Папина дочка психология – Папины дочки. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной

3 мифа о пользе отцовской любви

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Обычно в завышенном представлении об отце не видят проблемы, потому что ошибочно ставят знак равенства между привязанностью к отцу и отношением к своему мужчине

. А проблема есть, и еще какая.

Завышенное представление об отце заставляет идеализировать отца и считать его лучшим мужчиной на свете. Это представление подтверждается обстоятельствами, в которых избранник – в глазах девушки – не может стать таким же, как отец, и не может пробудить в ней таких же восторженных чувств. Проще говоря, чем выше задран образ отца, тем ниже должен свалиться мужчина. Папа должен восхищать, мужчина – разочаровывать.

Папина дочка – то же самое, что маменькин сынок, с теми же последствиями для семейной жизни. Никто ведь не хочет стать женой маменькиного сыночка, поскольку всем понятно, что полноценным партнером для женщины он не будет. Так и папина дочка.

Пока она настроена на отца, полноценную пару со своим мужчиной она составить не сможет.

Принято считать, будто дочь, любимица отца, вырастает принцессой, которая, знай себе, крутит-вертит мужчинами и получает от них все по мановению руки. Это миф.

Благодаря понимаю отца и – через него – мужского мира, папины дочки прекрасно ориентируются в деловых сферах, они нацелены на карьеру и, как правило, преуспевают в зарабатывании денег, но нежными барышнями их никак не назовешь, женственность для них пустой звук, и их личная жизнь далека от счастливой.

Кажется, что им попросту не встречается достойный мужчина, такой же, как папа.

В действительности же именно представление «лучший мужчина на свете – папа» и не дает ни разглядеть свою любовь, ни почувствовать ее, ни вырастить из нее отношения.

Взаимная любовь становится для них главной проблемой и недосягаемой мечтой.

Еще один миф – мнение, будто из папиной дочки выйдет отличная жена. Может ли женщина почувствовать себя женщиной рядом с маменькиным сыночком? Нет, она скорее будет чувствовать себя тяговой лошадью, мужиком, который должен тащить все на себе. Тот же закон действует и в отношении папиной дочки: мужчина рядом с ней должен становиться все мягче и нежней, все пассивней и бестолковей, поскольку все мужские качества берет на себя она.

С точки зрения чувств, папина дочка разрушает мужчину-партнера, заставляя его компенсировать ее мужские мозги, деловую хватку и стальной характер. Из-за этого ее сторонятся мужчины, а вовсе не потому, что боятся умных женщин.

К счастью, эмоциональный интеллект помогает увидеть настоящую причину проблем и дает все инструменты для того, чтобы перенаправить силу своих чувств в нужное русло. Освободившись от эмоциональной связки с отцом и научившись любить отца сердцем, папина дочка не только качественно улучшает отношения со своим мужчиной-партнером, но и начинает наконец чувствовать себя женщиной

, которая за мужчиной как за каменной стеной – чем бы она ни решила заниматься в жизни.  

Вы вышли из модели «папина дочка», если:

1. Вы видите в отце человека со всеми его слабостями и нерешенными вопросами.

Не возводите его в ранг небожителя, но и не клянете на чем свет стоит, обвиняя в своих проблемах. Чувство к отцу у вас теплое, идущее из сердца, а не из головы. Это значит, что вы не думаете об отце постоянно, но вдруг подумав, ощущаете теплоту в сердце.

2. Ваш мужчина для вас самый умный, самый красивый и самый перспективный.

Ни начальник, ни красавец-актер, ни папа Римский, ни йог, спустившийся с тибетских гор, – ни один другой человек не превосходит авторитет вашего мужчины в ваших собственных глазах (другим это мнение навязывать необязательно, главное, чтобы так считали вы).

3. В вашей паре каждый развивается сообразно полу: мужчина становится, в целом, все более ответственным, решительным и деятельным, а вы все чаще позволяете себе быть легкой, беззаботной, умеющей наслаждаться жизнью.опубликовано econet.ru. 

Сергей и Дина Волсини – супружеский и творческий дуэт, бизнес-тренеры по развитию эмоционального интеллекта с 10-летним опытом работы, провели более 1000 консультаций и более 100 тренингов, авторы серии книг по управлению чувствами и серии художественных романов, основанных на реальных событиях.  

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Папины дочки — Психолог Екатерина Игнатова — LiveJournal

Еще несколько лет назад бытовало расхожее мнение о том, что папа в жизни девочек является ключевой фигурой, что именно он и только он влияет на то, каким образом сложится ее личная жизнь. На данный момент в мир просочилось куда больше информации о психологии, наше восприятие психоанализа перестало быть столь буквальным. Теперь мы понимаем, что наш друг Зигмунд Фрейд не ограничил свою теорию одним лишь Эдиповым комплексом и что на выбор партнера в ничуть не меньшей, а зачастую и в большей степени влияют наши отношения с мамой, которая учит нас в раннем детстве тому, что такое любовь. Мы ринулись разбираться в том, что было и чего не было между нами и мамой и вот теперь, кажется, пришло время вернуться к вопросу о роли отцовской фигуры в нашей судьбе, отдать им должное и расчистить место.
Cosmopolitain Психология, март 2013


Папа, каким бы ужасным или прекрасным он ни был, является главным мужчиной в нашей жизни. Даже, если мы никогда его не видели, даже если он является пустым местом, прочерком в свидетельстве о рождении, то все равно влияет на нас, ведь природа не терпит густоты, а человек — неизвестности. Ему свойственно заполнять неизвестность если не знаниями, то фантазиями или проекциями своих эмоций или, в крайнем случае, бежать от нее и прятаться, что, очевидным образом, влияет на жизненный путь, делает его более витиеватым.

Даже учитывая тот факт, что основные модели поведения мы списываем с мамы, папы влияют на четыре крайне важных сферы в нашей жизни. Во-первых, они, одним фактом своего существования подталкивают нас к тому, чтобы мы выбирали мужчину «такого же, как папа» или «не такого, как папа», то есть его зеркальную копию со сменой знаков «плюс» на «минус». Во-вторых, отношения папы с мамой, которые мы наблюдаем в детстве, влияют на то, как мы будем относиться к идее создания семьи и на то, какую именно модель возьмем за основу. Понятное дело, если бы в детстве видели, как наши родители с утра до вечера ругаются, мы будем относиться к институту семьи и брака со скепсисом. В третьих, отец является первым мужчиной, который способен оценить нашу женственность и наглядно продемонстрировать, какие именно девичьи приемы стоит применять, общаясь с сильной половиной человечества, для того, чтобы достичь своей цели, будь то внимание или новая игрушка. Ну и в четвертых, и тут следует перейти от Фрейда к Юнгу, наши отцы влияют на то, какой именно будет наша мужская часть, которая есть даже у кисейной барышни — анимус. Этот самый анимус отвечает за сугубо мужские качества такие как активность, анализ, а значит именно он отвечает и за карьеру. Баланс в родительской семье, где мама занимает чуть более пассивную, гибкую, женскую позицию, а отец — более активную, позволяет нам в дальнейшем сохранять и внутренний баланс, используя и наши женские качества и, когда этого требуют обстоятельства, — мужские. Ну а дисбаланс приводит к тому, что девочки становятся не в меру мужественными, агрессивными, упрямыми или излишне пассивными и нерешительными.

То влияние, которому мы подвергается в детстве, похоже на калейдоскоп — когда смотрим на него под одним углом, получается одна картинка, а стоит его чуть повернуть — картинка причудливым образом меняется, хотя вроде бы и состоит из тех же самых элементов. Именно поэтому описать исключительно и только влияние мамы или папы на жизнь дочек сложно. Это все равно, что описывать роль ромбиков красного или зеленого цвета в формировании картинки, при угле наклона калейдоскопа в 60 градусов. Сложность заключается еще и в том, что наши папы иногда сочетают в себе противоречивые черты. Они могут быть подкаблучниками, но при этом восприниматься, как идеальные. Или могут быть тиранами, на определенном отрезке жизненного пути злоупотребляющими алкоголем. Поэтому для того, чтобы составить представление о том, какое именно влияние оказал на нас отец важно взять несколько штрихов из описания разных типов пап.

Идеал

Практика. Олин папа был лучшим мужчиной на планете Земля. Нет, конечно, объективно говоря, у него было полно недостатков, но она их не видела. Ей нравилось, как он выглядел, как он относился к маме, как шутил, ел, пил, пел. Понятное дело, с ним никто не мог сравниться. Все молодые люди, которых она встречала, уступали ему по целому ряду параметров. К тридцати годам у нее за плечами было множество ничего не значащих интрижек и одна большая любовь к мужчине сильно старше ее, который был женат и совершенно не собирался разводиться. Как легко можно догадаться, он был больше всех похож на папу. Сходство довершал тот факт, что этот мистер Биг тоже, как и папа, был женат и недоступен.

Теория. Зигмунд Фрейд не был ни фантазером, ни извращенцем. Он просто знал древнегреческие мифы и был наблюдателен. А еще он был смел. На столько, что сумел без всяческих прикрытий и метафор сказать о том, что иногда дочки бывают влюблены в отцов, а отцы в дочек.

В этой истории с Эдипом есть два варианта развития. Пессимистичный сводится к тому, что дочь Идеального папы так и не выходит замуж и в лучшем случае после тридцати приносит в подоле, рожает от некоего встречного-поперечного или, как вариант, женатого и остается верна главному мужчине своей жизни. При втором более оптимистичном варианте ей все таки удается влюбиться и даже выйти замуж за очень молодого человека, который по сути своей является не мужем, а мальчиком и не может конкурировать с великим, могучим и идеальным главой семейства.

Плюсы. В том, что касается влияния на другие сферы жизни, то можно предположить, что дочка Идеального папы сама будет стремиться быть идеалом, чтобы соответствовать заданным высоким стандартам. Она, непременно, будет женственной и яркой. А вот будет ли она строить карьеру, с точностью никто не возьмется сказать. Скорее всего, она будет выполнять данную папой программу, в которой карьера может занимать определенное место.


Подкаблучник

Практика. Воспитанный без отца, танин папа был вежливым, мягким, спокойным. От своей мамы он перешел сразу в руки своей будущей жены. Он был абсолютно беспомощным во всем, что касалось быта, причем он испытывал одинаковые затруднения при решении разных задач в этой области: совершенно не понимал, как приготовить макароны — варить их или жарить — и понятия не имел, как вбить гвоздь. А еще он был немного медлительным и нерешительным, поэтому у штурвала семейной жизни всегда стояла танина мама, которая по старинной русской традиции, то входила в горящие избы, то останавливала на скаку коней. Все свое детство Таня немного стеснялась отца, который был не таким ярким и героическим, как отцы ее друзей. Однако, повзрослев, она стала ценить его за доброту, мягкость, тонкость, за пусть и долго откладываемые, но зато взвешенные решения и суждения. Среди ее бойфрендов были люди творческих профессий, то есть люди тонкой душевной организации. Военных, красивых и здоровенных она всегда обходила стороной.

Теория. Подобные отношения между доминирующей мускулинной мамой и феминным папой являются сложной системой противовесов. Если баланс в ней оказывается соблюден и отец сохраняет возможность реализовываться в работе, то велика вероятность того, что, в дочке не возобладает мамино желание подавлять мужчин, а опыт душевной близости с папой даст ей возможность выстраивать достаточно ровные отношения с представителями противоположного пола.

Плюсы. Папы Подкаблучники как правило бывают прекрасными отцами для дочек. Они с удовольствием уделяют им время, балуют их и находят очень верные и точные слова для того, чтобы приободрить, придать уверенности и дать девочке почувствовать себя сформироваться женственности. Можно с легкостью предположить, что дочка Папы Подкаблучника будет отдавать предпочтение феминным мужчинам, однако, если ее мама не была слишком сурова к папе, никакого


Тиран

Практика. Папа Даши был настоящим главой настоящего патриархального семейства. Он зарабатывал деньги, он принимал все решения и по большому счету в их семейном царстве существовало два мнения: одно — его, другое — неправильное. Чаще всего папа уходил из дома, когда дети еще спали, а возвращался, когда они уже спали. Но в те редкие моменты, когда он все таки с ними пересекался, они старались сидеть по своим комнатам и не высовываться, дабы не получить от папы нагоняй. В подростковом возрасте Даша сидела за учебниками и готовилась к поступлению в ВУЗ, который выбрал папа. На третьем курсе у нее случился первый роман, а на пятом — второй. В результате она вышла замуж и родила ребенка.

Теория. Папы Тираны — одни из самых опасных отцов на свете. Их сверхконтроль и требовательность приводит к тому, что дети не получают возможности принимать какие бы то ни было самостоятельные решения, а значит не могут и повзрослеть. Эти папы задавливают ребенка в подростковом возрасте и тем самым не дают ему естественным образом стать половозрелым в самом прямом смысле этого слова и отдалиться от родительской семьи. Дочки Тиранов, вырастая, превращаются в тревожных барышень, неуверенных в себе и не ощущающих себя в полной мере женщинами. В последствии, они выбирают в мужья, либо точно таких же тиранов, либо мужчин, полностью противоположных по типу личности, то есть мягких и поддатливых. Во втором случае, они выходят замуж, но при этом все равно остаются в границах родительской семьи, в которой вся власть принадлежит отцу Тирану.

Плюсы. Весьма условны. Если Папа Тиран успешен и состоятелен, то его дочь всегда сможет расчитывать на его финансовую помощь. А если учесть, что с возрастом, как правило, тираны становятся мягче, эта помощь может не подразумевать расплаты в виде беспрекословного послушания.


Алкоголик

Лет до пяти Наташа ничего особенного в поведАнит папы не замечала. Ей нравилось, когда к нему приходили друзья, все сидели за столом и ей разрешали ложиться спать позже обычного. Это было весело. Когда ей было лет семь что-то в семье начало меняться, друзья стали приходить реже, а мама с папой стали чаще ругаться. Она никогда не забудет, как замирала в своей кровати от криков, которые доносились через стенку. Приблизительно в это же время слово «папа» у нее в голове стало ассоциироваться со словом «алкоголик». Нет, он не был запойным опустившимся пьяницей, которые подбирают бутылки около ящиков с мусором. Он напивался ближе к концу недели, всегда пил на выходных, а в понедельник чисто выбритый и в костюме отправлялся как ни в чем ни бывало на работу. Наташиной первой любовью стал одноклассник Вова, который через пару лет сел на иглу, пройдя до этого нехитрый путь от травы до амфетаминов. Тогда-то Наташа и решила, что больше никогда в своей жизни не свяжется с зависимым. Даже не станет с ним знакомиться. Так оно и случилось. Все ее последующие молодые люди пили только если шампанское по праздникам, однако, все они были немного странными, с какими-то изъянами: кто денег не зарабатывал, кто болел все время…

Теория. Отцы-алкоголики вызывают в своих дочерях целую гамму чувств. В зависимости от того, как именно они пьют, как ведут себя в нетрезвом виде, опускаются ли на дно или кое-как держаться на плаву, они могут получать от дочки обратную реакцию в виде ненависти, стыда, обиды, страха, жалости, презрения, тревоги. Однако, если капнуть чуть глубже, если откинуть мамино влияние, те ярлыки, которые она, не скупясь на эпитеты и не стесняясь в выражениях, вешает на мужа, то можно будет обнаружить, что любая девочка, живущая с папой алкоголиком мечтает его спасти, сделать другим, полноценным, нормальным. Это свое желание они забудут-вытеснят, однако во взрослой жизни станут стремиться реализовать его в отношениях со своим бойфрендом или мужем. Последний, надо сказать, совершенно не обязательно станет употреблять спиртное или наркотики. Он может просто иметь какой-нибудь «изъян», с которым дочка Папы Алкоголика будет бороться всю жизнь.

Влияние Папы Алкоголика на другие сферы жизни своей дочери может быть абсолютно разным. Все зависит от того, какие именно отношения между ними складываются. Ведь Папа Алкоголик может быть одновременно Папой Тираном или Папой Подкаблучником. А иногда бывает и так, что свою зависимость он умудряется сочетать со званием Идеального Папы. Правда редко.

Плюсы. Могут быть, если вдруг Папа Алкоголик перестанет пить. Поскольку мужская зависимость лечится не в пример проще, чем женская этот вариант вполне возможен.


Праздник/Фигаро

Практика. Олины родители назвались, когда ей было пять. Оля, конечно же, осталась жить с мамой и как-то подозрительно быстро появившемся отчимом, а папа уехал в другой город, где решил начать новую жизнь. Оля скучала, ждала звонков и писем, но телефон молчал, а в почтовом ящике находились лишь счета, да квитанции. Время от времени, папа всеже проявлялся, врывался вихрем в размеренную олину жизнь, расцвечивал ее фейерверками, взрывал тишину звуками рок-н-ролла. С папой было весело, но это веселье, этот увлекательный праздник непослушания быстро заканчивался. Папа опять исчезал и его улыбка растворялась в воздухе, как улыбка загадочного чеширского кота из сказки про Алису в стране чудес. Повзрослев Оля начала влюбляться в парней, таких же бесшабашных и драйвовых, как папа. А потом вышла замуж за человека, скучного и предсказуемого, как ее отчим.

Теория. Неожиданные исчезновения и внезапные появления Папы Праздника вызывают в дочке ощущение нестабильности мира, порождают тревожность и недоверие по отношению к лицам противоположного пола. Папины эскапады могут повлиять еще и на формирование у девочки чувства сильной неуверенности в себе и даже, в некоторых случаях, вины. Следуя причудливой детской логике, она может сделать вывод о том, что папа ушел от нее и по ее вине, что с ней «что-то не так». Эти детские мысли и ранние решения можно будет осознать в последствии во время психотерапии, если дочка Папы Праздника на нее отважится.

Будучи не сильно уверенной в своей женской привлекательности, она может в юности пережить пару неудач на любовном фронте. Выбирать ребят, похожих на отца и терять их точно также, как она однажды уже потеряла его. Подобный опыт укрепит ее убежденность в том, что она не очень хороша собой и она выберет мужа, который «звезд с неба не хватает», но при этом и не стремиться ухватит каждую проходящую женщину за подол или коленку. Однако, она будет время от времени очаровываться инфантильными и яркими мужчинами, похожими на ее отца.

Поскольку Папа Праздник во многом похож на Идеального Папу, дочка будет стремиться соответствовать тому идеалу женщины, которым восхищается ее летучий отец. И если эта идеальная женщина должна быть успешна в карьере, то дочка Праздника будет творить чудеса в офисе, ведь неосознанно она будет стремиться к тому, чтобы сделать все возможное для того, чтобы вернуть отца.

Плюсы. Редкие моменты общения с таким папой являются одним сплошным плюсом, выходом за границы скуки, расширением границ детского мира. Благодаря обсуждению с папой и его друзьями взрослого кино, музыки, книжек она запросто сможет посоревноваться в эрудиции со старшеклассниками. В последствии, если дочка Папы Праздника сможет разобраться со своей обидой на него, она сможет выстроить с ним теплые дружеские неформальные отношения, о которых дочки Пап Тиранов, к примеру, не могут даже и мечтать.


Mister Nobody

Практика. Юлина мама в юности была девушкой ветренной и склонной к авантюрам. В семнадцать лет она сбежала из дома и отправилась с подругой на море, а точнее в Севастополь. Чем именно ее пленил молодой морячок по имени Сергей она уже точно и не помнит. Да и много ли аргументов «за» красивый роман нужно семнадцатилетней барышне, вырвавшейся из под родительской опеки и оказавшейся в июле на море? В принципе, одной военно-морской формы в качестве аргумента была достаточно. Роман оказался красивым, но коротким. У девчонок кончились деньги и они решили вернуться в Москву, где ветреная девица выяснила, что она беременна. Она родила Юлю и, когда та подросла, поделилась с ней этой странной историей, в которой юлин папа был лишь неким достаточно случайным незнакомцем в бескозырке. Потом мама вышла замуж, родила еще одну девочку, назвалась и так они и стали жить втроем, бабьим царством. Но по каким-то странным причинам, самой мужественной в этом царстве оказалась Юля, которая стала носить исключительно джинсы и говорит о себе в мужском роде. В результате теперь, в свои тридцать, она по-прежнему принимает все важные решения в жизни мамы и сестры, исподняя тем самым обязанности главы семейства, а сама живет с женщиной.

Теория. Нет, конечно же, не все девочки, у которых в графе «отец» стоит прочерк выбирают нетрадиционную сексуальную ориентацию. Однако, многие мамы, воспитывающие дочек без отца, неосознанно подталкивают из к тому, чтобы они исполняют хотя бы отчасти роль отсутствующего мужчины. В одних случаях, это приводит к тому, что между мамой и дочкой возникает такая связь и душевная близость, что ни одному мужчине оказывается не под силу ее разорвать. В других, например, если мать оказывается инфантильной, дочь сталкивается с необходимостью очень рано повзрослеть и начать зарабатывать деньги. И это при том, что этот повзрослевший ребенок, в чьей личной истории, отец является расплывчатым белым пятном, испытывает проблемы с самоидентификацией. В его голове могут возникать самые разные отнюдь неприятные мысли. «Я кто? Ошибка молодости?» «Я — плод маминых душевных метаний?». «Я — человек, из-за которого мама не закончила институт, загубила молодость?».

Плюсы. Возможны лишь при том, что Mister Nobody обретет черты конкретного человека. Его дочке пригодиться абсолютно любая информация о нем. Если немного попытать маму, наверняка, всплывут какие-то факты из его биографии, ну а дальше Google в помощь.

Отчим

Нателла до 12 лет была уверенна, что живет с мамой и папой. Она любила их обоих и была вполне счастливым ребенком, пока однажды, как это обычно и бывает, ведомая детским любопытством, не полезла рыться в документах. Там она обнаружила свое свидетельство о рождении, в котором в графе отец значился человек с совершенно неизвестным ей именем и фамилией. Пришедшая с работы мама была застигнута врасплох, она пыталась уйти от ответа, но в итоге призналась, что тот мужчина, которого Нателла всегда считала отцом, является ей отчимом. В ходе дополнительного допроса выяснилось, что настоящий папа живет в Ереване, что у них с мамой был яркий роман, и что они даже собирались пожениться, но за два месяца до рождения Нателлы разругались в пух и прах. Поскольку мама была девушкой гордой и упрямой, она, несмотря на всю сложность своего положения, не пошла на мировую. Более того, запретила папе выходить на связь и от всякой помощи отказалась. Через год в ее жизни появился отчим Нателлы, человек, мягкий, добрый и заботливый, который был готов девочку удочерить. После того, как тайное стало явным, Нателла некоторое время не могла прийти в себя, плакала и требовала от мамы новых сведений. А уже пришедшая в себя мама повторяла лишь однажды уже озвученную пиар-версию. Потом как-то незаметно жизнь вошла в свою коллею. Информация о родном отце, конечно, не стерлась, но отошла на второй план. Однако, когда Нателле исполнилось 18, она навела справки, нашла телефон своего биологического отца и вышла с ним на связь. Теперь у нее два папы, один из них, правда, немного чужой, но интересный и вполне приятный.

Теория. В тех случаях, когда отчим появляется в жизни девочки достаточно рано и когда он готов ее удочерить, он становится полноценной отцовской фигурой. Она не только называется его папой, но и относится к нему, как к таковому. И дальше весь вопрос в том, каким именно типом папы он решит быть. Если мама приводит в дом своего возлюбленного, когда дочка уже подросла, она вряд ли будет считать его близким родственником, если уж и родственником, то скорее дальним. Или другом, или соседом.

Плюсы. Соответствуют плюсам, свойственным тому типу папы, каким решил стать отчим.

Друг

Практика. Когда Маши еще не было на свете, ее тогда еще будущий папа, наслаждался жизнью, крутил романы и строил карьеру. В тот момент, когда он встретил будущую машину маму, ему было слегка за тридцать и он был действительно готов к тому, чтобы жениться и завести детей. Через два года на свет появилась Маша. Первые пару лет он относился к ней немного формально, все никак не мог понять, как выстраивать отношения с человеком, который толком не говорит. Но когда Маша стала взрослеть, он с удовольствием проводил с ней свое свободное время. Они играли, валяли дурака, позже он придумывал для нее всякие развивающие и при этом не нудные развлечения. Он безусловно видел в ней именно дочку, но при этом учил ее играть в футбол и правильно выбирать перочинные ножи. Когда Маша повзрослела, он как-то очень ловко отошел в тень. Наблюдал немного издалека за ее амурными похождениями и с легким скепсисом принял будущего зятя, который, пройдя проверку временем, стал полноправным членом семьи.

Теория. Как правило, очень хорошие и теплые отношения с папой развиваются на фоне и в противовес других отношений — немного холодных и дистантных, которые складываются у дочек в мамами. Эти папины дочки вырастают с твёрдые решением не быть похожими на маму, но в результате, где-то между тридцатью и сорока, они вдруг с удивлением обнаруживают, что наступают на те самые мамины «грабли», которых они так опасались.

Из-за сильного влияния папы и неприятия мамы, у папиных дочек формируется мощная мужская часть — анимус — которая может проявляться совершенно по-разному. Девочки оказываются более решительны, аналитичны, упрямы, агрессивны, ироничны, нежели дочки, появившиеся на свет у пап других типов. Какими бы именно ни были проявления из анимуса, их всех объединяет стремление реализовываться, работать и достигать, которое они реализуют, правда, иногда в ущерб своей личной жизни. В мужчинах дочки Пап Друзей в первую очередь также ищут друга и партнера. И, в отличии от своих подруг из семей, в которых отец был Идеалом, находят своих вторых половин.

Плюсы. Умный, надежный и принимающий друг сам по себе является одним сплошным плюсом.


Монстр

Практика. Мама Алены развелась с ее папой, когда девочке было пять лет. Своей жизни в полной семье Алена толком запомнить не смогла, зато в ее голове крепко засели мамины выссказывания о том, какой отец скверный человек, как, впрочем и все мужчины. Первые три года папа появлялся на горизонте более или менее регулярно, но поскольку каждое его появления сопровождалось если не скандалом, то нотациями, в итоге появляться перестал. Он исправно передавал какие-то небольшие деньги через третьих лиц и звонил поздравить дочь с днем рождения. Когда Алена выросла, она попыталась наладить с ним контакт и в процессе у нее даже возникло ощущение, что папа — не такой уж и монстр, как мама говорила. Однако, поскольку общих тем и интересов у папы с дочкой не было, формальное общение скоро свелось на нет.

Теория. Девочки, которые вырастают с внушенной мамой мыслью о том, что из папа — Монстр, проецируют эту малопривлекательную картинку на всю сильную половину человечества. Они ищут и находят мужчин, способных предать, бросить и таким образом укрепляются во мнении о том, что мама была права. Как правило, они бывают не сильно уверены в себе, ведь мама и папа, в некотором роде похожи две ноги, на которые мы можем опереться или, если не можем, то начинаем прихрамывать.

Плюсы. Вообще-то Папы Монстры существуют только в фантазиях неких не слишком счастливых мам. Поскольку на белом свете не бывает абсолютно плохих и абсолютно хороших людей, в реальности этот вид не встречается. Если демистифицировать образ отца, поближе познакомиться с ним, то можно будет на месте некоторых минусов нарисовать плюсы.

Posted via LiveJournal app for iPad.

psy-talk.livejournal.com

Папина дочка — О психотерапии с максимальной откровенностью — LiveJournal

Кто же такая «папина дочка», какую женщину мы будем аналитически считать папиной дочкой?
Здесь есть множество разночтений, поэтому сначала давайте разберемся, каких же именно женщин можно считать папиными дочками в каком-то патологическом, мешающим им в жизни, отношении.
Если мы видим милую девочку в возрасте от примерно 4 до 6-7 лет, которая очень любит проводить время со своим отцом, а он с удовольствием возится с ней и любит о ней заботиться, то вот это как раз совершенно нормальный процесс. В этом возрасте девочки начинают видеть в маме соперницу и иногда вступают с ней в открытые конфликты, что по суть тоже нормально. Это возраст прохождения Эдипова конфликта, когда ребёнок выбирает и утверждается в своей половой идентичности и половой принадлежности своего будущего партнера. Этот треугольник может быть даже весьма драматичными по накалу эмоций, но это тоже совершенно нормально. Так как мы тут говорим сейчас о девочках, то девочка испытывает и переживает свою влюблённость в отца, соперничество с матерью и проигрывает это в отношениях с ними.

В общем-то, если этот период наступил, то это как раз говорит о нормальном, адекватном развитии и можно радоваться, что во многом доэдипальные бури миновали.
Тогда что же здесь может быть сложного и что может происходить в этом любовном, не побоюсь этого слова, треугольнике, что может привести к той проблеме, которую я вынесла в заголовок поста.
А вот как раз отсутствие у отца отношений с матерью или их сильная напряженность, эмоциональная слабость того или другого родителя, когда один или оба страраются осозннно или бессознательно склонить ребёнка на свою сторону, то есть если треугольник начинает «перекашиваться».
Если отец в близких эмоциональных отношениях с матерью, то он не пытается отдалить дочь от матери, а также не очерняет мать или не использует дочь, чтобы пожаловаться ей на мать. Он не даёт дочери какого-то особенного места наперсницы или этакой фаворитки, скрытой, а то и явной. А также и мать не пытается помешать общению дочери с отцом, но при этом и сама общается с ним, часто вставая между ними, чтобы забрать его внимание от дочери. Она словно даёт ей послание: это мой муж, он тебе не будет принадлежать. И отец поддерживает эту идею, покидая дочку ради отношений с матерью. Заставляя дочь испытать ревность, зависть, а потом горе, когда она понимает, что отец не будет ее прекрасным принцем и она не родит ему ребёночка.

Не подумайте, что эдиповы бури проходят очень открыто и вы всегда будете видеть подводные камни, легко их обходя. Это далеко не так, и даже в полных, хорошо функционирующих семьях, где отношения родителей друг с другом и с детьми действительно прочные и эмоционально тёплые, иногда возможны сложности и конфликты, которые не так просто улаживаются. Но они однозначно будут пережиты, если:

1) мать и отец не теряют эмоциональной связи друг с другом или имеют даже пусть другого мужа/жену; но не приглашают на роль супруга и наперсника ребенка

2)отец даст дочери ясное послание, что он уже женат, его жена для него самая лучшая, а дочка тоже прекрасная девочка и станет прекрасной женщиной, и именно потому, что она столь хороша, она найдёт себе своего мужчину не хуже, а то и лучше

3) мать даст дочери ясное послание, что отец является ее мужем, она его выбрала и способна удержать, а если дочка будет и дальше с ней в хороших отношениях, то научится у неё, как найти своего такого же прекрасного мужчину, как её. Как строить отношения с ним, как быть женщиной и быть способной удержаться в отношениях с прекрасным мужчиной и выйти за него замуж

Конечно, здесь я немного схематично говорю, и весьма примитивно, но суть понятна, я думаю.

Так вот, папина дочка в аналитическом смысле, это девочка, которая не получила от родителей этих посланий, а также была втянута в слишком близкие отношения с отцом, где мать по каким-то причинам не встала между ними. Тогда девочка вынуждена была подавлять свою развивающуюся сексуальность, ведь бессознательно любой ребёнок опасается инцеста. А если нам никто не мешает, маме папа не нужен, то ведь что-то опасное может случиться, ведь я нравлюсь папе. Девочка бессознательно чувствует напряжённость и влечение отца к ней; и, с одной стороны наслаждается этим, с другой, пугается. Маленькая девочка не испытывает сексуального влечения к отцу, ее влечение эротическое, фантазийное, оно про нежность и близость, а не про секс.
Таким образом, папина дочка, это девочка, у которой с отцом слишком близкие отношения, а мать, как конкурент и соперница отсутствует или побеждена, связь с ней повреждена или переполнена, чаще, завистью и ненавистью, а иногда презрением и обесцениванием.
У таких дочерей личные отношения складываются очень сложно. В каком-то смысле они уже замужем, за своими отцами. Их либидо во многом захвачено теми отношениями, в них много детских мечтаний о совершенстве, нежности и вечной любви, идеализированной близости без проблем и трудностей. Они так и остались теми маленькими девочками и ищут в мужчине такого же любящего отца; но вместо этого повторяют травму: становятся использованными, часто попадают в треугольник, непрожитый в родительских отношениях, ищут того одобрения, которого не получили от отца, одобрения на поиск своего мужчины, ощущения, что они достаточно выросли и привлекательны, чтобы найти, понравиться и удержать мужчину, быть любимым им.
Иногда они ищут и материнского одобрения, поддержки и требования научить их быть женщинами, почувствовать себя ими. Ведь этого они также скорее всего недополучили. А если это все адресовано одному человеку, то такие отношения будут скорее всего обречены на развал, поскольку одному живому человеку столько требований не выдержать.

Ни в коей мере не претендую на всеохватность, даже наоборот. Начала писать и поняла, что об этой теме можно писать книгу, а не пост, слишком она объемная. Поэтому ставьте лайки, пишите свои истории или вопросы, размышляйте и дополняйте меня.

uta-kryakva.livejournal.com

Папины дочки. Отношения с мужчинами

О значимости и влиянии детского опыта на дальнейшую судьбу сейчас знает почти каждый человек.

Точнее, знает это на уровне расхожей фразы, за которой чаще всего нет содержания.

А содержание детского опыта очень ценно и значимо влияет на отношения человека во взрослом возрасте.

Представьте семью.
Хорошую благополучную семью, в которой растет девочка. В семье мама и папа работают, особо не ссорятся, ведут домашнее хозяйство, все хорошо. Кроме того, что между родителями или уже давно нет, или изначально и не было любви.

И растет чудесная девочка – папина дочка в хорошей, благополучной семье, психологически заняв место своей мамы.

Совершенно не специально, оно само так происходит. Для человека естественно жить в любви, нуждаться в том, чтобы и любить, и быть любимым.

И вот папа любит свою дочку, она любит папу. Мама не против, ей так проще. Они в выходные вместе в гараж идут, и на рыбалку он ее берет, и все ее детские тайны с ней обсуждает. И на плечах катает, и подарки дарит.

Она его с работы ждет, обожает. Старается как маленькая хозяюшка на стол накрыть, любимую чашку подать.

Чувствуют они себя оба хорошо.

  • У него есть глубинный смысл в жизни – любимая дочурка.
  • У нее есть безопасность, защита, любовь, опора – ее папа.

Мама тоже есть, но как бы отдельно немного. На дистанции. Она слегка несчастлива, бывает, ворчит на них, но в целом не мешает сложившейся ситуации.

Первая проблемная развилка начинается в подростковом возрасте, когда у дочки обнаруживается грудь, характер и сексуальность. Если у ее любимого отца с матерью нет проблем хотя бы в сексе, то все хорошо, они продолжают дружить. Отец служит ей стеной, опорой, ориентиром и защитой в сложном мире.

Если же у родителей проблемы не только в близости и любви, но и в сексе, в этот период отец девочки-подростка может резко от нее отдалиться, не понимая, что и почему он делает. Причина в стремлении инстинктивно оберечь дочь, он отдаляется из-за ее пробуждающейся сексуальности. А она это воспринимает как травму и отвержение, как предательство.

Так или иначе, девочка вырастает и начинает обращать внимание на противоположный пол.

И дальше …упс.

Психологически она замкнута на отца, он ее любимый мужчина (во ВНЕ сексуальном контексте), но с ним она разговаривает — и он ее понимает, он ее балует, он ее поддерживает, он ее учит, он о ней заботится.

Где тут место для юноши?

Даже если она начинает отношения, то молодой человек для нее всегда оказывается на втором месте после отца.

Вторая проблема – это конкуренция. Даже самому привлекательному, умному, сильному, спортивному, веселому и преданному парню шансов выиграть конкуренцию с состоявшимся взрослым, уже любимым, родным мужчиной – отцом девушки — практически нет.

Он проиграет в любом случае.

  • Если он круче и превосходит ее отца, она ему этого не простит.
  • Если он слабее, наивнее, менее успешен, то он проигрывает сравнение прямо.

Ее потребность в любви, в чувственной, романтической, смысловой увлеченности мужчиной завязана на отца.

У таких девушек не очень удачно складываются отношения с женщинами.
Они их автоматически воспринимают как «чуть хуже, чем мужчин» в целом, конкуренток и заведомо им проигрывающих при этом.

Когда-то девочка «выиграла» конкуренцию с мамой за любовь отца как мужчины, заняла чужое место в семейной системе, которое ей не по силам. Она одновременно отвергает свою женскую сущность – то, что могла бы получить и принять от матери, и, не желая этого, начинает в поведении повторять мать – становится холодноватой и дистантной, контролирующей и оценивающей с мужчинами, как была ее мать когда-то с отцом.

Наша героиня может выйти замуж «по расчету» за слабого, послушного, ведомого мужчину «чтобы была семья, для детей, потому что время пришло». Но ее живые эмоции, ее восхищение и любовь всегда будут принадлежать папе. Она продолжит с ним советоваться и принимать те решения, что выберет он.

Либо она может оставаться в одиночестве, недоумевая, отчего не ладятся ее отношения с мужчинами, ведь у нее было хорошее детство и хорошая модель отношений родителей – не ругались, не пили, без измен и прочих ужасов.

Поскольку для папиных дочек в жизни эмоциональная потребность в любви закрыта, пусть и не лучшим для нее образом,  к психологу она может обратиться либо поздно, либо не понимать в процессе работы, что происходит: «все хорошо, только что с отношениями не так».

В описанной модели отношений вы можете оказаться в роли:

  • папиной дочки,
  • матери,
  • отца,
  • мужа или парня «папиной дочки».

Что хорошего для себя и для любимых, близких людей вы можете сделать?

  • 1. Признать, что потребность в любви, в близости есть у каждого.

И если ее подавлять или игнорировать, она найдет способ, как проявиться.

  • 2. Восстановить систему.

Для папиной дочки – «отдать» эмоционально отца другой женщине (матери или какой-то другой, с которой он может быть счастлив в отношениях). Освободить место около отца.

Для отца – сосредоточить свой эмоциональный интерес, влюбленность на жене или, если их отношения исчерпаны – на другой женщине. Но НЕ на дочери и не на «бутылке».

Для матери – восстановить свою женственность и сексуальность, чувственность и способность любить, и расставить приоритеты.

Муж и жена (родители) – ПАРА, их дочка – их дитя, их ребенок, который вырастет, и у которой будет свой любимый мужчина. Другой. НЕ ее отец.

  • 3. Для любой дочки ее отец всегда в памяти остается сильным и могущественным, Великаном, Защитником. Эта идеализация может быть как очень поддерживающей в ее жизни, так и отдаляющей ее от других мужчин.

Если она остается связанной с образом Отца, то ОК. Значит она выросла и приняла себя как девушку, как женщину, и свою способность создавать отношения и быть в близости с реальным человеком – обычным мужчиной, который никогда не будет превосходить ее по силе и возможностям, как когда-то отец превосходил маленькую девочку.

Кроме общих, типичных событий в жизни «папиных дочек» у каждой конкретной женщины складывается очень индивидуальный набор особенностей именно ее папы, ее самой, ее мамы. Чем раньше она исследует это и разберется, восстановит естественные потоки отношений в ее родительской семье, тем больше времени и возможностей у нее будет для создания собственного счастливого союза с мужчиной.

Данная тема может вызывать сопротивление в работе в момент осознания того, что в «нашей замечательной семье, действительно хорошей и благополучной» кое-что значимое – любовь между мужчиной и женщиной – была подавлена. Это может быть больно и вызывать протест.

И это объясняет, почему девочки из других семей, в которых могло быть гораздо больше ссор и проблем, которые тоже любимы своими отцами — очень счастливы и удачливы в отношениях с мужчинами.

В их опыте папа – это мамин муж. Он любит свою женщину (жену) и любит свою дочь как отец. А у мамы такая девочка по ходу их жизни легко перенимает модель отношений с мужчиной, модель, в которой есть любовь друг к другу. 

www.all-psy.com

Папина дочка

Для ребенка важны и необходимы оба родителя. Научно доказано, что дети, чьи отцы принимали активное участие в их воспитании, вырастали более успешными и социализированными. Как правило, подчеркивается важность отцов в воспитании мальчиков. Но девочкам отец нужен не меньше!

От отцовского поведения зависит, какого спутника жизни выберет девочка и состоится ли вообще этот выбор. Психология отношений отца и дочери заключается в отношении мужчины к будущей женщине, а маленькой девочки – к будущим мужчинам в ее жизни. Ведь известно, что подсознательно мы выбираем себе спутника жизни, похожего на отца или мать.

К сожалению, часто отцы уклоняются от воспитания дочерей. Шутливая фраза мужчин «сын – мой, дочь – твоя» отражает некоторые страхи и стереотипы, существующие в обществе. Мужчины недооценивают свою роль в формировании будущей женщины. А страх и растерянность связаны с тем, что они не знают, что делать с девочками.

А ведь папа – это возможность подвижных игр, в которые не поиграешь с мамой. Папа покатает на плечах или покрутит «вертолетиком». Именно папа дает ощущение безопасности и защищенности. И кто сказал, что девочка не может гонять мяч и не любит рыбалку?

Отец обязательно нужен девочке, чтобы правильно «перерасти» комплекс Электры. Это аналог Эдипова комплекса, только его «женский» вариант. В возрасте 4-5 лет девочка «влюбляется» в своего отца, начинает ревновать к матери и мечтает выйти замуж за папу. Этот нормальный этап взросления очень часто пугает родителей, которые не знают, как себя вести в такой ситуации. А надо просто спокойно объяснить девочке: «Ты знаешь, я тебя очень люблю. Но ты моя дочка, а жена у меня уже есть – это твоя мама, и я ее тоже очень люблю». Надо показать ценность семьи и разные роли в ней. Это очень важный урок для ребенка, который поможет в будущем правильно выстраивать отношения с противоположным полом.

Отец формирует у девочки первую женскую самооценку и демонстрирует ей то отношение, которое, став женщиной, она будет ждать от мужчин. Первые комплименты, оценка красоты и других достоинств – это всё от отца. Ни в коем случае нельзя критиковать внешность дочери, наоборот, нужно дать ей понять, что отец принимает ее любую. При этом именно отец формирует адекватную самооценку. Наряду с безусловной любовью, такой как у мамы, папа любит и ценит за достижения и успехи. Он развивает в ребенке необходимые для жизни качества, социализирует.

К сожалению, бывает так, что родители разводятся. Оставшись одни, матери иногда впадают в две крайности: либо дискредитируют образ отца, либо, что, правда, случается значительно реже, возвышают его. Но отец не должен быть вычеркнут из жизни дочери. Для становления девочки очень важно не сформировать в ее сознании негативный образ отца.

Если отец исчезает после развода или его никогда не было, важно найти хороший образец мужского поведения среди близких и друзей (дедушка, дядя, друг семьи). Главное, чтобы девочка приобрела навыки взаимодействия с мужчинами.

Итак, какие правила воспитания девочек отцами можно сформулировать:

  1. Любите маму дочки. Девочка с маленького возраста понимает семейные отношения и роли и усваивает правильные взаимоотношения в семье.

  2. Побольше общайтесь с ней лично, один на один. Мужской взгляд на мир очень важен для девочки. И свои секреты должны быть не только с мамой, но и с папой.

  3. Чаще говорите комплименты. Для уверенности в собственной привлекательности мнение отца порой важнее маминой оценки.

  4. Не наказывайте физически. Жестокое обращение с детьми неприемлемо вообще, но в отношении девочки это «аукается» проблемами во взрослой жизни при выстраивании ею близких отношений с мужчиной.

  5. Физические контакты обязательны. Отцовские объятия – это надежность, сила и безопасность.

  6. Будьте защитником. Уверенность в защите создает у дочери уверенность в себе и базовое доверие к миру.

Теплые отношения девочки с отцом так же важны, как и с матерью, просто они отличаются. Главная роль папы в жизни дочки состоит в том, чтобы воплотить в себе образ идеального спутника и сформировать в ней женственность.

Ирина Иванникова

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Пройти тест

www.ya-roditel.ru

Папина дочка. Психология воспитания | Блог Татьяны Саксон

Воспитание — штука сложная, и чтобы воспитывать, надо знать, что ты воспитываешь. Сегодня я расскажу вам о папиных дочках, психологии их воспитания и даже немного затрону такое понятие, как комплекс Электры.

Почему я взялась за эту тему? Все просто: не так давно я вам рассказала о том, как воспитывать маменькиных сынков, и в комментариях к той статье меня попросили рассказать о папенькиных дочках. Что я, в общем-то, сейчас и делаю. Если же кто-то не читал статью про маменькиных сынков, вы можете перейти туда по ссылке >>ссылка<<

Итак, ближе к теме.

Типы папиных дочек

1) инфантильная;

2) заботливая.

Отличаются они тем, что инфантильная папина дочка целиком зависит от отца, и он полностью заботится о ней, а заботливая папина дочка, наоборот, взваливает на себя всю заботу об отце. Нередко происходит так, что инфантильная дочка со временем становится заботливой. Как это происходит: у женщины в один прекрасный момент появляется материнский инстинкт, а так как у нее нет никого кроме родителей, на них этот инстинкт и направляется.

Воспитание папиной дочки

Для начала вам следует запомнить, что папиной дочкой может стать любая девочка, ей не обязательно для этого быть дочерью миллионера. Папина дочка – это девочка, которая не свободна от родителей, не живет своей жизнью, вся жизнь ей продиктована родителями.

В связи с тем, что в нашем уже отнюдь не матриархальном обществе больше требований предъявляется мужчине, к папиным дочкам относятся лояльно. В этом плане девочкам живется легче, чем мальчикам.

Кстати, если у вас в семье несколько девочек, то не обязательно обе станут вам подчиняться. Да вам ведь это и не надо, правда? Одной рабы вполне предостаточно. Более того, скажу я вам, если вы делаете послушной одну из дочек, то вторая также как и вы, сядет ей на шею.

Для воспитания папиной дочки возлагайте на нее как можно больше своих надежд. Когда она не будет справляться с ними, у нее появится чувство вины оттого, что она эти самые ваши надежды не оправдала. И чувство вины привяжет ее к вам еще сильнее.

Как можно чаще говорите дочке, что кроме нее, у вас никого нет. Это не позволит ей от вас оторваться и пойти своим путем, ведь и тогда ее будет преследовать вина, что она вас бросила в одиночестве.

Обязательно передавайте дочке свои лозунги, убеждения. И почаще бросайте крепкие фразочки вроде таких:

Ты с этим сама не справишься!

Да что ты без нас можешь, ты не знаешь ничего об этом мире!

Ты все делаешь не так!

Ну, раз это ты сделала, тогда я понимаю, почему так плохо. Ты же без меня ничего не умеешь.

Папа – это единственный в мире мужчина, который никогда не причинит тебе вреда.

Родители все знают. Они знают лучше тебя.

Хорошие девочки всегда слушаются папу.

Приучайте девочку к тому, что родители – самое главное, ближе нет никого, а все остальные ей хотят просто воспользоваться.

Запрещайте дочке носить красивую одежду, пользоваться косметикой, общаться с молодыми людьми. Можно запрет на красивую одежду и косметику обосновать фразой: «Ты итак красивая!»

Папы, отваживайте от дочурки всех женихов и кавалеров! А если дело дойдет до вопросов полового воспитания, избегайте этих тем и ничего дочке не объясняйте.

Кстати, объяснять дочке свою правоту во всем вам придется недолго. Дело в том, что вы уже сами немало в жизни повидали и набрались опыта, и ваши многие предостережения будут сбываться. Так дочка убедится, что вы всегда правы, и уже  ваше мнение будет ей приниматься как правило, которое совсем не берется под сомнение. (Этот пункт про инфантильных дочек)

А вот если дочке навязывать, что родители уже постарели и некому, кроме дочки, о них позаботиться, она станет «заботливой дочкой».

Все мы знаем фразу из «Маленького принца»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Точно также вы в ответе за своих детей. Бывает, что в какой-то момент папы понимают, что воспитывали дочку неправильно и решают все же взяться за правильное пере-воспитание. Тогда величайшая ошибка – торопиться!

Если папа торопится вытолкнуть дочку во взрослую жизнь, ей это непонятно и подозрительно. Она думает, что папа ее разлюбил и хочет бросить. Так у девочки развивается комплекс Электры. Девочка испытывает ужас, боится и бросается доказывать, что она ни в чем не виновата, что она хорошая, а также ищет проблему в себе: «Что я сделала не так?» Такова психология папиных дочек, и с этим ничего не поделаешь.

Дорогие родители, нынешние и будущие, вы ведь понимаете, что я хотела сказать этой статьей? Никогда не делайте так, и пусть ваши дети: и дочки, и сыночки – будут счастливы и любят вас всем сердцем!

 

Рекомендую прочитать также 7 советов родителям о том, как не портить отношения с детьми!

 

Чтобы не пропустить ничего, что происходит и публикуется на блоге, подписывайтесь ЗДЕСЬ. И не забудьте оставить чуть ниже свой комментарий 😉 Я ценю ваше мнение!

С уважением и любовью, Татьяна Саксон

lit-dety.ru

Ловушка для папиной дочки | Твой Мир

Папина дочка, папина радость, папина принцесса…
Перед глазами возникают трогательные картинки этой «пары»: Он сильный, взрослый мужчина. Она кудрявая кокетливая девочка, маленькая женщина.

Но стоп.

Давайте посмотрим за кулисы.

И зададим себе вопрос: почему через 20–30 лет многие из этих папиных принцесс окажутся в кабинете психотерапевтов?
Я лично так часто сталкиваюсь в своей работе с женщинами, попавшими в ловушку «папиной дочери», что иногда мне кажется, что это чуть ли не проклятие всех женщин на свете.
Или по крайней мере, женщин нашего времени.

Итак, давайте начнем с последствий ловушки «папиной дочки» во взрослой жизни женщины.

В первую очередь это треугольные отношения.
Как это может выглядеть?
Отношения с женатыми мужчинами.

Треугольник: Я – Мужчина –Его жена.

Треугольник: Я –Мой Муж – Свекровь (на этом месте может быть также бывшая жена, сотрудница, сестра и т.д.)

На месте другой женщины может быть даже не реальный человек, а организация (например армия, тюрьма) государство и даже смерть.
В общем – любая сила, которая отнимает у меня мужчину. И перед лицом которой я абсолютно бессильна.
Когда мужчину «забирает» тюрьма, армия или смерть – это тоже может быть для женщины вариантом проигрывания треугольного сценария.

Что происходит в профессиональной и социальной сферах жизни такой женщины?

Здесь есть два варианта.
Женщина либо становится такой себе Железной Леди. И может достигнуть очень высокого положение в «мужском» мире бизнеса.
Либо остается беззащитной Девочкой – и тогда женщина не имеет достаточно силы (точнее сказать – не имеет внутри позволения этой силой пользоваться) для того, чтобы «продвинуть» себя в жизни.
Свою силу такая женщина видит в мужчинах. При чем НЕ в своих мужчинах.

Вот примерный портрет взрослой «папиной дочки».

А теперь о причинах.

Из каких кирпичиков строится эта ловушка/тюрьма, где «папина дочка» вынуждена жить всю свою жизнь?

Первый кирпичик – это эмоциональная травма ее отца.
Травма эта состоит в том, что внутри такого мужчины образ женщины разделен на «ужасную» и «идеальную».
И этот внутренний раскол мужчина обязательно будет отыгрывать с реальными женщинами.
Чаще всего образ «ужасной» проецируется на жену. А роль «идеальной» достается дочери.
Конечно в реальной жизни не все так однозначно и однобоко. Это не о том, что отец так и говорит дочери: мама ужасна, а ты идеальна.
Нет. Зачастую это достаточно тонкие нюансы в поведении, словах, реакциях отца.
Когда я проходила обучение нам лектор приводил один пример. Его клиентка, «папина дочка» рассказывала, что папа все время говорил ей: «Запомни, женщине нельзя ходить дома в халате и бигуди. Ты должна всегда быть красивой для своего мужа». Вроде безобидное и даже правильное замечание. И никаких сравнений. Ни слова о маме.
Только вот одна деталь. В халате и в бигуди в их доме ходила мама.

Так день за днем, по капельке маленькая девочка вбирает в себя образ Идеальной Женщины своего отца.
Чтобы потом всю жизнь всеми силами стараться ему, этому образу, соответствовать.
Этот образ становиться ее тюрьмой. Где в заточении остается ее истинная Женская Сущность. Целостная Земная Женщина.
Этой Женщине не позволено жить. Жить может только Идеальная Принцесса.

Но это еще не все.

Эмоциональная травма мужчины не только делит женщин на «ужасных» и «идеальных». На злую ведьму и наивную беззащитную романтическую принцессу.
Заставляя дочь в последствии играть роль Принцессы, а в других женщинах видеть непобедимую Ведьму.
Правда состоит в том, что мужчине с такой травмой всегда нужны обе эти женщины. И ужасная, и идеальная.
Он любит «идеальную». Но боится, подчиняется и остается с «ужасной».
Такой сценарий его травмы.

И когда эту внутреннюю драму мужчина разыгрывает в своей семье между женой и дочкой. Дочь переживает этот момент как сильное предательство.
Ведь она (часто бессознательно) делает все, чтобы быть хорошей для отца. Не такой «ужасной», как мама.
А отец все равно «остается» с мамой.
И это заставляет девочку еще больше стараться. Быть еще лучше. Но не просто лучше. Лучше, чем мама.
И при этом еще дальше прятать любые агрессивные проявления. Другими словами, прятать свою силу.

Это второй кирпичик, составляющий тюрьму «папиной дочки». Установка, которая руководит такой женщиной: я должна быть для Него лучше, чем мама (бывшая жена, сестра, свекровь…). А значит, я должна спрятать все «неугодное».

«Неугодное» надолго спрятать не получается.

Оно просачивается: саркастическими язвительными замечаниями, холодным молчанием, вспышками раздражения по пустякам и т.д.
Ведьма прорывается в жизнь Принцессы изнутри. Как напоминание о той силе, которая осталась пленницей идеальных отцовских представлений.

И закономерно, во взрослой жизни «папина дочка» будет выбирать мужчин с подобной травмой.
И проигрывать ту же «драму».

Если вы узнали в этом описании себя и свои отношения, у вас может возникнуть вопрос: если мой мужчина похоже с такой травмой – значит «все пропало»? Не будет с ним нормальных «нетреугольных» отношений?

Нет. Когда я писала эту статью, у меня была цель, чтобы она стала для вас помощником в поиске выхода из тюрьмы «папиной дочки». А не еще одной тюрьмой, лишающей надежды и сил.

Важно понимать, что травма – это только небольшая часть психики вашего мужчины. Это не весь он. Это всего лишь один его «нездоровый» кусочек.

Травма может полностью завладеть отношениями если оба партнера ее поддерживают. И бессознательно соглашаются на роли и сценарии, диктуемые травмой.
Если хотя бы один партнер выходит «из игры» (по-настоящему выходит!) – травма лишается энергии. И игра прекращается.

Когда мы начинаем видеть проявление травмы в нашем мужчине и становимся способными не принимать это на свой счет – мы выходим из игры.

Просто начините смотреть на своего мужчину через призму информации из этой статьи. Представьте, что внутри него есть такое состояние, из которого он видит женщин только «ужасными», или только «идеальными».
Там, внутри него, происходит постоянная борьба между этими женщинами.
Там, внутри, он всегда любит «идеальную», но предает ее и остается с «ужасной».
Но это всего лишь сюжет ЕГО травмы.
И когда он находится ТАМ, он будет бессознательно провоцировать вас на то, чтобы вы тоже увидели реальность именно такой. Его травма будет настойчиво одевать на вас костюмчик то наивной обманутой жертвы-Принцессы, то злой Ведьмы.

И ваша задача не поддаться, выстоять в этой схватке.
И тогда, за отвратительной и ужасающей гримасой травмы, вы обязательно увидите Его.
Вашего Любимого и Любящего Мужчину.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

tvoy-mir.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *