Советы психолога. Как избежать агрессии.

Советы психолога. Как избежать агрессии.

«Человек обладает способностью любить, и если он не может найти применения своей способности любить, он способен ненавидеть, проявляя агрессию и жестокость. Этим средством он руководствуется от собственной душевной боли»   Эрих Фромм.   Здравствуйте, уважаемые  мамы, папы, дедушки, бабушки!  В этой статье я буду говорить о проявлении нашими детьми жестокости и агрессии. К сожалению, эти явления живут среди нас, взрослых, и среди наших детей. Что же это за явление, стоит ли о нем говорить, и как мы можем его преодолеть?  

Что такое агрессия? Агрессия – это поведение, которое причиняет вред предмету или предметам, человеку или группе людей. Она может проявляться физически (ударили) и вербально (нарушение прав другого человека без физического вмешательства).

В психологии различают два вида агрессии: инструментальную и враждебную. Инструментальная агрессия проявляется человеком для достижения определенной цели. Она часто выражается у младших детей (я хочу забрать игрушку, предмет и т.д.). У старших детей больше проявляется враждебная агрессия, направленная на причинение человеку боли.

Очень часто агрессию, ее проявление путают с настойчивостью, напористостью. Как вы считаете, это равнозначные качества? Что вас больше обрадует в ребенке: настойчивость или агрессивность? Безусловно, настойчивость. Это качество в сравнении с агрессивностью имеет социально приемлемые формы, т.к. не допускает оскорбления, издевательства и т.д.

Уровень агрессивности детей меняется в большей или меньшей степени в зависимости от ситуации, но иногда агрессивность принимает устойчивые формы. Причин для такого поведения много: положение ребенка в коллективе, отношение к нему сверстников, взаимоотношения с учителем и т.д.

Стойкая агрессивность некоторых детей проявляется в том, что они иначе, чем другие, понимают иногда поведение окружающих, интерпретируя его как враждебное. К агрессии больше склоны мальчики. Она входит в мужской стереотип, который культивируется в семье и СМИ.

Причины  агрессии.

Причины, по которым подростки совершают агрессивные поступки, остаются полностью не выясненными. Тем не менее, мы определили следующие категории, обусловливающие агрессивное поведение подростка, а именно:

• врожденные побуждения или задатки;
• потребности, активизируемые внешними стимулами;
• познавательные и эмоциональные процессы.

Очень часто причиной  агрессии является семейная ситуация:

1)       агрессивное поведение членов семьи в обыденных жизненных ситуациях (крики, ругань, «хамство», унижение друг друга, взаимные упреки и оскорбления). Психологи считают, что ребенок проявляет агрессивность в обыденной жизни в несколько раз чаще там, где агрессию взрослых он видел ежедневно, т.е. она стала нормой его жизни.

2)       непоследовательность родителей в обучении детей правилам и нормам поведения. Эта методика воспитания детей отвратительна тем, что у детей не формируется нравственный стержень поведения. Сегодня родителям удобно говорить одно, и они навязывают эту линию поведения детям. Завтра им удобно говорить другое, и это вновь навязывается детям. Это приводит к растерянности, озлоблению, агрессии против родителей и других людей.

 Факторы  агрессивности.

Основными факторами, определяющими формирование детской агрессивности, являются: семья, сверстники, средства массовой информации. Дети учатся агрессивному поведению посредством прямых подкреплений так же, как и путем наблюдения агрессивных действий. Общество, больное агрессией и нетерпимостью, заражает и свое молодое поколение. Опасность состоит в том, у нового поколения болезнь может стать врожденной и массовой, превратиться из социальной патологии в социальную норму.

Преодолению агрессивности ребенка помогает расположение, использующее в своем арсенале умение слушать, теплоту общения, доброе слово, ласковый взгляд.

Неприятие, наоборот, стимулирует детскую агрессивность. Оно характеризуется безразличием, устранением от общения, нетерпимостью и властностью, враждебность к факту существования ребенка. Неприятие ребенка приводит к проявлению такого заболевания, как детский госпитализм. Что это такое? Одиночество, отсутствие желания общаться с родными людьми, отсутствие в семье традиций, обычаев, законов.

Огромное значение в воспитании детей имеет поощрение словом, взглядом, жестом, действием. Очень значимо для человека и наказание, если:

1)       оно следует немедленно за проступком;

2)       объяснено ребенку;

3)       оно суровое, но не жесткое;

4)       оно оценивает действия ребенка, а не его человеческие качества.

Наказывая ребенка, отцу и матери нужно проявлять терпение, спокойствие и выдержку.

Рекомендации для родителей.

1. Старайтесь избегать скандалов и публичных ссор при ребенке, иначе у него может сформироваться модель конфликтного поведения, которое он будет переносить на окружающий социум. 

2. Следите за тем, как ваш ребенок питается до школы и в школе. Большинство детей приходят в школу с пустым желудком, что также провоцирует агрессивное поведение.

3. Необходимо адекватно оценивать возможности своего ребенка и не ставить перед ним заведомо неосуществимых задач, невыполнение которых неизбежно приведет к заниженной самооценке, суицидальным попыткам.

4. Не будьте равнодушными к проблемам ребенка, старайтесь посещать школу не только в то время, когда проводится родительское собрание, но и в течение четверти (особенно это касается родителей, дети которых учатся нестабильно, имеют проблемы с дисциплиной и успеваемостью). Во время посещения школы спокойно и тактично разговаривайте с педагогами, постарайтесь выяснить истинные причины проблем (версия учителя) и только потом предъявляйте свои претензии и требования (версия ребенка и родителей).

5. Избегайте практики физического наказания, в частности, после посещения родительского собрания многие родители возвращаются домой с одной целью, как можно сильнее наказать ребенка и тем самым отомстить за пережитый позор. После подобной тактики воспитания конфликты между родителем и ребенком становятся традиционной формой общения, дети перестают доверять не только родителям, но и взрослым вообще, боятся рассказывать о своих проблемах и трудностях, лгут и выкручиваются, становятся замкнутыми, убегают из дома, ищут поддержки на стороне.

Родители, которые внимательно слушают своих детей, замечают, что активное слушание помогает справиться с отрицательными чувствами, переживаниями. Разговаривая на равных с родителями, дети привыкают к тому, что им не нужно оправдываться и бояться своих собственных чувств. Активное слушание побуждает активно думать и говорить о проблеме, улучшает отношения между детьми и родителями. Оно помогает войти в положение собеседника и увидеть мир под другим углом.

5. Умеренная дозировка компьютерных игр и телевидения, совместное составление режима дня помогут ребенку рационально распределить нагрузку и отдых. Ограничьте общее количество времени, отведенного для просмотра телепередач, чтобы телевидение не играло доминирующей роли в формировании образа мира у вашего ребенка. Если нужно, составьте расписание, когда можно смотреть телевизор и играть на компьютере. Внимательно следите за тем, что смотрит ваш ребенок. Переключите на другую программу или выключите телевизор, если считаете программу вредной и опасной для его психики.

«Золотые правила» воспитания.

1.        Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.

2.        Не давайте своему ребёнку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

3.        Не ставьте своему ребёнку условий.

4.        Будьте тактичны в проявлении воздействия на ребёнка.

5.        Не наказывайте своего ребёнка за то, что позволяете делать себе.

6.        Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребёнку в угоду чему – либо.

7.        Не шантажируйте ребёнка своими отношениями друг с другом.

8.        Не бойтесь поделиться с ребёнком своими чувствами и слабостями.

9.        Не ставьте свои отношения с собственным ребёнком в зависимость от его учебных успехов.

10.     Помните, что ребёнок – это воплощённая возможность!

Педагог-психолог МОУ сош Андреева Л. Г.

Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и что делать

«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.

Алена Ал-Ас

психолог, инстаграм @lovetrening

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбы.

В западной практике такое поведение еще называют токсичным.

Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.

Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.

Возможно, это сравнение слишком спорное, но современная психология согласна: если запретить проявлять агрессию открыто, скорее всего, человек будет делать это пассивно. Вот почему пассивная агрессия чаще всего проявляется в рабочих отношениях, ведь человек не может высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу. Такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, когда один из партнеров — авторитарная фигура, и спорить с ней сложно.

Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.

А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения.

Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.

Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.

Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.

Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта.

Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывает и искусно саботирует других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.

Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).

Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.

Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.

В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:

Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.

Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.

Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.

Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.

Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.

Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.

Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.

Подробности по теме

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?

Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».

Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.

Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.

Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.

Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.

Как противостоять пассивной агрессии?

Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.

Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.

Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.

Что делать, если я узнал в этом тексте себя?

В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:

Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени. 

Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.

Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.

Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.

Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.

Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.

Марина Королева, Ольга Северская, Ксения Ларина — Говорим по-русски. Передача-игра — Эхо Москвы, 17.02.2013

К. ЛАРИНА: Доброе утро. Добрый день. Это радиостанция «Эхо Москвы». В студии уже сидят все девушки, готовые к бою, — Марина Королёва, Ольга Северская, Ксения Ларина, Светлана Ростовцева.

ИНФОРМАЦИЯ О ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПРОГРАММЕ

К. ЛАРИНА: Мы веселимся, а очень печальный день. Ночью пришла информация о том, что скончался Григорий Соломонович Померанц, это выдающийся человек, имя, невероятное важное для нас. Я не люблю таких слов – эпоха… Уходят люди, присутствие которых было невероятно важным в нашей жизни. Можно сравнить с уходом Сахарова или Дмитрия Лихачева, вот такого уровня фигуры.

М. КОРОЛЁВА: Мне понравилось, как Александр Архангельский про него написал, что и философом вроде не назовешь, и писателем не назовешь, и богословом. Он говорил, что это скорее был религиозный рассуждатель о жизни. Рассуждатель. Это не профессия даже, это просто призвание. Но, с другой стороны, 95 лет. Какая жизнь прожита! Прекрасная, светлая память.

К. ЛАРИНА: Знаешь, как говорят, что важно присутствие, когда ты знаешь, что человек на свете есть. Я, кстати, хочу наших слушателей призвать. В Интернете сейчас появились передачи, интервью Григория Померанца, чтобы напомнить людям, кто этот человек, какого масштаба эта личность. Я бы выбрала программу «Школу злословия» Татьяны Толстой и Авдотьи Смирновой, гостем которой он был в свое время. Есть в Сети, посмотрите обязательно, на одном дыхании смотрится этот диалог. И конечно, документальный фильм Валерия Балаяна, в котором участвует Григорий Померанц, можно его там и увидеть, и услышать, тоже в Сети есть.

М. КОРОЛЁВА: Светлая память. Поскольку Сергей Александрович Бунтман буквально отобрал у нас тему разговора – он перекочевал на нашу площадку вместе со своей «Открывашкой», говорил целый час про языки, – мы продолжаем невольно его тему, просто потому что у нас вопрос, который был задан в «Открывашке», конечно, касается других языков.

О. СЕВЕРСКАЯ: Американский писатель-сатирик Кристиан Боуви считал, что единственный язык, на котором немые могут говорить и который глухие могут слышать, это… Любовь, доброта или красота?

К. ЛАРИНА: Все три понятия подходят для ответа. Вообще, красивая фраза, но абсолютно бессмысленная. (СМЕЮТСЯ).

М. КОРОЛЁВА: Как все красивые фразы.

К. ЛАРИНА: Могу назвать победителей, которые правильно ответили по смс. ОБЪЯВЛЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ.

О. СЕВЕРСКАЯ: Мы предлагаем победителям книгу Сюзанны Бернер «Полина» и «Нико», из «Истории городка» — такая есть серия, издательство «Самокат».

К. ЛАРИНА: Это совсем для маленьких.

О. СЕВЕРСКАЯ: Я полистала, почитала, посмотрела картинки и получила удовольствие. Поэтому родители, которые будут читать своим детям, тоже получат удовольствие.

К. ЛАРИНА: Релакс-книжка.

М. КОРОЛЁВА: А если вы совсем взрослые и у вас нет детей, которым это можно почитать, то наши референты подберут для вас что-нибудь из нашего шкафа.

К. ЛАРИНА: Еще раз. Американский писатель-сатирик Кристиан Боуви считал, что единственный язык, на котором немые могут говорить и который глухие могут слышать, это… Любовь, доброта или красота? 8-495-363-36-59 – телефон прямого эфира. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ1: Добрый день. Красота.

К. ЛАРИНА: Не угадали. Еще пробуем.

СЛУШАТЕЛЬ2: Здравствуйте. Любовь.

К. ЛАРИНА: Нет.

СЛУШАТЕЛЬ3: Здравствуйте. Ольга. Это доброта.

К. ЛАРИНА: Спасибо, дорогая Ольга. Детские книжки?

СЛУШАТЕЛЬ3: Взрослые.

О. СЕВЕРСКАЯ: Ладно, тогда поговорите с нашими референтами, они вам что-то предложат. Я с удивлением для себя отметила, что сегодня Международный день доброты и милосердия.

К. ЛАРИНА: Сказала Оля добрым голосом.

М. КОРОЛЁВА: Он называется даже по-другому. Этот день в Википедии называется Днем спонтанного проявления доброты.

К. ЛАРИНА: Незапланированного.

М. КОРОЛЁВА: По-английски Random Act of Kindness Day, т.е. такой спонтанный акт доброты.

К. ЛАРИНА: Перевел старушку через дорогу – считай отметил праздник.

М. КОРОЛЁВА: Вот именно 17 февраля вы можете эти спонтанные акты…

К. ЛАРИНА: Вынести блюдечко с молочком бездомному котенку. Товарищи, прежде чем начнем обсуждение, можно вернуть вас во вчерашний эфир? Я Марине рассказала об этом событии. Мы вчера с Ирой Петровской в программе «Человек из телевизора» обсуждали сюжет, который выложен на сайте Общественного телевидения, – кастинг ведущих. Там, помимо самого теста на телегеничность, есть еще собеседование. Задавали самые тупые вопросы: куда впадает Волга и что такое честолюбие, например, вопрос, который вызвал невероятное оживление, поскольку, конечно, только страсть к чистоте, мыть руки, быть аккуратным, чистым и прочее. Мы над этим посмеялись, объяснили, что такое честолюбие лишний раз. Так вот тут же на смс мне пришло как минимум 7 смс-ок от разных людей, которые уверяли меня в том, что чистолюбие – есть такое слово, и это любовь к чистоте. На это, конечно, я ответила спонтанным проявлением доброты. Я думаю, что следует лишний раз напомнить, что такого слова нет и быть не может. Правда же, Марина?

М. КОРОЛЁВА: Не только словари, но даже наш пресловутый Интернет, в котором уж, кажется, все написания ты можешь найти всего чего угодно. Я при тебе это делаю, набираю это самое «чистолюбие». Ничего подобного.

К. ЛАРИНА: Чистоплотность есть.

О. СЕВЕРСКАЯ: Я набрала в поиска «Яндекс» в запросе «чистолюбие» — было исправлено как опечатка.

К. ЛАРИНА: Ребята, не выдумывайте, не облегчайте себе жизнь.

М. КОРОЛЁВА: Хотя, может быть, после этого кастинга такое слово и появится.

К. ЛАРИНА: С Волгой тоже были проблемы. Только один человек сказал, что она впадает в Каспийское море. И тут же захихикала нервно: «Может, я глупость сказала?»

М. КОРОЛЁВА: Кстати, вчера в разговоре с Алексеем Вольным в программе «Перехват» тоже там давали послушать кусочки из этих кастингов. Я должна сказать справедливости ради, что мы тоже тем, кто приходит к нам пробоваться в новостную службу, мы с Володей Варфоломеевым каждый раз разные тесты.

К. ЛАРИНА: Володя один опубликовал у нас в FaceBook’е, я его честно прошла.

М. КОРОЛЁВА: Сразу хочу сказать, что если мы это публикуем в FaceBook’е, то всегда анонимно. Т.е. если мы говорим, что такие-то ответы давались на такие-то тесты… Выкладывать персонально – это что-то запредельное. Сегодня, кроме того, что День доброты, еще День рождения Агнии Барто. Родилась она в 1906 году. Наверное, каждый, кто сам рос в советской стране, а потом и в России, и тот, кто растил своих детей, помнит эти прекрасные стихи, и эти картинки, и эти книжки. Я предлагаю сыграть: помнят ли люди стихотворения Агнии Барто. Если мы даем первую строчку, все могут дочитать до конца четверостишие?

К. ЛАРИНА: Можно я свое любимое прочту?

М. КОРОЛЁВА: Давай.

К. ЛАРИНА: Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог. Весь до ниточки промок.

О. СЕВЕРСКАЯ: Ужасно.

К. ЛАРИНА: Помню до сих. Плакала невозможно. Я себе представляла, как он пытался слезть со скамейки. (СМЕЮТСЯ).

О. СЕВЕРСКАЯ: А мне бычка жалко.

М. КОРОЛЁВА: Когда я стала вчера читать стихи Барто, много интересного я там нашла. Даже не удержалась и тоже написала об этом в FaceBook’е. Послушайте, ведь это можно подвести под разные статьи. Например, «это в баночке с травой светлячок лежит живой» — это что такое?

К. ЛАРИНА: Глюки?

М. КОРОЛЁВА: Подождите. Или «купили в магазине резиновую Зину» — это что такое? А «мы с Тамарой ходим парой» — это что такое, написали мне. Но мы оставим это.

О. СЕВЕРСКАЯ: Каждый понимает в меру своей испорченности.

М. КОРОЛЁВА: Мы сейчас дадим политкорректные стихи.

К. ЛАРИНА: А «На Арбате в магазине» это чье стихотворение, «дядя Петя занемог»?

М. КОРОЛЁВА: Оля.

О. СЕВЕРСКАЯ: Я не знаю.

К. ЛАРИНА: «Стал он сразу синий-синий, на пол сел и встать не смог. Закричала тетя Ира: «Наша дядина квартира».

О. СЕВЕРСКАЯ: До новостей у нас остается 4 минуты.

М. КОРОЛЁВА: Мы очень быстро попытаемся дочитать стихи Агнии Барто прямо в эфире, прямо сейчас.

О. СЕВЕРСКАЯ: Тот, кто сможет это сделать, получит Туве Янссона «Дочь скульптора».

М. КОРОЛЁВА: 8-495-363-36-59 – телефон прямого эфира. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ4: Здравствуйте. Анна.

К. ЛАРИНА: Самолет построим сами.

СЛУШАТЕЛЬ4: И на нем поедем к маме.

М. КОРОЛЁВА: Нет.

СЛУШАТЕЛЬ4: Извините.

М. КОРОЛЁВА: Следующий.

СЛУШАТЕЛЬ5: Здравствуйте. Самолет построим сами, Понесемся над лесами, А потом вернемся к маме.

О. СЕВЕРСКАЯ: Здорово. Как вам зовут?

СЛУШАТЕЛЬ5: Меня зовут Наташа.

М. КОРОЛЁВА: Чувствуется опыт, Наташа. Видимо, и детям, и внукам – всем было читано.

СЛУШАТЕЛЬ5: Да.

М. КОРОЛЁВА: Отлично. Следующий.

К. ЛАРИНА: 8-495-363-36-59 – телефон прямого эфира. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ6: Здравствуйте. Меня зовут Елена.

К. ЛАРИНА: Я люблю свою лошадку.

СЛУШАТЕЛЬ6: Причешу ей шерстку гладко, Гребешком поглажу хвостик, А потом поедем в гости.

М. КОРОЛЁВА: Почти. Только верхом поедем в гости.

К. ЛАРИНА: Браво!

СЛУШАТЕЛЬ6: Я еще хотела сказать по поводу программы «Человек из телевизора». Не Грибоедов про извозчика писал…

К. ЛАРИНА: Да, мы помним, это не наша была ошибка. Спасибо вам большое. Я тогда опять вернусь. Читала вчера смс вслух, в связи с этим кастингом кто-то из наших слушателей написал: «А зачем ведущему всё это знать. Как написано у Грибоедова, «извозчику скажешь куда везти – он повезет». Я это всё прочитала, процитировала. Мое подсознание подсказывало мне, что Грибоедов писал стихи, а не прозу, а прозу писал другой человек, но было уже не важно, проехали. Фонвизин, конечно, «Недоросль». Спасибо тем, кто заметил это. Еще?

М. КОРОЛЁВА: Да. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ7: Здравствуйте. Альфия меня зовут.

К. ЛАРИНА: Матросская шапка, веревка в руке…

СЛУШАТЕЛЬ7: Я не знаю.

М. КОРОЛЁВА: Тогда следующий.

К. ЛАРИНА: Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ8: Здравствуйте. Татьяна.

К. ЛАРИНА: Матросская шапка, веревка в руке…

СЛУШАТЕЛЬ8: Тяну я корабль по быстрой реке. И скачут лягушки за мной по пятам И просят меня: «Прокати, капитан».

О. СЕВЕРСКАЯ: Отлично.

К. ЛАРИНА: Еще один звонок. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ9: Здравствуйте. Алла.

К. ЛАРИНА: Нет, напрасно мы решили…

СЛУШАТЕЛЬ9: Прокатить кота в машине. Кот кататься не привык – Опрокинул грузовик.

М. КОРОЛЁВА: Да, Алла. Точно.

К. ЛАРИНА: Не выбить из нас.

НОВОСТИ

К. ЛАРИНА: Возвращаемся к детским стихам. По поводу того стихотворения, которое я процитировала, чтобы вы понимали, что в основе этого произведения, конечно, лежит стихотворение «Снегирь» Агнии Барто «На Арбате в магазине за окном устроен сад». А эта версия откуда у меня сохранилась в голове? С детства. Это папа мне сочинял такие стихи, когда я была маленькая. (СМЕЮТСЯ). Он переделывал все эти стихи, всю Барто и Михалкова и читал мне такие версии. Мама очень нервничала. Посмотрите, у меня это осталось на всю жизнь в голове.

М. КОРОЛЁВА: Точно так же, как у наших слушателей… Катя, я всё понимаю, но вы услышали это в Сетевизоре, как мы тут про козленка говорили перед новостями. И Катя нам процитировала всего козленка: «У меня живет козленок, я сама его пасу, Я козленка в сад зеленый Рано утром отнесу. Он заблудится в саду — Я в траве его найду».

О. СЕВЕРСКАЯ: Еще Ира писала: «Пожалуйста, еще стихи. Всё могу дочитать, но не могу дозвониться».

К. ЛАРИНА: На кто-то написал: «Смотрите Даля – чистолюбие, синоним чистоплотности».

М. КОРОЛЁВА: Мы бы обязательно это увидели в онлайн-словарях, потому что Даль обязательно там приводится.

О. СЕВЕРСКАЯ: Я сейчас поищу.

М. КОРОЛЁВА: Его совершенно точно нет в бумажных. Я думаю, что и в он-лайн ты не найдешь. Вы уже поняли, что можно присылать смс-вопросы, мы будем на них отвечать.

К. ЛАРИНА: Когда смотрела «Евгения Онегина» в Вахтанговском театре, я вдруг первые, к своему стыду, услышала информацию в текста пушкинском, что письмо Татьяны было написано по-французски.

М. КОРОЛЁВА: Как впервые?

К. ЛАРИНА: Я не помню этого. Могу я не помнить?

М. КОРОЛЁВА: Можешь, можешь.

К. ЛАРИНА: Я старая женщина. Маковецкий читает этот фрагмент «Евгения Онегина»: «Вот мой слабый перевод». И дальше они такую шутку придумали – он стал читать подстрочник. Он говорит: «Я к вам пишу – и этим всё сказано». И несколько фраз таких подстрочников он произнес, это было очень симпатично. Посмотрите, Марина.

М. КОРОЛЁВА: Я поняла, что мне не попасть туда. Сейчас билеты будут стоить как до Чикаго, будет полный I don’t understand. Что касается словаря Даля, у меня был хороший вопрос в прошлый раз по поводу выражения «на юру», когда ты стоишь на юру. «И что такое юр?» – задают вопрос.

К. ЛАРИНА: Я помню даже «Смерть пионерки»: «Валя-Валентина, видишь на юру базовое знамя вьется по шнуру».

М. КОРОЛЁВА: Кстати, все ли знают, что такое этот самый юр.

К. ЛАРИНА: Может быть, это какой-нибудь холм?

М. КОРОЛЁВА: Я предполагала, что это некое пустое пространство с сильным ветром. Например, когда ты стоишь на Новом Арбате, это такая воздушная труба. Ничего подобного. Есть такое слово по Далю. Юр – это бойкое место, торг, базарная площадь, водоворот или сильное течение.

К. ЛАРИНА: Я думала – гора.

М. КОРОЛЁВА: Мы сейчас не используем отдельно слово «юр», разве что часть имени, обращение такое – Юр, а Юр. На самом деле это бойкое место, торг, базарная площадь, водоворот или сильное течение. Но мы можем вспомнить слово «юркий», а это оттуда же. Потому что был глагол «юрить» — спешить. Или было прилагательное, которое сейчас уже не используется, – юровой, т.е. оживленный, полный народа. До того, как появилось слово «юркий», было слово «юра», такой подвижный человек, юркий человек. Так что я с изумлением узнала, что такое юр.

К. ЛАРИНА: Марина, а вот в слове «честолюбие», наверное «почесть» в основе этого слова, честь, почесть.

М. КОРОЛЁВА: Конечно. И честь, и почесть.

К. ЛАРИНА: Можно перевести это как стремление, любовь к почести.

М. КОРОЛЁВА: Честь как почесть в том числе.

К. ЛАРИНА: Хороший вопрос: «Что значит «свой в доску»? В какую доску?» – спрашивает Аня. Ответа пока сразу нет.

М. КОРОЛЁВА: Сразу не сможем.

О. СЕВЕРСКАЯ: У меня сразу есть ответы на вопросы, которые нам в том числе в Интернете задали к сегодняшнему эфиру. Человеку очень нужно было знать, как пишется слово «бессчетный», с одним или с двумя «с». Естественно, с двумя, потому что без счета. Но заметьте, что там должно быть не безсчетный, а именно бессчетный, потому что по правилу перед глухим согласным должен быть в приставке тоже глухой согласный.

Еще Екатерина написала: «При собеседовании при приеме на работу сотрудница отдела кадров, перечислив ей трудовые обязанности, задала вопрос: «Всё ли вам понятно по функционалу?» Екатерина встала в тупик, потому что, с ее точки зрения, функционал – математический термин. И вопрос такой – можно ли так употреблять, жаргон это или не жаргон. Если вы откроете словари, вы найдете там только математический функционал. А если вы откроете «Национальный корпус русского языка», то поймете, что больше 50 таких употреблений дает нам этот справочный ресурс после 2000-х годов. Это вошло именно в 2000-е годы.

Вы еще больше удивитесь, если откроете портал www.znanie.info «Всё для карьеры», где будет дано четкое определение: «Функционал – перечень обязанностей, выполняемых работником, обычно функционал формально прописывается в должностных инструкциях». Например, там перечисляются министерства и какие-то его подразделения и говорят, что весь функционал, который находится в распоряжении министра. Т.е. это еще то, что функционирует.

К. ЛАРИНА: «Правильно ли говорить «агрессировать». Ты агрессируешь на меня». Боже мой.

М. КОРОЛЁВА: Нет, нет, нет.

К. ЛАРИНА: «Выспанный. Я сегодня выспанная».

М. КОРОЛЁВА: Скажите еще выспатая.

К. ЛАРИНА: «Сегодня ей день рождения». Юля, что с вами? Вы не выспанная сегодня.

О. СЕВЕРСКАЯ: Наверное, это слышат вокруг, как, например, «поговорим за что-то». Ясно, что это просторечие.

К. ЛАРИНА: Скороговорку по поводу Юры прислала нам Ира: «Юркий Юрик юркнул в норку».

М. КОРОЛЁВА: Что касается «юркнул», то раньше было ударение «юркнУть», в предыдущих версиях словарей ударений. Поскольку вы, я надеюсь, выспавшиеся, скажите мне навскидочку: есть слово «секвойя», это название дерева. А теперь скажите мне родительный падеж множественного числа от слова «секвойя».

К. ЛАРИНА: Секвой.

О. СЕВЕРСКАЯ: Секвой.

М. КОРОЛЁВА: Правильно.

К. ЛАРИНА: А что, были варианты?

М. КОРОЛЁВА: Был вопрос по этому поводу. Человек сомневался: «Если секвойя и секвойи – множественное число, то тогда родительный множественного должен быть секвойй — два «й». Нет, конечно. Кстати, я посмотрела историю слова «секвойя». О боже, какая прелесть. Вы знаете, это вечно зеленое хвойное дерево.

К. ЛАРИНА: Это же не русское слово.

О. СЕВЕРСКАЯ: Да и дерево не русское.

М. КОРОЛЁВА: Растет в Калифорнии. Названо оно по имени вождя индейского племени чироков, т.е. секвойя — это имя собственное.

О. СЕВЕРСКАЯ: Кстати, про имена собственные. Слушатели интересовались, что же такое имярек. Слово «имярек» склоняется, между прочим: имяреку, имярека.

К. ЛАРИНА: Т.е. это Вася Пупкин имеется в виду.

О. СЕВЕРСКАЯ: Приблизительно. Это такой-то, кто-то, некто, такое слово, которое замещает конкретное имя или фамилию. У нас сейчас в анкетах пишут ФИО – то же самое.

М. КОРОЛЁВА: Сыграем?

К. ЛАРИНА: Давайте. Я напомню смс +7-985-970-4545 для ваших вопросов. Вопросы есть. Допустим, происхождение поговорки «разодетый в пух и прах». Почему бы этим не заняться?

М. КОРОЛЁВА: В пух – понятно. А в прах – уже возникает вопрос.

К. ЛАРИНА: Точить лясы. Мы про это говорили.

М. КОРОЛЁВА: Конечно. Лясы, балясы.

К. ЛАРИНА: Свой в доску – это хорошее задание, мы к этому вернемся.

М. КОРОЛЁВА: Записали.

К. ЛАРИНА: 8-495-363-36-59 – телефон прямого эфира. Умные мысли.

М. КОРОЛЁВА: Про доброту спонтанную. А поскольку у нас день спонтанной доброты, то, кроме книг, которые у нас есть, — Максуда Ибрагимбекова, это «Избранная проза» и Нодара Думбадзе, тоже «Избранная проза», – возможно, вы получите еще что-нибудь сверху, из нашего книжного шкафа. Но это будет спонтанное проявление доброты.

К. ЛАРИНА: «Девушки, спасибо вам за всё. Мой муж так вас любит», – пишет нам Таня.

М. КОРОЛЁВА: Это смотря с какой интонацией произнести эту фразу, Таня.

О. СЕВЕРСКАЯ: «Добро не наука, оно, – с точки зрения Ромена Роллана, – потребность, опят или действие»?

СЛУШАТЕЛЬ10: Здравствуйте. Потребность.

М. КОРОЛЁВА: Если бы.

СЛУШАТЕЛЬ11: Добрый день. Меня зовут Ирина. Я думаю, что добро – это действие.

К. ЛАРИНА: Спасибо, дорогая Ирина. Это правильно. «Делать добро дуракам – всё равно что…» Носить воду в решете, подливать воду в море, писать вилами по воде. Это Сервантес. Выбираем правильный ответ. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ12: Здравствуйте. Писать вилами по воде.

О. СЕВЕРСКАЯ: Нет.

СЛУШАТЕЛЬ13: Здравствуйте. Наверное, носить воду в решете.

О. СЕВЕРСКАЯ: Нет.

К. ЛАРИНА: И последний вариант.

СЛУШАТЕЛЬ14: Подливать воду в море.

К. ЛАРИНА: И слава тебе, господи.

О. СЕВЕРСКАЯ: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ14: Людмила Петровна, но которая москвичка, не которая алтайская моя тезка.

М. КОРОЛЁВА: Какая осведомленность.

К. ЛАРИНА: Я не знакома так близко ни с той, ни с другой. Приятно познакомиться. Давайте пока хватит, а то мы не успеем сделать что-нибудь еще полезное.

М. КОРОЛЁВА: Спрашивают: «Фамилия Юров от юра, не от Юрия?» Скорее всего так и есть. Юра – это юркий человек. Скорее всего фамилия Юров обозначала именно это, т.е. это не от имени Юрий. Еще был интересный вопрос: «Чем различаются клеймо и тавро?» Для вас это одно и то же?

К. ЛАРИНА: Тавро – это все-таки относится к животным, а клеймо относится к людям в большей степени.

М. КОРОЛЁВА: Ты не такой уж наивный носитель языка, как кажется. Абсолютно в точку. Действительно, клеймо и тавро – это синонимы. Но просто у клейма значений больше. А вот в одном значении они пересекаются: клеймо и тавро – метка для отличия от животных от животных других владельцев. Если посмотреть на происхождение, тоже интересно. Клеймо – это заимствование из немецкого. Кстати, есть в английском такой глагол – to claim (провозглашать). В древнерусском его называли клейно. А тавро – совершенно другое заимствование. Оно из тюркских языков пришло. Представляете, там было такое слово «тувра» — монограмма султана). Т.е. тавро – это та самая тувра из тюркских языков. Поэтому они с совершенно разных сторон к нам прибыли.

К. ЛАРИНА: Заклеймить – есть такой глагол. А затаврить?

М. КОРОЛЁВА: Я не слышала.

К. ЛАРИНА: «Поясните выражение исподтишка. Что такое подтишок? Слово склоняется?»

М. КОРОЛЁВА: Мне кажется, это от слово тихий. Тишок.

О. СЕВЕРСКАЯ: Еще просят рассказать про слово «богодельня». Пожалуйста, рассказываю. Это произошло от словосочетания «бога дела», на которое еще наложилось «бога для», т.е. дела, которые делаются во имя или ради бога.

К. ЛАРИНА: Продолжаются дискуссии, связанные с честолюбием. Опять же нам приводят в пример того же Даля, который якобы дает такие слова: чистолюб, чистолюбка, чистолюбивый – чистоплотный, опрятный.

М. КОРОЛЁВА: Не сомневаюсь, что это было. Если открыть словарную статью у Даля «чистый» или «чистота», вот там наверняка можно найти эти слова, просто потому что они могли быть региональными, они могли быть областными словами, диалектизмами — всё что угодно могло быть. Мы можем сказать вот что наверняка – в литературный язык это «чистолюбие» не вошло. Поэтому его нет в словарях современного русского литературного языка. А у Даля вы можете найти такое количество разнообразных слов… Вспомните, как Александр Солженицын пытался заниматься восстановлением этого всего запаса. Нет, в литературном языке такого слова нет.

К. ЛАРИНА: У нас осталось полторы минуты. Все вопросы, которые нам писали, они тут еще остались, но они все связаны с происхождением поговорок и слов. Я думаю, что это нужно будет отдельную домашнюю работу проводить. Про тютельку в тютельку уже говорили.

М. КОРОЛЁВА: Не раз.

К. ЛАРИНА: «Сарынь на кичку» просят объяснить, «эники-бэники», про сидорову козу. Что-то сегодня у нас…

М. КОРОЛЁВА: Агния Барто дала.

О. СЕВЕРСКАЯ: Сидорова коза – я могу сразу ответить. Был такой злой человек Сидор, с точки зрения русского носителя языка 18-19 века, и вот он мучил животных и, соответственно, бил свою козу.

М. КОРОЛЁВА: Нам тут пишут, что услышали такое слово – координально. Нам здесь пишут, что услышали такое слово — координально вместо кардинально.

К. ЛАРИНА: Это как вообщем.

М. КОРОЛЁВА: Действительно, такого слова нет, нужно говорить и писать «кардинально». И, конечно, нет слова «подщечина», есть слово «пощечина». Это как слово «поскользнуться», где нет «д».

К. ЛАРИНА: И постричься.

О. СЕВЕРСКАЯ: Есть подстричься.

М. КОРОЛЁВА: Есть. А вот «подскользнуться» и «подщечин» нет.

К. ЛАРИНА: А подстричься есть?

О. СЕВЕРСКАЯ: Есть. Постричься – это ты уже постригся радикально, а подстричься – это укоротил немножко то, что было.

К. ЛАРИНА: Девочки, конец фильма.

М. КОРОЛЁВА: Не то чтобы конец – «Альманах» впереди.

О. СЕВЕРСКАЯ: Продолжение следует.

Как не срываться на близких: 8 эффективных приемов :: Здоровье :: РБК Стиль

© Jan Kopřiva/Unsplash

Автор Ульяна Смирнова

30 сентября 2020

Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. А вот научиться управлять эмоциями и снимать напряжение без вреда для окружающих вполне реально. Рассказываем, как перестать срываться на самых близких

Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.

Сосчитайте до десяти

Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.

Найдите способ отвлечься 

Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.

Возьмите небольшой тайм-аут

При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.

Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.

Поймите причину гнева

Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал. 

Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими. 

Поделитесь с близкими

Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции. 

Придумайте стоп-слово

Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.

Заведите дневник эмоций

То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений. 

Пересмотрите режим дня 

Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту. 

Нестабильность психического состояния. Часто меняется настроение, плачу без причины, агрессирую

25 янв. 2019

Дарья028, добрый день.
Проверяли ли Вы состояние здоровья?
Щитовидка? Общее обследование организма?

26 янв. 2019

Дарья028

Нет, не проверяла. Не имею понятия к какому врачу следует обратиться

26 янв. 2019 Эндокринолог, терапевт, Общий анализ крови/мочи.

Вы пишете, что началось все 4 года назад — что тогда происходило?

26 янв. 2019

Дарья028

Около 4 лет назад у меня очень сильно ухудшились отношения с родителями. Не хотелось бы это раскрывать, но моя мать узнала о моей нетрадиционной сексуальной ориентации и после этого началась моральная давка. К тому же, я выгляжу довольно не стандартно (не женственная внешность, приближенная к андрогинной) и ее мой внешний вид не устраивает по сей день.
Моя мать часто на мне срывала все свои негативные эмоции, накопленные за какое-то период времени, постоянно упрекала в чем-то, за любую оплошность закатывала скандал и доводила меня до истерик. От этого была 1 попытка суицида и 4 побега из дома.

26 янв. 2019

Как у Вас сейчас обстоят дела с мамой?
Я так поняла, Вы уехали из дома?

26 янв. 2019

Дарья028

Да. На данный момент я проживаю практически на другом конце города и встречаюсь с семьей раз в неделю. Мы связываемся в соц. Сетях, но даже так она доводит меня.
С момента переезда прошло 5 месяцев. Первые 3,5 было все хорошо, и меня даже удивляло то, что у меня не случалось никаких истерических приступов. Но вот в декабре настало время сессии и с этого момента у меня это снова появилось. Мама еще подливала масло в огонь, затрагивая больную тему, принуждая обратиться к специалистам, которые могут «вылечить» мою ориентацию. Мое нестабильное психическое состояние отражалось и на моей девушке, потому что в период такого состояния мне кажется, что я словно ее не люблю, а когда это проходит, то ко мне возвращаются чувства, которые были изначально. Все это привело к расставанию, потому что лабильность моего состояния причиняет дискомфорт не только мне, но и ей (ей сложно вытерпеть мои закидоны и агрессию в этот период)

26 янв. 2019 Вы сейчас не вместе с девушкой?

Как мама Вас доводит? Какими словами? Что Вы чувствуете в этот момент?

26 янв. 2019

Дарья028

Да. Мы не вместе, но поддерживаем общение. Мы решили обратиться к специалистам и проследить за моим поведением в течении месяца. Потому что из-за моего состояния меня кидает от «люблю» до «не люблю», из-за этого я в растерянности и не понимаю сама себя, но сейчас я явно ощущаю, что люблю ее.
Я прикреплю скриншоты моего с мамой диалога и некоторыми моментами из него. Я закрашу ее имя и аватарку. Станислав — это я. На скришотах идет речь про мою бывшую девушку, с которой я уже не поддерживаю контакты.
В моменты, когда она затрагивает эту тему или начинает на меня кричать, по другому поводу, я испытываю агрессию (не раз было, что она меня била, с детского возраста это пошло, поэтому это не редкость, когда в скандалах мы можем поднять руку друг на друга). Позже, после скандала, я ощущаю тяжесть на душе и осадок после такого, не редко это приводит меня к истерике. На протяжении 3 часов я могу сидеть и плакать, на меня может нахлынуть агрессия и я начинаю бить стену, чтобы хоть как-то выплеснуть весь негатив из себя. После такого, обычно, у меня начиналось то нестабильное состояние, которое длится в течении 4 дней, пропадает на неделю, а потом по новой. В течении дня со мной было все хорошо, шутки с друзьями, развлечения и прочее, но под вечер мне становилось плохо и я начинала беспричинно плакать, мне было сложно себя успокоить и приходилось прибегать к успокоительным.

26 янв. 2019

Дарья028, мне кажется, что обратиться к врачу лично, это хорошая идея. Чтобы специалист подобрал Вам успокоительное и Вы себя комфортно чувствовали.
Что касается мамы и переписки — я так понимаю, что Вам нет 18 лет, а до этого момента родители являются Вашими опекунами и несут за Вас ответственность. Конечно, заставить Вас изменить взгляды они не могут, но до момента совершеннолетия Ваше общение оно неизбежно, попробуйте этот факт принять.
К сожалению, по правилам сайта, я не имею права продолжать консультацию, ввиду Вашего возраста, но своё мнение, я Вам уже высказала: Вы имеете полное право на самоопределение, но до 18 лет придётся считаться с мнением родителей, и обязательно сходите к врачу для подбора препаратов.

Перестать злиться… на своих родителей

Мир ничего нам не должен

Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», — поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа.

Первый — это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других.

Второй — позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения.

«Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, — говорит Инна Хамитова. — Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».

Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам».

Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.

Искать свой путь

Но и этого недостаточно, чтобы действительно стать взрослым человеком. Бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!», «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!».

«Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, — подтверждает Ирина Хамитова. — Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».

Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.

«Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, — считает Варвара Сидорова. — Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты — центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины».

Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, — советует Инна Хамитова. — Я не доверяю людям — не потому ли, что так говорил отец? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», — не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».

И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», — говорит Инна Хамитова.

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то…».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Фото: vitvesti.by

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы… Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Вы агрессивны? 12 признаков агрессии, которые нужно распознать

0

Вы, наверное, думаете об агрессии в ее самой яростной форме, то есть о криках поединков и драках. На самом деле агрессия означает любое время, когда вы пытаетесь добиться своего, не обращая внимания на других. Есть разные уровни агрессии. Иногда агрессию легко обнаружить, но зачастую она более изощренная, манипулятивная и эксплуататорская. Когда имеешь дело с агрессивным человеком, первым делом нужно научиться распознавать агрессию.Способность распознавать агрессию также важна с вашей точки зрения. Во время обсуждения будут моменты, когда вы будете перегреты и начнете проявлять признаки агрессии. Если вы распознаете такое поведение на ранней стадии, вы можете успокоиться и принять более агрессивный подход, прежде чем будет нанесен реальный вред.

Что можно и чего нельзя делать при управлении гневом

12 Признаков агрессии

Ниже приведены общие признаки агрессии. Не все эти знаки будут отображаться каждым агрессивным человеком , но ознакомление с этими знаками позволит вам быстро распознать агрессию и соответствующим образом скорректировать свое поведение.

1. Все дело в том, чего они хотят или в чем они нуждаются

Агрессивные люди сосредоточены на себе. Их желания и потребности — это все, что имело значение, и другие не обращают на это внимания. Вы услышите такие фразы, как:

Примеры включают:

• «Я хочу…»
• «Мне нужно…»
• «Мне нужно…»

2. Все дело в том, как это влияет на них

Когда что-то идет не так, или рассматривая возможные последствия, агрессивные люди рассматривают только то, как это на них влияет.Для них влияние на других не имеет значения. Как будто этого недостаточно, если что-то имеет для них негативные последствия, ожидается, что все остальные тоже пострадают от последствий, например Однажды я знал девушку, которая каждый раз, когда ссорилась со своим парнем, будила всю свою семью, чтобы она могла рассказать им, как с ней несправедливо обошлись.

Это может показаться крайним примером, но агрессивные люди часто пытаются превратить свою проблему в проблему каждого.

Человек должен развивать для всех человеческих конфликтов метод, отвергающий месть, агрессию и возмездие.В основе такого метода лежит любовь.

Мартин Лютер Кинг младший

3. Нежелание брать на себя ответственность

Агрессивные люди редко берут на себя ответственность за последствия, которые они переживают. Обычно виноват кто-то другой. Напористые люди смотрят на ситуацию и пытаются определить области, в которых они могут взять на себя ответственность и внедрить эффективные решения. Агрессивные люди просто ищут способы обвинить других, чтобы не брать на себя ответственность.

Примеры включают:

• «Я оскорбил Джона, потому что он меня рассердил».
• «Я опоздал, потому что движение было ужасным» (игнорируя тот факт, что движение всегда ужасное, и он не уходил до последней минуты)
• «Я попросил Джона сделать это за меня. Он явно не для этой работы ».

Иногда может быть уместным подчеркнуть, как ошибки, допущенные другими людьми, способствовали возникновению проблемы, но вы обнаружите, что агрессивные люди превращают обвинение других в форму искусства.Они рассматривают признание ответственности как слабость, поэтому переходят в оборону.

4. Они считают свое мнение фактом

Для того, чтобы иметь место настойчивое общение , важно уметь различать мнение и факты. Вы можете предложить свои мысли или предложения по поводу того, что произошло. В большинстве случаев это должно быть нормально. Агрессивные люди делают еще один шаг вперед. Они отстаивают свое мнение как факт, который говорит другим, что их мнение неуместно:

Примеры включают:

• «Вот что пошло не так…»
• «Это то, что мы должны делать…»
• «Это не сработает…»
• «Это было глупо…»

5.Агрессивные запросы

Делая запросы или запросы к другим людям, лучше всего подходить к ним открыто, чтобы они могли высказать свое мнение. Агрессивные люди используют свое агрессивное поведение, чтобы перекрыть дорогу, прежде чем другой человек получит шанс ответить. Агрессивные вопросы обычно короткие, по существу и задаются сильным тоном:

Примеры включают:

• «Как вы думаете, чем вы занимаетесь?»
• «Зачем вы это сделали?»

Иногда бывает трудно распознать некоторые из этих агрессивных вопросов.Если задать вопрос в середине разговора, это могут быть полезные вопросы. Однако, если их спросят в начале разговора, их цель — контролировать разговор и не дать собеседнику высказать свое мнение.

6. Агрессивные требования

Агрессивные требования возникают, когда используется всякая возможность помешать другому человеку отклонить запрос. Часто это делается с помощью угроз:

Примеры включают:

• «Если вы этого не сделаете…»
• «Вам нужно сделать это или…»

Вам также нужно остерегаться людей, которые немного тоньше относятся к своим требованиям. E.г. те, кто, кажется, просит об одолжении, но уходят, прежде чем вы ответите. Эти люди не дают вам возможности отказаться. Это более изощренная форма агрессии.

7. Подрыв

Некоторые агрессивные люди прибегают к подрыву других, чтобы по сравнению с ними выглядеть лучше. Есть много способов подорвать свое мнение, но обычно они включают в себя либо поставить другого человека в затруднительное положение, чтобы подчеркнуть его слабость, либо высмеять его; или они часто используют изощренную тактику, чтобы внушить, что этот человек не подходит для работы.Их цель — подорвать доверие других людей к человеку, которого они подрывают. Если они могут подорвать уверенность этого человека в себе, они могут увидеть в этом бонус.

Примеры включают:

• Прервать презентацию / встречу в последний момент и предоставить другому человеку возможность провести ее неподготовленным.
• Вместо того, чтобы спрашивать подчиненного, завершили ли они свою работу, менеджер отправляет электронное письмо всем людям, для которых он выполняет работу, с вопросом, завершена ли работа.
• Просить других выполнить задачи, для которых они не подходят, и не оказывать необходимую поддержку.

8. Манипулятивный совет, дающий

На самом деле это не советы. Это говорит людям, что делать, и пытается замаскировать это под совет. Не ожидается, что получатель не согласится или выскажет свое мнение. Ожидается, что они последуют «совету» и будут за него благодарны:

Примеры включают:

• «Если бы я был на вашем месте…»
• «Лучше всего для вас…»

9.Быстрая речь

Агрессивные люди говорят быстро, практически без пауз. Они полны решимости донести свою точку зрения и не хотят позволять другому человеку внести свой вклад. Им нужен полный контроль над разговором, и они уверены, что собеседник услышит то, что они говорят.

Когда мы можем избавиться от страха и гнева и выбрать ответы, отличные от агрессии, мы создаем условия для выявления лучших качеств в нас, людях.

Маргарет Дж.Уитли

10. Громкий голос с подчеркнутой виной

Агрессивные люди полны решимости быть услышанными. Они хотят дать другим четкий сигнал о том, что они говорят, и что их никто не будет обсуждать или унижать. Хотя они и без того громкие, они, как правило, делают особый акцент на тех частях своей речи, в которых винят других.

Что можно и чего нельзя делать при управлении гневом

11. Агрессивный разговор; защитное выслушивание

Это относится к языку тела, который они используют во время приступа агрессии.Во время разговора они, скорее всего, наклонятся вперед. Они могут указывать, возражать, жестикулировать и т. Д. Однако, когда другой человек говорит, он принимает более защитную позу, например скрестив руки.

12. Интенсивный зрительный контакт

Если вы не можете понять, смотрит ли кто-то на вас или смотрит сквозь вас, вы смотрите на кого-то, кто полон агрессии. В тот момент они считают, что вы являетесь источником всех их проблем. Они в режиме боя, а в режиме боя вы не сводите глаз с противника.

Лучший способ преодолеть агрессию, будь то вы или кто-то другой, — это научиться определять и понимать причины вашей агрессии. За этим можно следить с помощью эффективных методов управления гневом. Вы можете получить необходимые навыки с помощью Справочник по управлению гневом .

Коммуникация и межличностные отношения работают лучше всего, когда обе стороны объединяются с позиции уважения и пытаются найти работоспособные решения, отвечающие потребностям обеих сторон.Хотя не всегда возможно удовлетворить потребности обеих сторон, поиск взаимной выгоды облегчает достижение приемлемого компромисса. Агрессия игнорирует такой подход. Агрессия возникает, когда одна сторона не уважает другую. Они озабочены только тем, чтобы удовлетворить их собственные потребности, и мало заботятся о том, как это может повлиять на других. Агрессия является источником ненужного конфликта и наносит непоправимый ущерб отношениям. Знакомство с признаками агрессивного поведения поможет вам распознать, когда вы или кто-то, с кем вы ведете беседу, проявляете агрессию.После этого вы сможете скорректировать свое поведение, чтобы более адекватно управлять ситуацией и предотвращать ненужные конфликты.

Изображение предоставлено: Дуайт Трейси

Почему люди так агрессивны? Это враждебное поведение — инстинкт выживания, который некоторые подавляют, а другие выпускают

.

• Все мы время от времени действуем агрессивно, например, сидя в пробке или в разгар спора, но некоторые из них более агрессивны, чем другие.
• Есть несколько причин, по которым мы проявляем агрессивное поведение, которые также помогают объяснить, почему некоторые люди проявляют агрессию чаще.
• Эти причины включают инстинкт, гормональный дисбаланс, генетику, темперамент, воспитание и стресс.
• Если в вашей жизни есть чрезмерно агрессивные люди, например, любимый человек или коллега, вы можете научиться эффективно справляться с их поведением или справляться с ним.
• Во-первых, постарайтесь сохранять хладнокровие, сочувствовать и выражать озабоченность — эти действия должны помочь вам ориентироваться во взаимодействии и сделать его более приятным.
• Если эти стратегии не оказываются эффективными, подумайте о том, чтобы дистанцироваться от чрезмерно агрессивного человека; ваше благополучие должно быть вашим приоритетом.

Агрессия — это враждебное или агрессивное поведение. Это женщина кричит на сына за то, что он пролил молоко на ковер. Это ребенок, который толкает друга на детской площадке, потому что она играла с его любимой игрушкой. Это девушка огрызается на своего парня, потому что он не пригласил ее с парнями.

Как видите (и, вероятно, знаете из личного опыта), агрессия может принимать разные формы. Все мы в какой-то момент своей жизни действуем агрессивно, будь то крик на черный Судан, который нас отрезал, или вступление в это с семьей или друзьями. Но некоторые из них более агрессивны, чем другие — быстро реагируют или проявляют враждебное поведение. Возникает важный вопрос: почему? \

Что вызывает агрессию? 6 Истоки

Конечно, движение может спровоцировать агрессию, как и разногласия с коллегой.Но какова психология такого поведения? На самом деле есть несколько причин, по которым мы становимся агрессивными, которые также помогают объяснить, почему некоторые люди более агрессивны, чем другие:

1. Инстинкт: Агрессия — один из многих наших инстинктов выживания. Согласно Зигмунду Фрейду, агрессия постоянно нарастает, пока в какой-то момент не перейдет в агрессивное поведение. Некоторые люди могут подавить эту агрессию и вместо этого использовать другие инстинкты выживания, но другие просто реагируют и отпускают.

2. Гормональный дисбаланс: Гормональный дисбаланс у человека, безусловно, может способствовать агрессивному поведению. Например, высокий уровень тестостерона способствует высокому уровню агрессии. Это объясняет, почему мужчины обычно более агрессивны, чем женщины.

3. Генетика: Агрессия также может передаваться генетически. Дети подвергаются большему риску приспособиться к агрессивным наклонностям, если у них есть биологическая подоплека для этого. Снова и снова отец и сын проявляют агрессивное поведение.

4. Физиологическое заболевание и темперамент: Серьезное заболевание может сильно повлиять на настроение и поведение человека, так как стресс и другие психические воздействия могут вызвать большую агрессию. Кроме того, темперамент может играть роль в агрессии. Люди с плохим характером обычно становятся агрессивными быстрее, чем более спокойные люди.

5. Социальное обучение: Агрессии можно научиться. Некоторые становятся более агрессивными из-за личного опыта или обучения на основе наблюдений.Например, дети всегда ищут подсказки, как им действовать, как показывает эксперимент с куклой Бобо. Они учатся действовать агрессивно, когда смотрят, как кто-то совершает насильственные действия, как в фильмах или видеоиграх.

6. Психологические расстройства: Человеческая природа расстраиваться, когда жизнь, кажется, идет не так хорошо. Это разочарование может быть связано, например, с работой или любовью, и может привести к всеобщему чувству негатива. Тогда этот негатив представляет собой угрозу, которая может привести к агрессии.

Как справиться с агрессивным человеком

Трудно иметь дело с кем-то, кто постоянно набрасывается на враждебное или агрессивное поведение, особенно когда это кто-то из ваших близких, который любит вашего парня или мать, или кто-то, от кого вы не можете уйти, например, коллега. В любом случае, следующее может помочь вам более эффективно справляться с агрессивными людьми в вашей жизни:

• Сохраняйте хладнокровие. Последнее, что может облегчить эту ситуацию, — это еще один агрессивный человек.Сохраняйте самообладание и используйте здравый смысл, чтобы справиться с ситуацией. Агрессивные люди часто стремятся запугать и расстроить других. Вы должны следить за тем, чтобы этого не произошло, и вместо того, чтобы реагировать гневом, как они того хотят, найдите время, чтобы сосчитать до десяти и подумать, как лучше справиться с ситуацией.
• Поставьте себя на их место. Даже если агрессия кажется необоснованной, найдите время, чтобы представить себя на их месте. Возможно, они выросли в чрезмерно агрессивной семье.Или, может быть, у них много дел и они реагируют на стресс агрессией. Это поможет успокоить собственные негативные чувства и посочувствовать человеку. Тогда, возможно, вы сможете превратить агрессивную атаку в продуктивный разговор.
• Выразите свою озабоченность. Может быть, нет явной, первопричины агрессии человека. Сделав шаг в сторону и успокоившись, выскажите о них свою заботу. Они могут не осознавать серьезность своей агрессии или ее влияние на окружающих.Может потребоваться, чтобы кто-то вроде вас вытащил это на свет, чтобы они осознали это и изменились.
• Отдалиться. Иногда эти агрессивные люди просто того не стоят и не заслуживают места в вашей жизни. Вы должны расставить приоритеты в своем благополучии, и если для этого нужно исключить их из своей жизни, пусть будет так. И если полностью исключить их из своей жизни не очень реально (подумайте, агрессивная тетя или дядя, которые на каждом воссоединении семьи, или ваш коллега, который не собирается никуда уходить в ближайшее время), тогда просто дистанцируйтесь как можно лучше. может.Избежать их.

В конечном итоге вы должны решить, стоит ли иметь дело с агрессивным человеком. Если вы решите, что это не так, толкните их к бордюру и отойдите от них. Но если вы решите, что этот человек того стоит и, возможно, может воспользоваться вашей помощью, постарайтесь посочувствовать ему и определить первопричину агрессии. Это поможет вам обоим двигаться вперед.

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Сверхгибкий режим отмены за 23,5 часа

Вы непреднамеренно агрессивны?

Что вы думаете, когда я говорю «агрессивное общение»?

Полагаю, вы сразу переходите к стереотипному образу человека, который кричит, запугивает, угрожает и запугивает других, чтобы добиться своего.

Но хотя большинство людей представляет себе именно такую ​​версию агрессивного общения, это еще не все.

Агрессивное общение может принимать более изощренные формы, и вы можете быть виноваты в этом, даже не осознавая этого.

Вы можете быть непреднамеренно агрессивным.

Не нужно быть неприятным человеком, чтобы быть агрессивным коммуникатором. Хотя вы можете быть «крикуном», это не обязательно. Нисколько.

Вы могли бы быть хорошими. Вы можете говорить с улыбкой и ровным голосом и совершенно не осознавать, что другие воспринимают вас как переходящего черту агрессивного общения.

Вы можете считать себя сильным и прямым, но другие считают вас тупым, упрямым и резким. Вам может не хватать самосознания, чтобы осознать это.

Что такое агрессивное общение?

Итак, если речь идет не только о криках и издевательствах, что такое агрессивное общение?

По сути, агрессивное общение — это победа за счет других. Вы выигрываете и добиваетесь своего, а другой проигрывает.

Возможно, вы не осознаёте необходимость побеждать.Тот факт, что вы не приняли во внимание другого человека и его права, мнения и убеждения, возможно, даже не зарегистрирован.

Признаки того, что вы агрессивно общаетесь, включают, если вы:

• игнорировать и не уважать чувства и мнения других (намеренно или непреднамеренно).
• должен быть прав.
• нравится, когда последнее слово в споре.
• видит вещи черным по белому — вы правы, другие ошибаются.
• делает все для вас.
• часто перебивают и разговаривают поверх других.
• не слушает других людей или слушает, чтобы отвечать, а не слышать.
• действует оборонительно и обвиняет других в ошибках, проблемах или неудачах, вместо того, чтобы брать на себя личную ответственность.
• ищут конфронтации (даже если в этом нет необходимости).
• тупые (а не прямые), не имеют фильтра и неуместно честны.
• имеют нереалистичные ожидания от других.
• очень критичны и часто выражают это.
• фокусируется на недостатках и проблемах, а не на решениях и возможностях.
• не заботится о том, что другие думают о вашем стиле общения, и ему не повезло, я такой подход, хочешь ли ты это или нет?
• кричать, угрожать, запугивать и / или запугивать.

Мы все это делаем.

Если вы делаете что-то из вышеперечисленного или многие из них, не отчаивайтесь — мы все делаем некоторые из них время от времени, и это не обязательно делает вас плохим человеком. Нужно поработать просто над вашим стилем общения.

Я виноват в этом, как и все остальные. Хотя я считаю себя напористым, иногда я кричу дома, когда у меня стресс или разочарование из-за детей (никто не может нажимать на ваши кнопки, как ваши дети), и я, как известно, прерываю или говорю поверх других, когда Я взволнован или увлечен проблемой. Это не намеренно и, конечно, не злонамеренно, но иногда это случается.

А знаете что? Это не конец света. Я знаю об этом и работаю над этим.Самое замечательное в том, что общение — это навык, который мы всегда можем улучшить и развить.

Так почему же так много людей попадают в агрессивное общение — намеренно или случайно? Ответ прост: он кажется мощным, эффективным и часто дает результаты.

Проблема в том, что агрессивное общение — это краткосрочное решение, за которое приходится платить.

Проблема с агрессивным:

Люди действуют из страха и обязательств.

Когда вы общаетесь агрессивно, люди могут делать то, что вы хотите, но они делают это из страха и обязательств. Они делают это потому, что должны, а не потому, что хотят. Это может сработать какое-то время, но в ту минуту, когда вам понадобится помощь, которая немного выше и выше, вокруг никого не будет. Все, что вы услышите, — это щебетание сверчков.

Люди не будут уважать вас.

Распространенный крик агрессивных коммуникаторов, особенно на рабочем месте: «Неважно, нравлюсь ли я людям, если я получаю результаты.”

В некоторой степени это правда. Но хотя это может не иметь значения, если вы не нравитесь людям, это определенно имеет значение, если они вас не уважают.

Если вы заставляете людей чувствовать себя никчемными или используете власть, положение, привилегии или запугивание, чтобы добиться вашего, они не будут уважать вас и не захотят вам помогать. Вы не добьетесь максимума от людей, если не будете уважать их — будь то коллеги, семья или друзья. Это не только влияет на них, но также влияет на вас и ваш успех.

Вы будете ошибаться.

Если вы прислушиваетесь только к своему собственному мнению или точке зрения, вы совершите ошибку. Будет что-то, о чем вы не учли, или слепое пятно, о котором вы не подозреваете. В конце концов вы что-то упустите. Это может быть что-то незначительное, а может быть и большое; то, чего можно было бы избежать, если бы вы только прислушивались и искали мнения и отзывы.

Ваше поведение отвлекает и отвлекает от вашего сообщения.

Мы все были там.Либо на отдающей, либо на получающей стороне. Когда мы (или кто-то другой) полностью теряем хладнокровие и независимо от того, насколько законным является наше сообщение, вместо этого основное внимание уделяется нашему поведению. Речь идет скорее о крике и гневе, чем о том, что говорится.

Вместо того, чтобы слушать, люди говорят вам успокоиться (как это всегда срабатывает!), И то, что вы говорите, становится неуместным по сравнению с тем, как вы это говорите. Ваше общение становится совершенно неэффективным.

Агрессивному есть место.

Тем не менее, агрессивное общение имеет место. Бывают моменты, когда это совершенно уместно.

Если ваши права или безопасность находятся под угрозой, вам нужно, чтобы кто-то остановился или немедленно принял меры, или если кто-то вот-вот пострадает, то агрессивная реакция часто является правильной реакцией.

Если ваш ребенок вот-вот выбежит под машину, вы не собираетесь использовать этот момент для обсуждения безопасности дорожного движения или спокойно просить его отступить на тротуар. Нет! Вы собираетесь крикнуть СТОП, а затем отбросить их за руку или за воротник.

То же самое касается и физического нападения. Абсолютно разрешена агрессия — будь то крик, удар ногой или драка.

Осведомленность — ключ к успеху.

Ключ — это самосознание и намеренное общение. Вы должны осознавать, как вы общаетесь, какие решения вы делаете, какое влияние он оказывает на других и как влияет на восприятие вас людьми.

Вы должны понимать, что агрессивное общение, хотя иногда и имеет место, может сдерживать вас и ограничивать ваш личный и / или карьерный успех.

Вам необходимо признать свои слабости и вредные привычки, чтобы работать над ними и совершенствоваться.

Агрессивное общение — это не сила, а слабость. Напористость — гораздо более эффективный стиль, к которому нужно стремиться.

Конечно, у вас не всегда все получается правильно, но вы можете попробовать.

Хотите научиться общаться более уверенно? Приходите на мой семинар «Эффективное общение: развитие уверенности для личного и карьерного успеха» в Траралгоне в понедельник, 13 февраля, с 19:00 до 22:00.

Ранние билеты в продаже до конца января на www.effectivecomms_traralgon.eventbrite.com.au.

Чтобы узнать больше о Methmac Communications, посетите www.methmac.com.au.

Фотография предоставлена: Снежный барс Cloudtail

Что такое пассивно-агрессивное поведение?

Пассивно-агрессивное поведение — это поведение, которое подразумевает косвенную агрессию, а не прямую агрессию.Пассивно-агрессивные люди регулярно сопротивляются просьбам или требованиям семьи и других лиц, часто откладывая на потом, выражая угрюмость или проявляя упрямство.

Веривелл / Нуша Ашджаи

Примеры

Пассивно-агрессивное поведение может проявляться по-разному. Например, человек может неоднократно извиняться, избегая определенных людей, чтобы выразить свою неприязнь или гнев по отношению к этим людям.

В случаях, когда пассивно-агрессивный человек злится, он может неоднократно заявлять, что он не сумасшедший или что с ним все в порядке, даже если он явно в ярости и не в порядке.Отрицая то, что они чувствуют, и отказываясь быть эмоционально открытыми, они прекращают дальнейшее общение и отказываются обсуждать проблему.

Преднамеренное откладывание на потом — еще одна характеристика пассивно-агрессивного поведения. Столкнувшись с задачами, которые они не хотят выполнять, или с назначениями, которые они не хотят выполнять, пассивно-агрессивный человек будет тянуть ногу.

Если их попросили выполнить задание на работе, они отложат его до последней секунды.Они могут даже сдать его с опозданием, чтобы наказать человека, который поручил это задание.

Причины

Пассивно-агрессивное поведение может иметь серьезные последствия для отношений между людьми в семьях, романах и даже на рабочем месте. Так почему это часто деструктивное поведение так распространено? Есть несколько вещей, которые могут способствовать распространению пассивной агрессии.

• Воспитание : Некоторые предполагают, что пассивно-агрессивное поведение может происходить из-за воспитания в среде, где прямое выражение эмоций не поощрялось или не разрешалось.Люди могут чувствовать, что не могут выразить свои настоящие чувства более открыто, поэтому вместо этого они могут найти способы пассивно направить свой гнев или разочарование.
• Ситуационные характеристики : Ситуация также влияет на пассивно-агрессивное поведение. Когда вы находитесь в ситуации, когда проявление агрессии неприемлемо для общества, например, на работе или на семейном мероприятии, вы, возможно, более склонны скрытно реагировать, когда кто-то вас злит.
• Легкий путь : Быть напористым и эмоционально открытым не всегда легко.Когда постоять за себя сложно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более простым способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником вашего гнева.

Как справиться

Итак, что вы можете сделать, когда столкнетесь с другом, коллегой или даже романтическим партнером, который регулярно проявляет пассивную агрессию? Первый шаг — распознать признаки такого поведения. Обидчивость, грубые комплименты, прокрастинация, отстраненность и отказ от общения — все это признаки пассивной агрессии.

Когда другой человек начинает действовать таким образом, постарайтесь сдержать гнев. Вместо этого укажите на чувства другого человека, не осуждая, но опираясь на факты. Если вы имеете дело с ребенком, который явно расстроен из-за того, что ему приходится выполнять работу по дому: «Кажется, вы злитесь на меня за то, что я просил вас убрать вашу комнату».

На самом деле люди все равно отрицают свой гнев. На этом этапе было бы неплохо сделать шаг назад и дать им время поработать над этими чувствами.

Распознавание своего поведения

Часто легче распознать пассивную агрессивность в других людях, но что, если именно вы участвуете в этих моделях поведения? Постарайтесь сделать шаг назад и посмотреть на свое поведение беспристрастным взглядом.

• Часто ли вы дуетесь, когда недовольны кем-то другим?
• Вы избегаете людей, которыми вы обижены?
• Вы когда-нибудь перестали разговаривать с людьми, когда злились на них?
• Вы откладываете действия, чтобы наказать других?
• Используете ли вы иногда сарказм, чтобы избежать значимых разговоров?

Если вы чувствуете, что пассивно-агрессивное поведение разрушает ваши отношения, вы можете предпринять шаги, чтобы изменить свое отношение к другим.Вот несколько способов исправить ваше поведение.

• Повысьте уровень самосознания . Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из-за того, что вы плохо понимаете, почему вы расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на происходящее, реагируя на разных людей и ситуации.
• Дайте себе время внести изменения . Признание собственного поведения — хороший первый шаг к переменам, но изменение привычек и реакций может занять некоторое время.
• Попрактикуйтесь в самовыражении . Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг на пути к прекращению пассивно-агрессивного поведения. Конфликт — неизбежная часть жизни, но умение эффективно отстаивать свои чувства может привести к лучшим решениям.

Слово от Verywell

Пассивно-агрессивное поведение может быть деструктивным, но есть вероятность, что мы все время от времени реагируем подобным образом. Понимая, что вызывает такие действия и как с ними бороться, вы можете не только решать их с людьми в своей жизни, но и минимизировать потенциальный ущерб вашим отношениям.

Почему некоторые люди агрессивны

Штифт

Посмотрите вокруг, и вы обнаружите, что некоторые из людей, с которыми вы встречаетесь, агрессивны. Некоторые почти всегда агрессивны, а другие проявляют агрессивность в определенных случаях и в определенных ситуациях.

Вы иногда задаетесь вопросом, почему люди агрессивны, а не тактичны и внимательны?

Почему некоторые люди агрессивны? Начнем с определения, что это за черта характера.

Что такое агрессивность?

Это поведение, характеризующееся невежливостью, невнимательностью, нетерпимостью, грубостью и часто громким голосом. Такому поведению недостает такта и тонкости, и оно обычно вызывает гнев и враждебность, а также вызывает стресс и страх у других людей.

Агрессивность отчуждает людей, порождает гнев и приводит к разрыву отношений, потерям и несчастью. Это также может вызвать враждебность и отчуждение.

Агрессивность часто проявляется вербально, а иногда может перерасти в физическую агрессию, которая может быть опасной и причинить вред обеим сторонам.

Человек, демонстрирующий такое поведение, настаивает на своем мнении и не слушает других. Он или она часто эгоистичны и не заботятся о правах других.

Не путайте напористость с агрессией. Это две совершенно разные вещи. Напористость учитывает права других и является признаком внутренней силы, чувства собственного достоинства и уверенности.

10 причин, по которым люди проявляют агрессивность?

Есть разные причины, по которым люди проявляют агрессивность.

1. Иногда люди увлекаются обсуждением, дебатами или спорами. Они повышают голос, пытаются навязать свое мнение другим и не позволяют никому говорить или отвечать.
2. Человек, который чувствует себя неуверенно и неуверенно, может инстинктивно вести себя агрессивно, чтобы прикрыть свою незащищенность, недостаток внутренней силы и отсутствие чувства собственного достоинства.
3. Часто критика пробуждает агрессивное поведение. Это можно объяснить гневом, вызванным критикой.
4. Чувство неполноценности также может быть причиной такого поведения.
5. Гнев, негодование и неудовлетворенность могут вызвать такое поведение.
6. Люди становятся агрессивными, когда чувствуют угрозу со стороны других людей. Это инстинктивное поведение, направленное на защиту от угрозы.
7. Если вы жили в агрессивной среде или столкнулись с таким поведением с раннего возраста, возможно, вы инстинктивно будете вести себя подобным образом.
8. Иногда спокойные и тактичные люди могут проявлять агрессивность в определенных ситуациях.
9. Некоторые люди становятся агрессивными при встрече со слабыми или беспомощными людьми. По какой-то причине слабость и беспомощность у других вызывают у них грубое и агрессивное поведение.
10. Стресс, нервозность или слабое здоровье иногда могут спровоцировать агрессивное поведение.

По возможности избегайте такого поведения. Вам это может показаться странным, но противоположное поведение — внимательность, тактичность и спокойствие — лучше.

Сохраняйте спокойствие и не повышайте голос, это показывает внутреннюю силу и уверенность в себе и вызывает большее уважение со стороны других людей.

Спокойный ум, определенная степень дисциплины и отстраненности — противоядие от агрессивности. Эти навыки можно развить с помощью различных простых методов, как описано в книгах:
«Успокойте непрерывную болтовню своего разума»
«Укрепите свою силу воли и самодисциплину»
«Эмоциональная непривязанность для более счастливой жизни».

Эти же навыки помогут сохранять спокойствие и эмоциональное беспокойство, когда люди грубо обращаются с вами или пытаются задеть ваши чувства.

Pin

Научитесь сохранять спокойствие и уравновешенность в стрессовых ситуациях

Перестаньте воспринимать все слишком лично и расстраиваться из-за того, что люди говорят и делают. Получите электронную книгу отряда

Об авторе

Ремез Сассон — автор и создатель веб-сайта Success Consciousness, которым он управляет с 2001 года. Он является автором книг и статей, которые учат людей и помогают им улучшить свою жизнь, добиться успеха, обрести внутреннюю силу и душевный покой, а также стать более позитивным и счастливым.

Следите за обновлениями и новыми сообщениями: Facebook Twitter Linkedin

Вы напористы — или агрессивны?

Слишком часто люди, которые думают, что они действуют напористо, на самом деле действуют агрессивно. Ошибка часто бывает случайной. В действительности такие люди просто пытаются удовлетворить свои потребности, но между этими двумя типами поведения существует огромный разрыв, и смешение может привести к непредвиденным последствиям.

Оксфордский словарь английского языка сообщает нам, что слово напористость происходит от глагола «утверждать», что, по мнению тех оксфордских ребят, означает «высказывать мнение, требовать права или устанавливать авторитет».«Далее они говорят, что если вы самоутверждаете себя, вы« ведете себя таким образом, который выражает вашу уверенность, важность или силу и зарабатываете уважение других ».

Давайте отличим это от агрессивности , что означает« характерный агрессией: склонен вести себя активно враждебно ».

Между заявлением о праве и активной враждебностью может существовать огромная разница. Какой подход дает лучшие результаты? Ваш ответ может зависеть от вашей личности, но те, кто хотел бы быть воспринимаемый как агрессивный, может выиграть, узнав, что макиавеллистские стили управления гораздо менее эффективны в долгосрочной перспективе.

По сути, напористость — это твердость, но вежливость. Это образ мышления, который гласит: «Я хочу победить, но я не собираюсь переступать через вас, чтобы сделать это — я буду уважать то, что вы хотите, и буду работать, чтобы помочь вам победить».

Напротив, агрессивность жесткая, но невежливая. Агрессивный человек говорит: «Я выиграю, и мне все равно, получишь ли ты то, что хочешь». Более мягкие формы более амбивалентны: «Меня не волнует, удовлетворяете ли вы свои потребности». Агрессивность прессы на всем корте требует, чтобы другой проиграл, несмотря ни на что.

Между прочим, неуверенность в себе вежлива (учитывает точки зрения других), но не твердо, то есть нежелание отстаивать свои потребности. Неуверенным людям необходимо понимать разницу между напористостью и агрессивностью, чтобы, когда они делают шаг вперед, чтобы удовлетворить свои потребности, они не переусердствовали и не наступали на всех остальных.

Обычно именно здесь некогда непосвященный говорит: «О, теперь я понял!» Если это вы, то примите наши поздравления и добро пожаловать в клуб.Вот еще несколько отличительных признаков, которые помогут вам выбрать напористость, а не агрессивность:

Агрессивное поведение: пристально смотрит на других или смотрит на других
Напористое поведение: поддерживает дружеский, внимательный зрительный контакт

Агрессивное поведение: запугивает других языком тела
Напористое поведение: демонстрирует уверенный язык тела, соответствующий сообщению.

Агрессивное поведение: имеет вид непреклонно «мой путь или шоссе»
Напористое поведение: заявляет о своих потребностях, но искренне учитывает другие точки зрения

Агрессивное поведение: стремится контролировать других
Напористое поведение: стремится слушать других и сотрудничать с ними

Агрессивное поведение: учитывает точки зрения других только тогда, когда этого требуют
Напористое поведение: учитывает точки зрения других без необходимости спрашивать

Агрессивное поведение: ценит себя больше, чем других
Напористое поведение: ценит себя наравне с другими

Агрессивное поведение: запугивает или даже причиняет вред другим, чтобы избежать травм
Напористое поведение: не пытается никого обидеть (включая себя)

Агрессивное поведение: достигает целей, как правило, за счет других
Напористое поведение: стремится к достижению целей и также помогает другим достигать их.

Во многих смыслах напористость означает отстаивать себя, не переступая через других.Те, кто проявлял агрессию, могут добиться уверенности, проявляя более высокий уровень внимания к точке зрения других людей. Это означает развитие искреннего желания слушать, а не попытки понять кого-то с помощью осмоса.

Для тех, кто не проявлял напористости, уверенности можно добиться, отстаивая свою точку зрения — вежливость в сочетании с твердостью. Это стремление удовлетворить ваши потребности, не отступая, как Каспар Милкетост, но при этом не переходя черту удовлетворения потребностей других людей, которая впадает в агрессивность.

Терпение нужно развивать. Необходимо учитывать человеческую природу. Необходимо видеть общую картину. Тогда при профессионально твердом, но вежливом подходе напористый человек зарабатывает уважение и сотрудничество других намного быстрее и с большей приверженностью, чем агрессивный человек.

Возьмите это у наших друзей из Оксфордского словаря: напористые люди лучше способны высказать свое мнение, заявить о своих правах и установить авторитет. Попробуй!

Агрессивное поведение — Я очень агрессивен и агрессивен

Я очень агрессивен и иногда в результате своей агрессии причиняю боль кому-то или даже себе.Через несколько минут я понимаю, что поступил неправильно, и чувствую себя подавленным. Меня легко раздражают мелочи, например, если кто-то смеется надо мной или кто-то хочет поделиться моими проблемами, я очень раздражаюсь, а затем становлюсь агрессивным и кричу. Пожалуйста помоги.

1570 Просмотры v Гнев или агрессия являются частью врожденной природы человека.Гнев или агрессия могут усиливаться в некоторых психологических или психических состояниях, например в подростковом возрасте, наличии стресса, личностных факторах, депрессии, определенных медицинских проблемах, таких как заболевания щитовидной железы и психические заболевания. Управление гневом или агрессией — это навык, который вы можете изучить и применить на практике. Первым шагом к управлению гневом является определение того, что проблема существует, и, поскольку вы осознали это как проблему, вы на правильном пути. Некоторые из этих стратегий управления гневом — это расслабление с помощью глубокого дыхания / упражнений / медитации / йоги и т. Д., Составление списка факторов, которые вызывают гнев, составление списка различных эмоциональных реакций и их анализ, отработка сценариев, провоцирующих гнев, когда вы спокоены. и принятие ответов, которые вы считаете спокойными и контролируемыми, ведение дневника факторов, усиливающих ваш гнев, также поможет вам в выполнении двух вышеупомянутых упражнений, эффективное общение с окружающими поможет вам лучше контролировать гнев и свои эмоции, если вы сердитесь, вы можете покинуть сцену этой эмоции и на некоторое время держаться подальше от такой сцены, выпив стакан холодной воды и считая от одного до ста в состоянии возбуждения, вы также можете успокоиться, кикбоксинг / боксерская груша некоторые другие стратегии для контроля ажитации.Если описанные выше стратегии не могут вам помочь, обратитесь за консультацией к психиатру или психологу, который поможет проанализировать ваше поведение и помочь вам. Надеюсь, это поможет вам ..

Ответил

4/4 человека нашли это полезным

Этот ответ был полезен?

ДА НЕТ

Отказ от ответственности: содержание не предназначено для замены профессиональных медицинских консультаций, диагностики или лечения.