Обидчивые люди психология: Обидчивость — Психологос

Обидчивость — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Сове можно было улыбнуться и начать дружить, а можно — обидеть себя, обидеться. И начать ругаться.
скачать видео

​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод.

За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Читайте также: Совет психолога: Как перестать стесняться?

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства.

Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем).
Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида. Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново. Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить.
Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Читайте также продолжение статьи: Совет психолога: как справиться с обидой?

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Читайте также: Как перестать ревновать?

С удовольствием ответим на ваши вопросы [email protected]

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Как обидчивость и гнев влияют на здоровье человека — Российская газета

Накопленные обиды не только портят настроение, но и могут привести к депрессии, психическим расстройствам и в итоге к заболеваниям с летальным исходом. К такому выводу пришли медики и психологи.

Как заявил изданию «Вечерняя Москва» кандидат психологических наук, преподаватель МГУ Евгений Сафонов, незавершенная обида обостряет хронические заболевания, а в стрессовых ситуациях добавляет новые. Накопленный негатив влияет на появление онкологии.

— Гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнерами. Нередко появляются депрессии, угнетенные состояния, — рассказал Евгений Сафонов.

Эксперт уверен, что держать в себе обиду крайне вредно для здоровья, и особенно людям пожилого возраста, когда их организм уже накопил достаточно «болячек». Кроме того, расстроенные чувства могут привести к тому, что обиженный человек может удариться в крайности — «заесть» или «утопить горе в пьянстве». В итоге возникает проблема избыточного веса с сопутствующими рисками (диабет, суставы, давление) или алкоголизм.

Не советуют психологи и медики и чрезмерно эмоционально реагировать на обиды. Так, ученые из Калифорнийского университета в Сан-Диего предложили добровольцам, в эксперименте участвовало 200 человек, на пять минут отвлечься от своих мыслей, после чего напомнили им об обидах. В результате у группы «сердитых» отмечались скачки давления, у остальных же все было в норме. Ученые отметили, что кратковременные скачки артериального давления не вредны для здоровья, но повышенные показатели в течение долгого времени ведут к гипертонии, а это увеличивает риск сердечного приступа и инсульта.

Однако выход есть. Специалисты Гарвардской медицинской школы для управления артериальным давлением советуют изучить технику релаксации, заняться самовнушением и освоить дыхательные упражнения, которые помогают справиться со стрессом.

«Не позволяйте вовлекать себя в общение, которое приносит негативные эмоции. Не загоняйте семейные проблемы вглубь, научитесь обсуждать и решать их. Используйте навыки ведения переговоров на работе и дома», — рекомендуют медики.

Обид­чи­вость как форма про­яв­ле­ния гор­до­сти

Н.И. Позд­ня­ков, стар­ший науч­ный сотруд­ник
Военно-мор­ского инсти­тута радио­элек­тро­ники им. А.С. Попова

Оглав­ле­ние

  • Вве­де­ние
  • 1. Онто­ло­гия обиды
  • 2. Формы пере­жи­ва­ния обиды
  • 3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния
  • 4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью
  • 4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство
  • 4. 2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние
  • 4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому
  • 4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность
  • 4.5. Эгоизм и себя­лю­бие
  • 4.6. Небла­го­дар­ность
  • 4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе
  • 4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость
  • 4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений
  • 4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства
  • 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
  • 4.12. Обида на оби­жа­е­мого
  • 5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды
  • Выводы
  • Заклю­че­ние
  • Список исполь­зо­ван­ной лите­ра­туры

 

Вве­де­ние

В Свя­щен­ном Писа­нии и свя­то­оте­че­ском насле­дии боль­шое вни­ма­ние уде­лено борьбе против грехов, наи­бо­лее опас­ным и ковар­ным из кото­рых явля­ется гор­дость. Если чело­век более или менее успешно пре­одо­ле­вает в себе чре­во­уго­дие, блуд­ную страсть, среб­ро­лю­бие, печаль, гнев, уныние и даже тще­сла­вие – его под­сте­ре­гает грех гор­до­сти. Про­яв­ле­ния гор­до­сти мно­го­ас­пектны: это и пре­воз­не­се­ние себя и своих дел выше прочих, и пре­не­бре­же­ние, пре­зре­ние по отно­ше­нию к другим людям, и мора­ли­за­тор­ство, стрем­ле­ние поучать, и неспо­соб­ность при­зна­вать свои ошибки, и упор­ство в соб­ствен­ных заблуж­де­ниях, и неуме­ние про­сить про­ще­ние, и многое другое, в част­но­сти – обиды на ближ­них.

Иссле­до­ва­ние чув­ства обиды (оби­жен­но­сти) и вообще обид­чи­во­сти как каче­ства души чело­века весьма акту­ально, инте­ресно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древ­ней­ших про­блем, она не поте­ряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чув­ство, это целая гамма чувств, свое­об­раз­ное пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ское и душев­ное состо­я­ние, отли­ча­ю­ще­еся устой­чи­во­стью и дли­тель­но­стью. В‑третьих, во многих слу­чаях, осо­бенно в быто­вой и нецер­ков­ной прак­тике, обиды рас­це­ни­ва­ются как обыч­ное, весьма рас­про­стра­нён­ное и вполне нор­маль­ное явле­ние. Более того, неко­то­рые люди счи­тают обиду нача­лом фор­ми­ро­ва­ния харак­тера, выра­ба­ты­ва­ния воли, раз­ви­тия чув­ства чести и лич­ного досто­ин­ства чело­века, толч­ком к само­ре­а­ли­за­ции. Раз­ру­ши­тель­ное же начало, содер­жа­ще­еся в обиде и, подобно неви­ди­мой ради­а­ции, разъ­еда­ю­щее душу чело­века, обычно не при­ни­ма­ется во вни­ма­ние. Или даже счи­та­ется полез­ной «при­вив­кой» для под­дер­жа­ния «пси­хо­ло­ги­че­ского имму­ни­тета», по лож­ному прин­ципу: «То сердце не научится любить, кото­рое устало нена­ви­деть» (!)

В‑четвёртых, при кажу­щейся про­стоте свя­то­оте­че­ской духов­ной прак­тики во многом оста­ётся слож­ным и откры­тым вопрос о пра­виль­ном ана­лизе и рас­суж­де­нии при поиске спо­со­бов пре­одо­ле­ния обид, о пра­виль­ном их раз­ре­ше­нии с точки зрения хри­сти­ан­ской нрав­ствен­но­сти вообще и пра­во­слав­ной пси­хо­ло­гии в част­но­сти.

В‑пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынеш­няя идео­ло­гия через сред­ства мас­со­вой инфор­ма­ции (СМИ) уси­ленно куль­ти­ви­рует многие ложные цен­но­сти, кото­рые явля­ются пита­тель­ной средой и ката­ли­за­то­ром все­воз­мож­ных обид. Вся­че­ски раз­ду­ва­ются: кор­по­ра­тив­ная честь, ложно пони­ма­е­мое «досто­ин­ство» лич­но­сти, само­ре­а­ли­за­ция любой ценой, «пра­вила игры», «права чело­века», инди­ви­ду­а­лизм, потре­би­тель­ские инстинкты и рыноч­ная пси­хо­ло­гия. Мно­го­чис­лен­ные отступ­ле­ния и нару­ше­ния этих искус­ствен­ных правил и догм, частое несо­от­вет­ствие их друг другу, посто­ян­ная борьба вокруг них порож­дают систему непре­рыв­ных обид, нев­ро­ти­зи­ру­ю­щих обще­ство и раз­де­ля­ю­щих людей.

«Немир­ный дух, пора­зив­ший в послед­ние годы как обще­ство в целом, так и мно­же­ство отдель­ных его членов, пыта­ется сего­дня, как бы уза­ко­нить неко­то­рые, став­шие при­выч­ными, грехи против ближ­него: мсти­тель­ность, осуж­де­ние, недо­ве­рие, недоб­ро­же­ла­тель­ность, нена­висть» [1,с.3].

Люди веру­ю­щие более устой­чивы, но обиды мешают и им, потому что не дают пра­виль­ной молитвы, для кото­рой необ­хо­димы:

  • вни­ма­тель­ность и искрен­ность,
  • сокру­ше­ние о своих грехах и пока­ян­ное сми­ре­ние,
  • при­ми­ре­ние со всеми и про­ще­ние всех обид.

Пра­во­сла­вие сего­дня вновь ста­но­вится стерж­нем духов­ной жизни обще­ства, ока­зы­ва­ю­щим вли­я­ние на облик России, её тра­ди­ции и уклад жизни. Сего­дня 75% моло­дежи при­знает пра­во­сла­вие осно­вой рус­ской куль­туры. Более 58% моло­дых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если вли­я­ние рус­ской пра­во­слав­ной церкви умень­шится. Важно пони­мать, что таково мнение рос­сиян в воз­расте от 15 до 30 лет, явля­ю­щихся буду­щим рос­сий­ского обще­ства.

8% участ­ни­ков иссле­до­ва­ния отнесли себя к воцер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным, 55% – к нево­цер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным. 33% моло­дых людей, вне зави­си­мо­сти от веро­ис­по­ве­да­ния, заявили о поло­жи­тель­ном отно­ше­нии к Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви и лишь 4% – об отри­ца­тель­ном.

Св. Исаак Сирин учил: «Быть зло­па­мят­ным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

Поэтому важно уяс­нить в духов­ном плане «меха­низм» зарож­де­ния и про­цесс про­те­ка­ния обиды и на осно­ва­нии этого помочь чело­веку в пре­одо­ле­нии обид и их послед­ствий.

Даль­ней­шие рас­суж­де­ния будем вести в таком порядке:

  1. сущ­ность и про­ис­хож­де­ние обид;
  2. формы пере­жи­ва­ния обиды;
  3. постро­е­ние кон­цеп­ту­аль­ной модели обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния;
  4. клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обиды и реко­мен­да­ции по пре­одо­ле­нию обид.

1. Онто­ло­гия обиды

Про­цесс обиды – явле­ние дво­я­кое: один оби­жает, а другой оби­жа­ется. Поэтому, иссле­дуя обиды, надо ста­вить перед собой две цели: пре­одо­ле­вать свои обиды – и как можно реже оби­жать других. Чаще всего оби­жают, не заду­мы­ва­ясь, тогда как оби­жа­ются — очень пере­жи­вая. Ничто другое не вспы­хи­вает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслу­чайно гово­рится: оби­деть – что уда­рить, а при­лас­кать – надо слово искать.

Архи­епи­скоп Иоанн Шахов­ской писал: «Сами того не созна­вая, всякий оби­жа­ю­щий и всякий оби­жа­ю­щийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обид­чик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рож­дают в чело­веке болез­нен­ное напря­же­ние тела, что отра­жа­ется на его физи­че­ском обмене веществ и нару­шает жизнь. Обид­чик оби­жает, прежде всего, себя. Но и оби­жа­ю­щийся посту­пает нера­зумно, сам себя ранит» [3,с.132].

Обида – нера­дост­ное, тягост­ное чув­ство. Оно в корне про­ти­во­ре­чит Божией запо­веди любить ближ­него, и, тем не менее, состо­я­ние оби­жен­но­сти для многих стало – увы! – нор­маль­ным состо­я­нием.

Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наи­бо­лее рас­про­стра­нён­ное тол­ко­ва­ние таково: обида – это неспра­вед­ливо при­чи­нён­ное огор­че­ние, а также чув­ство, вызван­ное этим огор­че­нием. Известны мнения из обла­сти пси­хо­ло­гии: «Обида как эмо­ци­о­наль­ная реак­ция на неспра­вед­ли­вое отно­ше­ние к себе появ­ля­ется тогда, когда заде­ва­ется чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства чело­века, когда чело­век сознаёт, что его неза­слу­женно уни­жают. … Обида как реак­ция на неуспех легко воз­ни­кает у детей с завы­шен­ными само­оцен­кой и уров­нем при­тя­за­ний … Цице­рон сказал, что оскорб­ле­ние при­чи­няет боль, кото­рую с трудом выно­сят муд­рей­шие и лучшие люди … Обида появ­ля­ется очень рано у чело­века в онто­ге­незе. Её про­яв­ле­ния обна­ру­жи­ва­ются уже у детей 5 – 11 меся­цев (Блей­хер, 1929)» [4,с.165].

Такие объ­яс­не­ния неполны, это скорее кон­ста­та­ция фактов, но они ничего не гово­рят ни об исто­ках меха­низма огор­че­ния, ни о при­чине именно такого – нега­тив­ного по отно­ше­нию к дру­гому чело­веку – пере­жи­ва­ния. И где искать кри­те­рий «заслу­жен­но­сти» или «неза­слу­жен­но­сти» огор­че­ния? Бывают огор­че­ния и вполне заслу­жен­ные, но на них тоже оби­жа­ются.

Жизнь мно­го­кратно пока­зы­вала, что обычно при­чи­ной обиды служит явное или под­спуд­ное чув­ство несо­раз­мер­но­сти: в одних слу­чаях, наших заслуг – и полу­чен­ной награды (мало, недо­ста­точно!), в других слу­чаях, нашей вины – и поне­сён­ного нака­за­ния (много, чрез­мерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а дру­гому – столько?»

Обида – чув­ство глу­боко личное и поэтому крайне субъ­ек­тив­ное. Чаще всего осно­вой оби­жен­но­сти высту­пает завы­шен­ная само­оценка: «Я достоин не такого отно­ше­ния!» – тогда как не нам судить, какого именно отно­ше­ния мы заслу­жили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами сле­до­вало бы обой­тись куда более сурово по нашим грехам или зло­нра­вию. А зло­нра­вие – это не обя­за­тельно явная пороч­ность, но и тайная испор­чен­ность, и потен­ци­аль­ная воз­мож­ность греха, готов­ность ко нему – и не только дей­ствием, но и чув­ствами, и помыс­лами.

Когда же и каким путём впер­вые входят обиды в сердце чело­века? Как было пока­зано выше, это про­ис­хо­дит ещё в ранние дет­ские годы, когда роди­тели или не при­дают этому серьёз­ного зна­че­ния, или даже сами про­во­ци­руют и куль­ти­ви­руют обиды ребёнка. С одной сто­роны, в семьях нередки заяв­ле­ния: «Ты меня обидел!», «Я на тебя оби­де­лась», после чего «дуются», отво­ра­чи­ва­ются, не раз­го­ва­ри­вают и т.п.

С другой сто­роны, часто взрос­лые даже уми­ля­ются, когда их дитя смот­рит испод­ло­бья и выка­ты­вает вперед нижнюю губу, – про­яв­ляет харак­тер! И невдо­мёк им, что в эти мгно­ве­ния в сер­дечке дет­ском посе­ля­ется очень ковар­ная змейка обид­чи­во­сти.

2. Формы пере­жи­ва­ния обиды

Архи­манд­рит Амвро­сий (Юрасов) рас­ска­зы­вал: «Многие гово­рят: «У меня все болезни на нерв­ной почве». Знайте, что не на нерв­ной почве, а на гре­хов­ной. Просто даём сво­боду своим стра­стям и языку. У неко­то­рых нервы так рас­ша­таны, что их можно срав­нить с ого­лён­ными, неизо­ли­ро­ван­ными про­во­дами. Если у одного чело­века ого­лён­ные, у дру­гого – ого­лён­ные, то при столк­но­ве­нии про­ис­хо­дит своего рода замы­ка­ние – скан­далы, споры, раз­дра­же­ние друг на друга» [5,с.243].

В этих словах – точная харак­те­ри­стика пер­вич­ного импульса обиды: словно «корот­кое замы­ка­ние». В первый момент обычно при­хо­дит шквал оше­лом­ле­ния, воз­му­ще­ния, раз­дра­же­ния, гнева, злобы, обострён­ной реак­ции на неспра­вед­ли­вость. Резко задето само­лю­бие, и пона­чалу обид­чик пред­став­ля­ется страш­ным личным врагом, не име­ю­щим ничего доб­рого, ущерб от обиды мно­го­кратно пре­уве­ли­чи­ва­ется, послед­ствия кажутся непо­пра­ви­мыми.

Пер­вич­ная вспышка обиды физио­ло­ги­че­ски сродни реак­ции на неожи­дан­ный укол, удар или ожог. Эта реак­ция про­ис­хо­дит авто­ма­ти­че­ски, инстинк­тивно, на уровне под­со­зна­ния. Однако у каж­дого чело­века она своя: из дет­ских лет известно, что один при этом плачет, другой пуга­ется, третий гне­ва­ется. Форма реак­ции зави­сит от пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской струк­туры лич­но­сти (тем­пе­ра­мента, харак­тера и т.д.), и шкала здесь весьма широка, напри­мер: или «что за дурак здесь грабли поста­вил!!», или «ну до чего мне не везёт!», или «так мне и надо, сам вино­ват». Однако суще­ственно то, что чело­век ощу­щает ненор­маль­ность слу­чив­ше­гося и свою «выби­тость» из колеи.

Первая фаза – вспышка, взрыв – пси­хо­ло­ги­че­ски пере­жи­ва­ется как стресс, экс­тре­маль­ная ситу­а­ция, непро­дол­жи­тель­ное состо­я­ние нервно-пси­хи­че­ского напря­же­ния [6,с.19]. Уже по самому опре­де­ле­нию, состо­я­ние чело­века, нахо­дя­ще­гося на первой стадии пере­жи­ва­ния обиды – неустой­чи­вое, ано­маль­ное. Физио­ло­ги­че­ски оно обычно сопро­вож­да­ется при­ли­вом крови к лицу (иногда наобо­рот – силь­ным поблед­не­нием), дрожью губ, конеч­но­стей, гор­ло­выми и голо­со­выми спаз­мами, иногда – сле­зами, потем­не­нием в глазах, иногда даже поте­рей созна­ния, уча­щён­ным дыха­нием, серд­це­би­е­нием, ростом кро­вя­ного дав­ле­ния, уси­лен­ным пото­от­де­ле­нием и неко­то­рыми дру­гими харак­тер­ными при­зна­ками — «раз­дра­жи­тель­ный, обык­но­венно, болит и худеет» [7,с.507]. И прак­ти­че­ски у всех наблю­да­ются крат­ко­вре­мен­ные нев­ро­ти­че­ские состо­я­ния [8,с.344].

Инте­ресно, что эти при­знаки часто повто­ря­ются почти с преж­ней остро­той не только от повтор­ной или новой обиды, но и от про­стого вос­по­ми­на­ния преж­ней. Поэтому можно сде­лать вывод о том, что сила и форма пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской реак­ции зави­сят в боль­шей сте­пени даже не от пря­мого воз­дей­ствия обид­чика, а от соб­ствен­ной исход­ной настро­ен­но­сти лич­но­сти и орга­низма. Говоря проще: каждый сам себя раз­жи­гает как может. И в этом, тем не менее, заклю­чена милость Божия: если бы наши пере­жи­ва­ния зави­сели только от обид­чика, нам было бы поис­тине трудно, а подчас и невоз­можно, пре­одо­леть свое ано­маль­ное состо­я­ние.

Состав­ля­ю­щие чув­ства обиды на первой стадии – воз­му­ще­ние, раз­дра­же­ние, злоба, нена­висть, уязв­лён­ное само­лю­бие – сопря­жены с такими гре­хов­ными состо­я­ни­ями, как гнев, осуж­де­ние обид­чика и под­пи­ты­ва­ю­щая эти чув­ства своя соб­ствен­ная гор­дость.

Когда первая вспышка обиды «пере­го­рает», насту­пает второй этап пере­жи­ва­ния: непо­сред­ствен­ные эмоции усту­пают место работе соот­вет­ству­ю­щим обра­зом «под­го­тов­лен­ного» рас­судка, кото­рый воз­дви­гает целую систему само­оправ­да­ния, само­уко­ре­не­ния в обиде и одно­вре­менно – уси­ле­ния осуж­де­ния не только пове­де­ния обид­чика, но и его самого. Пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ски это более спо­кой­ная фаза пере­жи­ва­ния («рас­тя­ну­тый» стресс), чем пер­вич­ная вспышка, но в духов­ном плане не менее опас­ная.

Сле­до­ва­тельно, обида как про­цесс про­те­кает в двух фазах:

а) в форме пер­вич­ного рез­кого нарас­та­ния душев­ного дис­ком­форта,
б) в форме дли­тель­ного хра­не­ния нега­тив­ных впе­чат­ле­ний и пере­жи­ва­ний.

«У легко оби­жа­ю­ще­гося чело­века может быть глу­боко уко­ре­нив­шийся ком­плекс непол­но­цен­но­сти, т.е. иска­жён­ная оценка самого себя. Он скло­нен к само­по­та­ка­нию, повы­шен­ной жало­сти по отно­ше­нию к себе. Не желает пре­одо­леть свою сла­бость, фик­си­ру­ется на ней, поз­во­ляя обиде засло­нить от себя мир. Такой чело­век – эгоист, по сути, он слиш­ком бере­жёт себя – живёт по методу наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния, идёт по самому лёг­кому пути, при­чи­няя себе только вред» [9,с.3]. Про­то­и­е­рей Вл. Свеш­ни­ков также отме­чает: «Само­со­жа­ле­ние явля­ется одним из осно­ва­ний обид­чи­во­сти. У чело­века, склон­ного к само­со­жа­ле­нию, пере­жи­ва­ние того, что обсто­я­тель­ства пре­вы­шают его силы или всегда более тяжелы, чем у других людей, может быть посто­ян­ным и болез­нен­ным» [10,с. 81].

Наи­бо­лее сильно чув­ство обиды, если с чело­ве­ком дей­стви­тельно посту­пили неспра­вед­ливо. При этом осо­бенно громко заяв­ляют о себе уязв­лён­ное само­лю­бие, ущем­лён­ная гор­дость и одно­вре­менно с этим осуж­де­ние обид­чика. Если состо­я­ние это про­дол­жи­тельно, раз­ви­ва­ется ещё один страш­ный грех – зло­па­мят­ность, кото­рая может поро­дить и мсти­тель­ность. А при виде бла­го­по­лу­чия обид­чика у оби­жен­ного вместе со зло­па­мят­но­стью может появиться и зависть. Часто отме­ча­ется и обрат­ная связь: зави­ду­ю­щие люди легко оби­жа­ются по любому поводу на того, кому зави­дуют. Кто завид­лив, тот и обид­лив, – гово­рят в народе.

«Когда сердце отрав­лено обидой и злобой, оно не спо­собно по-хри­сти­ан­ски или во всей пол­ноте любить близ­ких и ближ­них. У других нет злобы, но есть устой­чи­вое неже­ла­ние про­стить обиды или непри­ят­но­сти. Такие люди обычно гово­рят: «У меня давно всё пере­го­рело, и я спо­койно отно­шусь к этому чело­веку, но я нико­гда не буду иметь с ним обще­ния». Это высшая гор­дыня, она хуже бурной нена­ви­сти» [11,с.146].

Гор­дость – очень ковар­ное и мно­го­ли­кое свой­ство. Про­ис­хо­дя­щее от диа­вола, оно даже в неспра­вед­ливо оби­жен­ном несёт раз­ру­ши­тель­ный заряд, потому что сме­щает акценты и извра­щает цен­но­сти, и чело­век гор­дится не тем, что есть на самом деле, а строит себе иллю­зор­ную систему цен­но­стей, в кото­рую, есте­ственно, первой вели­чи­ной вклю­чает самого себя [12,с.331,336]. «Хотя реак­ции гнева … могут в наших соб­ствен­ных глазах не иметь ничего общего с гор­до­стью, тем не менее, они служат путе­выми зна­ками, ука­зы­ва­ю­щими в данном направ­ле­нии … Пагуб­ный харак­тер нев­ро­ти­че­ской гор­до­сти про­ис­те­кает из созна­ния того, что она жиз­ненно необ­хо­дима для чело­века, и в то же самое время делает его крайне уяз­ви­мым» [12,с.346,347].

Эта уяз­ви­мость состоит даже не в так назы­ва­е­мой «рани­мо­сти», а прежде всего в утрате объ­ек­тив­но­сти, потере истин­ных жиз­нен­ных ори­ен­ти­ров, иска­же­нии внут­рен­него нрав­ствен­ного закона. Напри­мер, «нам часто достав­ляют удо­воль­ствие наши соб­ствен­ные злые помыш­ле­ния и злые слова. После­дим за собой и увидим, что, когда нас кто-то обидит, при­ятно поле­ле­ять в себе злобу на обид­чика … Удер­жи­вая в себе злость, мы не только раз­ру­шаем молитву – мы делаем её оскор­би­тель­ной для Бога, пре­вра­щаем её в грех» [13,с.73,75]. А ещё более страшно то, что «пра­вед­ник, созна­ю­щий свою правду, но не свою вину, тем самым не спо­со­бен к пока­я­нию» [10,с.166]. Если чело­век созна­тельно изби­рает злобу, при­знаёт, что у него есть право оби­жаться на людей, счи­тать их вино­ва­тыми, значит, он идёт против Бога [13,с.142]. Авва Доро­фей поучал: «Кто нена­ви­дит огор­ча­ю­щих его, тот нена­ви­дит кро­тость, и кто бегает от оскорб­ля­ю­щих его, тот бегает покоя о Христе» [14,с.224]. Н.Е. Пестов писал: «Мы строим в нашем вооб­ра­же­нии разные пред­по­ло­же­ния, при­пи­сы­вая близ­ким злые чув­ства и наме­ре­ния, и черним их поэтому в своей душе. А по правде у нас самих душа бывает в это время черна от вражды к ближ­нему» [15,с. 84].

Сле­до­ва­тельно, не только бурное начало обиды при­во­дит душу чело­века в ано­маль­ное состо­я­ние, но и про­дол­жи­тель­ное «спо­кой­ное» вжи­ва­ние в оби­жен­ность очень опасно, поскольку делает для чело­века его злобу при­выч­ной. Дли­тель­ное состо­я­ние обиды пред­став­ляет собой сово­куп­ность гор­до­сти, осуж­де­ния, зло­па­мят­но­сти (иногда и мсти­тель­но­сти), зло­сло­вия, кле­веты, зави­сти и уныния.

Итак, и пер­вич­ная вспышка, и даль­ней­шее пере­жи­ва­ние обиды содер­жат ком­плекс нега­тив­ных эмоций и гре­хов­ных состо­я­ний, причем первая стадия порож­дает их, а вторая укреп­ляет, уко­ре­няет и выра­ба­ты­вает на их основе систему само­оправ­да­ния оби­жен­ного и осуж­де­ния им обид­чика. Первая может иметь форму крат­ко­вре­мен­ного нев­ро­ти­че­ского состо­я­ния, вторая же есть глу­бо­кое и дли­тель­ное пора­же­ние душев­ного строя лич­но­сти.

Пожа­луй, ни одно чув­ство чело­ве­че­ское – ни физио­ло­ги­че­ское, ни нрав­ственно-пси­хо­ло­ги­че­ское – не имеет такого мощ­ного само­обос­но­ва­ния. Трудно пред­ста­вить себе, напри­мер, что-нибудь вроде таких утвер­жде­ний, как: «я голо­ден, и я прав», «мне больно, и я прав», «я насла­жда­юсь воз­ду­хом леса, и я прав», – такие умо­по­стро­е­ния искус­ственны и натя­нуты. А пере­жи­ва­ния обиды именно этим живут и под­дер­жи­ва­ются: «Я обижен, и Я прав», да ещё с суще­ствен­ным добав­ле­нием: «а он вино­ват!».

Основ­ная тяжесть пре­одо­ле­ния этого состо­я­ния заклю­ча­ется именно в том, что оно имеет мощный щит само­утвер­жде­ния в обиде и само­оправ­да­ния, «про­бить» кото­рый какой-либо логи­кой убеж­де­ний очень трудно. Оста­ётся наде­яться на работу сове­сти оби­жен­ного, заступ­ни­че­ство святых, молитвы родных и близ­ких и, конечно, на Божию помощь.

3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния

Итак, в основе обиды лежит несо­от­вет­ствие мнения о себе (гор­дость) и мнения об отно­ше­нии к себе дру­гого чело­века (осуж­де­ние). Поэтому в первом при­бли­же­нии вполне спра­вед­ли­вой будет фор­мула:

Обида = гор­дость + осуж­де­ние. Выше нами уста­нов­лено, что, во-первых, суще­ствует два состо­я­ния обиды, во-вторых, каждое из них богато оттен­ками. Поэтому уточ­ним: Обида 1 = гор­дость + осуж­де­ние + воз­му­ще­ние (гнев). Обида 2 = гор­дость + осуж­де­ние + зло­па­мят­ность + зло­сло­вие + + (мсти­тель­ность + кле­вета + зависть + уныние).

На первое место не слу­чайно поме­щена гор­дость, поскольку именно она порож­дает и осуж­де­ние, и гнев, и уныние, и зло­па­мят­ность, и все осталь­ные ком­по­ненты: «Где совер­ши­лось гре­хо­па­де­ние, там прежде водво­ря­лась гор­дость» [16,с.157]. Знаки «+» про­став­лены в неко­то­рой мере условно: гре­хов­ные «сла­га­е­мые» обычно не просто скла­ды­ва­ются, а усу­губ­ля­юще влияют друг на друга.

Как видим, полу­чился пара­док­саль­ный резуль­тат: обида, допу­стим, порож­дена явной неспра­вед­ли­во­стью, чело­век не вино­ват – но в нём самом вызван целый ком­плекс гре­хов­ных состо­я­ний. А если сла­га­е­мые – грехи, то и сумма их – сугу­бый грех.

Это может пока­заться диким и стран­ным: «Меня же неспра­вед­ливо оби­дели, да ещё и грешно оби­жаться?!» Однако при­хо­дится согла­ситься, что это именно так. В пись­мах прп. Иси­дора Пелу­си­ота нахо­дим: «Кто не терпит в другом малого про­ступка, тот не пора­ду­ется и вели­чай­шей его доб­ро­де­тели, а таким обра­зом не испол­нит и закона Хри­стова, т.е. закона любви» [17,с.200]. Свя­щен­ник К. Ост­ров­ский вспо­ми­нает: «Когда я ещё был алтар­ни­ком, пожа­ло­вался духов­ному отцу на своего друга, чем-то меня огор­чив­шего, а духов­ный отец меня отрез­вил: «Мы все должны войти в Цар­ство Небес­ное, а как мы туда войдём с нашими уко­риз­нами?» Такие чув­ства, что кто-то перед нами вино­ват, что кто-то нам чужд, отсе­кают нас от Цар­ства Небес­ного. Мы должны знать, что, когда внут­ренне вос­стаём на ближ­него, вос­стаём на самого Бога» [13,с.19].

Многие люди умеют таить обиду в себе, ста­ра­ясь внешне не давать ей про­яв­ляться. Им кажется, что они тер­пе­ливы, даже жерт­венны и далеки от какой-либо мсти­тель­но­сти. По этому поводу авва Доро­фей гово­рил: «Как часто воз­даём мы злом за зло … Воз­дать же злом за зло можно не только делом, но и словом, и видом…. Другой ста­ра­ется не мстить за зло ни делом, ни словом, ни видом, ни дви­же­нием, но в сердце своём имеет неудо­воль­ствие на брата своего и скор­бит на него» [14,с.110], т.е. имеет обиду.

Как видим, обида непре­менно сопря­жена со зло­па­мят­но­стью, а это фактор серьёз­ного повре­жде­ния нрав­ствен­ного мира чело­века. Неслу­чайно Иоанн Зла­то­уст считал, что «нет, истинно нет ничего хуже зло­па­мят­ства» [18,с.70]. Итак:

  1. Реша­ю­щий вклад в состо­я­ние обиды имеет гор­дость.
  2. Обида – явле­ние слож­ное, ком­плекс­ное, мно­го­ас­пект­ное.
  3. Состо­я­ние чело­века, хра­ня­щего обиду, не просто ано­маль­ное – это повре­жде­ние души, глу­боко гре­хов­ное состо­я­ние.
  4. Чув­ство обиды – чуткий инди­ка­тор соб­ствен­ного несо­вер­шен­ства.

4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью

Обиды воз­ни­кают чаще всего в сфере меж­лич­ност­ного обще­ния в виде реак­ции (как в вер­баль­ной, так и в невер­баль­ной форме) на пове­де­ние или кон­крет­ные поступки чело­века. С одной сто­роны, соби­ра­ясь посту­пить тем или иным обра­зом, чело­век – потен­ци­аль­ный обид­чик – нахо­дится в состо­я­нии выбора, а выбор всегда имеет нрав­ствен­ную основу. Оби­жен­ная же сто­рона также имеет массу вари­ан­тов своего ответ­ного пове­де­ния. При этом суще­ствен­ную роль играет мораль­ный климат в обще­стве и система выра­бо­тан­ных цен­но­стей. К.Хорни, иссле­до­вав­шая нев­ро­ти­че­ское пове­де­ние людей, ука­зы­вала: «Если куль­тура нахо­дится в состо­я­нии быст­рого изме­не­ния, где бок о бок сосу­ще­ствуют крайне про­ти­во­по­лож­ные цен­но­сти, а образ жизни разных людей рас­хо­дится всё силь­нее, то выборы, кото­рые при­хо­дится делать чело­веку, весьма мно­го­об­разны и трудны» [12,с.19].

Как бы отве­чая на эти мысли, рус­ский подвиж­ник Н.Е. Пестов писал: «В тече­ние дня чело­век непре­станно сопри­ка­са­ется с дру­гими людьми и неиз­бежно видит вокруг себя и непо­рядки, и пере­жи­вает обиды и другие случаи, для него непри­ят­ные. Зара­нее надо при­го­тов­лять себя к этому, и как гово­рит Свя­ти­тель Феофан Затвор­ник: «Надо тер­петь и в непо­ряд­ках, надо при­ми­ряться с поло­же­нием: если охаешь, жалу­ешься – то значит много ты ещё сам неустроен в своём внут­рен­нем дела­нии» [15,с. 131].

Внут­рен­нее же дела­ние в отно­ше­нии обид целе­со­об­разно начать с осо­зна­ния самого факта их суще­ство­ва­ния, а затем заняться иссле­до­ва­нием их видов и причин, а также само­кри­тич­ным иссле­до­ва­нием своего отно­ше­ния к ним. (Как гово­ри­лось в одной дет­ской теле­пе­ре­даче, чтобы побе­дить свои страхи, надо их пере­счи­тать – и унять). Обиды чело­ве­че­ские настолько раз­но­об­разны и мно­го­чис­ленны, что сле­дует попро­бо­вать хотя бы в общих чертах изоб­ра­зить кар­тину наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных и частых причин обиды. А, зная при­чины, легче пытаться подо­брать сред­ства борьбы с оби­дами.

Прежде всего необ­хо­димо сде­лать несколько общих заме­ча­ний.

Допу­стим, обида нане­сена неумыш­ленно. Для начала полезно рас­су­дить даже чисто прак­ти­че­ски: он меня обидел – и давно забыл об этом, а я всё пере­жи­ваю и муча­юсь. Так что, оби­жаться – как гово­рится, себе дороже! Не зря ведь суще­ствует пого­ворка: батрак на барина три года серчал – а барин и не знал! [19,с. 12]. Обычно про­ве­сти про­стей­ший анализ на пред­на­ме­рен­ность обиды несложно, надо только успо­ко­иться, выждать неко­то­рое время и поста­раться встать на пози­цию дру­гого.

А если скорбь нане­сена умыш­ленно, то чем же, как не нашей обидой, мы радуем злые чув­ства обид­чика и как бы поощ­ряем их? Вспом­ним при­меры дет­ства: с каким удо­воль­ствием драз­нят дети того, кто болез­ненно реа­ги­рует на насмешки! И как быстро отстают, если не видят в жертве при­выч­ной обиды и ответ­ной злости.

Уязв­лён­ное чело­ве­че­ское само­лю­бие изоб­рело защиту: «на дура­ков не оби­жа­ются». Это, конечно, само­уте­ше­ние, и довольно слабое: можно сде­лать вид, что ты не оби­делся, но на душе всё равно неспо­койно. Кроме того, обзы­вая обид­чика «дура­ком», мы явно впа­даем в грех осуж­де­ния.

С другой сто­роны, если нет при­чины счи­тать обид­чика тако­вым, быто­вая прак­тика реко­мен­дует не скры­вать свою обиду, а прямо дать понять обид­чику, что он посту­пил неспра­вед­ливо, иначе он утра­тит ответ­ствен­ность за свои поступки. И неко­то­рые, а вернее, многие, «дают понять»: раз­дра­жа­ются, злятся, замы­ка­ются, не раз­го­ва­ри­вают… Мно­го­кратно про­ве­рено: не служит всё это сред­ством к исправ­ле­нию обид­чи­ков. А как же быть? Если всё время «гло­тать» обиды – не уни­жает ли это нас, не разору­жает ли в борьбе против неспра­вед­ли­во­стей и зла, ведь часто оби­жа­ю­щие нас и в самом деле неправы?

Хри­сти­а­нину запре­ща­ется злое чув­ство мсти­тель­но­сти, но это не значит, что нельзя про­ти­виться злу. Свя­ти­тель Фила­рет Мос­ков­ский рас­суж­дает так: «Поло­жим, что вы реши­лись бы упо­треб­лять такое же оружие, с каким на вас напа­дают, и посту­пать по праву рав­ного воз­да­я­ния – обида за обиду, зло­сло­вие за зло­сло­вие, рана за рану. Будет ли сим обра­зом побеж­дено зло? Не думаю. Напри­мер, если воз­дано раною за рану, то про­изо­шло двое ране­ных вместо одного; след­ственно, зло удво­ено, а не пре­кра­щено, потому что оби­жен­ный, нанеся рану обид­чику, не изле­чил тем своей» [17,с.283].

Есть в Еван­ге­лии заме­ча­тель­ные слова: «Если согре­шит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послу­шает тебя, то при­об­рёл ты брата твоего. Если же не послу­шает, возьми с собою ещё одного или двух, дабы устами двух или трёх сви­де­те­лей под­твер­ди­лось всякое слово. Если же не послу­шает их, скажи церкви; а если и церкви не послу­шает, то да будет он тебе, как языч­ник и мытарь» (Мф. 18:15). Те, кото­рые скоры на обиду, могут заявить: «Вот! ска­зано же: пойди и обличи». Да, ска­зано, но весь вопрос — как обли­чать. Ведь и об этом тоже ска­зано – в самом начале учения Хри­стова – в Нагор­ной про­по­веди – о под­став­лен­ной «другой щеке», потому что именно это – основа внут­рен­него хра­мо­стро­и­тель­ства лич­но­сти. То есть в основе любого отно­ше­ния к чело­веку, и даже обли­че­ния его за неправду, должна лежать любовь, а не обида. Иисус Хри­стос, изго­няя тор­гу­ю­щих из храма, бил их скот, опро­ки­ды­вал лотки, рас­сы­пал деньги и товары – и делал это из любви к этим же тор­гу­ю­щим.

4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство

Это одна из самых тяжё­лых причин обиды. Допу­стим, мы счи­тали чело­века своим другом, дове­ряли ему свои тайны – и вот он веро­ломно разо­рвал дружбу и даже, может быть, над­ру­гался над нею.

Испы­ты­вая горечь пре­да­тель­ства, прежде всё же попы­та­емся с помо­щью Божией здраво при­знать, что оби­жен­ный, как пра­вило, скло­нен многое пре­уве­ли­чи­вать и дра­ма­ти­зи­ро­вать, и то, что он счи­тает пре­да­тель­ством, весьма часто тако­вым не явля­ется. Напри­мер, если дети дого­во­ри­лись идти воро­вать яблоки, а один оду­мался и не пошёл, его това­рищи, скорее всего, обзо­вут его «пре­да­те­лем» (или «трусом»), но ведь нам понятно, что это не совсем пре­да­тель­ство.

«Зачем меня надеж­дой завлекли?» – горя­чился Чацкий, упре­кая Софью в веро­лом­стве, хотя она никак не давала ему повода для надежд счаст­ли­вой любви. Так и хочется напом­нить Чац­кому нехит­рую фин­скую песенку:

Если к дру­гому уходит неве­ста,
то неиз­вестно, кому повезло!

Но это шутка. А если вообще к факту измены отне­стись серьёзно, то во имя сми­ре­ния и здо­ро­вой само­кри­тики опять-таки спро­сим самих себя: изме­нили кому? Мне. Почему одним изме­няют, а другим нет? Почему одних пре­дают, а другим «верны до гроба»? Неужели дело только в пре­да­теле? Не я ли сам пособ­ник пре­да­тель­ства, не я ли спро­во­ци­ро­вал его?

Слу­чай­ного нет в жизни, всё идет согласно Про­мыслу, и если нам нис­по­слано пре­да­тель­ство ближ­него – надо его при­нять как духов­ный опыт, пусть тяжкий, но, в конеч­ном счёте, бла­го­дат­ный. Наше потря­се­ние должно с помо­щью Божией не помра­чить наш разум, не оже­сто­чить сердце, а рас­крыть в нём источ­ники нашего пока­я­ния и молитвы за обид­чика. Тяжек грех пре­да­тель­ства – но очень часто зреет оно не без нашего уча­стия, вот что важно пом­нить. И если мы ока­за­лись достой­ными пре­да­тель­ства – на что же роп­тать, на кого оби­жаться, за что зло­па­мят­ство­вать?

Учтём еще и то, что пре­дав­ший совер­шил пре­да­тель­ство нас лично, т. е. если кто-либо иску­сил его при­вле­че­нием к себе, то мы, очень воз­можно, так же точно иску­сили его отвра­ще­нием от нас. Понятно, что встре­ча­ются и такие случаи, когда оби­жен­ная сто­рона никак не пода­вала повода к пре­да­тель­ству, но и в этих слу­чаях полез­нее не роп­тать, а взять себя в руки.

В ответ на такие доводы обычно гово­рят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отве­чали: отсеки свое­во­лие, и Божия помощь не замед­лит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, напри­мер, моли­лись Оптин­ские старцы? – «Гос­поди, какие бы я ни полу­чил изве­стия в тече­ние дня, дай мне при­нять их с покой­ной душой и твёр­дым убеж­де­нием, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непред­ви­ден­ных обсто­я­тель­ствах не дай мне забыть, что всё нис­по­слано Тобой» [20,с.73]. Воис­тину – всё нис­по­слано Гос­по­дом. Ведь если даже мы ни разу никого не пре­дали явно – то ведь образ Божий в себе самих гре­хами, стра­стями и поро­ками пре­да­вали мно­го­кратно. Вот и полу­чаем иногда вра­зум­ле­ние от ближ­него, пре­да­ю­щего нас…

4.

2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние

Заме­тив у чело­века какие-либо недо­статки, а чаще просто измыс­лив их, или нащу­пав слабое место, оппо­нент начи­нает откро­венно изде­ваться, унижая чело­ве­че­ское досто­ин­ство, причём сму­ще­ние и скорбь оби­жен­ного ещё более добав­ляет ему злоб­ной радо­сти (как, напри­мер, Голяд­кину-млад­шему в «Двой­нике» Ф.М. Досто­ев­ского).

Насмешка над нами всегда кажется нам обид­ной и необос­но­ван­ной, как мини­мум – неум­ной. При­дирки раз­дра­жают нас явной (как нам кажется) неспра­вед­ли­во­стью, а, выслу­ши­вая заме­ча­ния и поуче­ния, мы в захлест­нув­ших нас чув­ствах тотчас болез­ненно обра­щаем остриё непри­язни на того, кто делает заме­ча­ние: «А сам-то каков?» Соот­вет­ственно, ана­ло­гич­ную реак­цию полу­чаем и мы в ответ на наши соб­ствен­ные заме­ча­ния.

Вообще, можно отме­тить, что люди, любя­щие поучать, делать заме­ча­ния, а также люди насмеш­ли­вые обычно сами обид­чивы, неспра­вед­ливы, неува­жи­тельны и не имеют любви к ближ­нему [7,с. 872].

Оскорб­ле­ния и гру­бо­сти резко вос­при­ни­ма­ются нами, подчас мы реа­ги­руем на них, как на удар кнута, ощущая почти физи­че­скую боль. «За что?!» – него­дуем мы. В рас­сказе В. Шук­шина «Обида» пер­вич­ная гру­бость про­давца вызвала целый каскад нарас­та­ю­щих обид, доведя героя рас­сказа почти до убий­ства.

Но когда него­до­ва­ние пере­го­рает, неко­то­рые порой пере­хо­дят в другую край­ность, окон­ча­тельно вычер­ки­вая оппо­нента из числа достой­ных: «Может, и лучше, что оскорб­ляют люди: по край­ней мере, избав­ляют от несча­стия любить их» (Ф.М. Досто­ев­ский «Под­ро­сток»), – пер­со­наж романа выра­зился с пре­тен­зией на кра­си­вость, но смысл слов страш­ный: по суще­ству это нрав­ствен­ная пози­ция оправ­да­ния устой­чи­вой нелюбви.

Конечно, тяжело пере­но­сить изде­ва­тель­ства и оскорб­ле­ния. Ста­ра­ясь как-то их пре­кра­тить, люди или само­изо­ли­ру­ются, избе­гая обид­чика, или отве­чают оскорб­ле­нием, или при­ме­няют силу – но в любом случае «для начала» рас­стра­и­ва­ются, оби­жа­ются. Слу­ча­ется, что оби­жен­ный решает какое-то время не общаться с обид­чи­ком, чтобы про­учить его, а то и вовсе раз­ры­вает с ним вся­че­ские отно­ше­ния. И чаще всего бывает так, что этим он боль­нее всего нака­зы­вает сам себя. Пусть изде­ва­тель­ства после этого пре­кра­ти­лись – а «какая польза чело­веку, если он при­об­ре­тёт весь мир, а душе своей повре­дит?» (Мф. 16:26).

При­чина вреда – в само­лю­бии. Святые отцы выры­вали из сердца этот про­дукт гор­дыни, а свет­ское искус­ство, наобо­рот, вся­че­ски взра­щи­вает и куль­ти­ви­рует его под бла­го­вид­ными вывес­ками «гор­до­сти» и «чести». «Погиб поэт! – неволь­ник чести», – а ведь здесь Лер­мон­тов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «неволь­ни­ком чести», то кон­чина его была истинно хри­сти­ан­ской, в пока­я­нии и все­про­ще­нии.

Другой извест­ный пример – из песни: «Муж­чины, муж­чины, муж­чины к барьеру вели под­ле­цов!» Звучит вроде бы кра­сиво. А если разо­браться по суще­ству – это их самих влекли к барьеру гор­дыня и жажда мести. И где гаран­тия, что на дуэли вос­тор­же­ствует спра­вед­ли­вость?

И ещё об одном сле­дует пом­нить: «Истинно говорю вам: так как вы сде­лали это одному из сих бра­тьев Моих мень­ших, то сде­лали Мне» (Мф. 25:40), – это отно­сится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геен­ским пла­ме­нем играет тот, кто оскорб­ляет чело­века: «А кто скажет «безум­ный», под­ле­жит геенне огнен­ной» (Мф. 5:22). Оскорб­ляя чело­века, оскорб­ляют Бога, и дело воз­мез­дия уже не в руках оби­жен­ного, а выше: «Мне отмще­ние, и Аз воздам» (Втор. 32:35). После такого обе­то­ва­ния не должно сердце давать место обидам.

Кле­вета также воз­му­щает мир нашей души, она осно­вана на лжи, раз­ду­ва­нии недо­стат­ков, иска­же­нии и пере­тол­ко­вы­ва­нии добрых дел и качеств в дурную сто­рону. Наи­боль­шую опас­ность пред­став­ляет не фан­та­сти­че­ская ложь, а прав­до­по­доб­ная кле­вета, умело увя­зан­ная с ситу­а­цией и харак­тер­ными чер­тами очер­ня­е­мого чело­века, причём не важно с какими – поло­жи­тель­ными, отри­ца­тель­ными или ней­траль­ными. Пыта­ясь опро­верг­нуть измыш­ле­ния в свой адрес, чело­век тратит массу энер­гии, ума, нервов, доби­ва­ясь в итоге мизер­ного резуль­тата, а чаще всего – обрат­ного эффекта.

В отно­ше­нии кле­веты архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин) пишет: «У север­ных наро­дов был обычай: когда у чело­века долго не зажи­вала рана, гно­и­лась, в ней появ­ля­лись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими язы­ками выли­зы­вали её, и рана быстро очи­ща­лась. Так кле­вет­ники устами своими очи­щают наши души от грязи и от гноя грехов» [21,с.27].

Заме­ча­ния – это не оскорб­ле­ния, но и к ним мы бываем нетер­пимы. Даже если заме­ча­ние по сути спра­вед­ливо, нас коро­бит сам факт заме­ча­ния, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал заме­ча­ния, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим заме­ча­ния, любим заме­чать непо­ря­док у других. Как здесь не вспом­нить вновь Нагор­ную про­по­ведь Спа­си­теля, где гово­рится о сучке в глазе чужом и о бревне в соб­ствен­ном!

Важно пом­нить: мы охот­нее всего делаем другим заме­ча­ния и укоры по поводу именно тех грехов, кото­рые нам самим свой­ственны. И наобо­рот, как сказал В. Гюго: без­упреч­ный не упре­кает, ему просто неза­чем упре­кать, он живёт на более высо­ком духов­ном уровне: он про­щает. А про­щает он по двум при­чи­нам: во-первых, имеет любовь к ближ­нему, во-вторых, сознаёт своё соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство.

4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому

Читая свя­то­оте­че­скую лите­ра­туру, почти совсем не встре­чаем эти поня­тия, разве что иногда гово­рится о пре­зре­нии к врагу рода чело­ве­че­ского. При­ка­са­ясь же к искус­ству свет­скому или просто живя в совре­мен­ном обще­стве, тотчас видим целый клубок стра­стей, где пре­зре­ние, пре­не­бре­же­ние сплошь и рядом ведут к пере­жи­ва­ниям и драмам.

Чело­век ставит вас ниже себя, не счи­та­ется с вами, пре­не­бре­гает вашим мне­нием. Довольно редко это выра­жа­ется открыто, обычно мы чув­ствуем скры­тое пре­не­бре­же­ние, отчего не менее обидно. Пре­не­бре­же­ние выра­жа­ется в форме рав­но­ду­шия, холод­но­сти, отчуж­де­ния, пред­по­чте­ния дру­гого, а не вас, в невни­ма­нии к вашим делам. «Вот, пол­часа холод­но­сти терплю», – оби­жа­ется Чацкий на Софью; «Свою про­чи­тал, а мою даже не раз­ре­зал», – горько доса­дует Треп­лев на Три­го­рина в пьесе «Чайка» А.П. Чехова.

«Когда меня не почтили, не оце­нили, чего-то лишили или уни­зили, то я в душе воз­му­ща­юсь и осуж­даю людей, кото­рые не хотят почи­тать моего идола – моего «я». Сам я ему покло­ня­юсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окру­жа­ю­щих» [13,с.93].

Клас­си­че­ский пример – притча о блуд­ном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его стар­шем брате. Услы­шав в доме весе­лье и узнав при­чину (воз­вра­ще­ние млад­шего брата), «он осер­дился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и нико­гда не пре­сту­пал при­ка­за­ния твоего; но ты нико­гда не дал мне и коз­лёнка, чтобы мне пове­се­литься с дру­зьями моими; а когда этот сын твой, рас­то­чив­ший имение своё с блуд­ни­цами, пришёл, ты зако­лол для него откорм­лен­ного телёнка» (Лк. 15:28–30). Почему же не обра­до­вался стар­ший сын вер­нув­ше­муся в отчий дом брату, почему оби­делся? Потому что место в сердце, сво­бод­ном для радо­сти, уже заняла рас­то­роп­ная зависть, а радо­сти и зави­сти не ужиться вместе [22,с.52].

Харак­теру само­лю­би­вому, склон­ному к зави­сти, трудно выно­сить вни­ма­ние к кому-либо дру­гому, а не к нему. Воз­вра­тив­шийся блуд­ный сын явился радо­стью для отца и серьёз­ным испы­та­нием для брата, кото­рый тут же про­де­мон­стри­ро­вал весь набор гре­хов­ных состо­я­ний оби­жен­но­сти: 1) гор­дость, потому что «пение и лико­ва­ние» не в его честь; 2) гнев – «он осер­дился и не хотел войти»; 3) осуж­де­ние – «этот сын твой, рас­то­чив­ший имение своё с блуд­ни­цами»; 4) зависть – «ты зако­лол для него откорм­лен­ного телёнка». К этому можно доба­вить и неува­же­ние к отцу, и отсут­ствие брат­ской любви (он гово­рит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стрем­ле­ние при­дать обиде некий «соци­аль­ный» вес: «чтобы мне пове­се­литься с дру­зьями моими».

Нам тяжело пере­но­сить чужое пре­не­бре­же­ние, оттого что мы имеем очень завы­шен­ную само­оценку, ни на чём не осно­ван­ную (разве что на гор­до­сти). Пусть полу­чил чело­век какое-то обра­зо­ва­ние – это ещё ни о чем не гово­рит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допу­стим, делает какое-то дело – выта­чи­вает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток рабо­тает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счаст­ли­вым не ста­но­вится. Гор­диться-то и нечем! Понятно, что и отча­и­ваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «пере­трях­нуть» своё само­лю­бие, свой гонор, пере­ве­сти взгляд со своих инте­ре­сов на нужды других людей очень душе­по­лезно.

Ведь нас оби­жает не только пре­не­бре­же­ние к нашей пер­соне, но также и невни­ма­ние к нашим заня­тиям и увле­че­ниям. У нас, напри­мер, все стены заве­шаны кар­ти­нами – а гость ноль вни­ма­ния! Мы любим пого­во­рить о рыбалке, а зна­ко­мый пришёл и весь вечер твер­дит о своей машине, – тоска! Поэтому осо­бенно при­ятно, если кто-то раз­де­лит наши вос­торги именно по поводу нашего увле­че­ния. Добрая поло­вина (если не больше) прак­ти­че­ских сове­тов Д. Кар­неги осно­вана именно на такой льсти­вой так­тике. В данном случае воз­мож­ная обида предот­вра­ща­ется лестью – но доб­ро­ка­че­ственно ли такое «лече­ние»?

В романе «Мёрт­вое озеро» Н.А.Некрасова и А.Я.Панаевой встре­чаем точное наблю­де­ние: «Несчаст­ная сла­бость, свой­ствен­ная многим, – при­да­вать излиш­нюю важ­ность тому, чем зани­ма­ешься». Полезно чаще при­ме­рять это к себе: не утом­ляю ли я других своими инте­ре­сами? Здесь воз­можны вза­им­ные обиды: один до тош­ноты навя­зы­вает своё, обижая собе­сед­ника, а тот может оби­деть рав­но­ду­шием, а то и ответ­ным раз­дра­же­нием. Вот и при­хо­дится себя кон­тро­ли­ро­вать, избе­гать выпя­чи­ва­ния себя и своих инте­ре­сов и одно­вре­менно не быть глухим к инте­ре­сам ближ­них. «Так назы­ва­е­мая «пси­хо­ло­ги­че­ская сов­ме­сти­мость» для хри­сти­а­нина ста­но­вится прак­ти­че­ской нрав­ствен­ной про­бле­мой» [10,с.345].

В плане же пси­хо­ло­ги­че­ском и даже физио­ло­ги­че­ском факты пре­не­бре­же­ния, оттал­ки­ва­ния могут объ­яс­няться очень просто: неряш­ли­вый внеш­ний вид, непри­ят­ные запахи изо рта, от пот­ли­во­сти тела, ног, обилие слюны, частые отхар­ки­ва­ю­щие звуки, сопе­ние носом, при­вычка близко при­дви­гаться к собе­сед­нику, во время раз­го­вора – тере­бить его пуго­вицу, гал­стук, ворот­ник, при­вычка пере­би­вать собе­сед­ника, даже согла­ша­ясь с ним, – всё это может вызы­вать раз­дра­же­ние, брезг­ли­вость и неже­ла­ние общаться [8,с. 345].

Поэтому – спа­сибо всем, кто нас пре­зи­рает, это наши врачи и учи­тели! Но сами пре­зи­рать других всё же не будем, испы­тав на себе этот гнёт.

4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность

Можно быть и не грубым в обра­ще­нии, но в то же время дер­жать себя сверх меры близ­ким, раз­вяз­ным в словах и мане­рах – а этим нару­ша­ется добрая бла­го­род­ная связь. «Гово­рить на «ты», когда при­лич­нее было бы ска­зать «вы»; шутить со своими зна­ко­мыми, как бы в кругу своей семьи, избра­нить дру­гого будто любя; делать крик­ли­вые воз­гласы; небрежно упо­треб­лять в раз­го­воре руки; вме­ши­ваться во всё со своим суж­де­нием; рас­суж­дать со стар­шими в духе ложной сво­боды, – все подоб­ные воль­но­сти непри­личны хри­сти­а­нину» [7,с.879].

Также оби­жают нас и необ­ду­ман­ные поступки и слова, заде­ва­ю­щие нас и наши инте­ресы, когда это не соот­вет­ствует нашим пред­став­ле­ниям и жиз­нен­ным уста­нов­кам. За необ­ду­ман­но­стью и неосто­рож­но­стью еди­нич­ного про­яв­ле­ния мы склонны подо­зре­вать целую систему выстро­ен­ных лично против нас козней и про­ис­ков. В этом смысле богата измыш­ле­ни­ями и фан­та­зи­ями рев­ность, она спо­собна всё пре­уве­ли­чи­вать и дово­дить до «скре­жета зубов­ного». Вспом­ним хотя бы внут­рен­ние муки Отелло или Арбе­нина.

Да, мы желаем, чтобы с нами обра­ща­лись ува­жи­тельно, так­тично, веж­ливо. Но каждый должен спро­сить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими доб­ро­де­те­лями? Всегда ли мы обла­даем дели­кат­но­стью, тер­пе­нием, сдер­жан­но­стью? Умеем ли скры­вать своё раз­дра­же­ние, дурное настро­е­ние? Не сры­ва­ется ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, раня­щая дру­гого чело­века? Оби­жа­ясь на необ­ду­ман­ное слово или дей­ствие, неужели мы сами всегда бываем «так осмот­ри­тельны, так точны», нико­гда не оши­ба­емся, ничего не «ляпаем» нев­по­пад? Ведь «несть чело­век иже жив будет и не согре­шит» – это лично к нам отно­сится. Но себе-то мы обычно про­щаем: поду­ма­ешь, ошибся! а дру­гому не спус­каем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

Вели­кий сонм святых сияет, прежде всего, своим сми­ре­нием, кро­то­стью, даром любить ближ­него таким, какой он есть. Даже свет­ские люди высо­кой куль­туры были прежде всего тре­бо­ва­тельны к себе и снис­хо­ди­тельны к другим. А.В. Суво­ров настав­лял: «Зара­нее учись про­щать ошибки других и нико­гда не прощай своих соб­ствен­ных», «Не меньше оружия пора­жай про­тив­ника чело­ве­ко­лю­бием». Что же каса­ется бес­це­ре­мон­но­сти – это опять-таки про­верка нашего сми­ре­ния и одно­вре­менно – нашего досто­ин­ства, если мы сумеем, не обижая и не оби­жа­ясь под­пра­вить отно­ше­ние ближ­него к нам.

4.5. Эгоизм и себя­лю­бие

Если кто-то стре­мится сде­лать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуж­дами, а от наших отма­хи­ва­ется как от несе­рьёз­ных («поду­ма­ешь, я испач­кал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже непри­ятно заде­вает и оби­жает. Также довольно часто в досу­жих раз­го­во­рах люди, обычно пожи­лые, любят нагне­тать зна­чи­мость и тяготы про­шлых лет своей жизни. И раз­го­вор на скамье во дворе пре­вра­ща­ется в свое­об­раз­ное сорев­но­ва­ние на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!. .». Другая харак­тер­ная черта подоб­ных бесед – стрем­ле­ние воз­вы­сить себя и при­ни­зить других: я‑то всегда посту­пал разумно, а вот он оши­бался; я‑то пред­ви­дел, а они не пони­мали… И когда мы оби­жа­емся на это, то забы­ваем, что сами порой посту­паем точно так же. Отчего чужой эгоизм оби­жает нас? Во-первых, если выра­жен открыто и грубо, он попи­рает законы морали, по кото­рым мы ста­ра­емся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне неза­ме­тен, мы всё же чутко вос­при­ни­маем его – почему? Потому что чужой эгоизм болез­ненно заде­вает наш соб­ствен­ный. Святые подвиж­ники не оскорб­ля­лись чьим-либо эго­из­мом, так как он не мешал им – ведь своего эго­изма у них просто не было! Его место зани­мала любовь к чело­веку, какой бы он ни был.

А когда любви нет, нет и тер­пе­ния к сла­бо­стям чело­века. Так в отно­ше­ниях людей появ­ля­ется та скор­лупа, эго­и­сти­че­ская коро­ста, кото­рую очень трудно счи­щать и уда­лять. Поэтому понятно, что на такое объ­ек­тив­ное зло, как эгоизм, люди обычно реа­ги­руют не соци­ально, не как члены обще­ства, а чисто лич­ностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т. е. чело­век, верно почув­ство­вав неспра­вед­ли­вость в эго­и­стич­ном пове­де­нии дру­гого, бес­по­ко­ится прежде всего не о попран­ной обще­ствен­ной морали, а о своих личных ущем­лён­ных инте­ре­сах. В таких слу­чаях поле­зен само­ана­лиз и само­кон­троль в самых раз­лич­ных формах: дове­ри­тель­ный раз­го­вор с другом, веде­ние днев­ника, беседа с духов­ни­ком, испо­ведь, чтение свя­то­оте­че­ских книг.

4.6. Небла­го­дар­ность

У И.С. Тур­ге­нева есть сти­хо­тво­ре­ние в прозе о том, как одна­жды во время пира две пре­крас­ные дамы были пред­став­лены друг другу: бла­го­де­тель­ность и бла­го­дар­ность. Они очень уди­ви­лись, что нико­гда не встре­ча­лись раньше! Бла­го­дар­ность – свой­ство бла­го­род­ной натуры. Мы очень многим обя­заны друг другу – и всем обя­заны Богу, поэтому в прин­ципе вся наша жизнь должна быть сплош­ным бла­го­да­ре­нием. Дал мне – спа­сибо, принял от меня – также спа­сибо тебе! «Всяк дар совер­шен свыше есть».

Но беда в том, что слиш­ком многие и слиш­ком рано соблаз­ня­ются фик­цией «прав чело­века». «Права» – хоро­шая вещь, но только если они опи­ра­ются на всю гро­маду наших обя­зан­но­стей. Права каж­дого рабо­тают, только если все испол­няют свои обя­зан­но­сти. А когда обя­зан­но­сти выпол­ня­ются кое-как или совсем не выпол­ня­ются, жажда своих прав не уто­лена, – вот тогда и воз­ни­кают болез­нен­ные вопросы о небла­го­дар­но­сти других людей. Ведь обида на небла­го­дар­ность – это жажда бла­го­дар­но­сти. Воз­ни­кают под­счёты своих затрат и ожи­да­е­мой отдачи от ближ­него, завы­ша­ется цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как гово­рится: на грош аму­ни­ции, а на рубль амби­ции. И в итоге нрав­ствен­ная кар­тина иска­жа­ется: небла­го­дар­ность воз­му­щает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невоз­вра­щён­ный нам долг, да ещё с про­цен­тами! Выхо­дит, мы тво­рили добро не бес­ко­рыстно, по любви, а как наём­ники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гор­димся и этим осквер­няем. … Слу­ча­ется, конечно, что мы совер­шаем нечто хоро­шее, но всегда забы­ваем, что это не наш дар Богу, а, наобо­рот, Бог по любви своей дарует нам бла­го­дат­ную силу, чтобы мы могли хоть иногда сде­лать что-нибудь доброе. Было бы есте­ственно за это от души воз­бла­го­да­рить Гос­пода. Но, ослеп­лен­ные гор­ды­ней, мы при­пи­сы­ваем всё хоро­шее себе, своей мнимой доб­роте, своей фик­тив­ной пра­вед­но­сти. Сами дела оста­ются доб­рыми (кто-то, поло­жим, уха­жи­вает за боль­ными или бла­го­тво­рит Церкви, кто-то много тру­дится, много молит­во­сло­вит), но для веч­но­сти они обес­це­ни­ва­ются нашим само­до­воль­ством» [13,с.96].

4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе

Конечно, непри­ятно, когда тебя под­во­дят, когда не сдер­жи­вают своих обе­ща­ний – а ты на них так наде­ялся… Наи­бо­лее часты недо­воль­ства такого рода между род­ствен­ни­ками, они свя­заны тыся­чами нитей, каждая из кото­рых, напря­га­ясь, болез­ненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непо­пра­вимо, что её уж не свя­зать – «зачем скле­и­вать раз­би­тое?» – и в унынии мы повто­ряем:

Ты не узна­ешь
и не помо­жешь:
что не сло­жи­лось –
вместе не сло­жишь…

Отказ в просьбе также непри­я­тен и больно заде­вает нас. Не вда­ва­ясь в тон­ко­сти (кор­ректна ли наша просьба, уместна ли она, спо­со­бен ли чело­век её выпол­нить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспом­ним хотя бы, «как поссо­ри­лись Иван Ива­но­вич с Иваном Ники­фо­ро­ви­чем». Если нас в чём-то под­вели, нам худо. Конечно, винов­ник достоин осуж­де­ния, счи­таем мы. Но это поспеш­ное реше­ние. Мы ведь хотим жить пра­ведно, хотим упра­вить жизнь по-хри­сти­ан­ски. Рас­кроем же труды святых отцов – и мно­го­кратно убе­димся, что осуж­де­ние – грех, а винов­ник достоин прежде всего — про­ще­ния. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, напри­мер, сорва­лась заго­товка капу­сты, поездка за детьми! А если это ещё и род­ствен­ник – тогда только дер­жись: при­по­ми­на­ется всё – и род­ствен­ные обя­зан­но­сти, и старые грехи… И часто из-за мело­чей родные ста­но­вятся вра­гами. Прежде всего – из-за неуме­ния и неже­ла­ния про­щать, неспо­соб­но­сти обра­тить кри­тику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём тра­ге­дия? Капу­сту можно заго­то­вить и неде­лей позже, а за детьми съез­дить другим транс­пор­том, на такси, в конце концов. В мире ничего слу­чай­ного нет: если так сло­жи­лись обсто­я­тель­ства, значит, так надо, и наши пере­жи­ва­ния Гос­подь всегда пре­тво­рит в поло­жи­тель­ный духов­ный опыт, если мы при­бег­нем к Его помощи. А если только злиться, под­счи­ты­вать про­махи ближ­них и поры­вать с ними отно­ше­ния – очень скоро оста­нешься в «гордом» оди­но­че­стве, наедине со своим «пре­крас­ным» харак­те­ром. Надо ли гово­рить, сколь страшно оди­но­че­ство без Бога – а оно непре­менно без Бога, если не умеешь про­щать!

4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость

Многие жиз­нен­ные несо­от­вет­ствия и обиды воз­ни­кают из-за того, что люди гово­рят на разных языках, не стре­мясь вник­нуть в состо­я­ние дру­гого. Мы слиш­ком живём своим мирком и своими забо­тами, чтобы собла­го­во­лить встать на место ближ­него, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посо­чув­ство­вали – а в ответ глу­хота или хам­ски­мод­ное: «это ваши про­блемы». Душа чело­века – инстру­мент тонкий, при­ка­саться к его стру­нам надо очень осто­рожно, а мы зача­стую себя счи­таем ещё и тоньше иных, воз­вы­шен­нее прочих, и тре­буем, конечно, очень береж­ного к себе отно­ше­ния. Резким дис­со­нан­сом отзы­ва­ется наша душа на непо­ни­ма­ние и нечут­кость

Это обыч­ная реак­ция, но встре­ча­ются и совсем иные случаи. В Дея­ниях апо­сто­лов опи­сы­ва­ется, как одна­жды их били, запре­тив гово­рить об Иисусе – «они же пошли из синед­ри­она, раду­ясь, что за имя Гос­пода Иисуса удо­сто­и­лись при­нять бес­че­стие» (Деян. 5:41). Ока­зы­ва­ется, ради Гос­пода можно всё пре­тер­петь. Могут воз­ра­зить: совсем иной мас­штаб, нас оби­жают нечут­ким отно­ше­нием в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, мас­штаб разный, но у Гос­пода нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не про­щать чью-то нечут­кость – это значит в пер­спек­тиве гото­вить себе левое место на Страш­ном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сде­лали этого одному из сих мень­ших, то не сде­лали Мне» (Мф. 25:45). Вообще, обида на чью-то нечут­кость – очень чув­стви­тель­ный и досто­вер­ный пока­за­тель соб­ствен­ной нечут­ко­сти, чёрст­во­сти. Давно заме­чено, что именно эго­и­стич­ные люди чаще всего упре­кают других в неуме­нии про­явить чут­кость. На эту тему суще­ствует масса при­ме­ров и в лите­ра­туре. Взять хотя бы сти­хо­тво­ре­ние в прозе И.С.Тургенева «Щи». Своей душев­ной глу­хо­той барыня не поняла состо­я­ние про­стой кре­стьянки, однако поспе­шила обви­нить её в нечут­ко­сти.

4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений

Люди, часто обща­ю­щи­еся или живу­щие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопро­сам часто сов­па­дают, потому что обсуж­да­ются и выра­ба­ты­ва­ются сов­местно, воз­ни­кая и упро­чи­ва­ясь в едином мик­ро­кли­мате. И мы очень любим полу­чать от других под­твер­жде­ние наших соб­ствен­ных мыслей. Но вот несо­гла­сие или воз­ра­же­ние пере­но­сим плохо: нерв­ни­чаем, раз­дра­жа­емся, воз­му­ща­емся – в общем, оби­жа­емся. Осо­бенно если полу­чаем такое от близ­кого, род­ного чело­века.

Все мы пре­красно пони­маем, что каждый чело­век свое­об­ра­зен. Нет на земле двух оди­на­ко­вых людей. Как гово­рится, каждый из нас – это непо­вто­ри­мый мир, «мик­ро­косм». Но мы не изо­ли­ро­ваны, мы обща­емся, при­вя­зы­ва­емся к кому-то, дружим, любим, зави­сим от кого-то, а кто-то зави­сит от нас – мы нужны друг другу. И при обще­нии обме­ни­ва­емся мыс­лями и чув­ствами, позна­вая друг друга и самих себя. Гос­подь потому и творит наши души раз­ными, чтобы все мы нуж­да­лись друг в друге. Конечно, каждый всту­пает в обще­ние, уже имея кое-какой жиз­нен­ный багаж, поэтому каждая новая инфор­ма­ция вос­при­ни­ма­ется нами по-своему, в сопо­став­ле­нии с тем, что уже име­ется в «биб­лио­теке» нашей души по дан­ному вопросу. Система цен­но­стей у каж­дого своя – а это тот «биб­лио­граф», кото­рый и попол­няет «фонды» по своему усмот­ре­нию. И часто так полу­ча­ется, осо­бенно в послед­нее время, с при­хо­дом дик­тата рыноч­ной пси­хо­ло­гии и кон­ку­рен­ции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стел­лажи отданы на откуп нашему эго­изму и потре­би­тель­ству.

И инди­ви­ду­аль­ность наша рас­цве­тает «мах­ро­вым цветом», нам дико слы­шать чужую мысль, не соглас­ную с нашими воз­зре­ни­ями. Непри­я­тие иного мнения тут же пер­со­ни­фи­ци­ру­ется – в непри­язнь к чело­веку, выска­зав­шему его. Тебе не понра­вился мой суп? Ничего не смыс­лишь в кули­на­рии. Ты не в вос­торге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одоб­рил мою статью? Все ясно – завист­ник и без­дарь!

А то, что и чело­век, может быть, непло­хой, и к нам отно­сится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдо­мёк. Наше-то мнение кажется нам един­ственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко под­ни­ма­емся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами согла­ша­лись? И ответ на этот вопрос дан очень давно апо­сто­лом Павлом: «Над­ле­жит быть и раз­но­мыс­лиям между вами, дабы откры­лись между вами искус­ные» (1Кор. 11:19). Раз­но­мыс­лие допус­ка­лось у про­по­вед­ни­ков, и уж тем паче среди паствы. С другой сто­роны, когда с нами всегда согла­ша­ются, нас раз­вра­щают гор­ды­ней, верой в соб­ствен­ную нашу непо­гре­ши­мость – обыч­ная болезнь началь­ни­ков.

Истина одна – а путей к ней мно­же­ство. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помо­гает в пути Он каж­дому. И нам лучше све­рить ком­пасы, а не спо­рить о марш­ру­тах. То же самое можно ска­зать и о раз­но­об­ра­зии мнений. «Жела­ние наста­и­вать на своем мнении — это про­яв­ле­ние гор­до­сти, а вовсе не при­знак силь­ного и твёр­дого харак­тера. … Отста­и­вать нужно не свое мнение, отста­и­вать нужно истину. А истина слиш­ком редко сов­па­дает с нашим мне­нием, осо­бенно если мы на нём наста­и­ваем» [13,с.88].

4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства.

Свое­нрав­ные натуры очень любят видеть дей­ствие своей власти, резуль­таты про­яв­ле­ния своей воли, это утвер­ждает их в самих себе, под­дер­жи­вает тонус. Не важно, что чаще всего лидер­ство их само­зва­ное, а авто­ри­тет дутый. Иные при­выкли быть цен­тром вни­ма­ния и покло­не­ния с дет­ства, бла­го­даря издерж­кам вос­пи­та­ния, другие выра­бо­тали в себе каче­ства лидера в борьбе с труд­но­стями, третьи соче­тают эти сто­роны или ещё как-то ухит­ри­лись под­чи­нять себе волю других, – но все пере­жи­вают, когда ста­вится под угрозу их вли­я­ние, власть, авто­ри­тет. Ведь им кажется, что от них исхо­дит поря­док, что они знают, как надо и что надо, что они даже отве­чают за других – и вдруг эти «другие» (вот дер­зость, вот глу­пость!) осме­ли­ва­ются не под­чи­няться, усо­мниться в «благом» руко­вод­стве!.. Обидно? Конечно. Вспом­ним, как необуз­данно, до мораль­ного садизма, упи­вался вла­стью в своем про­вин­ци­аль­ном мирке Фома Фомич Опис­кин (Ф.М. Досто­ев­ский «Село Сте­пан­чи­ково и его оби­та­тели»), как пере­жи­вала, теряя лидер­ство, Марья Алек­сан­дровна Мос­ка­лёва в «Дядюш­ки­ном сне». И какой дикой нена­ви­стью заго­ра­лись они против того, в ком уга­ды­вали угрозу своему пер­вен­ству и авто­ри­тету!

Все эти вещи: и стар­шин­ство, и лидер­ство, и авто­ри­тет – суть не что иное, как атри­буты власти, власти одного чело­века над другим или дру­гими. Бес­спорно, удер­жи­вать такое пер­вен­ство необ­хо­димо неко­то­рой мораль­ной или пси­хо­ло­ги­че­ской силой, поэтому лидеры, как пра­вило, натуры воле­вые. Где не хва­тает таланта, они берут упор­ством, если нет осо­бого интел­лекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходо­вые рече­вые штампы, на кото­рые и воз­ра­жать-то не хочется. И пока чело­век идёт вверх, во всё влезая и про­яв­ляя хоть какую-то ответ­ствен­ность, ему охотно усту­пают. Но вот авто­ри­тет заво­ё­ван, и тут часто начи­на­ется под­мена авто­ри­тета само­вла­стием, дик­та­том. Вообще власть, как и слава, страш­ное дело, немно­гие выхо­дили с честью из иску­ше­ния «мед­ными тру­бами»!.. И Фома Фомич Опис­кин, и Марья Алек­сан­дровна Мос­ка­лёва – это случаи край­ние, а лите­ра­тур­ные образы – яркие и гро­теск­ные. В жизни всё бывает обы­ден­нее, пошлее, при­ми­тив­нее. Отверг­ну­тый авто­ри­тет глу­боко стра­дает, обида его уко­ре­ня­ется, пере­рас­тает в замкну­тость, холод­ность, непри­язнь, порой в нена­висть, он отвер­гает всякие попытки при­ми­ре­ния, есте­ственно, нисколько не считая себя вино­ва­тым. Более того – он укреп­ля­ется в мыслях о чело­ве­че­ской «небла­го­дар­но­сти», «нечут­ко­сти», эго­изме, чёрст­во­сти, и т.п.

Как видим, этот тяжкий сорт обид может сов­ме­щать в себе все выше­пе­ре­чис­лен­ные. Вот где тре­бу­ется воля и вера, чтобы всею силою сердца воз­звать: «Гос­поди, помоги одо­леть мою демон­скую гор­дыню!» – «Кто хочет между вами быть боль­шим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26,27), – таков ответ Гос­пода.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

Лидер­ство может быть или не быть, но когда бывший под­опеч­ный про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и смеет отка­зы­ваться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему само­лю­бию. Часто нам невдо­мёк, что надоб­ность в опеке объ­ек­тивно отпала, а наша помощь стала ненуж­ной и даже назой­ли­вой и обре­ме­ни­тель­ной. Но мы желали бы сохра­нить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бес­ко­рыст­ные опе­куны-доб­ро­де­тели!

Этот вопрос часто бывает связан с непри­зна­нием стар­шин­ства (опе­куна или помо­га­ю­щего), но важен и само­сто­я­те­лен сам факт отказа от помощи или пре­не­бре­же­ния помо­щью. Конечно, пре­не­бре­гать или отка­зы­ваться, когда помощь нужна и пред­ла­га­ется свое­вре­менно и бес­ко­рыстно, – грешно. В этом усмат­ри­ва­ется и глу­пость, и гор­дыня. Но и оби­жаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сто­рону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разо­браться трудно. На всё своё время. Пере­фра­зи­руя Еккле­зи­а­ста, можно ска­зать: время помо­гать – и время пре­кра­щать помощь, время опе­кать – и время дать сво­боду. Про­цесс ста­но­вится лави­но­об­раз­ным и необ­ра­ти­мым по мере роста навяз­чи­во­сти: чем назой­ли­вее помощь, тем интен­сив­нее отказ – и тем боль­нее обида. Но не скры­ва­ется ли за обидой на отказ от помощи тонкая рву­ща­яся надежда при­вя­зать к себе чело­века этой самой помо­щью и жить в вечной его при­зна­тель­но­сти и зави­си­мо­сти, теша свое само­лю­бие? Тоже ведь извест­ный из жизни аргу­мент. Неслу­чайно же, полу­чив отказ в помощи, часто вос­кли­цаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это бук­валь­ная правда, потому что именно мы этой помо­щью часто питаем свою соб­ствен­ную гор­дость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы мило­стыня твоя была втайне; и Отец твой, видя­щий тайное, воз­даст тебе явно» (Мф. 6:3,4).

4.12. Обида на оби­жа­е­мого

Мир­ская гор­дость, среди мно­го­об­раз­ных про­яв­ле­ний, иногда дока­зы­ва­ется и обна­ру­жи­ва­ется гневом на того, кому сде­лана неспра­вед­ли­вость, и ожи­да­нием, чтобы он сам умолял о про­ще­нии — срав­ни­тельно редкий, но вер­ней­ший при­знак гор­до­сти [7,с. 121], т.е. мы оби­жа­емся на реак­цию оби­жен­ного нами же чело­века, причём совсем не обя­за­тельно эта реак­ция бывает агрес­сив­ная или непри­яз­нен­ная по отно­ше­нию к нам – но мы всё равно недо­вольны, считая эту реак­цию «непра­виль­ной», «неадек­ват­ной». Напри­мер, мать грубо выго­во­рила сыну за малую про­вин­ность, он оби­делся и замкнулся, а она, усмат­ри­вая в этом непо­ви­но­ве­ние и враж­деб­ность, рас­па­ли­лась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Оби­делся! На кого оби­жа­ешься? На мать оби­жа­ешься?!». Это и обида на оби­жен­ного, и пример вза­им­ной обиды. Довольно рас­про­стра­нена и другая, более тонкая, ситу­а­ция: обид­чик ждёт от своей жертвы обыч­ного ответ­ного раз­дра­же­ния, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, сми­ре­ние и доб­рота! В одном иро­ни­че­ском сти­хо­тво­ре­нии А.К. Тол­стого по этому поводу есть очень верное заме­ча­ние: «Добра за зло испор­чен­ное сердце – ах! не про­стит». Слова Дмит­рия Кара­ма­зова также могут быть в какой-то мере пояс­не­нием: «Она мне про­стить не может, что я её бла­го­род­ством пре­взо­шёл». Очень пока­за­те­лен в этом отно­ше­нии рас­сказ А. Пла­то­нова «Юшка», герой кото­рого своей кро­то­стью вызы­вал злобу у обы­ва­те­лей.

Обида на оби­жа­е­мого – при­знак силь­ной, раз­ви­той гор­до­сти и одно­вре­менно – ука­за­ние на то, что сама гор­дость — явле­ние слож­ное, подчас очень изощ­рён­ное. Если, напри­мер, в обиде на нечут­кость видна «гор­дость-пре­воз­но­ше­ние», то пово­дом обиды на оби­жа­е­мого может быть свое­об­раз­ная «гор­дость-зависть», пожа­луй, наи­бо­лее страш­ная и само­раз­ру­ши­тель­ная для лич­но­сти.

Можно с боль­шой долей веро­ят­но­сти пред­по­ло­жить: в таких слу­чаях чув­ство зави­сти оби­жа­ю­щего про­ис­хо­дит от инту­и­тив­ного или явного осо­зна­ния того, что оби­жа­е­мый не такой как он, что оби­жа­е­мый морально выше него. Каза­лось бы, надо радо­ваться, что Гос­подь посы­лает обид­чику такого чело­века – но нет, гор­дость не поз­во­ляет! Про­яс­нить ситу­а­цию может чест­ный ответ на вопрос самому себе: так что же кон­кретно он мне сделал такого, на что я оби­делся? Однако надо при­знать, что часто чело­век, нахо­дя­щийся в состо­я­нии обиды на оби­жа­е­мого, просто не спо­со­бен задать сам себе такой вопрос или, нахо­дясь в силь­ном раз­дра­же­нии и считая себя правым, не счи­тает нужным заду­мы­ваться об этом.

В упо­ми­нав­шемся уже рас­сказе А. Пла­то­нова «Юшка» подоб­ная ситу­а­ция раз­ви­ва­лась таким обра­зом: «У взрос­лых людей бывало злое горе или обида; или они были пья­ными, тогда сердце их напол­ня­лось лютой яро­стью. Увидев Юшку, шед­шего в куз­ницу или по двору на ночлег, взрос­лый чело­век гово­рил ему: «Да что ты такой блаж­ной, непо­хо­жий ходишь тут? Чего ты дума­ешь такое осо­бен­ное?» И после раз­го­вора, во время кото­рого Юшка молчал, взрос­лый чело­век убеж­дался, что Юшка во всем вино­ват, и тут же бил его» [23,с.127].

5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды

Можно и дальше про­дол­жать мно­го­чис­лен­ные при­меры причин все­воз­мож­ных обид, но наде­емся, что ука­заны всё же основ­ные – по «сте­пени тяже­сти». Учтём и то, что, как пра­вило, в «чистом» виде чётко опре­де­лён­ных причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызы­вает целый ком­плекс обид, каждая из кото­рых оттал­ки­ва­ется от своей кон­крет­ной при­чины, усмат­ри­ва­е­мой в пер­вич­ном поводе оби­жен­ной сто­ро­ной (при­чины, о кото­рой, кстати, обид­чик может и не дога­ды­ваться).

Возь­мем, к при­меру, ссору бывших друзей и сослу­жив­цев: Тро­е­ку­рова и ста­рого Дуб­ров­ского (А.С. Пушкин «Дуб­ров­ский»). На первый взгляд, в нашей клас­си­фи­ка­ции этому случаю нет пря­мого соот­вет­ствия. Однако не трудно усмот­реть здесь и оскорб­ле­ние (случай на псарне), и непри­зна­ние авто­ри­тета, и пре­не­бре­же­ние, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько мно­го­об­разны, изощ­рённы и коварны при­чины обид чело­ве­че­ских, что воис­тину мощным все­ору­жием Божиим надо обла­дать, чтобы про­ти­во­сто­ять всем хит­ро­спле­тен­ным пово­дам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня пра­вед­но­сти, и щит веры, и шлем спа­се­ния, и меч духов­ный» (Еф. 6:14–17).

Между тем, к сожа­ле­нию, суще­ствует целый слой людей, кото­рые просто живут оби­дами, они иначе не могут, потому что при­выкли опе­ри­ро­вать завы­шен­ными тре­бо­ва­ни­ями к другим и очень зани­жен­ными – к себе. И поскольку тре­бо­ва­ния всё растут, а реа­ли­за­ция их не насту­пает – воз­ни­кает пато­ло­ги­че­ский фон обиды эго­и­сти­че­ской натуры на всё и вся. «В ход идут извест­ные прин­ципы: «весь мир во зле лежит», «чело­век чело­веку – волк», «каждый уми­рает в оди­ночку» и другие подоб­ные само­оправ­да­ния. Так и хочется ска­зать по-про­стому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в оди­ночку! Не послу­шает. Привык. Закос­нел. Более того – удобно. Когда такой «оби­жен­ный» заво­дится в семье или кол­лек­тиве, то все окру­жа­ю­щие как-то сму­ща­ются, тушу­ются, чув­ствуют перед ним некую «вину» и нелов­кость, заис­ки­вают порой, в чём-то стес­няют себя, уважая его «рани­мость». А он-то и рад втайне, полу­чая мораль­ное пре­иму­ще­ство, при­ни­мая все это как долж­ное и укреп­ля­ясь в своей «оби­жен­но­сти» [19,с.12].

Часто при­хо­дится слы­шать мнение: «Ах, она такая рани­мая!», «Он такой рани­мый!», – иными сло­вами, при этом мол­ча­ливо пред­по­ла­га­ется, что с нами можно и гру­бить, и хамить – мы, при­ми­тив­ные, выдер­жим, а вот он (или она) – струк­тура тонкая, хруп­кая, чуть что – оби­жа­ется. Однако, по мно­го­чис­лен­ным наблю­де­ниям, «рани­мость» – это не что иное, как хорошо раз­ви­тая обид­чи­вость, не более того. Заду­ма­емся: святые были «рани­мыми»? Вопрос абсурд­ный. Прежде всего, они не были обид­чи­выми, они вообще не знали, что такое обида, они умели про­щать – и вопрос «рани­мо­сти» даже не воз­ни­кал: «Не сму­тихся и не воз­гла­го­лах!». Можно ска­зать: в той или иной сте­пени ранимы все, а вот быть необид­чи­выми умеют немно­гие.

Вообще, необид­чи­вость – поис­тине дар Божий, боль­шая ред­кость среди людей (мы, конечно, не гово­рим о пато­ло­ги­че­ской невос­при­им­чи­во­сти, «тол­сто­ко­же­сти»). Напри­мер, Ф.М. Досто­ев­ский писал об Алёше Кара­ма­зове: «Обиды нико­гда не помнил. Слу­ча­лось, что через час после обиды он отве­чал обид­чику или сам с ним заго­ва­ри­вал с таким довер­чи­вым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что слу­чайно забыл или наме­ренно про­стил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это реши­тельно пле­няло и поко­ряло детей» [24,с.20].

Вопрос про­ще­ния обиды и обид­чика очень непро­стой. Часто мы гово­рим: «Я всё про­стил, но забыть не могу» или «Про­стить-то я про­стила, но забыть – сверх моих сил». Но пред­ста­вим себе: а что, если нам самим Гос­подь на Страш­ном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это про­ще­нием? И может ли Гос­подь так ска­зать? В земной жизни Иисуса Христа люди слы­шали только: «Про­ща­ются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуж­даю тебя», – и ни разу — что про­стил, но не забу­дет.

Св. Амвро­сий Медио­лан­ский сказал: «Когда нам делают добро, при­зна­тель­ность тре­бует пом­нить его; а когда делают зло, любовь побуж­дает забы­вать его». Сле­до­ва­тельно, если чужой грех не забы­ва­ется, надо задать себе вопрос: а есть ли у меня любовь? И не зло­па­мят­ство ли это в чистом виде, при­кры­ва­е­мое кажу­щейся нам боль­шой мерой нашей обиды?

Многие при­дер­жи­ва­ются такого прин­ципа: на словах мирятся с обид­чи­ком, но на деле впредь ста­ра­ются дер­жаться от него подальше. На всякий случай. И что уди­ви­тельно: случай такой, как пра­вило, при­хо­дит, а может быть, даже не раз и не два. И оби­жен­ный с горь­ким тор­же­ством про­воз­гла­шает: «Ну вот!.. Я же гово­рил!», не пони­мая, что он сам своим фаль­ши­вым про­ще­нием спро­во­ци­ро­вал новую обиду. Что можно ска­зать на это? Нет в этом сердце про­ще­ния, а есть зло­па­мят­ство и показ­ное бла­го­че­стие, т.е. хан­же­ство. Такой чело­век не испы­тал всей бла­го­дати искрен­него про­ще­ния, не при­кос­нулся горних высот. У Ф.М. Досто­ев­ского в «Днев­нике писа­теля» есть даже такая потря­са­ю­щая, пара­док­саль­ная мысль: нака­зать про­ще­нием. Только боль­шая хри­сти­ан­ская душа, води­мая Богом, спо­собна на это.

И уж совсем жестоко (прежде всего, по отно­ше­нию к самим себе, своей душе) посту­пают те, кото­рые не про­щают обиды даже пока­яв­ше­муся (сло­весно, а ещё лучше – поступ­ками) обид­чику — мол, слиш­ком уж сильна была обида. Но святые отцы на это гово­рили: значит, Про­мыс­лом и попу­ще­нием достоин ты был такой скорби. Да и не испы­ты­вает Гос­подь нас сверх наших сил, Он, про­стив­ший даже рас­пи­на­ю­щих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «При­зови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обра­ща­ется к каж­дому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обра­ща­лись к Нему, и Он нам помо­жет. И это реаль­ный опыт всех подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, всех святых» [13,с.146].

С духов­ной точки зрения обиды и оскорб­ле­ния нам полезны. И не стоит каждый раз искать винов­ни­ков наших непри­ят­но­стей – «винов­ники, есте­ственно, мы сами, наш грех, кото­рый побуж­дает Бога устра­и­вать наши обсто­я­тель­ства, направ­лять дей­ствия людей или бесов таким обра­зом, чтобы они нас сми­ряли» [13,с.67]. И Феофан Ново­е­зер­ский по этому поводу гово­рил: «Меня обидел какой-то чело­век, и я должен осо­знать свою вину перед ним, потому что из-за моей гре­хов­но­сти Бог попу­стил ему оскор­бить меня, воз­можно и неспра­вед­ливо, но к моей пользе» [13,с.70].

Древ­ний вет­хо­за­вет­ный закон «око за око и зуб за зуб» только огра­ни­чи­вал размер мести, не поз­во­ля­лось нано­сить обид­чику вред боль­ший, чем при­чи­нил он. Но ведь мы – дети Нового Завета, Хри­стос же отме­нил месть совер­шенно. Он запре­тил вос­ста­вать на чело­века с ответ­ной злобой, ибо в таком случае зло это про­ни­кает в самое сердце [25,с.158]. «Будем крот­кими к нашим врагам. Не будем ни гово­рить, ни делать худого врагам, но будем даже бла­го­де­тель­ство­вать им по силам; через это мы сде­лаем больше добра себе, нежели им», – гово­рит Иоанн Зла­то­уст, а в другой своей беседе про­дол­жает, – «ибо оскор­бив­ший тебя не при­чи­нит тебе зла столько, сколько ты сам себе при­чи­нишь, питая в себе гнев и под­вер­га­ясь за то осуж­де­нию от Бога» [18,с.88,332].

В рабо­тах К. Хорни содер­жится ряд полез­ных мыслей по пре­одо­ле­нию обид: «Созна­тель­ное пере­жи­ва­ние кон­флик­тов, хотя оно, воз­можно, и заста­вит нас почув­ство­вать себя несчаст­ными, может дать бес­цен­ное пре­иму­ще­ство. Чем более осо­знанно и прямо мы смот­рим в суть наших кон­флик­тов и ищем соб­ствен­ных реше­ний, тем боль­шей внут­рен­ней сво­боды и силы мы дости­гаем» [12,с. 22]. На что должна быть направ­лена эта сила? На «подрыв системы гор­до­сти», пере­оценку своих цен­но­стей, сомне­ние в своей правоте [там же, с.647]. А каким обра­зом достиг­нуть этого? «Кон­фликты могут быть раз­ре­шены только посред­ством изме­не­ния тех усло­вий внутри лич­но­сти, кото­рые при­вели к их воз­ник­но­ве­нию» [там же, с.209].

Однако какой бы «сво­боды и силы» мы ни достигли, одних наших воз­мож­но­стей для внут­рен­него изме­не­ния лич­но­сти недо­ста­точно. «Всякое дело вообще, а нрав­ствен­ное пре­иму­ще­ственно, осу­ществ­ля­ется лишь в синер­ге­ти­че­ском вза­и­мо­дей­ствии Бога и чело­века. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несми­ря­ю­щийся как бы гово­рит: «Всё могу сам». Пред­ла­га­е­мый Иису­сом алго­ритм («Без Меня не можете…») озна­чает, кроме молит­вен­ного взы­ва­ния к Боже­ствен­ному содей­ствию, вни­ма­тель­ное при­смат­ри­ва­ние к тому, как Бог выстра­и­вает раз­лич­ные обсто­я­тель­ства, и прежде всего – сми­ря­ю­щие душу: скорби, обиды, житей­ские тяготы и прочее … Это при­смат­ри­ва­ние необ­хо­димо для того, чтобы соб­ствен­ные дей­ствия пред­при­ни­ма­лись в соот­вет­ствии с Боже­ствен­ными» [10,с. 178]. Одно из таких дей­ствий: почаще вспо­ми­нать свои соб­ствен­ные под­ло­сти и низо­сти. Другое: не забы­вать слово «прости» — «оно сразу сми­ряет нас перед Богом и ближ­ними, гово­рит о созна­нии своей вины, сожа­ле­нии, рас­ка­я­нии в ней. При этом очень важно то чув­ство, с кото­рым гово­рится слово «прости». Не слу­чайно о. Кон­стан­тин (Ост­ров­ский), как бы про­дол­жая эти мысли Н.Е. Пестова, предо­сте­ре­гает: «Чаще всего мы и про­ще­ние просим фор­мально, лишь бы отде­латься, и про­щаем только на словах, а не в сердце. А иногда дохо­дит до того, что мы имя Божье исполь­зуем как руга­тель­ство. «Спаси, Гос­поди» в наших устах иногда звучит про­кля­тием» [13,с.76].

О. Алек­сандр Ель­ча­ни­нов дает такие советы: «Самое ради­каль­ное сред­ство от гор­до­сти – быть в послу­ша­нии (роди­те­лям, дру­зьям, отцу духов­ному). При­нуж­дать себя выслу­ши­вать и быть вни­ма­тель­ным к чужому мнению. Не торо­питься верить в истин­ность откры­тых тобою мыслей. Неуме­ю­щим видеть свои грехи реко­мен­ду­ется обра­щать вни­ма­ние – какие грехи видят в них близ­кие люди, в чём упре­кают. Почти всегда это будет верное ука­за­ние на наши дей­стви­тель­ные недо­статки». Для полу­че­ния дара сми­ре­ния необ­хо­димо прежде всего тер­пе­ли­вое несе­ние уко­ризны и обли­че­ний, и что ещё лучше – пере­не­се­ние доса­жде­ний, поно­ше­ний, насме­шек и брани. Тех людей, кто так отно­сится к нам, будем счи­тать нашими бла­го­де­те­лями» [15,с.124]. Пестов также при­во­дит слова архи­епи­скопа Вар­ла­ама (Ряшен­цева): «Терпи обиды, непри­ят­но­сти, неспра­вед­ли­во­сти, не дерзай по гор­до­сти винить в них твоего ближ­него. Вина лежит в тебе, а не в нём: Гос­подь желает очи­стить твои грехи, вот и посы­лает тебе как бы неза­слу­жен­ную обиду и скорбь, но она заслу­жена тобою, твоими раз­ными гре­хами, дру­гими, преж­ними. И прими скорбь с радо­стью, как лекар­ство очи­сти­тель­ное от Самого Гос­пода, а обид­чика считай небес­ным другом, цели­те­лем твоей души» [15,с.43]. Пре­по­доб­ный Марк Подвиж­ник гово­рил: «Когда придёт иску­ше­ние, не ищи, как и от кого оно пришло, а ищи того, чтобы пере­не­сти его с бла­го­да­ре­нием» [13,с. 66]. Как пере­не­сти? «Если нас кто-то оскор­бил и мы при этом не пре­да­ёмся злым помыш­ле­ниям, а начи­наем молиться и за себя, и за обид­чика, то Бог нам дарует мир сер­деч­ный» [там же, с.71].

Как видим, мысль эта мно­го­кратно повто­ря­ется у многих подвиж­ни­ков, под­твер­ждена она и мно­го­ве­ко­вой духов­ной прак­ти­кой. Поэтому даже наивно и нелепо ста­раться спра­виться с оби­дами своими соб­ствен­ными силами, ведь и обиды посы­ла­ются Богом, и силы даются Им же – как же можно пытаться пре­одо­леть обиды без Божьей помощи? – «Не обра­щайте вни­ма­ния на то, кто обидел вас и за что обидел, а только помните, что никто не осме­лился бы нане­сти вам оскорб­ле­ние, если бы не Гос­подь хотел допу­стить это, и поэтому бла­го­да­рите лучше Гос­пода, что пости­га­ю­щими вас скор­бями Он ясно пока­зы­вает, что вы Ему не чужие, и ведёт вас в Цар­ство Небес­ное» [26,с.193].

Поис­тине вели­кий пример пре­одо­ле­ния в себе обиды с помо­щью глу­бо­кой веры и неот­ступ­ного обра­ще­ния к Богу дан в Еван­ге­лии в эпи­зоде с хана­не­ян­кой, мате­рью бес­ну­ю­щейся дочери. «Поми­луй меня, Гос­поди, Сын Дави­дов!» – кри­чала она, и в этих её словах от сердца заклю­ча­лась вся её вера. Однако Он не отве­чал ей ни слова, — первая обида, ведь непри­ятно, когда на твой отча­ян­ный призыв не реа­ги­руют. Ситу­а­ция, видимо, была необыч­ная, потому что даже «уче­ники Его при­сту­пивши про­сили Его» (Мф. 15:23), «Он же сказал в ответ: Я послан только к погиб­шим овцам дома Изра­и­лева» (15:24) – вторая обида (хотя эти слова нельзя пони­мать бук­вально, так как Сам Иисус много раз гово­рил, что Цар­ство Его вме­стит все народы земли). Нако­нец, хана­не­янка подо­шла близко и гово­рила, кла­ня­ясь: «Гос­поди! помоги мне» – «Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бро­сить псам» (15:26) — третья, самая, каза­лось бы, жесто­кая обида! Но какова реак­ция жен­щины? — «Так, Гос­поди! но и псы едят крохи, кото­рые падают со стола господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, жен­щина! велика вера твоя; да будет тебе по жела­нию твоему» (15:27,28). Своим кажу­щимся «стран­ным» пове­де­нием Хри­стос желал трое­кратно про­ве­рить глу­бину веры хана­не­янки и явно про­де­мон­стри­ро­вать её всем окру­жа­ю­щим, – и вера эта пре­воз­могла все обиды и сде­лала воз­мож­ным чудо исце­ле­ния боль­ной дочери.

Помощь Божия – дело вели­кое. Но все же первый импульс пра­виль­ного сер­деч­ного пре­одо­ле­ния обиды, первое пока­ян­ное побуж­де­ние – наш нрав­ствен­ный долг, и здесь тре­бу­ются только наши личные силы: «для того, чтобы сознаться, что раз я на кого-то обижен, на кого-то зол, значит я нахо­жусь в гре­хов­ном состо­я­нии, а другим людям Бог судья, – для этого ничего, кроме доброй воли, не нужно» [13,с.73].

Пред­став­ляет инте­рес и вопрос о том, когда чело­век не оби­жа­ется на обиды. Авва Доро­фей нахо­дит сле­ду­ю­щие при­чины этого: во-первых, когда чело­век нахо­дится в добром рас­по­ло­же­нии духа и поэтому снис­хо­дит к брату своему и не сму­ща­ется его сло­вами; во-вторых, когда имеет при­стра­стие к кому-нибудь и потому без огор­че­ния пере­но­сит всё, от него нано­си­мое; в‑третьих, если пре­зи­рает жела­ю­щего оскор­бить его и потому не обра­щает вни­ма­ния на его обиды, не счи­тает его за чело­века и потому не вме­няет ни во что всё, что тот гово­рит или делает — а это явная поги­бель [14,с. 96]. Ясно, что и первые два пути отнюдь не подвиж­ни­че­ские, потому что и доброе рас­по­ло­же­ние духа может пройти, и вместо при­ят­ного нам чело­века может появиться далеко не сим­па­тич­ный. Авва Доро­фей назы­вает основ­ную при­чину без­бла­го­дат­но­сти этих причин отсут­ствия обиды: в них нет само­уко­ре­ния – мы не уко­ряем самих себя. Он же назы­вает и другие пути пре­одо­ле­ния обид: «Иной раду­ется, когда его оскорб­ляют, но потому, что имеет в виду награду. Сей при­над­ле­жит к иско­ре­ня­ю­щим страсть, но нера­зумно. Другой раду­ется, полу­чая оскорб­ле­ние, и думает, что он должен был пре­тер­петь оскорб­ле­ние, потому что сам он подал повод к тому: сей разумно иско­ре­няет страсть. … Другой не только раду­ется, когда его оскорб­ляют, и почи­тает винов­ным самого себя, но и сожа­леет о сму­ще­нии оскор­бив­шего его. Бог да введёт нас в тако­вое устро­е­ние» [14,с.130].

Выводы

С учётом выше­из­ло­жен­ного можно пред­ло­жить сле­ду­ю­щий путь пре­одо­ле­ния обиды:

  1. молит­венно обра­титься к Богу за помо­щью;
  2. обра­тить уси­лен­ное вни­ма­ние на свои грехи и недо­статки;
  3. быть доб­ро­же­ла­тель­ным к своему обид­чику;
  4. осу­ществ­лять добром актив­ное про­ти­во­дей­ствие злу;
  5. узнать острую нужду обид­чика и помочь её устра­нить;
  6. ока­зы­вать другие бла­го­де­я­ния и молиться Богу за телес­ное и духов­ное здра­вие обид­чика и его успехи в бого­угод­ных делах [11, с. 150].

Можно пере­чис­лить и неоспо­ри­мые нрав­ствен­ные выгоды и победы в резуль­тате сми­рен­ного отно­ше­ния к обид­чи­кам [11,с.150,151]:

а) быст­рее уходят из сердца обида, раз­дра­же­ние, стресс, злость, кото­рые отрав­ляют жизнь себе и близ­ким;

б) не про­ис­хо­дит ухуд­ше­ния отно­ше­ний с дру­гими людьми, для кото­рых обид­чик явля­ется близ­ким чело­ве­ком;

в) внут­рен­нее и внеш­нее про­ще­ние и доброе отно­ше­ние к обид­чику ней­тра­ли­зуют его, охла­ждают злобу, а иногда и пре­вра­щают его в друга;

г) для окру­жа­ю­щих мудрых людей враж­деб­ное отно­ше­ние к обид­чику выгля­дит нера­зум­ным; при сохра­не­нии же добрых отно­ше­ний воз­рас­тают авто­ри­тет, муд­рость и лучшее каче­ство чело­века — сми­ре­ние;

д) Гос­подь велит любить врагов своих, поскольку без такой любви земная жизнь чело­века и обще­ства были бы как в аду, ибо злом зла оста­но­вить и пре­сечь невоз­можно;

е) любовь к врагам служит глав­ным усло­вием про­ще­ния нас Гос­по­дом на Своем Суде: «Если вы будете про­щать людям согре­ше­ния их, то про­стит и вам Отец Ваш Небес­ный, а если не будете про­щать людям согре­ше­ния их, то и Отец ваш не про­стит вам согре­ше­ний ваших» (Мф. 6:14,15).

Что каса­ется домаш­ней атмо­сферы, можно поре­ко­мен­до­вать сле­ду­ю­щее. Прежде всего, жела­тельно не дово­дить ситу­а­цию до воз­ник­но­ве­ния обиды. И конечно, бороться с оби­дами в себе самом. Также важно ста­раться раз­би­рать вместе с детьми при­чины кон­флик­тов. Ребе­нок может и должен тер­петь скорби – это путь всех людей, но итогом дет­ских пере­жи­ва­ний должен быть духов­ный опыт, а не разъ­еда­ю­щие сердце обиды. «Необ­хо­димо обра­щать вни­ма­ние детей на внут­рен­ний мир, при­учать их вни­кать в душев­ное состо­я­ние других людей, ста­вить себя на место оби­жен­ного, чув­ство­вать то, что он должен чув­ство­вать» [27,с.169]. И самое глав­ное – не поощ­рять само­лю­бия, тще­сла­вия, гор­до­сти, само­лю­бо­ва­ния. Больше забо­титься о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» про­из­но­сить о себе, пока­янно, и нико­гда не поль­зо­ваться его воз­врат­ной формой «оби­делся». Очень важной формой борьбы с обид­чи­во­стью явля­ется почти пол­но­стью утра­чен­ная сейчас атмо­сфера домаш­них бесед, семей­ного уст­ного чтения, когда нрав­ствен­ные вопросы и кол­ли­зии про­чи­тан­ного пере­пле­та­ются с жизнью, обсуж­да­ются и раз­би­ра­ются сообща. Не менее важна в семей­ном укладе при­вычка про­сить друг у друга про­ще­ние и даже такая, каза­лось бы, мелочь, как поже­ла­ние друг другу доб­рого утра и спо­кой­ной ночи.

Заклю­че­ние

  1. Состо­я­ние обиды в пси­хи­че­ском смысле ано­мально, в духов­ном смысле – гре­ховно.
  2. Гре­хов­ность обиды – слож­ная, ком­плекс­ная, обя­за­тельно содер­жа­щая гор­дость.
  3. Пре­одо­ле­ние состо­я­ния обиды (и обид­чи­во­сти вообще) – необ­хо­ди­мость нрав­ствен­ной жизни хри­сти­а­нина.
  4. Пре­одо­ле­ние обиды воз­можно только с помо­щью Божией.

Глав­ный вывод можно сфор­му­ли­ро­вать таким обра­зом: обида – ропот на Гос­пода, пору­га­ние образа Божия в чело­веке: и в самом себе, и в обид­чике. Это страш­ная нрав­ствен­ная тяжесть, суро­вое иску­ше­ние – поэтому долг хри­сти­а­нина – не дово­дить отно­ше­ния до обид, прежде всего не оби­жать чело­века, а свою личную обид­чи­вость выры­вать с корнем. Для этого необ­хо­димо ори­ен­ти­ро­ваться в основ­ных при­чи­нах обид, выяв­лять меха­низм дей­ствия каждой при­чины в себе самом и широко исполь­зо­вать свя­то­оте­че­скую духов­ную прак­тику по пре­одо­ле­нию обид, их послед­ствий и самой обид­чи­во­сти.

Список исполь­зо­ван­ной лите­ра­туры

  1. Свя­щен­ник Сергий Нико­лаев. Если тебя оби­дели. – М. Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 1998.
  2. Доб­ро­то­лю­бие. Т.2. – М.: Типо-Лито­гра­фия И. Ефи­мова, 1895.
  3. Архи­епи­скоп Иоанн Сан-Фран­цис­ский (Шахов­ской). Апо­ка­лип­сис Мел­кого Греха. – СПб: СПб Бла­готв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.
  4. Ильин Е.П. Эмоции и чув­ства. – СПб: «Питер», 2001.
  5. Архи­манд­рит Амвро­сий (Юрасов). О вере и спа­се­нии. Вопросы и ответы. – Ива­ново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.
  6. Пси­хи­че­ские состо­я­ния / Сост. и общ. ред. Л.В. Кули­кова. – СПб: «Питер», 2001.
  7. Про­то­и­е­рей Е. Попов. Нрав­ствен­ное бого­сло­вие для мирян. – М.: изд. Дон­ского мон., «Пра­вило Веры», 1994.
  8. Шеванд­рин Н.И. Соци­аль­ная пси­хо­ло­гия в обра­зо­ва­нии. – М.: «ВЛАДОС», 1995.
  9. «Сколько раз про­щать брату моему…» / газета «Неча­ян­ная радость» 26 декабря 1997. – Гат­чина: изд. Пав­лов­ского собора.
  10. Про­то­и­е­рей Вл. Свеш­ни­ков. Очерки хри­сти­ан­ской этики. – М.: «Палом­никъ», 2000.
  11. Поло­вин­кин А.И. Пра­во­слав­ная духов­ная куль­тура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.
  12. Хорни Карен. Сбр. соч. в 3 т. Т. 3. Наши внут­рен­ние кон­фликты. Невроз и раз­ви­тие лич­но­сти. – М.: «Смысл», 1997.
  13. Свя­щен­ник Кон­стан­тин Ост­ров­ский. Жизнь равна веч­но­сти. Уроки спа­се­ния. – Крас­но­горск: Успен­ский храм, 1998.
  14. Авва Доро­фей. Поуче­ния, посла­ния, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.
  15. Пестов Н.Е. Путь к совер­шен­ной радо­сти. Сост. А. Раков, Б. Семе­нов. – СПб: АО «СПб типо­гра­фия № 6», 1996.
  16. Пре­по­доб­ного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.
  17. Духов­ные цветы, или выписки из писа­ний отцов подвиж­ни­ков о духов­ной жизни. – Москва-Рига: Бла­го­вест, 1995.
  18. Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст. Избран­ные беседы. – М.: Пра­восл. Брат­ство св. ап. Иоанна Бого­слова, 2001.
  19. Позд­ня­ков Н.И. Обиды наши. / «Мор­ская газета» 4, 11 сен­тября 1999 г. – СПб – Крон­штадт: изд. ЛенВМБ.
  20. Пра­во­слав­ный молит­во­слов. – М.: «Отчий дом», 2002.
  21. Архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин). Про­по­веди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.
  22. Сухи­нина Н.Е. Шашлык для стар­шего брата. «Рус­ский Дом» № 6, 2003.
  23. Пла­то­нов А.П. Про­ис­хож­де­ние мастера. Пове­сти, рас­сказы. Сост. М.А. Пла­то­нова. – Кеме­рово: Кеме­ров­ское книж­ное изд.,1977.
  24. Досто­ев­ский Ф.М. Братья Кара­ма­зовы. – М.: «Худо­же­ствен­ная лите­ра­тура», 1988.
  25. О вере и нрав­ствен­но­сти по учению Пра­во­слав­ной Церкви. Сбор­ник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.
  26. Войди в радость мою. Бла­го­че­сти­вые раз­мыш­ле­ния пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина о своей душе. – М.: «Све­тиль­ник», 1996.
  27. Васи­лев­ская В. Учение Ушин­ского о вос­пи­та­нии / в кн.: С.С. Кулом­зина. Наша Цер­ковь и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

Печа­та­ется по реше­нию Научно-иссле­до­ва­тель­ской лабо­ра­то­рии хри­сти­ан­ской (пра­во­слав­ной) педа­го­гики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена Покров­ские обра­зо­ва­тельно-про­све­ти­тель­ские листки. Вып. 29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5–303-00204–7 © Нестор

откуда берется эта страшная обидчивость? Как проявляется обида

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обидчивый человек – это человек, не способный реализовывать свои потребности самостоятельно, и выбирая такой детский способ, он манипулирует другими, ожидая, что они предоставят как раз то, в чём он нуждается, пока будут заглаживать вину, вознаграждать за страдания и доказывать свою любовь.

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Обида – это на самом деле остановленная агрессия, которую человек по каким-то причинам не может проявить в какой-то ситуации, по отношению к кому-то, либо вообще. Такой стиль поведения и реагирования на сложности, как обычно, берёт своё начало из детства.

Помните, как маленькие детки надувают нижнюю губу и начинают плакать, изображая мимикой всемирное страдание? Это даже умиляет, хотя бы потому, что дите ещё глупенькое и не самостоятельное. Поэтому причины его горя заботливые взрослые мгновенно пытаются обнаружить и уничтожить. С помощью этого чувства ребёнок уже в более осознанном возрасте, ну примерно лет с двух, начинает пытаться управлять родителями, желая получить своё.

И вот если этот манёвр в каждой ситуации будет срабатывать, то он успешно закрепится и пустит корни, став одной из составляющих его личности. А что, очень удобно, найти слабое место у мамы, допустим, страх осуждения и проживания стыда, и тогда, если она не купит желаемую игрушку, закатить истерику прямо в магазине, из-за которой получить по мягкому месту и вот тогда уже демонстративно замолкнуть, наполнив болью и печалью взгляд.

Мама обязательно потом испытает вину, и, чем ярче будет изображено страдание, тем быстрее это случится. А вину принято «заглаживать», поэтому пусть не в тот же день, а на следующий, она отправится за игрушкой. Ведь допускать мысль о том, что «я плохая мать» страшно и стыдно.

Так вот, попробовав разок этот способ и получив положительное подкрепление, то есть необходимый эффект, малыш будет использовать его снова и снова. Проблема лишь в том, что, вырастая и отправляясь в мир, устанавливая связи с другими людьми, более зрелыми и ответственными, он натыкается на неожиданное открытие – его метод не работает, или работает, но не со всеми.

Только вот знаний и практики, как с ними взаимодействовать по-другому – нет, отчего страдания усиливаются, вызывая вполне чёткое ощущение того, что оказался жертвой, бессильной и несчастной в этом мире несправедливых людей.

Пример один

Если по поводу агрессии, то существует стереотип, что злость – это плохо. И если маленький ребёнок злится на кого-то, то он обязательно тоже плохой, и мало того, ещё будет за это наказан. И вообще, как он смеет злиться на родителей, если они дали ему жизнь и заботятся о нём?

И неважно, что мама выключила мультик на самом интересном месте, утверждая, что пора спать. Это мама понимает о последствиях, если не выспаться, а малыш ещё нет, и вполне здоровой реакцией на нарушение его границ является злость. Ну, представьте, вы смотрите столь ожидаемый футбольный матч, а жена, сказав, что рано на работу вставать, резко отключает телевизор. Ваша реакция?

Так вот, реагируя вполне логичной и здоровой эмоцией, малыш лишь получает наказание, в зависимости от того, как принято в семье, то ли по попе, то ли в виде отвержения и т.д. И так раз за разом.

Конечно же, со временем он поймёт, что это с родителями не срабатывает, поэтому выбирает новый метод. Только опять-таки вырастая, он уже неосознанно будет блокировать сразу же своё раздражение и злость, вытесняя эти чувства совсем и отрицая, что испытывает их вообще.

Поэтому, когда любимый опоздал с работы, привычнее обидеться, заявить, что он больше не любит, закрыться в комнате и рыдать, ожидая доказательств обратного, чем сказать, что разозлилась, ведь так ждала его домой, потому что соскучилась.

Пример два

Ещё одна причина, почему становится личность обидчивой – это пример взрослых. Малыш, рождаясь, не знает, что такое хорошо, а что такое плохо и вообще, как с этим миром обращаться и вести себя. Он учится этому у тех, кто его взращивает. И что бы вы ему не говорили, он будет считывать именно ваше поведение, пытаясь его воспроизводить.

Если метафорически, то ребёнок строит свой отдельный домик, и кирпичики берёт у значимых людей, как и сам проект планировки. А теперь представьте, что самым значимым оказался папа, только вот беда – его дом не достроен, потому что на каком-то этапе своего развития он застрял, и теперь превращается в жертву при каждом удобном случае, когда не хочет брать на себя ответственность.

Тогда, если на пути малыша не встретится более значимый человек, с полноценным достроенным «жилищем» то он во взрослой жизни будет моментами превращаться в маленькую страдающую девочку, если кто-то посмеет не оправдать его ожиданий. Даже если ему будет 50 лет. Да, это жестоко, но именно так выглядят люди, злоупотребляющие этим чувством.


А вообще, нужно ли это чувство?

1. Что даёт обида? Итак, что же делать и как перестать быть страдальцем, если чувства действительно зашкаливают и накрывают с головой, как волной? Прежде всего, включите рационализацию, это поможет немного остыть и почувствовать почву под ногами. Просто подумайте, что вам даст, если в данный момент, сжавшись в комочек, вы будете рыдать в полном одиночестве?

Если, конечно, просто хочется поплакать, это ваше право. Но когда вы выбираете этот путь, чтобы сполна ощутить всю боль и наказать таким образом обидчика – немедленно прекращайте, иначе, кроме саморазрушения, и разрушения отношений это не принесёт.

2. Знаете, какие чувства люди испытывают к обидчивым людям? Нет, не любовь, нежность и желание быть ближе, а отвращение, неприязнь, разочарование, жалость и злость. Психология человека такова, что он не хочет чувствовать себя в плену вины. Поэтому даже если они пытается её «загладить», вероятнее всего, делает это чтобы, наконец, прекратить этот цирк, лишив себя напряжения, и чтоб вы пришли скорей в себя. А не потому, что вдруг осознал, как нехорошо поступил с таким прекрасным человеком как вы.

А теперь задумайтесь, действительно ли вам доставляет удовольствие от того, что вы мучаете себя и близких людей? Прежде всего, вы делаете хуже себе, лишая радостей и удовольствий. Стоит ли «должность жертвы» таких страданий и ограничений?

3. Исследуйте. Почему и за что вы готовы казнить своего обидчика, и действительно ли он так виноват, как кажется? К сожалению, нередки ситуации, когда, не имея возможности проявить агрессию по факту и по месту, она выстреливает через большое количество лет на совершенно не причастных к этой истории людях.

Распространённый пример, когда, получив негативный опыт отношений, девушка начинает мстить за своё разбитое сердце всем последующим мужчинам, будто они виноваты в том, что когда-то она выбрала в партнёры не совсем хорошего парня.

Кстати, для того, что бы определить степень вашей обидчивости, можете пройти .

Ответственность и самооценка

  1. Ответственность, только мы несём ответственность за свою жизнь и её качество. И это утверждение должно стать вашим девизом. Не стоит требовать от других, чтоб они удовлетворяли ваши потребности. Никто никому ничем не обязан, и если это усвоить, жить станет значительно легче.
  2. Если вы не пересмотрите свои ожидания, особенно завышенные, то рискуете провести всю свою жизнь, так и не получив желаемого. Важно понять, что в этом мире никто никому ничего не должен. Поэтому необходимо самостоятельно шагать в сторону мечты. Если вы требуете чего-то от других, то подумайте, а равноценно ли то, что даёте взамен?
  3. Работайте над своей самооценкой, потому что именно такое поведение является прямым доказательством того, что человек не уверен в себе, отчего, мучая своего «тирана», так коряво само утверждается.

Упражнения


1. «Воздушный шарик». В моменты, когда понимаете, что вновь позволяете своей инфантильности брать верх, делайте это упражнение. Для этого вам потребуется остаться с собой наедине хотя бы на 5 минут. Закройте глаза и представьте, что у вас в руках сдутый воздушный шар. Для лучшего эффекта вполне можно брать настоящий.

Так вот, ваша задача – надуть его, представляя, что вместе с воздухом в него попадают все негативные переживания и мысли. Делайте глубокий вдох, и на выдохе освобождайте своё тело от негативных эмоций. После чего завяжите его и отпустите. Пусть летит себе куда хочет, лопается, теперь вас это не касается.

2. Любить себя. Личность, которая любит себя и ценит, не позволит по отношению к себе таких раздутых мучений, причём самостоятельно организованных. Так что сделайте доброе дело, позвольте себе быть счастливым, а помогут вам в этом рекомендации, указанные .

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Самое главное, не взваливайте на себя вселенские грехи, стараясь искупить все до последнего. Такой человек будет намеренно делать вам больно любым способом, лишь бы отомстить за свою обиду, которая, между прочим, может взяться из ниоткуда. Так что не поощряйте такое поведение, терпеливо перенося все пытки, лишь бы отдать дань страданий.

Взрослые люди общаются, они обсуждают, что кого не устраивает, ранит и злит, и ищут способы, то есть договариваются как обходиться с этим дальше. Без обвинений, истерик и обесценивания.

Заключение

Обидчивость – это привычка, а с привычками необходимо бороться, если они несут вред. Да и как общаться с кем-либо, не понимая, в какой момент «взорвётся граната» и насколько разрушающей она окажется? Так что сил вам и тогда получиться измениться, ведь главное – это желание!

Материал подготовила Журавина Алина.

4

Обида душит, обида живет в сердце, обида мучает… Обида- психологическая реакция на раздражитель, часто просто на слово или взгляд. Для людей, которые не умеют обижаться или затаивать обиду на долгое время, со стороны, длительные, черные обиды в душе другого кажутся странной заморочкой и непонятным явлением. И часто мы не понимаем, какую боль причиняем другим, как обижаем их и как такие обиды помнятся потом годами. Соседствуя друг с другом, общаясь, люди, не испытывающие обид, даже представить себе не могут, в каких состояниях может находиться очень обидчивый человек.

Я — человек не обидчивый. Нет, ну не то, чтобы меня нельзя обидеть. Конечно, если мне сделать больно, то я обижусь. Но ненадолго. Таких людей, как я, обычно называют незлопамятными. В детстве, этой моей особенности, очень удивлялась мама. Она всегда с упоением рассказывала, как я, расстроившись и разругавшись, убежав от всех на свете с обиженными воплями, уже через 10-15 минут возвращалась назад и вела себя так, как будто ничего не случилось. Мама всегда говорила, что я — очень разумный ребенок, который умеет утихомиривать свои обиды. Но она ошибалась — я просто их забывала. Не через силу воли, а просто потому, что я такой человек.

Более того, мне, через свои свойства, наоборот, всегда казалось, что все остальные люди тоже не могут долго обижаться, как и я. Конечно, можно вспылить, можно обидеться, но это обязательно быстро проходит. Даже если обида ну очень большая, разве можно ее таить в себе больше нескольких часов?

Моя мама, наоборот, от природы очень обидчивый человек. Мне всегда было жаль ее, потому, что много людей действительно оставляли в ее сердце раны: они говорили ей неприятные вещи, обижали ее, бросали в ее сторону недобрые взгляды. В каждом мамином рассказе, в каждом ее слове, мне тоже чудилась обида. Не за себя, за маму. Внимательно слушая ее рассказы, в моей душе тоже поднималось какое-то дикое ощущение черной обиды. Такое, которого я никогда не испытывала за себя. Когда дико обидно, до слез, до черноты, до тошноты…

Это болезненное ощущение чужой обиды, переживание за другого человека, давало мне представление о том, что же такое сильная обидчивость. Но, не удивительно, что чужие обиды я забывала еще быстрее, чем свои. Когда мама, после нескольких месяцев или лет начинала рассказывать ту же историю обиды, я обычно просто махала рукой — ох, ты еще помнишь? Она не могла избавиться от этого ощущения горькой обиды в душе.

Интересно, что никогда в жизни мне не приходил в голову вопрос: почему мама это все так четко помнит — до мелочи, до эмоции во взгляде, до слова? Я не придавала этому значения, относилась к этому поверхностно, как ко всему на свете. Может быть, думала я — она просто вспоминает эти обиды изредка. И я даже представить себе не могла, что такое состояние обиды у нее не волнообразное, а постоянное — обидчивость ее не прерывается, а душит, мучает, лежит тяжелым камнем на сердце постоянно.

Мое открытие — откуда берутся обидчивые люди?

Что такое обида, я узнала из маминых рассказов, еще, будучи очень маленькой девочкой. Но, что на самом деле значит ОБИДА, тяжелое чувство в душе, я поняла совсем недавно. По-настоящему прочувствовать это, понять человека, которого мучают обиды, я смогла только после тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана . А ведь понять равно помочь.

То, что не все люди одинаковы — наблюдаемо и известно давно. Но вот в чем именно эта разница лежит, где ее корни, понять мне удалось только на тренинге. Оказывается, есть такие люди — обладатели анального вектора . У них есть определенные врожденные черты характера. Такие люди (в развитом состоянии) очень большие чистюли — женщины хорошие хозяйки, мужчин в народе по заслугам называют «мастер — золотые руки». Они же очень упорные и все любят делать до конца, до точки. От природы эти же люди обладают хорошей памятью — они могут рассказывать целые истории о своем детстве, помня все в мельчайших подробностях. Для меня, человека, не обладающего ни одной из этих характеристик, было легко узнать в них свою маму. Я — контрарный по свойствам человек, обладатель кожного вектора . Таких свойств, как у нее, у меня нет, но есть множество других: ловкость и быстрота, умение хорошо считать и мгновенно ориентироваться, где выгодно, логический склад ума. А еще — слабая память на давние события. То, что было вчера, я помню очень хорошо, а вот детство — слабовато. И не будь сегодня в интернете проекта «Одноклассники» вряд ли могла бы вспомнить своих друзей по школе даже по именам. Кожного человека тоже можно обидеть, но из-за своей слабой памяти, а также гибкой натуры, он очень быстро это забывает.

Единственное, чего кожный человек не забывает — это если его обсчитали или провернули с ним невыгодную сделку. Но это уже совсем …

Итак, человек с анальным вектором заложник своей хорошей памяти. С одной стороны — это прекрасное свойство, которое позволяет ему выучиться и стать настоящим специалистом своего дела, помнящим множества деталей. Но в тоже время, он имеет свойство, и копить плохие воспоминания, обиды. Он их настолько ярко запоминает и, как будто бы консервирует — в точности, в мельчайших деталях помнит всю историю обиды, как будто бы она произошла не 20 лет назад, а вчера.

Читайте о том, как может ребенок часто обижаться и к чему это приводит .

Если же анальный человек обладает еще одним вектором, зрительным , то ситуация с обидами на человека в душе может быть еще более удручающей. Зрительный вектор очень эмоциональный, такой человек способен раскачиваться на своих эмоциях. Положительных, как например, радость, счастье, любовь, или же, отрицательных — в страхах. Соединившись в одном человеке, анальный и зрительный вектора, создают уникальную личность. С одной стороны — это поистине золотой человек, чистый, интеллигентный, красивый душой, но с другой стороны, очень часто, — настоящий заложник частых, сильных обид, которые выливаются в тяжелейшие, мучительные, полные горьких слез, страдания. Причем эти обиды происходят на самые обычные вещи, которым другие люди, например, вот такие кожные, как я, вообще не придают значение. Они обижаются часто, обижаются на слово или даже просто на взгляд.

Люди, которые часто и сильно обижаются, — это чаще всего обладатели двух векторов: анального и зрительного.

Недавно я была в аквапрке. Как известно, душевые в аквапарках раздельные, а вот раздевалки общие, с отдельными кабинками для переодевания. И вот я, уже переодевшись в свою одежду, стою, сушу волосы. Как всегда, голова полна своих мыслей… Досушила — повесила длинный шланг от фена на крючок. Выключить фен нельзя, он будет жужжать положенное время. Иду к своему шкафчику. Краем глаза отмечаю, что около ящичка напротив стоит мужчина в плавках и берет одежду для переодевания. В этот момент шлаг от моего фена сваливается и начинает биться об стенку. С мыслью «вот дуреха» и выражением усталости на лице, мне приходится вернуться и повесить его обратно. Решив проблему с необузданным шлангом, я возвращаюсь к шкафчику. Он, как назло не открывается, и это уже начинает меня бесить. Я злюсь. За спиной слышу голос:
— Простите, девушка, я Вас чем-то обидел?
— О чем Вы?
— Вы так на меня посмотрели! А потом куда-то убежали, с таким выражением лица! Это из-за меня?
Раньше, до тренинга по системно-векторной психологии, я бы только хмыкнула и подумала, что он идиот. А, возможно, нахамила бы в ответ. Но сегодня я понимаю, что это очень чувствительный, несчастный анально-зритльный человек, который утопает в обидах. Ему очень тяжело жить, под гнетом своих обид, которые возникают от одного взгляда. И добавить ему еще одну я не хочу. Единственный способ, спасти ситуацию — это искренне извиниться перед ним.
— Что Вы, что Вы! Нет! У меня просто фен упал, я возвращалась его повесить.
Мужчина опускает голову, и я понимаю, что он не верит мне. Я буквально чувствую его обиду, которая формируется. Мне так жаль его, я не хочу, чтобы он обижался. И я всеми силами пытаюсь исправить ситуацию:
— Извините, ради Бога. У меня просто такое выражение лица всегда, как будто я чем-то недовольна. Это так получается само собой, когда я задумываюсь. Простите меня, если я Вас задела. Я даже не увидела Вас раньше, до того, как Вы со мной заговорили. Простите, извините меня.
Мужчина берет вещи и идет в кабинку для переодевания, но прежде чем ее закрыть, говорит мне:
— В любом случае, желаю Вам всего самого лучшего, хорошего дня и удач в жизни. Не обижайтесь на меня…

Проблема тех, кто окружает сильно обидчивого человека, в том, что они часто не замечают, когда обижают его словом, делом или взглядом. Мы часто болтаем что-то, не придаем значения своим словам. А потом вдруг узнаем, что оказывается, человек затаил обиду. На одно слово или взгляд — вложив в них, какие-то большие смыслы, которых на самом деле и в помине не было. Пройдет год, а может быть и 20, и только тогда нам может открыться тайна — оказывается все это время человек не просто помнил это событие, а сохранил его в памяти, как живое, и затаил обиду, горькую-черную, размер которой просто невозможно себе представить.

А ведь у людей с анальным вектором есть еще одна особенность — это склонность к жестокости. Не удивительно, что именно они не просто затаивают обиду, не просто злопамятны, они еще и мстительны. Именно люди с анальным вектором могут годами вынашивать план мести, как они опозорят обидчика, или отплатят ему такими же невыносимыми страданиями, такой же обидой. Не факт, что они воплотят этот план в жизнь. Но и не факт — что нет.

Жить в паре с таким человеком порой просто невыносимо. Если муж или жена часто затаивают обиду, это очень сложная, конфликтная ситуация. Тяжелая атмосфера, которая сохраняется в такой семье, действует на всех, в том числе, и на развитие, становление детей. Кроме того, очень часто затаенные обиды отражаются болезнями на самом человеке, который их копит. Поэтому человек, склонный к обидам, нуждается в помощи.

Не в уговорах не обижаться, а именно в настоящей, психологической помощи. Только это поможет ему справиться со своими обидами в душе.

Не живите обидами и не давайте жить обидами своим близким!

Причины обид человека лежат глубоко в подсознании. Избавить человека с анальным вектором от его горьких обид просто так нельзя. Особенно, от тех, которые живут в сердце уже долгие годы — на родителей, на братьев или сестер, на друзей, на себя…

Моя мама, помнящая обиды 20 лет, познакомившись с системно-векторной психологией, совершила удивительное открытие: оказывается, все это время она только терзала себя, нанося ущерб своему здоровью. Те же люди, на которых она обижалась, имеют другие свойства и зачастую были не виноваты ни в чем. Это именно мама вложила в их слова, в их взгляды те смыслы, на которые потом обижалась. Это прозрение помогло ей взглянуть на мир иначе и больше не зацикливаться на обидах.

Конечно, можно сочувствовать и сопереживать, как делала я в свое время с мамой. И на какое-то время, от того, что он поделится с вами, ему станет легче. Если, конечно, вы сами не являетесь обидчиком. Но, как бы там ни было, обида, гадость такая, не отпускает анального человека и уже в скором времени опять поднимается в душе настоящей чернотой, пожирающей собой все мысли анального человека. Единственный способ избавления от таких, застарелых, обид — это понимание себя, своей природы, природы своих желаний, их направленности, своей реализованности. Поэтому если у вас есть знакомый, а может самый родной человек, слишком обидчивый, не теряйте ни минуты — тащите его на тренинг по системно-векторной психологии, там его избавление. Этот же тренинг очень неплохо пройти тем, кто хочет наконец-то научиться общаться со слишком обидчивыми людьми, например, в коллективе или в семье. Как не нажить в их лице врага, как не нанести обиду — всему этому можно научиться там же, на лекции по анальному вектору по системно-векторной психологии. Тем более, что именно эта лекция абсолютно бесплатная и доступна всем желающим. Для получения доступа на нее, достаточно просто зарегистрироваться или кликнуть на этот баннер:

Данный тренинг проходят в онлайн режиме и доступен абсолютно всем в любой точке планеты. Вводные лекции, по кожному и анальному вектору, — бесплатны, все остальные — 10-12 лекций о других векторах, подаются на платной основе. Дополнительный материал, рекомендуемый после прохождения тренинга, можно черпать в статьях специалистов, которые тоже окончили данный курс и проходят практику жизнью, каждый день работая в направлении углубления своих знаний. Чтобы регулярно получать их статьи, подпишитесь на нашу рассылку в форме внизу — в каждом выпуске мы стараемся подобрать для наших читателей множество материалов на разнообразные темы.

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

  • Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
  • Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
  • Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
  • Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
  • Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
  • Чувство непоправимости ситуации.
  • Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
  • Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

  1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
  2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
  3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

  • люди, живущие прошлым;
  • излишне эмоциональные;
  • злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

  1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
  2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
  3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
  4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
  5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

  1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
  2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
  3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

  1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
  2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
  3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Обида имеет двоякое определение. С одной стороны, это несправедливое действие, причиненное человеку и огорчившее его. С другой — сложное чувство, состоящее из гнева на обидчика и жалости к себе. В статье рассказано, как возникает обида и как ее преодолеть.

Содержание статьи:

Чувство обиды — это естественная защитная реакция, вызванная в ответ на несправедливо нанесенные оскорбления, огорчение, а также негативные эмоции, полученные в результате. Причинить его могут как близкие, знакомые люди, так и учителя, коллеги по работе и даже незнакомцы. Появляется оно впервые в возрасте от 2 до 5 лет, когда приходит осознание справедливости. До этого времени ребенок выражает чувство через гнев. По факту это результат мозговой деятельности, выраженный в анализе цепочки «ожидание — наблюдение — сравнение». Важно научиться справляться с чувством обиды, чтобы не копить в себе негативные эмоции.

Характеристики чувства обиды


Обида характеризуется мощным эмоциональным зарядом. Она всегда имеет последствия и негативно влияет на динамку отношений с окружающими. Это хорошо видно из речевых оборотов «затаил обиду», «обидно до слез», «не могу переступить через свою обиду», «от обиды ничего не вижу вокруг», «смертельная обида».

Основные характеристики чувства обиды:

  • Вызывает острую эмоциональную боль. Это защитная реакция на действие, которое человек считает несправедливым по отношению к себе.
  • Сопровождается ощущением предательства. Обиженный часто говорит: «Никогда от тебя такого не ожидал(а)».
  • Возникает на фоне обманутого доверия или неоправданных ожиданий. То есть не получил того, что ожидал: не дали, обманули, охарактеризовали не столь положительно, как хотелось бы и т.д.
  • Действия другого воспринимаются как несправедливые. Основано на результатах собственных наблюдений и сравнений с аналогичной ситуацией у окружающих: ему дали больше, зарплата за аналогичную работу выше, мама любит другого ребенка сильнее и прочее. Причем, далеко не всегда это оказывается истиной.
  • Переживается длительное время. В некоторых случаях остается относительно объекта навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва отношений или их ухудшения в случае непроработанной ситуации. Даже длительные семейные узы затаенная обида способна разрушить. Относительно детских переживаний, то непроработанное чувство может вылиться в агрессивное поведение подростка, нежелание общаться с родителями после достижения совершеннолетия и прочее.
  • Направлена внутрь. Зачастую обиженный не может откровенно признать, на что обиделся. Поэтому эмоции остаются глубоко внутри, что делает человека еще более несчастным.
  • Сопровождается ощущением непоправимости случившегося. Особенно характерно для впечатлительных детей: «Вовка меня обозвал при друзьях. Мир рухнул! Я больше не смогу с ними общаться».
  • Характеризуется состоянием суженного сознания. В состоянии обиды человек не может объективно оценивать происходящее.
  • Аффект. Может спровоцировать агрессивные действия. Немедленные или отсроченные.
Обижаться можно только на близких. Человек, с которым отношений нет или они поверхностные, обидеть не может. Чужой может только оскорбить. Нужны налаженные связи, определенная приближенная дистанция, выстроенная система ожиданий и достаточный уровень доверия.

В отдельных случаях сильная обида сопровождается потерей жизненной опоры вплоть до возникновения желания умереть. Пострадавший впадает в депрессию, переживает феномены утраты смысла жизни, интересов и желаний. Появляется апатия. Возникают суицидальные мысли и стремления.

Опасная для жизни ситуация возникает, когда обиду нанесли одинокому человеку с малым количеством социальных связей; обидевший — кто-то очень близкий и значимый, с ним были связаны какие-то сложные базовые ожидания, надежды на будущее; причина обиды затрагивает жизненно важные сферы или стороны личности.

Психосоматика возникновения чувства обиды


Считается, что обида относится к приобретенным чувствам. Грудной ребенок может радоваться, гневаться, огорчаться сразу после рождения, но обижаться он учится позже. Такую форму поведения он перенимает у родителей или других детей в возрасте 2-5 лет. Однако последние данные показывают, что дети могут ощущать это чувство и раньше. Психологи-практики, наблюдавшие за своими малышами с рождения, зафиксировали чувство обиды и у грудничков.

Психосоматика обиды очень широка. Это чувство может убить или спровоцировать серьезную болезнь вплоть до онкозаболевания или инфаркта.

Дело в том, что агрессивная составляющая обиды направлена чаще всего внутрь и изживается очень сложно. Агрессия имеет высокую интенсивность переживания. Это гормоны. Это излишек адреналина, который не находит выхода из тела и бурлит внутри человека, поражая слабые места.

Мужчины, к сожалению, не так сильны эмоционально, чем женщины. Им сложнее отреагировать на свою обиду. Они не могут ее выговорить в болтовне с подружками и страдают больше. Например, отец вложил всего себя в дочь, а она разочаровала его своим поведением. В итоге непоправимость случившегося провоцирует сердечный приступ или даже рак.

Женское здоровье также сильно зависит от душевного благополучия. При осмотре врач-гинеколог обязательно спрашивает о том, нет ли конфликтов с мужем. Это не праздное любопытство. Конфликты и обиды на любимого откладываются кистами, фибромами, мастопатией и прочими гинекологическими проблемами.

Психологи, изучающие связь женских огорчений с женским здоровьем, утверждают, что горечь от общения с близкими у дам локализуется в определенных местах:

  1. Грудь, матка, шейка матки — обиды на мужа . Поскольку это детородные органы, то именно они воспринимают на себя все негативные эмоции семейной жизни. Иногда результатом невысказанных переживаний, стрессов и проблем в семье может стать диагноз «Бесплодие невыявленной этиологии». То есть чувство обиды настолько сильно укрепилось в сознании девушки, что организм нашел для себя выход в том, чтобы запретить заводить потомство в этих отношениях. Помочь сможет только психолог.
  2. Левый яичник — обиды на мать . Возможно, причина здесь скрывается в тесной связи матери и дочери. Также можно сказать, что слева расположено и сердце. Поэтому чувство получает отклик именно в этом органе.
  3. Правый яичник — обиды на отца . Именно здесь таится чувство обиды на самого родного мужчину, который обязан защищать и поддерживать с пеленок.
Чем сильнее обижена женщина, тем больше степень поражения определенных органов. В легких случаях это может быть быстро проходящее воспаление, в тяжелых — доходит до операционного вмешательства. Особенно печальной ситуация становится, если душевная боль таится от окружающих, не выговаривается, а то и вытесняется в подсознание.

На первый взгляд основной локус чувства направлен внутрь человека. Обида сопряжена с сильной эмоциональной болью, и нам кажется, что в этом ее главная суть. Но тщательный разбор показывает, что это не совсем так.

Основные составляющие структуры чувства — гнев и бессилие. Последнее возникает потому, что событие случилось, и изменить ничего уже нельзя. Гнев направлен на человека, обидевшего нас. Он связан с тем, что ожидания не оправдались. Например, мы дарим кому-то подарок, ждем, что человек обрадуется и будет им активно пользоваться. А в ответ равнодушие или даже отрицательная оценка.

Вот в этом месте как раз и возникает обида: бессилие что-либо изменить и злость. При этом часто высказать ее мы не имеем возможности, так как покажем свою слабость или переступим рамки приличия. Поэтому гнев не выходит наружу, а поворачивается внутрь и бурлит там малое или длительное время.

Основные разновидности чувства обиды

Следует отличать собственно обиду от ментальной. Именно ментальная обида способна разрушать отношения и жизнь человека год за годом, не давая ему никакого шанса на счастье. Ментальный характер чувства — это присоединение базового ощущения неблагополучия, полученного в раннем детстве, ко всем последующим отношениям. Человек будто рассматривает каждый свой конфликт или непонимание с другими через увеличительное стекло старых травм. Поэтому даже мелкое недоразумение воспринимается как смертельная обида, и отношения идут под откос.

Женская обида на мужчин


Женские обиды стоят особняком и порождают целый комплекс личных, семейных и детско-родительских проблем. Девочка, женщина — существо слабое и беззащитное. Во многих случаях она просто не может адекватно ответить обидчику, так как целиком зависит от него.

Опасность женской обиды заключается в ее способности отравлять все пространство вокруг на многие годы вперед. И найти концы, причины в таких случаях бывает чрезвычайно сложно.

Обида на мужа может быть следствием детской травмы. Отец не поддерживал, был равнодушным, критиковал, срывал зло. Ожидания девочки от фигуры отца, поддерживающей и защищающей, не оправдались. Возникла ментальная (базовая) обида. Это чувство вроде бы и не должно перекидываться на мужа, это ведь другой человек, но получается по-другому.

В любой напряженной ситуации к сиюминутному недовольству присоединяется базовая горечь, и обида на любимого вырастает до космических размеров. Женщине кажется, что супруг ее не любит, специально обижает, делает назло, не ценит, и она скандалит все больше и больше. В таких ситуациях мужчины чаще всего сбегают, но это не конец истории.

Приходит следующий муж, потом еще один, но все заканчивается по одному сценарию. В конце концов, несчастная делает вывод, что все мужики — козлы, и начинает игнорировать сильный пол. Некоторые приходят к данному выводу уже после первого раза и больше никогда не вступают в отношения.

Но особенно угрожающей ситуация становится, если у обиженной женщины рождается ребенок мужского пола. На поверхности она вроде бы любит его и глаза за него выцарапает, но внутренняя завуалированная обида на мужчину заставляет маму прессовать малыша чуть ли не с детства. Повод она всегда находит: недостаточно аккуратный, недостаточно внимательный, сделал шкоду, пришел не вовремя и т.д. В результате может получиться даже маньяк.

Мужская обида на женщин


Мальчики — очень уязвимы. Они хуже переносят конфликты, поскольку неспособны проявить эмоции, выразить их слезами или открыто поговорить. Ведь общество их с детства учит, что «Плачут только девочки», «Будь мужиком, а то распустил нюни».

Итогом такого становятся накопленные с годами негативные эмоции, которые находят отклик в проблемах с окружающими, недоверии к людям в целом. Например:

  • Если виной всему мать . Обычно сложности возникают у мужчин с волевой и жесткой матерью. Она контролирует каждый шаг, от нее сложно добиться ласки, внимания. Обычно такие матери — карьеристки, которые родили «чтоб как все люди» и не принимают активного участия в жизни сына, ограничиваясь тумаками за плохие оценки и недостойное поведение. Или же, наоборот, те, которые считают, что «всю жизнь отдала ему». У таких матерей просто больше некуда направить эмоции, кроме как на ребенка. Это могут быть разведенные, брошенные или преданные дамы. Они постоянно контролируют, шантажируют даже уже взрослых сыновей. Обычно таким детям крайне сложно построить свою судьбу, поскольку они не хотят огорчать или обидеть мать. А та, в свою очередь, не видит подходящей пары для своего ненаглядного сыночка. В итоге взрослый мужчина остается обиженным на всю жизнь и может даже умереть в одиночестве, так и не найдя женщину, которая способна угодить его матери.
  • Если виной всему первая любовь, жена . Обида от первых отношений, предательства способна найти отражение в любых последующих. Как и в случае с женщинами, мужчины начинают искать подвох в новых связях, не доверяют партнеру и ждут, когда им нанесут «удар в спину». Обычно если такой человек и женится, то становится страшным ревнивцем, изводя свою супругу подозрениями, хоть и совершенно беспочвенными.
  • Если виной всему дочь или сын . Как уже говорилось выше, даже обиды на нереализованные мечты в отношении своего ребенка могут довести обиженного до онкологии. Чаще всего этому состоянию подвержены эмоциональные мужчины, которые много времени уделяли своим детям и не ожидали, что те могут стать другими, чем были в их мечтах.

Позитивные и негативные проявления чувства обиды


Чувство обиды входит в структуру нашей эмоциональности и не может быть плохим или хорошим по определению. Оно просто существует как нормальная реакция психики на неприятные воздействия. А вот обидчивость как черту характера психологи не приветствуют и всячески рекомендуют от нее избавляться.

Человек, который все время обижается, трагически молчит (мужчина), капризно дует губки (женщина), демонстрируют не свои подлинные эмоции. Обидчивость используется ими для манипулирования окружающими. При помощи демонстрации своей обиды и недовольства они пытаются управлять близкими.

Механизм разрушительного действия обидчивости ярче всего видно на матерях пожилых холостяков. Каждый раз, когда сыновья пытаются устроить свою личную жизнь, такие мамочки впадают в прострацию. Нет, они не устраивают скандалов, но их вид выражает всю скорбь мира, и сыновья сдаются.

Обидчивость упрощает жизнь своему обладателю, но портит здоровье окружающим. Намного легче играть на чувстве вины близких тебе людей, чем пытаться с ними договориться. Тактика подобного манипулирования имеет огромные возможности для управления, но вот о душевной близости, уважении, взаимопонимании, контакте в семье говорить не приходится. Обидчивых людей боятся и опасаются. С ними общаются через силу, скорее из чувства долга, а не из любви.

На самом деле обиды приносят огромную пользу, которая выражается в следующем:

  1. Показывают наши слабые места. Никогда нельзя отпускать это чувство от себя, не разобравшись, о чем оно сигнализирует. Например, веселая беседа партнера с подругой вызвала сильную обиду и дикую ревность. Покопавшись в себе, можно обнаружить, что негативная реакция тянется корнями в детство, где родители предпочитали тебя брату или сестре. Нужно работать над старой детской травмой, и тогда обычная дружеская беседа не будет вызывать таких болезненных переживаний.
  2. В случае окончания отношений польза обиды в анестезирующих свойствах. Разрыв сопровождается целым ворохом неприятных вещей. Тоска по другому человеку, недостаток общения с ним — такое перенести чрезвычайно сложно. Но гнев и жалость к себе помогают как бы отстраниться от того, кто длительное время был важной частью жизни. Появляются силы перевернуть страницу и идти дальше.
  3. Обида помогает освобождаться от негативных эмоций. Она поднимает с души весь эмоциональный шлак и выносит его наружу. Кроме того, время от времени выяснять отношения даже полезно. Как отмечалось выше, «малые чаши» лучше, чем годами накапливаемое недовольство.

Как избавиться от чувства обиды


Разобраться, как преодолеть негативное чувство, совсем непросто. Психологи-практики предлагают многочисленные рекомендации, но они или не работают в состоянии эмоционального всплеска, или тяжелы для использования неспециалистами. Однако долго жить в состоянии сильного душевного надрыва нельзя. Поэтому надо выбирать из множества советов тот, который более-менее подходит, и использовать его.

Способы, как избавиться от обиды:

  • Не копите в себе . В одной легенде мудрец советует использовать для недоразумений с людьми «маленькую чашу». То есть не накапливать свое недовольство до нестерпимых размеров, когда дело заканчивается всплеском эмоций, скандалом или разрывом отношений, а выяснять все моменты, которые отнесены в разряд несправедливых, сразу.
  • Отпустите ситуацию, примите все, как есть . Обиды — всегда результат наших неоправданных ожиданий. Они порождаются мечтами, желаниями и нашими представлениями о другом. Человек не виноват, что мы придумали ему черты характера, которых у него нет. Тем более, он не виноват, что не обладает телепатией и не угадывает наши желания. Осознание данного факта помогает снизить градус нашего недовольства и окрашивает проблему совсем в другом ключе.
  • Обязательно выговориться . Негативные эмоции уходят через слова. Обратитесь к друзьям, подругам, психологу, священнику, позвоните на телефон доверия. Главное — не носите негатив в себе.
  • Проработка ситуации с партнером . Наберитесь смелости и разорвите молчанку. Объясните обидчику свои чувства и предъявите претензии. Скорее всего, он будет удивлен и раздосадован. Даже если вас обидели специально, в этом вряд ли сознаются. Чаще всего люди чувствуют себя крайне неудобно и извиняются.
  • Простите и отпустите . Если вы видите, что кто-то целенаправленно постоянно обижает вас, задумайтесь, а так ли вы нуждаетесь в этом человеке? Любящие люди бережно относятся к партнерам. Они могут уязвить ненамеренно. Но, если ситуация повторяется длительное время, возможно, вы имеете дело с энергетическим вампиром. Такие типы личностей питаются чужой болью. Переделать их нельзя. Единственный выход — уйти.
  • Самоанализ . Попробуйте понять, обиду вам причинил именно этот человек, или ваша сильная реакция кроется в прошлых неприятностях. Возможно, виновато переутомление, нервное перенапряжение или старые травмы. Тогда вам нужно извиняться, а не кому-то перед вами.
  • Помощь извне . Если самостоятельно справиться с болезненными переживаниями не получается, как отпустить обиду, подскажет психолог. Специалист стоит недешево, но наше самочувствие, любовь, отношения — бесценны. Тем более, что ответной реакцией организма на чувство может стать не только временное расстройство, а сломанная жизнь и потерянное здоровье.
Как отпустить обиду — смотрите на видео:
Таким образом, обида — это сложное психо-эмоциональное состояние, с которым сталкиваются все люди без исключения. Важно избавляться от нее своевременно и не носить в себе годами. Это вредно для нашего душевного и физического здоровья.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания . И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь , главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами» . Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение . Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

откуда берется эта страшная обидчивость?

Обида душит, обида живет в сердце, обида мучает… Обида- психологическая реакция на раздражитель, часто просто на слово или взгляд. Для людей, которые не умеют обижаться или затаивать обиду на долгое время, со стороны, длительные, черные обиды в душе другого кажутся странной заморочкой и непонятным явлением. И часто мы не понимаем, какую боль причиняем другим, как обижаем их и как такие обиды помнятся потом годами. Соседствуя друг с другом, общаясь, люди, не испытывающие обид, даже представить себе не могут, в каких состояниях может находиться очень обидчивый человек.

Я — человек не обидчивый. Нет, ну не то, чтобы меня нельзя обидеть. Конечно, если мне сделать больно, то я обижусь. Но ненадолго. Таких людей, как я, обычно называют незлопамятными. В детстве, этой моей особенности, очень удивлялась мама. Она всегда с упоением рассказывала, как я, расстроившись и разругавшись, убежав от всех на свете с обиженными воплями, уже через 10-15 минут возвращалась назад и вела себя так, как будто ничего не случилось. Мама всегда говорила, что я — очень разумный ребенок, который умеет утихомиривать свои обиды. Но она ошибалась — я просто их забывала. Не через силу воли, а просто потому, что я такой человек.

Более того, мне, через свои свойства, наоборот, всегда казалось, что все остальные люди тоже не могут долго обижаться, как и я. Конечно, можно вспылить, можно обидеться, но это обязательно быстро проходит. Даже если обида ну очень большая, разве можно ее таить в себе больше нескольких часов?

Моя мама, наоборот, от природы очень обидчивый человек. Мне всегда было жаль ее, потому, что много людей действительно оставляли в ее сердце раны: они говорили  ей неприятные вещи, обижали ее, бросали в ее сторону  недобрые взгляды. В каждом мамином рассказе, в каждом ее слове, мне тоже чудилась обида. Не за себя, за маму. Внимательно слушая ее рассказы, в моей душе тоже поднималось какое-то дикое ощущение черной обиды. Такое, которого я никогда не испытывала за себя. Когда дико обидно, до слез, до черноты, до тошноты…

Это болезненное ощущение чужой обиды, переживание за другого человека, давало мне представление о том, что же такое сильная обидчивость. Но, не удивительно, что чужие обиды я забывала еще быстрее, чем свои. Когда мама, после нескольких месяцев или лет начинала рассказывать ту же историю обиды, я обычно просто махала рукой — ох, ты еще помнишь? Она не могла избавиться от этого ощущения горькой обиды в душе.

Интересно, что никогда в жизни мне не приходил в голову вопрос: почему мама это все так четко помнит — до мелочи, до эмоции во взгляде, до слова? Я не придавала этому значения, относилась к этому поверхностно, как ко всему на свете. Может быть, думала я — она просто вспоминает эти обиды изредка. И я даже представить себе не могла, что такое состояние обиды у нее не волнообразное, а постоянное — обидчивость ее не прерывается, а душит, мучает, лежит тяжелым камнем на сердце постоянно.

Мое открытие — откуда берутся обидчивые люди?

Что такое обида, я узнала из маминых рассказов, еще, будучи очень маленькой девочкой. Но, что на самом деле значит ОБИДА, тяжелое чувство в душе, я поняла совсем недавно. По-настоящему прочувствовать это, понять человека, которого мучают обиды, я смогла только после тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана. А ведь понять равно помочь.

То, что не все люди одинаковы — наблюдаемо и известно давно. Но вот в чем именно эта разница лежит, где ее корни, понять мне удалось только на тренинге. Оказывается, есть такие люди — обладатели анального вектора. У них есть определенные врожденные черты характера. Такие люди (в развитом состоянии) очень большие чистюли — женщины хорошие хозяйки, мужчин в народе по заслугам называют «мастер — золотые руки». Они же очень упорные и все любят делать до конца, до точки. От природы эти же люди обладают хорошей памятью — они могут рассказывать целые истории о своем детстве, помня все в мельчайших подробностях. Для меня, человека, не обладающего ни одной из этих характеристик, было легко узнать в них свою маму. Я — контрарный по свойствам человек, обладатель кожного вектора. Таких свойств, как у нее, у меня нет, но есть множество других: ловкость и быстрота, умение хорошо считать и мгновенно ориентироваться, где выгодно, логический склад ума. А еще — слабая память на давние события. То, что было вчера, я помню очень хорошо, а вот детство — слабовато. И не будь сегодня в интернете проекта «Одноклассники» вряд ли могла бы вспомнить своих друзей по школе даже по именам. Кожного человека тоже можно обидеть, но из-за своей слабой памяти, а также гибкой натуры, он очень быстро это забывает.

Единственное, чего кожный человек не забывает — это если его обсчитали или провернули с ним невыгодную сделку. Но это уже совсем другая история…

Итак, человек с анальным вектором заложник своей хорошей памяти. С одной стороны — это прекрасное свойство, которое позволяет ему выучиться и стать настоящим специалистом своего дела, помнящим множества деталей. Но в тоже время, он имеет свойство, и копить плохие воспоминания, обиды. Он их настолько ярко запоминает и, как будто бы консервирует — в точности, в мельчайших деталях помнит всю историю обиды, как будто бы она произошла не 20 лет назад, а вчера.

Читайте о том, как может ребенок часто обижаться и к чему это приводит.

Если же анальный человек обладает еще одним вектором, зрительным, то ситуация с обидами на человека в душе может быть еще более удручающей. Зрительный вектор очень эмоциональный, такой человек способен раскачиваться на своих эмоциях. Положительных, как например, радость, счастье, любовь, или же, отрицательных — в страхах. Соединившись в одном человеке, анальный и зрительный вектора, создают уникальную личность. С одной стороны — это поистине золотой человек, чистый, интеллигентный, красивый душой, но с другой стороны, очень часто, — настоящий заложник частых, сильных обид, которые выливаются в тяжелейшие, мучительные, полные горьких слез, страдания. Причем эти обиды происходят на самые обычные вещи, которым другие люди, например, вот такие кожные, как я, вообще не придают значение. Они обижаются часто, обижаются на слово или даже просто на взгляд.

Люди, которые часто и сильно обижаются, — это чаще всего обладатели двух векторов: анального и зрительного.

Недавно я была в аквапрке. Как известно, душевые в аквапарках раздельные, а вот раздевалки общие, с отдельными кабинками для переодевания. И вот я, уже переодевшись в свою одежду, стою, сушу волосы. Как всегда, голова полна своих мыслей… Досушила — повесила длинный шланг от фена на крючок. Выключить фен нельзя, он будет жужжать положенное время. Иду к своему шкафчику. Краем глаза отмечаю, что около ящичка напротив стоит мужчина в плавках и берет одежду для переодевания. В этот момент шлаг от моего фена сваливается и начинает биться об стенку. С мыслью «вот дуреха» и выражением усталости на лице, мне приходится вернуться и повесить его обратно. Решив проблему с необузданным шлангом, я возвращаюсь к шкафчику. Он, как назло не открывается, и это уже начинает меня бесить. Я злюсь. За спиной слышу голос:
— Простите, девушка, я Вас чем-то обидел?
— О чем Вы?
— Вы так на меня посмотрели! А потом куда-то убежали, с таким выражением лица! Это из-за меня?
Раньше, до тренинга по системно-векторной психологии, я бы только хмыкнула и подумала, что он идиот. А, возможно, нахамила бы в ответ. Но сегодня я понимаю, что это очень чувствительный, несчастный анально-зритльный человек, который утопает в обидах. Ему очень тяжело жить, под гнетом своих обид, которые возникают от одного взгляда. И добавить ему еще одну я не хочу. Единственный способ, спасти ситуацию — это искренне извиниться перед ним.
— Что Вы, что Вы! Нет! У меня просто фен упал, я возвращалась его повесить.
Мужчина опускает голову, и я понимаю, что он не верит мне. Я буквально чувствую его обиду, которая формируется. Мне так жаль его, я не хочу, чтобы он обижался. И я всеми силами пытаюсь исправить ситуацию:
— Извините, ради Бога. У меня просто такое выражение лица всегда, как будто я чем-то недовольна. Это так получается само собой, когда я задумываюсь. Простите меня, если я Вас задела. Я даже не увидела Вас раньше, до того, как Вы со мной заговорили. Простите, извините меня.
Мужчина берет вещи и идет в кабинку для переодевания, но прежде чем ее закрыть, говорит мне:
— В любом случае, желаю Вам всего самого лучшего, хорошего дня и удач в жизни. Не обижайтесь на меня…

Проблема тех, кто окружает сильно обидчивого человека, в том, что они часто не замечают, когда обижают его словом, делом или взглядом. Мы часто болтаем что-то, не придаем значения своим словам. А потом вдруг узнаем, что оказывается, человек затаил обиду. На одно слово или взгляд — вложив в них, какие-то большие смыслы, которых на самом деле и в помине не было. Пройдет год, а может быть и 20, и только тогда нам может открыться тайна — оказывается все это время человек не просто помнил это событие, а сохранил его в памяти, как живое, и затаил обиду, горькую-черную, размер которой просто невозможно себе представить.

А ведь у людей с анальным вектором есть еще одна особенность — это склонность к жестокости. Не удивительно, что именно они не просто затаивают обиду, не просто злопамятны, они еще и мстительны. Именно люди с анальным вектором могут годами вынашивать план мести, как они опозорят обидчика, или отплатят ему такими же невыносимыми страданиями, такой же обидой. Не факт, что они воплотят этот план в жизнь. Но и не факт — что нет.

Жить в паре с таким человеком порой просто невыносимо. Если муж или жена часто затаивают обиду, это очень сложная, конфликтная ситуация. Тяжелая атмосфера, которая сохраняется в такой семье, действует на всех, в том числе, и на развитие, становление детей. Кроме того, очень часто затаенные обиды отражаются болезнями на самом человеке, который их копит. Поэтому человек, склонный к обидам, нуждается в помощи.

Не в уговорах не обижаться, а именно в настоящей, психологической помощи. Только это поможет ему справиться со своими обидами в душе.

Не живите обидами и не давайте жить обидами своим близким!  

Причины обид человека лежат глубоко в подсознании. Избавить человека с анальным вектором от его горьких обид просто так нельзя. Особенно, от тех, которые живут в сердце уже долгие годы — на родителей, на братьев или сестер, на друзей, на себя…

Моя мама, помнящая обиды 20 лет, познакомившись с системно-векторной психологией, совершила удивительное открытие: оказывается, все это время она только терзала себя, нанося ущерб своему здоровью. Те же люди, на которых она обижалась, имеют другие свойства и зачастую были не виноваты ни в чем. Это именно мама вложила в их слова, в их взгляды те смыслы, на которые потом обижалась. Это прозрение помогло ей взглянуть на мир иначе и больше не зацикливаться на обидах.  

Конечно, можно сочувствовать и сопереживать, как делала я в свое время с мамой. И на какое-то время, от того, что он поделится с вами, ему станет легче. Если, конечно, вы сами не являетесь обидчиком. Но, как бы там ни было, обида, гадость такая, не отпускает анального человека и уже в скором времени опять поднимается в душе настоящей чернотой, пожирающей собой все мысли анального человека. Единственный способ избавления от таких, застарелых, обид — это понимание себя, своей природы, природы своих желаний, их направленности, своей реализованности. Поэтому если у вас есть знакомый, а может самый родной человек, слишком обидчивый, не теряйте ни минуты — тащите его на тренинг по системно-векторной психологии, там его избавление. Этот же тренинг очень неплохо пройти тем, кто хочет наконец-то научиться общаться со слишком обидчивыми людьми, например, в коллективе или в семье. Как не нажить в их лице врага, как не нанести обиду — всему этому можно научиться там же, на лекции по анальному вектору по системно-векторной психологии. Тем более, что именно эта лекция абсолютно бесплатная и доступна всем желающим. Для получения доступа на нее, достаточно просто зарегистрироваться здесь или кликнуть на этот баннер:

Данный тренинг проходят в онлайн режиме и доступен абсолютно всем в любой точке планеты. Вводные лекции, по кожному и анальному вектору, — бесплатны, все остальные — 10-12 лекций о других векторах, подаются на платной основе. Дополнительный материал, рекомендуемый после прохождения тренинга, можно черпать в статьях специалистов, которые тоже окончили данный курс и проходят практику жизнью, каждый день работая в направлении углубления своих знаний. Чтобы регулярно получать их статьи, подпишитесь на нашу рассылку в форме внизу — в каждом выпуске мы стараемся подобрать для наших читателей множество материалов на разнообразные темы.

Не все хотят обниматься

Источник: Kues / Shutterstock

Почему некоторые люди отшатываются, когда их обнимают?

Ранняя социализация может сыграть роль.

Наша склонность к физическому прикосновению — будь то объятия, похлопывание по спине или взятие руки на руки с другом — часто является продуктом нашего раннего детского опыта. В семье, которая обычно не демонстрировала физическую активность, дети могут расти и следовать тому же образцу со своими собственными детьми.С другой стороны, некоторые дети вырастают и чувствуют «голодную» возможность прикосновения и становятся социальными обнимашками, которые не могут приветствовать друга без объятий или прикосновения к плечу.

1. Уверенность в себе и социальная тревога могут повлиять на отношение.

Было обнаружено, что люди, которые более открыты для физического контакта с другими, обычно имеют более высокий уровень уверенности в себе. С другой стороны, люди с более высоким уровнем социальной тревожности, как правило, не решаются вступать в нежные прикосновения с другими, включая друзей.Беспокойство — это неуверенность в себе и неудобство в социальной среде. Страх того, что кто-то действительно «потянется» к вам — образно и буквально — может усугубить ваш дискомфорт из-за их внимания и сосредоточиться на вас в группе.

2. Чувство собственного достоинства, чувство собственного достоинства и проблемы с телом могут иметь значение.

В то время как многие из нас думают, что массаж — это ответ на наши молитвы после тяжелой недели, есть также люди, которые даже не могут представить себе, чтобы посторонний человек прикасался к своему телу таким образом.Они могут «уступить» и попробовать массаж, но они держат свое тело в таком напряжении, что даже ничего не чувствуют. Затем есть другие люди, избегающие прикосновений, которые набираются смелости и пробуют массаж, а затем сбиваются с толку, обнаруживая, что их переполняют эмоции, и начинают плакать прямо на массажном столе. То же самое может случиться и в йоге — люди, избегающие прикосновений, могут обнаружить, что впервые «переживают» свое тело, ощущая себя абсолютно «внутри» своего тела, и обнаруживают, что растворяются в необъяснимых слезах.

Для некоторых людей есть что-то пугающее в том, чтобы позволить прикоснуться к себе, что может удивить даже их, когда они открываются для познания своего тела и «контакта» с собой. Если вас воспитали с убеждением, что вы «уродлив», «толстый», «нежелательный», «меньше чем», «грязный», «слишком (заполните поле)» или «не (заполните -в пустоте) достаточно », когда вы в первый раз позволяете себе« открыто и честно »соприкасаться со своим телом с помощью массажа незнакомца, нежных инструкций инструктора по йоге, поддержки и чьего-либо осуждения. кто заботится о вас, и так далее, вы вполне можете почувствовать облегчение, благодарность, удивление, принятие и даже сожаление о том, что так долго отгораживались от самого себя.

3. Отношение к социальным контактам может отражать необычные страхи.

Некоторым людям просто не нравится, когда в их физическое пространство вторгаются — они могут чувствовать угрозу из-за близости другого человека или уязвимость, если они позволяют кому-то проявить к себе тепло или привязанность. Некоторые люди могут быть умеренными «гермофобами» (например, комик Хауи Мандель), которые не любят прикасаться к телам других людей. Есть даже слово для обозначения людей, которые по-настоящему, по-настоящему не переносят чужого прикосновения: гафефобия.

4. Прошлый опыт негативного прикосновения влияет на отношение.

Если человек в течение своей жизни был жертвой жестокого обращения или травмы, он может особенно бояться социальных контактов или объятий. Они могут бояться, что «дружеские объятия» могут быть предупреждающим знаком о том, что «больше» ожидается позже. В случаях, когда человек подвергался сексуальному или физическому насилию со стороны тех людей, которые несли ответственность за его благополучие и заботу, он может особенно избегать физического прикосновения во взрослом возрасте.

Когда человек узнает, что «прикосновение» дает другим людям возможность причинить ему боль, он может изолировать себя и избегать отношений, которые обычно включают прикосновения, включая романтические отношения и близкую дружбу.

Избегание прикосновений можно не выучить

Объятия и другие демонстративные демонстрации поддержки и привязанности действительно важны для нашего максимального благополучия! Наша эндокринная система и эмоции настроены так, чтобы реагировать на человеческий контакт.Мало того, в недавних экспериментах с «роботизированными плюшевыми мишками» было обнаружено, что даже ответное объятие от робота может положительно повлиять на просоциальное поведение и готовность делиться и самораскрывать. Это тот же эффект, что и животные, которых используют для консультирования и терапии: безопасная физическая привязанность к другому существу приносит удовлетворение и улучшает настроение!

Некоторые из самых ранних исследований преимуществ объятий проводились с участием новорожденных в отделении интенсивной терапии новорожденных. Чем больше времени ребенок обнимал и контактировал с людьми, тем лучше был результат.Когда мы кого-то обнимаем, наши тела реагируют на клеточном уровне, и мы получаем прилив положительных эмоций. Окситоцин — это нейромедиатор, который выделяется во время объятий (а также сразу после родов для женщин и при оргазме для всех полов), и он каким-то образом связан с нашим стремлением к социальным связям, укреплению доверия и просоциальным поведением, таким как щедрость. Снижает стресс и защищает от некоторых физических заболеваний. Мало того, согласно исследованиям, чем чаще мы обнимаемся, тем лучше работает наша иммунная система.

С возрастом потребность в физических прикосновениях не уменьшается, даже если уменьшаются наши сексуальные влечения. Изолированные люди или пожилые люди могут действительно страдать от так называемого «кожного голода», когда они лишены физического контакта. Это может негативно повлиять на наше физическое здоровье, а также увеличить вероятность депрессии. Теплые медвежьи объятия действительно полезны для вашего здоровья, если вы полностью согласны с человеком, который обнимает вас.

Близость без прикосновений — непростая задача, но парам удается справиться

Может быть сложно наладить близкие, интимные отношения, если прикосновение — это то, чего человек просто не может сделать, но это не невозможно.Близость — это честность, открытость и взаимная готовность делиться своими мыслями и чувствами. Речь также идет о признании и принятии друг друга и ограничений друг друга. Найти способ удовлетворить потребность партнера в прикосновении, одновременно защищая свою потребность в ограничении контактов, может быть сложной задачей, но в каждых отношениях будет свой собственный набор проблем, а напряжение «прикоснись ко мне / не прикоснись» просто еще одна разновидность интимных головоломок, над решением которой работают пары.

Убеждать любого своей рукой

Каждый день вы сталкиваетесь со списком запросов, часто от незнакомцев:

  • Зарегистрируетесь для голосования?
  • Хотите добавить напиток в свой заказ?
  • Помогите нам спасти китов?
  • Наблюдать за моими вещами, пока я пользуюсь туалетом?
  • Могу я узнать ваш номер телефона?

Прогуливаясь по Портленду, я могу с уверенностью сказать, что каждый день сталкиваюсь со всеми этими вопросами, кроме одного.Я дам вам угадать, что это за…

Запросы раздражают, но их легко избежать. Я научился просто говорить: «Нет, я не хочу». Если запрашивающий выглядит особенно нетерпеливым, я могу притвориться, что говорю по телефону, когда прохожу мимо.

Но почему-то я все еще время от времени говорю «да» на различные запросы.

Вспомните, когда это в последний раз случилось с и . Вы сказали «да» на просьбу, на которую обычно отвечаете «нет». Что отличало это взаимодействие? Что сделал другой человек, чтобы убедить вас?

Скорее всего, вы не помните.Взаимодействие не выглядело отличным от любого другого. Это потому, что то, что они сделали иначе, было едва заметно — это даже не зарегистрировалось. Однако, основываясь на огромном количестве психологических исследований поведения и комплаенса, я могу довольно хорошо предположить, что это было:

Они прикоснулись к тебе.

Не было ничего агрессивного или агрессивного; вы бы это запомнили. Одно или два легких прикосновения полностью изменили ваше представление о человеке, который просит [вставьте сюда случайный / раздражающий запрос].Это на короткое время изменило химию вашего мозга и заставило вас подумать: «Эй, а почему бы и нет?»

Если вам когда-либо было сложно найти кого-то, кто помог бы вам с простой просьбой (* кашляет * супруга, дети, сослуживцы, деловые партнеры и т. Д.), Примите к сведению. Этот трюк настолько прост, что вы можете освоить его менее чем за 10 минут. И результаты могут изменить жизнь — лучшие рабочие места, больше денег, более крепкие отношения, больший успех и т. Д.

Почему физическое прикосновение повышает соответствие требованиям

На протяжении десятилетий исследователи и предприятия были очарованы психологией физического прикосновения.Исследователи хотят знать больше о том, как и почему люди ведут себя определенным образом, а компании хотят знать, как использовать эту информацию, чтобы заработать больше денег.

Результат? Горы исследований, доказывающих, что простое прикосновение в нужный момент может резко увеличить шансы, что ваш запрос будет принят.

Было показано, что он увеличивает количество чаевых для официантов ресторанов [1], побуждает людей проходить опросы [2], убеждает субъектов делиться личными данными [3], просит помощи в поиске потерянного объекта [3] и побуждает людей подписывать петиции.Это всего лишь несколько примеров того, что может сделать правильное прикосновение. Было даже показано, что он увеличивает согласие после того, как кто-то уже сказал «да» [4] — например, фактически завершив длинный опрос вместо того, чтобы просто начать и прекратить его.

Вопрос, однако, в том, что почему ? Почему прикосновение — то, что вы, вероятно, считаете вторжением — заставляет вас делать то, чему вы обычно сопротивлялись?

Ответ одновременно прост и сложен. Просто потому, что мы социальные существа, которые привыкли положительно реагировать на тех, кто нас обнимает.Но сложно из-за того, что происходит, когда они это делают.

Когда кто-то прикасается к вам правильно , вы этого почти не замечаете, но то, что происходит внутри вашего тела, — это огромные изменения. Физический контакт высвобождает в мозг дофамин, окситоцин и серотонин [5] — химические вещества счастья. В то же время он снижает уровень кортизола — гормона стресса — который замедляет частоту сердечных сокращений, снижает чувство стресса и уменьшает реакцию борьбы или бегства, которую вы можете иметь. В основном вы расслабляетесь.

Все это — одним прикосновением — настраивает вас слушать и сразу же устанавливает взаимопонимание с человеком, который вас о чем-то просит. В мгновение ока вы расслабляетесь и готовы подчиниться вместо того, чтобы раздражаться и бежать.

То есть, если вы все делаете правильно…

Как правильно использовать сенсорный экран, чтобы получить то, что вы хотите

Когда вы чего-то просите, особенно у незнакомца, легкое прикосновение может быть разницей между холодным «нет» и теплым «да».Но только если вы все сделаете правильно.

Читая эту статью, вы, вероятно, вспоминали времена, когда кто-то прикасался к вам так, как вам не нравилось. Это могло показаться манипулятивным, неискренним, доминирующим или совершенно неуместным. Вы могли бы никогда не забыть эти моменты. Вспоминая, вы презрительно морщите лицо.

Но помните, удачное прикосновение — это то, чего вы не заметите. Он размещен в нужное время и правильным образом, с искренностью, которая вас успокаивает.

Итак, в чем разница между прикосновением, которое вы никогда не забудете, и тем, которое вы никогда не вспомните? Ответ заключается в том, как вы это доставляете.

Вот как применить контакт, который не превратит упрямый «нет» в счастливое «да»:

  1. Получатель должен приветствовать его. Вы могли подумать: «Что? Могу ли я спросить, могу ли я их потрогать? » Нет, в этом нет необходимости, но язык их тела должен ясно показывать, что они открыты для этого. Если они стоят прямо и имеют позитивное (или нейтральное) выражение лица, они демонстрируют позу, указывающую на то, что они открыты для прикосновений.Если они сгорбились, отвлечены от вас или скрестили руки, это признаки закрытой позы [6]. Они не будут восприимчивы к прикосновениям. Всегда уважайте язык тела. Быстрый способ проверить — пожать руку. Если они согласятся, ты золотой. Если нет, то стой!
  2. Необходимо доставить до плеча. Это правило прикосновения к незнакомому человеку. В западной культуре пространство между локтем и плечом обычно считается «безопасной зоной».«Если вы плохо знаете человека, с которым разговариваете, не выходите за пределы этой зоны! Для достижения наилучших результатов приложите это прикосновение с помощью рукопожатия.
  3. Это должно быть быстро и невзрачно. Прикосновение как инструмент убеждения не работает, если его заметили. Практикуйтесь, чтобы привыкнуть к этому с людьми, с которыми вам очень комфортно. Не задерживайся больше секунды. Представьте, что кто-то ясно думает о своих действиях и смотрит, как его рука тянется к вам. Насколько это было бы неловко?
  4. Это нужно делать с очень близкого расстояния. Это помогает сделать ваше прикосновение невзрачным. Вы должны находиться на расстоянии не более 3/4 вытянутой руки от человека. Так вы никогда не дойдете до неловкого места. Опять же, быть достаточно близко для рукопожатия — хорошее практическое правило.
  5. Он должен быть доставлен с уверенностью. Люди невероятно хороши в чтении уверенности и, естественно, комфортно с людьми, которые ее демонстрируют. Неуверенность заставляет нас чувствовать себя некомфортно. Когда вы идете на это, дерзайте. Но никогда не идите на это, если остальная часть вашего языка тела выражает неуверенность.
  6. При доставке необходимо смотреть в глаза. Попадание в глаза поможет вам казаться уверенным и искренним. Это также помешает вам привлечь внимание к легким прикосновениям, которые вы производите, что может усложнить ситуацию, если вы на самом деле не уверены в себе и искренне!
  7. Поставляется без давления. Подходящее время для прикосновения — во время первого знакомства или когда вы уже собираетесь сказать «да». Если вы активно объясняете и пытаетесь убедить кого-то, кто не открыт для вашего запроса, вы уже слишком поздно.Это будет выглядеть нежелательным и манипулятивным.
  8. Доставить надо с улыбкой. Помните, что большая часть общения между людьми полностью невербальна — поза, выражение лица, тон голоса. Что бы вы ни говорили, убедитесь, что остальная часть вашего тела излучает приятную атмосферу, прежде чем прикасаться.

Легкое прикосновение, доставленное в нужное время, — мощная сила, одновременно доброжелательная и убедительная. Вы можете использовать его, чтобы заставить своих детей вести себя хорошо, как вы можете заключить важную деловую сделку или попросить незнакомца помочь вам найти ключи от вашей машины.

Но грань между приветствием и нежелательным прикосновением узка, поэтому обязательно внимательно следуйте приведенным выше инструкциям по мере практики и совершенствования.

Сделайте это в следующие 10 минут

Время испытания! Проверьте эту концепцию, сделав запрос, используя эти советы, при следующем личном общении. Затем вернитесь и расскажите, как это сработало для вас.

[1] Прикосновение Мидаса: влияние межличностного общения на чаевые в ресторане
[2] Повышение соответствия просьбе: два прикосновения более эффективны, чем одно
[3] Использование межличностного общения для обеспечения соответствия
[4] Прикосновение после соблюдения требований: стимул для выполнения задачи
[5] Физическая близость
[6] H / T Ванессе Ван Эдвардс из Science Of People за ее работу по расшифровке языка тела

Что такое сенсорное голодание? 20 вещей, на которые следует обратить внимание, что делать и многое другое

Люди запрограммированы на прикосновения.С момента рождения до самой смерти потребность в физическом контакте сохраняется.

Изголодание по прикосновениям — также известное как кожный голод или лишение прикосновений — происходит, когда человек практически не испытывает прикосновений со стороны других живых существ.

Действительно. Похоже, что это заболевание чаще встречается в странах, которые все больше и больше избегают прикосновений.

Например, Франция оказалась одним из самых уязвимых мест, а Соединенные Штаты оказались в конце списка.

Связано ли это с ростом использования технологий, страхом прикосновения, который будет рассматриваться как неуместное, или с простыми культурными факторами, никто не уверен.

Но исследования показали, что отсутствие регулярного человеческого прикосновения может иметь серьезные и долгосрочные последствия.

Определенно нет. Любые положительные прикосновения считаются полезными. Отсутствие рукопожатий на рабочем месте, дружеских объятий или похлопываний по спине может вызвать чувство голода.

Конечно, это относится и к чувственным прикосновениям, таким как держание за руки, почесывание спины и растирание ступней.

Но ученые обнаружили, что нервное окончание, называемое С-тактильными афферентами, существует для распознавания любой формы нежного прикосновения.

Фактически, согласно исследованию 2017 года, идеальная скорость прикосновения составляет от 3 до 5 сантиметров в секунду.

Высвобождает окситоцин, также известный как «гормон любви».

Контакт «кожа к коже» жизненно важен не только для психического и эмоционального здоровья, но и для физического здоровья.

Когда вы чувствуете, что под снегом или под давлением, организм вырабатывает гормон стресса кортизол.Одна из самых важных вещей, которую может сделать прикосновение, — это уменьшить такой стресс, позволяя иммунной системе работать должным образом.

Touch также может успокоить определенные функции организма, например частоту сердечных сокращений и артериальное давление.

Это достигается за счет стимуляции рецепторов давления, передающих сигналы к блуждающему нерву. Этот нерв соединяет мозг с остальным телом. Он использует сигналы, чтобы замедлить работу нервной системы.

Считается, что в раннем возрасте прикосновение имеет решающее значение для построения здоровых отношений, поскольку оно стимулирует пути выработки окситоцина, природного антидепрессанта серотонина и химического вещества, вызывающего удовольствие, дофамина.

Плюс, он решает проблему одиночества. Доказано, что даже нежное прикосновение незнакомца уменьшает чувство социальной изоляции.

Однозначного способа узнать это невозможно. Но в двух словах вы можете чувствовать себя чрезвычайно одиноким или лишенным привязанности.

Эти симптомы могут сочетаться с:

Вы также можете подсознательно делать что-то, имитирующее прикосновение, например принимать длительные горячие ванны или душ, закутываться в одеяла и даже держаться за домашнее животное.

Некоторые люди тесно связывают прикосновение с доверием.Если они не доверяют человеку, они вряд ли захотят, чтобы этот человек прикасался к ним. Но это не значит, что они не жаждут преимуществ объятий или рукопожатий.

Люди с нейроразнообразным спектром и те, кто идентифицирует себя как асексуал, иногда сообщают о неприязни к прикосновениям.

Но это также может быть результатом детского опыта. В 2012 году исследование, опубликованное в журнале «Комплексная психология», показало, что люди, родители которых регулярно обнимались, с большей вероятностью обнимали людей в зрелом возрасте.

Отсутствие частых положительных прикосновений в детстве может повлиять на развитие блуждающего нерва и окситоциновой системы, нарушая близость и социальные навыки, хотя это не относится ко всем.

Сенсорный голод не должен длиться вечно. Вот несколько простых способов привнести больше привязанности в свою жизнь прямо сейчас:

  • Попробуйте массаж. Спросите ли вы любимого человека или посетите профессионала, массаж — проверенный способ расслабиться и насладиться пользой прикосновений другого человека.
  • Проведите время с животными. Домашние животные — идеальный успокаивающий механизм, который часто слишком рад обниматься. Если у вас его нет, почему бы не посетить кошачье кафе?
  • Сделайте ногти. Маникюр или педикюр, которые легко не заметить, дадут вам необходимый человеческий контакт и придадут новый вид.
  • Посетите парикмахерскую. Если вы не любите стрижку, закажите себе стирку и сушку феном для максимального расслабления.
  • Научитесь танцевать. Некоторые танцы, такие как танго, не работают без телесного контакта. Вы не только положите конец своему сенсорному голоданию, но и приобретете совершенно новый навык.
  • Сходи на вечеринку по объятиям. Да, это реально. И нет, они не такие уж странные, как кажутся. Если общение во время объятий не для вас, попробуйте вместо этого заручиться помощью профессионального объятия.

Вы знаете, как облегчить чувство голода по прикосновениям в краткосрочной перспективе, но как насчет долгосрочного?

Поддерживать регулярные прикосновения довольно легко, если вы поощряете их в повседневной жизни.Вот несколько советов.

Для себя

  • Посидите рядом со своими близкими. Вместо того, чтобы развалиться на диване, постарайтесь прижаться друг к другу во время веселья в Netflix.
  • Приветствуйте людей рукопожатием или объятием. Очевидно, не выталкивайте другого человека из его зоны комфорта.
  • Обнимайте людей не менее 20 секунд. Считается, что это точка, в которой люди выделяют окситоцин. Если вы беспокоитесь, что ваши объятия могут не встретить взаимности, спросите людей, не хотят ли они обнять вас автоматически, а не автоматически.
  • При необходимости используйте сенсорное управление. Открытость для прикосновения побудит других поделиться ею. В романтических отношениях держитесь за руки или обнимайтесь. В платонических — успокаивайте людей прикосновением к руке или похлопыванием по спине. Опять же, прежде чем идти дальше, убедитесь, что другим людям комфортно.

Для ваших близких

  • Подарите им много позитива. Это может быть от нежных поглаживаний до полного объятия несколько раз в день.
  • Избегайте ассоциирования прикосновений с негативом. Не сжимайте, не толкайте и не делайте ничего, что лишает вас приятных ощущений от физического контакта.
  • Пусть дети будут с вами как можно чаще. Если позволить ребенку сесть к вам на колени или нежно массировать ребенка, это может побудить его вести себя так же в дальнейшей жизни.

Если вы чувствуете себя голодным, значит, вы не предрешили свою судьбу. Есть много способов преодолеть это состояние и вдохновить окружающих на позитивные и ласковые отношения.


Лорен Шарки — журналист и писатель, специализирующаяся на женских проблемах.Когда она не пытается найти способ избавиться от мигрени, она может найти ответы на ваши скрытые вопросы о здоровье. Она также написала книгу с описанием молодых активисток со всего мира и в настоящее время создает сообщество таких сопротивляющихся. Поймайте ее на Twitter .

Почему Джо Байден так сильно трогает людей и почему мы заботимся?

Бывший вице-президент Джо Байден всегда был физически любящим человеком, но в последнее время это прикосновение стало спорным.Мы обращаемся к специалистам в области социальной психологии и психологии личности, чтобы они помогли нам понять, что происходит.

Наши эксперты предположили, что может иметь место как минимум семь различных психологических процессов:

1. Прикосновение означает заботу и поддержку: роль необходимости принадлежать

Поддерживающее прикосновение — жизненно важный компонент социальной жизни человека. Доктор Джеймс Коан из Университета Вирджинии утверждает, что он нам нужен так же, как и материальное обеспечение. Дело в том, что мы все уязвимы, и прикосновение к человеку, которого мы любим, или, по крайней мере, к тому, кому мы доверяем, помогает нам чувствовать себя менее уязвимыми.

На самом деле, поскольку прикосновение относительно интимно, оно сигнализирует об одном или двух шагах в отношениях, помимо «незнакомца», помимо «привет», и это может означать, что мы буквально менее уязвимы. Это может означать, что мы кому-то нравимся и можем быть союзником или иным образом помочь, если случится что-то плохое. И поэтому мы немного расслабимся. Поэтому, когда Джо Байден прикасается к кому-то, он может просто захотеть дать им чувство, что кто-то обеспокоен, их понимают и они в безопасности.

Проблема в том, что люди сильно различаются по тому, насколько комфортно они чувствуют себя при прикосновении — от любого прикосновения, от кого бы то ни было, не говоря уже о относительных незнакомцах.Таким образом, даже если Байден может иметь в виду свое прикосновение наилучшим образом, это может иметь неприятные последствия и иметь противоположные последствия для некоторых людей.

2. Сопереживание другим может привести к более физическому контакту: роль сочувствия

Совершенно очевидно, что Байден — человек, который трогает других людей — как мужчин, так и женщин — больше, чем большинство из них. Это почему? По словам доктора Майкла Пулина из SUNY Buffalo, это может быть его уровень сочувствия — он чувствует себя эмоционально по отношению к другим людям. По общему мнению, Джо Байден — очень сочувствующий человек, известный тем, что его чрезвычайно тронули чужие истории.

Исследование сочувствия показало, что сочувствие к другому человеку может заставить людей игнорировать социальные нормы в отношении социальных контактов. Возможно, что сочувствие Байдена также заставляет его игнорировать социальные нормы, касающиеся, скажем, личного пространства. Другими словами, Байден может больше трогать людей, потому что испытывает к ним сочувствие.

3. Люди плохо знают, когда они доставляют другим неудобства: роль осведомленности

Какими бы ни были его причины прикасаться к другим, Байден, казалось, был удивлен, узнав, что некоторые люди были расстроены его прикосновениями.Почему? По словам доктора Ванессы Бонс из Корнельского университета, люди часто не замечают, в какой степени они причиняют другим людям дискомфорт. Люди, которые пытаются быть ласковыми или романтичными, часто не могут адекватно принять во внимание точку зрения другого человека и поэтому недооценивают, насколько ему неудобно.

Похоже, что-то подобное могло происходить с Джо Байденом. Например, согласно « New York Times », Люси Флорес, одна из женщин, которая сообщила, что ее беспокоят прикосновения Байдена, «с трудом могла поверить в то, что господинБайден не мог знать, что он заставил чувствовать себя и ее, и других женщин, говоря, что произошел «небольшой разрыв». Исследования доктора Бона показывают, что, возможно, в это не так уж трудно поверить. Большинство из нас не осознают, как часто мы доставляем другим неудобства.

4. Люди с высокой самооценкой предполагают, что другие люди хотят их привязанности: роль самооценки

Другая причина, по которой Джо Байден может не осознавать, что другие люди не всегда хотят, чтобы их трогали, заключается в том, что у него высокая самооценка.Доктор Вероника Ламарче из Университета Эссекса отмечает, что люди с высокой самооценкой — качество, которым, кажется, обладает Джо Байден, — склонны ожидать, что другие будут реагировать на их желания и потребности. Они любят себя, поэтому предполагают, что они нравятся и другим людям!

Что касается нежелательных прикосновений, это означает, что люди с высокой самооценкой не только с большей вероятностью увидят интерес там, где его нет, но и с большей вероятностью верят, что их отношение к ситуации совпадает с их мнением другого человека. чувствует, как хорошо.Таким образом, вполне возможно, что высокая самооценка Джо Байдена заставляет его предположить, что другим людям так же комфортно прикасаться к ним, как и ему.

5. Сильные люди, которые хотят быть любимыми, особенно склонны к сексуальным домогательствам в отношении женщин: роль страха перед негативной оценкой

Конечно, возможно, что не все мотивы Байдена касаться людей, особенно женщин, полностью невинны. По словам доктора Кимберли Риос из Университета Огайо, ее исследования показывают, что мужчины, занимающие влиятельные должности, но опасающиеся, что другие могут о них плохо подумать, особенно склонны к сексуальным домогательствам в отношении подчиненных женщин.

Если Джо Байден неуверен в каком-либо аспекте своей власти — например, он может опасаться, действительно ли у него есть шанс выиграть президентские выборы 2020 года, или неуверенно быть вице-президентом, а не президентом, — это может частично объяснять его склонность прикасаться к женщинам способами, которые им не подходят. Сильные мужчины, которые беспокоятся о том, что они нравятся другим, с большей вероятностью будут вести себя подобным образом.

6. Люди, находящиеся у власти, могут не заметить, что нормы изменились: роль власти и социальные нормы

Байден, возможно, также не заметил, что его поведение неуместно, потому что он, возможно, не заметил, как другие люди действуют в отношении прикосновений.Большинство из нас учатся вести себя, наблюдая за людьми вокруг нас. Например, мы можем заметить, что в кинотеатре все затихают, и воспринять это как сигнал о том, что пора прекратить говорить.

Доктор Ками Джонсон из Университета Сан-Хосе провела исследование, показывающее, что люди, находящиеся у власти, не используют информацию о том, как другие люди ведут себя так же, как те, кто находится у власти низшего или среднего уровня. Проще говоря, люди у власти склонны игнорировать информацию, которую они получают из поведения других людей.Поскольку Джо Байден долгое время находился у власти, он может не замечать или не думать о том, как другие ведут себя по-другому в эту эпоху #MeToo.

7. Смена властных структур в нашем обществе увеличивает вероятность того, что мужчины захотят утвердить свою власть: роль смены власти на мужчин

По иронии судьбы, для некоторых мужчин жизнь во времена, когда сексизм уменьшается, может фактически привести к тому, что они будут с большей вероятностью вести себя неуместным образом. Доктор Сара Гейтер из Университета Дьюка отмечает, что когда люди занимают более высокое статусное положение, например, будучи мужчинами в обществе, где доминируют мужчины, они часто хотят сохранить статус-кво.Мужчины, которые чувствуют, что их мужественности или власти угрожает смена властных структур, могут ответить на эту угрозу, демонстрируя доминирование (например, касаясь других), чтобы подтвердить свой статус.

8. Смена властных структур в обществе заставляет женщин чаще сообщать о вещах, которые вызывают у них дискомфорт: роль смены власти для женщин

Доктор Пол Иствик из Калифорнийского университета в Дэвисе отмечает, что аргумент Байдена о том, что «социальные нормы меняются», не объясняет, почему женщины сейчас говорят о его прикосновениях, а не раньше.Заявление Байдена подразумевает, что прикосновение было приемлемым тогда, но не приемлемым сейчас.

Однако, поскольку много лет назад многие из этих женщин испытали прикосновение, которое доставляло им дискомфорт, важны не изменяющиеся нормы, запрещающие прикасаться к женщинам, а изменяющиеся нормы высказывания о своем дискомфорте. Недавние изменения в обсуждениях и осведомленности о движении #MeToo дали возможность некоторым женщинам выступить против мужчин, занимающих властные должности. Социальные нормы, которые повлияли на этот сдвиг, связаны не столько с прикосновением, сколько с выражением дискомфорта.

9. Прикосновение к женщине может рассматриваться как микроагрессия, а намерение не имеет значения для микроагрессии: роль микроагрессии

Прикосновение к женщинам без их согласия и обнюхивание их волос для некоторых женщин может казаться микроагрессией. Микроагрессия — это краткое и обычное унижение, которое случается с людьми из низших групп власти. Эти мелочи не кажутся серьезными, но исследования показывают, что их эффекты со временем накапливаются и добавляют к жизни стресс.

Доктор Шон Лоран из Университета Иллинойса в Урбане-Шампейн указывает, что микроагрессия может иметь пагубные последствия, даже если преступник не намеревался причинить вред. Таким образом, вопрос не столько в том, намеревался ли Джо Байден потревожить или оскорбить женщин, которых он касался, — имело значение исход их дискомфорта. Исследования доктора Лорана показывают, что такое поведение будет казаться людям хуже, если они предположат, что преступник должен был знать, что такое поведение неприемлемо.Таким образом, люди могут быть расстроены поведением Байдена, потому что они знают, что это беспокоит женщин, и думают, что он должен был знать об этом.

Собираем все вместе

Итак, как мы можем объяснить, почему Джо Байден трогает людей и почему это так интересно для нас? Оказывается, причин много. Хотя мы не можем быть уверены в том, почему Байден трогает людей, мы знаем некоторые причины, по которым люди склонны трогать других. Мы касаемся других, потому что это может показать им, что о них заботятся, любят и понимают.Точно так же, чем больше мы сопереживаем другим, тем больше вероятность, что мы прикоснемся к ним. Исследования показывают, что мы плохо понимаем, когда доставляем другим неудобства. Таким образом, мы можем касаться людей, не осознавая, что это их беспокоит. Это особенно вероятно с людьми с высокой самооценкой, которые полагают, что они нравятся другим людям и наслаждаются их привязанностью.

На менее благотворительной ноте исследования показывают, что влиятельные люди, которые не уверены в себе, с большей вероятностью будут сексуально домогаться других.Кроме того, влиятельные люди с меньшей вероятностью заметят изменение норм поведения, потому что они не используют поведение других людей в качестве ориентира. Тот факт, что нормы меняются, может вызвать у некоторых людей желание утвердить свою власть, и они могут утвердить свое господство, еще больше прикасаясь к женщинам. И наоборот, смена власти может заставить женщин чаще говорить о прикосновениях, которые их беспокоят.

Наконец, поскольку нежелательные прикосновения являются микроагрессией, женщины могут разозлиться, увидев, как публичный деятель прикасается к другим женщинам, потому что они знают, что это беспокоит некоторых женщин, и они чувствуют, что он должен знать об этом.Таким образом, хотя мы не можем быть уверены ни в одной из мотиваций в данной конкретной ситуации, социальная и личностная психология может многому научить нас о нежелательных социальных прикосновениях, о том, когда и почему они происходят, и почему люди реагируют на них именно так. .


Шира Габриэль — доцент SUNY Buffalo, редактор журнала Self & Identity и младший редактор блога SPSP Character and Context.

Наедине вместе: психология прикосновения в социально удаленном мире

9 апреля 2020 0 комментариев Human Insight

Сила прикосновения

В недавней графической статье, опубликованной в New York Times , Кристен Радтке размышляет о нынешней пандемии в свете своего опыта переезда в одиночку в новый город, «динамичный город» с «очень небольшим количеством тротуаров».Чувствуя себя опустошенной и одинокой, Радтке понимает, что за месяц или два после переезда в город она не прикоснулась ни к одному человеку.

«Осознание этого оставило меня в отчаянии, — пишет она, — как будто что-то важное было соскребено».

Прикосновение — неотъемлемая часть человеческого бытия. Это первая сенсорная система, развивающаяся у всех видов животных на сроке от шести до восьми недель у человеческого эмбриона.

«Это действительно наш родной язык, — объясняет массажист Джейн Андерсон, — общение, которое мы даем и получаем через прикосновение, является ядром человеческих связей.Эта потребность встроена в нашу нервную систему ».

Мы многому учимся на том, как нас трогают. В исследовании, проведенном Greater Good Science Center, два незнакомца были разделены барьером и попросили передать друг другу серию эмоций, коснувшись руки другого. Один участник просовывал руку через барьер, а другой пытался угадать, какую эмоцию они передают. Примечательно, что участники правильно угадывали сострадание почти в 60% случаев, в то время как благодарность, гнев, любовь и страх правильно определялись более чем в 50% случаев.

«Прикосновение дает свой собственный язык сострадания, — говорит Дахер Келтнер, доктор философии, директор-основатель Greater Good Science Center, — язык, который важен для того, что значит быть человеком».

Связь, которую мы даем и получаем посредством прикосновения, является основой человеческих связей. Эта потребность встроена в нашу нервную систему.

Прикосновение нас успокаивает. Физический контакт посылает сигналы в область вознаграждения головного мозга — орбитофронтальную кору, вызывая выброс окситоцина («гормона любви»).Это поднимает настроение и усиливает чувство доверия друг к другу. В то же время он снижает уровень кортизола, что снижает чувство стресса. В эксперименте, проведенном в Университете Вирджинии, 16 замужним женщинам сказали, что они получат удар электрическим током. Когда они лежали одни — МРТ показала повышенную активность в областях, связанных со стрессом. Но когда вы держите кого-то за руку, особенно если это была рука партнера, активность снижалась. «Touch отключил переключатель угроз», — объясняет Келтнер.

«Эффект от этого простого жеста социальной поддержки заключается в том, что мозгу и телу не нужно работать так много, они меньше подвержены стрессу в ответ на угрозу», — сказал доктор Джеймс А. Коан, ведущий автор исследования. .

Вот почему у людей, которые чаще обнимали своих партнеров, наблюдается более высокий уровень окситоцина, более низкий уровень кортизола, а также снижение частоты сердечных сокращений и артериального давления. Прикосновение также может помочь иммунной системе. Объятия стимулируют вилочковую железу, которая регулирует выработку лейкоцитов в организме, помогая нам бороться с инфекциями и оставаться здоровыми.Исследование, проведенное в университете Карнеги-Меллона, показало, что у людей, которых обнимали регулярно, было меньше симптомов гриппа, чем у тех, кого обнимали реже.

Соединены, но разнесены

Многочисленные положительные эффекты от прикосновения друг к другу показывают, насколько глубоко мы связаны друг с другом как на социальном, так и на физиологическом уровне. В TEDTalk, The Lethality of Loneliness, Джон Качиоппо объясняет, что, хотя мы можем выглядеть как независимые сущности, на самом деле мы взаимозависимы, «связаны друг с другом на протяжении всей жизни через мириады невидимых сил, которые, как и гравитация, являются вездесущий и мощный.«Цель взрослой жизни, — утверждает он, — не в том, чтобы стать автономным и одиноким, а в том, чтобы стать тем, от кого могут зависеть другие. Знаем мы это или нет, но наш мозг и биология сформированы так, чтобы способствовать этому результату ».

Однако в наше время общество становится все более атомизированным. Сейчас все чаще жить в одиночестве, особенно в больших городах, в то время как все больше людей сообщают о том, что чувствуют себя одинокими. Социальная изоляция опасна. Качиоппо объясняет, что одиночество может заставить мозг перейти в состояние самосохранения.Мозг становится сверхбдительным; более внимательны и чувствительны к последствиям угроз. Мы становимся оборонительными и подавляемыми, тревожными и недосыпаемыми.

Итак, что мы делаем в настоящий момент, когда вопреки человеческому инстинкту, чтобы защитить друг друга, уменьшая передачу коронавируса, мы должны держаться отдельно? Несколько недель назад такие термины, как «самоизоляция» и «социальное дистанцирование» даже не входили в наш словарный запас. За несколько недель публичное право проникло в наши самые сокровенные пространства.Нас попросили изменить наше поведение, контакты друг с другом запрещены законодательством по всему миру. Мы ищем ориентиры, но кажется, что это несравнимо ни с чем, что мы знали раньше. Как пишет Радтке в своей карикатуре в New York Times : «Во время пандемии то, в чем мы запрограммированы, может нанести нам больше всего вреда».

Во время пандемии то, в чем мы запрограммированы, также может навредить нам больше всего.

Вместе

По мере того, как наши календари заполняются встречами в увеличенном масштабе за совещаниями в увеличенном масштабе, мы задаемся вопросом: может ли это когда-либо компенсировать потерю физического контакта? Может ли любое количество виртуальных книжных групп, занятий йогой или групповых чатов в WhatsApp заполнить пространство рукопожатия, объятия или взятия руки?

Несмотря на многочисленные исследования, показывающие нам, что социальные сети заставляют нас чувствовать, как это ни парадоксально, менее связанными друг с другом, недавние эксперименты показывают, что это не обязательно так.В 2018 году исследование пожилых людей показало, что люди, которые использовали платформы видеочата, такие как Skype и FaceTime, имели почти половину предполагаемой вероятности депрессивных симптомов, чем те, кто использовал текстовое общение. И контакт не обязательно должен происходить через видео. Исследования показали, что звук знакомого голоса может иметь такие же нервные и гормональные эффекты, что и физическое прикосновение; услышать голос матери может дать такое же утешение, как и настоящие объятия. Эти эффекты, однако, не наблюдались при отправке и получении текстов.

«Пассивные переживания, независимо от среды, превращаются в чувство разобщенности и скуки», — объясняет статья в New Yorker, — «чем большее количество вещей привлекает наше внимание, тем меньше мы способны осмысленно заниматься, и тем более недовольны мы ».

Другими словами, возможно, проблема не в самой технологии, а в том, как мы ее используем. Вместо того, чтобы бесконечно пролистывать Facebook или лайкать посты в Instagram, мы должны использовать это время для конструктивного общения с семьей и друзьями.Это не означает, что нужно больше собираться вместе; значит собраться вдумчиво . Это означает размышление о цели наших виртуальных взаимодействий: что мы хотим донести, что мы хотим почувствовать или достичь, какие формы они должны принимать? И самое главное; в сети все не должно выглядеть так же, как офлайн. «Именно в это время, — говорит посредник конфликта Прия Пакер, — самый лучший способ создать значимое собрание для вашего сообщества — это сначала спросить: в чем потребность, в чем потребность этого конкретного сообщества в данный конкретный момент в время.”

Это не означает, что нужно больше собираться вместе; это значит собираться вместе более вдумчиво.

Приспосабливаясь к нашим новым реалиям, мы не можем притворяться, что любое количество виртуальных взаимодействий может заменить те, что есть в реальной жизни. Но хотя мир без прикосновений сложен, к счастью, технологии означают, что мы не одиноки. У нас есть вселенная контактов на кончиках наших пальцев. Если мы найдем время подумать о том, что наши группы и сообщества значат для нас — планируем ли мы конференцию Zoom или домашнюю вечеринку, — мы сможем найти способы оставаться на связи; один, но вместе.


Сила прикосновения, особенно для мужчин

Страх, который сопровождает отсутствие платонического прикосновения среди американских мужчин, также подпитывает разрушительную силу их рук, как показало исследование 2002 года, опубликованное в журнале Adolescence. Доктор Филд был ведущим автором исследования, в котором рассматривались 49 культур. «В культурах, которые проявляли минимальную физическую привязанность к своим маленьким детям, уровень насилия среди взрослых был значительно выше, — сказала она. Но «в тех культурах, которые проявляли значительную физическую привязанность к своим маленьким детям, практически не было насилия со стороны взрослых.

Большая часть проблемы для мужчин заключается в том, как они справляются с бедствием 21-го века, которое убивает мужчин моложе женщин: стресс. Женщины используют подход, основанный на дружбе, который вызывает доверие и сотрудничество с людьми, которые могут помочь им реализовать свои проблемы и найти помощь.

Не мужчины. Столкнувшись со стрессовыми факторами, они становятся ковбоями, становятся стойкими, эмоционально замкнутыми и слишком часто изолированными. (Это правда, что, в отличие от мужчин, женщины получают более высокий уровень окситоцина — успокаивающего, связывающего гормона и нейромедиатора — когда они находятся в состоянии стресса, что улучшает их способность справляться с ситуацией.Но исследования показывают, что уровень окситоцина у мужчин и женщин повышается, когда они получают ласковое прикосновение от своего партнера — и что с дозами окситоцина через нос страх уменьшается, а степень доверия, щедрости и сочувствия возрастает.)

Если бы такой ковбойский подход укреплял мужчин морально и эмоционально, это не было бы проблемой. Но тяжесть необходимости подавлять стресс и возникающие в результате эмоции, которые воспринимаются как нечеловеческие — «гендерный стресс», как называет это доктор Зур, — не делают мужчин более устойчивыми.По его словам, это делает их более уязвимыми, вызывая тревогу и депрессию. Это также мешает им чувствовать, что у них есть разрешение обратиться за помощью в области психического здоровья. Исследование 2000 г., проведенное U.C.L.A. исследователи обнаружили, что «мужчины с большей вероятностью, чем женщины, реагируют на стрессовые переживания развитием определенных связанных со стрессом расстройств», таких как гипертония, злоупотребление алкоголем и наркотиками.

Есть причина, по которой большинство клиентов, ищущих частные услуги в зарождающейся индустрии профессиональных объятий, — это в основном мужчины, гетеросексуалы, образованные, разведенные и в возрасте чуть больше 50.Подобно тому, как подавляющее количество белых мужчин из рабочего класса поддаются опиоидной зависимости и самоубийству, эти мужчины также страдают эмоционально.

Это население, которое имел в виду Кори Флойд, профессор коммуникации в Университете Аризоны, когда писал о «лишении привязанности» в исследовании с участием более 500 участников, опубликованном в 2014 году. Доктор Флойд изучал эффекты то, что он называет «кожным голодом», обнаружив, что люди, которые испытывают это явление, были, среди прочего, более одинокими, подавленными, имели меньше социальной поддержки, испытывали больше расстройств настроения и тревожных расстройств и неспособности интерпретировать и выражать эмоции.Это отсутствие привязанности коррелировало со «стилем привязанности, основанной на боязни избегания», той же реакцией, столь часто встречающейся у лишенных привязанности детей из детских домов — и у многих мужчин. Доктор Флойд сказал в электронном письме, что мужчины «чаще, чем женщины, сообщают, что получили меньше любви от других, чем хотели».

Возможно, тогда неудивительно, что исследование 2011 года Института Кинси при Университете Индианы, опубликованное в Архиве сексуального поведения, обнаружило, что среди более чем 1000 гетеросексуальных супружеских пар среднего и старшего возраста в пяти странах, обнимающихся и целующихся были важнее для счастья мужчин, чем женщин.

Практические исследования: наука осязания

В последнем видео

Greater Good наш исполнительный редактор Дахер Келтнер рассказывает о науке осязания. Здесь он подробно рассказывает о передовых исследованиях того, как повседневные прикосновения могут принести нам эмоциональное равновесие и улучшить здоровье.

Похлопывание по спине, ласка по руке — это повседневные случайные жесты, которые мы обычно принимаем как должное благодаря нашим удивительно ловким рукам.

© Брайан Джексон

Но после многих лет, проведенных в науке прикосновений, я могу сказать вам, что они гораздо глубже, чем мы обычно думаем: это наш основной язык сострадания и основное средство для распространения сострадания.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В последние годы волна исследований задокументировала некоторые невероятные преимущества для эмоционального и физического здоровья, которые приносит прикосновение.Это исследование предполагает, что прикосновение действительно важно для человеческого общения, связи и здоровья.

В моей лаборатории, в исследовании, проведенном моим бывшим студентом Мэттом Гертенштейном (ныне профессором Университета ДеПау), мы спросили, могут ли люди ясно выражать сострадание через прикосновение.

Вот что мы сделали: мы построили в нашей лаборатории барьер, отделяющий двух незнакомцев друг от друга. Один человек просунул руку через барьер и стал ждать. Другой человек получил список эмоций, и он или она должны были попытаться передать каждую эмоцию посредством односекундного прикосновения к предплечью незнакомца.Человек, которого коснулись руки, должен был угадать эмоцию.

Учитывая количество рассматриваемых эмоций, шансы случайно угадать правильную эмоцию составляли около восьми процентов. Но примечательно, что участники правильно угадывали сострадание почти в 60 процентах случаев. Благодарность, гнев, любовь, страх — они тоже правы более чем в 50% случаев.

У нас были разные гендерные комбинации в исследовании, и я считаю своим долгом раскрыть два обнаруженных нами гендерных различия: когда женщина пыталась передать гнев мужчине, он не получил никакого права — он понятия не имел, что она делает.И когда мужчина попытался передать сострадание женщине, она не знала, что происходит!

Но очевидно, что здесь есть более серьезное послание, чем «мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Прикосновение дает свой собственный язык сострадания, язык, необходимый для понимания того, что значит быть человеком.

На самом деле, в другом исследовании я обнаружил, что люди могут не только распознавать любовь, благодарность и сострадание по прикосновениям, но и различать эти виды прикосновений, чего люди не делали также при изучении лицевого и голосового общения.


«Прикоснуться — значит дать жизнь»
К сожалению, некоторые западные культуры довольно лишены прикосновений, и это особенно верно в отношении Соединенных Штатов.

Этологи, живущие в разных частях света, быстро это понимают. Приматы проводят от 10 до 20 процентов своего бодрствования, ухаживая друг за другом. Если вы едете в другие страны, люди проводят много времени в прямом физическом контакте друг с другом — гораздо больше, чем мы.

Это хорошо задокументировано. Один из моих любимых примеров — исследование 1960-х годов психолога-новатора Сидни Журара, который изучал разговоры друзей в разных частях света, когда они сидели вместе в кафе. Он наблюдал за этими разговорами одинаковое количество времени в каждой из разных стран.

Что он нашел? В Англии два друга не касались друг друга ноль раз. В Соединенных Штатах мы дважды соприкоснулись друг с другом в порыве энтузиазма.

Но во Франции это число выросло до 110 раз в час. А в Пуэрто-Рико эти друзья прикоснулись друг к другу 180 раз!

Конечно, есть множество веских причин, по которым люди склонны держать руки при себе, особенно в таком сложном обществе, как наше. Но другие исследования показали, что мы теряем, когда слишком много сдерживаемся.

Преимущества начинаются с момента нашего рождения. Обзор исследований, проведенных Tiffany Field, лидером в области прикосновений, показал, что недоношенные новорожденные, которые получали всего три 15-минутных сеанса сенсорной терапии каждый день в течение 5-10 дней, набирали на 47 процентов больше веса, чем недоношенные дети, которые d получил стандартное лечение.

Аналогичным образом, исследование Дарлин Фрэнсис и Майкла Мини обнаружило, что крысы, чьи матери много вылизывали и ухаживали за ними, когда они были младенцами, вырастают более спокойными и устойчивыми к стрессу, с более сильной иммунной системой. Это исследование проливает свет на то, почему исторически подавляющий процент человеческих младенцев в детских домах, где воспитатели лишали их возможности прикосновения, не вырастали до ожидаемого роста или веса и демонстрировали поведенческие проблемы.

«Прикосновение может дать жизнь», — сказал Микеланджело, и он был абсолютно прав.

Из этой области исследований прикосновения мы знаем благодаря нейробиологу Эдмунду Роллсу, что прикосновение активирует орбитофронтальную кору головного мозга, что связано с чувством вознаграждения и сострадания.

Мы также знаем, что прикосновение создает отношения сотрудничества — оно усиливает взаимность между нашими родственниками-приматами, которые используют уход для создания кооперативных союзов.

Есть исследования, показывающие, что прикосновение означает безопасность и доверие, оно успокаивает. Простое теплое прикосновение успокаивает сердечно-сосудистую систему.Он активирует блуждающий нерв тела, который тесно связан с нашей сострадательной реакцией, а простое прикосновение может вызвать выброс окситоцина, также известного как «гормон любви».

В исследовании Джима Коана и Ричарда Дэвидсона участники, лежавшие в сканере мозга с помощью фМРТ, ожидая болезненного взрыва белого шума, показали повышенную мозговую активность в областях, связанных с угрозой и стрессом. Но участники, чей романтический партнер погладил их руку в ожидании, не проявили такой реакции.Тач выключил переключатель угроз.

Touch может иметь даже экономический эффект, способствуя доверию и щедрости. Когда психолог Роберт Курцбан предлагал участникам сыграть в игру «дилемма заключенного», в которой они могли либо сотрудничать, либо соревноваться с партнером за ограниченную сумму денег, экспериментатор мягко коснулся некоторых из участников, когда они начинали играть в игру. — просто похлопайте по спине. Но это имело большое значение: те, кого тронули, гораздо чаще сотрудничали и делились со своим партнером.

Такие преимущества могут появиться в неожиданных местах: в недавнем исследовании моей лаборатории, опубликованном в журнале Emotion , мы обнаружили, что в целом баскетбольные команды НБА, игроки которых больше касаются друг друга, выигрывают больше игр.

Сенсорная терапия
Учитывая все эти открытия, имеет смысл только придумывать способы включения прикосновения в различные формы терапии.

«Сенсорная терапия» или «массажная терапия» может показаться странной идеей Беркли, но на ее стороне есть серьезная наука.Это не только полезно для наших мышц; это полезно для нашего физического и психического здоровья.

Правильное использование прикосновений действительно может изменить медицинскую практику — к тому же оно экономически эффективно. Например, исследования показывают, что прикосновение к пациентам с болезнью Альцгеймера может иметь огромное влияние на их расслабление, установление эмоциональных связей с другими и уменьшение симптомов депрессии.

Тиффани Филд обнаружила, что лечебный массаж уменьшает боль у беременных и облегчает пренатальную депрессию — как у женщин, так и у их супругов.Исследования, проведенные в Школе общественного здравоохранения Калифорнийского университета в Беркли, показали, что зрительный контакт и похлопывание врача по спине могут повысить выживаемость пациентов со сложными заболеваниями.

Учителя, обратите внимание: исследование французского психолога Николя Гегена показало, что, когда учителя дружелюбно похлопывают учеников, эти ученики в три раза чаще высказываются в классе. Другое недавнее исследование показало, что, когда библиотекари похлопывают по руке студента, читающего книгу, этот студент говорит, что ему или ей нравится библиотека больше, и с большей вероятностью он вернется.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.