Как остроумно ответить на обидную реплику и не выглядеть грубияном
- Рэя Уэссел
- BBC Capital
Автор фото, iStock
В ваш адрес отпустили колкость? Обозреватель ВВС Capital делится советами, которые помогут выйти победителем из такой ситуации.
Приходилось ли вам работать с человеком, настолько неуверенным в себе, подавленным или трусливым, что он так и сыплет нахальными негативными репликами, неприличными замечаниями или оскорбительными намеками?
Ехидное бормотание сквозь зубы: «Ну-ну!» или «Очень оригинально!» может застать вас врасплох и сбить с толку — хочется парировать, но нечем.
Иногда нам приходит в голову совершенно убийственная формулировка — как правило, спустя пару дней, когда мы уже всласть повозмущались и поразмыслили.
Но после драки кулаками не машут.
Таким образом, тут все зависит от скорости: ваш остроумный ответ должен быть таким же быстрым, как и выбившая вас из колеи реплика.
Чтобы научиться отвечать на выпады обидчика, необходимо отточить свое умение слушать — это поможет отреагировать молниеносно.
Экспромт
Конечно, остроумный ответ нельзя спланировать заранее. Это всегда импровизация, основанная на непредсказуемом материале, который, по мнению экспертов, можно получить, если активно и внимательно вслушиваться в слова собеседника.
Абигайль Пауль, художественный руководитель театральной студии Theatre Language Studio (TLS) во Франкфурте, считает, что люди думают быстрее, чем говорят, поэтому у внимательного слушателя появляется дополнительное время, чтобы составить в уме ответ, делая при этом вид, будто он продолжает внимать словам собеседника.
Беседуя в режиме телефонной конференции, вы наверняка не раз замечали, что готовы поделиться идеей, ответить на вопрос или предложить решение проблемы еще до того, как человек на другом конце провода договорит.
Те же навыки слушания и механизмы мышления можно пускать в ход, когда беседа становится неприятной и вам приходится защищаться.
По мнению Пауль, которая обучает членов студии навыкам театральной импровизации, все дело в том, чтобы правильно воспользоваться дополнительным временем, пока собеседник говорит.
«Большинство из нас не дослушивает до конца, мы просто ждем, когда можно будет высказать свои собственные соображения. Никаких волшебных способов овладеть этим навыком не существует — надо только практиковаться», — предупреждает она.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Ключ к быстрому ответу часто кроется во внимательном слушании
Отточить мастерство слушателя можно, например, с помощью простой игры: два человека составляют историю, поочередно быстро добавляя по одному слову к уже сказанному. Эта игра заставляет участников активно слушать и спонтанно реагировать.
«Смысл в том, чтобы перестать цепляться за свое эго и свои собственные мысли, потому что слушание во многом предполагает искреннее желание использовать сказанное для того, чтобы что-то в себе изменить», — поясняет Пауль.
Если вы знаете, что ваш коллега склонен вворачивать по ходу беседы ехидные замечания, потренируйтесь внимательно его слушать и будьте готовы быстро отреагировать, чтобы разрядить обстановку.
«Надо перехватить контроль над ситуацией», — советует педагог.
Если коллега говорит вам: «Смотри-ка, до чего додумался!», Пауль предлагает ответить что-то вроде: «Спасибо. Мне нечасто говорят о том, какой я умный».
А в ответ на «И это все, на что ты способен?» можно сказать: «Боюсь, что да. Что дальше?»
Допустим, ваш руководитель или коллега постоянно вас критикует. Пауль предлагает «изменить статус» — лучше всего с помощью интонации.
«Например, на слова «А вы можете предложить что-нибудь получше?» стоит попытаться ответить: ‘Я вижу, что у вас у самого уже есть масса замечательных идей на этот счет, но, может быть, вместе нам удастся сделать то-то и то-то еще лучше», — советует Пауль.
«Конечно, если не выдержать тональность, человек может и разозлиться. Дело не в словах, а в интонации, с которой они произносятся».
Не опускайтесь до уровня обидчика
Заткнуть рот обидчику можно и добрым словом, и часто лучшим вариантом ответа становится остроумная, уместная и, что самое главное, позитивная реплика, поднимающая ситуацию на более высокий нравственный уровень.
Белине Раффи, консультанту по импровизации в деловом общении, как-то пришлось работать с руководителем, который относился к своим подчиненным очень высокомерно.
По ее словам, когда шутки становятся злыми, любые новаторские замыслы обречены на провал. «Это убивает все идеи в зародыше», — считает она.
Что еще хуже, такое отношение отрицательно сказывается на энергетике людей и приводит к распаду коллектива.
По мнению Раффи, негативный комментарий, высказанный в рабочей обстановке, где, как предполагается, все хотят добиться успеха и сохранить работу, обычно выдает неуверенность его автора в себе.
К примеру, сотрудник может быть не уверен в том, как решать какую-нибудь конкретную задачу, и считает, что если отвлечь внимание на кого-нибудь еще с помощью критики, никто не заметит его воображаемой или действительной неспособности решить проблему.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Не поддавайтесь соблазну ответить грубияну той же монетой!
Конечно, велик соблазн отплатить обидчику той же монетой, однако позитивные комментарии гораздо лучше способствуют успешной реализации проектов и при этом позволяют проявить все свои лингвистические способности.
Окружающие оценят ваше чувство юмора, а обмен колкостями на этом может быстро прекратиться.
Если коллега говорит: «Этот проект стремительно идет ко дну», можно сказать: «Ну, по крайней мере, он идет хоть куда-то, а я рассчитываю направить его куда следует».
На самом деле, по словам Раффи, положительные остроумные комментарии способствуют укреплению доверия между сотрудниками, начальниками и подчиненными и могут превратить доселе враждебную обстановку в атмосферу приятия, где мнение каждого имеет значение.
Негативные комментарии имеют прямо противоположный эффект. «Они создают ненужное напряжение в коллективе и заставляют человека почувствовать себя изгоем или глупцом, не принадлежащим к «своему кругу» людей, которые разбираются в теме», — уверяет она.
Раффи рекомендует попытаться указать на нелепость ситуации, не делая при этом злодея из обидчика.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Не стоит делать из обидчика злодея. Он просто человек с комплексами
По ее мнению, лучше представить его как жертву абсурдных обстоятельств.
Впрочем, есть еще один способ ввернуть запоминающийся ответ, который создаст прилив положительной энергии.
«Лучшие ответы получаются тогда, когда кто-то обращает внимание на то, чего не замечали остальные, — считает Пауль. — Обычно именно это и вызывает смех».
А ведь в этом, как правило, и состоит цель любой остроумной реплики.
Возможность вместе посмеяться снимает напряжение, объединяет людей и заставляет вспомнить о том, о чем так легко забыть: все мы в одной лодке.
Не очень понимаю, как реагировать на фразу «да ладно не обижайся». Потому что эта фраза автоматически ставит на место пятилетней девочки, которая обиделась на родителей из-за какого-то запрета. Но … — @дневники: асоциальная сеть
среда, 22 марта 2017
- ← Предыдущая запись
- Следующая запись →
Этот пост будет безвозвратно удален:
Вы уверены в том, что действительно хотите это сделать?
Да Нет
«Красота без прикрас»: Как правильно говорить о внешности
Чем бы ни была вызвана их бестактность — невежеством, специфическим чувством юмора, желанием подогнать вас под свои предпочтения, — но только шуточки определенного рода вдвойне обидны, когда их слышишь от человека, видевшего тебя голой.
Они говорят:
«Да у тебя плечи чуть ли не шире моих!»
«У тебя такие милые жирные складочки».
«Ты могла бы рекламировать белье, будь у тебя сиськи побольше».
Ответ:
После паузы: «Ладно, проехали. Но на будущее запомни: я не фанатка бодишейминга».
Значит, вообще не стоит упоминать о своих проблемах? Смириться и молча терпеть? Нет, конечно нет! Если вам повезло с друзьями, есть люди, которым вы можете доверять, расскажите им прямо и честно о ваших проблемах. Это позволит вам избавиться от стеснения, на котором зиждутся все ваши тревоги, это благотворно не только для вас, но и для ваших собеседников. Дабы быть уверенной, что ваша откровенность не подпитывает ненароком ненависть (друзей или вашу собственную), следуйте нескольким основным правилам (и не забывайте о них, когда рассказываете о себе во время общения в интернете).
Сосредоточьте внимание на внутренних аспектах ваших проблем, а не на их внешних проявлениях. Вместо того чтобы описывать, как выглядят ваши реальные либо надуманные изъяны, расскажите, какие ощущения они у вас вызывают, какое влияние оказывают на вашу жизнь и каковы их предполагаемые причины.
Неправильно
«Ненавижу свои тощие кривые бедра. Когда я двигаюсь, это особенно заметно. Как мне хотелось бы взять жир с живота и заполнить им вот эту дыру».
Правильно
«Я стесняюсь своих бедер, потому что вижу повсюду фотографии знаменитостей в платьях в обтяжку. У них идеальные фигуры, безупречная линия бедер».
Когда подруга рассказывает о том, что ее беспокоит, не пытайтесь вторить ей или даже перещеголять, описывая собственные проблемы. Понимаю, эта модель въелась вам в мозг, но старайтесь избегать соблазна. Выслушайте рассказ подруги, посочувствуйте, но не вдавайтесь в сравнение своих и ее недостатков.
Неправильно
«Да у тебя тут просто кожа немного оттянулась. А ты посмотри, какие „уши“ у меня на заднице!»
Правильно
«На мой взгляд, у тебя нормальные руки, но как женщина, живущая в помешанном на внешности мире, я тебя понимаю».
Не рассказывайте о своих недостатках, будто это реальные факты, потому что это ваши ощущения.
Неправильно
«Я уродина».
Правильно
«Я чувствую себя уродливой».
Избегайте сравнений, говоря о своей внешности.
Неправильно
«Я выгляжу как двенадцатилетний мальчик».
Правильно
«У меня плоская грудь».
Не говорите, что вам нужно сделать для исправления своих «недостатков» или что вам мешает сделать ваша внешность (если только вы не два метра ростом, но хотите стать пилотом военно-воздушных сил).
Неправильно
«Я не могу носить короткие платья из-за своих страшных коленей».
Правильно
«Я стесняюсь своих коленей и предпочитаю их закрывать».
Обложка: КоЛибри
Ты только не обижайся — БезОбид.org
Многие из вас наверняка сталкивались с таким явлением. Вы общаетесь с близким человеком, разговор переходит в неприятное русло и ваш собеседник вас ставит перед каким-то фактом, добавляя в конце «Ты только не обижайся».
Или оборотная сторона медали. Вам необходимо сказать человеку что-то не очень приятное, и вы не видите никакой возможности намекнуть на это, или вас вынуждают говорить «открытым текстом» и вы ничего не можете поделать — на автомате вы вываливаете эти слова на своего собеседника.
Ты только не обижайся.
В этой статье мы рассмотрим обе ситуации — когда вы слышите эту фразу и когда вы ее произносите. Мы обсудим, почему нам так неприятно ни слышать ни говорить ее, почему вообще мы так делаем, как это нам мешает и как мы можем от этого избавиться.
Бремя обиды других на меня
Почему нас так гнетет обида других на нас?
Проблема усугубляется тем, что вы, скорее всего, никогда не услышите эту фразу от людей, с которыми у вас нейтрально-приятельские отношения.
Нет, вы слышите эти фразы от своих родственников, от своего партнера, от своих друзей или от своих «друзей». Люди, которые, с вами как-то связаны. Конечно, вы не будете говорить эту фразу соседу сверху, предварительно его хорошенько обматерив за то, что он вас залил.
Соответственно, от этой фразы вам делается только больнее — вам кажется, что от вас пытаются дешево откупиться, ваши чувства не принимаются в расчет, и иногда — что вас чуть ли не поимели. С вами поступили предательски, и все что, он может сказать в свое оправдание, это просьба не обижаться.
С другой стороны, а что, если вам действительно нужно поставить человека перед фактом? Что если вы больше не можете видеть этого человека по каким-то причинам? Что если перед вами стоял выбор, чьими интересами следует пожертвовать — интересами этого человека или другого, не менее близкого вам?
В таких ситуациях вы чувствуете, как на вас давит это чувство, что на вас могут обидеться. И вы толком не знаете, откуда это чувство берется, и что с ним делать — поэтому все на что вы способны в тот конкретный момент — это попросить, чтобы на вас не обижались.
Каждый, кто когда-либо просил, чтобы на него не обижались, чувствовал, насколько дешевые эти слова. Как я написал выше, эта фраза выдается на автомате. И корнем этого автоматизма является ментальная проекция этого человека вашего собеседника в вашем уме.
Вселенная ментальных проекций
У большинства людей есть т.н. внутренний мир. Как правило, мы воспринимаем это, как нечто хорошее, красивое, благородное. То, что нас делает более интересной личностью.
Однако, если вы копнете свой внутренний мир, вы обнаружите, что природа внутреннего мира отнюдь не столь прекрасна и возвышенна, как ее принято считать. А если вы копнете как следует — например, при помощи массированных проработок, — то увидите, что внутренний мир есть не что иное, как переплетение ментальных проекций. В сущности, ваш внутренний мир представляет собой вселенную ментальных проекций, а степень благородства и крутизны внутренного мира всего лишь определяется количеством этих проекций и сложностью взаимосвязей между ними.
Что вообще такое ментальная проекция? Ментальная проекция — означает любого рода понятие, знание, мнение, убеждение, образ того, как работает «ваша реальность». Скажем, у вас есть дядя, о котором мы можем сказать несколько объективных фактов. Например, его возраст, место жительство и род деятельности. А есть ваши представления о нем, его образ в вашем уме. Именно этот образ и называется ментальной проекций.
Словосочетание «ментальная проекция» очень часто используется в психологии. Оно просто для понимания — точно так же, как вы проецируете фильм на экран кинотеатра, вы проецируете реальность, которую вы воспринимаете на экран вашего ума, получая эти самые проекции.
Фишка в том, что если вы взрослый человек со здоровым уровнем скептицизма и толикой адекватности, вы осознаете, что фильм (т.е. проекция реальных событий) не имеет никакого отношения к реальности — это всего лишь картинка, которую вам показывают. Проблема с ментальными проекциями заключается в том, что подавляющее большинство людей забывают, что проекции — это всего лишь проекции. Что тот фильм, что вы проецируете в своем уме, имеет к реальности примерно такое же отношение, как фильм «Бесславные ублюдки» Квентина Тарантино — к событиям Второй Мировой Войны.
Какое это имеет отношение к нашим разговорам об обиде?
Самое непосредственное.
По мере вашего взаимодействия с реальностью, в вашем уме начинают проецироваться образы людей, с которыми вы общаетесь. И то, насколько близок вам человек, насколько как вам кажется, вы его знаете, во многом (не во всем, но в значительной степени) определяется степенью сложности и красочности этой проекции.
Пример. Сосед Петр, у которого я как-то раз попросил дрель.
Насколько сложна эта проекция? Не очень сложна, как мне кажется. И соответственно, насколько близкие мы с этим соседом люди? Грандиозное взаимное безразличие.
А теперь возьмем вашего лучшего друга. Вы знаете друг друга 8 лет, вы обладаете практически телепатическим навыком общения друг с другом, у вас одинаковое чувство юмора и жизненные цели. Насколько заметное место этот человек занимает в вашем внутреннем мире? Перевод: Насколько масштабна ментальная проекция этого человека в вашем уме? Невероятно масштабна.
Но разговор не заканчивается на ментальных проекциях других людей в вашем уме. Куда большее значение имеет проекция вас самих в вашем уме. Она важнее, потому что большую часть времени она всегда с вами, что бы вы ни делали, с кем бы вы ни разговаривали, какие бы события в вашей жизни не происходили, вы имеете образ себя, который определяет ваши поступки и ваше восприятие реальности. И даже, когда мы говорим о проекции других людей в вашем уме, ключевым словом тут является вашем.
Все ваши проекции, в конечном, счете заканчиваются на вас самих… но об этом мы еще поговорим в будущем. Сейчас же давайте возьмем нежелание, чтобы на нас обижались и посмотрим, какое отношение к нему имеют ментальные проекции.
Обида у вас в уме
Итак, проекции. Каждый раз, когда вы на кого-то обижаетесь, когда вы боитесь кого-то обидеть, когда вы просите кого-то не обижаться — вы на самом деле взаимодействуете в этот момент не с этим человеком, а с ментальной проекцией этого человека в своем уме.
Когда я говорю о взаимодействии, я имею в виду, что вы воспринимаете — по большей части, подсознательно — возможные изменения в ментальных проекциях себя и этого человека в случае, если он на вас обидится. Речь идет о четырех изменениях:
- Изменения ментальной проекции нас в уме того, кто на нас может обидеться. Грубо говоря, мы представляем себя хорошими, мы не хотим, чтобы на нас обижались, потому что тогда ментальная проекция нас в уме этого человека изменится в худшую сторону, чего мы, конечно, не хотим.
- Изменение ментальной проекции нас в нашем собственном уме. Нам не хочется, чтобы на нас обижались — ведь тогда, возможно, мы не сможем думать о себе так же хорошо, как мы думали раньше. Будет ощущаться несоответствие между тем, что мы о себе думаем и тем, как на нас реагируют, а наше эго хочет сохранять статус-кво.
- Изменение ментальной проекции другого человека в нашем уме. Если нам кажется, что на нас обижаются, и это серьезно, и что отношения с тем человеком как-то от этого изменились, мы начинаем проецировать образ этого человека в своем собственном уме. Пример: мы боимся, что если наш друг обидится на нас, то он вначале перестанет нас считать своим другом (то есть первый пункт), а потом мы его уже не сможем считать своим другом, поскольку его поступки в наш адрес изменятся — от этого отношения пострадают.
- Изменение ментальной проекции другого человека в его уме, проецируемое в нашем собственном уме. Прочитайте предыдущее предложение дважды, если нужно 🙂 Поясню на примере. Вы не хотите, чтобы ваша подруга на вас обижалась, потому что тогда, как вам кажется, она уже не будет считать себя вашей подругой, что в конечном счете отразится на ваших отношениях. Вот эта часть «она уже не будет считать себя вашей подругой» и есть изменение ментальной проекции вашей подруги самой себя в контексте отношений с вами. Конечно, вас бы это ни капельки не задевало, если бы вы не проецировали это изменение в своем собственном уме. Не хотите терять свою подругу — вот и не хотите, чтобы она обижалась на вас.
Итак вопрос.
Почему нам больно слышать фразу «Ты только не обижайся»? Почему нам неприятно говорить фразу «Ты только не обижайся»?
Ответ: Потому что нам неприятно чувствовать «негативные» изменения наших ментальных проекций. Получается, что нежелание иметь чью-то обиду на себя завязано на проекции этих людей у нас в уме. Когда мы боимся, что на нас кто-то обидится, мы чувствуем, что если это произойдет, это отразится на образе нас для нас самих, на образе нас для другого человека и на образе этого человека в уме у нас.
Проиллюстрируем на примере. Вы приняли решение не приглашать свою подругу на свой День Рождения по какой-то причине, и вам пришлось ей это высказать, добавив в конце Не обижайся, пожалуйста.
За секунду до того, как вы высказали последние три слова, вы со скоростью самого быстрого мощного компьютера в мире просчитали у себя в уме, как отразится ваш поступок на образе вас самих — Я плохой человек, что не приглашаю свою подругу на свой день рождения.
Вы также просчитали то, как ваш поступок отразится на том, как вас будет воспринимать ваша подруга — Она обидится на меня, будет хуже ко мне относиться и это отрицательно отразится на мне или на моих отношениях с ней, мне от этого будет хуже.
И наконец вы просчитали, как проекция этого человека изменится в вашем уме — Она уже не будет мне подругой, я не смогу от нее ожидать того, чего я ожидала раньше, и от этого мне будет хуже.
Все эти мыслительные процессы происходят за считанные секунды, если не быстрее. Лишь потом, когда вы оглядываетесь на подобные эпизоды, вы можете отследить, как эти мысли возникали, если вы обладаете достаточной осознанностью.
Хорошо, теперь, когда мы имеем представление о том, почему фраза «ты на меня не обижайся» так часто используется, поговорим о том, почему следует избавляться от нее.
Чем эта фраза вредит?
Трата ресурсов и ответственность
Две основных причины, по которым следует прорабатывать явление «Ты на меня не обижайся» — это трата ресурсов на ментальные проецирования и сохранение статуса-кво.
С первой причиной все достаточно просто. Вы просто перечитайте еще раз всю предыдущую секцию и подумайте на тему того, как вы грузите свои мозги этими ментальными процессами. Мне лично потребовалось примерно полчаса, чтобы сформулировать и вербализировать предыдущую секцию этой статьи. 🙂 А теперь представьте, что каждый раз, когда вы взаимодействуете с людьми — особенно, когда речь идет об эмоционально заряженном взаимодействии (пример — когда вмешивается обида), ваше подсознание проделывает всю эту работу по обновлению ментальных проекций.
Вы только подумаете, насколько колоссальная эта работа! Ведь я описал этот процесс схематично, буквально, на пальцах, используя простые изолированные примеры. Подсознание же учитывает не только текущую ситуацию с конкретным человеком. Оно также учитывает все ваши представления о себе, все прошлые обиды, которые вы в себе носите, ваше видение ситуации и огромное количество других факторов. И на эти ментальные процессы требуется энергия, ресурсы вашего организма.
Фактически, вы растрачиваете свои силы на абсолютно никчемные процессы. Это все равно, что тратить ресурсы вашего компьютера на обновление одной сотни программ одновременно, которыми вы даже не пользуетесь! Подумайте об этом…
Вторая причина посложнее, и заключается она в ложной иллюзия об ответственности за ментальные проекции, которые формируются у других людей. Вы не отвечаете за проекции других людей, вы отвечаете только за свои действия и за свои проекции.
То, что о вас подумала подруга, когда вы ей сделали этот подарок на Новый Год — это не ваша ответственность.
То, как на ваше решение уволиться с работы отреагировали ваши родители — это не ваша ответственность.
То, как на ваше решение развестись отреагировала ваша супруга — это не ваша ответственность.
Это может быть трудно проглотить, но все, за что вы несете ответственность — это свои поступки и собственный «внутренний мир». Но когда вы принимаете на себя ответственность за то, что вас не касается, вы лишь способствуете личным ограничениям, лишней нервотрепки и, опять же, трате своих ресурсов.
Практика: Как избавиться от потребности быть не в обиде
Первый шаг — составьте список людей, которых вы боитесь обидеть. Пример: супруга/супруг, родители, близкие друзья, начальник и т.п.
Далее составьте список всех ментальных проекций, которые, по-вашему, эти субъекты имеют относительно вас. Пример:
- Родители считают ответственным человеком, взрослым мужчиной, с высшим образованием.
- Я отличный муж, я внимательно отношусь к своей супруге, и для меня важно ее счастье.
- Мы с Ваней — лучшие друзья, он всегда может на меня положиться.
Выписывайте все, что приходит в голову, чем больше, тем лучше.
Еще один список, который рекомендуется составить — это «что, если?» Выписывайте, что будет, если кто-то из вышеуказанных лиц на вас обидится — как это может произойти и что вы при этом потеряете. Снизу добавьте, что будет, если вы обидите каждого из этих людей, и как вы можете обидеть его.
Еще полезное дело — если вас кто-то из этих людей обижал, выписывайте, почему вы испытали обиду, почему вам было больно. Пример:
- Мы с Катькой знаем друг друга 10 лет, а она меня не пригласила на свадьбу?!?! Вот коза, как вообще так можно?
- Начальник даже не поблагодарил меня за отчет, который я последнюю неделю делал, постоянно задерживаюсь. Вот мудак. Ни компенсации ни даже банального спасибо.
Думаю, понимаете идею.
Наконец, финальный шаг — переходите на эту страницу, знакомьтесь со специальной техникой для проработок и приступайте к работе. Когда перейдете к проработкам собственного материала, используйте списки, которые вы составили, чтобы проработать свой страх обидеть кого-то. Отбросив свою потребность не быть в обиде, вы сделаете еще один шаг на пути к чистым мозгам и Свободе. Удачи!
Я не обижаюсь — я делаю выводы. А еще и въебать могу…: selingary — LiveJournal
ИсточникВ течение десятилетий я постоянно слышу одну и ту же «народную мудрость», она настолько распространена, что в ней трудно усомниться.
— Не надо быть такой чувствительной!
. Тебе всего лишь что-то сказали, а ты!
— Не обращай внимания!
— В одно ухо влетело — в другое вылетело!
— Она слишком ранима!
— Не надо заниматься пиздостраданиями!
— Не надо думать о том, кто что сказал и как посмотрел!
И даже:
— Обидеть человека нельзя. Человек сам выбирает, обидеться или нет.
То есть общепринято считать, что хороший, общественно приемлемый человек необидчив. Что ему в принципе можно сказать все, что угодно, и он лишь улыбнется, потому что он выше этого. Что он(а) достиг(ла) Дао.
Поэтому если человек обижается на какие-то мелочи, вроде слов или взглядов — это человек нехороший, слабый, истеричный, подозрительный, и давайте быстренько внушим ему чувство вины. Мы-то ведь выше Этого. Мы бы не обиделись!
То есть по факту, когда кто-нибудь испытывает отрицательные эмоции от того, что его послали/обругали/несправедливо раскритиковали — одновременно возникает и чувство вины за эти самые эмоции. Вот если бы я была Настоящим Человеком! Я бы не обращала ни на что внимания! Ничто не могло бы поколебать моего железобетонного внутреннего спокойствия!
Впервые усомниться в этой идее меня заставил такой факт:
— Ретроспективно оказалась, что эта идея была крайне выгодна в первую очередь тем, кто вот все это регулярно делает — хамит, обесценивает, унижает, и за счет этого самоутверждается и получает прямую выгоду в виде какого-то обслуживания или других плюшек. Или даже прямо грабит.
То есть эта идея Дао выгодна именно в первую очередь хамам, насильникам и манипуляторам.
— Ну мало ли, что я тебе сказала!
— А не надо было принимать это всерьез!
— Да подумаешь, что уж сразу в бутылку лезть! Че тебе прям такого сказали-то?
То есть они «ничего такого не сделали», жертва должна была «не обижаться» или «не обращать внимания» или же «настаивать на своем», ведь ее «не били и веревками не привязывали». Она сама, добровольно отдавала свои ресурсы, ценности, соглашалась на то, что ей предлагают, и что ее (словами) заставляют делать. Ведь насилия «не было». Это же не насилие.
Но вот какая фишка — в том случае, когда жертва проникается Дао и не обращает внимание, уровень насилия почему-то только растет.
Насильники перестают ограничиваться словами, потому что как говорится в немецкой поговорке, wer nicht hören will, muss fühlen — тот, кто не хочет слышать, должен почувствовать. Не обращаешь внимания? А мы на тебя в суд подадим. Или дадим в морду. Или оклевещем. Или уволим. Или еще как-нибудь уконтрапупим. Ведь это же основная цель всякого насилия — установить контроль, и если его не удается установить при помощи слов — в действие приводится тяжелая артиллерия.
Да, так бывает не всегда. И мне тоже случается невольно обидеть кого-то, но я не хочу при этом установить контроль и не добиваюсь цели любой ценой. Мне тоже бывает досадно — ну че вот он обиделся-то, че я такого сказала. Но если с моей точки зрения это было не обидно — то с точки зрения данного человека таки-обидно. И опять же ретроспективно я вижу, что каждый раз, когда человек ставит границы и говорит «вот такого мне говорить нельзя, это мне обидно» — в итоге оказывается для отношений плодотворным. Они потом развиваются более гармонично. Потому что я не насильник, и я реагирую на такой фидбек и стараюсь больше не причинять боли.
Конечно, это верно для тех случаев, когда это не демагогическая манипуляция, а искреннее я-высказывание.
То есть мне с чувствительными людьми проще — они свои претензии высказали, и я знаю, как с ними дальше обращаться. К тому же, они сами, как правило, не насильники, и аналогично относятся и ко мне.
Социальная чувствительность — это очень важный навык. И чем больше он развит, тем это выгоднее, как ни странно, его носителю. Потому что этот носитель успешно избегает тяжелого моббинга (замечая и реагируя уже на первые его проявления), физического насилия, манипуляций, материальных потерь.
Именно поэтому порочен метод воспитания детей при помощи ремня. У детей очень важно вырабатывать именно чувствительность к слову. Если ребенка регулярно лупят ремнем, ему уже не до слов, он социально тупеет и мечтает лишь избежать физической боли. В дальнейшем он начнет и со своим окружением решать все проблемы с помощью насилия (искренне веря, что словами ничего изменить нельзя), либо же сам превратится в дрожащее от страха перед физическим насилием существо, которое вытерпит все, что угодно, любые унижения — лишь бы не били.
Такому ребенку плохие оценки в школе, низкий социальный статус — трын-трава, у него более серьезные проблемы — как бы не избили. И вот это считается у нас Дао и образцом высокой мудрости?! Это вы серьезно?
Для того, чтобы у ребенка выработать чувствительность к слову, надо 1. Говорить-говорить-говорить. Объяснять-объяснять-объяснять. 2. С большим вниманием и уважением относиться к потребностям и высказываниям самого ребенка.
Всему этому противоречат социальные стереотипы. Ну как же, скажут мне! Чувствительными бывают бабы и всякие педики-ботаники.
А Настоящий Мужик — совершенно спокоен и ни на что не обращает внимания! Он как в танке!
Ха-ха, товарищи, три раза. Знаете, за счет чего поддерживает свое положение настоящий мачо-лидер? За счет высочайшей, тонкой социальной чувствительности.
Вы сталкивались когда-нибудь с гопниками? Их цель — не просто ограбить/избить, а именно унизить жертву. От жертвы требуется называть гопников на «вы». Умолять о пощаде. Попытка держаться с достоинством ухудшает положение жертвы.
В условиях дедовщины от молодых солдат требуют называть старших «дедушка» или другими уважительными словами, малейшее отклонение от таких проявлений жестоко наказывается. Вор в законе не потерпит, если в общении с ним употребляют не те слова. Аналогичные явления существуют не только в преступном, но и в нашем обычном мире. Подумайте, можно ли сказать директору фирмы, старшему менеджеру, владельцу, что он подонок, или вообще критиковать его поведение или личность? А ведь это «всего лишь слова». Казалось бы, «настоящий мужик» должен быть выше этого, разве не так? Но вас за такие слова моментально выкинут с работы, как неадеквата.
Царя называют «ваше величество» и кланяются, и отсутствие поклона (а не то, что «ты дурак») царь воспримет как оскорбление. Эмоционально и бурно воспримет, и последствия для наглеца будут ужасными.
Чем выше социальный статус мужчины, тем меньше оскорблений и даже неприятных намеков в свой адрес, даже критики, он готов переносить. То же относится и к женщинам-руководительницам, и они не терпят малейшего унижения со стороны подчиненных.
Отсюда же все эти байки о семейном насилии, якобы, женщины способны на такое изощренное психологическое насилие, до которого мужикам далеко, и поэтому мужик «не выдерживает» и дает в морду зарвавшейся стерве.
А ларчик просто открывается: мужчина претендует в семье на более высокое иерархическое положение. И поэтому он-то может называть жену стервой, сукой, употреблять любые слова, унижать, ведь это «всего лишь слова, что на них обижаться». А вот если жена ответит в том же духе — это не просто обида, это обида от «нижестоящей», посягательство на его иерархическое место, и он чувствует себя совершенно вправе дать в ответ в морду. Это, с его точки зрения, совершенно симметричный ответ, «она спровоцировала». Разве его самого в армии так же не пиздили деды, если он зарывался?
Совершенно аналогично, некоторые родители поддерживают свой иерархический статус и самооценку за счет такой ассиметрии. Ребенку они могут сказать все, что угодно — материть, называть сволочью, свиньей, эгоистом, идиоткой, как угодно. Попытка же ребенка хотя бы слабенько ответить в том же духе «сама дура», вызывает немедленное физическое воздействие. Ребенка обучают, что его/ее можно унизить как угодно, и на это «нельзя обращать внимания», ведь это «только слова, а мы же тебя любим». Сам же ребенок ответить не может ничего, потому что за этим следует жестокое наказание. Просто плач и крики — это, разумеется, свидетельство неуравновешенности ребенка, истеричности и «излишней чувствительности». «Ведь мы же тебе ничего не делаем, другие-то вон до крови порют а мы-то чо…»
Поэтому — думайте, как хотите, дело ваше, но только вот это Дао — «не обращать внимания, не напрягаться» — это как раз для терпил и низших. Для тех, кого травят в коллективе и в конце концов уволят с работы. Для тех, у кого все отберут. Для тех, у кого нет будущего.
Они хотят, чтобы у вас так и было.
И если кто-то сейчас начинает учить меня «не обижаться» и «не обращать внимания», я в первую очередь задумываюсь: зачем ему это нужно, и что он от меня хочет получить.
Как ответить, что ответить на сообщение, комментарий?
Как ответить оригинально, красиво, смешно?
Никто не хочет быть скучным, и тебе тоже хочется отвечать на комментарии и вопросы оригинально, с задором, как-нибудь красиво или прикольно, забавно. Лучший способ — это расслабиться и просто быть собой, поймать волну. Для этого можно поболтать и посмеяться с друзьями, посмотреть какое-нибудь веселое видео, в общем, поднять себе настроение. Но если ты в раздумьях, здесь ты найдешь советы и готовые рецепты, что можно ответить в той или иной ситуации. Как лучше ответить на комментарий? Что сказать?
Начало разговора: ответы
Что ответить на «Привет»?
Это самая распространенная манера начинать разговор — человек пишет «Привет» и ждет ответа. Если тебе понятно, кто это, можешь ответить Привет, Миша (или как его зовут). Это избавит тебя от возможного вопроса «Почему не отвечаешь», и можно будет нормально продолжить разговор.
Как ответить на вопрос «Как дела»?
Говорят, что зануда — это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает на самом деле рассказывать, как у него дела. Поэтому не удивительно, что тебе хочется ответить как-нибудь интересно, замысловато и не скучно. И скорее всего, собеседнику не нужен подробный отчет о том, как у тебя дела, ему просто хочется общения с тобой. Можешь просто ответить Да нормально, а у тебя?
«Что делаешь?» — что ответить?
Аналогично, этот вопрос задают, чтобы завязать беседу. Ответь кратко, например: Валяюсь на диване, скучно и тут же задай свой вопрос: А ты? — конечно, если ты не против сейчас поболтать.
«Что не спишь?» — что ответить?
Ответь Выспалась или, если хочешь более игриво, Так это не сон? Я думала, что сплю. А чтобы сделать определенный намек, можно написать Не с кем. Ну или можно честно ответить: Просто сижу в интернете, спать пока не хочется.
«Что нового?» — как ответить?
Мужчина хочет продемонстрировать, что он интересуется тобой (хотя на самом деле, может быть, и нет). Если хочешь, расскажи ему, что у тебя нового — скажем, за последнюю неделю. Может быть, что-то произвело на тебя особенное впечатление (фильм, телепередача, слова или поступок подруги, знакомого человека). Мысленно поставь себя на место собеседника и подумай, интересно ли ему будет то, что ты собираешься рассказать. Если скорее да, то рассказывай.
«Чем занята? Чем занимаешься?» — как ответить?
Аналогично, мужчине хочется показать свой интерес к тебе. Не занудствуй и не описывай бытовые подробности, а посмотри подсказку выше, в ответе на вопрос «Что нового?»
Начинаем разговор первыми
Что написать парню? Что написать девушке?
Зайди на его или ее страничку. Посмотри фотографии, изучи, чем увлекается человек. Возможно, у вас есть какие-то общие интересы. Тут легко может найтись повод для вопроса, на который ему будет интересно ответить, а тебе — выслушать ответ.
Хороший способ начать разговор — просто написать Привет. Человек посмотрит твою страницу и ответит, если ты ему понравишься.
Можешь оставить комментарий к какой-нибудь фотографии, это тоже может стать началом разговора. Но если ты знакомишься с девушкой, учти, что обычно они сыты комплиментами по горло.
Ответы на комплименты
Что ответить на «Красивая»?
«Красивая» или «очень красивая» — это парни чаще всего пишут в комментариях к фото. Едва ли девушка будет выкладывать фотки, где она выглядит некрасивой, поэтому понятно, что ты красивая на всех своих фотках! И написать «красивая» в качестве комплимента — это первое, что приходит парню в голову, если он хочет обратить на себя внимание, как-то выделиться среди других, и может быть, завоевать тебя. Пусть это туповато, но если тебе приятно, можешь ответить что-нибудь, чтобы намекнуть, что ты не против дальнейшего общения. Например, Рада, что понравилось, Спасибо маме с папой. Можно просто поставить сердечко (нажать «Мне нравится» на комментарии парня). Если же комплименты от данного парня тебя не интересуют, не отвечай ничего.
Разговор об отношениях
«Парень есть?» Что ответить?
Если у тебя есть парень, скажи, что да, есть. Но если не хочешь признаваться, потому что хочешь замутить и с этим парнем тоже, скажи, что нет. Или, например, Хочешь им стать? По приколу еще можно ответить А у тебя?
Что ответить бывшему?
Бывший парень пишет тебе. Что ему ответить? Ты не уверена. С одной стороны, хочется послать его подальше, с другой — вернуть приятные моменты (даже если ты не признаешься себе в этом). Что же делать? Если он хочет вернуть тебя, а ты в принципе допускаешь такую возможность, предложи встретиться и поговорить. Не раскрывай свои чувства. Если ты не хочешь его видеть, напиши, что пока не готова к разговору. А если ты уже встречаешься с другим и точно не хочешь бывшего, скажи, что счастлива, и чтобы он жил своей жизнью. Будь королевой!
«Я люблю тебя». Что написать в ответ?
Если парень подозрительно легко признается в своих чувствах, то учти, что его слова могут быть неправдой. Но если ты его любишь и уверена в нем, то ответь Я тоже (тебя люблю). Иначе, просто скажи, что тебе приятно.
Много статусов для тебя!
Разное
Что ответить на «Можно вопрос?»
Это значит, человек хочет задать тебе вопрос, но не какой-нибудь ерундовый, а более серьезный. Может быть, связанный с твоей личной жизнью. А может, этот человек хочет выведать, как ты к нему относишься. Во всяком случае, можешь ответить: Да, конечно! — это покажет, что между вами уже появилось доверие, и ты не прочь увидеть вопрос.
Если вопрос окажется таким, что на него не хочется отвечать, напиши: Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? Не обижайся, пожалуйста.
Как ответить на вопрос «Почему?»
Допустим, парень предлагает встретиться, а ты не хочешь. Он спрашивает: «Почему?» — то есть хочет понять причину и в то же время еще надеется, что ты передумаешь. Скорее всего, ему обидно. «Почему?» — как ответить на этот вопрос? Лучше всего сказать правду. Например, ты не хочешь с ним встречаться, потому что он тебе не нравится. Тогда так и напиши: «Ты мне не нравишься». Этого будет достаточно.
А что ответить на «Потому что?»
Спросив «Почему», ты можешь получить ответ «Потому что». Видимо, человек хочет сказать что-то в духе «Неужели непонятно?!». Если непонятно, попроси вежливо: Объясни, пожалуйста. Не стоит отвечать грубо.
«Какая ты?» Что ответить, какая я?
Что можно ответить о себе? Какая я? Представь, что о тебе разговаривают твои хорошие подруги. Как бы они тебя описывали? Какая ты — серьезная, забавная, красивая, клевая, крутая? Так и ответь. Напиши буквально в двух-трех словах, чтобы заинтересовать парня, но в то же время и не испугать, если у тебя есть к нему интерес. Ведь девушки любят интриговать мужчин.
«Я думал, не ответишь»
Этими словами мужчина как бы выражает: он думал о тебе и волновался, что ты больше не захочешь с ним общаться. Но поскольку ты все-таки ответила, он очень рад и надеется на дальнейшее общение и развитие отношений.
Почему человек не пишет, отвечает?
Возможно, он не прочитал твое сообщение. Или прочитал, но не ответил, потому что забыл или его отвлекли. Не накручивай себя, это ничего не означает. Позже попробуй написать снова, подать сигнал. Если вы общались в ВК, но общение прервалось, можно еще отправить СМС.
Как ответить на хамство?
Лучше всего игнорировать хама, то есть не обращать на него внимания и ничего не отвечать. А для полного спокойствия — заблокировать этого человека, если есть возможность. Подробнее об этом здесь:
Как ответить на обидный, негативный комментарий?
Можно ответить так: Послушай, в твоей жизни что-то происходит, и я знаю, что это не имеет отношения ко мне. Такое не пишут в хорошем настроении. Что-то заставляет тебя проецировать свои проблемы на меня. Мне жаль, что бы там у тебя ни происходило. Но я точно знаю, что меня это никак не касается. Хорошего дня!
Прощание
Что ответить на «Давай»?
«Давай» — вульгарный способ сказать «пока» или «до свидания»; это означает что-то вроде «давай лапу», то есть руку, чтобы пожать ее на прощание. Можешь просто ответить Пока или, если хочешь уязвить человека, сказать ему, что «давай» — это вульгарно, что так говорит только гопота.
Как попрощаться?
Иногда хочется попрощаться как-нибудь красиво или оригинально, но это может произвести странное впечатление. Лучше просто напиши Пока, потом еще пообщаемся или Слушай, я сейчас буду немного занята, давай я тебе напишу позже. Либо можешь написать До связи.
Добавить комментарий. Здесь? Да запросто!
Ты можешь добавить, отправить, оставить комментарий здесь внизу, чтобы поупражняться. Или показать другим, как красиво и оригинально ты можешь писать! Спам и оскорбления удаляются, не волнуйся.
Не забудь сохранить эту страничку к себе ВКонтакте, чтобы потом быстро найти, когда понадобится (кнопка «Сохранить» ниже).
Будь в контакте с теми, кто тебе дорог
Сделай Вход.ру стартовой страницей, подключи любимые сайты и будь всегда на связи! Ты всегда будешь знать, есть ли у тебя новые сообщения, заявки в друзья, новые гости на странице и многое другое:
А еще у нас есть статусы для ВКонтакте и Одноклассников — генератор случайных статусов. Выбери, на какую тему тебе нужен статус, нажми на кнопку и получи его!
Сохранить статью у себя в соцсети
или отправить сообщением:
Что делать, если вы понятия не имеете, как ответить на заданный вопрос
|
Фото: flickr.com/Marco Bellucci |
Не знать ответа на какой-то вопрос — в принципе нормальное явление, вы же не справочное бюро и не глобальная сеть. Но если вы — босс, такая ситуация может серьезно пошатнуть вашу репутацию. Рассказываем, как с этим быть.
Незнание чего-либо может выставить вас некомпетентным сотрудником. Впрочем, эти минуты позора можно и пережить. Но если вы теперь уже не заурядный служащий, а настоящий начальник, признаваться в том, что вы понятия не имеете, как ответить на заданный вопрос, ни в коем случае нельзя.
Как стать самым лучшим сотрудником, снизив темпы работы В офисеКак стать самым лучшим сотрудником, снизив темпы работы
Чтобы вы не компрометировали свое высокое положение недостойными заявлениями вроде «я не знаю», мы вам сейчас предложим несколько отличных альтернатив. Последние позволят вам сохранить статус грозного и компетентного начальника, уважение подчиненных. Итак, мы начинаем.
Предложить мозговой штурм
Еще до того как вы стали начальником, вы, конечно, могли предложить «подумать над этим всем вместе», но это бы звучало неубедительно, и скорее всего ваше предложение бы проигнорировали, оставив вас один на один с проблемой некомпетентности. Теперь, когда в ваших руках власть, вы просто обязаны ей воспользоваться (картины рабовладельческого строя оставьте при себе, не те сейчас времена). Значит так, как только услышите тот самый страшный вопрос, который с первых слов поставил вас в тупик, обязательно похвалите за него подчиненного. «Хороший вопрос, предлагаю прямо сейчас обсудить это, да что там — обсудить, давайте устроим мозговой штурм!». Ну все, проблема решена, просто сидите и ждите гениальных ответов.
Выждать
В любой непонятной ситуации… нет, вы уже не можете просто отправиться спать или притвориться мертвым, вы же босс. Так что придется что-то решать. Но если прямо сейчас вы не готовы — просто возьмите паузу, пусть весь офис подождет (вы же начальник и можете теперь себе это позволить). Просто прикройтесь тем, что вам нужно перепроверить кое-какие данные. Или вообще откровенно ответьте: «Мне просто нужно кое-какое время, чтобы с этим разобраться», — и удалитесь. Только не забудьте действительно во всем разобраться. Поверьте, подчиненные будут уважать вас куда больше, если вы будете снабжать их пусть не слишком стремительными, но верными ответами на вопросы. Это лучше, чем просто нести какую-то чушь (лишь бы что-то срочно ответить) или говорить: «Вот сами и разбирайтесь, за что я вам деньги-то вообще плачу?!»
Найти эксперта (срочно)
Срочно найти эксперта — не подразумевает под собой выбежать из кабинета с выпученными глазами и криками: «Эксперт, быстро! Кто тут эксперт?! Ай нид хелп!» Надо как-то помягче и так, чтобы не вызвать подозрений. Можно нахмуриться и произнести: «Хм, это очень серьезный вопрос, это очень хорошо, что вы его подняли. Но чтобы исключить вероятность ошибки, мне необходимо все как следует обдумать. И знаете что, я бы даже привлек эксперта!» Если у вас действительно есть такой эксперт — отлично, просто обратитесь к нему, пусть он все решает. Если нет — придется разбираться самостоятельно, желаем удачи. И помните: если что, сможете все аккуратно свалить на несуществующего эксперта. Только не делайте так слишком часто, а то кто-нибудь начнет догадываться, в чем тут дело.
Как доказать рекрутеру, что вас необходимо нанять В офисеКак доказать рекрутеру, что вас необходимо нанять
Все, теперь ваша репутация серьезного и ответственного начальника в сравнительной безопасности. Ну а если вы все еще не босс, то срочно читайте почему, исправляйтесь и снова возвращайтесь к этому тексту, когда станете крутым руководителем.
По материалам: The Muse
Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter
Как выбрать, чтобы не обижаться — Выбор мудрости
В шестом классе я пришла домой на День святого Валентина с горсткой открыток. Это было задолго до того дня, когда были распространены списки классов, чтобы гарантировать, что каждый принесет валентинку для всего класса. В частности, был один мальчик, который неделями принижал и дразнил меня, и я считал его ответственным лицом. Истощенная, я чувствовала себя так, словно он настроил весь мой класс против меня — я чувствовал себя одиноким, обиженным и, в конце концов, оскорбленным тем, как со мной обращались.
Оглядываясь назад, я думаю, что на меня так сильно повлияло то, что я был невероятно застенчивым и неуверенным в себе. Моя самооценка не отличалась от типичного неуклюжего подростка; только я полагал, что я был одинок в своих чувствах.
Мое самосознание и неадекватность побудили меня проанализировать свое взаимодействие с другими людьми. Я воспринял так много из того, что кто-то скажет или сделает лично, как если бы это была какая-то прямая атака. Моя неуверенность в себе привела к мучительной тревоге и жалости к себе из-за предполагаемых обид.
Почему мы обижаемся?
Независимо от того, нанесено ли это самому себе или преднамеренно, мы все в той или иной степени оскорблены. Автомобиль подрезает нас, что приводит к почти смертельной аварии, грубый продавец в магазине ставит вас в неловкое положение, друг предает доверие, или родственник бездумно оскорбляет или критикует вас. Я не хочу преуменьшать боль тех, кто подвергся физическому или психологическому насилию со стороны другого человека. Хотя все эти тяготы ужасны и невообразимы, они не означают, что кто-то приговорен к жизни, полной горечи и мести.
Эти чувства гнева, разочарования, негодования и боли могут отравить наше отношение, мировоззрение и надежду. Идея не обижаться, не прощать и не давать второй шанс разрушает наш менталитет жертвы. Пока мы остаемся жертвой, мы чувствуем себя вправе грызть неуклюжего официанта, проявлять нетерпение к человеку перед вами и критиковать любого, кто пытается помочь.
Сюжетный трек, который вы сейчас проигрываете, возможно, был худшим из того, что можно себе представить, но подумайте об этом на минуту.
Позволяете ли вы тому, что случилось, контролировать ваше самочувствие?
Может быть, мы из тех, кто позволяет этим чувствам кипеть и тушиться, отравляя нас изнутри. Или мы из тех, кто зацикливается на обиде снова и снова, как мотылек, кружащий вокруг света? Как бы мы ни реагировали, выбор всегда за нами.
Жизнь кажется слишком короткой, чтобы ее можно было потратить на то, чтобы лелеять враждебность или фиксировать ошибки ».
— Шарлотта Бронте
Я знаю, что можно отпустить и двигаться дальше.Я читал о примерах этого в рассказах Элизабет Смарт и Криса Уильямса. Каждый из них предпочел реагировать на события, меняющие жизнь, способом, очень отличным от того, что считается нормальным, но в результате их жизнь стала более счастливой и продуктивной.
Нас заставляют думать, что мы должны обижаться; мы заслуживаем мести или справедливости. Но на самом деле, чей голос велит нам продолжать отравлять наше эмоциональное, физическое и духовное «я»?
Это правда, что остановить порочный круг сложно, но я нашел семь идей, как заменить обиду на более здоровые и счастливые мыслительные процессы.Как и в случае с любой новой привычкой, здесь требуются целенаправленные усилия, но я знаю, что работа ведет к лучшему образу жизни. Я открыл семь способов мышления, которые помогут заменить обиду на более здоровые и счастливые привычки.
1. Не «бери» нарушение
«Взять» определяется как добровольное действие с целью схватить, удержать или схватить что-либо. Это возвращается к выбору. Мы можем решить не «обижаться». Пусть возможность ухватиться за эти чувства пройдет мимо вас. То, что кто-то делает или говорит вам, Брук Кастильо называет вашим «обстоятельством ». «То, что мы решили думать и чувствовать по поводу того, что сделал другой человек, — это наш выбор, который в конечном итоге повлияет на то, как мы будем реагировать.
Быть обиженным — это наш выбор; это не условие, которое нам навязывают или навязывают ».
— Дэвид А. Беднар
2. Закон мусоровоза
Дэвид Поллей открыл эту концепцию. Это образ мышления «Это они, а не я» . Он учит, как некоторые люди похожи на мусоровозы.Они бегают, полные мусора, разочарования, гнева и разочарования, пока им не понадобится куда-нибудь его выбросить. Иногда это может быть подходящим для вас. У нас может не быть выбора, будем ли мы получать эти самосвалы, но у нас есть выбор в том, как мы реагируем. Мы можем улыбнуться, помахать рукой и двигаться дальше.
3. Не позволяйте гордости затуманивать вашу перспективу
Наша естественная тенденция — верить, что наши предположения и образ мышления верны, но не позволяйте своей гордости сжигать мосты только потому, что кто-то указывает на несовершенство.Иногда проблема , мы . Их доставка может немного отличаться, но то, что говорит друг, может быть правильным. Такая честность часто приносит больше всего вреда, потому что она исходит от кого-то, кого мы любим. Слушайте, что она говорит, а затем списывайте это на конструктивную критику. Пусть ваша любовь к человеку затмит вашу гордость.
4. Золотое правило
Как насчет случаев, когда вы кого-то обижаете? Прямо как золотое правило. Мы можем реагировать на других так же, как хотели бы, чтобы к нам относились.Я благодарен, когда кто-то милостиво отказывается от моего небрежного комментария или необдуманного замечания и решает относиться ко мне по-доброму. Испытав на себе обе стороны обиды, не лучше ли вам быть тем, кто отреагирует более благосклонно и мягко?
5. Не позволяйте другим определять вас
Заинтересованность в одобрении или принятии других — слабая основа для построения нашей ценности. Когда мы сравниваем себя с другими, мы противопоставляем свои слабости их сильным сторонам. Наша самооценка не должна зависеть от того, что кто-то думает или говорит.
6. Простить и забыть
Самый совершенный пример прощения — наш Спаситель. Вися на кресте, он молился: «прости им, потому что они не знают, что делают» (Луки 23:34). Слово, обычно связанное с Искуплением Иисуса Христа, — это благодать.
Основная идея благодати — это божественные средства помощи или силы, данные по щедрой милости и любви Иисуса Христа… Благодать — это дающая сила сила, которая позволяет [нам] держаться за вечную жизнь и возвышение после того, как [мы] израсходовали [наши] все усилия.”
Библейский словарь
Именно по благодати мы можем получить прощение наших грехов, и это та же дающая сила, которая помогает нам прощать, отпускать и двигаться дальше. Примите прошлое, но оставьте его там, где оно принадлежит. Если это поможет, запишите в дневник свои чувства, а затем постарайтесь забыть о них. Думайте об этом как о том, чтобы сбросить бремя к ногам Спасителей. Затем позвольте себе исцелиться.
Никогда человеческая душа не кажется такой сильной и благородной, как когда она отказывается от мести и осмеливается простить.”
—E.H. Чапин
7. Делай это для своего здоровья
Наука, скрывающая гнев и негодование, оказывается нездоровой на многих уровнях. Увеличение числа случаев депрессии, несчастья и более высокий уровень смертности — это лишь некоторые из побочных эффектов отказа отпустить обиду и простить.
Хирург, доктор Дабни Эвин, видит в отделении неотложной помощи ожоговых пациентов, которые сердятся на себя или на кого-то еще из-за своих травм. Он говорит, что знает, что потребуется кожный трансплантат, если пациент сможет отказаться от признанного чувства мести и справедливости.Отпустив эти чувства, тело может сосредоточиться на исцелении. Вся теория «положиться на хорошее и выйти из плохого» действительно помогает нам физически, эмоционально и духовно.
На вынос
Итак, прежде чем отправиться в большой, плохой мир, наполненный потенциально бездумными людьми, запомните эти семь способов мышления. Жизнь заключается в том, чтобы узнать, как мы относимся к себе, как мы общаемся с другими и как мы решаем реагировать на них всех. Все под нашим контролем.Обида — это яд, которому мы больше не должны подвергаться. Перестаньте обижаться и возьмите под свой контроль. Выбор за вами!
Как вы предпочитаете не обижаться?
Некоторые дополнительные идеи
Как выбрать, чтобы не обижаться
Как выбрать, чтобы не обижаться
Обижал ли вас кто-нибудь?
Причины найти обиду окружают нас. Боссы. Сотрудники. Кандидаты в президенты. Религии. Поклонники Kentucky Wildcat.
Правонарушение кажется обязательством. Естественный ответ кому-то другому. Когда мы видим вещи, которые нам не нравятся, мы чувствуем, что у нас нет другого выбора, кроме как расстроиться. И выражайте это категорично.
Мы считаем, что наш ответ находится вне наших рук. Мы только реагируем на других.
Однако, как и все остальное, оскорбление — это проблема самого себя. Это не имеет ничего общего с человеком, который вас обижает, и все, что связано с вами.
Да, некоторые люди говорят и делают вещи, которые могут показаться вам смешными.Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, как вы говорите и делаете вещи, которые смешны для других?
Проблема оскорбления связана с , как мы решаем ответить .
Так же, как мы выбираем обижаться, мы также можем выбрать и не обижаться, что имеет ряд преимуществ.
- Мы можем лучше слушать и понимать других.
- Мы увеличиваем наши возможности учиться.
- Нам легче разрешить конфликт.
- Мы увеличиваем нашу способность влиять на мир вокруг нас.
Если вы решите ответить оскорбительно, ваша способность изменить ситуацию будет незначительной. Но если вы решили не обижаться, значит, вы сделали первый шаг к влиянию .
, фото Кристины Александерсон (Creative Commons)
Однако сделать этот выбор непросто. Вот пять способов помочь вам изменить свою реакцию.
1.Найдите ценность в каждом человеке. Вы должны поверить в то, что каждый человек в мире имеет внутреннюю ценность, а затем искать ее. Поймите, что их точка зрения уникальна для них, и это полезно. Ищите то, что полезно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы считаете оскорбительным.
Всегда будьте и спрашивайте , чему они могут вас научить. Найдите , что вы можете узнать. Вы будете поражены тем, что найдете.
2.Научитесь слушать. Большинство из нас этого не делают. Мы слушаем людей, с которыми согласны, потому что нам уже нравится то, что они говорят. но мы редко кого-то слушаем. Единственный способ понять другого человека — это услышать то, что он говорит. Слушать с целью понять, а не спорить.
Если кто-то вас обижает, то самое время прекратить говорить и начать слушать . По крайней мере, вы вряд ли скажете то, о чем пожалеете.
3.Попробуй что-нибудь новое. Как странная еда, мы не любим что-то другое только потому, что не пробовали. Незнание приводит к страху. Страх ведет к обиде. Начните с чего-нибудь простого, например, с еды или культурного опыта. Если вы чувствуете себя достаточно смелым, переключитесь на CNN или Fox News, в зависимости от ваших политических убеждений.
Развивайте дух смелости и приключений. Единственный способ понять другую точку зрения — это попробовать.
4.Извиняться. Одна из главных причин, по которой нас так легко обидеть, — это гордость . Самое унизительное, что вы можете сделать, — это извиниться за свою неправоту. В какой-то момент мы все ошибаемся. Когда придет ваша очередь, сделайте что-нибудь полезное. Извиняться. Это заставит вас смириться и многое скажет другому человеку.
Сегодня найдите кого-то, кого вы обидели, и извинитесь перед ним.
5. Будь другом. Не думайте, что менять людей — это ваша обязанность.Чтобы быть другом, нужно любить их там, где они есть. Друзья подбадривают и помогают. Они находят то, что нужно человеку, а затем стремятся помочь удовлетворить эти потребности . Безвоздмездно.
Люди, которые могут повлиять на нас лучше всех, — это настоящие друзья.
Обижаться — это на самом деле эгоистичный способ относиться к людям. Это ответ, ориентированный не на другого человека, а только на нас самих. Речь идет о том, какими мы хотим их видеть. Речь идет о нашем желании их изменить.
Единственный человек в этом мире, которого вы можете изменить, — это вы .
Единственный способ убрать обиду из своей жизни — это выбрать другой ответ.
Вас легко обидеть? Что вы обнаружили, что помогает вам сделать иной выбор?
Помогите всем нам сделать правильный выбор, поделившись своими идеями в комментариях.
10 способов перестать так легко обижаться
«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться.~ Авраам Линкольн
Вас слишком легко обидеть?
Вот тест:
- Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
- Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
- Вы часто ошибаетесь?
- Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
- Считают ли вас «требующим особого ухода»?
Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.
Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.
# 1: Избавьтесь от обиды
Это может быть так просто. В порыве настроения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он на самом деле пытается причинить мне боль ? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »
Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!
Помните, что мы обычно чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.
Так что просто перефразируйте это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »
Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».
№ 2: Поставьте себя на место «преступника»
Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорблений». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.
# 3
: Предположим, что мотивы благосклонностиЕсли не доказано обратное (вы не хотите, чтобы вас обманули), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но полагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.
Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.
№ 4
: Практический отрядМногих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с мнением человека, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами были отвергнуты, их суть отодвинута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.
Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это еще не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью с небольшими шансами обидеться.
# 5: Учись смирению
Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.
Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.
# 6: Любите истину больше, чем правду
Если правда, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.
# 7: Преодолейте эгоизм
Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.
Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других людей. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам безразличным. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.
Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!
# 8: Резервное решение
Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.
# 9: Принять несовершенство
Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.
У всех нас есть слабости, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабиться.
Часть принятия недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать своего рода настройку по умолчанию для прощения в вашем сердце к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.
Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.
# 10: Прими себя
Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя больше, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.
В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.
Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.
Так развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.
ВАША ЧАСТЬ!
- Как у вас стала толще кожа?
- Вы нашли какое-либо из этих предложений полезным?
- Какой совет вы дали бы тому, кого легко обидеть?
- Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?
Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.
Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:
7 вещей, которые следует сказать, когда разговор становится отрицательным
Мы несем как минимум 75% ответственности за то, как к нам относятся другие. Наши вербальные и невербальные сигналы показывают другим уровень взаимодействия, который мы хотим. Эти модели общения облегчают нашу жизнь, но также делают нас уязвимыми.Человек, которому известно, что он избегает конфликтов, часто оказывается в ситуациях, когда он чувствует себя вынужденным отступить. Вот почему людям, особенно тем, кто работает в очень политической среде, нужен репертуар ответов и ответов, готовых к любой ситуации. Автор предлагает семь тактик, которые можно использовать для построения коллекции ответов. Когда мы выходим из предсказуемых закономерностей, мы возвращаем себе контроль над тем, как другие относятся к нам.
Каждый человек несет как минимум 75% ответственности за то, как к нему относятся другие.Наши вербальные и невербальные действия ограничивают или расширяют возможности других. Например, если кто-то спрашивает: «Как дела?» когда он или она проходит мимо, вы знаете, что лучше не оборачиваться и идти с ним, чтобы дать развернутый ответ. Продолжая проходить мимо, человек сигнализирует, что ожидается только кивок или короткий ответ. Однако, если этот человек остановился и посмотрел вам в глаза, задав тот же вопрос, ваши варианты изменились. Их поведение вызвало нечто большее, чем рефлексивный ответ.
Мы все являемся порождениями привычки, и образцы общения помогают нам не думать обо всем, что мы произносим.Но когда мы скатываемся к шаблонам только потому, что нам не удалось выработать другие варианты ответа, мы становимся предсказуемыми. Например, если вы известны своей склонностью избегать конфликтов, другие могут создать условия, которые заставят вас отступить, извиниться или уйти. Вы отказываетесь от части своей 75% ответственности. Это не хорошо!
Но если у нас под рукой есть репертуар ответов и возвратов, мы можем отказаться от предсказуемых шаблонов. Например, можно научиться рассматривать некоторые грубые вопросы как объективные вопросы, находить логику в кажущемся смешным комментарии или отвечать на оскорбления так, как если бы они были случайными.Таким образом, вместо того, чтобы становиться жертвами привычных шаблонов, мы становимся арбитрами того, что с нами происходит.
Такое умение особенно важно в суровом политическом климате, где то, что говорится, часто не то, что имеется в виду. Для выживания и процветания в сферах политической работы требуется определенная степень уличного ума. Важно знать эффективные способы реагирования на сложные ситуации.
Вы и ваша команда Серия
Сложные разговоры
Что, если человек говорит вам одно, а потом вы слышите, что он или она сказал что-то совсем другое в отношении других? Это не редкость в сильно политизированных организациях.Вы должны позволить этому пройти? Затаить обиду? Никогда больше не доверять этому человеку? Решить ситуацию напрямую? С репертуаром ответов у вас есть варианты. Возможно, вы даже сможете предотвратить подобные ситуации в будущем, выбрав эффективный ответ вскоре после первого оскорбления — ответ, который заставит обидчика дважды подумать в следующий раз. Независимо от того, являетесь ли вы новичком в расширении репертуара для камбэков или имеете опыт, полезно иметь под рукой различные ответы.Следующий «R-список» категоризированных тактик может помочь вам в этом. При реагировании на потенциально негативную ситуацию их общение может помочь избежать ущерба важным отношениям или обезвредить угрозу вашему авторитету:
Reframe — Изложите проблему в ином свете. Опишите слова или действия другого человека так, чтобы это соответствовало будущим взаимодействиям. Если кто-то говорит: «Я не хочу спорить по этому поводу», полезно переосмыслить этот комментарий: «Это дискуссия, а не борьба.И, насколько я помню, ты хороший спорщик.
Перефразировать — Произнесите слова другим, менее негативным образом. Если кто-то обвинит вас в том, что вы слишком сильно выступили на собрании, вы могли бы ответить: «Я был страстным». Если вас описывают как упрямого, можно сказать: «Я очень настроен, когда что-то важно для успеха». Вместо того, чтобы пропускать неточные или оскорбительные слова, предложите замену.
Revisit — Используйте предыдущий успех, чтобы переопределить текущий сбой. Если у людей, участвующих в разговоре, есть предыдущая история позитивных взаимодействий, это может помочь им напомнить им об успехах в прошлом и их способности находить точки соприкосновения: «У нас есть хороший послужной список совместной работы. Нет причин менять это сейчас ».
Переформулировать — прояснить или перенаправить отрицательную формулировку. Любой может непреднамеренно оскорбить или вызвать несогласие. В такие моменты полезно использовать одну из моих любимых стратегий: дать им шанс поступить правильно.«Конечно, есть другой способ сказать это» или «Вы имели в виду то, что, как мне кажется, я слышал?» — полезные способы побудить человека пересмотреть и изменить сказанное.
Запрос — Задайте вопрос. Если вы сомневаетесь в намерениях человека, один из разумных подходов состоит в том, чтобы проверить свое восприятие, спросив его, прежде чем реагировать отрицательно: «Не могли бы вы пояснить мне, что вы имели в виду именно тогда?
Rebalance — Отрегулируйте силу другого человека. Люди без необходимости уступают власть, когда они позволяют другому человеку сделать себя несчастными или подорвать их работу.Часто такой дисбаланс мощности можно изменить . Один из способов — уменьшить влияние на вас своим отношением — отказом расстраиваться — или сказав: «К счастью, меня нелегко обидеть, особенно в таких единичных ситуациях».
Реорганизовать — изменить приоритет вопросов. Отведите разговор от личных проблем, сосредоточившись на процессе. Например, один ответ может быть таким: «Кажется, мы согласны с тем, что, но испытываем некоторые трудности с тем, как.Таким образом, вы сокращаете проблему наполовину. Теперь в центре внимания находится только один аспект того, что в противном случае могло бы показаться неразрешимым тупиком.
Универсальность отделяет эффективных коммуникаторов от тех, кого подталкивают и тянут через разговоры — и жизнь. В следующий раз, когда вы столкнетесь с препятствием из-за оскорбления или замешательства, подумайте о типах возвращений, указанных выше. Экспериментирование — единственный способ стать хотя бы на 75% ответственным за то, как с нами обращаются. В противном случае мы проводим большую часть наших дней в тупике, предсказуемости и никуда не денемся.В этом нет никакого удовольствия или пользы.
Ты обиделся? | Cornerstone Christian Counseling
Вы обижены? Бьюсь об заклад, что в наши дни и в нынешнем возрасте у вас есть хорошие шансы. Я собираюсь обвинить социальные сети в притоке уникальных и индивидуальных выражений оскорбления в нашей нынешней культуре. Предоставить каждому микрофон и платформу, чтобы поделиться своим мнением, может быть отличным делом, а может быть совершенно неприятным и способствовать национальному чувству безнадежности, разделения и апатии.
что в Библии говорится о том, что вас обижают?
Знаете ли вы, что Иисус предупреждает нас, чтобы мы не чувствовали себя обиженными? Это потому, что o fense нам не подходит.
Словарь определяет слово «обиженный» как глагол, означающий «вызывать чувство расстройства, раздражения или обиды», или «чувствовать недовольство».
Слово «чувствовать» является здесь ключевым. Но какая мысль возникает перед чувством? И какое поведение проявляется после ощущения?
В своей работе с людьми я обнаружил, что обычно:
То, что я думаю, вызывает эмоции (То, что я чувствую).
То, что я чувствую, приводит к телесным ощущениям (Где я чувствую).
То, что я чувствую, ведет к поведению (что я делаю / чего не делаю).
То, что я делаю / то, что я не делаю, приводит к познанию (что я думаю).
И цикл повторяется. Этот цикл может быть отрицательным или положительным! Это просто то, как мы устроены.
В Евангелии от Луки Иисус поднимает тему оскорбления … слова, которое мы углубимся более глубоко, чтобы помочь вам ответить на вопрос: «Я обижен?»
Вот несколько мест, где мы видим это слово всплывающее (я бы посоветовал вам прочитать контекст вокруг этих стихов, чтобы получить более полное представление о том, что происходит):
«… преступлений придут; но горе тому, через Кого они пришли!» (Луки 17: 1, KJV)
«И благословен тот, кто не обиделся на меня . (Матфея 11: 6, ESV)
«Зная, что его ученики ропщут по этому поводу, Иисус сказал им:« Это оскорбляет вас? » (Иоанна 6:61, NIV)
Во всех этих примерах слово «преступление» по-гречески — « skandalon», , что означает: «подвижная палка или спусковой крючок ловушки, трость-ловушка, ловушка».
Это язык охоты! Библия сравнивает врага с бродящим львом, ищущим, кого поглотить (1 Петра 5: 8).Преступные действия производят своего рода «аромат», и этот запах облегчает охоту для сил тьмы. Обижаться — это поведение, которое мы не можем позволить себе позволить в повседневной жизни! Когда мы решаем обидеться, мы не попадаем в цель, упускаем лучшее, предназначенное нам Богом в тот момент; это нехорошо для нас и может заставить нас чувствовать себя в ловушке.
Чтобы добавить еще один интересный слой … в своем корне слово « skandalon» — это « kamptō» , что означает: «сгибаться, кланяться, как в поклонении».”
Какое положение занимает Бог в наших сердцах, когда мы решаем сосредоточиться на том, что нас оскорбляет, больше, чем на Его присутствии? Я слышал, что идол — это «все, что мы проверяем перед тем, как пойти к Господу». Обида может стать в нашей жизни странным кумиром.
Как узнать, что вас обидели?
Вот мои основные моменты и некоторые связи для всех этих точек…
- Обидеться — это, без сомнения… выбор. Поэтому не обижаться — это тоже выбор, освобождающий!
- Ощущение обиды, если ничего не делать с эмоциями, связанными с этим чувством, не только бесполезно, но и может быть чрезвычайно опасным.
- Обиженные люди попадают в ловушку или ловушку, которая может заставить их почувствовать себя жертвами и, следовательно, принять менталитет жертвы, который может заставить их чувствовать себя застрявшими в ловушке. Они начинают верить в уродливую мысль о том, что враг и его ложь более могущественны, чем они есть.
- «Застрявшие люди», как правило, обращаются к нездоровым механизмам побега (например, к порнографии, азартным играм, ярости, перееданию, чрезмерному употреблению алкоголя, сплетням, чрезмерному потреблению средств массовой информации, чрезмерным упражнениям и т. Д.), Что в конечном итоге приводит к зависимости, которую очень трудно преодолеть. перерыв.Естественные последствия такого поведения усугубляют стыд и чувство «застревания» или попадания в ловушку.
- По сути, чувство обиды — это выбор поставить что-то в поклонении выше Бога. «Поклонение» просто означает «приписывать чему-то ценность». Другими словами, когда я обижен, я кланяюсь и боготворю то, чем я обижен, или то, что я считаю подходящей реакцией на то, что вызывает обиду. В своем сердце и уме я неправильно приписываю ценность тому, что менее достойно, чем Бог.Я провожу больше времени в присутствии своего оскорбления, чем в присутствии моего Отца.
Как мне не обидеться?
Такие чувства, как: расстроен, возмущен, раздражен, недоволен и т. Д. — это нормально, если они краткие, и мы решаем сделать с ними что-то конструктивное… чтобы привести их в действие. Как сказано в Послании к Ефесянам: гневайтесь… но в гневе не грешите (4:26). Что вы можете ощущать на самом деле , точнее говоря, когда вы склоняетесь к «нападению», — это эти более мягкие, сильные эмоции:
Hurt.Грусть. Сострадание.
Сострадание может сказать: «Вау, я так расстроен / возмущен / зол на ____________. Я не могу поверить, что с этим человеком / группой людей / организацией обращаются так. Мое сердце болит за них, и я хочу что-то с этим сделать ».
Сострадание берет мысли и чувства и превращает их в КОНСТРУКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ. Compassion делает пожертвование, подписывает петицию, выделяет время волонтерам, обслуживает меньшее из них, помогает по хозяйству, слушает и сочувствует историям и т. Д.
Когда мы просто хныкаем или жалуемся в ответ на чувство обиды, это бесполезно. Групповое обсуждение с единомышленниками, обиженными людьми часто бывает не конструктивным, а скорее деструктивным и несбалансированным… хотя в данный момент оно может показаться «хорошим» или «утешительным». Вместо этого, пожалуйста, присоединитесь ко мне в решении повысить нашу осведомленность о том, что мы чувствуем, и превратить это в сострадательные действия!
Помолись со мной: Господи, поможешь мне ответить на вопрос: я обиделся? Признаюсь, бывают случаи, когда я застреваю в обиде.Я знаю, что это для меня не самое лучшее! Я желаю твоего присутствия превыше всего. Я хочу иметь глаза, чтобы видеть то, что вы видите, и уши, чтобы слышать то, что вы слышите. Я желаю избавиться от всего в моем сердце, что отвлекает меня от поклонения вам. Помогите мне лучше понять, что я чувствую и думаю, и помогите мне превратить это в конструктивные действия. Я люблю Тебя, Господь.
Христианское консультирование онлайн
Знаете ли вы, что у нас есть команда высококвалифицированных христианских консультантов, готовых помочь вам обрести свободу? Вы можете встретиться с консультантом по вашему выбору в Zoom, не выходя из собственного дома.Найдите минутку, чтобы просмотреть наши онлайн-христианские советники. Если у вас есть вопросы или вам нужна помощь в поиске консультанта, вы всегда можете позвонить нам.
Легко обидеться, вот как это преодолеть
«Не могу поверить, что вы разрешаете своим детям есть тосты! Все они — сахар и трансжиры! » друг сказал мне недавно. Она пришла выпить кофе и невольно заглянула в мою открытую кладовую и увидела коробку с тостами.
Я чувствовал, как мои волосы начинают подниматься.Что может побудить кого-то сделать подобное замечание ?! Мне никогда не пришло в голову критиковать то, что у других людей есть в кухонных шкафах. Тем не менее, я сказал себе, что мой друг, вероятно, имел в виду добро. В конце концов, она изучала питание в колледже, и это было «ее делом». По-своему, вероятно, она пыталась выразить озабоченность. Поэтому я просто улыбнулся, пожал плечами и ответил: «Ты прав. Они не совсем питательны. Но время от времени я покупаю их для особого удовольствия ».
Этот ответ я называю подходом «Ценность-точка зрения другого человека».Вы даете другому человеку понять, что видите правду в том, что он только что сказал. Конечно, было бы легко обидеться на слова моего друга, но почему? В целом, имеет ли значение, что мой друг не согласен со всеми моими покупками продуктов? Очевидно, что это не так. Если бы я оспорил ее слова, это могло бы привести к спору. Вместо этого после моего ответа мой друг улыбнулся в ответ. Потом мы заговорили о чем-то совершенно другом, и состоялась приятная беседа.
Хотел бы я сказать, что я всегда отвечаю на оскорбительные замечания таким образом, но я этого не делаю. Иногда я позволяю неосторожным, грубым или бесчувственным словам других людей оскорбить меня. Я чувствую себя обиженным, расстроенным, оскорбленным, оскорбленным, обиженным или обиженным. Я не могу позволить комментариям просто скользить.
Скорее всего, вы понимаете. Время от времени, вероятно, большинство из нас обижается на то, что кто-то сказал или, возможно, сделал. Тебя не пригласят на вечеринку, которую собираются посетить все твои знакомые.Начальник хвалит вашего коллегу на корпоративном собрании, но не признает никаких ваших усилий. Вы не получите благодарственную открытку за подарок на день рождения, который вы кому-то подарили. Ваш сын сидит на скамейке запасных весь бейсбольный матч, в то время как сын тренера и его друзья играют все время. Иногда бывает трудно не заметить такого рода неприятности.
Тем не менее, мы должны. Библия призывает нас не проявлять чрезмерной чувствительности: «Не принимайте близко к сердцу все, что говорят люди, чтобы не услышать, как ваш слуга проклинает вас.Также много раз ваше собственное сердце знало, что вы проклинаете других »(Екклесиаст 7: 21-22 Екклесиаст 7: 21-22 [21] И не обращайте внимания на все сказанные слова, чтобы не услышать твой слуга проклинает тебя:
[22] Ибо часто ваше собственное сердце знает, что вы сами также проклинали других.
Американский король Джеймс Версия ×).
Мы знаем, что часть плода Духа Божьего — это любовь. В 1 Коринфянам 13: 5 1 Коринфянам 13: 5 Не ведет себя непристойно, не ищет своего, нелегко спровоцировать, не мыслит зла;
Американский король Джеймс Версия ×, нам говорят, что жизненно важный аспект любви — нелегко спровоцировать или вызвать гнев.
Те, кто действительно любят Закон Божий и понимают Его Слово, не позволят мелким раздражителям и неприятностям вбить клин между ними и другими. Они знают, как легко обидеть других. Proverbs 11:12 Proverbs 11:12 Неразумный презирает ближнего своего, а разумный человек молчит.
Американский король Джеймс Версия × говорит: «Тот, кто лишен мудрости, презирает своего ближнего, но разумный человек хранит мир.”
Конечно, эти стихи не говорят нам, что мы никогда не должны обсуждать серьезную проблему с другим человеком. Бывают моменты, когда нам действительно нужно пойти к нашему брату, как заповедано в Матфея 18: 15-17 Матфея 18: 15-17 [15] Более того, если ваш брат согрешит против вас, пойди и расскажи ему о его вине между вами и его одного: если он услышит вас, вы приобрели брата вашего.
[16] Но если он не послушает вас, то возьмите с собой еще одного или двух, чтобы каждое слово было подтверждено устами двух или трех свидетелей.[17] И если он не послушает их, скажи церкви; а если он не послушает церкви, да будет он для тебя, как язычник и мытарь.
Версия американского короля Джеймса ×. Однако противостояние другим не должно быть тем, чем мы занимаемся регулярно. Вы не хотите быть пресловутой «сварливой женщиной» (или мужчиной), которая просто жаждет обидеться, слишком готовая отругать других и поставить их на место. Никто не хочет проводить время с таким человеком.
Конечно, некоторые люди не «конфронтируют», но могут обидеться не меньше. Вместо того, чтобы вступать в драку с обидчиком, они болтают о том, что человек сказал или сделал, питая всевозможные негативные эмоции. Это тоже нехорошо. Подобные чувства могут нарастать и гноиться, превращая кого-то в злого, ожесточенного, несчастного человека. Это также может привести к недовольству. Я знаю людей, которые годами расстались с некогда хорошими друзьями из-за относительно небольших проступков.
Дело в том, что на нашем пути будут правонарушения.Когда они это сделают, это нормально признать, что это больно. Однако нам не о чем расстраиваться. Мы можем выбрать не обижаться. В Колоссянам 3:13. Колоссянам 3:13. Сдерживать друг друга и прощать друг друга, если кто с кем ссорится: как Христос простил вас, так и вы.
Американский король Джеймс Версия × что мы должны «терпеть друг друга, если у кого-то есть претензии к другому; как Христос простил вас, так и вы должны сделать.Вот несколько советов, как это сделать:
Не сосредоточьтесь на «я»
Обижать чувства и легко обижаться — это почти всегда результат чрезмерной озабоченности своим «я»: «Никому не нравились мои идеи». «Она была краткой с мне ». «Они почти не разговаривали с , со мной, с ». «Он даже не поблагодарил меня, ». «Никто никогда не спрашивал , мое мнение о ». «Почему I не были рассмотрены на эту должность?» «Никто не обратил внимания на , я на .”
Я вижу это в некоторых своих взаимодействиях. Однажды мы с мужем устроили званый обед, и один из наших гостей провел большую часть вечера, рассказывая, какой элегантной хозяйкой была одна из ее подруг: «О, вы должны увидеть столы, которые накрывает Джоэл!» «Джоэль не подает повседневную еду, как большинство из нас, когда мы устраиваем званые обеды; она готовит изысканные обеды из шести блюд ». «Я всегда чувствую себя в пятизвездочном ресторане, когда иду к Джоэлли на ужин». «Джоэл делает лучшие десерты, которые я когда-либо пробовала!» В тот вечер этот гость не оставил никаких положительных отзывов о приготовленной мной еде.Я чувствовал себя обиженным, потому что думал, что тоже накрыл хорошую еду на красиво накрытом столе.
Я действительно все обдумал только после того, как вечером ушли гости. Причина, по которой я обиделась, заключалась в том, что признание получал кто-то другой, а не я. Нельзя сказать, что было неправильно надеяться на комплимент в тот вечер. Всем нравятся такие положительные отзывы. Но мне действительно нужно было отвлечься от «забот о себе».
Если вы чувствуете, что раздражаетесь из-за того, что кто-то в центре внимания, подумайте о хороших качествах этого человека.Постарайтесь понять, за что его хвалят. Просите Бога помочь вам быть счастливыми за других, когда они добьются успеха.
Если вы расстроены из-за того, что не добились своего или кто-то указал на некоторые из ваших недостатков, попросите Бога помочь вам развить более скромный образ мышления. Возможно, вы не захотите это слышать, но вполне могут быть другие, у которых больше опыта в конкретной области, чем у вас. Трудно обидеться, если вы цените других лучше себя и цените то, что они могут предложить.Поистине, один из лучших способов не обидеться — это отвлечься от себя… и на других.
Изучите свои чувства
Обычно люди, которых легко обидеть, слишком чувствительны ко многим вещам. Кажется, что у них на плечах чип, и они очень быстро интерпретируют даже самые невинные комментарии как оскорбление. Они обижаются не столько из-за того, что им сказали или сделали, сколько из-за внутренней, личной борьбы.
Подруга рассказала мне, как она чувствовала себя оскорбленной во время зарубежного турне.Другая женщина в туре подошла к ней, представилась, а затем посмотрела ей прямо в глаза и спросила: «Сколько тебе лет ?!» Моя подруга, недоверчиво, что кто-то, кого она только что встретила, так настойчиво, заикаясь, сказала: «Ммм, ммм, ммм…» Затем, прежде чем она смогла придумать подходящий ответ, женщина спросила: «Вам 52 года? Похоже, тебе за 50 ». Мой друг, которому было 42 года, не мог поверить, что кто-то может быть настолько резким. Она ответила: «Неужели я выгляжу на на тот год ?» на что женщина ответила еще одним вопросом: «Ну, а вам 48?» Мой друг так и не ответил, но признался, что «очень раздражен» этим человеком.
Безусловно, подходить к человеку, которого вы только что встретили, и смело спрашивать ее возраст — не проявление большого такта. Однако после того, как моя подруга начала думать о том, что произошло, она поняла, что настоящая проблема была не столько в предполагаемом обиде, сколько в том, что ей было трудно смириться со старением. Она знала, что стареет, и ей не нравилось то, что она видела в зеркале. Это была настоящая причина, по которой она была расстроена.
Если вы легко расстраиваетесь на других, исследуйте себя, чтобы увидеть, не происходит ли в вашей жизни чего-то, что делает вас более раздражительным.Вы обвиняете других в том, что они вас обидели, хотя на самом деле вы бы не расстроились, если бы уже имели дело с некоторыми злободневными проблемами в своей жизни? Просите Бога помочь вам преодолеть эти раны, эмоциональные шрамы и неуверенность, чтобы они больше не вбивали клин между вами и другими.
Посмотрите на прошлое другого человека
Всегда принимайте во внимание прошлое других людей. У всех нас разные причины делать то, что мы делаем. Иногда то, что кажется серьезным правонарушением, является просто отражением другой личности, воспитания, культурного происхождения или образа жизни.
Однажды я знал человека, который переехал в Соединенные Штаты из другой части мира и часто оскорблял других. Его новые друзья в США считали его слишком прямолинейным и напористым. Только когда семья этого человека приехала с визитом в США, его американские друзья действительно поняли, почему он так говорит. Они наблюдали, как их друг и его семья общались друг с другом очень прямо, «прямо в лицо». Тем не менее, они могли видеть, что этот человек и его семья глубоко любили и уважали друг друга.С тех пор резкость их друга (во всяком случае по американским стандартам!) Больше не воспринималась как оскорбление, а скорее как культурное различие.
В следующий раз, когда вы обнаружите, что обижаетесь на что-то, попробуйте представить себя в ситуации другого человека. Напомните себе, что он или она может исходить не из той же точки зрения, что и вы. То, что когда-то казалось серьезным преступлением, больше не может быть им.
Избавьтесь от несправедливых ожиданий других
Часто, когда мы обижаемся, мы разочаровываемся в других людях, когда видим их недостатки.Вы видите одну и ту же клику всегда вместе в церкви, никогда не пытаясь узнать кого-либо еще. Учительнице вашего ребенка нужно выполнить домашнее задание на неделю, и она не очень дружелюбна, когда вы заходите к ней в офис, чтобы поговорить с ней. В офисе целуются имена, чтобы вы знали, «насколько он близок» к боссу. К сожалению, такое случается. Не позволяйте себе опешить, когда они это сделают.
Верно, если обидевший вас человек принял христианское призвание, вы должны увидеть в нем какие-то благочестивые плоды.Надеюсь, вы сможете запомнить некоторые из этих хороших качеств. Но вы также должны напоминать себе, что этот человек все еще человек и далек от совершенства. Он или она будет делать ошибки, как и вы.
Апостол Павел так охарактеризовал состояние человека: «Ибо я знаю, что во мне (то есть в моей плоти) ничего доброго не обитает; ибо желание есть со мной, а как творить доброе не нахожу »(Римлянам 7:18 Римлянам 7:18 Ибо знаю, что во мне (то есть в моей плоти) нет доброго : ибо желание присутствует со мной; но как делать хорошее, я не нахожу.
Американский король Джеймс Версия ×). Если вы запомните это, вы станете более терпимым по отношению к другим и с меньшей вероятностью обидитесь, когда люди скажут и сделают то, чего им не следует.
Предполагайте хорошие мотивы
Наконец, важно исходить из того, что человек, который вас обидел, в глубине души заботится о ваших интересах или, по крайней мере, не хотел вас обидеть. Одна подруга, копирайтер рекламного агентства, рассказала мне, как однажды она испекла французскую выпечку и ввела ее в работу.Ее босс, креативный директор агентства, откусил кусок теста и воскликнул: «Вы ошиблись! Вы должны работать в пекарне! Это лучший десерт, который я когда-либо пробовала в своей жизни! »
Мой друг поблагодарил его за комплимент, но был в ярости. Она возмущалась про себя: «Я проучилась шесть лет в колледже и получила степень магистра рекламы. Я получил несколько наград за копирайтинг. Но мой босс говорит мне, что я должен зарабатывать на жизнь выпечкой! »
Но она не осталась расстроенной.«Буквально на прошлой неделе мой босс сказал мне, что я образцово поработала над рекламной рассылкой, которую я недавно закончила», — рассказала она. «Я должен был напомнить себе об этом, а не останавливаться на том, что он сказал, когда он был полностью очарован выпечкой, которую он ел». В конце концов, моя подруга знала, что то, что ее босс сказал в момент, когда ел десерт, не было точной оценкой того, что он думает о ее профессиональной деятельности. Полезно помнить, что то, что кто-то говорит, не всегда означает то, что он имел в виду.
Признаюсь, что я королева, когда ты засовываешь ногу в рот. Я всегда говорила быстро и не всегда даю себе время подумать, прежде чем говорить. Неудивительно, что некоторые вещи, которые я выпаливаю, не всегда получаются так хорошо. Я благодарен своим друзьям за то, что они высказали мне сомнения. Мне не нужно беспокоиться о том, что они будут допускать худшее при интерпретации моих слов и действий. Я знаю, что если я скажу что-то бестактное или неуместное, они увидят в этом то, что есть на самом деле, и не сделают из этого больше, чем необходимо.Это то же самое понимание, которое мне нужно передать другим.
Если вас обидят другие, считайте, что они, вероятно, не собирались этого делать. Скорее всего, они были заняты чем-то другим, плохо себя чувствовали или не думали, что их действия могли произойти.
В следующий раз, когда вы обнаружите, что обиделись, уделите несколько минут, чтобы все обдумать. Как только вы это сделаете, вы можете понять, что это не повод для беспокойства. Помните, что у всех нас уникальные личности. Учитывайте эти различия, игнорируйте неприятные ошибки и учитесь получать удовольствие от других людей, даже если они не всегда говорят или делают то, что вызывает у вас симпатию.
Дополнительная литература
Чтобы получить больше материалов о Христианской жизни, запросите наш бесплатный буклет У вас может быть живая вера .
Как отвечать на неудобные вопросы, на которые вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотите отвечать на английском языке • Английский с Kim
Позвольте мне кое-что спросить. Что вы чувствуете, когда кто-то задает вам неудобный вопрос ?
Когда вы болтаете с новыми людьми на светском мероприятии или вечеринке, или общаетесь с незнакомцами в ожидании автобуса или поезда, вам может быть задан неловкий вопрос, на который вы действительно не хотите отвечать.
Например:
- Сколько тебе лет?
- Почему ты так много красишься?
- Почему ты покрываешь волосы?
- Почему вы всегда носите длинные рукава?
- Почему ты до сих пор не замужем? С тобой что-то не так?
- Почему у вас еще нет детей? Разве они тебе не нужны?
- Какая у вас религия?
- На вашей работе много денег?
- Ваша жена зарабатывает много денег?
- Платят ли родители за вашу квартиру?
- Как вы можете себе позволить жить в этом районе?
- Что происходит с вашей страной? Почему люди там действуют определенным образом?
- Вы голосовали за конкретного государственного служащего?
- Почему вы уехали из своей страны? Связано ли это с [определенным законом или определенным государственным чиновником]?
- Вы верите в [спорную тему, которую вам неудобно обсуждать]?
Когда кто-то задает вам вопрос неприемлемого, невежливого или даже грубого , вы можете полностью застыть.
Или вы можете почувствовать раздражение, обиду или стыд — все эмоций, которые могут повлиять на нашу способность быстро или с юмором реагировать .
На нашем родном языке мы часто лучше готовы отвечать на неудобные вопросы.
Мы знаем, является ли вопрос культурно чувствительным или подходящим для ситуации , и нам не кажется, что мы должны доказывать наши языковые способности своим ответом.
Мы можем пошутить и плавно сменить тему на что-нибудь менее сложное.
Но когда вы говорите по-английски, вы можете не знать, как отвечать на эти неудобные вопросы.
Из этого видео вы узнаете, как уверенно отвечать на неудобные вопросы, на которые вы на самом деле не хотите отвечать.
Вы узнаете, что сказать, когда не хотите отвечать на вопрос, и как справиться с ситуацией вежливо, с юмором или прямым, ясным языком .
Обсуждая эти стратегии, помните, что интонация абсолютно необходима для четкой передачи правильного значения этих выражений.
Решите, хотите ли вы продолжить разговор
Перво-наперво подумайте, хотите ли вы продолжить разговор.
Помните, что
вам никогда не придется отвечать на неудобный вопрос, если вы не хотите.Если вы думаете, что другой человек пытается заставить вас чувствовать себя некомфортно или даже ищет аргументы , то вы можете просто выйти из разговора.
Это всегда вариант, и я дам вам прямой язык, которым вы сможете воспользоваться буквально через мгновение.
Но если вы думаете, что этот человек искренне любопытен, и не хотите заканчивать разговор, попробуйте вместо этого одну из этих стратегий.
Спросите их, почему они хотят знать
Один из способов ответить на неудобные вопросы — перевернуть вопрос и спросить другого человека, почему они хотят знать .
Это позволяет вам узнать немного больше о причинах, по которым человек задает эти вопросы в первую очередь.
Вы можете подумать, что вопрос неуместный или агрессивный, но может быть, они действительно хотят узнать больше о вас или вашей истории .
Возможно, они ищут совета или у них есть проблема, о которой они хотят поговорить.
Вот несколько способов мягко спросить, зачем им нужна эта информация.
Это дает другому человеку возможность объяснить , чтобы вы знали, как действовать дальше.
Я считаю, что лучше всего предположить, что у другого человека хорошие намерения , пока они не докажут обратное.
Задавая эти вопросы,
обязательно говорите легким и дружелюбным тоном. .Более низкая тональность и резкое падение в конце этих вопросов могут показаться раздраженными, разочарованными или раздраженными.
Повысив тон и немного повысив вопрос, вы, , проявите любопытство и интерес в своем ответе.
- Интересный вопрос. Почему ты спрашиваешь?
- Почему вы спрашиваете?
- Почему это вас интересует?
- Почему вы хотите знать?
- Есть ли у вас опыт работы в [этой теме]?
- Вы знакомы с [этой темой]?
- Вы были в [этом регионе мира]?
- Вы знаете кого-нибудь из [этого региона мира]?
- Вы знаете кого-нибудь [исповедующего эту религию]?
- Вы знаете кого-нибудь [в этой профессии]?
- Почему вы не рассказываете мне о своем опыте работы с [этой темой]?
После того, как они ответят на ваш вопрос, вы можете сказать: «Спасибо, что поделились» или «Спасибо за разъяснения.”
Эти вопросы лучше всего подходят, когда вы не против поговорить на эту тему , потому что они, вероятно, побудят к дополнительному разговору.
Если вы решите, что по-прежнему не хотите говорить на эту тему, то можете перейти к следующей стратегии.
Отвечать на неудобные вопросы с помощью вежливого прямого языка
Если тема является глубоко личной, сложной, эмоциональной или неприемлемой для данной обстановки, вы можете уверенно сказать другому человеку, что не хотите отвечать на вопрос.
На самом деле,
вы всегда можете сказать «нет», отвечая на вопросы, которые вызывают у вас дискомфорт.Давайте поговорим о выражениях, которые прямо, но вежливо сообщают слушателю, что данная тема неприемлема.
Еще раз, примите во внимание вашу интонацию , когда вы делаете эти утверждения.
Вы хотите, чтобы заканчивалось отчетливой падающей интонацией в конце каждого утверждения , чтобы показать, что вы уверены в том, что говорите «нет».
Нисходящая интонация показывает уверенность и авторитет и показывает, что вы приняли четкое решение, отвечать или нет.
Помните, что ваша интонация во всем предложении должна быть выразительной и разнообразной .
Ровная интонация во всей речи передает раздражение.
Ваша интонация часто передает больше, чем ваши слова.
Полезные выражения для ответа на неудобные вопросы
Как вы увидите, есть довольно много выражений, которые можно использовать для ответа на эти неудобные вопросы.
Выберите два или три, которые вам удобно произносить, и практикуйте их.
Так вы почувствуете себя более подготовленным.
- Я бы не сказал.
- Я бы предпочел не говорить об этом.
- Я бы не хотел вдаваться в [эту тему] на этом мероприятии.
- Я бы предпочел не обсуждать это сейчас.
- Извините, это личное.
- Это слишком личное.
- Эту тему сейчас слишком сложно обсуждать.
- Эта тема слишком сложна для обсуждения в данный момент.
- Эта тема слишком сложна для обсуждения в данный момент.
- Это неуместно обсуждать здесь.
- Сейчас не время об этом говорить.
- Это не лучшее место для обсуждения этого вопроса.
- Я стараюсь не рассказывать о своей личной жизни на работе.
- Это действительно длинная история, и сейчас не время ее рассказывать.
- Мне не интересно сейчас вдаваться в подробности.
- Мне не интересно здесь об этом говорить.
- Это не то, что мне неудобно обсуждать.
- Мне неудобно говорить об этом прямо сейчас.
- Мне неудобно говорить об этом здесь.
- Обычно я не обсуждаю эту тему с незнакомыми людьми.
- Я бы предпочел поговорить о другом.
Отвечайте на неудобные вопросы с юмором
В зависимости от ситуации вы можете выбрать ответить с юмором , но при этом четко заявить, что вы определенно не собираетесь отвечать на вопрос.
- Шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш… Это секрет.[сказал с улыбкой]
- Если бы я сказал тебе, мне пришлось бы убить тебя.
- Если бы я только знал…
- Это очень длинная история, и на все объяснения не хватит времени.
Прямые, ясные выражения в ответ на неподходящие вопросы
Иногда вы можете решить показать человеку, что он ведет себя неуместно, оскорбительно или грубо .
В этом случае используйте одно из этих очень прямых выражений с строгой, уверенной интонацией .
Понижающийся тон означает, что вы хотите, чтобы они немедленно отказались от этой темы разговора.
- Это не ваше дело.
- Это действительно не твое дело.
- Ваш вопрос не в теме.
- : Этот вопрос не подходит для этого разговора.
- Это действительно не твое дело.
- Моя личная жизнь не должна вас волновать.
Поскольку эти выражения содержат очень четкое сообщение , понятное носителям английского языка, они поймут то, что вы имеете в виду.
Будьте честны в отношении того, как вы себя чувствуете от вопроса
Когда вам следует честно сказать, что вы чувствуете при этом вопросе?
Большинство людей поймут ваше желание сменить тему после того, как вы воспользуетесь одним из только что обсужденных нами выражений.
Однако вам может понадобиться, чтобы был предельно ясен и честен в отношении того, что вызывает у вас чувство , чтобы они , наконец, бросили его.
Это может произойти, когда вы разговариваете с любопытным родственником, очень болтливым коллегой или незнакомцем, сидящим рядом с вами в переполненном автобусе, от которого вы просто не можете уйти.
В этом случае вы хотите, чтобы был прямым .
Скажите, что эта тема вызывает у вас дискомфорт и сейчас не время ее обсуждать.
Например, если кто-то спрашивает вас о политическом вопросе, вы можете сказать что-то вроде этого:
Я пытаюсь повеселиться на этой вечеринке и не хочу сейчас думать об этом.
Если хотите, можете уточнить, эта тема сложная, личная или огорчительная .Попробуйте это:
Мы в офисе, и я бы предпочел не говорить здесь на такую деликатную тему.
Мы едем в переполненном поезде, и мне неинтересно говорить на такую неприятную тему.
Если тема неуместна, подчеркните, что:
В моей культуре мы не обсуждаем эту тему [на рабочем месте / кроме как с семьей / публично]. Мне это неудобно.
Убедитесь, что сохраняйте спокойствие и уверенность, , отвечая этими четкими прямыми заявлениями.
Другой человек должен понимать и уважать вашу точку зрения.
Тем не менее, иногда вы встретите людей, которые будут просто неловкими, неуместными или даже грубыми.
Они могут не понимать социальных границ, возможно, они выросли с разными ценностями вокруг этих типов вопросов, или они могут действительно захотеть заставить вас чувствовать себя неловко.
(Это всего лишь несколько психологических причин, по которым люди задают такие неудобные или раздражающие вопросы.)
Измените тему на менее неудобную
И последнее, но не менее важное: ответив на неудобный вопрос, вы, вероятно, захотите сменить тему .
В моем видео о том, как сменить тему или тему разговора, я делюсь четырьмя стратегиями перехода к чему-то новому , продолжая разговор.
Давайте рассмотрим, что вы можете сделать, чтобы сменить тему здесь:
- Вы можете сменить тему, задав вопрос немного связанный, но более общий . Сосредоточьтесь на чем-то еще, что все еще интересно другому человеку.
- Вы можете сменить тему, введя новую тему .Хорошая идея — отправиться на любое общественное мероприятие, чтобы понять, о чем вы хотели бы рассказать. Когда вы подготовитесь к тому, о чем вам удобно говорить, вы сможете уверенно продолжить разговор.
- Вы также можете изменить тему, создав отвлечение . Сделайте комплимент человеку за что-то видимое и задайте дополнительный вопрос, совершенно не связанный с вопросом, который он вам только что задал. Вы можете воспользоваться возможностью, чтобы выпить или перекусить, сходить в туалет или попросить песню у ди-джея.Или вы можете предложить другому человеку присоединиться к разговору.
Во всех ситуациях, кроме самых экстремальных, использование одной из этих стратегий позволит вам перейти к другой теме разговора.