Наше общество заставляет нас заботиться о нуждах других, игнорируя собственные, как будто это какое-то добродетельное и благородное призвание.

Но что, если бы я сказал вам, что вы можете заботиться о своих потребностях, а также о потребностях других, и в то же время быть счастливым?

«Я» — не грязное слово

Большинство людей путают заботу о себе с эгоизмом. Дело в том, что вы никому не нужны, если не позаботитесь в первую очередь о собственных потребностях.

Если вы всю свою жизнь говорили «да», когда вы хотите сказать «нет», никогда не просили того, чего вы хотите, или постоянно избегали конфликтов, то то, что я собираюсь сказать, может вас шокировать:

Когда вы устанавливаете границы, небо не падает.

Не всегда нужно быть легкомысленным и спокойным. Вы можете выражать свои предпочтения, не соглашаться с точкой зрения другого человека или отклонять социальное приглашение, никого не отвлекая; и вы можете сделать это легко, открыто и уважительно.

Вместо того, чтобы ничего не говорить или впадать в ярость, когда что-то не устраивает вас, вы можете выбрать средний путь — напористость. Напористое общение дает понять: «Я уважаю вас и уважаю себя».

Это еще и здоровый способ общения, потому что, если вы игнорируете свои потребности и подавляете свои негативные эмоции, они вернутся, чтобы укусить вас позже.

Я не говорю, что вы должны впадать в буйство потворства своим слабостям и нарциссизму. Вместо этого спросите себя: «Как мы можем выиграть в этой ситуации?» Например, вы всегда позволяете другу выбирать фильм, когда вы выходите из дома.

В следующий раз вы можете сказать: «Вообще-то, мне бы очень хотелось вместо этого посмотреть этот фильм. Как насчет того, чтобы в следующий раз выбрать то, что мы видим? »

В счастливой жизни есть здоровый баланс отдавать и получать. Создание этого баланса начинается с веры в то, что вы заслуживаете такого же счастья, как и окружающие.

Мы учим людей, как с нами обращаться

Когда мне было семь лет, я остро осознавал иерархию в моем классе. Была самая желанная популярная группа… а потом был я.

Мне так хотелось, чтобы крутые ребята полюбили меня, что я сделаю для них все, что угодно. Одна из популярных девушек жила в двух шагах от меня, поэтому по выходным мы играли вместе. Когда мы были одни, она была очень добра со мной, и мы отлично ладили.

Но как только мы были в школе, она внезапно переключалась, исключала меня из своих игр, высмеивала меня перед другими и была очень жестока со мной.

Однажды мне только что подарили на день рождения красивый набор цветных мелков, которыми я пользовался на уроках рисования.Эта девушка спросила меня, можно ли ей использовать мои мелки. После некоторого размышления я сказал: «Да, но только если ты будешь моим другом».

Она сказала: «Конечно, я буду твоим другом». Добросовестно позволив ей поделиться своими мелками, искренне веря, что она сдержит свое слово. Увы, когда уроки рисования закончились, она вернулась к своему прежнему издевательскому поведению, и я остался злой, грустной и смущенной.

В тот день я усвоил очень важный урок: если вы хорошо относитесь к другим людям, они не обязательно будут хорошо относиться к вам в ответ.

Урок, который я, , не усвоил с того дня (урок, который будет постоянно преподноситься мне в течение многих лет), заключался в том, что мы учим людей обращаться с нами. Я был тем, кто позволял этой девушке запугивать меня и использовать меня; и только я мог изменить эту ситуацию.

К сожалению, с годами я продолжала позволять себе плохое обращение со стороны друзей, коллег и парней, все потому, что я просто хотела, чтобы они меня любили.

Настоящая проблема заключалась в том, что я себя не любил.Наконец, однажды пенни упал. Как я мог ожидать, что другие люди будут уважать меня, если я не уважаю себя?

С этого момента я перестал раздавать мелки кому угодно. Я отказался от «заклятых врагов» и открыл пространство для привлечения людей, которых я действительно хотел в своей жизни.

В наши дни те, кто имеет честь дружить с моей стороны, должны заслужить это доверием, уважением, честностью и согласованностью действий и слов. И я не против сказать вам, что у меня в углу довольно много людей.

Как установить границы

Если вы привыкли делать что-нибудь, чтобы не раскачивать лодку, установка границ поначалу может быть немного пугающей. Но поверьте мне, когда вы начнете, со временем и практикой станет легче.

Дело не в том, чтобы наступать кому-то на ногу или проявлять агрессию. Вы просто создаете привычку уважать свои собственные потребности, а также потребности других людей, так что иногда выигрывают все.

Начните с маленьких шагов. Выбирайте свои сражения и прислушивайтесь к своему чутью.Например, если вы привыкли говорить «да» все время, попробуйте говорить «да» только в 50% случаев.

Другие способы напористости:

• Скажи нет, когда друг просит тебя об одолжении, не чувствуя себя обязанным постоянно извиняться

• Не предлагайте добровольно что-либо делать только потому, что вы думаете, что вам «следует»

• Выскажите свои предпочтения при выборе ужина, фильмов или других занятий в группе

• Выражайте свое мнение уважительно ровным тоном, не повышая голоса

Счастливые люди делают счастливыми других. Когда вы удовлетворяете свои потребности, ваши близкие также выиграют от этого.

Как гость на этой планете, вы имеете такое же право на счастье, как и все остальные. Итак, если вы хотите быть счастливым, выбирайте средний путь. Уважайте себя и окружающих, и когда вы распространяете любовь вокруг себя, убедитесь, что у вас есть что-то для себя.

Как удовлетворить ваши потребности, не будучи нуждающимся — Стив Павлина

С одной стороны, нас учат, что у нас есть определенные потребности, как у людей, включая потребности выживания (еда, вода, кров и т. Д.), Эмоциональные потребности (принадлежность, любовь), потребности в самооценке и т. Д.

Подходит ли все эти концепции как истинные потребности , является спорным. Идея наличия четкой иерархии потребностей, подобных потребностям Маслоу, также спорна — и, насколько я могу судить, эта модель была довольно хорошо опровергнута. Но мы, вероятно, можем согласиться с тем, что некоторые несущественные аспекты жизни могут время от времени беспокоить нас, давая нам ощущение, что эти неудовлетворенные элементы квалифицируются как неудовлетворенные потребности.

С другой стороны, нас также учат, что нежелательно быть нуждающимся или навязчивым, как если бы нуждающиеся люди были поражены болезнью, которой мы не хотели бы подхватить.

Потребности против необходимости

В чем разница между нуждами и нуждами? Это связано с тем, как вы подходите к удовлетворению своих потребностей.

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь потребности и желать их удовлетворения. Это прекрасно и не приводит автоматически к нужде. Что вызывает потребность, так это недостаток снабжения. Это может привести к формированию конкурентной позиции, при которой для удовлетворения ваших потребностей необходимо, чтобы потребности кого-то еще не были удовлетворены.

Если вам нужна вода и ее не хватает, это, безусловно, может поставить вас в беду. Вы можете испытывать жажду, и когда вы в этом состоянии, вы изо всех сил стараетесь утолить эту жажду. Если другим людям тоже нужна вода, но ее не хватает на все, ситуация становится конкурентной. Кто-то может остаться без него.

А как насчет эмоциональных потребностей? Может возникнуть такая же ситуация. Например, если вы чувствуете, что у вас есть потребность в прикосновении и привязанности, то испытаете ли вы потребность или нет, зависит от нехватки или обилия людей, желающих и способных помочь вам удовлетворить эту потребность.

Если вы считаете, что это предложение скудно, вы, скорее всего, почувствуете нужду, что побудит вас и других занять позицию социальной конкуренции.

Но если у вас есть потребность и вы можете получить доступ к изобилию, вы вряд ли почувствуете себя в этом нуждающимся. Вы можете просто пойти и получить доступ к этому запасу, когда захотите, и вы не исчерпаете запас настолько, чтобы почувствовать, что вы соревнуетесь с другими.

Доступность

Доступность является здесь ключевым фактором. Для некоторых эмоциональных потребностей технически может быть доступно обширное предложение, но иногда вы можете обнаружить, что этот запас недоступен. Часто это происходит из-за недостатка навыков или ограничивающих убеждений, которые мешают вам иметь полный доступ к ресурсу.

Предположим, вы чувствуете сильную потребность поделиться контактами с другими людьми. Поставка легко доступна. На Земле есть миллиарды других людей, и многие из них хотели бы поделиться прикосновениями.

Но как легко получить доступ к этому запасу? Вы развили социальные навыки, чтобы приглашать людей делиться с вами контактами, так что ваши приглашения принимаются достаточно часто, чтобы удовлетворить ваши потребности?

Кроме того, есть ли у вас какие-либо ограничивающие убеждения, которые могут мешать доступу к предложениям доступных партнеров? Считаете ли вы странным или проблематичным пригласить кого-нибудь, чтобы помочь вам удовлетворить эту потребность? Было бы неудобно выдавать такие приглашения?

Вы искусственно ограничиваете предложение, например, придерживаясь убеждения, что вы можете делиться контактами только с тем, с кем у вас серьезные отношения?

Преследование и цепляние

Обычно, когда люди чувствуют себя эмоционально нуждающимися, есть готовый набор людей, которые могут помочь им с легкостью удовлетворить их потребности. Потребность действительно вызвана добровольными и / или социально обусловленными ограничениями, которые искусственно ограничивают способность человека получить доступ к этому источнику.

Когда человек чувствует нужду, он часто проявляет поведение, которое можно классифицировать как погоню и привязанность.

Погоня за происходит, когда кто-то воспринимает потенциального поставщика для своей потребности, но поставщик не полностью готов удовлетворить эту потребность. Но поскольку этот человек не видит многих других жизнеспособных вариантов, его целью становится убедить, убедить или манипулировать этим поставщиком, чтобы он смог удовлетворить неудовлетворенную потребность.

Привязанность возникает, когда поставщик застрахован, но человек по-прежнему не чувствует, что у него есть много других хороших вариантов, поэтому он делает все возможное, чтобы ограничить или заманить этого поставщика в ловушку, предотвращая любые потенциальные угрозы отношениям с поставщиком. Воспринимаемая сложность замены поставщика провоцирует цепкое поведение.

Оба эти поведения являются артефактами мышления конкурентного дефицита. К счастью, их можно преодолеть, иногда путем улучшения социальных навыков, иногда путем преодоления ограничивающих убеждений, а иногда с помощью комбинированного подхода.

Потребности и открытые отношения

Одна вещь, которая мне действительно нравится в поддержании позы открытых отношений, — это то, что она увеличивает количество людей, которые могут помочь мне удовлетворить мои эмоциональные потребности.

В закрытых отношениях я ограничиваю свои возможности, говоря себе, что я могу удовлетворить определенные потребности только одним конкретным человеком. Если этот человек всегда доступен и готов помочь мне удовлетворить эти потребности, я все равно могу ощущать изобилие и не испытывать чувства привязанности.

Но что, если этот человек не всегда доступен или не готов помочь мне удовлетворить мои потребности? Или что, если ее было трудно найти, и я думаю, было бы сложно найти другого желающего и доступного партнера? Тогда погоня и привязанность могут заразить мои модели поведения. И это может еще больше затруднить удовлетворение этих потребностей.

Признание ваших потребностей

Одна из моих эмоциональных потребностей — это то, что меня нужно много трогать. Это не основная потребность в выживании — без прикосновений я не умру, — но я заметил, что функционирую гораздо лучше физически, умственно и эмоционально, когда я делю много прикосновений.В идеале мне нравится находиться в прямом физическом контакте с женщиной хотя бы час каждый день, если не несколько часов (например, спать вместе ночью).

С несовместимым партнером, который не любит, когда к нему так сильно прикасаются, я мог бы оказаться очень нуждающимся и навязчивым, если бы мы были в исключительных отношениях вместе. Такие отношения раскрыли бы мои худшие качества. Я почувствовал бы недостаток. Я бы чувствовал грусть, разочарование или депрессию из-за того, что мои потребности не удовлетворяются должным образом.Я мог бы потратить много времени, разговаривая со своей партнершей, пытаясь убедить ее быть более дружелюбной к прикосновениям. Я могу винить себя в том, что так нуждаюсь. Я мог бы попытаться отпустить эту потребность. В конечном итоге я могу стать обиженным на своего партнера, или онеметь, и апатировать (выключить все свои эмоции, чтобы не чувствовать грусть и разочарование), или просто стать беспомощным. Если бы я не мог удовлетворить эту потребность, мне было бы сложно работать в полную силу. Мне казалось, что в моей жизни не хватает чего-то важного.

Но так быть не должно. Вместо этого я мог пойти совершенно другим путем. Я мог прояснить, признать, принять, признать, а затем транслировать то, что хочу. Я могла понять, что если мне так нравится делиться прикосновениями и если я чувствую, что это приносит мне пользу, возможно, есть некоторые женщины, которые очень похожи на меня. И, возможно, было бы действительно приятно познакомиться с такой женщиной. Тогда мы могли бы обнимать друг друга столько, сколько захотим — часами в день, если захотим. Я был бы счастлив с такой договоренностью.И если она такая же, как я, то тоже была бы счастлива.

Удовлетворение ваших потребностей

Теперь, если у вас есть трудная потребность в удовлетворении, вы можете сделать вывод, что это не стоит усилий. Может, тебе стоит просто обойтись без этого и попытаться отпустить. И, возможно, приложив некоторые усилия, у вас получится. Но это может потребовать дополнительных умственных и эмоциональных усилий.

С другой стороны, что, если есть готовые поставки? Что, если главными препятствиями являются ваши собственные ограничивающие убеждения и недостаток навыков? Затем вам просто нужно один раз преодолеть эти блоки, и после этого вы сможете с легкостью удовлетворить свои потребности, сколько захотите, когда захотите.

Это подход, который я использовал, чтобы удовлетворить свою потребность в прикосновении. Я пробовал старый способ подавления потребности, но всегда находил, что этого не хватает — и он довольно отвлекает.

Несколько лет назад я решил исследовать противоположный подход. Сначала я работал над своими убеждениями. Я смог освободиться от своих ограничивающих убеждений о том, что делиться прикосновениями, в значительной степени, признав, что если я так ценю прикосновения, то, вероятно, многие другие люди тоже так думают. Так что все, что мне действительно нужно сделать, это найти некоторых из этих людей (или облегчить им поиск меня) и пригласить их прикоснуться.Если они чувствуют то же, что и я, то проблем быть не должно. Мы делимся прикосновениями, например, обнимаемся вместе. Нам хорошо. И все довольны. И мы можем делать это неоднократно, сколько захотим.

Я также могу заниматься другими делами, делясь с кем-то прикосновениями, например, вести интересную беседу… или спать… или смотреть фильм… или держаться за руки во время прогулки. Так что мне необязательно тратить много времени на удовлетворение этой потребности. Я могу просто немного изменить свой образ жизни, чтобы прикосновения стали его неотъемлемой частью.

Затем у нас есть аспект развития навыков. Во-первых, это умение призывать прикосновения. А еще есть навык прикосновения. Оба эти умения казались забавными и интересными для дальнейшего развития. Я встал на путь развития обоих наборов навыков.

Я практиковал, приглашая женщин делиться прикосновениями разными способами. И я очень хорошо в этом разбирался — и чувствовал себя очень комфортно. Даже когда я только начинал изучать это, почти каждое приглашение приводило к положительному ответу, что меня воодушевляло.Так что мое предположение о том, что многие женщины чувствовали то же, что и я, оказалось верным. Все, что мне действительно нужно было сделать, это начать расклеивать приглашения… и позволить этому развиться в постоянную привычку.

Я также практиковал умение делиться прикосновениями, что включало в себя пробу разных вещей, чтобы увидеть, что нравится мне и другому человеку — сеансы объятий, ложки, легкие прикосновения, массаж, чувственные прикосновения, почесывание головы, поцелуи и т. Д. , легко и весело. Было приятно приобретать больше опыта и уверенности в том, чтобы помогать людям чувствовать себя хорошо с помощью прикосновений . .. и учить их, как заставить меня чувствовать себя хорошо.

Я помню, как однажды женщина спросила меня, что мне нравится, и я сказал ей, что люблю чесать голову. Затем она начала по-настоящему восхитительно почесать мне голову, в то время как я положил голову ей на колени — в течение 30 минут подряд! Я был полностью счастлив к концу и горячо ее поблагодарил. Она ответила: «Ну, ты сказал мне, что тебе нравится, так почему бы мне не сделать много этого?» Я сказал ей, что хочу, чтобы больше женщин были похожи на нее.

Оказывается, таких женщин действительно намного больше.Мне просто нужно было время, чтобы найти их и связаться с ними.

Изобилие

Результатом такого подхода стало ощущение изобилия. Теперь моя жизнь наполнена прикосновениями — объятиями, объятиями и многим другим. Если я несколько дней прохожу без прикосновения, это обычно происходит по собственному желанию, а не потому, что я не могу получить доступ к потенциальным партнерам.

Удовлетворение этой потребности не требует преследования или привязанности. Количество людей, которым нравится прикосновение, достаточно велико, поэтому я могу просто сосредоточиться на общении с женщинами, которые уже ценят прикосновения так же, как и я.Никогда не нужно убеждать кого-то поделиться прикосновениями. Если я чувствую какое-либо сопротивление такому приглашению, я отпускаю его и иду дальше. Я знаю, что могу удовлетворить эту потребность в другом месте, поэтому нет смысла цепляться за единственного не желающего поставщика.

Я также заметил, что по мере того, как я освоился с этим подходом и вошел в реальность, где я знаю, как легко удовлетворить эту потребность, все потребности покинули меня. Теперь я могу продолжать удовлетворять эту потребность в изобилии, совсем не приглашая, в основном принимая приглашения от других.

У меня было много подобных опытов в отношении перехода от дефицита к изобилию. То же самое происходит, например, с финансовым изобилием. Научитесь освобождаться от ограничивающих убеждений и развивать необходимые навыки, и в конечном итоге вы сможете заработать больше денег, чем вам нужно. Тогда вы можете обнаружить, что после того, как вы избавились от своей финансовой нужды, деньги продолжат течь с еще большей легкостью. К вам начинают приходить новые возможности, поэтому вам даже не нужно больше их искать, даже если вы могли бы, если бы захотели.

Благодарность

Когда я прохожу через процесс высвобождения некоторой формы мышления дефицита и замены его мышлением изобилия и настроением сердца, результатом является чувство благодарности. Это помогает закрепиться в новой реальности, облегчая обслуживание.

Одна из причин, по которой я получаю приглашения поделиться контактами с другими людьми, заключается в том, что я больше не чувствую нужды. Я ожидаю и ожидаю, что эта потребность и впредь будет хорошо удовлетворяться даже при минимальных действиях с моей стороны.

Чаще всего люди спонтанно обнимают меня. Женщины часто предлагают мне обниматься. Или уже существующий партнер по объятиям легко доступен. Приятно быть на стороне изобилия, и я благодарен за это, потому что до сих пор помню, каково это было быть на стороне дефицита и как это чувствовалось.

Вот видео моего выступления на прошлой неделе в Бухаресте. В видео я говорю группе, состоящей в основном из румынских предпринимателей и независимых бизнес-профессионалов, о том, как создать более полноценный образ жизни.Не стесняйтесь посмотреть все видео позже, если эта тема вам понравится.

Если вы посмотрите только 90 секунд с 32:20 до 33:49 (уже выстроены в очередь для вашего удобства), вы увидите, как два человека из аудитории подходят и обнимают меня во время части вопросов и ответов. Я выгляжу так, будто мне нравятся эти объятия? Конечно, я делаю. Эта признательность исходит от той части меня, которая помнит, каково было не иметь этой энергии в моей жизни.

Преимущество того, что вы сначала испытываете нехватку, а затем перерастаете в изобилие, является эффект благодарности. Когда я держу женщину на руках, и мы оба влюблены друг в друга, я чувствую огромную благодарность за то, что могу пригласить и получить такой опыт. Я тоже часто говорю об этом женщинам. Эти переживания — такой подарок для меня. Я никогда не принимаю их как должное. Мне дорого каждое прикосновение.

Вот фотография, на которой я и две женщины наслаждаемся очень милыми сердечными объятиями. Разве мы не выглядим счастливыми? 🙂

Когда ваши потребности будут удовлетворены, вы можете их отпустить.В конце концов вы перестаете думать о них как о своих нуждах. Ваши старые потребности превращаются в новые источники благодарности и удовлетворения.

Добавляя в свою жизнь дополнительную нить благодарности и одновременно заменяя предыдущую нить нужды, вы можете значительно улучшить свою атмосферу по умолчанию, а также общее качество жизни. Я считаю, что жизнь с большим количеством объятий выше качества жизни без объятий. Я исследовал обе возможности, поэтому говорю на собственном опыте. Мне приятнее обниматься изобилием.

Может потребоваться некоторое время, чтобы почувствовать, что вы завершили такое обновление (часто годы), но когда вы достигнете другой стороны хотя бы один раз (финансово, социально или иным образом), я думаю, вы согласитесь, что инвестиции стоит затраченного времени и энергии.

Где в жизни вы чувствуете нужду или дефицит? Где вы ловите себя на преследовании или цеплянии? Готовы ли вы придерживаться долгосрочного двустороннего подхода, который включает улучшение соответствующих навыков и отказ от ограничивающих убеждений? Если так, то я надеюсь, что в конце концов у вас все получится.Это может занять некоторое время, но эти годы все равно пройдут. С таким же успехом вы можете в какой-то момент в будущем проявить способность удовлетворять свои потребности настолько хорошо, что вы больше не будете воспринимать их как потребности. Когда это будущее станет вашей настоящей реальностью, вы будете благодарны за такое обязательство.

Я безмерно благодарен себе в прошлом за то, что взял на себя такое обязательство по приглашению и обмену контактами с желающими партнерами. Я бы не сказал, что это было особенно сложно, но требовалось определенное стремление к росту в этой области, а также способность справляться с некоторыми случайными неловкими моментами.На мой взгляд, оно того стоило. Должен сказать, что я очень люблю жизнь по ту сторону этой потребности. Приятно приземлиться в стране, в которой я никогда раньше не бывал, и знаю, что даже если я не приложу к этому сознательных усилий, мое желание поделиться прикосновениями будет легко выполнено восхитительными, искренними людьми. Также приятно знать, что я тоже помогаю удовлетворять их потребности. 🙂

5 способов (по-прежнему!) Удовлетворить ваши потребности, поддерживая других

Два телефонных звонка нуждающимся родителям, один визит в больницу, сеанс поддержки с кем-то, кто пережил тяжелые времена в браке, и это не считая шести голосовых и 38 электронных писем, которые ждут ответа.

* Бинг *

О, сделайте это 39 писем.

Глубоко вздохнув, вы выпиваете последний глоток кофе и надеваете игровое лицо.

«Некогда думать о себе. «

«Я здесь, чтобы служить другим».

«Их потребности очень важны».

«Что может случиться, если я этого не сделаю?»

Итак, вы отключите свой разум и сосредоточитесь на нуждах других.

Есть две причины, по которым мы защищаем себя и отключаемся от выполняемой работы: первая — чтобы защитить себя от боли и травм, которые мы видим и слышим.И, во-вторых, мы считаем, что наши потребности недостойны по сравнению с потребностями других.

К сожалению, оба этих образа мышления только усугубляют проблему.

И вот почему.

Это основной человеческий инстинкт — защитить себя, когда мы чувствуем угрозу или опасность.

Так устроен ваш мозг.

И хотя вы не находитесь в непосредственной опасности, например, человек, который переживает домашнее насилие, ваш разум и ваше тело интерпретируют вторичную травму или воздействие травмирующей истории и пересказ событий как угрозу.

Итак, возникает соблазн проявить бдительность и исключить все потенциально опасное.

К сожалению, притупляя потенциальную опасность, вы также закрываете чувство радости.

Бессель ван дер Колк в своей книге « Тело сохраняет счет: мозг, разум и тело в исцелении от травм » хорошо утверждает: «В попытке отключить ужасающие ощущения они также лишили себя способности чувствовать себя полностью живыми. . »

Когда мы заглушаем свои эмоции, чтобы протолкнуть и поддержать других в трагических жизненных переживаниях, мы непреднамеренно притупляем нашу способность испытывать радость.

Это, в свою очередь, вызывает еще больше боли и депрессии, требуя от нас еще большего оцепенения, чтобы иметь возможность продолжать работу в качестве помощников и сторонников.

Если мы считаем, что наши потребности недостойны удовлетворения или что потребности других людей более важны, мы вносим свой вклад в цикл, ведущий к выгоранию и / или усталости от сострадания.

Нас могут засыпать ложью стыда, страха перед тем, что думают другие, и часто возникает огромное чувство вины, когда помощники заботятся о своих нуждах.

Так что же в результате?

Вы всегда на связи, обеды пропускаем, перерывы в туалет задерживаются, и вы всегда носите с собой телефон.

Такое поведение неустойчиво.

Ложь вины, стыда и страха исходит от дьявола, а не от Бога, и притупление наших чувств и эмоций, чтобы вы могли сначала удовлетворить потребности других, только сделает вас более измученными и истощенными.

Теперь вы можете подумать: «Итак, вы хотите, чтобы я чувствовал себя измученным, обиженным, разочарованным и подавленным? Как мне прожить день, когда я столкнулся с таким количеством потребностей !? »

Вы когда-нибудь смотрели детский фильм «Наизнанку» от Pixar? Если нет, я думаю, это нужно обязательно посмотреть.Не вдаваясь в сюжет фильма, по сути, он показывает, что чувства нужно испытывать.

Подавление, оцепенение и избегание чувств не заставляет их исчезнуть.

Чувства нужно чувствовать.

Итак, отвечая на ваш вопрос: Да! Я хочу, чтобы вы испытали все эти эмоции! Они не плохие, не греховные или неправильные. Они просто есть. Также как стул не является плохим, греховным или неправильным. Это просто так.

Удовлетворяя свои потребности, например обедая, отдыхая и чувствуя разочарование, вы лучше подготовлены и подпитываетесь, чтобы продолжать поддерживать других, не жертвуя собственной радостью, здоровьем и отношениями.

Вот 5 способов поддержать других И удовлетворить свои потребности.

1. Тишина и дыхание.

Звучит немного глупо, я уверен. Но одним из величайших и наиболее редко используемых инструментов консультирования является молчание.

Иногда, как сторонники, мы просто не знаем, что сказать. И чтобы избежать неловкого молчания, мы болтаем, просто чтобы заполнить пустоту.

Привыкайте к тишине.

Удивительно, что может случиться, когда мы даем людям время обдумать свои мысли.Используйте это молчание и для себя.

Часто, когда я не знаю, что сказать, я молчу и молюсь.

«Дай мне Бог слова сказать».

Еще я делаю глубокий вдох, так как часто настороже и неглубоко дышу.

Я проверяю себя и спрашиваю: «Как у меня дела?» Не для самооценки, хорошее или плохое, а вопрос: «Вызывает ли то, что говорит человек, у меня какие-либо чувства или разочарования?» А потом я думаю: «В каком направлении нам двигаться дальше?»

Если вы занимаетесь консультированием или вспомогательной ролью, я настоятельно рекомендую научиться спокойно сидеть в тишине.

2. Зайти в ванную

Звучит просто, но это может быть сложно сделать, когда вы бежите от нужды.

Но я даже использовал посещение туалета во время консультаций как возможность остановиться и сделать перерыв. Вежливо извинитесь и медленно идите в туалет, потягиваясь, дыша и используйте это время, чтобы обдумать следующие шаги.

Если вы чувствуете обиду из-за того, что вы в больнице, а сейчас суббота, а ваша семья дома, сделайте перерыв, чтобы сходить в туалет, и используйте это время, чтобы оценить, нужно ли вам идти домой или нужно ли остаться.

Выйти из комнаты во время жаркого обсуждения или когда вы чувствуете себя в тупике и не знаете, что делать дальше, — отличный способ признать свои чувства и затем решить, что вы собираетесь с ними делать.

3. Обед

Относитесь к обеду, как к свиданию с другом.

Вы не откажетесь от обеда ни при какой просьбе. Вы бы обдумали его более внимательно и с большей вероятностью сместили бы время, чем отменили бы полностью, если возникнет что-то срочное.Я рекомендую вам открывать свой календарь и расписание обедов каждый день в течение остальной части года и рассматривать это как встречу с хорошим другом.

1. а) Вы прекращаете свою работу и позволяете своему телу и разуму отдохнуть от нужд других.
2. б) Вы едите что-нибудь полезное и питательное, чтобы дать вам топливо на остаток дня.
3. в) Когда вы молитесь перед едой, вы вновь сосредотачиваете свой ум и мысли на Христе.Это возможность донести до Него свои разочарования, горе и чувство беспомощности.

4. Будьте честны

Некоторые из лучших результатов были достигнуты, когда я был честен в середине своих консультаций.

Если вы чувствуете себя утомленным рассказом, которым делитесь, может быть полезно услышать это другому человеку.

«Ух ты, я устал от твоей истории. Я не могу представить, что вы чувствовали.”

Это выражение того, как травма влияет на нас как на людей, может иметь большое значение и укреплять доверие для человека, который борется.

Иногда, как опекуны, мы думаем, что есть ожидание, что у нас есть все ответы или что мы можем справиться со всеми ситуациями. И, честно говоря (посмотрите, что я здесь делаю), я не уверен, что это навязывается самим собой или культурно.

В любом случае, это ОЧЕНЬ давит на вас.

Итак, чтобы сказать кому-то: «Я не уверен, что делать в этой ситуации, но я свяжусь с вами к пятнице.»Или» Вы, должно быть, ошеломлены, потому что я просто слышу ваш опыт «. признает как ваши потребности, так и потребности другого человека.

Как профессиональные сиделки, мы не должны использовать сеанс для удовлетворения наших потребностей; но я думаю, что признание человеческого опыта трагедии и травмы может быть терапевтическим.

5. Управляйте ожиданиями

Я оставил это напоследок, потому что это то, что требует больших изменений в ваш день.

Первые четыре предложения можно применить к вашему текущему дню, но управление ожиданиями — это изменение вашей рабочей нагрузки.

Если вы бронируете свои собственные встречи, имейте в виду, какие встречи вы заказываете.

Например, я не заказываю по-настоящему тяжелые встречи днем. К тому времени я часто устаю, и я не в лучшей форме.

По пятницам тоже их не бронирую. Обычно я использую пятницу, чтобы убрать все нерешенные вопросы или электронные письма.

Блокируя свое расписание, вы управляете своим временем в соответствии со своими потребностями и в зависимости от того, когда вам легче поддерживать других.

Естественно, это ограничивает количество тяжелых сеансов, которые я наблюдаю за неделю. Это создает систему, поэтому мне не нужно измерять или сравнивать, чьи потребности более насущны.

Если пятна заполнены, это не личное мнение, как в любой профессии, например, врача, бухгалтера или дантиста. Если расписание заполнено, и вам нужно подождать неделю, люди не часто принимают это на свой счет.

Очевидно, это не относится к чрезвычайным ситуациям, и когда они возникают, вы должны применить первые 4 совета, чтобы убедиться, что ваши потребности будут учтены и удовлетворены.

Ваш партнер не может удовлетворить ваши эмоциональные потребности

Вам может казаться, что ваш супруг не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Но консультанты по вопросам брака и эксперты по психологии в целом согласны с тем, что только вы можете удовлетворить эти потребности.

Вы не должны считать себя пустым эмоциональным сосудом, который должен наполнять ваш супруг.Вы должны взять на себя ответственность за собственное удовлетворение, и лучший способ сделать это — сначала рассмотреть и удовлетворить потребности вашего супруга.

Удовлетворение потребностей вашего супруга

Эмоциональная потребность «- это желание, которое, когда удовлетворено, оставляет вас с чувством счастья и удовлетворенности, а когда неудовлетворено, оставляет вас с чувством несчастья и разочарования», — говорит клинический психолог и автор, доктор Уиллард Ф. Харли. , Младший

Его многочисленные книги о браке и отношениях включают Его потребности, Ее потребности , в которых основное внимание уделяется потребностям мужчин и женщин и показано мужьям и женам, как удовлетворить эти потребности в своих супругах. По словам Харли, удовлетворение собственных эмоциональных потребностей означает ставить желания супруга выше своих собственных.

TwoOfUs.org соглашается, отмечая: «Один из ключей к успеху в долгосрочных, преданных отношениях — правильное понимание эмоциональных потребностей вашего партнера». Вы не несете ответственности за удовлетворение всех потребностей вашего партнера, отмечается на веб-сайте отношений, но вы, безусловно, должны ставить эти потребности выше своих собственных.

Некоторые из этих потребностей включают привязанность, беседу, честность и открытость, финансовую поддержку и обязательства перед семьей.Это похоже на старую поговорку: с любовью, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Спросите, что вам нужно

Как только вы настроитесь на то, чтобы быть любящим и отзывчивым супругом, вы можете начать отстаивать свои потребности, но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

Когда вы хотите, чтобы ваш супруг совершил какое-то действие, чтобы волшебным образом удовлетворить ваши потребности, вы действительно просите его измениться, — говорит Бартон Голдсмит, психотерапевт и синдицированный обозреватель журнала Psychology Today , и это практически невыполнимая просьба.

Вместо этого говорите прямо. «Просите то, что вам нужно», — говорит Голдсмит. «Вы хотите изменений, понимания или совместимости? Какими бы ни были ваши потребности, просьба об этом напрямую значительно повысит ваши шансы на ее получение».

Покажите супругу, что вы заботитесь

Именно в этот момент в игру вступает потребность в ответных действиях. Продолжайте показывать супругу, что вы цените их и заботитесь о них. Делайте то, что, как правило, ставит потребности партнера выше ваших собственных.

«Если кто-то чувствует себя ценным, он сделает все возможное, чтобы ваше мнение о нем было высоким», — говорит Голдсмит. «Напоминание партнеру о том, что ты знаешь, что твоя жизнь лучше, потому что он или она в ней, очень мотивирует и очень любит».

Убедитесь, что вы знаете, чего хочет и ценит ваш партнер: это домашняя еда? Спонтанный букет цветов? Особый ужин в модном ресторане или быстрый гамбургер в закусочной? Ремонт протекающего крана или незакрепленной дверной ручки?

Доброта имеет большое значение

На самом деле не имеет значения, каким может быть проявление доброты — важно, чтобы ваш супруг знал, что его ценят, — что вы знаете, что они хотят и в чем нуждаются, и что вы готовы сделать это, даже не прося вас.