Как закрыться от людей: Закрыться от мира и получать удовольствие: правила жизни Эрлинга Кагге

Закрыться от мира и получать удовольствие: правила жизни Эрлинга Кагге

Эрлинг Кагге, норвежский исследователь, писатель и искатель приключений — не перестаёт вдохновлять и восхищать. Это первый в истории человек, покоривший три полюса нашей планеты: Северный, Южный и Эверест. Он исследовал метро и канализационную систему Нью-Йорка, проведя под землей пять суток. В свободное от покорения вершин и глубин время он работает в издательстве, воспитывает дочек-подростков, собирает современное искусство (и русские иконы!) и пишет книги.

Делимся с вами правилами жизни этого храброго норвежца, который при близком рассмотрении оказывается тихим и скромным интровертом. Что нисколько ему не мешает. Даже помогает.

Способность удивляться — одна из наших самых мощных врожденных способностей — и одна из самых приятных. Для меня удивление — одна из немногих форм чистого удовольствия. Я люблю чувство изумления и наслаждаюсь им довольно часто. Я поражаюсь всегда и всюду — когда путешествую, читаю, знакомлюсь с людьми, сижу и пишу, наблюдаю за восходом солнца, да и просто слушаю собственное сердцебиение.

Когда у меня нет возможности спрятаться от мира — куда-нибудь уйти, уплыть или забраться высоко в горы, — я просто закрываюсь от него. Этому я учился долго.

Закрыться от внешнего мира означает не повернуться к нему спиной, а, напротив, внимательно вглядеться в окружающую действительность и попытаться любить жизнь и следовать своему пути.

Тишина призвана именно говорить, а мы должны внимать ей, чтобы использовать ее скрытую силу.

Когда я избегаю самого себя,

я чувствую себя трусом.

В детстве меня невероятно завораживала улитка, ведь она могла носить свой домик всюду, куда бы ни отправилась. Во время антарктической экспедиции мое восхищение этим творением природы лишь возросло. Все необходимое снаряжение, запасы провианта и горючего умещались в моих нартах, которые я тащил за собой. У меня не было радиосвязи и интернета, и за пятьдесят дней мне ни разу не довелось открыть рта, чтобы вымолвить слово, или повстречать другое живое существо. День за днем я просто молча шел на юг.

Каждый способен найти тишину внутри себя.

Она живет в нас, даже когда вокруг множество звуков. В глубине океана, под шумными волнами и белыми барашками, — тихо. Когда моешься под душем, а на голову льется вода, когда сидишь перед потрескивающим костром, плаваешь в лесном озере или идешь по равнине, тоже можно ощутить полную тишину. Обожаю это чувство.

То, что кажется бесполезным сегодня, — настольная игра или просмотр документального фильма — может оказаться благодатной передышкой и создать задел для продуктивной работы завтра.

Тишина — это понятие. Ощущение. Идея. В тишине вокруг нас может помещаться очень многое, но для меня наибольшую ценность имеет тишина внутри нас. Такую тишину я создаю сам, поэтому мне нет нужды искать абсолютную тишину вовне. Тишина для меня — очень личное переживание.

Я не умею вязать, но иной раз, наблюдая за женщиной со спицами в руках, представляю, что она, должно быть, достигает того же покоя, что и я в ходе своих экспедиций, хотя вокруг нее гораздо больше звуков.

Некоторые пользователи сразу получают положительные отклики, стоит им только выложить что-нибудь в социальных сетях. Большинству же приходится сидеть и ждать хоть какой-то реакции на свой пост.

Cамый громкий крик, который мне доводилось слышать, был беззвучным.

Речь о картине «Крик» Эдварда Мунка. Я замолкаю всякий раз, оказавшись перед ней. Между мной и полотном повисает проводящая смысл тишина. Конечно, я знаю, что не могу запрыгнуть в картину и успокоить кричащего, положив руку ему на плечо, но я ощущаю полную сопричастность к нему.

Если ваш партнер не понимает вас, когда вы молчите, ему вдвойне сложнее понять вас, если вы говорите.

Проводить время — что это значит? Не останавливаться, но позволять шуму, ожиданиям и образам завладеть вашим вниманием, хотя было бы лучше, если бы вы сконцентрировались на том, чем занимаетесь, и на том, что можно сделать по-другому. Я вовсе не хочу сказать, что это просто, но усилия определенно того стоят.

Правила жизни других хороших людей:

Правила жизни Кей Джеймисон: психиатр и писатель о победе над собственным биполярным расстройством
Крис Хэдфилд: Астронавт о том, чему его научил космос
Михаил Лабковский: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
Уоррен Баффетт: «Успешные люди — это те, кто делают свое любимое дело»

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей — Российская газета

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он — токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко. «Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, — рассказывает она. — Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии». Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

«Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания», — добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. «Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую «жертву». Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя», — отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае — либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. «Все токсичные люди — манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ — устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга — токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и «вставляет палки в колеса», стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами», — подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. «У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей», — заключила Ткаченко.

Люди, которые закрылись от этого мира, Психология – Гештальт Клуб

Хочу рассказать вам о том, как чувствует человек изнутри, который закрыт от этого мира.

Во-первых, он все и всех обесценивает. Он сосредоточен на негативе, который его окружает.

Например: этот мужчина вроде ничего, но, конечно, не мой вариант, глуповат. Эта работа вроде интересная, но начальник какой-то больной. Вроде я хорошо сегодня выгляжу, но если бы весила на 5 кг меньше, то тогда было бы ок. Вроде хочется пообщаться с людьми в компании, но никто не вызывает интереса, вроде хочется заняться творчеством, но не знаю — каким.

Вроде хочется отношений, но нет нормальных мужчин. Вроде хочется, чтобы жизнь изменилась, но веры в это что-то нет.

Люди вокруг кажутся какими-то хмурыми и недружелюбными. Кажется, что все на тебя смотрят и оценивают. И, конечно, недооценивают.

А если какой-то идиот на улице улыбается, то лишь подтверждает теорию, что он идиот.

Дела начинать новые не хочется — нет мотивации. Цель кажется нереалистичной, а затея вовсе абсурдной. Поэтому силы тратить вообще не хочется.

Подруги, которые восторженно рассказывают о прекрасных мужчинах вокруг, кажутся глупыми. Но ведь только глупые могут не видеть, с какими идиотами они связываются.

Коллеги кажутся подлизами и льстицами. Повышение себе вылизывают у начальства.

Правительство говно. Потому что страна говно и погода тут говно.

А уезжать некуда. Кому я там нужен. Я же собственно говоря тоже говно.

Когда у таких людей спрашиваешь: дорогой, любезный человек, а что, прости, у тебя с лицом? (хотя сюда больше подходит другое слово). Обычно такой человек отвечает: ой, да у меня, наверное, депрессия.

Теперь немного о том, как это выглядит со стороны.

Ходит такой человек, погрязший в своих неудовлетворенных потребностях. И вместо того чтобы уже наконец-то начать с этим что-то делать, просто занимается мазохизмом. И ведь кайфует, кайфует же нарк. Копит в себе свое дерьмо, в туалет не ходит и кайфует.

Если бы хоть раз этот человек честно себе сказал: у меня проблемы. Я получаю удовольствие, когда занимаюсь саморазрушением. Я мазохист. Я кайфую когда делаю себе плохо. Я кайфую, когда всю агрессию и фрустрацию от того, что я НЕ РАЗРЕШАЮ себе удовлетворять свои потребности оборачиваю против себя.

У меня есть установка на саморазрушение. Я внутри боюсь себе признаться, что считаю, что я заслужил всю эту агрессию.

Потому что не имею права. Потому что я не имею права тут быть.

Я тут лишний.

Я подсознательно хочу умереть.

Кто-нибудь из вас когда вливает в себя алкоголь, наркотики, бургеры, тяжелую работу, нелюбимого мужчину рядом …

Кто-нибудь себе признавался честно???

Да, я хочу сделать себе больно. Да, я получаю от этого удовольствие. Да, у меня есть много агрессии по отношению к себе. И да, мне хочется себя убить. Вот так вот. Медленно. Долго. Болезненно.

Мое личное прожитое на собственном опыте наблюдение.

Жизнь начинается тогда, когда ты признаешься себе в том, что ты кайфуешь от саморазрушения.

Знаете, как это осознание пугает??

Да пипец как. Сразу хочется жить. Вот так вот.

Потому что никто не способен быть к нам более жестоким, чем мы сами.

И убивать так беспощаднее, чем это делаем мы.

И потом открываешься. И здравствуй, параллельный мир))) оказалось, что он казался таким ужасным через собственную призму агрессии к себе.

А за любовью и принятием себя, разрешением себе жить начинается все самое интересное. …

Любимое дело, красивые мужчины и женщины, интересная работа, замечательные люди вокруг, прекрасное отражение в зеркале и.т.п.

Единственный человек, который делает свою жизнь и весь мир вокруг таким убогим, — это ты сам. И чем раньше ты это увидишь, тем раньше ужаснешься и перестанешь себя убивать.

Закрылся от всех людей. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Я очень запутался, и мне сложно разобрать по полочкам, что происходит рядом со мною сейчас в моей жизни. Прошу дать совет со стороны, как быть в моей ситуации, поскольку самостоятельно я так и не нашёл какого-то оптимального решения и выхода.

Пару слов о себе. Зовут меня Алекс (имя изменено), мне 33. У меня есть стабильная работа, и творческое увлечение — я исполнитель песен. Пою, записываю песни, выставляю в интернет. Песни в основном не современные, а прошлых лет, ретро, где есть смысл, красивая мелодия и интересная история. У меня есть совсем небольшая аудитория слушателей (человек 200 где-то), маленькая группа в соц.сетях, где я презентую свои новинки. Соответственно, категория моих слушателей, в основном взрослые люди, 40+, пенсионеры, большинство (где то 80-90%) — это женщины.

В последние годы меня начало раздражать активное вмешательство в мою жизнь. Я сам по себе человек не гипер общительный, люблю побыть наедине с собой, в тишине. А по определённому настроению с радостью и пообщаться. Не 100% интроверт, но и не любитель пустомельства и бесконечного трёпа «о погоде и ни о чём в целом». Так вот, каждый мой «творческий шаг», будь то какая то фотография, или песня, обычно некоторые люди связывают с каким то событием. Спел о неразделённой любви — значит в жизни то же самое и происходит… Образно говоря — спел о смерти — значит чуть ли не завтра я скинусь по их мнению под поезд… Что за бред?))) почему творчество воспринимается настолько буквально? И в поисках «отгадок» на свои придумки люди начинают активно искать «зацепки», чтобы подтвердить свои придуманные теории. Вырывают какие-то слова из контекста в общении, выискивают какие-то фото из моей жизни в поддержку придуманного… А потом набираются смелости и пишут мне в личных сообщениях об этом… Это начинает жутко раздражать, поскольку я не люблю, когда в мою жизнь лезут все, кому не лень. Личная жизнь она на то и личная, чтобы не устраивать проходной двор и «открываться» всем и каждому по их хотению. Объясняя весьма сдержанно об этом, что в моей жизни всё хорошо и что не стоит беспокоиться и додумывать всякое, люди не верят мне. «слишком правдоподобно» поёт о какой-то ситуации, это не может быть актёрской игрой, т.к. это крик души.

Вторая ситуация — это «синдром учительницы». Назовём его так. Появляются люди, которые начинают активно давать советы, как жить, что делать, что говорить, как себя вести и тому подобное. Дают советы порой бестактно, когда совершенно не спрашивают их мнение. Бесцеремонно пишут личные сообщения, указывают. Это тоже жутко раздражает и объяснения, что так делать не стоит, ни к чему не приводят. (максимум — к временному затишью). Они же старше, они же жизнь прожили — а я такой «молодой», всего лишь 33… Как же я раньше жизнь прожил без их ценных советов?))

Третья ситуация — т.к. я не нашёл никакого выхода, кроме как закрыться ото всех, чтобы мне не имели возможность писать люди (только избранный круг друзей), то пошли обиды. Как это так — я ограничил их в общении, в возможности написать им мне. Возгордился! «Зазвездился» !! Да кто он без нас? «Да мы тут душу рвём, а он отворачивается!» И тому подобная чепуха. Всё это докучание привело к тому, что я удалил все фотографии, не веду никакую «виртуальную» жизнь, закрылся от общения с большинством людей. Но предполагаю, это не совсем правильное решение, и не знаю, как быть в таких ситуациях. Я не «супер-звезда», творчество для меня — это отдушина, я не выступаю где-то, а в свободное время занимаюсь музыкой. Может просто не стоит заниматься песнями и тогда не будет проблем?

Автор вопроса: Алекс Возраст: 33

Как общаться с токсичными людьми, когда не общаться с ними нельзя :: Здоровье :: РБК Стиль

Автор Алиса Таежная

23 января 2020

«Токсичный» человек — не тот, в присутствии которого неуютно или плохо (для этого могут быть разные причины), а скорее тот, кто своими действиями и словами разрушает вашу веру в себя и в окружающий вас мир, с которым вы находите понимание.

Берегите свои секреты

Один из важных признаков токсичного человека — он не дает никому спуску ни на словах, ни на деле. Часто это виртуозные острословы, разбрасывающие яркие характеристики и узнающие первыми все слухи. Еще чаще у таких людей есть мнение что почем и определенная иерархия ценностей, которой они меряют поступки других по себе.

Токсичные люди часто живут на виду, а поиск уязвимых мест и высмеивание других — их постоянная практика: именно использование информации против тех, кто вызывает негативные чувства, и есть их операционная мощность. Несмотря на поговорку «держи друзей близко, а врагов еще ближе», мало кому хватает сил играть в такую игру с коварным противником — то, что подходит для кодекса мафиозных кланов, плохо работает в обычной жизни. Подходящее оружие против токсичного человека — давать ему мало информации, особенно секретов о ваших слабых местах, сильных переживаниях, боли и проблемах, напоминание о которых способно вывести вас из равновесия. Держите в голове, с кем из вашего близкого окружения так же близко общается беспокоящий вас человек, и, самое главное, выясните причину их общения: необходимость (например, рабочая и семейная) — это одно, добровольные постоянные контакты — это другое.

Не участвуйте в сплетнях

Золотое правило, продолжающее совет выше, — не делать с другими то, что вы не хотели бы испытать сами. Токсичные люди умеют быть в центре внимания, организовывать пространство общения и использовать связи в нужном ключе. Сплетни — один из самых сильных инструментов влияния: они многим интересны, создают информационный шум и иллюзию пережитых событий, а еще дополняют образы малознакомых людей интересными подробностями. Распространяя слухи, в которых вы не уверены, вы, с одной стороны, солидарны с таким способом общения, с другой — попадаете в паутину чужих интересов, в которой легко потерять собственные. Если же это не невинные слухи, а сплетни о бедах и глубоких проблемах в жизни другого человека — со здоровьем, близкими, потерей чего-то дорогого — вы через сплетни участвуете в том, чтобы потопить и так тонущего человека вместо того, чтобы оказать ему поддержку или хотя бы выбрать нейтралитет.

Направляйте общение в конструктивное русло

Общение по делу переходит на личности? Неформальный обмен новостями становится поводом вас покритиковать? Рабочая встреча становится разбором полетов? Первое, что по-настоящему важно в защите интересов с токсичным человеком, — запастись терпением. Токсичные люди — мастера манипуляций, передергиваний, упреков и претензий, которые очень болезненно испытывать на себе. Не все из них действуют осознанно, но их приемы не становятся от этого честнее.

Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Иногда этот план и вовсе стоит записать, чтобы не сбиться — многие в ситуации стресса забывают, с чего началась беседа, и ведутся на сторонние провокации. Если встреча посвящена повышению зарплаты, приготовьтесь перечислить ваши успехи и обоснуйте необходимость большего вознаграждения, а не обсуждайте ваши недочеты. Если вы встретились на семейном торжестве, следите, чтобы праздник не омрачился дрязгами — вам так или иначе позже вменят это в вину. Если это переговоры, запомните принципиальные моменты, в которых вы не хотите уступать, и не позволяйте продавливать вас.

Объединяющие вопросы очень помогают: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Что можно сделать, чтобы это исправить?», «Каких результатов вы хотите?», «Как выглядит оптимальный выход из этой ситуации?». Все вариации открытых вопросов, формальные и неформальные, сводят фокус с претензий на поиск общего решения и зоны ответственности человека, который обвиняет/запугивает/критикует/обесценивает вас. В случае, когда никаких совместных дел с токсичным человеком у вас нет, следуйте старому правилу — вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Это не тот тип людей, с которым надо говорить о серьезном или тем более пытаться их переделывать.

Не бойтесь стать героем слухов

Соблюдая границы с токсичными людьми, мы раздражаем их нашей самостоятельностью и нежеланием подыгрывать. А так как обсуждение других — одно из любимых занятий токсичных людей, рано или поздно вы, скорее всего, станете героем или героиней полувыдуманных историй о вас, если вас вдруг назначили целью.

Если в среде против вас образовалась целая коалиция — например, в рабочем коллективе или в большой семье — покинуть это место или дистанцироваться от него будет самым логичным шагом. Если же недоброжелателей вокруг немного или он всего лишь один — не переживайте о том, что человек додумает за вас: это никаким образом от вас не зависит.

Если родителям привычно обесценивать ваши действия, они додумают трактовки событиям вашей жизни, неважно, что вы рассказываете о себе — поводом может стать как образ жизни, так и знак зодиака. Если начальнику нравится видеть в вас сотрудника, за которым нужен глаз да глаз, он будет сообщать другим, что вы выдаёте нестабильный результат. Если приятель использует любую возможность, чтобы рассказать о вас что-то обидное, даже нейтральные фото из отпуска и черты внешности могут стать объектом злорадства. В присутствии токсичных людей о вас обязательно будут говорить за вашей спиной, и на это никак не повлиять. Важно не только успокоиться мыслью, что всем нравиться невозможно, но и понять, как этот токсичный человек попал в ваше окружение и почему с ним общаются остальные.

Общайтесь на ваших условиях

Если от общения с токсичным человеком нельзя избавиться, значит, оно вам для чего-то необходимо. Например, семью не выбирают. Или у старого знакомого случилась трагедия, и его надо поддержать. Или рабочий проект, которым вы горите, необходимо закончить ради вашей репутации, несмотря на конфликт с начальниками или коллегами. Или во время расставания нужно обойтись малой кровью, не тратя дополнительно деньги и нервы.

Держите в голове условия, при которых токсичное общение становится для вас хоть немного более сносным. Например, общение на нейтральной территории. Или удобное для вас расписание. Или конкретно расписанные этапы работы, по которым вам будет проще отследить свою эффективность. Или интересный сценарий выходных с семьей, чтобы впечатления скрасили трудности общения. Или эмоционально нейтральные совместные занятия с бывшими коллегами, чтобы войти в общий ритм и доделать дела. Подумайте, что сделает в вашем случае невыносимое легче, и постарайтесь выдвинуть токсичным людям такие условия, чтобы они даже не показались им условиями, но подходили вам.

Ваше оружие против людей с негативной энергией

Каждый хоть раз сталкивался с людьми, которые могли одним словом испортить настроение. Их можно встретить в общественном транспорте, на работе или даже случайное столкновение с прохожим может мгновенно лишить радости. Почему так происходит? Все дело в их негативной энергетике. Люди с негативной энергетикой подобны Дементорам, они высасывают из нас все положительные эмоции, оставляя лишь пустоту внутри. Расскажем, как с ними бороться и не перенимать на себя их отрицательную энергию.

4 способа борьбы против людей с негативной энергетикой:

1. Поставьте блок

Прежде всего, важна ваша способность к рациональному мышлению. Осознайте, что эта энергия принадлежит не вам. Вы не должны нести за нее ответственность или как-то перенимать на себя. Постарайтесь погрузиться внутрь себя, чтобы почувствовать свою собственную энергию. Это поможет наладить гармонию между внутренним миром и внешним, а также защитить собственные границы от негатива.

2. Найдите истинный источник негативной энергии других

Большинство людей, которые распространяют негативную энергию – являются ее переносчиками от других людей. У каждого из нас своя собственная энергия и мы ее передаем регулярно друг другу, сами того не подозревая. Людям, заряженным негативной энергией, необходимо наше сострадание.

3. Будьте благодарны

Звучит немного странно, но даже люди, которые испортили нам настроение – заслуживают благодарности. Встречи с такими людьми заставляют нас переосмыслить свою жизнь, свое поведение, почувствовать собственную энергию. Осознание этого поможет вам остаться в потоке своей энергии. Проявите к людям с негативной энергией доброту и заботу, ведь они очень нуждаются в этом.

4. Будьте зеркалом

Если при всех ваших позитивных попытках помочь человеку, он продолжает распространять на вас негативную энергию, значит, самое время стать зеркалом. Просто представьте, что вы зеркало и всю полученную энергию вы не принимаете на себя и в себя, а отображаете обратно. Вполне справедливо возвратить отрицательную энергию туда, откуда она пришла.

Фото: ru.123rf.com, unsplash.com

Что еще почитать по теме:

Как научиться получать удовольствие от жизни

Искусство ненасильственного общения

Время нажать «reset»

Понравилась статья? Поделиться:

В Петербурге силовики провели рейд по барам после их отказа закрыться на праздники и избили посетителей

В ночь на 9 декабря сотрудники Росгвардии, Следственного комитета и полиции провели рейд по барам Санкт-Петербурга, пишет «Медуза». Силовики пришли в те заведения, которые отказались закрыться на новогодние праздники.

На сайте Следственного комитета говорится, что в результате проверки в трех заведениях в центре города выявили несоблюдение мер безопасности. «Медуза» отмечает, что, возможно, речь идет о барах, которые работали после 23:00 вопреки действующему в Санкт-Петербурге запрету.

По словам предпринимателя Александра Коновалова, рейд затронул бар Commode на улице Рубинштейна. Он рассказал, что силовики выломали дверь в помещение и забрали в полицию четырех человек. По данным «Фонтанки», в итоге были задержаны трое сотрудников бара. Издание опубликовало видео случившегося. На записи видно, что силовики применили дубинки.

Управляющая Commode Оксана Василенко рассказала «Фонтанке», что бар работал за закрытыми дверями, а один из гостей мог быть «подставным человеком». Она отметила, что когда силовики позвонили в дверь, именно этот посетитель первым попытался ее открыть. Всего в заведении было около 20 человек, 8 из которых — сотрудники. 
Оксана Василенко
управляющая бара Commode
«Они [силовики] не вошли, они вбежали агрессивно с криками и начали всех класть на пол. Если кто-то пытался спросить или не исполнял, получал дубинкой со всего размаха. Ничего не рассказывали, не говорили, лицом в пол и дубинкой сверху, девчонкам и парням досталось».
Вице-губернатор Санкт-Петербурга Евгений Елин подтвердил «Фонтанке», что в Commode действительно находились полицейский и сотрудник комитета мэрии по контролю за имуществом. Чиновник добавил, что «насилие для рестораторов в отношении жителей неприемлемо», а вот «со стороны полиции насилие — это обязанность».
Ранее Inc. рассказывал, что рестораторы, отельеры и туроператоры Санкт-Петербурга потребовали от губернатора Александра Беглова снять ограничения на работу общепита в новогодние праздники и компенсировать бизнесу потери.
Беглов подписал постановление, согласно которому с 30 декабря по 3 января в городе будут закрыты все заведения общепита, музеи, театры, выставки и концертные залы. 
В ответ на это решение владельцы баров, кафе и ресторанов Санкт-Петербурга составили «Карту сопротивления». На ней можно найти более ста заведений, которые отказались закрываться в новогодние праздники.
 10 способов, которыми мы прячемся от мира и почему мы должны быть видимыми  
 
   «Не прячься. Встань, держи голову высоко и покажи им, что у тебя есть! » ~ Джо Мари Фадригалан  
  Когда-то в старшей школе я начал исчезать. Если вспомнить источник моего исчезновения, то, вероятно, это было в шестом классе, когда все мои подруги изгнали меня из-за ночевок, вечеринок и общего дружелюбия. 
  Я был стойким, завел новых друзей и прощал старых, но вроде как перестал доверять людям.А когда вы не доверяете людям, вы не можете быть собой с ними. Поэтому я решил исчезнуть. 
  Я помню, как стал похож на привидение. Я помню, что это был выбор. Осознанный выбор. 
  Я решил ссутулиться в своем столе и закрыть глаза. Я решил заглушить свой голос, когда возникло какое-то мнение.  Я решил избегать зрительного контакта. Я решил пропустить вечеринки, перестать работать с людьми, которые ничего не сделали со мной, и задержать дыхание до дня выпуска. 
   И вот что я узнал: люди позволяют тебе исчезнуть. 
  Не думаю, что ожидал спасения, но никто не залез в мою нору, не схватил меня за руку и не вытащил. 
  Если ты хочешь исчезнуть, ты исчезнешь. Вы встретите кого-то пять или шесть раз, и он, кажется, никогда не вспомнит о встрече с вами. Вы будете ходить по улицам, и люди будут сталкиваться с вами. Вас просмотрят и обсудят. 
  Мир не оставляет места для безмолвных. Они не раскатывают красную ковровую дорожку и не приглашают невидимых на шествие.
  Это великий урок жизни: вы получаете то, о чем просите. Если вы хотите исчезнуть, вы это получили. Если вы хотите, чтобы вас видели и слышали, вы тоже можете это получить. 
   Я должен сказать, что исчезнуть намного проще. Не требуется много энергии, чтобы заткнуться и исчезнуть.  Гораздо сложнее признать себе, что вы достойны быть здесь и столкнуться с болью, необходимой для того, чтобы вас заметили.  
  Вот несколько способов, которыми мы прячемся: 
  1.Мы не высказываем своего мнения, потому что оно отличается от того, что говорят другие люди. 
  2. Мы избегаем зрительного контакта или отводим взгляд после первого зрительного контакта. 
  3. Говорим очень тихо и робко. 
  4. Мы сутулимся и сгибаемся, пытаясь сжаться. 
  5. Мы ждем, пока другие люди инициируют. 
  6. В разговоре мы ничего не рассказываем о нашей жизни, наших чувствах, наших интересах, наших мыслях. 
  7. Мы отклоняем приглашения на вечеринки, на обеды, на кофе, на все новое.
  8. Мы рассказываем себе истории о людях, поэтому нам не нужно их любить и, неизбежно, впускать. 
  9. Мы не говорим правду другим. 
  10. Мы не говорим себе правду. 
   Я ждал, чтобы жить. Жду, чтобы почувствовать себя хорошо с моей кожей.  Жду, чтобы найти людей, которым я мог бы доверять и открыть. Жду, чтобы жить той жизнью, которую хотел для себя.  
  Это был опасный урок в моей жизни. Это научило меня, что можно спрятаться и сжаться до едва слышимого шепота.Скрытие стало привычным механизмом выживания. 
  Когда я переехал в Лос-Анджелес, когда мне было чуть больше двадцати, я понял, что меня никто не знает. В моей жизни было несколько замечательных людей, которые жили по всей стране, но это был мой новый дом, и никто меня не знал. 
  Примерно в это время я начал исцелять себя через наставничество и работу с дыханием. 
  Я научился ценить себя, осознавать свою внутреннюю ценность и стал более открытым. Я рисковал: я поддерживал зрительный контакт с незнакомцами, я улыбался, я давал информацию о себе, даже если меня не спрашивали, я просил людей выпить кофе, я присутствовал, я вибрировал с большей частотой.
  А угадайте, что начало происходить? Люди видели меня. В кафе люди смотрели мне в глаза, и мы вели светскую беседу, иногда настоящую.  Соседи узнали мое имя. Люди запомнили меня. 
   Нас всех нужно увидеть. Это часть того, что делает нас людьми. Когда мы не позволяем себе быть видимыми, мы принижаем свое значение в этом мире. Мы себя недооцениваем. Мы удерживаем себя от величия. Мы подавляем наши пожертвования. И это просто нехорошо.  
  Радостная жизнь — это жизнь, в которой мы чувствуем себя комфортно, показывая миру, кто мы есть на самом деле.Это означает признание того факта, что мы иногда будем спотыкаться, иногда нас неправильно понимают, а иногда даже нас не любят. 
  Но даже в такие моменты мы будем любить в первую очередь себя. Мы позволим чужой боли быть их болью, а не нашей. Мы сделаем все возможное, чтобы и дальше дарить любовь тем, кто в ней больше всего нуждается, даже если остатки их отказов ужалили. 
  Когда мы сжимаемся, мы уменьшаем свой свет. Мы буквально становимся невидимыми.Люди смотрят сквозь нас, ходят вокруг нас и забывают о нашем существовании, потому что мы позволили себе исчезнуть.  
   Свет, который вибрирует сквозь каждого из нас. Когда мы любим себя, мы озарены, и нас нельзя не видеть. Люди стекаются на свет.  
  Прятаться в темной оболочке тела — это не жизнь. Это комната ожидания. Это место, где вы выбираете безопасную гавань, пока не пройдет шторм. Но чем больше ты прячешься, тем труднее выйти наружу.Все похоже на сильный шторм. 
  Мы избегаем собственной жизни и тем самым отказываемся от своего права жить по-настоящему счастливой. 
  Есть несколько действительно неудобных вещей, с которыми нам приходится сталкиваться в этой жизни. Мы все ранены. Единственный способ добраться до другой стороны любой боли — это пройти через нее. 
  Иногда нужно идти очень медленно, а иногда нужно сидеть в боли и глубоко ее чувствовать. 
  Иногда вам нужно позволить себе быть униженным, убитым горем и побежденным, чтобы пройти через другую сторону стойким, легким и мудрым.
  Единственный способ сбросить бремя нашей боли — это столкнуться с ней лицом к лицу и почувствовать любовь, похороненную глубоко под ней.  И нам нужно, чтобы вы прошли через огонь. Потому что правда в том, что мы должны видеть вас столько, сколько вам нужно. 
  Если ты прячешься сейчас, выходи, пожалуйста. Мы все здесь, ждем встречи с вами. 
   Мужчина с сумкой на голове, изображение через Shutterstock  


Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!
  Хотите быть невидимым и скрыться от людей?  
 
Некоторые люди с социальным тревожным расстройством (SAD) думают: «Я хотел бы быть невидимым.«Вы когда-нибудь чувствовали себя так? Многие люди с САР стараются быть невидимыми для других. Они не разговаривают, чтобы не привлекать к себе внимание. Они смотрят вниз, чтобы не смотреть в глаза. Они избегают ситуаций чтобы им не приходилось сталкиваться с людьми.
 

 
Хотя ваше желание быть невидимым может быть очень сильным, действительно ли это решит что-нибудь?
 


 
Что бы вы потеряли, оставшись невидимым? 

   Все ваши потребности, желания, мнения и желания будут проигнорированы. 
  Никто не узнает, что вы там были. 
  Люди проиграют, узнав вас поближе. 
  У вас не будет возможности завести дружбу и отношения. 
  Ваше мнение никогда не будет услышано. 
 

 
Если у вас САД, возможно, некоторые из этих вещей уже верны. Что противоположно тому, чтобы быть невидимым? Быть увиденным? Слышал? Сможете ли вы справиться с этим? Наверное, не сразу, если ты долгое время был невидимым. Но постепенно и медленно вы можете перестать быть невидимым и столкнуться со своими страхами.



    Исследование невидимости  
 
В одном интересном исследовании исследователи использовали виртуальную реальность, чтобы проверить эффект восприятия собственного тела как невидимого. То, что они обнаружили, было интересным: социальная тревожная реакция на стояние перед аудиторией уменьшалась, когда участник воспринимал собственное тело как невидимое.
 

 
Авторы исследования предположили, что начало терапии виртуальной реальностью с невидимым телом может позволить людям с социальным тревожным расстройством постепенно преодолевать свои страхи. Что может сказать нам это исследование помимо применения в лечении?
 



 
Представьте на мгновение, что вы стоите перед аудиторией, но вы невидимы. Будет ли ваше сердце еще биться? Вы бы чувствовали себя неуверенно и панически? Ваш страх зависит от аудитории, которая вас видит, или он существует просто из-за того, что вы видите аудиторию?
 

 
Основываясь на результатах этого исследования, мы можем сделать вывод, что не только присутствие аудитории, но и мысль о том, что они смотрят на вас, вызывает страдание.В самом деле, мы знаем, что люди с САД, как правило, испытывают «эффект прожектора», когда вы думаете, что все глаза обращены на вас, даже если это не так.
 



    Более невидимый, чем вы думаете  
 
Хотя вы, возможно, не сможете создать в своей жизни ситуацию виртуальной реальности, чтобы практиковаться в невидимости, вместо этого вы можете провести несколько поведенческих экспериментов, чтобы проверить, насколько другие люди замечают, что вы делаете.  Другими словами, ведите себя глупо, чтобы увидеть, какую реакцию вы получите.

 
Если вы хотите получить еще больше информации, экспозиционная терапия — это метод, используемый терапевтами как часть когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Вкратце, она включает в себя именно это — постепенное преодоление своих страхов и изучение того, что вы можете быть в ситуациях, которые вызывают у вас беспокойство. В конце концов, ваше беспокойство рассеется, если вы останетесь достаточно долго.
 



  Хотя экспозиционная терапия обычно проводится с терапевтом, ее также можно проводить самостоятельно в качестве упражнения для самопомощи. 



   How_to_Hide_Yourself_in_Public  
                  НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ УСТРАНИТЬ ЭТО СДЕЛКУ     
 
  
   Как спрятаться на публике  
    
  Спрятаться прямо на глазах у публики может быть огромным преимуществом, независимо от того, нужно ли вам остаться незамеченным. Эти десять советов помогут вам научиться скрывать себя прямо на открытом воздухе с помощью множества различных методов и приемов. Если вы просто хотите немного уединиться или чувствуете, что действительно в опасности, эти советы гарантированно помогут вам оставаться незамеченными. 
   1. Слейтесь с окружением  
 Первый трюк, чтобы спрятаться в толпе, — это слиться, стать частью толпы. Сначала подумайте о своей внешности. Вы должны быть уверены, что не привлекаете внимания своей одеждой, цветом или прической, растительностью на лице и т. Д.Лучший способ выглядеть сдержанно — это выглядеть так же, как и все остальные. Иногда это может быть простое бритье волос на лице странной формы. В других случаях для этого может потребоваться покупка нескольких новых предметов одежды, которые не будут выделяться. 
  Когда дело доходит до смешивания, главное правило — никогда не носить черное. В то время как ваши любимые ниндзя могут быть украшены с ног до головы черным, это только оставит вас в стороне от толпы.  
   2.Психология сокрытия  
 Есть много причин, по которым кто-то может захотеть скрываться на публике. Это может быть по основным причинам конфиденциальности, из-за страха, беспокойства или по другим причинам. Как упоминалось ранее, один из лучших способов спрятаться на публике — это слиться с окружающим миром. Просто не выделяться и не привлекать внимания — вот главный выход. 
  Удивительно, но прятаться — это привычное поведение, которое мы использовали, чтобы обезопасить себя, когда были детьми. Неудивительно, что мы переносим эти навыки и инструменты во взрослую жизнь, чтобы использовать их, когда мы боимся за нашу безопасность или благополучие.
   3. Хождение с целью  
 Научитесь двигаться терпеливо, как будто вам некуда специально быть. Многих людей, которые теряют терпение, что выражается в том, как мы ходим, часто можно выделить из толпы. Из-за этого вы должны быть уверены, что ваши шаги ровные и расслабленные. Старайтесь двигаться плавно и легко, так как рывки также очень легко заметить.  
  Когда дело доходит до прогулки с определенной целью, это означает, что нужно помнить о своем пункте назначения.Не сбивайтесь с курса, чтобы сделать что-то непредсказуемое. Особенно не стоит беспокоить гуляющих птиц, поскольку взлетающие птицы сразу привлекают внимание. 
   4. Будьте бдительны  
 Вы всегда должны быть в курсе того, что вас окружает, включая людей, независимо от того, где вы находитесь. Независимо от того, едете ли вы за рулем, идете по улице или едете в общественном транспорте, бдительность может означать разницу между тем, чтобы оставаться скрытым или получить травму. Очень небрежно обращайте внимание на людей, находящихся в непосредственной близости от вас, и на то, как они выглядят.Никогда не знаешь, когда эта информация окажется полезной. 
  Ищите людей, которые могут вести себя нервно или подозрительно. Это будут люди, которые суетятся, разговаривают сами с собой, фотографируют людей и многое другое. Если человек делает что-то, чтобы привлечь к себе внимание, вы либо хотите следить за ним, либо держитесь на некотором расстоянии между собой.  
   5. Act Natural  
 Это не только то, как вы выглядите. Это еще и о том, как вы действуете. Если вы нервничаете, потеете или ведете себя странно, люди, скорее всего, заметят вас.Как только кто-то заметил вас, вы больше не скрываетесь на публике, независимо от того, кто это. 
  Итак, что именно означает действовать естественно? Когда люди нервничают, они склонны ерзать или странно себя вести. Это может быть слишком быстрая ходьба, кусание ногтей, выдергивание волос и многое другое. Обращайте внимание на каждое действие, которое совершает ваше тело, и старайтесь воздерживаться от этих бессознательных движений. Подумайте, как вы обычно ходите, когда не пытаетесь спрятаться. Подумайте о том, как вы бы ходили, если бы вы были полностью расслаблены и не испытывали стресса.
   6. Плыть по течению  
 Лучший способ плыть по течению — настроиться на свое тело, включая все, что вас окружает. Имейте в виду, что вы просто не можете все контролировать, но это не значит, что вы не можете внимательно следить.  Если что-то случится, пока вас нет дома, постарайтесь взять ситуацию под контроль обычным образом, не запутываясь. 
  Вы также можете начать этот процесс, обойдя квартал и обратив внимание на людей, которые смотрят на вас.Кажется, они заинтересованы или удивлены? Затем вы можете по-другому оценить, что вы могли бы делать. Они только что бросили на вас беглый взгляд? Затем продолжайте как обычно. Чем больше вы будете практиковаться в такой ходьбе, тем более естественным будет это действие. Не забывайте регулярно дышать, гуляя на публике, чтобы сохранять спокойствие и не беспокоиться. 
   7. Скрывайте свой цифровой фон  
 Одна из самых больших ошибок, которые люди делают, пытаясь скрыться на публике, — это неспособность замаскировать свой цифровой фон.Кредитные карты — это один из основных способов найти или идентифицировать вас, поскольку это метод покупки, который связывает ваше текущее местоположение со всей вашей информацией и деталями. Фактически, многие правоохранительные органы использовали расходы по кредитной карте как способ найти пропавших без вести.  Самый простой способ избежать этого — всегда расплачиваться наличными, которые нельзя отследить до одного конкретного человека. 
  Поскольку мы живем в новую эпоху технологий, вы можете захотеть рассмотреть любой мобильный телефон, который может быть у вас регулярно.Многие из этих телефонов отслеживают ваше местоположение, например в Facebook или Twitter, когда вы публикуете сообщения. Вы можете отключить отслеживание местоположения, не отказываясь полностью от мобильного телефона, однако многие люди предпочитают использовать другие методы связи, которые труднее отслеживать. 
  Спрятаться прямо посреди толпы не должно быть очень сложно. С помощью этих советов и уловок вы сможете уверенно скрыть свою личность и слиться с общественностью .  
  Сохранить 
   Что вы пытаетесь скрыть о себе?  






  Источник: fizkes / Shutterstock 



  Что вы хотите, чтобы другие люди знали о вас? По вашему внешнему виду вы сразу же можете судить о вашем возрасте, расе или этнической принадлежности, поле, весе и росте. Это черты вашей видимой личности. То, о чем другие не обязательно могут догадаться, глядя на вас, — это так называемые скрытые личности, имеющие отношение к вашим заболеваниям, вашей сексуальной ориентации и национальности. Они могут угадать вашу религию, но только если вы решите раскрыть это через свое платье или украшения. 

  Люди скрывают аспекты своей личности по разным причинам. Вам может казаться, что люди в вашей социальной сети отвергнут вас, если они знают о вас внутреннюю правду, или вы можете почувствовать, что вам запретят получать определенные льготы на работе.Вы можете даже попытаться скрыть видимую личность, например свой возраст, если считаете, что это поможет вам избежать стигмы. 

  У вас может не быть особых причин для сокрытия своей личности, кроме ваших предпочтений в отношении сохранения конфиденциальности. Однако, если ваша невидимая личность несет на себе клеймо, вы раскроете ее только тем, кому доверяете больше всего. Согласно новому исследованию Робина Беркли и его коллег из Университета Южного Иллинойса (2019), люди с видимыми «стигмами» (в некоторых контекстах), такими как пол, раса и физические недостатки, всегда «на виду», требуя от них заранее подготовиться.  и управлять социальными взаимодействиями, которые помещают их в чужую группу.Они отмечают, что люди с «скрытыми стигмами», такими как психическое заболевание, судимость или сексуальная ориентация, «имеют возможность скрыть свою личность», выдавая себя за одного из избранных членов группы и избегая негативных последствий своего участия в ней. чужая »(с. 428). 

  Если у вас есть личность, которую вы пытаетесь скрыть, вы знаете, насколько это утомительно из-за того, что вам приходится постоянно быть начеку. Согласно Беркли и др., Необходимость замаскироваться — это форма «эмоционального труда».«Вы участвуете в« поверхностном действии », в котором пытаетесь максимально соответствовать всем остальным, что приводит вас к чувству неаутентичности. 

  Однако в какой-то момент вы можете решить, что пора показать свою истинную личность. Возможно, вы пытались скрыть свой возраст, окрашивая волосы, делая пластические операции, используя консилеры для макияжа и нося определенную одежду.  Это требует времени и больших усилий, но вы чувствуете, что оно того стоит, потому что представление о своем истинном возрасте может заставить других сознательно или бессознательно начать дискриминацию по отношению к вам.Что определяет, когда вы дойдете до точки, когда решите, что все это сокрытие того не стоит? Как тогда вы позволите себе ускользнуть от того, что вы старше, чем казались? 

  Беркли и ее коллеги-авторы интересовались невидимым раскрытием личности на рабочем месте, используя в качестве основы «теорию аффективных событий». Эта теория предсказывает, что, как следует из этого термина, ваши эмоции играют важную роль в вашем отношении на рабочем месте и в чувстве взаимодействия с вашей организацией. Скрытие своей невидимой личности может вызвать у вас чувство социальной изоляции, депрессии и беспокойства, что скажется не только на вашей работе на рабочем месте, но и на вашем здоровье.

  Ссылаясь на предыдущую литературу, исследователи из Южного Иллинойса перечисляют некоторые из примеров стигматизируемой и скрываемой идентичности на рабочем месте, включая скрытые медицинские состояния, психические заболевания, сексуальную ориентацию, беременность, принадлежность к религиозным меньшинствам, нетрадиционные семейные структуры (родитель-одиночка).  ), имеющий судимость и переживший сексуальное насилие. Когда вы думаете о своей собственной скрытой идентичности, какие еще формы, по вашему мнению, применимы к вам? При каких обстоятельствах вы бы открыли их другим людям и каковы, по вашему мнению, могут быть затраты? 

  Модель раскрытия личности, которую Berkley et al.build исследует факторы, которые приводят к выбору стратегии раскрытия информации, продолжая через факторы, которые вмешиваются, и, наконец, последствия процесса раскрытия информации. Индивидуальные факторы, предшествующие стратегии раскрытия информации, включают эмоциональное истощение, связанное с сокрытием, степень, в которой вы соприкасаетесь со своими эмоциями (эмоциональный интеллект), и важность для вас хорошо интегрированного чувства идентичности. Вероятность раскрытия информации зависит, кроме того, от эмоциональной культуры вашей организации и от того, допустимо ли выражать свои истинные чувства.Ваша стратегия раскрытия информации затем определит, чувствуете ли вы, что вам нужно подделывать свою личность, чтобы соответствовать ожиданиям на рабочем месте; «Глубокое действие», изменение ваших чувств, чтобы соответствовать ожиданиям на рабочем месте; или позволить себе проявить себя.  На вас также повлияет то, насколько вы цените подлинность.

 
 Принимая во внимание все эти факторы, исследователи Южного Иллинойса предполагают, что вы, скорее всего, сфабриковываете или скрываете свою личность, если обстановка токсична и неблагоприятна для людей с вашей идентичностью, или если вы не очень хорошо разбираетесь в ней. ваше внутреннее эмоциональное состояние.Вы можете целенаправленно создавать ложную информацию о себе, активно скрывать свою личность или просто избегать разговоров, в которых ваша настоящая личность может быть раскрыта. 

  Если вы двигаетесь к более глубокой эмоциональной приверженности и считаете, что окружающая среда кажется более благоприятной, вы можете начать посылать сигналы о своем истинном «я», по крайней мере, доверенному лицу. 
  Наконец, вы, скорее всего, испытаете свои настоящие эмоции в культуре, которая допускает индивидуальное выражение эмоций, и ваша приверженность личной аутентичности высока.В этот момент вы позволите раскрыть свою личность и позволить ей стать нормой или принятой в вашей рабочей среде.  В самом деле, как указывают авторы, когда работники могут выражать свою истинную идентичность, рабочее место приносит пользу не только потому, что работники более счастливы, но и потому, что другие учатся и адаптируются к вам. 

  Если вы вернетесь к предыдущему примеру на рабочем месте, ориентированном на эйджизм, то, если вы сообщите свой истинный возраст, это поможет другим работникам понять, почему их эйджистские убеждения могут нуждаться в пересмотре.Другими словами, каждый может получить выгоду, когда люди разделяют свою невидимую идентичность и растут друг от друга в процессе. Такое принятие также может помочь людям чувствовать себя в большей безопасности при выражении своего истинного «я». 

   Подводя итог,  спросите себя, что вы пытаетесь скрыть, и что нужно сделать, чтобы заставить вас раскрыть свое истинное «я». Подумайте о том, сколько стоит позволить проявить свою личность, а не о том, сколько усилий нужно, чтобы скрыть скрытые факты. Как только вы начнете воображать, как снимаете маскировку, нагрузка становится легче. Если Barkley et al. Если модель верна, вы будете чувствовать себя более удовлетворенными собой, более счастливыми в своей работе (если это происходит на рабочем месте), более вовлеченными в ваши отношения, менее тревожными и депрессивными, более социально поддержанными и более высокой самооценкой. Выражение своей истинной личности может быть непростым процессом, но эти положительные награды могут только добавить к вашей способности испытывать самопринятие и, в конечном итоге, долгосрочное удовлетворение. 
   Парадокс отношений: глубокая боль от сокрытия своего истинного Я  

   Я долго боролся с этой темой, но думаю, что поделиться ею действительно важно.Это называется парадоксом отношений. 

  Парадокс отношений: 
  Как люди, мы действительно хотим глубоких, плодотворных отношений. 
  Чтобы установить эти отношения, мы хотим, чтобы мы нравились людям. 
  Но мы беспокоимся, что люди не полюбят нас такими, какие мы есть. 
  Мы беспокоимся, что нас нелюбимы или есть в нас вещи, которые люди сочтут неприемлемыми.  
  Это заставляет нас прятаться. 
  Мы скрываем эти части себя — может быть, секретную часть нашей личности, может быть, беспокойное прошлое, может быть, невроз, который нас смущает.
  Поскольку мы что-то скрываем, люди чувствуют, что не могут узнать нас по-настоящему. Или, если мы им в конце концов понравимся, мы постоянно беспокоимся, что они узнают правду. 
  Это приводит нас к плохому циклу, в котором одни неудовлетворительные отношения сменяются другими. 
 
  
 
  Итог: наш страх перед людьми, которые нас не любят, заставляет людей не любить нас. Страх того, что у нас не будет полноценных отношений, мешает нам иметь эти полноценные отношения. 
  Когда я обнаружил парадокс отношений, это полностью поразило меня, потому что мне показалось, что кто-то наконец-то выразил словами борьбу, с которой я столкнулся в течение многих лет. Этот ужасный парадокс настраивает нас на нисходящую спираль несчастья, , но , я думаю, мы можем что-то с этим сделать. Вот как: 
   Что ты скрываешь?  
  Вы когда-нибудь чувствовали себя непохожим? Недостойный? Или, что еще хуже, как будто вам нужно скрыть часть себя, чтобы вас любили или принимали? Если так, мне очень жаль, потому что я знаю, что сокрытие секретов или сокрытие части себя — самое утомительное и ужасное чувство. 
  Можем ли мы немного углубиться в это вместе? Я хочу, чтобы вы начали мысленно исследовать, что вы скрываете и ПОЧЕМУ вы это скрываете.Чаще всего мы скрываем: 
   Проблемы из нашего прошлого 
  Проблемы или проблемы, которые нас смущают 
  Ошибки или неудачи 
  Страхи 
  Секреты 
 
  Что вам нравится из этого списка? Это может быть мелочь, например получить штраф за парковку перед тем, как пойти на вечеринку, и решить не рассказывать друзьям. Или что-то столь же серьезное, как сокрытие своей сексуальной ориентации от семьи.  Мы скрываем то, чего, по нашему убеждению, не потерпят наши родственники и друзья.Мы решили, что лучший способ быть принятым — это оставить часть себя вне этих отношений. Если вы похожи на меня, вы беспокоитесь о том, знают ли люди о вашей неуверенности или вашей истории, или ваших тайных привычках, или о том, что, по вашему мнению, может помешать вам приспособиться. Вы беспокоитесь, что полностью потеряете отношения, если один или несколько из них вещи выставлены. Так ты продолжаешь прятаться. 
  ↑ Содержание ↑ 
   Вот проблема  
  Скрытие может сохранить отношения на некоторое время, но это слишком дорого.Цена состоит в том, что в этих отношениях у вас всегда будет ощущение, что вы не принадлежите на законных основаниях. Или что, если вы нравитесь людям, им не нравится настоящий вы, что заставляет вас чувствовать себя еще более маловероятным. 
   Чем дольше вы участвуете в парадоксе, тем больше боли вы чувствуете и тем более недостойным вы будете себя чувствовать.  
 
  Я говорю: «Хватит!» Пришло время разобраться с чувствами, которые мы скрываем, и пересмотреть наши отношения. Моя цель — быть самим собой с людьми в вашей жизни.Это может означать положить конец нестабильным отношениям, в которых вы действительно чувствуете, что вас не примут за свое истинное «я». Приступим к этому процессу. 
   Кто заставляет вас прятаться?  
  Большинство из нас больше скрывается от определенных людей. Это могут быть члены семьи, коллеги или старые друзья. Я хочу, чтобы вы начали думать о людях, которые усугубляют ваш парадокс отношений. Это может быть кто-то, кто вас судит. Это может быть кто-то, кто заставляет вас чувствовать себя в опасности. Или, чаще, это тот, кто является большим вопросительным знаком.Знак вопроса означает, что вы действительно не знаете, как этот человек отреагирует на ваше истинное «я». Они могут принять вас, они могут отвергнуть вас, но вы понятия не имеете, потому что на самом деле не дали им шанса. Подумайте о людях в вашей жизни и ответьте на следующие вопросы «да» или «нет» о них: 
   Доверяю ли я этому человеку свои чувства? 
  Могу ли я рассчитывать на этого человека? 
  Этот человек относится ко мне с уважением? 
  Чувствую ли я себя в безопасности, не соглашаясь с этим человеком? 
  Когда я с этим человеком, чувствую ли я чувство принадлежности? 
  Считаем ли мы друг друга равными, несмотря на наши различия? 
  В этих отношениях я чувствую себя более энергичным. 
 
  Если вы ответили «да» на большинство вопросов, вы можете попытаться открыться им медленно. Подробнее об этом процессе я расскажу на шаге №2. Если вы ответили в основном «нет», возможно, он совсем не тот, кого вы хотите в своей жизни. «Нет» людей нужно сводить к минимуму, а иногда вам нужно прекратить отношения. Помните, вы заслуживаете быть среди людей, которые принимают вас таким, какой вы есть — ВСЕМ тем, кто вы есть. 
  ↑ Содержание ↑ 
   Медленное открытие  
  Если вы чувствуете себя достаточно храбрым, чтобы заявить о своем истинном «я» — сделайте это! Это требует большого мужества, и я хвалю вас.Если вы хотите сделать это немного медленнее, вот как это сделать. Подумайте о людях в вашей жизни, с которыми вы действительно хотите положить конец Парадоксу отношений. Люди, о которых вы думаете, могут быть замечательными защитниками, и люди, на которые вы надеетесь, примут вас. Впускайте их медленно. 
  Во-первых, поговорите с ними один на один.  В интимной обстановке всегда легче быть собой. 
  Во-вторых, скажите им, что хотите стать к ним ближе. Лучший способ быть более уязвимым с кем-то (особенно, если они знают вас долгое время) — это сделать ему высший комплимент, сказав, что вы заботитесь о них и хотите быть ближе.Это придает им благородство и открытость. 
  В-третьих, расскажите им о своем новом мышлении. Это не должно быть большим открытием, но вполне возможно, что в последнее время вы стали больше заниматься самоисследованием, заботой о себе и обучаться. Отправьте им видео на YouTube, указанное выше, или расскажите о книге, которую вы читаете, которая вас вдохновила. По сути, то, что вы здесь делаете, — это то, что вы рассказываете им, что у вас новое состояние ума, и что это волнует вас. Люди любят участвовать в захватывающих новых изменениях.
  ↑ Table of Contents ↑ 
   Vulnerability is Magic  
  Если человек, с которым вы находитесь, прекрасно прошел первые два шага, вы готовы к третьему шагу.  Теперь, если бы они плохо отреагировали на первые два шага, я бы пересмотрел возможность делиться ими и использовать их в своей жизни. Допустим, вы рассказали им о некоторых из своих новых открытий, а они насмехались над вами или высмеивали его. Они могут быть небезопасным человеком. Но если они были взволнованы за вас и задавали вопросы, дайте им шанс быть уязвимыми вместе с вами.
  Доктор Джин Бейкер Миллер — человек, открывший парадокс отношений, и она говорит, что единственный способ бороться с ним — это создавать и поддерживать отношения, способствующие взаимному росту. Это отношения, в которых  и  стороны считают, что они важны. В этих здоровых отношениях все вовлеченные стороны испытывают то, что известно как 5 хороших вещей: 
   Желание глубже погрузиться в отношения из-за приятных ощущений в отношениях. 
  Чувство энтузиазма или энергии в отношениях, в отличие от того, что они истощают или отравляют.
  Повышение осведомленности о себе и другом человеке в отношениях.  
  Желание действовать как в отношениях, способствующих росту, так и вне их. 
  Общее повышенное чувство собственного достоинства. 
 
  Когда вы начнете больше рассказывать о себе, думаете ли вы, что эти 5 хороших вещей происходят с вами обоими? Если нет, сбавьте скорость и принимайте по одному опыту за раз. Помните, если у вас есть одно или два таких взаимовыгодных отношения, вы богаты любовью.Они того стоят. 
  ↑ Содержание ↑ 
   Бонус: викторина по теории привязанности  
  Вы когда-нибудь замечали, что встречаетесь с одним и тем же человеком снова и снова? 
  Возможно, это не ваше воображение или совпадение. Это может быть теория привязанности в действии, которая гласит, что у каждого из нас есть особый стиль привязанности. 
 
  
 
  Я надеюсь, что эта статья и видео помогут вам изучить некоторые из ваших отношений и приблизят вас к тому, чтобы быть самим собой с большим количеством людей. Спасибо, что позволили мне написать в этом блоге и поделиться с вами этими мыслями. 
  Для вашего успеха, 
  Ванесса 
   Что ты скрываешь? | Наука о людях  
  Я получаю сотни писем каждый день — задушевные истории, личные признания, секреты. 
  Независимо от темы, у каждого человека есть одна общая черта. Это то, о чем никто не хочет говорить: 
   У многих из нас есть секретная часть, которой мы не можем поделиться.Скрываем ли мы маленькую причуду или большую тайную личность, мы чувствуем, что нас будут судить, если мы сами. Мы также чувствуем, что мы единственные, кто борется с этим.  
  Я даже не могу описать вес, который несет большинство из нас. Мы чувствуем: 
   в ужасе, нас будут судить за то, кто мы есть на самом деле. 
 , что мы единственные, кто чувствует то же, что и мы. 
  разные. 
 
  Но почему? Я думаю, что мы постоянно придерживаемся воображаемого идеального среднего уровня. Вот как это работает: 
   Миф о среднем  
  Ненавижу математику, но оставайся здесь. Есть причудливый термин под названием «Линейная регрессия», когда вы рисуете линию, которая лучше всего соответствует разбросу точек. Глупый пример, демонстрирующий важный момент: 
  X = Количество потребляемого шоколада в день (в штуках) 
  Y = высота (в дюймах) 
  Каждая точка представляет человека 

  Линейная регрессия проведет «линию наилучшего соответствия», чтобы показать среднее значение потребления шоколада в зависимости от роста.Как это: 

  Эта линия призвана помочь нам увидеть тенденции.  Вот проблема: это всего лишь средний показатель.  
  Из 75 точек на моем воображаемом графике только 4 действительно попадают на линию наилучшего соответствия. Это оставляет 71 человека меньше среднего. 
  Итак, даже если среднее значение полезно для выявления тенденций, если оно не является средним, вы чувствуете себя иначе. Давайте посмотрим на это с помощью ряда различных особенностей.  
   Кто я?  
  Каждый день, весь день мы думаем о том, кто мы есть.Мы также думаем о том, кого нас сравнивают с другими. Например, вот составленная диаграмма годового дохода в каждом возрасте. 
  X = Возраст (в годах) 
  Y = Годовой доход (в долларах) 
  Каждая точка представляет человека 

  В этом выдуманном примере, когда мы стареем, люди стремятся зарабатывать больше денег. И когда мы смотрим на своих друзей или смотрим на средний доход в Интернете, мы видим только одно число для нашей возрастной группы. Но опять же, только 4 точки на линии действительно достигли этого среднего значения.Все остальные находятся ниже или выше линии. Так что же происходит, когда вы не на связи? 
   Нарушая рубеж  
  Думаю, мы постоянно пытаемся выяснить: 
   Где находится средняя линия? 
  Я ниже или выше? 
  Можно подойти ближе? 
 
  Проблема в том, что линия средних значений не является «реальной» в том смысле, что большинство людей не на ней.  Это среднее значение от общего числа, но не то, что на самом деле. Ср: 
   в конечном итоге чувствую себя хуже или лучше.
  заканчивают тем, что пытаются приблизиться или притвориться близкими к чему-то, чего не существует. 
  сравните себя с поддельным средним. 
 
  Это может привести к тому, что люди, находящиеся ниже черты, будут чувствовать, что у них дела хуже, чем у ВСЕХ остальных, потому что они не могут видеть, сколько людей на самом деле попадает в число людей с таким средним показателем. ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И это может привести к тому, что люди, находящиеся выше линии, будут чувствовать себя лучше, чем другие, потому что они чувствуют себя особенными или выше среднего. Ни один из них не особенно хорош для построения отношений или повышения самооценки.
   Все и везде  
  Делаем это с нашим весом. Наша одежда.  Наши каникулы. Это может случиться даже с нашей верой, политическими идеями и воспитанием детей. Например, если вы посмотрите, насколько верна группа людей в церкви, вы увидите людей более благочестивых и менее набожных. Некоторые люди ходят в церковь каждую неделю, некоторые — нет. Некоторые люди жертвуют на благотворительность, некоторые — нет. Если вы изобразите все эти религиозные переменные на диаграмме, вы получите немного точек повсюду.
  Среднее может быть посещение церкви = 1 в месяц. Благотворительные пожертвования = 200 долларов в год. Тот, кто меньше ходит в церковь, будет чувствовать себя плохо и, возможно, попытается скрыть этот факт. Любой, кто пойдет больше, будет чувствовать себя более праведным и более обеспеченным — они могут даже взять на себя ответственность разъяснять важность посещения церкви братьями. 
  На днях я использовал следующий нелепый пример с подругой, которая 2 часа (!?) Причесывалась перед вечеринкой. Вот как это было: 
  Друг: «Я хочу те свободные, прыгучие волны, которые есть у каждого!» 
  Я: «Их на самом деле ни у кого нет. ”
  Друг: «Я все время это вижу». 
  Я: «У большинства людей вьющиеся или прямые волосы. Промежуточное звено желанно, но ненормально ». 
  Друг: «Думаю, это правда, каждый что-то делает со своими волосами». 
  Я: «Давай остановимся! Получите статус выброса! » 
   Давайте быть выбросами  
  Если вам повезет, вы поймете, что вы не средний, полюбите эту часть себя и найдете людей, которые тоже полюбят вас за это. Это , ровно , почему я начал Науку о людях.Я люблю выбросы. Ненавижу средние числа. Меня заводят странности и разные. НО это было более сложное послание, чем я мог себе представить. 
   Мы должны знать самих себя. Так трудно понять, кто мы на самом деле, прежде чем мы сможем даже начать бороться за это. 
  Мы должны нормально относиться к тому, чтобы отличаться. Как только вы узнаете, кто вы есть, как вам это получить? 
  Мы должны принимать других людей за их различия. Быть необычным означает осознавать свои различия и принимать других такими, какие они есть. 
 
  Так долго моя жизнь была как можно ближе к среднему. И я был несчастен. 
   Моя цель — отличаться от других и не беспокоиться о том, что я единственный, кто так считает.  
   Моя цель — помочь вам раскрыть, кто вы есть на самом деле, и найти вам людей, которые любят вас за это.  
   Давайте все выбросим.  
  Ура, 
  Ванесса + команда по науке о людях 
   Как скрыть список друзей на Facebook  
                    
                    
                                Вы можете изменить настройки конфиденциальности Facebook, чтобы только ваши друзья или никто не могли видеть ваш список друзей. 
                       По умолчанию список ваших друзей является общедоступным, поэтому любой, у кого есть учетная запись Facebook, может видеть, с кем вы связаны.  
                       Вы даже можете скрыть свой список друзей от определенных людей, оставив список видимым для остальных ваших друзей.   
                       Посетите техническую справочную библиотеку Insider, чтобы узнать больше  .  
                     
                    
                    
                      По умолчанию информация вашего профиля Facebook, сообщения и даже ваши друзья доступны для всеобщего обозрения.Часто бывает удобно, чтобы список ваших друзей был общедоступным, потому что это может помочь людям найти вас и связаться с вами. 
  Если хотите, вы можете ограничить круг лиц, которые могут видеть весь ваш список друзей, используя настройки конфиденциальности Facebook. Возможно, вы не хотите, чтобы все это видели, особенно если вы хотите скрыть личность одних друзей от других. Или, возможно, вы просто цените свою конфиденциальность и не хотите, чтобы все знали, с кем вы связаны в Интернете. 
                    
                    
                    
                       
 Как скрыть друзей на Facebook через веб-браузер      1.  Откройте Facebook в веб-браузере. 
   2.  Щелкните стрелку, направленную вниз, в правом верхнем углу веб-страницы. 
   3.  В раскрывающемся меню нажмите «Настройки и конфиденциальность», затем нажмите «Настройки». 
                        
                        
                        
                          
                        
                        
                        
                          
                            Нажмите стрелку вниз, затем «Настройки и конфиденциальность», затем «Настройки».»
                          
                              Грейс Элиза Гудвин / Insider
                            
                        
                       4.  На панели в левой части экрана щелкните «Конфиденциальность». 
   5.  В разделе «Как люди могут найти вас и связаться с вами» нажмите «Изменить» рядом с «Кто может видеть ваш список друзей?» 
                        
                        
                        
                          
                        
                        
                        
                          
                            Рядом с «Кто может видеть список ваших друзей?» нажмите «Изменить». »
                          
                              Грейс Элиза Гудвин / Insider
                            
                        
                       6.  Щелкните стрелку вниз, чтобы открыть список параметров. Вы можете выбрать: «Для всех», «Друзья», «Друзья, кроме …», «Определенные друзья», «Только я» или «Пользовательский». 
                        
                        
                        
                          
                        
                        
                        
                          
                            Выберите вариант из раскрывающегося списка.Грейс Элиза Гудвин / Insider
                            
                        
                      Если вы нажмете «Custom», вы можете ввести определенные имена. Например, вы можете поделиться своим списком друзей со всеми своими друзьями, кроме Боба Смита. После добавления конкретного человека нажмите «Сохранить изменения». 
                        
                        
                        
                          
                        
                        
                        
                          
                            Выберите, из кого вы хотите исключить список друзей, и нажмите «Сохранить изменения». »
                          
                              Грейс Элиза Гудвин / Insider
                            
                        
                    
                    
                    
                    
                       
 Как скрыть друзей на Facebook через мобильное устройство      1.  Откройте приложение Facebook на своем устройстве. 
   2.  Коснитесь трех горизонтальных линий (это меню гамбургера). На iPhone это находится в правом нижнем углу экрана; на Android — вверху справа.
   3.  Нажмите «Настройки и конфиденциальность». 
                        
                        
                        
                          
                        
                        
                        
                          
                            Разверните раздел «Настройки и конфиденциальность», чтобы увидеть меню «Настройки».
                          
                              Дэйв Джонсон / Business Insider
                            
                        
                       4.  Нажмите «Настройки». 
   5.  Прокрутите вниз до раздела «Конфиденциальность» и нажмите «Настройки конфиденциальности». 
   6.  Прокрутите вниз до раздела «Как люди находят вас и связываются с вами» и нажмите «Кто может видеть ваш список друзей?» 
                        
                        
                        
                          
                        
                        
                        
                          
                            Выберите «Кто может видеть список ваших друзей?»
                          
                              Грейс Элиза Гудвин / Insider
                            
                        
                       7. Выберите, кого вы хотите видеть в своем списке друзей. Вы можете выбрать: «Для всех», «Друзья», «Друзья, кроме …», «Определенные друзья» или «Только я». Если вы выберете «Друзья, кроме…», вы можете запретить определенным людям видеть ваш список друзей.