Как разлюбить мужчину который тебя не любит: «Как забыть человека,который тебя не любит ?» – Яндекс.Кью

7 способов перестать любить того, кто не отвечает взаимностью

Невзаимные чувства наносят сильный удар по психике и самооценке. Появляется чувство подавленности, неудовлетворенности собой и жизнью вплоть до депрессии. От таких чувств можно и нужно избавляться как можно скорее. Мы расскажем, что сделать, чтобы не строить воздушные замки и перевернуть эту страницу жизни.

AdMe.ru разобрался, как забыть о страданиях, даже если в личной жизни настигло фиаско.

1. Примите факт, что вы этому человеку не нужны

Если сегодня вам кажется, что объект ваших воздыханий вас все-таки немножко любит, а завтра он пропадает на неделю, значит, ни о какой любви тут речи не идет. Проверьте, похожа ли ваша история на классические отношения двух влюбленных. Признание того, что ваш возлюбленный не отвечает вам взаимностью, уже шаг к достойному выходу из ситуации.

И когда в следующий раз вам захочется напомнить ему о себе или спросить, как его дела, подумайте о том, как это выглядит в его глазах. Совсем не нужный ему человек постоянно проявляет о нем заботу. Все, что он чувствует, — это снисхождение. Вам хочется быть слугой у ног господина? Лучше займитесь чем-то более приятным.

2. Сместите фокус внимания

«С глаз долой — из сердца вон» — вот девиз начальной стадии «реабилитации». Отдалитесь, насколько это возможно, от объекта воздыханий: относительно дальняя и длительная поездка с информационным детоксом (не надо постоянно мониторить его / ее профили в соцсетях) — отличный вариант.

Если в силу обстоятельств избегать встреч не получается, дистанцируйтесь мысленно: даже если человек находится с вами в одном пространстве, это ведь не значит, что вы должны думать о нем и только о нем. Направьте мысли в приятное русло: о чем вы еще мечтаете, чего хотите, кроме пресловутого «счастья в личной жизни»?

3. Найдите единомышленника

Вы не одни переживаете сердечную драму. Горечь несчастной любви познали многие. И практически все справились. Расскажите близкому человеку, побывавшему в вашей шкуре, о переживаниях.

Осторожно поинтересуйтесь, каким был его путь, что помогло. Иногда достаточно услышать простые слова: «Как я тебя понимаю». И становится легче.

Только не совершайте ошибку многих: не превращайте эту тему в излюбленную. Так вы постоянно будете думать об одном человеке и забыть о нем будет очень трудно. Для того чтобы выговориться и выслушать мнение, хватит нескольких бесед.

Если не хотите выносить амурные дела за границы своего личного пространства, обратите взор к культуре: тема безответных чувств актуальна, найти книги или фильмы, герои которых заставят вас подняться с колен, нетрудно.

4. Заботьтесь о себе

Когда мысли поглощены неприятными переживаниями, есть большой риск запустить себя. Даже если на душе кошки скребут, даже если совсем ничего не хочется делать, все равно уделяйте внимание своей внешности и здоровью. Примите приятную и ароматную ванну с пеной. Заварите себе вкусный и полезный травяной чай. Обновите гардероб или прическу.

Ни в коем случае не начинайте курить (или не увеличивайте дозу, если и так курите) и заливать горе алкоголем, совершать глупые и необдуманные поступки, ставящие под угрозу ваше здоровье или даже жизнь. Тем более если это самоуничижение направлено на то, что возлюбленный увидит, как вам плохо, и сразу все поймет. Этому не бывать. А вот здоровье загубите.

5. Занимайтесь спортом

Привести эмоции в баланс можно по-разному. Один из самых эффективных вариантов — физические нагрузки. Они высвобождают негативную энергию. Бегайте каждое утро. Или запишитесь в спортзал, на фитнес, в бассейн. А то и вовсе на занятия верховой ездой: получите заряд позитива не только от активности, но и от общения с прекрасным животным.

Комбинированный вариант — танцы: и спорт, и творчество. Включайте любимую музыку и танцуйте до упада, представляя себя звездой вечеринки. Или отправьтесь изучать тот или иной вид танцев в студию. Так вы совместите приятное с полезным.

6. Отбросьте надежды

У индейцев есть хорошая поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Не тешьте себя напрасными надеждами. Нет ничего более разрушительного, чем ждать внезапного интереса на пустом месте или возвращения угасшего чувства. Если по отношению к вам систематически проявляют «нелюбовь», не надо придумывать ложные оправдания: «Да нет же! Он / она просто стесняется, я помогу ему / ей это преодолеть».

На самом деле нет желания, в противном случае возможности и силы бы нашлись. Принять этот факт поможет трезвый взгляд на происходящее: вспомните свое поведение в ситуации, когда вы не хотите идти на свидание или вечеринку. Не проблема найти сто отговорок, правда?

7. Не надо озлобляться

Неудачи, в том числе на личном фронте, — часть жизни. Если что-то пошло не по вашему плану, это не повод обозлиться на всех представителей противоположного пола и возненавидеть себя за несовершенство. Верьте, что в итоге все сложится наилучшим образом. И не желайте зла предмету несчастной любви, ведь никто не обязан жертвовать собой ради вашего душевного спокойствия.

Вы сами бы стали связывать жизнь с тем, к кому не питаете симпатий, только из жалости? Лучше оцените, что хорошего дал вам этот человек, поблагодарите и идите по жизни дальше с высоко поднятой головой и улыбкой.

Бонус

Привнесите немного философии в жизнь. Придумайте или найдите личный девиз и сделайте так, чтобы он был у вас перед глазами, либо регулярно прокручивайте его в мыслях. Пусть это будет фраза, вселяющая спокойствие и веру в лучшее. На кольце царя Соломона красовалась гравировка с надписью: «Все проходит, пройдет и это». Почему бы не использовать опыт мудрого правителя?

Как разлюбить человека, который тебя не любит?

«Как разлюбить человека, который тебя не любит?» — Думаю, этот вопрос задавал себе каждый из нас. Как перестать любить? Но действительно ли мы хотим – разлюбить? Или мы хотим чего-то другого?

Может,  мы хотим перестать страдать? Чего на самом деле мы желаем, задавая себе этот вопрос?

Что такое влюбленность?

Влюбляясь, мы становимся зависимыми друг от друга. Все имеет решающее значение: взгляды, интонации, жесты, прикосновения… Все приобретает какой-то особый смысл. И все это окрашивает нашу жизнь в необыкновенно счастливые краски.

Нам не хочется расставаться ни на минуту. Мы как будто приобретаем что-то, чего нам всю жизнь не хватало: целостность, ясность, способность быть просто счастливым… В нас кипит энергия, мы все сияем и готовы этим сиянием охватить весь мир. Такова она – влюбленность.

Почему же со временем мы хотим разлюбить?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это странно: влюбляясь, мы как будто становимся собой.

А потом хотим разлюбить – с этой же целью, вернуть себе самих себя.

Получается, что мы свое счастье отдаем в руки другому человеку. Пусть этот человек любимый, но все равно он – другой. Мы делаем кого-то ответственным за наше состояние. За наши чувства. За наши мысли. За наше будущее.

«Я счастлива только, если ты рядом и тоже меня любишь»

Как будто говорим: «Всё, теперь я тебя люблю! И теперь я счастлива только, если ты рядом и тоже меня любишь так, как я этого хочу!» Конечно, мы не говорим это вслух, скорее всего мы даже не осознаем этого. Но по факту – часто так и бывает.

И пока наш возлюбленный эти наши надежды оправдывает – мы действительно счастливы, и еще как!!! Но ожидания имеют свойство не оправдываться. Обиды и разочарования накапливаются. И мысль «я счастлива только с тобой» сменяется мыслью «если бы не ты – мы были бы идеальной парой». Вот тогда и возникает это желание – разлюбить.

Для чего нам становиться равнодушными и отстраненными по отношению к другому человеку?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

С какой целью мы хотим разлюбить?

  • Чтобы перестать чувствовать обиду, разочарование, отчаянье, бессилие.
  • Чтобы снова научиться радоваться жизни.
  • Чтобы почувствовать свою независимость. Свою свободу. Свою силу самому творить свою судьбу и свое счастье.

Но если это так: если мы сами выбираем свое состояние, если мы сами решаем, быть нам счастливыми или страдать – для чего тогда отказываться от любви?

Для чего отказываться от любви?

Так чего же мы хотим на самом деле? Разлюбить? Или уйти от зависимости? Забрать свою жизнь себе и стать за нее ответственными? Стать удовлетворенными своей судьбой?

Только ставя при этом себе условия «для этого мне нужно забыть» — мы обманываем сами себя.

Любовь – она безусловная. Любовь – это не ожидания чего-то в ответ. Любовь – это когда мы просто отдаем частичку своей души, потому что знаем – нам есть чем поделиться. И чтобы быть счастливыми – нам не нужно кого-то переставать любить. Нам важно научиться любить себя.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Скачайте книгу «21 закон счастливых отношений«.

Как разлюбить женатого?

Возможно, этим уколом или таблеткой послужат мои слова.

За что вы себя так не цените и не уважаете, что выбрали себе такого мужчину?

За что наказываете себя, лишая возможности создать семью и родить ребенка? Да, мучаться и терзаться любовью – это почетно.

Русские женщины – они именно так и любят. Навзрыд. Мучительно. Больно. Но Вам-то это зачем?

Хотите поставить точку в отношениях – сделайте это резко. Не «забывайте потихоньку», не «старайтесь» не звонить. А примите решение. И – забывайте! Не звоните!

Потому что эти вялотекущие отношения – они дарят надежду, что любовь вспыхнет с новой силой, что случится какое-нибудь чудо. И это как короткий поводок, который не дает Вам начать строить новые отношения.

Не завершив отношения с одним партнером, невозможно выстроить их с другим.

Наталья Родионова
Эксперт по психологии любви

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как забыть мужчину, который не любит?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте. Я увидела его впервые в 17 лет. Он отличался от других. Всю жизнь. Но это реально так. Это не бред влюбленной, потому что он давно прошел. Он зацепил меня. Но лично не знала тогда. Увидела в колледже на концерте. 2 года я периодически его встречала в стенах учебного заведения. В общем, я по дикому влюбилась в его харизму, талант, душу!

В 19 у меня появился парень. Про влюбленность немного забыла. А потом я увидела его на концерте снова и все пошло наперекосяк. Парня бросила без тени сожаления, довольно мерзко и эгоистично поступила с ним. Моему дорогому я навязалась сама. Написала в соц сетях что влюблена, встретились. Потом получилось так, что короткое время мы учились вместе, сидели за одной партой. Я вела себя как дура от избытка чувств и отсутствия женской мудрости естественно. Он вроде был заинтересован мной, но общались как друзья. В интернете публиковал странные посты, говорящие о влюбленности. Потом он выучился и уехал в Москву, а я осталась жить здесь.

Позже я поехала туда за ним. Стали очень хорошими друзьями. Но сколько бы я не пыталась, он не подпускал к себе ни на шаг. Есть подозрения что он гей, и плюс глубокие псих проблемы…

Сейчас мне 22. Я в итоге психанула и оборвала всяческие контакты на расстоянии с ним. Понимаю, что если человек не подпустил изначально, то вряд ли позже это произойдет. Поэтому хочу забыть его. Но мешает мне что-то. Может, это непрощение? Ведь он знает, что я влюблена, но он настолько жесток, что ему будто все равно, мол, я хочу дружить, значит так и будет, а что ты хочешь меня не волнует. Он в действительности тиран, тонкий психолог и жуткий эгоист. Это можно назвать осуждением, но это голые факты также.

Сейчас периодически впадаю в депрессию. Ненастоящую конечно, но гипотимия постоянно почти. Я верю в Бога, и только это спасает. Но постоянства нет. То есть я не могу сказать, что ВСЕ ВСЕ КОНЧИЛОСЬ ВСЕ ПРОШЛО Я ЗАБЫЛА ОТПУСТИЛА даже в моменты радости и счастья. Ни один мужчина за 5 лет так и не понравился по-настоящему. С одним недавно строила отношения, но он оказался очень приземленным… Помогите. Знаю, что эгоистка и от гордости все проблемы. Знаю, все это, знаю. А как побороть это все? Просто чувство судьбоносности и значимости не покидает меня. Будто этот человек предназначен мне свыше. Очень сильная привязка на тонком уровне. Как разорвать это, не знаю.

Natalia

Отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич:

Дорогая Наталия, здравствуйте!

Можно представить как вы мучаетесь с такой «любовью». С одной стороны хочется забыть этого человека и начать строить новые, нормальные отношения, в которых ваш избранник не станет то показывать свою влюбленность, то говорить о том, что вы можете быть только друзьями. Но не отпускает ощущение избранности, предназначения. Да и столько уже положено на него.

Часто бывает так, что мы влюбляемся не в самого человека, а в наши так называемые проекции. Мы наделяем избранника какими-то особенными качествами, свойствами, талантами. Так создается образ возлюбленного, который часто не совпадает с тем, что он представляет на самом деле. И влюбляемся в этот образ, а не в реального человека.

Вы говорите о том, что влюбились в его харизму, душу, талант. И через секунду, что он тиран, тонкий психолог (с возможными психическими проблемами), жуткий эгоист и к тому же гей. Знаете ли вы его на самом деле? В него ли влюблены или в образ?

Можно попробовать добиться его сердца тем или иным способом, но вероятнее всего, что наступит момент, когда из-за придуманного образа выступят (и уже выступают) реальные черты. Совсем не факт, что они вам понравятся.

Когда мы твердо решаем расстаться с кем-то, обычно это вызывает проблемы только в самом начале. Может быть грустно, тоскливо, иногда даже физически плохо. Но когда мы не можем «отпустить» в течение несколько лет, обычно это говорит о некоторых неразрешенных трудностях не в отношениях с другим, а в отношениях с собой. Такие отношения называются созависимыми, даже если отношений как бы нет. Круг проблем, которые их могут инициировать настолько широк, что перечислить их здесь просто нереально. Для примера скажу, что это могут быть неразрешенные конфликты с родителями, заниженная или завышенная самооценка, недостаток заботы и внимания о вас — в детстве и в настоящий момент.

Есть простое упражнение, которое можно попробовать применить: сядьте на стул, посадите на стуле напротив какую-нибудь мягкую игрушку, подушку или любой предмет, напоминающий вам о нем. Представьте, что напротив Вас сидит тот самый молодой человек. Сосредоточитесь на своих чувствах — что вы испытываете? Обиду, злость, радость, страх, горе? Отталкиваясь от них «поговорите» с визави, расскажите ему о своих обидах или страхах. Вслух скажите о том, что вы хотите прекратить эти отношения и вновь обратитесь к своим чувствам. Проанализируйте их. Возможно это упражнение поможет поставить точку в отношениях в вашем разуме и сердце.

Читайте также:

Влюбленность отбирает все силы. Что делать?

Муж в мешке

«Гимн любви» апостола Павла

На заставке фрагмент фото llnataliell

Как разлюбить человека, которого сильно любишь: советы психолога

  • 915
  • Любовь, которую пропагандируют книги и романтические фильмы — это сильное и светлое чувство, которое, как правило, остаётся на всю жизнь. В реальности иногда бывает по-другому. Обстоятельства разводят людей, а от этого самого «сильного и светлого» чувства не так-то просто избавиться. Неразделённая любовь гнетёт и давит, не даёт двигаться дальше, мешает начать новую жизнь и отношения. Справиться с этим не представляется лёгким, но психологи рекомендуют несколько действенных способов.

    10 советов как разлюбить парня

    Сильнее всего, пожалуй, от безответной любви страдают девушки, хотя парни тоже с трудом отвыкают от сильного чувства, но мужская психика устроена по другому. Женская психология в большинстве случаев несёт моногамный характер и, «прикипев душой» к определённому человеку, женщины с трудом избавляются от любви, особенно когда она сильная.

    Разлюбить парня по щелчку пальцев невозможно — это дело долгой, упорной работы, и психологических упражнений. В качестве советов для того, чтобы разлюбить человека, психологи отмечают 10 основных рекомендаций.

    Выкиньте человека не только из головы, но и из окружения

    Сделать это крайне тяжело, но психологи не зря в унисон твердят, что следует избавляться от любых напоминаний о бывшем партнёре, разлюбить которого нужно как можно быстрее.

    Когда люди расстаются, они делают это потому что отношения себя изжили, но вещи, которые напоминают о счастливых совместных днях, создают ложное впечатление о том, что вместе было хорошо. В результате люди снова сходятся, и снова расходятся, раня друг друга.

    Поэтому, чтобы не делать себе ещё больнее, избавьтесь от подарков, совместных фото, забытых вещей и прочего, что напоминает о бывшем. Если рука не поднимается выкинуть или продать, положите всё в коробку и спрячьте в самый дальний угол.

    Гештальт-терапия

    На этапе разорванных отношений важнейшим условием их бесследного прохождения является полная логическая завершённость. «Уходя — уходите», — говорил известный классик, и не зря: пока в отношениях остаются недомолвки, обиды, пустые надежды и до конца не ясно, сойдётесь ли вы снова, или нет, успокоиться не получится. Поэтому закройте отношения.

    Для этого есть разные методы. Можно высказать всё, что вы думаете о прошедших отношениях лично, в письме или в записи, а если такой возможности нет, то применить упражнение гештальт-терапии: поставить напротив себя стул и представить, что за ним сидит ваш бывший партнёр, и высказать ему всё, что накопилось. После этого станет намного легче, появится ощущение завершённости.

    Договор с самой собой

    Договор с собой — решение особенно сложное, даётся нелегко, и для его закрепления эффективно будет определить границы и условия принятия решения. В чём-то этот метод напоминает гештальт-терапию, также требуя визуализации для постановки психологического блока.

    Возьмите лист бумаги и составьте договор с самой собой, согласно которому вы обязуетесь разлюбить определённого человека. И придумайте условия, которые сработают как в случае исполнения, так и в случае неисполнения. Даже можете привлечь «секунданта» — третье лицо, которому вы доверяете.

    Желание получить что-то хорошее и страх сделать что-то, что делать не хочется, поможет справиться с неразделёнными чувствами.

    Дискредитация образа

    Эрих Фромм, немецкий психолог, автор множества книг, прямо заявляет — мы любим не человека, а образ, который составляем сами для себя. По сути он прав. Мы можем игнорировать отрицательные поступки любимого человека потому, что для нас он выглядит положительным. И любим мы именно положительный образ, который нам нравится.

    Для того, чтобы разлюбить, следует дискредитировать этот образ, превратить его из положительного, если не в отрицательный, то хотя бы в нейтральный. К примеру сесть, составить список всех неприятных ситуаций, которые произошли по его вине, его отрицательных качеств и вредных привычек. Нарисовать шарж или полюбоваться на не самые удачные фото.

    Вымещение путём наполнения

    Когда внутри копятся, бурлят и то и дело вспыхивают эмоции, человеческий разум занят их успокоением и не может впустить ничего нового. Но для того, чтобы вылить воду из сосуда, который невозможно перевернуть, можно эту воду «вытолкать».

    Да, это слегка бесчувственно, но попробуйте сравнить душевную рану с царапиной на пальце. Вы же не будете ковырять её, рассматривая все подробности едва ли не круглосуточно? Так и пальца можно лишиться, а с душой то же самое. Оставьте её раны «затянуться» и лечите книгами, фильмами, музыкой, играми, общением с друзьями, не забывайте делать то же самое с телом.

    Смена круга общения

    Зачастую при расставании остаются общие связи или люди, на встречах с которыми вы часто появлялись с бывшим партнёром. Такие люди напоминают о разрыве уже самим фактом своего существования, а если они при этом ещё и участливо спрашивают почему вы расстались, вам это легче не сделает.

    Попробуйте сменить круг общения, найти новых друзей, вступить в молодёжную группу. Новые знакомства помогут отвлечься и почувствовать вкус жизни.

    Сосредоточение на списке желаний

    Период восстановления после разрыва затягивается надолго, если ничего не делать и ждать, что всё само пройдёт. Все мы это прекрасно понимаем, но вот что делать, чтобы не сидеть без сил — непонятно.

    Прекрасный вариант — составить список желаний, и чем их больше, тем лучше. Затем список надо начать выполнять. Это принесёт вам пользу и позитивные эмоции, а также поможет оправиться не только от болезненного разрыва, но и избавиться от навязчивых безответных чувств.

    Дневник радости

    Сильные чувства, от которых хочется избавиться, забирают практически все силы и эмоции. Поэтому важно копить и усиливать любые положительные эмоции, отвлечённые от любовной лихорадки.

    Заведите себе отдельную тетрадку и записывайте туда всё, что доставляет вам радость. Так вы научитесь находить светлое даже в мелочах жизни. Альтернативный вариант — 100-дневный фотовызов с психологическим подтекстом, который заключается в том, чтобы на протяжении ста дней фотографировать по вещи, которая вас в этот день порадовала, причём каждый день новой.

    Сублимируйте негатив

    Займитесь делом, которое отберёт у вас время на нытье и прокрастинацию, вызванную бессилием безответной любви. Возьмите сверхурочные, устройтесь на вторую работу, начните новый проект, отнимающий много сил.

    Так у вас не только не останется времени думать о своих чувствах, но и появится дополнительный доход, который можно будет потратить с пользой для себя.

    Обращение к специалисту

    Если ничего не помогает, а любовь становится похожей на манию, возможно, лучше обратиться к психологу или даже к психотерапевту. Такие сильные чувства могут разрушить вашу психику.

    Разлюбить того, кто находится далеко — дело времени и работы над собой. Можно ли разлюбить человека, живя с ним — вопрос куда более интересный. Когда бывший партнёр или муж ежедневно мелькает перед глазами, но относится холодно и равнодушно, как к чужому человеку, разлюбить его кажется делом первостепенной важности.

    В любом случае, первое, что должно помочь — это смена жилплощади. Разлюбить мужа, живя с ним, особенно в процессе развода, безболезненно не получится. Необходимо как можно быстрее от него отдалиться.

    Дисциплина чувств: как противостоять увлечению

    Инна Самохина: Влюбленный человек, как говорят психологи, не вполне адекватен. Он иногда теряет связь с реальностью, не всегда способен трезво мыслить. Такой человек, вдруг поняв, что объект его душевной привязанности не отвечает ему взаимностью, впадает в достаточно тяжелое состояние, сменяющееся эйфорией. Очень часто рецепт, который он слышит от других: «Забудь, не мучайся, найдешь другого», – и так далее. Но как это сделать, ведь сердцу-то не прикажешь?

    Игумен Нектарий (Морозов): Мне кажется, когда мы говорим о влюбленности и о том, как человек ее переживает, влюбленность счастливую или наоборот, влюбленность несчастную, не разделенную, нужно иметь еще в виду, о каком человеке идет речь. Потому что люди очень различны по темпераменту, по воспитанию, по тому жизненному багажу, который у них есть. Поэтому не надо полагать, что все влюбленные ведут себя совершенно одинаково, потому что есть люди, которым свойственна вообще сильная эмоциональная включенность во все, что с ними происходит. Другие люди достаточно спокойные, уравновешенные, я думаю, что они совершенно иначе переживают то, о чем мы сейчас говорим.

    Но когда мы говорим о влюбленности и любви, мы всегда намеренно и сознательно эти два явления отделяем, потому что любовь – это глубокое, не просто серьезное, а серьезнейшее чувство, которое может испытывать человек, а влюбленность – это нечто иное.

    Jessica//flickr.com

    Все-таки влюбленность – это увлечение, за которым может стоять что-то серьезное и что-то совершенно несерьезное. Почему? Потому что зачастую, когда человек переживает состояние, которое мы называем влюбленностью, он имеет дело не с личностью человека в первую очередь, а с тем образом, который нарисовало ему его воображение. Насколько этот образ соответствует реальности, насколько он совпадает с личностью того человека, к которому он испытывает это чувство? Наверное, это проясняется с течением времени, а порой даже не проясняется.

    Вопрос о том, как справиться со своими эмоциями, переживаниями, если влюбленность оказывается безответной, если человек влюблен и не видит никакой взаимности – это вопрос об общей дисциплине чувств, если можно так сказать. Если человек не хочет претерпевать разочарования, если он не хочет, чтобы его душа постоянно разрывалась и раздиралась множеством противоречивых переживаний и ощущений, он должен стремиться к тому, о чем говорит авва Дорофей.

    Кажется, где авва Дорофей с его наставлениями монашествующим, и где влюбленность? Человек – это целостная личность, и нельзя сказать, что что-то, имеющее отношение к подвижникам древности, не имеет отношения к современным, далеким от подвига людям – мы одинаковые.

    О чем говорит авва Дорофей? Он говорит о том, что для того, чтобы человек обрел бесстрастие, ему надо стремиться к беспристрастию. К беспристрастию человек стремится, когда он старается в самых разных жизненных ситуациях относиться ко всему происходящему так, чтобы это не становилось для него трагедией.

    Я хотел, чтобы было так-то, но получилось иначе, я смирился с этим, принял это, у меня появился навык принятия тех обстоятельств, которые для меня нежелательны, но принятия не трагичного, не приводящего к какому-то внутреннему излому, а принятия спокойного.

    В совершенстве это достигается, когда человек просто полагается на волю Божию, когда он принимает происходящее с ним не как какую-то случайность, не как стечение обстоятельств, а как то, чему изволил быть с ним Господь.

    Кому-то может показаться, что это обедняет жизнь, кому-то может показаться, что это делает жизнь холодной, сухой. Нет, на самом деле это неправда. Это избавляет человека от совершенно излишних и неоправданных страданий.

    Faith Kashefska Lefever/flickr.com

    Когда у человека есть этот навык – принимать происходящее с ним и не настаивать на своей воле в различных жизненных обстоятельствах во что бы то ни стало, ему бывает гораздо проще претерпеть и то, о чем мы говорим сейчас.

    Я говорю сейчас не об аскезе, не о подвиге, а об элементарной дисциплине чувств, которая человеку должна быть присуща. Допустим, забивает человек гвоздь, ударил себя по пальцу – один человек, испытывая боль, просто стиснет зубы, вздохнет и будет дальше забивать гвоздь; другой человек выругается; третий от злости запустит куда-то молотком. И тот, и другой, и третий – люди, но они ведут себя по-разному, потому что разная культура чувств, разные способы выражения своих переживаний.

    Безусловно, удар молотком по пальцу и несчастная влюбленность – это вещи разного порядка, но есть и общие принципы. Если ты спокойно переносишь удар молотком по пальцу, если ты, когда тебя оскорбляют, унижают, не вспыхиваешь тотчас же, как спичка, которой чиркнули о коробок, наверное, тогда тебе будет гораздо проще совладать с эмоциями, когда речь идет о чем-то более серьезном. Это в целом – о дисциплине чувств.

    Вообще, нужно иметь в виду, что бывают люди влюбчивые, бывают – нет, бывают люди, которые иногда влюбляются, хотя они не склонны к этому, и между ними тоже есть достаточно большая разница.

    Самое главное, если человек это состояние переживает, все-таки должна присутствовать трезвость, адекватность. И действительно человек должен стремиться к тому, чтобы из реального мира не удаляться и не уходить, потому что за ошибку порой приходится платить очень дорого. Ему нужно попытаться всерьез всмотреться в того другого человека, к которому он эти чувства испытывает, попытаться разобраться, что это за человек на самом деле. Если он видит безответность своих стремлений, если он видит, что с другой стороны не присутствует ровным счетом ничего – на мой взгляд, это всегда повод задуматься о том, есть ли у этого чувства какое-либо основание?

    Craig Allen/flickr.com

    Потому что если это твой человек, если это действительно так, он тоже откликнется, и что-то между вами произойдет, что-то начнется. Если же все мертвым-мертво, значит, ты что-то себе придумал, и там на самом деле ничего нет.

    Вот тут как раз навык дисциплинирования себя, дисциплинирования своих чувств поможет остановиться и сказать: «Это увлечение, это нездоровая страсть, ничем хорошим это не закончится, это просто самообман». Есть люди, которые предпочитают жить в самообмане, но если человек разумный, он обманывать себя не будет, он найдет в себе силы истрезвиться и от самообмана этого освободиться.

    Человек, на мой взгляд, должен ко всему относиться всерьез и ответственно. Наверное, нельзя ставить чувства человека в один ряд с какими-то делами, которые он делает, с какими-то процессами, в которых он участвует, но, тем не менее, я скажу: когда человек чем-то увлекается – это может быть влюбленность, азартная игра, работа, какое-то развлечение, дело – всегда есть опасность того, что он зайдет туда, куда бы он не хотел. Он становится ведомым.

    Что значит «увлечение»? Человека увлекло – как бы вода его увлекла, и человек летит в этой воде, как щепка в водовороте. Когда с нами нечто подобное происходит, это всегда повод остановиться, это повод задуматься: куда меня влечет, что меня влечет. Я управляем, я уже не управляю этой ситуацией.

    Мне кажется, что это совершенно неправильно. Я ни в коем случае не говорю о том, что любовь должна быть подчинена каким-то совершенно рациональным рассуждениям, расчетам. Но мы сейчас говорим не о любви, мы говорим о вспыхнувшем чувстве, которое человеку еще очень трудно как-то идентифицировать, он еще не понимает даже, что это такое. Я говорю именно об увлечении – вот с увлечениями человек призван справляться, чтобы они его не влекли куда не надо.

    Мы не призваны к тому, чтобы перестать любить

    Инна Самохина: Если речь идет все-таки о любви? Человек давно знает о своей душевной привязанности и отдает себе отчет о том, что он испытывает глубокое чувство, что это не какое-то поверхностное увлечение. Один из советов, который дают человеку, страдающему от безответности: «Попробуй не любить, вот перестань любить». И совершенно непонятно, как это технически сделать.

    Игумен Нектарий (Морозов): Я глубоко убежден в том, что если ты кого-то любишь, то переставать любить ни в коем случае нельзя. Мы, люди, христиане, призваны к любви. Мы не призваны к тому, чтобы прекращать любить. Мы призваны, наоборот, чтобы любви учиться.

    Если речь идет о любви мужчины к женщине или женщины к мужчине, я не думаю, что если любовь оказывается безответной, то единственный выход из ситуации – перестать любить. Скорее, выход в другом: изменить качество любви, изменить, если можно так сказать, характер этой любви.

    Потому что, если ты любишь человека за то, что ты в нем видишь, если ты его чувствуешь таким, что он оказывается достойным твоей любви, как тебе убедить себя, что он любви не достоин? Как убедить себя в том, что в нем нет того, что ты видишь, если речь идет о человеке, которого ты по-настоящему знаешь?

    Но дело в том, то, что, если ты человека любишь и в нем видишь нечто любви достойное, это совершенно не означает, что ваша жизнь должна быть связана в единое целое и что это должна быть пара, семья, брак. Может быть так, а может быть иначе, и это надо уметь принять. Нужно умение принимать то, что посылает Господь, смиряться с теми обстоятельствами, в которые нас Господь поставляет, помогает человеку найти правильный выход из этой ситуации, не прекращая любить, тем более не переходя от любви к ненависти, как порой с некоторыми людьми бывает.

    Craig Allen/flickr.com

    Наоборот, сохранить то доброе чувство, которое Господь в твое сердце вложил, изменить его характер, изменить его качество. Это на самом деле возможно.

    Инна Самохина: Как это сделать?

    Игумен Нектарий (Морозов): Если у человека есть навык к самодисциплине, если человек привык не быть подобным щепке в водовороте, он поймет, как это сделать. Самое главное – источником любви является Господь, поэтому у Него всегда можно найти ответ, как с этой любовью быть, что с ней делать, чтобы она тебя не погубила, чтобы она не погубила другого человека, чтобы она не превратилась в огонь, который уничтожает, а была огнем, который согревает. Это возможно.

    Но, наверное, такой ключ к пониманию того, как это происходит, дает апостол Павел, когда говорит о любви: он говорит, что любовь не требует своего. Поэтому опять скажу: любовь – это то, что влечет человека к самопожертвованию, к самоотдаче, а не к тому, чтобы забирать.

    Если этот человек, любя, хочет обладать, то в этом однозначно есть эгоизм. Два любящих человека находят друг друга и соединяются, но если один любит, а отношение другого носит другой характер – оно может быть дружеское, это может быть расположение, но нет с той стороны той любви, которая была бы основанием для будущего брака, значит, нужно самому, поняв это, сделать некий шаг назад, сохранив все то доброе в сердце, что есть по отношению к этому человеку, и не стремиться к единению с тем, с кем единства полного быть не может.

    Более того, скажу, если человек любит кого-либо, ему кажется, что он любит мужчину или любит женщину – как мужчину или женщину, и он хочет с этим человеком во что бы то ни стало быть – бывает, что такие браки заключаются, в которых один любит, а другой это принимает, но эти браки не бывают счастливыми. Брак может быть основан лишь на взаимной любви.

    Benurs/flickr.com

    Если любовь присутствует с одной стороны, а с другой присутствует благодушное терпение, конечно, это совершенно неправильный брак, на ложных основаниях созданный. Человек стремится к счастью, поэтому в какой-то степени ему может помочь такая эгоистичная мысль: «Да, я к этому человеку стремлюсь, да, я его люблю, но счастлив с ним не буду, потому что он не любит меня». Это ощущение – когда нет взаимной, ответной любви, может выровнять это чувство, изменить его градус.

    Инна Самохина: Как быть с таким убеждением или с такой мыслью, которую принимают глубоко любящие люди: моей любви хватит на двоих. Пусть меня не любят, я буду отдавать, я буду ухаживать, я буду заботиться, и этим буду счастлив.

    Игумен Нектарий (Морозов): Это совершенно ложная мысль. Мы можем, наверное, привести такое сравнение: любви Божьей точно хватает на всех, потому что Господь – это какая-то неизреченная бездна любви, которой нет абсолютно предела. Ее вроде бы действительно хватает на всех, и она на всех нас изливается богато и преизобильно.

    Но вместе с тем ведь любовь Божья не спасает человека, если человек на нее не откликается.

    Любовь должна находить встречную любовь, ответную любовь. Поэтому, если любовь Божия без нашей любви к Богу не спасает, а спасает наш отклик на Божественную любовь, то тем более здесь, когда человек говорит, что его любви хватит на двоих, на троих, включая детей, на четверых или пятерых – нет, конечно, это неправильно.

    Любовь должна быть с двух сторон. С одной стороны любви не может хватить.

    Нужно ли делать так, чтобы тебя полюбили

    Инна Самохина: Отец Нектарий, мне приходит на память рассуждение одного интересного человека, его, к сожалению, уже нет в живых, интересного режиссера, в прошлом художественного руководителя академического театра драмы Антона Кузнецова. Он всегда в ответ на такие слова – «Она же меня не любит» – всегда как-то вспыхивал и горячо говорил: «Как это не любит? Что значит – не любит? Ты сделай так, что полюбит!» На мой взгляд, для мужчины, как, впрочем, наверное, и для женщины – это вообще правильно: я буду поступать так, что меня полюбят.

    Игумен Нектарий (Морозов): Я считаю, что это неправильно.

    Инна Самохина: Почему?

    Игумен Нектарий (Морозов): Человек должен оставаться самим собой. Он должен стремиться быть лучше, он должен стремиться избавиться от недостатков, которые ему присущи, он должен стремиться к тому, чтобы постоянно себя самого перерастать.

    Но если он все это делает для того, чтобы его полюбил кто-то: если мужчина делает, чтобы его полюбила женщина, если женщина делает, чтобы полюбил мужчина, это неестественно, неправильно. Потому что нельзя всю жизнь простоять на цыпочках, нельзя надеть ходули и ходить на них.

    Ты есть такой, какой ты есть, и если тебя не любят, то не выбивайся из сил, не лезь из кожи вон, чтобы тебя полюбили, это ни к чему хорошему не приведет. Нельзя никогда добиваться кого-либо, нельзя пытаться каким-то образом кого-то в чем-то переубедить. Нет.

    Areta Ekarafi/flickr.com

    В каждом человеке заключена некая удивительная красота, и в каждом человеке ее можно увидеть, но бывает так, что встречаются два человека, и они каким-то совершенно особым взглядом смотрят на красоту друг друга. Тогда между ними зарождается это чувство любви.

    По большому счету, когда люди спрашивают: «Ты меня за что любишь?» – «А ты меня за что любишь?» – да, они, с одной стороны, могут назвать какие-то причины, но если они способны этими причинами исчерпать свое чувство, то есть разложить по полочкам: «Я тебя люблю за это, за это и за это». – «А я тебя люблю за то, за то и за то» – это не любовь.

    Любовь – когда человек может назвать причины, почему любит, но дойдет до какого-то предела и скажет: «В конце концов, я люблю не поэтому». – «А почему?» – «Вот просто люблю».

    Вот эта просто любовь важнее, чем любовь за что-то. Если человек пытается что-то сделать такое, за что бы его полюбили, то это будет неполноценная любовь.

    Инна Самохина: А если он не то что пытается сделать, чтобы его за что-то полюбили, а пытается как бы показать себя – вот сейчас этот другой человек увидит, насколько я хорош, как я умею заботиться, как я люблю, насколько глубока моя любовь – и он ответит на это?

    Игумен Нектарий (Морозов): Дело в том, что в любви не может быть такой односторонности, не может быть такого, что один человек пытается что-то показать и все это проявить, а другой человек это принимает. Это неправильно.

    Любовь – это нечто совершенно иное, это обмен: ты даешь все, что у тебя есть, и получаешь взамен все, что есть у другого человека. Ты даешь еще больше, и он раскрывается и дает еще больше, и ты даешь еще больше такого, о чем ты даже не подозревал, и человек в ответ дает.

    А иначе какой-то торг, какой-то расчет. Опять-таки наша любовь, которая связывает нас с людьми, не только получает свое начало от любви Божественной, не только ею питается, но она должна постоянно с нею как-то сопоставляться, чтобы мы понимали, на правильном мы пути или нет. Взаимоотношения Бога и человеческой души – это те взаимоотношения, которые совершенно удивительным образом отражены в «Песне песней».

    Taylor Johnson/flickr.com

    Почему душа называется Невестой Христовой? В этом глубочайший образ заключается. Господь постоянно идет навстречу человеку по Своей любви к нему, и человек либо идет к Нему, либо, наоборот, убегает от Него. Господь всю жизнь за человеком идет, но если человек всю жизнь от Бога убегает, то ни к чему хорошему это человека не приводит.

    Сколько есть людей, которые Божественную любовь просто принимают. Ведь масса есть людей, даже верующих христиан, которые понимают, что Господь любит каждого из нас безмерно, они понимают, что Господь за нас претерпел распятие и смерть, и они эту любовь принимают. Это ужасно.

    Понятно, есть люди, которые эту любовь отвергают, есть люди, которые об этой любви знать не хотят, но, по крайней мере, есть в этом какая-то логика, страшная, богоборческая, но логика. А когда человек все это понимает и просто принимает любовь, не откликаясь на нее, это вызывает тяжелейшие чувства.

    То же самое между людьми. Когда один человек свою любовь преподает, а другой просто ее принимает – нет, это неправильно совершенно.

    Инна Самохина: Может же быть ситуация, что, например, один человек любит, может, пытается даже как-то добиться ответной любви, а другой не до конца отвергает и поддерживает отношения, и в процессе общения возникает взаимность?

    Игумен Нектарий (Морозов): Это все из области «не сотвори себе кумира». Не стоит ни один человек того, чтобы его добиваться; не стоит ни один человек того, чтобы вокруг него плясать какие-то танцы с бубнами.

    Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе. Иначе есть великий риск обмануться и ошибиться. Ведь люди ошибаются и обманываются. Ведь каждый из нас, священников, сталкивается каждый день с огромным количеством людей, которые приходят в храм после года, пяти, десяти, пятнадцати и двадцати лет брака, и то, что они говорят о своей семейной жизни, каждый раз вызывает вопрос: «Как вы оказались вместе? Вы, два совершенно чужих человека, не знающие друг друга даже после двух десятилетий совместной жизни, родив двух, трех, четырех детей. Вы можете объяснить, как вы оказались вместе?»

    И люди не могут объяснить. Конечно, среди них есть те, которые вообще ни о чем не задумывались, вступая в брак – просто поженились, и всё. Велик процент таких людей. Есть люди, которые о чем-то думали, которым казалось, что они по отношению друг к другу что-то испытывают, но процент ошибок колоссальный. Процент ошибок, когда люди ошибаются в своих чувствах и принимают решения на основании ложных предпосылок, колоссальный.

    Alex Indigo/flickr.com

    Но зачем идти по ложному пути? Зачем провоцировать возможность этой ошибки, когда один человек добивается и показывает себя, а другой на это смотрит и принимает или не принимает? Будет смотреть один человек на то, как другой за ним ухаживает, когда он раскрывается, показывает себя, ну, примет он решение, вступит в брак с этим человеком, откликнется. С этого момента все закончится.

    Сколько таких браков я тоже знаю, когда мужчина, желая завоевать женщину, чего только не делает. Всё, вышли из ЗАГСа, может быть, вышли из храма, если повенчались, закрылась дверь дома, и там другой человек. До смешного порой доходит, а чаще до трагичного, и такое бывает. Зачем? Любая искусственность является основанием для последующего краха.

    Другое дело, когда человек все то, о чем вы говорите, делает не ради того, чтобы его увидели, не ради того, чтобы поняли, какой он хороший и замечательный, и его за это полюбили, а совершенно естественно человек все это делает по любви.

    Иначе это обман.

    Потому что совершенно естественно по любви заботиться, жертвовать собой, отдавать, помогать – все, что у тебя есть, отдавать, это по любви, а не ради того, чтобы тебя увидели, какой ты хороший.

    Даже если не говорить о любви. Вот общение двух людей. Они не влюбленные, не любящие друг друга, неважно, коллеги, друзья, знакомые – один из них для другого что-то делает, раз делает, два делает, три делает, четыре делает, если второй это просто принимает, не откликаясь, то даже об отношениях дружбы речь идти не может. Это просто, что называется, игра в одни ворота, или это называется «система ниппель» – воздух в одну сторону проходит, а в другую не проходит.

    Нет тут ничего, о чем можно было бы серьезно говорить. Если то же самое переносить на личные отношения, на те взаимоотношения, в основе которых лежит или вроде бы лежит любовь, и происходит то же самое: что один без конца что-то делает, а другой человек просто на это смотрит и изучает – что это вообще за отношения такие? Они ни с какой точки зрения не полноценны.

    Инна Самохина: Я с вами согласна. Я как раз не говорила о том, что человек принимает любовь, а говорила о той ситуации, когда после того, как один человек для другого что-то делает по любви, второй, увидев и как бы прочувствовав это, начинает испытывать взаимные чувства.

    Игумен Нектарий (Морозов): Это совершенно разные вещи. Так бывает, но специально этого делать не надо.

    Есть замечательный фильм, снятый по еще более замечательному роману Сомерсета Моэма, фильм называется «Разрисованная вуаль», как называется роман, не помню, возможно, даже одноименный – это заведомо несчастный брак двух людей.

    Кадр из фильма «Разрисованная вуаль» (2006)

    Мужчина – молодой перспективный врач, и его жена, которая выходила замуж, уже не помню, то ли чтобы уйти из семьи, в которой она не хотела находиться, то ли чтобы уехать оттуда, где она была, они приезжают в Китай.

    Там он работает врачом в самых неудобных и трудных условиях. Она изменяет ему, они практически не живут как муж и жена, абсолютно все разваливается, рассыпается, и он не делает ничего, чтобы завоевать ее, он просто является самим собой. Начинается эпидемия, начинается какая-то колоссальная смертность. И он, в полном смысле этого слова, засучив рукава, просто служит людям. Она смотрит на это со стороны. Он делает это не потому, что хочет понравиться ей или показаться кем-то, он вообще об этом всем не думает.

    Но когда он умирает, в конце концов, от холеры, и она провожает его в последний путь, она понимает, что человека, которого она так любила, как его, у нее в жизни никогда не было и не будет.

    И не потому, что он пытался ей что-то показать. Пока он ее завоевывал, пока он пытался что-то ради нее сделать, она не относилась к этому всерьез. Она отнеслась к нему всерьез, только когда он стал для нее фактически чужим человеком, когда их брак, оставаясь незыблемым с юридической точки зрения, фактически распался, когда она смогла посмотреть на него, отстранившись, совершенно другими глазами – не в силу того, что он все делал для нее и служил ей, а в силу того, что он служил людям и все делал для них.

    Так бывает, но вряд ли он мог бы специально у нее на глазах служить другим людям, специально умереть от холеры в расчете на то, что она его полюбит – это было бы самое настоящее безумие, а он просто был самим собой. Она, в конце концов, смогла его увидеть таким, какой он есть, и такого, какой он есть, полюбить. Так бывает. А моделировать какую-то подобную ситуацию – это по меньшей степени неразумно, по большей степени безумно.

    Нельзя превращать человека в Каштанку

    Инна Самохина: Отец Нектарий, давайте мы обратимся к противоположной стороне. Часто мужчина или женщина оказываются перед такой дилеммой: они видят, что кто-то к ним испытывает глубокое чувство, и убеждаются в глубине искренности этого чувства, возьмем такую ситуацию. И понимают при этом, что ответного чувства они не испытывают. Как в таком случае себя вести?

    Игумен Нектарий (Морозов): Если ты видишь, что кто-то испытывает по отношению к тебе глубокие и сильные чувства, и ты понимаешь, что у тебя таких чувств в ответ нет, то нужно постараться это показать – не неприязнью, не холодом, но установить определенную дистанцию и не давать ее ни себе, ни человеку переходить.

     

    Mark Belokopytov/flickr. com

    Если ты понимаешь, что человек может какое-то твое доброе отношение, какие-то твои поступки и действия, просто из благорасположения к нему совершаемые, ложным образом принять за какой-то отблеск надежды, не нужно ему эту надежду давать, не нужно так с человеком поступать.

    Нужно, наоборот, от человека даже дистанцироваться, я еще раз скажу, установить некое расстояние, чтобы человек понимал, что здесь того, на что он рассчитывает, быть не может.

    Чтобы это не было похоже на историю с Каштанкой, которой мальчик давал кусок мяса, привязанный на бечевке, а потом, когда она его глотала, он выдергивал его. В отношениях между людьми никого не надо превращать в Каштанку.

    Ни по мягкосердечию, ни по какому-то ложному состраданию и по каким-то еще причинам, ни в коем случае нельзя этого делать.

    Инна Самохина: Если человек все-таки допускает: я сейчас не испытываю ответного чувства, но оно может родиться, потому что человек хороший, человек меня искренне любит. Стоит ли присматриваться к этому человеку, может быть, сохраняя дистанцию, или все-таки это будет каким-то ложным?

    Игумен Нектарий (Морозов): Я считаю, все это будет неправильно, да. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя взять человека с его отношением к тебе, положить в какой-то ящик стола, сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то родится, может, что-то откликнется». В этом ящике стола один, в этом ящике стола другой, в комоде третий, в шкафу четвертый. Что это такое? Так не может быть.

    Просто либо что-то зародилось, и отношения развиваются, либо нет. Конечно, жизнь очень многовариантна, бывает по-разному, бывает, что ты дистанцируешься от человека, отходишь в сторону, вас разводит жизнь совершенно, и через годы вы сталкиваетесь, вдруг у тебя появляется то чувство, которого раньше не было, а у человека, может быть, оно пропадает. И так бывает, по-всякому. Главное, чтобы это никаким образом не подвергалось какой-то попытке все разложить по полочкам.

    Инна Самохина: Как-то искусственно смоделировать?

    Игумен Нектарий (Морозов): Искусственно смоделировать, да. Оно должно происходить естественным образом. Любовь – это чудо Божие, не надо пытаться чудо сотворить своими руками. Не получится.

    Инна Самохина: Да. Многие же все-таки задумываются о том, чтобы найти любовь, и действуют по такому принципу: пусть отлежится, вдруг там что-то откликнется.

    Игумен Нектарий (Морозов): Я думаю, что это неправильно. Вообще, во всем том, что мы говорим о любви ли, о влюбленности, о личных взаимоотношениях, не может быть ни рецептов, ни каких-то правил, ни каких-то инструкций. Могут быть какие-то общие принципы, о которых мы говорим, могут быть общие моменты, на которые мы обращаем внимание.

    Но в целом все настолько индивидуально, что, наверное, будет безумцем тот, кто попытается создать какие-то схемы, по которым можно определить, любовь это или не любовь, поступать так или поступать иначе. Мы говорим только об общих принципах, не более того.

    Бывает очень и очень по-разному, но самый, на мой взгляд, базовый, основной принцип – в отношениях между людьми не должно быть никакой искусственности, не должно быть никакого моделирования искусственным образом.

    Прошу прощения, я в себе не разобрался

    Инна Самохина: Некоторые психологи признают такое явление, как эмпатия. Я поясню для наших телезрителей, если кто-то не знает – это намеренное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека при осознанном понимании, что это переживание имеет внешнюю сторону. Проще говоря, один человек испытывает к тебе какие-то эмоции, какие-то чувства, а ты начинаешь как бы заражаться этими чувствами, как будто бы зеркалировать их, отражать их, при этом понимаешь, что источник этих чувств не внутри тебя, а снаружи. Как христианство относится к эмпатии, как бы оно объяснило это явление? И что это такое, с точки зрения законов духовного мира?

    Игумен Нектарий (Морозов): Я не стал бы усложнять то, о чем мы говорим. Наверное, бывает так, когда один человек ощущает, что он полюбил другого человека, и его любовь начинает находить какие-то внешние проявления, нерасторжимо связанные с его внутренними переживаниями, а другой человек, ощутив эту любовь к себе, может на нее просто откликнуться.

    Mo Riza/flickr.com

    Казалось бы, источник не в нем самом, а в том другом человеке, который его полюбил. А что в этом такого чудного? Человек тебя любит, и на самом деле это прекрасно – ты чувствуешь красоту этого чувства, и в тебе зарождается чувство ответное. Бог любит человека, и человек в какой-то момент, осознав, как его любит Господь, на эту любовь откликается. Источником любви этой является не человек, источником этой любви является Господь. Но когда человек начинает любить Бога, он любит уже сам – это уже личное чувство.

    Здесь тоже может быть так, что в одном человеке, в сердце одного человека это чувство возникло раньше, а другой человек на это чувство откликнулся, и это не самообман, а совершенно реальное чувство. Может быть совершенно иначе, может быть так, что один человек, увидев чувство другого человека, не откликнулся на него, а… Как бы это точнее назвать? Ему это понравилось – жить в этом чувстве, и он не то что пошел на какую-то сознательную игру, но он пошел на некий самообман – он увлекся этим чувством к себе.

    Оно красивое, оно приятное, оно хорошее, оно теплое, и человек не любит в ответ, но до конца неосознанно играет в любовь. Да, такое может быть. Но человек призван к тому, чтобы в любом самообмане постараться разобраться, постараться себя понять. В конечном итоге, нельзя жить полноценной жизнью, если ты не познаешь самого себя, если ты не узнаешь свои чувства, свои переживания.

    Просто бывает очень плохо, когда один человек убежден в том, что он любит и любим, а другой человек, играя в эти чувства, наслаждаясь ими, вдруг говорит: «Нет, это какая-то игра. Я прошу прощения, я в себе разобрался, всё». Это бывает тяжело.

    Но бывает тяжелее, когда человек в этом разберется, об этом не скажет, а потом случится брак, случатся дети, и потом случится развод – это будет гораздо тяжелее. Эмоции – не любовь, переживания – не любовь. Любовь – это базовое чувство, важнейшее чувство, которое охватывает всю жизнь человека, не только когда кто-то рядом или когда кто-то на расстоянии, оно все наполняет, его не перепутаешь ни с чем.

    Когда у тебя дома начался пожар, ты лежишь в кровати, у тебя квартира горит, и ты тоже горишь вместе с этой кроватью – можно ошибиться? Нет, нельзя ошибиться. Тут то же самое, когда оно есть – оно есть, тут не ошибешься. Когда человек говорит: «Я не знаю, то ли да, то ли нет» – нет.

    На самом деле есть такое правило: когда подвижник опасается, что то, с чем он столкнулся, – это прелесть, он не отвергает и не принимает. В чем суть? В том, что, если это прелесть, ты ее можешь отвергнуть, а если это благодать Божия, ты ее отвергнуть не сможешь, потому что враг искушает, а Бог действует самовластно.

    Когда приходит Дух Святой, у человека нет возможности выбирать – он восхищается Духом Святым. То же самое с любовью. Если то ли да, то ли нет – я пытаюсь в себе разобраться, то настолько тяжело твое состояние, что это какая-то патология, в которой надо разбираться. Не в этой ситуации, а вообще в том, что с тобой происходит, как ты живешь и что в тебе творится, с этим надо разбираться. Не применительно к этой ситуации, а применительно ко всей жизни в целом.

    Xavier/flickr.com

    Вообще, совершенно естественно – если человек любит, он понимает, что он любит. Если человек сомневается, значит, он в принципе любить не умеет, у него есть некий дефект, и ему надо с этим дефектом разобраться. На самом деле это так, насколько бы жестоко это ни звучало, на самом деле это правдиво.

    Если центр жизни – в другом человеке

    Инна Самохина: Предположим, человек осознал, что то чувство, которое он испытывает, безответное, и пытается его каким-то образом перенаправить, как вы говорили, но не справляется с этим. Как ему не впасть в депрессию, как не потерять вкус к жизни, как не потерять себя и не обесценить себя? Словом, как дальше с этим жить?

    Игумен Нектарий (Морозов): Дело в том, что нельзя видеть центр своей жизни, центр своего бытия в другом человеке, это в принципе совершенно не верно. У любой системы должен быть какой-то центр, какое-то основание, для того чтобы она не разрушалась, какая-то центральная ось, которая через всю эту систему проходит и ее скрепляет.

    Для человека, Богом сотворенного, этой осью, этим центром, этой скрепой системы должна быть его вера в Бога, должно быть его личное отношение к Тому, Чьим личным отношением он порожден из небытия в бытие. Если это будет так, то что бы с этим человеком ни происходило, он в этой основе будет оставаться, и он не разрушится, он не рассыплется, не развалится, не то что себя не обесценит, а не прекратит свое существование как человеческая личность.

    Человек, который не имеет этого центра собственного бытия в Боге, обязательно будет постоянно этот центр в какой-то ложной области создавать. Это будет в отношении к какому-то другому человеку, это будет в отношении карьеры, богатства, каких-то сиюминутных его привязанностей и увлечений, и постоянно человек будет приходить в состояние разочарования, потому что все, на что он пытается опереться, все разрушается, разваливается, и ни на чем на самом деле не устоишь.

    Даже когда речь идет не о несчастной любви, не о безответной любви, а о любви настоящей и полноценной – если в ней люди концентрируются друг на друге и всю свою надежду друг на друга возлагают, то, безусловно, и это чувство потерпит крах, потому что человеческие отношения спустя какое-то время начинают сами себя исчерпывать, если за этими отношениями не стоит вечность. И это действительно так.

    Иначе как бы получалось, что любящие друг друга люди, действительно любящие, вступают в брак, а проживают годы, и начинается, что им друг с другом скучно, и они не сходятся, не сближаются, а отдаляются друг от друга, хотя, казалось бы, они с каждым годом должны становиться друг другу ближе.

    Мы можем взять семьи, с которыми нам приходится сталкиваться, и попытаться понять, какой процент людей за время жизни в браке сблизились по-настоящему, стали по-настоящему родными людьми? Не потому, что у них дети общие, не потому, что у них болезни общие, не потому, что у них интересы общие, не потому, что у них кров общий – нет, а так, чтобы они действительно стали единым целым. Это единицы просто. Это даже не один процент, а гораздо меньше.

    Почему? Потому что люди упираются в человеческое в своих отношениях, а любовь – это Божественное чувство. Если люди так воспринимают, если они помнят, Кто в их сердца это чувство вложил, тогда их совместная жизнь становится постоянным раскрытием.

    На самом деле подлинный и настоящий брак любящих друг друга людей, любящих по-христиански, он в каком-то смысле является сплавом, таким отблеском, прообразом Царствия Небесного.

    Почему? Потому что люди спрашивают: «В Царствии Небесном что люди будут делать? Что такое жизнь вечная? Все же может наскучить, человек может всем пресытиться».

     

    Candida.Performa/flickr.com

    На самом деле есть слова в Евангелии, когда Господь говорит: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя…» – это Он говорит, обращаясь к Своему Небесному Отцу. Вечная жизнь – это и есть бесконечное познание Бога, познание в любви, познание в радости, когда каждое новое мгновение – это мгновение нового раскрытия, это мгновение нового узнавания, это мгновение новой радости, еще больше, чем прежнее.

    Нет здесь никакой остановки, нет никакого момента привыкания, потому что каждое мгновение новое. Опять-таки, «Се творю все новое» – вот это новое и есть новая жизнь, бесконечно обновляемая.

    В каком-то смысле брак в своем идеале должен быть тоже каким-то приближением к этому постоянному узнаванию друг друга, когда каждый момент – это большая радость. Понятно, такой прямой линии восхождения в браке не получается. Люди ослабевают в своей любви, люди ослабевают в своей жизни как таковой – и христианской, и просто общечеловеческой. Они не всегда находятся на том уровне, на котором должны находиться в самых разных отношениях, но, тем не менее, надо понимать, что есть вершина, к которой ты стремишься, а за этой вершиной другая, и это восхождение бесконечное.

    Такими должны быть отношения между мужем и женой, именно такими. Они возможны тогда, когда ты растешь сам, когда растет человек рядом с тобой. Но этот рост невозможен ни в профессиональном плане, ни в карьерном, ни в каком-то еще.

    Это должен быть рост жизни в Боге, скажем это так, как бы ни звучало высоко, как бы это ни звучало даже высокопарно, но это звучит именно так. Тогда эти отношения себя никогда не исчерпают.

    Инна Самохина: Получается, даже личностный рост, о котором сегодня многие говорят, он тоже конечен в какой-то степени?

    Игумен Нектарий (Морозов): Личностный рост бесконечен, только не в том смысле, в котором сегодня говорят, а в том смысле, что каждый человек – это некая уникальная совершенно личность, созданная по образу и подобию Божию.

    Какая может быть конечность в этом росте, если Господь человеку дает благодать настолько, насколько он может ее вмещать. Человек вместил то, что ему дано, и готов к принятию большего. Как этот процесс закончится? Он бесконечен. Правильно сказать не о том, что человек вмещает или не вмещает благодать – она в нем может раскрываться с каждым днем все в большей и большей степени в самых своих разных гранях.

    Человеческая душа подобна ограненному алмазу, бриллианту, потому что то на одной его грани как-то играет солнечный свет, то на другой, то на третьей. Это некая удивительная красота, которая в человеке может раскрываться.

    Когда находятся рядом два человека, и они видят, как раскрывается эта красота в них обоих, в каждом из них, это, наверное, и есть тот идеал, к которому семейная жизнь двух любящих друг друга людей должна стремиться.

    Как легко разлюбить и влюбиться в другого

    Как легко разлюбить и влюбиться в другого

    Начинается… Я знал, что все будет очень плохо, и вот, начинается. У меня, должно быть, инстинкт на такие вещи.

    Наша стерва горько плачет, ее бросил злобный мачо.

    Из раннею неопубликованною

    Сегодня ты приняла решение вычеркнуть мужчину из своей жизни. Сказать об этом легко, а вот сделать – сложно, если еще любишь, конечно. Можно устроить похороны любви. Но не все могут так просто взять и похоронить. «Душевному гробовщику» для приобретения квалификации требуется не один год и не один неудачный роман. Знаю по себе, как не хочет исчезать из памяти мужчина, который тебя предал, который бросил. Так ли важно, почему? Ведь он предал не только тебя, но и отнял кусок твоей жизни, души, украл часть знакомых и хорошее настроение, украл твое самомнение и веру в мужчин. Я бросаюсь из крайности в крайность: то бешусь от злобы, то бросаюсь к телефону, чтобы уговорить его снова прийти хоть на час. Я придумываю сценарии жестокого отмщения и хожу к гадалкам, а по вечерам плачу, пачкая наволочки дорогой французской тушью. Знакомая картина? Ну что ж, тогда начнем «курс стервозной реабилитации».

    Даже не вздумай уговаривать его стать твоим другом. По-моему, очевидно, что если дружат мужчина и женщина, то кто-то из них хочет отношений более близких, чем дружба, а другой идет на уступку, разрешая с собой дружить. Многие люди пытались убедить меня, что из этого правила есть исключения. Согласна, есть: это бывшие любовники, которые совместно не проживали, мирно расстались, разочаровавшись друг в друге.

    Но нужна ли такая дружба стерве? Дружба как напоминание о поражении.

    Разрабатываем план борьбы с наваждением. Первый этап – самый сложный, именно поэтому не стоит сдерживать слезы и строить из себя «железную леди». Поплакать по-бабски, рассказать самой себе (лучшая подружка женщины, как говорила Мерилин Монро, – это подушка) или самой лучшей (желательно старой и проверенной временем) подружке, какая он сволочь, выпить горькую, съесть сладкую, переспать свое горе со снотворным и закурить его сигаретами. Возьми на работе отгул дня на три и с чувством предайся своему горю.

    Второй этап борьбы с наваждением – убеждение самой себя в том, что он совсем не так хорош, как ты долю думала. Вспомни все его прегрешения, грубые слова и ваши ссоры. Можешь дополнить реальные события своими подозрениями. После двух-трех пересказов реальных историй вперемешку со своими выдумками ты сама не отличишь правду от вымысла. Он – негодяй и обманщик, который любит выпить, наверняка гулял от тебя и так мало зарабатывал… Зачем о таком жалеть? Будут другие, более умные и красивые. Это сейчас ты помнишь блеск его глаз, тепло его рук на твоем теле. Ты завязана на его энергетику, потому-то тебе и больно, потому и кажется, что с собой он унес часть тебя. Конечно, унес, мерзавец. Потому-то мы и говорим о реабилитации, то есть о возвращении тебя в комфортное состояние души. Страшные слова и мысли, возвращающие тебя к боли и воспоминаниям о лучших мгновениях в вашей совместной жизни («Он самый лучший, у меня никогда никого лучше не будет», «Я недостойна такого хорошего мужчины», «Я буду любить его вечно»), давно пора стереть из памяти. Пройдет самое большее полгода и ты будешь витать в облаках от ласк другого, получать от него комплименты и молиться Богу, что не дал связать судьбу с ненужным тебе мужчиной, разорвав отношения его же руками.

    Этап следующий: разгрузка мозгов. Очень хорошо с этой работой справляются любые физические нагрузки. Тебе нужно утомляться, валиться с ног от усталости, чтобы не было ни сил, ни желания думать и вспоминать. Убирай, стирай, мой посуду, до изнеможения наматывай круги в бассейне или окучивай картошку. Ты должна вкладывать всю себя в работу, представляя, что он – это грязь на твоем нестираном белье. Он – это колорадский жук на твоей картошке и пыль в твоем доме. Его нужно вытравить и вымести поганой метлой. Не забывай вспоминать про его грехи и провинности, про его предательство, жадность, черствость.

    В одно прекрасное утро (хорошо, если погода тоже будет не слякотной и унылой) ты проснешься, посмотришь на свою уже не такую осунувшуюся и заплаканную мордочку (произойдет это примерно через неделю – дней десять) и начнешь наводить марафет. Он тебя бросил? Придурок! Через месяц-другой прибежит обратно, поджав хвост. И что он увидит? Сильную, красивую и благополучную женщину, которая уже несвободна. Для начала встань перед зеркалом и присмотрись. Хороша ль? Не очень? Чего-то не хватает? Ну что ж, недостающее дорисуем. Тщательно наложи макияж, надень самые эффектные шмотки (юбку покороче, каблуки повыше) и отправляйся гулять по магазинам, в парикмахерскую или на массаж. Выпей по чашке кофе с подругой, не углубляясь в свое большое горе (а то тушь потечет), пройдись пешочком под гул автомобильных сигналов, несущихся тебе вслед из проезжающих мимо машин. Ты ведь стерва, разве ты об этом забыла?

    Искусство забывания бывшей пассии ничуть не отличается от нехитрого психологического трюка под названием «не думать о белой писающей обезьяне». Смысл его состоит в том, что чем больше ты себе твердишь о том, что «я не буду думать о белой писающей обезьяне», тем больше ты о ней думаешь. С мужчинами точно так же. Не думать о них можно, если занять мозги чем-то другим. Тщательно составь график работы так, чтобы загрузить себя по уши, распланируй досуг, чтобы каждый вечер был занят (ходи в театр или кино, встречайся с друзьями). Затей дома ремонт или возьми отпуск и освой все премудрости подводного плаванья под руководством симпатичного тренера.

    Заводить серьезные отношения с мужчинами в период реабилитации не стоит, иначе на нового претендента выплеснутся боль и горе, накопившиеся в тебе, и ты снова рухнешь в пучину одиночества и злости на весь мужской род. По моим наблюдениям, новый роман лучше заводить через месяц-другой после расставания. За это время ты уничтожишь все улики его пребывания в твоей квартире: фотографии, забытую одежду и блокнот с его стихами. Но не стоит горячиться и выбрасывать кофеварку, которую он подарил тебе на женский день, или пеньюар, в котором ты выглядишь сногсшибательно. Боль уйдет, а полезные и красивые вещи тебе еще пригодятся.

    Действуя в соответствии с вышеприведенными советами, ты разлюбишь мужчину за месяц-другой и будешь сама смеяться над былыми переживаниями. Я давно для себя решила, что уход мужчины и увольнение с работы – это шанс, который дается судьбой для того, чтобы найти лучший вариант. Сама посуди, разве было бы лучше, если мужчина ушел не сейчас, а когда у вас появилось бы трое детей? А если он бросил тебя с потомством, разве было бы лучше, если развод произошел, когда тебе стукнуло бы лет пятьдесят? Шансы на удачный брак с годами все-таки уменьшаются, даже у стервы, поэтому радуйся, что судьба избавила тебя от такого поганца своевременно, не дожидаясь, когда ты сама разберешься в его поганистой сущности. Уверяю тебя, совсем скоро появится новый (а может, их будет несколько?), рядом с которым ты забудешь обо всем. Это и есть последний, завершающий этап борьбы с призраком любимого мужчины. Ты прошла еще один курс самоуправления и стала сильнее. Теперь-то ты знаешь, что посоветовать «больным» от несчастной любви подругам вместо того, чтобы слушать их бесконечное нытье и утирать горькие слезы?

    Данный текст является ознакомительным фрагментом.

    Продолжение на ЛитРес

    10 способов перестать любить того, кто вас не любит

    Нет сомнений в одном: безответная любовь — одна из самых болезненных вещей, которые вы можете испытать.

    Неважно, любите ли вы кого-то, кто не чувствует того же, ваш партнер разлюбил вас или он просто недостаточно любит вас.

    Суть та же — отстойно любить того, кто тебя не любит.

    Прежде чем мы углубимся в подробности, я был бы глупцом, если бы не предложил вам возможность использовать ЭТО УДИВИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО, чтобы найти любого мужчину, которого вы хотите.

    Помимо того, что вы чувствуете, что ваши эмоции вышли из-под вашего контроля, вы также удивляетесь, почему вы недостаточно, чтобы этот человек любил вас в ответ.

    В то же время вы продолжаете надеяться, что со временем что-то изменится, хотя в глубине души вы знаете, что этого никогда не произойдет.

    Очевидно, что справиться с односторонней любовной ситуацией никогда не бывает легко, и это знают все, кто там был.

    Что еще труднее, так это спастись от этого и избавиться от того, кто тебя не любит, самым безобидным способом.

    Тем не менее, это можно сделать, и вот 10 способов сделать это.

    1. Признайтесь в своих чувствах

    Первым шагом к решению любой проблемы является ее распознавание, и ваша ситуация не исключение.

    Прежде всего, вам нужно перестать убегать от своих чувств, потому что притворство, что их нет, не заставит их волшебным образом уйти.

    Итак, правда в том, что вы заботитесь о ком-то, кто не видит вас таким же образом.Что вы любите человека, который не любит вас так, как вам бы хотелось.

    Однако нечего стыдиться того, что тебя не любят взамен. Вместо того, чтобы пытаться подавить свои эмоции, будьте предельно честны во всем, что вы чувствуете, и в том, что другой человек может чувствовать к вам.

    Как только вы выразите свои чувства самому себе, вы точно будете знать, с чем вам придется иметь дело. Это что-то временное или ваша безответная любовь к этому человеку глубже этого?

    По теме: Как перестать любить того, кого вы не можете иметь: 10 способов добиться успеха

    2.Не держите его внутри

    Когда вы любите кого-то в течение долгого времени, преодолеть это и продолжить свою жизнь совсем не просто. Вот почему вам не нужно проходить через это в одиночку.

    Помните, что нет ничего плохого в том, чтобы выразить свои эмоции словами и попросить совета у людей, которые, как вы знаете, заботятся о вас.

    Сдерживание эмоций внутри и попытки бороться с ними в одиночку не сделают вас сильнее.

    Просить помощи у своих близких — это то, что вы должны делать каждый раз, когда чувствуете, что не можете больше этого терпеть, и в этом нет ничего постыдного.

    3. Смотри на вещи оптимистично

    Чего вам следует избегать, если вы хотите разлюбить кого-то, так это впадать в отчаяние и видеть в этом конец света.

    Подобные вещи просто случаются со всеми, и это то, что вы быстро преодолеете, даже если вы этого не знаете в данный момент.

    Вместо того, чтобы смотреть на все пессимистично, постарайтесь изо всех сил смотреть на ситуацию позитивно. Помните, что все рано или поздно уйдет, как и боль, которую вы чувствуете сейчас.

    Подумайте обо всех ситуациях из вашего прошлого, которые казались вам неразрешимыми. Тем не менее, вам удалось преодолеть все свои проблемы и препятствия, не так ли?

    Так что же отличает этот? Что заставляет вас думать, что вы навсегда застрянете в этой ситуации?

    Я знаю, что сейчас ты не видишь выхода, но ты должен мне довериться — время лечит все раны, и то же самое произойдет и с твоими.

    Вы просто должны верить в Бога и в свои собственные силы, чтобы пройти через это.

    4. Принять ситуацию

    Следующий шаг в этом процессе — действительно принять суровую правду, какой бы болезненной она ни была.

    Пришло время сосредоточить всю свою энергию на настоящем, потому что это единственный способ сделать прыжок в светлое будущее, которого вы заслуживаете.

    Возможно, этот человек любил вас в прошлом, и, может быть, это причина, по которой вы продолжаете держаться за него.

    Или вы продолжаете надеяться, что они полюбят вас когда-нибудь в будущем.

    СТОП. Вы живете в этот момент, и это момент, когда этот человек вас не любит.

    Перестань думать о том, что происходило между вами двумя, обо всем, что могло случиться, и обо всем, что могло произойти.

    Перестаньте любить этого человека и раскрыть его потенциал, перестаньте лгать себе и ждать чудесных перемен.

    Сконцентрируйтесь на том, чтобы избавиться от этой боли, которую вы сейчас чувствуете, и забудьте обо всем остальном.

    5. Никого не вините в ситуации

    Одна из самых больших ошибок, которую вы можете сделать, испытывая безответную любовь, — это искать виноватого во всем.

    Точно так же, как вы не можете заставить себя разлучить кого-то, этот человек не может заставить себя отдать вам ту любовь, которую он получил от вас.

    Так что, пожалуйста, не считай себя дураком, чувствуя все это. Не думайте о себе как о недостаточном или недостойном любви.

    То, что один человек не заботится о вас, не означает, что вы никогда не получите той любви, которую заслуживаете.

    Кроме того, постарайтесь не превратить разочарование в ненависть к объекту вашей привязанности.

    Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать к кому-то чувства, но горечь и ненужный гнев только заставят вас выглядеть отчаявшимся.

    6. Дайте себе время подлечиться

    Прежде чем начать преодолевать эту эмоциональную боль, которую вы переживаете, я должен предупредить вас, что не ждите чудес.

    Нет, это не значит, что вы навсегда останетесь на связи с этим человеком. Это означает только то, что здоровое исцеление — это процесс, требующий энергии, времени и усилий.

    Так что, пожалуйста, не ожидайте, что что-то кардинально изменится в одночасье.

    Вместо того, чтобы делать вид, что с вами все в порядке, дайте себе достаточно времени, чтобы скорбеть. Вместо того чтобы сдерживать свои эмоции, позвольте им так или иначе расслабиться и позвольте себе исцелиться.

    Если вам хочется плакать или кричать, это именно то, что вам следует сделать.Если вы хотите выспаться несколько дней, сделайте это.

    Только постарайтесь не преувеличивать и не позволяйте такому поведению стать вашей привычкой.

    7. Разорвать все связи

    Я уверен, что вы уже слышали о правиле отсутствия контактов. Что ж, в вашем случае вы будете использовать эту технику не для того, чтобы вернуть бывшего, а чтобы помочь себе забыть человека, которого вы любите.

    Что вам нужно сделать, так это разорвать все связи с этим человеком, даже если это будет самая болезненная вещь, которую вам когда-либо придется делать.

    Поймите, что вы никогда не сможете забыть кого-то, если вы так или иначе будете постоянно с ним общаться.

    Заблокируйте этого человека во всех социальных сетях и удалите его номер! Перестаньте появляться в местах, где вы знаете, что столкнетесь с ними, и, по крайней мере, вначале, попробуйте отрезать людей, которые напоминают вам о них.

    Я знаю, что иногда единственный человек, который может заставить нас чувствовать себя лучше, когда мы находимся на самом низком уровне, — это тот, кто заставил нас быть такими в первую очередь.

    Тем не менее, каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы связаться с ними, потому что вы скучаете по ним, помните, что если вы так сделаете, вы просто продлите свою агонию и снова разобьете себе сердце.

    Положите конец вашим отношениям с этим человеком и попрощайтесь с ним, потому что это единственный способ помочь себе стать лучше.

    8. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о человеке

    То же самое и с избавлением от всего, что может напоминать вам о человеке, которого вы любите.

    Выбросьте все, что они вам дали, удалите все свои фотографии вместе и перестаньте слушать песни, которые вы связали с ними.

    Это единственный способ удалить этого человека из своего разума и сердца, вместо того, чтобы просто отойти от него физически.

    9. Думайте о хороших сторонах

    Вместо того чтобы смотреть на свое горе как на конец света, постарайтесь найти в нем положительные стороны.

    Имейте в виду, что эта борьба на самом деле является благословением, потому что она, несомненно, преподнесет вам ценный жизненный урок.

    Думайте об этом как о проверке вашей силы и как о чем-то, что поможет вам стать лучшей версией себя.

    Влюбленность в кого-то, кто не любит вас в ответ, наверняка поможет вам понять, какими должны быть ваши приоритеты, она научит вас никогда не прикладывать столько усилий к тому, кто этого не заслуживает, и заставит вас понять, что любить всегда нужно любить себя больше, чем кого-либо другого.

    10. Наслаждайтесь холостяцкой жизнью и делайте то, что делает вас счастливым

    После того, как вы сделали все необходимые шаги, чтобы помочь себе выбраться из этой болезненной ситуации, следующее, что вам нужно сделать, это убедиться, что вы не вернетесь к ощущению всех этих эмоций.

    И единственный способ сделать это — перенаправить всю свою энергию с этого человека на себя.

    Всегда будьте заняты, чтобы у вас было меньше времени думать о своем горе. Делайте то, что делает вас счастливым, и наслаждайтесь каждым моментом своей жизни.

    Вместо того, чтобы пытаться преодолеть своего бывшего, вступая в новые отношения, примите свою холостую жизнь и извлеките из нее максимум удовольствия.

    Работайте над самосовершенствованием и над тем, чтобы вернуть себе улыбку, потому что вы единственный, кто может это сделать.

    Как перестать любить того, кто тебя не любит

    Безответная любовь может быть пыткой. Никогда не бывает легко принять тот факт, что человек, которого вы любите, не отвечает на это чувство, независимо от того, что произошло или не произошло между вами.

    Быть влюбленным в кого-то, кто любит вас в ответ, может быть достаточно сложно, но когда это однобоко, может быть трудно завершить работу и двигаться дальше.

    Вдобавок ко всему, люди часто не понимают, почему вы вкладываете свою энергию в кого-то, кто не любит вас в ответ, поэтому вы не получаете столько сочувствия.

    Может быть трудно понять, когда отказаться от надежды, и сложно отказаться от отношений и начать двигаться вперед, открывая себя новым возможностям.

    Не волнуйтесь, всегда есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе двигаться дальше и отпустить.

    Это может быть нелегко, но скоро вы начнете видеть свет в конце туннеля.

    Вы начнете открываться отношениям с кем-то, кто подарит вам всю любовь, которую вы заслуживаете.

    Мы собираемся посмотреть, как вы можете начать двигаться дальше, когда человек, которого вы любите, не любит вас, в какой бы ситуации.

    Если вы были влюблены в кого-то, кто никуда не денется, оказались ли вы в отношениях с кем-то, кто не любит вас по-настоящему, или изо всех сил пытаетесь разлюбить бывшего, прочитайте несколько советов о том, как отпускать.

    Уходя от давки

    Я глубоко погрузился в то, чтобы уйти от влюбленности, которая раньше не отвечала вам взаимностью (, прочтите это здесь: Как преодолеть влюбленность: 12 советов, которые помогут вам двигаться дальше), но это может быть сложно чтобы преодолеть отношения, которых никогда не было.

    Проблема часто заключается в том, что нет завершения, поэтому вы можете просто ждать и ждать, думая, что что-то может измениться.

    Кроме того, люди вокруг вас не отнесутся к этому серьезно, если это будет «просто увлечение», независимо от того, насколько сильны ваши чувства.

    В данном случае все дело в том, чтобы принять ситуацию, отвлечься и убедиться, что вы открыты для новых потенциальных любовных интересов, которые могут увидеть вас таким замечательным человеком, которым вы являетесь.

    Прекращение отношений с партнером, который вас не любит

    Прекратить отношения никогда не бывает легко.Но еще труднее, когда вы все еще любите своего партнера, но при этом понимаете, что он не любит вас в ответ.

    И тем не менее, они, кажется, вполне довольны сохранением статус-кво ваших отношений, даже когда вы оба несчастны.

    Вот несколько советов, как разобраться в ситуации, смириться с ней и найти в себе мужество положить конец всему.

    1. Прежде чем расстаться, подумайте, откуда вы знаете, что они вас не любят.

    Принятие решения о разрыве с кем-то — очень важное, поэтому вам нужно убедиться, что вы не просто упускаете признаки, доказывающие, что он вас любит.

    Возможно, они не осыпают вас подарками, не говорят, что любят вас каждый день, и не занимаются какими-либо романтическими вещами. И, возможно, именно так вы проявляете к ним свою любовь.

    Но они могут просто говорить на другом языке любви с тобой.

    Их способ выразить свои чувства может быть через время, которое они посвящают вам, или тот факт, что они с радостью сделают то, что, как они знают, поможет вам.

    Ищите настоящие вещи за пределами поверхностных признаков любви.

    Но, с другой стороны, не хватайтесь за соломинку. Они должны показывать вам, что любят вас каким-то образом, каким бы странным ни казался вам их способ делать это.

    Если они просто время от времени бросают вам кость, чтобы вы были счастливы, а вы изо всех сил пытаетесь придумать примеры того, что они делают для вас, то, возможно, вы правы в том, что пора двигаться дальше.

    2. Напоминайте себе, что вы заслуживаете любви.

    Вы заслуживаете любви. Вы заслуживаете быть любимым .Вы заслуживаете чувствовать себя любимым .

    Помните об этом в процессе принятия решения о разрыве с кем-либо, а затем на самом деле.

    Вы не должны соглашаться ни на что меньшее, чем на того, кто вас обожает и видит, насколько вы замечательны.

    Если это не настоящая любовь, она того не стоит.

    Я знаю, что вы все это слышали раньше, но гораздо лучше быть одному, чем быть в отношениях, которые не приносят удовлетворения.

    Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

    3. Рассмотрите возможность консультации.

    В таких ситуациях может быть очень трудно сформулировать свои мысли прямо, выразить словами и понять, почему вы чувствуете, что ваш партнер недостаточно вас любит.

    Общение с профессионалом может быть очень хорошим способом обработать свои чувства и мысли.

    Общение с друзьями тоже может быть полезным, но они могут не иметь беспристрастного взгляда на ситуацию.

    Это то, что вам действительно нужно решить самостоятельно, под руководством профессионала.

    4. Помните, что это не отражается на вас.

    Что бы вы ни делали, не забывайте, что то, что этот человек вас не любит, не означает, что вы сделали что-то плохое.

    Это не значит, что вас не любят, и если вы этого хотите, однажды вы найдете настоящую любовь.

    Это означает только то, что этот человек не для вас.

    Вот почему пришло время попрощаться и открыть дверь всем удивительным возможностям, которые может предложить будущее.

    Конечно, когда вы действительно прекратите отношения, вам также пригодятся следующие советы …

    Отпустить бывшую

    Безответная любовь всегда ужасна, но когда она идет рука об руку с болью разрыва, это может быть ужасным переживанием.

    Но переживи это, и ты выйдешь в бой.

    Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать то, что всегда будет трудным, проще. Вы можете помочь себе расслабиться и двигаться дальше, чтобы не тосковать по бывшему.

    Независимо от того, расстались ли вы с ними, они расстались с вами, или что-то среднее … если вы все еще любите их, вот некоторые вещи, о которых следует помнить, чтобы закрыть дверь в ваши отношения.

    1. Не поддерживайте с ними контакт.

    Возможно, вы двое сможете стать друзьями в будущем, но если вы все еще любите их и не вместе, вам нужно избегать контактов с ними в течение значительного периода времени, если это вообще возможно. .

    Это может быть сложно, если у вас есть дети или вы работаете вместе, но сделайте все возможное, чтобы свести к минимуму контакты и дать себе шанс начать разлюбить.

    Вне поля зрения, из головы и всего такого джаза.

    2. Примите тот факт, что это будет тяжелая работа.

    Возможно, вы не просили попасть в такую ​​ситуацию, но первый шаг к тому, чтобы кого-то отпустить, — это признать, что это будет нелегко.

    Но у вас есть выбор: вы можете либо стать несчастным и оставаться там, где вы находитесь, чувствуя безответную любовь, либо вы можете провести черту под вещами и устремить свои взоры в будущее.

    Пока вы занимаетесь этим, примите тот факт, что они, вероятно, всегда будут иметь место в вашем сердце.

    Вы можете разлюбить их, но вы все равно будете любить их, и это нормально.

    Они были важной частью вашей жизни, поэтому не нужно притворяться, что их никогда не существовало, и вы все равно можете сохранить хорошие воспоминания.

    3. Будьте добры к себе.

    Это относится ко всем трем видам безответной любви.

    Самое главное — не ожидать, что вылечитесь за одну ночь.

    Ожидайте, что будут очень тяжелые моменты, и знайте, что вы не будете справляться со всем так, как, возможно, в идеальном мире.

    Тебе нужно проявить к себе серьезную любовь. Делайте то, что делает вас счастливым, проводите время с теми, кого вы любите, отдыхайте, занимайтесь спортом, хорошо ешьте (но не забывайте о шоколаде — он действительно может помочь).

    4. Попрощайтесь со своим фантастическим будущим и восхищайтесь возможностями.

    Возможно, вам понадобится время, чтобы по-настоящему взволноваться перед открывающимися перед вами возможностями, но важно напоминать себе, что все может случиться, и что вам открылся целый мир.

    Вам нужно примириться с будущим, которое вы представляли себе вместе со своим бывшим, и признать, что оно никогда не существовало отдельно от вашего воображения.

    Это не то, что вы упустили, потому что это было ненастоящим.

    5. Живите настоящим.

    Приятно радоваться своему потенциальному будущему, но одна из самых важных вещей, которую вы должны извлечь из подобных ситуаций, — это жить настоящим, а не возлагать надежды на то, что может случиться.

    Любите важных людей в своей жизни всем сердцем, расставляйте приоритеты во всем, что наполняет вас и вдохновляет, и не зацикливайтесь на том, что могло бы быть или могло бы быть.

    Перестань бороться за того, кто тебя не любит

    Дорогой я, перестань бороться за того, кто тебя не любит. Продолжай и перестань причинять себе вред из-за любви, которая никогда не сработает. Имейте некоторое достоинство и покончите с корнями этой эмоциональной диктатуры. Наберитесь смелости и скажите: «Я ухожу от вас, потому что люблю себя».

    Все мы знаем, что это непросто. Мы знаем, что в brain нет кнопки перезапуска, аварийного выхода или даже окна, которое можно было бы открыть, чтобы вдохнуть свежий ветерок и развеять свои печали. Мозг упрям, методичен и настойчив. Он борется за привязанность к эмоциональным воспоминаниям, потому что именно они оставляют такой огромный след в вашей личности.

    «Чтобы забыть любовь, нет лучшего средства, чем найти новую любовь или дистанцироваться между собой».

    -Лопе-де-Вега-

    Говорят, любить кого-то без ответной любви — все равно что пытаться зажечь свечу незажженной спичкой. И мы действительно не знаем, почему мы это делаем, почему мы настаиваем на поклонении тому, кто нас не любит. Мы упорствуем и сопротивляемся, думая искаженными мыслями, например, «если я скажу ему это, он может…» или «если я изменю это, возможно, что…» , как будто это чего-нибудь достигнет.

    Однако любовь — это не торговый автомат. Вы не можете положить монету, нажать кнопку и получить желаемое. Иногда нет другого средства, кроме как сделать решительный шаг, забыть все свои ложные надежды и прекратить убивать себя из-за того, кто пошел в другом направлении с другими людьми.

    Когда вы любите того, кто не любит вас, вы не можете выбросить это из головы

    Минуту назад мы задались вопросом , почему так сложно перевернуть страницу и быть сильным, когда ты знаешь, что кто-то тебя не любит. Ответ на этот вопрос находится в запутанном и всегда увлекательном мире неврологии. Чтобы понять это немного лучше, взгляните на следующий пример:

    Допустим, у вас есть несколько действительно хороших дней, когда вы чувствуете, что переживаете разрыв.Однако однажды днем ​​вы проходите мимо кого-то, кто пользуется теми же духами, что и ваш бывший. Вас внезапно охватывает грусть, которая почти парализует вас и доводит до слез .

    Антуан Бехара, нейробиолог из Калифорнийского университета, ввел термин «церебральный конфликт» для описания того, как мозг, когда человек отвергается, продолжает связывать определенные стимулы, образы и воспоминания друг с другом. Нейронная сеть, отвечающая за эти интимные, но мощные отношения, расположена между гиппокампом и миндалевидным телом.

    Помните, эти структуры управляют и организуют эмоциональные воспоминания. Таким образом, каждый опыт, который у вас был с этим особенным человеком, запечатлен в вашем уме, и, в свою очередь, связан с определенными стимулами, которые запускают воспоминания .

    Итак, когда вы чувствуете запах определенных духов, видите конкретную фотографию или предмет одежды или проходите мимо ресторана, где обычно обедали каждые выходные, активирует ваши нейротрансмиттеры и делает вас почти зависимым от невозможной любви.

    И разорвать эту ассоциацию и справиться с этим церебральным конфликтом не так-то просто.

    У любви есть предел, и имя ее — достоинство

    Дорогой я, открой глаза и исцели свое сердце

    Анатомия отвержения и оставления жестокая, глубокая и сложная. Мы уже знаем, что наше нежелание перевернуть страницу не всегда является добровольным, что мозг также участвует в этом порочном биохимическом цикле.

    «Я понял, что не могу требовать любви ни от кого.Я могу только дать им веские причины любить меня … и быть терпеливым, чтобы сделать все остальное ».

    -Уильям Шекспир-

    Однако неврологи объясняют, что со временем эти связанные воспоминания активируются все меньше и меньше. Нейронные связи, которые вызвали эти негативные эмоции, постепенно начинают терять свою силу, пока они не превращаются в эхо грустной и далекой мелодии, которая становится менее болезненной каждый раз, когда вы ее слышите.

    Время позволяет вам двигаться дальше спокойно , если вы используете соответствующие психологические стратегии, чтобы не дать себе поклониться тому человеку, который не любит вас в ответ.Ниже, , мы объясним несколько стратегий, которые могут вам помочь.

    Советы по преодолению эмоционального отторжения

    Дорогой я, если они не любят тебя, не забывай любить себя превыше всего. Это основная предпосылка, которую вы должны интегрировать в свою жизнь. Но нас учили не сдаваться и не проигрывать, , что делает еще труднее разорвать любую связь .

    • Поймите, что любовь — это не жертва. Никогда не стоит думать о таких вещах, как «если я перестану этим заниматься, может быть, они меня полюбят», или «если я изменю то или иное в себе, я им понравлюсь больше. Не делай этого. Не совершайте эмоционального самоубийства, не унижайте себя, не поджигайте единственное, что дает вам силы: вашу самооценку .
    • Если они делают тебе больно, они тебя не любят. Это просто. Если вы — невидимая лошадь на их карусели неверности, эгоизма и оскорблений, держитесь от них подальше. Зачем делать себя узником их камеры эмоциональных пыток? Если вы сбежите, вы наконец поймете, что свобода — лучший источник комфорта, а уединение — долгожданное убежище.
    • В невозможной любви первое, что вы теряете, — это надежда. У некоторых отношений истекает срок действия, и если вы полностью осознаете, что ничего из того, что вы хотите, никогда не произойдет, вам следует выйти через дверь, в которую вы только что вошли. И сделать это с достоинством, с высоко поднятой головой, и с сердцем в целости и сохранности.

    Любить того, кто не любит вас, очень болезненно, но еще больнее перестать любить себя из-за того, кто вас даже не заслуживает. Будь сильным и мудрым и всегда помни, что ты должен любить только то, что достойно любви.

    Основные препятствия в начале отношений

    Как избавиться от эмоциональной привязанности к тому, кто вас не любит

    Разлюбить кого-то — это несчастная часть жизни, с которой всем нам приходилось сталкиваться в какой-то момент, но это становится еще более душераздирающим, когда человек, которого разлюбили, — это вы. Ничто в мире не может подготовить вас к ощущению, что кто-то, к кому вы все еще испытываете огромную эмоциональную привязанность, не любит вас. Вы можете чувствовать себя обделенным, брошенным и одиноким до такой степени, что в конечном итоге можете убедить себя, что никогда больше не найдете любви.

    Однако это определенно не так, и вам нужно практиковать свое позитивное мышление, чтобы напоминать себе об этом как можно чаще. Это очень сложно, потому что вы жаждете одобрения со стороны того, кто никогда его вам не даст.Тем не менее, есть здоровые способы справиться с ситуацией. Ознакомьтесь с некоторыми советами о том, как избавиться от эмоциональной привязанности к тому, кто не любит вас. И помните, это всегда незавершенная работа, поэтому не ждите немедленных результатов.

    Вот 6 способов избавиться от эмоциональных привязанностей к тому, кто вас не любит.

    1. Вернитесь к этому.

    Неважно, чувствуете ли вы себя готовыми или нет — никто не чувствует себя полностью готовым снова начать встречаться после того, как их отношения рухнут. Но положительной стороной попытки найти кого-то нового является то, что вы постоянно встречаетесь с новыми людьми . Даже если это не перерастет в отношения, вы все равно можете найти людей, с которыми любите проводить время в качестве друзей. Кроме того, чем больше вы окружаете себя новыми людьми, тем больше вы получите того подтверждения, которое вам нужно, от эмоционально недоступного человека. Однако отскок — не всегда хорошая идея. Вам может понадобиться эмоциональная, а не физическая привязанность.Если вы оказались в ситуации, когда не знаете, ведете ли вы кого-то еще, расслабьтесь. Как можно больше наслаждайтесь общением с новыми друзьями.

    2. Дайте себе время.

    Есть причина, по которой люди говорят, что время — величайший целитель. Даже если это не так, все станет лучше, если вы пропустите несколько недель и месяцев . Вы увидите, что жизнь продолжается, что у вас есть работа, семья и дружба, в которые вы можете вложить всю свою энергию прямо сейчас. Не пытайтесь сразу почувствовать себя лучше. Дайте себе время скорбеть о любви, которую вы потеряли. Если вы попытаетесь подавить эти чувства, они станут сильнее и мощнее. Почувствуйте то, что вы чувствуете, поскольку это позволит вам избавиться от этих эмоций и двигаться дальше.

    3. Вспомните, что в ваших отношениях пошло не так.

    «Привязанность — великий создатель иллюзий; реальность может быть достигнута только кем-то отстраненным.”- Симона Вейл

    Это все то, о чем вы хотите не думать, верно? Что может быть лучше, чем вспомнить, почему у вас не должно быть какой-либо эмоциональной привязанности к этому человеку, чем вспомнить все, что они сделали, чтобы вы оказались здесь? Вы помните свой последний аргумент? Или их надоедливые привычки, которые копились до тех пор, пока вы не могли больше терпеть? Это отличный способ избавиться от остаточной вины. Часто бывает, что человека, выходящие из неудавшихся отношений, думают, что бремя ответственности лежит на них, что совсем не относится к случаю . Помните, что это двусторонний процесс. Другими словами, прекращение отношений должно быть совместной ответственностью.

    4. Будьте лучшей версией себя.

    После долгих отношений потерять свою индивидуальность легко. . Вспомните, что делает вас уникальным, и исследуйте его — или найдите что-то новое, например, хобби, которым вы никогда не задумывались. Керамика? Витраж? Пилатес? Полюс танцы? Есть целый мир занятий, в которых вы можете принять участие.Они займут ваш разум наилучшим образом, чтобы вы могли забыть о человеке, о котором все время думаете. Сосредоточьтесь на себе — потому что вы, вероятно, не делали этого уже давно. Помните, что у вас есть надежды, цели и мечты, которых вы можете достичь.

    5. Закройте главу своих последних отношений навсегда.

    Нет ничего более соблазнительного, чем попытаться восстановить контакт с любимым человеком, даже если он не любит вас.Обычные сообщения, чтобы узнать, как у них дела, или притвориться, что вы отправили сообщение не тому человеку. Все это — попытка вашего разума внушить ложную надежду. Отпустите это. Удалите их номер телефона и перестаньте преследовать их в Facebook и Instagram. Чем больше времени вы проведете отдельно, тем лучше вы почувствуете себя. Перестань жить прошлым и смотри в будущее.

    6. Попробуйте снова найти любовь.

    Сначала может показаться невозможным, что вы когда-либо почувствуете глубокую эмоциональную привязанность к кому-либо еще, но вы можете быть удивлены.Если ваше сердце открыто для новых возможностей, вам нужно дать ему возможность воплотить их в жизнь. Позитивное мышление является здесь ключевым. Если вы уступите своим апокалиптическим мыслям о том, что вы навсегда прошли мимо своей второй половинки, вы не почувствуете мотивации продолжать движение. Вместо этого подумайте о том, что вы заслуживаете любви с такой же силой, которую вы сами можете любить. Возьмите себя в руки, отряхитесь и позвольте себе почувствовать любовь к кому-то другому. Это прекрасное средство от безответных чувств.

    Заключительные мысли

    На каждом этапе своего пути помните, что нужно всегда переоценивать свои собственные чувства . Это то, что вам нужно прямо сейчас? Вы делаете правильный выбор? Вы двигаетесь слишком быстро? Не заставляйте себя попадать в ситуации, в которых вам может быть некомфортно, только потому, что вы чувствуете, что должны. Исцеление от эмоциональной привязанности — это очень индивидуальный процесс, поэтому прислушивайтесь к своему сердцу, и вы не проиграете. Вы узнаете, когда наступит подходящее время, чтобы заняться лечением.А пока будьте добры к себе и не позволяйте плохим мыслям проникнуть в вашу голову. Вместо этого займитесь позитивным мышлением и хорошим складом ума.

    (C) Power of Postivity, LLC. Все права защищены
    Ссылки:
    https://www.famifi.com/28343/8-steps-to-stop-loving-someone-who-doesn-t-love-you-once-and -for-all
    https://www. powerofpositiversity.com/release-emotional-attachments-someone-stopped-loving-you/
    https://www.powerofsilence.co / let-go-эмоциональная привязанность-кто-то-перестал любить /

    Как перестать любить того, кто не любит вас в ответ | Уэсли Оуэнс | Люблю. Журнал.

    Фото Кигана Хаузера на Unsplash

    Зимнее солнце пробивается сквозь ветви деревьев на моем заднем дворе. Я не получала от нее известий 24 часа, и это больно. Я не в силах остановить это чувство, наполняющее мои чувства. Эта потеря волнами разбивается о мою душу, изнашивая ее, как камень в соль.

    Вы ведь были здесь? Будь то разрыв или тяжелый случай безответной любви, многие из нас попадают в ситуации, когда мы любим кого-то, кто, кажется, неспособен любить нас в ответ.

    Что мы можем сделать, когда находимся в таком ужасном состоянии?

    Все мы знаем один ответ на этот вопрос: время лечит . Это правда, даже когда мы чувствуем, что в настоящий момент вот-вот рухнем от боли. Вот почему мы должны помогать времени течь, помогать ему быстрее исцелять нас и возвращать в гармонию с жизнью.

    В глубине души мы все хотим жить в гармонии с жизнью. Я имею в виду следующее: мы все хотим быть связаны с тем, кто мы есть как люди, и в то же время жить в гармонии с другими, особенно с теми, с кем мы чувствуем себя близкими.Когда нас обижают из-за другого человека, мы теряем эту гармонию из виду и начинаем задаваться вопросом, существовала ли она вообще.

    Он существует. Надеюсь, эти советы помогут вам снова его найти.

    Это не всегда возможно, особенно если мы переживаем развод или постоянно видим этого человека на работе или в школе. Все, что мы можем сделать, это удалить все напоминания, которые мы можем: их изображения, заметки или тексты, которые они отправили вам, любые ссылки в социальных сетях или по электронной почте. При необходимости удалите их номер телефона.Если вам нужно их увидеть, постарайтесь держать их на расстоянии.

    Нет ничего хуже, чем видеть их улыбающиеся на фоне красивого пейзажа, когда вам следует сосредоточиться на других вещах. Я говорю это, потому что я был там, подлизываясь к ее Instagram, когда я восхищался ее красотой. Не делай этого с собой.

    Я знаю, что это самое трудное, особенно когда ты горюешь. Возможно, вам придется притворяться в течение нескольких дней, недель или месяцев, но благодарность — это практика, которая поможет взглянуть на вашу жизнь в перспективе.

    Записывайте то, за что вы благодарны каждое утро, и повторяйте их про себя перед зеркалом. Носите список с собой и практикуйте благодарность в течение дня. Вы также можете записать то, от чего собираетесь отпустить, и на чем сосредоточитесь в течение дня.

    Это может выглядеть примерно так: «Я отпустил привязанность к этому человеку» или «Сегодня я собираюсь сосредоточиться на здоровом питании».

    Не позволяйте этим чувствам накапливаться внутри. Поговорите с кем-нибудь о них.Независимо от того, является ли это безответной любовью или прекращением долгих отношений, если вы позволите другим узнать, что вы чувствуете, это поможет вам улучшить отношения.

    Люди не могут избавить вас от боли, которую вы испытываете из-за этой односторонней любви, но они могут посочувствовать вам и предложить вам поддержку.

    Если вам действительно нужно поговорить с другим человеком о своих чувствах, то это может быть правильным поступком. Это невероятно страшно, и вы, вероятно, не получите того ответа, которого ожидаете, но разговор с ними об этом может подвести итог и помочь вам двигаться дальше.

    Спокойно расскажите им о своих чувствах, и позвольте мне рассказать вам об их. Каждая ситуация уникальна, но вы можете узнать что-то, что поможет вам наконец избавиться от надежды на то, что они когда-либо ответят на ваши чувства.

    И помните, оставайтесь сильными. Вы стоите это.

    11 способов перестать любить того, кто вас не любит

    Любить того, кто вас не любит — одна из самых болезненных вещей, которые вы можете испытать.

    Конечно, вы читали о безответной любви, но вы не почувствуете этого, пока не пройдете через это.

    И когда вы находитесь в середине этого процесса, вам не поможет знать, что вы не одиноки.

    А пока вы просто хотите узнать , как забыть человека, который вас не любит.

    Потому что это больно, но это не мешает вам искать признаки того, что, возможно, они действительно вас любят.

    Что вы можете сделать, чтобы преодолеть это и направить свою жизнь в лучшую сторону?

    Любить того, кто тебя не любит

    Будь то тот, кого вы не должны любить, или тот, кто просто недостаточно любит вас, есть причины, по которым тот, кого вы любите, не чувствует того же.И знание этих причин может помочь вам сделать то, что вам нужно, чтобы их преодолеть.

    Рассмотрите следующие возможные причины, почему это происходит с вами:

    • Они хотят только дружить — или «дружить с пользой».
    • Они позволяли вам думать, что влюбились в вас, но отступили, когда все стало серьезно.
    • Они вас не видят. Они видят то, что хотят видеть (что вы для них делаете).
    • Они много работали, чтобы победить вас, но все дело в победе, а не в вас.
    • Они не знают, как любить тебя так, как ты заслуживаешь любви.
    • Они хотят любить; они не хотят сложных вещей, которые идут с обязательствами.
    • Они не в лучшем месте и не могут любить вас так, как вы того заслуживаете.

    Какая бы причина ни казалась наиболее подходящей для человека, которого вы любите, ясно, что они не полюбят вас внезапно. И у вас есть лучшее использование вашего времени и энергии, чем ждать и надеяться, что они в конце концов увидят, что они могут с вами.

    Как перестать любить того, кто тебя не любит

    Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя здоровым и счастливым. Следующие 11 шагов могут помочь вам достичь этого, даже если этот человек никогда не станет частью вашей жизни. Думайте о них как о 11 шагах, чтобы отпустить того, кто слишком долго держал вас в неведении.

    1. Будьте честны с собой.

    Признайтесь себе в том, что вы чувствуете (все это). Не делайте вид, будто вы никогда не были к ним так привязаны.Вы знаете, как больно, что они не чувствуют того же, и вы можете это признать.

    В противном случае вы застрянете в таком месте, где не позволите себе разобраться с правдой, скрывающейся за болью. Ваша любовь к этому человеку не делает вас слабым, глупым или жалким.

    Ты человек. Вы хотите любить и быть любимым. В этом нечего стыдиться.

    2. Найдите доверенного лица.

    Не храните свои болезненные ощущения в крошечных коробочках.«Поговорите с кем-то, кому доверяете, о своих чувствах, не удаляя ненужные чувства.

    Подумайте о близком друге или члене семьи и спросите, могут ли они встретить вас в месте, где вы чувствуете себя в безопасности — с готовыми салфетками (и, возможно, успокаивающим чаем).

    Терапевтов тоже в счет. Хорошие люди умеют слушать и задавать вопросы, которые помогут вам рассмотреть то, на что вы еще не смотрели.

    3. Измените восприятие.

    Что вы говорите себе и правда ли это? Если вы все еще чувствуете себя огорченным от осознания того, что тот, кого вы любите, не любит вас в ответ, скорее всего, то, что вы говорите себе, не на 100%.Слишком легко поддаться искажению мыслей:

    • Думать, что вас нелицеприятно, потому что этот человек не любит вас в ответ
    • Думать, что вы, должно быть, сделали что-то не так, и вам нужно это исправить.
    • Думать, что уход от этого человека означает отказ от него

    Какой более правдивый и положительный или полезный способ описать то, через что вы сейчас проходите? Как бы вы описали это, если бы на вашем месте был кто-то, кого вы любите?

    4.Практикуйте радикальное принятие.

    Принятие означает, что ничего не следует и не следует. Это означает признание того, как вы дошли до этого момента, не осуждая себя и не играя в игру «что, если».

    Принятие — это часть практики внимательности. Нет места для зацикливания на прошлом и том, что могло быть (но явно не произойдет). Это означает принятие всего, что вы чувствуете, нападая на себя или умаляя за это себя.

    Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем — на том, что вы можете сделать сейчас — прошлого больше нет.Найдите минутку, чтобы вдохнуть спокойное принятие и выдохнуть сожаление и самообвинения.


    Другие статьи по теме:

    11 неопровержимых признаков, пора расстаться с отношениями

    15 главных признаков того, что вы должны отказаться от него и двигаться дальше

    21 душераздирающая характеристика эмоционально недоступных мужчин

    Вам кажется, что вы ничего не можете сделать правильно? 11 способов изменить положение вещей


    5.Практикуйте радикальную заботу о себе.

    Подарите себе необходимый TLC прямо сейчас. Считайте это частью терапии и процесса горевания. Спросите себя, может ли что-либо из следующего помочь вам снова почувствовать себя самим собой:

    • Принятие горячего душа или ароматическая ванна.
    • Делаем новую стрижку или косметический уход.
    • Делать что-то, что вам нравится, а другому человеку — нет.

    Составьте список вещей, в которых вы себе отказывали, чтобы уделять больше времени человеку, который не любит вас так, как вы того заслуживаете.

    Тогда делайте хотя бы одно из этих дел каждый день, работая над этим.

    6. Не ищите виноватых.

    Обвинение их держит в памяти. И тебе это не нужно. У вас есть право на гнев, горечь и разочарование. Но можно почувствовать эти вещи, не обвиняя этого человека в том, что он не любит вас.

    Также можно взять на себя ответственность за свою роль, не ругая себя за это. Будьте добры к себе (и другим).И будьте терпеливы.

    Обвинение удерживает вас в ловушке негативных мыслей и тянет вниз, когда вам нужна энергия, чтобы встать и двигаться вперед.

    7. Позвольте себе горевать о том, что вы потеряли.

    Исцеления не происходит за один день. И этого вообще не произойдет, если вы не позволите себе горевать, принять правду о своей ситуации и двигаться дальше.

    У вас есть право чувствовать, что вы потеряли что-то ценное. То, что, как вы думали, у вас было с этим человеком, или то, что вы надеялись развить, исчезло, и отпустить это непросто.Я повторю это, потому что это жизненно важно для вашего выздоровления: будьте добры к себе. И будьте терпеливы.

    Дайте себе время, чтобы скорбеть. Не оставляйте позади себя.

    8. Разорвите узы, связывающие вас.

    Тот, кто не любит вас в ответ, не имеет права связываться с вами, когда ему это удобно или когда они чего-то от вас хотят. Прервите все контакты, чтобы можно было двигаться дальше.

    Заблокируйте их количество. Удалите их из друзей / отпишитесь от них и заблокируйте их в социальных сетях и т. Д.Сделайте невозможным (или очень сложным) для них схватить вас — и наоборот.

    Освободите это место в своей жизни для себя и для людей, которые действительно любят вас.

    9. Мари Кондо все, что вам о них напоминает.

    Избавьтесь от всего, что напоминает вам об этом человеке. Если предметы, которые вы не можете себе позволить заменить, напоминают вам о них, подумайте, как сделать их новыми. Сделайте косметический ремонт или сделайте его более похожим на то, что принадлежит вам.

    Вы, , знаете, ни один из их даров не принесет вам радости, даже если раньше. Держаться за эти вещи — значит держаться за них.

    Думайте об этих дарах как о ключах от черного хода вашей жизни, которые даритель может использовать, когда ему это удобно.

    10. Составьте список качеств, которые вы хотите видеть в своем партнере.

    Составьте список качеств, которые вы хотите видеть в человеке, с которым хотите провести остаток своей жизни. Сделайте это столько, сколько захотите.

    Если вам начинает казаться, что человек, который вас не любит, смотрит вам через плечо, представьте, как вы смотрите ему прямо в глаза и говорите: «Это я, осознавая, что вы , а не , что мне нужно».

    Скорее всего, этому человеку, который не любил вас так, как вы того заслуживаете, не хватает более чем одного из них. Но даже если они этого не делают, им не хватает важной вещи — настоящей и бессмертной любви к вам, .

    11. Пока вы не встретите этого человека, наслаждайтесь одиночеством!

    Делайте то, что делает вас счастливым — а не то, что, по вашему мнению, могло бы заставить этого человека полюбить вас (подробнее).Они не имеют права голоса в том, как вы проводите время.

    Наслаждайтесь делами, которые вы не смогли бы сделать с этим человеком. Повторно познайте удовольствия, которые вы упустили, потому что этому человеку не нравились или не одобрялись эти вещи.

    Их личный вкус — не ваша личная тюрьма. Наслаждайтесь свободой, которую дает одиночество. Независимо от того, встретите вы человека, с которым хотите провести свою жизнь, или нет, вы будете счастливее, если сможете наслаждаться своей собственной компанией так же, как и чьей-либо другой.

    Вы можете перестать любить того, кто вас не любит.

    Теперь вы знаете, как отпустить того, кто вас не любит, что вы сделаете сегодня, чтобы отойти от этого человека и дать себе то, что вам нужно?

    Любить того, кто не любит вас, — это мука, которую вы несете с собой, чем дольше держитесь за него. Подарите себе свободу и целостность. Ни один из них не зависит от кого-то другого.

    Не пропустите ни дня, чтобы не проявить к себе любовь.

    Вот как перестать любить того, кто тебя больше не любит

    Когда ты влюблен, все выглядит так красиво. Но как ничто не вечно, так и его любовь. Сердце человека непредсказуемо и меняется. Иногда хорошо, а иногда плохо. Сердце, которое раньше любило тебя, теперь сердце, о котором ты ничего не знаешь. Как это ни печально, но остановиться тоже нужно.

    Как перестать любить того, кто тебя больше не любит

    Это то, чего никто не ожидал.Потому что знание того, что кто-то тебя больше не любит, причиняет больше всего боли. И лучшее, что вы можете сделать, — это найти способы, как перестать любить того, кто вас больше не любит. Вам невозможно сохранить одностороннюю любовь. Это тебя съест.

    1. Примите тот факт, что вы ему больше не нужны

    Раньше он безумно любил тебя и в какой-то момент останавливается. Наверное, ты ему больше не нужен. Независимо от того, насколько это больно, вы должны сначала признать это, чтобы помочь вам двигаться дальше.

    2. Боль — это нормально

    Чувствовать боль из-за того, что кто-то отвергает вашу любовь, как-то болезненно. Но страдать — это нормально. Это нормальное явление, и многие люди испытывают то же самое. Ты не одинок, потому что в данный момент есть люди, которые чувствуют себя точно так же, как ты.

    3. Найдите время, чтобы скорбеть

    Никто не сказал вам двигаться дальше как можно скорее. Конечно, вам нужно все это обработать. Скорбите, когда хотите, но не зацикливайтесь на этом все время.Когда вы впервые осознаете это, найдите отвлечение, чтобы избавиться от горя.

    4. Ты не можешь контролировать его чувства

    Как он к тебе относится, ты не можешь контролировать. Вероятно, он тоже не может этого сделать. Вместо того, чтобы пытаться исправить это, сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, например на себе. Узнайте, как легко вести счастливую и мирную жизнь.

    5. Прекратите контакт с ним

    Дайте себе немного времени, чтобы подлечиться. Из-за этого вы не будете выглядеть трусом, потому что вы избегаете его или что-то в этом роде.Он поймет, что вам нужно время, чтобы все исправить и поработать над собственными чувствами.

    6. Выразите свои чувства

    Нет необходимости удерживать. Плачь, если хочешь. Это может занять часы и дни, но убедитесь, что вся ваша печаль излита. Но не делайте глупостей, которые могут навредить вам. Это может ничего не исправить, но облегчит тяжелое сердце.

    7. Так лучше

    Найдите серебряную подкладку во всех темных облаках. Это часть плана Бога, что ты не принадлежишь ему.Думайте об этом как о чем-то лучшем для вас, если не сейчас, то вы найдете хорошее где-то в будущем. Узнайте, почему вам не нужен парень, чтобы быть счастливым.

    8. Не позволяйте воспоминаниям остаться

    Что хорошего в хранении и памятках с собой? Избавьтесь от всего, что может напоминать вам о нем: фотографий, кукол, писем, билетов в кино, подарков и т. Д. Сделайте это раз и навсегда.

    9. Никто не виноват

    Вы не можете контролировать свои чувства, и он тоже.Так же, как когда вы влюбились друг в друга, никто не виноват, когда чувства исчезают. Так и должно быть, и обвинение друг друга только приведет вас к бесконечной детской борьбе, которая не принесет пользы.

    10. Ни на что не изливайте свой гнев

    Понятно, что тебе слишком грустно, но неправильно изливать гнев на что-то, особенно на людей. Не напивайтесь, не злитесь на других, не бросайте вещи и не совершайте других видов насилия.

    11.Найди что-нибудь еще, чем заняться

    Находите позитивные вещи вместо этого, чтобы позволить вам расти. Это лучший способ двигаться дальше после плохих отношений. Занимайтесь хобби, встречайтесь с друзьями, читайте книги. Это не только отвлечет вас, но и вы будете счастливы.

    12. Поделитесь своей проблемой

    Для чего нужны друзья? Подойдите к ним и расскажите о своих чувствах. Они предложат вам лучшие решения, о которых вы даже не догадывались. И в качестве бонуса они также доставят вам массу удовольствия. Это причины, по которым ваш лучший друг — сестра вашей души.

    13. Ему, наверное, тоже больно

    Если ты думаешь, что ранен именно ты, ты совершенно неправ. Ему тоже грустно, потому что он больше не может любить тебя, как раньше. Может, он этого не хочет, но он не может заставить себя чувствовать. Что должно случиться, все равно произойдет.

    14. Береги себя

    Даже если вам грустно, что ваш мир кончился, никогда не пренебрегайте собой. Вам тоже нужно позаботиться о себе, ведь впереди еще долгий путь.Если вы хотите знать, что он не любит вас больше, это не конец света.

    15. Сохраняйте форму

    Он должен знать, что ему не хватает. Пойдите в спортзал и станьте самой горячей девушкой, которую он никогда не отпускал.

    16. Пусть это будет сон, ты должен отпустить

    Некоторые мечты сбываются, а некоторые нет. Считайте его одной из тех мечтаний, которые никогда не должны были сбыться, и вы должны отпустить их ради лучшей реальности.

    17. Найдите свою ценность

    Когда кто-то вас больше не любит, это не значит, что вы не достойны любви.Фактически, вы должны найти себе цену и научиться любить себя и быть счастливым с миром.

    18. Восстановите свою жизнь

    Начни свою жизнь заново, покончив со своей грустью. Шоу в любом случае должно продолжаться.

    Это все способы, как перестать любить того, кто вас больше не любит. Помните, что вы заслуживаете большего, и всегда заслуживали.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *