Хорошо, допустим, вы двое делаете это впервые, и это, ммм, не очень хорошо.По словам Дардашти, это совершенно нормально. «Определенно очень часто первый раз бывает не идеально», — говорит она. «Помните об этом, если вы впервые сравниваете это с этой голливудской живописной сексуальной сценой между двумя людьми [занимающимися любовью]». Дардашти отмечает, что подобные сравнения могут быть причиной разочарования. Дело в том, что чаще всего секс с новым человеком — это неловко. «Вы пытаетесь гармонировать друг с другом, поэтому это не похоже на фильмы, где все идеально и вы оба достигли кульминации одновременно», — добавляет Дардашти.«Просто знайте, что может пройти некоторое время, прежде чем вы полностью войдете в гармонию с телами и стилем секса друг друга».

В этот момент эмоции неизбежно начинают меняться. В идеале «вы чувствуете более глубокое чувство близости с ними», — говорит Дардашти. Если это не так, она предупреждает, что вам могут наскучить отношения. «Вожделение можно продолжать в самом начале, но оно обычно не длится долго», — говорит она. «Чтобы похоть превратилась во что-то, что поддерживает физическую химию, должна быть некоторая стимуляция на каком-то другом уровне.”

Тайц предупреждает, что если вы все еще сосредотачиваетесь исключительно на том, что чувствует другой человек, секс не остановит беспокойство, которое у вас могло быть вначале. Если вы чувствуете себя так, она рекомендует сосредоточиться на собственных чувствах и ощущениях, потому что «это все, что вы знаете наверняка». Любая теория, которую выдумывает ваш мозг для объяснения поведения вашего партнера, является предположением и ничем иным.

Всегда есть промежуточный этап после первого свидания и до того, как что-то выйдет из строя или когда вы решите быть вместе. Как вы себя чувствуете во время случайных свиданий, полностью зависит от ситуации. Если вы встречаетесь с этим человеком, потому что хотите с кем-то встречаться, но он не обязательно вам нравится, вы можете чувствовать себя неудовлетворенным. По словам Тайца, если вы относитесь к ним более тепло, продолжайте встречаться в непринужденной обстановке, это может вызвать чувство комфорта. Она рекомендует спросить себя: Как мне это удается? Я действительно этого хочу? Это заставляет меня чувствовать себя лучше [чем я чувствовал до того, как встретил их]?

В целом, одно из преимуществ продолжения повседневных свиданий — это возможность снять романтический интерес с пьедестала и начать смотреть на них «как на настоящих людей», — говорит Дардашти.Прощай, розовые очки.

В конце концов, любые подающие надежды отношения пойдут по одному из двух путей: они закончатся или превратятся во что-то большее. Если вы обнаружите, что между вами и человеком, с которым вы встречались, возникают проблемы, вы, вероятно, почувствуете разочарование. Хотя Тайц отмечает, что это совершенно необоснованно, она часто наблюдает, как люди стыдятся того, что что-то не получается. «Вы можете чувствовать себя смущенным, как будто [когда вы думаете о том, что] вам придется рассказать своим друзьям, когда они спросят, что происходит», — говорит она.Вы также можете опасаться, что это произойдет, когда вы в следующий раз начнете с кем-то встречаться. Но если вы не были так интересны в человеке, которого вы вроде бы видели, вы, вероятно, испытаете чувство облегчения от того, что сможете двигаться дальше.

В любых отношениях наступает момент — иногда это первое свидание, иногда — годы, — когда люди начинают на самом деле открываться друг другу. Вы больше не связываетесь (только) из-за общей любви к куриным наггетсам и «Ривердейлу.«Вместо этого вы говорите о реальных вещах — своих страхах, своих трудностях, своих желаниях. Это уязвимое положение. То, как вы себя чувствуете, «действительно зависит от того, как они реагируют и что вы ищете», — говорит Тайц. «Если они осуждают, часто перебивают вас или говорят что-то не то, что вы хотели [услышать], это может привести к увеличению дистанции [между вами двумя]». «Если вы чувствуете, что ваш партнер отвергает вас после того, как поделился чем-то личным, это может быть пугающим», — добавляет Дардаши.

Если они открываются вам, эмоциональное воздействие зависит от того, как вы к ним относитесь в данный момент.«Если вы уже чувствуете связь с ними, это заставит вас почувствовать себя ближе и ближе», — говорит Дардашти. «Если вы чувствуете, что задыхаетесь или не уверены [насчет того, чтобы быть с ними], вы можете почувствовать большее давление».

Мы с моим парнем случайно встретились, когда мы оба гуляли со всеми нашими друзьями. Для других пар встречи и времяпрепровождение с друзьями друг друга могут занять недели или месяцы.Естественно, это может провоцировать беспокойство, поскольку вы открываете себя для оценки новых людей, близких к тем, к кому вы можете испытывать настоящие чувства. Это также может заставить вас почувствовать большее влечение к человеку, с которым вы встречаетесь. «Если вам нравятся их друзья, вы можете гордиться тем, что находитесь с этим человеком», — говорит Дардашти. Эта гордость может уступить место эмоциональной привязанности к другому человеку, которая выходит за рамки вашего физического влечения к нему.

И так же, как случайные свидания помогают вам увидеть кого-то таким, какой он есть, представление вашего партнера своим друзьям помогает им увидеть вас как настоящего человека.«Они видят, как вы взаимодействуете с людьми, с которыми вы общаетесь регулярно, что дает ощущение того, кто вы есть на более реальном уровне, а не просто [идеализированная версия] того, кто вы есть», — говорит Дардашти. Однако, если вы не уверены, что вашим друзьям понравится ваш романтический интерес, знакомство может стать поводом для нервов. «Многие люди, особенно если они полны неуверенности в себе или считают, что у них нет хорошего вкуса, придают большое значение тому, что думают их друзья», — добавляет она. «Вы можете чувствовать тревогу или стыд за то, что ваши друзья решат, что вы заслуживаете лучшего.”

Вы влюблены. Или, по крайней мере, вам нравится. И вы готовы рассказать объекту своих привязанностей. Дардашти предупреждает, что признание того, что у вас есть настоящие чувства к кому-то, «может показаться очень разоблачительным и очень пугающим. Если вы говорите это, надеюсь, [отношения] достигли той точки, когда вы оба чувствуете себя в некоторой степени настроенными на тот факт, что другой человек тоже это чувствует. В таком случае приятно это сказать. Приятно это слышать. Когда это не удивительно, это не так опасно, как человек собирается с этим справиться.Если вы двое находитесь на одной волне, услышав «Я люблю тебя» или что-нибудь в этом роде, можно создать чувство безопасности,

Однако, если вы слышите, что интересующий вас человек испытывает к вам сильные чувства, прежде чем вы узнаете, являются ли ваши чувства такими же сильными, это может вызвать серьезное беспокойство и чувство вины, объясняет Тайц.

Как вы к этому относитесь, зависит в первую очередь от того, как это произошло. Если они попросили вас быть эксклюзивным, и вы не были на самом деле подавлены, но сказали «да», потому что вам было слишком плохо сказать «нет», то вы, вероятно, почувствуете себя пойманным в ловушку этих отношений.С другой стороны, если вы обоюдно согласились быть исключительными, вы можете почувствовать облегчение, — говорит Тайц. «Это приведет к некоторому снижению тревожности, потому что есть что-то в том, чтобы просто сделать что-то менее стрессовое в момент», — говорит она. «Встречаться с одним человеком менее стрессово, чем встречаться с несколькими людьми».

«Это действительно убедительный опыт, который приносит больше радости», — говорит Тайц. Но не заблуждайтесь: не стоит ожидать, что все ваши нервы автоматически рассеются.«Это определенно может вызвать у людей чувство холодности, но это не значит, что это неправильно», — говорит Дардашти. «Каждый раз, когда вы берете на себя подобное обязательство, это может быть страшно , а — захватывающим. Это может быть и то, и другое ».

Хотя это типичные эмоции, которые можно испытать на разных этапах свидания, не волнуйтесь, если ваши не совсем совпадают. «Вы можете сильно почувствовать что-то, даже если это нелогично», — говорит Тайц. «Наши эмоции не обязательно подчиняются такой логике.”

Попытка почувствовать себя достойным любви (работая в приложении для знакомств)

Как бы увлекательно это ни звучало, работа в службе поддержки для приложения для знакомств, как правило, повторяется и рутинна. Во время каждой восьмичасовой смены я часто чувствую себя кем-то вроде робота-чирлидера, пытаясь ответить на жалобы и успокоить беспокойство цифровых свиданий по всему миру.

Мое официальное звание при приеме на работу — сотрудник с общественным опытом — заставило меня подумать, что я буду вовлечен в интересные разговоры о любви и отношениях.На самом деле, подавляющее большинство «опыта сообщества», с которым я сталкиваюсь, включает вопросы о возврате средств, забытых паролях и дублированных учетных записях. Я стараюсь отвечать каждому пользователю более индивидуально, но в большинстве случаев для повышения эффективности я в конечном итоге копирую ответы.

«Привет! Спасибо, что обратились к нам. Давайте посмотрим на эту проблему «.

«Здравствуйте, нам очень жаль, что у вас возник негативный опыт».

«Эй! Спасибо, что обратили на это наше внимание. Мы будем рады помочь! »

Копирование, вставка, копирование, вставка, копирование, вставка.Пока я не достигну или не превысу свою квоту ответов в час.

Некоторые запросы ломают шаблон. Я писал пользователям, которые опасались, что их партнер обманывает; трансгендеры, желающие изменить свой пол; и мужчины, которые чувствуют себя обделенными и сбитыми с толку после того, как их постоянно преследуют. Эти обмены привносят чувство человечности, которое меняет темп и напоминает мне о потенциальном влиянии моей работы. Среди всего гнева и черствости — нежность романтической тоски, всеобщее желание быть любимым.

Эта возможность трудоустройства появилась как серебряная подкладка в очень тяжелое лето. Я был недавним выпускником колледжа, оправляясь от разрыва, и мне хотелось быть с кем-то, кто не хотел меня связывать.

Это был мой первый разрыв, но, как чернокожая женщина, я не был новичком в душевной боли; эта боль казалась знакомой. Симптомы легко расшифровать. Он всегда начинается в горле, гудит в груди, опускается до самой нижней точки живота. Острый, толстый, жгучий.

[ Подпишитесь на Love Letter, нашу еженедельную рассылку о современной любви, свадьбах и отношениях. ]

Впервые я почувствовала это во втором классе, в школьном автобусе, когда два белых мальчика визжали на меня, говоря, что я уродлив, когда тянул за свои недавно заплетенные косы. Я был так потрясен, что замер, ожидая, когда закончится издевательство.

Боль снова появилась в старшей школе, когда друг сказал мне, что я была бы красивой, если бы моя кожа была светлее. Тем летом и летом после этого я старался избегать солнца. Излишне говорить, что это ничего не изменило.

Слишком много чернокожих женщин учат, что романтические фантазии не принадлежат нам, что мы никогда не являемся чьим-то первым выбором, вторым или даже третьим, и что мы должны чувствовать себя удачливыми, если мы хотим, что действительно означает, что мы должны чувствовать себя подозрительно .

В кино и на телевидении нас обычно привлекают в качестве надежных друзей или для комиксов. Недавние шоу, такие как «I May Destroy You» и «Insecure» HBO, отражают более тонкую интерпретацию нашего разнообразного опыта, и, хотя я благодарен за эти истории, меня поражает, сколько времени им потребовалось, чтобы они стали популярными. средства массовой информации.

Романтическое желание сложно для всех, но для нас оно часто носит политический характер. Почти у каждой черной девушки, которую я знаю, есть история о том, как ее нагло отвергли за ее черноту — если не отвергли сразу, то фетишизировали или уволили каким-то другим расово заряженным способом.

В юности я получал сообщения, которые приравнивали мою ценность к моему статусу отношений. Моя мама и тетя подчеркнули важность того, чтобы быть хорошей девочкой, чтобы однажды я могла стать хорошей женой. Мои наставники-евангелисты-христиане боготворили сексуальную чистоту и брак. К 16 годам я понял, что проверка правильности мальчиков должна быть моим приоритетом.

Однако парни, которые мне нравились, приняли мою дружбу, но не приняли во внимание возможность встречаться. Мои друзья и влюбленные открыто сказали мне, что они не встречались с чернокожими женщинами, признавая эту едкую правду так же легко, как если бы они предпочитали пиццу.

Учитывая все это, представьте, как странно для меня, недавно брошенной небезопасной черной девушки, было принять работу в приложении для знакомств. Первые несколько недель были жестокими, так как сотни тревожных просьб заполнили почтовые ящики, а некоторые люди отправляли быстрые сообщения с тревожной срочностью: «Я не получаю никаких спичек!» «Почему на мои сообщения никто не отвечает ???» «Я страшный?» «Я не был на свидании уже несколько месяцев!» «Это приложение — афера!»

Сначала я не знала, как ослабить гнев людей, одновременно подтверждая его. Со временем я научился искать человечность в каждом сообщении. Было что-то настолько уязвимое в том, что кто-то сказал незнакомцу, что «просто хочет, чтобы его любили».

Я просматривал ежедневные излияния, стараясь не оцепенеть, переводя сообщения типа «Со мной все в порядке. Я нормально выгляжу, умница. Что-то не так с вашим приложением! » на вопросы, которые мы все задаем: «Достаточно ли я привлекателен? Достаточно ли я умен? Со мной что-то не так?»

Иногда я отвечал словами, которые мне больше всего нужно было прочесть самому.Мои руководители проинструктировали меня обращаться к людям с добротой и осторожностью. Несмотря на присланные мною клише, это мнение было искренним. «Свидания — это действительно сложно», — напечатала я. «Но я считаю, что вы заслуживаете значимого общения. Часто требуется время, чтобы его найти. Я болел за вас!»

Моя банальная поддержка обычно ломала стены людей. «Спасибо, это очень много значит», — отвечали они, или «Да, свидания — это так сложно. Я надеюсь, что скоро встречу кого-нибудь, крепко скрестив пальцы! »

Хотя я практиковал сочувствие, я не обманул себя, что учился делать это лучше, чем кто-либо другой.Однажды за ужином друг спросил, помогает ли мне моя работа овладеть искусством свиданий.

Я выплюнул свой напиток. «Нет, совсем нет! Я запутался так же, как и люди, с которыми разговариваю ».

Конечно, я тоже был в приложениях. Я изучил все приемы создания многообещающего профиля: портреты, демонстрирующие вашу личность, биографии, заканчивающиеся увлекательным вопросом, контрольную галочку, чтобы показать, что вы настоящий. Я мог помочь другим, но все еще не понимал, как улучшить свою цифровую симпатию.

И я знал, что шансы были против меня: некоторые исследования показали, что темнокожие женщины относятся к числу тех, кому в приложениях для знакомств уделяется меньше всего внимания из всех категорий. Зная это, трудно верить. Однажды белая подруга показала мне свой профиль на свиданиях и сказала: «Я точно знаю, почему эти парни ударили меня прямо».

Каково это, если узнает, что вы от природы чей-то тип или даже тип многих людей? Каково было бы, если бы узнал, что вам нужны? Я продолжал удивляться этим вещам, пока мое изумление не застыло в глубине моего горла — острое, густое, жгучее.

Я настолько привык к безответной любви и поддержке моих друзей не-чернокожих, которые находят любовь, что я начал верить, что для меня никого нет.

Как только у меня начинались чувства к кому-то, я сопротивлялся этому, сопротивляясь надвигающемуся разочарованию. Если бы парень проявил интерес, я бы переосмыслил это до самого саботажа. Даже когда я встречалась со своим первым парнем, я провела большую часть наших отношений, сомневаясь в подлинности его привязанности.Я не знал, как быть желанным, потому что не верил, что это так.

В последнее время я стал лучше воспринимать сияние моей Черноты, и мне стало легче чувствовать себя в безопасности в своей личности. Чтобы не просто принять себя, но отметить и восхищаться той женщиной, которой я являюсь

Но я знаю достаточно, чтобы понять, что любовь к себе, несмотря на все ее преимущества, не может поцеловать меня в лоб, не может прижаться к щеке, не может смотреть в глаза сердцу посреди комнаты. И хотя я, наконец, считаю себя достойным, я все же иногда сомневаюсь, что другие смогут выйти за рамки своих социальных условий и поверить в то, что я тоже достоин.

В День святого Валентина в этом году я работал в ночную смену и был вынужден смеяться над абсурдностью моих обстоятельств. Вместо того, чтобы держаться за руки с кем-то, кого я обожал, я провел ночь, набирая сообщения для других, мчась в поисках руки, чтобы их удержать. Я чувствовал себя жалким и одиноким, изолированным от того самого того, что я помогал людям находить.

По мере того, как вечер приближался, чернокожая женщина отправила сообщение, просто чтобы выразить свою благодарность. По ее словам, с помощью приложения она нашла своего давнего парня — то, чего она никогда не думала, случится с ней.

Я улыбнулся прикрепленным фотографиям ее и ее партнера, коричневых и сияющих в своей любви. Это было похоже на некое космическое успокоение. Я похлопал себя по груди, когда начал писать очередной клише, но все, что я хотел сказать, было: «Я надеюсь когда-нибудь найти такую ​​любовь. Спасибо Спасибо.»

5 способов сделать ваш брак таким, будто вы все еще встречаетесь

Вне зависимости от того, состоите ли вы в браке шесть месяцев или шесть лет, вы можете чувствовать что-то меньшее, чем безмерное увлечение, которое вы испытывали к своему супругу, когда вы только что встречались.«Трудно сохранить брак в течение длительного времени», — сочувствует Эйприл Мазини, эксперт по отношениям и обозреватель советов. Но недостаток похоти можно преодолеть — и даже создать. «Сохранение хорошего брака увеличивает ваши шансы на то, чтобы отношения оставались верными», — говорит она. «Свидания — это то, что привело вас к браку, поэтому свидания в браке важны для сохранения любви и крепкой приверженности». Вот как это сделать.

1. Выведите супругу из спальни

Это не означает, что у вас все хорошо.«Секс имеет привычку устаревать, когда вы делаете это каждый раз в одном и том же месте», — объясняет Мазини. Так что сохраните свежесть секса и ваших отношений, вырвавшись из спальни. «Бронирование гостиничного номера для обеда или даже отдыха на выходных очень хорошо встряхивает ваш роман», — говорит Мазини, добавляя, что с каждым часом вдали от дома вы снова чувствуете интерес к приключениям. еще один. «Такая простая вещь, как новый гостиничный номер или новый город, даст вам обоим возможность взглянуть друг на друга новыми глазами.»

2. Сделайте подарок супруге, потому что сегодня четверг

Когда вы впервые встречались, это было похоже на ничто, чтобы бросить вашей второй половинке любовную записку или, по крайней мере, любовное сообщение. Но со временем привычка удивлять друг друга, возможно, исчезла. Пришло время, — говорит Мазини, — вернуть сюрпризы в свой график. «Отправка любовных записок, цветов и подарков покажет вашему партнеру, что вы цените его или ее, и это не просто механика», — объясняет Мазини. «Это также выводит его из любой колеи, в которой находился ваш партнер, и он или она будет чувствовать себя оцененным и захотят убедиться, что вы тоже. »

3. Назначьте дату для свидания

Мазини признает, что планирование романтических отношений кажется обратным, «потому что назначать и проводить свидание, когда вы женаты и заняты, может показаться рутинной работой, а свидания — совсем не то». Но вино в руке и отличная еда в вилке, «вы расслабитесь на свидании и почувствуете, что брак — это хорошо, потому что вы можете это сделать», — говорит она. «Легко оказаться занятым другими обязанностями и потерять связь с супругом, поэтому очень важно поддерживать связь в течение длительного брака.Регулярные свидания заставят вас почувствовать, что у вас есть обязательство по расписанию и любовное обязательство, что делает расписание важным и возможным «.

4. Флирт часто

Может показаться, что ваша фаза флирта прошла, но вы все еще можете дразнить и соблазнять своего супруга. «Днем звоните партнеру и говорите сексуально», — предлагает Мазини. «Или сделайте комплимент своему партнеру, рассказав ему, насколько он сексуален, что вам больше всего нравится в сексе с ним или с ней и что вы хотите с ним или с ней сделать позже этим вечером. «Эти постоянные подшучивания не только придадут вашему супругу уверенность в себе, но и, когда вы дадите партнеру понять, насколько он или она вас заводят, вы воссоздадите это чувство свидания и стимулируете свой брак», — говорит Мазини .

5. Держитесь за руки

Мазини объясняет: «Держание за руку — одно из первых проявлений привязанности и одно из первых, от которого отказываются, когда отношения становятся немного устаревшими». Почему? Мазини считает, что многим парам легче быть вместе, не связываясь вручную или каким-либо другим способом.«И все же нет ничего более чистого и простого, чтобы показать, что вы связаны друг с другом, с самим собой и с миром, — чем держаться за руки и гулять по парку, городу или пляжу», — говорит она. «Это заставит вас почувствовать эту редкую комбинацию единства и уникальности, потому что вы видите мир своими глазами, но это удержание за руку напоминает вам о том, каково было сначала соединиться самым чистым, простым и романтичным образом. »

отзывов американцев об онлайн-знакомствах

Платформы онлайн-знакомств время от времени подвергались тщательной проверке на предмет их вклада в культуру знакомств и их безопасности, а также на то, насколько успешно они находят подходящих людей.Существует множество как тревожных, так и любовных историй, связанных с онлайн-свиданиями.

В этой главе исследуется, как все американцы, а не только те, кто встречается в Интернете, относятся к более широкому ландшафту и влиянию онлайн-знакомств. Во-первых, американцы более склонны описывать онлайн-свидания как имеющие нейтральное влияние на свидания и отношения, а не как в основном положительное или отрицательное. А когда их попросили поделиться своим мнением об успехе отношений, которые начинаются с онлайн-знакомств, чуть более половины U.Взрослые С. согласны с тем, что эти отношения столь же успешны, как и те, которые начинались офлайн.

Тем не менее, взгляды на онлайн-знакомства различаются в зависимости от демографических групп, а также от личного опыта людей при использовании этих сайтов или приложений. В то же время сохраняются некоторые опасения по поводу опасности встречи с кем-либо через сайт знакомств или приложение. Американцы в некоторой степени расходятся во мнениях относительно того, являются ли эти платформы безопасным способом знакомства с людьми.

Половина американцев считают, что онлайн-знакомства не оказали ни положительного, ни отрицательного влияния на свидания и отношения

Когда их попросили поделиться своим мнением о том, какое влияние сайты и приложения знакомств оказали на свидания и отношения, 50% американцев считают, что их влияние не было ни положительным, ни отрицательным.Между тем, 26% говорят, что онлайн-знакомства оказали в основном негативное влияние на свидания и отношения, а 22% считают, что это влияние в основном положительное.

Среди демографических групп большая часть американцев считает, что онлайн-свидания не оказали ни положительного, ни отрицательного влияния на свидания и отношения, но личный опыт онлайн-свиданий также связан с более позитивным взглядом на их влияние. Около 29% пользователей онлайн-знакомств считают его влияние на свидания и отношения в основном положительным, по сравнению с 21% тех, кто никогда не использовал сайт или приложение для знакомств.

В то же время 30% взрослых, имеющих как минимум степень бакалавра, говорят, что сайты и приложения знакомств в основном положительно влияют на отношения знакомств, по сравнению с 18% людей со средним или меньшим образованием. Эти образовательные различия присутствуют независимо от использования онлайн-знакомств.

Американцы приводят ряд причин — от расширения возможностей до историй успеха — в качестве причин, по которым эти платформы были хорошей вещью для знакомств и отношений

В ходе опроса также задавался открытый вопрос, чтобы дать респондентам возможность объяснить своими словами, почему они считают, что сайты и приложения знакомств оказали в основном положительное или в основном отрицательное влияние на свидания и отношения.

Среди респондентов, которые считают, что сайты и приложения знакомств имеют в основном положительный эффект, 25% считают, что это связано с тем, что они помогли расширить круг знакомств. Многие из этих ответов подчеркивают, как онлайн-знакомства облегчили знакомство с людьми за пределами обычного социального круга, тем самым расширяя их возможности:

«Они позволяют людям, которые никогда не пересекались бы лично, более легкий доступ к тому возможному« единственному », с которым они в противном случае никогда бы не встретились». (Женщина, 36 лет)

«Расширяет круг свободных людей.”(Женщина, 64 года)

Другие участники этой группы отмечают способность оценивать людей перед личной встречей (19%) или что это, как правило, более простой способ познакомиться с людьми, которые также заинтересованы в свиданиях (18%).

«Вы читаете профили людей и знаете, что они собой представляют, прежде чем обращаться к ним. Дешевле, чем пойти на свидание, чтобы выяснить это на собственном горьком опыте ». (Мужчина, 43 года)

«Легко знакомиться. Легко разбить лед. Легко оценить людей, чтобы увидеть, действительно ли вы хотите встречаться с ними. ”(Женщина, 28 лет)

Около 14% этих респондентов также заявили, что эти платформы могут объединять людей, придерживающихся единомышленников или имеющих общие интересы, в то время как 11% предлагают истории успеха как причину, по которой онлайн-знакомства оказали в основном положительное влияние на свидания.

«Легче найти человека, который разделяет ваши интересы и ценности. Легче определить, что у вас общего, прежде чем вы решите проводить время вместе ». (Мужчина, 54 года)

«Мы знаем огромное количество супружеских пар, которые встречались в Интернете.… Он сжимает мир, чтобы помочь вам познакомиться с замечательными людьми ». (Женщина, 75 лет)

Относительно небольшие доли утверждают, что онлайн-знакомства имели в основном положительный эффект, потому что это более эффективный способ встречаться с людьми, лучшая альтернатива более традиционным способам встреч, помогает людям, у которых есть проблемы с другими людьми, или является более безопасным способом встреч. люди.

Американцы, которые считают, что онлайн-свидания оказали в основном негативное влияние на свидания и отношения, особенно склонны подчеркивать проблемы, связанные с нечестностью

Среди респондентов более сильное мнение, что сайты знакомств и приложения имеют в основном негативный эффект.Безусловно, наиболее распространенный ответ (37% этих респондентов) упоминает, что эти платформы являются местом для различных форм нечестности — от людей, приукрашивающих правду, до откровенного мошенничества.

«Вы знаете только то, что они хотят, чтобы вы знали. Они лгут о себе, чтобы хорошо выглядеть ». (Мужчина, 58 лет)

«Люди описывают, кем они хотят быть, но не всегда такими, какие они есть на самом деле. Нельзя полагаться на то, что все будут честны в отношении положительных и отрицательных сторон.”(Женщина, 40 лет)

«Я обнаружил, что на сайтах знакомств много мошенников, пытающихся воспользоваться другими». (Женщина, 59 лет)

Еще 14% в этой группе отметили, что онлайн-знакомства сделали ухаживание более безличным и лишенным смысла общения.

«В сети люди ведут себя не так, как они сами. На самом деле никто не узнает друг друга по-настоящему. Коммуникация порочна с самого начала ». (Женщина, 33 года)

«Есть постоянный приток« нового инвентаря ».«Это сделало свидания скорее покупкой (потребительство), чем межличностным опытом (эмоциональным). Менталитет «свайпа вправо» начинает влиять на нас в повседневной жизни ». (Мужчина, 56 лет)

И еще 11% считают, что традиционные способы встреч лучше, а онлайн-знакомства мешают людям общаться в физическом мире. В целом, люди, которые отвечают в этой теме, считают, что онлайн-знакомства — это вообще плохой способ знакомиться:

«Профилирование — это не романтика.Более медленный процесс встречи с кем-то, погоня, может быть, игра и личное знакомство друг с другом вызывают более глубокие и длительные чувства ». (Мужчина, 72 года)

«Старомодный способ встречаться с людьми лично или знакомиться через друзей кажется более индивидуализированным». (Женщина, 30 лет)

Респонденты также приводят другие причины, по которым, по их мнению, онлайн-знакомства негативно влияют на свидания, в том числе то, что они не дают людям успокоиться, потому что существует слишком много вариантов (10% говорят так), в то время как еще 10% критикуют эти платформы за поощрение случайных отношений и встреч.Еще 8% в этой группе объясняют свое негативное отношение к онлайн-свиданиям соображениями безопасности.

«Трудно работать над отношениями или дать партнеру еще один шанс, когда сайты / приложения постоянно продвигают сообщение о том, что вы все время окружены прекрасными одиночками. Это заставляет вас поверить, что всегда есть вариант лучше или проще ». (Женщина, 27 лет)

«Эти сайты и приложения в наши дни больше используются для связи, и люди на них серьезно не ищут серьезных отношений.”(Женщина, 33 года)

«Я считаю все это очень странным. Я считаю, что встречаться таким образом с совершенно незнакомыми людьми на самом деле довольно опасно. Серийным убийцам, психам, ворам и никому не нужным людям так легко находить новые жертвы таким образом ». (Женщина, 47 лет)

Около половины американцев считают, что онлайн-знакомства — это безопасный способ знакомиться, но это существенно зависит от возраста, пола и личного опыта работы с сайтами и приложениями знакомств.

В целом, американцы разделились во мнениях о том, являются ли онлайн-знакомства безопасным способом познакомиться.Примерно половина населения считает, что сайты и приложения знакомств — это очень (3%) или в некоторой степени (50%) безопасный способ знакомиться с людьми. Тем не менее, довольно распространено мнение о том, что онлайн-знакомства — это опасный способ познакомиться. Около 46% американцев считают, что встречаться с кем-то через онлайн-знакомства небезопасно, в том числе один из десяти, кто говорит, что это вовсе не безопасный способ встречаться с людьми.

Общественное мнение о безопасности онлайн-знакомств существенно различается в зависимости от личного опыта. Большинство американцев, которые когда-либо использовали сайт или приложение знакомств (71%), считают это очень или в некоторой степени безопасным способом познакомиться с кем-то, по сравнению с 47% тех, кто никогда не использовал эти платформы.

Есть и другие группы, которые также выражают озабоченность по поводу безопасности онлайн-знакомств. Женщины гораздо чаще, чем мужчины, считают сайты знакомств и приложения небезопасным способом встречаться с людьми (53% против 39%). И хотя 39% взрослых в возрасте до 50 лет считают онлайн-свидания небезопасными, эта доля составляет 54% среди людей в возрасте 50 лет и старше.

Кроме того, 57% взрослых со средним или меньшим образованием считают, что встречаться с кем-то через платформу знакомств небезопасно, по сравнению с примерно третью людей со степенью бакалавра или ученой степени (34%).Также существуют различия во взглядах на безопасность онлайн-знакомств в зависимости от расы и этнической принадлежности, а также сексуальной ориентации.

54% опрошенных считают, что отношения, в которых люди впервые встречаются через сайт или приложение знакомств, столь же успешны, как и отношения, начинающиеся лично

Одна из центральных дискуссий, возникших с ростом популярности онлайн-знакомств, заключается в том, могут ли ухаживания, которые начинаются в сети, быть такими же успешными и продолжительными, как и те, которые возникают при личной встрече.

На вопрос, являются ли отношения, в которых люди впервые встречаются через сайт или приложение онлайн-знакомств, обычно более успешными, менее успешными или столь же успешными, как те, которые начинаются лично, 54% американцев согласны с тем, что эти отношения столь же успешны.Меньшие доли — хотя по-прежнему около четырех из десяти (38%) — относят эти отношения к менее успешным, в то время как относительно немного американцев (5%) считают, что отношения, в которых люди впервые встретились через онлайн-свидания, более успешны, чем те, которые начинаются лично. .

Большинство групп считают, что отношения, которые начинаются через сайты знакомств или приложения, столь же успешны, как и те, которые начинаются лично, но есть некоторые американцы, которые более скептически относятся к отношениям, построенным в цифровой форме.

Опять же, взгляды на онлайн-знакомства различаются между теми, кто использовал эти платформы, и теми, кто этого не делал. Примерно четыре из десяти американцев, которые никогда не встречались в сети (41%), считают, что отношения, которые начинаются через платформы знакомств, менее успешны, чем отношения, начинающиеся лично, по сравнению с 29% тех, кто использовал сайт или приложение знакомств.

американцев в возрасте 50 лет и старше с большей вероятностью, чем люди в возрасте до 50 лет, скажут, что отношения, которые впервые начались через сайт или приложение знакомств, менее успешны, чем отношения, начатые лично (43% vs.34%). А взрослые со средним или меньшим образованием с большей вероятностью, чем люди со степенью бакалавра или ученой степени, будут считать, что такие отношения менее успешны по сравнению с теми, которые начинаются лично (41% против 31%). Также есть различия по сексуальной ориентации. Около 39% взрослых гетеросексуалов считают, что отношения, начавшиеся через онлайн-свидания, менее успешны, в то время как меньшая доля взрослых ЛГБ (27%) придерживаются этой точки зрения.

Эта закономерность верна даже для тех, кто встречался в сети.Среди тех, кто использовал сайт или приложение знакомств, пожилые или натуралы с большей вероятностью, чем те, кто моложе или представители ЛГБ, скажут, что отношения, которые начинаются через сайты знакомств и приложения, менее успешны, чем те, которые начинаются лично.

Американцы, добившиеся большего успеха в онлайн-знакомствах, склонны к этому более позитивно

По ряду критериев онлайн-датеры, которые нашли верного партнера через эти сайты или приложения знакомств, склонны рассматривать эти платформы в более позитивном свете.То же самое относится и к тому, как они оценивают свой общий опыт, а также к тому, сталкивались ли они с какой-либо формой преследований при использовании этих платформ.

Пользователи онлайн-знакомств, которые состояли в браке или состояли в постоянных отношениях с кем-то, с кем они встречались в Интернете, более вероятно, чем те, кто не сказал, что эти платформы оказали в основном положительное влияние на свидания и отношения в целом (37% против 23% ) или рассматривать онлайн-знакомства как хотя бы в некоторой степени безопасный способ знакомиться (79% vs.66%). Интернет-свидания, которым удалось найти верные отношения в Интернете, также с большей вероятностью, чем те, кто не сказал, что отношения, начатые через сайты знакомств или приложения, столь же успешны, как и те, которые были начаты в автономном режиме (67% против 58%).

Пользователи, у которых был хотя бы несколько положительный опыт использования этих платформ в целом, также с большей вероятностью будут рассматривать их как оказавшие положительное влияние на свидания и отношения, по сравнению с теми, у кого был очень или несколько отрицательный общий опыт (39% vs.14%). Также присутствуют различия в воспринимаемой безопасности. 82% онлайн-знакомств, имевших положительный опыт работы с сайтами или приложениями знакомств, считают, что эти платформы являются безопасным способом знакомств, по сравнению с 55% среди тех, кто оценивает свой общий опыт онлайн-знакомств как отрицательный.

Кроме того, мнения об онлайн-знакомствах различаются в зависимости от того, как пользователи сами сталкиваются с преследованием на этих платформах. Интернет-пользователи, которые испытали какую-либо форму домогательств, измеренных в этом опросе, с большей вероятностью скажут, что платформы онлайн-знакомств оказали в основном негативное влияние на свидания и отношения, по сравнению с теми, кто не подвергался преследованиям (30% против20%). И хотя большинство онлайн-свиданий, независимо от их опыта в отношении домогательств, считают эти платформы безопасным способом встретиться с кем-то, те, кто лично сталкивался с этими негативными взаимодействиями (66%), менее вероятны, чем те, кто не описал их. как минимум в некоторой степени безопасным (77%).

Как Covid-19 перевернул знакомства для холостяков

В марте личная жизнь Александры Глейзер остановилась — и она была не одна. Для 33-летнего менеджера по продукту в Музее современного искусства Нью-Йорка это было странное чувство: она привыкла к тому, что ее жизнь движется вперед, так же как и ее ежедневные пробежки по городу.Она втиснулась в свидания между рабочими мероприятиями и ужинами с друзьями, надеясь наладить отношения с постоянным партнером и, возможно, даже создать семью в ближайшие несколько лет. Но когда случился Covid-19, ее планы, как и многие другие, начали рушиться. «Пандемия откладывает отношения, на которые я надеялся, — говорит Глейзер. «Время идет».

Даже те, кто не планирует жениться в ближайшее время, обеспокоены тем, не сократит ли пандемия круг людей, которых они будут знать при жизни, что затруднит поиск супруга.Возьмем, к примеру, Джонни Буй, 22-летнего выпускника Бэбсон-колледжа в Уэлсли, штат Массачусетс. Он с нетерпением ждал встречи с людьми в университетском городке в этом году, зная, что колледж предлагает больше возможностей для поиска романтического партнера, чем у него, вероятно, когда-либо появится снова. Но общение сейчас считается риском для здоровья, и Буй в основном был прикован к своей комнате в общежитии. «Мое поколение просто не имеет таких же возможностей для общения, как предыдущие, — говорит он. «Мои друзья, которые уже получили высшее образование, теперь работают из дома и встречаются с еще меньшим количеством людей.”

Covid-19 сделал свидания более трудными и трудоемкими, чем раньше, — сказали мне одиночки в более чем десятке интервью. Приложения сейчас — один из единственных способов познакомиться с людьми, но могут потребоваться недели или месяцы, чтобы положить конец зарождающемуся роману. Даже в этом случае многообещающие отношения иногда ни к чему не приводят, потому что люди сейчас не в лучшем состоянии: пребывание в окружении болезней, смерти и финансовой нестабильности требует эмоциональных потерь. (Отчасти поэтому количество браков резко упало во время Великой депрессии и Второй мировой войны.)

В некотором смысле пандемия только усугубила проблемы со свиданиями, которые резко увеличивались в последние годы. Почти половина американцев говорят, что сейчас свидания сложнее, чем десять лет назад. Это совпадает с ростом числа приложений для знакомств, которые все чаще становятся основным способом найти любовь: согласно исследованию Стэнфордского университета 2019 года, в 2017 году 39 процентов гетеросексуальных пар и около 65 процентов гей-пар познакомились в Интернете. Но хотя приложения для знакомств увеличивают ваш пул потенциальных партнеров, многие люди говорят, что они могут сделать свидания безличными, а также повышать риск быть обманутым или сексуальным домогательством.

Добавьте к этому тот факт, что миллениалы откладывают вступление в брак или вообще не женятся, а это значит, что они проводят больше времени в свиданиях, чем предыдущие поколения. Миллениалы и поколение Z также меньше занимаются сексом, чем предыдущие поколения по многим причинам, в том числе из-за того, что они реже находятся в паре.

Covid-19 усиливает все эти проблемы, и Глейзер и Буй не одиноки в своем разочаровании. Когда я рассказывал об этой истории, я разговаривал с одинокими людьми в возрасте от 20 до 30 лет из разных социально-экономических слоев и сексуальной ориентации, а также с исследователями, изучающими, как кризис меняет ландшафт свиданий.Все они рассказали, как замедлились темпы свиданий, что усложнило и отняло у них больше времени на установление романтических отношений. Теперь одинокие люди начинают беспокоиться о том, что это может иметь эффект домино в их жизни, сорвав их планы жениться и создать семью.

Я много времени думал об эффектах домино, подобных этим. В своей книге « — годы ракетного развития: как ваши двадцатилетние начинают оставшуюся часть вашей жизни» () я углубляюсь в социальные науки о том, как решения молодых людей будут развиваться в последующие десятилетия.Небольшие, на первый взгляд несущественные решения, которые мы делаем в 20 лет, могут повлиять на нашу повседневную жизнь до старости, точно так же, как бесконечно малые изменения в траектории полета ракеты могут иметь значение между посадкой на Марс или Сатурн. Данные показывают, что люди, которые привыкают к физическим упражнениям в конце 20-летнего возраста, могут прибавить к своей жизни до двух лет; те, кто голосует только один раз в возрасте 20 лет, скорее всего, будут избирателями на всю жизнь; случайные хобби, которые мы выбираем в 20-летнем возрасте, — это те же самые увлечения, которыми мы будем заниматься на пенсии.

Во многих отношениях сегодняшняя молодежь глубоко осознает, что решения, которые они принимают, отразятся на будущем. Вот почему, как показало мое исследование, они тратят свои 20 лет, исключительно озабоченные поиском подходящей карьеры, которая будет поддерживать их интеллектуальную активность и целеустремленность на десятилетия вперед. Но по мере того, как им исполняется 20-30 лет, поиск спутника жизни становится их главной заботой. Во многом это связано с тем, что многие люди начинают чувствовать, как тикают их биологические часы.

Не все хотят жениться или стать родителями, и, фактически, американские миллениалы все чаще отказываются от обоих вариантов. Но для 42 процентов людей, которые действительно хотят иметь детей, и 34 процентов, которые не уверены в этом, давление с целью поиска партнера начинает нарастать по мере того, как возникают проблемы с фертильностью. Многие сейчас обеспокоены тем, что пандемия может торпедировать эту сжатую, уже вызывающую стресс график.

«Это не было бы проблемой, если бы люди женились в возрасте 20 лет и могли переждать два года пандемии», — говорит Рики Томпсон, доцент Вашингтонского университета в Такоме, изучающий, как люди используют технологии онлайн-знакомств. найти связь.«Когда вы начнете расширять процесс ухаживания — что определенно происходит прямо сейчас — тогда пострадает любой, у кого есть ограниченное количество времени».

Как одинокие люди, так и исследователи единодушны в том, что Covid-19 резко затормозил датирование. Во-первых, меньше мест для знакомства с новыми людьми. До пандемии многие пары все еще встречались в школе, через общих друзей и родственников, в церкви или в барах; Знакомства теперь почти полностью перешли в онлайн. Match Group, которой принадлежат десятки приложений для знакомств, в том числе Tinder, OkCupid и Hinge, сообщила об увеличении среднего числа подписчиков на 11% за год, что примерно на миллион больше по сравнению с тем же кварталом прошлого года.И хотя онлайн-свидания имели репутацию быстро развивающегося мира, позволяющего людям с азартом проводить матчи, это уже не так. «Темпы свиданий замедляются, — говорит Амарнатх Томбре, генеральный директор Match Group America. «Наши данные показывают, что люди становятся более избирательными и более целенаправленными в отношении того, к кому они обращаются в первую очередь. Это привело к меньшему количеству призраков — отчасти, как мы думаем, потому, что пользователи не преследуют так много людей одновременно ».

Раньше люди использовали приложения для фильтрации совпадений, а затем встречались лично как можно быстрее.Но, по словам Томбре, в первые два месяца пандемии исследования Match Group показали, что большинство свиданий вообще не хотели покидать свои дома. В наши дни, когда города снова открываются, некоторые одиночки проходят обширный процесс отбора, чтобы определить, стоит ли рисковать встретиться с кем-то лицом к лицу. Это породило совершенно новый феномен: свидание на видео. Многие приложения, включая Match, Tinder и Hinge, теперь оснащены функцией видео, которая позволяет участникам общаться в чате. Если дела пойдут хорошо, говорили мне многие свидания, они переходят на FaceTime или Zoom, прежде чем затронуть тему оффлайн-тусовок.«Они хотят убедиться, что человек, с которым они встречаются, стоит того, чтобы ради него выйти», — говорит Томбре. «Ставки выше».

Перед встречей, как сказали мне свидания, спички «обсуждали», что им комфортно делать на свидании, что, по мнению многих, напоминало разговоры о сексуальных границах. Должны ли они оставаться в масках все время? Обед в помещении исключен? Одна женщина в возрасте около 20 лет сказала мне, что она была ошеломлена, когда ее партнер обнял ее при их первой встрече. Они не обсуждали это, и это казалось странно интимным после стольких месяцев отсутствия контактов с людьми. Быстро стало ясно, что они несовместимы, и, по ее словам, разочарование ранило больше, чем обычно, потому что она потратила больше времени, чем обычно, и пошла на такой риск, чтобы встретиться с этим человеком.

По мере того, как пандемия длится от месяцев до (возможно) лет, среди одиноких людей, с которыми я беседовал, растет чувство уныния. Они тратят больше времени и усилий, чем когда-либо, пытаясь найти партнера, но для большинства из них отношения не заканчиваются. Теперь они обеспокоены тем, что период засухи может затянуться и иметь долгосрочные последствия для их жизни.Многие беспокоятся о том, что существует идеальный возраст для вступления в брак — где-то между 20 и 30 годами, — и теперь они рискуют не попасть в окно. Эта временная шкала имеет смысл, поскольку именно в этот период средний американец обычно выходит замуж и задолго до того, как возникают проблемы с фертильностью.

Однако некоторые одинокие люди в этих условиях процветают. Томпсон опросил более сотни человек перед пандемией об их опыте использования приложений для знакомств и проверил более чем половину, чтобы узнать, как они пережили пандемию. Новые условия, как она обнаружила, оказались благом для мужчин, которые чувствовали себя слишком финансово ограниченными, чтобы платить за несколько ужинов или кофе в неделю, а также для родителей-одиночек, которым приходилось платить за няню каждый раз, когда они выходили.

Некоторым людям также лучше подходит более медленный темп, особенно тем, кто не занимается случайным сексом. Одна женщина, у которой я взяла интервью в возрасте около 30 лет, годами пыталась найти верного партнера, отчасти потому, что приложения для знакомств создавали бесконечный цикл встреч, за которыми следовали быстрые расставания.Но она встретила кого-то на раннем этапе пандемии, когда невозможно было встретиться лично, и сказала мне, что долгие разговоры по телефону и FaceTime закладывают прочную основу для серьезных отношений. Сейчас она встречается с этим мужчиной исключительно шесть месяцев и даже встретила его 4-летнего сына от предыдущего брака. «Людям, стремящимся к долгосрочным отношениям, теперь не нужно отбирать тех, кто пытается залезть им в штаны», — говорит Томпсон. «Люди, которые просто хотели подключений, полностью отказались от приложений.”

Thombre говорит, что Match Group еще не располагает данными о том, означает ли замедление темпов свиданий больше времени, чтобы отношения стали серьезными или продвигались к браку. Он указывает на анекдотические истории в СМИ о парах, которые познакомились в Интернете во время пандемии и быстро предались друг другу; некоторые даже переехали вместе. Но неясно, насколько это распространено. Исследования Томпсона показывают, что это происходило чаще в начале пандемии, и что некоторые из этих пар с тех пор расстались.

Более распространенная история, по словам Томпсона, заключается в том, что люди изо всех сил стараются поддерживать свои зарождающиеся отношения в будущем. Парам труднее получить новый опыт вместе или стать физически близкими, что затрудняет установление связи. Когда эти хрупкие новые романы прекращаются, они быстро распадаются. «Люди должны чувствовать, что их отношения развиваются, как эскалатор, иначе они заканчиваются», — говорит Томпсон. «Нас внушили верить, что мы должны общаться, иначе мы все отпустим.”

Существуют экзистенциальные проблемы, которые затрудняют эмоциональную связь людей прямо сейчас. Летом Глейзер познакомилась с мужчиной, который ей очень понравился. Когда они разговаривали по видео, на фоне разыгрывающихся протестов против пандемии и Black Lives Matter, у них были глубокие, задушевные разговоры. Они решили перейти на новый уровень и встретиться лично, но им было трудно построить здоровые отношения, потому что они оба боролись со стрессом от жизни в текущий момент.«Мы все настолько измучены в наши дни, что ведется постоянная борьба за то, чтобы все было в порядке», — говорит Глейзер. Они решили отменить это.

Одинокие ученики колледжа сталкиваются со своими собственными проблемами. Буй, которого весной отправили домой вместе со всеми остальными студентами Бэбсона из-за Covid-19, говорит, что во время пандемии новые отношения легко разрушаются. Вернувшись в свой родной город Бостон, он присоединился к нескольким приложениям для знакомств, и хотя было несколько девушек, которые ему нравились, он говорит, что было трудно начать отношения с земли. Свидания по видео наскучили, потому что ни у одного человека в жизни не было ничего стоящего для разговора. А планировать личные свидания было сложно, потому что не всем комфортно есть в ресторане или ходить в музей. «Вы можете встретиться в парке столько раз, пока он не состарится», — сказал мне Буй.

Секс в одиночку был особенно затруднен во время пандемии. Согласно опросу Match Group, проведенному в августе среди 5000 одиноких людей, 71 процент заявили, что не занимались сексом в течение предыдущих шести месяцев.(Эти данные предоставлены самостоятельно, и стоит отметить, что некоторые люди могут быть не совсем честными в отношении того, как часто они связываются с людьми за пределами своей капсулы, зная, что другие могут не одобрять их.) Только 13 процентов заявили, что занимались сексом с кем-то. с которыми они не находились на карантине. Это привело к тому, что социологи называют «ситуативным сексуальным поведением», или когда социальные условия заставляют людей заниматься сексом иначе, чем они делали бы это раньше. Например, почти четверть одиноких людей сообщили, что с марта занимались сексом с неромантичным соседом по комнате.

Для некоторых людей свидания во время пандемии настолько бесплодны, что они совсем отказались от них. Одним из проявлений этого является то, что многие люди обращаются к своим бывшим.

Это согласуется с исследованиями Томпсона. Многие из респондентов ее опроса, жаждущие близости, связи и секса, восстановили связь с кем-то, с кем встречались в прошлом. Они сказали, что чувствуют себя в большей безопасности, встречаясь с кем-то, чей образ жизни они уже знают, чем с незнакомцем, который, возможно, не разделяет мнения о мерах предосторожности для здоровья.

Мэтти Друкер, 21-летняя студентка колледжа Вассар, чувствовала себя настолько изолированной во время пандемии, что решила обратиться к своей первой любви, которая живет в Ирландии и с которой не разговаривала с тех пор, как они расстались два года назад. . «Одиночество было просто невыносимым», — говорит она мне. «Я жаждал близости, и я просто хотел быть с кем-то, кто заставляет меня чувствовать себя в безопасности».

Они зажгли свою искру. В течение долгих и скучных дней изоляции они разговаривали по часам в день. Затем, когда бушевала пандемия, Друкер вылетел в Дублин, чтобы провести с ним две недели.Они прекрасно провели время, но, когда она возвращается в школу в этом семестре, в голове Друкера начинают появляться сомнения. Иногда она задается вопросом, продлятся ли эти отношения или они просто убивают время, пока жизнь не нормализуется. «Думаю, мы оба задаемся вопросом, были бы мы вместе прямо сейчас, если бы пандемия не случилась, и я мог бы встретить множество новых парней в кампусе», — говорит Друкер.

Хотя ей всего 21 год, Друкер уже думает о том, как Covid-19 повлияет на ее поколение.Эксперты в области общественного здравоохранения надеются, что к середине 2021 года появится широко доступная вакцина, которая позволит жизни потенциально вернуться к нормальному состоянию (выпускники Друкера в 2022 году). Но годы изоляции и изоляции могут изменить ход ее жизни множеством непредвиденных способов. Поколение Z войдет в рабочую силу во время экономических потрясений и стремительно растущей безработицы, а также научится справляться с новой реальностью удаленной работы. Без тренажерных залов они могут с трудом освоить фитнес-программы на всю жизнь; без музыкальных фестивалей они никогда бы не наткнулись на группу, которая потрясла бы их мир.У них может быть меньше друзей в течение жизни, что является еще одним потенциальным волновым эффектом этой продолжительной социальной изоляции.

Эти мысли иногда не дают Друкеру уснуть по ночам. Она думает обо всех людях, которых она встретила бы за эти годы, но никогда не узнает. Влюбилась бы она в одного из них? Вышла бы она замуж за другого?

Невозможно узнать, но не она одна задает эти вопросы. Беспокойство становится более острым, чем ближе люди приближаются к тому возрасту, в котором они рассчитывали завязать серьезные отношения.«Еще до пандемии я чувствовал это давление, чтобы встречаться с людьми и ходить на свидания, но это преувеличено во время Covid», — говорит Глейзер. «Иногда мне кажется, что все, что я могу сделать, — это самый минимум, а именно работа и, возможно, пробежка. Свидание сейчас утомляет ».

Но она продолжает это отчасти потому, что длительный период изоляции помог прояснить ее желание иметь преданные, долгосрочные отношения. «Мне всегда было трудно признать, что я хочу найти партнера, — говорит Глейзер.«Но я действительно хочу с кем-нибудь познакомиться. Этот кризис научил меня, что нам нужно быть более честными с самими собой и вести более глубокие и содержательные разговоры с людьми, с которыми мы встречаемся ».

Элизабет Сегран является автором книги The Rocket Years: How Your Twenties Launch The Rest of Your Life (Harper, 2020). Она старший штатный автор журнала Fast Company.

Это сложно: почему свидания — это так сложно

Если подумать, то проблемы, с которыми люди борются во время свиданий, кажутся довольно тривиальными.

Например, мы гуляем и разговариваем всю свою жизнь, но подойти к привлекательному человеку и открыть рот, чтобы сказать «привет», может показаться нам невероятно сложным. Люди пользуются телефоном с детства, но, учитывая агонию, которую испытывают некоторые, просто набрав номер телефона, можно подумать, что их забивают водой. Большинство из нас целовали кого-то раньше, и мы видели сотни фильмов и случаев из реальной жизни, когда другие люди целуются, но мы по-прежнему мечтательно смотрим в глаза объекта нашей привязанности час за часом, говоря себе, что мы никогда не сможем найти «правильный момент »сделать это.

Почему? Звучит просто, но почему это так сложно?

Мы строим предприятия, пишем романы, взбираемся по горам, помогаем незнакомцам и друзьям в трудные времена, справляемся с самыми тернистыми социальными проблемами в мире — и все же, когда мы сталкиваемся лицом к лицу с тем, кого мы считаем привлекательным, наши сердца бешено колотятся и наши умы пошатнулись. И мы заглохнем.

Советы по свиданиям часто сравнивают улучшение жизни на свиданиях с улучшением некоторых практических навыков, таких как игра на фортепиано или изучение иностранного языка. Конечно, есть некоторые пересекающиеся принципы, но трудно представить, что большинство людей дрожат от тревоги каждый раз, когда они садятся за клавиатуру. И я никогда не встречал человека, который впадал бы в депрессию в течение недели из-за неправильного спряжения глагола. Они не такие.

Вообще говоря, если кто-то практикует фортепиано ежедневно в течение двух лет, он, в конечном итоге, станет в этом достаточно компетентным. Тем не менее, многие люди проводят большую часть своей жизни с одним романтическим провалом за другим.

Почему?

Что такого особенного в этой сфере жизни, что самые простые действия могут казаться невозможными, что повторяющееся поведение часто приводит к незначительным изменениям или вообще не приводит к ним и что наши психологические защитные механизмы безудержно пытаются убедить нас , а не делать то, что мы хотим ?

Почему на свиданиях, а не, скажем, на лыжах? Или даже нашу карьеру? Почему человек может покорить корпоративную лестницу, стать воинственным генеральным директором, требовать и получить уважение и восхищение сотен блестящих умов, а затем потерпеть неудачу на простом свидании за ужином с красивой незнакомкой?

Наши эмоциональные карты

В детстве никто из нас не удовлетворяет на 100% свои потребности. Это верно в отношении вас. Это правда обо мне. Это верно для всех. Степень невыполнения наших потребностей сильно различается, и характер того, как наши потребности не удовлетворяются, также различается. Но это печальная правда о взрослении: у всех нас есть багаж. А у некоторых из нас его много. Будь то родитель, который нас недостаточно держал, не кормил нас достаточно регулярно, отец, которого часто не было рядом, мать, которая бросила нас и уехала, будучи вынужденной переходить из школы в школу в качестве воспитателя. ребенок и никогда не иметь друзей — все эти переживания накладывают свой отпечаток на серию микротравм, которые формируют и определяют нас.

Природа и глубина этих травм отпечатываются в нашем бессознательном и становятся картой того, как мы переживаем любовь, близость и секс на протяжении всей нашей жизни.

Если мама чрезмерно заботилась о нас, а папы никогда не было рядом, это станет частью нашей карты любви и близости. Если нами манипулировали или мучили наши братья, сестры и сверстники, это запечатлевается как часть нашего представления о себе. Если мама была алкоголичкой, а папа баловался с другими женщинами, это останется с нами.Если наша первая девушка / парень погибла в автокатастрофе или папа бил нас за то, что поймал нас за мастурбацией — ну, вы поняли. Эти отпечатки не только повлияют, , но и определят , на все наши будущие романтические и сексуальные отношения во взрослом возрасте.

Вы, я и все остальные встретили сотни, если не тысячи, людей. Из этих тысяч несколько сотен легко соответствовали нашим физическим критериям для пары. Однако из этих сотен мы влюбляемся в очень немногих. Лишь горстка людей, которых мы встречаем за всю нашу жизнь, когда-либо захватывает нас на этом уровне кишок, где мы теряем всякую рациональность и контроль и лежим без сна по ночам, думая о них.

Это часто не та, на которую мы рассчитывали. На бумаге один может быть идеальным. У другого потенциального любовника может быть отличное чувство юмора, и он великолепен в постели. Но иногда есть тот, о котором мы не можем перестать думать, тот, к которому мы невольно возвращаемся снова и снова.

Психологи считают, что романтическая любовь возникает, когда наше бессознательное открывается кому-то, кто соответствует архетипу родительской любви, которую мы испытали в детстве, тому, чье поведение соответствует нашей эмоциональной карте близости.Наше бессознательное всегда стремится вернуться к безусловной заботе, которую мы получали в детстве, а также повторно обработать и исцелить полученные нами травмы.

Короче говоря, наше бессознательное настроено на поиск романтических интересов, которые, по его мнению, будут удовлетворять наши неудовлетворенные эмоциональные потребности, чтобы заполнить пробелы в любви и заботе, которые мы упустили в детстве. Вот почему люди, в которых мы влюбляемся, почти всегда эмоционально похожи на наших родителей.

Поэтому безумно влюбленные люди говорят друг другу: «Ты дополняешь меня» или называют друг друга своей «лучшей половиной».По этой же причине пары, страдающие новой любовью, часто ведут себя друг с другом как дети. Их подсознание не может отличить любовь, которую они получают от своей девушки / парня, и любовь, которую они когда-то получали в детстве от своих родителей.

Вот почему свидания и отношения так болезненны и трудны для многих из нас, особенно если у нас в детстве были натянутые семейные отношения. В отличие от игры на пианино или изучения языка, наши свидания и сексуальная жизнь неразрывно связаны с нашими эмоциональными потребностями, и когда мы попадаем в потенциально интимные или сексуальные ситуации, этот опыт натыкается на наши предыдущие травмы, вызывая у нас беспокойство, невротизм, стресс и боль. .

Так что кто-то отвергает вас не просто отвергая вас — вместо этого, в вашем подсознании, вы заново переживаете каждый раз, когда ваша мать отвергала вас или отвергала вашу потребность в любви.

Этот иррациональный страх, который вы испытываете, когда приходит время снять одежду перед кем-то новым, — это не просто нервозность момента, но каждый раз, когда вас наказывают за взросление сексуальных мыслей или чувств.

Не верите? Думать об этом. Кто-то не явился на регулярную деловую встречу с вами.Как ты себя чувствуешь? Скорее всего, раздражен. Может, немного неуважительно. Но есть вероятность, что вы быстро преодолеете это, и к тому времени, когда вы вернетесь домой и посмотрите телевизор, вы даже не вспомните, что это произошло.

А теперь представьте кого-то, кого очень привлекает неявка на свидание. Как ты себя чувствуешь? Если вы похожи на большинство людей, которые борются в этой сфере своей жизни, вы чувствуете себя дерьмом. Как будто тебя просто привыкли, ввели и гадили.

Почему? Потому что раздражение натирает ваш бессознательный страх быть брошенным, страх, что вас никто не любит и что вы навсегда останетесь один.Ой.

Может быть, вы сходите с ума, звоните им и оставляете гневные голосовые сообщения. Может быть, вы продолжите звонить им через несколько недель или месяцев, снова и снова вас срывает, каждый раз чувствуя себя все хуже и хуже. Или, может быть, вы просто впадаете в депрессию и хандрите по этому поводу на Facebook или на каком-нибудь форуме знакомств.

Каждый иррациональный страх, эмоциональный всплеск или неуверенность в вашей жизни на свиданиях — это отпечаток на вашей эмоциональной карте от ваших отношений взросления.

Вот почему вы боитесь первого поцелуя.Вот почему вы замираете, когда приходит время представиться кому-то, кого вы не знаете, или рассказать кому-то, кого вы только что встретили, о своих чувствах к нему. Вот почему вы замолкаете каждый раз, когда ложитесь спать с кем-то новым, или замираете и чувствуете себя некомфортно, когда пора открыться и поделиться с кем-то собой.

Список можно продолжать и продолжать.

Все эти проблемы имеют глубокие корни в вашем бессознательном, в ваших неудовлетворенных эмоциональных потребностях и травмах.

Отрыв от наших эмоций

Обычный способ избежать эмоционального стресса, связанного с свиданиями, — это отделить свои эмоции от близости и секса.Если мы отключим нашу потребность в близости и связи, тогда наши сексуальные действия больше не будут противоречить нашим эмоциональным картам, и мы сможем значительно уменьшить потребность и беспокойство, которые мы когда-то чувствовали, при этом продолжая пожинать поверхностные выгоды. Это требует времени и практики, но, отделившись от своих эмоций, мы можем наслаждаться сексом и подтверждением свиданий, не беспокоясь об интимности, связи и, в некоторых случаях, этике.

Вот общие способы, которыми мы отделяем свидание от их эмоций:

• Объективация. Объективизировать кого-то — это когда вы видите его только для определенной цели и не видите в нем полностью интегрированных людей. Вы можете объективировать людей как сексуальные объекты, объекты профессиональной работы, социальные объекты или ничего из вышеперечисленного. Вы можете объективировать кого-то из-за пола, статуса или влияния. Но объективация губительна для собственного эмоционального здоровья, не говоря уже о взаимоотношениях.
• Сексизм. Взгляд на другой пол как на неполноценный или изначально злой / неумелый — верный способ перенаправить свои эмоциональные проблемы вовне на население в целом, а не решать их самостоятельно.В обязательном порядке мужчины, которые относятся к женщинам и считают их некоими второстепенными «другими», чаще всего проецируют свой гнев и неуверенность на женщин, с которыми они встречаются, вместо того, чтобы иметь с ними дело. То же самое и с женщинами.
• Манипуляции и игры. Участвуя в играх и манипуляциях, мы скрываем свои истинные намерения и личности, а значит, и свои эмоциональные карты. С помощью этой тактики цель состоит в том, чтобы заставить кого-то поддаться восприятию, которое мы создаем, а не тем, кем мы являемся на самом деле, что значительно снижает риск раскопок скрытых эмоциональных шрамов прошлых отношений.
• Чрезмерное использование юмора, поддразнивания, подшучивания. Классическая стратегия отвлечения внимания. Не то, чтобы шутки или поддразнивание всегда плохо, но взаимодействие ничего , кроме шуток и поддразнивания, является средством общения, не говоря ничего важного, получать удовольствие, фактически ничего не делая, и чувствовать, что вы знаете друг друга, на самом деле не зная вещь. Это наиболее типично для англоязычных культур — мужчин и женщин, гетеросексуалов и геев — поскольку они склонны использовать сарказм и дразнить как средство выражения привязанности, а не ее демонстрации.
• Stripclubs, проституция, порнография. Способ косвенно испытать свою сексуальность через пустой идеализированный сосуд, будь то экран, сцена или 100 долларов в час.

Как правило, чем больше негодования питает человек, тем больше он объективизирует других. Люди, у которых были бурные отношения со своими родителями, или которые были брошены в предыдущих отношениях, или мучились и дразнили, когда росли — этим людям, вероятно, будет намного проще и соблазнительнее объективировать и измерять свою сексуальную жизнь, чем противостоять своим демонам и преодолевать их эмоциональные шрамы от людей, с которыми они связаны.

Большинство из нас в тот или иной момент отделяли свои эмоции и объективировали кого-то (или целые группы людей) по тем или иным причинам. Однако я скажу, что на мужчин, особенно на гетеросексуалов, оказывает сильное социальное давление, чтобы они игнорировали свои эмоции, особенно «слабые» эмоции, такие как потребность в близости и любви. Для мужчин более социально приемлемо объективировать свою сексуальную жизнь и хвастаться этим. Считаете ли вы, что это правильно или неправильно или неважно, так оно и есть.

Решение ваших проблем и победа

Отстраниться от своих эмоциональных потребностей — простой выход. Это требует лишь внешних усилий и некоторых поверхностных убеждений. Работа над своими проблемами и их решение требует гораздо больше крови, пота и слез. Большинство людей не желают копать глубоко и прилагать усилия, но это дает гораздо более ощутимые и устойчивые результаты.

1) Самое большое заблуждение, когда дело доходит до работы с избытком эмоционального багажа, состоит в том, что эти чувства когда-либо полностью исчезают.Исследования показывают, что страхи, тревоги, травмы и т. Д. Отпечатываются в нашем мозгу так же, как и наши физические привычки. ¹ Так же, как у вас появилась привычка чистить зубы каждый раз, когда вы просыпаетесь, у вас есть эмоциональная привычка грустить или злиться каждый раз, когда вы чувствуете себя брошенным или нежеланным.

Путь к изменению — , а не , полностью устраняя эти чувства или тревоги, а, скорее, сознательно заменяя их поведением и чувствами более высокого порядка.

Это может быть выполнено только , действием. Другого пути нет. Вы не сможете изменить свои ответы здоровым образом и противостоять своей неуверенности, если не будете активно противодействовать им. Пытаться сделать это — все равно что пытаться научиться выполнять штрафные броски левой рукой, даже не касаясь баскетбольного мяча. Это просто не работает.

Если у вас есть привычка срываться и оставлять гневные голосовые сообщения каждый раз, когда кто-то не перезванивает вам, вы не избавляетесь от гнева, а скорее направляете этот гнев в более полезные и здоровые дела, например, собираетесь перезвонить. спортзал, или рисование картины, или боксерская груша.

2) Беспокойство можно преодолеть, используя намерения реализации и прогрессивную десенсибилизацию. Например, если вы нервничаете в социальных ситуациях и вам трудно знакомиться с новыми людьми, сделайте небольшие шаги, чтобы начать больше социальных взаимодействий. Потренируйтесь здороваться с несколькими незнакомцами, пока не почувствуете себя комфортно. Затем, возможно, спросите у некоторых случайных людей, как проходит их день после того, как вы поздоровались. Затем попробуйте начать беседу с людьми в течение дня — в тренажерном зале, в парке, на работе или где-то еще.Затем поставьте перед собой задачу делать то же самое с людьми, которых вы считаете привлекательными.

Главное — делать это постепенно. Если ставка слишком высока, слишком ранняя только усилит ваше беспокойство, если вы не оправдаете своих высоких ожиданий. Опять детские шаги.

У меня есть целые онлайн-курсы, посвященные знакомству и общению с новыми людьми.

Очевидно, это требует времени и требует постоянно сталкиваться с ситуациями, которые доставляют вам дискомфорт, но в этом суть.Вы должны совмещать старые эмоциональные привычки страха и беспокойства с более здоровыми, такими как возбуждение и напористость. Мысленно тренируйте себя так, чтобы каждый раз, когда вы чувствуете беспокойство, вы все равно заставляли себя это делать.

3) Последний шаг — как только вы научитесь направлять свои негативные эмоции конструктивным образом, когда вы съедите свои тревоги и сможете часто действовать вопреки им, — это рассказать людям, с которыми вы встречаетесь, о своих потребностях и начать показ на их основе.

Например, я всегда боялся обязательств и нуждался в женщине, которая чувствовала бы себя комфортно, давая мне пространство и некоторую свободу.Я не только открыто делюсь этим с женщинами, с которыми сейчас общаюсь, но и активно проверяю женщин с такими чертами.

В конечном счете, ваши эмоциональные потребности будут полностью удовлетворены только в любовных и осознанных отношениях с кем-то, кому вы можете доверять и с которым вы можете работать вместе — и не только с вашими эмоциональными проблемами, но и с ее собственными. Мы бессознательно ищем романтических партнеров, чтобы удовлетворить наши неудовлетворенные детские потребности, и сделать это в одиночку невозможно.

Это причина того, что честность и уязвимость так важны для создания высококачественных взаимодействий — практика откровенного выражения своих желаний и недостатков, естественно, отразится на тех, кто лучше всего вам подходит, и установит контакт с вами.

Такая аутентичность меняет всю динамику свиданий. Вместо того, чтобы преследовать или желать и надеяться, вы сосредотачиваетесь на постоянном улучшении себя и представлении себя прекрасным незнакомцам мира. Правильные обратят внимание и останутся. И проводите ли вы с ними ночь или год, этот повышенный уровень близости и взаимной уязвимости поможет залечить ваши эмоциональные раны, поможет вам стать более уверенным и защищенным в ваших отношениях и, в конечном итоге, преодолеть большую часть боли и стресса, которые сопровождают секс и близость.

Приглашение на изменение

Я приглашаю вас уделить немного времени и подумать о том, каковы ваши эмоциональные затруднения в этой сфере вашей жизни, откуда они, вероятно, происходят и как вы могли бы их преодолеть открытым и честным способом.

Например, я вырос в неполной семье, где все члены изолированы друг от друга, и мы редко выражаем свои эмоции. В результате я стал очень чувствительным к конфронтации и любым отрицательным эмоциям других людей. Я стал непревзойденным Славным Парнем и в течение многих лет изо всех сил пытался заявить о себе в своих отношениях и среди женщин.На самом деле, я довольно сильно объективировал свою сексуальную жизнь и принял некоторые нарциссические модели поведения, чтобы подтолкнуть меня к некоторым из этих неуверенности.

Мой страх перед обязательствами, несомненно, коренится в разводе моих родителей, и в течение многих лет моей коленной реакцией было убегать всякий раз, когда женщина пыталась сблизиться со мной. Я медленно разрушал этот страх, постепенно открывая себя интимным возможностям в течение длительного периода времени. Я не мог сблизиться с женщиной, если у меня не было пути к бегству (т.е., у нее был парень, или я собиралась скоро переехать в другой город и т. д.).

Проведя всю свою юность в одиночестве с матерью, я стал особенно чувствителен к женской привязанности, и, как курильщик, рационализирующий причины выкурить последнюю сигарету, я часто рационализировал себя в интимных и сексуальных ситуациях с женщинами, которых мне, возможно, не следовало бы иметь.