«Как пережить расставание?» – Яндекс.Кью

Здравствуйте.

Расставаться после длительных отношений непросто. Необходимо время на то, чтобы их отпустить, «погоревать», принять ситуацию и «прийти в себя». Это нормально. НО необходимо знать, как пройти этот период. Есть действия, которые могут облегчить и ускорить этот процесс, а есть такие, которые лишь усугубят.

Ниже я приведу рекомендации, которые помогут ускорить и облегчить этот период.

1. Техника прощания. Это простая и в тоже время эффективная техника, которая позволяет иногда даже после первого раза вернуться в нормальное состояние.

Необходимо сделать следующий действия

(Прежде чем делать, прочитайте полностью):

1.1 Выбрать время, когда вас никто не побеспокоит (в том числе телефон) минут 15. Сесть.

1.2 Представить перед собой человека, с которым расстались.

1.3 Метафорично представить какие ваши (то есть те, которые принадлежат вам, а не те, что вы получали) ценности вы в него вложили

(Это может быть забота, нежность, любовь. Представить метафорично — значит придумать образ — например нежность — цветок, любовь сердечко и т.д.)

1.4 Так как вы расстались на хорошей ноте — подумайте о всем хорошем, чего вы ему желаете (например вы ему желаете счастья или хотите, чтобы у него все было хорошо). Представьте это в виде образа (образ любой, например солнышко, щит и т.д.).

1.5 Начините обмен — заберите свои ценности, а ему передайте ваши пожелания.

ВАЖНО: если на этом этапе вы чувствуете облегчение (может приятное спокойствие, ощущение завершенности, “отпустило”) то переходите к пункту 1.9

Если не отпустило, продолжите:

1.6 Представьте связь между вами. Это может быть луч света, нить, канат, а в некоторых случаях даже цепи.

1.7 Представьте 2 фотографии свою и его. Свою поверните лицом к нему, его лицом к вам. Сложите их вместе. Вставьте эти фотографии в середину вашей связи. Начните разделять эту связь, притягивая его фотографию себе, а вашу к нему.

1.8. В итоге каждый забрал кусочек связи. Теперь вы оба свободны.

1.9 Начните отдалять его образ. Представьте, что образ отдаляется, а позади него приятный фон, где человек, с кем у вас были отношения чувствовал бы себя хорошо. (Например: изначально когда вы представляли образ близкого вам человека, он был близко. Теперь, представив где-то вдалеке море, вы начинаете отдаляться образ человека. Он становится все меньше и меньше и ему становится все лучше и лучше (он же на море ;-)) Отдаляйте пока он не превратится в точку.

Итог техники:

Часто хватает одного раза. ВАЖНО чтобы каждый шаг этой техники проходил без сопротивления. Если есть сопротивление вернитесь к пункту 1.3 и проделайте еще раз. Такое бывает, это нормально.

2. За время отношений, у нас складывается общий быт, привычки. И когда партнера нет, все начинает нам о нем напоминать. Что надо сделать:

2.1 Вы можете избавиться от вещей, фотографий полностью и разом. (Хороший вариант, но не всем хватает сил)

2.2 Если вы хотите сохранить память об отношениях — сохраните либо фотографии либо несколько предметов. Но они НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НА ВИДУ! Это может быть коробка в шкафу. Но со временем, особенно, если у вас буду новые отношения, от этих вещей необходимо избавиться окончательно.

2.3 ОБЯЗАТЕЛЬНО сделайте хотя бы ПЕРЕСТАНОВКУ. Поменяйте шторы, посуду, постельное белье и т.д. То есть на виду НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИЧЕГО, что напоминало бы вам об этом человеке. (начните с малого.
Когда вас “отпустит” и вы почувствуете себя обновленной, полной сил — можете сделать ремонт).

3. У вас может быть желание пересматривать фото, видео. Чем реже вы будете это делать, тем лучше. Это лишь попытка вернуть те ощущения, которые были. Необходимо получать эти ощущения любым другим приемлемым для вас способом.

4. Выполнить пункт 2 и 3 поможет поездка. Съездите — отдохните куда нибудь. Но туда, где будут впечатления, а не уединение.

5. Найдите хобби, занятие, которое вас бы увлекало. Оно может служить как отдушина, это может быть что то активное, если вам надо выплеснуть чувства.

6. ЧТО ПРОТИВОПОКАЗАНО ДЕЛАТЬ:

пытаться залить это чувство алкоголем — будет только хуже.

Аналогично — заесть лекарствами. Если у вас нет психических заболеваний — вы пройдете этот период без всяких лекарств.

Сразу начинать новые отношения. Начните их после того, как придете в себя.

Все у вас будет хорошо.

Надеюсь, мой ответ был вам полезен. С уважением, Александр Коридзе.

Женщины о тяжелых расставаниях — Wonderzine

Это были мои первые во всех смыслах «нормальные» отношения. Мы виделись почти каждый день, много разговаривали и смеялись — в общем, полгода царило абсолютное доверие и благодать, пока мой бывший внезапно ко мне не охладел. Мы перестали переписываться круглыми сутками, стали реже видеться, он всё чаще жаловался на своё внезапно испортившееся настроение, и мне приходилось прилагать всё больше усилий, чтобы как-то поддержать разговор. Он, казалось бы, тоже, но выходило настолько плохо, что хотелось либо его ударить, либо заплакать. Он просто перестал меня любить. Тем не менее я не предлагала расстаться, а заняла выжидающую позицию и ждала какого-то чуда.

Буквально через месяц на какой-то отстойной вечеринке мы познакомились с девушкой, в которую мой бывший немедленно влюбился. С той тусовки я ушла раньше, даже не предполагая, что ему хватит одного вечера, чтобы нарушить все моногамные конвенции. После этого стало происходить что-то странное: он стал постоянно звать друзей домой на громкие тусовки, начал больше пить и никогда не звал меня с собой — зато звал её. Мне становилось всё хуже: сны и мысли суицидального характера, постоянные слёзы, подавленное состояние.

Я поняла, что без помощи врача я не справлюсь. Я попросила его сделать небольшой перерыв, чтобы я могла пролечиться у психиатра (мне около недели ставили капельницы, из-за которых я могла только спать и лежать на диване). «Хорошо, если тебе так плохо», — сказал он, сделав вид, что не имеет к этому никакого отношения. Всё это время его отношения с новой девушкой шли в гору, она оставалась у него на ночь. Он сказал мне об этом лишь раз — я устроила скандал, а он клялся, что ничего к ней не чувствует. Я поверила исключительно из-за внутренней мизогинии: мне казалось, что он не может променять меня на «такую» девушку. Очень глупо и стыдно.

В итоге он меня откровенно обманул, сказав, что встретится с друзьями, хотя был с ней. Уже на следующий день он предложил расстаться. Я очень злилась, но пообещала себе, что постараюсь прийти в себя через пару недель. Через какое-то время он сообщил, что мне не стоит рассчитывать на то, что мы снова будем вместе (как будто я этого хотела или просила), потому что они начали встречаться. Я прекрасно знала, что всё так и произошло, зачем было бить меня ещё раз?

Но я оправилась довольно быстро — слава богу, у меня были подруги, которые поддержали меня в этой ситуации. Очень важно, погружаясь с головой в отношения, сохранить близость с другими людьми. Я полностью прекратила с ним общаться — напоследок оскорбила его новую девушку и отправила его в чёрный список во всех социальных сетях. Через пару месяцев я решила сменить гнев на милость и разблокировала его. Буквально сразу он стал просить вернуться. После долгих уговоров и драматичных диалогов я согласилась. Позже я поняла, что дело было не в оставшихся чувствах, а в желании отомстить сопернице. По моему настоянию, он рассказал ей, что мы снова вместе.

Мы провстречались ещё полгода, и это было очень плохо. Я полностью перестала ему доверять и постоянно подозревала, что он всё ещё что-то чувствует по отношению к той девушке. Этот камбэк не принес мне ничего, кроме внезапно всплывающей ненависти, полного отсутствия сексуального влечения к партнёру и нервного напряжения. Мы расстались по моей инициативе, но он согласился почти сразу. В этот раз я не чувствовала ничего, кроме облегчения, счастья и свободы — это было удивительно.

Эти отношения стали для меня большой травмой, которая снедает меня до сих пор уже с новым парнем. Я не доверяю, постоянно жду предательства и в целом чувствую, что недостойна любви, потому что один раз меня уже променяли на другого человека. Мне приходится постоянно бороться с желанием сохранять дистанцию. Но есть и хорошие новости — мне пришлось столкнуться с внутренней мизогинией лицом к лицу, и это было по-настоящему мерзко. Я искала всё самое плохое в своей сопернице, обвиняла её в крахе моих отношений. После того как всё закончилось, мне стало невероятно стыдно — даже хотелось извиниться перед ней за брошенное в приступе злобы оскорбление, так что теперь я держу свою мизогинию в узде.

Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Выздоровление началось с развода
Лика, 32 года
Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать дальше

Уход мужа — не крушение жизни
Маргарита, 41 год
После развода я обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав…

Читать дальше

Пройдя через смерть
Елена
Мысль о том, что я виновата во всем, прочно засела в моем сознании. Детей я не слышала, я понимала, что они не адаптированы к этой жизни, я знала, что им не выжить, мы были социально не защищены. И все подруги отвернулись от меня, вот она, проверка на дружбу. Осознавая, что я неправильно воспитала детей, что я никчемный человек, которого никуда не берут на работу, без копейки денег, я совсем растерялась.

Читать дальше

Дар безответной любви
Дмитрий Семеник, основатель сайта Пережить.ру
В довольно тяжелом состоянии я предпринял резкие, неумные шаги, чтобы вернуть ее. Но ее духовник дал мне понять, что мне следует смириться: всё кончено. Больше я не пытался увидеть или услышать ее.
Читать дальше

Не отдавайте свою жизнь в чужие руки!
Алексия, 27 лет
Все мои отношения были кошмаром, отравленные моей зависимостью, непринятием себя и полным растворением в жизни любимого- мучаемого мной человека. Последние продлились два года. Мучительно. С обидами, ревностью, расставанием, моей постоянной депрессией. Я много требовала, отдавала всю себя, потеряла свою жизнь, интересы. Со мной было скучно, я позволяла вытирать об себя ноги, сама мирилась, сама звонила, сама навязывалась. А он говорил, что любит и продолжал пользоваться своей любимой половой тряпкой, деньгами, связями, поддержкой. Ничего не отдавая взамен. Через год отношений узнала, что у него есть другая и встречается он с ней уже три года.

Читать дальше

Наша новая счастливая жизнь
Светлана, 32 года

Милые мои девочки, те, для кого тяжелый путь расставания только начался, только не плачьте, не стоят они ни наших слез, ни сил, ни здоровья, это я могу сказать точно! 2,5 года назад я так же жила на этом сайте, вчитывалась в отзывы и советы, радовалась за тех, кто смог преодолеть в первую очередь свои страхи и сомнения, почувствовать свою внутреннюю силу и правоту в действиях. 2,5 года назад я для себя решила, что обязательно напишу свою историю падения в пропасть и подъема, как только я отпущу и его, и ситуацию и начну жить новой жизнью…
Читать дальше

Теперь мне не страшно
Елена, 39 лет
Во-первых, мой муж совершенно перестал во мне нуждаться. Он, оказывается, умеет все решать сам! Отремонтировал родительскую квартиру, обставил её вместе со своей любимой, заменил права, умеет платить коммунальные, договариваться с врачами, т е. делать все, в чем я считала себя незаменимой! Мы больше нигде не бывали вместе, хотя прежде то у нас, то у друзей, то в кафе мы встречались семьями с теми, с кем росли буквально с горшка. Его личная жизнь теперь для меня за семью замками, я больше не знаю о нем ВООБЩЕ НИЧЕГО.

Читать дальше

Жизнь продолжается!
Галина, 50 лет
Муж изменял, но уходить из семьи не собирался. Когда сыну исполнилось, 1,5 года, я подала на развод. Просто поняла, что так будет всегда, а я не хочу так жить. Жить без уверенности в завтрашнем дне, жить, как на вулкане, не было больше сил.

Читать дальше

Свадьба расстроилась… а невеста — нет
Жених Шелби Суинк практически бросил её у алтаря, отменив свадьбу накануне венчания. Брошенная невеста не стала долго унывать и нашла идеальный способ, как отпраздновать свадьбу, которая расстроилась.
Читать дальше

Муж вернулся ко мне
Елена, 40 лет
Но это не свобода, это одиночество!.. Ты пытаешься жить, знакомиться с кем-то, но быстро понимаешь, что твой муж единственный, и ты ни с кем больше не хочешь и не можешь быть, и дети твои никому не нужны…

Читать дальше

Отчаянию не сдавайтесь!
Петличка
Он, мой любимый человек, был участником войны в Чечне. Он потерял друзей на этой войне и сам едва не погиб. Он был механиком-водителем боевой машины десанта. На колонну напали боевики, его БМД была подбита, он, теряя сознание, едва успел выползти. Остальные ребята из его экипажа сгорели заживо. В госпитале врачи практически чудом спасли его жизнь. А когда он выздоровел и вернулся в свою часть, его бросила девушка. Вот тогда-то мы с ним и познакомились…
Читать дальше

Я растворилась в его жизни
Татьяна, 23 года
Расставание с моим парнем, пожалуй, стало первым событием в моей жизни, указавшем мне на собственную слабость. Я всегда считала себя сильной, способной выходить из тяжелых ситуаций, понимать объективную реальность и думать рационально. Так вот, расставание превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла жить без любимого.
Читать дальше

Взыскание погибших
Мила, 28 лет
Одиночество стало моим постоянным спутником, ибо я реагировала только на богатых и красивых и моя зашкаливающая на тот момент самооценка не позволяла мне спускаться на землю и смотреть на простых парней. Но успешным нужны были такие же успешные…
Читать дальше

Скажи себе СТОП!
Лана, 24 года
И вот спустя 5 месяцев всё невысказанное вырвалось наружу. Обычная истерика, бессмысленная и бездумная. А он, подумав неделю, сказал, что уходит, что не видит смысла что-то строить дальше, потому что это трещина, которую он не сможет игнорировать, и что мне нужен совсем не такой человек; что он, к сожалению, знает свой характер и изменить его не сможет, и какой смысл тогда мне что-то терпеть ради него и жить не своей жизнью…
Читать дальше

«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака
Елена, 43 года
…Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждёт либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками…
Читать дальше

Измена – это болезнь
Станислав, 44 года
Через пару месяцев случилась измена, это действительно болезнь, помутнение рассудка, я разрывался между семьёй и любовницей, которая всеми силами хотела меня увести из семьи. Тогда моя Танюша боролась за меня, и я, понимая весь ужас той ситуации, шёл жене навстречу, и нам вместе удалось справиться и сохранить семью.
Читать дальше

Расставание — большая работа
Екатерина, 22 года
Ну а потом случилось ЭТО. Я узнала об изменах. Увидела тему мужа на пикаперском форуме, где он похвалялся своими «победами». 8 девушек за 3 месяца. Он вначале пытался отпираться, потом признал вину. Я едва не сошла с ума — такой боли я не испытывала, все как будто почернело кругом…
Читать дальше

Долгое расставание с чужим мужем
Анастасия
Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но… потом.
Читать дальше

Свадьбы не будет
Валерия В.
…Через два дня Костя неожиданно заехал ко мне вечером в каком-то смятении, не такой, как всегда. «Нет, это не предсвадебное», – подумала я, и сердце защемило…
Читать дальше

Напалм
Катя, 20 лет
Короткая история переживания развода очень молодой, но мудрой девушкой. У нее есть чему поучиться.
Читать дальше

Через страдания — к радости
Марина Ники, 40 лет
Муж признался во всем. Рассказал, что влюбился в сотрудницу, и если она его поманит пальцем, пойдет к ней, не раздумывая. Сказать, что это было как гром среди ясного неба – ничего не сказать. Меня как будто обухом по голове в тот момент ударили. Я отчетливо увидела себя как бы со стороны и всю свою прошлую жизнь.
Читать дальше

Я отпустила мужа
Ольга, 31 год
Муж пил до нашего брака, во время и пьёт после нашего развода. Но моя цель не обвинять и не корить судьбу и нас обоих, за то, что кто-то не прав, что-то не смогли сберечь. Мне бы очень хотелось, чтобы женщины, которые обременены такой бедой, понимали, что каждая ситуация нам дана Богом.
Читать дальше

Дело было весной
Мариша, 24 года
Он сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины. Признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен, что будет любить меня одну всегда. А затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение, безо всяких объяснений, слез, истерик и прочего, мы просто перестали созваниваться…
Читать дальше

«Мы надеялись только на себя»
Георгий, 37 лет
Последнее время жена перестала ходить в храм под разными предлогами, то месячные, то не постилась, и т.д. Как выяснилось потом, она для себя решила разводиться, только ждала удобного случая сказать мне об этом. Жила со мной из жалости ко мне…
Читать дальше

Сказка вместо любви
Б., 21 год
Он ехал на красивой машине с открытым верхом, увидел меня, развернулся и подъехал. Мы познакомились, и у нас началась любовь. Он стал первым для меня мужчиной, я любила его до безумия. Он мне много чего наобещал, а я слепо и глупо верила ему…
Читать дальше

Пожалуйста, живите!
Мария, 35 лет
Так что вышло как в песне: «ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал». А потом это его предательство… Короче, решила я, что все – пора бы помирать. Но ничего предпринимать не стала. Просто так, пожелала себе умереть, а сама жила и жила.
Читать дальше

Я просто умерла
Наташа М.
Помылась, оделась красиво. И выпила все таблетки, что были дома. Он приехал, хотя собирался гулять с другом ехать, но как его друг сказал, что очень сильно беспокоился и решил поехать ко мне. Хотя не думал, что я такое смогу сделать. Смогла. Как будто кто-то шептал, что единственный выход — покончить жизнь самоубийством. Открыла дверь и больше ничего не помню.
Читать дальше

Прочь от женатых мужчин!
Ксения, 27 лет
Познакомилась с парнем по Интернету. Встретились. Он мне врать не стал, сказал, что женат, но с женой давно не живет. А у меня всегда был принцип с женатыми не общаться. И я подумала – а, гульну с ним…
Читать дальше

Я нашла свою судьбу только через 10 лет
Наталья П.
Состояние расставания может понять только тот, кто это испытывал. И никакие лекарства, травы, сборы, валерьянки тут не помогают. Когда не знаешь, что с собой сделать, куда себя деть. Страшное состояние. Не приведи Бог никому. И самое пугающее – что дальше?
Читать дальше

Не важно, как поступили с тобой, важно, как ты поступаешь с другими
Нет, я ни в коей мере не говорю, что виноват тот, кому изменили. Но и я не могу так сказать: виноват тот, кто изменяет. Мне сейчас думается, что оба утверждения вообще не верны. Во-первых, у каждого человека свой путь, свой крест, свой выбор. И мы не можем взять на себя вину или ответ за другого. Зато мы можем отвечать за себя. Мы можем научиться прощать…
Читать дальше

Дружба после любви
Маргарита, 20 лет
Мы оба — очень сложные люди, поэтому нам было тяжело строить отношения. Оглядываясь назад, я вижу, как нам мешал юношеский максимализм, как мы старались переделать один другого под выдуманный трафарет, не жалея наших чувств и как не могли уступать друг другу.
Читать дальше

Жизнь, которая могла оборваться
Александр
И вот в один из утренних дней я услышал звонок в дверь, я подошел и открыл, а там стояла Аня и просилась войти в дом. Я ее впустил, мы сели на кухне, и я налил чаю. Посидев и помолчав, она стала плакать от того, в кого я превратился. Но возвращаться ко мне она не собиралась, она просто пришла посмотреть, как я живу.
Читать дальше

Расстаться с первой попытки
Анита, 28 лет
И потом… первый удар: он мне сообщил о своем криминальном прошлом. Было это в 19 лет. Яко бы по глупости, неосторожности, на фоне душевной травмы. Во что я поверила… Потом, как оказалась, была попытка суицида со вскрытием вен (сразу после того случая). Но и тут его хорошее отношение убеждало меня, что это лишь ошибки молодости. Сомнения же все же закрались. Продолжали дальше встречаться. Все было хорошо, не ругались вообще, все обговаривали, доверяли, не было ревности — о таких отношениях пишут лишь в сказках…
Читать дальше

За одну физическую жизнь человек проживает несколько жизней внутренних
Екатерина, 25 лет.
Самое трудное было — пережить чувство пустоты. Когда так привыкаешь к человеку — а мы встречались два года — после расставания как будто не существуешь в полной мере. И подсознательно ждешь звонка, которого никогда не будет. Я общалась с друзьями, что-то делала, читала… а на самом деле меня не было.
Читать дальше

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

• Уильям Парк
• BBC Future

30 марта 2019

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как пережить расставание с любимым человеком советы психолога — www.wday.ru

«Для людей, как существ социальных, отношения составляют основу жизни. Когда уходят отношения, которые были важны и занимали центральное место в повседневной жизни, вы теряете и связанный с ними смысл. А потерять смысл — значит, потерять часть себя.

Там, где раньше были цели, картины будущего, понимания кто вы есть, теперь зияет гигантская дыра. Тоскуя по смыслу, который ушел, есть риск начать цепляться за прошлое, пытаться что-то исправить и вернуть отношения. Потому первый шаг к исцелению после расставания — это признать, что тех отношений уже нет и тот смысл, который они привносили в вашу жизнь, тоже остался в прошлом. Ваша задача искать новые источники смысла. Совет: окружите себя людьми, которые действительно заботятся о вас.

Если так сложилось, что близких рядом в этот самый момент нет, можете обратиться к психологу. Отношения с психологом — это тоже отношения, которые многое могут вам дать.

Еще один способ отделить себя от прошлых отношений и двигаться дальше — это объективно взглянуть на то, какими они на самом деле были. Если ваши воспоминания об ушедших отношения выглядят как идеальный союз двух идеальных людей, то пришло время взглянуть на эти отношения под другим углом. Цепляясь за прошлое, наша психика может показывать нам только идеальные моменты прошлого, и тогда вам будет казаться, что при всех сложностях в 98% случаев вы были просто идеальны друг для друга. Так случается, когда вы помните только ту часть истории, в которую хотите верить и которую хотите вернуть прямо сейчас.

Задайте себе вопрос: почему этот человек вам не подходит? Ведь если разрыв произошел, то, значит, он точно «не ваш». Почему и по каким параметрам? У вас, скорее всего, поднимется сопротивление. Это нормально! Побудьте с ним и задайте себе тот же вопрос снова. Выпишите все ответы, которые приходят, даже если они кажутся незначительными или нелепыми. Может быть, он/она не давал/а вам пространства для развития и душил/a любовью либо, наоборот, был/a слишком холоден/на.

Проделав это простое упражнение, перейдите к следующему вопросу: «Почему хорошо, что мы расстались?» Тут сопротивления будет еще больше, но я настаиваю, чтобы вы не сдавались. Позвольте себе пофантазировать. Какие хорошие перемены это событие может вам принести? Может быть у вас наконец появилось время, чтобы заняться заброшенным писательским мастерством или больше времени проводить с друзьями? Важно выписать все фантазии хороших событий, которые могут произойти в вашей новой, свободной жизни. Эти моменты наедине с собой или время с близкими людьми — ваша инвестиция в собственное счастье».

Как начать новую жизнь после тяжелого расставания

По мнению психологов, после расставания с любимым человеком, не стоит увлекаться и с головой уходить в страдания.

Когда отношения себя исчерпали, исчезло доверие, любовь, страсть – пары распадаются. Но если при этом чувства угасли лишь у одного, а второй продолжает любить, разрыв может причинить ему огромные страдания.

Психологи говорят, что переживать в таком случае — совершенно нормально и даже полезно. Но если слезы, депрессии и страдания никак не уходят из вашей жизни, есть повод посетить специалиста. Он поможет выйти из опасного состояния.

Но лучше всего не погружаться с головой в страдания. Хорошо бы научиться принимать все происходящее с пониманием, что «чему быть, того не миновать». Не стоит и преувеличенно радоваться новой жизни.

Определите для себя срок, в течение которого вы разрешаете себе страдать. В это время можно плакать, молчать. Помните: выплакать горе советовали еще наши предки своим родным и знакомым. Слезы помогают быстрее избавиться от негативных эмоций и переживаний.

Обсудите свои переживания с человеком, которому доверяете. Один-два откровенных разговора могут заменить десяток визитов к платным психологам. А душевного тепла и подсказок вы можете получить больше.

Отпустите обиду. Научитесь прощать даже того, кто причинил вам большую боль. Доказано, что обиды, которые человек носит в себе, могут стать катализаторами серьезных проблем со здоровьем.

Найдите для себя интересное занятие. Это могут быть театральная студия, рисование, лепка, вышивание. Словом, то, о чем вы давно задумывались, но не хватало времени. Сейчас лучший момент: новые эмоции вытеснят переживания о былом.

Чаще встречайтесь с друзьями. Никто кроме них не сможет лучше вас понять, поддержать и дать дельный совет. Кроме того, уже одно осознание, что вас любят может вылечить от душевной боли, связанной с расставанием с любимым человеком.

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

---

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Топ-3 группы по расставанию и избавлению от горя [2021]

Вы переживаете разрыв? Вы ищете группы поддержки для разрыва отношений? Вам нужна помощь в том, как избавиться от стрессового разрыва? Вы ищете информацию о группах поддержки разрыва отношений? Вы знаете любимого человека, которому может быть полезно присоединиться к группе поддержки при разрыве отношений? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, вы попали в нужное место.

Привет. Меня зовут Шон Галла, я фасилитатор онлайн-групп поддержки для мужчин, включая группы поддержки разрыва отношений.За более чем 11 лет я видел, как группы поддержки и форумы меняли жизнь многих мужчин. Это помогает, когда у человека есть система поддержки на каждом этапе жизни, и разрыв ничем не отличается. Присоединение к группам поддержки дает множество преимуществ. В этой статье я отвечу на все ваши вопросы о группах поддержки при расставании и расскажу, почему они так важны.

Автор

Шон Галла

Опытный фасилитатор, создатель сообщества и специалист по поддержке сверстников, Шон руководит мужскими группами более 10 лет.& nbspПрочитайте полную биографию автора Шона.

Что такое группы поддержки разрыва отношений?

Вы, вероятно, никогда не думали, что однажды вы будете искать в Интернете группы поддержки для разрыва отношений. Вступая в отношения, большинство людей надеется, что отношения выдержат испытание временем, приведут к браку и, надеюсь, продлятся всю жизнь. К сожалению, это не всегда так. Когда в отношениях что-то меняется и становится худшим, единственный выход для большинства людей — это разрыв.

Осознание того, что ваши отношения действительно закончились, может стать одним из самых одиноких периодов в жизни. Разрыв без поддержки может оставить вас сломленным, грустным, одиноким и горьким. Хотя вы можете поговорить об этом со своей семьей и друзьями, страх обременять их подробностями боли, которую вы переживаете, часто мешает большинству людей сделать это. Мужчинам также сложнее открыто рассказывать о своих чувствах, особенно семье или друзьям.

Группы расставания — это тип групповой терапии, обеспечивающий благоприятную среду для людей, переживающих трудности, связанные с расставанием. В этих группах люди, переживающие разрыв или прошедшие через него, собираются вместе, чтобы помочь друг другу в процессе исцеления. В него входят люди, которые понимают эмоциональные потрясения, возникающие при расставании.

Группы поддержки при расставании — безопасное место, где люди, переживающие разлуку или расставание, могут собраться вместе и поделиться своим опытом без осуждения.Эти группы позволяют вам увидеть, как другие переживают разрыв, и дают вам надежду на хорошую жизнь даже после разрыва.

Группа поддержки при расставании поможет вам снова перейти к одиночеству, научиться устанавливать новые социальные связи, повысить вашу уверенность в себе и научиться справляться с повседневными триггерами и стрессорами, не позволяя им влиять на вашу повседневную жизнь.

Разрыв — непросто. Физическое разлучение с супругом и финансовые последствия этого процесса негативно сказываются на отношениях между парой и их детьми, расширенной семьей и даже их друзьями.Если речь идет о детях, они больше всего страдают, потому что им приходится приспосабливаться к раздельному проживанию двух родителей.

С другой стороны, если вы ищете информацию о группах эмоциональной поддержки, подпишитесь на mensgroup.com прямо сейчас.

Почему важны группы поддержки при расставании

Согласно статистике, по крайней мере, 10% людей в США, не страдающих психическими заболеваниями, переживают депрессию во время разрыва отношений.У 60% людей, переживших депрессию, это состояние рецидивирует во время разрыва отношений. Часто это вызвано чувством неудачи из-за неудавшихся отношений. Группа поддержки при расставании может помочь предотвратить такие проблемы с психическим здоровьем, как депрессия.

В то время как у женщины есть круг друзей, с которыми можно поговорить о своих чувствах и эмоциях во время разрыва, мужчины обычно не могут позволить себе такой роскоши. Ожидается, что даже после расставания и разлуки мужчина останется сильным и не будет проявлять никаких эмоций.Присоединение к группе поддержки при расставании дает мужчинам безопасное пространство, чтобы дать выход, поделиться, показать свои эмоции и найти время, чтобы исцелиться от своего опыта.

Группы поддержки при расставании обучают идеальным механизмам выживания для всех, кто хочет пережить расставание. Он связывает вас с другими людьми в аналогичных ситуациях. Эти группы могут быть особенно полезны людям, потерявшим свою основную систему поддержки (супруга) из-за разрыва отношений. Это дает вам пространство для работы над своими эмоциями, когда вы приспосабливаетесь к новой жизни.

Группы поддержки при расставании — отличное место для начала, если вы думаете о разводе или разводе со своим супругом, но у вас не хватает смелости сделать это.Группа поддержки при расставании поможет вам собрать силы, чтобы довести дело до конца. Он даст вам рекомендации к лучшему адвокату по разводам и юридические консультации, если они вам понадобятся.

Группа поддержки при расставании идеальна для всех, кто заинтересован в сохранении своего психического здоровья после расставания. Развод и расставание — одни из самых стрессовых моментов в жизни человека, и это может негативно повлиять на ваше психическое здоровье. Группа поддержки поможет вам оставаться над водой, даже когда все становится жарко.

При разводе потеря друзей и члены семьи выбирают чью-либо сторону — это нормально. Большинство мужчин также теряют семейный дом и опеку над своими детьми, из-за чего вы можете чувствовать себя опустошенным и никчемным. Пребывание в разводной группе показывает, как оправиться от этой потери и стать лучше. Группа по разводам предназначена для всех, кто хочет найти смысл в своей новой жизни разведенного брака. Это покажет вам, что есть жизнь после развода.

С другой стороны, если вы ищете информацию о группе поддержки ЛГБТ, то подпишитесь на mensgroup.com сейчас.

Типы групп поддержки разводов и разводов

Группы поддержки для людей, переживающих горе или разлуку, могут быть организованы онлайн или посредством физических встреч.

Группы поддержки мужчин при физическом разводе

Группы поддержки физического разрыва — это типы встреч, которые требуют личного присутствия участников. Группа встречается еженедельно, раз в две недели или ежемесячно и состоит из людей, которые в настоящее время переживают разрыв или развод.Их часто возглавляет фасилитатор, который может быть экспертом по психиатрической помощи или кем-то, кому удалось пережить разрыв, не потеряв при этом себя.

На этих групповых собраниях участникам предоставляется возможность поговорить обо всем, что касается их бывшей любовной жизни. Делясь личным опытом, группа может учиться, поддерживать и расти как часть процесса скорби и выздоровления.

Группы поддержки онлайн при расставании и разлуке

Если вы предпочитаете не посещать физические встречи, вы можете выбрать онлайн-группы поддержки для разрыва отношений, такие как mensgroup.com. Чтобы стать участником онлайн-группы поддержки разрыва отношений, вам необходимо зарегистрироваться на веб-сайте. После регистрации вы можете общаться с другими членами группы посредством текстового сообщения, чата или видеозвонка.

Пожертвования в онлайн-группы поддержки разрыва поступают либо от людей, переживающих разрыв или разлуку со своей второй половинкой, от мужчин, которые пережили развод или подумывают о разрыве. Онлайн-группы поддержки разрыва отношений предлагают безопасное место, где можно высказаться, прокомментировать, а также анонимно получить совет и руководство по всем вопросам, связанным с разрывом.Это лучшее место, где можно найти исцеление для своего разума и самооценки после изменившего жизнь разрыва.

С другой стороны, если вы ищете группу поддержки при хронической боли, присоединяйтесь к mensgroup.com сегодня!

Чему вы научитесь в группе расставания и восстановления

Когда начинать новые отношения

Большинство людей думают, что сразу же начать новые отношения — лучшее, что можно сделать после разрыва.Это не всегда лучшая идея. Вступление в новые отношения может утешить и отвлекать от разрыва, но это не дает вам достаточно времени для исцеления. В группе поддержки при расставании вам рекомендуется подождать, прежде чем снова начинать встречаться.

Ориентация на себя

Ваше благополучие важно, когда вы переживаете значительные перемены, например, разрыв. Группа поддержки гарантирует, что вы будете оставаться на связи в течение всего процесса. Запланируйте визит к врачу, который вы откладываете, или сходите к тому диетологу, с которым всегда хотели встретиться.Забота о себе в моменты стресса может помочь вам выздороветь после разрыва и повысить самооценку.

Развитие навыков межличностного общения

Разливать эмоции по поводу того, что вы переживаете при расставании, — это не здорово. Даже если вы нервничаете, разговаривая перед сверстниками в группе, делиться своими чувствами снимает с ваших плеч большой вес. Психическое здоровье очень важно при переживании разрыва.

С другой стороны, если вы ищете группу поддержки боли, присоединяйтесь к мужской группе.ком сегодня!

Рекомендации для лучших групп поддержки разрыва

Loveshack.org

Loveshack — это открытый форум, где люди встречаются и обсуждают вопросы, влияющие на отношения. Хотя он в первую очередь предназначен для того, чтобы помочь отношениям работать, он также предлагает поддержку людям, переживающим разрыв или развод. Это идеальное место для использования псевдонимов, если вы предпочитаете учиться конфиденциально, поскольку оно открыто для всех.

Скорбь.com

Этот подфорум о расставании помогает мужчинам, переживающим развод / расставание, пережить процесс горя. В процессе расставания для мужчин нормально пережить горе, которое иногда сказывается на психическом здоровье. Форумы поддержки на Grieving.com модерируются другими участниками, которые ранее пережили разрыв отношений, и поэтому имеют представление о том, какое горе может обрушиться на человека из-за разрыва дорожных сборов. Эта виртуальная встреча по поддержке развода поможет вам пережить разрыв.

Мужская группа

Men’s Group — это онлайн-платформа поддержки для мужчин, главная цель которой — создание позитивного сообщества для мужчин.Здесь мужчины могут говорить обо всем, что они переживают, включая разрывы, вместо того, чтобы сдерживать свои эмоции.

Во время собрания группы поддержки распада мужской группы участники виртуально встречаются с другими членами группы, которые переживают нечто подобное и ищут помощи в восстановлении после распада. Эти онлайн-встречи рентабельны и доказали свою эффективность. Присоединение к мужской группе — ваш лучший шанс позитивно пережить разрыв.

Заключение

Расставания могут быть тяжелыми эмоциональными американскими горками, и становится еще хуже, когда у вас нет системы поддержки.Присоединение к группе поддержки при расставании — один из лучших способов двигаться дальше и найти исцеление от всей боли, причиненной неудавшимися отношениями. Mensgroup — это онлайн-группа поддержки для мужчин, переживающих разрыв, открытая для всех, будь то в Сан-Франциско или Лос-Анджелесе. Он фокусируется на расширении прав и возможностей мужчин, предлагая лучшую помощь, чтобы двигаться дальше после горя.

  * Источники: 
1. Почему расставания для мужчин тяжелее
2. МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ МОГУТ ПОЛУЧИТЬ РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ, ГОВОРЯТ ИЗУЧЕНИЕ.
3.Мужчины с большей вероятностью попадут на свалку, женщины - на свалку По цифрам Мужчины и депрессия
4. Женщины и мужчины: кто более склонен к разрыву отношений?
5. Кто лучше справляется с разрывом отношений? 

Совет по разрыву отношений — давай поговорим о любви

			0 Ответов 4 Просмотры	Сегодня , 01:25:16 по realdumps1
			0 Ответов 5 Просмотры	Сегодня , 01:12:30 по ccstore
			0 Ответов 2 Просмотры	Сегодня , 01:09:38 по realdumps1
			0 Ответов 8 Просмотры	22 августа 2021 г., 10:44:29 , автор: ccstore
			0 Ответов 4 Просмотры	22 августа 2021 г., 05:23:55 автор: hotmoney5252
			41 Ответов 941 Просмотры	21 августа 2021 г., 14:35:15 по ace7979
			0 Ответов 6 Просмотры	21 августа 2021 г., 11:34:48 автор: joinberbie
			1 Ответов 12 Просмотры	21 августа 2021 г., 04:38:49 автор: owentransfer69
			0 Ответов 11 Просмотры	21 августа 2021 г., 03:44:10 автор: Monika
			1 Ответов 20 Просмотры	21 августа 2021 г., 02:52:59 автор: Monika
			0 Ответов 8 Просмотры	21 августа 2021 г., 01:41:57 от ccstore
			0 Ответов 3 Просмотры	20 августа 2021 г., 10:27:24 от Lore
			16 Ответов 236 Просмотры	20 августа 2021 г., 05:32:41 от Jackpro79
			0 Ответов 12 Просмотры	20 августа 2021 г., 01:54:03 по realdumps1
			0 Ответов 5 Просмотры	19 августа 2021 г., 23:48:07 автор: FionaEdwin
			0 Ответов 12 Просмотры	19 августа 2021 г., 11:30:16 автор: joinberbie
			0 Ответов 8 Просмотры	19 августа 2021 г., 10:40:15 по minex
			0 Ответов 7 Просмотры	19 августа 2021 г., 10:34:15 , автор: ccstore
			0 Ответов 14 Просмотры	19 августа 2021 г., 06:56:39 пользователем gooddumps
			0 Ответов 8 Просмотры	19 августа 2021 г., 02:58:51 от ccstore
			0 Ответов 13 Просмотры	18 августа 2021 г., 20:38:23 по Lore
			0 Ответов 13 Просмотры	18 августа 2021 г., 19:59:10 по Lore
			0 Ответов 9 Просмотры	18 августа 2021 г., 11:51:35 по Straightman1018
			0 Ответов 6 Просмотры	18 августа 2021 г., 10:40:23 , автор: ccstore
			7 Ответов 69 Просмотры	18 августа 2021 г., 04:50:10 автор: owentransfer69
			0 Ответов 9 Просмотры	18 августа 2021 г., 04:25:07 автор songoku
			0 Ответов 13 Просмотры	18 августа 2021 г., 3:01:24 по ccstore
			0 Ответов 8 Просмотры	18 августа 2021 г., 00:17:43 от hotmoney5252
			0 Ответов 7 Просмотры	17 августа 2021 г., 02:10:57 от ccstore
			0 Ответов 15 Просмотры	16 августа 2021 г., 12:26:43 , rozaliasarova

Исследование Reddit показывает, сколько месяцев нужно, чтобы преодолеть разрыв.

Расставания — это фундаментальная часть человеческого опыта, но горе никогда не бывает рутинным.Последнюю главу романтических отношений часто мучают вопросы — Что изменилось? Кто изменился? — и серьезные переоценки ценностей и размышлений. Новые исследования показывают, что расставания настолько встряхивают человеческий мир, что вы, возможно, собираетесь положить этому конец, даже не осознавая этого.

В исследовании, опубликованном в понедельник в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences , исследователи показывают, как надвигающиеся расставания могут быть идентифицированы за период до за три месяца до , когда они действительно произойдут.Команда обнаружила этот сдвиг, внимательно изучив сообщения Redditors на Reddit r / BreakUps — форуме для анонимного обсуждения неудавшихся отношений — до и после того, как они поделились своей собственной историей на форуме.

Результаты показывают, что будущий разрыв влияет на людей еще до того, как они осознают, что разрыв готов. Языковые маркеры, используемые для обнаружения надвигающихся разрывов, в свою очередь, длились до шести месяцев после события.

В почтовом языке наблюдались два общих изменения:

• Язык стал более личным , с более частым использованием «я» и «мы».»
• Язык показал признаки повышенной когнитивной обработки .

Сара Серадж — научный сотрудник Техасского университета в Остине и ведущий автор исследования. Она говорит Inverse , что эффект разрыва выходит далеко за рамки романтики.

«Эти изменения можно было обнаружить даже тогда, когда люди не говорили напрямую о своих отношениях, показывая влияние разрыва на все аспекты их жизни», — говорит Серадж.

«Изменение языка людей еще до фактического разрыва означает, что даже если они не обязательно знали, что близится конец отношений, это уже повлияло на их жизнь», — говорит она.

«Трещины в отношениях могут появиться когда-то до фактического прекращения отношений, которые могут возникнуть, когда люди говорят об этом другим».

Как развиваются расставания — Расставания, как объясняет Серадж, трудно изучать в естественной обстановке. Исследователи обычно используют ретроспективные самоотчеты, чтобы выяснить, что произошло — и если вы когда-нибудь слышали, как друг рассказывает свою собственную историю разрыва, вы знаете, что эти пересказы могут быть не такими надежными или объективными, как того требует наука.

«Мы можем отслеживать людей с течением времени и просить их заполнить анкеты, но мы не можем точно отслеживать их личную жизнь и записывать разговоры с друзьями и семьей об их разрыве», — говорит Серадж.

Вместо этого Серадж и ее команда обратились к как можно более объективной мере: к данным на естественном языке. На первый взгляд эти данные выглядят как сообщение в социальной сети или текстовый чат с друзьями. Глазами ученого они предлагают запись тонких изменений психологического состояния.Вычислительный анализ естественного языка, объясняет Серадж, — довольно новый инструмент, но очень важный. Компьютеры могут обнаруживать небольшие изменения, которые человек не может — например, то, как местоимения и предлоги играют в психологии.

Добавьте Redditors — Чтобы собрать данные на естественном языке, команда обратилась к Reddit. В конечном итоге они проанализировали более 1 миллиона сообщений от 6800 пользователей Reddit, собранных за год до и через год после того, как они поделились новостями о своих разрывах в сабреддите r / BreakUps.

Что делает Reddit плодотворным для такого рода исследований, объясняет Серадж, так это то, что вы можете отслеживать разговоры людей в разных сферах их жизни на основе субреддитов, с которыми они взаимодействуют. Как только пользователь был идентифицирован как переживающий разрыв отношений — из-за его публикации на r / BreakUps — команда могла отслеживать, как они обсуждали другие темы как до, так и после мероприятия, и наблюдать, переносятся ли изменения в использовании языка в эти другие разговоры. Чтобы быть включенными в набор данных, пользователи должны были иметь как минимум пять сообщений на Reddit, как минимум одно сообщение в субреддите, отличном от r / BreakUps, и публиковать как минимум за месяц до и после их собственного разрыва.

«Еще одна изюминка Reddit — это то, что люди публикуют сообщения о своей жизни, используя анонимные пользовательские дескрипторы», — говорит Серадж.

«Это не только позволяет им говорить на глубоко личные темы, не опасаясь, что это вернется в их личную жизнь, но и защищает их личность».

Что было обнаружено — Языковые маркеры надвигающегося разрыва были очевидны за три месяца до события, достигли пика на неделе разрыва и вернулись к исходному уровню примерно через шесть месяцев, согласно исследованию.

Языковые маркеры включают более частое использование слов «я» и «мы», а также то, что исследователи называют «когнитивной обработкой» слов.

Когнитивная обработка относится к тому, как человек понимает или реагирует на событие. В контексте этого исследования примером может быть ситуация, когда люди пытались выяснить, почему их отношения закончились, и понять свою роль.

В этом примере из исследования слова, выделенные жирным шрифтом, являются признаками когнитивной обработки:

«Я не решил, стоит ли поделиться своей историей.Мне нужна помощь , потому что Я чувствую, что потерял , но моя история длинна, и не уверен, стоит ли рассказывать о ».

Изменения в языке, наблюдаемые на этапе перед разрывом отношений, предполагают нарушение типичного мышления закономерности возникают еще до самого разрыва.

«Причина, по которой когнитивная обработка слов была высока даже до разрыва, заключается в том, что отношения редко ухудшаются в одночасье, — говорит Серадж. отношения, которые могут возникнуть, когда люди говорят об этом другим.”

Главный вывод — Это исследование — первое, в котором с помощью анализа языковых данных отслеживается, как длительные разрывы влияют на эмоциональное состояние. В среднем пользователям требовалось около за девять месяцев , чтобы вернуться к исходному уровню.

В конечном счете, людям, которые рассказывали о своих разрывах в течение более длительных периодов времени, было труднее всего это пережить, и им потребовалось больше времени, чтобы двигаться дальше.

В некоторых смыслах это имеет смысл, в других — нет. Исследования действительно показывают, что «экспрессивное письмо» может незначительно улучшить психическое здоровье в тяжелые времена.Но размышления могут нанести вред психике. По мнению исследовательской группы, многократное написание одних и тех же событий может заставить людей постоянно заново переживать тревожные события, что в конечном итоге откладывает их выздоровление.

«Люди, которые продолжали говорить о своих разрывах в течение длительного времени, были менее приспособлены, чем люди, которые сначала искали поддержки, но затем ушли», — говорит Серадж.

«Это может быть потому, что у них с самого начала был худший разрыв, но также может быть потому, что они размышляли о своем разрыве.

В ходе исследования Серадж и ее коллеги «прочитали так много душераздирающих историй о разрыве отношений».

Однако внезапно одинокая жизнь приносит радость: те, кто справляется с романтической потерей, не одиноки, говорит Серадж.

«Сначала будет сложно, но все наладится», — говорит она. «Для большинства людей, участвовавших в нашем исследовании, потребовалось около шести месяцев, чтобы все вернулось в норму. Это дольше, чем вы думаете! »

Аннотация: Анализируя язык в социальной сети Reddit, мы отслеживали социальную, когнитивную и эмоциональную жизнь людей, когда они имели дело с разрывом близких интимных отношений.Языковые маркеры могут определять надвигающийся разрыв отношений за 3 месяца до того, как они произойдут, с сохранением психологических последствий, продолжающихся 6 месяцев после разрыва. Поскольку языковые сдвиги очевидны и в субреддитах (форумах), не связанных с отношениями, исследование указывает на повсеместное влияние личных потрясений на социальные миры людей. Сопоставимые когнитивные и социальные эффекты очевидны среди людей, переживающих развод или имеющих дело с главными жизненными секретами. Анализ тонких изменений местоимений, статей и других почти невидимых слов может выявить психологические эффекты жизненного опыта.

Депрессия при расставании: симптомы, преодоление и многое другое

Расставание может серьезно подорвать ваше самочувствие. Разрыв отношений может не только привести к серьезным жизненным изменениям в финансах и жизненных ситуациях, но и разрывы могут вызвать множество эмоциональных потрясений. Некоторые расщепления легче, чем другие. Возможно, вы сможете довольно быстро отпустить и двигаться дальше. В других случаях вы можете чувствовать гнев, грусть, горечь, тревогу и горе.

Обзор

Все эти эмоции могут быть совершенно нормальными после романтического разрыва, но если они приводят к длительному чувству печали и апатии, это может быть признаком того, что происходит что-то более серьезное.Стрессовые жизненные события, такие как разрыв или развод, иногда могут вызвать длительные и серьезные эмоциональные расстройства.

Одно исследование показало, что даже нормальное эмоциональное состояние после разрыва очень похоже на клиническую депрессию.

Переживание депрессивных и других симптомов после разрыва отношений иногда диагностируется как расстройство адаптации с депрессивным настроением, также иногда называемое ситуативной депрессией. Поскольку эти ощущения при расстройствах адаптации могут длиться от шести месяцев до двух лет, важно понимать признаки и симптомы, чтобы в случае необходимости вы могли найти помощь и поддержку.

Симптомы

После разрыва чувство печали может варьироваться от легкого до тяжелого. Иногда эти чувства могут быть сильными в течение относительно короткого периода времени. В других случаях люди могут испытывать более легкое чувство печали, которое сохраняется на более длительный период времени.

Поскольку эмоциональные реакции на разрыв могут сильно различаться, иногда бывает трудно сказать, является ли то, что вы чувствуете, естественной реакцией на окончание отношений или что-то более серьезное.Более серьезные симптомы, которые могут указывать на депрессию, включают:

• Чувство безнадежности или беспомощности
• Потеря или прибавка в весе; изменение аппетита
• Слишком много или мало спит
• Потеря удовольствия и интереса
• Чувство никчемности
• Чувство грусти, опустошенности или бесполезности
• Усталость и упадок сил
• Вялость
• Мысли о смерти или самоубийстве

Горе и грусть — нормальные реакции после стрессового жизненного события.Исследования показали, что разрывы могут сильно влиять на людей. После разрыва отношений люди сообщают о таких переживаниях, как стресс, одиночество и потеря самооценки.

Дайте себе время оплакивать потерю отношений. Здоровые реакции включают период печали, плача, разочарования и сожаления. Это период адаптации, поэтому вам нужно дать себе время, чтобы справиться и вылечиться, прежде чем вы сможете двигаться дальше. Когда вы расстраиваетесь, эти чувства обычно начинают уменьшаться со временем, когда вы восстанавливаетесь после разрыва.

Если после разрыва ваши симптомы кажутся более серьезными, чем обычная грусть, или если кажется, что они ухудшаются, поговорите со своим врачом о том, что вы чувствуете.

Причины

Как форма ситуативной депрессии, эти чувства вызывает конец отношений. Разрыв может стать поворотным моментом в жизни человека. Это не только означает, что вы больше не связаны с кем-то, кого вы когда-то любили, но и может привести к целому каскаду жизненных изменений.

Общие друзья могут выбрать сторону, что может привести к разрыву других отношений. Возможно, вам придется скорректировать свои финансы, жизненную ситуацию или даже справиться с проблемами совместного воспитания детей со своим бывшим.

Расставания также могут повлиять на то, как вы относитесь к себе.

Одно исследование показало, что окончание романтических отношений повлияло на то, как студенты университета относились к своей академической успеваемости, в том числе к их способности концентрироваться, выполнению домашних заданий и результатам тестов.

Другое исследование показало, что расставания не только меняют самооценку, но и что люди, у которых более серьезное нарушение самооценки, также с большей вероятностью будут испытывать больше эмоциональных переживаний после расставания.

Все эти настройки могут быть сложными. Они могут заставить вас чувствовать себя смущенным, неуверенным, тревожным и грустным. А в некоторых случаях это может вызвать более серьезные и продолжительные симптомы депрессии.

Диагностика

Депрессия разрыва не является медицинским термином или диагнозом, но это не означает, что то, что вы чувствуете после разрыва, не соответствует реальному состоянию.Как только вы решите поговорить об этом со своим врачом или психиатром, они зададут вам ряд вопросов о ваших симптомах.

Вам нужно будет объяснить симптомы, которые у вас были, как долго они у вас были и насколько они серьезны.

В зависимости от ваших симптомов врач может диагностировать у вас расстройство адаптации с депрессивным настроением (иногда называемое ситуативной депрессией). Расстройства адаптации — это состояния, которые могут возникать, когда вы испытываете заметный стресс или затруднения в функционировании после стрессового жизненного события.

Чтобы получить диагноз этого состояния в соответствии с DSM-5, вы должны:

• Начните испытывать симптомы в течение трех месяцев после идентифицируемого стресса (в данном случае разрыва)
• Имеются симптомы, несоразмерные тяжести травмы, которые также учитывают другие обстоятельства вашей жизни, которые могут повлиять на ваши симптомы
• Имеют симптомы, не являющиеся результатом другого психического расстройства

Лечение

Хорошая новость заключается в том, что даже если вы испытываете депрессивные симптомы, вызванные разрывом отношений, обычно они начинают улучшаться сами по себе через шесть месяцев после этого события.Со временем ваша ситуация улучшается, и вы начинаете восстанавливаться после разрыва, в большинстве случаев вы обнаружите, что постепенно чувствуете себя намного лучше.

Если у вас симптомы от легкой до умеренной, вы сможете справиться с ними самостоятельно, хорошо позаботившись о себе и окружив себя надежной системой поддержки.

Если ваши симптомы более серьезны или вы просто чувствуете, что вам нужна небольшая дополнительная помощь, поговорите со своим врачом или терапевтом. Консультации могут быть полезны, чтобы помочь вам обрести перспективу, устранить негативные стереотипы мышления и выработать навыки преодоления трудностей, которые могут помочь вам как сейчас, так и в будущем.

Если ваши симптомы серьезны или не улучшаются, ваш врач может также назначить лекарства, такие как антидепрессанты, которые могут помочь.

Копинг

Испытываете ли вы обычную грусть после разрыва или что-то более серьезное, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить себе жизнь после разрыва отношений. Хотя невозможно предсказать, кто испытает депрессию при расставании, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе более устойчиво к стрессовым событиям.

Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать:

• Формирование сильной сети социальной поддержки, включая онлайн-сети
• Забота о себе и своем здоровье
• Научитесь решать проблемы
• Работа над повышением самооценки
• Ставьте цели для достижения
• Примите меры к решению ваших проблем
• Найдите цель в своей жизни

Исследование также показало, что написание того, что вы чувствуете или положительного опыта, может улучшить способность справляться с травматическим событием.

Также может быть полезным поиск способов оставаться занятым. Хотя у вас может возникнуть соблазн задуматься, занятия, которые занимают ваш разум и тело, удерживают вас от размышлений о негативных мыслях. Попробуйте покопаться в новом домашнем проекте или начните новое хобби, которое вам давно интересно.

Физические упражнения и времяпровождение с друзьями также могут быть отличным способом поднять настроение и справиться со стрессом после разрыва отношений. Исследования также показали, что написание того, что вы чувствуете или положительного опыта, может улучшить способность справляться с травматическим событием.

Расставания могут нарушить ваше чувство свободы воли и даже бросить вызов вашей самооценке. Сосредоточение внимания на тех аспектах своей жизни, над которыми вы действительно имеете больший контроль, таких как работа или хобби, может помочь вам восстановить чувство мастерства. и помочь вам почувствовать себя более сильным.

Слово Verywell

Конец интимной связи может сигнализировать о целом ряде жизненных изменений. Иногда эти изменения могут быть полезными — они могут привести к личному росту или переходу к отношениям, которые будут более благосклонными и любящими.

В некоторых случаях они могут вызвать длительное чувство депрессии. Хотя после разрыва это нормально, какое-то время грустить или даже горевать, вам следует поговорить со специалистом, если ваши симптомы кажутся более сильными или длятся дольше, чем вы обычно ожидаете. Сосредоточьтесь на заботе о себе, обратитесь за поддержкой к друзьям и семье и не стесняйтесь поговорить со своим врачом, если ваши симптомы ухудшаются.

Двусмысленное горе: скорбь о том, кто еще жив

Я предполагаю, что когда люди прочитают заголовок этой статьи, они отреагируют либо: «О чем они говорят? Как кто-то может огорчить того, кто еще жив, и какое, черт возьми, неоднозначное горе ??? » или «черт возьми, да! Я так и чувствовал! Слава богу, WYG наконец-то освещает эту тему ».Это одна из тех тем, где, если вы были там, вы это понимаете, а если нет, то нет. В любом случае, надеюсь, вы продолжите читать.

Прежде чем мы углубимся, если вы нажали на этот пост, потому что чувствуете, что оплакиваете кого-то с неизлечимой болезнью, который еще не умер, есть еще одна статья WYG, которую вы должны прочитать, прежде чем читать эту статью. Ознакомьтесь с нашей статьей «Предвкушение горя», в которой рассказывается о горе, которое приходит, когда мы ожидаем, что кого-то потеряем.

В отличие от горя в ожидании, в жизни бывают моменты, когда тот, кого мы любим, становится тем, кого мы едва узнаем. Человек все еще физически с нами, но психологически он ушел. Это может произойти по ряду причин. К наиболее частым из них относятся наркомания, слабоумие, черепно-мозговые травмы и психические заболевания. Если вы никогда не любили кого-то в такой ситуации, это может быть трудно понять. Человек, которого вы любите, все еще здесь, иногда он «выглядит» больным, иногда нет.Но независимо от того, как они выглядят, они делают то, чего никогда бы не сделали, они говорят то, чего никогда бы не сказали, относятся к вам так, как никогда бы не относились к вам, и они не рядом с вами, как раньше. Иногда это называют «неоднозначным горем» или «неоднозначной потерей».

Это может звучать очень абстрактно, но когда это происходит в вашей жизни, это очень конкретно и реально. Ваша мама, которая всегда любила и поддерживала вас, не узнает вас, не понимает и не говорит обидные вещи.Ваш муж, который всегда был добрым и внимательным, теперь лжет и ворует, чтобы поддержать зависимость. Ваш сын, который был талантливым и целеустремленным, теперь борется с иллюзиями и галлюцинациями.

Эти вещи не меняют нашей любви к человеку — мы по-прежнему любим нашу маму с деменцией, нашего мужа с опиатной зависимостью, нашего сына с шизофренией. Но эта постоянная любовь не меняет того, насколько сильно мы скучаем по тому человеку, которым они были раньше, по человеку, которого мы потеряли. Мы можем чувствовать, что у нас разные отношения с этим человеком — наш брак больше не похож на брак, когда один из супругов больше не может помнить о другом.Отношения между родителями и детьми перестают быть прежними, когда из-за зависимости родитель должен перестать защищать, доверять или помогать ребенку таким же образом. Отношения между ребенком и родителем запутываются, когда ребенку приходится заботиться о родителе. Хотя у нас все еще есть отношения с этим человеком, они радикально изменились, и мы огорчаем те отношения, которые у нас были раньше.

Нашим «неоднозначным горем» может быть грусть и тоска, гнев и вина или ряд других эмоций. Эти эмоции могут стать даже более сложными, чем горе, которое приходит после смерти, когда поведение и слова «нового» человека заставляют нас подвергать сомнению наши старые воспоминания.Или, что еще хуже, они могут начать поглощать наш мозг по мере того, как эти старые воспоминания начинают исчезать. Еще одна сложность неоднозначного горя состоит в том, что многие люди не воспринимают его как горе. Когда окружающие не признают наше горе или не дают нам почувствовать, что у нас есть право переживать такую ​​утрату, это может заставить вас чувствовать себя одиноким и изолированным. Это может быть тяжелый тип горя, о котором можно говорить, потому что мы знаем, что другие могут не признать этого.

Как обычно большой вопрос и что такое ?! Так что это за горе? Так что мне с этим делать?

Неоднозначные советы по поводу скорби: что делать, если вы огорчаете кого-то, кто еще жив:

• Помните, что настоящее не отменяет прошлое. Легче сказать, чем сделать, но важно помнить, что человек, которым сейчас является ваш любимый, не меняет того, кем он был. Даже если их слова или поведение сейчас трудны или обидны, даже если ваши отношения изменились, а не те, что были, это не меняет того, кем они были, и ваших отношений. Сохраните эти положительные воспоминания, запишите их, создайте альбом для вырезок из старых фотографий, чем только сможете.
• Поймите, что болезнь не у человека .Это кажется очевидным, но это может быть очень сложно, когда кому-то, кого вы любите, кажется, что он должен быть таким же замечательным человеком, каким был всегда, а это не так. Будь то зависимость, слабоумие, черепно-мозговая травма, психическое заболевание или что-то еще, важно понимать болезнь. Несмотря на то, что мы все еще можем испытывать гнев, разочарование или вину по отношению к человеку, понимание болезни может отвлечь некоторые из этих чувств.
• Признать горе и боль потери . Хотя общество не всегда может осознавать этот тип горя, важно, чтобы вы дали себе разрешение горевать об этой утрате.Признавайте и выражайте боль потери, а не пытайтесь игнорировать или избегать боли.
• Будьте открыты для нового типа отношений . Когда человек, которого мы любим, изменился, наши отношения с ним неизбежно изменятся. Может показаться, что это объективно и совершенно плохо, но есть возможность для нового типа отношений. Всегда ли эти новые отношения будут легкими? Нет, черт возьми, нет. На самом деле, много дней будет очень-очень тяжело. Но быть открытым и искать благодарности в новых отношениях может быть чрезвычайно полезно.
• Свяжитесь с другими людьми, которые могут рассказать о . Когда многие не будут относиться к неоднозначной утрате, поиск группы поддержки может помочь. Существуют группы поддержки для лиц, осуществляющих уход за людьми с деменцией, такие группы, как Al-anon и Nar-anon, для членов семей людей с зависимостью, и группы, такие как NAMI, которые предлагают группы для семей людей с психическими заболеваниями.

Узнайте больше о неоднозначной потере, посетив веб-сайт Полины Босс, женщины, которая первой обозначила и исследовала эту тему.

Приходилось ли вам иметь дело с неоднозначным убытком? Оставьте комментарий, чтобы поделиться своим опытом. Тогда подпишитесь, чтобы получать все наши сообщения прямо на вашу электронную почту.

Учимся справляться с потерями

Недавно мы с женой прошли мимо места одного из наших первых свиданий. В течение следующих нескольких минут мы улыбались, вспоминали и пересказывали небольшую счастливую часть нашей общей истории. Эта дата была абсолютно волшебной. Одна из тех ночей, о которых вы мечтаете, когда вы неловкий подросток, но, будучи одиноким молодым взрослым, начинаете верить, что этого может никогда не случиться.

И тогда это происходит. Ночь, которую вам удастся пережить всего пару раз в жизни, если вам повезет.

И с осознанием этого, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть. Я оплакивал крошечную потерю себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в ресторан, не имея представления о том, что его ждет. Бесконечный потенциал, который лежал перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знал, что делать.

Двое людей, которыми мы были той ночью, ушли.И они никогда не вернутся.

Я никогда больше не встречусь с женой в первый раз.

Я бы никогда не полюбил так безумно, что это одновременно взволновало и напугало меня. ¹

В моей юности было милое и дерзкое невежество, которое было безвозвратно потеряно. И, несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.

А потом я двинулся дальше.

Я не привыкать к потере. Я так не думаю, что кто-то из нас. Я видела, как умирают члены семьи и друзья. У меня романтические отношения закончились впечатляющим взрывом, и они закончились долгим затянувшимся молчанием. Я потерял дружбу, работу, города и сообщества. Я потерял веру как в себя, так и в других.

Каждая потеря — это смерть. В каждом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек — которые приносили смысл вашей жизни. Сейчас его больше нет.

Преодоление убытков всегда предполагает одну и ту же динамику. В любом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности или чего-то еще — мы вынуждены считаться с тем фактом, что мы никогда больше не испытаем что-то или кого-то снова. Мы вынуждены чувствовать внутреннюю пустоту и принимать свою боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».

«Никогда» больно, потому что никогда не означает, что его нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что все можно изменить.Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.

«Просто работай немного усерднее!»
«Вы просто должны этого достаточно хотеть!»

Эти фразы дают нам легкую задницу. Говорят, если вам это не нравится, выйдите и измените это.

Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено. Никогда не значит, что его нет. Никогда не значит вечно. И это действительно тяжело.

Мертвого человека не вернуть к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения.Вы никогда не сможете исправить потерянную молодость, повторить прошлую ошибку или отменить слова, разрушившие дружбу.

Когда его нет, его уже нет. И это никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в реальном психологическом смысле, разрушает вашу маленькую частичку. Кусок, который в конечном итоге нужно будет перестроить.

Каждая потеря — это частичная потеря того, кем вы являетесь

Одно из самых распространенных писем, которое я получаю от читателей, — от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них говорят об этом более красиво — они говорят, что хотят «что-то придумать» или «исправить», но на самом деле все сводится к следующему: «Он / она оставил мою задницу, и это больно; что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их? »

Этот вопрос никогда не имел для меня смысла.Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы а) поняли это давным-давно и б) разрыва или развода не существовало бы. Мир будет наводнен счастливыми супружескими парами. И я бы, наверное, остался без работы.

Но что еще более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что даже если «это сработает», преобразованные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкая, надуманная история, состоящая из двух совершенно разных и скептически настроенные люди, которые снова и снова проигрывают одни и те же проблемы и драмы, постоянно напоминая о причинах неудач.

Когда я думаю обо всех знакомых мне счастливых парах, многие из них говорят: «О, он был полным дерьмом, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке» ?

Ни один из них. ²

Чего не понимают эти рассылки, так это того, что отношения не прекращаются из-за того, что два человека сделали что-то не так, друг другу. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

Мы все уже переживали расставания.И мы все в моменты слабости тосковали по бывшим, писали смущающие электронные письма / текстовые сообщения, пили слишком много водки во вторник вечером и молча плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.

Но почему расставание так больно? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи), безусловно, является самой болезненной формой утраты, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.

Но сначала мы должны понять, почему проигрыш — отстой. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы все прояснить:

• Чтобы быть здоровыми, работоспособными людьми, мы должны хорошо относиться к себе. Чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны чувствовать, что наше время и энергия на потрачены осмысленно. Смысл — это топливо нашего разума. ³ Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
• Основной способ создания смысла — это отношения. ⁴ Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» в широком смысле. У нас не только отношения с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, наиболее значимы для нас), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы идентифицируем с ⁵ , деятельностью, которую мы заниматься и так далее. Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.

• Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, они также определяют наше понимание самих себя.Я я писатель из-за моих отношений с писательством . Я я сын из-за моих отношений с моими родителями . Я , я американец, потому что мои отношения с моей страной . ⁶ Если что-то из этого у меня отберут — например, скажем, меня случайно отправили в Северную Корею (ой) и я больше не могу писать — это вызовет у меня небольшой кризис идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь, имеющая такое большое значение, последнее десятилетие больше не будет мне доступно (это и, вы знаете, застрял в Северной Корее).

• Когда одно из этих отношений разрушается, эта часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавляли в мою жизнь, чем более значима их роль в моей идентичности, тем более разрушительной будет потеря, если / когда я ее потеряю. Поскольку личные отношения обычно придают нам наибольший смысл (и, следовательно, счастье), именно эти отношения больше всего причиняют боль, когда теряются.
• Когда мы теряем отношения, мы теряем этот смысл.Внезапно то, что придавало столько смысла нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем чувство пустоты там, где раньше было это значение. Мы начнем сомневаться в себе, спрашивать, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение. В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, ​​действительно ли наша жизнь имеет смысл в или . Или если мы просто тратим всем кислород. ⁷

• Это чувство пустоты — или, точнее, отсутствие смысла — более широко известно как депрессия.Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто возникают вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо. Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. ⁸ Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет значение. В депрессии все превращается в большую пустоту. И чем глубже депрессия, тем глубже бессмысленность, тем глубже бессмысленность любого действия, до такой степени, что человеку будет трудно встать по утрам, принять душ, поговорить с другими людьми, поесть и т. Д. .
• Здоровая реакция на потерю — это медленно, но верно выстраивать новые отношения и привносить новый смысл в свою жизнь. Мы часто называем эти периоды после потери «новым началом» или «новым мной», и это в буквальном смысле верно. Вы конструируете «нового себя», принимая новые отношения взамен старых. ⁹
• Нездоровая реакция на потерю — это отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться восстановить его или каким-то образом пережить его заново.Люди поступают так, потому что вся их личность и чувство собственного достоинства были скрыты в этих недостающих отношениях. Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
• По иронии судьбы, тот факт, что многие люди не могут любить или уважать себя, почти всегда является причиной, по которой их отношения рухнули.

Токсичные и здоровые отношения

Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить, нам нужно понять простую дихотомию:

1. Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга — то есть они используют друг друга для одобрения и уважения, которые они не могут себе оказать.
2. Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы друг с другом — то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.

Токсичным отношениям, чтобы выжить, нужна драма. Токсичные люди, потому что они не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять идею о том, что кто-то другой может любить и уважать их. И если кто-то приходит и проявляет к ним любовь и уважение, они не доверяют этому или не принимают этого.Это что-то вроде старого изречения Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, членом которого был бы я».

Следовательно, токсичные люди способны принимать любовь только тех людей, которые их не любят и не уважают. ¹⁰

Теперь, когда у вас есть такая эмоциональная кластерная ебля — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга, — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя по-настоящему неуверенно друг с другом. Что, если она бросит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобряет начинку для пиццы, которую я заказал?

Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними.Эти испытания завершаются созданием драмы.

Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои отношения, а партнер прощает их и не замечает этого, это приводит к тому, что в остальном дерьмовые отношения на короткое время не кажутся дерьмовыми. И это чувство делает отношения действительно значимыми. Они говорят себе: «Ух ты, я отдал его собаку, а он все еще со мной .Это должна быть настоящая любовь ». И все розово-персиковое и какого-то другого приятно звучащего цвета… на какое-то время.

Потому что драма недолговечна. Основная неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.

Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет значение и важность , уже порожденную отношениями.Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему позаботиться друг о друге.

Здоровые отношения: вместо того, чтобы изобретать конфликты для подтверждения их любви и взаимной поддержки, минимизируйте конфликт, чтобы освободить больше места для любви и поддержки, которые уже есть.

Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были токсичными, и я был бы вечно ненадежным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свое небольшое количество печали и горя, затеяв ссору с женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти к новым отношениям. скулить на нее, что все не так, как раньше, и что это ее вина .

Получившаяся в результате драма могла бы сделать две вещи: 1) она снова дала бы мне ощущение смысла; вот и я, борюсь за более страстные, захватывающие отношения с женой! И, черт возьми, она должна со мной согласиться и что-то с этим делать! И 2) после того, как она в течение часа или трех была для нее полным придурком, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз докажет мне, что она любит меня и все такое. будет прямо в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствую себя неуверенно.

Другой опасный ответ — просто решить, что, если моя жена не может доставить мне это новое волнение, я просто найду его вне брака. Стук какой-нибудь рандо подтвердил бы мое неуверенное чувство нелюбимости и нежелания. По крайней мере, на время. И я говорил себе всевозможную чушь с заголовками, вроде «Я заслуживаю», чтобы снова почувствовать эту новизну и волнение с женщиной. И в конечном итоге это моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) заблудилось.

Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, я просто сказал что-то вроде: «Ух ты, разве те ночи вместе не были замечательными? Я как бы скучаю по ним… »А затем тихо напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и преимущества любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и преимущества на третьем или третьем году.И это нормально. Любовь растет, расширяется и меняется, и то, что вы испытывали мимолетное возбуждение, не означает, что стало лучше. Или даже необходимо.

Для тех из вас, кто боится, что ваши отношения могут быть токсичными и портить вам завтрак каждое утро, вот удобная серая коробочка, которая поможет вам в этом разобраться.

1. Невозможно представить счастливую жизнь без отношений. Токсичные отношения — это сделка с дьяволом. Вы уступаете свою идентичность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете.Но вы не понимаете, что, принося свою идентичность в жертву одному человеку или вещи (или одному человеку-вещи, не здесь, чтобы судить), отношения порождают на больше, незащищенности, а не меньше. Он окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальное бессмысленным, а все остальные отношения бесполезными.

Если при мысли о потере отношений кажется, что ваша жизнь кончилась, то вы, вероятно, оказались в коконе токсичных отношений.

И смотрите, ядовиты не только люди.Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — у вас могут быть токсичные отношения со всеми ними. ¹¹

2. Отношения вредит другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород из наших сердец, удушая другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, сквозь которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Ночью с друзьями преобладают разгрузка драмы и багажа, накопленного с тех пор, как вы их видели в последний раз.Вы обнаруживаете, что не можете поддерживать беседу, не имеющую отношения к вашим отношениям, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, безвкусным и серым беспорядком. Тебе все равно. Вы обнаруживаете, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже в тех местах, где они иррациональны или неуместны — на баскетбольном матче, посреди собеседования, когда звоните матери во вторник, слушая дерьмовый концерт вашего ребенка на скрипке. Остальное не важно.Ничто другое не должно иметь значения.

Когда вы увлечены токсичными отношениями, друзья найдут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят их, а затем тихо дистанцируются. Некоторые друзья или родственники могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только ухудшает положение, а не улучшает его. Попытки вмешательства извне будут истолкованы только как драма, разжигающая ядовитое пламя.

3. Чем больше любви вы отдаете, тем больше обижаетесь и сердитесь. Поскольку драма всегда ставит под сомнение токсичные отношения, отношения требуют всей вашей мысли и энергии. Но тогда отношения только наказывают вас за эту мысль и энергию, вызывая нисходящую спираль дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только всасывают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой тяжести. Любая попытка оторваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно к тому месту, где вы начали.

Токсичные отношения часто имеют свойство «Будь проклят, если нет». Когда вы в них, вам не терпится от них уйти. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою идентичность, вы не представляете, что делать без них.

Почему избавиться от токсичных отношений труднее, чем от здоровых

Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема; это ошеломляет и отвлекает, и он поражает вас неожиданной наградой в виде радости или волнения.

Что еще хуже, мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше будет недостаточно. Вы начали с спора о том, кто выносит мусор. Теперь выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссору из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить матери (по крайней мере, вокруг вас). Но эта незащищенность остается. Так что вам нужно снова повысить ставку.Пора помочиться в его любимую пару туфель и посмотреть, как он к этому относится.

В конце концов, драма достигает точки кипения, и отношения начинают болезненно испаряться, обжигая всех участников.

Но когда мы попадаем в драматическую спираль, происходит кое-что еще. По мере того, как мы повышаем ставки и драма увеличивается, мы становимся на эмоционально зависимыми, от человека, а не меньше. Мы так много вкладываем в драму, что приходим к выводу, что наш партнер гораздо важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.

Драма, таким образом, представляет собой психологическую призму, зеркало забавы, искажающее значение, которое приносят нам отношения. На наш взгляд, этот человек, или эта группа, или это занятие — это все, что нам нужно, , тогда как на самом деле это, вероятно, единственные отношения, которые, вероятно, наносят нам больше всего вреда.

Между прочим, люди, которые не знают, как расстаться с отношениями, — это часто те, кто был в отношениях с кем-то, кто вел себя оскорбительно или полностью бескорыстно. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет.Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать свою партнершу. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать партнера. То же дерьмо, в другой день.

Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут изводить своего бывшего и разжигать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы поддерживать это чувство.

Драма, конечно, может заразить и другие отношения.Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть неуверенность в том, что их не ценят или не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную незащищенность. И люди создают драму с самими собой, когда воображают, что не доживают до какой-то былой славы.

Как стать лучше при принятии убытков

ШАГ 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам и убеждают нас, что ВСЕ ТОГДА БЫЛО СОВЕРШЕННО УДИВИТЕЛЬНЫМ, даже если это не так.

Я закончил университет в 2007 году, это был худший рынок труда за четыре поколения. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И, черт возьми, я скучал по школе. В школе было легко. Было весело. И у меня это хорошо получалось.

Потом я вернулся. У меня были друзья, которые отставали от меня на год, и я провел день в гостях у них, тусовался в кампусе и тем вечером ходил на вечеринки.

И, черт возьми, это было угнетателем.

Я кое-что понял: школа на самом деле отстой.Я просто забыл обо всех отстойных частях и вспомнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.

Наш разум имеет тенденцию помнить только лучшие качества нашего прошлого. ¹² Убираем утомительное и однообразное и просто запоминаем мелирование ролика. ¹³ Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и задавались вопросом: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания неточные. ^{14 , 15}

Наш мозг всегда думает, что есть одна вещь, , которая сделает нас счастливыми, что есть одна вещь, , которая решит все наши проблемы.Но когда мы находим эту вещь, за горизонтом всегда есть еще одна вещь. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. ¹⁶ И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем заставит нас жить долго и счастливо, мы также склонны ошибочно полагать, что возвращение чего-то в нашем прошлом заставит нас жить долго и счастливо. ¹⁷

Но в обоих случаях наш разум просто тянется к чему-то, чтобы удалить это из настоящего. А счастье — это настоящее.Вы знаете, похоронен под всей ерундой.

ШАГ 2: Окружите себя людьми, которые любят вас и ценят вас за то, кто вы есть.

Итак, ваш разум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше других. А если выбито достаточно ножек, их придется заменить.

Ну, отношения — это ноги на стуле. А когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другую ногу больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я полагаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье — и вы упадете и пролите свой молочный коктейль. ¹⁸

Это означает, что вы должны восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди и эти занятия помогут нам выжить и будут эмоциональной опорой, когда мы начнем трудный процесс восстановления самих себя.

Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы пережили какую-то потерю в своей жизни, последнее, что вы хотите сделать, — это позвонить своим друзьям, чтобы они пошли за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.

Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений.Это потому, что люди, у которых токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения в других сферах. В результате у них нет людей, которые их безоговорочно ценили бы. Все драматично. И их разрыв в одних отношениях часто будет просто использоваться как другая форма драмы в других.

Моя рекомендация: если вы потеряли одни токсичные отношения, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой личный небольшой кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в драматических инъекциях.Хорошие люди и хорошие отношения окажут безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи постараются перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только усугубляет ситуацию.

ШАГ 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой.

Как правило, люди, чья самооценка зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда не было на самом деле функциональных отношений с самими собой (и нет, чрезмерная мастурбация не в счет).

Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношениями с самим собой»?

В принципе, как вы относитесь к собственному телу, разуму и эмоциям?

Это время, чтобы пойти в спортзал, перестать есть кадки с мороженым, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Саншайн.Пришло время записаться на тот курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая полгода лежала у вас на тумбочке, наконец, впервые в жизни почистить зубной нитью. Пришло время позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самооценки.

И если вам трудно получить мотивацию делать все это, используйте свою потерю как мотивацию. Если вы стали жертвой отвратительного разрыва, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, что они хотели бы для вас, и выходите и живите этим.Если вы потеряли что-то дорогое в своей жизни или постарели в то время, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство построить что-то еще лучшее для себя сегодня.

ШАГ 4: Если вы оказались на необитаемом острове и могли делать все, что хотели, — делайте это.

Одна из самых здоровых вещей, которую вы можете сделать после потери, — это вернуться к основам: делать что-то для простого удовольствия. Если бы никого не было рядом, если бы у вас вообще не было обязательств по времени или энергии, чем бы вы занимались? Скорее всего, вы мало этим занимаетесь.И это часть проблемы. Вернись к этому.

Конечно, есть люди, которые понятия не имеют, , что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или некому было произвести впечатление. И это невероятно мрачный знак. Это означает, что все, что они когда-либо делали, просто ради удовольствия других и / или получения чего-то делового от их отношений. Неудивительно, что их отношения пошли на спад.

ШАГ 5. Если вы потеряли близкие отношения, не бойтесь какое-то время оставаться одиноким.

После потери интимных отношений многие люди естественным образом склонны немедленно заполнить пустоту либо другими отношениями, либо искать кучу внимания, привязанности и секса.

Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от перечисленных выше здоровых занятий.

Если вы оказались на неправильной стороне разрыва (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и надежными, вам нужно время, чтобы восстановиться эмоционально. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который придет к вам.

Оставайся одиноким какое-то время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы действительно этого хотите. Не потому, что вы чувствуете, что должны.

В конце концов все потеряно

Жизнь — длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое никогда не восстановим. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и сообщества.Мы теряем убеждения, опыт, перспективы и страсти. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. ¹⁹

Если вы вспомните тяжелые времена в своей жизни, поймите, что для того, чтобы выбраться из этих трудных времен, вам нужно было смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и стремления, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать большее, более здоровое значение. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря способствует дальнейшему росту. Оба должны происходить вместе.

Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие изменения приносят с собой смесь эмоций — горе о том, что вы оставили, и удовлетворение от того, кем вы стали. ²⁰ Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. Той ночью мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.

Мы сами себя пригласили.

Возвращение любимого человека после взаимного разрыва

Если вы просматривали статьи на этом веб-сайте, вы могли заметить, что большая часть из них ориентирована на ситуации, в которых человек был разорван своими ex, и это произошло против их воли. Вот почему я хотел выделить сегодня немного времени, чтобы написать статью специально для тех из вас, кто расстался со своими бывшими, но оказался в ситуации, когда вы оба решили, что это будет «к лучшему».

Трудно увидеть свет в конце туннеля, потому что вы беспокоитесь о нанесении ущерба, но поверьте мне, когда я говорю, что ситуация обратима. Все дело в правильном подходе, и вы находитесь в нужном месте, чтобы узнать, как именно это сделать! Как команда коучей по любви и отношениям, наша цель — предоставить вам инструменты и методы, которые позволят вам снова стать вместе с тем, кого вы любите, и создать отношения, которые стали лучше, чем когда-либо прежде!

Из этой статьи вы узнаете , почему этот разрыв так сильно повредит и как вы можете облегчить боль и преодолеть разрыв.Затем я расскажу об инструментах, которые сработают в вашей ситуации, и о том, как именно вернуть бывшего!

Обидны даже взаимные расставания!

Многие люди ошибочно полагают, что разрыв не причинит столько боли, если вы оба решили, что он должен закончиться. По правде говоря, иногда такие ситуации могут причинить больше вреда, потому что вы заставляете себя делать то, чего не хотите.

Взаимные разрывы часто случаются из-за внешних обстоятельств. Например, одному из вас нужно уехать на новую работу, и вы решаете расстаться, вместо того чтобы пробовать большие расстояния.В итоге вы переживаете взаимный разрыв из-за междугороднего .

Между прочим, если вы попали в такую ​​ситуацию и хотите узнать, как восстановить отношения после отношений на расстоянии, щелкните здесь ). В других случаях это происходит потому, что вы двое продолжаете сталкиваться с одними и теми же проблемами в отношениях, и вы двое решаете просто прекратить отношения.

Проблема, конечно, в том, что любовь все еще присутствует, и вы оба знаете, что любите друг друга.Отсутствие вместе становится намного более болезненным, потому что вы знаете, что связь, которую вы разделяли, не исчезла просто так. На самом деле, этого еще очень много, но вы двое расстались. Боль возникает из-за потери чего-то, что еще может быть, и кажется, что это просто вне досягаемости.

Некоторым из вас может быть интересно, возможно ли снова вместе после взаимного разрыва , если вы расстались потому, что почувствовали, что любовь ушла?

Что ж, хорошие новости — это вполне возможно, да! Когда два человека вместе долгое время, нередко привыкают к рутине.Все начинает казаться однообразным и предсказуемым, и со временем страсть, которая раньше существовала между вами, угаснет.

Дело в том, что отношения будут развиваться, несмотря ни на что. Каждые отношения проходят этапы, и многие люди ошибочно принимают окончание медового месяца как конец отношений.

Точно так же многие люди не понимают, что отношения всегда требуют поддержки. Поэтому я часто вижу, как люди решают прекратить отношения, потому что они чувствовали, что пламя перестало гореть так ярко, и они на самом деле не сделали той работы, чтобы поддерживать пламя.В итоге они разочаровываются в ситуации и разрыве отношений, особенно потому, что они возлагали большие надежды на свое будущее с этим человеком.

Так что, неважно, в чем причина расставания, будет больно. Тем не менее, если вы готовы выполнить работу , эти отношения можно восстановить , и вы сможете сделать их лучше, чем когда-либо… так что давайте посмотрим, как это сделать!

Как справиться с разрывом с любимым человеком: ошибки, которых следует избегать

В начале я хотел бы перечислить наиболее распространенные ошибки, которые люди совершают после взаимного разрыва с человеком, которого они все еще любят .К сожалению, уязвимость, которую вы чувствуете после разрыва отношений, подвергает вас риску совершения ошибок, которые на самом деле еще больше уводят вас от вашей цели — снова вместе.

Как справиться с разрывом, когда вы все еще любите его: Избегайте ошибки # 1

В таких ситуациях я часто вижу, что человек горько сожалеет о решении расстаться или согласиться с решением своего партнера расстаться. В результате они будут изо всех сил пытаться вернуть своего бывшего как можно быстрее.Проблема с поспешностью, конечно же, в том, что коренные причины проблем, которые возникли в отношениях, которые привели к этому разрыву, не устраняются и не устраняются.

Это когда мы видим пустые обещания и пластыри, которые фактически ставят отношения под угрозу. Если не заложить прочный фундамент, отношения, скорее всего, пойдут по тому же пути и закончатся тем же разрывом.

Итак, первая ошибка, которой я хочу, чтобы вы сейчас избежали, — это поспешность.Что такое несколько недель или месяцев дисциплины по сравнению со счастливой жизнью?

Ошибка номер два во взаимном разлуке

Следующее, с чем я хочу, чтобы вы были осторожны, — это слишком много внимания уделять чувствам. Я знаю, что душевная боль очень сильна, и Я знаю, что ты просто хочешь снова оказаться в объятиях этого человека , но важно сосредоточиться на своих действиях. Ваши действия всегда будут говорить громче слов.

И хотя это может быть немного грубо, ваш бывший не хочет слышать ваши слова прямо сейчас.Вы, наверное, уже говорили обо всем сотни раз, но все равно расстались. Итак, что нужно сделать, это действительно расставить приоритеты для конкретных действий. Конкретные улучшения в вашей жизни, ваших привычках, вашем графике, вашем здоровье, вашей уверенности в себе и вашей готовности действовать — вот что будет иметь значение.

Избегайте этого, даже если вы мирно расстались.

Третья ошибка, которой я хочу, чтобы вы избегали, — это поиск волшебных решений, которые приведут к немедленным результатам.Опять же, правильное восстановление после разрыва требует времени и терпения, и вы не собираетесь закладывать надлежащую основу для прочных отношений, пытаясь придумать один гигантский жест своей бессмертной любви к этому человеку. Нет волшебных слов, которые мгновенно исправят ситуацию. Это требует работы, но это труд любви, и он того стоит!

Взаимный разрыв: избежать ошибки №4

И последнее, но не менее важное: я хочу обратить ваше внимание на важность проактивных действий.Когда дело доходит до , чтобы вернуть бывшего после взаимного разрыва , вы не можете просто ждать, пока ваш бывший скажет вам, чего он или она хочет от вас, или даст вам ответы.

Вы должны найти время, чтобы проанализировать ситуацию, подумать о том, что именно пошло не так, что именно вы можете сделать по-другому с этого момента, поставить себя на место бывшего, чтобы понять, что он или она, возможно, чувствовал, и подумайте о том, какие долгосрочные решения вы можете внедрить в свою повседневную жизнь.

Ошибки, которые люди совершают после разрыва отношений (независимо от того, являются ли они взаимными или нет) коренятся в основных человеческих эмоциях, и это совершенно естественно, но вы всегда должны сосредотачиваться на действиях.

Мне нравится напоминать своим клиентам, что вы контролируете гораздо больше, чем вы можете себе представить прямо сейчас, и я хочу, чтобы вы почувствовали себя уполномоченными! В ваших силах вернуть бывшего и сделать вашу связь крепче, чем когда-либо прежде.

Как вести себя с общими друзьями после разрыва отношений

Одна из самых распространенных вещей, которые люди спрашивают меня после разрыва, — это что делать, когда у вас двоих есть группа одних и тех же друзей.Стоит ли просто отрезать их? Или вам следует обратиться к ним за советом по ситуации?

Совершенно естественно хотеть и нуждаться в поддержке со стороны окружающих, когда вы переживаете разрыв, и если вы были с этим человеком в течение долгого времени, то весьма вероятно, что у вас сейчас довольно много общих друзей.

Первое, что я хочу упомянуть, когда речь идет о общении с общими друзьями после разрыва , это то, что все, о чем вы говорите с общими друзьями, скорее всего, вернется через виноградную лозу и достигнет вашего бывшего.Тем не менее, я знаю, что многие из вас прекрасно знают об этом и хотят использовать это в своих интересах! Расставание было обоюдным, и, возможно, вы не осмеливаетесь напрямую подойти к своему бывшему и сказать ему, что хотите, чтобы он вернулся, но что, если они начнут складывать детали из того, что они слышат от ваших общих друзей?

Это наверняка будет менее прямой подход, и это будет верный способ заставить его или ее подумать о вас, но подождите второй…

На этой стадии, когда ваше эго ушиблено, это нормально переживать. негативные мысли о том, что заставляют вас чувствовать, что ваш бывший, вероятно, думает не о вас .Эти негативные мысли могут омрачить ваше видение, но позвольте мне сказать вам — ваш бывший сейчас тоже испытывает сильную душевную боль.

В разговоре с общими друзьями о разрыве отношения могут быть очень запутанными. Слова могут искажаться, вещи могут быть неверно истолкованы, и вещи могут очень легко измениться, когда они возвращаются через виноградную лозу к вашему бывшему.

Когда у вас есть общие друзья, я вам советую избегать разговоров с ними о разрыве , когда вы все еще пытаетесь организовать свой план действий.Это сводит к минимуму переменные, которые находятся вне вашего контроля, и помогает вам действительно оставаться на идеальном пути.

Еще одна вещь, о которой следует помнить, — это то, что разговоры о разрыве с вашими общими друзьями на самом деле поддерживают ваши предыдущие отношения, а это не то, чем мы хотим заниматься прямо сейчас. Если вы пережили взаимный разрыв , это означает, что что-то не работает в отношениях и что-то нужно изменить.

Если ваш бывший собирается вернуть вас , это произойдет потому, что он или она осознали, что что-то конкретное изменилось, и его вера в вашу способность сделать их счастливыми в долгосрочной перспективе будет восстановлена.Ваш бывший не захочет вернуться к тем же самым отношениям, которые были у вас раньше, потому что вы оба уже знаете, чем это закончилось.

Какие инструменты использовать, если это был взаимный разрыв?

Людям, желающим воссоединиться, доступно так много инструментов, что все зависит от вашей конкретной ситуации. Если вы знакомы с нашей философией, то, вероятно, слышали о правиле отсутствия контактов.

Правило отсутствия контактов при взаимном расставании

Для тех из вас, у кого этого не было, позвольте мне быстро подвести итог.По сути, он состоит из прекращения всех форм общения с бывшим на заранее определенный период времени, который зависит от факторов вашего разрыва. Цель этого состоит в том, чтобы нанести вашему бывшему электрошок, одновременно давая вам возможность прийти в норму и стать версией 2.0 самого себя.

Теперь, когда дело доходит до взаимных разрывов , прекращать общение с бывшим следует только в определенных ситуациях, поэтому я настоятельно рекомендую вам связаться со мной или членом моей команды, чтобы мы могли спроектировать портного. составлен план действий, который поможет вам выбрать инструменты, наиболее адаптированные к вашей конкретной ситуации.

Письмо, когда вы оба решили расстаться

Одним из инструментов, который очень полезен в случаях, когда разрыв был обоюдным, является рукописное письмо. Вопреки мнению многих, написанное от руки письмо — это не любовное письмо или любовное стихотворение, написанное для вашего бывшего. Цель этого письма — изложить вашу точку зрения в ясной, неинвазивной форме. Ваш бывший не чувствует давления, и это дает ему или ей возможность спокойно прочитать это и действительно усвоить то, что вы пытаетесь сказать, не имея возможности перебивать.

Смысл этого письма в том, чтобы рассказать о том, что вы пришли к пониманию в результате разрыва, как вы смогли поставить себя на место бывшего и увидеть его точку зрения, что за изменения, которые вы внесли в свою жизнь, и какие конкретные долгосрочные решения вы можете предложить.

Значит, дело не в том, чтобы исповедовать свою любовь или просить прощения; это о том, чтобы показать бывшему, что вы выросли в результате разрыва. Чтобы получить дополнительную информацию об этом мощном инструменте, я рекомендую вам перейти по этой ссылке и узнать, как написать идеальное письмо своему бывшему.

Расставание, но по-прежнему любите друг друга: восстановление отношений

В конце концов, восстановление отношений с тем, кого вы любите, сводится к одной очень конкретной вещи: счастью. Каждый человек на земле хочет одного и того же. Все мы хотим быть счастливыми!

Итак, как я уже сказал, если разрыв произошел, это потому, что вы двое сомневались в своей способности сделать друг друга счастливыми в долгосрочной перспективе. С тех пор, как произошел разрыв, вы пришли к осознанию того, что действительно верите в способность бывшего сделать вас счастливым, теперь вам просто нужно вдохновить своего бывшего так же относиться к вам.

Если вы сможете взять эти отношения и этот разрыв и использовать их эти инструменты, чтобы стать новой и улучшенной версией себя, также известной как новая и улучшенная версия человека, в которого ваш бывший влюбился в первую очередь, вы будете стать для них неотразимым.

Итак, как лучше всего это сделать? Начните с , думая о своей личной жизни . Какие элементы, которые раньше приносили вам радость, были отложены на второй план, когда эти отношения вышли на первый план? Подумайте о своих увлечениях, хобби, друзьях, семье, личных целях, профессиональных целях и т. Д.

Теперь вы можете выделить время для этих вещей и по-настоящему заполнить ими свое расписание. Многие люди имеют тенденцию терять себя, когда они находятся в отношениях, и в результате их партнер тоже теряет их. Они больше не узнают человека, в которого влюбились вначале.

Когда вы начинаете заново реализовывать эти элементы в своей жизни, вы начинаете усиливать собственное чувство счастья и удовлетворения. В результате ваша уверенность в себе также начинает укрепляться.Следующий шаг — сосредоточиться на том, какие новые элементы вы можете привнести в свою жизнь.

Какие занятия вы всегда хотели попробовать? Подумайте о курсах, которые вы хотели бы посещать, о языке, который вам было бы интересно изучать, о местах, которые вы хотели бы посетить, о вещах, которые вы хотели бы делать … Сейчас идеальное время для того, чтобы начать этим заниматься. Когда вы начинаете излучать позитив, удовлетворение и счастье, ваш бывший становится невозможным не заметить. Он или она останется думать: «Ух ты, у моего бывшего все так хорошо, и их жизнь кажется такой приятной… Интересно, каково это быть частью этого?Это когда семена сомнения относительно разрыва посеяны в их голове, и вы должны быть к этому готовы.