Как отказаться от человека которого любишь: «Как отпустить человека, которого любишь?» – Яндекс.Кью

советы психолога. Сколько нужно времени, чтобы забыть любимого

: Время прочтения:

«Как забыть человека, которого любишь?» — этим вопросом задаются и женщины, и мужчины. Многим сложно, завершив отношения фактически, одновременно отпустить их эмоционально. Как сделать это в семь шагов, рассказывает психолог Татьяна Чувильчикова.

Когда мы долго находимся в отношениях, накапливается много объединяющих связей и воспоминаний, которые невозможно навсегда удалить из памяти. Идея про забывание того, с кем вы провели долгое время, сама по себе абсурдна. Невозможно забыть свое прошлое, но возможно начать испытывать к нему другие, более комфортные эмоции и чувства.

Да, не все страдают. Это зависит и от того, каким образом отношения завершились: был ли инициатором разрыва партнер, или вы сами решили расстаться с возлюбленным. Если вы сами решили закончить отношения, будет проще — ведь вы осознаете причины оставить все в прошлом. В таких ситуациях легче сохранить чувство собственного достоинства, удовлетворенности и уверенности.

Невозможно забыть свое прошлое, но возможно начать испытывать к нему другие, более комфортные эмоции и чувства.

Расставание важно пережить, разобраться, как забыть любимого человека, даже если он кажется «единственным». Нужно отпустить болезненные воспоминания и чувства — любовь, иногда злость или обиду.

Пять причин забыть разрушенные отношения:

Чтобы не переносить оставшиеся чувства на новых партнеров. Не сравнивать их с предыдущим то в лучшую, то в худшую сторону. Это сильно мешает новым отношениям.
Чтобы в принципе быть готовым вступать в новые отношения. Иногда после разрыва нам может не хотеться больше никаких отношений, даже если мы встречаем достойных партнеров. Тогда мы выбираем одиночество на годы, что редко делает нас счастливыми.

Чтобы перестать себя винить. И до бесконечно перебирать эпизоды ваших ссор, прокручивать в голове идеи, как нужно было повести себя иначе, чтобы разрыв не произошел, каких нельзя было совершать ошибок.
Чтобы восстановить самооценку. Может закрасться мысль, что с вами невозможно быть вместе. Что больше никто с вами в отношениях не удержится. Эта установка может не оставлять в покое и изрядно портить жизнь.
Чтобы просто перестать страдать и ждать возвращения партнера.

Как отвыкнуть от человека, которого любишь? Попробую вам помочь.

Семь рекомендаций, как легко забыть любимого человека

Этим правилам необходимо следовать в течение как минимум трех месяцев с момента прекращения отношений. Хочу предупредить, они работают только в случае, если вы точно решили, что отношения закончены. Или вы уверены, что партнер, если он ушел от вас сам, не решит вернуться. То есть в том случае, если вариантов возобновления отношений нет.

Нет точного ответа, сколько нужно времени, чтобы забыть любимого человека, но через три месяца жизни по этим правилам вы должны почувствовать облегчение.

Как забыть любимого человека, советы психолога.

1 Отказаться от алкоголя и успокоительных

Главное правило на ближайшие три месяца — полностью исключить любые психоактивные вещества: алкоголь, наркотики, успокоительные препараты. Это необходимо, поскольку вещества тормозят проживание эмоций, используя их, вы затянете процесс, но не облегчите себе состояние.

2 Отказаться от встреч с объектом переживаний

Исключите все контакты с человеком, с которым расстались. Переписки, просмотр страниц в социальных сетях, сплетни о бывшем партнере от друзей и знакомых и, конечно, любые возможные встречи.

Вам нужно предупредить всех общих знакомых, что они не должны сообщать вам новости о бывшем партнере ни в каком виде. Пусть общаются без вас. Если вам необходимо передать какие-то вещи, просите об этом кого-то другого, лучше всего, если это будет курьер, нейтральное лицо.

Если у вас общие дети, организуйте встречу детей с партнером через родственников, дабы не пересекаться лично. Не расспрашивайте ребенка о всех подробностях и новостях. Как легко и быстро забыть любимого человека, если все время о нем говорить?!

3 Избавиться от вещей и мест, которые напоминают о прошлом

Третье правило, которое облегчит ваше состояние, — полностью избавиться от вещей, фотографий, подарков и прочих моментов, которые могут напоминать об отношениях. Даже если они вам очень нравятся. Просто отдайте или выбросьте. Даже если это машина — ее стоит продать и купить другую.

Не стоит посещать места — кафе, парки, театры, куда вы любили ходить вместе. Все предметы, которые способны вызывать воспоминания об отношениях, следует устранять, как только вы это заметили.

4 Отказаться от привычек, сформированных в отношениях

Когда мы тесно общаемся с человеком, то вырабатываем привычки или ритуалы, которые формируют среду наших отношений. Эти привычки также будут поддерживать процесс воспроизведения воспоминаний и чувств. Поэтому любые привычки, которые были сформированы вами в отношениях, на эти три месяца необходимо исключить.

Например: с партнером вы начали спать на спине, а не на боку. Или вы начали ходить в спортзал, начали поздно ложиться спать, стали одеваться по-другому. Всем этим ритуалам нужно перестать следовать на время выполнения этих правил.

5 Устранить художественные образы, которые вызывают печаль

Здесь идет речь про все проявления искусства: музыка, фильмы, спектакли, книги, которые вызывают ассоциации с вашими отношениями. Если они вызывают приятные чувства — можно смотреть, слушать, читать дальше. Если переживания отрицательные — сразу исключаем это из восприятия.

6 Подождать вступать в новые отношения

На это время необходимо не вступать в новые отношения, как бы вам этого ни хотелось. Также стоит исключить и случайные интимные связи. Заход в новые отношения в такой период обычно ни к чему хорошему не приводит, а случайные связи только усугубят состояние. К сожалению, люди редко это осознают и пользуются правилом «клин-клином вышибают» или делают это в качестве попыток отвлечься.

7 Подумать о работе с психотерапевтом

Всю необходимую поддержку в проживании утраты отношений также поможет обеспечить психолог-психотерапевт, который существенно облегчит процесс полного завершения отношений. Это нужно, чтобы у вас не осталось никаких эмоциональных «хвостов», которые можно было бы принести в новые отношения.

Вместо заключения

Соблюдая эти пункты, не пытайтесь заставить себя заглушить чувства, но и не погружайтесь в них полностью, не застревайте в переживаниях. Помните, что отношения — это большая, но все-таки часть жизни, а не вся жизнь целиком.

Завершение отношений — потеря, утрата того, что было в жизненных приоритетах долгое время. И, как и в случае любой утраты, например, смерти близкого человека, необходимо время, чтобы ее прожить. Вам предстоит пройти все его этапы — от отрицания до принятия.

Даже если сейчас вам кажется, что вы ничего не потеряли (а может, напротив, — безумно рады освобождению), как, например, в случае выхода из тяжелых, деструктивных отношений, этот процесс рано или поздно запустится. Нет ни одних отношений, в которых бы не было привязанности и чего-то ценного, что вы получали для себя. Более того, наличие к бывшему партнеру таких сильных чувств, как злость, отвращение, облегчение от разрыва — показатель, что внутри себя вы эти отношения еще не закончили.

Не застревайте в переживаниях. Помните, что отношения — это большая, но все-таки часть жизни, а не вся жизнь целиком.

Для ответа на вопрос, как забыть любимого человека, не имеет значения, какие конкретно чувства вы испытываете. Намного важнее градус и степень выраженности переживаний. Чем переживания слабее, тем ближе вы к полному завершению отношений. Я не могу сказать, когда именно вы сможете «остыть». В каждой истории он будет индивидуальным, зависеть от ряда факторов: вашей личности, самих отношений, насколько человек был вам близок, продолжительности контакта и особенностей расставания.

Но все же используя список правил, который я привела, позволит ускорить процесс проживания и отпускания партнера, если это не происходит само по себе. Пережить разрыв будет легче, используя эти методы.

Простой способ, как отпустить человека из мыслей

Не всегда наши чувства бывают взаимными. Или любовь может приносить больше страданий, чем радости. Если вы находитесь в клетке из собственных переживаний, лучшее решение – понять, как отпустить человека из мыслей.

Это принесет вам долгожданное облегчение и прекрасные возможности новой жизни. Оптимальнее всего помогут в этом советы психолога, которые поэтапно будут рассмотрены в этой статье.

Содержание статьи:

Что означает “отпустить”?

Многие путают понятия “отпустить” и “забыть”или “разлюбить” окончательно. Легче всего это понять, если подумать над буквальным значением “отпускать”.

Например, маленькой девочке купили воздушный шар. Она очень радовалась ему и долго с ним играла. Но вскоре ей захотелось играть и другими игрушками. Поэтому она взяла и отпустила нитку. Шарик улетел в небо и стал свободным.

Точно так же надо переключиться на другое и человеку, зацикленному на обременяющих отношениях. Но это не означает, что на этом этапе он не будет вспоминать про любимого человека и напрочь про него забудет.

Отпустить – это перестать вмешиваться в личную жизнь, пытаться контролировать и быть в курсе всех дел
Начать жить собственной жизнью, без оглядки на человека, о котором думаешь
Наслаждаться свободой
Быть готовым к новой любви
Понять уроки прошлого
Простить себя и любимого
Обрести гармонию и радость от каждого нового дня

Зачем вообще это нужно?

Есть категория людей, которым не понятно зачем отказываться от человека. Они свято верят, что при нужном упорстве и смекалке можно добиться ответной взаимности. Если сказать прямо, то заставить себя полюбить. Но это большая ошибка.

Скажем, вот человек любит ананасы. А к грушам относиться равнодушно или вообще терпеть их не может. И сколько бы вы ни делали вид, что вы ананас, вы не перестанете быть грушей. Так уж сложились обстоятельства.

Но есть множество людей которые наоборот предпочитаю груши другим фруктам. Так может стоит рассмотреть другие варианты и найти более подходящий?

Минусы от попыток ухватиться покрепче за “не своего”человека:

Какие действия не предпринимай, а повлиять на человека, чтобы он ответил взаимностью вы не сможете.
Вместо положенного счастья, вам светит лишь жалость к себе, обида, неудовлетворенность.
Вы только продлеваете свои страдания. В итоге все равно вы не будете вместе.
Человек от постоянных посягательств начнет проявлять к вам неуважение, станет раздражаться. Вы будете вынуждены все время унижаться.
В итоге таких преследований вы получите расстроенные нервы и предрасположенность к депрессии.
Вы потеряете интерес к собственной жизни, своим целям стремлениям. Если продолжать в том же духе, то не за горами увольнение с работы, отчисление из института и прочие неприятности.

Разве от этого вам станет лучше?

Совет психолога: Отношения – это то, что доставляет нам позитивные эмоции, а не разрушает нас. Вы, как и каждое живое существо, достойны любви. Вы не обязаны из кожи вон лезть, чтобы угодить, менять свои принципы. Куча людей и без этого оценит вас по достоинству.

Почему не отпускают мысли о человеке?

Если никак не получается кого-то забыть, значит этот человек был очень важен для вас. Ваши чувства к нему очень сильны, поэтому мысли все время и возвращаются к нему. Либо объект нанес вам очень много обид и разочарований. И сейчас вы испытываете к нему негативные чувства или даже желание мести за все, что он причинил вам. В любом случае следует отказаться от ненужных мыслей как можно быстрее. Чтобы они не лежали мертвым грузом у вас в душе.

Случай из практики:

История Ирины: “Очень долго не давали покоя мысли о бывшем горячо любимом муже. Вместе были 6 лет, 3 года в законном браке. Расставание получилось очень быстрым и непредвиденным. Буквально за месяц его отношение сильно изменилось. Все мои попытки угодить были тщетными.

После чего он ушел толком ничего не объяснив. 1,5 года я ждала, что он вернется и скажет что ошибся, попросит прощения. Но вместо этого я узнала, что он женился на другой и они ждут ребенка. Это было настоящим шоком! Я поняла, что самой мне не справится.

Чувства так и не остыли, на других мужчин даже смотреть не хотелось. Решила обратиться к психологу. Результат меня очень порадовал. Через несколько сеансов я стала намного спокойнее относиться к ситуации, смогла ее принять.

Постепенно я поняла, что жизнь продолжается и мысли о бывшем оставили меня. Только психолог помог мне начать строить новые отношения.”

Как вычеркнуть из мыслей человека, которого любишь?

Итак, вы поняли всю неизбежность и важность этого момента. Поздравляем, это значит половина пути уже пройдена!

Очень полезным будет суметь поблагодарить человека. Расставание – это не потеря, а приобретение. Самое важное в жизни – опыт. И нужно учиться из этого опыта находить свои ошибки и в будущем их не повторять.

Пусть вы получили только страдания и боль, не отчаивайтесь. Это возможность вырасти, не привязываться чересчур к людям, научиться строить гармоничные отношения.

Чтобы правильно попрощаться с человеком, важно все делать по этапам. Не рекомендуется пропускать ни одну из стадий. Иначе то, что вы пропустили все равно всплывет, и момент будет не самым подходящим.

Дайте волю эмоциям. Не нужно пытаться заглушить негатив. Можете плакать, кричать, злиться, рыдать. Если вам становиться легче после большой порции мороженого, используйте и этот способ тоже. Некоторым нравится описывать свои переживания на бумаге.
После того как немного придете в себя, переходите к анализу ситуации. Посмотрите правде в глаза. Не пытайтесь приукрасить ситуацию и ушедшего человека. Выпишите в 1 столбец все плюсы от этих отношений, во 2-ой столбец – все минусы. И затем подумайте еще раз, действительно ли они были так хороши?
Скажите спасибо бывшему любимому за все хорошее, что было. Искренне пожелайте ему счастья.
Сейчас не стоит искать виновных и заниматься самокопанием. Все обдумать будет проще, когда вы успокоитесь до конца.
Проведите отстранение. Выбросьте или уберите подальше все подарки и фотографии, напоминающие о прошлом. Не увлекайтесь мелодрамами и музыкой о несчастной любви. Поменяйте номер телефона, чтобы не сидеть в ожидании звонка. Одним словом, удалите прошлое.
Измените внешность. Это помогает и психологически настроиться на новую жизнь. Смените прическу, гардероб. Займитесь занятиями в спортзале. Даже если и нет лишнего веса, подтянуть фигуру никогда не помешает. К тому же это хорошо поднимает уверенность в себе.
Подумайте, чем вы могли бы заполнить пустоту внутри себя. Что-то приятное и интересное. Новое занятие, домашний питомец, книга об отношениях и личностном росте. Не замыкайтесь в себе, больше общайтесь. Если можете себе позволить, хорошо было отправиться путешествовать.
Научитесь снова радоваться жизни. Радуйтесь приятным мелочам. Исполняйте свои желания.
Планируйте вашу будущую жизнь. Хорошо стимулирует в этом карта желаний.
Сейчас вы можете холодным умом проанализировать прошлое. Подумайте об ошибках и извлеченных уроках.

После всех этапов вы обязательно почувствуете себя обновленным. А ваша боль пройдет.

В разных случаях требуется различное количество времени на весь процесс. От месяца до года. Но чем раньше вы встанете не этот путь, тем быстрее сможете освободиться от груза.

Важный совет: Не упивайтесь жалостью к себе. Не гоняйте мысли, как несчастна ваша судьба. Как вы одиноки. Лучше вспоминайте в тяжелые моменты о тех, кому еще хуже. О детях-сиротах, инвалидах, одиноких стариках.

А еще лучше подумайте, как вы им можете помочь облегчить их страдания. И тогда вы забудете про свою собственную боль.

Полезная медитация

Когда приходится расстаться с любимым человеком, само собой появляются мысли, что никогда больше не сможешь любить. Просто не хочется испытывать такую же боль еще раз.

Но не нужно культивировать в себе это мнение. Ведь без любви жизнь скучная и пресная. Лучше займитесь отличной медитацией, помогающей восстановить здоровое отношение к любви.

Когда вы одни и никто вам не помешает, приглушите свет и расположитесь в комфортном положении.
Сконцентрируйтесь и закройте глаза. Поразмышляйте, где может находиться ваша способность к любви.
Когда найдете нужное место, зафиксируйтесь на нем.
Представляйте как из этой точки вашего тела исходит свет. Мысленно направьте его на любимого питомца или близкого человека.
Если вы все сделали правильно, у вас появится желание сделать что-то хорошее для людей вокруг. Тем людям, на кого направляли свечение.

Если делать это упражнение каждый день, незаметно для себя вы обнаружите обиду внутри заменит неподдельная любовь к окружению.

Отпускаем из сердца и мыслей

Никак долгое время не получается забыть человека? Эта практика поможет разрушить даже застарелую связь и освободиться от негатива.

Уединитесь в спокойном месте, расположитесь поудобнее.
Закройте глаза, представляйте сцену для выступлений. На сцене человек, причинивший много страданий.
Теперь представьте себя, как вы находитесь на возвышении над этим человеком или парите в воздухе.
Сконцентрируйтесь на вашем обидчике. Представьте его очень детально, вплоть до мелочей.
Прочувствуйте все ощущения, которые испытываете к нему максимально остро и ярко.
Затем представьте как выглядит связь между вами? Едва различимые нити или толстая веревка? А может пластиковая трубка? Что они соединяют? Область груди, горла, живота или шеи?
Визуализируйте это состояние некоторое время.
Поразмышляйте каких личных черт характера не достает вам и этому человеку, чтобы связь стала не такой болезненной. Может быть терпения, силы духа, уверенности в себе? Как следует обдумайте все варианты.
Теперь представьте как над сценой появляется Бог или ангел хранитель, который в достаточной степени обладает всеми качествами.
Обратитесь к нему с просьбой дать недостающее. Начните представлять, как происходит наполнение вас всем необходимым. Ощутите это очень ясно, как меняетесь вы от этого.
Проведите визуализацию, как по каналу вы передаете недостающие качества связанному с вами человеку. Пусть он наполнится до конца.
Затем опять всмотритесь в него. Изменился ли он после этого? Что именно стало другим: эмоции, улыбка на лице, поза?
Если необходимо, поговорите с ним. Наверняка он преподал вам хороший урок, научил вас чему то новому. Пусть даже через болезненные переживания. В любом случае попросите прощения, даже если он в большей степени виноват перед вами.
Затем представьте, как разрываете связь. Как бы вы хотели это сделать? С помощью ножниц или разрубить мечом? Запомните как вы выглядите по отдельности, свободными друг от друга.

Как отпустить умершего близкого человека

Смерть родного человека – настоящая трагедия для тех, кому приходится с этим сталкиваться. После такого удара судьбы не легко встать на ноги и жить дальше обычной жизнью. Особенно когда умирает близкий нам человек молодого возраста или даже ребенок.

Многие не могут принять несправедливость случившегося. Есть люди, которые не в состоянии примириться с данной ситуацией ни один год спустя после смерти. Часто они ведут непрекращающийся диалог с умершим, как будто он еще жив.

Советы:

Никто не отрицает ваше сложное положение. Но не стоит забывать о здравом смысле. Постарайтесь себя убедить в необходимости вернуться к жизни. Ведь это уже случилось, и ничего уже не изменить. Тем более слезами и истериками.Если прекратить убиваться горем сейчас, возможно подорвать свое здоровье и психику. А лучше ведь от этого не станет? Подумайте о своих близких оставшихся в живых.
Часто сильные переживания не дают покоя, когда человек чувствует свою вину перед усопшим. Возможно вы не очень хорошо себя вели по отношению к нему, нагрубили или были недостаточно внимательны, не помогли когда это было ему нужно.Но теперь уже ничего не изменить. И ваши страдания тоже не помогут делу. Поэтому сконцентрируйтесь лучше на живых людях. Постарайтесь вести себя в подобных ситуациях более лучшим образом. Наверняка многим из ваших близких знакомых людей также нужна помощь и поддержка.
Размышляйте следующим образом: я была ему не безразлична. Поэтому ему не понравилось бы видеть меня в мучениях и печали. Ведь и действительно никто не захотел бы стать причиной страданий близкого человека.
Постарайтесь все силы отдавать работе. Хороший способ поправить дела и забыть о тягостных мыслях. Так как на них просто не останется времени.
Думайте, что усопший ушел в лучший мир. Согласно Христианству душа человека бессмертна, умирает лишь тело. Помолитесь за него. Если и это никак не помогает, пообщайтесь со священником.Задайте все интересующие вопросы. Не замалчивайте ничего. Иногда чтобы обрести спокойствие, необходимо просто выговориться.Случай из практики:

История Виктории:” Никогда не думала, что в моей жизни может произойти такое горе. Умер мой любимый сын в возрасте 7 лет. Долго никак не могла поверить в случившееся. Казалось, что все это происходит не со мной.

Но реальность была чудовищна. Жизнь перестала меня интересовать совершенно, хотя остались и другие близкие люди – муж и старшая дочка. Муж записал меня к психологу и буквально силой заставил пойти. К моему удивлению мне стало немного легче уже после первой беседы.

Поэтому я продолжила лечение. Психолог помог мне посмотреть на произошедшее с другой стороны, вспомнить, что я нужна другим любимым людям, понять, что можно продолжать жить, даже после смерти ребенка.

Чтобы перестать гонять в голове мысли о прошлом и забыть человека, нужны сила духа и мудрое отношение к ситуации. Если вы находитесь в затруднительном положении, наши специалисты обязательно вам помогут на консультации психолога онлайн. Не замыкайтесь в себе и своем горе.

Чем быстрее вы сделаете первый шаг, тем меньше дней останется провести в мучениях. Опытный психолог – лучшее лекарство для души и гармоничной жизни.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Как забыть мужчину, которого любишь – Психология – Домашний

Что такое незавершенный гештальт, и какое отношение он имеет к неразделенной любви?

Жизнь после расставания, или Как избавиться от мучительного: «Почему?»

Вы замечали, что довольно часто после расставания с мужчиной мы продолжаем следить за его жизнью. Не то чтобы регулярно сидим на его странице в Facebook или стоим у подъезда с биноклем, но бывают минуты слабости, когда вдруг возникает непреодолимое желание узнать: «А как он живет… без меня?» И как же досадно, если хорошо!

Анастасия Тихомирнова

Еще в начале двадцатого века немецкие психологи основали новое направление – гештальтпсихология. Специалисты, которые разработали его, и те, кто его развивает в настоящее время, считают, что человеку свойственно завершать те действия, которые он задумал и спланировал в голове. Например, захотелось яблок – их нужно нарвать или купить, дверца шкафа приоткрыта – ее нужно закрыть. Все эти действия совершаются практически автоматически, так как препятствий им не существует.

Аналогично и с любовью. Женщина рисует себе красивую картинку – свадьба, дети, внуки. Или хотя бы любящий мужчина рядом. Или даже не любящий, но любимый, и рядом. А когда партнер уходит, все мечты рушатся. Возникает две проблемы – самокопание (а что я сделала не так) и навязчивая фантазия (он вернется, и все будет хорошо). Мысли об этом не дают спокойно жить.

Женщина постоянно ждет звонка, думает о бывшем партнере, пытается где-то встретить его, отыскать. Она ищет ему оправдания, почему он не звонит, и набирает номер сама. Чаще всего это ни к чему не приводит. А если и случается встреча, то после нее мужчина опять пропадает, что заставляет женщину снова и снова переживать негативные эмоции. Чтобы этого не случалось, психологи советуют завершить гештальт (неудавшиеся любовные отношения) и строить свою жизнь дальше без оглядки на прошлое.

Как закрыть надоевшую тему?

Чтобы завершить гештальт прошлых отношений, психологи рекомендуют начать с себя. Простые аутотренинги помогут вернуть бодрость духа и интерес к жизни. Три этапа, в которых идет работа с исключительно с собой, избавят от зависимости от мужчины и любовных переживаний.

Первый этап – способность простить себя. Женщины очень часто винят в неудавшихся отношениях не мужчину, а себя. Это идет из детства, когда родители говорили девочке: «Ты виновата», «Ты несешь ответственность». Такие выводы взрослые нередко делают, не разобравшись в ситуации. И ребенок привыкает брать на себя вину абсолютно за все, что происходит вокруг него. Даже за то, к чему он отношения не имеет.

И, строя отношения с мужчинами, выросшая девочка постоянно контролирует себя, боится сделать что-то не так. А когда мужчина уходит, она вновь винит себя. И всячески истязает себя мыслями о том, как могло бы быть, если бы она что-то сделала по-другому. Вот от этих навязчивых мыслей и нужно избавиться. Нужно простить себя и своего внутреннего «ребенка» за все то, что произошло или не произошло в отношениях. Сказать себе, что если и есть вина (что совсем не факт), то я ее принимаю и прощаю. И действительно принять и простить себе все, что было. Только после этого можно переходить к следующим этапам завершения гештальта.

Второй этап – признайтесь, что в глубине души вы подвержены страху быть отверженной. Что вы боитесь начинать новые отношения и цепляетесь за старого партнера только потому, что он однажды уже выбрал вас, у вас была связь и вы хоть немного, но уверены в нем. А новые знакомые, которых вы наметили в партнеры, могут (по вашему мнению) просто не заинтересоваться вами.

Чем дольше такие мысли и глубокая неуверенность в себе будет существовать в сознании, тем меньше вероятность построить крепкий союз с любящим партнером. Мужчины остро чувствуют неуверенность женщины и действительно обходят стороной таких особ. Поэтому избавляться от страха нужно как можно быстрее. Этому поспособствует общение с друзьями и участие в массовых мероприятиях. Среди множества мужчин точно найдется несколько, кто заинтересуется вами. Главное – иметь уверенный вид, быть открытой и дружелюбной.

Последний этап избавления от одиночества и завершения неудачного гештальта – встать на путь любви к себе. Не стоит потакать своей депрессии и замыкаться. Нужно всячески баловать себя, покупать подарки, делать косметические процедуры, постараться полюбить себя всей душой. Не переутомляться, не позволять окружающим скидывать на себя лишние заботы. Это завершающий этап избавления от чувств к бывшему партнеру. Как только «я» будет на первом месте, все психологические помехи, которые мешают женщине быть счастливой, будут устранены на подсознательном уровне. Прошлые отношения сотрутся из памяти, и женщина будет готова к новым, которые вполне могут стать последними и единственными.

Как забыть человека, которого любишь и не можешь выкинуть из головы

Если ушел он, нашел другую, то это еще и обидно, бьет по чувству собственного достоинства. Не дают покоя мысли: «Что я сделала не так? В чем ошиблась? Чем я плоха?» А может, ты сама инициировала разрыв. Например, он женат и уходить из семьи не стал бы. Понимала, что будущего у таких отношений нет, что они никогда не дадут в полной мере того, что нужно тебе для счастья, а теперь мечешься: я же сама так решила, это было правильно, но как мне забыть его?

0 237 13 Июня 2020 в 09:30

Автор публикации: Екатерина Жаворонкова

Очень хотелось, чтобы раз и навсегда, чтобы вместе долго и счастливо. Но не случилось совместного счастья. И не будет уже никогда. И то, что я чувствую, никаких сил мне не придает — наоборот, отнимает, вытягивает те, что еще остались. Хочу, чтобы это закончилось. Сама не знаю, как все это выдержать. Как забыть человека, которого любишь так, как никогда еще не любила? Кроме него, никто не нужен — может ли такое чувство пройти?

Жизнь

Возможно, это была прекрасная история любви, вы оба были счастливы, ты видела свое будущее рядом с этим человеком, мечтала о семье. Но по каким-то причинам этому не суждено было сбыться — вы расстались. Теперь ничего, кроме воспоминаний, вас и не связывает. Это выбивает почву из-под ног: раньше он был самой главной частью твоей жизни, а сейчас вы друг другу чужие люди. Как это? В голове не укладывается, как с этим быть.

А может, наоборот, остались совместные дети. Нужно не только как-то самой выдержать разрыв с любимым мужчиной, но и позаботиться о том, чтобы для детей этот тяжелый период прошел с наименьшим ущербом. Или остались общие дела, бизнес, имущество — нужно решать массу вопросов совместно с ним и при этом как-то находить точку равновесия между необходимым спокойствием и громадой эмоций, от которых никуда не деться.

Обычно первый совет о том, как забыть человека, это полностью ограничить контакты с ним. Вне зависимости от того, работает этот метод или нет, часто его невозможно применить. Например, если вы с ним вместе работаете, учитесь, часто посещаете одни и те же места. От его присутствия в твоей жизни никуда не деться, даже если это причиняет огромную боль.

Когда он устроился в наш коллектив, мы быстро нашли общий язык, нам было о чем поговорить: схожие интересы и взгляды на жизнь. Я никогда раньше так не влюблялась. Мы стали встречаться. Он любил меня, я знаю. Всегда был внимательным, романтичным, старался оберегать, чем-то помогать. Мы были очень счастливы.

Через восемь месяцев к нам в отдел пришла девушка. Она была нелюдимая, с ней мало кто общался. Мы решили ее поддержать, быть с ней приветливыми. Я не заметила, как он стал все чаще проводить время с ней. И однажды он просто сказал, что нам надо расстаться, что он полюбил другую и хочет быть с ней.

Так они стали встречаться с той девушкой. И все это ежедневно происходит на моих глазах — мы же все вместе работаем. Я постоянно вижу, как они улыбаются друг другу, как держатся за руки, как шепчутся, склонившись близко-близко. Это невыносимо! Я не знаю, что мне делать дальше, как себя сдерживать, как сосредоточиться на делах, как не сойти с ума от всего этого кошмара. Я не могу уйти с работы, но и терпеть эту муку тоже больше не могу. Как его разлюбить, как забыть, чтобы спокойно жить своей жизнью?

Если ушел он, нашел другую, то это еще и обидно, бьет по чувству собственного достоинства. Не дают покоя мысли: «Что я сделала не так? В чем ошиблась? Чем я плоха?»

А может, ты сама инициировала разрыв. Например, он женат и уходить из семьи не стал бы. Понимала, что будущего у таких отношений нет, что они никогда не дадут в полной мере того, что нужно тебе для счастья, а теперь мечешься: я же сама так решила, это было правильно, но как мне забыть его?

Таких историй множество, у каждой из нас своя, но в главном схожая с остальными. Ты не можешь быть с тем, кого любишь, и не знаешь, как теперь все это выдержать.

Кто не умеет забывать и почему

Собственные переживания всегда ощущаются наиболее остро, болезненно. Однако, понаблюдав за окружающими, можно прийти к выводу, что одним людям намного сложнее забыть бывшего возлюбленного, чем другим.

Встретила на днях знакомого с прошлой работы. Полгода назад от него ушла жена. Это было для него полной неожиданностью. Они совсем недавно переехали в новую квартиру, поменяли машину — он работал на двух работах, чтобы поскорее разделаться с кредитами.

Теперь раздел имущества и ипотечных выплат, правовые вопросы, никакого личного общения — все через юриста.

«Как ты?» — спрашиваю. Он отвечает: «Зовут на новую работу. В машине аккумулятор надо менять. Да и новой семьей пора обзаводиться — осталось только выбрать».

«Да-а-а, — думаю, — я бы на его месте мучилась, не знала, как дальше жить, как бывшую забыть. А он уже претенденток перебирает… Умеют же люди!»

Дело в различии психических свойств. Наиболее полно и понятно эти различия объяснены на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Мужчина из приведенного примера — обладатель кожного вектора. Такие люди по природе своей шустрые, легче адаптируются к изменениям, быстрее переключаются с одной задачи на другую, стремятся к новизне. Им требуется меньше времени и душевных сил, чтобы перестать страдать из-за разрыва в паре и найти другого партнера. Парные отношения и семья и для них важны, но не являются сверхценностью. Их психика направлена на добычу, сохранение и преумножение — материальных благ, социального положения. Это их природная задача, видовая роль.

Противоположны им по свойствам обладатели анального вектора. Это люди основательные, консервативные, ценящие постоянство, верность, честность, справедливость. Именно им особенно тяжело понять, как забыть любимого человека навсегда. Основательная психика — основательная память — основательная привычка.

Люди с анальным вектором помнят все в деталях. Их видовая роль — передача знаний и опыта. Для этого информацию сначала нужно усвоить, запомнить так, чтобы наиболее полно и эффективно сохранить ее и передать дальше. Некоторым отлично удается реализовать это качество в профессиональной деятельности (преподаватели, наставники, ученые, аналитики, писатели, сотрудники библиотек и архивов).

Они хорошо и с удовольствием воспитывают детей, учат их всему, что знают сами. Вообще все, что касается семейных ценностей, для них особенно дорого и памятно. Поэтому невозможно взять и забыть любимого человека, которого обладатель анального вектора основательно выбирал, к которому прикипел всей душой, с которым уже была или виделась в мечтах семья. Мечта такого человека — крепкие отношения раз и на всю жизнь.

Прошлое — ценность для людей с анальным вектором. Любители исторических романов, давних традиций, просмотра старых фотографий, разговоров о былых временах и совместно прожитых моментах, они бережно хранят в памяти все самое дорогое: события, людей, отношения. Проходя «проверку временем», все это начинает восприниматься как более ценное, качественное, зарекомендовавшее себя и доказавшее свою значимость.

Как забыть того, кто был для тебя самым ценным? В глубине души ответ всегда был известен: забыть нельзя, а бессознательно и не хочется. Сознательное желание заключается в том, чтобы эти воспоминания не причиняли боль.

А что же любовь? Нежные чувства, эмоциональная близость занимают особое место в жизни обладателей зрительного вектора. Диапазон эмоций у них шире, а проживаются они ярче, накладывают более ощутимый отпечаток на все происходящее.

Такой человек не может долго оставаться в одиночестве. Ему необходимо разделять с кем-то тот океан чувств, который бушует у него внутри, чтобы его не накрыло волной, не затянуло в пучину.

Чувства нужно отдавать, внутри тебя одной они не помещаются.

Если находишь родственную душу, любимого человека, с которым легко и с радостью можешь делиться эмоциями, это дарит неописуемое удовлетворение от жизни. Но если отношения заканчиваются (или даже не начинаются), отдавать по-прежнему есть что, и много, но некуда. Чувства начинают сжигать изнутри, так им тесно.

Психика одного человека может иметь свойства сразу нескольких векторов (всего их восемь) в различных сочетаниях. Зрительный вектор всегда добавляет эмоциональный накал любым переживаниям, в том числе страданиям от невозможности забыть былое.

Как забыть любимого человека: советы психолога с системным мышлением

Советы, которые ты находишь в сети или получаешь от знакомых, редко срабатывают, даже те, которые даны с самым искренним желанием помочь. Все потому, что всякий советует через себя, но вы можете быть совершенно разными людьми: то, что помогло одному, не подходит для другого.

Причина неспособности забыть любимого мужчину — в твоих психических свойствах. С этими особенностями ты родилась, они часть тебя, твоей сущности. Невозможно стать другим человеком. Можно научиться направлять свои свойства по нужному руслу, которое не будет причинять боль. Природа наградила нас талантами для того, чтобы мы реализовали себя и получали удовлетворение от жизни, а не для того, чтобы страдали.

Основательная память, которая бережно хранит и неизменно воспроизводит все подробности? Научись использовать ее на пользу себе и обществу. Обучение и передача знаний — вот задача. Постарайся загрузить память, чтобы меньше оставалось места болезненным воспоминаниям.

Высокая эмоциональность и способность испытывать сильные чувства? Попробуй найти им применение высокого порядка — в сочувствии другим людям, проявлении искреннего интереса к ним и к тому, что их заботит. Сопереживая другим, мы становимся менее склонны переживать о себе, тосковать и горевать о несбывшихся мечтах.

Дополнением к этому могут быть приятные мелочи вроде занятий творчеством, чтения литературы, пробуждающей чувства, просмотра трогательных фильмов. Важно, чтобы эти способы помогали почувствовать жизнь снаружи, а не спрятаться от всего вокруг в своем маленьком мирке. Общение на тематических форумах может быть полезным, если сосредотачиваться на историях других людей, стараться проникнуться их переживаниями: иногда попадаются такие исповеди, что сердце щемит.

Нужно учиться проявлять чувственность, не бояться это делать. Мы живем в такое странное время, когда многим страшно быть искренними и открытыми, стыдно проявлять нежность и участие, когда чувства приравнивают к слабости, а черствость — к силе, переворачивая с ног на голову человеческую природу. Не нужно стеснятся быть человеком.

Меры осторожности

Бывает, что, пытаясь решить проблему, как забыть человека, мы допускаем большие ошибки.

Увязая в своих страданиях, человек может как-то вредить самому себе (например, пытается заглушить боль алкоголем, наркотиками). Это никогда никому не помогло решишь проблемы. А ущерб самому себе — колоссальный.

Очень тяжело отказаться от человека, которого любишь, от надежд, пусть и призрачных. Серьезная ошибка — преследование, навязывание своего общества любимому человеку. Нельзя насильно затолкать свое огромное теплое чувство туда, где оно не нужно.

Порой ради этой цели некоторые обращаются к эзотерике, «мистическим приворотам» и т. п. Это такое бессознательное перекладывание ответственности за свою жизнь в руки сомнительных людей. Конечно, оно не может решить вопрос ваших чувств.

Притягательным кажется совет «полюбить себя». Что по сути этот совет значит? «Останься в одиночестве, запри в себе свои чувства». Он никогда не поможет решить дела сердечные, поскольку отдаляет человека от проявления чувств наружу. А если этого не делать, то чувства эти, запертые внутри, по-прежнему будут проявляться страданиями от одиночества и невзаимности.

Метод «клин клином вышибают» просто непригоден для той, которая мечтает о большой любви, душевной близости, крепкой семье. Новые отношения наполнят радостью, когда будут искренними, по-настоящему желанными, но не тогда, когда ими пытаешься заткнуть дыру в сердце.

Поиски мужчины, такого же, как бывший возлюбленный, могут привести только к разочарованию. «Такого же» нет и быть не может. Новый мужчина априори будет проигрывать, если его сравнивать с условным эталоном. Однако в любви не может быть обобщений и сравнений. Каждый человек приносит в вашу жизнь нечто уникальное. И ваши новые отношения могут принести вам неповторимые ощущения счастья и любви.

«Долго и счастливо» может быть у каждого

Женщина, для которой семья, верность и постоянство столь ценны и желанны, в потенциале может стать идеальной женой и тем самым осчастливить своего избранника. Та, которая способна проявлять чувства необъятной силы, быть близкой и открытой, может стать настоящей музой для любимого, вдохновлять его на любые свершения.

Любовь — это способность человека, она никуда не девается, даже если однажды оказалась невостребованной кем-то извне. Но ей нужен выход наружу. Забыть человека, к которому испытывала сильное чувство, невозможно — можно научиться вспоминать его с теплом и благодарностью, черпать вдохновение для новых отношений.

Я всегда знала, что между нами ничего не может быть. Он был женат. Но так получилось, что именно к этому человеку я стала испытывать нежные чувства. Он был для меня неким примером для подражания. Энергичный, умный, любознательный, приветливый, очень способный, почти идеальный.

Одна его черта особенно притягивала. Если ему было приятно тебя видеть, то он так и говорил: «О! Как здорово, что ты пришла!» Во время телефонного разговора от него можно было услышать: «Я рад, что ты позвонила». Вроде обычные вещи: все мы кому-то рады, всем нам кто-то приятен. Но часто ли мы говорим об этом? Дискомфорт, даже некий стыд быть искренним — вот что мы порой чувствуем.

Однажды я решила поступить, как он: открыто сказать, как приятно мне с ним общаться, что рада его успехам. В первые секунды было трудно пересилить себя. Но уже через мгновение почувствовала небывалую легкость, а затем и то, что положительные эмоции как будто растут, потому что к ним прибавляется его отклик.

Вскоре жизнь раскидала нас навсегда. Я не пролила ни слезинки по нему. Вспоминать о нем могу только с улыбкой и благодарностью за то, что был в моей жизни, и за то, что научил искренности.

Как забыть человека, которого любишь, — это вопрос, требующий знаний о себе и о людях. Необходимо понимать себя, осознавать особенности своей психики и уметь их проявлять, научиться определять причины проблем и возможности их избежать. А если и любимого мужчину понимаешь как себя, то можешь построить с ним такие близкие отношения, о которых раньше только мечтала. Тогда каждое связанное с ним воспоминание будет драгоценным.

Автор публикации: Екатерина Жаворонкова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Правила жизни Вито Корлеоне | Журнал Esquire.ru

Первейшая обязанность человека — оставаться живым. А уже потом следует то, что люди именуют честью.

Если ты проявляешь щедрость, то придай этой щедрости личную окраску.

В день свадьбы дочери ни один сицилиец не может никому отказать в просьбе. И ни один сицилиец не упустит такого случая.

Если мужчина не стал своим детям настоящим отцом, он не мужчина.

Дружба — это все. Дружба превыше таланта. Сильнее любого правительства. Дружба значит лишь немногим меньше, чем семья. Никогда этого не забывай.

У каждого из нас найдется что рассказать о своих невзгодах. Я этого делать не собираюсь.

Меня тянет повозиться в саду — делать домашнее вино, когда нальются гроздья.

Он деловой человек. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.

Я человек суеверный, стыдно признаться, но что поделаешь.

Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд с автоматами.

Никогда не сердись, никогда не угрожай и заставь человека рассуждать здраво. Главное искусство состоит в том, чтобы не замечать ни оскорблений, ни угроз и подставлять левую щеку, когда тебя ударят по правой.

Иной долг способен сломить самую крепкую силу.

Ничто мне так не чуждо в этой жизни, как беспечность. Женщины и дети могут позволить себе жить беспечно, мужчины — нет.

Людям, которых любишь, говорить «нет» нельзя — во всяком случае, часто. В этом весь секрет. Когда же все-таки приходится, то твое «нет» должно прозвучать как «да». Или добейся, чтобы они сами сказали это «нет». И не жалей на это времени и усилий.

С теми, кто воспринимает несчастный случай как личное оскорбление, несчастные случаи не происходят.

Что творилось бы на земле, если б люди, вопреки всяким доводам рассудка, только и знали, что сводили друг с другом счеты? Разве не в этом проклятье Сицилии, где мужчины так заняты кровной местью, что им некогда зарабатывать хлеб для семьи.

Я рассуждаю по старинке.

Всегда лучше, если друг недооценивает твои достоинства, а враг — преувеличивает твои недостатки.

Месть — это блюдо, которое вкуснее всего, когда остынет.

Мы не юристы, чтобы выдавать друг другу заверенные ручательства. Мы — люди чести.

Знай меру.

Одно дело виски, азартные игры, даже женщины — то, чего требует душа у многих и что запрещено отцами церкви и государства. И совсем другое — наркотики.

Как знать, не станет ли кто-нибудь из детей моих внуков губернатором или даже президентом — здесь, в Америке, нет ничего невозможного.

Жизнь так прекрасна.

Будь я всесилен, я явил бы больше милосердия, чем Господь.

Как отпустить человека которого любишь: 3 шага

Расставание — отличный шанс улучшить свою жизнь, даже если сейчас вам так не кажется. В моменте может быть больно, страшно, непонятно, как дальше жить без любимого человека. В некотором смысле близкие люди буквально врастают в нашу личность и расставание становится сродни потери части себя. Общие интересы, воспоминания, планы, идеи, дела, надежды, восприятие себя в контексте другого человека – от всего этого придется отказаться.

Эту часть можно вырвать разом, можно растворять понемногу – благо советов в интернете полно, но я хочу поговорить с вами немного о другом, что на мой взгляд гораздо важнее конкретных техник, писем благодарностей, медитаций и прочих популярных советов психологов. О том, как с достоинством пройти нелегкий путь расставания и выйти из истории совсем другим человеком. Сильнее, привлекательнее. Человеком, способным не сломаться, не застрять в одиночестве, а сделать свою следующую романтическую историю лучше.

А потому, раз уж вы попали в такую непростую ситуацию, давайте разберемся, как выйти из нее с минимальными потерями и максимальной пользой для себя в будущем.

Отпустить любимого человека – что это значит

«Нужно уметь отпускать людей» — скажут вам мудрые люди и будут правы. Умение отпускать – очень важный навык в отношениях, без него никак не научиться любить и быть любимым. Отпускать нужно уметь на любом этапе отношений, не только когда уже все совсем плохо. Сделал человек шаг назад – лучше не мешать, не липнуть, не пытаться притянуть назад, уважать его желания и свободную волю.

И тема уважения – первая, которую я хочу поднять, потому что без уважения к себе и другому в отношениях вообще никак. Никогда из этого ничего хорошего не выйдет. Вот к примеру фраза «отпустить человека» на первый взгляд хорошая, но даже в ней есть неуважение.

Вы не можете никого отпустить.

Посудите сами, как вы можете кого-то отпустить? Вот не любит вас человек, любовь ваша не взаимна, он вообще вам не принадлежит и не хочет этого, ему безразлично, живет своей жизнь, занимается своими делами, как вы его отпустите? Только если в своих фантазиях.

А если ваша любовь все же взаимна — тоже ничего не выйдет. Вот вы отпустили человека, а он не захотел уходить. Вы любовную связь оборвали, а он остался привязанным. Имеет право. Конечно, вы можете попросить его отвязаться. Попросить. А выбор все равно за ним. Если он вас не уважает, так и останется привязанным против вашей воли.

Вы не можете никого отпустить. Вы же им не хозяин? Раньше рабов могли отпустить, да и то многие все равно отказывались уходить, потому что прежняя жизнь была привычной и безопасной. Теперь все свободные люди.

Отпустить – это перестать лезть к человеку, которому вы не нужны.

Единственный человек, которого вы можете отпустить на свободу – вы сами. Самостоятельно решить и освободить себя от отношений, которые боли доставляют куда больше, чем радости. От отношений, пребывание в которых унижает вас уже потому, что вас в них не любят или любят гораздо меньше.

Этот нюанс критически важно очень ясно видеть и понимать. Потому что если вам кажется, что вы можете кого-то отпустить, то вы уверены, что и держать вы человека можете, а это очень, очень большая ошибка. Фатальная. Но о ней чуть ниже.

Единственный человек, которого вы можете отпустить – это вы сами.

Отпустить – не значит убежать в ночь, поставить жирную точку, тут же выкинуть человека из сердца и напрочь про него забыть. Нет. Если вас многое связывает, не стоит обесценивать своих чувств или любимого человека – это вредно и не нужно.

С бывшим партнером, будь то мужчина или женщина – не важно, больше вообще ничего не нужно делать. Полностью прекратить всю свою активность в его сторону. Отпустить – это перестать лезть к человеку, которому вы не нужны. Отвязать от него свои планы, дела и идеи. Решить, что больше ваша жизнь не вращается по чужой орбите, не обусловлена решениями другого человека. Отныне она снова только ваша. Руль в ваших руках, и только вы можете выбрать направление, в котором двигаться дальше. Приятное ведь чувство, правда?

Почему вы не можете избавиться от привязанности к человеку

Легко сказать — отпустить, а трудно сделать. Будь иначе вы давно отпустили бы себя на свободу и не страдали. Давайте теперь разберемся, как облегчить себе задачу.

Вы не можете отпустить человека, потому что сами за него держитесь. Человек вас никак не держит, иначе вы бы ни спрашивали поисковые системы: «Как отпустить? Как забыть? Как разлюбить?». Скорей всего, ему давно от вас ничего не нужно или никогда не было нужно. Но в это так сложно поверить, вы ведь чувствуете эмоциональную связь между вами?

Вы не можете отпустить человека, потому что сами за него держитесь.

Она существует и проявляется во всей красе, когда вы ведете с любимым внутренние диалоги, к примеру, или когда обращаетесь к нему мысленно, пытаясь понять, понравится ли ваша новая фотография в соцсети, заденет ли его, а вдруг он поставит лайк? Так вся жизнь и вращается вокруг ожидания чужого одобрения. Вам нужно постоянное подтверждение, что вас хоть немного любят, потому что вы сами уже в это не верите, но очень хотите.

Почему я об этом знаю?

Потому что любовь питается взаимностью. Без взаимности любовь погибает. Или без иллюзии взаимности. Хотя бы без надежды на взаимность. Безответно влюбленный верит, что его любят. Хоть немножко. Просто стесняются сказать или боятся, не осознали еще. Он живет с ощущением взаимности, иначе бы давно разлюбил. Как только человек по-настоящему понимает, что его наверняка, точно-точно, 100% не любят, он не нужен, совсем не нужен, даже даром, даже с подарками нет взаимности – он перестает любить.

Чувствами человека управляют не факты, а его собственное восприятие фактов. Как только человек замечает, что он не так уж важен любимому, у него появляется выбор:

Принять этот факт и отойти (внутри себя, не нужно это никак внешне проявлять) на достаточную дистанцию, чтобы не раниться и заняться своими делами;
Решить, что ошибся и создать себе иллюзию, что его любят, просто другой человек вот такой – особенный, сложно с ним, травмированный в детстве мамой или еще какая-нибудь страшная история.

Без взаимности любовь погибает. Как только человек по-настоящему понимает, что его не любят, он перестает любить.

Если бы человек с горечью принял реальность, честно увидел равнодушное лицо возлюбленного, испытывающего досаду от внимания и общения, он бы отвлекся от неприятных мыслей на что-то более приятное и полезное. Он бы легко отпустил себя. Но правда неприятна, и многие предпочитают обмануть себя иллюзией ради удовольствия. Временного удовольствия. Любая иллюзия – злой кредитор, который спросит долг с большими процентами.

Не можешь отпустить только если не хочешь отпускать человека из своей жизни. Кажется, что от такой, пусть и односторонней во многом связи, есть польза. Вон великие поэты умели же конвертировать свои страдания в искусство и ничего. Или можно убедить себя, что человек все же многое дает, позволяет внутренне расти, делать себя сильнее, появляется мотивация становиться лучше. Но улучшать себя нужно для себя, для своих высоких целей, не для того, чтобы понравиться другому человеку. Так только сольешь остатки энергии и ничего не получишь. Для великих поэтов на первом месте было все же искусство, они специально страдали, радовались даже этому страданию, как пище для творчества. А обычному человеку очень легко себя обмануть и поменять местами причину со следствием.

Если у другого человека тоже есть связь с вами, он всегда будет где-то поблизости. Его собственная связь с вами (не ваша) заставит его думать о вас, писать, звонить, куда-нибудь приглашать. Нет таких волевых людей, которые бы очень сильно любили, видели взаимность и намеренно отказывались от нее просто так. Да, порой бывают объективные препятствия в виде семьи с детьми, например, которую не хочется рушить. Но даже в такой ситуации зачастую любящие люди готовы все бросить ради взаимной любви, а если нет серьезных причин, то зачем убивать чувства? Они враги себе что ли? Вы бы отказались?

На взаимность не получается влиять напрямую, вы не можете выпросить, вымолить, вытащить любовь из другого человека. Он может дать ее только сам, добровольно, без просьб и грустного выражения лица с вашей стороны, просто потому что так захотел. Ровно также как вы не можете гарантировать, что любовь к вам появится или когда-нибудь пройдет.

Если у другого человека тоже есть связь с вами, он всегда будет где-то поблизости. Нет таких волевых людей, которые бы очень сильно любили, видели взаимность и намеренно отказывались от нее просто так.

Многие люди боятся даже мысленно отвлечься от любимого человека. Им кажется, что таким образом они держат связь. Поддерживают любовь к себе в другом человеке. Силой мысли, будто они маги какие-нибудь. Но это иллюзия. Таким путем можно удержать только свою собственную связь. Ментальную связь. Энергетическую. Энергия всегда течет туда, куда направлено внимание человека. И если все время удерживать в мыслях любимого, вы никогда не сможете себя отпустить. Потому что в данный момент вы сами изо всех сил держитесь мыслями, эмоциями, фантазиями, надеждами.

Попробуйте одновременно вцепиться в ручку двери изо всех сил и пытаться ее отпустить. Здесь все то же самое. Люди пытаются удержать другого своим внимание, но держат только себя. Другому может быть вообще невдомек. Никак он не почувствует вашей связи, если ему до лампочки. Он сам может привязаться, спонтанно думая о вас. Не потому, что вы постоянно назойливо маячите, а сам, по собственной воле, если ему будет по какой-либо причине интересно.

И когда спрашивают: «Как? Ну как разорвать энергетическую связь с человеком? Как выйти из зависимости? Как его отпустить?» — ответ простой. Нужно не держать себя мыслями. И постепенно, день за днем даже сильная связь будет слабеть.

«Если любишь – отпусти», — говорят. Теперь самое время разобраться, как именно это сделать.

Как отпустить любимого человека

Мне важно предупредить, что все написанное ниже может быть неприятно. Это не самый мягкий метод. Чтобы им воспользоваться нужно уже быть достаточно сильным человеком и желать стать еще сильнее внутренне. Я придерживаюсь мнения, что человек должен сам уметь справляться со своими внутренними сложностями, пока они не переходят клиническую черту.

Итак, чтобы отпустить любимого человека и стать в итоге более сильной и устойчивой личностью, нужно одновременно выполнить три следующих шага. Без любого из них ничего не выйдет.

Если вы сделаете только первый шаг, то можете загнать себя в апатию и депрессию. Но этот шаг необходим, иначе вы не сдвинетесь с места самостоятельно. Без второго шага не сработает первый, велика вероятность, что вы сделаете себе только хуже. Третий шаг поможет легче пройти через трудный этап и заложить фундамент для будущего.

Шаг 1

Понять, что в данный момент человек вас не любит. Прочувствовать это как следует. Если кажется, что любит, почему вы страдаете и хотите отпустить? Взаимная любовь очень приятна. В ней нет страданий и метаний. Вы спокойно уверены в чувствах другого, равно как и в своих чувствах.

Если с первым пунктом у вас сложности и до сих пор кажется, что возможно все-таки любит по-своему, представьте на своем месте вашего ребенка. Дочь или сына, как угодно. Даже если у вас нет детей, это не важно, просто представьте. Если бы ваш любимый человек относился к вашему ребенку так, как к вам, что бы вы сказали своему ребенку про его отношение? Что он его любит? Если ребенка представлять совсем некомфортно, представьте близкого друга или подругу.

Умение проживать свою боль и страдания красиво с достоинством – один из важнейших навыков человека.

Стоит немного абстрагироваться и взглянуть на ситуации со стороны, поставить на свое место другого важного для вас человека, вы увидите ее гораздо яснее. В этот момент могут появиться очень неприятные, болезненные чувства. Никому не нравится чувствовать, что его не любят, что он не нужен. Важно не убегать от этих чувств, задержаться в них подольше, несмотря на весь дискомфорт. Убрать с ощущений мысленный ярлык, что это боль от ощущения себя нелюбимым и просто наблюдать, что вы чувствуете в теле от этих эмоций хотя бы минут 5, вам станет легче. Боль трансформируется. Если захотите плакать – плачьте.

Умение проживать свою боль и страдания красиво с достоинством – один из важнейших навыков человека. Он лучше всего растит самоуважение. Высокое самоуважение делает вас сильнее. Если вам удастся пройти путь расставания с достоинством, красиво, следующая ваша любовная история будет качественно другой. Вы сами станете другим человеком. Более сильным и привлекательным. Тогда велика вероятность, что следующий ваш партнер будет лучше предыдущего.

Чтобы был шанс на возвращение любимого, с которым вы разошлись, нужно отпустить себя окончательно.

Важно всегда смотреть в будущее и учитывать последствия своих действий. Стараться сделать лучше для самого себя. Именно это я называю экологичным поведением. Так вы растите свою личную силу.

Тогда у вас появляется шанс обнулить текущую связь и создать ее заново, на других условиях. Но об этом лучше не думать. Чтобы был шанс на возвращение любимого, с которым вы разошлись, нужно отпустить себя окончательно. Но вы не сможете этого сделать, если часть вашего сознания будет втайне надеяться, что вот вы отпустите, и бывший вернется. Так не вернется. Подобные многоходовки не работают. Отпустить нужно по-настоящему, будучи всерьез намеренным навсегда закончить эту историю и убрать привязку. Только при таком условии появится возможность по истечении достаточно длительного срока (года, например) создать новую историю с тем же человеком, если у вас будет желание. Потому что велик шанс, что стоит вам всерьез оторваться, сделать себя сильнее – тогда получится забыть уже навсегда, вы сами не захотите быть с этим человеком. У вас же так уже было? У многих бывало. Теперь у вас есть возможность пройти этот путь осознанно.

Шаг 2

Опереться на себя. Без этого шага первый будет неэффективен. Здесь вы вновь встанете перед выбором – испытать боль от фрустрации нереализованной тяги к другому человеку, либо вернуть кажущиеся спасительными иллюзии, чтобы избежать боли сейчас. Тут все как в сказке, налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь потеряешь.

Чтобы пройти этот этап, нужно разделить ответственность. Вспомнить, что над чужими чувствами и мыслями вы не властны. У другого человека есть своя воля любить вас или не любить. Вы не можете заставить его испытывать чувства, которых у него нет. Именно поэтому так важна была вся предыдущая теоретическая подводка. Здесь важно осознать, что у вас больше нет нормальных ходов.

Нормальные ходы – те, которые не унижают ваше достоинство беготней за равнодушным человеком. Те, которые продвигают вас к завершению страдания, а не продлению его в бесконечность. Те, что не вредят вам в будущем.

От попыток лезть к человеку против его воли, вас совсем перестанут уважать. Ваш образ в глазах равнодушного человека станет еще более жалким и слабым. Вы и сами вскоре будете чувствовать себя таким. Все это грозит потерей смысла к собственной жизни, потерей работы, учебы, погружением в глубокую депрессию.

Проявление воли человека – когда он сам к вам тянется, сам стремится к общению. Если же инициатива исходит от вас, если вам больше надо, он идет на контакт из жалости и чувства вины. Разве вы хотите быть в этой роли?

Нормальные ходы – те, которые не унижают ваше достоинство беготней за равнодушным человеком.

Пытаться бесконечно бегать за человеком и что-то выяснять – это разрушение себя и своей жизни. Зависать в мыслях и ожидании другого человека – трата энергии и своего времени. Вы сливаете всего себя в черную дыру, когда могли бы делать свою жизнь и себя лучше. Другому человеку этот ваш слив вообще не нужен и даже неприятен.

Теперь вы сами по себе, он сам по себе. Два разных отдельных человека. Этот момент важно прочувствовать, чтобы понять, что вам делать дальше с собой и своей жизнью. Чтобы не тратить свое внимание и силы на то, что находится за пределами вашего влияния.

Если вы честно пройдете эти два пункта, вы можете почувствовать стыд и горечь за свои действия перед партнером. Если вам захочется какое-то время избегать его – это нужный эффект, он вам поможет освободиться. Главное, не испытывайте стыд за себя перед собой. Перед собой испытывать стыд и ужас – только хуже себе делать. Просто сделайте выводы, решите для себя, что вы возьмете максимум пользы из ситуации. Да, в этот раз ошиблись, зато в следующий сделаете все как надо. Каждый раз, когда вам захочется подумать о человеке, залезть на его страничку в соцсетях, обсудить с друзьями – держите во внимании вред от этого действия, помните свой стыд и горечь. Помните, что у вас больше нет нормальных шагов к нему навстречу и займитесь своей жизнью.

Шаг 3

Перенести фокус внимания на себя и свою жизнь. Не на эмоции и страдания, а на действия по улучшению себя. Это важно.

Если вы какое-то время посмотрите на солнце, а затем закроете глаза, внутри за закрытыми веками будто останется отпечаток солнца ярким пятном. Он будет с вами какие-то недолгое время, а затем бесследно исчезнет. Но только при условии, что вы больше не будете смотреть на солнце. Точно такой же процесс происходит, когда вы пытаетесь избавиться от привязанности к другому человеку.

Привязанность сравнительно быстро пройдет сама, ничего не нужно с ней делать. Тем более нельзя обесценивать человека, с которым вы расстались. Лучше направьте свой гнев на собственную слабость и безволие. Поймите, что причиной появления солнечного отпечатка является ваш выбор посмотреть на солнце. Если вы не будете на него смотреть, никакого отпечатка не появится, а тот что был, вскоре исчезнет.

Привязанность сравнительно быстро пройдет сама, ничего не нужно с ней делать.

Поэтому каждый раз, когда вам захочется вновь взглянуть на свое равнодушное «солнце», зайти на страничку в соцсетях, пострадать и обсудить с друзьями, вспоминайте солнечный отпечаток. Если вы не посмотрите на солнце, скоро он пройдет. А вы пока отвлекитесь на что-нибудь интересное и полезное для себя. Желательно на работу или учебу. Важно занять свой ум. Чем меньше там будет мыслей о бывшем возлюбленном, тем быстрее он исчезнет. Если вы добросовестно выполнили первые два шага, вам и без того будут неприятны мысли о прошлых отношениях. Просто переключайте внимание на дела каждый раз, когда вновь заведете бесконечную внутреннюю пластинку страданий и сожалений. Если пластинка настойчива, вновь вернитесь к первому и второму шагам. Так вам будет легче отпустить человека из мыслей.

Не стоит после неудачной любовной истории сразу прыгать в следующую, ничего хорошего из этого не выйдет. Нужно полностью восстановить себя. Почувствовать вкус свободы.

Логика этих трех шагов очень проста.

На первом шаге мы убираем то, что держит в отношениях. Если они уже распались, а вы никак не можете отпустить, значит держат ваши иллюзии и надежды, что все можно вернуть и будет хорошо. Но это иллюзии, и они мешают двигаться дальше.

На втором шаге опираемся на себя и понимаем, что бывший партнер теперь отдельно. Ваша жизнь отдельна и ответственность за ее качество только на вас. Это необходимо, чтобы прекратить совершать ненужные действия, которые удерживают связь и делают только хуже.

На третьем шаге мы смотрим в будущее и делаем шаги в настоящем, чтобы достойно выйти из истории, получив из прошлого опыта максимум пользы.

Вам не нужно ничье разрешение, чтобы отпустить себя.

Совершая все три шага одновременно, вы сможете убрать свою привязанность и пережить расставание с бесценным опытом победы над своими слабостями.

Длительность этого процесса зависит от того, как быстро вам удастся освободиться от иллюзии взаимной любви. Как только получится, так сразу освободитесь. Хоть за один день. С этим справился бы и первый шаг, но порой у людей недостаточно сил, чтобы вот так сразу побороть иллюзии. Поэтому нужны второй и третий шаг, они помогают стать сильнее.

Вам не нужно ничье разрешение, чтобы отпустить себя. Вы можете сделать это сами. Своим собственным решением, принятым внутри себя. Решением, которое нет нужды декларировать другому, пусть он сам решает за себя. Вы эту историю на текущий момент уже закончили. Умейте заканчивать истории, чтобы потом, если появится такая необходимость – вновь начать ее сначала, на других, лучших для себя условиях. Или создать новую красивую историю. Но для этого нужно освободить себя. Стать сильнее.

Как разлюбить человека которого любишь, советы психолога.

Вы влюблены безответно, это очень тяжелое чувство, как разлюбить человека, которого любишь? В этой статье вы найдете советы психолога, как вернуть радость жизни и преодолеть отказ любимого. То, что не убивает, делает нас сильнее. 98% людей проходило через какую-то форму неразделенной любви в своей жизни. Ощущения, испытываемые при этом действительно схожи с физической болью, это как ломка при попытке справиться с наркозависимостью.

Дайте себе время

Побудьте наедине с собой и осознайте свои эмоции. Вам больно – и это вполне естественная реакция. Признание своих чувств поможет вам пережить их, игнорирование и обесценивание душевной травмы, лишь продлит процесс исцеления. Печаль – нормальное состояние, однако, если вы полностью выпадете из реальности – вы так и застрянете в этой неразделенной романтике.

Отстранитесь от причины своих страданий. Разорвите связь между вами. Не встречайтесь и не общайтесь. Не посещайте памятные места. Чем чаще вы будете просматривать посты любимого в соцсетях и грустить над милыми сувенирами, тем на дольше вы застрянете в своем горе. Поместите все воспоминания в воздушный шар, и пусть он мысленно унесется в небо, забирая с собой вашу тоску.

Не ищите виноватого

Вы можете винить его или ее за отсутствие любви к вам, но эта горечь обиды только еще больше отдалит вас от излечения. Вы можете преодолеть свою боль никого не обвиняя. Невозможно заставить кого-то полюбить вас. Такие вещи не подвластны нашему контролю. Примите факт, что человек больше не любит вас. Это нелегко, особенно, если вы были вместе долгое время. Но так бывает, вы сможете справиться с этим. Уверенны, в вашей жизни есть масса вещей и мест, которые вы раньше любили, а сегодня равнодушны к ним. Жизнь постоянно меняется – и принятие того, что любовь прошла – первый и очень важный шаг к исцелению.

В то же время не стоит винить себя и персонализировать отказ. Это удержит вас от попыток измениться ради того, чтобы завоевать любовь. Поверьте дело не в вас. Другой человек тоже может переживать, как правило, люди не хотят причинять боль другим.

Удалите все следы из своей жизни

Это будет непросто и потребует самодисциплины. Возможно, и хотелось бы оставить что-то на память – фото или милую сердцу безделушку. Но если ваши чувства приносят вам боль, нужно быть решительным.

Пока рана еще жива, ваша память играет против вас, только отдаляя момент выздоровления. Удалите контакты из своего телефона, прекратите дружбу в соцсетях, избавьтесь от фотографий и сувениров. Услышав памятную мелодию по радио – переключайте на другую волну. Не посещайте ваши любимые места и не следите за его или ее жизнью онлайн.

Прекратите всякое общение, по крайней мере, на время. Желание пообщаться на первых парах будет очень велико, однако, это то, чего делать не стоит. Особенно трудно будет контролировать себя под воздействием алкоголя. В такие моменты лучше отдать телефон другу. Иначе наутро к вашим неприятностям прибавятся еще и чувство смущения, стыда и вины.

Абстрагируйтесь

Хотя думать о чем-то другом и кажется вам невозможным, приложите усилие. Каждый раз, когда мысли о неразделенной любви и воспоминания захватывают вас, переключайтесь. Погуляйте с собакой, поиграйте с племянником. Найдите что угодно, чтобы отвлечь ваш разум. Чем быстрее вы отвыкнете размышлять об этом, тем легче пройдет разрыв. Закройте эту главу. Не тешьте себя напрасными иллюзиями, что все вернется. Так вы застрянете в прошлом и сами преградите путь будущим счастливым отношениям.

Старайтесь быть всегда занятым. Не оставляйте места для разрушительных размышлений
Думайте о негативных сторонах партнера, о том, что вам в нем не нравится. Это действительно может помочь. В период влюбленности, мы склонны идеализировать объект страсти и не замечать недостатки.
Поймите, что отношения невозможны, если каждый из вовлеченных не хочет их. Вы могли бы долго бороться, но если усилия с обратной стороны не прикладываются, это в любом случае не сработало бы.

Полюбите и узнайте себя

Вы так долго жили своей любовью, что явно немного потеряли самого себя. Вы наверняка не задумывались, что больше места в вашей жизни занимал партнер, чем вы сами, он заполнял пустоту внутри. Может быть, пора вспомнить и позаботиться о себе и своих потребностях? В этом действительно может помочь психотерапевт.

Общайтесь с друзьями и близкими. Старайтесь проводить время в компаниях и весело (смех – отличное лекарство, благодаря выделению эндорфинов он снижает уровень гнева и стресса). Один из негативных аспектов отказа и пренебрежения то, что человек чувствует отчуждение и изоляцию. То, что вы потеряли связь с вашим возлюбленным, совершенно не означает, что вы не можете наладить и укрепить взаимоотношения с другими значимыми людьми в вашей жизни.

Поговорите с кем-то, кто столкнулся с подобным опытом. Вас поймут и поделятся своими способами преодоления. Выйдите из зоны комфорта и разнообразьте свою жизнь. Освойте новое хобби, пойдите на небольшой риск.

Воспринимайте ситуацию как урок

Вы доверили свое сердце не тому, вас не захотели. Ну что ж. Зато вы были достаточно сильным и храбрым, чтобы позволить себе быть уязвимым!!! Без готовности принять это мы не можем действительно сблизиться другим и испытывать глубокие эмоции, такие как любовь и радость. Благодаря такой не самой приятной практике, вы оттачиваете свою силу и уверенность в себе, лучше понимаете свои эмоции и потребности. Никто не хочет разбить свое сердце. Однако, если вы можете пересмотреть романтическую неудачу как опыт, чтобы учиться и расти, она станет не просто печальным эпизодом, а мотивацией для позитивного роста.

Время лечит, даже на неврологическом уровне. Ученые доказали, что постепенно, у людей пострадавших от отказа, уменьшается активность в области палладия, части мозга, связанной с привязанностью. Чтобы помочь нашему разуму справится, исследователи советуют упражнения повышающие уровень такого гормона как допамин (повышает удовольствие), а также объятья и прикосновения близких – это способ поднять уровень окситоцина и обретения спокойствия.

К лучшему или к худшему – влюбленность не длится вечно. Поэтому, если вы отдали свое сердце не тому, как бы тяжело вам не было сегодня, скорее всего это пройдет в относительно ближайшем будущем.

Двигайтесь дальше

Как понять, что вы на пути выздоровления? Когда вы начинаете замечать, что происходит вокруг вас. На стадии горя, вы обычно поглощены собой. Как только вы начинаете проявлять интерес к окружающим, перестаете видеть вашу историю в каждой грустной песне или фильме. Перестаете задаваться вопросом, что же происходит с ним или ней.

Избегайте рецидивов. Будьте осторожны. Это как снимать повязку с незажившей раны. Все мдет хорошо, но еще не время для серьезных нагрузок. Избегайте встреч и совместных дел, не позволяйте безответной любви вернуться в вашу жизнь, пока не убедитесь, что полностью отошли.

Если все накатит снова, не переживайте слишком сильно! Вы уже много работали над тем, чтобы справиться, и эта работа окупится. Спад возможен, и если вы сразу сдадитесь, последствия будут еще тяжелее.

Вернитесь в игру

Знакомьтесь с новыми людьми, флиртуйте и заявляйте себе, как здорово чувствовать себя желанным. Ваша уверенность наверняка нуждается в повышении – и тем временем вы встретите интересных новых людей. Каждый раз, встречая кого-то лучше, чем человек, которого вы любили – симпатичнее, смешнее, умнее, богаче – обратите внимание на это. Это настроит вас на будущее.

Вы не обязательно должны быть в поиске отношений. Просто наслаждаться присутствием людей и возможностью выбора. Однако будьте осторожны и честны с другими, не используйте кого-то, чтобы забыться, не делайте несчастным влюбленного в вас, лишь ради преодоления собственной боли.

Разлюбить кого-то, кого вы любите, непросто! Любые шаги, которые вы делаете, чтобы преодолеть свои чувства к другому, следует отмечать. Всегда помните то, что кто-то не смог ответить вам взаимностью вовсе не означает, что вас больше никто и никогда не полюбит.

Если вам нужна помощь профессионала, психологи Центра ПРЕОБРАЖЕНИЕ всегда рады помочь и поддежать вас в нелегкий жизненный момент.

Как выйти из токсичных отношений, когда вы все еще влюблены

«Иногда хорошее разваливается, поэтому лучшее может развалиться вместе». ~ Мэрилин Монро

Почему должно быть так больно?

Вы так влюблены, но ваши отношения стали токсичными. Это просто не может продолжаться.

Ночь после бессонной ночи, ты лежишь без сна, переигрывая драки в своей голове.

Вы не можете понять, почему ваш партнер не изменится или как он может просто игнорировать ваши чувства.Вы задаетесь вопросом, любили ли они вас когда-нибудь по-настоящему.

Вы испробовали все, чтобы сохранить отношения, но ничего не вышло. Вы знаете, что пора положить этому конец, но мысль о одиночестве ужасает вас.

Но все же боль стала невыносимой. Если вы не закончите дела сейчас, вы можете полностью потерять себя.

Учимся отпускать

Отпустить кого-то, о ком вы заботитесь, определенно сложно.

Я был вынужден признать, что моим отношениям с бывшим не суждено было быть.

Ложь и обман стали невыносимыми. И что еще хуже, он также подвергал меня физическому насилию.

Удары были такими неожиданными. Я никогда не знал, попадет ли меня следующий спор в больницу или, что еще хуже, станет моим последним.

Я хотела, чтобы он перестал причинять мне боль. Я хотел, чтобы он понял, что его поведение разорвало меня на части.

Я хотел ему поменять.

Не имело значения, как сильно я его любила. Не имело значения, была я лучшей женщиной или другом во вселенной; ничего бы не сработало.

Неужели он всего этого стоил?

Нет, не был. И я знал, что мне нужно убрать его из моей жизни.

Если вы застряли в токсичных отношениях, знайте, что вы можете найти в себе силы выбраться из них и двигаться дальше.

Осознайте, что вы заслуживаете лучшего

Иногда одной любви недостаточно, если вы не получаете взамен такой же любви.

Это похоже на работу в старой сломанной машине. Независимо от того, сколько пота и слез вы вложите в это, он уже никогда не будет прежним.

Время, которое вы тратите не на того человека, мешает тому, чтобы тот подошел к вам.

Как они могут появиться в вашей жизни, если это пространство у вас уже заполнено?

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать это.

Если бы вы сказали мне тогда, что я нашел бы человека, который искренне любил и уважал меня за то, кем я был, я бы никогда не поверил вам.

Мне пришлось отпустить.

Вскоре после того, как я рассталась со своими жестокими отношениями, я встретила своего мужа.Он — причина того, что я верю в настоящую любовь сегодня.

Я живое доказательство того, что вы можете испытать настоящую любовь, если просто поверите, что для вас есть что-то гораздо лучшее.

Вы можете не знать, кто они и когда они придут, но они ждут, когда вы отпустите их, чтобы они могли войти в вашу жизнь.

Перестаньте ждать, пока ваш партнер изменит

Это самая большая ошибка, которую может сделать человек, решив остаться в отношениях, в которых с вами плохо обращаются.

Вы должны признать, что единственный человек, которым вы управляете в этом мире, — это вы сами.

Если другой человек не осознает свои ошибки и не выказывает желание получить помощь, он, вероятно, не изменится.

Они могут пообещать что-то изменить и перевернуть к лучшему.

Они могут даже быть искренними в своих намерениях в этот момент.

Но, скорее всего, все останется по-прежнему, особенно если в прошлом они давали обещания, которые не выполняли.

Изменение должно происходить изнутри; это не может быть принуждено. Только тогда у вещей есть шанс наладиться.

Я думал, что мой бывший переоденется для меня. Я думал, что если я достаточно постараюсь, чтобы убедить его, как сильно он меня обидел, у него не будет другого выбора, кроме как измениться. Но я был неправ.

Иногда наше суждение затуманено. Иногда мы просто хотим видеть в ком-то лучшее. Иногда мы просто так боимся остаться одни.

Независимо от того, что мы говорим себе, некоторые отношения просто непоправимы.

Признайся, что будет больно

Нет простого способа обойти это.

Будет больно. И будет очень больно!

Вы беспокоитесь о том, что не чувствуете себя желанным и желанным, о личных и близких моментах, которыми вы делились.

Вместо того, чтобы быть частью вашей жизни, они стали всей вашей жизнью. Вы разучились жить для себя.

Преодолеть первоначальный дискомфорт одиночества — самое сложное.Но как только вы пройдете этот этап, жизнь станет намного проще.

Уроки, которые вы усвоите, позволят вам расти и стать лучше.

Боль не будет длиться вечно. Время твой лучший друг.

Когда я закончил отношения с бывшим, я попробовал все, что мог, чтобы отвлечься. Я подумал, что если бы я не думал об этом, боль в конце концов исчезла бы.

Когда это не сработало, я попытался придумать способы исправить наши отношения, а не прекратить их.Я подумал, что принять разочарование в нем легче, чем быть одиноким.

Это была еще одна неудачная попытка избежать душевной боли.

В какой-то момент я понял, что должен смириться с тем, что это никогда не сработает, и любой путь, который я выбрал, чтобы это закончить, будет нелегким.

Если вы работаете с болью, вместо того, чтобы пытаться ее избежать, вы ограничиваете шансы того, что ваши чувства вернутся и будут преследовать вас позже.

Плач как лекарство

Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это избавиться от боли.Не сдерживайся.

Иногда от нас ждут силы, когда мы имеем дело с трудными ситуациями.

Я обнаружил, что это неэффективно.

Чем больше я пытался сдержать свою боль и быть сильным, тем хуже я себя чувствовал и, в конце концов, напрягся.

Так что я сделал?

Я плакал.

Я плакал снова и снова, а потом еще немного.

Ага, вы меня правильно поняли.

Я плакал как младенец!

Я перестал делать вид, будто все в порядке.Я позволила слезам капать, пока не почувствовала, что они больше не могут падать. Это длилось несколько недель, но когда все закончилось, я почувствовал себя новым человеком.

Чувства стеснения в груди больше не было. Я стал думать яснее и заметил, что на самом деле все оказалось не так плохо, как я думал.

Я снова начал улыбаться. Я начал замечать сияющее солнце и красивые облака в небе. Меня больше не было в этом темном месте. Я чувствовал себя совершенно новым.

Вместо того, чтобы быть сильным, плач может помочь в процессе заживления.

Отдохни

Иногда кажется, что это конец света, хотя это не так.

Ваш разум пытается подшутить над вами, заставляя вас поверить в невозможность счастья.

Но это неправда.

Часто лучшее лекарство от боли — это время.

Отдыхая сердцем, разумом и душой, вы даете себе шанс исцелиться. Это также лучшее время, чтобы познакомиться с вами.

Может быть, есть хобби, которое вам нравится, или занятие, которое вам нравится.

Для меня это была выпечка. Хотя это не полностью отвлекало меня от вещей, это позволяло мне проводить время в одиночестве, делая то, что мне действительно нравилось.

И я это оценил.

Со временем я начал больше сосредотачиваться на себе, а не на своей ситуации.

Сработало не сразу, но со временем очень помогло.

Если вы позволите, каждый день станет немного легче. Время лечит.

И хотя мои отношения не складывались так, как планировалось, я поняла, что все еще могу наслаждаться жизнью.

Счастье под вашим контролем

Твоя жизнь не окончена. Восстановление контроля начинается с вас.

Каждому в то или иное время нужна помощь. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Если у вас токсичные отношения, есть люди, которые могут вам помочь. Обращение за помощью к своим близким, профессионалу или даже священнику может помочь вам снова встать на ноги.

Я живое доказательство того, что вы можете пройти через это. Вы можете преодолеть свою ситуацию.

Только представьте, что вы, наконец, снова счастливы и наслаждаетесь тем, что любили раньше. Больше не беспокойтесь о будущем. Вы наконец довольны настоящим.

Груз снят с вашей груди. Слезы больше не падают.

Вы наконец понимаете, что заслуживаете лучшего. Сейчас это может показаться невообразимым, но определенно возможно.

Если вы сделаете выбор сегодня, вы на шаг ближе к более счастливому завтра.

Вы можете это сделать.Я верю в тебя. Пришло время поверить в себя.

Сделайте заявление, что сегодня начинается процесс исцеления. С этого момента вы будете стремиться жить той удивительной жизнью, которую заслуживаете.

** Если вы считаете, что находитесь в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Не жди. Обратитесь за помощью на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье. Вы можете найти дополнительные бесплатные ресурсы здесь.

Изображение цепляющейся женщины через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как оставить любимого человека, зная, что это правильно? — Маура Матарезе, М.А., LMHC, R.Y.T.

Даже когда все признаки разрыва отношений громкие и ясные, оставлять кого-то, кого вы все еще любите, хорошо … болезненно. Возможно, поэтому многие пишут и даже поют об этом неприятном выборе, потому что знают, что «расстаться тяжело».

И, в отличие от хита Нила Седаки 1960 года, Breaking Up Is Hard To Do, вы, вероятно, не будете петь «запятую, запятую, вниз, дуби ду вниз» до, во время или после фактического разрыва разговора.

Так как же оставить того, кого все еще любишь ?

Пытаетесь ли вы отпустить токсичные отношения, оставить плохие отношения, прекратить роман с кем-то, кого вы все еще любите, отпустить отношения, которые идут своим чередом, или следовать своей душе, которая зовет вас в другое место, это важно познать искусство «как оставить того, кого все еще любишь» .

Это может иметь большое значение как для вас, так и для вашего партнера. Это поможет вам почувствовать себя хорошо, когда вы сделаете выбор оставить любимого человека, потому что вы знаете, что старались изо всех сил.Это означает, что вы участвовали в вдумчивом и интроспективном процессе, который помог вам обнаружить ясность в том, что ваш выбор «правильный для вас», а также набор навыков сострадания, необходимых для того, чтобы сообщить о своем выборе своему партнеру.

И хотя ваш выбор может разочаровать или даже опустошить вашего партнера, понимание «искусства того, как» оставить любимого человека, когда вы знаете, что это правильный поступок, поможет уменьшить боль вашего партнера и уменьшить его шрамы, чтобы он можно вылечить.

Итак, вот шесть советов, которые помогут вам подготовиться и выполнить эту болезненную задачу.

Сначала оцените свое «почему?».

Иногда становится ясно, что у вас может быть мало общего со своим партнером или у вас нет общего видения будущего. Когда это происходит, вопрос «почему» довольно очевиден. И чаще всего «это» переживет и вашего партнера. В таком случае гораздо легче оставить любимого человека.

В других случаях ваше желание положить конец может быть вам не совсем понятно. Возможно, у вас нездоровые отношения, из-за которых вы истощены и не понимаете, почему вы остаетесь? Как выйти из нездоровых отношений — непростая задача.

Или, возможно, ваше влечение или желание к партнеру исчезло? Если это так, знайте, что это нормально, и желание можно разжечь, если оба человека искренне захотят узнать, как это сделать.

Может, вы влюбились в другого?

Или, возможно, у вас могут быть нереалистичные ожидания от вашего партнера и вы возлагаете на него несправедливое бремя из-за вашего текущего состояния неудовлетворенности? Посмотрите, сможете ли вы по-настоящему откровенничать с собой в этом вопросе.

Чтобы стараться изо всех сил, действительно необходимо понимать, что внутренне мотивирует вас уйти, даже если вы не делитесь этими причинами со своим партнером. Если ваши причины не совсем понятны, посмотрите эти статьи: Расставание? Как извлечь максимум из худшего или 40 распространенных причин, по которым пары распадаются.

2. Оцените, насколько вы готовы расстаться с этим человеком.

Осознание того, что вы готовы расстаться с отношениями, отличается от того, чтобы быть готовым сделать это на самом деле.Потратьте некоторое время на то, чтобы преодолеть любую двойственность, которая может у вас возникнуть по поводу разрыва с кем-то, кто вам очень дорог.

Закройте глаза и настройтесь на свой сердечный центр. Представляя себе этот разговор, обратите внимание на то, что происходит в вашем сердце и теле? Вы чувствуете себя спокойно и ясно? Или вы чувствуете напряжение, панику, грусть, стыд, вину или страх?

Есть ли у вас часть вас, которая так боится причинить вред вашему партнеру, что вы предпочли бы вытащить это, чем почувствовать дискомфорт расставания и рискнуть, что вас сочтут «плохим парнем / девушкой»? Если да, то это хороший повод пойти на терапию.

Когда дело обстоит именно так, чаще всего существует глубоко укоренившееся усвоенное убеждение, что потребности других важнее ваших собственных. Чтобы избавиться от такого рода убеждений, может потребоваться время, поэтому опытный психотерапевт, который понимает созависимость, действительно может быть здесь полезен.

И когда люди не избавляются от этой веры, со временем они часто становятся обиженными и пассивно-агрессивными. Некоторые даже разыгрывают и в конечном итоге изменяют своему партнеру и заводят романы.

3. Проверьте воду, чтобы оценить, как ваш партнер может отреагировать на ваше решение прекратить отношения

Разрыв с кем-то, вообще говоря, — это больше, чем один разговор. Внешний вид разговора будет зависеть от того, где находится ваш партнер и насколько хрупким он может быть.

Если вы «почему» хотите уйти от этого человека, потому что у вас мало общего или вы считаете, что вы двое переросли друг друга, то, скорее всего, это будет более легкий разговор.

Если это связано с другими причинами, такими как образцы токсичного поведения, например, жестокое обращение или зависимость, или если у вас есть чувства к кому-то другому и вы хотите уйти, чтобы побыть с ними, будьте готовы к большому сопротивлению. Возможно, вам не лучше будет рассказывать правду о том, почему вы хотите уйти.

Независимо от того, почему, вы можете проверить воду, сказав что-то вроде: «В последнее время я чувствую себя немного оторванным от нас и не уверен в нашем будущем. Вы чувствовали то же самое »?

Или «В последнее время я чувствую себя очень встревоженным и противоречивым.Как бы сильно я ни любил тебя, что-то мне просто не подходит… »

Если у вас токсичные отношения или ваш партнер все еще любит вас, то ваш разговор о« испытании воды »либо вызовет панику. в другом или почувствуйте себя посягательством на самоощущение вашего партнера. Они могут умолять вас остаться, говоря «они сделают все», чтобы исправить это, или попытаются пристыдить вас за то, что вы захотели уйти от них. Если у вас есть дети вместе, они могут даже предположить, что если вы их оставите, они облажаются.

Если речь идет о детях, действительно лучше работать с опытным терапевтом, который поможет вам выработать стратегию решения этой проблемы.

Помните, что за защитными реакциями скрывается боль. Так что, если вы испытываете какое-либо сопротивление со стороны партнера, попробуйте просто слушать, не защищаясь, а затем ознакомьтесь с советом №4 ниже.

4. Основываясь на вашем первоначальном разговоре и реакции вашего партнера, подготовьте несколько сценариев, которые говорят о его основных уязвимостях, а не о том, чтобы их оставить.

Когда человек реагирует гневом или паникой, есть вероятность, что ваш выбор уйти от него задел уязвимую «раненую часть» его, которая предшествовала вам. Их боль основана как на «здесь и сейчас» вашего желания уйти, так и на «когда и тогда» какой-то предыдущей травмы. Эта «часть», вероятно, имеет какое-то глубоко укоренившееся усвоенное убеждение, что они нежелательны и нежелательны, и ваше желание оставить их вызывает это убеждение.

Иногда даже часть из них испытывает ужас при мысли о том, что их бросили.Вполне возможно, что родители эмоционально оставили их или пренебрегли ими, когда они были детьми. Поэтому важно найти способы проявить сочувствие к основным уязвимым частям вашего партнера.

Вы можете сказать что-то вроде «мой выбор уйти не имеет никакого отношения к тому, насколько вы милы или желанны. Мое сердце больше не чувствует себя связанным, и мне нужно начать следующую главу без тебя ».

Или «Я знаю, что это не то, чего ты хочешь, и ты напуган внутри, но, пожалуйста, знай, что ты особенный для меня, и часть меня всегда будет любить тебя.Мне просто нужно уйти ».

Также будьте готовы к тому, что ваш партнер может решить не принимать отрицательный ответ. И они будут упорно бороться, чтобы вы остались. Они могут снова и снова спрашивать, почему или что я могу сделать, чтобы что-то исправить?

Если это произойдет, важно не разбираться в причинах. Попасть в него — это их способ снова зацепить вас. Так что лучше не усложнять и говорить яснее. Вы можете выслушать чужую боль, не защищаясь и сказать: «Мне очень жаль, что я причинил вам боль, но я действительно принял решение».

5. Когда вы, наконец, поговорите о разрыве, если вы чувствуете, что это правильно, подумайте о том, чтобы сделать им какой-нибудь небольшой подарок, знак, чтобы показать, что они важны для вас.

Терапевты называют это «переходным объектом». Это способ вашего партнера держаться за какую-то небольшую часть вас, когда он еще не совсем готов отпустить.

6. После того, как вы оставите кого-то, кого любите, когда вы знаете, что это правильно, поддерживайте хорошие границы с минимальным контактом или без него.

Хотя поддержание контакта может помочь вам почувствовать себя лучше, потому что вы даете бывшему понять, что вы все еще заботитесь, это часто может посылать смешанные сигналы вашему бывшему.Вашему бывшему потребуется время, чтобы пережить эту утрату, и слишком много контактов может помешать их процессу горевания, поскольку они будут цепляться за ложную надежду.

Если вы чувствуете, что сожалеете, подумайте о том, чтобы пойти на терапию, чтобы понять суть того, что происходит внутри вас. Тогда вы сможете принять правильное решение, оставаться ли расстаться или вернуться вместе и попробовать что-то еще.

Все в жизни заканчивается. И концовки — это не неудачи.

Это реорганизация, поскольку люди постоянно растут и меняются.И у всех отношений есть сезон. У некоторых много сезонов. У некоторых даже есть целые сезоны.

И учитывая, насколько коротка и хрупка жизнь, важнее всего качество времен года вместе, а не количество.

Никогда не бывает легко расстаться с любимым человеком, даже если ты знаешь, что поступить правильно . Это требует смелости, ясности, уверенности и сострадания. И если вы каждый день будете находить время, чтобы закрыть глаза и по-настоящему успокоиться, вы обнаружите все это и даже больше внутри себя.

И когда вы все это обнаружите, вы сможете почувствовать себя хорошо, имея смелость сделать правильный выбор и взять на себя ответственность за то, чего больше всего хочет ваше сердце.

Маура Матарезе, M.A., LMHC, R.Y.T. Психотерапевт и писатель, практикующий в Садбери, штат Массачусетс. Взгляд на любовь, потерю и отвагу.Если после разрыва вы чувствуете себя убитым горем, посетите ее новый онлайн-курс; В поисках надежды после горя: узнайте секрет, как преодолеть своего бывшего и начать чувствовать себя лучше,

15 способов оставить любовника (с любовью)

Источник: istockphoto.com

Я только что перечитал мемуары Элизабет Гилберт « Ешь, молись, люби», и разрыдался, когда прочитал: «Единственное, что было более немыслимо, чем уехать, — это остаться; единственное, что было более невозможным, чем остаться, — это уехать.«

Видите, я помню это чувство. Я никогда не забуду это чувство.

Я разведен

У меня два бывших мужа и теперь третий муж (слава богу, в третий раз прелесть). Это не то, чем я горжусь, но это часть того, кем я являюсь, и каждое из этих отношений слилось воедино в маслобойке моей жизни, чтобы выплюнуть меня с другой стороны, как человека, которым я являюсь сегодня. И я никогда не был так счастлив.

Но тогда, когда единственное, что было более немыслимо, чем уехать, было остаться, когда единственное, что было более невозможным, чем остаться, было уехать, я не мог представить, что когда-нибудь снова найду радость.Я знал только, что должен попытаться, что я не могу отказаться от этой маленькой девочки, мечтаю разделить свою жизнь с кем-то, кто позволит мне быть целым — не отказываясь от части себя, чтобы втиснуться в отношения, которые не совсем соответствовать.

В последнее время мой путь постоянно пересекается с людьми, которые несчастны в браке или несчастны в отношениях с любимыми, и я не могу не думать, что жизнь слишком коротка, чтобы жить в боли, только потому, что мы сказали: «Да».

Не поймите меня неправильно. Я продукт родителей, которые были женаты в течение 40 лет верности до смерти моего отца, и я чувствую себя счастливым, что вырос в таком стабильном доме.Я надеюсь предложить своей единственной дочери (которую я родила с мужем №3) такую же стабильность, как и я. Но не любой ценой.

Уход иногда требует прыжка

Как коуч «Розовая знахарка», я помогаю вести людей через времена перемен, которые часто требуют больших скачков веры. Расставание с любовником часто бывает именно таким скачком. Одна из моих клиенток была замужем за своей школьной возлюбленной 22 года, и все было … хорошо. Хорошо, не очень. Комфортно, не близко.Дружелюбный, не страстный. Легко, не интимно.

В течение многих лет она переживала перемены в своем браке, чувствуя, что ее жизненно важная часть была залита галотаном. Затем она прошла этап более активной деятельности — читала книги по саморазвитию, ходила на прием к консультантам по вопросам брака со своим мужем, записывалась на семинары. Но между ними ничего не изменилось. Он был доволен такой жизнью. Ее просто не было.

Когда я спросил ее, чего не хватает в ее жизни, она ответила: «Связь» — и расплакалась.В тот момент она знала — ей нужно отказаться от брака, даже если это повредит детям, даже если ее муж будет чувствовать себя отвергнутым, даже если она пострадает в финансовом отношении. Какой-то тихий тихий голос изнутри кричал так громко, что она знала, что ей нужно совершить прыжок веры — веря, что после того, как она пройдет через огонь, которого потребует развод, она воскреснет в виде феникса.

Вы можете подумать, что мы с клиентом бесцеремонны в отношении разрыва брака, но поверьте мне, ни один из нас не закончил наши отношения без тщательного самоанализа, который включал в себя весь спектр неуверенности в себе, самоанализа, страха, стыда, вины, паники. и, наконец, покой, что не было другого пути к радости, кроме боли.

Как говорит Юсуф Ислам: «Чтобы быть тем, кем ты должен быть, ты должен отказаться от того, кем ты являешься».

Если вам или кому-то, кого вы любите, близится конец любовного романа, позвольте мне поделиться некоторыми вещами, которые я узнал на этом пути, особенно для тех, кто уходит.

15 способов оставить любовника (с любовью)

Признать любовь , почтить любовь, почувствовать любовь, но признать, что любви недостаточно, чтобы поддерживать отношения. Вы можете любить друг друга и при этом расстаться.
Поймите, что отношения — это священные контракты, а некоторые контракты просто заканчиваются естественным образом.
Слушайте знаки из Вселенной , когда они направляют вас к действиям, которые могут идти вразрез с вашей системой ценностей. Поверьте, это руководство вернет вас к любви, даже если оно приведет вас к разрыву брака или серьезных отношений.
Примите ответственность за свою часть взаимоотношений и избегайте обвинений.Всегда есть две стороны — точка. Возможно, он изменил вам — и это не круто, но если вы не занимались с ним сексом два года, это, вероятно, не полный шок.
Относитесь к своему любовнику с уважением, , даже если вы больше не хотите быть вместе. Делайте все возможное, чтобы не проявлять презрения.
Дайте себе передохнуть. Вы делаете все, что в ваших силах в данных обстоятельствах, и даже если вы делаете ошибки, каждый жизненный опыт — это возможность для роста.
Не обращайте внимания на то, как ваш любовник может вести себя на поверхности, когда вы уходите. Постарайтесь увидеть дух любви, который находится внутри каждого из нас, даже если ваш обиженный партнер может наброситься на вас, спроецироваться на вас, вникнуть в вашу неуверенность, произнести едкие слова, которые вызывают у вас боль, и действовать.
Позвольте себе горевать. Даже если вы уходите, вам придется пройти через огонь, чтобы пройти через другую сторону в место покоя.
Дайте любовнику немного места. Не ждите, что с нуля до шестидесяти вырастет из-за развода и дружбы на другом конце провода. Дайте время вам обоим скорбеть, рассердиться и залечить раны. Затем сосредоточьтесь на дружбе, когда раны не такие свежие.
Помните, что любовь важнее вещей. А самоуважение и достоинство имеют большую ценность, чем дома, банковские счета и машины.
Верь в себя. Вы целы. Тебя достаточно, такой, какой ты есть.
Дайте своему любовнику возможность не сомневаться. Если ваш партнер говорит что-то, что может быть истолковано двояко — одно обидное, а второе — любящее или нейтральное, — предположите, что любящий — правдив. Слишком часто мы создаем конфликт из-за недопонимания.
Позвольте себе почувствовать РАДОСТЬ. Это нормально — переполняться смехом, страстью, чувством освобождения, головокружительной свободой, облегчением и даже любовью к кому-то другому. Тот факт, что вы делаете выбор, который может навредить кому-то другому, не означает, что эти чувства не являются вашим правом по рождению.
Если ваша свобода приносит вам радость — почувствуйте ее, насладитесь ею, насладитесь ее шелковистой мягкостью, расправьте крылья и взмахните ими. Но не позволяйте партнеру понять, насколько хорошо он себя чувствует — не сразу. Уважайте отношения в достаточной степени, чтобы ваше новообретенное ликование было тихим рядом с человеком, с которым вы уходите.
Ставьте цели, но не привязывайтесь к результатам. Вы могли бы пожелать, чтобы ваш разрыв произошел определенным образом, чтобы все было разделено на ваших условиях, чтобы за ним последовала дружба с вашим бывшим.Но доверяйте Вселенной и Генеральному плану. Сдавайтесь тому, что должно быть, вместо того, чтобы зацикливаться на достижении определенного результата.

Узнайте больше о Лиссе Ранкин здесь.

Профиль брошенного | Проблемы отказа в отношениях | Отказ от исцеления | Исцеление самооценки

Посетите наш ГРУППОВОЙ ЦЕНТР

Брошенные люди бывают всех возможных размеров, форм, оттенков, возрастов, социальных форм и нравов.Родители, друзья, работодатели и любовники могут бросить ребенка, обычно не осознавая, какую боль они причиняют. Восстановление после отказа направлено на повышение осведомленности общественности о боли и травмах, причиненных брошенным, и на развитие более глубокой приверженности, чувствительности и ответственности в отношениях.

В поисках новой любовной связи часто трудно сказать, к кому можно безопасно привязаться, а кто не способен нести эмоциональную ответственность — кто достоин доверия, а кто — потенциальный отказник.

Что еще больше усложняет картину, так это то, что бросивший одного человека может стать постоянным партнером другого. Это поистине болезненная дилемма, когда вы узнаете, что ваш бывший женился на ком-то другом, особенно если он или она (они) повесили вас на веревочке, говоря вам, что им нужно больше места, что их неспособность к совершению действий была не из-за вас. , но о некоторых собственных потребностях. Когда они выходят замуж за кого-то другого, вы чувствуете, что вас снова бросили и что ваша ценность полностью дисквалифицирована

Еще одна сложность в определении бросившего ребенка состоит в том, что многие жертвы отказа сами становятся покинутыми или бросили кого-то еще в предыдущих отношениях.Обстоятельства, окружающие отношения, настолько сложны и изменчивы, что неразумно и несправедливо делать моральные суждения, указывать пальцем или делать обобщения. Оказывается, большинство из нас могут быть как брошенными, так и бросившими — это просто зависит от контекста.

Однако есть серийных покинутых — покинувших, которые получают вторичную эгоистическую выгоду, причиняя эмоциональную боль тому, кто их любит. Для них разрушение — это способ продемонстрировать силу или гнев.

Но даже те, кто бросает, которые не мотивированы властью, могут испытать повышенное чувство собственной важности как непреднамеренный побочный продукт. Каким бы сожалением они ни чувствовали себя из-за того, что причинили вам боль, они не могут не отправиться в путешествие эго, поскольку они становятся свидетелями интенсивности вашего мучительного желания к ним. Их любят и почитают те (вы), кто, напротив, остался один в жалкой утрате и стирании.

Хотя головы ваших бывших могут быть слегка опухшими, большинство из них открыто не признаются в этом чувстве триумфа, потому что не хотят казаться подонками.Вместо этого они предпочитают руководить своими более добрыми и скромными чувствами, например, сожалением о том, что причинили вам «разочарование» или «неудобства» (обратите внимание на преуменьшение). Однако они обычно легко отвлекаются от своей вины и раскаяния, потому что увлекаются своей новой жизнью (и новой любовью) с большим чувством свободы, новизны и расширенным эго.

Однако многие бросившие ребенка могут избежать чувства вины, не обращая внимания на эмоциональный кризис, который они вызвали. Это забвение кажется бессердечным и эгоистичным для того, кто остался позади — того, кого они втянули в интенсивный эмоциональный кризис покинутости.

По иронии судьбы, это ставит тех, кто бросил вызов, в более выгодное положение по сравнению с вами. Вы чувствуете себя побежденными ими, из-за чего вы ставите их на пьедестал, из-за чего вам намного труднее отпустить, даже если они плохо с вами обращались. У этого есть нейрохимическая причина, о которой я подробно писал в ответ на недоумение, выражаемое выжившими после отказа, которые хотят понять, почему их бросившие по-прежнему обладают такой эмоциональной властью над вами.

Многие бросившие пытаются обвинить вас в расставании.Говорят, это потому, что вы были слишком «нуждающимся», «зависимым», «эмоциональным» или «злым». Между тем, если вы стали «нуждающимся», «зависимым» или «злым», это не обязательно потому, что вы ЕСТЬ эти вещи, а потому, что вы РЕАГИРОВАЛИ на их постепенное отстранение. Тем не менее, вы все равно будете наказывать себя за эти вещи.

Причина, по которой люди, бросившие вас, обвиняют вас, состоит в том, чтобы оправдать свои действия и избежать чувства вины. Их цель — любой ценой поддерживать свое положительное представление о себе, даже если это будет происходить за ваш счет.Поэтому они берут на себя как можно меньше ответственности за то, что причинили вам боль. Их отрицание и обвинение добавляют оскорбления к травме. Как брошенный человек, вы должны наедине бороться с частями разорванных отношений, чувствуя себя отвергнутым и «пинками, пока вы в подавленном состоянии» их корыстным натиском вины, критики, предательства и отвержения.

Вы обращаете гнев на себя, вместо того чтобы быть отвергнутым, и обвиняете себя, в результате чего ваша самооценка резко падает, а ваш дух погружается в состояние, напоминающее большую депрессию.Таким образом вы отказываетесь от себя.

Поиск души — неизбежная и необходимая часть выживания в оставлении — время взять на себя ответственность за все, что вы сделали, что могло способствовать разрушению отношений, независимо от того, «вызвали» вы это или нет — болезненный и унизительный процесс, который тем не менее может привести к глубокому личностному росту. Но личная инвентаризация может также усилить вашу уязвимость (и легковерность) перед тем, как обвинить бросившего вас. В то время, когда честная, точная и конструктивная обратная связь может быть полезной для вашего дальнейшего движения, вы часто получаете резкое убийство вашего персонажа, завернутое в «оправдания» ваших покинувших за недостатки собственных обязательств.Ваша цель — извлечь уроки из этого опыта, а не разрушить самооценку.

Некоторые люди становятся непреднамеренно серийными покинутыми, потому что они стали тем, что я называю брошенными любовью , что означает, что они чувствуют «любовь» к вам только тогда, когда они преследуют вас, но как только вы привязываетесь к ним, они перестают быть дольше в «режиме преследования», и их любовные чувства соответственно ослабевают. Люди из этой категории обычно не осознают, что им «бросают вызов любви». Слишком легко убедить себя и всех (включая друзей и терапевтов), что они «просто не встретили нужного человека».» Звучит знакомо?

Не менее распространена и обратная сторона — тенденция быть привлеченным только к недоступному — влечение только к «оспариваемым любовью». кто эмоционально недоступен — и / или вы сами можете иметь эту тенденцию, не осознавая этого. Это одна из самых горячих тем на моих семинарах по восстановлению после отказа, и я много писал об этом, потому что эта закономерность очень распространена. Миллионы людей борются за установление любовных отношений из-за абандоголических паттернов.

Можно сказать, что большинство бросивших школу не собираются бросать. Они не причиняют вреда намеренно. Многие из них просто люди, которые чувствуют свой путь по жизни, пытаясь найти ответы на ее сложные проблемы вместе со всеми остальными. Тем не менее, в той степени, в которой бросившие могут обвинять, не обращают внимания или продолжают отрицать боль другого человека, восстановление после отказа обращается к ним, чтобы также повысить их осведомленность. Программа посвящена росту и развитию всех тех, кто борется за поддержание отношений — как брошенных, так и брошенных. The Abandonment Recovery Workbook ; Путешествие от заброшенности к исцелению ; Укрощение внешнего ребенка ; и Black Swan предназначены для повышения осведомленности.

Свяжитесь с нами по адресу www.abandonment.net, чтобы добавить свои личные впечатления о бросившем вас в наш «Профиль бросившего».

Как полюбить кого-то с проблемами отказа: 8 основных советов

Получите помощь специалиста в общении с партнером, у которого есть проблемы с отказом.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Если вы встречаетесь с кем-то, кто постоянно отстраняется или пугается ревности, потому что вы можете быть заинтересованы в ком-то другом, или в шутку неоднократно заявлял, что они просто ждут, что вы оставите их для кого-то «лучше», тогда вы, вероятно, имеете дело с человеком, у которого есть серьезные проблемы с отказом.

Эти проблемы обычно возникают в детстве, либо из-за того, что родители или опекун отвергают их, либо даже из-за потери близкого человека из-за болезни или травмы.

У некоторых людей возникают проблемы с покинутостью после того, как их предал или привидел партнер, о котором они глубоко заботились, и подобные переживания могут вызвать довольно глубокие раны, на заживление которых может уйти много времени.

Это не означает, что человек с этими проблемами не достоин любви: это просто означает, что требуется немного дополнительных усилий, чтобы прорваться через его защитный щит и показать им, что вы действительно заботитесь о них, и планируете придерживаться вокруг в их жизни.

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть проблемы с отказом, стоит помнить об этих 8 вещах.

1. Будьте с ними терпеливы и общайтесь с ними.

Это человек, чьи личные стены посрамят Бастилию. Им нелегко доверять, и их бдительность возрастет при первом намеке на то, что они могут пострадать. Будьте готовы к этому, чтобы не застать вас врасплох и не обидеть, когда это произойдет.

Обычно они убегают при малейшем шепоте неуверенности в отношениях, особенно если думают, что происходят вещи, о которых они не знают, поэтому невероятно важно развивать открытое общение.

Даже если указанное общение будет неудобным или трудным, оно поможет им понять, что они действительно могут вам доверять, а это стоит как времени, так и усилий.

2. Поймите, что дело не в вас.

Если они замкнуты или чрезмерно ревнивы, пожалуйста, поймите, что вы ничего не сделали, чтобы вызвать такое поведение: они, вероятно, видят некую параллель между текущей ситуацией и тем, что они испытали много лет назад, и они реагируют к эмоциям, которые это нагнетает, а не к тому, что происходит сейчас.

Они могут взбеситься и вести себя очень плохо, оставив вас сидеть в оцепенении, гадая, что, черт возьми, вы могли сделать, чтобы вызвать такую реакцию, когда на самом деле они просто вспоминают, каково это — быть безмерно обиженным, и делают все в их силах избежать такой сильной боли снова.

Опять же, если можете, проявите к ним терпение. Поощряйте их поговорить с вами о том, что они чувствуют, когда успокоятся. После того, как у них случится паническая атака и возможный взрыв, они, вероятно, почувствуют себя очень стыдно за свое поведение.Если вы будете работать вместе, они могут развиваться на основе полученного опыта, а ваша поддержка и заверение могут фактически предотвратить повторение подобных ситуаций слишком часто.

3. Всегда честно говорите о своих чувствах.

Пожалуйста, не думайте, что вы должны ходить по яичной скорлупе или глотать собственные эмоции, чтобы не вызвать их. Иногда они могут казаться очень хрупкими и деликатными, но это в основном потому, что они все слишком много обдумывают и постоянно находятся в состоянии повышенной готовности, пытаясь прочитать «между строк», чтобы увидеть, собираетесь ли вы причинить им боль или оставить их в покое.

Если такое поведение расстраивает или расстраивает вас, поговорите с ними об этом, вместо того, чтобы замалчивать его и либо хранить молчание, либо пытаться убедить их, что все в порядке. Поступая так, они станут еще более незащищенными, потому что будут чувствовать, что вы что-то скрываете от них и что вы на полпути к двери, уходите.

Не бойтесь переусердствовать, серьезно. Эти люди предпочли бы, чтобы вы рассказывали им о мелочах, происходящих в вашей жизни, чтобы они чувствовали себя ее неотъемлемой частью.Чем больше вы сможете убедить их в их важности, тем лучше. Им это нужно, и когда они будут чувствовать себя в безопасности в отношениях, они смогут открыться вам и в свою очередь стать вашим партнером.

4. Будьте готовы проявить себя.

Одна из основных трудностей в любви к кому-то, кого бросили, состоит в том, что многим из них неоднократно причиняли вред одни и те же люди, снова и снова. Они будут ожидать, что вы нанесете им такой же вред, и будут, так сказать, готовиться к падению обуви.

Рассмотрим следующий сценарий. Представьте себе собаку, о которой заботится жестокий хозяин.

Хозяин какое-то время ласково относится к собаке, потом пинает ее, причиняя ей боль… но потом снова немного добр. Пока они не пинают его снова, и узор не повторяется. Затем собаку усыновляет другой воспитатель … который немного добр к собаке, пока они не решат пнуть и ее.

После нескольких раундов с несколькими разными людьми эта собака усвоит урок, что за малейшей добротой неизбежно последует болезненный удар.Потребуется много времени, усилий, терпения и уверенности, чтобы убедить собаку, что на этот раз все будет по-другому. Он может никогда полностью не поверить в то, что пинка не наступит, что ему больше не причинят боль, но со временем он может достаточно расслабиться, чтобы о нем заботились и любили больше, чем в прошлом.

То же самое и с человеком с проблемами отказа. Гораздо труднее заслужить доверие того, кто сильно пострадал от других, но если вы сможете прорвать их защиту и доказать им, что вы не такие, как те, кто причинял им боль раньше, вы будете наблюдать за этим человеком, которого вы любовь расцветает в удивительное существо, которым у них всегда был потенциал стать.

5. Не позволяйте им говорить с самим собой негативно.

Если они унижают себя, говорят о том, насколько они глупы из-за того, что они так себя чувствуют, или извиняются за то, насколько они «сломлены», постарайтесь не позволить им, просто сказав им, что нет, они ошибаются. Это просто лишит их самочувствия, и они в конечном итоге скажут то же самое в следующий раз, когда немного расстроятся.

Вместо этого попробуйте подход, при котором вы внимательно слушаете, но пытаетесь заставить их взглянуть на ситуацию с разных точек зрения.

6. Поймите, что они так себя не ведут.

Нет. На самом деле это не так.

Им не хотелось бы ничего больше, чем просто упасть в ваши объятия, полностью доверяя тому факту, что вы являетесь тем, кем кажетесь, и они могут быть совершенно счастливы и в безопасности в отношениях с вами, но их собственный опыт научил их обратному, снова и снова.

7. Напомните им, почему вы их любите.

Вместо простого одеяла «Я люблю тебя» расскажите им, что именно вам в них небезразлично и что вы цените.Им, несомненно, говорили другие, что их любят, и эти слова оказались пустыми и бессмысленными, когда они в конечном итоге пострадали … но сосредоточение внимания на очень материальных вещах, которые вы заметили в них, заставляет их понять, что вы обращаете внимание для того, кто они есть: для того, что они делают.

Вот несколько примеров:

Я действительно восхищаюсь твоей добротой к животным.
Я ценю усилия, которые вы вложили в ___ для меня, потому что вы знаете, что мне это нравится.
У тебя красивая улыбка: приятно видеть, как ты так ярко сияешь, когда ты счастлив.
Книга, которую вы мне порекомендовали, была идеальной. У вас действительно есть твердое представление о том, что мне нравится, и я это ценю.

и т. Д.

Быть увиденным и услышанным невероятно важно, и признание их усилий может иметь для них огромное значение. Они часто бывают очень добрыми, помогая людям, которые глубоко любили и которыми воспользовались, поэтому их ценить за то, что они делают, — значит показывать им свою заботу.

8. Помогите им, но не пытайтесь их исправить.

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть проблемы с отказом, вы можете почувствовать ответственность за то, чтобы каким-то образом «вылечить», «исправить» его боль и обиду.

Хотя вы можете почувствовать это из-за доброты и желания увидеть, как они живут более счастливой жизнью, помните, что это их жизнь, а не ваша.

Таким образом, вы не можете переложить бремя их исцеления на свои плечи, потому что это не ваше дело.

Есть огромная разница между помощью кому-то и его исправлением.Ваша роль состоит в том, чтобы помогать и приспосабливаться к их собственному пути исцеления, давая им свободу идти в своем собственном темпе, время от времени возвращаться назад, пробовать разные вещи, терпеть неудачу, вставать и пробовать снова.

Вы не можете избавиться от их проблем с отказом — вы можете только придерживаться их и следовать другим советам в этой статье, чтобы успокоить их.

Любовь к кому-то с такими проблемами иногда может расстраивать, но как только вы помогли ему преодолеть свои страхи, у вас, несомненно, будет самый любящий и отзывчивый партнер, который только можно вообразить, просто потому, что вы доказали им, что вам не все равно, и что вы » останусь.

Все еще не знаете, что делать, если ваш партнер боится быть брошенным? Вам не нужно во всем разбираться с подобными статьями. Вы можете получить необходимые рекомендации у квалифицированного консультанта по взаимоотношениям. Они смогут помочь вам сориентироваться в проблемах, которые могут возникнуть в таких отношениях. Пообщайтесь в чате с экспертом из Relationship Hero, который расскажет вам обо всем и ответит на любые ваши вопросы. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Подробнее основное чтение:

Как уйти, когда вы все еще любите

Когда вы состоите в отношениях, есть много других факторов, помимо любви, которую вы чувствуете.Быть частью пары также предлагает компанию, дружбу и беседу — то, чего люди инстинктивно жаждут. В современном мире отношения позволяют повысить уровень жизни за счет разделения доходов и расходов. Если у вас есть дети, то ваш партнер становится вашей семьей.

Как только вы поймете, что вам нужно уйти от всего этого, последствия могут быть разрушительными. Еще сложнее, если вы все еще любите человека, которого хотите оставить.Знать, как бросить любимого человека, столкнувшись со всеми этими факторами, может показаться невозможным. Вы можете только надеяться минимизировать количество боли, которую вы чувствуете, чтобы продолжить свою жизнь.

Как жить дальше после ухода от любимого человека

Возможно, ваше сердце все еще держится за кого-то, кого вы любите, но ваш разум знает, что пора двигаться дальше. Причины этого могут быть простыми: вы чувствуете, что выросли из отношений, или из-за чего-то столь же серьезного, как физическое насилие.

Какими бы ни были ваши обстоятельства, научиться бросать любимого человека непросто. Приведенный ниже совет должен предложить вам некоторую помощь в том, как сделать это наиболее здоровым способом, чтобы вы оба могли закрыться.

1. Лицом к лицу

Как только вы решили, что готовы расстаться со своим партнером, будет справедливо, если вы сделаете это лицом к лицу. У вашего партнера может быть что-то, что он хочет сказать в ответ, что поможет ему пережить разрыв, и будет справедливо, что вы дадите ему возможность сделать это.

Несмотря на то, что вам намного проще вести трудные разговоры с помощью текстовых сообщений или по телефону, если вы не чувствуете себя в безопасности или не боитесь, что их реакция может быть агрессивной, тогда лучше набраться смелости и дать им возможность уважение к прекращению отношений лично.

2. Признайте, что вы все еще любите друг друга, но ваши разногласия непримиримы

Некоторые причины, по которым отношения заканчиваются, не из-за предательства или жестокого обращения, а из-за чего-то, с чем невозможно примириться.Если ваш парень хочет иметь детей, а вы — нет, в конфликте такого рода нет компромисса.

Если ни один из них не хочет быть убежденным, то как бы сильно вы ни любили друг друга, это не изменит этих предпочтений. Вы можете только согласиться с тем, что не хотите одного и того же от жизни, и, в конечном итоге, вы не сможете сделать друг друга счастливыми.

Немедленное прекращение отношений — это реальная вещь. Поначалу может быть трудно принять такие расставания, но чем раньше вы сможете это сделать, тем скорее вы сможете двигаться дальше и найти человека, который хочет от жизни того, чего вы хотите.

3. Признайте, что в ваших отношениях существует серьезная проблема

Когда отношения становятся токсичными, это может начаться медленно. Ни один из них не будет знать, что их взаимодействие и поведение в конечном итоге сделают отношения токсичными для одного или вас обоих. Как только вы поймете, что нездоровая динамика между вами не имеет решения, вам важно знать, как разорвать отношения, когда вы все еще влюблены.

Конец всему, когда любовь ушла, несложно.Однако, когда вы все еще любите своего партнера, вы должны быть готовы к горе, которое последует за трудным решением. Напоминание себе о серьезной проблеме в отношениях и о том, почему это никогда не сработает, поможет вам укрепить свои силы и сосредоточиться на движении вперед по жизни.

4. Вы заслуживаете лучшего

Уйти от любимого человека намного труднее, когда ты боишься никогда больше не найти спутника жизни. Так много людей остаются в безжизненных отношениях, потому что боятся навсегда остаться одни.Но каждый должен знать, что он достоин иметь шанс на настоящую любовь и на хорошее отношение человека, с которым он находится.

Оставаться с тем, кто вас огорчает или выявляет в вас самое худшее, — ошибка. Это помешает вам исцелиться от боли, которую вам причинил этот опыт, и не даст вам найти человека, который вам подходит. Уходи и не оглядывайся. Поверьте, вы приняли правильное решение.

5. Нет контакта после разрыва отношений

От старых привычек трудно избавиться.Брать трубку и звонить партнеру всякий раз, когда у вас есть проблема, — это привычка. После вызова он закрывается, вы больше не можете этого делать. Это будет сбивать вас с толку, потому что вы по-прежнему ведете себя так, как будто вы вместе, даже после того, как решили, что вам лучше расстаться.

Возможно, вы не заметите, что используете чрезвычайные ситуации как предлог для разговора с бывшим, но это то, что вы делаете. Это означает, что часть вас все еще держится за отношения и не позволяет им закончиться.Это только задержит процесс вашего продвижения.

После разрыва отношений рекомендуется не контактировать в течение длительного времени. Позвольте себе постепенно перестать думать о нем. Это включает отсутствие контактов в их учетных записях в социальных сетях. Если возможно, удалите их, чтобы вам не приходилось видеть их обновления и изображения; они будут служить лишь напоминанием о боли утраченной любви.

6. Сосредоточьтесь на себе

Вы хотите знать, как расстаться с отношениями, когда вы все еще любите самым здоровым образом? Делайте это, сосредотачиваясь на себе, а не на бывшем.Легко увязнуть в беспокойстве о том, как быстро ваш бывший найдет другого человека или же он борется с разрывом так же, как и вы. Однако это опасная почва.

Сосредоточение внимания на проблеме только усилит ее в вашем уме. Здоровый способ двигаться вперед — это сосредоточиться на своем исцелении — на вашей способности выйти из ситуации сильнее и мудрее, чем защищаться и горько. Прочтите несколько книг по саморазвитию и посмотрите, сможете ли вы определить первопричины проблем в ваших отношениях, чтобы предотвратить их повторение в ваших следующих отношениях.

Сделайте себя лучше и тем, кто сможет стать частью счастливой любящей пары.

7. Позвольте себе горевать

В наши дни мы прилагаем столько усилий, чтобы быть сильными. Некоторые люди считают, что когда вы усваиваете негативные чувства, вас может заболеть. Не думайте, что вам нужно скрывать боль, которую вы чувствуете, или ожидать, что, поскольку она закончилась, вы должны немедленно начать ее преодолевать.

Исцеление требует времени, особенно если вы знаете, что все еще любите своего бывшего.Дайте себе определенный период времени, чтобы скорбеть о разрыве ваших отношений. В это время вы можете плакать сколько угодно. Вы можете вспомнить те прекрасные времена, когда вы провели вместе, и можете фантазировать обо всех способах, которые могли бы быть лучше.

Будь то три месяца или один год, знайте, что по прошествии этого времени наступит новый день. Вы больше не будете позволять себе чувствовать себя несчастным из-за разрыва или говорить о бывшем.

8. Не пытайся оставаться друзьями

Попытка сохранить дружбу, когда отношения рухнули, — не самая лучшая идея.Трудно понять, как расстаться с любимым человеком, но поддерживать с ним дружбу — это всего лишь способ отсрочить закрытие отношений для вас обоих. Позволить себе пережить горе, связанное с окончанием отношений, — это необходимая боль, которую невозможно избежать или избежать обманным путем.

Когда вы пытаетесь подружиться со своим бывшим, вы можете даже побудить его поверить в то, что есть возможность убедить вас принять его обратно. Рекомендуется сделать разрыв полным и окончательным.Помните, что вы приняли трудное решение разорвать отношения по какой-то причине.

Резюме

Преодоление разрыва отношений, когда вы все еще любите, может быть одной из самых сложных вещей, с которыми вам придется столкнуться в своей жизни. Быть мужественным. Примите тот факт, что это будет болезненный процесс, и вы будете чувствовать себя разбитым в течение нескольких месяцев.

А пока сосредоточьтесь на собственном исцелении и надейтесь, что переживет этот опыт лучше.Стремитесь быть счастливыми и здоровыми. Прежде чем вы это узнаете, вы будете готовы принять будущее и прочную любовь, которую вы будете ждать там.

Как оставить любимого человека. В большинстве случаев, когда я кому-то говорю… | С. Каур

Фото Ювраджа Сингха на Unsplash

В большинстве случаев, когда я говорю кому-то о своем разводе, я получаю одну из двух реакций: 1) неловкая пауза, за которой следует: «Мне жаль это слышать» или 2) двойной дубль, за которым следует неловкая пауза, за которой следует «Поздравления.

На первую реакцию я обычно отвечаю: «Все хорошо, вот и жизнь». И моя реакция на вторую реакцию зависит от моего настроения. Обычно я раздражаюсь. Почему ты поздравляешь меня с разбитым чьим-то сердцем? О нарушении моего собственного? Выкорчевав всю свою жизнь и нарушив покой моей семьи? Кто ты, по-твоему, такой? Иногда я нахожу время, чтобы сказать: «Это не то, что я особо отмечаю, но я ценю ваше мнение».

Но чаще всего я просто вежливо улыбаюсь и начинаю двигаться дальше.

Потому что на самом деле я любила своего бывшего мужа, когда ушла от него. Я очень сильно его любил. Но моя любовь к нему не узурпировала мою потребность в свободе, мое стремление к самоисследованию. Мое чутье казалось, что мне нужно ИЗ этих отношений, потому что в то время я был так много неисследован.

Когда я принял решение уехать, я нигде не мог найти ничего у кого-то в похожей ситуации. Женщины обычно уходили от своих мужей, потому что они были с мужчинами, которые были оскорбительными, неверными, скучными, непривлекательными, невдохновленными, не имеющими ничего общего — возможно, они расстались, может быть, они никогда не были совместимы, может быть [укажите причину здесь].

Но я не мог найти ничего о ком-то, кто искренне любил и уважал своего партнера, с которым в целом хорошо обращались, но все же хотел уйти. Потому что в жизни должно было быть больше, больше роста, больше эволюции, больше личного развития.

Я не мог найти ничего, что могло бы касаться.

Пока я не прочитал Tiny Beautiful Things Шерил Стрейд. И мой мир изменился навсегда.

Видите ли, Бродячий был первым человеком, с которым я столкнулся, который дал мне разрешение покинуть моего Хорошего Человека.Ее слова были первым, что я проглотил, резюмируя, сказав: «Уйти — это нормально. Причина не нужна. Желание уйти — достаточная причина ».

У конца моего брака нет веской причины. Виной всему была молодость — он был моим первым поцелуем, а я его. Юная любовь превратилась во что-то несовместимое. Мои отношения были красивыми, богатыми, яркими и глубоко любящими. Но это должно было закончиться. Потому что внутренне я знал, что мне пора расти самостоятельно.

В своей книге Strayed комментирует: «Этичная и развитая жизнь влечет за собой множество дел, которые никто особо не хочет делать, и не делать то, что очень часто делают, независимо от пола… но также и этичная и развитая жизнь. влечет за собой рассказ о себе правду и жизнь в соответствии с этой правдой.

Моя правда заключалась в том, что я хотел большего для своей жизни. Я хотел отправиться в мир самостоятельно, без привязанности, чтобы исследовать необъятное неизведанное во всей его ужасающей красоте.

Моя проблема, однако, заключалась в том, что мой бывший муж был почти идеален на бумаге. Красивый, добрый, амбициозный, умный. Но у меня всегда было что-то в затылке, интересно, сдерживаю ли я себя, не рискую ли я, оставаясь. Не все мужчины были хорошими людьми. У меня был Хороший Человек. Зачем мне его отпускать?

И я слышал это от людей, которые любили меня и по сей день продолжают любить меня.

«Так трудно найти верного мужчину».

«Ты больше не найдешь такого, как он».

«Но люди обманывают и лгут, а ваш хороший человек — нет. Разве ты не можешь просто остаться и заставить это работать? »

«Что делать, если вы не найдете другого хорошего человека?»

Одним словом, меня сочли сумасшедшим за то, что я хотел уйти. Но с каких это пор прислушиваться к своим инстинктам стало безумием?

Моя история не обязательно интересна, но не редкость. Яркие, красивые женщины, состоящие в отношениях с хорошими мужчинами, но также необъяснимо неудовлетворенные.Кто останется потому, что у них есть другой вариант? Оставить хорошего человека? По какой причине?

Я здесь, чтобы сказать вам, что это нормально — позволить себе эффектно разрушиться и возродиться — сломать свою жизнь, оставить партнера, собрать свои части и воссоздать будущее, которого вы действительно хотите. сам.

Мое единственное предостережение — убедиться, что это именно то, что вам нужно. И чтобы быть абсолютно уверенным, что вы делаете это для сами .

Итак, как же оставить любимого человека?

С добротой.С состраданием. Со стойкостью. С уверенностью.

Когда я ушел, почти все во мне были напуганы. Части меня цеплялись за возможность уйти и вернуться к нему, если жизнь, которую я искал, была слишком пугающей. Так что я отвечал на его сообщения; Я позвонил ему и разрешил навестить меня. Это было недобро с моей стороны. Это дало моему бывшему мужу ложную надежду на то, что я вернусь к жизни, от которой отчаянно мечтала сбежать.

Уходя, приготовьтесь к горе. Для сомнений.

Мало кто говорит о том, каково быть человеком, который ушел, но я расскажу: это отталкивает. Это один из самых верных способов усомниться в себе. Когда вы тот, кто ушел, у вас есть возможность сомневаться в правильности своего решения.

Когда вы остались, решение было принято за вас. Все, что вам нужно сделать, это пережить это. Когда уходишь именно ты, ты должен смириться с решением. Правильно, неправильно, лучше, хуже: это было сделано, и это сделали вы.

Не уходите, думая, что найдете кого-то получше.

Не уходите на более зеленую траву, на больший кошелек, на красивое лицо. Оставьте для вас. Уходите, потому что вы видите жизнь без этого человека как жизнь, полную роста и вызовов. Потому что вам нужно расти, вам нужно испытать жизнь, вам нужно сделать , вам нужно . Потому что реальность одиночества более желательна, чем быть там, где вы сейчас находитесь.

Окружите себя людьми, которые вас поддерживают. И отойди от тех, кто этого не делает.

Я не видела маму почти год после того, как ушла от бывшего мужа. Она так сильно сомневалась в моем решении, что ее страхи омрачили мою веру в себя. Ее сомнения и опасения омрачали каждый наш разговор.

Я перестала разговаривать со своей семьей, потому что они не могли представить себе женщину, которая добровольно бросила бы такого мужчину, как мой бывший муж. Они, конечно, поймут, если он меня бросит. Но не мог понять, как я мог оставить его.

Моя дружба с другом детства навсегда изменилась.Ее замужество произошло вскоре после моего, и то, что я покинул свой брак, заставило ее усомниться в моей системе ценностей. И моя система ценностей была основана на моем личном счастье и росте. Ее не было, и ее чувство приличия безвозвратно повредило нашей связи.

Я проводила время с людьми, которые понимали ценность моих отношений с бывшим мужем. Кто бы не стал плохо отзываться о нем, но поддержал мое решение уйти от него. И именно эти люди помогли мне пережить мои страхи и сомнения.

Как женщин, нас учили ставить потребности тех, кого мы любим, выше своих собственных.Нас учили, что мы воспитатели, воспитатели, матери, жены. Мы не причиняем боли людям, которых любим. Мы создаем жизни, а не разрушаем их. Нас учили бояться одиночества. Бояться одиночества. Но я здесь, чтобы сказать вам, что именно в этом одиночестве, в этом одиночестве ждет наша эволюция.

Я здесь, чтобы сказать вам, что вам не нужен партнер. Вам не нужен аналог. Вам не нужен Хороший Человек.

И я здесь, чтобы сказать вам, что оставить Хорошего Человека — это нормально.Это нормально — хотеть изменить свою жизнь.