Сочинение на тему Взросление. Что такое взросление 15.3 9 класс ОГЭ

Что такое взросление? Когда рост становится больше, молочные зубы выпадают, а размер одежды почти, как у папы? Как понять, что ты повзрослел?

Быть взрослым — значит быть самостоятельным и уметь отвечать за свои поступки, уметь защитить не только себя, но и своих близких. Многие хотят быстрее повзрослеть, но не я. Мне кажется, что будет очень сложно отказаться от игр в мяч во дворе с соседскими детьми, от походов в школу с папой, от детских шалостей, которые тебе всегда прощают, потому что ты еще маленький.

У взросления есть свои плюсы. Не нужно ходить в школу, делать домашнее задание, помогать маме мыть посуду, бояться запачкать штаны или задержаться на улице. Зато взрослым нужно зарабатывать деньги и уметь ими распоряжаться. Нужно платить за квартиру, покупать продукты, готовить, помогать детям с домашним заданием, управляться с домашними делами.

Трудно ли быть взрослым? С одной стороны, легко. Ведь все самые сложные этапы жизни уже пройдены, главные ошибки сделаны, за спиной есть опыт, реализованные мечты. Но с другой стороны, на взрослом человеке лежит большая ответственность. В детстве ты отвечаешь только за себя, но повзрослев, должен стать надежным человеком для кого-то еще.

Я чувствую, что взрослею, когда делюсь с мамой самой последней конфетой, помогаю ей подмести пол не потому что она попросила, а потому что понимаю, как она устала за целый день на работе. Я ощущаю себя взрослым, когда уступаю пожилому человеку место в транспорте, когда перевожу бабушку через дорогу.

Взросление — важный период в жизни всех людей, но для каждого отдельного человека оно означает что-то свое. Для кого-то это отъезд из родительского дома и уход на свой хлеб, для кого-то — возможность самому решать, как поступить, а кто-то и вовсе считает, что быть взрослым — это достичь совершеннолетия.

Для меня взросление означает самостоятельность, способность безвозмездно помогать, делиться чем-то важным, быть воспитанным. Это значит уметь хранить чужие секреты, не жаловаться на свои проблемы, верить в себя и идти только вперед. Я хочу, чтобы каждый человек в период своего взросления научился быть самым настоящим взрослым.

Сочинение Что такое Взросление

Некоторых людей слово “взросление” пугает, некоторых привлекает или же вызывает нейтральное отношение. Подобные реакции вызываются некими стереотипами, домыслами или же определенными фактами. Для девушек – это появления новых морщин и все менее привлекательного внешнего вида, а для мужчин – боязнь стать старомодным во вкусах и видениях мира. У каждого из нас присутствует тот страх, только у кого-то он более подавлен, а у других выразительный.

Бытует мнение, что существует некий период наиболее “сочный и яркий” в жизни человека. Возраст от 18 до 23-25, то время, когда молодые люди позволяют себе попробовать и испытать на себе все, тут нет места страху и бездействию. Эти несколько лет наиболее запоминаются и позволяют понять человеку, чего он хочет на самом деле и на какую счастливую или нет дорогу ему стать.

После 25 лет начинается время, когда мировоззрение человека значительно расширяется. Приходит время решительных действий. Именно этот период и можно назвать “взросление”. В этом возрасте человек начинает думать о своей семье и ее будущем. “Как состояться в жизни?”, “Как обеспечить семью и сделать так, чтобы она ни в чем не нуждалась?”, и многое другое.

Взросление – это период, когда мы на подсознательном уровне начинаем понимать смысл и функционирование жизни. Мы осознаем многие вещи и переосмысливаем их. На психологическом уровне, этот период иногда характеризуется депрессивным состоянием или как любят говорить “кризисом среднего возраста”. Но не стоит все так принимать, необходимо помнить, что именно благодаря взрослению наши мечты и планы реализуются, а наши цели становятся все ближе и ближе.

Каждый новый день – это новый опыт, которым мы сможем поделиться с нашими наследниками, дабы их жизнь была более счастливой, чем наша. Во взрослении нет ничего страшного и постыдного, ведь это природа и физиологию поменять никто не в силах.

А нам остается мечтать только о том, чтобы мы взрослели лишь морально, а физически оставались все такими же молодыми и полными сил покорять новые вершины.

Вариант 3

Взросление — это изменения, которые произойдут с каждым человеком, человек осознает свою роль в обществе. Бывают те, кто повзрослел в очень раннем возрасте, а есть те, которым уже больше сорока – пятидесяти лет, но взрослеть не хотят, возможно это влияние родителей, которые сдувают пылинки со своих детей. Однако, когда у людей появляется семья, дети, взрослеть уже приходится.

Взросление требует новых навыков каждый день. Например, разрешить конфликт, подготовить документы, договориться с кем – либо и так далее. Все это нам понадобится во взрослой жизни.

Если человеку тридцать лет, это не значит, что он взрослый, зрелый. Важно увидеть берет ли он ответственность за свои поступки. Поэтому необходимо учиться решать свои проблемы самому и не надеяться на других, так начинается взросление.

Среда – самый главный фактор в период взросления человека. Например, если ребенку десять лет – это тоже не значит, что он не может быть взрослым. Дети, которые растут в многодетных семьях или без родителей, считаются взрослее своих сверстников. Потому что они привыкают приглядывать за своими младшими братьями, сестрами. Дети без родителей должны добывать себе деньги на еду, в эти моменты они познают взрослую жизнь. 

С появлением детей, человек учится отвечать не только за себя, но и за других. Это тоже очень важно во взрослении. На взросление влияем не только мы сами, но и наши родители, наше окружение.

Зона комфорта – это тот фактор, который влияет на время нашего взросления. Так как тем раньше мы покинем ее, тем раньше мы станем взрослее.

Взрослеть необходимо постепенно, но постоянно, преодолевая каждый день лень и страх. Но если перекладывать свои проблемы на других, то в один момент все свалится на голову, и взрослеть придется в один момент, что очень болезненно.

Конечно, впереди каждого человека будут сложности самостоятельной жизни, но, чтобы быть готовыми к ним, нужно готовиться с этого момента. Находясь под чьей-либо постоянной опекой, человек вряд ли повзрослеет.

Как вы понимаете слово Взросление

9 класс ОГЭ 15.3

Другие сочинения:

Взросление. Что такое взросление

Несколько интересных сочинений

• Сочинение Человек — это звучит гордо!

  Прежде всего хочется определиться с основными понятиями данного высказывания: Человек — это звучит гордо!. Кто же такой человек? Во-первых, он является субъектом

• Образ и характеристика Данко в рассказе Старуха Изергиль Горького сочинение

  В рассказе «Старуха Изергиль» есть две легенды, но они противоположны друг другу. История Ларры – это история жестокого и бесчувственного, очень злого человека. Но, так как его история рассказана в начале

• Анализ рассказа Куприна Молох

  Повесть Молох А. Куприн написал, когда ему исполнилось только 26 лет. Этой повестью он заявил о себе, как о молодом талантливом писателе, входящем в русскую литературу.

• Сочинение по картине Осенний пейзаж Нестерова

  Большинство работ автора – это поэзия на холсте. Примером такого полотна может служить Осенний пейзаж, написанный в 1906 году. Этот холст вызывает в памяти строки известных поэтов об осенней поре.

• Сочинение Примеры силы характера из жизни

  На мой взгляд, сильный характер проявляется в умении противостоять обстоятельствам и делать сознательный выбор. На самом деле люди не часто делают сознательный выбор, по большей части обстоятельства принимают за них решения

Этапы взросления человека — Психология человека

Знаете ли вы друзья о том, что взрослеем мы всю свою жизнь, во всяком случае, мы можем это делать и очевидно что должны, пусть и не всегда делаем. Этапом взросления называется некий революционный скачок по жизни, или эволюционный процесс, меняющий наше внутреннее состояние, психику, отношение к жизни, взгляды на мир, степень ответственности – это самое главное, и главное, качественное изменение самой жизни. Изменение жизни, то есть конкретный результат вашего взросления, это основной его показатель, ведь неважно что вы делали и чем занимались, важно к чему это привело. Сам процесс без результата в принципе ничего не значит, так что заявлять о переменах в своих взглядах можно сколько угодно, но если это ни в чем конкретном не выражается, конкретном и качественном, то смысла говорить об этом, нет вообще.

Разумеется процесс взросления может происходить и эволюционным путем, медленно и стабильно, когда люди берут на себя все больше и больше ответственности, а их собственный эгоизм становится более здоровым и умеренным. Конечно, заметить мы можем только революционные изменения, они-то бросаются в глаза сразу, как для нас самих, так и для окружающих нас людей, но важно не то, как быстро мы растем, важно что мы вообще это делаем. Я не ошибусь, если скажу, что взросление свойственно не многим, не потому что большинство людей какие-то не такие, а потому что они не изъявляют желание это делать, предпочитая оставаться в привычной, а стало быть и наиболее комфортной для себя зоне. Теперь собственно о самих этапах, которые естественно начинаются с детства, и взросление как таковое начинается не с конкретного возраста определенного государством, определяющим совершеннолетие человека, как собственно и не с получения паспорта, а с непосредственно той доли ответственности, которая начинает ложиться на плечи ребенка.

Если подросток заявляет о том, что он взрослый и самостоятельный, и начинает делать все наперекор своим родителям, то мы прекрасно понимаем, что это не более чем переходный возраст и неадекватное представление о самом себе, но если он при этом начинает жить в самом деле более или менее самостоятельной жизнью, это в самом деле этап взросления, который он преодолевает. Не просить денег у родителей ни при каких условиях, вот это этап взросления, это принципиально новое отношение к жизни, это в самом деле самостоятельность и ответственность, за себя прежде всего. Если же по жизни старшим детям приходится нести ответственность за своих младших братьев и сестер, это еще более значительная ответственность, а значит и образ мышления, а значит и психика, свойственная более взрослому человеку, чувствующему ответственность за других людей. Причем такая вот ситуация реально отражается на жизни человека, нельзя скажем допускать себе вольностей, при которых могут быть допущены серьезные ошибки, ведь в таком случае страдает не один человек.

Как, например, родитель не может себе позволить безответственно рисковать своей жизнью, ввязываться во всякие потасовки, нарушать закон и так далее, если он понимает, что загубив свою жизнь, он может загубить жизнь своих детей, вот это и есть ответственность, это и есть поведение взрослого человека. Жизнь порою складывается так, что такую ответственность приходится брать на себя тем, кто еще сам нуждается в заботе и наставлении, но несмотря на это, у молодых людей начинает меняться все – их психика, отношение к жизни, виденье этого мира, которое более адекватно на самом деле, ведь если летать в облаках, то просто пропадешь. И это ведь не просто иная жизнь, в сравнении с жизнью тех, кто сосет мамкину сиську до седых волос, это реально качественное изменение, при котором человек существенно снижает свою степень зависимости от других, жизнь вынуждает надеяться только на себя. Далее рассмотрим такой этап взросления, как самостоятельность, понятное дело определяющаяся опять-таки долей ответственности, за себя и за других, если таковые есть, и независимостью в плане собственного обеспечения.

То есть если мы с вами взглянем на два таких противоположных способа заработка денег как наемный труд и бизнес или предпринимательство, то увидим очевидную разницу в складе ума и поведении людей, исповедующих тот или иной метод. То есть очевидно, что человек занимающийся предпринимательством, то есть работой на самого себя, или бизнесом – организацией чужого труда и извлечением из него прибыли, живет более ответственной и самостоятельной жизнью, а следовательно и более взрослой. С другой стороны, тот кто привык исполнять чужие указания и делать как велено, на самом деле мало отличается от ребенка, делающего так как скажут родители, а в случае невыполнения указаний, подвергающийся наказанию. Причем как и в детстве, родители могут быть неправыми и несправедливыми, а ты ничего и сделать не можешь, так и в случае с явными ошибками и заблуждениями начальника, вина за которые все равно ляжет на подчиненных. Это кажется несправедливым, но на самом деле все справедливо, ведь за беззаботную и безответственную жизнь нужно платить, и если вы не хотите к себе несправедливого с вашей точки зрения отношения, вам просто надо повзрослеть.

Но все же самым значимым этапом взросления, меняющим в значительной степени все – отношение к жизни, взгляды на мир, взгляды на людей, психику и вообще отрезвляюще действующее на человека, является этап при котором он несет реальную ответственность за жизнь и судьбы других людей. Это, конечно, в том случае, если он – человек, реально несет на себе эту ответственность, а не имитирует эту деятельность. Люди ставшие родителями в полном смысле этого слова, то есть реально несущие ответственность в этой жизни не только за самих себя но и за другую жизнь или жизни, прекрасно понимают о чем собственно идет речь. Это пожалуй нельзя объяснить, это необходимо почувствовать. Но вот если это чувство преумножить скажем на несколько миллионов, каковой будет цена ошибки? Так что если мы говорим о разных руководящих должностях, включая должность президента страны, то здесь налицо факт реального качественного перехода из состояния беззаботности в состояние большого напряжения.

Легко как вы думаете нести ответственность за миллионы жизней и за страну вообще, если мы говорим о президенте, и ведь очевидно, что жизнь такого человека непременно должна быть лучше по качеству чем наша, ведь взятая на себя ответственность за других, щедро вознаграждается. Также очевидно и то, что человек на столь ответственном посту, догоняет больше остальных. Конечно, надо понимать, что решение в стране принимает не один человек, но, тем не менее, люди на руководящих постах знают и понимают больше, и при этом полно желающих учить их, что и как следует делать, умные мысли люди как им кажется часто гоняют на лавочке у подъезда или на кухне, считая себя сведущими во множестве глобальных вопросов. Все это не иначе как поведением детей не назовешь, которые, как известно, часто бегут в кусты в случае собственной неправоты приведшей к ошибке, а взрослым приходится расхлебывать за них, неудавшуюся кашу.

Вот из чего вытекают все этапы взросления человека и следовательно его развития, все начинается с ответственности и заканчивается реально ощутимыми результатами, это вам не эзотерическую литературу читать или рассуждать о том, как надо сделать то или это, здесь все гораздо проще в понимании, но сложно в исполнении. А чему мы можем учиться и как должны взрослеть, вы можете понять взглянув на примитивность нашего поведения, я имею в виду человечество и тот тупик, в который оно себя в настоящий момент загоняет, так что назвать себя взрослыми в полной мере, мы пока еще не можем, далеко нам пока до этого.

Статья опубликована: 17.05.2012. Последнее обновление: 07.02.2021

Как повзрослеть и при этом сохранить внутреннего ребенка?

Всем привет! Я Юлия Бурлакова, коуч и бизнес-тренер, и сегодня у нас интригующая тема ― как взрослеть, что такое вообще взрослая позиция и в личности человека, и в той жизни, которую он созидает.

Начну я с того, что взрослеть очень сложно и по своей инициативе ни один нормальный человек взрослеть не очень-то хочет. Представим себе вас или меня. Вот только что вчера мама вроде завязывала шнурочки, а сегодня она мне говорит: «Давай-ка ты, Юля, сама будешь завязывать шнурочки на этих ботиночках сложных».

Поскольку организм наш тоже не дурак и хочет жить в режиме экономии ресурсов, нести все больше задач (шнурочки ― это огромная, сложная, неприятная задача) и нести ответственность за то, как реализованы эти задачи, рухнула я на лестнице от неправильно завязанных шнурочков или нормально дошла до площадки, где поимела успех среди остальных пупсов, ― не хотим мы нести эту ответственность, это сложно. И режим экономии ресурсов предполагает, что мы как бы скукоживаемся от попыток реальности предложить нам все больше и больше ответственности с каждой неделей, с каждым месяцем, с каждым годом нашей жизни.

Если мы обратимся к психоаналитическому видению этого процесса, то там нам намекнут, что вся жизнь человека ― это попытка вернуться к бесконечно доброй, дающей ресурсы, когда нам это нужно, материнской груди. И вот мы эту сисю ищем во всяких обстоятельствах, мы бы хотели, чтобы это было бесконечно даваемое нам внимание, время, возможности.

А почему-то эта сися с каждым годом все больше нам говорит: «Не будет меня в твоей жизни по твоему мгновенному запросу, тебе самому предстоит добыть время, ресурсы, деньги, отношения, близость, контакт, любое жизненное добро и ресурсы, на которые ты, дружочек, претендуешь». Мне, дружочку, это неприятно, поэтому если я нормальный дружочек, я не хочу взрослеть.

И сложность взросления настолько острая и яркая, что она, по сути, эта сложность нас с вами, можно сказать, приглашает в инфантильность. Вот это сопротивление взрослению, мы такие: я в домике, я не хочу взрослеть, я не хочу отвечать за эти ипотеки, самореализации, карьеры, семьи, отношения, которые я создаю.

Парадоксально, что иногда даже те жанры, процедуры, процессы, институции, призванные нам развиваться и взрослеть, напротив, приводят к еще большей инфантилизации. Например, психотерапия. Сейчас я сделаю невероятную для себя вещь, я кину такой камушек в огородик психотерапии. Ну как камушек? Просто важно знать о потенциальных тенях, например, психотерапевтического процесса или тренингов, когда они превращаются в бесконечные тренинги личностного роста.

Наверно, вы знаете таких друзей, приятелей, товарищей, кто, пойдя на психотерапию, стал что-то таким инфантильненьким, перестал приходить на любые встречи, о которых вы договариваетесь, вообще перестал соблюдать договоренности. Например, он может позвонить в последнюю секунду и сказать: «Я почувствовал, что у меня нет ресурса». Миленький, а что же ты это почувствовал, когда я уже прибежал на ту встречу или те переговоры, которые мы с тобой договаривались оба в здравом уме и твердой памяти назначить?

Дело в том, что психотерапия же и устроена так, что поначалу психотерапевт представляет собой такую замещающую фигуру достаточно заботливого отца или матери для клиента и тем самым как бы приглашает (и термин такой есть) в этот инфантильный регресс. И у меня, когда я только начинала проходить свою личную терапию 15 лет назад, был такой соблазн: дай-ка я этот жанр психотерапии распространю на все свои остальные сферы жизни: на работу, на финансы, на личные взаимоотношения. Но они-то не подписывались быть моим психотерапевтом.

И конечно, жизнь достаточно оперативно дает обратную связь, реальность всегда богаче любого психотерапевтического жанра, в каком бы мы ни развивались. Нам жизнь сама говорит: «Нет, малыш, вставай-ка ты на свои ножки. Там психотерапия, а тут та реальность, которую тебе предстоит созидать самому».

Конечно, многие замечательные авторы рефлексировали и писали замечательные книги на эту тему. Здорово, что одна из базовых книг, с которой люди вообще начинают знакомство с дивным миром психологии, ― это книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Книга замечательная, она описывает три состояния эго: как раз детское ― ребенок, взрослый ― та самая взрослая позиция, которую мы ищем в жизни и в сегодняшнем нашем выпуске, и позиция родителя.

Что такое состояние ребенка? Оно во многом очень замечательное. Оно креативное, оно преисполненное любопытства, оно такое очень дерзкое, спонтанное, в нем много радости, в нем много игры, в нем много свободы. Правда, оно не подходит, это состояние, для решения всех жизненных вопросов. Я, как бизнес-тренер и коуч, работаю с творческими командами, например, из мира рекламы и наблюдаю, что иногда прекрасные сотрудники прекрасных компаний, представители творческих профессий пытаются из роли ребенка строить всю жизнь. А в ней же есть определенные ограничения. Если спонтанный ребеночек сказал: «Завтра хочу быть, я не знаю, на выставке в Австрии, это нужно для развития моего творческого начала», ― миленький, оно нужно. Но кто будет за это отвечать бюджетом?

Если человек в очень инфантильной позиции, он требует от других, позиция ребенка ― хочу, и всё! У него нет других оснований для принятия решений. Или он от себя говорит: «Хочу!» ― и берет кредит. И завтра он действительно в прекрасной стране на прекрасной выставке, но расплачиваться за это предстоит взрослому, потому что взрослый будет оплачивать проценты по кредитам и будет вынужден вступать в переговоры с начальством, если ты почему-то пропустил в этот день работу, потому что ты, такой классный, спонтанный, креативный, но местами инфантильный, оказался в другой стране за феерические деньги и будешь вынужден от лица своей взрослой части расплачиваться за это в хорошем, а может, и не в очень хорошем смысле слова.

Вот такой кружочек у Эрика Берна нарисован про ребенка. Следующий у него кружочек в этом светофорчике ― это, собственно, взрослый. Это тот, кто адекватно оценивает реальность, он принимает решения, а можем ли мы сегодня, дорогие друзья, позволить себе поездку, как это соотносится со всем контекстом жизни, как это соотносится с договоренностями, которые у нас есть с другими людьми.

Может быть, вы сейчас чувствуете, когда я вам рассказываю про этот взрослый кружочек в иллюстрации Берна, что как-то тут спонтанность и креативность трагически уменьшаются. Наверно, это тогда баланс всех вот этих замечательных трех частей личности. Мы чего хотим? Счастья. И чтобы быть по-настоящему счастливым, здорово реализовывать все три части в балансе, но с опорой на взрослую часть.

Третий, самый верхний кружочек, который Берн рисует, ― это позиция родителя, это те наши стереотипы, ориентиры, какие-то внутренние приказы внутри нас, которые мы взяли от других людей, которые нас выращивали, или институтов: детский сад, семья, родственники, учителя, потом профессоры в вузе и начальник, злой или добрый. Это все равно некие интроекты, внутрь себя вращенные части личности, которые рулят нами. То есть это не наш собственный выбор: «Я должна защитить диссертацию». Почему ты должна защитить диссертацию? Потому что все приличные девочки нашего рода (это я не про себя сейчас говорю) защищали диссертацию. И тогда получается, что родительское состояние во мне рулит мною в данный момент, это не мой подлинный взрослый выбор с опорой на себя.

Для того чтобы вообще у нас появилась техническая возможность осознавать эти выборы и осознавать, из какого состояния я сейчас реагирую, или принимаю решение, или действую, или коммуницирую, важно произвести такой большой жизненный проект, который называется сепарация от родительской семейной системы. Это становится зачастую важной вехой в личной психотерапии человека.

Здоровая сепарация ― это когда я в состоянии принять то, что мне очень важно, и ценно, и здорово, и поблагодарить родителей и семейную систему в целом, сказать: «Ребята, это классно, это здорово, беру. Беру дальше с собой это в жизнь, несу и преумножаю» и «Нет, это неприемлемо, это не здорово, что вы то-то» (дальше следует список предъявлений, который мы все предъявляем своей родительской семейной системе) ― и отсоединиться от этого, сепарироваться, дальше я уже такой сам по себе, голенький или самостоятельненький, иду дальше в жизнь со своим осознанным багажом, что я беру в свои качества, в свою жизнь, в свои принципы и установки и что не беру.

И вот тогда мы здесь с вами уже можем нащупывать определение. Мне кажется, что быть взрослым ― это даже с таким, знаете ли, энтузиазмом нести ответственность за авторство всего того, что я созидаю в своей жизни, и с адекватной самооценкой, с опорой на себя, развив эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию с другими живыми или не очень живыми субъектами, которые я встречаю в своей жизни.

Здесь каждая часть этого определения является такой самостоятельной большой дефиницией, которая требует отдельного рассмотрения. Когда я на тренингах спрашиваю: «Дорогие друзья, кто из семи миллиардов людей, живущих на земле, несет ответственность за то, сколько, например, у меня сегодня энергии в том, чтобы с вами сегодня работать?», понимаете, все почему-то знают, что это ты, Юля Бурлакова, несешь ответственность.

Я говорю: «Мне немножко неприятен ваш ответ, но тем не менее я его концептуально разделяю». Конечно, от меня зависит, сколько вдохновения я принесу здесь и сейчас, сегодня группе. Более того, от меня зависит и то, какое мое финансовое благосостояние, какое мое эмоциональное и физическое здоровье, какую я создала карьеру или самореализацию, какое количество близости с другими людьми я умудрилась создать или не создать в своей жизни.

По большому счету, это расхожий афоризм и древняя мудрость: «Дай мне силы, господи, изменить то, что я могу изменить, принятия ― принять то, что я не могу изменить, и мудрости ― отделить одно от другого». Это и есть признание авторства собственной жизни и понимания, что дальше делать с тем, что у меня есть, потому что не все я могу изменить. Опора на адекватную самооценку значит, что у меня нет комплекса бога, да.

Мы говорим, что быть взрослым не значит быть богом, это значит и принимать естественные ограничения жизни, и это само по себе очень пугает, и авторство, и принятие ограничений. Это активирует в нас так называемую экзистенциальную фрустрацию. Мало кто берет на себя мужество вообще принимать и осознавать эти четыре экзистенциальные данности жизни. Ирвин Ялом в большом прекрасном томе «Экзистенциальной психотерапии» не даст соврать: это смерть, это изоляция, это свобода и это бессмысленность.

Смерть ― это понимание конечности жизни, а значит, это такое нажористое ощущение невероятной ценности каждого дня. Изоляция ― это понимание, что мы одинокими придем в этот мир и одинокими от него уйдем, и тогда чудом является моя попытка достучаться до кого-то, например, сейчас до вас, когда вы смотрите этот сюжет, или в моих близких отношениях с моими родственниками и друзьями. Это мужественные попытки создавать близость, и они не всегда мне, например, под силу.

Третья экзистенциальная данность, свобода ― это как раз то самое авторство жизни, что я ее создаю, несмотря на то, что в ней есть естественные ограничения. У каждого из нас есть свой багажик трагедий, смертей, утрат, болезней, обстоятельств, выше которых мы действительно не можем прыгнуть.

И бессмысленность как раз про то, что каждый из нас, согласно экзистенциальной психологии, вынужден сам создавать свои уникальные смыслы в жизни. Готовых нам никто не предложит. Будут хотеть предлагать, но тогда это тоталитарные простые идеи, соблазн проникнуться которыми именно потому так велик, что сложно быть с экзистенциальной тревогой бессмысленности жизни и с этой очень взрослой задачей самому создавать свои смыслы. Представляете, какая большая категория? А, казалось бы, всего-навсего «а как нам повзрослеть?» ― принять экзистенциальные данности жизни.

У меня в определении более веселенький хвостик в конце с эмоциональным интеллектом и с эффективной коммуникацией. Что я понимаю вообще в этой теме взрослости, почему я сюда приглашаю эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию? Эмоциональный интеллект ― это прежде всего возможность осознавать свои эмоции и управлять ими, не подавлять их, а управлять ими.

Родитель в детстве для ребенка служит контейнером. Прямо в теории привязанности есть такой термин ― контейнировать эмоции ребеночка. Он пока сам с ними справляться не умеет. У него просто нейрофизиология так функционирует, что он не умеет справляться со своими эмоциями. Если у него есть достаточно заботливый взрослый с адекватным эмоциональным интеллектом, то этот заботливый взрослый в состоянии отражать эмоции ребенка: «Петя, ты злишься. И при этом нельзя кусать собачку Жужу, потому что ей больно». Так взрослый является проводником для ребенка в мир осознавания эмоций и управления ими. Нельзя кусать собачку.

Поэтому если вы видите по паспорту взрослого человека, который без контейнирования, без осознавания своих эмоций просто выливает их в вас или в окружающих, как в канализацию, я так иногда делаю, если честно, тогда я не в очень взрослой позиции, то тогда просто важно понимать: упс, эмоциональный интеллект в этот момент просел.

А что значит эффективная коммуникация? Я осознаю свои эмоции: «Юля, ты сейчас злишься», я управляю ими: «Что тебе нужно, чтобы перестать злиться или сделать твою ярость (если это не злость, а прямо ярость) безопасной для окружающих, добежать до соседнего спортзала и побить грушу?». И вот тогда это достаточно взрослая позиция, тогда у меня, собственно, есть опять-таки техническая возможность эффективно взаимодействовать с тем, на кого я злюсь. Например, очень серьезно поставить границы, настолько четко, что на меня невозможно будет орать в следующий раз, если это токсичный начальник, о котором мы говорили в наших предыдущих выпусках.

Есть базовое замечательное упражнение, которое я придумала и которое я провожу на своих тренингах. Я сейчас им с вами поделюсь, чтобы у вас была техника овзросления, потому что вообще-то обычно все очень хотят вставать на свои ноги, созидать свою уникальную наилучшую жизнь, эту автобиографию, быть автором, сценаристом и режиссером собственной жизни. Для этого я предлагаю такое упражнение. Вы формулируете для себя некую задачу, которая для вас представляет собой какой-то вызов, какую-то вкусненькую сложность, например, то, что я сейчас пытаюсь озвучить какую-то мысль на телеканале Дождь, да. Это непростая задача, это не что-то, что я делаю каждый день.

Дальше, пожалуйста, пригласите в вашу сложную задачу вашу инфантильную часть, вашу детскую, любопытную, преисполненную надежды, у которой один тумблер ― «хочу» или «не хочу», детскую часть. Нам очень нужен наш внутренний ребенок, он отвечает за креативность. Мой внутренний ребенок может сказать что-то такое: «О, прибегу, расскажу, все просветлятся, все будут счастливы! Готовиться не обязательно».

Дальше у нас вступает та часть, о которой мы выше говорили как о внутреннем родителе. Сейчас мы ее с вами гиперболизируем и назовем внутренним критиком. Пожалуйста, следите сейчас за моей мыслью внимательно. Когда я в своих социальных сетях спросила, о чем рассказать во взрослой позиции, большинство ответов было: «Пожалуйста, расскажи нам, как справиться с внутренним критиком». Это такой злой родитель, который там сидит и очень сильно бьет палкой вины, стыда, такой трансляции мысли о том, что ты несовершенный, у тебя не получится.

Этот внутренний критик говорит: «Да куда ты со свиным рылом в калашный ряд лезешь? Ничего у тебя не выйдет». Мой так уже не говорит, он перевоспитанный, и я хочу обратить ваше внимание на то, что не нужно его убивать, не нужно его подавлять. Его важно использовать как полезного аудитора, такого проверщика, чуть занудного, может быть, который нам страхует риски, потому что он говорит об этом.

То есть вот эта внутренняя родительская часть, которая чаще всего доведена в нашем внутреннем радио до такой злобной критиканской части, появилась в психике не просто так, а как предохранитель. Например, если ребеночек бежит через дорогу под машину, наверно, родитель грубо его схватит, наверно, родитель в этой фрустрации страха и ярости что-нибудь очень нехорошее скажет. Но это адекватное проявление такой родительской позиции. При этом мы с вами встречались с неадекватной тоже, когда нас просто оскорбляли, внушали комплекс вины и неполноценности, который становился токсичным. Во всех моих тренингах группа всегда знает, каким голосом и какими конкретными репликами говорит внутренний критик.

Наша с вами задача в этом упражнении ― активизировать внутреннего взрослого, и тогда, когда вы формулируете для себя сложную задачу, вкусненькую сложненькую задачу, не знаю, начать копить на свое жилье, провести прекрасный эфир на Дожде, построить более гармоничные взаимоотношения с ребенком, подростком, освоить гитару ― это какая-то задача на овзросление. Помните, она соответствует всем параметрам взрослой позиции: это авторство, это с энтузиазмом нести ответственность, это опираться на свою адекватную самооценку, что я могу, чего я не могу, в чем я нуждаюсь в помощи, вооружиться эмоциональным интеллектом, пониманием своих эмоций и коммуницировать с теми, с кем нам предстоит коммуницировать в ходе этого амбициозного проекта.

Первая задача ― сформулировать задачу на овзросление. Вторая задача ― спросить себя, что в связи с этим чувствует мой внутренний ребенок, и прямо записать или попросить добрых людей потом озвучить то, что вы записали. Ребенок обычно будет чувствовать энтузиазм, надежду, часто страх, что он не получит достаточно любви в ходе реализации гитары, ипотеки, чего угодно, и будет очень много говорить о желании. Важно его желание поддержать, мотивацию.

Потом важно записать часть внутреннего критика, что в этот момент говорит мой внутренний критик, и прямо прописать тот ужас, который он будет в этот момент транслировать. А дальше начинается важная резюмирующая часть, которая является техникой выращивания взрослой позиции, закрепления ее. Там прямо важно так и прописать: «В связи с тем, что я ваш начальник, я ваш взрослый, я реагирую следующим образом». И дальше, пожалуйста, очень прошу вас соблюсти занудно эту технику.

«Дорогой мой ребеночек» ― и как-то его успокоить и поддержать: «Это очень здорово, что ты хочешь так спонтанно и без подготовки прибежать и рассказать все, что ты хочешь рассказать человечеству. И при этом важно готовиться к тому, как ты будешь говорить с аудиторией». Понимаете, вы ребеночка поддерживаете и при этом даете обратную связь на то, что ребенок не всегда будет получать желаемое, это нормально, потому что вы же взрослую позицию укрепляете. Когда будете детскую укреплять, это будет другой тренинг и другое упражнение.

Дальше вы себе прописываете: «Уважаемый внутренний критик». Смотрите, если он вас оскорбляет, если он у вас еще не перевоспитанный, то вы ему говорите: «Со мной так обращаться нельзя, такой внутренний словарь я запрещаю». То есть первое, что важно, ― его поставить на место. Если вы не будете от лица взрослой части ставить на место внутреннего критика, он сделает ваш внутренний эфир, ваши отношения с самим собой токсичными. Поэтому вы его корректно ставите на место и берете то важное, что он все-таки вам умудрился сказать. Например, если он вам говорит: «Куда ты собрался на Мальдивы брать очередной кредит?», то здорово было бы от лица взрослой позиции сказать внутреннему критику: «Ты, наверно, прав, мне финансовая политика нужна гораздо более продуманная, чем то, как я живу сейчас».

И далее некоторое резюме всего вышесказанного: «Поэтому мне важно пойти на гитарные курсы в течение ближайших трех месяцев». И совсем резюмирующая часть ― это какие три конкретных шага я предприму для того, чтобы это сделать: «Поэтому я 1) изучу предложения гитарных курсов; 2) начну откладывать каждую неделю сумму на эти курсы, чтобы не влезать в очередной кредит, а сделать это продуманным финансовым решением, заодно я потестирую уровень своей мотивации, действительно ли я так хочу на эти гитарные курсы; 3) прямо пройду пешочком от пяти до десяти пробных занятий, чтобы выбрать себе того педагога, с кем я химически и методически совпадаю».

Я вас уверяю, что если вы проделаете это упражнение, как феерический зануда, пять, десять, пятнадцать, двадцать раз, взрослая позиция у вас умогучится. Через это приходит ощущение большей, с одной стороны, креативности своей жизни, с другой стороны, ее управляемости. Это ли не прекрасно, дорогие друзья?

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Сочинение на тему: Взросление

­Главная>Сочинения по темам

Взросление

16 предложений/ 268 слов

Взросление — это естественные изменения, которые рано или поздно происходят со всеми людьми. Сейчас этот вопрос для нас, старших школьников, особенно актуален. Поэтому часто приходится слышать от родителей или учителей такие фразы: «Теперь вы уже стали совсем взрослыми»; «Реши этот вопрос самостоятельно, ты уже взрослый» или «Пора тебе уже повзрослеть, а то ведешь себя совсем как ребенок». Но что кроется за этими словами?

Думаю, что взрослость человека определяется не столько его возрастом, сколько умением брать на себя ответственность за совершенные поступки. Поэтому очень важно перестать надеяться на то, что другие будут решать твои проблемы и заняться этим самому.

Период вступления во взрослую жизнь происходит у всех в различное время. У кого-то он начинается с поступления в институт и переезда в другой город или на съемную квартиру. Кто-то может повзрослеть и еще раньше, если, например, он растет в многодетной семье и ему приходится выполнять часть обязанностей матери и присматривать за своими младшими братьями или сестрами. Ну а кто-то может долго пребывать в состоянии ребенка, особенно если окружающие поощряют такое поведение.

Мне кажется, важными периодами взросления также являются поступление на работу и появление детей. В первом случае человек получает возможность самостоятельно удовлетворять свои потребности, что очень важно. А во втором — учится отвечать не только за себя, но и за кого-то другого.

Конечно, что бы там ни говорили родители и учителя, пока нас еще очень сложно назвать настоящими взрослыми, поскольку сложности самостоятельной жизни только ждут нас впереди. Но чтобы с честью встретить все эти испытания, не убегать от проблем и не опускать руки при возникновении любых трудностей, надо начинать подготовку уже сейчас. И в этом наши старшие наставники, конечно, правы.

см. также:
Все сочинения на различные темы

Сочинения по литературным произведениям

Взросление – сочинения для 5-11 классов ОГЭ и ЕГЭ

Взросление – это не просто слово. Это целый этап в жизни. Ведь если вы считаете себя взрослым человеком, то жизнь уже не будет прежней. Взросление – это самостоятельность и независимость, здравый смысл, логика и упорство.

Что такое Взросление – сочинение

Взросление – неотъемлемый процесс, который происходит в жизни каждого человека. К нему приходят, как правило, в подростковом возрасте или юности. Получая определённый жизненный опыт, человек становится мудрее, приобретает особые моральные качества, выстраивает для себя ряд ценностей.

Однако нельзя казать, что взросление – это сугубо автоматический процесс, очень часто человек сам выбирает, взрослеть ему или нет. Не зря говорят: «Все взрослые в душе дети». И это очень хорошо, когда в душе человек остаётся молодым.

В процессе взросления очень часто происходит переоценка ценностей, утверждение конкретного взгляда на мир, появляется стремление к саморазвитию и анализу всех событий, происходящих вокруг.

Взрослый и разумный человек всегда думает заранее о своих поступках и их возможных последствиях, здраво делает выбор, умеет взвешивать аргументы, отвечает за свои слова и действия, трезво формулирует собственные желания.

К сожалению, часто взрослые люди становятся слишком серьёзными и строгими как по отношению к себе, так и к окружающим. Они боятся выйти за рамки дозволенного, изменить свою жизнь, расслабиться, иногда просто подурачиться и посмеяться от души. Но даже в этом нужно знать меру, ведь очень непривычно будет выглядеть человек, который ведёт себя как ребёнок и бесится.

У каждого есть свой возраст взросления, возраст, в котором приходит мудрость и осознание жизни. Есть дети, которые за свою небольшую жизнь пережили многое и могут быть мудрее любого старика. Есть старики, ничему не наученные жизнью, которые совершают много глупостей.

На ошибках учатся и получают свой опыт тоже именно на ошибках, это доказывает мысль о том, что какой бы ужасной ни казалась ситуация, происходящая сейчас в жизни, в ней всё равно есть хоть немного хорошего. Это настраивает на оптимистическое восприятие в жизни и сподвигает радоваться каждому прожитому дню.

Сочинение на тему Взросление

Взросление – это процесс становления личности, во время которого человек переходит от детского мировоззрения ко взрослому. Процесс этот проходит у каждого человека по-разному, может быть резким, может затянуться на многие годы, а может вообще растянуться на всю жизнь.

Когда человек взрослеет, кажется, что мир вокруг него тоже меняется. Почему так происходит? Мне кажется, что мир не меняется, он остается прежним, меняется сам человек, его мысли, стремления, желания, цели, ощущения. Он просто начинает смотреть на мир другими глазами.

Подобный процесс можно наблюдать в тексте . Мы наблюдаем, как начинается взросление героев Ники и Нади. Ника говорит: «Пора начинать жизнь, зарабатывать, идти в люди». Эти слова показывают, что процесс взросления у мальчика начался: он начинает задумываться о будущем.

Ника ссорится со своего подругой, они дерутся и оказываются в воде. Мальчик видит, как меняется мир вокруг него: случись подобная ссора раньше, они с подругой бы «шумели» или «хохотали», а теперь они молчали, «подавленные бессмыслицей происходящего».

Причиной таких изменений служит новое для ребят чувство – влюбленность, потому и мир теперь кажется совсем не таким, каким был раньше. Меняются и реакции ребят: Надя «по-взрослому» называет Нику сумасшедшим, а Ника «по-взрослому» извиняется.

Так начинается процесс взросления героев, когда на передний план выходит чувства к человеку, новые планы, а не окружающий мир. Если раньше мальчик повелевал природой, то сейчас его желание — оказаться рядом с Надей.

Эти примеры показывают, что взросление меняет мировоззрение и приоритеты человека, потому мир вокруг него тоже меняется.

Что я понимаю под словом Взросление

Как ни странно, очень многих людей пугает такое слово, как «взросление». Многих оно привлекает, а некоторые просто относятся к этому нейтрально. Можно предположить, что такие реакции могут вызвать стереотипы, с которыми связывают это слово люди.

К примеру, для девушек – это боязнь выглядеть не так идеально, как раньше. У каждого, без исключения, есть страхи, только кто-то их старается подавлять, а кто-то подчиняется воле.

Взросление – это особый процесс, трансформация человека из одного в другого. Этот момент становления личности. Нет каких-то определенных границ, когда происходит взросление. Это чисто индивидуальное.  Каждый переживает взросление по-своему и связывает этот процесс с определенными событиями в жизни.

К примеру, взрослый человек решает свои проблемы сам, пытается найти выход из разных сложных ситуаций. Взрослый человек оценивает ситуацию «трезво», стараясь не поддаваться эмоциям.

Так же, взрослению содействует среда обитания, в которой проживает человек. Многие люди взрослеют очень рано, так как так сложились обстоятельства.

Судьба складывается по-разному у каждого, кто-то уже с раннего детства сам пытается зарабатывать деньги и быть самостоятельным, а кто-то очень долго «сидит на шеи у родителей». Возраст – не определяющий фактор взросления у человека. Вообще, возраст – это сплошные цифры и стереотипы.

Как только человек созревает морально, он хочет обзавестись семьей. Данное желание возникает у взрослых людей, которые понимают, что готовы к такому важному шагу. Ведь здесь уже ты несешь ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Так же ключевым фактором является, так называемая, зона комфорта, от которой так же зависит взросление.  Чем раньше человек выходит из этой зоны, тем быстрее он становиться самостоятельным, то есть взрослым.

Взросление происходит постепенно. С каждым днем человек созревает и приходит к той мысли, что он уже взрослый. Старается преодолеть свои страхи, справляться с эмоциями.

Не каждый может это принять, многие просто не хотят взрослеть и выходить из привычного ритма жизни. Однако, как ни крути, каждый должен пройти этот этап в жизни и продолжать свой путь уже взрослым человеком.

Тема взросления («Конь с розовой гривой»)

В рассказе «» Астафьев раскрывает тему взросления ребенка, формирования его характера и мировоззрения. Произведение считается автобиографичным, описывающим эпизод из детства самого автора.

Главный герой рассказа мальчик Витя живет в селе Овсянка в тайге на берегу Енисея. Мать Вити утонула, его воспитывают бабушка и дедушка.

Однажды бабушка предлагает Вите нарвать в лесу земляники, чтобы продать ее. На вырученные деньги бабушка обещает внуку купить в городе его любимый пряник — “коня с розовой гривой”. Витя отправляется в лес с другими детьми и набирает ягод.

В лесу соседский мальчик Санька дразнит Витю, обзывая его трусом и жадиной. Чтобы доказать, что Санька неправ, Витя высыпает свою землянику на землю, и толпа детей тут же съедает ее. Витя остается без ягод, а значит, теперь не получит желанного пряника.

Чтобы обмануть бабушку, Витя набивает свой пустой туесок (посудину для ягод) травой и прикрывает ее ягодками земляники. Бабушка не замечает обмана, и на следующий день увозит ягоду на продажу.

В городе старушка обнаруживает обман и приезжает домой сердитая на внука. До ночи Витя не появляется дома, чтобы избежать ссоры с бабушкой. Когда Витя наконец приходит поздно домой, бабушка не трогает его.

На утро Витю все больше мучает совесть за то, что он обманул свою добрую бабушку. Наконец, по совету дедушки, Витя просит у старушки прощения. Та ругает внука, но, конечно, прощает его. Добрая бабушка тут же вручает Вите тот самый пряник – коня с розовой гривой, о котором он так мечтал (старушка купила пряник, несмотря на проделку внука).

Спустя годы, став взрослым мужчиной, автор по-прежнему вспоминает “коня с розовой гривой” как символ бабушкиной любви и доброты.

В произведении «Конь с розовой гривой» автор изобразил мальчика-сироту, который наивно смотрит на мир. Он словно не замечает, что соседские ребята пользуются его добротой и простодушием.

Однако случай с пряничным конем становится для него важным уроком, что ни при каких обстоятельствах нельзя обманывать близких, что нужно уметь отвечать за свои поступки и жить по совести.

Сочинение-рассуждение про Взросление

Взросление — одно из самых пугающих явлений для людей. Это происходит по целому ряду причин. У некоторых людей страх вызывается стереотипами или необоснованными домыслами. Женщины боятся стать старухами, а также того, что с годами они будут выглядеть все хуже и хуже и менее привлекательными.

Мужчины же боятся стать старомодности, потому что новое поколение может их не понимать. Также, один из самых распространенных страхов — повышение ответственности. С возрастом повышается количество возлагаемых обязанностей, что пугает некоторых людей. Есть и те, кто принимает это как факт и относится нейтрально.

Существует мнение, что возраст от 18 до 23–25 лет — самый важный и запоминающийся этап в жизни человека. Именно в этот момент люди стараются пробовать всё, что только можно, чтобы получить наиболее яркие эмоции. В эти годы человек определяет свой путь и выбирает свою дорогу, по которой он будет следовать до конца жизни.

После этого периода и начинается взросление. После того, как человек достигает возраста 25 лет, он становится мудрее, а его кругозор гораздо шире. Люди в этом возрасте начинают быть более серьёзными и задумываются над такими серьёзными вопросами, как определение в жизни и обеспечение семьи.

Взросление сопровождается таким явлением, как “кризис среднего возраста”, это один из самых депрессивных моментов в нашей жизни. Однако он идет только нам на пользу, ведь именно в эти годы мы начинаем переосмысливать различные вещи и лучше понимать смысл жизни. Это именно та пора, когда человек реализует свои мечты и достигает наибольших успехов.

Нужно принимать это явление как факт, который мы не в силах изменить. Нужно относиться к каждому прожитому дню, как к новому опыту. Получая этот опыт, наследники смогут жить счастливее, чем жили мы.

Читайте также: – сочинения и анализ рассказа Брэдбери.

Взросление — переходных этап в жизни человека, который позволяет ему стать более самостоятельным. Ведь уже не нужно ни от кого зависеть, теперь у нас появляются собственные семья и дети, которые будут нуждаться в нашей помощи и защите. Теперь наступает момент, когда вы управляете своей жизнью и наставляете на верный пусть своих потомков.

7 секретов взросления (и да, пора бы уже!) / Блог компании MBA Consult / Хабр

Жизнь сложна. Более того, она несправедлива. Но это не значит, что нам следует продолжать психовать, веря, что мир крутится только вокруг нас. Можете назвать этот пост демагогией, но автор статьи решил, что пора написать такую прямолинейную статью, чтобы показать людям, в чем же они неправы.

Итак, слово автору! Снова и снова я вижу, что мои друзья действуют… как дети. Меня озадачивает, почему мои сверстники (а мне 29!) настолько ненадежны, что ведут себя как эгоистичные, назойливые, капризные и ошалелые сорванцы.

Друзья, мне не следовало бы писать об этом, но вот 7 секретов взросления и возмужания.

1) Вы ДОЛЖНЫ понять, какое впечатление производите, и как окружающие вас воспринимают

У вас есть свои мысли и чувства, но это не значит, что окружающие думают и чувствуют так же, как и вы.

Как правило, ваши слова и действия для других обладают иным смыслом. Важно знать,

какое впечатление вы производите на окружающих

. Ведь вы же не хотите скатиться под откос и стать человеком, которого осуждают и ошибочно считают эгоистом?

Почему? Посмотрите правде в глаза. Люди склонны к вынесению оценок. Имидж — это главное. Вы не добьетесь ничего хорошего, если будете идти своей дорогой, действуя по-своему, в то время как другим будете казаться совершенно иным. И да, в вас будут видеть эгоиста, если вы думаете, что ваш путь — единственно верная дорога.

К примеру, скажем, у вас выдалась трудная рабочая неделя. У вас есть полное право ныть, возмущаться или жаловаться на это. Если вы сделаете это один раз, возможно, окружающие сочтут вас трудягой. Но что будет, если вы станете вести себя так ежедневно в течение недели? Вы превратитесь в плаксивого паршивца, а нытиков никто не любит.

2) Следовательно, вам нужно заботиться и о том, что думают другие!

Ясно. Вся самозащита в мире построена на отсутствии интереса к мнениям окружающих и воспевании того, насколько это облегчает вам жизнь.

Но я называю это враньем. В определенной степени все мы заботимся о том, что думают о нас другие люди. А вот игра с этой идеей — уже искусство. Именно в этом и состоит разница между взрослым виртуозом, обладающим достаточным для самостоятельной жизни мужеством, и упрямым маленьким ребенком; между взрослым, который оставляет свои комментарии при себе, и малышом, грубящим (бессознательно) другим и продолжающим считать себя правым.

Но, честно говоря, все должно быть не так сложно.

Заботьтесь о том, что думают другие, ради уважения к ним и желания не навредить. Заботьтесь, потому что вы знаете об их жизненных трудностях, ведь мир вращается не вокруг вас. Заботьтесь просто из желания заботиться.

Не думайте о чужих мнениях, ведь вы знаете: это просто шум, пытающийся удержать вас от достижения целей и воплощения грез.

Не слушайте их, потому что они вредные люди. Не заботьтесь об их словах, ведь вы знаете, что вы самодостаточный человек.

3) Терпите, если боль слаба

Взгляните, это жизнь. Здесь есть взлеты, за которыми следуют падения. Не все работает на нас.

И когда так происходит, взрослый человек принимает это, извлекает уроки, избавляется от прошлого и идет дальше.

А ребенок ноет, возмущается и громко жалуется на все.

Ничего страшного, если вам НЕМНОЖКО больно! Потерпите. Это не конец света, и никто не желает слышать об этом от вас постоянно.

4) Никогда не прячьте свою боль, пытаясь обидеть или ослабить других

К сожалению, множество обиженных людей выбирает данный путь. Именно поэтому существуют задиры.

Меня никогда по-настоящему не обижали, но я часто сталкивался с людьми, которые думали, что могут унижать меня и таким образом добиваться столь необходимого им внимания. Затем они начинали оправдываться и объяснять, почему действовали как негодяи, и в чем заключается их проблема.

Будьте открытыми. Зрелый взрослый человек открыто скажет о своих проблемах и будет активно искать нужную помощь. Ребенок станет жаловаться, обижаться и требовать внимания.

5) Поэтому будьте чувствительны и учитесь просить прощения

Продолжим, взрослый с готовностью признает, что он тоже неправ. А незрелая личность, напротив, станет искать отговорки, просто чтобы скрыть собственные ошибки.

Обязательно миритесь. Будьте мужчиной. Будьте взрослым человеком. Учитесь прощать других. Вы не всегда правы, и вы должны уважать идею о том, что вы тоже прокалываетесь и совершаете ошибки.

На самом деле, отличительная черта настоящего мужчины такова: он может признаться не только в своих страхах, но и в собственной неправоте.

6) Никогда не требуйте внимания в социальных медиа

Возможно, у меня сложилось некоторое предубеждение относительно принципа действия соц. медиа, но думаю, об этом нужно сказать.

Взрослый человек в соцсетях ищет обратную связь. Он/она выходят из зоны комфорта и, демонстрируя свою работу, творчество или мнение, ждут суждений.

Если это что-то более мелкое, то вы просто требуете внимания и ожидаете необоснованного признания в виде лайков, репостов или комментариев. Так происходит, когда вы публикуете пассивно агрессивные статусы с туманным смыслом; когда испытываете удовольствие, слыша желаемые слова от друзей, которые слишком милы, чтобы сказать НЕОБХОДИМУЮ вам правду.

Так поступают дети. Не ждите, что когда-нибудь повзрослеете, если вы от этого зависите.

7) Действуйте (или не действуйте) в соответствии со своим возрастом

В мире самопомощи есть еще одна идея, возведенная на пьедестал: возраст — это просто число, и вам нужно делать то, что хочется, невзирая на него.

Но, если честно, насколько это эффективно? Можем ли мы поступать так ежесекундно?
Разумеется, нет. Мир моментально превратится в кошмар, если взрослые люди откажутся действовать так, как им положено, и забросят все свои обязанности.

Поэтому, как и в случае с невниманием к чужим мыслям, вам нужно играть с этим осторожно.
Действуйте в соответствии со своим возрастом, потому что вам нужно быть ответственным и контролировать свою жизнь, особенно, если есть люди, которые от вас зависят. Ведите себя должным образом, чтобы иметь возможность взять ситуацию под свой контроль и помочь младшим.

Но отбросьте идеи о том, чего ждут от человека в вашем возрасте! Исключите их и смело начните делать то, что вам хочется. Да, и помогайте и тем, кто старше вас.

Живите самостоятельной и приносящей удовлетворение жизнью. Это вполне можно делать, даже не увиливая от своих обязанностей.

P.S. Рекомендуем ещё одну статью по теме — Как создать концепцию развития собственной жизни.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании MBA Consult.

Сочинение про взросление, или это – про нас — Театр Суббота

VII Международного фестиваля камерных и моно спектаклей LUDI
ДНЕВНИКОВЫЕ ЗАПИСИ
День 2-ой

Вечером 8 июня на большой сцене «Свободного пространства» питерский театр «Суббота» представил «Пять историй про любовь» по пьесе Елены Исаевой
«Про мою маму и про меня» в режиссуре Татьяны Ворониной.

Татьяна Воронина, приехавшая в Орёл, нам рассказала о том, как рождалась её постановка: «В театре «Суббота» я приглашенный режиссёр. Спектакль поставлен три года назад. Я его давно не видела. Это мой первый опыт сотрудничества с театром «Суббота». Но есть у меня там ещё одна постановка – «Спасти камер-юнкера Пушкина». Пьеса Исаевой мне понравилась тем, что в ней можно много сочинять на сцене, использовать игровой театр – это эстетика театра «Субботы». Он игровой и музыкальный, со своей очень честной театральной религией. Пьеса эта очень «субботинская». Мы весь спектакль сочиняли вместе с актёрами. Никакой режиссёрской директивы не было. Зритель уже четвёртый год ходит на этот спектакль и не устаёт. Потому что там – всё про людей и всё просто. Спектакль я в какой-то степени посвятила своим родителям, молодости, детству. Поэтому я не стала придавать пьесе современного решения. Для меня «Пять историй про любовь» – это ретро во всех смыслах. Сейчас у меня уже другой театральный язык. Так что для меня это уже «вчера». Можно было бы поставить по-другому. В жизни всё не так сентиментально».

… Детство – это такое состояние, когда ты как будто на чемоданах. Всё вроде бы хорошо в сегодня и теперь, но сердце щемит от ощущения предстоящего путешествия по жизни. Всё время хочется вскочить и мчаться на станцию, чтобы успеть на поезд. А куда спешить? Ну как же, все стремимся повзрослеть. Тем более что «большие» всё время подстёгивают, гонят на «вокзал»: «А вот когда ты будешь взрослым…», «Подрастёшь – поймёшь!». А какого направления поезд выбрать – тут уже загадка. И, чтобы набраться опыта, мы начинаем скупать билеты… На иной раз совсем не подходящие нам поезда…

Самая интимная история из тех, что один человек может поведать другому, – это история детства, детских переживаний, мыслей, чувств, первого восприятия окружающего мира.

Сюжетную канву нам помогает разворачивать с высоты прожитых лет – с высокого стула, словно немного отстраняясь от пережитого – главная героиня, Лена повзрослевшая (Анна Васильева). И её воспоминания настолько точны и полны, что они снова превращаются в настоящее, которое маленькая Лена (Кристина Якунина) доверяет не только лучшей подруге – Маме (Марина Конюшко), но и всему зрительному залу. И на наших глазах раскрывает становление маленького человека – в его желании стать знаменитостью, в её опыте общения с мамой, друзьями, в поисках себя на творческом поприще, в первой несчастной любви… В общем, перед нами – становление Личности. Советского периода истории. И герои действуют именно в этой условной временной реальности.

В линию жизни Лены вклиниваются другие женские историю (про войну, предательство и прощение, про страхи встречи с прошлым и надежду на то, что всё ещё впереди). Эти пять историй – и рассуждение, и повествование, и услышанный рассказ… Сама форма – школьного сочинения – это такая интересная придумка автора пьесы изложить биографию героини через рассказы начинающего писателя на занятиях в литкружке. И всё, что происходит с персонажами, так похоже на нас самих.

В «Пяти историях…», пожалуй, впервые на орловском фестивале музыка становится отдельным персонажем. Это не просто фон для происходящего, не способ задать с помощью Оркестрика (Виктор Кренделев, Сергей Линьков, Элина Тимковская) ностальгическую тональность исполнением музыки и песен из 60-х и 70-х. Это эпоха в её трансформации, это мир, смотрящий в глаза Лене и её попутчикам по жизни.

В спектакле задействованы всего семь артистов. Но действующих лиц в постановке больше. Как будто перед нами вереница лиц – из людей, которых на вокзалах обычно много. Перевоплощения в нескольких характерных персонажей актёрам удаётся добиться с помощью, как показалось, прекрасного владения театральными приёмами. Очень понравились эпизоды, когда Мама Лены, точно вслед за Солохой, измудряется спасти пьяного коллегу от дамы из Минкультуры; когда Лена передумывает-передаривает любимую куклу подруге; когда Баба Рая (Анастасия Резункова) уходит с минного поля на фронте, а потом переживает неудавшуюся влюблённость; когда Учительница (Татьяна Кондратьева) раздаёт задания участникам литературного кружка…

Клоунские носы, воздушные шарики, клубки вязальных ниток, чемоданы, бескозырки, проигрыватель с пластинкой, телефоны – вот и все детали, которые в распоряжении артистов. Совершенно точно этот спектакль достоин того, чтобы быть отмеченным за прекрасный актёрский ансамбль. Как взаимодействуют артисты, как они вливаются в интонации друг друга! Такая игра заслуживает уважения и громких аплодисментов.

Постановка исполнена лиризма – знаете, такого тонкого, что с трудом поддаётся описанию. В ней много душевного тепла, нежности, очень искреннего и сильного юмора и жизнеутверждающего начала. Несмотря на жизненные неурядицы, неудачи в любви героини открыты миру, ищут гармонию, танцуют и не перестают любить. Было ощущение, что мы провели вечер в компании близких друзей разных поколений, с которыми одинаково легко и пошутить, и погрустить, и поговорить, и помолчать. И захотелось приблизиться к ним ещё больше, внести не только лепту молчаливого согласия с происходящим, захотелось действовать – поднять весь зал, чтобы дотянуться рукой до звонка на двери того, кто был другом детства Мамы, чтобы в чьей-то судьбе поскорее наступили ясные дни…
Из аннотации к спектаклю: «”В любви надо признаваться!” – говорит Лене её Мама. Это главный урок, который мы должны успеть усвоить вместе с героями спектакля…». После двухчасового погружения в воронинско-исаевские «Пять историй…» захотелось признаться в любви к тем, кто работал для нас на сцене.

Оксаны Полуничевой и Ирины Крахмалевой

 

Оригинал статьи:

http://www.infoorel.ru/news/news.php?news_id=44360

Что значит «взрослеть»?

Уважаемый читатель,

Хотя вы, кажется, обеспокоены продолжительным пребыванием в Never-neverland, это может успокоить вас, зная, что ваш вопрос отражает уровень саморефлексии — отмеченный маркер зрелости или «взросления». Взросление, как и многие другие аспекты развивающейся идентичности, можно рассматривать как спектр. Ощущение перехода из детства во взрослую жизнь может проявляться по-разному, а также может меняться для человека на протяжении всей его жизни.С этой целью как физиологические изменения в теле, так и атрибуты, приобретенные с течением времени, вероятно, способствуют ощущению и переживанию «взросления». И хотя разные культуры могут по-разному определять взрослую жизнь, в США многие профессионалы (терапевты, педагоги, даже законодатели, которые занимаются действиями и виновностью отдельных лиц) склонны описывать зрелость как набор форм поведения и способностей. Способность человека учиться на ошибках, нести ответственность за свои действия, ценить реальность настоящего, а также планировать будущее, может продемонстрировать способность к эмоциональной и интеллектуальной зрелости.

Давайте рассмотрим один из наиболее конкретных элементов зрелости в западной медицине — развивающийся мозг. По мере старения нашего тела происходят определенные физиологические изменения, которые можно рассматривать как признаки взросления — половое созревание, увеличение роста и размера обуви, а также развитие мозга. Изменения в мозге, происходящие в возрасте от 11 до 20 лет, сильно влияют на такие компоненты мышления, как контроль над импульсами, оценка риска по сравнению с вознаграждением, планирование и принятие решений. В эти годы становления созревание области лобных долей мозга улучшает когнитивные функции, позволяя более глубоко учитывать последствия и вознаграждения во время принятия решений.Мозг не созревает полностью, пока человеку не исполнится около двадцати пяти лет — это всего лишь один из компонентов того, как мы «растем».

В то время как мозг перестает расти к двадцати годам, эмоциональное и психологическое развитие продолжается на протяжении всей жизни человека. Способность сочетать ответственность с весельем, немедленные желания с долгосрочными потребностями и другими, казалось бы, противоречащими друг другу приоритетами — это черта, которую мы можем только начать ценить и полностью понимать по мере того, как мы стареем, а наша независимость и жизненный опыт расширяются.

Возможно, вам знакома фраза «повзрослеть», обычно используемая в разговоре для обозначения того, что человек должен быть в той или иной степени более зрелым. Но какие качества определяют зрелого человека? Один из способов квалифицировать зрелость — это рассмотреть людей, которые, по вашему мнению, олицетворяют этот атрибут, и уделить время размышлениям и рассмотрению их уникальных качеств. Некоторые из этих характеристик могут включать:

• Смирение — уважение к индивидуальной незначительности в великом замысле мира; точка зрения, что один человек не более или менее важен, чем другие
• Благодарность — благодарность за маленькие и великие «дары» жизни, материальные или иные
• Уверенность — сильное чувство собственного достоинства, личных ценностей и самооценки
• Независимость — способность действовать и принимать решения без постороннего влияния
• Самопринятие — признание недостатков и сильных сторон каждого человека, а также его способности меняться и расти
• Ответственность — осознание ответственности и активное участие в работе, необходимой для поддержки и поддержания нас самих, а также нашего сообщества и окружающей среды
• Подлинность — жить в соответствии с нашими искренними убеждениями и ценностями; представляем себя честно и с искренними намерениями
• Мудрость — знания и понимание, полученные на основе жизненного опыта
• Обсуждение — понимание влияния каждого человека на более широкое сообщество и действия, которые отражают вдумчивость этого понимания

Если ваш страх быть принцессой / Питером Пэном коренится в беспокойстве о том, что никогда не «вырастет», постарайтесь не относиться к себе слишком строго.Признание радости и простых удовольствий в жизни — многие вещи, которыми мы охотно наслаждались в детстве, но иногда принимаем как должное, будучи взрослыми, — рассматривается многими столь же важно, как управление ответственностью и обязательствами взрослой жизни.

Возможно, ключом к развитию здоровой зрелости и «взросления» является поиск определения, основанного на тех, кем вы восхищаетесь. И независимо от вашего возраста, мы надеемся, что вы стремитесь к балансу жизни и саморефлексии, который позволяет наслаждаться и ценить многочисленные жизненные опыты, будь то прошлые, настоящие или будущие.

Что значит расти?

Что значит на самом деле — расти? Поначалу это звучит как простой вопрос. Разве мы не выросли, когда покинули родительский дом, вышли в мир и сказали: «Наймите меня — я могу сделать эту работу», «Выходи за меня замуж — я сделаю свою часть сделки», «Поверь мне — Я могу нести эту ответственность »? Разве мы не стали взрослыми из-за того, что в течение многих лет ответственно исполняли родительские, фидуциарные, реляционные и социальные роли? И все же, когда я спросил людей на семинарах — разумных, опытных, ответственных людей: «Где вам нужно расти?» каждый начинает писать в считанные минуты, если не секунды.

В традиционных обществах, привязанных к этой вращающейся планете и выживших под натиском стихий, взросление было вопросом выживания. Племя не могло позволить себе бездельничать детей. Таким образом, без рассылки печатных инструкций центральным комитетом каждая цивилизация развивала обряды перехода, призванные обеспечить переход от наивности и зависимости детства к чувствам взрослых, которые приносят в жертву комфорт и леность во имя общих интересов.

Когда мы исследуем современную культуру, мы обнаруживаем, что эти обряды перехода отсутствуют.Само по себе старение этого не делает; играть главные роли в жизни не дает.

Мы несем в себе две самые большие угрозы жизни: страх и летаргию. Каждое утро мы встаем и обнаруживаем этих гремлинов у изножья кровати. Тот, кого зовут Страх, говорит: «Мир слишком велик для тебя, слишком велик. Тебе не до этого. Найди способ ускользнуть сегодня снова». А тот, кого зовут Летаргия, говорит: «Эй, расслабься. У тебя был тяжелый день. Включите телевизор, займитесь серфингом в Интернете, возьмите немного шоколада. Завтра другой день.«Эти извращенные близнецы едят наши души каждый день. Что бы мы ни делали сегодня, они снова появятся завтра. Со временем они узурпируют нашу жизнь.

Хотя вполне естественно тратить энергию на управление нашими страхами, масштабы этого невозможно переоценить ежедневные усилия. В любой день на управление страхом посредством нерефлексивного подчинения или избегания тратится больше энергии, чем на любое другое значение.

С другой стороны, летаргия принимает множество соблазнительных форм. задач, держитесь подальше от вещей, которые являются для нас трудными, или найдите способы сделать наши дни нечувствительными.В самом деле, у нас есть обширная проводная культура, которая помогает нам в этой задаче, 24-часовое взаимодействие, гул которого одновременно успокаивает тревогу и приглушает жалобные крики нашего духа. Утопая в отвлекающих факторах, мы можем проспать всю свою жизнь и никогда не проснуться от призыва души, который звучит внутри каждого из нас.

Что-то в каждом из нас всегда знает, когда мы уклоняемся, избегаем, откладываем на потом, рационализируем. Иногда мы вынуждены столкнуться с этими неприятными фактами, когда наши планы, отношения или ожидания в отношении других рушатся, и мы остаемся на руках у нас на руках.Иногда другие бросаются нам в глаза и требуют, чтобы мы разобрались с тем, чего мы избегали. Иногда нам снятся тревожные сны, встречи с самими собой в темные часы, а затем нам приходится сталкиваться с беглой жизнью, которую мы увековечиваем. Что-то внутри нас всегда знает и фиксирует свое мнение. Естественно, мы избегаем этой повестки от души как можно дольше, пока она не стучится так сильно, что нам придется открыть дверь. В тот момент, когда мы говорим: «Я несу ответственность, я несу ответственность, я должен с этим справиться», — это день, когда мы вырастем, по крайней мере, до следующего раза, следующего регресса, следующего уклонения.

Когда люди, посещающие мои семинары, так охотно начинают писать о том, где им нужно расти, это не значит, что они не думали об этом раньше. Проблемы лежат на поверхности. То, чего удалось избежать — отложенной конфронтации, признания таланта, пути к примирению, — это то, с чем они много раз боролись прежде. К сожалению, одно лишь осознание проблемы не решает. Страх и летаргия побеждают в битвах больше, чем проигрывают. Все это время душа бурлит внизу, посылая протесты.

Рано или поздно каждый из нас призван встретиться лицом к лицу с тем, чего мы боимся, ответить на наш призыв явиться и преодолеть огромные летаргические силы внутри нас. Это то, что от нас требуется — проявить себя такими, какие мы есть на самом деле, насколько это возможно, в обстоятельствах, которые мы не можем контролировать. Это проявление как можно лучше растет. Это все, чего от нас действительно требует жизнь: показать себя как можно лучше.

Меня всегда трогал пример Марка Аврелия. Хотя он был императором и мог бы вдоволь жить в Риме, он предпочел выйти в поле, чтобы сразиться с гунном, который хотел его убить.Для него, как и для нас, каждый день был битвой. Я часто читаю слова Марка Аврелия из его Медитаций , когда он вставал утром:

При первых лучах дневного света, против нежелания вставать с постели, приготовьтесь к мысли, что «Я встаю для работы. человека.» Должен ли я роптать из-за того, что решил сделать то, для чего родился и ради чего был создан в этот мир? Это цель моего творения — лечь под одеяло и согреться? «Ах, но это намного приятнее!» Значит, вы родились для удовольствия, а не для работы?

Когда я читаю эти слова про себя, мне кажется, что я вижу его, разделяющего судьбу своих товарищей, холодного и дрожащего на ледяном Дунае и стоящего перед непримиримыми врагами.Эти слова напоминают мне перестать жалеть себя, свою привилегированную жизнь и привилегированные возможности, а также перестать ныть и искать легкий путь. Я напоминаю себе проявить себя как можно лучше, выиграв некоторые из этих внутренних битв со страхом и летаргией, проиграв некоторые, но с теплой надеждой на то, что если я покажу себя как можно лучше, тогда я стану взрослым … вверх: подотчетный и настоящий.

Задайте себе эти простые вопросы:

Где мне нужно вырасти, шагнуть в мою жизнь?

С каким страхом мне придется столкнуться при этом?

Реалистичен ли этот страх или возник в более ранний период моего развития?

И, учитывая это тяжелое чувство, которое я испытываю уже так долго, какова цена, которую я должен заплатить за то, что не взрослею?

Этот адаптированный отрывок взят из книги «Жизнь исследуемой жизнью: мудрость для второй половины пути » Джеймса Холлиса, доктора философии.Звучит верно, февраль 2018 г. Печатается с разрешения автора.

Что означает «взрослеть»? Правда о зрелости — Modern Ratio

Одна из наших целей здесь, в Modern Ratio, — помочь другим «вырасти» и «повзрослеть» — потому что это то, с чем мы боролись сами с собой и в некотором смысле продолжаем бороться даже с этим. и по сей день. Стиль, красота, ухоженность и все такое? Это просто разные способы самовыражения, когда мы превращаемся в разносторонних, уверенных в себе людей.

Но тут возникает большой вопрос: что значит «взрослеть»? Что такое «зрелость» и почему это так важно? Неужели быть «незрелым» — неправильно? Давайте исследуем, что все это означает, начав с некоторых неправильных представлений о зрелости и почему люди склонны чрезмерно защищаться, когда им навязывают эту тему.

Чем не является зрелость

Некоторые люди видят мир как состоящий из двух ведер: ведро ребенка, которое содержит интересы, занятия и темпераменты, предназначенные исключительно «для детей», и ведро взрослого, которое содержит все, что «взрослые» должны делать. делать.Для них зрелость означает отказ от ведра Дитя и переход к ведру Взрослого.

Видеоигры, комиксы, аниме и мультфильмы, парки развлечений, угощения и угощения — это лишь некоторые примеры «незрелых» вещей. Жениться, покупать машину, покупать дом, обновлять гардероб, слушать джаз и классическую музыку — все для «зрелых».

Но зрелость — это не то, что вы делаете . Зрелость составляет , как вы делаете то, что делаете.

Люди, которые видят мир как ведра для детей и взрослых, смотрят на внешние признаки (то, что вы делаете), чтобы завершить внутреннее состояние (уровень вашей зрелости).У них все наоборот. Тот факт, что у кого-то есть работа, оплачивает счета и подписал пунктирную линию на получение нового McMansion, ничего не говорит об их уровне зрелости. Я уверен, что вы знаете множество людей, которые делают все эти вещи, но при этом заставляют вас закатить глаза на их юношеское отношение.

С другой стороны, вполне возможно играть в видеоигры, читать комиксы и смотреть Netflix по-взрослому. Я уверен, что вы тоже знаете много этих людей.

Зрелость — это образ мышления.Вы можете делать все со зрелостью, вы можете делать все с незрелостью. Это гораздо глубже, чем то, что вы делаете; это о том, как вы смотрите и подходите к тому, что вы делаете. Это внутреннее состояние влияет на выражение ваших внешних знаков.

Три столпа истинной зрелости

Если зрелость — это образ мышления, что влечет за собой этот образ мышления? Вместо того, чтобы перечислять набор банальных характеристик, таких как «быть терпеливым» или «быть самоотверженным», я думаю, что более полезно закрепить три различных принципа, которые определяют зрелый образ мышления:

1. Зная свои приоритеты и руководствуясь ими
2. Понимание того, что изменения необходимы для роста
3. Принятие на себя ответственности и последствий своих действий

Давайте рассмотрим их по очереди.

Принцип № 1: Зрелость начинается с ваших приоритетов

Худшее, что вы можете сделать, — это жить своей жизнью бесцельно. Мечта, цель, видение, миссия — называйте это как хотите, но вам нужна одна (или несколько), чтобы жить счастливой, продуктивной, полноценной жизнью. Эти мечты, цели, видения и миссии определяют ваши жизненные приоритеты, и вам нужно не только выяснить, что они собой представляют, но и расположить их в порядке важности.

Приоритеты могут включать: быть прекрасным отцом, матерью и / или супругой; посвятить себя тому, во что вы верите; служение вашему сообществу и тем, кто в нем нуждается; продвижение по карьерной лестнице или открытие собственного дела; установление и углубление отношений; научиться избавляться от материальных благ; видеть как можно больше мира в этой жизни.Конечно, одни приоритеты более зрелы, чем другие. Вообще говоря, приоритеты, предполагающие в некоторой степени личные жертвы, имеют тенденцию быть более зрелыми в глазах общества: жертвовать собственными желаниями на благо незнакомцев — благородно, жертвовать своими личными желаниями ради семьи — добродетельно, жертвовать своими нынешними импульсами за большую будущую прибыль отвечает и т. д.

Я здесь не для того, чтобы диктовать , какие должны быть ваши приоритеты; скорее, я здесь, чтобы напомнить вам, что вам нужно, чтобы у было приоритетов, вам нужно честно созерцать их и упорядочить их по тому, насколько они важны для вас, а затем вам нужно прожить свою жизнь по этим Приоритеты .Без этой последней части вы никогда не станете по-настоящему зрелыми — вот почему это первая опора.

Давайте возьмем простой пример: предположим, что приоритетом Адама является стать писателем-бестселлером New York Times , но он никогда не тратит время на то, чтобы писать, он никогда не вкладывается в свои писательские навыки, ему все равно. взаимодействовать и строить отношения с другими писателями. Все, что он делает, — это мечтает о том, чтобы однажды достичь этой цели. Это для взрослых? Нет. Предположим, Билли хочет обеспечить будущее своему новорожденному ребенку, но тратит деньги на выпивку и видеоигры.Это для взрослых? Конечно, нет. Предположим, Чак верит в милосердие и добрую волю как в добродетели, но все свои деньги откладывает себе. Зрелые? Точно нет.

Зрелость начинается с личных убеждений, убеждений, целей, амбиций — а затем повседневной жизни в соответствии с ними.

Принцип № 2: Для роста необходимы изменения

«Это тоже пройдет».

Персидская пословица

Я ненавижу избитые изречения так же сильно, как и остальные, но клише становятся клише, потому что они уходят корнями в истину — а этот правдив, насколько это возможно.Единственная постоянная в жизни — это изменение, и один из основных элементов зрелости — это согласование со вторым столпом.

На самом деле, подумайте о том, что буквально означает зрелость . Мы используем его, чтобы описать, как животные, растения и формы жизни претерпевают физиологические изменения, начиная с рождения, до подросткового возраста, до зрелого возраста, до старости и до смерти. Мы используем его, чтобы описать, как новая технология эволюционирует от состояния нестабильности и ненадежности к состоянию высокой надежности. Мы даже используем его как финансовый термин, описывающий окончательное состояние ссуды.

Зрелость коренится в концепции изменения, которая подразумевает, что изменение необходимо для роста. Ребенок должен измениться — физически, эмоционально, умственно — чтобы в конечном итоге стать взрослым. Вот что буквально означает зрелость. Ребенок, который совсем не меняется, всегда останется ребенком. Вот почему это второй столп зрелости.

Зрелость означает две вещи: во-первых, есть аспекты себя, которые вам нужно будет изменить, чтобы жить в соответствии со своими приоритетами, и, во-вторых, ваши приоритеты могут меняться в течение вашей жизни, и это нормально.

Принцип № 3: Вы не совершенны, берите на себя ответственность

Этот последний столп может быть самым важным.

Потому что вот в чем загвоздка: все мы люди, все мы делаем ошибки. Вы не всегда будете жить в соответствии со своими приоритетами, как предполагалось, и, возможно, ваши приоритеты будут неправильно расставлены, и вы, вероятно, не сможете адаптироваться, не испортив что-то, даже если ваши приоритеты меняются.

Процесс созревания требует не только изменений , но и требует ошибок .Покажите мне того, кто никогда не ошибался, и я покажу вам того, кто никогда не рос. Каким-то странно поэтическим образом мы можем расти только потому, что несовершенны. В конце концов, тот, кто уже совершенен, не нуждается в росте. Признание того, что вы будете делать ошибок, — один из самых важных первых шагов к истинной зрелости.

Но еще важнее учиться на своих ошибках — и чтобы учиться на них, вы должны принять на себя ответственность. Конечно, иногда что-то выходит из строя вне нашего контроля, но мы должны быть честны с самими собой: большую часть времени — это что-то, что мы могли бы сделать по-другому, и это то, что нам нужно увидеть и признать. Как только вы признаете, что сыграли свою роль в том, что пошло не так, вы приобретете опыт, мудрость и способность в следующий раз пойти другим путем. Это то, что мы называем ростом.

Если вы не можете этого сделать, вы никогда не станете зрелым. Это так просто.

Можно сказать, что зрелость — это видеть мир таким, какой он есть на самом деле, и соответственно проживать свою жизнь. Чем больше мы видим и чем больше переживаем, тем больше мы меняемся и тем больше растем. Затем это возвращается само по себе, позволяя нам видеть еще больше и еще больше ощущать. Именно этот цикл ведет нас к более высоким уровням зрелости, а прерывание этого цикла приводит к постоянной незрелости.

Что на самом деле означает взросление?

Возраст не всегда является надежным показателем зрелости.Взросление больше связано с тем, как мы справляемся со своими эмоциями и обязанностями. Речь также идет о балансе между работой и отдыхом. Определите, действительно ли вы выросли, по этим пяти признакам. (Приблизительное время прочтения: 6 минут)

«Стареть обязательно, взросление — необязательно».

— Чили Дэвис

Можете ли вы вспомнить момент в своей жизни, когда кто-то просил вас просто повзрослеть?

Человек, который сказал это вам, скорее всего, был кем-то постарше, например, родителем, братом или сестрой, учителем или другом, который считал себя зрелым.

Каждый раз, когда мне это говорили, когда я был моложе, я приходил в недоумение — я не понимал, что мне на самом деле нужно делать, чтобы стать взрослым.

Что я действительно знал, так это то, что клоунада или глупые и детские действия воспринимались негативно. В моей юности вести себя как взрослый было хорошо, потому что я был бы вознагражден похвалой и признанием.

С раннего возраста молодые люди с энтузиазмом смотрят на перспективу стать взрослыми, потому что они, наконец, смогут заниматься «взрослыми вещами», и люди начнут относиться к ним серьезно.

Они жаждут прав взрослых, таких как запретный плод, к которому они никогда не имели доступа в детстве, а также свободы делать все возможное в своей жизни.

Это напоминает мне сцену из диснеевского фильма Король Лев , где Симба посещает кладбище слонов, несмотря на предупреждение своего отца. Симба испытывает искушение сделать это после того, как его злонамеренный дядя, Шрам, говорит ему, что туда могут попасть только самые храбрые львы. Симба рассматривал посещение кладбища как возможность проверить свои силы и доказать, что он был храбрым львом.

Дела на слоновьем кладбище, где обитали гиены, почти съедавшие Симбу, шли неважно. К счастью, его отец, Муфаса, вовремя спасает его.

Позже его отец выражает свою обиду и гнев, на что Симба отвечает: «Я просто хотел быть храбрым, как ты!» Муфаса сочувственно смотрит на него и говорит: «Симба, я храбрый только тогда, когда мне нужно! Быть храбрым не означает искать неприятностей ».

Как и Симба, многие из нас неправильно понимают, что значит излучать мужество, силу и мудрость, которые обычно воплощают в себе взрослые.

Наше определение взрослой жизни ограничено: мы связываем ее со способностью заниматься привычками, требующими минимального возраста, такими как вождение автомобиля, употребление алкоголя или работа в определенных учреждениях, или время, когда мы должны установить стабильную карьеру, отношения и дети.

Но это всего лишь конструкции, созданные обществом для того, чтобы направлять людей по определенному пути, чтобы они вписывались в систему. Настоящее взросление должно происходить внутри нас.

Я имею в виду психологическое и эмоциональное взросление, которое не имеет ничего общего с нашим хронологическим возрастом.Я встречал 20-летних зрелых людей, но также встречал и пожилых людей, которые, похоже, все еще застряли в периоде полового созревания.

Эмоциональный интеллект — ключевой показатель зрелости.

Если возраст не является надежным показателем зрелости, то что же тогда? Я считаю, что это характер человека и его способность постоянно выражать эти черты. Конечно, трудно быть зрелым в любой ситуации, которая нам представляется. В какой-то момент наша незрелая сторона действительно обнаруживается.

Уолт Дисней однажды сказал: «В любом случае, взрослые — это только дети.Его заявление отражает важную истину о том, что независимо от того, сколько нам лет, в нас всегда будет какая-то часть, похожая на ребенка. Эту сущность обычно называют нашим внутренним ребенком. Здоровье и развитие нашего внутреннего ребенка являются ключевыми факторами, определяющими степень зрелости, которую мы проявляем во взрослом возрасте.

Зрелость — это деликатный процесс, на который влияют различные факторы, такие как наше воспитание, культурное происхождение, образование и наши личные предпочтения. Если мы сталкивались с трудными переживаниями во время взросления и нам не хватало надлежащего руководства со стороны хороших образцов для подражания и родителей, наше эмоциональное развитие, вероятно, каким-то образом замедлялось, и наш внутренний ребенок был поврежден в процессе.

Вся наша боль, неуверенность, гнев и разочарование — не что иное, как проявления нерешенных проблем из прошлого. Это эмоциональные пережитки нашей личной истории, которые не были исцелены. У нас не было доступа к инструментам, навыкам или руководству, чтобы справиться с ними.

Современная система образования и домашнее хозяйство обычно не готовят нас к «взрослению». Большинству из нас приходится осваивать канаты самостоятельно. Но для того, чтобы это произошло, мы должны быть готовы засучить рукава и приступить к работе.

Как взрослые, мы не знаем, где мы находимся в спектре эмоционального развития, и не осознаем, что развитие нашей внутренней устойчивости — это поиски на всю жизнь, которые не ограничиваются нашей юностью.

Вы также не должны слишком быстро взрослеть и не упускать возможности для развлечения. Вы хотите создать сбалансированный подход.

У каждого свое представление о том, что значит быть взрослым. Основываясь на сочетании моего личного опыта и психологических исследований, вот пять признаков того, что вы действительно выросли:

1.Вы самодостаточны и берете на себя ответственность за свою жизнь: Одной из ключевых характеристик взрослого человека является его естественная способность заботиться о себе. Это включает в себя не только возможность зарабатывать на жизнь для удовлетворения своих основных потребностей, но и способность строить образ жизни, который уважает их умственные, эмоциональные, физические и духовные потребности. Нет ничего более освобождающего, чем быть самодостаточным и не зависеть от других.

2. Вы чувствуете себя комфортно: Зрелый человек имеет четкое представление о том, кто он есть, и ему это комфортно.У них твердое чувство идентичности с четкой системой ценностей и видением, которым они руководствуются в повседневной жизни. Что бы ни случилось, они любят себя (неэгоистично) и не сомневаются в своей ценности как личности. Из-за этого у них толстая кожа, и они с меньшей вероятностью будут обижены или ранены скептиками и критиками. Их вера в себя неоспорима.

3. Вы контролируете свои эмоциональные реакции: Явным признаком взрослости является способность сдерживать свои эмоции.Это не означает, что вы должны воздерживаться от показа своих истинных чувств. Это такая же крайность, как проявление детского поведения, например крики и истерики. Золотая середина — лучшее место, так как именно здесь вы можете принять объективный взгляд на ситуации, направить свои эмоции здоровым образом и выразить себя другим, не оскорбляя их.

4. Вы можете выражать и жить своей правдой: В детстве и подростковом возрасте мы стеснялись и чрезмерно беспокоились о том, что другие думают о нас и наших действиях.По мере взросления мы должны меньше привязываться к мнению других людей и стремиться жить своей жизнью, исходя из подлинности. Хотя мы должны быть открыты для конструктивной обратной связи, мы не должны позволять суждениям других заглушать мудрый голос нашей интуиции и разум нашего логического ума.

5. Вы понимаете важность развлечения и игры: Взрослый человек знает, что есть время быть серьезным, но он также знает, что он должен найти время для развлечения и игр, чтобы сбалансировать ситуацию.Им комфортно заниматься своим внутренним ребенком и наслаждаться светлой стороной жизни, будь то видеоигры, рисование или танцы в клубе. У них есть понимание того, что жизнь слишком коротка, чтобы к ней относиться серьезно, и что им нужно делать все возможное, чтобы праздновать каждый момент.

Независимо от того, сколько мы стареем снаружи, наша основная сущность никогда не стареет. Наш дух безвременен и вечен. Это воплощение любви, радости и связи. В глубине души мы всегда будем молоды душой.

Всего наилучшего на вашем пути,

Селин

Вопрос к вам: что на самом деле значит для вас взросление? Какие особенности должны проявлять взрослые?

Вам понравился этот пост? Зарегистрируйтесь ниже, и я буду присылать вам больше подобных замечательных сообщений каждую неделю.

10 причин, почему расти не так плохо, как вы думаете

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя иссохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Когда парень говорит тебе расти (3 знака)

В этом посте мы попытаемся выяснить, что значит, когда парень говорит вам расти. Мы рассмотрим значение эмоциональной зрелости, а также рассмотрим другую сторону истории, обсудив, что это говорит о личности парня, когда он просит вас повзрослеть.

Что значит, когда парень говорит тебе расти

Когда кто-то говорит «вырасти», это редко бывает из добрых намерений. Это очень часто используется в сценариях, когда есть жаркая беседа, разногласия или нездоровое глупое поведение, которое другой человек не ценит.

Когда парень говорит тебе расти, это может означать следующее:

• Он хочет, чтобы вы пересмотрели свои действия и слова, прежде чем говорить
• Он хочет, чтобы вы не вмешивались в дела, которые вас не касаются
• Он игнорирует ваше мнение
• Он игнорирует ваши эмоции
• Он считает ваши детские чары неприемлемыми

Он хочет, чтобы вы пересмотрели свои действия и слова, прежде чем говорить

Когда парень говорит тебе расти, это редко бывает хорошим.Если он сказал это в публичном контексте, когда вы только что высказались или сделали что-то, что считалось неуместным или противоречило тому, что сделала бы группа, ваш парень мог бы использовать фразу «вырасти», чтобы сказать, что вы должны подумать, прежде чем действовать или говорить и, возможно, даже сделать что-нибудь, чтобы исправить то, что вы сказали в текущей ситуации.

Он хочет, чтобы вы не вмешивались в дела, которые вас не касаются

Если парень чувствует, что вы высказали незапрашиваемое мнение по поводу чего-то, что вас не касается, он может сказать «вырасти», чтобы вы знали, что вам не нужно было говорить там, где вас не просили.Иногда нам действительно нужно понимать, что некоторые ситуации являются личными для людей, как бы мы ни считали себя близкими к ним, нам следует избегать вмешательства, если не об этом просят. Но, опять же, для него это не лучший способ использовать эту фразу, даже если вы были виноваты.

Было бы идеально, если бы вы ответили в этой ситуации, извинившись и сказав: «Я не хотел вмешиваться в ваше личное дело, я знаю, что это было неуместно».

Он игнорирует ваше мнение

Очень часто в разговоре человек не дает вам понимания всей проблемы.Они могут просто рассказать о главном и спросить ваше мнение по этому поводу. В таком случае у вас есть только половина знаний, и вы высказываете свои мысли, исходя из того, сколько вы знаете. Этот человек знает обо всей ситуации и считает ваше мнение неуместным, потому что он знает, почему ваш план / предложение не сработает. Затем он может сказать вам, в чем вы ошибаетесь, и попросить вас повзрослеть и серьезно задуматься о вещах.

В данном случае это не ваша вина. Парень должен был четко изложить всю ситуацию и то, о чем он хотел бы получить мнение.

В других случаях иногда люди имеют тенденцию игнорировать мнения любого, кто с ними не согласен. Это очень токсичная черта, которая может создать большие трудности в ваших отношениях. Чтобы любые отношения процветали, они должны быть хорошо сбалансированными, и каждый человек должен чувствовать себя ценным. Игнорировать мнение людей — все равно что лишать их права на свободу слова и подчинять их голос. Никто не может долго быть счастливым и довольным в таких отношениях.

Он игнорирует ваши эмоции

Не принимать во внимание чьи-то эмоции — это не значит игнорировать мнения. Эмоции — это выражение того, что человек чувствует или думает о себе, в первую очередь, и, во-вторых, о ситуации, которая заставляет его чувствовать себя определенным образом.

Когда кто-то делится чем-то глубоким и значимым, и вы сводите на нет его боль, прося его «повзрослеть», этот человек сильно обижается. Отказ от чьих-то эмоций считается газлайтингом, и жертве может быть очень больно с ней справиться.

Людей с проблемами психического здоровья часто говорят такие фразы, как «вырасти», «брось это», «это всего лишь фаза» и т. Д. Если вы страдаете и вам это сказали, знайте, что их слова исходят из незнания. Они не знают, как помочь вам с кризисом, и стараются избегать обстоятельного разговора, потому что не знают, как это сделать. Эгоистам сложно сказать, что они чего-то не знают и часто прибегают к таким фразам.Знайте, что говорить — это нормально, важно выражать свое мнение. Но сделайте это перед тем, кто может помочь, а не оттолкнуть вас.

Он считает ваши детские чары неприемлемыми

Есть разница между детским и детским поведением. Ребячество указывает на то, что человек незрел для своего возраста, вероятно, упрям, неосведомлен и невежественен в принятии решений, связанных с реалиями жизни.

С другой стороны, очень важно иметь в жизни детский энтузиазм и игривость, иначе мы можем слишком напрячься в жизни.Иногда важно расслабиться.

Напряженные люди могут не очень хорошо ладить с людьми, которые любят веселье и легкость. Такие люди могут легкомысленно использовать фразу «вырасти».

Что такое эмоциональная зрелость?

Эмоциональная зрелость — желаемое качество или личностная характеристика человека. Это включает в себя осознание своих эмоций и эмоций других. Очень важный компонент эмоциональной зрелости — это способность правильно управлять своими эмоциями в ситуациях и контекстах.Это означает, что вы не проецируете свой гнев непропорционально ситуации и можете успокоить себя, проявляя внимательность, а затем реагируя на ситуацию.

Они также чутки, изучают ситуацию, в которой находятся, а затем реагируют. Они берут на себя ответственность за свое ненадлежащее поведение, а также без колебаний извиняются, когда осознают свою ошибку или обращают внимание на то, что отреагировали слишком резко.

Эмоционально зрелые люди также понимают, что быть уязвимым — это хорошо, хорошо знать, что вы чувствуете, выражать то, что вы чувствуете, и знать, как выразить это эффективно.

Установление границ приемлемого и способность быть напористым и говорить «нет», когда что-то не резонирует с ними, также является важной характеристикой эмоционально зрелого человека.

Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, помогающие справиться с тревогой и депрессией. Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.

Что это говорит о личности парня?

В значительной степени это больше говорит о нем как о человеке, чем о вас.

Ему трудно сдерживать себя

Вспышки гнева или неспособность направить свои мысли, чтобы успокоить себя, не являются здоровым признаком. Особенно, если вы каким-то образом связаны с этим парнем или с нетерпением ждете потенциальных отношений, позвольте мне сказать вам, что неспособность контролировать гнев следует рассматривать как красный флаг.Возможно, вы захотите переосмыслить, как вы проводите время с этим человеком, и хотите ли вы развивать отношения, если этого можно избежать.

Конечно, гнев — обычная эмоция, и каждый в какой-то момент злится, но важными факторами, которые следует учитывать, являются частота вспышек гнева и их интенсивность. Это включает в себя то, как часто он злится и насколько сильно он проецирует этот гнев. Необязательно, чтобы проекция или действие гнева были физическими, чтобы считаться очень интенсивными.Часто люди думают, что можно позволить словесным оскорблениям ускользнуть, потому что они «не причинили никакого вреда». Но это так. Обратите внимание, как меняется ваше психическое и эмоциональное состояние здоровья, когда вы подвергаетесь словесным оскорблениям.

Просьба кого-то «повзрослеть» может не рассматриваться многими как словесное оскорбление, но это способ унизить кого-то или заставить его почувствовать себя покорным, что, опять же, недопустимо. Это можно рассматривать как форму словесной микроагрессии в зависимости от используемого тона раздражения или тона отстранения.

Если парень также часто полагается на сарказм, чтобы заставить вас почувствовать себя беспомощным, это снова предупреждающий знак, что вы не хотите общаться с такими, как он.

Он может принизить или обесценить ваши эмоции, если вы выступите против него.

Преуменьшение или обесценивание чьих-либо эмоций или переживаний, как упомянуто выше, считается микроагрессией. Термин газлайтинг был использован для описания такого поведения.

Это происходит в основном потому, что

Некоторым людям трудно принять точку зрения других людей.Когда им задают точку зрения, противоречащую их точке зрения, они не хотят ее поощрять. Более того, они позаботятся о том, чтобы этот человек никогда больше не набрался смелости выступить против него. Для этого он будет использовать такие фразы, как «вырасти», иногда даже публично, чтобы заставить вас смущаться и пытаться «поставить вас на свое место», которое, по его мнению, ниже его.

Он незрелый.

По иронии судьбы, когда кто-то говорит «вырасти», это признак того, что они находят вас незрелым, но это многое говорит о том, какой зрелостью они обладают.

Тот, кто достаточно зрел, чтобы понимать вещи, не стал бы использовать слово «взрослеть» в ответ на то, что вы сказали. Если он не согласен с вашим мнением, всегда есть более достойный способ выразить это.

Здоровое общение подразумевает выражение вашей точки зрения, в то же время заставляя другого чувствовать себя услышанным и видимым. Он, несомненно, развивается с последовательностью и практикой.

Заключение

В этом посте мы попытались выяснить, что значит, когда парень говорит тебе расти.Мы изучили значение эмоциональной зрелости, а также рассмотрели другую сторону истории, обсудив, что это говорит о личности парня, когда он просит вас повзрослеть.

Если вам понравилось упомянутое выше «Когда парень говорит вам расти», я бы порекомендовал вам взглянуть и на «Когда парень говорит вам, что у него есть девушка».

Часто задаваемые вопросы: когда парень говорит вам расти

Что значит взрослеть?

Технически слова «взрослеть» означают переход от младшего возраста к старшему.То есть, от младенца до малыша, от маленького ребенка до подростка и молодого взрослого и так до конца жизни вы растете.

Что означает, когда кто-то говорит, что вы растете на них?

Это означает, что человек не любил вас раньше, но теперь вы полюбились. Это указывает на постепенный процесс, когда человек переходит от неприязни или безразличия к кому-то, чтобы действительно им нравиться.

Чего зрелый мужчина хочет от отношений?

Зрелый мужчина захочет партнерства.Отношения, в которых оба человека работают вместе для достижения общих целей в жизни. Мужчина хотел бы чувствовать себя хорошо, и чтобы его ценили за те усилия, которые он прилагает. Он также был бы признателен за отзывы о том, как он может добиться большего, при условии, что это будет передано ему уважительно.

Что мы рекомендуем по вопросам взаимоотношений и ЛГБТК

Семейное консультирование

• Если у вас проблемы во взаимоотношениях или, может быть, у вас оскорбительные отношения, то первым делом вам следует обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений.Консультации по вопросам взаимоотношений можете проводить только вы, для этого не требуется более одного человека.

Проблемы ЛГБТ

Если вы имеете дело с проблемами ЛГБТК, то консультирование ЛГБТ может быть для вас отличным вариантом. Возможно, вы не уверены в своей роли и личности или вам просто нужно с кем поговорить. Консультанты ЛГБТК проходят специальную подготовку, чтобы помочь вам в этом отношении.

Список литературы

https://time.com/4243255/relationship-advice-immature/

https: // www.healthline.com/health/mental-health/emotional-maturity#age-and-other-factors

Был ли этот пост полезным?

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

вырасти определение ребенка | Словарь английских определений

рост

vb , рост, рост, рост , рост

1 (организм или часть организма) увеличиваться в размере или развиваться (волосы, листья или другие структуры)

2 внутр; обычно следуют: из или из , чтобы возникнуть, поскольку из первоначальной причины или источника
федерация выросла из Империи

3 intr для увеличения размера, числа, степени и т. Д.
Население быстро растет

4 intr для изменения длины или количества в указанном направлении
некоторые растения растут вниз, прибыль с годами росла вниз

5 связка; может принимать инфинитив (особенно эмоций, физических состояний и т. д.), чтобы развиваться или возникать, или постепенно становясь
, чтобы охлаждаться, становиться угрюмым, он полюбил ее

6 внутр; обычно следуют: до до появления
между ними выросла тесная дружба

7 внутр; следовать: вместе соединяться постепенно или по мере роста
ветви на дереве срастались

8 внутр; следовать: прочь, вместе и т. д., чтобы развить определенное состояние дружбы
влюбленные постепенно росли, многие друзья расстались с годами

9 при вводе, следуйте: с , чтобы покрыть рост
путь зарос сорняками

10 для производства (растений), контролируя или поощряя их рост, особенно. для домашнего потребления или на коммерческой основе (см. также) → вырасти в → расти на → вырасти из → вырасти
(древнеанглийский Growan; родственник древнескандинавского groa, старофризского groia, древневерхненемецкого gruoen; см. зеленый, трава)

мешок для выращивания
n пластиковый пакет, содержащий достаточное количество стерильной питательной среды и питательных веществ, чтобы растение, такое как помидор или перец, могло вырасти в нем до полного размера, обычно только в течение одного сезона
(C20: от Gro-bag, торговая марка для первых проданных)

вырасти в
vb intr, подготовить , чтобы стать большим или достаточно зрелым для
его одежда всегда была достаточно большой, чтобы он мог вырасти в

расти на
vb intr, Prep , чтобы стать более приемлемым или приятным для
Я не очень думаю о вашем новом рекорде, но я полагаю, что он будет расти на мне

вырастет из
vb intr, adv + prepare , чтобы стать слишком большой или зрелой для
она скоро выросла из своих девчачьих привычек

расти
vb intr, adv

1 до погашения; стать взрослым

2, чтобы появиться; разработать

.