Гиперопека матери над сыном: гиперопека и ее последствия — Информио

гиперопека и ее последствия — Информио

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?

Единственный и неповторимый. Не сотвори себе кумира, а роди его сам — главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой.

Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе, сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия.

В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим.

Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.

д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

-мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

-мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

-куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша — отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

-ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

-мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. 

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего, отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями.

И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «любящими» мамашами. 

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

  • комплекс неполноценности
  • боязнь одиночества

Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг (супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

  • Боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 
  • Нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.
  • Состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу.

Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

  • Избегайте выражения»мамочка всегда знает, что для тебя лучше».
  • Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. 
  • Уважайте желание ребенка.Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
  • Дайте ребенку свободу.Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится, и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

И помните. 

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Гиперопека — это форма морального насилия над ребенком.

 

Оригинал работы:

Когда мамы слишком много: гиперопека и ее последствия

Синдром украденной жизни, или Что бывает с детьми гиперопекающих родителей? 13.05.2019

Все мы любим своих детей, даже не подозревая, что иногда нашей любви и заботы бывает слишком много. Давайте разберемся, что такое чрезмерная опека, и почему с ней нужно бороться.

Автор: Жданович Оксана Александровна

Любовь или гиперопёка?
Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле. Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.

Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.

Как это происходит?
Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним — и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок?
Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

Последствия гиперопёки
Самое трагичное, что дети гиперопекающих родителей разучиваются желать.

Они утрачивают способность хотеть чего-либо самостоятельно, теряют центр инициативы – за них все давно уже решили и обо всем подумали.

У такого ребенка постепенно развивается синдром «выученной беспомощности». Матери самоотверженно бросаются «помогать» ребенку в любых его действиях, фактически делая все за него. Так называемая «любовь» гиперопекащей матери направлена на устранение всех возможных препятствий с пути ребенка. Она руководствуется идеей «Я все для тебя сделаю!».

И, конечно, если тебя все время ограждают от опасностей реальных, а большей частью воображаемых, если все время предлагают помочь, сделать за тебя, чтобы ты не «устал», не «испачкал ручки», не упал, не расстроился, то рано или поздно ты сам убеждаешься, что и правда уже не можешь преодолевать препятствия, придумать что-то самостоятельно, не способен справляться с обычными задачами, которые ставит перед тобой жизнь.

Безвольные, дряблые, пресыщенные — такие дети часто заявляют, что не хотят учиться, что им это не нужно. Они не амбициозны, они не чувствуют азарт, не хотят соперничать. Ведь им ВСЕ УЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДАНО по определению. Они так привыкли с детства. Но жизнь непременно сталкивает их с реальностью, и это столкновение бывает крайне болезненным. Если им и удается добиться чего-то в жизни, то им приходится очень много страдать, преодолевая свою «выученную беспомощность». Для них жизнь превращается в сплошное преодоление.

Но чаще дети гиперопекающих родителей крайне избалованы и несамостоятельны, они и во взрослом состоянии нуждаются, чтобы за них все делал кто-то другой. Если им повезет, то они вступают в брак, переходя из рук мамы в руки супруга или супруги. Очень ярко такой типаж обрисовал И. А. Гончаров в романе «Обломов». Вот как он описывает своего героя:

Если на лицо [Обломова] набегала из души туча заботы, взгляд туманился, на лбу являлись складки, начиналась игра сомнений, печали, испуга; но редко тревога эта застывала в форме определенной идеи, ещё реже превращалась в намерение. Вся тревога разрешалась вздохом и замирала в апатии или в дремоте.
Но что литературные герои — в реальной жизни примеров синдрома «украденной жизни» более, чем достаточно. Бывает, что взрослые дети гиперопекающих родителей попадают в кабинет психоаналитика.

Андрей, молодой человек 21 года обратился по настоянию мамы с запросом «ничего не делает, не может определиться в жизни». После школы никуда не стал поступать, не работает, встречается по вечерам с друзьями. По его словам, он «пока отдыхает». Если родители попросят – немного помогает по дому. Андрей учился кое-как, хотя до пятого класса успевал хорошо. Потом желание учиться пропало, не понимал, зачем ему нужны эти знания.

— Кем ты хотел быть в детстве?
– Не помню. Кажется, никем не хотел быть. Сейчас не знаю, куда поступать.
— А какие у тебя есть варианты?
– Да я не смотрел, не знаю. Наверное, хочу поступать за рубеж. Может быть, если уеду, буду самостоятельнее.

Апатию и безразличие, которые витают на сессии, очень трудно переносить и преодолевать. Складывается ощущение безнадежности ситуации. Но молодой человек надеется на какой-то чудодейственный совет, который поможет ему и к нему придет решение, куда же поступать.

По рассказам Андрея, все в его жизни решала мама, она защищала его и от «нападок» отца, когда тот пытался вмешаться в воспитание сына, упрекая мать, что она его балует.

В этом случае была длительная работа, в которой Андрей медленно по крупицам вспоминал, а может быть, учился, как это — желать чего-то самому. Учился чувствовать и признавать огромное чувство злости и гнева, которое открылось через какое-то время, когда он понял, чего был лишен. Сейчас он определился с планами на жизнь и пытается их воплощать.

Несколько советов для гиперопекающих родителей:

Любовь не должна подавлять ребенка, ему нужно пространство для того, чтобы проявить себя, заявить о себе.
Старайтесь не навязывать собственные страхи ребенку.
Чтобы ребенок научился чему-то сам, ему нужно позволять делать ошибки, ведь, не набив ни одной шишки, ребенок не научится ходить.
Не торопитесь бежать и помогать своему малышу, если у него что-то не получается. Лучше будьте с ним рядом, подбадривая его.
Имейте терпение, обучая ребенка, не жалейте своего времени. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее, но для вашего ребенка важнее процесс, а не результат.
Замечайте и поощряйте каждую мелочь, которую ребенок сделал сам.
Помните, что время, в которое ребенку хочется делать все самому, ограничено, не упустите его.

что такое гиперопека и в чем ее вред

По мере роста

Есть период, когда гиперопека совершенно нормальна. В первые полгода жизни малыша мама и ребенок находятся в симбиозе, подстраиваются под ритмы друг друга, живут словно синхронно. Это и понятно, ведь, в отличие от большинства животных, детеныш человека рождается абсолютно беспомощным. Родители полностью опекают его — без их абсолютной, стопроцентной заботы он просто не выживет.

Однако, когда малыш подрастает, становится дошкольником, а затем школьником, ситуация должна измениться. Постепенно его уже нужно отпускать от себя, предоставляя возможность выбора, развивая в нем самостоятельность. Если этого не происходит, ребенок начинает бороться: например, кризис трех лет проходит у него не сглаженно, а бурно. Отношения между взрослым и ребенком все больше строятся по принципу «коса на камень». Далее возможны два варианта развития событий. Если у крохи сильная, например, холерическая нервная система, он начинает сопротивляться, бунтовать и постепенно вырастает в человека, который привык спорить и сражаться даже в тех ситуациях, которые этого не предполагают. Если же у малыша врожденная слабая нервная система, например, по типу темперамента он меланхолик, гиперопекающие родители могут его «сломать» — именно такие дети вырастают в «маменькиных» сыночков и дочек, несамостоятельных и всего боящихся.

В подростковом возрасте ситуация становится катастрофической. Прежде всего, это связано с потребностями возраста. Ребенок должен научиться быть достаточно независимым от родителей: запускается процесс личностного, а чуть позже и профессионального самоопределения, формирования собственного мировоззрения. Это задачи возраста, и именно их крайне трудно реализовать подростку, которого воспитывают сверхзаботливые родители. Ребенок в подобной ситуации либо выбирает способы неадекватной защиты — уход в алкоголь, в фантазии, либо проявляет демонстративное поведение, словно нарочно причиняя боль родителям. Фактически это способ почувствовать себя значимым, поскольку за время жизни со сверхопекающими взрослыми у него неверно сформировалась самооценка.

Гиперопека — Психологос

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Тепличное поколение. О родительской гиперопеке — Сноб

«Если что-то не так, я впадаю в панику: за меня все решала мать»

Антон, 24 года, Красноярск:

Главой семьи всегда была мать: отец слишком много работал. Мы жили в маленьком шахтерском городке с соответствующим контингентом: гопники, алкоголики, наркоманы, бомжи, дурные компании. Мать пережила там 90-е и много чего видела, поэтому пыталась всеми силами оградить меня от этого негатива.

Сколько себя помню, я всегда находился под надзором. Родители никогда особо не считались с моим мнением: «Ой, посмотрите, наш мальчик что-то там говорит, высказывает, утибоземой». До 11 лет ходил только в женскую общественную баню, естественно, с матерью. Мама никогда не любила моих друзей и всякий раз переживала, не пью ли я с ними алкоголь, не принимаю ли наркотики. Названивала постоянно и всегда просила дыхнуть — а вдруг бухал? Как-то раз ни с того ни с сего она даже пыталась отправить меня лечиться от наркомании.  

За меня всегда всё делали и пресекали любые инициативы. Мать не забывала постоянно напоминать, кто меня родил и что я теперь обязан быть благодарным за это всю оставшуюся жизнь, но я такая сволочь, что в старости  стакан воды не принесу, квартиру отожму и родителей на мороз отправлю.

Я пытался говорить с матерью, ругался, убегал из дома. В 15 лет начал курить, бухал, как последний алкаш, изо всех сил старался показать, что я взрослый. Итог был предсказуем: ор, скандалы, чуть ли не до драк иной раз доходило. Мать меня не слушала, на все был один ответ: «Вот будет тебе 18 — делай, что хочешь». А после 18: «Вот женишься — делай что хочешь».

Я легко нахожу общий язык с девушками. А вот парни меня не любят: я не хрестоматийный «настоящий мужик», который кулаком по столу бьет и гвозди пальцами в бетон забивает

Я поступил в университет и уехал в Красноярск. Когда я заселялся в общежитие, мать объясняла коменданту, что я мальчик несамостоятельный, за мной нужно присматривать. Потом она уехала и звонила мне каждый день лет так до 22. Один раз досталось моему соседу по комнате: он был бисексуалом, я сдуру рассказал об этом матери, а она решила, что я там чуть ли не с ЛГБТ тусуюсь, а сосед на меня плохо влияет. Написала заявление в полицию, что меня спаивают, мешают учиться и все в таком духе. Пришел участковый, я ему разъяснил, что да как. На этом все кончилось. Потом я уже серьезно поговорил с матерью, что это ненормально. Но даже сейчас она пытается навязать мне свое мнение по многим вопросам: ты туда не ходи, там не гуляй, с теми не общайся, мало ли что.

Кстати, с противоположным полом проблем не было никогда, как это ни странно. Я легко нахожу общий язык с девушками. А вот парни меня не любят: я не хрестоматийный «настоящий мужик», который кулаком по столу бьет и гвозди пальцами в бетон забивает.

Сейчас я уже шесть лет живу со своей девушкой в Красноярске, мать — все в том же городке. И хорошо — долго бы я с ней вместе не продержался. Из-за гиперопеки матери я абсолютно некомпетентен в элементарных бытовых вопросах: как приписаться к поликлинике после переезда, как прописаться по месту пребывания. Я инфантилен и абсолютно беспомощен перед любой проблемой, и если что-то не так, я впадаю в панику, ведь за меня все всегда решала мать.

«Я должна быть в боевой готовности и везде искать мужика»

Дарья, 29 лет, Москва:

Я живу отдельно от мамы, с сестрой и ее семьей. Мама постоянно переживает за всех, поэтому ей нужно знать, кто и где находится. Если кто-то долго не отвечает на звонки или надолго пропадает, она начинает искать через других. Я ее понимаю, но иногда это очень бесит. Иногда доходит до абсурда. Например, я иду гулять, мама в девять звонит и спрашивает, когда я поеду домой — поздно же! Мы с с сестрой постоянно докладываем маме, во сколько мы приходим, что едим, чем кормим моего трехлетнего племянника.

В детстве любое мое желание подвергалось критике. Например, я хотела надеть платье — мама говорила, как оно плохо на мне сидит, как я глупо выгляжу, и вообще, надо это снять побыстрее. В конце она говорила: «Ну ты, конечно, можешь так пойти, если тебе нравится». Но после всего сказанного так идти мне не хотелось.

Больше всего страдаю из-за того, что все ждут, когда я выйду замуж. Мама постоянно мне женихов подкидывает, бабушка вздыхает лет десять уже: «Платье на твою свадьбу так и висит у меня в шкафу. Когда же я его уже надену?!» Ну и бабушкино коронное:

— Хотя бы роди.

— От кого?

— Ну, ты кому-нибудь дай!

Когда от меня ушел парень, с которым я встречалась три года, мама обвинила меня в разрыве

Я должна всегда быть в полной боевой готовности и везде искать мужика. Иногда меня доводили до истерик своими советами и просьбами посмотреть на очередного подружкиного сына. Если я отказывалась или говорила, что мальчик мне не подходит, начинались упреки: «Ты должна приглядеться! И вообще, так нельзя! Ты всех отталкиваешь».

Когда от меня ушел парень, с которым я встречалась три года, мама обвинила меня в разрыве. Хотя парень просто ушел к девушке помоложе, и все. Я ничего не могла с этим сделать. Мама до сих пор считает, что я должна была что-то предпринять, как-то не так себя вела. Мои родители живут вместе больше 30 лет, у них теплые отношения, и они считают, что так должно быть у всех.

Я пыталась поговорить с мамой, но это не дает результатов. Я даже не знаю, плохо ли это все, потому что многим мамам пофиг на своих детей. Бывает неприятно, конечно, но я умею себя успокоить. Тем более, я люблю маму, она много сделала для меня и продолжает делать.

«Я начал курить и пить назло родителям»

Денис, 22 года, Москва:

Я единственный ребенок в семье. Родители начали контролировать меня почти сразу, как мы переехали из Надыма в Москву. Мне было девять, я ездил на секции в другие районы абсолютно незнакомого города, который в десятки раз крупнее родного, поэтому не протестовал. Проблемы начались лет в 11. Я был практически отличником, но родители вдруг стали постоянно проверять домашние задания и редко отпускали меня вечером гулять с друзьями. Отношения в семье никогда не были доверительными: родители не считали необходимым что-либо обсуждать со мной, поэтому вскоре и я начал закрываться от них. Недостаток социальных связей привел к тому, что я постепенно становился не самым послушным ребенком, но в 12 лет это появлялось в редких прогулах занятий по теннису и выключении телефона, чтобы меня не просили прийти домой в шесть вечера. Недоверие со стороны родителей по неизвестным мне причинам росло.

Однажды у меня началась аллергия, я стал тяжело дышать, а отец решил, что это из-за того, что я начал курить (это не было правдой). Он поставил меня к стене и неслабо ударил в солнечное сплетение, чтобы «продемонстрировать, как на мне сказывается курение».

Вскоре мы переехали в другой район, и я пошел в новую школу. Там я уже начал выпивать и курить, отчасти назло отцу, меня не раз на этом ловили. Родители стали обыскивать карманы и рюкзак на наличие сигарет и приходить домой раньше, чтобы застать нас с друзьями врасплох во время пьянок. Не то чтобы я спокойно устраивал вечеринки дома, это было нечасто — раз-два в месяц. Чаще мы бывали у одного из моих друзей. После недели прогулов школы родители стали приезжать домой после уроков и запирать меня в квартире. Длилось это пару месяцев, но особых результатов не дало.

Годам к 16 мое поведение нормализовалось, я подтянул учебу, перестал водить к себе гостей, но отношения в семье к этому времени уже сложно было назвать отношениями. Я скрывал от родителей все, но подчинялся авторитету. Пока мои друзья ночевали друг у друга (причем это не всегда были какие-то тусовки), я спал дома. Я уже мог возвращаться домой позже, так как работал распространителем терминалов оплаты и торговых аппаратов. Платили мне очень мало, поэтому спустя несколько месяцев я ушел. Потом подрабатывал официантом и кальянщиком в разных кафе.

Впервые ночь вне дома я провел после школьного выпускного в 18 лет

Я банально не мог остаться на ночь у девушки или провести с ней романтический вечер, который закончится за полночь. Друзья не понимали, почему я не могу отпроситься.

Впервые ночь вне дома я провел после школьного выпускного в 18 лет. С тех пор родители сменили тактику. Они говорили мне, что я должен учиться в техническом вузе, хотя у меня всегда были способности к литературе, риторике и языкам. С детства я пытался писать стихи и прозу, для ребенка получалось очень неплохо, но в 16 я просто забросил это. У меня врожденная грамотность  — я пишу и говорю правильно интуитивно. В последнее время пытаюсь писать автобиографию в художественной форме, но дальше десятка небольших глав не хватает вдохновения.

Родители по специальности инженеры, мать работает в ИТ-среде, отец — в финансовой, но на досуге может починить почти любую электронику и технику. Они настаивали на техническом вузе, потому что, по их мнению, с дипломом инженера проще найти работу, в том числе и не чисто инженерную. Они выбрали специальность за меня, ведь я живу в их доме, в основном на их деньги и просто пока не имею возможности съехать.

Вот уже пятый год я учусь в университете на технической специальности, хотя не вижу себя в этом. Но надо, значит, надо. Родители просто не способны принять тот факт, что я могу делать обдуманный самостоятельный выбор.

«Мне запретили заниматься сексом до 18 лет»

Мария, 21 год, Иваново:

Мама воспитывала меня одна. Когда мне исполнилось 12, я начала интересоваться мальчиками. Мама просматривала все записки, которые я тащила из школы. Мы с подружками переписывались таким образом на уроках. Мне за них влетало. Я пыталась вести личный дневник, но мама несколько раз добиралась до него. Однажды я увидела его у нее в шкафу. Поэтому с дневниками я завязала. Лазить в моих вещах было обыденным делом. Я всегда должна была быть в зоне доступа, а если я не брала трубку, дома ждал скандал. Меня никогда не отпускали к подруге на ночь.

В 13 лет я впервые влюбилась, мама заметила изменения в моем поведении и начала действовать. Ей очень не нравился тот мальчик, и она убедила меня в том, что он действительно мне не подходит. Говорила, что он плохой парень, наркоман, с которым у меня нет будущего. И я ей поверила. Однажды ее бдительность помогла. Мне было 14 лет, когда одна взрослая девушка склоняла меня к любовным отношениям. Мама прочитала нашу переписку и потом долго разговаривала со мной на эту тему.

Даже после 18 лет я должна быть дома до семи вечера

Когда мне было 17, мама из моей переписки узнала, что я встречалась с парнем и у меня был с ним секс. Мама была в гневе. Она сказала, что делать этого нельзя! Мне запретили заниматься сексом до 18, грозились подать в суд на моего парня, который был старше меня всего на год. Я не могла остаться у него с ночевкой, даже после 18 лет я должна быть дома до семи вечера.

Мне было очень сложно строить отношения. Когда я еще раз сильно влюбилась, мама все равно отговаривала меня от отношений, но я решила, что нельзя постоянно идти у нее на поводу. Ближе к 20 годам мама решила, что я уже достаточно взрослая, и перестала меня опекать.

Как справиться с гиперопекой в семье

Меня чрезмерно опекали в семье все. Отец — азербайджанец, который вырос в школе-интернате. Мама и бабушка, наоборот, всю жизнь жили вместе и просто не знали других проявлений любви. Мне кажется, их всех объединял страх перед внешним миром.

Папа оправдывал свою гиперопеку национальными особенностями. Однажды он сказал мне: «Девочки — как овцы. Если их отпустишь, они прибьются к первому попавшемуся пастуху». Мама и бабушка оправдывались заботой. В детстве я занималась балетом и обожала его — стояла как вкопанная перед телевизором, когда показывали «Щелкунчик», никому не позволяла переключать, ходила по квартире в балетном купальнике. Но родители решили, что я слишком устаю и не успеваю из-за этого заниматься английским, поэтому с танцев меня забрали.

До седьмого класса меня водили в школу. Мама и бабушка брали на себя все бытовые вопросы: что и когда я буду есть, куда пойду и в какой одежде. Они наводили порядок в моем шкафу. Пока мы жили вместе, у меня не было личного пространства, даже своего ящика в письменном столе.

Подростком я стала больше общаться со сверстниками начала позже возвращаться домой. Родители звонили мне, я не брала трубку, меня искали по моргам. Папа хотел знать, с кем я общаюсь, почему накрасила ресницы, почему выщипала брови и надела юбку выше колена. Все это продолжалось, когда я училась в университете. В 20 лет родители запрещали мне приходить домой после 10 вечера. Никто не был уверен, что я смогу закрыть дверь на ключ. Отношения с противоположным полом были под запретом.

На последнем курсе я сказала, что хочу переехать из Москвы в Санкт-Петербург. Начались скандалы с криками «Ты мне больше не дочь!», но я все равно уехала и там вышла замуж за русского мужчину. Папа плакал, когда узнал об этом. Я решила не звать родных на нашу свадьбу.

Первое время после переезда было сложным. Мне хотелось избавиться от всего, что связывало с родителями. И я совсем не понимала, как устроен мир. Как люди зарабатывают деньги, как ходят в магазин? Мне казалось, что мне ничего нельзя и я ничего не могу. Через какое-то время я адаптировалась и устроилась на работу, снова стала общаться с родителями. Сначала мы часто ругались, потом отношения нормализовались.

Позже мы с мужем развелись. Я понимаю, что выбрала его, потому что он — копия мамы — для меня так выглядел любимый человек. Когда я рассказала о разводе, папа опять расстроился. Мне сложно было избавиться от его убеждения, что женщине нельзя разводиться, потому что после этого она становится «использованной». Но в конце концов я поняла, что со мной все в порядке, развод — это нормально.

В нашей семье есть шутка, что папа продаст меня за 100 баранов. После развода он предложил поехать в Азербайджан и найти мне нового мужчину. Иногда появляются мысли: может, действительно стоило выйти замуж за азербайджанца и принять ислам, чтобы за меня всё решали. Потом я возвращаюсь в реальность и говорю таким мыслям «нет».

Сейчас у меня есть молодой человек. Он из Финляндии, весь в татуировках, из андеграундной тусовки. Я не рассказываю папе, потому что мой партнер — противоположность папиного идеала.

причины, последствия и виды. Что необходимо делать?

Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто». Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

9 признаков чрезмерной опеки родителей

Конечно, вы хотите защитить своих детей. Мы все делаем. Но превращаетесь ли вы в чрезмерно заботливого родителя, который на самом деле может препятствовать полному раскрытию потенциала вашего ребенка? Следите за девятью контрольными признаками того, что вы чрезмерно заботливый родитель, и узнайте, что вы можете сделать, чтобы ослабить поводья.

Микроуправление всем для ваших детей

Вы держите ребенка близко, слишком близко? Управлять каждым аспектом его жизни нехорошо ни им, ни вам.

Микроменеджмент может остановить вашего ребенка и помешать ему найти те интересы, которыми он хотел бы заниматься.

Откройте дверь, чтобы позволить им рассказать вам, чем они хотели бы заняться, от нового хобби до ночевки в доме друга.

Как уберечь ребенка от неудачи

Никто не хочет потерпеть неудачу. Мы иногда сомневаемся в себе, потому что наше желание быть совершенным приводит нас к мысли, что мы терпим неудачу как родители. Этот страх неудачи означает, что мы иногда делаем все возможное, чтобы наши дети тоже не проиграли.

Однако на самом деле ваш ребенок потерпит неудачу. И это нормально. Позвольте им испытать неудачу и посмотреть, как они оправятся. Вероятно, они вас удивят. Так что, если они не войдут в футбольную команду, они могут тренироваться усерднее и стать следующей звездой школы. Если они не сдадут свою домашнюю работу, потому что вас не было рядом, чтобы подтолкнуть их к ее выполнению, они встретятся с учителем и найдут способ выполнить работу.

Не учите ребенка ответственности

Вы заправляете им постель.Вы убираете их комнату. Вы убираете всю их одежду.

Все мы знаем, что сделать все самому может быть проще и быстрее. Однако научить ребенка ответственности — это важный урок. Даже самые маленькие дети могут помочь, усвоив ранние уроки ответственности.

Найдите время, чтобы научить их убирать в своей комнате, даже если это означает, что вы помогаете им в последний раз и делаете снимки, чтобы они точно запомнили, как должна выглядеть чистая комната.Распределите по дому соответствующие возрасту обязанности, чтобы каждый выполнял свою справедливую долю.

Чрезмерно утешайте своего ребенка

Тебе разбивается сердце, когда ты видишь, как твой ребенок расстраивается, будь то из-за бу-бу или из-за другого ребенка, который плохо с ним обращается. Мы хотим исправить эти обидные чувства, а это обычно означает, что мы слишком компенсируем наши утешения.

Дело не в том, что вы хотите побаловать своего ребенка, чтобы он почувствовал себя лучше. Это просто происходит, когда мы чрезмерно утешаем наших детей и не позволяем им работать над своими эмоциями, чтобы успокоить себя.Это не значит, что вы не можете быть рядом со своим ребенком.

Поцелуй тех бу-бу. Тепло обними его, рассказывая о том, что другой ребенок сделал, чтобы причинить им боль. Только не переусердствуйте с поездкой в ​​магазин мороженого, новой игрой из магазина игрушек и вечером в кино с попкорном «сколько вы можете съесть» на ужин из-за одного незначительного инцидента.

Управляйте дружбой вашего ребенка

Но Натан такой хороший мальчик. Ваш ребенок действительно должен быть с ним лучшими друзьями.Как было бы замечательно, если бы мы могли выбирать друзей нашего ребенка. С другой стороны, мы бы не хотели, чтобы наши родители сейчас выбирали и выбирали наших друзей, не так ли?

Хотя иногда не помешает сломать лед для наших детей, чтобы познакомить их с другими детьми, это не значит, что мы можем заставить их дружить только потому, что было бы так здорово, если бы дети вашей лучшей мамы подруги были лучшими друзьями с твоими.

Однако есть веская причина вмешаться, когда это необходимо.Без сомнения, необходимо решить проблему так называемой дружбы, которая наносит вред, например, когда другой ребенок причиняет физический или моральный вред вашему ребенку.

Напоминая ему об опасности … Постоянно

Обеспечение безопасности ваших детей всегда должно быть главным приоритетом. Однако пугать его до полусмерти каждой мелочью, которую он делает, — не всегда лучшая политика.

Если вы обнаружите, что постоянно извергаете «Не надо!» и «Стой!» у вашего ребенка «не делайте этого» и попытайтесь «остановить» себя.Все, что ваш ребенок слышит, — это негатив, исходящий со всех сторон, что бы он ни делал. Если они играют на улице, очевидно, вы захотите сказать им, чтобы они остановились. Если они в сотый раз поднимаются по пятиступенчатой ​​лестнице на детской площадке, вы можете сделать перерыв, внимательно посмотреть и убедиться, что они это получили.

Как не дать ребенку разветвиться

Ваш ребенок хочет попробовать себя в бейсболе в этом году, но вы знаете, что он действительно хорош в футболе. Ваш ребенок хочет быть в математической команде со своим лучшим другом, но вы знаете, что их сила в географии.Они хотят пойти в другой летний лагерь вместо того, в котором ходили последние четыре года.

Иногда мы по рассеянности не позволяем нашим детям разветвляться самостоятельно. Ничего страшного, если они не так хороши в бейсболе, но очень хотят попробовать. Неважно, является ли основная причина присоединения к математической команде тем, что их напарник будет его товарищем по команде. И если он хочет отправиться в другой летний лагерь, чтобы исследовать что-то новое, это тоже нормально.

Позвольте вашему ребенку самостоятельно принимать решения относительно своих интересов и занятий.Они будут наслаждаться свободой и станут более независимыми людьми, чего мы все хотим для наших детей.

Постоянно проверяю его

Учителя вашего ребенка находятся в режиме быстрого набора, поэтому вы можете часто получать последнюю информацию о том, как они успевают в классе. Они не могут пойти в дом его друга по улице, если вы не звоните каждый час. Вы всегда спрашиваете, в порядке ли они и можете ли вы что-нибудь для них сделать.

Как заботливые родители мы иногда переусердствуем.Мы только хотим убедиться, что у них все хорошо, но это может привести к тому, что мы их задушим и испугаемся, когда они будут вне поля зрения.

Да, вам следует связаться с учителями вашего ребенка. Конечно, вы должны проверить, добрался ли ваш ребенок до дома друга. Поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, как у него дела.

Сбалансируйте все эти проверки, чтобы не сводить с ума себя и всех вокруг, постоянно нуждаясь в уверенности.

Поместите ребенка в пузырь подальше от реального мира

Если бы только жизнь была наполнена солнцем и единорогами.Сегодняшние дети играют в видеоигры в жанре «стрелялки», о которых мы даже не мечтали бы создать. Они столкнулись с опасностями, о которых нам не нужно было беспокоиться, и с просмотром изображений по телевизору, которые были бы на платных кабельных каналах только после полуночи, когда мы были моложе.

Вы обязательно хотите защитить их от чего-либо вредного, насколько это возможно. Как бы нам ни хотелось, чтобы наши дети росли в пузыре вдали от реального мира, это просто невозможно.

Вам лучше научить их суровым реалиям современного мира, чтобы они стали более умными на улице, чтобы они не учились у друзей или не попадали в ситуацию, когда они идут вместе с толпой, потому что не имеют представления о том, что происходит.Этот пузырь может защищать их только до тех пор, и вы должны быть уверены, что вы тот, кто учит их окружающему миру, как это могут только любящие родители.

Слово Verywell

Детям нужно пространство, чтобы расти и развиваться, а также делать ошибки и учиться на естественных последствиях. Но иногда трудно позволять им исследовать и ошибаться. Если вы чрезмерно заботливый родитель, постарайтесь сделать шаг назад. Дайте ребенку немного больше места. Ведите их по пути, но не защищайте их от всего.

Если вы изо всех сил пытаетесь немного расслабиться, поговорите с кем-нибудь. Вы можете обнаружить, что общение со специалистом по психическому здоровью может помочь вам узнать, как дать ребенку пространство, необходимое для развития навыков, необходимых для того, чтобы вырасти в ответственного взрослого.

Если мама делает 10 из этих 20 Она чрезмерно защищает

Все мамы волнуются или пытаются утешить своего ребенка, когда они расстроены; Совершенно нормально чувствовать желание поцеловать маленького в колено после того, как они наложили пластырь, из-за того, что их координация была не лучшей на скейтборде, когда они впервые попытались его использовать. Проблема возникает, когда матери выходят за борт и прячут скейтборд в темном нише гаража.

Inc указывает, что, хотя чрезмерно заботливые мамы могут помочь своему ребенку в краткосрочной перспективе, их родительский стиль как вертолет может привести к проблемам, которые будут сопровождать их ребенка во взрослой жизни.

Например, некоторые исследования показали, что детям с чрезмерно опекающими родителями часто не хватает навыков, необходимых для саморегуляции, и они также часто борются с чувством права на что-то.

Healthy Mummy добавляет, что другие исследования показали, что детей мам-вертолетов часто не обладают эмоциональной стойкостью, необходимой им для достижения успеха в жизни , что может отбросить их назад, когда они вырастут и поступят в среднюю школу.

Для мам, которые задаются вопросом, не слишком ли они заботятся о своем ребенке, этот список поможет им сузить круг вопросов, если им нужно посадить вертолет или они на правильном пути со своим методом воспитания.

20 Нарезание еды ребенку, даже когда он старше

Материнство указывает, что чрезмерно заботливые мамы имеют тенденцию сокращать еду своего ребенка перед каждым приемом пищи, даже если они находятся в доме родственника или собираются поесть в ресторане.

Этого следовало ожидать, если ребенок маленький и еще не полностью контролирует свою мелкую моторику. Но когда они достигают определенного возраста, маме не нужно разрезать их еду на крошечные кусочки только потому, что она беспокоится, что они попадут в аварию или порежут еду на слишком большой кусок, чтобы они могли есть.

19 Держатся за руку, когда переходят улицу по достижении определенного возраста

Motherly отмечает, что для мам совершенно нормально держать малыша за руку, когда они переходят улицу, потому что дети этого возраста плохо контролируют свои импульсы и все еще учатся вежливому этикету на тротуаре.

Но совсем другое дело — по достижении ребенком определенного возраста.

К тому времени, когда ребенку исполняется девять или десять лет, он лучше осознает свое окружение, и ему можно доверять, что он идет рядом с мамой, когда переходит улицу. Им действительно не нужно, чтобы мама смущала их, хватая их за руку, как будто им пять лет.

18 Вы автоматически предполагаете, что холод — это что-то еще

Motherly пишет, что совершенно естественно беспокоиться о своем ребенке, если вы слышите, как он несколько раз в течение дня начинает чихать и беспокоится о том, что он простужается.

Просто постарайтесь не переборщить и начните просматривать медицинские сайты, потому что вы слышали от доктораПогуглите, что обычные насморки вашего ребенка могут быть не просто простудой.

В девяти случаях из 10 лучше просто подождать, пока вы не увидите, что чувствует ваш ребенок на следующий день, и просто записаться на прием к педиатру, если он все еще чихает без какого-либо облегчения от антигистаминных препаратов или назальных спреев.

17 Постоянно встречаются с учителями и директором

Essential Kids отмечает, что, хотя мамы должны делать все возможное, чтобы оставаться в контакте и в хороших отношениях с учителем и директором своего ребенка, не круто переусердствовать и постоянно обращаться к ним, чтобы решить незначительную проблему. в реальности.

Вместо того, чтобы пытаться привлечь к решению незначительной проблемы начальство, например, директора школы, чрезмерно заботливым мамам будет лучше сделать глубокий вдох и помочь своему ребенку научиться решать свои собственные проблемы, чтобы они не оказаться в таком невыгодном положении и, возможно, даже стать незрелыми по мере взросления.

16 вспыльчивых настроений, если кто-то недоброжелателен к вашему ребенку

Родители, естественно, защищают своих детей, но Материнский предупреждает, что чрезмерно заботливые мамы, которые нападают на вас Дейенерис Таргариен, если вы даже дышите на них неправильным путем, заходят слишком далеко.

Бывают моменты, когда нужно дать волю своей внутренней мамочке-медведице, например, во время серьезной ситуации, которая происходит в школе между вашим ребенком и его сверстниками. Но если другой ребенок идет впереди вашего сына или дочери перед грузовиком с мороженым, будьте как Эльза и позвольте этому гневу уйти. Поверьте, не стоит терять голос.

15 Вы постоянно их проверяете вместе с вами

Very Well Family отмечает, что нежелательно постоянно хотеть, чтобы ваш ребенок встречался с вами каждый час, в то время, когда его нет дома, и о том, чтобы гулять со своими друзьями.

Мать моей лучшей подруги детства изрядно опекала меня, и она бы полностью разошлась, если бы мой приятель не звонил ей почти каждые два часа, чтобы проверить ее.

Это произошло даже тогда, когда мы с подругой отдыхали, смотря фильмы Диснея у меня дома, и она знала, что мои родители дома. Она была такой вертолетной мамой, что такое поведение прекратилось только тогда, когда мой друг уехал в колледж на севере штата.

14 Попытки уберечь ребенка от грубой ошибки

Через: Через: IG / @ Livingwellwithlulu

Послушайте, никто не любит грубые ошибки. Это факт жизни, и давайте посмотрим правде в глаза: дети несколько раз в своей жизни могут напортачить в некоторых вещах.

Это не обязательно плохо; вместо этого он учит их, как прийти в норму и двигаться вперед со своими планами, даже если вместо этого им придется использовать новую стратегию.

Very Well Family добавляет, что чрезмерно опекающие матери настолько озабочены своими неуместными заботами о том, как их ребенок справится с ошибкой, что часто пытаются удержать их от ошибок. Ради всего святого, не делай этого. Позвольте им делать ошибки, чтобы они могли на них учиться. Благодаря этому они станут лучше.

13 Микроменеджмент всей их жизни

Very Well Family указывает на то, что существует тонкая грань между помощью вашему ребенку составить график занятий, помогая ему совмещать занятия в школе, внеклассные занятия и домашнее задание… и микроменеджмент всего их существования по максимуму.

Последний вариант не подходит, потому что он не позволяет вашему ребенку найти свою личность.

Управлять жизнью своего ребенка железной рукой означает, что он или она могут застрять в спорте, который им не нравится, когда они предпочитают брать уроки рисования или ходить в местные конюшни, чтобы брать уроки верховой езды.

12 Ваш ребенок не знает значения слова ответственность

Very Well Family добавляет, что мамам важно научить своих детей брать на себя ответственность за свои действия , чтобы они не вырастали невероятно незрелыми и скучными.

Конечно, есть соблазн попробовать и позволить вашему малышу скользить по жизни на позолоченном троне. Но если вы сделаете это, то есть большая вероятность, что они не получат ценных навыков, которые понадобятся им во взрослом возрасте, если вы не позволите им научиться брать на себя ответственность за свои действия.

11 Вы слишком утешаете

Никому не нравится видеть своего ребенка расстроенным, и некоторые мамы стараются угостить своего малыша чем-то особенным, чтобы подбодрить его. После того, как мне пришлось удалить миндалины, когда мне было восемь лет, мои мама и папа взяли меня за кусок пиццы и мороженое в качестве приятного сюрприза, когда я снова смог есть твердую пищу.

Согласно Very Well Family , есть мамы, которые выходят за борт с подарками и особыми угощениями, когда приходит время утешать своего ребенка каждый раз, когда происходит незначительный инцидент, такой как поцарапанное колено от велосипеда или грубая ошибка при катании на роликах. . Успокойте их и дайте им лейкопластырь, но не нужно покупать им дорогую игрушку, чтобы вылечить их недуги.

10 Постоянно беспокоиться о них

Very Well Family отмечает, что даже самый привязчивый ребенок будет раздражаться из-за чрезмерно опекающей матери, которая постоянно суетится из-за них и пытается сказать им, чего не следует делать в долгосрочной перспективе.

Если вести себя слишком негативно и постоянно пристально следить за своим ребенком, даже когда он дома смотрит фильм Диснея или тихо играет со своими куклами Барби, он будет изрядно рассержен, и они научатся отключать вас потому что вы всегда суетитесь из-за них.

Лучше использовать положительное подкрепление вместо того, чтобы кричать «Не делай этого» или что-то в этом роде каждые пять минут.

9 Вы пытаетесь удержать их от разветвления

Very Well Family добавляет, что чрезмерно опекающих матерей имеют тенденцию пытаться удерживать своего ребенка от разветвления. Например, ваш малыш может захотеть взять уроки верховой езды в местной конюшне , но вы наложите вето на его предложение и вместо этого запишете его на футбол, потому что вы знаете, что у него отличная зрительно-моторная координация и он преуспеет в спорте.

Это нормально — позволять ребенку пробовать новые занятия, даже если он или она в них не лучший.Позвольте им разветвляться и пробовать разные вещи, потому что именно так они поймут, что у них хорошо получается, а что не нравится.

8 Вы пытаетесь оградить своего ребенка от жизненных реалий

Как взрослые, мы все читаем заголовки и знаем, что мир не наполнен солнцем, леденцами и радугами.

Черт возьми, я часто шучу, что моей собаке нужна майка, чтобы сохранять спокойствие во время грозы, и мне нужно надевать ее, когда я пытаюсь смотреть новости дольше пяти минут.

Very Well Family пишет, что, хотя у мам возникает соблазн оградить своего ребенка от жизненных реалий, в долгосрочной перспективе это не принесет им никакой пользы.Необязательно делать их слишком измученными, но неплохо подготовить их к жизни в реальном мире, обучив их подходящим для возраста приемам, как быть уличными.

7 Вашему ребенку никогда не придется решать собственные проблемы

Essential Kids предупреждает, что еще одним признаком чрезмерной опеки мамы является попытка удержать ребенка от решения каких-либо проблем.

Момент, когда дела идут плохо, — это когда вы вступаете быстрее, чем Барри Аллен убегает, чтобы сразиться с профессором Зумом, чтобы не дать вашему ребенку почувствовать какой-либо дискомфорт.

Одно дело — давать мягкий совет и руководство, но детям нужно научиться решать свои собственные проблемы. Вы не всегда сможете быть рядом с ними, когда они станут старше и потенциально пойдут в колледж, поэтому нечестно пытаться удерживать их от обучения на собственном опыте.

6 Детям по хозяйству не дается

Послушайте, ни один ребенок не любит делать работу по дому, когда достигает определенного возраста, и они всегда будут жаловаться на то, как трудно ее выполнить.Когда я рос, моя работа заключалась в том, чтобы доставать корзину для белья из подвала наверх и складывать одежду на кровати родителей. Это была задача, которая мне не очень нравилась, потому что я бы предпочел смотреть сериал Русалочка или играть на заднем дворе, , но родители не оставили мне выбора.

Very Well Family отмечает, что предоставление ребенку соответствующих возрасту дел по дому учит вашего малыша с раннего возраста, что каждый должен вкладывать свою справедливую долю, а также важным жизненным навыкам, которые ему понадобятся, когда они станут взрослыми и будут жить. самостоятельно, , поэтому чрезмерно заботливые мамы не должны пытаться убирать комнату своего ребенка самостоятельно, потому что это «быстрее».”

5 Конфиденциальность — это не слова в вашем словаре

Essential Kids предупреждает чрезмерно опекающих матерей, что не стоит так навязчиво относиться к своим детям, потому что каждый, независимо от его возраста, имеет право иметь внутренний мир, в который он может уйти, и держать определенные вещи при себе.

Вам не нужно знать все детали их жизни; пусть они будут.

Моя мама была довольно любопытной, когда я росла, и однажды прочитала мой дневник, когда я была маленькой девочкой. Я был очень расстроен, потому что даже в детстве я был больше интровертом, и мне нужно было место, чтобы обсудить с собой соответствующие возрасту вопросы или расслабиться без посторонних глаз, пытаясь наблюдать за каждой моей мыслью.

4 Вы держите ребенка в безопасном пузыре в парках

Romper указывает на то, что вы почти всегда можете определить, кто является вертолетной мамой, используя простые навыки наблюдения: это те, кто постоянно следит за своим ребенком и задыхается, когда они проявляют рискованное поведение, например, пытаются обезьяну бары.

Моя мать была более любознательной, чем мой отец; мой отец без колебаний разрешил мне взобраться на вершину обезьяньих брусьев или спрыгнуть с самой высокой платформы, когда я играл в прятки с друзьями.

Излишне говорить, что я всегда с нетерпением ждала, когда он будет водить меня в парк по выходным, когда я была маленькой девочкой, потому что он позволил мне иметь гораздо больше свободы в этом возрасте, чем моя мама.

3 Постоянно покупайте подарки для ребенка

Не буду лгать, у меня было много игрушек, когда я рос, потому что мои родители довольно небрежно позволяли мне покупать куклу Барби, которую я хотел, или брать меня в Макдональдс, чтобы я мог получить монету Power Ranger Morphing, которая пришла с последней версией Happy Meal.

Тем не менее, как бы они ни были небрежны, когда дело касалось покупки игрушек, она всегда была умеренной, и они обязательно дали мне знать, что она должна быть меньше определенной суммы.

Very Well Family отмечает, что время от времени полезно угощать ребенка новой игрушкой, особенно если у него были высокие достижения, такие как хорошие отметки в табеле успеваемости, но некоторые чрезмерно заботливые мамы заходят слишком далеко, баловать своего ребенка и покупать ему новую игрушку каждую неделю.

2 Вы всегда помогаете своему ребенку в школьных проектах

Семейное воспитание предупреждает, что, хотя у чрезмерно заботливых мам может возникнуть соблазн закончить проект своего ребенка для школы , потому что они не хотят позволять им закончить его самим и в конечном итоге получить заработок от своего учителя на следующий день, поскольку в результате несоблюдения требований этот импульс необходимо подавить.

Дети должны научиться реализовывать свои собственные проекты, иначе они никогда не добьются успеха в школе. В старшей школе мой отец помог мне построить древний египетский храм для урока истории, но я был тем, кто спроектировал его и прошел через труд не только раскрасить его, но и вытащил старые статуэтки из игрушечного сундука моей сестры и сделал священнические одежды для их как дополнительный штрих аутентичности.

1 Ваш ребенок не умеет учиться самостоятельно

Семейное воспитание отмечает, что для мам является нормальным помогать своим детям готовиться к большому экзамену в первые несколько лет своей жизни, но после определенного возраста они действительно должны знать все тонкости подготовки к экзамену. самостоятельно.

Когда чрезмерно заботливые мамы помогают своему ребенку подготовиться к тесту или викторине, которые предстоит пройти на этой неделе после определенного возраста, это становится помехой, потому что ваш ребенок никогда не научится делать это самостоятельно.

Если они когда-нибудь пойдут в колледж, они окажутся в гораздо более невыгодном положении по сравнению со своими сверстниками.

Источники: Motherly, Very Well Family, Romper, Essential Kids, Time, Family Education, Inc, Healthy Mummy.

Следующий 6 способов рассказать старшему ребенку, что его поддерживают

8 Негативных последствий чрезмерной опеки со стороны родителей

Чрезмерная защита родителей определенно осуществляется с самыми чистыми намерениями.Когда у кого-то есть ребенок, они хотят быть уверены, что они защищены от вреда, чтобы вырасти способными, стойкими и уверенными в себе взрослыми.

К сожалению, у детей чрезмерно опекающих родителей, которые следуют за ними и во взрослой жизни, возникают прямо противоположные эффекты. На самом деле, чрезмерно заботливое воспитание приносит больше вреда, чем пользы , и это будет в центре внимания сегодняшней публикации.

Что такое чрезмерная опека?

Как следует из этого слова, префикс «поверх» имеет непосредственный отрицательный оттенок.Это означает, что защитная способность преувеличена , и все, что чрезмерно переборщило, может иметь неблагоприятные последствия.

Чрезмерная опека или родители-вертолеты хотят быть уверенными, что их дети не пострадают физически или эмоционально. Они хотят защитить своих детей от вреда, боли, несчастья, негативного опыта, отказа, неудач и разочарований.

Они пытаются сделать это с помощью:

  • обеспечивая постоянное наблюдение и ограничения

  • желая контролировать среду и действия своих детей, а также то, кто они предпочитают проводить свое время с

  • , будучи чрезмерно вовлеченными в их повседневная жизнь детей и их решения

  • поощрение безопасности и зависимости по сравнению с автономией и исследованиями

  • всегда зная, что лучше для их ребенка, и подчеркивая это при каждом случае

Их цель — защитить их от всего , что может поставить под угрозу их благополучие.

Вот почему они часто строят золотую клетку для своих детей; это защищает их от повреждений, но тем не менее это клетка. В результате в более зрелом возрасте эти дети могут неохотно расправлять крылья и летать.

Когда эти дети становятся взрослыми, им все еще приходится сталкиваться с «жестоким миром» , но не хватает жизненных навыков, чтобы эффективно это делать , потому что все это время их держали в стеклянной чаше.

Какие последствия чрезмерной опеки родителей могут иметь для взрослых детей? Давайте узнаем…

1.Низкая самооценка и самооценка

Это звучит довольно парадоксально и, безусловно, прямо противоположно тому, что планировали эти родители!

Тем не менее, это правда: взрослые дети из чрезмерно опекаемых семей имеют заниженную самооценку и самоуважения, и им может не хватать устойчивости и уверенности, которые необходимы для того, чтобы смотреть в лицо миру.

Оказывая своему ребенку внимание и любовь (хотя это не всегда относится к чрезмерно опекающим родителям, поскольку многие из них могут быть скорее строгими, чем ласковыми) и уберегая их от вреда, эти родители надеются показать своим детям, насколько они драгоценны. и они ценны.

В самом деле, многие чрезмерно опекающие родители могут подчеркивать своим детям, насколько они особенные и уникальные, как они заслуживают только самого лучшего, как никто никогда не должен причинять им вред или несправедливо относиться к ним — вот почему чрезмерно опекающее воспитание уязвимо для «особенная снежинка» явление, характеризующее поколение миллениалов. Таким образом, у этих детей разовьется довольно необоснованное ощущение права на .

Но действительно ли это помогает им стать уверенными в себе взрослыми людьми?

Вовсе нет — потому что самооценка в значительной степени зависит от оценки того, как другие относятся к нам.

Основная идея того, что чрезмерная опека передается детям, состоит в том, что они не действительно способны, не компетентны или недостаточно хороши, чтобы самостоятельно управлять жизнью.

Постоянно находясь под наблюдением и защитой, дети не имеют возможности доказать себе , что они могут сами совершать великие дела. Исследования также подтверждают, что чрезмерно опекающее воспитание связано с низкой самоэффективностью и позже.

2. Склонность к тревоге и депрессии

Чрезмерная опека приводит к сверхчувствительности взрослых , поскольку на самом деле может усилить тревогу у детей. Он играет важную роль в развитии, поддержании и обострении детской тревожности и связан с более высокой частотой возникновения тревожных состояний и депрессий во взрослой жизни.

В этом есть смысл, потому что чрезмерно опекающее воспитание проистекает из беспокойства с самого начала: родитель хорошо осознает, что мир — плохое и уродливое место, поэтому чрезмерно переживает, что их ребенок может легко получить физическую или эмоциональную травму.Таким образом они стремятся защитить их.

Это начинается с раннего возраста, с чрезмерной защиты детей и наблюдения за аспектами безопасности жизни ребенка. Позже сверстники ребенка должны быть сначала одобрены родителем, поэтому ребенку разрешается взаимодействовать только с тем, кто безопасен и уместен, чтобы избежать «дурного влияния». Вот почему существует особая связь между чрезмерно заботливым воспитанием и социальной тревожностью .

Это может продолжаться и во взрослой жизни, когда родитель постоянно боится, что с его ребенком случится что-то ужасное, предлагая свою защиту, совет и мнение по любому поводу.К тому времени взрослый ребенок уже достаточно обеспокоен сам по себе и может с радостью принять вмешательство своих родителей или просто почувствовать себя бессильным против него.

Весь этот страх и тревога проецируются и передаются ребенку, который, в свою очередь, усваивает их и учится тревожиться и бояться чего-либо неизвестного, находящегося за пределами его зоны комфорта.

Чрезмерно опекающие родители поощряют детей избегать пугающих ситуаций, вместо того, чтобы противостоять им , что является определенным способом преодолеть страхи и повысить самооценку.

Хуже того, они могут с нетерпением шагнуть в , чтобы помочь своим детям в любой ситуации, в которой им может понадобиться помощь, — но это приводит к тому, что ребенок не хочет справляться с ситуациями самостоятельно и ожидает, что кто-то всегда приходит им на помощь.

3. Стыд и сомнение

Когда вы вырастаете защищенным и защищенным от всего зла, и большинство решений принимается за вы, а не за вы, неизбежно произойдут две вещи:

  • Вы Предположите, что в реальном мире все действительно ужасно.

  • Вы верите, что, вероятно, все равно не справитесь, иначе зачем вашим родителям так защищать?

Таким образом, молодые люди растут с глубоким чувством сомнения и стыда за все, что они делают. Вы можете быть чрезмерно чувствительными и бдительными к критике и неодобрению, сомневаться в себе и строго осуждать себя всякий раз, когда вы считаете, что сделали или сказали что-то не так.

Когда вы узнаете, что способ почувствовать себя достойным — это дисциплина и послушание , вполне вероятно, что постепенное чувство автономии и независимости может показаться вам чуждым — потому что существует фундаментальный конфликт между независимостью и отношением, которое была подкреплена для вас всю вашу жизнь.Это может привести к основному чувству вины, при попытке любого независимого решения или действия, как будто этого на самом деле не должно быть.

4. Поиск одобрения и стремление к удовлетворению людей

Логично, что, когда вы вырастете, постоянно проверяя свое поведение, вы узнаете, что для того, чтобы быть счастливым, вам нужно , чтобы получить одобрение другие (который начинается с ваших родителей).

Чрезмерно опекающие родители ценят зависимость больше, чем автономию, и это может создать незащищенных взрослых , которые всегда должны убедиться, что нравятся и одобряются другими , прежде чем они смогут принимать свои собственные решения.

Это идет рука об руку с с низкой самооценкой. Впоследствии вы узнаете, что не можете утверждать четкие границы или скажите «нет» , если это означает, что вы не будете так сильно нравиться другим. Вы вкладываетесь в , угождая другим, и ставя себя на второе место, что имеет весьма разрушительные последствия для ваших межличностных отношений.

Весьма вероятно, что вы часто можете быть несчастными и неудовлетворенными в ваших отношениях , потому что вы не осмеливаетесь постоять за себя из-за страха быть брошенным, отвергнутым или неодобрительным.

Вы можете стать чрезмерно зависимым от мнения своих родителей и других людей в целом. Вы можете сильно беспокоиться о том, как другие оценивают вас и что они думают о вас, будучи чрезмерно чувствительными к любым тонким признакам критики или суждения и защищаясь и расстраиваясь в таких случаях.

«Но разве это неправильно, что я все еще так близок со своими родителями? Я люблю их! » — спросите вы.

Не обязательно, но:

Хотя нормально, чтобы ваши родители принимали участие как взрослые, чувствовать себя эмоционально зависимым от их мнения, и признание — это нечто иное и нездоровое. Это означает, что без него вы можете чувствовать себя беспомощным и чрезмерно уязвимым.

5. Рискованное поведение

Дети чрезмерно опекающих родителей были под давлением на протяжении всей своей жизни, поэтому можно ожидать, что они будут либо чрезмерно боязливыми, робкими, сдержанными и не склонными к рискам, как взрослые, либо что дикая мятежная фаза может произойти в какой-то момент их жизни — либо в подростковом, либо в молодом возрасте, как только они действительно окажутся вдали от «гнезда».

Этот период обычно интенсивен и полон импульсивного поведения с высоким риском , что-то известное как «чрезмерное стремление к ощущениям» . Это может быть что угодно: экстремальные виды спорта, злоупотребление алкоголем и наркотиками, дикие вечеринки, беспорядочные половые связи — просто или , чтобы компенсировать недостаток свободы, который они испытали ранее.

Чрезмерная опека в прежние времена и чрезмерное вовлечение родителей в жизнь детей теперь имеют неприятные последствия, как реакция на все ранее применявшиеся ограничения.

Дети из чрезмерно опекающих семей на самом деле имеют нечеткое восприятие реальных уровней риска , поэтому они могут вырасти и стать взрослыми, которые выходят далеко за пределы их собственных границ — часто из-за глубоко врожденного убеждения, что теперь они должны доказать свою способность , поскольку они никогда не думали, что могут сделать это дома.

Это их шанс полностью контролировать свою жизнь , так как ранее контроль полностью находился в руках их родителей.

6. Перфекционизм

Чрезмерно опекающие родители могут часто проявлять нарциссические наклонности по отношению к своим детям: они могут утверждать, что все должно быть совершенным всегда, иначе может последовать наказание или отказ от привязанности.

Их одобрение и удовлетворение условны и зависят от действий ребенка , который узнает, что он должен быть совершенен или преуспевать в школе, чтобы быть принятым и любимым своими родителями.

Позже этот перфекционизм отразился и на них, и им, возможно, будет трудно избавиться от контроля, , поскольку они действительно не обладали чувством контроля, когда росли. Поэтому перфекционизм может развиваться как попытка вернуть чувство контроля над собственной жизнью.

Чрезмерные похвалы, ожидания и награды могут иметь прямо противоположный эффект : уверенность в том, что вы выше других и что никто на самом деле недостаточно хорош для вас , но достаточно ли вы хороши даже для себя..?

И , как вы готовы справляться с неудачами и отказом, если вас воспитали с верой в то, что вы все время невероятно удивительны?

Может быть, тогда вообще нет места для ошибки , быть не идеальным может быть совершенно неприемлемо…

Следовательно, перфекционизм может быть совершенно неадаптивным и дисфункциональным , а также может вызывать трудности в межличностных отношениях, поскольку никто никогда не бывает достаточно хорошим партнером или другом.

В конце концов, родители, вероятно, осторожно учили своего ребенка, что отношения полны предательства и боли , поэтому трудно доверять другим во взрослой жизни — только они искренне любят своего ребенка, все остальные рано или поздно навредит им.

7. Небезопасный стиль привязанности во взаимоотношениях

Чрезмерная защита родителей также влияет на стиль привязанности детей, которые его получают. Наш стиль привязанности — это способ, которым мы научились эмоционально соединяться и формировать связи с нашими родителями в детстве и следовать за нами во взрослую жизнь. На него также может влиять как положительный, так и отрицательный опыт взаимоотношений.

Родители, которые укрепляют безопасный стиль привязанности к своим детям, обеспечивают им безопасную базу, с которой они могут свободно исследовать. Поощряется независимость и гарантируется эмоциональная поддержка, когда ребенку нужен комфорт и безопасность перед лицом угрозы.

Чрезмерная защита не соответствует приведенному выше определению безопасного подключения, поэтому ведет к небезопасному подключению.

Это в основном связано с тревожной амбивалентной привязанностью у детей , когда ребенка не поощряют исследовать внешний мир, а привязывают к своим родителям довольно цепко и тревожно. Дети с тревожной амбивалентной привязанностью не могут полагаться на своих родителей в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, поскольку их отношение непоследовательно.

Этот стиль привязанности перерастает в озабоченную привязанность в зрелом возрасте: человек становится озабоченным своими романтическими отношениями или их стремлением. Даже находясь в отношениях, они испытывают трудности с чувством безопасности со своим партнером.

Они склонны быть преследователями в своих отношениях, поскольку именно так они научились отстаивать свои эмоциональные потребности в детстве: действуя в отчаянии или показывая отрицательные эмоции, они получали взамен утешение.Они боятся отказа и отказа и бдительны к знакам тех, кто в их отношениях.

С другой стороны, если чрезмерно опекающее воспитание было травматичным для ребенка , они, возможно, научились обижаться на своих родителей и держаться на расстоянии, чтобы защитить себя: это может указывать на присутствие тревожно-избегающего стиля привязанности.

Дети с таким стилем привязанности считают, что их потребности не будут удовлетворены, поэтому они научились быть эмоционально отстраненными и отстраняться от своих родителей.Они также с раннего возраста узнали, что близкие отношения вредят, поэтому лучше избегать близости вообще.

Это соответствует стилю пренебрежительной привязанности во взрослом возрасте , когда человек избегает отношений или чувствует дискомфорт , если романтические отношения становятся слишком близкими. Эмоциональная близость нежелательна, потому что она вызывает болезненные воспоминания из прошлого, и этот процесс часто может быть бессознательным.

Пренебрежительный человек может быть перфекционистом в отношении интимных отношений, устанавливая слишком высокие стандарты.Мы обсуждали, как чрезмерно опекающие родители могут способствовать развитию у своих детей склонности к перфекционизму; таким образом, потенциальный партнер тоже должен быть идеальным, иначе в чем смысл?

Осознание того, что нет ни Прекрасного принца на белом коне, ни мечтательных принцесс — а скорее всего — это только совершенно несовершенные люди по сравнению с , может стать шоком для детей из чрезмерно опекающих семей, которые трудно строить здоровые и уравновешенные интимные отношения.

8. Подлинность и честность по отношению к себе и другим

И последнее, но не менее важное: чрезмерная забота родителей может привести к трудностям в том, чтобы быть подлинным и честным по отношению к себе и другим во взрослой жизни.

Когда основной задачей в течение долгого времени было получение одобрения родителей и дисциплинарного взыскания к ограничениям и правилам:

  • , вы либо должны были быть очень послушными и отказаться от получения какой-либо автономии

  • или вам нужно было научиться иногда лгать и представлять другим образ, отличный от вашего истинного Я, чтобы продолжать получать удовольствие и одновременно преследовать то, что вы хотели.

Этот постоянный поиск подтверждения мог привести к неспособности бесстрашно выражать себя из-за страха быть непринятым и любимым в противном случае.

К сожалению, это может означать, что вам может быть сложно по-настоящему быть собой во взрослой жизни, потому что мнение других очень важно для вас. Вы можете обнаружить, что не можете выразить то, что действительно думаете, и, как правило, вам мешает жить подлинной жизнью, честно и порядочно по отношению к себе и другим.

Может показаться, что вы часто находитесь в режиме воображения , чтобы получить наилучшие результаты от внешнего мира. Однако, когда вы не живете жизнью как свое собственное подлинное Я, вред в первую очередь наносится вам; Вы можете часто быть разочарованы и накапливать обиды и разочарования по отношению к себе, в то время как вы производите впечатление пассивного .

Другие могут понять, что вы на самом деле не открыты и честны, что может привести к тому, что они будут держаться от вас на расстоянии , что может способствовать тому, что вы чувствуете себя одиноким и неправильно понят .

В заключение…

Чрезмерная опека, несомненно, оказывает разрушительное воздействие на человека на нескольких уровнях: эмоциональный рост, развитие здоровой идентичности и самосознания, самооценка, последующие социальные взаимодействия и отношения, и многое другое, как мы установили сегодня.

Излишне опекающие родители выходят за эмоциональные границы своих детей , желая контролировать их, из «искренней любви» .

Тем не менее, существует теория, что эмоциональный голод, а не , а не настоящая любовь, направляет действия таких родителей, поскольку любовь способствует росту, а чрезмерная опека препятствует эмоциональному росту на многих различных уровнях.

Если вы являетесь родителем и проявляете чрезмерную опеку, очень важно следить за своим поведением и пытаться принять более авторитетный стиль воспитания, чтобы свести к минимуму возможные негативные последствия для вашего ребенка в будущем.

Если вы взрослый ребенок чрезмерно опекающих родителей, знайте, что эти эффекты не являются необратимыми. Действительно, может потребоваться много внутренней работы, чтобы вы ощутили себя стойким, уверенным и компетентным взрослым, но это ваша жизнь , и вам пора взять ее в свои руки.

Что бы вам ни внушали ранее, знайте, что You Can Do It!

Ссылки

1. Spokas, Megan & G.Хаймберг, Ричард. (2009). Чрезмерная опека, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и лонгитюдные отношения. Когнитивная терапия и исследования, 33, 543-551.

2. Ван Инген, Д. Дж., Фрейхейт, С. Р., Стейнфельд, Дж. А., Мур, Л. Л., Вимер, Д. Дж., Кнутт, А. Д., Скапинелло, С., Робертс, А. (2015). Воспитание на вертолете: влияние властного стиля ухода на привязанность к сверстникам и самоэффективность. Журнал консультирования колледжей, 18, 7-20.

# родители # родители # чрезмерная опека # отношения # подлинность # тревога # привязанность

11 признаков того, что вы чрезмерно опекающий родитель (и что с этим делать)

Вы когда-нибудь ходили с ребенком на игровую площадку? Возможно, они были маленькими, и вы беспокоились, что они сделают неправильный шаг и упадут из тренажерного зала в джунглях. Поэтому вы следовали за своим малышом, держа его на расстоянии вытянутой руки, чтобы вы могли предотвратить его падение или несчастный случай.

Я был тем родителем на детской площадке в прошлом. С мальчиками-близнецами, которые в младенчестве не боялись, я следовал за ними на игровую площадку, потому что беспокоился об их безопасности.

Через несколько месяцев я прекратил заниматься этим. Я пришел к выводу, что детям нужно учиться на собственном опыте. Они упадут, но они также узнают, как избегать опасностей и на собственном опыте делать взвешенные суждения о рисках. Если бы я всегда был рядом, чтобы не дать им упасть, они бы не научились останавливаться.

Им приходилось учиться самостоятельно. Конечно, как родитель, я по-прежнему обязан не помещать их в ситуации, когда они могут получить серьезные травмы.

Например, мы начали с детских площадок, предназначенных для детей до пяти лет. Мы не переходили на большие игровые площадки, пока они не стали достаточно взрослыми и не осознавали свое поведение и риски, связанные с игровыми играми на игровой площадке.

Почему родители становятся чрезмерно опекающими

Намерение чрезмерно опекать родителей является благонамеренным.Такие родители очень обеспокоены безопасностью своих детей и принятием решений. Их конечная цель — защитить своего ребенка от вреда. Родители должны заботиться о безопасности и благополучии своих детей.

Однако, с другой стороны, родители также должны учить своих детей риску и ответственности. Эти уроки лучше всего преподавать через жизненный опыт. Если мы всегда идем за нашими детьми, готовые поймать их в любой момент, то мы не позволяем им узнать о риске и ответственности.

Унгер, исследователь чрезмерно заботливого воспитания, предлагает родителям разрешать детям самостоятельно участвовать в занятиях, которые считаются малорисковыми. Это означает, что детям разрешается самостоятельно заниматься деятельностью, которая предполагает «управляемый уровень риска и ответственности».

Унгер процитировал, что родители стали все более защищать своих детей и гораздо более внимательно следят за их действиями, чем предыдущие поколения.

Проблема чрезмерно опекающего родителя заключается в том, что ребенок упускает возможность развить навыки ответственного поведения, развить самостоятельность и развить чувство собственного достоинства.Их уверенность может быть подорвана, если мама или папа всегда следят за их поведением и руководят им.

У них может развиться чувство, что они не могут принимать собственные правильные решения, потому что им никогда не позволяют делать это в жизни. Их уверенность и чувство собственного достоинства подрываются, когда им не разрешают делать что-то самостоятельно, если родители не нависают над ними или не присматривают за ними.

Каковы признаки чрезмерной опеки родителя?

Родители с чрезмерно защитными наклонностями думают, что они помогают своему ребенку.Их цель — защитить своего ребенка, но доходит до крайности. Ниже приведены некоторые способы, которыми родитель может чрезмерно защищать ребенка.

Этот тип поведения может в конечном итоге нанести вред развитию ребенка, если присутствует одно или несколько из этих поведений. Вероятно, есть и другие способы, которыми родитель может чрезмерно опекать своего ребенка, поскольку этот список не является исчерпывающим.

Это примеры, чтобы вы могли оценить свое поведение, чтобы определить, нужно ли вам ослабить чрезмерно защитные родительские привычки.

  1. Вы выбираете друзей своего ребенка или направляете их на дружбу с определенными детьми.
  2. Вы не позволяете им заниматься своими делами самостоятельно. Например, нельзя позволять им гулять с собакой перед вашим домом, даже если вы живете в безопасном районе и даже можете наблюдать за ними из переднего окна.
  3. Вы постоянно наблюдаете за своим ребенком. Например, вы часто приходите на их спортивные тренировки, чтобы проверить, как они идут, или выходите в Интернет, чтобы проверять их оценки каждую неделю, чтобы убедиться, что у них нет пропущенных заданий на каких-либо занятиях.Если они все же пропустили работу, убедитесь, что они ее выполнили и сдали до того, как это повлияет на их итоговую оценку.
  4. Вы предохраняете их от ошибок, когда видите, что они собираются совершить ошибку с низким уровнем риска. Например, вы не разрешаете своему пятилетнему ребенку поливать блины кетчупом, потому что вы знаете, что ему это не понравится, и он испортит им завтрак. Вы не позволите им совершить такую ​​ошибку, потому что вы знаете, что они будут плакать и расстраиваться, и вы хотите, чтобы они не расстроились эмоционально.
  5. Вы не можете позволить им ходить к друзьям без вас.
  6. Ночевки в других домах или лагерях никогда не разрешаются в детстве.
  7. Вы задаете им вопросы об их жизни, когда они находятся вне вашего поля зрения, например, хотите знать обо всех подробностях их школьного дня каждый день, когда вы забираете их из школы.
  8. Вы ведете их до такой степени, чтобы они не потерпели неудачу. Например, не позволяйте подростку пробоваться в баскетбольную команду, потому что вы знаете, что он не выйдет из игры.
  9. Вы принимаете их решения за них. Например, вы не позволяете им выбирать, идти ли они в школу пешком или ездить на автобусе. Вы ведете их и не допускаете никаких решений, кроме этого, потому что хотите, чтобы они были в безопасности.
  10. Вы всегда добровольно служите в их школьном классе или сопровождаете школьные поездки, потому что хотите «следить за тем, что происходит в классе вашего ребенка».
  11. Вы не позволяете им хранить секреты или конфиденциальность. Например, им не разрешается вести закрытый дневник, который вы не читаете, или вы никогда не позволяете им запирать дверь спальни.

Почему чрезмерная опека — не лучшая идея

Дети учатся на естественных последствиях. Если им не позволено иметь естественные последствия, потому что их родители постоянно защищают их от неудач и вреда, их развитие тормозится.

Например, давайте посмотрим на ребенка по имени Салли, которому 13 лет. Это ребенок, которого чрезмерно опекают родители, и ему не разрешают ночевать или даже ходить в дом другого друга. Ее родителей беспокоят посторонние опасности и то, что может случиться, если они не будут со своим ребенком.

Салли разрешено иметь в доме друзей, но ее родители всегда присматривают за детьми. Всякий раз, когда Салли и ее друзья начинают не соглашаться, спор прекращается еще до того, как дети могут начать выяснять отношения между собой, потому что родители Салли вмешиваются и решают проблему.

Салли никогда не бывает одна с друзьями вне школы, потому что ее родители всегда рядом. Присутствие родителей в ее социализации мешает ее развитию.

Она не знает, как разрешать разногласия между сверстниками, потому что у нее никогда не было возможности даже попробовать.Ей не хватает социальных навыков, потому что родители вмешиваются, чтобы управлять ее поведением, пока она со своими друзьями.

Детям нужно время и место

Детям нужно пространство и время, чтобы быть независимыми, пока они еще маленькие. Если Салли останется наедине со своими друзьями, ее друзья в конечном итоге будут сопротивляться ее властному поведению, когда ее родители не присутствуют.

Однако, поскольку родители Салли всегда присутствуют, ей сходит с рук чрезмерная властность по отношению к своим друзьям. Она не узнает о естественных последствиях своего босса, но когда-нибудь узнает, когда будет трудно изменить свое поведение, поскольку она старше и более укоренилась.

В молодом возрасте легче научиться через естественные последствия. Салли, скорее всего, пойдет на терапию во взрослом возрасте, потому что не может сохранить дружеские отношения. Ее властное поведение и неосведомленность привели к тому, что в молодости она неоднократно разрывала дружеские отношения.

Ей придется работать с терапевтом, чтобы выяснить причину потери друзей, а затем работать над изменением своего поведения, чтобы узнать, как лучше вести себя по отношению к своим друзьям в будущем.

Эффекты чрезмерной защиты

Существует множество эффектов чрезмерной опеки родителей.Это часто зависит от методов, которые использует родитель, и от степени чрезмерного опекунского поведения.

Например, давайте посмотрим на Тину, 10-летнюю девочку. Она хочет бегать и участвовать в школьной программе внеклассных соревнований. Однако ей не разрешают участвовать в внеклассных мероприятиях, потому что ее родители обеспокоены тем, что она будет контактировать с мальчиками и может начать отношения с противоположным полом в слишком раннем возрасте.

Другая проблема заключается в том, что мальчик может «воспользоваться» своей дочерью, поэтому они хотят защитить ее от контакта с мальчиками вне школы и их надзора.

Проблема в том, что Тина упускает возможность участвовать в спортивных мероприятиях, которые могли бы помочь ей завязать дружеские отношения. Она также упускает возможности, связанные с тем, чтобы быть частью команды, усердно работать физически, чтобы соревноваться, и развивает спортивные навыки.

Ее родители действуют из лучших побуждений, но из-за их чрезмерной защиты она не может заниматься спортом, которым она очень хочет заниматься.

Есть и другие эффекты чрезмерной опеки родителей.Ниже приведены некоторые примеры.

Примеры чрезмерной опеки

Этот список не является исчерпывающим, поскольку каждая родительская ситуация и каждая семья уникальны. Тем не менее, этот список может помочь дать некоторое представление о пагубных последствиях, которые может вызвать чрезмерная опека.

1. Недостаток развития самооценки

Если детям не разрешают пробовать что-либо самостоятельно, они не смогут развить уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

2. Отсутствие автономии

Если ребенок всегда привык к тому, что рядом находятся родители и контролирует их поведение, он может стать зависимым от решений своих родителей, потому что им никогда не разрешается оставаться одному или делать что-то в одиночку.

3. Беспокойство

Ребенок, которому никогда не разрешают делать что-то самостоятельно, может беспокоиться, когда ему наконец разрешают пробовать что-то самостоятельно. Они беспокоятся об ошибках или неудачах, потому что у них постоянно есть родитель, который помогает им избегать ошибок и неудач.

4. Безответственность

Когда родители всегда помогают своим детям и доводят их до крайности, дети не смогут развить в себе навыки ответственности.Если они никогда ни за что не несут ответственности, как они могут развить чувство ответственности?

5. Тенденции к удовлетворению людей

Youniverse объяснил, что дети, у которых есть чрезмерно опекающие родители, которые постоянно направляют поведение своих детей, в конечном итоге ищут одобрения тех, кто в их жизни. Эти дети вырастут и будут привыкать к тому, что кто-то всегда говорит им, как выглядит «правильное поведение».

Если у них нет такой похвалы или утешения, как если бы кто-то сказал, что они все сделали правильно, они могут впасть в беспокойство или депрессию.Они становятся угодниками, ищущими оценки других.

6. Рискованное поведение

Когда дети воспитываются в доме с чрезмерной защитой, они часто ведут себя рискованно, когда власть отменяется. Они не испытали неудач, связанных с ситуациями низкого риска, в более молодом возрасте из-за чрезмерной защиты родителей.

Таким образом, когда они стареют, доступ к ситуациям с высоким риском становится более доступным, и, не понимая, что такое высокий риск по сравнению с ситуациями с низким риском, они начинают действовать без мудрости предыдущего опыта.

Из-за своего неопытности в отношении рисков в целом они могут подвергаться высокому риску, поскольку не осознают последствий.

7. Снижение развития страха, социальных навыков и навыков преодоления трудностей

Psychology Today объясняет, что у детей с чрезмерно опекающими родителями есть проблемы с развитием, такие как неспособность справиться со стрессом и плохие социальные навыки.

Например, ребенок, которому не разрешают играть на детской площадке, потому что родитель хочет защитить своего ребенка от травм, не может узнать о рисках на игровой площадке, а также о неровностях и синяках от последствий.

Такой ребенок может вырасти либо в слишком сильном страхе, потому что его внушили его родители, либо не испытывать страха, потому что у него нет представления о поведении высокого и низкого риска.

8. Отсутствие иммунитета

В статье Psychology Today также объясняется, что дети, у которых есть чрезмерно защищающие родители, которые не допускают контакта с микробами, могут стать детьми с ослабленной иммунной системой. Воздействие микробов в детстве необходимо для естественного развития здоровой иммунной системы.

Когда родители дезинфицируют все, с чем сталкивается ребенок, и не допускают контакта с микробами (например, не разрешают им ходить в детский зоопарк или играть в песочнице из-за микробов в этих местах), они могут ограничивать возможности своего ребенка развивать свою иммунную систему.

9. Control Freaks

Дети, воспитанные фанатиками контроля, учатся такому поведению от своих родителей. Родители — это основной образец поведения для своих детей.Если дети видят, что их родители действуют так, будто они должны всегда контролировать других и любую ситуацию, то они тоже научатся вести себя таким же образом.

Что делать, если вы чрезмерно опекаете родителей

Если после прочтения этого содержания вы чувствуете, что можете быть чрезмерно опекающим родителем, надежда есть. Ты можешь измениться.

Все начинается с ослабления контроля над вашим ребенком расчетливым и разумным образом. Допуск к поведению с низким уровнем риска и связанным с ним последствиям может помочь вашему ребенку стать более независимым.

Определенно существует баланс между защитным и чрезмерно опекающим родителями. Допуск к занятиям и опыту с низким уровнем риска — хороший способ начать.

Например, разрешить вашему ребенку играть на соответствующем возрасту игровом оборудовании (не следя за ним) — это хороший первый шаг. У них будут шишки и синяки, но это часть нормального развития и понимания последствий.

Вам стоит изучить авторитетные методы воспитания, если вы чувствуете, что являетесь чрезмерно опекающим родителем.Чрезмерно опекающие родители — это авторитарных родителей, родителей.

Вот статья LifeHack, которую я ранее писал об авторитарном воспитании, чтобы вы могли понять недостатки этого метода воспитания: Авторитарное воспитание.

Авторитетное воспитание не основано на контроле. Это включает в себя обучение последствиям естественным образом, позволяет принимать решения в соответствии с возрастом и разговаривать с детьми, а не диктовать для окончательного контроля и соблюдения.

Расширение MSU предоставляет отличные рекомендации для авторитетных родителей. Ниже приведены некоторые примеры поведения, которые они описали с помощью авторитетных методов воспитания:

  • Обеспечьте разумные, соответствующие возрасту детей ожидания.
  • Стресс и тревога для детей могут иметь положительные результаты, поскольку они могут испытывать эти чувства в малых дозах в детстве. Затем они могут развить свои навыки совладания и способность справляться со стрессом и тревогой на собственном опыте.
  • Поощряйте независимость, поскольку это помогает детям укреплять уверенность и чувство собственного достоинства.
  • Допускание неудач в молодом возрасте помогает им научиться восстанавливать силы и пробовать снова. Регулярное развитие этой способности в молодом возрасте поможет подготовить их к более серьезным неудачам, когда они станут старше, таким как расставания, неудачные занятия или потеря работы.

Последние мысли

Никогда не поздно поработать над своими родительскими навыками. Идеальных родителей не существует, поэтому мы всегда можем работать над улучшением наших методов воспитания.

Мы все хотим, чтобы наши дети были успешными, счастливыми и компетентными, как взрослые. Это не происходит в одночасье. Воспитание — это непрерывный процесс ежедневных попыток помочь нашим детям жить и учиться на собственном жизненном опыте.

Если мы попытаемся защитить их на каждом этапе пути, им не позволят по-настоящему ощутить жизнь.

Учитывайте опыт, соответствующий возрасту, и допускайте неудачи, чтобы они могли научиться восстанавливать силы и пытаться снова.

Дополнительные советы по эффективному воспитанию детей

Изображение предоставлено Сью Цзэн через unsplash.com

Чрезмерно опекающий стиль воспитания — добавочный номер MSU

Чрезмерно опекающий родитель хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и неприятия, обиженных чувств, неудач и разочарований.

Самый большой недостаток чрезмерно опекающего стиля воспитания — это неподготовленность детей. Родители из этой категории боятся всего, что касается их детей, и ожидают, что случится плохое.По словам эксперта по лидерству Тима Элмора, когда мы слишком быстро спасаем детей и чрезмерно балуем их «помощью», мы избавляем их от необходимости преодолевать трудности и самостоятельно решать проблемы. Это мешает им стать компетентными взрослыми.

Этот стиль воспитания включает:

  • Быстро успокаивает ребенка после простого падения, не вызывающего стресса.
  • Строгие правила, не позволяющие ребенку испачкаться или заняться творчеством.
  • Наказание, не соответствующее преступлению.За мелкие проступки дисциплина чересчур сурова.
  • Чрезмерное внимание к успехам в школе.
  • Полагаться на систему вознаграждений и наказаний.

Родители определенно не «плохие» и могут очень любить своих детей. Они боятся, что их ребенок станет деструктивным или неконтролируемым.

Негативные побочные эффекты этого стиля воспитания включают следующее:

  • Чрезмерная опека со стороны родителей часто побуждает ребенка лгать.Когда ожидания слишком завышены или необоснованны, ребенок будет лгать, чтобы избежать неприятностей.
  • Когда родитель многого боится, ребенок тоже становится слишком напуган. Нормальный, здоровый риск не приветствуется, и дети вырастают подростками, которые идут на риск, за который придется заплатить гораздо более высокую цену, чем ушиб колена или эго, если что-то пойдет не так.
  • Дети испытывают систему вознаграждения / наказания за свое поведение и могут вырасти взрослыми, склонными к манипуляциям и материализму.Они поступают неправильно только потому, что поступают правильно.
  • Наконец, что наиболее важно, родители могут не иметь возможности общаться со своими детьми по мере их взросления. Родители требовали согласия, а не общения, что снова приводит к большей лжи.

Michigan State University Extension содержит следующие рекомендации для чрезмерно опекающих родителей:

  • Поговорите с родителями, которых вы считаете успешными и более расслабленными в стилях воспитания.
  • Иметь разумные ожидания в отношении поведения, соответствующего возрасту.
  • Спокойно сядьте с ребенком и объясните, что играть с ножами и бродить по дому опасно. Чрезмерная реакция не приведет к лучшим результатам.
  • Реагируйте в пределах разумного, когда ребенок царапает ногу ногой или царапает колено. Помогите им развить навыки совладания, не бросаясь навстречу им каждый раз, когда они попадают в беду.

Чтобы получить лучший вариант воспитания, узнайте больше об авторитетном стиле воспитания, который позволяет детям быть независимыми мыслителями, саморегулировать свои эмоции, быть счастливыми и успешными.Для получения дополнительной информации о каждом стиле воспитания щелкните один из стилей ниже:

  • Авторитарный родитель. Это родитель «потому что я вам сказал», который, скорее всего, унизит ребенка и проигнорирует точку зрения ребенка.
  • Авторитетный родитель. Это мама или папа, которые устанавливают четко определенные ограничения для детей, тот, кто является хорошим примером для подражания и хвалит детей за их усилия.
  • Разрешительный родитель. Это родитель, который боится ограничивать детей или считает, что ребенок должен быть верным своей природе.
  • Чрезмерно опекающий родитель. Это родитель, который хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отвержения, обид, неудач и разочарований.

Для получения дополнительной информации о развитии ребенка, успехах в учебе, воспитании детей и развитии жизненных навыков посетите веб-сайт расширения Michigan State University Extension.

Вы нашли эту статью полезной?