Баловать нельзя контролировать отзывы: Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Leave a reply

«Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка» Робин Берман

Современные родители впали в очередную педагогическую крайность: сегодня считается правильным всячески баловать, поощрять детей, одобрять каждый их шаг и ни в коем случае не ругать и не огорчать. Звучит вроде бы неплохо, однако на деле такой подход угрожает психологическому здоровью будущих поколений не меньше, чем родительская тирания, общепринятая для прошлых десятилетий. Избалованные, не привыкшие к самостоятельности дети вырастают инфантильными и фактически незрелыми личностями.

Робин Берман, дипломированный психотерапевт и мать троих детей, предлагает взять лучшее от прежней системы воспитания (когда потребности детей никого не интересовали) и от современной. В своей книге она постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других.

Цитата

«Дети — не зеркальные поверхности, отражающие нас, их души имеют собственную историю»
Робин Берман

О чем книга

О том, как наполнить мир счастливыми существами. О том, как люди и в 70 лет живут в окружении своих комплексов, вбитых им в головы в далеком детстве. О том, как легко смешать карты в сознании ребенка, прикидываясь то другом, то строгим родителем. Робин Берман пишет о современном поколении отцов и детей, где все традиции воспитания перевернуты с ног на голову и кажется, что выхода из этой ситуации нет. Книга доказывает обратное.

Почему книга достойна прочтения

  • Страх и уважение. А если просто любовь? Как добиться взаимного уважения от детей и взрослых?
  • Перевоспитание детей: начните с себя!
  • Самостоятельность младших как плод должного воспитания, а не перекладывание родительских обязанностей на хрупкие детские плечи;
  • В плену иллюзий: будущее наших детей создается по их вкусу, а не по нашим представлениям о жизни;
  • Целая глава душещипательных цитат от маленьких и великовозрастных детей об их отношении к родителям;
  • Долгое послевкусие и размышления на тему, где же все-таки поставить запятую в заглавии.

Для кого эта книга

Адресована всем взрослым людям, любящим своих детей и желающим выбрать идеальную формулу их воспитания.

Кто автор

Робин Берман — врач-психотерапевт, адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Сертифицированный тренер программ «Сознательное родительство» и «Родительство — это просто». Член попечительского совета психоневрологической больницы Стюарта и Линды Резник при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. Живет в Лос-Анджелесе с мужем и детьми.

Ключевые понятия

Воспитание; дети; семья; родители; психология; любовь.

Робин Берман: Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Робин Берман

Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Золина

Арт-директор С. Тимонов

В оформлении обложки использованы изображения из фотобанка Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2014

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

* * *

Моему замечательному супругу, который оказывал мне неоценимую поддержку во время работы над книгой – и в течение всей нашей совместной жизни.

Моим любимым детям, помогающим мне расти над собой.

Мое сердце преисполнено любви к вам!

Есть люди – и их не так уж мало, – всю жизнь продолжающие мечтать о любящих, заботливых родителях, которых им не повезло иметь. Я психотерапевт, и меня очень часто охватывает грусть, когда мои пациенты со слезами на глазах вспоминают свое детство, те моменты, которые заставили их страдать, и признаются в том, что это до сих пор влияет на их жизнь. Я много раз мечтала обзавестись волшебной палочкой, вернуться в прошлое и изменить эти ситуации – до того, как они воздействуют на моих пациентов, на их самовосприятие и осознание своего места в мире. Надеюсь, что эта книга станет для вас той самой волшебной палочкой, которая поможет вам превратиться в таких родителей, о которых мечтают дети.

Сама я обожаю детей. Сколько себя помню, они всегда окружали меня. Я была приходящей няней, затем – консультантом в детском лагере, помощником учителя и, наконец, поступила на медицинский факультет, мечтая стать педиатром или детским психиатром. И тут осознала, что здоровые во всех отношениях дети вырастают лишь у здоровых родителей, – и решила, что именно в этой области лежит мое призвание. Если мы будем уделять больше внимания тому, как именно выполняем родительские обязанности, то тем самым избавим своих детей от множества бед в будущем. Подумайте, насколько свободнее и счастливее вы бы стали, если бы ваши родители разумнее подходили к воспитанию и больше заботились о том, что вам по-настоящему нужно.

Когда я писала эту книгу, моей единственной целью было пробудить лучшие чувства в душах пап и мам, чтобы они относились к своим родительским обязанностям со всей ответственностью. Как врач, я верю в профилактику. И эта книга – прежде всего средство профилактики родительских ошибок. Я искренне надеюсь, что написанное мною поможет вам построить более глубокие и эмоциональные отношения со своими детьми. Мне никогда не были близки традиционные представления о родительстве, сохранившиеся с тех времен, когда ребенка видели, но не слышали, когда наказания были исключительно физическими и не заставляли себя долго ждать, а бить детей считалось вполне естественным. Тогда пристыживание и запугивание воспринимались как действенные методы контроля детского поведения, и я не раз слышала от сегодняшних взрослых, что в детстве они боялись своих родителей или постоянно испытывали чувство стыда. Могу вас заверить в том, что это отнюдь не способствует воспитанию чувства собственного достоинства.

Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло – и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьез заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл. В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится боссом, помыкая старшими, как ему заблагорассудится. Каким-то образом идея воспитания у ребенка адекватной самооценки превратилась в стремление предоставить ему право вести себя как заблагорассудится, трястись над каждым его шагом, осыпать его чрезмерными похвалами, никогда не говорить «нет» – и все это из опасения задеть его чувства.

Читать дальше

Баловать нельзя контролировать: как воспитать счастливого ребенка

Каждый родитель желает счастья своему ребенку, и иногда неосознанно, «причиняя добро», может сделать его несчастным.

Можно ли баловать или, наоборот, нужно все держать под контролем?

Во всем должна быть «золотая середина», главное понять, где она.

Как найти «золотую середину» в воспитании

Если раньше ставили запятую так – «баловать нельзя, контролировать», то теперь многие ослабили хватку. Дети, которые выросли в страхе перед родителями, повзрослели, завели семьи и начали стараться давать своим детям всё то, чего не хватало им самим в детстве.

Таким образом, ребенок получает всё, что только пожелает, и поэтому может вырасти неприспособленным к жизни или неблагодарным.

Не нужно держать детей в ежовых рукавицах, но и потакать всем прихотям тоже не следует. Сегодня мы дадим вам полезные советы, которые помогут найти баланс.

1. Сейчас ненавидишь, но потом поблагодаришь

Иерархия отношений в семье должна соблюдаться – родитель всегда должен быть «у руля». Но папы и мамы в наше время все меньше думают о своем авторитете и все больше стараются стать другом ребенку. Происходит это потому, что их самих растили в строгости. И происходит обратное: родители пытаются договариваться с ребенком, торговаться с ним, и, постепенно «власть» переходит к нему. Такая власть может вызвать стресс, чувство незащищенности и беспокойство малыша от свалившейся на него «руководящей должности».

Поэтому, в каждом споре ребенок должен понимать, что торговаться бессмысленно, только тогда родители удержат свой авторитет.

2. Баловать нельзя контролировать: без рук

Недопустимо физическое наказание ребенка, без каких-либо исключений. Физические наказания дают ребенку понимание, что проблемы можно решать насилием, и особенно это станет ярко выражено в подростковом возрасте.

Конечно, проще всего отлупить ребенка и получить послушного члена семьи, но такие методы дают временный эффект, а вот их побочное действие будет страшным и доставит массу проблем в будущем.

Вырастая, дети будут склонны к зависимостям, будут неспособны подчиняться дисциплине и станут проявлять агрессию там, где этого делать нельзя.

3. Баловать нельзя контролировать: не браним детей

Все что слышат дети от своих родителей, долго хранится в подсознании и отзывается эхом, даже когда ребенок повзрослел.

Многие слова, которыми пытаются пристыдить, поругать малыша, способны снизить его самооценку и лишить самоуважения. По этой причине взрослые должны контролировать то, что говорят детям, особенно в порыве эмоций.

Родители должны не только критиковать и ругать своего ребенка, но и не забывать поощрять за его маленькие победы. Это поможет направить ребенка в нужное русло и вдохновит на хорошее поведение.

Только так удастся найти баланс в «баловать нельзя контролировать», и вырастить счастливого ребенка.

P.S. Получите бесплатно мою электронную книгу «КАК ВОСПИТАТЬ СЧАСТЛИВОГО РЕБЁНКА. 9 ПОДСКАЗОК РОДИТЕЛЯМ».

Из книги вы узнаете ключики к взаимопониманию с вашим ребенком. С её страниц с вами будет говорить… ваш собственный сын или дочка!

Кликните, чтобы получить книгу

P.P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Робин Берман, «Баловать нельзя контролировать». Мой отзыв — 28 ответов на Babyblog

Я мучила её, а она мучила меня… Мой отзыв о книге — под катом.



Скажу сразу — ни одного отзыва об этой книге не прочла. Она сама попала мне в руки благодаря Нине, одолжившей свой экземпляр, за что ей очередное огромное спасибо. Вроде как книга нашумевшая, но информации у меня перед прочтением не было о ней никакой.

На мой сугубый взгляд, эта

книга — коммерческая, то бишь первопричиной её появления была идея срубить деньжат. 70% текста раскрывают одну единственную мысль: «родительская гиперопека также плоха, как и total control». Первые страниц сто с копейками вообще только мусолят эту мысль. Остальные 30% заключают в себе совершенно разные темы, порой непонятно как привязанные к основной (про воспитание оптимистов, например).

Практической информации при этом минимум. Вот, например: обсуждается тема того, как тяжело «правильно» воспитывать детей родителям, которые имели негативный опыт в качестве детей. Предлагаемое решение просто убивает своей «гениальностью»: посмотрите по сторонам, возьмите за пример кого-нибудь другого кроме своих родителей. Как вариант предлагается личный психотерапевт))) Окей, кэп!

Меня умиляет, что каждая глава занимает примерно одинаковое кол-во страниц (если откинуть введение и последнюю главу, состоящую целиком из цитат). Как будто изначально был конкретный план, сколько написать, и автор тщательно растягивала текст, ходя кругами вокруг одного и того же.

Кстати о цитатах — их здесь уйма. Причём, начиная от Альберта нашего не нашего Эйнштейна и заканчивая «Отцом троих детей», «Отцом-строителем», «Женщиной 60 лет» и тп и тд Все в одном ранге. Так можно вообще что хошь из балды понапридумывать и типа кого-то там цитируешь моя мама так всегда в школьных сочинениях делала. На последнюю главу, видимо, сил не осталось, и туда просто забубенили одних таких цитат на два десятка страниц. Притом, что они в книге и так почти на каждой странице.

В общем, вторую половину книги читала по диагонали. Не бросила только потому, что местами были интересные примеры, и пара мыслей ценных всё же проскользнула.

Некоторые мысли мне кажутся при этом весьма спорными. Например, неоднократно повторенная идея того, что надо идти с детьми местами жестко и до конца, повторяя себе «сейчас ты меня ненавидишь, потом поблагодаришь». Как примеры даются типа дети типа удавшихся бизнесменов, которых ограничивали в финансах, и их это подтолкнуло вырасти успешными. И вроде как они благодарны своим родителям. И типа надо всем родителям для детей надо искать с детства самую тяжелую работу на каникулы, чтобы они выросли успешными и благодарными. Хрена с два, я вам так скажу как ребенок, вечно подрабатывающий лет с 12 себе на одежду. Из меня канешн кое-что путное вроде как выросло, и из сестры моей тоже. Но благодарности к родителям мы за такое детство как-то не преисполнены. Зато родители горды по уши, какие они молодцы.

Еще мне всё же кажется, что автор местами предлагает достаточно жёсткие методы для человека, который в целом пропагандирует политику золотой середины. И довод «сделайте так, и увидите, как другие мамочки на площадке восторженно на Вас посмотрят» для меня не звучит убедительно. Мне вот пофиг, как на меня другие мамочки будут смотреть. Мне важнее, как мой ребенок на это отреагирует.

В общем и целом, книга для меня оказалась практически бесполезной. Но! Я охотно верю, что другим она может быть полезна. Может быть, просто мои личные убеждения пошли с ней вразрез, может быть, просто для меня начитавшейся уже кучу всего там не оказалось ничего нового. Для кого-то, возможно, идеи раскрывающиеся там, покажутся ценными. Например, там вроде бы банально расписывается, что при разводе не нужно опускать бывшего супруга при ребенке и всё такое. Вот для меня это прям простота простецкая, о которой вроде даже и писать не стоит. Но у меня сейчас близкая семья переживает развод, и вот там при дочке обсуждают открыто, какой папа придурок. А потом удивляются, что у ребенка цистит начался на нервной почве. Другое дело, что те люди книг не читают.

Может быть, книга будет полезна тем, кого заносит в одну из полярностей: тотального контроля над детьми или вседозволенности им. У меня по этому поводу в голове вроде все таракашки на нужных лавочках сидят, поэтому, возможно, книга мне и не открыла ничего нового. В любом случае, какого-то эффекта «вау» я не советую от неё ожидать: ничего сверхоригинального я в книге не увидела кроме кучи цитат неизвестного происхождения.

Рецензия на книгу Р. Бермана «Баловать нельзя контролировать!»

Я долго думала, как могу коротко охарактеризовать эту книгу. В голову ничего кроме » правильная» книга не лезло. А ведь действительно, книга

Именно поэтому я решила написать по ней рецензию. Надеюсь, она вам пригодится.

Так почему же книга «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка» Робин Берман очень правильная?

А все потому, что в ней нет розовых соплей о том, что нужно всегда и во всем соглашаться с ребенком, всегда озвучивать свои и его эмоции. Дело в том, что автор совершенно точно описывает то, к чему привело такое воспитание.

Мне очень понравилось ее точное замечание: «Маятник качнулся в другую сторону — и это привело к появлению целого поколения принцев и принцесс на горошине, каждый из которых считает себя избранным и при этом пасует перед малейшей трудностью.»

Дело в том, что действительно современные родители хотят додать своим детям, то что не дополучили сами. А это большее внимание, принятие, похвалу, поддержку. Только они сильно перебарщивают, и в результате мы имеем неуверенных в себе истеричных детей, то самое общество потребления. Думаю многие из вас знают минимум одного ребенка, который требует у родителя новый гаджет или игрушку, но тут же забывает о ней после получения.

Робин Берман четко подметила, что хоть мы и желаем лучшего своим детям, но в результате не даем им возможности самим решать свои проблемы, испытывать сильные потребности в чем либо, сильные эмоции. Дети растут тепличные, и каждый считает себя пупом Земли, но самое страшное, что они не приспособлены к жизни, не конкурентноспособны.

Автор книги «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка» четко проводит грань между тем, как не скатиться в пучину вседозволенности и гиперопеки, но и не быть излишне строгими.

А ведь именно строгими и жесткими боятся быть современные родители.
Я очень рекомендую эту книгу к прочтению. Сама читала и делала пометки, уж очень много коротких и емких фраз, которые заменяют целые страницы у других авторов.

Чем еще книга Робин Берман «Баловать нельзя контролировать» отличается от других книг по воспитанию детей?

Тем, что она опирается не столько на философские суждения о том, «что такое хорошо». В каждой главе вы найдете ссылку на физиологическое, неврологическое, нейробиологическое обоснование.

А еще мне очень понравилось обилие цитат и комментариев от обычных людей и детей. Это создает при прочтении такое чувство, будто ты участвуешь в активном обсуждении.

Еще немного о содержании книги «Баловать нельзя контролировать» Р. Берман: Хорошо рассматривается вопрос постановки и удержания границ.  Единственное, мне показались немного нереалистичными несколько предложенных ею приемов для разруливания конфликтных ситуаций между детьми.

Многим родителям будет полезна глава о том, как вырастить ребенка самодостаточным и независимым. Особенно для тех, кто не может перенести и намека на слезы у ребенка.

Я всегда говорю родителям, обращающимся за консультацией, о том, что необходимо хвалить детей, но делать это нужно тоже с умом, а не просто «молодец» в любой ситуации, даже не заслуживающей похвалы. Теперь в моем репертуаре появилось еще несколько емких аргументов.

Так же в книге есть главы посвященные режиму, созданию особой семейной обстановки. Очень хорошо автор рассматривает и принятие ребенка, семейные роли.

Вообще, после прочтения книги остается очень позитивное послевкусие. Она очень легкая и одновременно информативная.

Рекомендую! Как говорится, «Must Have!»

Как воспитать счастливого ребенка аудиокнига слушать онлайн knigiaudio.club