Психологический абьюз в отношениях: 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

«В ловушке абьюзера». Психолог рассказывает про абьюз и токсичные отношения – Проект Кешер

«Поскольку нет еще ни одной страны или места в мире, где это явление исчезло, тема по-прежнему актуальна и важно научиться различать конфликты и кризисы в отношениях и те ситуации, которые за чертой здоровых адекватных взаимоотношений …»
Ольга Семенова, психолог

Абьюзер — человек, который совершает насилие над своей жертвой. Им может оказаться любой: близкий родственник, коллега на работе, друг. Как правило, насильник хорошо разбирается в людях и знает, каким образом на них влиять. Попасть в токсичные отношения просто, а выбраться бывает крайне трудно. Поэтому мы поговорили с психологом Ольгой Семеновой о том, как распознать абьюзера, почему возникает абьюз и как выбраться из токсичных отношений.

ОЛЬГА СЕМЕНОВА
Психотерапевт в «EMDR Humanitarian Assistance Programs«
Руководительница психологической службы в «Insight LGBTQ NGO»

Консультант в «Повернись живим»

Кто такой абьзер и почему он себя так ведет?

Абьюзер (англ. Abuse — насилие) — партнер-доминант в отношениях, что оказывает физическое или психическое насилие над другим человеком, или заставляет его к интимным действиям (источник: slovotvir.org.ua). Соответственно, такие отношения называют абьюзивными, а явление насилия в отношениях — абьюзом.

Абьюз (насилие) в отношениях бывает разных видов (физическое, сексуальное, экономическое и психологическое).

Психологическое насилие: как распознать и перестать упрекать близкому человеку?
Физическое насилие: как распознать и помочь пострадавшей?
Сексуальное насилие: как распознать и научиться защищать свои границы?

Экономическое насилие: как его распознать и не стать заложницей «золотой клетки»?

Независимо от вида абьюза, все они опасны и имеют нечто общее — желание одного человека доминировать над другим:

«Возможно, звучит странно, но абьюз во всех его видах и формах — это часто не о ресурсах, а о власти, властных отношениях», — подчеркивает психологиня Ольга Семенова.

Почему же абьюзер себя так ведет? Причина связана с тяжелым детством, травматическим прошлым опытом или пренебрежительным отношением к своему партнеру-жертве абьюза?

Ольга Семенова говорит, что в психологии существует много различных теорий, стремящихся объяснить причины абьюза и то, почему он формируется как модель поведения у одних людей, а в других — не проявляется:

«Слышали ли вы эти шутки о «тяжелом детстве»? Так вот, дело не всегда или совсем не в событиях детства, причин может быть миллион, важный факт — абьюз это НЕ ОК.
И также (!), абьюз — это не приговор для тех, кто так себя ведет. Уже более 30 лет в мире существуют программы комплексной реабилитации для тех, кто ведет себя абьюзивно и это, как мне кажется, дает нам все надежды на лучшее», — отмечает Ольга Семенова.

Как понять, что вы имеете дело с абьюзером?

Мы не можем понять, добрый человек или плохой, не имея для сравнения его поведение в различных ситуациях. Чтобы проще было понять и распознать абьюзера психолог Ольга Семенова перечисляет

основные «Сигналы», которые указывают на то, что перед вами — абьюзер:

Периодическое поведение, которое приводит к вашему чувство вины, стыда и / или наказания со стороны другого человека.
Если ваши действия, слова постоянно искажают, направляют против вас.
Если вас не слышат и не слушают, не спрашивают вашего мнения, а единолично принимают решения.
Если вы чувствуете себя морально и физически все хуже, однако почему-то держитесь за отношения.
Если вам намекают или явно угрожают негативными последствиями разрыва отношений.

Если вы чувствуете себя в опасности и это чувство с вами постоянно, где бы вы ни находились.
Вы чувствуете себя непонятым / ой, обездоленным / ой, вам неловко или даже страшно кому-то рассказать о том, что происходит.

«В целом же, речь идет о наиболее различных действиях, направленных на подрыв вашей самооценки и самоуважения (постоянная критика, оскорбления, применьшение способностей, заслуг), оскорбления, запугивания вас или ваших близких, уничтожение личных вещей. Это ориентировочный, не полный перечень. Если подобные признаки вы замечаете в течение длительного времени (несколько месяцев, например), то стоит задуматься», — отмечает психолог.

Дополнительно она предлагает еще такие примеры, как может проявляться абьюз в отношениях:

Постоянная критика со стороны человека с отказом выслушивать критические замечания.
Контроль другого, часто при сокрытии подробностей своей жизни. Информационное неравенство, дисбаланс.
Отказ от обсуждения и игнорирование проблемных зон.
Игнорирование базовых потребностей.
Односторонние запреты и ограничения.
Ложь.
Гиперопека.
Эмоциональная недоступность, холодность и отчужденность.

Конечно, все эти признаки могут не проявляться с самого начала. Сначала абьюзеры могут казаться прекрасными — особенно, когда стараются быть такими. Такое впечатление продолжается до момента, пока впервые не взлетает маска. Об этом и говорит наша экспертка:

«Конечно, серийные абьюзеры и манипуляторы часто долго скрывают свои намерения. Любые отношения — это процесс, который требует времени и усилий двух сторон.
Конечно, ни один абьюзер не начинает отношения с критики, унижений или физического нападения. А если и пытается начать — отношений с этого, как правило, не выходит.
Взаимоотношения, которые позже выливаются в абьюз, в большинстве случаев начинаются с волшебной истории — с внимательного заботливого партнера (ну, немного душного, ну подумаешь). Партнера, которого много и он по-своему даже прекрасен».

Как выйти с абьюзивных отношений?

После первого проявления насилия в жертвы есть два сценария — уйти или простить. Часто она не понимает причины изменения поведения и по инерции верит в то, что ее партнер на самом деле хороший, а то был просто «неудачный день». К тому же, абьюзер убеждает жертву, что виновна она — не так посмотрела или не то сказала. Она прощает первый раз и после этого он уже не должен быть идеальным. На этом этапе жертва сама себе придумывает логическое объяснение, действительно считает, что «заслужила». Но она уверена, что партнер будет «вести себя хорошо» и они заживут, как в сказке.

Здесь важно уметь остановиться, трезво оценить ситуацию, чтобы выйти из таких нездоровых взаимоотношений:

«Застраховаться от попадания в отношения с абьюзером практически невозможно. Но можно выйти из отношений, которые становятся таковыми.
Важно помнить — МЫ ИМЕЕМ ПРАВО сомневаться, думать и решать столько времени, сколько нам нужно, чтобы быть уверенными. Мы имеем право слышать свою интуицию и полагаться на «чувства». Мы имеем право ошибаться, и по отношению к людям тоже. И двигаться дальше», — отмечает Ольга Семенова.

Экспертка подчеркивает, что в этом ключе универсальным полезным навыком для каждого является ЛИЧНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ И АВТОНОМНОСТЬ:

«Развивайте себя, учитесь быть чуткими к своим потребностям и внутренним сигналам, это может вас поддержать в трудной ситуации и уберечь от попадания в абьюзивные отношения. Причем, в любой их форме — от буллинга в офисе к отношениям с «нарциссом».

Также иногда эксперты советуют поговорить с партнером-абьюзером, если он видит проблему и хочет ее решать. Однако, в большинстве ситуаций, это не имеет смысла. Дело в том, что абьюзеры не меняют свою стратегию до тех пор, пока не теряют партнера. Абьюз — это их способ строить отношения, их регулировать, и, пока им это удается, пока партнер рядом с ними, все работает. Поэтому

более действенными в этом ключе считают такие действия:

Перестать оправдывать абьюзера. Понять, что ответственность за насилие лежит на создателе насилия.
Установить личные границы. Перестать отвечать на провокации и больше не вступать в конфликты с абьюзером.

Личные границы в отношениях и не только — для чего они и как их защищать?

Выйти из этих отношений или обстоятельств. Возможно, перед этим вам понадобится создать плацдарм — найти работу, восстановить прошлые связи.
Не пытаться ухватиться за прошлое и давать очередной шанс абьюзеру.
Дать себе время на восстановление. Обратиться за поддержкой к семье и друзьям. Найти хорошего психолога.

По последнему пункту — он играет особую роль в восстановлении после «токсичных» абьюзивних отношений. Ведь человек после них может оставаться не только психологически травмированным, но и бояться обращаться за помощью и поддержкой к другим. Здесь психолог Ольга Семенова объясняет более подробно:

«Очень часто тем, кто был в абьюзивных отношениях трудно говорить о пережитом, и иногда сложным может быть именно момент обсуждения этого с близкими людьми. С друзьями и родными. Это не то, чем мы делимся в соцсетях, об этом многие пытаются даже не думать и «забыть как страшный сон».
Вы можете беспокоиться за близких и родных, как они смогут это пережить, можете бояться их осуждения, отрицания, отвержения…

В некоторых компаниях и семьях в принципе не принято говорить о чем-то, связанном с проблемами. Если с близкими изначально не построены взаимоотношения на доверии и взаимной поддержке, то может и понятия не возникнуть с ними делиться, чтобы не получить в ответ на упреки, обвинения, очередную порцию негатива.
Но работа по анализу и рефлексии абьюзивного опыта очень важна. Постарайтесь ее провести, пусть не сразу, но не откладывая в слишком долгий ящик.
Как позаботиться о себе? Как поддержать?
По сути, нужно заняться разносторонним анализом случившегося и проживанием тяжелых и иногда невыносимых чувств, с которыми вам придется научиться обходиться, как по-новому.
Подчеркну, по-новому — это значит, что мы должны выйти из ситуации с лучшим пониманием себя и других.
Как это обычно может выглядеть? Я клиентам часто поясняю — в процессе самоанализа или психотерапии можно делать что угодно (конечно, в рамках закона). Плакать. Кричать. Ругаться. Радоваться. Злиться …
Вы можете грустить о том, кем вы были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая включала в себя и эту историю. И эту потерю контроля. Потерю частицы своей идентичности, потерю контроля над какой-то частью себя и своей жизни.
Возвращать себе этот контроль — важная задача заботы о себе. И это нам по силам».

Как видим, абьюз и абьюзивные взаимоотношения — это серьезная проблема, которая особенно актуальна в отношениях и отношениях с другими людьми. Особая сложность в том, что такое насилие не всегда можно заметить в отношениях, если не смотреть на них с разных ракурсов. Поэтому в заключение предлагаем вам подборку сериалов, которые позволят посмотреть на абьюзивные отношения со стороны:

Взглянуть со стороны. Подборка сериалов об абьюзивных отношениях

«Критерий абьюзивных отношений — их цикличность»: как распознать и избежать абьюз

Что такое абьюз и почему он опасен

Слово абьюз ассоциируется с теми отношениями, в которых присутствует насилие. В них есть жертва и агрессор, взаимодействующие друг с другом довольно длительное время.

Агрессора и называют абьюзером. Это тот человек, который стремится к абсолютной власти над партнером, игнорируя его потребности. Происходит психологическое, физическое и порой экономическое насилие. То есть партнера ставят в полную зависимость путем контроля, обесценивания и критики. Для таких отношений характерен постоянный контроль, ревность, подозрения в измене, запреты на общение с друзьями, постоянная критика и другие действия.

По словам психолога Кирилла Рейта*, критерий абьюзивных отношений — их цикличность. То есть абьюз можно рассматривать как круг, который начинается на этапе напряжения — происходит накопление и сдерживание агрессивных импульсов, затем это может перейти в насилие — эмоциональное или физическое, после чего наступает примирение — абьюзер перестает злиться, а жертве уже незачем бояться. Перед очередным «оборотом» наступает период спокойствия.

Психолог Наталья Рэччила* говорит, что у психологического любовного абьюза есть два вида проявлений:

Открытый: абьюзер проявляет негатив к партнеру в присутствии других людей. Например, он при всех может заявить, что партнер глупый, и начать критиковать его.

Закрытый: абьюзер обходителен с партнером при людях, но деспотичен наедине. Предъявляет претензии, выражает недовольства по поводу его поведения, унижает, говорит оскорбительные слова.

В первое время отношений не всегда можно понять, что человек абьюзер. Как отмечают психологи, на начальном этапе он прикладывает все силы, чтобы партнер почувствовал заботу и любовь, он будет предвосхищать любые желания.

Чаще всего жертвами абьюза становятся люди с низкой самооценкой и с эмоциональной незрелостью. Это приводит к тому, что жертва страдает в отношениях и не всегда может из них выйти. Это опасно для физического или психологического здоровья, говорят эксперты.

Как человек становится абьюзером?

На это может повлиять детский опыт. К примеру, есть вероятность, что абьюзивное отношение родителей повлияет на психику. Ребенок может сам стать абьюзером или остаться в позиции жертвы.

Кирилл Рейт отмечает, что даже если человек выбирает «контрсценарий» поведения своих родителей, со временем он, возможно, сам станет вести себя, как они, ведь опыт просто так не выкинуть.

Чем младше ребенок, тем он более зависим от взрослого. Из-за этого он может считать, что грубое поведение по отношению к нему — норма. В подростковом возрасте человек начинает лучше осознавать свои чувства, границы и возможности.

Абьюзером можно стать в любом возрасте. Если обратиться к стереотипам, например, мужчина может самоутверждаться за счет избиения жены или ребенка, а жена принижать мужа из-за его заработка. Такое отношение агрессора к жертве возникает из-за личных неудовлетворенностей, но у каждого своя причина, которую нужно проанализировать со специалистом.

Как не стать заложником абьюзивных отношений

Если корни идут из детства, нужна работа над собой. По словам Кирилла Рейта, каждый пережил опыт, когда его границы нарушали. Необходимо этот опыт осознать, сделать его менее эмоционально заряженным и сформировать личное к нему отношение, а не пытаться все забыть. В противном случае он может отравить всю последующую жизнь, считает психолог.

Если вы в какой-то момент заметили, что становитесь абьюзером, еще не все потеряно. С этим нужно работать. Как правило, это сложно осознать, а признать еще сложнее. Важно, чтобы человека не устраивало быть на позиции абьюзивного партнера.

Не попадать в абьюзивные отношения сложно. По словам Натальи, абьюзер манипулирует хорошим отношением к жертве в самом начале отношений. Но существует множество незаметных знаков, которые стоит подмечать и анализировать. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу.

Если вы все же попали в ловушку, необходимо осознать себя жертвой и не стесняться просить помощь. Это бывает сложно, особенно, если абьюзер — искусный манипулятор.

*Кирилл Рейт — психолог медицинского центра M+ (стаж — 13 лет).

*Наталья Рэччила — психолог Областной клинической больницы №2 (стаж — 11 лет).

Екатерина Бакланова для Moi-portal.ru

Абьюз, абьюзивные отношения

Абьюзивные отношения:

1. Как распознать абьюз в отношениях?

Начнем с того, что употребление этого термина в вопросе задает определенную рамку ответу и как минимум настаивает на идее о том, что абьюз в отношениях существует.

Прежде всего стоит определиться в терминах. Итак, английское слово «абьюз» означает злоупотребление, жестокое обращение, насилие, оскорбление. Как имя нарицательное, термин слово «абьюз» стало употребляться сравнительно недавно, обозначая довольно широкий круг феноменов поведения и явлений, среди которых стали выделять:

• психологический абьюз

• скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана;

• физический абьюз – физическое насилие над человеком;

• сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния;

• экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств.

Источник: http:// womanadvice.ru/abyuzivnye- o t no s h en i y a- p r i zn a k i -i — posledstviya

Когда мы говорим о распознавании какого-либо явления в отношениях, мы затрагиваем сразу несколько важных моментов. Для начала есть двое: люди, которые в отношениях участвуют, и есть их логика, в которой они свои взаимоотношения построили и в которой они эти отношения прочитывают. Так же может быть кто-то сторонний, кто, глядя на этих двоих, может также составить свое представление об их ситуации. Построение отношений – дело двоих, участие двоих. Причем, в психоанализе мы говорим об участии каждого, даже в том случае, если имеем в виду пару взрослый–ребенок. Делаю эту оговорку, поскольку в случае рассмотрения отношений с ребенком, часто кажется, что у ребенка нет выбора, но на самом деле он есть. По прошествии времени, даже если мы констатируем, что выбора и не было,

тем не менее ребенком этот выбор был сделан. То есть как ребенок, так и взрослый вступают в отношения с определенной долей субъективной ответственности.

То есть, говоря о распознавании феномена, прежде всего стоит определиться с точкой зрения. Кто распознает «абьюз»? Человек из органов опеки? Пси-специалист? Знакомые? Подруга-феминистка? Приятель в бане, который никогда не позволяет жене так с собой разговаривать? Сам человек, который в какой-то момент понимает, что его серьезно не устраивает сложившееся положение дел? То есть мы говорим о том, каким образом прочесть и из какой точки прочесть, что отношения содержат элемент, который можно понять как насилие и злоупотребление. Пожалуй, в случае физического контакта, удержания человека в неволе, применении силы, физической пытке есть определенные координаты – они описаны в юридическом поле. Что касается речи — то все значительно сложнее…

В психологии в таких случаях есть более устоявшиеся понятия. Чаще говорят о психологических границах человека, которые нарушаются тем или иным образом. В случаях «абьюза» можно констатировать, что происходит следующее: один из партнеров границы нарушает, а второй этому не препятствует. А в дальнейшем испытывает гамму тяжелых чувств, ощущение безвыходности и т.д., связанных со своим положением в этой ситуации.

Далее с помощью окружающих или самостоятельно этот человек определяет свое положение как положение «жертвы» абьюзивных отношений, над которой совершилось некоторое речевое насилие. То есть феноменологическому описанию присваивается некое именование. На некоторое реальное явление и мысли людей по этому поводу, на их представление о ситуации, накладывается символическая рамка, придающая наблюдаемому явлению более однозначно читаемый смысл.

Введение термина «абьюз» позволяет человеку в такой ситуации надеяться на сочувствие и принятие, в которых он безусловно нуждается, обнаруживая себя в ситуации неспособным к противодействию словам и ловушкам речи, обнаруживающим себя уязвимым для манипуляций и т.д.

2. Как выйти из абьюзивных отношений?

Выйти или прекратить? Прекратить отношения – их закончить, прервать, уйти из них, уехать, обрубить все контакты. Все знают как это делается. Но и это иногда является для человека сверхсложным, и за этой невозможностью зачастую обнаруживается скрытая сторона этих отношений, которая отличается от видимых страданий. Своеобразный бонус, например, от демонстрации своей неагрессивности к миру и людям, своей принимающей позиции, от своей беззащитности, мазохистического несения своего креста из стыда, позора, вины или чего-то еще очень особенного. Этот бонус удается открыть и исследовать не сразу даже в терапевтических рамках. В обыденных ситуациях для сторонних наблюдателей и для самого человека он зачастую скрыт и не может быть обнаружен – видимые страдания человека затмевают эту вторую сторону.

Выйти же из отношений с людьми, которые выбираются на партнерские роли и строятся в одной и той же логике, отличаясь лишь в нюансах и степени воздействия –

это большая терапевтическая работа и огромное желание самого человека изменить свою жизнь.

3. В общественном сознании под «манипулятивными» обычно подразумевают исключительно романтические отношения. Можем ли мы употреблять этот термин применительно к отношениям к коллегам, друзьям, семьёй? Если ли между ними принципиальные отличия в манипулятивных механизмах абьюзера?

Принципиальные различия в техниках манипуляции в семье или в коллективе вряд ли найдутся. И там и там пользуются речью. Ее законы везде одинаковы, но кроме речи как раз существует то, что связано с существованием физического тела. И это отличие скорее в том, что семейные манипуляции, в отличие от тех, что встречаются в коллективе – сложнее пресечь физически. Коллектив легче сменить, друзей покинуть, а в случае семейных сложностей человеку приходится брать ответственность за вопросы своего выживания: где жить, на что и так далее.

В обыденной жизни с самого ее начала можно столкнуться с воспитателями детского сада, врачами, учителями, матерями, бабушками, которые активно используют речевые манипуляции, чтобы удержаться в позиции власти, злоупотребляют властью. Иногда они просто не находят другого способа сохранить за собой позицию мэтра, то есть манипулируют речью от собственной беспомощности, иногда активно садистически наслаждаются возможностью злоупотребить властью, иногда безумны.

Помните книгу «Похороните меня за плинтусом»? Почему родные попустительствуют беснующейся женщине, бабушке главного персонажа? Они знают о ее боли – потере младенца. Их сочувствие этой боли делает их жертвами ее агрессии.

Адаптация к социуму в детском возрасте, на которую важно обращать внимание родителям, позволяет появиться некоторому иммунитету к подобным речевым практикам.

4. Что делать жертве абьюза, если ей всё время приходится сталкиваться со своим насильником в семье или на работе?

Я отвечу на данный вопрос достаточно жестко и безапелляционно: идти к специалисту и работать со своей мазохистической составляющей.

Объясняю свою позицию: вопрос содержит ответ. В вопросе употребляется слово «жертва»

– быть «жертвой» – это признание позиции в отношениях, которую занимает сам человек.

Стоит различать случайности, когда речь идет о войне или о физическом насилии, когда человек случайно оказывается не в том месте и не в то время. И отношения, когда есть некоторая история, есть некоторый нарратив. Давайте будем честны особенно по отношению к ситуациям речевого насилия — бытие «жертвы» предполагает появление в ее круге «насильника».

5. Как справиться с травмой, полученной в абьюзивных отношениях, если нет возможности обратиться к специалисту?

Вот это отчасти тупиковый вопрос. Когда можно констатировать отсутствие возможности – при жизни за полярным кругом, в тундре? При физическом удержании в неволе?

Для остальных случаев для начала разговора о своей жизни есть телефоны доверия, бесплатные центры психологической помощи, группы и форумы единомышленников, консультации психологов по скайпу и прочее.

То есть речь чаще всего не о физическом отсутствии возможности, а о внутреннем восприятии обращения к специалисту как к чему-то невозможному.

Что может позволить начать думать об изменениях в своей жизни, как о возможных…? Литература, биографии, фильмы, разговор с людьми. Вот эта статья, например.

6. Как оказать поддержку знакомому человеку, если известно, что он или она состоит в абьюзивных отношениях?

Иногда может помочь временная физическая поддержка: предоставление крова, пищи и т.д. Что касается психологической поддержки – это сложная задача, поддержка будет состоять не только в сочувствии, но и в известной доле конфоронтации, в некоторой критике позиции, в которой человек так привычно для себя страдает, а именно – в отказе стать его спасателем.

7. Насколько усугубляет состояние жертвы отсутствие поддержки со стороны близких? Что делать жертве абьюза, которая столкнулась с виктимблеймингом со стороны семьи или друзей?

Манипуляция чувством вины – как раз одна из самых распространенных речевых ловушек. Конечно, для того, чтобы человек оказался однажды в позиции жертвы, существует предрасположенность, следующая из родительской семьи, закладываемая речью и поведением его близких…

Подчеркну здесь отличие в двух разных составляющих: вменение вины человеку за его позицию и передачу ему ответственности за его поведение. Это абсолютно разные формы критического осмысления. Вменение вины, напоминание о стыде, позоре, поддержание страха перед активностью и ответной агрессией – это то, чем часто могут заниматься близкие, человека страдающего от таких отношений – это усугубляет впечатление о безвыходности ситуации, невозможности прекратить страдания, способствуют застыванию в позиции «жертвы». Принятие ответственности – это осознание того, что именно я позволяю делать это со своей жизнью, именно я поддерживаю отношения с человеком, который не уважает мои границы.

8. Существует мнение, что в роли манипулятора обычно выступает мужчина. Как часто женщина оказывается манипулятором в отношениях?

Помните книгу «Похороните меня за плинтусом» ? Почему родные попустительствуют беснующейся женщине, бабушке главного персонажа ? Они знают о ее боли — потере младенца. Их сочувствие этой боли делает их жертвами ее агрессии.

9. Может ли человек сам распознать в себе абьюзера? На какие паттерны поведения в таком случае стоит обращать внимание?

Может, когда человек обладает достаточными наблюдающими способностями, чтобы заметить некоторую цикличность в речи и отношениях, а именно в состоянии заметить поведение или речь, которая для него является провокативной, которая его вынуждает раз за разом проявлять агрессию, срываться. Иногда человек может обнаружить, что эта невозможность не скатиться к агрессии связана с его прошлым, в котором его провоцировал кто-то другой из его близких, а определенные слова партнера, напоминая о травмирующих ситуациях становятся совершенно невыносимы.

Прочтение ситуации зависит от опыта. Иногда встречаются люди настолько с иной организацией психики, что привычного аппарата чтения не хватает. То есть буквально нет языка, на котором с этим человеком удалось бы поговорить. Вроде бы речь узнаваема, слова русские. Но настолько иная логика функционирования в языке, что один взрывается от непонимания и гнева, выплескивая его на партнера, а второй от страдания и отчаяния, пытаясь подстроиться и понять.

Это в целом патовые ситуации для пары. Время и смирение – не лучшие способы ее исправления, ничего не поменяется. Это и есть «абьюзивные отношения».

Иногда человек переходящий к агрессии может даже обнаружить манипуляцию со стороны партнера, которая вынуждает его стать агрессором. В этом случае, многие люди, которых можно было бы поименовать «абьюзеры» сами прекращают такие отношения.

10. Если жертва абьюза хочет предупредить потенциальных жертв манипуляций со стороны абьюзера, от которого он/ она пострадал(а). Насколько оправдана подобная статегия? Каким образом можно помочь потенциальной жертве или человеку, который подвергается абьюзу, но ещё сам не осознаёт этого?

Создать коалицию страдающих и демонизировать «абьюзера»? Здесь я утрирую, но активно разоблачать – иногда означает играть в эту игру. Знаете, такую поговорку – «короля делает свита»?

Не стоит скрывать своего отношения к происходящему. Отношение окружающих может помочь человеку обрести опору в других координатах видения ситуации. Но получится ли удержать «жертву» от поклонения своему «королю» при ее желании и наслаждении чем-то «по ту сторону»…?

Буллинг:

1. Буллинг — проблема, распространенная в подростковой среде. Как подростку следует реагировать на проявления травли со стороны сверстников?

Обратиться за помощью и поддержкой. Искать помощь и поддержку. Не сдавать себя.

2. Как справиться с подобным травматическим опытом?

Отправиться в кабинет психолога, заняться чтением психологической литературы, статей на интересующую тему.

3. Как понять, что ваш близкий — жертва травли?

Непонятные изменения в поведении, в том числе сужение социального круга, излишнее возбуждение или аппатия, стремление к изоляции, напряжение в теле, скованная речь

– могут подсказать, что стоит обратить внимание на то, что происходит с близким человеком.

4. Как помочь своему ребенку справиться с травлей? Следует ли родителям пытаться самостоятельно разобраться с обидчиками ребёнка?

С ребенком точно нужно идти к психологам – это специально обученные люди, которые могут помочь ребенку выработать иную жизненную позицию. Иногда помогают средства минимум: перевод в другую школу, смена коллектива и т.д. Разобраться с обидчиками? До подросткового возраста, когда взрослый высказывает свою позицию по отношению к происходящему – это как раз то, что задает координаты, формирует точку зрения. Какое-то участие в детских «разборках» может пойти на пользу, какое-то нет: если сам взрослый внутренне пасует перед агрессией, не понимает принципов социального взаимодействия, травмирован в своем детстве… Это очень ситуативно.

5. Насколько феномен буллинга распространён за пределами подростковой среды?

Интернет – это полигон для пробы и отыгрывания агрессивного поведения. У взрослых в том числе. Телевидение, ток- шоу, иногда целые каналы работают на взрослых, которым необходимо найти безопасный способ справляться со своей агрессией, которым важен вопрос нарушения границ. Например, есть целый жанр сериалов о «тяжелой женской доле», где повествование построено на идее христианской любви к ближнему и воздаянии главной героине в конце фильма за все ее страдания в начале фильма, как правило как раз от «абьюзивых» отношений.

6. Существуют ли какие-то стратегии, которые должен знать работающий с подростками педагог, чтобы не допустить травлю в коллективе?

И тот, кого травят и тот, кто травит «инфицированы» одним и тем же ощущением — собственной беспомощностью. У педагога, у которого выстроены собственные отношения со своей беспомощностью и со своей агрессией, найдутся и слова и

действия для того, чтобы исправить ситуацию. К сожалению, иногда и для взрослого человека педагогика становится укрытием от беспомощности перед окружающим его миром и людьми. И тогда ему помочь могут только административные меры против определенных действий в коллективе. А их часто не достаточно.

Сексуальное насилие:

1. В нашей культуре полно стереотипов о жертвах изнасилования: привычное «сама виновата», «нечего было надевать такую короткую юбку и так поздно возвращаться домой» и многое другое. Почему общество с такой лёгкостью перекладывает вину за содеянное на жертву?

Еще раз повторю, что есть вина, а есть ответственность. В своей речи люди не всегда их различают. Глубоко укоренившаяся привычка искать виноватых позволяет обвиняющему снять свое нервное напряжение, избавиться от собственной тревоги. Тревога – трудно переносимое состояние; найти виноватых – значит избавиться от тревоги.

Если размышлять рационально: винить себя или вменять потерпевшему вину за случившееся – глупо и бессмысленно. То, что случилось – это факт, безусловно, тревогу вызывающий, но единственное, что можно сделать человеку для себя в плане психологической разгрузки – эту тревогу осмысливать и психически перерабатывать. В ответные действия в юридическом поле, в месть или во что то еще. Существует много вариантов, об этом речь в кабинете психолога и идет.

По поводу ответственности: следует понимать один важный нюанс. В определенной культуре, в определенном социуме, некоторое поведение может быть прочитано невежественными, склонными к злоупотреблению властью или неадекватными людьми, коих множество, как провокативное. Это ни в коем случае не умаляет вины насильников за содеянное, уголовной или административной ответственности. Но не стоит дерзить в темном переулке компании пьяных и агрессивно настроенных мужчин, гулять ночью по стройке в короткой юбке, в арабской религиозной стране надевать топик и короткие шорты; в метро дразнить явно агрессивного сумасшедшего человека; заигрывать с психопатом. Некое чувство баланса, чуткости к социальной культуре – то что можно отнести к ответственности потерпевшего. Традиции и правила – то, что в данном случае уберегает от нежелательных последствий каких-то действий. Умение строить причинно-следственные связи может помочь нежелательных последствий избежать.

2. К каким психологическим последствиям для жертвы может привести изнасилование – существует ли примерная «клиническая картина»? Можно ли что-то из этого преодолеть самостоятельно, а с чем следует обращаться к специалистам?

Для каждого это не пройдет бесследно – это атака на доверие к миру и людям, это потеря ощущения безопасности и базовой защищенности, это столкновение с хрупкостью человеческих ценностей и собственного тела. Осмысление таких моментов зависит от психической организации человека, подвергшегося насилию. Есть люди с крепкими психическими защитами: ироничные, рациональные, способные

переводить свою внутреннюю злобу и боль во вне — для них это переживание может переработаться легче, чем для людей с уязвимой психикой.

Что касается самостоятельного преодоления травмы. Например, можно поставить вопрос о том, что часто заявляется страдающим человеком: «я сильный»,

«я должен справиться сам». Вопрос – зачем обязательно самостоятельно? В этом месте можно ставить вопросы дальше – это не о некой ли «героической» субъективной позиции речь? В смысле «я герой, я справлюсь без посторонней помощи». Как это понять, то есть одновременно человек и «жертва» и «герой», который справляется со своим страданием самостоятельно? Конечно, это тот герой, сила которого в противостоянии своей беспомощности: он терпеливо тащит свой крест, не плачет, не жалуется. Нужно разбираться с этой ловушкой речи, в которой одновременно действуют противонаправленные установки: терпи, страдай и справляйся. Быть героем – это повод для внутренней гордости, это пружина манипулятивной установки. Такого рода героизм, это как раз о том бонусе, о котором я говорила в начале интервью, о той скрытой стороне в позиции «жертвы абьюза», которой можно в тайне от окружающих наслаждаться.

3. Следует ли жертве обращаться к родственникам и друзьям за поддержкой? Что делать жертве, если после рассказа о случившимся её окружение не оказало должной поддержки, а лишь осудило саму жертву насилия?

Отвечу вопросом на вопрос. И зачем такие близкие, к которым нельзя обратиться за поддержкой в трудной ситуации? И они только осуждают? А не послать ли их куда подальше для начала с их странными идеями вины?

4. Как правильно поддержать жертву сексуального насилия? Что можно посоветовать жертве, которая испытывает стыд, неловкость и страх от одной мысли, что ей придётся рассказать о своём опыте специалисту?

Из того, что может быть в обыденной жизни поддержкой: быть рядом, окутать теплом тело, не соглашаться на молчание, помогать искать ответы.

Что можно посоветовать…? Можно попробовать записать эту свою историю. Сначала доверить чувства бумаге, может быть потом появится возможность доверять специально обученным людям.

Важно понимать, что психология – это профессия тех, кто достаточно рано сталкиваясь с неразрешимыми для себя вопросами бытия, тех кто был сам травмирован своей реальностью и попытался искать ответы на жизненные вопросы через знание. Только одного знания, конечно, для того, чтобы стать специалистом не достаточно, и поэтому многие люди в этой профессии прошли долгий путь – своего собственного анализа, прежде всего, затем тренингов, супервизий, рабочих групп, семинаров. То есть кропотливой работы над многими сложными вопросами человеческой реальности.

5. Насколько публичный рассказ о пережитом может помочь жертве справиться с травмой? Важна ли общественная дискуссия об изнасилованиях?

Психическая травма возникает при столкновении с чем- то, что отмечено психикой как

«невозможное». Это основная характеристика реального травмы. Общественная дискуссия переводит эти факты в ранг «случившегося», что для психического функционирования приносит некоторое облегчение. Это не излечение, но один из первых шагов.

А дискуссия важна. Речь другого может служить не только злоупотреблению властью, насилию, манипуляции. Речь может быть союзницей, она может поддерживать и быть очень принимающей. Также речь может давать возможность иного взгляда на одни и те же процессы и явления, обогащать и развивать внутренний мир и связи с внешним миром, как тех, кто находится в позиции потерпевших, так и тех, кто в силу каких-то причин оказался преследователем.

Над материалом работали: Наталья Слуцкая (филолог, журналист),

Анна Вячеславовна КОНДЯКОВА, психоаналитик, директор «Психоаналитического центра на Васильевском»

советы психолога, как распознать эмоциональное насилие в самом начале

По статистике Всемирной организации здравоохранения (довольно печальной), каждая третья состоявшая в отношениях женщина хотя бы раз сталкивалась с тем или иным проявлением психологического или физического насилия, или абьюза.

Кадр из фильма «24 часа»

Чтобы этого избежать и не стать жертвой абьюзивных отношений (отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях в целях подавления воли жертвы), практикующий семейный психолог Екатерина Карпенко (выпускница практической психологии НИУ ВШЭ) рассказала главные черты абьюзера, которые помогут распознать его в самом начале.

Екатерина Карпенко

Признаки абьюзера

Агрессия и жестокость

Это может быть физическое или эмоциональное насилие, оскорбления, пренебрежительное отношение к людям.

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

Вспыльчивость

Абьюзер может часто испытывать гнев, ярость, раздражительность. Могут быть признаки психопатии.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Жажда власти

Абьюзер хочет главенствовать над людьми. Старается поглотить своей личностью окружающее его пространство. Невыполнение его указаний приводит к конфликтам и упрекам с его стороны.

Кадр из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Непредсказуемость, ненадежность

Планы могут рушиться в самый последний момент. Абьюзеру не свойственно проявление чуткости, он не учитывает желания или чувства партнера.

Кадр из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Не признает свою вину

Абьюзер всегда будет говорить, что виноват кто угодно, но не он. Ему не хватает смелости признавать свои ошибки и учиться на них.

Кадр из фильма «С меня хватит»

Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера

Абьюзер внушает жертве, что именно она его спровоцировала и заставила пойти на плохие поступки. Часто делает жертву ответственной за свои промахи и неудачи.

Кадр из фильма «Влюбленные»

Манипуляции

Абьюзер идет на различные ухищрения, играя на эмоциях жертвы.

Кадр из фильма «Ментальная реальность»

Контроль

Абьюзер следит за каждым шагом партнера и не позволяет ему принимать решения самостоятельно. Также внушает жертве чувство собственной неполноценности и беспомощности.

Кадр из фильма «Человек-невидимка»

Ревность

Абьюзер рассматривает своего партнера как собственность. Старается подстроить образ жизни партнера под свой.

Кадр из фильма «Любовь и другие лекарства»

Эгоцентризм

Абьюзер не думает о желаниях и потребностях партнера. Все его действия в отношениях направлены на удовлетворение его собственных потребностей.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Склонность к зависимостям

Абьюзер может быть склонен к зависимостям (алкоголь, запрещенные вещества, игровая зависимость).

Кадр из фильма «Из ада»

Читай также

Осторожно, абьюз: отрицательные качества диснеевских принцев

«Все это страх» | Новая Этика: добро и зло в эпоху цифровой революции

Текст: Дмитрий Левин

Декан факультета психологии ММУ Марина Новикова-Грунд рассказывает о том, зачем человеку нужно психологическое насилие над другими. А также о разновидностях психологического насилия, о последствиях абьюза для абьюзера и для жертвы, и о том, станут ли люди унижать роботов

Несвобода, страх и неврозы в отношениях

– Чем абьюзивные отношения отличаются от «нормативных»?

Что такое «нормативные отношения», по-хорошему, не знаю не только я. Этого вообще никто не знает. Для одной пары что-то выглядит совершенно нормальным и комфортным. Для другой то же самое нормой не кажется. Любые предположения о том, как нужно строить нормальные отношения, разбиваются о человеческую индивидуальность. А вот о том, что такое абьюз, поговорить можно.

В самом широком смысле слова, абьюз – это несвобода в отношениях. Иными словами, ситуация, когда человек вынужден жить не по собственным правилам, а подчиняясь жестким требованиям другого. Надо заметить, что коммуникативное насилие от требований нормы отделяет тонкая грань. Мы понимаем это, когда испытываем давление со стороны родителей, бабушек или учителей. Я не зря так отреагировала на слово «нормативный»: идея нормы часто оказывается в базисе абьюза. Для примера возьмем ситуацию, в которую каждый так или иначе попадал.

Бабушка и маленький внучек сидят за столом. Она требует, чтобы на тарелке после еды не осталось ни крошки. Её поведение может не быть абьюзом или находиться на грани, если она будет читать ребеночку сказки, уговаривать его и радоваться, когда тарелка, наконец, окажется пустой. Это я не к тому говорю, что хорошо заставлять ребенка есть. Смысл в том, что есть разница между насилием и ненасилием. Ребенок вынужден будет съесть нелюбимое в том количестве, в котором не может – под сказку и уговоры. Это, пожалуй, не абьюз, но всего лишь тяжелые проявления любви.

Кстати говоря, коммуникационное насилие относительно еды и процесса её употребления – один из самых частых вариантов давления. Пища – это, в принципе, метафора любви. Вокруг нее выстраиваются все конструкции, связанные с любовью, поддержкой, насилием и вторжением в чужие границы. Не зря у нас так много предрассудков, связанных с едой.

– Если мы отметаем «тяжелые проявления любви», откуда в человеке берется стремление унизить близкого? Можно ли вообще назвать это стремлением? Ведь иногда, как кажется, это неосознанно происходит.

За желанием проявить насилие по отношению к близкому может скрываться целый ряд причин, все не перебрать. Ситуацию клинического садизма мы отметаем. Хотя садист – это не обязательно тот, кто желает порезать девушек в мелкое конфетти. Садист – это человек, который хочет иметь власть надо всем, до чего может дотянуться. И настоящих садистов в нашей с вами жизни гораздо больше, чем принято думать.

Психоаналитик 3-го поколения Карен Хорни предложила классификацию неврозов по трем видам. В основе её теории лежит потеря ощущения базовой безопасности, когда ребенок не чувствует себя совершенно защищенным. Как следствие, у него развивается один из трех типов невроза: а) невроз от людей, б) невроз к людям или в) невроз против людей.

Невроз от людей – это способ разработать в себе некоторую самодостаточность: “Мне никто не нужен, я независим и безо всех обойдусь”. Невроз к людям – это: “Я буду проявлять любовь и привязанность ко всем, с кем соприкасаюсь, только бы никто меня не обидел». К нормальной любви и теплу это отношения не имеет. Очень часто приходится сталкиваться с сюсюкающими людьми обоего пола, про которых все говорят «они такие милые». Только почему-то с ними тяжело и не хочется общаться. Эта скрытая агрессия на самом деле ужасна. И последний тип – против людей: “Нападу на всех, чтобы они знали, что я опасный и страшный, и меня не обидели”.

В основании невроза «от людей» и связанной с ним агрессии лежит страх. Абьюзер зачастую находится в позиции нападения на всех. Когда вы слышите: “Детям нужна дисциплина, иначе они на шею сядут”, – это вопль невроза против людей. Страх перед собственным ребенком – частое явление. Страх перед противоположным полом – тоже. “Бабу нужно держать в ежовых рукавицах, а мужики все сволочи, и если их не построить, то ничего они не добьются”.

– Часто говорят, что учителя могут решать свои проблемы через давление на детей. Это действительно так?

Люди с нереализованными властными фантазиями хорошо вписываются в роль учителя. За ними тоже стоит традиция: в школе должна быть дисциплина, «вас много, а я одна». Все это оправдания необходимости жесткого контроля. Встречается и обратная ситуация: преподаватели испытывают детский страх перед классом, страх, который они испытали в детстве и с которым до сих пор не справились. Для них ребенок – образ обидчика.

В течение двух лет я с коллегами проводила эксперимент в одном из лицеев. Туда на первый год существования мы собрали 10-й класс, в который вошли трудные дети с такими оценками, что тройка была прекрасным результатом.

Они приходили в ужас даже от просьбы прочесть три строчки текста. Я демонстрировала полный отказ от насилия и принятие их такими, какими есть. Они рисовали на воздушном шарике гениталии, этот шарик мне бросали. Я говорила: «Нарисовано правильно», – и кидала дальше. Через три-четыре месяца это были совершенно другие люди. Хотя несколько человек продолжали бояться. Когда я их спросила, почему, один чудесный тяжелый мальчик ответил: «Я жду, когда вы, наконец, покажете, зачем это делаете. Вы нарочно так ведете себя, чтобы потом сделать что-то ужасное».

Страдания и одиночество

– Какие проблемы угнетатель решает за счет страданий другого?

Мы делим основную массу абьюзеров на две неравные группы. Во-первых, человек, получающий удовольствие от страданий другого. Во-вторых, человек боящийся.

Для первой группы важно чувство извращенного сочувствия. Как и масса других млекопитающих, человек склонен сопереживать. Мы откликаемся на страдания других желанием помочь, защитить от страданий – это инстинктивные вещи. Вот только с реализацией этого чувства мы поступаем по-разному. Есть вариант пойти по пути сострадания, сделав его основным своим занятием. А можно помогать, когда получается: дать денег, помочь пристроить бездомного котенка и так далее.

Но есть люди, которые, оставаясь в рамках логики, все переворачивают с ног на голову. Они думают так: «Если я смотрю на тебя и вижу, что тебе больно, и мне от этого больно, ты – источник моего страдания, и я тебя уничтожу». Ужасные истории про то, как подростки избивают или убивают бомжей – про это. Они убивают под влиянием сострадания. Им так больно и страшно смотреть на этих людей, что они избавляются от них. Большинство взрослых людей имеют некоторую разумную долю душевной черствости, благодаря которой могут подобрать одного бездомного котёнка, но не десяток. Но некоторые люди не нажили душевной черствости. И одни из них спасают всех котят, а другие принимаются их уничтожать. И те, и другие защищают себя от страдания.

Садистический абьюз часто построен на вывернутом наизнанку сострадании. Чаще всего это как раз жестокие его варианты. А защитный абьюз – ну про него я уже много сказала. Некто чувствует, что не уважают дети, хамит жена, на работе вот-вот накажут за ошибку в документах и, вообще, над ним все смеются, потому что одно плечо выше другого. Выход из положения: начать так огрызаться, чтобы они даже думать об этом не смели. Бывают и «счастливые сочетания»: сначала защищался человек, а в процессе понял, как это приятно. Открывается садистическая жилка, которая спала себе тихонько или проявлялась до этого только в любви к триллерам. Стоит разок нагрубить жене, которая якобы унижает, почувствовать удовлетворение, и уже не остановиться.

– Что тогда происходит с жертвой абьюза?

Для жертвы одним из возможных итогов может стать серьезная травма и образование одной из двух моделей поведения. Одна из них – бояться всех, ожидая, что следующая встреча будет как предыдущая. То, что было с моими 10-классниками, которые получили насилия и абьюза по полной программе и не могли поверить, что я не причиню им вреда. Вторая — это компенсаторная абьюзерская модель: я буду всех обижать – меня не обидит никто.

Третья модель – рефлексивная. Когда человек, переживший в детстве абьюз, взрослеет, он ведет себя «от противного», максимально гуманно. В семье алкоголиков некоторый процент детей вырастает абстинентами: они не прикасаются к алкоголю. Такие люди могут вести себя карикатурно анти-абьюзерски. Стремиться к власти только затем, чтобы стать хорошими начальниками или учителями.

Последствия для угнетателя – чудовищные. Он живет в страшном одиночестве и понимает: стоит отвернуться, и угнетенные устроят революцию. Он не верит, что его любят, думает, что ему подчиняются и зависят от него.

У меня есть знакомая, которая живет со страшной пост-абьюзерной травмой. Весь мир для нее очень опасен. Когда она начинает контактировать с людьми, она всем раздает роли: «простушка», «бунтарь-подросток». Если человек роль не подхватывает, она сворачивает общение. В результате она живёт в окружении выдуманных персонажей, реальных контактов у нее нет. Она в чудовищном одиночестве, страдает от этого и выход найти не может. Эта дама не посмеет соприкоснуться с кем-нибудь за пределами своего кукольного театра. Одиночество как невозможность соприкоснуться с другой личностью – одно из самых страшных наказаний. Оно лежит в основе огромного количества переживаний несчастья.

Неявные наклонности и мечта Казановы

– Если человек живет с садистической жилкой внутри может ли он никогда не открыть ее в себе?

Склонность к эмоциональному насилию зачастую остается неосознанной как абьюзером, так и его жертвой. Есть много чудесных пар, живущих, в полной гармонии. Оба получают удовольствие и от садистического элемента, если он есть, и от радости контроля. Это один из совершенно обычных и вызывающих зависть вариантов: муж и жена живут душа в душу, и все у них прекрасно. Хотя муж жестоко контролирует жену, раздражается, когда в его присутствии она разговаривает по телефону даже с мамой. Говорить, что это ревность – чаще всего натяжка.

Жена в такой паре получает свою долю радости: она чувствует, что живет со взрослым и находится в центре внимания. Эта забота, бывает, становится обременительной, но она умеет с этим справляться. Если они действительно друг друга любят – что бывает намного чаще, чем принято говорить – они могут друг над другом по этому поводу даже шутить. Это не виктимблейминг, в целом, они счастливы.

Равноправные отношения, когда никто ни на кого не давит, вообще встречаются нечасто.

– Стоит ли говорить об абьюзе неодушевленных предметов? Скажем, издевательства над секс-роботами и разработками Boston Dynamics – это абьюз?

Насколько я понимаю, секс с роботами – уже устоявшаяся страшилка. Тут присутствует тот же страх близости, что и в отношениях между людьми. Человек, во-первых, доказывает себе, что он принадлежит к высшей расе, а его партнёр – всего лишь робот, тупое ничтожество. А, во-вторых, он наслаждается своей моральной безнаказанностью: ведь робот ничего не чувствует.

Поэтому абьюзерские отношения с неодушевленными существами – это парадокс. Настоящая жертва должна непременно бояться, а неодушевленное существо страха не испытывает. Другое дело, что в отношениях между людьми, а не роботами, встречается мягкая версия абьюза в виде порчи чужих вещей. Бестрепетное отношение к вещам, ценным для другого – это вполне абьюзерский метафорический вариант. «Бью не тебя, а твою тарелку».

Роботы – совсем другая категория. На мой взгляд, это возможность проявить дремлющую ксенофобию. Нельзя смеяться или обижать людей с другим цветом кожи и разрезом глаз. Про робота никто такого не говорил. Это тот самый чудесный другой: почти человек, однако его можно человеком не считать. С ним можно почувствовать себя плантатором в Южном штате 17 века.

Самых современных роботов учат имитировать эмоции. Беспокойство по поводу роботов, которые захватывают мир, могут чувствовать и рыдать – это большая метафора. Есть основная базовая семантическая составляющая, отличающая живое от неживого: живое может хотеть. Робот сам по себе ничего не хочет. Он не умеет «сам». У него программа, он имитирует и откликается. Ему не надо ничего – это всегда надобность того, кто его запустил. Если маленькому ребёнку показать заводной паровозик, он некоторое время поджимает ноги и его боится. Он считает его живым. Когда малыш пару раз увидит, что паровозик заводят, он догадывается, что это не то же самое, что и кошка. Почему? Потому что паровозик «не сам». А кошка «сама».

Кадр из фильма «Казанова Федерико Феллини». Реж. Федерико Феллини. 1976

Эта чудовищная затея публичного дома с куклами, эстетически пугающая, – буквально продолжение «Казановы» Феллини. Герой Феллини в фильме сменяет много женщин: красавиц, старух, великанш. Он движется от одной к другой, и ни с одной он не остаётся. И, наконец, Казанова находит свое счастье, когда в карикатурном немецком замке встречается с механической куклой. Казанова находит в ней то, что искал всю жизнь – обезличенность, отсутствие воли и личности. Только тело. Кукольный дом – он же бордель – это буквально воплощение мечты феллиниевского Казановы. И тех, кого пугает соприкосновение с личностью, какая бы она ни была: личность всегда содержит в себе нечто, недоступное внешнему контролю. Поэтому истинный абьюзер не заинтересуется сексуальным роботом, какова бы ни была степень его сходства с живым человеком: в механической кукле нечего подавлять.

Как понять, что твой мужчина — абьюзер

Историями из своей жизни поделились три челябинки. Женщины рассказали о том, что находятся в отношениях с абьюзерами. Их не бьют. Но критикуют, контролируют, унижают, не дают свободы действий. Кто же такие абьюзеры, как их распознать, а главное, защитить себя от них, читайте в нашем материале.

Что такое «абьюз»?

Сегодня разве что ленивый не обсуждает абьюзеров и насколько опасно для психологического здоровья быть в отношениях с такими людьми. Блогеры, писатели, психологи пытаются предостеречь девушек и женщин от возможности попасть в ловушку. А тех, кто там уже оказался, стараются вразумить и мотивировать к тому, чтобы вырваться из уничижительных отношений. Иначе не будет у жертвы абьюзера ни настоящей любви, ни спокойствия, и вообще какого-то светлого будущего. А самооценка упадет настолько, что потом потребуются годы на её восстановление.

Абьюзер — человек, применяющий насильственные методы для достижения своей цели.

Абьюз — это широко распространенная проблема. Но мы осветим только одну из её сторон — вербальное насилие. Его последствия серьезны. «Жертва» абьюзера оказывается не только изолирована от социума, она получает психологические травмы и стрессовое расстройство. Вербальное насилие сложно доказать. Оно не оставляет физических следов.

Сиди дома

Челябинке Вере К. 33 года. Она замужем, у нее есть девятилетний сын. Женщина не работает почти 6 лет, семью обеспечивает супруг.

«Когда мы познакомились с Кириллом, я работала в магазине одежды. Он был продавцом-консультантом в фирме. Очень скоро мы поженились, потом родился сын. Пока я была в декрете, муж начал строить карьеру, успешно. Когда сыну исполнилось 2,5 года, я вышла на работу. Но ребенок часто болел. Зарплата у меня была небольшой. Муж предложил, чтобы я уволилась и стала домохозяйкой. Все это делалось в интересах сына», — рассказывает Вера.

Сначала женщину все устраивало. Карьера мужа развивалась, он зарабатывал все больше. Семья ни в чем не нуждалась.

«В какой-то момент я все-таки решила снова искать работу, ради общения, хотелось как-то состояться в профессии. Но муж был категорически против. Мои попытки вырваться из дома пресекались на корню. Он говорил, что деньги есть, дом «полная чаша», одета, обута, машина, гаджеты, отпуска… Что тебе еще надо? Живи, да радуйся! Но проблема в том, что мне приходится просить деньги на то, что мне нужно. Я должна отчитываться, сколько заплатила парикмахеру или за услуги маникюра. Если мне понравилась какая-то вещь, то нужно согласовывать её стоимость и получить разрешение на покупку. А во время ссор я слышу, что я никто. Ни на что не способна», — вспоминает Вера.

Её супруг рассуждает следующим образом: раз деньги зарабатывает он, то ему и решать, кто и чем в семье будет заниматься и на что тратить его финансы.

«То есть мне прямым текстом говорят, что моя задача варить борщи и делать уборку, а работа не для меня. Я хочу в социум, но теперь мне самой страшно куда-то идти. Ведь я столько лет не работала. Подруги говорят, радуйся, такого мужа еще поискать надо, о тебе же заботится. А я чувствую себя в своем доме нулем без палочки», — поделилась Вера.

Данную ситуацию комментирует челябинский психолог Элина Салимова. По её словам, перед нами психологический абьюз, проявляющийся в семейных отношениях, в быту. Среди пар он достаточно распространен.

«В данной истории абьюзер предстает заботливым, успешным, покровительствующим мужем. Но это на первый взгляд. Однако если взглянуть на ситуацию под другим углом, то перед нами явные проявления авторитарности, деспотизма и эгоизма. Происходит обесценивание партнера. Об этом говорят фразы, которыми оперирует мужчина к женщине. Желания супруги и её потребности игнорируются. Вера играет роль удобной партнерши, а за это получает материальные блага, с помощью которых супруг ею манипулирует», — говорит психолог.

В данном случае женщине необходимо вырваться из-под тоталитарного контроля мужа. Важно повысить самооценку, обрести уверенность в себе и в своих способностях. Доказать свою состоятельность, прежде всего, самой себе. Все начинается с первого шага. Но решиться на него Вера должна сама.

Появляется — исчезает

Елена Т. познакомилась с Иваном в одной из социальных сетей. Они писали комментарии под постом в известном городском паблике, потом общение перешло в «личку».

«Я мать — одиночка, мне 28 лет. Конечно, общение с молодым интересным человеком увлекло меня и вскоре мы встретились. Он понравился мне с первого взгляда! Яркая внешность, общительный, очень заботливый. Ваня вел себя так, будто я принцесса. С ним я чувствовала себя самой лучшей, желанной. Так продолжалось три недели, а потом он пропал. Телефон не отвечал, в соцсетях не появлялся», — рассказывает Елена.

Женщина, конечно, забеспокоилась. Боялась, что с молодым человеком что-то случилось. Елена не была знакома ни с друзьями Ивана, ни с его близкими. Также она не знала, где он живет. Ведь встречались они в общественных местах, либо в её квартире.

«Вскоре Иван появился. Сказал, что был в командировке, связи там нет. Мы снова встретились и была еще неделя удивительных отношений, счастья. Потом он снова пропал», — вспоминает Елена.

На этот раз она также стала звонить Ивану, но тот не отвечал и не перезванивал. Тогда женщина стала писать ему сообщения в соцсетях. Но и они были проигнорированы. Спустя несколько дней молодой человек снова объявился.

«Иван объяснил свое исчезновение тем, что при последней встрече я его сильно обидела. Но чем именно, говорить не стал. А я даже понятия не имела, что сказала или сделала не так. По его словам, он простил меня. Потом снова стал «окутывать» меня заботой и вниманием… Мы с Ваней вместе почти год. За это время стали жить вместе. В моей квартире. Но и сейчас наши отношения строятся по одному и тому же сценарию. Он пропадает — я страдаю. Появляется — я счастлива. Устала, хочу это закончить, но не могу,» — говорит Лена.

Психолог Элина Салимова видит здесь эмоциональные качели. Мужчина питает женщину позитивными эмоциями, без которых она уже не может.

«Иван чувствует, что женщина находится у него на «крючке» и он в любой удобный для себя момент может её приближать или отдалять. Таким образом мужчина чувствует свое превосходство. Так обычно поступают нарциссы. В первую очередь, он повышает собственную значимость в своих глазах. Он чувствует себя нужным», — говорит специалист.

Единственный способ избавиться от эмоциональных качелей — прекратить любое общение с таким человеком. Заблокировать контакт в телефоне, внести «манипулятора» в «черный список» в соцсетях. И скорее всего, абьюзеру уже будет неинтересно отсутствие внимания к нему, и он отправится на поиски новой «жертвы». Женщине, чтобы переключить свое внимание с токсичных отношений, надо занять себя чем-то интересным. Иначе она погрязнет в этом «болоте» еще глубже.

Умру без тебя

Светлане Р. 36 лет. У нее двое детей. С Сергеем они женаты 17 лет. Почти 2 года назад он встретил другую женщину, а позже ушел из семьи. Но при этом не дает Светлане устроить свою личную жизнь.

«Я пыталась с ним развестись. И по-хорошему говорила, и ссорились сильно. Он против. Говорит, что всегда любил и будет любить только меня. А если разведусь, то жить без меня не будет. Рисковать я не хочу. Потому что опасные моменты уже были. При этом Сергей не возвращается домой. Также не дает мне устроить свою личную жизнь. Если кто-то появляется на горизонте, то это скандалы. Он следит за мной. Приезжает, чтобы утром отвезти меня на работу, а вечером, чтобы увезти домой. Он помогает деньгами, дарит подарки. Может купить мне платье, либо украшение», — рассказывает Светлана.

Если она молчит про развод и принимает заботу Сергея, он счастлив и спокоен. Но в моменты, когда женщина начинает возмущаться, что он не живет с ней, и она ему ничего не должна, в нем просыпается чудовище.

«Он кричит, оскорбляет меня, обвиняет во всех грехах, то плачет и просит прощения. Я устала от всего этого. Выход — сбежать в другой город, страну. Но у нас дети, они любят отца и хотят с ним общаться. Я чувствую себя его заложницей», — делится Светлана своей историей.

«Здесь мы видим ситуацию, где есть вторичная выгода. С одной стороны Светлане не нравится, что муж, который не живет с ней, её преследует. Но тем не менее она получает от него бонусы в виде подарков, внимания. Это манипуляция, реализуемая с обеих сторон. Он угрожает свести счеты с жизнью в случае развода. А она также манипулирует, «дергает его за верёвочку». Сначала отталкивает мужчину, заводя себе ухажера. Тем самым раздражает его, вызывая ревность. А когда он прибегает «победить соперника», Светлана «сдается», становясь послушной, принимая от ушедшего мужа подарки и внимание», — говорит Элина Салимова.

Психолог видит выход из этой ситуации в том, чтобы женщина четко решила, чего она хочет: быть свободной и построить новые отношения, либо держать при себе мужа ради вторичной выгоды.

«Если бы мужчина действительно боялся развода, не желал терять свою жену, то не устраивал бы подобные спектакли. А просто вернулся к любимой женщине. Здесь же мы видим проявления его эгоизма. Сам личную жизнь устроил, а жене, от которой ушел, этого сделать не дает. И угроза покончить с собой — это тот инструмент, с помощью которого он держит женщину под контролем. Светлане необходимо определить свои личные границы, которые ушедшему супругу не разрешено нарушать, и строить отношения с другим человеком», — считает психолог.

Что делать?

Психолог, гештальт-терапевт Наталья Сторчак рассказала, что обычно женщины с проблемой абьюза обращаются к специалисту, когда начинают сомневаться в своих отношениях.

«Перед этим они ищут информацию, изучают ее и приходят к выводу, что находятся в отношениях с абьюзером. Они спрашивают, что и как им делать, чтобы исправить ситуацию. Все-таки большинство хочет вырваться из таких отношений. Но здесь стоит отметить, что женщина, которая становится жертвой абьюзера, с детства привыкает находиться в созависимых отношениях. Это для нее норма. Поэтому важно решать такую глубокую и давнюю проблему с помощью специалиста», — говорит Наталья Сторчак.

Вербальное насилие имеет свои серьезные последствия, но гораздо опаснее, если оно перерастет в физическое. В тех же СМИ очень часто освещаются ужасные трагедии, когда мужчина какое-то время тиранизирует женщину, а потом она гибнет от его рук. Поэтому важно прекращать отношения с абьюзером как можно раньше. Иначе высок риск попасть в сильную зависимость от «тирана» и потерять в токсичных отношениях себя.

Кстати, в историях, рассказанных челябинками, в роли жертв абьюзивных отношений выступают женщины. Однако психологи говорят о том, что абьюз не имеет пола. С «успехом» его используют и женщины. Но об этом мы расскажем в другой раз.

Абьюз — Психотерапия насилия

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие и плохое обращение в отношениях. Если парень вас обзывает, угрожает расправой, манипулирует, пытаясь настоять на своем, и в целом мало учитывает ваши чувства и интересы, то это — абьюз, а парень — абьюзер.

В английском же языке абьюз — это широкое понятие, включающее различные виды насилия — психологическое, физическое, сексуальное, в том числе инцест. Этот сайт посвящен абьюзу в широком смысле слова.

На русский язык этот термин можно перевести как «жестокое обращение», «насилие», «злоупотребление». Существуют разные виды абьюза, имеющие разные психологические последствия для жертв.

Психологический или эмоциональный абьюз обычно обозначает отношения, в которых один партнер не уважает другого, плохо с ним обращается, оскорбляет и унижает. Психологический абьюз практикуют не только мужчины, но и женщины, а жертвой его оказываются как женщины и дети, так и мужчины.

Люди, склонные оставаться в отношениях, где они подвергаются эмоциональному абьюзу, чаще всего подвергались сексуальному, физическому или психологическому насилию в детстве, из-за чего у них сформировалась низкая самооценка и выученная беспомощность.

Читайте статьи о психологическом абьюзе в рубрике Психологическое насилие.

Сексуальный абьюз детей в большинстве случаев осуществляется людьми, которых дети знают и от которых они зависят: отцом, отчимом, другом семьи, учителем. Сексуальный абьюз оставляет глубокую психологическую травму, которая приводит к формированию пограничного расстройства личности, суицидального поведения, тенденции к самоповреждениям, нарушениям сексуальности и т.д.

Физический абьюз — это любое действие, которое может реально или потенциально привести к физическому ущербу, от красных следов, проходящих через несколько часов, до серьезных переломов и даже смерти. Последствиями физического абьюза являются посттравматическое стрессовое расстройство или замедление развития и поведенческие проблемы, если речь идет о ребенке.

Абьюзером в большинстве случаев бывает мужчина, в редких случаях — женщина. Абьюзер обычно имеет власть над жертвой, является кормильцем семьи или обладает большей физической силой. Часть абьюзеров сами были в детстве жертвами домогательств или насилия.

Последствия абьюза в детском возрасте — психологические травмы и нарушения развития — могут быть преодолены в процессе психотерапии. В случае отношений с абьюзером во взрослом возрасте можно повысить самоуважение, научиться распознавать нарушение личных границ и создавать для себя безопасную среду, чтобы не подвергаться психологическому и физическому насилию.

Что такое эмоциональное насилие? | Жестокое обращение и насилие

Если вы чувствуете страх или замешательство в отношениях с партнером или сомневаетесь в себе, когда разговариваете с ним, возможно, вы переживаете эмоциональное насилие. Цель эмоционального обидчика — подорвать чувство собственного достоинства и независимости другого человека. В эмоционально оскорбительных отношениях вам может казаться, что выхода нет или что без партнера у вас ничего не будет. Эмоциональное насилие — это форма домашнего и семейного насилия.

Если вы чувствуете, что находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, вы можете сделать несколько вещей, чтобы получить поддержку. Важно знать, что если вы подверглись эмоциональному насилию, это не ваша вина, и никогда не приемлемо. У вас есть право чувствовать себя в безопасности, уважением и поддержкой в ваших отношениях.

Что такое эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие может быть таким же разрушительным и разрушительным, как физическое насилие, и может серьезно повлиять на ваше психическое здоровье.Его часто используют как способ сохранить власть и контроль над кем-то.

Эмоциональное насилие может сопровождаться другими видами насилия: сексуальным, финансовым или физическим. Однако нет необходимости включать другие виды злоупотреблений, чтобы считаться злоупотреблением; это достаточно серьезно, чтобы вызывать беспокойство.

Типы эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может включать в себя любое из следующего:

Словесные оскорбления: кричать на вас, оскорблять вас или ругать вас.

Отклонение: Постоянно отвергать свои мысли, идеи и мнения.

Газлайтинг: заставляет вас сомневаться в собственных чувствах и мыслях и даже в своем здравом уме, манипулируя правдой. Для получения дополнительной информации о том, как работает газлайтинг, посетите Национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием.

Унижение: обзывает вас или говорит, что вы глуп, публично ставит вас в неловкое положение, обвиняет вас во всем.Публичное унижение — это также форма социального насилия.

Вызывает страх: заставляет вас чувствовать страх, страх или угрозу.

Изоляция: ограничивает вашу свободу передвижения, не дает вам связываться с другими людьми (например, с друзьями или семьей). Это также может включать запрет на то, что вы обычно делаете — общественную деятельность, спорт, учебу или работу. Изоляция кого-то частично совпадает с социальным насилием.

Финансовые злоупотребления: контроль или удержание ваших денег, препятствие для работы или учебы, воровство у вас.Финансовые злоупотребления — еще одна форма домашнего насилия.

Запугивание и запугивание: намеренно и неоднократно говорить или делать вещи, которые имеют целью причинить вам боль.

Влияние эмоционального насилия

Физическое насилие часто считается более серьезным, чем эмоциональное насилие, но это просто неправда. Шрамы эмоционального насилия реальны и долговечны. Эмоциональное насилие не только отрицательно сказывается на вашей самооценке и уверенности, но и может вызвать у вас депрессию, тревогу или даже суицидальные настроения.

Получение поддержки

Если вы переживаете эмоциональное насилие, важно, чтобы вы обратились за помощью. Есть ряд служб, в которые вы можете обратиться, если вам нужно с кем поговорить.

Ознакомьтесь с информацией о домашнем насилии и о том, что с ним можно сделать, чтобы получить информацию о том, что следует учитывать при борьбе с домашним насилием, в том числе о том, куда идти, чтобы убедиться, что вы в безопасности, а также о видах поддержки, к которой вы можете получить доступ: юридической, финансовой и медицинской.

Самое главное, если вы боитесь или считаете, что можете оказаться в опасности, немедленно обратитесь в службу экстренной помощи ( 000 ).

Вы также можете использовать ReachOut NextStep, анонимный онлайн-инструмент, который порекомендует вам подходящие варианты поддержки.

Эмоциональное и психологическое насилие | WomensLaw.org

Эмоциональное насилие — это то же самое, что и психологическое?
Что такое эмоциональное и психологическое насилие?
Каковы признаки эмоционального и психологического насилия?
Какие бывают формы эмоционального и психологического насилия?
Каковы последствия эмоционального и психологического насилия?
Что делать, если я стал жертвой эмоционального и психологического насилия?

Эмоциональное насилие — это то же самое, что и психологическое насилие?
Между экспертами в данной области нет четкого согласия относительно того, существует ли значимая разница между эмоциональным и психологическим насилием.Некоторые исследования показывают, что между ними есть небольшие различия. Эмоциональное насилие считается более широким, поэтому психологическое насилие часто считается одной из форм эмоционального насилия. Кроме того, психологическое насилие включает в себя использование вербальных и социальных тактик для контроля чьего-либо образа мыслей, таких как «газлайтинг», что не обязательно совпадает с другими формами эмоционального насилия.

Тем не менее, для целей следующих вопросов WomensLaw сгруппирует термины вместе, поскольку поведение, описываемое обеими концепциями, достаточно схоже, чтобы не было реальной разницы при рассмотрении средств правовой защиты для жертв такого поведения.

Что такое эмоциональное и психологическое насилие?
Злоупотребления проявляются в самых разных формах. Даже при отсутствии физического насилия ненормативная лексика может нанести большой вред вам и вашим детям. Эмоциональное и психологическое насилие включает в себя в основном нефизическое поведение, которое обидчик использует, чтобы контролировать, изолировать или пугать вас. Часто обидчик использует это, чтобы подорвать вашу самооценку и самооценку, чтобы создать психологическую зависимость от него / нее. Эмоциональное и психологическое насилие трудно распознать, потому что оно распространяется на все ваши повседневные взаимодействия.В отличие от физического насилия, часто отсутствуют отдельные инциденты или явные вещественные доказательства, на которые можно было бы ссылаться. ¹

¹ См. Национальную горячую линию по вопросам насилия в семье, Что такое эмоциональное насилие, стр.

Каковы признаки эмоционального и психологического насилия?
Эмоциональное и психологическое насилие может начаться внезапно или постепенно проникнуть в ваши отношения. Некоторые обидчики вначале ведут себя как хорошие партнеры и начинают насилие после того, как отношения устанавливаются.Когда происходит такой сдвиг в поведении, вы можете почувствовать шок, замешательство и даже смущение. Тем не менее, жестокое обращение никогда не является вашей виной, даже если обидчик говорит вам об этом или если члены вашей семьи или друзья обвиняют вас в том, что вы «допустили» насилие. Часто бывает трудно решить, является ли определенное поведение оскорбительным с эмоциональной или психологической точки зрения, особенно если вы выросли, наблюдая насилие. Однако, как и в случае со всеми другими видами домашнего насилия, такое поведение направлено на получение и удержание власти и контроля над вами.Некоторые признаки того, что партнер подвергается эмоциональному и психологическому насилию, включают:

унижающие вас перед другими;

называет вас оскорбительными именами, такими как «глупые», «отвратительные» или «бесполезные»;

злится так, что вас пугает;

угрожает причинить вред вам, близким вам людям или домашним животным;

обидчик, угрожающий причинить себе вред, когда расстроен из-за вас;

говорит что-то вроде: «Если я не могу тебя иметь, то и никто не сможет»;

решает за вас вещи, которые вы должны решить, например, что носить или есть;

ревнует, в том числе постоянно обвиняет вас в измене;

постоянно притворяется, будто не понимает, что вы говорите, заставляя вас чувствовать себя глупо или отказываясь прислушиваться к вашим мыслям и мнениям;

ставит под сомнение вашу память о событиях или отрицает, что событие произошло так, как вы сказали, даже если обидчик знает, что вы правы;

меняет тему всякий раз, когда вы пытаетесь начать разговор с обидчиком и другими людьми, и подвергать сомнению свои мысли таким образом, чтобы вы чувствовали себя недостойными; и

заставляет ваши потребности или чувства казаться неважными или менее важными, чем потребности обидчика.¹

¹ См. Департамент здравоохранения и социальных служб США, Управление по охране здоровья женщин, эмоциональному и словесному насилию, стр.

Какие бывают формы эмоционального и психологического насилия?
Эмоциональное и психологическое насилие может включать поведение или действия по отношению к вам или другим людям. Ниже мы обсуждаем оба.

Действия по отношению к другим:
Жестокое обращение с домашними животными
Домашние животные обычно рассматриваются как члены семьи и дорогие компаньоны.Обидчик может использовать эмоциональную и психологическую связь, которая у вас есть с вашими домашними животными, чтобы получить власть и контроль над вами, нанеся вред вашему питомцу или угрожая причинить ему вред любым из следующих способов:

причинить вред вашему питомцу, чтобы отомстить вам за действия, которые вы могли предпринять, демонстрируя самоопределение или независимость;

причинение вреда вашему питомцу в качестве «наказания» за то, что вы или ваши дети сделали;

угроза вашему питомцу или нанесение ему вреда в попытке заставить (принуждать) вас к чему-либо; или

принуждает вас или ваших детей причинить вред вашему питомцу или убить его или наблюдать, как это делает обидчик.¹

Угрозы членовредительства
Когда ваш партнер регулярно угрожает членовредительством, когда вы не делаете того, что от вас хочет обидчик, или когда вы решаете прекратить отношения, это форма эмоционального и психологического насилия. Обидчик использует вашу любовь к нему / ей, чтобы манипулировать вами и контролировать вас. Когда ваш партнер делает эти угрозы, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы защитить себя:

говорить своему партнеру, что вы заботитесь о нем / ней, но придерживаться своих границ — другими словами, не обязательно делать то, что обидчик говорит вам, что необходимо сделать для «предотвращения» членовредительства;

не брать на себя ответственность за действия обидчика, если обидчик все же решает нанести себе вред; и

помня о том, что вы не обязаны «заставить» обидчика не причинить себе вред.Например, обидчик может сказать: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы не позволил мне убить себя», но это часть манипуляции, которая часто сопровождается эмоциональным насилием. ²

Действует по отношению к вам:
Изоляция
В эмоционально и психологически оскорбительных отношениях обидчик будет делать много вещей, пытаясь разорвать все эмоциональные связи, которые у вас есть с другими людьми, так что останется только один. обидчик. Некоторые признаки этого типа изоляции включают:

препятствует или отговаривает вас видеться с семьей или друзьями и заставляет вас чувствовать себя виноватым, когда вы это делаете;

постоянно хочет знать, что ты делаешь, и поддерживать постоянный контакт;

ограничивает доступ к транспорту, чтобы вы не могли выйти из дома;

проявляет зависть к времени, проведенному с семьей или друзьями, часто до такой степени, что вы «решите» больше не видеться с ними, чтобы вам не пришлось мириться с ревностью обидчика; и

хочет, чтобы вы спросили разрешения, прежде чем что-то делать или проводить время с другими людьми.³

Газлайтинг
Газлайтинг — это форма эмоционального и психологического насилия, которая имеет тенденцию происходить постепенно в отношениях. Термин «газлайтинг» используется для описания модели поведения, при которой обидчик намеренно отрицает, что действия или события произошли так, как вы знаете, что они произошли. Обидчик часто искажает ваши эмоции, слова и переживания и использует их против вас, что заставляет вас сомневаться в своей реальности, сомневаться в собственных суждениях и памяти и заставлять вас чувствовать, что вы «сходите с ума».”Признаки того, что вы испытываете газлайтинг, включают:

чувство растерянности, «сумасшедшего» и постоянно сомневаюсь в себе;

постоянно спрашивает, не «слишком ли вы чувствительны»;

не может принимать простые решения;

постоянно извиняется перед партнером;

часто оправдывает поведение партнера;

обнаруживают, что скрываете информацию от близких;

начинает лгать, чтобы избежать унижений или искажений реальности;

ощущение, что ты ничего не можешь сделать правильно; и

спрашивает, «достаточно ли хороший» вы партнер.⁴

В конечном счете, это поведение предназначено для того, чтобы контролировать, изолировать или пугать вас, и, хотя они не оставляют физических шрамов, они могут оставить длительную травму. ⁵

¹ Эта информация была адаптирована из книги «Домашние животные и насилие в семье»
² См. Национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием, страница «Когда ваш партнер угрожает самоубийством».
³ См. Национальную горячую линию по вопросам насилия в семье, что такое эмоциональное насилие, страница
⁴ См. Национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье, Что такое газлайтинг стр.
⁵ См. U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, Управление по вопросам здоровья женщин, эмоционального и словесного насилия стр.

Каковы последствия эмоционального и психологического насилия?
Эмоциональное и психологическое насилие может иметь серьезные краткосрочные и долгосрочные последствия. Этот тип жестокого обращения может повлиять как на ваше физическое, так и на психическое здоровье. Вы можете испытывать чувство замешательства, беспокойства, стыда, вины, частого плача, чрезмерного подчинения, бессилия и т. Д. Вы можете оставаться в отношениях и пытаться торговаться с обидчиком или пытаться изменить его поведение, часто возлагая вину на себя, даже если вы не виноваты.

Если вы столкнулись с серьезным и продолжающимся эмоциональным насилием, вы можете полностью потерять самоощущение и начать сомневаться в своей самооценке или своих способностях, что может еще больше усложнить разрыв отношений. Длительное эмоциональное насилие также может привести к ряду проблем со здоровьем, включая депрессию, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами, хроническую боль и многое другое. ¹ Важно получить эмоциональную поддержку, чтобы помочь вам справиться с травмой эмоционального и психологического насилия — см. Что я могу сделать, если я стал жертвой эмоционального и психологического насилия? для получения дополнительной информации.

¹ Эта информация была адаптирована со страницы Департамента здравоохранения и социальных служб США, Управления по охране здоровья женщин, эмоционального и словесного насилия и страницы «Последствия насилия в отношении женщин».

Что делать, если я стал жертвой эмоционального и психологического насилия?
Если вы стали жертвой эмоционального и психологического насилия, вы можете не решаться обратиться за помощью или рассказать об этом своим друзьям и семье, потому что боитесь, что они не поверят вам или не воспримут вас всерьез.Вы можете чувствовать стыд или замешательство относительно происходящего. Однако обращение за помощью и поддержкой важно для прекращения эмоционально или психологически оскорбительных отношений. Последствия этих видов насилия серьезны, и эмоциональное и психологическое насилие часто перерастает в физическое насилие. Вы можете зайти в наш раздел Национальные организации — Эмоциональное насилие для получения общенациональных ресурсов или поговорить с адвокатом или консультантом в вашей местной организации по борьбе с насилием в семье, которая указана на нашей странице Защитники и приюты.Местные программы по борьбе с домашним насилием часто предлагают бесплатные консультации, группы поддержки, и адвокаты этих организаций могут порекомендовать вам другие варианты местной помощи и поддержки.

Кроме того, в зависимости от того, как в вашем штате определяется домашнее насилие, поведение обидчика может подпадать под действие определенных преступлений, или вы можете иметь право на получение запретительного судебного приказа. Некоторые штаты специально позволяют кому-либо получить запретительный судебный приказ, основанный на «принудительном контроле», который является формой эмоционального и психологического насилия.Даже в тех штатах, где эмоциональное насилие не рассматривается как причина для запретительного судебного приказа, вполне возможно, что определенные эмоциональные оскорбительные действия могут фактически дать вам право на получение судебного приказа. Например, если обидчик угрожает вам или постоянно пишет или звонит вам без причины, этого можно считать достаточным, чтобы отдать приказ. На нашей странице запретительных судебных приказов вы можете выбрать свой штат из раскрывающегося меню и найти вопрос, в который мы включаем юридическое определение домашнего насилия для целей получения запретительного судебного приказа.Некоторые государства также признают действия, связанные с эмоциональным насилием, как преступления, например, такие как угрозы или общественные беспорядки. Вы можете перейти на нашу страницу преступлений, чтобы ознакомиться со списком обычных преступлений, совершаемых обидчиками, и посмотреть, совпадают ли какие-либо с действиями обидчика.

StrongHearts Native Helpline | 16 признаков эмоционального насилия в отношениях
Никто не ожидает попасть в оскорбительные отношения. Большинство отношений начинается с добрых слов и комплиментов, но в любой момент они могут стать вредными и эмоционально оскорбительными.
Эмоциональное насилие — это тип домашнего насилия, который часто остается незамеченным, но его всегда следует воспринимать серьезно как форму насилия. Когда в отношениях присутствует эмоциональное насилие, партнер будет критиковать, угрожать или изолировать своего партнера, чтобы манипулировать им и контролировать его. Эмоциональное насилие может быть унизительным, унизительным и пугающим, часто оставляя стойкие шрамы на душе и самооценке.

Итак, как вы узнаете, что у вас оскорбительные отношения? Что вы можете сделать, когда любимый человек подвергается эмоциональному насилию? Начнем с распознавания тактики эмоционального насилия.

ПРИЗНАКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ

В интимных отношениях эмоциональное насилие может выглядеть, когда партнер:

Постоянно называет вас оскорбительными или унизительными именами, оскорбляет или критикует вас

Крайне ревниво или собственнически ведет себя по отношению к вам

Унижает или стыдит вас каким-либо образом

Изолирует вас от вашей семьи, друзей или сообщества

Запрещает вам заводить новых друзей или вступать в социальные группы

Игнорирует ваше присутствие в течение нескольких часов, дней или недель

Отказывается слушать, говорить или отвечать вам (напр.бесшумное лечение)

Взрывается гневом на вас или постоянно злится на все, что вы делаете

Заставляет вас совершить и злится или дуется, когда вы не совершаете

Угрожает причинить вред вам или себе, или использует оружие, чтобы напугать вас

Угрожает причинить вред вашим детям, членам семьи или домашним животным

Угрожает забрать у вас детей или позвонить в службу защиты детей (CPS).

Неоднократно лжет о том, где они, что делают или с кем они.

Называет вас «сумасшедшим», «слишком чувствительным» или отрицает факт жестокого обращения при столкновении (напр.газлайтинг)

Изменяет вам или флиртует с другими людьми, чтобы умышленно причинить вам вред

Обвиняет вас в измене в отношениях

Когда в отношениях присутствует эмоциональное насилие, вы можете чувствовать себя неуравновешенным, как будто вы идете по яичной скорлупе, или сомневаться в своем суждении больше, чем обычно. Это связано с тем, что жестокий партнер использует вредное поведение, подобное описанной выше тактике, чтобы манипулировать своим партнером и контролировать его, чтобы он чувствовал себя бессильным. Вот почему так важно доверять своим инстинктам, когда ваш партнер делает или говорит что-то, что вам кажется неправильным.

Эмоциональное насилие чрезвычайно опасно и пагубно сказывается на благополучии человека и часто имеет психологические последствия на всю жизнь. Со временем поведение агрессивного партнера может усугубиться, и он часто будет использовать эмоциональное насилие в сочетании с другими видами насилия и тактиками, чтобы получить и сохранить власть в отношениях.

Люди, вступающие в оскорбительные отношения, склонны винить себя в жестоком обращении или считают, что они, должно быть, сделали что-то, что заслуживает критики или нападок.Никто никогда не заслуживает жестокого обращения. И независимо от того, почему жестокий партнер мотивирует насилие, домашнее насилие противоречит нашим традиционным привычкам как коренным жителям. Никогда не приемлемо причинять вред партнеру или супругу каким-либо образом.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ НАРУШИТЬСЯ?

В любых отношениях партнеры могут рассчитывать время от времени расходиться во мнениях. Аргументы — нормальная часть любых отношений, а оскорбительное поведение — нет.

В здоровых отношениях каждый партнер должен быть честным, общаться и доверять другому человеку.Каждый партнер должен работать, чтобы поддерживать здоровое общение и избегать причинения вреда другому человеку эмоционально, духовно и физически. Прежде всего, каждый партнер должен проявлять уважение в отношениях, особенно когда возникают разногласия.

В оскорбительных отношениях любое разногласие может перерасти в эмоциональное или физическое насилие. Помните, злоупотреблению не может быть оправдания.

ПОЛУЧЕНИЕ ПОМОЩИ

Распознавание признаков эмоционального насилия — первый шаг к получению помощи.Если вам или кому-то из ваших знакомых причиняют боль в отношениях, знайте, что вы не одиноки. Есть люди, которые хотят вас поддержать, в том числе адвокаты службы поддержки StrongHearts Native Helpline.

Позвонив в StrongHearts, вы можете анонимно связаться с адвокатом, который может выслушать вас и поддержать все, что происходит в ваших отношениях. Вы можете делиться всем, что вам удобно, и наши защитники выслушают вас без осуждения и порицания.

Адвокаты также предлагают кризисное вмешательство, помощь в поиске способов оставаться в безопасности и, при необходимости, подключение к ресурсам, ориентированным на коренных жителей.Мы также можем помочь обеспокоенным друзьям или членам семьи найти способы помочь близкому человеку, который подвергается насилию, а также людям, которые беспокоятся о том, что они могут злоупотреблять своим партнером.

Также может быть невероятно полезно опереться на членов семьи и ваши культурные корни за поддержкой. Никогда не забывайте, что у вас также есть сила и отвага ваших предков, которые мечтали о мире, в котором каждый из их родственников будет жить в безопасности, счастье и гармонии. Вы заслуживаете чувствовать себя в безопасности в отношениях, несмотря ни на что.

Безопасный горизонт | 5 признаков эмоционального насилия

Автор: Дженнифер Коза
23 мая 2017 г.

Чтобы понять эмоциональное насилие, нам нужно понять разницу между эмоциональным насилием и нормальным конфликтом.

Конфликт — нормальная часть любых отношений и здоровый способ для двух людей выразить эмоции, определить проблему и получить возможность обсудить любую проблему, которая их беспокоит.

Эмоциональное насилие включает нефизическое поведение, которое унижает другого человека и может включать оскорбления, унижение, словесные угрозы или другие приемы, которые заставляют жертву чувствовать угрозу, неполноценность, стыд или унижение.

Когда конфликт на самом деле не конфликт, а нечто большее? Когда это эмоциональное насилие?

Вы когда-нибудь испытывали чувство узелка в животе при общении с кем-то или просто чувствовали, что в ваших отношениях что-то не так? Когда одна из сторон напугана, сбита с толку или думает, что ничего из того, что они делают, никогда не будет правильным, это может быть признаком или признаком эмоционального насилия.

Эмоциональное насилие — это поведение другого человека, которое заставляет вас постоянно плохо относиться к себе, как будто вы просто не можете быть собой. Эмоциональное насилие не ограничивается романтическим партнером, но может быть совершено членом семьи, другом или коллегой. Эмоциональное насилие может вызвать у вас чувство вины, стыда, заставить замолчать, оскорбить, дискомфортно и многое другое. Эмоциональное насилие бывает труднее идентифицировать, поскольку никто другой не обязательно «видит» его последствия, как синяк, порез или шрам.

Оскорбительное поведение часто мотивируется желанием власти и контроля, но причины, по которым существует такая потребность, различаются. Может быть, человек, который причинил вам боль, сделал это не специально; возможно, они это сделали. Хотя полезно понимать «почему», причины не являются оправданием для вредного поведения, но они могут все запутать еще больше. Эмоциональное насилие сложно и дезориентирует. Ниже приведены 5 распространенных признаков эмоционального насилия:

Они чрезмерно критичны или осуждают вас

Критиковать или судить — это человеческая природа, но в эмоционально оскорбительных ситуациях кто-то поднимает это на новый уровень.Это может выглядеть так, как будто кто-то:

Унизить вас перед другими

Унизить или поставить вас в неловкое положение

Использование сарказма, «поддразнивания» или «шуток», чтобы заставить вас плохо себя чувствовать

Имеете мнение о многом из того, что вы говорите, делаете или думаете

Расстроен, если / когда вы не согласны (например, как вы одеваетесь, как вы тратите деньги, с кем проводите время, что вас интересует)

Они игнорируют границы или вторгаются в вашу частную жизнь

У всех нас есть право на собственное пространство.Иногда бывает сложно отличить азарт и волнение от любых новых отношений или связи от нарушения вашего пространства, потому что вам может казаться, что вы хотите проводить все свое время с этим замечательным человеком. Это может выглядеть как ваш партнер:

Хочет развить отношения быстрее, чем вам комфортно эмоционально или физически (например, очень быстро сказать «Я люблю тебя» и заставить вас сделать то же самое, подталкивая вас к сексуальным действиям, подталкивая к объединению)

Проверяет ваши текстовые сообщения, электронную почту или учетные записи в социальных сетях без вашего разрешения

Они владеют и / или контролируют

Обидчик может попытаться ограничить ваше поведение из-за необоснованной ревности, например:

Мониторинг ваших действий

Постоянно звонить или писать текстовые сообщения, когда вас нет рядом

Расстраиваешься, когда хочешь провести время в одиночестве, с семьей или друзьями

Изоляция вас от других людей в вашей жизни и / или занятиях, которые вам нравятся или которыми вы занимаетесь

Требование доступа к вашему телефону, электронной почте или аккаунтам в социальных сетях

Они манипулятивны

Эмоционально оскорбительный человек может попробовать многое, чтобы заставить вас делать то, что он хочет или плохо себя чувствует, например:

Отказ от привязанности, когда вы сделали что-то «неправильно»

Игнорировать или исключать вас

Поездки вины

Заставить усомниться в себе

Отрицание того, что вы знаете, правда

Они часто не обращают внимания на тебя и твои чувства

Обидчик может попытаться преуменьшить ваши эмоции или чувства:

Сказать, что вы слишком чувствительны, или назвать вас сумасшедшим

Высмеивать свои достижения или надежды и мечты

Отказ говорить о своих действиях или взять на себя ответственность за них

Винить вас или кого-то еще в своих действиях (они никогда не виноваты)

Безразличие к своим чувствам

Если вам или вашим знакомым нужна помощь, посетите нашу страницу «Горячие линии».
Если вам нужны ресурсы за пределами Нью-Йорка, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1-800-799-7233

Эмоциональное насилие — Бесплатная круглосуточная поддержка

Что такое эмоциональное насилие?
У всех бывают разногласия в отношениях. Однако есть линия, в которой ваше обычное несогласие переходит в злоупотребление. Жестокое обращение, иногда известное как домашнее насилие или насилие со стороны интимного партнера (IPV), — это постоянное поведение, используемое для утверждения власти или контроля над партнером в отношениях.

Жестокое обращение может принимать самые разные формы. Первое: оскорбления в любом виде никогда не допустимы. И, если с вами оскорбляют, это не ваша вина. Ты не одинок. Мы всегда здесь для вас.

Эмоциональное насилие — это один из видов насилия в отношениях. Часто это незаметно и трудно обнаружить, потому что часто нет физических признаков. Несмотря на то, что это скрыто от радаров, это очень серьезно. Иногда это предшествует физическому насилию. В других случаях это безжалостно и непрестанно. Со временем эмоциональное насилие может нанести серьезный вред вашему психическому здоровью.

Эмоциональное насилие, которое иногда называют психологическим насилием, — это последовательные действия и поведение, направленные на психологическое манипулирование кем-то другим. (Подумайте о том, чтобы заставить кого-то снова и снова чувствовать стыд или вину.)

Итог: эмоциональное насилие обидно. Это может нанести ущерб вашей личности, достоинству и самооценке, иногда приводя к тревоге, депрессии и посттравматическому стрессу.

Мифы об эмоциональном насилии
В частности, потому, что эмоциональное насилие трудно обнаружить, мифы о том, что это такое и когда оно происходит, могут затруднить обращение за помощью.Читайте дальше, чтобы разобраться в эмоциональном насилии.

МИФ: эмоциональное и физическое насилие всегда происходят одновременно.

РЕАЛЬНОСТЬ: Эмоциональное насилие может происходить без каких-либо физических признаков — это одна из причин того, что его так трудно обнаружить.

МИФ: Эмоциональное насилие случается только с женщинами.

РЕАЛЬНОСТЬ: Как и любое насилие, эмоциональное насилие может случиться с кем угодно и в любых отношениях. Часто эмоциональное насилие происходит между интимными партнерами, но может происходить и среди друзей и сверстников.
МИФ
: Эмоциональное насилие не так плохо, как физическое насилие.

РЕАЛЬНОСТЬ: Все, что обидно, просто обидно. Нет необходимости сравнивать или судить одно болезненное переживание с другим. Любое насилие — это не нормально. И, если вы хоть как-то переживаете это, вы заслуживаете помощи.

Помощь при эмоциональном насилии
Итак, вы думаете, что подвергаетесь эмоциональному насилию. Что теперь?

Смело обращаться за помощью. Это особенно смело, если кто-то из ваших близких использовал ваши эмоции для утверждения своей власти.Мы верим вам и работаем для вас. Ваши эмоции действительны. Давай сделаем это вместе.

Вот несколько способов получить помощь и обезопасить себя:

Протяни руку. Если вы поделитесь своими эмоциями с кем-то, кто может помочь вам осознать и подтвердить то, что вы переживаете, это поможет вам увидеть свет даже в самые мрачные времена. Отправьте текст HOME на номер 741741, чтобы связаться с консультантом по кризисным ситуациям.

Совет: для вашей безопасности, возможно, будет разумно удалить ваши сообщения после разговора, особенно если у вашего обидчика есть доступ к вашему телефону.

Расскажи кому-нибудь в своей жизни. Доверие кому-то в своей жизни дает двоякие преимущества: вы можете найти в своем углу союзника, который справится с тем, через что вы проходите, и вы можете провести некоторое время вдали от человека, который оскорбляет вас. Работайте над созданием основной группы людей, которые, как вы знаете, всегда будут вас поддерживать.

План безопасности. Даже когда эмоциональное насилие не сочетается с физическим насилием, это все равно небезопасно. Продумайте и спланируйте все способы, которыми вы могли бы выйти из отношений, когда вам это нужно и вы будете готовы.

Признаки эмоционального насилия
Поскольку эмоциональное насилие сложно определить, важно искать модели поведения, которые могут указывать на насилие.

Критика. Неумолимая критика того, что вы говорите или делаете, с особым намерением продемонстрировать силу.

Позор и вина. Иногда эмоциональное насилие проявляется в виде непрерывных обвинений и стыда за все и вся. И это происходит двумя способами. Злоумышленники могут не винить себя или не брать на себя ответственность за любые вредные действия, оставляя у выжившего чувство, будто виноват он

Угрозы.Угроза в эмоционально оскорбительных отношениях часто происходит двумя способами: угроза физической расправы и угроза сделать что-то, чего вы не хотите делать.

Контроль. Эмоциональные обидчики могут контролировать ваши финансы, пытаясь заставить вас оставаться в жестоких отношениях. (Печальный факт: выжившие часто ссылаются на финансовые манипуляции как на главную причину, по которой они остаются с жестоким партнером.)

Crisis Text Line может помочь вам справиться с эмоциональным насилием, независимо от того, находитесь ли вы в жестоких отношениях или восстанавливаетесь после нездоровой ситуации.Обратитесь к консультанту по кризисным ситуациям, отправив СМС HOME на номер 741741.

Как справиться с эмоциональным насилием

Если вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, знайте, что вы заслуживаете любви и поддержки. Никто не заслуживает жестокого обращения. Чтобы оправиться от эмоционального насилия, может потребоваться время. Независимо от того, кто вас обижает или насколько они важны в вашей жизни, выздоровление возможно.

Вот несколько способов поставить себя на первое место в процессе восстановления:

Найдите профессионала.Восстановление после жестокого обращения не является линейным. И это нормально (даже здорово!) — нуждаться в помощи в обработке своих эмоций здоровым образом. Многие терапевты специально обучены работе с пережившими насилие. Обращение за помощью к профессионалу может помочь вам изменить то, как вы думаете, действуете и обрабатываете эмоции, связанные с вашими отношениями.

Уход за собой. Если вы жили в каких-либо оскорбительных отношениях, скорее всего, вы отодвинули заботу о себе на второй план. Практика ухода за собой (прогулки, правильное питание, прослушивание музыки) уменьшает симптомы депрессии и беспокойства, которые вы можете испытывать.Приоритет заботы о себе может стать первым шагом к восстановлению вашей жизни после жестокого обращения. Итак, поставьте себя на первое место!

Найдите своих людей. Восстановление своей жизни после жестокого обращения может показаться непосильным. Как и все в жизни, трудные вещи легче, когда в вашем углу есть люди. Попробуйте присоединиться к новому клубу, начать регулярные занятия или запланировать какое-то время с людьми, которые для вас важны.

Напишите нам. Мы здесь для решения любых сложных задач. Даже если вы на пути к выздоровлению, вы можете связаться с нами в любое время, когда вы находитесь в кризисной ситуации и вам нужно поговорить с настоящим человеком.Отправьте текст HOME на номер 741741, чтобы связаться с консультантом по кризисным ситуациям
.

Мы можем помочь. Обратитесь к консультанту по кризисным ситуациям, отправив текстовое сообщение HOME на номер 741471.

Терапевт эмоционального насилия, терапия эмоционального насилия

Эмоциональное насилие — это форма манипуляции, используемая для поддержания контроля в отношениях. Этот тип насилия может включать словесные нападения, унижение, запугивание, запугивание и изоляцию. Это может нанести серьезный эмоциональный вред, который может длиться годами.

Понимание эмоционального насилия

Жестокое обращение часто определяется как угрожающее поведение, направленное на подчинение другого человека. Эмоциональное насилие использует негативные чувства, такие как страх, вина и стыд, чтобы контролировать человека. Обычная тактика включает оскорбления, угрозы, принуждение и критику. Другой распространенный метод — газлайтинг, при котором один человек убеждает другого сомневаться в собственных воспоминаниях. Эмоциональное насилие может совпадать с физическим и сексуальным насилием или проявляться само по себе.

В некоторых отношениях партнеры могут эмоционально оскорблять друг друга. В других отношениях насилие идет в одну сторону. Жестокое обращение может увеличиваться и уменьшаться, иногда становясь более частым или интенсивным и менее интенсивным в другие периоды.

Эмоциональное насилие бывает трудно идентифицировать, если оно не является явным. Некоторые люди оправдывают поведение своего обидчика, обвиняя его в плохом настроении. Поскольку эмоциональное насилие часто вызывает заниженную самооценку, человек может подумать, что заслуживает плохого обращения. Если кто-то сталкивается с газлайтингом, он может даже поверить, что он вообразил насилие.

Поведение человека может подпадать под категорию эмоционального насилия, когда:

Поведение не прекращается и даже не приостанавливается, когда получатель начинает плакать или просит время остыть. Фактически, злоупотребления могут усиливаться, поскольку получатель насилия становится более уязвимым и расстроенным.

Поведение часто, происходит несколько раз в месяц и чаще.

Человек использует вульгарную и унизительную лексику или выдвигает беспочвенные обвинения.

«Аргументы» односторонние: все говорит один человек и никогда не слушает.

Человек угрожает расправой.

Человек не извиняется за оскорбительное поведение.

Человек, который оскорбляет, не признает законности того, что говорит его жертва.

Также присутствует сексуальное или физическое насилие.

Важно отметить, что поведение может быть оскорбительным, даже если ни один из этих факторов не распознается. Однако, если какой-либо из этих факторов присутствует более чем в самых редких случаях, может иметь место эмоциональное насилие.

Эмоциональное насилие и интимные отношения

Слежка — распространенная тактика эмоционального насилия среди интимных партнеров. Многие злоумышленники просматривают электронные письма и текстовые сообщения своих партнеров без их ведома. В исследовании, проведенном NPR в 2014 году, 75% приютов для домашнего насилия помогали людям, чьи обидчики подслушивали их, используя скрытые мобильные приложения. Некоторые люди, которые злоупотребляют, скрывают свою слежку, используя ее, чтобы убедиться, что партнер лоялен и послушен. Другие используют наблюдение как инструмент газлайтинга, дразня жертву, зная о частных беседах с врачами и членами семьи.

В результате слежки и запугивания один партнер часто оказывается изолированным от общества. Человек, совершающий насилие, может распространять слухи о партнере, чтобы испортить его репутацию. Или они могут запретить партнеру видеться с определенными людьми. Партнер может выполнить требования, чтобы «доказать» свою лояльность.

Если обидчик не может использовать страх, он может вместо этого использовать привязанность в качестве оружия. Если у пары есть дети вместе, один человек может заставить своего партнера остаться «ради детей» из-за чувства вины.Другие обидчики могут неискренне пригрозить самоубийством, если их партнер попытается уйти. Часто получатель чувствует, что он должен терпеть насилие, чтобы защитить людей, которых он любит.

Люди, которые эмоционально оскорбляют других в рамках отношений ЛГБТК +, могут использовать социальные предрассудки, чтобы получить больше власти. Некоторые люди могут угрожать «раскрыть» статус партнера ЛГБТК + членам семьи и работодателям. Другие могут попытаться изолировать партнера от сообщества ЛГБТК +, поставив под сомнение его личность. Они могут утверждать, что партнер не является истинным гомосексуалистом, потому что у них были прямые отношения в прошлом, или что они недостаточно женственны / мужественны, чтобы «считаться» трансгендерами.Поскольку ЛГБТК + люди часто имеют ограниченную социальную поддержку, они уязвимы для такой изоляции.

Эмоциональное насилие и дети

Дети особенно уязвимы перед эмоциональным насилием. Маленькие дети могут не осознавать, что жестокое обращение со стороны взрослых является необычным. Они могут чувствовать ответственность за поведение своих родителей: если бы они были лучшими детьми, их родители могли бы быть более любящими.

Некоторые взрослые пользуются неопытностью ребенка, чтобы обрести контроль. Воспитатель может выдвигать требования, превышающие возможности ребенка в плане развития.Они могут наказывать нормальное детское поведение, такое как игра и любопытство. Отказ от привязанности и ежедневной заботы ребенку также может считаться эмоциональным насилием.

Поскольку эмоциональное насилие не оставляет физических следов, посторонним может быть трудно его заметить. Что еще хуже, детей часто приучают подчиняться взрослым. Злоумышленники могут легко заставить их замолчать. Ребенок также может быть лояльным по отношению к взрослому и хранить молчание из-за привязанности.

Однако злоупотребления заметить нельзя.Если в паре ребенок-взрослый постоянно проявляются следующие предупреждающие признаки, эмоциональное насилие может вызывать беспокойство:

Ребенок не действует на свой возраст. Они могут вести себя и разговаривать в непривычно «взрослой» манере или проявлять незрелые привычки, такие как ночное недержание мочи и истерики.

У ребенка отсутствуют базовые социальные навыки, и ему трудно заводить друзей.

Ребенок изо всех сил пытается контролировать свои эмоции. Они могут быть агрессивными по отношению к животным и другим детям или вообще отказываться показывать эмоции.

Взрослый публично унижает ребенка и побуждает других делать то же самое.

Наказание взрослого является суровым и несоразмерным правонарушению.

Взрослый всегда предполагает, что виноват ребенок, даже если свидетельства свидетельствуют об обратном.

Важно отметить, что ни один из этих признаков не свидетельствует о наличии эмоционального насилия. Некоторые дети от природы зрелые или стойкие. Стресс может заставить родителей наказать ребенка более жестко, чем обычно.Но если поведение ребенка внезапно изменилось или родитель регулярно проявляет враждебность, это может быть поводом для беспокойства.

Если вы считаете, что ребенок подвергается жестокому обращению, вы можете позвонить в Службу защиты детей вашего штата для расследования. Вы также можете позвонить на национальную горячую линию по борьбе с жестоким обращением с детьми Childhelp по телефону 1-800-4-A-CHILD (1-800-422-4453).

Эмоциональное насилие и инвалидность

Люди с ограниченными возможностями также могут подвергаться эмоциональному насилию. Они часто оказываются социально изолированными из-за своих условий.Некоторые живут в групповых домах и имеют ограниченный доступ к помощи извне. Если человек имеет умственную отсталость, ему может быть сложно сообщить о жестоком обращении или заставить людей поверить в это.

Газлайтинг — обычное дело в таких ситуациях. Некоторые насильники могут обвинить человека в преувеличении своих симптомов и провоцировании насилия. Другие делают вид, что такого поведения никогда не было, и винят в волнении человека его инвалидность.

Часто опекун и обидчик человека — одно и то же.Эти ситуации особенно опасны, поскольку человек с ограниченными возможностями может зависеть от своего опекуна в удовлетворении основных потребностей. Обидчик может спрятать вспомогательные устройства или отменить посещения врача, если жертва не слушается. Они также могут отказываться от элементарного ухода, такого как купание или приготовление пищи. Лицо, подвергшееся жестокому обращению, может чувствовать, что у него нет другого выбора, кроме как терпеть жестокое обращение ради собственного выживания.

Состояния, связанные с эмоциональным насилием

Эмоциональное насилие часто сопровождается психологическим расстройством.Человек, совершающий насилие, и получатель насилия могут испытывать проблемы с психическим здоровьем.

Человек, подвергшийся эмоциональному насилию, часто испытывает проблемы с психическим здоровьем. У них могут развиться проблемы со сном, проблемы с едой и едой, а также привычки к злоупотреблению психоактивными веществами. Депрессия, тревога и обсессивно-компульсивное поведение также распространены. Кто-то может даже причинить себе вред или иметь мысли о самоубийстве.

Нарциссизм, стресс, злоупотребление психоактивными веществами, депрессия и проблемы с управлением гневом — все это может привести к жестокому обращению с человеком.Если кто-то в детстве подвергался жестокому обращению, он мог бы смоделировать такое поведение в собственном воспитании. Однако ни один из этих факторов не гарантирует, что человек станет жестоким. Многие пережившие насилие вырастают и становятся благосклонными родителями. Точно так же не все люди, которые жестоко обращаются с другими, имеют проблемы с психическим здоровьем или травматическое прошлое.

Даже если у обидчика есть психическое заболевание, диагноз не освобождает его от ответственности за свои действия. Это просто объяснение того, почему может происходить такое поведение.Можно обратиться к психотерапевту для лечения агрессивных тенденций и поведения, но только в том случае, если человек действительно хочет измениться.

Если у вас или у вашего близкого возникла чрезвычайная ситуация, вы можете позвонить в службу 911 за помощью. Национальная горячая линия по борьбе с насилием в семье (1-800-799-7233) или Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств (1-800-273-8255) также являются хорошими источниками помощи в кризисных ситуациях.

Артикул:

Жестокое обращение и эксплуатация людей с отклонениями в развитии. (нет данных) Правосудие по делам инвалидов. Получено с http://www.thehotline.org/is-this-abuse/domestic-violence-disabilities

Насилие в семье и инвалиды. (нет данных). Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия. Получено с http://www.thehotline.org/is-this-abuse/domestic-violence-disabilities

Эмоциональное насилие. (нет данных). Получено с http://www.americanhumane.org/children/stop-child-abuse/fact-sheets/emotional-abuse.html
.
Эмоциональное насилие: признаки, симптомы и последствия.(нет данных). Получено с http://www.nspcc.org.uk/preventing-abuse/child-abuse-and-neglect/emotional-abuse/emotional-abuse-signs-symptoms-effects
.
Информационный бюллетень: Эмоциональное насилие над детьми (без даты) Предотвращение жестокого обращения с детьми, Америка . Получено с http://www.preventchildabuse.org/images/docs/emotionalchildabuse.pdf

Насилие в отношениях между ЛГБТК. (без даты) Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия. Получено с http://www.thehotline.org/is-this-abuse/lgbt-abuse

Шоу, Дж.(2005). Лакановское требование и тактика эмоционального насилия. Психоанализ, культура и общество, 10 (2), 186-196. DOI: http://dx.doi.org/10.1057/palgrave.pcs.2100038

Смартфоны используются для преследования и контроля жертв домашнего насилия. (2014, 15 сентября). ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ЯДЕРНЫЙ РЕАКТОР. Получено с https://www.npr.org/sections/alltechconsidered/2014/09/15/346149979/smartphones-are-used-to-stalk-control-domestic-abuse-victors
.
Доверие. (без даты) Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия. Получено с http://www.thehotline.org/healthy-relationships/trust

Как избавиться от эмоционального насилия в отношениях: стратегии, одобренные терапевтом [2021]

Вы пытаетесь узнать, как избавиться от эмоционального насилия в ваших нынешних или прошлых отношениях?

Что ж, вы попали в нужное место!

Эмоциональное насилие очень болезненно, но вы еще можете исцелить и жить своей лучшей жизнью.

В этой статье мы обсудим:

Раздел 1:
Как распознать эмоциональное насилие

Раздел 2:
Последствия эмоционального насилия

Раздел 3:
Исцеление от эмоционального насилия

Шаг 1: Признайте злоупотребление

Шаг 2: Измените паттерны негативного мышления

Шаг 3: Занимайтесь самообслуживанием

Шаг 4: Установите границы

Шаг 5: Узнайте, когда для обращения за помощью

Приступим!

Раздел 1. Распознавание эмоционального насилия
Для большинства людей эмоциональное насилие бывает трудно распознать, поскольку оно может иметь менее четкие границы ( не имеет четких границ) , чем физическое или сексуальное насилие.

Лица, которые проявляют оскорбительное поведение (эмоциональные насильники), часто делают сознательных / бессознательных попыток контролировать, заставляя жертву сомневаться в себе и сомневаться в собственном опыте.

В результате люди, которые часто переживают эмоциональное насилие , молча страдают в замешательстве и психологическом стрессе.

Понимание нездорового цикла эмоционального насилия может дать вам возможность и дать вам возможность распознать, когда имеет место эмоциональное насилие, и как принять соответствующие меры против него.

Определение:
Эмоциональное насилие — это попытка использовать сильно заряженные эмоции, чтобы контролировать действия другого человека, подрывая его самоощущение, уверенность в себе и / или психическое здоровье.

Примеры эмоционального насилия можно разбить на следующие разделы:

Эмоциональный шантаж

Удержание любви или эмоциональное отстранение

Возвращение к ответственности, вернув тему обратно к вам и вашим недостаткам

Использование ваших ценностей или страхов против вас «Вы называете себя хорошим человеком, но…»

Необоснованные ожидания / требования

Возложение на вас ответственности за выполнение их потребностей

Злость, если вы не держитесь их те же убеждения или мнения

Требование всего вашего времени и внимания

Маркировка вас эгоистом или нуждающимся из-за собственных желаний или потребностей

Дискредитация ваших мыслей и эмоций

пренебрежительное отношение к своим чувствам и заботам, «вы просто слишком чувствительны / эмоциональны», «ваше мнение не соответствует иметь чувство »

Обесценивание своего восприятия « Вы преувеличиваете »

Попытка определить, как вы« должны »себя чувствовать

Отрицание того, что вы совершили или произнесли указанное действие

Gaslighting или пытаетесь заставить вас ощущение, что вы воображаете что-то

Создание нестабильной среды

Внезапные изменения настроения и эмоциональные всплески, которые заставляют вас чувствовать себя «идущим по яичной скорлупе»

Начальные споры из-за мелочей

Игра в интеллектуальные игры с использованием противоречивых или сбивающих с толку утверждений во время разногласий

Использование словесных атак

Посрамление утверждений , принижающих достоинство человека в целом: « Ты такой глупый»

Обвинение коммуникационных стратегий, которые назначить вину или вину на отдельные действия, «Это ваша вина, мы никогда не есть деньги »

Снисходительность и покровительственные шутки или заявления, которые намекают на то, что вы хуже или меньше

Использование тактики контроля

Постоянная критика или отрицательные суждения о вашем личном выборе, друзьях или поведении

Сохраняя вас изолированным от других здоровых отношений с семьей / друзьями.

Обвинение вас в жульничестве и / или мониторинге вашей деятельности

Постоянное требование знать, где вы находитесь

Раздел 2: Последствия эмоционального насилия

Если вы постоянно подвергались эмоциональному насилию, вы можете бороться с рядом тревожные симптомы. Многие из этих симптомов могут напоминать симптомы людей с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), включая:

Болезненные воспоминания и / или воспоминания

Испытывают чувство беспомощности, никчемности и одиночества

Трудно сосредоточиться на задаче под рукой

Социальная изоляция

Бессонница

Нестабильное или колеблющееся настроение

Напряжение (которое у вас раньше не было) в мышцах, например в плечах, которое может привести к гипертонии.

Вы можете почувствовать, что ваше сердце бьется быстрее, чем следовало бы

Необъяснимые боли

Повышенная бдительность и сильная реакция испуга

Ночные страхи

Хроническая боль

Вы также можете бороться с заниженной самооценкой , чрезмерный стыд, страх, вина, беспокойство и / или замешательство .

Подозрительность к людям может привести к тому, что вы откажетесь от здоровых отношений и окажетесь в цикле токсичных, оскорбительных отношений и изоляции от друзей и семьи.

У жертв длительного эмоционального насилия чаще всего развиваются психические заболевания, такие как:

Тревожные расстройства

Клиническая депрессия

Комплексный посттравматический стресс

(Чтобы узнать больше о том, как преодолеть тревожные расстройства, посетите наш блог Тревога у подростков: как распознать тревогу и помочь ей БЫСТРО победить [2021])

Раздел 3: Исцеление от эмоционального насилия
Есть надежда на исцеление от боли, которую причиняет эмоциональное насилие.

Вы не одиноки в своем путешествии. Как и вы, многие люди испытали эмоциональное насилие и нашли исцеление и значимые связи в здоровых отношениях.

Ниже приведены 5 шагов , которые помогут вам в процессе исцеления.

Шаг 1:
Признайте злоупотребление

подумать о своем прошлом жестоком обращении и принять его как реальное событие может быть очень сложно сделать, но это первый шаг к исцелению от вашего опыта.

Многим людям трудно признать свои прошлые злоупотребления. Иногда это может быть связано с убеждением, что гласит: «Мне стыдно за то, что подверглись жестокому обращению» ИЛИ «То, что я испытал, на самом деле было не так уж и плохо» . В других случаях люди подавляют свои прошлые злоупотребления в надежде, что, если они не признают этого, они исчезнут.

Можно быть уверенным в одном: чем дольше ваша эмоциональная боль от жестокого обращения может оставаться непризнанной, тем больше негативных последствий она окажет в вашей жизни.

Когда вы начнете признавать свое насилие таким, каким оно было, вы также начнете забирать себе личную власть над своей жизнью.

Когда вы решите заняться своими старыми ранами, знайте, что это нормальный , чтобы испытать те же эмоции, которые вы испытывали во время жестокого обращения. Эти болезненные чувства остались внутри вас и излечятся только тогда, когда вы примете их и пройдете через них.

Шаг 2:
Измените паттерны негативного мышления

Эмоциональные насильники изменяют ваше восприятие реальности, рассказывая вам ложь о себе и о мире до тех пор, пока вы не примете их объяснение реальности над своим собственным .По прошествии достаточного времени вы начинаете принимать эти сообщения, которые влияют на то, как вы себя видите. Эти нездоровые мысли могут стать голосом в вашей голове (вашим внутренним диалогом), который скажет вам именно то, что вам сказал обидчик.

Когда вы начнете обрабатывать свое прошлое насилие, один из способов начать исцеление — это бросить вызов самому себе и избавиться от негативных стереотипов мышления, которые вы там обнаруживаете.

Ниже приводится список нездоровых, негативных стереотипов мышления, с которыми часто сталкиваются люди, подвергшиеся эмоциональному насилию.

Некоторые паттернов негативного мышления , которые вы можете закрепить, это:

Черно-белое мышление: «Я либо понимаю это правильно, либо я неудачник»

Чрезмерное обобщение: «Все мужчины такие »

Дисквалификация положительного: « Со мной ничего хорошего никогда не случается »,« Я никогда не могу ничего сделать правильно »

Нереалистичные ожидания: « Я не должен делать ошибок. »

Имя Телефон: « Я такой тупой »

Самообвинение: « Это все моя вина »

Катастрофизация: « Я не смогу понять Как сделать что-либо без партнера, тогда я буду голодным и бездомным »

Заявления о необходимости : « Я должен быть дальше впереди »

Эмоциональное мышление : « Я чувствую себя виноватым. , Я должен быть ужасным человеком »

Персонализация : « Он расстроен, потому что я ужасная подруга »

Ложное постоянство: « Все будет так плохо навсегда »

Магическое мышление: «Если бы я был худее, мой партнер не обманул бы»

Негативные модели мышления связаны с тревогой, депрессией и чувствами стыда, вины и вины.

Эти типы сообщений будут держать вас под контролем, пока вы не начнете называть их такими, какие они есть, и заменять их новыми и более здоровыми образцами мышления.

Шаг 3:
Самопомощь

Многие из приведенных ниже предложений могут показаться тривиальными, но они чрезвычайно важны для вашего процесса заживления. Когда вы начнете заботиться о своих потребностях, у вас будет больше энергии, поддержки и питательных веществ, чтобы преодолеть трудности, с которыми вы сталкиваетесь.

Вот несколько практических способов начать процесс восстановления власти над своей жизнью:

1. Примите больше своих желаний и желаний
Многие жертвы насилия вспоминают, что их единственной целью было удовлетворить своего обидчика.

Возможно, вы забыли симпатии, антипатии, увлечения, хобби и т. Д. Чтобы начать процесс исцеления от вашего эмоционального насилия, вам нужно заново открыть , кем вы были раньше и кем хотите стать.

Начни с малого: Занимайся любимым делом.Спросите себя, что вы хотели сделать. Вы давно хотели присоединиться к команде по боулингу, пойти в класс рисования или заняться плетением подводных корзин? СДЕЛАЙТЕ ЭТО! И после этого сделайте что-нибудь еще, что вы хотели сделать. Это ваше время, чтобы вернуть себе разум и жизнь.

Часто люди, пережившие эмоциональное насилие, могут испытывать чрезмерный стыд, когда дело доходит до того, чтобы быть их подлинным я .

Для получения дополнительной информации по этой теме посмотрите видео ведущего исследователя Брен Браун о том, как преодолеть стыд и самоуважение → ЗДЕСЬ

2.Сделайте свои физические, эмоциональные и духовные потребности приоритетом
Часть процесса исцеления от эмоционального насилия — это забота о себе . Находясь в агрессивных отношениях, вы можете быстро потерять из виду, как должен выглядеть здоровый нормальный образ жизни.

Потеря самооценки — одно из отличительных последствий жертв эмоционального насилия, потому что их заставляют поверить в то, что они не имеют значения или не ценны. Мы заботимся о людях, которые нам дороги.Когда вы позаботитесь о своих потребностях, вы начнете верить в то, что для вас важно.

Считайте себя ценным, и вы тоже начнете чувствовать себя ценным.

Возьми себя в руки
Начните с того, что спросите себя, какие упражнения вам нравятся больше всего? Помните, что все, что вы решите сделать, зависит только от вас, поэтому занимайтесь тем, что любите.

Физические упражнения высвобождают в мозг эндорфинов и .Эти эндорфины часто называют «наркотиками счастья» для вашего мозга. Они несут ответственность за регулирование вашего настроения. Выполнение аэробных упражнений всего по 90 минут в неделю может помочь снизить риск депрессии и улучшить сон.

Правильно питайтесь
Когда вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, ваше внимание всегда сосредоточено на другом человеке. Не только это, но и сильные эмоции в этих изменчивых отношениях могут привести к тому, что вы будете есть в нездоровом виде и в нездоровом количестве.Когда вы начнете правильно питаться, вы обнаружите, что в вашем теле есть питательные вещества, необходимые для лучшего регулирования уровня энергии и эмоций.

Ешьте много фруктов и овощей

Обязательно получайте протеин

Пейте много воды

Не пропускайте приемы пищи

Не ешьте лишний фаст-фуд или полуфабрикаты

Высыпайтесь достаточно
Нет лучшего способа удержать себя от прогресса, чем постоянное истощение.Попробуйте что-нибудь из следующего:

Создание распорядка дает вам больше контроля над своей жизнью (и достаточное количество сна). Выработайте привычку ложиться спать в одно и то же время каждый вечер, получать твердые 8 часов сна, а затем просыпаться в одно и то же время каждое утро.

Создайте расслабляющий вечерний распорядок, который поможет вам расслабиться ( Что помогает вам расслабиться? ). Со временем ваш мозг будет связывать этот вечерний ритуал со сном, и вы начнете быстрее засыпать.

Физические упражнения в течение дня помогут вам достаточно устать вечером.

Не пользуйтесь электроникой перед сном.

Убедитесь, что в вашей комнате достаточно темно.

Ниже приведены несколько различных расслабляющих действий , которые вы можете сделать перед сном:

Включите успокаивающую музыку или звуки ливня, океана и т. Д.

Сделайте 3 минуты глубокого дыхания

Сделайте 5 минут упражнений на осознанность

Прочтите книгу

Приглушите свет

Пейте чай перед сном

Не забудьте ознакомиться с нашими пошаговыми руководствами по дыханию и осознанности → ЗДЕСЬ

3.Создавайте здоровые отношения и позволяйте другим поддерживать вас
Друзья, семья и религиозные сообщества могут поддержать вас в трудных ситуациях (даже если вам неудобно делиться с ними).

Хотя вам никогда не придется делать то, чего вы не хотите делать, может быть очень полезно найти одного или двух близких друзей или членов семьи, которые будут слушать без осуждения и предложат сочувствие и сострадание , которые вам необходимы для исцеления.

Если это невозможно, мы предлагаем вам подумать о присоединении к группе поддержки с другими людьми, которые пережили травмирующие и оскорбительные ситуации.

Оскорбительные отношения подрывают ваше доверие к другим людям и держат вас в изоляции.

Оставаясь социально изолированным, вы можете чувствовать себя подавленным и зависимым от нездоровых отношений.

Также часто люди, которые получают постоянную критику, осуждение и неприятие со стороны обидчиков в прошлом, испытывают чувство небезопасности в социальных отношениях или страх быть негативно оцененным и отвергнутым другими. Если это так, не забудьте проверить наш блог Социальное тревожное расстройство: полное руководство по его преодолению СЕЙЧАС [2021]

Если социальная изоляция подкралась к вам, пора восстановить связь .

Здоровые отношения связаны с повышением чувства собственного достоинства и принадлежности и снижением стресса. Не только это, но и участие в здоровых отношениях также увеличивает высвобождение тех счастливых нейромедиаторов, которые называются дофамином , давая вам чувство счастья и удовлетворения .

Вы можете сделать следующее:

Сходите пообедать с другом, с которым вы давно уже говорили.

Пригласите члена семьи, который вам нравится, в фильм.

Скажите «да» приглашению, когда ваши чувства говорят вам оставаться дома.

Найдите социальное хобби, чтобы познакомиться с новыми людьми.

Раздел 4: Не торопитесь, исцеление может занять некоторое время

Будьте терпеливы и сопереживайте себе во время исцеления. Напомните себе, что чувствовать смущение, страх, напряжение, гнев или любые другие эмоции — это нормально.

Эти чувства — нормальная часть процесса исцеления, и не нужно спешить, чтобы их преодолеть.Они ваши, и вы можете посидеть с ними и испытать их. Наличие и переживание болезненных переживаний не делает вас ничего, кроме мужества.

Шаг 4:
Установите границы

Утверждение своих границ в эмоциональных оскорбительных отношениях часто может вызвать неприязнь к обидчикам и усилить напряженность в отношениях. Это происходит потому, что обидчики не хотят, чтобы вы контролировали свою жизнь. Чем больше контроля вы начинаете возвращать, тем больше они начинают чувствовать себя неконтролируемыми и хаотичными.

Научиться устанавливать и утверждать здоровых границ между вами и другими людьми — необходимый шаг на вашем пути к восстановлению контроля над своей жизнью

Что такое граница?
Здоровые границы — это индикаторы, которые позволяют вам и другим знать, когда они переходят из своего пространства в ваше пространство. Так же, как забор с калиткой во дворе или входная дверь, некоторым людям разрешается входить, а некоторым — нет .

Люди, которые подвергаются жестокому обращению, часто не имеют границ и полностью связаны со своими обидчиками.

После того, как люди пострадали, они часто могут воздвигнуть непреодолимые границы, которые не пускают ВСЕХ.

Оба они вредны для здоровья.

Здоровые границы позволяют правильным людям войти и не допускать неправильных людей.

Границы также позволяют вам и всем остальным знать, где ВЫ начинаете, а где заканчиваете; какие области вашей жизни находятся под вашим контролем, а какие нет.

Ниже приведен список всего, что должно находиться в пределах ваших границ и, следовательно, находиться под ВАШИМ контролем.

Ваши мысли

Ваши эмоции

Ваше отношение

Ваш выбор

Ваше поведение

Здоровые границы дают вам контроль над этими областями и позволяют распознавать другие пытаясь отобрать у вас контроль.

Кроме того, здоровые границы сообщают вам, когда другие возлагают на вас ответственность за области , за которые вы не отвечаете : их мысли, эмоции, отношения, выбор и поведение.

Когда у вас есть здоровые границы, вы должны заметить эти изменения:

Вам не нужно защищаться: Вам не нужно защищать себя ни за что в пределах ваших границ или чувствовать себя виноватым за свои собственные потребности , хочет или желает. Это так же смешно, как защищать то, что вы храните в доме, перед соседом. Это не их дом, поэтому это не их дело.

Не принимайте это на свой счет: Когда у кого-то есть проблема с тем, что находится в ваших границах, это именно его проблема.Если обидчику не нравится, как вы действуете, думаете, чувствуете или считаете, что вы отвечаете за то, как ОНИ думают, действуют или чувствуют, это также их проблема, а не ваша. Эти вещи не имеют к вам никакого отношения, поэтому вы не должны чувствовать стыда, вины или чего-то еще по этому поводу.

Вы не будете пытаться заставить их понять: Пытаться заставить других людей понять и одобрить то, что находится в ваших границах, — все равно что пытаться объяснить своему соседу, почему вам нормально любить эту уродливую коричневую кушетку, которую вы имел с тех пор, как колледж.Если этот диван находится в ВАШЕЙ гостиной, единственное, что вам нужно, — это ваше собственное одобрение!

(Для получения дополнительной информации о том, как установить границы, посмотрите видео доктора Генри Клауда, автора книги «Границы ЗДЕСЬ»)

Шаг 5:
Знайте, когда обращаться за помощью

Знания — сила.

Эмоциональные насильники хотят, чтобы вы зависели от них, чтобы определять, кто вы и каким вы должны видеть мир. Чем больше у вас знаний, тем больше у вас будет power , чтобы вернуть свою жизнь под свой контроль.

Хотя работа с прошлым и настоящим насилием и эмоциональной травмой, которую оно приносит в вашу жизнь, является сложным процессом, существует множество ресурсов и возможностей, которые могут помочь вам на этом пути.

Старая поговорка « Не нужно ждать, пока дом развалится, чтобы починить окна ». Терапия может быть полезным ресурсом для вас, независимо от того, на каком этапе процесса выздоровления вы оказались.

Вот список показателей, которые могут быть вам полезны при рассмотрении вопроса о том, пора ли обращаться за профессиональной помощью.

Личная безопасность:

Вы чувствуете себя небезопасно в нынешней жизненной ситуации, но не знаете, как найти решение.

Вы чувствуете, что ваша ситуация взрывоопасна или потенциально разрушительна.

Обработка эмоций

Ваши чувства слишком сильны, чтобы противостоять им в одиночку, и вам нужна помощь, чтобы справиться с ними.

С вашей прошлой травмой невозможно справиться в одиночку.

Вы думаете, что у вас депрессия.

Вы часто чувствуете страх или беспокойство.

Вы легко переживаете кошмары, воспоминания или испугаетесь.

«В ловушке абьюзера». Психолог рассказывает про абьюз и токсичные отношения – Проект Кешер

Кто такой абьзер и почему он себя так ведет?

Как понять, что вы имеете дело с абьюзером?

Как выйти с абьюзивных отношений?

«Критерий абьюзивных отношений — их цикличность»: как распознать и избежать абьюз

Абьюз, абьюзивные отношения

советы психолога, как распознать эмоциональное насилие в самом начале

Признаки абьюзера

Агрессия и жестокость

Вспыльчивость

Жажда власти

Непредсказуемость, ненадежность

Не признает свою вину

Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера

Манипуляции

Контроль

Ревность

Эгоцентризм

Склонность к зависимостям

«Все это страх» | Новая Этика: добро и зло в эпоху цифровой революции

Несвобода, страх и неврозы в отношениях

Страдания и одиночество

Неявные наклонности и мечта Казановы

Как понять, что твой мужчина — абьюзер

Абьюз — Психотерапия насилия

Что такое эмоциональное насилие? | Жестокое обращение и насилие

Что такое эмоциональное насилие?

Типы эмоционального насилия

Влияние эмоционального насилия

Получение поддержки

Эмоциональное и психологическое насилие | WomensLaw.org

StrongHearts Native Helpline | 16 признаков эмоционального насилия в отношениях

Безопасный горизонт | 5 признаков эмоционального насилия

Когда конфликт на самом деле не конфликт, а нечто большее? Когда это эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие — Бесплатная круглосуточная поддержка

Как справиться с эмоциональным насилием

Терапевт эмоционального насилия, терапия эмоционального насилия

Понимание эмоционального насилия

Эмоциональное насилие и интимные отношения

Эмоциональное насилие и дети

Эмоциональное насилие и инвалидность

Состояния, связанные с эмоциональным насилием

Как избавиться от эмоционального насилия в отношениях: стратегии, одобренные терапевтом [2021]

Раздел 2: Последствия эмоционального насилия

Раздел 4: Не торопитесь, исцеление может занять некоторое время

Добавить комментарий Отменить ответ