Детский негативизм – Детский негативизм. Советы родителям — Психологос

Детский негативизм. Советы родителям — Психологос

Клипарт с сайта LENAGOLD — коллекция фонов и клипарт

Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.

Почему ребенок протестует?

Негативизм — это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).

Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.

Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.

По сути негативизм — это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.

О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.

Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство — это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.

Говорят еще о такой черте, как настойчивость — это желание добиться своего вопреки препятствиям.

Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?

Самое универсальное средство — учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.

Чаще детский негативизм — преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности — если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.

Как помочь негативисту?

Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства — один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты

Правила должны быть понятны детям.
У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»

Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов — возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану «мамой-наоборот»». Не сработают одни приемы — придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.

Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что это очень важный период в жизни ребенка.

www.psychologos.ru

Детский негативизм — кризис 3х лет… — запись пользователя Orlova Maria (Orlova_Maria) в сообществе Психология детей от 3 до 6-ти лет в категории Как договориться

Очень хочу поделиться.. тут подборка из нескольких статей.. на мой взгляд очень полезная для всех родителей, чьи детки подходят к 3м, и у кого этот кризис цветет пышным цветом.. Когда у меня совсем не остается моральных сил - периодически перечитываю.. : ))

Детский негативизм

Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.
Почему ребенок протестует?
Негативизм - это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).
Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.
Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: "Не справлюсь, лучше вообще отказаться" или "Буду выглядеть смешно". Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.
По сути негативизм - это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.
О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.
Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство - это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.
Говорят еще о такой черте, как настойчивость - это желание добиться своего вопреки препятствиям.
Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?
Самое универсальное средство - учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.
Чаще детский негативизм - преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности - если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.

Как помочь негативисту?
Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства - один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.
При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты:
- Правила должны быть понятны детям.
- У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
- Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
- При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
- Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: "Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?"
- Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово "нет". Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
- Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово "нельзя". Попробуйте сократить количество запретов - возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово "можно", обозначающее желательные формы поведения. Например: "На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно".
- Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: "Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов". Или игра в мальчика-девочку-"наоборот": "Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану "мамой-наоборот"". Не сработают одни приемы - придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
- Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим "я", выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит "нет", если от него ждут "да", нарушает запреты, протестует против излишней опеки ("я сам!") и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное - будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: "баловать", "потакать" и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите "принимать меры", выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого "негативизма" и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

"А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать. Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему - ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то ("нет"). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается... Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет... И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал!.. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его - ремешком?.. Ремнем?! Ну уж - нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал. Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала?.."

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он - самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком "как быть?".

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша?..

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: "Играть!.. Так наиграешься за день на работе..."

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью - по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при "нормальном" негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта - "болевая", в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего "я", своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых "исправить" малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство - привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне - сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется - личностной зависимостью. Но и "зависимые" нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме. И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь - как одна из тенденций незрелой личности. И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие...

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это его положение сохраняется лишь относительно его старших. Бывшие подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей. И они неизбежно проявятся - при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так - до "седьмого колена"...

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка "хорошим", когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер ("вплоть до гипноза!"), попытайтесь понять следующее. До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются... Даже если кто-то со стороны вдруг сделал "чудо", смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам... Всерьез ее никто не принимал... На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов. И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее. И ради сына стала заново сознательно строить самое себя - изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям - даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей. Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это - творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность. Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает "трудных" детей: старший утверждается за счет своего младшего. Так и продолжается упомянутая выше цепь передачи из поколения в поколение незрелых способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

Автор: Н.В. Жутикова

Когда ребенок все отрицает

Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.
В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.
Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.
Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.
Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет", - вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".
Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.
Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.
Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое "нет" почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: "Мне хочется тебя отшлепать", няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: "Это не мой милый мальчик". Это "нет" - довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит "нет", это только означает, что он хочет заявить о своем "Я", и это приводит родителей в замешательство.
Мать говорит: "Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?", и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: "Нет!" таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это "нет" относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить "нет" и быть личностью - это одно и то же.
Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит "нет" в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.
Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.
Слово "нет" может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет "нет" до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: "Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?" - а затем, гримасничая, ответит себе: "Нет! Нет! Нет!"
Когда вы говорите "нет" в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: "Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!" Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.
Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.
"Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом". "Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля".
Первое "нет" требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: "Я действую, следовательно, я существую"..
Стадия "нет" становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.
Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит "нет" купанию, "нет" овсянке и "нет" тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. "Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?" "Нет" - компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; "нет" - торговцу наркотиками; "нет" - участию в драке.
Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.

Источник: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума".

21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком.

1. Игнорируйте неправильное поведение

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. "Техника игнорирования" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

- Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)

- Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.

- Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.

- Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше". "Техника игнорирования" требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Уходите

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль и курит. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться. Курение - возможный вариант, но не рекомендуемый.

3. Используйте отвлекающий маневр

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая "съедобная" замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

Такая резкая смена действий может избавить вашего ребенка от власти одного-единственного желания. Она к тому же позволит придать вашему новому предложению известный оттенок дурашливости, сыграть на любопытстве вашего чада или (в этом возрасте) сдобрить все грубоватым юмором. Одна мама рассказывала: "Мы с моим четырехлетним Джереми совершенно рассорились: он хотел потрогать тонкий фарфор в магазине подарков, а я не разрешала. Он уже был готов затопать ногами, когда я вдруг спросила: "Эй, там в окошке не птичкина попка мелькнула?" Джереми тут же вынырнул из своего гневного забытья. "Где?", - требовательно спросил он. В одно мгновение ссора была забыта. Вместо этого мы принялись гадать, что это была за птичка, судя по цвету и размеру показавшейся в окне попки, а также о том, что он должен получить на ужин вечером. Конец приступу ярости".

Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.

4. Смена обстановки

Возраст: дети от 2 до 5

Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более "озабочен" проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму "мама в ответе за все".) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: "Так делать не следует". Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:

- Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.

- Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.

- Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.

Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия

Возраст: дети до 2/от 2 до 5

Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться - ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на "унижения", которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не "подавить" боевой дух ребенка.

Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай - женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.

Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: "Я не позволю тебе драться". Опять-таки никакой магии - будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, - и начнет успокаиваться.

7. Находите плюсы

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Никто не любит, когда его критикуют. Критика - это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение "подсластить пилюлю". Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую "подсластить" неприятные слова небольшой похвалой. Например:

- Родитель: "У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя ".

- Родитель: "Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе".

- Родитель: "Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения".

8. Предложите выбор

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:

- Еда: "Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?" "Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?"

- Одежда: "Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?" "Ты сама оденешься, или тебе помочь?"

- Домашние обязанности: "Ты будешь убираться до или после ужина?" "Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?"

Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно - это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.

9. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Возраст: дети от 6 до 11

Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: "Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?"

Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев - замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

10. Гипотетические ситуации

Возраст: дети от 6 до 11

Используйте гипотетические ситуации, касающиеся другого ребенка, чтобы решить проблемы вашего. Например, скажите: "Габриелю очень трудно делиться игрушками. Как ты думаешь, как родители могут ему помочь?" Это замечательная возможность для отцов и матерей спокойно, без конфликтов обсудить с детьми правила поведения. Но помните: начинать разговор можно только в спокойной обстановке, когда страсти утихают.

Конечно же, книги, телевизионные программы, фильмы тоже служат прекрасным предлогом для обсуждения способов решения возникающих проблем.

И еще одно: когда вы пробуете прибегать к воображаемым примерам, ни в коем случае не заканчивайте разговор вопросом, возвращающим к "реальности". Например: "Скажи, а тебе знакома ситуация с Габриелем?" Это немедленно уничтожит все добрые чувства и сотрет ценное послание, которое вы так старались до него донести.

11. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

Возраст: дети от 6 до 11

Например: "Мне кажется несправедливым то, что ты так со мной разговариваешь. Тебе ведь это тоже не нравится". Дети 6-8 лет настолько захвачены идеей справедливости, что смогут понять вашу точку зрения - если это сказано не во время ссоры. Когда младшие школьники (до 11 лет) не пребывают в состоянии расстройства, они оказываются самыми ярыми защитниками золотого правила ("Делай другим то, что хочешь, чтобы сделали тебе").

К примеру, эта техника особенно полезна, когда вы кого-то навещаете или встречаетесь в дружеской компании - моменты, опасные тем, что между родителями могут разгореться споры или возникнет нежелательное напряжени

почему краснеет лицо после еды

www.babyblog.ru

Детский негативизм — Психологос

Автор статьи Н.В. Жутикова

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим «я», выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит «нет», если от него ждут «да», нарушает запреты, протестует против излишней опеки («я сам!») и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное — будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: «баловать», «потакать» и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите «принимать меры», выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого «негативизма» и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

«А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать. Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему — ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то («нет»). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается… Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет… И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал!.. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его — ремешком?.. Ремнем?! Ну уж — нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал. Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала?..»

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он — самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком «как быть?».

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: «Играть!.. Так наиграешься за день на работе…»

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью — по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при «нормальном» негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта — «болевая», в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего «я», своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых «исправить» малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство — привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне — сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется — личностной зависимостью. Но и «зависимые» нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме. И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь — как одна из тенденций незрелой личности. И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие…

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей. И они неизбежно проявятся — при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так — до «седьмого колена»…

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка «хорошим», когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер («вплоть до гипноза!»), попытайтесь понять следующее. До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются… Даже если кто-то со стороны вдруг сделал «чудо», смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам… Всерьез ее никто не принимал… На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов. И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее. И ради сына стала заново сознательно строить самое себя — изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям — даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей. Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это — творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность. Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает «трудных» детей: старший утверждается за счет своего младшего. Так и продолжается упомянутая выше цепь передачи из поколения в поколение незрелых способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

Клипарт с сайта LENAGOLD

Детский негативизм. Советы родителям

Важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни. См. →

www.psychologos.ru

Негативизм у детей, подростков и взрослых

Негативизм – состояние неприятия, отторжения, негативная установка к миру, к жизни, к конкретному человеку, является типичным признаком деструктивной позиции. Может проявляться как черта характера или ситуативная реакция. Термин применяется в психиатрии и психологии. В психиатрии он описывается в связи с развитием кататонического ступора и кататонического возбуждения. Кроме того, в купе с другими проявлениями он является признаком шизофрении, в том числе кататонической.

В психологии данное понятие применяется в качестве характеристики особенностей проявления возрастных кризисов. Чаще всего он наблюдается у детей трех лет и подростков. Противоположностью этого состояния являются: сотрудничество, поддержка, понимание. Известный психотерапевт З. Фрейд объяснял данное явление как вариант примитивной психологической защиты.

С понятием негативизма некоторую схожесть имеет понятие нонконформизма (несогласия), которое означает активное отторжение общепринятых норм, установленного порядка, ценностей, традиций, законов. Противоположным состоянием является конформизм, при котором человек руководствуется установкой «быть, как все». В повседневной жизни обычно, нонконформисты испытывают давление и агрессивное поведение со стороны конформистов, которые представляют собой «молчаливое большинство».

С точки зрения науки, и конформизм, и нонконформизм являются элементами детского, незрелого поведения. Зрелое поведение отличается независимостью. Более взрослыми проявлениями поведения являются любовь и забота, когда личность расценивает свою свободу не как то, что можно чего-то не делать, а, напротив, можно делать что-то достойное.

Негативизм может проявляться в восприятии жизни, когда личность видит в жизни сплошной негатив. Такое настроение называют негативным мировосприятием – когда человек воспринимает мир в темных и мрачных тонах, он во всем замечает только плохое.

Негативный человек

Причины негативизма

Негативизм, как черта характера, может сформироваться под влиянием разных факторов. Наиболее распространенными считаются влияние гормонального фона и генетическая предрасположенность. Вместе с тем, специалисты считают необходимым учитывать и ряд следующих психологических факторов:

беспомощность;
недостаток сил и умений для преодоления жизненных трудностей;
самоутверждение;
выражение мести и неприязни;
недостаток внимания.

Признаки

Определить наличие этого состояния у себя человек может самостоятельно по наличию следующих симптомов:

мысли о несовершенстве мира;
склонность к переживаниям;
неприязненное отношение к людям с позитивным мировосприятием;
неблагодарность;
привычка проживать проблему, вместо поиска способа ее решения;
мотивация посредством негативной информации;
акцентирование внимания на негативном.

Исследования психологов позволили установить несколько факторов, на которых базируется негативная мотивация, среди них:

боязнь напороться на неприятности;
чувство вины;
страх утратить имеющееся;
недовольство своими результатами;
отсутствие личной жизни;
желание доказать что-то окружающим.

При общении с человеком, у которого просматриваются признаки этого состояния, следует быть осторожным и не указывать ему в открытую на наличие данной патологии, так как у них возможно проявление реакции защиты, что еще больше укрепит их негативное восприятие.

Вместе с тем, каждый человек способен самостоятельно проанализировать свое состояние и не дать себе «свалиться в негативизм».

Негативный ребенок

Виды негативизма

Негативное восприятие может проявляться как в активной форме, так и в пассивной. Активный негативизм характеризуется открытым неприятием просьб, такие люди делают все наоборот, о чем бы их ни просили. Характерен он для детей трех лет. Достаточно часто в это время встречается речевой негативизм.

Маленькие упрямцы отказываются выполнять любые просьбы взрослых и делают все наоборот. У взрослых людей данный вид патологии проявляется при шизофрении, так больных просят повернуться лицом, они отворачиваются в противоположную сторону.

Вместе с тем, негативизм нужно отличать от упрямства, так как упрямство имеет некие причины, а негативизм является немотивированным сопротивлением.

Пассивный негативизм характеризуется полным игнорированием требований и просьб. Обычно он присутствует при кататонической форме шизофрении. При попытке изменить положение тела больного, он сталкивается с сильным сопротивлением, которое возникает в результате повышения мышечного тонуса.

Кроме того, выделяют поведенческий, коммуникативный и глубинный негативизм. Поведенческий характеризуется отказом выполнять просьбы или действием наперекор. Коммуникативный или поверхностный проявляется во внешнем проявлении неприятия чьей-то позиции, однако что касается конкретного дела, такие люди вполне конструктивны, общительны и позитивны.

Глубинный негативизм – внутреннее неприятие требований без внешних проявлений, которое характеризуется тем, что независимо от того, как человек ведет себя внешне, внутри у него присутствует негативное предубеждение

Негативизм и возраст

Детский негативизм впервые проявляется у детей трех лет. Именно на этот период приходится один из возрастных кризисов, который получил название «Я сам». Дети трех лет впервые начинают бороться за свою самостоятельность, они стремятся доказать свое взросление. Для возраста трех лет характерны такие признаки, как капризы, активное неприятие родительской помощи. Дети часто высказывают возражения на любые предложения. У детей трех лет проявлением негативизма является стремление отомстить. Постепенно при правильной реакции взрослых детский негативизм у дошкольника проходит.

Частым проявлением такого состояния у дошкольника является мутизм – речевой негативизм, который характеризуется отказом от речевого общения. В этом случае следует обратить внимание на развитие ребенка, чтобы исключить наличие серьезных проблем со здоровьем как психическим, так и соматическим. Речевой негативизм является частым проявлением кризиса трех лет. Редко, но возможно проявление подобного состояния в 7-ми летнем возрасте.

Детский негативизм может свидетельствовать о наличии психической патологии или личностных проблем. Затянувшийся негативизм у дошкольника требует коррекции и особого внимания взрослых. Реакции протестного поведения характерны для подросткового возраста. Именно в это время негативизм у детей становится причиной частых конфликтов в школе и дома. Подростковый негативизм имеет более яркую окраску и проявляется в возрасте 15-16 лет. Постепенно, по мере взросления, эти проявления исчезают при грамотном подходе родителей. В некоторых случаях требуется коррекция поведения. С этой целью родители взбунтовавшегося ребенка могут обратиться за помощью к психологу.

В настоящее время специалисты отмечают смещение границ возрастных кризисов у подрастающих поколений. В связи с этим, явления негативизма становятся типичными для молодых людей в возрасте 20-22 лет, что, несомненно, накладывает отпечаток на их социализацию. Негативизм может проявиться и в более зрелом возрасте, и у пожилых людей в период обострения личных неудач. Кроме того, он встречается при деменции и прогрессивном параличе.

indepress.ru

НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ — это… Что такое НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ?

НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ

(от лат nega-tio — отрицание), лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям, форма протеста ребенка против реально существующего или воспринимаемого как таковое неблагоприятного отношения к нему взрослых или сверстников. Понятие «Н » первоначально употреблялось лишь в отношении патологич.явлений, возникающих при нек-рых психич. заболеваниях. В совр. психологии и педагогике оно употребляется для обозначения любого, кажущегося немотивированным сопротивления чужому влиянию. Н. д. может проявляться в разл. форме в детских капризах, грубости либо в замкнутости, отчужденности. Пассивный Н.д. выражается в отказе выполнять предъявляемые требования, при активном Н.д. дети производят действия, противоположные требуемым. Чаще всего Н.д. встречается по отношению к требованиям, предъявляемым взрослыми без учета потребностей ребенка. Он усиливается при состояниях утомления или перевозбуждения нервной системы. Психол. основой негативных реакций во всех случаях является неудовлетворение ребенком к.-л. существенных для него потребностей социального характера потребности в общении, эмоциональном контакте, в одобрении, уважении. Как реакция на неуспех (в достижении желаемого) негативная реакция является компенсаторной, защитной Она помогает ребенку преодолеть трудную для него жизненную ситуацию.

Слабой формой Н д является упрямство. Однако в отличие от Н.д. оно часто возникает из стремления к самоутверждению. Его не следует отождествлять с настойчивостью — стремлением добиться поставленной цели даже вопреки препятствиям.

Н.д. может быть эпизодическим, но при длительном эмоциональном неблагополучии ребенка он может закрепиться и стать устойчивой чертой характера. Своевременная диагностика эмоциональных отклонений, переживаний ребенка, а также активное включение его в жизнь коллектива могут устранить или значительно смягчить Н. д. Важную роль играет индивидуальный подход в воспитании с учетом особенностей мотивационной и эмоционально-волевой сферы каждого конкретного ребенка.

Российская педагогическая энциклопедия. — М: «Большая Российская Энциклопедия». Под ред. В. Г. Панова. 1993.

НЕВРОЗЫ
НЕЙМАН

Смотреть что такое «НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ» в других словарях:

негативизм детский — форма общения ребенка, в коей он пытается отстоять права своей личности путем противодействия требованиям окружающих. Может проявляться в упрямстве, грубости, замкнутости. Словарь практического психолога. М.: АСТ, Харвест. С. Ю. Головин. 1998.… … Большая психологическая энциклопедия
Негативизм Детский — форма общения ребенка, в которой он делает попытки отстоять права своей личности путем противодействия требованиям окружающих. Может проявляться в упрямстве, грубости, в замкнутости … Психологический словарь
Негативизм детский — [лат. negativus отрицательный] немотивированное поведение ребенка, проявляющееся в действиях, намеренно противоположных требованиям и ожиданиям других индивидов или социальных групп. Н. д. как ситуативная реакция или как личностная черта (за… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
негативизм — Противодействующее или оппозиционное поведение или отношение. Активный или командный негативизм, выражающийся в совершении действий, противоположных требуемым или ожидаемым; пассивный негативизм обозначает патологическую неспособность отвечать… … Большая психологическая энциклопедия
детский негативизм — Категория. Форма детского общения. Специфика. Ребенок делает попытки отстоять права своей личности путем противодействия требованиям окружающих. Может проявляться в упрямстве, грубости, в замкнутости. Психологический словарь. И.М. Кондаков. 2000 … Большая психологическая энциклопедия
негативизм — а; м. 1. Мед. Бессмысленное сопротивление со стороны больного всякому внешнему воздействию, являющееся симптомом некоторых психических заболеваний. 2. Психол. Стремление действовать наперекор другим, наблюдающееся у детей и подростков. Детский н … Энциклопедический словарь
негативизм — а; м. 1) мед. Бессмысленное сопротивление со стороны больного всякому внешнему воздействию, являющееся симптомом некоторых психических заболеваний. 2) психол. Стремление действовать наперекор другим, наблюдающееся у детей и подростков. Детский… … Словарь многих выражений
Неврозы — (от греч. neuron – жила, нерв) – группа ПСИХИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ, характеризующихся длительной ТРЕВОГОЙ, раздражительностью и постоянным беспокойством о физическом здоровье при отсутствии психотических явлений. Невротическое поведение весьма… … Словарь-справочник по социальной работе
капризы детей — Категория. Форма детского поведения. Специфика. Стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, делать что то вопреки предписаниям взрослых. Благоприятными условиями для возникновения капризов являются переутомление… … Большая психологическая энциклопедия
Запущенность педагогическая — устойчивые отклонения от нормы в нравственном сознании и поведении детей и подростков, обусловленные отрицательным влиянием среды и ошибками в воспитании. Педагогически запущенный ребёнок является здоровым физически и психически, но не… … Педагогический терминологический словарь

pedagogicheskaya.academic.ru

Негативизм у детей. Как пережить кризис 3 лет.

Многие родители, у которых есть дети в возрасте от 2 до 3 лет, часто сталкиваются с похожей проблемой: ребенок вдруг становится ужасно вредным. Вредность ребенка проявляется в частых капризах, бунте, упрямстве, отрицании всего. Ребенок может отказываться даже от любимых занятий.

Подобными действиями у ребенка проявляется негативизм — один из признаков кризиса 3-х лет. Детский негативизм — это такое поведение ребенка, которое противоречит просьбам и ожиданиям родителей. Негативизм у ребенка — это его сопротивление взрослому, лишенное разумных оснований.

В чем может проявляться сопротивление? Да практически во всем. Некоторое время назад я не знала, как выйти погулять с ребенком. Сборы превращались в бесконечные истерики: не пойду, не буду одеваться, снимай шапку. Доходило и до того, что сын просто ложился поперек порога и все. А если мы все-таки выходим на улицу, то после прогулки начинается все наоборот: не пойду домой, я хочу еще гулять и пр.

Ребенок начинает стремиться проявлять свою волю, отказывается, даже если очень чего-то хочется. Ребенок не может по-другому. Для него согласиться с родителем равносильно проигрышу. Сам, понимая, что отказавшись, он не получит чего-то, он все равно говорит: «нет». Нам, родителям, это кажется странным и не совсем нормальным. Хотя на самом деле все наоборот. С ребенком все в порядке, он просто взрослеет.

Детский негативизм — это один из признаков кризиса трех лет. Отрицая и проявляя свою волю, бунтуя, ребенок показывает, что он тоже человек и с хочет, чтобы с ним считались.

Первые годы жизни желания ребенка были неотделимы от желаний мамы. Со временем ребенок начинает осознавать себя, как отдельную личность. Если мы говорим ему «нет», то почему бы и ребенку не начать отвечать так же? Осознание этого и порождает у ребенка отказы.

Часто негативизм у детей провоцирует очень строгое воспитание с большим количеством запретов. Негативизм ребенка может быть направлен только на одного члена семьи (чаще всего не везет маме) или на всех родственников в целом. Так или иначе ребенок стремится выделить себя среди окружающих.

Проявляться негативизм начинает в возрасте 2,5 — 3 лет. У кого-то раньше, у кого-то позже. 3 года — не являются точной границей для наступления кризиса.

Не менее ярко негативизм проявлялся у нас в процессе обучения горшку. Так уж совпало. Ребенок прекрасно понимает и говорит, что писать нужно в горшок, но садиться на него отказывается. Бывало так, что садила его сама, так как точно вижу, что хочет. Но нет. Сидит играет, песенки поет. А потом встает и все делает в штаны. И хитро так улыбается. А потому, что нарочно ослушался маму.

В период проявления негативизма у детей возникают и проблемы с питанием. Это буду, это не буду. Ребенок может попросить на ужин кашу, а как только тарелка появится у него под носом, тут же заявит, что хочет суп или вообще ничего кроме конфет есть не будет.

Нередко к детскому негативизму присоединяется агрессия, тогда на пол летят тарелки, ребенок бьет маму, начинает намеренно кусаться. Как ни странно, но в этот период и ребенку приходится очень трудно. Не только мама, но и сам малыш нуждается в помощи.

Как пережить период негативизма у ребенка? Советы родителям

Первое, что нужно вбить себе в голову: негативизм у ребенка — это этап взросления и развития вашего ребенка. Его нужно пережить, он пройдет. Как проходит и кризис 1 года.

Второе — запасаемся терпением и спокойствием. Хотя зачастую сохранять самообладание становится все сложнее, но то ли еще будет?

Самый распространенный совет: встать на сторону ребенка. Если бы этим все и заканчивалось….

Я расскажу, как мы справлялись и переживали этот не простой период.

Общение с ребенком на равных. Т.е. если ему хочется быть взрослым, значит у него будут не только свои права, но и обязанности (посильные возрасту).
Контроль режима дня. Это обязательно правило, т.к. дети не могут сами без режима и организации их дня.
Расширение границ дозволенного. Полностью отменять запреты тоже нельзя. Дети не чувствуют себя в безопасности, когда им все можно. Обосновывайте запреты (это опасно, можешь пораниться и пр.).
Участие в делах семейных. Позволяйте ребенку почувствовать себя нужным. Пусть он поможет протереть пыль, пропылесосить, помыть посуду. Конечно все придется переделывать, но это не так страшно.
Возможность выбора. К трем годам ребенок уже может сделать осознанный выбор. Бывает, малыш упрямится и не хочет надевать носочки, потому что они красные. Дайте ему выбрать. Так вы дадите ему понять, что считаетесь с его мнением, что оно для вас важно.
Не обманывайте и будьте последовательны. Если вы обещали наказать ребенка за шалость, доводите сказанное до конца. Обещали поощрить — поощряйте. Не бросайте слов на ветер, Ребенок не только запомнит, но еще и обязательно проверит, сказанное вами.
Договаривайтесь с ребенком и выполняйте договор. Объясняйте ребенку, что он должен сделать и что будет, если не сделает. Договорились купить только один сок? Не идите на поводу у слез и криков, покупайте только один и все. Показывайте ребенку своим примером, что слова — не пустые звуки.
Дайте ребенку личное пространство. Пусть у него будет свой угол, где можно устроить бардак. Пусть его книги, карандаши и альбомы будут в свободном доступе, пусть ребенок сам решает, чем сейчас заняться.

Хвалите ребенка за его самостоятельность, призывайте его помочь вам (не хочет помогать вам прибираться, пусть поможет любимому мишке).
Психологи считают, что негативизм порождается неудовлетворенными потребностями ребенка в чем-то, например, в ласке, в одобрении, в понимании. Как известно, для счастья любому человеку нужно всего 8 тактильных контактов в день. Поэтому не скупитесь на объятия и ласку для ребенка, можно даже просто поваляться вместе на большой кровати и щекотать друг друга.

Не запрещайте ребенку говорить «нет», не ругайте его за упрямство каждый раз. Иначе в будущем ребенок не научится возражать и отстаивать свое мнение. Слушайте ребенка, если он пытается вам что-то о себе рассказать и обязательно реагируйте на его рассказ. Не отмахивайтесь контрольными фразами.

Не командуйте ребенком. Любая ваша команда будет сигналом к сопротивлению. Делайте что-то вместе, иногда малышам хочется, чтобы мама просто всегда была рядом.

Читайте так же вторую часть статьи «Как пережить кризис трех лет» здесь.

Интересное видео: пятилетняя малышка исполняет танец живота.

www.maminblog.com

Негативизм у детей | Статьи |

Опубликовано: 11 мая 2012 в 08:01

Негативизм у детей Часто бывает так, что родители или близкие, которые окружают ребенка, сталкиваются с подобной проблемой — негативной или отрицательной реакцией малыша на просьбы с их стороны. Когда, к примеру, ребенок отворачивается, закрыв рот, если нужно принимать лекарства, или прыгает в кучу снега, если ему сказали, что этого делать не стоит, или отказывается одеваться, если вы спешите… То есть он начинает делать то, что взрослые запрещают или же не делает того, чего родители ждут от него и просят совершить.

Проявления

Негативизмом называется такое поведение человека, при котором его действия противоречат ожиданиям или просьбам других людей. Зачастую причина подобного поведения — потребность человека в самоутверждении, в признании своей личности окружающими.

Более краткое определение «негативизма» – немотивированное отрицание. У детей оно проявляется по мере их развития и взросления, и зачастую это поведение имеет временный характер. По мнению психологов, негативизм – это нормальное проявление процесса развития личности.

Когда ребенок противодействует требованиям окружающих людей, это проявление так называемого детского негативизма. Так малыш пытается отстоять свои права и привлечь к себе внимание. Для него это становится формой общения, в которой он проявляется себя как упрямый, грубый и сварливый ребенок. Детский негативизм являет собой проявление развития ребенка и способ самоутверждения на определенном этапе его жизни.

негативизм у малыша Явление наблюдается в разные периоды детского кризиса — между 1,5 и 6 годами, когда формируется личность малыша и происходит закладка важных черт характера ребенка. Поэтому родители должны не упустить время, когда сопротивления малыша на их требования станут заметными, поскольку это может привести к негативным формам поведения, от которых будет сложно избавиться.

Кроме того, к признакам детского негативизма еще можно отнести: упрямство, плаксивость, своеволие, капризность, бунт. Иногда причиной негативизма является чрезмерно строгая дисциплина, когда на невинные шалости и проказы ребенка родители реагируют очень бурно, и применят методику строгого наказания, которая не соответствует силе «преступления». Подобная реакция родителей больше укрепит вышеуказанную форму поведения.

Наиболее яркий период, в котором негативизм проявится «во всей своей красе» — это, несомненно, подростковый возраст. Ребенок остается все еще ребенком, но становятся явными признаки взросления и желание самого чада стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому негативизм становится своеобразным стремлением ребенка выделить себя из окружающей среды.

Если негативизм приобрел постоянный характер (или начал проявляться очень часто), это значит, что негативная черта закрепилась в характере ребенка. Если родители сталкиваются с такой проблемой, то они, в первую очередь, не должны паниковать, ведь все решается мирными способами.

Как бороться?

Чтобы победить негативизм у малыша, сначала надо заметить те моменты, когда ребенок не подчиняется вашим требованиям и желает сделать все наоборот. Есть простые советы, которые помогут вам в борьбе с детским негативизмом.

Нужно помнить, что не стоит мириться с плохим поведением малыша, лишь бы он остался доволен. Поскольку вскоре он поймет: один раз вышло по-моему, получится и в иной раз. Если ребенок категорически отказывается от того, что вы попросили сделать (к примеру, одеться), подождите пару минут, а потом вернитесь к нему и, как ничего и не было прежде, предложите сделать то, что требовали с самого начала. Кроме того, вы можете позволить малышу самостоятельно подбирать одежду для прогулки (из вариантов, предоставленных вами). Главное, что он сам сможет сделать выбор. Можете перевести нелицеприятную ситуацию в игру: кто оденется первым, кто сумеет пройти по дороге, не наступив ни одну трещину. Выделите ребенку немного личного пространства, которое он сам обустроит по своему вкусу: полку, стол или маленький уголок в комнате.

Не боритесь с негативизмом малыша криками или наказанием. Лучше доверьте ребенку небольшое домашнее дело. Если детский негативизм вовремя не был определен и откорректирован, он иногда проявляется в поведении того же ребенка, но уже постарше, и в более тяжелой форме поведения и общения. Постарайтесь отдать вашему крохе больше внимания и заботы. Разрешите побыть ему более самостоятельным. Попытайтесь переключать его внимание на что-то другое, более увлекательное для карапуза. Уберите из поля зрения все то, что становится причиной нового конфликта: часы отца со стола, которые так любит кроха, украшения старшей сестры спрячьте подальше и т.д.

Помимо прочего, существует психологическая психотерапия – помощь профессионалов, направленная на разрешение психологических проблем ребенка или на профилактику таких проблем у него. К психотерапевтическим методам при работе с детьми относятся: дружеская беседа, ролевая игра, игрушки; обсуждение с малышом положительных примеров поведения; учебники и методические пособия. Главный акцент специалист делает на проговаривание самим чадом собственных чувств и мыслей.

Детский негативизм. Советы родителям — Психологос

Почему ребенок протестует?

Можно ли что-то с этим поделать?

Как помочь негативисту?

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты

Детский негативизм — кризис 3х лет… — запись пользователя Orlova Maria (Orlova_Maria) в сообществе Психология детей от 3 до 6-ти лет в категории Как договориться

Детский негативизм — Психологос

Детский негативизм. Советы родителям

Негативизм у детей, подростков и взрослых

Причины негативизма

Признаки

Виды негативизма

Негативизм и возраст

НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ — это… Что такое НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ?

Смотреть что такое «НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ» в других словарях:

Негативизм у детей. Как пережить кризис 3 лет.

Как пережить период негативизма у ребенка? Советы родителям

Негативизм у детей | Статьи |

Добавить комментарий Отменить ответ