Зачем ребенку нужен отец

Мать дает ребенку жизнь, а отец — открывает дорогу в мир. Наверное, для мужчины отец — самое почетное звание из всех возможных — в нем и справедливость, и сила, и ласка.

Но звание отца — это не только честь и почет, это и трудное бремя, для того чтобы быть отцом, надо иметь особый талант, нужно посвятить этому всю жизнь. И если мама олицетворяет собой нежность, то папа — авторитет, и его обязанности не сводятся просто к добыче денег, как это, к сожалению, иногда происходит. Отец отвечает за огромное число вещей: и за освоение мира, и за принятие ребенком своего пола, и за развитие основных навыков. Папа всегда придет на помощь, он понимает, он прощает ошибки и учит преодолевать трудности.

Какова роль отца в семье? Как стать хорошим отцом? Как не навредить развитию ребенка?

Стоит начать с того, что любовь отца сама по себе активна, созидательна. Миссия папы — вырастить дитя, стать путеводителем в сложной и непростой жизни. Очень важно не навредить ребенку, не сломать его, вольно или невольно. Обязательно нужен грамотный подход, следует соотносить возрастные возможности ребенка и уровень требований к нему. Ключевое понятие здесь — ответственность за судьбу ребенка. Вы должны подчеркивать, выращивать в сыне или дочери всё то хорошее, что у вас есть, и отсекать лишнее, вредное.

Самое важное — это активно заниматься с ребенком, проводить с ним как можно больше времени. Отец важен для малыша с самого рождения. Отмечено, что мужчины, как правило, не только способны лучше помочь ребенку справиться с навыками говорения, но и научить находить причинно-следственные связи, манипулировать с предметами, посредством игрушек, головоломок, конструкторов.

Кроме того, образ отца важен и чтобы выстроить отношения в паре мать — ребенок. Отец должен помочь ребенку отделиться от матери. Также через отца ребенок узнает и о социальных отношениях, постигает иерархию общества. А начинается всё, например, со знакомства с садиком. Процесс идет с самого раннего детства и продолжается вплоть до начала самостоятельной жизни.

Дети в очень сильной степени верят своему отцу. Поэтому мужчине очень важно соблюдать свои обещания и никогда не обещать то, чего он не может дать. К сожалению, иногда отцы не придают этому значения, считают чем-то несущественным, например, поход в зоопарк или прогулку в лесу. Однако цена подобной беспечности слишком велика. В противном случае можно нанести урон детской душе, подорвать доверие, поколебать веру в самое светлое. Причем оправдания типа «некогда» или «забыл» не проходят.

На отце лежит завоевание и поддержание авторитета для ребенка — папа умеет всё. И слушаться нужно не потому что у него есть ремень, а потому что папа любит ребенка и знает, как нужно сделать, как принести максимальную пользу. Отец — это дисциплина, требования, нормы. Такой баланс важен для развития и роста личности ребенка, но важно не наказание само по себе, а урок, который из него можно извлечь. Поэтому все правила должны объясняться — и полноценно усваиваться.

Что касается оценок ребенка и его действий, тут нужно действовать предельно аккуратно. Похвала — это хорошо, она жизненно важна для ребенка, но, конечно, и без негативных оценок не обойтись. Однако старайтесь не говорить плохо о самом ребенке, оценивайте лишь его качества и действия. Давайте надежду, некий выход. Не «ты плохой», а «ты плохо поступил, и надо исправиться, чтобы стало лучше». Неграмотная критика, осуждение ради себя самого может на корню загубить интерес к любому даже самому интересному делу, душевно ранить ребенка.

Забудьте о едких насмешках — это в любом случае очень плохо. Это слишком мощное средство, унижающее ребенка. Воспитание должно быть по-настоящему продуктивным. И, к сожалению, встречается такое явление, когда отец раздражается на ребенка, вымещая на нем свое плохое настроение или самовыражается посредством этого. Такого уродливого явления просто не должно быть.

Проверьте свои действия, подвергните их тщательному анализу. Посмотрите на себя со стороны. Помните, что ребенок будет копировать отцовскую модель поведения. Если что-то не так, чаще всего ищите причину в себе.

Рождение ребенка становится сильнейшим испытанием для сильной половины человечества. Психологи говорят даже о кризисе отцовства. Так что воспитание — процесс двухсторонний. И, наверное, не будет преувеличением сказать, что надо заниматься не воспитанием детей — надо воспитать самого себя. Помните, вы очень нужны своим детям.

Александр Колчин

Для чего нужен папа? — Психологос

Недостаточное участие мужчин в воспитании детей – проблема современного общества. Довольно распространенная ситуация: муж постоянно занят на работе, а жена дома с детьми. А потом получается, как в анекдоте: «Дорогой, забери ребенка из детского сада, он тебя сам узнает». Однако на самом деле, папа может даже больше, чем мама, только об этом не догадывается.

Считается, что главная и единственная задача мужа – материальное обеспечение семьи. Но в погоне за деньгами забываются простые, но очень важные вещи. Это не вина мужчин, они любят своих детей и хотят о них заботиться. Быть родителями нигде не учат. И если помочь мужчинам понять свое назначение, то возможно дружных семей и счастливых детей станет больше.

Родителями не рождаются, ими становятся

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать – бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца – брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок – общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы – на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить – довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование – задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы – сделать ребенка счастливым. Счастье детей – это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки – маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла – это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.

Определять – что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы – любить, а папы – воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы – объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме – это плохо, а говорить спасибо после ужина – хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?

Как приучить мужчину принимать активное участие в жизни семьи

Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь – больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

• Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
• Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
• Попросите посидеть с грудным малышом – он поймет, как это непросто.
• Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
• Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
• Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.

Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама – спокойный малыш.

Счастливая семья – семья, где мужчина – вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой – будет двойное счастье.

Семья – это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь? Определить все это и претворять в жизнь – вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Зачем нужен папа? | Наши Дети

Все больше, все чаще, все активней сталкиваюсь я с этим вопросом и ответом «да низачем, обойдемся». Понятное дело, что мамы, оставшиеся в одиночестве, должны как-то защищаться от мысли о том, что у их ребенка не будет второго родителя. Более того, когда мама думает, что она неполноценна без мужа и как женщина, и как мать, то это тоже своего рода катастрофа, и ребенку это не на пользу. К тому же большое количество биологических отцов либо сами выросли без отца, либо лишь с условно присутствующим, а то еще и пьющим, поэтому не всегда хорошо представляют, что и зачем они могут сделать.

Многие из моих клиентов, да и просто хороших знакомых мужского пола, вообще не понимают, как они могут быть отцами, что они могут предложить, зачем им нужен ребенок и зачем они нужны ребенку. На вопрос, зачем нужен ребенок я писала много и подробно в журнале своей дочери.  Вот это удивительное существо, которое похоже на тебя — и бесконечно отлично, постоянно меняется, делает много смешного, растет, любит и радуется в ответ на твою любовь и радость, — оно невероятно прекрасно и дорого.

А зачем ему нужен отец? Я расскажу как это вижу на основании того, что я знаю из психотерапевтического опыта. А еще — из дочернего.

Ребенок приходит в мир и учится в нем жить. Он не знает, чем отличаются мужчины от женщин, зачем нужно учиться, что интереснее — история или химия, как быть, если тебя пытается споить однокурсник, с кем не стоит играть в карты, как можно отвечать на оскорбление. И еще бесконечного множества вещей.

Мама, бабушка — это прекрасно. Но они — женщины. И смотрят на мир по-женски, даже если эти взгляды и очень отличаются. Отец предлагает другой взгляд на мир — мужской. И он рассказывает о мужском мире, как он устроен, что в нем ценится, что считается неважным. Что интересно, а что не очень. И чем он, папа, отличается от других мужчин, а в чем он на них похож.

Это очень полезно и мальчику, и девочке. Самое простое — мальчику отец может рассказать, как завоевать девушку, девочке — каких мужчин стоит опасаться. По моему опыту, у отца это всегда выходило проще и доходчивее, чем у моей мамы.

Да, и для девочки невероятно важно знать, что в мире есть хорошие мужчины, которые будут заботиться о своей семье или о своем ребенке. И когда другие женщины будут говорить ей «Да все они изменяют, всем им дети не нужны», ей будет что возразить. Потому что у нее есть папа, который любит ее, заботится о ней, никогда не причинит женщине вреда (если она не какой-нибудь удивительный персонаж, пытающийся причинить вред ему или его семье). А у мальчика будет перед глазами мужчина, который не боится воспитывать детей и не считает это обузой. А самое главное — они вырастут, зная о мужском мире и о том, чем он отличается от женского.

Я считаю интерес к своему ребенку вещью едва ли не более важной, чем любовь. Потому что можно любить своего ребенка и ничего о нем не знать. «Что ты делаешь?», «Зачем?», «Почему для тебя желтые шарики лучше, чем зеленые?», «Почему лев прячется под диваном от кролика? А, у кролика зубы длиннее?» — мир ребенка наполнен отличающимися от взрослого мира проблемами, открытиями, нуждами и новостями. Они могут казаться взрослому странными, но если он правда интересуется — ребенок ему их откроет.

А отец может рассказать ребенку о том, что интересно ему. И ребенок будет больше знать об этом и, может быть, даже свяжет с этим свою жизнь.

Мне вряд ли пригодится умение заряжать ружье, забивать патроны и высматривать куропаток в заснеженном лесу. Но мне это нравилось детстве. А еще больше мне нравилось идти по удивительно красивому заснеженному лесу с моим папой, слушать его рассказы о животных и жарить на костре колбасу или сосиски. И ездить к нему на работу, в пропахший бензином гараж. Потому что это — мир моего отца, в котором ему нравится. А значит, он безумно интересен.

Возможно, охота в компании с шестилетней девочкой, не умеющей бегать на лыжах за песцами, будет не столь результативной в плане добычи. Но то, что получит шестилетняя девочка и ее отец от посиделок в лесу на всю жизнь, на мой взгляд, стоит того. Главное — не перегнуть палку и следить за тем, чтобы обоим понравилось. Тащить человека против его воли в лес в тринадцать, решив поиграть, наконец, в папу — уже может быть, скорее, неудачей.

Мужская любовь отличается от женской. Разумеется, что все индивидуально, но отец позволял мне быть собой. Иногда он пугался меня, потому что характер у меня в подростковом возрасте был просто дьявольский, и сейчас я относительного того периода веду себя, как тихий ангел. Но все мое детство я знала, что папа любит меня именно такой, какая я есть. Не за пятерки (хотя он ими очень гордился), не за помощь по хозяйству (мне всегда это было лень), а за упрямство, невероятную похожесть на него в мелочах и собственное мнение. Я чувствовала от него разрешение быть собой. И знание, что и такую, какая я есть, меня можно любить.

Бабушка и тетка это очень опровергали. Иногда к ним присоединялась и мама. Они часто читали мне нотации на тему «хорошая девочка». Но я знала, что прав мой отец.

Когда он умер, я нашла в бригадирской сумке, которую он мне завещал, маленький уголок-самолетик, который он бросал маме, когда она была в роддоме. Там было написано, что он ждет меня и маму, и очень нас любит. Я никогда не поверю, что делать такие вещи — слабость. Это — одна из самых драгоценных для меня вещей. Для меня этот уголок стоит дороже квартиры, которую мне помогли купить мои родители. Он означает — мой папа хотел, чтобы я родилась.

Когда вырастет моя дочь, я ей покажу стихотворение, которое мне в смсках прислал ее отец, когда я была в роддоме, и рисунки, которые он рисовал во время моей беременности. И она будет знать — мы ее ждали вместе. Мы хотели, чтобы она была. С таким бэкграундом жить в мире гораздо легче. И гораздо легче прощать родителей за ту фигню, которую они делают позже. А не делать фигни совсем они не могут.

Мама и папа — люди разные. У них получаются разные вещи с разной успешностью. Есть проблемы, которые мама решает хуже папы. Есть то, что у нее получается лучше. Когда я росла, я знала, что деньги, к примеру, на книгу, легче выпросить у папы. Потому что для мамы чтение — нечто вроде бутербродов с шоколадом. А для отца каждая книжка, которую я читала, была гордостью. Я знала, что в любовных переживаниях, папа не будет меня осуждать, а выслушает и расскажет о чем-то своем. Мне это очень помогало.

Он переживал, где и с кем я живу. Присылал мне в общагу половину содержания деньгами, а половину — банками с красной икрой, посылками с рыбой и олениной, убеждая маму, что деньги быстро кончатся, а вкусные и полезные дорогие продукты я себе вряд ли на них куплю.

Это еще одна важная вещь — это уважение к ребенку. Его телу. Времени. Интересам. Тому, что он ценит и любит, даже если это истертый до последней погибели медвежонок.

Мой отец редко меня хвалил. Но когда хвалил, я знала, что это — по-настоящему. Он знал, что есть вещи, которые для меня важны, и старался не разрушать их. Когда я читала допоздна, он не ругался, он знал, что утром я нормально встану в школу. Он спокойно относился к тому, что я ношу и слушаю, даже если ему это не очень нравилось, он не выкидывал мои кассеты, а просил сделать потише. И делал тише телевизор, даже если по нему шел футбол, если я в своей комнате делала уроки и просила его убавить громкость. И он очень редко нарушал договоренности.

Благодаря своему отцу я знаю, что есть мужчины, которым интересна умная женщина с обычной внешностью больше, чем пустоголовая красотка. Что есть мужчины, которые никогда не будут насиловать женщину. Которые не изменяют своей жене, потому что уважают ее и любят. Именно с такой формулировкой. Есть мужчины, которые любят и умеют не только готовить, но и мыть посуду и ходить по магазинам за продуктами. «Ведь они тяжелые, а твоей матери нельзя тяжелое поднимать». И выжимать белье, потому что для этого нужна физическая сила.

При этом он не был самым просвещенным человеком на планете. В нем не было ни капли женственности. Он закончил восемь клаcсов, курсы каменщиков и водительские курсы. Служил в армии. Всю жизнь работал водителем, причем долгое время — на сложных трассах. Возил трубы, водил «вышку», развозил бензин. Он писал с очень смешными грамматическими ошибками и зарабатывал не так много, как другие отцы в нашем городе. Носил клетчатую фланелевую рубашку и джинсы, и был совершенно безразличен к тому, какого они цвета. Это называется «простой работяга». Он срывался и закатывал истерики периодически, мог впасть в депрессию. У него была масса недостатков и совершенно омерзительный его собственный отец, и очень трудное детство, в котором он никому не был особенно нужен. И порой мне было очень трудно, но я знала, где-то глубоко в душе, даже в самые трудные моменты, что он меня любит.

И я привела примеры наших с ним отношений для того, чтобы было понятно: это может сделать каждый мужчина для своего ребенка. Это не просто, но возможно. Нужно только захотеть.

Психологи рассказали, зачем ребенку нужен отец

Мама может

Но чтобы папа смог влиять на будущую судьбу своего ребёнка, мама должна ему такую возможность элементарно предоставить.

Не секрет, что многие женщины с самого рождения отодвигают мужа от ребёнка. Они не доверяют купать малыша, пеленать, кормить – «ой, ты всё равно не сможешь», «у тебя как надо не получится» и т.д. В результате папа потихонечку устраняется от воспитания своего чада.

Поэтому если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка был внимательный и заботливый отец, возьмите на вооружение несколько простых правил.

1. С самого начала приучайте папу ухаживать и заботиться о малыше. Это не значит, что надо перевалить на него весь груз обязанностей. Но доверять какие-то небольшие посильные дела – искупать ребёнка перед сном, погулять с ним, сделать гимнастику. Постепенно таких сугубо отцовских обязанностей будет становиться всё больше. И папа естественным образом окажется вовлечённым в воспитание своего чада.

2. Родителям важно выработать единые принципы в воспитании. В случае возникновения разногласий главное – не обсуждать их в присутствии ребёнка, не указывать при нём на папину неправоту, не критиковать его, не говорить о нём гадостей.

Если вы всё-таки категорически не согласны с решением мужа, поговорите с ним. Только обязательно наедине. Выясните, что стоит за его решением, узнайте его видение проблемы. Но важно, чтобы последнее слово осталось за папой, чтобы он понимал свою ответственность и чувствовал, что к нему прислушиваются.

Конечно, если речь идет об агрессии, ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужа.

3. Ни в коем случае не дружите с детьми против папы, не превращайте их в своих союзников и не жалуйтесь им на отца. Вашему ребенку вообще не нужно знать, что вы считаете его отца подонком, сволочью, предателем, и по каким причинам.
Если мама презирает или злится на мужа, то дети, разумеется, это уловят и тоже будут относиться к нему соответственно. И в дальнейшем вы вряд ли сможете рассчитывать на его помощь в деле воспитания любимого чада. Что особенно больно аукнется на воспитании мальчиков.

Для девочки образ папы очень важен. Ведь именно он ложится в основу её представления о будущем спутнике жизни. И если она начнёт презирать папу, то потом будет презирать всех мужчин. А как она тогда сумеет построить отношения во взрослой жизни?

4. Ну и, разумеется, в случае развода ни в коем случае не препятствуйте встречам отца с детьми. Поскольку этим вы наносите им непоправимый вред.

Благодаря присутствию папы в жизни ребёнок может усвоить верные представления о модели семьи и об отношениях между мужчиной и женщиной.

«В неполной семье малышу сложнее усвоить ролевое поведение, которое потом будет способствовать развитию черт мужественности или женственности», – считает московский психолог Игорь Нефёдов.

…А вообще, как уверяют психологи, отцовская любовь во многом зависит от отношений в паре. Постарайтесь быть счастливыми рядом друг с другом, и тогда, скорее всего, ребёнок это счастье сможет унаследовать.

«Новое дело»

Зачем нужен отец

• По сути, сегодня никто не понимает, что значит – быть отцом.
• Любые выплаты, поддержка, с помощью которой государство буквально вмешивается в семью, – все это расхолаживает, и получается, что отец не может выполнять свою роль.
• Пока отцы не займутся семьей, детьми, мы вообще в стране ничего не построим.
• Маскулинный тип заботы: активное времяпрепровождение папы с ребенком, чаще всего в публичном пространстве, на виду. А маме остаются все скучные, рутинные дела.
• Государство не считает, что отец должен быть сильно вовлечен в воспитание ребенка, потому что государство – это такие же отцы, которые уверены, что главная их цель в этой жизни – бабла заработать побольше, принести домой и сказать: «Я добытчик! Жена, наливай щи-борщи!»
• В семье мы добиваемся феминизации мужчин, но кажется, что здесь что-то не так, и все-таки у отца есть своя уникальная роль, просто мы ее до сих пор так и не определили.

Тамара Ляленкова: Сегодня мы продолжим разговор о том, как в современном обществе меняются мужские и женские роли, и конкретно – зачем в семье нужен отец и чего ждет от него ребенок.

В московской студии – «профессиональный» отец, журналист радио «Эхо Москвы» Алексей Голубев, психолог Тимур Мурсалиев и социолог Ольга Борисова.

Тамара Ляленкова: На отцовские функции довольно сильно влияет государственная политика – это выяснилось в ходе исследования Ольги Борисовой, в котором анализировалась вовлеченность в семейную жизнь отцов по данным из 26 стран. Наиболее активно ведут себя отцы в либеральных режимах, например, в Соединенных Штатах Америки, а меньше всего папы тратят времени на детей в России.

Значит ли это, что традиционная роль отца как добытчика, защитника и представителя семьи во внешнем мире окончательно сойдет на нет, как только наступят либеральные времена и гендерное равноправие?

Ольга Борисова: Ситуация заключается прежде всего в том, что, по сути, никто не понимает, что значит – быть отцом. И роль добытчика, которая понимается в социальных науках как априори верная для индустриального и традиционного общества, сегодня оказывается совершенно непригодной. Сейчас, как полагают многие исследователи, наступило время рефлексивной модернизации, когда происходит максимальная индивидуализация отцовства.

Происходит максимальная индивидуализация отцовства

У нас сегодня нет четких нормативных представлений относительно того, что нужно делать отцу. Существует много разных вариантов, и получается такая шахматная доска, где каждый, собственно, и выбирает свою траекторию поведения, свое понимание того, что такое – быть отцом.

Тамара Ляленкова: Тимур, как вам кажется, судя по тем детям, с которыми вы работаете в школе, поменялось как-то представление о том, что такое отец? Чего ждут школьники от общения с папой и ждут ли чего-то?

Тимур Мурсалиев: Мне искренне кажется, что представление об отце не особо меняется. Конечно, если мы полностью изменим общество и возникнет какой-то футуристический расклад, то, наверное, все изменится, а так – нет. Ребята ждут любви, принятия, поддержки, эмоционального общения и совместного времяпрепровождения.

Тамара Ляленкова: Это то, что они ждут от отца или что получают?

Тимур Мурсалиев: Хотят все, получают не все.

Тамара Ляленкова: Мне кажется, что программа «Отцы» на «Эхе Москвы» как раз очень хорошо транслирует осознанное отцовство и размывает традиционное представление о том, что отец не должен быть так сильно вовлечен в проблемы ребенка.

И у меня к Алексею вопрос, поскольку он теперь в курсе всех проблем, связанных с воспитанием. Не страшно ли вам и готовы ли вы во всем этом активно участвовать не только профессионально, как ведущий, но и лично, в качестве отца?

Алексей Голубев: Ну, страшно постоянно. Когда воспитываешь детей, часто бывает страшно, однако надо что-то делать, действовать. Сейчас отцовство находится в кризисе, как мне кажется, и постепенно из него выбирается. По личным ощущениям, (и этому же соответствуют данные некоторых опросов), отцы в России с каждым годом все больше вовлекаются в свое отцовство и все больше хотят об этом узнавать. У нашей программы растет аудитория, нам пишут, спрашивают, мы все больше общаемся с отцами.

Когда воспитываешь детей, часто бывает страшно

Вообще, очень важно для института семьи отцу понять не только, что такое быть отцом, какая у него роль в семье, но и каково быть мамой. Что такое для его жены быть матерью своих детей, насколько это тяжело, какие трудности с этим сопряжены. Такая позиция приводит к большему взаимопониманию в семье. В то же время, правда, растет популярность радикального феминизма, и эти течения идут параллельно. До какой точки дойдет – посмотрим.

Зачем нужен отец? Отвечают молодые люди

Тамара Ляленкова: Мне кажется, в российском обществе существует несколько утопическая картина отцовства – контроль, поддержка. Что редко соответствует действительности…

Тимур Мурсалиев: Есть огромная череда традиционных требований. Папа – это человек, который принимает все серьезные, ответственные решения, обеспечивает всем, чем можно; он приедет в любое место, разберется с любым человеком, спасет и так далее.

Тамара Ляленкова: Такая модель соответствует восточноевропейскому традиционному обществу? Или роль отца здесь в большей степени берет на себя государство?

Ольга Борисова: Конечно, здесь предполагается достаточно сильное включение отца, но оно происходит только когда государство, со своей стороны, не мешает этому. То есть любые выплаты, поддержка, с помощью которой государство буквально вмешивается в семью, – все это расхолаживает, и получается, что отец уже не может выполнить ту роль, которую требуют от него другие.

Тамара Ляленкова: Алексей, вы согласны исполнять роль такого отца, воплощая ожидания личным примером?

Алексей Голубев: Существует целый набор стереотипов, что должен делать отец. В России очень высокая смертность среди мужчин, и мне кажется, она не в последнюю очередь связана с тем, что на нас навешаны такие огромные «должен».

Ты должен, должен, должен… а потом у тебя в 50 лет инсульт

Ты должен детей поднять, жену обеспечить, причем лучше, чем у соседа, у коллеги. Ты должен помогать своим родителям, ты должен, должен, должен… А потом у тебя в 50 лет инсульт – и до свидания. Главное, что, мне кажется, должен сегодня отец делать и понимать, так это вовлекаться в семейный процесс, в процесс воспитания, выстраивания отношений, вкладывать туда усилия, знания, читать литературу, смотреть ролики.

У меня есть теория, что пока отцы не займутся семьей, детьми своими, мы вообще ничего в стране не построим. Ни общество, ни государство нормальное мы не построим, если у нас не будет ответственной власти, потому что все начинается с семьи, с детей. И пока отцы наши не поймут этого, как не поймут, какие нужны детям лекарства, когда делать прививки… Мамочки могут на форумах сколько угодно спорить, кто прав, но пока отец не внесет в этот процесс ясность, пока не начнет требовать от государства конкретных вещей, у нас ничего не начнется.

Тамара Ляленкова: Сильная мужская позиция! И это достаточно показательная, я думаю, вещь.

О роли отца в семье размышляют взрослые

Тамара Ляленкова: В свое время, в советский период, женщина получила двойную ношу – возможность работать и получать за это зарплату, плюс домашняя нагрузка. Возможно, что отцы сегодня идут по этому же пути. То есть оставляют себе мужскую ношу – быть добытчиком и представителем во внешнем мире, но при этом подставляют еще плечо под груз хозяйственных и прочих забот. Таким образом, возможно, они действительно сделают баланс в семье соразмерным. Или такое мало реально?

Тимур Мурсалиев: В моем представлении, оба родителя, и мама, и папа, одинаково вовлечены и зарабатывают. И мама может быть защитником, а папа – принимающим.

Тамара Ляленкова: То есть их роли уравниваются без отличий?

Алексей Голубев: Есть масса исследований, что для полноценного формирования личности необходима семья, мама и папа. Не обязательно они должны жить вместе, но даже наличие живого отца, с которым регулярно общается ребенок, способствует формированию уверенного в себе человека, лишенного комплексов.

Тамара Ляленкова: Однако люди, если даже из личной жизни получить модель отца невозможно, все равно транслируют сильный образ. Хотя это и не соответствует действительности – как правило, российские женщины тянут на себе и денежную сторону тоже.

Ольга Борисова: Да, мы живем по одним правилам, нам нравится, что у нас семья – это высшая ценность. А в итоге разводимся и больше не выстраиваем отношений. Это пример из той же песни.

Тамара Ляленкова: А чего отец ждет от детей?

Алексей Голубев: Хочется, чтобы твои дети были полноценными, уверенными в себе, хорошими людьми, которые не опозорят тебя… Хочется, чтобы они оправдали твои надежды, без фанатизма какого-то.

Тамара Ляленкова: Вот – оправдали твои надежды. Это, мне кажется, ключевое.

Если мы посмотрим на устройство поддержки семьи в разных странах, какие-то вещи, которыми государство может помогать и даже управлять, наверное. Это работает в реальности, дает какой-то эффект на участие отцов в воспитании?

Ольга Борисова: Дает, и зачастую не всегда положительный. Вы уже приводили пример советской двойной ноши, когда государство буквально исключило отца из семьи, не оставило ему там места, чтобы он мог как-то понимать свою значимость.

Тамара Ляленкова: В Швеции, в Норвегии помогают семьям очень…

Ольга Борисова: Да, шведский эксперимент в прошлом веке, в послевоенное время, – аналогичная ситуация, когда поддержка предоставлялась в первую очередь женщины с ребенком. Как факт – кризис отцовства, разрушение модели отцовства, непонимание, исчезновение опять же отцов из семьи.

Алексей Голубев: Государство может материально помогать, я в этом не вижу ничего плохого, только опять же государство должно помочь отцам понять, что такое отцовство. Когда мы, мужчины, ходим по магазинам,

Государство должно помочь отцам понять, что такое отцовство

торговым центрам, театрам и так далее, то видим – «Комната матери и ребенка». А если мы увидим – «Комната отца и ребенка», я думаю, многие из мужчин задумаются: а что я в этой комнате делать буду? Может быть, памперс поменять и так далее. Я отец, и чего от меня ожидает в этом плане государство? Так человек начнет включаться.

Государство же этого не понимает, государство не считает, что отец должен быть каким-то образом сильно вовлечен в воспитание ребенка, потому что государство – это такие же отцы, которые считают, что главная их цель в этой жизни – это бабла заработать побольше, принести домой и сказать: «Я добытчик! Жена, наливай щи-борщи!»

Тамара Ляленкова: Вообще, модель мужественности потихонечку, независимо от государства, претерпевает некие изменения естественным образом, что не может не радовать. Об этом рассказала Екатерина Иванова, магистр Европейского университета в Санкт-Петербурге.

Екатерина Иванова: Сейчас для мужчины стало возможным гордиться тем, что он заботливый отец, много времени проводит с ребенком. Теперь это, благодаря современным моделям настоящего мужчины, вкладывается в копилочку его мужественности.

Правда, есть гендерное разделение между тем, что делают папы, и тем, что чаще делают мамы. То есть отцы занимаются детьми, но эту заботу исследователи называют «маскулинный тип заботы». Это такое активное времяпрепровождение совместно с ребенком, чаще всего в публичном пространстве, на виду. То есть все видят, что папа занят с ребенком, папа вовлечен, он молодец. А маме остаются все скучные, рутинные дела. Чего нет в требованиях к хорошему отцу, так это повседневной заботы, вовлеченности в быт.

Многие отцы становятся лучшими отцами после развода

Если мы говорим про отцов вне семьи, (в России процент разводов очень высок, практически половина браков распадается), то многие отцы, и они сами это признают, становятся лучшими отцами после развода. После развода они нередко пересматривают саму идею отцовства и меняют модель своего отношения. То есть те, кто был воскресными папами даже в браке, после развода начинают понимать, что если они продолжат реализовывать ту же схему, они могут потерять контакт с ребенком. И многие начинают активно вовлекаться в воспитание, для них это становится важным личным проектом, важной частью вообще всей идентичности.

Тамара Ляленкова: Смотрите, как все переворачивается неожиданным образом, независимо от государства и контроля, который родители должны сохранять над своими детьми. Может быть, традиционная модель уже поменялась принципиально?

Тимур Мурсалиев: Возможно, я в другом каком-то мире живу, но там роль отца, скажем так, соавторская родительская. Не отец авторитарно принимает решения, не мать решает, делать прививки или не делать прививки и какие, а они вместе думают, вместе заботятся о ребенке, просто кто сейчас может, у кого есть время, эмоциональные силы и так далее. Оба вовлечены и страдают одними и теми же сложностями в общении с ребенком. Оба не умеют, например, не знают, как добиться поведения, которое им нравится, как замотивировать ребенка.

Алексей Голубев: Вообще, мы можем здесь сколько угодно говорить красивыми словами про отцовство, про родительство, но факт в том, что люди транслируют стереотипы, скорее, даже от противного – у них не было авторитета в виде отца, не было ни добытчика, ничего такого.

Общество формируется женщинами почти исключительно

Что касается вопроса, меняется ли что-то сейчас, – на мой взгляд, нет. Мы живем в обществе, где мужчины были воспитаны женщинами, мы продолжаем жить в обществе, где и мальчики, и девочки воспитываются женщинами, на всех уровнях – и в семье, и в детском саду, и в школе, и далее. Общество формируется женщинами почти исключительно, поскольку личность человека формируется в том возрасте, когда его окружают бабушки, мамы, воспитательницы и так далее.

Тамара Ляленкова: Значит, остается потребность, необходимость в таких якорных вещах, как надежность, защита. Любой человек, ребенок, подросток в этом нуждается. Может быть, эти важные вещи сейчас теряются, и это плохо?

Ольга Борисова: Это, кстати, один из основных вопросов, которым мы сейчас занимаемся: если мы так стремится к гендерному равенству и всему прочему, то в чем же заключается уникальность роли? Ведь мы добиваемся феминизации мужчины, то есть как бы смотрим в профит, грубо говоря, засчитываем ему то, как он умеет справляться с женскими занятиями, научился взаимодействовать с ребенком или нет, умеет готовить или нет, может убрать или нет. Таким образом, мы достигаем феминного равенства, но кажется, что здесь что-то не так, и все-таки у отца есть своя уникальная роль, просто мы ее до сих пор так и не определили.

Тамара Ляленкова: Я думаю, это связано с тем, что сейчас сложный период, когда что-то меняется внутри, но еще никак не проявляется, не артикулируется вовне.

Зачем нужен папа? — Новости Сургутского района

…Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить!» — папа, как поётся в известной детской песенке, действительно может всё, что угодно. Может воспитывать ребёнка в одиночку, прекрасно готовить, может научить сына езде на велосипеде и освоить вместе с дочерью музыкальный инструмент… Но может и не делать ничего из вышеперечисленного. Папы, как и мамы, бывают разными. А вот какими они, если не должны, то, по крайней мере, могут быть? Как они готовы участвовать в воспитании детей и с какими трудностями сталкиваются? Об этом мы беседуем с заведующей отделением психолого-педагогической помощи Центра социальной помощи семье и детям «Апрель» Алёной БЕЗВЕРХОВОЙ.

КАК НАКАЗЫВАТЬ «ЧУЖОГО» РЕБЁНКА?

Идея поговорить именно на эту тему возникла не случайно: не так давно в первой Белоярской школе состоялась уже 11 по счёту конференция отцов. На неё пришли порядка 70 неравнодушных пап — по нескольку человек от каждого класса. В будний день после работы они шли в школу не для того, чтобы посетить обязательное родительское собрание (на котором, к слову сказать, папы — редкие гости), а чтобы удостовериться: «я всё делаю правильно» или получить ответы на волнующие вопросы.

— В первую очередь хочу отметить хорошую организацию мероприятия: не было навязчивой обстановки, которая бы отталкивала, — говорит Алёна Николаевна. — Педагоги очень радушно встречали родителей, предлагая им перед началом конференции выпить чашечку чая или кофе. И папы, сидевшие за столами, говорили конечно же о детях. С гордостью рассказывали об очередном достижении сына или дочери. И не было того напряжения, которое обычно сопровождает родительское собрание: ведь там твоего ребёнка оценивают, и оценки эти не всегда приятны. А у конференции отцов цели совсем иные.

— Какие именно?

— Повышение отцовской культуры, что очень важно сегодня, когда функция отца сводится, в основном, лишь к зарабатыванию денег. А ведь отец играет огромную роль в воспитании, особенно если в семье растёт девочка. Специалисты нашего центра подготовили буклеты, в которых постарались отразить основные проблемы, возникающие в семьях. Например: «Трудные дети: как помочь им преодолеть трудности», «Роль отца в воспитании ученика», «Воскресный папа», «Как завоевать любовь «чужого» ребёнка?», «Наказание как средство воспитания» и другие — всего порядка 20 тем.

— Какая из них, на ваш взгляд, для отцов района является сегодня наиболее острой?

— Каждая семья на определённом этапе решает какую-то «свою» проблему, поэтому выделить актуальную тему для всех отцов района или даже Белого Яра невозможно. Я буду ориентироваться на те вопросы, которые папы задавали мне как психологу. Так, прозвучал вопрос: «Как принимать участие в воспитании и наказании, если это не мой ребёнок?» Он стоял достаточно остро, мы обсуждали его в группе, давали индивидуальные консультации…

-Бытует мнение, что если мужчина женится на женщине с ребёнком, то, по идее, должен полюбить её чадо как родное…

— Вот это миф — мужчина не должен, не обязан и не всегда может полюбить чужого ребёнка. Всё дело в том, что женщина — это одна личность, а её сын или дочь — совсем другая. И выбирает мужчина всё-таки женщину. Но его дальнейшие отношения с её ребёнком зависят, безусловно, от него самого. И здесь самое главное — не выделять, не подчёркивать эти неродственные отношения, не проводить границу «свой» — «чужой». Если отчим войдёт в семью «своим», то таковым он будет и для ребёнка, пусть даже мужа своей матери этот ребёнок будет называть по имени, а не «папа».

— А как быть с наказанием? Ведь нередко в ответ на замечание приходится слышать: «Не кричи на меня, ты мне не отец!»

— Любому ребёнку неприятно, когда на него кричат, независимо от того, родной отец это делает или неродной. Вопрос о наказании, действительно, очень актуален: как и с какого возраста можно это делать именно папе? Допустим, в семье растёт дочка. Наказывать её папа не имеет права. Дело в том, что у девочки уже с 6лет формируется женское начало, и если отец будет, что называется, её прессовать, то он воспитает будущую жену-жертву. Можно делать замечания, не подавляя девочку как личность. Лучше всего дать понять дочери, что она не права. Всё остальное ей объяснит мама.

Один папа задал мне вопрос: «Моя дочь всегда училась плохо. И вдруг приносит пятёрку. Как я должен был отреагировать?» Я спрашиваю: «А как вы отреагировали?» Слышу в ответ: мне сказали, что в такой ситуации я должен был спросить: «У кого списала?» -«Значит, вы ей не доверяете». — «Илия должен был сказать, что ей кто-то помог?» — «То есть, она у вас бестолковая, ни на что не способна?» — «Ну откуда я знаю, сама она так хорошо выполнила работу или нет?» — не сдавался папа. Но сама или не сама — это уже второй вопрос, а первый, и самый главный, -девочка делится с отцом радостной новостью. Что мешает дать ей почувствовать, что отец доволен дочерью, что он ею гордится? У девочки будет стимул и дальше учиться хорошо.

Никогда ни с кем и ни с чем не нужно детей сравнивать. Можно сказать: «не чавкай», но не стоит говорить: «вечно ты чавкаешь, как свинья!» Или — «Вот ты чавкаешь, а Маша не чавкает!» Кроме того, важно делать замечания именно в тот момент, когда ребёнок совершает то, что вам не нравится. Не говорить, например, « вот вчера ты чавкала, и это было неприятно!» И ещё: папы обязательно должны делать дочкам комплименты!

— А как быть с физическим наказанием — ведь у многих пап это единственный по-настоящему эффективный метод, особенно в отношении сыновей?

— Действительно, что же делать, если выводит, ну как не бить? Допускаю, что бывают ситуации — совершенно исключительные, — когда можно и шлёпнуть. Но ребёнок должен знать, что за двойку или разбитое стекло его не убьют. Я даже не знаю, каким должен быть проступок, чтобы оправдать причинённую ребёнку боль. Вот встаёт один папа и говорит: «Меня в детстве отец довольно сильно бил, а я его сейчас уважаю». Но «уважать» и «любить» всё-таки разные вещи, не так ли? Я уважаю соседа, я уважаю подругу… Когда взрослый бьёт ребёнка, он учит его вымещать агрессию на тех, кто слабее. И дети, как правило, хорошо усваивают этот урок.

«У ОТЦОВ-ОДИНОЧЕК ПРОБЛЕМ НЕТ»

Термин «неполная семья» означает, что детей воспитывает кто-то один из родителей. Как правило, это мама. Но существуют и отцы-одиночки. В Белоярской средней школе № 1 таких немного — всего четверо. На конференцию отцов смог прийти только один из них.

— Женщина с ребёнком довольно успешно справляется с устройством быта, мужчине сложнее, — объясняет Алёна Николаевна. — Отец, оставшись один, старается как можно скорее жениться. Особенно, если у него подрастает дочь. Поэтому пап, воспитывающих детей в одиночку, очень и очень не много.

— Спросите одинокую маму, какие у неё трудности, и вы наверняка услышите, что она ничего не успевает, денег не хватает, государство помогает слабо, — продолжает психолог центра «Апрель». — Когда я обратилась с этим же вопросом к отцу, он ответил, что никаких трудностей у него нет. Одинокий отец вообще не считает свою семью «неполной» или какой-то особенной. Он уверен — у него обычная, «нормальная» семья.

— То есть женщины склонны преувеличивать проблемы?

— Дело не только в этом. Мужчины менее эмоциональны и более закрыты, в отличие от женщин. Они не привыкли жаловаться. И этого одинокого папу в первую очередь волновали именно вопросы воспитания, а не государственной поддержки, например.

«Женское» воспитание чем-то отличается от «мужского»? В том числе в тех семьях, где ребёнка растит кто-то один из родителей?

— Да. В первую очередь, именно эмоциональным фоном. Ребёнку нужны эмоции, и они в избытке имеются у мамы. Я думаю, мужчина это понимает. Понимает, что он никогда не даст той теплоты, любви и заботы, которую может дать мать. Мужчине сложно создать тот полноценный уют и комфорт, который легко получается у женщины. Не зря же, по статистике, одинокие женщины дольше живут, чем одинокие мужчины. Потому что своим эмоциональным, бытовым фоном они продлевают себе жизнь. Маме проще заниматься домом, причём несколькими делами одновременно: ужин, стирка, уроки с детьми. Мужчина может концентрироваться на каком-то одном виде деятельности на вечер — сегодня он либо готовит, либо стирает.

ИНЬ И ЯН

— На что стоит обратить внимание отцам в полных семьях? Ведь многим папам кажется, что они делают всё для своих близких — и работают с утра до вечера, успевают водить в кружки и секции, ходят с детьми по магазинам и кафе, покупают игрушки…

— Главное — это совместная деятельность. Она обязательно должна быть. Однажды на родительском собрании в начальных классах я попросила пап рассказать, что в последнее время они сделали вместе с ребёнком. Ответил только один папа. Он сказал, что по заданию школьного учителя вместе с дочерью сделал поделку из шишек. А ведь сделать поделку — совсем не сложно, тем более, что детские сады и школы постоянно предлагают разные варианты. Почему бы папе в подобных случаях не взять инициативу в свои руки?

На самом деле совсем не важно, чем именно займётся с ребёнком папа, главное — он будет проявлять интерес к жизни сына или дочери. И это станет мотивировать ребёнка на успех. Ведь даже так бывает: не всегда ребёнок готов рассказать что-то маме, но он может сообщить об этом папе, посоветоваться в какой-то ситуации именно с ним.

Когда и папа, и мама могут предложить совместную деятельность, то мужское и женское начала, Инь и Ян, развиваются гармонично. Мама не должна брать на себя воспитательную функцию полностью: пусть она «закрывает» свою половинку, а папа — свою. Мама — эмоциями, папа — действиями. Если папа не умеет делать поделки, пусть играет в шахматы. Главное, чтобы ему и ребёнку это нравилось.

Мне доводилось проводить немало круглых столов, и по опыту работы с папами я заметила — если отцу «дать в руки» определённые воспитательные элементы, он, как правило, будет использовать их грамотно. Отцы интуитивно верно умеют выстраивать диалог с ребёнком, и гораздо продуктивнее, чем мамы, могут общаться с подростками.

Добавлю, что практически все папы, пришедшие на конференцию, желали не просто получить информацию, но изменить что-то в своей семье. И это очень важно. И наверняка полученной информацией они хоть с кем-то, да поделятся.

Family Tree — Зачем нужен папа: дети говорят

17 июня в России и еще в тридцати странах мира отмечают День отца. Этот праздник не привязан к конкретной дате и выпадает на третье воскресенье июня. Мы узнали у детей редакции нашего проекта, что они думают о своих папах и как хотят их порадовать. Получилось увлекательно.

Мы задали детям 3 вопроса:
1. Зачем нужен папа?
2. Что вы с папой любите делать вместе?
3. Что бы ты пожелал(-а) папе в его праздник?

И вот что они нам ответили.

 

Нина, почти 6 лет
1.Папа — наш защитник, он добрый и смелый.
2. Забираюсь к нему на колени и вместе слушаем музыку.
3. Здоровья, счастья, чтоб он никогда не умирал. И еще никогда не грустил.

Илюша, 4 год
1. Папа нужен, чтобы собирать мне железную дорогу, чтобы рисовать морских животных и опускать колечки, на которых можно висеть.
2. Я люблю рисовать с ним и собирать железную дорогу.
3. Желаю здоровья… И больше ничего не знаю.

Софья, 10 лет
1. Папа нужен, чтобы заботиться о ребенке и помогать ему и маме тоже. Чтобы была опора.
2. Я люблю с ним играть и помогать ему что-то ремонтировать, например, полочки или шкафчики.
3. Пожелала бы счастья, здоровья, чтобы все у него складывалось и было хорошо! Чтобы ему нравилась его работа.

Миша, 6,5 лет
1. Папа нужен! А для чего — не знаю. Какой глупый вопрос!
2. Больше всего я люблю с папой есть пиццу.
3. Пожелаю ему, чтобы у него нога быстрее выздоровела.

Коля, 12 лет
1. Папа нужен для того, чтобы кормить и защищать семью, чтобы помогать матери.
2. Люблю вместе с папой ловить рыбу. Сидеть возле костра.
3. Желаю папе счастья, здоровья, денег побольше. Чтобы его повысили в звании.

Ксюша, 4 года
1. Папа нужен, чтобы играть, гулять, чтобы он меня крутил, чтобы бы вместе кушали, чтобы мы вместе спали.
2. Люблю кружиться за ручку и за ножку и играть.
3. — Что бы ты пожелала папе в его праздник?
—  Праздник? А всем подарки будут? А тортик будет? А салют?

Катя, 9 лет
1. Папа нужен для того, чтобы любить семью и ухаживать за ней.
2. Люблю вместе с папой играть — висеть у него на руках.
3. Пожелала бы здоровья, счастья, любви, доброты, щедрости.

Максим, 3 год
1. Не знаю… Мама, а зачем нужен папа?!
2. [Люблю с папой] Играть в машинки!
3. [Пожелаю ему] Монстртрак!

 

Вот такие откровения от наших маленьких и уже почти совсем взрослых деток.
Поздравьте и вы своих пап и устройте им подарки, тортик и салют.

Важность отца в жизни ребенка

Кто угодно может стать отцом ребенка, но быть отцом требует всей жизни. Отцы играют роль в жизни каждого ребенка, которую не могут выполнить другие. Эта роль может иметь большое влияние на ребенка и помочь ему или ей стать тем человеком, которым они становятся.

Отцы и эмоциональное развитие

Отцы, как и матери, являются столпами в развитии эмоционального благополучия ребенка. Дети обращаются к своим отцам, чтобы установить правила и обеспечить их соблюдение.Они также обращаются к своим отцам, чтобы обеспечить им чувство безопасности, как физической, так и эмоциональной. Дети хотят, чтобы их отцы гордились, а заинтересованный отец способствует внутреннему росту и силе. Исследования показали, что когда отцы проявляют нежность и поддержку, это сильно влияет на когнитивное и социальное развитие ребенка. Это также вселяет общее чувство благополучия и уверенности в себе.

Отцы устанавливают планку взаимоотношений с другими людьми

Отцы влияют не только на то, кем мы являемся внутри, но и на то, как мы строим отношения с людьми по мере нашего роста.То, как отец обращается со своим ребенком, будет влиять на то, что он или она ищет в других людях. Друзья, любовники и супруги будут выбраны в зависимости от того, как ребенок воспринимал значение отношений со своим отцом. Образцы, которые отец устанавливает в отношениях со своими детьми, будут определять, как его дети будут относиться к другим людям.

Отцы и их дочери

Молодые девушки зависят от своих отцов в плане безопасности и эмоциональной поддержки. Отец показывает дочери, что такое хорошие отношения с мужчиной.Если отец любящий и нежный, его дочь будет искать эти качества в мужчинах, когда станет достаточно взрослой, чтобы начать встречаться. Если отец сильный и доблестный, он будет тесно общаться с мужчинами с таким же характером.

Отцы и их сыновья

В отличие от девочек, которые моделируют свои отношения с другими людьми на основе характера своего отца, мальчики моделируют себя по характеру своего отца. Мальчики будут искать одобрения отцов с самого раннего возраста. Как люди, мы растем, подражая поведению окружающих; так мы учимся функционировать в мире.Если отец заботится и уважительно относится к людям, мальчик вырастет примерно так же. Когда отец отсутствует, мальчики смотрят на других мужчин, чтобы установить «правила» поведения и выживания в этом мире.

Итак, сегодня не забудьте сказать своему отцу, что вы его любите, и спасибо за то, что был рядом!

Информация и содержимое нашего веб-сайта не должны использоваться вместо лечения или совета вашего врача.

Какова ваша цель как отца?

Рано или поздно наши дети заставят нас страдать. Когда они маленькие, их плач не дает нам уснуть по ночам. Позже их подростковые махинации могут лишить нас сна. Некоторые из нас остаются на работе, которую ненавидят, чтобы нашим детям никогда не приходилось гадать, откуда их следующая еда.Мы можем бороться с нашими со-родителями по таким вопросам, как работа по дому и дисциплина, проверяя любовь, которую мы когда-то думали, будет длиться вечно.

Эти стрессы и жертвы могут быть болезненными, но исследования показывают одну вещь, которая может помочь нам выдержать их: чувство цели. То есть наши долгосрочные и значимые цели как отцов.

Целеустремленность формирует повседневные цели и поведение. Увидеть пункт назначения на горизонте помогает нам взглянуть на грязную посуду и истерики в будущее, которое лучше настоящего.По назначению стопка посуды имеет значение . Это напоминает нам, что , мы имеют значение, хотя бы для наших детей. Цель держит нас дома с ними, когда мы хотим, чтобы мы были где-то еще.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Несмотря на то, что цели могут быть разными, недавние исследования показывают, что одно только одно хорошо для вас и вашей семьи. Итак, как выглядит цель в жизни отца? Как вы можете найти свою цель как отец? Это экзистенциальные вопросы, на которые каждый человек должен ответить сам.Но исследования действительно дают некоторые идеи, которые помогают нам лучше понять самих себя — и увидеть отцов, которыми мы хотим стать.

Эволюция цели

Велики шансы, что ваша цель отличается от цели вашего собственного отца и дедов. Ученые говорят, что отцы предыдущих поколений видели своей целью финансовую поддержку своих семей и воспитание своих детей. Некоторые считали себя лидерами и образцом для подражания для своих семей, особенно когда дело касалось религиозного обучения.Этим миссиям присуще чувство власти, которое иногда могло перерасти в авторитаризм — «принуждение к строгому подчинению власти за счет личной свободы», как говорится в словаре.

Сегодняшние отцы как группа видят свою роль несколько иначе.

На протяжении более века количество работающих женщин неуклонно росло. Сегодня женщин, работающих за зарплату, примерно столько же, сколько мужчин, хотя, по данным Бюро статистики труда, мужчины по-прежнему зарабатывают значительно больше, чем их коллеги-женщины.

При чем здесь цель? По мере того как женщины зарабатывали больше денег, участие мужчин дома начало расти. Сегодняшние папы проводят со своими детьми гораздо больше времени, чем их отцы. Более того, Соединенные Штаты становятся все более разнообразными. Иммигранты принесли в Америку новые концепции отцовства. Цветные отцы сталкиваются с проблемами, которые формируют их целеустремленность.

В результате этого развития многие отцы сегодня добавляют к своей цели «воспитание», а также «обеспечение».«Во время обсуждения, которое я вел на своей стене в Facebook, несколько отцов сказали, что их цель — быть лучше своих отцов и вырастить детей, которые будут лучше их. Чаще всего они имели в виду физическое и эмоциональное присутствие в жизни своих детей.

«Несколько месяцев назад я потерял отца, — сказал Джейсон Авант, отец из Калифорнии. «В настоящее время я вижу, что смотрю сквозь призму своего детства, и я изо всех сил стараюсь быть тем, кем он был, и тем, кем не был.Писатель из Сан-Франциско Эндрю О. Дугас, один из тех, кто определяет свою цель как «быть лучшим отцом, чем мой», говорит: «Мой сын оказался лучше меня. Сильнее. Жестче. Киндер. Умнее. Мудрее ».

Для многих мужчин воспитание детей означает, что они должны сделать самосовершенствование и заботу о себе частью своей цели. После родов «для меня больше было неприемлемо просто выполнять движения», — сказал Блейк Овербей, сержант Национальной гвардии армии Массачусетса. «Мне пришлось внешне продемонстрировать, что я работаю над собой.Как преднамеренные и преувеличенные движения для разминки перед тренировкой ».

Фактически, новое исследование связывает твердое осознание цели с более здоровым поведением. Психолог из Бостонского колледжа Джеймс Р. Махалик и его коллеги опросили более 200 мужчин («в основном белых, работающих, гетеросексуальных и женатых») об их чувстве цели и поведении в отношении здоровья, таком как правильное питание или упражнения, а затем проанализировали, как эти факторы взаимодействуют.

«Наши результаты показывают, что когда мужчины-отцы достигают большей цели, они ведут более здоровый образ жизни», — пишут авторы.«Было бы логично предположить, что они делают это для достижения таких результатов, как улучшение своего здоровья, чтобы изменить жизнь своих детей».

Это открытие дополняет растущее число исследований, которые показывают, что более целеустремленные люди счастливее, имеют лучшее здоровье и когнитивные функции, а также живут дольше.

С эволюционной точки зрения имеет смысл, что цель может продлить жизнь — и что цель, которая приходит с отцовством, может способствовать более здоровому поведению, которое могут быть приняты нашими детьми.В конце концов, эволюция предполагает передачу наших генов. У наших потомков больше шансов вырасти достаточно, чтобы иметь собственных детей, если мы будем рядом с ними, чтобы они оставались здоровыми и сильными. Чувство цели — это инструмент эволюции, переданный в руки отцов, чтобы напомнить нам об этом.

Сила нашей цели

В обсуждении в Facebook, которое я вел, многие отцы упоминали, как ощущение кризиса — пандемии, жестокости полиции и экономических потрясений — влияет или проясняет их понимание цели.

Шон Тейлор и его дочь.

Для Беркли, Калифорния, писателя Шона Тейлора и его дочери: «Моя основная цель — подготовить ее к расистской и сексистской чуши, с которой она столкнется, не отняв у нее чувства удивления и радости».

Как однажды сказал мне автор Та-Нехиси Коутс в интервью для моей книги « The Daddy Shift »: «Я просто подумал, что это будет высшая услуга для чернокожих, если я смогу быть отличным отцом. Это был почти националистический, афроцентрический взгляд на это.По словам поверенного из Сан-Франциско Дэвида Пая, «наблюдение за ростом молодого поколения» пробудило в нем чувство цели:

Их врожденное любопытство, сочувствие и «общая доброта» заставляют меня поверить в то, что, хотя я, возможно, не увижу этого при жизни, я определенно могу помочь заложить основу для поколения моей дочери, чтобы построить более устойчивый и справедливый мир. Это означает, что я должен быть очень преднамеренным и самосознательным в своих мыслях и действиях (избегать цинизма — моя задача), не только вокруг нее, но и касаясь почти всего, что я делаю.Или, в двух словах, изо всех сил стараться не передавать негатив даже в последнее время.

Ощущение кризиса не изменило коренным образом отцовскую цель Скотта Бехсона, профессора Университета Фэрли Дикинсона и автора книги The Working Dad’s Survival Guide . Однако движения #metoo и Black Lives Matter заставили его удвоить свои усилия, «чтобы убедиться, что он хороший мужчина для женщин и хороший союзник для цветных».

COVID-19 сильно повлиял на то, как писатель и основатель Dads4Change Уит Хонеа видит свою цель.Глобальная пандемия дала «еще много примеров правильного и неправильного, сочувствия, доброты, невежества, самопожертвования и всех измов». План урока меняется в зависимости от заголовка ». Прямо сейчас он сказал:

Историю не только рассказывают, но и боролись, жили и писали. Это помогло моим мальчикам понять, что их прежний комфортный взгляд на мир заключался в оформлении окон и мог выиграть от одного или двух кирпичей. Конечно, это уроки, которые мы с женой преподаем нашим мальчикам все время, но на самом деле сейчас они уделяют им больше внимания.Они находят свой голос и усиливают других. Их маски не могут заглушить сообщение, и они ничего не скрывают. Завтра мы снова закричим.

У Джона Аннера трое взрослых дочерей, и он обнаружил, что их воспитание изменило его чувство цели в жизни. Сегодня он является директором по развитию бизнеса в некоммерческой организации Women for Women International.

Я давно остановился на двух основных ценностях — щедрости и заботе о женщинах. Итак, с возрастом моя цель — сосредоточиться на этих двух вещах, опираясь на то, чему меня научили мои дочери.Женщины в целом, и темнокожие женщины в частности, слишком долго трудились без признания и без оплаты. Мир построен на их безвозмездном и непризнанном труде. Так что сейчас прекрасное время для старых белых парней вроде меня делать работу — бесплатно — и следить за тем, чтобы женщинам платили.

Автор и иллюстратор из Окленда Инносанто Нагара видит свою цель как выход за пределы собственного «я» — качество, присущее научному определению цели, которое включает цели, которые не только значимы для нас, но и могут изменить мир к лучшему.Нагара видит свою миссию в создании пространства для своего сына, «чтобы исследовать, бросать вызов самому себе и расширять свои границы, рисковать, терпеть неудачу и добиваться успеха, но не причинять / причинять непоправимый ущерб / травму в процессе».

Для Нагары это восходит к «основной идее Халила Джебрана о том, что наши дети — не« наши »дети. Они дети стремления жизни к самой себе. Они с нами, но нам не принадлежат. Их души обитают в доме завтрашнего дня, который мы не можем посетить даже во сне.”

Как папы могут найти свое предназначение?

В последнее время почти нет научных исследований, посвященных тому, как отцы развивают чувство цели. Однако исследователи начинают понимать факторы, которые формируют наши цели на протяжении всей нашей жизни, предоставляя идеи, которые могут помочь отцам найти свою цель. Вот несколько путей, которыми вы можете следовать, чтобы исследовать свою цель.

1. Читать книги и смотреть фильмы

Существует бесчисленное множество романов, комиксов, фильмов и телешоу, в которых вдумчиво изображены отцы, а также научно-популярные книги и статьи по истории и значению отцовства.Когда я стал отцом, я нашел особое вдохновение в романах Майкла Чабона, рассказах Алисы Манро, сериале графических романов Starman , таких фильмах, как The Pursuit of Happyness , папских блогах и книгах ученых-феминисток, таких как Стефани Кунц и Арли Хохшильд.

Истории, которые меня вдохновили, могут не вдохновить вас. Возможно, вы больше обратитесь к религиозным текстам или даже к рассказам звезд спорта. Главное — поиск вдохновения.Видение целей других отцов, как реальных, так и воображаемых, может помочь вам увидеть свои собственные.

2. Поговорите с родителями, друзьями и семьей

Хотя цель — вещь очень личная, она часто возникает из наших связей с другими людьми.

Важно сознательно и вдумчиво сесть со своим вторым родителем и подробно обсудить, что формирует ваше представление о хорошем отце и каковы ваши цели, и прислушаться к мнению другого родителя.Для меня было очень важно взять интервью у дедушки и отца для моей книги The Daddy Shift , потому что в моей семье мы никогда не обсуждали отцовство. Вы можете поговорить с отцами в своей семье прямо сейчас.

Если ваши дети маленькие, подумайте о том, чтобы присоединиться к местной группе для мам и пап, а затем, позже, стать волонтером в школе. Все эти разговоры будут способствовать информированию и поддержанию вашей цели как отца.

3. Обращайте внимание на свои раны и обращайте их в исцеление

Многие мужчины рассказывали мне, что их собственные отцы обижали их.Иногда боль возникала из-за физического наказания. Чаще всего эмоциональный, возникающий из-за отсутствия или словесного оскорбления. Как мы видели в моем обсуждении в Facebook, мужчины действительно превращают эту боль в цель быть лучше своих отцов. Другие отцы рассказали, что их ранили расизм или какая-то другая форма коллективной дискриминации, и поэтому они воспитывают своих детей, чтобы бороться с несправедливостью.

Вам, как родителю, тоже будет больно, когда вы чувствуете себя подавленным или убитым горем. Вместо того, чтобы бить себя, вы можете спросить себя, что означает эта боль и что вы можете сделать лучше в следующий раз.Ваша цель как отца никогда не перестает развиваться, потому что мы узнаем что-то новое (о себе и других) на каждом этапе жизни нашего ребенка.

4. Двигайтесь к радости и значению

Конечно, цель — не только боль. Многие отцы описывают свою цель как воспитание счастливых детей и поэтому сами стараются быть счастливыми. «Я хочу, чтобы мои дети были счастливы и приносили в мир добро, делали правильные вещи, а не легкие», — говорит Хонеа. «Моя цель — смоделировать то, что иногда (часто) терпит неудачу, и позволить им увидеть, как я учусь на этом.”

В своей книге The Path to Purpose психолог из Стэнфорда Уильям Дэймон утверждает, что цель достигается, когда наши навыки соответствуют потребностям мира. Хотя эта идея не является точным воплощением в воспитании детей, всегда бывает так, что мы лучше справляемся с некоторыми аспектами воспитания, чем с другими. Когда вы играете со своими детьми, вы не должны всегда просто делать то, что им нравится; тоже важно делать то, что вам нравится. Если вы хорошо играете в бейсбол, посмотрите, будут ли они играть с вами в мяч.Если вам нравится Star Wars , смотрите фильмы снова и снова со своими детьми и говорите о сообщениях, которые они передают.

Сын автора, Лико, на акции протеста Black Lives Matter со своим другом Эйденом.

«Мы постоянно привносим радость в нашу жизнь», — сказал Тейлор. «Мы наряжаемся, играем, говорим о том, что делает нас счастливыми, и спрашиваем, что делает друг друга счастливыми». Он на правильном пути: существует множество исследований, показывающих, что развитие положительных эмоций, таких как счастье и благодарность, может привести нас к осознанию цели.

Это может быть сложно сделать перед лицом болезней и карантина, насилия и протестов, безработицы и неопределенности. Но сделав погоню за положительными эмоциями частью вашей цели как отца, вы можете помочь своей семье справиться с множеством взаимосвязанных кризисов, с которыми мы сталкиваемся. Противодействие этим кризисам также дает нам чувство цели. Вот почему я хожу с сыном на акции протеста Black Lives Matter, и почему я говорю с ним о работе, которую я делаю дома, в карантине, для Greater Good Science Center.Таким образом я учу своего сына целеустремленности — и тем самым открываю ему дверь к ее преимуществам.

Дар целеустремленности заключается в том, что оно напоминает нам о будущем, которое мы хотим для наших детей, и показывает нам, как мы можем работать в этом будущем уже сегодня.

Эта статья является частью инициативы GGSC «Поиск цели на протяжении всей жизни», поддержанной Фондом Джона Темплтона. В серии статей, эпизодов подкастов и других ресурсов мы будем исследовать, почему и как углубить ваше чувство цели на разных этапах жизни.

10 вещей, которые любящие отцы делают для своих детей

«Он спас меня», — сказала тринадцатилетняя Грейси Джонсон после того, как ее родители, сестра и двое двоюродных братьев были трагически убиты в результате обрушения скалы. Она говорила о своем отце, Дуэйне Джонсоне. Семья отправилась в поход по тропе к водопаду Агнес Вайль в Буэна-Виста, штат Колорадо. Недавние дожди сделали районы гор нестабильными. Когда они шли, один свидетель описал то, что звучало как громкий раскат грома и валуны размером с машину, спускавшуюся с горы, когда семья Джонсонов беспомощно стояла на их разрушительном пути.В акте героизма Двейн нырнул на Грейси в качестве щита, спасая ее жизнь и отдавая свою.

Любящие отцы жертвуют собой и защищают своих детей. В таких ситуациях у вас нет времени думать, инстинкт берет верх. Врожденный инстинкт Дуэйна Джонсона был инстинктом любящего отца. Любящие отцы жертвуют собой и защищают своих детей. Вот еще 10 вещей, которые любящий отец делает для своих детей.

1. Любящие отцы… любят мать своих детей

Любите свою жену безоговорочно — вы не можете сделать для своих детей ничего большего, чем это.Если вы в разводе, относитесь к матери своих детей с уважением, даже если вам не ответят взаимностью. Никогда не отвечай позором позором.

2. Любите их безоговорочно

Убедитесь, что ваши дети знают, что вы их любите, несмотря ни на что. Не путайте это с вседозволенностью. Безусловная любовь не способствует неправильному поведению. На самом деле, дети, которые уверены в любви своего отца, склонны действовать меньше, а не больше.

3. Вырасти

Мы говорим здесь о нас, а не о детях.Дети не хотят другого друга; они хотят папу. Им нужен человек, который обдумывает вещи, принимает трудные решения и ответственно относится к жизни. Кого-то, на кого они могут рассчитывать.

4. Будьте там

«Качественное время» — это хорошо, но в нем нет ничего о количественном времени. Найдите время. Всем доступны одни и те же 24 часа. Сделайте свое дело.

5. Обеспечить

Как можно лучше. Материальное обеспечение может быть затруднено, когда теряются рабочие места и наступают тяжелые времена.Однако вы всегда можете обеспечить стабильный дом с любовью и привязанностью.

6. Дисциплина

Дети ценят уравновешенность, уравновешенность, ответственность и пропитанную любовью дисциплину. Это называется постоянством, и без четко обозначенных границ очень трудно вырасти.

7. Ценностное образование

Не читай им просто; читайте с ними. Не беспокойтесь только об оценках; заниматься домашним заданием. Не говорите только об обучении; быть практическим защитником.Присутствуйте в их школе, присоединившись к завтраку All Pro Dad’s Day или начав его.

8. Поднимите их, чтобы оставить

Простая цель быть семьей и воспитывать детей не кажется более сложной, чем эта: вырастить их хорошо подготовленными, чтобы они могли покинуть дом и вести верную жизнь.

9. Учите брать на себя ответственность

Дети, которые учатся избегать ответственности и избегать затрат, рано или поздно рухнут лицом вниз. Любящие отцы следят за тем, чтобы их дети знали, как поступать, убираться и двигаться вперед.

10. Научи их любить эту жизнь

Лучший предсказатель счастья в детях — это счастье в их родителях. Если мы научимся любить эту жизнь, а затем дадим это благословение нашим детям, они будут хорошо подготовлены к удовлетворению.

Есть ли разница между папой и папой? Отец?

Автор: Kristina Speciale

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Большинство людей слышали часто используемую цитату: «Любой мужчина может стать отцом, но чтобы стать отцом, нужен кто-то особенный.»Эта конкретная цитата, наряду с несколькими другими цитатами, утверждениями и шутками, говорит нам о том, что многие люди считают, что существует большая разница между папой и папой . Большинству людей кажется, что слово отец имеет негативный оттенок, в то время как слово папа теплое и любящее.

Каковы настоящие различия между папой и отцом? Понимание различий может побудить вас склоняться в одну сторону больше, чем в другую, но поможет открыть глаза на мужчин, с которыми вы себя ассоциируете.Знать разницу — ключ к тому, чтобы быть родителем, которым вы действительно хотите быть.

Качества отца

Узнайте больше о разнице между отцом и отцом

Поговорите с лицензированным семейным терапевтом в Интернете сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Если вас воспитывал великий отец, вы, вероятно, знаете некоторые из его лучших качеств и пытаетесь им подражать.Папы — отличные парни, которые четко расставляют приоритеты и понимают, что в этой жизни самое главное. Они любят своих детей, несмотря ни на что, и учат их мирским путям.

Любит и не скрывает эмоций

Папы открыто любят своих детей и без проблем делятся этим с миром. Они часто становятся эмоциональными, когда общаются со своими детьми. Хороший папа обнимает своих детей и не чувствует себя слабым из-за того, что делает это на публике. Он будет проявлять любовь во многих формах: жесты, внимательность и словесную привязанность.

Быть папой — это роль, которую дают не случайно. Возможно, он был крутым парнем до детей, но жизнь с детьми выработала в нем слабость, которая сделала его лучше, чем тот человек, которым он был раньше. Он работает над тем, чтобы его дети знали, что их любят.

Игривый

Папа — это мужчина, который играет со своими детьми. Он не упускает шанс рассмешить своих детей. Будь то чаепитие или игра в мяч со своим малышом, он развивает отношения, которые его дети ценят почти так же, как и он сам.Узы образуются во время смеха и счастливых времен, которые дети не забудут.

Быть игривым папой весело и для папы, и для детей, но это облегчает воспитание детей! Несколько минут развлечения сделают вашего ребенка более приятным и отвлекут его от насущных проблем. Видно, что отцы это выяснили!

Хороший слушатель

Лучшие папы слушают, когда говорят их дети. Неважно, два года им и они ни о чем не болтают, или 17 и переживают свое первое горе; папа будет слушать каждое слово.Они делают это активно и заставляют своего ребенка чувствовать, что нет ничего важнее того, что они говорят.

Хорошие папы часто дают отличные советы. У многих мужчин есть советы, потому что они хорошо знают своих детей. Послушав их и полностью включившись в их жизнь, папы лучше понимают личности и сильные стороны своих детей.

Источник: rawpixel.com

Защитный

Отцов часто считают защитными и пугающими парнями, которые хотят напугать любого, кто может причинить вред их детям.В других случаях они защищают, потому что они будут целовать бу-бу и держаться за маленькие ручки, когда их дети напуганы. Отец-защитник заставляет своих детей чувствовать себя в безопасности. Они знают, что их папа никому не позволит причинить им вред.

Папа-защитник — это еще и парень, который следит за тем, чтобы его дети были готовы к любой ситуации. Это может означать обучение своих детей самообороне, замене покрышек или стрижке травы. Папы хотят, чтобы их дети были подготовлены к жизни — многим это кажется защитой.На самом деле папы следят за тем, чтобы их детям не приходилось полагаться на других людей при выполнении повседневных задач.

Уважает мать его детей

Независимо от отношений между мамой и папой, он всегда относится к ней с уважением. У них могут быть проблемы в отношениях, но он никогда не плохо обращается с ней. Хотя консультирование по вопросам взаимоотношений может очень помочь, даже в трудные времена требуется доброта. Демонстрация детям того, как обращаться с другими, — это пример, за который отцы несут половину ответственности.

Папы учат своих сыновей, как следует обращаться с партнером. Они учат своих дочерей, как им следует ожидать от них обращения. Это одна из самых важных вещей, которые папа может сделать для своей семьи.

Качества отца

Для некоторых отец — это просто другое слово для обозначения папы. Однако в современных объяснениях отцы — это мужчины, которые сыграли роль в создании детей. Он имеет негативный оттенок, которого папы избегают. Чтобы быть папой, мужчина не должен стремиться к следующим качествам.

Требуется присутствие

Мужчина никогда не должен присутствовать в жизни его детей. Школьные игры, футбольные матчи и сложные домашние задания должны включать присутствие обоих родителей. Хотя понятно, что он не может присутствовать на каждом мероприятии, это должно быть приоритетным.

Отец в современном понимании — это парень, который не понимает важности своего присутствия в жизни своего ребенка. Он может не понимать, насколько важно для него находиться на трибунах спортивного мероприятия или прилагать усилия, чтобы проводить время со своими детьми.Ему нужно сказать, чтобы он делал это.

Узнайте больше о разнице между отцом и отцом

Поговорите с лицензированным семейным терапевтом в Интернете сегодня

Источник: rawpixel.com

Имеет приоритет перед семьей

Современный отец — это человек, у которого есть другие занятия, люди или вещи, которые важнее его семьи. Это может быть его любимая спортивная команда, новая женщина в его жизни или даже его Xbox. Среди других приоритетов — алкогольная или наркотическая зависимость.Отец — это парень, который не расставляет приоритеты, когда у него есть дети.

Если мужчина упускает важные события в жизни своих детей из-за чего-то еще, что он считает более важным, то он отец, а не отец. Если ему не хватает повседневных событий, которые не так важны, ему все равно следует пересмотреть свои приоритеты. Чтобы быть отцом, нужно быть вовлеченным не только в большие дела, но и в повседневные дела.

Эгоистичный

Когда у папы появляется ребенок, его эгоистичные амбиции отходят на второй план.Когда у отца появляется ребенок, ничего не меняется. Его деньги принадлежат ему, его время принадлежит ему самому, а его интересы остаются прежними. Нет желания что-либо менять, поэтому не прилагает никаких усилий для воспитания его детей.

Люди — существа эгоистичные. Однако, когда на сцену выходят дети, родители становятся менее эгоистичными, чем они были. Они должны тратить свои кровно заработанные деньги на нужды своих детей, уделять свободное время уходу за ними и даже отказываться от некоторых хобби и интересов.Папа так делает. Отец — нет.

Пропуск важных событий

Выпускные, крещения, чемпионские игры — это просто еще один день недели для отцов. Они не видят важности события — или, возможно, они не видят важности своего ребенка. Отец — это парень, которому неинтересно посещать эти мероприятия, поэтому он этого не делает.

Папа всегда рядом. Хотя отец может учиться у отца во всех аспектах воспитания детей, это хорошее начало.Отцы должны стараться быть рядом с важными моментами, чтобы сделать шаг к тому, чтобы стать отцом.

Слишком занят для семейного отдыха

Отец может обеспечить свою семью финансово, работая без перерыва, но папа — это тот, кто уделяет свое время так же, как и зарплату. Когда работа слишком часто уводит отца от семьи, и он не пытается уменьшить свою рабочую нагрузку, он оказывается слишком занятым, чтобы проводить время со своей семьей.

Мужчина, который не тратит время на то, чтобы сблизиться со своими детьми, — это мужчина, у которого есть чужие дети.Он знает своих детей так же, как его дети знают его, а это совсем не так. Для ребенка это печальный путь взросления и печальный повод для ухода от родителей.

Как каждый стиль воспитания влияет на ваших детей

Были ли вы в детстве отцом или отцом? Если у вас был отец, постарайтесь вспомнить разочарование, которое вы испытали. Это разочарование, вероятно, исчезло, пока вы, к сожалению, не привыкли к тому, что у вас нет отца. Во многих случаях дети, у которых отсутствует отец, испытывают депрессию, страдают от жестокого обращения или становятся зависимыми от наркотиков.Если бы у вас был отец, у вас могли бы быть прекрасные воспоминания и продолжающиеся отношения по сей день.

Влияет ли тип родителей, которые у вас были в детстве, на ваших сегодняшних родителей? Ставил, да. Многие мужчины чувствуют, что хотят добиться большего, чем их отец, поэтому они очень много работают, чтобы стать отцом. У других были замечательные папы, и они много работали, чтобы быть такими же хорошими. К сожалению, некоторым мужчинам сложно подражать отцовскому стилю воспитания, которого у них никогда не было.

Можно научиться быть папой, когда у тебя нет примера.Просто приложив усилия, чтобы быть рядом со своими детьми и сделать это своим приоритетом, вы можете стать отцом. Все остальное придет.

«Денаэ имеет большой опыт в области детской психологии. Мы пришли к ней, потому что выясняли, как вместе прожить первый год с новорожденным. Она понимает динамику пар, стили личности и очень хорошо осведомлена о безопасной привязанности и о том, как воспитать ребенка, чтобы он чувствовал себя увиденным, понятым, безопасным и услышанным. Я очень рекомендую этого консультанта ».

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье.Она ценное сокровище, за которое мы благодарны в своей жизни 🙂 »

Часто задаваемые вопросы

Что определяет папу?

Определение отца можно резюмировать во фразе «человек, имеющий близкую, заботливую, поддерживающую связь со своим ребенком».

Папа и отец — имена родителей мужского пола. Тем не менее, представления об отце и отце не совсем похожи.

Вопрос «Что такое папа?» может быть трудным ответить. И определение папы не у всех одинаковое. Но, вообще говоря, большинство людей думают об истинном отце как о ком-то, кто взаимодействует со своими детьми в позитивном ключе, который защищает их, поддерживает их и заставляет чувствовать заботу и любовь.

Для более подробного значения слова «папа», папа (существительное) может включать стиль воспитания человека и то, что он делает для своих детей. В смысле любящего отца папа (существительное) относится к тому, кто уделяет своему ребенку должное внимание, защиту и сострадание.

Папы берут на себя ответственность за своих детей. Отцы могут брать на себя финансовую ответственность за своего ребенка, не неся ответственности за любые другие аспекты благополучия своих детей. Но есть большая разница между тем, чтобы быть рядом с ними в финансовом отношении, и в том, чтобы быть рядом с ними эмоционально. Разница между отцом и тем, кто не берет на себя эту роль, заключается в том, что папа достаточно глубоко заботится о ребенке, чтобы установить с ним любящую связь.

Еще одно различие между папой и кем-то, кто на самом деле не папа, состоит в том, что папа ставит своих детей на первое место.У настоящего папы могут быть другие интересы помимо семьи, но он преследует эти хобби и занятия только так, чтобы хорошо работать для их детей. Например, папа может захотеть поиграть в гольф, но он никогда не пойдет на поле для гольфа, если это будет означать, что его ребенок сильно пострадает. Вместо этого папа может провести некоторое время со своим ребенком, прежде чем он уйдет, и найдет для своего ребенка приятное занятие, пока его нет. Когда папа возвращается домой, они сначала здороваются со своим ребенком и дают ему возможность рассказать о том, что произошло и что они чувствовали во время отсутствия отца.

Еще одно хорошее определение отца — это тот, кто уважает мать своих детей и семью в целом. Что такое папа в этом смысле? Папа — это человек, который показывает своим детям самые любящие способы обращения с матерью, моделируя уважительное отношение к ней. Есть большая разница между выговором своим детям за то, что они не выказывают ей уважения, и обучением их на своем примере тому, как проявлять это уважение.

Быть отцом означает поддерживать своих детей в их росте и развитии, чтобы они узнали, что им нужно для выживания и процветания, когда они покинут ваш дом.Определение отца также может включать любящего родителя, который по-прежнему предлагает любовь и поддержку, когда ребенок вырастет. Старший папа также может быть замечательным человеком в вашей жизни, даже когда вы находитесь в одиночестве.

В чем разница между отцом и папой?

Разница между отцом и отцом заключается в том, что отец сосредоточен на любви к своему ребенку, в то время как отец сосредотачивает свое внимание и усилия на чем-то другом.

Дело не в том, что отец обязательно не любит своего ребенка, не заботится о нем или совсем не заинтересован в его благополучии.Но есть большая разница в том, какое внимание папа и отец уделяют этим проблемам. Папа и отец по-разному смотрят на своих детей. Папа видит в своих детях ценных, драгоценных личностей. Отец же считает своих детей чуть ли не имуществом или обузой.

Папа и отец тоже по-разному подходят к проблемам своего ребенка. В то время как отец может читать лекции, критиковать или наказывать, папа ищет любящие решения проблем своего ребенка.Вместо лекций они предлагают чуткие советы. Вместо того чтобы критиковать, они могут мягко предложить более полезные варианты поведения. Хотя могут быть моменты, когда любящий отец все же должен наказать своего ребенка, это всегда пропорциональная реакция, основанная на том, что нужно ребенку, а не на удовлетворении желания отца о возмездии.

Папа и отец по-разному ведут себя со своими детьми, потому что у них разные мотивы. Папа хочет, чтобы ребенок был неотъемлемой частью их жизни, поэтому они веселятся с ним и включают их, когда это возможно.Но отец видит в своем ребенке дополнительную ответственность и как можно меньше общается с ним. Отец не обсуждает с детьми увлеченно своих интересов или захватывающих новых фактов и концепций, которые он узнал. Папа делает это, потому что у него есть огромное желание расширить их кругозор и поощрять их увлечение миром. Папа хочет помочь своим детям стать теми, кем они могут быть, не для того, чтобы они не разочаровывали и не обременяли его, как отец, но чтобы они могли наслаждаться собой всю оставшуюся жизнь.

Короче говоря, в том, как отец ведет себя со своим ребенком, есть большая разница. Отец делает то, за что считает себя этически ответственным, и очень мало взаимодействует со своими детьми. Но для папы их дети — это часть их сердца и часть их мира, которым они хотят наслаждаться как можно больше. Итак, хотя отец может взаимодействовать, когда чувствует в этом необходимость, для отца большая разница. Он как можно чаще общается с ребенком из-за радости, которую приносят отношения.

Какова роль папы?

Роль папы — быть рядом со своими детьми во всем, что им нужно.

Роль папы — обеспечивать любящую и заботливую поддержку, которая помогает ребенку процветать, когда он вырастет в психически здоровую и стабильную взрослую жизнь. Папа и отец разные в этом аспекте воспитания. Отец мог очень хорошо обеспечивать их ребенка едой, одеждой и кровом. Но папа выходит за рамки основных физических потребностей.Вместо этого они также стремятся к своим эмоциональным и социальным потребностям.

Папа поддерживает своего ребенка, посещая важные мероприятия, отмечая его дни рождения и другие особые дни и отмечая его достижения счастливыми поздравлениями.

Другая часть роли папы — слушать и с любовью отвечать, когда их ребенок обижается или обескураживается. Папа может выступать в качестве резонатора для новых идей ребенка, позволяя ему мечтать и планировать, не осуждая их. Быть отцом — значит быть на стороне ребенка, а не ставить себя на первое место.Итак, роль папы — уделять ваше время, усилия и внимание тому, чтобы помочь вашему ребенку наслаждаться сегодняшним днем, справляться с прошлым и создавать для себя прекрасное будущее.

Какими качествами должен обладать отец?

Если отец хочет стать больше похожим на отца, он должен обладать качествами, соответствующими определению отца. Для этого у отца должны развиться следующие качества:

• Любящий
• Игривый
• Выразительный
• Чуткий
• Хороший слушатель
• Защитный
• С уважением к матери
• Помнит эмоции и трудности ребенка
• С радостью посещают детские мероприятия
• С радостью отмечаем успехи ребенка и особые дни
• Бескорыстие
• Приоритет детей и семьи
• Щедрый со своим временем

Почему мой папа так злится?

Если ваш папа — папа, а не просто отец, ваш отец, вероятно, злится, потому что он заботится о вас.Возможно, он обеспокоен тем, что вы принимаете решения, которые причинят вам боль или отдалят вас от других членов семьи. Может быть, он хочет дать вам то, что у него нет власти. Или, если он злится на кого-то другого, это может означать, что ваш отец в ярости из-за того, что кто-то делает что-то, что может причинить боль вам или вашей семье. В конце концов, определение отца включает в себя любовь, заботу, поддержку и защиту.

Важная роль отца

Хотя почти любой мужчина может стать отцом ребенка, важная роль отца в жизни ребенка — это гораздо больше.Давайте посмотрим на , кто такой отец и почему он так важен.

Отцы играют ключевую роль в эмоциональном благополучии своих детей; они являются способными опекунами и приверженцами дисциплины.

Исследования показывают, что если отец вашего ребенка ласковый, благосклонный и вовлеченный, он может внести большой вклад в когнитивное, языковое и социальное развитие вашего ребенка, а также в академические достижения, являясь сильным внутренним основным ресурсом, чувством благополучия. , хорошая самооценка и достоверность.

Как отцы влияют на наши отношения.

Основные отношения вашего ребенка с отцом могут повлиять на все отношения вашего ребенка от рождения до смерти, включая отношения с друзьями, любовниками и супругами. Эти ранние модели взаимодействия с отцом — это те самые модели, которые будут проецироваться во все отношения … навсегда: не только внутреннее представление вашего ребенка о том, кто он / она, как он / она относится к другим, но также и диапазон того, что ваш ребенок считает приемлемым и любящим.

Девочки будут искать мужчин, которые придерживаются моделей старого доброго папы, потому что, в конце концов, они знают, как «это делать». Следовательно, если отец был добрым, любящим и нежным, они достигли бы этих качеств в мужчинах. Девочки будут искать в других то, что они испытали и с чем они познакомились в детстве. Поскольку они привыкли к этим семейным и историческим моделям поведения, они думают, что могут справиться с ними в отношениях.

Мальчики, напротив, будут моделировать себя по отцам.Они будут искать одобрения отца во всем, что они делают, и копировать то поведение, которое они считают успешным и знакомым. Таким образом, если отец оскорблял, контролировал и доминировал, это будут образцы, которым их сыновья будут подражать и подражать. Однако, если отец любящий, добрый, благосклонный и заботливый, мальчики захотят быть такими.

Люди — социальные животные, и мы учимся, моделируя поведение. Фактически, все приматы учатся выживанию и успешному функционированию в мире через социальное подражание.Все эти ранние модели взаимодействия знают дети, и именно они влияют на то, как они относятся к себе, и на то, как они развиваются. Ваш ребенок уязвим для этих ранних моделей и включает эти поведенческие качества в свой репертуар социального обмена.

Невозможно переоценить важность папы. Например, девочки, у которых хорошие отношения со своими отцами, как правило, лучше успевают по математике, а мальчики, которые активно участвовали в обучении отцов, как правило, имеют более высокие оценки и лучше справляются с тестами на успеваемость.А мальчики с крепкими связями уверенно развиваются, обладая устойчивым и устойчивым чувством собственного достоинства. Кем мы являемся и кем мы должны быть, мы становимся, и отцы играют ключевую роль в этом результате.

Только 20 процентов американских семей состоят из супружеских пар с детьми. Заполняют этот пробел всевозможные семейные структуры, в которые входят папы и берут на себя бесчисленное множество ролей. Когда они помолвлены, отцы действительно могут изменить ситуацию. Он может быть в классическом браке, холостым, разведенным, вдовым, геем, натуралом, приемным ребенком, отчимом, домоседом или основным кормильцем в семье.Важно то, что он вовлечен.

Появление женщин на рынке труда навсегда изменило отношение общества к традиционным ролям отцов и матерей. Феминизм и финансовая власть изменили классические родительские тенденции, и сегодня примерно 60 процентов женщин работают. Добавьте к этому сдвиг в браке, разводе, снижении рождаемости и всех типов семейных структур, и вы увидите появление смягчения и изменения традиционных родительских ролей. Этот переход в экономике, урбанизации и сексуальных ролях привел к более открытым, гибким и неопределенным функциям отцов.

Недавнее исследование, проведенное Национальным институтом здоровья детей и развития человека (NICHD), показывает, что отцы больше, чем когда-либо, занимаются уходом за детьми. Причины этого разнообразны, но они включают: матери, которые работают больше часов и получают более высокую зарплату, отцы, работающие меньше, больше психологического сознания, навыки совладания, вмешательство психических заболеваний, проблемы с самооценкой, близость в браке, социальные связи и лучшая роль. лепка для детей.

Кроме того, дети, с которыми связаны и любят вовлеченные отцы, обычно имеют меньше поведенческих проблем и в некоторой степени защищены от злоупотребления алкоголем и наркотиками.Тем не менее, когда отцы менее заняты, дети с большей вероятностью бросят школу раньше и будут проявлять больше проблем в поведении и злоупотреблении психоактивными веществами. Исследования показывают, что отцы так же важны, как и матери, в их соответствующих ролях опекунов, защитников, финансовых помощников и, что наиболее важно, моделей социального и эмоционального поведения. Фактически, относительно новая структура, которая возникла в нашей культуре, — это папа-домосед. Этот прототип растет ежедневно, отчасти благодаря сильной финансовой выгоде женщин, недавней рецессии, увеличению числа увольнений в корпорациях и появлению у мужчин сильного чувства собственного достоинства.

Даже когда отцов физически разлучили с семьями, у них есть способы поддерживать здоровые отношения со своими детьми. Например, признавая важную роль, которую отцы играют в жизни дочерей, Анджела Паттон начала программу, в которой молодые девушки ходили навестить своих отцов в тюрьме на танец отца с дочерью. Это была успешная программа, которая распространилась по всей стране и помогла не только дочерям найти связь, любовь и поддержку со стороны отцов, но и помочь отцам почувствовать себя важными в жизни своих дочерей.

Когда отцы разлучаются со своими детьми после развода, есть много способов сохранить связь со своими детьми. Хотя развод травмирует как мальчиков, так и девочек, сильное, последовательное и любящее воспитание отцов может помочь сделать переход успешным.

Наконец, в этот День отца важно отметить и вознаградить пап за то, что они были рядом и активно учили детей важным жизненным навыкам. Когда вы говорите: «Спасибо, хорошо сделанная работа», это важно для их детей и важно для пап.«В конце концов, это то, что делает жизнь достойной жизни. Это ваше истинное наследие: обеспечение здоровья и благополучия ваших детей, будущего поколения.

Происхождение« папы »и почему некоторые мужчины предпочитают Называйтесь «Отцом»

Прозвища, которые мы используем для родителей, входят и выходят из моды от века к веку и от эпохи к эпохе. Когда-то мужчины предпочитали «Сир». В других случаях «Отец» был предпочтительнее. Что мы действительно знаем, так это то, что в наши дни наиболее распространенный способ обозначить папу — это назвать его, ну, папой.»

Но почему мы отказались от« отца »в пользу папы? Короткий ответ: все стало немного менее формальным. Но причина, по которой мы отошли от формальности, заключается в том, что мы приняли то, что лингвистически более естественно для детей и родителей. «Отец» происходит от протоиндоевропейского «pəter» и древнеанглийского «fæder», что означает «тот, кто рожает ребенка», отражая детский лепет «pa», а также фонетический сдвиг с «p» на ‘f’ на среднеанглийском.

Однако «папа» не произошел от «отца».«

« Это от «дада», — говорит профессор Джон Х. Маквортер, профессор Колумбийского университета, — «естественный звук изо рта детей как второй удар по согласным после того, как они пробуют наиболее естественное« мама ». либо «дада», «тата», «баба» или… «папа». После этого слово «отец» начинается в протоиндоевропейском языке как «пух-ТАИР», а часть «пух» — это то же самое: то, что началось как «па» в «папа». Слова «мама» и «папа» ближе всего к языковым универсалиям, потому что они больше касаются анатомии рта у младенцев, чем мысли.”

Есть еще одна ключевая причина, по которой со временем это усиливается. Эми Титтнич, специалист из Университета Питтсбурга, в интервью Live Science отметила, что родители обычно воздерживаются от использования таких местоимений, как «я» или «вы», чтобы на раннем этапе не путать своих детей с абстрактными понятиями. «Родители будут использовать [« мама »и« папа »], чтобы помочь своим детям выучить названия ролей, а также для обозначения отношений« мама и я », — говорит Титтнич. «Обычно ребенку требуется некоторое время, чтобы понять, что одного человека можно назвать двумя разными именами.

Согласованная естественность этих языковых принципов означает, что по мере того, как американское общество со временем становится более разговорным и светским, мы отходим (по крайней мере, в данном случае) от термина, который отражает статус-кво, основанный на жестких концепциях класс и религия — одно из значений слова «fæder» на древнеанглийском — «высшее существо», согласно Интернет-этимологическому словарю. В результате нас обычно застают врасплох, когда мы слышим, как ребенок называет родителя «отцом».

Однако это не единодушное мнение.Мы поговорили с шестью отцами, которые предпочитают — или просто придерживаются — «отца» вместо «папы». Некоторые делают это как дань уважения своим отцам; другие делают это, чтобы звучать более авторитетно. Другие делают это, потому что это нравится их детям. У всех есть свои причины, и, возможно, глубоко внутри некоторые из них просто большие поклонники протоиндоевропейского языка. Вот что они говорят.

Это то, что предпочитал мой отец

Иногда я беспокоюсь, что это звучит немного сурово вслух, но именно так мой отец всегда просил нас называть его, и мне казалось, что для меня важно, чтобы мы продолжили это .Ни у кого в моей семье не было с этим проблем. Я думаю, что ты все еще можешь быть «отцом» и называться «отцом», если в этом есть смысл. Таким образом, это в основном семантическое, но это также нечто большее, чем семантика. — John, Baltimore, MD

Это то, что мой ребенок решил называть меня

Это не столько просьба, не требование или что-то еще, но когда мы учили моего старшего, что все называется, мы всегда просто говорили ‘ это твоя мать »и« это твой отец », и он тоже любил это говорить.Итак, мы сохранили его. Я бы солгал, если бы сказал, что не считаю, что это просто восхитительно уместно, когда к нам подходит наш маленький человечек и говорит: «Папа, мама, можно мне в туалет» или что у тебя есть. Но, как и во всем остальном, я не возражаю против всего, что кажется моим детям естественным и делает их счастливыми. — Эрик, Остин, Техас

Мы всегда были более традиционной семьей

Мой сын не начинал, пока не стал старше. Я думаю, он думал, что это прозвучало более уважительно или просто более профессионально.Вы бы сказали, что мы всегда были более традиционной семьей в том, как вести себя. Так что, возможно, это был его способ принять это спокойно или внести свой вклад в это. Моя жена иногда дразнит меня по этому поводу. Я должен уточнить, как правило, он таким образом знакомит меня с другими людьми. «Это мой отец, вы встречались с моим отцом?» И т. Д. — Патрик, Twin Cities, MN

Это вроде как застряло

В последние два года моя старшая дочь, 21 год, начала звонить. я «отец», и, как ни странно, я его вообще не использовал.Теперь мой четырехлетний ребенок называет меня «отцом», и я полагаю, что теперь у меня есть новый титул. Пока меня не называют «Генри», меня это устраивает. — Генри, Бостон, Массачусетс

Это немного авторитетнее

У меня восемь детей — три мальчика и пять девочек. Я всегда просил, чтобы они называли меня «отцом» не для того, чтобы быть властным, но потому, что в доме может быть немного хаоса, как вы можете себе представить, и мы с женой чувствовали, что это был более авторитетный ярлык, который держал все в секрете. быть слишком хаотичным.«Пожалуйста, не прикасайтесь к клюшкам для гольфа своего отца», я думаю, это звучит лучше. — Elliott, Charlotte, NC

Это прививает мне чувство ответственности

Мне нравится, что мои дети называют меня «отцом» из-за чувства ответственности, которое это прививает мне. Ваш «папа» или «папа» здесь, чтобы одолжить вам машину, ваш «отец» — чтобы вырастить вас, защитить вас и убедиться, что у вас есть инструмент, необходимый для достижения успеха в жизни. Когда мои дети называют меня «отцом», это пробуждает во мне чувство цели каждый день и напоминает мне, что я должен сделать их мир прекрасным местом для роста.- Сэм, Страна Алачуа, Флорида

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как быть хорошим отцом: советы и рекомендации для пап

Роль отца в нашем современном мире постоянно меняется. Прочтите наши советы и подсказки, как быть помолвленным, поддерживающим и любящим отцом.

Что значит быть папой? Искусство отцовства развивается по мере изменения общества и традиционной семьи. С помощью этих положительных советов по воспитанию папы могут помочь своим детям развить уверенность и чувство собственного достоинства и, в свою очередь, научиться быть заинтересованным, поддерживающим и любящим отцом по отношению к своим детям.

Сегодняшние семьи становятся все более разнообразными, включая семьи с одним родителем, смешанные семьи, однополые родители, не состоящие в браке родители и семьи из нескольких поколений.За последние три десятилетия социальные изменения, включая рост числа женщин, работающих вне дома, рост числа разводов, повторных браков и смешанных семей, вызывают сдвиги как в материнских, так и в отцовских ролях.

Спросите папу сегодня, и он, вероятно, скажет вам, что его отношения отец-дочь или отец-сын сильно отличаются от тех, которые он испытывал со своим собственным отцом. Изменения в стилях воспитания дали мужчинам больше возможностей выполнять обязанности отца, мужа или партнера.Сегодняшний папа с меньшей вероятностью будет автоматически полагаться на свой собственный детский опыт для отцовства. С постоянно меняющимися ролями пап, то, что хорошо сработало для его отца 30 лет назад, может вообще не работать со сложными и разнообразными проблемами, с которыми сталкиваются современные отцы.

Текущее исследование показывает, что у теплых отцов обычно рождаются дети с более высокой самооценкой. Ласковые и заботливые отношения отца и ребенка способствуют развитию детских достижений, популярности сверстников и личному приспособлению.Любящие отцы, которые дают разумное, твердое руководство, без произвольного навязывания своей воли, помогают развивать компетентность у детей.

Советы для родителей по воспитанию детей: как быть заинтересованным, поддерживающим и любящим отцом

• Проводите время с ребенком . То, как отец проводит свое время, показывает ребенку, что для него важно. Дети быстро растут, и настало время для связи. Есть много способов весело провести время с детьми в семье.
• Дисциплина с любовью и позитивным воспитанием .Все дети нуждаются в позитивном руководстве и дисциплине не в качестве наказания, а для установления разумных ограничений. Папы должны напоминать детям о последствиях их действий и позитивно признавать желаемое поведение. Отцы, которые дисциплинируют спокойно и справедливо, проявляют любовь к своим детям.
• Будьте вашим ребенком образцом для подражания . Осознают они это или нет, но отцы являются для своих детей образцом для подражания. Девушка, которая проводит время с любящим отцом, вырастает, зная, что она заслуживает уважения со стороны мальчиков, и узнает, что искать в партнере.Отцы учат мальчиков и девочек тому, что важно в жизни, демонстрируя честность, смирение и ответственность.
• Заслужите право быть услышанным . Отцы должны начинать беседы со своими детьми на важные темы, когда они очень маленькие, чтобы им было легче справляться со сложными предметами по мере взросления. Найдите время, чтобы выслушать идеи и проблемы вашего ребенка.
• Будь учителем своего ребенка . Чтобы быть хорошим отцом, учите своих детей добру и злу и поощряйте их делать все возможное.Следите за тем, чтобы ваши дети делали правильный выбор. Вовлеченные отцы используют повседневные примеры, чтобы помочь детям усвоить основные жизненные уроки.
• Ешьте вместе всей семьей . Важной частью здоровой семейной жизни является общение через семейные обеды. Это дает детям возможность поговорить о том, что они делают и хотят делать. Это также хорошее время для отцов, чтобы их выслушать и принять участие. Он обеспечивает структуру, позволяющую семьям быть вместе каждый день.
• Читайте своему ребенку .В современном мире, где доминируют телевидение и Интернет, важно, чтобы отцы прилагали усилия, чтобы читать своим детям, чтобы вырастить читателей на всю жизнь. Начните читать, когда они очень молоды, и по мере того, как они станут старше, поощряйте их читать самостоятельно. Воспитание любви к чтению — один из лучших способов обеспечить детям грамотность и личный и карьерный рост на протяжении всей жизни.
• Уважайте второго родителя вашего ребенка . Родители, которые уважают друг друга и демонстрируют взаимное уважение к своим детям, создают для них безопасную среду.Когда дети видят, что родители уважают друг друга, они с большей вероятностью почувствуют, что их также принимают и уважают в отношениях отец-ребенок.
• Обратиться к участию в начале . Проявляйте интерес на ранней стадии, понимая роль отца во время беременности, усыновления или суррогатного материнства, и нежно прикасайтесь, играйте, держите и разговаривайте с младенцем. Когда в дело вступают отцы, они посылают ясный и решительный сигнал: «Я хочу быть вашим отцом. Я заинтересован в вас, и у нас есть отношения, которые важны для меня.«

Немногие события так сильно меняют жизнь человека, как становление отцом. Довериться ответственности и заботе другого человека — это грандиозная задача, но нет ничего более полезного, чем стать отцом и увидеть, как ваш ребенок постепенно вырастает во взрослую жизнь, когда ваша привязанность возвращается в достаточной мере, а самооценка вашего ребенка подтверждается. Надеюсь, эти советы по воспитанию детей могут послужить руководством для пап, пытающихся научиться быть вовлеченными, поддерживающими и любящими отцами.

Подкаст «Уравнение работы и жизни: разговор об отцовстве с отцами-миллениалами»

Об этом эпизоде ​​«Уравнения работы и жизни»: папы-миллениалы.Как будет выглядеть отцовство в 2018 году? Наша очень откровенная группа современных рабочих пап рассказала нам о том, как стать родителями, уроки танцев в воскресенье по футболу, разделить нагрузку с мамой, переосмыслить заботу о себе и «принять какашку» в работе, которая труднее — и веселее — чем они когда-либо представляли.

Подробнее об отцовстве:

.