Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Подробности по теме

10 гаджетов для бабушек и дедушек

10 гаджетов для бабушек и дедушек

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал.

Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Подробности по теме

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.

Хотите опять жить с родителями? Будьте реалистами!

• Кейт Эшфорд
• BBC Capital

24 сентября 2014

Автор фото, Thinkstock

Идея поселить к себе старшего члена семьи может показаться привлекательной по разным причинам. Но, принимая решение, будьте реалистами, предупреждает корреспондент BBC Capital.

Девять лет назад пожилая мать Трейси Стензаас переехала к ней жить: после смерти мужа денег стало не хватать. К счастью, переход получился естественным — дочь Трейси как раз отправлялась учиться в колледж. Один член семьи покинул дом, другой занял его место.

«У меня никогда не было ощущения опустевшего гнезда», — говорит 49-летняя Стензаас, живущая в американском штате Аризона.

Когда Трейси отправляется на работу, ее 87-летней матери помогает сиделка. По мнению Стензаас, именно совместное проживание продлило маме жизнь.

Несколько поколений, живущих в одном доме — все больше семей выбирают именно такой способ позаботиться о стареющем родителе. В 2012 году, по данным Pew Research, 58 млн американцев (около 18% населения США) жили совместно с представителями других поколений своей семьи – в два раза больше, чем в 1980 году. В Австралии это каждый пятый, сообщают в Australian Research Council. В Британии семей, где представлены три поколения, более 500 тысяч – это на 30% больше, чем 10 лет назад, посчитали в Национальной статистической службе.

«Многим нравится идея поселить к себе старшего члена семьи, и в ряде случаев все складывается удачно, — говорит Кэролайн Абрахамс, директор благотворительной организации Age UK, помогающей пожилым людям. — Однако важно быть реалистом и убедиться в том, что вас объединяют общие ожидания. Не торопитесь, рассмотрите все возможные варианты и связанные с ними практические соображения».

Вот несколько вещей, о которых стоит подумать.

Что потребуется

Откровенные разговоры, терпение, отзывчивость и готовность идти на компромиссы.

«Переезд к вам старшего родственника может стать серьезным обязательством для обеих сторон: изменятся и ваш привычный распорядок, и, возможно, ваша повседневная жизнь, — объясняет Абрахамс. — Важно правильно оценивать, какие действия потребуются от вас – например, сходить вместе с ним к врачу или помочь по дому – и как это может сказаться на вашей работе и общении с друзьями».

Сколько времени нужно на подготовку

Чем больше, тем лучше.

«К сожалению, множество людей оказываются в ситуации, когда у них нет выбора – причины могут быть самые разные, от ухудшения здоровья близкого человека до его финансовых проблем, — рассказывает Эми Гойер, эксперт по старению и семье в Американской ассоциации пенсионеров, работающей с людьми старше 55 лет. — Но если вы рассматриваете этот вопрос в перспективе, стоит начать обдумывать пути его решения как можно раньше».

Что сделать сразу

Поговорите об этом. Желательно, чтобы все одинаково представляли себе жизнь со старшим членом семьи, включая детей – если они живут с вами.

«Вам нужно принять во внимание и их (детей) соображения, и попробовать понять, как это скажется на всей жизни вашей семьи», — советует Гойер.

Еще одна тема, которую непременно стоит обсудить – финансовые вопросы. «Деньги могут вызвать больше всего обид и напряжения, если существуют разногласия», — объясняет Эми Гойер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Некоторые предпочитают всегда жить вместе…

Одни решают поделить расходы пополам, включая погашение ипотеки и закупку продуктов, другим же удобнее, чтобы каждый оплачивал свою долю расходов. Иногда родитель ежемесячно вносит в семейный бюджет фиксированную сумму.

«Как бы вы ни поступили, стоит максимально упростить расчеты, чтобы не тратить кучу времени каждый месяц на решение финансовых вопросов, — говорит Гойер. — Желательно сделать ваши финансовые взаимоотношения максимально открытыми, тогда у ваших братьев и сестер не будет повода обижаться».

Выясните, что думает ваша вторая половина. Стоит принять во внимание чувства другого человека и не предполагать, что он будет вести себя так, как вы от него ждете.

«Уход за родственником тяжелее всего для того, кто ухаживает, но и для его супруга это непросто, — поясняет Энди Коэн, руководитель американского ресурса Caring. com. — Мы наблюдаем, как уход за пожилым членом семьи влияет на рост количества разводов. Убедитесь, что ваш супруг к этому готов, и позаботьтесь о собственном здоровье – как и об отношениях в вашей паре».

Цените личное пространство. Ваша мама вряд ли хочет жить в малюсенькой комнате через стенку от вас.

«В некоторых австралийских домах есть специальные «бабушкины квартиры», включающие отдельную ванную, кухню и спальню», — рассказывает Майкл О’Нил, руководитель некоммерческой организации National Seniors, занимающейся продвижением интересов пожилых людей в Австралии.

Подумайте о графике жизни вашей семьи и о личных границах ее членов. Очевидно, что общая ванная комната может стать яблоком раздора, однако немало споров вызывают также использование телевизора и кухни. Обсудите со всеми пространство и временные рамки. Кто будет готовить ужин? Когда вы будете есть? Разбудят ли дети вашу маму, если поздно придут домой? Доведет ли вас отец до белого каления, если будет каждый вечер смотреть телевизионные новости на полной громкости?

«Очень важно устанавливать границы, — считает Эми Гойер. — Чуть ли не труднее всего справиться с ощущением, будто вы потеряли собственное личное пространство. Возможно, вам придется творчески переосмыслить использование пространства в вашем доме».

Не забывайте о безопасности. Если родитель переезжает к вам надолго, могут потребоваться изменения в доме во избежание несчастных случаев в будущем. Поручни в ванной, душевая кабина и вход в дом без лестничных ступенек – все это может оказаться кстати.

«Стоимость ремонта, позволяющего пожилому человеку свободно передвигаться по дому, зачастую становится неприятной неожиданностью, — говорит Шеннон Ли Симмонс, специалист по финансовому планированию в канадской компании Simmons Financial Planning (Торонто). — Когда предварительных планов нет, может возникнуть необходимость в срочном дорогостоящем ремонте. Если не подойти к финансовому планированию достаточно серьезно, все могут прийти в ужас от подобной перспективы».

О чем нужно подумать потом

Отдыхайте. Среди причин, по которых к вам приезжает родитель, чаще всего фигурирует потребность в вашей помощи. Даже если она будет минимальной, список ваших обязанностей все равно увеличивается. Столкнувшись с необходимостью постоянно ухаживать за пожилым человеком, многие перестают следить за собственным здоровьем и душевным благополучием.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

У дедушки могут быть свои причуды. Готовы ли вы к ним?

«Обязательно оставляйте себе время на то, чтобы заниматься спортом и ездить в отпуск, — советует Коэн. — Можно нанять временную сиделку на выходные, пока вы с супругом съездите куда-нибудь. Пожилой человек в доме – это круглосуточная ответственность, от которой иногда надо отдыхать».

Пообщайтесь с финансовым консультантом. «Если вы сдаете жилье старшему родственнику, возможны налоговые последствия; кроме того, арендная плата облагается налогом на доходы», — поясняет Кэролайн Абрахамс. Также стоит выяснить, правильно ли распоряжается своими активами ваш родитель – например, в США это может дать человеку право претендовать на оказание медицинской помощи по программе Medicaid.

Подумайте о порядке наследования имущества. Актуально ли завещание вашей матери? А другие важные юридические документы, например, доверенность? «Иногда дети, которые прожили с родителями много лет, считают себя вправе претендовать на большую долю наследства, или же родители хотят завещать им больше, — говорит Шеннон Ли Симмонс. — Впоследствии это может привести к нелицеприятному выяснению отношений между наследниками. Лучше поговорить обо всем сейчас».

Планируйте будущее. «Будьте реалистом: однажды вашему пожилому родителю может потребоваться больше заботы, чем вы в состоянии обеспечить», — говорит Дебора Стоун, основатель британского сайта MyAgeingParent.com. Что вы будете делать, если здоровье вашего родителя ухудшится или вы перестанете справляться с уходом за ним в одиночку?

«Не думаю, что все изначально понимают, насколько это будет сложно, — рассказывает Трейси Стензаас. — Было много ночей, когда мне буквально приходилось спать на полу маминой спальни – если бы она попыталась встать, то упала бы. Уход за человеком порой требует от вас напряжения всех сил».

Важно: будьте реалистом

Если вы с отцом – как кошка с собакой, стоит еще раз взвесить все «за» и «против», прежде чем съезжаться.

«Если родитель и ребенок никогда особенно не ладили, необходимость подобных перемен может подтолкнуть вас к тому, чтобы попытаться вдохнуть вторую жизнь в отношения, которые раньше не складывались», — объясняет Дебора Стоун.

«Убедитесь, что вы рассмотрели все варианты, — предлагает Эми Гойер. — Если существует альтернативное решение, в рамках которого ваши близкие окажутся неподалеку и при этом за ними будут ухаживать, стоит к нему присмотреться. Так вы по-прежнему сможете активно участвовать в их жизни».

Как общаться с пожилыми родителями: рекомендации психолога

Возраст дарит не только опыт и мудрость. Со временем добрые, отзывчивые люди с хорошим чувством юмора, умеющие красиво формулировать свои мысли, могут измениться до неузнаваемости. Часто прожитые годы делают человека грубым, нелюдимым и обидчивым. Несколько простых советов о том, как общаться с пожилыми родителями, помогут преодолеть сложный период и обеспечить близким достойный уход.

Важность правильного общения с пожилыми родителями

Жизнь каждой семьи индивидуальна, и, конечно, помимо радостных событий в ней имеется ряд проблем. Многие люди живут вместе с престарелыми родителями (своими или мужа/жены) и сталкиваются с непониманием, ссорами и растущим напряжением в отношениях. Лучше всего сразу разобраться, чем пожилой человек недоволен, и постараться прийти к взаимопониманию.

С возрастом мы не охладеваем к своим родителям. Просто собственный жизненный опыт и стремительно меняющаяся обстановка вносят свои коррективы во взаимоотношения. По сути, нет такого ребенка, который с годами перестает любить родителей, однако их поведение часто становится причиной размолвок и скандалов. Они могут требовать постоянного внимания, несмотря на Вашу занятость, и обижаться по пустякам, в том числе если Вы не можете быть рядом. Взрослые дети хотят навещать родителей как можно чаще, но не всегда это получается. В результате зреют обиды, время визитов сокращается, что приводит к психологическому напряжению между дорогими и близкими людьми. Каждый, кто столкнулся с такой ситуацией, задавал себе вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Как стать терпимее, сдержаннее по отношению к изменившемуся поведению матери или отца, а также как помочь Вашим взаимоотношениям? Начнем исследовать эту непростую тему с самих истоков проблем.

Причины недовольства пожилых родителей

Ощущение одиночества и покинутости

Наверное, не существует людей старшего возраста, которые не считали бы, что они брошены всеми. Можно добавить к этому возрастные изменения – склероз и частичную потерю памяти. Как правило, пожилые люди с удовольствием общаются со своими детьми, поскольку это единственная отдушина, соединяющая их с реальностью. Возможность часто видеть близких является основной радостью в жизни, поэтому не стоит лишать их этого. Они с удовольствием выслушают о Ваших победах и свершениях, при этом часто не запоминая сути разговора. В нашей жизни так мало свободного времени, однако всегда старайтесь найти несколько минут для такого разговора.

Желание опекать своих выросших детей

С возрастом родители все больше уходят от реальности, а Вы для них остаетесь малышами, о которых необходимо заботиться. Не раздражайтесь по этому поводу. Нужно просто принять реальность такой, как она есть, и постараться окружить своих пап и мам заботой. Не забывайте, что до выхода на пенсию Ваши близкие имели свой круг общения, а с годами он резко сузился и в нем остались только Вы. Такое положение часто становится первопричиной раздражения и даже агрессии.

Вы навсегда останетесь для своих родителей ребенком, и ничего с этим поделать нельзя. Общение с годами будет строиться по привычной схеме, и Вам, как и много лет назад, будут давать советы, как одеваться, что покупать и где учиться/работать. Не стоит делать из этого трагедии. Раздражение на их замечания только усугубит негативное положение дел. Стремление доказать свою правоту ни к чему не приведет – только будет нарастать негатив. Немного такта, и Вы сможете с легкостью обходить острые углы в разговоре.

Забывчивость

Общение может стать большой проблемой, поскольку пожилые люди не помнят то, о чем Вы говорили всего несколько минут назад. Могут начаться проблемы с невыключенным светом, водой или другими опасными забывчивостями, например своего адреса проживания. Это происходит из-за изменений в мозговой деятельности, поэтому в таких ситуациях остается просто усилить контроль.

Пожилой человек при общении хочет говорить именно о тех проблемах, которые ему кажутся важными. Часто такой разговор напоминает заезженную пластинку, поскольку люди в возрасте лучше помнят, что с ними происходило в молодости, и полностью игнорируют насущные проблемы. Не следует на них злиться за это, просто необходимо быть более терпеливыми. Уделите родителям несколько минут и в очередной раз выслушайте знакомый монолог.

Ранимость

Общение с пожилыми людьми часто становится большой проблемой, поскольку они очень ранимы и могут расстроиться по пустякам. Многие, особенно женщины, любое замечание по поводу своего внешнего вида или поведения воспринимают как оскорбление. То, что для Вас пустяк, пожилому человеку кажется настоящей трагедией, и разговор может пойти по нежелательному руслу. Истерики, крик и обиды часто становятся причинами нервных срывов. Старайтесь в разговоре соблюдать такт и не обижать близких случайно брошенной фразой.

Настроение пожилого человека может меняться быстрее, чем весенняя погода. В течение разговора они могут по нескольку раз переходить от состояния возбуждения к печали, радости или тоске. Любое напоминание о том, что им приносит боль, может стать причиной слез и обид. Старайтесь в разговоре не задевать их чувств. Это станет залогом взаимопонимания и хорошего настроения.

Потребность рассказывать о проблемах со здоровьем

Помните, что каждый прожитый год несет с собой множество возрастных недугов. Общаясь, мы часто воспринимаем жалобы пенсионеров как нечто несущественное. Помните, что для них это важный аспект жизни, и разговоры о таблетках, анализах и самочувствии – та плата, которую нам приходится вносить за любовь и взаимопонимание. Только Вы можете оказать им необходимую помощь в борьбе с болезнями, которых с годами будет становиться все больше. Вполне можно выслушать в очередной раз описание заболеваний и не отмахиваться от проблем родителей.

Неприятие нового

При общении с людьми в возрасте мы часто сталкиваемся с тем, что они категорически отказываются воспринимать современные способы ведения хозяйства. Им не нравится, как Вы убираете, готовите, тратите деньги, отдыхаете. Для них привычными являются кинофильмы и музыка их молодости. Не стоит насильно переделывать вкус, действуйте интуитивно, постепенно приучая родителей к восприятию новой жизни. Если сделать все резко, то ничего хорошего из этого не получится. Начнутся скандалы, обиды, и Вы можете надолго лишиться привычного общения.

Неудовлетворенность от отношений с внуками

Часто причиной конфликта становится недостаточное общение между Вашими родителями и Вашими детьми. Многие старики стараются перенести свою заботу и любовь на внуков, поскольку Вы всегда на работе. Подростки часто воспринимают такую опеку как поползновение на свое личное пространство. Требуется провести беседу и объяснить ребенку, что пожилому человеку тоже свойственно интересоваться окружающим миром и событиями, и постараться вместе наладить внутрисемейное общение без скандалов и ссор.

Советы по правильному общению с пожилыми родителями

Контролируйте свою речь

В разговоре мы несколькими словами можем нанести огромный вред. Часто поддерживать беседу с человеком в возрасте бывает тяжело, но помните, что это состояние – следствие прожитых лет. Обходите в разговоре темы, которые портят им настроение. Не заостряйте внимание на том, что кто-то из их друзей или соседей умер, – это может стать причиной эмоционального срыва. Старайтесь сами менее экспрессивно реагировать на замечания. Беседа должна быть плавной и размеренной.

Не акцентируйте их внимание на Вашей помощи

Не надоедайте им своими советами, а лучше окажите помощь незаметно. Совсем недавно они переживали по поводу Ваших плохих отметок или порванной одежды, а сегодня Вы уже волнуетесь, что мама не пьет таблетки, а папа сорвал поясницу на даче. Постарайтесь окружить их максимумом ненавязчивого внимания без нравоучений.

Любой надзор за родителями может стать причиной частых конфликтов. Вспомните, как Вы обижались на них, когда они вмешивались в Вашу школьную, студенческую или личную жизнь. Побольше такта, и разговор с родными людьми пойдет в нужном ключе.

Не делайте из мухи слона

Не всегда при общении слова родителей о том, что они сделали что-то плохое, говорят о серьезной проблеме. Не паникуйте раньше времени. Постарайтесь несколькими наводящими вопросами добраться до сути. При этом не заостряйте на возникшей проблеме чересчур много внимания. Пожилые люди очень мнительны и могут потом долго переживать по пустякам.

Проявляйте нежность и любовь без повода

Похвала может действовать лучше всяких лекарств. Доброе слово способно в корне изменить настроение и избавить пожилого человека от переживаний. Поощрение и похвала сына или дочери, слова любви или просто крепкие объятия надолго сделают психоэмоциональный фон комфортным. Не забывайте говорить, что они лучшие родители, а также бабушка и дедушка, и это поможет им отвлечься от многих проблем. Никогда не забывайте сказать спасибо. Благодарность для человека в возрасте является подтверждением его сопричастности к жизни близких людей. Помните: теплые ласковые слова способны быстро затушить пламя любой ссоры.

Не поощряйте старые обиды

Иногда найти выход из сложной ситуации можно, посмотрев со стороны на свои взаимоотношения. Постарайтесь отвлечься от конфликта, если таковой тянется давно. Суть обиды может оказаться такой незначительной и мелкой, что не стоит на ней заострять внимание.

Дайте им почувствовать свои силы

Даже очень пожилой человек должен иметь свои обязанности. Придумайте задание, с которым Ваши родители легко могут справиться, и наполните их жизнь смыслом. Даже простая работа, которую Вы сами делаете намного быстрее и качественнее, будет для них очень важна и даст вновь почувствовать свою значимость.

Беседуйте обо всем

Больше разговаривайте с пожилыми родителями. Им нужно ощущать, что они играют в Вашей жизни важную роль. Нет необходимости выбирать темы специально, для них все имеет значение. Даже разговор о поездке в общественном транспорте – хорошая тема для беседы. Главное, чтобы они не нервничали.

Будьте готовы к трудностям

Воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. В их возрасте поздно меняться, и постоянная критика их действий только вызовет раздражение и обиду. Иногда полезно закрыть на некоторые проблемы глаза и не заострять на них внимание. Не обвиняйте себя, если что-то идет не так. Постарайтесь добраться до сути конфликта и решите проблему несколькими теплыми словами. Внимание и любовь наверняка смогут победить любые разногласия. Не забывайте о том, что за Вашими взаимоотношениями с папой и мамой наблюдают Ваши дети, и через много лет Вам предстоит воспользоваться плодами воспитания.

Комплекс клубных резиденций «Третий Возраст» заботится о поддержании общения с родителями

В нашем комплексе каждый резидент окружен заботой и может в любое время рассчитывать на помощь высокопрофессиональных специалистов. Основная концепция – это адаптация пожилых людей к новому мировосприятию. Здесь можно остановиться на небольшой период времени или стать постоянным жителем. В комплексе клубных резиденций «Третий Возраст» обстановка продумана до мелочей, а персонал точно знает, как сделать времяпровождение максимально комфортным и удобным. При этом созданы условия, чтобы гости получали максимум удовольствия от каждого мгновения, проводимого с друзьями и родными. Общаться с пожилыми родителями можно и посредством телефона, и лично, приезжая в наш загородный клуб.

Как общаться с пожилыми родителями — ГБУСО «КЦСОН» в Северном округе г. Оренбурга

31 июля 2020 в 16:31

31 июля психологом отделения социального обслуживания в форме социального обслуживания на дому было проведено консультирование получателей по мобильным приложениям Viber, WhatsApp услуг на тему: « Как общаться с пожилыми родителями».

1. Общайтесь с пожилыми родителями так, чтобы было комфортно. Да, вы знаете много новомодных или иностранных слов. Но не стоит перебирать их в разговоре, общаться на непонятном языке с вашими стариками.
2. Говорите о своих чувствах к близким.Даже если это не традиция в вашей семье, покажите им, что любите их, продемонстрируйте свои теплые отношения к пожилым родителям. Нужно общаться так, чтобы им было приятно вспоминать о разговорах с вами.
3. Дарите им внимание.

Пересмотрите свое свободное время. Наверняка в нем есть такие минуты, которые можно посвятить звонку пожилой маме или поездке с внуками к ней в гости. Лучший вариант — общаться с пожилыми родителями в рамках традиции. Можно раз в неделю устраивать беседы за чаем, совместные выезды в парк или смс-ки с пожеланием «Спокойной ночи, мамочка!» на каждый вечер.

Неважно, что вы выберете, главное — чтобы пожилые родители чувствовали, что вы рядом, что вы всегда готовы с ними общаться.

4. Оставьте свое желание изменить родителей. Пусть они порой вас раздражают или вызывают чувство негодования, нужно понять одно — помимо негатива, вы также получаете от них немало положительных эмоций. Пожилые родители вас любят, ценят, заботятся. Разве этого мало, чтобы перестать придираться к ним и продолжать общаться?
5. Радуйте пожилых родителей. Раньше они покупали вам подарки, водили на аттракционы, веселили и поощряли вас. Теперь вы можете сделать то же самое для пожилых родителей. Тем более дарить подарки всегда приятно.

А еще раньше пожилые родители думали о вашем будущем, стремились окружить вас теплом — для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно. Сделайте то же самое: позаботьтесь о пожилых родителях, предложите им лечение болезней, которые изматывают их и лишают нормальной жизни, не дают вам нормально общаться.

И помните: ваши успехи — это их достижения. С самого вашего рождения родители работали над тем, чтобы вы выросли и стали счастливым человеком, который может добиться всего нужного на своем пути. Каждый раз, когда вы доказываете на практике, что у родителей получилось достойно вас воспитать, вы дарите пожилым близким новый повод для гордости.

6. Учитывайте возраст.Представьте себя на месте пожилых родителей: плохое зрение, слабость в теле, проблемы со слухом, трясущиеся руки. Ваши родственники могут сейчас ощущают именно это или что-то подобное. Стремясь облегчить свое существование, они вынуждены пить таблетки горстями и требовать вашей помощи.

Изменить это зачастую бывает невозможно. Но в ваших силах хотя бы немного упростить ситуацию — для этого достаточно спрашивать пожилых родителей о возможности помочь в чем-либо, общаться на тему их здоровья.

7. Сопереживание — важнейший момент.Нет, это не жалость к людям пожилого возраста, а именно сопереживание, сострадание по отношению к родителям. Если первый случай говорит о том, что мы не можем помочь пожилому человеку, то во втором всегда находимся рядом, продолжаем общаться и всегда берем часть их проблем на себя.
8. Что интересно пожилым родителям?Вы знаете ответ на этот вопрос? Крайне редко мы понимаем и видим, что действительно вызывает положительные чувства у пожилых родителей. А жаль, потому что, разделив интересы, можно больше общаться, сблизиться и перестать конфликтовать.
9. Не дублируйте маму при ссоре. Истеричные обвинения в ответ на крики пожилых родителей и претензии в свой адрес — не выход. Лучше сделать все наоборот. В самом начале скандала попробовать подойти и обнять близкого человека, сказать ему, насколько он важен для вас и для всей семьи. Такой шаг может обескуражить расстроенного пожилого родителя, а состояние шока может смениться на милость и спокойствие.

10 Проявляйте терпение. Все-таки вы имеете дело с пожилыми родителями, которые находятся в солидном возрасте. Физиология уже привела к тому, что перед вами стоит крайне возбудимый и эмоционально заряженный человек. Нужно просто осознать это, и тогда вы не станете принимать неверных решений.

Версия для печати

Поделиться новостью:

Психолог назвала пять главных правил общения с пожилыми родителями

В детстве мама и папа, как правило, самые близкие люди. Ребенок по умолчанию рассчитывает на их поддержку, понимание, любовь. Дети взрослеют, а родители становятся пожилыми людьми со своими особенностями. В определенный момент наступает время «усыновить» собственных отца и мать. Эта роль может показаться страшной, беспомощность и болезни родного человека вызывают чувство тревоги и раздражения.

О том, как выстраивать отношения с пожилыми родителями, рассказывает психолог отдела психологической помощи населению Юго-Восточного округа Московской службы психологической помощи Елена Бурлак.

1. Принять, что родители уже не изменятся, поскольку в силу своего возраста они «не гибкие».

Когда мы были маленькими, капризными, непослушными, родители принимали и любили нас. Теперь настал наш черед. Следите за своей речью и эмоциями при общении с ними. Неосторожное слово, резкая реакция на несвоевременный звонок, нетактичное замечание могут быть причиной долгих обид. Хорошо найти время и обучить родителей обращению с современными гаджетами, чтобы для них не было проблемой написать СМС, освоить популярные мессенджеры.

2. Установите ритуалы, маленькие традиции, которые позволят родителям чувствовать себя нужными и включенными в жизнь детей и внуков.

Например, можно два раза в месяц приходить «на бабушкины пирожки», смотреть старые фотографии, вспоминать смешные случаи.

3. Важно начинать общение с мамой с разговоров именно о ней.

Даже если ее проблемы вам кажутся смешными. Например, капризы ее кошки. А папа будет счастлив, если детям интересна модель его спиннинга и последний улов на рыбалке.

4. Уважайте границы родителей.

Они любят свой комфорт и предсказуемость, привычный режим дня. Поэтому не стоит приходить без приглашения или внезапно привозить внуков. Стоит с пониманием относиться к тому, что они повторяют уже известные вам истории и идеализируют прошлое. Несмотря на это, родители получают удовольствие от общения с молодежью, стремятся узнать свежие новости. Родители будут рады послушать и про ваши путешествия, дайвинг и последние веяния моды, про «Фейсбук» и «Инстаграм».

5. Придумайте для пожилых родителей легкие и необременительные обязанности.

Необходимо наполнить их жизнь дополнительным смыслом, желанием поддерживать себя в форме. Например, можно предложить ухаживать за кустами роз на даче или только по субботам выгуливать вашу собаку. Берите маму с собой на шопинг, дайте ей возможность узнать о новых марках духов и косметики. Сколько бы ей ни было лет, она всегда остается женщиной.

Ваше тепло, забота и внимание к пожилым родителям вернуться к вам сторицей, потому что вы покажете своим детям, как надо относиться к старшему поколению. И в свое время вы тоже получите тепло и безусловную любовь. Говорите почаще своим родителям, как вы их любите и как им благодарны. Они теперь «маленькие и беззащитные» и остро нуждаются в нежности и объятьях. Щедро давайте им это сейчас, пока они живы.

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск

Большие дети

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Гасите конфликты

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Дети и пожилые родители: что поможет улучшить общение Бобруйск — Новости

Жизнь у всех складывается по-разному — кто-то счастлив и обитает вместе с немолодыми родственниками большой полноценной семьей, для других это вынужденные тягостные обстоятельства, а кому-то сложно контактировать по причине удаленности. Еще труднее, когда такие близкие больны или требуют постоянного ухода. В любом случае, важно гармонично построить общение с пожилыми людьми, понять специфику отношения к ним, помочь им вернуть уверенность в своих силах и чувство собственной необходимости. Ухудшение здоровья и зависимость от других людей, могут «загнать в угол» пожилого человека. Он может начать чувствовать себя лишним, обузой. Ваша задача, общаясь с таким человеком спокойно и уверенно, попытаться повысить его самооценку, не допускать ситуаций, приближающих его к стрессу. Не напоминайте ему о его старости. Вместо этого похвалите его за то, что у него получается: хорошо выглядеть, улыбаться («Как Вы хорошо держитесь!»), выращивать цветы, поддерживать порядок в квартире, быть опрятным, приветливым, ходить на прогулки («Как здорово, что ты заботишься о своем здоровье!»)
Можно поддерживать связь с пожилыми родителями, придав ей характер ритуала: например, ежевечерние звонки по телефону, еженедельный визит в заранее обозначенное время.
Поддерживайте в пожилых людях самостоятельность. Не лишайте их возможности чувствовать себя способным сделать что-то полезное, даже если это будет что-то совсем неважное. Внося свою малую лепту в общий быт, они сохраняют свое самоуважение и чувствуют себя полноценными членами семьи.
Если Вы хотите внести какие-либо изменения в их быт (сделать ремонт в комнате или, например, переставить мебель), обязательно посоветуйтесь с ними. Дайте им возможность остаться среди своих любимых предметов. В народе говорят: «Старое дерево не пересаживают». Это значит, что вашей пожилой маме может быть гораздо спокойнее в своей старой квартирке в панельном доме, чем в улучшенной квартире в новом районе. Берегите психологический комфорт своих близких. То, что лучше для нас, не всегда будет лучшим для пожилого человека.
Безусловно, общение с пожилыми людьми предполагает наличие у вас крепкой нервной системы, философского взгляда на трудности и терпения. Однако если Вы спланируете для себя все то, что по Вашему мнению входит в круг ваших же обязанностей, и будете придерживаться намеченного Вами плана, то Ваше общение с пожилыми родственниками войдет в определенный режим, который можно легко поддерживать. Конечно, каждый случай индивидуален. И если вы чувствуете, что у вас не хватает сил, необходимых для удовлетворения потребностей подопечного вам пожилого человека, не разрушайте собственное здоровье, привлекайте к этим заботам профессионалов: психологов, социальных работников. Помните: выход всегда есть.

Учреждение «Территориальный центр
социального обслуживания населения
Ленинского района г.Бобруйска»

­

Забота о пожилых родителях: история Линды

Когда мама Линды упала и сломала бедро, жизнь изменилась в одно мгновение — и для нее, и для ее дочери. Сильно независимая 92-летняя женщина, муж которой умер 47 лет назад, больше не могла жить одна. У 59-летней Линды было всего четыре коротких дня, чтобы сменить роль дочери, изгнанной из себя, на ежедневную заботу и ответственного за принятие решений.

Непосредственной обязанностью Линды было найти уход за престарелыми в виде сообщества престарелых для женщины, которая никогда ни у кого не просила помощи ни в чем.Суровое отношение ее матери усиливало давление, которое испытывала Линда. Учитывая двухнедельный период, когда ее мама была помещена в дом престарелых для реабилитации, Линда связалась с Джинни Дарнелл, старшим консультантом по вопросам жизни в A Place for Mom. Она помогла ей найти подходящий дом для престарелых в их районе. Это было первое трудное решение, которое Линда приняла в отношении ухода за пожилыми людьми, хотя, конечно, далеко не последнее.

Как справиться с заботой о стареющих родителях

«Мы с мамой никогда не наслаждались близостью типа« посидеть за кофе », — говорит Линда.«Мы все были деловыми людьми. Это изменение в наших отношениях остается монументальным для нас обоих. Не знаю, что бы я делал без Джинни, которая проверяла меня каждый день, пока мы не нашли подходящий вариант ».

Ниже приведены три типичных проблемы, с которыми Линда сталкивалась по уходу за пожилыми людьми и как она справлялась:

Обретение баланса в качестве опекуна

Как и многие дети, получившие новую роль опекуна, Линда боролась с границами и находила баланс:

• Она Она говорит, что посещала «слишком часто» в течение первого года, возвращаясь домой в большинстве случаев физически и эмоционально истощенной.
• Ее мама не установила близких друзей в новом доме, предпочитая упорную самодостаточность близости со знакомыми. Это означало, что Линда была единственной, кто выдержал разочарование и обиду своей матери по поводу потери дома, независимости и способности контролировать направление своей жизни.

«Первый год я жила в аду, потому что не могла найти баланс», — вспоминает Линда. «Я брал из дома сувенир, чтобы подбодрить ее, и она была бы возмущена, потому что жетон подтверждал, что она не пойдет домой.Я знаю, что не должен был говорить ей, что она никогда не вернется домой, но иногда я теряю терпение ».

Принятие ограничений стареющих родителей

Хотя личность мамы Линды усугубляла ее чувство разочарования, она понимает, что ее собственные реакции часто необоснованны и несправедливы.

«Она будет настаивать на том, что ей нужна новая зубная щетка, имея в виду, что я не забочусь о ней. Так что я пойду к туалетному столику и вытащу новенькую, даже в упаковке.Я хочу закричать: «Послушай, мама, это прямо здесь, твоя новая зубная щетка прямо здесь!» — говорит Линда. «Но я знаю, что моя мама увядает. По правде говоря, мне нужно помнить, что она больше не независима ни физически, ни умственно. Я не хочу признавать правду.

Поиск поддержки со стороны попечителя

Линда часто навещает свою маму в доме престарелых и пытается сохранить позитивный настрой. Ей нравится ужинать с ней по воскресеньям. Они сидят с группой женщин, которым нравится Линда.

«Я не всегда знаю, что сказать своей матери, поэтому разговор с этими женщинами — это хороший перерыв для меня, как и услышать, как они говорят, какая я замечательная дочь», — говорит Линда.

Для многих опекунов, таких как Линда, поиск поддержки может быть умиротворяющим и уверенным напоминанием о том, что вы не одиноки в качестве опекуна. Будь то через тех, с кем вы встречаетесь, навещая любимого человека в сообществе пожилых людей, или через группы поддержки опекунов, общение с другими людьми может снизить стресс.

Уход за пожилыми родителями: совет врача

Наблюдение за тем, как наши родители теряют независимость, — одна из самых сложных реальностей, с которыми мы сталкиваемся по мере взросления родителей, по словам гериатрического терапевта из Сиэтла, доктора.Элизабет Киясу. «Мы были свидетелями того, как наши родители принимали решения всю нашу жизнь, они принимали важные решения в отношении нас, своих детей и самих себя», — объясняет Киясу. «Тогда их принятие решений ухудшается, и мы в конечном итоге принимаем эти решения за них. Даже если мы редко сомневаемся в себе, принимая решения за собственных детей, принятие решений при уходе за престарелыми родителями остается по своей сути неоднозначным ».

Киясу подчеркивает, что в каждых родительско-детских отношениях есть свои нюансы.«Эти решения никогда не бывают однозначными для детей. Мы чувствуем себя виноватыми, когда признаем, что утомлены или что требования родительской заботы выходят за рамки наших навыков. Люди не осознают, что могут поместить своих родителей в дом престарелых на ограниченное время, или что дома с уходом бывают разных форм и стилей ».

И поскольку Линда никогда не была близка со своей матерью, ее положение было особенно трудным. «Она не может полагаться на интимную связь со своей матерью», — замечает Киясу.«[И] теперь она попадает в очень интимную ситуацию, по сути решая курс жизни своей матери без каких-либо предварительных указаний».

Поговорите со старшим консультантом по вопросам жизни

Наши консультанты ежегодно помогают 300 000 семей найти подходящую опеку для своих близких.

Подключиться сейчас

Забота о маме: хорошие и плохие дни

Уход за пожилыми родителями никогда не бывает легким, но Линда знает, что это нужно делать. Ее брат уехал несколько десятилетий назад и редко навещает ее — она ​​единственная защитница своей мамы.Она также пришла к пониманию того, что логический аргумент не всегда бывает успешным.

«Моя мама весь день сидит в инвалидном кресле, потому что отказывается от физиотерапии. Врачи говорят ей, что с терапией она снова сможет ходить, но она просто хочет сразу встать и ходить или вообще не ходить. Я перестал ее убеждать. Я могу сделать так много, — признает Линда.

По мере того, как она привыкает к своей роли опекуна, Линда говорит, что ее отношение неуклонно улучшается.

«Теперь я знаю, что у моей матери будут хорошие и плохие дни. Я также знаю, что моя мать не хочет, чтобы ее мать. Кто будет?» Линда смеется. «Было очень трудно принимать все решения за другого взрослого. Но я добиваюсь этого. И сделать это — правильное решение ».

Помните, что типично чувствовать себя подавленным, как Линда, когда внезапно становится сиделкой. Если вам нужно немедленно найти жилье для пожилых людей или вы просто хотите обсудить варианты, наши консультанты по вопросам проживания пожилых людей могут ответить на вопросы и поделиться своими знаниями и опытом.

Руководство по уходу за пожилыми родителями | Обновлено на 2021 год

Жилые помещения

Взгляд на то, как и где живут пожилые родители в заботливых семьях, имеет решающее значение для обеспечения их благополучия. Они живут одни? Живут ли они рядом с вами, другими братьями и сестрами или поддерживающими родственниками? Предпочитают ли они оставаться в своем доме или готовы переехать в другое, более благоприятное место или место проживания? Все это очень важные вещи, которые следует серьезно обсудить с вашими пожилыми родителями.Ниже мы перечислили наиболее распространенные типы жилья, доступные пожилым людям.

Старение дома

Самостоятельное проживание и старение в собственном доме. Это выбор большинства пожилых людей, и для того, чтобы оставаться независимым дома, может потребоваться несколько изменений в доме, а также получение поддержки со стороны родственника или профессиональных опекунов.

Независимые живые сообщества

Лучше всего подходит для активных, независимых пожилых людей, которые снимают или покупают дом / апартаменты / дом на колесах в сообществе с другими пожилыми людьми.Предоставляемые удобства включают тренажерные залы, клуб, обслуживание двора, уборку и безопасность, а также транспорт, услуги прачечной, групповые обеды и общественные мероприятия. Нет медицинской поддержки.

Сообщества для престарелых

Пожилые люди, которые все еще относительно независимы, но могут нуждаться в некоторой помощи и уходе в повседневной деятельности, такой как прием пищи, одевание, купание, помощь с лекарствами и транспортировкой. Аренда комнат или квартир, групповое питание и такие удобства, как общественные мероприятия, упражнения, прачечная и уборка.

Дома престарелых

Пожилые люди, которым требуется жилая среда с медицинским наблюдением и уходом, но не нуждаются в больнице. (хронические заболевания или для краткосрочной реабилитации). Предлагает медперсонал на дежурстве 24 часа в сутки. Medicaid оплачивает уход за 7 из каждых 10 жителей дома престарелых, но Medicare обычно не оплачивает уход в доме престарелых.

Проживает с родственником / семьей

Пожилые люди, нуждающиеся в помощи в повседневной деятельности и в некоторой медицинской поддержке (неквалифицированные), при этом они имеют поддержку и заботу, предоставляемые проживанием с членом (-ами) семьи.

Воспитание ваших стареющих родителей, когда им не нужна помощь

89-летняя мать Дэвида Соли, Кэрол, была непреклонна. «Нет, я не перееду», — говорила она сыну каждый раз, когда он предлагал ей покинуть свой дом и переехать в общежитие для престарелых.

И этим не закончилось. Хотя Кэрол страдала от ишемической болезни сердца, тяжелого остеопороза, компрессионных переломов позвоночника и неустойчивого равновесия, ей не требовалась помощь. Когда Соли вызвал помощников для помощи после неудачного падения и последующей операции, его мать уволила их в считанные дни.

«По ее мнению, она считала позором иметь кого-либо в своем доме», — сказал Соли. «Это было ее владение более 50 лет, место, где она все делала сама и по-своему».

Конфликты подобного рода часто угрожают отношениям между стареющими родителями и их взрослыми детьми как раз тогда, когда больше всего необходимы понимание и поддержка. Вместо того, чтобы работать вместе над решением проблем, семьи оказываются враждующими и раздираемыми чувствами негодования и горя.

Соли так разозлился, что подумывал пойти в суд и попросить опекунство — юридическое соглашение, которое дало бы ему контроль над делами матери. (Ситуация осложнялась тем, что брат Соли, страдающий синдромом Дауна, проживал в семейном доме.) Но адвокат Соли посоветовал, что такой образ действий разрушит его отношения с матерью.

Сегодня Соли, консультант по вопросам здравоохранения и писатель, ведущий популярный блог о старении, говорит на ту же тему, когда консультируется со взрослыми детьми, заботящимися о родителях.Он предлагает сделать сохранение доверия и неприкосновенность ваших отношений — а не выигрышные аргументы — приоритетом. Он говорит, что больше всего вашим родителям нужна уверенность в том, что вы их выслушаете, серьезно отнесетесь к их заботам и останетесь рядом с ними, что бы ни случилось.

То, как взрослые дети общаются с родителями, может иметь большое значение для ослабления напряженности, говорит Соли. Вместо того, чтобы говорить родителям, что им делать, спросите, как они предпочитают решать проблемы. Выявите их приоритеты и признайте их ценности, когда делаете предложения.По возможности дайте им возможность выбора. Будьте внимательны к их невысказанным потребностям и страхам.

Когда доктор Ли Линдквист, заведующий отделением гериатрии Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета, в восьми фокус-группах спросил 68 пожилых людей, почему они сопротивляются помощи, ответы были разными. Они сказали, что боятся потерять независимость, стать обузой для близких, быть обманутыми и отказаться от контроля над своей жизнью.

На вопрос, что может иметь значение, пожилые люди ответили, что им нравится идея «взаимозависимости» — признание того, что люди нуждаются друг в друге с детства до старшего возраста.И они сочли полезным думать, что «принимая помощь, они, в свою очередь, помогают человеку, оказывающему помощь», согласно исследованию Линдквиста, опубликованному в прошлом году в Журнале Американского гериатрического общества.

К сожалению, никакое терпение, сострадание или снисходительность не сработают в некоторых конфликтных обстоятельствах. Но вот кое-что из того, что узнали эксперты:

Будьте терпеливы. Дайте родителям время приспособиться. Сначала 87-летняя мать Джейн Вулф Лилиан Вольф не думала о переезде с отцом Джейн из Нью-Йорка в район Лос-Анджелеса, где жила ее единственный ребенок Фрэнсис.

Хотя Лилиан болела болезнью Альцгеймера, а Фрэнсис планировала передать свой одноэтажный дом своим родителям, «я поверила страху матери, что она потеряет что-то важное», — сказала она.

Джейн Вульф Фрэнсис (в центре) с родителями Джеком и Лилиан Вулф, 1963 год.

За три года опеки Фрэнсис научилась не торопиться с родителями. Она знала, что они замедлились и им нужно время, чтобы осознать изменения.

Итак, Фрэнсис подождала, пока не позвонит домашний медработник ее родителей, обеспокоенный их способностью жить самостоятельно.Обсудив ситуацию со своим врачом, Фрэнсис снова подошла к матери. По ее словам, переход к системе ухода за детьми станет новым началом, позволяющим семье проводить больше времени вместе. После нескольких разговоров ее мать наконец согласилась.

Фрэнсис, психолог, является автором новой книги «Воспитание наших родителей: превращая вызов в путешествие любви» и основателем сайта www.parentingourparents.org. Сохраняйте спокойствие, когда возникают разногласия с вашими пожилыми родителями, и подавляйте свои эмоциональные реакции, — говорит она семьям.Внимательно прислушивайтесь к заботам своих родителей и дайте им понять, что вы пытаетесь помочь им в достижении их целей, а не навязываете свои планы.

«Часто бывает полезно сказать родителям:« Я делаю это для вас; Я хочу, чтобы ты сделал что-нибудь для меня », — сказала Фрэнсис. «Люди, которые являются хорошими родителями, воодушевляются этим и спрашивают:« Хорошо, чем я могу вам помочь? »Затем вы можете сказать им:« Вы можете позволить мне больше помогать вам ».

Дайте им понять, что вы на их стороне. Дениз Браун была убеждена, что ее родители, Роджер и Салли Леффлер, принимают ужасное решение.В прошлом году у 84-летнего Роджера был диагностирован рак мочевого пузыря и простаты, и он перенес обширную операцию. 81-летняя Салли перенесла три внутренних кровотечения, и ей удалили треть живота.

Дениз Браун (в центре) с братьями и сестрами и родителями Салли и Роджером Леффлер

Браун не думала, что они больше могут жить самостоятельно, и ее родители переехали в сообщество пенсионеров по ее рекомендации. Но затем, на семейном собрании, ее мать встала и сказала: «Я не умираю на этой свалке.Я ненавижу это здесь ». Когда Браун и ее братья и сестры повернулись к отцу, он сказал: «Я сделаю все, что захочет твоя мама».

Когда ее родители решили переехать в квартиру, Браун была конфронтационной. «Я повысила голос и сказала:« Это нехорошо, это ужасно », — сказала она. «Они были шокированы, но сказали:« Это не имеет значения; это то, что мы собираемся делать ».

Обдумывая свою реакцию, Браун осознала, что думает, что ее родители будут в большей безопасности и их смерть в пенсионном сообществе будет более «мягкой»: «Тогда мне пришло в голову, что мои родители не этого хотели.Они ценили свою независимость. Это их решение о том, как закончится конец жизни «.

Браун дала родителям понять, что она уважает их желания, но должна установить ограничения. Ее работа — Браун является основателем http://www.CareGiving.com — должна была стать приоритетом, и ее родителям пришлось бы организовать другую помощь, если бы она была недоступна. (Помогают два брата и сестра Брауна.) И они должны были быть готовы открыто говорить о том, как их выбор повлиял на нее.

Что не работает: пытается общаться, когда кто-то из них устал или зол.«Мы никогда никуда не денемся», — сказал Браун. «Все встают в оборону и отключаются».

Что работает: «задавая им вопросы, например, как, по вашему мнению, мы должны попытаться решить эту проблему? Интересно слышать их ответы, и это значительно упрощает совместную работу «.

Перестаньте ожидать, что ваши родители будут такими, какими были раньше. После смерти отца Лой Эберле обезумела, когда ее мать, Люсиль Миллер, связалась с мужчиной, который ей и ее братьям и сестрам не нравился.При его поддержке Миллер инвестировал в недвижимость и потерял много денег.

Но ничто из сказанного Эберли или ее братьями и сестрами не могло убедить ее мать, что эти отношения были разрушительными.

Эберле боролась с негодованием и гневом, когда потребности ее матери обострились после сердечного приступа и диагноза миастении, тяжелого неврологического заболевания. «У нас с мамой всю жизнь были отношения любви и ненависти, и в этих отношениях была огромная потребность в исцелении», — сказала она.

Лой Эберле и ее мать Люсиль Миллер в 2012 году.

В 2012 году Эберли перевезла Миллер, которой тогда было 89 лет, из ее давнего дома в Миннеаполисе в дом престарелых в северном Айдахо, недалеко от того места, где живет Эберли. Постепенно она осознала, что ее мать «стала кем-то другим» — уязвимой и находящейся на грани ее жизни.

«Я думаю, что долгое время у меня была идея, что я собираюсь помочь маме вернуться к тому, кем она была, и я потратил много времени, пытаясь сделать это», — сказал Эберли.«В конце концов мне пришлось простить себя за неудачи и понять, что это жизненный процесс».

С этим сдвигом в перспективе эмоциональное напряжение рассеялось. «Когда я приходил в гости, моя мама всегда была так рада меня видеть», — сказал Эберли. Миллер умер в марте 2017 года в возрасте 94 лет.

Отказ от нереалистичных ожиданий может разрядить конфликты. Это заключительный этап вашего путешествия с родителями. Постарайтесь отложить беспокойство в сторону и помочь сделать это время значимым для них и для вас. Больше всего ваши родители хотят чувствовать себя эмоционально связанными и принятыми, даже в подавленном состоянии.

Мы хотим услышать от читателей вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, проблемы, которые у вас возникли, и советы, которые вам нужны в отношении системы здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.

советов по борьбе со стрессом, связанным с заботой о пожилых родителях

Уход за пожилыми людьми может быть трудным, особенно когда это ваша мама или день. Часто многие обязанности по уходу за престарелыми родителями ложатся на взрослых детей или родственников, что может быть довольно сложным, если у вас нет ресурсов и поддержки, необходимых для должного ухода за стареющими родителями.

Если вы ухаживаете за пожилыми людьми и нуждаетесь в советах и ​​ресурсах для пожилых людей, CareLink может вам помочь! Даже если у ваших родителей хорошее здоровье и они живут самостоятельно, вы все равно можете предпринять определенные действия, чтобы подготовиться к переходу на следующий этап жизни.

С чего начать?

Прежде всего, важно помнить, что процесс старения является естественной частью жизни. Никто не хочет думать, что его родители стареют или не могут продолжать делать то, что заставляет их вести счастливую жизнь.Однако по мере того, как ваши родители становятся старше, некоторые изменения неизбежны. Лучше всего начать с терпения и доброты к себе, а также к своим пожилым родителям.

Что такое уход за престарелыми?

Лицо, осуществляющее уход, или лицо, осуществляющее уход, несет ответственность за благополучие другого человека, что включает в себя помощь с личным уходом и гигиеной, приготовление еды и напитков, помощь в передвижении, оказание медицинской и медицинской помощи, участие в эмоциональной и психологической поддержке, финансовые и домашние дела, а также обеспечение транспорта.По сути, вы переходите от своей предыдущей роли «ребенка» к воспитанию своих родителей, что может быть сложно.

Самое главное, что уход за пожилыми людьми означает обеспечение пожилым людям чувства безопасности, эмоционального благополучия и независимости. Как бы трудно вам ни казалось, заботиться о другом человеке, еще труднее полагаться на кого-то еще в своих личных нуждах.

Нельзя налить из пустой чашки

Одна из самых важных вещей, которую нужно помнить при уходе за пожилым членом семьи, — это заботиться и о себе.Смотрители часто не знают, как справиться со стрессом, связанным с уходом за пожилыми родителями, и в конечном итоге сталкиваются с эмоциональным и умственным перенапряжением, особенно когда они пытаются совмещать свою занятую жизнь и семью. По мере приближения праздников многие члены семьи испытывают еще большее напряжение. Уход за собой не эгоистичен и не должен быть дорогостоящим.

Позвольте себе чувствовать свои чувства без вины.

Это нормально признать, когда вы чувствуете эмоциональное истощение или истощение, не испытывая при этом чувства вины.Вы тоже человек с человеческими эмоциями и физическими потребностями. В CareLink есть список книг для лиц, осуществляющих уход, которые могут помочь понять и обработать то, что они чувствуют, через слова других лиц, осуществляющих уход.

Позаботьтесь о своем физическом здоровье.

Вы не поверите, но вы не супергерой! Даже если вам кажется, что все зависят от вас, вы не сможете никому помочь, если не соблюдаете сбалансированную диету, не высыпаетесь и не принимаете лекарства. Просто думайте о своем теле, как о машине.Если вы не дадите ему необходимое топливо, он не будет работать правильно и не доставит вас туда, куда вам нужно.

Берегите свое психическое благополучие.

Психическое здоровье так же важно, как и физическое. Найдите время, чтобы проводить его вдали от пожилого родителя, а не просто побегать по делам или вздремнуть. Вам нужно время для себя, поэтому не забывайте выделять время для вещей, которые доставляют вам удовольствие. Не позволяйте беспокойству о том, что вы бросаете любимого человека, не позволяйте себе отдыхать и заботиться о своем теле.CareLink предлагает услуги по временному уходу и гранты, чтобы помочь опекунам позаботиться о себе, в то время как кто-то другой заботится о стареющем члене семьи.

Получите небольшую помощь от друзей.

Нехорошо пытаться управлять шоу в одиночку. Напомните себе, что просить о помощи — это нормально, потому что, пытаясь сделать все самостоятельно, вы рискуете сгореть.

Выгорание воспитателя

Смотрители могут часто слышать фразу «выгорание опекунов», когда они входят в мир ухода за престарелыми.Выгорание лица, осуществляющего уход, определяется как «состояние физического, психического и эмоционального истощения» и может произойти, когда вы испытываете сильный стресс, когда помощь недоступна, или когда вы пытаетесь сделать больше, чем у вас есть время, деньги или энергия для управления.

Это тоже довольно распространенный опыт. Почти половина членов семьи сообщают, что им трудно найти баланс между своей жизнью и своими обязанностями по уходу. Более того, 40% опекунов сообщили о диагнозе депрессии. Если вы столкнулись с трудностями, пора попросить о помощи.

Когда обращаться за помощью

Если вы чувствуете выгорание или вам просто нужна рука помощи, возможно, пришло время вызвать подкрепление. Иногда просьба о помощи может показаться такой сложной задачей, но это может быть так же просто, как ввести «домашнее медицинское обслуживание рядом со мной» в поисковой системе в Интернете.

В Литл-Роке и близлежащих городских районах существует множество вариантов ухода на дому. Услуги CareLink HomeCare предоставляют помощь в выполнении повседневных задач, чтобы помочь вашему престарелому родителю оставаться независимым, находясь в собственном доме, с помощью наших обученных опекунов.Помощь оказывается во многих формах: купание, уход, одевание, легкая уборка, помощь в передвижении, приготовление еды и многое другое!

Для получения дополнительной информации

Наша миссия — предоставить ресурсы для пожилых людей, не привязанных к дому, активных пожилых людей и членов семьи в центральном Арканзасе. Если вы или кто-то из ваших знакомых — пожилой человек, привязанный к дому, желающий жить самостоятельно, активный пожилой человек, желающий оставаться здоровым и участвовать в жизни общества, или член семьи, нуждающийся в помощи в поиске доступных услуг для пожилых людей, свяжитесь с нами сегодня!

Если вы хотите узнать больше о миссии CareLink по предоставлению пожилым людям и их семьям полезной информации, а также о возможностях и проблемах старения, вы можете посетить наш веб-сайт или позвонить нам по телефону (501) 372-5300 или (800) 482-6359.

Отвечаю ли я за своих стареющих родителей?

Автор: Jenn Sturiale

Этот круговорот жизни характерен не только для мультяшных львов и газелей; мы, люди, привязаны к нему так же твердо. По мере того как мы стареем, наши родители и другие близкие тоже. Как бы трудно это ни подумать, однажды они могут нуждаться в нашей помощи — так же, как мы когда-то нуждались в их помощи.

Слух: дети всегда должны заботиться о своих стареющих родителях

Наши отношения со старшими могут быть сложными, и иногда мы все еще несем на себе бремя семейных обид, давным-давно.Наша собственная жизнь тоже может быть неустойчивой, поскольку мы балансируем между детьми, работой, друзьями и собственным здоровьем, а не заботой. В любом случае, каковы наши обязанности по отношению к стареющим близким?

Вердикт: у нас есть врожденная ответственность помогать близким по мере их старения, но есть ограничения

«Я твердо верю, что, должно быть, ожидалось, что каждый однажды станет опекуном — будь то быть для своих стареющих родителей, соседа или любимого человека », — говорит Алексис Абрамсон, доктор философии.D., геронтолог по образу жизни и автор Справочника по выживанию опекуна: забота о стареющих родителях, не теряя себя.

Наши отношения с родителями сильно различаются, и мы по-разному относимся к заботе о них. Однако, несмотря на нашу личную историю, мы несем этическую ответственность за то, чтобы наши близкие были в безопасности, в безопасности и получали необходимое им внимание. Тридцать девять процентов взрослых в США ухаживают за любимым человеком с серьезными проблемами со здоровьем, поэтому считайте себя частью большого — и растущего — племени опекунов.

«Важно понимать, что чувство привязанности не обязательно для того, чтобы хорошо ухаживать», — говорит Абрамсон. «Мы не можем просто выбирать, будем ли мы помогать, основываясь на наших чувствах к прошлому поведению [родителей]. Конечно, будет сложно заботиться о ком-то, кого вы считаете безответственным и беспечным, но, тем не менее, это часть путешествие, которое мы называем жизнью ».

Многие люди ухаживают за больными на расстоянии, записываются на прием к врачу и получают результаты анализов по телефону, организуют услуги патронажной медсестры и доставку еды, а также управляют финансами своих близких в Интернете.Однако важно убедиться, что уход не наносит ущерба нашему собственному эмоциональному и физическому равновесию.

Помните: вы не можете сделать это в одиночку. Тебе понадобится помощь. «Что мы часто делаем — особенно женщины, которые в настоящее время составляют 73 процента из более чем 44 миллионов лиц, осуществляющих первичный уход в Соединенных Штатах, — так это берут на себя роль мученика и освобождают других членов семьи и друзей от ответственности», — отмечает Абрамсон.

Вместо этого, он советует, относитесь к уходу как к бизнесу.Назначьте «генерального директора» для организации семейной команды и позвольте каждому члену выбирать задачи, которыми он будет управлять. Не стесняйтесь отдавать на аутсорсинг: Национальная ассоциация менеджеров по профессиональной гериатрической помощи — бесценный ресурс, позволяющий переложить часть бремени по уходу с семьи на обученных специалистов.

«Забота о стареющем близком человеке — одна из самых тяжелых работ, которые вам когда-либо приходятся», — говорит Абрамсон. «Скорее всего, будут моменты, когда вы почувствуете, что просто не можете продолжать». Это когда ваша приверженность заботе о себе — также известная как «забота о человеке, осуществляющем уход» — должна оставаться сильнее, чем когда-либо.

«Когда ваши дни в качестве опекуна закончатся, вам захочется оглянуться назад и узнать, что вы сделали все, что могли, для своих родителей», — говорит Абрамсон. «Вы захотите знать, что вы максимально использовали последние дни, месяцы и годы с любимым человеком — пережили плохие времена, но всегда помня о том, чтобы искать и лелеять хорошее. Что не менее важно, вы захотите иметь жизнь, к которой можно вернуться, наполненная людьми, которых вы любите, занятиями, которые вас интересуют, и крепким здоровьем, чтобы наслаждаться ими «.

10 причин, почему забота о стареющих родителях может казаться подавляющей

Забота о стареющих родителях может показаться подавляющей.Уход — это не работа, на которую претендуют — это работа, которая происходит в мгновение ока. Такое обучение на рабочем месте может ощущаться как катание на американских горках со всеми взлетами и падениями, особенно когда воспитатели не имеют представления об обязанностях по уходу и не имеют предыдущего жизненного опыта в качестве опекуна для стареющих родителей.

вещей, которые должны знать все лица, осуществляющие уход, и пожилые люди

Когда вы ухаживаете за вами, ситуация и потребности в уходе меняются в мгновение ока.Хорошие и плохие новости приходят в один день. Неудивительно, что опекуны и стареющие родители или супруги выгорают и эмоционально истощают заботой. В этой статье Уилсон делится 10 причинами, по которым уход за стареющими родителями может показаться непосильным.

Уход — это семейная проблема

Памела Д. Уилсон, MS, BS / BA, NCG, CSA — национальный эксперт по уходу с более чем 20-летним опытом. Ее миссия — поддерживать тех, кто ухаживает за больными, и пожилых людей в преодолении всех изменений, возникающих в результате необходимости в уходе и становления опекуном.Уход — это семейный вопрос, который редко обсуждается даже после того, как возникает необходимость, поэтому опекуны часто испытывают выгорание и смешанные чувства в отношении обязанностей по уходу и семейных отношений.

Воспитатели, заинтересованные в том, чтобы избежать неожиданных проблем с уходом и справиться с перегрузкой, могут быть заинтересованы в онлайн-курсе Уилсона «Забота о пожилых родителях: оставайтесь дома и дольше».

Этот онлайн-курс для лиц, осуществляющих уход, приносит пользу пожилым людям, которые хотят активно учиться тому, как решать проблемы со здоровьем, на обсуждение которых у врачей не хватает времени.Любой, кто заинтересован в независимости и старении, извлечет пользу из практических идей, предлагаемых в этой онлайн-программе, доступной 24/7.

Проявление активности и участие в группах и курсах поддержки по уходу может упростить уход и упростить его. Памела также считает, что юмор и смех должны быть частью заботы о стареющих родителях, потому что, когда ситуация с опекой кажется мрачной, надежда может быть потеряна. Смех и признательность в отношении ситуаций, которые пошли не так, могут помочь лицам, осуществляющим уход, вновь осознать, что даже когда что-то идет не так, решения существуют.Отказ от жизни ради ухода за престарелыми родителями может вызвать стресс.

10 причин (немного юмористических и не очень юмористических), почему забота о стареющих родителях может казаться подавляющей

1 Сиделки должны делать то, о чем вы даже не догадывались

Что происходит, когда смена Depends, чистка пакетов для катетеров и купание стареющего родителя — это потребность, в которой у вас нет опыта? Какой сын когда-либо думал, что ему придется поговорить с мамой или женой о недержании мочи и убедиться, что она чистит «там внизу», чтобы избежать инфекций мочевыводящих путей.

Уход за престарелыми родителями обычно начинается с таких мелких вещей, как покупка продуктов, получение рецептов и помощь по дому. Для лиц, осуществляющих уход на этой стадии, роль по уходу проста и может не казаться чрезмерной. Поскольку потребности стареющих родителей в уходе возрастают из-за ухудшения здоровья, роль ухода становится все более напряженной.

В то время, как человек должен заниматься одеванием, купанием, воздержанием и гигиеной, возрастает уровень стресса. Дочери несут основную ответственность по уходу за стареющими родителями и испытывают эмоциональное выгорание.

2 Семейные разногласия по поводу того, кто будет опекать и принять правильные решения по уходу, могут обернуться неожиданными битвами

Братья и сестры, которые никогда и пальцем не пошевелят, чтобы помочь, действительно хорошо говорят брату или сестре, которые делают всю работу, что делать. Когда просят о помощи, одни и те же братья и сестры быстро бегут в противоположном направлении, потому что, хотя они умеют давать советы, они плохо следят за своими собственными советами по уходу за стареющими родителями.

Эмоции, связанные с семейными взаимоотношениями, приводят к высокой потребности в поддержке по уходу.Поскольку большинство опекунов хотят избежать семейных конфликтов, они молчат. Если вы поговорите с другими воспитателями, которые понимают, это может дать уверенность, необходимую для того, чтобы заявить братьям и сестрам о необходимости помощи.

3 Стареющие родители чувствуют потерю независимости и изо всех сил пытаются сохранить чувство контроля над жизнью, которая со временем сужается

Друзья умирают, машина останавливается, здоровье ухудшается. Изоляция приводит к одиночеству и депрессии. В те времена, когда пенсия должна быть золотой, иногда жизнь оказывается наполненной горем и потерями.Достаточно лишь несчастного случая или болезни, чтобы в мгновение ока увеличить потребность в уходе.

Хотя многие стареющие родители считают, что у них все хорошо, обычно это не так. Высокий процент пожилых людей не может оставаться в своих домах и заботиться о себе.

Существует несколько практических и проверенных ресурсов для лиц, обеспечивающих уход, которые предлагают конкретную информацию о том, что необходимо, чтобы помочь стареющим родителям оставаться дома. Программы Уилсон для лиц, осуществляющих уход, уникальны благодаря ее личному и профессиональному опыту.

Для детей, обеспокоенных тем, что у родителей диагностирована потеря памяти, онлайн-курс Уилсона «Как получить опеку над родителем» объясняет, как определить, нужен ли родителю опекун и как получить опекунство.

4 Система здравоохранения не говорит на одном языке.

Существует мало объяснений последствий и вариантов лечения или отсутствия лечения хронического заболевания. Консультации врача длятся 15 минут. Рецепты выписываются без объяснения причин и последствий диагноза для здоровья.

Когда опекуны и стареющие взрослые не понимают информации или боятся задавать вопросы о заботе о стареющих родителях, ситуация с опекой ухудшается, а не улучшается. Растут разочарования и возникает недоверие к системе. Стареющим взрослым часто отказывают в уходе и лечении.

Уровень грамотности в сфере здравоохранения низкий. Что это значит? Это означает, что многим взрослым не хватает информации о том, как оставаться здоровыми и в более поздние годы — 60, 70, 80 и 90. Немногие осознают, что действия, предпринимаемые сегодня в молодом возрасте, улучшают качество жизни в пожилом возрасте, будут ли нужны лица, обеспечивающие уход, и как здоровье влияет на расходы на здравоохранение при выходе на пенсию.Из-за отсутствия знаний о здоровье и благополучии существует значительный разрыв между пенсионными мечтами и старением на пенсии.

5 Здоровье стареющих родителей и супругов не улучшается

Существует неуверенность в том, что делать в ситуациях, связанных с уходом. Где найти руководство, которое рассказывает опекунам об аспектах ухода за стареющими родителями и о том, как справляться с непредвиденными ситуациями, связанными с уходом?

Не удивляйтесь, когда система здравоохранения скажет вам, что старость означает, что вы не можете получить все необходимое лечение, особенно если у вас диагностировано слабоумие.Чтобы поддерживать здоровье на протяжении всей жизни, нужен труд. Мало кто осознает, что если у человека проблемы со здоровьем, все остальное в жизни становится значительно труднее.

6 Воспитатели отказываются от общественной деятельности и друзей в пользу времени, проводимого в деятельности по уходу

Жизнь становится неуравновешенной, как неровная качель, с одной стороны — тяжестью заботы. Взрослые дети, заботящиеся о стареющих родителях, чувствуют, что их жизнь приостановлена, и все под угрозой из-за обязанностей по уходу.

Еще сложнее то, что, по мнению опекунов, они знают, но на самом деле не знают. Со стороны опекуна и стареющих родителей требуются работа и усилия, чтобы оставаться дома и оставаться максимально независимыми. Многим просто не хватает понимания всех компонентов, которые помогают оставаться независимыми и здоровыми.

Со временем, когда здоровье близких продолжает ухудшаться, лица, осуществляющие уход, могут чувствовать себя безнадежными или бессильными, не зная, что им делать.

7 Поскольку взрослые дети, осуществляющие уход за детьми, растянуты во времени, легче взять под контроль ситуацию, говоря стареющим родителям и близким, что они должны делать

Примечание для себя: обычно это не работает так, как думают.Родители бунтуют. Никто не хочет, чтобы ему говорили, что делать, в том числе и сиделки. Как убедить пожилых родителей принять помощь — это навык, которому все воспитатели могут научиться методом проб и ошибок.

8 Наклейка шокирует, что Medicare не за все платит

Кто думал, что семьям придется оплачивать услуги по уходу на дому и все расходы, которые не возмещает страховка? Не говоря об уходе и старении, мы копаем голову в песок, надеясь, что этого никогда не произойдет. Однажды семьи сталкиваются с проблемой ухода за стареющими родителями и попытками во всем разобраться.

Сюрприз — уход и забота случаются с каждым. Уход — это семейное дело. Говоря об уходе на протяжении всей жизни, можно сделать меньше сюрпризов. Можно обсудить стоимость ухода. Могут возникнуть дискуссии о том, кто будет ухаживать. Составление плана ухода позволяет семьям справляться с неожиданными аспектами ухода за стареющими родителями.

9 Мне никто не сказал, что уход или старение будут такими же

Конечно, нет! Я точно так же, как никто не говорит вам, как рождение детей кардинально изменит вашу жизнь.Или то, что удаление миндалин на самом деле не означает, что вы можете есть столько мороженого, сколько захотите. Возможно, лучше не знать, как жизнь изменится в одночасье, чтобы не беспокоиться о будущем.

Мало кто обсуждает важность наличия доверенности, чтобы помочь с уходом, когда стареющий родитель больше не может принимать решения. Мы откладываем важные действия из-за страха перед неизвестным. Откладывание любых действий при оказании помощи может иметь катастрофические последствия.

10 Уход — тяжелый, а порой и неблагодарный труд

Задачи и ответственность со временем увеличиваются.Воспитатели хотят этим заниматься, но чувствуют себя недооцененными. Желание «быть всем» приводит к ухудшению физического здоровья и эмоциональному стрессу. Обращение за помощью — это решение, которое многие лица, осуществляющие уход, не видят в качестве варианта — пока не случится стихийное бедствие — может быть, несколько раз — они получают помощь из-за осознания того, что «быть всем» не так, как можно было бы ожидать.

Забота проистекает из любви. Иногда для достижения успеха в ситуациях, связанных с заботой, требуется нечто большее, чем просто любовь.Ничто не заменит знания, подготовленность и уверенность в том, что нужно знать, что делать во всех ситуациях, связанных с уходом. Принятие мер по поиску поддержки по уходу — важный шаг к облегчению ситуаций, связанных с уходом.

Если вам нужна более полезная информация об уходе за стареющими родителями, слушайте Еженедельную программу Памелы для лиц, осуществляющих уход — радиопрограмма «Заботливое поколение»

© 2020, 2021 Pamela D Wilson, Inc. Все права защищены

9 типов проблем, которые следует решать при помощи пожилым родителям

Большинству пожилых людей не нужна помощь других.

На самом деле, многие из них очень заняты тем, что помогают другим и иным образом вносят свой вклад в свои семьи, сообщества и / или рабочие места.

Но, конечно, многим пожилым людям в конечном итоге нужна помощь других, особенно если они доживают до 80, 90 или старше. В конце концов, лишь небольшая часть людей переходит от полной независимости к смерти без какого-либо промежуточного периода, когда они нуждаются в помощи.

(Хотите знать, , как заставить пожилого человека принять помощь? ? Это описано здесь: 6 шагов, которые нужно предпринять, когда стареющим родителям нужна помощь, даже если они сопротивляются.)

Когда пожилой человек начинает нуждаться в помощи, как правило, к нему вмешиваются близкие члены семьи (если у человека есть семья): супруги, взрослые дети, братья и сестры, племянники или племянницы, внуки и так далее. Фактически, члены семьи на сегодняшний день являются источником номер один «поддержки и услуг по долгосрочному уходу» для пожилых людей.

Иногда оказание такой поддержки по уходу за престарелыми может быть довольно простым: небольшая помощь с транспортом или помощь с покупками или домашними делами.

Но в других случаях членам семьи приходится брать на себя довольно много работы. Часто это происходит из-за проблем со здоровьем, влияющих на способность пожилого человека сохранять независимость и управлять различными аспектами жизни.

Вот некоторые ситуации, которые обычно вызывают это:

• Пожилой человек, у которого начинает развиваться деменция, такая как болезнь Альцгеймера или связанное с ней состояние
• Продвинутые хронические заболевания, ограничивающие повседневное функционирование и / или вызывающие частые госпитализации, такие как тяжелая сердечная недостаточность, запущенная хроническая болезнь легких или прогрессирующее неврологическое состояние
• Внезапная потеря трудоспособности после падения, инсульта или другой неотложной медицинской помощи
• Проблемы с восстановлением после госпитализации, особенно если у пожилого человека был делирий или другие осложнения
• Пожилой возраст, который в конечном итоге может привести к общей слабости и потере физической силы.Очень пожилой возраст также имеет тенденцию вызывать более заметные возрастные когнитивные изменения и также является сильным фактором риска развития деменции.

Большинство людей рады возможности помочь пожилому родителю или другому близкому человеку, который в этом нуждается.

Но люди также часто находят это… трудным. Особенно, когда старший родитель не хочет принимать помощь или вносить изменения. (Что, вероятно, скорее норма, чем исключение.)

Попытки помочь старшему родителю обычно поднимают множество разных проблем, к решению которых люди не готовы.И многие люди должны продолжать заниматься своей работой, детьми и другими обязанностями, поскольку они также начинают пытаться понять свою новую роль по уходу.

За последние несколько лет, как в своей личной врачебной работе, так и в качестве эксперта по вопросам здоровья старения, пишущего в Интернете, я видел, как бесчисленное количество людей изо всех сил пытались понять, с чем их старшим родителям может потребоваться помощь и как помочь.

Итак, в 2019 году я создал онлайн-программу, чтобы помочь людям в этом: членство в программе помощи пожилым родителям.

В рамках соответствующего курса помощи пожилым родителям я составил список ключевых областей, к которым в какой-то момент обычно приходится обращаться родственникам, осуществляющим уход.

Поскольку большинство наших участников находят этот список действительно полезным, я решил поделиться им ниже.

9 доменов, которые следует учитывать при помощи пожилым родителям по уходу за престарелыми

Вот девять типов проблем, которые обычно возникают при помощи пожилым родителям.

1. Помощь в повседневной жизни (ADL) и инструментальная повседневная жизнь (IADL)
   • Это ключевые повседневные жизненные задачи, которые я описываю более подробно здесь: Что такое повседневная деятельность (ADL) и инструментальная повседневная жизнь (IADL)?
   • Пожилые люди часто сначала нуждаются в помощи с IADL, которые включают в себя такие вещи, как управление транспортом, финансы, покупки, обслуживание дома и приготовление еды.
   • Потребность пожилого человека в помощи с ADL и / или IADL часто определяет, какие меры по уходу или жилищные условия может рассмотреть семья.
2. Вопросы безопасности
   • Сюда входит решение таких проблем, как финансовая уязвимость (или даже эксплуатация), падения, проблемы с вождением и многое другое.
3. Медицина и здоровье
   • Проблемы со здоровьем довольно распространены в пожилом возрасте. Многие пожилые люди имеют хронические состояния, требующие приема лекарств, наблюдения и других форм постоянного лечения.
   • У пожилых людей также могут появиться новые симптомы или проблемы со здоровьем, и им может потребоваться помощь семьи для обследования. Члены семьи часто помогают поднимать вопросы и опасения перед медицинскими работниками.
   • Большинству людей также потребуется помощь при выздоровлении после болезни.
   • Серьезное заболевание или определенные хронические состояния могут привести к тому, что пожилые люди потеряют способность принимать решения о своем здоровье или контролировать свое медицинское обслуживание. Члены семьи часто вынуждены принимать решения из-за неотложной медицинской помощи или умственного расстройства.
4. Юридические и финансовые вопросы
   • Некоторые пожилые люди могут потерять способность управлять определенными финансовыми или юридическими делами.
   • Даже умственно нетронутые пожилые люди уязвимы для финансовой эксплуатации.
   • Члены семьи часто должны рассматривать возможность оказания помощи по юридическим и финансовым вопросам.
   • Заблаговременное планирование и заполнение необходимых юридических документов может значительно облегчить семье помощь, если / когда это станет необходимо.
5. Жилищные вопросы
   • Жилищная ситуация пожилого человека часто влияет на качество жизни, проблемы безопасности, способность других оказывать помощь и многое другое.
   • Семьи должны часто задумываться над такими вопросами, как:
     • Подходит ли нынешняя жилищная ситуация для «старения на месте»?
     • Является ли потенциально необходимым более благоприятная среда, например, переезд с членом семьи?
     • Какие еще варианты (напр.грамм. вспомогательное проживание) будет финансово жизнеспособным и может ли быть рассмотрено?
6. Качество жизни и помощь старшим родителям
   • Помимо удовлетворения основных потребностей, большинство семей также заботится о качестве жизни своих старших близких.
   • Это означает рассмотрение таких вопросов, как социальная связь, цель, автономия и достоинство.
   • Также важно узнать больше о , что наиболее важно для пожилых людей , и о том, какие вещи они считают менее важными или готовы пойти на компромисс.
7. Перспективное планирование
   • Вещи, которые следует планировать заранее, включают будущие спады, чрезвычайные ситуации и уход за пациентами в конце жизни.
   • Заблаговременное планирование помогает снизить уровень стресса, неприятностей, а иногда и расходов.
8. Управление отношениями и семейной динамикой
   • Попытка помочь старшему родителю часто вызывает проблемы в отношениях и вызывает тяжелые эмоции.
   • Люди с благими намерениями часто непреднамеренно обращаются со старшими родственниками так, что угрожает их автономии или достоинству или иным образом обостряет отношения.
   • Семейные опекуны также часто сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях с братьями и сестрами, родителем, осуществляющим уход, или другими причастными к этому отношениями.
   • Большинству людей полезно учиться и практиковать лучшие коммуникативные навыки, чтобы лучше управлять динамикой этих отношений.
9. Уход за собой
   • Помощь старшим родителям полезно, но легко может стать источником хронического стресса.
   • Поскольку члены семьи часто бывают заняты, они могут легко пренебречь своими потребностями и благополучием, что может поставить под угрозу их собственное здоровье, а также повлиять на их способность заботиться о своих пожилых родителях и общаться с ними.
   • Семейные опекуны могут использовать различные стратегии самопомощи, чтобы справиться со своим трудом по уходу. К ним относятся присоединение к группе поддержки, обращение за помощью, установление границ, выделение времени на заботу о собственном здоровье и других потребностях и многое другое.
   • Я также обнаружил, что члены семьи, осуществляющие уход, могут извлечь пользу из стратегий обучения, позволяющих организовать и расставить приоритеты в том, над чем они работают.

Как видите — и как многие из вас уже знают по собственному опыту — помощь пожилым родителям в позднем возрасте может быть довольно сложной задачей.

Это отчасти потому, что все вышеупомянутые домены имеют тенденцию взаимодействовать и перекрываться друг с другом. Некоторые примеры:

• Медицинское положение пожилых людей часто влияет на их способность управлять ADL и IADL, а также на их потребности в уходе.
• Интенсивность медицинской ситуации также влияет на то, сколько времени пожилой человек и его семья проводят с медицинскими работниками, что влияет на качество жизни каждого.
• Юридические разрешения семьи, позволяющие определить, насколько легко они могут помочь в решении медицинских, жилищных, финансовых и других проблем.
• Динамика взаимоотношений — и забота о себе в семье — влияют на стресс, связанный с уходом, который затем влияет на способность человека помогать родителям, а также на тип энергии и терпения, которые человек способен проявлять при общении с другими.
• Сортировка решений — будь то вопросы безопасности, медицины, жилья или чего-то еще — всегда должна включать учет качества жизни пожилых людей и того, что для них наиболее важно .

И так далее.

Пытаетесь ли вы сейчас помочь пожилым родителям?

Если да, то я надеюсь, что этот список окажется для вас полезным.

Об этом много, но, проявив некоторую настойчивость, вы в конце концов разберетесь со всем этим. Только не забудь позаботиться о себе, хорошо?

И если у вас возникают проблемы с тем, чтобы заставить их принять помощь, обязательно прочтите эту статью: 6 шагов, которые нужно предпринять, когда стареющим родителям нужна помощь, даже если они сопротивляются.