связанные одной цепью, Психология – Гештальт Клуб

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.

                  Игорь Губерман

Созависимость настолько многогранная и всеобъемлющая проблема, что я решилась посвятить этой теме очередную свою статью.

Зависимость и созависимость

– это, прежде всего, болезнь чувств и   характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых – созависимых людей очень много подавленных чувств, «узлов», которые действительно не сможет развязать никто кроме них самих. Если захотят, конечно.

С

мысл преодоления созависимости заключается в принятии себя как отдельной единицы, как взрослой самостоятельной личности, которая при любых жизненных обстоятельствах сможет самостоятельно жить, функционировать, действовать во благо себя и других.

 

 

Предлагаю вам ответить на некоторые вопросы:

= Вы ревнивы? Обижаетесь, если любимый (-ая) проводит вечер не с вами?

= Вас ранит невнимательность и безучастность окружающих к вашим проблемам?

= Вам невыразимо больно постоянно разочаровываться в себе и в других?

= Вам кажется, что вы недостойны тех или иных похвал? Или наоборот — многие люди не заслуживают вашего внимания?

= Вы ощущаете беспричинную тревогу, что ваш труд не оценят или обесценят?

= Вы постоянно нуждаетесь в поддержке окружающих или их одобрении?

= Вы часто откладываете возможность заняться СВОИМ любимым делом и вместо этого идете на неинтересное для вас мероприятие?

= Вы вообще плохо представляете свои желания и потребности?

= Вы стесняетесь попросить об оказании какой-либо помощи?

= Вы не можете отказать, не умеете сказать «нет»?

= Чувство вины и стыда часто посещают вас ?

Список вопросов можно продолжить до бесконечности.

А теперь посмотрите – сколько раз вы сказали в ответ: «Да»?

И это все вопросы на выявление вашей созависимости.

Если у вас несколько «да» — то вам необходимо призадуматься и прочитать статью дальше, чтобы выяснить: КАК рискнуть посмотреть реальности в глаза и попробовать расправиться с созависимостью.

Определения зависимости и созависимости были даны в моих предыдущих статьях. Большинство из нас является в той или иной степени зависимыми или созависимыми, но признать это нам довольно тяжело. И пока существующие отношения не доставляют нам особых переживаний и проблем, мы живем себе в своем уютном мирке, где все так близко и знакомо. И лишь, когда грянет буря – зашкаливает тревога, негативные эмоции не дают нам спать, мы не можем найти в душе и уголка покоя – вот тогда и вспоминаем про созависимость. Итак, приступим.

ПРИЗНАНИЕ НАЛИЧИЯ ПРОБЛЕМЫ.

Первым и самым важным фактором избавления является признание, осознавание того, что вы находитесь в созависимых отношениях.

Пока вы не признаете этот факт, продвижение к изменению – невозможно.

Проанализируйте ответы «Да» и отметьте для себя – как часто и в каких именно ситуациях это проявляется. Как часто чувство жалости к себе, обида на других, зависание в «непонятке» — (что делать и в какую сторону двигаться?), зависимость от мнения других, ощущение собственного бессилия сопровождают вас в жизни?

Это все проявления созависимости.

ПРОСТИТЕ РОДИТЕЛЕЙ – СМОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ САМОГО СЕБЯ.

Мы все родом из детства и, соответственно, первые наши проблемы вырастают тоже из детства. Неважно, счастливая у вас была родительская семья или не очень – у всех есть (скрытые, «зажатые», невысказанные или озвученные) – претензии к родителям.

Простите своих родителей, попытайтесь наладить теплые эмоциональные отношения с ними, даже если это на расстоянии, – это первый шаг к принятию себя, к осознаванию и прощению себя, несовершенного

homo-sapie

ns

.

Так же как и родителей, необходимо научиться простить себя. Если у вас остается в душе обида на родителей – проясните, объяснитесь с ними. Пока вы не сможете простить себе того, что сами сделали что-то плохое для родителей, то это как будто и вы их не простили. У вас всегда есть возможность попросить прощения у человека, перед кем вы виноваты, невзирая на время и величину обиженного пузыря. Простить. Забыть и отпустить.

НАУЧИТЕСЬ РАСПОЗНАВАТЬ И ПРОЯВЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА.

Существует такой термин «Алекситимия». Это – неспособность и неумение проявлять свои чувства. Иногда это зависит от воспитания, от культуры, от среды, в которой рос человек. Как пример: «Мальчики не плачут» или «Не шуми, не прыгай, не бегай» — как будто и не ребенок перед нами, как будто нельзя выражать свои чувства слезами, звуками, криками. В таком духе нас воспитывали. Мы с детства и учились не проявлять свои чувства, замораживали их, и как итог даже разучились понимать себя и то, что происходит с нами.

А не войдя в контакт со своими чувствами, и не распознав свое истинное «Я» вряд ли мы сможем справиться с созависимостью. Учитесь проявлять свои истинные чувства, не стесняйтесь показать то, что скрыто под маской.

Что собой представляют наши чувства? – Это важнейшая часть нас самих.

Не чувствовать, заморозиться, подавить чувства – это прямой путь к саморазрушению. Отказаться от проявления своих чувств – это равнозначно отказу от себя. Нам внушали, что проявлять злость, гнев, ревность, жадность, обиду – это плохо, вот и не проявляем мы их. Это — отрицательные чувства, но они есть и от того, что мы блокируем их выход наружу – вовсе не значит, что мы их не испытываем. Это ранит и нас самих и окружающих. Иногда подавляются и «хорошие чувства», а вместе с ними и потребность в любви, заботе, нежности. При постоянном подавлении своих и негативных и позитивных чувств мы теряем способность к восприятию добра и построению взаимных теплых отношений. Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но не перестает быть.

Подавленные чувства накапливаются и превращаются в уныние и неверие в себя. Они начинают незаметно для нас негативно влиять на наши отношения с людьми. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

 

САМООЦЕНКА – ГЛАВНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ ЛЮБВИ К СЕБЕ.

Низкая самооценка – это фундаментальная характеристика созависимых. Из-за низкой самооценки созависимые могут себя критиковать, но не дай бог кому-то их покритиковать! Они категорически не могут перенести критику в свой адрес и их реакция в ответ – негодование, гнев, самоуверенность. Именно на самооценке базируются все остальные признаки созависимости.

Самооценка личности влияет на взаимоотношения с окружающими. Со всеми – и родственниками, и друзьями, и коллегами и просто знакомыми. Созависимые не думают о себе как о человеке, представляющем особую ценность. Они не признают, что уникальны хотя бы потому, что другого такого просто-напросто нет на свете.

Самооценка — глубокое, ощущаемое всем организмом чувство собственного достоинства, самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безусловное принятие себя, при этом необходимо, как уже мы говорили, полное принятие своих чувств и качеств и положительных и негативных. Формула здоровой самооценки – не замысловата: « Я – не хуже других, но я и не лучше других. Я люблю и уважаю себя».

Полное принятие себя со всеми своими плюсами и минусами – это еще один шаг на пути преодоления созависимости.

КУРС НА ВНЕШНИЕ ОРИЕНТИРЫ ИЛИ «КТО ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЕТ».

Созависимые полностью зависят от мнения окружающих. От внешних оценок, от их взаимоотношений с другими людьми. Каждый шаг, каждое действие созависимого происходит с оглядкой на других. Вдруг то, что я говорю или делаю — неправильно, или недостаточно хорошо, или совершу ошибку, или…И происходит это от того, что созависимые в самой глубинке своей души не считают себя достаточно хорошими людьми, они не могут принять комплимент или похвалу должным образом, они не достойны этого.

Они не верят, что могут быть любимы кем-то просто так. Они должны заслужить эту любовь, «выстрадать и отработать» ее. Они всегда должны и обязаны кому-нибудь и за что-нибудь. И даже их добрые поступки и дела мотивированы не желанием помочь человеку, а подкреплены мыслями о своей незаменимости.

НА СТРАЖЕ ЛИЧНОЙ ГРАНИЦЫ. Я САМ СЕБЕ ПОГРАНИЧНИК.

Очень важной и существенной чертой проявления созависимости является отсутствие собственных психологических границ. И как следствие – вторжение на чужую территорию и в результате – обиды, разочарования, проблемы в построении отношений и с любимыми, и в семье, и с друзьями.

Границы нам нужны для того, чтобы отделять себя от других. Личные границы важны так же, как и государственные.

Каждый человек имеет свою психологическую собственность – мысли, чувства, собственную точку зрения на мир, свой выбор, цели, духовные задачи и мечты. И, чтобы никто не влезал на эту личную территорию, чтобы человек мог сохранять свою цельность, необходима граница. Как может выглядеть эта черта? Просто. В виде отказа и умения сказать четко: «Нет». 

 

 

Насколько твердо и бескомпромиссно вы сможете установить границы – настолько вам будет комфортно чувствовать себя. Бескомпромиссно не значит жестко. Психологические границы у человека должны быть гибкими, но не спутанными. Должно быть четкое понимание того, насколько далеко можно зайти в отношениях, что я смогу разрешу сделать, а в чем откажу; что я позволю и себе и вам, а что нет. Мы без слов даем понять окружающим, что подобное поведение позволительно либо нет по отношению к нам.

Кто должен следить и быть всегда на страже своих границ? Естественно сам человек. Он должен заботиться и о целостности и о здоровье этих границ, постоянно их обновлять и корректировать в изменяющихся условиях жизни.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения — пересмотрите свои границы.

Осознание и создание личных границ – один из важнейших этапов в исцелении от зависимости и созависимости, ибо требуют перестройки всей системы взаимоотношений.

Для того, чтобы построить с другим человеком добрые отношения, отношения любви, сначала надо научиться быть независимым.

Я ВЕРЮ В СЕБЯ И СВОИ СИЛЫ.

Если вы смогли признать наличие у вас созависимости; если вы простили себя и своих родителей; если вы уже научились распознавать и не бояться проявлять свои чувства; если вы знаете цену и себе и другим (при этом прекрасно научились быть гибким и не претендовать на чужое пространство) – это значит — У ВАС ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!

Это значит – пришло время открыться и довериться самому себе, это значит пришло время раскрыть и достать жемчужину своего бесценного «Я».

Это значит: пришло время свободно идти навстречу своим желаниям и мечтам, радоваться жизни, получать удовольствие от жизни и разделять и дарить своим близким это блаженное чувство самости и полноправного присутствия себя в этом мире.

 

 

 

 

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Зависимость и созависимость | РБОО «АЗАРИЯ»

Созависимость – это тяжелое психологическое состояние, которое сопровождается поглощением жизнью другого человека, навязчивыми мыслями, отказом от собственных потребностей и значительным ухудшением качества собственной жизни. Созависимость и зависимость идут рука об руку и мешают каждому обрести здоровье и счастье.

О чем нужно знать

Человек, склонный к созависимости, попадая в неблагоприятную ситуацию, длительное время формирует и закрепляет неадекватные, неадаптивные формы поведения. Часто бывает, что такое поведение присутствует и развивается всю жизнь. Зависимость и созависимость в отношениях только проявляет наши дефекты и проблемы, с которыми мы не хотим сталкиваться и видеть.

Не все мы осознаем и понимаем, действуем импульсивно, по привычке. Чтобы начать вести себя по-новому необходима большая работа над собой – самоанализ, пробы новых действий, закрепление нового поведения – это сложно и получается не сразу. Зависимость и созависимость, как болезнь, развивались не один день и не в один день от них можно избавиться – это путь длиною в жизнь.

Что делать

Поэтому нужно запастись терпением и любовью к себе – для начала нужны знания. Где их получить? Это может быть лекция «Зависимость» и «Созависимость» — размещенная в интернете или прослушанная при личном посещении. Одной лекции, конечно, будет недостаточно, практика показывает: чтобы напитаться знаниями и начать лучше понимать себя и зависимого нужно посетить целый цикл в течение хотя бы года.

Лучше совмещать и посещения и просмотры онлайн. Сейчас много источников в сети – это и лекции Новиковой «Зависимость и созависимость», Татьяны Осиной, отца Александра Гаврилова и многих других. Для выздоровления нужно только ходить, смотреть, изучать и постепенно знания начнут превращаться в анализ собственных чувств и действий, желания что-то менять в лучшую сторону.

Посетить занятия можно:

• В РБОО «АЗАРИЯ» — по понедельникам, вторникам и пятницам с 18.30 до 20.00;
• В Информационно-консультативном центре по проблемам насилия и зависимого поведения «Каритас»;
• В Межрегиональном Фонде «Центр реабилитации «Дом надежды на Горе»;
• В Благотворительном Фонде «Диакония»;
• В Программе трезвости «ФАВОР»;
• В Храме «Неупиваемая чаша» на Васильевском острове.

Как правило, занятия в большинстве организаций не требуют предварительной записи и оплаты, анонимные – никакого учета не ведется, можно приходить с опозданием, главное – приходить. Вас будут окружать такие же люди, что и вы, с такими же проблемами, пришедшие что-то изменить в своей жизни.

Что почитать по данной теме

Почитать о созависимости можно в книгах (и это далеко не полный перечень):

• Е. А. Савина «Возвращение Кая»;
• О.А. Шорохова «Жизненные ловушки зависимости и созависимости»;
• Е.В. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»;
• В.Д. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь»;
• Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости»;
• Н.Г. Артемцева «Феномен созависимости: психологический аспект».

Бодановская Зинаида

Созависимость — Психологос

Фильм «Психология чувств»

Деструктивная жалость — это не помощь. Действенная помощь иногда может быть только безжалостной.
скачать видео

Созависимость — поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте — ипохондрика.

Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: «мы пописали», «мы покакали», «нам больно», когда человек все время думает о другом («как он там»), живет его проблемами («дойдет — не дойдет»), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость — это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели — в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость — это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких — мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой «Я пытаюсь их спасти». Созависимость — это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это — не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость — это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

• «Близким нужно помогать»

Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги — при том, что сам человек для этого не делает ничего — это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

• «Человека нельзя бросать в беде»

Эти красивые слова расшифровываются как «Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой», а то и «Поддерживай человека в его уничтожении самого себя». Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик — она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это — непростительная благоглупость.

• «К человеку всегда можно достучаться»

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам — тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

• «Настоящая любовь терпит все»

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

• Страх «боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
• Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?» Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают — поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: «вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»
• Страх «боюсь остаться одной». Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет — с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой…. Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
• Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда… Созависимые — это люди, выбравшие не жить, поэтому — занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым — как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

1. Зависимость — это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
2. Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
3. Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
4. Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
5. Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
6. Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться? См.→

Зависимость и созависимость | Психология отношений

Просмотров: 413

16 июня 2020 г.

Я часто пишу об эмоциональной зависимости. Это проблема, с которой я сталкиваюсь в работе чаще всего. Некоторая часть моих клиенток – это эмоционально зависимые женщины, или те, кто находится в созависимости и не может из нее выйти. Именно об этом я хочу поговорить сегодня, и рассказать один из случаев в моей практике.

История

Одна моя читательница (назовем ее Алена) однажды написала очень эмоциональное письмо:

«Ирина, здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Я в браке 12 лет, а в отношениях с этим мужчиной – 14 лет. Мой муж – алкоголик. Он не был таким с самого начала. Насколько я помню, все началось примерно через несколько месяцев после рождения первого ребенка. Поначалу он просто немного выпивал пива на выходных, «чтобы расслабиться». Затем начал выпивать через два-три дня. Однажды слишком много выпил, пошел на следующий день на работу, и его выгнали из-за соответствующего запаха. А работал он тогда на хорошем предприятии, со строгим контролем за сотрудниками. После того случая он нигде не задерживался долго – несколько месяцев и его увольняют за прогулы или пьянство в рабочее время.

Что я только не перепробовала – и родители его пытались привести в чувство, и за помощью обращались для алкоголиков, и кодировали… Он все равно срывался. Пару лет назад влез в кредиты, и мне ничего не сказал. Конечно же, сроки оплаты вышли, и началось начисление штрафов. Мне пришлось устроиться на вторую работу и брать в долг у знакомых, чтобы только побыстрее все выплатить. А он только обещал, что вот-вот на работу устроится…

Сейчас я понимаю, что устала. У нас двое детей, они каждый вечер видят отца в нетрезвом состоянии. Но я боюсь разводиться, бросать его. Тогда он точно пропадет, да и как-то не по себе от мысли, что дети будут расти в неполной семье…

Я не знаю, что делать, у меня просто опускаются руки! Я измучилась в мыслях, как еще можно на него повлиять и изменить его! Сам по себе он хороший человек, но я устала ругаться, запрещать, контролировать, отбирать и прятать деньги и алкоголь, постоянно проверять его… Я не знаю, что делать дальше…»

Что я могу сказать по поводу сложившейся ситуации? Мужчина зависим от алкоголя, а женщина и дети попадают в созависимость. Женщина уже сейчас в этом состоянии, а дети еще растут, и принимают эту форму поведения – спасать, невзирая ни на что, жертвовать собой, жалеть. Конечно, впитывание такого сценария ни к чему хорошему не приводит – в будущем эти дети не будут способны к здоровым отношениям. Они будут притягивать к себе таких же зависимых людей и играть роль спасателей, преследователей.

Кто такой созависимый человек

Будучи созависимой, такая женщина не может жить самостоятельно, думать о себе, о своих потребностях. А если есть и дети, то и об их потребностях. В первую очередь их цель – спасти зависимого, так сказать «утопающего».

Созависимые люди чувствуют себя ответственными за всех вокруг, но не умеют нести ответственность за собственную жизнь.

То есть созависимый человек в некоторой степени зависим от другого человека. Это похоже на одержимость. Они пытаются перевоспитывать, направлять, подсказывать. Им кажется, что они действительно понимают, что нужно, а что не нужно их партнеру, или можно сказать подопечному.

Вот, казалось бы, вы видите, что этот человек просто не исправим. Его невозможно перевоспитать, с каждым днем он все глубже погружается в свою зависимость. Ему ничего не интересно, он воспринимает мир через свою особую призму. Очень редко он бывает в сознании и действительно слышит вас, внимает вашим словам. Кажется, вот она – маленькая победа. Он умылся, побрился, устроился на работу. Но проходит пара недель, может месяц – и он снова уходит в запой.

Окружающие говорят: «Ты же видишь, какой он! Он не исправится! Уходи от него!» А женщина не может. С годами жизни с алкоголиком она забывает, что такое искренние позитивные эмоции. Ее улыбка выглядит ненастоящей, натянутой, вымученной. Если присмотреться, можно заметить и грустный уставший взгляд. Такие женщины живут в ненависти, страхах, депрессии, чувстве беспомощности и отчаяния. Они хотят как-то изменить жизнь, им плохо, но они не видят выхода из ситуации.

Какие только способы не используют созависимые женщины, чтобы изменить зависимого партнера! Начиная мольбами и слезами и заканчивая тотальным контролем и манипуляциям. Зачастую последний способ – единственный, который помогает добиться хоть какого-то результата.

Созависимый человек перестает различать правду и ложь, видеть реальность. При этом он полностью погружается в процесс помощи другим, решению проблем других, но совершенно не видит собственных проблем.

Могу сказать, что созависимая женщина испытывает в несколько раз больше страданий и боли, чем ее зависимый партнер. Она будто чувствует раны без анестезии, в отличие от партнера. Очень сложно объяснить алкоголику, что у него действительно проблемы, и он нуждается в помощи. Но еще сложнее работать с созависимыми женщинами. Они не чувствуют, что у них есть собственный проблемы, потому что рядом с алкоголиками они ощущают себя нормальными, здравомыслящими людьми. И если кто-то скажет, что у них самих есть проблема, первая реакция будет гнев, злость, непринятие этой информации.

Читательница искала выход из ситуации. Но она еще не пришла к мысли, что она может оставить этого человека. Чаще всего такие женщины ждут от меня чудодейственного совета, как можно «женской мудростью, гибкостью» воздействовать на мужчину и вернуть его к жизни.

Но такого совета просто нет! Вам нужно отделяться от него, уходить, разводиться! Перестать его опекать, спасать, контролировать, как маленького ребенка. Ваши жертвы ни к чему не приведут. Он только глубже опустится в зависимость. А вы – в свою созависимость.

Я не работаю с проблемой зависимости подобного характера. Но я знаю, как помочь тем женщинам, которые попали в созависимость. В свое время я была эмоционально зависима, а потом попала в созависимость от алкоголика. Поэтому я точно знаю, каково это – быть созависимым человеком. И как сложно выйти из этого состояния.

Сейчас я помогаю эмоционально зависимым женщинам и тем, кто просто потерял себя, веру в себя, в счастье, любовь, гармонию в силу тех или иных причин. Моя глубокая программа на 6 месяцев «Дорога домой» рассчитана на полную проработку глубоких травм и в итоге познание себя, умение слышать и слушать себя. Не все выдерживают даже первый месяц этой программы, потому что просыпаются те самые раздражение и злость, срабатывает защита бессознательного и люди отступают от работы. Выдерживают такую глубокую работу не все, но те, кто проходит весь процесс, действительно ощущают в себе серьезные трансформации.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

зависимость и созависимость. Семинары и тренинги «Иматон»

test1

адлерианская психотерапия

арт-терапия с детьми подростками

бизнес-коммуникации

внутренний ребенок

воспитание детей и подростков

гештальттерапия

гипноз

деловое общение

дети с особыми потребностями

дошкольное детство

женские группы

зарубежные специалисты

игротерапия

кинотерапия

когнитивная психотерапия

конфликты

коучинг

краткосрочная психотерапия

кризисная помощь

куклотерапия

лидерство

любовные отношения

метафоры и символы

методы арт-терапии

методы психологического консультирования

моделирование будущего

мотивация

музыкотерапия

направления психотерапии

неблагополучные семьи

неврозы

негативные социальные явления

нейропсихология

НЛП

обучение и развитие персонала

онкопсихология

основы бизнес-тренингов

основы личностных тренингов

осознавание неосознанного

перинатальная психология

персонал-технологии

песочная терапия

пищевое поведение

позитивная психотерапия

приемная семья

проблема насилия в семье

проблема смерти

профконсультирование

психодиагностика

психодиагностика персонала

психодрама

психологическое сопровождение обучения

психология в психиатрии

психология общения

психология спорта

психосоматика

психотерапия в медучреждении

психотерапия детей и подростков

публичные выступления

работа с мигрантами и беженцами

работа с пожилыми людьми

работа с родителями

развитие речи

раннее детство

реформа образования

саморазвитие и самосовершенствование

сексуальные проблемы

семейные проблемы

системная семейная психотерапия

сказкотерапия

соматические заболевания

стресс, здоровье, саморегуляция

суициды

супервизия

счастье

тайм-менеджемент

танцевальная терапия

телесная терапия

телесная терапия для клиентов

транзактный анализ

трансперсональная психотерапия

тревога и страх

управление подчиненными

финансовое поведение

хеллингер

цветовая диагностика

экзистенциальная психотерапия

эмоциональные проблемы

Чем созависимость не является.

Контроль и зависимость. | by callthecats

Созависимость — это не забота, не доброта и не взаимозависимость.

Сейчас я хочу поясить, где закачиваются здоровые отношения, и начинается созависимость, чем созависимость не является и где проходит эта граница.

Обслуживание и Забота

Многие люди действительно любят помогать и заботиться о других. Созависимое обслуживание (или же чрезмерная забота) отличается от здорового желания заботиться о человеке. Проиллюстрирую на примерах:

Джилл и Джейн пришлось уйти с работы, чтобы заботиться о своей больной матери; одна девушка созависима, а другая — нет.

Джилл нравится её работа. Она — единственная, кто может позаботиться о матери. Девушка принимает тот факт, что забота о матери — главный приоритет в данный момент, поэтому она уходит с работы, но устраивается на неполный рабочий день пару раз в неделю, чтобы находить время для себя. Джилл занимается физической активностью, общается с друзьями, которые могут оказать поддержку, и делает все возможное в сложившихся обстоятельствах, чтобы поддерживать равновесие и гармонию в своей жизни, что поможет и ей самой и матери.

Джейн чувствует себя обязанной оставить работу, чтобы помочь матери. Она винит своих родственников, что те не разделяют с ней обязанности по уходу за больной, но и не просит их об этом. Она берет на себя это бремя ответственности, проводя весь день с матерью. Несмотря на то, что мать просит Джейн отдохнуть и посвятить время себе, Джейн руководит чувство вины, все её мысли заняты переживаниями о матери, она испытывает хроническую усталость.

Созависимое поведение Джейн сводится к гиперответственности и контролю. Она чувствует вину и обиду, потому что считает себя ответственной за мать и пренебрегает своими потребностями. Она контролирует процесс лечения матери, дает непрошенные советы и не обращается к другим за помощью, чтобы держать всю ситуацию под контролем. Чувство вины и тревоги слишком сильны, чтобы она начала заботиться о себе. Джилл, тем временем, заботится о матери, но не игнорирует свои потребности, потому и не чувствует обиды. Созависимые «отдают» до тех пор, пока им не станет больно.

Угождение и Доброта

То, что делают созависимые в попытках угодить другому человеку, произрастает в первую очередь не из доброты, а из низкой самооценки. Многие созависимые просто не умеют говорить «Нет». Не столько действия определяют созависимость, сколько душевное состояние созависимого.

Например, Билл, Бард и Боб любят своих девушек, с радостью заботятся о них и всегда предоставляют им возможность самим решить где поужинать.

Билл позволяет своей девушке самой выбирать заведение, чтобы не огорчить её и избежать возможного конфликта, потому что он боится потерять её.

Брэд предпочел бы заказать еду на дом, но когда его подруга выбирает какое-то дорогое заведение, Брэд чувствует себя лучше, поднимая свою самооценку.

Бобу просто безразлично где ужинать, но он активно участвует в решении других вопросов.

Билл боится быть покинутым, так что, позволяя своей девушке выбрать ресторан, он как бы “подкупает” её. Большинству людей нравится совершать хорошие поступки ради других, проявлять доброту, и им приятно, когда эта доброта ценится, но они не боятся, что отношения могут распасться.

Брэд всерьёз беспокоится о том, кто он такой. Он не может показать своей девушке реального себя, потому что боится расставания.

Только у Боба есть свобода выбора, он не руководствуется ни страхом, ни низкой самооценкой.

Созависимость и взаимозависимость

Когда дело доходит до отношений, независимо от того, здоровые они или созависимые, взаимозависимость может быть не очевидна вначале. Ниже приведены крайности, чтобы проиллюстрировать наглядно идею. Большинство отношений находятся где-то посередине.

Созависимость и контроль в отношениях

Хотя со стороны может казаться, что созависимая пара абсолютно здорова физически, эмоционально и финансово, на деле эти люди эмоционально зависимы и не уверены в себе. Вместо равенства и уважения существует дисбаланс власти и / или борьба за власть. Один человек может пытаться удовлетворить потребности другого, а затем чувствовать себя виноватым, тревожным или обиженным. Они не просто влияют друг на друга; они реагируют и чувствуют ответственность за чувства и настроения друг друга. Они разными способами пытаются контролировать другого, чтобы неосознанно удовлетворить собственные потребности. Они чувствуют себя несвободными в отношениях и боятся как близости, так и независимости, которые кажутся угрозой их неустойчивому “Я”.

Отношения, где нет места созависимости и контролю

Привязанность обычно развивается в близких отношениях. Когда два человека любят друг друга, естественно хотеть быть вместе, скучать и беспокоиться друг о друге. Со временем жизни людей плотно переплетаются. Им нравится помогать и поддерживать друг друга. Они нуждаются друг в друге, зависят друг от друга и оказывают друг на друга влияние, но остаются равными и несут ответственность за свою жизнь, а также за свой вклад в отношения. Хотя их жизни взаимосвязаны, они не боятся близости, а независимость не рассматривается как угроза отношениям. Расставание также не выглядит как катастрофа, которая разрушит личность каждого. Фактически, отношения дают им больше свободы. Они уважают и поддерживают друг друга, оставаясь преданными этим отношениям.

Две пары, Джонс и Браунс, всегда проводят свои выходные, играя в теннис. Одна из пар созависима.

Джонсы считают друг друга лучшими друзьями. Им нравится играть в теннис, общаться и знакомиться с другими парами. После игры они в хорошем настроении, спокойно обсуждают проблемы, с которыми столкнулись во время игры, свои ошибки и стратегии, которые помогут им в дальнейшем.

Брауны ссорятся после каждой игры. Жена хотела бы остаться дома, но муж пригрозил, что в таком случае пойдет один. Жена обычно долго и с опозданием собирается, муж злится, она чувствует вину, и на протяжении всей игры они не разговаривают. После игры муж критикует игру жены. Они редко общаются с другими парами, только если выигрывают, но даже тогда возникают конфликты.

Это не время, проведенное вместе, а динамика отношений, которые являются определяющими. Джонсы сотрудничают и относятся друг к другу с уважением. Они эмоционально подпитывают друг друга. Брауны эмоционально реагируют друг на друга из-за неполноценности своих “Я”. Власть и сила распределены неравно в этих отношениях, муж эмоционально доминирует над женой, а та в свою очередь пытается противостоять, выразить гнев через постоянные опоздания, но она не может выйти из игры потому что боится, что муж её бросит. Муж также боится остаться в одиночестве, поэтому и грозит уйти играть без неё, хотя и не делает этого. Они в рабстве друг у друга и не могут обсуждать свои проблемы.

Перфекционизм — всегда недостаточно хорошо

Совершенства не существует самого по себе, оно есть только в представлении перфекциониста. Это иллюзорный стандарт, который всегда недосягаем. Будучи перфекционистами, вы никогда не знаете, когда уже достаточно хорошо. В своей голове перфекционист всегда проигравший.

Постоянное сравнение себя с идеальными и недосягаемыми стандартами порождает бесконечное самоосуждение и стыд. Вы стыдитесь не только каких-то своих привычек или поведения, а самих себя, своей личности.

Некоторые созависимые добиваются очень высоких результатов чтобы доказать свою ценность и важность. Интернализованный стыд того, что они имеют недостатки, движет ими. Студент, который стремится учиться на отлично и огорчается из-за любой ошибки — перфекционист, управляемый чувством стыда. Другие же просто не пытаются ничего добиться, потому что считают, что они безнадежны.

Непреодолимая потребность в другом человеке

Есть такая шутка, что за секунду до смерти у созависимых людей перед глазами проносится чья-то чужая жизнь. Реальность такова, что созависимые люди так активно вкладываются в жизнь других, что забывают, что они сами собой представляют, что чувствуют, в чем нуждаются и о чем думают. Их мысли и чувства сосредоточены на том, чтобы помочь, изменить и реагировать на другого человека. Созависимые по определиню зависимы от чего-то или кого-то. Зависимость исходит из низкой самооценки и страха быть отвергнутыми.

В чем это проявляется: мысли, переживания и разговоры сводятся к определенному человеку; мнение других вы ставите выше собственного; с трудом самостоятельно принимаете решения; часто отказываетесь от своих планов, увлечений и интересов, чтобы провести время с человеком; боитесь, что вас оттолкнут; недовольство собой, душевная пустота; страх остаться наедине с собой; страх куда-то ходить в одиночестве и заниматься чем-то новым самостоятельно; подстраиваетесь под чужие вкусы, интересы и точки зрения; следите за жизнью другого человека; будучи в отношениях вы также несчастливы, чувствуете себя запертыми, но и сбежать из этих отношений не можете; хотите, чтобы другой человек сделал вас счастливыми, защитил вас и дарил хорошее настроение; сосредотачиваетесь на чужих проблемах и жизни; ощущаете преданность по отношению к тому, кто делает вам больно; неспособны преодолеть потерю или расставание.

У созависимых людей часто просто не было возможности провести достаточно времени наедине с собой, узнать себя и сформулировать собственные представления о мире, сформировать собственные цели. Созависимые люди либо ищут кого-то, кто сделает их счастливыми, либо, находясь в отношениях, пытаются сделать счастливым другого. Ни в том ни в другом случае они не занимаются своей жизнью. Созависимые редко довольны собой и вкладываются целиком и полностью в то, чтобы угодить и помочь другому, чтобы заполнить пустоту в своем “Я”. Созависимые реагируют и поддаются контролю со стороны, а в ответ пытаются контролировать другого человека, чтобы удовлетворить собственные потребности.

Страх быть отвергнутыми

Страх быть отвергнутыми и остаться в одиночестве играет важную роль в созависимых отношениях. Некоторые созависимые не могут спать в одиночестве. Если вы оторваны от самих себя, вы не ощущаете себя чем-то цельным, достаточным. У вас не будет личных внутренних переживаний, которые смогут вас подпитывать и занимать, а пребывание в одиночестве будет ощущаться как гнетущая пустота — будто никого нет дома. Если вы не можете удовлетворить свои потребности, вы надеетесь, что кто-то еще это сделает. Отношения придают значимости вашей жизни, но они никак не могут исправить то, чего не хватает внутри вас самих.

Одиночестве и игнорирование в раннем детстве могут привести к стыду, низкой самооценке, неуверенности в том, любят и заботятся о вас или нет. Не только физическое, но и эмоциональное одиночество в детстве приводит к болезненным чувствам, страхам быть отвергнутыми и способствует созависимости во взрослых отношениях.

Когда страх быть покинутыми становится навязчивым, вы чувствуете, что вас никогда не будет достаточно и вы недостойны любви. Вы скрываете свои недостатки, стараетесь угодить и подстраиваетесь под своего партнера, чувствуете себя неуверенно, терпите насилие (эмоциональное и физическое), делаете так, чтобы в вас нуждались, всеми силами избегаете одиночества.

Люди, которые являются самыми счастливыми, здоровыми и наиболее успешными, имеют внутренний локус контроля, то есть они чувствуют, что контролируют происходящие события в их жизни. Они берут на себя ответственность за свою жизнь, в то время как со_зависимым людям трудно нести ответственность за себя и развивать самоэффективность. Вместо того, чтобы действовать, созависимые реагируют; вместо того, чтобы что-то менять, они приспосабливаются к обстоятельствам. Для того, чтобы действовать, рисковать или создавать, вам нужен другой человек или инструкция. Вам трудно себя мотивировать и поддерживать себя самостоятельно.

Основные характеристики:

✓ Страх успеха, неудачи, разочарования или перемен

✓ Низкая самооценка, говорите о себе в уничижительной манере

✓ Пассивность и нерешительность

✓ Внимание и энергия тратятся на кого-то другого

✓ Необходимость в поддержке и одобрении со стороны

✓ Отсутствие уверенности и доверия к себе

✓ Обвиняете других, обстоятельства, Бога и чувствуете себя жертвой

✓ С возрастом все сильнее ощущение, что ваши слова и чувства ничего не значат

✓ Авторитарный или нарциссический тип личности у родителя

✓ Вам говорили, что вы ни в чем не преуспеете

✓ Вам говорили, что ваши мечты никогда не сбудутся

Созависимость — Центр наркологии

Что такое созависимость?

По мнению экспертов, у всех нас есть некоторые созависимые тенденции в отношениях, но созависимые имеют гораздо большую потребность в спасении других или привлекаются людьми, которые борются с расстройствами, связанными со злоупотреблением психоактивными веществами, склонными к зависимости, могут быть эмоционально недоступными или эмоционально раненными.

Psychology Today определяет созависимость как «термин, используемый для описания отношений, в которых, будучи заботливым, высокофункциональным и полезным, человек, как утверждается, поддерживает, поддерживает или способствует безответственному или деструктивному поведению любимого человека.«Хотя забота о любимом или помощь ему кажется добрым и нормальным, созависимые люди могут вступать в отношения с оскорбительными личностями или людьми с зависимостями.

Некоторые созависимые могут чувствовать, что забота о людях, которые в ней больше всего нуждаются, дает им чувство собственного достоинства, и они могут чувствовать себя в безопасности от признания, которое им дают такие отношения. Более того, созависимые могут быть мотивированы отсутствием любви к себе, надеясь получить взамен любовь, которую они изливают в других. Подобно многим типам сложной динамики отношений, созависимость может возникнуть в детстве, когда была дисфункция.Возможно, дети узнали, что их единственная ценность — это то, как много они отдавали другим или получали внимание, находясь с семьей в трудные времена.

Как выглядит созависимость?

Созависимость характеризуется мученичеством, обидой, разочарованием и плохими границами. Из-за этого созависимость имеет отличительные черты и узнаваемое поведение. Как правило, можно заметить созависимость человека по комбинации следующих характеристик:

• Расстраиваться, когда люди пытаются установить границы.
• Ощущение, будто вам нужно подчиниться требованиям партнера, иначе он уйдет.
• Неспособность установить границы или заявить о потребностях в отношениях.
• Манипулирование другими с целью заботы о них (беспомощность).
• Рационализация плохого поведения или отсутствия ответственности.
• Использование людей, заботящихся о благополучии созависимых.
• Отказ в отношениях (оправдание плохого поведения).
• Низкая самооценка в отношениях.
• Возлагать на себя ответственность за проблемы других.
• Попытки контролировать других.
• Чувство тревоги или депрессии из-за проблем в отношениях.

Созависимые могут иметь слабые границы, принимая на себя боль любимого человека, делая возможным их зависимость и извиняя плохое поведение. В результате созависимый человек может впасть в депрессию и тревожиться, если не сможет спасти любимого человека от вреда.

Динамика созависимых отношений

Вера созависимых людей в то, что они могут избавить от чужой боли, может быть менталитетом некоторых созависимых.Более того, эта идея может бессознательно побуждать созависимых к опасному поведению в жизни своих близких, одновременно подпитывая нездоровую динамику отношений, чтобы подпитывать их самооценку и самоуважение. Наконец, созависимый опекун может оказаться под влиянием образа жизни своего партнера и может быть слишком запутан, злясь.

Если созависимые вступают в отношения с кем-то, кто позволяет созависимым проявлять заботу или оправдывать действия, обе стороны не могут развиваться или поддерживать здоровую динамику отношений или здоровую идентичность. Как правило, существует 3 основных типа созависимых. К ним относятся:

• Созависимые отношения с зависимыми людьми.
• Созависимые отношения с жестокими людьми.
• Созависимые отношения с людьми на основе давления со стороны сверстников.

Созависимые отношения с людьми, зависимыми от психоактивных веществ, и созависимые отношения с агрессивными типами могут быть особенно сложными. Созависимые могут предоставлять деньги, чтобы вызвать у любимого человека зависимость, позволять ему оставаться с ним, а не посещать реабилитационный центр, или снабжать его наркотиками или алкоголем.Это не дает человеку, зависимому от наркотиков, выздоравливать здоровым образом и удерживает созависимого человека в этих отношениях.

В случае созависимых отношений с людьми, которые злоупотребляют другими или злоупотребляют своей властью, созависимые должны подчиняться приказам, чтобы держать обидчика под контролем. Это может варьироваться от оправдания плохого обращения как созависимых функций от небезопасности и потребности доставить удовольствие. Наконец, созависимый, который больше любит людей, сгибается под давлением, чтобы удовлетворить требования своего партнера.

Получите помощь во время COVID-19

Проведя всего 30 дней в реабилитационном центре, вы можете очиститься и протрезветь, начать терапию, присоединиться к группе поддержки и узнать, как справиться со своей тягой.

Узнать больше

12 шагов для созависимых

Созависимость может отражать болезнь, чтобы доставить удовольствие, и может поставить людей в дисфункциональную динамику. В результате группа под названием «Анонимные созависимые» (CODA) помогает созависимым мужчинам и женщинам оправиться от нездоровых отношений, повышая их самооценку и проявляя напористость.Созависимые могут получить доступ к группам поддержки из 12 шагов, чтобы помочь им стать здоровее и улучшить отношения. Эти 12 шагов для созависимых включают:

• Мы признаем, что бессильны перед другими — что наша жизнь стала неуправляемой.
• Пришли к убеждению, что сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
• Мы приняли решение отдать нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы понимали Бога.
• Провели тщательную и бесстрашную моральную инвентаризацию самих себя.
• Признался Богу, себе и другому человеку в истинной природе наших ошибок.
• Мы полностью готовы к тому, чтобы Бог устранил все эти недостатки характера.
• Смиренно просил Бога устранить наши недостатки.
• Составили список всех людей, которым мы причинили вред, и стали готовы исправить их всех.
• Лично возместил причиненный вред таким людям, когда это было возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или другим лицам.
• Продолжали личную инвентаризацию и, когда ошибались, сразу признавали это.
• С помощью молитв и медитации стремились улучшить сознательный контакт с Богом, как мы понимаем Бога, молясь только о знании Божьей воли для нас и о силе для ее исполнения.
• Достигнув духовного пробуждения в результате этих шагов, мы пытались донести это послание до других созависимых и применять эти принципы во всех наших делах.

Готовы получить помощь?

Не теряйте ни секунды.Введите свой номер, чтобы получить звонок
от специалиста по милосердному лечению.

Позвонить (855) 826-4464

— ИЛИ —

Возьмите под свой контроль и получите новые возможности

Созависимость можно лечить множеством методов. Если вы или ваш любимый человек созависимы, впали в депрессию или тревогу из-за созависимости или позволяет любимому человеку бороться со злоупотреблением психоактивными веществами, знайте, что у вас есть варианты выздоровления.Созависимым людям, у которых есть семейная история злоупотребления психоактивными веществами, может потребоваться консультация и поддержка, чтобы набраться сил. В сочетании с тревогой или депрессией им могут потребоваться практические лекарства и стабильность, чтобы чувствовать себя более сильными в своей жизни. Возможны изменения. Обратитесь к специалисту по чуткому лечению и узнайте больше бесплатно

10 главных признаков созависимых отношений с наркоманом (и способы их исправить) — Alta Mira Recovery

Как вы можете распознать свои созависимые модели поведения? Вот 10 признаков взаимозависимости, которые откроют правду:

1.Вы чувствуете, что обязаны решать проблемы вашего партнера.

Ваш партнер — тот, у кого есть зависимость. Тем не менее, вы оказываете огромное давление на себя, чтобы найти решения, как будто ваш долг — восстановить их трезвость. Эта потребность возникает из-за вашего страха потерять любимого человека и из-за вашей поврежденной самооценки, которая заставляет вас чувствовать ответственность за все, что идет не так в вашей жизни.

К сожалению, поведение, которое вы демонстрируете в своих попытках помочь, может только усилить зависимость. Человек с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, должен взять на себя ответственность за свое тяжелое положение, и если ни один из вас не подойдет к зависимости с этим пониманием, его шансы на выздоровление будут ограничены.

2. Поведение вашего партнера, связанное с зависимостью, заставляет вас чувствовать себя недооцененным и нелюбимым.

Когда у вашего близкого есть расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, он может реагировать на ваши попытки помочь враждебно или защищаться. Это обычное поведение, связанное с зависимостью, и члены семьи не должны принимать этот тип отказа лично.

Но ваша неуверенность в себе не позволяет смотреть на вещи с этой точки зрения. Даже если вы понимаете, что ваш партнер отрицает это, вы все равно будете эмоционально опустошены его резкими словами и отказом принять ваш совет или помощь.

3. Вы постоянно пытаетесь угодить своему партнеру.

Классический признак созависимости — чрезмерно заботливое поведение. Вы постоянно ищете одобрения или одобрения любимого человека, поскольку полагаетесь на него, чтобы чувствовать себя комфортно и хорошо.

Такое поведение вредно для здоровья при любых обстоятельствах. Но когда ваш партнер сталкивается с проблемой злоупотребления психоактивными веществами, последнее, что ему нужно, — это кто-то льстит ему, обслуживает его или отказывается противостоять ему. Им нужна честность, которую вам будет нелегко обеспечить, если вы позволите своей созависимости оставаться под контролем.

4. Вы полностью поглощены борьбой партнера.

Ваша любовь объясняет ваше сострадание и заботу. Но ваша потребность держать все под контролем и страх быть брошенным — это другие причины, по которым вы так стремитесь «спасти» любимого человека от наркотиков или алкоголя.Поскольку этот страх настолько глубок, что вы можете стать одержимыми попытками их вылечить, вплоть до того, что пренебрежете многими своими потребностями.

5. Вы не должны требовать от партнера ответственности за его действия.

Люди с проблемами злоупотребления психоактивными веществами часто оскорбляют своих близких и нечестны. Они могут отказаться от своих обязанностей, предоставив другим (особенно вам) убирать свои беспорядки.

В этом случае вы должны сразу же сообщить им, что их поведение неприемлемо.Если вы созависимы, вы, скорее всего, откажетесь делать это, тем самым подвергнув себя несправедливому обращению, в то же время позволив им злоупотреблять психоактивными веществами еще одним способом.

6. Вы постоянно советуете своему партнеру, как улучшить его жизнь.

Естественно, людям, страдающим токсикоманией, требуется помощь и совет членов их семей и друзей. Но в вашем случае ваши усилия быть полезными могут быть чрезмерными и властными до такой степени, что вы относитесь к своему партнеру как к ребенку, который ничего не может сделать сам.

Когда ваши попытки помочь достичь этой точки, это означает, что вы слишком стараетесь контролировать ситуацию. Это следствие вашей взаимозависимости и неэффективного подхода, который может спровоцировать инстинкты самозащиты вашего любимого человека.

7. Иногда вы полагаетесь на вину и стыд, чтобы заставить вашего партнера согласиться.

Мужчины и женщины с проблемами созависимости часто прибегают к манипулятивному поведению, чтобы добиться своего. Они играют на эмоциях партнера, используя вину, стыд или смущение, чтобы контролировать свои действия.

В конечном итоге такой подход не даст устойчивых результатов. Если они попадают в реабилитационный центр только для того, чтобы доставить вам удовольствие или удовлетворить вас, а не потому, что они действительно готовы измениться, их попытки стать чистыми и трезвыми не увенчаются успехом.

13 предупреждающих знаков созависимости

Созависимость — это слово, которое мы часто слышим в наши дни, но как оно соотносится со злоупотреблением психоактивными веществами, зависимостью и выздоровлением? В этом блоге мы обсудим, что такое созависимость, несколько основных предупреждающих знаков и связь между созависимостью и зависимостью.Мы также предоставим полезную информацию о том, как лечить созависимость и зависимость в семье. Во-первых, давайте начнем с основ: что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Согласно Национальной ассоциации психического здоровья созависимость — это эмоциональное и поведенческое состояние, которое может передаваться от одного поколения к другому. Также известные как «зависимость от отношений», созависимые люди обычно развивают односторонние отношения, которые эмоционально разрушают обе стороны. ¹

Хотя созависимость была первоначально выявлена ​​десять лет назад при изучении взаимоотношений в семьях алкоголиков, это определение расширилось и теперь включает дисфункциональный образ жизни, который может затронуть любого.

Многие семьи, страдающие зависимостью, используют созависимость и другие нездоровые формы поведения как способ справиться. Если вы проявляете некоторые из признаков, перечисленных ниже, это не обязательно означает, что вы созависимы. Однако многие созависимые люди могут распознать в своей жизни несколько или все следующие признаки. Как и все психические расстройства и проблемы, созависимость всегда должен диагностировать клинический психолог.

13 предупреждающих знаков созависимости

Если вы пристрастились к наркотикам и алкоголю или ваш любимый человек страдает от зависимости, вы можете быть в созависимых отношениях или сами быть созависимыми. Национальная ассоциация психического здоровья определяет следующие характеристики как некоторые из наиболее распространенных предупреждающих знаков созависимости. ^1,2

1. Вам сложно выразить свои чувства и эмоции.

Созависимые люди склонны избегать разговоров о своих чувствах, эмоциях и мыслях. Они часто верят, что их мнение не имеет значения, или просто говорят то, что, по их мнению, хотят услышать другие. Если они все же поделятся, им может быть трудно перейти к сути или должным образом выразить свои эмоции.

2. Ты хочешь нравиться всем.

Многие созависимые люди не любят себя, поэтому они отчаянно ищут одобрения, любви и принятия со стороны других. Часто они чувствуют, что должны доказать, что они достойны любви и внимания, и проводят много времени, беспокоясь о том, нравятся ли они другим людям.

3. Вы чувствуете необходимость контролировать и исправлять других.

Созависимые люди также могут испытывать чувство пустоты или бесполезности, если нет кризиса, который нужно решить, или человека, которого нужно исправить. Обычно они испытывают сильное побуждение предлагать решения, советы и соглашаться с тем, чего они на самом деле не хотят делать, а также могут задаться вопросом, почему другие не делают то же самое для них.

Узнайте, покрывает ли ваша страховка реабилитацию от наркозависимости с помощью Nova

4. У вас проблемы с установлением четких границ в своей жизни.

Созависимые нередко говорят, что они не будут терпеть что-то (например, злоупотребление наркотиками), и постепенно повышают эту терпимость, пока не станут мириться с физически, эмоционально и психологически вредным поведением других. Это отсутствие границ заставляет их задуматься, почему они продолжают страдать, и может в конечном итоге вызвать у них много гнева и горечи.

5. Вы отбрасываете свои интересы и должны делать то, что хотят другие.

Жизнь созависимого человека часто вращается вокруг потребностей и желаний другого человека. Вместо того, чтобы заботиться в первую очередь о собственном благополучии, созависимый человек будет цепляться за этого человека и ожидать, что все его добрые чувства будут исходить от этих отношений. Они часто терпят насилие и негативное поведение из-за страха оказаться нелюбимыми.

6. Вы верны своей вине.

Созависимые люди, как правило, слишком долго остаются во вредных ситуациях, просто чтобы сохранить отношения, даже если они не работают. Они могут чувствовать себя пойманными в ловушку отношений, и если они в конце концов уйдут, вскоре после этого они часто попадут в другие нездоровые отношения, потому что ищут удовлетворения и счастья в ком-то другом.

7. Вы склонны игнорировать или отрицать проблемы.

Вместо того, чтобы находить правильные решения личных проблем, созависимые люди имеют тенденцию игнорировать проблемы и делать вид, что все в порядке.Они также могут убедить себя в том, что ложь, которую они говорят сами себе, верна, или искать утешения в проблемах с едой, наркотиками, алкоголем, работой или другими вещами.

8. Вы подавляете мысли и чувства из страха или вины.

Вместо того, чтобы выражать гнев или обиду, созависимые люди могут подавлять эти эмоции, потому что думают, что другие люди оставят их, если они злятся или им было стыдно за выражение гнева в прошлом. Они также могут чувствовать, что их контролирует гнев другого человека, у них могут быть сильные вспышки гнева или они могут употреблять наркотики или алкоголь, чтобы справиться с чувством гнева.

9. У вас низкая самооценка и низкая самооценка.

Вместо того, чтобы развивать истинное чувство собственного достоинства, созависимые люди могут искусственно создавать самооценку и самооценку, помогая другим. Часто они очень критично относятся к себе и хотят чувствовать себя нужными. Им может быть стыдно за то, кем они являются, им не хватать уверенности и воли к успеху, или они могут чувствовать себя отвергнутыми другими.

10. Вы чувствуете ответственность за чувства и действия других людей.

Другая общая характеристика взаимозависимости — выполнение роли смотрителя. Созависимый человек может испытывать беспокойство или чувство вины, когда у других людей возникают проблемы. Их может привлекать другие созависимые люди, и наоборот. Они также могут чрезмерно усердствовать, но затем сердиться, когда чувствуют, что их помощь неэффективна или не ценится.

11. У вас плохие коммуникативные навыки.

Созависимые люди часто обвиняют, угрожают, подкупают или умоляют других получить то, что они хотят. Вместо того, чтобы четко заявить, чего они хотят или в чем они нуждаются, они могут сделать заявление косвенно, вздыхая, топая или хлопая дверьми.

12. Вы замкнуты и подавлены.

Это часто происходит на поздней стадии созависимости. Созависимые люди имеют тенденцию изолироваться, пренебрегать своими обязанностями, впадать в летаргию и депрессию, развивать психические проблемы или пристрастие к наркотикам и / или алкоголю.

13. Вы отказываетесь обращаться за помощью, потому что считаете, что проблема не настолько серьезна.

Созависимые люди могут иметь проблемы с просьбой о помощи, потому что они убеждают себя, что проблема не так серьезна, как они думают, они думают, что не заслуживают лучшей жизни, или им слишком стыдно признать, что они нужна помощь. Они также могут бояться, что другие бросят их, если узнают об их проблемах.

Поговорите со специалистом по лечению — (512) 605-2955

БЕСПЛАТНАЯ СТРАХОВАЯ ПРОВЕРКА И КОНСУЛЬТАЦИЯ

Связь между созависимостью и зависимостью

Зависимость меняет поведение человека, злоупотребляющего наркотиками и алкоголем, но также может изменить поведение своих близких многими негативными способами. Позитивное поведение любимого человека может стать созависимым , когда оно становится управляемым поведением зависимого человека и зависит от наркомана в плане внимания и самооценки. ³

Если ваш любимый человек пристрастился к наркотикам и алкоголю, это нормально, если вы захотите помочь ему любым доступным вам способом. Однако, когда ваше помогающее поведение становится экстремальным, вы можете в конечном итоге разрешить его, поощряя их зависимость и продвигая болезнь вместо здоровья.

Короче говоря, кодозависимость — это форма включения. Если вы находитесь в созависимых отношениях, которые включают злоупотребление психоактивными веществами и наркоманию, вы можете сделать одно или несколько из следующих действий:

• Взять на себя обязанности зависимого человека
• Извинить зависимого человека
• Пожертвовать своим психическим, эмоциональное и физическое здоровье для защиты наркомана от последствий злоупотребления психоактивными веществами
• Ложь, чтобы защитить зависимого человека

Созависимость и зависимость подпитывают друг друга , и часто любимый человек зависимого человека развивает свои собственная зависимость: зависимость от отношений с наркоманом. Они настолько сосредоточены на поддержании отношений и защите наркомана, что даже не осознают, что на самом деле защищают зависимого человека от последствий своей зависимости, что, в свою очередь, гасит всякую мотивацию к трезвости.

Узнайте, покрывает ли ваша страховка реабилитацию от наркозависимости с помощью Nova

Почему созависимость опасна

Созависимые отношения могут быть очень опасными, особенно когда присутствует зависимость. Цикл стимулирующего поведения и злоупотребления психоактивными веществами будет продолжаться без конца, пока не произойдет что-то, что нарушит цикл.Во многих случаях это событие является трагическим, например, передозировка, автомобильная авария, потеря работы или развод.

Избегание стимулирующего поведения и созависимости приведет только к еще большим проблемам и вызовет беспорядки в отношениях и в семье. Единственный способ разорвать цикл созависимости и зависимости — это обратиться за лечением от обеих проблем и изменить мышление и поведение как зависимого человека, так и его близких.

Лечение созависимости и злоупотребления психоактивными веществами

Вы можете преодолеть созависимость и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами с помощью правильного лечения и поддержки.Если вы зависимы от наркотиков или алкоголя, 90-дневная программа реабилитации от наркотиков и алкоголя может помочь вам решить психологические, поведенческие и социальные аспекты вашей зависимости. Комплексная программа реабилитации от наркозависимости также направлена ​​на устранение любых сопутствующих расстройств и поведения, например созависимости.

Поскольку многие созависимые отношения возникают при зависимости, семейная терапия — идеальный способ начать процесс исцеления. В Центре восстановления Нова наша семейная программа предназначена для:

• Изучение семейных ролей и разрешение семейных конфликтов
• Развитие здоровых коммуникативных навыков
• Обучение членов семьи зависимых близких тому, как устанавливать здоровые границы
• Выявление созависимого поведения и обучение как изменить их

Если вы или ваш близкий человек зависим и находитесь в созависимых отношениях, позвоните в Центр восстановления Nova сегодня, чтобы узнать больше о нашей программе реабилитации от наркозависимости и алкоголизма и семейной программе.

Ссылки:

1. http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
2. http://will.tip.dhappy.org/projects/unsorted/project/media/text/Melodie%20Beattie%20- % 20Характеристики% 20of% 20Codependent% 20People.html
3. https://www.webmd.com/sex-relationships/features/signs-of-a-codependent-relationship

Влияет ли взаимозависимость на ваши отношения

Определение кодовой зависимости

Термин созависимые традиционно используется для описания членов семьи и других близких человека, страдающего зависимостью; однако исследования показывают, что созависимость часто считается зависимостью сама по себе.

Мелоди Битти в своей книге Больше не созависимых: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе , определяет созависимость как:

«… Тот, кто позволил поведению другого человека повлиять на него или ее, и кто одержим тем, чтобы контролировать поведение этого человека. другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, братом, сестра, дедушка или бабушка, родитель, клиент или лучший друг. Он или она может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, нормальным человеком, который иногда испытывает грусть, или одним из упомянутых людей ранее.«

Хотя это общее определение придает общее значение термину взаимозависимость , признаки взаимозависимости часто могут выглядеть по-разному в зависимости от человека, который ее испытывает. В книге «Созависимые, не более » Битти идет дальше в определении созависимых, предлагая длинный список общих характеристик или симптомов, которыми они часто обладают, включая созависимые:

• Думайте и чувствуйте ответственность за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, отсутствие благополучия и конечную судьбу других людей.
• Чувствовать себя вынужденным — почти принужденным — помочь этому человеку решить проблему, например, предложить нежелательный совет, дать серию быстрых предложений или исправить чувства.
• Обнаруживают, что говорят «да», когда имеют в виду «нет», делают то, что на самом деле делать не хотят, делают больше, чем полагается им, и делают то, что другие люди могут делать сами.
• Считайте, что легче чувствовать и выражать гнев по поводу несправедливости по отношению к другим, а не по отношению к себе.
• Обнаружить влечение к нуждающимся людям.
• Ищите отношения, чтобы дать им все свои добрые чувства.
• Оставьте плохие отношения и создайте новые, которые тоже не работают.
• Чувствуйте себя злым, преследуемым, недооцененным и использованным.
• Происходят из неблагополучных, подавленных или неблагополучных семей.
• Винить во всем себя.
• Отклонить комплименты или похвалы.
• Думаю, они недостаточно хороши.

Приведенное выше определение и список характеристик, хотя и представляют собой всего лишь снимок обширного и сложного списка черт, могут служить отправной точкой для выявления вашей собственной взаимозависимости или зависимости вашего близкого.

Последствия взаимозависимости

Теперь, когда вы лучше понимаете, как выглядит созависимость, изучение ее последствий имеет решающее значение для понимания важности начала пути к здоровым отношениям с собой и другими.

Скорее всего, приведенный выше список дал вам представление о некоторых проблемах, которые могут возникнуть в созависимых отношениях. Реальность проблем, связанных с созависимостью, часто оказывается более ужасной, чем думает большинство людей. Помимо изнуряющей тревоги и эмоционального стресса, которые многие созависимые испытывают ежедневно, неразрешенная созависимость может привести к серьезным проблемам, таким как наркомания, алкоголизм и расстройства пищевого поведения. Созависимые также реже обращаются за необходимой медицинской помощью и с большей вероятностью остаются в стрессовых ситуациях.В результате социальная незащищенность может перерасти в социальную тревогу и связанные со стрессом расстройства, такие как депрессия. Между созависимостью и отрицательными физическими побочными эффектами также наблюдается тесная взаимосвязь. Физические последствия созависимости простираются от язв до высокого кровяного давления, головных болей, респираторных заболеваний и проблем с сердцем. Жизнь с созависимостью, хотя и неудобна эмоционально, также вредна для здоровья физически.

Последствия созависимости часто могут быть настолько серьезными, что многие профессионалы фактически называют это болезнью.Обоснование этой ссылки далее исследуется Битти в Codependent No More :

.

«Возможно, одна из причин, по которой некоторые профессионалы называют созависимость болезнью, заключается в том, что многие созависимые реагируют на такое заболевание, как алкоголизм.

«Другая причина, по которой созависимость называется болезнью, состоит в том, что она прогрессирует. По мере того, как люди вокруг нас становятся больнее, мы можем начать реагировать более интенсивно. То, что началось с небольшого беспокойства, может спровоцировать изоляцию, депрессию, эмоциональное или физическое заболевание или суицидальные фантазии. .Одно ведет к другому, и все становится еще хуже. Созависимость может не быть болезнью, но может вызвать болезнь. И это может помочь людям вокруг вас оставаться больными.

«Еще одна причина, по которой созависимость называется болезнью, состоит в том, что созависимое поведение — как и многие виды саморазрушающего поведения — становится привычным. Мы повторяем привычки, не задумываясь. Привычки обретают собственную жизнь».

Обычный спутник созависимости, стыда, — еще одно разрушительное последствие, с которым обычно сталкиваются созависимые.Битти затрагивает тему стыда в своей книге ежедневных медитаций, The Language of Letting Go :

«Остерегайтесь стыда. Многие системы и люди источают стыд. Они управляются стыдом и могут захотеть, чтобы мы играли с ними в их игру. Они могут надеяться поймать нас и контролировать нас через стыд.

«Нам не нужно впадать в их стыд. Вместо этого мы возьмем хорошее чувство — принятие себя, любовь и заботу. Компульсивное поведение, сексуальное привыкание, переедание, химическое насилие и азартные игры — это стыд. основанное на поведении.Если мы будем участвовать в них, нам будет стыдно. Это неизбежно. Нам нужно остерегаться аддиктивного и другого компульсивного поведения, потому что оно погрузит нас в стыд ».

Преодоление созависимости и стыда

Исцеление от созависимости и обретение свободы от стыда — долгий и трудный процесс, требующий целенаправленной работы и саморефлексии. Хотя у некоторых людей это может вызвать чувство страха, хорошая новость заключается в том, что , а на самом деле , можно вылечить. Распознавая созависимые модели в своем поведении, посещая консультации и практикуя ежедневные медитации, можно оставить позади дисфункциональное состояние созависимости и сопутствующее ему чувство — стыд, достичь позитивных отношений и осознать ту жизнь, для которой вы должны были жить.Дарлин Лансер, автор и эксперт по самооценке, созависимости и зависимости, предлагает мудрые советы по приближению к выздоровлению и преодолению созависимости в своей книге Преодоление стыда и созависимости: 8 шагов к освобождению истинного себя :

«Отпускание стыда открывает новый мир для созависимых — мир, который вы, как ваше настоящее я, должны испытать. Чтобы войти в контакт с этим новым миром, нужно выздороветь. Восстановление — это процесс открытия, исцеления и поддержки на протяжении всей жизни.Мы начинаем с признания стыда, признаем, что у нас есть стыд, а затем учимся навыкам, которые нам нужны, чтобы отпустить его. Мы находим поддерживающих людей, с которыми можем поговорить, людей, которые понимают, что мы переживаем. Группы Двенадцати Шагов, такие как Ал-Анон или CoDA (Анонимные Созависимые), полны людей, оправляющихся от стыда. Встреча с ними поучительна. Огромное бремя снимается, когда мы понимаем, что мы не одиноки, что другие проходят через то же самое, что и мы, и тогда мы можем помогать друг другу.

«Часть выздоровления — это повторное переживание болезненных переживаний из прошлого и извлечение из них новых уроков. Но мы не должны делать это в одиночку. Мы можем делать большие скачки в выздоровлении, работая с опытным спонсором Двенадцати Шагов, тренером, консультантом или терапевтом. Профессиональная помощь особенно важна, если мы пережили травму, например, жестокое обращение ».

Фонд Хазелден Бетти Форд считает, что зависимость — это семейная болезнь, и мы стремимся служить не только людям, страдающим зависимостью, но и служить источником исцеления для их близких.Семейная программа Хейзелден Бетти Форд приветствует семьи людей, страдающих зависимостью, каждую неделю в году, независимо от того, участвует ли их близкий в программе лечения зависимости Хейзелден Бетти Форд. Семейная программа предоставляет образование о болезни зависимости, о том, как болезнь влияет на семейную ячейку, созависимом поведении, самообслуживании и о том, как начать выздоравливать в семье.

Если вы задумывались о том, чтобы начать путешествие, чтобы преодолеть созависимость, важно запомнить эти последние мысли Дарлин Лансер:

«Если вы только начинаете свой путь, убедитесь, что вы не рассматриваете выздоровление как цель совершенствования своего идеального« я »на пути к идеальному здоровью.Восстановление — это путь самопознания, а не пункт назначения ».

Вы зависимы от созависимости?

Не секрет, что зависимость оказывает сильное влияние на семейную динамику, дружбу и романтические отношения. Наблюдать за тем, как ваш любимый борется с наркотиками или алкоголем, сложно, и, пытаясь сохранить некоторое чувство нормальности, вы можете случайно попасть в опасный цикл созависимости.

Что такое созависимость?

Поскольку созависимые отношения, как правило, предполагают, что один человек вращает свою жизнь вокруг другого, многие путают созависимость с привязанностью.На самом деле все гораздо глубже. Созависимость отмечается тем, что один человек постоянно жертвует своим благополучием, чтобы поддержать или способствовать часто деструктивному поведению другого человека. Хотя созависимость часто обсуждается в контексте романтических отношений, этот тип динамики также может формироваться между родственниками или друзьями.

Поскольку ваша главная цель — любимый человек, признаки того, что вы погружаетесь в созависимые отношения, могут легко остаться незамеченными. То, что вы делаете, чтобы помочь им, например, помогать им выбраться из неприятностей или помогать им оплачивать счета, на самом деле способствует их плохому поведению.Когда ваш любимый человек борется с зависимостью, последствия этого могут быть серьезными.

Корень созависимости

Часто созависимое поведение может происходить из детства, особенно если у вас были сложные отношения с родителями или если вы ранее подвергались зависимости. Если в детстве родитель требовал от вас особого внимания, возможно, вы были приучены думать, что ваши чувства и потребности не имеют такого значения, как у других. Возможно, вы также получали сигналы от созависимого родителя, который неоднократно жертвовал своим счастьем, чтобы заботиться о других.

Хотя ваш детский опыт действительно играет роль в вашем сегодняшнем поведении, созависимость может возникнуть по нескольким причинам: ваша потребность заботиться о любимом человеке, ваша потребность в контроле, низкая самооценка, отрицание зависимости вашего любимого человека, отсутствие доверия, гнева или страха.

Побочные эффекты созависимости

Здоровые отношения требуют усилий с обеих сторон. Если ваша жизнь вращается вокруг любимого человека и его зависимости, у вас могут возникнуть проблемы с независимостью, и вы окажетесь в ловушке цикла созависимости.Сосредоточение на них всего внимания может затруднить комфортное пребывание в одиночестве, а ваше мировоззрение может стать узким. Ваше психическое здоровье, вероятно, пострадает, особенно если в ваших отношениях произойдут изменения.

Созависимость в конечном итоге вредит и вам, и объекту вашего внимания. Если ожидания в отношениях не обсуждаются на раннем этапе, динамика может стать несбалансированной, и у вас обоих может развиться искаженное понимание межличностных отношений. Когда эти границы не рассматриваются или не соблюдаются, вы можете начать чувствовать себя чрезмерно напряженным и недооцененным, в то время как ваш близкий может стать самодовольным или иметь право, что повысит вероятность того, что у него будут нереалистичные ожидания в отношении других личных и профессиональных отношений.

Созависимость и зависимость

Хотя быть рядом с любимым человеком во время его нужды достойно восхищения, это может заставить вас зациклиться на его злоупотреблении психоактивными веществами и саморазрушительном поведении, что может иметь серьезные последствия. Наркомания не только причиняет им физический и психический стресс, но также оказывает большее давление на вас, чтобы помочь вашему близкому лучше функционировать. Поскольку болезнь любимого человека может быть невероятно сложной правдой, вы можете попытаться представить, что проблемы не существует.Однако игнорирование проблемы не является правильным решением, и если вы позволите поведению любимого человека, то в конечном итоге навредит ему. Они могут даже считать, что их злоупотребление наркотиками или алкоголем допустимо, и продлевать свое деструктивное поведение, отрицая необходимость лечения.

Признаки взаимозависимости

Созависимость может серьезно повлиять на ваше психическое здоровье и общее благополучие вашего близкого. Научитесь распознавать признаки и начните налаживать отношения. У вас могут быть созависимые отношения, если вы:

• Не можете выделить время для ухода за собой, потому что вы слишком заняты заботой о своем любимом человеке.
• Почувствуйте необходимость приложить больше усилий, чтобы не допустить разрушения отношений, когда любимый человек начинает пренебрегать вами.
• Позвольте любимому человеку воспользоваться вашей добротой, потому что вы считаете, что его счастье более важно или значимо.
• Не умеете принимать решения самостоятельно, сомневаетесь в себе, потому что отношения подорвали вашу уверенность.
• Дайте возможность близкому человеку и дальше вести себя нездоровым образом, например, злоупотреблять наркотиками, злоупотреблять алкоголем и плохо питаться.
• Начните проводить все свое время с любимым человеком, отключившись от других сторон своей жизни.

Что делать, если вы находитесь в созависимых отношениях

Поскольку два человека в созависимых отношениях связаны друг с другом, созависимость может считаться зависимостью сама по себе, которая требует собственного процесса выздоровления. Существуют программы 12 шагов, такие как Ал-Анон, Нар-Анон и Анонимные созависимые (CoDA), разработанные для людей, борющихся с созависимостью и / или зависимостью любимого человека.Эти программы дадут вам чувство общности и позволят вам почувствовать себя в компании новых людей, сталкивающихся с аналогичными препятствиями. Слушая похожие истории, вы можете стать более мотивированным, чтобы перестать жертвовать своим счастьем и начать развивать свою личность. Знайте, что для вас важно иметь собственные интересы, проводить время с семьей и друзьями и выделять время на то, чтобы проводить его самостоятельно.

Помимо прохождения терапии или посещения групп поддержки, важно, чтобы вы честно поговорили с любимым человеком об их поведении, о том, как их зависимость влияет на вас и о ваших тревогах.Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью в связи со злоупотреблением психоактивными веществами. И помните, что независимо от того, обращаются они за лечением или нет, вам необходимо установить твердые границы, чтобы обеспечить собственное благополучие.

Если вы признаете, что созависимость серьезно сказывается на вашем психическом здоровье, вам следует переоценить отношения и определить, стоит ли их поддерживать. Конечно, есть способы преодолеть созависимость, но некоторые отношения сложнее примирить, чем другие. Когда шансов на то, что отношения когда-либо станут здоровыми или сбалансированными, практически нет, может быть, лучше уйти.

Что такое созависимость и как ее определить?

В мире, где многие не ищут помощи от наркозависимости из-за своей зависимости, мы должны задаться вопросом, есть ли созависимые, которые страдают так же сильно.

При работе с человеком или семьей, страдающими зависимостью, часто бывает трудно определить подлинные созависимые отношения, тем более, что определения созависимости так же разнообразны, как и люди, которым она подвержена. В области психологии сегодня д-р.Шон М. Берн даже пошутил: «Популярные определения созависимости настолько широки, что Иисуса можно было бы классифицировать как созависимые».

Как профессионалы в мире помощи наркозависимым, мы отвечаем за выявление и устранение созависимости. Как мы можем это сделать, когда концепция созависимости колеблется? Как мы можем достичь консенсуса в отношении лечения созависимости, если мы не знаем, что такое созависимость? Итак, что же такое созависимость и как ее идентифицировать?

Что такое созависимость?

Созависимость — это эмоциональное и поведенческое состояние, которое мешает человеку вести здоровую, продуктивную жизнь и испытывать взаимно удовлетворяющие отношения, поскольку отношения часто односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные.

Д-р Шон М. Бёрн далее поясняет: «Я предпочитаю думать о созависимых отношениях как о специфическом типе дисфункциональных отношений помощи. Вообще говоря, в неблагополучных отношениях помощи, помощь одного человека поддерживает (делает возможными) неуспеваемость, безответственность, незрелость, зависимость, промедление или плохое психическое или физическое здоровье другого ».

По словам доктора Берна, созависимого или «неблагополучного помощника» в отношениях с зависимым человеком:

• Спасает зависимого человека от затруднительного положения, навязанного им самим
• Несет для него негативные последствия
• Приспосабливает нездоровое, опасное или безответственное поведение, связанное с зависимостью
• Заботится о наркомане до тех пор, пока он / она не развивает или демонстрируют компетенции, нормальные для людей его возраста или способностей

Важно отметить, что созависимость — это усвоенное поведение, при котором помощник становится остро сочувствующим к борьбе другого.Это также может привести к тому, что помощник почувствует себя виноватым из-за мысли об ограничении или прекращении помощи и / или отношений.

Как определить созависимость?

Теперь, когда мы ответили на вопрос «что такое взаимозависимость?» важно обсудить, как лучше всего выявлять это у наших пациентов и как продвигать помощь от наркозависимости.

Международная ассоциация анонимных созависимых описывает характеристики и модели созависимых лиц, которые связаны с людьми, страдающими зависимостью.

Включено несколько моделей и характеристик:

1. Отрицание Созависимые часто преуменьшают, изменяют, отрицают или испытывают трудности с определением своих чувств. Кроме того, они считают себя совершенно бескорыстными и преданными другим и думают, что могут позаботиться о себе без какой-либо помощи.
2. Низкая самооценка Созависимые часто испытывают трудности с принятием решений, судят о том, что они думают, говорят или делают жестко, считают свои действия недостаточно хорошими и стесняются получать признание, похвалу или подарки.
3. Соответствие Созависимые часто чрезвычайно лояльны, поэтому часто слишком долго остаются в опасной ситуации. Они идут на компромисс со своими личными ценностями и целостностью, чтобы избежать отказа или гнева, откладывают в сторону свои собственные интересы, чтобы делать то, что хотят другие, и проявляют чрезмерную бдительность в отношении чувств других и часто принимают эти чувства.
4. Избегание Созависимые часто считают, что люди неспособны позаботиться о себе, пытаются убедить других, что думать, делать или чувствовать, свободно предлагают совет и направление, не спрашивая, и возмущаются, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их совет.

Созависимость может быть разрушительной как для созависимого, так и для человека, борющегося с зависимостью. Без лечения или вмешательства созависимые отношения пагубны для всех участников. Прежде всего, это может помешать тем, кто борется со злоупотреблением психоактивными веществами, получить необходимую профессиональную помощь.

В следующий раз, когда вы зададите себе вопрос «что такое созависимость?», Мы надеемся, что ответ будет включать «ситуацию, которая требует немедленного и соответствующего вмешательства.”Для получения дополнительной информации о созависимости или помощи при наркозависимости для ваших пациентов, свяжитесь с консультантом по уходу в Lighthouse сегодня по телефону 1-800-RECOVERY.

Связанные теги: Что такое взаимозависимость | Маяк

Признаков созависимости — На что похож наркоман и созависимость в отношениях

Созависимость — это психологическое состояние или отношения, в которых человек с низкой самооценкой и сильным желанием одобрения имеет нездоровую привязанность к другому человеку.Они ставят потребности другого человека выше своих собственных. Созависимый человек пытается удовлетворить потребности другого человека, который часто контролирует или манипулирует и может иметь аддиктивную или эмоционально нестабильную личность. Созависимость связана с поврежденной самооценкой, нарушенными функциональными границами и сильным вниманием к тому, чтобы доставить удовольствие другим людям, при этом отрицая собственные потребности и желания.

Созависимость также может быть чрезмерной эмоциональной или психологической зависимостью от партнера, обычно партнера, которому требуется поддержка из-за злоупотребления психоактивными веществами или проблем с психическим здоровьем. Известный автор самопомощи Мелоди Битти определяет созависимого человека как человека, который позволил поведению другого человека повлиять на него или ее, и который одержим контролем над этим человеком. Созависимые люди часто имеют опыт длительного воздействия репрессивных правил, и в детстве им не позволяли открыто выражать свои мысли. Этот эмоциональный и психологический паттерн продолжается и во взрослой жизни, когда созависимые оказываются в ситуациях, имитирующих прошлые паттерны.Правила, которым они должны были следовать, не позволяли им открыто обсуждать чувства, эмоции или восприятия.

Созависимых людей всегда могут привлекать алкоголики, наркоманы или другие столь же нуждающиеся и эмоционально недоступные люди. Они могут чувствовать, что должны быть в отношениях, чтобы чувствовать себя стоящими, и могут быть не в состоянии прекратить нездоровые отношения. Часто они нравятся людям, которые не уделяют себе времени. Они могут даже забыть, что им нужно позаботиться о себе. Динамика отношений — это манипуляция, контроль, запутывание и отказ от аспектов себя.

Истоки созависимости

Созависимые отношения могут включать кого угодно, но часто думают, что это только супружеские или романтические отношения, тогда как на самом деле созависимые отношения могут заключаться в работе с начальником или коллегой или с друзьями и семьей. Это могло произойти между родителем и ребенком или внутри членов семьи. Созависимое поведение часто возникает из-за взросления в неблагополучной семейной среде, где один или оба родителя были наркоманами, алкоголиками или каким-то образом психически больны.В неблагополучной семье ребенка часто внушали родителям и заставляли поверить, что он отвечает за потребности взрослых.

Концепция взаимозависимости пришла из исследования семьи алкоголиков, а также работы Анонимных Алкоголиков и Аланона. В 1980-х годах специалисты по лечению наркозависимости начали понимать, что проблемы наркомании принадлежат не только наркоманам, но и семьям и друзьям, которые все были частью сети нездоровой зависимости. Позднее определение созависимости было расширено, чтобы охватить способ, которым созависимый человек зацикливается на потребностях других.

Созависимы ли вы?

Хорошо общаться с людьми и иметь взаимозависимость. Взаимозависимость — это здорово, созависимость — нет. Суть в том, что вам не нужно отказываться от того, кем вы должны быть в отношениях. Любые отношения могут рассматриваться как имеющие элементы созависимости, но проблемы возникают, когда созависимые модели развиваются на раннем этапе отношений, и отношения становятся несбалансированными, нездоровыми и в конечном итоге токсичными.

Примеры разрешающего поведения

• Вы оправдываете алкоголь вашего мужа (или кого-либо еще), говоря, что у него был напряженный день или ему нужно расслабиться.
• Вы извиняетесь, когда ваша девушка не может прийти на общественные мероприятия из-за того, что находится под действием наркотиков.
• Вы спокойно берете на себя дополнительные обязанности по дому или на работе.
• Вы часто извиняетесь перед другими или делаете одолжение, чтобы восстановить отношения, нарушенные психическим заболеванием вашего друга.
• Вы рискуете своим финансовым будущим, одалживая деньги своему партнеру для покрытия долгов, возникших в результате злоупотребления психоактивными веществами.
• Вы помогаете тому, кто может помочь себе.

Симптомы созависимости

Вот некоторые признаки взаимозависимости:

• Вас тянет к наркоманам.
• Вы часто выбираете людей, которых вам жаль и которых можно спасти.
• Вы чувствуете ответственность за действия других.
• Вы делаете больше, чем ваша доля в отношениях, чтобы сохранить мир.
• Вы боитесь быть брошенным или одиноким.
• Вы чувствуете ответственность за счастье своего партнера.
• Вам нужно одобрение других, чтобы обрести самооценку.
• Вы чувствуете, что можете изменить чье-то поведение.
• Ваше настроение контролируется мыслями и чувствами других людей.
• Вы чувствуете себя опустошенным человеком или отношениями с этим человеком.
• Вы ожидаете, что будете совершенны.
• Вам кажется, что вы умрете без другого человека.

Если вы ответили утвердительно на два или более из этих вопросов, возможно, вы созависимы. Хорошая новость в том, что вы можете избавиться от созависимости.

Как лучше всего лечить созависимость?

Восстановление от созависимости может включать прохождение стационарной или амбулаторной программы лечения созависимости, посещение встреч из двенадцати шагов, посещение семейного и семейного терапевта, чтение книг по саморазвитию, техники самоактуализации и медитацию.Самосознание — главный ингредиент в исцелении от созависимости. Существует множество книг по саморазвитию, посвященных созависимым отношениям.

Групповая терапия, лечебные центры и программы из 12 шагов доказали свою полезность в восстановлении от созависимости. Быть среди других людей, у которых был подобный опыт, может быть очень полезным. Это поможет вам понять, что вы не одиноки и что выздоровление возможно. Иногда полезно просто осознание того, что вы действуете исходя из особенно старого образца поведения, поскольку осознание — это первый шаг к изменению.

Помните, что восстановление — это процесс. Это похоже на изучение инструмента или новый вид спорта. Требуется время, чтобы развить эти новые навыки и мышцы. Больше всего для этого нужна практика. Не ждите совершенства. Выздоровление возможно, но созависимость не возникает в одночасье, и на заживление потребуется время. Вы научитесь постепенно отказываться от старого поведения, устанавливать границы, отстраняться от токсичных людей и снова радоваться жизни.

Лучшее в восстановлении от созависимости — это то, что вы можете исследовать свои желания и потребности.Вы начнете узнавать, что вам нравится делать и что приносит вам радость. Восстановление — это процесс построения новых здоровых отношений с самим собой.

Стационарное лечение созависимости

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с созависимостью, вам может помочь оздоровительный центр Dawn Medical. Мы — один из самых уважаемых в Таиланде оздоровительных и лечебных центров. Мы лечим созависимость, зависимость и психологические проблемы, исследуя динамику отношений наркоман / созависимые с помощью когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), хотя также могут использоваться другие виды терапии.Мы обеспечиваем соблюдение здоровых границ, чтобы предотвратить рецидив после вашего возвращения домой. При необходимости мы также включим специальную семейную программу в план лечения каждого человека.

Свяжитесь с нами сегодня или позвоните по телефону +66 63 048 4877, чтобы получить необязательную оценку и узнать, как мы можем помочь.

.