Как строить отношения с подростком

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства… Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

«Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и… гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

«Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

5 советов, как общаться с подростком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Психологи называют переходный возраст самым трудным периодом в жизни человека. Мы расскажем, как пережить его без потерь.

Рано или поздно все дети становятся подростками, и сложно сказать, кому труднее пережить переходный возраст – им самим или их родителям. Психолог рассказывает, что может сделать мама, чтобы легче пережить этот период. 

---

Не нарушай личное пространство

Все подростки ощущают потребность в личной территории даже внутри семьи. Нередко они стремятся к одиночеству и изоляции, ведь впервые так остро осознают свою «отдельность» от родителей. Но мало просто выделить отдельную комнату, важно еще и соблюдать и личные границы.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>

Многие родители не считают нужным стучать в дверь, перед тем как войти, или самостоятельно решают, как обставить комнату, не учитывая желания того, кто там живет. Позволь уже взрослому ребенку самому решать, когда убираться на столе и какой плакат повесить над кроватью. И ни за что не читай его личные записи и не ройся в карманах – разве ты сама не оскорбилась бы таким поступком?

Уважай его чувства

Не стоит ставить под сомнение ценность переживаний ребенка, даже если они кажутся вам «глупыми» и «пустыми». Конечно, с твоей точки зрения школьная влюбленность – это ерунда, а переживания из-за контрольной и вовсе смехотворны. Да, подростки склонны к максимализму и некоторому преувеличению эмоций. Это объясняется простой физиологией – особенностью психики и гормонального состояния.

Читай также: Мамины помощники – 5 советов по воспитанию, которые будут актуальны всегда >>>>>

Принимай своего ребенка всерьез в любом возрасте – это поможет ему осознать, что он имеет право на свои чувства. Позволь ему выражать их без осуждения или насмешки в ответ – тогда он будет куда охотнее делиться переживаниями с тобой и не придется переживать, что тебе «ничего не рассказывают».

Не перегибай с запретами

Природа переходного возраста такова, что дети всегда будут делать все наперекор родителям. Так они «отделяются» и исследуют новые границы. В этот момент родителям важно ослабить чрезмерный контроль и дать ребенку иногда делать даже то, что ты не очень одобряешь.

Читай также: Трудный возраст – 10 работающих советов, как выстроить общение с ребенком >>>>>

Носить дырявые джинсы, покрасить волосы в синий цвет, сделать пирсинг или выбрать не самый престижный вуз – в каждой семье это будет свой перечень. Речь, конечно, не идет о вопросах здоровья и безопасности, но в остальном – дай подростку свободу для самовыражения. Пусть он чувствует, что ты уважаешь его решение и право быть взрослым – так ты сохранишь доверительные отношения и избежишь лишних конфликтов.

Обсуждай, а не критикуй

Несмотря на внешнее равнодушие подростки очень ранимы и чувствительны к критике. Перестань общаться со своим ребенком с позиции «я мама – ты малыш». Он уже не тот пятилетний карапуз, человек вошел в процесс взросления и ждет от тебя соответствующего отношения.

Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>

Взрослые люди не ругают друг друга – они выясняют отношения, обсуждают проблему, ищут общие точки соприкосновения, иногда могут вспылить, но никогда не отчитывают собеседника с позиции «ай-ай-ай, как не стыдно». Ты удивишься, но именно благодаря такому подходу подросток в итоге начнет делиться с тобой более личными моментами.

Соблюдай границы

Потребность в ласке у подростков так же высока. Меняется лишь структура взаимодействия – теперь, в отличие от грудничков, они сами решают, хотят ли они сейчас маминых нежностей. Подросток не всегда готов к родительским объятиям, потому что обостряется потребность в личных границах. Они не дают лишний раз к себе прикоснуться, и это нормально. Ведь так поступает любой взрослый человек.

Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>

Примите эту ситуацию. Не стоит обижаться, если в ответ на ваше проявление нежности ребенок недовольно буркнет: «Отстань, я не маленький». Просто сейчас ему это не нужно. Но всегда будьте рядом, когда это будет необходимо. Одно объятие в нужный момент заменит тысячу слов.

Валерия Менская

Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.

— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?

— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.

— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?

— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.

— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?

— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал.

Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т.п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.

Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов. И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.

— А что значит быть открытым?

— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.

— Как проявляется забота о ребенке?

— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.

— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?

— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Советы для родителей | УО «Гродненский колледж экономики и управления» Белкоопсоюза

Советы для родителей

Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

Признание и одобрение со стороны родителей.

Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).

Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

 Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

 10 советов родителям подростков

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентноспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П. Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

•  Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
•  Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
• Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
• Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.
• Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.
• Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.
• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.
  Советы психолога родителям подростков
• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
• Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

как строить отношения с современными детьми

Александр Милкус и Дарья Завгородняя в программе «Родительский вопрос» обсудили с психологами Ириной Гришиной и Михаилом Истоминым сложности переходного возраста и выстраивание отношений с подростком.

Мы предлагаем полный текст радиопередачи.

---

А. Милкус:

— Здравствуйте! Доброе утро! Мы приветствуем всех наших слушателей, которые подключились, а я напоминаю, что нас слушает вся страна, в разных часовых поясах… Сегодня мы будем говорить про подростков. У нас в студии Ирина Гришина, психолог, руководитель направления профориентации, развития подростков образовательной компании MAXIMUM EDUCATION.

И. Гришина:

— Здравствуйте.

А. Милкус:

— И Михаил Истомин, клинический психолог, тренер и наставник программ развития подростков.

М. Истомин:

— Здравствуйте.

А. Милкус:

— Ребята вместе с третьим соавтором (назову его фамилию тоже обязательно) написали книжку «Поздравляем, у вас подросток!». Вот первый вопрос – ребята, а зачем нужно было писать такую книжку? Книжек про подростков у нас уже море. Есть классическая книжка 80-70-х годов прошлого века Игоря Кона «Психология ранней юности». Что нового вы хотите донесли своей книжкой до родителей?

И. Гришина:

— Спасибо за вопрос. Третий наш соавтор – Марина Калинина. Идея написать эту книгу возникла у нас, потому что мы много лет работаем с подростками и их родителями по вопросам профориентации, по вопросам помощи подросткам в развитии самостоятельности, ответственности, взрослении. И здесь сильное влияние играет контекст, в котором мы живем, те изменения, которые происходят в обществе. Поэтому есть действительно те знания, которые будут актуальны многие десятилетия и те ученые-психологи, которые работали над ними раньше, это, безусловно, очень ценный труд, на который мы тоже опираемся, но при этом есть реалии нашего времени, которые необходимо осмыслять и о которых тоже необходимо писать. И плюс мы все-таки пишем с позиции людей, которые работают с современными подростками и понимаем те проблемы, которые возникают прямо сейчас у них.

Д. Завгородняя:

— Хорошо, а какие проблемы возникают?

А. Милкус:

— Подождите, давай разберемся. Мы действительно не случайно выбрали эту тему – не только потому, что вышла книжка, но и потому, что сейчас середина лета, много подростков на улице, трудно их куда-нибудь пристроить – отдых в этом году сложно устроен в связи с эпидемией коронавируса. Это с одной стороны. С другой стороны, вот мы время от времени тоже возвращаемся в нашей программе к этой теме – взаимоотношения тинейджера и родителей, взаимоотношение подростков с миром – и вот что показательно. В 19 веке проблемы подростков практически не было. А сейчас, если мы говорим про последние десятилетия, это уже действительно и тема многих книжек, и дискуссий, и выступлений на разных конференциях. Потому что в принципе я знаю, что есть исследования, которые говорят, что подростковый возраст сейчас уже начинается чуть ли не с 10-11 лет и заканчивается лет в 18, а то и в 21. Раньше в 19 веке просто об этом не думали, потому что в 16 надо было идти на работу, в 17 уже создавать собственную семью и заботиться не только о себе, но и о тех, кто с тобой рядом.

Ребята, вот видите ли вы, что подростковый период так растянулся чуть ли не на десятилетия?

М. Истомин:

— Ну, явно видно смещение, потому что, совершенно точно, развитие как бы конкретного человека напрямую зависит от условий среды, в которых он живет и, если раньше, как вы правильно заметили, нужно было уже в 16 лет ходить на работу, то сейчас это не такая обязательная вещь. Но тут все равно все индивидуально, потому что я замечаю, например, по себе, насколько я помню, мне кажется, что в возрасте 13-14 лет я был существенно взрослее, чем ребята сейчас с 13-14 лет. То есть, все зависит от того, в какие условия попадают подростки сейчас и насколько им необходимо с точки зрения такого своего развития делать новые шаги, взрослеть.

Д. Завгородняя:

— Михаил, а почему они тогда такие инфантильные? Более инфантильные, чем вы, например, были, хотя вы достаточно молодой человек.

М. Истомин:

— Я думаю, потому, что созданы все условия для того, чтобы не нужно было напрягаться и развиваться. Например, дети должны начинать говорить с двух до трех лет примерно, да, но есть дети, которые начинают говорить только в пять-семь лет, потому что до этого мама с папой бегают вокруг и удовлетворяют все потребности ребенка еще до того, как ребенок успел сказать о том, что ему что-то нужно. Поэтому у него просто нет необходимости в том, чтобы говорить. Поэтому сейчас, если созданы такие условия, что детям не нужно в общем-то становиться самостоятельными, потому что за них все делается, поэтому зачем?

А. Милкус:

— Тогда почему появляется вот этот конфликт и он все более и более острым становится между родителями и подростками? Если дети инфантильны, если они просто принимают, мягко говоря, ухаживания родителей, то в чем конфликт-то? А конфликт-то действительно сейчас достаточно серьезный, да.

И. Гришина:

— Давайте все-таки не будем принимать такой важный тезис, что дети становятся более инфантильными, я бы здесь поспорила – дети разные и подростки разные. С одной стороны, среда может способствовать тому, чтобы больше всего за них было решено. С другой стороны, многие из этих детей начинают задаваться более рано более серьезными вопросами и среди наших учеников есть ребята, которые в 12-13 лет уже хотят решать вопросы, связанные с экологией, с развитием общества, хотят создавать свой бизнес. Это тоже все есть. Конфликты, которые возникают с родителями, чаще всего связаны с тем, что у подростков есть целый ряд изменений, которые происходят с ними в силу их взросления и родители далеко не всегда готовы эти изменения принимать, поддерживать. То есть, им, может быть, проще, чтобы их дети оставались детьми. И принять этот период, когда ребенок начинает превращаться во взрослого – это же происходит довольно резко и не всегда гладко, вообще почти никогда не происходит гладко – вот это трудно. Там и рождаются все эти темы для конфликта.

А. Милкус:

— А давайте спросим у наших слушателей – как вы справляетесь с вашими подростками, как вы выстраиваете с ними отношения? И как вы относитесь к тому, что ребята хотят раньше начать работать? Помогаете вы им или все-таки вы думаете, что лучше все-таки посидеть, книжки почитать, а на работу они успеют выйти?

Д. Завгородняя:

— Существует мнение, что психологические проблемы детей и вообще вот этот подростковый кризис идентичности не обязательно происходит у всех детей. Есть дети, которые гладко взрослеют, переходят из маленького во взрослого потихоньку, но, если в семье есть какие-то проблемы, если у родителей есть психологические проблемы, то это опасным кризисом усиливается. Что вы об этом думаете?

А. Милкус:

— То есть, кризис пубертатного возраста как кризис семьи, правильно?

Д. Завгородняя:

— Примерно так, да.

М. Истомин:

— Вообще подростковый конфликт, то есть, подростковый кризис обусловлен изначально несоответствием внутренних ощущений и социальной роли подростка и тем, как воспринимают эту роль остальные люди. То есть, подросток начинает думать, что он уже взрослый, но все остальные окружающие его близкие привыкли к тому, что он вообще-то ребенок и не готовы принять его как взрослого прямо здесь и сейчас. Для них это переход слишком резкий. А по поводу того конфликта относительно между родителями, может быть, какие-то напряженные взаимоотношения или какие-то другие факторы, сейчас принято рассматривать всякие психологические проблемы с точки зрения трех сфер факторов – биологический, психологический и социальный. Поэтому напряженные взаимоотношения между родителями, алкоголизация одного из родителей, может быть, пережитые какие-то травмы психологические или физические – это все может служить таким фактором отягощения протекания кризиса. Но, если возвращаться к тому, о чем я сказал вначале, если родители или близкие люди готовы принять новую социальную роль подростка, то кризис может пройти практически незаметно.

И. Гришина:

— Я в целом согласна с тем, что сказал Михаил. Здесь родители выступают в качестве рулевой модели для своих детей и в ситуации подросткового возраста подросток либо начинает копировать эту модель, либо, наоборот, говорит, что точно так, как они, я делать не буду. И родители могут в этом смысле, если они сами по себе находятся в таком более-менее счастливом состоянии, если им хватает ресурса на себя, на заботу о ребенке, если они не выплескивают на него свои какие-то проблемы, конечно, ребенку будет проще преодолевать его возрастные задачи. И наоборот. Если родители добавляют ему проблем и, например, что часто бывает, вешают на него проблемы, которые он в силу своего возраста еще не способен решить сам, то это может быть отягощающим фактором.

А. Милкус:

— Есть исследования, достаточно осторожные, но, на мой взгляд, довольно объективные, о том, что в отношениях между родителями и подростками в последние месяцы у многих случились такие обострения – ну, понятно, два-три месяца родители и подростки делили одно пространство, не отдыхали друг от друга, а сейчас еще одна возникла проблема – непонятно, куда этих выросших детишек деть, потому что лагеря далеко не все открылись.

Ребята, вот такой вопрос. Чем я старше становлюсь, тем больше я пытаюсь найти ответ – родители сами практически все пережили кризис подросткового возраста. Проходит, условно говоря, 15 лет после окончания школы или института, и они начинают своих детей вместе понимания выстраивать, подстраивать, можно сказать, гнобить, что у ребенка появляется желание отделиться, взрослеть и т.п. А почему это происходит? Почему родители не могут вспомнить, что они сами были не так давно в такой же роли и настроиться на своего ребенка?

М. Истомин:

— Во-первых, хочу вернуться к словам Ирины о том, что она сказала, что, когда мы были детьми, мы, смотря на своих родителей, на то, как они себя ведут, мы так или иначе, бессознательно, или осознанно, принимали решение либо вести себя так же в дальнейшем со своими детьми, либо вести себя наоборот. И если мы приняли для себя это решение, это не значит, что оно подойдет нашим детям, такая модель поведения. Это во-первых. Во-вторых, как вы правильно заметили, родители когда-то были детьми и тоже совершали какие-то ошибки… то есть, взрослыми людьми, они ретроспективно думают о своих поступках как об ошибках, поэтому хотят отгородить, обезопасить своих детей от того, чтобы совершать такие же ошибки, накладывая свой опыт прожитых лет на актуальные события, стараются обезопасить своих детей. Но это тоже может не подходить современным подросткам.

А. Милкус:

— Хорошо. Вот классическая история. Вот человек приходит домой, закрывает дверь, а многие подростки стараются на свою дверь еще замочек поставить – так, чтобы он открывался только с внутренней стороны. Как вести себя родителям? Мы же волнуемся, мы же думаем, что он там один на один с интернетом, там втянут куда-нибудь… И вообще, вот год назад мы ходили вместе с магазин, что-то делали, а тут он ощетинился иголочками своими и я вообще не понимаю, как его контролировать, что делать?

И. Гришина:

— С одной стороны, понятно, почему родители здесь волнуются.

А. Милкус:

— Отлично понятно. Делать-то что?

И. Гришина:

— Во-первых, принимать. Если ребенок закрывается, значит, ему это зачем-то надо, значит, у него есть какие-то свои внутренние процессы, которые там происходят и которые должны быть без участия родителей.

А. Милкус:

— Но я же волнуюсь, а вдруг он там в плохую кампанию попадет?

Д. Завгородняя:

— Вдруг что-то опасное, да?

А. Милкус:

— Как отпустить? Как это сделать?

И. Гришина:

— Нужно принять, что опасности – это то, что будет сопровождать вашего ребенка дальше всю его жизнь и родители – это не те люди, которые способны защитить от опасности своего ребенка. Потому что понятно, что, когда он маленький и совсем не понимает, что вокруг него происходит, то участие родителя обязательно. Но мы сейчас говорим о людях уже достаточно взрослых, да… Вот я уже взрослый человек, допустим, да, у меня есть родители и они не могут защитить меня от того, что со мной происходит, значит, они должны меня воспитать таким образом, чтобы те опасности, которые меня окружают, не казались мне какими-то привлекательными, чтобы мне не хотелось искать приключений лишних, так скажем. С точки зрения безопасности, мы знаем про возможности делать интернет с определенными ограничениями, например, но намного лучше заранее подумать, а какие именно вещи нас пугают? Что он там найдет что? Наркотики? Ну, давайте тогда поговорим с подростком про наркотики и подумаем, зачем они могут быть ему нужны и что может быть хорошей альтернативой, которая будет для него полезна. То же самое касается сексуального развития.

Д. Завгородняя:

— Тут самое главное – неизвестность. То есть, мы не знаем, что с ребенком происходит, он просто закрылся, он просто перестал откровенничать. И очень многие родители, стараясь сблизиться со своим взрослеющим ребенком, они становятся ему друзьями. Они стараются быть друзьями, они стараются на какую-то короткую ногу перейти. У многих это получается. Но есть наверняка какие-то опасности в таком слишком сближении дружеском с детьми, да…

А. Милкус:

— Вообще вот эта роль родителей, когда я был родителем-наставником, а теперь мне надо попытаться стать своему ребенку другом — это не такая простая история.

М. Истомин:

— Согласен. Да. Но у меня родился вопрос – зачем становиться другом? Если попытаться стать другом для того, чтобы незаметно при этом контролировать своего подростка, я боюсь, что ничего не получится. Но если захотеть стать другом просто потому, что интересно, что происходит у человека в жизни, тогда подросток сам придет и будет тебе рассказывать о том, что у него происходит в жизни. И никаких страшных тайн не останутся. Возможно, конечно, останутся какие-то секреты, потому что это ж все-таки отдельный человек, он имеет право на свои секреты. У вас же есть свои секреты от детей? Ну, или такие вещи, которые, может быть, им не обязательно знать? И если отношения честные, то он однозначно придет и будет рассказывать столько, сколько считает нужным.

И. Гришина:

— Мне кажется, что родителю не надо становиться другом для своего ребенка, потому что друг и родитель – это все-таки разные понятия. И дружба – это такое понятие, где два субъекта равны. А здесь мы все-таки говорим о том, что родительские функции с одной стороны и детские функции с другой стороны. Другое дело, что родитель должен понять, что, если ребенок взрослеет, значит, нужно уважать его саму взрослеющую личность, что ему нужно давать больше свободы, больше возможностей. Но это не значит, что теперь надо рассказывать ребенку со стороны родителей обо всем, что у них болит или просить у него тот же размер помощи, который они сами оказывают ему. Родители навсегда остаются для ребенка родителями. Мы говорим здесь лишь про уважение и про изменение границ в отношениях.

Д. Завгородняя:

— Но тут еще очень важный момент. Потому что иногда мама начинает рассказывать о своих взрослых проблемах дочери или сыну, например, и сын становится в некоторой степени родителем своему родителю. И это происходит именно в подростковом возрасте.

А. Милкус:

— Но как раз рассказывает для того, чтобы сблизиться со своим ребенком на новом этапе.

Д. Завгородняя:

— Да. Что я тоже живой человек, говорит родитель… В этом, наверное, тоже есть какая-то опасность? Наверное, живым человеком нужно предъявляться ребенку своему, но не какой-то степени…

А. Милкус:

— Я могу поспорить, потому что подростки как раз все замечают и все чувствуют. Ты можешь скрывать от своего подростка проблемы во внутрисемейной жизни, но ребенок все равно это понимает и видит и, может быть, наоборот, откровенный разговор со стороны родителей поможет родителю, в первую очередь, прийти в себя, потому что, как правило, кризис подросткового приходится на кризис среднего возраста у родителей.

И. Гришина:

— Здесь я все-таки соглашусь с Дарьей, что дети не должны быть теми, кому родители сливают свои проблемы. У родителей есть свои родители, с кем они могут разговаривать. У них есть друзья, есть более старшие наставники. Есть возможность обратиться к психологу. И точно не нужно выливать весь ворох проблем на своих подрастающих детей. Потому что, когда дети становятся родителями для своих родителей – это самое плохое, что может быть. Потому что тогда дети начинают жить не своей жизнью, а они начинают жить жизнью своих родителей, пытаясь решить их проблемы. Это может длиться всю жизнь. Это очень страшно. При этом можно делиться с подростками теми проблемами, которые лежат в их общем поле деятельности. Допустим, совершенствования пространства совместного вокруг или решения каких-то проблем, связанных с выбором профессии ребенком…

А. Милкус:

— Давайте поговорим вот на какую тему. В какой-то момент семья всегда выезжала на отдых с детьми. В какой-то момент наступает такая история, когда мальчик или девочка повзрослевшие говорят – я с вами на отдых не поеду. Не хочу. И вот вы, с одной стороны, привыкли куда-нибудь ездить, условно, на Селигер, а теперь все это у вас накрывается. Вы и оставить боитесь дома человека одного, и взять его с собой, ломая через колено, тоже не хочется. Что делать?

И. Гришина:

— Я не думаю, что стоит оставлять подростка надолго одного, если родители собираются куда-то уезжать. Стоить рассмотреть с ним варианты, приемлемые для него, интересные для него, куда он мог бы поехать. Мы сейчас говорим не именно про данный период, когда все не работает, а вообще с подростками это полезно обсуждать и с определенного возраста их вполне можно отправлять в экспедиции, в походы, в лагеря – вариантов много. А для родителей это как раз отличная возможность вспомнить свои отношения вдвоем, попробовать построить для себя новый вид отдыха, который будет приятен им, как паре.

М. Истомин:

— Или вдруг, если для родителей совсем неприемлем вариант не ехать со своим ребенком…

А. Милкус:

— Ну, вот ребенку 14 лет, к примеру, последние 10 лет ездили вместе все куда-то… а вот тут кто-то отрывается из семьи…

М. Истомин:

— В таком случае можно обсудить с подростком, в каком случае ему было бы интересно поехать. Может быть, взять с собой друга или видеоигру, или что-то такое… или спроектировать какой-то план на то, что мы будем делать, какие мероприятия, может быть, дать возможность подростку вместе распланировать отдых. Во-первых, будет дань уважения новой его роли социальной, как взрослого человека, во-вторых, это, может, обусловит дальнейшую заинтересованность поездок.

А. Милкус:

— А если его отправить на работу? Вот в Штатах с 16 лет принято, что подростки даже из богатых семей, обеспеченных, никуда не ездят, а зарабатывают. Вечером разносят газеты, в Макдональдсе работают. У нас такой традиции нет. А почему бы, собственно, и нет? Вот вы работали весь год, вы ехали отдыхать, а подросток отправляется на работу. Вот как его отправить на работу?

Д. Завгородняя:

— И нужно ли? А, может, не надо?

И. Гришина:

— Вот вы говорите, что родитель весь год работал, ему нужен отпуск. Но а подросток весь год учился и ему тоже нужен отдых. И об этом стоит помнить.

А. Милкус:

— Но западе они и работают, и учатся одновременно. Может, нам тоже такую традицию перенять?

И. Гришина:

— Я бы все-таки рассматривала наши реалии. У нас подростки обычно, начиная где-то с восьмого-девятого класса вкладываются очень сильно в свою учебу, потому что действительно у них много уроков, много задают – это очень непростая история, обычно еще у всех есть репетиторы, курсы, дополнительные занятия. Поэтому здесь надо…

А. Милкус:

— …пожалеть ребеночка?

И. Гришина:

— Нет, я такого не говорю. Нужно с ним обсудить, насколько для него самого интересна эта тема. Потому что бывают ситуации, когда реально в семье нет денег, их не хватает и тогда это может быть действительно просьбой со стороны родителей. Это одна история. Вторая история – когда подросток, допустим, говорит – хочу последний айфон, а родители говорят – для нас это дорого, если хочешь – иди заработай. И тогда это как раз история, в которую можно заходить и помочь подростку действительно попробовать себя в качестве работника и при этом надо понимать, что сейчас есть много интересных возможностей для стажировки, то есть, не обязательно идти в Макдональдс или раздавать листовки. Есть работа менее интересная творчески, но которая может демотивировать подростка в принципе в отношении к работе – то есть, ему будет казаться, что это какой-то тяжелый, сложный, монотонный труд, который предстоит делать всю жизнь. И такая первая работа может его сильно демотивировать. А можно постараться сначала заняться темой профориентации, найти стажировки, допустим, в каких-то крупных интересных компаниях, которые готовы с 14 лет брать ребят.

Д. Завгородняя:

— Неужели есть такие компании? Что-то сомневаюсь очень.

И. Гришина:

— Есть, да. Почитайте, есть сейчас исследования современные в области HR – дело в том, что компании выгодно выращивать своих сотрудников с более раннего возраста, потому что дальше начинается уже сильная конкуренция. Допустим, если мы говорим про сферу IT, то айтишников нужно больше, чем их есть на рынке, и лучше привлечь подростка, когда он молод, чтобы он полюбил этот бренд, захотел там работать и приходил к нам. Тем более, если подросток многие вещи уже в своем возрасте может делать, которые нужны этой компании. Поэтому здесь немножко труда и включенности со стороны родителей, потому что дети не всегда это сами будут делать…

А. Милкус:

— То есть, тут как раз и конфликт. Ты находишь работу и говоришь – слушай, в этой компании требуются такие ребята. А ребенок вам говорит – я подросток, я не воспринимаю и не хочу, я сам буду искать… Но у самого не получается. Вот с какими проблемами к вам приходят? Вы ж помогаете, как я понимаю, вот как раз с профориентацией и с поиском себя?

М. Истомин:

— Наверное, здесь важно быть достаточно внимательным к своему подростку, потому что вот то, о чем вы говорите – что я подросток, я не буду воспринимать то, что идет от родителей – это не связано напрямую с тем, что он подросток и не хочет воспринимать то, что идет от родителей. Скорее всего, в данном случае это связано с тем, что, может быть, родитель предложил что-то, что неинтересно подростку?.. Если у родителя есть возможность разговаривать со своим ребенком, наблюдать за тем, что ему нравится, интересно, то можно попробовать дать ему ресурс для реализации…

А. Милкус:

— Что такое ресурс в данном случае? Деньги?

М. Истомин:

— Либо деньги. Либо помочь найти какие-то курсы. Либо купить что-то необходимое… оборудование или что-то такое… То есть, родитель при этом и дистанцировался, то есть, дал возможность подростку действовать самостоятельно, но при этом и занял такую поддерживающую позицию – то есть, додал то, что ребенок сейчас не может…

А. Милкус:

— А у нас есть звонок. Андрей из Кирова дозвонился нам. Здравствуйте.

Андрей:

— Здравствуйте. Ничего подобного, с 14-16 лет мы всегда либо у матери, либо у отца на предприятии подсобниками всегда работали, и зарабатывали себе на велосипед, на мотоцикл, ну, на что-то такое…

А. Милкус:

— Вы знаете, далеко не всегда сейчас предприятия, на которых работали мамы и папы, — работают и которые готовы подростков принимать – вот в чем проблема-то.

Андрей:

— Надо договариваться. Ну, в колхоз идите, можно ягоды собирать… Это у вас в Москве там нету, а, например, вокруг Кирова масса всяких занятий.

А. Милкус:

— Спасибо. Вот еще выход – поехать в деревню собирать урожай. Кстати, хорошая идея!

Д. Завгородняя:

— Я хочу сказать о том, что зачастую, поскольку сейчас появилось очень много новых профессий, у родителей с подростками бывают конфликты. Вот ты хочешь быть каким-то блогером – а что такое блогер? Это непонятно вообще какая профессия, это не профессия, — хотя топовые блогеры зарабатывают большие деньги. Или еще что-нибудь… сфера IT тоже родителям не всегда понятна, не все ее аспекты, потому что она очень обширна. Что делать, если ребенок выбирает профессию, которая вам совершенно не нравится? Это ведь очень важный момент. И как себя вести?

А. Милкус:

— Да, вот у нас все поколение юристов, понимаешь, а он хочет быть биологом. Или там энтомологом. Или песни петь. Что делать-то?

М. Истомин:

— Мне нравится, что задается такой вопрос – это значит, что есть критика к такому конфликту, но, в первую очередь, мне кажется, что не нужно обесценивать то, что ребенок говорит, что он хочет стать блогером. То есть, не нужно говорить «что это такая за профессия, такой профессии нет»… Нужно разобраться, наверное, в чем суть профессии блогера. А суть в том, что она похоже более-менее на журналистику, да. То есть, человек занимается обзором чего-то, сопоставлением какой-то информации, о чем-то, значит, подростку нравится исследовательская деятельность или, может быть, сфера средств массовой информации и можно попробовать закинуть удочку в эту сторону.

И. Гришина:

— Давайте я расскажу маленькую историю. Приводят к нам мальчика, мама в ужасе говорит, что он решил быть киберспортсменом, он теперь по ночам играет в компьютерные игры и говорит, что скоро будет зарабатывать больше, чем мы все…

А. Милкус:

— Так, и что произошло дальше?

И. Гришина:

— Первое, что мы сказали этому мальчику, что мы его поддерживаем с точки зрения его выбора и мы обязательно рассмотрим эту профессию подробнее и попросили его выбрать еще какую-то вторую и дали ему ряд инструментов для этого. И он выбрал профессию программиста, как запасную, потому что в принципе программировать ему нравилось, но он этим еще почти не занимался толком. И дальше мы нашли для него киберспортсменов, с которыми он пообщался, и он выяснил, что для того, чтобы много зарабатывать в этой профессии, нужно очень много трудиться – то есть, играть практически постоянно – и в принципе таких людей, которым это удается, добиться больших высот, практически очень мало. Тогда как программисты рассказали ему намного больше интересного о тех возможностях, которые перед ним открываются и к концу программы он сказал, что он хочет быть программистом, а киберспорт – это такое его увлечение, к которому он относится уже не так серьезно. При этом мы с ним не спорили, мы поддерживали его на каждом шаге.

Д. Завгородняя:

— А вот еще такая расхожая ситуация. Ребенок хочет, вдруг у него в 15 лет проснулся аппетит к учебе внезапно, до этого он спал, тормозил, а потом вдруг раз – и захотел учиться… Ребенок, например, хочет быть политологом (ни больше, ни меньше) или выбрал какую-нибудь интеллектуальную профессию. Но учится он так себе, может, и баллов-то недоберет на ЕГЭ. Вот как родителям вести себя в такой ситуации, чтобы не обламывать крылья своему чаду? Какую стратегию поведения выбрать?

М. Истомин:

— Так или иначе, в любом случае, это должна быть поддержка, во-первых. Во-вторых, если действительно интересно, скорее всего, как вы правильно заметили, просыпается интерес к учебе и появляется мотивация, то есть, если человек начинает понимать, к какой цели он идет, он начинает идти туда семимильными шагами и действительно там к 10-11 классу… я, например, по себе знаю, что я учиться начал только в десятом классе… ну, это потому, что, скорее всего, стало понятно, зачем это вообще нужно. Ну, почему всех бесит школа? Потому что непонятно, зачем – типа, навязывают всякую ерунду, которая не имеет никакой ощутимой пользы, не видно, зачем это нужно. Но когда становится понятно, к чему ты идешь, то ты целеустремленным становишься. Во-вторых, не доберет баллов? Ну, наверное, нужно обсудить со своим подростком, спросить, какой план вообще у тебя, чем тебе стоит помочь на этом пути? Может быть, это репетиторы, если есть возможность. Если нет, то, может, это какие-то учебники или поддержка, или, может, какая-то своя интеллектуальная помощь. Но опять-таки – если попросит. Может быть, стоит предостеречь о чем-то, дать какую-то информацию, для того, чтобы было поле для построения плана…

А. Милкус:

— Вот я, честно говоря, до недавнего времени тоже относился с некоей иронией к новым профессиям… Но я несколько раз сталкивался в последнее время с тем, когда люди, которые называются коучами, помогают действительно нащупать ту профессию и помочь человеку выплыть абсолютно в неожиданном для родителей, а иногда и для самих детей, направлении… Ребята, давайте расскажем, кто такие коучи, давайте расскажем.

М. Истомин:

— Я сертифицированный коуч, трансформационный…

А. Милкус:

— Слово «трансформационный» не надо, это сложно…

М. Истомин:

— Да, не будем грузить. А коуч изначально от английского слова «тренер» на самом деле. И суть профессии, суть подхода заключается в том, что это поддерживающая фигура, которая находится рядом и которая, может быть, иногда отражает, как зеркало, какие-то проявления своего клиента. То есть, клиент приходит с какой-то проблемой и идея коучинга, как подхода, в том, что вообще-то у него изначально есть решение этой проблемы, просто он его пока не нашел. И так же, если перекладывать суть этого подхода на взаимоотношения подростков и родителей, других людей, подростки вообще знают, что им нужно, но они пока не смогли этого найти.

А. Милкус:

— Как та собака – знает, но сказать не может.

М. Истомин:

— Вроде того. Но тут еще проблема в том, что еще пока понять не может. И если удастся точно выяснить путем разговора – вопрос в том, сколько времени потребуется на это и как построить этот разговор… Инициатива точно должна идти от самого подростка.

Д. Завгородняя:

— Вопрос – как его сподвигнуть на это. Как его простимулировать, чтобы он с тобой разговаривал на эти темы.

И. Гришина:

— Когда речь идет о том, что пришло время выбрать конкретную профессию или, тем более, если профессия выбрана и нужно подготовиться, то имеет смысл садиться вместе с подростком и расписывать, во-первых, какие у него есть шансы поступить на то или иное направление.

Д. Завгородняя:

— А он говорит – я вообще ничего не хочу, я хочу гулять с друзьями.

И. Гришина:

— Ну, давайте мы затронем ситуацию, когда подросток уже определился… Тогда надо понять, какие баллы ЕГЭ нужны для этого направления, оценить, какой уровень у ребенка сейчас, понять, какова пропасть и дальше мы смотрим на наши возможности. Потому что здесь понадобятся деньги, скорее всего. То есть, либо на курсы, либо на индивидуальных репетиторов. Это с одной стороны – чтобы дать предметную подготовку. Дальше. Для того, чтобы у подростка были структурированы все его дела, потому что дел станет явно больше, ему нужен поддерживающий человек рядом. Это может быть наставник, коуч – тот, кто, с одной стороны, мотивирует, вдохновляет на то, чтобы подросток хотел каждый день заниматься, помогает ему разбираться в его планах и проверять, насколько его действия подталкивают его к той цели, которую он поставил, — но это точно инвестиция родителей. Если же подросток говорит, что он вообще не хочет заниматься этой темой, то нужно четко обозначить ему условия, в которых дальше ему предстоит жить. Например. Ты заканчиваешь 11 класс и, если ты никуда не поступаешь, ты идешь работать, мы больше не будем тебя содержать. Это то, что ребенок должен понимать. Или наоборот. Если родители готовы финансово дальше оплачивать его учебу, про это тоже можно сказать. Ну, например. Мы готовы платить не более стольких-то тысяч в год, а все остальное, если тебе нужно, это твоя задача. То есть, перед подростком должны появиться условия его дальнейшей жизни, чтобы он от них отталкивался.

А. Милкус:

— Спасибо большое. Напоминаю, у нас в эфире были Ирина Гришина и Михаил Истомин, клинические психологи, авторы книжки «Поздравляем, у вас подросток!».

Несколько способов разрушить отношения с подростком

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.

Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников. В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь. Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.

Не слушать

Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать». Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация. Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.

Нещадно критиковать

Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д. Но делать это нужно по-доброму и не все время. Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).

Забрасывать вопросами

Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.

Свежие новости

Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д.

Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.

Поддерживать стереотипы о подростках

«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков. Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.

Воевать из-за глупостей

Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то. Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах. Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.

Ожидать немедленного послушания

Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.

Постоянно подозревать

Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни. Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом. Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.

Публично стыдить и жаловаться на детей

Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой. Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.

Не извиняться

Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня». Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.

Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья

Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю. Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми. Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.

Акцентировать внимание на их внешности

Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены. Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом. Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.

Сравнивать с другими детьми

Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.

Источник: community.today.com

— Читайте также: Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подрастающими детьми

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

• Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
• Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
• Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
• Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
• Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
• Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

1. Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

3. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

4. Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р. В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

10 способов построить отношения со своими детьми-подростками

Если вы хотите, чтобы ваш подросток стал сильным взрослым, вот 10 способов помочь ему добиться успеха от эксперта по подросткам Луизы Хейс. Хотя это может показаться нелогичным, для начала позвольте им проверить себя. Не забудьте сделать паузу, прежде чем отреагировать, и подумайте, не пора ли быть их якорем. Если применять эти 10 советов и советов Луизы Хейс на ежедневной основе, они помогут вам построить прочные отношения со своими детьми-подростками.

Вы когда-нибудь чувствовали себя застрявшим в роли родителя?

Родители и их подростки часто оказываются вовлеченными в большие сражения, с множеством споров и ежедневных неприятностей. Мы обеспокоены тем, что наши подростки ведут себя неприемлемо, не сотрудничают или даже действуют социально неприемлемыми способами. Часто родители пробовали все, чтобы дисциплинировать своего подростка, и им это надоело.

Понятно, что родители часто просят совета по поводу дисциплины и предотвращения попадания подростка в неприятности вне дома. Затем они часто недоумевают, когда я спокойно спрашиваю: «Как у вас вместе?»

Я часто говорю родителям, что мы начнем с этого — отношения с вашим ребенком КЛЮЧЕВЫЕ

Почему? Потому что наиболее важной информацией, которой я могу поделиться, является то, что ключевым элементом воспитания подростков являются прочные отношения
.

Пятьдесят лет исследований, включая мое собственное, показывают, что подростки, у которых хорошие отношения с родителями, добиваются лучших результатов во всех областях подросткового возраста и с большей вероятностью вырастут в хорошо приспособленных взрослых.

Иногда, как родителю, меньше всего хочется, чтобы вас просили проводить время вместе. Если это так, подумайте об этом так: все, чего вы хотите, например, уважение, следование правилам, соблюдение комендантского часа и т. Д., Все работает лучше, когда у вас есть фундамент добрых отношений.

Неважно, что происходит дома, нам в первую очередь необходимо обеспечить основу наших отношений с подростками. Возврат к значению отношений

Кажется, ваш подросток не согласен со всем, что вы говорите и делаете — Они тренируются …

Ваш некогда приятный ребенок теперь подросток, и они, кажется, не согласны со всем, что вы говори и делай. Иногда даже взгляд искоса может вызвать спор.

Почему?

Ответ кроется в цели подросткового возраста, которая состоит в том, чтобы научиться становиться взрослыми, и для этого им необходимо практиковаться.Обучение происходит только на ошибках, попытках и неудачах и снова попытках.

Точно так же, как вашему малышу приходилось изо всех сил пытаться научиться ходить, постоянно падая, ваш подросток теперь должен попробовать себя в поведении взрослых и тоже упасть. Их попытки могут включать выражение мнения взрослых — возможно, слишком грубо; или высказывания — как будто они все знают или заявляют о себе, требуя. Когда он становится грушевидным, они часто переходят в детское поведение или эмоциональные всплески.

Этот переход от взрослого поведения к ребячеству может произойти в мгновение ока и сбить родителей с толку.Это может раздражать, но подумайте об этом вот так: как еще они научатся делать эти взрослые вещи, кроме практики на вас?

Что исследования на животных говорят нам о подростковом возрасте

Исследования на животных могут помочь нам многое понять о том, что происходит в подростковом возрасте. У животных-подростков обычно наблюдаются любовь к новизне, поиск новых ощущений, больший риск и конфликт с родителями и сверстниками.

Звучит знакомо подросткам, не так ли?

Исследователи говорят, что у животных цель подросткового возраста — это биологическое побуждение изгнать их из гнезда, чтобы они исследовали мир, находили себе пару и воспроизводили потомство.

У людей цель аналогична, но в гораздо более сложном масштабе.

Вашему подростку необходимо испытать независимость, чтобы однажды он смог уйти из дома сильными независимыми молодыми людьми, развить свои собственные любовные отношения и иметь возможность позаботиться о себе.

Практические советы, которые вы можете использовать, чтобы помочь своим подросткам каждый день — допускайте проб и ошибок

Помните о причинах, лежащих в основе изменений в вашем подростке.И помните, что они учатся методом проб и ошибок. Таким образом, им необходимо:

• Попробовать собственный голос — страстно высказаться о том, что им небезразлично, даже не согласиться и спорить со взрослыми
• Постарайтесь быть независимыми — гуляйте с друзьями, хочу делать что-то без вас
• Попробуйте свой собственный стиль — они захотят попробовать разные прически, одежду и стили моды
• Попробуйте новые модели поведения — они будут исследовать новые вещи, желая попробовать быть быстрее, дольше или громче
• Иногда быть ребенком — когда все становится слишком много, они также могут вернуться в безопасность известного детства.

Каждый раз, когда они пытаются, они рискуют успехом или неудачей, и со временем это вырабатывает практику, чтобы стать взрослыми. За родителями может быть страшно смотреть, но им необходимо это делать.

Помните, что без практики они вряд ли станут сильными взрослыми.

Если вы хотите, чтобы ваш молодой человек стал сильным взрослым, позвольте им проверить себя. Сделайте паузу, прежде чем реагировать, и подумайте, не пора ли быть их якорем.

Практические советы, которые можно использовать каждый день — Будьте их якорем

Несмотря на все эти изменения, может казаться, что подростку вы больше не нужны.Возможно, они кажутся такими неприятными, что вам кажется, что они не ценят ваше мнение или что их друзья важнее вас. Не дайте себя обмануть. Родители по-прежнему имеют большое значение.

Исследования показывают, что подростки по-прежнему обращаются к родителям за важными решениями (при условии, что у вас хорошие отношения). К их сверстникам будут обращаться по вопросам стиля, но к их родителям придется делать важный жизненный выбор.

Вы — якорь сквозь шторм. Когда это сложно, спросите: «Вам нужна моя помощь?» Тогда попытайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.

10 способов построить отношения со своими детьми-подростками в бурные и трудные времена

1. Найдите способы быть вместе каждый день — просто быть

2. Избегайте опросов и вопросов в это время, просто мирно находиться в одном пространстве

3. Избегайте слишком пристального зрительного контакта, особенно с мужчинами

4. Если они разговаривают в это время, постарайтесь слушать, сохраните свои суждения, вопросы и правила на другой раз

5. Найдите время, чтобы проводить вместе — время везде, если вы посмотрите, вот несколько идей, как лучше всего использовать время, которое вы проводите вместе.

6. Посмотрите их любимое телешоу, оно может вам даже не понравиться, но сядьте на диван и смотрите вместе

7. Отвезите их куда-нибудь, многие родители подтвердят, что они узнают больше информации в машине чем где-либо еще

8. Делайте вместе работу по дому, чистите овощи, загружайте посудомоечную машину, выгуливайте собаку — все, что угодно, только если они мирно вместе

9. Возьмите их с собой на кофе, сходите на спортивные соревнования и т. Д.

10. В трудные времена или вы видите, что они борются, спросите: «Вам нужна моя помощь?» Тогда попытайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.

Налаживая отношения с подростком, вы не всегда будете получать это правильно, это нормально, если вы ошибетесь
Найдите напоминание

Родители часто думают, что профессионалам легко воспитывать детей. Не так. Даже если я должен знать лучше, я часто ошибаюсь и испорчу свои родительские обязанности. Я много лажаю.

Мой сын однажды сказал, что будет выгуливать собаку со мной: «Только при условии, что ты не используешь ее как время, чтобы расспрашивать меня о школьной работе». Упс…

Это был мой тревожный звонок, чтобы заткнуться. Несмотря на то, что нам было тяжело, и я пытался помочь, я рисковал вообще потерять его из-за постоянных вопросов. Еще долгое время после этого мне приходилось напоминать себе о правиле «заткнись и выгуливай собаку».

Возможно, у вас есть собственный способ вспомнить, как повторно взаимодействовать с подростком?

Ваш сын или дочь-подросток нуждаются в вас намного больше, чем вы думаете.

Постройте отношения как родитель и взрослеющий молодой человек, это важный фактор, который поможет вашему подростку пережить этот период и стать сильным взрослым.

Если вы добрались сюда, значит, вы можете это сделать! Щелкните здесь и прочтите следующую статью: 14 советов для родителей с подростками.

Эта статья написана Луизой Хейс, клиническим психологом, рецензируемым тренером ACT, и предоставлена ​​как часть презентации Inspiro для родителей в средней школе Lilydale; «Наконец-то это имеет смысл!» Разберитесь с подростками — бесплатное мероприятие для родителей.I nspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации по вопросам депрессии и горя, а также услуги по консультированию молодежи.

Информацию о семинарах и профессиональном развитии см. На сайте: www.louisehayes.com.au

Inspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации при депрессии и горе, а также консультационные услуги для молодежи на восточных и юго-восточных окраинах Мельбурна. включая, но не ограничиваясь: Бэджер-Крик, Бэйсуотер, Бэйсуотер-Норт, Белгрейв, Белгрейв-Хайтс, Белгрейв-Юг, Борония, Чирнсайд-Парк, Колдстрим, Кройдон-Норт, Кройдон, Кройдон-Хиллз, Ист-Уорбертон, Изумруд, Ферни-Крик, Хелсвилл, Хитмонт, Ходдлс Крик, Каллиста, Калорама, Южный Килсит, Килсит, Место запуска, Лилидейл, Листерфилд, Маклсфилд, Мензис-Крик, Миллгроув, Монбалк, Монтроуз, Муролбарк, Гора Данденонг, Гора Эвелин, Нарре Уоррен Восток, Олинда, Рингвуд, Рингвуд Север, Сассафрас Селби, Севилья, Восточная Севилья, Сильван, Текома, Патч, Бассейн, Тремонт, Верхний овраг Фернтри, Апвей, Вандин, Норт Вандин, Юг Варрандайт, Уорранвуд, Уорбертон, Уэсберн, Парк Вонга, Вури Яллок, Долина Ярра, Глен Ярра, Джанкшен Ярра и Йеллингбо.

Постройте отношения с подростком

Хорошие отношения основаны на доверии, безопасности и любви. Воспитание этих трех ценностей необходимо для здоровых отношений с вашим ребенком. Несмотря на то, что ваш подросток все больше вовлекается в свои отношения вне семьи, для вас по-прежнему важно реагировать на его потребности и быть рядом, чтобы направлять и поддерживать их. Вы — первый учитель своего подростка, и ваши отношения с ними являются основой его эмоционального и социального развития.

Обедайте вместе всей семьей. График вашего подростка может становиться более загруженным по мере того, как он идет в старшую школу, но лучше стараться как можно чаще устраивать семейные обеды вместе. Исследования показали, что, когда подростки едят вместе с семьей, они с большей вероятностью будут получать хорошие оценки и менее склонны к рискованному поведению, например, к курению, алкоголю, злоупотреблению наркотиками и сексуальной активности. Постарайтесь установить время, удобное для всех членов семьи, и используйте его как возможность обсудить каждый день и начать обсуждение таких важных тем, как друзья, отношения, ответственность и важные текущие дела. Ужин вместе — отличный способ заставить всех зарегистрироваться, и он помогает построить прочные отношения между вами и вашим подростком. Консультант по образованию Дженнифер Миллер предлагает приготовить ужин вместе и попросить каждого члена семьи внести свой вклад, накрывая стол, предлагая идеи еды, внося свой вклад в список покупок, готовя еду или убираясь.

Находите творческие компромиссы и уменьшайте конфликты. Морис Элиас, директор Лаборатории социально-эмоционального обучения Рутгерса, предлагает вам максимально снизить эскалацию конфликтов.Элиас говорит, что даже если ваш подросток может быть трудным, вы все равно взрослый и несете большую ответственность за сохранение ваших позитивных отношений. Постарайтесь уйти от конфликта. Если вы чувствуете разочарование из-за своего подростка, Элиас предлагает вам сказать ему: «Я не думаю, что сейчас это к чему-то приведет. Мне нужно остыть и подумать, и мы сможем продолжить это через час ». Вы не только уменьшаете риск сказать то, о чем позже пожалеете, но и моделируете жизненно важный навык для своего подростка, а именно — избегать принятия решений в пылу сиюминутной жизни. Вы должны постараться в конечном итоге вернуться к этому разговору, поскольку это позволит вам вместе генерировать идеи для взаимоприемлемого решения.

Ресурсы для родителей были разработаны NBC News Learn с помощью профильных экспертов, в том числе Мориса Элиаса, директора Лаборатории социально-эмоционального развития и развития персонажей Рутгерса; Дженнифер Миллер, автор, «Уверенные родители», «Уверенные дети»; и Микеле Борба, писатель и педагог-психолог.

Как мне построить здоровые отношения между подростком и родителем?

Как мне построить здоровые отношения между подростком и родителем?

Брук Селлхорн, М.A., LMFT, директор службы семейного консультирования Crosswinds

Если вам интересно, как построить здоровые отношения между подростками и родителями, верным может быть одно из двух:

1. Вы боитесь разрыва близких отношений с вашим ребенком, который становится подростком.
2. У вас уже испорченные или отдаленные отношения с подростком.

В любом случае важно начать с самостоятельного исследования. Спросите себя: чего я ожидаю от своего ребенка в подростковом возрасте? Каких отношений я ожидаю от своего подростка? Каких отношений мой подросток ждет от меня? Вспомните свои подростковые годы и вспомните, о чем вы думали и чувствовали.Спросите, чего бы мне хотелось, чтобы родители поступали со мной иначе, пока я был подростком?

В подростковом возрасте развивается чувство идентичности, повышается внимание к себе, важность близких дружеских отношений возрастает, а привязанность к родителям ослабевает. Все эти факторы влияют на отношения родителей и подростков. По мере того, как подростки становятся более независимыми, они часто сильнее испытывают эмоции, часто ищут мгновенного удовлетворения и регулярно не думают о долгосрочных последствиях.В эти годы они могут не захотеть иметь родителей; но им нужен родитель. Им нужны стабильность, последовательность, проницательность и безусловная любовь, которые могут обеспечить только родители. Воспитание подростка начинается с реалистичных ожиданий, продолжается принятием процесса развития и заканчивается отношением к нему с тем же уважением, которого вы желаете. Подходить к нему утвердительным тоном и одновременно устанавливать твердые границы — это фантастическое начало близких отношений с вашим подростком.

Др.Скотт Селлс в статье «Воспитание вашего вышедшего из-под контроля подростка» предлагает шесть способов вернуть любовь между вами и вашим подростком. Эти стратегии воспитания проблемных подростков эффективны для построения или восстановления отношений с подростком.

Стратегия № 1: Особые прогулки

Запланируйте специальные прогулки с подростком каждую неделю. Это не обязательно должно включать в себя дорогостоящие мероприятия или продолжительный период времени. Эти прогулки также должны быть не наградой за поведение, а обозначением в расписании, чтобы проводить время вместе.

Стратегия № 2: Примите глубинные чувства

Когда ваш подросток готов поделиться своими мыслями и чувствами, будьте готовы услышать и признать их. Обеспечьте безраздельное внимание, когда он делится с вами. Слушайте и отвечайте «ах» и «ммм». Ответьте беспристрастно. Когда вы критикуете или реагируете, он отступит. Определите, что ваш подросток может чувствовать под поверхностью. Ваша цель — помочь ему почувствовать, что его слышат, а не игнорируют или неправильно понимают. Подросток, который слышит слова, описывающие то, что он переживает, будет глубоко утешен.Даже если вы совершенно не в своей тарелке, ваш подросток поправит вас и опишет, что он на самом деле чувствует. «Похоже…» «Похоже, что…» «Я близко или далеко?»

Стратегия № 3: Сила объятий

Вирджиния Сатир, семейный терапевт, рекомендует четыре объятия в день для выживания, шесть объятий в день для поддержки и восемь объятий в день для роста. Даже если ваш подросток ведет себя «слишком круто» для объятий родителей, найдите способы инициировать физическое прикосновение. Поцелуи в лоб, теплая рука вокруг плеча, похлопывание по спине — все это способы согреть вашего подростка. Не прекращайте предлагать и обнимать, даже когда он кажется «слишком старым».

Стратегия № 4: Восстановите хорошие чувства первым

Если и когда вы ссоритесь с подростком, всегда будьте первым, кто возобновит отношения. Будьте первым, кто предложит прощение и благодать. Будьте первым, кто снова станет теплым в разговоре. Будьте первым, кто проводит время вместе.

Стратегия № 5: Дайте подростку возможности восстановить доверие

Ваш подросток будет часто проверять границы и экспериментировать со степенью своей подростковой свободы.Когда он подрывает ваше доверие, позвольте естественным последствиям и предусмотрите внешние негативные последствия. Сообщите ему, что он сломил ваше доверие. Затем предоставьте ему обязательные, структурированные и ограниченные возможности вернуть ваше доверие. Подросткам нужно верить, что в конце туннеля есть свет, когда имело место наказание. Предложите ему способы восстановить доверие и заработать соответствующие возрасту свободы.

Стратегия № 6: Создание мягкого разговора

Dr.Кевин Леман в книге «« Заведи нового ребенка к пятнице, »» пишет: «Если вы хотите, чтобы с вами разговаривал ребенок, не задавайте вопросов. Вместо этого спокойно включайтесь в их мир. Говорите о том, что их интересует — даже если это не то, что вас интересует… »Это интересно. Расскажи мне об этом больше ». Найдите способы участвовать в повседневной беседе со своим подростком. Будьте готовы участвовать и взаимодействовать с ним там, где он есть.

Ссылки:

Lehman, Kevin. Заведите нового ребенка к пятнице: как изменить отношение, поведение и характер вашего ребенка за пять дней .Гранд-Рапидс: Revell Books, 2008. Печать.

Sells, Скотт П. Воспитание неконтролируемого подростка: 7 шагов к восстановлению власти и возвращению любви . Нью-Йорк: St. Martin’s Press, 2001. Печать.

Построение отношений с подростком

Распространенный миф о подростковом возрасте состоит в том, что это обязательно очень бурный период в развитии. Исследования не подтвердили эту точку зрения для большинства подростков, а скорее называют ее периодом исследований и экспериментов по мере продвижения к взрослой жизни.Еще один миф, который необходимо развеять, — это вера в то, что подросткам необходимо отстраняться от родителей, чтобы развивать свою собственную идентичность. Эта конкретная точка зрения приводит родителей к выводу, что подростков нужно по большей части оставлять одних и что сверстники должны быть основной группой, к которой они относятся.

Наряду с этой точкой зрения существует своего рода политика невмешательства, при которой родители уклоняются от разговоров со своими подростками о своей жизни, пытаясь не вмешиваться в их личную жизнь, что родители считают необходимым для развития подростка. .Это опасная точка зрения, потому что она лишает подростка самого источника зависимости, руководства и поддержки, которые все еще необходимы от родителей в этот период перехода и адаптации.

Хотя группа сверстников действительно занимает видное место в мире подростков, родители по-прежнему играют чрезвычайно важную и необходимую роль в помощи подростку в наиболее важных областях роста. Таким образом, в подростковом возрасте можно не только успешно ориентироваться без (или с меньшим количеством) интенсивных эмоциональных и поведенческих потрясений, с которыми он стал ассоциироваться, но и одним из основных факторов, необходимых для этого успешного превращения во взрослую жизнь, является реальное участие родителей.Этот второй момент невозможно переоценить, особенно с учетом недавних предубеждений, согласно которым сверстники оказывают наибольшее, если не только реальное влияние на развитие подростков. Обратим внимание на то, как родители могут и должны участвовать.

Поговори со своим подростком

Родитель должен знать, что происходит в жизни его или ее подростка, и эти знания необходимо приобретать постоянно или регулярно обновлять. Проще всего это сделать, ежедневно разговаривая с подростком. Если вы не привыкли к этому до подросткового возраста, это может быть немного сложно начать, но это можно сделать, и это должно стать регулярной и автоматической практикой. Я расскажу вам, о чем поговорить, через минуту, но сначала давайте установим несколько основных рекомендаций о том, когда и как вести регулярный разговор.

Создайте шаблон разговора.

Выберите обычное время дня, наиболее благоприятное для непринужденной беседы для вас обоих, например, время ужина, ранний вечер или поздний вечер, в зависимости от того, что входит в ваш график. Обязательно выделите хотя бы пятнадцать-тридцать минут и больше, если можете. Чем больше вы позволяете подростку общаться с вами в непринужденной обстановке, тем больше времени он захочет проводить в этом занятии.

Интересно, что подростки часто больше разговаривают в машине или поздно ночью. Это может подходить вашему подростку, а может и не подходить, но если да, вы можете попробовать, если он вписывается в ваше расписание.

Будьте открытыми.

Займите непредвзятый и любопытный настрой. Ваша цель здесь — узнать, о чем думает ваш подросток, о чем он мечтает, что происходит с его сверстниками и в школе, и что может быть для него источником беспокойства или борьбы. В-третьих, никогда не используйте это время для дисциплинарных дискуссий! Если вы это сделаете, вы увидите, что ваш подросток начинает избегать с вами разговоров.Держите дисциплинарные обсуждения или обсуждения ограничений отдельно. Вы заметите, что я не говорил не проводить эти обсуждения, просто они не должны загрязнять ваши попытки лучше узнать своего подростка и построить открытые и доверительные отношения.

Слушайте больше, чем говорите.

Большую часть разговоров должен делать подросток. Ваша задача — завести разговор, а затем дать им возможность направлять ход и содержание обмена.

О чем ты говоришь?

сверстники

Эта часть немного проще.Тема номер один — сверстники. Большинство подростков, если есть такая возможность, могут бесконечно болтать о том, что происходит в школе в группе сверстников. Если вы относитесь к типу подростков, которые очень болтливы, вам достаточно задать пару наводящих вопросов, и они с радостью предоставят подробное описание того, что происходит со своими друзьями. Если у вас более тихий, более замкнутый или скрытный подросток, вы можете начать разговор о сверстниках в более широком смысле, например о тенденциях среди сверстников, а не о людях

Собственное изображение

Второй хороший предмет — задавать прямые вопросы, касающиеся самооценки подростка.Помните, что подростковый возраст — это время, когда наша личность формируется, и поэтому подростки безгранично интересуются тем, кто они, на кого они хотели бы быть похожими, каковы их достоинства и недостатки и т. Они сверхчувствительны к своей внешности и к тому, что о них думают другие. Узнайте, кто их пример для подражания, или спросите, нравится ли им, как они выглядят. Возьмите все, что они предлагают, и расширьте это.

Если ваша дочь говорит, что считает себя некрасивой, то выясните, как она пришла к такому выводу и против чего или против кого она себя измеряет.Вы можете открыть для себя много вещей, о которых раньше не знали, и ваша дочь найдет некоторое облегчение в разговоре с вами.

Давление и борьба

В-третьих, спросите, как ваш подросток справляется с основными проблемами, такими как давление со стороны сверстников, употребление наркотиков, алкоголь, сексуальность и т. Д. Очень неразумно избегать этих тем, поскольку все подростки должны иметь дело с ними на каком-то уровне. Им нужна ваша помощь, чтобы справиться с этим давлением, которое может стать пугающим в зависимости от школьной обстановки, группы сверстников и возраста.Чем больше они будут открыто рассказывать вам о своих страхах, проблемах и проблемах, тем лучше они смогут с ними справиться.

Идеалы и фантазии о будущем

Наконец, поощряйте разговоры, касающиеся идеалов или будущих фантазий. Что ваш подросток думает о политике, религии, текущих событиях, браке, карьере и воспитании детей? Что он или она думает о смертной казни, реформе социального обеспечения, бездомности, глобальном потеплении, национальной безопасности и других социальных проблемах? Вы можете обнаружить, что у вашего подростка очень сильные взгляды на некоторые из этих вещей.Эти обсуждения могут дать вам потрясающее представление о том, что важно для вашего подростка, а также о том, как работает его или ее ум с точки зрения мышления более высокого уровня.

Быть родителем

Здесь имеется в виду, что вы должны сохранять свою роль родителя в отношениях с подростком, а не брать на себя роль сверстника. Вы можете быть доверенным лицом и другом, но в рамках родительских обязанностей. Это может показаться очевидным, но на самом деле выполнить его сложно.Есть некоторая путаница, связанная с попыткой быть человеком, который устанавливает границы, а также тем, кто слушает непредвзято, как друг. Дело в том, что вы всегда являетесь родителем, и в некоторой степени это повлияет на ваши отношения с подростком, но это неплохо. Это то, что вашему подростку нужно от вас: кто-то, кто может слушать и понимать, но также и тот, кто имеет жизненный опыт и знания, чтобы дать рекомендации, которые не могут исходить от сверстников.

Родитель также должен предлагать страховочную сетку, даже если это означает установление ограничений, которые кажутся ограничивающими, потому что именно эти ограничения не дают подростку слишком далеко зайти в конечность, где он может получить травму.Ваш подросток расскажет вам все? Абсолютно нет, но они раскроют достаточно того, кто они такие и что происходит, чтобы вы могли установить отношения, основанные на доверии и ответственности, и, что более важно, на позитивной межличностной связи, которая сохраняется даже в случае конфликта.

Знай друзей своего подростка

Это правда, что в подростковом возрасте группа сверстников оказывает огромное влияние на развитие и повседневное функционирование подростков. Это неизбежно и нормально.Поэтому родителям важно знать как можно больше о том, какое влияние на их подростка оказывает группа сверстников.

Лучший способ собрать эти знания, помимо прямых разговоров, как изложено выше, — это узнать, кто друзья вашего подростка и каковы они. Самый простой способ сделать это — освободить место в доме, чтобы у вашего подростка были друзья. Вы можете структурировать это так, чтобы правила соблюдались, и вам было комфортно с происходящими действиями, но в то же время подростки могли взаимодействовать и веселиться в вашем присутствии.

Как правило, есть несколько хороших друзей, которых вы видите чаще всего. Фактически, вы можете узнать их очень хорошо, особенно если они проводят много времени у вас дома. Вы можете включить их в некоторые беседы, которые вы ведете с подростком, как было предложено в первом разделе. Большинство подростков приветствуют внимание взрослых, которые проявляют к ним реальный интерес и готовы слушать то, что они говорят, не пытаясь сначала навязать свои собственные взгляды.

Вы можете расширить свои знания, перейдя из дома в сферу школьных или внеклассных занятий.Если у вас есть подросток, который занимается спортом, посетите игры и познакомьтесь со всеми игроками. Таким образом вы узнаете много нового о своем подростке и его друзьях, а также продемонстрируете свою поддержку и интерес к достижениям вашего подростка.

Примите индивидуальность вашего подростка

Вот последний совет по работе с подростками. Вы должны быть готовы видеть своего подростка как можно ближе к тому, какой он или она есть на самом деле, а не к тому, каким вы хотели бы его видеть. Это может быть довольно сложно, потому что родители очень подвержены чувству вины, если они считают, что у их детей проблемное поведение или особенности.Родители также склонны видеть в своих детях «старую стружку».

Поймите, что у вашего подростка свой индивидуальный темперамент, характеристики, склонности, идеи, убеждения и взгляды. Некоторые из них похожи на ваши, некоторые нет. Знайте, что это такое, и вы сможете оказать большее, а также положительное влияние на вашего подростка. Более того, вы построите и сохраните отношения, которые сохранятся и во взрослой жизни.

Здоровые отношения между родителями и подростками — весь ребенок

Борьба между родителями и подростками нормальная

Родители подростков должны осознавать, что эта обычная борьба с причудами, музыкой и другими усилиями по достижению независимости происходит в каждой семье.Как только они узнают это, они смогут больше расслабляться и меньше беспокоиться о том, как «выглядят» их дети. Скорее всего, с ними все будет в порядке, и энергичный подросток вырастет ответственным взрослым.

В первые годы жизни детей родители являются наиболее важными фигурами в их мире. Их одобрение, любовь и поддержка очень важны для детей. Следовательно, большая часть того, что дети говорят и делают, направлена ​​на поддержание этой любви и одобрения. По мере того, как дети становятся старше и чаще контактируют с другими людьми, чем их родители, на их поведение и отношение будут влиять другие люди.

Как добиться независимости

По мере того, как подростки обретают независимость, родителям необходимо понимать ряд моментов.
Родители по-прежнему оказывают наибольшее влияние на жизнь своих детей.
Подростки пытаются стать взрослыми. Одна из самых больших трудностей — стать независимыми, сохранив при этом любящие отношения с родителями.
Борьба подростка за независимость становится реальной проблемой только тогда, когда подросток и / или родители рассматривают ее как борьбу за контроль.

Борьба за контроль

Когда дети маленькие, многие родители сохраняют контроль над большинством аспектов жизни своего ребенка. Эти родители выбирают ребенку одежду, друзей, хобби и так далее. Когда дети становятся старше, они понимают, что никогда не смогут вырасти во взрослых, не контролируя свою жизнь. Следовательно, подростки начинают бороться за контроль.

Для подростков эта борьба за взрослую жизнь очень рискованна, потому что они рискуют потерять самое главное в своей жизни — любовь родителей.В то же время родители могут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными и обеспокоенными способностями подростков заботиться о себе. Их борьба вызывает стресс, потому что все очень заботятся друг о друге.

Проблема не только в подростковом возрасте

И родители, и подростки переживают изменения. Среди профессионалов, работающих с родителями и подростками, растет убеждение, что проблемы взрослых наравне с проблемами подростков усложняют отношения между родителями и детьми.

Достигнув среднего возраста, многие взрослые задаются вопросом, что они уже сделали и что они хотят делать дальше. Некоторые могут быть подавлены чувством, что они не достигли всего, на что надеялись лично или профессионально. Другие могут быть обеспокоены тем, что их дети растут и уезжают из дома, и им приходится отвечать: «Что теперь?» В таких ситуациях непослушный подросток может усилить чувство неуверенности родителей в себе. Они думают, что в конце концов «хорошие» родители не будут бороться со своим ребенком.

Неспособность оправдать родительские ожидания

Подростки часто жалуются на то, что родители «хотят, чтобы я был таким, каким они хотят, чтобы я был». Другими словами, многие родители хотят для своего подростка определенной карьеры, внешности или учебы. Эти родители испытывают различное количество разочарования, а иногда и гнева, потому что их дети не оправдывают ожиданий родителей.

Принять подростков как личностей, которым придется принимать собственные решения о том, как стать взрослыми в этом мире, может быть чрезвычайно сложно.Но здоровый подросток вырастет и сделает именно это. Родители, отвергающие своего подростка за то, что они не следуют планам родителей или отвергают некоторые аспекты жизни своего подростка, могут почувствовать себя болезненно отчужденными от этого человека, о котором они так заботятся.

Уменьшение кризиса между родителями и подростками

Каким образом родители могут начать разорвать порочный круг разногласий со своими подростками? Во-первых, осознайте, что подростки должны стать независимыми, чтобы стать взрослыми, точно так же, как они должны были научиться ходить и говорить, чтобы расти от младенчества к детству.Первые маленькие шаги от матери и первое «Нет, не буду» — это начало роста к независимости, задача каждого здорового ребенка.

Если стать независимыми — это задача детей, то задача родителей должна заключаться в том, чтобы помочь своим детям обрести независимость, позволяя им ходить (и падать), говорить (и делать ошибки) и постепенно брать контроль над своей жизнью.

Родители должны попытаться понять свою роль в борьбе с подростками. Иногда может потребоваться профессиональная помощь, чтобы помочь родителям увидеть, как они вносят свой вклад в борьбу.Родителям, возможно, придется научиться новым способам борьбы со своей жизнью, вместо того, чтобы позволять подросткам смешивать борьбу за независимость с их вопросами.

Изменение отношений между родителями и детьми обязательно вызовет проблемы и стресс во всех семьях. Родители больше не могут контролировать каждую часть жизни своего подростка, но они могут поддерживать открытые линии общения и служить положительным примером для своего подростка. Теплота, с которой зрелые родители рассказывают о своих отношениях с подростками, свидетельствует о том, что их борьба за помощь и отпускание детей хорошо вознаграждается, поскольку только тогда они захотят вернуться.

10 способов улучшить отношения с подростком

Подростковые годы — непростые и трудные годы как для детей, так и для родителей. Однако они также являются критически важными годами для формирования — поведение и привычки, которые ваш ребенок-подросток принимает сейчас, могут повлиять на его личность в будущем и сформировать его характер в долгосрочной перспективе.

Многие родители расстраиваются в этот период времени. Частые столкновения в отношениях могут заставить вас почувствовать, что вы постепенно теряете связь с некогда послушным ребенком.Однако вам нужно принять тот факт, что ваши подростки, скорее всего, просто пытаются найти себя и раздвинуть границы своих ценностей и того, с чем они могут жить и что принимать в себе и в других.

Вещи не должны быть сложными, и у вас и вашего ребенка есть много способов поддерживать здоровые отношения на основе взаимного уважения и любви. Все, что для этого требуется, — это сохранять хладнокровие и проявлять терпение, поскольку вы приспосабливаетесь к тому факту, что ваш ребенок стал взрослым.

Понять их беспокойство

Мы все были подростками; мы понимаем путаницу и изменения, к которым нам нужно адаптироваться.Когда мы пытаемся понять их беспокойство, мы даем им выход и источник утешения. В большинстве случаев вы обнаружите, что можете понять их разочарования и, возможно, сможете дать им подходящий совет.

Используйте свой собственный опыт

Подростки находятся на уникальном этапе своей жизни, когда они пытаются больше узнать и понять свой мир и общество. Это может вызвать у них проблемы с властями, поскольку у них разовьется бунтарская полоса.

В такой ситуации последнее, что вам следует делать, — это быстро осуждать своего ребенка. Вместо этого поставьте себя на их место; подумайте о том, что вы чувствовали в молодости и что помогло вам справиться. Предложите ребенку те же слова утешения, в которых вы нуждались сейчас в подростковом возрасте.

Технологии могут быть вашим другом

Благодаря Интернету подростки имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем любой из нас когда-либо имел в детстве. Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter, Instagram и другие, играют неотъемлемую роль в жизни вашего подростка и являются важными инструментами, позволяющими поддерживать связь с движениями и поведением вашего подростка в обществе.Научитесь использовать эти же инструменты и обращайтесь к подростку на том же языке и в одних и тех же средствах массовой информации и наводите мосты между собой и подростком.

Дорога к уважению работает в обоих направлениях

Нет ничего оскорбительнее для родителей, чем непочтительный ребенок. Отложите в сторону свою родительскую гордость и помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и это поможет сохранить здоровую семью. Простые вещи могут помочь укрепить уважение между вами и вашими подростками; действия, такие как предоставление им уединения, обращение с ними как с молодыми людьми и уважение к выбору, который они делают.

Сохраняйте спокойствие

Всегда выделяйте несколько секунд, чтобы напомнить себе о необходимости сохранять спокойствие. Когда ваш подросток ведет себя грубо, это может расстраивать, но угрозы и крик спички только усугубят ситуацию. Как взрослый, сделайте шаг назад и спросите себя, что ваш ребенок мог бы сказать. Например, мог быть какой-то момент, который они не могли четко выразить, поэтому подумайте, как заставить их общаться более эффективно. Если вы не можете сохранить самообладание, продолжите разговор, когда почувствуете себя спокойнее.

Проявлять заинтересованность в своих интересах

Для родителей важно проявлять активный интерес к тому, что делают их дети, и больше узнавать об их интересах или хобби. Это самый прямой способ заставить вашего ребенка-подростка почувствовать вашу заботу; это также поможет создать больше возможностей для разговора для вас обоих.

Узнай своих друзей

Найдите время, чтобы узнать больше о друзьях вашего ребенка. Активная социальная жизнь может улучшить отношения между вами и вашим подростком.Это позволяет вашим детям как родителям общаться с вами о своей социальной жизни. Что еще более важно, вы будете знать, общаются ли ваши дети с правильной группой людей, и это поможет вам расслабиться, когда вашего подростка нет дома.

Позвольте вашему подростку играть более важную роль в семье

Быть частью семьи — это больше, чем выполнять работу по дому или ухаживать за домом. Это помогает создать чувство сопричастности и ответственности. Включите своего подростка в семейные дискуссии и относитесь к нему как к молодому человеку с правильным мнением.Пусть ваш подросток установит собственные правила и следит за их соблюдением.

Продолжай говорить

Регулярно разговаривайте со своим подростком. Они могут думать о вещах, о которых им неудобно рассказывать своим друзьям, и вы можете быть для них идеальным выходом. Опять же, используйте свой подростковый опыт и дайте им совет, который им нужен. В некоторых ситуациях вам не всегда нужно говорить. Сочувствующее ухо может быть всем, что им нужно.

Развлекайтесь

Когда дело доходит до проведения времени с подростком, помните, что качество важнее количества.Необязательно проводить каждый вечер с подростком, но обязательно выделите время для особенного ужина или выходного дня, чтобы расслабиться или заняться любимым делом. Попробуйте что-то новое со своим подростком, например, порыбачьте, отыщите кулинарные изыски или даже бросьте вызов друг другу в видеоигре. Независимо от возраста, ваш ребенок обязательно оценит проведенное время и с нетерпением ждет будущих событий.

Основные выводы

• Поймите, что это естественно, что подросток хочет проводить больше времени со своими друзьями на этом этапе своей жизни.Тем не менее, по-прежнему важно время от времени прилагать усилия для того, чтобы общаться с вашим ребенком качественно, чтобы быть в курсе того, что происходит в его жизни.
• Сохраняйте спокойствие, когда все накаляется, единственный способ донести свое сообщение — твердо и рационально. Если вы слишком разгневаны, чтобы говорить четко, вы всегда можете перенести разговор на другой день, когда вы почувствуете себя лучше. Это дает вам обоим больше времени, чтобы подумать и поработать над тем, чтобы лучше понять друг друга.
• Постарайтесь понять интересы вашего ребенка и узнать больше о группе друзей, которые важны для вашего ребенка. Вы не только сможете лучше понять личность своего ребенка, но и создадите больше возможностей для общения друг с другом.

Теги: Проблемы подростков / Отношения между родителями и детьми

Как вы можете улучшить отношения с родителями и подростками

Журнал для подростков

Конец года — прекрасное время для оценки того, что работает в вашей семейной жизни — и что вы хотели бы улучшить.Если у вас есть подросток, возможно, в этом году было несколько трудных моментов. Как родители, мы всегда стараемся быть лучшими для своих детей. Возможно, одно из ваших новогодних решений на 2017 год — по-другому относиться к некоторым вещам с подростком. Поэтому мы попросили совета у некоторых из наших любимых экспертов, как улучшить семейные отношения в 2017 году.

Улучшение отношений между родителями и детьми

1. Наслаждайтесь отдыхом вместе.

Я предлагаю выделить время, чтобы провести время вместе, занимаясь приятными и мало востребованными делами.Мы часто зацикливаемся на списках дел, правилах / процедурах и экранах и забываем о простом общении один на один. Пообедайте вместе, приготовьте еду, прогуляйтесь, поиграйте в игру или составьте список дел, которые нужно вместе сделать.
Доктор Мэнди Сильверман, психолог Института детского разума

Найдите время, чтобы побыть с подростком, когда у вас нет планов. Очень часто в семейной жизни мы подталкиваем наших подростков тем или иным образом, преследуя угол в наших разговорах (даже если мы просто пытаемся поговорить с ними) или пытаемся дать совет или руководство.Все это важные составляющие воспитания детей подростка, но мы также должны осознавать ценность того, чтобы просто делиться своей компанией с подростками. Это может означать чтение рядом, пока они пишут с друзьями, смотрят телевизор или вместе ходят в кино или просто тусуются.
Доктор Лиза Дамур — психолог и автор книги Untangled: Guiding Girls через 7 переходов во взрослую жизнь.

2. Найдите общие интересы.

Найдите похожий интерес и потратьте на это время.Вместе тренируемся, вместе хоккей, вместе готовим, вместе смотрели фильмы Hallmark, вместе обедали. Некоторые из моих самых веселых вечеров с дочерью были, когда мы вместе ходили на игры Брюинза.
Элизабет Диггинс, мать и административный помощник Майкла Г. Томпсона, доктора философии, и Кэтрин Штайнер-Адэр, доктора философии.

3. Дайте им место.

Одна решающая вещь, которую вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения с подростком в 2017 году, — это освободить для него место.Когда родители принимают каждое решение, которое принимает подросток, или поведение, которое их подросток демонстрирует в отношении своей родительской идентичности, у подростка не остается места для размышлений и развития на основе этого взаимодействия. В этом году постарайтесь сделать шаг назад, когда возникнут проблемы, и дайте подростку возможность путешествовать отдельно от вас.