советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность… Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

«Главное – не занимать позицию страуса!»

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

— Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

— Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Подросток	Родители
«Я не могу выйти на улицу. Страшно» «Я слышу голоса»	«Он надо мной издевается!» «У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

— Как вести себя родителям?

— Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

— Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Подросток	Родители
«Я хуже всех» «У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»	«Я не могу им управлять!» «Он не учится» «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

— Советы родителям?

— Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

— Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Трудности в общении с подростком 14-16 лет

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

1. Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
2. Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
3. Старший подростковый возраст. 15-18 лет.

Каждый из этапов взросления имеет свои особенности. Чаще всего проблемы возникают с подростками в возрасте 14-16 лет. Дети начинают по-другому осознавать себя и мотивы своих поступков. Чтобы физиологические и психические изменения не стали преградой во взаимоотношения подростков и их родителей, взрослым приходится приложить усилия. Будет намного легче, если вовремя обратиться за помощью к психологу.

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

У подростка появляются новые потребности. Они хорошо отображены в таблице (см.скриншот. изображение кликабельно). Эти потребности частично удовлетворяются за счет появления кумиров – идеалов, к которым стремятся подростки. Зачастую это кто-то из старших. Именно такой товарищ становится доверенным лицом, авторитетом.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет негативный характер, отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

• Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
• Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
• Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

Подросток ощущает фантомное чувство взрослости. Он вполне способен справляться со сложными задачами и готов отвечать за результаты своей деятельности. В этот же период появляется тяга к противоположному полу, первая влюбленность. Она сопровождается тревогой, страхом быть отверженным, а любые попытки взрослых вмешаться в чувства резко и грубо пресекаются. (см. скриншот. Изображение кликабельно)

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка

1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» — бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

 

 

 

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш —  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

3 способа научить подростка самоконтролю

Был замечательный, послушный ребёнок, и тут — как подменили. Он стал подростком и превратился в монстра, отказывается слушать родителей и всем недоволен. Профессор психологии Лоуренс Стейнберг уверен: родителям по силам обратить минусы подросткового периода в плюсы. Как именно — он рассказывает в книге «Переходный возраст», которая на русском языке вышла в издательстве «МИФ». «Мел» публикует отрывок из книги.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Подверженность влиянию сверстников, неоправданная агрессия, рискованные поступки, появление вредных привычек — эти и другие проблемы переходного возраста знакомы многим родителям. Однако мало кто знает, в чем кроется причина. Объяснение даёт нейробиология. Оказывается, импульсивное поведение подростка связано с естественным развитием мозга в этот период жизни. Как же тогда действовать взрослым? Ведь нет смысла ругать ребёнка за то, что он не способен контролировать.

Важно понимать, какие области мозга наиболее пластичны в переходном возрасте. В этот период особенно активно развиваются лимбическая система, отвечающая за эмоции и ощущение удовольствия, и префронтальная кора, от которой зависит способность человека к проявлению самоконтроля.

И если область мозга, отвечающая за самоконтроль, у подростка ещё недостаточно окрепла, то лимбическая система под воздействием половых гормонов, напротив, очень активна. Именно из-за этого разрыва ребёнок постоянно ищет новых ощущений, совершает рискованные поступки и проявляет чрезмерную эмоциональность, не думая о последствиях.

У подростков лимбическая система и префронтальная кора головного мозга чрезвычайно восприимчивы к стимулированию, но в то же время очень уязвимы для негативного воздействия.

В подростковом возрасте умение контролировать себя во многом зависит от окружающей среды

Вот почему стресс, усталость или плохая компания может привести к катастрофе. Подобные условия ослабляют у тинейджера способность к саморегуляции. Это истинная причина, по которой подростки занимаются незащищенным сексом, прогуливают учёбу, нарушают закон, бросают работу и так далее. Они прекрасно понимают, чем чревато такое поведение, но им трудно сопротивляться желанию получить немедленное вознаграждение.

Кроме того, центр удовольствия, расположенный внутри лимбической системы, у подростков более восприимчив к воздействию алкоголя, никотина и кокаина. И это одна из причин, по которой тинейджеры особенно легко попадают в зависимость от таких веществ.

Ощущения кажутся особенно приятными в первой половине подросткового возраста (между началом пубертатного периода и 16 годами или около того). Поэтому дети всеми силами стремятся к тому, что несёт им положительные эмоции. Конечно, в любом возрасте человека влечёт к тому, что доставляет удовольствие, однако тинейджеры зачастую даже подвергают себя опасности ради получения потенциального вознаграждения.

Что же делать родителям? Во-первых, необходимо оградить подростка от негативного влияния, которому человек так подвержен в этот период жизни. Во-вторых, нужно научить ребёнка эффективно и последовательно пользоваться «тормозной системой», отвечающей за саморегуляцию.

Как научить ребёнка самоконтролю

Психологам удалось выяснить, как поступают родители, у которых дети отличаются хорошим уровнем саморегуляции. Оказывается, если вы хотите развить у подростка эту способность, вам нужно делать всего три вещи: выражать свою любовь, проявлять строгость и оказывать поддержку, чтобы ребёнок поверил в себя.

Приведём научно обоснованные рекомендации, как помочь тинейджеру развить навык самоконтроля.

1. Не скрывайте свою любовь. Не скупитесь на ласку и чутко реагируйте на эмоциональные потребности ребёнка. Любовь родителей придаёт чувство уверенности и спокойствия, а это необходимо для развития саморегуляции. Помните: подросток должен воспринимать мир как безопасное и приятное место. Вот несколько конкретных правил вам в помощь.

• Любви к ребёнку не бывает слишком много. Ему не повредит, если вы как можно чаще будете напоминать, что он источник вашей бесконечной радости.
• Не стесняйтесь физических проявлений своей любви. Достаточно быстро поцеловать ребёнка, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу. Такой контакт, каким бы мимолётным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.
• Ребёнку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит подростку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах. Снизьте для него уровень стресса. Постарайтесь сделать так, чтобы в семье не происходило эмоциональных ссор и споров.
• Участвуйте в жизни своего ребёнка. Дети, чьи родители участвуют в школьной жизни ребёнка, лучше учатся. Те дети, с которыми родители просто разговаривают в свободное время, имеют хорошую самооценку, у них реже возникают психологические проблемы. Если родители знают друзей своего ребёнка, меньше шансов, что его втянут в опасные занятия и он попадёт в неприятности.

2. Проявляйте строгость. Человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение. Дети развивают навык самоконтроля, когда принимают правила, которые внушают им родители, и начинают выполнять их самостоятельно. Если с самого начала отсутствует внешний контроль, то и внутренний контроль не сформируется. Обязательно прислушайтесь к следующим рекомендациям.

• Чётко формулируйте свои ожидания. То, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно тинейджеру. Недостаточно попросить 13-летнюю дочь навести порядок в комнате. Нужно объяснить, что она должна пропылесосить, вытереть пыль, прибраться на столе и сложить вещи в шкаф. Если возможно, называйте конкретные цифры, например, во сколько подросток обязан быть дома после уроков.
• Объясняйте суть своих решений. Когда дети понимают логику, лежащую в основе установленного правила, им гораздо легче усвоить, как вести себя самостоятельно. Интересуйтесь у подростка, что он думает по поводу ваших ожиданий. Это покажет ему, что его мнение ценят.
• Будьте последовательны. Если каждый день появляются новые правила или родители требуют определённого поведения лишь время от времени, то в безответственности ребёнка им можно винить только себя.
• Будьте справедливы. Семейные правила должны соответствовать возрасту ребёнка. Меняйте их по мере взросления подростка, если прежние установки теряют свою актуальность.
• Не наказывайте слишком сурово. Иногда без наказания не обойтись, но важно помнить, что ребёнок не научится контролировать свои эмоции и поведение, если родители унижают его, бьют или проявляют чрезмерное раздражение и гнев.

3. Оказывайте поддержку. Чтобы у ребёнка развилась способность управлять собой, контроль с вашей стороны должен постепенно уменьшаться. Предоставляйте подростку чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык, — ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьёзных последствий, если что-то пойдёт не так. Следующие принципы помогут родителям оказать своим детям нужную поддержку.

• Не ставьте невыполнимых задач. Ваши ожидания должны быть такими, чтобы подросток мог добиться успеха и почувствовать, насколько взрослым он стал. В случае неудачи не позволяйте ребёнку считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и помогите ему понять, что можно сделать по-другому в следующий раз.
• Хвалите ребёнка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате. Правильная похвала помогает подростку выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели. Лучше сказать: «Ты отлично справился с подготовкой доклада», чем: «Ты такой умный».
• Не будьте слишком навязчивы. Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребёнка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях. Правильное воспитание требует баланса между вовлечённостью и предоставлением самостоятельности.

Придерживайтесь всех трёх принципов воспитания, а не какого-то одного. Очевидно, что детям нужна любовь, но для ребёнка лучше, если родители при этом будут держать его в рамках, поддерживая в самостоятельных поступках, чем если они станут все ему позволять или чрезмерно контролировать его жизнь.

---

Переходный возраст и подростковый период✔️: как пережить — советы родителям

«Колючие», обидчивые, ранимые, дерзкие – это всё о них, о подростках. О тех, кто вступил в трудный переходный возраст. О тех, кто находится на пути от детства к взрослости. О тех, кому сложно понять и принять всё то, что с ними происходит.

Именно подросткам и посвящена данная статья. В ней вы узнаете, что представляет собой подростковый возраст, какие опасности подстерегают детей и родителей на этом этапе взросления и что нужно делать мамам и папам, чтобы помочь своему ребёнку пережить это непростое время.

Чтобы удовлетворить необходимость ребёнка в самостоятельности и независимости, но продолжать заботиться об его безопасном передвижении, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay. Вы всегда будете знать, где ваш ребёнок без надоедливых вопросов, звонков и СМС.

Содержание:

Что нужно знать о подростковом возрасте?

Психологи уже давно отмечают тенденцию «омоложения» подросткового возраста. Дети теперь вступают в переходный период гораздо раньше, чем их родители, – в 10-11 лет. Также отмечено «продление» подросткового возраста до 18-19 лет, когда ребёнок достигает совершеннолетия и отделяется от родителей не только психологически, но и материально, финансово.

Все мы переживаем переходные периоды, которые можно охарактеризовать так: младенец, ребёнок, подросток, юноша (девушка), взрослый. На каждом уровне взросления происходят физиологичесике процессы. Также происходит формирование эмоционального поля, социальной адаптации, выстраивается система ценностей и своих личных принципов личности,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт, автор уникальной методики по раскрытию потенциала личности и уникальности.

В границах подросткового возраста выделяют два этапа: младший подростковый возраст (10-12 лет) и старший подростковый возраст (начиная с 13 лет и до завершения переходного периода).

1. В младшем подростковом возрасте ребёнок уже начинает ощущать свою взрослость, у него усиливается потребность в общении со сверстниками, его организм готовится к изменениям.
2. К 13-14 годам гормональная перестройка достигает своего пика. Ребёнок становится раздражительным, обидчивым, у него часто меняется настроение.
3. Переходный период завершается вступлением ребёнка во взрослую жизнь. У юношей и девушек стабилизируется эмоциональное состояние, появляются зрелые, взвешенные решения. Наступает время для полного отделения от родительской семьи.

Сколько продлится подростковый возраст у вашего ребёнка, точно неизвестно. Поскольку, созрев физически, подросток может ещё долгое время оставаться психологически не подготовленным к самостоятельной организации своей жизни.

Почему этот период называется переходным? Потому что в развитии ребёнка совершается переход от детства к взрослости. И главная задача для подростка – осознать себя и отделиться от родителей.

Переходный период начинается, когда начинает выделяться гормон, который приводит в действие гипофиз и половые железы,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт.

Подростковый возраст – это испытание как для детей, так и для родителей.

Сейчас видны две тенденции:
1) тенденция нежелания рано взрослеть, заводить семьи и детей как минимум до 24-28 лет. С этим показателем снижается и ответственность по отношению к своей жизни во всех сферах. Более поздние сроки наступления финансовой самостоятельности приводят к полузависимости от взрослых. Именно здесь происходят конфликты родителей и детей. Подростки с одной стороны жаждут самостоятельности и всеми поступками показывают это, исходя из гормонального развития, как и заложено природой. С другой стороны бессознательно подростки сами тормозят переход во взрослую жизнь, не желая брать ответственность.

2) Вторая тенденция – желание быстрее выйти на своё предназначение и менять мир. Всё больше становится таких детей. Они рождаются уже взрослыми и им очень тяжело внести все уровни физиологического взросления – им хочется быстрее повзрослеть и, не обращая внимание на все подростковые выбросы в характере, они идут к своим целям, чтобы делать дела. Они понимают, что хотят, куда идут и как правило с детства заняты размышлениями и изучением мира далеко не как ребёнок,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт.

Почему сложно детям?

• Они меняются внешне и внутренне. И, порой, им сложно принять эти изменения и контролировать их.
• Хотят быть принятыми в обществе, чувствовать себя значимыми. Вместо этого могут встретить насмешки, агрессию со стороны сверстников или стать жертвой травли.
• Ждут понимания от родителей и принятия всех их особенностей. Вместо этого сталкиваются с тотальным контролем, критикой и запретами.
• Хотят самостоятельности и независимости, но не могут её получить, поскольку ещё не несут полной ответственности за свои поступки.

Чтобы удовлетворить необходимость ребёнка в самостоятельности и независимости, но продолжать заботиться об его безопасном передвижении, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay. Вы всегда будете знать, где ваш ребёнок без надоедливых вопросов, звонков и СМС.

Почему сложно родителям?

• Не знают, как вести себя с повзрослевшими детьми.
• Привыкли быть авторитетом для своего ребёнка.
• Не готовы отпустить от себя сына или дочь.

Особенности переходного периода

У девочек

Что происходит с девочками в подростковом возрасте:

• ищут себя, свой стиль, экспериментируют с внешностью и одеждой, стремятся привлечь к себе внимание;
• появляется интерес к мальчикам как к объектам противоположного пола, возникает первая влюблённость;
• часто возникают перепады настроения: безудержное веселье сменяется глубокой тоской;
• появляется повышенная тревожность, связанная со школьной успеваемостью, ответами у доски, отношениями с одноклассниками;
• стремятся к самостоятельному разрешению проблем без помощи взрослых.

У мальчиков

Что происходит с мальчиками в подростковом возрасте:

• становятся агрессивными, грубыми, злыми из-за повышенной выработки мужского гормона – тестостерона;
• озабочены своей внешностью,
• стремятся поразить окружающих смелыми поступками, склонны к позёрству;
• нередко демонстрируют протестное поведение: прогуливают уроки, сбегают из дома;
• пробуют алкоголь, сигареты, курительные смеси;
• стремятся принадлежать к «группе», быть её частью.

Вопросы полового созревания

 

Половое созревание (пубертат) у подростков связано с активной выработкой половых гормонов как у мальчиков, так и у девочек. Гормональная перестройка влечёт за собой изменения и в телосложении, и в личности, и в поведении ребёнка.

Чем характеризуется пубертатный период:

• появление первых менструаций у девочек и ночных поллюций у мальчиков;
• изменение роста и веса;
• активная работа сальных желёз, которая нередко вызывает появление прыщей;
• развитие молочных желёз и округление бедер у девочек;
• появление волос на подмышечных впадинах и половых органах;
• развитие мускулатуры у мальчиков;
• усиление работы потовых желёз и как следствие – появление резкого, неприятного запаха пота.

«Буря гормонов» влечёт за собой такие симптомы подросткового возраста, как:

• повышенный интерес к противоположному полу, в том числе и эротический;
• перепады настроения;
• переживания по поводу внешности;
• агрессивность, раздражительность, вспышки гнева.

Родителям важно в этот период:

• отбросить стыдливость и обговорить все вопросы, касающиеся полового созревания. Лучше, если мама или папа затронут эти «щекотливые» темы, нежели если ребёнка «просветит» интернет;
• ни в коем случае не стоит стыдить сына или дочь за повышенный интерес к половой сфере. Многие родители приходят в ужас, застав сына за мастурбацией или дочь за просмотром порнофильма. В этом ничего ужасного нет. Ваш ребёнок растет. Если раньше он интересовался машинами, куклами и конструкторами «Лего», сегодня ему интересны отношения между мужчиной и женщиной;
• не высмеивать переживания ребёнка, касающиеся его внешности. Лучше ещё раз напомнить сыну или дочери, что все гадкие утята когда-нибудь превращаются в прекрасных лебедей, нужно лишь немного подождать;
• если подростка сильно беспокоят прыщи и избыточный вес, стоит посетить врача-эндокринолога.

Какие опасности подстерегают детей и родителей?

Теперь давайте поговорим о тех вещах, которые усугубляют прохождение ребёнком подросткового периода и на которые стоит обратить особое внимание родителям:

1. Буллинг в школе

Замкнутый и застенчивый ребёнок может стать объектом травли, жестокий и агрессивный – выступить в роли буллера. И абсолютно все подростки могут выступать в роли наблюдателей.

2. Опасность социальных сетей

Социальные сети – то, без чего современные дети не могут представить себе свою жизнь. Но они также несут в себе определённую угрозу.

Ребёнок может столкнуться как с интернет-травлей, так и с предложениями вступить в «группы смерти» или поучаствовать в игре. В последнее время в социальных сетях получила распространение чрезвычайно опасная игра «Беги или умри». Смысл её заключается в следующем: один подросток должен перебежать дорогу перед движущимся транспортом, причём сделать это максимально близко, а второй должен снять этот момент на видео. После этого ролик выкладывается в соответствующую группу, и участник получает оценку своего «подвига».

3. Попадание в плохую компанию

Подростки стремятся быть причастными к группе, стать в компании сверстников «своим человеком». Поэтому велика опасность, что ваш ребёнок попадет в «неподходящую» компанию, где молодые люди совершают противоправные действия, употребляют алкоголь, наркотики или курительные смеси.

Убедитесь, что ваш ребёнок не связался с плохой компанией и не причиняет вред своему здоровью. Установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay.

4. Ранняя половая жизнь

Повышенный интерес к противоположному полу, любопытство и гормональные «всплески» нередко способствуют ранним сексуальным контактам в подростковой среде.

5. Замена реального мира виртуальным

Сталкиваясь с непониманием родителей и отсутствием друзей, ребёнок всё больше и больше замыкается в себе. Погружение в виртуальную реальность для него – защита от внешнего мира. В компьютерных играх подросток «реализует» себя: совершает «подвиги», «зарабатывает деньги», становится успешным.

6. Суицидальные мысли

Появление у подростков мыслей о смерти связано с конфликтами в семье, травлей в школе, первой любовью, отсутствием дружеских отношений с одноклассниками.

7. Снижение школьной успеваемости

На фоне гормонального всплеска и перестройки работы организма у подростков часто наблюдается снижение познавательных способностей и потеря интереса к обучению. В тяжелых случаях может развиться астенический синдром – повышенная утомляемость, нарушения сна, частые головные боли, вегетативные нарушения.

Как помочь ребёнку пережить подростковый период?

Ошибки родителей в воспитании

Как мы уже говорили, родителям тоже непросто пережить период взросления их сына или дочери. Поэтому многие, часто неосознанно, своими фразами или действиями разрывают те нити любви и доверия, которые связывают их с ребёнком.

Что не рекомендуется делать родителям подростков:

1. Критиковать и запрещать общение ребёнка с друзьями («Мне не нравится этот твой Вася, он и учится плохо, и одевается неряшливо. Я не хочу, чтобы ты с ним дружил»).
2. Высмеивать внешность и одежду («Ты зачем так накрасилась в школу? Выглядишь как клоун»).
3. Чрезмерно контролировать все сферы жизни ребёнка («Кто тебе сейчас звонил? Ну-ка, быстро покажи мне телефон»).
4. Относиться как к маленькому ребёнку («Тебе ещё рано знать об этом. Вот вырастешь, тогда и поговорим»).
5. Игнорировать переживания подростка («Что ты там опять рыдаешь в спальне? Иди лучше уроки делай»).
6. Сравнивать со сверстниками, одноклассниками, детьми знакомых («А вот Настя из вашего класса на одни пятерки учится и маме по дому помогает, а у тебя на уме только одни мальчики»).

Как правильно вести себя родителям в этот непростой период

Психология подростка такова, что он будет отстаивать своё мнение в любых ситуациях, даже если не прав. Поэтому старайтесь разговаривать с ребёнком в спокойном тоне, не срываясь на крик и обвинения. Выслушайте его точку зрения и вместе с ним найдите подходящий вариант разрешения конфликта.

Позиция родителей важна, нужно понять ребёнка как себя самого в этот период. Задача – незаметно трансформировать отношения в дружеские. Поговорить по душам как друзья – единственно верный путь, и потихоньку. искренне рассказывая о своём детстве, вы найдете обоюдный интерес к общению об этом периоде с переходом во взрослую жизнь.

Задача – наладить внутреннюю связь, которую, я думаю, важно сохранить всем родителям,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт.

• Чаще разговаривайте с ребёнком обо всех изменениях, которые с ним происходят. Большинство родителей этого не делают, оставляя подростка один на один с его переживаниями. Затроньте темы первой влюбленности, начала половой жизни, употребления алкоголя и психотропных веществ. Объясните ему, что не всё, что пробуют или советуют попробовать друзья, безопасно и не принесёт вреда.
• Поддерживайте ребёнка в любых начинаниях и увлечениях (кроме тех, которые могут нанести ему вред). Даже если они вам кажутся глупыми и несерьезными. Необязательно их разделять, главное – уважайте выбор ребёнка.
• Относитесь к подростку как к взрослому, пусть даже и не считайте его таковым. Дайте свободу в принятии решений, но пусть не забывает и об ответственности за свои поступки.
• Перейдите из позиции «над» в позицию «рядом». Станьте для ребёнка другом, старшим товарищем.
• Ваш ребёнок взрослеет и отдаляется от вас. Не пытайтесь остановить этот процесс запретами и чрезмерным контролем за его жизнью.
• Обратите внимание на то, чем занимается ваш ребёнок в социальных сетях. Не стоит читать его переписку – это дело личное. Но знать, в каких он состоит группах и сообществах и нет ли в них опасности, вы имеете полное право.
• Частые конфликты с ребёнком в большинстве случаев возникают из-за чрезмерного контроля и когда родители слишком активно начинают лезть в его жизнь.

Для того, чтобы избавиться от чрезмерного контроля и перестать конфликтовать с подростком, предоставьте ему свободу передвижения. А чтобы не переживать за ребёнка и знать, где он находится, когда не берёт трубку, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay.

• Если все ваши разговоры с ребёнком сводятся к обсуждению оценок в школе и критике за бардак в комнате и невымытую посуду, вы рискуете потерять доверительные отношения с сыном или дочерью.

• Совместные прогулки, поездки, походы, разговоры по душам помогут наладить отношения с подростком гораздо быстрее, нежели нравоучительные беседы.
• Да, вам могут не нравиться друзья вашего ребёнка. Но критиковать или запрещать общаться с ними – не самый лучший выход из ситуации. Подросток воспримет это как очередное покушение на его независимость и самостоятельность в выборе приятелей.

Поступки определяют людей. Ни слова, ни мысли, а поступки, и когда подростки о ком-то делают заключение, они исходят из поступков людей. Они, как сканеры, определяют, искренний ли человек или фальшивый. Из-за ясного видения и острых ощущений реальности, они конфликтуют с людьми и противятся идти туда, куда им не нужно. Они сопротивляются осознанно и нужно только через наблюдение и разговоры понять своего ребёнка, ведь именно в подростковом возрасте строится система ценностей и принципов, по которым потом ему жить,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт.

• Если подростковый возраст вашего ребёнка протекает особенно тяжело, сын или дочь всё больше отдаляется от вас, ходит подавленный и часто плачет – обязательно обратитесь за помощью к психологу! Это могут быть признаки травли в школе, конфликтов со сверстниками, появления у подростка депрессивных и суицидальных мыслей.

Если ребёнок попал в плохую компанию

• Не впадайте в панику. Задайте себе вопрос: эта компания плохая для меня или для моего ребёнка? Если подросток получает там уважение, признание и поддержку, он будет всеми силами стремиться быть в этой компании и дальше.
• Познакомьтесь с друзьями сына или дочери поближе, пригласите их в гости или на природу. Возможно, ваше мнение о них изменится.
• Запомните: запреты и угрозы не помогут! Ребёнок все равно будет общаться со своей компанией, но уже втайне от вас.
• Если ваши худшие опасения подтвердились, и ребёнок действительно связался с плохой компанией, ваша главная задача – вернуть доверительные отношения с сыном или дочерью и постараться выяснить причину, по которой эта компания так его привлекает.
• Попробуйте заинтересовать подростка другими увлекательными вещами: спортом, музыкой, программированием.
• Если вы узнали, что ваш ребёнок состоит в религиозной секте или связался с криминальной группировкой, ни в коем случае не медлите! Смените школу, район проживания или город, чтобы у ребёнка не было соблазна вернуться к прежним «друзьям».

Что на самом деле происходит с подростками – определяем внутренний возраст своего ребёнка

Оксана Тумадин,
психолог-эксперт, автор уникальной методики раскрытию потенциала личности и уникальности:

Для большего понимания, что происходит с подростками, рассмотрим внутренние возраста. Г. Гурджиев сформулировал более 100 лет назад семь внутренних уровней человека. Многие родители поймут своих детей, помогут им пройти подростковый период без стресса для обеих сторон и перейти в осознанный взрослый мир, не теряя своей детской непосредственности. Именно эта детская непосредственность в жизни дает успех, удачу, радость жизни, радость от своих достижений.

Младенец

«Младенец» – человек, который не хочет брать ответственность и живет только ради удовлетворения своих потребностей. Наверное, вы все видели пожилых людей, которые требуют сверх внимания к себе, превращая жизнь окружающих в ад. Это как раз уровень младенца, а значит человек, пройдя всю жизнь, так и не повзрослел.

Ребёнок

«Ребёнок» живёт уже для семьи, но живёт по схемам, рекомендациям, правилам – для него всё должно быть понятным и расставлено по полочкам. Как раз «Ребёнок» и заботится о взрослых «Младенцах», исходя из заложенных правил в поколениях.

Подросток

«Подросток» хочет достигать новых высот, выделяться из толпы, познавать жизнь. Подросток старается развивать свои наиболее сильные стороны и способности. Но часто у него ещё не хватает осознанности в этичности и правилах человеческого общения и взаимоотношений, из-за этого способы достижения своих целей порой не экологичны.

Подростки не признают авторитетов. В отношениях могут показывать своё превосходство. Часто взрослые так и остаются «Подростками» – это выражается в насильном подчинении окружающих своим правилам.

Юноша

Следом идёт уровень «Юноша». Человек начинает думать о смысле жизни, часто уходит от материальной зависимости, чтобы познать другие ценности. Если произошло правильное усвоение предыдущих уровней, то юноша (девушка) осознаны во всех сферах жизни, понимают всё, что им делать, куда идти и зачем.

Если предыдущие уровни не пройдены, то подростки становятся ленивыми, перестают делать обыкновенные задачи по отношению к семье, работе, учёбе.

Взрослый

«Взрослый» соединяет все предыдущие уровни и умеет ими управлять. Он ответственен за свою жизнь, за семью, отношения, работу. Может направить подростка и юношу идти в правильном направлении.

Во «Взрослом» ещё есть эгоизм, и порой он осуждает всех, кто безответственен или не понимает элементарных вещей по отношению к жизни.

Старец

«Старец» живёт ради самой жизни. Он видит причины всех действий и не совершает поступков, которые приводят к разрушению. Созидает всё вокруг.

Когда в школе, семье, встречаются такие люди, дети автоматически вырастают «Старцами», так как впитывают основы живой гармоничной жизни с рождения.

Коротко изучив внутренние уровни и искажения, можно точно определить внутренний уровень своего ребёнка, подростка. Нужно понаблюдать за ним в повседневной жизни, понять, к кому он тянется из взрослых, а с кем-то неумолимо агрессивен, поговорить «по душам» об учёбе, поведении, мыслях.

Совет родителям от психолога-эксперта

Из-за незнания тонкостей внутреннего мира и типов личности, многие родители теряют связь с ребёнком. А ведь всего лишь и нужно понять, что ребёнок стал другим: у него появилась своя уникальность, свои принципы, свои границы и нужно, исходя из позиции друга, найти контакт. Для этого следует уйти с позиции родителя «что хочу, то и делаю», и перейти в позицию друга. Друг – это поддержка, умение слушать, умение слЫшать и находить компромисс, чтобы снова и снова общаться, встречаться, ждать встреч.

Ещё один важный момент – не нужно всегда чего-то хотеть от ребёнка. Когда он закрывается и хочет побыть в одиночестве – не мешайте ему, это пройдет. Вообще, нужно взять на вооружение фразу «и это тоже пройдет» – это как когда мы пропускаем волны на море сквозь себя. Они просто уходят – их невозможно контролировать, задерживать на месте.

Встаньте и почувствуйте движение волн и вам сразу станет легче. Следующие волны принесут вам с детьми: радость, взаимопонимание, обнимашки, благодарность, уважение, терпение, более крепкую связь – пусть невидимую, но совершенно необходимую.

Запомните, дорогие родители: подростковый возраст вашего сына или дочери – не навсегда, рано или поздно он закончится. Постарайтесь сохранить хорошие, доверительные отношения с ребёнком, не оттолкните его запретами и осуждением. Подростку очень нужна ваша любовь и поддержка, хотя он всеми силами пытается доказать обратное.

Автор статьи – Нина Сускина,

педагог-психолог.

Как помочь подростку пережить кризис: мнение психолога семейного центра

«Он постоянно огрызается, предъявляет претензии, совершенно отбился от рук!» — часто таковы жалобы родителей ребенка-подростка. Как вести себя взрослым в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Берегиня» Клавдия Блонская.

Быть подростком — задача не из легких, приходится переживать массу противоречивых эмоций. Появляется новое впечатление о себе, своих возможностях, бушуют гормоны, изменяется тело.

Кризис этого возраста нужен, чтобы человек смог решить четыре основные задачи:

1. Отделиться от родителей.
2. Самоопределиться. Понять кто он, что ему интересно, каким себя ощущает.
3. Образовать новые связи. С кем я дружу? Кто дружит со мной?
4. Выбор жизненного пути.

Все эти задачи не решаются сразу, поэтому и подростковый кризис такой долгий — несколько лет. Это период, где заканчивается детство. И трудный он прежде всего для самого ребенка. Родители не всегда могут справиться с изменениями в поведении. Послушные и нежные ранее сын или дочь вдруг начинают хамить, появляется агрессия.

Как это переживают дети

Какой я?

Подросток в 10–11 лет начинает осознавать, что его тело меняется, оно становится будто чужим. Все это раздражает и пугает. Взрослые зачастую не обращают на это внимания, не считают это проблемой. В возрасте 12–14 лет ребенок начинает задумываться: какой я? И прислушивается прежде всего к оценкам сверстников, а не родителей. Период с 14 до 17 лет — время образования новых связей. Финишный период 17–21 год — рождение нового «Я».

Страхи

Появляются новые страхи — быть отвергнутым, непринятым. Разрыв любых отношений воспринимается как полный крах.

Агрессия

Агрессия подростка — это самый естественный способ защиты от всего мира. Проблема не в плохом поведении, проблема в тех тревогах и конфликтах, которые заставляют подростка так себя вести. Ему необходимы помощь и поддержка.

Запоздалый кризис

В случаях, когда подростковый период проходит гладко, бесконфликтно, в дальнейшем можно столкнуться с «запоздалым» кризисом. Он отличается тем, что ребенок старается занять взрослую позицию, хочет быть самостоятельным, но на самом деле еще очень зависим от родителей.

Подросток может любить и ненавидеть их одновременно, быть послушным и в то же время спорить, проявлять интерес и вдруг становиться равнодушным ко всему. Все эти противоречия приводят к повышению агрессии, страхам, боязнью быть отвергнутым.

Понять и поддержать дочь

17-летняя Настя самостоятельно обратилась в семейный центр «Берегиня». Девушка очень переживала, и ей сложно было начать диалог.

Так получилось, что Анастасия, усиленно готовясь к школьным выпускным экзаменам, подолгу сидела в своей комнате за учебниками и почти ни с кем не общалась. За короткий период времени она резко набрала вес и очень сильно нервничала из-за этого. Девочке казалось, что она плохо выглядит, ей стало неприятно смотреть на себя в зеркало, она с ужасом представляла, что о ней думают сверстники. Эта тревога отразилась в виде усталости, которая проявлялась в сонливости и нежелании что-либо делать.

Родители же постоянно требовали от нее усиленной учебы, посещения репетиторов. Настя замкнулась в себе, а отношения с родителями стали конфликтными.

Родителям очень важно продолжать мотивировать своего ребенка, обязательно говорить, что подростковые изменения связаны не только с питанием, но и с гормонами, что все это пройдет. И самое главное — ваш ребенок красив и вы его очень любите. Для того, чтобы ребенок мог с вами поделиться своими страхами, делитесь с ним своими переживаниями. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой ребенок пойдет именно к вам.

В общении с Настей психолог использовала техники когнитивно-поведенческой терапии, которые помогли посмотреть на ситуацию по-другому. На первых встречах девушка училась чувствовать и понимать свои эмоции: откуда они появляются, что они дают и как можно с ними жить. Дальше Настя анализировала свои мысли, училась искать позитивное мышление. В результате работы она начала смотреть на себя по-новому, занялась спортивными танцами, а ее сонливость и апатия постепенно стали исчезать.

Проводились консультации и с мамой девушки, которая не понимала поведения дочери, обижалась на ее грубость, скрытность и отказы выполнять простые просьбы. Маме посоветовали прекратить нравоучения и попреки, рекомендовали не вмешиваться в личное пространство дочери. Вместо этого предложили по возможности разделить интересы подростка. Женщину научили задавать правильные вопросы и давать тактичные советы.

Недавно Настя сообщила, что она хорошо сдала пробные экзамены, у нее наладились отношения с одноклассниками. И внешность уже не вызывает отрицательных эмоций. В этом случае удалось скорректировать поведение подростка благодаря тому, что родители постарались понять своего ребенка и стали ему опорой.

Как помочь своему подростку успешно пережить кризис?

• Старайтесь не давить на ребенка. Это разрушает доверие.
• Слушайте ребенка. Внимательный родитель поймет, о чем переживает подросток. Если научиться «расшифровывать» речь ребенка, то можно бережно обсудить с подростком то, что его волнует.
• Проявляйте сочувствие и поддержку.
• Ребенку важно знать, что с его мнением считаются.
• Не критикуйте ребенка. Ведь только вы любите его безусловно.

В трудные моменты, когда ситуация выходит из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат, помогут разобраться в вопросах воспитания детей. Уточнить информацию можно на сайте «Мой семейный центр».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
• если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
• если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

---

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

---

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
• если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
• если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

---

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

---

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

• если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
• если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
• если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

---

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

---

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

7 советов, которые помогут подростку обрести сильное чувство собственного достоинства

7 советов для родителей, которые помогут подростку укрепить чувство собственного достоинства

Встречая Новый год, мы также рассматриваем цели и новые возможности для изучения в наступающем году. Новое начало. Как родители, это может быть прекрасное время подумать о том, как вы поддерживаете своих детей в формировании более сильного самоощущения.

Иногда, как родители, мы можем быть немного взволнованы тем, чем могут быть интересы наших детей — разве не было бы замечательно, если бы они просто выскочили со всеми нашими страстями и захотели заняться ими с нами с первого дня ?! Но, как вы, вероятно, заметили, это не всегда так.Как бы вы ни хотели, чтобы ваши дети генетически проявляли интерес к тому, что вы любите делать, они сами по себе индивидуальны со своей индивидуальностью, и у них есть собственные побуждения, желания, увлечения и интересы, которые они могут открыть для себя. Это одна из радостей жизни — изучать и узнавать на собственном опыте, что вам нравится, а что нет, и что для вас сложно или легко. Исследуя, вы проложите свой путь и решите, кем вы хотите быть. Вы создаете чувство собственного достоинства. Это и есть игра для детей.Опробовать роли и личности и «испытать воду» в социальном, эмоциональном и физическом плане. Путешествие каждого человека — свое, в том числе и ваш ребенок.

Итак, что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям / подросткам вырасти во взрослых с сильным чувством собственного достоинства — зная, кто они такие, и уверенные в том, что они находятся в этом мире?

После работы с детьми и подростками в течение последних 15 лет в более чем пяти школах, вот 7 советов, которые я могу дать, помогая поддержать вашего ребенка / подростка в развитии ясного самосознания, что также может укрепить общение между родителями и детьми, уважение и позитивные отношения на долгие годы.

1) Поощряйте исследования и любопытство.

Поощряйте и поддерживайте исследования — делитесь с ними своими увлечениями, но если они не для них, позвольте им заниматься своими интересами и исследовать — вы можете просто узнать что-то новое о себе в процессе, попробовав то, что, возможно, никогда раньше не пробовали.

Вы даже можете взять их с собой на различные виды художественных мероприятий в городе (например, театральные представления, танцевальные постановки, ремесленные или художественные шоу, чтобы они были представлены большому количеству разных интересов).Также предложите им попробовать или посмотреть различные виды спорта (например, баскетбол в колледже, v-ball, лакросс, бейсбол, софтбол, йогу, тайцзи). Позвольте им хотя бы раз увидеть все это и посмотреть, привлекает ли что-нибудь их внимание. Будьте открыты и готовы изучить то, что их интересует, и найдите время, чтобы увидеть, что предлагается в вашем городе или городе.

Поощряя исследование нового опыта и интересов, мы должны быть осторожны, поскольку родители не привносят наши собственные предубеждения, суждения или стыд по поводу различных занятий.Может быть, мы выросли с родителями, которые навязывали нам свои идеалы, интересы и стыд, говоря нам: «Мальчики не танцуют — это для девочек… Стыдясь страсти, которую мы, возможно, испытывали внутри, и внушали нам, что с этим занятием что-то не так. просто потому, что в детстве нас стыдили. Как родитель, это прекрасное время, чтобы наблюдать за теми внутренними голосами, которые судят и говорят нам, что нашему ребенку не следует этого делать, потому что … ___ заполните пробел___. Остановитесь и спросите себя: «Чей голос я слышу? Это моё? Или это позорный взрослый в моем прошлом? Это правда?» Затем продолжайте и старайтесь быть максимально открытыми и поддерживать, насколько это возможно, с выбором вашего ребенка того, что ему или ей интересно.Это отличный шанс для вас лично расти и размышлять над своим программированием и стать более осознанным в своей жизни — освободиться от прошлого программирования, которое вы, возможно, не выбрали, чтобы жить с ним сознательно. Освободи себя! Освободите свои будущие поколения от этих старых голосов.

2) Помогите своим детям выбрать то, что им интересно. Не навязывайте им свою повестку дня.

Работа с молодыми людьми в течение последних 14 лет заставила меня осознать, насколько важно для родителей осознавать, насколько сильно их давление на своего ребенка, чтобы он был кем-то, кем они хотят, чтобы он был, действительно может иметь большой эффект (положительный и отрицательный) на социальное и эмоциональное благополучие их ребенка, особенно в связи с внешкольными мероприятиями.

Я наблюдал и общался с сотнями детей, которые сказали мне: «Знаешь, Кэролайн, я действительно не хочу танцевать — это действительно дело моей мамы, и это делает ее такой счастливой, что у меня нет духа сказать». Она меня не интересует. Я действительно хочу играть в футбол, но тогда я не стану профессиональным танцором, которым моя мама хочет, чтобы я стал ». Или «Я должен ходить на тренировку по баскетболу каждый вечер — мой отец любит баскетбол, и он постоянно заставляет меня играть, говоря, что я должен пойти по его стопам и играть в колледже».Я ненавижу баскетбол и никогда не любил его. Я действительно хочу заняться серфингом — я люблю воду, но никто в моей семье не любит океан, поэтому этого никогда не произойдет ». Или речь идет о музыкальных инструментах, когда они предпочитают писать или заниматься искусством … Или они хотят читать книги и писать, но их семья всегда играла в футбол, поэтому они не понимают, как кто-то захочет проводить время в одиночестве, читая и писая.

Давление проявляется во всех формах и формах, и, как правило, повторяется тема ребенка, желающего доставить удовольствие своим родителям, чтобы получить любовь, подавляя собственное самоощущение и идентичность, чтобы быть кем-то, кого, по их мнению, их родители будут любить и принимать больше, и родитель, который не понимает, что их ребенок скрывает, кто они есть, чтобы доставить им удовольствие … Я не думаю, что какой-либо родитель действительно хочет этого для ребенка в более широкой картине, но иногда мы так воодушевляемся своими собственными мечтами или переживаем нашим детям, что мы забываем, что у них есть своя жизнь, которой нужно жить, и свои мечты, которые нужно шить, и да, они могут отличаться от ваших.

Одна из причин, по которой я считаю, что эту тему так важно прекратить и подумать как родитель, заключается в том, что одна из хороших вещей, которые я видел, исходила от родителей, которые позволяют своему ребенку исследовать свои интересы и находить то, что им нравится или не нравится без осуждения или стыда, заключается в том, что отношения между родителем и ребенком намного более ясны, уважительны и любящие — родитель (и) и ребенок хотят быть друг с другом и проводить время вместе, потому что существует взаимное уважение к кто они.Эти отношения продолжаются на протяжении всей их жизни и укрепляют доверие и честность, потому что безопасно быть собой и делиться этим. Как родитель, я не мог больше желать своего собственного ребенка — я хочу, чтобы она чувствовала себя в безопасности, чтобы быть тем, кем она является, и делиться этим со мной. Дом должен быть безопасным местом для наших детей, чтобы они могли расти и обрести себя. Безопасное место, где можно потерпеть неудачу в том, что они пытаются сделать, и встать и попробовать еще раз.

Итак, если вы хотите, чтобы подростковые годы были более спокойными, дайте им время и место для изучения их собственных интересов.Возможно, вы захотите, чтобы они поступили в конкретный колледж или жили определенной жизнью — помните, что есть много путей к одному и тому же месту назначения, а уровень — это множество направлений с множеством возможностей. Единственное, что я точно знаю, это то, что если вы сможете привить внутреннюю мотивацию и драйв своему сыну или дочери, они смогут направить свою лодку в любое место по своему выбору.

3) Признать интровертные стихи экстравертированными интересами.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, помогая своему сыну или дочери найти свои увлечения и интересы, — это то, являются ли они более интровертами или экстравертами.Если они смогут лучше понять это о себе на более раннем этапе, это может помочь им создать более сильное самоощущение, особенно если они более естественным образом склонны к более интровертированным отношениям, поскольку мы живем в обществе, которое ценит и считает более успешным быть более экстравертированным. (то есть: школьная система придает большое значение групповой работе, внешним успехам, таким как способность говорить перед большими группами людей, посещение крупных мероприятий, таких как футбольные матчи и танцы, и посещение вечеринок со своими сверстниками в старшей школе.) Если ваш ребенок не такой уж экстраверт от природы, он, возможно, пытается поместиться в коробку, которая ему не подходит.

По мере того, как родители становятся более осведомленными о том, кем мы являемся, более естественно, это поможет определить, является ли наш тип таким же или другим, чем у наших детей. Это очень важный шаг, который нужно осознать, потому что то, что может понадобиться вашему ребенку, может сильно отличаться от того, что может понадобиться вам. Например, если ваш ребенок более экстравертный, а вы более интровертный, то вашему ребенку может потребоваться больше общения с друзьями, чтобы зарядиться энергией и почувствовать себя счастливым, и вам может потребоваться больше времени для себя вдали от друзей, чтобы зарядиться энергией и почувствовать себя счастливым.Вы можете найти большую радость в том, чтобы провести день за чтением книг, в то время как вашему ребенку-экстраверту может понадобиться общение с людьми, которые занимаются чем-то с людьми, чтобы почувствовать радость. Это может происходить в обоих направлениях: если вы родитель, который более экстравертен, а ваш ребенок от природы более интровертен, то вы можете не понимать, как они могут получать удовольствие от того, чтобы проводить время в одиночестве в своей комнате весь день, сочиняя, читая или занимаясь рисованием самостоятельно. собственный. Вы можете беспокоиться, что с ними что-то не так, потому что они недостаточно общаются, или вы можете попытаться подтолкнуть их к большему взаимодействию с людьми с помощью командных видов спорта или других интересов, которые вам нравятся и в которых вы чувствуете себя комфортно.в этом нет правильного или неправильного ответа — я просто хотел поднять это как нечто, на что можно посмотреть и подумать, пока вы больше узнаете о своем ребенке / подростке в этом процессе. Вот ссылка на сайт, который вы и ваш ребенок / подросток могли бы пройти, чтобы пройти личностную викторину, которая поможет вам лучше понять, как вы учитесь и взаимодействуете в мире, и чем ваш сын или дочь могут быть похожи или отличаться. Это не диагноз, а интересный способ разобраться в себе в другом формате. Я использовал это в своем классе жизненных навыков в средней школе в прошлом году, и учащимся было очень полезно увидеть те части себя, которые они не знали бы, как описать словами другим.Он предназначен для детей: http://www.16personalities.com/free-personality-test

4) Пусть ваш подросток учится на своем выборе и естественных последствиях.

Ваша роль в этом — почти как помощник в жизни вашего ребенка, а не диктатор или «проповедник». Вместо этого вы помогаете им размышлять и делиться тем, что они узнают, исследуя свои интересы и делая свой собственный личный выбор. Через открытые вопросы, вопросы, основанные на размышлениях, а также искреннюю поддержку и принятие, даже когда они обнаруживают, что им что-то не нравится или что они не так хороши, как им хотелось бы, вы поможете им почувствовать себя в безопасности, чтобы по-настоящему принять и понять, кто они лучше в своей жизни.Помните, что ваша задача — не «исправлять» их и то, что они чувствуют, а вместо этого слышать их и отражать положительные наблюдения о том, чем они делятся.

Хороший вопрос: «Вы хотите знать мое мнение по этому поводу?» Если они говорят «нет», не давай. Это укрепляет доверие, и в конечном итоге они сами будут спрашивать ваши мысли.

Так что, если ваш ребенок обнаружит, что ему не нравится один из вариантов, которые он сделал в отношении изучения новой страсти? Или что, если у вас есть один из тех детей, которые склонны переключаться с одного дела на другое изо дня в день? Я не предлагаю позволять вашему ребенку руководить шоу в этом отношении — вместо этого вначале излагаю, что, когда они подписываются на что-то, они обязуются придерживаться этого в течение определенного количества времени, с которым вы оба заранее соглашаетесь (например: неделя, месяц, сезон…) И вы напоминаете им об этом обязательстве, когда либо их интерес больше не существует, либо они находят это слишком сложным.Тогда вы здесь, чтобы поддержать своего ребенка / подростка, если им это не нравится, помогая им задуматься о том, что в этом им не нравится, придумывая способы пережить то, что им не нравится, и сделать это более интересным для них. по-прежнему является огромным уроком, который нужно выучить в жизни. Умение рассказывать о том, что работает для вас или не работает для вас, поможет им лучше общаться в своей будущей работе и отношениях. Это также помогает повысить устойчивость. Ваша задача — помочь им найти юмор и позитив в рабочей части этого опыта.

Напоминая им, что они сделали выбор и привержены ему. Они учатся брать на себя ответственность за свой выбор и за то, каково это довести до конца, даже когда становится сложнее. Если вы, как родитель, выбрали занятие / интерес для своего ребенка / подростка, тогда они не почувствуют, что значит взять на себя ответственность по своему собственному выбору, и они потеряют огромное уменьшение естественных последствий личного выбора. Если детям дается возможность узнать об этом раньше, это поможет им лучше понять, как каждый сделанный ими выбор имеет последствия — как положительные, так и отрицательные.Это может быть особенно полезно для тех из нас, кто тоже борется с контролем над импульсами. Мы учимся тратить немного больше времени на свои решения после нескольких очень скучных выборов, сделанных импульсивно.

Один из случаев, когда я считаю хорошим выбором поддержать вашего ребенка в изменении или прекращении того, что он сделал, — это когда он находится со сверстниками или взрослыми, которые эмоционально небезопасны для них — их дразнят, стыдят или угрожают и он не останавливается, когда его зовут. Это действительно веские причины поддержать вашего ребенка в уходе или прекращении занятий.Жестокое обращение никогда не бывает нормально, и важно поддерживать наших детей в том, чтобы они выступали против него и не желали этого в своей жизни.

5) Перестаньте беспокоиться о том, как все будет выглядеть в их заявлении в колледж .

Это беспокойство касается вас, а не самоощущения и развития вашего ребенка. Есть много колледжей и много разных путей. Что делает вашего ребенка / подростка счастливым и взволнованным тем, что он жив? Что побуждает их вставать с постели? Естественно, если ваш сын или дочь найдут эти вещи, у них появится энергия, желание и мотивация для достижения своего будущего, и это естественным образом отразится в их заявках в колледж.Сообщение, которое ваш сын или дочь слышит, когда вы сосредоточены только на том, как «то, что они делают», выглядит для колледжей или других, заключается в том, что «внешность» имеет большее значение, чем они сами — они стоят меньше, чем внешность… Это не сообщение. родители действительно хотят, чтобы их ребенок получил, не так ли? Нет, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым и достойным внимания тем, кем он является от природы. Утомительно пытаться быть кем-то другим. Помогите своему ребенку / подростку избавиться от этого истощения, принимая их такими, какие они есть, и поощряя их индивидуальность.

6) Не пытайтесь прожить свою жизнь через своих детей.

Хорошо осознавать свои намерения, когда подталкивает ребенка / подростка к чему-то. Просто найдите момент и спросите себя, какое мероприятие или событие представляет собой то, что, по вашему мнению, действительно принесет пользу вашему ребенку / подростку, или это то, чем вы хотите, чтобы у вас был шанс сделать? Если это позже, то найдите время и напишите несколько вещей, которые вы хотели бы сделать во взрослой жизни прямо сейчас. Направьте ту же самую энергию, которую вы проецировали, своему ребенку / подростку, и направьте ее на фокус и намерение сделать что-то в вашей собственной жизни для себя, что вы хотели сделать.Вы будете меньше нервничать из-за того, что ссоритесь с ребенком из-за того, что ему неинтересно, и вы будете более счастливы и удовлетворены тем, что каким-то образом позаботились о своих потребностях. Как родители, жизнь может быть насыщенной, и мы должны уделять много времени детям, а не самим себе, — но действительно важно уделять время самообслуживанию и заряжать энергией, чтобы мы были в восторге от нашей собственной жизни. Мы обязаны делать это для себя, а не для наших партнеров или детей.
7) Найдите время, чтобы взглянуть на свое собственное самоощущение и страсти.

Почему бы не сделать это приключение как для родителей, так и для ребенка. Никогда не поздно задуматься о своей жизни и интересах. Проверьте еще раз, чтобы увидеть, как ваш выбор в вашей собственной жизни направляет ваш путь и является ли это направление, в котором вы хотите двигаться. По мере того, как ваш ребенок обнаруживает новые интересы, возможно, он будет искать для себя новые интересы в своей жизни. Присоединяйтесь к группе, сходите в театр, напишите блог, попробуйте что-то новое — обратитесь к терапевту, попробуйте йогу, займитесь каякингом, познакомьтесь с кем-то новым … Если вы увлечены своей собственной жизнью, вы не будете в такой степени зависеть от своих детей заставляя вас чувствовать себя счастливым, успешным или хорошим.Это большое давление на ваших детей — я могу гарантировать, что они будут счастливее, зная, что вы увлечены и взволнованы тем, что делаете ВЫ тоже. Вы оба можете разделить свою радость от занятий любимым делом, даже если это разные занятия. Подобный опыт можно разделить на более глубоком уровне — чувствами и преимуществами для вашего здоровья, которые вы получаете, занимаясь тем, что действительно любите.

Преимущества помощи подростку в формировании сильного чувства собственного достоинства

Ваш ребенок / подросток учится трудовой этике, устойчивости, умению решать проблемы — общаться и выражать свое мнение, когда им что-то не нравится и что-то делать, и почему.Это укрепляет чувство собственного достоинства и укрепляет уверенность в завтрашнем дне. Также, делая это вместе, вы улучшите отношения между родителями и ребенком / подростком из-за уважения к ребенку / подростку, имеющему свою личность и личность. Скорее всего, они будут уважать и рассматривать вас как личность. Это укрепляет доверие и честность, которые принесут пользу всей семье на долгие годы. Но в целом было бы очень весело исследовать новые вещи вместе. Зачем ждать, начни сегодня! Попробуй! 🙂

Об авторе

Кэролайн ДеЛорето Кэролайн ДеЛорето, магистр образования, магистр образования и М.А. в области клинической психологии, счастливо живет со своим партнером Адамом в Санта-Барбаре, Калифорния. Она является автором детской книги «Зевок, который прошел вокруг света». Последние 14 лет она работала специалистом по обучению, учителем жизненных навыков и координатором поездок на свежем воздухе в средней школе. В течение пяти лет она работала школьным консультантом с детьми от дошкольного до старшего школьного возраста. У нее есть частная терапевтическая практика, специализирующаяся на лечении детей, подростков и родителей. Основная цель жизни Кэролайн — узнать и изучить, что значит быть человеком: умственно, эмоционально и физически.Она очарована выражениями лиц людей и различными состояниями транса, в которые они входят. Ее особенно интересует мозг и то, как он влияет на все, что люди делают в повседневной жизни. Две из ее любимых фраз — «Айк: мир такой, какой ты думаешь о нем» и «Не всегда верь тому, что думаешь». Теги: развитие ребенка, дети, дифференциация, занимайтесь любимым делом, хорошее воспитание, живите своей жизнью, общение между родителями и детьми, воспитание, проблемы с воспитанием, советы по воспитанию, самооценка, самооценка, студенты, подростки, подростки

Помощь родителям проблемных подростков

подростковых проблем

Ваш подросток склонен к насилию, депрессии, злоупотребляет алкоголем или наркотиками или сталкивается с другими проблемами? Вот как снять стресс дома и помочь подростку стать счастливым и успешным взрослым.

Почему подростки ведут себя именно так?

Воспитание подростка никогда не бывает легким. Вы можете чувствовать усталость, лежа по ночам без сна, беспокоясь о том, где находится ваш ребенок, с кем он и что делает. Вы можете впадать в отчаяние из-за неудачных попыток общения, бесконечных драк и открытого неповиновения — не говоря уже о капризности, сильных эмоциях, импульсивном и безрассудном поведении.

Иногда в это трудно поверить, но нет, ваш подросток не пришелец с далекой планеты.Но у них по разному распаяны . Мозг подростка все еще активно развивается, поэтому он обрабатывает информацию иначе, чем мозг взрослого человека. Фронтальная кора — часть мозга, используемая для управления эмоциями, принятия решений, рассуждений и контроля запретов — реструктурируется в подростковом возрасте, формируя новые синапсы с невероятной скоростью, в то время как весь мозг не достигает полной зрелости примерно до середина 20-х годов.

Ваш подросток может быть выше вас и в некоторых отношениях казаться зрелым, но часто он просто неспособен обдумать вещи на уровне взрослых.Гормоны, вырабатываемые во время физических изменений в подростковом возрасте, могут еще больше усложнить ситуацию. Эти биологические различия не оправдывают плохое поведение подростков и не освобождают их от ответственности за свои действия, но они могут помочь объяснить, почему подростки ведут себя так импульсивно или расстраивают родителей и учителей своими неверными решениями, социальной тревогой и бунтарством. Понимание развития подростков может помочь вам найти способы оставаться на связи с подростком и вместе преодолевать проблемы.

Также важно помнить, что, хотя подростки — личности с уникальными личностями и собственными симпатиями и антипатиями, некоторые черты характера универсальны.Независимо от того, насколько ваш подросток кажется отстраненным от вас эмоционально, независимо от того, насколько независимым кажется ваш подросток или насколько тревожным он становится, он все равно нуждается в вашем внимании и чтобы чувствовать себя любимым вами.

Подростки по-разному воспринимают эмоции

Подростки отличаются от взрослых способностью читать и понимать эмоции на лицах других людей. Взрослые используют префронтальную кору для считывания эмоциональных сигналов, но подростки полагаются на миндалину, часть мозга, отвечающую за эмоциональные реакции.Исследования показывают, что подростки часто неправильно понимают выражения лица; когда подросткам показывались изображения лиц взрослых, выражающих разные эмоции, они чаще всего интерпретировались как гневные.

Источник: ACT for Youth

Когда типичное поведение подростка становится проблемным, поведение подростка

По мере того, как подростки начинают отстаивать свою независимость и обретать собственную идентичность, многие из них испытывают поведенческие изменения, которые могут показаться родителям странными и непредсказуемыми. Твоего милого, послушного ребенка, который когда-то не выносил разлуки с вами, теперь не будет видно в радиусе 20 ярдов от вас, и он приветствует все, что вы говорите, закатывая глаза или хлопая дверью.Как бы трудно это ни было для родителей вынести, они — это действий нормального подростка.

Проблемный подросток, с другой стороны, демонстрирует поведенческие, эмоциональные проблемы или проблемы с обучением, выходящие за рамки типичных подростковых проблем. Они могут неоднократно практиковать рискованное поведение, включая употребление алкоголя, наркотиков, секс, насилие, пропуск школы, членовредительство, кражу в магазинах или другие преступные действия. Или они могут проявлять симптомы проблем психического здоровья, такие как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения.Хотя любое негативное поведение, повторяющееся снова и снова, может быть признаком основных проблем, родителям важно понимать, какое поведение является нормальным во время развития подростка, а какое может указывать на более серьезные проблемы.

Типичное поведение подростка по сравнению с проблемным подростком
Изменение внешнего вида
Типичное поведение подростка: Для подростков важно идти в ногу с модой. Это может означать ношение провокационной или привлекающей внимание одежды или окрашивание волос.Если ваш подросток не хочет татуировок, избегайте критики и приберегите свои протесты для более серьезных проблем. Мода меняется, и ваш подросток тоже.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Изменение внешности может быть тревожным сигналом, если оно сопровождается проблемами в школе или другими негативными изменениями в поведении. Признаки порезов и членовредительства, чрезмерной потери или увеличения веса также являются предупреждающими знаками.
Усиление споров и бунтарское поведение
Типичное поведение подростков: Когда подростки начинают стремиться к независимости, вы часто будете бодаться и спорить.
Предупреждающие знаки проблемного подростка: Постоянная эскалация споров, насилие дома, пропуск школы, драки и столкновения с законом — все это поведение красных флагов, выходящее за рамки подростковых норм. восстание.
Перепады настроения
Типичное поведение подростка: Гормоны и изменения в развитии часто означают, что ваш подросток будет испытывать перепады настроения, раздражительное поведение и изо всех сил пытаться справиться со своими эмоциями.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Быстрые изменения личности, снижение успеваемости, постоянная грусть, беспокойство или проблемы со сном могут указывать на депрессию, издевательства или другую проблему эмоционального здоровья. Относитесь серьезно к любым разговорам о самоубийстве.
Эксперименты с алкоголем или наркотиками
Типичное поведение подростков: Большинство подростков в какой-то момент попробуют алкоголь и выкуривают сигарету. Многие даже попробуют марихуану.Честно и открыто поговорить с детьми о наркотиках и алкоголе — это один из способов избежать дальнейшего прогресса.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Когда употребление алкоголя или наркотиков становится обычным явлением, особенно когда оно сопровождается проблемами в школе или дома, это может указывать на злоупотребление психоактивными веществами или другие основные проблемы.
Друзья больше влияют на них, чем родители
Типичное поведение подростков: Друзья становятся чрезвычайно важными для подростков и могут иметь большое влияние на их выбор.Когда подростки больше сосредотачиваются на своих сверстниках, это неизбежно означает, что они отдаляются от вас. Это может причинить вам боль, но это не значит, что вашему ребенку больше не нужна ваша любовь.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Красные флажки включают внезапное изменение группы сверстников (особенно если новые друзья поощряют негативное поведение), отказ соблюдать разумные правила и границы или избегать последствий плохого поведения путем врущий. Точно так же, если ваш подросток слишком много времени проводит в одиночестве, это также может указывать на проблемы.

Обращение за профессиональной помощью для проблемного подростка

Если вы заметили тревожное поведение у своего подростка, обратитесь к врачу, психологу, терапевту или другому специалисту в области психического здоровья за помощью в поиске подходящего лечения.

Однако даже когда вы обращаетесь за профессиональной помощью, это не означает, что ваша работа сделана — она ​​только начинается. Как подробно описано ниже, есть много действий, которые вы можете предпринять дома, чтобы помочь своему подростку и улучшить отношения между вами. И вам не нужно ждать диагноза, чтобы начать применять его на практике.

Имейте в виду, что какие бы проблемы ни испытывал ваш подросток, это не признак того, что вы каким-то образом потерпели неудачу как родитель. Вместо того, чтобы обвинять в сложившейся ситуации, сосредоточьтесь на текущих потребностях подростка. Первый шаг — найти способ соединиться с тем, что они испытывают эмоционально и социально.

Совет 1. Общайтесь со своим проблемным подростком

В это может показаться трудным поверить — учитывая гнев или безразличие вашего ребенка к вам, — но подростки по-прежнему жаждут любви, одобрения и принятия со стороны своих родителей.Позитивное общение лицом к лицу — самый быстрый и эффективный способ уменьшить стресс, успокаивая и сосредотачивая внимание на нервной системе. Это означает, что вы, вероятно, имеете гораздо большее влияние на своего подростка, чем вы думаете.

Чтобы открыть линии связи:

Помните о своем уровне стресса. Если вы злитесь или расстроены, сейчас не время пытаться общаться со своим подростком. Подождите, пока вы не успокоитесь и не наберетесь энергии, прежде чем начинать разговор. Скорее всего, вам потребуются все терпение и позитивная энергия, на которые вы способны.

Будьте рядом со своим подростком. Предложение пообщаться с подростком за чашкой кофе, вероятно, будет встречено саркастическим уничижением или пренебрежительным жестом, но важно показать, что вы доступны. Во время еды настаивайте на том, чтобы сидеть вместе, не отвлекаясь от телевизора, телефона и других вещей. Посмотрите на своего подростка, когда вы говорите, и предложите подростку посмотреть на вас. Не расстраивайтесь, если ваши усилия будут встречены только односложным мычанием или пожиманием плечами. Возможно, вам придется много обедать в тишине, но когда ваш подросток действительно захочет открыться, он знает, что у него всегда будет возможность сделать это.

Найдите общий язык. Попытка обсудить внешность или одежду вашего подростка может быть верным способом вызвать жаркие споры, но вы все равно можете найти точки соприкосновения. Отцы и сыновья часто общаются из-за спорта; матери и дочери из-за сплетен или фильмов. Цель не в том, чтобы быть лучшим другом подростка, а в том, чтобы найти общие интересы, которые можно было бы мирно обсудить. Когда вы заговорите, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, открывая вам другие темы.

Слушайте, не осуждая и не давая советов. Когда подросток действительно разговаривает с вами, важно, чтобы вы слушали его, не осуждая, не насмехаясь, не перебивая, не критикуя и не предлагая советов. Ваш подросток хочет, чтобы вы чувствовали себя понятым и ценимым, поэтому поддерживайте зрительный контакт и сосредотачивайтесь на своем ребенке, даже когда он не смотрит на вас. Если вы проверяете электронную почту или читаете газету, ваш подросток будет чувствовать, что он для вас не важен.

Ожидайте отказа. Ваш подросток может часто реагировать на ваши попытки установить связь гневом, раздражением или другими негативными реакциями. Оставайтесь расслабленными и дайте подростку остыть. Повторите попытку позже, когда вы оба успокоитесь. Успешное общение с подростком потребует времени и усилий. Не откладывайте; проявите настойчивость, и прорыв обязательно наступит.

Препятствия на пути к общению

Если ваш подросток находится под воздействием алкоголя или наркотиков, его способность к эмоциональному общению может быть скомпрометирована. То же самое можно сказать и о лекарствах, отпускаемых по рецепту.Например, если ваш подросток принимает антидепрессанты, убедитесь, что дозировка не превышает абсолютно необходимой.

Совет 2: справляйтесь с подростковым гневом и насилием

Если вы являетесь родителем подростка, который злится, агрессивен или агрессивен, вы можете жить в постоянном страхе. Каждый телефонный звонок или стук в дверь может принести известие о том, что вашему сыну причинен вред или причинен серьезный вред другим.

Девочки-подростки, конечно, тоже сердятся, но этот гнев обычно выражается не физически, а словесно.Мальчики-подростки с большей вероятностью будут бросать предметы, выбивать двери или бить стены, когда злятся. Некоторые даже направят на вас свой гнев. Для любого родителя, особенно для матерей-одиночек, это может быть глубоко тревожным и расстраивающим опытом. Но вам не обязательно жить под угрозой насилия. Смирение с насилием так же вредно для подростка, как и для вас.

Если вы чувствуете угрозу со стороны вашего подростка

Каждый имеет право чувствовать себя в физической безопасности. Если ваш подросток агрессивен по отношению к вам, немедленно обратитесь за помощью.При необходимости позвоните другу, родственнику или в полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка, но безопасность вас и вашей семьи всегда должна быть на первом месте.

Как справиться с подростковым гневом

Гнев может быть сложной эмоцией для многих подростков, поскольку он часто маскирует другие глубинные эмоции, такие как разочарование, смущение, печаль, боль, страх, стыд или уязвимость. Когда подростки не могут справиться с этими чувствами, они могут наброситься, подвергая риску себя и других. В подростковом возрасте многие мальчики с трудом осознают свои чувства, не говоря уже о том, чтобы выражать их или просить о помощи.

Задача родителей — помочь подростку справиться с эмоциями и справиться с гневом более конструктивным образом:

Установите границы, правила и последствия. В то время, когда и вы, и ваш подросток спокойны, объясните, что в чувстве гнева нет ничего плохого, но есть неприемлемые способы его выражения. Например, если ваш подросток набросится на него, ему придется столкнуться с последствиями — потерей привилегий или даже вмешательством полиции. Подросткам сейчас нужны границы и правила больше, чем когда-либо.

Постарайтесь понять, что стоит за гневом. Ваш подросток грустит или в депрессии? Например, испытывают ли они чувство неполноценности из-за того, что у их сверстников есть то, чего у них нет? Вашему подростку просто нужно, чтобы кто-то выслушал его без осуждения?

Помните о предупреждающих знаках и триггерах гнева. У вашего подростка болит голова или он начинает ходить, прежде чем взорваться от ярости? Или определенный класс в школе всегда вызывает гнев? Когда подростки могут определить предупреждающие признаки того, что их настроение начинает закипать, это позволяет им принять меры, чтобы разрядить гнев, прежде чем он выйдет из-под контроля.

Помогите подростку найти здоровые способы избавиться от гнева. Особенно эффективны упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Даже простое удары по боксерскому мешку или подушке может помочь снять напряжение и гнев. Танцы или игра под громкую злобную музыку также могут принести облегчение. Некоторые подростки также используют искусство или письмо, чтобы творчески выразить свой гнев.

Дайте подростку пространство для уединения. Когда ваш подросток злится, позвольте ему уйти в место, где можно безопасно остыть.Не следите за своим подростком и не требуйте извинений или объяснений, пока он все еще в ярости; это только продлит или усилит гнев или даже вызовет физическую реакцию.

Примите меры, чтобы управлять своим гневом. Вы не сможете помочь своему подростку, если тоже выйдете из себя. Как бы сложно это ни звучало, вы должны сохранять спокойствие и уравновешенность, независимо от того, как сильно ваш ребенок вас провоцирует. Если вы или другие члены вашей семьи кричите, бьете друг друга или бросаете вещи, ваш подросток, естественно, решит, что это также подходящие способы выразить свой гнев.

Тревожные признаки насильственного поведения среди подростков

Достаточно взглянуть на заголовки новостей, чтобы понять, что насилие среди подростков становится все более серьезной проблемой. Фильмы и телешоу восхваляют всевозможные формы насилия, многие веб-сайты продвигают экстремистские взгляды, призывающие к насильственным действиям, а час за часом игры в жестокие видеоигры могут снизить чувствительность подростков к реальным последствиям агрессии и насилия. Конечно, не каждый подросток, подвергшийся насилию, станет агрессивным, но для проблемного подростка, который эмоционально поврежден или страдает от проблем с психическим здоровьем, последствия могут быть трагическими.

Предупреждающие признаки того, что подросток может стать агрессивным, включают:

• Игра с любым оружием
• Одержимая игра в жестокие видеоигры, просмотр жестоких фильмов или посещение веб-сайтов, пропагандирующих или прославляющих насилие
• Угрожающие или запугивающие других
• Фантазийные об актах насилия, которые он хотел бы совершить
• Быть агрессивным или жестоким по отношению к домашним или другим животным

Совет 3. Распознавайте признаки подростковой депрессии

Многие тревожные формы поведения у подростков могут быть признаком депрессии.Это могут быть:

Проблемы в школе. Проблемы с низким уровнем энергии и концентрации, связанные с подростковой депрессией, могут привести к снижению посещаемости и падению успеваемости.

Убегает. Многие подростки с депрессией убегают или говорят о побеге из дома, часто в качестве крика о помощи.

Злоупотребление наркотиками и алкоголем. Подростки могут употреблять алкоголь или наркотики, пытаясь вылечить свою депрессию.

Низкая самооценка. Депрессия может вызвать или усилить чувство стыда, неудач и социального беспокойства, а также сделать подростков чрезвычайно чувствительными к критике.

Смартфонная зависимость. Подростки с депрессией могут выходить в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но чрезмерное использование смартфонов и Интернета имеет тенденцию усиливать чувство изоляции и усугублять депрессию.

Безрассудное поведение. Подростки с депрессией могут вести себя опасно или с высокой степенью риска, например, безрассудно управлять автомобилем, запойным алкоголем или небезопасным сексом.

Насилие. Некоторые подростки — обычно мальчики — могут становиться агрессивными и жестокими, когда находятся в депрессии.

Чтобы узнать больше о признаках подростковой депрессии…

А о том, как помочь своему ребенку преодолеть проблему и вернуться к нормальной жизни, читайте в нашем Руководстве по подростковой депрессии для родителей.

Совет 4. Добавьте баланса в жизнь проблемного подростка

Независимо от того, какая именно причина проблем вашего подростка, вы можете восстановить баланс в его жизни, помогая ему внести изменения в здоровый образ жизни.

Создать структуру. Подростки могут кричать и спорить с вами о правилах и дисциплине или восстать против распорядка дня, но это не значит, что они нуждаются в них меньше. Структура, такая как регулярное время приема пищи и время отхода ко сну, позволяет подростку чувствовать себя в безопасности. Если вы вместе позавтракаете и поужинаете каждый день, это также станет отличной возможностью поговорить с подростком в начале и в конце каждого дня.

Уменьшите экранное время. По всей видимости, существует прямая связь между жестокими телешоу, фильмами, интернет-контентом и видеоиграми и агрессивным поведением подростков. Даже если ваш подросток не тянет к материалам насилия, слишком много времени перед экраном все равно может повлиять на развитие мозга. Ограничьте время, в течение которого ваш подросток имеет доступ к электронным устройствам, и ограничьте использование телефона в определенное время в ночное время, чтобы ребенок высыпался.

Поощряйте упражнения. Даже небольшие регулярные упражнения могут помочь облегчить депрессию, повысить энергию и настроение, снять стресс, отрегулировать режим сна и повысить самооценку подростка.Если вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка делать что-либо, кроме видеоигр, поощряйте их играть в видеоигры, основанные на действиях, или в «игры-упражнения», в которые играют стоя и передвигаясь — например, имитируя танцы, катание на скейтборде, футбол или теннис. Как только упражнения войдут в привычку, побудите вашего подростка попробовать себя в настоящем виде спорта или вступить в клуб или команду.

Ешьте правильно. Здоровое питание может помочь стабилизировать энергию подростка, обострить его ум и даже улучшить настроение. Будьте примером для подражания для подростка.Готовьте больше еды дома, ешьте больше фруктов и овощей и сокращайте нездоровую пищу и газировку.

Убедитесь, что ваш подросток высыпается. Недостаток сна может вызвать у подростка стресс, капризность, раздражительность и вялость, а также вызвать проблемы с весом, памятью, концентрацией внимания, принятием решений и иммунитетом от болезней. Возможно, вы сможете прожить шесть часов в сутки и по-прежнему работать на работе, но вашему подростку необходимо 8,5-10 часов сна в сутки, чтобы быть умственно острым и эмоционально уравновешенным.Поощряйте сон, устанавливая постоянное время отхода ко сну и убирая из комнаты подростка телевизоры, компьютеры и другие электронные устройства — свет этих устройств подавляет выработку мелатонина и стимулирует ум, а не расслабляет его. Предложите своему ребенку попробовать слушать музыку или аудиокниги перед сном.

Совет 5. Берегите себя

Стресс от общения с подростком, особенно с тем, кто испытывает поведенческие проблемы, может сказаться на вашем собственном здоровье, поэтому важно позаботиться о себе.Это означает заботу о своих эмоциональных и физических потребностях и умение справляться со стрессом.

Ежедневно находите время, чтобы расслабиться и научиться управлять собой и снимать стресс, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным. Научиться использовать свои чувства для быстрого снятия стресса и регулярно практиковать техники релаксации — отличные отправные точки.

Обсуди это. Это нормально — чувствовать себя подавленным, беспомощным, злым или разочарованным, когда имеешь дело с проблемным подростком.Разговор о том, что вы чувствуете, может помочь снизить напряжение, поэтому поделитесь своими чувствами с близким другом или найдите психотерапевта.

Не делайте этого в одиночку, особенно если вы одинокий родитель. Найдите поддержку у семьи, друзей, школьного психолога, спортивного тренера, религиозного лидера или кого-то еще, кто поддерживает отношения с вашим подростком. Такие организации, как клубы мальчиков и девочек, YMCA и другие молодежные группы, также могут помочь в создании структуры и руководстве.

Вспомни других своих детей. Работа с проблемным подростком может выбить из колеи всю семью. Это может быть особенно тяжело для других детей, поэтому убедитесь, что их не игнорируют. Братьям и сестрам может потребоваться особое индивидуальное внимание или собственная профессиональная помощь, чтобы справиться со своими чувствами по поводу ситуации.

Это не будет длиться вечно

Стоит напомнить вашему подростку, что независимо от того, сколько боли или потрясений он испытывает прямо сейчас, с вашей любовью, поддержкой и профессиональной помощью, когда это необходимо, ситуация может и будет улучшаться — для вас обоих.Ваш подросток может преодолеть проблемы подросткового возраста и стать счастливым, уравновешенным молодым человеком.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Эмоциональное и социальное развитие в возрасте от 11 до 14 лет | Детская больница CS Mott

Обзор темы

Независимость, индивидуальность, идентичность и чувство собственного достоинства — модные слова для эмоционального и социального развития раннего подростка.

Дети младшего школьного возраста крепко связаны со своими семьями и хотят доставить удовольствие своим родителям.Годы с 11 по 14 — это переходный период от детства к взрослой жизни. Соответственно, подростки начинают чувствовать психологическое побуждение стать более независимыми от своих семей. Иногда это проявляется во всепоглощающем интересе к друзьям и хобби подростков. Ранние подростки, как правило, заводят крепкие однополые дружеские отношения. У них могут быть такие крепкие союзы и чувства, что они могут задаться вопросом, могут ли они быть геями или лесбиянками.

Подростки часто теряют интерес к семейным делам. Находясь дома, они могут захотеть побыть в одиночестве, болтая в своих комнатах под звуки музыки.

Стремление к независимости — полезный и необходимый шаг, хотя его часто неправильно понимают. У подростков бывают периоды угрюмости и отчужденности, и родители чувствуют себя обиженными из-за такого поведения. Но это нормально для возраста. Когда подростки находятся со своими родителями, им напоминают, что они дети, даже если родители не относятся к ним так, и они хотят чувствовать себя взрослыми. Часто, чем больше родители пытаются сохранить образ своих детей в детстве, тем больше подростки обычно отстаивают свою независимость.

С независимостью приходит потребность в индивидуальной идентичности. Чтобы установить свою идентичность, многие подростки общаются со сверстниками и стремятся быть независимыми от семьи. Группа сверстников часто заменяет, по крайней мере частично, родителей в качестве источника поддержки и совета. Подростки часто выражают свою индивидуальность, одеваясь как их друзья или участвуя в одних и тех же занятиях, таких как скейтбординг или черлидинг.

Некоторые родители воспринимают это изменение отношения как личную атаку, хотя это нормальная часть социального и эмоционального развития подростка.Помните: ваш ребенок утверждает себя как личность, а это часто означает, что он не похож на вас. Так что будьте готовы!

Подростки со здоровой самооценкой могут быть наименее уязвимыми к давлению со стороны сверстников. Когда им приходится принимать трудные решения, они лучше всего могут использовать ценности, усвоенные дома.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки.Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете с подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример.Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать школьные задания. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что это обычно открывает детям уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его проблем, которые нужно решить . Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам учтиво. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если в настоящее время ваши отношения с ребенком таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие общие проблемы поведения, с которыми родители сталкиваются с трудом, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками обрести личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• становятся отчужденными
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отвергают ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить.Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко. Не рассчитывайте, что вы будете получать с ними удовольствие все время, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• позвольте себе расслабиться или даже время от времени побаловать себя
• поговорите о своих проблемах с вашим партнером или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• научитесь методам совладания с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении.Если вас беспокоит депрессия, тревога или стресс, обратитесь к врачу общей практики

. Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в большей степени эмоциональными, чем логичными из-за своих гормонов. Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• решите, каковы границы, и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком вашей заботы и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
• позвольте им учиться на своих ошибках — пока они в безопасности — и признать, что они могут поступить иначе, чем вы
• не сдерживайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, постарайтесь поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или приеме контрацепции.
• позволяют им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей среди подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, оказывающих эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать чат в режиме реального времени, чтобы поговорить с консультантом.
• Благотворительная организация по охране психического здоровья Young Minds имеет конфиденциальную линию доверия для родителей.Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последняя проверка страницы: 27 января 2020 г.
Срок следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе.И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь случается.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, что они делают и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли.Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они солгут вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения для подростков

Лежание в подростковом возрасте отличается от лежания в раннем и дошкольном возрасте.

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности препятствовать самим высказывать правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных этапов развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям необходимо решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

1. Избегайте проблем. Это как когда они были младенцами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
2. Избегайте смущения. Подростки могут сочинять истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
3. Защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями того, что произошло, или прямым отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
4. Прикрыть эмоции. Подросток может быть не совсем откровенен в отношении того, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я прошел этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что я видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без веской причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вам нужно относиться к очень реальному феномену подросткового возраста. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: не поддавайтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, чтобы препятствовать нечестному поведению, — если не применять никаких ударов — является лицемерием.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. И если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, уменьшится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
3. Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или дошкольным. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
   • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
   • Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
   • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, а это не может быть весело.
   • Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать.
4. Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье целиком. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пора дать подростку понять, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, угрызений совести или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Травмы и подростки — советы родителям

Сильные эмоциональные или физические реакции после тяжелого события — это нормально.Однако подростки, которые переживают тревожное или пугающее событие, часто обеспокоены этими сильными эмоциями.

Несмотря на то, что в большинстве случаев эти реакции стихают как часть естественного процесса исцеления и восстановления организма, родителям или опекунам важно понимать, как подросток справляется со стрессом и травмой. То, как вы поможете им справиться с неприятным событием, повлияет на их поведение в будущих кризисах.

Переживание травмирующего события

Травмирующее событие — это любое событие в жизни, которое создает угрозу нашей безопасности и потенциально подвергает риску нашу собственную жизнь или жизни других людей.В результате человек испытывает высокий уровень эмоционального, психологического и физического стресса, который временно нарушает его способность нормально функционировать в повседневной жизни.

Примеры потенциально травмирующих событий включают стихийные бедствия, такие как лесной пожар или наводнение, насилие в обществе, серьезная автомобильная авария, внезапная болезнь или смерть в семье, или нападение.

Подростки также могут быть глубоко расстроены местными, национальными или международными трагедиями или травмами, которые затрагивают их друзей.Ваш подросток справится с травмой иначе, чем дети младшего возраста или взрослые. Младший ребенок напрямую зависит от своей семьи, тогда как многие подростки обращаются за поддержкой к сверстникам. Чтобы помочь им, родители должны понимать, как подростки справляются со стрессом.

Поддерживайте открытое общение со своим подростком

Вы можете быть уверены, что это событие, особенно если оно освещалось в средствах массовой информации, является горячей темой в школе и на сайтах социальных сетей. Важно создать атмосферу, которая позволит вашему подростку понять, что можно говорить о том, что он пережил.

Подавать пример — это один из способов сделать это, но есть и другие предложения:

• Желание защитить своего ребенка от суровой реальности — это естественно, но избегание разговора о событии только усилит тревогу подростка. Когда это кажется уместным, «поговорите» с подростком и спросите его, как у него дела. Родители могут подать хороший пример, рассказав детям об аспектах своего собственного опыта друг с другом. То есть рассказать о мероприятии всей семьей.Делитесь мыслями и чувствами.
• Помните, что чувства горя, гнева или горя являются естественной частью исцеления, и их выражение обычно приводит к улучшению самочувствия.
• Расскажите им о реакции на переживания и горе. Им нужны заверения в том, что то, что они чувствуют, нормально.
• Не ждите и не требуйте, чтобы ваш подросток определенным образом отнесся к событию. Уважайте их эмоции и убеждения, даже если вы не обязательно соглашаетесь или понимаете их.
• Если событие напрямую повлияло на вашу семью, ваш подросток может не разговаривать с вами, опасаясь расстроить вас.Дайте им понять, что делиться мыслями и чувствами вместе в семье полезно для каждого члена семьи, даже если разговоры болезненны.

Помогите подростку обрести перспективу

Печальное или пугающее событие подрывает веру человека в безопасность и предсказуемость его мира. Подростки могут чувствовать себя особенно подавленными и тревожными.

Вот некоторые из способов, которыми вы можете помочь им обрести перспективу и восстановить чувство контроля:

• Помогите подростку узнать как можно больше о том, что произошло и почему.Причина и следствие очень важны. Однако убедитесь, что вы получаете информацию из авторитетных и надежных источников, таких как правительственные интернет-сайты.
• Хотя честные факты важны, не останавливайтесь на ужасных подробностях и не давайте дополнительную ненужную информацию, которая может только усугубить их страдания. Речь идет о поиске баланса между слишком маленьким и слишком большим количеством информации. Подросток может чувствовать, что мир угрожает и опасен, особенно в случае широко разрекламированных человеческих трагедий, таких как стихийные бедствия или террористические акты.Помогите им понять, что за каждый ужасный поступок в мире приходит гораздо больше людей, пытающихся все исправить. Иногда перед разговором с подростком рекомендуется привести конкретные примеры.
• Следует также учитывать потенциальную выгоду от ограничения их воздействия на основные средства массовой информации.

Поймите своего подростка и проявите терпение

По мере выздоровления ваш подросток будет испытывать сильные, а иногда и сложные эмоции, такие как капризность и чувствительность.

Предложения, которые помогут им в этот период времени, включают:

• Ожидайте, что ваш подросток какое-то время будет эмоциональным, и немного расслабьте его.
• Ваш подросток может взбунтоваться. Это отражает их потребность установить контроль над своей жизнью. Может помочь, если вы сядете вместе и обсудите способы, которыми ваш ребенок может безопасно «вести свою жизнь», при этом соблюдая правила дома.
• Ваш подросток может злиться на семью или на людей, которых он винит в этом событии, или даже на мир в целом.Старайтесь не спорить об их точке зрения. Их чувства являются частью их реакции на бедствие, и они имеют право выражать свое мнение.
• Может показаться, что ваш подросток не хочет вашей поддержки. Вместо этого они могут обратиться к друзьям, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Держите линии общения открытыми. Сообщите подростку, что вы всегда готовы и готовы поговорить.
• Ваш подросток может стать навязчивым. Дайте им много любви и уверенности.
• Помните, ваш подросток — тот же человек, которым они были до события, даже если они кажутся другими.
• Если спросят, мягко дайте молодому человеку понять, что у него «нормальная» реакция на пугающий опыт и что со временем эти очень сильные реакции утихнут.

Травма может изменить дружеские отношения подростка

Травма может изменить отношения подростка с друзьями.

Вот несколько советов, если вы заметили, что это происходит с вашим подростком:

• Объясните им, что друзья, учителя и другие люди в их жизни, которые не были напрямую затронуты травмирующим событием, быстро забудут об этом.Это означает, что этим людям будет очень трудно понять, что они переживают.
• Скажите им, что у их друзей может не хватить опыта или эмоциональной зрелости, чтобы поддержать их так, как они могли бы ожидать. Иногда это становится неожиданностью.
• Объясните: друзья могут перестать общаться, потому что не знают, что сказать, а не потому, что им все равно.
• Ваш подросток может отдалиться от своих друзей, если они почувствуют, что их неправильно понимают. Не настаивай на этом.Скажите им, что их опыт сделал их более зрелыми и что занятия с друзьями на какое-то время кажутся пустыми или бессмысленными — это нормально.
• Постарайтесь побудить вашего подростка находить время для развлечения и продолжать «тусоваться» с друзьями только для удовольствия.
• Если ваш подросток немного сопротивляется тому, чтобы проводить время со своими друзьями, вы всегда можете предложить другу (ей) прийти в гости или, в качестве альтернативы, организовать совместную семейную прогулку.

Успеваемость в школе после травмы

Нет ничего необычного в том, что успеваемость подростка в школе быстро ухудшается после тяжелого события.

Чтобы помочь им, вы можете:

• Убедитесь, что сотрудники школы, включая учителей и директора, знают о том, что произошло.
• Попросите учителей рассказать вам, как идут дела у вашего подростка, и как они справляются с учебными и другими обязанностями. Например, может быть полезным установление регулярного времени для получения обратной связи от школы. (Если вы будете следить за их успехами вне дома, это предупредит вас о проблемах, требующих внимания.)
• Убедитесь, что вы рассказываете подростку о своих разговорах с учителями и о своих причинах.Зайти за их спину — значит нарушить их личную жизнь. Помните, что здесь самое важное — поддерживать открытыми каналы общения, так как это создаст атмосферу позитивной поддержки.

Поощряйте вашего подростка к действию

Подростки могут быть глубоко обеспокоены местными, национальными и международными трагедиями. Действия — мощное средство от ощущаемой ими беспомощности. Поощряйте своего подростка изменить мир к лучшему.

В зависимости от обстоятельств, ваш подросток может помочь:

• помощь в сборе средств для агентств по оказанию помощи
• отправка сообщений сочувствия пострадавшим
• донорство крови
• участие в определенных мероприятиях, связанных с выздоровлением
• волонтеров в школе или университете для участия в определенных проектах.

Практические советы по поддержке вашего подростка

Существует ряд стратегий, которые могут быть применены, чтобы помочь подростку справиться с травматическими реакциями. Вот некоторые распространенные примеры:

• По возможности старайтесь поддерживать свой обычный домашний распорядок.
• Постарайтесь, чтобы ваш подросток хорошо ел, высыпался и регулярно занимался спортом.
• Помогите им справиться с стрессом здоровыми и позитивными способами. Например, полезны упражнения, упражнения на расслабление и медитация.
• Найдите время для веселых семейных мероприятий.
• Покажите им, что вы действительно заботитесь о них, искренне заинтересованы и вам нравится быть с ними.
• Согласуйте изменения в ролях и ответственности во время их восстановления. Быть гибким. Не пытайтесь строго придерживаться того, как все было до мероприятия.

Когда обращаться за профессиональной помощью подростку после травмы

Травматический стресс может вызвать очень сильную реакцию у некоторых подростков и может стать хроническим (постоянным).