Дружба и дружба со временем меняются

Когда вы состоите в близкой дружбе, вы можете подумать, что вы двое всегда будете оставаться такими близкими. Но дружба не всегда длиться вечно, несмотря на ваши ожидания. Друзья приходят и уходят на протяжении всей вашей жизни. Подумайте об этом: друзья, которые у вас были в средней школе, не всегда те, что были у вас в старшей школе. И — хотя вы еще этого не сделали — вы должны знать, что ваши школьные друзья не всегда будут следовать за вами в колледж. И независимо от того, идете вы в колледж или нет, все меняется, когда вы присоединяетесь к рабочей силе: у вас появляется новый набор друзей / коллег по работе, совершенно отличный от друзей, которые у вас были в прошлом.Пусть это принесет вам утешение. Хотя эта дружба может закончиться, знайте, что, продвигаясь по жизни, вы будете продолжать заводить друзей — и они будут продолжать обогащать вашу жизнь, так же как вы обогатите их.

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.

Как пережить разрыв дружбы |

Ангус Грейг

Потеря дружбы может быть разрушительной.

Будь то медленное расставание с другом детства, внезапная резкая дистанция, порожденная разногласиями, или одно из многих отношений, которые незаметно прекратились во время пандемии, потеря человека, которого, как вы думали, всегда будет в вашей жизни, глубоко сотрясение.

Но разрывы дружбы будут происходить на протяжении всей нашей жизни, и нам нужно начать учиться, как с ними справляться, — говорит тренер по дружбе Даниэль Баярд Джексон.

Самая важная вещь, которую нам нужно сделать, говорит Джексон, — это нормализовать тот факт, что иногда дружба действительно заканчивается, и это действительно может быть здоровым. Однако нас не учили переносить это ожидание в наши дружеские отношения.

«Мы не смотрим на наших друзей через призму« Черт возьми, надеюсь, это сработает », но мы обязательно сделаем это с романтическим партнером», — говорит Джексон. «С партнером мы задаемся вопросом, будет ли он или . Но с друзьями мы предполагаем, что они , а те, что , с той минуты, когда мы устанавливаем, что мы нравимся друг другу.”

И поскольку мы не рассматриваем потерю дружбы как нормальное явление, когда это случается, мы чувствуем, что это личная неудача, и нам следует стыдиться этого. Или, как выразился Джексон: «Если дружба должна быть легкой и ваша дружба закончилась, что вы сделали не так?»

Но это не так.

Дружба, как и любые отношения, иногда не должна быть, и даже если это так, их поддержание требует настоящей работы. Кристен Ньютон много лет интересовалась этой работой и основала HEARTConvos, цель которой — помочь людям, застрявшим в неудовлетворительных дружеских отношениях, иметь такое открытое и честное общение, которое сохраняет дружбу здоровой.

«[В противном случае] я думаю, что мы чувствуем себя ошарашенными, потому что принижаем ценность и значение наших социальных связей и дружбы. Тем не менее, мы осознаем, какой вес они несут, когда не тренируются, и испытываем эту боль и разочарование », — говорит она. Здесь они с Джексоном делятся своими советами.

Как пережить прекращенную дружбу?

Это самое важное место для начала. Будьте честны с другими людьми в своей жизни в отношении того, что вы переживаете, и постарайтесь использовать тот же язык и заботу о себе, которые вы использовали бы во время разрыва с партнером.

«Обязательно купите мороженое!» — говорит Джексон. «Я думаю, что некоторые из нас стараются быть жесткими, и кажется немного юным — может быть, немного уязвимым — сказать:« Мои чувства обижены, и мне грустно из-за дружбы ». Ощущайте эти чувства так же, как если бы вы оплакивали романтический разрыв ».

Ньютон соглашается. «Для мозга разрыв — это разрыв», — говорит она.«Иногда люди преодолевают стадии горя. Затем вы начинаете спрашивать себя: «Был ли я нездорово привязан к этому человеку романтическим образом?» [Потому что] я когда-либо ассоциировал этот тип боли только в романтических отношениях или с ужасной обидой в моей семье ».

Но дружба не менее важна, и связанные с ней чувства столь же глубоки — даже более глубоки, потому что мы ожидаем, что они продлятся гораздо дольше. Когда Джексон опубликовал в TikTok об этом эмоциональном значении дружбы в начале 2021 года, комментарии приняли неожиданный оборот.«Я был удивлен тем, насколько больно было окружать потерянную дружбу. Видео было даже не об этом, а об этом разговор. Так что я думаю, что многие из нас до сих пор страдают от этих вещей и ищут пространство, чтобы понять, как двигаться дальше ».

@thefriendshipexpert

#stitch with @sanjanamusic Потратьте свое время, когда вам за двадцать, вкладывая деньги в дружбу с женщинами. Серьезно. # Женское Дружба # Дружба

♬ оригинальный звук — Danielle Bayard Jackson

С романтическим партнером обычно бывает разговор о разрыве, и вы знаете, что либо состоите в отношениях, либо нет, — говорит Джексон. «Но из-за очень расплывчатой ​​природы начала и окончания дружеских отношений трудно перейти к концу — потому что когда это конец?»

Ньютон рекомендует «диагностировать» то, что привело вас к тому, что вы есть — это означает, что нужно задавать себе много вопросов. Что именно произошло? Как это влияет на меня? Нет, как это на самом деле влияет на меня?

Затем вы можете сделать все возможное, чтобы получить ясность от друга на этом этапе. «Вы можете подумать, почему все улаживается так, как есть. Это делается не для того, чтобы изменить мнение другого человека, а просто для того, чтобы у вас было чувство завершения, когда вы попадаете в эту потерю », — говорит Ньютон.

Если дружба закончилась плохо, это может означать согласие с тем, что у вас не будет возможности поговорить с ними в последний раз, — говорит Джексон. «Старайтесь изо всех сил перестать переигрывать и репетировать то, что вы должны были сказать. Но если часть вашего процесса исцеления может заключаться в том, чтобы высказать свое мнение или извиниться, если вы сделали что-то не так, тогда вам нужно извиниться, независимо от того, напишут вам ответ или нет.”

«Как только вы получите правильный диагноз воздействия разрыва на вашу жизнь, а также на ваше психическое и эмоциональное состояние, вы сможете относиться к нему должным образом», — говорит Ньютон.

Это может означать обсуждение вещей с кем-то, кому вы доверяете, создание для себя места, где можно еще немного горевать, или удаление из своей жизни вещей, которые вызывают воспоминания, которые вы еще не совсем готовы обработать.

Джексон рекомендует перейти на язык благодарности. «Как только вы начнете выражать отношения языком прошедшего времени и сказать:« Знаете что, я так благодарен, что они были в моей жизни в это время года », вы можете испытывать благодарность за это и не испытывать горечи. . »

Одна из самых больших проблем, связанных с разрывом дружбы, может заключаться в том, как это повлияет на вашу более широкую группу друзей. Доверяйте этим другим связям, говорит Ньютон, и не пытайтесь скрыть то, что происходит.«Если я отрежу руку, остальная часть тела заметит, что у меня больше нет руки. Но когда группы друзей не имеют здоровых границ как части их дружеской культуры, если один человек разрывается с другим в группе, вся группа отпадет ».

Отлично, думаете — еще больше потерь! Но если в конечном итоге это происходит, значит, эти дружеские отношения изначально не были здоровыми и не были настроены на то, чтобы поддерживать вас. По словам Ньютона, огромная часть поддержания здоровых границ заключается в осознании того, что иметь разные уровни связи друг с другом в группе — это нормально.Вы можете чувствовать себя очень близким к некоторым людям; другие входят в вашу жизнь только потому, что они дружат с вашими друзьями.

Возьмите за привычку регулярно проверять пульс самых важных друзей. «Имейте привычку анализировать свои отношения, следить друг за другом и говорить:« Привет, как у нас дела? », — говорит Ньютон.

Легко предположить, что наши друзья всегда будут рядом, но близкие отношения требуют поддержания. Это включает в себя очень реальные разговоры и регулярную проверку друг друга значимым образом, который может выявлять проблемы до того, как они превратятся в проблемы .

Не всегда легко знакомиться с новыми людьми, особенно после 20 лет, но важно не позволить, чтобы потеря одного друга заставила вас почувствовать себя недостойным.

«Я вижу, что иногда это становится препятствием на пути к новым друзьям, — говорит Джексон, — потому что мы находим большую часть нашей идентичности в наших друзьях. Итак, когда дружба закончилась, что это значит для меня и для меня? » Потерять это чувство принадлежности и принятия сложно, и это еще одна причина работать над развитием безусловного чувства собственного достоинства, которое является врожденным и может поддержать вас в трудные времена.

Наконец, говорит Ньютон, важно понимать, что «подавляющее чувство эмоций, которое мы испытываем во время разрыва, иногда может парализовать». Это может быть очень сложно. «Дайте себе свободу и разрешение чувствовать то, что вы чувствуете, напоминать себе о том, что правда, и действовать в соответствии с тем, во что вы верите».

Смотрите выступление Кристен Ньютон на TEDxIUPUI здесь:

Советы по перерыву с другом

расставания BFF известны своей жестокостью.В отличие от романтических отношений, когда вы можете часами изливаться перед своей лучшей подругой за слишком большим количеством мимоз, потеря ближайшего друга может сделать вас еще более опустошенным и изолированным. Преодолеть это нелегко, но это возможно. В конце концов, все может стать намного лучше, чем вы будете странно благодарны за разрыв. Я поговорил с доктором Андреа Бониор, автором и адъюнкт-профессором психологии Джорджтаунского университета, о лучших способах справиться с ситуацией:

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

1. Не пытайтесь принудительно закрыть.

Закрытие кажется эмоционально здоровым, но оно должно происходить естественно, и когда вы оба спокойны. Если вы находитесь в гуще драматического разрыва со своим лучшим другом, может быть очень сложно объяснить, что вы оба чувствуете, не обостряя ситуацию.

Giphy

«Если отношения переросли в дисфункциональные, то те же факторы, которые привели к их прекращению, также, вероятно, помешают здоровому и зрелому процессу« закрытия », — говорит д-р.Bonior. «[Вы] можете согласиться с тем, что что-то равно , не всегда зная почему. (И [вы] можете постоянно напоминать [себе], что независимо от причины, [ваш] друг просто не мог быть человеком [вы]» необходимо для поддержания дружбы) «.

Может быть, однажды, со временем и расстоянием, вы сможете лучше понять, что вообще пошло не так. Может, ты и не будешь. Но пока вам еще нужно двигаться дальше.

2. Дайте себе много чего ожидать.

Поскольку расставание с друзьями может повредить не меньше (если не больше), чем романтические расставания, некоторые из противоядий — например, постоянное занятие — те же. Доктор Бониор рекомендует «те же методы преодоления трудностей, которые помогают улучшить настроение в других обстоятельствах — упражнения, время на свежем воздухе, выражение благодарности, стремление помочь другим, проводить время с людьми, чья компания [вам] нравится, [и] узнавать что-то новое».

Giphy

Она подчеркивает, что планировать свое расписание с пустыми развлечениями, вероятно, не лучший вариант, и подчеркивает изменения, которые на самом деле улучшат вашу жизнь в долгосрочной перспективе.«Постановка новой цели для себя — будь то профессиональная, финансовая, фитнес-ориентированная или что-то еще — тоже может быть полезным для достижения».

3. Знакомьтесь с новыми людьми — но не заставляйте себя как можно скорее найти новую лучшую подругу.

Если друг, которого вы потеряли, был тем человеком, с которым вы общались большую часть времени, у вас может возникнуть непреодолимое желание заполнить эту пустоту немедленно (это похоже на желание встречаться с кем-то новым сразу после разрушительного разрыва). Более прочные связи должны возникать органически.Между тем, открывать широкую сеть и открываться для новых людей никогда не бывает плохо.

Giphy

«Сосредоточьтесь на том, чтобы стать частью сообщества, которое часто помогает формированию дружбы путем создания повторяющихся контактов, и может принимать форму чего угодно, от занятий йогой до кафе, сайта волонтеров и рассылки в вашем районе», — говорит Бониор. Вы либо заведете друзей, которым нравятся те же дела, что и вы, либо будете заниматься чем-то, что вам действительно нравится, в субботу вечером.Победа — победа!

4. При необходимости настройте свои социальные сети.

Есть ли что-то более бесящее, чем видеть в Instagram бывшего друга, который обидел вас, устроив BLAST с их новым отрядом? Напоминание о них вообще (но особенно когда они, кажется, не беспокоят вас) может быть очень обидным, но этого также легко избежать.

Giphy

«В общем, вы не хотите делать что-то агрессивное, что только ухудшит ваше самочувствие (или заставит вашего друга усугубить ситуацию), но вы также хотите защитить себя от постоянных напоминаний о вашем расстройстве», — говорит доктор.Bonior.

Кнопки «отписаться» и «снять отметку» были придуманы именно для этого. Не блокируйте их, если не хотите, но держать их вещи подальше от вашего радара, вероятно, лучше всего.

5. При общении с общими друзьями составляйте план игры.

Если вы проводите время с одними и теми же людьми или можете когда-нибудь увидеть друг друга на вечеринке, у вас есть дополнительная проблема: «Чего я говорю всем, кто все еще думает, что мы лучшие друзья ???»

Giphy

В идеале ответ таков: совсем немного, если вы хотите избежать драмы.«Разработайте мантру, которую вам, возможно, придется повторять снова и снова — как для себя, так и для людей, которые могут спросить», — говорит Бониор. «Мы с ней не очень много времени проводим вместе», — сказал он с простым приятным лицом, и это может иметь большое значение. Если вы натолкнетесь на друга, подобное гражданское признание — «Надеюсь, у вас все хорошо» может помочь. избежать неловкости «.

6. Попробуйте поучиться чему-нибудь (если можете).

«Ищите закономерности», — предлагает доктор Бониор. «Вы склонны заводить много друзей там, где это происходит? Разве эта дружба распалась по причинам, из-за которых вы видели проблемы в других отношениях в вашей жизни? Вы склонны выбирать таких друзей, как этот человек?»

Giphy

Лучшей стороной к разрыву друга является устранение вашего собственного потенциально токсичного поведения, если таковое имеется.С другой стороны, ваш друг мог просто столкнуться с серьезными проблемами в одиночку, и вам, возможно, придется осознать правду, которая порой сложнее: вы ничего не могли сделать, чтобы это исправить.

7. Согласитесь с тем, что вы никогда не сможете повторно подключиться.

Скорее всего, вы или никогда больше не захотите видеть этого человека … или вы надеетесь на примирение когда-нибудь. Хотя идея простить их и обнять может казаться красивой, на самом деле вы не можете рассчитывать на это как на возможность.

«Иногда есть определенные вещи, на которые вы будете надеяться — ваша подруга протрезвеет или не станет настолько эмоционально истощенной, если она, наконец, справится со своими собственными делами, — но вы должны осознать, что у вас нет контроля над любым из них. это происходит «, — говорит Бониор.

Giphy

Через несколько лет один из вас может протянуть руку, и вы сможете восстановить свою дружбу и сделать ее сильнее, чем когда-либо. Или ты просто больше никогда не заговоришь.Простить их (и себя) можно в любом случае. Что бы ни случилось в будущем, вам нужно двигаться дальше сейчас.

Следуйте за Юлией на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Уходя от разрыва дружбы между взрослыми

Никакие отношения не идеальны — и даже наши самые близкие, вечные узы лучших из лучших друзей могут нас глубоко разочаровать или, что еще хуже, порвать. Будь то случай, когда кто-то говорит что-то не то, нарушает важное обязательство или просто угасает, мы не всегда можем контролировать, что идет не так в наших дружеских отношениях.Но мы можем определить, как расставание — или макияж — влияет на нас эмоционально, — говорит глубинный психолог из Лос-Анджелеса доктор Кардер Стаут, специализирующийся на отношениях (и часто вносящий свой вклад — см. Здесь). Здесь Стаут рассказывает о том, почему особенно болезненно порвать с прежним «хочешь умереть» и как повышение устойчивости и изменение точки зрения потенциально могут спасти дружбу.

Вопросы и ответы с Кардером Стаутом, доктором философии.

квартал

Какова психология разрыва дружбы? Почему они такие болезненные?

А

Независимо от того, сколько времени прошло, когда мы разговариваем с некоторыми друзьями, создается впечатление, что время вообще не прошло.Мы впадаем в один ритм, заканчиваем предложения друг друга и чувствуем себя полностью понятыми. Мы можем даже считать некоторых друзей семьей, потому что мы так много поделились с ними — душевными моментами, секретами, которые никто не знает, глубиной нашей неуверенности. Эти друзья не осуждают нас, а обнимают нас.

Всегда трудно представить, что между дружбой возникнет что-то новое, но даже крепкие отношения иногда ломаются — и это разрушительно.

Почему так сильно больно, когда мы расстаемся с близким другом? Это заставляет нас сомневаться в себе.Печаль и гнев, вероятно, являются двумя зарождающимися эмоциями; есть также страх, вина, замешательство. Если мы чувствуем себя ущемленными или преданными, мы можем спросить себя, знали ли мы друга так же хорошо, как думали, или неправильно оценили ее характер. Если мы сами создали трещину, мы критикуем себя.

«Почему так сильно больно, когда мы расстаемся с близким другом? Это заставляет нас сомневаться в себе ».

В любом случае, мы огорчаем ту часть нас, без которой мы думаем, что не можем обойтись. Но, честно говоря, это не так: мы будем продолжать любить и процветать даже в отсутствие этого человека, который, возможно, оставил неизгладимый след.Это может занять время, но вы неизбежно вырастете и поймете, что никто в мире не может определять вас (кроме вас самих). Вы динамичны, сильны и божественны, даже если в данный момент это не так.

квартал

Как мы можем перерасти в эту перспективу?

А

Представьте себе психологическую иммунную систему, которая защищает и сохраняет ваше эмоциональное благополучие (например, вашу физическую иммунную систему, которая защищает от микробов, бактерий, вирусов, болезней). Когда наша психологическая иммунная система сильна, мы чувствуем себя уравновешенными и уверенными в себе.Но большинству из нас не хватает времени на то, чтобы укрепить его, и поэтому мы легко становимся тревожными, изнуряюще чувствительными и более восприимчивыми к страху и сомнениям. Хуже того, мы можем потерять связь с тем, кто мы есть. Наше эго или самоощущение может колебаться в течение всей жизни, но научиться любить себя (бородавки и все такое) и оставаться верными нашей руководящей системе убеждений является обязательным условием, если мы хотим эмоционально преуспевать — независимо от ситуации. Эта психологическая иммунная система имеет решающее значение при кризисах в отношениях.

Дон Мигель Руис в своей замечательной книге « Четыре соглашения » пишет о цели не принимать вещи на свой счет.Он говорит, что его эмоциональная реакция точно такая же, когда он получает высшую похвалу или наихудшую критику. Это потому, что он знает, кто он, и поэтому на его эго не влияют другие. Разве это не было бы хорошо? Если бы вы могли попасть в такое место, где вам было бы все равно, что о вас думают другие? Я имею в виду, что мне было все равно. Что ж, можешь.

Во-первых, изучите, что вы отстаиваете. Если вы верите в честность, но говорите безобидную ложь и распространяете правду, ваше эго постоянно подвергается ударам.Если вы верите в важность семьи, но у вас есть разлад с одним из братьев и сестер, который вы не разрешили, ваше самоощущение будет и дальше истощаться. Если вы верите в святость брака, но изменяете своему супругу, вы испытаете страдания. Цель состоит в том, чтобы найти переулок, который соответствует вашим самым горячим убеждениям, и оставаться на нем.

«Он говорит, что его эмоциональная реакция точно такая же, когда он получает высшую похвалу или наихудшую критику.Это потому, что он знает, кто он, и поэтому на его эго не влияют другие ».

Когда мы действительно действуем из места аутентичности, трещины дружбы не имеют над нами такой же власти, потому что мы все еще знаем, кто мы есть, и гораздо меньше вопросов и расчетов.

квартал

А как насчет случаев, когда дружбу можно спасти — что может помочь?

А

Когда наша психологическая иммунная система сильна и мы чувствуем себя комфортно с тем, кем мы являемся, мы на самом деле лучше подготовлены к тому, чтобы выдерживать испытания, которые могут возникнуть в дружеских отношениях, например:

Развиваясь

Самые влиятельные друзья склонны подталкивать нас к росту, выступая против нашей точки зрения и / или оспаривая наши взгляды.Но может быть неудобно, когда друзья становятся совершенно непохожими. Может показаться логичным позволить себе «разрастаться» в таких случаях, но я говорю, что делайте наоборот: именно через противодействие мы более полно развиваем наши убеждения, так что опирайтесь на них. Если ваша эмоциональная иммунная система сильна, вы не заметите оппозиция как враждебность (также помните, что ваши друзья говорят гораздо больше о них, а не о вас). Так что не бойтесь поддерживать близких друзей, даже если у них есть взгляды, противоречащие вашим.

получать разочарование

По правде говоря, мы не можем контролировать никого, кроме самих себя — верить в обратное — нарциссизм, — и иногда даже лучшие люди делают ошибки или подводят нас. Вместо того, чтобы расстаться с другом из-за того, что он проигнорировал вас или разочаровал вас, постарайтесь вспомнить, когда вы делали то же самое с кем-то другим. Надеюсь, это позволит вам проявить сострадание и избежать осуждения. Попытайтесь простить своим друзьям их недостатки и помните, что в какой-то момент эти качества могли быть присущи вам.

«Мы не можем контролировать никого, кроме самих себя — верить в обратное — нарциссизм».

Если вы чувствуете, что друг обидел вас, вы можете подумать об этом вместо того, чтобы немедленно реагировать в гневе. Хотя в то время гнев может показаться подходящей реакцией, в конечном итоге он может нанести непоправимый урон дружбе. Вместо этого узнайте себя в своем друге и найдите время, чтобы дать ему утихнуть. Подождите, пока вы не будете готовы, и постарайтесь простить их. Это может показаться нелогичным, но это освободит вас.

квартал

Что наиболее важно, когда речь идет об укреплении нашей «психологической иммунной системы» и, в более широком смысле, наших дружеских отношений?

А

Будьте верны своим ценностям. Удвойте все, что в вашей жизни способствует любви к себе и исцелению. Если вам это подходит, научитесь медитировать; ходить по берегу океана, ступив ногами по песку; ешьте цельную пищу; ограничьте время, которое вы проводите за компьютером / телефоном. Позвольте своему любопытству вести вас по неизведанным тропам; завязать разговор с незнакомцем; держитесь за руки со своими детьми.Позвольте себе делать ошибки. Прощайте других каждый день; прощать себя каждый час; не сдерживайте обиду крепко. Ищите красоту в мире; смейтесь над собой; смейтесь с другими. Присутствовать.

Когда мы можем делать это, появляется меньше причин для разрыва с близким другом и больше шансов полюбить его еще больше.

Кардер Стаут, доктор философии — глубинный психолог и терапевт из Лос-Анджелеса с частной практикой в ​​Брентвуде, где он лечит клиентов от тревоги, депрессии, зависимости и травм.Как специалист в области взаимоотношений, он умеет помогать клиентам становиться более правдивыми по отношению к себе и своим партнерам.

Как справиться, когда друг расстается с вами

Я расставался примерно четыре раза за всю свою жизнь. Первые три раза с парнями, с которыми я встречалась в среднем по 8 месяцев, все они говорили искаженные версии одного и того же во время нашего последнего разговора: «Джен, ты … ты. Это здорово, но мне не подходит ».

Мое сердце было похоже на губку, которую сжимала рука кого-то, в кого я начинал безумно влюбляться.Потребовались недели, иногда месяцы, чтобы снова почувствовать себя веселым; чувствовать, что я официально покончил с человеком, который теперь получил ярлык «бывший», и о нем будут говорить приглушенным тоном, когда будут упоминать его за бранчем.

Но четвертый разрыв был тем, который необычайно болезненно разбил мне сердце. Это потому, что разрыв произошел не из-за романтического партнера, а с лучшим другом.

В июне прошлого года, мой близкий друг, возможно, самый близкий мне за все время — такой друг, которого вы встречаете в двадцать с небольшим и практически целуете землю, которую вы нашли своей вечной второй половинкой, на которого вы можете положиться. чтобы быть рядом с вами, когда вам просто нужно с кем-то поговорить по телефону в течение полутора часов в теплое воскресенье или прийти на мероприятие, которое вы проводите, потому что вы боитесь, что никто больше не появится, и наоборот — посмотрела мне в глаза и сказала, что больше не хочет быть моим другом.

«Прошу прощения», — выпалила я, просовывая палец в ухе, чтобы убедиться, что оно не забито ушной серой. Я хотел убедиться, что правильно расслышал эти слова. «Ты больше не хочешь дружить?»

Моя лучшая подруга стояла там, на углу улицы, зажала рот руками и закрыла глаза.

Всего за несколько месяцев до этого момента мы с ней могли быть застигнуты смехом на заднем сиденье Уберса, когда мы возвращались домой после пятничных вечеров, танцевали под Бруно Марс, готовя обеды из макарон по будням, и ехали в Орландо на Хэллоуинские ночи ужасов.

Вот это был наш ужас. Или, по крайней мере, мой.

Похожее

«Я просто не хочу больше быть твоим другом», — наконец сказала она в ответ.

Я не понял. Предупреждающих знаков почти не было. За месяц до этого она казалась отстраненной, холодной и почти не отвечала мне, когда я писал или звонил. Вот почему я попросил ее встретиться со мной однажды днем, чтобы я мог увидеть, что происходит.

«Джен», — продолжила она. «Это не черное или белое. Я просто не хочу дружить, и у меня точно нет причин для этого.»

Мое сердце прыгнуло до самой впадины живота. Я попросил ответа, почему. Я умолял исправить все, что сделал не так. Но ей нечего было мне сказать. Нет причин. Никаких объяснений. На этом дружба закончилась.

И когда она отвернулась и ушла, я рыдал на углу Пятой авеню, и много дней спустя, даже сейчас, почти год спустя, мое сердце болит, когда я пишу это.

Почему платонический разрыв может быть хуже романтического

Если у вас никогда не было друзей, с которыми вы расстались, спойлер: это очень круто.Это может быть хуже, чем романтический разрыв, потому что вы чувствуете, что потеряли друга, близкого человека, свое защитное одеяло. Тот, кто знает о вас секреты на многие годы, понимает, что вы говорите, когда вообще ничего не говорите, и точно знает, что делать или говорить, чтобы вы почувствовали себя лучше.

В отличие от романтических отношений, где мы всегда в глубине души знаем, что есть шанс, что это может не сработать, расставания по дружбе наносят нам глупую пощечину; исход, который мы никогда не считали возможным.

«Учитывая (предполагаемую) необычность романтических отношений, мы были приучены действовать осторожно и знать, что люди непостоянны в своих привязанностях. Поэтому, несмотря на то, что они чрезвычайно болезненны, существует множество причин для приписывания романтического разрыва, которые не кажутся прямым отражением того, кем мы являемся (то есть они не готовы к совершению и т. Д.) », — говорит Мег Джозефсон. психотерапевт в Нью-Йорке.

И все же, с другой стороны, Джозефсон говорит, что с юных лет нас засыпают банальностями о способности крепкой дружбы противостоять всему.

«Друзья до конца, настоящие голубые друзья, несмотря на все трудности … мы растем с мыслью, что если друг — хороший друг, он безоговорочно примут нас и будут рядом», — говорит Джозефсон.

Мало того, что это может быть причиной более сильных ударов, но также оставляет нас психологически неподготовленными к тому, чтобы справиться с ситуацией. Вот почему, когда это происходит, это может вызывать различные неудобства.

8 способов помочь другу пережить разрыв

Телесериалы часто восхваляют нашу способность давать советы близким друзьям.Лаконичные раунды эксцентричных ругательств за поздним завтраком, однострочные шутки, которые разрушают отношения, и все это решается к тому времени, когда они переходят к рекламе.

Реальность, конечно, менее очевидна. В реальной жизни трудно, , знать, что сказать, когда вы видите, как сердце вашего друга разбивается. Возможно, вы никогда не видели, чтобы они чувствовали себя настолько эмоционально подавленными; может быть, тебе все равно никогда не нравился их бывший. Может быть, вы душитель, и им просто нужно немного места.

Самое главное, что ты рядом со своим другом; простое присутствие любимого человека часто утешает тех, кто оплакивает отношения.Но вот практические советы, как помочь другу пережить разрыв, а также то, чего следует избегать, пока ему все еще больно.

1. Спросите, чем вы можете помочь, вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете, что им нужно.

Все отношения разные, а это значит, что каждый разрыв тоже. Хотя вы можете абсолютно точно поделиться тем, что было полезно для вас во время предыдущего разрыва или (косметический ремонт? Восстановление?), Важно не предполагать, что то же самое произойдет и с вашим другом.

Короче говоря, самое полезное, что вы можете сделать сразу же, — это спросить , чем вы можете помочь. Если вы не знаете, как это сделать, попробуйте найти баланс между практичностью и состраданием, используя одну из следующих фраз:

• «Мне жаль, что вы переживаете это. Есть ли что-нибудь, о чем вы хотели бы поговорить или сделать вместе? »
• «В прошлом, когда вы были в подобной эмоциональной ситуации, что помогало вам почувствовать себя лучше?»
• «Как я могу лучше всего поддержать вас сегодня или в любое другое время в ближайшем будущем?»

Иногда лучше оставить предложение открытым.Таким образом, даже если ваш друг не знает, что ему нужно прямо сейчас, он знает, что может подойти к вам, когда что-то случится. Вы даже можете придумать безопасное слово (или смайлик — будь то разбитое сердце или значок пиццы), чтобы они могли написать вам, когда им понадобится ваша поддержка.

Эмоциональный вес разрыва может быть всепоглощающим. Помимо любых воспоминаний и взвешиваний «а что, если», также часто бывают бессонные ночи в пустой постели и необходимость делиться новостями с членами семьи, друзьями и коллегами.

Во всем этом неудобном переходе одна или две незначительные детали обязательно выскользнут из трещин. В той степени, в которой вам комфортно, вы можете сделать все возможное для своего друга следующими способами:

• Отправив ему недельный набор еды, , особенно если он чувствует себя неаппетитным или слишком грустным готовить для себя
• Запись на прием , будь то врач или даже парикмахерская для нового образа после разрыва отношений
• Отправка им нового постельного белья .В конце концов, после разрыва нет ничего лучше чистых простыней!
• Отказ от старых планов, которые у них были с бывшим, , особенно если это означает, что вы можете вместе строить новые

Выполнив эти задачи, ваш друг с разбитым сердцем сможет направить свою энергию на исцеление.

Не знаете, что вашему другу нужно прямо сейчас? Вы всегда можете просто предложить им посидеть с ними на выходных и поддержать их в их печали.

Обычно на восстановление после разрыва уходит около трех месяцев.Поэтому, когда ваш друг будет готов, побудите его принять любой позитив и рост, который он чувствует.

На самом деле, как только облака рассеялись от горя, напомните им, что у них есть прекрасная возможность начать все сначала. Поощряйте своего друга пойти по пути впечатляющего саморазвития, например:

• Возьмите новое хобби или класс: Ваш друг всегда хотел выучить испанский язык? Пробежать полумарафон? Поощряйте их использовать свое новое свободное время, помогая им находить возможности.Вы можете даже присоединиться, если хотите.
• Попробуйте новый образ: Опять же, расставания представляют собой чистую возможность начать все сначала. Если ваш друг хочет попробовать новую смелую стрижку или отправиться за покупками, предложите ему стать консультантом-стилистом.

Напомните им, что они инвестируют в себя исключительно ради них самих, что является прекрасным и вдохновляющим чувством.

Учитывая всю любовь, которую вы изливаете на своего друга, не забудьте сохранить немного и для себя! Чтобы не перенапрягаться на уходе за собой при разрыве, установите некоторые личные ограничения, например:

• Убедитесь, что вы установили время для ухода за собой, например, еженедельная терапия
• Дайте себе разрешение сказать нет, если ваш друг хочет немедленной поддержки, а вы не до этого или иметь предыдущие обязательства
• Просить других в вашей группе друзей вмешаться и поддержать вашего друга, если вы чувствуете себя чрезмерно растянутым

Как бы вы ни хотели быть рядом с другом, отслеживая нездоровые модели помешает вам стать созависимым.

Некоторые утверждения, которые означают, что утешают, могут показаться недействительными и минимизировать эмоции вашего друга.

Избегайте банальных заявлений вроде «Хорошо, что вы не были вместе слишком долго» или даже шутливых замечаний типа «Вы все равно намного симпатичнее их!» Они могут показаться легкомысленными или небрежными в свете огромной боли, которую они могут испытывать.

Вместо этого позвольте им поделиться своими чувствами, а затем подтвердить это.Чтобы задать непредвзятый тон, используйте открытые вопросы и исследовательские утверждения, например:

• Могу ли я как-то облегчить вашу печаль?
• Что вас больше всего беспокоит в [расставании / одиночестве / и т. Д.] Прямо сейчас?
• Помогите мне понять, почему вам так грустно [текст, который вы получили от бывшего / фото, которое они разместили в социальных сетях / и т. Д.].

Даже если вы втайне чувствуете, что ваш друг чрезмерно реагирует, помните, что каждый по-разному переживает горе от потери отношений.Все эмоциональные реакции действительны.

Как третья сторона, вам может быть легко увидеть потенциал вышеупомянутой возможности для роста. Но ваш друг может быть не готов думать о будущем без своего партнера.

Подчеркивая такие вещи, как «Теперь вы одиноки!» или «Наконец-то ты можешь встречаться с кем-то, кто лучше!» не только обесценивает чувство обиды вашего друга, но и показывает, что вы не прислушиваетесь к его боли в настоящем.

Ваш друг со временем придет . Пока они не дойдут до этого момента, гораздо полезнее подтвердить свои эмоции, чем торопить их.

Обратите внимание: если прошло несколько месяцев, и вы беспокоитесь о том, что ваш друг не двигается дальше, вы можете предложить ему посетить терапевта.

Расставания — это время для обработки и воспитания позитива; сквернословие редко бывает продуктивным.

Даже если вы злитесь на бывшего друга из-за того, что случилось, или никогда не доверяли ему вообще, разумно держать свое мнение при себе, пока все не уляжется. Негативные комментарии только заставят вашего друга почувствовать, что он не может выразить чувства о том, что он скучал или все еще любит своего бывшего.

8. Если бы они могли воспользоваться профессиональной поддержкой, помогите им найти психотерапевта

В то время как расставание занимает в среднем три месяца, восстановление выглядит по-разному для всех и может занять больше времени или иметь другие последствия в зависимости от их прошлого опыта и уникальная ситуация их отношений.

Если вашему другу нужна профессиональная поддержка, подумайте о том, чтобы помочь ему найти психотерапевта. Терапевт предоставляет нейтральное и безопасное пространство, чтобы подробно поговорить о разрыве без риска осуждения или давления с целью «исправить его».

Независимо от того, плачет ли ваш друг на полу после разрыва отношений или просто немного тише за завтраком, чем обычно, целенаправленное отношение к процессу их исцеления имеет большое значение. И, прежде всего, помните, что ваша поддержка может быть источником позитива в мрачный период их жизни.

Почему прекращение дружбы может быть хуже разрыва

Нет недостатка в песнях, фильмах и телешоу, рассказывающих о трудностях расставания с романтическим партнером. Но когда дело доходит до того, как положить конец дружбе, может показаться, что мы сами по себе.

Мы учимся заводить друзей, делиться и справляться с хулиганами, когда мы молоды, — говорит Мириам Кирмайер, клинический терапевт, специализирующийся на дружбе между молодыми и взрослыми людьми.Такие разговоры прекращаются в подростковом возрасте, несмотря на то, что, как было отмечено в исследовании 2017 года, опубликованном в Personal Relationships , дружба становится все более важной с возрастом . По мере взросления, дружба может быть даже более сильным показателем благополучия, чем семейные отношения.

Если дружба так важна, почему мы не говорим о том, что делать, когда она закончится? «Мы ожидаем, что дружба должна быть легкой для взрослых», — говорит Кирмайер.«И это, очевидно, неверно для многих людей».

Взлеты, падения и, при необходимости, прекращение дружеских отношений могут быть такими же трудными, как и в романтических отношениях, если не больше, говорит Кирмайер.

Вот почему разрыв дружбы может быть хуже, чем разрыв с близкими.

«Мы склонны думать о разрыве дружбы как о произошедшем из-за какого-то большого предательства», — говорит Кирмайер.В таких ситуациях легко определить причину прекращения дружбы и сообщить об этом другому человеку.

Но чаще всего, по ее словам, разрывы дружбы являются результатом постепенного разобщения людей, а это означает, что не возникает стандартного разговора. Отношениям может потребоваться разорвать отношения из-за факторов, не связанных с дружбой, таких как расстояние или различия в образе жизни, или из-за того, что один или оба друга нарушили связь, плохо обращаясь с другим.

Какой бы ни была причина разрыва дружбы, общая черта заключается в том, что мы часто не знаем, стоит ли нам разговаривать с этим другом, — говорит Кирмайер. И если мы все же решим ее решить, будет сложно понять, что сказать.

«Это может создать ситуации, в которых мы можем почувствовать боль», — говорит она. «Неправильно ли это сделано или просто потому, что это неожиданно, мы действительно не знаем, как должны выглядеть [разрывы дружбы].

В романтических отношениях часто возникает разговор, сигнализирующий об официальном разрыве отношений, который, хотя и болезненен, приводит к ощущению завершения. Но поскольку у нас нет модели для такого разговора по окончании дружеских отношений, Кирмайер говорит, что это может показаться еще более трудным и запутанным.

«Люди чувствуют, что они должны это выяснить, и полагают, что все остальные это выяснили», — говорит Кирмайер.«Они чувствуют, что делают что-то не так, переживая разрыв дружбы».

Поскольку разрывы дружбы не обсуждаются так часто, как романтические, Кирмайер говорит, что люди в разрыве дружбы могут чувствовать, что они единственные, кто изо всех сил пытается заставить дружбу работать. Вместо того, чтобы искать поддержки и совета у других друзей, люди с большей вероятностью будут держать это при себе. По ее словам, это может заставить их чувствовать себя еще более изолированными.

Существует также общее ожидание, что не все романтические отношения будут длиться вечно, и Кирмайер говорит, что нам нужно ожидать того же от дружбы, чтобы нормализовать опыт.По ее словам, конец дружбы не означает, что один или оба друга становятся плохими людьми или плохими друзьями; это просто означает, что отношения не складывались.

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Существует ключевое различие между дружбой и романтическими отношениями, которое может усугубить разрыв дружбы, — говорит Марни Фойерман, психотерапевт из Флориды.«В романтических отношениях ожидания разные», — говорит она. «Люди объявляют себя« парой », или отношения очень четко определены: мы встречаемся, мы помолвлены, мы женаты». Может быть даже юридический документ или церемония, в которой разъясняется, что означают эти отношения.

И наоборот, в дружбе это не так. По словам Фейермана, поскольку в платонических отношениях сложнее определить ожидания, друзья с большей вероятностью будут находиться на двух разных страницах, что, в свою очередь, может способствовать разделению — и затруднить процесс обработки после разрыва.По ее словам, мы не сообщаем о наших ожиданиях во время дружбы, потому что «не хотим выражать свои потребности и получать от них отказ».

Вместо этого друг, который не чувствует, что его потребности удовлетворяются, может промолчать. По словам Фейермана, этот человек может понять, что дружба не работает, и более склонен позволить ей закончиться естественным образом. И это отсутствие общения может так же навредить другому другу, поскольку он будет гадать, что он сделал не так.

После окончания романтических отношений бывшие обычно обсуждают параметры разрыва. По словам Фейермана, они обычно решают, останутся ли они друзьями, полностью разорвут связи или уважительно улыбаются и разговаривают, если видят друг друга в социальных ситуациях. После разрыва дружбы такой разговор гораздо реже.

«Многие не понимают, что означает разрыв дружбы, — говорит она.«Вы все еще планируете общаться в определенных контекстах? Готовы ли вы видеться в группе, если у вас есть общие друзья? » По словам Фойермана, когда эти вопросы остаются без ответа, в лучшем случае могут возникнуть неловкие встречи, а в худшем — ненужная боль для друга, который испытывает радиомолчание без объяснения причин.

Мы привыкли ожидать продолжительного горя после разрыва романтических отношений и часто готовимся к неизбежной боли разлуки.Но, по словам Фейермана, поскольку о разрыве дружбы говорят меньше, а иногда он бывает более неожиданным, мы не всегда готовы к последующему отчаянию. Эта непредвиденная травма может сделать боль еще более ощутимой.

«Вы действительно пройдете через некоторое время с этим, и это нормально», — говорит она. «Если вы чувствуете, что не можете изменить токсичную дружескую ситуацию, это нормально — оплакивать ее, двигаться дальше и находить отношения, которые приносят гораздо большее удовлетворение».

После разрыва дружбы часто возникает чувство гнева, печали, одиночества и беспокойства из-за того, что он видит этого человека, и боязнь того, что общие друзья выбирают чью-то сторону, говорит Кирмайер.Понимание того, что все эти чувства нормальны, поможет вам начать двигаться вперед.

Все сводится к тому, чтобы немного расслабиться. «Узнавайте язык, который вы используете, когда говорите о себе, вместо того, чтобы прыгать на ярлыки, как будто называете себя плохим другом», — говорит Кирмайер.