Ребенок часто психует и капризничает

Автор: Марфа Гончарова, журнал «Мой Кроха и Я»; консультант: Юлия Андронникова, врач-педиатр высшей категории, заведующая педиатрическим отделением Центра традиционного акушерства и семейной медицины.

Выраженное эмоциональное состояние ребенка – это сообщение о дискомфорте. Оставлять эти сообщения без внимания – значит, игнорировать потребности малыша, которые могут быть физическими и психологическими.

Безутешный плач, крики, упрямство и раздражение на ровном месте – то, что так расстраивает родителей и возмущает посторонних людей, ставших невольными свидетелями неприятной сцены, принято называть капризами. На самом деле, если у взрослого человека капризом можно назвать совершенно необоснованную прихоть, то детские капризы, как правило, имеют под собой серьезное основание.

Юлия Андронникова: «Детям до года капризы в их бытовом понимании не свойственны. Если ребенок внезапно начинает вести себя необычным для него образом – это всегда сигнал для мамы, сообщение о дискомфорте.

Ни один врач не сможет точно сказать: если ребенок плачет минут десять – это нормально, а если дольше, то это является признаком заболевания. Здесь должна работать мамина интуиция. Ведь уже за первые 2–3 месяца жизни, находясь в тесном контакте с малышом, мама изучает его настолько хорошо, что прекрасно знает, что типично для ее ребенка, а что выходит за рамки обычного поведения.

Если ребенок плачет, мама успокаивает его привычными методами, которые ему подходят. Дети любят, когда их берут на руки, сохраняя контакт «кожа к коже», укачивают, разговаривают негромким, спокойным голосом, прикладывают к груди. Кто-то перестает беспокоиться в теплой ванне, а кого-то лучше ненадолго раздеть. Набор приемов может быть различным, но если малыш продолжает плакать несмотря на обычные ритуалы снятия напряжения, маме стоит понаблюдать за ним внимательнее».

Инфекционные заболевания

Необычно продолжительный для ребенка плач или, наоборот, вялость, отказ от еды у детей любого возраста часто являются первым признаком развития инфекционного заболевания. Так это или нет, становится очевидно буквально через несколько часов: может начать подниматься температура, появятся кашель или насморк. Для малышей, которые еще не могут ни сказать, ни показать, что у них болит, громкий плач может являться признаком начавшегося отита. Если болят уши, может не быть ни повышенной температуры, ни других признаков простуды, подозрение вызовет именно резко изменившееся поведение: ребенок неадекватно капризничает, трясет головой, иногда резко вскрикивает, начинает плакать при перемене положения головы, отказывается есть, поскольку это провоцирует боль. В такой ситуации следует обязательно вызвать врача.

Метеочувствительность

Особенность реагирования вегетативной нервной системы на изменение окружающих условий называется метеочувствительностью. Cправиться с метеочувствительностью поможет тренировка нервной системы и сосудов малыша. Благодаря закаливанию адаптивные возможности организма будут расти, и реакция на смену погоды станет менее бурной или вообще исчезнет.

Для малышей лучшим закаливанием являются прогулки на свежем воздухе в любую погоду. Воздействовать на организм может не только перемена давления, дождь, гроза, но и просто пасмурная погода или долгое отсутствие солнца на небе. У новорожденных детей резкая смена погоды часто вызывает беспокойство. Через несколько месяцев у большинства такая метеозависимость проходит, но у детей с ослабленной вегетативной нервной системой она может продолжать проявляться и даже усиливаться на фоне стрессовых состояний.

Хронические заболевания

Но что делать, если малыш не просто внезапно поменял свое поведение, а постоянно находится в угнетенном состоянии – он вялый, все время хнычет и практически не улыбается? Юлия Андронникова: «Общее самочувствие ребенка – важный показатель его здоровья. Здоровый малыш может начать капризничать к вечеру, когда устал, но вот просыпаться он должен в хорошем настроении – это сигнал маме о том, что с ним все в порядке.

Если же ребенок каждый день капризничает и все время находится в плохом настроении, и вы при этом исключили наличие каких-либо инфекций, стоит обратить на это внимание вашего педиатра.

Постоянные капризы, бледность, вялость, отсутствие улыбки с самого рождения, низкая прибавка в весе и росте – комплекс симптомов, характерных для гормональных нарушений. Чем раньше поставлен диагноз, тем лучше, поскольку при своевременном начале лечения заболевание можно скомпенсировать и сохранить жизнь, здоровье и интеллект ребенка. При подозрении на подобные заболевания педиатр направит ребенка к эндокринологу.

Примерно те же симптомы могут быть при анемии или проблемах с почками. Обычные анализы крови и мочи помогут прояснить ситуацию, подтвердив или рассеяв подобные опасения».

Переутомление

Если ребенок к вечеру капризничает, мамы обычно объясняют это так: «Плохо спал днем» или «Сходили на занятия, он там слишком перевозбудился, общаясь с другими детьми». Возможно, здесь будет достаточно привести в порядок режим дня, дать малышу больше возможностей для отдыха, сна и прогулок. Если же ребенок сам по себе возбудимый, не может усидеть на месте, контролировать свои эмоции и при этом сильно устает, педагогические проблемы накладываются на физические, поскольку родители буквально не успевают за малышом.

Грамотный невролог поможет нормализовать режим и укрепить нервную систему, например, при помощи приемов массажа и закаливания. А психолог проконсультирует родителей по поводу особенностей правильного общения с ребенком.

Каприз как послание родителям

Каприз – это всегда сообщение ребенка о дискомфорте, которое он не умеет выразить в приемлемой форме. Если ребенок капризничает постоянно, а физические причины (недомогания, усталость) вы исключили, стоит задуматься, в каком душевном состоянии он пребывает. Психологи отмечают, что зачастую неадекватное поведение ребенка является реакцией на внутрисемейную дисгармонию. Бабушка недовольна тем, как молодая мама воспитывает малыша, постоянно возмущается и дает непрошенные советы. Или родители начинают ссориться каждый раз, как только малыша нужно укладывать спать. Явные или невысказанные претензии и конфликты, напряженная обстановка в семье в наибольшей степени сказываются именно на ребенке. В этом случае его «капризы» – это материализация окружающего его недовольства и раздражения.

И исправить ситуацию можно, лишь наладив отношения в семье.

Определенные педагогические нарушения в семье тоже легко могут стать источником капризов. Если родители разрешают ребенку абсолютно все, и он просто-напросто не понимает слова «нет», любая попытка запрета приводит его чуть ли не к истерике. Как правило, родители пугаются подобной реакции и готовы на все, лишь бы избежать ее повторения, а значит, продолжают потакать малышу. А это неминуемо углубляет разлад в семье и делает ее членов еще более раздражительными. Обратная ситуация также может вовлечь всю семью в порочный круг: с ребенком ведут себя излишне строго и пресекают буквально все попытки к самостоятельным действиям и принятию решений. Малыш протестует, родители становятся с ним еще строже. Тот же эффект возникает, если разные члены семьи придерживаются диаметрально противоположных стилей воспитания – например, мама очень строга с малышом, а папа разрешает абсолютно все. Все эти ситуации лучше всего разбирать с семейным психологом.

Борьба за самостоятельность

Часто за капризы родители принимают стремление ребенка к самостоятельности. С 8–9 месяцев малыш уже начинает «проверять на прочность» окружающих взрослых. Ему дают игрушку, он кидает ее на пол и тут же требует назад. Так может повторяться много раз подряд. Ребенок выясняет границы дозволенного, причем, при общениис мамой, папой или бабушкой границы могут быть различными. При этом отличить плач реальной потребности от «проверочного» можно довольно легко: «проверяя», малыш иногда перестает реветь, оглядывается и прислушивается, чтобы оценить произведенный эффект. Такие остановки – признак требования внимания к себе. Это не значит, что в этом случае его нужно игнорировать, лучше мягко разговаривать с ребенком, приводить разумные доводы, объяснять свои действия, в том числе необходимые отказы или запреты. Такой словесный контакт, если он установлен в самого рождения, позволяет проще отличить, чем именно вызвано необычное поведение, и справиться с ситуацией.

В возрасте 2–3 лет наступает пора, когда ребенок буквально на все отвечает: «Я сам!». Причем, если попытки сделать что-то самостоятельно и не очень успешны (разлил, рабил, сломал, упал), лучшей стратегией будет не ругать малыша, а отметить его достижения и предложить вместе довести дело до конца. Часто одного факта признания самостоятельных попыток ребенка что-то сделать уже достаточно, чтобы жить в ладу и свести «капризы» к минимуму.

Упрямые факты

• Даже если малыш в принципе любит поплакать, определенные его состояния должны насторожить родителей. Это так называемые неотложные состояния.
• Громкий выраженный крик ребенка в течение двух и более часов, при котором не помогают никакие обычные методы успокаивания, – сигнал к тому, чтобы вызвать врача. При таких проблемах, как кишечная инвагинация (заворот кишок) или аппендицит, у маленького ребенка может не быть никаких других очевидных внешних признаков, кроме интенсивного непрерывного плача. Диагностировать проблему может только доктор. Нельзя сказать, чтобы эти случаи часты. Если мама кормит своего малыша грудью и хорошо знакома с принципами  введения прикорма, то заворот кишок, причиной которого является резкий переход на незнакомую пищу в большом объеме и в слишком раннем возрасте, ее ребенку не грозит. Аппендицит у малышей тоже встречается нечасто, но поскольку точно причины этого неотложного состояния до сих пор неясны, нельзя сбрасывать его со счетов.

Полезные советы:

• Любые внутренние переживания ребенка (поступление в детский сад или школу, нелады в семье) могут привести к стрессу. Не нужно пытаться оградить малыша от сложных ситуаций, но учите его преодолевать трудности. Малыш намного легче перенесет стресс, если он будет знать, что дома его всегда поймут и поддержат, что для мамы и папы он лучше всех на свете.

Ваши любовь и внимание – вот лучшие «лекарства» от стресса. Беседуйте с малышом, давайте ему возможность выговориться, выясняйте причины переживаний. Играйте с ним, рисуйте, привлекайте его к занятиям спортом, но старайтесь уберечь от непосильных нагрузок.

Статья была опубликована в журнале «Мой кроха и я» (2014 г.) и размещена на сайте krokha.ru.

«Он все время ноет!»

В жизни мамы и малыша время от времени выдаются тяжелые периоды, когда малыш по каким-то причинам много капризничает, постоянно требует внимания… В-общем, ноет и выводит этим из равновесия маму и других домашних. Особенно тяжело это переносить осенью и зимой, когда много времени приходится проводить дома, в замкнутом пространстве, в довольно узком кругу людей, предметов и впечатлений.

 

И мне, как всякой маме, приходилось сталкиваться с детским нытьем, а иногда и выходить из себя, зверея и теряя нежный материнский облик… А потом испытывать вину и размышлять над двумя  извечными вопросами: «Кто виноват?»,  а главное – «Что делать?» В этой статье я расскажу о  возможных причинах нытья и о том, как можно его избежать или свести к минимуму.

 

Самая обычная и понятная причина детских капризов – усталость (реже — голод). У грудных младенцев голод и усталость очень тесно связаны. Утоляя голод, малыш одновременно отдыхает у груди, расслабляется и засыпает. Если у вас есть подозрение, что ваш ребенок часто скандалит от усталости, пересмотрите его режим (мой сын в определенном возрасте отлично засыпал днем около 13.00, но уже к 14.00 был готов по любому поводу закатить скандал, а засыпал с большим трудом).

 

Возможно, ребенка нужно раньше укладывать спать, или временно отказаться от развивающих занятий вне дома, или уменьшить количество волнующих событий, если он у вас очень впечатлительный. Иногда бывает нужно пересмотреть и режим питания.

 

Очень часто периоды нытья связаны с недомоганиями малыша – температурит, у него лезет очередной зуб, просто что-то болит и т.д. Если это – зуб, и вы уже знаете, что ваш ребенок всегда реагирует таким образом на его появление, то это – один из тех немногих случаев, когда остается только запастись терпением и сочувствием к вашему малышу (росли у вас зубы мудрости? Оч-чень неприятные ощущения, после этого лучше понимаешь своего ребенка) и перетерпеть тяжелое время.

 

Сочувствие лучше всего подскажет вам, как облегчить этот период. Возможно, больше носить малыша на руках или в слинге, чаще давать грудь, чаще бывать в гостях и на улице, купить новые книжки или игрушки или посмотреть вдвоем мультики, чтобы развлечь малыша и отвлечь от его внутреннего физического дискомфорта, который и преобразуется в нытье.

 

Можно попробовать предложить ребенку прорезыватели, лучше разные, на выбор. А выбор сейчас очень широк – от специальных охлаждающих до специальных прорезывателей для передних (задних, средних) зубов. Хорошую помощь могут оказать также гомеопатические препараты, но лучше, чтобы их назначил ваш семейный доктор-гомеопат.

 

А если ваш ребенок реагирует нытьем и скандалами на частые простудные заболевания, инфекции и т.п.? Если во время болезней он становится невыносимым? Тогда ваша стратегическая задача помочь ему стать более здоровым. Как это сделать – отдельная большая и серьезная тема. Однако ваш настрой на здоровье уже очень много значит.

 

С помощью крика и нытья малыш также может сообщать о своих желаниях (и нежеланиях). Чем сильнее желание и недогадливее родитель, тем настойчивее и громче ребенок будет о нем сообщать. Некоторые дети экономят свои силы на крике и ноют тихо, но долго и упорно. 🙂 Выход здесь простой – разобраться, чего хочет ребенок (а вот это уже не всегда просто, особенно с первенцем) и, по возможности, выполнить его желание. Или отвлечь, если вы считаете, что выполнять его не стОит.

 

Еще одна возможная причина нытья – недостаток внимания. Например, мама нырнула с головой в компьютер и долго оттуда не выныривает. 🙂 Если эта ситуация повторяется достаточно часто, то уже видя маму на подступах к компьютеру, малыш может сразу включать «сигнализацию».  Ребенок чувствует, что внимание мамы поглощено безраздельно и не может с этим смириться, поэтому дела, связанные с безраздельным вниманием лучше делать во время сна малыша или тогда, когда им могут заниматься другие члены семьи.

 

Что касается домашних дел (стирки, уборки, готовки… ), малыши обычно соглашаются на то, чтобы мама уделила этим делам ЧАСТЬ своего внимания, особенно, если они могут принять в них посильное участие: что-нибудь разбросать, собрать, потрогать, попробовать, повторить за мамой, просто поглазеть…

 

Иногда внимания может быть слишком много. Есть мамы/бабушки-энтузиасты, которые организуют каждую минуту жизни своего малыша. Постоянно что-то развивают, читают, рассказывают, играют в ладушки, показывают и спрашивают, где носик-щечки-папа-мама и т.д. Для меня, взрослой, это очень утомительно даже со стороны, представляю, как малышу. Он устает и капризничает в ответ – это нормальная реакция. Выход очевиден – предоставить ребенку немного одиночества и возможности поскучать.

 

Ведь жизнь в постоянном внимании взрослых, тщательно ими организованная, таит в себе еще одну опасность. Когда взрослые утомляются заниматься малышом и он, наконец, остается предоставлен самому себе, он уже и не знает, как и чем самому себя занять. Он этого просто не умеет, и потому начинает настойчиво требовать у взрослых «продолжения банкета» – организованных ими занятий, развлечений… А взрослые удивляются: «Он от меня ни на шаг не отходит, все время занимайся с ним – ни минуты покоя!» Самое неприятное, что у этой «детской» проблемы есть далеко идущие последствия, о которых я подробнее расскажу в следующей статье  («Слишком много внимания» ).

 

Еще одна причина капризов малыша – причина простая и понятная большинству молодых мамаш – это узость круга общения. Когда малыш – первый и единственный, то в будние дни он чаще всего общается с одной мамой. А мама – с ним. Причем, до полутора-двух лет ребенок особо и не нуждается в обществе посторонних людей, в том числе, детей. А вот его мама часто нуждается в обществе другой мамы с малышом того же возраста. 🙂

 

Выход очевидный – организовать походы в гости и совместные прогулки на детской площадке. Помню, с первым ребенком я проходила с коляской несколько кварталов до детской площадки, где мне нравились мамы, малыши и сама площадка.   Я вызывала такси, чтобы в дождь съездить с сыном в гости к подруге.  Купила этой осенью слингокуртку (верхняя одежда, которая одевается на маму и ребенка в слинге), чтобы зимой, даже в сильный мороз, иметь возможность водить на занятия старшего сына с младшей дочкой  (1,5 года) за пазухой.

 

Хочу обратить ваше внимание, что проблема узкого круга общения стоит обычно тогда, когда ребенок в семье первый. Когда появляется второй, третий, четвертый, то вопрос этот снимается. Мама и два ребенка (скажем, сын и дочь) – это уже большое разнообразие. Вместо тесного общения в паре «мама-ребенок» появляется интересная схема сразу с четырьмя вариантами: «мама-сын», «мама-дочь», «сестра-брат», «мама-сын-дочь».

 

Недавно я был удивлена, когда моя подруга, почти одновременно со мной родившая второго ребенка, стала жаловаться на то, что младший сын «все время ноет». Мне с двумя детьми нытье младшей почти незнакомо. Потом я вспомнила, что ее старшая дочка ходит в детский сад, т. е. фактически, подруга снова остается дома с младшим сыном один на один и им, похоже, не хватает общения. А дочка зачем-то уходит общаться вне дома…

 

Если вы заметили, в моих последних примерах речь идет больше о маме, а не о малыше. Так кому же все-таки скучно в этой тесной компании «мама-малыш»? Кому ныть (или выть?) охота от тоски? Это верный вопрос. Я его уже поднимала в своей статье «Побег из «декрета».

 

Дело в том, что малыш может ныть, отражая, как зеркало, мамину скуку. Чтобы этого не происходило, у мамы должна быть своя собственная полноценная жизнь, не замкнутая на ребенке. Это очень важно не только для мамы, но и для ее малыша. Живя рядом с мамой, малыш учится жить так, как живет она. И если маме хочется выть от тоски «в декрете», то удивительно ли, что ее малыш все время ноет?

 

«Полноценная жизнь» мамы не обязательно предполагает собственный бизнес на дому или обязательные отлучки из дома без малыша. Вовсе нет, хотя и это может быть эффективным и полезным. Задача состоит в том, чтобы, живя в тесном соседстве с малышом, получать от этого радость и удовольствие.

 

При этом не забывайте, что и у малыша должна быть своя собственная маленькая жизнь – отдельная, самостоятельная и полноценная! И в этой жизни он должен познать и прочувствовать не только довольство, радость, развлечения, но и скуку, одиночество, грусть… (в той мере, конечно, в которой он это может понять и вынести – ноша должна быть посильной).

 

Должен научиться сам находить выход из скуки, не бояться быть наедине с собой, не бежать в страхе от грусти. В этом и есть суть взросления, это – путь к зрелости. И если по этому пути вы будете идти рука об руку с искренней заинтересованностью и готовностью меняться, развиваться и совершенствоваться  вместе с малышом, то детские нытье и капризы будут редким гостем в вашем доме.

 

 

 

(Фото автора)

 

Михалко Вероника

психолог

 

 

 

 

 

Статья размещена 15. 03.2011

 

---

Читать еще:

 

«У меня беспокойный ребенок…»

Нелюбовь – посмотри ей в глаза

Лучший психолог для вашего ребенка

 

Что делать, когда ребёнок капризничает?

Что же делать родителям, когда ребенок часто капризничает или ноет?

Когда ребенок ноет – он дает о себе знать, надоедливо жалуется на что-либо, издает тягучие жалобные звуки.
А когда ребенок капризничает – он упрямится, привередничает, плачет.

Уверена, что каждый родитель знает, о чём идёт речь и всем хорошо знакомо, как это звучит и выглядит, когда ребёнок ноет и капризничает.

Когда ребёнок капризничает, что он чувствует?

Давайте посмотрим, что с ребёнком происходит в тот момент, когда он начинает «ныть» и «капризничать» (как это мы, взрослые, называем). На самом деле в этот момент его что-то очень сильно беспокоит или он о чём-то переживает.

Что ребёнок в этот момент может чувствовать?

Он может обижаться, сердиться, расстраиваться, ему может быть больно, скучно, обидно, неинтересно, жарко, холодно, он может хотеть вашего внимание, кушать, спать, пить, а может быть, он просто устал.

Смотрите, как много может быть различных причин у ребенка для того, чтобы делать то, что мы называем «ныть» и «капризничать».

Как мы обычно реагируем, когда ребёнок капризничает?

Часто, когда ребёнок начинает капризничать, можно услышать, как взрослые приказывают ему: «Не ной!», «Хватит ныть!», «Убери это нытьё!», «Замолчи»! «Закрой свой рот!» «Не могу больше слышать твоё нытьё» и т.д.

Как вы думаете, помогают ли эти фразы успокоиться ребёнку? Или, наоборот, ещё больше расстраивают его?

Фраза «Не ной» не нацелена на то, чтобы услышать и понять ребенка, дать ему ощущение того, что мы его понимаем. Она нацелена только лишь на то, чтобы он прекратил делать то, что сейчас делает, потому что нам это не нравится и неудобно. Как будто бы ребёнок – это солдатик, который по команде должен мгновенно подчиняться нашим словам и моментально поменять своё эмоциональное состояние.

Справедливости ради давайте признаемся: даже нам, взрослым, сложно управлять своими чувствами и эмоциями. Мы не можем по команде прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребёнке!

Фразы «Не ной», «Хватит», «Прекрати ныть» и тому подобные оказывают на ребёнка совершенно обратный эффект. Ребёнок становится ещё более капризным, начинает громче плакать, требовать, грубить, вырываться и т.д.

Почему важно правильно реагировать на капризы ребёнка?

Если на этапе, когда ребенок начинает капризничать, вам удастся удержать себя от привычных запрещающих фраз, привлечь на помощь свою фантазию, отвлечь и успокоить ребёнка, то такое поведение ребенка никогда не перерастёт в истерику.

Если с самого начала правильно реагировать на поведение ребёнка, уделить ему немного времени и вникнуть в то, чего он хочет, постараться понять, чего ему сейчас не хватает, что не получается выразить словами, скорее всего, он быстро успокоится.

И наоборот, если требовать от малыша «прекратить сию же минуту», игнорировать его потребность, чувства и состояние, говорить строгим командным голосом, стыдить, то у ребенка этот каприз и нытьё с очень большой вероятностью может перерасти в настоящую, неуправляемую истерику.

Получается, что именно в тот момент, когда ребенок только ещё начинает капризничать, очень важно заметить это, потому что тогда ситуация по-прежнему находится в ваших руках и вы всё ещё можете её изменить.

Как лучше реагировать, когда ребёнок капризничает?

Как же правильно реагировать? Естественно, вам не очень нравится такое поведение ребёнка. Но, вместо того, чтобы использовать традиционное «Не ной», постарайтесь сделать в следующий раз что-то из этого списка:

1. Произнесите вслух возможную причину того, что с ребёнком происходит (как вы это сами понимаете).

Например:
«Я вижу, ты очень устал. Конечно, сегодня был такой тяжелый день, поэтому тебе тяжело и хочется немного поплакать, я тебя понимаю».

«Тебе обидно, я понимаю. Тебе очень хотелось, чтобы я тебе это купила. Конечно, хочется, но, к сожалению, мы так спешим. Давай-ка я посмотрю что у меня есть интересного в сумочке».

«Ты очень обиделся на меня. Тебе обидно, что я так сказала и ещё сказала это громко, поэтому ты сейчас недоволен».

«Тебе не нравятся вот эти колготки, и поэтому ты плачешь. Ты хочешь что-то другое, тебе неудобно, я понимаю, давай подумаем, что …»

«Понимаю тебя, не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы я тебя обняла, иди ко мне».

Таким образом, вы уже в самой первой вашей фразе стараетесь озвучить состояние ребенка, вслух проговариваете ему, что сейчас с ним происходит, из-за чего он может переживать. Тогда и ребёнок чувствует, что вы стараетесь его понять и вам становится проще «включиться» в состояние ребёнка.

Настраиваясь на волну своего ребёнка, вы, действительно, стараетесь понять – а что сейчас с ним вообще происходит? Что с ним? Из этого понимания вам могут прийти какие-то интересные идеи и решения для этой конкретной ситуации.

Когда вы говорите ребёнку о том, что с ним сейчас происходит, что он чувствует и переживает, в этот момент вы как бы передаёте ему послание: «Мама тебя слышит, мама тебя понимает, мама тебя старается понять, мама тебя поддерживает».

Ребёнок чувствует ваше отношение к себе и сам начинает лучше себя понимать, осознавать, что с ним сейчас происходит. Это очень важно.
А еще, это даёт вам небольшую паузу и время подумать, что сейчас происходит с ребёнком и что в этой конкретной ситуации лучше всего сделать.

2. Предложите ребёнку какую-то альтернативу тому, что он просит.

Чаще всего, родители забывают об этом простом и очень полезном подходе в воспитании: не просто запретить что-то, а показать ребёнку другие способы и варианты сделать или получить то, что он хочет. Тогда его внимание переключается и ему уже становится не так обидно, когда ему что-то запрещают.

3. Предложите ребёнку на выбор то, что сейчас доступно и можно, вместо того, чтобы запрещать или игнорировать его чувства и желания.

4. Отвлеките внимание ребёнка на какое-то событие вокруг, начните рассказывать ему какую-нибудь сказку, историю или случай из своего детства. Мы забываем, что вниманием маленьких детей очень легко управлять в хорошем смысле этого слова.

Вот малыш расстроен, но вдруг мы обращаем его внимание на тучки на небе, которые похожи на жирафа и он уже позабыл о своём расстройстве. А если вдруг зазвучит интересная история про мишку, который не любил одевать шапку на прогулку, то это будет так интересно, что малыш даже не заметит, что он уже сам в шапке и давно вышел на улицу гулять.

Истории и сказки просто завораживающе действуют на детей. С помощью истории очень легко заинтересовать и отвлечь ребёнка в совершенно в разных ситуациях. Так просто. А мы, взрослые, об этом совершенно забываем.

5. Переключайте внимание ребёнка на действие, которое нужно сделать.

Это ещё одна очень полезная рекомендация для вас. Наши замечания часто указывают ребёнку на то, что ему делать НЕ следует. Например: «Не ной».

Вместо этого, лучше подскажите ребёнку, что ему СЛЕДУЕТ делать. Старайтесь, насколько это возможно, избегать делать замечания ребёнку, начиная с частицы «не». Об этом я подробно рассказывала в статье «Как правильно делать замечания ребёнку так, чтобы он вас слышал»

По крайней мере 80% ваших замечаний лучше начинать с конкретного призыва к действию, описания ребенку того действия, которое вы хотите, чтобы он сделал.

Переключайте внимание ребёнка на действие, которое нужно сделать, а не акцентируйте его внимание на том, что делать сейчас не нужно. Например, на что заменить фразу «Не ной»? Что ребёнку следует делать вместо того, чтобы «ныть»?

• «Пожалуйста, помоги мне»
• «Пожалуйста, давай разберем вещи»
• «Пожалуйста, обними меня и давай я тебя обниму»
• «Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?»

«Помоги», «давай разберём», «обними», «посмотри» – всё это глаголы, прямо направляющие ребёнка в нужное русло, вместо совершенного бесполезного автоматизма «Не ной».

Что нужно делать, когда ребёнок капризничает и ноет?

В следующий раз, когда ваш ребёнок начнёт капризничать и ныть, вспомните про эту статью:

1. Удержите себя от привычных командных фраз;
2. Начните со слов «Я тебя понимаю»;
3. Опишите, что сейчас происходит с ребёнком и почему он расстроен;
4. Обнимите его;
5. Предложите ему какое-то решение, варианты на выбор;
6. Подскажите, что нужно делать;
7. Или мягко отвлеките его внимание какой-то историей.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Что делать, когда у ребенка истерика»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Если малыш капризничает. Советы специалиста — Алевтина Луговская

Ваш малыш каприз­ни­чает: он забо­лел, хочет при­влечь ваше вни­ма­ние или чего-то добиться, выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки или про­сто устал… Про­чи­тав эту книгу прак­ти­ку­ю­щего дет­ского пси­хо­лога Алев­тины Лугов­ской, вы узна­ете при­чины капри­зов вашего ребенка, полу­чите необ­хо­ди­мые реко­мен­да­ции, как научиться предот­вра­щать их появ­ле­ние, пота­кать ли дет­ским капри­зам, как вести себя во время дет­ской исте­рики. В книге вы также най­дете игры, загадки и потешки, кото­рые помо­гут отвлечь малыша от капризов.

Глава I. Почему ребенок капризничает

1.

Введение

Доро­гие мои роди­тели! Уж коли взяли вы на себя этот нелег­кий труд – быть роди­те­лями, при­дется изу­чить все тон­ко­сти одной из вели­чай­ших наук в мире – науки вос­пи­та­ния детей. А это ох как непро­сто, не говоря о том, что еще труд­нее тео­рию вос­пи­та­ния при­ме­нить на прак­тике, да еще к соб­ствен­ному ребенку.

Пред­ставьте себе, что вы соби­ра­е­тесь на работу, очень спе­шите, а ваше люби­мое чадо начи­нает ни с того, ни с сего каприз­ни­чать, пла­кать, а то и биться в исте­рике. Вы хва­та­е­тесь за голову и не зна­ете, что пред­при­нять. Или за сто­лом малыш вдруг отка­зы­ва­ется от еды, кри­чит, бро­сает ложку, и ника­кими силами не уда­ется успо­ко­ить его и накор­мить. Бывает, малыш отка­зы­ва­ется спать. Среди ночи он вдруг начи­нает громко звать вас, не помыш­ляя о сне. Он как бы испы­ты­вает ваше тер­пе­ние, а вы с полу­за­кры­тыми гла­зами, с тру­дом борясь со сном, сидите у его кро­вати и рас­ска­зы­ва­ете ему в тре­тий раз одну и ту же сказку. Что же с ним происходит?

Ока­зы­ва­ется, в воз­расте от года до трех-пяти лет ребе­нок про­хо­дит пере­стройку, в про­цессе кото­рой он при­об­ре­тает новый опыт, начи­нает больше пони­мать, ост­рее пере­жи­вать эмо­ци­о­наль­ные кон­фликты. Именно в это время малыш и начи­нает каприз­ни­чать, узнав, что на свете, кроме слова «да», суще­ствует и слово «нет».

Неко­то­рые педи­атры назы­вают этот воз­раст «пер­вым воз­рас­том упрям­ства» (вто­рой отно­сится к 12–14 годам). Вот так неожи­данно ваши вроде бы до этого покла­ди­стые сынишка или дочурка ста­но­вятся каприз­ными и строп­ти­выми, упорно отка­зы­ва­ются выпол­нять какие-то тре­бо­ва­ния, при этом они могут вести себя очень некра­сиво: топать ногами, пла­кать, кри­чать, швы­рять все, что попа­дется под руку, бро­са­ясь на пол, ста­ра­ясь таким спо­со­бом достичь желаемого.

При­чины таких исте­ри­че­ских при­пад­ков обычно очень про­сты, но взрос­лому не все­гда уда­ется сразу их распознать.

Итак, почему же ребе­нок каприз­ни­чает? Суще­ствует несколько вари­ан­тов ответа на этот вопрос.

Вари­ант пер­вый. Ребе­нок каприз­ни­чает, пла­чет, если его что-то бес­по­коит, он болен, но сам этого не пони­мает. Ведь малень­кие дети не могут чув­ство­вать, что про­ис­хо­дит в их орга­низме, так, как это чув­ствуют и пони­мают взрослые.

Вари­ант вто­рой. Малыш хочет при­влечь к себе вни­ма­ние. Он выбрал такой спо­соб пооб­щаться с вами либо из чисто эго­и­сти­че­ских сооб­ра­же­ний, так как с роди­те­лями ему лучше чем одному, либо же ему дей­стви­тельно не хва­тает вни­ма­ния. Если послед­нее верно, стоит серьезно над этим задуматься.

Вари­ант тре­тий. Каприз­ни­чая, ребе­нок хочет добиться чего-то очень жела­е­мого, а именно: подарка, раз­ре­ше­ния гулять или еще чего-то, что роди­тели запре­щают из каких-то непо­нят­ных малышу побуждений.

Вари­ант чет­вер­тый. Ребе­нок выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки и демон­стри­рует жела­ние быть само­сто­я­тель­ным. Это вполне есте­ственно, если вы при­дер­жи­ва­е­тесь авто­ри­тар­ного стиля вос­пи­та­ния, ведь он хочет быть само­сто­я­тель­ным, а вы посто­янно им руко­во­дите: «Ты наде­нешь эту рубашку!», «Этого делать нельзя!», «Пере­стань смот­реть по сто­ро­нам!» и т.  д.

Вари­ант пятый. Ника­кой при­чины, кото­рая могла бы вызвать исте­рику, нет. Про­сто это выра­же­ние внут­рен­него кон­фликта ребенка с самим собой. А может быть, он про­сто сего­дня не выспался? Или он очень устал за день и поэтому рас­ка­приз­ни­чался? Ваши семей­ные ссоры, скан­далы тоже могут повли­ять на его настро­е­ние. Поду­майте, про­ана­ли­зи­руйте все. Как гово­рил Януш Кор­чак «ребе­нок недис­ци­пли­ни­ро­ван и зол потому, что стра­дает». В при­чи­нах его стра­да­ний и кро­ется ответ на вопрос, почему он капризничает.

А теперь рас­смот­рим каж­дый вари­ант более подробно и поста­ра­емся разо­браться в при­чи­нах того или иного пове­де­ния ребенка и в том, как ему помочь спра­виться с собой.

2. Малыш заболел

Капризы ребенка могут быть сви­де­тель­ством того, что он забо­лел, но не может об этом ска­зать, потому что сам не пони­мает, что с ним происходит.

Один из при­зна­ков болезни – изме­не­ние пове­де­ния. При этом обычно сни­жа­ется аппе­тит, малыш легко воз­буж­да­ется, пла­чет без при­чины, то при­ля­жет на диван, то сидит с без­раз­лич­ным видом. Вни­ма­тель­ные роди­тели сразу заме­тят эти изме­не­ния и при­сту­пят к даль­ней­шему осмотру.

Потро­гайте его лоб. Для боль­шей уве­рен­но­сти измерьте тем­пе­ра­туру, так как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры явля­ется след­ствием зара­же­ния орга­низма какой-либо инфек­цией. На глаз это порой трудно опре­де­лить. Есть дети, кото­рые играют и при тем­пе­ра­туре 38–39,5°С, не созна­вая, что заболели.

Пер­вым про­яв­ле­нием вирус­ного про­студ­ного забо­ле­ва­ния может быть насморк. Таким обра­зом орга­низм обычно пыта­ется оста­но­вить инфек­цию. Кашель также может сви­де­тель­ство­вать о начав­шейся болезни. Насморк, кашель и одышка воз­ни­кают, напри­мер, при забо­ле­ва­ниях орга­нов дыха­ния, а также при ост­рых инфек­ци­он­ных заболеваниях.

Рас­спро­сите ребенка, не болят ли у него ушки. Именно во время оти­тов дети бывают осо­бенно бес­по­койны и капризны.

Часто у детей дошколь­ного воз­раста воз­ни­кают боли в животе, при­чем необя­за­тельно как при­знак какого-то забо­ле­ва­ния. Ино­гда боли в животе отме­ча­ются у детей нерв­ных, с повы­шен­ной возбудимостью.

Еще один вер­ный сиг­нал болезни – голов­ная боль, так как здо­ро­вых детей она редко беспокоит.

После­дите, какие у ребенка стул и моча, нет ли рвоты. Частое моче­ис­пус­ка­ние может быть одним из симп­то­мов про­студы моче­вого пузыря и моче­вы­во­дя­щих путей, реже – болезни почек. Понос сви­де­тель­ствует о рас­строй­стве пище­ва­ре­ния, при­чем как инфек­ци­он­ного, так и неин­фек­ци­он­ного харак­тера. Нерв­ные дети, наобо­рот, склонны к запо­рам. Рвота также может являться пер­вым при­зна­ком мно­гих болезней.

Осмот­рите тело ребенка, нет ли на нем сыпи. При­чина ее воз­ник­но­ве­ния – инфек­ци­он­ные болезни и аллер­гия. При­чем сыпь появ­ля­ется раньше таких при­зна­ков инфек­ции, как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры, вялость, отказ от еды и т. д. Спе­ци­фи­че­ский цвет кож­ных покро­вов сви­де­тель­ствует о нали­чии какой-то болезни, напри­мер, синюш­ность гово­рит о боль­ном сердце, жел­тизна – о жел­тухе и т.  д.

Итак, спо­со­бов выяс­нить, не забо­лел ли малыш, очень много. Это и осмотр, и беседа с ребен­ком, и наблю­де­ние за ним. В любом слу­чае, если вы при­шли к выводу, что он болен, его надо как можно быст­рее пока­зать педи­атру. Не сове­тую зани­маться само­ле­че­нием, это очень опасно, осо­бенно если малыш не может еще понять и пра­вильно объ­яс­нить, что у него болит.

Будьте готовы к тому, что боль­ные дети очень капризны. Всем известно, что болеть плохо. Боль­ной не может бегать, играть, он лежит в постели и стра­дает. И часто ока­зы­ва­ется, что для боль­ных детей род­ные ста­ра­ются сде­лать все воз­мож­ное, чтобы им было хорошо. Они тут же ока­зы­ва­ются в цен­тре вни­ма­ния, им достают и поку­пают любые игрушки, сла­до­сти, фрукты, пота­кают их при­хо­тям. Нужно ли это? Ведь малыш, поняв, что, когда он болен, все в этом доме делают для него, может в даль­ней­шем при­бе­гать к симу­ля­ции болезни.

Я не при­зы­ваю лишать ребенка роди­тель­ской заботы и вни­ма­ния. Но сле­дует поду­мать, не чрез­мерны ли ваши ста­ра­ния. Глав­ное – не переусердствовать.

3. Призыв к общению

Ребенку с самого начала жизни необ­хо­дима роди­тель­ская любовь. Однако, если он окру­жен излиш­ней забо­той и вни­ма­нием, он бес­со­зна­тельно начи­нает зло­упо­треб­лять ими. Так, уже в конце пер­вого года жизни его крик, плач могут озна­чать не только то, что он хочет есть или пить. Плач ста­но­вится для него спо­со­бом позвать к себе роди­те­лей, обра­тить на себя их вни­ма­ние. Конечно, обще­ние ему необ­хо­димо. Но вме­сте с тем нельзя бежать к нему на каж­дый крик и выпол­нять все его жела­ния. Иначе потом цель у него будет только одна – при­влечь к себе вни­ма­ние взрослых.

При­веду при­мер из моей практики.

Леночке 11 меся­цев. Роди­тели заме­тили, что в послед­нее время девочка стала очень плак­си­вой. Как только мама ухо­дит из ком­наты и начи­нает зани­маться домаш­ними делами, она начи­нает пла­кать, а если мать не воз­вра­ща­ется – кри­чать. Взвол­но­ван­ные роди­тели обра­ти­лись к врачу, чтобы узнать, не болит ли что у дочки. Но если бы они были чуть вни­ма­тель­нее, поняли бы сами, что Леночка каприз­ни­чает, чув­ствуя себя неуютно без мамы. Выход один: во-пер­вых, роди­те­лям надо уде­лять ей больше вни­ма­ния, во-вто­рых, не пота­кать капри­зам девочки и не идти у нее на поводу. Посте­пенно она должна научиться играть одна, потому что у мамы есть еще и дела по дому.

Уси­лен­ное тре­бо­ва­ние вни­ма­ния к себе может про­яв­ляться по-раз­ному. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает и тре­бует подойти к нему, или зажечь свет, или застег­нуть пуго­вицу. Обычно роди­тели стре­мятся повли­ять на него такими сло­вами: «Пере­стань, нако­нец, хны­кать!», «Если будешь про­дол­жать, я запру тебя в ком­нате» и т. д. Как пра­вило, ругань и угрозы не дают эффекта. Через неко­то­рое время ребе­нок начи­нает делать то же самое, а нередко и еще больше капризничает.

Если хотите избе­жать капри­зов, нерв­ные рас­строй­ства, ста­рай­тесь про­во­дить с малы­шом больше вре­мени вме­сте. Ребе­нок чув­ствует себя уве­рен­нее в при­сут­ствии роди­те­лей, это создает у него чув­ство без­опас­но­сти. Вы, навер­ное, видели такую кар­тину: придя в гости к незна­ко­мым людям, малыш все время дер­жится за мать, пря­чется за нее. Но посте­пенно он начи­нает осмат­ри­ваться и время от вре­мени совер­шает «ходки» от нее к понра­вив­шимся ему гостям, посто­янно воз­вра­ща­ясь к маме.

Мно­гие роди­тели на при­еме и в пись­мах жалу­ются, что им не хва­тает вре­мени для обще­ния с детьми. Но глав­ное – не сколько вы потра­тите вре­мени, а как вы его про­ве­дете. Надо исполь­зо­вать все воз­мож­но­сти, какие у вас есть: вечера, выход­ные и т. д. При этом можно и не бро­сать домаш­ние дела, а общаться с ребен­ком в про­цессе их выпол­не­ния. Про­сто обра­тите вни­ма­ние на малыша, пого­во­рите с ним, и он будет этому очень рад.

Очень важно при обще­нии с ребен­ком быть искрен­ним и есте­ствен­ным. Ребе­нок сразу почув­ствует фальшь. Поэтому для обще­ния с ним необ­хо­димо настро­иться, снять раз­дра­же­ние, забыть про свои заботы. И тогда время, про­ве­ден­ное с малы­шом, при­не­сет радость вам обоим.

Орга­ни­зуйте больше семей­ных празд­ни­ков. Очень хорошо в такие дни, кроме тра­ди­ци­он­ного засто­лья, при­ду­мать какие-нибудь сюр­призы, раз­вле­че­ния для всей семьи. Можно схо­дить в театр или совер­шить заго­род­ную про­гулку. Спо­со­бов семей­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния масса. Было бы желание!

4. Реакция на родительский запрет

Ино­гда при­чи­ной слез ребенка может быть неожи­дан­ный отказ от того, что очень ему нра­вится. При­чины отказа с вашей сто­роны могут быть раз­лич­ными. К при­меру, слиш­ком частое упо­треб­ле­ние сла­до­стей при­вело к диа­тезу, и врач посо­ве­то­вал воз­дер­жаться от этого хотя бы неко­то­рое время. Но как объ­яс­нить это малень­кому ребенку? Или же вы заме­тили, что ваши уступки и посто­ян­ное попу­сти­тель­ство при­вели к тому, что ребе­нок стал про­сто неуправ­ля­е­мым и пере­стал вас понимать.

Малышу трудно понять, что зна­чит «можно», а что «нельзя», и вы должны помочь ему в этом. Не забы­вайте об осо­бен­но­стях пси­хики и физио­ло­гии малыша в раз­ные пери­оды его развития.

В годо­ва­лом воз­расте ребе­нок очень сильно реа­ги­рует на яркие и брос­кие пред­меты. Вполне есте­ственно, что кри­ком и сле­зами он будет тре­бо­вать дать ему инте­ре­су­ю­щий его пред­мет. К при­меру, малыш уви­дел хру­сталь­ный ста­кан, кото­рый так кра­сиво пере­ли­ва­ется, но вы опа­са­е­тесь, что одним неосто­рож­ным дви­же­нием ребе­нок разо­бьет его вдре­безги да еще поре­жет при этом руки. В этом слу­чае вы должны пере­клю­чить вни­ма­ние малыша на более без­опас­ную игрушку.

Очень часто роди­тели так сильно любят свое чадо, что поку­пают слиш­ком много игру­шек. Но про­хо­дит какое-то время и все они надо­едают. И тогда ребе­нок стре­мится к чему-нибудь новень­кому и часто – запрет­ному. Чтобы этого не слу­чи­лось, не давайте ему все игрушки сразу, а про­сто меняйте их время от времени.

Не забы­вайте о том, что в воз­расте одного года у ребенка воз­ни­кает потреб­ность каж­дую вещь взять в рот. Это свя­зано с тем, что у него режутся зубки. Про­сле­дите за тем, чтобы среди игру­шек не было таких, кото­рые сде­ланы из непроч­ного и хруп­кого мате­ри­ала. Если вы поку­па­ете яркую рези­но­вую игрушку, обя­за­тельно поин­те­ре­суй­тесь у про­давца, из какого мате­ри­ала она изго­тов­лена. В послед­нее время уча­сти­лись слу­чаи отрав­ле­ния малень­кими детьми крас­кой, кото­рой покры­вают игрушки, чтобы при­влечь вни­ма­ние покупателей.

Одна мама рас­ска­зала на при­еме исто­рию. Она так любила свою дочку, что каж­дый день пыта­лась сде­лать ей сюр­приз. У малышки было очень много игру­шек, но они уже наску­чили ей, и она не обра­щала на них ника­кого вни­ма­ния. И тогда изоб­ре­та­тель­ная мама завер­нула неко­то­рые из игру­шек в фольгу. Таким спо­со­бом она хотела сде­лать их более при­мет­ными. Есте­ственно, дочка очень обра­до­ва­лась, но скоро обна­ру­жила, что фольгу можно раз­вер­нуть. Сразу же воз­никла потреб­ность попро­бо­вать ее на вкус. Слу­чайно она поперх­ну­лась малень­ким кусоч­ком фольги, и маме при­шлось вызы­вать врача.

Ближе к трем годам ребе­нок стре­мится поближе позна­ко­миться с окру­жа­ю­щим миром. Если в ран­нем воз­расте боль­шую роль играли зри­тель­ные и вку­со­вые впе­чат­ле­ния, теперь он стре­мится стать пол­но­прав­ным чле­ном семьи. Ему хочется участ­во­вать во всех домаш­них делах и осо­зна­вать свою значимость.

В этом воз­расте роди­тели часто падают из одной край­но­сти в дру­гую. Мне зна­кома одна семья, кото­рая четко раз­де­лила мир на «взрос­лый» и «дет­ский». Роди­тели отвели сво­ему ребенку отдель­ную ком­нату и огра­ни­чили ему доступ в дру­гие места, напри­мер, в кухню. Это было обу­слов­лено не вос­пи­та­тель­ными целями, про­сто роди­тели так сильно любили малыша, что пани­че­ски боя­лись за него. Им каза­лось, что на кухне на него может упасть кастрюля с горя­чим ком­по­том, в гости­ной он может под­верг­нуться облу­че­нию теле­ви­зора. Они даже запре­щали ему бегать, потому что он мог упасть и уда­риться о батарею.

Но любо­пыт­ный ребе­нок не сми­рился со сло­жив­шейся ситу­а­цией и стре­мился в запре­щен­ные места вся­кий раз, когда мама или папа отвле­ка­лись от его пер­соны. Он боялся быть заме­чен­ным, поэтому ста­рался все делать быстро. Каж­дый раз при этом что-то падало, билось и лома­лось. Роди­тели пыта­лись отвлечь его вни­ма­ние от опас­ных пред­ме­тов при помощи сла­до­стей. Каж­дый раз, когда ребенка начи­нал инте­ре­со­вать пред­мет, доступ к кото­рому, по мне­нию роди­те­лей, детям строго вос­пре­щен, они давали ему кон­фету или что-то вкусное.

Сынишка очень скоро усвоил это и созда­вал подоб­ные ситу­а­ции посто­янно и наме­ренно. Только каж­дый раз его тре­бо­ва­ния воз­рас­тали и пла­кал он силь­нее, а кри­чал громче. Роди­тели, обес­по­ко­ен­ные состо­я­нием его пси­хики, обра­ти­лись ко мне за помощью.

С огром­ным тру­дом мне уда­лось убе­дить их в изна­чаль­ной неправоте. Ведь ребе­нок в этом воз­расте стре­мится копи­ро­вать мир взрос­лых, и вы должны помочь ему в этом. Пусть он ста­нет помощ­ни­ком во всех домаш­них делах. Только пре­под­не­сите это в форме игры. Вы сти­ра­ете? Дайте ему малень­кий тазик и раз­ре­шите пости­рать свои носочки. Вы гото­вите на кухне? Пусть он зай­мется тем же и накор­мит свои игрушки. В сов­мест­ном выпол­не­нии домаш­них дел есть несколько плю­сов. Во-пер­вых, ребе­нок все время нахо­дится рядом и вы избе­га­ете непри­ят­ных сюр­при­зов. Во-вто­рых, вы име­ете пре­крас­ную воз­мож­ность объ­яс­нить малышу назна­че­ние неко­то­рых пред­ме­тов и пока­зать, в каких из них таится для него опасность.

Вы дума­ете, что ребе­нок очень малень­кий и ничего не пони­мает. Это самое рас­про­стра­нен­ное заблуж­де­ние. Он пони­мает гораздо больше, чем вы дума­ете. Капризы, а порой даже исте­рики, – это свое­об­раз­ный спо­соб про­ве­рить вашу реак­цию. В таких слу­чаях вы должны быть тверды и после­до­ва­тельны. Дайте ребенку побыть наедине с самим собой и вскоре он пой­мет, что оши­бался и изме­нит свое поведение.

С опре­де­лен­ными труд­но­стями вам при­дется столк­нуться, когда насту­пит пора малышу идти в дет­ский садик. Если вы посвя­щали много вре­мени бесе­дам с ребен­ком, и он уже усвоил, что можно, а что нельзя, это хорошо. Вам будет доста­точно еще раз пого­во­рить с ним и объ­яс­нить, что одно­вре­менно все купить невоз­можно. У одного маль­чика есть машинка, у дру­гого паро­во­зик, у тре­тьего писто­лет… Понятно, хочется все сразу и сей­час. Объ­яс­ните, что так не бывает, поэтому надо делиться.

Если же и это не помогло, сыг­райте в игру под назва­нием «Мага­зин». Дайте ему игру­шеч­ные деньги и попро­сите сде­лать необ­хо­ди­мые покупки. Очень скоро деньги закон­чатся, и малыш пой­мет, что всему рано или поздно при­хо­дит конец и не все­гда жела­е­мое бывает доступным.

Вы най­дете путь к сердцу сво­его ребенка, если будете раз­го­ва­ри­вать с ним как рав­ный с рав­ным. Если малыш пой­мет, что вы хотите разо­браться в том или ином вопросе вме­сте с ним, мно­гих капри­зов и непри­ят­но­стей можно будет избе­жать. А малыш при этом будет расти спо­кой­ным и неизбалованным.

5. Самоутверждение

Как уже отме­ча­лось, неуме­ренно вос­тор­жен­ное отно­ше­ние к детям, при кото­ром они ощу­щают чрез­мер­ную роди­тель­скую любовь, фор­ми­рует у них эго­изм и себя­лю­бие. У ребенка воз­ни­кает гипер­тро­фи­ро­ван­ная само­оценка, то есть он нетре­бо­ва­те­лен к себе, но зато нетер­пим и сверх­тре­бо­ва­те­лен к дру­гим. При этом неко­то­рые дети так устают от роди­тель­ской любви, что у них появ­ля­ется эмо­ци­о­наль­ное пере­на­пря­же­ние, кото­рое выра­жа­ется в сле­зах, капри­зах, упрям­стве, в про­ти­во­дей­ствии всему, что исхо­дит от взрослых.

Ребе­нок вос­при­ни­мает заботу роди­те­лей по-раз­ному: ино­гда как про­яв­ле­ние любви, ино­гда как помеху и подав­ле­ние сво­его «я». Мно­го­чис­лен­ные иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­гов пока­зы­вают, что ребенку уже с ран­него воз­раста для гар­мо­нич­ного раз­ви­тия необ­хо­дим опре­де­лен­ный баланс опеки и сво­боды. Он дол­жен чув­ство­вать, что его не только опе­кают и окру­жают забо­той, но и дают ему право само­сто­я­тель­ного выбора, пони­мают и ува­жают его. Напри­мер, малыш начи­нает плохо вести себя за сто­лом. Он отка­зы­ва­ется от неко­то­рых блюд, про­сит дру­гой еды, тре­бует соску, хотя уже давно ею не поль­зо­вался. Если в таком слу­чае открыто ока­зы­вать на него дав­ле­ние, он про­дол­жит свои капризы и еще больше заупря­мится. Необ­хо­димо согла­ситься с тем, что он стал само­сто­я­тель­ным и может сам выби­рать себе блюда и есть столько, сколько хочет. Поверьте, он не умрет с голода, ему не даст погиб­нуть жиз­нен­ный инстинкт. Отне­си­тесь к про­ис­хо­дя­щему с тер­пе­нием и юмором.

Мно­гие роди­тели счи­тают, что при­дер­жи­ва­ются демо­кра­тич­ного стиля вос­пи­та­ния, но на деле это ока­зы­ва­ется не так. Неко­то­рым детям бук­вально шагу сту­пить не дают «забот­ли­вые» мамаши: «Туда не ходи! Это в руки не бери! Здесь не играй!» Это лишь часть реплик, кото­рые можно слы­шать на дет­ской пло­щадке с утра до вечера. Да, роди­тели должны обе­ре­гать малы­шей от непри­ят­но­стей, помо­гать им жить в слож­ном мире, но все­гда ли это так необ­хо­димо? Все-таки ребе­нок – не кукла, не кусок глины, и во мно­гом он тво­рит себя сам, нра­вится нам это или нет. Ему необ­хо­димо все узнать и все попро­бо­вать самому, а без наби­ва­ния шишек это не полу­чится. Лучше, если вы объ­яс­ните ребенку, как надо посту­пать в той или иной ситу­а­ции, а не будете чрез­мерно опе­кать и запре­щать все под­ряд. В про­тив­ном слу­чае, он нико­гда не обре­тет само­сто­я­тель­ность и уве­рен­ность в себе, все­гда будет дей­ство­вать по вашей указке и оста­нется инфан­тиль­ным (и при­ме­ров этому предостаточно).

Возь­мите себя в руки, набе­ри­тесь тер­пе­ния и дей­ствуйте так, как одна заме­ча­тель­ная мама, кото­рая гово­рила сыну, когда он при­хо­дил с улицы: «Плохо гулял, раз при­шел чистый!»

Чтобы дать ребенку права на само­сто­я­тель­ность, необ­хо­димо отли­чать его жела­ние от соб­ствен­ных инте­ре­сов. При­веду при­мер из своей практики.

Папа очень хотел сде­лать сво­ему пяти­лет­нему сыну пода­рок. Он повел его в мага­зин игру­шек. Там маль­чик стал про­сить заме­ча­тель­ную, на его взгляд, синюю машинку. Но папа, осмот­рев ее, ска­зал, что машинка непроч­ная и быстро поло­ма­ется. И пред­ло­жил купить дру­гую, намного дороже. «Но зато на нее при­ятно смот­реть!», – вос­хи­щенно гово­рил он. Покупка состо­я­лась. Отец был дово­лен, а ребе­нок, еле сдер­жи­вая слезы, все смот­рел тай­ком на понра­вив­шийся ему авто­мо­биль. «Что же ты не бла­го­да­ришь меня, сынок?», – удив­ленно спро­сил отец. Он не понял, что сде­лал так, как хотел сам, а сын лишь под­дался его дав­ле­нию. Ни радо­сти, ни удо­вле­тво­ре­ния этот пода­рок маль­чику не при­нес, потому что он был выбран не им самим. В дан­ном слу­чае про­явился эго­изм отца по отно­ше­нию к сыну. Ребенку было дано понять, что он еще малень­кий и сам ничего сде­лать не может. Кстати, отец к тому же нару­шил дан­ное сыну обе­ща­ние. Ведь он повел маль­чика в мага­зин для того, чтобы тот сам выбрал себе игрушку.

Под­час во мно­гих семьях чрез­мер­ная стро­гость, муштра дик­ту­ются инте­ре­сами не ребенка, а роди­те­лей, кото­рым послуш­ное дитя достав­ляет меньше хло­пот. Ведь все­гда удоб­нее, если ребе­нок тих, спо­коен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвле­кает взрос­лых вопро­сами и прось­бами поиг­рать. Но каким вырас­тет такой малыш? Будет ли он гар­мо­нично раз­ви­тым, твор­че­ским чело­ве­ком или оста­нется на всю жизнь «заби­тым» и ограниченным?

6.

Невидимые причины капризов

В воз­расте до пяти лет вслед­ствие недо­ста­точ­ного жиз­нен­ного опыта и невоз­мож­но­сти кри­ти­че­ского осмыс­ле­ния про­ис­хо­дя­щего любая ситу­а­ция может стать для малыша сверх­силь­ным раз­дра­жи­те­лем. Это и непра­виль­ное пове­де­ние роди­те­лей (ссоры и кон­фликты между ними, драки, агрес­сив­ность по отно­ше­нию к ребенку, дру­гим чле­нам семьи или к домаш­ним живот­ным), и какие-то улич­ные впечатления.

Известно, что люди рож­да­ются с раз­ными типами нерв­ной системы. Те, у кого силь­ный тип нерв­ной системы, спо­койны, не огор­ча­ются из-за пустя­ков, устой­чивы к раз­ного рода непри­ят­но­стям. Люди со сла­бой нерв­ной систе­мой более чув­стви­тельны, ранимы, они ост­рее пере­жи­вают житей­ские трудности.

Дети со сла­бой нерв­ной систе­мой чрез­мерно воз­бу­димы, у них повы­шена ответ­ная реак­ция на раз­лич­ные внеш­ние и внут­рен­ние раз­дра­жи­тели. Напри­мер, неко­то­рые дети очень сильно реа­ги­руют даже на незна­чи­тель­ную боль: она вызы­вает у них исте­рику. Комо­чек в каше может вызвать рвоту, про­смот­рен­ный на ночь страш­ный фильм – лишить сна. Такого ребенка трудно оста­но­вить, если он каприз­ни­чает. Поста­рай­тесь успо­ко­ить его, отвлечь, а если заме­тили, что стрес­со­вое состо­я­ние долго не про­хо­дит, обра­ти­тесь к нев­ро­па­то­логу или психологу.

Глава II. Что делать, если малыш капризничает?

1. Потакать ли его капризам

Чтобы вырас­тить и вос­пи­тать ребенка, роди­те­лям часто при­хо­дится жерт­во­вать лич­ными делами, рабо­той, финан­сами. Но надо раз­ли­чать, какие жертвы необ­хо­димы, а какие вредны, так как одна из бед «домаш­ней педа­го­гики» именно в том, что роди­тели при­но­сят ненуж­ные жертвы. Ста­ра­ясь дать ребенку лаком­ство, под­черк­нуто пред­на­зна­чен­ное только для него, купить доро­гую игрушку, еще одну обновку в ущерб себе, вы балу­ете его и даете ему повод почув­ство­вать себя «един­ствен­ным и непо­вто­ри­мым». А это может при­ве­сти к раз­ви­тию эго­изма. Если малыш с малых лет при­вык быть в цен­тре вни­ма­ния, не иметь ни в чем отказа, это посте­пенно ста­но­вится для него жиз­нен­ной нор­мой. Он уже не пони­мает или не хочет пони­мать, что выпол­не­ние его жела­ний ущем­ляет инте­ресы дру­гих людей – он все равно каприз­ни­чает и наста­и­вает на своем, ни с кем не считаясь.

Конечно, в семьях сред­него достатка (и осо­бенно в мало­обес­пе­чен­ных семьях) все луч­шее отдают детям, потому что нет воз­мож­но­сти оди­на­ково обес­пе­чить всех чле­нов семьи. Но стоит делать это так, чтобы ребе­нок не заме­чал, что ему отдают пред­по­чте­ние. Под­кла­ды­вайте ему самые вкус­ные кусочки неза­метно, поку­пайте обновки, не акцен­ти­руя на этом вни­ма­ния. Чтобы ребе­нок не вырос жад­ным, с самого млад­шего воз­раста надо учить его делиться с това­ри­щами игруш­ками, радо­ваться их успе­хам, рас­ска­зы­вать не только о себе, но и о них. Вос­пи­ты­вайте его так, чтобы он не был эгоистичным.Хуже обстоит дело, если ваш малыш – един­ствен­ный ребе­нок в семье. Он нередко ста­но­вится изба­ло­ван­ным, с пеле­нок при­вы­кая быть в цен­тре вни­ма­ния. А если он еще и един­ствен­ный внук у бабу­шек и деду­шек, опас­ность вос­пи­тать его эго­и­стич­ным и каприз­ным возрастает.

Как пра­вило, такое дитя раз­ви­ва­ется в теп­лич­ных усло­виях. Взрос­лые лишают его само­сто­я­тель­но­сти, и он вырас­тает непри­спо­соб­лен­ным к жизни. А начи­на­ется все в общем-то невинно, с таких вот раз­го­во­ров: «Кого мы любим больше всех на свете? Конечно, Ванечку (Коленьку, Димочку и т. д.)! Кто у нас самый луч­ший? Конечно, он!» Про­хо­дит несколько лет, и ока­зы­ва­ется, что для Ванечки самым люби­мым и доро­гим только он и является.

В атмо­сфере излиш­ней опеки един­ствен­ные дети при­вы­кают вос­при­ни­мать слу­же­ние, помощь роди­те­лей как само собой разу­ме­ю­щи­еся. Они начи­нают чув­ство­вать силу в своей сла­бо­сти, зло­упо­треб­лять вни­ма­нием роди­те­лей и предъ­яв­лять к ним чрез­мер­ные тре­бо­ва­ния, ста­но­вясь «малень­кими дес­по­тами». Им ни в чем нельзя отка­зать, иначе они впа­дают в истерику.

Всего этого можно избе­жать, если разумно стро­ить систему воспитания.

Во-пер­вых, роди­те­лям надо учесть, что любовь должна выра­жаться не только в неж­но­сти и ласке, но и в требовательности.

Тре­бо­ва­тель­ность – обя­за­тель­ный эле­мент пра­виль­ного вос­пи­та­ния. Пони­ма­ние, что в жизни суще­ствует не только «хочу» и «не хочу», но и «надо», сле­дует при­ви­вать малышу с самых малых лет. Он дол­жен руко­вод­ство­ваться не только сво­ими жела­ни­ями, но и необ­хо­ди­мо­стью того или иного для дру­гих чле­нов семьи. Если ребе­нок с дет­ства при­учен выпол­нять предъ­яв­ля­е­мые к нему разум­ные тре­бо­ва­ния, он быст­рее при­вык­нет к усло­виям дет­ского сада, к учебе в школе, вырас­тет воле­вым, орга­ни­зо­ван­ным и дисциплинированным.

Когда дет­ские «дай» и «хочу» начи­нают выхо­дить за пре­делы разум­ного, они должны столк­нуться с вашими «нет», «нельзя», «не раз­ре­шаю», и от этих пер­вых запре­ща­ю­щих слов будет зави­сеть успех всей вашей системы воспитания.

Сове­тую свои тре­бо­ва­ния выра­жать в настой­чи­вой, но спо­кой­ной и доб­ро­же­ла­тель­ной форме. Если вы будете только кри­чать на ребенка и посто­янно одер­ги­вать его сло­вами: «Не смей!», «Не беги!», «Не тро­гай!» – ничего хоро­шего из этого не вый­дет. Окрики только нер­ви­руют и раз­дра­жают малыша, но ничему его не учат.

Во-вто­рых, надо пом­нить, что необ­хо­ди­мым усло­вием пра­виль­ного вос­пи­та­ния явля­ется един­ство тре­бо­ва­ний к ребенку. Нельзя, чтобы один из роди­те­лей раз­ре­шал то, что запре­щает дру­гой. Напри­мер, мама не пустила малыша гулять, а папа раз­ре­шил. Роди­тели, узнав о про­ти­во­ре­чи­во­сти своих тре­бо­ва­ний, начи­нают ругаться и дер­гать ребенка: «пой­дешь», «не пой­дешь» и т. д. Раз­но­бой в тре­бо­ва­ниях мешает малышу твердо усво­ить необ­хо­ди­мость слу­шаться роди­те­лей и делает его каприз­ным. Ино­гда про­ти­во­ре­чи­вость в тре­бо­ва­ниях может при­ве­сти к при­спо­соб­лен­че­ству. Ребе­нок быстро пой­мет, кого из род­ных можно раз­жа­ло­бить, от кого добиться испол­не­ния своих жела­ний, а с кем надо быть тихим и послуш­ным. Со стро­гим папой он будет вести себя дис­ци­пли­ни­ро­ванно, а с доб­рой мамой нач­нет «выкаб­лу­чи­ваться» и доби­ваться своего.

Очень плохо, если взрос­лые в при­сут­ствии малыша начи­нают спо­рить о пра­виль­но­сти и непра­виль­но­сти его вос­пи­та­ния, обви­нять друг друга в педа­го­ги­че­ских ошиб­ках, чрез­мер­ной доб­роте или суро­во­сти. В таком слу­чае, с одной сто­роны, под­ры­ва­ется роди­тель­ский авто­ри­тет, а с дру­гой, – из-за ссоры папы с мамой стра­дает ребе­нок. А ведь авто­ри­тет роди­те­лей все­гда дол­жен быть высо­ким, иначе успеш­ное вос­пи­та­ние немыс­лимо. Ваш ребе­нок верит, что его мама и папа самые луч­шие. Не раз­ру­шайте его веру бес­смыс­лен­ными ссо­рами и вза­им­ными упре­ками! Малышу мучи­тельно слы­шать что-либо пло­хое об отце или матери, видеть их руга­ю­щими друг друга.

Если вы своим обра­зом жизни пода­ете ребенку при­мер, а ваши тре­бо­ва­ния к нему едины и вы все­гда выпол­ня­ете свои обе­ща­ния, то ваш авто­ри­тет будет при­знан и это помо­жет вам избе­жать мно­гих проблем.

2. Как реагировать на истерики

Мы уже рас­смот­рели воз­мож­ные дей­ствия роди­те­лей в ситу­а­циях, когда малыш капризничает.

Но у ребенка может быть и самая насто­я­щая исте­рика с при­сту­пами яро­сти, во время кото­рых он швы­ряет все, что попа­да­ется под руку. От силь­ных слез, кото­рыми малыш бук­вально захле­бы­ва­ется, он может даже упасть в обмо­рок. Такие обмо­роки не нано­сят серьез­ного вреда здо­ро­вью ребенка, но все же их лучше не допус­кать: исте­рики надо ста­раться пре­кра­щать как можно быст­рее, не доводя малыша до кри­ти­че­ского состо­я­ния, при этом помните: подоб­ные при­ступы – сиг­нал, что ребе­нок пере­жи­вает силь­ней­ший внут­рен­ний конфликт.

Пове­де­ние роди­те­лей во время капри­зов и исте­рик должно быть осно­вано на трех прин­ци­пах: попы­таться понять, обо­зна­чить пре­делы допу­сти­мого пове­де­ния, про­явить сочувствие.

Напри­мер, вы уже зна­ете, что малыш очень хочет быть само­сто­я­тель­ным и в то же время боится поте­рять заботу роди­те­лей. Про­ти­во­ре­чия тер­зают его, и это выли­ва­ется в бур­ный отказ от всего, что ему пред­ла­гают, в капризы или исте­рику, даже в при­ступы яро­сти, когда ребе­нок бро­сает игрушки, тол­кает вас, дерется. Ни в коем слу­чае не усту­пайте малышу, но и не отве­чайте гру­бо­стью на гру­бость. Оста­ва­ясь спо­кой­ными, пого­во­рите с ним, как со взрос­лым, не думайте, что он этого не пой­мет. Спро­сите, что слу­чи­лось, а исходя из его рас­сказа, попро­буйте вме­сте с ним разо­браться в ситу­а­ции и найти компромисс.

Объ­яс­ните ребенку, что вы не можете согла­ситься с его тре­бо­ва­ни­ями, что всему есть гра­ницы, и вы не соби­ра­е­тесь ему пота­кать. Одно­вре­менно пока­жите, что вы его очень любите и сочув­ству­ете его пере­жи­ва­ниям. Рас­ска­жите, что взрос­лые тоже не все­гда могут делать то, что хотят. Пообе­щайте, что сей­час поиг­ра­ете с ним в какую-нибудь инте­рес­ную игру.

При­веду один при­мер. Когда четы­рех­лет­него Мак­сима укла­ды­вали спать, он все­гда яростно сопро­тив­лялся: вста­вал, ходил по ком­нате, играл. Роди­тели вновь застав­ляли его ложиться. Кон­ча­лось это руга­нью и пор­кой. Почему маль­чик так себя вел? Про­сто он таким стран­ным спо­со­бом ста­рался при­влечь к себе вни­ма­ние папы и мамы. После нака­за­ния он успо­ка­и­вался, но на сле­ду­ю­щий день ситу­а­ция повто­ря­лась. Роди­тели все больше зли­лись и раз­дра­жа­лись, посто­янно ругали и нака­зы­вали маль­чика. Полу­чался замкну­тый круг: чем больше ребе­нок каприз­ни­чал, тем больше его нака­зы­вали, чем больше его нака­зы­вали, тем больше он упря­мился. Про­ис­хо­дила самая насто­я­щая домаш­няя война. При­чем, обычно в такой войне побеж­дают дети, затра­чи­вая при этом намного меньше уси­лий, чем их роди­тели. Малыши быстро пони­мают, как можно «дове­сти» взрос­лых, и умело этим пользуются.

Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что каприз­ного ребенка надо дер­жать в ежо­вых рука­ви­цах, иначе он натво­рит Бог знает что. При этом они не учи­ты­вают, что нередко капризы ребенка свя­заны с тем, что ему не хва­тает пони­ма­ния и душев­ного тепла.

Если ребе­нок отка­зы­ва­ется спать, это может быть вызвано повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­стью его нерв­ной системы. Пред­ло­жите малышу лечь спать с люби­мой игруш­кой или рас­ска­жите ему сказку, спойте колыбельную.

Внут­рен­ние кон­фликты ребенка могут выра­жаться в свое­об­раз­ной «регрес­сии». Он вдруг начи­нает плохо гово­рить, про­сит соску, тре­бует корм­ле­ния с ложечки. Не пугай­тесь. Это типич­ная реак­ции детей дошколь­ного воз­раста на тер­за­ю­щие их про­ти­во­ре­чия. Таким спо­со­бом ребе­нок как бы защи­ща­ется от труд­ных и непо­нят­ных для него ситу­а­ций. При­мите во вни­ма­ние эти состо­я­ния, но не при­хо­дите от них в ужас. Со вре­ме­нем регрес­сив­ные явле­ния прой­дут. Если же они оста­ются надолго, обра­ти­тесь за помо­щью к ква­ли­фи­ци­ро­ван­ному специалисту.

Попро­буйте с юмо­ром общаться с малы­шом. Научите его любить шутки и раз­вле­че­ния. В неко­то­рых ситу­а­циях можно без­злобно его под­драз­нить или посме­яться над собой. Смех может помочь вам спра­виться с капри­зами ребенка, избе­жать кон­фликт­ных ситуаций.

3. О родительской любви

Не бой­тесь пока­зы­вать малышу, что вы его любите. Неко­то­рые роди­тели думают, что нельзя откро­венно выра­жать свои чув­ства к ребенку, иначе из него вырас­тет бало­вень и неженка. Все хорошо в меру. Есть раз­ница между посто­ян­ным пре­уве­ли­чен­ным вос­хи­ще­нием своим ребен­ком: «Ах, ты наш люби­мень­кий, ты наш доро­гой!» – и прав­ди­вым, есте­ствен­ным про­яв­ле­нием любви к нему. Вряд ли жен­щина пове­рит в любовь муж­чины, если не услы­шит слов при­зна­ния. Почему же мы так боимся гово­рить детям о том, что любим их? Ведь они сами часто вос­кли­цают: «Мамочка, как я тебя люблю!» – не стес­ня­ясь своих чувств. Для малыша под­твер­жде­ние того, что он любим, очень важно, осо­бенно когда по каким-то при­чи­нам он нахо­дится в раз­луке с роди­те­лями. В ходе мно­го­чис­лен­ных экс­пе­ри­мен­тов уче­ные дока­зали, что дети, попав­шие в боль­ницу, лучше пере­но­сят раз­луку с роди­те­лями и быст­рее поправ­ля­ются, когда уве­рены, что их любят, а не думают, что роди­тели бро­сили их там в нака­за­ние за пло­хое поведение.

Можно при­ве­сти такой пример.

Пяти­лет­няя Олеся каприз­ни­чала и громко кри­чала каж­дый раз, когда ей что-нибудь не нра­ви­лось. При этом она топала ногами и швы­ряла игрушки. Ни успо­ко­ить, ни уго­во­рить ее взрос­лые не могли. В конце кон­цов, роди­тели решили посту­пить так: пусть девочка выпла­чется в оди­но­че­стве. Но чтобы она не чув­ство­вала себя отверг­ну­той, поки­ну­той, мама лас­ково пого­во­рит с ней и попы­та­ется объ­яс­нить, что все в семье ее любят и им очень непри­ятно слы­шать ее плач. Роди­тели доби­лись сво­его: Олеся пове­рила в роди­тель­скую любовь, стала меньше каприз­ни­чать и со вре­ме­нем совсем успокоилась.

Несколько слов о спо­со­бах выра­же­ния теп­лых чувств. Они могут быть вер­баль­ными и невер­баль­ными. Вер­баль­ный спо­соб – это сло­вес­ные выра­же­ния, невер­баль­ный – мимика и жесты. И тот, и дру­гой очень важны. Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что, когда малыш под­рас­тает, ему уже необя­за­те­лен физи­че­ский кон­такт с роди­те­лями. Однако дан­ные экс­пе­ри­мен­тов пока­зы­вают, что в воз­расте до пяти лет именно такой кон­такт необ­хо­дим не только для эмо­ци­о­наль­ного, но и для умствен­ного раз­ви­тия ребенка.

Глава III. Как отвлечь ребенка от капризов

Один из спо­со­бов опра­виться с дет­скими капри­зами и исте­ри­ками – пере­клю­чить вни­ма­ние ребенка на что-то дру­гое. Напри­мер: «Ой, какие боль­шие слезы про­па­дают! Давай их в буты­лочку собе­рем!» Или: «Смотри, на плече у тебя капризка сидит и пла­чет. Давай ее про­го­ним!» Можно отвлечь вни­ма­ние малыша каким-то новым ярким пред­ме­том или пред­ло­жить ему инте­рес­ное заня­тие. Напри­мер, посмот­реть с ним диа­фильм, мульт­фильм или почи­тать люби­мую сказку.

Можно пред­ло­жить ребенку участ­во­вать в выбран­ном вами заня­тии (в уборке квар­тиры, при­го­тов­ле­нии пищи и т. д.), либо вме­сте решить, что вы будете делать. А можно и самим под­клю­читься к заня­тиям малыша. Пере­стать на время быть стро­гим роди­те­лем, стать рав­но­прав­ным участ­ни­ком какой-нибудь дет­ской игры.

Напри­мер, поиг­райте в семью. Возь­мите себе роль ребенка, а ваш малыш пусть будет отцом или мате­рью. Играя роль взрос­лого, он будет исполь­зо­вать опыт, полу­чен­ный в семье, и вы уви­дите себя как бы со сто­роны. А это ино­гда очень полезно!

Все три вари­анта обще­ния весьма важны. Когда ребе­нок под­клю­ча­ется к вашим делам, он ощу­щает свою нуж­ность, при­об­ща­ется к миру взрос­лых. Если вы вме­сте реша­ете, чем заняться, он при­уча­ется к демо­кра­ти­че­скому обще­нию: усва­и­вает спо­собы, как выбрать то, что нра­вится всем, а не ему одному. Играя же в дет­скую игру, вы сами учи­тесь пони­мать малыша, а ребе­нок чув­ствует свою зна­чи­мость (ведь в играх он все­гда глав­ный, а роди­тель – лишь роб­кий уче­ник). Но самое глав­ное, конечно, то, что во всех слу­чаях ребе­нок полу­чает удо­воль­ствие от сов­мест­ного обще­ния, чув­ствует роди­тель­скую любовь и сам ста­но­вится более пони­ма­ю­щим и нежным.

1. Потешки

Можно отвлечь и раз­ве­се­лить малыша народ­ными потешками.

Паль­чик-маль­чик, где ты был?
С этим брат­цем в лес ходил,
С этим брат­цем щи варил,
С этим брат­цем кашу ел,
С этим брат­цем песни пел.

При этих сло­вах взрос­лый пере­би­рает пальцы ребенка: сна­чала боль­шой, потом остальные.
Возь­мите какую-либо мяг­кую игрушку, напри­мер, кошку, и, обра­ща­ясь к ней, шут­ливо грозя паль­цем, говорите:

Киска, киска,
Киска, брысь!
На дорожку
Не садись!
Наша деточка
Пойдет,
Через киску упадет!

На послед­них сло­вах взрос­лый обни­мает малыша и при­жи­мает к нему кошку.
Ребенка может заин­те­ре­со­вать и сти­хо­тво­ре­ние про зайчика.

Жил-был зай­чик
Длин­ные ушки.
Отмо­ро­зил зайчик
Ушки на опушке.
Отмо­ро­зил носик,
Отмо­ро­зил хвостик
И поехал греться
К ребя­тиш­кам в гости.

Попро­буйте обыг­рать такое сти­хо­тво­ре­ние о птичке:

Села птичка на окошко,
Посиди у нас немножко!
Посиди, не улетай,
Уле­тела. – Ай!

В начале сти­хо­тво­ре­ния пока­зы­ва­ется игрушка, а в конце (при слове «Ай!») – она пря­чется. Можно пока­зы­вать живую птичку, сидя­щую за окном.
Изоб­ра­зите паро­воз и этим раз­ве­се­лите ребенка. Содер­жа­ние сти­хо­тво­ре­ние «Паро­воз» вклю­чает малыша его в актив­ную игру, дви­га­тель­ную и звукоподражательную.

Загу­дел паровоз
И вагон­чики повез.
Чох-чох, чу-чу!
Я далеко укачу!

Сти­хо­тво­ре­ние надо читать в чет­ком ритме, про­тяжно про­пе­вая послед­нюю строчку, под­ра­жая паро­воз­ному гудку. Можно встать, дер­жась друг за друга, и дви­га­ясь по ком­нате в такт сло­вам, вме­сте повто­рять: «Чох-чох, чу-чу! чох-чох, чу-чу!»
Взрос­лый может изоб­ра­зить коня, кото­рый стоит, качая голо­вой, а потом отпра­виться в путе­ше­ствие с малы­шом на спине.

Гоп! Гоп! Конь живой,
И с хво­стом, и с гривой,
Он качает головой —
Вот какой красивый!
Ты залезь на коня
И дер­жись руками.
Посмот­рите-ка на нас —
Уез­жаем к маме.

Можно как бы «побо­даться» с ребен­ком и рас­сме­шить его потешкой:

При­вяжу я козлика
К белой березке.
При­вяжу рогатого
К белой березке:
Стой, мой козлик,
Стой, не бодайся,
Белая березка,
Стой, не качайся.

Если в доме есть кошка, при­не­сите ее ребенку и спойте такую прибаутку:

Как у нашего кота
Шубка очень хороша.
Как у котика усы
Уди­ви­тель­ной красы,
Глаза сме­лые, зубки белые.
Пошел котик на улочку,
Купил котик булочку,
Самому ли съесть,
Или Бореньке (Петеньке, Ванечке и т. д.) снесть?
Я и сам укушу,
И Бореньке снесу.

2. Загадки

Зага­дайте ребенку загадки о живот­ных, может быть, они его заин­те­ре­суют, и он забу­дет о своих капризах.

Вы ее найдете
Летом в болоте.
Зеле­ная квакушка,
Кто это? (Лягушка.)

***

Хит­рая плутовка,
Рыжая головка.
Хвост пуши­стый – краса!
А зовут ее… (Лиса.)

***

Рано встает,
На дворе поет.
На головке гребешок,
Кто же это? (Пету­шок.)

***

Она обычно не спешит,
На спинке носит креп­кий щит.
Под ним, не зная страха,
Гуляет… (Чере­паха.)

***

Кто на елке, на суку
Все кри­чит: «Ку-ку, ку-ку?»

(Кукушка.)

***

Боро­дой своей трясет,
По лужайке бредет,
«Дайте травки мне,
Ме-е-ее».

(Козел.)

***

Не пойму я,
Не пойму,
Кто мычит все время: «Му‑у»?

(Корова.)

3. Игры

Очень хоро­ший отвле­ка­ю­щий маневр для ребенка, кото­рый каприз­ни­чает, – сов­мест­ные игры. Неко­то­рые из них я и хочу вам пред­ло­жить. Это игры не только раз­вле­ка­тель­ные, но и познавательные.

Солнышко и дождик

Игра для малы­шей 2–3 лет. Она учит детей обо­зна­чать один пред­мет с помо­щью дру­гого. Так, стул или стол будет в этой игре доми­ком, в кото­рый надо спря­таться. Можно исполь­зо­вать в каче­стве домика круг, очер­чен­ный мелом, или угол ком­наты. Водя­щий гово­рит: «На небе сол­нышко, можно идти гулять». Игроки пры­гают, бегают, тан­цуют. При сло­вах водя­щего: «Дож­дик начи­на­ется, ско­рей домой!» – дети должны раз­бе­жаться по своим доми­кам. Водя­щий хва­лит тех, кто это сде­лал быст­рее и более ловко.

Утушка

Взрос­лый в этой игре при­ни­мает роль утушки, а дети – утят, кото­рые ходят за утуш­кой хво­сти­ком. Утушка зовет утят скороговоркой:

Быст­рей, быст­рей, утятки,
Быст­рей, быст­рей, дикие перышки.

Уте­нок (или несколько утят) выстра­и­ва­ются друг за дру­гом вслед за утуш­кой и ходят за ней по ком­нате, пре­одо­ле­вая раз­лич­ные пре­пят­ствия – про­пол­зая под сту­лья, пере­ле­зая через диван и т. д. При этом можно пред­ло­жить детиш­кам для боль­шей досто­вер­но­сти под­ра­жать кря­ка­нью утят.

Гуси летят

Взрос­лый в этой игре водя­щий. Он назы­вает раз­лич­ных птиц, кото­рые летают: «утки летят», «гуси летят» и т. д. Дети после этих слов должны под­нять руки и пома­хать «кры­льями», если назван­ная птица дей­стви­тельно летает. Но когда водя­щий гово­рит, напри­мер, «щуки летят», игроки стоят, не под­ни­мая рук. Тот, кто оши­ба­ется, отдает водя­щему фант (при­над­ле­жа­щую ему вещь), а потом по тре­бо­ва­нию водя­щего выпол­няет какое-либо зада­ние. В этой игре водя­щий назы­вает только тех живот­ных и птиц, кото­рые известны детям, то есть зада­ния должны соот­вет­ство­вать воз­расту малышей.

Прятки

Можно поиг­рать в прятки, если в квар­тире для этого доста­точно места. Дети обо­жают пря­таться, и эта игра быстро раз­ве­се­лит каприз­ни­ча­ю­щего малыша. Пра­вила игры всем известны, я не буду их повто­рять, замечу только, что не надо ста­раться пря­таться так, чтобы ребе­нок вас не смог найти, и нахо­дить его очень быстро тоже не стоит. Поищите его, заин­три­гуйте, потом, найдя, сде­лайте очень удив­лен­ный вид, дескать, как же ты ухит­рился так спря­таться, я тебя еле-еле нашла (нашел)!

Чепена

Весе­лая игра, напо­ми­на­ю­щая извест­ную кол­лек­тив­ную игру «Если весело живется, делай так…». Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг, водя­щий – посе­ре­дине. Если вы игра­ете вдвоем с малы­шом, встаньте друг про­тив друга. Вы будете чепе­ной – руко­во­ди­те­лем игры. Ребе­нок дол­жен повто­рять все ваши слова и дви­же­ния. А слова такие:

Левой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повто­ряют слова и под­пры­ги­вают на левой ноге.)

Пра­вой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Все то же самое, только под­пры­ги­вают на пра­вой ноге.)

Пой­дем впе­ред, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Дети повто­ряют то же.)

Пой­дем назад, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повторяют.)

Дви­же­ния можно при­ду­мы­вать до бес­ко­неч­но­сти. Завер­шить все можно танцем:

Давай спля­шем, чепена,
Гой, гой чепена.

Платочек

Игра на лов­кость и вни­ма­ние. Реко­мен­ду­ется для двух и более участ­ни­ков. Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг и водят хоро­вод (можно под музыку). По окон­ча­нии музыки или про­сто в какой-то момент водя­щий под­бра­сы­вает вверх носо­вой пла­ток. Задача дру­гих игро­ков – пой­мать его. Кто пер­вым пой­мает пла­ток, тот и выиграл!

Молчанка

Перед нача­лом игры участ­ники про­из­но­сят какую-либо счи­талку, например:

Кати­лось яблоко по огороду
И упало прямо в воду…
Буль!

После этого все должны замол­чать. Веду­щий ста­ра­ется рас­сме­шить игро­ков раз­ными дви­же­ни­ями, сло­вами, мими­кой. Кто засме­ется – тот про­иг­рал. Он отдает веду­щему фант, а потом выпол­няет какое-либо задание.

Суша и вода

Игра на реак­цию. Она рас­сме­шит и отвле­чет ребенка от капри­зов. Руко­во­дит игрой веду­щий. Им можете быть и вы, и ваш малыш. Можно при­влечь к уча­стию в игре и дру­гих чле­нов семьи, напри­мер бабушку или бра­тишку (сест­ренку) малыша.

При слове веду­щего «суша» игрок или игроки пры­гают впе­ред, при слове «вода» – назад.

По жела­нию зада­ния можно менять. Напри­мер, не пры­гать, если это не всем нра­вится, а под­ни­мать руки, при­се­дать, что-нибудь гово­рить. Слова веду­щего также можно менять: «берег-река», «море-земля» и т. д.

Поиски клада

Спрячьте в ком­нате какую-нибудь сла­дость или игрушку. Заин­те­ре­суйте ребенка тем, что «клад» очень вкус­ный или очень при­ят­ный для него. Затем обри­суйте место, где его надо искать. Сте­пень слож­но­сти зада­ния зави­сит от воз­раста малыша. Не стоит пря­тать «клад» так, чтобы малыш, выбив­шись из сил, про­сто пере­стал его искать. Он дол­жен найти спря­тан­ное, и радость от созна­ния того, что он смог это сде­лать, будет огромна.

Как тебя зовут

Веду­щий дает игроку или игро­кам имена: Пуго­вица, Метла, Пузы­рек и т. д. После этого он задает игроку вопросы, на кото­рые тот дол­жен отве­чать одним сло­вом – своим игро­вым име­нем. Если участ­ник оши­бется или замнется, он проигрывает.

Кузовок

Для этой игры можно взять кор­зинку либо пред­ста­вить ее. Игра­ю­щие должны как бы класть по оче­реди в кор­зинку раз­ные пред­меты. Усло­вие: назва­ния пред­ме­тов должны начи­наться на одну букву. Напри­мер, кла­дем в кор­зинку все пред­меты на «а»: апель­син, азбуку, аква­рель, арбуз и т. д.

Что это? Для этой игры вам пона­до­бятся пла­ток, игрушки или раз­лич­ные мел­кие пред­меты. Участ­ники игры по оче­реди завя­зы­вают глаза и на ощупь пыта­ются опре­де­лить, что за пред­мет им дали. Пред­меты должны быть хорошо зна­комы ребенку, чтобы он без осо­бых уси­лий смог их отга­дать. Ваша задача, наобо­рот, подольше поду­мать, сде­лать вид, что затруд­ня­е­тесь с отве­том. Созна­ние сво­его пре­вос­ход­ства очень обра­дует и раз­ве­се­лит ребенка.

Море волнуется раз…

В эту игру можно играть вдвоем с ребен­ком или в ком­па­нии. Водя­щий про­из­но­сит слова: «Море вол­ну­ется – раз, море вол­ну­ется – два, море вол­ну­ется – три…» А дальше зву­чит зада­ние: какую фигуру дол­жен изоб­ра­зить игрок, и в заклю­че­нии: «мор­ская фигура замри!» После этого водя­щий дол­жен поста­раться рас­сме­шить игро­ков. Тот, кто засме­ется, ста­но­вится водя­щим. Дети очень любят эту игру: с удо­воль­ствием выду­мы­вают зада­ния и изоб­ра­жают раз­но­об­раз­ные фигуры.

Угадай-ка

Эта игра отвле­кает малыша от его про­блем, раз­вле­кает, а также раз­ви­вает вни­ма­ние и зри­тель­ную память. Взрос­лый пока­зы­вает ребенку несколько пред­ме­тов, напри­мер, игру­шек (не более 6–8, в зави­си­мо­сти от воз­раста). Потом он неза­метно уби­рает одну или две из них. Ребе­нок дол­жен вспом­нить, каких игру­шек не хва­тает. Вме­сто игру­шек или пред­ме­тов можно исполь­зо­вать кар­тинки с изображениями.

Что я загадал

Водя­щий зага­ды­вает какой-либо пред­мет, нахо­дя­щийся в ком­нате. Его задача – опи­сать этот пред­мет дру­гому игроку, не назы­вая его, но так, чтобы было понятно. Игрок дол­жен отга­дать, что зага­дал водя­щий. После этого они меня­ются местами.

Жмурки

Эта игра всем известна и не нуж­да­ется в подроб­ном объ­яс­не­нии. Одному из при­сут­ству­ю­щих (взрос­лому или ребенку) завя­зы­вают глаза, и он ищет дру­гого, пыта­ясь схва­тить его. Обычно дети любят быть в роли иско­мых, их забав­ляет бес­по­мощ­ность взрос­лых, ока­зав­шихся в такой ситуации.

Снежный ком

Игра хорошо тре­ни­рует память и раз­ви­вает вни­ма­ние. Игра­ю­щие по оче­реди назы­вают любые слова, кото­рые при­хо­дят им в голову. Глав­ное, чтобы это были назва­ния пред­ме­тов или живот­ных (суще­стви­тель­ные). Когда пер­вый игра­ю­щий назо­вет слово, напри­мер «дом», вто­рой дол­жен сна­чала повто­рить его, а потом назвать свое слово. Сле­ду­ю­щий игрок повто­ряет все преды­ду­щие слова и назы­вает свое. Так про­дол­жа­ется до тех пор, пока кто-нибудь не собьется. Тогда можно повто­рить игру.

Волшебные слова

Взрос­лый высту­пает в роли водя­щего, кото­рый дает неслож­ные команды дру­гим игра­ю­щим: «Под­ни­мите, пожа­луй­ста, руки! Встаньте, пожа­луй­ста, на носочки!» Игра­ю­щие должны повто­рить его команды, но при усло­вии, что они будут зву­чать со сло­вом «пожа­луй­ста». Кто оши­бется, тот выхо­дит из игры.

Игры с подручными средствами

Если в доме есть обруч, можно посо­рев­но­ваться с ребен­ком, кто быст­рее про­ле­зет в него или про­пры­гает в нем от стены до стены.

Можно при­ду­мать много игр с дет­ской ска­кал­кой. Напри­мер, «запрячь» папу и поиг­рать в «лошадку». Малыш с удо­воль­ствием побе­гает по квар­тире, дер­жась за «пово­дья».

Если есть мяч, можно поиг­рать в фут­бол. Чтобы не раз­бить посуду, изме­ните усло­вия игры: с завя­зан­ными гла­зами надо сде­лать один удар по мячу. Это будет нелег­кой зада­чей, так как сна­чала игроку завя­зы­вают глаза, потом кру­жат его на одном месте и только после этого ему дается воз­мож­ность найти мяч и уда­рить по нему. А не нашел – проиграл!

Можно устро­ить сорев­но­ва­ние с кег­лями. Напри­мер, кто быст­рее их собе­рет с завя­зан­ными гла­зами. Или выби­вать их малень­ким мячом – кто больше собьет.

Инте­рес­ные игры-сорев­но­ва­ния можно устро­ить и с дру­гими пред­ме­тами: тен­нис­ными шари­ками, игруш­ками, воз­душ­ными шарами, каран­да­шами, вере­воч­ками и др.

Мини-игры

Если в самый ответ­ствен­ный момент вы, как назло, не можете вспом­нить ни одной игры или при­ба­утки, попро­буйте их изоб­ре­сти, ведь все гени­аль­ное очень просто!

Напри­мер, пред­ло­жите ребенку пойти погу­лять и устройте сорев­но­ва­ние «Кто быст­рее оде­нется» или «Кто быст­рее добе­жит до при­хо­жей». Можно орга­ни­зо­вать игру «Одень меня». Пусть ребе­нок оде­вает на про­гулку вас, а вы – его. Вам надо играть роль неуме­лого ребенка и наде­вать все непра­вильно. Пусть малыш сме­ется над вами, глав­ное – успо­ко­ить его, снять нерв­ное напряжение.

Правила игр

Даже самая хоро­шая игра не должна быть затяж­ной, только тогда она заин­те­ре­сует и раз­ве­се­лит ребенка.

Играйте с ребен­ком охотно. Если вы только дела­ете вид, что игра­ете, а голова занята дру­гими делами, он сразу это пой­мет, ведь дети очень чутки к фальши.

4. Малыш рисует

Каприз­ного малыша можно отвлечь пред­ло­же­нием пори­со­вать вме­сте. Ведь в воз­расте от 1 до 5 лет все дети очень любят это заня­тие. Оно спо­соб­ствует умствен­ному и твор­че­скому раз­ви­тию, при­учает к самостоятельности.

Пред­ло­жите ребенку пори­со­вать чем угодно: каран­да­шами, фло­ма­сте­рами, крас­ками, чер­ни­лами. Поло­жите перед ним боль­шой лист бумаги и нари­суйте что-нибудь сами. Я уве­рена, он не устоит и нач­нет рисо­вать вслед за вами. Ни в коем слу­чае не отно­си­тесь к его худо­же­ствам снис­хо­ди­тельно-насмеш­ливо, под­бад­ри­вайте и хва­лите его. И он увле­чется этим инте­рес­ным делом.

IV. Заключение

Если вам, доро­гие роди­тели, дей­стви­тельно хочется помочь малышу изба­виться от капри­зов, под­дер­жать его на слож­ном пути ста­нов­ле­ния лич­но­сти, зна­чит, чаще смот­рите на мир его гла­зами, чтобы понять, какими он видит окру­жа­ю­щую его семью, вас, себя. И мно­гие из нере­шен­ных про­блем ста­нут более понят­ными, вы изба­ви­тесь от труд­но­стей в воспитании.

Помните, что хоро­шее или пло­хое пове­де­ние ребенка – это резуль­тат его внут­рен­ней актив­но­сти. И в том, чтобы резуль­тат этот был только хоро­шим, вы должны ему помочь.

Ребенок ноет и ноет. и ноет и ноет…и ноет и нооеет : alpha_parenting — LiveJournal

Добрый день, помогите разобраться, пожалуйста, у меня уже голова чугунная и лопается. 

Ребенок постоянно ноет. Ему 10,5 месяцев и такое продолжается уже давно, с весны, наверное. Ноет он дома,  наверное, ему «тесно» тут?…  Если мы в гостях, в магазинах, в отпуске вот 3 недели были — все спокойно более-менее, я даже отвыкнуть успела. Вернулись в Москву — как рубильник включили. Вот если записать на диктофон недовольное нытье ребенка и включить на весь день фоном — вот это наши будни.

Разумным был бы совет чаще куда-то выбираться, но опишу поподробнее, чтобы лучше представить ситуацию: 1) дикие истерики в автокресле (мешки игрушек, ipad c мультиками, стихи-песни — нет сил такое терпеть регулярно, только по нужде).   2) не сидит в коляске дольше 5 минут + долго не сидит в слинге когда бодрствует, надо на пол — на руки — на пол — на руки, 10 килограммами жонглировать все тяжелее и тяжелее + сам еще не ходит, но за руки обязательно надо водить.  3) друзья с детьми не близко живут и часто гостей приглашать не получается              

Наряду с таким воть нытьем еще не отпускает меня ни на полшага. Опишу: пришли вешать белье, посадила рядом, на второй вещи с нытья стремительно перешел на обиженный громкий долгий рев, при этом вцепился мне в ногу. Пришли мыть посуду- мы обычно «моем» вместе в тазике на полу, по-другому у нас давно не работает, но последнее время рев начинается и когда я его опускаю с рук чтобы в таз воды налить. Как-то так, вообщем.  Дать громить кухню, как вы понимаете, не работает. Просыпается со сна — в момент просыпания: «ыыыы», выгибается, на мостик встает, садится и в рев.                             

Если у кого есть идеи отчего это все, на что обратить внимание, куда копать, буду благодарна. Или это начало кризиса года? Или что-то еще «закономерное»? Или я где-то накосячила.

И еще важное дополнение для полноты картины.
Я за его 10,5мес уходила ровно 2 раза без него — один раз он спал, второй раз на 40 минут и он играл с папой, не уверена, что вообще понял, что я уходила, ему было полгода. Мы с  ним почти всегда только вдвоем, папа работает круглые сутки, бабушки-дедушки раз в месяц-два, живут не рядом. Да, были случаи, когда я на него прикрикивала от бессилия и усталости, несколько раз.   
Это,наверное, единственный видимый мне косяк в отношениях с ребенком. Могло повлиять?           
                      

«Плачет – отвлеките, а не берите на руки». Психолог об ошибках родителей | СЕМЬЯ | СЕМЬЯ

О том, как не воспитать капризного ребенка, как приучить его к домашнему труду и развлечь во время самоизоляции, «АиФ-Воронеж» рассказал психолог, руководитель благотворительного фонда «Моральная семья» Владимир Гришин.

Старейтесь не нянчить

Анастасия Ходыкина, «АиФ-Воронеж»: Владимир Николаевич, насколько важно знать основы психологии для воспитания детей?

Владимир Гришин: Капризный ребенок, плохая обучаемость, неудовлетворительное поведение – зачастую это плоды неправильного воспитания из-за незнания основ психологии. На родительских форумах мамы мне часто задают вопросы, как решить такие проблемы. Поэтому я решил организованно и бесплатно помогать таким семьям и создал благотворительный фонд помощи родителям в нравственном воспитании детей «Моральная семья».

Многие семейные пары хотят детей и побольше. Но мешают не только вопросы материального, но психологического характера. Детям ведь нужно внимание и правильное отношение, иначе не исключены большие проблемы.

— Правда, что ребенок уже рождается с определенным характером?

— Поведение и деятельность человека зависит от наследственности и предшествующих событий. Каждый новорождённый появляется на свет со своей биологической (тип нервной системы) и психологической (акцентуация характера) наследственностью, унаследованной от родителей. Поэтому каждый уникален. Часто можно слышать: «Это не ребенок, это ангел». Такой ребёнок не создаёт проблем. Но есть дети непростые, которых называют трудными.

— На что нужно обращать внимание при воспитании малыша?

— В первую очередь, на капризы, которые могут проявиться еще в младенческом возрасте. Они зависят от биологической, психологической наследственности и от среды психического развития, которую выстроили родители малыша. Если стратегия развития ребёнка неверная, капризы проявляются в зависимости от врождённых особенностей ребёнка: он может хныкать, кричать, визжать в гневе, кусаться, швырять всё, что попадает под руку, падать на пол в истерике.

Разберем истоки этого. Грудной ребенок начать капризничать, когда ему некомфортно, холодно, сыро, когда хочет есть или когда чувствует, что одинок, а к нему не подходят. В детских домах этот вопрос решается просто: поплакал и перестал, потребность во внимании пропадает. В семье не так. Ребенку семь-восемь месяцев, он стоит в манеже, плачет и тянет руки вверх, чтобы его взяли. Девять из десять мам возьмут его на руки. От частых повторений таких действий у ребёнка формируется рефлекс — чтобы исполнили желание, надо плакать. Потом ребенок захотел есть, и он понимает, что надо плакать. Соответственно, он плачет. В конечном итоге в любой ситуации, когда ему что-то не нравится, он начинает капризничать. У кого-то это протекает более или менее спокойно, а у кого-то доходит до истерик в общественных местах, и родители ничего не могут сделать. А начинается все с этого. Этот негативный условный рефлекс является звоночком для родителей, что они допускают первую ошибку.

— Как же правильно поступать в такой ситуации?

— Ребенок плачет, тянет ручки вверх. Можно отвлечь его внимание. Когда он замолчит, можно взять его на руки. Надо предвидеть такие состояния — периодически подходить к ребенку, чтобы пообщаться с ним, подержать на руках, обнять, проявив любовь. И малыш будет чувствовать, что на руки возьмут тогда, когда он не кричит. Это полезный условный рефлекс.

На втором-третьем году жизни малыш проявляет индивидуализацию. Он и в ящики лезет, и на диван, и на стол. Так ребенок хочет стать социально значимым. Не ждите, когда у вашего малыша начнут появляться симптомы кризиса трёх лет — упрямство, отрицание, когда он делает все наоборот, что говорят родители, но беспрекословно следует совету чужих людей. Чтобы этого избежать, необходимо организовать для ребёнка свою комнату или хотя бы личный уголок. Малыш должен чувствовать, что он хозяин своих игрушек, которых для игры не должно быть слишком много, чтобы проще было наводить порядок перед сном. Ведь нередко дети в таком возрасте делают шалаши – в таком маленьком домике им спокойно и комфортно. Кроме этого, к ребёнку надо относиться уважительно, расспрашивать о его делах, играть с ним на равных, где-то поддаваться, но чтобы он этого не замечал. Например, родители купили что-то вкусное, важно не отдать ребенку все, а разделить на всех членов семьи. Потом кто-то из своей доли может его угостить. Если у ребёнка появляется помогать маме в уборке квартиры, позвольте ему делать что-то посильное, например, протирать нижние дверки. Главное, чтобы участвовал.

Самодельные игры и семейные соревнования

— Как развлечь детей в период самоизоляции?

— Для самых маленьких детьми, которые ещё не знают буквы, можно изготовить игру. Из картона нарезать квадраты – пять на пять сантиметров, на одной стороне нарисовать или наклеить предметы, животных, а на другой написать словом название. Периодически ребёнка знакомить с обеими сторонами карточки, и со временем он будет узнавать название картинки по слову.

С теми, кто умеет читать, можно приступить к освоению техники быстрого чтения. В интернете можно найти множество уроков. Также можно создать игру «Ассоциации». На подготовленные из картона или плотной бумаги квадратики с одной стороны пишем слово, например, Москва, 9 мая, зима, лето, быстрый и так далее, а с другой — Красная площадь, Победа, каникулы, медленный и так далее. Показываем ребёнку карточку с одной стороны, чтобы успел прочитать, а другую сторону показываем быстро, чтобы он попытался догадаться, какая ассоциация там скрыта.

Кроме того, можно заняться физической подготовкой — она способствует развитию интеллекта и эмоциональной сферы ребёнка. Дома можно устраивать соревнования по прыжкам в длину с места, каждый день делать приседания. Также приносят пользу в развитии ребёнка подвижные игры. Если позволяет пространство в квартире, можно поиграть в «выбивалы».

Придерживайтесь одной позиции

— Как можно приучить ребёнка к труду?

— Деятельность ребёнка начинается с игровой, и она настолько естественная, что проблем с этим не возникает. Необходимо только добавлять «строительный материал» — реквизиты и любимых персонажей. Со временем игровая деятельность становится невозможна без трудовой – ведь после игры кубики необходимо собрать в мешок. Не все дети будут делать это с удовольствием, поэтому ребёнка можно заинтересовать, предложить ему, например, игру «экскаватор-самосвал»: ребёнок грузит кубики совком, а взрослый держит мешок, будто бы это кузов.

Как сделать так, чтобы ребенок, например, ложился спать вовремя? На форуме одна мама поделилась, как ее маленькая дочь готовится ко сну: девочка складывает игрушки, с которыми она играла, в ряд — таким образом, она укладывает их спать и затем ложится сама.

— Какие еще ошибки в воспитании детей могут совершить современные семьи?

— Самое простое правило для родителей — не демонстрировать «командный» голос. Отрицательные чувства ребёнок испытывает, когда его грубо заставляют что-то делать, и это не должно быть системой. Не должно быть такого: «Ты приберись дома, иначе я тебя накажу, чего-то лишу». Если у родителей разные подходы к воспитанию, то нередко возникают конфликты, и ребенок воспитывается некомпетентно. В воспитании важно учитывать возрастную психологию и не упустить ребенка, когда он еще маленький. Первая форма протеста – капризы, формирующиеся на бессознательном уровне, затем возникают негативизм, упрямство. Все это может сохраниться и во взрослом возрасте. Такие люди готовы делать по-своему даже во вред самому себе.

Некоторые родители, к сожалению, поздно начинают осознавать, что нужно считаться с ребенком. Однажды ко мне обратилась разведенная мать дочери-подростка. Она работала оператором котельной во вторую смену и, однажды придя домой, увидела бардак, разбитое зеркало. Как она ее обругала! Девочка и ушла к отцу. Этого и следовало было ожидать, ведь женщина грубо отреагировала.

Чтобы изменить какие-либо убеждения у человека, нужно узнать его позицию. Я спрашиваю у женщины: «Если, допустим, пришли бы не вы, а ее подруга, то как бы ваша дочь себя повела?» Наверное, рассказала бы, что произошло, подруга ее бы поддержала и помогла. Она сама переживает, ведь все эти последствия неприятны для нее. А тут мать пришла и обрушилась с оскорблениями и угрозами. Конечно, она решила бежать, и было куда. Здесь-то и психологии почти нет, просто рациональное поведение.

Психологией сейчас заинтересованы многие. Но где получить правильную информацию? На телевидении много передач о здоровье, о том, как ремонтировать квартиру, как готовить и выбирать продукты, но нет программ о развитии детей. А ведь это самое главное.

Ребенок ноет и постоянно капризничает

Возраст ребёнка: 2 года 2 мес.

Ребенок ноет и постоянно капризничает

Добрый день!

Моему сыну 2.2 года. Хороший, ласковый мальчик. В период роста зубов становится капризным. Но сейчас он начал ныть по любому поводу. Дома это бывало, но реже, а сейчас мы гостим у бабушки и дедушки. Что-нибудь не так — сразу ноет, а глазами стреляет по всем окружающим, смотрит, у кого какая реакция будет.

Не знаю, что делать. Пробовали и выводить в другую комнату, и сами его оставляли (мол, не хотим с ревой общаться), и отвлекать пробовали, и ругать, и уговаривать. Не можем найти выход. Что-нибудь не по его — рев (ногами не топает и на пол не падает). Иногда истерика начинается утром ни с чего. Были у невропатолога — тут все хорошо в их области. Мы конечно твердо стоим на своем, но сил уже нет от постоянных истерик. 

Подскажите, пожалуйста, как быть? Спасибо.

Мария

Здравствуйте!

Ваш малыш переживает яркий и обязательный кризис возрастного развития, получивший название кризиса 3-х лет. Это психологическое явление чаще всего характеризуется стремлением ребенка занять свое место в семье, другими словами – обозначить свое Я. Поэтому ребенку так важно видеть реакцию других людей (в первую очередь, взрослых) в ответ на его действия. А легче всего внимания можно добиться слезами и требованиями.

Тем не менее, эта ситуация не бесконечна. Вероятно, она в некоторой степени обострилась из-за того, что члены семьи использовали разные приемы борьбы с детским капризом: кто-то наказывал ребенка; кто-то кричал; а кто-то, возможно, не придавал этому значение. Договоритесь со всеми, кто принимает участие в воспитании ребенка, что на его истерики все реагирует одинаково. Например, спокойно и твердо, обращаясь по имени, попросите малыша успокоиться. Затем повторите просьбу. Если реакции не произошло, отведите ребенка в его комнату, и попросите побыть там, пока он не захочет вести себя иначе. Запретите покидать указанное место, но обязательно предложите помочь малышу прийти в себя: «Давай я побуду с тобой, ты перестанешь хлюпать носом, вытрешь глазки и пойдем играть дальше». По окончании инцидента, не возвращайтесь к нему снова даже на словах. Фраз «ну и чего ты ревел?!» быть не должно.

И помните, что проявления возрастного кризиса очень похожи на болезненное состояние. Бессмысленно обижаться или гневаться на насморк, если он уже случился. Надо просто дать время и создать соответствующие условия, чтобы болезнь прошла. Любой возрастной кризис тоже имеет свой конец. И все состояния, сопутствующие кризису, такие как капризность, непослушание и упрямство, со временем станут заметно слабее или исчезнут вовсе. 

Анна Зубкова, специалист

Почему дети капризничают, плохо себя ведут и «капризничают»?

Нравится? Поделиться этим!

Автор: Сью Аткинс

Это слово «непослушный».

Он довольно загружен.

Итак, что означает это слово?

Обычно это означает, что ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вы считаете расстраивающим, раздражающим, сбивающим с толку, вызывающим, раздражающим или даже странным!

Так ваши дети озорные, энергичные, не делают, как им говорят, совершенно непослушны, или вы не очень уверены в своих правилах, не очень уверены в себе или непоследовательны?

Есть разница, и, как вы знаете, воспитывать счастливых, уверенных в себе, уравновешенных и саморегулирующихся детей — это тяжелая работа.

Этикетки ограничивают

Часто родители называют своих детей «непослушными», потому что они не приспосабливаются. На это есть ряд причин — они проверяют вас, вы не понимаете, что вы хотите, чтобы они делали, они устали, вы устали или они просто еще недостаточно зрелы, чтобы самостоятельно регулировать свое поведение. собственное поведение.

Вот несколько полезных способов справиться со всем, от истерик, срывов домашней работы до битв перед сном.

Истерики, нытье, невнимание, срывы с домашними заданиями, споры, одержимые технологиями, суетливое питание, борьба за власть над горшком — этого достаточно, чтобы свести с ума!

Так почему же дети действительно плохо себя ведут? В чем основная причина?

Чтобы ответить на этот вопрос, вам нужно стать детективом, как Шерлок Холмс, и искать первопричину этого раздражающе расстраивающего, раздражающего и непослушного поведения.

Дети (и взрослые, если на то пошло) нуждаются в принадлежности и значении. Мы просто так запрограммированы. «Принадлежность» относится к эмоциональной связи и позитивному вниманию, которые нам нужны друг с другом, а «значимость» относится к нашему чувству автономии, способности и необходимости вносить значимый вклад и чувствовать себя важными, что мы считаем и значим в наших семьях. но и в мире.

Это часть моих позитивных столпов, лежащих в основе всей моей работы, основанной на психологии Адлера.

Без удовлетворения обеих этих врожденных потребностей Связи (принадлежности) и Подсчета (значимости) дети будут плохо себя вести.

Я всегда говорю: «Дети завораживают любовь к Т-И-М-Е». Это укрепляет их самооценку и внутреннюю уверенность. Это на практике показывает вашему ребенку, что вы заботитесь о нем, поэтому он чувствует себя важным, значимым, безопасным, защищенным, что он принадлежит и что его любят.

Когда ребенок не чувствует сильной принадлежности, он начинает капризничать, становится непослушным, ищет внимания и ведет себя так, как они (ошибочно) считают, что это даст ему эмоциональную связь и позитивное внимание, которого они жаждут, независимо от их возраста.

Чувствую себя компетентным

Ребенок должен чувствовать себя способным и компетентным, поэтому, если вы постоянно лишаете своего ребенка возможности чувствовать себя способным, он начинает злиться, разочаровываться и иногда просто сдаваться.

Сообщение, которое вы им отправляете, выражает недоверие, и давайте признаем, что никто не любит чувствовать себя бесполезным.

Ребенок, которого заставляют чувствовать себя некомпетентным, будет сопротивляться стремящимся к власти поступкам, таким как истерики, отвечать или не слушать, и будет реагировать с другими битвами за власть вместе с вами.

Вот «Пауза для размышлений»?

Ваш ребенок действительно хочет положительной власти, но его стремление к власти — это его способ сказать: «Ты не контролируешь меня! Мне нужна собственная сила! — Я хочу независимости ».

Демотивированный ребенок может стать «непослушным» ребенком, поэтому посмотрите, какой из «Положительных столпов» не реализован.

Присоединяйтесь к родительскому клубу Сью Аткинс СЕГОДНЯ, чтобы получать мои эксклюзивные материалы и советы.

Итак, вот почему.

Теперь давайте посмотрим, ЧТО делать!

Есть 4 основных стиля воспитания детей.

Авторитарный или дисциплинарный.

• Позволительный или снисходительный.
• Неучастный.
• Авторитетный.

Если вы больше склоняетесь к тому, чтобы привлечь контролирующего родителя, вы обычно общаетесь со своими детьми, много приказывая, исправляя, направляя и руководя — «наденьте обувь, почистите зубы, выключите телевизор — завтракайте».пора спать / делать домашнее задание / исправлять ситуацию ». Никто из нас, будь мы взрослые или дети, не любит, когда ему говорят, что делать. Чем больше мы приказываем, исправляем и направляем, тем больше вероятность, что дети «упрутся пятками» и вовлекут нас в борьбу за власть. Это их способ сказать: «Не надо мной все время командовать»

Итак, ищите способы предложить ограниченный выбор: «Вы хотите сделать домашнее задание до или после обеда?» «Вы хотите носить синий или зеленый свитер?» «Хотите ли вы почистить зубы до или после вы причесались? «Хотите, чтобы вас подвезли к дому вашего друга до или после того, как вы убрали свою спальню?»

Это дает ребенку возможность выбора, чтобы он чувствовал себя более контролируемым, независимым и способным, и это сократит количество битв!

«Непослушные шаги» не работают!

Идея о том, что «непослушный шаг» помогает ребенку «подумать о том, что он сделал и как сделать лучший выбор в следующий раз», на мой взгляд, является скорее идеалистическим взглядом на детей! Они с большей вероятностью будут задумываться о том, насколько несправедливы вы или ваш партнер в первую очередь за то, что отправили их в «Тайм-аут» или планируете отомстить их брату или сестре, которые в первую очередь навлекли на них проблемы!

«Тайм-аут» становится битвой между вами и вашим ребенком.

Да, иногда пространство для «охлаждения» может быть хорошей идеей, но «непослушный шаг» и «иди в спальню» не учат вашего ребенка делать лучший выбор в будущем, а именно к этому мы стремимся в конечном итоге. первое место.

Мне нравится Эми Маккриди, автор книги «Инструменты воспитания позитивной дисциплины» 5 «Р», которая включает ЭФФЕКТИВНЫЕ последствия.

Эффективное последствие — это когда ваш ребенок учится делать лучший выбор в отношении будущего, и вы не злодей!

Это гораздо более позитивная и эффективная долгосрочная стратегия.

THE 5 R’S

R: Уважительный

Ваша цель не в том, чтобы заставить вашего ребенка страдать, а в том, чтобы помочь ему научиться делать лучший выбор в будущем.

Когда вы причиняете вину, стыд или боль как часть «наказания», ваш ребенок сосредоточен на «самозащите», а не на обучении на будущее. Эффективное последствие — уважительное отношение к вашему ребенку.

R: Связано с ненадлежащим поведением.

Чтобы дети учились на будущее, последствия должны «иметь смысл» для вашего ребенка и должны быть связаны с плохим поведением.Например, если вы разбрасываете Lego по гостиной, вы теряете возможность играть с Lego до конца дня. Если вы не выключите игру на iPad по запросу, это приведет к потере игровых привилегий до конца дня / недели.

R: разумная продолжительность в зависимости от возраста ребенка. Не запрещайте iPad на 6 месяцев, как один из моих прошлых клиентов — наказание не соответствует преступлению и только усугубит ситуацию! Сделайте паузу, чтобы обдумать подходящий и разумный срок, если вы решите пойти по этому пути.

Помните, что дети мотивированы «на что-то вроде стикера, дополнительной истории или друга, чтобы поиграть» или «Вдали» — отнимая время от того, что им нравится делать, например, от Lego, iPhone или любимой телепрограммы.

R: Выявлено заранее: Последствия должны быть раскрыты ребенку ЗАРАНЕЕ, чтобы он мог сделать выбор между подходящим поведением и последствиями. Если ваш ребенок заранее не знает, какими будут последствия, ваш ребенок не соблюдает ваши правила, и это несправедливо, поэтому вы станете «злодеем».”

R: Повторите Back to You : Чтобы убедиться, что ваш ребенок понимает, что от него ожидают последствия несоблюдения ваших правил, попросите его повторить их вам. Например: «Чтобы мы все поняли, не могли бы вы повторить мне правило выключения игры для iPad, когда я говорю вам, и последствия, если вы решите этого не делать?»

Как только ваш ребенок повторяет это вам, вы достигли устного соглашения и убедились, что правила постоянно подкрепляются и понимаются.Никакого недоразумения!

Не нужно сердиться, терять сюжет или кричать. Но вам нужно убедиться, что вы последовательно принимаете меры по устранению последствий.

Дети узнают гораздо больше, если в следующий раз получат возможность сделать лучший выбор. Помогать детям делать правильный выбор — это как любой другой навык — ему нужно научиться, и на это нужно время.

Я стремлюсь к долгосрочным перспективам — воспитанию позитивно-счастливых детей, которые знают, как регулировать свое поведение и обладают сильной самооценкой и благополучием, которым не мешают крики, стыд или унижение их поведения.

Если вы хотите получить больше информации и идей, присоединяйтесь к моему родительскому клубу, где вы найдете еженедельные видеоподсказки Quick Win, ежемесячные вебинары по темам, которые вы отправляете мне для освещения, мастер-классы по целому ряду тем для родителей и дружная группа родителей-единомышленников, которые разговаривают, делились друг с другом и помогали друг другу в приключении по воспитанию счастливых, уверенных в себе детей.

* Источник ссылки:

Б.Л. Беттнер и А.Лью (1989, 2005), Raising Kids Who Can , Newton Center, MA: Connexions Press.

Доктор Рудоф Драйкерс Дети: Вызов » (Плюм)

** Альфред Адлер Индивидуальный психолог y Харпер Коллинз

Нравится? Поделиться этим!

Когда ваш малыш постоянно плохо себя ведет

Сохранять спокойствие и терпение

Важно сохранять самообладание, когда они плохо себя ведут. Если вы злитесь, это, как правило, только усугубит ситуацию. Сара, 42 года, из Нортгемптона, мама Дэвида, 11 лет, Пол, семь, и Найл, пять: «Я узнала, что крик просто побуждает мальчиков кричать еще больше, в то время как шлепки — лицемерие после того, как отругали их за то же самое. . Я понял, что агрессивные формы наказания просто усиливают агрессивное поведение, и вместо этого начал вести таблицы вознаграждений или отменять привилегии ».

Помните, что маленькие дети еще не научились вести себя, поэтому на этом этапе важно не ожидать от них слишком многого.То, что вы можете считать плохим поведением, часто бывает просто тем, что ваш ребенок изучает новый навык или проверяет границы, чтобы выяснить, что приемлемо, а что нет. Попробуйте думать об этом как о возможности научить их тому, как вы хотите, чтобы они вели себя. Повторять одно и то же снова и снова может утомительно, но важно сохранять спокойствие и повторять, чтобы они понимали, чего от них ждут.

Возможно, вы тоже захотите спеть песни со своим ребенком, так как это не только поможет в его раннем развитии, но также может помочь укрепить связь между вами обоими. Пение с ребенком также может помочь отвлечь его от проблемного поведения. Посетите наш раздел пения с малышом и посмотрите наши видео.

Хвалить за хорошее поведение

«Я виновата только в том, что реагировала только на« плохое »поведение, особенно когда была занята», — признается Сара . «Легко вздохнуть с облегчением, когда дети играют тихо и красиво и начинают кричать, когда начинается драка. Теперь я прилагаю сознательные усилия, чтобы говорить положительные вещи и комментировать хорошее поведение — например: «Это было действительно любезно с твоей стороны, что ты позволил своему брату поиграть», или: «Я очень ценю, что ты играл так тихо, пока я был на поле». телефон только сейчас.«Это имело большое значение. Иногда для маленьких детей, если выбор стоит между отсутствием внимания и отрицательным вниманием, они выбирают последнее ».

Важно поднимать шум и хвалить их, когда они действительно ведут себя положительно. Им понравится ваше милое внимание. Возможно, они попытались убрать свои игрушки или помочь вам с домашними делами. Как бы то ни было, хвалите их, чтобы они чувствовали себя более склонными вести себя менее вызывающе.

Дневной сон и поведение

Отказ от дневного сна вашего ребенка иногда может иметь огромное значение для его поведения. Они могут перестать дремать, чтобы спать все позже и позже, поэтому у вас нет другого выбора, кроме как постепенно отказаться от этого. Переход может вызвать раздражительное поведение и заставить их действовать непросто.

«Когда Джейми пережил« ужасных двоек », он начал выдергивать волосы (мои и другие детские), кусать и пинать в отчаянии.Самым трудным было сохранять спокойствие, когда он не был, и сопротивляться желанию сопротивляться. Я перепробовал все техники из книг — непослушный шаг (на котором он не останавливался), тайм-аут (он все время кричал), игнорирование (ему стало только хуже). Другие мамы с детьми постарше предположили, что, возможно, его дневной сон приводит к тому, что он меньше спит ночью, что делает его раздражительным. Так что я отказался от этого. Трудно было потерять это драгоценное время днем, но вскоре я понял, что, пропуская полчаса днем, он получал дополнительный час или два часа ночью — быстрее засыпал, а просыпался позже.Мы скорректировали утренний и вечерний распорядок, и через несколько недель жизнь снова стала терпимой для всех, включая Джейми! »

Физическая активность

«Когда мои дети злятся, просто удивительно, насколько сильно можно разогнать футбольный мяч по саду или прыгнуть на батуте, чтобы рассеять сдерживаемую агрессию», — говорит 40-летняя Лоррейн из Брайтона, мама Семилетнему Натану и Наташе , пять. И хотя некоторые родители запрещают драки и игры в жанре фэнтези, я считаю, что темы «плюшки» и «злодеи» дают возможность исследовать добро и зло.”

Многое можно получить, если побудить вашего маленького ребенка быть активным и использовать лишнюю энергию. Когда ваш ребенок ведет себя вызывающе, поощрение его к какой-либо физической активности, будь то время в парке, танцы или что-то, что помогает отвлечь его на что-то энергичное, может стать ключом к остановке негативного поведения в его следах.

Есть план

«Когда моя младшая начала кусать своего брата и сестру — и других детей в яслях, — я избегала встречаться с другими мамами и боялась, что менеджер детского сада просит« тихого слова »», — объясняет 38-летняя Мишель из Чешира, мама. Адаму, 10, Сарре, восемь, и Изобель, шесть. «В конце концов, сотрудники питомника и я разработали стратегию, позволяющую избегать ситуаций, когда Изобель могла укусить. Дома я следил за тем, чтобы ее старший брат и сестра честно играли с ней в игры, чтобы она не чувствовала себя бессильной и разочарованной. В питомнике сотрудники выяснили, что вызвало укус (большие группы, сильные эмоции), и вмешались в первую очередь. Было действительно трудно не проявить гнев, но когда мы все ответили одинаково — спокойно и твердо сказали ей: «Нет, мы не кусаемся» и забрали ее от игровой площадки или других детей, она вскоре получила сообщение.”

Почему игра так важна

Отвлечение вашего ребенка игрой — отличный способ остановить вызывающее поведение. Собираете ли вы строительные блоки, читаете книгу или занимаетесь декоративно-прикладным искусством, игра имеет значение, поскольку она помогает в их развитии, укрепляет связи и заставляет маленького ребенка чувствовать себя довольным. Посетите наш раздел об игровых идеях и играх для получения дополнительных советов.

Когда обращаться за поддержкой при трудном поведении

Если плохое поведение является постоянным и сопровождается другими признаками, такими как отсутствие общения и изоляция, запишитесь на прием к терапевту или патронажной сестре.

Эта страница была обновлена ​​в январе 2019

Почему мой ребенок такой непослушный 🙁 DRAINED

Hi OP
2-3-летние дети — это проблема и сильно различаются по поведению, но, прочитав ваш первый пост, я задался вопросом, не происходит ли что-то. Консультант попросил вас оставить дневник Он сказал, почему?
Я подозреваю, что это для того, чтобы увидеть, есть ли какие-либо триггеры для поведения ваших сыновей, такие как усталость, режим питания и даже режим туалета, чтобы увидеть, не ведет ли он по-другому в отношении этих вещей
У моего сына аутизм и советы и навыки воспитания, которые я усвоил на курсах, были полезны, но они более или менее такие же, как и для любого ребенка
Я использую позитивное воспитание, поэтому вознаграждаю и хваляю хорошее поведение, а не непослушный шаг и эти техники
Некоторые вещи, которые может помочь обратный отсчет, поэтому нет никаких сюрпризов, он честно предупреждает, когда деятельность прекращается, и я говорю. …….. закончено, позже, так что он уверен, что в какой-то момент их будет больше
Визуальные подсказки могут быть действительно полезны с распорядками и вещами, поэтому изображения того, что происходит по порядку, например, туалет, мытье рук , позавтракайте, оденьтесь, почистите зубы и, наконец, угощение, когда закончите
Я использую немного взяток, так как есть вещи, которые он любит делать, поэтому я использую их в качестве награды, чтобы побудить его делать то, что ему меньше нравится !!
Последовательность — это ключ, и выбор тоже очень помогает
Я даю 2 четких выбора, и когда он выбирает, он думает, что все контролирует, в то время как я доволен любым выбором, так что это беспроигрышный вариант
Это очень простые методы, но Помогите ребенку, который все время хочет идти своим путем, и это большинству двухлетних детей !!
Для детей с любыми дополнительными потребностями распорядок, последовательность и четкие границы еще более важны и нуждаются в подкреплении чаще, чем для других детей
Некоторым детям требуется больше времени, чтобы понять последствия, и, возможно, поэтому непослушный шаг для него не имеет смысла тем не менее, я обнаружил, что если вы сделаете это, я возьму это. …. не работает для моего сына. Скорее, если ты сделаешь это, ты сможешь получить / сделать это (положительно) …… работает намного лучше
Своевольный ребенок может время от времени отвлекать тебя, я понимаю и сам был там, но делал небольшие шаги, такие как сейчас и далее, действительно хорошая техника, когда вы говорите сейчас это, потом то …. (или сначала и затем) Так что, если он хочет, чтобы телевизор был включен, вы говорите Сначала / Теперь у нас обед, затем / затем мы можем иметь телевизор, который позволит вам не говорить все время «нет», а им будет уверенность в том, что они могут получить то, что они хотят, после того, как они подчинятся, и что это действительно здоровые отношения родитель-ребенок
Надеюсь, это поможет и они докопаются до сути для вас
Fran xx

Почему мой двухлетний ребенок такой непослушный и что я могу с этим поделать !?

ох, ханна.. У меня точно такая же проблема, хун, ты не один … мой д-р самый младший из 4-х, так что я могу заверить вас, что он типичный двухлетний . . ужасные двойки ужасны, я знаю, но это проходит .. у вас просто есть чтобы сохранять спокойствие, и если он действительно нажимает на ваши кнопки, мне легче выйти из комнаты на несколько минут, чтобы успокоиться, а затем вернуться и разобраться с ним … я использую непослушный шаг, который помогает … в 2 они не знают как поделиться этим, когда им исполнится 3 или около того .. меня тоже кусают и кусают, но теперь он знает, что я не приму такое поведение, и ему потребовалось время, чтобы это понять..Вещи наладятся, я обещаю … проявляйте осторожность и надеюсь, что все пойдет хорошо хун

они все еще учатся правильно и неправильно / хорошо и плохо и т. д., так как они могут знать, что они непослушные в 2 года ?!
Мои 2 года — это вызов, да, но его часть для фазы — ужасные двойки и все такое. я постоянно, мы используем непослушное место, и я отказываюсь уступать, что бы она ни делала или говорила …. она действительно не знает, что нет, и что касается ее 2-летнего чека, она всегда была впереди с вехами / выше среднего, так что это было тоже хорошо.
когда-нибудь думал, что ему может понадобиться больше испытаний? может ему скучно?
найдите тот тип дисциплины, который работает для него, и придерживайтесь его — если вам нужно вывести его из ситуации, игнорировать негативное, сделайте это, если вам нужно чрезмерно преувеличить позитивное поведение, сделайте это.
Каждый ребенок индивидуален, поэтому ему нужно будет использовать разные методы по мере их эффективности.

Старайтесь не думать об этом как о непослушании; его обучение. Если вы скажете себе, что он непослушный, а он непослушный, он будет.Если вы твердо и спокойно скажете «нет, мы этого не делаем» и принудите к перемещению в кроватку и т. Д., Вы остановите отрицательный цикл, который расстроит вас и заставит вас почувствовать себя плохой матерью, ребенок которой не делает то, что должен. В 2 года они не знают, они не знают, что могут причинить боль, они знают только, что могут чувствовать. Будьте добры к себе, и вам будет легче быть добрым с ним. Они делают то, что видят вокруг, и делают все, чтобы привлечь к себе все внимание. Он должен научиться отделять себя от вас и что мир — это не только он.А на это уходит не менее 18 лет, а часто и всю жизнь!
Но действительно, наслаждайтесь этими годами. Открытия, которые они делают, прекрасны, и настанет время, когда вы никогда не сможете их вернуть. Не используй все это, говоря «нет», перестань, непослушный мальчик и т.д. и т.п.

3-летняя дочь ведет себя ужасно, не знаю, что делать, пожалуйста, помогите

Спасибо вам обоим за ваши ответы. Я уже попробовал несколько ваших предложений, таких как «нет истории» и т. Д., Но это, кажется, только усугубляет ситуацию, и моя дочь приходит в истерику из-за того, что у нее нет истории !! Я забыл упомянуть, что у меня также есть 17-летний сын (!!), который просто замечательный, благослови его, и у меня никогда не было с ним этих проблем, когда он был маленьким.Если бы он не мог получить то, что хотел, у него была бы небольшая истерика, но она продлилась бы всего пару минут, а затем закончилась бы, он также был очень любящим (все еще на самом деле). Он часто вмешивается, когда с моей дочерью все плохо, и она, кажется, слушает его больше, чем меня.

Истерики моей дочери, кажется, нарастают и накапливаются по спирали, пока я не плачу и т. Д. Она всегда потом извиняется, но я не уверен, что она действительно имела это в виду. Она довольно прогрессивна для своего возраста, и я действительно думаю, что во многом ее поведение вызвано разочарованием, она хочет делать все сама и по-своему, и она хочет быть главной…. честно говоря, сейчас я думаю, что она на самом деле главная, поскольку она определенно правит насестом.

Я просмотрел и распечатал всю информацию Курса для родителей, чтобы я мог прочитать все и попытаться применить все это на практике. Интересно, есть ли у кого-нибудь номер Джо Фроста ?! Я просто волнуюсь, что вещи длились слишком долго, чтобы мы могли их поставить прямо сейчас, такое ощущение, что мы застряли в этой ловушке, и может быть слишком поздно выбраться из нее.

Ее поведение определенно хуже, когда она устала, Трейси, но может быть так же плохо, когда не задействованы никакие другие факторы. Это просто каждый раз, когда мы просим ее сделать что-то, чего она не хочет делать, например, одеться, принять душ, прибраться, приготовиться ко сну и т. Д. Все, что мы просим ее сделать, становится битвой.

Она, к счастью, очень хорошо учится в дошкольном учреждении, и учителям трудно поверить, что ей так плохо дома (до сегодняшнего утра, когда я забрал ее и сразу расплакался, потому что сегодня утром у нас было такое плохое начало). В основном она хорошо ладит с другими детьми, хотя, если другой ребенок берет что-то, с чем она играла, она просто плачет и тает из-за этого, что может быть неловко, когда мы находимся вне дома.

Не поймите меня неправильно, она может хорошо себя вести и очень ласковая, но в настоящий момент, похоже, плохое поведение превышает количество хороших. Мы также заметили, что когда мы играем с ней, она становится довольно властной. Например, она попросит нас поиграть с ней и ее набором HappyLand или чем-то в этом роде, но потом, когда дело доходит до этого, она не позволяет нам что-либо делать или иметь какие-либо фигурки и т. Д. Также мы пытались ее научить распознавание чисел и алфавит и т. д., но ей просто не будут рассказывать и спорить с нами о том, что такое, это беспокоит меня, поскольку она пойдет в школу в сентябре, и я беспокоюсь, что у них будут проблемы с ее обучением, как будто она верит она знает лучше, и ей не скажут иначе.

Она ведет себя так только со мной и моим мужем, хотя я переживаю худшее из этого, и она обычно затем идет к папе, когда она ужасно со мной поступила. Другие люди отчасти видели ее поведение, но в основном это происходит, когда мы одни дома, за что я благодарен, потому что я не мог справиться, если она много делала, когда мы отсутствовали.

Я не обращался ни к кому за советом / помощью, так как не знаю, к кому обратиться, и пытался разобраться с этим, но сегодня утром в значительной степени достиг критической точки, поэтому я написал здесь.

Еще раз спасибо за вашу помощь и совет.

Как поступать с непослушным ребенком

Если у вас есть непослушный ребенок, как родителя, ваш уровень толерантности будет проверяться. Если ваш ребенок распространяется и кричит, или плачет, или кричит изо всех сил, если его требование не выполнено, то, без сомнения, вы потеряете хладнокровие и будете преследовать его. Вы также задаетесь вопросом, что вы сделали не так, что в результате повлияло на поведение вашего ребенка? Но не волнуйтесь и не теряйте терпение.Как только вы поймете, откуда взялось такое негативное поведение, и перестанете винить себя, вы сможете решить эту проблему более конструктивно и доброжелательно. Посмотрим, как вы справитесь со своим непослушным малышом.

Распространенные причины непослушного поведения у ребенка

Ниже приведены некоторые причины непослушного поведения ребенка, описанные ниже

1. Развитие мозга

В отчаянии мы часто забываем, что ум маленьких детей все еще развивается.У ребенка появляется жадность в возрасте 3–4 лет. Итак, если ваш ребенок не прислушивается к вашему предупреждению и в конечном итоге ест мороженое перед обедом, это может быть связано с тем, что область его мозга, не связанная с самоконтролем, еще не полностью развита. С вашей стороны очень важно терпение.

2. Физические эффекты

Отсутствие аппетита, жажды, сна или болезни могут влиять на нас во многих отношениях и вызывать беспокойство. Для детей эти эффекты увеличиваются вдвое.Поэтому, если они устали, голодны или у них больше сахара, то они более активны и в результате злоупотребляют ими.

3. Активный ребенок

Очень важно поддерживать физическую активность и ум вашего ребенка, но это должно быть сбалансировано с правильным балансом. Иногда, когда ваш ребенок кажется напряженным из-за социальной активности и чрезмерных физических нагрузок, его поведение может измениться. Она бросает свою нечестность или может бездействовать. Такое поведение будет менее выраженным, когда детские занятия сбалансированы, а их жизнь спокойна.

4. Свобода

Тем не менее, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми, но когда они действительно пытаются работать в одиночку, их легко рассердить. Поэтому, когда ваш ребенок упрям, чтобы выбрать его платье и начинает носить в школу после того, как носить что-то другое, не теряйте терпения. Поймите, насколько глупо или ложно это решение, его только учат быть независимым.

5. Эмоциональные

Сильные эмоции, такие как страх, печаль или разочарование, могут быть тяжелыми для детей, потому что они не используются для них, и не были разработаны методы, чтобы справиться с такими чувствами в младшем возрасте.Важно, чтобы вы поддержали их в это время и помогли им преодолеть свои чувства. Не кричите на них, говорите медленно.

6. Потребность в сжигании энергии

У детей есть много энергии, которую им нужно сжигать. Им необходимо заниматься физической активностью, например ездить на велосипеде, выходить на улицу или играть. Так что, если ваш ребенок физически активен и когда он спит или спит, это признак того, что ему нужно сжечь немного энергии.

7. Несовместимость

Выделитесь, определяя правила и ожидания для вашего ребенка. Когда он знает, чего от него ожидать, лучше отреагировать и действовать. Если вы противоречите собственным правилам, ваш ребенок тоже будет разочарован и будет вести себя небрежно.

8. Ваше настроение

На людей обычно влияет настроение окружающих их людей. Итак, если вы проявляете негативное или гневное поведение по отношению к своему ребенку, это может отражать аналогичное поведение. Если вы будете спокойны и терпеливы с ними, они будут похожи на вас.

9. Люблю играть

Если ваш ребенок плохо себя ведет, прячет обувь перед тем, как уйти, или прячет ключи от машины, причина в том, что он любит играть в игре, особенно с родителями.Это признак того, что она хочет проводить с вами время.

10. Разные качества

Каждый из них имеет разные качества, сильные и слабые стороны. Некоторые люди мотивированы и сосредоточены, в то время как другие добрые. Это похоже на детей, и это может повлиять на их поведение. Важно знать, как они справляются со своим плохим поведением.

Как это влияет на родителей?

Родителям может быть очень неприятно управлять плохим поведением ребенка.Но иногда о порочном поведении ребенка говорит поведение родителей. Родители могут испытать истощение ребенка:

• Рассердиться
• Давление
• Носил
• Боялся
• Сочувствие

Как поступить с непослушным ребенком

Есть несколько простых советов, которые помогут вам справиться с непослушными детьми. Вот несколько советов по обращению с непослушными младенцами:

1. Установите ограничения

Не принимайте то, что говорит ваш ребенок.Определите границы, и вы не обязаны определять его нужды и не нужны. Будьте уверены, но будьте скромны, если он бросит глупость, скажите ему, что он добился этого таким поведением.

2. Будьте последовательны

Не относитесь к своим детям каждый день по-разному. Если один день у вас нет разрешения смотреть телевизор в течение длительного времени, и на следующий день упорствовать с вашим ребенком, вы видите это все, что вы заняты и хотите, чтобы успокоить его, он посылает смешанное сообщение для вашего ребенка, остаться -соответствовать и соблюдать правила.

3. Дайте ему немного свободы

Что бы ни делал ваш ребенок, он не решает все окончательные вещи. Дайте им некоторую независимость в выборе одежды или питья молока.

4. Уменьшить экранное время

Не видеть ребенка, постоянно повышая предел мультфильма до возбуждения, поэтому он будет более веселым и озорным поведением. Так что решите, сколько времени ваш ребенок может играть на телевизоре или на компьютере на компьютере.

5. Определите результат

Расскажите ребенку о последствиях вашего бурного поведения. Ему нужно знать, что если он это покажет, у него будут проблемы. Скажите им, что такое поведение недопустимо.

6. Сильно противостоите истерике

Если ваш ребенок долго плачет, вам может быть жаль ее требования. Но не отвечайте его требованиям, потому что это только портит его. Она думает, что может заплакать или заплакать, поэтому научитесь игнорировать ее плач.Он сам заплачет.

7. Примечание

Иногда дети проявляют резкое поведение, потому что хотят вашего внимания или чувствуют, что вы не уделяете им достаточно внимания. Тихо выслушайте ребенка, спросите его, что он делает и что вы можете сделать, чтобы это остановить. Ваш ребенок будет хорошо реагировать на ваше мыслительное поведение.

8. Не кричите

Не теряйте самообладания и возвращайтесь к обуви вашего ребенка, потому что это предотвратит секрет для своего времени, но их придется дублировать, в будущем это контрпродуктивно.

9. Не сердитесь на своего ребенка

Если у вас плохое настроение, и ваш ребенок не хочет относиться к вам как к поведению, не устраняйте этим свои негативные чувства. Если вы ошиблись, то кричите на своего ребенка, он рассердится на вас и будет плохо себя вести. Наберитесь терпения и терпеливо контролируйте ситуацию. Это поведение будет записано вашим ребенком, и он научится сохранять спокойствие, только глядя на вас.

10. Установите обычный ежедневный график

Если у вашего ребенка школьные каникулы, установите для него обычное расписание.Закон будет установлен, чтобы жить в соответствии с этим, и ваш ребенок не будет принужден к жестокому обращению, потому что его последующие действия будут строгими. Составьте график сна и настройте регулярное питание.

Ключевые мысли

Ваше собственное поведение будет отражением поведения вашего ребенка, поэтому убедитесь, что ваше поведение идеально ему подходит. Не обижайтесь, потому что это будет шалить и нервничать, потому что не поймут ваши чувства и ожидания. Четкое и прозрачное общение с ребенком — долгий путь к минимальному вакууму.Дарите детям любовь и уважение, и они ответят иначе.

• 150+ уникальных поздравлений с днем ​​рождения для сестры — 10 мая 2020 г.
• Как помочь своей семье справиться с дорожно-транспортным происшествием — 23 апреля 2020 г.
• Какое сообщение вы отправляете своим детям? — 22 апреля 2020 г.
• Советы для молодых родителей — Улучшение здоровья новорожденного — 15 апреля 2020 г.
• Почему образование вашего ребенка следует планировать с самого начала — 13 апреля 2020 г.
• Основные контрольные списки, которые необходимо подготовить для новорожденного — 13 апреля 2020 г.
• 3 простых способа чистки, которые нужно начать с ваших детей — 8 апреля 2020 г.
• Лучший матрас для детской комнаты — 8 апреля 2020 г.
• Подушка для беременных улучшает сон? — 7 апреля 2020 г.
• Найдите полное руководство по тренировке талии в 2020 г. — 7 апреля 2020 г.

Просмотреть все сообщения

Непослушные дети.Как их воспитывать?

Дети непослушны по своей природе. Им нравится экспериментировать, трогать, разбирать и разбирать вещи просто из любопытства. В этом процессе они могут сломаться, неправильно обращаться или поранить себя или других. Они могут кричать, бить или устраивать истерики, когда у них нет своего пути. Но когда деструктивное или неприемлемое поведение выходит из-под контроля, родители должны вмешаться и контролировать своих детей.

Каковы причины непослушания детей:

1. Физические потребности:

Как родители, мы могли заметить, что наши малыши плачут, становятся раздражительными или сосут пальцы, когда они голодны, хотят спать или болеют.Иногда слишком большое количество сахара в организме делает ребенка гиперактивным и менее летаргическим. Родители могут не знать об этих ситуациях и часто задаются вопросом: «Что не так с их ребенком». Лучшим вариантом является то, что мы, родители, должны знать об основных физических потребностях наших детей и соблюдать их привычки, прежде чем называть их непослушными детьми. Следующий контрольный список может помочь родителям следить за непослушным поведением своих детей.

1. Получает ли ребенок правильное питание через определенные промежутки времени и не пристрастился ли он к нездоровой пище?
2. Заболел ли ребенок, получил ли он телесные повреждения или раздражение?
3. Есть ли у ребенка какие-либо пищевые реакции, и ему следует избегать определенных продуктов?
4. Достаточно ли у ребенка физических упражнений и игр, сбалансированных отдыхом?
5. Сможет ли ребенок с физическими проблемами справиться дома и в школьной среде?
6. Умеет ли ребенок соблюдать гигиену? Ребенок слишком озабочен своей фигурой?
7. Ребенок переедает или голодает?

источник изображения — https: // pixabay.com / en / photos / mother% 20and% 20child /

Стадия развития:

Мозг ребенка продолжает развиваться, пока он не станет подростком. Иногда развитие может быть слишком медленным или слишком быстрым для возраста. Родители, которые понимают процесс развития своего ребенка, смогут лучше справиться с требованиями и следами растущего ребенка. Когда мозг растет медленно или быстро, могут наблюдаться следующие осложнения.

1. Ребенок от трех с половиной до четырех лет умеет понимать инструкции и следовать им.Если этого не происходит, что-то не так.
2. Некоторые дети из-за чрезмерной стимуляции желез становятся гиперактивными. Они не контролируют себя или свои действия и причиняют вред себе и другим.
3. У некоторых детей даже обычные повседневные дела могут вызывать утомление. в то время как некоторым детям нужно сжигать лишнюю энергию, занимаясь чем-то.
4. Иногда ребенок может не иметь возможности справляться с подавляющими эмоциями, такими как гнев, страх или разочарование.
5. Ребенок может не устоять перед запретом. Пример — ложь, обман, ругань, воровство и т. Д. Они так и не научились контролировать.
6. Дети, у которых больше доступа к электронным устройствам или которые любят больше играть, могут быть не в состоянии сосредоточиться на задачах или учебе.
7. Дети могут испытывать трудности с соблюдением инструкций или языка родителей или учителей.

Источник изображения — https://www.acc.af.mil/News/Article-Display/Article/201460/new-school-year-new-school/

Утверждение независимости:

Когда дети растут, они хотят отстаивают свою независимость, желая действовать самостоятельно.В таких ситуациях родители должны проявлять осторожность, воспитывая ребенка, чтобы в поисках свободы он или она не причинили вред себе или другим. Родители должны быть готовы к таким ситуациям. Ниже приведены некоторые из сценариев, в которых непослушные дети могут попытаться отстоять независимость.

1. Дети будут пытаться пересечь границы, установленные их родителями, чтобы отстоять свою независимость.
2. Дети могут не соглашаться с родителями при выборе еды, одежды или игрушек. Они хотят иметь собственный выбор.
3. Ребенок может пытаться доминировать над своими друзьями, одноклассниками или младшими братьями и сестрами, оскорбляя или плохо оскорбляя.
4. Дети, когда вырастают, хотят делать что-то самостоятельно и стараются действовать так, чтобы они все знали.
5. Ребенок может иметь дело с деньгами и тратить на то, что ему нравится.
6. Он / она может не понимать проблемы взаимоотношений между взрослыми в семье и чувствовать себя отчужденным.
7. Ребенок часто оказывается на распутье, говорить или не говорить правду, и часто оказывается перед дилеммой.

Каковы последствия непослушания?

Когда ребенок отклоняется от нормы, есть вероятность, что он или она могут попасть в беду или навлечь проблемы на других. И если это вовремя не остановить, ребенок может стать проблемой для окружающих. Он может попасть в компанию непослушных единомышленников и получить дальнейшие неприятности. Установление дисциплины и наказание, не вникая в основную причину поведения, может усугубить ситуацию, и ребенок может стать толстокожим.В некоторых случаях, чтобы избежать наказания, ребенок может сбежать из дома и стать жертвой антиобщественных элементов.

Воздействие на родителей:

Родители могут нервничать, имея дело с детьми. Они могут испытывать различные эмоции, такие как раздражение, беспомощность, усталость или, в некоторых случаях, страх. Они могут не обладать знаниями или методами обращения со своими детьми, проявляющими негативное поведение. Иногда у работающих родителей может не хватать времени или энергии, чтобы справиться с заблудшим ребенком.Такие родители, которые не могут заниматься своими детьми, могут обратиться за помощью к друзьям, родственникам или специалистам по уходу за детьми. Некоторые родители, не сумевшие справиться с непослушным поведением ребенка, переводят его в интернаты. Здесь под наблюдением учителей и надзирателей он может научиться контролировать свои вредные привычки и поведение и сосредоточиться на учебе.

Как обращаться с непослушными детьми:

Чтобы обращаться с непослушными детьми, родители должны обладать зрелостью, терпением и родительскими навыками.Они должны постоянно наблюдать за ребенком, вникать в причины отклонения от нормального поведения и принимать меры, чтобы вывести ребенка на нормальный путь. Родители должны быть последовательными в своем подходе и устанавливать ограничения. Это некоторые ситуации, с которыми родители могут справиться, если они осознают позитивное воспитание.

1. Иногда ребенок может проявлять деструктивное поведение, например плакать, стучать или ломать вещи. Родители должны занять твердую позицию и сказать ребенку, что такое поведение недопустимо.
2. Ребенок может не отвечать родителям, не заводить друзей и предпочитать побыть одному. Он или она может вести себя очень агрессивно, причиняя вред себе и другим. Родителям следует обратиться за помощью к психологу.
3. Ребенка нужно объяснить, что грубость, злость и разочарование недопустимы. Ребенка нужно научить методам контроля гнева.
4. Крик, поднятие руки или любое суровое наказание может нанести вред ребенку. Вместо этого следует использовать методы похвалы и поощрения.
5. Никогда не пытайтесь дисциплинировать ребенка перед его друзьями или братьями и сестрами. Проблемы с дисциплиной будут иметь больший эффект, если будут иметь дело с конфиденциальностью.
6. Помощь или совет бабушек и дедушек, родственников, друзей или учителей могут помочь ребенку стать лучше.
7. Следите за действиями своего ребенка и его друзей, чтобы узнать, какое влияние они на нее оказывают.
8. Знайте, что у детей с физическими или умственными недостатками будут разные проблемы, и с ними нужно обращаться по-другому.
9. Никогда не реагируйте немедленно, когда ребенок сделал что-то не так. В то время, как родители, мы будем в состоянии гнева, и наши суждения будут затуманены.
10. Наказание за плохое поведение должно быть в виде тайм-аута или лишения некоторых привилегий, например, угощение, просмотр телевизора и т. Д.

Источник изображения — https://pixabay.com/en/photos/mother% 20and% 20child /

Действия, которые могут мотивировать детей:

1. Вознаграждение может служить поощрением для ребенка, когда он или она хорошо выполнили свою работу или вели себя хорошо.
2. Как родители выделяют время, чтобы послушать ребенка.
3. Вовлеките ребенка в игры или занятия, чтобы направить энергию.
4. Чтение книг, просмотр хороших фильмов, участие в творческой деятельности и т. Д. Могут побудить детей к позитивному поведению.
5. Иногда поездка, кемпинг или пребывание с родственником во время отпуска может дать ребенку время наблюдать, общаться и вести себя.
6. Делегирование обязанностей, таких как уход за домашним животным, выполнение поручений и т. Д., Помогает ребенку забыть о нежелательном поведении.
7. Такие занятия, как йога, танцы, упражнения, садоводство и т. Д., Могут помочь ребенку контролировать разум и тело и избежать негативного воздействия компьютера, гаджетов, телефона и телевизора.

Родители как образцы для подражания:

Родители сначала должны вести себя так, как они хотели бы, чтобы их ребенок вел. Семья, в которой хорошие отношения между членами семьи, воспитывает хорошо воспитанных детей. Если родители ругаются и кричат ​​друг на друга перед ребенком, ребенок либо беспокоит, либо пытается подражать поведению родителей.Когда уже слишком поздно, родители понимают, что именно они виноваты в поведении ребенка. Как родители, мы должны быть очень осторожными и осознавать, что наш ребенок наблюдает за нами. Когда идет битва за опеку, плохой разговор или проявление гнева по отношению к партнеру может причинить боль или расстроить ребенка. Сердечные отношения с бывшим партнером помогут ребенку сохранить уравновешенный характер и избежать негатива. Источник изображения

— https://www.dailymail.co.uk/news/article-2599435/Shouting-naughty-children-makes-behaviour-WORSE-scientists-dont-know-exactly-why.html

Заключительные мысли —

«Дети — не книжки-раскраски. Их не залить любимыми цветами ». Халед Хоссейни. Каждый родитель мечтает вырастить идеального ребенка, но это требует усилий, понимания и терпения. Ребенок — это не ребенок, который не капризничает, не шалит или не ошибается. По мере роста они выходят из этого естественным путем. Небольшое руководство, дисциплина и положительное подкрепление со стороны родителей или опекунов помогут непослушным детям понять последствия и избежать грубых ошибок.