Ты там кушаешь что ли – Ты чё там, жрешь что ли?

Ленинград. Пародия #27 (слова/текст, видео)

Satyr — Ленинград. Пародия #27 (слова/текст, видео)
RUSSIAN SONGS GENERATOR ● ГЕНЕРАТОР ШЛЯГЕРОВ

HomeSongsVersesArticlesGenerate: Eugene Oneginpoprappunkrandom

Исполнитель: Satyr
Дата клипа: 2018-12-12
Размеры: Х4жм ● Тр2мж ● Л1-3ж/ ● Х4жм ● Х4м/м ● Х4жж

[Мама] Ой, проснулся мальчик! Доброе утро, сынок!
[Вовик] Привет, мам!
[Виталя] ЗдорОво, Вован!
[Вовик] Здресьте!
[Мама] Яичко кушай! Там белок.
[Виталя] Ты, Вовчик, расслабься! Сука!
[Мама] Виталя!
[Виталя] Стоп, тихо! Можешь меня, это, папкой называть! У нас с Анюткой, вон, всё серьезно! Не просто так
[Мама] Ну, Виталя!
[Виталя] Всё, всё!.. Это, Вовка, чо ты такой? Слушай, тебя там, это, в институте твоем за Спайдермена этого не дрочат? А то, давай, может, мы с Серегой подъедем? Пизды дадим!
[Мама] Ну, Виталя!
[Виталя] Чо?

[Мама] У меня Вовик уже давно всё позаканчивал! Я тебе говорила! Он в IT-фирме работает.
[Виталя] Войти и выйти, бля! Сесть не встать просто! Чо за говно идет? Дай-ка я канал…

[Куплет 1] Х4жм — AAAbAAAb
Оля, Толя и Виталик
У парадной выпивали
И поребрик целовали,
Это ж Питер, сука, бля!

А у Нади на диване
По ебалу дали Ване,
Домогалися до Гали,
Хали-гали, хуй-ля-ля.

[Переход] Тр2мж — aBaB
Струны души
Она задевала,
Сердце в груди
С ней замирало,

Как же она
Тогда заиграла!
Как же она
Сейчас заебала!

[Припев] Л1-3ж/? — AA
Песня,
Напоминающая звуки мракобесья,
Уже играющая из любого места.
Ты напеваешь эту дрянь, не зная текста.

Че за хуйня, пиздец, бля?

[Рецитация] Х4жм — AbAb
[ST] Э, Сережа! Чо за рожа!
Сделай проще свои щи!
Я смотрю, вы тут поете?
Пару строчек разреши!

[Шнур] Саша-Саша, тише-тише,
Чо орешь, едрит-Мадрид?
Ты исполнишь пару строчек
И опять испортишь клип!

Я спецально, сука, Саша,
В этот раз тебя не звал!
[ST] Нет, Сережа! Точно помню:
В клип меня ты приглашал!

[Шнур] Приглашал, Сашуля, верно!
Но не о клипе речь идет!
Я зову тебя на тусу
«Здравствуй, Лоусон, Новый год!»

В декабре число тринадцать
В календарике отметь!
Будут Little big и Hatters
Там всю ночь играть
[Шнур и ST] и петь!
Х4жж — XAXA

[Шнур] В доме у большого Санты
Ты нырнешь в бассейн салата.
Регистрируйся по ссылке —
Будет вход тебе
[Шнур и ST] бесплатный!
Х4м/м — aabb
[Шнур] Строго восемнадцать плюс!
В Moscow лучшая из тус!
Шнур в хуйню не позовет!
[Шнур и ST] «Здравствуй, Лоусон, Новый год!»

[Куплет 2]
Саша, Паша и Андрюха,
Витя, Митя и Кирюха,
Сеня, Женя, Пал Генадьич,
Гриша, Миша и Илья

Ожидали девок в бане,
А приехали армяне!
Вот отпраздновали, бля,
Двадцать третье февраля!

[Переход]
Струны души
Она задевала,
Сердце в груди
С ней замирало,

Как же она
Тогда заиграла!
Как же она

Сейчас заебала!

[Припев]
Песня,
Напоминающая звуки мракобесья,
Уже играющая из любого места.
Ты напеваешь эту дрянь, не зная текста.
Че за хуйня, пиздец, бля?

[Виталя] О, Вован, ты что ли?! Дверью чо хлопаешь! Я думал, мусора нас брать приехали! Хера у тебя тут Диснейленд, блядь! О, а это чо? Коготь дракона, блядь?
[Вовик] Нет! Это скрытый клинок ассасина.
[Виталя] Ассасина? Пососи на! О!
[Вовик] [неразб.]
[Виталя] Это… Мой косяк. Вов, не ссы! Я соберу.
[Вовик] Нет-нет-нет-нет-нет! Всё в порядке, я сам соберу!
[Виталя] Это… Мож, мы с тобой… Я в магаз сгоняю, посидим на кухне вдвоем как мужики, а? Музло послушаем нормальное! Давай, я быстро щас!.. Песня, играющая тара-тара-мракобесья. Песня, уже играющая из любого места… не зная текста. Чо?! Вован, да ты чо! Я ж батя твой, Вован! Ну, почти, ну, батя! Вован!

[Шнур] С вами все в порядке?
[Вовик] Да!

Музыка: Егор Лоскутов, Павел Лысков

Источник

Statistic Satyr

OXXXYMIRON. Пародия #32 ● Тк4цм/ ● Тк4цм/ж
Ленинград. Пародия #27 ● Л1-3ж/ ● Тр2мж ● Х4жм ● Х4жж ● Х4м/м ● Х4жм

Monometric fragments: 8

Х — 4 (50%) Тк — 2 (25%) Тр — 1 (12%) Л — 1 (12%)	#сил — 4 (50%) #лог — 2 (25%) #тк — 2 (25%)

Diagram (screen width = 100%)

#сил

#лог

#тк

Rustam Fakhretdinov, [email protected]

taktovik.ru

ты там охуел что ли, сука? , Мем Александр Друзь

Мем Александр Друзь

ты там охуел что ли, сука? Мем Александр Друзь

Создать мем

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!

Имя (необязательно) Запостить

Похожие картинки:

risovach.ru

Цитаты из кинофильма «Мимино» — πάπυρος — LiveJournal

27 марта 1978 года состоялась премьера на большом экране фильма Георгия Данелия «Мимино».

Предлагаю вспомнить цитаты из этого замечательного фильма!

— Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится! (разговор ведётся при пассажирах)

— Что? Опять выселяют?
— Нет. В этом гостиница я директор.

Это же не самолёт! Это бабочка!!! Черт бы её побрал.

Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.

Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…

— Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! А, между прочим, Ястреб, 41-й размер не у Анзора, а у меня… Как поняли?

Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.

Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…

[о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.

Скажи, что машину украли!.. двадцать щесть — бэ!

Тут мусорный бак, а там женщина курила…

Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.

Мы ещё увидимся. Я так думаю.

— Присаживайтесь.
— Спасибо, я пешком постою.

Туда-сюда, культурное мероприятие.

Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…

— Это потому что у вас не умеют готовить долма.
— Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?

Алё! Ларису Ивановну хочу!

— Я так.. думаю. [часто произносится в конце фраз]

— А хотите, я из самолета выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.

Восемь баранов — это с тобой было.

— Вы лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.

Такая гидравлика — с ума сойдёшь! Я так думаю…

Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?

[покупателю, которому мала предлагаемая кепка] Тепло. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Зам-тар-щи (Зимой).

Слушай, я сейчас там так хохотался.

— Тель-Авив?
— Yes.
— [не туда попал] Извините, до свидания.
— Подожди. Подожди… Давай споём что-нибудь.

Маляр Аристофан: Хозяин, может быть этот коло́р?
Гиви Иваныч: ВИ ПАЧЕМУ БЕЗ СТУКА ВХОДИТЕ?!
Маляр Аристофан: (обиженно) Тогда сам выбирай коло́р и сам крась! А меня здесь нет!.. (выходит)
Гиви Иваныч: Аристофан!… Аристофан, подожди!! Я пошутил (говорится по-грузински) Аристофан!.. Что я за всеми должен бегать…

У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?

— Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего не хочет. Танцует.

— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
— Извини, генацвале, лет через пять… помогу!

— У нас в Дилижане, в кухне, открываешь простой кран — вода течёт, второе место занимает в мире!
— А первая в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала подумай, потом говори.

Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! (в переводе с армянского — «такие, как вы, позорят республику!»; популярна в Армении).

Вай мама, эс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел! (Ой мама, что это делается, куда я попал!)

— Прибе-жали в избу дзе-ци!
Вта-ра-пях зя-вут а-ця
Ця-ця, ця-ця, на-ши се-ци
При-та-щи-ли мерт-ве-ця
— Валико, «тятя-тятя» — это что?..

— В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя — током убьёт.
— А они в резиновых перчатках играют…
— Э! В резиновых перчатках можно!

— …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…

— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»

— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, пожалуйста!

— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!

— Кто зверь, я зверь?

— Там женщина воду хочет.

— Вы почему кефир не кушаете? Не любите?

— Друг, сюда нельзя! Тут следы…

Из Викицитатника

papyrus-net.livejournal.com

20 остроумных фраз, которые отобьют желание с вами ругаться

Чак Паланик в своей книге «Призраки» говорит про эффект лестницы, «…оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы».

Чтобы у Вас не возникал этот эффект, Интересно Знать

приводит фразы, которые помогут сразу поставить на место вашего собеседника:

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог, сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Ума — как у ракушки.

8. Глядя на вас, начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

9. Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно!

10. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

11. — Девушка, скучаете? — Не настолько…

12. «Спасибо» в карман не положишь. — В руках понесёшь!

13. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

14. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

15. Прости, что не оправдал твои стереотипы.

16. В некоторые головы мысли приходят умирать.

17. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

18. Что, словесная нефтескважина иссякла?

19. Ты думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

20. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

interesnoznat.com

напишите какие-то фразочки или как можно круто ответить на оскорбление, спасибо.

1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите.. . я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао, персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью.. . 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один «Вяк» в мою сторону…. и твой папа зря потел… . 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.- иди на хуй! — не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -отработаешь 27.-Девушка, скучаете? -Не настолько.. . 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма, знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31.Дааа… не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди, приляг. желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор

смотря как оскорбили и что было сказано в ЛС помогу id135534841

Сказали что ты толстая? «Не нравятся мои жиружки!? засунь свои глазенки в попу и любуйся своими кишками»

Продолжить поиск в интернете: сколько дадут за оскорбление в майл. ру ??.з меня хватит-очен ь переполнен задними пречудствиями.. хе хе

Майе Скрябинской -мои аплодисменты) понравилась, она- мастер, сразу видно, большой опыт в словесных поединках)

Не чего не отвечайте

правильно не надо отвечать. мне кажется что лет через 200 все будут матом говорить

слышь, ты эт на меня? учти тебе пизда мразь нахуй

о ваш понос он так прекрасен вконюшне иле на ландрасе

Не надо ни чего говорить, вы сами себя и будите унижать, так что лучше отвернитесь от него и делайте что делали!

1.Где так шутить научился? Плоско очень. 2.Подъёб засчитан (и дальше делайте свои дела)

Унижать тебя я не буду. Да и фразы подберет сама жизнь. Обидев незаслуженно, ты четырежды будешь оскорблен.

Знаешь, была бы ты умной и тому подобное, я бы сказала пару ласковых, но ты очень глупа, и поэтому отвечать я тебе не буду, и не обязана

*На фак (средний палец) * -Не надо мне показывать палец которым в ж*пе ковыряешься

можно сказать на х у й пошел тебя нашел

на х у й не идут, а ложатся что бы размножаться

touch.otvet.mail.ru

Как ты там текст песни, слова

[Куплет 1, Alekseev]:
Этим утром холодным небо рисует полотна.
Я обнуляю твой профиль с чашкой чёрного кофе.
Снова мысли по кругу, мы теряем друг друга.
На столе наше фото, а меня всё трясёт.

Relax, relax, relax cнимает усталость —
Настойка из трав и тёплая ванна с сигарой;
Но душу не излечить: ни сном, ни травяным чаем;
На кухне твои ключи. О, Боже — как я скучаю.

[Припев]:
Как ты там; как ты там;
Есть ли тот, кто целует нежно по утрам?
Как ты там; как ты там;
Тепло ли тебе; кто сегодня придёт во сне?

Как ты там; ну, как ты там?
Я скучаю так по твоим рукам.
Как ты там; как ты там?
Я знаю, что время лечит, но мне пока не легче.

[Куплет 2, Alekseev]:
Опять минорные ноты. Мы гордые идиоты.
Я умираю, как будто каждое утро.
Эти мысли по кругу: как же мы друг без друга?
Если ты правда сможешь, то и я тоже.

Источник teksty-pesenok.ru
Relax, relax, relax — но это так сложно
Не думать о нас. Похоже, я безнадёжен —
Ведь душу не излечить: ни сном, ни травяным чаем.
Почему ты молчишь? Мне так тебя не хватает.

[Инструментал]

Текст песни добавил: Аноним

Исправить текст песни

Поделитесь текстом песни:

teksty-pesenok.ru

большой сборник тюремных загадок и ответов. — ОФИС ПЛАНКТОН

Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.

Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.

Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.

Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.

1Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

2 Парашют:

Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

3Яма:

Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

4*опа или мать?

В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.

5Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

6Мыло или хлеб?

Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

7Про Сахару:

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

8Про поезд:

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

9Про кости:

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.

10Про петухов:

Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.

11Футбол:

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.

12Веник:

Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»

13Зашей бутылку:

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

14Баян:

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме — можем предложить довольно необычные и интересные рассказы о жизни в тюрьме.

15Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:

Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.

16Зек сбежал из тюрьмы на острове:

В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые