Боль и чувство вины: Экзотический квест Боль и Чувство вины в Destiny 2

Если чувство вины разрывает сердце на части — Про Паллиатив

Незаметно рожденная, но вскормленная до чудовищных размеров вина — это прожорливый монстр, который может превратить в кошмар жизнь тех, кто потерял близких. Онкопсихолог Павел Сапожников рассказывает, как справиться с чувством вины после смерти родного человека и как не допустить, чтобы оно поглотило целиком жизнь тех, кто остался. 

Вина, съедающая изнутри, день за днем все, из чего мы состоим, коварное, многоликое и опасное чувство-хамелеон — любопытный феномен человеческих страстей. Я знаю истории тех, кто его победил, и тех, кто ему проиграл. 

«Я ухаживала за ней четыре года. Всё начиналось просто. Мы много говорили, плакали и смеялись. Пока она ходила, могла сама помыться, сходить в туалет, налить себе чаю — мне даже приятно было. Я чувствовала, что выполняю дочерний долг. Но всё очень быстро изменилось. Она быстро ослабла. Настолько, что мне пришлось переехать к ней. Слава богу, работа позволяет мне быть где угодно. Сейчас я думаю, что именно работа не дала мне свихнуться. 

Мой день начинался с ее туалета и им же заканчивался, подгузники, мытье, через день эвакуация кала, уколы, давление. А теперь давай поедим? И вся еда течёт и валится… Пролежни, вонь, стоны, я вся на нервах в этом бесконечном дне, который, казалось, никогда не закончится. В какой-то момент я её возненавидела. 

Я мечтала, чтобы она быстрее умерла. 

Иногда я сидела за работой и не шла к ней. Я прислушивалась в надежде, что ничего не услышу, но нет — копошится. А потом я начала ненавидеть себя. А потом — всех остальных.

Мы перестали говорить. Обычно я просто орала, но плакать уже перестала. А потом перестала вообще что-либо чувствовать, потому что я устала чувствовать. 

А потом она умерла — тихо, ближе к вечеру. 

Похороны, поминки, люди, а мне пофиг, вот пофиг. Мне хотелось просто лежать. Потом был отпуск, о котором я так долго мечтала, но который я почти не помню, если бы не фотки. 

А через полгода у меня в голове вдруг прозвучало тихим голосом «Мама? Где моя мама?». Тогда я поняла, что моей мамы больше нет. Я вспомнила всё: что говорила, орала, как ненавидела и мечтала о её смерти. 

Ад существует, я в нем побывала. Сначала это были те четыре года, а потом моим адом стала вина. Я заболела, очень сильно. Сейчас я понимаю: это был способ себя наказать. 

Я помню ее глаза, ее слезы. Помню, как она пыталась просить прощения. 

Но это мне нужно вымаливать ее прощение, и я каждый день молю ее простить меня. Я так перед тобой виновата, мама!» 

Не хочу, чтобы ради ухода за мной, дочери бросали свою жизньИстория про то, как домашний уход за лежачим больным может опустошить жизнь его близких.

Когда в семье долго и тяжело болеет человек, на его поддержание, уход и потребности нужны огромные силы. Это выматывает. В иступленном бессилии рождается злость и ненависть к самым родным, и безысходное отчаяние вытесняет любовь и нежность.

А затем там, где когда-то жила любовь, злость и ненависть поселяют чувство вины. Оно будет терзать и выматывать бедную, уставшую душу, и человек будет злиться только сильнее, презирая себя за усталость.

О какой любви можно говорить, если всё, о чем ты мечтаешь, — это чтобы всё поскорее закончилось, неважно как!

Эта история случилась давно, но многие узнают в ней себя. Философия заботы о людях, чья жизнь подходит к концу, только сейчас начала развиваться. Еще несколько лет назад люди почти ничего не знали про паллиативную помощь. Сейчас появились возможности ее получить.

Если в вашей семье происходит похожая история, привлекайте все возможные ресурсы. Они есть. Есть обученные люди — профессионалы своего дела. Волонтерские, социальные и коммерческие организации готовы прийти к вам на помощь. 

Даже если родной человек капризничает, не хочет видеть рядом с собой никого, кроме вас, подумайте о себе. Как бы жестоко это ни прозвучало, он уйдет, а вы останетесь: — истощенные, опустошенные, лишенные любви и нежности в отчаянной борьбе, в которой вам не суждено победить.

Это больно, но, уверяю вас, гораздо больнее будет, когда все закончится. Нет, не закончится, все только начнется — когда внутри вас проснется чувство утраты, вплетенное в чувство вины.

Иногда вина служит ширмой, за которой прячутся чувства, которые не принято испытывать в горе. Зависть, ненависть или обиду социум не одобряет. 

Мы не имеем права злиться на тех, кто умер: о покойных либо хорошо, либо никак, особенно если смерть была внезапной или трагической. 

Ольга — молодая и успешная девушка, с большими выразительными глазами, мягкими чертами лица, сдавленным голосом. Почти задыхаясь от горя, она рассказывала мне, как жизнь ее брата унесла катастрофа. 

Ольга говорила о чувстве вины, которое ее пожирает. Ведь перед тем, как Кирилла насмерть сбила машина, они поругались. Они вообще часто ссорились.УтратаОнкопсихолог — о личном опыте утраты, чувстве вины и теплых воспоминаниях, освещающих тьму

Но чем больше она говорила, тем меньше я понимал, о какой вине речь. Что-то не клеилось. Их ссоры не были жестокими схватками. Ольга сильная и волевая, много и усердно работала и многого добилась, а ее брат был другим. 

Я всё думал, что же прячет её вина? 

Шаг за шагом, неспешно и бережно мы шли в глубь их семейной истории. В какой-то момент мы подошли к воспоминаниям об ужасной трагедии. Когда Ольга и Кирилл были детьми, на их ферме случилась авария, и мальчик стал инвалидом. 

В одночасье восьмилетняя девочка лишилась детства, любви и заботы. Родительские сердца, их любовь и внимание были отданы брату. А ей пришлось резко повзрослеть. 

На что способно любящее, но разбитое детское сердце, какие решения оно примет, когда встретит свое одиночество? Разве можно быть конкурентом тому, кто не может себя обеспечить? Разве можно просить любви для себя у тех, кто склонился над изувеченным телом ребенка и отдает ему всю свою нежность, любовь и заботу, даже если этот кто-то — твой брат?

Если я стану самой лучшей и умной, никогда не буду болеть, буду папиной и маминой гордостью,  возможно, тогда мне тоже достанется немного любви? 

В конкурентной погоне Ольга стала человеком безукоризненных манер, совершенной, младшей по возрасту, но старшей по духу сестрой. Иногда жесткой, но когда требуешь совершенства от себя, то ждешь его и от других.

Внезапно Кирилл погибает под колесами машины. И как назло — после ссоры. 

В этот момент сложное сплетение непозволительных чувств Ольги — зависть, злость, обиду, несправедливость — изящно замещает вина. Она сводит ее с ума или в могилу, ведь ценой искуплению может быть только жизнь. 

Что же тогда делать? Злитесь, ругайтесь. Кричите о том, как вам больно, о том как вы ранены, даже если никто не услышит. Разрешите себе разлететься раскатистым громом в гневе, пролейте слезами ваше прощение.

Потому что прощать — больно. Но, лишь отпуская боль, прожигая узоры на сердце слезами прощения, вы разрешите конфликт, пусть даже в одностороннем порядке. Вы удивитесь, как на смену гниющей вине через какое-то время придёт мягкое и светлое чувство печали, а это уже совсем другая история.

Сценариев человеческой боли и сюжетов вины — бесконечное множество. О том, как вина возникает, что она прячет и на что способна, рассказано много. На всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых. 

На фото в WhatsApp на меня смотрела взрослая, очень красивая женщина, с открытой лучезарной улыбкой. В своем сообщении София написала, что живет за границей. Недавно она потеряла любимого мужа, с которым прожила в браке 45 лет. Теперь она осталась совершенно одна и не знает, как жить дальше, ведь она не спасла его.

Depositphotos.com

Не спасла? В моей голове тут же возникли сюжеты героических картин, где кого-то спасают от свирепых чудовищ или жутких разбойников. Я не знал, к чему готовиться и о каком спасении пойдет речь.

Мы созвонились по скайпу, и она начала говорить. С красивым акцентом и поставленным голосом со мной говорила не взрослая женщина. Казалось, это постаревший ребенок с огромными голубыми глазами. Горе утраты сорвало с Софии всю красоту, иссушив до неузнаваемости. 

45 лет в браке, трое детей, разлетевшихся, как птицы, по миру. Конечно, они приезжали на похороны и какое-то время были все вместе рядом с матерью. Но сейчас София осталась совсем одна.

«Я не спасла его» резануло, но я не стал останавливать ее монолог: женщине нужно было, чтобы ее просто выслушали. Казалось, чем быстрее она рассказывает красивую историю своей жизни с трагичным финалом, тем дальше она отодвигает от себя боль. Борис был военным на пенсии, человеком старой закалки, закрытым, внешне суровым. Он мало говорил о себе и много курил. Но рядом с ней он был совершенно другим. Внимательный и галантный мужчина, он подарил ей красивую жизнь, о которой можно было только мечтать.

Я не спасла, не заметила, не почувствовала.

Четвертая, терминальная стадия рака. Он всегда кашлял, а она тысячу раз говорила, что нужно обратиться к врачу. «Если бы я поднажала, если бы уговорила, пусть даже ссорами или еще как-то, провериться, возможно, сейчас я бы не осталась одна». 

Часто рак лечится, но не в терминальной стадии. Борис растаял у жены на руках за несколько месяцев. Он отказался от хосписа, хотел быть с ней рядом в их красивом и уютном доме, где почти из каждого окна видно море.

Она не спасла его. 

Как часто нам кажется, что мы властны над другими, что можем влиять на их решения. Но можем ли мы заставить человека жить, если он этого не хочет? Каких демонов люди скрывают внутри себя, позволяя себя уничтожать? Почему те, кого мы любим всю жизнь, не прислушиваются к голосу разума? 

Жестокая правда в том, что у них своя голова на плечах и мы не в силах принимать за них решения, как бы нам этого ни хотелось.

Мы не спасём того, кто спасенным быть не хочет. Бессилие и гнев мы спрячем за виной. 

Вина, бессилие и стыд — уродливая троица, вплетенная друг в друга. Она мешает работе горя, делает боль утраты невыносимой, заставляя горюющих людей наказывать себя. Вина всегда требует расплаты. Стыд искажает реальность. Бессилие порождает пустоту и безысходность — пустоту, которую никто и никогда не заполнит, безысходность, когда ничего невозможно исправить. Всё это селится в тех, кто остался наедине со своей болью, питаясь нашими силами, нашей энергией, пожирая нашу любовь. Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память.

Мы не знаем, что будет завтра. Возможно, человек, которого я всем сердцем люблю, но с которым из-за ерунды повздорил, умрет сегодня ночью. Возможно, я устану ухаживать за угасающим родным и в момент отчаянной усталости наговорю в сердцах обидные слова, и он уйдет, не дав мне попросить прощения. Смогу ли я простить себя или вина разорвет мое сердце на части? 

Возможно, в начале моей скорби я отдамся самым горестным переживаниям, на которые только способен. Но я знаю, как работает горе и как ему можно помочь, и если я не справлюсь сам, я знаю людей, к которым могу обратиться за поддержкой и утешением. А тем, кто уходит от нас навсегда, поверьте, меньше всего хотелось бы, чтобы та боль, которую они оставляют после себя, не проходила.

Больше всего, приближаясь к своей смерти, наши родные и любимые люди хотят знать, что мы справимся. 

Мы приходим в этот мир, чтобы учиться прощаться и прощать. 

Прощать себя и тех, кто нас оставил.

Павел Сапожников

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

«Это не нарциссизм»: Эдит Эгер — о том, как влюбиться в себя и справиться с чувством вины

В новой книге Эдит Эгер развивает свою мысль об исцелении и подсказывает путь, который мягко и бережно помогает изменить мысли и убеждения, удерживающие нас в плену прошлого. Доктор Эгер объясняет, что самой страшной тюрьмой, в которой она оказалась, была не та, куда ее отправили нацисты, а та, которую она создала сама для себя, тюрьма ее собственного разума. Автор описывает 12 самых распространенных известных ей установок, лишающих нас свободы, в том числе синдром жертвы, избегание, игнорирование себя, стыд, осуждение, непрощение, страх, отчаяние, а также предлагает инструменты для их устранения. С разрешения издательства «МИФ» мы публикуем главу о чувстве вины, которое мешает жить даже тогда, когда тяжелые времена позади.

На прощение себя за то, что осталась в выживших, у меня ушли десятилетия. Мне было сорок два, когда я окончила в 1969 году колледж. Я была матерью троих детей и иммигранткой. Выучить английский язык так, чтобы иметь возможность продолжить обучение, — для этого потребовались особая отвага и немалые внутренние силы. Колледж я окончила с отличием!

Но на церемонию вручения дипломов не пошла. Слишком было стыдно.

Реклама на Forbes

В послевоенные годы, подобно многим другим выжившим, я испытывала мучительное чувство вины. Двадцать четыре года назад освободили меня и мою сестру Магду. Но за два десятилетия я так и не смогла понять, почему осталась живой, а мои мать, отец, бабушка, дедушка погибли, как и еще шесть миллионов людей. Даже получение диплома — такое замечательное событие, касающееся только меня и моих успехов, — было омрачено мыслью, что я недостойна этой радости, я безнадежно испорченный товар и каким-то образом несу вину за все плохое вокруг. Всего лишь вопрос времени, чтобы все узнали, насколько я сломлена.

Чувствовать вину — значит верить, что беда произошла из-за вас, и осуждать себя за это. Но важно разделять чувство вины и раскаяние. Раскаяние — закономерная реакция на совершенную ошибку или на зло, которое мы кому-то причинили. Угрызение совести ближе к горю. Если вы раскаиваетесь, то признаёте, что прошлое есть прошлое, что его нельзя отменить, и позволяете себе из-за него грустить. Испытывать муки — значит понимать, что пережитое вами, что принятые когда-либо решения — все приводит к сегодняшнему дню. Раскаяние — это наше настоящее. Оно может сосуществовать с прощением и свободой.

А вот вина держит вас очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем.

Всегда есть выбор, как поступать с информацией, которую мы получаем в нашей жизни. Как-то я выступала на конференции, и вдруг во время моего доклада со своего места встает довольно представительный мужчина и покидает аудиторию. Я буквально застыла на сцене, охваченная самыми нелестными мыслями о себе: «Я ни на что не гожусь. Я не заслуживаю чести выступать на такой конференции. Я не на своем месте». Через несколько минут дверь открывается, в аудиторию входит тот мужчина и садится на свое место. Возможно, он просто выходил попить воды или в туалет, но к тому времени, как он вернулся, я уже заканчивала свою жизнь на гильотине.

«В Освенциме не было антидепрессантов». Как Эдит Эгер прошла концлагерь и выжила, чтобы до 90 лет помогать другим людям

Никто не рождается с чувством стыда. Но многим из нас начинают внушать его с самых малых лет. Когда Линдси, моя старшая внучка, училась в начальной школе, ее определили в класс для «талантливых и одаренных детей» (меня раздражает сама идея, заложенная в таком подходе к детям, — все они талантливые и одаренные!). Иногда внучка не справлялась и отставала от других, и учительница начала называть ее маленьким тормозом. Моя чудесная Линдси приняла ее слова близко к сердцу. Ей удалось убедить себя, что она не тянет, что у нее не хватит способностей учиться в таком классе, что она недостойна. Внучка уже была готова перейти в обычный класс. Но я объяснила Линдси, насколько важно не позволять чьему-то мнению, даже преподавательскому, влиять на ее самооценку и решения. Она осталась, а годы спустя написала вступительное сочинение в колледж под названием «Когда тормоз становится мотором». Линдси с отличием окончила Принстон.

Свобода заключается в том, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Мне тоже с детских лет приходилось выслушивать о себе разное, что довольно рано сформировало чувство стыда за то, что я такая. В три года у меня появилось косоглазие, и вплоть до десятилетнего возраста, пока мне не сделали офтальмологическую операцию, сестры безжалостно дразнили меня песенками типа «Ты тщедушная уродка, таких замуж не берут!». Да и мама часто повторяла: «Хорошо, что ты у нас умная, а то внешность у тебя так себе». Каково выслушивать о себе такое? Было очень тяжело, но еще труднее было выкинуть это из головы. Ведь суть не в словах, что говорили мне родные. Беда в том, что я в эти слова поверила.

И еще очень долго продолжала верить.

Когда Марианна и Роб жили с детьми в Ла-Хойе, каждый понедельник я приходила к ним готовить ужин. Иногда я готовила американскую еду, иногда венгерскую. Всю неделю я ждала этого чудесного дня, чтобы накормить своих внуков и ощутить себя частью их повседневной жизни. Одним из таких вечеров я, как обычно, находилась на кухне, а на плите что-то булькало в кастрюлях и шипело на сковородках, когда вернулась с работы Марианна и — прямо с порога, в своем красивом шелковом костюме — начала вытаскивать из шкафа крышки, накрывая каждой соответствующую кастрюлю и сковородку. Внутри у меня все оборвалось. Я так старалась быть для них полезной, так хотела порадовать свою семью… и вот приходит дочь и демонстрирует, что я все делаю не так. Что я недостаточно хороша.

Понадобилось какое-то время, и я все-таки осознала: идея, что «все не так», исходила не от Марианны, а от меня самой. Я всегда во всем стремилась быть образцом совершенства, поскольку слишком долго была уверена в собственной неполноценности, поэтому и надеялась, что если все буду выполнять безукоризненно, то смогу найти выход и преодолеть состояние вины и стыда. Но мы люди — не больше и не меньше, чем мы есть. Мы просто люди, и нам всем свойственно ошибаться. Свобода в том и заключается, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Вина и стыд не берутся из воздуха, чтобы навсегда в нас вселиться. В конечном счете эти чувства возникают внутри нас самих. Люди, переживая болезненный развод или расставание, часто обращаются за помощью к психологу или психотерапевту. У меня много таких пациентов. Они оплакивают потерю отношений, кончину надежд, заветных желаний, планов — всего связанного с прошлой жизнью. Но обычно на приеме они говорят мне не о страданиях, а жалуются на ощущение своей отверженности: «Он меня отверг», «Она меня отвергла». Но отвергнуть, отверженность, отвержение — всего лишь формы слов, которые мы подбираем, чтобы выразить болезненное чувство, возникающее, когда мы не получаем или лишаемся желаемого. Кто сказал, что все должны нас любить? На каких скрижалях записано, что нам все будет дано? Что мы получим то, что хотим; тогда, когда хотим; в том виде, в каком хотим? И даже если у нас уже есть что-то, какой из богов определил, что это гарантированно останется с нами? Никто нас не отвергает — только мы сами… себя.

Особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать

Именно поэтому тщательно выбирайте, какой смысл придавать словам и поступкам других людей. Когда, сделав доклад, я слышу бурные аплодисменты, а потом обнимаюсь почти с сотней человек, благодарящих меня со слезами на глазах и признающихся, что я изменила их жизнь, среди них всегда найдется один, кто пожмет мне руку и скажет: «Да, доклад был очень хорош, но…» — и мне самой решать, каким образом реагировать на его слова. Будучи, например, неуверенной в себе, я могу ввергнуться в пучину отчаяния и самокопания: «Господи, что опять я сделала не так?!» Или, напротив, могу прийти к выводу, что критика имеет отношение не столько ко мне, сколько к настроению или мировоззрению самого человека, ее высказавшего: может быть, услышанный доклад не оправдал особых ожиданий, с которыми он пришел его послушать; может быть, он принадлежит к породе умников, чувствующих свою силу, когда им есть что подвергнуть сомнению. Но самое главное, мне нужно спросить себя: «Есть ли в этом замечании что-либо содержательное, что расширит мои знания, что даст импульс моему созидательному началу?» Неважно, как я отреагирую на чужое мнение (прислушаюсь ли к нему, отмахнусь ли от него), но я всегда могу сказать: «Спасибо за вашу точку зрения» — и жить дальше.

Нельзя позволять чужим оценкам становиться для нас критически определяющими — в противном случае мы не сможем жить, не испытывая чувства стыда за себя.

И особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать.

Проведите день в беседе с собой и прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. Внимательно отмечайте, на чем сконцентрировано ваше внимание, о чем вы думаете, — и закрепляйте это в памяти. Именно эти мысли повлияют на то, как вы будете себя ощущать. А ваше самоощущение будет диктовать, как вести себя дальше. Но вы не обязаны жить в соответствии с этими стандартами и посылами. Вы не родились со стыдом. Ваша подлинная сущность прекрасна сама по себе. Вы родились с любовью, радостью и страстью и можете переписать свой внутренний сценарий, вернув себе безвинность. Вы можете стать цельной личностью.

Реклама на Forbes

Сколько Мишель себя помнит, она всегда ловила на улице восхищенные взгляды. И даже сейчас многие женщины, видя ее, вздыхают: «Эх, все бы отдала, чтобы быть такой». Высокая, тонкая, красивая, профессионально состоявшаяся, наполненная особой энергией, которая притягивала к ней людей, — Мишель выглядела совершенной, но внутри была почти мертва.

Неидеальная форма пупка: как девочки-подростки относятся к своей внешности 

Бесчисленное количество раз мне приходилось сталкиваться в своей практике с одной пагубной моделью отношений. Дано: целеустремленный муж и безупречная жена — о такой обычно говорят, что «она прекрасная хозяйка». Но, кроме того, она превосходная актриса, замечательно умеющая под добротой и заботой о других скрывать свое болезненное внутреннее состояние. Муж тоже не лишен актерских данных: любящий и крайне внимательный на публике, наедине с женой он становится скорее страшным начальником или грозным отцом, диктующим, что она должна или не должна делать, как ей проводить время и сколько тратить денег. Признав раз и навсегда превосходство мужа, такая жена во всем ему угождает и потакает, ублажает его, не только подстраиваясь под его желания и вкусы, но и отказывая себе в праве быть взрослым человеком, так как все решения за нее принимает он. А потом компенсирует это тем, что отказывает себе в еде, поскольку прием пищи — это единственное, что ей остается подвластно и на что она может еще решиться. Она как бы отстраняется от своего чувства беспомощности, доводя его до минимума, но тем самым «доводит до минимума» самоё себя — ее тело начинает буквально таять. В самых запущенных случаях женщина уже не может ничего съесть, даже когда хочет это сделать. Ее организм отвергает пищу.

К тому времени как Мишель начала терапию — не со мной, а c замечательным специалистом у себя в городе, — у нее уже было явно выраженное расстройство пищевого поведения. Но обратиться за помощью к психотерапевту ее заставила не анорексия, а проблема с мужем. Его на редкость пренебрежительное и грубое отношение заставляло ее порой чувствовать себя запуганным ребенком во власти злого отца. Умом Мишель понимала, что она не беспомощное дитя, а сильная, состоявшаяся женщина средних лет. Но в ней сидел страх, мешавший ей дать отпор мужу. Когда его вспышки гнева начали донимать и пугать детей, она поняла, что смирением и голоданием уже не отделаться — нужны другие методы.

Но учиться стоять за себя означало обнаружить свое внутреннее напряжение — чувство стыда и всю ту боль, которую она пыталась сдерживать голодом. Когда она начала снова есть — этот процесс я всегда рекомендую вести под наблюдением врача в стационарных или амбулаторных условиях, — все ее душевные травмы, от которых она долго и тщательно пыталась отстраниться, захлестнули ее мощной волной. Пережитое в детстве сексуальное насилие; наплевательское отношение матери, с которой никогда не было эмоциональной близости; оба родителя, наказывающие ее не только побоями, но и, что еще хуже, полным молчанием: они просто вели себя так, будто ее совсем не было рядом, с детства внушая ей, что она пустое место. Погружаясь в свое прошлое, снова ощущая тот страх и ту боль, Мишель пережила оглушительное чувство и поняла, что должна впускать в себя это лишь небольшими дозами. Она позволяла себе чувствовать, а потом морила себя голодом, снова позволяла себе чувствовать и снова морила голодом.

Реклама на Forbes

Этот процесс вызвал к жизни мучительный страх быть брошенной.

— Я всегда цеплялась за людей, если чувствовала, что они могут позаботиться обо мне, если знала, что они хотя бы видят меня, слышат меня, принимают меня такой, какая я есть, — говорила Мишель. — В детстве у меня был учитель, с которым я чувствовала себя в безопасности. Позже, когда я повзрослела, таким человеком стал мой профессор, затем — психотерапевт. Всегда есть человек, к которому я испытываю какую-то судорожную привязанность. Я, как взрослая сорокалетняя женщина, понимаю, что в принципе нахожусь в безопасности и что, так или иначе, живу нормально. И все-таки часто чувствую себя той восьмилетней девочкой и боюсь снова остаться без любви, боюсь снова совершить что-то неправильное, из-за чего всем станет наплевать на меня.

Пожалуйста, помните: вы единственные, кто вас никогда не бросит. Вы можете продолжать надеяться, что появится кто-то рядом и будет любить вас, заботиться о вас, а можете сами научиться заботливо относиться к себе и любить себя.

Через три года после начала терапии Мишель добилась значительного прогресса. Она ест — ест нормальными порциями вполне здоровую пищу. Она больше не насилует свою психику избыточным погружением в прошлое. Она в состоянии напомнить мужу, что его нападки причиняют ей боль; использует практики осознанности, чтобы смягчить в себе реакцию страха. Она еще работает над тем, чтобы избавиться от стыда, который продолжает испытывать, — того чувства стыда, которое проявляется в трех пагубных установках: это моя вина, я этого не заслуживаю, могло быть хуже.

— Я все думаю, — сказала она мне, — почему я не сделала что-то иначе? Когда я рассуждаю логически, то понимаю, что не по моей вине у меня было такое детство и была такая жизнь, но какая-то часть меня продолжает упорствовать и не хочет в это верить.

Реклама на Forbes

Пожалуйста, помните: если вы хотите контролировать свой образ мыслей, для начала изучите свои привычки и решите, насколько они поддерживают вас или, напротив, опустошают? Прежде чем что-то сказать, особенно себе, обязательно задайтесь вопросом: «Я говорю это по-доброму и с любовью?»

Мишель стала подвергаться сексуальному и физическому насилию в восемь лет — тогда и закончилось ее детство.

Восемь лет — тот возраст, когда начинают развиваться лобные доли и ребенок учится мыслить логически. В эти годы нам хочется все понять. Но какие-то вещи мы никогда не поймем. Иногда мы сознательно развиваем в себе чувство вины, чтобы получить ощущение контроля над тем, что абсолютно не в нашей власти — то, о чем мы не просили, чему не были причиной и что сами не выбирали.

— Перестаньте копаться в себе и искать причину, почему вас подвергали насилию, — сказала я. — Пора вводить в привычку доброжелательное отношение к себе. Выберите это как направление, в котором будете двигаться.

— Ну да, доброжелательность, — сказала она, тихо рассмеявшись. — Для меня всегда было естественным быть доброй к другим. Но быть доброй к себе удается с большим трудом. На каком-то витке мысли я опять начинаю думать, что не заслуживаю ничего хорошего в своей жизни. Так и не могу до конца поверить, что это нормально для меня — быть счастливой.

Реклама на Forbes

— Вы можете сказать: «Раньше я была такой» — и снова обрести власть над своими мыслями. Вам нужно только разрешить себе. Скажите одно слово — разрешаю. Дайте себе разрешение получать удовольствие.

Она заплакала.

— Милая, верните себе свою силу.

Однако вместо разрешения она вновь прибегала к одной из своих психологических установок, убеждая себя, что все могло быть намного хуже. Да, родители частенько пороли ее, но, по крайней мере, не тушили об нее сигареты. Так она себе это представляла.

Я попросила ее постепенно избавляться от оборотов типа я должна, мне нужно. Постараться сделать свою речь мягче.

Реклама на Forbes

— Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете сами с собой, — сказала я. — Признайтесь себе, что вы были ранены. И затем выберите, что вам надо отпустить и чем это заменить. У вас вошло в привычку не только преуменьшать собственную боль, но и преуменьшать самоё себя, чуть ли не становиться невидимой. Теперь привыкайте к другому. Отпустите стыд, замените его доброжелательностью по отношению к себе, убедитесь, что в вашей речи преобладают такие выражения, как «Да, это я; да, я могу; да, я буду».

Когда во время своего лекционного тура я была на Среднем Западе, меня пригласили на ужин в одну замечательную семью. На столе была простая и вкусная еда, текла приятная беседа, но, когда я за что-то похвалила дочь хозяев дома, мать семейства пнула меня ногой под столом. Позже, за кофе и десертом, она тихо сказала мне: «Пожалуйста, не расхваливайте ее, не хочу, чтобы она росла тщеславной». Стремясь сохранить скромность в себе и наших детях, мы рискуем сделать себя меньше, чем мы есть на самом деле, — преуменьшить свою истинную ценность. Не поступайте так. Просто поцелуйте свою руку и скажите себе: «Так держать, моя умница! Молодчина, девочка!»

Любовь к себе — единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность. Так что влюбитесь в себя! Это не нарциссизм. Как только начинается наше исцеление, мы обнаруживаем не новых себя, а себя подлинных. Тех себя, которые все время были здесь, рядом — прекрасные, рожденные для любви и радости.

Сама себе враг: как мизогиния в женской среде мешает карьере не меньше гендерной дискриминации

Ключи к освобождению: избавьтесь от чувства вины и стыда

Вы справились

Реклама на Forbes

Если в вас есть что-то такое, что постоянно вызывает ваше беспокойство или недовольство, представьте себя совсем маленькими — такими, что можете забраться в собственное тело. Когда вы окажетесь в нем, поздоровайтесь с каждым органом, с каждой частичкой себя. Если вы убеждены, что во всем виноваты, то возьмите свое сердце нежно в руки, обнимите этот кровоточащий орган и замените его собой любящим. Скажите себе: «Да, у меня были ошибки. Но они не делают меня плохим человеком. Мои действия далеко не вся моя истинная сущность. Я лучше своих поступков». Если какая-то травма все еще живет в вашем теле или душе, примите это как данность, потому что вы смогли ее пережить. И вы все еще здесь. Вы справились. Всю сознательную жизнь я мучаюсь с дыханием, поскольку во время войны у меня был сломан позвоночник, поэтому я часто заглядываю внутрь себя, чтобы поприветствовать свои дыхательные пути, поговорить со своими легкими. Найдите у себя уязвимое место и окружите его любовью.

То, на что вы обращаете внимание, только укрепляется в вас

Проведите день в беседе с собой, сосредоточьтесь на том, какие слова вы находите для себя. Часто ли звучат такие обороты, как «я должен», «я не должен», «да, но»? Насколько для вас привычны фразы вроде «это моя вина», «я этого не заслуживаю», «все могло быть и хуже»? Замените эти психологические установки, отражающие ваше чувство вины и стыда, ежедневным дружеским диалогом с собой, находя для себя мягкие, добрые слова. Проснувшись утром, подойдите к зеркалу, посмотрите на себя с нежностью. Скажите сами себе: «Я сильная. Я добрая. Я человек большой силы». Поцелуйте свои руки. Улыбнитесь отражению в зеркале. Скажите: «Я люблю тебя».

И себе, и людям: как и сколько зарабатывают российские онлайн-сервисы психотерапии

5 фото

Чувство вины — Валерий Синельников. — Чувства — Самопознание — Каталог статей

Статьи о чувствах и эмоциях.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Отказывая себе в чем-либо, человек потакает себе, идя на поводу самолюбия или даже самовлюбленности. Я не советую заниматься подобными глупостями…

Самоограничение — самый худший и самый злостный вид потакания себе.
Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности. Отказаться от чего-то или заставить себя перестать что-то делать — это еще не проявление воли.
К. Кастанеда. Отдельная реальность.

Так сложилось, что многие люди считают, что чувство вины — это очень хорошее чувство. И человек, который себя обвиняет, — это хороший человек, у него есть совесть. А раз есть совесть, значит, он порядочный. Но это абсурд! Ведь именно тот, кто себя винит, и есть самый плохой и непорядочный. Он же постоянно твердит: «Я плохой, я недостойный, я непорядочно поступил». И такими мыслями он притягивает соответствующие ситуации. Наказание ещё никого не изменило в лучшую сторону.

Все ситуации в жизни мы создаём себе сами — своими мыслями, чувствами, эмоциями.
Чувство вины — одно из самых разрушительных чувств.
— Для чего?
— Для чего вы себя наказываете?
— Для чего вы себя постоянно обвиняете, ругаете и критикуете?

Не каждый сможет сразу ответить на эти вопросы. Мы привыкли задавать себе другие вопросы: «За что? Почему?» Но это все не те вопросы. Они не помогут что-то изменить, а только принесут еще больше боли.

Так для чего же люди обвиняют и наказывают себя?
Представьте, как взрослые наказывают детей. Для чего они это делают? Наверное, для того, чтобы ребёнок не делал чего-то, что взрослые считают плохим. Они постоянно твердят ребенку: «Не делай этого. Не ходи туда. Это плохо. Это грязно. Это ужасно». Наказывая ребенка, взрослые стремятся, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение.

У чувства вины и наказания «прекрасное намерение» — изменить поведение, изменить свою жизнь, самосовершенствование, делать в жизни то, что приносило бы радость себе и окружающим.
Но здесь есть один парадокс. Наказание показывает, чего нельзя делать, но не учит, что делать вместо этого.
Когда взрослый человек обвиняет и наказывает сам себя, он тоже стремится изменить своё поведение, хочет стать лучше. Но наказание очень плохой способ для этого. Мало того, обвиняя и наказывая, мы загоняем себя в определенные рамки, границы, за пределы которых не можем высунуться. Потому что, как только мы переступаем эти границы дозволенного, автоматически (то есть подсознательно) запускается механизм самонаказания.
Кроме того, наказание и чувство вины всегда связаны с болью, страданиями, несчастными случаями, обидами, озлобленностью. Получается, что если вы чувствуете себя виноватым, то подсознательно привлекаете в свою жизнь все эти неприятные и разрушительные вещи.

Все очень просто: чувство вины влечет за собой самокритику и самонаказание. А это, в свою очередь, привлекает в нашу жизнь боль и страдания.

Чувство вины -> самонаказание -> боль и страдания

Во всех случаях у людей, побывавших в травматических ситуациях (аварии, травмы, сотрясения, ушибы), причиной, которая привела их к таким событиям, было чувство вины. Ведь вина требует наказания, а наказание ищет свою жертву.

Чувство вины — это агрессия, направленная на самого себя. Человек, который себя обвиняет и наказывает, испытывает колоссальное чувство собственной важности. Он думает, что, наказав себя, сделав себе больно, он изменит весь мир. То есть в чувстве вины изначально заложена агрессия к окружающему миру.

Как же формируется стремление наказывать себя?
Наше «высокоразвитое» общество предъявляет к человеку очень высокие моральные требования. И взрослые требуют от ребенка сразу очень многого, не понимая того, что он только начинает учиться. Они навязывают ему понятия о добре и зле, любви и ненависти, что хорошо, а что плохо. Ребенок может совершать ошибки, но не наказывать его нужно за это, а разъяснять, как и чему он должен на них научиться. Наказание дает маленькому человечку боль и обиду. А ведь он только учится жить в этом мире. Точнее, ребенок с помощью взрослых учится самостоятельно создавать свой уникальный мир. И подсознательно он перенимает способы поведения и принципы своих учителей. Вместо наказания необходимо знакомить его с новыми способами поведения в разных ситуациях.

Часто программу саморазрушения закладывают родители еще до рождения ребенка. Например, беременная женщина, обижающаяся на мужа или испытывающая уныние и нежелание жить, автоматически, сама не желая того, запускает в своем ребенке программу самоуничтожения. Такой ребенок будет всю жизнь страдать и мучиться, и мать будет страдать вместе с ним. И остановить эту программу может осознание причины, прощение всех обид и взятие на себя ответственности.

Как же освободиться от чувства вины?
Первое, что нужно сделать — ЭТО ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. Именно ответственность, а не чувство вины. Это важно понять. Люди путают эти два понятия. Пора осознать — вы ни в чем не виноваты. И другие люди не виноваты также.

В Библии сказано о том, что перед Богом нет виноватых. Значит, чувство вины — это изобретение человека, это иллюзия, которую создали люди. И очень удобная иллюзия, чтобы держать людей в определённых рамках. Таким образом удобно управлять людьми. Такое управление начинается с детства, когда родители «воспитывают» своих детей, вызывая у них чувство вины. Но они и сами были воспитаны подобным образом. Они буквально заставляют детей недооценивать себя, поверить в то, что они хуже других, что они не заслуживают ничего хорошего, потому что порочны. Такое отношение взрослых к детям формирует в них множество комплексов неполноценности. Многие люди продолжают делать это, когда вырастают. Чувство вины входит у них в привычку. Они и к другим относятся так же, заставляя их чувствовать себя виноватыми.

В христианской религии существует понятие о грехе. Грех — это нарушение божественных, вселенских законов. Знает их человек или не знает — это не освобождает его от ответственности. Нарушил закон — получи болезнь или страдание. Но это не наказание, как пытается преподнести религия. Это просто результат определённого поведения. Бог никого не наказывает. Бог – Сила любви, помогающая нам жить и творить, постигать мир, совершенствовать свое осознание. Религиозные же деятели пытаются заставить людей почувствовать себя виноватыми, разъясняя, что болезни и страдания даны в наказание Богом. Только такое отношение создаёт замкнутый круг. С одной стороны, перед Богом нет виноватых, а с другой — болезни даны в наказание. Нестыковочка получается!

Но всё становится на свои места, когда мы к болезням начинаем относиться не как к наказанию, а как к результату своего неправильного мировоззрения, как к сигналу изменить это мировоззрение. То есть совершил определённый поступок — получи результат. Если тебя или окружающих результат не устраивает, значит, ты нарушил вселенские законы.
Например, злится жена на своего мужа — и получает воспаление влагалища. Это результат её неправильного отношения к мужу. Если она изменит своё отношение — изменится ситуация. Ненавидит мужчина женщину — получает простатит или импотенцию. Изменит своё отношение к женщинам — будет здоровым.

Но как порой тяжело следовать божественным законам, не зная их. Глупо себя обвинять за какое-то поведение. Ещё глупее винить во всём окружающих. Мы сами создаем свой мир. И другие люди делают то же самое со своим миром.

Рассмотрим такой пример:
Вы обидели близкого вам человека. Вы не хотели этого, но совершили такое действие, на которое тот отреагировал обидой. Вы создали эту ситуацию. И этот человек тоже создал ее. Вы привлекли своей агрессией этого человека, но и он привлек вас своей обидчивостью. Есть ситуация, и есть действия и реакция двух разных людей на одно и то же событие. Нет виноватых ни с одной, ни с другой стороны. У каждого были определённые мысли, и каждый получил соответствующий результат.
Есть несколько способов отреагировать на такую ситуацию.
Первый. Если вы будете чувствовать себя виноватым, то своим чувством вины привлечете в свою жизнь такую же ситуацию, но только теперь вы будете не в роли обидчика, а в роли обиженного.
Второй. Если вы считаете себя правым, но не меняете своего поведения, то в следующий раз вы снова создадите такую же ситуацию. Получится замкнутый круг. Вы постоянно будете приносить боль окружающим.
Третий способ. Взять на себя ответственность. Определить, каким своим поведением и какими своими мыслями вы создали эту ситуацию. Просмотрите это событие от начала и до конца и подумайте, чему позитивному оно вас научило. Именно позитивному, а не негативному. И создайте новые способы поведения, новые мысли. Решите для себя, стоит ли вам быть в роли обидчика? Если нет, то какими другими своими действиями вы сделаете человеку приятное?

Выходит, что всё очень просто: совершил какое-то действие — получил результат (а не наказание). Не нравится результат — измени своё поведение (без всякого наказания). И меняй поведение до тех пор, пока не получишь нужный результат.

Получается такая цепочка:
поведение -> результат —> новое поведение -> новый результат

Простите себя! Простите за прошлое, за настоящее и, заранее, за будущее. Вы ни в чём не виноваты. Перед Богом виноватых нет. Наш подсознательный разум напрямую связан с Богом, с Высшим Разумом. И поэтому в любой ситуации человек всегда поступает правильно. Так стоит ли наказывать себя за то, на что вы тогда, в той ситуации, были способны?

Нам с детства твердили, что Бог накажет или болезни даны в наказание. Но пора понять, что Бог не наказывает. Хватит воспринимать Бога как бородатого старца на облаке, который грозит нам пальцем. Бог — это Высший Разум, Вселенная, Реальность, Любовь, Свет… И эта Сила никого никогда не наказывает. Если мы сами себя обвиняем, то есть Силы которые помогают нам реализовать наказание. А если мы себя любим, то эта Сила даёт нам в жизни всё, что необходимо.
Бог это Сила Любви которая творит, создаёт, помогает нам воплотить наши мечты в жизнь. Именно помогает! Вселенная помогает нам всегда, везде и во всём. Не надо делить мир на светлое и тёмное, на Бога и дьявола. Есть Высшая Сила, которая помогает нам реализовать в этом мире наши мысли, чувства и эмоции. Если эти мысли агрессивны, то и получим мы так называемое «плохое». А если они позитивны, созидательны, то получим только «хорошее».

Дьявол — это наши пагубные, агрессивные и разрушительные мысли и чувства. И чувство вины тоже относится к этим чувствам.
Как часто мне приходится иметь дело с теми людьми, которые страдают от чувства вины. Как правило, такие люди сильно религиозны. Они считают себя кругом виноватыми, недостойными чего-то хорошего в этой жизни. Они явно невнимательно читали Библию. Да и читали ли вообще? Через всю Библию красной нитью проходит мысль о том, что Бога нужно любить превыше всего в этом мире. «Возлюби Бога всем разумом своим, всей душой, всем сердцем» — так учил Иисус Христос. И даны прямые указания на то, куда необходимо направлять эту любовь — к себе в душу. Каждый человек — частица Бога, Вселенной. И как мы к себе относимся — так мы относимся и к Богу. Если вы обвиняете и наказываете себя, то идете против Бога. А если вы — против Бога, то чего же хорошего вы от него ожидаете?

Представьте живой организм, в котором каждая клетка выполняет свои специфические функции. И если эта клетка начнёт уничтожать сама себя, то она перестанет выполнять свои прямые обязанности и будет отравлять другие клетки и организм в целом. И как на это отреагирует весь организм? Сначала он будет стремиться помочь этой клетке выздороветь, стать нормальной, но потом просто уничтожит ее, чтобы она не отравляла весь организм своими продуктами распада.

Любовь к Богу начинается с любви к себе. Научитесь любить себя, любить безусловной любовью. Любите себя, как частицу Бога, Вселенной. И тогда весь мир откроется для вас. Это искусство, которому нужно учиться.
Именно любовь к себе, а не самолюбие и эгоизм. Ведь если я люблю себя, как частицу Бога, то и ко всему и ко всем в этом мире я буду относиться так же.

Нужно научиться следовать прежде всего вселенским законам, а потом уже земным. А уметь следовать вселенским законам — это значит испытывать в жизни любовь, радость и счастье.
Взять на себя ответственность вместо чувства вины — это значит научиться делать выбор в своей жизни. Вина и наказание не дают выбора. А чувство ответственности позволяет создать новые мысли и способы поведения.
Важно не просто перестать что-либо делать, а научиться делать что-то новое, более позитивное, чем старое. В принципе, не важно, какой выбор мы сделаем, потому что любой выбор в жизни правилен, так как предоставляется и осуществляется он с помощью Высшей Силы.

Не имеет смысла обвинять себя в каких-то неудачах или ошибках. Это не сделает нас лучше, но боль и обиду принесет. Каждый человек делает в данный момент времени то, что в его силах и что он умеет делать. Каждый действует в силу своего миропонимания и осознания. У каждого из нас есть своё предназначение в жизни. И не столь важно, в этой жизни мы его осуществим или в следующих. Когда-то мы выбрали именно этот мир для прохождения определенных уроков. У каждого из нас свой Путь. Цель у всех одна. Мы все на пути к этой цели, и это стремление, эта таинственная сила объединяет всех нас.

Примите и полюбите се6я, примите и полюбите этот мир таким, какой он есть.
Можно пройти свои Жизненный путь со злостью, Обидой, чувством вины.
Я предлагаю другой вариант.
Пройдите через этот мир с любовью. Любовь — это более приятный инструмент для познания законов Вселенной.

© Валерий Синельников — «Возлюби болезнь свою»

***

Чувство вины идущее из прошлых жизней

Одна пожилая женщина страдала от приступов астмы. Оказалось, что хотя она сама в прошлых жизнях в буквальном смысле не «выдавливала» жизнь из других, тем не менее приложила к этому руку: именно на это была направлена работа, которую она исполняла. А в конце той жизни она в мучениях встретила смерть: из неё в прямом смысле выдавили дух.

Опускаясь всё ниже и ниже по ступенькам инкарнационной памяти, женщина дошла до той жизни, когда она была мужчиной, в руки которого стекались доносы от тайных соглядатаев. Этот мужчина проверял их и затем передавал тем, кто занимался охотой на ведьм непосредственно. Он, совсем не желая того, оказался втянутым в инквизиторскую деятельность и не мог найти выхода из ситуации, заложником которой стал.

Если бы он попытался выступить в защиту несчастных, которым инкриминировалось пособничество сатане, или попытался сложить с себя мучительные для него обязанности, охотники за ведьмами заподозрили бы его самого в том, что он одержим бесовской силой. И в лучшем случае искупали бы его в ледяной купели, в худшем – повесили: дело происходило в Англии, а эта страна не знала практики сожжения ведьм на кострах. В остальной Европе еретики сжигались, и многие случаи органической астмы восходят именно к вдыханию дыма, поднимавшегося к небесам от инквизиторских костров. Если бы этот человек совершил убийство – он, по представлениям того времени, обрёк бы себя на вечное проклятье. Положение было безвыходным. У него было чувство, то его душат.

И вот он решился – будь что будет, сел на коня и попытался бежать. Но его настигли и зарубили мечом. Падая, он увлёк за собой коня, который перевернулся и раздавил ему грудную клетку. Умер он, агонизируя, не в состоянии сделать вдох – точь-в-точь то, что он испытывал во время мучительных приступов астматического удушья. Последняя мысль, мелькнувшая у него в голове: «Я заслужил это». В её эфирной матрице были записаны душевная и физические травмы, страдания, остро переживаемое чувство вины, кошмар удушения, в то время как в ментальном теле было запечатлено убеждение, что она получила всё это по заслугам. Её духовное тело несло желание искупить вину за те страдания, которые она навлекла на головы других людей. Несмотря на приступы астмы, она занималась целительством и за свою жизнь помогла многим людям. Таким был её путь искупления вины.


Абсолютный, Истинный, Настоящий Бог (Владыка Вселенной) — это Совершенная Любовь. Истинный Бог любит всех одинаково, Он никогда никого не карает, не наказывает. В Его Плане Жизни и эволюции нет места наказанию.

«Иллюзия существования Суда» — Нил Доналд Уолш.

«Наша цель — осознать, а не расплачиваться» — Нил Доналд Уолш.
Осуждение ближнего.
«Практика называния — Называние осуждения» — Джек Корнфилд.
«Страх осуждений, наказаний» — Лууле Виилма.
Тиран и жертва.
«Судья-погонщик» — Троуб Томас.
Чувство несправедливости.
Преступление и наказание.
«Чувство вины» — Валерий Синельников.
«Самокритика» — Валерий Синельников.
Самообвинение само ищет наказания.
Критика, принуждение, убеждение
«Чувство стыда» — Томас Троуб.
«Чувство стыда» — Лууле Виилма.
«Чувство стыда» — Джулия Кэмерон.

Copyright © 2015 Любовь безусловная


Вина

6 советов, как избавиться от чувства вины

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведем пример, когда вы обидели кого — то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе — может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства. Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины. Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины. Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи. Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства.

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

После всего сказанного выше, остается только добавить одно — не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться, как перед собой, так и перед другими людьми (отсюда и возникает чувство вины). Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку.

Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

Как справиться с чувством вины

Признайте чувство вины.

Первый шаг в управлении чувством вины заключается в том, чтобы признать конкретные ощущения, связанные с ним. Это включает в себя определение конкретных причин возникновения чувства вины в вашем случае и моментов, когда оно усугубляется. Понимание чувства и причины важно для выработки способов справиться с ним.

Найдите надежного человека, который вас выслушает.

Многим родителям просто нужно, чтобы кто-то их выслушал. Проговаривание своих чувств может стать большим облегчением, особенно если вы склонны держать негативные мысли и чувства в себе. Близкий друг, родственник, врач, представитель духовенства или другой родитель в такой же ситуации может создать безопасные условия, чтобы озвучить чувство вины или опасения по поводу правильности ваших поступков.

Определите, что вы можете контролировать, и примите неизвестное.

Чувство вины часто связано с ощущением беспомощности или неуверенности в вопросах лечения и ухода. Возможно, полностью избавиться от этих ощущений не удастся. Однако сильную поддержку в этом могут оказать врачи. Обсудите с врачами вопросы и опасения, связанные с лечением, побочными эффектами, генетикой и другими медицинскими проблемами. Запишите вопросы и ответы. Ведите журнал с планом и последующими действиями. Это может дать уверенность в том, что вы и врачи делаете все возможное в трудной ситуации.

Снижайте требования к себе.

Для многих родителей чувство вины связано со слишком большими ожиданиями и неспособностью им полностью соответствовать. Родители чувствуют, будто их тянут во все стороны, даже в обычной жизни. При раке это может совсем выйти из-под контроля. Невозможно постоянно во всем сохранять равновесие. Сосредоточьтесь на своих главных приоритетах в краткосрочной перспективе и определите, что необходимо сделать в ближайшем будущем (сегодня, на этой неделе). Затем поставьте более мелкие, выполнимые цели, которые будут реалистичными в текущей ситуации. Снижение требований к себе не является неудачей: это положительная реакция на трудную ситуацию.

Учитесь отпускать.

Человеку, который испытывает чувство вины, нелегко отпускать свои эмоции. Нелегко отпустить прошлое. Нелегко перестать контролировать все решения. Нелегко отпустить детей, когда они взрослеют и делают свой собственный выбор. Однако отпускать, хотя бы до какой-то степени, важно для преодоления чувства вины. Умение отпускать может проявляться по-разному. Вы можете давать себе время думать о чувстве вины, но ограничиваться только мыслями о текущем дне. Вы можете активно участвовать в принятии решений, но доверять рекомендациям вашего врача. Вы можете позволить супругу (-е) участвовать в воспитании ребенка или выборе лечения. Вы можете прощать ошибки себе или другим. Умение отпускать позволяет вам разделять свои обязанности с другими и активнее участвовать в том, что наиболее важно.

Сосредоточьтесь на хорошем. 

Трудно сохранять оптимизм, если вы чувствуете вину. Из-за этого кажется, что вы все делаете неправильно. Однако осознанная сосредоточенность на хорошем имеет несколько преимуществ. Она улучшает психическое и физическое здоровье, создает атмосферу надежды, повышает уверенность и способствует повышению качества жизни пациента и семьи. Признание того, что вы поступаете правильно, может помочь преодолеть чувство вины. Вот несколько способов сосредоточиться на хорошем:

  • В конце каждого дня записывайте, как вы смогли помочь ребенку и семье. 
  • В течение дня делайте записи о хороших вещах в дневник благодарности.
  • Находите повод хвалить и благодарить супруга (-у) или детей. 
  • Записывайте утром список дел, который включает в себя все, что вы обычно делаете, но воспринимаете как нечто само собой разумеющееся, например смешите ребенка, обнимаете его, смотрите вместе телепередачу, уделяете особое внимание братьям и сестрам ребенка, посылаете сообщение «Думаю о тебе» другу или любимому человеку.
  • Используйте вдохновляющие цитаты, изображения и песни в качестве напоминаний о хорошем.

Выполнять эти действия не всегда легко. Для начала можно сосредоточиться на одном или двух из них. Для многих родителей причиной чувства вины является выделение времени на личные дела. Однако, выделяя время на молитву, медитацию, физические упражнения, пребывание в одиночестве или общение с друзьями, вы помогаете себе восстановить силы. Некоторые родители также считают, что запись мыслей и чувств в дневник помогает раскрыть и выразить эмоции более личным способом. Группы поддержки могут быть еще одним важным ресурсом для родителей, пытающихся справиться с чувством вины. Однако если чувство вины так и не проходит, обращение за помощью к психотерапевту может помочь родителям справиться с эмоциями и уменьшить негативные чувства.

Чувство вины сводит с ума. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 17 мин.

Письмо в редакцию:

Здравствуйте. Я все время чувствую себя виноватой. Перед Богом, перед мамой, перед мужем, перед детьми. Наверное, это закономерное чувство, ведь я действительно почти все делаю не так и постоянно это вижу. Стараюсь по учению святых отцов быть внимательной к своему сердцу. И вижу в нем одну грязь или глупость, укоряю себя за неправильные вещи, по возможности часто хожу к исповеди. В общем, стараюсь вести духовную жизнь. Но как только после исповеди чувство вины за свою никчемность проходит, тут же начинают, как снежный ком, наматываться новые грехи, так что иногда даже до Чаши не успеваю дойти: плохие мысли, желание причаститься раньше других, отвлечение от молитвы. И снова я виновата, хоть иди и опять вставай в очередь на исповедь.

Это — в храме. А в обычной жизни чувство вины — обычный мой спутник. Иногда, в общении с детьми, с мужем, с подругой это чувство меня отпускает, становится радостно и весело. И тут же снова накрывает новой волной вины: как я могла забыть о своей греховности? Как могла веселиться и радоваться, когда все во мне пропитано грехом? Наверное, это нормальное состояние для духовной брани. Но мне очень тяжело. Как с этим справляться, где найти силы чтобы выдерживать это чувство вины?

Екатерина, Хабаровск

На письмо читателя отвечает психолог Александр Ткаченко:

С чувством вины у людей очень часто бывают сложные отношения. Тут может возникнуть целый ряд вопросов. Например, откуда берется чувство вины? Подлинная ли это вина, или же надуманная, когда человек, что называется, сам себя накрутил? Как отличить одно от другого? А самое главное — что же делать с этим чувством, если оно возникло или даже возникает регулярно? Попробуем во всем этом разобраться.

Тезис первый:

Чувство вины не является врожденным. Оно начинает формироваться в раннем детстве, с первым гневным окриком старших из-за какой-нибудь шалости.

Пока ребенок еще не знает, что разбить чашку, разрисовать фломастером обои или изрезать мамино платье ножницами — это плохо, чувства вины за такие действия у него не возникает. Все это для него лишь игра, с помощью которой он исследует мир. Он не понимает ценности вещей, не знает границ допустимого в поведении. Проще говоря, он еще не знает, что ему можно делать, а чего нельзя. Объяснить ему это — задача взрослых.

Еще не знающий норм и правил поведения ребенок обязательно будет лезть туда, куда не нужно, и делать то, чего нельзя. И конечно же, будет получать от взрослых сигналы недовольства таким поведением. Именно из этих сигналов в психике маленького человека начинает формироваться чувство вины, благодаря которому он потом всю жизнь будет определять, где именно он поступил недолжным образом.

Постепенно на основании полученного от взрослых опыта обвинений ребенок учится сам давать оценку своим поступкам. Для этого его психика создает структуру, которая будет осуждать его уже без всякого участия кого-либо извне. Душевная боль, осознание своей никчемности, страх отвержения близкими людьми, жгучий стыд за то, что причинил вред, — вот далеко не полный перечень ощущений, которые сопровождают чувство вины. Приятного в этом «букете» переживаний, прямо скажем, немного. Вина причиняет сильный дискомфорт, не дает жить спокойно, отравляет жизнь человека, причем в буквальном смысле этого слова.

Дело в том, что на уровне физиологии это чувство переживается как стресс, опасность: я сделал нечто недолжное, и теперь мне грозит возмездие.

В ответ организм реагирует вырабатыванием гормонов стресса — кортизола и адреналина. Они нужны для того, чтобы максимально мобилизовать все ресурсы организма и отразить опасность в бою с напавшим противником или же убежать от него, если силы слишком неравные. Но в случае с чувством вины проблема заключается в том, что человек разворачивает возникшую стрессовую агрессию против себя же самого. Он сам себя хочет наказать за совершенный проступок. А от себя, как известно, не убежишь. В итоге мобилизованные гормонами ресурсы организма не получают отработки в виде активного действия (ради которого они, собственно, и мобилизуются) и «застревают» в теле. Та энергия, которая должна была пойти на отражение атаки или бегство, начинает активизировать совсем другие группы мышц. Это могут быть спазмы кровеносных сосудов или полостных органов (которые тоже состоят из мышечной ткани), спонтанные зажимы скелетной мускулатуры, передавливающие нервные окончания. Поэтому душевная боль, которой сопровождается чувство вины, имеет и вполне выраженную телесную проекцию.

И если человек живет с этим чувством продолжительное время, гормоны стресса начинают разрушать его организм, подтачивать силы, делать жизнь безрадостной и унылой.

Тезис второй:

Есть конструктивное чувство вины — оно подвигает человека к признанию проступка и работе над собой.

Чувство вины буквально жалит человека, причиняет ему сильные страдания. Поэтому его конструктивное действие может быть лишь кратковременным и заключается в привлечении внимания человека к недолжному поступку. Оно подобно уколу булавкой, когда человек вскрикивает: «Ой, больно!» — и начинает искать, обо что же это он укололся. Но если он будет длительное время игнорировать такие уколы, «булавка» может серьезно его поранить и даже вызвать общее заражение крови. Так и длительное пребывание в чувстве вины может оказаться опасным для эмоционального и физического здоровья.

Но предположим, сигнал воспринят, «укол булавкой» достиг своей цели, человек ойкнул и, осмотревшись, понял, что именно он сделал не так, в чем провинился. Что дальше?

А дальше человеку предстоит принять на себя ответственность за совершенный проступок. Ему нужно оценить размер ущерба, нанесенного тому, перед кем он провинился, и постараться возместить этот ущерб.

Яркий пример подобного рода — история мытаря Закхея: Потом Иисус вошел в Иерихон и проходил через него. И вот, некто, именем Закхей, начальник мытарей и человек богатый, искал видеть Иисуса, кто Он, но не мог за народом, потому что мал был ростом, и, забежав вперед, взлез на смоковницу, чтобы увидеть Его, потому что Ему надлежало проходить мимо нее. Иисус, когда пришел на это место, взглянув, увидел его и сказал ему: Закхей! сойди скорее, ибо сегодня надобно Мне быть у тебя в доме. И он поспешно сошел и принял Его с радостью. И все, видя то, начали роптать, и говорили, что Он зашел к грешному человеку; Закхей же, став, сказал Господу: Господи! половину имения моего я отдам нищим, и, если кого чем обидел, воздам вчетверо. Иисус сказал ему: ныне пришло спасение дому сему… (Лк 19:1–9).

Несомненно, Закхей, не один год бессовестно обиравший своих единоплеменников, испытал перед лицом Господа чувство вины за свои преступления. Но что же он делает при этом? Сгорая от стыда, убегает в горы, подальше от людских глаз? Нет, Закхей тут же принимает решение взять на себя ответственность и возместить обиженным им людям тот ущерб, который они понесли от его вымогательства. И Господь одобряет такое его поведение. Ему не нужно, чтобы Закхей постоянно пребывал в чувстве вины. Он видит, что тот принял ответственность, готов загладить последствия своего греха. Значит, чувство вины сделало свое дело. И нет смысла принуждать Закхея пребывать далее в этом разрушительном чувстве. Вообще, нетрудно заметить, что всех грешников, испытывающих вину, Господь в Евангелии не обвиняет еще, а напротив, оправдывает и прощает, снимая с них этот тяжкий и токсичный груз.

Признать вину и взять на себя ответственность за нанесенный ущерб — таков алгоритм действий при возникновении чувства вины за реальный проступок, ошибку или преступление.

Тезис третий:

Есть разрушительное чувство вины — оно загоняет человека в клетку вины за то, чего он и не совершал.

Но бывает и так, что никакого преступления не было и ущерб никому не нанесен. А человек буквально изводит себя переживаниями этого чувства, коря себя за каждый неловко сделанный пустяк. И в этом случае нужно говорить уже о невротической вине, которая возникает из-за чересчур требовательного отношения к себе.

Причины этому лежат все там же, в детстве, когда чувство вины лишь формировалось в психике ребенка под влиянием критической реакции взрослых. Если родители или воспитатели обращались с ребенком бережно и спокойно, то и чувство вины формировалось у него адекватно. Например, после случайно разбитой чашки объясняли, что разыгравшись, не стоит сразу же прыгать за стол и быстрее хватать молоко. Лучше сначала немного успокоиться, восстановить контроль за своими движениями, чтобы в следующий раз не получилось такого же конфуза. После такой критики ребенок понимал, что чашка разбилась по его вине. А его ответственность за нанесенный ущерб заключалась в принятии им новых знаний о себе, готовности изменить свое поведение таким образом, чтобы больше не разбивать посуду из-за подобных причин.

Но если взрослые в такой ситуации начинали кричать на ребенка, обесценивать, унижать или запугивать его, картина формирования чувства вины оказывается принципиально иной. Ребенок здесь просто не имеет возможности принять на себя ответственность за разбитую чашку. Он лишь видит, что значимые для него взрослые им очень недовольны, что они различными способами хотят причинить ему душевную боль. И в самом деле, ну а как еще можно расценить ситуацию, когда мама ледяным тоном спрашивает: «Ты хоть понимаешь, что ты сейчас натворил? Ты знаешь, сколько эта чашка стоила?» Или же: «Это была бабушкина чашка! Ты понимаешь, что ты сейчас разбил память о бабушке?» .

Все это — различные варианты эмоционального насилия, которые отличаются от физического избиения лишь тем, что боль здесь стараются причинить словом, а не ударами. И ребенок это чувствует. В результате, вместо принятия ответственности, он делает лишь один вывод: «Я плохой. Я сделал непоправимое. Мама меня больше не любит».

И в дальнейшем начинает уже сам причинять себе эту психологическую боль в подобных случаях, считая, что через такое самонаказание он как бы искупает свою вину. И потом, уже во взрослой жизни, в трудные минуты вместо навыка принятия ответственности, эмоциональный опыт вдруг достает из закромов памяти унижающие, обесценивающие, откровенно ругательные фразы. И ты уже не хочешь ничего преодолевать, достигать, да и вообще жить, хочешь лишь спрятаться куда-нибудь подальше от всех, чтобы никто не больше не видел, какой ты плохой, безмозглый неумеха с кривыми руками и тупой башкой. Или же торопливо говоришь про себя эти злые, ранящие душу слова, как будто спешишь опередить кого-то, кто может снова тебя так обозвать.

Что же получается в итоге? Человек живет с уверенностью в том, что всегда должен быть идеальным, не имея права на ошибку хоть в чем-нибудь.

И хотя идеал недостижим по определению, любое отклонение от него человек воспринимает как падение и катастрофу, вызывающие немедленное чувство вины. Ведь он запомнил, что любить его можно лишь тогда, когда он делает все как надо.

Но чем сильнее он стремится быть идеальным (а значит — любимым), тем хуже у него это получается. И тем сильнее он начинает терзать себя виной.

Так формируется чувство вины по невротической схеме. Никакой конструктивной функции у такой вины уже нет. Возвращаясь к метафоре укола булавкой, можно сказать, что при невротической вине человек начинает сам колоть себя этой булавкой, считая это наказанием за свою недостаточную «хорошесть».

Тезис четвертый:

У верующих людей болезненная тяга к самообвинению может маскироваться под «высокие духовные состояния».

Придя в Церковь, они вдруг обнаруживают, что мучающее их чувство вины внешне соответствует целому ряду состояний, свидетельствующих об «успешном» и правильном прохождении христианского пути духовной жизни. Тут и «смирение», и «самоуничижение», и «видение своих грехов как песка морского». И тогда болезненный навык к постоянному самообвинению может оказаться для такого человека поводом к мыслям о собственном духовном преуспеянии или приближении к той самой вожделенной идеальности. Действительно, святые подвижники годами и даже десятилетиями стяжали эту удивительную способность — обличать себя за различные мелкие грехи. А тут в самом начале пути вдруг видишь у себя такую высоту в уже готовом виде. Не иначе, ты избран Богом для какого-то особого служения. И вот уже чувство вины становится едва ли не желанным, вызывается произвольно и осознанно: ведь по нему видно, насколько человек духовно преуспел.

Увы, такая «духовная практика» ничем хорошим кончиться не может и обычно приводит к нервному истощению, истерикам, неврастении, которые при желании человек тоже может отнести к проявлениям своей «высокой духовности». Однако в православной аскетической практике для таких состояний есть и вполне традиционное определение — прелесть (от слова — лесть, т. е. — «прельстить самого себя»).

Причина такого духовного сбоя лежит в приобретенной с детства привычке судить о себе лишь в идеальных категориях. Человек с невротической виной не способен принять себя таким, каков он есть, — обычным, неидеальным, поврежденным грехом. Но без признания собственного несовершенства невозможно даже начать исправление себя.

Именно поэтому православные подвижники говорили, что признак начинающегося здравия души — видеть свои грехи как песок морской, т. е. — способность видеть себя неидеальным и обращаться к Богу за исцелением.

В случае же с невротической виной для человека настолько непереносимо сознание собственной греховности, что он стремится заглушить его постоянными уколами чувства вины за любое, даже самое малейшее действие греховных страстей. Неудивительно, что среди православных подвижников такое отношение к себе считалось одним из проявлений гордости. Вот что пишет об этом преподобная Арсения (Себрякова):

«…нужно поучиться еще, как себя любить. Да, и очень надо над этим потрудиться. Например, человек несправедлив бывает к себе и требует иногда от себя того, чего дать не может. Требует от себя победы над своими страстями и скорбит, волнуется, негодует на себя, когда видит, что его берут во власть те самые страсти, от которых он решил отстать. Но справедливо ли такое негодование на себя? Нет. Человек своею силой никогда не может победить в себе страсти: их побеждает в нас сила Божия. Эта сила присуща Его заповедям. Когда с помощию Божиею человек усвоит их, когда они будут жить в его сердце, тогда грех и страсти ослабевают и совсем прекращают свое действие в сердце. Нужно постоянно оживлять в своем сердце намерение жить по заповедям Христовым, нужно просить в молитве Его помощи, нужно смиряться в своих уклонениях, нужно подклоняться под свою немощь и не негодовать на себя за нее (выделено мной. — А. Т.). Ведь не силен ее победить в себе, зачем же требовать от себя того, что может дать Один Господь, зачем же скорбеть на себя, что не стал выше себя. В таком требовании от себя духовного преуспеяния сказывается наша гордость. Будем всего ожидать от Единого Господа и глубоко смиряться в своих немощах и греховности».

«Подклоняться под свою немощь и не негодовать на себя за нее» — хороший рецепт. Но какие-то активные действия ведь тоже нужно совершать для того, чтобы Господь избавил нас от этой немощи и укрепил в вере и благочестии? Безусловно — да. Однако вовсе не бесконечное самоистязание чувством вины предлагается святыми нашей Церкви для сохранения мирного духа в ситуации, когда христианин вдруг видит в себе мимолетное действие греха или страсти. Немедленная покаянная молитва, обращенная к Богу, — вот самое действенное средство против того множества мысленных грехов, которые все мы вольно или невольно совершаем в своем внутреннем мире. И не нужно ждать для этого очередной исповеди. Святитель Феофан Затворник прямо говорил: «Относительно мелких греховных движений сердца, помыслов и т. п. <…> следующее правило: как только замечено что-либо нечистое, тотчас следует очищать это внутренним покаянием пред лицом Господа. Можно этим и ограничиться, но если нечиста, неспокойна совесть, то потом еще на вечерней молитве помянуть о том с сокрушением и — конец. Все такие грехи этим актом внутреннего покаяния и очищаются».
Среди православных христиан отношение к чувству вины может вызывать споры. Одни считают это чувство важным и даже необходимым в прохождении духовной жизни. Другие, напротив, усматривают в нем серьезное препятствие на этом пути.

Чтобы разобраться в этом противоречии, нужно обязательно уточнить два понятия.

  1. Чувство вины бывает как адекватным, так и невротическим. Когда человек в силу сложившейся у него привычки обвинять себя за все на свете считает эту привычку неким высоким духовным состоянием, ничего хорошего из этого не получится. Однако чувство вины за совершенный грех — нормальная человеческая реакция, без которой духовная жизнь становится невозможной.
  2. Видение своих грехов не является естественным свойством человека. В нашем падшем естестве оно помрачено и выявляется лишь одним единственным способом — тщательным исполнением заповедей Евангелия. Чувство вины здесь лишь внутренний маркер, как бы говорящий: «Вот, у тебя снова не получилось, хотя ты очень старался. Твоих сил на это не хватает, скорее проси помощи у Господа». Но если это чувство становится способом самонаказания, если оно вгоняет человека в уныние и лишает упования на милость Божию, никакой пользы в духовной жизни оно не принесет. Преподобный Симеон Новый Богослов писал: «Тщательное исполнение заповедей Христовых научает человека его немощи». Соответственно, там, где нет такого усиленного стремления исполнить все заповеди Евангелия, не может быть и углубленного видения собственных грехов. Такое видение — дар Божий, который раскрывается тем сильнее, чем более человек стремится победить в себе грех. И если без такого усиленного подвига человек вдруг ощущает в себе мучительное чувство вины, это повод для серьезного разговора с духовником.

Но как же тогда справлялись с чувством вины святые, которые стяжали дар видения собственных грехов? Тут важно понимать, что для святых это чувство вины за грех, как уже было сказано выше, является лишь маркером, указывающим на то, что в духовной жизни произошел сбой, «поломка». Убедившись, что сами они с этой «поломкой» справиться не могут, подвижники обращались к Богу с молитвой о помощи. И в такой молитве, предстоя Господу, они получали от Него утешение своему горю от осознания собственного бессилия. Озаренные этим благодатным утешением, святые несли в мир не уныние от чувства вины и бессилия перед грехом, а свет и радость от веры в Божью любовь и милосердие.

Так, маленький самоуверенный мальчик, получив от отца какое-то задание, и не справившись с ним, понуро приходит к отцу и говорит:

— Папа, у меня не получилось. Наверное, я неумелый и никуда не гожусь.

Но вместо порицания слышит ласковый голос отца:

— Просто ты еще маленький. Я специально тебе это поручил, чтобы ты понял, как многому тебе еще предстоит научиться. Не огорчайся. Я всегда буду помогать там, где тебе понадобится моя помощь.

Тезис пятый:

Чувство вины должно быть лишь мотивацией к покаянию, а не фундаментом духовной жизни человека.

Полезно ли для христианина испытывать чувство вины? С одной стороны, вроде бы да, потому что все мы знаем о своей поврежденности грехом. А с другой, как совместить это чувство с едва ли не главным апостольским призывом ко всем христианам — всегда радуйтесь (1 Фес 5:16)? Как это вообще возможно — радоваться, испытывая чувство вины? Можно найти объяснение этому парадоксу с помощью несколько неожиданной аналогии.
Сначала — два риторических вопроса к автомобилистам (все остальные, думаю, тоже легко поймут, о чем идет речь).

Хорошо ли, что на приборной панели в вашей машине есть целый набор тревожных лампочек и значков, сигнализирующих о не­исправности той или иной системы автомобиля?

Хорошо ли, когда все эти лампочки и значки постоянно горят и высвечиваются во время движения вашего транспортного средства?

Думаю, даже очень далекий от автомобильной проблематики человек легко ответит: в первом случае — хорошо; во втором, мягко говоря, не очень. А вернее, очень даже плохо. Примерно таким же образом действует в человеке чувство вины. Это тоже своего рода индикатор духовной неисправности.

«Включаясь», он помогает человеку осознать греховность того или иного поступка, слова, мысли. И в этом — несомненная польза чувства вины. Но, уберегая нас от совершения греха или от пребывания в нераскаянном состоянии после его совершения, это чувство может стать и разрушительным для нашей душевной и телесной жизни. А происходит это в том случае, если мы испытываем вину постоянно. Причем проблема тут вовсе не в самом чувстве вины. Ведь когда на пульте управления каким-либо устройством постоянно горит красная лампочка, сигнализирующая о неисправности, значит, что-то в устройстве работает некорректно и нужно срочно устранять неисправность. Если же этого не сделать, устройство просто сломается.

Чувство вины — такая же «красная лампочка» в нашем естестве.

Сделал, сказал или просто подумал какую-нибудь пакость — хлоп! Тут же загорелся на панели значок «опасность». Вина сжала сердце, отнимая радость и свободу. Для христианина тут все ясно: срочно бери на себя ответственность за причиненный себе или другим ущерб, кайся перед Богом и больше так не делай!

Машину-то, небось, тут же отогнал бы на станцию техобслуживания, загорись у нее на панели значок «проблемы с двигателем». Вот и о душе своей позаботься так же, не игнорируй ее «красную лампочку».

Конечно, жить, вообще никогда не испытывая чувства вины, свойственно лишь психопатам или духовно омертвелым людям, для которых грех стал нормой и уже не вызывает душевной боли. Однако и пребывать в этом чувстве постоянно, делать его своим привычным состоянием тоже неправильно и неполезно, поскольку в духовной жизни христианина оно является лишь побудительным мотивом к покаянию. Но исцеляет человека не оно, а само покаяние, т. е. оставление с Божией помощью того греха, за который испытываешь чувство вины. А уже вслед за покаянием приходит и духовная радость, и благодарность Богу за исцеление. И чувство вины здесь лишь эмоциональный маркер того, что совесть наша неспокойна, что-то ее гнетет. Нужное чувство, что и говорить. Но все же оно никак не может рассматриваться как нечто ценное само по себе, в отрыве от покаяния. И уж тем более — как нечто, свидетельствующее о правильной духовной жизни.

Загорелся в душе сигнал тревоги, ты его видишь — слава Богу! Иди и устрани причину. Поскорее сделай так, чтобы он погас.

Иллюстрации Марии Сосниной

Не могу так больше жить! Как избавиться от чувства вины перед ребенком?

Чувство вины — это плохо или хорошо? Это ресурсно или тягостно? Оно приносит только боль и страдания, или дает новый шанс на прощение? Ответить на эти вопросы каждый может только сам, но возможность исцелиться есть у каждого.

Согласитесь, рефлексия в любом деле необходима как воздух — а иначе как мы сможем увидеть собственные недочеты? Приправьте это полезное блюдо щепоткой заботы и столовой ложкой любви — вуаля, можно подавать на стол! Родители, которые испытывают чувство вины, все-таки лучше тех, кто считает, что прав во всем.

Но все же, украшать заведомо тяжелое чувство бантиками мы не будем. Звать волшебных фей и радужных единорогов тоже пока рано. От объективной реальности никуда не денешься: да, чувство вины давит, да, с ним сложно справиться, да, оно мешает жить. И с точки зрения эмоционального интеллекта чувство вины — одно из самых деструктивных для человека. Иногда оно затягивает нас в такие омуты, что нам становится тяжело воспринимать реальность, и в бесконечной рефлексии мы застреваем на долгие годы. Но…

«Каждый человек имеет право на ошибку».

Диагноз: всю вину беру на себя

Умение адекватно анализировать свои ощущения, умение чувствовать, что переживает другой человек и умение открыто говорить о собственных чувствах — навыки, которые определяют эмоциональный интеллект. Когда мы просим прощения у другого человека, мы автоматически признаем свою ошибку, и эмоционально в этот момент мы очень открыты.

«Признать собственную ошибку — это не слабость, а волевой искренний порыв стать ближе и попытаться исправить то, что когда-то сломалось в отношениях».

Фотография: Person photo created by Racool_studio — www.freepik.com

А если проблема многолетняя, запущенная? Если чувство вины с годами только возрастает и другого пути, кроме как баловать ребенка модными гаджетами и игрушками просто нет? Как иначе загладить вину? Как вновь стать достойным отцом или любящей матерью? Для начала разберемся, как чувство вины портит нам жизнь.

Во-первых, оно не дает быть собой. Во-вторых, оно держит нас где-то на задворках прошлого — постоянно хочется отмотать назад, стереть какие-то события, переиграть ситуацию. В-третьих, вина заставляет нас быть зависимыми. Вместо того чтобы взять ответственность за свою жизнь и поступки, мы впадаем в состояние жертвы и запрещаем себе радоваться жизни. И, наконец, в-четвертых, чувство вины просто разрушает нашу психику: постоянное самокопание и желание достучаться до истины делает нас уязвимыми и слабыми.

«Для многих людей с депрессивными расстройствами или склонностью к самокопанию угрызения совести — настоящий наркотик. Без него существовать уже невозможно, но жизнь с ним становится невыносимой».

Мы часто прикрываемся чувством вины как ширмой. Замечали? Проще страдать, чем совершать осознанные шаги для того чтобы наладить отношения. Мы выбираем оставаться в негативе, потому что навеки приковали себя к какой-то ситуации чувством вины:

Я обидела его навсегда, поэтому всю жизнь буду ему служить, буду отрабатывать свое «плохое» поведение.

Каюсь. Ты меня простишь?

Извинения и раскаяние — верный путь! Но не забывайте, что ребенку недостаточно покаяния родителя. В момент извинения вы принимаете на себя ответственность за все, что сделали (или, наоборот, не сделали) и выбираете другую стратегию. При правильном подходе извинение должно аннулировать все ваши предыдущие решения.

Что должно следовать за извинением, чтобы было понятно — ситуация полностью отработана? Вместо вины возьмите на себя ответственность. Отбросьте формальный подход и долженствование. Хотите избавиться от чувства вины — будьте внимательны к своим ощущениям.

«Если вам ближе страдание с грузом вины, это серьезный повод задуматься. Почему вы привыкли жить так, чтобы устраивать препятствия на пути к достижению целей?»

Фотография: People photo created by rawpixel.com — www.freepik.com

Задайте себе вопросы, которые помогут отработать любую негативную ситуацию и не зацикливаться на чувстве вины:

Если не так, то как? Что я хочу вместо этого?

Снова автоматически поставили старую пластинку? Задайте себе вопросы еще раз, сформулируйте и запишите четкие ответы. Главное вовремя осознать, где вы сейчас находитесь: в привычном вязком болотце чувства вины, которое обволакивает, опутывает и не отпускает, или на пути к исправлению — с четким намерением действовать по-другому и готовой стратегией.

Ошибиться может каждый, и если вы совершили поступок, который нужно исправить, в этом пока нет ничего страшного. Поинтересуйтесь у своего главного экзаменатора — ребенка — как лучше исправить ситуацию, чем помочь, что сделать.

Давай договоримся. Как мне себя вести, чтобы не обидеть тебя?

Не запутайтесь: речь о человеческих поступках и проявлении любви, а не о покупке нового айфона. Слепое подчинение детским манипуляциям снова загонит в бесконечный цикл чувства вины.

Если ребенок не принимает извинения, даже когда вы сделали «все и даже больше», постарайтесь не попасть в старую ловушку. Не принимать извинения другой человек (к слову, не только ребенок) может по разным причинам, и это не обязательно манипуляция. Но, пожалуйста, поберегите себя, не впадайте в еще большее отчаяние, не закапывайтесь с головой в чувство вины, иначе сформируется созависимая связка:

Я буду винить себя в этом до тех пор, пока не получу прощения.

Прощение может не наступить. Кому-то просто нравится жить в обиде: характер такой, много других проблем, хочется переложить ответственность — причин очень много и все они, увы, не зависят от вас. Просто примите решение, что больше не хотите жить с чувством вины. В конце концов, вы сделали все, что от вас зависит. А если человек все-таки простит вас, вы всегда открыты, чтобы возобновить отношения.

Вина и хроническая боль | PainScale

Помимо физических симптомов, хроническая боль может вызывать эмоциональные проблемы. Жизнь с хронической болью может вызвать чувство разочарования, печали и даже горя. Еще одна часто переживаемая эмоция — это чувство вины.

Три наиболее распространенных типа вины, связанные с хронической болью, включают следующие:

  • Социальная вина может развиться в результате пропуска социальных занятий из-за хронической боли, вызывая чувство вины из-за того, что «подводит» семью или друзей.Это также может быть результатом регулярного обращения за помощью к другим.
  • Вина за обезболивание может возникнуть, если человек считает, что ему следует лучше справляться со своей болью.
  • Вина подтверждения боли часто поражает людей, у которых есть невидимое состояние хронической боли или хроническая боль без конкретного диагноза. Они могут быть обеспокоены тем, что их боль воображают, или могут чувствовать, что другие не осознают их боль.

Чувство вины может также развиться из-за невозможности работать или из-за истощения финансовых ресурсов из-за медицинских счетов и стоимости лекарств или других видов лечения.

Когда хроническая боль не является фактором, чувство вины часто побуждает к позитивным, конструктивным действиям, направленным на преодоление негативных эмоций. Однако это часто не вариант, когда чувство вины связано с хронической болью. Независимо от степени мотивации человека с хронической болью, это просто не отменяет того факта, что хроническая боль все еще присутствует, заставляя его пропускать определенные виды деятельности и социальные обязательства. Чувство вины из-за того, что вы не можете справиться с болью или не поставили конкретный диагноз, не уменьшают боль.

Чувство вины может вызвать несколько негативных последствий для психического здоровья, включая, помимо прочего, дальнейшее отстранение от социальных ситуаций, эмоциональный дистресс или развитие состояний психического здоровья, таких как тревога или депрессия. Вина часто связана со стрессом, и повышенный уровень стресса также влияет на организм, усиливая боль и негативно влияя на иммунную систему.

По этим вышеупомянутым причинам научиться распознавать вину и справляться с ней важно для всех, кто живет с хронической болью.

5 советов по управлению чувством вины, связанным с хронической болью

Жизнь с хронической болью часто сопровождается чувством вины. Чувство вины может возникать из-за того, что он полагается на других, не может выполнять социальные или рабочие обязательства или из-за отсутствия контроля над уровнем боли. Эта вина может негативно повлиять на отношения, а также на личное физическое и эмоциональное благополучие. Поэтому каждому, кто страдает хронической болью, важно научиться справляться с любым чувством вины, связанным с его хронической болью.

Пять советов, как справиться с чувством вины, связанным с хронической болью, включают следующее:

  1. Научитесь принимать боль в максимально возможной степени. Научиться принимать боль вместо постоянной борьбы с ней может помочь уменьшить негативные эмоции, включая чувство вины. Принятие хронической боли не обязательно означает, что все в порядке. Это просто означает признание реальности того, что хроническая боль — это повседневная часть жизни, с которой нужно справляться. При необходимости консультант или терапевт могут помочь с принятием и преодолением трудностей.Терапия принятия обязательств может быть полезной.
  2. Найдите доказательства того, что проблема действительно существует. Часто чувство вины хуже, чем есть на самом деле. Если чувство вины связано с тем, что полагается на другого человека, спросите этого человека, чувствует ли он себя обремененным. Если они этого не сделают, отпустите чувство вины. Подумайте, если бы ситуация была обратной: если бы человек, помогавший вам, нуждался в помощи вместо этого, было бы это для вас бременем?
  3. Смотрите на вещи в перспективе. Например, если социальное обязательство необходимо перенести из-за уровня боли, подумайте, что могло бы произойти, если бы это обязательство было выполнено. Если соблюдение обязательств усилит боль, полностью присутствовать и участвовать в мероприятии будет очень сложно, если не невозможно. Усиление боли также может привести к бессонной ночи, пропущенным рабочим дням или другим последствиям. Перенос обязательства на другой день или время, когда уровень боли низкий, позволит более активно участвовать в мероприятии, сделать его более приятным и уменьшить или устранить любые негативные последствия.
  4. Сделайте уход за собой своим приоритетом. Если брать слишком много, чтобы избежать чувства вины, это может иметь неприятные последствия. Избыточное растяжение и чрезмерное выполнение могут нанести серьезный ущерб уровню боли. Расставьте приоритеты в уходе за собой, говоря «нет» задачам, которые требуют слишком много энергии или причиняют слишком много боли, чтобы можно было сказать «да» наиболее важным задачам или задачам, выполнение которых более разумно.
  5. Прекратите употреблять слово «следует». Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что должно быть сделано, сосредоточьтесь на том, что можно сделать или на том, что уже было сделано.Постарайтесь управлять вещами, которые можно контролировать, например, есть здоровую пищу, проводить время с поддерживающими друзьями / семьей и изменять занятия. Это поможет восстановить самооценку.

Боль уменьшает чувство вины

Сайлас из Кодекса да Винчи причиняет себе вред, чтобы избежать чувства вины.

Такое поведение хорошо работает как литературный прием, но есть ли основания полагать, что оно работает? Может ли физическая боль изменить ваше чувство вины?

Этот вопрос был рассмотрен Броком Бастианом, Йоландой Джеттен и Фабио Фасоли в мартовском выпуске журнала Psychological Science за март 2011 года.

Они заставили одну группу участников почувствовать себя виноватой, заставив их написать о времени, когда они отвергли или социально исключили другого человека. Контрольная группа написала о типичном взаимодействии, которое они имели с человеком накануне.

Из тех, кто писал о своем неэтичном поведении, половина сунула руку в ведро с ледяной водой и попросила держать ее там как можно дольше. Опускать руку в ледяную воду больно. Другая половина людей опускала руки в теплую воду примерно столько же времени, сколько большинство людей держали руки в холодной воде.

Люди в контрольном состоянии также опускают руки в ледяную воду.

Как до, так и после погружения рук в воду, группы заполнили шкалу, чтобы измерить свое настроение и текущее чувство вины. Они также оценили, насколько больно было держать руки в воде.

Люди, писавшие об исключении кого-то еще, держали руки в холодной воде дольше, чем люди в контрольном состоянии. Это открытие предполагает, что чувство вины увеличивает терпимость человека к чему-то болезненному.

Итак, ощущение боли, кажется, уменьшило чувство вины.

Почему это могло произойти?

Авторы этой статьи предполагают, что существует какая-то связь между болью и очищением, которая помогает уменьшить чувство вины. С этой точки зрения люди наказывают себя, и это освобождает от вины.

Но я не думаю, что это правильное объяснение.

Как узнать, что вы чувствуете себя виноватым? Несмотря на то, что чувство вины является эмоциональным состоянием, оно создает настоящий физический стресс и боль.Вы интерпретируете этот стресс и боль как чувство вины, потому что у вас есть мысли о собственном плохом поведении. Вы связываете эти мысли с болью.

Когда вы погружаете руку в холодную воду, вы также испытываете боль. Совершенно очевидно, что боль, которую вы чувствуете, вызвана холодной водой.

После того, как вы причинили себе боль таким образом, теперь у вас есть внешнее физическое объяснение боли, которую вы чувствуете. В результате вам не нужно объяснять свою боль мыслями о своих прошлых действиях.Итак, вы не чувствуете себя виноватым.

В конечном счете, физическая боль — не лучший способ избавиться от вины. Физическая боль, которую вы причиняете себе, обычно носит временный характер. Если вы чувствуете себя виноватым, скорее всего, к вам вернутся мысли о ваших прошлых действиях. Бедному Сайласу из «Код да Винчи » приходилось мучить себя. Гораздо лучше найти способ извиниться или исправить свои ошибки, чем пытаться уменьшить их влияние через боль.

Следуйте за мной в Twitter.

Destiny 2 Pain and Guilt — How to Get Luna’s Howl

Игроки по-прежнему пользуются Destiny 2 год спустя благодаря расширению Forsaken , и есть много нового, мощного оружия для добычи. Один из лучших пистолетов в игре — Легендарная ручная пушка Luna’s Howl, но чтобы получить ее, вам нужно выполнить квест Destiny 2 Pain and Guilt . Но как это сделать и что еще нужно сделать? Как получить Luna’s Howl ? Мы вам покажем.

Как выполнить

Destiny 2 Боль и вина

Боль и вина — это квест Горнила, который является частью квестовой линии «Воспоминания», которую вы получаете от Шакса. Основная цель Pain and Guilt — убить 150 человек из ручных пушек во время матчей Горнила в соревновательном плейлисте. Это простая цель, но ее трудно осуществить. Есть несколько вещей, которые вам нужно знать, кроме убийств, которые имеют , чтобы быть в матчах Горнила, которые сами имеют , чтобы быть из Соревновательного плейлиста.Хорошая новость заключается в том, что вам не нужно использовать исключительно ручную пушку, но вам нужно нанести последний удар с ее помощью.

Старайтесь убивать до того, как достигнете слишком высокого уровня славы, иначе вашим противникам будет намного труднее столкнуться с ними. Используйте снаряжение с перками, которые помогают с прицеливанием, или с ручными пушками, но, конечно, помните, что вам нужно всего лишь прикончить противников с помощью ручной пушки, вы можете использовать любое другое оружие, чтобы ослабить их. Помимо этого, вам просто нужно попрактиковаться в прицеливании и набраться терпения!

Что еще нужно, чтобы получить Luna’s Howl?

Есть еще шесть квестов, которые вам нужно выполнить, прежде чем вы сможете получить Вой Луны, и хотя Боль и Вина могут быть самыми сложными из всех (особенно если вы не привыкли играть с ручными пушками), другие миссии могут быть столь же хлопотными.Первый в цепочке заданий от Шакса называется Shock and Denial , и вам нужно будет выполнить его, прежде чем брать на себя Боль и Вину. К счастью, это самый простой способ: просто участвуйте в 10 матчах Горнила в Соревновательном плейлисте, вам даже не нужно их побеждать.

После боли и вины — это Гнев и торг (да, мы проходим все стадии горя), и мы снова возвращаемся к этому плейлисту «Соревнования». Это похоже на Боль и Вину, за исключением того, что смертельный удар должен быть нанесен солнечным оружием или атакой, и вам нужно будет убить 200 врагов с помощью добивающих ударов Солнца.Следующий этап — Depression and Loneliness , который, к счастью, намного проще: вам просто нужно завершить три матча Горнила в плейлисте Rumble.

Следующая часть, The Upward Turn , возможно, самая сложная в цепочке заданий. По сути, это то же самое, что и «Боль и вина», в том, что вам нужно убивать ручных пушек в соревновательном плейлисте. За исключением того, что теперь вам нужно сделать 200 убийств… и это должны быть убийства в голову, убийства, или, в частности, «точные добивающие удары».«Надеюсь, у вас достаточно практики с ручными пушками в части« Боль и вина »!

После этого идет Reconstruction , который требует, чтобы вы достигли ранга Славы «Fabled», к которому вы, вероятно, уже должны быть на пути к этому моменту. Для справки: уровни славы — Страж, Храбрый, Героический, затем Сказочный (после этого идут Мифический и Легендарный, но нам не нужно заходить так далеко). После этого последняя цепочка квестов, которая, конечно же, называется Принятие , — просто вернуться к Шаксу и получить награду: легендарную ручную пушку «Вой Луны»!

Что такое легендарная ручная пушка Luna’s Howl?

Ручная пушка «Вой Луны» — невероятно мощное и полезное оружие с множеством возможностей модификации оружия.К тому времени, как вы его получите, вы должны быть экспертом в использовании ручных пушек, чтобы зажигать им противников. У него есть несколько перков:

  • Precision Frame: Внутренний перк. Рисунок отдачи более предсказуемо вертикальный. Стреляет быстро и с высокой точностью.
  • Polygonal Rifling : снижение отдачи и повышенная стабильность.
  • Drop Mag: Скорость перезарядки значительно увеличена, но при перезарядке магазин падает, что может тратить боеприпасы.
  • Zen Moment: Нанесение урона этим оружием увеличивает его стабильность.
  • Великолепный вой: Сделайте два прицельных выстрела в быстрой последовательности, и вы получите дополнительный урон до следующего убийства или промаха.
  • Трекер отключен: Трекер не отображается.
  • Kill Tracker: Отслеживает количество врагов, которых вы убили из ручной пушки.
  • Crucible Tracker: Отслеживает количество противников Горнила, которых вы победили с его помощью.

Влияние вины, связанной со здоровьем, и хронической боли

Миллионы людей, страдающих хронической болью, также чувствуют себя виноватыми из-за этого. Вина в том, что многие люди, страдающие хронической болью, не особо обсуждалась в медицинском сообществе, но это то, что влияет на людей ежедневно. Те, у кого есть вина, связанная со здоровьем, в результате могут страдать больше, что становится фактором, который необходимо выявить и устранить.

В исследовании, опубликованном в майском выпуске Британского журнала психологии здоровья за 2021 год, рассматривалось чувство вины, связанное со здоровьем, в связи с наличием хронической боли [1].Исследователи провели системный обзор, чтобы понять, что такое чувство вины, связанное со здоровьем, присутствовало у тех, кто страдает хронической болью. Для проведения обзора они провели поиск статей, опубликованных по этой теме, в четырех основных базах данных. В итоге они использовали данные 16 исследований, затрагивающих эту тему.

Темы в делах о вине, связанных со здоровьем

Исследование выявило три основные темы, о которых говорилось в предыдущем исследовании. К ним относятся следующие.

  1. Лечение хронической боли
  2. Неопределенность диагноза или легитимация боли
  3. Каким образом данное лицо повлияло на других своими действиями или бездействием.

Связанная со здоровьем вина, которую испытывают многие люди с хронической болью, возникает из-за того, что они справляются с этим заболеванием и часто вызывают снижение качества жизни.

Нравится то, что вы изучаете? Загрузите брошюру по нашей онлайн-программе, свидетельству о аспирантуре по медицине боли или программе магистратуры в партнерстве с Медицинской школой Кека при USC.

Вина и лечение хронической боли

Исследователи пришли к выводу, что чувство вины, связанное со здоровьем, является важным психологическим фактором, который испытывают многие люди с хронической болью, а те, у кого боль больше, как правило, больше вины. Они предлагают провести дополнительные исследования по этой теме и решить эту проблему, чтобы помочь людям справиться с хронической болью.

Те, кто страдает хронической болью, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не могут делать то, что хотят.Они могут чувствовать, что подводят других, или считают, что делают что-то не так или намеренно. Вина может привести к большему количеству проблем, таких как депрессия, поэтому с ней нужно бороться.

Те, кто испытывает чувство вины, связанной со здоровьем, могут помочь избежать этих чувств, применив ряд практик, в том числе сосредоточение внимания на том, что вы можете сделать, поиск положительного, проявление благодарности и прощение самого себя. Не обвиняя себя и делая все возможное с хорошим отношением, вы можете повысить качество своей жизни и избежать чувства вины.Тем, кому трудно уменьшить чувство вины, связанной со здоровьем, следует поговорить с терапевтом, который может помочь им с выбором лечения.

Получите онлайн-степень магистра в области медицины боли

Нравится то, что вы изучаете? Подумайте о зачислении в стоматологическую школу Германа Оструу при Университете Южной Калифорнии, где можно получить онлайн-сертификат на основе компетенций или магистерскую программу по медицине боли в партнерстве со Школой медицины Кека при Университете Южной Калифорнии.

Источники:
  1. Британский журнал психологии здоровья.Связанная со здоровьем вина при хронической первичной боли. Май 2021.

Информация и ресурсы, содержащиеся на этом веб-сайте, предназначены только для информационных целей и не предназначены для оценки, диагностики или лечения каких-либо медицинских и / или психических заболеваний или состояний. Использование этого веб-сайта не подразумевает и не устанавливает каких-либо отношений между поставщиком и клиентом. Кроме того, информацию, полученную с этого сайта, не следует рассматривать как замену тщательной медицинской оценки и / или оценки психического здоровья, проводимой соответствующим образом аттестованным и лицензированным специалистом.Коммерческие спонсоры не участвуют в разработке контента или редакционном процессе.

Pain Lessens Guilt — Scientific American

Физический дискомфорт может облегчить душевные страдания

Реклама

Мы склонны рассматривать боль как нежелательный побочный продукт физического вреда. Ощущения раздавливания, жжения и пронзания — это язык тревоги, используемый нашим телом, чтобы сообщить о повреждении тканей, будь то неизбежное или реальное. Но как насчет боли, которую мы причиняем себе? А как насчет момента боли, когда мы рвем волосы или вонзаемся кулаками в стену? Новое исследование показывает, что мы ищем физическую боль, чтобы вызвать эмоциональный катарсис для чувства вины или стыда.Что еще более важно, это предполагает, что такие действия могут сработать.

«Боль на самом деле может быть функциональной во многих отношениях», — объясняет Брок Бастиан, психолог из Университета Квинсленда в Австралии. Психологи, работающие с пациентами, наносящими себе увечья, давно подозревали, что это правда, а лидеры в этой области описывают сильное совпадение эмоциональной и физической боли. Но Бастиан продемонстрировал первые результаты на стационарном популяции. Он попросил участников сосредоточиться на эпизоде ​​из своего прошлого, который заставил их чувствовать себя виноватыми, погрузив одну руку в ведро с ледяной или прохладной водой.Те, у кого руки были в ледяной воде, держали их там дольше и со временем чувствовали меньше вины. По мнению Бастиана, чувство вины побудило их продлить физическую боль в качестве рецепта психологической боли.

Рассмотрим наши ритуалы извинения и религиозного искупления, и его теория начинает обретать смысл. Если вы ищете способ смыть собственные грехи, может помочь повернуть ручку душа как можно дальше вправо или влево. Да, будет больно, но в том-то и дело.

Эта статья была первоначально опубликована под названием «Боль уменьшает чувство вины» в SA Mind 22, 2, 8 (май 2011 г.)

doi: 10.1038 / scientificamericanmind0511-8b

ОБ АВТОРЕ (S)

Последние статьи Моргена Пека

Прочитать дальше

Информационный бюллетень

Станьте умнее. Подпишитесь на нашу новостную е-мэйл рассылку.

Поддержите научную журналистику

Откройте для себя науку, меняющую мир. Изучите наш цифровой архив 1845 года, в котором есть статьи более 150 лауреатов Нобелевской премии.

Подпишитесь сейчас!

Хроническая боль — как преодолеть бремя вины?

Многие люди, живущие с хронической болью, также несут еще одно огромное бремя. Это бремя — вина.

Бремя вины вредит здоровью

Мы боремся с болью. Мы боремся со стрессом от жизни с этим. А иногда мы боремся с всепоглощающим чувством вины, которое в конечном итоге может сказаться как на нашем психическом, так и на физическом здоровье.

Вина — это огромная тяжесть, которую нужно приковать.Мы не можем носить его с собой. Вместо этого мы тащим за собой , замедляя каждое наше движение. Нам это действительно не нужно в нашей жизни. Наша боль дает нам более чем достаточно, чтобы с ней справиться.

Бремя вины требует энергии, которой у нас нет

Боль похожа на пожирателя бензина 4х4. Ему нужно больше газа, чем мы можем себе позволить. Наш бак быстро опустошается. Мы выбегаем. Мы оказались в затруднительном положении, поскольку у нас нет резервов, и нам нужно подождать, прежде чем мы сможем позволить себе пополнить запасы. Иногда проходят дни, даже недели, прежде чем мы сможем наполнить этот резервуар.

Когда мы обременяем себя чувством вины, наш резервуар опустошается еще быстрее, потому что чувство вины требует невероятного количества энергии.

Наша энергия — такой дефицитный товар. Если бы мы могли избавиться от этой вины, это высвободило бы энергию, которой и так не хватает. Нам его просто не хватает, чтобы справиться с повседневной жизнью, поэтому нам нужно попытаться остановить расточительство.

Мы не можем позволить себе обременять себя чувством вины

Трудно остановить эмоции, не так ли? Возможно, вам знакомы некоторые из следующих причин чувства вины:

  • Вы считаете себя обузой для своей семьи.
  • У вас нет энергии или возможностей для выполнения повседневных задач и работы по дому или ухода за семьей.
  • Возможно, вы не можете работать, поэтому не можете вносить финансовый вклад в домашнее хозяйство.
  • Если вы можете работать, вам может казаться, что вы не можете тянуть свой вес из-за боли и недостатка энергии. Вы также можете чувствовать себя виноватым из-за того, что взяли отпуск по болезни, потому что подвели других людей.
  • Вы чувствуете, что вам нужно слишком сильно зависеть от других людей, как в финансовом, так и в физическом плане.
  • Возможно, вы студент, испытывающий трудности с курсовой работой.
  • Вы недостаточно посещаете людей и недостаточно общаетесь или чувствуете, что подводите других людей, когда вам нужно отменить планы в последнюю минуту из-за непредсказуемого характера вашей боли.
  • Вы всегда устали. Вам нужно много спать. Возможно, вы прибавили в весе. Вы не можете тренироваться. Вы чувствуете себя виноватым, потому что это не тот человек, которым вы хотите быть.
  • Вам может казаться, что вы недостаточно хороши — недостаточно хороши в том, что вы делаете, и недостаточно хороши в том, чтобы быть мужем, женой, родителем, ребенком, братом или сестрой или другом, потому что боль влияет на все в вашей жизни.
  • Вы просто чувствуете себя виноватым — только за то, что вы являетесь собой.

Я чувствую себя виноватым за то, что являюсь собой

Несколько лет назад в старом блоге я написал точные слова: «Я чувствую себя виноватым за то, что являюсь собой». Затем я поделился этой записью с другими людьми, страдающими невралгией тройничного нерва, и многие люди сказали: «Я тоже».

Но единственным человеком, который когда-либо указывал на меня пальцем и заставлял чувствовать себя виноватым, был я сам. Никто никогда не заставлял меня так себя чувствовать.

Сейчас я этого не чувствую. Я отказываюсь.

Никто никогда не должен чувствовать себя виноватым за то, что он есть, потому что он живет с хронической болью. Это не их вина. Они не просили об этом. Они этого не заслуживают. Они не должны чувствовать себя виноватыми.

Как преодолеть бремя вины

Нам нужно избавиться от вины, потому что в этом нет необходимости и это вредит нашему здоровью и благополучию. Кроме того, у нас более чем достаточно, чтобы смириться, не так ли?

12 советов, которые помогут вам избавиться от вины

1 — Составить список

Попробуйте составить список причин, по которым вы чувствуете себя виноватым.Изучите каждую причину и спросите себя, можно ли сделать что-то по-другому. Скорее всего, вы обнаружите, что делаете все возможное, поэтому у вас нет причин чувствовать себя виноватым.

2 — Спросите подтверждения

Вы можете думать, что вы обуздаете, но ваши друзья и семья, скорее всего, нет. Объясните им, что вы чувствуете, потому что лучше поговорить, чем держать это при себе.

3 — Обратиться за помощью

Если вы изо всех сил пытаетесь присмотреть за своими детьми, расскажите об этом кому-нибудь.И когда люди предлагают помощь, примите ее без чувства вины. Никогда не расстраивайтесь из-за того, что получили помощь. Вы живете с хроническим заболеванием.

4 — Установить приоритеты

Решите, какие задачи и дела наиболее важны. Все остальное может подождать лучшего дня. И снова просьба о помощи. Не испытывайте чувство вины из-за того, что вы не приготовили изысканные блюда или оставили отпечатки пальцев малыша на окнах. Эти вещи не имеют значения.

5 — Обратитесь к врачу

Люди, страдающие хронической болью, часто могут страдать от депрессии и беспокойства, которые могут вызывать чувство незащищенности и вины.Возможно, вам помогут лекарства и / или консультации.

6 — Научитесь говорить нет — без вины

На то, чтобы научиться, нужно время, но сказать «нет» — значит позаботиться о себе. Это ваша боль, и вы знаете, как пострадаете, если что-то сделаете. Если это стоит дополнительных усилий, вы можете сказать «да». Если оно того не стоит, скажи «нет» без вины.

7 — Альтернативы

Если вы не можете что-то сделать, попробуйте составить альтернативный план. Вместо того, чтобы пойти с друзьями выпить кофе, попросите их навестить вас.Сделайте то, что подходит им и вам.

8 — Это не моя вина

Напишите эти слова везде, где вы будете их видеть в течение дня — на стикере на холодильнике или сделайте его заставкой на компьютере. Если вы ведете дневник, пишите фразу на каждой странице.

9 — Реалистичные цели

Ставьте перед собой реалистичные цели. Маленькие достижения — огромные победы. Если однажды вы пропустите цель, не волнуйтесь, потому что завтра другой день.

10 — Гордитесь собой

Вы живете с болью каждый день.Это постоянная борьба, но вы стараетесь изо всех сил. Будь очень горд.

11 — Люби себя

Любить себя — это нормально, это необходимо. Уделите время себе, будьте добры к себе. Занимайтесь тем, что любите — хобби, читайте, сходите в спа.

12 — Совет, который вы могли бы дать другу

Задайте себе вопрос: «Какой совет я бы дал другу, занимающему мое точное положение?» Ответ, вероятно, будет: «Избавьтесь от вины».

Освободитесь от бремени

Надеюсь, ты не живешь с этим бременем вины из-за своей хронической боли.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *