перезвоните мне

Семья и дети в современном обществе

В. В.Путин предложил новые меры по укреплению семьи и повышению рождаемости. В частности, выплату ежемесячного пособия на первого ребенка в семье. Подобные инициативы достаточно часто исходят в последнее время от президента и Правительства. Можно вспомнить и «Национальную стратегию действий в интересах детей», в развитие которой сделано предложение В.В.Путина, и подписанную в марте 2017 г. «Национальную стратегию действий в интересах женщин», и конкретные меры, направленные на укрепление семьи и повышение рождаемости. Нельзя не приветствовать данный процесс. Утверждения, что «дети — наше будущее», а «семья — основа общества», звучат банально. Но банально — не значит ложно, и тем более не значит, что напоминание об этом бессмысленно.

Напротив, неловкость, создаваемая реакцией «продвинутого» сообщества на повторение «банальностей», часто скрывает стремление устранить то, что эти «банальности» выражают. А ведь банальность, как правило, фиксирует кажущееся самоочевидным, незыблемым, необходимым.

Лучшие умы человечества всегда понимали значение семьи и деторождения. Сохранение (трансформация) общественных отношений всегда связывались с укреплением (реформированием) семьи. Кто-то, например, Конфуций, видел  в крепкой патриархальной семье модель должного быть государства и среду воспитания добродетельного подданного; кто-то (теоретик сексуальной революции Вильгельм Райх) считал разрушение семьи условием формирования «свободного» общества «свободных» (сексуально раскрепощенных) людей. Семью как форму обособления человека от общества традиционно недолюбливали социалисты и коммунисты — от утопистов до последователей марксизма. Вообще, семья революционерам всегда виделась помехой переустройства общества.

Правда, даже разрушая семью, все-таки понимали необходимость осуществления деторождения. Потому и продумывали его «внесемейные» формы. Излюбленной идеей реформаторов было организованное государством «плановое» деторождение. Платон предлагал спаривать между собой специально подобранных по выбору мудрых философов стражников и стражниц, а родившихся детей должно было забирать и подобающим образом воспитывать государство. Так что дети даже не знали, кто их родители. Примерно также предлагал организовать процесс воспроизводства автор утопии «Город Солнца» Томмазо Кампанелла. Идеи реализовывали нацисты, запустив проект планового совокупления эсесовцев и идеальных ариек с последующим государственным взращиванием опоры Рейха. И что любопытно — процент уродств среди таких запланированных и «научно выведенных» детишек оказался значительно большим, чем у «хаотично и бестолково» зачатых в обычных семьях. Собственно, нацистский эксперимент был чуть ли не единственным в истории опытом разрыва семьи и деторождения. Опыт, как видно, оказался неудачным.

Да, формы семьи менялись в истории, но сам институт сохранялся, так же как и сохранялась связь семьи и деторождения. Традиционно институт семьи выполнял и функции первичной социализации — превращения человеческого индивида в полноценного социального субъекта, члена общества.

Сегодня, в обществе тотальной аномии, над семьей и деторождением нависла угроза как никогда более реальная и серьезная.

Постмодерная культура не заявляет прямо о ликвидации семьи, а лишь диверсифицирует ее формы, лишая их (как и все прочее) нормативности и определенности. Семья становится почти пустым понятием, так как означает некоторую произвольно избираемую форму связи любого количества любых индивидов любой длительности и интенсивности с произвольно определяемыми правами и обязанностями. Ни о каком определенном функционале речи уже не идет. Социального института, таким образом, уже нет.

Очевидно, что институт семьи становится первой жертвы «гендерных» процессов — того, с чего и началось формирование общества тотальной аномии, представляющего собой последовательную программу социальной самоликвидации.

Устранив биологически обусловленное деление людей на мужчин и женщин, разрушив закрепленные за каждой из групп системы ролей, общество тотальной аномии расчистило поле для реализации единственного оставшегося императива человеческого поведения — ничем не ограниченного гедонизма, следования «голосу телесного желания». Прежняя сфера семейных отношений превратилась в среду разнообразных сексуальных связей, никоим образом не регулируемых и не ограничиваемых — в среду чистого эгоистического наслаждения. Деторождение и воспитание детей телесным наслаждением считать сложно. Скорее, это нежелательный побочный продукт некоторых примитивных и устаревших форм получения удовольствия, впрочем, легко предотвратимый методами контрацепции или, в крайнем случае, незначительным хирургическим вмешательством, которое охотно профинансирует государственная система здравоохранения или страховые компании.

Именно так сегодня «воспитывают» уже появившихся на свет детей в рамках широко реализуемого секспросвета.

Те же, чья социализация проходила под влиянием прежних репрессивных социальных норм, успешно освобождаются от последствий их воздействия. Создавая движения «чайлд-фри» — людей, принципиально не желающих иметь детей как ограничителей удовольствий и свободы.

Итак, в обществе тотальной аномии института семьи как такового не будет. Что, впрочем, не означает отсутствия возможности длительного сожительства, а также заведения детей (или домашних животных). Исключительно по желанию. Рожать их при этом совершенно не обязательно (да и не всегда возможно — в гомосексуальном сожительстве, например) — хлопотно и тяжело. Можно где-то взять в готовом виде. Пока еще индустрия не очень налажена. Есть, конечно, фабрики в третьем мире. Но и там технологии примитивные — прошлых веков — искусственно оплодотворяют женщин. Прогресс должен прийти и в эту сферу. Производство детей будет быстрым, высокотехнологичным, доступным по цене и максимально ориентированным на запросы потребителей. И, наконец, уйдет в прошлое это устаревшее слово — родители. Пока оно еще сохраняется. Не все сразу. Ведь «родители 1,2 и т.д. до бесконечности» пришли на смену совсем уж неприличным (и даже оскорбительным) сексизмам - «отец» и «мать». Почему же тогда место проживания называют до сих пор кто «Matherland», кто «Vaterland», а кто «Patrie»? Как же еще не политкорректны европейские языки!

Воспитание детей должно быть максимально свободным. То есть, его вообще не должно быть. Воспитание всегда понималось как кропотливая работа над развитием лучших качеств ребенка и обуздание страстей, т.е. эгоистических и гедонистических желаний. Ибо культура — подчинение природного человеческому (но не разрушение природного человеческим!). Но ведь это — репрессивность и подавление! Дитенок ревет: «Хочуууу!» А ему: «Нельзя!» Деспоты! Садисты! Подать сюда ювенальную юстицию!

Остается один запрет — запрещать, одна норма — отсутствие норм! И вот эту «норму» государство будет рьяно защищать, в том числе и в процессе воспитания, в том числе и с помощью ювенальной юстиции. Оно однозначно вмешается тогда, когда в «семье» ребенка начнут воспитывать в духе столетиями поддерживаемых ценностей и представлений. Когда постараются воспрепятствовать его растлению и приобщить к тому, что называлось культурой. Ведь цель радужной среды, заменившей институт семьи, произвести гедонизированное аномичное существо — «номадического» субъекта, упаси, Господи (еще одна деспотическая инстанция из прошлого), не мужчину или женщину, а нечто «квир-идентичное», соотносящее себя не с каким-то «репрессивным» образцом, а постоянно находящегося в поиске сугубо индивидуальных экзотических услаждений: «Моя жизнь, мои правила!»

Таким образом, данная среда вместо прежних институциональных функций репродукции и социализации призвана транслировать под масками свободы и гуманизма механизмы социокультурной деструкции. Что не только закрепит уничтожение семьи как социального института, но и станет основой разрушения общества вообще.

Россия пока успешно противостоит данным процессам, действия нашего руководства, как отмечалось в начале статьи, в целом направлены на поддержание семьи и деторождения, что полностью соответствует российским традициям.

В русской культуре всегда высоко ценилась семья и деторождение. Перед любым молодым человеком стоял выбор: уйти в монастырь или «исполнить закон», т.е. вступить в брак, создать семью. Возможность (не говоря уж о желательности) предварительного блуда не рассматривалась. До брака требовалось хранить целомудрие.

Любой вариант решения воспринимался как служение Богу. Семья считалась малой Церковью. Союз мужчины и женщины мог быть только венчанным, т.е. освященным Богом. Союз этот был нерушим, развод практически не предусматривался (тревожно выглядит в новом проекте Православного Катехизиса расширение перечня оснований для развода). Супружеская верность была обязательной. Равно как и взаимные ответственность и уважение супругов. Роли Мужи и Жены были строго определены, что не исключало взаимопомощи и поддержки в трудной ситуации. Жена была за мужем, как за каменной стеной (иначе зачем выходит «замуж»), но и сама во всем становилась для него поддержкой и опорой, создавая и сохраняя Дом. Сумел бы протопоп Аввакум оставаться так же тверд, если бы не было рядом его матушки Анастасии Марковны, готовой «брести» рядом с мужем столько, сколько потребуется и туда, куда придется? Деторождение было естественным и необходимым. Дети — Божье благословение. Бездетность трактовалась как тяжкое испытание, а то и наказание за грехи. Соответственно, интимные отношения неразрывно связывались с деторождением. Контрацепция не предусматривалась, аборты считались тягчайшим грехом. Отсутствие попечения о содержании и воспитании детей тоже. Естественной была также забота детей о престарелых  родителях и уважение к ним. Данный социокультурный образец, закрепленный в общественном сознании и воплощенный в реальных семьях, воспроизводился из поколения в поколение и был основой воспроизводства общества, которое тоже воспринималось патриархально, как большая семья.

Разумеется, в реальности существовали отклонения. Но они воспринимались именно как отклонения от нормативного социокультурного образца и осуждались.

Неудивительно, что ненавидевшие все русское большевики, стремясь уничтожить наш социокультурный мир, усердствовали в разрушении подобной семьи, используя страстные начала в человеке, поощряя гедонизм, половую распущенность. «Долой стыд!», «стакан воды», «комсомолка не может отказать комсомольцу» и прочая идеологическая рационализация разврата делали свое дело.

Но и большевики быстро поняли, что даже «новое общество» не может существовать без крепкой семьи. И на смену пропаганде разврата приходит своеобразное светское пуританство, в реальности воспроизводя многие черты прежнего социокультурного идеала. Тем более, что он оказался достаточно устойчивым и разрушение еще, видимо, не было столь глубоким.

Немецкий врач, обследовавший угнанных на работу в Германию русских девушек, обнаружил, что практически все те из них, кто не состоял в браке, оставались девственницами. В панике он написал доклад Гитлеру, требуя прекратить войну с Россией, ибо невозможно победить народ, имеющий такую нравственность!

Сравните этих девушек с их правнучками. Постсоветская «демократизация» преуспела в деле уничтожения семьи больше, чем большевики. В том числе и потому, что на помощь отечественным развратителям хлынул поток западнолиберальной порносексуальной революции, где гедонистическая распущенность воспринималась как часть современного демократического мира. Бессмысленно описывать проявления нашего горячего приобщения к «цивилизованному миру». Достаточно сказать, что в результате в школьных сочинениях на тему: «кем я хочу стать?» дети писали: «бандитом» или «валютной проституткой». Идеалом стали социально деструктивные профессии! И последствия подобной «демократизации» вовсю дают себя знать сегодня.

Вспомним ролик, недавно широко гулявший по Интернету, где в нижегородском клубе парочка подвыпивших только что познакомившихся студентов публично по-собачьи (во всех отношениях) совокуплялась. Смотрел на лицо этой девушки, комментирующей, протрезвев, свои «забавы», и думал, неужели когда-нибудь в ней можно будет увидеть Жену и Мать? И кем будет мужчина, который согласится быть ее Мужем и Отцом детей?  К партнерам по собачьему сексу трудно применить подобные слова.

Конечно, можно обвинить меня в сексизме, но, полагаю, что в создании семьи очень многое зависит от нравственности Женщины. Именно ее целомудрие — основа настоящего брака. Оно заставляет мужчину быть благородным и ответственным, пробуждает в нем лучшее, а не поощряет низменное. И напротив, развращенность женщины превращает мужчину в скота.

Вспомним знаменитое сказание о Петре и Февронии, отношения которых православные воспринимают как идеал супружества. Именно целомудрие Февронии, ее высокая нравственность, преданность мужу поддерживали Петра «в горе и в радости», направляли его на правильный путь. Но именно эти качества княгини облагораживали и других мужчин. В сказаниях о Петре и Февронии есть эпизод, когда та оказалась на корабле одна с боярской семьей. Боярин, не стесняясь жены, начал недвусмысленно «ухаживать» за красавицей княгиней. Феврония в ответ предложила ему зачерпнуть поочередно воды слева и справа от корабля и выпить ее. «Какая вода вкуснее?» — спросила она испившего боярина. «Одинаковая» - ответил тот княгине. «Так и естество женское одинаково, так зачем же ты грешишь, желая чужой жены и склоняя ее к прелюбодеянию?» Услышав такие благоразумные и целомудренные слова прекрасной женщины, боярин устыдился своих желаний.

Вспоминается и история, рассказанная игуменом Киприаном (Ященко). Путешествуя в лихие постсоветские времена поездом, оказался будущий игумен в одном купе с «крутыми ребятами» девяностых, воспетыми в многочисленных криминальных боевиках. Те вели «мужской» разговор под алкоголь, похваляясь своими подвигами, — скольких «замочили», кого «развели», как «на хор пустили». Стали обсуждать и необходимость прирезать попутчика (самого Киприана), делавшего вид, что спит на своей полке: слышал много, так спокойнее, да и «вааще, надо пацанам размяться». Ведь у таких почти как в творчестве — «ни дня без трупа!» Молодой человек уже попрощался с жизнью, но тут компания переключила внимание на юную девушку, садившуюся в поезд. Разгоряченные алкоголем  «герои ельцинской России» стали представлять, что они проделают с ней сейчас, заманив  в купе. И действительно девушка оказалась в купе. Пацаны для начала решили покуражиться. Побеседовать. И девушка, отказавшись от алкоголя, просто и бесхитростно отвечала на их вопросы — о своей учебе в техникуме, о жизни в общежитии, далеко от дома, о заболевшей бабушке — единственном родном человеке, к которой она ехала… Так чиста и невинна была эта девушка, так искренни ее ответы, что полуживотные вдруг снова стали превращаться в людей. Они уже расспрашивали ее, не перемигиваясь, «для прикола», а неподдельно искренне, сочувствуя и сопереживая, возмущаясь и обещая «приехать и разобраться» с равнодушными ворами-чиновниками. Подонки на глазах становились рыцарями — в речи не осталось грязных слов, действия демонстрировали уважение и желание помочь… Попрощавшись, девушка вышла из купе… Киприан тоже добрался домой живым…

Не могу забыть и когда-то организованную мною в школе дискуссию для старшеклассников о классической русской литературе и ее значении в нашей жизни. Ребята раскрылись, спор стал оживленным, неформальным, каждый говорил о лично существенном, переживаемом. Одна девочка посетовала, что не осталось уже благородных мужчин, способных на истинную чистую самоотверженную любовь, подвиги ради любимой, знакомых нам по классической литературе. Подруги сочувственно завздыхали. И вдруг микрофон буквально выхватил главный школьный плейбой, накачанный красавец-блондин (кстати, неглупый и порядочный парень). Он даже не заговорил, закричал… «Благородные рыцари? Чистая любовь? Подвиги? Да где вы видели девушек, которые бы всего этого заслуживали? Да если бы хоть одна из вас не соглашалась бы сразу в подъезде, а вместо того, чтобы  расстегивать на парне штаны, дала бы по морде даже при скользком намеке! Если бы честь свою считала не досадной помехой, а ценила больше жизни! Вы, женщины, делаете нас или рыцарями, или животными! Если вы сами себя не цените, как мы будем вас ценить? Как можно быть рыцарем с общедоступными подстилками?» Микрофон трясся в руке, губы дрожали, лицо было бордового цвета. Конечно, «девицы» обиделись.

Я думаю, парень был недалек от истины. Женщина хранит чистоту. Но женщина ее и губит. И в себе, и в обществе. Именно Женщина способна остановить разврат и разложение, именно женщина может открыть им путь.

Не стоит видеть в этих словах обвинение и мужской шовинизм. Лишь напоминание. О грандиозной силе и величайшем предназначении Женщины. И лишний раз о том, что без Женщины никогда не будет Мужчины. Без Мужчины и Женщины не будет семьи. Без семьи не будет общества.

Российское правительство женщин тоже ценит, только вот порой почти так, как их «ценит» абсолютно чуждый русской культуре и противоречащий национальным интересам современный гендеризм, следы которого явно заметны в подписанной Председателем правительства РФ Д.А.Медведевым 8 марта 2017 года «Национальной стратегии действий в интересах женщинах на 2017-2022 гг.». На наш взгляд, суть данного документа, при полной оправданности ряда предложенных там мер, представляет собой отголосок провалившегося в 90-е гг. процесса ускоренной модернизации по западному образцу, воспроизводящий недостатки переживающего кризис атлантического либерального проекта. В силу этого «стратегия» далеко не во всем отвечает интересам стабильного национального развития.

Не стоит забывать, что аномичные процессы на Западе начались с требований «защитить права» даже не сексуально-нетакориентированных групп, а — женщин; с феминизма. Из феминизма потом вырастет «гендеризм», вообще отрицающий какую- либо социальную значимость половых различий, заменяя пол сначала произвольно избираемым «гендером», а потом и вовсе «квир-идентичностью», т.е. самоопределением на основе индивидуальных сексуальных предпочтений, причем, чем экзотичнее, тем лучше. Человек теперь самоопределяется капризами похоти.

Гендеризм означает разрушение женской ролевой идентичности, нивелирование различий между мужчинами и женщинами, что приводит не к установлению равноправия (равноправие может быть и между разными группами), а к попранию женской природы, возможности ее реализации, социального осуществления.

Гендеризм не закрепляет элитарность женщин, а по сути уничтожает их как таковых, «сливая» с мужчинами.

На наш взгляд, «Национальная стратегия» ничего, по сути, национального в себе не несет. Она представляет собой типичный образец абстрактно-либерального документа с неоднозначными последствиями и с явными признаками гендеризма.

Процитируем весьма существенный фрагмент документа: «Препятствиями для более полной реализации женщинами всего комплекса их прав и свобод являются сложившиеся в обществе представления о социальной роли женщины, которые отрицательно сказываются на самореализации и развитии индивидуальности женщин, препятствуют свободному выбору ими профессии и образа жизни и создают барьеры на пути достижения фактического равноправия женщин и мужчин как в общественно-политической, так и в социально-экономической жизни.

В соответствии с этими представлениями наиболее значимыми социальными ролями женщины признаются роли домохозяйки и матери, а профессиональные и карьерные достижения остаются второстепенными».

Итак, необходимо преодолеть «сложившиеся в обществе представления о социальной роли женщины» как «домохозяйки и матери» и заменить их «профессиональными и карьерными достижениями».

Таким образом, в основе данного документа лежит  стремление помочь женщинам перестать быть женщинами. Открывается путь к разрушению женской идентичности. Ставится цель дать возможность женщинам превратиться в некий «гендер» с перспективой обретения «квир-идентичности». Женщине предлагается превратиться в «партнера» — делового, профессионального, политического, полового… Но ведь с разрушением роли женщины разрушается семья, воспитание детей, дом, который создается прежде всего женщиной… Недаром современный тип семьи, предшествующий полному ее разрушению, социологи так и называют — «партнерская семья». Вместе с женщиной гибнет и мужчина, ведь он идентифицируется как таковой только по отношению к женщине. И его роли определяются только в соотнесении с женскими ролями. В основе «национальной стратегии» — те же гендерные теории, выпестованные в контексте тотальной аномии.

Едва ли не единственной «цитаделью», в которой все еще сохраняются семейные ценности, а, следовательно, и основы института семьи — традиционные религии, в том числе, православие. Неудивительно, что любая из этих религий (если только ее не разъедает ржавчина секулярного модернизма) четко отстаивает и социальные следствия полового диморфизма, и в данном отношении противостоит насилию над природой, которое осуществляют клянущиеся в верности ей сторонники гендеризма.

Для последних, как когда-то для большевиков, очень важно увести женщину из семьи, лишить собственно женских ролей, «произвести» женщин в мужчин (как некогда А.П.Ермолов просил Александра I о «производстве» его в немцы), а тем самым вообще нивелировать «мужское» и «женское», создавая сообщество гендерно произвольно самоопределяющихся индивидов. Сообщество, подобное тому, которое формирует на Западе тотальная аномия.

На наш взгляд, национальная стратегия должна заключаться в том, чтобы создать условия для женщины оставаться женщиной, т.е. выполнять в первую очередь те роли, которые только она и может выполнять: жены, матери, хозяйки дома… Необходимо предельно высоко поднять статус этих ролей — это не дань моде, а условие стабильного развития общества. Причем условие, обретающее особенную актуальность в ситуации, когда смертность превышает рождаемость, а родившиеся дети либо изначально нездоровы, либо теряют здоровье, в силу недостаточного контроля со стороны родителей. А ведь ребенка мало родить, его необходимо воспитать, что требует немалого труда со стороны родителей, и в первую очередь, матери. Именно — матери. А мужчина матерью быть не может. Даже в наивной детской песенке об этом поется: «Папа может, папа может быть кем угодно, Только мамой, только мамой не может быть!» Но то, что понимает любой ребенок, не в состоянии понять теоретики постмодерна и, увы, наши «стратеги». Необходимо перестать противопоставлять профессиональную или государственную деятельность как престижную, первостепенную деятельности по рождению и воспитанию детей, воспринимаемой как второстепенная, побочная, удел недалеких неудачников (точнее, неудачниц). И это в обществе, где до сих пор не удается обеспечить простого воспроизводства населения! Где огромное количество больных детей, где дети, лишенные заботы и внимания родителей, делаются жертвами всех видов аддикции — алкогольной, наркотической, компьютерной, игровой и прочих!

Следует утвердить в обществе представление о том, что рождение и воспитание детей, забота о домашнем очаге — не частное, а общественное служение; не менее важное дело и престижная «работа», чем труд бизнесмена, чиновника или ученого. И национальная стратегия должна не уводить женщин от их ролей, а напротив всячески помогать им их исполнять.

Беременность и рождение должны восприниматься не как нежелательное побочное последствие незащищенного секса, а как важнейшая общественная миссия. Женщина должна знать, что с момента зачатия ребенка она принята на ответственную государственную должность — матери, с соответствующим отношением к ней и вознаграждением со стороны общества. И уровень данного вознаграждения должен неизменно повышаться с рождением новых детей и развитием качества их воспитания. Если один или два ребенка еще могут предполагать «работу по совместительству», то рождение последующих детей должно полностью избавлять мать от данной необходимости. Надо не просто давать отцам возможность  зарабатывать на большую семью, а платить, и хорошо платить матери за труд по рождению и воспитанию детей. Формы данной оплаты могут быть различными, но наш взгляд, их не следует ограничивать льготами или субсидиями, но должно предполагаться и прямое денежное вознаграждение женщинам, «профессионально» занимающихся воспитанием своих детей. Ведь льготы и субсидии даются на семью, а персональное денежное вознаграждение будет подчеркивать роль женщины. Причем, следует продумать систему, при которой успехи детей будут напрямую сказываться на размере вознаграждения. Без сомнения, воспитание детей надо засчитывать в трудовой стаж.

И, разумеется, должна всячески культивироваться нетерпимость к абортам. Финансирование абортов по системе ОМС выглядит просто абсурдным. Государство гордится, что финансируется почти миллион убийств его граждан в год, потому что это меньше, чем финансировалось раньше![1] Аборт может финансироваться исключительно по медицинским показаниям, перечень которых должен быть строго определен. Первоначально все прочие случаи должны быть выведены из системы ОМС, а затем возможен и полный запрет медицински не мотивированных абортов с жестким уголовным наказанием как за убийство и «абортмахеров», и женщин, делающих аборт. Конечно, такая ситуация возможна только в условиях сложившейся в обществе нетерпимости к абортам. Для ее формирования необходимо многое. В том числе и нравственное воспитание, основанное на религиозных ценностях, предполагающих целомудрие и ответственность в отношениях с противоположным полом, осознание миссии материнства и отцовства. Именно «нравственное воспитание», а не гендеристское «развитие репродуктивной культуры». Ибо лучшее средство против абортов — не контрацептивы и умение ими пользоваться, а уровень и качество нравственности человека.

Но государство должно создать и материальные условия для предотвращения абортов. Любая забеременевшая женщина, вне зависимости от того, состоит она в браке или нет должна получить государственную поддержку: необходимые денежные средства, крышу над головой, медицинскую, социальную, а при необходимости и психолого-педагогическую помощь. Напомним, беременная женщина — уже почетный государственный служащий. Для наиболее незащищенных женщин можно создать специальные центры-пансионы, где они могли бы проживать в период беременности и первых лет жизни ребенка (например, до 3 лет). Там должны быть обеспечены все условия для вынашивания, рождения и воспитания ребенка, а также для дальнейшей социальной адаптации матери - получение профессии, последующее трудоустройство (если необходимо) и т.д. Если биологическая мать все-таки решит отказаться от ребенка, она все равно в полном объеме должна получить все необходимое на период его вынашивания и родов. Ведь это будущий гражданин России. А воспитают его либо приемные родители, либо государство. Забота о социально незащищенных матерях, в том числе и в целях предотвращения абортов может быть полем общественно-государственного сотрудничества. Например, организацией работы пансионов для молодых матерей могут совместно заниматься государственные и общественные структуры. Лучше платить за предотвращение абортов, чем финансировать массовое убийство своих граждан. Важная роль может принадлежать и РПЦ, тем более, что при некоторых монастырях и храмах уже действуют подобные Центры.

Помнится, один наш знакомый, человек высокоинтеллектуальный, но немного рассеянный, произнося 8 марта речь в адрес женщин,  заявил: «Женщины, как известно, сотворены из ребра Адама, а ребро — кость, в которой нет мозга». Хотел изысканно поздравить, а в итоге примитивно обидел.

Ситуация напоминает чем-то Национальную стратегию. Нет ли чего-то унизительного для женщин в том, что собственно женское, должное вызывать уважение и даже благоговение, объявляется второстепенным, чуть ли не постыдным; женщин как будто утешают, обещая, что им помогут стать мужчинами?

Подлинное равноправие, на наш взгляд, заключается не в устранении всяких различий и унификации, но в предоставлении равных возможностей женщинам реализоваться в качестве Женщины, так же как и мужчинам реализоваться в качестве Мужчины.

При этом следует оставлять женщинам свободу выбора. И если какой-то из них не нужна будет семья и дети, если они предпочтут забыть о своем женском предназначении, высоком и священном, это их право. Право — но не одобряемая обществом норма. Не стоит забывать, конечно, и о женщинах, особо одаренных в каких-либо сферах деятельности — искусстве, науке, бизнесе… У них должна быть возможность реализовать себя, не меньшая, чем у мужчин. Тогда задача государства — создать условия для сочетания материнства, семейной жизни и профессиональной деятельности.

Таким образом, женщина сможет выбирать: или посвятить ли себя воспитанию детей, получая достойное вознаграждение, или выбрать иные формы социальной активности, или сочетать то и другое, воспитывая одного или двоих детей, а «по совместительству» работая где-то еще.

В любой форме (в том числе и внесемейной) защищая материнство и деторождение, не следует все-таки забывать, что естественная их среда — семья. Именно здесь женщина (как и мужчина) могут реализоваться в полной мере, именно в подобной среде растут здоровые во всех отношениях дети, воспроизводится социально-созидательный социокультурный образец. Причем речь идет не о многочисленных «новых формах» семьи, а о семье, где есть Отец (Мужчина) и Мать (Женщина), а не пронумерованные воспитатели произвольной гендерной идентичности, есть дети (мальчики и девочки, а не бесполый «ребенок» и «друг»). Где родители воспитывают детей, а не создают условия для их развращения.

Выше речь шла о женщинах. Но не меньшего внимания заслуживают мужчины. С детства мальчик должен видеть пример Отца, ему должны прививаться мужественность, патриотизм, понимание возлагаемой на него ответственности за дом, детей, жену, Родину. Видимо, необходима и Национальная стратегия действий в интересах мужчин, которая должна создавать образ Мужчины (а не существа с определенного типа гениталиями), формулировать меры по воспитанию соответствующих качеств в мальчиках, поддержки отцовства, защите соответствующих интересов.

Разумеется, следует морально и материально поддерживать многодетность. Многое уже сделано для этого, но останавливаться не стоит. «Плодитесь и размножайтесь» — первое, на что благословил Бог человека.

Мы убеждены, что аксиологическим фундаментом подлинных Национальных стратегий могут служить только оправданные веками традиционные семейные ценности, хранимые в том числе и Православием. Но никак не упрощенный вариант гиперлиберального гендеризма.

Повторим еще раз: без Женщины никогда не будет Мужчины, как и без Мужчины не будет Женщины. Без Мужчины и Женщины не будет семьи. Без семьи не будет общества.

Останется популяция номадических квир-идентичностей, мечущихся в маниакальных поисках новых форм услаждения. Видимо, именно такой хотят видеть новую демократическую Россию ее «западные партнеры».

А мы хотим?

Олег Анатольевич Ефремов, кандидат философских наук, доцент, Почетный работник высшего профессионального образования РФ, доцент кафедры социальной философии и философии истории философского факультета МГУ имени М. В. Ломоносова

[1]«в Российской Федерации отмечается стойкая тенденция к снижению числа абортов. С 2010 по 2015 год оно снизилось с 1186,1 тыс. абортов до 848,2 тыс. абортов» // в Российской Федерации отмечается стойкая тенденция к снижению числа абортов. С 2010 по 2015 год оно снизилось с 1186,1 тыс. абортов до 848,2 тыс. абортов,

Мифы современного общества о жизни и воспитании детей-сирот или как увидеть реальность и помочь ребенку

Под социальными мифами сиротства считаются упрощенные взгляды, созданные на основе житейских представлений о причинах сиротства, возможностях развития детей — сирот, причинах и механизмах детских травм, а также просто обывательские суждения, основанные только на опыте собственного воспитания.

Мифы складываются часто при кризисных, конфликтных ситуациях между взрослыми и детьми или как следствие неправильных детско-родительских отношений, когда недостаток знаний о законах развития психики ребенка восполняется упрощенными культурными стереотипами, что позволяет взрослому снять чувство вины за неуспех, найти оправдание собственным поступкам или стилю общения с ребенком.

1. «Дурная наследственность», или генетическая неизбежность зла.

Очень распространенное представление о том, что характер, личность, поведение, поступки и мотивы ребенка, да и взрослого человека определены с рождения генетической программой и не могут изменяться в течение жизни. Часто такой миф используется воспитателями и родителями, чтобы избежать ответственности за развитие ребенка или при нежелании менять свой стиль общения с ребенком. Возможны самые разные варианты такого мифа: «он восточной национальности, а там все люди горячего темперамента, я не справляюсь с его характером, он ведет себя как взрослый мужчина, что я могу сделать с ним; его отец был алкоголик и бандит, поэтому его наследственность уже испорчена, он будет таким же, у моего ребенка проснулась родовая память, он, наконец, проявил свою истинную природу хама, лжеца, малодушного человека, подлеца и т.д.»

В действительности следует помнить, что биологическое тело человека является только базой для его психического развития. Генетическая программа не наследует социальные черты, а только позволяет создать русло развитие задатков человека, т.е. склонность к быстроте освоения какой-либо деятельности, тип нервной организации, темперамент и т.д. Более мощно личность формируется в социуме, усваивая ценности, формы поведения, образцы для подражания, которые окружают человека в процессе его взросления. Поэтому ответственность родителей за воспитание, предложенные образцы поведения, свои собственные эмоции, реакции является основой для воспитания и реабилитации ребенка. Третья сила развития человека – это желание человека самостоятельно развиваться, т.е. ребенок развивается, следуя своим желаниям, потребностям, страстям. Наблюдательность, чуткость, эмпатия позволят понять взрослому, в чем нуждается ребенок. А заинтересованность, общение и интересные дела выстроят межличностную связь, которая будет залогом дальнейшего развития собственных сил ребенка. Следует помнить, что неправильное поведение ребенка – это следствие неправильного обращения и общения взрослого с ним.

2. «Психический диагноз».

Следующий миф связан с наделением детей-сирот социальными ярлыками, которые снимают ответственность за педагогическую неудачу, позволяют не тратить усилия при воспитании. К этому мифу относятся различные «диагнозы», которые якобы присущи ребенку-сироте: «нервный», «истерический», «аутичный», «шизоидный», «имеющий дислексию» и так до бесконечности.

Совершенно ясно, что диагноз может поставить либо врач, либо психиатр, либо клинический психолог. В любом другом случае это похоже на самолечение, при котором человек находит у себя несколько заболеваний и начинает беспорядочно использовать таблетки, лекарственные средства, различные методы лечения. И, как обычно, это не приносит никакого успеха. Если есть подозрения, лучше всего обратиться к специалистам в социальные или психологические центры. Они имеют опыт и смогут помочь отделить правду от вымысла.

3. «Социум испортил ребенка или плохое поведение неискоренимо».

Типичны, нередки бывают жалобы на ребенка, попавшего в приемную семью или в воспитательную группу: «в его характере уже есть плохие черты, они уже устоялись и менять их бесполезно», или «такого не перевоспитаешь».

Хотелось бы сместить внимание на сам подход к проблеме перевоспитания. Из такого слова следует, что необходимо что-то в личности ребенка заменить чем-то. Добавить противовес и тогда мы сможем уравнять чаши весов.Лучше не использовать понятие перевоспитания, т.к. невозможно переделать человека, изменив его прошлый опыт. Нужно восполнить пробелы в развитии детей. Жестокость в человеке есть отсутствие сострадания, умения чувствовать переживания другого человека, эгоизм – отсутствие постоянной заботы со стороны других людей, агрессия – форма привлечения внимания, когда все другие способы не дали результата, ложь – недоверие  миру вокруг. Поэтому думайте сами, что нужно восполнить и развить в ребенке, чтобы вернуть ему правильное суждение о мире.

4. «Слишком взрослый, чтобы меняться, или личность формируется до трех лет».

Некоторые родители, услышав, что в три года личность ребенка начинает развиваться и формируется ее ядро, базовые установки, решают, что личность ребенка уже сформирована к 3 годам. Существуют и другие «верные» сроки завершения формирования личности: 7 лет, 11 лет и т.д. Вывод, который следует дальше, просто удивляет: воспитывай или не воспитывай ребенка — его уже не изменить. Поэтому родители с такой установкой перестают интересоваться внутренним миром ребенка, а порой теряют надежду разрешить трудности в воспитании ребенка.

Улучшить ситуацию в этом случае можно скорректировав свои представления о возрастных изменениях, которые происходят в ребенке. Без знания об этапах взросления и развития маленького человека невозможно представить, как происходит формирование личности. Важно помнить, что личность развивается в конфликте между тем, что хочется и наличием ситуации, когда можно удовлетворить свое желание. Поэтому нужно внимательно относиться к потребностям ребенка, к его желаниям. А далее выбирать те интересы и склонности, которые дадут ему ощущение своей силы, желание помогать людям, познавать мир, чувствовать и переживать. Главное помнить, что человек может изменить себя сам в любой момент своей жизни, это в его власти.

5. «Спланированная месть», или «он это делает нарочно».

Ситуация: Мальчик, попав в приемную семью, через 2 месяца начал уничтожать растения в горшках. Приемная мама расстроена, т.к. эти цветы были  ее гордостью. Разговоры  не приводят к улучшению. Мальчик соглашался с доводами, просил прощения, обещал, что не будет больше этого делать. Но вновь через неделю цветы страдали, мама страдала, и все начиналось снова. В решении этой ситуации и в любой ситуации «мести», необходимо помнить, что у каждого ребенка есть внутренние мотивы для поступков. Поступки детей являются сигналами и скрытыми посланиями в мир взрослых. Случается, что ребенок не может проговорить свои переживания или свою позицию по отношению к миру, сверстникам, взрослым. Поэтому нужно уметь понимать язык поступков. Своими разрушительными действиями ребенок привлекал внимание к себе, «говорил» о завышенных требованиях к себе, мог показать на недостаток личного пространства. Взрослый должен терпеливо проникать в мир детских символов и знаков.

6. «Благодарность на всю жизнь», или «я столько для него сделала»

Разрыв между культурным уровнем родителей, берущих детей в семью, и детьми-сиротами может быть значительным. Тогда возникают ситуации непонимания и неприятия, а иногда и взрослой обиды. Простой пример: приемный родитель устроил день рождения ребенка, вложил силы и средства для того, чтобы праздник удался. Было много подарков, внимания к новому ребенку, ласк и поздравлений. В завершении дитя не только не поблагодарило свою новую семью, а еще высказало претензии по поводу подарка, который не соответствовал ожиданиям. В такой ситуации нужно помнить, что ребенок приходит в новую семью из детского дома, где все его материальные потребности обеспечивало государство. Поэтому у ребенка уже может быть иждивенческая позиция — ощущение, что ему все обязаны и все должны, потому что он сирота. Такой стереотип в отношениях изменяется постепенно и медленно. Необходимо развить эмпатию ребенка, чтобы он научился чувствовать ваши состояния, тогда он сможет быть благодарным, а на это уходят годы.

7. «Государство нам поможет» или «ребенку и в детском доме хорошо»

В современном обществе бытует мнение, что если у государства есть деньги на детей-сирот, вкладываемые в детские дома, то там уж о ребенке хорошо позаботятся. Такая позиция себя не оправдывает. Выпускники детских домов имеют слабые шансы устроиться в жизни, многие дети повторяют судьбу своих родителей. В современном мире стало очевидно, что для ребенка нет ничего лучше семьи. Поэтому семья для детей-сирот позволяет восполнить недостаток заботы, душевного тепла и создать ситуацию развития способностей. В то время как государство может дать только еду, одежду, кров.

8. «Если ты попал ко мне, то я сделаю из тебя гения»

В замещающих семьях существует проблема завышенных ожиданий. Она очень проста в описании, но требует от родителей пересмотра своих позиций. Вот в семье появился новый ребенок, мама и папа сразу планируют: наш мальчик пойдет в студию рисования, пения, будет кататься на лыжах; в школе он будет лучшим учеником, вечером будет делать уроки. На выходных пойдет в театральный кружок. Установка следующая: быстро, сильно и интенсивно восполнить пробелы в знаниях ребенка-сироты, дать ему максимум активностей, чтобы он стал «как все» или лучше. Но ребенок-сирота не имеет привычки учиться, ему трудно концентрироваться, усердно заниматься. Для таких детей школа, учеба и учитель могли быть фигурами опасными, порицающими или насильно заставляющими учиться. Поэтому не требуйте от детей в первые годы блестящих успехов в школе, пусть это время будет потрачено на строительство прочных отношений доверия и привязанности, нужно мягко подводить ребенка к познанию мира, следовать его природному интересу и поддерживать его в успехах. Со временем, почувствовав уверенность и свои силы, ребенок смело будет познавать мир, имея в вашем лице поддержку.

9. «Он сразу назвал меня мамой (или папой) – это судьба».

Для любого человека нужно время, чтобы привыкнуть к новому существу в свое жизни, поэтому не надо требовать от ребенка, чтобы он начал сразу называть приемных родителей «мама» или «папа». Придет время и отношения, которые вы вместе создадите, позволят ребенку без труда почувствовать себя в семье, тогда и появятся эти слова. А если вы слышите «мама» или «папа», обращенные к вам при первой встрече с ребенком, то скорее всего это стремление ребенка-сироты попасть в любую семью. Пока ребенок еще не решил, нравитесь вы ему или нет, стоит ли строить с вами доверительные отношения или нет, он выполняет одну программу: «хочу быть в семье, в любой, но в семье». Поэтому хороший совет: принимайте все важные решения после длительного общения с ребенком, тогда вы будете знать больше о нем, а он лучше узнает вас. Познание друг друга приведет к взвешенному решению и защитит от ошибок и неоправданных ожиданий.

10. «Окружив  ребенка  роскошью, мы поможем забыть ужасное детство».

В обычной семье бывают случаи, когда родители дают своему сыну или дочери все мыслимые блага, но при этом им не хватает времени на душевную беседу, разговор, совместный обед или путешествие вместе. Но никогда роскошные вещи не заменят душевного тепло и заинтересованности в жизни другого Роскошь, полученная без труда, после трудного опыта самостоятельного выживания, чаще порождает потребителей, эгоистов и иждивенцев. «Ужасное детство» становится средством вызывания жалости к себе и поводом сохранить положение беззащитного и слабого человека.

11. «Мои подарки — залог моей любви» или как нельзя купить доброе отношение

Нужно различать подарки, поощрения, задабривание и подкуп. Два последних как лакмусовая бумажка показывают слабость родителей в воспитании детей. Отношения дружбы должны поощряться дружбой, правильный поступок должен быть выгоден, т.к. ребенок получает за него доброе отношение. Дарение вещей, особенно взамен любви, доверия, дружбы, создает ситуацию торга, где взрослый, чувствуя свою несостоятельность как родителя или лидера, пытается восполнить недостаток чувств избытком вещей.

12. «Своих детей воспитала, смогу воспитать любого»

Дети-сироты не похожи на детей, воспитанных в семье. В них нет изначального доверия к новым родителям, они не впитали с детства уважения, для них ценности новой семьи не больше, чем странные запреты или ограничения. Поэтому родителям в замещающей семье нужно помнить, что к ним пришли дети со своим характером, чуждыми привычками и странными реакциями. Для понимания нужд детей-сирот родителям нужно знать психологические основы взросления детей, типичные проблемы сиротства, иметь возможность получать поддержку специалистов. Тогда успех будет гарантирован.

13. «Больше в твоей жизни не будет страданий, горестей и трудностей» или как развращает рай

Человек растет трудностями. Убрав с жизненного пути ребенка препятствия, мы обедняем его мир усилиями и качествами, которые появляются только от напряженного преодоления собственной ограниченности. Для того, чтобы быть коммуникабельным человеком, ребенок должен сам идти договориться со своим другом о помощи в ремонте велосипеда. Чтобы стать смелым и открытым, ребенку нужно участвовать в публичных выступлениях и дискуссиях. Чтобы познать границы человеческих отношений, ребенку нужно самому приносить извинения за проступки, которые совершил. Задача родителей состоит в том, чтобы поддерживать и объяснять, но не делать за ребенка все то, что он сам способен сделать.

14. «Надо просто любить ребенка» или «доброта спасет мир»

У приемных родителей бытует представление о том, что если просто любить детей, создать им комфортные условия, справедливый и добрый мир, то этого будет достаточно для полноценного развития детей. Понадобилось несколько лет, чтобы принять необходимость специальной работы с душевными травмами детей-сирот. Стало понятно, что доброты мало, чтобы помочь развиваться ребенку в новых условиях, нужно еще постоянное стремление замещающих родителей самообучаться, иметь гибкую систему требований к ребенку, открытость к общению с психологами, социальными педагогами.

15. «Мне рассказали родственники о полезности советов» или почему психолог не психиатр

Мы часто слышим истории из жизни и советы людей о воспитании, однако следует знать, от кого лучше всего получать совет. Житейское или обывательское знание о воспитании помогает только в схожих условиях, когда вы воспитываете родного ребенка в родной семье. В трудных ситуациях необходима поддержка профессионалов, людей которые имеют опыт работы с семейными трудностями. Поэтому более полезно проконсультироваться у семейного психолога, обратиться в социальный центр, где можно получить профессиональную поддержку. И важно помнить, что психолог не лечит людей, не дает полезных советов. Психолог помогает найти внутренние резервы для того, чтобы человек сам нашел решение, сам справился с трудной ситуацией. Психолог не лечит, а выступает помощником в решении жизненных задач.

16. «Не отступим ни на пядь» или о твердолобом воспитателе

Хорошо, когда взрослый держит свое слово и последователен в своих действиях. Но как ни парадоксально это звучит, родителям необходимо иногда действовать спонтанно, нарушая свои правила, показывая этим, что переживания ребенка важнее формальных правил. Разбита любимая ваза, ребенок напуган, он уже сам себя наказал. В такой момент важнее, поддержать и утешить его. Тогда в мире, где много трудностей, появится защитник, который за тебя не смотря ни на что.

17. «Я в твои годы…» или «идеальнее детство»

Память человека устроена так, что неприятные моменты жизни вытесняются, а хорошие события выходят на первый план. Поэтому иногда взрослые идеализируют свое прошлое.

Оказывается, что родители никогда не обманывали, не прогуливали школу, каждый день делали домашние задания, были послушными, конфликтов с собственными  родителями не имели, носили только приличную одежду. В действительности каждому человеку свойственно улучшать, идеализировать свои качества и достижения в жизни. Важно, чтобы мама и папа сохранили память о себе и периодически вспоминали о своих трудностях в детстве. Это даст больше терпения в ожидании результатов воспитания. Нужно помнить, что все мы люди и что мы меняемся постепенно.

18. «Ты займешь место моего ребенка» или когда дети восполняют чувство потери или пустоты

Случилась трагедия, и семья потеряла своего ребенка. Иногда пустоту хочется заполнить новым смыслом жизни, новым ребенком, который смог бы вырасти, получить все самое лучшее, служил бы гордость в будущем. Можно услышать: «наш приемный сын так похож на нашего мальчика, он как его брат, он как близнец». Такая позиция не дает ребенку отступить от навязанного ему взрослыми образа. И тогда два выхода: либо протестовать, либо смириться и потерять себя. Выход из ситуации — в осознании того, что каждый ребенок уникален и самобытен. Нужно увидеть и принять непохожесть ребенка на созданный взрослым образ.

19. «Ребенка как подменили» или как достичь доверия. Этапы вхождения ребенка в семью.

Все начиналось очень хорошо. Мальчик был послушным, выполнял все поручения, мыл посуду, приносил чай, слушал взрослых и не шалил. Но прошел месяц — другой, и ребенок изменился. Он начал расширять свои границы, пробовал не чистить зубы, убегал без разрешения из дома.

Иногда становился глухим к просьбам, а иногда делал что-то назло. В такой ситуации взрослый должен понять, что ребенок перешел в другую стадию адаптации в семье. Первая стадия была как бы авансом новым родителям. Ребенок очень хотел, чтобы его оставили в семье, поэтому он демонстрировал только лучшие свои качества, а остальное скрывал из страха. Ребенок боится, что за плохое поведение его выгонят из семьи. А затем, когда он укрепляется в уверенности, что он в новой семье надолго, начинается период тестирования родителей. Он демонстрирует всего себя и ждет ответа: любят ли его таким, какой он есть, или только хорошего. Родителю приемной семьи необходимо всякий раз разделять отношение к ребенку и оценку поступка. Отношения должны всегда оставаться сердечными, доверительными и глубокими.

20. «Ребенок сделал мне больно, вот, наконец, он проявил свое истинное лицо, и в этом  его истинная  сущность».

Право на ошибку и на пробу есть у каждого. Любой ребенок проверяет границы своей свободы, отношения к другим людям, силу запретов и крепость обещаний. Таково познание мира людей, без столкновения и боли невозможно понять серьезность жизни, границы своей активности. Ребенок-сирота может не понимать смысла своих поступков. Он может причинять боль не чувствуя, что другим больно. Поэтому нужно помнить, что ребенок может ошибиться. Он может упорствовать в неправильных отношениях, но задача родителей состоит в том, чтобы помочь понять, что происходит. Повернуть поток внимания внутрь ребенка, а не уничтожать его личность карательными санкциями. Лучше исходить всегда из того, что доброта от природы присуща всем людям, есть только отклонения от своей природы.

Собрав все заблуждения, которые мешают воспитанию и адаптации ребенка в замещающей семье, мы надеемся, что статья будет полезна многим семьям. Универсальным рецептом хорошего родителя будет стремление к пониманию истинных мотивов поступков детей, профессионализм, наблюдательность, эмпатия и вера в лучшую природу детей.

Воспитание детей в цифровую эпоху

Говорим о технологической стороне современного образа жизни и о том, как адаптировать детей к цифровому миру.

Мы можем не понимать современные увлечения детей, предаваясь воспоминаниями о своем детстве. Хоть ностальгия и накроет нас волной, но она не отменит простого факта: современные дети растут не в том обществе, в котором выросли мы с вами. Мир радикально изменился. Он стал куда более технологичным и взаимосвязанным.

В довершение всего, современность намного сложнее: у каждого человека есть не только реальная, но и цифровая жизнь. Кажется, что до виртуальной личности, напоминающей фильм «Первому игроку приготовиться», осталось совсем немного. И если ваши дети уже научились ходить и говорить, вы, несомненно, уже видите, как они без труда используют новейшие технологии. 

Здесь можно было бы пуститься в перечисление преимуществ и удобств цифровой эпохи, которым, похоже, просто нет конца. Но что мы будем делать, если ребенок слишком привяжется к планшету или смартфону? Как привить правила поведения в сети? И что это за правила? Сколько времени можно проводить перед экраном? И как научить правильно использовать устройство, которое одновременно служит окном в социальные сети, мир развлечений и огромной базе информации? Что делать, если мы все меньше времени проводим с семьей, но хотим это изменить?

Все это вопросы, которые нужно обсуждать. Цифровой мир уже вокруг нас, и он останется с нами. Началась новая эпоха. Перед нами стоит трудная задача: выработать принципы воспитания детей в эпоху интернета. Нам нужно все обдумать и сформулировать ряд четких правил, которые помогут в воспитании детей, а также обеспечат их безопасность и здоровье.

Ориентируйтесь в мире технологий

Если хотите чему-то научить ребенка, вы должны освоить это сами. Лишь многолетний родительский опыт позволил мне понять мудрость такого подхода. Мы открываем для них мир. Поэтому мы должны сами разобраться и вникнуть, прежде чем учить своих детей.

Конечно, дети быстро могут все освоить и сами. Но лучше учиться на чужом опыте, чем стать жертвой фишинга, программы-вымогателя или мошенника самому. 

 Это не значит, что мы обязаны изучать каждое новое приложение. Нужно просто понимать, как работают и что могут делать приложения, которые используют наши дети. Есть ли в нем чат? Можно ли в приложении совершать покупки? Могут ли в нем появиться недопустимые материалы?

Если мы хорошо готовимся и вникаем в технологический прогресс, то можем рационально говорить обо всем этом со своими детьми. Мы заслужим их авторитет в этой сфере. Они почувствуют себя более защищенными, если увидят, что мы понимаем их образ жизни. Кроме того, это позволит нам более обоснованно решать, что является допустимым, а что — нет.

Станьте примером

Дети очень хорошо чувствуют лицемерие. Если мы делаем у них на глазах то, что запрещаем делать им, доверие к нам исчезает, прихватив с собой и уважение к правилам. Детям можно рассказать о правилах и объяснить, как нужно поступать. Но гораздо эффективнее показать образец поведения самим.

Нужно позволить им заметить, что мы сами никогда не используем телефон за обеденным столом и не проверяем его за рулем. Давайте будем разумно оценивать срочность звонков, сообщений и писем, когда наши дети рядом с нами. Правила поведения, которые мы хотим привить своим детям, сначала нужно принять нам самим.

Общайтесь

Предсказуемый совет? Безусловно. И все же необходимый? Да.

Если вы хотите понять, нет ли у детей проблем в школе, какими приложениями они пользуются или какие сайты посещают, самый правильный способ найти ответы — просто поговорить об этом. Сегодня технологии рассказывают о нашей жизни все больше, но это лишь делает необходимость в живом общении еще важнее. Доверительный разговор полезнее проверки истории браузера.

Как и в любом вопросе, в общении с детьми важнее всего подход. Почувствовав, что неприятности им не грозят, они станут открытыми и доброжелательными. Поощряйте их, когда они делятся правдой, которую первоначально не желали открывать. Это может быть непросто, ведь если ребенок признает, что нарушил правило, вам захочется прибегнуть к дисциплинарным мерам. Но подумайте стратегически. Представьте преимущества положения, при котором ваш ребенок всегда будет говорить вам правду. Ваши отношения перестанут напоминать противостояние с попытками выпытать правду и обрушить карающий меч правосудия на голову ребенка. Вместо этого вы сможете выслушать правду и провести разумную беседу о причинах и сущности его проступка.

Дети вряд ли когда-то это признают, но они любят правила. Даже если они восстают против них, правила делают их мир более упорядоченным и безопасным. Не допускайте неясностей в вопросе собственных границ допустимого. Чем более простыми и понятными будут правила, тем лучше. Скажите детям и о том, что правила будут меняться по мере их взросления, чтобы поддерживать постоянный диалог.

Также следует напомнить о том, что некорректное поведение в сети может повлечь за собой нарушение какого-либо закона. Заглядывайте на страничку ВКонтакте вашего ребенка. 

Установите разумные границы

В этом вопросе у каждой семьи могут быть свои особенности. На мой взгляд, дети могут получить смартфон в двенадцать лет, но для вас этот порог может составить десять или шестнадцать. Я могу объяснить, почему мне кажется разумным именно двенадцатилетний возраст, но здесь нет единого правильного ответа.

Подобные решения могут быть настолько же различными и субъективными, как и время для сна, питание или политические взгляды. Вы сами знаете, что лучше для ваших детей в этих вопросах и что принято в вашей семье. Ключевое положение, которое стоит четко сформулировать, — смартфонами и компьютерами легко злоупотребить, поэтому необходимо заранее установить границы.

Усадите ребенка рядом с собой и объясните, что ограничения, которые вы устанавливаете, должны защитить его здоровье, уравновешенность и добропорядочность. Затем четко обозначьте несколько правил.

• Допустимое и недопустимое время для использования гаджетов.

• Максимальное время у экрана в день (но не забывайте, что интернет может понадобиться и для домашней работы).

• Приемлемые и неприемлемые для посещения сайты.

Кроме того, дети должны понимать: все, что они делают в интернете, сохраняется навсегда. Есть универсальное правило: не писать в интернете того, что не постеснялись бы показать маме.

Вполне вероятно, что дети не обрадуются ограничению времени у экрана. Подскажите им другие способы провести время. Еще раз: мымможем не соглашаться с отдельными элементами таких правил поведения, но мы должны признать, что правила нужны и что наши дети должны расти, имея представление о здоровых привычках поведения в цифровом мире.

Поддерживайте контакт со школой

С семи до восемнадцати лет жизнь наших детей определяется школой. Ответственные родители сотрудничают со школой, знакомятся с учителями и руководством. Мы хотим, чтобы сотрудники школы сообщали нам о замеченных изменениях в поведении детей или о снижении успеваемости. Если мы даем своим детям телефоны, то хотим знать, не отвлекают ли они их в школе. Общайтесь с учителями ваших детей.

Установите родительский контроль

Многие операторы связи предлагают подобные решения. Некоторые из них предполагают дополнительные расходы, но ведь спокойствие дороже. Кроме того, существует множество решений от производителей контента, включая продукты от Disney. Быстрый поиск в интернете подскажет их вам. Некоторые программы для родительского контроля позволяют видеть журналы звонков и сообщений, что может оказаться полезным, когда требуется глубоко вникнуть в ситуацию, но является спорным, так как подобный постоянный контроль может не способствовать дальнейшему открытому поведению ребенка.

Подберите программное обеспечение под ваши требования и используйте средства родительского контроля, чтобы задать рамки допустимого:

• Время, которое дети могут проводить за телефоном.

• Блокировка телефонных номеров.

• Максимальный объем трафика.

• Ограничение на использование сайтов и приложений.

• Ограничения на текстовую переписку.

Время от времени выключайте устройства

В конечном счете все наши советы сводятся к практике того, что мы хотим донести. Именно это и учит наших детей жить в таком балансе, который демонстрируем мы. Всем нам нужно проводить в реальном мире больше времени, чем в цифровом. Это может оказаться проблемой для многих, как ни печально об этом говорить.

Технологии развиваются намного быстрее, чем меняется наше умение вести себя в современном мире. И не успеваем мы освоить одно веяние, как ему на смену уже приходит другое. Некоторые тратят все свои силы, чтобы оставаться на гребне этой волны.  

Ключом здесь, как и всегда, является баланс. Да, вам стоит окунуться в мир новейших технологий и постараться как можно лучше в нем освоиться. Но не позволяйте ему управлять вашей жизнью.

Мы, родители, можем быть слишком заняты взрослой жизнью, чтобы позволить себе роскошь «отключиться». А теперь давайте признаем: это лишь иллюзия. Подобный цифровой детокс крайне важен для появления свежих мыслей и идей, и прочих размышлений. Научитесь искусству отключения от виртуальности и полного возврата в реальность, к своей семье. А после этого научите своих близких тому же.

Если мы сможем сохранить это после технологического прорыва, дети смогут учиться на нашем примере и продолжат поддерживать баланс, о котором мы им говорили. И не стоит закрывать эту тему.

Следите за нашими новостями в социальных сетях ВКонтакте, Одноклассники, Facebook и Twitter.

10 правил воспитания детей по Толстому

Лев Толстой вошел в историю не только как классик мировой литературы, но и как педагог. В 31 год он открыл свою школу в Ясной Поляне, в которой бесплатно обучал крестьянских детей по своей методике. Принципы его воспитания и образования были новаторскими для XIX века, а что мы скажем о них сегодня?

Писатель Лев Толстой с внуками. Фотография: znak.com

Крестьянские дети у крыльца сельской школы деревни Ясная Поляна. Фотография: tolstoyschool.com

Не портить воспитанием

Толстой говорил: детский возраст — это первообраз гармонии, которую портят и уничтожают. По мнению классика, любое воспитание — попытка загнать ребенка в рамки, подчинить правилам и законам взрослого мира. Лучше всего отказаться от целенаправленного воспитания. Это не значит, что с детьми не нужно заниматься, но следует развивать то, что в них уже есть, и ценить «первобытную красоту». «Человек всякий живет только затем, чтобы проявить свою индивидуальность. Воспитание стирает ее», — писал Толстой.

Не наказывать

Толстой был ярым противником насилия: он категорично заявлял, что в школе не может быть розг, а ученика нельзя наказывать за невыученные уроки. Отмена любых наказаний в Яснополянской школе стала новаторством для XIX века. Современники сомневались, может ли такая методика быть эффективной, и спорили: «Все это очень справедливо, но согласитесь, что без розги иногда невозможно и что надо иногда заставлять учить наизусть».

Не скрывать свои недостатки

Классик был уверен: дети значительно проницательнее взрослых — и советовал родителям сперва обнаружить свои слабые стороны. В противном случае дети уличат в лицемерии и не будут прислушиваться к мнению старших.

Учить полезному

Толстой критически относился к тому, как был устроен учебный процесс в России XIX века. Он возмущался, что для получения аттестата ученикам приходится зубрить теорию, которую потом невозможно применить в профессии. Латынь, философия, церковные науки казались писателю архаикой. По его мнению, намного важнее знания, которые пригодятся в жизни, а ученики имеют право самостоятельно выбирать, что изучать.

Воспитывать самостоятельность

Толстой говорил, что люди из народа — те, кто не обучались в гимназиях и университетах — «свежее, сильнее, могучее, самостоятельнее, справедливее, человечнее и, главное — нужнее людей, как бы то ни было воспитанных». Именно поэтому один из основных заветов обучения в его Яснополянской школе был такой: не заставлять детей подчиняться жестким правилам, а воспитать в свободе и учить самостоятельности.

Разрешить недовольства

В Яснополянской школе, помимо уроков, часто проводили беседы. На этих встречах учителя и ученики обсуждали все, что считали важным: вопросы науки, новости, учебный процесс. Ученики могли высказывать свою точку зрения и даже критиковать учителей. Свободное воспитание, которое воспевал Толстой, подразумевало честный и открытый разговор.

Читайте также:

Развивать воображение

Воспитание и образование — это не только изучение учебников. Писатель отмечал, что на формирование личности ребенка воздействует все, что его окружает: «детские игры, страдания, наказания родителей, книги, работы, учение насильственное и свободное, искусства, науки, жизнь — все образовывает». Познавая мир, ребенок развивает воображение и творческие способности. Огромной ошибкой Толстой считал обучение по четкой методике, вместо того чтобы лишь направить ребенка в изучении мира во всем его многообразии.

Учить понятно

Свободное образование было неприемлемо для гимназий или университетов XIX века, где учеников насильно, иногда под страхом телесных наказаний, заставляли заучивать уроки. Толстой построил учебный процесс без принуждения к образованию и стремился учить так, чтобы ребенок получал от этого удовольствие. Основные советы учителям писатель собрал в брошюре «Общие замечания для учителя», где рекомендовал пристально наблюдать за душевным и физическим состоянием учеников, а вместо сухих терминов преподносить ребятам впечатления.

Быть человечнее

«И дети смотрят на воспитателя не как на разум, а как на человека», — писал Толстой. Знания, правила, науки — меньшее, чему может научить ребенка взрослый человек. Наблюдая за родителями и учителями, дети делают выводы о том, что значит быть хорошим человеком, как следует себя вести в обществе и по каким законам жить. Детскую проницательность нельзя обмануть ни знаниями, ни правами.

Самому жить хорошо

По Толстому, дети — чисты, невинны и безгрешны от природы. Взрослея, они познают мир, ориентируясь прежде всего на поведение родителей и близких людей. Поэтому главный завет всей толстовской педагогики — в первую очередь заботиться не о воспитании молодого поколения, а совершенствовать самого себя.

Автор: Мария Соловьева

11 проблем современного воспитания, которых не допускали наши бабушки

В 1946 году в Великобритании было запущено длительное исследование, в рамках которого ученые отслеживали жизнь всех детей, рожденных в одну неделю. В исследовании принимали участие и матери: по их мнению, быть хорошим родителем несложно: достаточно проявлять эмоциональное тепло, говорить с ребенком, слушать его и выполнять еще несколько простых правил. Мамы и папы в XXI веке подходят к воспитанию более основательно, причем нередко себе же в ущерб.

AdMe.ru проанализировал, к каким ошибкам ведет такой подход, и выяснил, почему иногда к родительству стоит относиться проще.

1. Раннее использование косметики

Кто из девочек не красился тайком маминой помадой в далеком детстве? Сегодняшние маленькие леди шагнули дальше и вовсю наводят марафет перед школой или прогулкой с подружками. По данным маркетингового исследования, в США более половины детей в возрасте от 12 до 14 лет пользуются декоративной косметикой, в частности карандашами для глаз и бровей, тенями и тушью. 45 % из них наносят тональный крем или консилер, 33 % — румяна и бронзер, 10 % окрашивают волосы.

И если найти косметику, которая не содержит вредных компонентов, можно, то с психологическими последствиями не все так просто. В самом запущенном случае девочка получит так называемый синдром принцессы: эгоцентризм, склонность к театральному поведению, убежденность в собственной исключительности и, как следствие, потребительское отношение к жизни. Вспомните свое детство: в 14 лет за косметику и высокие каблуки завуч могла сделать выговор.

2. Потакание каждому капризу

Новая игрушка прямо сейчас, а не ко дню рождения или на Новый год? Фотосессия каждый месяц? В школу — только в костюме от Tommy Hilfiger и с модной стрижкой? «Главное — быть не хуже других и подарить счастливое детство» — так рассуждают родители, которые тратят на ребенка слишком много денег.

Желание соответствовать мнимой норме вырастит человека, который не умеет распоряжаться финансами. Он будет концентрироваться исключительно на материальном аспекте жизни, а такие вещи, как эмпатия и сострадание, такому ребенку (а позже и взрослому) будут чужды.

3. Отдых за границей до 3 лет

Если вы регулярно отправляетесь в путешествия, то наверняка замечали на курортах и в любимых туристами городах семьи с грудными детьми. Поездки могут вызывать стресс, особенно на этапе подготовки. Отпуск с маленькими детьми подразумевает более детальное планирование.

Добавьте сюда акклиматизацию, перелеты или долгое путешествие на поезде — такой отдых станет испытанием и для родителя, и для ребенка. Кроме того, мы сохраняем воспоминания лишь с определенного возраста, а именно с 3,5 лет: дети помладше просто не запомнят тех красот, что вы хотели бы им показать. Поэтому брать с собой ребенка младше этого возраста нецелесообразно.

4. Отсутствие домашних обязанностей

82 % нынешних взрослых признались, что в детстве у них были обязанности по дому: уборка, мытье посуды, забота о питомце и так далее. В то же время всего 28 % людей регулярно поручают подобную работу собственным детям. Это можно объяснить: у наших бабушек не было посудомоечных машин, роботов-пылесосов и другой техники, которая сильно упрощает уход за домом. Но зато в случае отключения электроэнергии мы не попадали в безвыходное положение.

Поэтому выполнение домашних дел необходимо ребенку: оно формирует более самостоятельную личность, прокачивает навыки коммуникации с друзьями и родными, а также воспитывает чуткость, умение заботиться о ближнем. Чтобы выработать у ребенка позитивное отношение к работе, благодарите его: это повысит его самооценку и вовлеченность в дело, в отличие от денежной стимуляции.

5. Отсутствие навыка письма

Потребность писать что-либо от руки, кажется, уходит в прошлое: у всех есть смартфоны, планшеты, ноутбуки и так далее. Навыкам письма в школах уделяется все меньше внимания, и очень зря. Они взаимосвязаны с мелкой моторикой, сказываются на уровне грамотности, усвоении иностранных языков.

Когда мы пишем что-то на бумаге, мозг получает обратную связь, формируется координация зрения и движения, чего не происходит при наборе текста на клавиатуре. Один из опросов показал, что сегодняшние старшеклассники все чаще используют неформальные речевые обороты в официальном общении. Все это оказывает влияние на общую успеваемость ученика.

6. Боязнь разговоров на серьезные темы

Переезд в другой город или страну, развод, смерть — далеко не каждый современный родитель решится обсудить эти темы с ребенком, боясь нанести ему психологическую травму. Но дети начинают осознавать необратимость смерти примерно с 4 лет. Замалчивание нанесет более серьезный урон психике: рано или поздно дитя столкнется с неприятным явлением и не будет знать, как правильно его пережить.

Не стоит делать из ребенка тепличное растение: здоровая личность должна уметь испытывать не только положительные эмоции, но и негативные. Лучшее, что могут сделать мать и отец, — провести разговор максимально спокойно и мягко.

7. Гиперопека

Качество жизни во всем мире по сравнению с предыдущими поколениями постоянно улучшается, а технологии позволяют автоматизировать многие процессы в доме. У людей появляется больше свободного времени, которое молодые и не очень мамы тратят, в том числе, на чрезмерную заботу о ребенке.

В результате он вырастает беспомощным, неспособным самостоятельно решать проблемы и глубоко несчастным. Из-за попытки родителей реализоваться в детях последние с малых лет живут с постоянным чувством тревоги. Авторитарный стиль воспитания (гиперопека — одна из его разновидностей) в худшем случае может привести к попыткам суицида во взрослом возрасте.

8. Представление о ребенке как об идеальном существе

До такой степени, что любой негативный (хотя и справедливый) отзыв вызывает стремление доказать обратное и даже агрессию. Вместо этого попробуйте корректно рассказать ребенку о своих ожиданиях от него и поясните, зачем ему самому это нужно. В ходе эксперимента выяснилось, что «эффект Пигмалиона» работает: ожидания родителей влияют на успеваемость детей.

Кроме того, важно понимать разницу между обоснованной и необоснованной критикой и научить этому ребенка. Другое ценное качество — способность не обращать внимание на мнение незначимых людей.

9. Покупка игрушек и сладостей, чтобы ребенок отстал

Супермаркет, перегруженная тележка с продуктами и ребенком, бесконечные просьбы купить шоколадку или киндер-сюрприз и, наконец, сдавшаяся без боя мать. Знакомая ситуация? Если она повторяется из раза в раз, вы легко вырастите манипулятора.

Чтобы не потакать капризам ребенка и не вызывать бурю негодования у других людей в очереди, следуйте простым правилам: по возможности не берите ребенка в супермаркет или воспользуйтесь доставкой продуктов. Не получилось — плотно накормите его перед тем, как пойти в магазин, чтобы желание что-нибудь съесть возникло с минимальной вероятностью.

10. Позиция слабого лидерства

Родители не всегда могут установить личные границы, позволяя детям садиться себе на шею в прямом и переносном смысле. Они боятся проявить твердость, оправдываясь фразами вроде «Ну он же ребенок». Например, вас не радуют еженедельные траты вашего чада в кафе: вы ворчите, но продолжаете выдавать нужные суммы, отказывая себе в том, что действительно необходимо.

Неспособность взрослых сказать «нет» приведет к тому, что они будут восприниматься слабыми, а отпрыск не научится уважению. Умение очертить границы и установить дисциплину (в разумных пределах) даст понимание, до какой степени можно вторгаться в жизнь другого человека, и создаст здоровый микроклимат в семье.

11. Исключение фактора риска как такового

Мы проводили все детство на улице, возвращаясь домой затемно. Мама и бабушка были спокойны: достаточно было выглянуть в окно, чтобы понять, что с нами все в порядке. В современных реалиях родители иной раз опасаются разрешать сыну или дочке возвращаться после уроков в одиночку. В этом есть смысл, но не стоит доводить ситуацию до абсурда. Недавно психологи выяснили: если ребенок не сталкивался с малейшими и естественными неприятностями, у него формируются страхи и комплексы.

Например, малышу запрещалось кататься на велосипеде, чтобы избежать падений. Подростка ограничивали в отношениях с противоположным полом, чтобы он не грустил после расставания. Для достижения эмоциональной зрелости приходится испытывать и негативный опыт. Берегите своих детей, но знайте меру.

А какие правила воспитания детей вы бы позаимствовали у ваших мам, пап, бабушек и дедушек?

Параноидальное воспитание в современном обществе

Источник: континуум

В книге Paranoid Parenting Фрэнка Фуреди есть подзаголовок: Почему игнорирование экспертов может быть лучшим для вашего ребенка . В предыдущем посте я описал психологию сегодня с точки зрения научной и народной психологии и популярной психологии в сравнении с официальной. В свете этих различий я должен был бы согласиться с подзаголовком Фуреди, но мог бы выразить его в терминах Почему игнорирование официальной психологии может быть лучшим для вашего ребенка , и мой предыдущий пост объясняет, почему.

В другом посте я утверждал, что современные западные индустриальные общества стали коллективно и культурно «аутистскими». Это измеряется эффектом Флинна, учитывая, что тесты на IQ тестируют в основном то, что я бы назвал механистическим познанием.

Но тревожный вывод диаметральной модели (ниже) заключается в том, что если мы на два стандартных отклонения ярче в механистическом интеллекте по сравнению с нашими прабабушками и дедушками, то, соответственно, мы могли бы быть менее умными, чем они, в том, что касается менталистического интеллекта.Это может многое объяснить в современном мире, но определенно объясняет, на что жалуется Фуреди, если вы считаете родительские навыки ключевым компонентом менталистического интеллекта.

Источник: Кристофер Бэдкок

Современные общества вырабатывают специализированный менталитет, соответствующий профессиональным специализациям, и предписывают различное образование — или, по крайней мере, обучение — для разных рабочих мест или профессий. Добавьте к этому быстрые, радикальные социальные изменения и массовую иммиграцию, и вы получите ситуацию, когда людям будет так же сложно читать мысли других в своем собственном обществе, как путешественникам читать мысли выходцев из другой страны.Неизбежно, что обычная народная психология вряд ли выживет в такой социальной среде, и родители, в частности, могут обратиться за помощью к психологам другого рода (не в последнюю очередь, сообщения на Psychology Today ).

Это могло бы объяснить современную склонность к чтению психологии и следованию прогнозам гуру психологии, экспертов и психотерапевтов. Нигде это не было так сильно, как в отношении воспитания детей, где отход от традиционных семей и приход женщин на работу, возможно, способствовал тому, что родители — и, возможно, матери, в частности, — лишились семейной народной психологии и традиционного воспитания детей. такие навыки, что им приходится прибегать к книгам, журналам и Интернету для компенсации.То, что когда-то передавалось от матери к дочери или от отца к сыновьям в качестве помощников с младшими братьями и сестрами в расширенной семье, теперь нужно было изучать из книг, журнальных статей или онлайн-видео.

Лишенные авторитета, уверенности и уверенности, которые когда-то они получали из коллективного осознания своих прав и обязанностей, родители теперь обнаруживают, что используют метод убеждения и даже пытаются спрятать руки за своим долгом по защите своих детей.По словам Фуреди:

Многие из характерных черт параноидального воспитания — использование технологии наблюдения для наблюдения за детьми, предотвращение их участия в неструктурированной деятельности на открытом воздухе и постоянный надзор взрослых — представляют собой формы контроля, которые служат альтернативой родительской дисциплине. Таким образом, вопрос о дисциплине заменяется вопросом безопасности. Родители, которые чувствуют себя неловко из-за того, что отказываются от еще одного кусочка шоколада, гораздо спокойнее навязывают свою волю, не позволяя своему сыну играть в парке со своими друзьями.Регулирование жизни детей по соображениям безопасности без сомнения считается хорошим воспитанием. Чрезмерная реакция на риски, с которыми сталкиваются дети, позволяет родителям сохранять видимость контроля, не обладая слишком большой властью. Содержание детей под постоянным присмотром взрослых создает иллюзию сохранения контроля без необходимости сталкиваться с проблемой дисциплины. [п. 146]

Конечно, ни Фуреди, ни я не предполагаем, что родители клинически параноики. Напротив, я утверждаю, что их паранойя проистекает из недостатка ментализма, а не из гиперментализма, как в случае клинической паранойи.В самом деле, аутичные люди могут стать параноиками по той же причине: их дефицит в чтении мыслей заставляет их неправильно истолковывать намерения других как более злобные, чем они есть на самом деле, и часто кристаллизуются вокруг реальных пренебрежений, являющихся результатом их собственных недостатков в социальной отзывчивости. С другой стороны, настоящие психотики с самого начала переоценивают поведение других, чтобы подтвердить свои параноидальные иллюзии. Подчеркнем то же самое с точки зрения предыдущего поста: Фуреди фактически говорит, что, как и Дон Кихот, современные родители прочитали больше книг, чем им нужно, и в результате сошли с ума!

В любом случае родительская паранойя смешивается с параноидальным предубеждением официальной психологии против природы как расистского, сексистского и гомофобного, чтобы возложить на воспитание полную ответственность за развитие ребенка.Результат этого был назван некоторыми критиками поколением снежинки : дети, воспитанные на рубеже веков, которые считаются — и часто чувствуют себя таковыми — остро чувствительными к оскорблениям и влияниям окружающей среды всех видов: от нездоровая пища из-за плохого воспитания или давления со стороны сверстников. Университеты, в частности, отразили такую ​​озабоченность в предоставлении «безопасных мест» убежища для жертв; цензура учебных программ для удаления мешающего материала; и ограничение свободы слова по темам, которые могут кого-либо оскорбить. Действительно, в Оксфорде были запрещены аплодисменты, даже аплодисменты, свист или возгласы из опасения, что такие громкие звуки могут нанести вред психическому здоровью уязвимых студентов!

Фуреди, вероятно, прав, посоветовав родителям игнорировать экспертов — по крайней мере, если мы говорим о том, что я бы назвал официальной психологией. Но есть научная психология воспитания, основанная на современной теории конфликта между родителями и потомством и воплощенная в теории импринтированного мозга. Знание первого, безусловно, дало бы ему прочную научную основу для его полностью оправданной критики теории привязанности и ее смехотворной романтизации связи матери и ребенка; в то время как понимание последним развития — и особенно различных ролей генов каждого из родителей в построении мозга их ребенка — открывает дверь в нейробиологию воспитания детей.

По общему признанию, никто еще не успел сформулировать все это как наставления для родителей или написать для них руководства, основанные на эволюционной генетике и нейробиологии. Но все это произойдет со временем, особенно если критики, подобные Фуреди, будут продолжать сообщать о самозваных экспертах и ​​их корыстной официальной психологии воспитания детей.

родителей в современном мире | Позорное воспитание

«Какие самые важные родительские навыки необходимы, чтобы быть родителем в наши дни?»

Это вопрос, который я задал коллегам, которые работают с семьями или в сфере психического здоровья.Все они ответили одним общим им: общайтесь со своим ребенком!

И хотя это может показаться невыполнимой задачей в наш век телефонов, планшетов и социальных сетей, идея о том, что связь — это то, что приводит нас к более значимым отношениям, остается неизменной из поколения в поколение! Дженнифер Сеньор, автор книги « Вся радость и не веселье: парадокс современного отцовства, » даже сказала: «Дети учатся у мира через действия, прикосновения, переживания; взрослые же, напротив, склонны воспринимать мир через свои головы — читать книги, смотреть телевизор, листать пальцем по сенсорным экранам. Они оторваны от мира повседневных предметов. Однако взаимодействие с миром имеет фундаментальное значение для того, кто мы есть ».

Итак, как же нам связаться с нашими детьми? Нашим семьям?

Ну, во-первых, мы поумнели и идем в ногу со временем. Мы осознаем, что живем в «подключенном» мире. Мы не пытаемся убежать от этого, но мы принимаем это и, в свою очередь, моделируем хорошие способы использования технологий для связи!

Как семейный и родительский наставник, я часто вижу, как родители съеживаются от идеи использовать технологии для связи со своим ребенком.Но вместо того, чтобы позволить технологиям стать препятствием для вас и вашего ребенка, я призываю родителей позволить им стать новым способом общения. И хотя старые добрые разговоры всегда будут лучше, она предлагает несколько дополнительных способов, которыми вы можете быть эффективными в своем воспитании сегодня:

• Отправляйте им заметки с помощью текстовых сообщений — простые заметки в одно предложение, в которых говорится что-то вроде: «Удачи на экзамене» или «Надеюсь, у тебя отличный день в школе»
• Подружитесь с ними в социальных сетях и разместите на их стене мотивационные и позитивные сообщения
• Делитесь с ними смешными мемами за ужином
• Прочтите вместе книгу на Kindle или iPad и поделитесь своими мыслями о книге или выделите цитаты, которые вам понравились

Теперь, когда я поделился, я также спросил коллег, какие родительские навыки, по их мнению, важны для сегодняшних родителей. Вот что они сказали:

Присутствовать. Меня втягивают в так много разных направлений, от ведения собственного бизнеса до того, чтобы стать мамой, что я должен постоянно напоминать себе, что нужно сосредоточиться на том, что конечно, что прямо передо мной и что действительно требует моего внимания .

Анна Осборн, MFT

Осведомленность . Большинство не осознают этого, но на каждом этапе есть этапы раннего отцовства и проблемы, о которых родителям нужно знать, чтобы они могли подготовиться и узнать, как вести себя со своим партнером.Пары часто вступают в борьбу за власть родителей или обвиняют своего партнера в проблемах. Но часто это не чья-то вина, а просто недостаток осведомленности.

Элли Тейлор

Многие дети / подростки говорят мне, что им нужно, чтобы их родители действительно слушали его. Я считаю, что один из основных навыков, необходимых родителям для развития продуктивных детей, — это уделить время тому, чтобы прислушаться к сердцу своего ребенка. и учесть, что жизнь может повлиять на их ребенка иначе, чем на другого ребенка.Еще одно, я считаю, очень важно для сегодняшней молодежи — это искать способы показать им любовь и уважение . Взрослый Эггерих Эммерсон в своей книге «Любовь и уважение» говорит, что мужчины должны любить своих жен, а женщины должны уважать своих мужей. Я считаю, что родителям следует начать учить своих мальчиков и девочек тому, что они заслуживают любви и уважения, ища способы дать им это, даже если теперь они могут этого заслужить.

Джанелл В. Харви, LPC

Воспитание может быть чрезвычайно сложной задачей в современном технологическом обществе.Вот несколько важных навыков, которые следует запомнить родителям: (1) поскольку мы живем в постоянно меняющейся среде, c создайте пространство любви, в которое ваш ребенок всегда сможет вернуться, когда жизнь станет тяжелой и хаотичной. . Например, это может быть «уютный уголок» в вашем доме. (2) рассмотрите небольшие способы ежедневного общения с ребенком , чтобы создать долгосрочные воспоминания. Скорее всего, ваш ребенок запомнит такие мелкие поступки, возможно, даже больше, чем вы. (3) Практикуйте заботу о себе и образец для подражания для своего ребенка, как сознательно заботиться о себе и проявлять изящество , особенно в моменты, когда кажется, что в дне никогда не бывает достаточно времени, чтобы заполнить нескончаемый список «дел», (4) важны отношения; сознательно старайтесь развивать значимые отношения с вашим ребенком, присутствуя познавательно и физически, но также предоставляйте возможность вашему ребенку общаться с другими детьми и взрослыми, которые могут научить вашего ребенка навыкам и жизни .Позитивные ролевые модели могут быть чрезвычайно важны на протяжении всей жизни ребенка ; (5) Постоянная занятость может быть контрпродуктивной . Создание блоков времени для детей, чтобы они могли играть, изобретать / творить с небольшими ограничениями или без них, а «мечтать» имеет важное значение для их развития и благополучия; (6) защищать и служить вместе со своим ребенком . Знакомьте своего ребенка с различными ситуациями и людьми в нашем мире. Поговорите со своим ребенком о том, что он замечает, выслушайте его наблюдения и ответьте на его вопросы.Затем вместе действуйте и служите на благо другим в вашем сообществе и за его пределами. Моя последняя мысль: воспитание детей — самая сложная работа. По большей части вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой. Если сомневаетесь, используйте свой кишечник и разработайте опорную структуру, к которой можно обратиться, если вы не уверены, куда идти дальше. Соединитесь и спросите других родителей, которые, скорее всего, задают те же вопросы и находятся в аналогичной ситуации, что и вы, о том, что они переживают.Мы вместе, поэтому давайте помогать друг другу и поддерживать друг друга на этом пути. Разве не в этом вся суть жизни… в заботе, любви, поддержке и связи друг с другом, чтобы сделать мир еще лучше для наших детей?

Энджи Смит, доктор философии, LPC-S, NCC

Сострадание, размышления, любопытство и игра . Я считаю, что воспитание детей начинается с нас самих. Если мы изо всех сил пытаемся контролировать свои собственные эмоциональные переживания, как мы можем помочь нашим детям научиться управлять своими эмоциями? И если бы у нас не было родителей, которые сделали бы это за нас … легко оказаться без инструментов.Сострадание дает нам пространство для погружения и размышлений. Когда мы размышляем, мы можем увидеть эти дыры в собственном детстве. Любопытство позволяет нам понять их, и, опять же, сострадание помогает нам исцелять. Игра — это клей, который помогает всему прилипать.

Ребекка Вонг, LCSW

Я думаю, что родителям нужна возможность присутствовать со своими детьми . Мы все очень заняты, напряжены и отвлечены. Так легко обезвредить электроникой, едой, алкоголем и т. Д.Все это мешает нам полноценно общаться с нашими детьми (и другими). Кажется, что родители все больше борются с тем, как успокоиться и сосредоточиться. Я думаю, что без навыков осознанного присутствия все остальное в воспитании становится еще более трудным.

Шэрон Мартин, LCSW

Я думаю, что один из самых важных родительских навыков — любопытство . (И нет, я не имею в виду шпионить!) Посмотрите, сможете ли вы проявить любопытство к своему ребенку в открытой, дружелюбной и искренней заинтересованной форме.Как родители, мы склонны считать, что уже знаем намерения / чувства / мысли нашего ребенка, не останавливаясь на самом деле, чтобы выяснить, правы ли мы. Когда вы предлагаете своему ребенку исследовать его мотивы, чувства и мысли вместе с вами без осуждения и вдумчиво, вы помогаете ему развить то, что психологи называют «умственной способностью», которая поможет ему развить эмоциональную устойчивость и способность творить добро. решения в его жизни.

Эмма Кэмерон, психотерапевт интегративного искусства

Воспитание может быть стрессовым и подавляющим, поэтому важно, чтобы родителей нашли здоровые способы снять стресс . Для некоторых это может быть упражнение, в то время как другие могут встать рано, чтобы побыть в одиночестве и почитать.

Джессика Фаулер, LCSW

Установка пределов и границ . Представьте себе сцену: вы в супермаркете, ваш ребенок кричит и требует чего-то, чего ему не следует иметь. Все смотрят на вас, и вы думаете, что осуждаете вас, потому что кажется, что ваш ребенок неуправляем. В этот момент легче уступить требованиям вашего ребенка, но вы не должны этого делать.Дети узнают, какое поведение приемлемо, исходя из того, что вы им позволяете, и если вы не устанавливаете ограничений и не придерживаетесь своих границ, т.е. учите их, что «Нет» действительно означает «Нет», тогда они всегда будут ожидать, что добьются всего по-своему, и будут иметь истерика, когда они этого не делают.

Лаура Голливуд, советник

Время . Присутствовать вместе с ребенком и играть. Притормози и будь с ним / ней. Это поможет вам узнать своего ребенка, понять жизнь его глазами, заставить его почувствовать себя любимым и важным, услышать об его боли, радостях и потребностях.

Пэтти Беренс, MFT

Убедиться, что мы уважительно общаемся с детьми и несем ответственность за свои действия, когда делаем ошибки.

Мишель Фаррис, LMFT

Спасибо моим замечательным коллегам за то, что они поделились своими идеями!

Ищете другие способы улучшить свое воспитание и получить более эффективные навыки для воспитания здоровых детей? Свяжитесь со мной сегодня!

Современное отцовство | Pew Research Center

То, как родители проводят время, за последние полвека резко изменилось.Папы больше выполняют домашнюю работу и присматривают за детьми; мамы больше оплачивают работу вне дома. Ни один из них не обогнал других в их «традиционных» сферах, но их роли сходятся, согласно новому анализу Pew Research Center по долгосрочным данным об использовании времени.

В то же время примерно равные доли работающих матерей и отцов в новом опросе Pew Research Center сообщают, что испытывают стресс по поводу совмещения работы и семейной жизни: 56% работающих мам и 50% работающих пап говорят, что им это очень или несколько сложно. чтобы сбалансировать эти обязанности.

Тем не менее, существуют важные гендерные ролевые различия. В то время как почти равная доля матерей и отцов говорят, что они хотели бы быть дома, чтобы воспитывать детей, а не работать, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что хотят работать полный рабочий день. А когда дело доходит до того, что они больше всего ценят на работе, работающие отцы придают большее значение высокооплачиваемой работе, в то время как работающие матери больше заинтересованы в гибком графике.

Однако отношение матерей к работе за последние годы значительно изменилось.Среди матерей с детьми в возрасте до 18 лет доля тех, кто предпочел бы работать полный рабочий день, увеличилась с 20% в 2007 году до 32% в 2012 году. Трудные экономические времена, возможно, положили начало новому мышлению, поскольку женщины находятся в самых тяжелых финансовых обстоятельствах. одни из тех, кто с наибольшей вероятностью скажет, что работа полный рабочий день — идеальная ситуация для них.

В то же время общественность по-прежнему не понимает, что лучше для детей. Среди всех взрослых только 16% считают, что идеальная ситуация для маленького ребенка — это иметь мать, которая работает полный рабочий день.Множество взрослых (42%) считают, что матери, работающие неполный рабочий день, являются идеальным вариантом, а одна треть считает, что для маленьких детей лучше всего, если их матери вообще не работают вне дома.

Эти результаты основаны на новом опросе Pew Research, в котором приняли участие 2 511 взрослых по всей стране, проведенном 28 ноября — декабря. 5, 2012, и анализ Американского исследования использования времени (ATUS). ATUS, начатый в 2003 году, представляет собой репрезентативный телефонный опрос на национальном уровне, который измеряет количество времени, которое люди проводят в течение дня, занимаясь различными видами деятельности. Он спонсируется Бюро статистики труда США и проводится Бюро переписи населения США. Данные, собранные с 2003 по 2011 год, включают интервью с более чем 124 000 респондентов. Сравнимые данные дневникового времени доступны начиная с 1965 года, что позволяет анализировать тенденции за почти 50-летний период.

Совмещение работы и семьи

Исследование Pew Research показало, что около половины (53%) всех работающих родителей с детьми в возрасте до 18 лет говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи.Нет значительного разрыва в отношениях между отцами и матерями: 56% матерей и 50% отцов говорят, что совмещение работы и семейной жизни им сложно.

Ощущение спешки — это также часть повседневной жизни современных отцов и матерей. Среди тех, у кого есть дети в возрасте до 18 лет, 40% работающих матерей и 34% работающих отцов говорят, что они всегда спешат.

Учитывая, что у них так много времени, многие родители задаются вопросом, достаточно ли они проводят времени со своими детьми. В целом 33% родителей с детьми младше 18 лет говорят, что они не проводят достаточно времени со своими детьми. Так думают отцы гораздо чаще, чем матери. Около 46% отцов говорят, что они не проводят достаточно времени со своими детьми, по сравнению с 23% матерей. Анализ данных об использовании времени показывает, что отцы уделяют уходу за детьми значительно меньше времени, чем матери (в среднем семь часов в неделю для отцов по сравнению с 14 часами в неделю для матерей). Среди матерей 68% говорят, что проводят со своими детьми нужное количество времени.Так же говорят только половина отцов. Относительно немногие матери (8%) или отцы (3%) говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми.

Матери, отцы и использование времени

За 50 лет, прошедших с тех пор, как Бетти Фридан написала «Мистическую женственность», многое изменилось для мужчин и женщин. Женщины добились больших успехов в образовании и трудоустройстве, и работа в Америке изменилась. Но с этими изменениями возникло дополнительное давление, связанное с необходимостью совмещения работы и семейной жизни, как для матерей, так и для отцов. Тенденции в использовании времени, восходящие к 1965 году, ясно показывают, как возросшее участие женщин в рабочей силе повлияло на количество времени, которое матери посвящают оплачиваемой работе. В 2011 году матери тратили на оплачиваемую работу в среднем 21 час в неделю по сравнению с 8 часами в 1965 году. За тот же период общее количество времени, которое матери проводят на неоплачиваемой работе, несколько сократилось.

Со своей стороны, отцы сейчас тратят больше времени на домашнюю работу и уход за детьми, чем полвека назад. И количество времени, которое они посвящают оплачиваемой работе, за этот период немного уменьшилось.Отцы ни в коем случае не догнали матерей с точки зрения времени, затрачиваемого на уход за детьми и выполнение домашних обязанностей, но наблюдается некоторое гендерное сближение в том, как они распределяют свое время между работой и домом.

Примерно 60% семей с двумя родителями с детьми в возрасте до 18 лет имеют двух работающих родителей. В этих домохозяйствах в среднем отцы тратят больше времени, чем матери, на оплачиваемую работу, в то время как матери тратят больше времени на уход за детьми и домашние дела. Однако, когда их оплачиваемая работа совмещается с работой, которую они выполняют по дому, отцы и матери несут почти равную нагрузку.

Как сегодняшние матери и отцы оценивают себя?

Несмотря на трудности, с которыми они сталкиваются, современные родители в целом ставят себе хорошие оценки за работу, которую они выполняют по воспитанию своих детей. Среди всех родителей с детьми в возрасте до 18 лет 24% говорят, что они проделали отличную работу, а еще 45% говорят, что они сделали очень хорошую работу. Около 24% говорят, что они проделали хорошую работу, и только 6% оценивают свою работу родителей как удовлетворительную или плохую.

Матери дают себе несколько более высокие оценки, чем отцы: 73% матерей говорят, что они отлично или очень хорошо работают в качестве родителей, по сравнению с 64% отцов.

Работающие матери дают себе несколько более высокую оценку, чем неработающие матери, за работу, которую они выполняют как родители. Среди матерей с детьми до 18 лет, которые работают полный или неполный рабочий день, 78% говорят, что они отлично или очень хорошо работают как родители. Среди неработающих матерей 66% говорят то же самое.

Другие ключевые результаты исследования

• Рост доли матерей, заявивших, что они предпочли бы работать полный рабочий день, с 2007 года был более заметен среди самих работающих матерей, чем среди тех, кто не работает вне дома.Всего 37% работающих матерей сегодня считают, что для них идеальная ситуация — работать полный рабочий день, по сравнению с 21% работающих матерей в 2007 году. (Среди неработающих матерей увеличение с 16% до 22% статистически не значимо).
• Новое исследование Pew Research обнаруживает сильную корреляцию между финансовым благополучием и представлениями об идеальной рабочей ситуации. Среди женщин, которые говорят, что им «не хватает даже на элементарные расходы», около половины (47%) считают, что для них идеальная ситуация — работать полный рабочий день.Напротив, только 31% женщин, которые говорят, что они «живут комфортно», считают, что работать полный рабочий день — их идеальная ситуация.
• Семейное положение также тесно связано со взглядами на идеальную рабочую ситуацию, и разрыв во взглядах между замужними и незамужними матерями в последние годы значительно увеличился. Среди незамужних матерей около половины (49%) считают, что работа на полную ставку была бы их идеалом. Это значительно больше, чем 26%, которые заявили то же самое в 2007 году. Только 23% замужних матерей сегодня говорят, что их идеальная ситуация была бы работать полный рабочий день, что практически не изменилось с 2007 года.
• Множество матерей (45%) и примерно четыре из десяти отцов (41%) считают, что для маленького ребенка лучше всего иметь мать, которая работает неполный рабочий день. Относительно немногие (16%) считают, что для детей лучше всего иметь мать, которая работает полный рабочий день. Взгляды матерей по этому поводу оставались относительно неизменными в течение последних нескольких лет, в то время как отношение отцов значительно изменилось. В 2009 г. 54% отцов с детьми до 17 лет заявили, что идеальная ситуация для маленьких детей — это иметь мать, которая вообще не работает вне дома; сегодня только 37% отцов говорят это — падение на 17 процентных пунктов.
• На вопрос, насколько сложно им совмещать обязанности между работой и семейной жизнью, 16% работающих матерей и 15% работающих отцов ответили, что это очень сложно. В целом 56% работающих матерей и 50% работающих отцов говорят, что им очень или несколько сложно совмещать работу и семью.
• То, считают ли родители, что они проводят достаточно времени со своими детьми, имеет большое влияние на то, как они оценивают свое воспитание. Родители, которые думают, что проводят со своими детьми нужное количество времени, примерно в три раза чаще родителей, которые говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, чтобы сказать, что они отлично справляются с родительской работой (30% vs.11%).
• Среди матерей с детьми до 18 лет замужние мамы в целом более счастливы, чем незамужние. 43% замужних матерей говорят, что они очень довольны своей жизнью в наши дни; то же самое говорят только 23% незамужних матерей. Существует также значительный разрыв в уровне счастья между работающими и неработающими матерями: 45% неработающих матерей говорят, что они очень счастливы, по сравнению с 31% матерей, которые работают полный или неполный рабочий день. Если принять во внимание другие факторы (раса, этническая принадлежность, доход и образование), брак является важным показателем счастья матери, а статус занятости — нет.

Другие результаты ключевого использования времени

• Продолжает расти количество времени, которое родители проводят со своими детьми. С 1965 года отцы почти утроили свое время с детьми. Матери с детьми также увеличились, и сегодняшние матери проводят больше времени со своими детьми, чем матери в 1960-х годах. По-прежнему существует значительный гендерный разрыв во времени, проводимом с детьми: матери проводят со своими детьми примерно в два раза больше времени, чем отцы (13,5 часов в неделю для матерей в 2011 году по сравнению с 7 часами в неделю.3 часа для отцов).
• Количество времени, которое родители тратят на работу по дому, также значительно изменилось. Время, затрачиваемое отцами на работу по дому, с 1965 года увеличилось более чем вдвое (с примерно четырех часов в неделю до примерно 10 часов). Время, затрачиваемое матерями на домашнюю работу, за тот же период значительно сократилось (с 32 часов в неделю до 18).
• Женатые родители проводят на работе больше времени, чем неженатые родители, считая вместе домашнюю работу, уход за детьми и оплачиваемую работу, и имеют меньше свободного времени, чем другие родители.Супружеские родители также более эгалитарны, чем сожительствующие пары. Продолжительность оплачиваемой и неоплачиваемой работы женатых отцов составляет около 55,5 часов в неделю, что на 1,4 часа больше, чем у замужних матерей. И все же общее время работы сожительствующих отцов почти на три часа меньше, чем у сожительствующих матерей.
• Когда оплачиваемая работа, уход за детьми и работа по дому совмещены, родители в домохозяйствах с двойным доходом имеют более равное разделение труда, чем родители в домохозяйствах с одним кормильцем. В домохозяйствах с двойным доходом отцы тратят в среднем 58 часов общего рабочего времени в неделю по сравнению с 59 часами у матерей. В семьях, где отец является единственным кормильцем, его общая рабочая нагрузка превышает нагрузку его супруги или партнера примерно на 11 часов (57 против 46 часов в неделю). В домохозяйствах, где мать является единственным кормильцем, ее общая рабочая нагрузка превышает нагрузку ее супруга или партнера примерно на 25 часов (58 против 33 часов в неделю).
• Мужчины тратят больше времени, чем женщины, на досуг (например, смотрят телевизор, играют в игры, общаются и занимаются спортом). Гендерный разрыв в количестве свободного времени больше среди мужчин и женщин, у которых нет детей в доме (37 часов в неделю для мужчин по сравнению с32 часа в неделю для женщин). Среди родителей с детьми до 18 лет отцы тратят в среднем 28 часов в неделю на досуг, а матери тратят на досуг 25 часов.

Дорожная карта к отчету

Отчет разделен на два основных раздела. Раздел I, Результаты опроса общественного мнения (главы 1-3), в основном основан на новом исследовании Pew Research. Chapter 1 рассматривает растущее присутствие женщин на рынке труда и исследует изменение отношения к работе. Глава 2 рассматривает проблемы, с которыми сталкиваются отцы и матери, пытаясь найти баланс между работой и семейной жизнью. Глава 3 исследует, как эти проблемы влияют на родителей — как с точки зрения их общего счастья, так и с точки зрения того, как они оценивают свою работу по воспитанию детей.

Раздел II отчета, Выводы об использовании времени (главы 4-6), в основном основан на исследованиях использования времени и включает вопросы общественного мнения, связанные с использованием времени, когда они доступны. Глава 4 содержит обзор того, как матери и папы проводят свое время на рабочем месте и дома и как они относятся к своему времени. Глава 5 подробно описывает долгосрочную тенденцию в использовании времени мужчинами и женщинами, а также отцами и матерями за последние пять десятилетий. Глава 6 рассматривает текущие модели использования времени среди родителей разных типов семей и условий проживания.

Благодарности

Пол Тейлор, исполнительный вице-президент исследовательского центра Pew Research Center и директор отдела социальных и демографических тенденций, руководил редакцией, а также отредактировал отчет.Эйлин Паттен, научный сотрудник, помогла в составлении нескольких глав отчета, а также помогла с диаграммами, форматированием и проверкой чисел. Ана Гонсалес-Баррера, научный сотрудник латиноамериканского центра Pew Research, помогла проверить номера. Отредактировала отчет Марсия Крамер из Kramer Editing Services.

Исследовательский центр Пью благодарит Маргарет Усдански из Сиракузского университета за ее вклад в первоначальное планирование проекта и изучение данных Американского исследования использования времени, а также Сюзанну Бьянки из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе за ее понимание исторических исследований использования времени и ее опыт в исследованиях использования времени. Гретхен Ливингстон и Рик Фрай, старшие исследователи латиноамериканского центра Pew Research, внесли свой вклад в экономическое и демографическое исследование для доклада. Кэри Фанк, старший научный сотрудник Форума религии и общественной жизни Pew Research, помог с анализом данных.

Современные стили воспитания: кто вы?

Вертолет, тигр, свободный выгул, газонокосилка… Эксперт по раннему детству доктор Шерил Зиглер рассказывает о четырех современных стилях воспитания и о том, какое влияние они оказывают на детей.

Возможно, вы слышали об этом новом термине, который называется «Воспитание газонокосилкой». В августе 2018 года учитель написал в блоге сообщение в 900 слов об этом новом стиле воспитания, за которым они наблюдали, и страна сошла с ума. Очевидно, это задело нерв; почему еще один анонимный пост в блоге может стать вирусным и заставить родителей, педагогов и специалистов в области психического здоровья повсюду немедленно найти отклик одним словом: газонокосилка.

Этот термин не требует пояснений, он просто означает, что сегодня родители будут стричь препятствия, чтобы их детям не пришлось терпеть невзгоды.Вот так у нас появился новый стиль воспитания. Это простое определение вызвало недоумение у родителей, когда они задались вопросом, где сейчас находятся тигриные мамы, родители-вертолетчики и родители, живущие на свободном выгуле. Неужели все они превратились в газонокосилки?

Что ж, прежде чем мы будем судить о сегодняшнем родителе, важно понять, кем были родители до нас, чтобы понять, как мы в конечном итоге косили вещи для наших детей. Начнем с мамы-вертолета. Хотя на этот термин на самом деле ссылались в книге, опубликованной в 1969 году, этот термин был введен в употребление в 1990 году, когда рост внимания родителей к своим детям стал очевиден среди студентов колледжа.Профессора и другие люди, наделенные властью, начали сообщать о том, насколько вовлечены родители, и что они не могли поверить в уровень чрезмерной вовлеченности, свидетелями которого они были. Обеспокоенность по поводу отсутствия самодостаточности и прав у молодых взрослых была тем, чем занимались педагоги более 20 лет назад.

В качестве контрапункта последовала популярность (а также споры) Родитель свободного выгула. Если зависать над каждым движением ребенка было не очень хорошей идеей, как насчет поощрения свободы, автономии и независимости? Хотя этот термин впервые был упомянут в тексте в 1940-х годах, Ленор Скенази популяризировала его в 2008 году, когда она написала колонку о том, что позволяет своему 9-летнему сыну самостоятельно ездить в метро Нью-Йорка.Ответ вызвал бурю мнений, начиная от поддержки и заканчивая обвинениями в пренебрежении к детям. Десять лет спустя американские родители не могут решить, что они думают о том, чтобы дать детям свободу играть в парках в одиночку, ходить из школы домой без присмотра или разрешать играть на улице без присмотра.

Потом пришла мама-тигр. В 2011 году Эми Чуа опубликовала «Боевой гимн матери тигра ». Чуа, профессор права из Йельского университета, поделилась со всем миром своим строгим стилем воспитания, который требовал от ее детей совершенства.Эти мемуары вызвали огромную дискуссию о том, вреден ли авторитарный стиль воспитания, в котором детей подталкивают и заставляют добиваться высоких результатов, для эмоционального и социального развития детей.

И вот мы сегодня обсуждаем, являются ли родители газонокосилками. Вам может быть интересно, имеет ли это вообще значение; если мы должны навешивать ярлыки на родителей в соответствии с решениями, которые они принимают о воспитании собственных детей. Лично я считаю, что эти ярлыки имеют значение. Они представляют наше коллективное сознание в любой момент времени, даже если люди расходятся во мнениях о каком-либо конкретном стиле.

Сегодня общая проблема, независимо от того, как вы назовете стиль воспитания, состоит в том, что родители, действующие из лучших побуждений, рискуют будущим счастьем и успехом своих детей, ограждая их от борьбы. Это не делает ребенка более счастливым. Это создает небезопасное, чрезмерно зависимое поколение подростков и молодых людей, которые не готовы к неудачам и разочарованиям и не обладают способностями решать проблемы.

И если, читая это, вы чувствуете себя далеким от «юного взросления», негативные побочные эффекты чрезмерной защиты вашего ребенка начинаются в начальной школе.Ты знаешь о чем я говорю; родители, считающие, что призы за участие являются справедливыми. Родители, которым не нравится соревновательный характер чрезмерного расписания своих детей, но все же делают это, потому что боятся, что их ребенку будет не хватать. Родители, нанимающие водителей, репетиторов, частных тренеров и преподавателей музыки, чтобы заполнить каждый час бодрствования своего ребенка. Они просто хотят «самого лучшего» для своего ребенка. По крайней мере, я так слышу.

Но вот что происходит с сегодняшним поколением детей, являющихся родителями газонокосилок… они не доверяют себе.Они боятся рисковать из-за страха неудачи, поэтому избегают риска все вместе. У них эпидемия депрессии, тревожности и самоубийств. Они чувствуют давление и не знают, что делать, поэтому обращаются к социальным сетям и другим вещам, чтобы «выключиться» и стать зависимыми. Они не понимают настойчивости или принятия ответственности. Это всегда чья-то вина. Страх. Избегание. Дискомфорт. Вот что происходит, когда вы растите ребенка, чтобы ему не приходилось сталкиваться с невзгодами.

Итак, являетесь ли вы вертолетом, тигром, вольным рейнджером, газонокосилкой или кем-то еще, просто помните, что одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, — это не оградить его от неизбежных жизненных трудностей. .Просто будьте доступны и эмоционально доступны, когда вы им нужны. Хотя вы можете помочь им найти решения и разработать планы, в конце концов, просто позвольте им решить проблемы самостоятельно. Позвольте им испытать трудности, а затем позвольте им почувствовать огромную гордость, которая приходит вместе с решением проблемы самостоятельно. Уверенность. Находчивость. Обязанность. Вот что происходит, когда вы позволяете своему ребенку ориентироваться в мире с вашей поддержкой, а не расчищаете ему пути, чтобы он никогда не сталкивался с реальным опытом и проблемами.

Определение современного воспитания

Мне, как современному специалисту по родителям и воспитанию, постоянно задают этот вопрос.

Прежде чем мы углубимся в определение, я, вероятно, должен немного рассказать вам о том, как я стал экспертом, чтобы вы поняли, как я разработал свое определение «современного воспитания».

Я заинтересовалась этой темой 10 лет назад, когда мой муж 14 лет выступил геем, говорите о шокере! Я вообще не ожидал этого! Это определенно был урок, что если кто-то хочет что-то скрыть о себе, он может стать в этом действительно хорош — до тех пор, пока он просто не сможет больше раскрывать этот секрет.

В конце концов мы развелись, но я мог думать только о том, как это повлияет на наших двоих детей. Моему сыну было 10 лет, а дочери 7 лет (на момент написания им 20 и 17 лет). Я был полон решимости найти способ сделать нашу маленькую нетрадиционную современную семью местом, где наши дети чувствовали бы себя любимыми, ободряемыми, а также воспитывались в соответствии с хорошими ценностями и моралью.

Как клинический психолог, я погрузился в психологические исследования и использовал исследования, стратегии, основанные на фактах, и статистику в качестве руководства при принятии решений о воспитании детей.Перенесемся на десять лет вперед, и я, должно быть, сделала что-то правильно, потому что у меня не только есть отличные дети, но и мне постоянно говорят комплименты по поводу методов, которые я использую, воспитывая своих детей.

Итак, вернемся к определению. Чтобы понять мою структуру воспитания, мы должны сначала рассмотреть заблуждения современного воспитания — потому что их так много!

Когда я упоминаю, что являюсь экспертом в области современного воспитания, некоторые люди приходят к очень неправильным выводам о том, что это означает. Итак, давайте очистим воздух.

Некоторые люди приходят к выводу, что современное воспитание позволяет их детям жить без правил, ожиданий или ценностей любого рода. Стереотип, согласно которому дети задают тон в доме и которым все сходит с рук, часто становится для некоторых безумным образом.

Однажды после того, как я представился на собрании, громкий и самоуверенный член церкви сказал, что он точно знает, что такое современное воспитание.»Воспитание по телевизору!» он сказал. Совсем не правильно.

Если ваши родители не проявляли жестокость, отстраненность или пренебрежение, они, вероятно, в некоторых вещах правильно поняли. Я думаю, что большинство людей признают, что они не будут родителями ТОЧНО как их родители, но есть еще несколько стратегий и приемов, которые вы, вероятно, используете, и которые вы узнали от своих родителей.

Современное воспитание детей не характеризуется постоянной занятостью, постоянным стремлением к «совершенству в социальных сетях» или желанием большего.Есть несколько подобных семей, но они не подходят под мое определение современных родителей.

Итак, теперь, когда я развеял стереотипы о современных родителях, давайте углубимся в то, что действительно характеризует определение современных родителей.

Современные родители в нескольких важных направлениях эволюционировали по сравнению с предыдущим поколением родителей.

Сегодняшние родители могут легко узнать, что делает каждую семью уникальной.Они не хотят следовать «родительскому сценарию», чтобы выглядеть и действовать так же, как любая другая семья в этом квартале. Взаимодействуя с таким количеством семей на протяжении многих лет, я обнаружил, что семьям действительно нравится быть разными и уникальными.

Современные родители хотят лучшего для своих семей, и если это означает, что они должны делать что-то не так, как они были воспитаны, то они готовы попробовать методы и стратегии, если это означает, что результатом будут счастливые и прекрасные дети.Это не означает, что они никогда не ведут себя как родители, они используют методы своих родителей только в том случае, если это имеет смысл для их современной семьи.

Благодаря доступности блогов, книг для родителей, школьных ресурсов и других форм информации современные родители всегда открыты для изучения новых и лучших способов воспитывать своих детей. Я обнаружил, что этот интенсивный интерес к информации исходит из чувства глубокой любви к своим детям — они просто хотят получить правильные родительские обязанности, чтобы их дети росли счастливыми и хорошо приспособленными.

Что мне больше всего нравится в современных родителях, так это то, что они жаждут позитивной и тесной связи со своими детьми. Это означает, что современные родители готовы уделять дополнительное время разговору со своим ребенком, помогать в решении проблем или просто гулять с ним, если это означает, что они также строят тесную связь со своим ребенком.

Суть в том, что современное воспитание — это использование уникальных семейных увлечений, ценностей и убеждений для принятия родительских решений, которые приводят к воспитанию хороших детей и в то же время построению с ними тесных связей.

Как современный родитель, я на собственном опыте знаю, насколько приятно осознавать уникальность моей маленькой семьи и использовать текущую информацию для принятия решений о воспитании детей.

Сегодня мои дети следуют за своей мечтой (мой сын учится в Университете Южной Калифорнии — колледже, о котором он мечтал с детства). Они счастливы и здоровы, и у всех нас прекрасные отношения друг с другом — даже с их отцом.

Воспитание в 21 веке

Помните, когда получение кофейной кружки с надписью «Лучшая мама на свете» или футболки с надписью «Лучший папа на свете» было достаточно, чтобы подтвердить чьи-то навыки и способности как родителя? Кажется, что в 21 веке ставки повысились. В глазах общества родители едва ли могут считаться компетентными — а тем более «совершенными» — если они не могут отметить все следующие квалификации:

• Не только удовлетворять, но и предвосхищать все потребности своего ребенка
• Обеспечьте успех своего ребенка в учебе
• Дайте своему ребенку самые лучшие впечатления и самые полезные занятия
• Сделайте дом оазисом мира и согласия для семьи (при этом преуспев в собственной карьере)

Посещение детей в любое время обязательно. Никаких исключений не будет для родителей, работающих на двух работах, чтобы выжить, одиноких родителей или родителей детей с особыми потребностями. Никаких надежных инструкций по эксплуатации не будет.

Эти экстремальные ожидания в сочетании с быстро ускоряющимся темпом современной жизни создают серьезные препятствия и давление для родителей, которые искренне хотят, чтобы их дети чувствовали заботу, не сводя себя с ума. Многие консультанты регулярно помогают клиентам справиться с этими и другими проблемами современного воспитания детей.

Воспитание, проблемы и гордость

«Постоянное» воспитание требует решения множества проблем, что заставляет родителей сосредоточиться на всех проблемах, — говорит член Американской ассоциации психологов Лаура Мейер, лицензированный консультант по психическому здоровью из Бедфорда, штат Нью-Гэмпшир, специализирующаяся на проблемы воспитания и заботы женщин. В частности, работающим родителям часто бывает трудно посещать каждое школьное мероприятие, которое предлагается, потому что оно обычно проводится в течение рабочего дня. «Это может казаться неудачей, особенно для матерей», — говорит Мейер, которая в настоящее время изучает родительский опыт женщин.

В качестве своего рода противоядия Мейер призывает клиентов искать случаи, когда они делали что-то, что заставляло их гордиться своими родителями: «Может быть, я не смог присутствовать на одном конкретном мероприятии, но я сделал костюм, который мой ребенок в пьесе ».

Родителям легко попасть в ловушку проблем, с которыми они сталкиваются, поэтому Мейер поощряет подход, ориентированный на решение.Например, у нее есть клиент, который борется с воспитанием сына, страдающего перемежающимся взрывным расстройством. «Она была на грани своего ума», — говорит Мейер. «Он пинал ее [и] она вытаскивала его из общественных мест».

Мейер попросила женщину рассказать ей, что на этой неделе прошло хорошо. Сначала клиент ничего не мог придумать. Потом она вспомнила, как вместе с сыном ставили елку. Им понравилось украшать его вместе, и мама сделала фото. Мейер спросила клиента, что могло бы случиться, если бы каждый раз, когда она и ее сын хорошо проводили время вместе, она делала снимок и включала его в чат — приложение для социальных сетей, которое позволяет пользователям создавать фотокниги из загруженных изображений.Затем они могли сесть и вместе смотреть фотографии каждую неделю.

Клиент расплакался, сказав, что будет иметь большое значение, если посмотреть и вспомнить некоторые маленькие победы, а не всегда думать исключительно о неудачах. Мейер предложила клиентке также использовать фотографии, чтобы поговорить со своим сыном о том, почему этот конкретный опыт или день были такими хорошими, а затем спросить его, как ему удалось сохранить спокойствие.

Мейер призывает клиентов использовать свои консультации как время, чтобы остановиться и поразмышлять о качестве своих отношений с ребенком, а не постоянно реагировать на кризисы.По ее словам, родители часто оказываются вовлеченными в повседневные обязанности родителей и упускают радость, любовь и положительные стороны родительского воспитания.

Помощь в предотвращении сексуального насилия

В течение семи дней января 156 молодых женщин и подростков собрались в зале суда в Мичигане, чтобы рассказать о том, как Лоуренс Нассар, бывший врач команды США по гимнастике и Университета штата Мичиган, изнасиловал их. В их рассказах подробно описывается широко распространенный ущерб, который может нанести неконтролируемый хищник, имеющий доступ к детям и подросткам.Некоторых из пришедших выступить сопровождали их родители, которым оставалось спросить — по словам одной матери, давшей показания, — «Как я могла пропустить красные флажки?»

Большинство родителей не имеют точной информации о сексуальных хищниках, говорит член ACA Дженнифер Фостер, доцент кафедры психологического консультирования и консультирования в Университете Западного Мичигана. Ее исследования посвящены сексуальному насилию над детьми.

В прошлом большая часть усилий по предотвращению сексуального насилия была направлена ​​на детей в школьной системе, говорит она. «Это помогло повысить осведомленность, но у этих усилий был главный недостаток: они возлагали бремя прекращения жестокого обращения на детей», — отмечает Фостер.

Как бывший лицензированный консультант по психическому здоровью и школьный консультант во Флориде, Фостер работал со многими детьми, подвергшимися жестокому обращению. «Они говорили мне:« Я сказал стоп . Я сказала нет », — вспоминает она. К сожалению, взрослых и детей старшего возраста легко перехитрить и одолеть детей, поэтому усилия по профилактике должны быть сосредоточены на родителях и других взрослых, утверждает Фостер.

Foster теперь помогает рассказывать родителям о сексуальных хищниках. «Я хочу, чтобы родители знали всю пугающую информацию», — говорит она. Это включает в себя работу по разрушению традиционных мифов. Когда их просят подумать о профиле «типичного» хищника, большинство людей представляют себе взрослого самца с криминальным прошлым, который является незнакомцем или, по крайней мере, кем-то, кого семья хорошо знает. Фостер предлагает родителям вместо этого представить себе людей, которых они могут пригласить на обед в честь Дня благодарения, потому что от 90 до 96 процентов сексуальных хищников — это либо члены семьи, либо кто-то из их близких (Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста оценивает это число в 93 процентах). ).По данным Центра исследования преступлений против детей, 36 процентов — это другие дети.

Родители тоже обычно не представляют себе правонарушителей женского пола, и, хотя количество зарегистрированных случаев сексуального насилия со стороны женщин невелико, эксперты считают, что на самом деле этот показатель выше, говорит Фостер. К сожалению, родители с гораздо большей вероятностью передадут заботу о своих детях женщине — например, в детском саду, — продолжает она.

также указывает на высокий уровень сексуального насилия между братьями и сестрами, часто с применением силы, говорит Фостер.Многие родители склонны считать, что это происходит только в семьях с более низким социально-экономическим статусом, но правда в том, что это может иметь место в любой семье. Фостер добавляет, что исследования показывают, что если дети или несовершеннолетние правонарушители получат лечение, они, скорее всего, выздоровеют и больше не совершат то же преступление.

Фостер рассказывает родителям о некоторых поведенческих тревожных признаках возможных сексуальных хищников, в том числе о том, что они проводят больше времени с детьми, чем со сверстниками, об отсутствии взрослых друзей, наличии многочисленных хобби, ориентированных на детей, и о неуместных сексуальных комментариях о детях.Фостер сообщил, что местный учитель регулярно делал замечания сексуального характера своим ученицам, например: «Если бы вы были моей дочерью, я бы не выпустил вас за дверь в этих штанах, потому что я знаю, о чем будут думать I ».

«Это прекрасный пример скрытого насилия, который якобы игнорировался школьным персоналом, когда девочки неоднократно жаловались на учителя. Это был один из множества сделанных им комментариев. Им сказали: «Вы неправильно понимаете. Вы ослышались.Вы не умеете принимать комплименты ». Затем, когда у него появилась возможность и студент в изоляции, оскорбление перешло в явную форму, и он поднял руку ей за рубашку».

Эта студентка оказалась членом молодежной группы, которую Фостер помогает вести в ее церкви. Она считает, что девочка почувствовала воодушевление раскрыться ей из-за ручки, которую часто использует Фостер, с надписью «Изнасилование. Поговори об этом.» Другая девушка в группе спросила, почему у Фостер эта ручка, и это дало Фостер повод поговорить о работе, которую она проделала с пережившими сексуальную травму.После группы девушка, которую насиловали, рассказала Фостеру о своем опыте. Фостер связалась со школой, которая, по ее словам, не предприняла никаких официальных действий, а просто разрешила учителю уйти в отставку.

Родители также должны опасаться взрослых, которые всегда берут детей в руки или обнимают их, говорит Фостер. Такое поведение часто происходит на глазах у других людей, потому что хищники проверяют, заметят ли их действия и встревожены ли они. Хищники также стараются проводить время с детьми наедине и могут дарить им подарки.Фостер говорит, что дарить подарки может быть исключительно доброжелательным поступком, но также предупреждает, что это может быть частью процесса ухода за собой. Семья Фостер установила правило, согласно которому ее дети не будут брать подарки ни от кого, не спросив предварительно у Фостера или их отца.

Фостер также учит своих детей, что в их семье нельзя хранить секреты (хотя она умеет различать секреты и сюрпризы). Частично такая практика объясняется тем, что сексуальные хищники часто пытаются заставить детей хранить маленькие секреты.Например: «Не говори маме, что я давал тебе мороженое перед ужином. Она на меня рассердится! «Маленькие секреты — это своего рода испытание», — объясняет Фостер. Хищник пытается понять, что ребенок скажет, а что не скажет родителям.

Хищники оппортунистичны — всегда ищут способы быть «полезными», — говорит Фостер. Они часто пытаются прийти на помощь, особенно с семьями, находящимися в уязвимом положении, такими как семья с хронически больным ребенком, семья, которая недавно приехала в город, или семья, возглавляемая одним родителем, говорит она.«Стать спасителем семьи — это часть конечной цели, чтобы они могли проводить время наедине с детьми», — объясняет Фостер.

Хотя Фостер считает, что бремя выявления и прекращения сексуального насилия над детьми должно быть возложено на взрослых, она говорит, что детям по-прежнему важно знать, что неуместно прикасаться к ним — это не нормально. Фостер любит учить родителей языку, который Фезер Беркауэр, эксперт по предотвращению сексуального насилия над детьми, говорит о «безопасности тела». Концепция настолько проста, что ее могут изучить даже маленькие дети.

Безопасность тела означает, что никто не может смотреть, трогать или фотографировать интимные части ребенка, а дети не должны смотреть или касаться частей тела другого человека, объясняет Фостер. Она считает, что дети, которых не учат безопасному телу, более уязвимы, потому что у них нет языка, чтобы говорить о том, что заставляет их чувствовать себя некомфортно, в том числе о насилии. По словам Фостера, дети также должны выучить анатомически правильные названия частей тела.

Сын Фостера знает, что все должны соблюдать правила безопасности тела.Если он идет в дом друга, Фостер также следит за тем, чтобы родители друга знали, что семья Фостера соблюдает правила безопасности тела. Кроме того, из-за распространенности сексуального насилия между детьми и детьми Фостер не разрешает закрывать двери, когда друзья приходят поиграть в дом ее семьи. Она также периодически проверяет сына о его взаимодействии со взрослыми в его жизни, спрашивая, развлекался ли он с этим человеком, что они делали вместе и соблюдает ли этот человек правила безопасности тела.

Большинство родителей также не знают, как обезопасить своих детей в сети, говорит Фостер, но им нужно знать, что сексуальные хищники часто используют онлайн-средства для нацеливания на детей. Преступники часто создают учетные записи и профили в социальных сетях, выдавая себя за человека того же возраста, что и ребенок или подросток, на которого они направлены, а затем раскрывают свой истинный возраст позже. Заслужив доверия молодого человека, хищник может попытаться соблазнить ребенка или подростка на личную встречу и перенести их встречи в автономный режим.

Фостер рекомендует семьям ограничивать использование техники открытыми пространствами, такими как телевизионная комната или кухня. Родители могут использовать инструменты отслеживания, но они также должны вести открытый диалог со своими детьми об их онлайн-активности, говорит Фостер. Она также советует родителям узнать, какие технологические правила действуют у других родителей, прежде чем разрешать детям ходить в дома своих друзей.

В целом, говорит Фостер, требуется более высокий уровень бдительности в отношении сексуального насилия.Она отмечает, что большинство родителей хорошо обсуждают вопросы безопасности со своими детьми, когда речь идет о том, чтобы оглядываться в обе стороны перед переходом улицы, использовать шлем при езде на велосипеде или всегда пристегиваться ремнем безопасности в машине. Но каждый год больше детей подвергаются сексуальному насилию, чем машины, и относительно небольшое количество семей принимают активные меры, чтобы этого не произошло.

«Когда дело касается сексуального насилия над детьми, взрослые должны взять на себя ответственность за создание безопасных домов и сообществ», — говорит Фостер.«Консультанты [могут] дать им необходимые инструменты».

Больше не партнеры, но родители

«Развод меняет жизнь детей [и] обычно не лучшим образом», — говорит Кристин Литтл, лицензированный консультант по психическому здоровью, чья практика в Сиэтле включает в себя консультирование семей, которые переживают развод или развод. «Тем не менее, дети могут справиться даже с трудными изменениями, связанными с разводом, если их хорошо поддерживать и защищать от самых пагубных последствий конфликта [таких как] потеря уверенности в способности своих родителей руководить, потеря стабильности в семейной / школьной жизни и потеря отношений. с одним или обоими родителями.”

Литтл говорит, что самое важное, что могут сделать специалисты в области психического здоровья при консультировании родителей, которые разлучены, разведены или находятся в процессе развода, — это представить идею разделения «ума взрослого» и «ума родителей».

«Родители могут испытывать сильный гнев или печаль, пока их брак заканчивается. Это нормально и ожидаемо, и им может быть важно изучить их индивидуально », — говорит она. «Однако они продолжают быть родителями, и им необходимо отделить свой взрослый опыт и реакции от своих родительских ролей.Жизненно важно дать родителям разрешение чувствовать, но при этом напомнить им, что они обязаны заботиться о родительских потребностях, принимать важные решения, [и] видеть и реагировать на потребности и чувства своих детей как на отдельные от своих собственных ».

ACA Кимберли Мейсон, лицензированный профессиональный консультант (LPC) из Мэдисонвилля, штат Луизиана, специализирующаяся на вопросах семьи и взаимоотношений, говорит, что многим родителям сложно справиться со своим гневом, виной и стыдом, а также отложить конфликт во время воспитания детей.Чтобы лучше оградить своих детей от раздоров, она дает родителям следующие рекомендации:

1) Имейте основные правила общения. Родители не должны ругать друг друга или спорить перед своими детьми. При необходимости им следует уйти в уединенное место, чтобы разрешить конфликт.

2) Каждому родителю следует обращаться за индивидуальной консультацией, чтобы решить свои собственные проблемы. Это может помочь ограничить уровень враждебности и частоту ссор, которые могут возникать дома.

3) Показывайте взаимное уважение друг к другу перед детьми. Каждому партнеру следует также поговорить с членами семьи и друзьями и попросить их воздерживаться от негативных высказываний о другом партнере в присутствии детей.

Родители, которым грозит развод или разлука, часто напуганы, что может перекрыть их способность сотрудничать и принимать решения, говорит Литтл. Она объясняет, что они могут искать безопасности, придерживаясь прежних моделей взаимодействия и полагаясь на предположения о ролях или способностях, которыми они обладали во время брака или отношений.Им часто трудно представить себе изменения.

«Это может привести к тому, что один из родителей будет настаивать на том, что они более опытны, чем другой, и, следовательно, заслуживают больше времени, что неизбежно вызывает страх и гнев у другого родителя и приводит к тому, что мы часто воспринимаем как перетягивание каната, которое редко служит потребности детей или родителей, — говорит Литтл.

Консультанты могут быть своего рода нейтральным «рефери» для родителей, отвлекая разговор от того, кто прав, а кто прав, а вместо этого развивая рабочие отношения совместного воспитания с упором на будущее, говорит она.

Член ACA Моника Логан, LPC из Фриско, штат Техас, занимается вопросами развода и воспитания детей. Она говорит, что родителям необходимо научиться строить более деловые отношения, откладывая свои эмоции по отношению друг к другу. Родители могут начать делать это, «работая над своими чувствами, связанными с разлукой или разводом, и развивая сеть поддержки», — говорит она.

Литтл соглашается с поощрением такого подхода. «[Это] позволяет им выполнять важную работу по воспитанию детей», — говорит она.«По сути, это отменяет модели, динамику и практику брака, чтобы позволить пересмотреть то, как они будут взаимодействовать [и] задачи, на которые они согласятся в новых отношениях совместного воспитания».

Каждый партнер должен согласиться с новыми «деловыми» принципами, иначе они не будут работать, — говорит Мейсон, который также является одним из основных преподавателей Университета Уолдена. Они должны стремиться ставить потребности своих детей выше собственных и принимать совместные решения. Компромисс и последовательность также важны.Она подчеркивает, что родители должны быть готовы поддерживать друг друга при принятии решений, чтобы дети по-прежнему воспринимали их как команду.

«Вопреки тому, что некоторые люди описывают, здоровое совместное воспитание может происходить где угодно по всему спектру: от параллельного воспитания — отсутствие контактов и частичного совпадения между домом и родителями — до того, как обычно думают о совместном воспитании — частое сотрудничество и взаимодействие», — говорит Литтл. говорит.

По ее словам, не существует универсального подхода к совместному воспитанию детей.Работа консультанта — помочь родителям разработать план, который работает для каждого партнера, сводит к минимуму конфликты и, что самое важное, отвечает потребностям их детей.

Согласование с выходом

Поскольку сообщество ЛГБТК (лесбиянок, геев, бисексуалов, транссексуалов и допрашивающих или квир) получило большее признание за последние 10-20 лет, молодые люди стали чаще открываться своим родителям, говорит член ACA Мисти Джиникола. , LPC в Уэст-Хейвене, штат Коннектикут, специализирующаяся на практике, включая вопросы ЛГБТК.Она добавляет, что те, кто выходит из школы, также часто делают этот шаг в более молодом возрасте, чем в прошлом — например, в средней школе, а не в подростковом возрасте.

То, как родители реагируют на это решение, невероятно важно для психического здоровья ребенка. Джиникола, ведущий редактор опубликованной ACA книги «Позитивное консультирование с участием ЛГБТКИ + людей », была свидетелем реакции родителей в своей практике, которая варьировалась от принятия, но озабоченности, до полностью противодействия и выражения желания «исправить» своего ребенка.Она говорит родителям, которые хотят «вылечить» ребенка, что консультанты не могут ни с этической, ни с практической точки зрения изменить чью-либо сексуальную / эмоциональную ориентацию. Тем не менее, Джиникола действительно пытается решить проблемы всех родителей, которые обращаются к ней за помощью, независимо от того, являются ли они «одобряющими» родителями (которые поддерживают ориентацию своего ребенка) или «отвергают» (те, кто отвергает статус ЛГБТК).

Даже родители, которые поддерживают ЛГБТ-сообщество, могут иметь проблемы с приспособлением к выходу собственного ребенка, говорит она.Они могут спросить, «уверен» ли ребенок, или, если ребенок станет геем или лесбиянкой, а затем проявит интерес к другому полу, они могут сказать: «О, значит, вы действительно не [гей или лесбиянка ] », — сообщает Ginicola. По ее словам, подобные реакции часто возникают из-за опасений родителей, что их ребенок будет подвергнут издевательствам или принижению, или столкнется с другими пагубными последствиями.

Однако Джиникола объясняет родителям, что, когда они задают такого рода вопросы или делают такие заявления, на самом деле их дети слышат, что с ними что-то не так.Дети очень ранимы, когда выходят на улицу. Фактически, риск самоубийства наиболее высок во время процесса раскрытия, но исследования показывают, что наличие поддерживающих родителей снижает этот риск вдвое. Таким образом, для родителей крайне важно стремиться всегда выражать поддержку и быть готовыми признать и извиниться, если они сказали что-то не то, подчеркивает Джиникола.

Джиникола также учит родителей, что, хотя они не могут уберечь своих детей от издевательств, они могут помочь им справиться с этим, развивая и укрепляя их самооценку, обучая их хорошим социальным и эмоциональным навыкам и гарантируя, что у них есть союзники, такие как друзья, учителя и т. Д. школьные консультанты на месте.

Один из способов, которым родители могут помочь повысить самооценку своих детей, — это помочь им найти места, где они будут приняты через любые интересы и занятия, которые им нравятся, — говорит Джиникола. Однако она предупреждает, что родители должны взять на себя ответственность за обеспечение безопасности этих мест, а не среды, в которой их ребенок будет отвергнут или подвергнут нападкам.

Родители также должны поговорить со школой своего ребенка, чтобы убедиться, что в ней действует разумная политика борьбы с запугиванием, говорит Джиникола.Самое главное, родители должны убедиться, что их дети понимают, что с ними все в порядке и что они не проблема, подчеркивает она.

К сожалению, реальность такова, что, хотя признание тех, кто идентифицирует себя как ЛГБТ, чрезвычайно выросло, они все еще подвергаются повышенному риску подвергнуться насилию, а это означает, что родителям необходимо поговорить с детьми, которые заявили о безопасности, говорит Джиникола. В частности, дети должны быть осторожны с тем, кто их друзья, и следить за тем, чтобы они посещали вечеринки и другие общественные мероприятия с людьми, которые поддерживают их, говорит она.Родители также должны предостеречь детей, которые не полностью настроены быть очень осторожными в отношении того, о ком они рассказывают, не потому, что рассказывать что-то неправильно, а потому, что иногда это может быть небезопасно, говорит Джиникола.

Открытое общение также важно. Дети должны знать и верить в то, что они могут рассказать своим родителям все, что угодно, — говорит Джиникола. По ее словам, особенно важно, чтобы дети понимали необходимость информировать своих родителей о любых случаях запугивания, насилия или других действий, угрожающих безопасности ребенка.

Консультанты должны также подготовить родителей к отказу, который они испытают, , — указывает Джиникола. Например, возможно, что члены семьи могут сказать обидные вещи о вышедшем ребенке и спросить, как родители воспитывают ребенка, говорит она. Члены сообщества также могут высказывать свои собственные суждения, которые Джиникола испытала на собственном опыте, в том числе, когда соседка позвонила в службу защиты детей, потому что Джиникола разрешает своему неформальному сыну носить розовые туфли в школу.Из звонка соседа ничего не вышло, но «страшно осознавать, что, хотя сейчас я получаю за него отказ, когда-нибудь он получит это», — говорит она.

В некоторых случаях родители могут потерять целое сообщество, в котором они раньше чувствовали себя в безопасности, — говорит Джиникола. Например, в афроамериканском сообществе церковь часто служит основным безопасным местом для своих прихожан, но многие церкви не поддерживают ЛГБТК. Решив поддержать своих детей, которые идентифицируют себя как ЛГБТ, родители могут потерять важный источник поддержки.

В подобных случаях Джиникола помогает своим клиентам справиться с горем и побуждает их искать альтернативные источники поддержки, например, других родителей, которые прошли через подобный опыт. Она также может порекомендовать онлайн-группы и местные группы, в которые могут обратиться родители. Ginicola также дает подтверждение для родителей, подчеркивая, что проблема заключается в культуре, а не в самих родителях. Еще одна часть услуг, которые консультанты могут предоставить этим клиентам, — убедиться, что они хорошо заботятся о себе, добавляет она.

Джиникола также принимает родителей, которые совершенно не поддерживают ЛГБТ-статус своего ребенка. Она признает, что с этими клиентами идет тонкая грань. Хотя она не хочет поддерживать их убеждения, она пытается найти способ связаться с ними, чтобы они вместо этого не пошли искать терапевта, который — готов попытаться «изменить» своего ребенка.

«[Требуются] те же принципы, которые лежат в основе работы с любым родителем, который потенциально может быть разрушительным для ребенка», — говорит Джиникола.«[Это] тонкий баланс, позволяющий им чувствовать себя достойными, не пытаясь причинить вред своему ребенку».

Она начинает с того, что выясняет, что лежит в основе неутверждающей позиции родителей. «Допустим, это религиозные убеждения. Вы [как консультант] не можете начинать цитировать библейские стихи », — говорит Джиникола. «Это не наше место, и они все равно не будут нас слушать, потому что мы не в их религиозной группе».

Джиникола утверждает родителей, говоря, что они понимают, что может быть трудно почувствовать себя зажатым между двумя конфликтующими силами — инстинктом любви и поддержки своего ребенка против их веры в религиозную традицию, которая отвергает их ребенка.Вместо того, чтобы пытаться бросить вызов их религиозным убеждениям, она ищет несоответствия и несоответствия, на которые может указать.

«Я могу сказать:« Я слышу, как вы говорите, что в вашей вере вы должны любить и поддерживать своего ребенка, но также слышу, что это [выход] — это то, чего вы не можете поддержать. Как вы относитесь к этому конфликту? »

Ginicola пытается довести этих клиентов до того момента, когда они захотят присоединиться к местным или онлайн-группам поддержки и поговорить с другими родителями, которые прошли через такой же опыт.Она считает, что эти родители будут лучшим источником поддержки и совета по преодолению конфликта принадлежности к религиозной традиции, которая не подтверждает идентичность и культуру ЛГБТ, но желает поддержать ребенка, который является ЛГБТ.

Иногда родители не хотят отказываться от любых убеждений, которые определяют их анти-ЛГБТ-позицию. В таких ситуациях Джиникола дает им понять, что они выбирают опасный путь. Когда семьи категорически отвергают детей, которые называют ЛГБТК, риск суицида возрастает в геометрической прогрессии.

«В какой-то момент, — замечает Джиникола, — они должны спросить себя, хотят ли они сына-гея или мертвого сына?»

****

Дополнительные ресурсы

Чтобы узнать больше о темах, обсуждаемых в этой статье, воспользуйтесь следующими избранными ресурсами, предлагаемыми Американской ассоциацией консультантов:

Консультации сегодня (ct.counseling.org)

Книги (консультации.орг / публикации / книжный магазин)

• Вступая, уходя: создание ритма приемной семьи Джошуа М. Голд
• Справочник по консультированию лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров и их семей под редакцией Сари Х. Дворкина и Марка Поупа
• Молодежь в опасности , шестое издание, под редакцией Дэвида Капуцци и Дугласа Р. Гросса

Практические записки (adviceing.org/knowledge-center/practice-briefs)

• «Развод и дети» Элизабет А.Меллин и Линдси М. Николс
• «Воспитание родителей» Карла Дж. Шепериса и Белинды Лопес

Подразделения ACA

• Ассоциация консультирования детей и подростков ( acachild.org )
• Международная ассоциация консультантов по вопросам брака и семьи ( iamfconline.org )

****

Лори Мейерс — старший автор журнала Counseling Today .Свяжитесь с ней по телефону [email protected] .

Письма в редакцию : [email protected]

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

10 современных родительских ошибок, которых следует избегать (и как справиться с этими проблемами вместо этого)

Все думают, что они опытные родители, за исключением тех случаев, когда дело касается самих себя! Сколько раз мы содрогались, когда ребенок устраивал истерику в супермаркете? Мы, вероятно, думаем: «В наши дни родители ничего не понимают.Но чаще всего этот бедный родитель на самом деле пытается установить некоторые ограничения, и мы должны быть менее осуждающими и более благосклонными. Вот 10 главных ошибок воспитания, которые вы видите постоянно. Пришло время ответить на вызовы позитивного воспитания.

1. Ошибка: вы уступаете, чтобы вести спокойную жизнь

Я обнаружил, что владельцы супермаркетов не очень дружелюбны к родителям. В конце концов, эти конфеты и закуски кидают прямо перед носом ребенка на кассе.

Ошибка: Многие родители сдаются, потому что им приходится манипулировать кредитной картой, покупками, тележкой и кричащим ребенком. Единственная проблема, связанная с уступками и надеждами на спокойную жизнь, заключается в том, что ребенок усвоил новую стратегию. Это будет использоваться снова и снова. Оно работает!

Исправление: Лучший способ избежать всего этого — это:

• убедиться, что ребенок перекусил перед покупкой
• Избегайте покупок с ребенком на буксире
• максимально пользуйтесь услугами доставки
• супермаркетов в вестибюле откажутся от нездоровой пищи на кассах

2.Ошибка: вы не настаиваете на пределах

Ошибка: Если ребенка балуют и балуют на каждом шагу, последствия будут таковы, что он вырастет довольно требовательным и эгоистичным взрослым. Если они сталкиваются с неудачами в школе или позже на рабочем месте, вполне может быть виноват родитель.

Исправление: Эмма Дженнер в своей книге «Сохраняйте спокойствие и родители» отметила, что существует золотая середина между чрезмерной строгостью и чрезмерной снисходительностью.Решение состоит в том, чтобы убедиться, что существуют ограничения и последствия неприемлемого поведения.

3. Ошибка: вы не терпите других опекунов, которые наказывают вашего ребенка

Ошибка: Я помню, как одного моего одноклассника наказали за курение на территории школы. Его отец бросился защищать своего сына и обвинил в этом директора и в течение многих месяцев после этого вел с ним войну на истощение. Этот мальчик вырос заядлым курильщиком и пьяницей. Сейчас он страдает ожирением. В те дни это было довольно редким событием, но в наши дни родители спешат остановить людей, наказывающих своих детей.Учителя и другие лица, осуществляющие уход, должны действовать очень осторожно, напоминая детям, как вести себя и как стать ответственными гражданами.

Исправление: Родители должны быть уверены, что другие смотрят и наблюдают за их детьми.

4. Ошибка: вы не следуете за последствиями

Допустим, вы установили, что существуют определенные пределы, а их несоблюдение может иметь последствия.

Ошибка: Проблема, с которой сталкиваются многие родители, заключается в том, что они непоследовательно устраняют последствия.В результате контроль теряется, и его начинают брать на себя дети.

Исправление: Убедитесь, что вы применяете последствия сразу после проступка и на регулярной основе.

5. Ошибка: вы не сочувствуете своему ребенку

Ошибка: Потратьте время на то, чтобы посочувствовать своему ребенку, — это большое вложение. Когда в школе или во время выполнения домашних заданий становится сложно, найдите время, чтобы выразить солидарность и сочувствие. Это не означает, что вы должны развлекать ребенка или позволять ему выполнять определенные задачи.Но по крайней мере, сопереживая, вы общаетесь со своим ребенком. Это намного лучше, чем кричать или просто настаивать на том, чтобы работа по дому была выполнена к определенному времени.

Исправление: Когда дети злятся, подчеркните, что вербальное общение всегда более эффективно, чем физическая реакция.

6. Ошибка: вы моделируете свое воспитание, основываясь на том, как ваши родители воспитали вас

Ошибка: Это может иметь две формы. Во-первых, если вас строго воспитывали, вы будете следовать этому образцу.Второй вариант — восстать против этой ужасной дисциплины и перейти к другой крайности, позволив своим детям бегать вокруг вас кольцами! Интересно отметить, что глагол «родить» появился только в 1970-х годах.

Исправление: Но воспитание детей — это не ракетостроение. Это просто здравый смысл и гарантия того, что вам не придется избивать своих детей, кричать на них или давать взятки. Это также гарантирует, что вы все под контролем.

7. Ошибка: вы подали плохой пример

Ошибка: Родители — образцы для подражания.Если вы сорветесь при малейшей провокации, ваши дети сочтут это нормальным поведением. Кричащие, разъяренные и оскорбительные люди будут плохим примером. Точно так же привычки в еде неизбежно будут скопированы, поскольку нездоровая еда — это все, что доступно.

Исправление: Предоставление детям возможности делать разумный выбор продуктов питания — еще один отличный способ поощрить здоровое питание. Объяснять, почему продукты хороши или плохи, намного лучше, чем просто помечать их как ОК или запрещенные.

8.Ошибка: вы не проводите достаточно времени со своими детьми

Ошибка: Вы действительно уделяете своим детям все свое внимание, когда проводите с ними время? Неизбежно кажется, что устройства того или иного типа конкурируют с детьми.

Исправление: Выключение компьютера, смартфона или даже телевизора — одна из лучших уловок, если мы действительно хотим хорошо провести время со своими детьми.

9. Ошибка: вы не учите своих детей терпению

Ошибка: Многие родители хотят ставить своих детей на первое место и забывают о важности обучения терпению.Каждый ребенок должен будет научиться некоторым навыкам справляться с ситуацией, когда ему придется ждать. Будь то туалет, чередование, ожидание автобуса или длинные очереди, каждый ребенок должен научиться быть терпеливым.

Исправление: Лучше всего упомянуть, что задача, игра или что-то еще требует терпения, и напомнить им, что это может занять много времени. Обучение терпению принесет огромные плоды во взрослой жизни.

Ошибка: Родители склонны давать много приказов и указаний.Подумайте только об испускаемой ими отрицательной энергии. Они тратят на это так много времени, что остается мало времени для взаимодействия, установления связей и сочувствия.

Исправление: Теперь, если родители перенаправляют и спокойно дают правильное руководство, это дает положительную энергию. Напоминание им, что правило — X, мы не выполняем Y из-за Z, и, пожалуйста, делайте A вместо B, может быть большим подспорьем.

Современных ошибок воспитания можно легко избежать, установив ограничения и соблюдая последствия.Прежде всего, если вы будете рядом, направлять, поддерживать и любить своих детей, это позже принесет значительные дивиденды.

Показанное фото: истерика у Джой / Citril через flickr.com