Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

«Вот когда вырасту, точно не буду так делать!». Думаю, многие себя узнали в этой фразе. В детстве хотелось стать большим, потом взрослым, и вот свершилось, а ты слышишь, как тебе говорят: «Ну ты же уже взрослый человек, должен понимать!». Сразу так хочется обратно, в детство. Психолог Светлана Крикунова рассказывает, почему мы иногда ведём себя как дети и как обратить это в свою пользу.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что такое «быть взрослым»? Сухое определение из википедии гласит: «Взрослый — это человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути».

Если вчитаться в эти строки, становится грустно. Давайте немного поговорим о том, как же всё обстоит на самом деле.

На тему взаимоотношений взрослых и детей написано много книг и статей, а вот вопрос критериев взрослости очень многогранен. Психологи, социологи, педагоги, родители — все по-своему отвечают на этот вопрос, но опираются при этом на возраст и навыки, которые должны быть у человека в тот или иной период его жизни.

Решая ежедневные задачи, человек в любом возрасте приобретает опыт, знания, навыки. Потом человек взрослеет, может их применять, но тут происходит сбой.

Все помнят поговорку «На ошибках учатся», только многие забывают продолжение — кто-то учится на своих, а кто-то на чужих.

Как часто мы думаем, что вроде взрослые люди, а ведём себя как дети: на работе обижаемся, завидуем тем, кто успешнее, можем по-детски отвечать злобой на злобу

Тем самым мы вытаскиваем внутреннего ребёнка и даём ему волю.

Как с этим справляться? Прежде всего нужно понять, почему так происходит, что произошло в тот момент, когда внутренний взрослый был откинут в угол, а на арену вышел ребёнок.

Хорошо, если получится вспомнить свои чувства в такие моменты. Как только мы поймём, в чём была причина метаморфозы, мы осознаем, что и взрослые бывают детьми, только воспитанными.

Мы все родом из детства, и оно будет сопровождать нас всю жизнь. Травмы (моральные, физические) не уходят, тянутся шлейфом, переходят из нашей семьи в семьи наших детей. Система воспитания также передаётся из поколения в поколение, со всеми плюсами и минусами. Мы же взрослые, мы же не хотим делать так, как делали наши мамы и папы, хотим по-своему.

Но в критические моменты мы всё-таки делаем по-старому, так, как заложено «программой» воспитания. Этот аспект взросления самый сложный. Тяжело понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни, перестроиться.

Взрослость можно определить ещё и так — это когда человек достаточно зрелый для того, чтобы иметь свою точку зрения и уметь её отстоять. Да, возможно. Но если посмотреть на современных людей, понимаешь, что мнение есть у всех, но вот со способами их отстаивать — беда.

Когда-то я работала в HR-службе, принимала на работу много разных людей. Сейчас я общаюсь со множеством клиентов и вижу всё больше детей. Нет, приходят взрослые люди, но с таким «большим ребёнком» внутри, что иногда делается страшно. Проявляется это в основном в страхе. Страх связан со всеми аспектами жизни, «внутренний ребёнок» настолько забивает взрослое «я», что иногда сложно рассмотреть его, попытаться понять, на что этот человек способен, как он будет себя проявлять, как он поведёт себя в той или иной ситуации.

Как с этим бороться? Надо понять, какие нерешённые вопросы остались у взрослого в прожитом детстве. Что же его там так держит, не отпускает.

Вернёмся к нашему первому вопросу. Что значит быть взрослым? Значит ли это серьёзность и взвешенность поступков? Да, возможно. Но точно так же, как умное лицо — не признак ума, так и серьёзность поступков — не признак взрослости. Пятилетний ребёнок иногда рассуждает и действует более взвешенно и грамотно, нежели умудрённый опытом взрослый. Нужен баланс между ребёнком и взрослым.

Нужно управлять этими двумя внутренними стихиями, и тогда взрослый будет управлять ребёнком, а ребёнок будет помогать ему принимать правильные решения

Это и есть гармонично развитая личность.

Вспомните свои чувства перед новогодними праздниками. Приподнятое настроение, ожидание чего-то хорошего радостного, светлого. Это ваш «внутренний ребёнок». Но с другой стороны, нам не приходит в голову спускать весь бюджет семьи на покупку подарка для себя любимого. Это уже наше взрослое «я» включает здравый смысл и говорит, что пора остановиться и подумать о завтрашнем дне.

Когда на тренингах я провожу игры с участниками, часто наблюдаю, как «большой ребёнок» включается в процесс. Сложнее работать с руководителями, у них всё «серьезно», умные лица, пришли за знаниями, а тут игры какие-то. Но, увлекшись процессом, руководители тоже с удивлением замечают, что ничто человеческое им не чуждо.

Процесс взросления у всех разный, кто-то в 10-12 лет, перенеся какие-то жизненные потрясения, «быстро взрослеет», а бывают ситуации, что в 40 лет человека сложно назвать взрослым и осознанным человеком. Связано это прежде всего с индивидуальностью психических свойств, а также с факторами воспитания.

В процессе взросления ребёнок подстраивается под настроение окружающих взрослых и систему воспитания, принятую там, где он растёт. В результате мы получаем огромное разнообразие взглядов, привычек, понятий и восприятий окружающего мира. Это хорошо, потому что это даёт человечеству шанс на прогрессивное будущее. Но есть и факторы, негативно влияющие на процесс взросления.

В первую очередь, это сама система воспитания, а точнее, влияние глобализации на развитие личности. Сейчас звучат призывы оградить детей от интернета, от компьютера, так как ребёнок подвержен влиянию негатива и агрессии. Но что мы получим потом? Как пойдёт процесс взросления у детей, которых оградили от интернета вообще? Как они смогут реализовать себя в этом мире? Какое поколение мы вырастим? Конечно, отсутствие каких бы то ни было фильтров в потоке информации тоже не будет способствовать гармоничному взрослению.

«Дети сейчас взрослеют рано» — слова одного папы. Поспорю с этим высказыванием и вот почему. Дети так и остались детьми, наше восприятие детства не совпадает с тем, что мы видим. Для нас ребёнок — это малыш, который сидит и складывает кубики. Но вот этот малыш разблокировал планшет, вышел в интернет и нашёл там мультик, который ему запрещали смотреть. Не совпадает.

А не мы ли дали ребёнку этот планшет когда-то и не мы ли показали ему, как с ним обращаться (а иногда и показывать не надо)? Психологически, физически это всё тот же малыш. Вопрос в том, чему мы его учим. Не сами ли мы заставляем детей взрослеть рано, пока строим карьеру и готовим ему почву для его взрослой жизни?

«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать».

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Сейчас родители — это люди, пережившие 90-е годы, перестройку, а некоторые уже стали бабушками-дедушками, но память осталась. Тогда казалось, что там взрослели быстро, учила улица, выживали как могли. С одной стороны, да. У поколения 90-х не было компьютера, мобильного телефона и интернета, а были дворовые друзья. И это было детство. Сейчас дети 90-х стали взрослыми двухтысячных со своим представлением о том, как надо жить, но это представление не совпадает с тем, что они видят.

Кто-то уверен, что ребёнку надо покупать всё, на что покажет его детская ручка, и тогда он будет счастливым и вырастет хорошим человеком (если об этом вообще кто-то задумывается), а кто-то придерживается правила минимализма.

У меня в детстве не было велосипеда, я очень хотела купить его дочери. Сейчас он есть и катаюсь на нём я, потому что это была моя мечта, а не её

Многие не думают о том, а что же дальше? Как будет происходить процесс взросления? Как будет проявляться личность дальше? Какие ребёнка ждут проблемы при той или иной системе воспитания? Вопросов много, и на них надо находить ответы каждый день! Ведь от нас зависит то, каким будет следующее поколение, кто будет управлять нашими компаниями, работать на наших предприятиях — гармоничный человек или «большой ребёнок», нацеленный только на удовлетворение своих личных желаний.

Процесс взросления, пожалуй, самый длительный на жизненном пути человека, каждый проживает его по-своему, выносит свои уроки, справляется со своими жизненными задачами (не люблю слово «проблемы»). Но тень из детства будет всегда рядом и в самый неподходящий момент материализуется в нашем поведении. Если мы хотим, чтобы наши дети не повторяли наших ошибок, надо относиться к их взрослению очень внимательно, помогать и поддерживать.

Не нужно решать все задачи за своего ребёнка, нужно дать ему возможность ошибиться и исправить, поддержать в трудную минуту и дать понять, что он личность, что он член семьи, такой же, как и вы, и он имеет право на своё обоснованное мнение (а не просто «хочу», потому что хочу и всё). Помните, как в одном современном фильме дети вдруг повзрослели, и родители увидели все свои ошибки воспитания как в кошмарном сне, только сон этот был наяву. Дети стали большими, но не взрослыми. Взрослыми дети станут ещё нескоро.

Иллюстрация: Shutterstock (Ira Cvetnaya)

Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?

Что такое психологическая зрелость?

Что такое «быть взрослым»? И почему многие из нас этого не умеют, хотя по паспорту, казалось бы, давно пора? Дело в том, что есть физическая зрелость, а есть психологическая. И порой они не совпадают. Думаю, любой из нас знает подростков и детей, которые словно уже родились серьезными и ответственными… и вечных мальчишек и девчонок, которым может быть по 30, 40 и 50+ лет.

Казалось бы, здорово быть большим ребенком, который способен непосредственно веселиться вне зависимости от возраста… но не все так просто. Давайте попробуем разобраться.

Каков он – психологически взрослый человек?

Обычно, когда говорят о взрослении, упоминают в первую очередь о личных качествах. И главный признак психологической зрелости – способность нести ответственность за свою жизнь, за свое душевное, эмоциональное и физическое состояние.

Кроме того, считается, что психологически зрелая личность должна уметь:

• Самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия, в том числе негативные
• Признавать и нести ответственность за ошибки, но уметь прощать себя за них
• Контролировать эмоции при необходимости, конструктивно их выражать – то есть не давить в себе, но и не нагружать ими окружающих
• Адекватно воспринимать реальность, не питать иллюзий по поводу себя и окружающего мира
• Общаться с людьми, учитывать их мнение, но в то же время – не зависеть от критики окружающих
• Налаживать взаимодействие, отношения с окружающими людьми, при этом не нуждаться в постоянном внимании, понимании и сопереживании
• Сосредотачиваться, концентрироваться на работе, задаче, успешно мотивировать себя на работу и преодоление трудностей, при этом уметь вовремя отдохнуть
• Принимать, прощать и любить себя, но в то же время уметь контролировать себя и не потакать своим слабостям
• Принимать, прощать и любить других людей, но в то же время уметь защищать свои личные границы, отстаивать свое достоинство
• Понимать, в какой момент нуждаешься в помощи и принимать ее
• Осознавать свое поведение, рефлексировать, анализировать свой жизненный опыт

Список впечатляет, не так ли? Если все это собрать вместе, получится какой-то ангел во плоти без единой слабости. Или робот. Я – не такой, вы, думаю, тоже. И вряд ли вы такого где-то встречали. Выходит, на свете нет ни одного взрослого человека? И потом, как же детская непосредственность, радость жизни и способность к спонтанности и беззаботности? Неужели, если вы хотите быть взрослым, о них придется забыть, пытаясь выполнить пункты списка?

В общем, возникает два связанных друг с другом вопроса:

• Нужно ли соответствовать взрослым качествам на 100% 24 часа в сутки?
• Если вы умеете быть взрослым – означает ли это неумение быть ребенком?

На оба ответ – нет!

Быть взрослым – не означает потерять способность быть ребенком, запретить себе непосредственность и живость. Напротив, чем лучше развиты ваши взрослые качества, тем естественнее проявляется детское, спонтанное и творческое, состояние, и наоборот.

Взрослый – не тот, кто непременно серьезен, способен только ответственно работать и сдерживать эмоции. Это скорее человек, способный гармонично взаимодействовать со своими состояниями, тот, кто умеет входить в них при необходимости и отчасти контролировать (но по меньшей мере осознавать). Тот, кто понимает, когда нужно «включить» взрослое состояние, когда – детское, а в какой-то момент, может быть, и родительское (это состояние психики, в котором человек учит, заботится, защищает). И что очень важно – такой человек понимает неизбежность ошибок на этом пути, способен их спокойно воспринимать и идти дальше.

Качества характера взрослого человека, которые я описал, важны. Но этот список предназначен не для того, чтобы проверить себя по нему и расстроиться, что не соответствуешь. Это ориентир, который показывает, какие качества нужно в себе развивать, чего не хватает. Ведь взрослый человек – это в первую очередь тот, кто принимает свои проблемы и слабости и готов с ними работать.

Взрослых людей действительно мало. Некоторые психологи считают, что меньше 10% взрослых по паспорту действительно могут считаться таковыми. Но не потому, что они не соответствуют списку взрослых качеств, а потому, что не умеют гармонично взаимодействовать с собой и своими состояниями.

Большинство людей переходят из одного состояния в другое спонтанно, когда их спровоцируют обстоятельства. Или просто зависают в одном из них, например, в любой ситуации разыгрывают капризного ребенка или постоянно поучающего взрослого.

О принятии ошибок речь тоже не идет. Одни мучаются чувством вины из-за собственных неадекватных реакций, другие живут, как живется, и обвиняют в своих неприятностях окружающих.

Зачем быть взрослым?

А к чему вообще вся эта ответственность, серьезность и решительность, тем более в таких устрашающих количествах? К чему так напрягаться, тратить время и энергию, признавать собственные ошибки, работать над собой? Словом, стоит ли тратить столько усилий и становиться взрослым?

Дело в том, что только психологически взрослые люди способны получать то, что они хотят в жизни. То есть достигать своих целей, реализовывать мечты, жить счастливо и гармонично. Взрослый человек делает то, что он хочет, а главное – он понимает, что именно он хочет. Он имеет больше возможностей, живет в более дружелюбном и интересном мире, меньше нервничает и тревожится. Он наслаждается тем, что у него есть и в то же время стремится к чему-то новому.

Это не значит, что у него нет проблем. Напротив, порой может показаться, что у него их больше, чем у других. Это не так, он просто яснее их видит. При этом у него намного больше методов решения собственных проблем, чем у других людей.

Если же психологически взрослый человек сталкивается с тем, что от него не зависит, например, со смертью близких, он может использовать инструменты для работы со своими эмоциями. Он не становится всемогущим и вечно радостным. Но он получает возможность выбирать, как реагировать на события. Это умение, которое важнее многих других.

Почему так мало психологически взрослых людей?

Если все так замечательно, почему тогда так мало людей являются взрослыми?

Дело в том, что нас этому не учат. Наши родители в основном обучали нас выживать, приспосабливаться, подстраиваться под мир, так, как у них самих это получалось. А мы их копировали.

И если человек с детства научен жить безответственно, то переучиться очень сложно, да и поводов нет. Быть психологически незрелым в каком-то смысле выгодно. Всегда можно свалить свои проблемы на кого-то другого, всегда найдется кто-то, кто поможет, пожалеет и обогреет несчастную жертву. Безответственный, психологически незрелый человек легко вписывается в общество, удобен для государства. Он ничего не подвергает сомнению, не выходит за рамки, им легко управлять, легко его обмануть и запутать. Даже если такой человек бунтует, он предсказуем. Ему самому комфортно среди других таких же, среди тех, кто поощряет его желание обвинить всех вокруг в своих проблемах, а самому ничего не менять.

Можно ли повзрослеть?

Психологическая незрелость – не приговор. Человек может измениться в любом возрасте, если у него появляется такое желание.

Чтобы стать взрослым, нужно развивать в себе ответственность, решительность и осознанность. Но самое главное – понять, что ответственность за вашу жизнь, ваше счастье, ваши проблемы и их решение лежит только на вас. Если вам больше 20 лет и вы говорите «моя мать разрушила мою жизнь», «мой муж не дает мне развиваться», «свекровь погубила мой брак» или «из-за детей я несчастна» – это не взрослая позиция.

Люди, тем более близкие, влияют на нас, но окончательное решение принимаем мы. Как только вы поймете это по-настоящему, вы станете взрослым. И сможете изменить свою жизнь.

Признать это сложно и неприятно. Большинство выбирает этого не делать. Но они редко достигают своих целей, строят гармоничные отношения или живут счастливую жизнь.

Выбирать вам.

Вадим Куркин

Быть взрослым – это как?

На тренингах для подростков и родителей я часто задаю вопрос «Взрослый – это как?». Есть ли определенный возраст, когда человек становится таковым? В каком возрасте мы считаем, что наши дети стали взрослыми? Только ли детей касается данный вопрос? Иногда я слышу мнения, что для родителя ребенок всегда останется «ребенком», или ребенок становится взрослым, когда «улетает из родительского гнезда» и начинает самостоятельную жизнь. Также слышу ответы, что взрослость, возможно, начинается с совершеннолетия, или она в принципе никогда не заканчивается, т.е. человек, постоянно развиваясь, становится «взрослее».

Моя убежденность, что «быть взрослым» — это выбор, не зависящий от возраста, социального статуса личности и прочих внешних условий. Это «первый этап» формирования зрелой личности, когда человек принимает осознанное решение взять на себя ответственность за собственную жизнь. Т.е. отвечать за свои дела, слова и поступки.

«Быть взрослым» — это ответственность за отношения с самим собой и собственный рост. Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, это «одномоментый» выбор – т.е. на вопрос ребенка: «Когда я стану взрослым?», я отвечу: «Может быть сейчас?», а, с другой стороны, очевидно, что это определенный процесс. Часто мы недооцениваем наших детей, убеждая их, что «взрослые» знают больше, ведь у нас больше опыта, однако, часто мы переоцениваем и себя в данном вопросе.

Знаменитая теория спиральной динамики, построенная на исследованиях американского психолога Клера Грейвза и продолженная его учениками Крисом Кованом и Доном Беком, помогает описать развитие личности и общества. Исследования длились 30 лет и охватили более 50 тыс. человек. Она описывает поступательную смену ценностных ориентиров людей по мере роста сложности их мышления. Существует 7 этапов развития личности — от бежевого до бирюзового (от инстинктов до ощущения целостности бытия). В среднем считается, что на созревание каждого уровня у человека уходит 10-15 лет, но при работе над собой и стремлении к саморазвитию человек способен пройти каждый уровень за 2-3 года. Большинство людей (по оценкам исследователей) находятся либо на красном уровне (25-30% населения), либо на синем (40-45%), либо на оранжевом (25%). Далее чаще всего после оранжевого уровня мотивацией для движения на следующий (зеленый) является ступень перенасыщения «материальным», постоянного потребления и зарождается потребность в поиске более глубоких смыслов. Зеленый уровень наступает тогода, когда «отдавать уже интереснее, чем брать».

На каждом уровне есть свои плюсы и минусы. Ключевым моментом теории является то, что люди обладают внутренней способностью существовать на различных уровнях психологического развития, и добавлять новые уровни. Нет «лучших» или «худших» состояний – они просто отражают различные взгляды на то, что из себя представляет мир, и сложность его устройства. Бывает, что человек быстро «перешел» на оранжевый, но что-то постоянно происходит и «пазл не складывается», возможно, он проскочил дисциплину на «синем», или на «красном» не отстоял свои личные границы. Считается, что на «оранжевом» закладывается способность ставить и достигать цели, а на «зеленом» достигается сбалансированность личности, приходит умировтворение, когда «свои ценности и принципы уже внутри, а не снаружи», появляется ценность истинного и гармоничного сотрудничества.

Основываясь на данной теории и ряде других, другой американский психолог Роберт Кеган предложил объединяющий подход к эволюции развития «Я» — стадии развития взрослых людей. На мой взгляд, это также достаточно неплохой инструмент для самоанализа. Наиболее интересными для нас являются «стадии» 3-5, так как стадия импульсивного сознания относится преимущественно совсем к раннему детству до 6 лет. В теории Кегана, начиная с 6 лет и до определенного момента в подростковом возрасте человек находится на стадии автономного сознания и осуществляет переход к социализированному.

Сразу оговорюсь, что возрастные характеристики не рассматриваются, в данном случае, в статических срезах, а скорее в стержневых, узловых изменениях, характерных для данного периода. Возраст не определяет стандарта психического развития. Каждый ребенок развивается разными темпами, и проходит через индивидуальные ступени развития.

По мнению Кегана, большинство людей остаются на стадии социализированного сознания и не осуществляют до конца переход к самоуправляемому. 
Однако именно при переходе личности с уровня социализированного сознания на уровень самоуправляемого сознания, естественная мотивация к ответственности за свое собственное развитие повышается.

На мой взгляд, переход на данный уровень должен начаться значительно раньше, а к 17 годам человек может быть уже достаточно зрелой и самоуправляемой личностью. Отличительными свойствами личности на стадии самоуправления являются наличие своей системы ценностей, осознания своего направления и курса, самоактуализация, способность к управлению своими эмоциями, ответственность за свою жизнь и развитие, а также способность принимать решения. Наша задача, как родителей, помочь ребенку в подростковом возрасте перейти на данную стадию (при условии, что мы сами осуществили данный переход).

Я называю стадию самоуправления – зрелостью личности, когда человек осознает свое предназначение и добровольно берет ответственность за реализацию своего вклада в компанию, общее дело, общество и мир в целом.

Я убеждён, что, чем раньше мы осознанно позволим нашим детям «пересесть на водительское место» в их собственном развитии, тем успешнее, счастливее и эффективнее они будут во «взрослом» возрасте.

Наиболее благоприятной, на мой взгляд, будет ситуация, когда родитель (в терминологии Кегана) осуществил переход на стадию самотрансформирующегося сознания. Именно в таком состоянии собственного развития взрослый человек будет обладать способностью не находится «в плену собственной идентичности», видеть ограниченность своего внутреннего авторитета, обладать способностью гибко меняться, сохраняя свои базовые ценности, видеть вещи с разных точек зрения. Учитывая разрыв поколений и свойства современного мира, это в значительной мере облегчит общение с подростком.

Данные две теории естественно не являются исчерпывающим списком инструментов для самоанализа и саморазвития. А также они ни в коем случае не для того, чтобы «повесить цветной ярлык» на каждого из нас!

Данные инструменты служат для повышения осознанности, понимания картины мира и своего развития, а также причин некоторых разногласий или, наоборот, совпадений по ценностям у людей на межличностном и организационному уровне.

Проверьте себя, на каком уровне развития личности находитесь вы сейчас? А на каком вы бы хотели? Какое ваше окружение? И какое окружение вы бы хотели? Уверен, это даст значительный толчок в собственном развитии и развитии отношений с окружающими людьми.

Успехов!!!

Что такое быть взрослым и стать взрослым – Александр Ларьяновский – Блог – Сноб

Детство заканчивается тогда, когда человек начинает ко всему относиться слишком серьезно. Или не может стать на какое-то время беззаботным. Даже позволить не может, а уж стать — вообще проблема. Ну хотя бы на вечерок и без алкоголя. У многих счастливых взрослых детство в душе не заканчивается никогда. А у иных оно заканчивается еще в средней школе. 

Детство внутри человека не означает, что у него детское поведение. Это значит, что он может по желанию разбудить в своей душе ребенка. Искренне удивляться красивому закату. Радоваться неожиданному подарку. Искренне и беззаветно дружить, грустить и увлекаться. Конечно, это состояние должно быть контролируемым, иначе впадение в детство может плохо кончиться. В лучшем случае тогда человек становится для окружающих чудаком, которого все избегают, в худшем — упрячут в психушку. Поэтому нельзя противопоставлять детство и «быть взрослым». Это может быть одновременно. 

А вот становиться взрослым — отдельная трудная задача. Далеко не все взрослые с ней справились. И это не максимализм, а честный взгляд на жизнь. 

Какие критерии отличают взрослого от невзрослого? Я намеренно не говорю «ребенка», знаете, детдомовские в 10 лет уже взрослее многих студентов. Сформулирую свой вариант.

1. Ответственность. Слово замыленное, в основном употребляется как плата за поступок. На самом деле, ответственность — это понимание следствия своих поступков, адекватная оценка этих следствий, готовность их принять и платить цену. Все глаголы тут ключевые: понимание, оценка, готовность принять и платить. Это ответственность. Невзрослый будет жаловаться на жизнь, на несправедливость, на «у меня не получилось», «я так не хотел», «я надеялся на лучшее». Взрослый примет результат как цену своих поступков (или не поступков, если он не сделал что-то). 

Если мне на голову упадет кирпич, то виноват я. Это моя жизнь и моя ответственность. Я не посмотрел, я не подумал. Да, по закону виноват будет другой. А по сути — я.

2. Самостоятельность. Тут надо понимать буквально: это способность человека прожить в одиночку без помощи с чьей-либо стороны: родителей, государства, господа Бога, магических заклинаний и т.д. Зависимый от кого-то человек — это, безусловно, невзрослый. То есть взрослый может с удовольствием принимать помощь и поддержку, но способен без нее обойтись. 

3. Зрелость. Это включает в себя несколько навыков: 

— иметь мнение. Умение самостоятельно приходить к мнению относительно чего-либо и критичность к поступающей информации. Большинство половозрелых людей по этому критерию незрелы, они живут мнением телевидения (ютуб — тоже телевидение). Своего мнения нет — что по ящику сказали, то и правда.

— умение рефлексировать, то есть рассуждать о происходящем, способность формулировать свои мысли как относительно чего-то внешнего, так и своих переживаний. Это важно, рефлексировать надо уметь и о событиях, и об ощущениях, чувствах.

— разнообразие моделей поведения. Нетривиальная, кстати говоря, вещь. У огромного количества людей жизнь идет по одной колее, которую они сами (или кто-то другой им) выкопал. Если жизнь изо дня в день это «проснулся —позавтракал — пошел на работу — поработал — пошел на обед —поработал — пошел домой — сел перед сериальчиком — лег спать, в выходные лежал на диване» — это незрелый человек. У зрелого человека есть большое разнообразие моделей поведения. У него вечера и выходные не под копирку, есть увлечения, он не живет в монотонном ритме, как человек в трансе. Он меняет свое поведение, изобретая новые модели. 

— эмоциональная зрелость, или эмоциональный интеллект. Умение переживать чувства и понимать чужие. В какой-то степени это зависит от наследственности, темперамента, но это приобретаемый навык. Узость/широта диапазона чувств, который способен испытывать конкретный человек, и есть его эмоциональная зрелость. Так, например, равнодушный (не флегматичный — равнодушный) человек — эмоционально незрелый. 

Теперь смотрите. 

Вот человек заканчивает школу. Что дальше? Идет в институт. Какой процент идет туда, куда у него есть склонность? Мизерный. Идут туда, куда скажут взрослые, или куда идут друзья, или куда легче поступить, или где папа-мама помогут учиться. Учатся в институте не знаниям и навыкам, а умению сдавать сессию. Идут работать куда возьмут, а не куда хочется. Или куда вдруг повезет. Нет, конечно, читатели этой статьи не в счет, мы с вами не такие. Но там, за окном, какой процент работает по специальности, какой процент не ждет пятницу и окончания рабочего дня?

Вот пример массовой несамостоятельности. Нет понимания, что любые годы можно использовать, чтобы получить желаемое. Вот что такое невзрослый. 

Я когда-то задумался, почему мне не интересны сплетни из жизни звезд и про знакомых. Потом понял, что мне моя жизнь интереснее. Жизнь близких, жизнь тех, кто мне дорог, — интересные. А какие-то люди с экранов — нет.

Взрослые люди живут своей жизнью. Иногда счастливой, иногда нет. Взрослый принимает ответственность за свою жизнь и понимает что с ним происходит. 

Взрослые обучают свои нейросети тому, что им нужно, а не сливают годы жизни перед сериалами. 

Взрослые умеют ставить себе цели, потому что это их настоящие цели, а не потому, что всем важно иметь свою квартиру и диплом.

Взрослеть — круто. Жить взрослым нереально круто. «Это лучше, чем секс, это почти как обедать».

Что значит быть взрослым? | Психология

Таким образом, детская непосредственность выдавливается, любознательность заглушается, уверенность в себе разрушается. Человек начинает стесняться своей лёгкости, умения радоваться и беззаботно мечтать, либо превращается в «бунтаря», против тех же родителей. Это делает его жизнь мучительной, нестабильной, противоречивой.

Подобные особенности человеческого поведения были давно замечены известным психологом и психиатром Эриком Берном. В своей работе он подчёркивает, что человек, в зависимости от ситуации, может находиться в одном из трёх эго-состояний, которые чётко отличаются друг от друга: «ребёнок», «родитель», «взрослый».

Следует отметить, что у людей, выросших в неустойчивых, дисгармоничных семьях, весьма условно развиты только два состояния, это «ребёнок» и «родитель». Когда мы говорим об излишнем легкомыслии, неумении нести ответственность, то обращаемся именно к «ребёнку». Если человек излишне самокритичен, любит поучать, осуждать, требует строгого соблюдения норм и правил, то в нём говорит «родитель».

В таком психологически недоразвитом состоянии люди сами себя блокируют, спускают всё на тормозах либо проявляют излишнюю беспечность. Только внутренний «взрослый» умеет работать с информацией, анализировать, планировать, принимает решения, постоянно тестирует реальность на возможность воплощения своих целей и знает, как их достичь.

Если вы пока теряетесь и не можете сказать, насколько развит ваш внутренний «взрослый», то воспользуйтесь следующими подсказками.

Быть «взрослым», это:

1. Уметь контактировать, сотрудничать с другими людьми. Здесь важно, чтобы присутствовали как игривость и любопытство «ребёнка», так и рассудительность «взрослого». Что касается «родителя», то он общается только командами и распоряжениями.

2. Осознавать и быть способным к глубинному пониманию поставленной проблемы, озарениям, нахождению рациональных решений. В отличие от свободного внутреннего «ребёнка», «взрослый» не только способен выдумывать, но и воплощать это в жизнь.

3. Уметь поддерживать социальный контроль над своим поведением. Например, алкоголик, заявляя «я бедный, несчастный, поэтому пью», впадает в детство. Взрослый скажет: «Я болею, поэтому я сейчас слегка раздражён».

4. Уметь дистанцироваться, наблюдать, анализировать свои проблемы и своё «Я» со стороны. Внутренний «родитель» перекладывает ответственность на других, «ребёнок» её скидывает, веселится или страдает. Только «взрослый» умеет принять даже неприятную для себя информацию, не использует примитивную защиту, например, вытеснение, отрицание, игнорирование. «Взрослый» скажет: «Да — это ужасно, но я подумаю, что с этим можно сделать». Так проявляется его сила, зрелость, выносливость.

5. Принимать и допускать в своё сознание прошлый опыт, учиться на этом опыте, осмысливать и формировать новый опыт. «Родитель» не способен создать что-то новое. «Ребёнок» может создать опыт, но не делает выводов.

6. Обладать гибкостью в поведении, в оценке ситуации. Там, где «ребёнок» оценивает события «всё хорошо» или «всё плохо», а внутренний «родитель» принимает для себя одну единственно верную позицию «так правильно», «взрослый» готов рассмотреть альтернативные точки зрения. И если придёт к выводу, что «так ему лучше», то может принять сторону другого человека.

7. Иметь чёткое представление, какая из его эго-составляющих на данный период нуждается в поддержке или терапии. Для себя он остаётся всегда поддерживающим и сопереживающим «взрослым».

Чтобы обрести внутреннюю гармонию, воспитывайте в себе компетентного, любящего и принимающего «родителя»; ищите свободного, жизнерадостного «ребёнка»; поощряйте спокойного, ответственного «взрослого». И ваша жизнь обретёт для вас новое значение, наполнится смыслом, гармонией и удивительными открытиями.

«Быть взрослым – роль, в которой нужно себя сочинять»

Человек сорока лет

У Пеги есть текст, очень меня волнующий*. Там речь идет о сорокалетнем человеке (столько лет было тогда Пеги), о его знании, его секрете – самом распространенном в мире и самом потаенном. О таком, который никогда не открывается тем, кто не достиг рубежа 37 или 33 лет. В чем же он? В том, что мы не счастливы. Во всем остальном сорокалетний человек готов усомниться, со всем остальным он готов спорить. Но с этим – нет. Это, пишет Пеги, «единственное верование, единственное знание, за которое он держится и которому сознает себя приверженным как делу чести». Можно возразить, что все зависит от конкретного человека и от того, что мы считаем счастьем… Но мне нравится, что Пеги выдает эту правду вот так – разом, без снисхождения и доброты. Что счастье, о котором мы мечтаем, – это лишь мечта. Что жизни, наполненной блаженством, не существует. Что мы бываем (если вообще бываем) счастливы лишь в большей или меньшей мере – и скорее в меньшей, нежели в большей.

Но все это уже говорили другие, другими словами и на всех языках. Просто, добавляет Пеги, еще есть вот что. «Посмотрите, какая непоследовательность. Вот тот же самый человек. У этого человека, естественно, есть сын 14 лет (столько лет было тогда сыну Пеги). И у него есть лишь одна мысль – чтобы его сын был счастлив. Он не говорит себе, что впервые в мире такое может случиться и поразит всех. Он вообще ничего себе не говорит – а это признак самой глубокой мысли. Этот человек может быть или не быть интеллектуалом. Или философом. Или пресыщенным (пресыщение горестью – худший вид разврата). У него просто есть такая глупая мысль. А такие – самые лучшие мысли. У него лишь одна эта мысль: он хочет, чтобы его сын был счастлив. И он думает только об этом».

Что такое взрослый?

Я открыл для себя этот текст, когда мне было около сорока и я уже был отцом троих мальчишек… И с тех пор я никогда о нем не забывал. И довольно часто его перечитывал. Он открывает мне то, что такое взрослый человек. Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения. Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. Эта непоследовательность прекрасна. Это наша доля безумия. Это наша доля страсти. Это наша доля детства – и в этом тоже, – но безоглядно отданная, проецированная в другого… А потом дети вырастут, и у них будут свои дети. Все продолжается. Все будет продолжаться. Секрет по-прежнему хранится, даже когда его раскрывают. Это не значит, что мы лжем или о чем-то умалчиваем. Это значит, что в отношении своих детей мы не можем согласиться с тем, что поняли для себя, потратив на это столько лет. Для себя – нам почти удается смириться с этим… Кто такой взрослый? Это человек, который научился держаться и продолжать. Но который, если у него есть дети, никак не утешится тем, что им придется в свой черед этому научиться.

что это означает, определение в психологии

В детстве мы все мечтали скорее стать повзрослеть. Мы выросли, у некоторых уже есть свои дети, а стали ли мы взрослыми? Попробуем разобраться, что означает это слово.

Что подразумевает понятие «взрослый»?

Часто можно слышать от людей рассуждения о том, что тот или иной человек никак не хочет становиться взрослым, ведет себя как подросток. Возникает и другая ситуация: когда мы, наоборот, наблюдаем несовершеннолетнего, который восхищает своими взрослыми поступками.

Понятие «взрослость» не зависит от количества прожитых лет

Взрослый – это тот человек, который самостоятельно принимает адекватные решения, способен осознать последствия этого и выполняет все по задуманному плану, не нанося при этом вред себе или окружающим.

Взрослый человек берет на себя ответственность, четко осознает, что только от него зависит та или иная ситуация, и стремится сделать все необходимое для достижения цели. Причем возраст, наличие паспорта, семьи тут не имеют никакого значения.

Выясним, почему же некоторые люди так и не становятся взрослыми.

Когда человек становится взрослым?

Почему человек не становится взрослым?

Прежде всего – это вина тех взрослых, с которыми воспитывался ребенок. Об этом говорят все психологи: родители, бабушки и дедушки не разрешали ребенку быть самостоятельным. Они принимали за него решения, контролировали абсолютно все происходящее, не вовлекали в семейные дела, оберегали от всяческих потрясений. Все это обычно объясняется родительской любовью, но даже заботы должно быть в меру. Долгая родительская опека не приводит ни к чему хорошему: ребенок взрослеет, но так и не учится принимать самостоятельные решения.

Поэтому психологи и рекомендуют родителям давать больше самостоятельности детям. Конечно, сначала это не будут какие-то глобальные решения: к примеру, просто позвольте ребенку самому выбрать – какие брючки или платьице надеть сегодня в садик.

Чаще советуйтесь с малышом: пусть он знает, что его мнение важно для вас, и от него зависит дальнейшее развитие событий

Обозначьте обязанности сына или дочери. Непременно подчеркивайте, что он все сделал правильно, хвалите и говорите, что малыш становится взрослым. Так в сознании детей закрепляется, что быть взрослым – это труд, ответственность, обдуманные поступки.

Разговаривайте на эту тему. Выясните, что ребенок подразумевает под взрослостью. Объясните, что значит это слово на самом деле.

Детьми понятие «взрослость» чаще ассоциируется со вседозволенностью – позже это может стать проблемой. Поэтому ваши беседы должны носить поучительный характер и раскрывать тот очевидный факт, что взрослым также многое запрещено. Но они на то и взрослые, чтобы понимать: определенные поступки совершать нельзя – например, курить, ходить без шапки зимой и т.д. Это сформирует правильное понятие «взрослости».

Почему человек не взрослеет?

Как быть с подростками?

Больше всего хлопот доставляют родителям не взрослеющие подростки: порой такие дети доводят маму и папу до отчаяния.

Детям в этом случае нужно помочь. К примеру, ваш сын или дочь не желает учиться, не ложится вовремя спать, а утром не может проснуться, так как опять всю ночь просидел за компьютером. Попробуйте пустить ситуацию на самотек, особенно если есть уверенность, что ребенок до сих пор получает хорошие оценки только благодаря вашей неустанной бдительности.

Дайте подростку возможность получить плохую отметку – он увидит, к чему приводит его безрассудство. Потребуйте исправить ситуацию: так он будет учиться исправлять ошибки и сделает выводы, что проще их не совершать.

Не убирайте комнату повзрослевшего ребенка, научите его готовить и просите помощи в любых делах. Хвалите и говорите – какого чудесного взрослого сына или дочку вы воспитали!

Как быть со взрослыми?

Если ваш великовозрастный сын или дочь не хотят работать или учиться, живут на всем готовом и ведут себя как избалованные малыши – выход один. Нужно немедленно перестать опекать такого человека, не давать денег, предложить пожить самостоятельно.

Это категоричное решение дается нелегко – понятно, что вам жалко свое взрослое дитя, но необходимость действительно назрела. Можете, например, подарить себе возможность отдохнуть: съездите на курорт или к родственникам, а дитятко пусть поживет одно и само решает, на что и как ему жить.

Что делать с не желающим взрослеть взрослым ребенком?

Как не допустить ситуации, когда близкий человек не взрослеет?

По мере взросления ребенка давайте ему все новые и новые обязанности:

• подростку предложите подработать в каникулы и помочь семье;
• не решайте все проблемы за супруга или супругу, который не хочет становиться взрослым;
• предоставьте близкому человеку возможность быть ответственным за свою жизнь и решения.

Это нелегкий труд – быть взрослым, но и в этой поре есть свои прекрасные моменты, поэтому не лишайте близких людей шанса быть взрослыми. Человек становится взрослым только тогда, когда осознает, что нужно быть самостоятельным и ответственным.

Вы можете посмотреть полезное видео, где говорят о том, что значит быть взрослым:

 

Что значит быть взрослым и как им стать | Скайенг | Skyeng Global

, Александр Ларьяновский, управляющий партнер Skyeng

Фото: RyanMcGuire, Pixabay

Детство заканчивается, когда человек начинает относиться ко всему слишком серьезно или больше не может чувствовать себя беззаботным. Они не могут позволить даже мысли об этом появиться, не говоря уже о том, чтобы делать это на самом деле. Даже на ночь и без алкоголя.

Многие счастливые взрослые все еще чувствуют себя детьми внутри.Некоторые перестают быть детьми в средней школе.

Чувствовать себя ребенком не означает действовать как ребенок. Значит, можно разбудить своего внутреннего ребенка и искренне удивиться красивому закату. Или — доволен неожиданным подарком. Отдать себя друзьям, искренне опечалиться или увлечься. Конечно, все это нужно контролировать, иначе такое детское состояние может оказаться довольно неприятным. В лучшем случае человек становится уродом, которого все стараются избежать, в худшем — отправляют в сумасшедший дом.

Быть ребенком и взрослым нельзя считать взаимоисключающими. Эти двое могут сосуществовать.

По каким критериям мы можем отличить взрослого от «не взрослого»? Я не использую слово «ребенок», потому что многие 10-летние дети более взрослые, чем некоторые ученики в возрасте 20 лет. Вот мой ответ.

1. Ответственность. Этим словом злоупотребляли, и обычно оно означает оплату того, что вы сделали, тогда как на самом деле это означает понимание последствий ваших действий, оценку этих последствий, готовность принять их и заплатить цену.Все эти слова важны: понимание, оценка, готовность принять и заплатить. Это ответственность. Несовершеннолетние жалуются на жизнь и несправедливость, говоря: «Я просто не мог этого сделать», «Я не хотел», «Я надеялся на лучшее». Взрослые принимают результаты как цену своих действий (или отсутствие таковых, если они что-то не смогли сделать).

Если мне на голову упал кирпич, это моя вина. Это моя жизнь и моя ответственность. Я не оглядывался, не думал об этом. Да, технически виноват кто-то другой.Но на самом деле это моя вина.

2. Самодостаточность. Это следует понимать буквально: это способность жить без чьей-либо помощи — родителей, правительства, Бога, магии. Человек, зависимый от кого-то, определенно не взрослый. Взрослый человек может получить помощь и поддержку, но без нее он выживет.

3. Срок погашения. Включает в себя несколько навыков:

• иметь мнение. Умение формировать независимое мнение о чем-либо и критически относиться к полученной информации.Большинство взрослых незрелые из-за отсутствия этого, они перенимают мнения, заимствованные из телевидения (YouTube — это тоже телевидение). У них нет собственного мнения — все, что они слышат по телевизору, правда.
• способность размышлять, размышлять о текущих событиях, способность формулировать свои мысли о внешних вещах, а также о своих чувствах. Важно уметь размышлять и о событиях, и о чувствах.
• разнообразие моделей поведения. Между прочим, это очень редко. Многие люди легко попадают в рутину, которую они создали (или кто-то другой создал для них).Если чья-то жизнь — это «проснуться — пойти на работу — работать — пообедать — поработать — пойти домой — посмотреть телешоу — ложиться спать — провести выходные на диване», это незрелый человек. У зрелого человека много моделей поведения. У них разные вечера и выходные, у них есть хобби, не живут однообразно, как в трансе. Они меняют свое поведение, создавая новые модели.
• эмоциональная зрелость, или эмоциональный интеллект. Способность испытывать чувства и понимать эмоции других людей.В какой-то степени это зависит от генетического фона, характера, но этот навык можно приобрести. Диапазон чувств, которые способен испытать конкретный человек, — это его эмоциональная зрелость. Так, например, равнодушный (не флегматичный — равнодушный) человек эмоционально незрел.

А теперь посмотрим.

Кто-то окончил школу. Что дальше? Они поступают в университет. Какой процент выпускников школ выбирают университет, исходя из своих интересов и предпочтений? Они идут туда, куда им говорят взрослые, или следуют за своими друзьями, или просто находят место, куда легче попасть, или где их мама и папа помогут учиться.В университете люди не приобретают знаний или навыков, они учатся сдавать экзамены. Затем они работают там, где могут найти вакансию, а не там, где хотят работать. Конечно, им может повезти. Конечно, мы с тобой не такие. Но в целом, какой процент людей работает в той сфере, в которой они прошли обучение, и не ждут с нетерпением пятницы и конца рабочего дня?

Это пример зависимости от массы. Нет понимания, что в любом возрасте нужно стремиться получить желаемое.Вот что значит быть не взрослым.

Однажды я спросил себя, почему меня не интересуют сплетни о звездах или людях, которых я знаю. Тогда я понял, что моя жизнь мне интереснее. Интересна жизнь моих близких, жизнь тех, кто мне дорог. Но какие люди на экране? №

Взрослые живут своей жизнью. Иногда это хорошо, иногда нет. Взрослые берут на себя ответственность за свою жизнь и понимают, что с ними происходит.

Взрослые учат свои нейронные сети тому, что им нужно, вместо того, чтобы тратить годы на просмотр телешоу.

Взрослые знают, как ставить цели, потому что это их настоящие цели, а не потому, что все считают важным иметь собственную квартиру или высшее образование.

Взрослеть — это здорово. Жить взрослым нереально. «Это лучше, чем секс, это почти как обед».

Что значит быть «взрослым» сегодня?

Что значит быть «взрослым» сегодня? Меня заинтриговал этот вопрос. Или, точнее, я заинтригован тем, что мы задаем этот вопрос.

Когда я рос, в конце 1970-х — начале 1980-х, «взрослый» означал, что вы закончили свое образование и устроились на работу, которая хотя и не является привлекательной, но оплачивает счета. Вы нашли себе пару и поженились. У вас, вероятно, был небольшой стартовый дом (снимали его для студентов колледжа), и у вас был ребенок на заднем сиденье по дороге в продуктовый магазин. Вы убрали все эти детские вещи, посеяли дикий овес, и вы были сами по себе, выбирая серый фланелевый костюм или синий воротничок, голосуя за выборы в школьный совет, участвуя в местном сборщике средств и платя налоги.О, и вам всем было 25.

Путь к взрослой жизни после окончания Второй мировой войны был коротким и прямым. Сегодня, если вы скажете молодым людям, что для того, чтобы стать взрослым, вы должны жить самостоятельно, зарабатывать по-своему, иметь супруга, ребенка и дом — вы увидите недоверие. «Тогда я никогда не стану взрослым», — говорят они.

Многие, конечно, не пошли по этому короткому и прямому пути. Из каждого правила есть исключения. Но в среднем этот путь был нормой: уйти из дома, получить образование или профессиональную подготовку, устроиться на работу, выйти замуж, купить дом, завести детей — именно в таком порядке.Бум бум бум.

Сам не соблюдал норму в точности. Я возился немного дольше, чем большинство моих друзей, некоторые из которых теперь новые бабушка и дедушка. Я бродил тут и там без реальной цели или направления. Я бросила колледж в первый раз, у меня была череда бесперспективных работ, я переехала к своему парню, переехала в другой город. Как оказалось, мои попытки выполнить этот приказ были предвестником грядущих событий. За быстрым и упорядоченным путем к взрослой жизни скрывались потрясения перемен.

В самом деле, если бы мы смотрели, мы бы впервые увидели, как прямолинейные объятия взрослой жизни начали распадаться еще в 1980-х годах. Первым признаком было то, что молодые люди дольше жили дома со своими родителями. Доля людей в возрасте от 18 до 24 лет, живущих дома, медленно росла с 1960-х годов, но внезапно выросла в начале 1980-х — с 48% в 1980 году до 54% ​​в 1984 году (кстати, еще одна глубокая рецессия). С тех пор ничего не изменилось.

Большая часть этого так называемого «провала запуска» происходит из-за растущего спроса на образование и большего времени, необходимого для получения этого образования.Многие молодые люди, понимая, что рабочие места на фабриках исчезают, а постоянная работа быстро уходит в прошлое, стекались в высшие учебные заведения. Но, конечно, стремления — это одно, а получение ученой степени — совсем другое. Многие заблудились в школе — и они все еще остаются — бросили учебу, вернулись к работе, поняв, что работа никуда не денется, и снова вернулись в школу. Все это требует времени. Тем временем все остальные шаги взрослой жизни отбрасываются. И вуаля, быстрый и прямой путь к взрослой жизни больше не такой быстрый и прямой.

В то же время, когда происходили эти события, наши представления о браке и семье кардинально менялись, как и наши представления о том, как растить детей, какой дом нам нравится, какая «необходимость» ?). Короче говоря, этот идеальный шторм меняющихся идей и реальностей также изменил наше представление о том, что (и когда) является взрослой жизнью.

В результате, если вы сегодня скажете молодым людям, что им нужно жениться, чтобы стать взрослыми, или им нужно иметь детей, они будут смотреть на вас так, как будто вы с Марса.

Для них взрослость более субъективна. Чаще всего это чувство, а не вещь. Внешние маркеры во многих отношениях утратили свое влияние на то, чтобы определять их как взрослых. Как сказал один молодой человек в интервью: «Я однажды проснулся, когда мне было 23 года, и не подумал:« О, я уже взрослый. Я до сих пор иногда не думаю о себе таким ».

Одна молодая женщина сказала, что поняла, что стала взрослой, когда во время визита домой ее отец предложил ей пива, и они заговорили о политике — о взрослых вещах.Другая сказала, что почувствовала себя взрослой, когда оплатила счет за газ. Другие чувствуют себя взрослыми в одних обстоятельствах и в меньшей степени — в других. Одна молодая женщина сказала, что ее чувство взрослой жизни зацикливается.

«Я действительно не чувствовал себя взрослым, когда женился. Я был самим собой. Но переехал в наше собственное жилище … и по-настоящему погрузился в рутину нашей жизни — оплата счетов, оплата аренды, машина выплаты — вот тогда я действительно начал чувствовать себя взрослым.Я чувствовал себя так несколько лет, а потом немного отступил, когда переехал домой.А потом снова в обратном направлении, снова стать студентом ».

Другие принимают сигналы от окружающих, которые могут быть мощными сигналами, как сказал нам этот житель Нью-Йорка: «Я действительно чувствовал себя взрослым, когда жил в Нью-Йорке и ездил туда и обратно, точно так же, как вы знаете, кто-то вдвое больше возраст подойдет … Я могу говорить о карьерных вещах, о том и о том. Для меня это звучит так, как будто я нахожусь в одной лиге с моими коллегами, и это хорошо. Вот тогда я действительно чувствую себя взрослым «.

Итак, мы стоим в момент, когда мы должны спросить: мы взрослые только тогда, когда закончили традиционные маркеры, или процесс настолько меняется, что мы должны переосмыслить, что для нас означает «взрослость»? Разумно ли ожидать, что молодые люди пойдут по тому же короткому и упорядоченному пути, что и их родители? Если нет, то какие сигналы мы должны посылать, цепляясь за устаревшую модель? Это путь к путанице для всех — родителей, коллег, педагогов и самих молодых людей.

Как сказал этот молодой человек в интервью: «Трудно оправдать ожидания взрослого человека. У тебя должна быть хорошая работа. У тебя должно быть собственное место. У тебя должна быть семья. ? ‘ Что с тобой, если у тебя нет хорошей работы? Что с тобой, если у тебя нет семьи?

Проверенные временем методы работы изменились, и начала появляться «новая нормальность». Вот где мы находимся сегодня: на полпути к этой новой норме — и отсюда дискомфорт и необходимость спросить, что такое взрослая жизнь?

«Взрослый» как глагол | Мерриам-Вебстер

Если вы его еще не слышали (или не используете), то скоро услышите: adult как глагол, например «Кто-нибудь, пожалуйста, научите меня взрослому».«

«Взрослый» — это вести себя как взрослый, а именно делать то, что, как ожидается, делать от взрослого — зачастую обыденное.

Это также распространено как герундий, то есть в форме , обращающейся к как существительное, например, «Взрослеть — это сложно» или «Я не очень хорош в взрослении».

— взрослый — вести себя как взрослый, делать то, что взрослые должны делать регулярно. Это, конечно же, включает в себя работу и независимую жизнь, но также и такие обыденные вещи, как отнести одежду в химчистку (и не забыть забрать ее), записаться на прием и записаться на прием к стоматологу, зарегистрировать машину, работать по двору.

Это несерьезное слово, но оно все чаще используется в опубликованном, отредактированном тексте и продолжает появляться в рекламных объявлениях, что является верным признаком какого-то языкового прихода.

За первые пять месяцев 2016 года в базе данных публикаций Lexis-Nexis увеличилось в 6 раз по сравнению с прошлым годом, и Digiday сообщает, что Brandwatch видел упоминания о просмотре «642000 раз в Интернете за последний год, причем пика использования в прошлом месяце с более чем 87 000 упоминаний.«Рекламодатели запрыгивают в поезд для взрослых :« Brandwatch обнаружил, что все бренды, от финансовых (Credit Karma, TD Ameritrade) до розничной торговли (Target, Amazon) до продуктов питания (хлопья Fruity Pebbles), использовали его ».

Однако, если мы вернемся к младенчеству глагола взрослый , мы обнаружим совершенно другое значение: как шутливую глагольную форму существительного прелюбодеяние — другими словами, как синоним совершить прелюбодеяние :

Похоже, 25 лет назад Торн женился на мисс Пейдж, а Хиггинс — на мисс Харрис.Затем Торн встретился с мисс Харрис, а Хиггинс — с мисс Пейдж. Или наоборот. Затем все четверо прелюбодеев развелись со своими супругами и женились на тех, с кем были женаты. — Джей Шарбутт, Ассошиэйтед Пресс , 28 декабря 1980 г.

Почти 20 лет спустя герундий использовался автором Куриный суп для души на работе Мартином Рютте, который говорил о «взрослении на рабочем месте», имея в виду, что «сотрудники вырастают до убедитесь, что компания не обеспечивает безопасность »(Мартин Рютте, цитируется в The Hamilton Spectator [Онтарио, Канада], 23 мая 1998 г.).

Десять лет спустя это:

… бутик-кинотеатр с широкими диванами и закусками, которые подаются прямо в зрительный зал. Ясно, что это часть современной моды на то, что мы можем назвать взрослением кинематографа, наряду с показами без детей и сериалом «Кабинет для курения». — Эндрю Пулвер, The Guardian , 22 декабря 2008 г.

Ни один из них не соответствует текущему использованию. Что-то гораздо более близкое к тому, что мы слышим сейчас, впервые появилось в Твиттере в 2008 и 2009 годах:

@ditzyAzian Почему спасибо за комплимент.Увы! Я тоже шутил. На самом деле, я могу честно сказать, что был взрослым. Тихихи! X]

— al.drin (@___aldrin___) 29 декабря 2008 г.

не может быть прелюбодеем. едва умеет взрослый.

— Кэтрин Борел младший (@kathrynborel) 13 октября 2009 г.

В первом примере этому слову противопоставляется шутка , а значение взрослого совершенно неясно. Во втором снова есть намек на прелюбодеяние, но смысл явно тот, который мы видим сейчас.

Другой ранний пример Твиттера показывает, что это слово используется неосознанно, о чем свидетельствует использованная пунктуация:

LMAO МЫ ДУМАЕМ, ЧТО СДЕЛАННЫЕ КОСТЮМЫ RT @dollymiiix LMFAO @OMGELVIS, И Я ОБСУЖДАЕМ, КАК ВЗРОСЛЫЕ ~ НАШ ВЗГЛЯД, ПОТОМУ ЧТО МЫ ОДЕЖДАЕМ КАК ДЕТИ

— Colt (as) 45. (@omgelvis) 9 ноября 2009 г.

В 2010 году мы начали видеть примеры, более типичные для текущего использования:

Некоторые, однако, выучили глагол взрослый из популярной книги 2013 года журналиста Келли Уильямс Браун.Книга называется « Взрослый: как стать взрослым за 468 простых шагов» , и это практическое руководство для миллениалов, пытающихся действовать как самостоятельные взрослые. Ему предшествовал популярный блог Adulting , который Браун начал в 2011 году.

Другие выучили это слово, когда Grammar Girl назвала adulting своим словом года в 2014 году. Grammar Girl взяла интервью у Брауна, который сказал, что не знала об этом слове до того, как начала его использовать.

Итак, у нас есть слово, которое слабо продвигалось в течение десятилетий, постепенно превращаясь в нечто вроде полноценного члена языка.Мы будем смотреть, стоит ли он на двух ножках достаточно долго, чтобы мы считали его полностью установленным, но пока что поздравляем, взрослый, , с вашим недавним взрослением.

слов, которые мы наблюдаем говорит о словах, которые мы все чаще используем, но которые еще не соответствуют нашим критериям для входа.

Попытка определить, что значит быть взрослым

Что на самом деле значит быть взрослым? Для меня, когда мне исполнился 21 год и я стал совершеннолетним, я получил новые возможности и обрел уверенность в себе.Я также чувствовал, что мои мечты, убеждения и стремления теперь стали вдвое важнее, потому что они были моими, и я имел право сказать это. Интересно думать, что в США вас считают взрослым в 18 лет, хотя в глазах общества вы далеки от этого.

В целом, взросление — это идея самодостаточности, но то, что это означает в нашем обществе, довольно сложно. Устойчивое развитие требует финансовой стабильности от работы, которая, как вы надеетесь, приносит такое же эмоциональное вознаграждение, как и в денежном выражении.Это означает иметь собственный дом, счета, возможно, машину, расплачиваться с долгами и не полагаться на родителей или внешние силы, чтобы спасти вас. У каждого свое представление об успехе, и тем не менее у нас складывается такое клеймо, что любой, кто отклоняется от нашего пути к успеху, обречен на неудачу. Некоторые видят успех как славу, известность, известность всем за то, что вы делаете, и в большинстве случаев это будет означать, что у вас есть деньги, чтобы доказать свой успех.

Так много разных путей, и общее практическое правило состоит в том, что для этого вам нужно формальное высшее образование.В течение многих лет детям повторяли, что получение высшего образования имеет первостепенное значение. Дети рождаются и попадают в дошкольные учреждения, а оттуда они продолжают обучение в детском саду, начальной школе, средней школе, старшей школе, а затем в колледже. Честно говоря, для многих из нас забавно думать, что мы учимся в школе всю свою жизнь.

Почему мы ходим в школу? Чтобы усовершенствовать наши навыки, чтобы быть полезными, чтобы следовать своей страсти? Я могу с уверенностью сказать, что поступление в колледж открыло мне дорогу к осуществлению моих мечтаний.Все мы мечтаем об успехе, и в наши дни, если у вас нет стремлений и плана, чтобы добиться этого успеха, на вас как на взрослого смотрят свысока.

College — это время, когда выпускники средней школы понимают, чего они хотят от жизни, и открывают свой собственный путь к независимости и взрослой жизни. Однако я думаю, что мы также не осознаем стигму, которую испытываем к людям, которые не ходят в колледж в наши дни и в нашем возрасте. Думать, что если вы не ставите на первое место себя и свои ценности, вас сочтут сумасшедшим.В нашем новом поколении также часто встречается тема — уделять время изучению жизни и мира, пока у нас еще есть время. Наше общество еще больше подталкивает нас к амбициозности и борьбе за свои убеждения. Популярное мнение об американской мечте — поступить в колледж, получить высшее образование и сделать карьеру — похоже на верный путь к победе. Мы можем сделать нашу жизнь такой, какой захотим, но самое забавное — это то, что самое большое препятствие — это рождение детей.

Кому-то не терпится завести детей, а кому-то вообще может не хватить.Это сложная тема для дискуссий для многих людей, которые сейчас учатся в колледжах. Когда наши родители были нашего возраста, некоторые уже заводили детей. Разница в социальном принятии рождения детей за последние 20 лет огромна. Возможности тоже очень разные. Людей поощряют следить за своей карьерой и откладывать семью в сторону, пока они не будут к этому готовы. Наверное, всем знакома родительская тема «давать ребенку больше, чем было у вас», и для многих из нас она есть. Но, как упоминалось ранее, есть разные способы стать успешным и счастливым, став взрослым.Есть люди, которые предпочитают не учиться в колледже. Есть люди, которые, возможно, занимались ремеслом, и люди, которые сделали нетрадиционную карьеру, не попадающую в рамки обычной рекламы «высших учебных заведений». Каждый студент колледжа знает кого-то, кто не пошел в колледж после школы, может быть, это было сделано по собственному желанию, а может быть, нет. Все эти люди построили свою собственную версию успеха, несмотря на то, что думают другие.

Мир огромен, и он тоже здесь какое-то время. Каждый, кто читал «Ромео и Джульетту» в школе, вероятно, был шокирован тем, насколько молоды были влюбленные, помешанные на звездах.Все мы думали, что это безумие жить в обществе, где брак и роды происходят в столь раннем возрасте. Большинство людей приписывают взрослению начало брака и создание семьи, но в социальном плане в Америке временные рамки этого изменились.

Любой родитель знает, что, хотя, вероятно, было трудно воспитывать их ребенка, они все еще их гордость и радость, лучшее, что у них когда-либо было. Общество говорит нам, что мы должны ставить карьеру на первое место и следовать своим мечтам, но должны ли мы осуждать кого-то, потому что его мечта — прежде всего иметь семью? Трудно представить, как создать семью, как только вы закончите учебу.Поскольку в настоящее время продолжительность жизни выше, у нас больше возможностей, и образ жизни может быть проще, чем у предыдущего поколения. Поступить в колледж и получить высшее образование в 22 года — это лишь четверть вашей жизни. У вас так много жизни, чтобы жить, почему бы вам перестать наслаждаться временем, которое у вас есть для себя, чтобы родить ребенка, который буквально заберет все это? Это действительно распространенная тема, которую некоторые люди могут спросить в 21, 28 и еще раз в 30. Но хотя наш успех растет с возрастом, вероятность иметь детей без осложнений также снижается.

Неужели все кончено для того, у кого есть ребенок, идущий в институт? Однажды они все еще могут стать вашим боссом. С биологической и социальной точки зрения американские граждане становятся полноценными взрослыми примерно в 21 год. Однако мир, в котором мы живем, изменился настолько, что мысли о детях настолько ускользнули от нас, что студенты колледжей все еще называют себя детьми. Кривая амбиций довольно крутая, и в нашем капиталистическом обществе мы словно воспитаны, чтобы быть торговцами карьерой, продавая идею о том, что мы должны поставить свою карьеру на первое место, чтобы быть лучшими, и, в свою очередь, быть лучшими, чтобы представлять идею, которая Америка лучше всех.Наши лучшие и самые яркие таланты ставятся на первое место, и мы вознаграждаемся за это, и хотя это неплохо, что происходит с людьми, которые слишком поздно осознают, что сделали свою карьеру всем, а теперь их семья — ничто?

Жизнь — это определенно баланс, и независимо от того, есть ли у вас ребенок в 20 или 30 лет, это ничего не значит, пока вы берете на себя ответственность и продолжаете преследовать свои мечты. Есть много разных способов заявить о себе как о взрослом, но день, когда вы позаботитесь о ком-то, кроме себя, — это день, когда вы действительно станете взрослым.Пока вы несете ответственность, решительно и готовы к новым вызовам, которые готовит вам жизнь, когда у вас появится первый ребенок, это не будет концом, а будет новым началом.

Дело в том, что еще одна часть взрослого человека вне независимости — это быть счастливым. Мы все стремимся делать карьеру, которая нам небезразлична, и чувствуем, что должны что-то менять, влиять на людей и вдохновлять их оставлять след в мире. Из всех разных должностей и карьерных путей, которые выбирают люди, все хотят, чтобы ими восхищались за то, что они делают и за что выступают.Многие люди получают безмерную радость от своей карьеры и жизни, которую они построили для себя. Это определенно отличный повод для гордости за всю тяжелую работу, которую вы проделали, чтобы достичь того, что вы есть, но разные точки зрения могут действительно бросить вызов этому.

Три вещи, которые означают, что вы настоящий взрослый | The Independent

Трудно понять, когда вы станете «настоящим» взрослым.

Это когда вы, наконец, вылетаете из гнезда, переезжаете из родительского дома и получаете собственное место? Или, может быть, когда вы получаете первую работу, заводите ребенка или выходите замуж.

Джеффри Дженсен Арнетт, профессор психологии в Университете Кларка в Массачусетсе, специализируется на зарождающейся взрослой жизни — той разнице между поздним подростком и серединой двадцатых, когда люди часто чувствуют себя немного потерянными.

Во время своего исследования зарождающейся взрослой жизни он разговаривал с испытуемыми в возрасте от 18 до 29 лет, чтобы узнать, что они считают своим взрослым.

В своей книге «Взрослая жизнь: извилистая дорога от позднего подросткового возраста до двадцатых» Дженсен Арнетт сравнивает свои исследования и анализирует то, что он называет «большой тройкой» признаков того, что вы взрослый.

1. Взять на себя ответственность

В разговоре с Tech Insider Дженсен Арнетт объясняет, что это может означать разные вещи для разных людей, но суть в том, что люди берут на себя ответственность за свои действия — как бы ни было сложно.

«Обычно это означает принятие последствий своих действий, не ожидая, что кто-то другой, особенно ваши родители, защитит вас от этих последствий».

2.Принятие независимых решений

Помимо ответственности за свои действия, вам необходимо уметь принимать независимые решения. Будь то решение устроиться на работу или переехать в другой дом, способность принимать эти решения независимо от родителей или сверстников означает, что вы ведете себя как взрослый.

Дженсен Арнетт объясняет, что эта часть посвящена выяснению вашей личности: «Чем ближе они подходят к 30 годам, тем больше у них шансов ответить на эти вопросы и выяснить свое место в жизни.Это не похоже на волшебный ответ на эти вопросы, потому что они старше, а на то, что они хотят делать, где им следует жить, найти партнера; потому что люди сосредоточены на этих вещах, они их находят ».

3. Финансовая независимость

Возможно, одним из наиболее очевидных, но сложных критериев «взрослого» Дженсена Арнетта является способность быть финансово независимым.

В 2013 году в Великобритании 3,3 миллиона людей в возрасте от 20 до 34 лет жили со своими родителями.Эта цифра увеличилась на 25 процентов с 1996 года, когда 2,7 миллиона человек той же возрастной группы жили со своими родителями.

Тем не менее, Дженсен Арнетт отмечает, что Америка, в частности, придает большое значение финансовой независимости. Он говорит: «Мы, американцы, ожидаем, что дети станут независимыми, и новые взрослые чувствуют это давление, и их родители оказывают на них это давление».

Когда вы станете взрослым?

Было бы справедливо назвать Генри «бесцельным».«После того, как он окончил Гарвард, он вернулся к своим родителям, ребенок-бумеранг, прямо из модной статьи о невзгодах молодых людей.

Несмотря на рецессию, Генри сумел устроиться преподавателем, но через две недели он решил, что это не для него, и уволился. Ему потребовалось время, чтобы найти свое призвание — он работал на карандашной фабрике своего отца, продавая журналы от двери до двери, брал на себя другие преподавательские и репетиторские работы и даже ненадолго убирал навоз лопатой, прежде чем добился некоторого успеха в своей работе. настоящая страсть: письмо.

Генри опубликовал свою первую книгу « Неделя на реках Конкорд» и «Мерримак », когда ему был 31 год, после 12 лет смены работы и прыжков туда-сюда между родительским домом, самостоятельной жизни и краха. с приятелем, который верил в свой потенциал. «[Он] ученый и поэт, исполненный многообещающих почек, как молодая яблоня», — писал его друг, и в конце концов подтвердил свою правоту. Возможно, он и запутался в юности, но Генри Дэвид Торо оказался вполне нормальным.(Другом, с которым он разбился, для протокола, был Ральф Уолдо Эмерсон.)

И его путь не был нетипичным для XIX века, по крайней мере, для белого человека в Соединенных Штатах. Молодые люди часто переживали периоды независимости, перемежающиеся периодами зависимости. Если это кажется удивительным, это только из-за «мифа о том, что переход к взрослой жизни был более плавным и плавным в прошлом», — пишет Стивен Минц, профессор истории Техасского университета в Остине, в своей «Истории взрослой жизни», . Расцвет жизни .

На самом деле, если вы думаете о переходе к «взрослой жизни» как о совокупности показателей — получение работы, уход от родителей, женитьба и рождение детей — на протяжении большей части истории, за исключением 1950-х годов и 60-е годы люди не становились взрослыми каким-либо предсказуемым образом.

И все же сегодня это все еще почитаемые признаки взрослой жизни, и когда людям требуется слишком много времени, чтобы приобрести их или избегать их всех вместе, становится поводом сетовать на то, что никто не является взрослым.В то время как оплакивание привычек и ценностей молодежи — это вечное право пожилых людей, многие молодые люди – все еще чувствуют себя детьми, примеряющими обувь своих родителей.

«Я думаю, что существует действительно сложный переход [от детства к взрослой жизни]», — говорит Келли Уильямс Браун, автор книги « Взрослый: как стать взрослым за 468 простых (иш) шагов » и предшествующей ей книги. блог, в котором она дает советы по ориентированию во взрослой жизни. «Это тяжело не только для миллениалов; Я думаю, что это было тяжело для поколения Икс, я думаю, что это было тяжело для бэби-бумеров.Внезапно вы оказываетесь в этом мире, и у вас появляется безумный набор вариантов, но вы не знаете, какой из них выбрать. По-видимому, есть все эти вещи, которые вам рассказывали ваши мама и папа, и тем не менее вы живете как дикий волк, у которого нет туалетной бумаги, который вместо этого пользуется салфетками Арби.

Один только возраст не делает взрослого. Но что делать? В Соединенных Штатах люди женятся и заводят детей в более позднем возрасте, но это всего лишь необязательные атрибуты взрослой жизни, а не сама вещь.Психологи говорят о периоде затяжного подросткового возраста или наступающей взрослой жизни, который длится до 20 лет, но когда вы вышли из него? Что делает вас, наконец, действительно взрослым?

Я решил попытаться ответить на этот вопрос в меру своих возможностей, но просто чтобы предупредить вас заранее: либо ответа нет, либо существует множество сложных и многогранных ответов. Или, как выразился Минц, «вместо беспорядочного объяснения вы предлагаете постмодернистское объяснение». Поскольку вид сверху такой расплывчатый, я обратился к читателям с призывом сказать мне, когда они почувствовали, что стали взрослыми (если действительно, они когда-либо делали это), и я включил некоторые из их ответов, чтобы показать некоторые из них. нитки, а также гобелен. Аллонс-у.

---

«Стать взрослым» — это более неуловимая, абстрактная концепция, чем я думал, когда был моложе. Я просто предполагал, что вы доживете до определенного возраста, и все будет иметь смысл. Благослови мое маленькое сердечко, я понятия не имел!

В 28 лет я могу сказать, что иногда чувствую себя взрослым, а большую часть времени — нет. Быть миллениалом и пытаться стать взрослым сильно дезориентирует. Я не могу понять, должен ли я создать некоммерческую организацию, получить еще одну степень, разработать чрезвычайно прибыльное предпринимательское предприятие или каким-то образом путешествовать по миру и делать так, чтобы это выглядело легко в Интернете.В основном это выглядит как работа, которая никогда не окупит мой студенческий долг, в области, отличной от той, которую я изучал. Затем, если я придерживаюсь традиционного идеала о том, что значит быть взрослым, я тоже его не придерживаюсь. Я не замужем, и у меня нет стабильной в долгосрочном плане карьеры. Признавая, что я придерживаюсь нереалистичных стандартов, учитывая экономический климат и тот факт, что свидания в качестве миллениала утомительны, несправедливо судить о себе, но признаюсь, что достаточно часто попадаю в ловушку сравнения.Иногда потому, что я просто желаю этого для себя, а иногда из-за Instagram.

Мои утки не в шеренге, они кочуют.

—Maria Eleusiniotis

---

Взрослая жизнь — это социальная конструкция. В этом отношении детство тоже. Но, как и все социальные конструкции, они имеют реальные последствия. Они определяют, кто несет юридическую ответственность за свои действия, а кто нет, какие роли люди могут играть в обществе, как люди относятся друг к другу и как они относятся к себе.Но даже в тех сферах, где легче всего определить разницу — закон, физическое развитие — взросление бросает вызов простоте.

В США нельзя пить до 21 года, но совершеннолетие по закону, наряду с правом голоса и возможностью пойти в армию, наступает в 18 лет. Или нет? Вам разрешают смотреть фильмы для взрослых в 17 лет. А дети могут работать с 14 лет, в зависимости от государственных ограничений, и часто могут доставлять газеты, присматривать за детьми или работать для своих родителей даже младше этого возраста.

«Хронологический возраст — не очень хороший показатель [зрелости], но это то, что нам нужно делать в практических целях», — говорит Лоуренс Стейнберг, выдающийся университетский профессор психологии в Университете Темпл. «Мы все знаем людей в возрасте от 21 до 22 лет, которые очень мудрые и зрелые, но мы также знаем людей очень незрелых и очень безрассудных. Мы не собираемся проводить тесты на зрелость, чтобы решить, могут ли они покупать алкоголь или нет ».

Одним из способов измерения зрелости может быть зрелость тела. Разумеется, должен быть момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом?

Это зависит, однако, от того, какую меру вы выберете.Люди становятся половозрелыми после полового созревания, но половое созревание может начаться где угодно в возрасте от 8 до 13 лет для девочек и от 9 до 14 лет для мальчиков, и по-прежнему считается «нормальным», согласно данным Национального института детского здоровья и развития человека.

Есть ли момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом? Это зависит от того, какую меру вы выберете.

Это широкий возрастной диапазон, и даже если это не так, то только потому, что вы достигли половой зрелости, не означает, что вы перестали расти.На протяжении веков развитие скелета было мерой зрелости. Согласно Закону о фабриках 1833 года в Соединенном Королевстве появление второго моляра (взрослая версия которого обычно появляется в возрасте от 11 до 13 лет) считалось доказательством того, что ребенок достаточно взрослый, чтобы работать на фабрике. Сегодня рентгеновские снимки зубов и запястий используются для определения возраста детей-беженцев, ищущих убежища, но оба метода ненадежны.

Зрелость скелета зависит от того, какую часть скелета вы исследуете.Например, зубы мудрости обычно появляются в возрасте от 17 до 21 года, и Ноэль Кэмерон, профессор биологии человека в Университете Лафборо в Великобритании, говорит, что кости кисти и запястья, которые часто используются для определения возраста, созревают с разной скоростью. Запястные кости кисти полностью развиты в 13 или 14 лет, а другие кости — лучевая, локтевая, пястные и фаланги — полностью развиваются в период с 15 до 18 лет. Последняя кость в теле, которая созревает — ключица, — созревает в 25. и 35. Экологические и социально-экономические факторы могут повлиять на скорость развития костей, говорит Кэмерон, поэтому беженцы, ищущие убежища из развивающихся стран, также могут опаздывать.

«Хронологический возраст не является биологическим маркером», — говорит Кэмерон. «Есть континуум всех нормальных биологических процессов».

---

Я еще не думаю, что стал взрослым. Я 21-летний американский студент, который почти полностью живет за счет благосостояния своих родителей. В течение последних нескольких лет я чувствовал давление — это могло быть биологическое или социальное давление, — чтобы я выбрался из-под гнета финансовой помощи моих родителей. Я чувствую, что только когда я смогу содержать себя в финансовом отношении, я стану настоящим «взрослым».«Некоторые из традиционных признаков взрослой жизни (18 лет, 21 год) пришли и ушли, и я не почувствовал себя взрослым, и я не думаю, что брак заставит меня почувствовать себя взрослым, если он не будет сопровождаться финансовой независимостью. Деньги действительно важны, потому что по достижении определенного возраста они являются основным фактором, определяющим, что вы можете и что не можете делать. И я полагаю, что свобода выбирать все «вещи» в своей жизни — вот что делает кого-то взрослым.

—Стивен Грейпс

---

Итак, телесные переходы мало помогают в определении границ взрослой жизни.А как насчет культурных переходов? Люди проходят церемонии совершеннолетия, такие как кинсеаньера, бар-мицва или католическое конфирмация, и выходят из них взрослыми. Теоретически. На практике в современном обществе 13-летняя девочка по-прежнему находится на иждивении своих родителей после бат-мицвы. У нее может быть больше ответственности в синагоге, но это всего лишь один шаг на долгом пути к взрослой жизни, а не быстрый путь. Идея церемонии совершеннолетия предполагает, что есть переключатель, который можно щелкнуть в подходящем важном случае, чтобы он сработал.

Выпускные в старших классах и колледжах — это церемонии, предназначенные для того, чтобы щелкнуть выключателем или кисточкой, иногда для сотен людей одновременно. Но не только люди редко попадают прямо в полноценную взрослую жизнь, окончание школы — это далеко не универсальный опыт. Среднее и высшее образование действительно сыграли большую роль в увеличении переходного периода между детством и взрослостью.

В течение XIX века волна реформы образования в США оставила после себя беспорядочное лоскутное одеяло школ и домашнего обучения для государственных начальных и средних школ с классами, разделенными по возрасту.А к 1918 году в каждом штате были законы об обязательной посещаемости. По словам Минца, эти реформы были призваны «построить институциональную лестницу для всей молодежи, которая позволила бы им достичь взрослой жизни через определенные шаги». Сегодняшние усилия по расширению доступа к колледжу преследуют аналогичную цель.

Установление своего рода институционализированного переходного периода, когда люди учатся в школе до 21 или 22 лет, очень хорошо соответствует тому, что ученые знают о том, как созревает мозг.

По словам Стейнберга, изучающего подростковый возраст и развитие мозга, к 22–23 годам мозг в значительной степени завершил свое развитие. Это не значит, что вы не можете продолжать учиться — вы можете! Нейробиологи обнаруживают, что мозг остается «пластичным» — податливым, изменчивым — на протяжении всей жизни. Но пластичность взрослых отличается от пластичности развития, когда мозг все еще разрабатывает новые схемы и отсекает ненужные. Пластичность взрослого человека по-прежнему допускает модификации мозга, но в этот момент нервные структуры не изменятся.

«Это как разница между ремонтом вашего дома и косметическим ремонтом», — говорит Стейнберг.

Однако многие функции мозга созревают еще до этого момента. Управляющие функции мозга — логическое мышление, планирование и другое высокоуровневое мышление — достигают «взрослого уровня зрелости к 16 годам или около того», — говорит Стейнберг. Таким образом, 16-летний подросток в среднем должен сдавать логический тест не хуже, чем кто-либо постарше.

Борис Сосновый / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Немного больше времени требуется для развития связей между такими областями, как префронтальная кора, которая регулирует мышление, и лимбической системой, от которой в значительной степени происходят эмоции, а также биологические побуждения, которые вы могли бы назвать «четырьмя Ф: борьба, бегство, кормление и еффф… дурачиться», — говорит Джеймс Гриффин, заместитель начальника отдела развития ребенка и поведения NICHD.

До тех пор, пока эти связи не будут полностью установлены, люди, как правило, менее способны контролировать свои импульсы. Это одна из причин, по которым Верховный суд решил ограничить пожизненное заключение для несовершеннолетних. «Развитие психологии и науки о мозге продолжает демонстрировать фундаментальные различия между сознанием подростков и взрослых», — написал Суд в своем решении от 2010 года. «Например, части мозга, участвующие в управлении поведением, продолжают созревать в позднем подростковом возрасте … Подростки более способны к изменениям, чем взрослые, и их действия с меньшей вероятностью будут свидетельством« безвозвратно испорченного характера », чем действия взрослых .

Тем не менее, говорит Стейнберг, вопрос зрелости зависит от поставленной задачи. Например, с их полностью развитыми логическими рассуждениями, Стейнберг не видит причин, по которым 16-летние не должны иметь возможность голосовать, даже если другие аспекты их мозга все еще развиваются. «Необязательно быть шести футов ростом, чтобы дотянуться до полки на высоте пяти футов от земли, — говорит он. «Я думаю, вам будет сложно сказать, что есть какие-то особые способности, которые развиваются после 16 лет, которые необходимы для проведения осознанного голосования.Подростки не будут принимать более глупых [голосующих] решений, чем взрослые к тому времени, когда они достигнут этого возраста ».

---

Я акушер-гинеколог и наблюдаю, как женщины переживают множество жизненных перемен. Я вижу, как мои пациенты позднего подросткового и раннего двадцатилетнего возраста ведут себя более взрослыми и думают, что они «все знают». Я вижу, как мои пациенты учатся быть молодыми мамами и хотят, чтобы у них был путеводитель, и чувствуют себя потерянными. Я вижу, как женщины разводятся, а потом пытаются найти себя. Я вижу, как они пытаются сохранить молодость во время менопаузы и после нее.В результате я некоторое время размышлял над этой самой темой, «стать взрослым».

Я мама, у меня трое детей младшего школьного возраста, замужем (к сожалению, к сожалению), и я все еще чувствую, что я взрослею. Супруг изменил мне — это был тревожный сигнал. Я начал спрашивать себя: «Чего ТЫ хочешь?», «Что делает ТЕБЯ счастливым?» Я думаю, как и многие люди, с которыми я жил [в] жизни, не подвергая сомнению многие вещи на своем пути. Как 40-летняя женщина, я чувствую, что в этот раз я становлюсь взрослой — это сейчас, но еще не окончательно.Во время семейных конфликтов я начала терапию (жаль, что не сделала это в 20 лет). Сейчас я учусь, действительно учусь тому, кто я есть. Я не знаю, останусь ли я в браке, я не знаю, как это будет выглядеть для моих детей или для меня в будущем. Подозреваю, что если я уйду, то почувствую себя взрослым, потому что тогда Я что-то сделал для МЕНЯ.

Я думаю, что ответ на вопрос «когда вы станете взрослым?» Связан с тем, когда вы, наконец, примете себя. Мои пациенты, которые пытаются остановить время во время менопаузы, не похожи на взрослых, даже если им от 40 до 50.Мои пациенты, которые кажутся защищенными в любой жизненной борьбе, это женщины, которые кажутся взрослыми. У них все еще юная душа, но они катятся со всеми изменениями, принимая нежелательные изменения в своем теле, принимая недостаток сна со своими детьми, принимая вещи, которые они не могут изменить.

— анонимно

---

В колледже у меня был преподаватель писательского мастерства, который, я думаю, считал себя провокатором — во всяком случае, он всегда пытался сбросить на нас бомбы правды.Большинство из них сразу же отскочили, но был один, который поразил меня. Я не помню, что спровоцировало это, но во время одного занятия он просто сделал паузу и сказал: «В возрасте от 22 до 25 лет ты будешь несчастен. Сожалею. Если вы похожи на большинство людей, вы будете цепляться ».

И именно это слово, махает , застряло со мной с тех пор, что я натираю, как камень душевного беспокойства, всякий раз, когда жизнь, которую я хочу, ускользает от моей досягаемости. Удар — подходящее описание того, что происходит со многими людьми в этом возрасте.

Сложность, с которой сталкивались многие подростки в возрасте от 18 до 25 лет, отвечая на вопрос «Вы взрослый?» привел Джеффри Дженсена Арнетта в конце 90-х к тому, чтобы объединить эти возрасты с новым жизненным этапом, который он назвал «зарождающейся взрослой жизнью». Становление взрослой жизни — это неопределенное, переходное время между юностью и настоящей взрослой жизнью. Это настолько расплывчато, что Дженсен Арнетт, профессор психологии в Университете Кларка, говорит, что иногда он использует 25 в качестве верхней границы, а иногда и 29. Хотя он считает, что подростковый возраст явно заканчивается в 18 лет, когда люди обычно покидают среднюю школу и дома своих родителей. , и юридически признаны взрослыми, человек покидает зарождающуюся взрослую жизнь… всякий раз, когда он к этому готов.

Эта неясность привела к некоторым разногласиям по поводу того, действительно ли зарождающаяся взрослость является отдельным этапом жизни. Стейнберг, например, так не считает. «Я не сторонник того, чтобы взрослость стала отдельным этапом жизни», — говорит он. «Я считаю, что более полезно думать о подростковом возрасте как о удлиненном». В своей книге « Возраст возможностей » он определяет подростковый возраст как начало полового созревания и завершение взятия на себя взрослых ролей. Он пишет, что в XIX веке для девочек между первыми месячными и свадьбой было около пяти лет.В 2010 году это было 15 лет, благодаря снижению возраста менархе (первой менструации) и повышению возраста вступления в брак.

Другие критики концепции развивающейся взрослой жизни пишут, что только потому, что годы между 18 и 25 годами (или это 29?) Являются переходным временем, это не означает, что они представляют собой отдельную стадию развития. «Условия жизни могут измениться, но человеческое развитие не является синонимом простых изменений», — говорится в одном исследовании.

«Мало что было добавлено к литературе, которую нельзя было бы исследовать с использованием более старых терминов, позднего подросткового возраста или раннего взросления», — пишет социолог Джеймс Коте в другом критическом обзоре.

«Я в основном считаю, что обсуждение того, как мы должны называть людей этого возраста, отвлекает», — говорит Стейнберг. «Что действительно важно, так это то, что переход к взрослым ролям длится все дольше и дольше». Сейчас у многих людей есть несколько лет, когда они свободны от своих родителей, не ходят в школу, но не привязаны к супругам или детям.

Частично причиной этого может быть то, что быть супругом или родителем, кажется, меньше ценится как необходимый путь к взрослой жизни.

В ходе своего исследования Дженсен Арнетт сосредоточился на том, что он называет «большой тройкой» критериев для того, чтобы стать взрослыми, — на том, что люди считают тем, что им больше всего нужно, чтобы стать взрослыми: брать на себя ответственность за себя, принимая самостоятельные решения и становясь финансово независимым.Эти три критерия получили высокую оценку не только в США, но и во многих других странах, включая Китай, Грецию, Израиль, Индию и Аргентину. Но некоторые культуры добавляют к этому списку свои собственные ценности. В Китае, например, люди высоко ценили возможность материально поддержать своих родителей, а в Индии люди ценили способность обеспечивать физическую безопасность своей семьи.

Из «большой тройки» два являются внутренними, субъективными маркерами. Вы можете измерить финансовую независимость, но в остальном ли вы независимы и ответственны? Это то, что вам нужно решить для себя.Когда психолог развития Эрик Эриксон обрисовал в общих чертах свои важные этапы психосоциального развития, у каждого был свой центральный вопрос, на который (будем надеяться) ответить в течение этого периода времени. В подростковом возрасте вопрос заключается в идентичности — в обнаружении истинного «я» и его места в мире. По словам Эриксона, в юном возрасте внимание обращается на близость и развитие дружеских и романтических отношений.

«Тейлор Свифт была права. «Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».

Энтони Берроу, доцент кафедры человеческого развития Корнельского университета, изучает вопрос о том, чувствуют ли молодые люди свою цель в жизни. В ходе исследования он и его коллеги обнаружили, что цель связана с благополучием студентов колледжа. В исследовании Берроу приверженность цели ассоциировалась с более высоким уровнем удовлетворенности жизнью и положительными эмоциями. Они также измеряли идентичность и исследование цели, предлагая людям оценивать такие утверждения, как «Я ищу цель или миссию в своей жизни.«Оба вида исследований значительно предсказывают ухудшение состояния и меньшее удовлетворение. Но другие исследования определили, что исследование является шагом на пути к формированию идентичности, и люди, приверженные этой идентичности, с большей вероятностью будут считать себя взрослыми.

Другими словами, драться не весело, но это важно.

Поздний подростковый период и начало 20-х годов, вероятно, лучшее время для исследований, потому что с возрастом жизнь, как правило, наполняется обязательствами. «В среднем возрасте из-за требований семьи, из-за требований к работе люди, вероятно, не только исследуют, кто они меньше, но [но] если они это сделают, это может обойтись дороже», — говорит Берроу.«Если вы все еще стремитесь разрешить идентичность в среднем возрасте, потому что вы еще не смогли этого сделать, вы, вероятно, не только редкость, но и, вероятно, придется дороже, дороже — физиологически, психологически, или в социальном плане — то же самое, когда ты моложе ».

Дженсен Арнетт резюмирует это словами Тейлор Свифт, барда молодых взрослых, в частности ее песней «22.» «[Она] была права», — говорит он. «Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».

---

Позвольте мне вначале сказать, что меня возмущают люди в возрасте от 30 до 40 лет, которые говорят, что чувствуют себя детьми, не «нашли себя» или не знают, что они хотят делать, когда «вырастут». вверх.»

Я пошел в медицинский институт в возрасте 20 лет. К 26 годам я проходил стажировку в Сан-Франциско во время продолжающейся тени ВИЧ / СПИДа. В начале года меня позвали к постели мужчины моложе меня, поздно ночью.Его партнерша была у постели больного, отношения явно были долгими, мужчина явно был заражен ВИЧ. Я сказал ему, что его партнер мертв.

В том году мы с другими жителями рассказывали всем родственникам, что кто-то умер: супруг, ребенок, родитель, брат, сестра или друг. Мы говорили людям, что у них рак, ВИЧ. Мы пробыли в больнице по 36 часов в сутки. К началу я был взрослым и относился к нему соответствующим образом. Нас не баловали и не защищали. И мы смогли это сделать. Мы были молоды, и иногда это проявлялось, но никто из нас не был детьми.Полагаю, помогло то, что мы все жили в большом городе на наши скромные зарплаты, а не студенты-медики.

Вот тогда я почувствовал себя взрослым. Очевидно, невозможно определить вопрос о том, когда дерево становится деревом, а не саженцем. То же самое с любым медленным и постепенным процессом. Все, что я могу сказать, это то, что взрослый потенциал был готов расти и быть ответственным и подотчетным. Я думаю, что личное трудолюбие, преданность чему-то большему, чем себя, часть исторического процесса, и сверстники, которые растут вместе с вами, — все это играет роль.

Без внимания, работы, лишений или пути с другими людьми я могу представить кого-то, кто все еще верит, что он ребенок в возрасте 35–45 лет: я иногда встречаюсь с ними! И это ужасно.

— анонимно

---

По словам исследователя образования 20 века Роберта Хэвигхерста, для каждой стадии жизни существует список «задач развития», которые необходимо выполнить. В отличие от индивидуалистических критериев, о которых говорят сегодня, его задачи развития во взрослой жизни были очень конкретными: найти партнера, научиться жить с партнером, создать семью, растить детей, начать работу, вести дом.Это традиционные взрослые роли, компоненты того, что я назвал « Предоставьте Биверу взрослую жизнь», — вещи миллениалов слишком часто критикуют за то, что они не делают и не ценят их.

«Мне весело, что вы используете . Оставьте это маркерам Beaver », — сказал мне Дженсен Арнетт. «Я помню , оставь это Биверу, , но готов поспорить, что его не было на телевидении около 30 лет до твоего рождения». (Я видел повторы.)

Хэвигхерст развивал свою теорию в 40-50-е годы, и в выборе этих задач он был действительно продуктом своего времени.Экономический бум, наступивший после Второй мировой войны, сделал «Оставь это бобру» более доступным, чем когда-либо, даже для очень молодых людей. Минц пишет, что для молодых людей было достаточно рабочих мест, что иногда им не нужен был аттестат о среднем образовании, чтобы устроиться на работу, которая могла бы содержать семью. Социальные обычаи того времени отдавали предпочтение браку, а не сожительству без брака, отсюда: работа, супруг, дом, дети.

Но это была историческая аномалия. «За исключением короткого периода после Второй мировой войны, для молодых было необычно достигать маркеров полноценного взрослого статуса до того, как им исполнилось 25–25 лет», — пишет Минц.Как мы видели на примере молодого Генри Торо, успешные взрослые часто сначала забивали пескарей. В прошлом не было сверхответственных взрослых, которые бродили по болотам в костюмах-тройках, смотрели поверх очков и говорили: «Хм, да, конечно» в некоторых налоговых декларациях, пока сегодняшняя молодежь не убила их ленью и сленгом. Молодые люди будут искать счастья, терпят неудачу и возвращаются домой; молодые женщины мигрировали в города в поисках работы даже быстрее, чем мужчины в XIX веке.А для того, чтобы жениться, некоторым мужчинам приходилось ждать, пока умрут их отцы, чтобы они могли получить свое наследство. По крайней мере, сегодняшние поздние браки происходят по менее болезненным причинам.

gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Золотой век легкой взрослой жизни длился недолго. Начиная с 1960-х годов возраст вступления в брак снова стал повышаться, и среднее образование стало все более и более необходимым для дохода среднего класса. Даже если люди по-прежнему ценят , оставьте это маркерам Beaver , им нужно время, чтобы достичь этого.

«Я пришел к выводу, что во многом враждебность вызвана тем фактом, что все изменилось так быстро, — говорит Дженсен Арнетт. «Когда люди в возрасте 50, 60, 70 лет смотрят на сегодняшних молодых людей, они сравнивают их с критериями, которые применялись, когда им было 20 лет, и находят их слабыми. Но для меня это, по иронии судьбы, своего рода нарциссизм, откровенно говоря, потому что это одна из критических замечаний, которые делаются в отношении молодых взрослых, что они нарциссичны, но для меня это просто эгоцентризм их старших.

Многие молодые люди, говорит Дженсен Арнетт, все еще хотят этого — сделать карьеру, выйти замуж, завести детей. (Или какое-то их сочетание.) Они просто не видят в них определяющих черт взрослой жизни. К сожалению, не все общество догнало его, и старшие поколения могут не признавать молодых как взрослых без этих маркеров. Большая часть взрослого человека состоит в том, что люди относятся к вам как к одному, и выполнение этих ролей может помочь вам убедить других — и себя — в том, что вы несете ответственность.

В зрелом возрасте, как и в жизни, люди часто могут определять себя по тому, чего им не хватает. В свои 20 лет Уильямс Браун, автор книги « Adulting», «» была целенаправленно сосредоточена в основном на своей карьере. Но она по-прежнему с тоской смотрела на своих друзей, которые выходили замуж и заводили детей. «По-прежнему было очень трудно смотреть на то, что я действительно хотела и действительно хотела, что есть у других, а я нет», — говорит она. «Несмотря на то, что я прекрасно знал, почему у меня этого не было, это было моими собственными решениями.

Уильямс Браун сейчас 31 год, и всего за неделю до нашего разговора она вышла замуж. Чувствовала ли она себя другой, более взрослой, достигнув этого большого рубежа? Я спросил.

«Я действительно думала, что это будет в основном то же самое, потому что мы с мужем вместе уже почти четыре года, и большую часть этого времени мы прожили вместе», — говорит она. «Эмоционально … это кажется более постоянным. На днях он сказал, что это заставляет его чувствовать себя и молодым, и старым.Молодой в том, что это новая глава, и старый в этом для многих людей, вопрос о том, с кем вы хотите провести свою жизнь, является довольно центральным вопросом для ваших 20-30-летних, и решение этого вопроса действительно кажется действительно большим и важным. . »

«Но, — добавляет она, — в моей раковине еще куча грязной посуды».

---

Мне кажется, я только по-настоящему чувствовал себя взрослым, едущим домой из больницы Университета Джорджа Вашингтона, сидя на заднем сиденье нашей Honda Accord с нашей крошечной недоношенной дочерью.Пока мой муж водил машину более осторожно, чем когда-либо прежде, я не могла оторвать от нее глаз … Я волновалась, что она казалась слишком маленькой для своего автокресла, что она могла внезапно перестать дышать или ее маленькая голова могла опрокинуться . Думаю, мы оба не могли поверить, что теперь мы сами несем ответственность за этого крохотного, крохотного человечка. Вооруженные нашей библией «Что ожидать в первом году », мы несли полную ответственность за существование этого ребенка, и он казался невероятно ошеломляющим и таким взрослым.Внезапно появился кто-то еще, о ком нужно думать и принимать во внимание в каждом принятом вами решении.

—Deb Bissen

Мне 53 года, и в моей памяти запомнился один момент. Это было примерно в 2009 году, когда моей матери пришлось переехать из одного интерната в другой. В то время она страдала от болезни Альцгеймера, так что, короче говоря, мне пришлось солгать ей, чтобы посадить ее в машину. В новом помещении был блокиратор, который в то время был для нее единственным практичным вариантом. Это был не первый раз, когда я говорил ей «невинную ложь», чтобы заставить ее что-то сделать, как можно сказать ребенку.Но это был единственный раз, когда я могу вспомнить, когда она поняла, что я солгал ей и обманом заставил ее покинуть квартиру. Она посмотрела на меня с пониманием, что я никогда не забуду. Однажды я был женат, но детей не имел. Полагаю, если бы у меня когда-либо были дети, я бы «стал взрослым» в какой-то момент в процессе воспитания. Может быть, есть некие «микро-предательства», которые сопровождают ответственность за кого-то. Я не знаю. Я предпочитаю не знать об этом. Моя мама умерла в 2013 году.

— анонимно

---

Из многих обязанностей взрослого человека одна, которую я слышу чаще всего называет преобразующей, — это отцовство. Из ответов читателей о переходе во взрослую жизнь наиболее частым был ответ: «Когда у меня были дети».

Дело не в том, что вы не можете быть взрослым, если у вас нет детей. Но тем, кто это делает, часто кажется, что это момент щелчка переключателя. В оригинальных интервью Дженсена Арнетта 1998 года, если у людей были дети, «наличие ребенка упоминалось на чаще, чем любой другой критерий как маркер их собственного перехода», — пишет он.

Несколько читателей упомянули свою вновь обретенную ответственность за кого-то еще как определяющий фактор, следующий шаг по сравнению с «принятием ответственности за себя» большой тройкой.

«Я действительно почувствовал себя взрослым, когда впервые взял своего ребенка на руки», — сказал Мэтью, читатель. «Перед этим мероприятием я чувствовал себя взрослым, когда мне было от 20 до 30 лет, но я никогда не понимал этого».

Если взрослость — это, как говорит Берроу, «переговоры о чувстве подотчетности и ответственности с другой линзой людей, поддерживающих и подтверждающих эту точку зрения», то наличие детей — это то, что, кажется, заставляет вас чувствовать себя взрослым и заставляет других людей верить, что ты один.По его словам, двойные силы идентичности и цели являются «действительно важной валютой в нашем современном обществе», и, хотя дети, безусловно, могут дать вам и то, и другое, существует множество других способов их найти.

«Есть много вещей, которые заставляют людей расти дальше, — говорит Уильямс Браун, — и я думаю, что дети могут быть сокращением этого». Забота о больных родителях — это еще кое-что, о чем часто упоминают читатели, — резкая смена ролей, которая может быть своего рода сокращением.

Но то, что можно написать сокращенно, можно записать и от руки.Не должно быть ни одного момента, переломного момента. Большинство изменений постепенное.

«Быть ​​взрослым — это не о больших жестах и ​​не о том, что можно публиковать на Facebook», — говорит Уильямс Браун. «Это тихая штука».

---

Я долго ждала этого чувства «я взрослый». Мне 27 лет, я женат, живу один, работаю менеджером в успешной гостиничной компании. Я ожидал, что все эти факторы — возраст, брак, карьера — вызовут это чувство.

Оглядываясь назад, я думаю, что задавал неправильный вопрос. Не думаю, что в детстве или подростке я проводил много времени. Я работаю с 13 лет, и я работал с другими детьми моего возраста. Наши родители были иммигрантами, которые зарабатывали немного больше, чем мы. Мы с детства были семейными переводчиками. Коммунальные предприятия и банки слышали мой голос еще до полового созревания, как моей матери / отца и т. Д.

Я думаю, что некоторые из нас достигли совершеннолетия, прежде чем осознали это.

— анонимно

---

При всей этой двусмысленности и субъективности, когда человек действительно взрослый, Гриффин из NICHD предлагает другой способ думать об этом: «Я почти хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы изменить свой вопрос. ,» он сказал мне.«Когда ты на самом деле ребенок?»

Эти взрослые роли, на которые все так опасаются, что они будут взяты слишком поздно, а как насчет людей, у которых есть дети в 15 лет? Кому приходится ухаживать за больными родителями в детстве или за теми, кто теряет их в раннем возрасте? Обстоятельства иногда подталкивают людей к взрослым ролям, прежде чем они будут готовы.

«Я брал интервью у многих людей, которые говорили:« О, я давно был взрослым », — говорит Дженсен Арнетт. «Это почти всегда связано с принятием на себя ответственности намного раньше, чем это делает большинство людей.«Испытывают ли эти люди зарождающуюся взрослую жизнь?

«Всегда присутствующий и важный для меня — это привилегия», — говорит Берроу. Преимущество здесь заключается не только в том, кто может позволить себе поступить в колледж и иметь институциональное время для исследований, но и в том, кто может позволить себе роскошь решать, когда они берут на себя разные взрослые роли, и когда есть время подумать об этом. Это может развиваться в любом направлении — у кого-то может быть возможность переехать через страну, чтобы жить одному и заниматься работой своей мечты, или у кого-то может быть возможность сказать, что он просто собирается взять деньги у своих родителей на некоторое время. они во всем разбираются.Оба являются привилегиями.

Обязанности взрослого человека определенно могут быть возложены на вас, и если мир обращается с кем-то как со взрослым до того, как он почувствует себя таковым, это может быть непросто. Но исследование, проведенное Рэйчел Самнер, студенткой Берроу, не обнаружило разницы в общих уровнях целеустремленности между взрослыми, которые учились в колледже, и взрослыми, которые этого не сделали, что предполагает, что кому-то не нужна особая привилегия, чтобы найти цель.

В своей главе, посвященной социальному классу, Дженсен Арнетт пишет: «Мы можем констатировать, что, вероятно, будет много зарождающейся взрослой жизни — многие формы, которые может принять опыт этой стадии жизни.«С точки зрения критика, можно сказать, что если в зарождающейся взрослой жизни может быть много вещей, то в ней нет ничего особенного. Но не мне на это отвечать. Ясно одно: к взрослой жизни нет единого пути.

---

Мне не нравится слово «взрослый». Я считаю, что это синоним слова «смерть». Вы прощаетесь со своей жизненной силой и своим «я». Похоже, большинство считает, что взрослый ведет себя более сдержанно и, как говорит апостол Павел, «убирает детские вещи»; теряя нашу страсть.

— анонимно

Отец моего близкого друга сказал мне: «Ты так и не вырос, правда?» Я был шокирован; Мне 56 лет, я женат, много путешествовал, имею степень магистра и стабильную карьеру. Из какого поля поступил ЭТО комментарий? Я поинтересовался. Мне пришлось долго размышлять, прежде чем я понял ход его мыслей; У меня никогда не было детей (по собственному выбору), поэтому я сам должен им быть.

Я не согласен с его видением; Я вижу себя взрослым.В конце концов, мои ученики — лишь часть моего возраста, мой брак шаткий, мои волосы начали седеть, и я плачу все свои собственные счета: следовательно, я взрослый. У меня болят колени, я беспокоюсь о пенсии, мои родители пожилые и слабые, и теперь я вожу, когда мы вместе ходим куда-нибудь; следовательно, я должен быть взрослым.

Взрослая жизнь подобна рыбе, блестящей в воде; вы знаете, что он там плавает, и вы можете протянуть руку и, возможно, прикоснуться к нему, но поймать его — значит все разрушить. И в моменты, когда вы его поймаете — когда вам нужно присутствовать на похоронах зятя или усыпить парализованного питомца — вы схватываете его и делаете это полностью и хорошо, но вам не терпится выбросить его обратно в пруд, взорвать Дэвида Боуи, и довольно сядьте на траву, наблюдая, как взрослая жизнь сияет в лучах солнечного света.Затем откиньтесь на спинку кресла и вздохните с облегчением от того, что — по крайней мере, на сегодня — это вас не касается.

— анонимно

---

Быть взрослым не всегда желательно. Независимость может превратиться в одиночество. Ответственность может стать стрессом.

Минц пишет, что взрослость в некоторой степени обесценилась в культуре. «Взрослые, как нам неоднократно говорят, ведут тревожную жизнь в тихом отчаянии», — пишет он. «Классические романы взрослой жизни после Второй мировой войны — Сола Беллоу, Мэри Маккарти, Филиппа Рота и Джона Апдайка, среди прочих, — это рассказы о разбитых мечтах, нереализованных амбициях, распавшихся браках, отчуждении на рабочем месте и семейной отчужденности.Он сравнивает их с bildungsromans XIX века, романами о взрослении, в которых люди хотели стать взрослыми. Возможно, двойственное отношение к тому, чувствует ли кто-то себя взрослым, частично связано с двойственным отношением к тому, хотят ли они вообще стать взрослым.

Уильямс Браун разбивает уроки, которые она извлекла из взрослой жизни, на три категории: «забота о людях, забота о вещах и забота о себе». В этом есть утомительный элемент: «Если я не куплю туалетную бумагу, у меня не будет и туалетной бумаги», — говорит она.«Если я недоволен своей жизнью, работой, отношениями, никто не собирается исправлять это за меня».

«Мы живем в молодежной культуре, которая считает, что после 26 лет жизнь идет под откос», — говорит Минц. Но он видит вдохновение и возможность в старых голливудских представлениях о взрослой жизни, в Кэри Гранте и Кэтрин Хепберн. «Когда я утверждаю, что нам нужно вернуть себе взрослую жизнь, я не имею в виду версию 1950-х годов о раннем браке и раннем начале карьеры», — говорит он. «Я имею в виду, что лучше знать, чем не знать.Лучше быть опытным, чем неопытным. Лучше быть изощренным, чем тупым.

Вот что значит для Минца взросление. Для Уильямса Брауна это означает, что «на самом деле я отвечаю только за себя. Я не отвечаю за попытки сделать жизнь отличной от того, чем она является ».

Для общества взрослость означает океан, который впадает в слишком много рек, чтобы их сосчитать. Это может быть законодательно закреплено, но не полностью. Наука может продвинуть понимание зрелости, но не до конца.Меняются социальные нормы, люди отказываются от традиционных ролей или вынуждены брать их слишком рано. Вы можете отслеживать тенденции, но тенденции мало влияют на то, что один человек хочет и ценит. Общество пока может только определить стадию жизни; людям еще предстоит многое определить. Взрослая жизнь в целом — это картина импрессионистов: если вы отойдете достаточно далеко, вы увидите расплывчатую картину, но если прижаться к ней носом, это будут миллионы крошечных мазков. Несовершенный, неправильный, но, несомненно, часть большего целого.

Определение взрослого по Merriam-Webster

\ ə-ˈdəlt , A-ˌdəlt \ 1 : полностью развитые и зрелые : взрослые взрослый лев 2 : , относящиеся к взрослым, предназначенные для взрослых или подходящие для них. взрослый подход к проблеме

3 : Работа с материалами откровенно сексуального характера или с ними книжные магазины для взрослых фильмы для взрослых

: взрослый особенно : человек старше установленного законом возраста (например, 21 года)

взрослый; взрослый; взрослые люди

непереходный глагол

1 неофициальный : вести себя как взрослый : выполнять обычные задачи, необходимые для ответственного взрослого Неужели у нас сегодня взрослый? — Лорен Мерола Перестань жаловаться, что у тебя сегодня взрослый.Быть взрослым — это потрясающе. Сюзанна Лукас Учиться «взрослому» необходимо этим первокурсникам колледжа, чтобы составить новый график приема лекарств и покроет ли страховка их родителей импровизированные посещения неотложной помощи. — Мередит Ньюман

2 неофициальный : , чтобы стать взрослым Это может быть что-то незначительное, например, выручить друзей в последнюю секунду.Или что-то большее, например, не приходить на работу. Как бы то ни было, если вы постоянно отказываетесь от своих обязанностей, это признак того, что вы не полностью «повзрослели». — Кэролайн Стебер. Но есть одно реальное преимущество взросления и взросления: мы, по сути, можем делать все, что хотим. делать. — Шэрон Поуп.

.