Как реагировать на обиду? — Психология жизни
«Тебя обидел добрый человек? — Не верь.
Дурной? — Не удивляйся» © Сенека
Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни.
Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды. Техники работы с обидой
Обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться и мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены.
Существует и другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды
От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. Это уже повод для беспокойства. Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО — состояния. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас.
Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения.
Не позволяйте вашему внутреннему ребенку быть обидчивым. Научитесь правильно реагировать на обиды, как зрелая личность
Часто наши негативные эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком.
Функция зрелого человека — проявить уважение к человеку, когда мы должны обязательно прояснять ситуацию, даже, если слова собеседника вызывают у нас боль и чувство обиды. К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей.
Чтобы правильно реагировать на обиды очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я — сообщения» или «я — высказывания»
Чаще мы говорим — «ты — сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я». Техника «Я — высказываний»
Что значит — «я — высказывания»?
Как же «я — сообщения» помогают правильно реагировать на обиды?
Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем. Научитесь обращаться к своим внутренним ощущениям и пожеланиям, прежде, чем обижаться на кого — либо. Затем, постарайтесь проговорить эти чувства, начиная с местоимения «Я». Например: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую раздражение», или «я сейчас чувствую, что мне страшно» и «я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени». Один совет о том, как перестать ссориться по пустякам
Нам необходимо изучать и понимать такие моменты для того, чтобы научиться правильно реагировать на обиды. Человек принял определенное решение, он вам сказал обидные или неприятные слова.
И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. И мне так не комфортно внутри себя и как будто нечем дышать».
Человек обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?
Если вы начнете понимать свои чувства и обозначать их, то в скором времени начнете понимать чувства других людей. И тогда не долог тот час, когда обида не будет столь разрушительна для вас лично. Для этого заведите дневник, где вы будете описывать все свои чувства и эмоциональное состояние, начиная со слов «как будто…».
А если вы с кем-нибудь поделитесь своими чувствами и переживаниями, вы с удивлением обнаружите, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически возникает. И это ваше решение «обижаться или нет». Философия счастья
99% всех обид — это переносные чувства
На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. То есть у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть желание прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!»
Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому — то из вашего детства.
Если на вас обидели, имейте терпение понимать, что возможно человек на вас проецирует свои детские страхи и обиды.
Как перестать обижаться?
И когда вы обижаетесь, просто посмотрите на обидчика. Подумайте, кто вас обижал вас подобным образом, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, приумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.
Ментальная обида как социальный инструмент давления на окружающих
Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным.
Встречается ментальная обида когда манипулируют болезнью или «надутыми губами», вызывая у другого человека чувство вины.
Манипулятор может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т. д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…» Что такое эмоциональный шантаж?
От ментальной обиды невозможно избавиться, т. к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…» и эта игра не закончится никогда.
Как правильно реагировать на ментальные обиды?
Подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание — атомная бомба и представьте, что это произошло. Затем спросите себя: «Удовлетворены ли вы?» Нет удовлетворения.
Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по — другому не научились привлекать к себе внимание. В этом виноваты наши рэкетные эмоции. Эмоциональный рэкет
Советы, которые помогут вам правильно реагировать на обиды
- Избавиться от обид можно только с позиции разума.
- Окружающие нас люди не должны стараться нам понравиться и угодить, в противном случае это либо проявление любви, доброго нрава, либо одолжение.
- Попробуйте воспринимать поступки окружающих как одолжение, а не как обязательные действия. Это сразу покажет вам, что обижаться глупо и нужно больше радоваться жизни.
- Но не стоит забывать, что обиды бывают мелкие (и их проще забыть), а случаются и большие, которые способны принести серьёзные страдания и оставить душевные раны.
«Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти» Сенека
- Обижаются только те, кто слышит в сказанных словах хотя бы долю правды.
- Относитесь с осторожностью, если собеседник пересказывает мнение общего знакомого о вас. Это автоматически вызывает обиду и раздражение. Не сплетничайте.
Уважайте себя, и не позволяйте обидам вас ранить
Источник: статья «Психология обиды», автор Марина Таргакова, специалист Проекта «Психология Третьего Тысячелетия»
8 способов сохранить уверенность в
Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы…
Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:
- на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
- в очередях, когда у нас кончается терпение;
- на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.
Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).
Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».
Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».
Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.
Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.
Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.
Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.
1. Постарайтесь понять
Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.
Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.
Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.
2. Проанализируйте сказанное
В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»
3. Повернитесь лицом к обидчику
Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»
Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.
4. Прибегните к юмору
Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».
Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.
5. Придумайте условный знак
Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.
6. Не возражайте
Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.
7. Игнорируйте укол
Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.
Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».
Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.
8. Прибавьте 10 процентов
Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.
Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:
— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
— в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.
Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.
Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.
Также интересно: Подружитесь со своим страхом: ОН ВАЖНЕЕ, чем Вы думаете
10 слов, которые выдают неуверенность в себе
Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.
В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.опубликовано econet.ru
Автор: Дженнифер Джеймс (Jenniffer James), магистр психологии.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Как реагировать на обиды? Поговорим о прощении. | Мужчина и женщина
Основная причина обиды — это несоответствие наших ожиданий от кого-то производимым им или ей действиям. То есть истинная причина обиды кроется в нас самих. Почему-то мы решили, что другой человек должен думать и поступать так же, как и мы. А он поступил иначе. Или, еще интереснее — он поступил так же, как поступаем с ним мы, но нас это обидело. Почему мы мимоходом можем, не задумываясь, обидеть любого, а вот сами не терпим этого?
Это очень сложные вопросы, но раз мы начали над ними задумываться, значит, мы уже на полпути к прощению. А ведь каждая забытая нами обида и каждый прощеный человек — это маленький кусочек счастья и свободы нашего сердца от зла, которое разъедает его, превращая в камень.
Первое, с чего нужно начать осваивать науку прощения — это с этой самой секунды перестать обижать других! Каждый свой шаг или слово обдумывать: причиним мы им боль или нет? Может быть, мы дадим ложную надежду, которую не сможем потом оправдать? Зачем вообще мы собираемся это сделать? И никаких обид в терапевтических целях быть не должно! Этот вопрос можно доверить только психотерапевту — пусть он проводит любой вид терапии, это — его работа. Но никак не наша — ведь мы близкие и любимые, мы должны дарить свет и тепло.
Самое сложное в прощении — это понять человека и принять его. Да, он любит проводить время с друзьями. Да, она часами может сверлить за небольшую зарплату. Но когда-то вы встретились, и теперь вы вместе, и может быть, именно умению прощать вы должны научиться? Ведь не просто так вы настолько похожи! Чем? Да хотя бы тем, что умеете обижаться. Раз это чувство есть, значит, впереди еще огромный пласт работы над собой. И начать нужно эту работу с попытки разобраться в том, почему он так поступил?
Представьте себя, но с проблемами, заботами, возможно, какими-то недомоганиями вашего оппонента. Если это сложно, попросите помочь вам друзей или подруг. Вам потребуется два человека. Один будет изображать вас. Вы будете изображать негодяя, который испортил вам жизнь. А третий человек — сторонний наблюдатель, модератор, а может быть, и оператор. Поднимите снова свою обиду и обсудите ее с собой. Переругались в хлам? Отличный результат! Меняйтесь местами! И так до тех пор, пока вы не поймете не только причину поступка обидчика, но и его эмоции, чувства.
А теперь задумайтесь над вопросом: как вы можете человеку помочь? Он ведь не только расстроил вас, он ранил и себя. Может быть, нанесенная вам обида не дает ему спать по ночам, а он не решается попросить прощения? А может быть, ему очень нужна ваша поддержка, просто он из-за гордости своей не может себе и вам в этом признаться?
И самое главное, что вы должны сейчас сделать: возьмите телефон, позвоните ему и скажите: «Прости меня! Ну, какие же мы с тобой балбесы!»
Как реагировать на обиды девушки, объяснили психологи
Психологи объяснили, как стоит реагировать на обиды девушки, даже если они обижаются без причины. Многие молодые люди боятся, что девушка может уйти от них, так как обиделась, сообщает «Пишет Омск».
Эксперты рассказали об эффективных методах, которые помогут парням правильно относиться к обидам девушек.
Как относиться к обидам девушек?
Для начала стоит определить, по какой причине девушка обиделась. Если причины обиды как таковой нет, извиняться перед девушкой не стоит.
Реагировать и относиться к обидам девушек нужно спокойно. Обнимите ее, ведь девушкам бывает мало вашего тепла и любви.
Если вы действительно грубо обидели девушку, тогда стоит извиниться. Лучше купить ей подарок, цветы или еще что-то в знак извинения.
Когда женщина кажется оскорбленной тем, что вы говорите, она обычно просто проверяет, насколько вы уверены.
- Если вы реагируете, оставаясь уверенным, улыбаясь и даже смеясь над ней или ситуацией, она тогда чувствует больше уважения и привлекательности в вас.
- Однако, если вы реагируете, нервничая, извиняясь перед ней в панике, чувствуя себя отвергнутым и теряя уверенность в себе, она тогда теряет уважение.
Женщинам необходимо найти себе уверенного в себе парня, обладающего социальным и эмоциональным интеллектом для решения жизненных задач в современном мире.
Как вы, возможно, знаете, успех на работе (или в университете, если вы все еще учитесь) не вручается вам на серебряном блюде. Вместо этого, вы обычно должны упорно работать, преодолевать множество препятствий и проблем и продолжать продвигаться вперед, чтобы в конечном итоге добиться успеха.
- В результате у женщин возникает инстинктивная потребность найти себе парня, который не поддается давлению, особенно со стороны женщин.
- Если она ставит вас в затруднительное положение, действуя так, как будто она оскорблена, и вы сгибаетесь под давлением, то вы показываете ей, что вы еще недостаточно сильны, чтобы справиться с испытаниями жизни.
- Когда она замечает это, она мгновенно теряет уважение к вам и вашу привлекательность на фундаментальном уровне.
Единственный способ вернуть ее уважение и привлекательность — это начать быть сильным, способным парнем, к которому она инстинктивно почувствует влечение.
Вас не раздражает, когда женщины обижаются?
Разве это не раздражает, когда вы разговариваете с привлекательной женщиной и независимо от того, как сильно вы пытаетесь произвести на нее хорошее впечатление, рано или поздно вы заканчиваете тем, что говорите или делаете что-то, что ее оскорбляет?
Вы никогда не задумывались, почему другие парни умеют так легко и без проблем разговаривать с женщинами, но почему-то женщины обижаются, когда говорят с вами.
- После получения такой плохой реакции от женщин в течение долгого времени — вы изменились.
- Теперь, когда вы говорите с красивой женщиной, которую вы хотите впечатлить, вы не можете отбросить чувства нервозности, беспокойства о том, что вы собираетесь сказать.
Итак, как вы можете пройти через это и продолжать наслаждаться своими разговорами с женщинами, а затем заканчивать сексом или отношениями, а не чувствовать себя отвергнутым женщинами, униженным женщинами или снова сердитым на женщин?
Поймите, что женщины обычно просто проверяют вас и, чтобы пройти тесты, вы должны перестать пытаться всегда говорить правильные вещи.
Вы должны быть готовы рискнуть сказать что-то, что ей может не понравиться, она может притвориться, что ей не нравится, или она может обидеться.
- Большинство женщин будут вести себя так, как будто они хотят, чтобы Вы были совершенны рядом с ними, но обычно это просто тест, чтобы проверить ваш уровень соответствия или подчинения простым социальным командам.
- То, что произведет впечатление на женщину и заставит ее чувствовать себя влекомой к вам, — это когда у вас есть уверенность, чтобы сказать все, что вы хотите, но вы также достаточно социально умны, чтобы знать, когда вы пересекли черту.
Хотя пересечение границы не должно быть серьезным. Если вы скажете что-то плохое и поймете, что совершили ошибку, просто улыбнитесь, смейтесь и признайтесь в этом. Это не так уж и важно.
Это просто разговор между двумя людьми. Никто не совершенен, и это совершенно нормально, чтобы сделать ошибку, а затем признать это.
Преодоление негативных детских переживаний
Иногда вера парня в то, что женщины легко обижаются на то, что он говорит или делает, начинается еще в его детстве.
Например, мальчик в первом классе сидит за своей партой и говорит с мальчиком рядом с ним о размере его козявок. Сьюзи, девушка, сидя перед ними, подслушивает его и говорит: «Ты такой противный! У тебя что, совсем нет манер?»
- С этого момента мальчик сосредотачивается на небольшом количестве случаев, когда он замечает, что женщины обижаются на то, что он говорит или делает.
- Через несколько лет он может вспомнить, что 10-15 раз девушки плохо реагировали на то, что он говорил или делал.
- В конце концов, он доходит до того, что активно ищет любую негативную реакцию от женщины, когда он говорит с ней.
- Он мало что знает, но активный поиск этих реакций и беспокойство о них на самом деле заставляет женщин терять уважение и привлекательность для него.
Женщины хотят быть с парнем, который уверен в себе и не нуждается в руководстве со стороны женщины.
Женщина не хочет, чтобы мужчина смотрел на нее и стремился к инструкциям о том, как думать, вести себя и действовать в жизни. Она также не хочет быть с ним как с «ребенком» и все время быть очень милой и ласковой с ним, просто чтобы он чувствовал себя комфортно.
- Она хочет, чтобы у него была уверенность, чтобы чувствовать себя уверенно в своих мыслях, поведении и действиях самостоятельно.
- Она не хочет поощрять его веру в себя и быть милой и нежной с ним, чтобы он не терял уверенности в себе.
- Когда женщина замечает, что ее оскорбленная реакция, которую она показывает парню через свой разговор или язык тела, оказывает на него негативное влияние, она знает, что он не уверен в себе.
Он может быть хорошим парнем, но для нее он просто еще один парень, который боится женщин и не может справиться с испытаниями, которые они ему ставят.
Инстинктивно она приходит к выводу, что у него, вероятно, нет того, что нужно, чтобы выжить и процветать в этом сложном мире, поэтому ее триггер притяжения настроен на “выключение».
Как перестать реагировать на обиду
Инструкция
Обратите внимание для себя — что именно вас обижает. Определите свои «больные места». Примите как данность, что совершенных людей не бывает, и у вас могут быть слабости и недостатки. Учитесь любить и ценить себя такого, как есть.
Превращайте свои недостатки в достоинства. Избегайте неконструктивной критики в свой адрес и самообвинений. Многие мелкие недостатки можно превратить в индивидуальные особенности. Позже они будут ассоциироваться окружающими как индивидуальные черты, придающие шарм вашей личности.
Переключайте внимание на достижения. Обидчивые люди большое внимание уделяют своим недостаткам и чужому мнению. Развивайте свои способности и сконцентрируйтесь на личных успехах. Проявляйте лучшие качества в общении и цените собственную точку зрения.
Не молчите. Открыто выражайте свои чувства. Как правило, обидчивые люди держат свои эмоции в себе и не говорят напрямую о переживаниях. Тем не менее, в большинстве случаев собеседник может обидеть и непреднамеренно: неприятное высказывание ироничному человеку представляется забавной шуткой, и он с удовольствием встречает подобный сарказм в свой адрес. Чтобы чье-либо обидное поведение не перешло в систему нужно подчеркивать, что подобная манера общения для вас неприемлема.
Не давайте права окружающим управлять вашей жизнью. Если обидчик сознательно продолжает создавать неприятные ситуации и нарушать ваши интересы, необходимо поставить его на место или прекратить общение.
Когда невозможно избежать контактов с обидчиками, учитесь игнорировать и не воспринимать их всерьез. Разногласия могут быть с близкими, однокурсниками или начальством. К ним требуется найти особый подход: где-то в ответ пошутить в подобной для них манере, а в каких-то случаях просто принять как данность и «временный бред».
Стремитесь по-разному реагировать. Обида, разочарование, гнев и уход в себя — это результат привычки однообразного поведения. Если вас целенаправленно стремятся вывести из равновесия, воспримите это как игру: вы получили некий вызов кто дольше продержится и победит. Оставайтесь спокойным и попробуйте в ответ сказать также нечто обидное. Иногда «клин клином вышибается».
Учитесь прощать. Под воздействием обиды внимание переключается со своих жизненных целей на другого человека и его негативное отношение. Это вам просто невыгодно. Думайте о хорошем и сосредоточьтесь на осуществлении своих планов. Пусть обидчик остается наедине со своей злобой, а вас ждут более важные дела.
Как реагировать на обиды? Поговорим о прощении
На что мы обижаемся и как с этим быть? Вопрос, мучающий людей веками.Основная причина обиды – это несоответствие наших ожиданий от кого-то производимым им или ей действиям. То есть истинная причина обиды кроется в нас самих. Почему-то мы решили, что другой человек должен думать и поступать так же, как и мы. А он поступил иначе. Или, еще интереснее – он поступил так же, как поступаем с ним мы, но нас это обидело. Почему мы мимоходом можем, не задумываясь, обидеть любого, а вот сами не терпим этого?
Это очень сложные вопросы, но раз мы начали над ними задумываться, значит, мы уже на полпути к прощению. А ведь каждая забытая нами обида и каждый прощеный человек – это маленький кусочек счастья и свободы нашего сердца от зла, которое разъедает его, превращая в камень.
Первое, с чего нужно начать осваивать науку прощения – это с этой самой секунды перестать обижать других! Каждый свой шаг или слово обдумывать: причиним мы им боль или нет? Может быть, мы дадим ложную надежду, которую не сможем потом оправдать? Зачем вообще мы собираемся это сделать? И никаких обид в терапевтических целях быть не должно! Этот вопрос можно доверить только психотерапевту – пусть он проводит любой вид терапии, это – его работа. Но никак не наша – ведь мы близкие и любимые, мы должны дарить свет и тепло.
Самое сложное в прощении – это понять человека и принять его. Да, он любит проводить время с друзьями. Да, она часами может сверлить за небольшую зарплату. Но когда-то вы встретились, и теперь вы вместе, и может быть, именно умению прощать вы должны научиться? Ведь не просто так вы настолько похожи! Чем? Да хотя бы тем, что умеете обижаться. Раз это чувство есть, значит, впереди еще огромный пласт работы над собой. И начать нужно эту работу с попытки разобраться в том, почему он так поступил?
Представьте себя, но с проблемами, заботами, возможно, какими-то недомоганиями вашего оппонента. Если это сложно, попросите помочь вам друзей или подруг. Вам потребуется два человека. Один будет изображать вас. Вы будете изображать негодяя, который испортил вам жизнь. А третий человек – сторонний наблюдатель, модератор, а может быть, и оператор. Поднимите снова свою обиду и обсудите ее с собой. Переругались в хлам? Отличный результат! Меняйтесь местами! И так до тех пор, пока вы не поймете не только причину поступка обидчика, но и его эмоции, чувства.
А теперь задумайтесь над вопросом: как вы можете человеку помочь? Он ведь не только расстроил вас, он ранил и себя. Может быть, нанесенная вам обида не дает ему спать по ночам, а он не решается попросить прощения? А может быть, ему очень нужна ваша поддержка, просто он из-за гордости своей не может себе и вам в этом признаться?
И самое главное, что вы должны сейчас сделать: возьмите телефон, позвоните ему и скажите: «Прости меня! Ну, какие же мы с тобой балбесы!
Как перестать реагировать на обидные слова
Обидная критика может ожидать повсюду, и обычно случается тогда, когда к ней совершенно не готовы. Критику в той или иной степени можно услышать и за праздничным столом, и на работе, в очереди и общественном транспорте. Как выстроить защиту и перестать обращать внимания на то, что вызывает обиду?
«Уколы могут быть тонкими, когда вроде бы и повода обижаться нет, а могут быть такими, что немеет язык и на глаза наворачиваются слезы. Иногда они сражают своей бесчувственностью, например, когда близкий человек признается, что его бросили, а в ответ слышит: «Не выдержал, бедный». Люди считают, что в своей семье они спасены от злого мира, но чаще родственники, пользуясь близостью, говорят такие вещи, какие никогда бы не сказали посторонним. И прикрываются при этом, любовью и заботой.
Например, когда говорят детям об их телесных недостатках, которые самостоятельно не исправить или очень тяжело изменить. Критические замечания все равно не помогут сделать ноги длиннее, нос тоньше, а глаза больше. Часто оскорбления скрываются под «конструктивной критикой», хотя и ничего общего с ней не имеют. Иногда они сопровождаются фразами, такими как «я ведь могу быть с тобой честной» или «я хочу как лучше для тебя».
В попытках защититься, вам постоянно приходится защищаться от ударов, и самим наносить их – это бесконечный круг. Но есть способы отражения обидчиков, без того, чтобы утратить чувство собственного достоинства и уважения к себе. Если вы стали объектом обидных высказываний, то воспользуйтесь данными советами.
Как правильно реагировать на оскорбления: 7 советов
1. Пытаемся понять
В подавляющем большинстве случаев, те, кто критикует, сами испытывают чувство сильной обиды. Но их обидчики далеко или они не могут им достойно ответить, поэтому они и срываются на окружающих. Обидные слова не всегда предназначаются именно вам. Если вы спросите о том, что и в самом деле их беспокоит, то будете удивлены откровениями. Постарайтесь взглянуть на ситуации с другой точки зрения и если это возможно, то выясните причину. Если вы попытаетесь понять тех, кто сказать обидные для вас слова, то обиды может вообще не быть или перенесете ее намного легче.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
2. Анализируйте смысл слов
Многие специалисты психологи предлагают раскладывать оскорбительные высказывания на несколько частей и постараться отключить эмоции. На высказанные упреки следует ответить, не пытаясь играть роль жертвы. Например, если вам сказали, что «если бы ты по-настоящему любила, то смогла бы похудеть», то нужно сместить фокус вопроса – «и как долго ты чувствуешь себя нелюбимым»?
3. Лицом к лицу
Сложно отражать оскорбительные слова. В некоторых случаях помогут прямые высказывания. Негативные эмоции можно потушить, если взглянуть обидчику в глаза и просто спросить «ты специально хочешь меня обидеть?» или «ты осознаешь, как воспринимаются твои высказывания?» Либо предложить человеку объяснить смысл своих высказываний «уточните, что вы имели в виду» или « я правильно понимаю, что вы…» В подавляющем большинстве случаев, таким критикам становится стыдно разъяснять свои завуалированные оскорбления и собственную неприглядную роль, и они ретируются.
4. Помогает юмор
Смех обезоруживает и иногда, лучше всего беззаботно рассмеяться или «сострить» на замечание. Остроумные ответы помогут перевести критику в шутку и вывести вас из-под града обидных слов. А в некоторых случаях, даже сделать обидчика объектом всеобщего смеха. В любом случае, не получая желанных эмоций, он оставит вас в покое.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
5. Согласие как оружие
Многие имеют привычку критиковать близких людей в присутствии посторонних. Одна женщина отучила мужа от такой привычки – она стала носить с собой небольшое полотенце, и когда слышала обидные слова, то соглашалась с ними и прикрывала свою голову полотенцем, как бы в знак позора. Согласие обезоруживало, а за полотенце ему становилось стыдно перед окружающими. Он очень быстро отучился от неприятной привычки.
6. Пропустите мимо ушей
Умение не принимать все сказанное «близко к сердцу», является одной из важнейших способностей, помогающих жить в обществе. Если можете простить, то сразу прощайте и забывайте. Если готовности простить нет, то вы можете зевнуть и отвернуться, как будто вам неинтересен и сам человек, и этот разговор. Тогда уже будет обидно критику – ведь его сочли скучным и не достойным внимания.
7. Правило 10%
Никому не удастся абсолютно оградить себя от критических замечаний. Сделайте допущение, что человек действительно не хотел вас обижать, просто так неудачно высказался. Конечно, защита необходима, но иногда стоит применить правило десяти процентов:
- в 10% — за эту вещь вы и в самом деле переплатили, так как можно было бы найти намного дешевле;
- в 10% — то, что вы дали кому-то, и в самом деле при возврате окажется с повреждением;
- в 10% — одолженные деньги либо не вернут, либо будут возвращать долго, неохотно и по малу;
- в 10% — даже самый лучший друг может что-то «ляпнуть не подумав».
Постарайтесь меньше обращать внимания на критику окружающих, это поможет сделать свою жизнь гораздо лучше. опубликовано econet.ru
Фото ©Julia Hetta
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
reactjs — React — как передать состояние другому компоненту
Переполнение стека- Около
- Товары
- Для команд
- Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
- Переполнение стека для команд Где разработчики и технологи делятся частными знаниями с коллегами
- Вакансии Программирование и связанные с ним технические возможности карьерного роста
- Талант Нанимайте технических специалистов и создавайте свой бренд работодателя
- Реклама Обратитесь к разработчикам и технологам со всего мира
React native — ReactJS — Как использовать комментарии?
Переполнение стека- Около
- Товары
- Для команд
- Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
- Переполнение стека для команд Где разработчики и технологи делятся частными знаниями с коллегами
- Вакансии Программирование и связанные с ним технические возможности карьерного роста
- Талант Нанимайте технических специалистов и создавайте свой бренд работодателя
- Реклама Обратитесь к разработчикам и технологам со всего мира
- О компании
Загрузка…
reactjs — Как мне изменить папку src на что-то другое в приложении create-response-app
Переполнение стека- Около
- Товары
- Для команд
- Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
- Переполнение стека для команд Где разработчики и технологи делятся частными знаниями с коллегами
- Вакансии Программирование и связанные с ним технические возможности карьерного роста
- Талант Нанимайте технических специалистов и создавайте свой бренд работодателя
- Реклама Обратитесь к разработчикам и технологам со всего мира
javascript — Как передать компонент React в другой компонент React, чтобы включить содержимое первого компонента?
Переполнение стека- Около
- Товары
- Для команд
- Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
- Переполнение стека для команд Где разработчики и технологи делятся частными знаниями с коллегами
- Вакансии Программирование и связанные с ним технические возможности карьерного роста
- Талант Нанимайте технических специалистов и создавайте свой бренд работодателя
- Реклама Обратитесь к разработчикам и технологам со всего мира
- О компании