Миражные отношения | Студия Социального Дизайна
«Не говори мне больше о любви.
Она – мираж, несбыточный и зыбкий.
Не утруждайся новою попыткой,
Не говори мне больше о любви!»
Наталья Баскакова
Название мираж очень точно отражает содержание этих отношений. Общие цели и взгляды партнёров только кажутся таковыми. На первых порах отношения порождают иллюзию дополнения, но когда мираж рассеивается, разочарование бывает очень болезненным.
Яркую иллюстрацию можно найти у В. Стратиевской: «Пример: она — Дюма, он — Жуков. “Когда я его увидела, я была поражена его красотой. Я такого красивого мужчины в жизни не видала. Мы познакомились и на другой день он пришёл ко мне и принёс огромную охапку огненно – красных роз. Я подумала: Вот бы за кого выйти замуж!”. В тот же день он предложил мне стать его женой, и мы подали заявление в ЗАГС. Вы спрашиваете, раздумывала ли я? сомневалась ли? Нет, я ни минуты не сомневалась.
Я не захотела с этим мириться и мы развелись».
В реальности различия между миражником и дуалом более существенны, чем сходство. Если это учитывать, то отношения могут быть вполне плодотворными. На короткой временной дистанции можно получить практическую поддержку и расслабиться. Ни одно из интертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнёров, как миражное. С “миражным” партнёром приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнёре не хочется заниматься делами.
Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга.
То, к чему стремится партнёр, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнёры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно.
Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определённой автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта “нормального” человека. Оба настроены к способностям друг друга критически.
Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнёры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.
В этих отношениях не хватает откровенности, они надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Часто миражники просто не понимают друг друга и говорят каждый о своем. Неприятно поражает то, что партнер иногда довольно грубо вмешивается в ваши дела, не предупредив об этом. Результатом этого могут быть бурные выяснения отношений. Партнер часто не одобряет тех дел, которыми вы занимаетесь с душой. Дискуссии непродуктивны.
Миражникам гораздо приятнее общаться вдвоем, чем в большой группе. Дискуссии, которые возникают по причине влияния посторонних лиц, могут привести к серьезным разногласиям. Такая пара мало интересуется внешним миром, сосредоточивается на своих внутренних личностных проблемах. Миражность требует умения идти на уступки. Выработать какой-либо плановый стиль совместной жизни не удается.
Для устойчивости отношения миража партнеры должны симпатизировать душой друг другу. Логические доказательства своей правоты в этих отношениях не имеют смысла. В этих отношениях, даже испытав горечь краха надежд, не теряешь веру в их улучшение.
Для миражных отношений показательна изменчивость внутренних состояний – от завораживающего чувства гармонии до настоящей злости к партнеру. При миражности надо чутко реагировать на побуждения партнера. Изменчивые лирические и ностальгические состояния, которые периодически возникают у миражников, укрепляют их доверие друг к другу, но в то же время и порождают грусть о недолговечности человеческого счастья.
В браке миражные отношения напоминают ситуацию с чемоданом без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко.
Однако миражный партнёр лучше других оценит наши подсознательные самоограничения и комплексы, и сумеет вовремя на них указать. Таким образом миражные отношения призваны вернуть нам нашу внутреннюю свободу, осознать лишние ограничения, которые мы бессознательно принимаем. Способствуют интеллектуальному обогащению.
Интересное описание миражных отношений есть у Г. Рейнина:
«Это, пожалуй, самые загадочные отношения. Например:
Эти отношения потому и называются миражными, что вы как бы видите перед собой мираж. Когда речь идет о переговорах, когда нужно точно знать, что партнер тебя понял, лучше лишний раз уточнить, а еще лучше — бумагу написать. Я имею в виду в основном производственные взаимодействия, потому что в семье, сами понимаете, бумагу каждый раз писать не будешь. А вот когда вы ведете деловые переговоры, обязательно следует уточнять или иметь с собой сотрудника соответствующего типа, говорящего на том же языке, что и деловые партнеры.
В этих отношениях первая функция одного находится на минус-первой функции другого: «Я тебя очень часто просто не замечаю, и ты, соответственно, меня точно так же не замечаешь». Это взаимное игнорирование. Соответственно, того, что я хочу, ты боишься, и наоборот. Следующая зона — зона творческой функции: «Мне интересно, как ты делаешь то-то и то-то, потому что это находится в зоне моих проблем».
Мотивы поведения человека в миражных отношениях оцениваются партнером совершенно неправильно. И, как ни странно, его поведение при этом достаточно хорошо вписывается в созданный миражный образ. Довольно долгое время может казаться, что отношения объективно успешны и понятны. Однако в какой-то момент выясняется, что никто никого не слышал и никто ничего не понял. Часто партнеры соглашаются друг с другом, но каждый имеет в виду что-то свое. С кем-то можно договориться, а с миражными надо обязательно записывать. Это будет некоторой гарантией взаимного понимания. Иначе существенные моменты могут ускользнуть.
Люди начинают подозревать друг друга в хитрости, корысти в силу распространенной убежденности, что все живут в таком же пространстве, что и они.
Человеку кажется, что сверх того, что он видит, ничего в мире нет. При этом он полагает, что все остальные видят мир так же. К сожалению, имея такую иллюзию, мы очень часто попадаем впросак и порождаем конфликтные ситуации, не допуская существования иных психологических пространств, совершенно не похожих на наше.
Каждый, строго говоря, живет в собственном пространстве, а вот сопрягается ли оно с пространством другого человека — большой вопрос. Изучение соционики позволяет лучше понимать психологические миры других людей. Однако часть этих миров может оказаться недоступной для пас вовсе не потому, что мы глупы, а потому, что некоторые вещи не входят в наше представление о мире вообще. Как ни грустно, но это приходится признать! И научиться принимать».
Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»
Миражные отношения соционика это — Женщина бриллиант-новостной женский портал
Лицом к лицу — лица не увидать… (миражные отношения)
Происходит какое-то действие, и вроде бы все хорошо, все в порядке — у меня полная иллюзия, что мы друг друга поняли. Потом неожиданно оказывается, что мы имели в виду совершенно разные вещи. Разве у вас не бывало таких ситуаций? Вы поговорили с человеком и вроде бы довольные друг другом разошлись, но потом выясняется, что он ничего не понял из того, что вы ему хотели сказать, а он, оказывается, говорил вам что-то такое, чего вы даже не слышали. (Григорий Рейнин)
Почему многие романтические отношения и «дружбы», завязавшиеся на отдыхе, не продолжаются потом, даже если люди живут в одном городе? И ведь дело вовсе не в том немного пошловатом смысле, который мы вкладываем в слова «курортный роман»!
Случается так, что одни пары после «курортного романа» остаются вместе, даже если для этого приходится разрывать прежние «цепи Гименея», а другие, которым, вроде бы ничего не мешает, вернувшись к обычному ритму жизни, очень скоро расстаются. А еще, бывает так, что люди дружат только во время отпусков, обмениваясь поздравлениями к праздникам и короткими письмами в остальные двенадцать месяцев. И такая «курортная» дружба может продолжаться долгие годы.
Что за странные отношения возникают иногда между людьми? Почему они с одной стороны так приятны и притягательны, а с другой – оборачиваются досадой и разочарованиями?
Приключения в духе Джерома
Эти загадочные отношения в соционике называют миражными. Они отличаются от других видов интертипных отношений состоянием полной релаксации. Любой ТИМ, будучи вовлеченным в них, деконцентрируется, расслабляется. Его яркие особенности и характерные черты как бы расплываются и превращаются в мираж.
Миражные отношения могут быть очень теплыми и по-настоящему дружескими, совершенно лишенными напряжения. Партнеры великолепно чувствуют себя за чайным столом, в креслах у камина, в морском круизе или в картинной галерее – везде, где их окружает бытовой комфорт или отличный туристический сервис.
А что же произойдет, если эти люди вместе возьмутся за какое-нибудь дело, пусть даже самое простое, например, укладку вещей для путешествия?
«Начали они весело, намереваясь, по-видимому, показать мне, как надо укладываться. Я не делал никаких замечаний, я просто ждал. Когда Джорджа повесят, Гаррис будет самым плохим укладчиком в мире. Я смотрел на груду тарелок, чашек, кастрюль, бутылок, банок, пирогов, спиртовок, бисквитов, помидоров и предвкушал великое наслаждение.
Надежды мои оправдались. Прежде всего, Гаррис с Джорджем разбили чашку. Они сделали это лишь для того, чтобы показать, на что они способны, и вызвать к себе интерес.
Затем Гаррис положил банку с клубничным вареньем на помидор и раздавил его. Помидор пришлось извлекать чайной ложкой. Затем настала очередь Джорджа, и он наступил на масло.
Я не сказал ни слова, я только подошел ближе и, усевшись на край стола, наблюдал за ними. Я чувствовал, что это раздражает их больше, чем самые колкие слова.
Они волновались, нервничали; они роняли то одно, то другое, без конца искали вещи, которые сами же перед тем ухитрялись спрятать. Они запихивали пироги на дно и клали тяжелые вещи сверху, так что пироги превращались в месиво. Все, что возможно, они
посыпали солью, а что касается масла, то я никогда не видел, чтобы два человека столько возились с куском масла стоимостью в четырнадцать пенсов…»
Отрывка из книги Джерома К. Джерома «Трое в лодке, не считая собаки», завоевавшей титул «самой смешной книги в мире» наводит на мысль, что Джордж и Гаррис — просто феноменальные недотепы. Ничуть не бывало!
Интересный факт: по собственному признанию Джерома, образы Джорджа и Гарриса имели реальных прототипов. Это два действительно существовавших человека, с которыми писатель дружил и даже, на самом деле, путешествовал по Темзе!
Джордж, который «должен был спать в банке с десяти до четырех каждый день, кроме субботы» — реальный Джордж Уингрейв, ставший впоследствии главным менеджером банка Barclays. Гаррис «в миру» оказывается Карлом Хентшелем, успешным бизнесменом, основавшим в Лондоне собственное печатное дело.
Комизм ситуации, а также ее объяснение вовсе не в бестолковости, присущей персонажам. Суть в том, что их связывают миражные отношения, априори исключающие какую-либо конструктивную совместную деятельность. Каждый из героев по отдельности, а также вместе с другими ТИМ способен на многое. Зато когда диада объединяется, получаются вот такие конфузы, которые вызывают смех у читателей и телезрителей. В жизни же такие казусы мы готовы воспринимать с юмором именно на отдыхе. В работе и семейной жизни они, увы, служат поводом для досады и раздражения.
Что стоит за миражами?
Эти отношения очень интересно, хотя и, на первый взгляд, несколько туманно, описывает психолог Григорий Рейнин: «мое представление обо мне общается с моим представлением об этом человеке и, соответственно, его представление о себе общается с его представлением обо мне». «Миражность» состоит в том, что мы не прилагаем никаких усилий для построения комфортных отношений, оставаясь самими собой, а партнер кажется нам чрезвычайно интересным и приятным человеком.
На самом деле, мы видим партнера не только совсем не таким, каким он является на самом деле, но и не таким, как он сам представляет свой образ и свою роль в этом дуэте. И наоборот — наши мотивы, цели и устремления тоже видятся ему совершенно не такими, какими они существуют в реальности.
Самое парадоксальное, что в обстановке отдыха обоих партнеров это вполне устраивает. Но стоит обстоятельствам взаимодействия перейти в иное русло, как ситуация кардинально меняется!
Людмила и Сергей, владельцы частной студии дизайна интерьеров, отправившись отдыхать в Египет, оказались в одной туристической группе с Виктором и его женой Мариной. Это были незабываемые две недели! Совместные заплывы, дайвинг, гонки на квадроциклах по пустыне, экскурсии к пирамидам и увлекательные беседы после ужина с коктейлями — все это необычайно сдружило две семьи. И, конечно же, когда выяснилось, что Виктор и Марина ищут подрядчика для оформления интерьеров в только что достроенном доме, этот заказ был немедленно отдан новым друзьям.
Начало казалось многообещающим: на этапе обсуждения технического задания возникло полное взаимопонимание. Однако единодушие длилось только до того момента, как Сергей продемонстрировал заказчикам первые эскизы. «Мы совершенно не это имели в виду!» – сказал дизайнеру разочарованный Виктор. Работа, представлявшаяся триумфом творчества и вдохновения, превратилась в пытку. Проект удалось закончить только после того, как дизайнеры настояли на том, чтобы каждое пожелание тщательно фиксировалось в письменной форме и привлекли к решению задачи своего менеджера по работе с клиентами. Менеджер сумел пообщаться с каждым из партнеров «на его языке» и довольно быстро стабилизировал переговоры.
Причина столь резкого перехода от полной гармонии к безграничной взаимной глухоте состоит в механизме миражных отношений. Благодаря связям третьего и четвертого каналов взаимодействия возникает единодушие в отвлеченных, общих понятиях. Однако отсутствие дополнения с первой функции на четвертую приводит к потере взаимопонимания в конкретных вещах и совместных действиях. Базовая и болевая функции одинаковы и различаются лишь по вертности. В результате слабые функции остаются без поддержки, а сильные как бы обесцениваются.
Невозможная любовь
Любовь между миражниками всегда дает какое-то пронзительное ощущение счастья и, в тоже время, имеет оттенок фатальной неизбежности расставания, даже если к такому финалу нет никаких объективных предпосылок. В одном из аккаунтов ЖЖ встретилось такое описание «миражного» романа: «Смотришь и понимаешь: этот человек… не может стать твоим. И потому, пока вы вместе, в воздухе стоит льдистый весенний звон, который получается, если радость заморозить отчаянием, а потом подбросить вверх. И всё время, пока она падает, светясь на солнце, и осыпает тебя с головы до ног, ты абсолютно счастлив».
Со стороны такие определения могут показаться надуманными, пафосными, чрезмерно «книжными». Создается впечатление, что человек строит несуществующие проблемы на ровном месте. Действительно, зачем «замораживать радость отчаянием»? Но «миражники» именно так остро чувствуют сложности своей любви, хотя не все ТИМ склонны выражать ощущения в столь ярких метафорах.
Каждый из партнеров живет в собственном отдельном пространстве. Может ли это пространство пересекаться с пространством его визави? Действительно ли миражные диады всегда обречены на провалы в совместной работе и полную бесперспективность в любви и дружбе?
От миража к оазису
На самом деле, профессиональные сферы миражных ТИМ могут пересекаться в довольно обширных сегментах, и каждый из партнеров способен привнести в работу те качества, которых не хватает партнеру. Успех вполне достижим при наличии нескольких условий соционического менеджмента.
• Миражные партнеры в роли заказчика и исполнителя не могут контактировать напрямую, между ними всегда должен быть некий «переводчик», менеджер, приводящий идеи и цели к общему знаменателю.
• При совместной работе над проектом «миражники» должны действовать автономно, а не делать вдвоем одно и то же. Здесь тоже необходим третий — координатор проекта, который поможет достичь взаимодополнения и завершенной картины.
Таким образом, можно избежать взаимного расхолаживания, характерного для миражных диад.
В любви все печальнее и проще. Чаще всего миражные пары распадаются задолго до того, как начинают задумываться о свадьбе. Один из партнеров не выдерживает изменчивости внутреннего состояния: от нереальной гармонии до раздражения и злости по отношению партнеру. Следует разрыв, а затем ностальгические воспоминания об отношениях, которые «больше никогда не повторятся».
Тем не менее, встречаются миражные пары, умудрившиеся приспособиться к таким спорадическим ухудшениям и улучшениям взаимопонимания. В таких диадах партнеры не ищут логических доказательств своей правоты, а испытывая истинную душевную близость, довольствуются ею. Если ваш дуэт именно таков, и вы не теряете веру в совместное будущее, наберитесь терпения.
Приготовьтесь к тому, что ваш совместный быт долгие годы, а может быть, и всю жизнь будет напоминать сборы Джорджа и Гарриса в путешествие по Темзе. Учитесь прогнозировать поведение партнера в зависимости от обстоятельств и настроения, будьте готовы идти на уступки. Если вы оба обладаете развитым чувством юмора и, прежде всего, цените психологический комфорт, то ваш брак может иметь реальные, а не иллюзорные благоприятные перспективы.
Главное, не совершайте самой распространенной ошибки миражных пар: не замыкайтесь на обоюдных сложностях в отношениях. Безусловно, вашей паре крайне трудно посвятить кого-то третьего в свои личностные проблемы. Однако если этот «третий» — опытный социальный психолог, с его помощью можно избежать серьезных разногласий и успешно разрешить конфликты.
Источник
Миражные отношения между людьми — расслабление, отдых
Миражные отношения — это отношения наибольшего расслабления: в целом приятные и лучшие для отдыха. Но личность партнера остается неясной, будто расплывается, превращаясь в мираж. И не хочется заниматься делами. Все помыслы, идеи, мечты воспринимаются как реальные, а в действительности — неосуществимы.
В миражных отношениях — полное расслабление, приятно пообщаться, отдых – не забыть. А станут работать, — действия непонятны, разделите обязанности, и продолжайте любить.
Серьезное дело выполнять вместе трудно, потому что помощь там, где она не всегда нужна. Хотя готовность помочь очень сильна, именно этим и привлекают партнеры друг друга. Но трудно выбрать способ действий, который устраивал бы обоих, и желаемый результат достигается большими усилиями. Само дело на первых порах затягивается, откладывается, партнер не реагирует сразу на просьбу, не видя в этом необходимости. Вообще обращение к партнеру с просьбой о помощи или по поводу других вопросов туманно. Непонятны мотивы поступков. То, чего хочет партнер, кажется несущественным. Каждый ожидает совсем другой активности. Поэтому один охлаждает другого.
Экстраверт показывает цели и дает уверенность, стимулирует интроверта к конкретным действиям. Интроверт отвечает благодарностью и вдохновляет партнера моральной поддержкой. Таким образом партнеры, прикладывая усилия, выполняют задания. Но при этом экстраверт хочет изменить интроверта, вмешиваясь в «запретные» зоны, пытаясь сделать из него «нормального» человека. Интроверт, не понимая искренности намерений экстраверта, отстаивает право на личное мнение и хочет достичь определенной автономии. Оба относятся к способностям другого критически. Недоразумения в этих отношениях непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу.
При общении характерны любезность, вежливость, поддержка. Но беседа может внезапно прерваться из-за непонимания взглядов другого. И тогда не избежать раздоров по пустякам, которые заканчиваются компромиссным решением и вскоре забываются. Мнения, цели, интересы другого воспринимаются очень туманно, поэтому взаимопонимание слабое. Интроверт пытается высвободиться от попыток экстраверта навязывать свои мысли, стремясь к независимости. Оба не доверяют способностям другого. В одном и том же вопросе партнеров интересуют разные аспекты, разные ситуации, они имеют разные желания и стимулы к труду, хотя, когда вместе работают, то поддерживают друг друга до тех пор, пока не включается личный интерес. Один из партнеров манипулирует легко и свободно там, где другой делает это с напряжением. И тот, кому работать легче, начинает отвлекать другого, что приводит к напряженности.
Партнеры не знают, как помочь, ждут, чтобы кто-то подсказал со стороны, но советы только усиливают недоразумения. Вместе вряд ли можно чего-то добиться из-за невозможности собраться и работать в полную силу. Чтобы удержать взаимоотношения, нужно полагаться только на себя, а лучше знать, что умеет делать партнер, а что нет. В дружбе и сотрудничестве отношения время от времени становятся теплыми и спокойными. Общение и поведение могут быть деликатными в том случае, если объяснения понятны и не понижают самооценку. Недоразумения, как правило, кратковременны. Их можно избегать тогда, когда партнеры работают вместе, но выполняют разные задачи. При кооперации снова встречаются с теми же трудностями. Постоянное пребывание в миражных отношениях энергетически «истощает» партнеров, они пытаются друг друга избегать.
Е.М. Кривошеев – Соционика глазами психолога – Глава 6. Интертипные отношения
6.11. «Миражные» отношения
Миражные отношения внешне немного напоминают полудуальные, хотя обычно воспринимаются как менее глубокие. В таких отношениях партнер, как правило, кажется несколько поверхностным, недостаточно серьезным и взрослым человеком.
В этих отношениях базовая функция партнера замечается и оценивается (хотя в основном неосознанно), но ее наиболее яркие проявления погашаются с ограничительной функции. Болезненное воздействие на ТНС партнера маловероятно, поскольку происходит с фоновой позиции, не склонной к озвучиванию критики, но зато дающей возможность видеть многочисленные примеры адекватного использования соответствующей функции и благодаря таким наблюдениям спокойно и ненавязчиво развивать свою ТНС.
Из-за ограничений базовой функции иногда в таких отношениях возникают ситуации, сильно заряженные эмоционально. Однако они, как правило, довольно легко сглаживаются благотворным взаимодействием творческой и референтной функций партнеров, а потому трения из-за непонимания личностных приоритетов друг друга, связанных с базовой функцией, сильно не травмируют и быстро забываются. До тех пор, пока базовые ценности не затрагиваются, создается впечатление, что взаимопонимание в миражных отношениях прекрасное. На самом же деле такого понимания достичь достаточно трудно.
Поддержка суггестивной функции партнера оказывается редко, в основном в непривычных ситуациях, поскольку эта поддержка происходит с ролевой позиции. А корректировка действий по ролевой функции отсутствует практически полностью, потому что оказание помощи с самой слабой и плохо осознаваемой суггестивной позиции исключительно трудно. Даже если такие попытки и случаются, их эффективность в конкретных жизненных ситуациях, как правило, минимальна.
Такие отношения мало пригодны для делового сотрудничества, особенно в отношениях «начальник — подчиненный». Внимание к партнеру здесь минимально, поэтому просьбы и задания могут регулярно забываться (хотя умышленно обычно не игнорируются). Эти отношения благодаря своей легковесности и почти полному отсутствию взаимных обязательств очень хороши для совместного отдыха, не особенно обязывающих увлечений (хобби) и вообще дел не слишком серьезных и ответственных.
Соционика: Полудуальные отношения: ru_psiholog — LiveJournal
Как известно, в соционике выделяют 14 видов интертипных отношений.За время существования клуба мы обсудили 10 из них (а дуальность даже несколько раз — по понятным причинам), остались ещё 4.
Список со ссылками на посты об интертипных отношениях можно найти ниже.
Отношения полной противоположности
Отношения ревизии
Отношения конфликта
Отношения дуальности, Дуальность, Дуализация
Отношения квазитождества
Родственные отношения
Отношения активации
Деловые отношения
Отношения заказа
Отношения суперэго
Остались:
Отношения тождества
Зеркальные отношения
Миражные отношения
(Может быть, кто-то захочет описать один из этих трёх оставшихся видов?)
А сегодня я предлагаю рассмотреть полудуальные отношения.
В соционических источниках я встречала разные мнения о степени благоприятности этих отношений.
Коротко суть полудуальности описана в этом полутораминутном ролике:
Многие сходятся на том, что полудуальные отношения хороши менее чем наполовину по сравнению с дуальными и подходят в основном для дружбы и приятельства, меньше для брака, и совсем не подходят для совместной работы; некоторые считают, что отношения внутри своей квадры (дуальность, тождественность, зеркальность, активация) лучше полудуальных, поскольку у партнёров общие квадровые ценности.
Другие же говорят о том, что полудуальность не только почти так же хороша, как и дуальность, но в некоторых случаях оказывается даже лучше ) Например, в книге Кривошеева «Соционика глазами психолога» высказывается другое мнение: «потенциально это одни из наиболее благоприятных отношений для общения самого разного рода», с уточнением: «как и в любых других интертипных отношениях, эта потенциальная благоприятность реализуется лишь при наличии совместимости еще и психологического характера» (это последнее всегда стоит учитывать).
Давайте рассмотрим эти отношения подробнее.
Как известно, в дуальных отношениях партнёры полностью дополняют друг друга по своим сильных и слабым функциям, причём самым удобным образом: где надо — помогают и объясняют, где надо — молчаливо поддерживают и т. д.
В полудуальности такое оптимальное дополнение происходит лишь по половине функций (показано красными линиями): по базовой (1) — суггестивной (5) и по ролевой (3) — ограничительной (7). Здесь у партнёров всё «как у дуалов».
А вот со второй половиной сложнее.
Самое слабое место этих отношений (показано синей линией) заключается в том, что партнёры не могут полноценно прикрыть друг другу болевую (4), поскольку у второго тот же аспект оказывается не в фоновой, как у дуалов, а всего лишь в активационной (6), то есть в «детском блоке», в котором человек сам ждёт помощи и воздействия извне. Правда, есть в такой конфигурации и хорошее: во-первых, с относительно слабой активационной вряд ли можно слишком сильно задеть болевую, во-вторых, она всё же сильнее болевой и поэтому иногда партнёр сможет оказать с неё поддержку — хотя и не вполне в той форме и объёме, которые желательны (но это лучше, чем ничего).
(На всякий случай напомню, что это симметричные отношения: на рисунке показаны только взаимодействия осознанных функций первого с функциями второго, но в обратную сторону всё это действует точно так же.)
Взаимодействие оставшейся пары функций показано зелёной линией: тот аспект, который у одного партнёра находится в творческой функции (2), у другого оказывается в фоновой (8). Что это означает? Именно в этом и расходятся интерпретации: одни считают, что такое взаимодействие не просто бесполезно, но и является источником конфликтов, поскольку то, что человек предлагает с творческой (а это самая активная и осознанная рабочая функция), партнёра не впечатляет: у него самого эта функция сильнее (творческая 3-мерная, а фоновая 4-мерная). Кроме того, фоновая «молчалива» и не любит лишних разговоров — а ведь по творческой больше всего хочется поговорить ) Именно поэтому многие не советуют затевать с полудуалом общих дел, поскольку привычные по творческой рабочие методы первого партнёра не найдут у второго понимания (и наоборот).
Как это может выглядеть на уровне реальных отношений, рассказывается в этом ролике:
Однако тот же Кривошеев пишет другое: «творческая функция одного из партнеров включает в работу фоновую другого (или наоборот – фоновая запускает творческую партнера). Это очень благоприятное сочетание функций для совместной деятельности по этим аспектам: то, что один партнер творчески инициирует, второй без раздумий подхватывает и почти инстинктивно реализует. Тем самым происходит взаимная активизация творческого порыва у обоих; такая пара способна очень эффективно осуществлять совместную творческую деятельность».
В чём же причина таких расхождений?
Дело в том, что полудуальные отношения очень неоднородны, и многое зависит от того, кто именно окажется в такой полудуальной паре.
В случае дуальности партнёры всегда совпадают по дихотомии рациональность/иррациональность — и это единственное совпадение. Остальные дихотомии у них различны: дуалом интуита всегда будет сенсорик, дуалом этика — логик, дуалом экстраверта — интроверт. И в перспективе это хорошо: после притирки партнёры будут гармонично дополнять друг друга. Однако на первых порах такие различия могут послужить причиной трений. Недаром дуала не так-то легко «разглядеть» — очень уж он не похож на тебя, слишком другой, поэтому поначалу он может казаться не таким уж привлекательным: «вода и камень, стихи и проза, лёд и пламень».
А что же полудуал?
Тут нас ожидает сюрприз: оба полудуала могут оказаться этиками или логиками; интуитами или сенсориками. А могут и не ) Всегда соблюдается только противоположность по линии экстраверсия/интроверсия и совпадение по линии рациональность/иррациональность.
Вот пары полудуалов-логиков:
Дон — Габен
Жуков — Бальзак
Полудуалы-этики:
Дюма — Гексли
Есенин — Наполеон
Полудуалы-интуиты:
Робеспьер — Гамлет
Джек — Достоевский
Полудуалы-сенсорики:
Гюго — Максим
Драйзер — Штирлиц
Таким образом, с полудуалом у вас на одно совпадение больше, чем с дуалом: вы похожи либо по логике, либо по этике, либо по сенсорике, либо по интуиции. А значит, у вас больше общего, больше точек соприкосновения и понимания, в конце концов, больше изначальной привлекательности. Полудуал может показаться более ярким и симпатичным, вызвать ощущение большей близости, чем дуал.
Мне, например, не слишком нравились те немногочисленные (потенциальные) дуалы-гюго, которых я встречала: их базовая ЧЭ ощущалась как слишком «сенсорная», слишком грубоватая, вызывающая. Зато многие гамлеты вызывают чистый незамутнённый восторг своей белоинтуитской ЧЭ )
Добавлю, что такое совпадение, привлекательное поначалу, в дальнейшем может вызывать понятные сложности: двум этикам будет не хватать логики, двум логикам — этики, пара интуитов будет витать в облаках, а пара сенсориков — слишком заземляться. Например, взять такую важную в совместной жизни хозяйственную сторону: два интуита могут сильно запустить быт, которым ни у кого из них нет сил и желания заниматься, а два сенсорика — напротив, слишком в него зарыться, да ещё и начать соперничать и критиковать методы друг друга: каждый хочет быть главным (в то время как в паре интуит — сенсорик первый с радостью уступит руководство в хозяйственных делах второму и будет довольствоваться ролью «на подхвате»).
А как у вас? Кто вам больше нравится?
Миражные отношения
Миражные отношения
Миражные отношения В предыдущем номере «Лунного календаря» мы закончили ознакомление с типами информационного метаболизма (или просто с типами личности) в соционе. Напомним, что социон, состоящий из 16 разных типов,- это своеобразный «кирпичик» или «клеточка» в структуре общества. Сегодня начнем описание интертипных отношений, открытых соционикой (учением об энерго-информационном обмене между человеком и окружающим миром, людьми). Каждый из типов социона по необходимости вступает в отношение «мираж» с одним из. Так ШТИРЛИЦ – логико-сенсорный экстраверт, о котором мы говорили в предыдущей статье, вступает именно в такие отношения с представителем 1-й квадры РОБЕСПЬЕРОМ-логико-интуитивным интровертом. Что же между ними происходит, хотят они того или нет? Штирлиц эмоционально воздействует на Робеспьера своей этикой эмоций, т.к. у него она функционирует на 3-м, энергетически более сильном месте, чем у Робеспьера –на 5-м месте. Что остается делать Робеспьеру? Он взывает к моральному сознанию Штирлица – его нравственному чувству и совести. Но эмоции обычно оказываются сильнее психической функции этики общения. Подобный механизм взаимоотношений складывается, например, и у ГЮГО с ДОСТОЕВСКИМ (1-я и 7-я функции). И в моменты общения , увы, голос спокойного разума и совести обычно отступает на 2-й план под натиском эмоций. Вот и получается у всех миражных партнеров, что им хорошо рядом скорее не работать, а отдыхать, потому что каждый воспринимает другого как бы в туманной дымке и думает про себя: «Как он может всерьез думать о такой ерунде?». А что происходит психологически между миражными мужчиной и женщиной? Тут нужно видеть два варианта. С одной стороны, ШТИРЛИЦ и ВЕРА ПАВЛОВНА (женщина типа Робеспьер). С другой – ЛЕДИ ПОППИНС (женщина типа Штирлиц) и РОБЕСПЬЕР.» Людям вообще свойственна тяга к миражам»,-утверждают наши эксперты Ю.Симонов и А.Немировский. А мираж –это нечто неуловимое, эфемерное, кажущееся. Нейтральные отношения между мужчиной и женщиной, как правило, долгими не бывают. Они либо перерождаются в конкретно деловые на работе, либо через дружбу и симпатию перерастают в самые теплые, лирические и любовные, либо их дружба испытывает холодок независимости, а затем безразличия, недоверия и… полной отчужденности. Судите сами. «Миражница сочетает в себе очарование дуалки и гасительницы. Она как бы специально существует для ухаживания. Интуит РОБЕСПЬЕР найдет в ней гармоничную спутницу для прогулок при луне или в аллеях осеннего парка. Сенсорик ШТИРЛИЦ, человек деловой, найдет в ВЕРЕ ПАВЛОВНЕ приятную компанию для пикника. И любые другие типы совершенно не устанут от того, что она всегда рядом. В ней видится всегда что-то загадочное и явно не враждебное. И часто погоня за этим миражом заканчивается во дворце бракосочетания.» Однако при сближении отношений вскоре обнаруживается, что тихое блаженство включает в себя черты глубокой пустыни. Уже попытки распределить обязанности в семье разрушают идиллию: представления о ведении хозяйства оказываются очень разными. Советы не заканчиваются их исполнением. Привычки супругов не совпадают, тем более их хобби. Периодически возникают попытки сблизить вкусы и взгляды, однако заканчиваются они быстро и безрезультатно. Случаются и вспышки взаимного непонимания, правда, они скоротечны. «Поорав друг на друга минут пять, вы, минуя промежуточные этапы, возвращаетесь к прежним тональностям, и никакого осадка после ссоры не остается – да и было ли это ссорой?» Такие же взаимоотношения бывают и между тещей и зятем, дочкой и мамой, отцом и его чадом. Все зависит от того, какой ТИМ у каждого сформировался во время его благословенного рождения. Этот вывод следует из учения С.Грофа о перинатальных матрицах и прохождении ребенка по родовым каналам во время его рождения. Как известно, семья – это труд, и прежде всего труд налаживания взаимоотношений, где требуется любовь, поддержание достигнутого, его лелеяние, терпеливое взращивание всего положительного. А если долготерпения не хватает, то не будет ли благом немного отключиться, уйти в сторону и дать возможность другому миражному напиться из сосуда уединения, побыть в приятной компании или отвести душу любимым занятием? Но вернемся к теме. «Невозможность долго сердиться на партнера наряду с неплохим взаимопониманием в сексе – залог устойчивости миражных браков. Супруги предоставляют друг другу достаточно широкую автономию, а «огонь страсти» заменяют теплой привязанностью. Совместные проекты, начиная от переклейки обоев и заканчивая держанием точки на рынке, миражным не очень-то удаются. Но причиной разрыва это не станет, как и более серьезные жизненные неурядицы». В шкале интенсивности отношений Г.Шульмана миражные отношения имеют количественное обозначение (-2,24). Вся таблица содержит коэффициенты от +4,27 до –4,27. Заметим при этом, что количественные показатели тем успешнее преодолеваются в лучшую сторону, чем больше осознанное стремление хотя бы одного из партнеров к взаимопониманию, гармонии и любви. А любовь, как известно, всегда права. Напоследок представим, у кого из известных людей сложились бы миражные отношения, сведи их судьба друг с другом. Например, это были бы: Сильвестр Сталлоне и Руслана Писанка, Патрисия Каас и Дима Билан, Сергей Силин и Татьяна Буланова, Наташа Королева и Александр Малинин, Александр Розенбаум и Нино Бурджанадзе, Маша Распутина и Андрей Данилко.
Отношения активации
Эти отношения — самые легкие, общение завязывается почти сразу. Никаких затруднений в общении не возникает, что поначалу приятно удивляет. Партнеры как бы «разогревают» друг друга» поощряют активность друг друга. Такое общение, особенно при благоприятствующих подтипах, очень притягивает. Контакт здесь устанавливается быстрее, чем с дуалом. Однако с течением времени наступает «перегрев», появляется усталость от партнера, постоянно вас активизирующего. В этом случае от него нужно отдалиться. Через некоторое время опять хочется испытать действие активизации. Отношения могут приобрести характер пульсации. Однако такая приятность и легкость общения, которую очень ценишь на отдыхе, сменяется проблемами, когда партнеры принимаются за совместные повседневные деда. Неприятно задевает то, что партнеры начинают давать друг другу советы по слабым функциям, вместо того, чтобы взять эти проблемы на себя. Однако пользу таких словесных наставлений нельзя отрицать. Плохо лишь то, что, как бы вы не третировали свои слабые качества, развить их в себе так, как вам хотелось бы, все равно не удастся. Другая трудность состоит в том, что информацию друг друга активаторы передают совсем не в той форме, в какой ее хотелось бы услышать. Одному она кажется чересчур расплывчатой, нечеткой, а другому, наоборот, слишком грубой, заземленной, неглубокой. Это объясняется тем, что в активационной паре один человек всегда рационален, а другой — иррационален. Однако само содержание информации друг друга устраивает. Активационные отношения плохо подходят для будней, т.к. не обеспечивают оптимальной жизнедеятельности. Их предназначение — общение по праздникам или вообще в свободное время, когда нужно отдыхать, а не работать, Две дуальные диады, встречаясь друге другом, благодаря отношениям активизации, испытывают ощущение приятного возбуждения и приподнятости, создается «праздничная» атмосфера. Слишком тесный и долгий контакт истощает активаторов. Заниматься одним делом вместе трудно еще из-за ненадежности, непредсказуемости партнера. Каждый поступает так, как ему хочется, совершенно не считаясь с партнером. Друг на друга фактически никогда нельзя положиться в полной мере. Термин «активизация» в полном смысле подходит для двух интровертов, которые действительно становятся вместе более активными, открытыми. Для двух экстравертов она как бы действует с обратным знаком: успокаивает, охлаждает, интровертирует эту пару.
Гуленко В.В., Молодцов А.В. — Введение в соционику
Миражные отношения
Это отношения расслабления. Ни одно из интертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное. С «миражным» партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами. Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно. Оно напоминает юмористические диалоги Ширвиндта (ИЛИ) и Державина (ИЭЭ), когда один резко и бесцеремонно срезает другого. Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определенной автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта «нормального» человека. Оба настроены к способностям друг друга критически. Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.
Гуленко В.В., Молодцов А.В. — Введение в соционику
Соционика — the16types.info — Mirage Relations INTp и ENFp Стратиевской
Mirage Relations INTp и ENFp Стратиевской
ILI INTp Balzac (Ni-Te)
IEE ENFp Huxley (Ne-Fi)
См. Также:
Описание типов и интертипов Стратиевской
Quick Intertype Chart
Wikisocion — Вера Стратиевская
1. ILI-IEE. Интуитивный тупик.
В этой диаде мы сталкиваемся с противопоставлением двух типов, оба из которых обладают сильной интуицией.Оба они негативисты , ориентирующиеся на готовность противостоять любым неприятностям. ИЛИ — это дальновидный, интуитивно понятный, тогда как беззаботный ИЭЭ считает себя таковым, так как он в большей степени, чем ИЛИ, считает допустимым для себя использовать любую возможность, любой шанс (даже чужой), чтобы спастись от неприятностей.
Эгоцентризм и навязчивая раскованность ИЭЭ, его неординарный стиль мышления и способность проникать в суть вещей противостоят индивидуализму и свободомыслию ИЛИ, его дальновидности и дальновидности, его способности понимать сущность событий и видеть их истоки и развитие со временем.
Оба представителя этой диады являются негативистами , объективистами , декларирующими типов, которые предпочитают учиться на опыте и ошибках других и желательно за чужой счет. Оба они могут подтолкнуть человека к совершению ошибки, поставить его или ее в условия, стимулирующие к ней, а затем наблюдать, что произойдет. Оба пытаются манипулировать друг другом, оба прекрасно умеют блефовать, и оба достаточно быстро распознают друг в друге достойного, но опасного оппонента.Таким образом, на первых этапах они предпочитают сохранять дистанцию, т.е. они могут годами работать бок о бок, прежде чем пытаться сблизиться.
При более близком знакомстве они действуют осторожно и пытаются контролировать свою межличностную дистанцию с помощью интуитивных средств: IEE с помощью его наблюдательной интуиции времени + Ni («… мы встречаемся год, а он все еще неуверенный …), ИЛИ своей наблюдательной интуицией возможностей -Не («… если все не станет хуже, можно думать о планах на будущее… «). Такое интуитивное противостояние по поводу функций наблюдения может длиться сколь угодно долго, если только IEE не проявит инициативу в качестве экстраверта с творческой этикой. Даже в этом случае IEE может делать это до определенного момента, чтобы только заинтриговать и заинтересовать ИЛИ в себе, а затем смотри, что из этого выйдет.
На расстоянии IEE обычно активирует ИЛИ в аспекте этики отношений (Fi) и поддерживает его в аспекте этики эмоций (-Fe), демонстрируя себя внимательным, чутким и задушевным товарищем, который улавливает значение слов своего партнера из половины предложения.Польщенный таким вниманием, ILI старается оказать помощь и услугу своим мудрым и полезным советом, чтобы вернуть благосклонность. Здесь он демонстрирует свои рациональные, прагматические качества, а также здравый смысл и предостерегает НВО от возможных ошибок и просчетов. (То есть поддерживает его по аспектам логики действий и логики отношений). Между тем, IEE эмоционально приспособится к ILI и создаст атмосферу легкости и непринужденности общения. (Поддержите ИЛИ по этике эмоций).
На первых порах легкий и беспроблемный характер их отношений, который процветает на значительных межличностных расстояниях, в сочетании с мягкостью и отзывчивостью его партнера по ИЭЭ, приводит ИЛИ в некоторое замешательство: он начинает думать, что столкнулся с очень серьезными условиями. удобно и комфортно для него, и которым следует пользоваться до тех пор, пока есть возможность, не обещая ничего взамен. Первоначально ИЛИ чувствует удовлетворение от того, что его партнер по ИЭЭ, при всей его иррациональности, не пытается договариваться или урегулировать что-либо. ИЭЭ, конечно, пытается выйти за рамки соглашений и ограничений, чтобы не ограничивать и не лишать себя возможностей.Это поначалу очень удобно для ИЛИ.
Пытаясь не злоупотреблять отзывчивостью и гостеприимством своего партнера, не нарушать существующий баланс в отношениях, не истощать их ресурсы и не нарушать эту среду, чтобы продлить эту идиллию как можно дольше, ИЛИ пытается установить довольно медленный, но в то же время несколько застойный темп этих отношений: он умеренно использует предоставленные ему возможности, принимает их, устно выражая свою благодарность, старается быть чрезвычайно чутким и довольствуется тем, что у него есть, не требуя большего.Согласно своей регулирующей сенсорной функции, ИЛИ играет роль человека, который неприхотлив, непритязателен, нетребователен и намерен продолжать отношения в том же духе и в тех же условиях. Но IEE вскоре дает понять, что его терпение не так безгранично, как хотелось бы его партнеру, и что его доброта и симпатии не так альтруистичны, как кажутся. IEE начинает раздражать сохраняющуюся неопределенность в их отношениях.
Пытаясь контролировать ситуацию с помощью отслеживания интуиции времени, + Ni, IEE не позволяет ILI слишком быстро сокращать расстояние.Подсознательно ориентированный на дуализацию с настойчивым, упорным, стратегическим SLI и не получая ожидаемого ответа от ILI, таким образом, не чувствуя глубокого интереса с его стороны, IEE начинает создавать препятствия из ничего, думая следующим образом: » Если желаемое достигается слишком быстро, то оно так же быстро падает в цене ». (Или: «Если женщина слишком доступна, то она перестает быть интересной мужчине.»). Этого Хаксли допустить не может! Пытаясь «разогреть», как-то разжечь или возбудить интерес своего партнера, IEE действует собственными методами ILI — «задержками» и «прокрастинацией», перехватывая инициативу ILI в этом отношении через интуицию времени.
Со своей стороны, ILI пытается перехватить инициативу IEE через интуицию потенциала. В качестве двойника IEE, SLI, Бальзак также способен использовать «режим показухи», он может представить себя в лучшем свете, доказывая, что он полезный и нуждающийся человек, в то же время будучи активированным этикой отношений IEE. Он демонстрирует свои суждения и дальновидность, а также свою эрудицию, умело выражая свое мнение по любым темам или вопросам и делится своими идеями, гипотезами, наблюдениями.
Довольно скоро отношения переходят в неопределенный обмен взглядами и мнениями, что на начальных этапах приемлемо для НВО, когда он заинтересован в сборе интересующей его информации, но не очень удобно для решительного ИЛИ, ожидающего быстрого переходить от слов к делу, чем можно ожидать от него. Если ожидаемого уменьшения расстояния не происходит, можно предположить, что ни один из партнеров не находит другого особенно привлекательным.
Они оба проводят свою «интуитивную игру» как «запасной вариант» — провести вечер в одном месте, потом пойти на ужин в другое, чтобы встретиться друг с другом для приятного времяпрепровождения и не упустить возможность встречи. друзья и перспективные знакомые.Кто знает, однажды их можно пригласить на ужин, чтобы они могли поговорить за столом, или можно присоединиться к их обедам и сборищам и встретить кого-то еще там, так много вариантов и возможностей! Оба партнера осознают все эти возможности и пытаются представить себя полезными, интересными и перспективными, рассматривая друг друга как «резервуар возможностей», из которого при терпении и времени можно извлечь что-то интересное или полезное. Каждый говорит о своих интересных или известных и влиятельных друзьях и знакомых.IEE внимательно выслушивает рассказы ИЛИ и рекламирует его перед своей компанией: «Такой интересный человек с таким большим кругом друзей!» Наблюдая за такой реакцией, ИЛИ вскоре начинает понимать, какую «валюту» принимают и конвертируют в этом «банке возможностей», и тогда он блефует в полную силу, наслаждаясь возможностью провести время в теплой компании и пополнить свой запас впечатлений. пока позволяют время и ресурсы.
На первых порах такая ситуация приемлема для IEE, но в дальнейшем это начинает его раздражать.В декларативной модели время — деньги, и в этой паре оба типа интуитивного декларирования в конечном итоге тратят свое время в надежде, что эти встречи будут преобразованы во что-то более стоящее, но ни один из них не спешит сделать это, чтобы не нарушить баланс. Ни один из них не дает никаких существенных обещаний, ни один из них не обращается к другому с конкретными просьбами, оба боятся нарушить гармонию отношений и потерять то, что у них уже есть. Часто оба считают свои отношения дружбой и не более того.Время идет, темы разговора исчерпываются. ИЛИ, приходя к ИЭЭ «на чашку чая», запасается новыми предметами для застольных разговоров, и при этом часто чувствует себя неуютно: кто-то принес цветы или новое блюдо к столу, а он снова приходит только с темой, которую он прочитал из утренних газет.
2. Взаимодействие двух упорных тактиков.
Если НВО — чувствительная и тактичная женщина, заинтересованная в таком партнерстве, то разве она не сгладит такие неловкие ситуации своей дипломатической этикой? Это возможно, но женщина, ГПЗ, заинтересованная в партнерстве с НВО, будет действовать аналогичным образом.Хотя в этом ей также поможет дипломатическая логика отношений, совсем не обязательно выглядеть умнее, умнее или интереснее партнера, достаточно просто быть таковой. Основная задача тактического типа — заинтересовать партнера в себе, сделать другого своей тенью, услужливую и неприхотливую, навязать партнеру «поддерживающую программу»: пусть идет вокруг и привыкает, а потом, когда он привык появляться вместе в одной компании, то, возможно, по инерции он станет постоянным партнером и спутником жизни.Эмотивист ИЭЭ с его творческой этикой отношений видит в ИЛИ именно человека, которым можно легко манипулировать, приспосабливая, принимая волю другого (-Se), инертного, быстро привыкающего ко всему хорошему и приятному, способного поддаться искушениям. и соблазны, охотно следуя своим привычкам и его прихотям (достаточно было бы просто «подсадить» его на такие привычки).
Исходя из этих предположений, IEE пытается подружиться и «приручить» ILI, позволяя себе экспериментировать с привычками, вкусами и предпочтениями ILI.Это также обусловлено «комплексом Пигмалиона» IEE, желанием создать идеальное творение, а затем влюбиться в его совершенство, которое в сочетании с декларируемой моделью IEE позволяет ему рассматривать человека как пластиковый материал, который поддается формованию и моделирование, позволяющее ИЭЭ почувствовать себя создателем нового вида человеческого существа «homo utilia», наделенного исключительными способностями и верой в свои творческие способности, и готового использовать их по первому запросу (или требованию) своего учителя и наставник- «творец».Этот комплекс Pygmalion изначально разработан для двойного ИИЭ, SLI запрашивающего типа, способного и трудолюбивого человека, который, как это типично для спрашивающих типов, не всегда уверен в себе.
Страсть к смелым экспериментам по наставничеству и ремоделированию в сочетании с убеждением в том, что любой объект может быть преобразован и адаптирован под себя, и любой человек может быть «перевоспитан» на благо себя и общества, заставляет НВО участвовать в эти отношения с ИЛИ с растущим интересом и страстью.Однако по мере дальнейшего общения он начинает все больше и больше разочаровываться в результате, объявив, что тип Бальзака кажется ему слишком упрямым и несгибаемым, слишком однозначным и целеустремленным. Если ИЛИ придет, чтобы дать совет и поделиться своими наблюдениями в обмен на несколько вариантов развлечения, предоставленных ему НВО, он будет придерживаться этого плана. Можно, конечно, предложить ему сходить в театр или в кино, но если отношения не будут близкими, то IEE придется самому покупать билеты, а потом импровизировать и сказать, что у него просто случайно оказался лишний билет ( «…. моя подруга хотела поехать, но не может … «). В конце такой культурной экскурсии Бальзак, опять же, будет говорить только на те темы, которые он заранее подготовил. IEE скоро начнет скучать. Такая компания. Интуиция возможностей, он может думать и устраивать вещи для себя. Таким образом, подсказки, советы и «наблюдение» Бальзака не представляют для него особого интереса, факт, который обычно НВО не скрывает. Он также делает не приветствую, чтобы кто-то другой перехватил инициативу в аспекте интуиции возможностей.Он сам не прочь воспользоваться чужим шансом или возможностью и не считает это каким-либо правонарушением.
Время идет, и Хаксли начинает замечать, что Бальзак извлекает пользу из сложившейся ситуации и действительно не торопится переходить от словесного обсуждения к конкретной помощи и конкретным действиям: «Мы встречаемся уже месяц, а он все еще не спешит. продемонстрировал свои намерения «. Бальзак также замечает, что его «всеведение» и советы не реализованы и не реализованы Хаксли в форме каких-либо конкретных или полезных действий или проектов.
На этом этапе потенциал и возможности его партнера по IEE начинают казаться несколько преувеличенными для ILI. Желание IEE быть полезным сейчас кажется пустым обещанием, в отношении которого ILI чувствует себя вправе обидеться, как долго его можно будет считать дураком? Его вообще здесь ценят и ценят? Но Хаксли, однако, не торопится переходить от слов к делу; как тактический интуитивный тип, он тоже умеет ждать и никогда не торопится делать конкретные предложения.Если он в конечном итоге что-то предлагает, то он не будет торопиться с реализацией, если это не касается его собственных жизненных интересов. Он не спешит отказываться от обещаний, потому что, по его мнению, это было бы слишком неосмотрительно; авансы не выдаются ни за что, каждый должен заработать. Любую услугу, любую возможность или возможность всегда лучше зарезервировать для себя. Любое другое поведение формы в корне противоречит интуитивно понятной программе IEE.
IEE подсознательно настроен на достаточно сильное и яркое восприятие SLI и ожидает, что добрые дела и полезные инициативы будут предприняты в первую очередь его партнером.В то время как ILI подсознательно настроен на отзывчивый и гипер-проактивный тип восприятия SEE и ожидает, что IEE продемонстрирует большую инициативу.
3. Взаимодействие двух декларирующих прагматиков.
Таким образом, IEE и ILI «застревают» в своих положениях ожидания. Что они могут сделать? Оба являются интуитивными типами программных функций, оба являются негативистами и оба боятся поспешных действий (что может быть источником насмешек), боятся потерять некоторые интуитивные преимущества и выгоды, боятся преждевременно раскрыть свои интересы.Оба являются прагматичными, декларирующими, объективистскими типами: они опасаются тратить свои ресурсы и ничего не получать взамен. Аспект бережливого восприятия переживаний ИЭЭ находится в суггестивном положении, в то время как для ИЭО он является ролевой функцией. Оба они пытаются «загребать» ресурсы под себя. Оба любят получать подарки, но не любят их дарить. Оба не любят делиться. Оба убеждены, что именно их партнер должен делиться всем, материальными ресурсами и хорошими возможностями, а не только нематериальными мнениями и советами.Оба упрямы и считают, что первым должен уступить их партнер. Оба следят за своими собственными преимуществами, оба боятся не получить вознаграждение за свои заслуги, «просчитаться» и «принять слишком низкую цену», оба боятся упустить свои шансы.
Оба являются упрямыми, декларирующими, тактическими, интуитивными типами, которые прибегают к одной и той же тактике — подождите, пока все закончится! Для IEE это метод управления ситуацией, для ILI — способ существования. Как мы видим, для них обоих чрезвычайно важно уметь правильно переждать, сохранив при этом свои преимущества (которые иерархичны для ИЭЭ, как аристократического типа, материального и интуитивного для них обоих).
Разве они не загоняют себя в угол? Что им делать?
Это то, о чем они начинают спрашивать себя. Оба устали от этой интуитивной оппозиции; это раздражает их обоих. Никакой интуиции не хватит, чтобы просчитать все возможности своего партнера! ILI не знает и не может знать всех альтернативных и запасных вариантов IEE, в то время как IEE не знает границ терпения ILI. И главное, на этом этапе ни один из них не доверяет партнеру.Им обоим кажется, что другой каким-то образом использует его, обманывает, подводит его, откладывает, пытается взять больше и дать меньше. Вся эта игра кажется им очень затяжной прелюдией к ожидаемому разочарованию, окончательному развалу их надежд и разрыву отношений.
Со временем общение между партнерами становится более интенсивным. Утомленные ожиданием инициативы друг от друга, каждый пытается заставить своего партнера перейти от слов к делу.Это взаимное упорство составляет противостояние их воли. На этом этапе они явно ощущают отсутствие поддержки по сенсорным аспектам, но еще не знают, как заставить своего партнера оказать столь необходимую помощь. Здесь снова каждый из них прибегает к своим проверенным интуитивным «трюкам»: IEE пытается обмануть Бальзака и продолжает блефовать, разговаривает с ним загадками и намеками, совершает там экстравагантные или непредсказуемые действия, помещая ИЛИ в ловушку. неловкое положение или вызывающее у него зависть (например, IEE может прийти на вечеринку со своим партнером по ILI, но уйти с кем-то другим).Бальзак между тем терпеливо ждет, когда все эти «зигзаги» и «изгибы» попадут в привычный и спроектированный им ход событий.
Это очень мучительное ожидание. Тем не менее, оба партнера не отказываются от этого, потому что в то же время оба все еще находятся в «режиме показухи», пытаясь казаться друг другу «взаимно удобными» и «взаимно полезными» и прикрывая свои комплексы и неуверенность в своих творческих и демонстративных функциях. IEE не оставляет ILI без его внимания и время от времени обновляет их отношения (как этико-эмотивистский тип, IEE не любит прекращать отношения, которые еще не полностью исчерпали себя).ИЛИ, поскольку он занят, пытается помочь своему партнеру и продолжает делать это в соответствии с его типом, действуя как интуитивный прагматичный «консультант», к которому можно обращаться по всем вопросам, то есть он продолжает помогать с советы, прогнозы и предупреждения.
Разве Хаксли не надоели все эти предсказания? Это не полная проблема. Увещевания Бальзака ограничивают деловую активность его партнера, связывают его за руки и ноги, мешают ему полностью развить свои таланты и творчески реализовать себя.В конце концов, у IEE остается чувство ограниченности и ограниченности в своих способностях и возможностях, поскольку единственные слова, которые он слышит от ILI, обычно: «Я не советую этого», «Сомнительно вмешиваться … »и др.
4. ИЛИ-ИЭЭ. Соотношение квадральных комплексов.
Может показаться, что им лучше ничего не инициировать. Однако в этом случае они оба упустят возможность. ИЭЭ почувствует себя «птицей», сбитой в полете в соответствии с дельта-квадральным комплексом «подрезанных крыльев» страха быть подавленным и заблокированным в творческой инициативе.Куда бы он ни пошел, на каждом шагу ничего не слышит, кроме пренебрежительных прогнозов, мрачных предзнаменований, на каждом углу запрещающие знаки и «блоки». Он уже начинает сомневаться в своих силах и задумывается: не переоценивает ли он себя? Это верный путь? Не лучше ли посидеть в это темное время дома? Все это снижает инициативу ИЭЭ и снижает его самооценку, не позволяя ему полностью реализовать свою ЭГО-программу, заставляет его тратить время впустую, двигаться к своим целям окольными путями и вынуждает отказаться от многих своих планов и смиренно принять упущенные возможности (или, что еще хуже, соглашаются отдать их другим).
Со временем IEE почувствует желание сбросить эти оковы, эту «пелену» интуитивных ограничений. Эти ограничения созданы ILI из-за его естественной ориентации на неудержимую в своих желаниях и двойных инициативах, SEE это он, которого ILI намеревался остановить, и предостерегает на своем пути своими предостережениями и препятствиями в прогнозах, это он тот, кто ILI должен положение в определенных «временных и вероятностных рамках». В случае IEE эти «рамки» служат «оковами» и «паутиной», в которых IEE начинает задыхаться из-за своего комплекса «пространственных ограничений», чувствуя себя связанным руками и ногами.
Допустим, он очищает эти сети. Что дальше? Затем он чувствует желание наверстать упущенное время и возможности, успешно реализовать себя и полностью отомстить ИЛИ, оставив его в подвешенном состоянии в состоянии, полном неуверенности в жизни и неуверенности в себе.
Пример:
История молодой супружеской пары: он ИЛИ и ее ИЭЭ. Они поженились, будучи студентами художественного колледжа, но вскоре покинули школу, потеряв к ней всякий интерес.Они жили вместе, не ссорились, но все у них было как-то нестабильно и эфемерно: детей у них не было, общего имущества не покупали. Оба занимались «поиском себя» и «поиском смысла жизни», но не особо преуспели в этом: они работали случайными заработками и жили во временном жилье. Ни один из них не мог с уверенностью сказать, чем занимается их супруга, каковы его интересы и стремления. Их отношения словно застыли в этом призрачном, миражном равновесии, и казалось, что так будет всегда.Однажды они развелись (по ее инициативе). Вскоре после развода она занялась изготовлением кукол и игрушечных животных, применяя свое незаурядное чувство юмора и фантазию. Ее проект прошел так хорошо, что она открыла собственную студию и начала принимать заказы. Она не включила его в свой бизнес и отклонила его предложения о помощи. Некоторое время он пытался подражать ей и работал в ее стиле, но решил не конкурировать с ней и не вкладывать деньги в этот бизнес, считая его убыточным и бесперспективным.В настоящее время она все еще занимается своим делом, а он «ищет себя». Ни один из них не смог внятно объяснить причину своего развода.
5. ILI-IEE. Практическое и деловое сотрудничество.
Разве ИЛИ тоже не чувствует, что его сдерживают различные ограничения? Конечно! Это чувство возникает из-за того, что IEE действительно берет на себя многие из его инициатив. ИЭЭ ему многое запрещает, предостерегает, не позволяет и не допускает во многих вещах.С бледным от страха и напряженным лицом IEE пытается повлиять на ILI, чтобы отговорить его от принятия некоторых важных, но опасных решений, дистанцировать ILI от важных для него, но опасных для инициатив IEE, заблокировать его доступ к «ключу». «возможности и выгодные позиции. IEE не позволит соревноваться с ним даже самому близкому человеку. Он вполне способен «бегать по всем дорогам», «вставлять палки в колеса», «перекрывать кислород» с точки зрения интуиции возможностей.Нет, там нет никаких обещаний для вас, посмотрите на кирпичную табличку, вы не можете пойти туда, и вы не можете пойти туда, вы не можете никуда пойти! Не могу, не могу, этого не может быть … А пока его партнер скован цепями за руки и ноги, IEE «повышается до королев».
Случаи, когда партнеры разделяют общие цели и интересы, являются исключением из этой ситуации, но когда они не могут координировать и объединить свои цели, каждый начинает манипулировать другим, «перетягивая одеяло» на свою сторону, борясь за свои собственные шансы в попытках реализовать собственный потенциал и творческие возможности.
Бальзак, обладающий собственным квадральным комплексом «связанных рук», почувствует себя обремененным такой ситуацией. С одной стороны, у него не хватит дальновидности, чтобы предвидеть все уловки и уловки, которые IEE будет использовать, чтобы перехватить каждую из его возможностей и инициатив. С другой стороны, ему придется очень хорошо подумать, как он может обойти своего партнера, чтобы реализовать свои собственные планы. Будучи активированным в аспекте логики действий, вездесущий Хаксли будет все расспрашивать, узнавать все от ИЛИ, а затем объявлять себя «всезнающим» и «всесильным», не выполняя задания и проекты, которые были ему поручены, разрушая их в силу его собственной беспорядка, непоследовательности и изменчивости интересов.IEE может перестать интересоваться тем, что ему доверено, если изначально переоценить степень его интереса. Пока задание было интересным, он работал над ним, но как только ему это надоедает, он бросает его и не видит в этом никаких проблем. Таким образом, сначала IEE может быть активирован прагматическими инициативами ILI, но затем охлаждаться к ним. Тогда он начнет игнорировать советы ILI или даже намеренно действовать вопреки предупреждениям ILI (просто чувствуя усталость от них).
Возможно ли, что Бальзак будет думать, что Хаксли намеренно препятствует его прогрессу, поскольку IEE взяла на себя его инициативы, но затем просто отбросила их, не сумела реализовать их сам и не разрешила это другим? К сожалению, ИЛИ именно так и будет казаться. Такое осознание будет для него очень неприятным. Хотя ИЛИ обычно не склонны подозревать злые намерения и злобу в действиях своих партнеров (по своей природе они идеалистичны), многие действия ИЭЭ будут казаться странными и непонятными, большая часть его поведения не понравится Бальзаку.
Что именно ему не понравится? Во-первых, вопиющая (а иногда и принципиальная) безответственность НВО, заставляющая его действовать по принципу: «Бери все, а не отвечай ни за что». Это обусловлено желанием IEE делать это повсюду, преуспевать во всем, захватывать ключевые позиции и возможности в соответствии с его программной интуитивной функцией, но в IEE это сочетается с беззаботным, легкомысленным отношением и типичным для IEE падением в берсерк приступы паники в самые решающие или решающие моменты (в результате обесценивания волевых ощущений в этом типе).Например, человек может уехать в отпуск или командировку и попросить его выполнить какое-то задание или действие, к которому он проявил некоторый интерес, к которому он беспокоился, а по возвращении обнаружит, что оно испорчено во всех отношениях, без дальнейшей возможности. восстановить или обновить его, чтобы исправить положение. Было соглашение, потом не было соглашения, и почему это? ответа не будет. В лучшем случае IEE ответит: «Я не нанимался работать на вас!» (аристократия).
ИЛИ будет смущен легкомыслием и легкомыслием своего партнера, его беспринципностью, отсутствием самокритики и принципиальным нежеланием признавать ошибки.Этими чертами IEE очень отличается от дуала ILI, SEE, который будет выполнять свои задания любой ценой, если дал обещание, и который будет выслушивать и принимать критику своих ошибок, а не игнорировать ее, особенно если эта критика честно и конструктивно. ИЭЭ в этом отношении оказывается для Бальзака ненадежным партнером, и это усугубляет чувство разочарования Бальзака, усугубляет его комплекс «связанных рук», заставляет сожалеть об упущенном времени и возможностях. Именно тогда, когда возникает необходимость мобилизоваться для действий, Хаксли охватывает паника или даже чувство усталости, за которым следуют чувства страха и уныния.IEE не потерпит никакого принуждения; он не хочет и не любит чувствовать себя заложником обязательств. Таким образом он старается не давать обещаний.
Боясь упустить возможность продемонстрировать свои способности, IEE в конце концов дает обещание. Иногда проявляет инициативу, даже если от него этого не просили (опять же, не желая упускать возможность проявить себя в выгодном свете). Однако, как только дело доходит до реализации, он начинает паниковать, и он паникует тем больше, чем меньше людей предлагают свою поддержку.А затем Хаксли, который ориентируется на SLI как мастер на все руки, начинает искать кого-нибудь еще, чтобы выполнить работу за него, или даже пытается навязать эту работу тому, кого он встретит первым, с помощью просьб, уговоров, требований или внезапных предложений. Используя элемент неожиданности, он может внезапно остановить человека и «загрузить» его заданием, независимо от степени его знакомства. Он может вовлечь других по пустякам, лишь бы они явились не вовремя. Например, почтальон останавливается, чтобы доставить письма, когда IEE спрашивает его: «Не могли бы вы сделать небольшую услугу? Здесь свет погас… Не могли бы вы проверить, видите ли вы что-нибудь не так? »Такова основная директива IEE: для достижения желаемого результата он должен использовать каждую возможность, воспринимая эти возможности даже там, где другие ничего не видят. Так что, если бы это было почтальон, а не сантехник или врач? Если бы этот человек был врачом, его тоже могли бы попросить вкрутить лампочку: «А руки мыть надо? Ой, извините, у меня здесь нет света … не могли бы вы помочь мне вкрутить лампочку? А вода из крана так плохо течет… «Если есть возможность эксплуатировать, то ее надо эксплуатировать во всем. Что в этом особенного? Потребитель всегда прав.
6. ILI-IEE. Методы успеха. Распределение возможностей.
В своей наблюдательной функции интуиции потенциала ИЛИ понимает, что судьбоносная удача — это редкий шанс, «подарок судьбы», который следует беречь. В партнерстве с ИЭЭ ему иногда может казаться, что удача падает прямо на себя. Это происходит потому, что ИЭЭ как бы притягивает к себе успех и хорошие возможности, и какие-то крошки этого «торта» попадают в руки ИЛИ.Независимо от того, оценивает ли IEE эти крохи, он все равно может не разрешить ILI их использовать. Хорошая возможность — это подарок, а подарки нужно заработать и заслужить. Зачем давать то, что может пригодиться самому себе? (Декларативная модель, сохраняющая ресурсы, не допускает этого, она хранит все необходимое внутри себя и отправляет все постороннее на повторную сортировку.) IEE даже не отдаст ненужную возможность своему партнеру. Это не определяется качеством его отношений.Дело в том, что любую возможность можно использовать как запасной вариант, подстраховку на случай опасных экспериментов, вариант, который можно без сожаления использовать и потерять. Зачем IEE упускать такой шанс даром, если он может быть полезен?
Предположим, IEE получает ценную информацию, которую еще нужно проверить и проверить. Как объективист, IEE доверяет только доказанным и очевидным фактам. Он будет скрывать эту информацию до тех пор, пока не появится человек, которого можно послать для перепроверки, кто-то, кого можно послать и наблюдать.Если IEE получает некоторую информацию и хочет ее проверить, он отзывает всех, кому она может быть интересна, а затем просит этого человека проверить ее. Таким образом, «сервисный» проект возникает на основании проверки возможной реальной возможности. Например, IEE звонит кому-то и говорит: «Вы искали работу. Такое-то заведение ищет кандидатов на ту или иную специальность. Если хотите, я дам вам их адрес … «Если человека не интересует эта информация, НВО чувствует раздражение (« Ну что ж, делай, как знаешь! ») И вешает трубку, он зря потратил свое время, личное внимание и тепло, услуга не прошла. , шанс не был подтвержден, и хорошая работа не была выполнена.
В сотрудничестве с ILI, IEE иногда пытается помочь своему партнеру в аспекте интуиции потенциала. Он указывает ILI на некоторые из незамеченных шансов и упущенных возможностей, «оркестрирует» успех ILI и манипулирует его инициативой, вселяет в себя уверенность, убеждает ILI в победе и координирует степень своей удачи. Однако в то же время IEE не теряет чувства приоритета, поскольку это противоречило бы его программной функции. Некоторые возможности IEE ценит и оставляет только для себя, в то время как другие он не особо заботится о них и «передает» их своему партнеру.Эти меньшие возможности IEE может передать ILI, тем самым «подарив» его из его собственной щедрости, но, в то же время, по своему усмотрению IEE может лишить его партнера других возможностей, испытывая зависть к его будущему успеху и из страха. что по достижении высшей из высот ИЛИ станет тщеславным и высокомерным и не будет отдавать должное IEE и признавать свое участие в успехе.
Таким образом, IEE будет напрасно передавать ILI только «крошки» тех возможностей, которые IEE хочет сохранить для себя.Он также будет настаивать на том, чтобы ИЛИ принимал эти «подачки», и будет обижаться, если он откажется от них (в конце концов, напрасно ли он пытался?). Однако собирать эти «подачки» оскорбительно и унизительно для ИЛИ, потому что это еще раз усугубляет его «комплекс связанных рук». В такой ситуации его успех будет во многом зависеть от поведения, амбиций и настроения НВО, которое может в любой момент вмешаться и усложнить или сорвать его планы, или просто переориентировать их.
ILI также беспокоит способность IEE «ускользнуть» за чужой счет, тем временем создавая неприятности другому человеку.Объясняется это не только эгоцентризмом ИЭЭ, но и тем, что он высоко ценит интуицию ИЛИ и считает, что он должен уметь без проблем для себя выбраться из любой передряги. А если не может, пусть учится: в жизни любой урок полезен.
ИЛИ изо всех сил старается избегать неприятных ситуаций и неприятностей, поэтому смертельно боится партнера, который постоянно будет его настраивать. Это обусловлено не только аспектом интуиции потенциала, который является вытесненной и относительно слабой функцией Бальзака (-Не), и, таким образом, все возможности, полученные от Хаксли, обходятся особенно дорого, но также и тем фактом, что ГПЗ обладает очень сильной интуицией времени (+ Ni), он лучше, чем кто-либо, прослеживает причинно-следственные связи всего происходящего и знает, чем все эти установки закончатся.ИЛИ знает, что неприятности никогда не приходят в одиночку, и поэтому он боится не одной конкретной неудачи, а целой полосы неудач, которая может последовать впоследствии, он хорошо осознает, как единичная «неудача» может непоправимо разрушить ситуацию и закрыть все возможности и шансы. на будущее. ИЛИ, как любой интуитивный тип, ценит свои возможности, поэтому действия партнера, который легко пренебрегает его репутацией и подставляет его на каждом шагу, будут ему казаться странными и непонятными. Возникает вопрос: «Умышленно ли этот человек доставляет неприятности?» Даже если опасения ILI подтвердятся, IEE не отпустит его так легко, что кто-то должен стать подопытным кроликом.Интерес к проведению экспериментов — это цена взаимодействия двух декларирующих, негативистов, объективистов: им всегда интересно знать, кто может выбраться из неприятностей и как они этого добиваются.
7. ILI-IEE. Недостаток поддержки чувствительных аспектов.
Этот момент можно считать поворотным в их отношениях. Неудовлетворенность интуитивными аспектами превращается в разочарование сенсорными аспектами; их интуитивное противостояние — причина их сенсорной конфронтации.
Как это происходит? Подсознательно ожидая двойного «всесильного» и «всестороннего» двойного ИРИ, ИЛИ склонен думать, что неограниченные возможности — это всего лишь отражение силы партнера. ILI предполагает и вдохновляет аспект волевого восприятия (-Se), поэтому он, естественно, предполагает, что чем более способным является человек, тем больше возможностей для него открывается. Однако в сотрудничестве с ИЭЭ Бальзак видит совершенно иную картину: ролевой аспект волевого восприятия ИЭЭ является лишь бледным отражением его сильной интуитивной ЭГО-программы (-Не) и заключается в способности выживать за счет других. , чтобы найти их слабые стороны, умело переигрывать других и использовать их в собственных интересах IEE.При такой тактике волевые качества могут быть довольно посредственными, достаточно быть упрямым и настойчивым, правильно оценивать свои ситуативные преимущества, уметь построить определенное силовое преимущество или, по крайней мере, его появление, то есть уметь блефовать, чтобы кого-то напугать, уметь «запугать» оппонента, играть на его слабостях и заранее просчитывать все его варианты, создавая при этом выгодные условия для своей стороны. Ничего из этого не требует обладания настоящими способностями и мощью.Достаточно иметь сильную интуицию, которую и использует IEE. Он мастер камуфляжа, способный блефовать и запугивать, запугивать и уговаривать, вводить в заблуждение и дезинформировать, дезориентировать и сбивать с толку человека. Однако такая тактика не может скрыть всех собственных проблем IEE, которые ILI начинает замечать при последующем общении. Он замечает бессилие и безответственность Хаксли, отсутствие волевых качеств, его настороженность и бессознательную привычку сдаваться перед лицом давления и трудностей, в то же время уступая более сильному противнику и используя в качестве защиты «мальчика для битья» от своего команда.
Когда ILI замечает все эти «выпадения ролевой функции», его больше не убеждают методы IEE, которые предназначены для того, чтобы пугать и впечатлять. На данный момент ILI не считает IEE надежным партнером и не видит в нем защиты. Он начинает понимать, что ИЭЭ просто притворяется способным и сильным, и что в некоторых вещах он на самом деле слаб, беспомощен и беззащитен, и сам часто нуждается в поддержке более уверенного и своенравного человека. ИЛИ не считает себя таким человеком и поэтому не спешит браться за эту роль.Рядом с беспомощным партнером он сам начинает чувствовать себя неуверенно.
То, что мы осуждаем в других, мы почему-то прощаем в себе. ИЛИ не силен в восприятии, поскольку этот аспект входит в его суггестивную функцию, что является его слабым местом. Обычно он «прикрывает это» достоинствами своей сильной интуиции, он не переоценивает свои силы, не претендует на роль всемогущего покровителя-покровителя и не откликается на призыв IEE взять его под свое крыло. ILI не будет брать на себя такую чрезмерную нагрузку и может просто «взять отпуск», чем разочарует Хаксли.
Это не последнее разочарование IEE: ожидая дополнительных ощущений от SLI, IEE не получит такой поддержки от ILI. Этот аспект (+ Si) является нормативным для ИЛИ, поэтому здесь он выдает информацию очень неохотно и в ограниченных количествах. ILI предпочитает получать помощь от своего партнера по этому аспекту, а не предоставлять свои собственные услуги и тратить свою энергию и ресурсы. Здесь он скорее «потребитель», чем «творец». Иногда, в зависимости от настроения, ИЛИ может играть роль заботливого и гостеприимного хозяина, может удивить своего партнера изысканным блюдом, приготовленным с помощью интересных или продвинутых методов, но это будет продукт его логической функции, а не его нормативного сенсорного аспекта. .Такое «эстетическое шоу» необходимо ИЛИ, чтобы произвести благоприятное впечатление на его двойную СЭЭ (высокий балл по нормативной функции является предпосылкой для успешной дуализации). Однако ILI не намерен постоянно лечить и заботиться о своем партнере, принося ему кофе в постель; он предполагает, что ему следует проявить такую заботу.
Тем не менее, IEE ожидает того же самого с чувствительностью как слабым местом. По этим причинам в их отношениях возникают трения. Даже если они могут научиться как-то уступать друг другу из-за интуиции, отсутствие сенсорной поддержки воспринимается довольно болезненно и может привести к разрыву отношений.Здесь каждый думает, что его партнер очень хорошо знает, что от него ожидают, и способен это предоставить, но не хочет этого по каким-то «неизвестным» причинам (что очень огорчает).
8. ILI-IEE. Отсутствие этической поддержки как следствие сенсорной недостаточности.
Сенсорный дефицит отрицательно сказывается на этике этих отношений, что является приоритетным значением для обоих этих объективистских типов. Если своевременная, конкретная помощь отсутствует, то нет доверия и уверенности в хорошей предрасположенности партнера.
Представьте себе эту историю: два пожилых человека типа IEE и ILI встречаются как друзья в течение года. Она пенсионерка и живет в небольшом южном туристическом городке в двухкомнатной квартире с видом на море. Он также на пенсии и живет в трехкомнатной квартире в другом городе, примерно в 60 км от него. Целый год он приезжал к ней по выходным. Эти поездки были такими, как если бы он посещал отель с ночевкой и трехразовым питанием, при этом он не считал ее расходы и расходы.В «программу мероприятий» входили купание в море, прогулки по пляжу, обильные обеды и продолжительное чаепитие с интересными беседами и спорами на абстрактные темы. Все это время наша героиня проявляла себя приветливой и гостеприимной хозяйкой и ни о чем не говорила о материальной компенсации. Она ждала, когда наконец ее подруга заговорит о совместных планах на будущее. Время шло, а у них до сих пор не было такого разговора, как и ухаживания с его стороны: он приехал, хорошо провел время, а вечером в положенное время вернулся обратно в квартиру.Однажды она осознала бесперспективность их отношений в будущем, поняла, что все это время его отношения с ней были довольно прагматичными, и что больше нет никакой надежды, и поэтому попросила его больше не навещать ее. Однако, как только она попыталась положить конец их отношениям, он попытался отговорить ее от этого. По ее собственным словам:
«… Как только я ему отказал, он внезапно начал рассказывать мне о своих планах на будущее. Видите ли, он только сейчас осознал, что встретил кого-то, кто совместим с ним.Он попросил меня подумать об этом и не потерять такого друга. Он считает, что его главная заслуга в том, что он совсем один, у него абсолютно никого нет, и что он внимательный и респектабельный человек. Может быть, но я начал испытывать к нему недоверие и раздражение. Я чувствую, что эта «дружба» давит на меня и стала обузой. Он ведет себя слишком глупо. Он звонит мне, только если ему что-то от меня нужно. А иногда заявляет: «Я обещал позвонить, поэтому звоню.«И он говорит таким мягким и глухим голосом, что противно слышать! На этот раз он позвонил мне как обычно в конце недели и спросил:« Как там волны на море? Как погода? »- сказал, что приедет, и только случайно спросил, как у меня дела. Это расстраивало! А потом был другой случай: однажды он проходил медицинское обследование, которое было очень болезненным. Ему не разрешили оставаться в больнице, но его немедленно привезли домой и оставили там одного.Я звонил ему каждый час, спрашивал о его здоровье, говорил, что ему пить, как готовить, как часто принимать … Он что-то пробормотал в ответ, и я понял, что ему все еще больно говорить, что тот анестезия еще не закончилась. Я позвонил ему на следующее утро, и он мне все рассказал. Он сказал, что, возможно, он начал все эти тесты и экзамены напрасно, если его лучший друг не может подойти и предложить ему чашку воды! На что я ответил, что у него есть несколько друзей и родственников, живущих в одном городе, его брат, племянник и его семья, а его племянница никто не может приехать и позаботиться о нем?
После этого он не звонил мне три дня.Я, конечно, ему тоже не звонил, но в конце недели он снова позвонил мне и сказал, что хочет приехать, искупаться в море, и спросил о волнах. Две недели назад я сказал ему, что он не должен больше навещать меня и оставаться на ночь. Нашла ему комнатку с друзьями, недорого … Его это очень обидело! По сути, когда он позвонил мне в последний раз и поинтересовался возможностью приехать еще раз, я внезапно рассердился и сказал ему не рассчитывать на мое гостеприимство.Что произошло в этот момент … Он пытался убедить меня, что я его самый близкий друг, что он так одинок и может быть прекрасным мужем, что он думал о переезде в мой город через год, что долгое время он искал такую женщину, как я, и что он очень меня ценил, пытался убедить меня подумать над этим … Но я устал от этого, устал от его замкнутости, его жадности, эгоизма, отсутствия эмоций и некоторых других какая-то отстраненность … Устала от пустоты в сердце. Да благословит его Бог! Пусть без меня будет здоров и счастлив.Я не терплю упреков, тем более, когда их не заслуживаю. Я тоже не хочу быть чьей-либо медсестрой. »
В этой истории все развернулось так, как и следовало ожидать. С одной стороны, был индивидуализм Бальзака, с другой — эгоцентризм Хаксли. Мы должны отдать должное. к героине, однако, она все еще была очень терпеливой и вежливой. Интуитивно она могла с самого начала понять, что эта ситуация не в ее пользу. Хотя ее можно понять: она так увлеклась «игрой» на демонстративном этика эмоций, настолько увлеченная восхищением своей щедростью и добротой, что она не заметила, как использовалось ее гостеприимство.Однако это использование не было злым умыслом, а было лишь одним из проявлений инфантильной («потребляющей») этики отношений и проблемных сенсорных аспектов ГПЗ. Принимая заботу и услуги от других, представители этого типа иногда действительно теряют чувство меры, что впоследствии их смущает. Таким образом они теряют своих друзей и приговаривают себя к изоляции.
Однако у нашего героя были и другие недостатки: эгоизм, скупость, скупость. Это, опять же, проявление его творческой логики действий (-Te), его «программной» интуиции времени (+ Ni) и его скупого ролевого ощущения (+ Si), зачем приходить с подарками, если можно обойтись без них. ? В этом доме его приняли и оказали гостеприимство и без них.А также следствие наблюдения за интуитивным потенциалом, зачем тратить ресурсы, которые он может зарезервировать для себя? Поэтому он не торопится с ситуацией, уже удобной для него. Кроме того, он определенно знал, что эта дистанция в их отношениях лучше всего подходит для каждого из них. В отличие от него, она жила в государственном доме, а не в приватизированной квартире; таким образом, он не мог претендовать на ее пространство и не хотел терять свое. Ее попытка оказать на него давление и заставить сократить дистанцию привела к разрыву их отношений.
Вдобавок он искал спутницу жизни как нечто неодушевленное: «она была тем, что ему подходило». Но это именно то, о чем мы говорили, деловой и интуитивный подход декларирования, прагматичный тип в поиске подходящего партнера. Никто не мешает ИЛИ самому искать лучшие и самые удобные возможности. В этом случае он «избил» свою партнершу по интуиции времени, успел ее успокоить надолго, продлил время своего пребывания, наслаждался ее гостеприимством, стараясь не нарушать существующее равновесие (пусть и хрупкое и шаткое), устанавливал определенная скорость развития их отношений.Вследствие этого была создана расслабляющая и вдохновляющая к доверию ситуация — сработал механизм миражных отношений. В результате его партнерша не заметила, как она сама позволила ему злоупотребить своим гостеприимством. Вдобавок это принесло вечное желание оказаться вне конкуренции с Хаксли: она пыталась доказать ему, что она самая лучшая — самая чувственная, самая отзывчивая, самая милая, чуткая, дружелюбная. Итак, он сыграл на этих амбициях, так что это «триумф» обернулся ее поражением.Теперь она также чувствует себя «обиженной» — обиженной, опустошенной, униженной, осознает неловкость ситуации.
9. Иллюзорная самодостаточность миражных отношений.
Все это продолжительное «очарование», которое в конечном итоге приводит к разочарованию, является результатом не более чем самодостаточности миражных отношений. Партнеры становятся слишком «зацикленными» на своем противостоянии по поводу интуитивных и сенсорных аспектов, слишком сосредоточены друг на друге в силу своей собственной решимости в достижении тактических и стратегических целей.Он был слишком сосредоточен на том, чтобы «запастись» доступными ему «льготами», в то время как она была слишком сосредоточена на том, чтобы заставить его жениться на ней, и была готова ждать целый год, пока не начнется ухаживание. Когда она поняла, что ее упрямство стало для него обузой, она разорвала их дружбу и отпустила его, пусть он будет счастлив без нее …
Она ему не подходила, но он не исключал и лучших возможностей для него самого. В конце концов, наблюдательная функция интуиции возможностей ИЛИ не отключается.Он считал себя достойным ухажером: «скромным, респектабельным» … но переходить от слов к делу не спешил (зачем торопиться?). Он оценил ее внимательно и подробно, в то время как она оценивала его ценность. Это нормальное интуитивное противодействие: каждый человек боится действовать слишком быстро и, таким образом, проиграть и заключить «плохую сделку». В этом противостоянии интуитивных типов человек, который первым проявляет интерес, подвергается большему риску проиграть. Таким образом, это не показано напрямую.Давайте рассмотрим тот факт, что каждый из них должен был найти причину, чтобы позвонить другому: он спрашивал о волнении на море, намекая на то, что в плохую погоду он не приедет к ней в гости, его якобы больше интересовали погоды, чем в ней, в то время как она проявляла интерес к его здоровью. Кстати, если для нее было так важно его здоровье, почему она не приехала к нему и не позаботилась о нем? Этим она показала бы свой интерес. Это демонстрирует настороженность, бдительность и отсутствие решимости Хаксли, который боится использовать и обнажать свою уязвимую слабую сенсорную систему и проявлять интерес из страха проиграть в этом тупике.Более того, зачем делать то, чего он не просил? Чтобы у него был повод позже критиковать ее за «прилипчивость»? Чтобы потом он мог вспомнить, как она появилась в его доме и начала им командовать? Чтобы он пришел к выводу, что она бросилась на него и навязала себе компанию? IEE никогда бы не пошла на такой шаг, ни с кем, ни с партнером, который не предоставил ей никаких причин или мотивов для этого. На его показное безразличие она ответила своим.
Кроме того, в этом случае ее партнер не приглашал ее в гости и не просил напрямую о какой-либо конкретной услуге или помощи.Вместо этого он подсознательно ожидал, что она сама окажет такую конкретную помощь, и ругал ее, когда она этого не делала. Это связано с тем, что ИЛИ ориентирован на свою сенсорную двойную ВИДЕО, призванную в жизни заботиться и защищать своего интуитивного партнера-жертву. Другой интуитивно понятный, детский декларативный тип, такой как IEE, во всех этих отношениях очень похож на ILI.
Дельта-детские интуитивные типы образуют следующую фазу эволюции декларативной интуиции в соционе (следующий этап смены миража в прогрессии квадры).При переходе от 4-й дельта-квадры к 1-й декларативная интуиция преобразуется в форму вопроса. Так же, как это происходит в 4-й квадре, в 1-й квадре детские интуитивные типы заботятся и обеспечиваются сенсорным типом. Эта забота уже обусловлена в пределах 3-й гамма-квадры, где интуитивные типы опасающейся жертвы, ГПЗ и ЛЖЕ, ищут поддержки у своих двойных партнеров, этически чувствующие типы SEE и ESI, постепенно переводя их из режима агрессора в режим заботы (поскольку пока они заботятся, они больше не наступают и атакуют).В конечном итоге эти требования, уровень которых возрастает с уровнем оказываемой помощи, расслабляют и вызывают у жертв типы 3-ей квадры, делая их еще более избалованными и изнеженными, более похожими на детские интуитивные типы 1-й и 4-й квадр, и даже более капризный, требовательный и раздражительный.
Отсутствие сенсорной поддержки одинаково влияет на обоих партнеров в диаде ILI-IEE. Это взаимное обострение дефицита сенсорных аспектов делает их похожими друг на друга. Именно тогда, когда один из них больше всего нуждался в конкретной, конкретной помощи со стороны своего партнера, он не получал ее, или просто получил возможность, только шанс заработать такую помощь.(«Если вам нужно лекарство, я дам вам рецепт, тогда идите и приготовьте его сами. Если вы не можете, позвоните своим родственникам, чтобы они вам помогли».) Со стороны IEE приходят советы и рекомендации по телефону, которые он щедро одарит издалека. («Вы что-то ищете? У меня есть соответствующая информация, но вы должны пойти и сделать это и заработать это сами».)
Кроме того, здесь мы имеем дело с взаимодействием между «демократическим» типом и «аристократическим» типом: IEE не любит быть слугой и выполнять поручения ILI.Простой намек на такую возможность раздражает IEE. Поэтому ни при каких обстоятельствах он старается не поддаваться никаким намекам, предложениям, просьбам и даже требованиям ИЛИ. Он пытается оставаться на доминирующем положении при любых обстоятельствах, с высоты которых IEE оказывает необходимую помощь в нужное время в виде ценных советов, как знающий человек и как опытный профессионал.
Однако ИЛИ, попавший в сложную ситуацию, ждет от своего партнера конкретной помощи, а не полезных советов и разговоров.Такую адекватную поддержку он получает от своей двойной СЭЭ, которая даже не ждет запроса, а предлагает прямую и реальную помощь, которая приходит в любой час и в любой день и делает все, что нужно. Он может начинать крупные проекты по дому, заниматься стиркой или уборкой дома или заранее готовить еду. Для любимого человека SEE будет говорить с концом света и защищать его, если необходимо, и не сочтет это зазорным для себя («воинственный кочевник»). Спросите гамма-чувствительные типы, как они заботятся о своих партнерах-жертвах, как ESI в связи с активацией бежит в другой конец города, чтобы принести ILI пирожки и другую вкусную еду, как он будет стоять под окнами до полуночи, ожидая, пока ILI Вернись домой.И тут ESI задается вопросом, что это за придирчивый тип? А это всего лишь «непритязательный» и «непритязательный» ИЛИ, пытающийся создать себе конкуренцию.
Такая конкуренция обусловлена тем, что зондирование является суггестивной функцией для ГПЗ, ему всегда не хватает информации по этому поводу. Сколько бы он ни обеспечивал, все это слишком мало. В результате он устраивает для себя нечто вроде аукциона. Печально то, что этот самый «дорогой лот» остается невостребованным и до глубокой старости некому дать ему стакан воды.
Должен ли он просто снизить свои ожидания? Упрямый и дальновидный ИЛИ опасается, что в будущем он может пожалеть об этом позже. Ему придется каждый раз поднимать планку в процессе взаимодействия со своим партнером, что вызовет чрезмерный стресс и нагрузку на его суггестивную функцию. Вступая в отношения с кем-либо или даже знакомясь с ним, ИЛИ уже оценивает этого человека с точки зрения его столь необходимой задающей сенсорной функции и творческих этических отношений.Я уже не говорю о других оценках и оценках, которые прагматичный и расчетливый ИЛИ не может не заметить.
IEE не может дополнять ILI по всем необходимым аспектам из-за значительной несовместимости по психологическим характеристикам. IEE и ILI несовместимы по восьми из пятнадцати признаков, в первую очередь на основе признака спрашивающего-декларирующего. Взаимодействуя с ИЛИ, Хаксли иногда принимал маску спрашивающего типа: он изображает удивление на каждом шагу, проявляет любопытство, проявляет живой интерес к любой информации, как будто слышит ее впервые: «Правда? Вы говорите! Как интересно! » Но в этой роли отсутствует главный аспект вопроса типа IEE, который не вызывает сомнений, и при этом он не желает уступать в своем мнении.В конечном итоге ILI осознает эту декларативную непримиримость, жесткость IEE, в результате чего происходит дистанцирование и отторжение двух декларирующих типов. Столкновения происходят все чаще и чаще, и это одновременно раздражает и обидно для них обоих. При встрече происходит стремительный обмен упреками. В разлуке они оба накапливают свои обиды, чтобы представить их при первой встрече. Непонимание увеличивается. Попытки разрешить его приводят к новым ссорам. Чувство безнадежности одинаково посещает их обоих.Это еще одна причина, по которой эти партнеры не спешат сокращать дистанцию друг с другом.
Позже они могут пожалеть об этом, решив, что упустили хорошую возможность. Возможно, но любые дополнительные попытки собраться вместе приведут к тем же неудовлетворительным и неутешительным результатам.
Источник: http: //socionika-forever.blogspot.co…post_2737.html
.
Соционика — the16types.info — Ода двойному контакту, Григорий Шульман
Ода двойному контакту и восьми ступеням двойственных отношенийГригорий А.Шульман
Международный институт соционики
Публикация «Неоткрытые миры», № 3, 2001
См. Также:
Wikisocion — Двойственные отношения
Wikisocion — Двойственные истории и наблюдения
8 шагов двойственности в альфа-квадранте
Stages of Duality
Dual contact, дуальные отношения, отношения двойственности, отношения полной взаимодополняемости … Все эти фразы описывают одно и то же интертипное отношение, составляющее сущность открытия, сделанного А.Августа, проложившая путь к удивительной концепции соционики.
Действительно, когда вы наблюдаете двойную пару, возникает впечатление, как пишет А. Огаста, что перед вашими глазами находится разделенная андрогенная пара — настолько органичен, естественен и комфортен контакт между этими двумя людьми и их поведение друг относительно друга. Эти люди полностью доверяют друг другу. Однажды Валентина Милокоста рассказала мне историю об одном водителе грузовика, который попросил конкретного человека стать его водителем, мотивируя эту просьбу тем, что, когда они вместе находятся в кабине грузовика, он чувствует, что может безопасно доверяйте этому человеку нажимать педали ускорения и тормоза, удерживая руль.Я думаю, что даже не зная типов этих водителей грузовиков, можно смело говорить о двойственных отношениях между ними …
Если описать эти отношения одним словом, дуал — это та самая «половинка», о которой мечтает встретить каждый соционист. (тот, кто не разбирается в соционике, не может об этом мечтать, так как невозможно мечтать о том, о чем вы даже не подозреваете!)
В уже сформировавшейся дуальной диаде оба человека как бы забывают о собственных комплексах. У них нет комплексов !!! Дуалы чувствуют себя раскрепощенными и расслабленными, уверенными в своей актуальности и важности, поскольку они полезны и нужны (в первом случае — своим дуалом, во втором — обществу).То, что для одного дуала является личным откровением, для другого — типичным поведением или реакцией, которая происходит естественно и почти спонтанно. Они могут рассказать друг другу обо всем, поделиться всем, спросить что угодно, исчезает чувство стыда и неловкости, каждый дуал может буквально оголить себя — духовно и (или) физически — и это не будет казаться странным или неудобным.
В общем, высказывание «Недвойственный человек — это типичный, дуальный человек — это человеческое существо» содержит гораздо больше правды, чем просто шутка, поскольку человек, выросший в двойном контакте или являющийся живущий в двойном союзе, больше похож на нормального человека, чем на кого-либо другого, выросшего в психологически неблагоприятной атмосфере.
Двойные браки отличаются завидной долговечностью, надежностью, долговечностью и достатком. Причем возраст супругов практически не имеет значения. Интересно, что, по мнению различных исследователей, двойные браки встречаются гораздо чаще, чем должны быть в среднем, то есть их вероятность составляет не 100/16 = 6,25% (1 из 16 возможных вариантов интертипа), а около 30%. (по цитированию А. Аугустинавичюте) или около 45% (по результатам исследований Международного института соционики) [Примечание переводчика: 15% по Филатовой].В соционике стало обычным представление о том, что Природа компенсирует жестокость разделения андрогинной пары увеличением количества двойников, нашедших друг друга.
Самое интересное во всем этом то, что случаи двойных браков хорошо известны и неоднократно описывались в литературе и народных сказках. Все окончания типа «… и они жили долго и счастливо и умерли в один день» (или кто-то лишь ненадолго пережил кого-то) описывают двойственный союз.
Но есть и неприятная сторона двойственных отношений — недостаточная подготовка к жизненным невзгодам. (О каком тренинге можно говорить, когда в сложной ситуации для одного дуала бремя берет на себя другой дуал ?!). Не в этом ли причина того, что после ухода одного супруга второй супруг часто не задерживается надолго в этом мире? Очень вероятно, что, например, Пульхерию Ивановну и Афанасия Ивановича (Н. В. Гоголь, «Старосветские помещики») связывали двоякие отношения.И хотя Афанасий Иванович прожил еще 5 лет после кончины Пульхерии Ивановны, это была уже не жизнь, а медленное угасание.
К тому же дуалы могут сильно завидовать друг другу. И хотя А. Аугустинавичюте пишет: «Тот, кто однажды был в объятиях дуала, никогда не стремится обменять этот опыт ни на что другое, тем не менее иногда возникают ситуации крайне драматические, если не трагические. Это очень редкое, но тем не менее вполне реальное стечение обстоятельств, когда на сцене появляется третье лицо, соционический тип которого идентичен одному из дуалов.И вам нужно действительно любить свою «вторую половину», чтобы мужественно простить ему или ей их реальное или воображаемое «зло». Столкновение, описанное Джеком Лондоном в его «Маленькой хозяйке большого дома», по сути очень похоже на описанное выше обстоятельство.
Еще одна отрицательная сторона двойных отношений — полное расслабление двойников — слишком хорошо быть вместе **. Следовательно, дуалам нужно иметь больше контактов с внешним миром. Если оба работают, вполне вероятно, что оба принимают участие в ежедневном неизбежном общении с людьми разных социотипов в разных условиях, которые не всегда могут быть благоприятными.Затем, когда они возвращаются домой, происходит восстановление сил и их жизненного состояния и т. Д. (Это происходит, даже если дуалы работают вместе, то есть почти никогда не расстаются).
[** Примечание переводчика: Примечательно, что полное расслабление достигается в «миражных отношениях», также известных как «отношения нарастающей лени и демобилизации». По этой причине на начальных стадиях миражные отношения часто ошибочно принимают за двойственность — слишком хорошо вместе, и, как и двойственность, мираж характеризуется как интровертное ИТР.В отличие от миража, двойственные отношения предлагают оживляющий элемент, который не заставляет людей двойственного типа полностью расслабляться друг с другом. Это обеспечивается взаимодействием базовых суггестивных элементов, чего нет в мираже. Можно сказать, что двойственность лежит между миражом «гипер-релаксация» и «гиперактивация» активности, чтобы обеспечить как дозу расслабления и принятия, которая успокаивает обоих двойников, так и дозу активации, которая не позволяет им погрузиться в забвение. лени. И мираж, и отношения двойственности были классифицированы В.Гуленко как «интровертный» тип отношений, когда люди «замыкаются» друг на друге и предпочитают общество друг друга даже в общественных местах. В этом смысле двойникам было бы полезно остерегаться излишней изоляции.]
В общем, о двойном контакте можно говорить бесконечно. Об этом много писали А.Аугустинавичюте, ее последователи и ученики, публиковали на страницах журнала «Соционика, ментология и психология личности».
Также необходимо помнить, что дуалы по своему подтипу должны быть по-разному дихотомичными (то есть в случае дуальной диады применяется то же требование к диаде отношений, которое мы обсуждали в публикации о героической паре Пентелс в предыдущем номере нашей газеты).
Тем не менее, многие люди, особенно те, кто только начинает знакомиться с соционикой, идеализируют этот тип отношений. Иногда доходит до абсурда: например, одна из программ деятельности в группе изучения соционики завершилась абсурдной и невообразимой фразой: «Так давайте же будем двойниками!» (?!)
Двойственность — один из 16 типов. Интертипные отношения в соционе, и, как и другие интертипные отношения, двойственность подлежит определенному периоду адаптации друг к другу, или «измельчению», в течение которого дуалы привыкают друг к другу.Верно и то, что человеческие отношения, как и люди, описываются не только соционикой ** — существует большое количество других типологий личности. Также существует понятие уровня развития человека (уровень его культуры, образования, воспитания и т. Д.).
[** Примечание переводчика: как правило, чем менее совместимы соционические дуалы в других типологиях личности, тем длительнее и утомительнее этот период измельчения между ними. Некоторые двойники никогда не сблизятся, а вместо этого разойдутся и найдут другие отношения и другие двойственности.]
Соционисты неоднократно исследовали ситуации формирования и развития дуальных отношений. Были предприняты попытки дать рекомендации по поведенческим реакциям дуалов и т. Д. (Многое было опубликовано в вышеупомянутом журнале).
Попробуем описать некоторые общие аспекты формирования дуального контакта.
Сегодня, в начале 2001 года, четко зафиксировано восемь аспектов двойного контакта — восемь стадий процесса дуализации, восемь характерных черт, которые иногда проявляются в разной последовательности (в зависимости от квадранта соционики и конкретной дуальной диады).По этим характеристикам этот тип интертипных отношений нельзя спутать ни с каким другим ITR. Это особенно важно, потому что двойной контакт заслуживает внимательного рассмотрения.
1. Ощущение или ощущение необходимости встречи. Человек часто обращает внимание на это явление только ретроспективно, обычно спустя некоторое время, после первого контакта. Возникает своего рода смутное, не полностью осознанное, даже мистическое, я бы сказал, чувство необходимости и даже неизбежности снова увидеть этого человека.На этом этапе между дуалами возникает только информационная связь, и происходит это внезапно. Этот первоначальный контакт может быть, например, разговором по телефону или когда кто-то описывает поведенческие реакции третьих лиц. Вы внезапно начинаете понимать, что просто необходимо увидеть их снова, и что бы вы ни делали, ваши мысли все равно возвращаются к этому человеку, которого вы встретили.
[* Примечание переводчика: это чувство очень характерно для дуальных отношений, однако, поскольку оно возникает только ретроспективно, как только двойственное уходит, двойные связи легко теряются.Это то, что порождает представление о том, что дуалы, кажется, не ценят друг друга лично, но становятся благодарными только тогда, когда обнаруживают, что другой дуал отсутствует.]
2. Люди, которые впервые в истории их жизни, оказываются в двойном контакте, иногда пытаются вспомнить: где я встречал этого человека раньше …?! Естественно, это совершенно бессмысленно. Тем не менее, оба могут чувствовать, что знают друг друга много лет. Так, с женой одного из моих сотрудников на встречах мы 23 (!) Года безуспешно пытались найти ответ на этот вопрос.Только в 1986 году, с «приходом» соционики, мы наконец обнаружили и поняли, в чем дело.
3. У обоих развивается чувство защищенности, которое невозможно не заметить или спутать ни с чем другим. Его можно охарактеризовать как ощущение удивительного и совершенно безмятежного спокойствия. Это происходит в моменты формирования некой общей ауры между дуалами, которую обычно могут заметить очень чувствительные и проницательные люди.
Во время Вильнюсской летней соционической конференции (1990 г.) одна из моих хороших друзей привела меня к группе из трех девочек, которые тогда учились в 10-м классе.Одна из девочек оказалась моей соционической связью идентичности, то есть мы были одного соционического типа, а две другие девочки оказались нашего дуального типа. Таким образом образовалась группа из двух идентичных двойных диад. Я попросила девушек сесть так, чтобы две девушки одного типа сидели друг напротив друга, то есть по диагонали в углах квадрата, который образовали мы вчетвером. Таким образом, каждый человек сидел рядом с двумя сидениями — это оптимальное положение для такой группы.Завязался разговор, и … мы забыли обо всем и обо всех !!! Минут через пять-десять, когда перерыв закончился и А. Огаста уже стояла на сцене, терпеливо, с улыбкой ждала, когда мы проснемся, из угла зала прозвучало восклицание в адрес нашей группы: «Но ведь у вас общая аура !!!» В самом деле, это было очень удобно для нас, и с трудом и сожалением нам пришлось «открыть» нашу небольшую двойную группу для участия в оставшейся части конференции.
Между прочим, именно это особое свойство двойной диады — эта общая общая аура или энергетическое поле — может объяснить, то есть сделать его чрезвычайно легким для понимания, тот факт, что когда несколько двойных диад объединяются, контакт между ними осуществляется. почти на каком-то уровне поля.То есть есть конверсия и обмен некоторыми высказываниями и замечаниями, но это происходит как своего рода наложение на основную форму контакта. Пару лет назад одного социониста всерьез «обидели» двойственные диады, потому что, по его словам, они смотрят на других свысока — он это чувствовал на себе (!) … Никто, конечно, ни на кого свысока не смотрит. else — дуалам это просто не нужно (им даже в голову не приходит!). Проблема в том, что двойная диада — это уже более высокий иерархический уровень человеческого опыта, следовательно, она существует на совершенно другом уровне общения, также более высоком, более тонком.(Еще более высокий уровень — квадрант, далее — социон.)
[Примечание переводчика: В. Гуленко классифицирует дуальные отношения как «интровертные», поэтому бывает, что с дуалами они настолько увлекаются друг другом, что другие люди могут чувствовать себя вытесненными из своего взаимодействия. Это может вызвать чувство зависти или ревности, социальной изоляции, неполноценности или быть «третьим колесом» у других людей, которые присутствуют в дуальной паре.]
В общем, дуальная диада — это полностью автономное «государство» в пределах
.
любое большое или маленькое сообщество.Это мир, закрытый для постороннего взгляда, мир, который невозможно понять извне! Глядя на двойную диаду, не нужно обладать какими-либо сверхчувственными способностями, чтобы увидеть, что эти два человека как бы в коконе находятся здесь, рядом, но они также изолированы друг от друга от всех остальных!
… Широко распространено мнение, что в двойной диаде, особенно если смотреть со стороны, один из дуалов кажется подчиненным или подчиненным другому. Это совершенно верно, но с одной поправкой, что всегда существуют другие ситуации, в которых другой дуал чувствует себя более уверенно, и, таким образом, дуал, который незваному наблюдателю казался «порабощенным», берет на себя доминирующую, ведущую роль в таких ситуациях.Перед нами постоянно меняющаяся, динамичная ситуация переменного доминирования и подчинения (что происходит добровольно) — именно в этом секрет удивительной устойчивости, неуязвимости и жизнеспособности двойной диады.
Иногда, например, кому-то, не являющемуся мужем двойного брака, может показаться, что его жена подкаблучника и доминирует над ним. На самом деле он может быть заметным руководителем на работе и устать от постоянной потребности руководить и управлять другими, а потому дома он с удовольствием выполнит любые «приказы» и предпочтения своей хозяйки.
4. Оба дуала одновременно и почти в равной мере начинают на мгновение ощущать «невозможность» расставания. Это очень ясное и реальное осознание, которое приходит во время двойного контакта.
5. Оба испытывают чувство некой внутренней радости, которая «поднимается из глубин» и наполняет все существо, а их губы, как будто сами по себе, приобретают форму тихой, довольной улыбки спокойствия и умиротворения. .
Вообще чувство радости как поведенческая реакция — один из самых ярких и ярких признаков дуальной диады.Моя подруга, которой посчастливилось быть частью двойной диады все школьные годы, говорит, что в школе она и ее двойная подруга часто получали замечания от своих учителей за постоянный смех, по причине и без причины, которые они просто не могли сдержать. . И даже сейчас, два с половиной десятилетия спустя, когда она встречается с ее дуалом, смех начинается почти до того, как они успевают поприветствовать друг друга!
6. Постепенно у обоих развивается чувство потребности в максимальном — абсолютном — сокращении личной дистанции.А если оба человека свободны от брака, то обычно так он заканчивается (или начинается!). А если они не свободны и оба женаты, то держаться на расстоянии от них может оказаться чрезвычайно сложно. Интересно, что это просто естественное развитие такой ситуации, которая, если и случится, происходит как бы спонтанно, как бы сама собой
У Раджниша есть прекрасное описание этого: «… когда двое больше не два, когда тела остаются отдельными, но между ними появляется золотой мост, и двойственность внутри исчезает, а жизненная сила дрожит на обоих полюсах… «
… В романе «По ком звонит колокол» Эрнест Хемингуэй описывает публичный суд над «согрешившей» супружеской парой (вечером, у костра). В процессе этого процесса обвиняемым был задан традиционный (для такой ситуации) вопрос: «Земля плыла у вас под ногами ?!» Оба ответили утвердительно и были прощены.
Очень интересно и знаменательно, что великие кинопродюсеры, даже не имея ни малейшего представления о соционике как науке, но знающие жизнь, умудрялись подбирать такие пары актеров для постановки своих фильмов.И все истории о людях, встречающихся на съемочной площадке, после которых они покинули свои предыдущие семьи и присоединились друг к другу в новых, и с тех пор жили долго и счастливо, скорее всего, были связаны именно с этим типом отношений.
7. Сглаживание и восстановление энергии дуалов. Это явление проявляется практически мгновенно, но осознание его приходит через некоторое время и несколько повторений ситуации. Примечательно, что это происходит независимо от результата предыдущего шага.Для этого шага двойникам просто нужно находиться рядом друг с другом, например, сидеть рядом друг с другом, даже не касаясь друг друга. Это занимает максимум 40 минут (результаты наших измерений), и люди чувствуют себя полностью восстановленными, несмотря на предыдущие «энергетические спады».
Сказанное выше легко понять в случаях, когда только один дуал плохо себя чувствует, но что будет, если оба дуала находятся под погодой?
Здесь, уважаемый читатель, мы с вами вынуждены «нырнуть», хотя и не очень глубоко, в теорию соционики.И, возможно, впервые в этом очерке появится слово «модель». Теперь это уже появилось. Это слово вообще не так страшно. Особенно, если мы обещаем не вдаваться в описание того, как работает эта модель. А пока — рассмотрим модели психики двух дуальных типов: интуитивно-логического экстраверта (ИЛЭ) и сенсорно-этического интроверта (СЭИ). Модели соционики этих двух типов содержат много фигур, и, конечно, эти цифры что-то значат, но не будем об этом заморачиваться. Давайте посмотрим, насколько обе модели похожи по конструкции: в каждой фигуры расположены в двух квадратных контурах — верхнем квадрате и нижнем квадрате.Интересным наблюдением является то, что верхний квадрат одного дуального в точности совпадает с нижним квадратом другого дуального! В соционике верхний и нижний квадраты называют «ментальным» и «витальным» соответственно. Условно назовем верхний квадрат умным, а нижний — сильным. (Обратите внимание в скобках, что это уже объясняет взаимную дополнительность дуалов без особого погружения в теорию.) Ментальный контур, естественно, отвечает за способность распознавать и получать достаточное понимание ситуации, жизненный контур — за подачу энергии в этой модели. .Возвращаясь к фигурам, расположенным в квадратах, можно сказать, что каждая из этих фигур отвечает за описание некоторого фрагмента окружающего мира. Из этих фрагментов возникает более полная картина некоторой области мира, которую легко понять человеку, чей мысленный контур соответствует этой области. Однако, если этот фрагмент находится не в ментальном, а в витальном контуре, понять его будет намного труднее. И тогда на помощь приходит дуал, у которого, как упоминалось выше, есть эта группа фрагментов в своем ментальном контуре.
Это отвечает за практически полную неуязвимость и стабильность дуальной диады! Двойную диаду можно сравнить с двумя вооруженными друзьями-гладиаторами, стоящими спиной друг к другу.
Но вернемся к нашей энергетической ситуации.
Короче и образно говоря, если оба дуала оказываются в энергетическом колодце,
то из этого краткого анализа следует предположение (или вывод), что
что им не хватает разных (!) видов энергии. Теперь механизм взаимной подзарядки дуалами энергии кажется понятным!
8. Это самый интересный этап: ни один из участников дуальной диады не может описать свои чувства и ощущения на той стороне своего тела, где находится другой дуал — это так хорошо, так комфортно, что кажется почти «ничего все «… Иногда
ты даже не можешь понять, стоит там кто-то или нет; а иногда человек просто забывает о сидящем рядом дуале, а потом внезапно вздрагивает (ведь забыл!), заметив их дуал…
К сожалению, как это часто бывает в жизни, люди могут оценить это чувство «настолько хорошо, что ничего нет» только после того, как ситуация закончилась и их дуал куда-то пропал. Примечательно, что на Востоке есть поговорка, что у потерянного кинжала всегда золотая рукоять …
Поэтому, друзья мои, будьте осторожны!
Еще одно обстоятельство, которое, как показала жизнь, требует обязательного выяснения.
Иногда люди могут рассматривать любой тип отношений как двойственные, потому что им так кажется изначально, или об этом им сказал кто-то новичок в соционике, подписавшись под такой идеей, как «соционика — это всего лишь игра!»
Просветление обычно приходит достаточно быстро.А потом начинаются взаимные требования и упреки (в худшем случае), претензии типа «Нельзя / Нельзя !!!».
Все эти обязанности (или необходимость) — полная чушь! Абсолютно все описанное выше в истинном двойном контакте возникает и происходит исключительно спонтанно! И никто никому ничего не должен.
В дуальной диаде такое недоразумение может произойти только в том случае, если дуалы оказались одинарной дихотомией по подтипу. Поэтому вместо глупых взаимных претензий лучше обратиться за советом к знающему соционику.
Рейтинги интертипных отношений — Тип • volution
Эти рейтинги являются наиболее значимыми для (очень) близкой дружбы и семейных отношений, длительных романтических отношений и т.п. Менее благоприятные совпадения могут быть интересными и достаточно приемлемыми в довольно безличных, профессиональных / деловых ситуациях. Наконец, факторы вне соционики (такие как общие ценности и интересы) могут сделать двух людей более или менее совместимыми, несмотря на их интертипные отношения.
Для длительных романтических отношений рекомендуется не менее ★★★ звезд.
В идеале, для быстрого роста и максимального личного удовлетворения, вы должны сосредоточиться на отношениях, которые являются звездами как минимум ★★★★.
Вот примеры различных пар межтипных отношений.
• Двойственность : ★★★★★
• Идентификационный номер : ★★★★ ½
• Активность: ★★★★
• Зеркало : ★★★ ½
• Полу-сдвоенный: ★★★
• Mirage : ★★★
• Look-A-Like: ★★ ½
• Сородичи: ★★ ½
• Выгода: ★★
• Контроль: ★ ½
• Супер-Эго: ★
• Погашение: ★
• Квазиидентичность: ½
• Конфликт: 0
С соответствующими * подтипами:
• Двойственность : ★★★★★
• Идентификационный номер : ★★★★ ½
• Активность: ★★★★ ½
• Зеркало : ★★★★
• Полу-сдвоенный: ★★★ ½
• Mirage : ★★★ ½
• Внешний вид: ★★★
• Сородичи: ★★★
• Выгода: ★★ ½
• Куратор: ★★
• Супер-Эго: ★
• Погашение: ★
• Квазиидентичность: ½
• Конфликт: 0
* «Соответствующие подтипы» подразумевают следующие комбинации: Ni-Se, Ni-Ni, Se-Se, Ne-Si, Ne-Ne, Si-Si, Fi-Te, Fi-Fi, Te-Te, Fe- Ti, Fe-Fe, Ti-Ti.
«Подтипы несовпадения» — это любые комбинации, не упомянутые выше.
С несовпадающими подтипами:
• Двойственность : ★★★★ ½
• Идентификационный номер : ★★★ ½
• Активность: ★★★ ½• Зеркало : ★★★
• Полу-сдвоенный: ★★ ½
• Mirage : ★★ ½
• Внешний вид: ★★ ½
• Сородичи: ★★ ½
• Выгода: ★ ½
• Контроль: ★
• Супер-Эго: ★
• Погашение: ★
• Квазиидентичность: ½
• Конфликт: 0
Используйте этот калькулятор для получения наиболее точного результата.Если вы сильный подтип, выберите 2 (а не 3, потому что это нереально). Если у вас средний / средний подтип, выберите 1. Если у вас нет подтипа, выберите 0. «Хорошо» при 66% соответствует 3 звездам. «Отлично» — это 4 звезды и выше. Совпадения ниже 66% не рекомендуются.
Примечание: даже несмотря на то, что Двойственность оценивается так высоко, это не означает, что у вас не может быть хороших и удовлетворительных отношений с другим партнером — или что Двойственность всегда будет работать на вас. Подробнее об этом читайте здесь.
Нравится:
Нравится Загрузка …
Межвидовые отношения | Изучение того, как работает общество
Что такое межтипное отношение?
Между двумя соционическими типами существует связь, в которой происходит обмен информацией с различиями в поведении и результирующим воздействием на умы вовлеченных людей.
Межтиповые отношения (отсортированы по социальной иерархии ):
Я добавил описания из двух слов (в круглых скобках), которые суммировали бы развитие каждого соционического отношения, полученного на основе личного опыта и исследований.
Также включен [в квадратных скобках] информационный метаболизм , восприимчивость плюс {в фигурных скобках} я добавил простой код для обозначения общих ориентаций типов , участвующих, где «Я» равно интровертированному, и «Е» равно экстравертам .
Наконец, <шевроны> обозначают либо маленькую психологическую дистанцию> <, либо большую <>.
- Симметричный (равное влияние):
- Внутри квадры:
- Двойственность (дополняет самоактуализацию) [привлекательно] {IE}> <
- Активность (реактивная стимуляция) [привлекательная] {II / EE} <>
- Зеркало (конструктивная обратная связь) [отталкивающая] {IE} <>
- Идентичность (рефлексивное саморазвитие) [отталкивающая] {II / EE}> <
- Вне квадры:
- Полудуальность (бесполезная самоактуализация) [привлекательный] {IE}> <
- Сородичи (растущий застой) [отталкивающий] {II / EE}> <
- Мираж (обманчивое единомыслие) [привлекательный] {IE}> <
- Бизнес (поверхностное сотрудничество) [отталкивающий] {II / EE}> <
- Супер-Эго (обманчивое восхищение) [отталкивающее] {II / EE}> <
- Квазиидентичность (периодическая путаница) [привлекательный] {II / EE} <>
- Конфликт (периодические столкновения) [отталкивающий] {IE} <>
- Погашение (растущие подозрения) [привлекательно] {IE}> <
- Внутри квадры:
- Асимметричный (неравномерное влияние):
- Благотворительность [привлекательная] {II / EE} <>
- Надзор [отталкивающий] {IE} <>
Сводка переменных отношений:
- Отношение тип само;
- Внутри квадры или снаружи;
- Симметричный или асимметричный;
- [привлекательный] или [отталкивающий];
- Односторонний {II / EE} или гетровертированный {IE};
- Маленькая> <или большая <> психологическая дистанция;
Что такое диада?
Диада приравнивается к паре из типов , которые разделяют дуальность , отношение функционального равновесия i.е. умственное или эмоциональное равновесие. Это означает, что два человека поддерживают социологически значимые отношения.
Соционические диады:
[Иррациональные пары]
[Рациональные пары]
Диады — кратко:
Все диад являются дуальностью двух дополнительных типов . Они часто кажутся другим как разлученная андрогинная пара. На изображениях выше я случайно выбрал мужчин для типов extratim и женщин для типов intratim .
Конечно, двойственность может и будет существовать в диадах всех гендерных комбинаций.
Как соотносятся соционические типы типа ?
Вкратце, мы можем суммировать все межтиповых отношений , используя эту диаграмму ниже, которую я собрал вместе:
Источник: Демистифицированная страница 181 Соционики. © 2007 Спенсер Стерн.
Что такое информационный метаболизм восприимчивость?
Это способ классификации восьми отношений как «привлекательных» или «отталкивающих».Это относится к обмену информацией, которая либо «разговаривает» с подсознанием партнера, либо, так сказать, едва затрагивает поверхность.
Это объясняет магнетический эффект одних отношений на другие. Например, мои супервизоры [отталкивающие] редко или никогда не связываются со мной (как в месяцах), в то время как мои отношения-бенефициары [привлекательные] обычно в течение нескольких дней или недель.
Сценарий № 1
Я работаю с кадровым агентством. Мой консультант по подбору персонала оказывается руководителем.
Он развивается предсказуемым образом «делай, как я предлагаю, потому что я твой ангел-хранитель», но восприимчивость к информации [отталкивающая]. Они никогда не оставляли своего следа, так сказать, в моем подсознании, и в конце концов я нашел другое агентство.
Вскоре я найду другое агентство и консультанта. На этот раз она оказывается активным отношением.
Как и ожидалось, чувствует себя относительно комфортно и с пониманием. Поскольку обмен информацией [привлекательный], я нахожу себя более ответственным перед этим консультантом, поскольку она что-то запечатлела в моем подсознании.
Сценарий № 2
Я встречаю отношение идентичности для рефлексивного сеанса. Обмен информацией [отталкивающий]. Мы продолжаем отношения, в которых роли ученика и учителя постоянно меняются. Данный совет обычно не является полезным в том духе, в котором он был задуман, из-за особого высокомерия при столкновении с идентичным типа .
Я обычно сталкиваюсь с высокомерным: «Я знаю, что для тебя лучше, потому что раньше я был тобой, помнишь?» вид отношения.Это происходит из-за явления, когда ваши отношения идентичности похожи на клонированную версию младшего или старшего возраста () и, таким образом, пытаются поделиться своей базой знаний в надежде на ваше развитие.
Однако, как доказывает Философия конструктивизма , знание должно активно конструироваться индивидом, пассивного «эффекта осмоса» не существует.
Тем не менее, мы разделяем полное понимание, и отношения становятся нейтральными, когда нам не о чем думать.Из-за [отталкивающей] природы отношений нас мало объединяет, за исключением большего отражения природы саморазвития.
Некоторые общие мысли о соционических отношениях:
- Самые «комфортные» отношения существуют внутри квадры. Любые возникающие проблемы обычно решаются естественным путем, со временем и терпением.
- Отношения вне квадры, как правило, вызывают раздражение, которое обычно не разрешается со временем, поэтому вы ожидаете определенных мелких неприятностей.
- Асимметричные отношения могут включать в себя своего рода борьбу за власть, которая может вас раздражать как на более высоких, так и на более низких позициях на социальной лестнице.
- Было много попыток составить карту человеческой психики. Скорее всего, вы построили отношения с людьми, основываясь на обстоятельствах и личных суждениях или чувствах, а не на логической модели. Поэтому в идеале соционику следует использовать как руководство, а не как инструмент дискриминации в отношении того, с кем вы решите взаимодействовать.Однако по мере роста личного опыта и знаний о межтипных отношениях последнее, скорее всего, все равно произойдет.
- Тем не менее, вы можете извлечь выгоду из любых отношений , если вы оцените то, как ваши взаимодействия выглядят с точки зрения соционики.
Нравится:
Нравится Загрузка …
Описание взаимосвязей — AIM | AIM
Интертипные отношения
Отношения двойственности
Это отношения психологического дополнения.Это наиболее благоприятно для обеспечения основной деятельности. Это также наиболее удобно, потому что партнерам не нужно менять свою личность, чтобы адаптироваться к другому (хотя каждое успешное общение требует определенных усилий, и двойное партнерство не исключение). Другими словами, вы можете «оставаться собой» в общении со своим дуалом. Если вам удастся поладить со своим дуалом (особенно с противоположным полом), обязанности в вашей паре будут распределены таким образом, что сильные черты одного партнера будут защищать слабые черты другого.
Конфликты в двойных парах могут иметь место, но они редки, потому что для их решения на самом деле не требуется ничего, кроме ваших базовых возможностей. Партнеры подходят друг другу, как две половинки одной фотографии, составляя целостную картину. Но из-за отсутствия конфликта в результате ваш дуал, кажется, уходит на второй план среди других людей. Они кажутся слишком простыми и обыденными и поэтому не заслуживают вашего внимания. Эта первая точка зрения чаще встречается у экстравертов.Вторая точка зрения состоит в том, чтобы сказать себе: он слишком хорош для меня и вряд ли мне понравится. Эта точка зрения больше характерна для интровертов. Однако обе эти точки зрения скорее свойственны людям, не имеющим опыта дуального общения в детстве.
Как определить его дуал? Изначально общение со своим дуалом не создает особого ощущения комфорта: все протекает вполне нормально и особых эмоций не вызывает. Ваш дуал воспринимается как ваша тень, как нечто вполне естественное и потому бессмысленное.Только расставшись с ним, постепенно начинаешь понимать, насколько он был тебе нужен. Потеря дуала воспринимается очень болезненно. Наконец, вы начинаете понимать, что его присутствие успокаивает вас и дает чувство защиты. Этот эффект даже усиливается для дуалов с подходящими подтипами.
Но не стоит переоценивать двойственность! Это модель отношений для решения повседневных проблем. По мере того, как вы привыкаете к своему дуалу, вы начнете хотеть чего-то большего, а именно социальной значимости вашей личности, определенных проблем и отклонений от повседневной деятельности.Этого нельзя достичь в двойственных отношениях. И, наконец, не забывайте, что никакая дуальная пара не всемогуща — напротив, она сильна только в определенных сферах деятельности, где сильные черты дуала дополняют друг друга.
С другой стороны, очень сложно добиться общественного признания без поддержки вашего дуала. В целом дуализация жизненно необходима в двух случаях: во-первых, в неблагоприятных социальных ситуациях, когда на карту поставлено ваше выживание, и, во-вторых, когда вы продвигаетесь вверх по социальной иерархии, в которой конкуренция острая, т.е.е. для вашей карьеры.
Взаимосвязь активация / активность
Это самые простые отношения для начала. Партнеры по деятельности не испытывают трудностей в общении, что приятно удивляет обоих. Они как бы согревают друг друга, поощряют активность друг друга. Такое взаимодействие очень привлекательно, особенно с учетом правильных подтипов. Однако чем больше времени, тем больше отношения «перегреваются», и партнеры устают от постоянной активизации. В этом случае лучше удалиться.Тогда можно безопасно вернуться назад и снова испытать интенсификацию. Таким образом, отношения носят пульсирующий характер. Удовольствие и простота общения, которые высоко ценятся в свободное время, сменяются проблемами, когда партнеры объединяются для выполнения повседневных задач. Здесь они начинают давать друг другу советы, которые затрагивают их слабые функции, вместо того, чтобы брать на себя рабочую нагрузку. Это неприятно обоим. Однако в целом этот совет полезен, и его не следует недооценивать. Проблема в том, что как бы вы ни отреагировали, вы не сможете развить свои слабые стороны дальше.Другая трудность заключается в том, что партнеры по деятельности не передают информацию так, как это лучше всего воспринимается другим. Один партнер считает информацию слишком расплывчатой и туманной, а другому — слишком грубой, поверхностной и обоснованной. Это объясняется различиями рациональности и иррациональности. Однако общее содержание информации по-прежнему приемлемо для обоих. Активные отношения не очень подходят для повседневного или рабочего взаимодействия, потому что они не способствуют оптимальной жизнеспособности.Они лучше всего подходят для отдыха и совместного проведения досуга. Две двойные диады при встрече друг с другом могут испытывать мобилизацию из-за присутствия их партнеров по деятельности в другой диаде, что создает праздничную атмосферу. Брать общие задачи сложно из-за ненадежности и непредсказуемости партнера по деятельности. Каждый партнер может действовать так, как лучше для него или нее, не принимая во внимание другого. Фактически партнеры не могут полностью полагаться друг на друга в любое время. Термин «активация» больше применим к паре интровертов.Вместо этого экстравертные пары испытывают успокаивающий эффект и большую интроверсию.
Полудуальность
Это отношения неполной двойственности или частичной двойственности. Во время разговора партнеры очень хорошо понимают друг друга, а мотивы понятны. Однако партнер-экстраверт имеет тенденцию не слушать партнера-интроверта и продолжает разрабатывать свои собственные темы для разговоров. Но интроверта это редко обижает и, как правило, находит способы адаптироваться.В полудуальности всегда есть много тем для разговора, и такие разговоры не надоедают. Если полудуалы принадлежат к противоположному полу, они могут испытывать влечение друг к другу и искушение сблизиться. Где-то в середине этого процесса один из них фиксируется и действует внезапно, что увеличивает расстояние и заново устанавливает границы.
Однако партнеры не сильно унывают и продолжают попытки сблизиться, только чтобы в очередной раз натолкнуться на неровность на, казалось бы, ровном пути.Со стороны кажется, что здесь настоящая страсть и дико пылающий огонь любви. Этот аспект полудуальных отношений очень хорошо изображен в следующем стихотворении: «В окно летят мотыльки к огню, разбрызгиваясь на стекло, но не теряя надежды». Полудуальные отношения воодушевляют двойников. Такой тип отношений держит их в постоянной готовности. Этот тонизирующий эффект достигается за счет периодических потрясений, не дающих расслабиться. Эти отношения можно сравнить с обрызгиванием холодной водой после того, как человек только что проснулся и встал с постели.Уровни комфорта с таким партнером могут быть очень разными: счастье от близости с одной стороны и недоумение и замешательство — с другой.
Отношения иллюзия / мираж
Это отношения релаксации. Они достаточно удобны, приятны и благоприятны для семейной жизни, но малоэффективны в обычной и повседневной деятельности. Никакой другой тип интертипных отношений не обладает такой способностью расслаблять, демобилизовать и демотивировать партнеров, как отношения иллюзий.Приятно сидеть, отдыхать и обсуждать посторонние проблемы со своим партнером по иллюзии. Человек словно расплывается, выпадает из фокуса, превращается в шаткий мираж. С таким партнером не хочется браться за какие-либо серьезные дела. Таким образом, совместная деловая деятельность очень сложна.
Партнеры совершенно не понимают, как мотивировать друг друга на какие-либо действия. То, к чему стремится ваш партнер-мираж, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Партнеры ожидают разного поведения друг от друга, поэтому они «охлаждают» друг друга в любых совместных действиях.Как будто они играют в сломанный телефон. Со стороны такое общение может показаться забавным.
Интровертный партнер в этих отношениях будет пытаться препятствовать всем попыткам экстравертного партнера навязать свое мнение и подтвердить свою автономию. Экстраверт попытается превратить интровертированного партнера в «нормального» человека. Разрывы в этих отношениях обычно недолговечны. Люди тянутся друг к другу. При этом каждый партнер критически оценивает способности другого.Иногда отношения иллюзий становятся очень теплыми. Это случается, когда партнеры меньше разговаривают друг с другом и не пытаются добиться чего-то вместе. Обсуждение результатов успешно завершенных совместных проектов обнадеживает, но попытки начать новый проект сталкиваются с теми же трудностями, что и раньше.
Зеркальное отражение
Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на общих интересах, ценностях и увлечениях. Зеркальные партнеры часто бывают хорошими друзьями.Им интересно проводить время вместе. Хотя иногда им может не хватать открытости в общении. В зеркальной паре партнеры либо теоретики, либо прагматики. Поэтому они всегда могут найти общие темы для разговора. Эти отношения даже лучше, когда присутствует третье лицо, двойственное одному партнеру и активатору другого.
Эти отношения называются «зеркальными отношениями», потому что слова одного партнера часто отражаются в действиях другого.Один зеркальный партнер о чем-то пассивно думает, другой активно реализует в реальной жизни. Однако эта реализация никогда не оправдала ожиданий. Зеркальное отображение — это только отражение; поэтому зеркальные партнеры пытаются корректировать действия друг друга со своей точки зрения. Из-за этого возможны недоразумения и даже критика и выговоры. Каждая попытка изменить поведение другого обычно терпит неудачу. Если рассматривать вербальный аспект общения, то зеркальные отношения можно назвать отношениями конструктивной критики.Каждый человек видит половину одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно услышать, что ваш зеркальный партнер думает по этому поводу. В случае выполнения совместной работы, происходит взаимное исправление и уточнение. Критику легко понять, и ее часто считают конструктивной.
Для семейной жизни такие отношения нежелательны: второстепенные цели будут совпадать для обоих партнеров, а глобальные, далеко идущие и долгосрочные цели часто не совпадают. Методы достижения этих целей также останутся разными.
Деловые отношения
Деловые отношения — это отношения равноправных партнеров. Такой тип отношений правильнее называть партнерством или сотрудничеством, чем дружбой. Здесь может быть несколько препятствий в общении. Партнеры могут рассказывать друг другу все, что угодно. В этих отношениях есть определенное чувство безопасности, то есть каждый партнер чувствует, что другой не представляет никакой угрозы. И, конечно же, это очень приятное чувство, особенно если человек привык к более враждебному окружению.
Кроме того, эти отношения заставляют обоих людей играть более заметную роль в обществе. Благодаря этому есть возможность поиграть друг с другом в «кошки-мышки»: во время разговора оба могут намеренно чередовать давление, а затем отпускать его. В таких разговорах один партнер всегда имеет некоторое преимущество перед другим, в зависимости от темы или темы конкретного обсуждения.
Этот тип отношений идеально подходит для успешного сотрудничества в бизнесе.Однако иногда словесное веселье может перерасти в излишнее давление. Это давление всегда исходит из сильной функции партнера и воспринимается как молния в ясном небе, но серьезные разногласия случаются редко. Обычно партнеры стараются помочь друг другу. В любом случае просьба о помощи одного из партнеров правильно воспринимается другим, и помощь оказывается в нужной дозе. Подводя итог, можно сказать, что эти отношения имеют средний уровень комфорта. Одно не имеет ничего против другого.Есть ощущение разумного минимума, который отражает удовлетворение от общения с равным и нескучным партнером.
Родственные / сравнительные отношения
Это отношения дальних родственников, которые говорят на формально актуальные и нужные темы. Они соблюдают правила вежливости и гостеприимства, но не желают вникать в детали взаимоотношений друг с другом. Со временем эти разговоры начинают приедаться. У одного партнера создается впечатление, что другой партнер пытается решить проблемы, начиная с неправильных углов или в неправильном порядке, и не желает признавать чью-то точку зрения.Обычно эти партнеры стремятся достичь компромисса в какой-то момент.
В группе людей эти отношения заметно улучшаются, потому что другой партнер взаимодействует с другими людьми привлекательно и достойно восхищения. В этом смысле оба партнера могут многому научиться друг у друга, причем один может научиться быть более сдержанным, а другой — более активным.
Родственные партнеры могут обращаться за советом друг к другу. Однако часто случается, что человек, дающий совет, начинает использовать эту информацию в своих собственных целях, в то время как другой человек остается ни с чем из этого взаимодействия.На одни и те же события оба родственных партнера смотрят с разных точек зрения, как если бы одно и то же событие могло принести пользу одному и навредить другому. Таким образом, люди часто видят друг в друге эгоцентриков, хотя никогда открыто этого не говорят.
Очень мало понимания различных методов выполнения одной и той же работы. Их наиболее развитые поведенческие функции перевернуты друг в друге. Оба партнера чувствуют себя равными, особенно если оба интроверты, поэтому конкуренция редка.Однако, когда один председательствует над другим, это может привести к разногласиям и конфликтам.
Идентичные отношения
Между идентичными партнерами существует взаимопонимание, но также существует неспособность по-настоящему помочь друг другу. Обычно у идентичных партнеров сразу возникает чувство симпатии друг к другу. Всегда есть желание поддержать или оправдать другого, потому что в подобной ситуации вы бы поступили так же. С другой стороны, общение и взаимодействие быстро надоедают.Новая информация не исходит от вашего идентичного партнера, что создает ощущение бесполезности.
Неинформативный партнер кажется скучным и скучным. Со временем идентичные отношения становятся либо нейтральными, либо прохладными. Это не должно быть сюрпризом: после обмена некоторой информацией обе стороны не заинтересованы в продолжении дискуссии, зная заранее об одном и том же заключении, если только нет очень большой разницы в опыте или знаниях. Тогда может возникнуть большой интерес и влечение друг к другу.Такие отношения идеальны для типа взаимодействия учитель-ученик. В этом случае сотрудничество также эффективно, поскольку оно добавляет две силы в одном направлении. Идентичные отношения имеют большую образовательную ценность, поскольку позволяют человеку объективно взглянуть на себя и оценить свои сильные и слабые стороны. Так смотреть на себя не всегда приятно. Эти отношения помогают развить правильную самоидентификацию.
Противоположные отношения
Этот тип отношений называется отношениями нестабильного расстояния, т.е.е. партнерам сложно установить правильную психологическую дистанцию. Правильного расстояния можно достичь только тогда, когда оба взаимодействуют поодиночке. Оба партнера впечатлены сердечностью и теплотой друг друга. Это может привести к тому, что переходный процесс станет психологически ближе. Минута появления третьего лица имеет разрушительный эффект: начинают всплывать соперничество и споры, которые иногда перерастают в язвительные споры. Никто не захочет потерять доверие к себе в глазах этого третьего лица, потому что такие дебаты будут сосредоточены на сильных сторонах каждого партнера.В ту минуту, когда они начинают общаться в группе людей, психологический климат внезапно начинает меняться: интроверт постепенно становится отчужденным, отношения теряют теплоту, они становятся формальными и осторожными. Обе стороны втайне начинают сожалеть о своем стремлении к более близким и открытым отношениям. Экстраверт, кажется, думает, что произошло недопонимание степени несправедливости. Это вызывает удивление, потому что раньше общаться один на один было легко, и было взаимопонимание по многим вопросам.
Интроверт пытается пресечь любую деятельность с экстравертом, начинает резкие обвинения и критику. Экстраверт пытается ответить таким же образом. Эти своеобразные отношения отдаленно напоминают чередование полудуальности с наблюдением. Экстраверт, вероятно, здесь находится в более уязвимом положении. С одной стороны, экстраверт чувствует себя «в тылу врага»: принимает все личное и боится сделать неверный шаг, чтобы быть более уязвимым. С другой стороны, экстраверт все же видит, что партнер в целом хороший и порядочный человек.Высокий уровень личного, социального и культурного развития и вовлеченности поможет противоположным партнерам избежать взаимных обвинений.
Квазиидентичные отношения
Это отношения сосуществования при полном непонимании друг друга. Это сосуществование могло бы быть мирным, если бы партнеры были логическими типами. Однако, если партнеры придерживаются этических принципов, они часто обсуждают и пересматривают свои отношения. В квазиидентичных отношениях может быть больше напряжения и осуждения действий другого человека.Однако такое отношение можно свести к минимуму, если партнеров объединяет одна цель и они должны зависеть друг от друга. Первая уступка обычно бывает иррациональной, а рациональная ее просто принимает. Квазиидентичный партнер, как правило, не задевает ваши самые слабые места и вы не чувствуете от него угрозы, но и никакого равенства. Квазиидентичный человек кажется менее способным. Однако, имея дело с проблемами, которые вы не смогли решить, он по какой-то причине добивается гораздо большего. Из-за этого может пострадать самооценка, и такая ситуация воспринимается как несправедливая.Самое неприятное в этих отношениях — это невозможность понять человека до конца. Всегда есть необходимость «перевести» полученную информацию на свой язык. Практически невозможно прочитать и понять вашего квазиидентичного партнера. Расшифровка квазиидентичной информации отнимает много энергии, и эти усилия кажутся расточительными и бесполезными.
Любым идеям или творениям квазиидентичного партнера всегда чего-то не хватает. Разговоры никогда не бывают тяжелыми, но и не приносят удовлетворения.Кажется, что квазиидентичный партнер намеренно все путает, делая вещи либо слишком сложными, либо слишком простыми, отклоняясь в сторону.
Это довольно бесцветные отношения. Квазиидентичные партнеры могут находить общие темы для разговора и объединяться по одним и тем же вопросам, но они видят разные решения сложных ситуаций. Со временем возникает ощущение, что вы зря теряете время. Поэтому нет ничего особенного, что могло бы объединить квазиидентичных партнеров, они легко и без сожалений расстаются.
Отношения Супер-эго
Есть отношения взаимного уважения. Суперэго означает «супер-Я». Один партнер суперэго воспринимается как далекий и несколько загадочный идеал. Его манеры и образ мышления вызывают интерес. На больших расстояниях эти отношения часто бывают внешне прохладными, в то время как внутренние партнеры часто испытывают взаимную симпатию и привязанность друг к другу. Если нет общей темы для разговора, которая была бы интересна обоим партнерам, общение носит скорее формальный характер.Есть желание выразить свою точку зрения, а не выслушать партнера. Это происходит потому, что тема разговора часто попадает в область сильных функций одного партнера, слабых у другого, слушать которые неинтересно. Это создает впечатление, что ваш партнер понимает вас и заинтересован в вас, даже если вы подозреваете, что этот интерес невелик.
По мере приближения расстояния характер этих отношений приобретает новый, менее приятный оттенок.На словах понимание обычно остается хорошим, особенно с совпадающими подтипами. Но на деле партнер делает все, чтобы вас расстроить. Партнеры либо не сообщают друг другу о своих намерениях, либо не слушают друг друга внимательно. Таким образом, они делают противоположное тому, чего ожидал от них их партнер. Это может вызвать множество споров и конфликтов, но даже в этом случае внутренняя привязанность к партнеру не исчезает и даже не уменьшается. Надежда на то, что идеал все еще достижим, сохраняется.
Экстраверсия-интроверсия партнеров существенно влияет на эти отношения. В паре из двух экстравертов один обычно недоволен тем, что другой уделяет ему слишком мало внимания и слишком занят посторонними делами. В паре интровертов все наоборот, один партнер чувствует, что другой слишком навязчивый и навязчивый, и не оставляет его в покое. В обоих случаях это приводит к недопониманию и ссорам.
Конфликтные отношения
Это отношения назревающего конфликта под поверхностью.Степень психологической совместимости в этих отношениях минимальна. Однако это не сразу очевидно. Партнер в конфликте часто кажется привлекательным. Один вызывает чувство благоговения, показывая высокий уровень развития качеств и стиля мышления, тогда как другой — слабый. Поначалу контакт и сближение кажутся возможными, но на этом пути, кажется, постоянно что-то идет не так. Размышляя о причинах и не находя общего языка, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значимая и легко устранимая.Оба чувствуют, что единственное, что нужно вложить, — это приложить больше усилий, и ваш партнер поймет вас.
Существует стойкое невольное желание каким-то образом положительно предрасположить этого человека к тому, как вы смотрите на вещи. Однако эти попытки похожи на хождение по краю пропасти — всегда есть опасность упасть и втянуться в бесплодные изнурительные схватки. В этих ссорах партнеры неизбежно словесно бьют друг друга в самых уязвимых местах. Есть желание что-то доказать своему конфликтующему партнеру, уточнить, полностью объяснить себя, оправдать и как-то другая сторона как бы нарочно отказывается вас понимать.В конечном итоге это вызывает сильный внутренний гнев и невротические переживания. Возможно, худшая часть этих отношений состоит в том, что с партнерами по конфликту часто не оказывается взаимопомощи друг другу — партнеры по конфликту не могут защитить друг друга от внешних атак и угроз. Это не подразумевает словесную защиту, а выполнение дополнительных задач для вашего партнера, которые он / она явно не может выполнить из-за слабости. Из-за этого в этих отношениях часто отсутствует чувство безопасности. Это особенно остро ощущается во враждебной среде.Человек часто чувствует облегчение после расставания с конфликтным партнером.
Взаимоотношения выгод: социальный запрос
Эти отношения асимметричны: первый партнер относится ко второму не так, как последний относится к первому. Первый партнер, которого называют отправителем запроса или благодетелем, смотрит на второго партнера, называемого получателем, как на кого-то, кто имеет ранг ниже и недооценивает его / ее. Второй партнер, напротив, думает, что другой партнер — интересный, значимый человек, сначала переоценивая его / ее.
Бенефициар может очень полюбить благодетеля и восхищаться его поведением, манерой поведения, способностью легко делать то, к чему стремится бенефициар. Бенефициар восхищается стилем мысли и творческим подходом своего благодетеля. В присутствии благодетеля бенефициар невольно начинает пытаться завоевать его благосклонность, чтобы угодить ему по каким-то неизвестным для себя причинам. Это начинается с мелочей и постепенно увеличивается. Со стороны создается впечатление, что получатель пытается как-то оправдать какие-то действия перед благодетелем.
В то же время есть что-то в поведении благотворителя, что его раздражает. Те черты, которые благодетель демонстративно выдвигает, чтобы привлечь внимание и хорошо выглядеть на глазах у публики, просачиваются в подсознание получателя и пробуждают смутное желание устранить условия, которые заставляют благодетеля действовать так неестественно. Бенефициар также может не знать, что именно он должен делать? Оформленный запрос носит не индивидуальный, а социальный характер i.е. он охватывает проблемы групп людей, к которым принадлежит эта пара.
Со стороны отношения выгоды выглядят гладкими и бесконфликтными. Инициатор этих отношений почти всегда благодетель. Бенефициар чувствует, что в глубине души благодетель положительно предрасположен к нему. Благодетель старается воодушевить и поддержать получателя любым возможным способом. Ответная обратная связь возникает только на начальных этапах. Дальнейшие попытки установить отношения на равных условиях не увенчались успехом, и обратное соединение не улучшилось.Благодетель, увы, не слышит получателя. Как следствие этого, бенефициар уходит и пытается держаться на расстоянии от благодетеля, иногда может даже начать приставать к нему / ей путем его базовой функции, которая намного слабее у благодетеля. Таким образом, эти отношения можно назвать отношениями покровительства / защиты при отсутствии ответных действий. Со временем получатель может начать полностью игнорировать благотворителя. Это происходит, когда запрос полностью понимается как социальный.
Отношения по надзору
Это асимметричные отношения. Супервизор постоянно «наблюдает» за супервизируемым, обращая внимание на его самое слабое место. Создается впечатление, что супервизор постоянно хочет выяснить, что делает супервизируемый и как это делается. У супервизируемого часто создается впечатление, что за ним все время наблюдают, как за морской свинкой. Однако это не означает, что супервизор всегда устно указывает на очевидные недостатки супервизируемого.Это то, что супервизируемый внутренне чувствует, что супервизор может сделать это в любое время и, следовательно, первоначально в присутствии супервизора супервизируемый находится в состоянии напряжения и готовности. Наблюдатель кажется значительным человеком; все действия заслуживают внимания. Супервизируемый хочет заслужить признание и похвалу супервизора.
Однако супервизор всегда недооценивает супервизируемого и воспринимает его / ее мысли и действия как незначительные, что вызывает у супервизируемого сильное негодование.Сначала супервизируемый может быть воодушевлен этим и хочет доказать супервизору свою полезность, но все попытки безуспешны. Наблюдатель кажется самодовольным и мелочным. Супервайзер всегда находит недостатки, старается научить и перевоспитать подчиненного. Наблюдаемый кажется интересным и способным, но ему просто чего-то не хватает и, похоже, ему нужна дополнительная помощь и предложения. Однако все советы оказываются бесполезными: супервизируемый не принимает ничего из этого, что еще больше увеличивает желание супервизора проводить повторный аудит.
Наблюдатель кажется глупым. И не потому, что супервизируемый не может, а просто потому, что как будто супервизируемый просто не хочет слушать. Это периодически вызывает недовольство руководителя. Однако из-за слабости супервизируемого фактическая причина заключается в том, что он не может что-то завершить. Эти отношения можно назвать «опекой» супервизора над супервизируемым, что может сильно раздражать тех, кто в последствии. Чувствуя уязвимость, супервизируемый склонен делать попытки уйти от этого контроля, особенно в окружении других людей: супервизируемый пытается быть личным с супервизором, пытается спорить, отдает приказы.Однако такие попытки безрезультатны. Супервайзер, как правило, лично не обижается, а продолжает попытки перевоспитания. Эти отношения хорошо иллюстрируются аналогией «мать-непослушный ребенок».
Иногда супервизия пары очень тесно связана. Это потому, что оба человека могут чувствовать свою социальную значимость: супервизор как опекун, заботящийся о супервизируемом, и супервизируемый как объект заботы, ценность которого таким образом признается.
Практическая типология: интертипные отношения: первые впечатления
Соционика основана на динамике между типами личности и выделила 16 интертипных отношений для описания такой динамики.Интертипные отношения основаны исключительно на том, как ваши когнитивные функции совпадают с функциями другого типа. Из-за этого его можно разбить на относительные квадры. Описание этих отношений может быть очень подробным, но если бы я быстро описал каждое отношение, вот краткие заметки:
Та же Quadra
- Идентификатор : Легко понять, но скучно разговаривать с
- Зеркало : аналогичный процесс мышления, но слишком много внимания уделяется тому, что другой не заметил бы
- Активация : Отношения быстро набирают обороты, но внезапно умирают, когда их принуждают
- Dual : Издалека кажется непривлекательным, но прямое общение на удивление удовлетворяет; могут чувствовать себя уязвимыми друг рядом с другом
+1 Квадра
(Альфа → Бета → Гамма → Дельта → Альфа → и т. Д.)- Сородич : Внешне ведет себя аналогично, но по разным причинам после осмотра или знакомства
- Супервайзер : Похоже, они постоянно несправедливо осуждают вас, но вы не можете указать, что именно они делают неправильно
- Благодетель : Разговор поучительно, но их поведение может показаться чрезмерным или ненужным
- Semi-dual : с ним легко разговаривать, можно вести долгие разговоры, но не вызывает никакой « химии » (т.е.е. тип «дружеская зона»)
Напротив (± 2) Quadra
(Альфа против Гаммы, Бета против Дельты)
- Superego : С ним легко завязать светскую беседу, может иметь такое же чувство юмора, но не может общаться на любом уровне глубины
- Conflictor : Иногда можно пошутить. но быстро расстраивает вблизи любого источника потенциального конфликта
- Почти идентичный : Легкий юмор, можно весело провести время, но нельзя воспринимать всерьез; может показаться похожим на точку зрения третьего лица
- Противное : Издалека может показаться приятным, но склонен спорить кругами
-1 квадра
(Дельта → Гамма → Бета → Альфа → Дельта → и т. Д.)- Business : Может легко соединить схожий мыслительный процесс, но применяет энергию к различным сферам жизни
- Supervisee : Может показаться неудобным, но может пошутить, если сочувствует
- Получатель : Легко подружиться, но кажется упрямым; может быть источником самопроверки
- Mirage : Легко установить, увлекательные и увлекательные взаимодействия, но трудно полностью доверять (например, тип «друзья с преимуществами»)
Обзор MBTI — Интертипные рейтинги соционики — Описание
Иллюзорные или миражные отношения, подобные полудуальности, похожи на двойственность в том, что многие функции каждого партнера напрямую соответствуют бессознательным ожиданиям другого.В отношениях полудуальности нечетные функции партнеров совпадают с функциями двойственных других людей, в то время как в иллюзорных отношениях это четные функции. То есть использование партнерами их 2-й, 4-й, 6-й и 8-й функций более или менее соответствует ожиданиям друг друга, в то время как все остальное противоположно тому, что ожидается от комфортного взаимодействия. На практике это приводит к восприятию того, что другой человек может быть полезен в решении возникающих практических вопросов, но партнеры не находят друг друга увлекательными — в отличие от двойников или полудуалов — из-за отсутствия внушения через их 5-ю функцию.
На расстоянии иллюзорные партнеры могут испытывать самые разные отношения друг к другу — от симпатии до взаимных насмешек, но это обычно верно для большинства интертипных отношений. При более тесном контакте партнеры обнаруживают, что могут оказать друг другу практическую помощь различными способами, даже если они не стремятся сблизиться эмоционально. Обязанности лидера естественным образом делятся между партнерами, один из которых экстраверт, а другой интроверт, и оба разделяют общий рациональный или иррациональный подход к жизни.Несмотря на эту важную лежащую в основе совместимость, продолжительное взаимодействие приводит к неудовлетворенности всем в отношениях, которые связаны с ведущей функцией другого. Партнеры бессознательно ожидают, что другой человек примет их общие взгляды на вещи и будет строить их на этом, но иллюзорные партнеры неизбежно представляют свои собственные, полностью независимые мировоззрения, которые несколько расходятся с взглядами других. Это потому, что если ведущая функция одного партнера — Si, то другого — Se; или, если один — Fe, другой — Fi, и так далее.Мировоззрение партнеров, основные ценности и общие подходы схожи в том, что они сосредоточены на схожих вещах, но на практике они вряд ли совместимы. Там, где один видит возможности, которые необходимо развивать немедленно, другой хочет подождать и пока ничего не делать. Затем все меняется, и другой человек внезапно чувствует, что пора что-то делать, в то время как другой считает, что в данный момент делать нечего.
Иллюзорные отношения возникают между двумя типами, каждый из которых выполняет «скрытую повестку дня» (6-й) другого в качестве своей творческой (2-й) функции.Однако ведущая (1-я) функция является игнорирующей (7-й) функцией других. Это означает, что эти двое похожи на двойную пару в том, как они взаимодействуют с миром, но не в том, как они видят мир. Иллюзорные отношения, как правило, кажутся близкими или совместимыми со стороны, но сами партнеры могут не ладить. Чем теснее становятся отношения, тем более напряженными они становятся. Иллюзорные отношения между родителями и детьми могут быть неспокойными дома, но в отпуске они будут более естественными, расслабленными и взаимовыгодными.
Иллюзорные отношения варьируются от кажущейся совместимости, компенсируемой случайными небольшими короткими аргументами, до взаимопонимания и терпимости к причудам друг друга, до полного отвращения и пренебрежения к образу жизни другого. Отношения обычно развиваются гладко, но это зависит от того, насколько близки партнеры, на каких условиях начались отношения и кто из двух руководит отношениями (обычно это старший и более опытный партнер). Кажется, что отсутствует понимание образа жизни другого человека. быть самой большой причиной потрясений.По словам Филатовой, важен ответственный — если он более позитивный из двух или тот, который больше соответствует естественному психологу, то отношения будут гладкими. Из четырех иллюзорных дел, которые предлагает Филатова, два имеют одинаковый тип, но ответственный — обратный.