8 базовых потребностей в отношениях, без удовлетворения которых умирает Любовь
Все, что можно было сделать вместе в первый раз — сделано. Уже были — ужин при свечах и ночной сеанс в кино. Спеты серенады под окном, связан теплый шарф — скоро зима, смешные истории из детства — и те рассказаны. Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь. «Зефирное платье», шикарный костюм убраны в шкаф, а свадебные фотографии и подарки расставлены по местам. Начинается совместная жизнь!
Отношения, поначалу ярко окрашенные влюбленностью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то пошло не так. Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.
Не пропустите
И как научиться жить вместе долго и счастливо, в любви и радости? Чтобы отношения не попали в порочный круг повторяющихся конфликтов, обид и претензий, сожалений и воспоминаний?
Давай поговорим о наших самых глубинных потребностях в отношениях и о том, как научиться откликаться на них взаимно. Поговорим о том, из чего «сделана любовь»?
1 Потребность в безопасности
Самая важная. Не будет безопасности — не будет ничего. Для нас важно знать, что пространство отношений — это именно то место, где мы можем быть собой без страха потерять уважение и тепло со стороны другого человека. Пространство, где мы можем «снять латы» и обнажить свою уязвимую душу.
Unsplash.com
Что делать?
Учитесь создавать пространство эмоциональной безопасности вместе! Теплые слова, улыбка, внимательный взгляд, чувство защищенности в тот момент, когда мы чувствуем себя особенно уязвимыми. Отношения будут напитывающими, когда мы поймем и увидим, что все, что мы переживаем, принято как человеческое и естественное.
Мы расширяем границы Любви, которая включает в себя не только романтику и радость встреч, но и чувства печали, гнева, страха и боли. Мы можем их разделить и прожить вместе.
2 Потребность в признании
Мы хотим чувствовать себя значимыми. Нам хочется, чтобы нас ценили – нормальное желание! И в самом деле, зачем вступать в отношения с теми, кто нас не ценит, не заботится о нас и не уважает? Увы, в жизни мы часто встречаемся с обратной ситуацией. Сколько пар десятилетиями живут во взаимном обесценивании, «выбивают» заботу и уважение — любыми доступными способами. Но при этом так и остаются не ценными друг для друга…
Минуту внимания! Нас ценят за то, что в нас поняли, увидели и приняли, а не за все подряд и без разбора. Безусловной ценностью бывают пропитаны младенческие отношения с матерью, а мы будем ценить друг в друге только то, что рассмотрели и поняли.
Unsplash.com
Что делать?
Найдите свой способ понимания друг друга и свой способ договариваться. И примите факт, что мы так и останемся друг для друга в каком-то смысле непознанными до конца Вселенными.
Важный момент! Когда мы ценны для себя, нам проще признать и ценность партнера.
3 Потребность в принятии
Мы хотим, чтобы нас принял именно тот человек, в котором мы заинтересованы. Чтобы он были способен нас защитить — эмоционально или физически. Периодически мы расстраиваемся из-за жизненных обстоятельств, болеем, переживаем потери… В такие моменты нам нужно «сильное плечо», на которое мы с уверенностью обопремся, в каком бы состоянии мы ни находились.
Unsplash.com
Что делать?
Не нужно становиться для близкого человека «родителем» или ждать подобного от любимого. Достаточно нашей готовности эмоционально откликаться. Позволить партнеру полагаться на нас как на последовательного, стабильного и готового защитить нас человека. Человека, от которого не страшно зависеть.
Да, мы зависимы друг от друга. Это нормально для стабильных отношений, в которых люди несут друг перед другом ответственность. Нам нужно всего лишь стать надежными и последовательными в своем принятии без драм и истерик: «Я вижу, что ты расстроена»; «Чем я могу тебе помочь»; «Давай вместе посидим на диване и выпьем чаю»; «Я с тобой!».
4 Потребность во взаимности
«Вторая половинка» — мы слышали это словосочетание тысячи раз. В нем зашифрована наша потребность во взаимности. Без взаимодействия как две половины ни сшивай, все равно не будет единого целого. В «одну сторону» это не работает. В отношениях потребности каждого важны и взаимны, тогда и Любовь «не проходит».
Pixabay.ru
Что делать?
Научиться быть рядом « и в горе, и в радости…». Научиться сочувствовать, даже когда мы не чувствуем абсолютно то же, что и партнер.
«Что ты все плачешь? Ничего особенного тебе твоя мама не сказала!» — Возмущается супруг. Или, наоборот, жена негодует: «Почему ты опять «ведешься» на уловки детей или друга?!». Знакомо? Никакого взаимопонимания и поддержки, вместо этого нападение и критика… Не стоит. Где же тогда «родственность душ»?
5 Потребность в самоопределении
Удивительно, но зеркальным отражением потребности во взаимности является потребность в самоопределении. Мы хотим быть уникальными, отличными от других людей. Мало того, мы хотим эту уникальность выразить и получить ее признание!
Самоопределение подчеркивает наши различия, делает нас неповторимыми. Как же это, быть отдельными, уникальными и при этом оставаться вместе?!
Unsplash.com
Что делать?
Нужно принять, что различия поддерживают нас интерес друг к другу. Да — мы разные люди. Странно осознавать, что самый ценный для нас человек является отдельной личностью. Но только так мы можем двигаться дальше, развивать отношения, обогащаться взаимно! «Как ты здорово умеешь писать»; «Ты готовишь так, как я бы никогда не смогла»; «Как у тебя получается так красиво рассказывать?»
Партнеры, которые научились быть вместе, оставаясь уникальными, не испытают тревогу. Они поддерживают друг друга и «празднуют» ценность вместе. Если вы можете свободно и открыто говорить о своих положительных качествах и достижениях, говорить о своих предпочтениях: о том, что вам нравится и не нравится — вы справились!
6 Потребность во влиянии
«Он меня не слушает!», «Ей все равно, о чем я прошу!». Мы «жалуемся» друзьям, подругам, знакомым, домочадцам. Мы хотим быть ценными и значимыми, чтобы с нами считались, советовались, к нам прислушивались.
Это первородная, неизбежная и к тому же еще и взаимная потребность. Не стоит стесняться 🙂 Стоит найти меру!
Unsplash.com
Что делать?
Влиять и принимать влияние! Это не страшно. «Химия» взаимного влияния привносит дарайв и глубину чувств в отношения. Иначе, они останутся плоскими и пустыми. Вот и скука в браке. Штиль страшнее, чем взаимные уступки, пересмотр мнений и принятие иной точки зрения.
Поменять привычку не означает потерять себя. Нужно ли говорить о том, что влияние — это о безопасности. Она выражается в том, как мы прислушиваемся друг к другу, радуемся вместе, впитываем знания друг друга, привносим ценность в отношениях, испытываем благодарность и благодарим. Оказывать влияние и принимать влияние, быть затронутым другим человеком — значит, что мы немного отодвигаем свои потребности и впускаем другого в свое пространство жизни!
7 Потребность в инициативе
Проявить интерес к партнеру, улыбнуться, взять за руку, позаботиться… Обнять. Позвать в кино. Предложить помощь… Отношения, в которых только один человек постоянно берет инициативу на себя и делает первый шаг, никогда не станут надежными, близкими и безопасными. Рано или поздно они перейдут в статус болезненных. Наполнятся неудовлетворенностью и обидами.
Unsplash.com
Что делать?
Найти баланс! С одной стороны, мы сами должны проявлять инициативу, а с другой — предоставлять партнеру «пространство для маневра».
Например, женщины — мы существа заботливые, питающие, взращивающие. Заложено природой. Но зачастую наша забота чрезмерна. Мы так настойчивы в проявлении заботы, что не замечаем вторжения в личное пространство мужчины. Это — начало конфликта. Мужчина пугается, делает шаг назад.
Впрочем, грешок есть и за мужчинами с их здоровой агрессией завоевывать, добиваться и вовлекать женщину в отношения — обратный испуг! Учитесь «парному танцу» без выстраивания очередности и подсчетов!
8 Потребность выражать и принимать Любовь!
Иногда мы скрываем потребность в любви и заботе. Скрываем от самих себя, скрываем от партнера. И нам неимоверно сложно принимать любовь и нежность. Мы закрываемся, замираем, сбегаем в занятость и деловитость. Мы не можем открыто показать свой интерес, и живем, словно в параллельных мирах. Задумайся, почему?
Потребность отдавать любовь и заботу связана с ожиданием отклика. А если его не было? Если мама не показала, как любить, как отдавать и принимать любовь, как выражать любовь и не бояться быть отвергнутыми? Ребенок тянулся к маме: «Мам, я тебя люблю!» — но встречал холод или странный ответ: «Еще бы тебе меня не любить!».
И он «закрыл» потребность, «убрал руки за спину». Инициатива закрыта на замок. Он — ранен, любовь «заболела» всерьез и надолго, но потребность осталась! Осталась неудовлетворенной.
Unsplash.com
Что делать?
Научиться принимать любовь. «О боже, меня любят?!» — Многие взрослые люди не могут поверить в то, что их могут любить. Особенно, если все детство им говорили, что любить их не за что. Такой воспитательный момент был в Советском Союзе, «стимул» расти и развиваться. И еще: любовь — это то, что надо заслужить хорошим поведением и чем-то там еще, соответствием ожиданиям…
Кто-то из нас научился заслуживать, «покупать» любовь или поверил, что это фарт, случай, везение. «Повезло в любви» Знакомо? А здесь — бах! — и нас любят! Как пережить? Не очень-то и легко. А придется.
«Бежать» нам некуда, мы уже на этой Земле и мы в отношениях с любимым человеком. И все описанные потребности приводят нас к финальной: ПРИНЯТЬ ЛЮБОВЬ И ВЫРАЗИТЬ ЛЮБОВЬ! Потому что она самая человеческая и самая естественная.
Не пропустите
Из чего «сделана любовь»?
Не только из чувств и романтики первой влюбленности! Она наполнена мысли, стилем отношений, пониманием себя и пониманием другого — это движение навстречу друг другу длинною в жизнь! И мы будем учиться любить друг друга всю жизнь – учиться жить вместе.
8 главных потребностей в отношениях — Юлия Гридасова
Мы нуждаемся в том, чтобы нас принимал кто-то значимый, стабильный, у кого мы можем научиться, на кого можно положиться. Этот человек будет принимать нас и поддерживать в «мирное время» и в моменты кризисов. Это могут быть родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, опекуны, учителя, духовные наставники, другие люди, компетентные в необходимых нам сферах. Иногда значимые фигуры могут замещаться институтами: религиозными, трудовыми, политическими и пр. Важно понимать, когда принятие действительно искреннее, а когда это просто манипуляция, основанная на этой потребности.
Взаимопонимание, подтверждение опыта
Отношения строятся на взаимности. Нам важно быть понятыми и принятыми без каких-то дополнительных убеждений. Сложно, когда твой опыт обесценивают или отрицают, говорят «Не выдумывай», «Не преувеличивай» и так далее. Удовлетворение потребности во взаимопонимании и подтверждении опыта можно выразить одной фразой«Я тебя понимаю» или искренним «Я представить не могу, как тебе было, но я рад, что ты поделился». Мы ищем родственную душу, которая поймет с полуслова, или хотя бы не будет доказывать, что пережитое нами — ерунда. Опыт каждого из нас уникален и мы не всегда «побывали в шкуре собеседника». Это значит, что нам необходима эмпатия, способность понять другого, «слышать между строк». Развить в себе эту способность помогает тренировка эмоциональной грамотности — умение понимать свои и чужие эмоции, иметь с ними дело.
Самоопределение, уникальность
Многие психологи, в частности, В.Сатир, говорят о том, что часто нас пугает, если мы не похожи на партнера и наоборот. Со временем люди «обнаруживают, что они отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется; они начинают видеть друг друга в новом свете.», пишет Сатир. «Разногласия напоминают обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера», и это зачастую болезненно воспринимается. Нас пугает, когда у партнера другое мнение, иные предпочтения или ценности. Вступая в отношения с иллюзией «мы — одно, при чем такое, как я», столкновение с реальностью, где каждый — отдельная личность, переживается нами очень тяжело.
В то же время нам жизненно необходимо признание нашей уникальности, чтобы никто не требовал соответствовать шаблонам. Каждый ждет уважения даже тогда, когда проявляет свою непохожесть на других людей. Если мы росли в строгих рамках, нас каким-то образом ограничивали в проявлении уникальности, не считались с нашими интересами, вкусами, взглядами, мы можем «забыть» себя — перестать себя ценить, иметь свои цели и предпочтения. Когда человек осознает свою уникальность, но не чувствует поддержку и принятие, он может выбрать путь борьбы и всячески стараться выделиться через несогласие и протест.
Человек начинает предложения с «Нет,……» даже когда он согласен или, когда включается в споры и соревнования. Люди часто соревнуются для самоопределения и отделения себя от других, для сохранения ощущения своей идентичности. Чем более схожи люди, тем больше они толкают друг друга к самоопределяющему соревнованию. (Ричард Г. Эрскин и Ребекка Л. Траутманн)
Удовлетворить потребность другого в самоопределении мы можем, если будем поощрять человека выражать свое мнение, иметь свой вкус и право не согласиться с нами. В то же время нам нужно уметь заявить о себе, чтобы дать партнеру шанс нас услышать.
Оказание влияния
У каждого из нас есть потребность знать, что мы достаточно значимы, чтобы влиять на других людей. Безопасная форма этой потребности выражается в том, что наши близкие грустят и радуются вместе с нами, готовы выслушать и прислушаться к нам, воспользоваться нашими советами, а потом выразить нам благодарность за них. Пожалуй, это можно охарактеризовать фразой: «Я достаточно значим, чтобы со мной считались». Когда потребность не удовлетворяется, человек может стремиться манипулировать другими, чем разрушает возможность доверительных отношений.
Инициатива другого, шаг навстречу
Отношения не могут быть «игрой в одни ворота». Это обмен, идеально, когда он сбалансирован. Невозможно построить крепкую и здоровую связь, если занимаешь пассивную позицию или наоборот постоянно отдаешь, но не получаешь ничего взамен. Каждый из нас ждет, что партнер будет проявлять инициативу, предлагать какие-то варианты времяпрепровождения, звонить, уделять знаки внимания и пр. С одной стороны мы сами должны участвовать в отношениях, с другой — давать партнеру пространство для активности.
Выражение любви
Это потребность в том, чтобы проявлять любовь и заботу по отношению к другому человеку (людям) и быть принятым. Каждый из нас выражает любовь по-совему: теплыми словами, объятиями, подарками, помощью, времяпрепровождением и заботой. Можно выделить пять основных языков любви. Нам важно быть услышанными и понятыми вне зависимости от того, какой язык мы используем, так же, как и нашему партнеру важно быть услышанным нами. Если же этого не происходит, мы сталкиваемся с игнорированием или обесцениванием, отношения становятся холодными и могут сойти на нет. Чем больше мы знаем о способах выразить любовь, чем шире наш арсенал, тем нам легче быть услышанным. В то же время очень важна готовность принять любовь от другого.
4 потребности, которые заставляют мужчин влюбляться
Играй в логические игры
Если ты сильна в тех видах деятельности, что требуют определенных интеллектуальных способностей — «Эрудит», шахматы, всевозможные головоломки — это может разбудить его страсть. То, что ты способна решать задачи, подсознательно показывает ему, что твой потенциальный ребенок заслуживает того, чтобы носить его гены.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Дай ему понять, что ты — главный приз
Чтобы не забывать, какая ты особенная, ему полезно смотреть на тебя глазами других. Пригласи его на мероприятие, на котором способна блеснуть своими талантами, или на вечеринку, на которой сразишь всех красотой. Пусть убедится, что тобой восхищаются.
Потребность четвертая: Комфорт
«Влюбленность — это процесс усиления привязанности, что случается, когда окситоцин наводняет наш мозг», — вносят свою малоромантичную лепту в формулу любви ученые.
На деле это означает: ты можешь подстегнуть выработку этих любовных гормонов. Просто заставь его чувствовать, что вы двое «подходите» друг другу. Когда ему с тобой так комфортно, что он перестает думать о ваших отношениях и просто наслаждается ими, он сам не заметит, как полюбит тебя.
Пусть он увидит, как ты прихорашиваешься
Позволь ему наблюдать, как ты расчесываешь волосы – это такой интимный жест, который предназначен не для каждого взгляда. Или как подкрашиваешь губки. Конечно, выведение лишних волос над губой сюда не относится.
Готовьте вместе
Это удар прямиком по самому дорогому: генетическим воспоминаниям о совместной жарке и поедании мамонта далекими предками. Чем чаще ты и еда рядом, тем больше он ассоциирует одно с другим.
Окружи его привычными мелочами
Если для тебя это не принципиальный момент, покупай те марки продуктов и товаров, к которым привык он. У тебя в гостях он начнет подсознательно чувствовать себя как дома.
Читай в следующем материале: Что может оттолкнуть от тебя уже почти влюбившегося мужчину?
Фото: Getty Images
Потребности в отношениях | Психология и психотерапия
Ричард Эрскин (Richard Erskine) — создатель «Интегративного Транзактного Анализа», одного из современных подходов к психотерапии.
Ключевая идея этого метода состоит в том, что хорошие человеческие отношения и удовлетворенные потребности, связанные с отношениями — влекут за собой хорошее внутреннее состояние — интегрированность, целостность. Плохие отношения, и регулярная неудовлетворенность потребностей приводит к внутренней рассогласованности.
Как именно это происходит — отдельная история, на кучу текста. Но есть одна часть этой модели, которая достаточно компактная и является очень важной — это модель потребностей в отношениях [более точный перевод — «потребности отношений», или «потребности связанные с отношениями» — «relational needs», но звучит как-то коряво].
Потребности в отношениях должны быть удовлетворены, чтобы всё было клёво.
В этом видео Ричард Эрскин рассказывает о том, какие бывают потребности в отношениях. Я сделал краткое summary по видео.
Важные момент по теории: эти потребности могут быть удовлетворены «в одиночку» — самим собой или компенсированы. Но только временно — потому что все мы «relational people» — социальные существа, люди которые взаимодействуют с людьми. В конечном счёте нам нужны люди и хорошее взаимодействие.
Вот краткое summary:
1) Потребность в безопасности — быть в контакте с тем, кто не ударит, не унизит, не отвергнет.
2. Подтверждение принятии — иметь подтверждение наших чувств, мыслей, фантазий, поведения и способов осмысления мира. В хорошем человеческом контакте ваши мысли, чувства, фантазии не будут оцениваться как правильные или неправильные, а будут «подтверждены» — они существуют по важной причине, они имеют смысл и ценность. Имея безопасность я могу сказать что угодно и получу безусловное позитивное принятие — меня примут как человека, как личность. Моя уязвимость будет уважаться и защищаться.
3. Потребность в авторитете — принятии кем-то мудрым, сильным, стабильным и надежным. Чтобы этот человек был достаточно устойчивым и сильным, чтобы слушать нашу историю, что он сам не разваливается от того, что он слышит.
4. Потребность в принятии личного опыта — нам нужно знать, что другой человек — это человек такой же, как мы, и имеет схожие переживания. Нужно быть с кем-то, кто знает этот опыт, потому что у него это тоже было. Чтобы удовлетворять эту потребность у других, нам нужно не бояться делиться своей собственной уязвимостью.
5. Потребность в определении себя — потребность говорить о себе, говорить «кто я», что я собой представляю. Обычно нас определяют другие люди — говорят нам, кто мы такие, что мы собой представляем, и это противоположность этой потребности говорить о себе со своей точки зрения, самостоятельно определять себя.
6. Потребность оказывать влияние на другого — это необходимость иметь некоторую власть, влиять и каким-либо образом изменять другого. Это про возможность сказать нет, протестовать, говорить о том, что я хочу от другого человека — и получить признание этого.
7. Потребность в инициации со стороны другого человека — в инициировании межличностного контакта. Нам нужно, чтобы другой человек первым сделал шаг во взаимодействии, таким образом проявив внимание. (Ричард шутит — вот почему, возможно, люди могут особенно любить собак. Собаки знают, как инициировать взаимодействие.) На практике очень многие люди испытывают дифицит инициаций контакта в отношении их. [Кстати, это может быть для некоторых людей своего рода разрешением на инициацию — когда вы думаете о том, что другому человеку может как-то не хотеться взаимодействия, подумайте о том, что у каждого из нас есть потребность в инициации.]
8. Потребность выражать любовь — выражать признательность, благодарность. Когда мы не можем этого делать, это очень фрустрирует.
Ричард делает уточнение — в этом списке есть «Потребность выражать любовь» но нет «Потребности получать любовь». Это потому что, если другой человек обеспечивает безопасность [1], признает нас [2], если на него можно положиться [3], если с человеком можно договориться [4], если они позволяют нам определять себя [5] и влиять на него [6] , если он инициирует контакт [7] и позволяет выражать любовь [8] — то мы чувствуем любовь.
Немного про общую логику процессов в психике. Если потребность не удовлетворяется один раз или пару, это может быть не критично. Проблема возникает, если это регулярная ситуация, регулярное событие — тогда это образует форму, образует сценарий жизни [отдельная тема, за рамками этой модели].
Базовые потребности в отношениях — Уползище — LiveJournal
https://www.facebook.com/anastasia.osika/posts/10216895710320213Пару дней назад я, как только что случайно оказалось, изобрела велосипед. Размышляла на тему Чего ж тебе ещё надо, собака? – почему в отношениях может быть объективно всё хорошо и правильно, а субъективно человеку почему-то плохо. Были проведены 4 практически бессонные ночи с подругой на балконе в обсуждении этой тонкой темы. Была проведена рефлексия, сделаны обобщения и выводы, какие должны быть базовые условия для комфортных и удовлетворяющих отношений, в которых хочется оставаться и развиваться, а сегодня оказалось, что примерно к тем же выводам пришел другой человек Ричард Эрскин и довольно давно. С одной стороны приятно, что мы тож были хороши, а с другой стороны, можно было бы и выспаться )))
Так вот. По Эрскину есть 8 базовых потребностей в отношениях. “Это потребности, которые вырастают из человеческого взаимодействия и, в свою очередь, питают и поддерживают это взаимодействие. Они показывают, что мне нужно и чего я хочу от вас, когда нахожусь с вами во взаимоотношениях”.
1. Потребность в безопасности (The need for security)
2. Потребность в валидации и значимости ваших чувств, желаний и состояний в отношениях (The need to feel validated, affirmed and significant within a relationship)
3. Потребность в принятии стабильным, надежным и защищающим человеком. (The need for acceptance by a stable, dependable and protective other person). Т.е., когда есть человек, которому я доверяю и могу доверяться.
4. Потребность в подтверждение личного опыта (The need for mutuality and confirmation of personal experience) – общение с тем, кто похож на тебя, у кого есть похожий опыт.
5. Потребность в самоопределении, в своей уникальности (The need for self-definition). Т.е., когда есть возможность рядом с другим проявлять свою индивидуальность.
6. Потребность оказывать влияние на других (The need to have an impact on the other person). Т.е., когда есть, например, возможность делать что-то для другого и это важно для другого (или, как минимум, замечается другим)
7. Потребность в инициативе от другого (The need to have the other initiate). Когда игра идет только в одни ворота, отношения не жизнеспособны, как по мне. Должен происходить некий обмен «энергией»
8. Потребность в проявлении любви (The need to express love). И, думаю, разных других чувств, и это для меня про делиться, давать что-то другому в отношениях.
(Насколько я поняла, более подробно об этом написано в книге Ричарда Эрскина «За пределами эмпатии. Терапия контакта в отношениях») [ DW ]
Потребности в отношениях
Автор: Феруза Абдалова
Потребности в отношениях – уникальные потребности межличностного контакта. Это не базовые потребности жизни, такие как еда, воздух, определённая температура, это основополагающие элементы, которые улучшают качество жизни и ощущение себя в отношениях. Потребности в отношениях — важные составляющие человеческого стремления к интимности. Удовлетворение потребности в отношениях требует контактного присутствия другого, который чувствителен и настроен на потребности в отношениях, и кто также предоставляет взаимный ответ на каждую потребность.
Восемь базовых потребностей в отношениях:
✔️1. Безопасность. Это потребность в нашей физической и эмоциональной защищённости. Безопасность — это ощущение взаимной ранимости и гармонии с другим. Она подразумевает отсутствие как реального, так и ожидаемого удара или опасности. Когда в семьях присутствует агрессия, явная и скрытая, в виде высмеивания или обвинений, вы испытываете стресс и все силы уходят на восстановления своей безопасности внутри себя. Вряд ли можно говорит об удовлетворении своей потребности в безопасности в такой ситуации.
✔️2. Ценность. Потребность в признании другим человеком значимости себя и придания смысла. Нам нужно чувствовать себя ценным, и значимым в отношениях.
✔️3. Принятие. Нам необходимо ощущать принятие нас стабильным, надёжным другим человеком, способным защитить. Мы нуждаемся в том, чтобы нас принимал кто-то значимый, стабильный, у кого мы можем научиться, на кого можно положиться. Этот человек будет принимать нас и поддерживать в «мирное время» и в моменты кризисов.
✔️4. Взаимность. Потребность в подтверждении личного опыта другим человеком, которая проявляется через желание находиться в присутствии кого-то, кто схож со мной, кто понимает меня, так как у него был подобный опыт, и чей похожий опыт подтверждает мой.
✔️5. Самоопределение. Это ответ внутри себя на вопрос «Кто я?» Потребность в отношениях, которые дают возможность знать и выражать свою уникальность, получать признание своей уникальности. Самоопределение — это выражение своей собственной идентичности. Люди часто соревнуются для отделения себя от других, для сохранения ощущения своей идентичности.
✔️6. Способность оказывать влияние на другого. У каждого из нас есть потребность знать, что мы достаточно значимы, чтобы влиять на других людей, которые готовы выслушать и прислушаться к нам, воспользоваться нашими советами, а потом выразить нам благодарность за них.
✔️7. Потребность в инициативе от другого. Имеется в виду побуждение к созданию межличностного контакта от другого. Отношения не могут быть «игрой в одни ворота». Это обмен, и идеально, когда он сбалансирован. Невозможно построить крепкую и здоровую связь, если занимаешь пассивную позицию или наоборот постоянно отдаешь, но не получаешь ничего взамен.
✔️8. Потребность выражать любовь. Эта любовь часто проявляется в тихой благодарности, в открытой благодарности или в действии для другого. Важность этой потребности проявляется в отношениях с окружающими и близкими — любовь детей к родителям, и наоборот, к родственникам, учителям, друзьям и т.д.
Человек чаще всего осознает потребность тогда, когда она не удовлетворена. Если мы лишаемся удовлетворений этих потребностей в отношениях, необходимость в них усиливается, ощущается как сильное стремление их добыть, одиночество или тревожность. Иногда это сопровождается агрессией и злостью.
Базовые потребности в отношениях — Узором созвездий по мантии ночи — ЖЖ
Для пущей сохранности скопирую текст к себе.
Уиллард Харли – американский супружеский психотерапевт, предпринял усилия по своего рода профилактике романов на стороне и постарался ответить на вопрос, что может предотвратить такой исход супружеской жизни. В своей книге «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» он предлагает некоторые ответы. Он обнаружил, что браки, которые терпят неудачу в удовлетворении основных потребностей супругов, очень уязвимы для внебрачных связей. Взаимное удовлетворение супругами потребностей друг друга имеет крайне важное значение, так как в браках, где этого не происходит, наблюдается обращение к внебрачным связям для их удовлетворения. По мнению Уилларда Харли, если какая-то из пяти базовых потребностей мужчин и женщин не находит своего признания, неудовлетворенный супруг
оказывается уязвимым для искушения любовной связью на стороне.
Сначала, давайте рассмотрим пять основных потребностей жен.
1. Расположение, привязанность, любовь (affection). Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение. Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой». Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д. Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь – цемент ее отношений с мужчиной.
2. Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре. В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь. Когда два человека соединяют себя брачными узами, они в праве ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях. Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной обретает путь к ее сердцу.
3. Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности – связующая нить, проходящая через все пять основных потребностей женщины. Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности. Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о ее прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.
4. Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы позволять ей ощущать его заботу.
5. Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей. Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.
Теперь рассмотрим пять базовых потребностей мужей.
1. Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, также как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.
2. Товарищество в отдыхе и развлечениях. Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это не редко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы. Они обнаруживают себя играющими в футбол, участвующими в рыбалке, даже охоте и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали. После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении. Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им – вторая потребность после секса для типичного мужа.
3. Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.
4. Домашний уют. Мужья нуждается в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома. Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывает детей спать без суеты и трудностей. Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобное представления являются весьма распространенным в фантазийной жизни многих мужчин.
5. Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений. Честное восхищение – огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения. Тем самым он находит себя способным иметь дело с большей ответственностью.
Если базовые потребности партнеров находят удовлетворение в браке, супружеские узы становятся крепче, что является надежной основой для любви, уважения и супружеской верности, то есть для счастливого брака.
Если вы очень хотите сохранить вашу любовь или готовы к тому, чтобы вместе преодолеть причины уже возникшего напряжения в браке, одним из шагов в этом направлении может стать откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях. Выделите немного времени для того, чтобы прочитать в присутствии друг друга об мужских и женских потребностях в браке, постарайтесь услышать друг друга и что-то изменить в вашем представлении и поведении. Спустя какое-то время, это упражнение можно повторить, поделившись друг с другом своими успехами.
Константин Ягнюк (какая забавная фамилия)
Добавить могу то, что накопал сверх той информации, что в статье:
Во первых, это касается не только семейных отношений, но отношений вообще. Именно вокруг удовлетворения своих потребностей и сходятся люди. И именно это отличает любовные отношения от «просто дружеских». Просто если нашелся такой человек — с ним — прет, с ним — хорошо. Значит нужно его срочно привязать. Узами брака, ага 🙂
Известно, что друзья формируются по интересам. И типа чтобы завязать общение, нужно найти что-то общее и обоюдоприятное. Так обычно и советуют. Но бывает так, что живут двое, ссорятся постоянно, на все вопросы имеют разные взгляды, а разойтись не могут. А рядом есть друг. И взаимопонимание с ним и все остальное… Но чувств к нему нет. Почему? 🙂 Потому что тут дело не в интересах, а потребностях.
Внимание, вопрос: теперь понятнее, почему «противоположности — притягиваются»? 😉
Во-вторых, об альтруистической любви в этом случае говорить бесполезно. Какой тут альтруизм если речь идет об удовлетворении своих потребностей?!?!?! ) Такие отношения всегда эгоистичны. Не верьте, если говорят обратное.
В третьих, именно поэтому, чем больше в человека вложено, тем больше есть потребность в отдаче. Те, кто берутся ухаживать в надежде на то что в будущем это даст плоды — рискуют обломаться с ожиданиями. По своему опыту знаете наверное, что сначала в вас партнера устраивает абсолютно все, а потом потихоньку выплывает недовольство то одним, то другим. Почему? Ответьте сами))
И вуаля.. побежали налево.. )
В четвертых, объясняю все-таки про «в третьих». Все мы с детства привыкли получать внимание путем манипуляций. Нету мамы — заорал — пришла. И это усвоилось вместе с молоком. Даже название специальное придумали: рэкетные эмоции (погуглите обязательно, это архиважная тема для просветления). Суть рэкетных эмоций в том, что они не настоящие, а манипулятивные. Но люди в них верят настолько, что не могут отличить от аутентичных (истинных). И когда в отношениях спадает первая пелена страсти и потока внимания начинает нехватать, появляются обиды и упреки, как единственный известный из детства способ получить очередную порцию внимания.
И вуаля, начинаются всяческие ожидания в аське, кто первый напишет, возмущения, почему мало чмокающих смайликов поставлено, претензии по поводу отсутствия и задержек на работе, попытки контроля в течение суток, и конечно ревность по поводу общения с кем-то кроме него/нее. Отличная фраза: «Бьет — значит любит» — это сюда 🙂
Оффтопик: Если такое случается в вашей жизни — я не знаю, что посоветовать (как вариант, прочитать предыдущий пост 🙂 ). Просто знайте что вас хотят…. подоить. К вам привязаны, но уважением тут не пахнет.
В пятых, подытожу, что вообще не стоит верить в рациональные суждения там, где изначально присутствовала страсть. Скажите мне, много ли пар сумели остаться «просто друзьями», оборвав роман? Скорее всего, с уходом того, что держало, уходит и все остальное, сколько бы ни было сказано про общие ценности, цели и прочую лабуду. Интерес пропал — и пропали все общие дела, которые этот интерес пытались оправдать. Еще раз скажу, чтобы дошло: все общие ценности и занятия — всего лишь способ оправдывания интереса к другому человеку. Уйдет влечение — уйдут и хобби. Увы )))
В шестых, посмотрим чуть дальше во времени. Зачастую после процедура разбегания бывшие ненаглядные партнеры продолжают друг дружку «цеплять». Казалось бы, к чему носить внутри ссору? Разошлись — так разойдись друзьями. Ан нет. А все потому что это на самом деле не ссора, это способ получить от бывшего партнера еще порцию энергии. Ну вы наверняка встречали в своей жизни такое. Ну и конечно, обрывки рэкетных эмоций и уязвленного самоблюбия 🙂
Оффтопик: в моей жизни к счастью оказалось больше людей сознательных, мы до сих пор нормально общаемся. Хотя паршивые овцы встречаются в любом стаде )
Рецепт создания отношений — найдите потребность у человека и удовлетворите ее. Список смотри в статье выше. Не отвяжется))
Рецепт разрыва отношений — перекройте другую потребность. Но будьте готовы, что вам могут СТОЛЬКО наговорить! Вов сех смертных грехах обвинят. Почему? Опять смотри выше про рэкетные эмоции.
Ну и в последних, наверное самая страшная «правда». Почти в 100% случаях потребностью партнера (и твоей в том числе, да-да, твоей) является отыгрывание сценария. Берн и Литвак много бумаги извели на описание такого феномена как роли Жены алкоголика, Жертвы, Золушка и так далее. Это к тому, что если на вас кто-то запал, вполне возможно, что это часть какого-то сценария. Это не вы такой хороший, просто вы подходите как персонаж в его игре.
Хотите пример? Запросто. В повести про Винни-Пуха Кролик был всегда готов рассказывать и объяснять всем по многу раз. Вот такой вот был болтун. Вумный))) И найди он себе Крольчиху, готовую его вечно слушать, развесив уши (благо размер позволяет) — вполне могла сформироваться «гармоничная» пара.
Оффтопик: Я сам несколько раз уходил от навязываемого сценария «вечной мамы». И не жалею ни разу.
Так что поглядите пристально, какую потребность вашего партнера вы удовлетворяете (ну кроме описанных в статье). И та ли это потребность, которую вам хотелось бы удвовлетворять.
В самых последних — хорошая новость. Когда люди расходятся — у них есть шанс сбросить те сценарии, которые их когда-то «сбили с истинной тропы» )))
Чем собственно, как я разумею, и занялась ненаглядная crazzzymouse и еще два человека, чьих ников я здесь не раскрою из соображений конфиденциальности.
Не скажу, конечно, что бесспорно (да и автор исходного поста не претендует на это). Но, на мой взгляд, полезно.
Что мне нужно? Определение ваших эмоциональных потребностей в отношениях
2 октября 2020
Большинство из нас никогда не учили тому, что нам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.
Когда мы испытали на себе безопасность и любовь, мы знаем, что достойны этого. И мы также знаем, на что обращать внимание. Мы естественно тяготеем к людям, которые это предлагают. И мы быстро меняем курс, когда сталкиваемся с людьми, которые этого не делают.
Но если бы эти основные потребности не были удовлетворены в раннем детстве, это внутреннее знание могло бы не прийти так естественно.У нас может быть ощущение, что чего-то не хватает, и мы чувствуем разочарование и боль, но, вероятно, не знаем, что с этим делать. Возможно, нам даже не удастся понять, в чем проблема.
Проблема в том, что он оставляет нам пассивным. Мы позволяем жизни и людям вести нас во всех направлениях, подходят они нам или нет.
Когда мы не знаем, что нам нужно, как мы можем ожидать, что другие люди будут знать, что нам нужно?
Итак, наши отношения с самими собой превыше всего.Как только мы определили свои потребности, мы даем себе возможность просить об их удовлетворении. Конечно, это не значит, что так и будет. Но, надеюсь, это означает, что мы получим из из них.
А остальное?
Мы можем встретиться с ними сами.
Каковы мои эмоциональные потребности?
Итак, у всех нас есть основные эмоциональные потребности. Некоторые из них мы все разделяем, другие могут быть более уникальными для вас.
Согласно схемотерапии, мы все разделяем пять основных эмоциональных потребностей, а именно:
- Чтобы чувствовать себя в безопасности
- Чтобы иметь автономию, чувствовать себя компетентным и иметь чувство идентичности
- Свобода выражать свои потребности и эмоции
- Действовать спонтанно и играть
- Чтобы иметь реалистичные пределы, помогая нам применять самоконтроль.
* Джеффри Янг, Схема-терапия, 2003.
Чтобы начать определять свои эмоциональные потребности, попробуйте составить список по каждой из этих областей. Например, спросите себя: «Что заставит меня чувствовать себя в безопасности в жизни?», «Что принесет мне чувство цели, самостоятельности и идентичности?», «Сколько игр у меня сейчас в жизни?»
Если вам трудно определить свои потребности, попробуйте выработать привычку проверять себя несколько раз в день.Спросите себя: «Что мне нужно, прямо сейчас ?»
Нормализуйте настройку на для и на .
Когда вы пытаетесь удовлетворить свои потребности, вам может помочь использование Мудрого Разума. Мудрый разум — это часть нас самих, которая просто знает , что для нас лучше всего. Он объединяет чувствительность и интуицию эмоционального разума и логику разумного разума.
В этом может помочь регулярная практика медитации. Найдите укромное место, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании.Во время медитации будьте внимательны ко всему, что Мудрый Разум говорит вам о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и удовлетворенности.
Взрослые с неудовлетворенными детскими эмоциональными потребностями могут испытывать трудности с определением того, что они у них есть
Когда вы начнете больше связываться со своими потребностями, это поможет понять, почему они так далеко отошли в вашей жизни. Когда мы знаем , почему мы с чем-то боремся, мы гораздо лучше «исправляем» это.
Люди, которые инстинктивно знают свои потребности, склонны делать это, потому что испытали их. Если вам трудно определить свои потребности сейчас, скорее всего, определенные потребности не были должным образом удовлетворены, когда вы росли.
Допустим, вы выросли с одним из родителей, который был очень отчужденным или отстраненным. Эмоции редко выходят наружу, и вы понимаете, что лучше замалчивать их. Понятно, что сейчас вам может быть трудно определить и выразить свои потребности.
Может быть, есть опасения, что вас сочтут требовательным или «сильным», или вы рискуете получить отказ, если наберетесь смелости и попросите то, что вам нужно.
Или, может быть, способ угодить людям был создан для вас одним из родителей, который сам боролся с выражением своих потребностей.
Как узнать, чего вы хотите в отношениях
Преуменьшение наших потребностей в отношениях только порождает негодование. И никакие отношения не могут процветать, когда есть обида.
Если вы чувствуете, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, возможно, вы правы. Но это не обязательно означает, что они эгоистичны или не хотят этого. Они могут просто думать, что все в порядке именно так, как есть. Хотя всем нам нужен чувствительный и эмоционально настроенный партнер, мы не можем ожидать, что он все время будет гадать, как мы себя чувствуем. Если мы ожидаем, что кто-то удовлетворит (большую часть) наших потребностей, нам нужно сначала рассказать им, что они собой представляют.
Когда дело доходит до любви, мы все хотим разного.Из-за этого важно вступать в отношения с четким представлением о том, что вы оба надеетесь получить от них. Все отношения требуют компромиссов, но некоторые компромиссы не исчезают. Иногда встречаются два (хороших) человека, но их надежды и мечты слишком расходятся, чтобы реализовать обоих партнеров в долгосрочной перспективе.
В чем вы готовы пойти на компромисс? А какие у вас не обсуждаются? Вы можете, например, решить, что готовы переехать в другой дом, чтобы быть ближе к партнеру, но не хотите идти на компромисс в своем желании иметь детей.
Вступление в отношения с четким представлением о ваших собственных потребностях — и потребностях вашего партнера — даст вам твердый шанс построить отношения, которые будут взаимовыгодными и выдержат испытание временем.
Как выразить свои эмоциональные потребности
Ясное, открытое общение и хорошие навыки слушания являются жизненно важными элементами для построения здоровых отношений. Если вы не привыкли сообщать о своих потребностях, поначалу это может показаться трудным. Если это так, может помочь начать с небольших запросов, постепенно переходя к большим — так как это постепенно укрепит вашу уверенность.
Как вы общаетесь, также очень важно. Вы должны избегать обвинительного тона, поэтому держитесь подальше от «вы» заявлений, например «Ты всегда опаздываешь …»
Вместо этого используйте операторы «I», например «Я расстраиваюсь, когда ты опаздываешь на наши свидания, потому что это заставляет меня думать, что ты не ценишь время, которое мы проводим вместе».
Если вы всю жизнь жертвовали своими потребностями ради нужд других, вы можете чувствовать себя виноватым, когда начинаете выражать свои потребности, но все равно важно работать над этим.Просто признайте вину, когда она возникает, и постарайтесь мягко отпустить ее. Работа с психологом может помочь в этом процессе, поскольку вы начнете распутывать старые нездоровые реакции и страхи от своих новых, более здоровых.
Прежде всего, осознайте, что это, скорее всего, будет медленным, постепенным процессом — и это нормально. Наберитесь терпения, пока осваиваете этот новый (важный!) Жизненный навык. Напомните себе, что в конечном итоге оно того стоит. Когда вы начнете жить в соответствии со своими потребностями, это приведет вас во всевозможные захватывающие, значимые и приносящие удовлетворение направления.
8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях — коучинг по грязи
Пытались ли вы когда-нибудь заставить своего партнера удовлетворить ваши потребности, жаловавшись или критикуя?
«Ты мало времени проводишь со мной! Вы всегда на работе или на велосипеде! Ты заботишься только о себе! »
«Все, что вы делаете, это жалуетесь! Разве я ничего не делаю правильно ?! Тебе невозможно угодить! »
Как это сработало для вас? Я предполагаю, что они не ответили: «Спасибо, что указали, как плохо я отстой! Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Когда вы критикуете своего партнера, вы, скорее всего, встретите оборонительную позицию. Когда вы четко понимаете свои потребности, вы можете сообщить о них своему партнеру таким образом, чтобы его услышали и поняли:
«Когда мы не проводили качественного времени вместе всю неделю, я чувствую себя оторванным от вас. Мне действительно нужно чувствовать себя важным для тебя, чтобы чувствовать связь. Если бы у нас было свидание каждую неделю, это действительно помогло бы. Вы бы согласились на это? »
«В последнее время я слышу от вас много критики.Я чувствую себя подавленным, потому что мне действительно нужно чувствовать, что меня ценят за то, как много я работаю, и за все, что я для нас делаю. Я хочу тебя слышать, да. Если вы дадите мне понять, что знаете, что я делаю правильно, это действительно поможет. Хотели бы вы общаться более мягко и признавать мои добрые дела? »
Вы видите разницу? Какое утверждение вы бы с большей готовностью восприняли и на которое ответили с любовью?
5. Согласился ли мой партнер удовлетворить мои потребности?
Это большая проблема, потому что правда в том, что мы часто предполагаем, что наш партнер будет просто настроен на наши потребности и автоматически их удовлетворит.И часто они автоматически ведут себя так, чтобы вы чувствовали себя любимыми и значимыми, но то, как они это делают, на самом деле может не удовлетворить ваши потребности. Вот почему мы должны просить именно то, что нам нужно. Здесь в игру вступают языки любви. Нам всем нужно чувствовать себя любимыми, но то, что заставляет нас чувствовать себя любимыми, может быть разным. Наши карты любви были сформированы в раннем детстве, поэтому жесты и поведение, передающие любовь одному человеку, могут быть совершенно разными для другого.
Мой бывший вырос в доме, где оба его родителя были заняты служением — делали что-то друг для друга, чтобы показать свою любовь.Но они редко выражали свои чувства устно. Они не сказали, что я люблю тебя. Вместо этого они многое сделали, чтобы показать, что им не все равно. В результате он не очень открыто говорил о своих чувствах. Поскольку мне нужно было слышать, что он чувствует, мне нужно было попросить его более открыто говорить о своих чувствах.
6. Продемонстрировал ли мой партнер способность удовлетворить мои потребности?
Поскольку мой бывший не умел выражать свои чувства словами, ему было трудно сказать мне, что он думает обо мне.Проблема была в том, что я действительно хотел услышать, что он чувствовал. Мне нравится получать любовные сообщения, когда я далеко от партнера, и говорить о наших чувствах друг к другу. Несмотря на то, что он пытался, ему было очень неестественно и неудобно выражать свои чувства устно. Поэтому с моей стороны было несправедливо ожидать этого от него (хотя в то время я ожидал). Поскольку он согласился попробовать, было разумно ожидать, что он приложит усилия. Но я изо всех сил пытался принять, что такой способ выражения любви, выходящий за рамки его зоны комфорта и / или естественных способностей, может быть неустойчивым.В конце концов, этого не произошло.
Если вам нужно, чтобы кто-то проявлял любовь определенным образом, лучше всего выбрать партнера, который уже проявляет любовь таким образом. Или вы можете попытаться оценить их способ любви и посмотреть, хватит ли вам этого. Разочарование чаще всего возникает, когда вы ожидаете, что кто-то будет вести себя иначе, чем он есть на самом деле. Это не значит, что они не смогут и не захотят делать то, о чем вы просите. Но осознанно управлять ожиданиями — значит осознавать, что они могут быть не такими, и смириться с этим, а не обвинять их или возмущаться.
7. Рассчитываю ли я на партнера в удовлетворении слишком многих моих потребностей?
В наши дни мы многого ожидаем от своих близких — мы хотим, чтобы они были нашим всем. Но это только навлечет на нас неприятности. У каждого из нас есть духовные, физические, интеллектуальные, эмоциональные потребности и потребности в отношениях. Мы не можем полагаться на одного человека в удовлетворении всех потребностей, в которых мы полагаемся на других. Важно четко понимать, каковы наши потребности и как их удовлетворить, чтобы не перегружать нашего партнера.
Помните, они несут ответственность за удовлетворение многих своих потребностей, а также за удовлетворение некоторых потребностей других людей в своей жизни. Очень важно, чтобы мы могли в первую очередь удовлетворить как можно больше собственных потребностей. Например, если вашему партнеру нужно больше времени в одиночестве, чем вам, тогда вы должны быть в состоянии адекватно удовлетворить свою потребность в социализации или уметь иным образом развлекаться, когда вы разлучены, не испытывая обиды или обиды по отношению к своей второй половинке.
Поддержание тесных связей за пределами ваших основных отношений поможет вам не ожидать слишком многого от одного человека.
8. Связано ли мое чувство собственного достоинства с тем, удовлетворяются ли мои потребности другими людьми?
Если вы не полностью любите и не принимаете себя, вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить эту внутреннюю пустоту извне. Если вы зависите от своего партнера, друзей, семьи, работы, хобби или других занятий, чтобы удовлетворить потребность, которую они никогда не смогут удовлетворить — вашу потребность чувствовать и знать, что вы по своей природе любвеобильны, достойны и адекватны, — вы никогда не будете удовлетворены. Это первая и самая важная потребность, которую необходимо удовлетворить, и единственные отношения, на которые вы можете положиться, — это отношения с самим собой.
Как защищать ваши потребности в отношениях
Это было более четверти века назад, когда я впервые прочитал книгу крутого антрополога Мэри Кэтрин Бейтсон « Создание жизни ». Я не припоминаю, чтобы в то время мне нравилась эта книга, возможно, потому, что она была назначена в классе колледжа — викторина по чтению и все такое. И, как специалист по искусству, возможно, я еще не оценил глубокие жизненные взгляды, предлагаемые блестящими социологами и мыслителями, такими как Бейтсон. Любопытно и, возможно, не случайно, что книга, которую мое 21-летнее «я» чувствовала слишком неясной, слишком странной, даже немного странной, — это та книга, которая постоянно вплеталась в мое сознание и жизнь, снова и снова — крошечный , рваная, пожелтевшая книга в мягкой обложке Я часто хватаю свою книжную полку, чтобы получить вдохновение, момент стремления или дозу направления, когда я леплю, конструирую и работаю над произведением искусства, которым является моя жизнь.И, конечно же, за мудрость в моей работе в качестве специалиста по социальным отношениям.
Как Бейтсон напоминает нам в других произведениях: «Когда вы встаете утром, когда вы принимаете решения, когда вы тратите деньги, заводите друзей, берете на себя обязательства, вы создаете произведение искусства, называемое вашей жизнью».
Я бы добавил: находясь в постоянных отношениях, мы также подписываемся на совместное создание общего произведения искусства, которое так и не было завершено. Этот кусок называется нашим мы .
То же самое и с незавершенным искусством и отношениями: они созданы так, чтобы быть беспорядочными.Но пусть это не сбивает вас с толку.
Мудрость Бейтсона снова пришла мне в сознание на прошлой неделе, когда подруга сказала что-то глубокое о ее продолжающейся, кропотливой, трудной, но стоящей работе, чтобы выразить то, что ей нужно в браке, без того, чтобы ее супруг полностью развивался по спирали. Например, каждый раз, когда она выражает основную потребность — иногда из-за разочарования, что она не удовлетворяется, иногда из-за того, что ее потребности развиваются, — он думает, что они идут по супермагистрали развода. «Дорогой, — мудро объяснила она своему партнеру, — рост меня хорош для роста« нас ».”
Бум, друг мой.
Ни Бейтсон, ни я, ни любой другой социолог не могли бы сказать этого лучше.
Почему многим из нас так трудно понять эту простую истину — что здоровье, радость, сила и твердость каждого «мы» столь же здоровы, радостны и прочны, как и каждый из «людей», которые создать это?
Ее разоблачение заставило меня задуматься: почему многим из нас так трудно понять эту простую истину — что здоровье, радость, сила и твердость каждого «мы» столь же здоровы, радостны и прочны, как и каждое из них. «mes», которые его создают?
Ответ, я думаю, также показывает , как отстаивать то, что вам нужно в ваших отношениях.Я снова воспользуюсь мудростью Бейтсона: «Решение проблем часто зависит от того, как они определены». И первый шаг в отстаивании своих потребностей — это четко определить для себя, что они собой представляют. Звучит до боли очевидным, правда? Но слишком часто это шаг, который мы упускаем из виду, пропускаем или думаем, что завершены, но на самом деле мы этого не сделали. И есть строчная буква «d» и заглавная буква «D».
Большинство из нас на самом деле довольно хорошо разбирается в строчной версии, иногда более быстрой или практичной, для определения наших потребностей.«Мне нужно, чтобы ты убрал свой телефон, когда мы разговариваем». «Мне нужно, чтобы ты дал мне знать, когда собираешься быть дома». «Мне нужно, чтобы ты был вовремя». «Мне нужно, чтобы днем дома было тише, потому что у меня очень важные рабочие встречи». «Мне нужно, чтобы наш дом был чище». Все это обоснованные потребности, которые необходимо выразить и обсудить.
Но для более значительного роста самих себя и, следовательно, наших отношений, нам нужно заглавными буквами ОПРЕДЕЛЕНИЕ наших потребностей. Это практика, которая не всегда получается естественной, потому что это сложный процесс достоверного, осознанного размышления не только о том, что нам нужно, , , но и о том, чтобы копать глубже и спрашивать себя, что вызывает потребность? Какой страх, боль, расстройство, логика или прошлый опыт — возможно, даже не в нынешних отношениях — ниже этой потребности? Что делает эту потребность настолько важной для нас, что, когда она не выполняется, наша вера в наши отношения подрывается или, может быть, наши отношения вообще прекращаются?
Как выглядит и звучит заглавная буква D, определяющая потребности? Обычно где-то в выражении вы найдете основную потребность, связанную с строительными блоками отношений любви, безопасности, доверия и / или радости.
«Я чувствую себя любимым и ценным, когда я получаю ваше безраздельное внимание, когда вы переводите свой телефон в беззвучный режим и оставляете его в другой комнате, когда мы говорим о сегодняшнем дне».
«Я люблю проводить с вами как можно больше времени по вечерам; иногда это единственное время, когда мы проводим вместе весь день. Я понимаю, что когда вы приходите домой позже, чем вы ожидали или планировали, я начинаю чувствовать себя одиноким и немного отстраненным от вас ».
«Взрослея, моя семья опаздывала почти на все — даже в церковь — и это было неловко.Однажды я даже опоздал на соревнования по легкой атлетике штата, и я был капитаном команды. Поэтому, когда вы опаздываете на что-то, я думаю, что я так сильно реагирую, потому что опоздание вызвало большую напряженность между моими родителями и мной, и я не хочу такого напряжения для нас ».
Когда мы определяем наши основные потребности в верхнем регистре, мы с большей вероятностью сможем отстаивать то, что мы действительно хотим, и делают это таким образом, чтобы одновременно усиливать me, и we.
И да, определение основных потребностей обычно требует чего-то слишком редкого в этом шумном мире: времени, намеренно потраченного на то, чтобы успокоиться и серьезно и честно поразмыслить. Как мудро заметил Гордон Хэмптон, эколог-акустик: «Тишина — это не отсутствие чего-то, а присутствие всего». Прочтите это еще раз. И снова.
Возможно, вы станете «тише» с помощью медитации, ведения дневника или даже терапии. Я настоятельно рекомендую все вышеперечисленное, рано и часто.Какой бы метод вы ни предпочли, определение того, что стоит за нашими потребностями, требует внутренней работы над собой. Это важный шаг первый для защиты ваших потребностей, потому что чем менее ясны мы сами с собой в отношении того, как мы определяем наши основные потребности и почему они у нас есть, тем менее ясным мы можем быть в нашем подходе к их защите.
Определение основных потребностей обычно требует чего-то слишком редкого в этом шумном мире: времени, намеренно потраченного на то, чтобы успокоиться и серьезно и честно поразмыслить.. . . Чем менее ясны мы сами с собой в отношении того, как мы определяем наши основные потребности и почему они у нас есть, тем менее ясным мы можем быть в нашем подходе к отстаиванию их удовлетворения.
Вот простой подход, который поможет. Я называю это яичной моделью идентификации основных потребностей, которая также полезна для обсуждения решений или навигации по темам, которые часто вызывают конфликты. Но мне нравится это как процесс раскрытия (понимаете?) — для себя, а затем, в конечном итоге, для вашего партнера — каковы ваши потребности и области гибкости, связанные с этими потребностями.Все, что вам нужно, это лист бумаги для бумаг и ручка. Пока вы рисуете, чашка чая и пушистый питомец у вас на коленях не обязательны, но настоятельно рекомендуется.
Ярмо — ваша основная потребность, и она не подлежит обсуждению. «Мне нужно каждую неделю находить время вдали от дома и детей, чтобы позаботиться о себе. Когда у меня будет это время, я смогу появиться для вас и нашей семьи с большим терпением, любовью и творчеством ». Белое пространство — это то место, где вы определяете, что связано с ядром, но это область гибкости: возможно, как удовлетворяется потребность, когда она удовлетворяется или с каким уровнем энергии она удовлетворяется.«Это не обязательно должен быть установленный день или количество часов, но это должно происходить не реже двух раз в неделю».
Выполнение этого задания с самим собой, а затем приглашение партнера или друга сделать это, может быть глубоким открытием для продолжающегося разговора, каждой составляющей построения вашего более сильного «мы», а также удовлетворения потребностей своего «я».
Поверьте, я знаю: это может быть страшно, когда мы действительно прислушиваемся к тому, что наша душа говорит нам, что нам нужно — и еще страшнее разговаривать с нашим партнером или членами семьи, когда мы выражаем свои не подлежащие обсуждению.Но, друзья мои, получение более ясного представления о том, что нам нужно, чтобы чувствовать себя счастливыми, защищенными, любимыми, реализованными и ценными, — это единственный способ внести эти потребности в сознание наших партнерских отношений. И это стоит повторить, возможно, даже записать на стикере и поместить туда, где вы можете ежедневно напоминать себе: тот факт, что у нас есть основные потребности, не подлежит обсуждению; , как они встречаются, где некоторые переговоры допустимы.
Более ясное представление о том, что нам нужно, чтобы чувствовать себя счастливыми, защищенными, любимыми, реализованными и ценимыми, — это единственный способ внести эти потребности в сознание наших партнерских отношений.И это стоит повторить, возможно, даже записать на стикере и поместить туда, где вы можете ежедневно напоминать себе: тот факт, что у нас есть основные потребности, не подлежит обсуждению; , как они встречаются, где некоторые переговоры допустимы.
Итак, вы выполнили первый шаг: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ваших основных потребностей. Отличная работа! Теперь вы можете перейти ко второму шагу: поговорить о них с партнером, другом или членом семьи продуктивным, ориентированным на рост образом. Да, кстати, часто такие разговоры не разовые; они серия.Иногда они даже идут в синдикацию! Для начала я составил краткий список советов, каждый из которых подтвержден не только исследованиями, но и годами тестирования на моем собственном супруге, друзьях и семье (извините / не извините, ребята).
ОБЯЗАТЕЛЬНО разработайте ритуалы беседы и правила для обсуждения ваших потребностей.
Например, подруга недавно рассказала, что у нее и ее супруга есть ритуальный вопрос, который они задают друг другу, когда кто-то выражает потребность: «Это важно для вашей души?» Если другой человек говорит «да», обсуждение окончено.Также полезно создавать и защищать преднамеренное время, священное пространство для того, чтобы делиться своими потребностями. Возможно, вы заявляете, что каждый понедельник утром у вас начинается 15-минутная «брачная встреча», с которой начинается ваша неделя. Одна семейная пара, которую я знаю, делает это, когда отправляется на работу после того, как бросила детей в школу и детский сад. Это один из тех случаев, когда они знают, что у них тихое, непрерывное время, и это становится ритуалом долгожданного разговора, во время которого каждый партнер делится тем, что им понравилось на прошлой неделе, и тем, что им понадобится на следующей неделе.
ИЗБЕГАЙТЕ ведения счета.
Если вы или партнер определяете потребности или запросы как нечто, что необходимо сбалансировать, это может привести к проблемам. Факт: отношения редко бывают «равными». Думать о них как о таковых — показатель того, что ваши отношения могут быть проблемными. В то время как вы избегаете оценочной карты, также избегайте желтого флажка наказания, известного как обвинение и стыд вашего партнера за то, что он не знает того, что, по вашему мнению, он должен сейчас. «Не могу поверить, что ты не видишь, как я устаю каждые выходные, и что мне просто нужен час в одиночестве, ни с кем не разговаривая!» Обвинение может привести к защитной реакции, которая затем может перерасти в непродуктивный конфликт «око за око».
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО намеренно работайте и формулируйте свои потребности в контексте вашего конечного желания: дающей жизнь связи и здоровых, радостных, удовлетворяющих отношений!
Работа по налаживанию связей — основная работа в любых отношениях, что-то делается постепенно, выбор за выбором. И когда все сделано хорошо, со временем спрашивать о том, что вам нужно, становится проще, потому что ваш we уже силен.
Один из моих любимых ресурсов для построения парных отношений — это домашний набор, созданный крутым семейным терапевтом доктором.Ребекка Йоргенсен. Проверьте это! Меньше, чем стоимость одного сеанса терапии, вы можете получить систему The Couple Home Connection System. Он даже поставляется с ковриком в стиле твистера (без необходимости сгибаться и растягиваться… физически). В наборе есть все необходимое, увлекательный набор руководств и инструментов для вас и вашего партнера, которые помогут вам вести беседу и преодолевать часто сложные эмоциональные состояния. И еще одна замечательная вещь: он настолько надежен, что вы можете использовать его снова и снова, возвращаясь к нему на разных этапах жизни и при возникновении новых разговоров или проблем.Может быть, это должно стать новым подарком на свадьбу, юбилей или помолвку ?!
Работа по налаживанию связей — основная работа в любых отношениях, что-то делается постепенно, выбор за выбором. И когда все сделано хорошо, со временем спрашивать о том, что вам нужно, становится проще, потому что ваш we уже силен.
ИЗБЕГАЙТЕ слишком долгого ожидания, чтобы сделать домашнее задание по рефлексии и выразить свои потребности.
Обида и гнев истощают наши резервы отношений, и все мы знаем, что происходит, когда наше раздражение накапливается слишком долго.Даже мелочи вылетают как взрыв.
ОБЯЗАТЕЛЬНО замечайте, когда ваш партнер, друг или член семьи делает что-то — даже небольшое, — что говорит вам, что вас услышали, увидели или признали в вашей потребности.
Скажи спасибо. То, что мы награждаем и подтверждаем, скорее всего, повторится снова. И снова.
Наконец, ИЗБЕГАЙТЕ замечать и не ощущать необходимости обозначить все негативное — места недостатков — которые вы видите в своих отношениях .
Это сложно, поверьте. Но если я чему-то научился у экспертов, включая мудрых женщин, таких как Бейтсон, и даже акустических гуру, которые помогли мне больше слушать и меньше говорить, то отказ от энергии негатива является одним из самых мощных инструментов избавления от негатива. То, чему мы уделяем мало внимания, не получает энергии, необходимой для роста.
Ладно, теперь мне нужно , чтобы пойти на 30-минутный урок йоги Пелотон в моем подвале, потребность, столь важная для моего рассудка и счастья, что мой муж двадцать восемь лет почти умолял меня делать это каждый день , даже когда это означает, что он спорит с нашим новым щенком Бернедудла Джорджем и крошечным собачьим стариком Фредом во время следующей встречи Zoom со своим председателем совета директоров.Потому что он понял, что более здоровый и счастливый я напрямую связан с нашим самым счастливым, самым здоровым мы ! Спасибо, дорогая.
Кэрол Брюсс (фамилия рифмуется со словом «мир») — почетный профессор Университета Сент-Томас, Миннесота, изучает и пишет об отношениях. Она очень бегло говорит с эмодзи, любит скобки (я имею в виду, это то, что делают все крутые дети) и с удовольствием танцует, пробираясь сквозь пустое гнездо (хотя детям не говорите, они думают, что она вся плакучая).Посмотрите ее книги, выступление на TEDx «Все ли отношения грязны?» и ее шитье / дизайн на сайте www.carolbruess.com.
Важность ваших основных потребностей в отношениях
Основные потребности в отношениях относятся к потребностям в ваших отношениях, которые не подлежат обсуждению. Важно знать, что они из себя представляют, потому что они нарушают правила. Это означает, что если ваш партнер или потенциальный партнер не может удовлетворить эти основные потребности в отношениях, маловероятно, что ваши отношения сохранятся в долгосрочной перспективе.Вот список наших основных потребностей в любых отношениях:
1. Эмоциональное
Эмоциональные потребности включают потребность чувствовать себя любимым, ценным и частью жизни вашего партнера. Они о том, что ваш партнер должен уважать, быть особенным и принимать его со всеми вашими недостатками. Это основной ингредиент, который должен быть частью любых успешных отношений.
2. Физический
Физические потребности включают прикосновения, ласки, объятия и удержания.Они также включают невербальное общение, которое позволяет вам узнать, что вас любят и о вас заботятся. Потребность в полезной сексуальной жизни также важна, и ее следует учитывать в контексте физических потребностей.
3. Духовное
Речь идет о поддержке и уважении ваших духовных ценностей и убеждений. Это включает в себя потребность в совместной духовной жизни. Даже если у вас разные духовные убеждения, важно, чтобы ваш партнер уважал ваши духовные убеждения, даже если они могут сильно отличаться от их.
4. Социальные сети
Эти потребности касаются звонков, заметок, писем или электронных писем, подтверждающих ваши отношения, а также заботу и любовь, которые вы испытываете друг к другу. Сюда также входят общественные мероприятия, требующие соответствующей нежности, поддержки и внимания со стороны вашего партнера, когда вы находитесь на публике. Разделить радость и смех с вашим партнером — еще одна важная социальная потребность.
5. Безопасность
Эти потребности связаны с чувством уверенности, поддержки, лояльности и приверженности со стороны вашего партнера.Речь идет о том, чтобы отношения не подвергались риску, даже если у вас есть разногласия. Вы уверены, что ваш партнер всегда рядом с вами во время конфликта с другими людьми. И вы знаете, что ваш партнер всегда мягкое место, на которое вы можете упасть.
Осведомленность
В качестве упражнения начните понимать свои основные потребности. Возьмите ручку и бумагу и запишите свои потребности в каждой из этих категорий. Ничего не упустите. Пишите без цензуры, зная, что это никто никогда не прочитает.
Какие потребности вы обнаруживаете? Какие из них нужно включить в ваше видение отношений?
Страх мешает
Часто то, что мешает вам удовлетворить эти потребности, — это страх. Вы можете бояться оказаться уязвимым, почувствовать себя неполноценным, отверженным, брошенным или разочаровать своего партнера.
Запишите другую категорию страха. Составьте список всех своих страхов, которые мешают вам удовлетворить ваши основные потребности.
После того, как вы закончите это, теперь у вас есть список областей, в которых вы развиваете свой личный рост.Независимо от того, одиноки ли вы или имеете партнера, вы будете лучше понимаете, что вам нужно в отношениях и что мешает удовлетворить ваши потребности. В рамках вашего видения отношений вы ставите более четкие цели, к которым можете стремиться вы и ваш партнер. Это может придать вашим отношениям цель и смысл.
Ваша следующая задача — увидеть, соответствуют ли ваши основные потребности в отношениях вашему видению отношений. Если да, то отлично! Вы движетесь в правильном направлении, чтобы удовлетворить ваши потребности.Если нет, подумайте, что нужно изменить в вашем видении отношений, чтобы вы могли учесть те потребности, которые для вас важны. Как только вы приведете в соответствие свои основные потребности и видение, вы встанете на путь создания прекрасных отношений.
Если вам нужна помощь в вопросах взаимоотношений, в Australia Counseling есть консультанты по взаимоотношениям и терапевты по вопросам брака, базирующиеся в Сиднее, Мельбурне, Аделаиде, Перте, Мельбурне и других регионах Австралии. Посетите нашу страницу консультантов по отношениям и браку, чтобы найти консультантов по отношениям и брачных терапевтов в вашем районе.
10 вещей, которые нужны вашим отношениям от вас
Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.
Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.
Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.
Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:
1. Подготовьте себя морально и физически
По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.
«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор
Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:
Разогрев
Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.
Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.
Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:
- Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
- Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
- Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.
Избегайте обезвоживания
Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.
Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.
Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.
Медитация
Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.
Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.
Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.
Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:
2. Сосредоточьтесь на своей цели
Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.
Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »
Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.
Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.
Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.
3.Преобразуйте негатив в позитив
Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?
«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »
Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.
Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»
Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».
Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:
4.Разберитесь в своем контенте
Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.
Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.
«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор
Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — определенный способ переутомить себя.
Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.
Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.
5. Практика ведет к совершенству
Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.
На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.
Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!
6. Будьте аутентичны
Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.
Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.
Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.
Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.
С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.
Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:
7.Оценка выступления после выступления
И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.
Не ругайте себя после презентации
Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.
Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.
Улучшите свою следующую речь
Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.
Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:
- Как я это сделал?
- Есть ли области для улучшения?
- Я выглядел или казался напряженным?
- Я наткнулся на свои слова? Почему?
- Я слишком часто говорил «ммм»?
- Как проходила речь?
Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.
Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:
5 основных принципов здоровых отношений | Услуги здравоохранения и хорошего самочувствия
Были ли у вас отношения раньше или это ваши первые отношения, вот несколько вещей, которые необходимы для здоровых отношений.
1: Открытое общение
Отличительной чертой здоровых отношений является способность открыто общаться.Значимые другие люди должны иметь возможность говорить о своих чувствах и сочувствовать друг другу.
Если трудно поделиться своими чувствами с другим человеком, это может означать, что необходимо укрепить доверие. Сдерживание чувств может означать, что мы не уверены, как отреагирует другой человек, или боимся быть осужденными. Часто, особенно в новых отношениях, это означает, что мы все еще учимся эффективно общаться друг с другом.
Однако общение может стать нездоровым, когда один из партнеров в отношениях чувствует необходимость повлиять на мысли или поведение другого человека.В этой ситуации может быть полезно установить границы. Выражение ваших потребностей и обозначение ваших ограничений — это всего лишь два примера здорового установления границ, а здоровые отношения — это то, где границы соблюдаются.
2: Слушать и чувствовать себя услышанным
Важно, чтобы кто-то нас слушал и чувствовал себя услышанным. В здоровых отношениях оба человека должны чувствовать себя относительно комфортно, поднимая вопросы, самовыражаясь и слушая друг друга.Хотя не каждый разговор будет легким, оба партнера должны чувствовать, что их услышат.
Когда чувства или потребности человека игнорируются или не уважаются, отношения могут пострадать. Для обоих партнеров важно освободить место для другого человека. Компромисс и постоянное общение — ключ к уважению чувств, потребностей и ценностей друг друга. Но компромисс не всегда должен быть односторонним.
Если один партнер активно не уважает, игнорирует или унижает другого, это оскорбительно.Партнеры, которые ведут себя подобным образом, также могут с презрением относиться к чьим-то идеям или чувствам. Офис помощи жертвам CU (OVA) предлагает бесплатную и конфиденциальную поддержку студентам, которые могут сталкиваться с подобным поведением в своих отношениях.
3: Разрешение разногласий
Разногласия и конфликты нормальны в любых отношениях. Пристрастия, убеждения и ценности отличаются от предпочтений, убеждений и ценностей нашей второй половинки — это обычное дело. В некоторых случаях конфликт может быть признаком того, что в отношениях нужно что-то изменить.Часто пары, которые игнорируют или избегают конфликта, рискуют столкнуться с усилением напряженности и неудовлетворенными потребностями. Однако то, как пары реагируют на конфликт, важнее, чем сам конфликт.
Преодоление разногласий здоровым образом, уважительно разговаривая и выслушивая, чтобы понять друг друга, является важным компонентом любых отношений, будь то отношения с другом, членом семьи или значимым другом. Мы не можем предположить, что кто-то может увидеть проблему с нашей точки зрения.
Если разногласия чаще всего переходят в ссоры, возможно, пришло время оценить, как вы общаетесь друг с другом.Попробуйте использовать утверждения «я», чтобы смягчить язык, и используйте напористое общение. Например, «я бы хотел, чтобы вы перестали это делать» — это более здоровый способ сказать «вам нужно прекратить это делать». Вы можете бесплатно скачать PDF-файл с примерами активного слушания и утверждениями «Я» из Студенческого поведения и разрешения конфликтов (SCCR).
Если конфликт обостряется и кажется, что его трудно разрешить, это иногда может вызвать у нас страх не соглашаться с нашими партнерами, потому что это может спровоцировать его гнев, жестокое обращение или насилие.Во время разногласий партнеры могут принижать достоинство другого человека. Все это признаки того, что, возможно, пришло время обратиться за поддержкой. OVA предоставляет конфиденциальную поддержку и ресурсы для студентов, которые могут сталкиваться с подобным поведением в своих отношениях.
4: Взаимная близость
Здоровые романтические отношения допускают пространство и взаимное уважение для близости и связи. Партнеры могут устанавливать здоровые границы и открыто говорить об эмоциональных и физических желаниях и о том, как это выглядит в их отношениях.Это включает в себя разговоры о сексе, например, о том, чего вы хотите и чего не хотите, и что вам нравится (а что нет). Это требует внимания и постоянного общения в здоровых отношениях.
Если один или оба партнера стесняются или не хотят говорить, что они чувствуют, потому что они беспокоятся, что их партнер может не слушать или не заботиться, это может сделать близость более стрессовой, чем приятной. Если потребности и желания одного из партнеров игнорируются или они попадают в неприятные или нежелательные ситуации, это признак оскорбительного поведения.OVA предоставляет бесплатную и конфиденциальную поддержку и ресурсы для студентов, которые могут испытывать подобное поведение в своих отношениях.
5: Доверие
Важно поддерживать отношения вне наших романтических отношений, чтобы иметь сильную систему поддержки. В здоровых отношениях значимые люди доверяют друг другу. Доверие — это знание того, что кто-то будет делать то, что они говорят. Это также может означать, что каждый человек в отношениях чувствует себя свободным проводить время с другими людьми в своей жизни, такими как друзья и семья.
Отношения могут стать нездоровыми, когда один человек испытывает ревность каждый раз, когда его партнер разговаривает или проводит время с другими людьми в его жизни.
Если один партнер обвиняет другого в постоянном флирте или говорит своему партнеру не разговаривать и не взаимодействовать с другим человеком в его жизни, это может быть признаком оскорбительного поведения и недоверия. Такое поведение может привести к чувству изоляции и симптомам депрессии или беспокойства. OVA предоставляет бесплатную и конфиденциальную поддержку и ресурсы для студентов, которые могут сталкиваться с подобным поведением в своих отношениях.
Ресурсы
Если вы или кто-то из ваших знакомых в настоящее время испытываете нездоровое или оскорбительное поведение со стороны значимого другого человека или члена семьи, есть ресурсы, которые могут вам помочь.
Colorado Resources
- Прогрессивный альянс убежищ за ненасилие (SPAN) предоставляет ряд услуг сообществу Боулдера, включая круглосуточную службу экстренной помощи, приют, консультации, правовую защиту, жилищные и временные услуги и обучение борьбе с насилием.
- Violence Free Colorado может предоставить информацию о приютах и круглосуточных горячих линиях по всему Колорадо. Они также предоставляют другую информацию, касающуюся жестокого обращения с интимным партнером и домашнего насилия, характерного для Колорадо.
потребностей и желаний в отношениях в 2021 году
Читать 7 минНайти и удержать партнера сложно. Но еще сложнее, если вы возлагаете на них нереалистичные ожидания.
Сегодня я покажу вам, как определение потребностей и желаний в отношениях может быть ключом к успеху.
Приступим.
Желания и потребности в отношениях
У всех есть желания и потребности, как в жизни, так и в отношениях. По сути, это минимальные требования для того, чтобы мы чувствовали себя счастливыми, здоровыми и удовлетворенными.
Но то, что вы думаете, что вам нужно для успешных отношений, может не на самом деле быть тем, что вам нужно.
Одна из самых распространенных ошибок, которые люди допускают при вступлении в отношения, — это смешивать свои желания с потребностями.
Это может оказать на вашего партнера ненужное давление и ожидания и даже привести к краху отношений.
Чтобы этого избежать, важно понимать разницу между потребностью и желанием.
БЕСПЛАТНЫХ советов тренера!
Введите адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития!
В чем разница между потребностью и желанием?
Проще говоря, потребности — это универсальный критерий, необходимый для успеха отношений.
Как люди, мы уникальны и невероятно похожи. И когда дело доходит до основных потребностей, таких как еда и жилье, мы все одинаковы.
Это также относится к отношениям. Основные потребности в отношениях такие же. По словам Тони Роббинса, существует шесть основных человеческих потребностей. Я расскажу, как это применимо к отношениям, позже в этой статье.
Желание отличается от потребности, потому что оно не является необходимым для нашего выживания, физического или психического благополучия.
Желания — это просто наши желания — вещи, которых мы хотим достичь или проявить в нашей жизни, но наше выживание и благополучие не зависят от них.
Посмотрите это видео, чтобы подробнее узнать о разнице между желаниями и потребностями.
Психология потребностей и желаний
Согласно Расселу Григеру, доктору философии, мы, люди, склонны преобразовывать желания в потребности в своем сознании. Мы думаем, что раз мы чего-то хотим, значит, мы должны это иметь.
Хотя иметь желания и цели и преследовать их — это здорово, вера в то, что они вам нужны, ведет к нездоровой привязанности к результатам и разочарованию.
Что означает «потребности против желаний»?
«Потребности против желаний» относится к двойственности между потребностями, которые являются универсальными (такими как еда, кров, любовь или чувство принадлежности), и нашими желаниями, которые в гораздо большей степени зависят от нашей индивидуальной личности, предпочтений, происхождения, и культуры.
Что лучше — быть желанным или нужным в отношениях?
Отношения всегда должны быть выбором обоих партнеров.Если один человек становится слишком зависимым от другого, т. Е. «Испытывает нужду» в них, это может сделать отношения токсичными.
Здоровые отношения — это партнерство между двумя людьми, которые способны удовлетворить свои основные потребности и встать на ноги, с партнером или без него. Не нужно «нуждаться» в партнере, чтобы чувствовать себя полноценным.
В этом смысле гораздо лучше быть желанным и позволить партнеру выбирать вас изо дня в день.
Изображение Solie Jordan с сайта PixabayWants, Needs, and Non-Negotiables
Не подлежащие обсуждению — это основные требования, которые должны быть выполнены для того, чтобы отношения были здоровыми и успешными.Все потребности не подлежат обсуждению, поскольку они необходимы для процветания как в жизни, так и в отношениях.
Желание тоже может быть предметом обсуждения, но желания гораздо более субъективны, чем потребности. То, что для вас неприемлемо, может не стать проблемой для следующего человека.
Например, если вы веганский активист, веганство может быть непреодолимой задачей, которую вы ищите в партнере.
Или, если у вас сильная политическая принадлежность, вы, вероятно, не хотите планировать совместную жизнь с человеком из противоположной стороны.
Если вы одиноки, перед тем, как вступать в отношения, неплохо было бы понять, в чем заключаются ваши потребности и желания.
После того, как вы их определили, решите, какие из желаний не подлежат обсуждению.
Но не будьте слишком строгими, так как наличие слишком большого количества нарушителей сделки может ограничить ваши шансы найти партнера или даже прогнать подходящую пару.
Даже если у вас уже есть долгосрочные отношения, вы все равно можете выполнить это упражнение.
Если вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются, может быть полезно составить список того, что не подлежит обсуждению, и обсудить их со своим партнером.
Раскройте свой потенциал СЕЙЧАС!
Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей области саморазвития и добейтесь большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!
Что вы хотите против того, что вам нужно в отношениях
Потребности и желания в отношениях — это фундамент, на котором строится долгосрочное партнерство.
В то время как потребности в отношениях не подлежат обсуждению, вы можете думать о желаниях как о желаемых, но не обязательных.
Чего я хочу в отношениях
Одна из самых распространенных ошибок в отношениях состоит в том, что люди ожидают, что их партнер будет для них всем.
Но это не здорово и нереально, так как никто никогда не сможет соответствовать вашему представлению об «идеальном» партнере.
Мы все уникальны и несовершенны, и в этом заключается красота отношений — любить и принимать своего партнера такими, какие они есть, независимо от того, отметили ли они все флажки, — это то, что мы называем «безусловной любовью».
Еще одна ошибка, которую делают люди, — они думают, что им нужен партнер, чтобы завершить их.
Давайте проясним ситуацию: единственный человек, который вам «нужен», — это вы сами.
Если вы вступаете в отношения, ожидая, что ваш партнер восполнит ваши недостатки, вы настраиваете себя на разочарование.
Это также заставляет другого человека быть тем, кем он не является, что может оттолкнуть его.
Каковы желания и потребности в отношениях?
Теперь, когда вы понимаете разницу между желаниями и потребностями, а также роль, которую они играют в отношениях, давайте взглянем на шесть основных человеческих потребностей применительно к отношениям.
Требуются отношения
Уверенность или комфорт
Чтобы отношения были успешными, оба партнера должны чувствовать себя стабильными и защищенными.
Если ваш партнер подает вам смешанные сигналы, это может подорвать вашу уверенность в себе и в отношениях.
Это также может быть признаком того, что что-то не так. Помните, что оба партнера должны быть в отношениях, чтобы они сложились, поэтому важно убедиться, что вы оба на одной волне.
Разговор о ваших общих надеждах и мечтах об отношениях может помочь создать большее чувство безопасности.
С другой стороны, это может помочь вам обоим понять, что вы хотите разных вещей — и это тоже нормально.
БЕСПЛАТНЫХ советов тренера!
Введите адрес электронной почты ниже, чтобы получить доступ к моим проверенным советам и стратегиям саморазвития!
Неопределенность
Неопределенность как потребность в отношениях может показаться нелогичной, но оставайтесь со мной в этом вопросе.
С оборотной стороны безопасности, здоровая помощь неопределенности помогает предотвратить гедонистическую адаптацию от разрушения ваших отношений.
Вы, наверное, уже сталкивались с этим раньше. Со временем даже самая яркая искра может угаснуть.
Это не означает, что вы должны испытывать двойственное отношение к партнеру или начать относиться к нему плохо.
Но это означает, что вы оба можете приложить немного дополнительных усилий, чтобы заинтересовать друг друга — в конце концов, разнообразие — это изюминка жизни.
Попробуйте удивить их новым занятием на свидании или даже макияжем — они будут чувствовать, что встречаются с новым человеком!
Значение
Мы все хотим, чтобы наша жизнь была значимой, особенно в глазах наших возлюбленных.
К счастью, вам не нужно быть знаменитым или делать революционный вклад в развитие человечества, чтобы быть значительным.
Иногда бывает достаточно осознания того, что вы важны и имеете значение в глазах одного человека.
Любовь и связь
Это очевидно. Без любви и связи отношения — это просто два человека, которые пытаются заставить себя быть вместе — и в конечном итоге становятся несчастными.
Нам всем нужно дарить и получать любовь, но вы не можете установить связь. Если его там нет, отпустите этого человека — и поищите того, с кем вы его найдете.
Рост
Есть популярный мем о взаимоотношениях, который гласит: «Пара, которая стремится вместе, остается вместе.”
Людям нужен рост, чтобы быть счастливыми и здоровыми. Но, поскольку мы постоянно меняемся и развиваемся, нам нужно расти в том же направлении, что и наши партнеры, если мы не хотим разойтись.
С другой стороны, если вы чувствуете, что в ваших отношениях наблюдается застой, возможно, пришло время поговорить о том, чего вы оба хотите от отношений, и о том, какими вы видите себя в будущем.
Изображение Deflyne Coppens с сайта PixabayContribution
Согласно Тони Роббинсу, смысл жизни — давать, а не получать.
Многие из нас вступают в отношения, полные ожиданий относительно того, что мы надеемся получить от них.
Но это эгоистичный подход к отношениям, который обязательно приведет к неудаче.
Вместо того, чтобы спрашивать, что ваш партнер может сделать для вас, спросите, что вы, , можете сделать для им .
Ставить их потребности и счастье выше своих собственных — вот секрет счастливых и приносящих удовлетворение отношений.
Требуются отношения
Желания, в отличие от потребностей, субъективны и различаются для каждого человека.Как правило, желание — это то, чего вы желаете, но это не обязательно для работы отношений.
Вот пять примеров общих желаний в отношениях. Это области, в которых важно сохранять непредвзятость — помните, ни один человек никогда не станет проверять каждую границу.
Раскройте свой потенциал СЕЙЧАС!
Получите БЕСПЛАТНЫЙ доступ к моей области саморазвития и добейтесь большего удовлетворения, успеха, контроля и любви к себе!
Партнер для всего
Это обычное желание в отношениях, но, как упоминалось ранее, ожидать, что ваш партнер станет для вас всем, не здорово и нереально.
И вы действительно этого хотите? Наша жизнь обогащается разнообразной дружбой и отношениями с разными людьми.
Если вы будете делать все со своим партнером, вам не только будет скучно друг с другом, но вы также упустите широкий спектр доступных вам человеческих отношений.
Общие интересы
Это может показаться странным, но согласно исследованиям, наличие добросовестного и милого партнера приводит к более высокому удовлетворению в отношениях, чем наличие общих интересов.
Если в вашей жизни есть друзья, которые разделяют ваши увлечения, ваш партнер не обязательно должен выполнять эту роль за вас.
Рост (или другие физические характеристики)
Да, физическое влечение, конечно, важно. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, сколько потенциальных совпадений вы упускаете из-за определенных требований к росту?
Понижение планки (буквально) может открыть целый мир возможностей, так что не зацикливайтесь на одной конкретной особенности.
Уровень образования
Некоторые из самых умных людей, которых я знаю, не имеют высшего образования.
Вы можете пропустить некоторых удивительных людей, если будете судить о них только по свидетельствам, висящим на их стенах.
Доход
Этот вариант чаще мешает женщинам, чем мужчинам.
И если вы привыкли к определенному образу жизни, это нормально — продолжать этот образ жизни и не снижать свои стандарты. Также нормально ожидать, что ваш партнер потянет на себя финансовые дела.
Но если вы судите людей по тому, сколько они зарабатывают, вы можете упустить некоторых замечательных потенциальных партнеров.
Гендерные роли в наши дни изменились. Нет причин, по которым мужчина не может сидеть дома и присматривать за детьми, в то время как женщина зарабатывает большую часть денег.
Когда дело доходит до дохода, сохраняйте непредвзятость, не поступаясь своими потребностями.
Изображение melgins23 с сайта PixabayТеперь вы знаете разницу между желаниями и потребностями в отношениях.