Как отличить друга от приятеля?

Степень откровенности и темы для общения между друзьями могут быть разными. Общей для любых (близких и не очень) теплых отношений будет взаимность ожиданий и чувств.

Он не оказался рядом в трудную минуту, не поддержал, когда было необходимо, не оправдал доверия и надежд… Если между нами произошло нечто подобное, тот, кого мы считали другом, становится предателем. И разочарование может быть очень болезненным. Но и друг явно рассчитывал на иные отношения.

«Дружба строится на подразумевающемся соглашении о том, что она должна приносить взаимную выгоду или удовольствие, — пишет философ Хельге Сваре. — Когда одна из сторон чувствует, что это соглашение не выполняется, она испытывает разочарование».

И все же: это мы неправильно относились к другому, считали его другом, «а он оказался вдруг…», или, может быть, другой и не собирался быть таким, каким он нам казался? «Представление о том, что существуют настоящие друзья, которые никогда не подведут, и ложные, умело скрывающие свою истинную суть, основано на наших фантазиях, — считает философ. — А потому однобоко и инфантильно. Мы все небезупречны, а значит, можем разочаровывать других».

Поэтому, прежде чем осуждать, стоит задать несколько вопросов себе. Часто ли друг не оправдывал мои ожидания? Существуют ли обстоятельства, которые могут объяснить его поведение? Не слишком ли многого я от него жду? Уверен(а) ли я в том, что всегда безупречно веду себя по отношению к нему? Такой разговор с собой позволит осознать свою часть ответственности — ведь отношения всегда «строят» двое.

Важно понять, насколько легко мы можем назвать знакомого другом. Возможно, мы просто… торопимся? Для того чтобы узнать друг друга, научиться принимать положительное и отрицательное в другом, ссориться с ним и мириться с разочарованиями, не переставая при этом дружить, нужно время.

«При этом не стоит забывать, что существует несколько степеней близости», — напоминает социолог Джен Ягер. Другом может быть и тот, с кем мы иногда встречаемся, чтобы вместе выпить кофе, и тот, кого видим каждый день. С одними друзьями мы обсуждаем книги, фильмы, спектакли, а с другими — делимся самым сокровенным.

Джен Ягер почти тридцать лет исследует дружеские отношения. Она считает, что разные виды дружбы отличаются по степени близости (приятели, близкие или лучшие друзья), и предлагает свой анализ осознанных и бессознательных связей, которые определяют отношения.

Приятель

«Приятельство — характерный тип отношений для многих занятых мужчин и женщин, которые предпочитают проводить свободное время с семьей и не растрачивать силы на друзей», — поясняет Джен Ягер. Приятель — это больше, чем просто знакомый, но меньше, чем близкий друг: в таких отношениях меньше близости и доверия.

Приятеля можно назвать и «хорошим знакомым», с которым неплохо проводить время, отдыхать, заниматься спортом, ходить в кино или на выставки, обсуждать рабочие дела… С ним можно дружить в одиночку или присоединить его к компании других друзей. Как правило, приятельские отношения развиваются быстро, приятелей объединяет сходство взглядов и общие интересы.

Мы вправе ожидать: доброжелательности, ответной помощи в несложных делах, позитивного настроя (одобрения своих решений и поступков).

Причины отдаления или разрыва: со временем интересы все более расходятся, переезд или переход на другую работу, сплетни, интриги, утаивание информации, отсутствие взаимности в оказании помощи.

Близкий друг

Неравнодушный, искренний, надежный, честный, душевный… «Именно с близкими друзьями складываются особые отношения, которые удовлетворяют интеллектуальные и эмоциональные запросы и дополняют семейные и романтические отношения», — считает Джен Ягер.

При этом близкий друг не претендует на исключительное место в нашей жизни и не вступает в противоречие с другими важными для нас отношениями. Близких друзей может быть несколько, и не все они (еще одно отличие) могут знать о некоторых событиях из нашего прошлого. С ними мы можем быть не так откровенны, как с лучшим другом. Но именно с ними разделим и радостные, и сложные моменты своей жизни. Близкие друзья, как правило, становятся общими друзьями пары.

Мы вправе ожидать: тактичности, искренности, щедрости, благожелательности, помощи и поддержки.

Причины отдаления или разрыва: асимметрия отношений (один начинает отдавать больше, чем другой), растущая со временем разница во взглядах, ценностях и образе жизни, возникновение ревности или соперничества.

Слово ПРИЯТЕЛЬ — Что такое ПРИЯТЕЛЬ?

Слово состоит из 8 букв: первая п, вторая р, третья и, четвёртая я, пятая т, шестая е, седьмая л, последняя ь,

Слово приятель английскими буквами(транслитом) — priyatel

Значения слова приятель. Что такое приятель?

Приятели

ПРИЯТЕЛИ. 1940, 70 мин., ч/б. жанр: мелодрама. реж. Михаил Гавронский, сц. Николай Таубе, опер. Евгений Шапиро, худ. Виктор Савостин, комп. Василий Соловьев-Седой, зв. Кирилл Позднышев. В ролях: Михаил Кузнецов, Тамара Алешина, Зинаида Карпова…

Ленфильм. Аннотированный каталог фильмов (1918-2003)

Приятель

«Приятель» (англ. The Boy Friend) — кинофильм режиссёра Кена Расселла, снятый в Великобритании в 1971 году. Мюзикл, жанровая пародия в стиле музыкальных шоу конца 1920-х годов — начала 1930-х годов на основе одноимённого произведения Санди Вилсона…

ru.wikipedia.org

ПРИЯТЕЛЬ ПОКОЙНИКА

«ПРИЯТЕЛЬ ПОКОЙНИКА», Украина-Франция, КОМПАНИ EST-WEST (Франция)/КОМПАНИ ДЕ ФИЛЬМ (Франция)/киностудия ИМ. А.ДОВЖЕНКО/Министерство культуры и искусств Украины, 1997, цв.

, 100 мин.

Энциклопедия кино. — 2010

«К приятелю»

«К ПРИЯТЕЛЮ», юношеское стих. Л. (1830—31), романтич. дружеское послание, выдержанное в философско-элегич. тональности. Адресат неизв. Возможно, это лишь форма лирич. самовыражения, обращение к себе.

Лермонтовская энциклопедия. — 1981

Старый приятель

«Старый приятель» — музыкальная группа, образованная в Москве в 1995 году. Группа «Старый приятель» образовалась в тот момент, когда Александр Зарецкий, имеющий небольшой запас песен собственного сочинения, предложил певцу…

ru.wikipedia.org

СТАРЫЙ ПРИЯТЕЛЬ Оригинальный состав — Андрей Шуриков (гитара, вокал), Александр Зарецкий (клавиши, вокал), Илья Спицын (бас), Владимир Хрусталев (барабаны).

Русский рок. — 2001

ВСТАВАЙ ПРИЯТЕЛЬ НЕ СПИ

ВСТАВАЙ, ПРИЯТЕЛЬ, НЕ СПИ (Kelj fel, komam,ne aludjal), Венгрия, 2002, 85 мин. Драма. Мог ли ты представить себе, что в собственной стране станешь военнопленным? Кто-то вынимает душу из тела.

Энциклопедия кино. — 2010

Тук-тук и его приятель жук

«Тук-тук и его приятель жук» (другое название — «Тук-тук») — советский сатирический мультипликационный фильм. Аллегория на тему борьбы с японскими милитаристами.

ru.wikipedia.org

Русский язык

Прия́тель/.

Морфемно-орфографический словарь. — 2002

Прия́тель, -я.

Орфографический словарь. — 2004

---

Примеры употребления слова приятель

Еще один приятель, который сидел через несколько рядов от них, остался в самолете.

Она утверждает, что 6 мая была в квартире Реми, где также находились его брат и приятель.

Окружение актрисы опасается, что новый приятель окажет негативное влияние на Дэми Мур.

А за развитием нового романа ДиКаприо пристально следил его близкий приятель Лукас Хаас.

«У нее был приятель, весь такой высокий, навороченный, прикольный, накрашенный.

Но утром в день премьеры в общежитии неожиданно объявился приятель из Кемерово.

---

1. приятельница
2. приятельский
3. приятельство
4. приятель
5. приятие
6. приятнейший
7. приятность

«Отрицаю причастность к чешской разведке». Иностранный приятель Сафронова рассказал о своих отношениях с ним

• Илья Барабанов, Сергей Горяшко, Андрей Захаров, Андрей Сошников, Светлана Рейтер
• Би-би-си

17 июля 2020

Автор фото, Valery Sharifulin/TASS

Подпись к фото,

Иван Сафронов не признает вину и не понимает, в чем именно его обвиняют

Чешский друг бывшего журналиста «Коммерсанта» и «Ведомостей» Ивана Сафронова, обвиняемого в госизмене, рассказал корреспондентам Русской службы Би-би-си о своих отношениях с фигурантом громкого уголовного дела.

12 июля издание «Проект» опубликовало заметку о Мартине Ларише — чешском журналисте газеты Lidové noviny и эксперте по постсоветским и балканским странам. По данным издания, Лариш дружил с Иваном Сафроновым — советником «Роскосмоса», бывшим журналистом изданий «Коммерсант» и «Ведомости».

7 июля Сафронова арестовали по подозрению в госизмене, 16 июля ФСБ предъявила ему соответствующее обвинение: по версии следствия, в 2012-м году Сафронова завербовал сотрудник cпецслужб Чехии, а в 2017-м журналист, на тот момент спецкор «Коммерсанта», передал чешскому разведчику секретные данные о российской оборонной промышленности.

«Проект» предположил, что следствие могло обвинить Сафронова в госизмене на том основании, что тот открыто дружил с Ларишем — журналист выкладывал фотографии чешского знакомого в своих соцсетях, ездил к нему в Прагу и успел познакомить с ним нескольких своих знакомых и коллег.

Лариша как чешского друга Сафронова на основе их совместной фотографии в «Инстаграме» упоминал и канал «Россия 1» 13 июля. В четверг агентство ТАСС со ссылкой на источник в разведывательном сообществе заявило, что Лариш — кадровый сотрудник чешских спецслужб.

«Это полный бред. Дезинформационный вброс», — так прокомментировал Би-би-си сообщение ТАСС сам Мартин Лариш. Корреспондентам Би-би-си удалось узнать у него, что он думает о деле Сафронова.

«Ивана уважал как профессионального журналиста»

В своём письме, переданном Русской службе Би-би-си и адвокатам Ивана Сафронова, Лариш утверждает, что действительно познакомился с Сафроновым в 2012-м году, когда работал в России корреспондентом газеты Lidové noviny.

«Иван ко мне всегда относился по-товарищески, и я его очень уважал как профессионального журналиста. С течением времени мы стали друзьями и проводили вместе свободное время, в том числе и с нашими подругами. Мы были ровесниками, у нас были похожие интересы», — пишет он.

Автор фото, Instagram

По словам Лариша, в профессиональном плане они с Сафроновым общались сугубо как коллеги «на разные темы, касающиеся политики, экономики и безопасности».

Арест друга, признаётся Лариш, поверг его в шок.

«Я до сих пор не понимаю, зачем его задержали. Официальную причину я также не понял, потому что Иван был журналист — значит, он не имел и не мог иметь доступ к секретным материалам, потому что в журналистике с секретными материалами не работают», — написал он.

Лариш уверен, что Сафронов вовсе не мог столкнуться с гостайной в работе. «Кто бы ее ему выдал и зачем? Если бы это вообще случилось, тогда должен быть задержан тот, кто ему секрет передал, а не Иван, который все, что смог, так это писать правдивые, но острые и потому для многих во власти политически неудобные статьи», — отметил он.

У самого Лариша, как он утверждает, доступа к секретным данным нет и никогда не было. «Я сам как эксперт в Чехии доступа к никаким секретным материалам не имею и никакое государственное ведомство мне их попросту не выдаст. Это полный абсурд», — заявил он.

По его мнению, причиной уголовного преследования Сафронова стали статьи, которые тот писал в газетах «Коммерсант» и «Ведомости».

«То, что он как добросовестный человек писал правдивые статьи без политической сервильности, стоило ему работы в «Коммерсанте», откуда был вынужден уйти. Я довольно хорошо знаю, как в России нарушаются права человека и гражданские свободы, и знаю, как сегодняшний режим относится к свободе слова и СМИ, поэтому больше уже ничего комментировать не хочу и не буду, понимая, что любое мной сказанное слово может быть перекручено и даже причинить вред Ивану, и этого я не допущу» — заключил Лариш.

«В наших с Иваном разговорах и переписке не могло быть никаких государственных секретов»

Лариш сказал, что о сути обвинений, предъявленных Сафронову, узнал из СМИ. «Иван обвиняется в том, что он в 2012 году был завербован представителем чешской разведки, а в 2017 году получил задание, собрал и передал этому представителю некие секретные сведения. Я до сих пор не знаю, имеет ли ФСБ в виду меня как того самого представителя чешской разведки», — сказал Лариш.

То, что ФСБ подозревает Сафронова в том, что его завербовала чешская разведка еще в 2012 году, выяснилось после суда по мере пресечения бывшему журналисту 7 июля.

В четверг, 16 июля, во время апелляции на решение об аресте Сафронова Мосгорсуд постановил исключить из постановления Лефортовского суда факт того, что Сафронов долгое время сотрудничал с представителями чешской разведки. В то же время меру пресечения суд изменять не стал, тем самым отклонив жалобу защиты.

«Если они считают меня этим агентом, то я категорически отрицаю свою причастность к чешской разведке, как и к любой другой спецслужбе», — сообщил Мартин Лариш.

Он подтвердил, что сейчас перестал быть журналистом и руководит аналитическим «Центром анализа безопасности и предотвращения угроз» (Centrum pro bezpečnostní analýzy a prevenci, CBAP).

«В нашем центре занимаемся аналитическими заметками на разные темы, связанными в основном с политикой, экономикой и безопасностью в разных регионах мира. Все наши публикации и заметки выложены на нашем сайте в открытом доступе», — рассказал Лариш.

По его словам, центр также участвовал и участвует «в нескольких грантовых проектах с нашими партнерами, некоммерческими организациями, в основном из соседних стран Центральной Европы». Лариш отметил, что в открытом доступе также находится и публичная деятельность центра, включая участие в конференциях, круглых столах, где сотрудники центра находились в качестве организаторов или участников.

«Таким образом моя деятельность никак не связана с сотрудничеством со спецслужбами. В наших с Иваном разговорах и переписке не могло быть никаких государственных секретов, поскольку мы всегда работаем только с открытыми источниками», — сказал Лариш.

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

Журналиста Ивана Сафронова обвиняют в госизмене. Как работает эта статья?

Ни в материалах, которые видели адвокаты и сам Сафронов, ни на следственных действиях в «Лефортово», ни на суде по мере пресечения Сафронову 7 июля, ни во время рассмотрения апелляции на решение об аресте бывшего журналиста имя Мартина Лариша так и не прозвучало. Об этом Би-би-си говорили защитники Сафронова.

В четверг во время рассмотрения апелляции на арест бывшего журналиста следователь продемонстрировал некие секретные документы, якобы подтверждающие передачу Сафроновым передачу данных, содержащих гостайну в Чехию. Об этом Би-би-си рассказали два собеседника, имеющих доступ к этой информации и попросившие об анонимности из соображений своей безопасности. При этом собеседники Би-би-си не видели ни имени Лариша, ни даже имени Сафронова в этих документах.

Адвокат Иван Павлов сказал Би-би-си, что защитники Ивана Сафронова внимательно изучат заявление Лариша: «Но уже видно, что человек отрицает любую свою причастность к спецслужбам, а значит нашим процессуальным оппонентам надо привести более весомые аргументы, чем справка из СВР».

Что известно о чешском друге Сафронова?

Мартину Ларишу 35 лет, следует из документов чешского бизнес-реестра. Согласно публичной биографии Лариша, он изучал политологию в университете города Брно. Через год после получения диплома магистра (2009-й) стал специальным корреспондентом чешской газеты Lidové noviny в Москве.

Lidové noviny была основана еще в XIX веке, но в период советской Чехословакии не выходила. Ее выпуск был возобновлен в 1990 году, сейчас она принадлежит чешскому предпринимателю и политику Андрею Бабишу.

Будучи московским корреспондентом Lidové noviny в 2010-2012 годы, Лариш писал в основном о внутренней политике и взаимоотношениях России и Запада. Среди друзей Лариша в «Фейсбуке» много московских журналистов и экспертов.

Автор фото, Facebook

«Мы с ним общались как с журналистом, в 2011 году, но так и не встретились», — рассказал Би-би-си политолог Евгений Минченко. У него Лариш был в друзьях на «Фейсбуке».

Журналист, бывший главред «Коммерсантъ FM» Константин Эггерт, также друживший с Ларишем в этой соцсети, сказал, что общался с ним «наверное, лет десять назад».

Единственный материал Лариша на военную тематику был посвящен распаду Югославии.

В начале десятилетия молодой чешский журналист познакомился со своими коллегами из российских изданий, в том числе и с Сафроновым, рассказали друзья и коллеги Сафронова Русской службе Би-би-си. Если доверять заявлению ФСБ о том, что Сафронова завербовали в 2012 году, когда он всего два года проработал в «Коммерсанте», на своем первом месте работы, получается, что Ларишу в момент вербовки Сафронова было 27 лет, а журналисту — 22.

Лариш до сих пор дружит в «Фейсбуке» с многими российскими журналистами: в его друзьях есть и Сафронов, который ставил «лайки» фотографиям Лариша. После публикации «Проекта» он удалил свой профиль в «Фейсбуке», в «Инстаграме» — нет.

«У Ивана Сафронова не было допуска ни к государственным секретам России, ни к госсекретам Чешской республики. А состав чешского разведывательного сообщества — это гостайна. Как Сафронов мог знать, что Лариш разведчик, если он им и был?» — отметил в разговоре с Би-би-си историк спецслужб Андрей Солдатов.

По его словам, то, что Сафронов не скрывал дружбу с Ларишем, только доказывает, что журналист общался с ним как с коллегой и приятелем, так его и воспринимая.

Что известно о работе Лариша в Центре анализа безопасности и предотвращения угроз?

В 2012 году Лариш, покинув газету Lidové noviny, создал в Праге Центр анализа безопасности и предотвращения угроз. Параллельно с этим проектом он оставался в Москве до 2014 года, работая консультантом для чешских компаний, которые хотели бы работать в России и странах СНГ, следовало из его профиля в LinkedIn (сейчас также удален, но доступен в архиве). В 2014 запустил проект Sakartvelo.cz — сайт о Грузии на чешском, русском и английском языках.

Неформально центр существует с 2012 года, официально зарегистрирован как юрлицо в 2014-м. Центр позиционирует себя как «think tank», который, в том числе, специализируется на изучении постсоветских и балканских стран.

Так, в 2019 году центр подготовил доклады о российских интересах в Косово, влиянии России в Европе, политической ситуации в Боснии, курдах и Иране. Одна из последних публикаций центра посвящена перезагрузке НАТО.

Сооснователь и исполнительный директор центра — бывший высокопоставленный сотрудник министерства обороны Чехии Томаш Коломазник. Согласно его биографии на LinkedIn, с 1994 по 2000 год он был руководителем сектора по взаимодействию с военными атташе других стран, а с 2001 по 2005 был замглавы департамента по международным отношениям, где отвечал за работу с НАТО и Евросоюзом. Би-би-си обратилась с запросом к Коломазнику, но ответа пока не получила.

Собеседник Русской службы Би-би-си в чешских научных кругах сказал, что Томаша Коломазника несколько раз видел на встречах ученых и аналитиков про «российское влияние». Он добавил, что ему, как и многим другим, приходят письма с анализом событий от центра, но он их не читает.

Би-би-си также обратилась в чешскую разведку — Управление по внешним связям и информации (UZSI) — с просьбой прокомментировать сообщение ТАСС о связи Лариша с чешскими спецслужбами и ожидает ответа.

При участии Марии Евстафьевой

Значение, Синонимы, Определение, Предложения , Антонимы. Что такое приятель

Сейчас моему сыну 19 лет, но до сих пор, если с ним здороваются, он поворачивается и говорит: Приятель, у меня даже нет европейских водительских прав.

Его приятель сказал, что он пошёл сюда с девушкой.

Мой приятель Томи говорил, что родился с хвостом.

Ты должен четко понять, что надо сменить стиль жизни, приятель.

Его приятель, пишущий книгу, нуждался в сельском уединении.

У меня был приятель, который разводил собак, и ему понадобилось срочно уехать.

Мой приятель-полицейский сказал, что номера Сластёны зарегистрированы на фиктивную фирму.

у нее была новая квартира, новый приятель и новый график свиданий, который ее убивал.

Я понимаю, что твой приятель не хотел, чтобы ты волновалась.

Бывший приятель по глазам догадался о его намерениях и тоже ринулся вперед.

У нас есть холодный склад, который один мой приятель позволил залить водой из шланга.

Мой приятель проголодался меньше, чем ожидал, и ограничился куском вареного мяса и земляникой со сливками.

Армейский приятель провёл несколько месяцев в госпитале после взрыва самодельного устройства.

Мой старый приятель предлагает мне место в новом лётном испытательном центре в Австралии.

Одобрил бы твой приятель то, что ты снял драгоценности с его хладного трупа?

Похоже, наш приятель Шутник хочет продать нас с потрохами нашим врагам.

Я возьму перечный спрей, а мой приятель хочет яичного порошка.

Позже тем же утром приятель сообщил ему по телефону поразительную новость.

Я обжора ради друзей, приятель.

Ну, Олли мой самый старый приятель потому что мы были соседями, а Дейзи появилась потом.

А у меня был приятель, которого невеста заставила вытатуировать собаку у него на руке.

Ваш приятель губернатор порекомендовал вас для нового задания.

Теперь я понимаю, почему ты — его кореш по выпивке, Хотя ты собираешься получить это, чтобы иметь прочный материал В то время пока ты кормил грудью, приятель.

Ладно, приятель, можно мне еще джина с тоником?

На пляже такой день изумительный, приятель.

Она не единственная, кто имеет сильные предубеждения по отношению к чему-либо, приятель.

Я пользовался сортиром, приятель, но он был чист как стеклышко.

Думаю, ты будешь раочарован, приятель.

Приятель, твои мысли странно пахнут и у твоих намерений странный цвет.

Ваш приятель Блу рассказал, что вы запали здесь на какую-то попрыгунью.

И бьет его через всю комнату и тот ударяется головой о пианино и кровь начинает сочиться, и его приятель идет к нему, и они просто убегают.

Ты попал под замес, приятель.

Мы не спим вместе, и мне все равно, куда она ходит, с кем и есть ли у нее приятель.

Уверен, твой приятель со слабой челюстью просветит тебя, когда придет в сознание.

Тебе повезло, приятель, ты был под водой достаточно долго, чтобы привлечь актиний.

Мой приятель Стив стреляет из лука.

Наверное, мертвый парень или его приятель забрал у охранника пистолет, застрелил его вышел через дверь.

Дайте больше вторичной компенсации, приятель, или вы взорвёте главные конденсаторные батареи.

А, добро пожаловать в Пиратский Бургер, приятель.

Приятель Путина еще со времен работы в КГБ, Сергей Иванов был назначен на пост руководителя администрации президента.

Мой приятель Арриго в «Твиттере» советовал мне выбрать этот вариант: «Голосую за Atari: подходящее настроение и вполне уместная аура ретро».

Да, лучше так, приятель.

Ты, видно, поздно лег в постель, приятель, что поздно так встаешь?

Послушайте, приятель, как бы ни различались между собой наши деловые способности, мои и ваши, все мы дети одной великой матери -Природы.

— Скорей, приятель, пока Спелая айва еще не закрыта!

Так вот, приятель, нет у немцев такого оружия, чтоб уничтожить целую бригаду матильд.

Раньше автомобили были для нас приятелями, но Карл был больше чем приятель.

Влезая на козлы, он неизменно делал мне успокоительный знак пальцем или глазами, но когда говорил: Трогай, приятель! — в голосе его слышалось недоумение.

Вы когда-нибудь водили десятитонный лейланд, приятель?

Вот, говорит, есть человек, оказался приятель, зачем не позовешь?

Давайте, приятель, — говорю я, — рассуждать, как подобает разумным существам.

— ПлатиПриятелю (PayPal) — Ты заплатишь, приятель!

Кстати, приятель с работы сказал, я могу взять его билеты на Доджерс в эти выходные.

Послушай, приятель, ты не можешь вот так метнуть бомбу, а потом выражать недовольство, когда все начинают кричать.

Ты выбрал слишком много горячих штучек, приятель.

Это – твои останки, приятель.

Их там целый мешок, приятель.

Ты разгребаешь такие же целыми днями, приятель.

— Вы полагаете неправильно, приятель. Старина Пи Джи просто в восторге от него.

Вот, где делаются настоящие деньги, приятель.

Другие результаты

Зачем мне дружба

Татьяна Ткачук: Мы часто боимся громких слов и потому находим им заменители – не вполне, впрочем, соответствующие сути того, о чем говорим. Так вместо «счастье» легче говорить «удовольствие», вместо «любовь» — «роман», а вместо «друг» — «приятель». С одной стороны, не хочется умалять ценность высокого частым употреблением в речи, а с другой – одно ли и то же, скажем, «друг» и «приятель»? И правы ли пожилые люди, считая, что нынче разучились дружить? Успеваем ли, умеем ли дружить, и каждому ли в жизни необходимы настоящие друзья?

Об этом сегодняшний разговор с психологом, писателем, тренером Екатериной Михайловой.

Опрос прохожих на улицах столицы сегодня для нас подготовила Марьяна Торочешникова. Она спрашивала: «Чем, на ваш взгляд, отличается друг от приятеля?» И вот ответы москвичей.

— Друг – этот тот человек, который шел с тобой с детства и может помочь тебе в любой беде. Другу я доверяю все. Приятель – это тот человек, с которым я могу просто отдохнуть, поговорить, но я ему не открываю все свои какие-то секреты.

— Друг – это когда ты идешь в любой момент, и когда тяжело тебе, плохо тебе, ты идешь к другу. А приятель – это «здравствуй» и «до свидания». Друзей много не бывает, а приятелей много.

— К другу, наверное, можно зайти часа в два ночи в жилетку ему поплакаться, а к приятелю, наверное, нельзя. Приятель – это не то. Так, вместе время весело провести, не больше того. То есть, друг – это что-то побольше будет.

— Приятель – это приятель. А друг – с которым можно поделиться всем, и знаешь, что он не предаст.

— Приятель – это значит, что ты с ним знаком, но не настолько близко, чтобы он стал другом еще.

— Друг – это самое сокровенное, самое близкое, родное. А приятелей может быть очень много. Друзей может быть много, но основной друг есть всегда, самый. Хотя, в общем-то, в принципе, у меня трое друзей, и среди них даже один мужчина – друг.

— Вот он – друг, а приятели – там где-то. Приятель дает в долг и требует обратно. А друг не требует. Но их мало.

— Один-два максимум. У нас на двоих два друга еще, больше нам никто денег не дает. Сейчас все думают о процентах — конечно, банки, ссуды, кредиты… А дружить по-настоящему никто не умеет, чтобы попросил я тысячу долларов – он бы дал и сказал: «Нет проблем, старик. Будут – отдашь. Не будут – ну и ладно». Нет, сейчас разучились дружить, конечно.

— Приятель может быть на работе, человек, с которым нет никаких глубоких отношений. А друг – это все же человек, которому можно доверить какие-то секреты, тайны, вещи, которые приятелю не расскажешь. И, соответственно, надеяться на помощь друга можно, а на помощь приятеля вряд ли.

— Друг – это человек, с которым себя чувствуешь комфортно, свободно, и который чувствует себя так же с тобой. То есть чувство проникновения, некое интимное чувство, скорее всего.

— Приятели, наверное, могут быть по работе. Друзья – вряд ли. Друзья – они все-таки со школьной скамьи, со студенческой. А знакомые… это случайные знакомые.

— Друзей себе тяжело найти. Сейчас в основном такое время, что люди бегают за деньгами, идут по головам просто, дружбу они забывают. Они могут переступить через друга, чтобы достичь какой-то цели.

— Другу можно все рассказать, а с приятелем просто поделиться какими-то впечатлениями.

— Многие люди считают, что приятели – это и есть друзья. Но среди этих приятелей всегда попадается один друг настоящий, он и есть. А так все эти приятели – до «черного дня».

Татьяна Ткачук: И – сразу попытаемся и мы, вслед за опрошенными, провести грань между дружбой и приятельством. Для меня, пожалуй, разница во взаимной открытости и полном доверии тогда, когда речь действительно идет о друзьях, — и, напротив, при возможной большой симпатии — некие закрытые внутренние территории в общении с приятелями. Однако я слышала такую точку зрения, что некоторые и с самыми близкими друзьями не считают нужным открываться полностью, не испытывают в этом потребности и не ждут этого от друга. Екатерина, что думаете вы?

Екатерина Михайлова: Татьяна, я бы начала немножко с другого конца – с приятелей. Корень-то у нас от «приятно». В этих отношениях всех должно быть исключительно приятно и только приятно, они затем и существуют. Поэтому, естественно, там существуют большие белые пятна, так сказать, цензуры, и это нормально. И если мы от каких-то отношений хотим только позитивного, они обязаны, они должны, и они будут достаточно ограниченными. В дружбе, что бы мы ни понимали под этим явлением, конечно, мы идем на то, что мы будем знать о человеке не только красивое, не только витринное, парадное, и в этих отношениях нам иногда может быть неудобно, иногда может быть тяжело, иногда может быть как-то, при всей их близости, неловко, как и при любых глубоких отношениях.

Что касается полной открытости, вы знаете, я психолог, и если мы допускаем существование бессознательного и того, что человек и о себе-то не все знает, то мера вот этой полной открытости – вопрос довольно сложный. И, скорее всего, возможность полностью, как вы говорите, открываться в дружбе уходит корнями довольно далеко – вообще в прочный, прямой, без цензуры, так сказать, контакт с любым человеческим существом. Вы понимаете, что я имею ввиду, конечно, семью и некий опыт доверия. Если этого опыта не было, то, как правило, его не будет ни в дружбе, ни в браке, ни в других каких-то человеческих взаимодействиях.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы сказали о том, что опыт совсем открытого общения уходит корнями в прошлое. Наверное, вообще история человеческого товарищества в глубокую древность корнями уходит, если можно так сказать. Когда-то люди были вынуждены объединяться группками, по двое-трое, чтобы элементарно выжить, помогая друг другу. Сегодня такого рода необходимость, конечно, крайне редка. И вот строки из публикации в одном популярном издании, автор пишет: «В дружбе очень мало или вовсе нет биологической необходимости, инстинкта. Дружба – это развлечение, почти ненужная роскошь. Мы не ценим сегодня дружбу, потому что без нее вполне можно обойтись». Ну, насчет биологии автор, пожалуй, прав, а вот можно ли без нее обойтись и как – пожалуйста, ваш взгляд?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, если вернуться к опросу москвичей на улицах, то вы, наверное, заметили, что слову «друг» приписывается некоторое очень высокое, даже почти сакральное что-то. Это что-то, что редко, это что-то, что проверяется испытаниями, это такая огромная ценность, но сейчас как-то она редко встречается. Такое романтизированное представление о дружбе. И конечно, нам совершенно не обязательно вспоминать наших далеких предков, которые объединяются группками буквально для защиты жизни. Вот этот романтический вариант дружбы – братство, боевое товарищество, «если друг оказался вдруг» и так далее, лучшая подруга в женском варианте – связан действительно с каким-то выживанием, не обязательно физическим (биологию можно откинуть) – психологическим.

Приходит новый мальчик или девочка в новую школу, в незнакомый класс. Кто станет его или ее другом – это фактически вопрос адаптации в этом коллективе – будут смеяться, будут уважать. Это очень и очень важно, это жизненно важно, действительно. Поэтому дружба как необходимость, дружба как испытание, если угодно, со всякими смешными подростковыми ритуалами и так далее, — это, если угодно, жанр. Он существует и сейчас. И он существует не для всех, и не все в нем нуждаются.

Но вот с автором статьи, которую вы процитировали, я бы категорически не согласилась в другом пункте – в том, что хорошо жить без того, в чем нет абсолютной биологической или даже психологической, но абсолютно, связанной с выживанием необходимости, нельзя. На самом деле именно эта «роскошь» (и с этим словом я, пожалуй, соглашусь) говорит о том, что в жизни есть место и для того, что не абсолютно необходимо. И это значит, что это хорошая жизнь. Можно жить без дружбы, без друзей. Но вот можно ли жить хорошо без них – вот это вопрос.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И раз уж мы заговорили о школе и жанре дружбы в этом подростковом возрасте, то вот любопытный пример. Главный редактор газеты «Пять углов» поручила своим юнкорам тему – «Человек, с которым мне интересно». Она ожидала, что получит 30 совершенно разных работ о близких друзьях. Каково же было ее изумление, когда семеро написали, что предпочитают проводить время в обществе своих собачки, кошки или хомячка, четверых радует общество исключительно самих себя, один мальчик восторженно писал о своей новорожденной сестренке, а остальные написали: «Это моя подруга, с ней весело, она прикольная». Один парень сердито приписал, что в классе есть, конечно, любопытные личности, но звезд им, увы, далеко, и в газете о них читать будет не интересно. Настоящий верный друг – мечта подростка? Сомневается в этом главный редактор, с грустью рассуждая о том, что многие тинэйджеры на полном серьезе объясняют, что дружить сегодня очень хлопотно, гораздо приятней просо тусоваться: захотел – пришел, захотел – ушел, никто никому ничего не должен.

На ваш взгляд, Екатерина, это такое возрастное бурчание: «В наше время дружили, а вот теперь тусуются»? Или это действительно явление, которое можно наблюдать, и этому есть какое-то объяснение?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, думаю, что и того, и другого понемножку. Может быть, дело в том, в каком контексте задавалось это задание. И хотя оно звучит – «Человек, с которым мне интересно», – то есть тут явно что-то предполагается, явно про это мы не все знаем тоже, если посмотреть на ответы, то это, пожалуй, ответы на вопрос – «Человек, с которым мне комфортно» (или – хомячок, с которым мне комфортно, новорожденная сестренка, зверушки и так далее). Возможно, что-то отклонило ответы в эту сторону просто в самом том, как давалось задание юнкорам. Но правда и то, что дружба, как и всякое человеческое взаимодействие, — уж извините за такой несколько выспренний термин, — исторична. И действительно, формы, которые она приобретает, и слова, в которых она описывается, могут отличаться от поколения к поколению. Я была поражена, когда моя молодая коллега, совсем молодая коллега сказала фразу, от которой у меня просто волосы дыбом встали: «Самое главное – вовремя и хорошо продать друга». Для человека моего поколения (полагаю, что и вашего) продать друга – это что-то ужасное: это предать, это донос, это отказаться, отречься и так далее. А она имела в виду устройство на работу, она имела в виду помощь, ту самую помощь, которая не стала ни меньше, ни хуже, ни лучше, просто она другая.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вот о помощи в дружбе я хочу с вами отдельно поговорить. А сейчас мы звонок примем, из Петербурга Александр дозвонился. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Три реплики, если позволите. Первое, друг – от «другой», это понятно. Но вот в XX веке, в середине, Сартр вывел формулу: «Ад – это другие». Это очень важно для понимания того, что есть другой в этом смысле, не я. И в силу атомарности нынешнего состояния, индивидуализма с дружбой очень и очень тяжело. И здесь дело даже не в меркантильных интересах. Посмотрите, друзья Пушкина, казалось бы, их было очень много – московские, петербургские, разные, но, тем не менее, остался один Данзас, и то не друг, а приятель лицейский. Когда наступила решающая минута, к кому было обращаться Пушкину? Или вот более близкий пример – Высоцкий. Куча людей называют себя друзьями Высоцкого, но остались ли у Высоцкого друзья – вот очень большой вопрос. Вот этот вот критерий дружбы и приятельства настолько размыт, и этот вопрос, как и любовь, для него нет формулы, нет определения.

Вот ваша гостья, может быть, что-то скажет, что бы она подразумевала под идеалом дружбы, хотя бы сейчас, в наше меркантильное время, прагматичное? Сегодня человек действительно может автономно существовать, и дружба, как правильно заметил слушатель, становится некой роскошью, неким изыском, потому что человек может комфортно в коммуникативной системе с помощью Интернета с виртуальными людьми общаться и достаточно полноценно проживать свою жизнь, не общаясь визуально, не имея друзей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр, вам за звонок. Я сейчас передам микрофон Екатерине. Она уже немножко говорила о том, что, с ее точки зрения, приятельство от дружбы отличается тем, что в приятельстве, как правило, человеку комфортно и легко, а вот в дружбе иногда бывают и какие-то очень сложные психологические моменты. Я помню, в начале передачи речь об этом отличии шла. Меня, например, всегда пугает слово «идеал», когда просят вывести какую-то формулу идеала. Тем не менее, Екатерина, прошу.

Екатерина Михайлова: Меня тоже, и, наверное, за идеал дружбы я бы не взялась. Я бы взялась за некоторые ее существенные признаки, может быть. И, на мой взгляд, это все-таки отношения, в которых зона принятия безусловного существенно больше, чем в отношениях другого качества. Это раз. Во-вторых, это отношения, в которых – и я соглашусь с Александром – есть момент различия и обмена этими различиями. И совсем не обязательно петь хором и во всем соглашаться. В-третьих, мне кажется, это что-то, что выверено не испытаниями, может быть, а хотя бы просто собственными изменениями – изменениями обстоятельств, изменениями возрастными, изменениями семейного положения и так далее, и так далее. Многие дружбы не переживают ни каких-то страшных испытаний, а просто того, что люди меняются.

Татьяна Ткачук: Екатерина, вы сейчас сказали о том, что зона принятия в дружбе одним человеком другого больше, чем в любых других отношениях…

Екатерина Михайлова: Я не сказала – в любых других. Во многих других.

Татьяна Ткачук: Во многих других, хорошо. А какую роль, на ваш взгляд, в дружбе играет вот такая любовь-оценка (я ставлю через дефис эти слова, потому что мы подразумеваем все-таки, что друга мы любим всей душой)? То есть, нормально ли, с вашей точки зрения, когда друзья сознательно или подсознательно соперничают в чем-то, сравнивают свои достижения, может быть, завидуют друг другу? Или истинные отношения вообще должны быть лишены вот этого сравнительного момента?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, святых я в своей жизни встречала очень немного. В большинстве дружб, даже очень искренних и глубоких, момент сравнения все-таки есть. И вопрос, мне кажется, в качестве и в результатах. Качество – это окраска, насколько люди вообще про это могут говорить. Если это…

Татьяна Ткачук: За спиной?

Екатерина Михайлова: … не изнанка такая темная, а часть отношений, то «я тебе завидую» — не в кавычках, не в шутку, а на полном серьезе может быть сказано. «И я попробую это сделать лучше, чем ты» — может быть сказано и может быть принято. Это раз. А результат – это то, куда это двигает. Потому что пусть даже в некотором оттенке соперничества с другом, с подругой мы двигаемся в нашу лучшую сторону, то, наверное, в этом тоже есть какой-то смысл.

Татьяна Ткачук: То есть, соревновательность вы допускаете, некую?

Екатерина Михайлова: Я допускаю соревновательность, безусловно, но здоровую (я не люблю этого слова, но тем не менее), соревновательность, которая придает кураж, придает изюминку, придает перчик. Точно так же как она может быть и в семейных отношениях, и она бывает.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонки еще. Москва, Ирина, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. У меня тоже есть, что сказать по теме. Первое, это когда был опрос, там самые разные мнения были высказаны, и меня, грубо говоря, возмутили такие, которые свидетельствовали о том, что можно явиться, например, в два часа ночи к своему другу или вообще при нем можно не стесняться и выкладывать ему все свои проблемы. На мой взгляд, вот это самое как раз совершенно недопустимо – вообще так относиться к людям, а уж тем более к тем, которых ты считаешь своими или близкими, или друзьями, — вот так загружать собой и ставить в неудобное положение, просто неделикатно с ними поступать. Мне кажется, совсем наоборот, их надо очень беречь. И только в исключительных случаях это может быть, что ты являешься ночью, у тебя что-то стряслось такое, что ты просто умираешь, например.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина. Я думаю, что как раз в опросе человек и имел в виду, что в два часа ночи можно явиться, если действительно что-то стряслось. Вряд ли кто-то придет просто так. Екатерина…

Екатерина Михайлова: Здесь есть интересный аспект – эксплуатация. Эмоциональная эксплуатация, я не имею в виду какие-то жизненные реальные или материального характера услуги. «Если ты мне друг, то ты…» — момент эмоционального шантажа. Вот это одна из теней дружбы. Потому что именно в силу такого ценного в высшей степени и немножко идеализированного характера этих отношений, бывает, что они используются, и кто-то один немножко «топчется» на территории другого.

Татьяна Ткачук: Екатерина, но ведь вы сказали о том, что ангелов в жизни не встречали (впрочем, как и я), и, наверное, любой из нас, говоря или думая о своих друзьях, в глубине души считает, что чем-то они отличаются от всех остальных людей. Наверное, отчасти, тем, что в критический момент их можно использовать, не вкладывая в это какой-то ужасный негативный смысл, но, тем не менее, это так.

Татьяна Ткачук: Безусловно. Но помощь и принятие в этих отношениях по определению взаимны и симметричны. Не в плане обмена, а в плане того, что если не постесняются, то оба (или обе) приехать в два часа ночи, и ни один не скажет: «Раз тебе неудобно, то, значит, ты мне не друг».

Татьяна Ткачук: Поняла вашу мысль, Екатерина. Еще примем звонок. Петербург, Константин, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел ваш комментарий получить по двум случаям из своей жизни. Я служил в Чечне, и теперь мы встречаемся каждый год 2 августа, на День десантника, но мы больше не встречаемся ни одного дня в году, потому что нас не связывает ничего хорошего, хотя я считаю, что это мои самые близкие и дорогие друзья. И второй момент, который я хотел бы, чтобы вы прокомментировали, — я сейчас живу с женщиной, у нее дочь подросток, она пришла домой, ее провожал молодой человек, и я спросил: «У тебя появился молодой человек?», а она говорит: «Да нет, что ты, это просто друг». Вот просто друг, вот так вот. Я бы хотел ваш комментарий по этим двум вопросам услышать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин.

Первое – это редкие встречи с друзьями с каким-то совместным военным опытом за спиной – давайте сначала об этом.

Екатерина Михайлова: Ну, что же, людей ничего, кроме этого опыта, не связывает. В иной жизни они бы не встретились и не были ни друзьями, ни приятелями. И такого рода встречи – это некоторый, если угодно, в самом уважительном смысле слова, музей этого опыта. Это признание того, что это было. Это в каком-то смысле возвращение к нему, к этому опыту. И часто в таких встречах есть оттенок траурный, оплакивание потерь, горевание о потерях, ну, в той форме, мужской, в которой это проходит. И в иных жизнях люди двигаются дальше, а этот момент как бы остановлен, что вообще характерно для драматического опыта. Это немножко другая тема, это вот тот смысл слова «дружба», который исторически сложился – дружба выживания.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вторая была тема в звонке Константина – девочка-подросток, дочка жены, с мальчиком, которого она называет просто другом, приятелем.

Екатерина Михайлова: Вы знаете, вопрос от кого-то из старших, от взрослых, тем более, если это муж мамы: «Это твой молодой человек?» — это вопрос-определение, в нем самом есть «это серьезно? чего ждать? что у вас?» и так далее. Ответ девочки мне кажется вполне понятным — «не беспокойтесь».

Татьяна Ткачук: То есть это нежелание придавать некий законченный статус отношениям и некая подмена понятия?

Екатерина Михайлова: Да, на мой взгляд, это чисто ролевой вопрос – как он задан, так и отвечен.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И мы примем звонок Александра Василевича из Ленинградской области. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Дружба, как я понимаю, возможна в массовом масштабе только в обществе более высокого уровня развития, я имею в виду – которое, например, мы пытались строить с 1917 года. А в обществе дикарей, где царствуют законы животного мира, живут по закону «выживает сильнейший», — здесь возможны только приятельские отношения. То есть, здесь люди объединяются вместе для того, чтобы, например, потусоваться по каким-то общим интересам, или в банды, для того чтобы добиться какого-то более высокого состояния. Но это опять же уровня примерно такого: они не сильные и не слабые. А более сильные люди просто становятся индивидуалистами, которые могут, например, сами добиться каких-то результатов. Но это опять же тот же самый животный мир – тигр, лев и так далее.

Татьяна Ткачук: Александр Васильевич, вы знаете, я даже не буду Екатерине микрофон передавать. Я думаю, что вопрос для себя — в каком вы существуете мире – неком первобытном, животном или в цивилизованном, – каждый человек решает внутренне сам. И если вам близко то, о чем вы сейчас говорили, мне это не близко абсолютно.

Мне хотелось бы перейти к непростой теме о том, помогает или мешает дружбе помощь, которую один оказывает другому. Вот друг-благодетель – это хорошо или плохо? Хорошо ли, когда в тебе нуждаются, или это способно сильно осложнить отношения?

Екатерина Михайлова: Это, безусловно, испытание. Это делает отношения ассиметричными, это вызывает массу неловкостей, теней и каких-то вещей, о которых уже не очень удобно говорить. А поскольку эти отношения все-таки близкие и прямые достаточно, то далеко не все дружбы проходят этот поворот. Потом по каким-то причинам возникает какой-то холодок, что-то такое неловкое. Одни отношения это переживают, другие – нет. Я знаю людей, которые в дружеских отношениях и надолго одалживали крупные суммы денег, и вытаскивали, выдергивали из крайне неприятных разного рода ситуаций, и это проходило, жизнь продолжалась, и их отношения при этом не искажались.

Татьяна Ткачук: Ни в ту, ни в другую сторону?

Екатерина Михайлова: Ни в ту, ни в другую сторону. Выравнивались, что называется, это становилось частью просто такого общего опыта. Но бывает и иначе. Потому что все-таки роль благодетеля или помощника, который всегда помогает, а тебе нечем ему ответить, она немножко родительская, а дружеские отношения, даже если есть большая разница в возрасте, они «горизонтальные» по определению.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вот продолжение этой темы – это благодарность в дружбе. Для меня знак истиной дружбы не в том, что друг помогает, или я ему, а в том, что от этого ровным счетом ничего не меняется, потому что это естественно. «Да о чем мы говорим!» — в ответ на «спасибо», и тогда легко с этим человеком. Если ты чувствуешь, что от тебя ждут другого, о дружбе ли идет речь?

Екатерина Михайлова: Думаю, что нет.

Татьяна Ткачук: А о чем в этом случае?

Екатерина Михайлова: В лучшем случае – взаимоприемлемом каком-то, неформальном, но, тем не менее, контракте о взаимопомощи. Это лучше, чем многое другое, но в этом нет той необязательности, того качества роскоши, великодушия, если угодно, самой собой разумеющегося чего-то, которое в глубоких дружеских отношениях есть. Очень трудно не считать. Люди и в браках считают, и в родительско-детских отношениях считают, хотя они вроде бы по определению тоже из разряда глубоких и не предполагающих…

Татьяна Ткачук: Вы имеете в виду – люди считают, кто кому что сделал?

Екатерина Михайлова: Кто кому что сделал, и кто кому чем обязан. Уж про родителей и детей – не будем в эту тему вдаваться, она бездонная, но сплошь и рядом и мужья с женами, и братья с сестрами тоже сплошь и рядом. Я думаю, что здесь дружба даже не имеет какой-то такой особенно специфики. Наверное, по одну сторону будут отношения, в которых, если они есть, это вот само по себе уже и вознаграждение. А по другую сторону будут отношении, которые есть как условие для обмена. Вот, пожалуй, так.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще хотела с вами обсудить одну тему – это очень грустное письмо в Интернете, которое я обнаружила, оно, однако, очень узнаваемо по настроению: «Я как-то даже не заметила, в какой момент разучилась активно дружить. В юности без понятия лучше подруги жизнь была невозможной – сей статус предполагал полную осведомленность во всех делах друг друга, включая самые интимные, ежедневное телефонное общение и массу свободного времени, проводимого вместе. И вот все это взяло и исчезло куда-то. И возраст тут вроде бы ни при чем – дружат и в более солидные годы, и потребность в общении не иссякла, а только вот чего-то в душе поубавилось. Мотивации какой-то, что ли – той, что заставляла испытывать неподдельный интерес к жизни другого человека… А теперь получается, что позвонить – проблема, доехать – лень… И сама же ревностно слежу, чтобы не нарушить дистанцию, не взвалить на себя случайно лишних обязательств. Но вместе с тем временами чего-то остро не хватает…»

Прошу, Екатерина, ваш комментарий?

Екатерина Михайлова: Есть еще одна вещь, о которой мы сегодня не говорили, — это динамика дружеских отношений. Не одних и тех же, не истории одной дружбы, а то, как это вообще у людей в разные периоды жизни. Конечно, в разные периоды жизни по-разному. Когда мы очень молодые, и есть эта самая лучшая подруга (или лучший друг), которой можно сказать все, часами, в деталях и так далее, — это те годы, когда мы чем-то становимся, в кого-то превращаемся, проговаривая, отражаясь при этом в другом человеке. И в этом письме, как мне кажется, есть вот эта грань взрослости, человеческой такой зрелости, когда нет необходимости ни у тебя, ни у твоих близких друзей в такой вот подробности, и так часами, и в таких деталях, потому что отражения уже состоялись. Как-то все это по-другому происходит.

Часто у взрослых все-таки в дружеских отношениях есть момент либо такой вот пожизненности, такого свидетельства, личной истории… Я слышала от одного очень славного и немолодого человека, за 50, он уже сказал: «Я уже люблю всех, кого я давно знаю. Просто этих людей уже немного, и они мне дороги самим фактом. Может быть, мы видимся раз в несколько лет». А вот в середине жизни часто важно в дружеских контактах именно как раз то, что не надо все рассказывать, не надо все объяснять, есть вот эта легкость взаимопонимания. Просто вот это человек вдыхает как такой вот хороший знакомый воздух. Не в подробностях дело, не в частоте дело. И многие занятые люди среднего возраста жалуются на то, что им стало гораздо труднее встречаться, и мотива для этого нет. Но то, что в конце письма сказано, что чего-то не хватает, — ну, значит, форма найдется.

Татьяна Ткачук: Екатерина, но еще она пишет о том, что исчезла какая-то мотивация, и предполагает, что, может быть, исчез тот самый неподдельный интерес к чужой жизни, который был в юные годы. Это индивидуальная особенность, или вообще возрасту это свойственно, с вашей точки зрения?

Екатерина Михайлова: Об этом многие люди говорят, особенно те, кто по тому, как сложилась жизнь, про чужие жизни разного рода знает много, кто много общается на работе, много вступает в разного рода контакты, отнюдь не дружеские, а просто по делу, слишком много знает, что называется.

Татьяна Ткачук: Не получается ли в этом случае, что такое многочисленное приятельство, в том числе и на работе, вытесняет интерес к чужой жизни, допустим, близкого друга, просто потому что человек неспособен в себя вместить больше информации, чем какое-то определенное количество?

Екатерина Михайлова: Думаю, что между тем, каковы мы в дружбе, и нашей перегрузкой контактами по нашей взрослой жизни, будь то семья, работа или что-нибудь еще, конечно, связь есть. Люди, которые замучены, что называется, большим количеством жизни, которая вокруг них расположена, в дружбе начинают ценить другое, например – возможность помолчать. Вот та самая рыбалка, когда только про червяка, и никто никому душу не изливает, или возможность с той же самой старой подругой просто сесть в машину и почти молча ехать куда глаза глядят, выдохнуть, что называется, — это тоже форма поддержки. Поддержка совсем не обязательно в разговорах выражается у взрослых.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вот еще фактор, который меня удручает, — это так называемая мода дружбы «по территориальному принципу»: с кем я поближе живу, с тем я сейчас и дружу. Конечно, крупные города – особенно крупные – задают немалое расстояние между районами, а если города разные (или, не дай бог, еще и страны разные), так вообще «пиши пропало». Вот у меня в почте есть письмо от Валентины из Детройта, которая пишет: «Мысль, что есть люди в этом мире, которые тебя понимают, прощают и любят, согревает, помогает справиться с бедами. Другу откроешься без боязни, что тебя предадут. Я счастлива, у меня такие друзья есть, хоть я сейчас и далеко от них». Я могу себе представить, насколько Валентина далека чисто территориально от своих друзей. Вот это расстояние, понятно, сильно не помогает дружить. Но все-таки все чаще какую-то такую новоявленную дружбу с соседями приходится видеть – вместо совершенно забытых одноклассников, однокурсников, бывших коллег – оттого, что далеко, оттого что видеться не удается. Не получается ли у людей в результате такой суррогат вместо дружбы?

Екатерина Михайлова: Татьяна, я думаю, что нужно на это посмотреть чуть-чуть с другой стороны – со стороны перемен, разного рода перемен. Вот длительные эти, имеющие историю, корни — друзья детства, соседи детства, дальние родственники, одноклассники и так далее – это, собственно говоря, история человеческой жизни в лицах. На каких-то этапах жизни приобретаются прочные такие связи, и, кстати говоря, между собой эти люди часто не очень ладят, потому что они, что называется, «про разное». Но если себе представить, что, например, семья часто переезжает, а вот эти самые прочные такие дружеские отношения, понятное дело, не так легко устанавливаются, не так легко формируются. Поскольку в каком-то смысле наши последние лет 15 отмечены очень большим количеством перемен самых разных – перемен профессий, перемен статуса, перемен места жительства и так далее, – для кого-то вот эти пожизненные, длительные отношения представляют еще большую ценность, как ниточка, за которую можно держаться, поддерживая самоидентичность, а кто-то перелистывает страницы: где оказался, там и адаптируюсь. Это способ обращения со своей собственной историей, прежде всего.

Татьяна Ткачук: Это черта характера, на ваш взгляд: одному свойственен такой подход, а другому — другой?

Екатерина Михайлова: Это предпочитаемые механизмы психологической защиты. Кто-то все сохраняет, и, может быть, в какой-то момент это уже иллюзия, потому что сохранить можно не все. Кто-то все быстро обменивает и выбрасывает, и каждый раз как новенький, и это тоже, может быть, иллюзия.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы заговорили о последних 15 годах, которые действительно внесли в жизнь очень много перемен. И, в том числе, вот эти последние 15 (или, может быть, 20, или 10, у кого как) лет, результатом их стала и довольно большая разница в материальном достатке людей. Что происходит? Хочется поехать с Ивановыми на Мальдивы, но они, увы, только Крым потянут, – и ты в результате едешь с Петровыми, совсем не такими близкими тебе и дорогими, но способными остановиться в том же отеле. Хочешь собраться в ресторане – у половины друзей на это нет средств, ты же не будешь за всех платить! Непонятно, с каким подарком идти на юбилей к Сидоровым, когда у них в гараже стоят 3 машины, и вообще идти ли в этом случае? Как вы полагаете, можно ли говорить о том, что в прежние годы при таких вот среднеуравненных зарплатах, еще в Советском Союзе существовавших, было проще дружить, а сейчас стало сложнее?

Екатерина Михайлова: Вы знаете, в силу возраста я достаточно хорошо помню и прошлые времена, и я бы сказала, что другие трудности и другие различия прекрасным образом были. И различия материальные тоже были, и то, с каким выражением лица говорилось о серванте, где стоит сервиз «Мадонна» (помните, был такой признак благополучия), тоже прекрасно в памяти возникает. И что касается зависти и различий в том, насколько успешны дети, различий в том, как идет карьера, и так далее – это есть и было всегда. Различия материальные, так сказать, открытым текстом, да еще такие значительные – это то, к чему наши способы устанавливать и поддерживать отношения еще не успели адаптироваться. У нас, что называется, нет пока в доступе разнообразных решений, как с этим поступать, каких-то идей по поводу того, действительно, черт возьми, с каким подарком идти на день рождения к такому-то, у которого стоят три машины. В тех мирах, где вот эти имущественные различия – это что-то само собой разумеющееся, я не хочу сказать, что эти миры чем-то лучше нашего, он наш, и мы живем в нем, но просто опыта, исторического и социального, вот про эти вещи гораздо больше. И, соответственно, у человека есть способ и выбор – чувствовать себя достойно и комфортно в какой-то зоне, в каких-то пределах, и больше вариантов, как именно можно конкретно, практически поступать так или иначе. А мы только учимся. И научимся!

Татьяна Ткачук: Вы оптимист в этом смысле?

Екатерина Михайлова: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Мы говорили немножко о расстоянии, которое разделяет близких друзей, и это расстояние порой бывает настолько большим, что уже не позволяет видеться вовсе или позволяет видеться совсем редко. Я несколько слов хочу об эмиграции сейчас сказать. Вот ситуация, в которой семья эмигрирует, адаптируется где-то на новом месте. С вашей точки зрения, возможно ли появление близких друзей у уже достаточно зрелых людей в эмиграции? И не является ли тот круг людей, с которым они сталкиваются, некой заданностью? То есть, возможно, в нормальной жизни, в своей стране, где очень большой выбор, ты никогда бы с этими людьми не стал общаться, но здесь есть, я не знаю, 10, 20, 50, 100 человек, из которых ты можешь выбрать и общаться только с ними. Дружба в эмиграции – это отдельная большая тема, но, если можно, несколько слов.

Екатерина Михайлова: Вы знаете, у меня личного опыта в этом нет, у меня есть опыт моих друзей. И я бы сказала, что любой обрыв вот этой сеточки, этой паутинки связей и отношений, даже если это не эмиграция в буквальном смысле слова, а просто переезд в другой город на территории одной страны – это всегда испытание в том смысле, что обрастать какими-то новыми отношениями и связями нужно, но здесь, в этих дружбах и приятельствах, появляется вот тот самый оттенок вынужденности, и все участники этих отношений это прекрасно чувствуют. Это бывают очень светлые и очень настоящие отношения в смысле взаимовыручки, в смысле поддержки, люди действительно в них нуждаются, это так, это очень важно. Но все при этом понимают их, если угодно, некоторую недобровольность (возможно, действительно, в другие времена и в другом месте все сложилось бы иначе). В каком-то смысле люди, которые переживают вместе период адаптации в новом городе или в новой стране, это почва для сближения, чуть-чуть напоминающая, не в трагических деталях, но тем не менее, тот самый военный опыт – «мы вместе это пережили».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонок. Москва, Север Петрович, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотел услышать мнение Екатерины Михайловой вот по такому вопросу. Вот была такая наука – алхимия, когда люди делали опыты и искали какие-то закономерности. Такое ощущение, что психология и социология на данном этапе тоже, так сказать, представляет из себя такую алхимию. То есть разговор идет на уровне явлений каких-то – может, так, а может, не так.

Татьяна Ткачук: А вы бы хотели какой разговор – на уровне научных выкладок, цифр?

Слушатель: Надо идти к фундаментальным законам психологии, понимаете. Один из фундаментальных законов психологии: первый уровень – это подражание, второй – соперничество, третий – сотрудничество, четвертый – самостоятельность. Вот человек восходит по этим уровням, и насколько он самостоятелен, насколько он знает законы этих уровней – подражание, соперничество, сотрудничество, – безопасных, нормальных, созидательных.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Итак, Екатерина, фундаментальные законы психологии…

Екатерина Михайлова: Вы знаете, можно выделить четыре фазы, можно – восемь. Теорий, которые описывают столь же фундаментально человеческий путь в этом мире, довольно много. Если мы будем говорить о них, боюсь, это будет другая передача.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И, может быть, последний вопрос вам задам, возможно, он немножко наивно прозвучит. У меня такое впечатление, что потребность у женщин в дружбе, в близких подругах куда больше, чем у мужчин. Очень часто встречаешь семейные пары, где у жены подружки есть, а муж приятели располагает, с которыми можно сходить поохотиться или в баню, но вот близких друзей нет. Это какая-то особенность мужской и женской психологии или я заблуждаюсь?

Екатерина Михайлова: Ой, если мы будем говорить про разницу между мужчинами и женщинами, мы уедем очень далеко! Вы знаете, есть такое интересное исследование про чувство счастья у мужчин и женщин, именно чувство счастья, переживание счастья. И для мужчин, по результатам этого исследования (за что покупала, за то и продаю), очень важным для этого переживания был успех и признание этого успеха социумом. А для женщин очень важным было чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сама, и возможность поделиться этим словами, поговорить. Вот подружки – этот уникальный канал связи, который эту потребность в том, чтобы поделиться, удовлетворяет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина, за замечательный ответ на мой вопрос. О психотерапии счастья, и о том, насколько мы счастливы, насколько мы сами можем влиять на состояние собственного счастья, мы поговорим ровно через неделю. А сейчас наше время, к сожалению, подошло к концу.

С какой-то точки зрения автор строк, которые я цитировала в начале программы, прав: дружба – это вещь абсолютно бесполезная. Такая же бесполезная, как философия и искусство, как природа и музыка… Без нее вполне можно жить. Куцо и серенько.

Я благодарю за участие в эфире писателя, автора замечательных книг по популярной психологии Екатерину Михайлову.

Чем отличается друг от приятеля

Всем нам отлично известно, что настоящим другом считается человек, готовый делить с тобой радости и печали, способный прийти на помощь в трудный момент. Но как же определить, кого можно назвать другом, а кто является просто приятелем? Попробуем отыскать ответ на этот актуальный вопрос.

Определение

Друг – человек, связанный с кем-либо дружбой.

Приятель – близкий знакомый.

к содержанию ↑

Сравнение

Друг – это тот человек, с которым существует определенная внутренняя близость, в поддержке которого можно быть уверенным на все сто процентов. В основе дружеских отношений – достаточно давнее знакомство и регулярное общение, основанное на обсуждении чувств и переживаний друг друга. Приятельство же подразумевает под собой хорошее знакомство и удовольствие от поверхностного общения с человеком. Однако оно не связано с желанием доверять свои тайны, открывать душу и рассчитывать на поддержку со стороны приятеля.

Нередко приятельство служит промежуточной стадией между знакомством и дружбой. Ведь прежде чем доверять человеку, необходимо пообщаться с ним достаточное количество времени, оценить его поведение в разных ситуациях. С другом можно не видеться продолжительный временной промежуток, однако при встрече у вас все равно найдется множество общих тем. Если же приятели долго не общаются друг с другом, то, вероятнее всего, их отношения сойдут на нет.

Также считается, что настоящий друг бывает один, в крайнем случае – несколько. А приятелей по жизни может быть множество. Это своеобразные попутчики, движущиеся с вами в одном направлении, но способные изменить маршрут без предупреждения. Искренняя дружба подразумевает под собой бескорыстную моральную поддержку, сопереживание и взаимовыручку. Настоящий друг просто не способен на предательство и подлость. Пребывая в любой точке земного шара, он будет искренне сопереживать вашему горю и не менее искренне радоваться вашим победам.

к содержанию ↑

Выводы TheDifference.ru

1. Друг – это тот человек, с которым существует определенная внутренняя близость, в поддержке которого можно быть уверенным на все сто процентов. Приятельство же представляет собой просто хорошее знакомство и удовольствие от общения с человеком.
2. Другу можно доверить все свои чувства и переживания, с приятелем же не затрагиваются слишком глубокие темы.
3. Дружба подразумевает под собой долгосрочное знакомство и регулярное общение, тогда как приятель – это недавний знакомый, периодически появляющийся в вашей жизни.
4. Настоящий друг бывает один, порой – несколько. Приятелей по жизни может быть множество.
5. Друг открыт для бескорыстной моральной поддержки и сопереживания и не способен на подлость и предательство, чего не скажешь о приятеле.

5 мест для временного переезда внутри страны

Соня Емельянова

собирала идеи

Мы уже выяснили, что многие читатели всерьез задумываются о переезде в другую страну. Но опрос показал, что 19% все-таки ищут идеальное место для жизни в России.

Страна большая — это вселяет надежду, что каждый найдет в ней город мечты. Собрали идеи для переезда на время или насовсем для тех, кому важен климат, инфраструктура и возможность путешествовать.

Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

ВАРИАНТ № 1

Калининград Генри Форд
добирается до любой точки города за полчаса

Живу в Калининграде уже 15 лет. Много плюсов. Наличие моря, хоть и холодного. Климат — обычно температура держится в районе +10…15 °C, нет адской жары и лютого мороза. Экология ок — нет жутких химических производств, как где-нибудь в Томске или Омске. Город небольшой, я всегда выезжаю за полчаса — хватает, чтобы добраться куда угодно. Рядом граница с Польшей и Литвой. Легко рвануть в Берлин в пятницу вечером и вернуться в воскресенье, я так делал.

Есть и минусы. Очень часто идет дождь. Средняя зарплата невелика, однако немало моих знакомых получают вполне себе московскую зарплату. Ну и, естественно, удаленная работа на Москву решает эту проблему. На границе в последнее время часто просто адский ад: польские таможенники работают мегамедленно, можно встрять на 5—6 часов. Посмотрим, конечно, как будет после пандемии, — сейчас граница на замке. Непосредственно в Калининграде развлечений — парков, аквапарков — не так много, так что на выходные все дружно сваливают к полякам.

ВАРИАНТ № 2

Подмосковье Макс Третьяков
ценит возможность сорваться в путешествие в любой момент

Я за Подмосковье. Оно позволяет чуть отдалиться от суеты, природа поближе. Но в то же время всегда можно взять такси и укатить в цивилизацию. Это при условии удаленки и отсутствия необходимости тратить по два часа на дорогу в одну сторону.

Нет идеальных стран и городов, все надоест. А близость к Москве и удаленка дают возможность подписаться на дешевые авиабилеты и по получении интересного предложения просто взять рюкзак и улететь, куда душа пожелает. В мелких городах это нереально: и билеты дороже, и пересадка в Москве сжирает время, да и незаметно для коллег не переедешь в новое место.

ВАРИАНТ № 3

Севастополь

Тоже озабочена мыслями переехать, причем давно. Для себя определила, что буду жить в России. Очень нравится Севастополь. Город развивается. Опять же — море, летом тепло, зимой не холодно. До Москвы меньше трех часов полета.

Планирую зимой поехать пожить, присмотреться, так сказать. Из знакомых, которые переехали в Крым, ни один не пожалел о переезде. Приятель говорит, что нашел свой рай на земле.

ВАРИАНТ № 4

Сочи for skladchina
обожает субтропический климат

Думаю, что вряд ли в России есть климат лучше, чем в Сочи. Не стоит приравнивать его к Краснодару и Ростову. Из-за близости моря сорокаградусного ада нет, а зимой отрицательная температура бывает крайне редко даже по ночам — буквально несколько раз в году. Лютых ветров тоже почти не бывает из-за гор и плотной застройки — на пляже и вдоль рек иногда могут быть, но редко.

Прожил там двадцать лет, к пенсии вернусь, но очень постараюсь поселиться вдали от всех — и отдыхающих, и местного населения. Идеальный вариант — основать там новый поселок только для читателей Т—Ж.

ВАРИАНТ № 5

Алтай

Я человек, который любит тепло, но ненавидит жару. Во многих странах зимой нет нормального отопления, а летом жара — это тот еще «кайф».

Как это ни странно звучит, по климату мне больше всего подходят Сибирь и Алтай — лето так лето, зима так зима. Юг России — это темнота после пяти вечера, а в Сибири зимой от снега светло и не так страшно выйти на улицу. И достаточно сухо по сравнению с Москвой, Питером, Лондоном.

Определение для изучающих английский язык из Словаря учащихся Merriam-Webster

множественное число приятели

множественное число приятели

Определение BUDDY учащимися

1 [считать] неофициальный : близкий друг — используется, в частности, для описания друзей-мужчин или мальчиков

• У нас друзей [= друзей , ( в основном британцев ) друзей ] с младших классов средней школы.

• Он один из моих старых товарищей по армии .

• приятель из колледжа = колледж приятель

2 [единственное число] США, неформальный + иногда невежливый — обращались к человеку, которого вы не знаете 3 [считать] : человек, который занимается с вами какой-то деятельностью

система друзей

нас

: договоренность, в которой два человека помогают или защищают друг друга

² приятель / ˈBʌdi / глагол

приятели; дружил; дружить

приятели; дружил; дружить

Определение BUDDY учащимися

приятель вверх

[фразовый глагол] США, неформальный

: стать дружелюбным, особенно чтобы получить помощь или какое-то преимущество — часто + с — часто + до

³ приятель / ˈBʌdi / прилагательное

³ приятель

/ ˈBʌdi /

прилагательное

Определение BUDDY учащимися

всегда используется перед существительным неофициальный

: рассказывать историю о дружбе между двумя обычно мужскими персонажами

Что это за слово? Используйте Word Type, чтобы узнать!

К сожалению, с текущей базой данных, в которой работает этот сайт, у меня нет данных о том, какие значения ~ term ~ используются чаще всего. У меня есть идеи, как это исправить, но мне нужно найти источник «чувственных» частот. Надеюсь, выше приведено достаточно информации, чтобы помочь вам понять часть речи ~ term ~ и угадать его наиболее частое использование.

Тип слова

Для тех, кто интересуется небольшой информацией об этом сайте: это побочный проект, который я разработал во время работы над описанием слов и связанных слов. Оба этих проекта основаны на словах, но преследуют гораздо более грандиозные цели.У меня была идея для веб-сайта, который просто объясняет типы слов в словах, которые вы ищете — точно так же, как словарь, но сосредоточенный на части речи слов. И поскольку у меня уже была большая часть инфраструктуры с двух других сайтов, я подумал, что для ее запуска и работы не потребуется слишком много работы.

Словарь основан на замечательном проекте Wiktionary от Викимедиа. Сначала я начал с WordNet, но потом понял, что в нем не хватает многих типов слов / лемм (определителей, местоимений, сокращений и многого другого). Это заставило меня исследовать словарь Вебстера издания 1913 года, который сейчас находится в открытом доступе. Однако после целого дня работы над его преобразованием в базу данных я понял, что было слишком много ошибок (особенно с тегами части речи), чтобы они были пригодны для Word Type.

Наконец, я вернулся к Викисловарь, о котором я уже знал, но избегал, потому что он неправильно структурирован для синтаксического анализа. Именно тогда я наткнулся на проект UBY — удивительный проект, который требует большего признания.Исследователи проанализировали весь Викисловарь и другие источники и собрали все в один унифицированный ресурс. Я просто извлек записи из Викисловаря и закинул их в этот интерфейс! Так что работы потребовалось немного больше, чем ожидалось, но я счастлив, что продолжил работать после пары первых промахов.

Особая благодарность разработчикам открытого исходного кода, использованного в этом проекте: проекту UBY (упомянутому выше), @mongodb и express. js.

В настоящее время это основано на версии викисловаря, которой несколько лет.Я планирую в ближайшее время обновить его до более новой версии, и это обновление должно внести множество новых смысловых значений для многих слов (или, точнее, леммы).

Бадди «Детектив Слова

Горох в стручках.

Уважаемый Word Detective! Каково происхождение слова «приятель»? — Аластер Крейг.

Ах, емкий вопрос, но интересный. «Приятель» — разностороннее словечко. На первый взгляд, «приятель» — это американское изобретение, означающее просто «друг», «товарищ» или «приятель», которое хорошо подходит для использования в таких предложениях, как «Мой приятель Стэн и я пошли в кино в субботу и столкнулись с бывшим Стэном. -Жена, которая была там с боссом Стэна, а теперь Стэну нужна новая работа и хороший юрист.Но используемый мастером сарказма, скажем, таксистом из Нью-Йорка или оператором газетного киоска, слово «приятель» может при правильной интонации означать все, что угодно, от «идиот» («Эй, приятель, свет не станет зеленее. ») На« вор »(« Эй, дружище, это не библиотека »).

Есть две теории о происхождении «приятеля», которые впервые появились в середине XIX века, одна довольно вероятная, а другая немного более сложная и, возможно, маловероятная. Более вероятная история о «приятеле» состоит в том, что это просто форма «брат», возможно, основанная на детском или диалектическом произношении этого слова.Первоначально слово «приятель» в основном использовалось в афроамериканском диалектическом английском языке в то время, но быстро распространилось во всеобщее разговорный обиход и в конечном итоге стало формой обращения к человеку, имя которого неизвестно («Эй, приятель, дай мне рука здесь »). «Бадди» также стало глаголом, означающим «подружиться с», а также породило такие формы, как «приятель-приятель» (очень дружелюбный) и «система приятелей», в которой два человека отвечают за безопасность друг друга во время деятельности. .

Если «приятель» — это не просто мутация слова «брат», это может быть форма «батти», английского диалектного термина 19 века, означающего «компаньон». Эта «добыча», в свою очередь, кажется искажением «добычи», термина, восходящего к 15 веку и означающего (согласно Оксфордскому словарю английского языка) «грабеж, прибыль или прибыль, полученная совместно и предназначенная для делиться между победителями ». Таким образом, «попойщик» (16 век) или «задница» будет товарищем, который участвует в предприятии, законном или нелегальном, и делит доходы. Цитаты для слова «батти» в смысле взаимозаменяемого с «приятелем» встречаются совсем недавно, в 1930-х годах, но невозможно узнать, являются ли они примерами первоначальной формы «приятель» или просто более поздней мутацией самого «приятеля».

Программа для друзей

| Отдел кадров

Что такое приятель?

Приятель — опытный и заинтересованный член команды, хорошо разбирающийся в рабочей среде. Они готовы предоставить время, быть доступными и партнером / поддержать нового сотрудника в течение первых трех (3) месяцев его работы. Идеальный приятель — это ресурс, который дружелюбен, эффективен в межличностных отношениях, демонстрирует терпение и является положительным образцом для подражания с хорошими коммуникативными навыками.Расчетное время, затрачиваемое на «Бадди», варьируется, но составляет примерно от шести до десяти часов в течение первых трех месяцев.

Кто может быть другом?

Сотрудники отдела могут добровольно участвовать в программе и будут назначены на нового сотрудника их непосредственным руководителем / менеджером. В общем, приятель будет равным новому сотруднику. Ожидается, что руководитель / менеджер ознакомится с руководящими принципами программы с добровольцем до встречи с новым сотрудником.Это будет включать обсуждение целей программы и ожиданий от них в их роли до встречи с новым сотрудником.

Ресурсы

Часто задаваемые вопросы о партнерской программе
Ориентационное видео по партнерской программе
Оценка партнерской программы

Координаторы отдела дружеских программ

Отдел	Имя	Контактная информация
Департамент общественных работ	Бонни Тенденсия	btendencia @ smcgov.org
Здравоохранение округа Сан-Матео	Кимберли Кимура	[email protected]
Агентство социальных услуг	Данетт Бетанкур	[email protected]
Управление персоналом	Донна Вайланкур	[email protected]

Цели партнерской программы

1. Чтобы помочь новому сотруднику почувствовать себя желанным гостем и связанным с ним в первый день, первую неделю и в течение первых трех месяцев работы
2. Помочь новому сотруднику приспособиться к культуре округа и новой рабочей среде

Обязанности менеджера по отношению к партнеру

1. Выбирайте положительные образцы для подражания как Бадди.
2. Обеспечить строгое добровольное участие в программе
3. Убедитесь, что у приятеля будет время, чтобы быть доступным для нового сотрудника
4. Регулярно проверяйте друга и нового сотрудника, чтобы оценить, насколько полезна «роль друга»

Роль друга

1. Представьтесь и поприветствуйте нового сотрудника в первый день работы
2. Запланируйте наблюдение за ними еженедельно в течение первых 3 месяцев
3. Показать ресурсы нового сотрудника на рабочем месте
4. Предоставьте им информацию (по запросу менеджера), чтобы помочь им адаптироваться, чувствовать себя комфортно на новой работе и в составе новой команды.
5. Дайте новому сотруднику возможность общаться с ним и их коллегами
6. Всегда оставаться профессионалом
7. Для направления нового сотрудника к своему руководителю / менеджеру по вопросам, связанным с работой

Друг не знает:

1. Заменить роль руководителя / менеджера или взять на себя все надзорные или руководящие обязанности
2. Выступать в качестве ответственного лица в отношении заданий, деловых решений и т. Д.
3. Обеспечить обучение и / или оценить работу
4. Выступать в качестве профессионального наставника или тренера

Кто такой Бадди Сокол? — WilcoJokers

Кто такой Бадди Сокол? — WilcoJokers перейти к содержанию

• Выступает за тех, кто не может говорить за себя. НЕ синий сокол, просто позови их.
• Шериф Чоди одержим этим вопросом …
• Для депутатов WCSO Чоди — это Голубой Сокол, уничижительный эвфемизм для «приятель-блядь.«Синие соколы — отличные солдаты, когда командир смотрит. Но они заставят вас сразу же трахнуться, когда никого нет рядом.
• BF был человеком, который облажался со своими приятелями. Мы просто назвали их Голубыми Соколами.
• Человек, который трахает своих коллег по работе, также известный как Buddy Fucker.
• Полицейский, который использует свое авторитетное положение для получения неэтичных общественных льгот, таких как бесплатные подарки или скидки, или что-нибудь еще из соображений удобства вместо того, чтобы говорить «Спасибо, но нет».
• Существительное: человек, который намеренно заставляет вас плохо выглядеть перед другими; особенно ваш супруг или вторая половинка. Прилагательное: раздражать другого офицера, заставляя его выглядеть хуже кого-то другого, обычно несерьезно.
• Здесь нет сексуального подтекста. Фразу можно также сократить до «BF» или фонетически выразить как «bravo foxtrot», но значение остается тем же. Синий сокол — это военнослужащий, который является предполагаемым другом / союзником, который в конечном итоге облажает вас или ударит ножом в спину.
• Тот, кто предает близкого друга или товарища по оружию.
• «Голубой сокол» великолепен тем, что он звучит как противоположность его значения: добродетельный, патриотичный и галантный. И это звучит по-военному, как название летающей эскадрильи (сравните Blue Angels ВМС США) или боевой операции (сравните Desert Falcon, противоракетную оборону Patriot Саудовской Аравии, Израиля и Кувейта в 1990-х и начале 2000-х годов). Все это делает его идеальным эвфемизмом.
• #IAmBuddyFalcon
• Синий сокол — это то, о чем вы не хотите иметь репутацию, как если бы вы хотели получать удовольствие от военной службы.Это браво-фокстрот, приятель-ублюдок. Синий сокол набросится на свой отряд, взвод, роту или соседа по комнате при малейшей подсказке. Он — причина того, что вы проводите китайский полевой день в субботу. Он причина того, что у вас есть отказ от безопасности.
• Страница Бадди Фалькона
• Статьи Бадди Фэлкона
• Приятель на YouTube

Buddy Falcon в Twitter

Твиты buddy_falcon

Создание системы друзей на рабочем месте

Что такое система друзей?

Система приятелей — это метод обмена знаниями, используемый для адаптации новых сотрудников на рабочем месте.Каждый новый сотрудник закрепляется за существующим сотрудником, который проведет его в течение первых недель или месяцев на новой должности.

Обмен информацией идет в обоих направлениях. Это позволяет новому сотруднику легко делиться советами, знаниями и методами, которые они усвоили в ходе предыдущей работы. Взаимный обмен идеями улучшает организацию, поощряя новаторское мышление и давая новому сотруднику возможность конфиденциально высказаться.

Зачем нужна система друзей?

Система приятелей — это простой способ создать для сотрудников положительный опыт адаптации. Кроме того, хорошо организованный процесс адаптации позволяет новым сотрудникам добиваться долгосрочного успеха в вашей компании.

Назначение каждого нового сотрудника другу дает сотрудникам надежную, полную энтузиазма и постоянную единую точку контакта для любых вопросов, которые могут у них возникнуть. Непосредственная социализация и ощущение себя частью команды также существенно повлияют на производительность на раннем этапе работы и долгосрочное удержание.

Как создать систему друзей на рабочем месте

Вот простые шаги, которые нужно предпринять, если вы готовы начать внедрение системы друзей на своем рабочем месте:

1. Определите структуру

Начните с записи цели программы и любых целей, которые могут быть у вас для компании и сотрудников. Также обратите внимание на продолжительность каждой пары и все правила для дружеских отношений.

2. Установите ожидания

Затем установите конкретные задачи и ожидания для системы друзей. Составьте контрольный список каждой темы и задачи, которые вы бы хотели, чтобы каждый приятель рассмотрел вместе с недавно нанятым сотрудником, включая оформление документов, знакомство с различными членами команды, экскурсию по офису, объяснение процессов и программного обеспечения, которое использует организация, и все остальное. которые, по вашему мнению, принесут пользу сотруднику. Как можно более четко определив ожидания, вы выберете подходящего человека для программы, а также обеспечите оптимизацию процесса.

3. Найдите участников

После определения ожиданий вашим следующим шагом будет поиск членов команды, которые готовы участвовать в качестве друзей. Хотя люди из вашего отдела кадров могут хорошо подходить, лучшим решением будет поиск желающих участников в каждом отделе, чтобы новый сотрудник мог работать и тренироваться вместе с кем-то с аналогичной ролью. Такие поощрения, как дополнительный выходной или бонус, являются отличным решением для поощрения людей к участию.

4. Подбор новых сотрудников

Выбор правильного совпадения — важная часть системы друзей. Спрашивайте каждого нового сотрудника напрямую, с каким человеком он хотел бы работать. Например, вы можете спросить их, предпочитают ли они работать с кем-то более практичным или с кем-то, кто будет просто периодически проверять их.

Связанный: 10 стратегий найма отличных сотрудников

Преимущества внедрения системы друзей

Использование системы друзей на рабочем месте дает ряд преимуществ, в том числе:

Встреча новых сотрудников

Объединение новых сотрудников с теми, кто проработал в вашей компании какое-то время, поможет им почувствовать себя более непринужденно, позволит им быстрее понимать системы и процессы и отвечать на вопросы на месте.Система друзей поможет им быстрее адаптироваться к культуре вашей компании, что поможет новым сотрудникам быстрее почувствовать себя частью вашего сообщества.

Повышение уверенности сотрудников

Система приятелей гарантирует, что у нового сотрудника есть возможность обратиться к кому-нибудь, чтобы получить конструктивную обратную связь и обсудить свой процесс. Периодический простой неформальный чат с более опытным сотрудником придаст уверенности новому сотруднику и повысит его уверенность, что, в свою очередь, повысит их общее удовлетворение от работы.

Повышение производительности

Убедившись, что ваши сотрудники получают поддержку, в которой они нуждаются в системе друзей, они будут более счастливы, увереннее в своей работе и, в конечном итоге, более продуктивны. Прочные рабочие отношения помогут вашей организации улучшить сотрудничество и более эффективное общение.

Повышение удержания сотрудников

Система приятелей поможет вашим сотрудникам почувствовать поддержку и ценность.Заставив сотрудников почувствовать себя частью команды, вы улучшите удержание сотрудников и общий моральный дух своей компании.

Получение знаний и инновации

Объединение текущего сотрудника с новым сотрудником позволяет новому сотруднику легко делиться информацией из прошлого опыта, включая знания, советы и процессы, которые ваша команда могла не учитывать. Этот взаимный обмен идеями создаст возможности для новаторского мышления и творчества.

Часто задаваемые вопросы о создании системы друзей

Вот несколько наиболее часто задаваемых вопросов о создании системы друзей на рабочем месте.

Что делает хорошего друга на работе?

Хороший приятель — это тот, кто готов быть первым контактным лицом и моральной поддержкой для нового сотрудника. Эти отношения отличаются от тех, которые у них будут со своим менеджером или представителем отдела кадров.Приятель — это неформальный источник информации, с которым новый сотрудник должен иметь возможность говорить честно и прямо.

В чем разница между напарником и наставником?

Наставник — это тот, кто заинтересован в том, чтобы направлять профессиональную карьеру и предлагать отзывы об их карьерной траектории. Приятель — это человек, с которым тесно сотрудничает новый сотрудник, который проведет его через процессы, задачи и другие аспекты их повседневной жизни на рабочем месте.В зависимости от предпочтений сотрудника, приятель может тесно сотрудничать с ним в течение первых нескольких дней работы и оставаться постоянным помощником в течение нескольких недель или месяцев после этого.

Что значит для кого-то дружить?

Buddy Up Значение

Определение: Чтобы подружиться с кем-то.

Происхождение

Buddy Up

Этот фразовый глагол происходит от существительного buddy , которое является неформальным словом для friend .Слово приятель возникло в Америке примерно в 1840-х годах и могло произойти от слова брат .

Примеры

Buddy Up

Первый диалог показывает, как сестра и ее брат обсуждают свой недельный бюджет.

Люк: Послушайте. У меня еще один вопрос по нашему бюджету.

Элла: Давай; давай не будем больше это обсуждать. Мы потратили часы на это. И вы отлично поработали! В этом месяце мы полностью уложились в наш бюджет.

Люк: Я знаю, но у меня есть еще один вопрос.

Элла: Хорошо. Что это такое?

Люк: Что, если у меня есть друг, которому нужно занять деньги? Могу ли я дать этому человеку деньги из этого бюджета?

Элла: Абсолютно нет. Кто это?

Люк: Это Рики. Он говорит, что ему просто нужно немного денег за аренду, и он заплатит мне вдвое!

Элла: Ни за что. Рики всегда так говорит. Он всегда дружит с вами, когда ему нужны деньги; тогда вы больше никогда о нем не услышите, пока ему снова не понадобятся деньги.

Люк: Да, думаю, это правда. Думаю, он не настоящий друг.

Элла: Мне жаль это говорить, но похоже, что он просто использует тебя.

Второй пример показывает, как два человека спорят о том, какое телешоу им следует посмотреть.

Рэй: Эй! Смените канал. Мое шоу идет.

Джеки: Ни за что. Теперь моя очередь выбирать, что нам смотреть. Собираемся смотреть мое шоу.

Рэй: Могу я предложить вам фишки? И посмотрите, какая у вас сегодня красивая рубашка!

Джеки: Прекрати подружиться со мной.Это не сработает. Мы все еще смотрим мое шоу, а не ваше.

Рэй: Хорошо. Меня здесь не ценят.

Другие примеры

В приведенном ниже примере рассказывается о двух телевизионных персонажах, которые дружно работают вместе.

• Приятно снова подружиться с Монро [в сюжетной линии]. Я думаю, что дружба Ника и Монро — это золото, и фанатам нравится смотреть, как они общаются. Легкая, яркая личность Монро в сочетании с очень серьезным, неразговорчивым характером Ника — они так хорошо играют вместе.