Мне не очень нравится: An Error Occurred: Not Found

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее. — А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.

Сергей Лавров — об обвинениях в адрес Москвы и международных кризисах

В пятницу вечером глава МИД РФ Сергей Лавров перед вылетом в Москву из Нью-Йорка дал пресс-конференцию, на которой поделился с журналистами своим видением итогов недели высокого уровня 72-й сессии Генассамблеи ООН.

Главу российской делегации расспросили про отношения между РФ и США, а также про роль Москвы в урегулировании ключевых кризисов — в частности, в Сирии, Ливии и на Корейском полуострове. При этом ситуацию на Украине в этот раз журналисты — а вместе с ними и российский министр — обошли стороной. “Ъ” собрал наиболее яркие высказывания Сергея Лаврова.

Об атмосфере на встречах в Нью-Йорке

Не сказал бы, что (нынешняя сессия Генассамблеи.— “Ъ”) была переломной. По количеству встреч — примерно то же самое, что в последние годы. По содержанию разговоров тоже мало изменений. В прошлом и позапрошлом году все также говорили, что ситуация (с кризисом в отношениях между РФ и Западом.—

“Ъ”) ненормальная и надо ее изменять. Может быть, сейчас это просто гораздо острее ощущается. Но я бы не сказал, что услышал заверения, что сейчас Запад прекратит играть в эти санкционные игры и перестанет игнорировать интересы взаимовыгодного сотрудничества. Но, думаю, осознание этого придет.

Жизнь сама заставляет отказываться от этой абсолютно тупиковой линии.

Об отношениях с США

Российско-американские отношения страдают не из-за того, что есть конфликты, а из-за того, что предыдущая администрация поступила по-мелочному, мстительно, заложив эту мину замедленного действия под российско-американские отношения. Я не ожидал такого от лауреата Нобелевской премии мира. Но он, в общем-то, проявил себя, и это до сих пор сказывается.

Сказывается и то, что раздувается кампания по поводу законности избрания президента Трампа и того, что Россия якобы обеспечила это избрание вмешательством в избирательную кампанию. А ни одного факта нам не приводят.

В СССР был такой прокурор Андрей Вышинский (один из организаторов массовых репрессий.— “Ъ”). Он говорил: «Признание — царица доказательств». Современные американские деятели пошли дальше. Для них не признание, а обвинение — «царица доказательств». Это все ненормально.

Очень плохо, что огромный потенциал наших двусторонних отношений простаивает вхолостую из-за русофобской истерии, что международные проблемы страдают из-за того, что Россия и США не могут координироваться.

О роли России в решении кризисов

Вы (министр обращался к задавшему вопрос журналисту.— “Ъ”) как-то собрали в одну кучу — и Корея, и Иран, и Сирия, и Украина, и все это проблема российско-американских отношений. Мне не очень нравится, что некоторые политики во всем назначают ответственной Россию. Вот Россия и Китай должны северокорейскую проблему решить, Россия должна по Сирии сделать то-то и то-то. Нас же назначают ответственными за другие кризисы, вплоть даже до йеменского, к которому мы вообще отношения не имеем.

О риторике Дональда Трампа

Вчера, когда я выступал на Генассамблее, то поддержал тот концептуальный заход (который был в выступлении Дональда Трампа.— “Ъ”) — о необходимости уважать суверенитет, избегать вмешательства во внутренние дела… Под этим может подписаться каждый, особенно если эти принципы будут воплощаться в жизнь.

О Северной Корее

Если говорить об обмене угрозами, то, конечно же, это плохо.

Неприемлемо молча смотреть на ядерно-ракетные авантюры Северной Кореи, но так же неприемлемо развязывать войну на полуострове. А если угрозы переводить на язык практических действий, то именно об этом идет речь. Надо остудить горячие головы, понять, что нужна пауза, нужны какие-то контакты. Если есть желающие стать посредниками, я это всячески приветствовал бы.

Посредниками готовы были быть некоторые европейские нейтральные страны. Говорил об этом и (генсек ООН.— “Ъ”) Антониу Гутерриш, что, если в Совбез обратятся с такой просьбой, он, конечно же, постарается ее выполнить. Нет недостатка в тех, кто готов бы был испытать не военный, не санкционный, а политический вариант (решения северокорейской проблемы.—

“Ъ”).

Насчет ядерной проблемы КНДР новых предложений у нас нет. Потенциал российско-китайской «дорожной карты» (о прекращении учений США и их союзников в районе Корейского полуострова в обмен на приостановку ракетных и ядерных испытаний Пхеньяна.— “Ъ”) далеко не исчерпан. Мы не слышим объяснимых причин, по которым наши западные партнеры не могут это сделать. Мы не слышим разумных аргументов в ответ на наши предложения все-таки приступить к работе над «дорожной картой» и не слышим объяснимых причин, по которым наши западные партнеры, в том числе США, не могут этого сделать.

О соглашении по иранскому атому

Не только Россия сказала, что нужно спасать программу — совместный всеобъемлющий план действий по Ирану. Это сказали все европейские страны, участвующие в переговорах. Это же говорит подавляющее большинство членов Совбеза ООН.

Программа эта имеет законченный вид, она одобрена резолюцией Совбеза ООН. Вскрывать ее равносильно тому, чтобы перечеркнуть все достигнутое. Это все прекрасно понимают. Если есть какие-то озабоченности у США к Ирану или у кого-то еще к кому-то есть какие-то озабоченности, их надо решать в рамках тех форматов, которые для этого приспособлены.

О Сирии

Сначала надо закончить там борьбу с терроризмом. Но надо и начинать думать о том, как восстановить единство страны. Никакого раздела Сирии допускать нельзя, иначе пойдет цепная реакция по всему Ближнему Востоку. Это то, чего, наверное, некоторые хотели бы добиться — те, кому выгодно поддерживать постоянно здесь хаос, неразбериху.

У нас (военных РФ и США.— “Ъ”) есть так называемый деконфликтинг. Но, наверное, этого мало, когда идет борьба с террором, когда мы уничтожаем террористические очаги в Ракке и Дейр-эз-Зоре, такое фактическое разделение труда проходит. Чтобы добить террористов, нужен не просто деконфликтинг, нужна координация. А американским военным координация запрещена законом о бюджетных ассигнованиях Конгресса. Запрет для Пентагона напрямую. Почему? А потому, что такие законодатели, которым важно не решать конфликты и не развивать выгодные для американского бизнеса проекты с Россией, а посылать сигналы.

О кризисе вокруг Катара

Во всех контактах (с руководством стран Персидского залива.— “Ъ”) мы посылаем один очень простой сигнал: они должны все-таки сесть за стол переговоров, отказаться от ультиматумов и искать общеприемлемое решение. Озабоченности должны быть рассмотрены, и пути удовлетворения озабоченностей на взаимной основе должны быть найдены. Я уверен, что это можно сделать.

Говоря о санкциях против Катара (введенных рядом стран Персидского залива.— “Ъ”), приведу интересный пример разного отношения к мирным гражданам Катара и Сирии. Как известно, Евросоюз ввел очень жесткие санкции против Сирии, которые играют не последнюю роль в гуманитарном кризисе там. Мы не раз призывали к тому, чтобы эти санкции сняли. Две недели назад президент Макрон (французский лидер Эмманюэль Макрон.— “Ъ”) призвал отменить санкции против Катара как минимум в той части, в которой они затрагивают жизнь простых людей. Я тоже призываю снять санкции против Сирии в той степени, в которой они затрагивают жизнь простых людей.

О Ливии

Прошлого, конечно, не вернешь, но наилучшим способом обеспечить мир и стабильность в Ливии, да и в регионе, было бы не бомбить (армию ливийского лидера.— “Ъ”) Муаммара Каддафи только потому, что так кому-то захотелось. Ливия была разбомблена в грубейшее нарушение резолюции Совета Безопасности ООН, которая лишь установила бесполетную зону. Бесполетная зона означает, что не летает авиация в воздушном пространстве. А использовали эту резолюцию члены НАТО, самой демократичной организации в мире — как они себя сами называют,— для того, чтобы бомбить войска Каддафи и охотиться лично за ним… Сейчас накопился, по-моему, достаточно серьезный потенциал, чтобы сдвинуть дело (урегулирование конфликта в Ливии, разразившегося после свержения режима Муаммара Каддафи.— “Ъ”) с мертвой точки. В Париже в июле (между главой правительства национального единства Файезом Сарраджем и командующим Ливийской национальной армией Халифой Хафтаром) были достигнуты определенные договоренности, которые вселяют надежду на то, что процесс завязался и будет развиваться правильно. Ясно, что им (политическим лидерам в Ливии.— “Ъ”) нужно мириться.

О мусульманах-рохинджа

Мы отмечаем, что власти Мьянмы в ответ на призывы стали учитывать и мнение международного сообщества и необходимость обеспечивать гуманитарную составляющую своих действий. Сейчас власти Мьянмы работают над рекомендациями, которые были переданы по линии Международного комитета Красного Креста, а также Международного движения Красного Креста и Красного Полумесяца. Сотрудничают они и с независимой комиссией, которую возглавляет патриарх дипломатии (экс-генсек ООН.— “Ъ”) Кофи Аннан. Мне кажется, сейчас все уже поняли, что ситуацию надо переводить в русло политического диалога.

Подготовили Павел Тарасенко; Елена Черненко, Нью-Йорк

Ольга Серябкина: «Мне не очень нравится то, что делает Моргенштерн, но, по-моему, ему тоже»

Ольга Серябкина

35-летняя Ольга Серябкина признается, что при создании треков никогда не думает, станет тот хитом или нет. Прежде всего артистку увлекает творческий процесс, возможность выразить внутренние переживания в музыке. Сейчас певица вдохновляется легендой рока — группой The Doors и работой коллектива Jamiroquai, который пишет в жанре джаз-фанк.

А вот от современных исполнителей звезда не в восторге. Ведь для многих из них на первом месте стоят популярность и высокие гонорары. «Мне очень нравится то, что делает Моргенштерн с точки зрения музыкального формата, но, по-моему, ему самому это не очень нравится», — рассуждала артистка в YouTube-шоу «Детали».

Рэпер известен эпатажными выходками

Тем не менее, Ольге симпатично позиционирование 22-летнего Алишера как медийной персоны. Рэпер и сам открыто говорит, что не прилагает больших усилий, чтобы создавать один хит за другим. Да и сами поклонники любят Моргенштерна, скорее, за скандальные выходки, чем за талант. «Мне нравится, как он говорит о том, что делает. Посмотрим, что будет дальше, но, по-моему, он прикольный чел. Не музыкант!» — пояснила певица.

не пропуститеОльга Серябкина: «Темникова била меня по почкам»

Напомним, что после закрытия лейбла MALFA Серябкина решила распрощаться и с образом MOLLY (под этим псевдонимом звезда выступала, когда покинула SEREBRO). «Для меня движение вперед, развитие имеют колоссальное значение, — заявила Ольга. — Потому что это и есть сегодняшняя я. Условно полгода назад я бы говорила о других вещах. То, что я переживаю как артист, очень интересно. Я подарю много сюрпризов. У меня много планов, все нужно делать».

Оказавшись в свободном плавании, исполнительница стала сама управлять большим коллективом. Звезда считает себя хоть и доброй начальницей, но справедливой. «Я стараюсь быть зеркальной, — добавила она. — Меня лучше не выводить из себя. Я не стерва, а слишком жесткая. У меня холодный ум, память феноменальная, перестаю быть женщиной и начинаю говорить по-мужски».

Фото: Legion-Media, Instagram

Сергей Семак: борода мне не очень нравится, но для жены готов ее носить

— К вам в 2008 году как раз приезжала семья, это вам тогда сильно помогло?

— Безусловно, это помогло. Сборы и подготовка очень серьезные и длинные, так что присутствие родных и близких скрашивает это время, помогает восстанавливаться, переключаться с футбола и дает положительные эмоции. Никому из футболистов здесь не запрещается, чтобы к нему приезжала семья, и сейчас в свободное время их могут навещать родные, которые могут приехать поселиться в соседний отель, хоть здесь, хоть в Париже.

Старший сын болел за ХК МВД, а теперь за «Динамо»

— У вас большая семья — семь детей, дальше пока ее расширять не планируете?

— Посмотрим, пока таких планов нет (улыбается).

— Ваша жена Анна увлекается искусством, в частности, любит картины Модильяни, вас тоже как-то вовлекает?

— Да, она интересуется, когда есть свободное время. У нее прекрасно получается и меня вовлекать. У нас есть знакомые, которые профессионально этим занимаются, мы общаемся, дружим. Конечно, все прекрасное стоит того, чтобы на него посмотреть и попытаться понять.

— Раньше вы коллекционировали вино. Продолжаете?

— Уже нет, к сожалению, а может, и к радости, не знаю (смеется). Конечно, дома всегда есть пара бутылок хорошего вина для друзей, для какого-нибудь торжественного события.

— Сыновья футболом занимаются? Стоит ждать еще одного Семака в РФПЛ?

— Два из них занимаются, правда, пока на любительском уровне. Посмотрим, что из этого выйдет.

— Правда ли, что один из ваших сыновей болеет за «Динамо»?

— Да, старший. Это началось все еще с ХК МВД, когда тот удачно выступал, потом переключился на «Динамо», причем во всех видах спорта. Он посещал почти все спортивные мероприятия, в которых принимала участие команда. Он ходит также и на хоккейный, и на футбольный ЦСКА, за который болеет другой сын. Понятно, что они и за отца тоже болеют, а так у всех свои вкусы и пристрастия.

— Сильно расстроился, когда «Динамо» вылетело из премьер-лиги?

— Конечно. Думаю, не только он один. Многие расстроились вылету команды с такой историей, но так уж сложилось, что они впервые покинули элитный дивизион. Конечно, обидно, но что поделать, это спорт.

«Мне не очень нравится словосочетание «творческая личность»»

В 2011 году Дина Сафина окончила Институт физики КФУ по специальности «Астрономия», но потом кардинально сменила род деятельности, став драматургом. Сегодня Дина автор пьесы «5 mm/h», вошедшей в шорт-листы всероссийских и международных конкурсов «PRO/движение», «Ремарка» и «Badenweiler», режиссер анимационной студии «Propellers». Мы поговорили с Диной и узнали, сложно ли учиться на астрофизика и как начать писать пьесы.

— Дина, расскажи, почему ты выбрала астрофизику?

— Когда училась в школе, я хотела поступать на мехмат. До 11-го класса точно так думала. А в 11-м классе поступила на малый мехмат Казанского университета, куда я приходила после школы заниматься, и присмотрелась к студенческой жизни на ВМК, мехмате и физфаке. Тогда решила, что на мехмате мне будет не так комфортно, как на физфаке. На самом деле, у меня родители физики, старшая сестра училась на радиофизика. Обучение у сестры было сложным – она с большим усердием учила предметы, спала с учебниками. У родителей сложилось мнение, что на физике крайне сложно и решили, что я буду поступать на астрономию. Забавно, что многие думают про астрофизику, что это звезды, космос, романтика, а это оказывается голая физика и математика. У нас с первого курса начались предметы по специальности. Но, я не жалею, что училась на физфаке, было хорошо.

— Сложно ли было учиться?

— Из-за того, что в школе у нас вообще не преподавали астрономию, то я не особо понимала, чего ожидать от этого. На первой паре мы проходили какие-то вводные понятия, а когда со второй начались голые формулы и цифры, стало понятно. Да и потом ты узнаешь¸ что многие физические дисциплины родом из астрономии, потому что нужно объяснять многие моменты из космоса, то есть астрономия — это та же физика, только в космосе.

Предметы, которые мне нравились, не доставляли какого-то дискомфорта. Я тратила на них столько времени, сколько считала нужным. Когда на зимних каникулах писала курсовую на третьем курсе, то вообще не спала, делала перерыв на сон с 5 до 10 утра, а потом сидела целый день и обрабатывала спектры. Но мне и в голову не приходило, что я занимаюсь не своим делом. Я себя не заставляла, если предмет не нравился, то я просто слушала его. Могла перед самим экзаменом подготовиться и все получалось.

— У тебя остались яркие воспоминания от студенчества?

— Да, после первого курса у нас была практика, и многие уехали в Крымскую обсерваторию, а я и еще трое парней уехали в специальную астрофизическую обсерваторию на Северном Кавказе. Там стоит самый большой российский телескоп, современные лаборатории, еще там классная природа. Тогда я этим всем загорелась и захотела заниматься наукой. В общем, ездила я туда после первого, третьего курса, а на пятом курсе, пока писала диплом, я там жила. Когда на первом курсе попала на практику, то у меня случилась любовь с первого взгляда — лаборатории, горы, люди. Там были студенты из Питера, Москвы, Екатеринбурга — у всех были разные интересы и взгляды, но при этом, ощущалась атмосфера единения. Мне там очень нравилось.

— Твои творческие способности проявились еще в студенческие годы?

— Не могу сказать, что в универе я занималась чем-то творческим. В школе у меня всегда были лучшие сочинения в классе, а в 11-м мое сочинение признали одним из лучших в Приволжском регионе. В университете я сдружилась с ребятами, с которыми ходила в походы. Еще в школе я занималась легкой атлетикой, поэтому к туризму меня начало тянуть. После университета даже серьезно занялась спортивным туризмом, пока не получила травму и не пришлось уйти.

— После обучения ты поступила в аспирантуру?

— Да, первые два года я было соискателем, потому что с Кавказом не вышло, так как мне сразу сказали, что не возьмут меня. Исторически сложилось так, что девушек там очень мало, а парней много. В Казани я хотела поступить к моему научному руководителю, с которым взаимодействовала на 3-4 курсе, но ушла от него из-за диплома на Кавказе. Он занимался двойными системами, которые меня интересовали. По итогу через два года я все же поступила, но проучившись год, ушла. У меня начались серьезные травмы, к тому же я уже работала инженером-проектировщиком, где получала хорошие деньги. И немного начала разочаровываться в науке.

«Понимаешь, что ты не бездарь, а что-то нормальное написал»

— Из аспирантуры уходила в творчество?

— Нет. Еще шесть лет я отработала инженером-проектировщиком интегральных систем безопасности. Эта работа была для меня интересной, но когда я поняла, что начинаю немножко деградировать — по утрам не хочется вставать и ехать на работу, все обыденное, нового ничего не узнаю, — тогда я начала заниматься театральной деятельностью. Затем пошли первые успехи пьес на конкурсах, тогда и решила уйти полностью в творчество.

— А как ты начала писать пьесы?

— Писать мне нравилось всегда. Даже в начальных классах я писала маленькие рассказы. Не знаю, что на меня повлияло, из-за чего я бросила это занятие. Изначально я пришла на курсы актерского мастерства, где изучала актерское дело и режиссуру, что-то пописывала в стол и никому это не показывала, думала, кому это надо. А потом друг мне сказал, попробуй отправить на конкурс, вдруг получится. И получилось.

— Чем сейчас занимаешься?

— Современной драматургией, которая отвечает на новые вопросы человечества. А сейчас у нас технический прогресс, профили в соцсетях, где все мы жаждем внимания. У нас плоскость конфликтов стала не вертикальной, а горизонтальной. В связи с этим драматургия меняется — в текстах стало много рефлексии. Структура уходит на задний план, люди больше акцентируются на ощущениях, на моментах повседневности. Акцент на читателя и зрителя это самое главное. Драматург Слава Дурненков, у которого я училась, говорит, что три значимые вехи успеха текста: конфликт, авторский слог и личная боль автора.

«Мне не очень нравится словосочетание «творческая личность». Кажется, что оно немножко снобистское, потому что каждый человек на что-то да способен»

— Сколько пьес ты написала?

— Я их не считала. Есть те, которые пишу просто для себя и те, которые пишу на конкурсы. Этот год у меня богат на конкурсы. Началось все осенью с Pro/Движения, после него Олег Семенович Лоевский (ред. — российский сценарист) и посоветовал Инне Ярковой (ред. — руководитель творческой лаборатории «Угол») взять пьесу «5mm/h» в репертуар «Угла». Потом спектакль попал на фестиваль «Ремесло». А позже пришли новости, что текст вошел в шорт-листы конкурсов «Ремарка» и «Badenweiler». Как драматург я подавалась на лаборатории в Альметьевский театр, в СТД (ред. Союз театральных деятелей) на интенсив к Борису Павловичу (ред. российский театральный режиссёр и педагог), и на проект под названием «Театр Горожан». И везде прошла. Так что можно сказать и карантин у меня прошел плодотворно. Две из трех лабораторий окончились для меня новыми проектами, их созданием я и занята сейчас. Осенью планируем премьеры в Казани и Альметьевске. Плюс слежу за конкурсом «Любимовка». Нескромно, но очень надеюсь пройти и там. Я уже бывала на этом фестивале в 2018 году, потрясающее по энергетике и содержанию событие.

— Как тебя находят театры, которые ставят твои пьесы?

— Очень хорошо помогают конкурсы. Если ты без имени куда-то придешь, то на тебя не обратят внимания. Чтобы было имя, нужно выигрывать конкурсы, где-то блеснуть. Большинство театров государственные, и чтобы там поставить что-то современное, нужно целую очередь отстоять. То, что меня поставили в Казани, это заслуга текста «5 mm/h». Это первый мой репертуарный спектакль. Когда имя примелькается, люди сами готовы тебя находить.

— Как проходит постановка пьес?

— Современная драматургия строится так: первоначально проходит этап читок, он необходим автору — берется текст и читается, как есть. Драматург смотрит, как это звучит со сцены, понимает сильные или слабые стороны. Театр проверяет, нравится ли материал зрителям. Я драматург удобный, в моих пьесах всегда мало ремарок. Люблю прописывать шумы, создавать атмосферу. В пьесе «5 mm/h» мне повезло, со мной работали дотошные режиссеры, которые грамотно выстроили текст, свет, эмоции, запись. Зрителю все понравилось, и мы оставили пьесу в первоначальном варианте.

— Откуда ты черпаешь вдохновение?

— Зависит от темы. Когда пишешь изнутри, озвучиваешь свой вопрос, травму, переживание, то идет легко. Если работаешь извне на заказ, то часто тема не откликается и приходится копаться в ней и делать над собой усилие.

— Над чем работаешь прямо сейчас?

— У меня есть несколько проектов. Два текста еще весной написала и сейчас еще один. Многое готовится, но проекты еще не объявлены официально. Много работ у меня было с Пашей Поляковым (ред. — казанский актер и драматург). С ним писали сценарий к фильму, разрабатывали сериал. Из-за карантина чуть заморозилось все. Но знаю, что фильм уже на этапе озвучивания.

— Что можете порекомендовать нашим студентам, чтобы они смогли себя реализовать?

— Делать то, что нравится, не бояться жить, ведь в жизни столько всего интересного.

Беседовала Анна Денисюк

Фото из личного архива Дины Сафиной

Не нравятся те, кому нравлюсь я

Разборчивая невеста. Художник — Павел Андреевич Федотов

«Мне не нравятся те, кому нравлюсь я. А тем, кто мне нравится, я не нравлюсь!» — очень распространенная печаль (чаще женская) и тема для консультаций. О чем здесь стоит задуматься?

Нужно признать, что за этим стоит совершенно реальное обстоятельство: нормальных мужчин действительно меньше, чем нормальных женщин. Если мы не будем рассматривать элиту и отстой (до элиты дотянуться трудно, а отстой нам не интересен), то в среднем соотношение приличных женщин и мужчин — два к одному. То есть за внимание одного нормального мужчины приходится бороться двум женщинам. Это грустно, но это так. Это нужно принять как факт и просто размышлять, что можно сделать лично вам в такой непростой ситуации.

А что, действительно, можно предпринять?

Первое. Если у девушки широкий круг хороших друзей и интересных знакомых, если она бывает там, где бывают достойные молодые люди, ей проще привлечь внимание тех мужчин, которые понравятся ей. Чем уже круг контактов, тем труднее выбор. Соответственно, одна из ваших важных задач — расширение круга интересных контактов.

Второе. Некоторые девушки, хотя и рассказывают о своей низкой самооценке, на самом деле переоценивают свою привлекательность. При адекватной самооценке девушка понимает, что она может выбирать молодых людей только среди тех, кто ее окружает и на нее реагирует. Раз другого выбора все равно нет, надо найти лучший выбор из имеющегося.

А можно никого не выбирать, если вокруг одни хамы и дебилы? Можно. Но тогда спокойно примите, что пока вам придется побыть одной, и подумайте, куда вам переехать или как сменить круг общения, чтобы вокруг вас приличные мужчины появились. Конечно, они все-таки есть.

Чаще, однако, речь не идет о совсем отстойных вариантах, чаще просто не хочется встречаться с тем, кто не тянет на вашего избранника, в кого не получается влюбиться. Что делать в этом случае? В этом случае лучше все-таки начинать встречаться, хотя бы для того, чтобы не сидеть дома совсем одной и, что более важно, чтобы учиться успешно строить отношения с мужчинами.

Можно назвать это тренировкой для будущих счастливых отношений. Тренировка важна в любом деле, и если с молодым человеком вы можете сходить и на танцы, и в бар — это все равно обогащает вас опытом, вы учитесь договариваться, вести интересную беседу, учитесь не обижаться и заботиться. Речь не идет ни о сексе, ни о замужестве — это просто приобретение опыта общения и строительства отношений. Потренируетесь на том, кто пока для вас просто приятный молодой человек — будете чувствовать себя увереннее с тем, кто будет для вас по-настоящему дорог.

Третье: запомните решение задачи о разборчивой невесте. Задача любопытная. Если невеста общается с претендентами в случайном порядке, и каждый раз понятно (понятно, что это допущение — в жизни все сложнее: не всегда понятно, кто лучше, а кто хуже), лучше или хуже он любого из предыдущих, то как выбрать лучшего из претендентов? Согласишься раньше — получишь плохонького, будешь выбирать слишком долго — есть риск, что лучшего ты уже пропустила, и все остальные будут только хуже. Как правильно? Математики этот вопрос изучили уже давно, решение следующее: прикиньте общее число возможных претендентов и разделите на три (точнее, на 2,718281…). Полученное число — это число тех, кого вам стоит отклонить. После этого берите любого, кто будет лучше всех предыдущих. Запомнили? В любом случае (напомним еще раз) стоит позаботиться о том, чтобы число претендентов у вас было побольше.

На самом деле, это самое главное. Рассмотрите ситуацию «Я не нравлюсь тем, кто нравится мне» как свои задачи. Посмотрите на себя со стороны (полезно проконсультироваться с умными людьми) и постарайтесь понять, что в себе нужно корректировать, менять, улучшать, чтобы вы становились более привлекательной. Скорее всего, пока вы еще не совершенство и не элитная женщина. Подумайте, что вам начать делать, чтобы поднимать свою цену на брачном рынке, что предпринять, чтобы вы больше нравились себе и очаровывали окружающих.

Если кажется, что за неудачей женщины выйти замуж стоит на самом деле страх перед семейной жизнью, избегание будущих трудностей и неприятностей, имеет смысл четко сформулировать это как ее настоящее препятствие, поставить ей задачу самостоятельно изменить свое отношение к семье и, например, написать яркое сочинение «Мое счастливое семейное будущее».

Что порекомендуем мы? Приходите в Тренинговый Центр «Синтон». На «Мастерство коммуникации» приучите себя думать, как взрослые люди, на «Управление эмоциями» перестанете обижаться и станете Солнышком, на женских тренингах добавите себе очарование женственности. Все — сложится!

Тест «Я Солнышко»

Тест «Я Солнышко» — удобный способ женщинам выяснить свои перспективы на семейное счастье. Ответив на простые вопросы, вы получите описание своего будущего избранника, а также получите рекомендации: на что вам обратить внимание, чтобы ваша личная жизнь была счастливее. Пройти тест…

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.

И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

«Нравится ли мне это поведение? Оно мне не очень импонирует с первого дня», сообщает Траньков о Козловском — Фигурное катание

Двукратный олимпийский чемпион Максим Траньков высказался о возгласе чемпиона Европы Дмитрия Козловского после выступления на Гран-при России.

Козловский после чистого проката произвольной программы выкрикнул фразу «Это наше место. В очередь».

— Это было крикнуто чуть ли не глядя мне в глаза, так что я это все, к сожалению, хорошо слышал. Потому что сидел рядом с местом, где проходила концовка проката. Это модель поведения Димы, он чемпион, не мне его судить. Нравится ли мне это поведение? Оно мне не очень импонирует с первого дня.

Хотя я тоже был эмоционален в моменты триумфов, но у нас с Таней (Волосожар) это было по-другому, мы просто радовались вместе. Но мне тоже часто говорили, вот, Траньков прыгает, руками машет.

Это новое поколение, чемпионское. И я не могу его судить, чтобы не прослыть, простите, старым пердуном, который говорит: «Ох, как это неправильно!» Если это у нас такое новое явление, то пусть. Появились же фанаты, теперь вот трэшток.

А ветеранам остается разводить руками и говорить, что мы уважали соперников, не было бы крутых конкурентов — не было бы нас. Да, действительно мы более уважительно относились к соперникам.

Но еще раз повторюсь, почему нет? Новое время, дальше действовать будут они. Поэтому пусть ведут себя, как они считают нужным. Кому-то это понравится, кому-то нет.

— В очереди готовы постоять? Хоть Дмитрий потом и сказал, что это он себе, думаю, в очередь пригласили и вас с Тарасовой и Морозовым.

— Я свою очередь уже давно отстоял. Мое дело приходить теперь на тренировки и делать все, чтобы Тарасова и Морозов вернулись на былой уровень. Если это получится — то и без очереди можно будет спокойно залезть, так с любой очередью можно сделать. Эта очередь точно не электронная, а живая, – сказал Траньков.

Козловский о победе на Гран-при России: «После проката я прокричал: «Это наше место. В очередь!»

10 причин, по которым вы действительно не нравитесь людям (и как это исправить)

Некоторые люди очень симпатичны. (Посмотрите, обладает ли кто-нибудь из ваших знакомых этими качествами.)

Другие люди, к сожалению, не обладают — и это может включать вас.

Может ли это повлиять на ваши шансы на успех? Вероятно, так: исследования показывают, что «популярные работники считались заслуживающими доверия, мотивированными, серьезными, решительными и трудолюбивыми . .. а их менее любимые коллеги — высокомерными, коварными и манипулятивными.»

Если что-либо из следующего применимо к вам, решите, что вы внесете некоторые изменения, хотя бы потому, что это также сделает вас намного счастливее.

1. Вы контролируете.

Да, вы босс . Да, вы титан индустрии. Да, вы маленький хвостик, который виляет огромной собакой.

Тем не менее, единственное, что вы действительно контролируете, — это вы. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь контролировать других людей, вы решили, что вы, ваши цели, мечты или даже просто ваше мнение важнее их.

Кроме того, контроль в лучшем случае краткосрочен, потому что он часто требует силы, или страха, или власти, или некоторой формы давления — ни один из них не позволяет вам чувствовать себя хорошо.

Найдите людей, которые хотят отправиться туда, куда вы собираетесь. Они будут больше работать, получать больше удовольствия и улучшать деловые и личные отношения.

И вам всем будет лучше.

2. Вы виноваты.

Люди ошибаются. Сотрудники не оправдывают ваших ожиданий. Продавцы не доставляют товар вовремя.

Так вы вините их в своих проблемах.

Но ты тоже виноват. Возможно, вы недостаточно тренировались. Возможно, у вас недостаточно встроенного буфера. Может, ты слишком многого просил, слишком рано.

Брать на себя ответственность, когда что-то идет не так, вместо того, чтобы обвинять других, не мазохизм; это воодушевляет, потому что в следующий раз вы сосредотачиваетесь на том, чтобы делать что-то лучше или умнее.

И когда вы становитесь лучше или умнее, вы становитесь и счастливее.

3. Вы пытаетесь произвести впечатление.

Никто не любит вас за вашу одежду, машину, имущество, титул или достижения. Это все «вещи». Людям могут нравиться ваши вещи, но это не значит, что вы им нравитесь.

Конечно, на первый взгляд может показаться, но на самом деле это тоже несущественно, и отношения, не основанные на содержании, не являются настоящими отношениями.

Настоящие отношения делают вас счастливее, и вы будете формировать настоящие отношения только тогда, когда перестанете пытаться произвести впечатление и начнете пытаться просто быть собой.

4. Вы цепляетесь.

Когда вы боитесь или не уверены в себе, вы крепко держитесь за то, что знаете, даже если то, что вы знаете, не особенно хорошо для вас.

Отсутствие страха или незащищенности — это не счастье: это просто отсутствие страха или незащищенности.

Держитесь за то, что, как вы думаете, вам нужно , не сделает вас счастливее; отпустить, чтобы вы могли потянуться и попытаться заработать то, что вы хотите, будет.

Даже если вам не удастся заработать то, что вы хотите, попытка в одиночку заставит вас почувствовать себя лучше.

5. Вы перебиваете.

Перебивать — это не просто грубо. Когда вы кого-то перебиваете, на самом деле вы говорите: «Я не слушаю вас, чтобы понять, что вы говорите; я слушаю вас, чтобы решить, что I хочу сказать».

Хотите, чтобы вы нравились людям? Послушайте, что они говорят. Сосредоточьтесь на том, что они говорят. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете, что говорят .

Они будут любить вас за это — и вам понравится, как это заставляет вас чувствовать.

6. Вы ноете.

Ваши слова имеют власть, особенно над вами. От нытья о своих проблемах становится хуже, а не лучше.

Если что-то не так, не тратьте время на жалобы. Приложите эти усилия, чтобы улучшить ситуацию. Если вы не хотите вечно ныть по этому поводу, рано или поздно вам придется это сделать. Так зачем тратить время? Исправить это сейчас.

Не говори о том, что случилось. Говорите о том, как вы улучшите ситуацию, даже если этот разговор только с вами.

И сделайте то же самое со своими друзьями или коллегами. Не будь плечом, на котором они плачут.

Друзья не позволяют друзьям скулить. Друзья помогают друзьям делать их жизнь лучше.

7. Вы критикуете.

Да, ты более образован. Да, ты более опытный. Да, вы объехали больше кварталов, забрались на горы и убили больше драконов.

Это не делает вас умнее, лучше или проницательнее.

Это просто делает вас вы : уникальный, бесподобный, единственный в своем роде — но, в конце концов, только вы.

Как и все, в том числе и ваши сотрудники.

Все разные: не лучше, не хуже, просто разные. Оцените различия, а не недостатки, и вы увидите людей и себя в лучшем свете.

8. Вы проповедуете.

У критиков есть брат. Его зовут Проповедь. У них один и тот же отец: Судья.

Чем выше вы поднимаетесь и чем больше вы достигаете, тем больше у вас шансов думать, что вы все знаете, и рассказывать людям все, что вы думаете, что знаете.

Когда вы говорите более окончательно, чем основательно, люди могут слышать вас, но не слушают. Мало что может быть печальнее, и вы чувствуете себя менее счастливым.

9. Вы живете.

Прошлое ценно. Учись на своих ошибках. Учитесь на чужих ошибках.

Легче сказать, чем сделать? (Даже Трой Айкман борется с этим, но в очень хорошем смысле.) Это зависит от вашего внимания. Когда с вами случается что-то плохое, рассматривайте это как шанс узнать что-то, чего вы не знали.Когда другой человек совершает ошибку, рассматривайте это как возможность проявить доброту, прощение и понимание.

Прошлое — это просто тренировки; это не определяет вас. Подумайте о том, что пошло не так, но только с точки зрения того, как вы будете уверены, что в следующий раз вы и окружающие будете знать, как убедиться, что все идет правильно.

10. Вы боитесь.

Мы все боимся того, что может или не может случиться, того, что мы не можем изменить, или того, что мы не сможем сделать, или того, как другие люди могут нас воспринять.

Так что легче колебаться, ждать подходящего момента, чтобы решить, что нам нужно подумать немного дольше, или провести дополнительное исследование, или изучить еще несколько альтернатив.

Между тем дни, недели, месяцы и даже годы проходят мимо нас.

Не позволяйте страхам сдерживать вас. Что бы вы ни планировали, что бы вы ни представляли, что бы вы ни мечтали, начните делать это сегодня.

Если вы хотите начать бизнес, сделайте первый шаг. Если вы хотите сменить карьеру, сделайте первый шаг.Если вы хотите расшириться, выйти на новый рынок или предложить новые продукты или услуги, сделайте первый шаг.

Отбросьте свои страхи и приступайте к работе. Сделай что-нибудь. Сделайте что-нибудь .

Иначе сегодня уже нет. Когда наступит завтра, сегодня потеряно навсегда.

Сегодняшний день — самый ценный актив, которым вы владеете, и это единственное, что вам действительно стоит бояться тратить впустую.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как любить кого-то, даже если он вам не очень нравится

ПРОЧИТАЙТЕ, ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ:

Почему любовь — это не просто чувство
Как сострадание работает в отношении нарциссов
Как принять свои эмоции и не потеряться в них

Шэрон Зальцберг — всемирно известный учитель медитации, сыгравшая решающую роль в распространении практик медитации и осознанности на Западе и в господствующую культуру. Недавно она присоединилась к психологу Скотта Барри Кауфмана из Пенсильванского университета в подкасте «Психология», чтобы обсудить, что такое настоящая любовь и как мы можем достичь мира и самопознания с помощью внимательности.

Скотт: До того, как вы узнали, что медитация может сделать для разума и тела, не могли бы вы описать, что вы чувствовали?

Sharon: Одним словом, это будет «фрагментировано». Я был в большом смятении. Моя жизнь, мой разум были хаотичными, но я действительно не понимал слоев гнева и горя.Только когда я начал медитировать, я начал проходить через эти слои и напрямую переживать все эти вещи.

Я начал практиковать в январе 1971 года и услышал об этой параллельной практике, называемой «любящей добротой». Я услышал об этом в конце моего первого интенсивного 10-дневного ретрита, и это было предложено как церемониальный способ попрощаться с завершением ретрита: «Пусть я буду счастлив, пусть вы будете счастливы». Просто молча читайте и заряжайте свое тело этими ощущениями любящей доброты.Я был очень заинтригован этой практикой, поэтому в 1985 году я поехал в Бирму на трехмесячный период интенсивной практики любящей доброты.

Где-то в течение этих трех месяцев у меня случился поворотный момент. Я понял, что до этого момента я рассматривал любовь почти как товар, как пакет в чужих руках. Я получал этот образ доставщика, стоящего на моем пороге с посылкой с любовью, и он смотрел на адрес и говорил: «[О] нет, я иду в другое место.«Тогда в моей жизни не было бы любви, и я был бы полностью лишен».

Переломным моментом стало осознание того, что все не так. На самом деле любовь — это потенциал внутри меня. Это способность и способность внутри меня и других людей. Различные сцены могут его разбудить, обогатить или угрожать, но это мое.

Это был огромный жизненный переход. Это совпало семь лет спустя, когда я увидел фильм под названием « Dan in Real Life ». В фильме есть строчка, на которой почти полностью основана моя последняя книга [ Настоящая любовь, ]: «Любовь — это не чувство. Это способность «.

Scott: Вы используете фразу «быть любовью» в своей книге, а Абрахам Маслоу использовал фразу «будь любовью». Он назвал это «ненужной любовью».

Sharon: Я думаю, что в щедрости духа есть что-то, что есть любовь, но она требует изучения. Один человек, которого я знаю [однажды] сказал мне, что его движение к более свободному виду любви, к более настоящей любви, отодвигало [от] привилегии, не прислушиваясь к своей жене в первую очередь с точки зрения того, как его потребности могут быть удовлетворены. .[Может быть] все было не так удобно для него, но это много значило для нее, поэтому он дал ей силу.

«Настоящая любовь — это не компромисс».

Мы друзья, и он рассказывал мне истории о своем браке, и я говорила: «В этом мире очень много людей, особенно женщин, которым никогда не удается выразить свои потребности. Для них движение к более свободной или настоящей любви — это , а не [подчинение] желаниям другого. Это озвучивает то, что им нужно, .”

Моя подруга по имени Джина пережила свой прогноз рака буквально на 40 лет, [но] когда ей впервые поставили диагноз, она посмотрела абсолютно на все в своей жизни. Она сказала мне: «Я поняла, что я из тех людей, которые сидят в машине с моим мужем, и я буду кипятком», и самое большее, что я могла когда-либо заставить себя сказать, было: «Тебе тепло? , дорогой? »Это изменилось [с ее диагнозом].

Тенденции: как желать того, что вы получили, в мире бесконечного выбора

Этот баланс для каждого из нас в разное время может выглядеть по-разному, но основная ценность — подлинность.

Скотт: Безусловно, баланс между выходом за пределы себя и не принесением себя в жертву. Настоящая любовь — это не компромисс.

Вы обсуждаете несколько парадоксов. Во-первых, чем больше мы даем любви и выходим за пределы нашей потребности в ней, тем больше вероятность, что мы получим любовь. Еще одна вещь, о которой мне очень понравилось читать, — это парадокс привязанности. Вы можете немного рассказать об этом?

Sharon: В буддийском учении привязанность является первопричиной страдания.«Привязанность» имеет очень специфическое значение, больше в смысле контроля. Если вы думаете о щедрости любви, есть много разных способов сделать подарок. Вы можете сделать кому-нибудь подарок, и это действительно дар, сделанный даром. Или вы можете сделать кому-то подарок, потому что у него есть то, что вы хотите: «Может, если я подарю вам это, вы дадите мне то». Вы можете сделать подарок с расписанием того, как скоро вы хотите, чтобы вас благодарили, и насколько громко вы хотите, чтобы вас благодарили.

Эти нити, ожидания, потребность во взаимности — они человеческие, и их можно понять, но они причиняют много страданий, потому что эти вещи не находятся под нашим контролем.Мы не можем контролировать чужое поведение. [Попытка контролировать это приводит к] состоянию страдания.

Скотт: Давайте поговорим еще о практике любящей доброты. Что такое любящая доброта?

Sharon: «Любящая доброта» — это перевод палийского слова «метта». Это внутреннее состояние связи. Мы смотрим на жесткое чувство «я», «другой», «нас» и «они», которое мы можем носить с собой, и понимаем, что все это всего лишь конструкция. В более реальном смысле мы живем во взаимосвязанной вселенной, и наши жизни как-то связаны друг с другом.

Это не значит, что вам [обязательно] кто-то нравится. Это не значит, что вы дадите им деньги или проведете с ними время. Но есть чувство связи.

Скотт: Это настолько интересная идея, что можно любить кого-то и даже не любить его.

Шарон: Ага. Я имею в виду, что на самом деле мы этого не находим?

Скотт: Конечно. Когда я медитирую, вы говорите [что-то вроде]: «А теперь давайте расширим круг людей, которые, возможно, вам не очень нравятся.Если вам неудобно это делать, проявите к себе немного сострадания, потому что вы на самом деле страдаете, не проявляя любви к этому человеку ».

Мне нравится идея о том, что каким бы ужасным ни казался человек, он страдает, и если вы уменьшите его страдания, вы сделаете мир лучше. Мы изучаем концепцию, которая называется «грандиозный нарциссизм», и те, кто высоко оценивает грандиозный нарциссизм, никогда не говорят, что они страдают. Они думают, что все остальные сосунки из-за страданий, и что они великие, они лучшие.Что делать с такой логикой?

Sharon: Человек способен на величие сердца, на настоящее присутствие и реальный вклад. А затем вы смотрите на выбор, который некоторые делают для того, что они считают счастьем — зарабатывать деньги, раздавить других людей, жить в мире собачьего-собачьего.

Это так иронично, что в конце концов мы все умираем, что мы должны все бросить. Почему ты провел всю жизнь в одиночестве, пытаясь унизить всех? Это довольно интересный способ прожить всю жизнь и так умереть.Есть много способов почувствовать сострадание к этому человеку, даже если он кажется невероятно самодовольным.

Скотт: Согласен. Но вы знаете, я говорил со своим коллегой-исследователем [о] тех, кто высоко оценивает характеристики темной триады: нарциссизм, психопатию и макиавеллизм. Я утверждал, что они не совсем люди, но потом сказал: «Подождите, я дегуманизирую дегуманизаторов. Они упускают из виду многие аспекты человечества, которые могли бы принести им радость и счастье.”

Шэрон: Верно. Если вы пинаете человека и думаете, что он похож на стол, это большая проблема — и это состояние разобщенности, с которым мы иногда сталкиваемся внутри себя или в других. Это так опасно. Вы не хотите увековечивать или участвовать в такого рода дегуманизации или объективации.

Тенденции: 8 самых революционных документальных книг 2018 года

Скотт: Да, я думаю, [они] достойны сострадания.

«Мы живем во взаимосвязанной вселенной, и наши жизни как-то связаны друг с другом».

Мы пытались измерить любовную ориентацию и создали новую шкалу. Мы обнаружили, что самые любящие люди демонстрируют наивысший уровень так называемой «вины выжившего», когда они чувствуют себя виноватыми, если вы добились большого успеха, а другие не достигли вашего успеха.

[Самые любящие люди также испытывают] некую форму вины, называемую «виной всемогущества ответственности», — чувство ответственности за страдания всех, кто их окружает.Кажется, что любящая ориентация может принести большую радость и полноценное существование, но есть некоторые вещи, о которых следует знать.

Sharon: Я нахожу это действительно захватывающим, и первое, что пришло мне в голову, было качество, называемое «невозмутимость», которому обычно учат в сочетании с любящей добротой. Невозмутимость — это уравновешенная форма мудрости, означающая, что каждое действие, каждое мгновение любви, доброты и сострадания поддерживаются мудростью. В противном случае любящая доброта превратится в привязанность, например: «Я должен облегчить ваши страдания» или «У меня есть список людей, которых нужно сделать счастливыми. ”

Это такой баланс, как: «Я забочусь о тебе, я забочусь о твоей боли, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы облегчить тебе жизнь». [Но] в конце концов, это не в моих руках. Это не моя вселенная, которую нужно контролировать ». Как насчет баланса между любящей добротой к себе и другим? Это многомерно, а не только в одном направлении.

Scott: Вы действительно склонны находить взаимосвязь между любовной ориентацией по отношению к другим и любовной ориентацией по отношению к себе. А те, кто имеет антагонистическую ориентацию по отношению к другим, склонны иметь антагонистическую ориентацию по отношению к себе.Кажется, что развитие настоящей любви в любой форме принесет пользу в более широкой системе, так сказать.

Sharon: Интересно, что вы так говорите, потому что мы работаем с большим количеством лиц, обеспечивающих уход, людей, которые обслуживают потребности других в своей личной или профессиональной жизни, и наблюдается такое массовое выгорание.

Скотт: Выгорание из-за сочувствия. Исследования показывают, что любящая доброта, сострадание — это противоядие от эмоционального выгорания. Матье Рикар говорит, что когда он видит, что кто-то страдает, он не чувствует боли — он чувствует тепло.Это больше мотивирует вас что-то делать, не так ли? Подойти к человеку, а не прятаться из-за того, что вы так расстроены.

Мне очень нравится часть в вашей книге об историях, которые мы рассказываем сами себе, и историях, которые рассказывают о нас другие. Какова роль историй в связи с любовью?

Шэрон: Это во многом связано с предположениями в нашем сознании. Мой друг где-то выступал с докладом, и в ходе беседы он упомянул, что, когда он был моложе, чтение Пруста было для него очень важным.После лекции он ушел обедать и сидел в этом ресторане, и к нему подошла небольшая группа. Эта женщина вышла из группы, чтобы поговорить с ним, он взглянул на нее и сказал: «Она выглядит действительно необразованной, не такой уж умной».

Первое, что она сказала, было: «Я была на вашей лекции. Мне это очень понравилось, [но] я обнаружил, что получаю гораздо больше от чтения Пруста на французском языке ». Завораживают те предположения, которые возникают о человеке, о нас самих, о поле, расе, о чем угодно.Один из великих даров осознанности — это способность видеть эти вещи, чтобы они не были бессознательными или полусознательными. И тогда мы можем [сказать]: «Может, я просто послушаю какое-то время и посмотрю, правда ли это». На самом деле это очень вдохновляет.

И одна из самых главных источников этих предположений — эти истории. Мы рассказываем истории о себе: нам нужно быть совершенными, мы должны быть лучше, чем совершенны, этого было недостаточно, или это могло быть здорово, но было недостаточно. Эти истории глубоко влияют на каждый наш момент, [как и] истории, которые другие рассказывают о нас, даже истории, которые другие рассказывают о жизни.

Однажды друг привел меня в это скопление вишневых деревьев. Нам удалось добраться туда днем, и там были нежные розовые цветы, и это было просто красиво. А потом мой друг сказал: «О нет, пик уже миновал». Они цветут только один раз. И я подумал: «О нет, это не пик. Этого недостаточно. У меня плохой опыт «.

Тенденции: зачем подделывать, пока не сделаешь, не обязательно подделка

Скотт: Как только они это сказали, все изменилось.

Шэрон: Верно. О нас, о жизни, о ком-то еще, что мы несем с собой, так много рассказов, и наша цель — увидеть эти истории, чтобы они не были скрытыми предположениями.

Скотт: Мне это нравится.

«Каким бы ужасным ни казался человек, он страдает, и если вы уменьшите его страдания, вы сделаете мир лучше».

Думаю, было бы упущением, если бы мы быстро не рассмотрели вашу модель RAIN.

Шарон: Ага.Когда что-то возникает, и мы стараемся помнить об этом, мы хотим избежать двух крайностей. Одна крайность — бояться этого и стыдиться этого. Скажем, поднимается волна гнева. Мы не хотим этого бояться и просто пытаемся избавиться от него. Другая крайность — позволить этому взять верх и быть полностью им определенным, например: «Я такой злой человек и всегда буду им».

Внимательность — это место посередине, где мы не теряемся в происходящем и не пытаемся оттолкнуть его.Эта золотая середина иногда описывается аббревиатурой ДОЖДЬ.

R признает: «О, это гнев».

Признание того, что происходит прямо сейчас, [говорит]: «Мне не нужно бороться с этим, и мне не нужно теряться в этом».

Я исследую, исследую гнев, ощущая его в вашем теле. Когда мы смотрим, не цепляясь и не отталкиваясь, мы видим: «О, там много всего. В этом есть печаль, есть страх, это чувство беспомощности.«Мы видим, что это составная часть, и она постоянно меняется. Это качество, которое кажется таким постоянным и неподдающимся изменению: «Посмотрите, оно меняется, оно меняется».

И тогда N — Неидентификация. Вам не нужно говорить: «Я такой злой человек». Вы видите, что это было преходящим состоянием — оно приходило и уходило. Итак, это ДОЖДЬ — это хороший способ понять, что такое внимательность.

Скотт: [В заключение] У меня есть еще одна ваша цитата: «Мы не можем знать, какие мысли и чувства возникают в нас, но мы можем распознать их такими, какие они есть, иногда повторяющиеся, иногда разочаровывающие, иногда наполненные фантазиями, многие времена болезненные, всегда меняющиеся.Позволяя себе это простое признание, мы начинаем признавать, что никогда не сможем контролировать свои переживания, но затем мы можем изменить наши отношения с ними. Это меняет все ».

Эта беседа отредактирована и сокращена.

Panic Shack — I Don’t Really Like It текст и перевод песни

Эй, эй, эй, эй

[Куплет 1]
Эй, когда ты так смотришь на меня
Мне это не очень нравится
Эй, когда ты так со мной говоришь
Мне это не очень нравится

Когда ты так смотришь на меня
И когда ты так со мной говоришь
Когда ты смотришь на меня вот так
И когда ты так со мной говоришь

Эй, когда ты так смотришь на меня
Я не Мне это очень нравится
Эй, когда ты так со мной говоришь
Мне это не очень нравится

Когда ты смотришь на меня так
И когда ты так со мной говоришь (мне это действительно не нравится)
Когда ты так смотришь на меня
И когда ты так со мной говоришь (мне это не очень нравится)

Эй, когда ты так на меня смотришь (когда смотришь на меня)
Мне не очень нравится это (мне это не нравится)
Эй, когда ты так со мной говоришь (когда ты говоришь со мной)
Мне это не очень нравится (мне это не нравится)

Когда ты смотришь на меня как что
И когда вы разговариваете с мне это нравится (мне это не очень нравится)
Когда ты смотришь на меня вот так
И когда ты так говоришь со мной (мне это не очень нравится)

[Мостик]
Эй, когда ты смотришь на меня
Когда ты смотришь на меня
Мне это не нравится
Эй, когда ты говоришь со мной
Когда ты говоришь со мной
Мне это не нравится

Когда ты смотришь на меня так
Когда ты говоришь со мной как
Когда ты так смотришь на меня
Когда ты так со мной говоришь

[Куплет 2]
Эй, когда ты так на меня смотришь
Мне это не очень нравится
Эй, когда ты говоришь со мной как что
Мне это не очень нравится

Когда ты так смотришь на меня
Когда ты так со мной говоришь
Когда ты так на меня смотришь
Когда ты так со мной говоришь

Эй, когда ты смотришь на мне это нравится
Мне это не очень нравится
Эй, когда ты так со мной говоришь
Мне это не очень нравится

Когда ты так смотришь на меня
Когда ты говоришь со мной я как это
Когда ты так смотришь на меня
Когда ты так со мной говоришь

Эй, когда ты так на меня смотришь (когда смотришь на меня)
Мне это не очень нравится (мне не нравится это)
Эй, когда ты так со мной говоришь (когда ты говоришь со мной)
Мне это не очень нравится (мне это не нравится)

Когда ты так смотришь на меня
И когда ты разговариваешь с мне это нравится (мне это не очень нравится)
Когда ты так смотришь на меня
И когда ты так со мной говоришь (мне это не очень нравится)

«Почему я не нравлюсь людям?» — 24 подсказки, если вы чувствуете, что это вы

Вы спрашиваете себя: «Почему я не нравлюсь людям?»

Без друга, которому можно доверять, или без кого-то, к кому можно обратиться в тяжелые времена, жизнь может быть еще труднее, чем сейчас.

Каждому нужен кто-то, к кому он может обратиться в жизни, будь то наша семья или друг.

Хотя мы не можем выбирать себе семью, мы, безусловно, можем выбирать себе друзей.

Вы можете оказаться без них, и теперь вам интересно:

Как я могу все изменить так, чтобы я снова понравился людям?

Если вы переступили черту и были разлучены с семьей или были обмануты друзьями, вам может показаться невозможным вернуть чью-то благосклонность, но еще не все потеряно.

Вы должны взять на себя ответственность за свои действия и изменить способ своей работы. Другие люди не собираются меняться.

Вам нужно изменить свое окружение, чтобы увидеть другие результаты.

Дружба может быть непостоянной, но для овладения ею нужно немного артистизма.

Вот 24 причины, по которым вы можете отвлекать людей, и как вы можете изменить свое поведение к лучшему.

1. Вы никогда не перестаете говорить

Уметь поддерживать беседу определенно лучше, чем вообще не знать, как разговаривать, но слишком многие люди путают «разговор» с «разговором».

Общение с людьми вокруг нас означает предоставление им возможности и пространства для ответа, а также возможность поделиться своими мыслями и идеями, когда они того пожелают.

Нет более быстрого способа выключить кого-то, чем продолжая говорить, снова и снова.

Вы предполагаете, что им небезразличны все аспекты вашей жизни или что их интересует в первую очередь.

Когда вы заставляете кого-то слушать вас бесконечно, нет никаких сомнений в том, что все, о чем они будут думать, — это как можно скорее уйти.

Как измениться к лучшему: Заботьтесь о том, что говорят другие люди.

Причина, по которой вы не даете им возможности поговорить, заключается в том, что вы на самом деле не входите в разговоры с мыслью, что они могут принести вам пользу.

Распознавайте неизвестные идеи, которые могут существовать в их голове, которые у вас никогда не будет возможности услышать, если вы никогда не позволите им говорить.

Просто заботясь об их мыслях, вы, естественно, останавливаетесь и слушаете, когда они хотят что-то сказать.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, как стать лучше слушателем:

— Поставьте себя на место оратора. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Во время разговора обращайте внимание на их чувства.
— Поговорите с ними их собственными словами (чуткое размышление).
— Смотрите им в глаза, когда они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
— Если возможно, обобщите их комментарии, если будет возможность, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью усвоить сообщение, которое кто-то пытается донести.

Рекомендуемая литература: Как разговаривать с людьми: 7 советов, которые необходимо прочитать для плохих коммуникаторов

2. Вы запугиваете людей, не осознавая этого

Никто не любит, когда над ним издеваются, но никто никогда не считает себя хулиганом.

Может быть, вы выросли в более «грубой» толпе, чем та, в которой находитесь сейчас, или, может быть, ваши чувства не такие, как у людей вокруг вас.

Таким образом, то, как вы «обычно» ведете себя с другими, на самом деле может быть слишком грубым и агрессивным для окружающих, так что они в конечном итоге чувствуют себя издевались и даже оскорбляли.

Ваша первая реакция может быть такой: «Это их проблема, а не моя».

Хотя это полностью ваша свобода чувствовать это, это также означает, что вы недостаточно заботитесь о своей возможной дружбе с ними, чтобы изменить свой резкий образ действий.

Как измениться к лучшему: Слушайте, что говорят люди.

Если вы чувствуете, что обидели или разочаровали кого-то, выслушайте его по-настоящему, а не думайте, что он слишком чувствителен или хрупок.

Вы никогда не поймете, что вы на самом деле хулиган, если не перестанете задумываться о том, что, возможно, несправедливо обращаетесь с людьми вокруг вас.

Робин Дрик, автор книги «Это не все обо мне»: десять лучших методов построения быстрого взаимопонимания с кем-либо, говорит, что «подавление эгоизма» является ключом к налаживанию взаимопонимания с другими людьми:

«Подавление эго — это игнорирование ваших собственных потребностей, желаний и мнений. Сознательно игнорируйте свое желание быть правым и исправлять кого-то другого. Это не позволять себе эмоционально захватывать ситуацию, в которой вы можете не согласиться с чьими-то мыслями, мнениями или действиями «.

Рекомендуемая литература: «Почему я отталкиваю людей?» 19 причин (и как остановиться)

3. Вы всегда жалуетесь

Если вы просто тянете за собой других, когда устраиваете вечеринку жалости, никто не захочет быть вашим другом.

В статье для Psychology Today психолог Гай Винч сказал: «Постоянный негатив, исходящий от хронических жалобщиков, представляет собой огромную проблему для окружающих.И ничто не делает хронических жалобщиков счастливее, чем то, что они несчастнее своих друзей ».

Суть в том, что плохие флюиды никому не нравятся.

В наш век позитива и заботы о себе многие из нас теперь уделяют приоритетное внимание защите своей энергии, потому что в тот момент, когда вы начинаете катиться вниз, может быть так легко попасть в спираль.

И одна из худших вещей, которой можно подвергнуть свою энергию, — это плохие флюиды человека, который не может перестать жаловаться на все.

Может быть, вы жалуетесь на то, насколько жарко, или на то, что еда не такая уж хорошая, или на то, что поездка скучна, или на то, что вы не можете поверить в то, что люди сделали с вами, или на то, что все, кажется, пытаются вас достать .

Независимо от того, связаны ли ваши жалобы с незначительными проблемами или серьезными проблемами, вы всегда жалуетесь.

Плохие флюиды — это плохие флюиды в какой бы форме они ни были, и люди просто не хотят иметь дело с кем-то, кто представляет собой не что иное, как гигантский источник плохих флюидов.

Как измениться к лучшему: Хватит жаловаться! Увидеть хорошее в жизни и понять важность расставления приоритетов в своей энергии и излучения положительной энергии на всех вокруг.

Есть время и место, чтобы жаловаться и спорить, и есть время и место, чтобы просто глубоко вздохнуть и оценить то, что у вас есть, вместо того, чтобы жаловаться на то, чего у вас нет.

У всех бывают тяжелые дни, но если вы постоянно живете в грязи, люди перестанут приходить, чтобы вытаскивать вас.

Преодолейте это и вернитесь к жизни, полной возможностей. Жалобы не заводят друзей.

В мгновение ока люди будут активно вращаться вокруг вас, а не избегать вас.

4. У вас ужасная гигиена

Хотя это может показаться поверхностным вопросом, он, вероятно, не менее важен (если не более), чем другие проблемы в этом списке.

Спросите себя: вы бы хотели быть рядом с кем-то, кто все время пахнет или просто выглядит грязным или неопрятным?

Это не только повлияет на вашу способность получать удовольствие от времени с этим человеком, но также будет неловко находиться рядом с кем-то, кто так мало заботится о себе.

Как измениться к лучшему: Помойся.Купите новую одежду или хотя бы постирайте уже имеющуюся одежду.

Используйте средства личной гигиены, такие как мыло, шампунь, дезодорант, и больше не выходите из дома, не вымывшись.

Дело в том, что пора повзрослеть.

Как взрослый, вы должны сознательно заботиться о своей внешности и запахе, и вы должны знать, что то, как вы представляете себя внешнему миру, является отражением того, кем вы являетесь.

Даже если у вас самый лучший характер, никто не захочет находиться рядом с человеком, который воняет, особенно когда ему приходится сидеть рядом с вами в течение продолжительных периодов времени.

5. Вы говорите за спиной людей

Сплетни — отличный способ познакомиться с людьми, потому что каждый любит собираться вместе, чтобы узнать последние драмы и секреты.

В школьные годы мы быстро понимаем, что сплетни — это один из самых простых способов привлечь внимание всех вокруг нас, и мы связываем такое поведение с позитивными чувствами.

В конечном итоге мы считаем, что обмен сплетнями — независимо от последствий, с которыми могут столкнуться другие — является ключом к развитию отношений с другими.

Но со временем люди вырастают и начинают понимать, насколько ядовито распространять сплетни, чтобы быть в центре внимания.

Хотя вы можете получить их дружбу в краткосрочной перспективе, никто на самом деле не захочет связываться с вами, потому что они будут знать, что вы просто используете их и их собственные секреты, чтобы продолжать подниматься по социальной лестнице.

Как измениться к лучшему: Оставь остывшую индейку на сплетнях. Возможно, вы уже заработали репутацию сплетника в своих социальных кругах, поэтому людям нужно будет увидеть, что вы изменились навсегда.

Это означает не только больше никогда не участвовать в сплетнях, но и активно бороться с любыми сплетнями, с которыми вы можете столкнуться.

Позаботьтесь о последствиях того, что люди могут почувствовать, и люди начнут видеть вас в новом свете.

Рекомендуемая литература: «Я токсичен?» явные признаки того, что вы токсичны для окружающих

6. Тебе плевать на чужое время

Наше время важно для всех нас. У всех нас есть 24 часа, и то, как мы проводим это время, заботит всех нас.

Вот почему нет ничего хуже, чем когда кто-то тратит ваше время, не задумываясь.

Так что подумайте обо всех случаях, когда вы договаривались о встрече с кем-то в определенное время, но в итоге опаздывали.

Вы не только заставили их ждать, но, возможно, даже не извинились искренне за задержку; может быть, все, что вы им дали, — это быстрое «извините», и вы двинулись дальше.

Время — огромный знак уважения и в равной степени неуважения.

Как измениться к лучшему: Будьте вовремя.Начните беспокоиться о том, что время других людей тратится впустую.

Извинитесь, когда вы заставляете людей ждать, и постарайтесь стать лучше при следующей встрече с ними.

Даже всего пять или десять минут могут вызывать у людей раздражение и неуважение, потому что это пять или десять минут, когда они ничего не делают, кроме как ждут вас.

7. Вы не умеете прощать людей

Возможно, вы хороший друг практически во всех важных отношениях, кроме одного: вы держитесь за обиды, ставя конфликты выше отношений.

Если вы хотите вернуть своих друзей, вам придется простить и забыть. Некоторые люди могут забыть, но не все могут простить.

Для некоторых людей это важная часть исцеления и продвижения вперед. Если вы постоянно напоминаете людям об их ошибках, они не захотят быть вашими друзьями.

Унижение других, указав на их ошибки, может навредить людям.

Люди, у которых есть десятки друзей, не просто забирали их на ночь; это отношения, над которыми они медленно работали на протяжении многих лет, исправляя их, когда они начали трещать, и укрепляя их при необходимости.

Но вы могли отбросить свои отношения одно за другим.

Вместо того, чтобы держать своих друзей на протяжении многих лет, вы в конечном итоге разрывали эти связи каждый раз, когда возникали ссоры или драки, потому что вы отдавали приоритет победе в битве вместо сохранения отношений.

Хотя всегда будут ссоры, которые невозможно преодолеть, в большинстве случаев это больше связано с вашей собственной неспособностью простить, чем с важностью спора.

Как измениться к лучшему: Научитесь отпускать.Перестаньте мириться с чувством обиды и необходимости быть правым, потому что в конечном итоге вы будете беспокоиться об этих проблемах больше, чем о сохранении отношений, которые могут длиться годами, если вы будете правильно работать.

Умение прощать людей будет держать их рядом с вами еще долго после того, как чувства вашей борьбы или несогласия станут неуместными.

8. Вы разжигаете драму

Личные проблемы — часть существования каждого. Жизнь не всегда такая, какой мы хотим ее видеть, и даже лучшие из нас время от времени терпят поражение.

Но есть тонкая грань между принятием плохого в жизни и определением своей жизни в соответствии с ним.

Вы живете, как в кино, или, что еще лучше, вы существуете, как в собственном реалити-шоу.

Вы раздуваете проблемы до предела и создаете проблемы из воздуха.

Вы принимаете вещи близко к сердцу, даже когда нечего интерпретировать.

Друзья постоянно ходят вокруг вас на яичной скорлупе, потому что знают, что они на расстоянии одного слова от чего-то безумного.

Никто не любит драму.

В мире, где уже так много негатива, никому не нравится жить своей повседневной жизнью в окружении людей, которые хотят сделать проблему из каждой вещи.

Как измениться к лучшему: Просто расслабьтесь и найдите что-нибудь еще, чем занять свое время. Драматические люди часто обращаются к драме, чтобы наполнить свою жизнь поверхностным шумом.

Узнайте, как быть довольным тишиной, научив себя любить одиночество.

Найдите хобби, помедитируйте или займитесь тренажерным залом — может быть, вам нужно немного физической активности, чтобы отвлечься от собственного негатива.

Рекомендуемая литература: Лучшие техники медитации: 18 самых эффективных техник медитации

9. Тебе очень плохо с деньгами

Вы всю жизнь шлифовали и чувствуете, что имеете право на лучшие вещи в жизни.

Когда вы гуляете с друзьями, вы задаетесь вопросом, почему вы идете в один и тот же убогий ресторан или почему они, кажется, никогда не берут вас в приглашения поехать в Монако или Париж в пользу туристической поездки по Юго-Восточной Азии.

Для вас это просто трата денег, которые вы по праву заработали, но для них это может быть совсем другое.

Вы можете вести себя как сноб и смотреть свысока на их предпочтения, когда это все, что они могут себе позволить.

Не зная об этом, вы можете заставить людей чувствовать себя плохо из-за чего-то, над чем они не могут напрямую повлиять.

То же самое можно сказать и об абсолютном скряге. Никто не хочет быть с тем, кто всегда ищет самую дешевую сделку.

Когда друзья хотят выложить пару долларов на лучший ресторан или лучшую поездку, возможно, вы единственный, кто сдерживает всех.

Как измениться к лучшему: Либо будьте готовы идти навстречу людям, либо просто избегайте поездок.

Вместо того, чтобы быть лентяем, который меняет планы всех, вы можете присоединиться к занятиям, которые, как вы знаете, приносят вам удовольствие, независимо от того, как вы тратите деньги.

10. На самом деле вас никто не знает

Встречи с другими людьми могут нервничать.Вы не всегда находитесь в своей зоне комфорта и чувствуете себя обязанным быть тем, кем вы являетесь, а не только для того, чтобы понравиться большему количеству людей.

Чаще всего мы поддаемся побуждению сказать «правильные» вещи или действовать определенным образом, даже если мы не такие.

Смех, кивки, постоянный интерес — достаточное подтверждение, чтобы продолжать притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Каким бы убедительным это ни было, правда в том, что люди часто видят сквозь эти фасады.

Вспомните те времена, когда вы разговаривали с кем-то и видели их притворный интерес насквозь.

Несмотря на то, что вы говорили правильные вещи, вы совсем не чувствовали связи с этим человеком, потому что видели его притворство насквозь.

Неважно, насколько позитивно вы действуете. Эта неискренность может заставить людей относиться к вам с осторожностью, потому что они не знают, что скрывается за вами.

Как измениться к лучшему: Просто будь собой. Говорите открыто, но тактично и не стремитесь всем угодить.

Чем больше вы пытаетесь угодить людям, тем больше вы отталкиваете людей, которые действительно хотят поговорить с вами.

Будьте любезны, но честны. Просто будь собой среди людей.

Рекомендуемая литература: Как быть собой: 16 шагов без ерунды

11. На

не рассчитывать.

Людей тянет к тому, что они могут предсказать — это естественная траектория нашей эволюции.

Стабильные вещи заставляют нас чувствовать себя в безопасности, в то время как постоянные догадки заставляют нас сомневаться в устойчивости вещей. То же самое касается дружбы и отношений.

Если вы из тех людей, которые счастливы в одну минуту и полностью злятся, вы сбиваете людей с толку, показывая им, что взаимодействие с вами — это скользкая дорожка.

Никто не хочет все время гадать о ваших чувствах; люди не умеют читать мысли.

Если вы особенно скупы на слова и даете обещания, которые не можете сдержать, люди скоро поймут, что они не могут на вас рассчитывать.

Это проявляется в каждом вашем взаимодействии: могут ли они рассчитывать на то, что вы явитесь вовремя?

Могут ли они рассчитывать на то, что вы сдержите свое слово? Могут ли они рассчитывать на то, что вы станете хорошим другом?

Если ответ отрицательный, скоро вы обнаружите, что ваши друзья пытаются наполнить свою социальную чашу в более предсказуемом и надежном месте.

Как измениться к лучшему: Познайте ценность стабильности. Станьте женщиной / мужчиной своего слова и не оставляйте людей в подвешенном состоянии.

Когда вы что-то говорите, делайте это на самом деле, вместо того, чтобы давать пустые обещания.

Покажите людям, что они могут рассчитывать на то, что вы будете рядом, когда они вам понадобятся, а это значит, что вы будете контролировать свои собственные эмоции и не поддаваться влиянию мельчайших факторов в жизни.

12. Вы никогда не берете на себя ответственность

Никому не нравится быть белой вороной в группе.

Вместо того, чтобы смотреть в лицо музыке, гораздо проще сосредоточиться на чем-то другом и обвинять других в том, что вы не нравитесь, вместо того, чтобы признать тот факт, что в вас есть вещи, которые нужно изменить.

Вы просыпаетесь каждый день с рассказом жертвы? Вы говорите себе, что вы поступаете определенным образом по вине других? Вы отбрасываете каждый плохой выбор в пользу прошлых отношений или детских неудач?

Если так, то вы упускаете возможность стать лучше, всегда находя козла отпущения.

Хотя это, вероятно, приятно и подтверждает вашу уверенность в себе, это не помогает вашим отношениям с другими людьми.

В конечном итоге вы должны взять на себя ответственность за свои отношения.

Пока вы не научитесь принимать свои недостатки и не поймете, где вы ошибаетесь с людьми, вы застрянете в той же петле, где потеряете дружбу и никогда не поймете, почему это происходит.

Как измениться к лучшему: Примите тот факт, что вы не можете быть идеальным ангелом, которым вы себя считаете.

Если люди вокруг вас склонны избегать вас, примите во внимание тот факт, что вы можете быть общим фактором во всех ваших неудачных отношениях.

В какой-то момент вы должны принять тот факт, что с вами что-то не так, и что пора, наконец, что-то с этим сделать.

13. Вы одержимы контролем

Некоторые люди — прирожденные лидеры. Другие просто властны от природы. Вы, вероятно, видите себя лидером стаи и чувствуете ответственность направить всех в правильном направлении.

Конечно, некоторые из них называли вас властным, но в глубине души вы знаете, что просто знаете, что делаете то, что лучше для всех.

Вам нужно перестать пытаться быть всем начальником. Они на этой земле не для того, чтобы выполнять ваши приказы.

По словам доктора медицинских наук Берита Брогаарда, «контроль — большая проблема в отношениях… они не уважают вас и то, как вы есть».

Проблемы с контролем могут происходить из-за того, что вы сами не контролируете свою жизнь.

Нелегко признать это, но как только вы поймете, что вы сами себе злейший враг, вы начнете приходить в себя и сосредотачиваться на своих недостатках вместо того, чтобы указывать на чужие.

Проблема с властными людьми в том, что они не всегда видят в этом проблему. Но эта навязчивая идея бороться за контроль сводится к незащищенности, а не к альтруизму.

Вы жаждете контроля, потому что боитесь того, что ваши друзья будут делать без вас.

Вы хотите диктовать свои отношения, потому что беспокоитесь, что они не будут развиваться так, как вы, без активного влияния на них.

Таким образом, вместо того, чтобы оставить все как есть, вы рискуете задушить людей только для того, чтобы добиться желаемых результатов.

Как измениться к лучшему: Дайте людям преимущество сомнения. Вместо того, чтобы пытаться взять ситуацию под контроль, позвольте природе идти своим чередом и посмотрите, как люди отреагируют самостоятельно.

Научитесь доверять другим.

Доктор Роб Юнг, психолог и автор книги «Как выделиться: проверенные тактики продвижения вперед», говорит, что «одна из причин, по которой люди стали доминировать на планете, заключается в том, что мы эволюционировали, чтобы сотрудничать друг с другом, что означает способность доверять другим людям.”

Следовательно, привычки, которые «способствуют агрессии, статусу или превосходству над другими людьми, как правило, подрывают доверие».

Постарайтесь понять основную причину вашей незащищенности — боитесь ли вы, что ваши друзья бросят вас, если вы им не навяжете?

Были ли у вас плохие переживания в прошлом?

Работа над ними полностью устранит ваши навязчивые импульсы.

14. Ты невероятно нуждаешься

Нет ничего плохого в том, чтобы немного эмоционально зависеть от друзей; от нас не всегда можно ожидать, что мы будем идеальными людьми, и время от времени нам нужно заверять, что другие люди заботятся о нас и ценят нас.

Но есть тонкая грань между потребностью в эмоциональной поддержке и тем, что она намного сильнее, чем кто-либо может с этим справиться.

Тебе нужно перестать нуждаться в том, чтобы все пришли тебе на помощь. Вам нужно будет отказаться от постоянных телефонных звонков и текстовых сообщений.

Если вы ходите, полагая, что все собираются вас бросить, вы не удивитесь, когда это произойдет.

Согласно исследованиям, нарциссы, как правило, очень нуждающиеся люди. Не многим людям нравится проводить время с нарциссами.

Вместо этого будьте рядом с людьми, которые в вас нуждаются. Отпустите то, что, как вы думаете, должно произойти, и сосредоточьтесь на том, что происходит.

Хотя у настоящих друзей не должно быть проблем с поддержкой вас и ваших чувств, когда дела идут тяжело, вы также не можете ожидать, что люди будут действовать как ваши личные эмоциональные губки, всегда нуждающиеся в подтверждении и заверении.

Как измениться к лучшему: Пересмотрите то, как вы видите своих друзей. Они не только для того, чтобы подтверждать и подтверждать вас, когда вам это нужно.

Неважно, насколько вы близки с ними, вы должны помнить, что они тоже люди, и у них есть свои пределы того, какой эмоциональный вес они могут нести от вас.

Перегрузка другого человека своим эмоциональным багажом — самый простой способ его утомить, особенно если кажется, что вы никогда не добьетесь истинного прогресса.

15. Ты балерина

Никто не любит понты, и если вы пытаетесь произвести впечатление на людей своими деньгами, автомобилями, домом или знаниями, вы можете остановиться прямо сейчас.

Люди больше, чем когда-либо, просто хотят чувствовать связь друг с другом.

Когда вы бросаете им все свои достижения, они не узнают вас настоящего, и это просто отталкивает людей.

Кроме того, довольно неприятно слушать, как кто-то все время говорит о себе и своих вещах.

Как измениться к лучшему: Просто позвольте людям узнать вас настоящего и будьте скромными. Вы сделаете себе одолжение.

Исследования показали, что смирение предлагает несколько положительных качеств, в том числе, по словам Уэйда К.Роватт, доктор философии, доцент кафедры психологии и нейробиологии Колледжа искусств и наук Бейлора:

«Исследование показывает, что смирение — это положительное качество с потенциальными преимуществами … Хотя несколько факторов влияют на то, будут ли люди добровольно помогать другим нуждающимся людям, похоже, что скромные люди в среднем более полезны, чем эгоистичные или эгоистичные люди. тщеславный.

Люди, с которыми приятно находиться рядом, скромны, а не высокомерны.

Быть уверенным — это здорово, но между уверенностью и высокомерием есть тонкая грань. Разница в смирении.

16. Перестань разрушать других

Тебе нужно перестать унижать других. Вы можете даже не осознавать, что делаете это, но если вы любите критиковать других или сплетничать о других, прекратите это.

В статье на языке Болде, написанной доктором Трэвисом Брэдберри, писателем об эмоциональном интеллекте, говорится, что сплетни о других — это определенный способ заставить вас выглядеть негативным человеком.

Это также означает, что люди не будут доверять вам конфиденциальную или личную информацию. Кто хочет быть таким?

Как измениться к лучшему : Ничего не предполагайте. Не думайте, что вы знаете лучше всех. Не делайте выбора за людей.

Дайте людям место и оставьте им пространство, пока они разбираются во всем, и в конечном итоге у вас будет больше и лучших друзей.

17. Вы не несете ответственности за свои действия

Если вы кому-то не нравитесь, это всегда его вина.Вы никогда не виноваты.

Вы никогда не сделаете шаг назад и не задумаетесь о собственном поведении.

Вы совершенны, рациональны и знаете, что лучше.

Но на самом деле вы здесь избегаете ответственности за свои действия.

Ведь ты ни в чем не виноват, правда?

Как измениться к лучшему: Я знаю, что никто не хочет не нравиться. Но если вы не нравитесь людям, собираетесь ли вы взять на себя ответственность за то, чтобы все исправить?

Я думаю, что ответственность — это самое сильное качество, которым мы можем обладать в жизни.

Потому что в действительности ВЫ несете полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни, в том числе за свое счастье и несчастье, успехи и неудачи, а также за то, что вы симпатичный человек.

Я хочу вкратце рассказать вам, как принятие ответственности изменило мою жизнь, в том числе мои отношения с близкими мне людьми.

Знаете ли вы, что 6 лет назад я был взволнован, несчастен и каждый день работал на складе?

Я застрял в безнадежном цикле и не знал, как выйти из него.

Моим решением было искоренить менталитет жертвы и взять на себя личную ответственность за все в моей жизни. Я написал здесь о своем путешествии.

Перенесемся в сегодняшний день, и мой веб-сайт Hack Spirit помогает миллионам людей радикально изменить свою жизнь. Мы стали одним из крупнейших в мире веб-сайтов по внимательности и практической психологии.

Речь идет не о хвастовстве, а о том, чтобы показать, насколько сильным может быть принятие ответственности…

… Потому что вы тоже можете изменить свою жизнь, взяв на себя полную ответственность за нее.

Чтобы помочь вам в этом, я вместе со своим братом Джастином Брауном создал онлайн-семинар по личной ответственности. Мы даем вам уникальную основу для поиска самого лучшего и достижения великих целей.

Он быстро стал самой популярной мастерской Ideapod. Посмотрите здесь.

Если вы хотите захватить контроль над своей жизнью, как я это сделал 6 лет назад, то это онлайн-ресурс, который вам нужен.

Это снова ссылка на наш самый продаваемый семинар.

18.Слезай со своей мыльницы

Если вы хотите, чтобы люди снова полюбили вас, вам нужно прекратить проповедовать.

Всезнайки страдают от того, что называется «превосходством убеждений», и им трудно ладить с кем-то, кто думает, что они лучше вас.

Люди, которые смотрят на других свысока, в конечном итоге не попадают в поле зрения. В конечном итоге их не любят, потому что люди никогда не чувствуют себя хорошо в их присутствии.

Как измениться к лучшему: Вы не знаете всего, и все, что вы знаете, применимо только к вашему опыту, поэтому не пытайтесь приспособить жизнь каждого человека к вашей версии.

Никто не любит всезнайку. Выйди из мыльницы.

19. Ты говоришь только о себе

Вам наплевать на чувства и мнение других. Их радости не важны. Они всего лишь напоминание о ваших собственных (очевидно, лучших) достижениях.

Вы говорите о себе только в разговорах с другими. Вокруг люди чувствуют себя одинокими. Вы настолько увлечены собой, что межличностной связи нет вообще.

Как измениться к лучшему: Если вы пытаетесь быть более приятным для окружающих вас людей, убедитесь, что вы открываете себя для них, а не делаете все для себя.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что в первую очередь важно продемонстрировать теплоту, а затем компетентность, особенно в деловой обстановке.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия».

Знакомство с другими людьми — важная часть их впечатлений о вас. Правильное слушание других помогает построить взаимопонимание и доверие.

Это кажется обратным подходом, но если вы когда-нибудь уходили от кого-то, чувствуя, что он действительно вас слушает и он вам действительно нравится, несмотря на то, что на самом деле ничего о нем не знаете, вы поймете, о чем мы говорим.

20. Покажи другим, что ты надежен.

Вы не держите свое слово. Когда вы говорите, что собираетесь что-то сделать, люди не верят.

Они привыкли не делать того, что вы говорите. Вы ненормальный, и люди просто не считают вас заслуживающим доверия, потому что вы никогда не сдерживаете свое слово.

Как измениться к лучшему: Когда доходит до дела, людям нравятся те, кому они могут доверять. Если вы позволяли шарам упасть более одного раза, будет сложно показать людям, что вы серьезны и можете доверять.

Джефф Хейден из INC говорит, что лучше всего:

«Быть капризным, вспыльчивым или мрачным — противоположность симпатичному. Люди, известные своим непредсказуемым и непостоянным настроением, не входят в чей-либо список «самых любимых» людей ».

Вам нужно встать и показать людям, что вы серьезно относитесь к делу. Если ты что-то говоришь, значит серьезно. Если вы говорите, что что-то сделаете, сделайте это.

21. Вы слишком активны

Никому не нравится, когда твоя драма проникает в их жизнь.

Если вы хотите, чтобы вы нравились людям, загляните в свою сумасшедшую жизнь за дверью, когда вы идете на вечеринку или рабочее мероприятие.

Конечно, проблемы бывают у всех, но не всем нужно выпускать их из сумки, как вчерашнюю стирку.

Это особенно актуально, если вы имеете дело с человеком, который слишком остро реагирует. По словам клинического психолога доктора Альберта Дж. Бернстайна, чрезмерная реакция на кого-то, кто также чрезмерно реагирует, может привести к большим проблемам:

«… основная идея заключается в том, что во многих ситуациях вы реагируете с инстинктами, запрограммированными в вашем мозгу динозавра, а не обдумываете ситуацию.Если вы живете в своем мозгу динозавра, вы будете разыгрывать программу 6-миллионной давности, и ничего хорошего не произойдет. В этом случае мозг динозавра другого человека поймет, что на него напали, а затем вы отвечаете сопротивлением или убегаете, и любой из них собирается перерасти ситуацию в то, что я называю Эффект «Годзилла встречает Родана». Слышно крики и крики, рушатся здания, но добиться многого не удается ».

Как измениться к лучшему: Людям нравится, когда ты спокоен и собран.Не будь беспорядком. Старайтесь не вносить стресс в жизнь людей.

22. Вы открыто говорите о деликатных темах

Вы очень откровенны в своих взглядах на политику, религию и другие деликатные темы. Вы не понимаете, как это может повлиять на других людей.

Более того, когда вы вступаете в дискуссию на эти темы, вы не слушаете.

У вас буквально нет возможности изменить свое мнение или провести продуктивное обсуждение с тем, кто с вами не согласен.

Как измениться к лучшему: Мы не говорим, что вы не должны честно высказывать свои взгляды. Важно выразить себя.

На самом деле, по словам Питера Брегмана в «Психологии сегодня»:

«Вот безумие: честность намного убедительнее, мощнее и эффективнее, чем альтернатива. Люди хотят правды. Они готовы принять это гораздо чаще, чем мы думаем. И они уважают других людей и организации за то, что они это говорят.”

Если ваша правда касается религии или политики, действуйте осторожно. Говорите правду, но слушайте других. Будьте непредвзятыми. Они также такие же разумные существа, как и вы, даже если вам трудно в это поверить.

Есть способы быть собой и дружить с людьми, у которых другие точки зрения, чем у вас; это об уважении, свободном пространстве и выслушивании других.

23. Вы никогда не доводите свой телефон до конца

Как упоминалось выше, слушать важно, если вы хотите понравиться.

Но как вы можете узнать, нравитесь ли вы кому-то, если вы никогда не отрываетесь от телефона, чтобы проверить статус разговора, который у вас должен быть?

Бросьте телефон и проявите интерес к человеку, сидящему напротив вас за столом.

В вашем телефоне нет ничего важнее этого человека.

Как измениться к лучшему: Основная проблема здесь может заключаться в том, что вы находите людей вокруг скучными, а ваш телефон более интересным.

Клинический психолог Линда Блэр говорит, что «обычно в основе дружбы лежит общий опыт».

Поэтому найдите свой народ. Это не новая идея, но она становится все более убедительной.

Если вы обнаружите, что вам трудно заводить друзей или влиться в круги, это может быть связано с тем, что вы общаетесь не с той компанией.

Найдите людей, которые согласны с вашими мыслями и убеждениями, и окружите себя ими. Легко любить таких же людей, как мы.

24. Редко знакомишься с новыми людьми

Возможно, вы редко встречаетесь с новыми людьми. Поэтому, когда вы встречаетесь с новыми людьми, вы не знаете, как себя вести. Вы либо слишком взволнованы, либо слишком нуждаетесь, либо слишком нервничаете, чтобы произвести впечатление.

Как измениться к лучшему:

Знакомьтесь! Если все остальное терпит неудачу и вы чувствуете, что просто не оправдываете своих ожиданий, связанных с построением отношений, выйдите и познакомьтесь с новыми людьми.

Чем больше взаимодействия и опыта у вас будет в общении с другими, тем лучше вы будете в этом.

Это практика, на развитие которой может уйти вся жизнь, поэтому не расстраивайтесь и не прячьтесь дома, потому что вы не знаете, что может случиться.

Единственный способ вызвать симпатию — это выставить себя на публику, чтобы понравиться большему количеству людей!

НОВАЯ КНИГА: Хотели бы вы изменить свою жизнь с помощью лайф-коучинга, но у вас нет ресурсов или времени, чтобы найти профессионального лайф-коуча? Затем ознакомьтесь с электронной книгой Жанетт Браун, 10 шагов к созданию жизни, которую вы любите , и узнайте 10 невероятно эффективных шагов, которые вам нужны, чтобы взять под контроль свою жизнь сегодня. Жанетт — коуч по жизни с многолетним опытом коучинга, и в этой книге она предлагает простую схему, которая поможет вам улучшить свою жизнь и достичь своих целей. Посмотрите здесь .

Возможно, вам понравится читать:

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину влюбиться в вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Поставьте нам лайк на Facebook!

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете оценить нас на Facebook.

Мы публикуем статьи, похожие на ту, которую вы сейчас читаете. Было бы так много значить для нас, если бы вы могли показать свою поддержку и лайкнуть нашу страницу. Это также означает, что вы первыми узнаете, когда мы публикуем новые статьи.

Спасибо! Нажмите кнопку «Нравится» ниже.

5 шагов к тому, чтобы любить того, кто вам не нравится

Иисус произвел революцию в любви. Он показал нам, что для любви нам часто приходится пренебрегать личным комфортом и удобством. Иисус проявлял любовь в полной мере, воплощая ее в жизнь, даже когда это было по-настоящему болезненно.

Никто не заставлял Иисуса покинуть небо и прийти на землю. Но его любовь побуждала его. Он не хотел просто стоять и смотреть, как мир страдает. Он вызвался на спасательную операцию. Он решил испытать страдание, чтобы показать нам, как на самом деле выглядит любовь. По словам Послания, Слово стало плотью и кровью и переместилось в окрестности (Иоанна 1: 14а).

Сын разделил славу Отца (Иоанна 17: 5), но оставил ее, чтобы вырасти как один из нас и испытать нашу боль.И как мир его отблагодарил? Некоторые приветствовали его как Спасителя, но большинство высмеивали его и радовались его жестокому убийству.

И, будучи обнаруженным по внешнему виду как человек, он смирил себя, сделавшись послушным до смерти — даже смерти на кресте (Филиппийцам 2: 8)!

Как сравнить нашу любовь? Цепляемся ли мы за утешение или охотно отказываемся от него, чтобы помочь нуждающимся? Готовы ли мы прощать других или это немного похоже на вырывание зубов? Я знаю, что мне нужна огромная помощь, чтобы любить, как Иисус.Я смотрю на его совершенную, бескорыстную любовь и чувствую себя полным неудачником. Я мог сказать: «Эй, послушай, я не Иисус; Бог не ожидает от меня такой любви! » Или он?

Вот кикер. Я не сорвался с крючка. Иисус действительно повелевает нам любить друг друга: Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как Я любил вас, так и вы должны любить друг друга (Иоанна 13:34). Иисус также сказал: Любите врагов ваших, делайте добро ненавидящим вас (Луки 6:27). Итак, я — призван любить других, забывать о собственном комфорте и удобстве и обращаться к тем, кто мне не очень нравится, даже к тем, кто может меня ненавидеть.

Звучит невозможно! Ну, это потому, что это так. Такая любовь не может естественным образом вытекать из наших сердец. Нет переключателя, который можно было бы просто щелкнуть. Эта любовь не из этого мира. Это может исходить только от самого Бога.

Итак, что мы надеемся продемонстрировать такую любовь? Ключ — вера. Мы можем любить так, только доверяя тому, кто воплощает любовь. Подумайте о том сложном человеке, с которым вы бодаетесь на работе или в школе, или о том грубом человеке, с которым, как вам кажется, Бог призывает вас протянуть руку помощи, или о ком-то в вашей семье, с которым у вас сломанные или непростые отношения. Посмели бы вы поверить, что Бог любит этого человека через вас?

Вот 5 шагов к любви верой:

Помните, как сильно Иисус любит вас. Прочтите истории о его распятии и верните то чувство благоговения перед всем, от чего он отказался, чтобы обезопасить вашу свободу.
Признайтесь в ограничениях собственной любви. Иисус знал, что никто из нас не сравнится. Вот почему он послал свой Дух, чтобы излить свою любовь в наши сердца (Римлянам 5.5).
Откажитесь от сложных отношений с ним. Положите ему в руки отрицательные отзывы этого человека. Просите Бога исцелить любые эмоциональные шрамы, полученные от этого человека, и дать вам возможность полностью простить их.
Попросите его показать вам, как проявлять к ним свою любовь. У вас нет того, что нужно, но у него есть. Верьте, что его Дух даст вам слова, которые нужно сказать во время конфликта, и что он покажет вам, какие действия вы можете сделать, чтобы продемонстрировать его любовь.
Выбери любовь. Когда боль и разочарование из-за этого человека проявляются на поверхности, вам нужно выбрать зависимость от силы Духа благословлять, а не проклинать, жертвовать своим временем и энергией, а не просто отступать для самосохранения.

По мере того, как вы сделаете эти шаги, ваше отношение начнет меняться. Вы будете поражены преобразованием, которое произойдет в вашем сердце через веру. Любовь — настоящая любовь Иисуса — укоренится в вас.Когда вы ставите себя на место полной зависимости от Духа в любви, он всегда оказывается верным. Его Дух будет говорить с вашим сердцем и научит вас, как позволить Христу любить этого человека через вас, даже когда это больно. Он даст вам силу любить, как он прикажет. И радость, которую это принесет, будет не от мира сего — буквально, потому что это возможно только потому, что Иисус любил нас достаточно, чтобы переехать в этот район и возлюбить нас обратно к Отцу.

Нужна ежедневная поддержка? Вы можете получать наши молитвы прямо на свой почтовый ящик каждый день бесплатно! Зарегистрируйтесь сегодня!

обновлено сентябрь 2019 г.
Свяжитесь с наставником прямо сейчас!

Как не заботиться о людях, которые не любят вас

Фото: NBC

В какой-то момент в старшей школе я обнаружил, что я не нравлюсь моим друзьям.Одна из девушек из моей «группы» сказала мне, что меня не пригласили на день рождения, потому что «все» думали, что я раздражаю — что, если честно, в 15 лет, наверное, — и в течение нескольких месяцев меня подвергали остракизму. Мне потребовалось некоторое время, чтобы пробиться обратно в банду, но до тех пор я был опустошен и поклялся, что проведу остаток своей жизни, чтобы быть милым.

Но, как Дэвид Фостер Уоллес (извините) написал в Infinite Jest (еще раз извините), «некоторым людям вы просто не понравитесь, независимо от того, что вы делаете», и независимо от того, насколько симпатичным вы себя считаете, вы не собираюсь завоевать расположение каждого встречного.

«Помните, что всем угодить невозможно, — говорит нам Хлоя Бротеридж, гипнотерапевт и эксперт по тревоге. «У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что одни люди будут любить и обожать вас, а другие — нет». Конечно, хотя эту концепцию легко понять на первый взгляд, трудно контролировать свою точку зрения, когда вы обнаруживаете, что, скажем, не получили приглашения на счастливые часы с коллегами или получаете уклончивые ответы от потенциальных новых друзья, или вы подслушиваете, как соседи по комнате ругают вас.Отвержение болезненно в любой форме, будь то социальное или романтическое, и это большой удар по эго, когда вас выталкивают из внутреннего круга.

Прежде чем волноваться, имейте в виду, что это не просто нормально, когда вас иногда не любят, но на самом деле это здорово. Отказ — это способ выяснить, кто с кем совместим, и точно так же, как романтический отказ от кого-то оставляет вас открытыми для поиска более подходящего партнера, исключение из социальной группы дает вам пространство для поиска людей, которые немного выше вашей скорости. Кроме того, это дает возможность не бояться того, что вас не любят — не то чтобы вы должны бегать, нарушая социальные нормы, но когда вы не тратите энергию на то, чтобы заставить свою личность быть принятой кем-то другим, вы с большей вероятностью найдете людей, которым вы искренне нравитесь. для вас, и поддерживать эти отношения гораздо менее утомительно.

И все же чувствовать неприязнь — отстой. Вот как пройти через это и не упасть в кроличью нору печали.

G / O Media может получить комиссию

Это нормально чувствовать боль

Люди — социальные существа, поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отвержение.«Исторически это было важно для нашего выживания», — объясняет Бордридж. «Когда мы развивались и жили племенами, быть отвергнутыми и изгнанными из сообщества было вопросом жизни или смерти».

Когда нас отвергают, наш мозг регистрирует настолько сильную эмоциональную химическую реакцию, что это может причинить физический вред. Мы также, вероятно, будем циклически повторять серию ответов, которые не отличаются от стадий горя. Во-первых, начинается игра в обвинения. «Первая остановка в поезде — это винить себя:« Это моя вина, я сделал что-то, что их расстроило », — говорит нам Шон Гровер, психотерапевт и автор книги« Когда дети зовут выстрелы ».Далее идет стыд: «Вам стыдно, вы чувствуете себя униженным, вы чувствуете себя слабым», — говорит Гроувер.

Тогда, как и любой брошенный человек, вы, вероятно, попытаетесь отыграть своего отказника. «Не потому, что вы обязательно хотите, чтобы вы им нравились, но вам просто не нравится это чувство неприязни», — говорит Гровер. «Это так:« Позволь мне понравиться тебе, чтобы я мог лучше думать о себе »».

И последнее, но не менее важное: вы, вероятно, почувствуете себя неудачником, и тогда уже стемнеет. «Это очень, очень примитивные ранние чувства.Если кому-то вы не нравитесь, это вызывает регресс », — говорит Гровер. «Обычно это возвращает вас в среднюю школу, среднюю школу, начальную школу, когда все было о том, крутой ты или нет. Как только вы попадаете в ловушку этого чувства, оно действительно затягивает вас, и тогда вы начинаете бороться ».

Эти чувства не совсем приятны, но они также вполне здоровы и нормальны, если в конечном итоге вы не зацикливаетесь на них, мешая себе двигаться вперед.

Знайте, что это не (полностью) ваша вина

Этот тип отказа носит буквально личный характер, и легко начать сомневаться в своей самооценке, когда кто-то дает понять, что вы ему не нравитесь.Но все мы действуем исходя из собственной незащищенности и уникального опыта, и по большей части неприязнь — это мера взаимной совместимости. Так что дело не в том, что это не вы, а они, а скорее вы оба и их. «Этот человек, эта ситуация, где они находятся в своей жизни, несовместимы с тем, где вы находитесь», — говорит нам Дженнифер Вердолин, эксперт по поведению животных и адъюнкт-профессор Университета Дьюка. «У нас есть личные предпочтения, и это не значит, что у вас плохая личность. Он отличается от моего, и я предпочитаю общаться с людьми, похожими на меня ».

Иногда люди, которым вы не нравитесь, не думают, что некоторые грани вашей личности смешиваются с их. иногда вы просто не предлагаете им достаточно социального капитала, чтобы стоить их времени. «Поскольку мы очень социальный вид с довольно интенсивной иерархией доминирования — особенно когда дело доходит до работы, а иногда и в социальных ситуациях — люди заключают определенные стратегические союзы и меняют союзы по своему усмотрению, чтобы удовлетворить свои потребности, как они их определяют, — говорит Вердолин.«Таким образом, люди будут пытаться достичь статуса, и много времени, нравится им вы или не нравитесь, может не иметь ничего общего с тем, кто вы есть».

В любом случае, симпатия во многом зависит от того, что вы приносите к чужому столу, независимо от того, осознаёте ли вы это или нет. «Мы видим это у всех видов. Они предпочитают проводить время, помимо спаривания, либо с людьми, которые похожи на них по статусу, с людьми, которые похожи на них по характеру, с людьми, которые похожи на них в некотором роде генетически, то есть с семьей », — Вердолин. говорит.«Так что, если у вас нет ничего общего, что одинаково ценно для обеих сторон, вы, скорее всего, будете отвергнуты. Это своего рода неизбежность «.

Но следите за признаками своего плохого поведения

Хотя вы не должны всегда винить себя, если вы кому-то не нравитесь, если вы обнаружите, что это закономерность, вы можете непредвзято взглянуть на ваше собственное поведение. «Когда я помещаю людей в [терапевтическую] группу, я сразу вижу, какие проблемы, тики или плохие социальные привычки у них есть», — говорит Гровер.Он вспоминает своего успешного красивого пациента-мужчины, у которого были проблемы с сохранением романтических отношений. Хотя они не смогли решить проблему вместе в индивидуальной терапии, Гроверу удалось убедить пациента присоединиться к группе. «Через пять минут я был в ужасе, — говорит Гровер. «Он очень тревожится перед людьми и, чтобы скрыть свою тревогу, становится слишком самоуверенным, что производит впечатление высокомерия. Женщины в группе отметили, что он становился все менее популярным, чем больше они его узнавали.

Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми в социальной среде, но поскольку наше собственное эго, как правило, защищает нас от наших ошибок, он не осознавал своих вредных привычек. «Я должен был помочь ему осознать, как проявляется его тревога», — сказал Гроувер. «Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно, и в групповой ситуации это очень эффективно».

Вердолин говорит, что один из способов узнать, что происходит, — это попросить обратную связь о том, почему вас не любят.Затем, если кто-то скажет вам, скажем, что вы раздражаете, или слишком хвастаетесь, или зацикливаетесь на себе, вы можете сделать шаг назад и проанализировать, есть ли у критики хоть какое-то основание. «В конечном итоге вы должны знать, кто вы достаточно здоровы. Чтобы сказать: «Хорошо, эта информация звучит довольно достоверно, я обычно так и делаю, я понимаю, почему это может быть не привлекательно для других, поэтому я буду работать над ее изменением», — говорит Вердолин. «Вам может быть предоставлена важная информация, к которой вы должны отнестись серьезно и оценить, чтобы увидеть, правда ли в ней.

Тем не менее, помните, что, хотя некоторые из ваших поступков могут отпугнуть людей, симпатия, как правило, является улицей с двусторонним движением. «Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков, его страхов», — говорит Гровер.

Напомните себе, что завести новых друзей — непростая задача

Один из моих самых больших опасений заключается в том, что я найду новую работу или перееду на новое место, где я никого не знаю, и мне придется заводить новых друзей. Смена круга общения может быть изолирующей; это когда вы, скорее всего, почувствуете неприязнь или страдаете от социальной тревожности.

«Я думаю, что у нас есть немного нереалистичные ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно и со всеми людьми», — говорит Вердолин. «Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы входите в динамику, которая уже имеет структуру. Уже есть клики, уже есть личности, уже есть динамика, и вы не представляете, во что вы вступаете ».

Вердолин предполагает, что люди, которым нужно начать новую работу или сделать большой шаг, начинают медленно, чтобы почувствовать свою новую социальную среду.«Что касается животных, то иногда они интегрируются путем выборочного взаимодействия со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения, чтобы, так сказать, получить представление о местности, прежде чем пытаться сразу же вмешаться», — говорит Вердолин. Например, на новой работе, возможно, стоит предложить пообедать с людьми один на один, чтобы найти наиболее дружелюбную точку входа для группы. «Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет, — говорит Вердолин. Познакомьтесь с людьми медленно и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее восприимчивыми, а не на самых эксклюзивных членах группы или на самых сложных орешках.

Проводите больше времени с людьми, которые делают таких же, как вы

Даже если вы окажетесь в затруднительном положении с некоторыми людьми, скорее всего, у вас есть хотя бы несколько человек, на которых вы можете положиться, когда будете чувствовать себя удрученно. «Проведение времени с людьми, которые заботятся о вас, может повысить вашу самооценку и помочь вам чувствовать себя в большей безопасности», — говорит Бротридж. Помимо того, что вы действуете как бальзам для вашего раненого эго, сосредоточение вашей энергии на отношениях с людьми, которые вас ценят, в более широком плане будет гораздо более полноценным использованием вашего времени и социальной энергии.

И имейте в виду, что лучший способ завести настоящую дружбу — это быть искренним. «Если вы просто ходите вокруг, желая понравиться, это вызывает большой стресс, и люди сочтут это недостоверным», — говорит Гровер.

И скажи ненавистникам сосать это

По крайней мере, скажи им в своей голове. Гровер говорит, что когда все остальное терпит неудачу, лучше всего смириться со случайным противником. «Наслаждайтесь этим. На самом деле, просто наслаждайтесь », — говорит он. В конце концов, как говорит Гровер, иногда лучше быть грозным.«Если люди завидуют или что-то в этом роде, приветствуются все чувства». Вам не нужно враждовать с людьми, но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, вам также не обязательно изо всех сил стараться успокоить их.

Эта история была первоначально опубликована в 2018 году и обновлена новой информацией 24.02.2020.

Что делать, если вы действительно не хотите того, чего, по вашему мнению, хотите?

Это для тех из вас, кто подумывает о некоторых изменениях, будь то большие, маленькие или что-то среднее.

Речь идет о секретной причине, по которой вы все еще можете находиться в режиме созерцания (вместо режима движения вперед).

Я не говорю о бесчисленных сомнениях, которые неизменно возникают. Например: Что, если не получится? Что, если вы напутаете и потеряете что-то — уважение, доверие, деньги? Что, если у вас ничего не получается? Что, если это окажется пустой тратой времени?

Это все разновидности сопротивления разнообразию садов, которое обычно вырабатывается вашим эго, пытаясь защитить вас. ”

Но есть одна причина, которая идет немного глубже. Это такой: «Что, если я получу то, что хочу, а мне это не нравится?» Это больше, потому что это не значит, что вы прислушиваетесь к своему эго. Это означает, что вы не доверяете своей интуиции.

И если вы прислушиваетесь к своему эго и верите во всю эту глупую ложь, которую оно извергает, это не совсем великий для вас и вашего прогресса, это случается. (Подробнее о том, как работать с сомнением, см. Плохие новости: страх случается. Хорошие новости: вы больше, чем страх и когда возникает сомнение.) Все, что вам нужно сделать, это заметить, что вы это делаете, простить себя за это и вернуться к тому, что вы намеревались сделать.

Но когда вы не доверяете своей интуиции, это большой шар воска. Это ты не для себя показываешься. Это большое дело. Сомнения в течение долгого времени будут приходить и уходить, но недоверие останется, пока вы не решите укрепить эти отношения.

Помните, дело не в самой вещи.

Если есть какие-то изменения, которые вы хотите внести, чтобы вы были искренне взволнованы и вдохновлены, это верно для того, кто вы есть, и для более широкой картины того, чем вы хотите заниматься в свое время здесь, на Земле, вас ждет подарок вы в пути к нему.

И этот подарок может быть не самой вещью.

Когда я только начал свою тренерскую практику, я сопротивлялся этой идее в течение 18 месяцев. У меня было множество веских причин: коучинг имеет плохую репутацию, и люди будут думать, что я странный; Я никогда не делал этого раньше, так что, если я действительно вонючий? что, если я потрачу много времени и денег на программу обучения, не найду клиентов и в конечном итоге потрачу кучу времени, не получив ничего, что можно было бы показать? Я их все перебрал, говорю вам.Мое эго было занято выплескиванием сомнений!

В основе всех них лежал вопрос: «А что, если мне это не очень нравится?»

После долгой работы с моим собственным тренером и некоторых побуждений со стороны вселенной (в виде продолжающейся рецессии, которая все больше затрудняла продолжение зарабатывания на жизнь написанием статей для журналов), я наконец набрался смелости, чтобы начать то, что я думал была для меня идеальной версией тренерской практики, учитывая мой опыт и опыт.

Я создал программу, в которой я разговаривал с вами по телефону по 15 минут каждый день в течение 10 дней и призывал вас к тому, чтобы вы выполняли в этот день какую-либо форму практики разума и тела.Я оценил это очень, очень низко и получил 10 подписок после всего лишь нескольких электронных писем. Я был в бизнесе!

Как только мне начали звонить, я увидел три вещи:

Мне нравилось работать с людьми один на один и помогать им получить то, что они хотят
Никто на самом деле не хотел говорить о том, как выполнять практику своего тела и разума, в том числе и я — все хотели поговорить о более глубоких вещах, например, почему они чувствовали себя виноватыми, уделяя время себе, или о ссоре, которую они имели со своим мужем, или о том, что они чувствовали виноват в том, что на самом деле хочет только разыграть пасьянс на своем компьютере
Я очень хотел углубить свои навыки и найти программу тренировок, стат

Я думал, что хочу эту маленькую, особенную вещь (обучение людей выполнению практики разума и тела), но я понял, что действительно хочу чего-то большего (практика коучинга, которая помогает людям услышать, что для них правда, и пойти делать эти вещи — что угодно они могут быть). И я дал себе шанс ощутить на себе то, что на самом деле ощущалось этим желанием. И этот вкус был тем особенным соусом, который мне нужен, чтобы уверенно двигаться вперед.

Худший сценарий создания чего-то нового — это не неудача, игра окончена. Это то, что вы получаете представление о том, что вы на самом деле делаете. Вы получаете ясное представление о том, куда двигаться дальше. И вы можете отметить что-то из своего списка, что не менее важно.

В конце концов, не все так плохо, правда?

Следует иметь в виду:

Каждое «нет» приближает вас к «да». Закрытие двери всегда увеличивает вашу силу, даже если вы еще не совсем подошли к следующей двери.
Нет такого понятия, как «слишком поздно». Это была самая сложная работа для меня лично, потому что у меня есть черта нетерпения, с которой я продолжаю учиться работать. J Но мое представление о времени и ваше представление о времени на самом деле не имеют отношения к представлению о времени во Вселенной.