Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Выздоровление началось с развода
Лика, 32 года
Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.
Читать дальше

Уход мужа — не крушение жизни

Маргарита, 41 год
После развода я обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав…
Читать дальше

Пройдя через смерть
Елена
Мысль о том, что я виновата во всем, прочно засела в моем сознании. Детей я не слышала, я понимала, что они не адаптированы к этой жизни, я знала, что им не выжить, мы были социально не защищены. И все подруги отвернулись от меня, вот она, проверка на дружбу. Осознавая, что я неправильно воспитала детей, что я никчемный человек, которого никуда не берут на работу, без копейки денег, я совсем растерялась.

Читать дальше

Дар безответной любви
Дмитрий Семеник, основатель сайта Пережить.ру
В довольно тяжелом состоянии я предпринял резкие, неумные шаги, чтобы вернуть ее. Но ее духовник дал мне понять, что мне следует смириться: всё кончено. Больше я не пытался увидеть или услышать ее.
Читать дальше

Не отдавайте свою жизнь в чужие руки!
Алексия, 27 лет

Все мои отношения были кошмаром, отравленные моей зависимостью, непринятием себя и полным растворением в жизни любимого- мучаемого мной человека. Последние продлились два года. Мучительно. С обидами, ревностью, расставанием, моей постоянной депрессией. Я много требовала, отдавала всю себя, потеряла свою жизнь, интересы. Со мной было скучно, я позволяла вытирать об себя ноги, сама мирилась, сама звонила, сама навязывалась. А он говорил, что любит и продолжал пользоваться своей любимой половой тряпкой, деньгами, связями, поддержкой. Ничего не отдавая взамен. Через год отношений узнала, что у него есть другая и встречается он с ней уже три года.
Читать дальше

Наша новая счастливая жизнь
Светлана, 32 года
Милые мои девочки, те, для кого тяжелый путь расставания только начался, только не плачьте, не стоят они ни наших слез, ни сил, ни здоровья, это я могу сказать точно! 2,5 года назад я так же жила на этом сайте, вчитывалась в отзывы и советы, радовалась за тех, кто смог преодолеть в первую очередь свои страхи и сомнения, почувствовать свою внутреннюю силу и правоту в действиях. 2,5 года назад я для себя решила, что обязательно напишу свою историю падения в пропасть и подъема, как только я отпущу и его, и ситуацию и начну жить новой жизнью…

Читать дальше

Теперь мне не страшно
Елена, 39 лет
Во-первых, мой муж совершенно перестал во мне нуждаться. Он, оказывается, умеет все решать сам! Отремонтировал родительскую квартиру, обставил её вместе со своей любимой, заменил права, умеет платить коммунальные, договариваться с врачами, т е. делать все, в чем я считала себя незаменимой! Мы больше нигде не бывали вместе, хотя прежде то у нас, то у друзей, то в кафе мы встречались семьями с теми, с кем росли буквально с горшка. Его личная жизнь теперь для меня за семью замками, я больше не знаю о нем ВООБЩЕ НИЧЕГО.
Читать дальше

Жизнь продолжается!

Галина, 50 лет
Муж изменял, но уходить из семьи не собирался. Когда сыну исполнилось, 1,5 года, я подала на развод. Просто поняла, что так будет всегда, а я не хочу так жить. Жить без уверенности в завтрашнем дне, жить, как на вулкане, не было больше сил.
Читать дальше

Свадьба расстроилась… а невеста — нет
Жених Шелби Суинк практически бросил её у алтаря, отменив свадьбу накануне венчания. Брошенная невеста не стала долго унывать и нашла идеальный способ, как отпраздновать свадьбу, которая расстроилась.
Читать дальше

Муж вернулся ко мне
Елена, 40 лет
Но это не свобода, это одиночество!.. Ты пытаешься жить, знакомиться с кем-то, но быстро понимаешь, что твой муж единственный, и ты ни с кем больше не хочешь и не можешь быть, и дети твои никому не нужны…

Читать дальше

Отчаянию не сдавайтесь!
Петличка
Он, мой любимый человек, был участником войны в Чечне. Он потерял друзей на этой войне и сам едва не погиб. Он был механиком-водителем боевой машины десанта. На колонну напали боевики, его БМД была подбита, он, теряя сознание, едва успел выползти. Остальные ребята из его экипажа сгорели заживо. В госпитале врачи практически чудом спасли его жизнь. А когда он выздоровел и вернулся в свою часть, его бросила девушка. Вот тогда-то мы с ним и познакомились…

Читать дальше

Я растворилась в его жизни
Татьяна, 23 года
Расставание с моим парнем, пожалуй, стало первым событием в моей жизни, указавшем мне на собственную слабость. Я всегда считала себя сильной, способной выходить из тяжелых ситуаций, понимать объективную реальность и думать рационально. Так вот, расставание превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла жить без любимого.
Читать дальше

Взыскание погибших
Мила, 28 лет

Одиночество стало моим постоянным спутником, ибо я реагировала только на богатых и красивых и моя зашкаливающая на тот момент самооценка не позволяла мне спускаться на землю и смотреть на простых парней. Но успешным нужны были такие же успешные…
Читать дальше

Скажи себе СТОП!
Лана, 24 года
И вот спустя 5 месяцев всё невысказанное вырвалось наружу. Обычная истерика, бессмысленная и бездумная. А он, подумав неделю, сказал, что уходит, что не видит смысла что-то строить дальше, потому что это трещина, которую он не сможет игнорировать, и что мне нужен совсем не такой человек; что он, к сожалению, знает свой характер и изменить его не сможет, и какой смысл тогда мне что-то терпеть ради него и жить не своей жизнью…

Читать дальше

«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака
Елена, 43 года
…Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждёт либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками…
Читать дальше

Измена – это болезнь
Станислав, 44 года
Через пару месяцев случилась измена, это действительно болезнь, помутнение рассудка, я разрывался между семьёй и любовницей, которая всеми силами хотела меня увести из семьи. Тогда моя Танюша боролась за меня, и я, понимая весь ужас той ситуации, шёл жене навстречу, и нам вместе удалось справиться и сохранить семью.

Читать дальше

Расставание — большая работа
Екатерина, 22 года
Ну а потом случилось ЭТО. Я узнала об изменах. Увидела тему мужа на пикаперском форуме, где он похвалялся своими «победами». 8 девушек за 3 месяца. Он вначале пытался отпираться, потом признал вину. Я едва не сошла с ума — такой боли я не испытывала, все как будто почернело кругом…
Читать дальше

Долгое расставание с чужим мужем

Анастасия
Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но… потом.
Читать дальше

Свадьбы не будет
Валерия В.
…Через два дня Костя неожиданно заехал ко мне вечером в каком-то смятении, не такой, как всегда. «Нет, это не предсвадебное», – подумала я, и сердце защемило…
Читать дальше

Напалм
Катя, 20 лет

Короткая история переживания развода очень молодой, но мудрой девушкой. У нее есть чему поучиться.
Читать дальше

Через страдания — к радости
Марина Ники, 40 лет
Муж признался во всем. Рассказал, что влюбился в сотрудницу, и если она его поманит пальцем, пойдет к ней, не раздумывая. Сказать, что это было как гром среди ясного неба – ничего не сказать. Меня как будто обухом по голове в тот момент ударили. Я отчетливо увидела себя как бы со стороны и всю свою прошлую жизнь.
Читать дальше

Я отпустила мужа
Ольга, 31 год
Муж пил до нашего брака, во время и пьёт после нашего развода. Но моя цель не обвинять и не корить судьбу и нас обоих, за то, что кто-то не прав, что-то не смогли сберечь. Мне бы очень хотелось, чтобы женщины, которые обременены такой бедой, понимали, что каждая ситуация нам дана Богом.
Читать дальше

Дело было весной
Мариша, 24 года
Он сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины. Признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен, что будет любить меня одну всегда. А затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение, безо всяких объяснений, слез, истерик и прочего, мы просто перестали созваниваться…
Читать дальше

«Мы надеялись только на себя»
Георгий, 37 лет
Последнее время жена перестала ходить в храм под разными предлогами, то месячные, то не постилась, и т.д. Как выяснилось потом, она для себя решила разводиться, только ждала удобного случая сказать мне об этом. Жила со мной из жалости ко мне…
Читать дальше

Сказка вместо любви
Б., 21 год
Он ехал на красивой машине с открытым верхом, увидел меня, развернулся и подъехал. Мы познакомились, и у нас началась любовь. Он стал первым для меня мужчиной, я любила его до безумия. Он мне много чего наобещал, а я слепо и глупо верила ему…
Читать дальше

Пожалуйста, живите!
Мария, 35 лет
Так что вышло как в песне: «ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал». А потом это его предательство… Короче, решила я, что все – пора бы помирать. Но ничего предпринимать не стала. Просто так, пожелала себе умереть, а сама жила и жила.
Читать дальше

Я просто умерла
Наташа М.
Помылась, оделась красиво. И выпила все таблетки, что были дома. Он приехал, хотя собирался гулять с другом ехать, но как его друг сказал, что очень сильно беспокоился и решил поехать ко мне. Хотя не думал, что я такое смогу сделать. Смогла. Как будто кто-то шептал, что единственный выход — покончить жизнь самоубийством. Открыла дверь и больше ничего не помню.
Читать дальше

Прочь от женатых мужчин!
Ксения, 27 лет
Познакомилась с парнем по Интернету. Встретились. Он мне врать не стал, сказал, что женат, но с женой давно не живет. А у меня всегда был принцип с женатыми не общаться. И я подумала – а, гульну с ним…
Читать дальше

Я нашла свою судьбу только через 10 лет
Наталья П.
Состояние расставания может понять только тот, кто это испытывал. И никакие лекарства, травы, сборы, валерьянки тут не помогают. Когда не знаешь, что с собой сделать, куда себя деть. Страшное состояние. Не приведи Бог никому. И самое пугающее – что дальше?
Читать дальше

Не важно, как поступили с тобой, важно, как ты поступаешь с другими
Нет, я ни в коей мере не говорю, что виноват тот, кому изменили. Но и я не могу так сказать: виноват тот, кто изменяет. Мне сейчас думается, что оба утверждения вообще не верны. Во-первых, у каждого человека свой путь, свой крест, свой выбор. И мы не можем взять на себя вину или ответ за другого. Зато мы можем отвечать за себя. Мы можем научиться прощать…
Читать дальше

Дружба после любви
Маргарита, 20 лет
Мы оба — очень сложные люди, поэтому нам было тяжело строить отношения. Оглядываясь назад, я вижу, как нам мешал юношеский максимализм, как мы старались переделать один другого под выдуманный трафарет, не жалея наших чувств и как не могли уступать друг другу.
Читать дальше

Жизнь, которая могла оборваться
Александр
И вот в один из утренних дней я услышал звонок в дверь, я подошел и открыл, а там стояла Аня и просилась войти в дом. Я ее впустил, мы сели на кухне, и я налил чаю. Посидев и помолчав, она стала плакать от того, в кого я превратился. Но возвращаться ко мне она не собиралась, она просто пришла посмотреть, как я живу.
Читать дальше

Расстаться с первой попытки
Анита, 28 лет
И потом… первый удар: он мне сообщил о своем криминальном прошлом. Было это в 19 лет. Яко бы по глупости, неосторожности, на фоне душевной травмы. Во что я поверила… Потом, как оказалась, была попытка суицида со вскрытием вен (сразу после того случая). Но и тут его хорошее отношение убеждало меня, что это лишь ошибки молодости. Сомнения же все же закрались. Продолжали дальше встречаться. Все было хорошо, не ругались вообще, все обговаривали, доверяли, не было ревности — о таких отношениях пишут лишь в сказках…
Читать дальше

За одну физическую жизнь человек проживает несколько жизней внутренних
Екатерина, 25 лет.
Самое трудное было — пережить чувство пустоты. Когда так привыкаешь к человеку — а мы встречались два года — после расставания как будто не существуешь в полной мере. И подсознательно ждешь звонка, которого никогда не будет. Я общалась с друзьями, что-то делала, читала… а на самом деле меня не было.
Читать дальше

Как пережить предательство мужа и снова научиться радоваться жизни

Отношение женщины к мужу, как правило, строится на любви и доверии. Поэтому так невыносима может быть боль от осознания того, что тот самый, единственный и неповторимый мужчина предал её. Узнав о предательстве, жена чувствует разочарование, обиду, злость – в общем, целую грамму негативных эмоций. В таком состоянии трудно мыслить здраво и не наделать ошибок. Как пережить предательство мужа без особых последствий для себя и окружающих? С этим вопросом мы попробуем разобраться в нашей статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что понимается под словами «измена» и «предательство»
• По каким признакам можно понять, что муж изменил
• Как пережить предательство мужа
• Как пережить предательство мужа во время беременности
• Что делать, если муж ушел после долгих лет совместной жизни

Отношение женщины к мужу, как правило, строится на любви и доверии. Поэтому так невыносима может быть боль от осознания того, что тот самый, единственный и неповторимый мужчина предал её. Узнав о предательстве, жена чувствует разочарование, обиду, злость – в общем, целую грамму негативных эмоций. В таком состоянии трудно мыслить здраво и не наделать ошибок. Как пережить предательство мужа без особых последствий для себя и окружающих? С этим вопросом мы попробуем разобраться в нашей статье.

Что говорят психологи: 5 стадий принятия ситуации

Эмоции женщины, которую обманул супруг, действительно очень сильны. По шкале стрессов Холмса и Рея измена стоит примерно на одном уровне со смертью возлюбленного.

После такой шокирующей новости женщина проходит пять стадий принятия ситуации:

1. Шок.В самом начале женщина никак не может осознать, что всё случившееся действительно реально. Она не воспринимает даже прямые доказательства измены всерьёз.
2. Сделка.Эта стадия связана с желанием вернуть былые отношения. Из-за подобной одержимости обманутые жёны совершают огромное количество неоправданных поступков.
3. Агрессия.Вряд ли предательство любимого мужа можно пережить без малейшей доли агрессии. В большинстве случаев обманутая жена довольно долго пребывает в состоянии сильнейшей ярости. На этом этапе она кричит на своего супруга, обвиняет его во всех грехах, скандалит, тем самым выплёскивая тот негатив, который свалился на неё вместе с новостью об измене.
4. Печаль.В какой-то момент злость сменяется скорбью об утерянном счастье. Эта стадия связана с мучительными воспоминаниями о прошлом, в котором между супругами ещё не стояла разлучница. Поглощённая своим горем, женщина часто выпадает из привычной жизни. В этот период она особенно остро реагирует на рассказы о семейном счастье других.
5. Примирение.В конце концов женщина окончательно смиряется с предательством любимого и задумывается о том, что она должна делать дальше: пытаться сохранить семью или же развестись. Здесь речь уже идёт о серьёзных размышлениях с учётом всех «за» и «против». На этом этапе можно начать конструктивное общение с мужем на тему дальнейшей совместной (или раздельной) жизни.

Что мы понимаем под словами «измена» и «предательство»

Каждый человек измену понимает по-своему. А в семьях, где она уже произошла, супруги могут давать и вовсе диаметрально противоположные определения. Обычно тот, кого обвиняют в предательстве, называет свои действия невинным флиртом и не видит в них ничего предосудительного. При этом партнёр, которого обманули, находит огромное количество доводов, что речь идёт именно о предательстве.

По сути измена – это расход любых семейных ресурсов на кого-то, кто членом этой семьи не является. Среди этих ресурсов не только тело, но также и чувства, и время, и деньги. И пусть традиционно измену связывают именно с сексом, но просто нежные чувства, и даже мечты о другом человеке тоже входят в понятие «предательство».

Можно выделить целый ряд причин, по которым жене трудно пережить измену и предательство мужа. Кроме интимной связи на стороне в него также входят:

• растрата семейного бюджета на нужды любовницы;
• разговоры о той девушке, к которой муж испытывает влечение;
• романтическое общение, свидания, флирт.

Одним словом, если один из партнёров тратит на постороннего человека время и деньги либо отдаёт ему свою заботу, внимание и любовь, в то время как супруг ничего об этом не знает, это в большинстве случаев можно назвать изменой. И именно предательство, которое так трудно простить и пережить, очень часто становится причиной расставания влюблённых.

Эгоизм, неуважение к супругу, неумение наладить взаимоотношения и последующие «походы налево» – настоящий бич современного общества. И не существует какого-то волшебного средства, которое застраховало бы семью от измены. Только сами супруги, если они хотят прожить вместе долгую и счастливую жизнь, могут сделать так, чтобы с ними ничего подобного не произошло.

Почему изменяют мужчины:

Почему измена сродни болезни

Во-первых, у измены, как и у болезни, есть определённые предпосылки, связанные с неправильным образом жизни. К болезни может привести плохое питание, употребление алкоголя, курение – словом, всё то, что загрязняет организм. А к предательству приводит то, что загрязняет отношения: обиды, ссоры, неуважение, нежелание слушать друг друга и идти на компромисс.

Во-вторых, и болезнь, и измена отнимают у человека силы, как моральные, так и физические. Пережить предательство мужа без последствий просто невозможно. Если крепкие, наполненные любовью отношения мы понимаем как здоровое состояние жизни человека, то потеря этих отношений приводит к огромному стрессу, причём как для обманувшего супруга, так и для обманутого.

В-третьих, и измену, и болезнь можно воспринимать как некий сигнал. Тело заболевает при недостаточном уходе за ним, так же как и отношения меняются в худшую сторону, если муж и жена не уделяют им достаточно времени и внимания. Даже мысли о том, чтобы предать своего любимого человека, – это тревожный звоночек, который обращает ваше внимание на то, что в семье не всё в порядке. Здесь не стоит вешать вину на кого-то одного: ни на изменщика, ни на партнёра, который якобы подтолкнул его к этому. Всё сводится к тому, что если у мужа или жены есть желание завести другие отношения, это значит, что в паре накопилось множество нерешённых проблем.
В-четвёртых, измену, как и тяжёлое заболевание, можно перебороть и жить дальше, но эти события в любом случае повлияют на судьбу человека. Хорошо, если однажды переболев каким-то вирусом, человек ему больше не подвержен, поскольку организм выработал специфический иммунитет. Так же может быть и с предательством: пережив его однажды, психика адаптируется к подобным потрясениям.

Главный вопрос в том, стоит ли доводить ситуацию до того, что супруг променяет свою жену на малознакомую женщину, которая станет ему якобы утешением? Ведь все «положительные» моменты, связанные с новыми, яркими отношениями, меркнут на фоне того, насколько тяжело обеим сторонам будет пережить предательство, когда оно станет явным.

17 признаков, что муж изменил

Крайне редко женщина узнаёт об измене как в анекдоте, раньше обещанного вернувшись с работы и увидев мужа в постели с посторонней женщиной. Есть целый ряд признаков, которые по отдельности малозначительны, но в совокупности могут натолкнуть жену на мысль о том, что муж завёл любовницу.

Статистика говорит, что 75 % мужчин хоть раз в жизни изменяли своей любимой. Но в каждом конкретном случае нужно как можно тщательнее разобраться в ситуации, чтобы не обвинить любимого в том, чего он не совершал.

Как же понять, что у мужа есть кто-то на стороне?

1. 1. Мужчину сразу начинают подозревать в предательстве, если он резко изменил свой имидж и начал следить за собой. И не зря, ведь в семейной жизни мужчины склонны запускать себя, поскольку им больше не надо никого покорять и завоёвывать. А вот если на горизонте появилась красавица, на которую нужно произвести впечатление, тогда понятно, зачем ему новый шикарный костюм и почему теперь он бреется каждый день, а не раз в неделю. Конечно, какие-то новые приобретения или смена причёски – это не стопроцентный признак предательства. Но если вы замечаете, что супруг начал делать всё, чтобы красиво выглядеть – это повод задуматься о его верности. Ведь все мы понимаем, что в большинстве случаев муж прихорашивается не для жены, а для другой женщины.
   2. Также стоит задуматься, если муж начал часто задерживаться на работе. Речь идёт именно о тех случаях, когда раньше он возвращался домой в определённое время, а потом вдруг стал засиживаться допоздна.
   3. Ещё один признак предательства – командировки, особенно частые и длительные. Очень подозрительно, если раньше командировки у мужа были пару раз в год, но в какой-то момент он стал уезжать чуть ли не каждый месяц. Статистика говорит о том, что причиной такой ситуации в большинстве случаев является не внезапная смена специфики работы, а именно появление любовницы, которой хочется уделять больше времени.
   4. Пережившие предательство мужа женщины знают: после измены отношение мужчины к супруге обязательно меняется. Правда, трудно предсказать, в какую сторону. Оно может стать холодным и пренебрежительным, а может и наоборот, ведь зачастую изменивший мужчина пытается загладить свою вину ласковыми словами и дорогими подарками.
   5. Автомобиль. Если мужчина встречается со своей пассией в машине, то у вас есть огромный шанс найти там следы измены. Довольно часто разлучницы случайно или намеренно оставляют в машине свои вещи. Ещё один способ узнать о предательстве, которым женщины редко пользуются – отследить изменение пробега на спидометре автомобиля. Для этого нужно знать, насколько увеличивается цифра за то время, пока муж едет с работы домой. Если вы регулярно замечаете, что показатель сильно больше, чем должен быть – значит, мужчина куда-то заезжает по пути к вам.
   6. Появление в жизни мужчины новой женщины неизбежно внесёт коррективы в его привычки и расписание. Соответственно, обращая внимание на поведение мужа, можно заметить косвенные признаки предательства.
   7. Иметь любовницу – дорогое удовольствие. Поэтому, если у вашего супруга появилась другая, скорее всего вы заметите необъяснимое увеличение расходов.
   8. Почти на 100 % можно быть уверенной в измене, если вы нашли в кармане мужа упаковку презервативов, тем более открытую.
   9. Если муж регулярно разговаривает с кем-то по телефону, закрывшись в ванной или в другой комнате, это должно вас очень насторожить. 
   10. Мужчина, который ведёт интимную жизнь с другой, скорее всего охладеет к своей законной супруге. Поэтому отсутствие секса в течение длительного времени, если оно не обусловлено чем-то другим, тоже можно считать признаком измены.
   11. Довольно часто неверные мужья внезапно становятся любителями спорта. Вместо того, чтобы как обычно лежать на диване и смотреть телевизор, они в любую погоду готовы отправиться на пробежку, но только в одиночестве.
   12. Большинство мужчин изменяют жёнам с коллегами по работе, подругами, какими-то давними знакомыми. И если вы подозреваете супруга в интрижке на стороне, стоит присмотреться к тому, как он общается с окружающими его женщинами.
   13. Укрепить ваши подозрения может тот факт, что мужчина перестал питаться дома или у него внезапно изменились вкусовые предпочтения.

1. Изменение его запаха. Вы наверняка хорошо знаете запах своего любимого человека, а от плотного контакта с другой женщиной он может стать другим.
2. Прямым доказательством существования «другой» можно считать подарки, которые жена находит дома, но после они не вручаются ни ей, ни матери или сестре супруга.
3. Важным источником информации о жизни мужа может стать его телефон. И даже не обязательно тайком читать СМС: само нежелание оставлять телефон без присмотра и прочие меры повышенной секретности уже о многом говорят. Если на телефоне стоит пароль – скорее всего, человеку есть, что скрывать. Исключение составляет только ситуация, когда муж без колебаний сообщает вам цифры.
4. И, конечно, нельзя упускать из виду такой фактор, как женская интуиция. Зачастую именно она подсказывает верную мысль.

Однако, даже обнаружив любое из «неопровержимых» доказательств, будь то женская косметика в машине или пачка презервативов, нельзя быть уверенной на 100 %, что имело место предательство. В жизни бывают разные ситуации: мужчину могли разыграть коллеги по работе или подставить соперница, которой он отказал.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить предательство мужа

Женщина выходит замуж за любимого мужчину, которому она доверяет и хочет построить с ним семью. И перед алтарём они оба клянутся быть вместе и в горе, и в радости. Но далеко не всегда люди выполняют данные друг другу обещания. Медовый месяц позади, страсть поутихла, и вот уже мужчина ищет новых ощущений на стороне. Иногда в этом отчасти может быть виновата жена, которая перестала следить за собой или постоянными скандалами создаёт в доме невыносимую атмосферу. В любом случае, возникает вопрос, как пережить боль предательства мужа, которому вы так верили.

• Выясните причину случившегося

Сколько бы времени вы не потратили на причитания, что муж – козёл, каких мало, это не поможет вам пережить случившееся. Нужно посмотреть на всё здраво и понять, что же толкнуло его на такой поступок. 

Вспомните, как вы вели себя в последнее время: может, из-за работы вы почти не появлялись дома или запустили себя так, что в вас сложно узнать девушку, на которой он женился?

Если в вашем отношении к супругу что-то изменилось в худшую сторону, это отчасти объясняет его предательство. Ведь если жена не уделяет мужу достаточно внимания, вероятность того, что он найдёт другую, увеличивается.

• Не сдерживайте эмоции

Печаль, обида и злость – это естественная реакция на предательство мужа. Чтобы пережить его, эти эмоции необходимо выпустить наружу. 

Но лучше не высказывать ничего в лицо супругу, а поделиться с мамой или подругой. Если вам это помогает, поплачьте или побейте подушку.

Один из главных советов, как пережить предательство любимого мужа, – не замыкайтесь в себе. Ведь закрываясь от мира и сдерживая свои эмоции, вы только усиливаете их, что может привести к депрессии.

Побалуйте себя любимой едой, посмотрите хорошее кино, организуйте встречу с друзьями: всё это поможет вам отвлечься от грустных мыслей и пережить сложный период. Как можно меньше времени проводите в одиночестве, вспоминая о произошедшем.

Если в какой-то момент ярость накрывает, выплесните её на бумагу. Напишите, не стесняясь в выражениях, всё то, что вы думаете о своём муже и его предательстве.

Слёзы и плохое настроение в данной ситуации – это нормально. Но постарайтесь по максимуму сдержать себя, чтобы ненароком не обидеть близких людей, которые не виноваты в вашей проблеме.

• Постарайтесь изменить привычки

Советы психологов, как пережить предательство мужа, во многом связаны с изменением привычного образа жизни.

Сделайте что-то, что поможет вам избавиться от негатива и начать жить с чистого листа. Например, заведите питомца, о котором вы давно мечтали. Ему вы сможете дарить свою ласку и любовь, не опасаясь никакой подлости. 

То время, которое вы тратили на общение с мужем, теперь можно потратить на себя. Если раньше вы не очень дружили со спортом, самое время найти какой-нибудь фитнес-клуб и начать заниматься собой.

Измените что-то в своей внешности, например, сделайте новую причёску или маникюр. Запишитесь на массаж: это полезно не только для тела, но и для психологического равновесия.

Выбросьте надоевшие вещи и обновите свой гардероб. Запишитесь на курсы вождения, рукоделия или фотографии, словом, найдите новое хобби, которое принесёт вам много положительных эмоций.

Пережить предательство мужа женщинам отлично помогает шоппинг. Новая косметика, нижнее бельё и прочие мелочи отлично повышают настроение. Но чтобы позволить себе любые расходы, необходимо побеспокоиться и о доходах. Возможно, вам стоит сменить работу или найти дополнительный источник заработка.

• Уделите время отдыху

В период, когда вы стараетесь пережить предательство, возможны самые настоящие психологические срывы. Чтобы избежать их, иногда нужно вовремя позволить себе хороший отдых. 

В зависимости от финансовых возможностей можно выбрать как дорогой курорт, так и просто поездку к друзьям или родственникам. Здесь важен сам факт отдыха, а не место, куда вы поедите.

Однако под отдыхом мы не подразумеваем лежание без дела. Займитесь тем, что вам интересно: плавайте в море, исследуйте город, делайте фотографии. Ведь хочется, чтобы после отпуска было что вспомнить, правда?

Для бесстрашных дам подойдут экстремальные виды отдыха: прыжки с парашютом, катание на мотоциклах или гидроциклах. Прилив адреналина и отличное настроение вам обеспечены.

Пережить предательство мужа легче, если вы не будете с ним контактировать. Вместо этого заполняйте все свои дни интересными занятиями, спортом, прогулками и т. д.

Если вы окончательно решили разорвать отношения с изменившим супругом, не откладывайте подачу документов на развод. И не шарахайтесь от всех окружающих мужчин: если вам предлагают ненавязчивые ухаживания, принимайте их. 

Главное после предательства мужа – чётко осознавать произошедшее и вести себя разумно. Не пытайтесь вернуть утраченное счастье слезами или шантажом, не бегите к бабкам за приворотом. Избегайте чрезмерного употребления спиртного. Не закрывайтесь в себе, побольше общайтесь с людьми, внесите разнообразие в свои будни. Делайте всё, чтобы пережить этот момент и вновь начать радоваться жизни.

Как пережить предательство мужа во время беременности

Иногда расставание приходится именно на такой сложный и ответственный период в жизни женщины, как беременность. Как пережить предательство мужа и развод, когда вы ждёте появления на свет вашего общего малыша?

1. Прежде всего, не забывайте о своей огромной ответственности перед ребёнком. Все переживания неизбежно отразятся на его внутриутробном развитии и могут стать причиной серьёзных заболеваний. Поэтому, как бы ни было сложно, горько и обидно, стресс должен быть сведён к минимуму. Ваша основная цель в этот момент – не устраивать разборки и скандалы с изменщиком, а заботиться о собственном здоровье и состоянии малыша. Направьте все свои силы на то, чтобы как можно быстрее и легче пережить предательство.
2. Ещё один момент, связанный с заботой о ребёнке – обеспечение всеми необходимыми вещами. Поговорите с мужем на тему финансовой помощи, которую он будет оказывать вам после рождения малыша. Если ваш супруг адекватный и ответственный человек, никаких проблем возникнуть не должно.Другой вопрос, стоит ли оформлять алименты официально, если муж обещает выплачивать вам положенные суммы в срок? Конечно, хотелось бы верить в честность отца своего ребёнка, но устные обещания не дают никаких гарантий. Может получиться, что обещания так и останутся только на словах, а по факту он ни копейки не отдаст добровольно. Поэтому стоит с самого начала подтвердить согласие мужа на перечисление определённых сумм официально. Если мужчина из принципа отказывается помогать вам, смело идите в суд. Отца ребёнка в любом случае обяжут обеспечивать его до определённого возраста.
3. Уже было сказано: чтобы пережить предательство мужа, женщине необходимо сосредоточиться на других, более позитивных сторонах своей жизни. А что может быть более позитивным, чем ожидание малыша? Займитесь подготовкой детской комнаты, запишитесь на курсы будущих мам, где вы сможете завести новые знакомства, и для грусти не останется времени.
4. И последний совет, которому крайне сложно будет последовать: простите своего супруга, который оставил вас в такой важный для вас обоих момент. Сделать это нужно не для него, а для себя. Ведь только пережив эту ситуацию, вы сможете стать доброй мамой для своего малыша и правильно воспитать его. И, конечно, затаённая обида на мужчину будет мешать вам встретить другого человека и построить новые отношения.

Что делать, если муж предал после долгих лет брака

Большинство женщин развод воспринимают как трагедию и потерю смысла жизни. Зачастую только на больничной койке женщина начинает осознавать, что жизнь с уходом супруга не закончилась, есть люди, которым она нужна, и есть ещё шанс обрести счастье в личной жизни.

Но женщине, которая хоть раз была обманута, тяжело стать счастливой даже во втором браке. Печальный опыт, который она пережила, навсегда остаётся с ней в виде страха, что другой мужчина поступит точно так же. Ещё одна «вечная проблема» – это отношения нового мужа с ребёнком от первого брака, которые не всегда складываются хорошо.

Вопрос о том, как пережить предательство мужа в 40 лет и позже особенно актуален, потому что речь идёт о распаде семьи, которая существовала на протяжении долгих лет. За это время женщина привыкла воспринимать себя только как часть этой семьи, и вдруг она остаётся одна. Пережить такой разрыв без последствий практически невозможно, даже если вы обратитесь за помощью к хорошему психологу.

Но даже в зрелом возрасте мужчина может решиться на измену, за которой последует развод. И даже после 30 лет брака пережить предательство мужа возможно. Скорее всего, вам придётся пройти несколько стадий переживания разрыва:

• Неверие в то, что произошло

Сначала будет трудно даже поверить в то, что это произошло с вами и что ваш многолетний счастливый брак закончился предательством. Первое время будет сильна надежда, что мужчина осознает свою ошибку и вернётся. Особенно тяжело этот период переживают женщины, у которых уже взрослые дети, живущие своей жизнью: они острее всего чувствуют одиночество.

• Исчезновение интереса к жизни

Когда женщина наконец осознаёт реальность ситуации, она может впасть в самую настоящую депрессию. Чтобы пережить это время, ей понадобится помощь и поддержка близких людей. В этот период очень важно занять себя чем-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей о предательстве. Общение с людьми, новые хобби, спорт – всё это вселяет в нас новые силы и помогает двигаться дальше. Если женщина находит в себе силы не замыкаться, а наоборот, открыться всему новому, то вскоре наступает следующий этап.

• Повышение внимания к себе

В семейной жизни у людей есть много гораздо более важных проблем, чем свои собственные. Работа, быт, дети – всё это отнимает силы. Остаётся жена и мать, но исчезает женщина. Отличный способ пережить предательство – вспомнить о том, что вы женщина, красивая и привлекательная. Начать прислушиваться к своим желаниям, выполнять их и видеть в жизни что-то кроме обязанностей.

• Стремление начать жить заново

Пережить предательство мужа в 50 лет гораздо сложнее, чем в 30. Если в 30 лет женщина ещё надеется на счастливое будущее, то в 50 она чувствует себя старухой у разбитого корыта. Но со временем боль угасает, а жизнь продолжается.

Но когда женщина пережила боль и делает первые шаги к своей новой жизни, очень часто на пороге возникает ушедший муж, который вдруг осознал свою неправоту. Для некоторых пар этот момент становится переломным и они начинают свои отношения заново, но уже в другом ключе. А некоторые дамы всё же предпочитают найти новую любовь или вовсе находят счастье в свободной жизни.

Как отомстить мужу за предательство

Часто женщины думают, что пережить предательство и уход мужа поможет изощрённая месть. Что же можно сделать, чтобы муж почувствовал ту же боль, что он причинил вам?

• Долг платежом красен

Первое, что приходит на ум, если вам изменил мужчина – изменить в ответ. Отчасти такой поступок может принести вам моральное удовлетворение, но вряд ли радость продлится долго. А если муж не будет знать об этом, то на его состоянии это никак не скажется. Если же ответное предательство становится ему известно, возможны два варианта. Либо отношения окончательно расклеятся, и мужчина сам начнёт говорить о разводе, либо ревность сделает своё дело, и он захочет отвоевать вас обратно.

• Спокойствие, только спокойствие!

Один из самых правильных вариантов мести – это отсутствие мести, и даже более того, отсутствие каких-либо явных эмоций по поводу произошедшего. Сделайте вид, что вы легко пережили предательство и спокойной живёте дальше. Подобная реакция для мужчины будет шокирующей, ведь он так тщательно скрывал свои интриги и был уверен, что вы тут же закатите скандал, как только узнаете о любовнице. Мысли о том, что вам хорошо живётся и без него, а возможно уже с кем-то другим, тоже могут подтолкнуть мужа к возвращению.

• Счастье назло

Чтобы пережить предательство мужа, сделайте свою жизнь интересной и разнообразной: найдите хобби, займитесь спортом или танцами.

Измените свой образ: пройдитесь по магазинам и подберите что-нибудь новенькое из одежды, обновите причёску, займитесь собой. Так вы не только себя порадуете, но и мужа заставите по-другому на вас посмотреть.

Как правильно поступить:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Нашли свою любовь! С кем теперь встречаются знаменитые девушки, пережившие измену? — Хиты Дня

К сожалению, многим девушкам известно такое печальное явление, как измена. Далеко не всегда возлюбленный, которому ты отдаёшь своё сердце, способен оценить этот смелый шаг и никогда не предавать тебя. Вот и среди звёздных красавчиков встречаются изменники, только, к несчастью знаменитых девушек, об этих некрасивых ситуациях знает вся страна. Но селебрити – идеальный пример того, как нужно идти вперёд и верить в любовь, несмотря ни на что. С кем же теперь встречаются известные девушки после громких новостей об изменах их возлюбленных?

Летом 2018-го года всю страну всколыхнула шокирующая новость – Рита Дакота и Влад Соколовский расстаются из-за многочисленных измен артиста. Долгое время пара считалась образцовой: молодые, красивые, с общим музыкальным прошлым и настоящим. У супругов родилась дочка Мия, а позже выяснилось, что Влад изменял Рите и во время её беременности. Больше года у Дакоты ушло на то, чтобы оправиться после предательства экс-мужа. Зато теперь она наконец-то счастлива – она состоит в отношениях с режиссёром Фёдором Белогаем, который, кстати, хорошо общается и с Соколовским. Рита смогла простить неверного возлюбленного, и сейчас она поддерживает с ним тёплые отношения ради маленькой Мии.

Ольга Бузова долго искала своё счастье после развода с футболистом Дмитрием Тарасовым. Телеведущая так радостно транслировала их отношения на всю страну, что расставание получилось мучительным – с такой же всероссийской оглаской. Зато развод стал мощным толчком для творчества артистки – она всерьёз занялась музыкальной карьерой. Ольга искала любовь и на телевидении, будучи главной героиней в шоу о завоевании её сердца, но в итоге романтика нашла её на съёмочной площадке. Уже несколько месяцев Бузова счастлива в отношениях с блогером DAVA, с которым она познакомилась во время совместной работы над клипом.

Ани Лорак состояла в браке с бизнесменом Муратом Налчаджиоглу почти 10 лет и растила с ним общую дочь Софию – но от измен никто не застрахован. Летом 2018-го года муж певицы был пойман папарацци в обществе незнакомки. Первое время Ани очень переживала из-за развода с супругом – прежняя жизнь была разрушена. Но уже летом 2019-го года она подтвердила свой роман с саунд-продюсером Егором Глебом. «Я в любви», — мечтательно писала Лорак в соцсетях.

Певица Кети Топурия очень переживала после расставания с рэпером Гуфом. Дерзкий музыкант и солистка А’Студио жили душа в душу, но потом мужчина неожиданно изменил возлюбленной с моделью Яной Шевцовой. Но Кети не сдалась и, наконец, нашла свою любовь. Сейчас она состоит в серьёзных отношениях с бизнесменом и дипломатом Львом Деньговым.

10 лучших фильмов про развод: брачные истории

«Развод по-итальянски» (1961)

Сицилийскому богачу дону Чефало (Марчелло Мастроянни) страшно надоела его жена. Он давно в тайне влюблен в свою кузину красавицу Анжелу (Стефания Сандрелли), и мечтает только о ней. Но по закону развод в Италии запрещен и есть только один способ избавиться от ненавистной супруги — убить ее.

«Развод по-итальянски» — тот случай, когда семейная драма показан на экране с иронией и чисто итальянским обаянием и абсурдом. Режиссер Пьетро Джерми поставил немало замечательных комедий, многие из которых так или иначе касались супружеских отношений, а вернее их краха. Но «Развод по-итальянски» по праву можно назвать вершиной его творчества, да и вообще жанра итальянской комедии. В фильме искрометно высмеивается не только институт брака, но и изживший себя закон, по которому запрещено разводиться. Поэтому таким как дон Чефало — избалованным бездельникам богачам, приходится идти на крайние меры, чтобы выбраться из супружеской тюрьмы. Мастроянни, часто игравший героев-любовников, здесь прекрасно смеется над свои образом и блестяще изображает наивного идиота, ищущего любви о молоденькой кузины. Последнюю, к слову, играет совсем юная Стефания Сандрелли, которая свой дар обольстительницы проявит позднее в фильмах Бернардо Бертолуччи. (Кирилл Горячок)

«Сцены из супружеской жизни» (1973)

История отношений Юхана (Эрланд Юзефсон) и Марианны (Лив Ульман), благополучных и интеллигентных супругов, однажды решивших тихонько разойтись. Спустя непродолжительное время вдали друг от друга, они начинают сильно тосковать, ищут встречи и близости. Но потом все начинается сначала.

«Сцены из супружеской жизни» поставлены в театральной манере, присущей шведскому классику Ингмару Бергману. Больше трех часов на экране смерть и возрождение чувств разыгрывают всего два актера из «труппы» режиссера Эрланд Юзефсон и Лив Ульман. Играют они так, что не некогда даже взглянуть на часы, это зрелище поистине завораживающее и блестяще написанное. Бергман исследует неожиданные грани брака, до которых редко добираются режиссеры и сегодня, открывает самые неудобные двери, достает самые неприятные скелеты из шкафов. Автор рушит само понятие брака и все, на чем его принято устраивать, только с одной целью — открыть подлинное чувство одного человека к другому. Спустя тридцать лет, в 2003 году, Бергман неожиданно поставит сиквел «Сарабанда», который станет его последней работой в кино.(К.Г.)

«Незамужняя женщина» (1978)

Сотрудница нью-йоркской галереи Эрика Бентон (Джилл Клейберг) после двадцати лет вроде бы счастливого замужества внезапно остается одна — ее муж Мартин (Майкл Мерфи) завел себе молодую любовницу. Эрика пытается привыкнуть к новой жизни, но избегает резкой смены обстановки — она по-прежнему вращается в богемных кругах, где пользуется популярностью у мужчин. Однако начать новые отношения оказывается не так просто, да и торопиться с этим, похоже, не стоит — для начала хорошо бы разобраться в себе.

Пожалуй, лучшая картина Пола Мазурски («Москва на Гудзоне») — не только зарисовка из жизни женщины средних лет (кстати, вполне прогрессивная и во многом созвучная нынешней феминистской повестке), но и портрет эпохи: своего рода документ, позволяющий живо представить себе арт-тусовку Нью-Йорка конца 1970-х (не Вуди Алленом единым, в конце-то концов). И, конечно же, это яркий пример кино времен заката Нового Голливуда: с ощущением почти безграничной творческой свободы, спокойным отношением к телесному и честной попыткой диалога со зрителем — без малейшей боязни наскучить и «загрузить». (Дмитрий Молчанов)

«Крамер против Крамера» (1979)

Тед Крамер (Дастин Хоффман) многие годы посвятил карьере и работе, и совсем не уделял должного внимания своей семье. Однажды его жена Джоанна (Мерил Стрип) хлопает дверью и уходит, оставив Теда одного с ребенком и домашними обязательствами. Поначалу жизнь одинокому мужчине кажется невыносимой, но вскоре он находит радость в близости со своим сыном, они находят взаимопонимание и сильно привязываются друг к другу. Но Джоанна вдруг возвращается с адвокатами — она намерена отсудить право опеки над ребенком у Теда.

В «Крамер против Крамера» развод представляется почти необходимым средством возвращения героев к реальности, выхода из автоматизма жизни. Тед и Джоанна, грубо расставшись, впервые обратили внимание на то, кто они есть, к чему пришла их совместная жизнь. Главной жертвой, впрочем, становится совсем не муж или жена, а их маленький сын, который просто хочет быть со своими родителями. Несмотря на довольно тяжелый процесс развода, фильм ни на минуту не кажется трагичным, наоборот, скорее смотрится как семейное кино. В частности, этому ощущению способствуют сцены героя Хоффмана с мальчиком, их веселой холостяцкой жизни, как они вдвоем учатся готовить и справляться без мамы. Актерская игра дуэта Стрип и Хоффмана без преувеличения феноменальная: «Крамер против Крамера» и по сей день не оставляет ни единого сомнения в решении Американской киноакадемии присудить фильму целых пять «Оскаров». (К.Г.)

«Жена ушла» (1979)

Жила-была семья: прораб Александр (Валерий Приемыхов), библиотекарь Вера (Елена Соловей) и их сын-школьник Витя. В один прекрасный день (точнее, даже среди ночи) Вера уходит из дома, оставив записку с перечеркнутым текстом: «Я очень устала. Когда-нибудь мы бы задушили друг друга». Весь следующий день муж пытается выяснить у подруги жены, есть ли у той кто-нибудь: ведь факт, что она ушла не к кому-то, а просто от него, совершенно не укладывается в голове.

«Брачная история» удивительным образом более всего похожа именно на этот — советский! — фильм из нашей подборки, что лишний раз доказывает интернациональный и универсальный характер истории, рассказанной Ноа Баумбаком. Картина Динары Асановой по дебютному сценарию Виктора Аристова — о том же тихом, незаметном распаде нуклеарной семьи: уходит не только любовь, но растворяются в воздухе и способность прислушиваться друг к другу, и взаимоуважение, на котором спустя годы и должно держаться практически всё. (Д.М.)

«Как аукнется, так и откликнется» (1982)

Джордж (Альберт Финни) и Фэйт (Дайан Китон) давно живут вместе, у них четверо детей, но супруги ужасно не счастливы друг с другом. Однажды старшая дочь Шерри случайно подслушивает разговор своего отца с любовницей по телефону. Вскоре вся семья узнает об измене Джорджа, Фэйт подает на развод и сама находит любовника, а дети пытаются справиться с этим своими силами. 

Оригинальное название фильма Алана Паркера (Shoot The Moon) отсылает к карточной игре «Черви», и его можно перевести как «прокрутить динамо» — не получить за один кон ни одного очка. За картиной в локализации устоялось название «Как аукнется, так и откликнется», звучащее с долей назидания. Впрочем, Паркер был далек от задачи, чему-то научить зрителя, вместе со сценаристом Бо Голдманом они максимально погрузились в феномен несчастливого брака и попытались разобраться как это происходит, почему семьи распадаются, даже такие на первый взгляд счастливые и полноценные. Хотя лента была тепло принята критиками и получила номинации на каннскую ветвь и «Золотые глобусы», это не спасло ее от провала в прокате, а также статуса hidden gem в фильмографии Алана Паркера. (К.Г.)

«Ревность» (1986)

Кэрол (Мэрил Стрип) и Том (Джек Николсон) знакомятся на свадьбе своих друзей и между ними немедленно завязывается роман. Спустя некоторое время друзья приходят уже на их свадьбу. Супруги выбирают дом, планируют рождение малыша, а по вечерам после званых ужинов поют песни и кушают пиццу под мыльную оперу по телевизору. «Я абсолютно счастлива», — заявляет подругам Кэрол. Но вскоре оказывается, что муж ей изменяет.

Фильм режиссера «Выпускника» Майка Николса написан знаменитой журналисткой и постановщицей Норой Эфрон, придумавшей лучшие мелодрамы с Мег Райан. «Ревность» придумана и снята почти безупречно. Через ее ненавязчивое, отрывочное повествование раскрывается огромное количество деталей, которые Николс и Эфрон нарочно не проговаривают вслух. Комические ситуации спокойно отстраняют драму отношений, в «Ревности» нет даже развода как такового, просто два человека сходятся и расстаются по самым естественным и понятным причинам. Разыграно это дуэтом Стрип и Николсона замечательно и без лишних слез, с большой долей иронии, юмора и остроумием. На втором плане возникают иногда неожиданные лица, например, молодой Кевин Спейси в образе манерного грабителя, или режиссер Милош Форман. Кроме того, «Ревность» буквально дышит воздухом нью-йоркских 1980-х: шумные закусочные, разговоры о кино и еде, телепередачи с «желтыми новостями», — Майк Николс и Нора Эфрон каким-то чудом создали настоящий портрет среднего класса Америки той эпохи, страдающего не по своей воле, а в силу каких-то непонятных причин, придуманных как будто бы самой природой. (К.Г.)

«Война супругов Роуз» (1989)

Оливер (Майкл Дуглас) и Барбара Роуз (Кэтлин Тернер) прожили вместе много лет — вырастили детей, построили роскошный дом и сколотили приличное состояние. Казалось бы, у них есть все шансы, как в сказке, и умереть в один день — так и происходит, вот только далеко не в финале долгой и счастливой жизни, а в результате непримиримой, жесточайшей войны, начавшейся, как водится, из-за придирок друг к другу по совершеннейшим пустякам.

Развод — отличный материал для черной комедии, и Дэнни ДеВито, уже успевший к тому времени дебютировать картиной «Сбрось маму с поезда», воспользовался такой возможностью на все сто. Сняв в главных ролях одну из самых красивых экранных пар 80-х (и, по совместительству, своих старых друзей, с которыми играл в приключенческо-романтической дилогии «Роман с камнем»/«Жемчужина Нила«), ДеВито вынес неутешительный приговор не столько институту брака, сколько намерению оформить официальный разрыв супружеских уз: развод — путь к разрушению всего и вся. Консервативно, но таковы уж были рейгановские 80-е. (Д.М.)

«Кальмар и кит» (2005)

Бруклин, середина 1980-х. Некогда популярный писатель Бернард (Джефф Дэниелс) разводится с женой Джоан (Лора Линни), чья писательская карьера, напротив, как раз пошла на подъем. В гнетущей атмосфере расставания родителей (они уже разъехались и буднично делят имущество, детей и кота) решают свои проблемы их сыновья — старшеклассник Уолт (Джесси Айзенберг) и его младший брат Фрэнк (Оуэн Клайн). Уолт заводит неловкий роман с одноклассницей и готовится выступить на конкурсе талантов с песней Pink Floyd «Hey You», которую выдает за свою собственную. Фрэнк же, познав радости мастурбации, метит территорию, размазывая сперму в школе по самым неожиданным поверхностям — вроде корешков книг на полках библиотеки.

Эту ленту можно рассматривать как репетицию «Брачной истории»: Ноа Баумбак снял ее по собственному автобиографическому сценарию. «Кальмар и кит» — история не столько о разводе, сколько о взрослении на его фоне (Уолт — alter ego режиссера и сценариста): смешная и грустная одновременно, она фактически становится ключом к фильмографии Баумбака, который сменил Вуди Аллена на посту главного хроникера нью-йоркской жизни после того, как «городской невротик» отправился в долгий творческий отпуск в Старый Свет. (Д.М.)

«Развод Надера и Симин» (2011)

После 14 лет брака Надер (Пейман Моади) и Симин (Лейла Хатами) решают развестись: она хочет уехать из Ирана, он отказывается — не может бросить отца (Али-Асгар Шахбази), страдающего болезнью Альцгеймера. Для начала Симин перебирается в дом к матери, оставив мужа с их 11-летней дочерью Терме (Сарина Фархади). После ухода жены Надеру, который работает в банке, приходится нанять сиделку (Сарэ Байат) для отца, и это решение повлечет за собой трагические и загадочные события.

В начале 2010-х картина Асгара Фархади стала настоящей сенсацией, получив «Оскар», «Золотой глобус» и «Золотого медведя» Берлинале — фактически «Развод Надера и Симин» возродил интерес к иранскому кинематографу, который в 90-е и начале нулевых ассоциировался главным образом с именами Аббаса Киаростами и Мохсена Махмальбафа. Дело, однако, не в призах и регалиях, а в удивительном сочетании исполнительской простоты и многогранности картины: локальная история разлада в отдельно взятой семье становится триггером разрушительного процесса куда больших масштабов. Почти апокалиптическая интонация подкрепляется виртуозно нагнетаемым хичкоковским саспенсом, и эта причудливая стилизация усугубляется поразительным внешним сходством актрисы Лейлы Хатами с музой Хичкока Ингрид Бергман. (Д.М.)

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

9 января 2017

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Дар безответной любви

Как пережить расставание, развод? Этот вопрос, увы, слишком часто звучит в современном обществе. Мало людей, которых бы он так или иначе не касался. Несколько лет назад в Интернете появился сайт www.perejit.ru, созданный с целью помочь таким людям справиться со своей болью. И это только один из целого семейства проектов, посвященных тяжелым жизненным ситуациям и вопросам, — смерти близких, самоубийству, болезням и др. Создатели этих ресурсов, волонтеры, участвующие в их развитии, — это люди, на своем опыте пережившие муку расставания, предательства, страшной болезни или насилия. Их рассказы и советы в прямом смысле слова спасают многих от смерти.

Истории эти очень разные, но всегда безусловно правдивые. Предлагаем читателям познакомиться с рассказом-исповедью одного из тех, кто непосредственно причастен к созданию сайта perejit.ru.

Она была первой женщиной, которую я захотел видеть своей женой. Точнее, не захотел, а увидел. Я увидел, что она — тот человек, с которым я могу пройти всю жизнь и дальше — в вечность. Надежный, верный друг. Человек, как мне казалось, предназначенный для меня. Я даже не знал до этого, что такие бывают. Поэтому раньше мне легко было смириться с ролью холостяка.

Через месяц после встречи без малейших сомнений сделал предложение, еще через месяц была назначена свадьба. Всё шло очень гладко, легко, казалось, ничто не может сбить нас с этого пути. Было подано заявление в ЗАГС, куплены билеты в оригинальное свадебное путешествие и остальное, что нужно в таких случаях. Как люди верующие, мы хранили целомудрие. Я с трудом верил, что это происходит со мной…

За две недели до свадьбы она сказала, что не выйдет за меня. И попросила больше не беспокоить ее.

В довольно тяжелом состоянии я предпринял резкие, неумные шаги, чтобы ее вернуть. Но духовник невесты дал понять, что мне следует смириться: всё кончено. Больше я не пытался увидеть или услышать ее.

Половину следующего месяца я провел на больничном — упал иммунитет, появились болячки, которых никогда не было. Другую половину месяца сидел на работе за компьютером, но экран часто мутнел передо мной.

Уже был опыт переживания того, что не можешь изменить. Знал, что делать. Молился, смирялся. Молитва была сильной, сосредоточенной.

Пытался понять и простить ее.

Я до сих пор не знаю точно, что побудило ее так поступить. Повод обидеться на меня был: два дня перед разрывом я демонстрировал свои самые дурные привычки. И всё-таки: неужели привычки, от которых можно избавиться, стоят так дорого? Два дня — и жизнь без нее. Два дня — и вечность. Два дня — и небытие детей, которые могли бы быть. Два дня — и одинокая старость. Трудно поверить, что в моей жизни такой дар повторится еще раз.

Но если я никак не мог повлиять на нее, я очень даже мог и хотел повлиять на себя. Мои пороки высветились передо мной в небывало ярком свете. И яснее стала их цена. Мне очень захотелось стать лучше.

Особенно мучило то, что всю жизнь жил для своего эгоизма, так мало старался давать другим людям, радовать их. Я понял, что нужно заняться каким-нибудь добрым делом. Найти людей, которым плохо, и помогать им. Причем помогать нужно не тем, что мне легко делать, а именно тем, что трудно. Только так можно измениться. Деньгами (в разумных пределах) — легко. А трудно — утешать, сострадать, подбадривать.

Такое дело нашлось.

День моего прихода в больницу в составе группы милосердия совпал с днем несостоявшегося венчания. Я еще был в состоянии глубокого стресса, на больничном. Мне было стыдно: разве у меня в душе есть что-то, что я могу дать этим страдающим людям?

Но вскоре убедился: человек счастлив не тогда, когда получает, а тогда, когда отдает. Когда твои намерения благие, откуда только силы берутся. Известно, откуда — от Бога. Я быстро пришел в себя. Через считаные недели боль утихла, я снова научился смеяться.

Нам, людям верующим, гораздо легче переживать трудности. И потому, что мы знаем, что случайностей не бывает. И потому, что мы в любой момент можем обратиться к Богу, который мгновенно облегчает любую боль. И потому, что мы помним о вечности. Мы знаем, что разлука с любым человеком — не навсегда. Мы встретимся когда-то на Страшном суде, и потом можем быть где-то рядом на Небе. Когда меня мучила невозможность быть рядом с ней в земной жизни, я стремился к тому, чтобы на этом Суде, где все увидят всех и каждая мысль каждого за всю жизнь будет видна, мне не было стыдно за себя перед ней. Чтобы не было каких-то поступков и слов, оскорбительных для того прекрасного, что мы пытались построить.

Прошло всего полгода. Печалюсь редко, и «печаль моя светла». В день, когда всё случилось, моя близкая подруга прислала мне эсэмэску, которую храню в своем телефоне: «Человеческие чувства обманчивы, лишь Бог неизменно нас любит и ведет ко спасению! С Ним мы никогда не будем одиноки, несчастливы и нелюбимы! А со всеми, с кем мы не можем быть рядом, мы можем быть вместе, молясь об их спасении — ведь это лучшее, чего мы желаем тем, кого любим!» Эта моя подруга пережила, как она выражается, «четыре облома», а сейчас в счастливом браке. Каждый день убеждаюсь в правоте ее слов.

Я здорово изменился по сравнению с тем, каким был перед встречей со своей невестой. Жизнь воспринималась как-то пресыщенно, словно сквозь запотевшее стекло. Сейчас краски снова стали сочными. Увядавшие было таланты окрепли. Я многое понял о человеческих отношениях, повзрослел. И то «доброе дело», которое я начал делать в больнице, много дает мне. Я обрел такую полноту души, которой никогда не имел. Словом, дар, который я получил с появлением в моей жизни этого человека, бесценен. Слава Богу за всё!

Месяца три назад познакомился через больницу с девушкой Любой, 21-го года. Годом раньше ее жених (точнее, сожитель) ушел к другой. Она наелась таблеток, ее едва успели спасти. С тех пор она болеет, не может даже до булочной дойти — падает. И душевное состояние — плачевное.

Именно после встречи с Любой мне пришла в голову мысль сделать такой сайт. Откликнулись друзья и добровольные помощники. С готовностью отозвались психологи и священники — самые, наверно, занятые люди на земле. Я узнал много нового, беседуя с ними. И вот вы здесь. У всех, кто работает над сайтом, одна цель — чтобы вы любили и были счастливы. Да поможет вам в этом Бог!

Брат

Фото Дмитрия Данилина

Куда уходит мужчина: если вас постоянно бросают — Психология

Разрыв — частое и вполне обычное явление. Однако, если вас каждый раз поджидают проблемы в отношениях, вы что-то делаете неправильно, о чем расскажет WomanHit.ru

Мария Блавацкая

17 апреля 2019 12:45

какие женские черты заставляют мужчину вас бросить

Фото: pixabay.com/ru

Наверное, нет такой женщины, которая не переживала бы расставание хотя бы раз в жизни. Это вполне естественный этап во многих отношениях, но когда ситуация повторяется из раза в раз, это уже становится поводом для переживаний. Женщина начинает копаться в себе и часто находит причину неудач в том, что на самом деле не имеет никакого отношения к ситуации.

Особенно остро постоянные расставания сказываются на женщинах, переживших предательство в детстве или юном возрасте, кому, допустим, не хватило материнской любви, поэтому в каждом мужчине такие женщины ищут в первую очередь родителя, что, как вы понимаете, самого мужчину не устраивает.

Конечно, причина может заключаться и в партнере, но если мужчины бросают вас первыми уже который раз подряд, стоит пересмотреть свой подход к построению отношений. Мы подготовили список из основных женских качеств, которые раздражают мужчин.

Чрезмерная болтливость

Многим женщинам не хватает и целого дня, чтобы обсудить все новости и проблемы с подругами, поэтому они возвращаются домой, полные сил продолжить диалог уже с новой «жертвой» — мужем или молодым человеком. Мужскому мозгу трудно уследить за ходом мыслей женщины, просто потому, что мужчина привык логически оценивать ситуацию, а логика часто отсутствует в женских разговорах. Кроме того, женщина говорит почти в два раза быстрее мужчины, поэтому представители сильного пола предпочитают избегать длительных бесед с женщиной.

Если же у них не получается отделаться от жены, которая уже который час объясняет ему, почему подружка Наташка должна расстаться со своим бухгалтером, мужчина начинает напрягаться и постепенно злиться.

Вы наверняка замечали, как мужчины избегают женских компаний: им просто физически непросто выдержать такой поток бессвязной информации. Так что учитывайте этот момент, если решите привести в свою компанию нового мужчину — он может оказаться неготов к такому плотному общению с женским коллективом и опять сбежит.

Выпячивание умственных способностей

Ни при каких обстоятельствах не демонстрируйте свое превосходство над мужчиной, даже если есть, чем похвастаться. Многие женщины превосходят своего мужчину по уровню интеллектуального развития, однако им хватает мудрости не давать ему об этом знать. Любой уважающий себя мужчина считает себя главным в паре, но вам об этом не скажет.

Это не значит, что нужно строить из себя полную дурочку, просто не нужно общаться со своим мужчиной с ноткой превосходства. Если вы считаете мужчину глуповатым или неподходящим вам по статусу, может, просто не стоит продолжать строить отношения, и не ждать, пока он первым вас бросит.

Женская глупость

Другая крайность, не менее неприятная. Существует миф о красивых, но «пустых» девушках, которые как магнитом притягивают мужчин. С этим можно согласиться, однако такие девушки работают в специфической сфере, к которой прибегают мужчины за опеределенными услугами, а мы все же говорим о постоянных отношениях, построенных как на интиме, так и на общении со своей второй половинкой. Так что мужчина готов терпеть женскую глупость только в разумных пределах и в определенных ситуациях.

Вспомните, хвалил ли кто-нибудь из ваших мужчин ваше умение вести беседу? Или же наоборот избегал с вами общения? Задумайтесь и сделайте выводы.

Излишняя эмоциональность

Женщины по большей части живут эмоциями. Мужчины в свою очередь с детства приучены к тому, что «настоящий мужчина не плачет, не радуется, да и вообще не должен проявлять никаких эмоций как женщина». Поэтому они предпочитают решать задачи, а эмоции отодвигают на второй план.

Если вы относите себя к типу чрезмерно эмоциональных женщин, в этом тоже может крыться причина ваших любовных неудач.

Назойливость

Навязчивые люди не нравятся всем, но больше всего неприятностей они приносят родным. Мужья таких женщин получают десятки сообщений с требованием немедленно ответить, рассказать, чем он занимается, а иногда и требуют доказательств. Причем женщину не волнуют обстоятельства: даже если муж сидит на важном совещании, она будет требовать «выслать фотку». Как вы понимаете, такие отношения обречены на провал, однако находятся и такие мужчины, кто готов терпеть подобное поведение от женщины, но это редкие экземпляры.

«Я люблю своего партнера больше после его романа» — читатели Guardian о том, что меня предали | Отношения

Для 40-летней Анны 10 лет, которые она провела со своим партнером, были определены как предательство. «Через год, которые я считала почти идеальными отношениями, я узнала, что у Патрика был роман и что женщина беременна», — говорит она. «Этот ребенок теперь похож на моего ребенка, и, хотя изначально мы расстались на несколько месяцев, мы с Патриком остались вместе. Людям это может показаться странным, но этот роман сблизил нас, и теперь я люблю его больше, чем когда-либо.

Оставаться рядом после такого колоссального предательства может показаться невозможным, однако терапевт Андреа Тиббитс видела много подобных ситуаций. Она считает, что предательство может улучшить отношения, если с ним поступить правильно. «Я вижу в этом возможность вывести отношения на новый уровень», — говорит она. «Если обе стороны могут быть закрыты, а предатель берет на себя ответственность за свои действия, это может означать конец разрушительных отношений и начало нового, более открытого и коммуникативного партнерства.

Я хотел бы, чтобы мы могли изменить наши предубеждения о том, что неверность — это нечто, чего нельзя прощать

Сиенна

Очевидно, это большие «если». «Из-за этого романа я почувствовала себя совершенно неадекватной», — говорит Энн, которая узнала, что происходит, взглянув на текстовое сообщение на телефоне Патрика. «Мне впоследствии пришлось столкнуться с заниженной самооценкой. Мы расстались на пару месяцев, но это показало ему, насколько я ему нужен. Мне нужно было больше признательности от него, чтобы продолжить отношения, и, как ни странно, роман при условии, что — это подтолкнуло нас к терапии пар и обращению к вещам, которые он считал само собой разумеющимся, а также установлению границ для того, чтобы что-то подобное никогда не произошло. опять таки.С тех пор мы очень внимательно относимся к нуждам друг друга ».

Эти «границы» включают требование Анны, чтобы Патрик не проводил время наедине с матерью своего ребенка, и чтобы Энн могла иметь доступ к его телефону в любое время. «Разделить опеку над ребенком моего партнера сложно, главным образом потому, что контакт с его матерью может вызвать воспоминания об этом романе», — говорит она. «Но я также хочу, чтобы мальчик рос с обоими родителями, поэтому я должен пойти на компромисс. Я вернула Патрика, потому что люблю его — это нельзя просто выключить.Главное, чтобы мы продолжали честно ».

Патрик думал, что он никогда не сможет вернуть ее доверие. «Моему измену нет оправдания, — говорит он. «Время, которое мы провели врозь, было одним из худших в моей жизни. Так что мне пришлось по-настоящему посвятить себя ей; Я тысячу раз извинился и был искренен, и я должен придерживаться ее правил: быть полностью честным и иметь очень практические отношения только с матерью моего ребенка ».

Один читатель обнаружил, что у его жены были долги по пяти кредитным картам, и недавно ее уволили.(Фотография сделана моделями.) Фотография: Катлехо Сейса / Getty Images

Тиббитс считает, что общение является ключевым моментом. «Вы должны выпустить наружу гнев, обиду и разочарование: только тогда предатель сможет начать учиться на своих ошибках, получить прощение и простить себя за свои действия», — говорит она.

Конечно, неверность — не единственный способ, которым партнер может вас подвести. Когда Guardian спросила читателей об отношениях, переживших предательство, Лара рассказала нам, как ее муж подал заявку на работу за границей, не сказав семье.Тем временем Пол рассказал, как после более чем десятилетнего брака он обнаружил, что его жена накопила тайные долги на сумму более 40 000 фунтов стерлингов. «Об этом стало известно всего две недели назад», — говорит он. «Мы гуляли с собакой, и я попросил Клэр перевести немного денег на мой счет, чтобы положить их на сбережения. Внезапно она выглядела очень смущенной и сказала, что растерялась ». Он обнаружил, что у нее были долги по пяти кредитным картам и нет возможности их выплатить, поскольку ее недавно уволили. «Я скоро выйду на пенсию и получу единовременное пособие, — говорит он, — и теперь мне придется потратить все это на погашение этих долгов.

66-летний Пол непреклонен в том, что он хочет остаться с Клэр. «Наше доверие подорвано, и я определенно чувствовал себя обманутым, но, конечно, я все еще люблю ее, и мы собираемся остаться вместе. Мы разберемся с этими долгами как пара — вот в чем суть настоящего партнерства ». Для терапевта Кристины Врех возраст может быть фактором, влияющим на решение пар оставаться вместе. «По моему опыту, — говорит она, — пожилые пары могут быть более привержены тому, чтобы оставаться вместе, потому что они знают о той работе, которую необходимо вложить в отношения, чтобы они функционировали.

Каким бы вам ни был возраст, Тиббитс говорит, что единственный способ преодолеть предательство — это «три рупии»: ответственность (кто-то должен это принять), раскаяние (кто-то должен это почувствовать) и, конечно же, примирение. «Когда дело доходит до предательства, время не лечит», — говорит она. «Без активного решения проблем в ваших отношениях эти старые предательства все равно могут всплыть и спровоцировать, независимо от того, сколько времени прошло».

Если Пол и его жена хотят остаться вместе, говорит Тиббитс, «она должна и впредь честно рассказывать о том, что она сделала.Если будет больше откровений, отношения могут не сложиться. Она также должна представить настоящее чувство раскаяния, чтобы выздоровление произошло, и чтобы он поверил, что этого больше не произойдет ». Теперь у Пола есть доступ к счетам своей жены, чтобы сохранить честность, но до закрытия пока еще далеко. «Это долгий процесс», — говорит Тиббитс. «Обе стороны должны хотеть исцелить отношения, и посещение терапии может предоставить это пространство». Однако Пол старается избегать кабинета терапевта, говоря, что как только долги будут выплачены, «все вернется в норму».

«Я бы не стала поощрять людей оставаться вместе ради своих детей или просто для того, чтобы сохранять мир», — говорит терапевт Мэгги Морроу. (Фотография сделана моделями.) Фотография: skynesher / Getty Images

Разумеется, оставаться вместе — не всегда лучшее решение. «Иногда лучший выход — разлука», — говорит терапевт Мэгги Морроу. «Я бы не стал призывать людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира. В отношениях есть так много возможностей, которые нужно раскрыть, но если вы оба не привержены этому, вам лучше быть сердечными врозь.

Тим, 50 лет, вспоминает: «За 20 лет совместной жизни у моей бывшей жены было три романа. После каждого романа она умоляла о прощении, и я по глупости ей поверил ». Он считал, что пара делит детей и ведет бизнес, и раскол будет слишком разрушительным. Но после третьего романа он достиг предела. «Мы никогда не работали над основными проблемами, которые привели к этим отношениям, и поэтому разделение было лучшим, что мы могли сделать. Теперь у нас гораздо лучше отношения друг с другом — мы даже остались деловыми партнерами, что было сложно, но работает хорошо.

В отличие от этого, 25-летняя Сиенна была полна решимости уладить дела после того, как ее парень дважды удрал ее четыре года назад. «Мы были молоды и вступили в наши отношения с некоторой наивностью», — говорит она. «Поэтому, когда он изменил мне во время учебы за границей, я был опустошен». Но он «умолял, унижал и обещал» никогда больше не обмануть — принимая ответственность и выказывая раскаяние, — и оба они «теперь гораздо более открыто говорят о том, чувствуем ли мы влечение к другим людям или обнаруживаем, что наши отношения застоялись».По ее словам, после их примирения у Сиенны были лучшие годы жизни. «У нас есть сила, которой у нас не было раньше. Так легко судить об отношениях других людей, но мне хотелось бы, чтобы мы изменили наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать ».

В конечном счете, Врех видит в опыте Сиенны идеальный пример того, как справиться с предательством. «Когда случается предательство, известные отношения заканчиваются, — говорит она, — но в этом финале есть место для нового начала.Я видел, как многие пары преодолевали предательство, а затем оглядывались назад и говорили, что, хотя это был трудный опыт, он сделал их лучше ».

Имена и другие идентифицирующие данные были изменены

Выжившие в предательстве | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак. Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей.Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию текстов, в которых говорилось, что у него был роман с женщиной-коллегой по крайней мере несколько месяцев.«Мне показалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены. «Действительно. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности.Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях и может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения построены на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя по большей части так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи.Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может превратиться в тревожного и недоверчивого взрослого. В детстве мы даже иррационально будем винить в проблемах себя, а не родителей, чтобы сделать мир более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой прекращение недоверия. Отчасти поэтому предательства могут быть настолько психологически травматичными. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным.Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло. Одно из этих изменений — развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку повышенная бдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы получим еще одну психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, сверхбдительность — не лучший способ распознавания.Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о надвигающейся опасности. Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сослуживцах или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Однако это недоверие часто оказывается неуместным. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира.Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены. Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, чьи отношения были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, зачастую жестоким разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, исправить свои отношения.Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее. Не менее важно то, что независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать свое доверие к окружающему миру.

Восстановление треста

Если вы — человек, которого предали — будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг жестко говорил о вас за вашей спиной, — восстановить доверие может быть ошеломляюще сложно.Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова, — жизненно важный шаг на пути к этому. восстановление доверия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Речь идет не только о поддержании романтического галстука.Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, имеют самые прочные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивацию и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является ответственность за свои ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло.Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если вы — человек, которого предали. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, если мы хотим сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, вновь посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она прекратила сексуальную жизнь с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь.Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами капризов нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляя вас страдать. Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений.Вы не можете получить и то, и другое — по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите партнеру искренне поправиться, ваши отношения закончатся с большей вероятностью. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы у вашего партнера была мотивация восстановить доверие.Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям думать о недостатках своих партнеров не безоговорочно. Например, постарайтесь увидеть в этом романе ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению.Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам может быть лучше отказаться от отношений, чем продолжать критиковать своего партнера и, таким образом, мучить вас обоих.

Изолируйте раз, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров в режиме 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений.Согласуйте время, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая и что предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающегося паттерна ненадежности? Если это не является частью постоянного паттерна, может быть, есть веская причина рискнуть и поработать со своим партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, кажется ли ваш партнер искренне мотивированным к изменениям или просто мотивированным не чувствовать себя виноватым. Ваши чувства обиды и гнева могут помешать вам правильно его понять. Кроме того, факт нарушения вашего доверия может лишить вас возможности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем наша способность доверять своему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если оно нарушает обычные правила взаимоотношений.После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство согласованности между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров по подлинному, долгосрочному доверию.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди обычно не обращаются к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в этом мире.Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.

Внесение исправлений

Что делать, если вы предатель? Большинство людей, предавших кого-то, кого они любят, терзают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали кого-то, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше ему или ей потребуется, чтобы он поверил, что вы заслуживаете доверия, и захотел простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы зажить. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставит вас преждевременно прекратить разговор.Не надо.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова доверять вам. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы заставили себя чувствовать партнера. Однако очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и загладили вину за то, сколько боли вы причинили своему партнеру.Это потому, что сочувствие — это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя в ответ и не прерывая разговор, будет иметь большое значение для того, чтобы доказать, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего партнера есть веские причины быть более подозрительными, чем он был до этого события. Согласитесь, что теперь должно быть больше прозрачности в отношении электронной почты, журналов телефонных разговоров и т. Д.Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения восстановятся, поскольку доверие будет восстановлено.

Проявите энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться в том, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго. Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года « After the Affair », человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.

Кого ты любишь?

В конечном счете, мы должны нести полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы выросли в семье, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас.В этом случае вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы могли повредить вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи.В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным. Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх, что она заменит его, привел к тому, что его жена почувствовала себя настолько обремененной его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереально завышенных ожиданий.Исправлять детские травмы — не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашим предательством, если он этого не сделает. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда — это часть неизбежного, даже необходимого компромисса в интимных отношениях.

Стоит играть

Доверие своему эмоциональному благополучию другому — это активный процесс. Он основан на глупом и наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не бываем настолько беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, полной страха и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих. Для предателя авантюра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для обманутых авантюра состоит в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто такие азартные игры стоят того. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях.Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но останетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, крайне важно исцелить последствия предательства. Это потому, что счастливая жизнь требует, чтобы мы залечили раны прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может вообще не напоминать прошлое.

Мошенники и их супруги живут вечно с отголосками

Есть определенные вещи, которые нельзя изменить.Вы не можете отжать зубную пасту или уговорить джинна вернуться в бутылку. И если вы обманули — или вас обманули — вы не сможете избавиться от последствий. …

Мишель узнала о романе своего мужа 28 лет назад. Она не ушла, как только узнала, потому что у них родился сын; она училась на дневном отделении и была безработной; и у нее не было поблизости семьи, которая могла бы предоставить ей и ее сыну даже временное жилье. Доход ее мужа был слишком маленьким, чтобы содержать две семьи. Если бы Мишель подала на развод, ей пришлось бы бросить учебу и пойти работать, чего она не хотела делать.Итак, она жила с реальностью обмана: «Боль, гнев и депрессия, вызванные этим предательством, длились много лет».

После того, как Микеле окончила учебу и начала работать, она надеялась, что воспоминания о романе ее мужа умрут. И они сделали, частично: «В конце концов, требования карьеры, семьи и общества заняли так много часов, что грусть была отодвинута».

Но теперь наступила новая фаза боли, которой Микеле никогда не ожидал. Теперь, когда она и ее муж вышли на пенсию и приближается к 60-летнему дню рождения, у нее больше времени подумать: «Пенсия дает время подумать о своей жизни.Воспоминания о предательстве, которые были похоронены, но не исчезли, снова всплыли на поверхность. Трудно поверить, что спустя 28 лет боль все еще свежа.

«Я не испытываю враждебности по отношению к другой женщине. Это мой муж пообещал верность и нарушил свое обещание. Но любой, кто думает, что отношения не имеют большого значения, если брак не закончится, должен прекратить обманывать себя. на всю жизнь. Это может навсегда изменить отношение человека к партнеру «.

Скотт изменил своим отношениям.И хотя его роман произошел шесть лет назад, он все еще расплачивается за это: «Я на пенсии, доктор философии, инженер и профессор. У меня двое детей, оба очень успешные: один инженер-конструктор и исследователь, а другой — педиатр.

«Моя жена Триша — медицинский кодировщик и планирует выйти на пенсию примерно через год».

Пять лет назад Скотт был на задании в районе залива Сан-Франциско, когда ему позвонила жена. просматривая некоторые из своих личных документов, он нашел стихотворение, написанное им 22 года назад.Оно было адресовано студенту, которым он был увлечен, но стихотворение так и не было отправлено: «Триша долго дразнила меня и требовала знать, были ли когда-нибудь какие-либо проступки. Я признался, что шесть лет назад, когда я был отправлен в другую лабораторию на несколько недель, я познакомился с другим инженером, и у нас был роман. Она потребовала знать, есть ли другие женщины. Я рассказал ей о двух других женщинах, с которыми я провел некоторое время, но ничего физического не произошло.

«С тех пор, пять лет назад, она время от времени доходила до крайности, обвиняя меня в связях с грязными женщинами, аморальными женщинами и т. Д.Несколько раз она обвиняла меня в романе с одной из моих сестер, что было заведомо ложным.

«Если ко мне приходит письмо с именем женщины в качестве отправителя, она обвиняет меня в романе с этим человеком. Подобные обвинения разрушили наши отношения и превратили жизнь в ад на несколько недель. Это повторяется снова. сейчас и снова я серьезно подумываю о разводе «.

Скотт говорит, что он думал, что, признав свое дело, он и его жена могут оставить его позади. Теперь у него появились сомнения: «Если бы я не рассказал подробностей, у нее никогда не было бы боеприпасов, чтобы бросить мне в лицо несколько раз.Да, я совершил серьезную ошибку, но признание таких подробностей нанесло гораздо больший ущерб ».

———-

Вам жаль, что вы допустили роман? Отправьте свой рассказ вместе с вопросами о взаимоотношениях с Шерил Лавин, Tales From the Front, Chicago Tribune, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611, или по электронной почте [email protected]. Все имена изменены. Письма не рассматриваются без имени, адреса, дневного и вечернего номеров телефонов. Буквы могут использоваться полностью или частично для любых целей и становиться собственностью колонки.Читайте «Сказки с фронта» в понедельник, среду и пятницу в темпе.

Правдивая история журнала O о женском пути к преодолению супружеской неверности

Я был … о, Боже, я не знаю, достаточно ли слов в английском языке, чтобы описать все, что я чувствовал в течение следующих нескольких недель и месяцев. Я был ранен, шокирован, убит горем, разъярен, травмирован, перевернут, напуган. Я чувствовал себя преданным, жестоким, склонным к самоубийству, униженным и невыразимо грустным.Я поранился — несколько раз по ошибке, но также намеренно, как подросток, ножом и углями от огня. Я был наполовину обезумел от бессонницы. В течение нескольких недель я спал, может быть, по два часа в сутки и ел чуть больше яйца вкрутую и шоколада в день. (Я никогда в жизни не терял аппетит так полностью; это, по крайней мере, было похоже на подарок.) Во рту пересохло, и я все время мерзла, дрожала. Я пил огромное количество водки и никогда не чувствовал себя пьяным, как будто моя ярость сжигала алкоголь в тот момент, когда он попал в мой кровоток.В течение дня, после того как Сэм пошел на работу, я перебрал все, что было у него; это было единственное занятие, к которому у меня была воля. Ночью, пока он спал, я обыскала его ноутбук, разрезала его любимые свитера на части, вылила лак для ногтей на его рубашки, а затем разбудила его, крича, трясясь, рыдая.

И все же было одно, что я понял сразу: я не был готов к разводу. Отчасти это произошло просто потому, что я понял, что слишком расстроен, чтобы принять разумное решение. Если бы я вышвырнул Сэма в ярости, я мог бы забрать его, как только остыну, только для того, чтобы снова изгнать его через несколько недель, когда появятся новые плохие чувства.Я не мог так поступить с нашими детьми.

Но я также реагировал на то, что я больше не знал, кто такой Сэм; человек, который изменил мне, был совершенно чужд мне (и, как выяснилось, ему самому). Мне нужно было узнать, за кого я сейчас замужем. И кем бы ни был этот человек, я знала (в свои редкие моменты просветления), что наш брак, должно быть, перестал работать для него где-то по пути, и что исправить это мы могли только вместе. Я все еще чувствовал привязанность к Сэму — женился на на нем, в моих самых случайных мыслях и привычках, в моей крови и костях — и мне казалось, что лучше пройти через это испытание с ним, чем в одиночку.

Год после признания Сэма был ужасным. Мне казалось, что я живу вперед и назад одновременно, раскапывая подробности прошлого — нашего и их, — пытаясь понять, что будет дальше: как я могу удержать нашу семью в равновесии и что я могу сделать, чтобы исправить наш брак, и стоило ли это того?

Сэм пошел на терапию. Я пошел на терапию. Ночь за ночью мы разговаривали. Я бушевал и звал его; он позволил мне. Я задавал ему вопросы, и он отвечал, и хотя некоторые из его ответов будут мучить меня вечно (например, да, у них был секс в постели, в которой мы зачали наших детей), сам факт того, что он был готов поговорить, заставлял меня чувствовать себя в большей безопасности. и другие, связанные, заверили меня, что он не кладет воспоминания о Дафне в маленькую личную шкатулку с сокровищами и не кладет ключ в карман.

Не менее важным было его желание извиниться. «Мне очень жаль» — это очень мощная фраза, когда она исходит от сердца.

«Ты можешь продолжать так говорить», — сказал я ему. «Снова и снова, когда ты это чувствуешь». И он это сделал.

Были моменты, когда я действительно чувствовал странную нежную жалость к Сэму, который пришел к нам в брак с меньшим знанием о себе и меньшим опытом общения с противоположным полом, чем я, и который, казалось, перебил свою голову с Дафной. .

Еще более странно то, что меня часто (как ни странно) заводили — особенно в те первые пару месяцев — и хотя я продолжал настаивать на том, что у нас был просто секс для разрыва (в прачечной, гость комната, машина), я никак не мог понять, почему меня привлек этот придурок, не говоря уже о том, чтобы иметь с ним лучший секс в моей семейной жизни.

Я пишу это, потому что мне никто не сказал, на что это будет похоже. Когда я звонил своим ближайшим друзьям в город, где я так долго жил (место, которое внезапно показалось мне очень далеким; весь год я был невероятно одинок) и рассказывал им о том, что произошло, я всегда заканчивался тем, что спрашивал их: они знали любого — любого — кто прошел через это и выбрался с другой стороны, любого, кто пережил роман и вышел счастливым в браке.Потому что я хотел верить, что это возможно, и знать, как это можно сделать. Что было нормально? Была ли дорожная карта? Сколько времени это займет? Похоже, никто из моих друзей не знал такой пары. Другие браки могли пережить роман, но никто не разговаривал.

«В чем разница между доверять кому-то и принимать их как должное?»

Когда другая женщина становится женой

Когда партнеры по роману женятся, действительно ли это оказывается таким чудесным, как они думали? Подробнее о точке зрения женщины, вышедшей замуж за своего партнера по интрижке.

Как я упоминал в сообщении ранее этим летом, я не так давно обнаружил, что наш друг — который только что развелся — внезапно сбежал и женился на своей партнерше по интрижке.

Я считаю, что рассказ этой женщины о своем положении очень силен и должен быть прочитан каждым, кто вовлечен в роман, особенно если они думают, что будущая жизнь с их партнером по роману будет не чем иным, как блаженной чашей вишен.

Конечно, бывают исключения, и счастливый брак с партнером по роману возможен, но я думаю, что многие проблемы, которые разделяет автор, в какой-то момент возникнут в их «новых» отношениях.Несомненно, они будут сильно подчеркивать отношения.

Когда другая женщина становится женой

Скорее всего, ситуация обернется стрессом, когда другая женщина станет женой.

«Моя точка зрения исходит из точки зрения другой женщины (О.В.), которая стала новой женой. Я надеюсь, что это помогает кому-то.

Вы будете ответственны за уничтожение жизни другой женщины. Вы будете ответственны за уничтожение жизней всех вовлеченных детей. Нет, дети не выносливы.Они губки и впитывают все, что их окружает, независимо от того, способны они это обработать или нет. И когда они не могут справиться со своим разрушенным миром и всеми противоречивыми сообщениями о добре и зле, вы будете иметь дело со всеми их проблемами, ошибками и гневом по мере их взросления. Вы должны все время знать, что все, что происходит, является прямым результатом вашего эгоизма. Если ребенок не успевает в школе, не может контролировать свой гнев, становится неразборчивым в связях, впадает в зависимость, не может поддерживать собственные хорошие отношения, вы узнаете в глубине души и в глубине души, за что вы несете ответственность что сформировало этого ребенка.Признаете вы это или нет, вы БУДЕТЕ знать. Вы не сможете это исправить; это не сработает, не сгладится и никогда не будет в порядке. Даже если вы выглядите как Тесак на поверхности, он там пузырится и вылезет наружу. Не думайте, что вы особенный, и вы избежите этого результата.

Может быть, прямо сейчас вы находитесь в месте, где вы глубоко отрицаете детей и вам наплевать на BW [преданную жену]. Тогда позвольте мне обратиться к вашему чувству эгоизма и рассказать вам, что лично вы будете страдать в ближайшие годы …

Вы выходите замуж за изменщика.Кому-то, кому не нравилось то, что у них было дома, поэтому они пошли искать что-нибудь получше. А может, вы предложили ему что-то получше? На самом деле не имеет значения, кто это начал, кто больше лгал, это даже не имеет значения, если вас обманом втянули в отношения, не зная, что он был женат вначале. Ваши последствия будут такими же. Теперь у вас есть супруг, который отказался от одной семьи и выбрал вас и вашу. Чувствует себя прекрасно, правда? Подумай еще раз. Как вы думаете, сколько времени пройдет, прежде чем вы перестанете чувствовать себя призом?

В ту минуту, когда что-то пойдет не так, и посмотрите правде в глаза, во всех браках бывают такие времена, он будет смотреть на вас и думать, стоили ли вы этого.И вы это почувствуете. Даже если он не скажет это прямо. Он поймет, что этот брак требует не меньше усилий, чем старый, и что в реальной жизни вы далеко не так совершенны, как он думал, и он будет злиться за то, чем он пожертвовал ради вас. Теперь вы чувствуете себя неуверенно и чувствуете, что всегда боретесь за то, чтобы быть достойным для него.

На всю оставшуюся жизнь тебя будут считать сукой. Независимо от того, к каким изменениям или личным откровениям вы придете, вы останетесь той стервой, которая разрушила дом и украла мужа.Из-за этого будут бесчисленные семейные конфликты. Скорее всего, его дети будут вечно ненавидеть вас. Это означает, что каждый праздник, школьный концерт, футбольный матч, большое семейное мероприятие, такое как выпускной и свадьба, и внуки (да, это будет длиться так долго) будут источниками конфликтов, а не счастливыми временами.

Вероятно, вас не будут приглашать на многие мероприятия, которые ваш супруг (а) должен посещать со своими детьми. Вы все равно можете появиться, заявив о своей позиции новой жены.Но это будет конфликт. Вашему супругу придется снова и снова выбирать между вами и его первоначальной семьей. Он будет обижаться на вас за это. Вы так устанете постоянно быть в центре конфликта и так устанете от всей ненависти, направленной на вас, и никто не будет вам сочувствовать. Когда вы действительно навязываете себе место, где находятся BW, ее дети, большая семья и друзья, вы почувствуете, как алая буква, которую вы носите, жжет вам грудь, независимо от того, как высоко вы пытаетесь держать голову.Я обещаю тебе … ты будешь. Вы и ваш украденный супруг будете бороться из-за этого больше, чем вы можете себе представить в ближайшие годы.

И знаете что ?! Когда он начинает отстраняться от вас и больше работает допоздна, или больше не будет ненасытен в постели с вами, или постригся по-новому, вы испугаетесь. Вы будете в ужасе, потому что точно знаете, что он может делать дальше. Вы, вероятно, станете подозрительным еще до того, как он вообще что-нибудь сделает, потому что вы уже знаете, что ему нельзя доверять.

Скорее всего, он снова собирается жульничать. Кроме тебя на этот раз. Теперь вы почувствуете боль от того, что вы BW, вдвое больше боли от осознания того, что именно вы сделали с кем-то другим. Вина и стыд на вершине вашей и без того ужасной боли от измены будут невыносимы. Теперь послушайте внимательно. НИКТО НЕ ПОНИМАЕТСЯ !! Вы услышите и узнаете, что вы должны были знать лучше, и старые поговорки о мошенниках будут бросаться вам в лицо снова и снова. Вы не сможете прийти куда-то, как эти доски, за поддержкой, потому что они собираются распять вас! Вы будете наедине со своей болью и душевной болью, и никто не виноват, кроме себя.

Не думай, что ты особенный. НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО С ВАМИ ЭТО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ !!!!!!!!!! Статистика невероятно высока. Никто не выходит замуж, думая, что супруг изменяет. Никто. Обещаю, что ты не стал другим или лучше.

Иногда у партнера по интрижке просыпается совесть и он хочет быть хорошим человеком, и вот что происходит…

Теперь предположим, что вы вносите изменения в свое сердце и свою жизнь. Допустим, вы нашли Бога, или каким-то образом вы понимаете, что сделали что-то ужасное.Ладно, теперь тебе действительно небезразличны эти дети и этот BW. Что ж, очень плохо. Вы не можете это исправить. Да, Бог простит вас, если вы покаетесь. Не многие другие сделают это. И у вас будет чертовски много времени, чтобы попытаться простить себя. Вам будет все время тошно и стыдно. Вы будете плакать горькими слезами.

Вы не сможете смотреть на своего супруга и чувствовать то же самое, что и раньше. Все ваши воспоминания о первой встрече, первом поцелуе, первых днях отношений будут испорчены.Все воспоминания, которые должны быть сладкими, будут кислыми. Вы не сможете наслаждаться ими, потому что все время знаете, что это было неправильно, неправильно, неправильно! Что у тебя осталось? Немного.

Вы собираетесь принести извинения, вы попытаетесь выяснить, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию, и простых ответов не будет. Многие скажут вам, что нельзя раскаяться и оставаться в браке. Многие скажут вам, что если Бог простил вас, то еще один развод будет просто еще одним грехом.Вы будете сводить себя с ума по этому поводу, потому что вы хотите хоть раз в жизни поступить правильно, и вы оказались в ситуации, когда невозможно понять, что это такое.

Кроме того, если вы один из немногих, у кого в какой-то момент в будущем случится этот приступ совести, вам все равно придется иметь дело со всеми теми же вещами, которые описаны выше, с которыми имеет дело бессердечный партнер по интрижке, за исключением того, что это, вероятно, будет больно. вас даже больше, потому что теперь вы искренне заботитесь. Жаль, что никто не подумает, что вы искренни, и не поверит вашим словам.Почему они должны помнить, что вы сделали ?? Конечно, ты хочешь, а теперь иди плачь еще, как будто это поможет.

Нет людей машины времени !! Вы делаете беспорядок больше, чем вы когда-либо сможете убрать !!… »

Мы хотели бы услышать ваши комментарии и / или связанные с ними отзывы о словах предупреждения этого автора в разделе комментариев ниже.

Секрет Эстер Перель, как пережить роман

Желание найти счастливый конец для печальных человеческих историй, вероятно, заложено в ДНК большинства семейных терапевтов.Когда «печальная история» связана с изменой, которая угрожает браку, терапевты обычно стремятся к своему излюбленному решению: спасти брак. Как поле, мы склонны думать об этой истории в терминах простого повествования, состоящего из трех частей: Часть 1: Пара потрясена открытием романа и приходит к нам. Часть 2: Мы помогаем им преодолеть непосредственный кризис, залечиваем основные раны в браке, а затем более внимательно изучаем детские шрамы. Мы проявляем сочувствие и совет по мере необходимости и поощряем новое доверие, прощение и близость в отношениях.Часть 3: Как мы предпочитаем, развязка пара прекращает терапию через несколько недель или месяцев, их брак восстановлен, крепнет, даже трансформируется — или, по крайней мере, улучшается. Считаем лечение успешным; пара пережила шторм. Конечно, некоторые пары отказываются от этой изящной сюжетной линии и вместо этого вообще используют терапию как выход из брака. Но, надеюсь, они по-прежнему живут долго и счастливо.

Однако мы обычно не знаем, что на самом деле происходит «когда-либо после». Очень важно помочь парам оправиться от немедленного кризиса, но что с ними происходит после того, как они прекращают терапию? В течение нескольких лет я контактировал с парами, которые лечил, чтобы узнать больше о долгосрочном влиянии неверности, которая привела их к терапии.С теми парами, которые остались вместе в прошедшие годы, я предложил бесплатное дополнительное интервью, чтобы обсудить, как они ретроспективно относятся к неверности и как они интегрировали этот опыт в продолжающееся повествование о своих отношениях. Все браки похожи в той степени, в которой столкновение с любовью заставляет пару переоценить свои отношения, но не похожи на то, как пара живет с наследием этого романа. Я уже знал, что браки, которые я отслеживал в этих последующих интервью, сохранились; теперь я хотел оценить качество этого выживания.Какие амортизаторы поддерживали эту пару? Думали ли они, что терапия помогла?

Несмотря на особенности, я выделил три основных паттерна в том, как пары реорганизуются после неверности: они никогда не заканчивают роман, они подтягиваются за шнурки и отпускают его или оставляют его далеко позади.

В некоторых браках роман — это не переходный кризис, а черная дыра, заманивающая обе стороны в ловушку бесконечного раунда горечи, мести и жалости к себе.Эти пары бесконечно грызут одну и ту же кость, повторяют и повторяют одни и те же обиды, повторяют одни и те же взаимные обвинения и обвиняют друг друга в своей агонии. Почему они остаются в браке, часто вызывает такое же недоумение, как и то, почему они не могут преодолеть взаимный антагонизм.

Вторая картина наблюдается в парах, которые остаются вместе, потому что они чтят такие ценности, как пожизненная приверженность и преемственность, семейная преданность и стабильность. Они хотят оставаться на связи со своим сообществом общих друзей и единомышленников или иметь сильную религиозную принадлежность.Эти пары могут преодолеть неверности на , но они не обязательно преодолеют ее. Их браки возвращаются к более или менее мирной версии того, что было до кризиса, без каких-либо существенных изменений в их отношениях.

Для некоторых пар, однако, роман становится трансформационным опытом и катализатором обновления и перемен. Этот результат показывает, что терапия может помочь парам заново изобрести свой брак, используя стойкость и находчивость, которые каждый партнер приносит за стол.

Застрял в прошлом

«Каждый раз, когда я не могу дозвониться до Марка, я вспоминаю, как он не отвечал, когда был с другими женщинами», — говорит Дебби, все еще горько через три года после того, как она обнаружила его роман — последний в череде внебрачных отношений. В браке с Марком 14 лет она решила остаться с ним якобы для сохранения семьи. Она постоянно заставляет его чувствовать, что ему повезло, что она не выгнала его, как будто он единственный, кто может потерять все, что они построили, в случае развода.

После проступка Дебби обрела чувство морального превосходства, полагая, что Марк никогда полностью не признавал неправильность своего поведения. В ее глазах прощение не восстановит брак, но вместо этого фактически даст ему чистый лист, позволив ему почувствовать, что у него больше нет причин чувствовать себя виноватым. Ее отказ «оставить прошлое в прошлом», как она саркастически выразилась, был очевиден, когда они говорили о сексе. «Я хочу заниматься любовью, — сказала Дебби, — но это будет так, как если бы я сказала ему, что сейчас все в порядке.»У них не было секса с момента их романа три года назад, за исключением нескольких дней сразу после открытия, когда секс часто используется для предотвращения потери.

Нет никакого способа, чтобы он мог успокоить его возобновившееся обязательство ее, говорит Марк, когда она отвечает ему только едким сарказмом и снисходительностью. Часто, добавляет он, она портит то, что могло быть идеальным моментом между ними — концерт их дочери на фортепиано или ужин с друзьями ». «, — усмехается она.Усталым голосом он говорит ей: «Я здесь и готов к восстановлению». Она отвечает: «Я еще не решила». Их диалог стал жестким, узким и предсказуемым.

*********************************************** *********************************

Хотите проверить такие замечательные доклады, как Эстер? Не пропустите наш предстоящий симпозиум Networker! Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться до повышения цен!

******************************************** ***********************************

Когда пары, такие как Марк и Дебби, приходят на терапию, это часто по настоянию партнера, который пережил роман, который ищет кого-то, кто мог бы почтить его или ее горе, тревогу и смятение.Так же часто преданные партнеры нуждаются в моральном подтверждении, считая себя жертвами, а своих партнеров преступниками, если не непоправимыми злодеями. Первый шаг — объяснить им, что всеобщее осуждение отвлекает их от решения реальных проблем в отношениях. Я представляю нейтральную точку зрения, которая позволяет нам исследовать мотивы и смысл дела. Но в этих высокореактивных парах мало места для нейтралитета, потому что партнеры воспринимают призыв к саморефлексии как личную атаку: «Вы говорите, что из-за того, что я засыпаю каждую ночь в 9 часов, это моя вина, что он дело?» преданный супруг будет практически кричать.«Так что, если я не хочу иметь с тобой ничего общего? Я отказываюсь брать на себя вину за твою измену!»

Когда я работаю с этими парами, я всегда включаю совместные и индивидуальные сеансы, сохраняя конфиденциальность всей информации об индивидуальных сеансах. Цель сольных встреч — предоставить личное пространство, в котором каждый партнер может разрешить свои личные затруднения, независимо от того, сколько времени это займет. В этих парах терапевтический процесс основан на рассуждении и рациональном мышлении как способ смягчить бурю эмоций.Наши занятия предназначены для того, чтобы помочь им преодолеть кризис и закрепить их отношения. Большинство пар не ищут серьезных обновлений в своих отношениях; они просто хотят вернуться в свой знакомый дом и отдохнуть на знакомой подушке. На обратном пути они вносят поправки, они возобновляют свои клятвы и обязательно закрывают любые утечки.

В терапии я исследую богатство любовного романа, то, что они нашли в своих отношениях с «другим», и что они могут взять из них в свои основные отношения.Мы разрабатываем новые поправки для их жизни, в единственном и множественном числе. Мы взвешиваем боль прекращения романа — тот факт, что «это правильно, но больно» — и я всегда спрашиваю, как они себя представляют через 10 лет.

С преданным человеком мы исследуем приливы и отливы доверия, чувство непостоянства, которое проникает в отношения, и их желание вернуться к знакомству. Терапия предлагает парам возможность оценить основы своей жизни.Мы также устраняем боль, которая сохраняется, несмотря на то, что пара остается вместе. Один из моих пациентов сказал мне: «Несколько лет назад, когда я попал в автомобильную аварию, я помню, как подумал, сколько поддержки я получил от друзей и семьи. Со сломанной ногой боль видна, все знают, что ты страдаешь, и все сочувствуют. Но когда пара решает остаться вместе после романа, легко думать, что все в порядке. Люди больше не поднимают этот вопрос, и ты остаешься жить с невидимой болью ».

Переосмысление себя

Пары, которые могут успешно оправиться от неверности, часто демонстрируют значительный сдвиг в языке: от «ты» и «я» к «нашему», от «когда ты сделал это со мной» до «это было событие нашей жизни.«Они говорят о« Когда у нас был кризис », рассказывая об общем опыте. Теперь они совместные сценаристы, разделяющие заслуги перед грандиозным продуктом своей совместной жизни».

Пары, которые мыслят абсолютными идеями, менее способны интегрировать неверность в новую сущность их брака и с большей вероятностью застрять в прошлом. Для них роман является совершенно плохим и разрушительным, нарушением обязательств и морали. Полное раскаяние, за которым следует драматическое признание, безоговорочные обещания «никогда больше» безусловное прощение и категорическое отпущение грехов — единственные приемлемые результаты.Но дела обстоят более плавно для тех, кто рассматривает роман как событие, которое, каким бы болезненным оно ни было, может содержать семена чего-то положительного. Такие пары понимают, что прощение не происходит сразу, и с частичным прощением они хорошо себя чувствуют. Безусловно, после предательства доверие вряд ли станет полным. Когда заявляют: «Как я могу снова тебе доверять?» сделаны такими парами, я часто вставляю: «Это зависит от обстоятельств.

Люди сбиваются с пути по многим причинам — испорченной любви, мести, неудовлетворенным стремлениям и старой простой похоти.Иногда роман — это поиск интенсивности, бунт против границ супружества. Незаконная связь может иметь катастрофические последствия, но она также может быть освобождением, источником силы, исцелением. И часто это все сразу. Некоторые дела являются актами сопротивления; другие случаются, когда мы вообще не оказываем сопротивления. Блуждание может стать сигналом для брака, сигнализируя о том, что нужно срочно обратить внимание на то, что его беспокоит. Или это может быть похоронный звон после последнего вздоха отношений.Я говорю своим пациентам, что у большинства из нас на Западе сегодня будет два или три брака или преданные отношения в течение нашей жизни. Для тех, кто достаточно смел, чтобы попытаться, они могут обнаружить, что все они с одним и тем же человеком. Роман может означать конец как первого брака, так и начало нового.

***

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT, — автор международного бестселлера Спаривание в неволе , консультант по сериалу Showtime The Affair. Сейчас она пишет новую книгу под названием Состояние дел: обман в эпоху прозрачности . Ее выступление на TED охватило более 5 миллионов человек.

Этот блог взят из книги Эстер Перел «После бури». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2010 г.,

Иллюстрация © iStock

этапов восстановления неверности | Восстановление после развода в среднем возрасте

Сколько времени это займет

Когда я пыталась восстановить свою жизнь после продолжающейся измены мужа и последовавшего развода, многие психологи думали, что на каждый год можно рассчитывать на восстановление. от пяти до семи лет брака.Мы были женаты 33 года… Я подумал: «К тому времени я мог бы уже умереть!»

Другой консультант сказал, что этапы исцеления после романа могут занимать один месяц выздоровления на каждый год, когда вы состоите в браке. Это дало мне около трех лет, чтобы вернуться в нормальное состояние. Я подумал про себя: «Я не думаю, что смогу пережить даже три года такого чувства».

Честно говоря, мне потребовалось столько времени, чтобы вернуться к любому подобию нормальности, пока я пытался справиться с неверностью и разводом.Вот почему я с такой страстью занимаюсь этой работой по восстановлению после разводов среднего возраста. Я хочу спасти других женщин от пережитого мной времени и страданий. Я хочу помочь им сделать поездку быстрее и изящнее, чем я. Вот почему я создал программу MasterPlan.

Discovery

Я узнала о романе своего мужа, когда нашла карточку в боковом кармане водителя нашего фургона. Это была ее открытка с маленьким мальчиком и маленькой девочкой, сидящими рядом на качелях, в приглушенных мягких тонах.GirlFIEND (любая женщина, которая встречается с женатым мужчиной!) Писала такие вещи, как: «Мне нравится твой голос … он похож на виолончель … особенно когда ты поешь для меня …». и тебе даже нравятся мои ноги «.

Чувство отчаяния наполнило мое сердце, и я столкнулся с ним. Он сказал, что она просто друг … кто-то на работе, у кого проблемы в собственном браке. В тот день он пошел играть в гольф, потому что моя жизнь рушилась вокруг меня.

Как женщина, столкнувшаяся с ложью, отрицанием и обманом, я стала моим частным детективом (что, кстати, верный путь к еще большему отчаянию!). Я обнаруживала все больше и больше нестыковок в его поведении, в его графике, в необъяснимые списания с нашей кредитной карты.

Я стал одержим тем, чтобы узнать все, что мог, потому что я был убит горем и в ярости, он мог смотреть мне в лицо после 30 с лишним лет брака и лгать мне в лицо… снова и снова. Каждое открытие доказывало, что я не сошла с ума, но я потерял мужа.

Горе и печаль

Крайняя печаль и горе после неверности, особенно после долгого брака, так же плохи, как кажется. Люди хотят как-то минимизировать то, что это означает в вашей жизни.Он меняет абсолютно все. Все, что вы считали твердой землей, теперь затягивает вас в большое болото из зыбучих песков.

У меня проблемы со сном. Я плохо ел. Я начинал день измученным и больным сердцем из-за того, что это была моя новая реальность. Я не знала, как выжить, зная, что мой 33-летний брак закончился, потому что мой муж хотел другую женщину.

Гнев

Мне потребовалось слишком много времени, чтобы дойти до «стадии гнева» восстановления после развода после неверности.Я был в основном убит горем и не верил, что это может случиться с нами… с такой семьей, как наша.

Я слишком долго оставался на этой печальной, убитой горем, опустошенной стадии, потому что мне почему-то казалось, что если бы я был другим, или лучше, или тоньше, или более организованным, или что-то еще, этого могло бы и не случиться.

Но, проделав эту работу так долго, я наконец понял, что его измена больше связана с ним, чем с вами. Он делает выбор предать вас и разрушить то, что вы построили вместе.Я встречал очень много красивых, умных, забавных, опытных женщин, и их муж делал то же самое.

Итак, через некоторое время я разозлился. Некоторые из моих друзей назвали это этапом моего «праведного негодования». Они спросили меня, когда я перестану так грустить и начну злиться на то, что он сделал. Сцена гнева полезна, но и там нельзя разбивать лагерь. Если вы это сделаете, это уничтожит вас.

Акцепт

Для меня к концу трех лет возникло некое подобие акцепта.Я знал в своей голове, что наш 33-летний брак закончился. Моему сердцу понадобилось больше времени, чтобы осознать эту реальность.

Я сделал ошибки в нашем браке. Были времена, когда я мог бы сделать что-то лучше, но он тоже. Я была хорошей женой. Я была хорошей матерью. Я думал, что мне было весело, и что наша жизнь была потрясающей… хотя были вещи, над которыми нам приходилось работать, как и каждой паре.

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать тот факт, что мой муж не считал меня достойным быть верным, и что он думал, что его новая девушка может дать больше того, что он хотел или нуждался.

С этим трудно согласиться, но в какой-то момент после продолжающейся неверности у вас нет выбора, вы должны уйти.

Если вы не хотите остаться в яме навсегда, вы должны наконец признать, что кто-то или что-то еще важнее для вашего мужа, чем вы и ваша семья.

Прощение

Когда я провожу свои 10-недельные курсы RADiCAL по восстановлению после развода, я всегда говорю женщинам в классе просто положить на полку предмет прощения.Всегда есть огромный коллективный вздох облегчения!

Большинство женщин вначале говорят: «Я НИКОГДА не прощу ему этого!» Но в глубине души они знают, что в какой-то момент им это нужно, иначе у них никогда не будет такой полноценной жизни, как они того заслуживают.

Большинство религий поощряют или даже требуют прощения. Но обычно нам нужно сделать много горя и исцеления, прежде чем мы будем готовы взяться за прощение. Есть люди, которые могут сразу же прыгнуть к прощению. Я не мог. Я долго добирался до этого места.

Мы должны прийти к этому в конце концов, но не чувствуй себя виноватым из-за того, что все еще чувствуешь в своем сердце больше отвращения и боли, чем прощение, особенно после измены. Я не только ненавидел своего бывшего, но и ненавидел в своем сердце женщину, которая была его добровольной и страстной любовницей.

Прощение — это процесс, и ваша жизнь станет намного лучше, если вы доберетесь до него раньше, чем позже. Будьте терпеливы и продолжайте двигаться в этом направлении.

Повторное подключение или переезд

«Продолжение отношений» после развода, вызванного неверностью, тоже очень легко сказать.Это очень сложно сделать, особенно вначале. Во-первых, он обычно намного продвинулся вперед в этом процессе, если какое-то время укреплял эти новые отношения.

Итак, пока я все еще был в рыдающей, кричащей, опустошительной фазе выздоровления, он уже не собирался хвастаться своей новой женщиной и представлять ее нашим детям, семье и друзьям.

Это был один из самых сложных «этапов исцеления после романа»: он счастливо переходит к своей новой любви после разлуки или развода, в то время как мы все еще в позе эмбриона в своей постели, пытаясь каждый день встать.