Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.
— Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
— Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
— Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
— Ты, Петя, ужасно рассердился…
— Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
— Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.
— Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Т.Н. Щербакова, психолог

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

2 апреля 2018

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Дети не ладят между собой: дерутся, ссорятся

Если в семье несколько детей, они часто между собой ссорятся. Кто-то кого-то дразнит, тот пристает, эта мешается. Обиделись, подрались, обзываются. Что делать?

Вопрос с форума: «У меня двое замечательных детей — сыну 14 лет, дочке — 11. Одна проблема — никак не мирятся между собой. Постоянные споры, ссоры, конфликты. Никакие меры не помогают. Можно что-то сделать, или так пройдет?»

— Во-первых, так пройдет. Во-вторых, можно не ждать и многое сделать. Эту ситуацию можно использовать для воспитания детей, чтобы они быстрее становились умными и взрослыми, ответственными людьми. Я подскажу несколько вариантов решения, в разных ситуациях вам поможет разное. Но начинать нужно всегда с Правила Стоп.

Детям формулируется правило: «Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: «Стоп, не мешай!» и повторите: «Правило Стоп» После этого к тебе никто не будет приставать, потому что вы предупредили и далее вопросы решаю уже я. При этом, если вы сказали «Стоп, правило Стоп», вы должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!». Правило не очень простое, но скоро дети его суть понимают и фразу «Стоп, не мешай!» — выучивают. К чему это приводит? Результаты позитивные, но неожиданные. См.→

Кто должен убирать в комнате?

Представьте ситуацию, когда в комнате бардак, а ответственность за это никто из детей брать не хочет – каждый норовит спихнуть на другого. Как быть?

Решение №1

«Мне не важно, кто из вас виноват в беспорядке. Наводите порядок вместе! Пока не уберете, никакими другими делами вам заниматься нельзя».

Решение №2

«Дети, подходим ко мне! Слушай мою команду: передо мной, по росту, становись! Смирно! Вольно. Приказ о распределении обязанностей. Порядок в комнатах: за порядок в каждой комнате назначается старший. Обязанность: ты отвечаешь за порядок в своей комнате. К еде, к выходу из дома и к отходу ко сну в комнате должен быть полный порядок. Что такое полный порядок, сделаем фото. Как старший по комнате, ты имеешь права: ты можешь не пускать в комнату играть того, кто в комнате наводит беспорядок и тебе не помогает. Кто не убрал, наказывается лишением территории: его комната переходит тому, кто убрал».

Решение №3

Если в комнате бардак, дети сами договориться не могут, мама или папа приходят с черным мешком и все вещи, лежащие в беспорядке, собирают в черный мешок. Не нужны детям эти игрушки — убираем эти игрушки. Дети этих игрушек — лишаются!».

Решение №4

Самое примитивное. «Не уберете за 10 минут — сегодня остаетесь без мультика!». А вот награждать мультиком за то что убрали в комнате — решение неверное.

Решение №5.

Самое страшное наказание для детей: добрый разговор о происшедшем. Я собираю детей: «Дети, ко мне! Щалбан тому, кто прибежал последний. Вставайте, ты по правую руку, а ты – по левую. Играем в Чингачкука, это такой индеец, который умел держать невозмутимое лицо и умел молчать, что бы ни происходило. Ты играешь роль индейца Чингачкука, а ты рассказываешь свою версию, что у вас происходит и почему вы игрушки никак не уберете. И один рассказывает мне, что произошло. Чётко, тезисно. Тренируется рассказывать. А другой возмущается, что, мол, ты врёшь. А я ему: «Индейцы молчат. Тренируют спокойное присутствие». Потом они меняются ролями. Разобрались. После этого я спрашиваю, как в будущем они будут решать подобные вопросы. Выслушиваем одного, потом второго.

А время идет…. Им бы поиграть… А мы — нет, мы все по-доброму разговариваем. Через некоторое время они ненавидят всё на свете, мечтают только о том, как бы быстрее умотать от такой доброй мамы или такого доброго папы. Поэтому, когда им предлагаем помириться и быстро все убрать, убирают дружно и со сверхзвуковой скоростью.

Решение №6.

«Дети! У меня к вам сообщение сверхважной важности. Подошли сюда. Встали спинами друг к другу. Друг друга спинами не касаемся. Слушаем. Сообщаю: в комнате наблюдается беспорядок. Или вы сейчас за три минуты всё уберёте, или мы начнем играть в индейца Чингачгука. Ваше правильное решение?». В этом случае дети всегда выбирают правильное решение.

Решение №7.

Ну и последнее, самое общее решение, которое можно и хорошо использовать в разумных семьях, где дети все-таки уже воспитаны. А именно, «Старший отвечает за младшего».

С какого-то возраста (в разных семьях по разному, где-то с 4, где-то с 14 лет) старшим можно поручить следить за младшими и отвечать за них. «Так, мы уходим, вы остаетесь без нас. Старшим назначаю Никиту, его все слушаются. Никита, отвечаешь за порядок, чтобы все остались живы, поели и убрали за собой. Справитесь? Вопросы есть?»

Почему старший будет следить за порядком и отвечать за младших? — Ему дают статус и права, младшие теперь обязаны его слушаться. Получится ли одному ребенку контролировать другого? — Как правило, да. Дети разбираются между собой иногда эффективнее, чем это делают взрослые. Никита — справится, все будет в порядке, плюс он примеряет к себе роль старшего, роль воспитателя, учится ответственности.

Например, что делать, когда детей двое и они начинают препираться, сваливать ответственность друг на друга?

Первенец против «малявки». Что делать, если старшие и младшие дети ссорятся | Персона | ОБЩЕСТВО

Молодые родители, ждущие второго ребёнка, порой заранее представляют себе, как старший сын или дочь будут сначала восторгаться малышом, а потом помогать ему учить уроки. В воображении всё это выглядит мило. На деле конфликты между старшими и младшими детьми неизбежны и даже нормальны, уверены специалисты.

Любовь как испытание

«Если разница в возрасте небольшая, от года до четырёх лет, чаще всего противостояние между детьми начинается рано, — считает детский психолог Анна Пономаренко. — Для первенца малыш, появившийся в доме, — в первую очередь соперник, а потом уже братишка или сестрёнка. Старший ребёнок, который и сам-то ещё не дорос даже до школьного возраста, может не понимать, почему малышу дарят так много игрушек, почему им восторгаются, хотя тот вроде бы не сделал ничего особенного, почему ему позволено то, за что старшего ругают.

Родителям в это время надо стараться находить время и для старшего ребёнка — для общения, игр, разговоров, совместных прогулок. Это позволит в дальнейшем избежать острого противостояния детей. Во многих семьях именно в этот момент старший ребёнок начинает ближе общаться с отцом. Папы нередко боятся перепеленать младенца и в то же время пытаются как-то помочь жене, чтобы не чувствовать себя отлученными от семейных хлопот. Для старшего ребёнка и отца этот период может стать моментом появления общих интересов, зарождения доверительных отношений. Особую ценность это доверие приобретает, когда ребёнок становится подростком».

Только добровольно

У Ирины Катаевой две дочери-школьницы. Старшая учится в восьмом классе, младшая — в четвёртом. Старшая — отличница, учителя её ставят в пример одноклассникам, у младшей в дневнике нередки и тройки, и замечания по поведению.

«Дочери ругаются в основном из-за уроков, — сетует Ирина. — Старшая Ева учится прекрасно, но объяснить что-то младшей сестре Соне не умеет, начинает на неё кричать. Как-то заявила нам, что не собирается тратить время на человека, который ничего не понимает и учиться вообще не хочет. Пытаюсь объяснить, что Соне просто не даются некоторые предметы, что с ней надо позаниматься. Ева грозит, что уедет после девятого класса учиться куда угодно, только бы не заниматься с младшей сестрой. Когда Соня ещё в первом классе училась, были скандалы: Ева забывала проверить, взяла ли Соня варежки, повязала ли шарф. Получается, что мы вырастили чёрствого, но умного человека, которому безразлично, как учится его родная сестра».

По мнению Анны Пономаренко, родители в этом случае допустили ошибку, взвалив на старшего ребёнка чрезмерную нагрузку.

«Забота старшего о младшем должна быть добровольной, естественной, — считает психолог. — Заставлять нельзя. Не забывайте, что младший ребёнок — в первую очередь ваш ребёнок, старшенькому он приходится не сыном или дочерью, а братом или сестрой. Скажу прямо: старший ребёнок не обязан ухаживать за младшим, если он этого не хочет».

Превосходство первенцев

По наблюдениям психолога, часто родители жалуются, что младшие учатся хуже, чем старшие. И желание заставить старшего «поделиться» знаниями с младшим тоже у родителей появляется нередко. Пик конфликтов в этом случае приходится на момент, когда старший — уже подросток и у него много интересов, кроме учёбы, а младший уже вышел из начальной школы, но в глазах подростка всё ещё «малявка». Школьные нагрузки к 8-9-му классу значительные, и иногда подростку даже физически сложно заниматься уроками ещё и с младшим.

Но педагоги считают, что братская помощь, когда она в меру, полезна обоим детям.

«Парадоксально, но именно то, что старшие дети нередко помогают делать уроки младшим, добавляет им очко в учёбе, — уверена учитель русского и литературы Галина Данилова. — Всё просто: когда ты что-то объясняешь другому человеку, ты и сам начинаешь понимать это более детально, тебе открываются нюансы и детали, на которые ты раньше не обращал внимания. Я читала, что в Норвегии проводили исследование и выяснили, что IQ старших детей действительно выше, чем у младших, приблизительно на 1-2 пункта. В семьях, где трое детей (таких, правда, немного) средний ребёнок обычно начинает учиться лучше именно тогда, когда младший идёт в первый класс. Я считаю, нет ничего плохого в том, чтобы старшие дети помогали в учёбе младшим. Но надо соблюдать меру, не перегружать заботами старшего. И обязательно поощрять его, подчёркивая, что в успехе младшего есть и доля его труда».

Без ссор и раздоров

По мнению Анны Пономаренко, чтобы избежать конфликтов и обид, надо относиться к каждому ребёнку как к личности с самого раннего детства:

«Такой подход — наиболее верный. Не надо пытаться всё делать для каждого ребёнка одинаково: одинаковые подарки, одинаковые знаки любви и внимания… Вам и самим это будет выполнить трудно, и вашим детям этого не нужно. Дети разные, и любовь, и внимание им требуется разные. Ещё одна недопустимая ошибка — сравнивать детей между собой или ставить одного в пример другому. Это делать нельзя ни в коем случае! У каждого свои сильные и слабые стороны. Надо увидеть в каждом из них личность, понять, почувствовать, в чём эта личность нуждается в первую очередь».

Известные первенцы

• Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании.
• Иван Павлов, физиолог, первый российский нобелевский лауреат.
• Джоан Роулинг, писательница, автор романов о Гарри Поттере.
• Сильвестр Сталлоне, актёр, режиссёр, продюсер.

Знаменитые «младшенькие»

• Дмитрий Менделеев, создатель периодической системы химических элементов.
• Илья Мечников, биолог, лауреат Нобелевской премии в области физиологии и медицины.
• Мария Склодовская-Кюри, первый дважды нобелевский лауреат — по физике и химии.
• Джонни Депп, актёр, музыкант, сценарист, продюсер.

Мои дети ссорятся. Это нормально?

Рассказываем, откуда берутся конфликты между братьями и сестрами (и как держать их под контролем)

Кажется, вражда между братьями и сестрами существовала всегда, независимо от того, в какую эпоху или в какой стране они растут. Мать двоих детей и журналистка The New York Times Джессика Гроус решила разобраться, почему сиблинги враждуют, и как можно сократить количество кровопролитных боев в семьях, в которых больше одного ребенка. Перевели ее статью с небольшими сокращениями.

За время пандемии мои четырехлетка и восьмилетка сблизились так, как никогда раньше: я по несколько раз за вечер слышу, как из их комнаты доносится хихиканье. Но чем больше времени мои девочки проводят вместе, тем больше они ссорятся.

Чаще всего мои дети ссорятся на почве несправедливости или в борьбе за место в очереди.

Самая абсурдная ссора из недавних произошла этой осенью, когда мы пришли делать прививки от гриппа. Девочки повздорили из-за того, кому первому сделают прививку. Моя старшая дочь «победила» в споре, но пока она подходила к прививочному кабинету, она поняла, что прививка на самом деле была довольно сомнительной наградой.

В те дни, когда мы все вместе заперты дома, и скандалы перерастают в настоящую драму, мы с их отцом начинаем беспокоиться, что где-то на своем родительском пути мы свернули совершенно не туда, раз допускаем такое количество раздоров. Но, если верить Джанин Вивоне, профессору психологии из Университета Нью-Джерси, которая изучала вражду между братьями и сестрами, то «соревновательность между сиблингами — это просто существующий факт. И мы, как родители сиблингов и родители детей, можем лишь попытаться справляться с этим как можно лучше».

Исследования показали, что конфликты между сиблингами могут происходить до восьми раз в час (прим. ред.: Аааааа!). Другое исследование показало, что отношения между сестрами оказываются самыми близкими, а вот пары, которые включают в себя братьев, конфликтуют больше всего.

Количество конфликтов снижается в пубертатный период, они как будто сглаживаются. Ранний и средний детский возраст — это самый сложный период в плане агрессии.

Марк Итан Файнберг, профессор Университета Пенсильвании, исследователь в области здоровья и развития человека

В исследовании, соавтором которого является Файнберг, упоминается Книга Бытия, включающая в себя «основополагающие истории для западной духовной культуры». В ней множество сюжетов о кровожадных и завистливых братьях — например, о Каине и Авеле или о Иакове и Исаве. И все эти истории раскрывают «темы, которые исследователи изучают сейчас: подлые поступки, борьбу за родительскую любовь и ресурсы, втягивание детей в конфликты родителей».

Противоборство между сиблингами существует так давно, что несколько сотен лет назад, когда детская смертность была значительно выше, дети до пяти лет, у которых были близкие по возрасту братья или сестры, погибали с большей долей вероятности. Эти смерти, скорее всего, были связаны с «ростом количества детских инфекционных заболеваний в таких семьях, недостаточным питанием матери и, возможно, с борьбой в целом за родительское внимание», как говорит Сара Уолтерс, доцент демографии из Лондонской школы гигиены и тропической медицины. Зная это, я начала по-другому смотреть на ссоры моих детей из-за мороженого.

И хотя сейчас большинство сиблингов не борются за буквальные крошки, с психологической точки зрения, эти конфликты выполняют определенную цель: они помогают детям выяснить, что в них есть особенного и уникального, другими словами это называется «дифференциацией». Дети хотят, чтобы родители уделяли им особое внимание, так что, по словам Вивоны, они «всегда будут бороться за особенное отношение к себе», по сравнению с братьями и сестрами. Но помимо этого, их интересы и характеры могут формироваться вокруг навыков и желаний их сиблингов.

Например, предположим, что ваш старший сын — звезда футбола. Младший ребенок или дети могут избегать занятий футболом либо потому, что они боятся, что не будут так же хороши, как их брат, либо потому что боятся, что они окажутся лучше него — и этим они тоже не готовы рисковать. Или, может быть, они оба окажутся в футбольной команде, но старший — потому, что он старательно работает, а младший — потому что он заработает себе статус местного шутника.

Несмотря на то, что конфликты между сиблингами вполне ожидаемы, это не значит, что вы никак не можете на них повлиять. Вот пять рекомендаций от экспертов по тому, как справляться с препирающимися детьми.

Разберитесь, что является причиной конфликта.

«Обратите внимание на то, что обычно происходит перед тем, как разгорится конфликт», — говорит Салли Бевиль Хантер, доцент в области детских и семейных исследований из Университета Теннесси.

Например, если ваши дети каждый раз ссорятся, когда играют в видеоигры, будьте неподалеку, когда они садятся поиграть. Прислушивайтесь к конкретным словам и интонациям, чтобы определить те, которые звучат агрессивно, и постарайтесь вмешаться до того, как ситуация выйдет из-под контроля.

Помогите им научиться разрешать конфликт.

После того, как все успокоились, попробуйте усадить своих детей и обсудить проблему «без обвинений и осуждения», советует Файнберг. Дайте каждому ребенку возможность высказаться, не перебивая его, и предложите каждому из них придумать способ решить проблему.

Уже в младшем школьном возрасте дети способны «оценить, какие из этих решений выгодны для всех, и какие с большей долей вероятности будут работать и приносить удовольствие в дальнейшем». Также важно научить их возвращаться к проблемам, когда какие-то решения перестают работать.

Хвалите их при всех, но критикуйте в одиночестве.

Если ваши дети проявляют доброту друг к другу, «хвалите их сильно и громко», говорит Хантер. Например: «Мне нравится, что ты разрешил сестре пройти первой!» Но если вы ругаете их, постарайтесь сделать это так, чтобы другой ребенок вас не слышал, потому что иначе он сможет использовать это в качестве оружия.

Наша старшая дочь пользуется любой возможностью покомандовать своей младшей сестрой («Помнишь, мама сказала, что тебе нельзя прыгать с дивана!»), так что я приняла этот совет на свой счет.

Постарайтесь найти моменты, которые всех объединяют.

Темпераменты и характеры ваших детей могут быть похожи, а могут быть и нет. Они оба могут любить танцевать, а может быть, один любит танцевать, а другой просто хочет поиграть в шахматы. Один может быть консервативным, а другой, наоборот, свободолюбивым. «Постарайтесь найти общие занятия, которые позволят всем проявить гибкость, и при этом поддерживать контакт друг с другом», — советует Джанин Вивона.

Я привела пример семейных вечеров с просмотром фильма как одно из таких занятий, но отметила, что обычно у нас уходит невероятно много времени на то, чтобы решить, какой фильм мы смотрим, потому что все постоянно спорят.

То, что это занимает много времени, не умаляет того факта, что это что-то ценное, — говорит Вивона. — Вы будете сталкиваться с конфликтами, этого никак не избежать.

В итоге мы все садимся вместе, общаемся друг с другом, едим попкорн, а наши дети получают ценные навыки, например, такие, как умение находить компромиссы, даже если мы смотрим «Историю игрушек» в пятнадцатый раз.

Специальный совет на время пандемии.

«Мы все проводим друг с другом больше времени дома, особенно зимой, — говорит Хантер. — Я думаю, некоторые из этих конфликтов вполне реально разрешить, предложив детям погулять или побегать по дому».

Дети становятся нервными, когда они долго находятся в замкнутом пространстве, так что немного физической активности — даже если это домашняя полоса препятствий, сделанная из подушек, — поможет разрядить обстановку.

Ещё почитать по теме

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их ссорах дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию являются «отрицательными». Невербальный гнев и «препятствие» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс.Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она ​​говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что абстиненция для детей — худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители.«Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете. Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось.Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети.В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродовых конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долговременная защита конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», — говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание », — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией в течение четырех десятилетий, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям», — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени — это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания по поводу немедленного подключения к Интернету и недовольство, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры тратят больше времени на взаимодействие в сети, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» — вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени родителям для общения друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут выиграть, если родители хорошо справятся с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас двадцать с небольшим, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликтов

Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и послужить примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

1. Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку понять, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что, должно быть, трудно бросить работу…».

2. Дайте вашему партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».

3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.

5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

8 идей, чтобы остановить драку детей

Дети ссорятся друг с другом по многим причинам. Родители и воспитатели часто сталкиваются с трудной задачей знать, когда позволить этому идти своим чередом, а когда вмешаться и принять меры.Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться по самым глупым причинам, но это может создать или разрушить дружбу в сознании маленьких детей. Несогласие — это часть развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

Способы уменьшить количество драк между братьями и сестрами

Вот несколько советов для родителей, когда их дети ссорятся:

Научите решать проблемы

Даже очень маленькие дети могут понять основные принципы справедливости и запрета на борьбу.Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или удары — однозначные запреты на решение проблемы. Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное подкрепление творят чудеса, помогая формировать у детей позитивное поведение.Ключевым моментом является игнорирование ссор, а затем расточительное внимание, когда их поймают на чем-то добром, позитивном или полезном. Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает им больше внимания, чем негативное.

Будьте позитивным примером для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, если они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда показывать пример ожидаемого поведения.Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети смотрят, как взрослые ведут себя и действуют, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижены. Спокойствие под давлением и проявление самообладания — хороший пример. Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или злились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Следите за своими реакциями

Если взрослые будут кричать, смущаться, стыдиться или произносить гневные или сильные слова, на самом деле это может привести к тому, что раздражающее поведение ребенка, связанное с ссорами, будет повторяться снова.Наказания, подобные приведенным выше, могут усилить гнев ребенка и заставить его действовать более агрессивно.

Не обращай внимания

Большинство детских ссор не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе. Вмешательство взрослых задерживает процесс, когда дети сами решают эту проблему.

Ссора — это часто способ привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральной сценой» дома или в другом месте, это становится менее веской причиной для этого.Одна из идей — объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой». Всякий раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им отвести это в «комнату для боев» и не выходите, пока это не будет решено.

Относитесь ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал и что вызвало обострение проблемы. Принятие чьей-либо стороны или применение наказания по-разному создают основу для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов.В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений. Опять же, цель состоит в том, чтобы вывести бой из боя и лишить его инициативы «выиграть» или «проиграть» битву.

Минимум поводов для драки

Обдумайте все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы избежать таких ситуаций. Знайте, когда молодые люди находятся в худшем состоянии, например, когда они устали, голодны или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны боя.

Слово Verywell

Детям нужно знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они действуют, но что вы, как взрослые, чувствуете себя наиболее счастливыми, когда они находятся в лучшем состоянии.Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

советов по работе с ссорящимися детьми

Любой родитель или даже няня знает, что дети будут драться. Тем не менее, есть несколько простых советов, которые помогут вам справиться с драками, когда они случаются, и предотвратить их повторение.

Во-первых, важно понять, почему дети ссорятся. Драки — это средство общения, хотя и менее чем полезное, и некоторые дети просто не знают, как общаться со своими сверстниками, братьями и сестрами по-другому.Ссора — это еще и средство привлечь внимание, что является первостепенной потребностью для любого ребенка. Обучая своих детей лучшим способам общения, а также уделяя им должное внимание и показывая хороший пример того, как справляться с разочарованием или гневом, вы можете предотвратить ряд ссор.

Однако даже самые приспосабливаемые, полностью заботящиеся о детях все еще иногда ссорятся по причинам, которые взрослым кажутся нелепыми. Какая разница, кто первым сыграет с зеленым Lego или почему скакалку нужно поворачивать только против часовой стрелки? Но для детей это могут быть вопросы жизни и смерти, поэтому важно не умалять и не игнорировать ссоры только потому, что они не имеют смысла.Если вы участвуете в драке, вы должны относиться к проблемам своих детей как к реальным и помогать им найти решение. Кроме того, вы можете предотвратить драки, заметив, что отталкивает ваших детей. Есть ли особенная игрушка, которую они оба хотят все время? Почему бы не получить два или не составить график совместного использования. Разряжая ситуации до того, как они начнутся, вы можете остановить многие драки до того, как они начнутся.

Наконец, в большинстве драк вы должны просто оставить детей в покое — они могут справиться сами. Конечно, это применимо только до тех пор, пока не будет причинен физический или эмоциональный вред.Помните, драки — это драма, а детям нравится публика. Если вас нет рядом, чтобы удовлетворить эту потребность во внимании, драки, как правило, заканчиваются. Это также учит детей, как заботиться о вещах самостоятельно, вместо того, чтобы постоянно бегать к вам за решением. Однако, если вы все-таки участвуете в битве, абсолютно необходимо оставаться нейтральным. Выбор стороны крайне несправедлив по отношению к обоим детям и создает плохой прецедент, когда один чувствует себя выше другого.

Несмотря на все ваши усилия, ваши дети все равно будут драться.Однако, зная, как разрядить ситуации, поддерживать равенство и знать, когда оставить их в покое, вы сможете гораздо эффективнее справляться с их боями.

Дети и ссоры: чему дети учатся на конфликте

Многие семьи считают, что согласие любой ценой лучше конфликта, но конфликт является неотъемлемой частью повседневной жизни, и детям необходимо научиться с ним справляться. Дети уравновешивают свои собственные силы в конфликте и конкуренции, и они учатся оценивать себя и других, пытаются побеждать и обеспечивать лучшее положение в своих семьях и среди своих сверстников.

Конфликт как важный опыт

В конфликте с другими детьми или братьями и сестрами ребенок отстаивает свою позицию или четко выражает свое отношение. Конфликт — это важный опыт, когда дети учатся выражать свои собственные потребности и желания и навыки убеждения, находить свое место в группе, но в то же время они учатся понимать отношение других и даже понимать, как проигрывать и когда отступать. У детей есть сильное чувство того, что правильно, и они склонны восторженно реагировать на несправедливость и лишения.

Конфликт часто возникает из реакции ребенка на разрешение или запрет что-либо делать. В таких ситуациях ссора может вспыхнуть за секунды, но при разъяснении правил поведения ее можно как следует предотвратить.

Изучение границ в конфликтах

Конфликт всегда требует двух сторон. Когда дети ссорятся, возможны также физические столкновения, а также вероятность того, что некоторые дети что-то сломают. Очень важно, чтобы дети понимали, что существует возможность конфликта, но не все виды поведения допустимы.Также важно, чтобы взрослые установили четкие границы относительно того, что абсолютно запрещено в конфликте, в первую очередь, это физическая конфронтация и ломка вещей. Если такие ситуации возникают в конфликте, дети должны взять на себя ответственность за ситуацию, чтобы они несли на себе последствия своего поведения, а если что-то сломалось, они должны участвовать в устранении повреждений.

Роль взрослых в конфликтах между детьми

Конфликтующие дети часто просят взрослых вмешаться в их спор.В таких ситуациях взрослый — это только человек, который помогает, но не принимает решения. Важно позволить каждому ребенку рассказать о своей точке зрения и причинах конфликта, а другие слушают и не перебивают. Достаточно, чтобы взрослый, услышав, как ребенок видит ситуацию, спросил: «А что теперь?» Само выслушивание другого часто снижает напряжение и открывает возможности для лучших решений. Взрослые также могут побуждать ребенка выдвигать предложения и таким образом помогать спорным детям вместе найти решение.

Спорные дети могут быть довольно настойчивыми в своих попытках доказать своему оппоненту свою правоту, что может сильно раздражать взрослых. Важно, чтобы взрослый не «терял нервы». Им следует спокойно и решительно разлучить детей на некоторое время и дать им возможность успокоиться, а затем снова вернуться к совместной игре.

Разработка альтернативных способов разрешения споров

Семейная атмосфера, где члены семьи регулярно и открыто говорят о проблемах и где разрешено выражать чувства, включая гнев, которые некоторые члены семьи испытывают на других членов семьи, может предотвратить некоторые будущие споры.Важно, чтобы ребенок знал, что он / она имеет право злиться на маму, папу и братьев и сестер. Разговор о проблемах в семье способствует пониманию себя и других и помогает ребенку выработать альтернативные способы реагирования и разрешения конфликтов. О разногласиях нужно поговорить с детьми.

Важно научить детей говорить о вещах и ситуациях, в которых они не чувствуют себя комфортно и которые им не нравятся. Многие дети неспособны выразить свой гнев или неудовлетворенность, но мы можем видеть, что что-то идет не так, наблюдая за их поведением.Ребенку важно понимать свое недовольство и гнев, чтобы научиться выражать их приемлемым образом. Кроме того, важно, чтобы ребенок научился распознавать эмоции, такие как гнев, у других, чтобы развить чувствительность и признание чужих чувств, особенно гнева и неудовлетворенности, и дистанцироваться, чтобы он / она мог избегать ситуаций, которые могут привести к конфликту. . Родители вместе со своими детьми могут наблюдать за другими и за тем, как они себя ведут, и, таким образом, помогают ребенку научиться распознавать свой гнев и гнев других.

Пример родителей

Мы должны подчеркнуть, что поведение родителей является примером для их детей. Если спорящий родитель причиняет боль другим и теряет самообладание, он / она учит ребенка такому же поведению. Родитель, который ясно выражает свое мнение и аргументы и в то же время выражает и признает свои собственные чувства без агрессии и без унижения другой стороны, учит ребенка, что конфликт может быть здоровой частью жизни. Если все же эмоции преобладают, важно извиниться за собственное поведение и таким образом научить ребенка, что после конфликта наступает примирение и взаимное согласие.

Автор: доктор Рената Зденкович, психиатр

Ваши дети постоянно ссорятся?

Это может показаться обескураживающим, даже мрачным. В некотором смысле это мрачно. Посмотрите на мир — на абсолютную одержимость вещами, которые отвлекают от нашей боли, от того, что мы не чувствуем себя любимыми: например, бесконечные развлечения, пристрастие к электронике, ГНЕЗ, контроль над людьми, наркотики, алкоголь, секс и так далее.

В нашей зависимости от всего этого поведения есть доказательство того, что в целом мы не знаем, как любить людей безоговорочно.Если бы мы это сделали, а я говорю здесь с большим опытом, такого поведения не существовало бы.

Дети и подростки, которых любят безоговорочно, не ссорятся друг с другом

Я уже столько лет учу безусловной любви стольких родителей, что могу сказать вам это с полной уверенностью: когда ребенок действительно чувствует себя любимым безоговорочно, у него НЕТ желания спорить и ссориться с другими.

Напротив, они СЧАСТЛИВЫ и ответственны, и обладают всеми теми качествами, которые вам хотелось бы иметь.

При достаточной любви просто НЕ НУЖНО злиться и выносить это другим . Счастливые люди не так себя ведут. Полная остановка.

Похоже, это утверждение слишком широко, слишком много. Это не.

Почему вам не удается помочь своим детям перестать ссориться

Сколько раз вы задавались вопросом, почему ребенок не слышит, что вы говорите? Есть ответ, и вот он: Потому что, когда вы раздражены, ваш ребенок слышит только «Я не люблю тебя», , и это настолько ужасно, что он или она не слышит ничего из остального содержания что ты говоришь.

Итак, вот чему я буду вас учить:

Как безоговорочно любить своих детей,

, что дает им ПРИЧИНУ СЛУШАТЬ вас.

Если вы любите их безоговорочно, они могут СЛЫШАТЬ вас — то, что вы на самом деле говорите, — потому что они не отвлекаются своим страхом, не ослеплены и не оглушены сообщением «Я не люблю тебя». Тогда вы сможете научить их чему угодно — например, как самому быть любящим и ответственным.

И если у них есть эта мощная тройка — они чувствуют себя любимыми, и они любящие и ответственные — они гарантированно будут счастливы, что является конечной целью для любого родителя или, откровенно говоря, любого человека.

Ваши дети могут научиться быть счастливыми

Ваши дети могут понять, что быть счастливым намного лучше, чем спорить и ссориться.

Возьми меня за руку, и мы поговорим о том, что вы можете сделать, и о том, как я вас поддержу . Это будет почти то же самое, что начать воспитание заново.

Вы узнаете, как быть настоящим родителем, и ваш ребенок усвоит жизненные уроки, которые принесут ему или ей пользу на всю оставшуюся жизнь.

Если вы реализуете то, чему здесь научились, и если будете делать это последовательно, вы просто не поверите, какие различия вы увидите в своем ребенке, в себе и в своей семье.

Представьте себе:

больше никаких ссор, споров или соревнований — нет,

больше никаких уродливых слов,

больше нет напряженности в семье,

Это удивительно видеть и чувствовать.

Наши дети неплохие. Мы не плохие.

Мы просто не умели любить и учить их.

Любовь и обучение исключают ссоры у детей

То, что мы делаем, чтобы помочь нашим детям прекратить ссоры, НЕ РАБОТАЕТ .

Любить их и учить их надо.

Редко бывает слишком поздно изменить любое непродуктивное поведение, с которым вы имеете дело, если вы действительно хотите учиться и применять эти принципы во взаимодействии со своим ребенком. Я могу пообещать вам, что научиться быть родителем СТОИТ.

Вы собираетесь узнать, как ИСКЛЮЧИТЬ поведение своих детей, которое причиняет им боль и сводит вас с ума. Действительно.

Я даю вам еще одно обещание:

Научиться быть любящим и эффективным родителем ЛЕГЧЕ, чем все остальное, что вы делали как родитель.

Преобразование, а не управление детьми

Мы действительно собираемся вникнуть в это. Это не случайное усилие. Мы не стремимся сделать ваших детей более управляемыми. Этого даже близко не достаточно.

Наша миссия — помочь вам стать сильным и эффективным родителем, помочь вашему ребенку почувствовать себя любимым, любящим, ответственным и искренне счастливым. Это трансформация.

Если вы действительно привержены тому, чтобы научиться воспитывать детей, Я полностью готов научить вас , и я принесу ресурсы к тому столу, о котором вы никогда не думали.Награды впечатляют — как мы видели в бесчисленных тысячах семей.

Нет ничего из того, что вы когда-либо сделаете, что пронеслось бы сквозь века сильнее, чем то, что вы были любящим и эффективным родителем.

Вы можете это сделать, давайте узнаем больше.

Приступим:

Нажмите кнопку ниже — это бесплатно —

, чтобы начать преобразовывать свою жизнь в качестве до смешного эффективного родителя.

10 последствий ссор родителей на глазах у детей

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования, как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей. Напишите нам по адресу [email protected]

Последнее обновление 19 мая 2020 г.

Ссоры и споры — неотъемлемая часть супружеской жизни, и нет никакого выхода! От стилей воспитания до разделения работы дома пара, скорее всего, будет ссориться из-за всего большого и малого.Но эти драки могут превратиться в ужасные без предупреждения, и присутствие ребенка, ставшего свидетелем таких ужасных драк, можно отнести к категории жестокого обращения с детьми, поскольку это может негативно повлиять на психическое и физическое здоровье ребенка. Читайте дальше, чтобы узнать больше.

Негативные последствия драки родителей перед детьми

У каждой пары есть разногласия, которые, если мирно разрешены, являются здоровыми. Однако если эти склоки перерастут в большие драки, они могут плохо сказаться на детях. Итак, как родительские ссоры влияют на ребенка? Ниже перечислены некоторые из негативных эффектов.

1. Агрессия

Последствия драки родителей на глазах у детей могут быть катастрофическими. Когда очень маленькие дети становятся свидетелями уродливых драк между своими родителями, это может спровоцировать у них проблемы с решением проблем. Также, видя, как их родители ссорятся и спорят, в конце концов дети начинают верить, что это способ решения проблем. Таким образом, они стараются решать свои вопросы одинаково со всеми. Это может привести к дисфункциональным и неудачным отношениям.

2.Эмоциональное расстройство

Домашнее насилие или физическая драка родителей на глазах у ребенка могут вызвать огромное эмоциональное потрясение. Наблюдение за регулярными ссорами между родителями может вызвать у детей ранние проблемы с тревогой и другие проблемы с психическим здоровьем. Дети, ставшие свидетелями домашнего насилия на раннем этапе своей жизни, имеют больше шансов оказаться незащищенными взрослыми с проблемами низкой самооценки.

3. Разрыв во взаимоотношениях

Дети подражают тому, что видят их родители.Если вы и ваш супруг постоянно ссоритесь, ваш ребенок, скорее всего, вырастет, узнав одно и то же. В результате отношения вашего ребенка со своим партнером могут пострадать в зрелом возрасте. Это может даже привести к тому, что ваш ребенок почувствует необходимость избегать отношений из-за страха получить травму.

4. Проблемы со здоровьем

Регулярные ссоры родителей могут вызывать у детей тревогу, депрессию и беспомощность. В результате такие дети часто начинают чувствовать себя комфортно в еде, они могут либо перестать есть, либо переедать.Они могут страдать от головных болей или болей в животе. У них могут быть проблемы даже с засыпанием по ночам. Ссоры между родителями могут вызвать у детей поведенческие проблемы, такие как фобия и т. Д.

5. Низкая самооценка

Смешанные чувства стыда, вины, неполноценности и беспомощности, вызванные наблюдением за насилием в семье, могут сказаться на психическом здоровье ребенка. В результате страдает самооценка ребенка, и ему может быть трудно поддерживать хорошее представление о себе как в профессиональной, так и в личной жизни.

6. Невозможность сосредоточиться на исследованиях

Постоянные ссоры между родителями могут держать ум ребенка в постоянном страхе и неуверенности. Он может продолжать думать об этом и, возможно, не может сосредоточиться ни на чем другом.

Признаков того, что ссоры родителей влияют на ребенка

Ссоры родителей в присутствии ребенка могут нанести ущерб общему благополучию и развитию ребенка. Ниже перечислены некоторые признаки, указывающие на то, что ребенок находится под влиянием драки родителей:

• Ребенок начинает плакать или что-то делать, чтобы привлечь внимание, как только видит, что его родители спорят.
• Увидев, как его родители дерутся, ребенок становится абсолютно тихим.
• Ребенок выглядит и говорит так, будто он в чем-то неуверен.
• Ребенок выглядит напуганным, когда видит, как его родители кричат ​​и кричат ​​друг на друга.
• Ребенок ссорится со сверстниками и не ладит с другими детьми.
• Ребенок редко общается с другими детьми, и его чаще называют антисоциальным.
• Ребенок показывает признаки ненормального поведения.
• Ребенок склонен винить себя, когда его родители начинают спорить и ссориться.
• У ребенка признаки депрессии.
• Ребенок плохо учится в школе и внеклассной деятельности.
• Ребенок может предпочитать находиться вдали от родителей.
• Ребенок может жаловаться на головные боли, боли в животе или другие проблемы со здоровьем, чтобы отвлечь внимание родителей от драки.

О чем нужно помнить, сражаясь на глазах у ребенка

Очевидно, что у пары будет своя доля аргументов. Однако эти драки не должны заходить так далеко, чтобы пугать ваших детей.Читайте дальше, чтобы понять, о чем следует помнить, сражаясь на глазах у ребенка.

1. Никогда не оскорбляйте друг друга физически и не называйте уродливые имена перед своими детьми. Если вы не можете этого сделать, обратитесь за профессиональной помощью, пока она не испортила жизнь вам и вашим детям.
2. Не кричите друг на друга и не угрожайте друг другу, так как это может негативно повлиять на вашего ребенка. Как супружеская пара, у вас могут быть определенные разногласия, но не следует проявлять неуважение.Эта «неконтролируемая» ярость в вас или вашем супруге может стать плохим примером для детей и повлиять на их взгляды на отношения и брак.
3. Вы неизбежно будете не соглашаться со своим супругом в отношении определенных правил воспитания детей, но не говорите об этом, когда ваши дети находятся рядом.
4. Постарайтесь разрешить свои споры, когда они только начинают возникать, чтобы они не превратились в серьезные проблемы.
5. Не затягивайте аргументы надолго.Вместо этого решите это со зрелостью и сделайте это на глазах у ваших детей. Таким образом, и у вас, и у вашего супруга может быть закрытие, и ваши дети на собственном опыте узнают, что разногласия следует разрешать зрелым образом и что решение может быть достигнуто.
6. Никогда не вовлекайте ребенка в свои споры. Если ребенка заставляют чувствовать, что он должен выбрать либо родителя, либо принять чью-то сторону, он может чувствовать себя разорванным и растерянным и может в конечном итоге обвинить себя в завершении ссоры.
7. После ссоры с супругом (а) заверьте детей, что вы и ваш супруг все еще любите друг друга и уважаете друг друга и что дети не виноваты в ссоре.Дайте им понять, что родители иногда могут ссориться.
8. Постарайтесь не выходить из себя перед ребенком и извинитесь за это. Это научит его тому, что выход из себя — это не ответ на разрешение конфликта.
9. Не говорите плохо о людях перед вашим ребенком во время жарких разговоров. Не используйте ненормативную лексику в обращении к кому-либо. Вместо этого говорите спокойным тоном и говорите о своих проблемах.

Конфликты и разногласия — часть супружеской жизни.Совершенно понятно, что у пары могут быть разногласия, но важно их мирно урегулировать и прийти к конструктивным решениям. Родители должны понимать, как их драки могут повлиять на благополучие, мировоззрение и личность их детей; вот почему они должны следить за тем, чтобы все драки и споры перед детьми происходили таким образом, чтобы не оказывать на них отрицательного воздействия.

Ресурсы и ссылки: Наука о развитии

Также читают:

Детская психология — Советы, чтобы лучше понять своего ребенка

Расстройство поведения у детей — причины, симптомы и лечение

Ребёнок дерутся с друзьями | Положительная дисциплина

Вопрос:

«Кажется, моя дитя много ругается со своими друзьями.Чем я могу ей помочь? »

Ответ:

От позитивной дисциплины А-Я

Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

Родителям больно смотреть, как наши дети страдают от боли, отторжения и изоляции, когда они ссорятся со своими друзьями. Однако это тоже, кажется, часть опыта взросления. Несмотря на то, что дети, кажется, ужасно страдают во время ссор, обычно они справляются с болью намного быстрее, чем взрослые. Родители ошибочно полагают, что они должны защищать своих детей от жизненных проблем.Вместо того, чтобы играть в спасателей, родители могут больше помогать своим детям, будучи наблюдателями, слушателями, тренерами и чирлидерами. Таким образом, дети узнают, что они могут продуктивно справляться с жизненным опытом или что они могут просто справиться с болью, и что она проходит, когда они продолжают свою жизнь.

Мы говорим о нормальном жизненном опыте, а не о боли, причиненной ненормальным опытом или проблемами безопасности, такими как сексуальное насилие, банды, хулиганы или расизм. Есть разница между ссорящимися друзьями и нашими детьми, которые становятся жертвами и становятся бессильными.Если последнее происходит, родители должны играть очень активную роль в получении помощи извне и / или в помощи детям справиться с ситуацией, с которой они не в состоянии безопасно справиться.

Предложения

1. Будьте чуткими и слушайте, не пытаясь спасти ребенка или решить проблему.
2. Проявите веру в своего ребенка. «Дорогая, я знаю, что это больно, но я знаю, что ты можешь как-нибудь с этим справиться».
3. Предлагаем поддержку. «Дайте мне знать, если вам нужна дека или какие-либо предложения.Мои предложения будут просто идеями мозгового штурма. Вы можете решить, подойдет ли какой-либо из них. «
4. Не относитесь к своему ребенку как к жертве, иначе он научится думать о себе как о жертве.
5. Если ваш ребенок не хочет видеться с другом или играть с ним, поддержите его в этом решении и не заставляйте его мириться. Если ваш ребенок решает разорвать отношения с другом, доверяйте ему. У нее могут быть очень веские причины, по которым она не хочет больше играть с этим другом (см. «Друзья», «Выбор»).
6. Если у вас более одного ребенка, не ожидайте, что друзьям понравится играть со всеми детьми. Важно, чтобы каждому ребенку было разрешено заводить и поддерживать отдельные дружеские отношения и играть, не отвлекаясь от братьев и сестер, если это его или ее предпочтение.
7. Знайте, что это нормально для многих мальчиков в возрасте от десяти лет и до хулиганства и «шутливой» драки со своими друзьями. Не преувеличивайте и не предполагайте, что это означает, что ваш ребенок вырастет и станет агрессивным взрослым.

Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем

1. Делитесь информацией об ответственности без обвинений.»Когда мы смотрим на то, что мы могли сделать, чтобы создать ситуацию, у нас есть возможность изменить свою часть, если мы захотим. Зная, что вы и ваш друг полностью несете ответственность за то, что произошло, можете ли вы подумать о том, что у вас могло быть? сделано, чтобы создать проблему? »
2. Поделитесь своими историями детских драк — что произошло и что вы чувствовали.
3. Укладывая детей спать на ночь, спросите их о самом грустном и счастливом времени суток. Они будут знать, что могут поделиться с вами своим опытом — как счастливым, так и грустным.

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут узнать, что у них хватит смелости и уверенности, чтобы справиться с болезненными переживаниями в жизни. Они могут взять на себя ответственность за свою часть причинения боли и могут решить внести изменения. Приятно иметь человека, который может слушать, не спасая и не обвиняя его. В случае возникновения проблем с безопасностью дети узнают, что вы здесь, чтобы обеспечить им необходимую помощь.

Указатели для родителей

1. Примите то, что ссоры между друзьями — это нормально, и рассматривайте их как необходимую часть жизненного опыта вашего ребенка.Знайте, что конфликт пройдет, как правило, быстрее, чем вы думаете. Дети обычно заканчивают драку намного быстрее, если взрослые не участвуют.
2. Помните, что дети, как и взрослые, часто нуждаются в деке больше, чем в навязанных им решениях.
3. Имейте в виду, что есть разница между обычными драками и проблемами безопасности или насилием против человека, и соответствующим образом измените свою роль.
   

Booster Мысли

Мы часто разговариваем с родителями, которые обеспокоены тем, что у их детей недостаточно друзей.Часто, когда дети учатся в шестом — восьмом классе, они меняют друзей. Когда мы разговариваем с детьми, мы узнаем, что иногда они не хотят тусоваться со своими старыми друзьями, потому что начали употреблять наркотики. Они не хотят рассказывать родителям причину, потому что они верны старым друзьям и не хотят, чтобы у них были проблемы с родителями. Они негодуют, когда их заставляют тусоваться с детьми, которые им больше не нравятся или которых они не уважают. Они хотят, чтобы их родители отступили и доверились их суждениям.Часто дети, с которыми они порвали, имеют безупречный общественный имидж, сохраненный для родителей, но в частном порядке разыгрывают и бунтуют.