Люди, которые любят порядок: особенности, характеристика, способы преодоления мании

В психологии есть огромное количество понятий, которые описывают самые разнообразные мании, присущие человеку. Кто-то обожает разбрасывать вещи по квартире, а другой будет с удовольствием в течение всего дня намывать тарелки до блеска и следить, чтобы в доме не было ни одной пылинки.

Если говорить о том, как называется человек любящий порядок во всем, то в этом случае чаще всего можно услышать слова «чистюля», «чистоплюй», «педант», «аккуратист» и многие другие. Как правило, над такими личностями окружающие подшучивают, даже не подозревая, что такая навязчивая идея появляется у некоторых не просто так.

Общая информация

Есть люди, которые любят порядок, но при этом не проявляют особого фанатизма. В этом случае нет никаких поводов для беспокойства. Кто будет осуждать домохозяйку за то, что она хочет, чтобы домочадцы чувствовали себя уютно. Другое дело, если дело доходит до крайности. Мания чистоты и порядка часто вызывается неврозами и обсессивно-компульсивными расстройствами. Поэтому очень важно отличать педанта от человека, одержимого навязчивой идеей.

Если речь идет об определенном типе личности, то такой педант будет проявлять аккуратность во всем. Иногда таких людей даже считают мелочными, так как они любят концентрироваться даже на самых незначительных нюансах как в общении с окружающими, так и в жизни.

Люди, у которых должно быть все идеально, отличаются повышенной требовательностью. С такими перфекционистами нелегко жить. Чтобы постараться изменить ситуацию, нужно разобраться в природе подобной мании (если она действительно доставляет столько неудобств).

Комплекс перфекциониста

Психологи уже давно определили, что жажда порядка и стремление добиться идеала во всем очень часто встречаются у одного и того же человека. Люди, которые любят все идеальное, каждый день проживают, как некое испытание или вызов. Нередко в своих стремлениях они доходят до абсурда. Например, такая личность просто не сможет вести беседу, если заметит, что одна из картин на стене висит на несколько миллиметров криво.

Нередко в своем стремлении сделать мир вокруг себя идеальным такие люди начинают стремиться ко всему на 100 %. Если они развешивают белье, то оно обязательно должно находиться друг от друга на равном расстоянии. Книги будут расставлены по цветовой схеме или по размеру. Они часто проявляют манию чистоты. Причем у окружающих складывается впечатление, что совсем скоро помещение такого педанта в прямом смысле станет стерильным.

Тревога

Нередко люди, которые любят порядок слишком сильно, на самом деле пытаются спрятаться от своих собственных страхов. Когда они убираются в квартире или намывают полы до блеска, они начинают чувствовать, что способны что-то контролировать. Поэтому только уборка позволяет им расслабиться.

Чаще всего от такой мании страдают те, кто выросли в сложных условиях. Например, если ребенок на протяжении всего своего детства видел родителей, употребляющих алкоголь, или отец и мать были вынуждены перебиваться с копейки на копейку, то малыш невольно осознавал, что он не может исправить ситуацию. Такая беспомощность и породила в нем подобную зависимость.

Хронический стресс

Если человек вынужден трудиться на работе, которая требует максимального внимания и нервного напряжения, то наведение порядка может стать своего рода отдушиной. Уборка помогает отвлечься от мыслей. Когда человек делает что-то руками, то он быстрее успокаивается.

Поэтому если желание наводить порядок особенно остро в конце тяжелого дня, то нужно задуматься о смене работы или найти способ расслабляться. Нередко хронический стресс также может быть связан с любимым человеком. В этом случае стоит задуматься о своих отношениях.

Желание быть хорошим

Если человека, который любит порядок, не сильно любили родители, то возможно, что во взрослой жизни он просто пытается завоевать теплые чувства окружающих таким своеобразным образом. Не стоит скидывать со счетов и религиозность некоторых семей. Обряды очищения часто фигурируют в самых крупных мировых верованиях. Поэтому это автоматически означает, что тот, кто верит обязательно должен следить за чистотой своей души и всего, что его окружает. Это подразумевает порядок в голове и в доме.

Однообразие

Как правило, от этого чаще всего страдают домохозяйки. Если женщина не работает и вынуждена выполнять роль хранительницы очага, то она часто испытывает обиду, что все ее труды остаются незамеченными. Чтобы обратить внимание на то, что она тратить ничуть не меньше времени и сил на придание дому уюта, дама может неосознанно начать доходить до абсурда.

Любой домохозяйке важно, чтобы ее муж и дети уважали ее и считались с ней. Если этого не происходит, то такая женщина начнет доводить до совершенства отведенную ей роль, чтобы доказать, что в работе по дому ей нет равных.

Что в этом плохого

У многих человек, который любит чтобы все было идеально, ассоциируется с положительной личностью. Но нужно понимать, что если речь идет о неудовлетворенных людях, то чаще всего они, наоборот, озлоблены. Концентрируясь на том, что их недооценили, они могут со временем полностью потерять чувство эмпатии и доброты.

Нередко люди, которые любят порядок, сами того не желая блокируют свою человечность, превращаясь в своего рода роботов или фанатиков. С ними становится сложно общаться.

Кроме этого, идеальный порядок является врагом всего творческого. Если человек никогда никуда не опаздывает, всегда одет с иголочки, а на его шевелюре волосок лежит к волоску, то он, скорее всего, не способен фантазировать, мечтать. С такими людьми окружающим становится скучно.

Люди, которые любят порядок, вынуждены большую часть своего времени тратить на уборку. Они не умеют наслаждаться жизнью. Такая одержимость со временем лишает всех радостей. Подобные люди перестают думать о близких и концентрируются только на своей мании. Поэтому не стоит закрывать глаза на подобные проблемы. Нужно понять, как избавиться от подобной мании.

Лечение

Самым действенным способом является обратиться за помощью к специалисту. Мания порядка, как правило, появляется на фоне психологических проблем. Только специалист сможет найти точную причину появления подобного навязчивого состояния и предложит программу лечения.

Хорошие результаты показывает когнитивно-поведенческая терапия. Благодаря ей специалисту удается немного откорректировать особенности сознания человека, у которого все должно быть идеально, и нацелить его на другие, более важные вещи. Основной задачей такого лечения является поменять манеру мышления, привычки или весь образ жизни.

Если это не помогает или пациент хочет пойти по пути наименьшего сопротивления, то может быть применен гипноз. В состоянии глубокого сна пациенту внушаются необходимые ключевые моменты.

Оба способа пользуются популярностью. Но важно, чтобы процедуры проводились исключительно профессионалом.

Как избавиться от мании самостоятельно

Чаще всего человеку достаточно просто расслабиться и некоторое время не думать о проблемах и вообще ни о чем. Лучше всего в этом деле поможет ароматерапия. Достаточно нескольких капель масла, которые наносятся на специальную свечу — и по квартире разнесется умиротворяющий запах.

Предпочтение стоит отдавать составам на основе лаванды. Такой аромат положительно сказывается на работе центральной нервной системы. Также запах этого масла поможет побороть бессонницу.

Также можно купить масло апельсина. Его аромат способствует улучшению настроения. Дополнительно он помогает восстановить силы и зарядиться энергией.

Некоторые используют масло бергамота. Запах такого состава стимулирует выработку так называемого гормона счастья. Человек становится более спокойным. Исчезают признаки сильного нервного напряжения.

Также можно отдать предпочтение мяте. Она обладает прекрасными ароматическими свойствами. Ее аромат успокаивает и снимает депрессию.

Лучше быть неряхой?

Если стремление к чистоте является психической проблемой, то неужели люди, которые разбрасывают по квартире и живут, как в хлеву, могут похвастаться стальными нервами? Разумеется, нет. Во всем нужно знать меру. Любое поведение, доведенное до абсурда, может легко перерасти в манию. Поэтому нужно найти баланс.

Нужно находить время себя, любимых и близких. Не стоит нервничать по пустякам и допускать нервного перенапряжения. Но это не значит, что стоит запускать дом. Если картины висят неровно но при этом в квартире чисто, то никто не обвинит хозяйку в нечистоплотности. А вот постоянный бардак может привнести в жизнь не меньше проблем, чем любая зависимость.

Как Называется Человек, Который Любит Порядок Во Всем?

Особенности поведения часто иллюстрируют психические расстройства, к примеру, человек, который любит порядок во всём — кто он? Как его называют в обществе, которое далеко не идеально?

Есть люди, которым нравится соблюдать чистоту во всём, без излишнего фанатизма. Они не вызывают подозрений в психической адекватности. Например, для домохозяйки естественно такое поведение, если оно не становится навязчивым состоянием.

Совсем другое дело, когда человек, любящий порядок впадает в крайность, демонстрируя маниакальное стремление к аккуратности. Такое состояние появляется вследствие неврозов и обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Поэтому нужно уметь различать любителей чистоты и тех, кто страдает от психического расстройства.

Как называют человека который любит порядок?

Чаще всего человек, который любит порядок и точность, и идеальность называется педант или перфекционист. Если подразумевается тип личности, то ей присуще стремление к аккуратности во всех сферах жизни. Порой такого человека подозревают в мелочности, поскольку он уделяет внимание даже незначительным нюансам.

Специалисты отмечают, что потребность в порядке и стремление к идеалу в окружающей обстановке часто сочетаются в одном человеке. Такие личности каждый свой день воспринимают как вызов окружающим, доводя всё до крайности и абсурда. Одержимый порядком человек не сможет пройти мимо криво висящей картины, а разложенные не в том порядке салфетки могут вызвать приступ паники.

Люди с ОКР нуждаются в ощущении тотального контроля. Поскольку они не могут влиять на большой мир, они создают свой, в котором царят их правила. Чаще всего это пространство ограничивается собственным домом. Поэтому человек с неврозом неохотно покидает привычную среду обитания, где он ощущает себя в безопасности. Здесь все вещи лежат в неприкосновенном порядке, а уборка может длиться 6 часов в день.

Диаметрально противоположное проявление этого же расстройства – синдром Плюшкина. В этом случае человек действует с точностью до наоборот, хотя побудительные мотивы те же самые. Стремясь заполнить пустоту в душе, создать иллюзию контроля они несут домой все предметы, которые кажутся им полезными. Одни набивают дом новыми вещами из магазина, которые десятилетия лежат в упаковках, а другие собирают мусор.

Психологи отмечают феномен – у родителей, страдающих от фанатичной любви к чистоте и порядку, дети порой приобретают диаметрально противоположное расстройство – они погрязают в мусоре и превращают свои дома в свалку ненужных вещей, с которыми не могут расстаться. Любая попытка убрать хоть что-то или навести порядок, вызывает такой же приступ паники, как у любителей идеальной чистоты и гермофобов.

Педантичный тип личности: подробная характеристика

Педантичный человек — это фанатичный приверженец порядка. Педантизм может быть следствием воспитания, национальной чертой менталитета, симптомом аутизма или признаком невроза.

Желание обрести контроль над своей жизнью присуще всем, это создаёт ощущение безопасности, но для некоторых людей это стремление приобретает форму фанатизма.

Педантичность в психологии — это понятие происходит от французского слова pédant, что в переводе обозначает «учитель», и от латинского paedagogans — «преподающий».

В целом этим термином определяют качества личности, проявляющей чётко выделяющуюся склонность к соблюдению конкретных формальных требований.

Человек-порядок зачастую медлителен, тратит много времени на взвешивание вариантов, мучается проблемой выбора и тратит много времени. Встречается и рациональный педантизм. В этом случае человек обладает быстрой реакцией, расчётливым умом и чётко выполняет поставленные задачи. Из второго типа педантов получаются прекрасные подчинённые, помощники руководителей.

Опоздание на работу – нонсенс для него, поручения выполняются точно и в срок, рабочее место содержится в идеальном порядке, а документы разложены по местам.

Человек, который любит идеальный порядок, предпочитает консервативный образ жизни и привычное место работы. Иногда старательность перерастает в занудство. Начальник-педант чаще всего плохо относится к проявлению инициативы со стороны сотрудников, требует неукоснительного соблюдения рабочего режима.

Люди, которые любят порядок в мелочах соблюдают его и дома. Женщины следят за идеальной чистотой и несколько раз в день делают уборку. Все продукты моются и перебираются по много раз. Покидая дом, люди, склонные к болезненному педантизму, могут несколько раз проверять, закрыта ли дверь на замок, в каком состоянии находятся электроприборы.

Человек, который очень любит порядок, может произвести впечатление уже на первом свидании. Девушке можно быть уверенной, что он не опоздает, позвонит в обещанное время. Но если намечаются долговременные отношения, партнёру придётся подстраиваться под него. Совместный быт означает строгое следование всем установленным правилам вплоть до мелочей. Это действует угнетающе и мало кто способен выдержать такой ритм жизни.

Любитель порядка распространяет свою зависимость на все сферы жизни, включая здоровье. Педантизм может стать причиной навязчивых мыслей и фантазий о мнимых заболеваниях. Он может нафантазировать на целый медицинский справочник и будет делать это, всё так же размеренно и аккуратно выискивая у себя симптомы.

Потеря контроля над ситуацией вызывает тревогу и депрессию. В качестве одного из методов лечения маниакальной зависимости от чистоты используют знакомство с противоположным явлением.

Любителей идеального порядка сводят со страдающими синдромом Плюшкина. Чтобы преодолеть свою манию, чистюли помогают наводить порядок в домах барахольщиков.

Видя такой образ жизни, некоторые начинают понимать, в каком постоянном напряжении они находятся. Положительный результат заметен почти сразу. Даже если педант не прекращает следовать ритуалам, он делает это не из страха или внутреннего напряжения, а по инерции. Это помогает расслабиться и снять гнетущую тревожность.

В итоге страдающие ОКР стараются уделить больше внимания своим близким, страх перед беспорядком ослабевает, и они становятся гораздо счастливее. От такого склада характера и приобретённого расстройства страдают сами педанты и члены их семьи, вынужденные «ходить по струнке». Их быт находится под неусыпным контролем.

📽 Шуточный видеоролик в тему:

❗️Помните: аккуратисты сами никогда не расслабляются и не позволяют это делать другим. Полностью изменить характер и привычки такого человека едва ли получится, но помочь можно, лишь при его добровольном участии.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Как называется человек, который делает все идеально и вовремя

Все по полочкам, стык к стыку, минута в минуту – как называется человек, который делает все идеально? Как описать человека, который любит во всем максимальный порядок и не терпит каких-либо недоработок? В чем сложность этого явления и почему такое поведение может мешать жизни.

Человек, который делается все по максимуму называется — перфекционист. Причем, люди с такой чертой стараются делать все идеально, вне зависимости от своих реальных возможностей. Иногда, вызывая негатив в жизни.

Перфекционизм — черта характера

Это скорее стиль жизни, который, иногда «выходит боком» для самого перфекциониста. Все дело в том, что главное и самое важное описание этого феномена – сделать дело максимально четко и качественно. Будь то простая уборка и расхламление шкафа с вещами или поклейка обоев в своей квартире. Так в чем проблема? Хорошо, качественно?

Порой, перфекционисты берутся за дело, которое им не по силам. Пытаясь выполнить его на все 100% — они часами «зависают» над проблемой, не имея психологической возможности делегировать ее другому человеку. Тратя время, они пытаются разобраться в нише и выполнить задачу максимально качественно. Хотя, человек, не имеющий подобной «хворобы» — просто бы сделал дело, как умеет.

Еще один характерный минус перфекционизма – частое разочарование в самом себе. Как и ко всему окружающему, такой тип людей относится к себе тоже с завышенными требованиями. Помимо внешних составляющих, люди-перфекционисты очень щепетильно «роются» в своем внутреннем мире, пытаясь довести его до совершенства.

Перфекционист в отношениях

Разумеется, и в отношениях, и в смейной жизни, человек, который привык делать все по максимуму – будет стараться выстроить все максимально «красиво». Конечно, относительно своего восприятия красоты.

Партнер перфекциониста – как правило, человек не наделенный подобной чертой характера. Напротив, подсознательно перфекционисты ищут себе пару, которую будут «доделывать до совершенства».

Несмотря на очевидные минусы, стиль жизни, когда делаешь все по максимуму – скорее преимущество, чем недостаток. В мире, когда все гонятся лишь за деньгами, плюя на качество, перфекционист – настоящая находка.

Перфекционист, сверхчувствительный, безразличный: почему мы такими становимся

Синдром отличника

Слово «перфекционист» чаще всего употребляют в положительном смысле. Говоря «Я — перфекционист во всем!» или «В работе он — перфекционист», люди хотят подчеркнуть свои или чужие достоинства, стремление сделать все идеально. На самом деле если человек действительно перфекционист, то, скорее всего, в жизни он сталкивается с серьезными проблемами, которые могут сказаться на его психическом и физическом здоровье. 

«Перфекционизм имеет несколько стадий. Первая, в которой можно провести всю жизнь, — стремление делать все наилучшим образом, идеально, и в этом нет ничего плохого, ведь это помогает добиваться поставленных целей, успехов, — объясняет психолог Михаил Хорс. — Но значимая часть перфекционистов уходит на следующую стадию, когда перфекционизм уже становится болезнью, переходит в патоперфекционизм, неврастеническую форму, когда стремление к совершенству переходит во все сферы жизни, на этом этапе появляется страдание, боль, если добиться идеала не получается. Патоперфекционист будет страдать, переживать, если появится угроза тому, что он сможет сделать дело наилучшим образом. Раздражаться, бояться, тревожиться, даже если еще ничего не случилось, испытывать неприятные психические состояния, и они будут забирать его ресурсы сил, и сил не хватит для реализации своих стремлений».

Психолог сравнивает состояние перфекциониста, потерпевшего неудачу, с ломкой наркомана. Жизнь для него становится серой, кажется неправильной.

На эту тему

«Здоровая личность, если у нее не получилось, задает себе вопросы: «Почему не получилось?», «Какие я совершил ошибки?», «Каких ресурсов не хватило?», потом задает вопрос: «Как мне эти ресурсы взять?», «Как не совершать такие ошибки?» — встает, отряхивается и дальше идет к своей цели. У перфекциониста не так. Он летит к своей цели и иногда добивается за счет того, что берет ее нахрапом, но если не получается, он страдает».

Страдания перфекционист испытывает довольно часто не только из-за собственных неудач, но и потому, что он зависим от внешних обстоятельств, на которые не может повлиять.   

«Часто такое состояние называют синдромом отличника, и справедливо: как правило, перфекционисты проявляют себя уже в школе, иногда даже в детском саду», — расссказывает врач-психиатр Михаил Гордеев.

Социально одобряемый перфекционизм на деле не так хорош: людям с завышенными требованиями к себе и окружающим трудно и на работе, и в личной жизни. 

«Ошибочно думать, что перфекционисты — это прирожденные начальники. Часто это плохие руководители, — считает Михаил Гордеев. — Во-первых, потому, что такой начальник требует с подчиненных сверх меры, и у него возникают проблемы с персоналом — люди не выдерживают стандартов начальника, его придирок и уходят. А во-вторых, потому что перфекционист, понимая, что руководит идиотами, взваливает на себя ту работу, которую должен был бы делегировать другим, так как уверен, что никто не сделает ее так хорошо, как он. В результате он надрывается, перегружается».

© UfaBizPhoto/Shutterstock/FOTODOM

Еще одна проблема перфекционистов — сроки. Он может выполнить задание идеально, но потратит на него гораздо больше времени и сил, чем коллеги.  

«Есть такая модель успеха — 20 процентов усилий дают 80 процентов успеха, просто важно найти, на что потратить эти усилия эффективно, — говорит Гордеев. — А для перфекциониста это невозможно, ему надо получить 100 процентов успеха, даже если на это будет потрачено 200, 300 процентов усилий. Они, как правило, становятся хорошими профессионалами, но коллегам с ними очень трудно. Еще одна особенность перфекциониста: если он что-то делает и ему это не удалось, он не будет стараться исправить и идти дальше, а все начнет сначала».

«Помогите научить их жить правильно»

Ситуация, когда на работе человек требователен к себе и персоналу, стремится к идеалу, а в личной жизни с ним легко уживаться, по мнению психологов, редка. Чаще всего проблемы распространяются и на семейные, и межличностные отношения. Михаил Гордеев утверждает, что таким людям сложно создать пару и сохранить семью. 

«Для них понятие «строить семью» означает не создавать, а муштровать, подстраивать под себя. И до какого-то момента партнер терпит, потому что вначале — букетный период, любовь, эмоции, рождаются дети, а потом сил не остается.

Перфекционисты часто приходят к психологу с запросом: «Помогите мне научить их жить правильно». И для них может быть ударом, они могут даже уйти с терапии, когда поймут, что я ничего объяснять не буду, что моя задача — это не найти правого или неправого, а помочь им разобраться. Приходится их поначалу выводить из боевых стоек

Перфекционисты чаще приходят на психотерапию, чем флегматики или люди, спокойно относящиеся к своим успехам, чтобы справиться с повышенной тревожностью, паническими атаками, зависимостями.

«Панические атаки являются следствием перегруженности нервной системы, — объясняет психолог Михаил Хорс. —  Зависимости — следствие избегания реальности, в которой человек испытывает постоянную боль. При этом он не считает, что его перфекционизм — это проблема. И задача психолога — показать ему причину. К сожалению, современные подходы многих моих коллег — это работа со следствиями, которые убирают таблетками, теми же антидепрессантами. А они никак на перфекционизм не повлияют, они влияют на симптом, а не на источник боли. И через какое-то время проблемы вернутся». 

На эту тему

Усиливает тревожность перфекционистов культ успеха и идеи безграничности возможностей, которые активно пропагандируются известными коучами, считает психолог. 

«Например, Тони Роббинс и многие его коллеги учат, что планки возможностей нет. Я не согласен с этим, у каждого человека есть ограничения. Да, мы стараемся, выкладываемся, работаем, но хочется напомнить, что не все в жизни от нас зависит. А бывает, что препятствие в нас самих — страхи, комплексы, незнание чего-то, — они также нас останавливают. Больше половины европейского населения сидит на антидепрессантах, потому что их так накачали, будто они могут все, что они должны улыбаться, быть вечно счастливыми, энергичными, успешными, а они — живые люди. Люди не могут быть вечно счастливы. Современный и популярный подход к тому, что человек не может быть в отрицательных состояниях, приводит к тому, что он запрещает себе их, противоречит своей сущности». 

На терапии перфекционисты учатся спокойно относиться к несовершенствам окружающих, мириться с тем, что мир устроен не так, как им хочется, что люди могут поступать плохо, быть неправыми, плохо себя вести, что они имеют право на убеждения, которые отличны от их собственных убеждений. 

© YAKOBCHUK VIACHESLAV/Shutterstock/FOTODOM

«Таким пациентам нельзя ни в коем случае говорить, что они неправы. Для них это катастрофа, — говорит Гордеев. — Нет, наоборот, он хорош, но может стать еще лучше, если примет, что мир неидеален, что дождь идет не всегда в нужное время и так далее. Говорим о той цене, которую он платит за свое идеалистическое отношение к жизни. Когда речь идет о проблемах в отношениях, я сразу спрашиваю цифры давления пациента, и я не припомню, чтобы они были нормальными хоть когда-то. И человек начинает понимать это. Мы учим спокойно относиться к другому мнению, если оно неидеально, делегировать полномочия, если речь идет о команде, учим ценить плюсы другого».

Как становятся перфекционистами? 

Врач-психиатр Научного центра персонализированной медицины Надежда Соловьева считает, что перфекционизм бывает врожденным и приобретенным. 

«У человека есть эндопсихика — то, что передается по наследству, то, что невозможно исправить, и экзопсихика — то, что человек приобретает в течение жизни и с чем можно работать. У перфекционистов и тех, кто ни за что особо не переживает, есть и та, и та составляющая. Если в генотипе заложена тревожность, если это эндопсихическая составляющая, то человек имеет больше шансов стать перфекционистом. А дальше окружение и воспитание формируют его. Если близкие люди ребенка тревожатся, он будет стараться подражать взрослым. Если окружение расслабленное, флегматичное, ребенок будет подстраиваться под него. Но в подростковом возрасте он уже сам начнет выбирать».

Психиатр Михаил Гордеев считает, что влияние родителей на формирование перфекцониста более сильно, чем наследственность. 

«Бывает, перфекционисты-родители воспитывают перфекционистов. А иногда родители чего-то сами не смогли добиться в жизни, но считают это очень важным и реализуют свое стремление через ребенка. Этого, по их мнению, должен достичь их ребенок, он должен быть лучшим, несмотря на то, что сам родитель сделать этого не смог».

Михаил Гордеев отмечает, что перфекционисты в детстве подвергались моральным наказаниям за неудачи, например, мама могла несколько дней не разговаривать с ребенком за плохое поведение, двойку или тройку, не выучил урок. 

«Перфекционизм — это состояние, которое воспитывается боязнью наказания, притом речь не только о физических наказаниях. Моральное отвержение может быть гораздо страшнее для ребенка, чем лишение сладостей, запрет на прогулку и мультики, даже физические наказания. И когда перфекционист вырастает, он боится отвержения уже не мамы, а друзей, коллег, возлюбленного, для него наказание — неуважение и неприятие окружающих». 

Перфекционисты боятся не только неуважения, они боятся быть опозоренными. И эти установки тоже закладываются близкими взрослыми. 

«Эти страхи — социальные, они нормальны для нашей жизни, вопрос в том, насколько они сильны, — говорит Михаил Хорс.

Страх социального осуждения, страх выглядеть глупо идет с детства, когда мама говорит ребенку: «Смотри, на тебя все смотрят, смотри, дядя думает: «Какая плохая девочка плачет в магазине!» Или говорит: «Ты меня позоришь перед другими людьми, что скажут родственники, соседи, прохожие!», «Выйдешь к доске, весь класс будет смеяться, что ты ничего не знаешь», «Опозоришься перед всем классом», «Опозоришь школу».

Перфекционисты часто слышат от родителей фразы: «Ты должен быть лучше всех», «Нужно учиться только на пятерки», «Четверка — плохая оценка». 

© LStockStudio/Shutterstock/FOTODOM

 «Таких родителей ведь очень много, — объясняет психолог. — Когда такой ребенок сталкивается с тем, что не всегда он может быть первым, получить от жизни пятерку, сначала идет в достигаторство: «Ах так, не получаетася? Я буду больше работать», но в какой-то момент упирается в планку, сталкивается с ситуацией, что у него не получается. Может, не получается сейчас, а получится через год, но ему надо прямо сейчас. И тогда появляется его боль».

Дети, от которых родители не требуют быть самыми хорошими, растут более гармоничными личностями, считает Хорс.  

«У такого родителя нет этого чувства неполноценности, которое он пытается удовлетворить за счет ребенка, он любит и ценит ребенка вне зависимости от его успехов. Воспитывает его в более реалистично-философской атмосфере, более флегматичной: «Ты молодец, давай, старайся, но если не получится — ничего, ты встанешь, отряхнешься и пойдешь дальше». 

Антипод перфекциониста

Противоположность перфекционизма — расслабленные, флегматичные личности, которые не страдают из-за неудач. Их не особо тревожит, что на работе отругал начальник, что они не могут купить машину мечты, они не будут переживать из-за хамства в общественном транспорте, злиться на домашних за раскиданные носки и игрушки. Но считать их равнодушными, лишенными эмпатии и целей в жизни тоже неправильно, считает Михаил Гордеев. 

«Как и для перфекциониста, для такого человека в жизни что-то  важнее, что-то менее важно.

Для них высшей ценностью может быть свобода. Так было у хиппи, которые уходили жить на природу, отказывались от достижений, карьеры, потому что для них было важнее всего жить свободно, не связывать себя рамками. Это было их идеалом. И в какой-то мере их тоже можно назвать перфекционистами

По мнению Гордеева, школьник, который совершенно не переживает из-за двоек в школе, не успешен в учебе, может потом добиться больших успехов в сфере творчества.

«Возможно, он с детства четко знал, что ему нужно другое, — объясняет Михаил Гордеев. —  Если человек не переживает из-за неуспеха на работе, в учебе, у него, возможно, есть другая сфера интересов. Можно ли назвать равнодушным классического Манилова, который все время думает о чем-то, мечтает, при этом ничего не делает? Сложно сказать, можно назвать его мечтателем. Просто его идеалы обществом не признаются». 

Клиентами психотерапевта могут стать и антиподы перфекционистов, несмотря на более спокойное отношение к чужим и своим ошибкам, считает психиатр Надежда Соловьева. 

«Если говорить о неврозах, малой психиатрии, о преодолении какого-то расстройства, тревожности, панических атаках, то приходят и те, и те. У выраженных перфекционистов проблема  — это тревога. А у так называемых пофигистов — апатия, депрессивные состояния и социопатия. И внутри такие люди могут чувствовать свою несостоятельность и страдать от этого. И на самом деле и перфекционизм, и безразличие — это две защитные реакции психики, которые говорят, что у человека есть проблемы».

Люди «без кожи»

Перфекционисты часто бывают очень чувствительными людьми. Но чувствительные личности — не всегда перфекционисты. Их называют людьми «без кожи», когда ранить может грубое слово, пренебрежительный взгляд, а предательство или расставание надолго выбивает их из колеи и становится трагедией. 

Чувствительность может быть и биологически обусловлена, когда человек рождается с очень нежной, восприимчивой нервной системой, считает Михаил Хорс. Но иногда подобная особенность говорит о «комплексе бога».

«Такой человек не обязательно стремится к успеху, у него может не быть хороших оценок в школе или высшего образования, он может не иметь престижной работы, зарплаты, признания коллег, но при этом у него комплекс всемогущего и всезнающего существа, которое точно знает, как должно быть, каким должен быть мир. И если он устроен по-другому, нежели он себе нафантазировал, то значит, это плохой мир. Таким людям больно жить в мире, который устроен не по их законам. В религии это называется словом «гордыня». Гордыня — это грех, который является матерью всех других грехов». 

Надежда Соловьева считает, что в таком случае речь идет не о перфекционизме, а скорее о нетерпимости. 

«Нельзя ставить знак равно между нетерпимостью и перфекционизмом. Бывают нетерпимые люди, которые не являются перфекционистами, и наоборот».

С «комплексом бога» поможет справиться психотерапевт. Гиперчувствительные люди тоже могут улучшить качество жизни на сеансах терапии и научиться менее болезненно реагировать на травмирующие ситуации и события. 

Противоположности притягиваются? 

Семьи, построенные людьми с разными темпераментами, характерами, считаются более крепкими. Классический пример такого союза — герои Веры Алентовой и Алексея Баталова в фильме «Москва слезам не верит», Наташа Ростова и Пьер Безухов в романе Толстого «Война и мир». Но не в киношной или книжной, а в реальной паре, созданной перфекционистом и его антиподом, по мнению психиатра Михаила Гордеева, возникнут серьезные проблемы. 

«Маловероятно, чтобы они сошлись. И даже большая любовь быстро погаснет, потому что они разные в восприятии мира. Ведь в паре человек часто ставит критерии в отношении партнера. И перфекционист может ставить критерии в продуктивности, пунктуальности, красоте. У него может быть идеал красоты, и ему, скажем, понравится красивая женщина, но утром она все равно проснется с помятым лицом, а это уже нарушение идеала». 

На эту тему

Построить отношения и семью у столь разных людей получится, только если оба признают свои недостатки, готовы идти друг другу на уступки. 

«Они могут ужиться, тут вопрос — стремятся ли они к этому, — считает психолог Михаил Хорс. — К сожалению, в последнее время и перфекционисты, и неперфекционисты все больше и больше, в том числе и под влиянием некоторых моих коллег, считают, что если вдруг в отношениях что-то не так, то нужно уходить и искать то, где получится идеальным образом. Если люди в отношениях ценят что-то еще, кроме своего эго, они, скорее всего, постараются сделать шаги навстречу друг другу».

Более оптимистично оценивает перспективы семьи перфекциониста и его противоположности психиатр Надежда Соловьева: по ее мнению, главное условие успеха в такой паре — отсутствие у обоих категоричности. 

«Есть понятие гармоничности пары. Если перфекционист знает свои недостатки, но не может с ними бороться, он будет ценить недостающие ему качества в партнере. Также и его антиподу будет полезно чему-то научиться у перфекциониста. А перфекционист может стать рядом со своим партнером более расслабленным. Если к перфекционизму и безразличию обоих не примешана категоричность, если оба не ригидны, гибки, пара может получиться замечательная, взаимодополняющая, один будет нивелировать слабые места другого».

Ригидность иными словами — косность, неподатливость изменениям. Они могут произойти с перфекционистом в течение жизни под воздействием психотерапии или какого-то важного события. Случается, что перфекционист даже отказывается от достигаторства, забрасывает карьеру и становится дауншифтером, посвящает себя семье, но такая резкая смена чаще случается после определенных событий. 

«Чтобы что-то изменилось быстро, должна случиться катастрофа. Какое-то большое потрясение в жизни», — считает Михаил Гордеев. 

А вот обратная ситуация, когда безразличный и расслабленный человек превращается в перфекциониста, случается гораздо реже.

«Я такого не встречал, — рассказывает Михаил Хорс. — Если это взрослый человек, у которого личность уже устоялась, вряд ли он может соскочить в перфекционизм. Такое может сделать испытание медными трубами, если он получит власть и приучится к тому, что любое его требование исполняется по щелчку пальцев, а потом он эту власть потеряет, то да, он может пострадать».

По словам Надежды Соловьевой, подобную трансформацию еще можно наблюдать у подростков, которые в переходном возрасте не понимают, чего хотят, а потом берутся за голову. 

«Такое может произойти, если человек в подростковом возрасте протестовал, но на самом деле безразличным к своим успехам и делам он не был. Бывает, что в подростковом возрасте дети забрасывают учебу, институт, а потом вырастают и меняются резко. В таком случае их протест — просто реакция на окружение, моду, а не безразличие и флегматичность».

Карина Салтыкова

Раздел для практикующего врача, назначающего лечение, наглядно демонстрирующий применение новейших научных разработок в области медицины. Статьи носят рекомендательный характер, сочетая в себе практическую информацию и научные обзоры.

В древние времена китайский мастер создавал образцовую по форме и стилю фарфоровую вазу. Чтобы избежать совершенства и таким образом не вступить в соревнование с природой, он надкалывал ее краешек. В какую неравную борьбу вступают люди в погоне за идеалом?

Перфекционизм или комплекс отличника?

Перфекционизм (от англ. perfect – совершенный, безупречный) – стремление к совершенству, высокие запросы, в первую очередь, к самому себе; стремление, чтобы все было идеально, в лучшем виде. Этим сложным англоязычным словом называют человека, который плохо переносит, если его самого или окружающие его вещи неидеальны. Который стремится к совершенству: быть лучшим и иметь лучшее – «быстрее, выше, сильнее». Человека с высокими амбициями, запросами и требованиями, в первую очередь, к самому себе. Хорошо это или плохо?

Перфекционизм толкает людей постоянно развиваться, учиться, не стоять на месте. Другая сторона перфекционизма – непримиримость к собственным и чужим недостаткам. Человек не дает себе права на ошибку, ругает себя за малейший промах, такие же высокие требования предъявляет и к окружающим людям. Если это качество сильно выражено, человек находится в постоянном напряжении, постоянно ограничивает себя, самооценка его неустойчива. Иначе говоря – так называемый «комплекс отличника». Эффективность деятельности при этом может, наоборот, серьезно снижаться.

Перфекционист углубляется в детали, тратит на них время и силы, даже если это не нужно, для него не существует понятия «необходимо и достаточно». В результате часто вместо perfect-результата его нет совсем или он становится уже неактуальным. Ясно, что в таком проявлении качество это ни к чему особо хорошему не приводит. А если уж человек будет требовать того же уровня и от других, то получит не только напряжение, стресс и постоянное недовольство собой, но и проблемы в межличностных отношениях…

Перфекционизм — это звучит гордо!

Здоровый перфекционизм конструктивен. Стремление к высоким стандартам вкупе с адекватной оценкой своих ресурсов и стремлением развить уверенность в себе приводят к динамике развития. Плохо, когда перфекционизм становится патологическим, переходит в разряд расстройства. Завышенные требования не только к себе, но и к окружающим (да и к миру в целом) нарушают нормальную коммуникацию, приводят к развитию депрессии, тревожности и низкой продуктивности.

Можно выделить следующие аспекты перфекционизма:

— Постоянная самоцензура и стремление к совершенству — перфекционизм, адресованный к себе.
— Повышенные требования к другим.
— Адресованное к миру в целом: убеждение в том, что все в мире должно быть правильным.
— Социально предполагаемый перфекционизм: потребность соответствовать стандартам в ожиданиях других людей. Нечто вроде «быть для всех хорошим (ой)».

Но как живется этим людям?

По-разному. Некоторые по жизни руководствуются принципом: «Вижу цель — не вижу препятствий!» И идут к этой цели уверенно и красиво, идеально выполняя каждый шаг. А другие постоянно попадают в ситуации вроде: «Хочу научиться танцевать степ, но у меня не идеальное чувство ритма. Лучше не буду и браться! ». Перфекционисты всегда определяют для себя самые высокие стандарты исполнения, а если знают, что выполнить их не смогут, то и не занимаются этим делом вообще. Правда, иногда на них сходит откровение: кое-что может быть далеко не идеальным.

Можно ли избавиться от нездорового перфекционизма, если он мешает жить?

Можно ли научиться «здоровому» перфекционизму, если его нет? Чтобы ответить на первый вопрос, нужно, в первую очередь, разобраться, в чем причины столь жесткой требовательности к самому себе и окружающим людям. Часто перфекционистами становятся дети, родители которых дарили им тепло и любовь не безусловно (просто потому, что они есть), а за хорошее поведение, отличные отметки в школе и т.д. В итоге человек стремится постоянно достигать наивысших результатов, считая, что только так может заслужить любовь и признание близких ему людей. А любая ошибка становится трагедией и серьезно портит настроение, снижает самооценку. Если это про вас, поступите следующим образом.

— Для начала разделите, в какой мере ваш перфекционизм вам помогает. Вспомните, чего вам удалось достичь, благодаря этому качеству, в каких сферах оно сыграло добрую службу для вас. После этого вспомните ситуации, когда желание все сделать идеально мешало, приносило массу негативных эмоций из-за малейших ошибок и не давало расслабиться. А теперь вам нужно постараться сделать так, чтобы это ваша особенность приносила вам только пользу. Как минимум, пусть это качество проявляется, прежде всего, в области учебы и профессиональной деятельности, а не распространяется на все. Это непросто, но в ваших силах.

— Осознайте, что имеете право на ошибку так же, как имеют его и окружающие вас люди. Перед началом каждого более-менее значимого дела проводите небольшую подготовительную работу с самим собой. Специально оцените, для чего нужна эта работа, к какому сроку, что будет зависеть от результатов ее выполнения. Решите, сколько времени и сил вы готовы ей отдать, исходя из ее реальной значимости в вашей жизни. После этого приложите все усилия, чтобы уложиться в эти рамки, даже если для этого где-то придется пожертвовать качеством выполнения каких-то деталей работы.

— Если вы никак не можете приступить к какому-то делу, потому что боитесь, что все равно сделаете его плохо, то используйте следующий прием. Ответьте себе на вопрос: а что самого страшного произойдет, если у меня ничего не получится? Чаще всего, ничего действительно страшного придумать в ответ не выходит. Так почему тогда хотя бы не попробовать – решиться будет уже гораздо легче. «Я хотел бы стать артистом, но знаю, что гениальным артистом мне не стать, а на меньшее я не согласен». Типичная речь перфекциониста. Ваша задача – научиться получать удовольствие от процесса любимого дела, а не гнаться за результатом. Спросите себя, в каком деле для вас это возможно, займитесь им. И целенаправленно учитесь наслаждаться любимым делом. А когда человек увлечен процессом – и результат не заставит себя долго ждать. Но, главное, что уже не будет той нервозности, которая не дает сдвинуться с места.

— Еще одна проблема перфекционистов – неумение расслабиться, неумение отдыхать, не думая о заботах и делах. Ваша задача – целенаправленно этому учиться. Заставляйте себя полностью «отключаться» хотя бы на какой-то небольшой период времени каждый день.

— Ну и, наконец, почаще вспоминайте, что вы – ценность сами по себе, независимо от ваших достижений, несмотря на ваши ошибки. Учитесь любить и принимать себя любым.

Вывод

Перед нами ежедневно стоит выбор – сделать что-нибудь, на первый взгляд, плохонько (и на второй, быть может, тоже, потом — уже лучше), или не сделать ничего. Второй путь – перфекционизм – приведет вас в стан неудачников. «Сделаю идеально» в данном случае – аналог «не сделаю вообще». Дорога к успеху проходит через заросли ошибок.

12 мозголомных фильмов, которые мало кто знает — Что посмотреть

За действием придется следить очень внимательно. Если пропустите важный момент, можете не понять, как фильм вырулил к задуманной концовке.

Выбор Фредерика Фитцелла

Flashback, 2019

Trinity Media Financing

У Фредерика сложный период: с одной стороны все прекрасно — у него хорошая девушка, отличная новая работа и перспективное будущее, с другой — мама в больнице и прогнозы неутешительны. Случайная встреча на улице заставляет молодого человека вспомнить не менее трудный этап своей жизни, центром которого была странная девушка Синди. Давно после одной мутной вечеринки она просто пропала, и никто из тех, кто был там, не помнит, что с ней случилось. Фредерик понимает, что сейчас самое важное лично для него — восстановить в памяти этот вечер.

Очень сложно собранный фильм оставляет широкий простор для интерпретаций, причем каждая из версий будет истинной, следуя логике одного из посылов картины: одновременно существует несколько вариантов твоей жизни, и только ты решаешь, какой из них верен.

Отец

The Father, 2020

AG Studios NYC

Восьмидесятилетний Энтони живет в своей красивой и просторной квартире в Лондоне. Он постоянно прогоняет сиделок, которых ему нанимает дочь. Она хочет найти ему хорошую помощницу, потому что сама собирается переехать в Париж и боится оставлять без присмотра отца с прогрессирующей деменцией. Старик считает, что справится без нянечек, и вообще иногда ему кажется, что странные люди, которые появляются в его доме и исчезают, хотят прибрать к рукам его шикарную квартиру.

Тяжелый и страшный фильм балансирует на грани между семейной драмой и психологическим триллером, внутри которого существует несчастный старик.

Девушка, которая боялась дождя

Fear of Rain, 2020

Mirror Image Films

Старшеклассница Рейн больна шизофренией. После очередного приступа, во время которого она разгромила свою комнату, Рейн временно занимает гостевую. Теперь по ночам девушка слышит детские крики, а однажды видит в окне чердака напротив девочку, зовущую на помощь. При этом всем известно, что у их соседки нет своих детей, но, поскольку Рейн больна, ей никто не верит, кроме нового друга Калеба. Правда, девушка не уверена в том, что Калеб — не плод ее воображения.

Этот фильм погружает вас в мир героини, которая все время вынуждена сомневаться в том, что она видит и слышит. И вместе с ней вам придется решать, верить или нет.

Ошибка времени

Time Lapse, 2014

Uncooperative Pictures

Трое друзей находят удивительную фотокамеру, которая показывает будущее — раз в сутки она делает фотографию, на которой изображено то, что случится в этом месте в это время завтра.

Это, безусловно, еще один хороший фильм в копилку тем, кто любит истории о временных парадоксах. Показаны они с любопытной точки зрения: если будущее тебе неизвестно, то ты можешь на него влиять, если оно тебе предсказано, то ты связан по рукам и ногам и, хочешь не хочешь, ты его выполнишь. Один из тех фильмов, которые доказывают, что и при минимальном бюджете можно сделать что-то стоящее.

Треугольник

Triangle, 2009

Framestore

Молодая женщина собирается с друзьями в однодневную морскую прогулку, чтобы отдохнуть от забот. Расслабиться не получается, потому что судно терпит крушение. Потерпевшие находят спасение на лайнере, который очень вовремя оказывается поблизости. Но на нем нет ни души, хотя кто-то явно наблюдает за гостями.

Фильм довольно тяжелый по эмоциям и сложный для понимания. Не каждому по зубам.

Клетка

The Cell, 2000

Маньяк-психопат поступает в больницу в состоянии комы, а полицейским кровь из носу надо узнать у него, где томится его последняя жертва. С этой благородной целью врач-психиатр Кэтрин с помощью новой методики проникает в сознание убийцы. Там она встречает и знакомится с внутренними «я» маньяка.

Этот безумно красивый фильм в 2001 году выдвигался на «Оскар» за лучший грим.

Сыщик

Sleuth, 2007

Sony Pictures Classics

История о пожилом богатом писателе и молодом любовнике его жены. Тиндл приезжает в богатый особняк, чтобы добиться от Уайка развода для своей возлюбленной. Тот неожиданно соглашается, но с условием — соперник поможет ему инсценировать ограбление дома к материальной пользе обеих сторон.

Это ремейк фильма 1972 года «Игра навылет». Майкл Кейн здесь играет пожилого миллионера, а в том фильме, 35 лет назад, был за молодого любовника.

Перелом

Fracture, 2007

New Line Cinema

Другая история про обманутого мужа. Уличив жену в измене, он хладнокровно пристреливает ее, делает еще пару выстрелов в воздух и спокойно ждет приезда полиции. Вроде, все указывает на то, что дело скоро уйдет в суд, никаких проблем не будет. Убийца даже дает признательные показания. Однако дело удивительным образом разваливается на глазах.

Отличный психологический триллер для ценителей актерского мастерства Энтони Хопкинса и Райана Гослинга.

Час расплаты

Paycheck, 2003

Paramount Pictures

Майкл — специалист, которому регулярно стирают память после работы над тайными проектами. Он соглашается принять участие в трехлетнем проекте, а по результатам ему обещали акции крупной компании и огромный гонорар. Через три года он получает только конверт с вещами, которые принадлежали ему до начала работы, и узнает, что отказался от всего своего вознаграждения несколько недель назад. А еще за ним началась охота. Задача — выжить. Но для этого нужно вспомнить что-то очень важное.

Хороший закрученный боевик с погонями и головоломками не принесет вам важных прозрений, но поможет неплохо провести вечер.

Матрица времени

Before I Fall, 2017

Awesomeness Films

Популярная старшеклассница Саманта погибает в страшной аварии, но вместо того, чтобы упокоиться, как все нормальные смертные, она переживает раз за разом свой последний день. И чем дальше, тем меньше ей нравится то, как она себя вела прежде.

Спорим, не догадаетесь, что должна сделать Сэм, чтобы остановить «день сурка»?

Звук моего голоса

Sound of My Voice, 2011

Skyscraper Films

Питер и Лорна пытаются снять документальный фильм, разоблачающий секту, во главе которой стоит девушка по имении Мэгги. Она утверждает, что прибыла из будущего и знает секрет спасения от грядущих бедствий. Питер и Лорна изучают секту изнутри, внедрившись под видом новых адептов. И со временем им начинает казаться, что шарлатанка может говорить правду.

Вам придется призвать на помощь весь свой жизненный опыт, чтобы разобраться, что к чему.

Подарок

The Gift, 2015

Blumhouse Productions

Молодая пара переезжает в Лос-Анджелес, потому что муж получил новую хорошую работу. Там им как бы невзначай попадается Гордо, друг Саймона. Он дарит супругам подарки и всячески пытается подружиться, но Саймон почему-то не рад школьному другу.

Этот триллер примечателен не только тем, что держит в напряжении и задает мозгу работы. Режиссер Джоэл Эдгертон также написал к фильму сценарий, был продюсером и сыграл одну из главных ролей.

Если вам понравилась статья, обратите внимание еще и на эту страницу.

17 июня 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Ученые: эти шесть черт характера обеспечивают успех в жизни

• Дэвид Робсон
• BBC Future

20 мая 2018

Автор фото, Getty Images

Эти свойства помогают раскрыть ваш потенциал и достичь успеха в жизни. Но ученые предупреждают: если переусердствовать, любое из этих качеств начинает работать против вас.

Вы любопытны, добросовестны и не прочь посоревноваться? А может быть, вы обладаете и такими более расплывчатыми качествами, как «высокая степень приспосабливаемости», «способность принять неопределенность» или «риск-ориентированный подход»?

Если так — примите мои поздравления! Согласно новому исследованию ученых-психологов, из этих шести свойств характера и складывается личность с высоким потенциалом. Этот потенциал поможет вам продвинуться в жизни весьма далеко.

В реальности, конечно, все обстоит несколько сложнее, с определенными нюансами. Выясняется, что те же самые свойства, если будут проявляться избыточно, могут мешать вам, и главный секрет успеха — знать, как наиболее эффективно использовать свои сильные стороны и не дать им превратиться в слабости.

Тем не менее результаты нового исследования позволяют нам сделать важный шаг вперед по пути к пониманию сложного процесса влияния личности на карьеру.

Попытки просчитать нашу индивидуальность на рабочем месте предпринимались много раз и с переменным успехом. Один из наиболее популярных сегодня тестов основан на типологии Майерс-Бриггс, которая идентифицирует личность согласно стилю мышления — например, интроверты/экстраверты.

В настоящее время девять из десяти американских компаний используют тесты Майерс-Бриггс для классификации своих работников. Увы, многие академические психологи весьма критически относятся к этой типологии, указывая на ее устарелость и несоответствие нынешним подходам к оценке работы.

Одно из исследований показало, что эти тесты — не лучшее средство для того, чтобы прогнозировать будущий успех сотрудника в качестве руководителя. А некоторые критики системы вообще называют ее псевдонаучной.

«На начальной стадии знакомства с возможностями персонала это [тесты Майерс-Бриггс] может оказаться полезным инструментом. Но если вы используете его для прогнозирования будущей производительности в больших масштабах или пытаетесь с его помощью вычислить наиболее эффективно работающих кандидатов, Майерс-Бриггс ничего вам не даст», — говорит Иэн Макрей, ученый-психолог и соавтор книги «Высокий потенциал».

Придя к выводу, что последние открытия в психологических исследованиях помогут им гораздо больше, Макрей и Эдриан Фернхэм из Университетского колледжа Лондона выделили шесть свойств характера, которые стабильно связываются с успешной карьерой. Они объединили их с тестом на свойства характера, присущие сотрудникам с высоким потенциалом (High Potential Trait Inventory).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любопытство поможет вам легче овладевать новыми знаниями, повысит общее удовлетворение от работы и спасет от выгорания

Макрей отмечает, что у каждого такого свойства характера есть свои минусы, проявляющиеся при избыточном его использовании, а значит, есть некий оптимальный уровень.

Ученый также подчеркивает, что относительная важность того или иного свойства характера будет определяться выполняемой вами работой, так что для успеха, скажем, на технической должности потребуются несколько иные установки, чем на той, что связана с общением с покупателями.

Та версия теста, которую мне показали, была предназначена для вычисления будущих лидеров. Для таких людей, чтобы сделать успешную карьеру, важно обладать следующими шестью свойствами характера:

1. Добросовестность

Добросовестные люди ответственно относятся к планам и стараются их выполнить досконально. Они хорошо умеют подавлять случайные импульсы и стараются принимать мудрые решения с точки зрения долгосрочной перспективы.

Вслед за IQ, добросовестность часто рассматривается как один из главных указателей на будущий успех в жизни — например, успех в обучении. Высокая добросовестность на рабочем месте — важнейший элемент для успешного стратегического планирования, однако стоит с ней переборщить — и она делает вас слишком косным и негибким.

2. Приспосабливаемость

Каждый из нас время от времени испытывает тревогу, но люди с высокой степенью приспосабливаемости справляются с тревогами и напряжением работы более легко, не позволяя чувствам влиять на поведение и принимаемые решения.

У тех, кто по шкале приспосабливаемости получает низкие оценки, работа «под давлением» идет хуже, но эффект можно смягчить с помощью правильного настроя.

Различные исследования показывают, что помогает иной взгляд на стрессовую ситуацию — не как на угрозу благополучию, а как на потенциальный источник роста. Тогда люди быстрее и с большей продуктивностью выходят из сложных, даже самых негативных ситуаций.

3. Принятие неопределенности

Принадлежите ли вы к тому типу людей, которые предпочитают, чтобы все задания были четко сформулированы и исход их был легко предсказуем? Или вы получаете удовольствие от неизвестности?

Те, кто обладает повышенной степенью терпимости к неопределенности, могут учитывать и рассматривать множество различных точек зрения, прежде чем принять решение. Это означает, что они менее привержены догмам и в своих мнениях более гибки.

«Нетерпимость к неопределенности можно рассматривать как диктаторскую черту», — говорит Макрей. — Такие люди стараются свести сложную ситуацию к одному простейшему коммерческому аргументу, что можно считать типичной чертой деструктивного руководства».

Самое важное здесь то, что работник, легко способный принять неопределенность, гораздо охотнее и быстрее реагирует на перемены — например, на появление новых технологий или изменение экономического климата — и справляется со сложными, многосторонними проблемами.

«Мы стараемся идентифицировать способность руководителей выслушивать множество различных точек зрения, воспринимать сложную аргументацию и делать из этого конструктивные выводы вместо того, чтобы все упрощать, — добавляет Макрей. — И мы обнаружили, что чем выше занимаемый вами пост, тем важнее эта черта для принятия решений».

Если же человек чувствует себя неуютно в обстановке неопределенности, это не всегда плохо. В некоторых сферах — например, в сфере контроля и регулирования — куда полезней более упорядоченный подход.

Понимание того, в какой части спектра принятия неопределенности вы находитесь, поможет вам чувствовать себя более уверенно на рабочем месте.

4. Любопытство

По сравнению с другими чертами и свойствами характера любопытство часто выпадало из поля зрения психологов. Однако последнее исследование показывает, что врожденный интерес к новым идеям несет в себе множество преимуществ.

Похоже, что эта черта означает, что вы проявляете в работе более творческий подход и более гибки в выборе способов решения проблем. Любопытство помогает вам более легко учиться новому, повышает удовлетворение от работы и защищает от выгорания.

Однако если человек чересчур любопытен, это может привести к тому, что он будет порхать как бабочка от проекта к проекту, не разобравшись до конца ни в одном из них.

5. Риск-ориентированный подход (или смелость)

Стараетесь ли вы избегать потенциально неприятной для вас конфронтации? Или вы смело идете вперед, считая, что быстро пройдя через неприятную ситуацию, вы обретете долгосрочный выигрыш в делах?

Понятно, что умение справляться со сложными ситуациями — важнейшее для любого руководителя. Работая в менеджменте, вы должны принимать решения, которые ведут к положительному результату, даже если для этого вам приходится преодолеть сопротивление.

6. Склонность к соревновательности

Существует довольно зыбкая граница между стремлением к личному успеху и нездоровой ревностью к чужим успехам.

В своем лучшем проявлении склонность к соревновательности может служить мощной мотивацией для приложения дополнительных усилий. В худшем — может привести к расколу внутри коллектива.

Как спрогнозировать размер будущей зарплаты?

Все вместе эти шесть качеств сводят воедино современное понимание того, как различные свойства характера влияют на успехи в работе, особенно у тех, кто стремится сделать карьеру руководителя.

Интересны и те черты характера, которые Макрей и Фернхэм не включили в свою систему.

Шкала экстраверсии-интроверсии, например, может определять, как мы справляемся с определенными социальными ситуациями, но, видимо, мало влияет на суммарное качество нашей работы. Также пока мы не понимаем, насколько сговорчивость, наша способность ладить с разными людьми, поможет нам спрогнозировать будущий профессиональный успех.

Чтобы определить наличие того или иного из вышеперечисленных шести качеств с помощью теста High Potential Trait Inventory (HPTI), тестируемые должны оценить, до какой степени они согласны или не согласны с серией утверждений, например, таких: «Меня раздражает, когда я не знаю точно, чего от меня ожидают на работе» (таким образом измеряется степень принятия неопределенности) или «Мои персональные цели выше, чем у организации, в которой я работаю» (так измеряется добросовестность).

Макрей уже начал проверку надежности результатов теста HPTI (на свойства характера, присущие сотрудникам с высоким потенциалом) — например, отслеживая карьеры бизнес-лидеров транснациональных компаний за несколько последних лет.

Исследование Макрея и Фернхэма еще продолжается, но промежуточные результаты, опубликованные в прошлом году, демонстрируют: на основании наличия этих шести качеств можно прогнозировать как субъективные, так и объективные успехи.

В одном случае ответами тестируемых объяснялось около 25% случаев различия в доходах — что, в общем, довольно большой процент корреляции (скажем, сравнимый с влиянием интеллекта).

Склонность к соревновательности и принятие неопределенности оказались главными предикторами размера будущей заработной платы, в то время как добросовестность лучше всего прогнозировала субъективное чувство удовлетворения.

Сбалансированная команда, сбалансированный босс

Исследователи также проверили взаимоотношение этих черт характера и IQ (коэффициента интеллекта, еще одного важнейшего предиктора успешной карьеры) и обнаружили, что их влияние на будущее в небольшой степени совпадает.

Тест HPTI используется в качестве элемента набора кадров, но Макрей говорит, что он может помочь и в личностном развитии, когда вы определяете собственные сильные и слабые стороны (и чем это вам грозит).

С помощью этой системы можно также создавать сбалансированный коллектив, располагающий всем спектром черт, свойственных людям с высоким потенциалом, команду, в которой представлены разные типы мышления.

Практически любой человек хотя бы в одном из этих шести свойств характера не дотягивает до оптимального уровня, но это не становится проблемой, если с ним рядом есть коллеги, которые компенсируют этот недостаток своим подходом к делу.

Но существуют ли вообще люди, которые отвечают всем оптимальным критериям шести главных для успеха черт характера?

Макрей поведал мне, что считает таковыми пару человек, среди которых — руководитель одного из канадских банков: «В каждом из шести качеств он почти оптимален. Должен сказать, это даже немного пугает».

Но несмотря на благоговейный ужас, внушаемый идеальными руководителями, иметь такую уникальную личность среди коллег, без сомнения, — огромное преимущество.

«Даже если вам порой немного не по себе от некоторых качеств этого человека, вы точно знаете, чего от него ожидать: такому можно доверять, на такого можно положиться, такого надо уважать».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Capital.

Что такое любовь и чего нет

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Тема настоящей любви обсуждалась веками. Циники часто клянутся, что этого не существует, в то время как безнадежные романтики думают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки. Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Давайте начнем с определения, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучший способ думать о любви — это глагол. Любовь динамична и требует действий для процветания. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что наш партнер чувствует к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только наши любящие чувства к другому человеку, а не чувства этого человека к нам.Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддержать их, мы должны совершать любящие действия. В противном случае мы можем жить в фантазиях ».

Иногда это может расстраивать, но на самом деле это очень вдохновляет принять тот факт, что единственный человек, над которым мы можем по-настоящему контролировать отношения, — это мы сами. Мы отвечаем за нашу половину динамики. Следовательно, мы можем выбрать, участвовать ли в поведении, разрушающем близость, или предпринимать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты.Чтобы сознательно и последовательно выбрать последнее, важно взглянуть на те характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар доктор Роберт и Лиза Файерстоун сочли жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала то, что они назвали «Диаграммой взаимодействия пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Роберт Файерстоун назвал «фантазийной связью». Фэнтезийная связь — это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию.«Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют форму отношений настоящей любовью и близостью. Эта связь уменьшает чувство живости и влечения между людьми.

Характеристики настоящей любви и фантастической связи

1. Отсутствие защиты и открытость против гневных реакций на обратную связь

Чтобы поддерживать близость, пары должны быть открыты друг другу, что означает желание слышать обратную связь друг от друга, не защищаясь и не обескураживая.Доктор Лиза Файерстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта правда может дать важный ключ к разгадке того, как мы можем отталкивать партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, выслушивание партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и о нем заботятся. С другой стороны, наказание партнера за то, что он честен и откровенен с нами, мешает общению.

2. Открытость, чтобы попробовать что-то новое, и закрытая для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной в себе, которая приветствует новый опыт.Нам не нужно любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместное использование новых занятий, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые воодушевляют обоих.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас получают в детстве. Тем не менее, когда мы взрослые, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем им, отношениям и себе большую медвежью услугу.Чтобы чувствовать себя уязвимыми с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.

4. Уважение к границам, приоритетам и целям другого по сравнению с выходом за границы

Чтобы избежать фантазии, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной автономной личности. Часто пары, как правило, берут на себя роли или играют в силовую динамику. Мы можем говорить друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг за друга и друг о друге ограничивающими или определяющими способами.По сути, мы рассматриваем их как расширения самих себя, а не как отдельные человеческие существа. В результате мы фактически ограничиваем наше собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Мы относимся к другому человеку как к правой руке. Тогда нас привлекают они не больше, чем правая рука ».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или обычной сексуальностью

Привязанность — огромная часть того, как мы выражаем любовь.Когда мы отрезаем себя от чувства привязанности, мы склонны портить отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отстраненными и менее удовлетворенными. Сохранять любовь означает оставаться в контакте с той частью себя, которая хочет физического контакта и желает дарить и получать привязанность.

6. Понимание и непонимание

Легко проецировать на нашего партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя их, чтобы чувствовать себя обиженными, или подвергать нападкам старыми, знакомыми способами, которые находят отклик у нас.Также легко застрять в своей точке зрения, не глядя на вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с четкой точки зрения. Когда наш партнер чувствует себя увиденным и понятым, он с гораздо большей вероятностью смягчится и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролируемое, неманипулятивное и неугрожающее поведение vs.манипуляции доминирования и подчинения

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, в которой одна действует как родитель, а другая как ребенок. Один смотрит на другого за советом, а затем обижается на этого человека за то, что он говорит им, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственный, незрелый или пассивный. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крики и крики, препятствия и игра в жертву, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive «Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений»

Как создать по-настоящему любящие отношения

Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять в себе шаги, чтобы создать более любящие отношения? Прежде всего, важно признать, что, несмотря на очевидные расхождения между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое.Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать связь с ним.

Многие из нас увлекаются сказкой, поверхностными элементами или формой отношений (то есть тем, как они выглядят, а не как ощущаются). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но мы не позволяем себе слишком приближаться к другому человеку. Это потому, что, хотя большинство из нас думает, что мы хотим любви, мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее.Вот почему первый шаг к большей любви — это узнать и бросить вызов нашей собственной защите.

1. Преодоление защиты, ограничивающей настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которых даже не подозревают. Мы можем терпимо относиться к реализации нашей мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к тому, чтобы эта мечта осуществилась в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства.Он утверждает, что и дарить, и получать любовь, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем почувствовать, что, если бы мы не оттолкнули любовь прочь, весь мир, который мы пережили, был бы разрушен, и мы не узнали бы, кто мы».

По этим причинам самым большим препятствием на пути к установлению и поддержанию любовных отношений часто является мы. Мы должны знать, какие защиты мы предлагаем, чтобы отразить любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутым, мы можем беспокоиться о том, что сблизимся с другим человеком.Мы можем чувствовать, что действительно не можем доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отгоняем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали критику или негодование, у нас могут быть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас привычными для нас способами, или мы можем никогда полностью не принять любовные чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему самовосприятию.

Если мы чувствовали себя вторгшимися в ранние годы жизни или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас в удовлетворении всех их потребностей и многого другого.Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.

Хорошая новость в том, что мы можем начать разрушать эти деструктивные модели взаимоотношений, лучше познав себя и свою защиту. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие или плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера действовать таким образом, чтобы это соответствовало нашей защите? Как создать дистанцию? Какое поведение мы проявляем, чтобы защитить себя, но на самом деле оттолкнуть любовь.

Узнать больше о страхе близости

2. Отличие от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем

Доктор Роберт Файерстоун разработал подход к преодолению старых укоренившихся моделей и защитных механизмов, который он называет дифференциацией. Этот процесс состоит из четырех этапов:

• отличаться от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в своей ранней жизни
• Отличайтесь от нежелательных черт родителей, которые вы видите в себе
• Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
• Формулирование собственных ценностей и обучение их жизни — кем вы хотите быть?

Эти шаги по дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы стремимся к тому, чего мы действительно хотим в жизни.

Узнать больше о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему исчезает любовь, можно найти в понимании того, как и почему мы формируем узы фантазий. Узы фантазий — это лучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугались, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазии, чтобы позволить нам сохранить иллюзия того, что мы не одни, при сохранении эмоциональной дистанции от нашего партнера.Чтобы избежать фантастической связи, нам следует избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринять следующие действия.

Действия, которые помогут разорвать узы фантазий и стать более любящими:

1. Будьте нежными. Найдите даже самые незначительные способы установить контакт и показать привязанность и влечение.
2. Притормозите и присутствуйте. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
3. Смотрите в глаза. Звучит просто, но мы часто забываем просто взглянуть на своего партнера.
4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте вместе заниматься любимым делом.
5. Попробуйте что-нибудь новенькое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
6. Перерыв. Если то же самое уменьшает ваше волнение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями.Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
8. Говорите как «я» вместо «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми и не переходите границы, которые уменьшают влечение.
9. Будьте внимательны к своему критическому внутреннему голосу. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас и наших партнеров и подрывает наши самые близкие отношения
10. Делайте что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вы должны делать все вместе.Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся, и не просите своего партнера к
11. Сообщайте, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, помогает вам избегать пассивно-агрессивных или неприятных отношений. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
12. Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем оценивать то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем негодование вместо того, чтобы поддерживать связь с тем, как приятно проявлять любовь к кому-то другому.
13. Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера. Никогда не прекращайте поддерживать и воодушевлять своего партнера, чтобы он был максимально живым и делал то, что заставляет его чувствовать себя больше всего на себя… даже когда это не самое главное для вас.
14. Совершайте действия, которые ваш партнер воспримет как любящие. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет особое значение для вашего партнера. Вы можете любить цветы, но разве это заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?
15. Не закрывайся. Слишком легко отключиться, когда мы чувствуем себя смущенными, тревожными, разочарованными или возбужденными нашим партнером, но мы должны бороться, чтобы не закрыться и не оттолкнуть любовь, которая приходит к нам.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, прочная любовь, длительные отношения, любовь, советы по отношениям, отношения, настоящая любовь

Есть разница между идеальным и идеальным для тебя

Я скучаю по любви.Это такой ужасно замечательный и невероятно ужасный опыт. Это прекрасная реальность для жизни. Все немного теплее, немного ярче. У жизни внезапно появилась цель, причем простая: любить и быть любимой. К сожалению, найти любовь непросто. Большинство людей, с которыми вы встретитесь, несовместимы.

Тогда, из немногих совместимых, большинство не будет доступно в интересующий момент. Из тех, кто доступен и совместим, лишь немногие избранные будут иметь реальный потенциал.Конечно, все это не имеет значения, если мы не готовы любить. Любовь не всегда прекрасна — или, скорее, она не всегда остается прекрасной. Осмелюсь сказать, что большинство любовных историй довольно быстро становятся уродливыми. Причина в том, что люди обычно не готовы любить. Мы думаем, что да, но это только потому, что мы находимся в иллюзии, будто любовь — это ответ на наши проблемы.

Любовь не может начаться как решение ваших проблем — если да, то долго не продержится. Проблемы, которые у вас есть, либо не исчезнут, либо отношения рухнут, потому что вы поверите, что они не достигают своей цели, либо проблемы исчезнут, как и ваш интерес к человеку, в которого вы утверждали, что влюблены.Любовь не должна привязываться к каким-либо условиям.

Это должно быть сущностью, отдельной жизнью. Это должно быть что-то, что выживет, независимо от того, насколько многое изменится вне отношений или насколько сложнее станет жизнь. Это сложная концепция, потому что любовные отношения поглощают тех, кто вовлечен в них, и создают реальность, которая включает в себя все — реальность, которая цепляется за все другие аспекты нашей жизни.

Любовь влияет на нас настолько глубоко, что меняется то, как мы воспринимаем вещи.К сожалению, поскольку большинству людей трудно отделить свои личные проблемы от отношений — все проблемы так или иначе влияют на нас — трудности в нашей жизни вне отношений могут создать проблемы в отношениях.

Когда любовь существует просто потому, что она произошла, любовь, скорее всего, продлится долго. Однако есть одна реальность, которую люди не хотят принимать. Поскольку любовь кажется такой грандиозной, невероятной и подавляющей, людям нравится думать, что она физически существует как отдельная сущность.Но это не так. Любовь неосязаема. Это не то, что вы улавливаете, а то, что вы создаете. Вы любите, потому что вы выбираете любить. Да, вы чувствуете, что влюбляетесь, но вы любите по-настоящему только тогда, когда принимаете это как факт.

Некоторые люди задумываются над вопросом, влюблены ли они в течение некоторого времени, прежде чем они захотят принять это. Влюбленность — это признание того, что вы влюблены. Влюбленность — это выбор любить. Эта концепция становится все более и более важной по мере того, как отношения становятся более зрелыми, и когда вся умственная и эмоциональная напряженность начинает притупляться.Волнение утихнет, как и любой другой когда-то новый опыт. Когда это происходит, для того, чтобы оставаться в любви, необходимо сознательно выбирать любовь — каждый божий день решать, что вы действительно любите этого человека, и он или она действительно значит для вас весь мир.

Решить влюбиться намного проще, чем каждый день решать, что ты все еще любишь этого человека. Чем больше вы узнаете человека, тем больше понимаете, насколько он ущербен. Это забавно, потому что, пока мы все ищем этого «идеального» человека, реальность такова, что идеального человека нет, никогда не было и никогда не будет.

Мы все изначально несовершенны; это то, что делает нас людьми. Мы не можем стремиться к совершенству, но можем стремиться к совершенству для себя. На самом деле вопросы сводятся к тому, что в человеке мы ценим больше всего, а что меньше всего. Конечно, мы все хотим быть с лучшим человеком в мире — наше эго не оставляет нам другого выбора. Но лучшее субъективно. Когда мы понимаем, что у человека, которого мы ищем, есть недостатки, это значительно упрощает задачу.

Человек, с которым вы можете быть вечно, — это человек, которого вы решили любить.Принятие решения любить кого-то каждый день в жизни может быть трудным, поскольку недостатки нашего любовника со временем становятся все более очевидными. Итак, единственное, что мы можем сделать, — это понять, с чем мы можем, а с чем нельзя жить. Каков ваш минимально жизнеспособный спутник жизни? Какие качества необходимы и в каком порядке важности?

Укажите, что вам нужно, чего вы хотите и без чего вы можете жить. Многие люди против такого образа мышления, потому что считают, что он объективизирует человека. Да, вы правы; оно делает.Но какая альтернатива? Надеетесь, что какое-то волшебное понятие любви навсегда останется в вашей жизни? Перестань мечтать.

Любовь требует работы, как и все значительное. Люди должны согласиться с тем, что мы все используем друг друга, и выяснить, как это сделать с максимальной уважением. Но это совсем другая тема. Важно то, чтобы вы перестали придираться ко всем этим маленьким недостаткам, которые на самом деле не важны для вас, а вместо этого сосредоточились на том, чтобы любить все прекрасные качества вашего партнера.

В нем, несомненно, есть достаточно хороших вещей, на которых вы можете сосредоточиться, не зацикливаясь на негативе. Не будьте настолько разборчивы, потому что достичь совершенства невозможно. Обнаруживать недостатки — это нормально, но сосредоточение внимания на них — это то, как заканчиваются отношения. Если вы можете их игнорировать, то сделайте это. Вы будете счастливы от этого.

Фото через tumblr

Чтобы узнать больше о его мыслях и сплетнях, следите за Полом Хадсоном в Twitter и Facebook.

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира.Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви. Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать.Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение того, действительно ли вы любите кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза ​​Э. ДиДонато, доктор философии. «Романтическая любовь более сложна и включает эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты.Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем ».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

Влюбленность против любви к кому-то

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна).Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит семейный терапевт Кэти Маккой, доктор философии.D. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства происходят из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого времени. — «Любовь на долгие годы» начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно со временем скрывать гламурные иллюзии крупным планом».

Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно справиться с трудностями.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «Когда вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

Влюбленность открывает дверь к долгой любви

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет любви после многих лет совместной жизни. Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для создания длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше. «Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы.»

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

Сострадательных и страстных стилей любви

Любой, кто когда-либо жил и любил, может подтвердить, что не все виды любви одинаковы. Любовь, которую вы испытываете к партнеру на ранних этапах романа, может сильно отличаться от любви, которую вы можете почувствовать спустя годы отношений.

Психолог Элейн Хэтфилд описала два разных типа романтической любви: сострадательную (также известную как товарищеская) и страстную. Сострадательная любовь включает в себя чувства взаимного уважения, доверия и привязанности, в то время как страстная любовь включает сильные чувства и сексуальное влечение.

Что такое страстная любовь?

Хэтфилд определяет страстную любовь как «состояние сильного стремления к единению с другим». Этот тип любви чаще встречается в начале отношений.Люди в этом состоянии любви, как правило, испытывают очень сильные чувства друг к другу. Им нужно быть рядом с другим человеком, они могут постоянно думать о нем и испытывать сильнейшее беспокойство, когда их разлучают.

Страстная любовь также бывает двух разных форм.

Требуемая любовь возникает, когда два человека разделяют взаимное влечение и чувства друг к другу. С другой стороны, безответная любовь может возникнуть, когда только один человек испытывает страстную любовь или если по какой-то причине они не могут быть вместе.

Запрошенная любовь приводит к тому, что два человека формируют отношения и остаются вместе, в то время как безответная любовь приводит к чувству отчаяния, беспокойства и одиночества.

Некоторые из ключевых когнитивных, эмоциональных и поведенческих характеристик страстной любви включают:

• Навязчивые мысли о партнере: Люди часто почти постоянно думают о человеке, в которого они влюблены. Эти мысли не только настойчивы, но и могут вторгаться практически в любое время дня и ночи.
• Идеализация другого человека или отношений: Люди в страстной любви склонны полагать, что объект их привязанности не может сделать ничего плохого. Они также склонны полагать, что их отношения безупречны, суждены им быть или являются «идеальной парой».
• Сильное желание знать и быть известным: Страстно любящие люди хотят знать о своем партнере все. Они также хотят, чтобы их партнер знал о них все.
• Сильные эмоции в отношении другого человека: Люди с таким типом любви чувствуют себя хорошо, когда дела идут хорошо, но могут быть опустошены, когда дела идут наперекосяк.
• Необходимость поддерживать физическую близость: Помимо сильного влечения к другому человеку, люди в страстной любви стараются поддерживать физическую близость.

Сострадательная любовь

Там, где страстная любовь отличается своей интенсивностью, сострадательная любовь характеризуется уровнем близости. Сострадательная любовь, также называемая любовью товарищей, означает близость, доверие, приверженность и привязанность. В длительных отношениях страстная любовь обычно переходит в сострадательную любовь в течение одного-двух лет.

Люди, пребывающие в сострадательной любви, по-прежнему испытывают друг к другу страсть, но эта интенсивность обычно кажется менее подавляющей и неотложной. Этот тип любви включает в себя глубокую заботу о другом человеке, искреннее знание другого человека и приверженность другому человеку как в хорошие, так и в плохие времена.

Даже когда возникают разногласия, люди, разделяющие сострадательную любовь, остаются влюбленными и преданными друг другу.

Некоторые из ключевых когнитивных, эмоциональных и поведенческих характеристик сострадательной (товарищеской) любви включают:

• Долгосрочное обязательство: Партнерская любовь отмечена долгой и устойчивой привязанностью друг к другу.
• Глубокая близость: Люди, разделяющие сострадательную любовь, могут делиться друг с другом всеми аспектами себя. Взаимное разделение чувств и забот — отличительная черта этой формы любви.
• Доверие: Сострадательная любовь отличается глубоким доверием к другому человеку.

Факторы влияния

Так что же определяет, полюбят ли люди страстную или сострадательную любовь? По словам Хэтфилда, некоторые из факторов, связанных со страстной любовью, включают:

• Время: Быть «готовым» влюбиться в другого человека очень важно.Если вы находитесь на этапе своей жизни, когда вы не уверены, что хотите иметь отношения, у вас также будет меньше шансов влюбиться.
• Стили ранней привязанности: Надежно привязанные люди имеют тенденцию формировать более глубокую и продолжительную любовь, в то время как те, кто испытывает тревожную привязанность, обычно быстро влюбляются и разрываются. Те, кто прочно привязаны, могут по-прежнему испытывать страстную любовь, но эта любовь также с большей вероятностью в конечном итоге перерастет в сострадательную / товарищескую любовь.Люди с небезопасным стилем с большей вероятностью испытают сильную страстную любовь, которая затем исчезает, не перерастая во что-то более интимное и продолжительное.
• Сходство: Хэтфилд и Рэпсон отмечают, что мы склонны страстно влюбляться в людей, которые относительно красивы, представительны, ласковы и похожи на нас. Совместимость также является важным фактором, помогающим страстной любви перерасти в сострадательную. Хотя иногда противоположности могут притягиваться друг к другу, люди, как правило, с большей вероятностью останутся влюбленными, если у них есть что-то общее.

Об этих двух типах любви следует помнить одну важную вещь: страстная любовь обычно короче, в то время как сострадательная любовь с большей вероятностью выдержит испытание временем. Страстная любовь сильна, но обычно очень мимолетна.

Исследователи изучили, как развиваются отношения между новыми парами, молодоженами и теми, кто состоит в браке более длительное время, и обнаружили, что, хотя страстная любовь более интенсивна в начале отношений, она имеет тенденцию уступать место сострадательной любви, которая сосредоточена на близости и приверженности. .

Страстная любовь может быстро угаснуть, но сострадательная любовь продолжается.

Исследователи давно предположили, что страстная любовь, как правило, угасает. Интересно, что недавнее исследование Хэтфилд и ее коллег показало, что время может иметь одинаково пагубное влияние как на страстную, так и на товарищескую любовь.

Одно исследование, сравнивающее страстную и дружескую любовь между молодоженами и долгие браки, также показало, что и мужчины, и женщины молодожены, как правило, испытывают одинаковый уровень страсти.Однако исследователи также обнаружили, что женщины-новобрачные с большей вероятностью будут любить своего партнера более сострадательно, чем их партнер выражает в ответ.

Весы страстной любви

Хэтфилд и Спречер разработали шкалу страстной любви, которая используется во всем мире с людьми любого возраста. Он задает вопросы, основанные на когнитивных компонентах (что и как часто вы думаете о своем партнере), поведенческих компонентах (насколько вы привержены и что вы делаете для другого человека) и эмоциональных компонентах (как вы относитесь к своему партнеру).

Респондентам предлагается подумать о предмете их привязанности, а затем ответить на вопросы, подобные следующим:

• Чувствуете ли вы, что ваши эмоции катились на американских горках с тех пор, как вы были связаны с этим человеком?
• Испытали бы вы большое отчаяние, если бы они бросили вас?
• Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете перестать думать об этом человеке?
• Вы чувствуете, что предпочли бы быть с этим человеком, чем с кем-либо еще?
• Вам нравится изучать тело или движения этого человека?
• Чувствуете ли вы сильное влечение к этому человеку?
• Чувствуете ли вы депрессию, когда в ваших отношениях с этим человеком что-то не получается?

Если вы можете ответить утвердительно на некоторые или большинство из этих вопросов, то это, вероятно, знак того, что вы испытываете страстную любовь.

Влияние на взаимоотношения

Хотя одно дело понять, что представляют собой эти два типа любви концептуально, как эти концепции могут сыграть роль в ваших отношениях в реальном мире?

На самом деле у вас может быть больше шансов испытать страстную любовь на ранних этапах новых отношений. По мере того, как ваше увлечение растет, ваша страсть к другому человеку может нарастать и в конечном итоге достигать пика. По мере продолжения ваших отношений эта страсть может в конечном итоге утихнуть и перерасти в более сострадательную / товарищескую форму любви.

Товарищеская любовь не обязательно может быть отмечена дикой страстью, возбуждением или навязчивыми мыслями, которые проявляются в страстной любви. Однако эта сострадательная форма любви включает в себя чувство нежности, крепкой связи, дружбы и наслаждения обществом другого.

Если вы установили более сострадательную форму любви, это не значит, что вы не будете время от времени испытывать сильную страсть. Фактически, некоторые исследования показывают, что романтическая любовь, отмеченная интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом (но без навязчивого компонента, который часто встречается на ранних этапах отношений), связана с более высокой самооценкой, улучшением благополучия и улучшением супружеской жизни. удовлетворение.

Исследования показывают, что самые крепкие и продолжительные отношения могут быть такими, в которых люди могут найти баланс между товарищеской и страстной любовью.

Итак, что вы можете сделать, чтобы возродить чувство романтической любви, даже если вы находитесь в длительных отношениях, когда кажется, что пламя страсти давно угасло? Ищите способы выбраться из колеи.

Проводите время вместе, занимаясь новыми делами или ищите новые приключения. Совместные занятия танцами или кулинарией, поездка в новое место или даже совместные поиски приключений на природе — все это способы укрепить доверие, близость и даже романтическую страсть.

Слово от Verywell

Хотя исследования любви процветали за последние 20 лет, ранние исследования Хэтфилда по этой теме не остались без критики. В 1970-х годах сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков.

Другие защищали важную работу Хэтфилда и других исследователей, отмечая, что если психологи могли понять закономерности человеческой любви, то, возможно, они также смогли бы понять развод и неудавшиеся отношения.

Несмотря на споры, работа, созданная Хэтфилд и ее коллегами, внесла огромный вклад в наше понимание любви и вдохновила на дальнейшие исследования влечения, привязанности и межличностных отношений.

Как любовь связывает все вместе в совершенной гармонии

«Любовь не избирательна, так же как и свет солнца не избирательный. Это не делает одного человека особенным. Это не эксклюзив. Исключительность — это не любовь к Богу, а «любовь» эго.Однако интенсивность ощущения настоящей любви может быть разной. Может быть один человек, который отражает вашу любовь в ответ на вас более ясно и интенсивнее, чем другие, и если этот человек чувствует то же самое по отношению к вам, можно сказать, что вы находитесь в любовных отношениях с ним или с ней. Связь, которая связывает вас с этим человеком, — это та же связь, которая связывает вас с человеком, сидящим рядом с вами в автобусе, или с птицей, деревом, цветком. Отличается только степень его ощущения ». ~ Экхарт Толле

Пару лет назад я начал просить жизнь научить меня любить всех людей так же, как Бог любит всех нас.Эта мысль пришла ко мне во время медитации, и, поскольку я чувствовал, что она исходит из чистого, искреннего и честного источника, я решил обратить на нее внимание. И вот так в своих ежедневных медитациях я начал просить жизнь, Бога и мою Душу научить меня, как чувствовать любовь в моем сердце не только к тем людям, которые были добрые и любящие ко мне, но и ко всем, включая тех, кто Я могу считать себя эгоистичным, неискренним, недобрым и нелюбящим.

Я действительно хотел научиться любить всех людей в равной степени, больше не исключая никого из своего сердца, как я делал это в течение многих лет.И хотя я предполагал, что жизнь научит меня всем этим ценным урокам очень добрым, мягким и любящим образом, достаточно скоро я обнаружил, что это не так. 🙂

«Любовь связывает все воедино. совершенная гармония ». ~ Сент-Пол

Видите ли, после того, как я так много поработал над собой, исцелил свое прошлое и избавился от всего багажа, который давил на меня столько лет, я пришел к осознанию того, что любовь — это ответ на все. Эта любовь дает жизнь нашей жизни, и чем больше любви мы вкладываем в мир, тем счастливее мы станем и тем лучше станет наша жизнь.Зная это, я хотел убедиться, что я открываю свое сердце, чтобы любить все больше и больше, и что я разделяю свою любовь не только с теми, кто любит меня, но и с теми, кто не любил. Думаю, именно так и начался весь хаос. Почему хаос? Ну, позвольте мне сказать вам.

Вскоре после того, как я начал просить о такой любви, начали происходить всевозможные странные вещи, которые позже заставили меня потерять мою веру в человечество и мое доверие к людям. После интервью национальной газете здесь, в Румынии, я начал получать всевозможные сообщения, комментарии и электронные письма от многих моих соотечественников, которые были полны ненависти и негатива, сообщения, которые заставили меня пожалеть о том, что я дал это интервью, и открыть свое сердце для те люди.

Пока все это происходило, многие из моих учетных записей — Facebook, PayPal, электронные письма, блог, iCloud — подвергались взлому. И я просто не знала, что делать. Я не мог понять, что происходит и зачем кому-то делать со мной что-то подобное. И когда я обратился за помощью к своим ближайшим друзьям, людям, в которых я был уверен, что они будут рядом со мной в трудную минуту, ни один из них не был рядом со мной. Никто из них не смог предложить мне необходимую помощь и поддержку.

«Избавьтесь от беспорядка, найдите простоту.Из разлада найди гармонию. В центре трудностей кроется возможность ». ~ Альберт Эйнштейн

Все происходило постепенно, и прежде, чем я осознал это, мое сердце полностью закрылось. Было холодно, как лед, и я просто не чувствовал в своем сердце любви ни к кому, даже к себе. Я хотел почувствовать любовь, но просто не мог этого сделать. Я больше не знал как. И я оставался в этом месте надолго, изо всех сил стараясь видеть в людях что-то хорошее, что-то, что напоминало бы мне о любви, которую я когда-то хранил в своем сердце к ним, но, похоже, ничего не работало.

Я читал множество красивых писем, комментариев и сообщений от многих из вас, и хотя я мог распознавать красоту и честность в словах, я просто ничего не чувствовал. Мое сердце не допустило бы этого.

«Стены, которые мы строим вокруг себя, чтобы не пускать грусть, также не пропускают радость». ~ Джим Рон

Любовь — это жизнь, а жизнь — это любовь, и поскольку мое сердце было закрыто, и я больше не мог любить, я больше не чувствовал себя живым. Мне не о чем волноваться, не на что рассчитывать, и всякий раз, когда я тянусь к другу, все они, казалось, были заняты своей собственной жизнью и своими проблемами, что еще больше усугубляло ситуацию.

Я так рассердился на себя, на жизнь, на моих друзей, на мою семью, на человечество и на самого Бога. Это просто не казалось правильным. То, что со мной происходило, не имело никакого смысла.

Я был так хорош. Я так много сделал, и то, как жизнь вознаграждала меня, было таким несправедливым и несправедливым.

Со всей нарастающей болью, когда я больше не мог стоять, я в конце концов упал на колени… и тогда я вспомнил, что нужно молиться.

Несмотря на то, что я был очень расстроен тем, как Бог обращается со мной, потому что некуда было идти, не с кем поговорить, я сделал то, что делал, когда был маленьким ребенком — я начал молиться.И я молился так, как никогда раньше — утром, днем, вечером, даже во сне, и именно так со временем я понял, что то, что со мной происходит, не было Божьим способом быть жестоким и недобрым по отношению ко мне, но скорее, Божий способ помочь мне научиться любить людей, как Он.

«Просите, и дано будет вам; ищите, и вы найдете; стучите, и дверь вам откроется ». ~ Матфея 7: 7

Один из самых ценных уроков, которые я извлек из жизни, — это просить о том, что я хочу получить, не у окружающих меня людей, а у самой жизни.Я научился просить то, что мне нужно, от моей Души и от Бога. И я понял, что поступая так, мои желания всегда исполняются. Может быть, не так, как я хочу, чтобы они были предоставлены, но всегда так, как мне нужно.

Весь этот опыт научил меня, что люди есть люди, и все мы знаем, что люди несовершенны, как и мы с вами. И хотя их поведение причиняет вред и заставляет нас чувствовать сильную боль и страдания, это не значит, что их не стоит любить.

«Кто бы вы ни были! Странник, молящийся, любитель уйти. Это не караван отчаяния. Не имеет значения, нарушили ли вы свою клятву тысячу раз, все равно приходите снова! » ~ Руми

Так легко любить людей, когда они милы, каждый может это сделать, но как насчет того, когда это не так? А как насчет того, когда ваших друзей нет рядом, когда они вам больше всего нужны, когда ваша семья разочаровывает вас и когда люди говорят вам и о вас гадости и гадости? Сможешь ли ты тогда их любить?

Я так много боролся в прошлом году из-за всего, что произошло, и у меня были моменты, когда я хотел ударить этих людей по лицу за то, что они говорили мне все эти гадости и совершали все те глупости, которые они делали.Но теперь, после обработки всего и увиденного другими глазами, я больше не чувствую этого. Фактически, я благодарен им всем за то, что они помогли мне усвоить такие важные и ценные уроки.

Хотя я еще не полностью оправился от всей этой «интенсивной тренировки», я знаю, что все произошло именно так, как должно было произойти. И я знаю, что мое сердце снова полностью откроется, и я буду любить так, как никогда раньше, и что те, кто получит мою любовь, расцветут, и они будут сиять, как никогда раньше.Потому что это то, что делает любовь. Он раскрывает в нас все самое лучшее, помогает нам сиять нашим светом в мире и превращать нас в тех, кто мы есть на самом деле — могущественных, божественных и сияющих существ.

«Кто любит, тот не ходит во тьме». ~ Платон

Любовь очищает нас от всего ненастоящего, от всего ненастоящего и подлинного, а также от всего, что мешает нам быть тем, кем мы являемся на самом деле. И чем лучше мы расширяем наш круг сострадания, любя не только тех, кто любит нас, но и тех, кто не любит нас, тем больше мы сможем вступить в нашу собственную силу и тем легче будет наладить контакт с каждый человек на очень глубоком и глубоком уровне.

Любовь — вот кто мы. Это то, что дает нам сияние и силу. Это то, что заставляет нас чувствовать себя живыми. И если мы закроем свои сердца для любви, мы постепенно умрем. Потому что любовь — это жизнь, а жизнь — это любовь, а если нет любви, нет и жизни.

Мы все участвуем в этом вместе, и мы все должны научиться открывать свои сердца, чтобы любить немного больше каждый день. Мы все должны научиться любить друг друга немного больше. Любить не только тех, кто нас любит, но и тех, кто не любит. И любить людей не из-за того, как хорошо они относятся к нам и всем остальным, а из-за того, кем они являются за всем этим.

Мы все должны научиться «прощать всех людей за то, что они есть, и знать, что все люди выражают то, что он, как Человек, сознает бытием». ~ Невилл Годдард. Потому что, поступая так, мы не только испытаем много радости и счастья в нашей жизни, но также будем помнить, кто мы, скрытые за всем этим, какова цель нашей жизни и какова причина нашего существования.

~ любовь, Luminita💫

Комментарии

Люминита, основательница PurposeFairy, с энтузиазмом изучает искусство, психологию и духовность.Ее знаменитым сообщением в блоге «15 вещей, от которых следует отказаться, чтобы стать счастливым», поделились более 1,3 миллиона человек в Facebook. Позже он стал сердцем ее книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливой», книги, изданной Penguin Random House. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с страницей книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым».

подробнее

Вам также может понравиться

Я поделюсь с вами одним из самых глубоких и сильных стихотворений, когда-либо написанных. Он называется «Приглашение и оно» […]

Luminita D.Савюк Счастье

Давайте поговорим о СТРЕССЕ Кажется, что всех в этом мире вызывает стресс из-за чего-то в этом мире, в котором мы живем. Подчеркивая деньги, делая упор на […]

Люминита Д. Савюк Счастье

Я люблю Уэйна Дайера! Мне нравится его мудрость, и я просто не могу описать словами, что чувствую каждый раз, когда слушаю это […]

Люминита Д. Савюк Счастье

Вы любите кого-то не потому, что он совершенен, вы любите его, несмотря на то, что это не так.

«Мне одиноко, Кэмпбелл», — добавляет Джулия. «Как вы думаете, почему мне пришлось научиться действовать так независимо? Я тоже слишком быстро злюсь, и я хватаюсь за обложку, а мой второй палец на ноге длиннее, чем мой большой. У моих волос есть собственный почтовый индекс. К тому же я получаю несомненно сумасшедший, когда у меня ПМС. Вы не любите кого-то, потому что он совершенен », — говорит она.«Вы любите их, несмотря на то, что это не так».

Контекст

Эту строчку произносит Джулия в книге « Хранитель моей сестры », написанной Джоди Пико (2004).

Джулия произносит эту цитату о своем парне, Кэмпбелле, ближе к концу романа, когда узнает, что он страдает изнурительными припадками.Кэмпбелл думает, что это, вероятно, конец всему, но Джулия этого не слышит. В конце концов, никто не идеален. Кроме того, было бы довольно глупо бросить кого-то, потому что у него инвалидность, которую он в значительной степени взял под контроль.

Нет, люди в нашей жизни могут и не быть идеальными, но мы все равно их любим. Эй, если бы мы ждали только идеальных людей, нам всем было бы очень-очень одиноко.

Где вы это слышали

Любой, кто когда-либо любил кого-то, кто не совершенен на 100% (спойлер — это все мы), может отказаться от этой цитаты.Он также идеально подходит, когда вам нужно взбодриться в середине недели.

Претенциозный фактор

Если бы вы произнесли эту цитату на званом обеде, вы бы услышали дружное «ууууу» или все закатили бы глаза и никогда не пригласили бы вас обратно? Вот он, по шкале от 1 до 10.

Признание того, что вы не идеальны (и что вы не ожидаете, что другие люди будут такими же), — это первый шаг на пути к Coolsville. Считайте себя совершенно неприхотливым, когда бросите эту цитату на следующей встрече.

«Смогу ли я когда-нибудь найти любовь?» 20 вещей, которые мешают вам найти «единственного»

Почему все, кого вы знаете, находят любовь, пока вы все еще застряли внутри, одиноким в субботу вечером?

Неужели так сложно найти кого-то, кто бы тебя любил?

Нет, это не так. Найти любовь не так уж и сложно, если вы можете переориентировать свои ожидания в отношении любви.

Нас всех приучили думать, что любовь — это изменяющая жизнь, потрясающая, удивительная-все-и-все-все.

И когда мы влюбляемся, думая, что это раздутая фантазия, мы отпугиваем в процессе настоящие, честные варианты любви.

Если вы все еще пытаетесь найти любовь, пора переориентировать свой взгляд на любовь как таковую.

Но прежде чем мы это сделаем, я хотел бы вкратце поделиться с вами своей собственной историей обретения любви.

Видите ли, я эмоционально недоступный человек.

Я внезапно и неожиданно отстранилась от многих хороших женщин.Это образец поведения, которым я не горжусь.

В 39 лет, одинокий и одинокий, я знал, что мне нужно измениться. Я достигла той стадии своей жизни, когда я хотела найти любовь.

Итак, я отправился на миссию и глубоко погрузился в новейшую психологию отношений.

То, что я узнал, навсегда изменило ситуацию.

Прочтите, пожалуйста, мою личную историю здесь. Я говорю о своем поиске ответов, а также о решении, которое я нашел, которое может помочь любой женщине обрести любовь и преданность своего мужчины — навсегда.

Если у вас когда-либо был мужчина, который внезапно отстранился или изо всех сил пытался подчиниться вам, то, что я обнаружил, поможет вам больше, чем вы можете себе представить.

Щелкните здесь, чтобы узнать, что именно произошло.

Вернемся к нашей теме. Готовы ли вы изучить свой взгляд на любовь?

Вот 20 вещей, которые вам обязательно нужно знать, если вы не нашли любви.

1) Вы слишком многого просите от людей

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что слишком сильно давите на своих романтических партнеров, чтобы быть крутым все время?

Вы знаете, что любовь на самом деле не такая, верно?

По словам терапевта по вопросам брака и семьи Майкла Букико:

«Эти ожидания — фантазии и ложные надежды, разрушающие ваше представление о партнере.Некоторые люди никогда не осознают неоправданный ущерб, который они наносят из-за этих раздутых идей ».

Прекрасный принц просыпается с неприятным запахом изо рта, и ему тоже нужно причесаться.

Никто не идеален. Я нет, ты нет. Вам нужно искать того, кто сделает вас счастливым и дополнит ваш образ жизни.

Никогда не позволяйте совершенству стоять на пути хорошего. Когда вы откажетесь от идеального, вы будете поражены тем, насколько счастливее и плодотворнее будет ваша любовная жизнь.

Все мы желаем любви. Любовь не означает фантазии.

2) Вы ожидаете слишком многого от людей

Вы хотите всего этого и думаете, что находите это снова и снова, только чтобы разочароваться. У вас не может быть парня, который зарабатывает миллионы долларов в своей собственной компании и который увлечет вас на выходные.

Если он тащит задницу, чтобы построить компанию, вам нужно сидеть спокойно, пока он делает свое дело.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, — это скорость, с которой вы ожидаете развития отношений.

Если вы только что познакомились и задаетесь вопросом, почему он не взрывает ваш телефон, спросите себя, что у вас происходит, что заставило его это сделать?

У вас нет работы, которую вы должны делать прямо сейчас? Конечно, он не пишет вам миллион раз в день, у людей есть работа.

Вместо этого вам следует сосредоточиться на настоящих чертах , которые делают спутника жизни.

Лицензированный семейный терапевт Эми Макманус консультирует:

«Я советую своим клиентам иметь критерии отношений, а не человека.”

«Некоторые из важных критериев взаимоотношений: честные, любящие, поддерживающие, интересные и здоровые? Умеете ли вы обсуждать и решать вопросы, касающиеся траты денег, наличия [и] воспитания детей, а также наличия разногласий во мнениях? »

3) Вы не позволяете ему подойти к вам

Когда парень влюбляется, это потому, что девушка спровоцировала что-то глубоко внутри него. То, что ему отчаянно нужно.

Что это?

Чтобы по-настоящему влюбиться, парень должен чувствовать себя защитником и кормильцем.Он хочет занять достойное место среди женщин в своей жизни. И ей нужно позволить ему это сделать.

Другими словами, он должен чувствовать себя вашим «героем».

И круто то, что мужчина не влюбится в женщину, пока не возникнет эта глубокая эмоция.

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя ». В настоящее время эта концепция вызывает много шума как способ объяснить, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Я знаю, это может показаться глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

Но здесь упускается из виду суть инстинкта героя.

Инстинкт героя — это инстинктивная потребность, которую мужчина должен поддержать женщину в этой жизни. Это глубоко укоренилось в мужской биологии. И встроены в их ДНК.

Хотя женщинам не нужен герой, мужчина вынужден им быть. И если вы хотите, чтобы он влюбился в вас, вы должны позволить ему.

Но как вызвать у него этот инстинкт?

Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, запросы, которые вы можете сделать, чтобы он почувствовал себя вашим поставщиком и защитником.

Если вы хотите узнать, что это, посмотрите отличное бесплатное видео Джеймса Бауэра здесь.

Он расскажет вам все, что вам нужно знать об инстинкте героя, в том числе о том, как вызвать его у вашего мужчины.

Я не часто рекомендую видео, но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться.И Джеймс Бауэр — настоящий подарок, когда дело доходит до совета по отношениям.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

4) Вы не думаете, что вам нужно менять

Думать о том, что вы великолепны таким, какой вы есть, — это здорово, но если вы не нашли того человека, который заставляет вас чувствовать себя целостным, вы должны убедиться, что делаете все возможное, чтобы привлечь любовь.

Вы делаете что-то, что делает любовь невозможной?

Вы работаете 60 часов в неделю, а в свободное время падаете на диван?

Может быть, вы не выходили из дома три недели и искренне удивляетесь, почему вас никто не зовет на свидание.

Чтобы быть в отношениях, не нужно все менять. Фактически, вы не должны отказываться от сущности того, кто вы есть, только для того, чтобы доставить удовольствие кому-то другому.

Но вы должны идти на компромисс там, где это возможно.

По словам автора и профессора философии Майкла Д. Уайта:

«Маленькие компромиссы естественны и неизбежны, но будьте осторожны, чтобы не отказываться от слишком многого из того, что для вас важно, ради отношений, которые должны помочь утвердить то, кем вы уже являетесь.”

Определите, что для вас важно. Выясните, насколько любовь соответствует вашим ценностям. Затем внесите разумные изменения, чтобы помочь любви найти выход.

5) Вы выбираете не тех людей

Сколько раз это происходило? Вы встречаетесь с мужчиной, вы ходите на отличные свидания, но когда все становится серьезно, он уходит.

Вы не понимаете. Вы все сделали правильно. Вы разыграли все свои карты. И он тебя видит.

У меня хорошие новости и плохие новости.

Хорошая новость в том, что это не ваша вина.Это он. Он не из тех парней для вас.

Плохая новость в том, что вы выбрали не того парня.

Теперь вы не можете контролировать поведение парня. Но вы можете выбрать, за каким парнем идти.

Это правда — некоторых женщин постоянно привлекают не те парни. Это называется саботаж.

По словам клинического психолога Лизы Файерстоун:

«Когда мы действуем, чтобы защитить себя, мы склонны выбирать неидеальных партнеров для взаимоотношений.Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен ».

Если вы постоянно встречаетесь с эмоционально недоступными мужчинами, самое время спросить себя, подходите ли вы к тем парням.

6) Вы не видите, когда парни интересуются вами

Вам кажется, что с вами никто не флиртует? Может быть, но вы этого не осознавали.

Когда вы выходите на улицу, и привлекательный мужчина начинает с вами болтать, поговорите в ответ! Не позволяйте своим заботам или тревогам стать настолько сильными, чтобы вы списали что-то еще до того, как это произойдет.

Опять же, это форма саботажа, и вы могли совершать его больше, чем вы думаете. Вы останавливаете что-то еще до того, как это произойдет.

Вы должны быть немного открыты для возможностей, когда они появляются.

Согласно Firestone:

«С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта.

«Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и неоднократно бросать вызов влиянию нашего критического внутреннего голоса.Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем.

Возможно, вам придется разбить несколько яиц, чтобы приготовить этот омлет, но если вы не впустите людей в свою жизнь, вы никогда не узнаете, что возможно.

7) Вы не понимаете эмоционально недоступных мужчин

Мужчины хотят глубокого и интимного общения так же сильно, как и женщины.

Так почему же так много мужчин эмоционально недоступны для женщин?

Эмоционально недоступный мужчина — это, как правило, тот, кто не может эмоционально привязаться к отношениям с вами.Он хочет, чтобы вещи были случайными и неопределенными, не потому, что он вас не любит, а чтобы избежать обязательств, с которыми, как ему кажется, он не справится.

Я знаю об эмоционально недоступных мужчинах, потому что сам являюсь одним из них. Вы можете прочитать больше о моей истории здесь.

Если вы когда-нибудь были с мужчиной, который внезапно замерзает и отстраняется, вы увидите в них много меня.

Однако проблема не в вас. Проблема даже не в нем

Дело в том, что мужской и женский мозг биологически различны.Например, знаете ли вы, что центр обработки эмоций в женском мозгу намного больше, чем в мужском?

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно справляться со своими чувствами, что приводит к серьезным проблемам с обязательствами.

Если раньше вас подводил эмоционально недоступный мужчина, вините в этом его биологию, а не его.

Я узнал об этом от эксперта по взаимоотношениям Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области психологии отношений и объяснения того, почему мужчины ведут себя именно так.

В этом отличном бесплатном видео вы узнаете о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, чтобы справиться с эмоционально недоступными мужчинами.

Майкл Фиоре точно знает, что сказать мужчине, чтобы установить с вами страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Вот снова ссылка на это бесплатное видео.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, стоит посмотреть это видео.

8) И когда найдешь кого-то, перестань думать, что этого не хватит

Вступление в отношения с мыслью о том, что они обречены, означает одно — они будут.

А что потом, если не получается? Вы почувствуете себя признанным. «Видишь ли, у меня никогда не складываются отношения».

Но именно это мышление заставляет это повторяться снова и снова. Вы саботируете отношения еще до того, как они начнутся.

Вы защищаетесь.И ничего хорошего из этого не выходит.

Firestone объясняет:

«Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненным опытом мы все рискуем накопить разную степень горечи и стать защищенными.

«Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать людей со счетов.

Есть только один способ изменить это: начать более оптимистично относиться к своим новообретенным отношениям! Видите в них хорошее, игнорируйте плохое.И предположим, что они делают то же самое с вами.

9) Вы продолжаете играть в игры

Вы расстроены. Тебе больно. И когда ваш партнер спрашивает вас: «Что случилось?» Вы говорите «ничего».

Вы позволяете гневу разрастаться, оставляя вашего партнера в замешательстве и гневе.

Это не любовь. Это жестокость.

Когда дело доходит до романтики, главное — честность.

Будьте честны и перестаньте играть в игры. Головоломки причиняют столько вреда.

Психодуховный писатель Алетейя Луна говорит:

«Психологические игры часто приносят пользу одной стороне и вредны для другой, создавая утомительную и беспорядочную динамику во всех отношениях.Иногда мы настолько увлечены играми в кошки-мышки, которые определяют наши отношения, что мы даже не осознаем, что происходит ».

Не будь таким. Ваш партнер не поймет, что он сделал не так, и ваше негодование будет накапливаться еще больше.

Вместо этого расскажите о своих проблемах или проблемах. Честность — единственный способ укрепить доверие в отношениях. Без доверия отношения не могут развиваться.

(Если вы хотите найти парня и завязать любовные отношения, посмотрите loveconnection.эпический обзор His Secret Obsession от org).

10) У вас есть потребности, которые никто не может удовлетворить

Ваше свидание — не ваш бесплатный терапевт. Свидание — не твое защитное одеяло

Если вам нужно звонить партнеру четыре раза в день или вам нужно знать, что он делает каждую минуту дня, ваши ожидания не соответствуют реальности ваших отношений.

Вы должны понять, почему вы так нуждаетесь. В большинстве случаев это вызвано страхом.

По словам психолога и эксперта по взаимоотношениям д-р.Крейг Малкин:

«Значит, не нужда порождает нужду. Это страх — страх перед нашими собственными потребностями в связи и возможностью того, что они никогда не будут удовлетворены. Вот что ввергает нас в унизительное отчаяние нужды ».

Никто не хочет быть с кем-то, кто не выносит одиночества.

Что в тебе такого плохого, что ты не можешь просто наслаждаться собственной компанией? Подумайте об этом, а затем выйдите и поищите кого-нибудь, кто сделает комплимент вашему образу жизни, а не завершит его.

(Наша самая продаваемая электронная книга «Почему брать на себя ответственность — ключ к успеху», предлагает инструменты и методы, необходимые для преобразования вашей жизни. Ознакомьтесь с ними здесь).

11) Ты недостаточно нуждаешься

Продолжая изложенное выше, стойкая независимость также не поможет вам найти любовь.

У мужчин есть врожденное желание чего-то, что выходит за рамки любви или секса.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать свою важность для женщины в своей жизни.Чувство существенности — вот что часто отделяет «подобное» от «любви».

Это биологическое побуждение заставляет мужчин обеспечивать женщин и защищать их. Он хочет поддержать ее, почувствовать себя важным и получить признание за свои усилия.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Я упомянул эту концепцию выше.

Джеймс Бауэр утверждает, что мужчины не особенно сложны; когда дело касается женщин, ими движут первобытные инстинкты. Все мы знаем, что инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения.Джеймс просто идет дальше и применяет его к романтическому поведению мужчин.

Я не часто обращаю внимание на новые увлечения в психологии. Однако я думаю, что инстинкт героя — убедительное объяснение того, что движет мужчинами романтично.

Никто не говорит, что женщинам нужен герой, который о них заботится. Сегодня женщины могут менять покрышку, открывать собственные банки и вообще заботиться о себе в жизни.

Хотя женщинам может и не нужен герой, это не значит, что мужчины все еще не хотят чувствовать себя героем.

Вот почему так важно, чтобы женщины понимали, в чем заключается геройский инстинкт и как они могут использовать его в своих интересах.

Посмотрите это бесплатное видео Джеймса Бауэра. Он объясняет, в чем на самом деле заключается геройский инстинкт и как женщины могут вызвать его в своем мужчине.

Некоторые идеи могут изменить жизнь. Что касается отношений, я считаю, что это один из них.

Это снова ссылка на уникальное видео Джеймса.

12) Вы все время думаете, что любви достаточно

Вы уже слышали это раньше: «Любовь — единственный ингредиент для здоровых и счастливых отношений.» Правильно? Неправильно!

По правде говоря, для построения здоровых и длительных отношений нужно гораздо больше, чем просто любовь. Успешные отношения — это доверие, приверженность, привязанность, влечение, общение и многое другое.

Если вы можете доверять своему партнеру, разговаривать с ним о чем угодно, чувствовать себя комфортно, защищенно И ЛЮБИМОСТЬ, тогда вы становитесь победителем.

Потому что, в конце концов, любовь — это выбор.

Клинический директор и лицензированный консультант Др.Курт Смит объясняет:

«Кого мы любим — это как выбор, так и чувство. Чтобы оставаться в любви, нужны обязательства. После того, как румянец новых отношений утихнет, мы должны принять решение: хотим ли мы любить этого человека и поддерживать отношения вместе, или мы собираемся отпустить этого человека?

«После того, как мы приняли решение, что нашли человека, с которым хотим быть и с которым хотим работать, начинается работа. Большая часть этой работы заключается в том, чтобы делать множество других выборов.”

Это восходит к тому, что мы говорили ранее: настоящая любовь сильно отличается от наших фантазий. Вы ищете партнерства. Партнерские отношения требуют усилий. С обеих сторон.

Начните искать того партнера, который хочет что-то построить вместе с вами.

13) Вы думаете, что слишком стары

Неважно, сколько вам лет, вы никогда не слишком стары, чтобы найти любовь.

«Все хорошие ушли» просто неправда. Ты хороший человек и все еще холост, верно? У людей бывают разрывы или они не думали об отношениях до сих пор, потому что слишком сосредоточены на работе.

По правде говоря, с возрастом приходит мудрость, поэтому у вас БОЛЬШЕ шансов найти кого-то более подходящего для вас.

По словам врача Марии Баратта:

«Конечно, встретиться и полюбить можно в любой момент жизни. Снова любовь после горьких разрывов, трудных разводов, оскорбительных партнерских отношений и финансовых бедствий действительно случается.

Но встречаться с такими людьми можно только в том случае, если вы активно ищите потенциальную любовь. Если вы думаете, что вы слишком стары, вы никого не найдете.

Это саботаж. И тебе нужно это остановить.

Вместо этого покажите себя там. Вы будете удивлены, узнав, сколько других сочтут вас идеальной добычей!

14) Вы не верите в игру чисел

Если вы не купите лотерейный билет, вы не сможете выиграть в лотерею.

Точно так же, если вы не выходите на улицу и не встречаетесь с новыми людьми, вы не найдете особенного.

Давайте будем откровенны: свидания — это игра с числами. Вам нужно встречаться с большим количеством людей, чтобы узнать, с кем вы совместимы.

К счастью, в наши дни существует так много разных способов познакомиться с людьми с помощью таких приложений, как Tinder и Bumble, так что используйте их в своих интересах! Идите вперед и знакомьтесь с новыми людьми.

Не ходите на свидания, ожидая увидеть свою супругу на первом свидании. Это может вас разочаровать.

Вместо этого ходите на свидания, чтобы познакомиться с другими людьми. Это единственный способ понять, какой тип человека вам подходит.

Самое главное, постарайтесь относиться к этому положительно. Отношение меняет все.

Лайф-тренер и автор Сара Э. Стюарт рассказывает Bustle:

«Если у кого-то есть негативное отношение, люди могут почувствовать это за милю, и большинство людей не хотят находиться рядом с ним. Важно сохранять позитивный настрой, даже если у тебя сотое плохое свидание ».

Будет сложно. Никто не говорит, что это будет легко. У вас будут свидания, которые не получатся, и по пути вы почувствуете горечь. Тем не менее, выставить себя напоказ — это верный способ найти любовь.

15) Вы слишком много думаете

Распространенной идеей среди одиноких людей является то, что они думают, что они ужасно умеют привлекать других людей.

Вот секрет: вероятно, нет.

Вместо этого они слишком задумываются о свиданиях. Они так запутаны в своей голове, что каждое свидание кажется вынужденным и неестественным. Это означает, что шансы на второе свидание невелики.

Хватит слишком много думать. Y Не нужно придумывать остроумных строк или смешных шуток. Вместо этого вам нужно быть в данный момент.

По данным семейного психолога Кэтрин Смерлинг:

«Когда вы беспокоитесь и слишком много думаете, вы находитесь не в текущем моменте, поэтому вы не можете по-настоящему наслаждаться временем со своим партнером. А если тебя нет, как ты сможешь развиваться в своих отношениях? »

Будь собой, будь вежливым и веди нормальный разговор. Вы можете обнаружить, что вы нравитесь людям таким, какой вы есть.

16) Вы думаете, что любовь — это волшебная пилюля, которая вдруг все исправит

Если вы чувствуете себя подавленным или расстроенным по жизни, возможно, вы ошибочно полагаете, что одиночество — это падение почти для всего, что идет не так в вашей жизни.

Но правда в том, что любовь — только один фактор в вашей жизни. Ваша жизнь не улучшится, пока вы не возьмете на себя ответственность за все аспекты своей жизни.

Кира Асатрян, автор книги Перестань быть одинокой говорит:

«Любовь объединяет людей.

«Но у величественного возвышенного состояния любви есть обратная сторона, с которой мы все слишком хорошо знакомы: любовь непостоянна.

«Итак, представление о том, что любовь — это надежное решение проблемы одиночества, является мифом, потому что, проще говоря: любовь — это тайна.”

Не поймите меня неправильно: любовь невероятна. Но это еще не все. Если вы не можете наладить свою жизнь, ваши шансы найти любовь значительно уменьшатся.

17) Ваши стандарты завышены

Смотрите: иметь стандарты — это здорово. Есть определенные вещи, о которых не стоит обсуждать (например, совместимость).

Но вы ищете партнера, а не фантазию. Сойдите с высокой лошади и начните искать партнеров, которые находятся на земле.

Firestone говорит:

«У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с того момента, как мы с кем-то встречаемся. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе ».

Конечно, вы можете мечтать, но это все, чем вы будете заниматься в личной жизни, если не станете реальностью.

Кроме того, когда вы основываете свою личную жизнь на реальности, вы откроетесь для более глубоких связей.

18) Ты какой-то бардак

Если вы ожидаете, что вашим партнером будет мистер или миссис Верно, вам лучше сначала собраться вместе. Если вы опаздываете на каждое собрание, которое должны посещать, если вы сжигаете каждый свой обед, если вы не можете носить чистую одежду два дня подряд и если в вашей машине постоянно заканчивается бензин, вам может понадобиться серьезная настройка, прежде чем отправиться искать любви.

Это просто; людям не нужны партнеры, которые им нужны для няньки. Прежде чем искать любви, убедитесь, что вы уверены в себе.

Это не только любовь к себе. Это самообслуживания.

Автор и личный тренер Джон Ким советует:

«Рассматривайте любовь к себе как проявление любви к себе / заботы о себе в повседневной жизни, в своем повседневном выборе — от того, что вы решите есть, до того, кого вы решите любить и окружать себя.

«Любить себя — это практика любви к себе, и она продолжается. Навсегда. Пока ты не умрешь. Это не барьер, чтобы измерить себя перед тем, как вступить в отношения.”

Чистая рубашка — отличное место для начала. Гранж отсутствует.

19) Вы продолжаете возвращаться в одни и те же места, чтобы встретить тех же людей

Нет никаких сомнений в том, что люди все время выбирают неправильных партнеров. Когда вы понимаете, сколько любовных ошибок совершили в своей жизни, это может вас расстроить.

Итак, пришло время подвести итоги того, где вы концентрируете свою энергию, и немного изменить ситуацию.

Устали от мужчин, которых можно встретить в местном баре? Почему бы не поменять это на урок рисования для одиночек?

Любовь любит новизну.Выйдите из своей зоны комфорта и из своей стандартной среды. Встряхните вещи!

20) Все говоришь ты

Некоторые из нас могут болтать. Хотя приятно рассказывать своему свиданию о себе, не исключайте его из разговора!

Вместо того, чтобы пытаться быть звездой шоу, позвольте своей девушке стать звездой шоу. Задавайте им вопросы и общайтесь, когда их рассказ подходит к концу.

Разговоры о том, чтобы давать и брать, толкать и тянуть.Продемонстрируйте свою совместимость с потенциальным партнером, предоставив ему возможность и поддержку, чтобы рассказать вам о себе!

Самое важное в поиске любви заключается в следующем: не позволяйте недостатку любви определять вас. Помните, что вы достойны любви, но тем временем можете сосредоточиться на любви к себе.

С другой стороны, вот 6 уроков, которые вам нужно усвоить, если вы собираетесь найти настоящую любовь.

1) Тебе нужно понять, что тебе хватит на себя

Попытка найти любовь, чтобы сделать свою жизнь полноценной, похожа на попытку найти иголку в стоге сена.

Другой человек не может завершить вашу жизнь, несмотря на то, что вы, возможно, видели в каждой когда-либо снятой романтической комедии.

Они лгут тебе.

Чтобы найти любовь, нужно сначала полюбить себя и свою жизнь.

Построение хороших отношений с самим собой важнее любых отношений, которые вы построите с другим человеком.

По данным психиатра доктора Эбигейл Бреннер:

«Пребывание в одиночестве позволяет вам отбросить свою« социальную охрану », тем самым давая вам свободу заниматься самоанализом, думать самостоятельно.Возможно, вы сможете делать лучший выбор и принимать правильные решения о том, кто вы есть и чего хотите, без внешнего влияния ».

Не нужно искать любви, чтобы исправить то, что, по вашему мнению, сломано. Исправь себя, и любовь найдет тебя.

Но не в том месте, где вы ожидаете: он придет изнутри.

Тот парень или девушка? Они просто глазурь на торте.

2) Вам нужно научиться видеть себя достойным

Чтобы найти любовь и позволить любви найти вас, вам нужно верить, что вы достойны быть любимыми.

Это нелегко для людей, и некоторые люди хотят упустить шанс на любовь, потому что не могут пережить, что их любят.

Несмотря на то, что они хотят этого больше всего на свете, большинство людей на самом деле не знают, как быть любимыми, и не знают, что они достойны такой любви.

Во многих случаях это страшнее, чем одиночество, и именно поэтому люди год за годом чувствуют себя одинокими.

Когда вы сочтете себя достойным собственной любви, вы сможете открыться другим, чтобы полюбить и вас.

По словам терапевта и автора Энн Смит:

«В любовных отношениях мы делаем сознательный выбор, рискуя уязвимостью и позволяя видеть себя другому человеку, зная, что нас не всегда будут принимать такими, какие мы есть.

«Выбор в пользу взаимной любви стоит риска и усилий, но этого никогда не произойдет, если мы сначала не поверим, что мы любимы, и активно полюбим себя.

«Быть ​​способным к любви означает, что я могу быть любимым, могу делать осознанный выбор в отношении того, кого я хочу любить, и принимать любовь, когда она предлагается.”

3) Вам нужно научиться позволять кому-то любить вас

Это может занять время и совместные усилия. Вам и вашему партнеру необходимо работать вместе, чтобы понять, какая любовь работает для вас.

Не основывайте свои отношения на том, что вы видите в фильмах или по телевизору, или даже на том, что вы видите в отношениях других людей, если на то пошло.

Все отношения разные, и если вы начнете сравнивать свою любовь с чужой любовью, вы начнете разочаровываться.

Позволить кому-то полюбить вас — это командные усилия.

Психолог и брачный терапевт Рэнди Гюнтер говорит:

«Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои реакции. Первый шаг — осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права любить.

«Второй — поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете со своим нынешним партнером, если вы состоите в отношениях.

«Третий — осторожно бросить вызов своему старому поведению, когда вы наблюдаете, как оно происходит, вместо этого выбирая наблюдать, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь».

Поговорите о том, что вы чувствуете, и почему так важно, чтобы у вас был этот разговор в первую очередь. Это нормально, что ты не знаешь, как быть любимым, просто будь готов узнать.

4) Вам нужно научиться принимать других такими, какие они есть

Прежде чем отправиться в поисках любви, вам нужно отбросить свой список обязательных вещей, которые вы ищете для нового партнера, и начать думать о людях по-новому.

У каждого есть недостатки, поэтому вы не можете искать любви, не думая о том, как эти недостатки повлияют на ваши отношения.

Но не позволяйте им удерживать вас от того, чтобы дать кому-то шанс. Вы можете обнаружить, что чьи-то недостатки — это то, что делает их наиболее подлинными и настоящими.

Если это важно для вас, внешний вид, деньги, класс и автомобили могут быть не так важны через некоторое время. Вам также необходимо принять себя таким, какой вы есть, и быть открытым к тому, как люди примут вас.

Это, безусловно, процесс взаимных уступок, но его стоит изучить, когда вы открываете себя любви.

5) Вы должны научиться давать людям преимущество сомнения

Чтобы найти настоящую любовь, вам нужно уметь прощать и забывать, потому что любовь не держит обид. Вам также необходимо освободиться от всего, что держат на вас другие.

Вы не можете брать с собой багаж в следующие отношения. Это несправедливо по отношению к вам обоим.

Поверьте нам, вы будете рады, что избавились от тяжелой ноши, когда это сделали.

Дать кому-то преимущество сомнения создает возможность поддерживать линии общения и создает диалог, который позволяет вам проникнуть в суть ваших отношений так, как многие люди не испытывают.

Однако, прежде чем вы вступите в эти отношения, вам нужно научиться руководить с добротой, а не осуждением.

6) Вы должны узнать, что любовь меняется

Искать любви — трудное дело, потому что любовь со временем меняется. Если ваш поиск занимает особенно много времени, как это часто бывает у некоторых, вы можете столкнуться с трудностями, потому что вы все еще используете критерии, созданные самим 18-летним.

Теперь, когда вы стали старше, возможно, эти вещи не так важны, как раньше.

Возможно, вам придется время от времени проверять себя, чтобы узнать, хотите ли вы по-прежнему то, чего хотели, когда начинали поиски любви.

И, наконец, вам нужно спросить себя, действительно ли ваш поиск любви по-прежнему является тем, чем вы хотите заниматься? Этот ответ тоже может измениться со временем.

В заключение: Что теперь?

В наши дни обрести любовь как никогда трудно.

Что сбивает с толку, так это то, что мужчины устроены иначе, чем женщины. Когда дело доходит до отношений, ими движут разные вещи.

Я знаю это, потому что всю свою жизнь был эмоционально недоступным человеком. Мое видео выше рассказывает об этом больше.

И узнав об инстинкте героя, стало кристально понятно, почему.

Нечасто бывает, что зеркало моей жизни, в которой я потерпел неудачу в отношениях. Но вот что случилось, когда я обнаружил инстинкт героя.В итоге я узнал о себе больше, чем ожидал.

Мне 39 лет. Я холост. И да, я все еще ищу любви.

Посмотрев видео Джеймса Бауэра и прочитав его книгу, я понимаю, что всегда был эмоционально недоступен, потому что во мне никогда не запускался инстинкт героя.

Посмотрите бесплатное видео Джеймса здесь.

Мои отношения с женщинами включали все, от «лучших друзей с пособиями» до «соучастников в преступлении».

Оглядываясь назад, я всегда нуждался в большем.Мне нужно было почувствовать себя опорой в отношениях. Как будто я давал своему партнеру то, чего не мог сделать никто другой.

Познание об инстинкте героя было для меня моментом «ага».

В течение многих лет я не мог понять, почему я становлюсь равнодушным, изо всех сил пытаюсь открыться женщинам и полностью посвящаю себя отношениям.

Теперь я точно знаю, почему большую часть своей сознательной жизни был холостым.

Потому что, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения и установят с вами глубокую связь.Я никогда не мог общаться с женщинами, с которыми был.

Чтобы узнать больше об этой увлекательной новой концепции психологии отношений, посмотрите это видео здесь.

.