Воспитание подростка: Воспитание подростка.Проблемы в семье могут стать причиной противоправных действий, совершаемых несовершеннолетними

Воспитание подростка.Проблемы в семье могут стать причиной противоправных действий, совершаемых несовершеннолетними

Сотрудники отдела по делам несовершеннолетних УМВД России обращают внимание родителей на проблемы в общении с несовершеннолетними детьми подросткового возраста,

Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. В этот период подростки проходят некую адаптацию, они сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: стараются приобрести независимость от родителей, по-новому выстраивают свои отношения со сверстниками и др. Наиболее остро в этот период встает вопрос взаимоотношений с родителями.

В подростковом возрасте у ребенка появляется чувство взрослости, дети хотят казаться взрослее своих лет. Подросток начинает более активно отстаивать свои права и зачастую в этом идет на конфликт с родителями. Конфликтные ситуации все чаще заставляют ребенка замыкаться, ограждать себя от родителей, т.е. подросток оказывается в своем микромире, где позволяет себе некую вседозволенность, он ощущает более сильную потребность в общении со сверстниками.

Появляется подростковая дружба, это приводит к объединению в неформальные группы.

Подростки стремятся во всем походить на сверстников и пытаются выделиться в группе, хотят заслужить уважение и бравируют недостатками, требуют верности и меняют друзей, их личностная нестабильность порождает противоречивые желания и поступки.

Наиболее важными и напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Конфликт связан с тем, что ребенок стремится освободиться от родительской опеки и контроля, зависит это от многих факторов. В большей степени, от условий, связанных с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей.

На самом деле подростки не стремятся к полной свободе, они хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна.

Родители интересуются всеми сторонами жизни своих детей. Наиболее частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому. Конфликты с родителями возрастают при негативном поведении подростка, его демонстративном неуважении к отцу и матери, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, связанные с переживанием положительных эмоций.

У кого-то подростковый переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится «колючим», раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых.

А это ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным, вплоть до полной потери своего «Я». У девочек, вследствие их более раннего развития, этот период часто бывает сопряжен с переживаниями первой любви. Если эта любовь не взаимна, и вдобавок отсутствует понимание со стороны родителей, то душевные травмы, нанесенные в этот период, могут изломать всю дальнейшую судьбу девушки. Родители всегда должны помнить, что их девочка – уже не ребенок, но еще и не взрослый человек.

Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении освободиться от опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, дети испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться – принять чувство взрослости своего ребенка.

Основные конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.

д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным.

Существуют и другие варианты родительского контроля:

— Родители регулярно указывают детям, что им делать;

— Ребенок может высказать свое мнение, но родители, принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

— Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

— Решение часто принимает сам ребенок;

— Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое.

Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения и отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если подросток попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.

Родительская любовь – совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Конфликты также возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Но часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает мода, которая привлекает их ребенка, либо прическа, которую хочет ребенок носить. В то же время подросток стремится ничем не отличаться от своих сверстников.

Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос, до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. Легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения, но ни в коем случае не нравоучений. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к нему как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека и излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций в семье:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение).

Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка). Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном, и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Для достижения воспитательных целей в семье родители поощряют и наказывают ребенка. Если детей разумно поощрять, то их развитие как личности можно сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает необходимость наказать ребенка, то для усиления воспитательного эффекта наказывать необходимо сразу после совершения проступка. При этом наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание будет эффективным, если объяснить проступок, за который он наказан.

Помните: любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден вновь завоевывать родительское внимание, которое теперь в большей степени обычно обращено на младших детей.

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке. После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы увеличить положительное влияние семьи и свести к минимуму отрицательное воздействие на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

— Принимать активное участие в жизни семьи;

— Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

— Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
— Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

— Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

— Уважать право ребенка на собственное мнение;

— Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

УМВД России по Фрунзенскому району г. СПб

Основы полового воспитания подростков.

От того, насколько целостно складываются знания подростка о себе, насколько он примет свое «физическое Я» зависит его будущее отношение к самому себе и к окружающим людям.

Процесс формирования половой идентичности происходит в ходе воспитания благодаря тому, что сами взрослые становятся ориентиром и образцом подражания, в том числе в отношении идентификации пола, а также за счет освоения ребенком основных норм и правил поведения, различных социальных ролей. Одновременно с этим половая идентичность — это и качества характера, и поведенческие паттерны, которые поощряются или отвергаются обществом в зависимости от пола ребенка.

С раннего детства у ребенка постепенно расширяется объем знаний о себе, половых признаках, различиях в строении тела и физиологии полов. К 3-4 годам появляется способность различать пол по внешним критериям и складывается осознание половой принадлежности. В 6-7 годам появляются представления о том, насколько индивидуальные качества и социальное поведение соответствуют нормативам и ожиданиям их половой роли. К 10 годам дети уже знакомы с первичными и вторичными половыми признаками, задумываются о том, что им предстоит стать родителями. И, наконец, в подростковом возрасте происходят окончательное становление половой идентичности и завершение процесса формирования психо-сексуальной ориентации. Именно тогда важными становятся тема отношений между полами, вопросы репродуктивного здоровья.

Целесообразно познакомить ребенка с происходящими в их организме трансформациями, которые затрагивают все органы и системы его организма.

Важной темой, требующей особого внимания, является внешность и ее изменения. Она является чрезвычайно актуальной и наиболее болезненной для подростков. Необходимо познакомить подростков с правилами личной гигиены, а также рассказать о возможностях современной дерматокосметологии, и, при наличии необходимости обратиться к специалисту. Индивидуально подобранные средства по уходу за кожей позволят избежать многих возрастных проблем и переживаний. Приучая подростков к систематическому уходу за собственной внешностью, полезно поощрять их попытки соответствовать модным тенденциям экспериментов с собственным телом, но и предупредить возможное негативное воздействие на их физическое и психическое здоровье.

В период начала полового созревания чрезвычайно важно познакомить подростков с такими физиологическими процессами, как менструация и поллюция. Отсутствие подобных знаний у школьников в этой области может вызывать сильные переживания вплоть до формирования негативного образа «Я», чрезмерных опасений за свою жизнь и здоровье. Поэтому до наступления менструации девочек-подростков необходимо проинформировать об этом ежемесячном явлении, характере протекания, психологических и физиологических предвестниках. Желательно, чтобы эта информация исходила от мамы девочки, гинеколога или от близких взрослых женского пола. Мальчиков-подростков важно проинформировать о физиологической особенности мужского организма — поллюции, объяснить причину и механизм ночных и утренних эрекций, обучить правилам мужской гигиены, социально приемлемых способах самоконтроля.

Согласно данным современных исследований, многие старшеклассники морально и социально не готовы к браку и будущему родительству в силу психологической незрелости и нуждаются в грамотном половом воспитании.

Чрезмерная подозрительность, тотальный контроль личной жизнь подростка и ограничение его свободы, в том числе в выборе друзей и круга общения не являются действенными, т.к. не предоставляют социальных ориентиров и препятствуют личностному взрослению, приобретению разнообразного положительного социального опыта и появлению собственных моральных ориентиров.

Воспитание нравственных ценностей у подростков требует от родителей необходимости быть примером. Однако с изменением содержания половых ролей, кризисом института семьи, сопровождающегося увеличением числа разводов и неполных семей, взрослым становится все сложнее выполнять свои родительские обязанности. К сожалению, это усугубляется негативным влиянием дезориентирующей информации, транслируемой средствами массовой информации и интернетом.

Безусловно, подростки должны знать о средствах контрацепции и уметь ими пользоваться. Прежде всего, старшеклассники должны знать, что беременность и рождение ребенка являются чрезвычайно важными событиями, как в жизни отдельной семьи, так и для общества в целом. Это требует от будущего родителя не только биологической, но и определенной социальной зрелости. Поэтому молодых людей нужно длительное время готовить к созданию семьи и родительству, уделять обсуждению темы ответственного родительства отдельное время, обсудить вопросы планирования семьи, воспитания и ухода за детьми, а также трудности, с которыми сталкиваются молодые семьи.

Важно сформировать уверенность подростков в том, что при наступлении беременности необходимо приложить все усилия для сохранения здоровья будущей матери и ее ребенка. Целесообразно организовывать просвещение в вопросах сохранения репродуктивного здоровья путем очного знакомства старшеклассников со специалистами, работающими в гинекологических и андрологических службах, чтобы они представляли себе процесс организации медицинской помощи и могли обратиться за ней при необходимости. Данная работа регулярно ведется сотрудниками Тамбовской областной детской клинической больницы и Перинатального центра благодаря организации выездных лекций с подростками по вопросам репродуктивного здоровья, организации прямых эфиров и публикаций в социальных сетях.

Кроме того, подростки должны иметь общие сведения об инфекциях передающихся половым путем, причинах, симптомах, последствиях и мерах профилактики, а также быть осведомлены о работе региональных центров, в которых можно анонимно сдать медицинские тесты и получить медико-социальную помощь.

Таким образом, сотрудничество семьи с педагогами и медиками в вопросах полового воспитания вооружает близких ребенка знаниями об основах гигиены и профилактики, подростковой педагогики и психологии, оптимизирует детско-родительские отношения, повышает их авторитет. Пропагандируя и демонстрируя позитивный родительский опыт, ответственное отношение к детям, взрослые становятся верным примером для подростков в отношении развития половой и личностной идентичности.

Чрезвычайно важно, чтобы подростки не только получали необходимую информацию, но и могли на практике, в процессе самостоятельной деятельности применить знания и способы здорового образа жизни, ощутить их пользу и удовольствие от их соблюдения. Только в практической деятельности у школьников формируются потребность, привычка и причастность к здоровому образу жизни, т.е. высшие ценности и социальные мотивы.

Если в доме подросток: как остаться любящим родителем и воспитать в ребенке личность

Переходный возраст — непростое время и для самого ребенка, и для его родителей. Как правильно выстроить отношения с подростками, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

«Важно понимать: все подростки стремятся стать полностью свободными, а родители — сохранить над ними контроль. Самый важный урок, который следует выучить подросткам, — чтобы заслужить и обрести свободу, необходимо проявить ответственность. В свою очередь родители должны научиться проявлять строгость по отношению к детям, спокойно и своевременно говорить «нет». Подростки хотят делать то, что им хочется. Это нормально. Поэтому родитель должен помочь подростку приобрести навыки самоконтроля и ответственности, чтобы он умел правильно пользоваться свободой и жить в реальном мире», — считает Снежана Вериженко.

ДАЖЕ ПОДРОСШИМ ДЕТЯМ НУЖНА ЗАБОТА РОДИТЕЛЕЙ

Важность роли родителя здесь трудно переоценить. Когда ребенок раздражается, требует, угрожает и вообще ведет себя вызывающе, нельзя поддаваться этому сумасшествию, нужно доброжелательно, но твердо установить ограничения. Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вы можете дать ему немного больше свободы. В неустойчивом, колеблющемся мире взрослеющего человека именно родитель становится голосом здравого смысла.

Разумные ограничения дают подросткам структуру, самоконтроль, чувство самосознания, что необходимо для ответа на вопрос «кто я?». Границы помогают справиться с переменами — возрастными, психологическими, физическими. Подростку нужен родной взрослый человек рядом, на которого можно опереться. Несмотря на кажущееся отвержение родителей (а родители именно так и думают, когда подростки не замечают их и тянутся только к друзьям), дети по-прежнему зависят от мамы с папой. Они не могут пока жить самостоятельно.

Только родители могут им дать:

бескорыстную любовь, сострадание и прощение, когда подросток терпит боль, неудачу, чего-то не понимает или в чем-то провинился;
совет и помощь, когда случаются проблемы во взаимоотношениях с другими людьми или в личных отношениях;
наставление относительно будущего места учебы и профессии, карьеры, жизненных целей;
чувство безопасности, опору и доброжелательность, защиту в любой ситуации.

ВАЖНЫ НЕ СЛОВА, А ДЕЙСТВИЯ

Не следует забывать и о том, что подростки никогда не обладают полной свободой действий, они зависят от родителей. Находясь на последней стадии детства, они должны становиться все более и более самостоятельными, но у них все еще нет прав и привилегий взрослых людей. Например, они по-прежнему обязаны спрашивать разрешения родителей, чтобы куда-то сходить или поучаствовать в каком-либо мероприятии, предупреждать о своих намерениях или местонахождении. Это правильно, потому что потребность подростка в одобрении родителей способствует развитию у детей ответственности.

Важный принцип родительского воспитания: самоконтроль и ответственность развиваются у детей в той мере, в какой родители устанавливают для них разумные ограничения. Если говорить о хорошем воспитании, то важно не только то, что вы говорите, а то, какой пример вы подаете. Все родители время от времени предупреждают детей о последствиях необдуманных поступков, даже угрожают ими. Но дети учатся, преимущественно, на своем личном опыте и на вашем личном примере.

ЧЕТЫРЕ ГЛАВНЫХ КАЧЕСТВА ДЛЯ РОДИТЕЛЯ ПОДРОСТКА

«Вашим подросткам необходимо почувствовать ваши границы, которые потом станут частью их характера. Поэтому развивайте в себе четыре ключевых качества: четкость, отстраненность, честность, настойчивость, которые помогут вам установить и развивать здоровые границы», — отмечает психолог.

Четкость относится к вашей способности знать самого себя, свои ценности, принципы и желания. Это качество ориентирует вас в ожиданиях, что должно быть в ребенке, а чего вы категорично не допустите. Занимайте ясную твердую позицию — пусть ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет».

Отстраненность помогает отделять свои чувства и восприятие от чувств и восприятия ваших детей, оставаться в стороне от требований, гнева и поведения своих детей, адекватно реагировать, не поддаваясь капризам. Если вы не разовьете в себе это качество, то любой каприз ребенка будет сбивать с толку, вы будете чувствовать себя рабом желаний вашего подростка либо считать себя виновным в несчастьях своих детей. Отстраненность — не равно отчужденность. Подросткам нужны любящие родители, но брать на себя ответственность за чувства детей — это питать себя иллюзиями, что вы и есть счастье ваших детей.

Честностью вы закладываете прочный фундамент будущих отношений детей с другими людьми. Быть честным означает быть правдивым. Подростки хотят честности, даже если она им не всегда по душе. Говорите незамедлительно и прямо с детьми, когда те переступают грань. Не соглашайтесь с их нарушениями, не замалчивайте, не «заметайте под коврик». Помните фразу: «Чтобы зло распространялось, достаточно, чтобы хорошие люди молчали». Не допускайте этого. Помогите подросткам осознать их уязвимость и проблемы, чтобы они смогли справиться с ними.

Настойчивость— это ваша прочность. Дети будут 10 000 раз выступать против вашего решения. Ваша же задача состоит в том, чтобы 10 001 раз стоять на своем. Глубоко вздохните, позвоните друзьям, психологу, значимому для вас человеку, продолжайте стоять на своем. Родители подобны ограждающим перилам на извилистом пути жизни взрослеющего ребенка. Вам необходимо быть прочными, чтобы дети не сваливались за ограждения и не сбивались с пути.

ВСПОМНИТЕ СВОЮ ЮНОСТЬ

«Судьба вашего ребенка и ваша связаны. Вы играете огромную роль в его становлении как самостоятельной личности. Почаще вспоминайте свои собственные подростковые годы. Чем больше вы будете вспоминать о том, какие вы чувства испытывали тогда и что вы после этого делали, тем проще будет понять ребенка. Воспоминания помогут проявить понимание, мудрость и дадут надежду вашим детям», — отмечает Снежана Вериженко.

Понимание не означает, что нужно одобрять все, что подросток делает. Вместо этого просто пытайтесь поставить себя на его место, даже когда он проявляет грубость, ведет себя глупо. Отдайте ребенку частичку себя самого, и вы установите с ним связь, в которой он так нуждается. Вспомнив, что в его возрасте было опорой для вас, вы сможете стать мудрее сейчас и дать подростку опору, страховку. Задайте себе три простых вопроса:

Кто всегда был рядом со мной?

Что помогло мне понять этот мир?

Какие последствия моих поступков настигли меня, и чему я через это научился?

Ваш опыт должен дать надежду вашему подростку. Каждый человек когда-то переживал непростые времена и принимал много ошибочных решений, что, собственно, и научило его быть более последовательным, способным контролировать себя, ответственным, гибким, сосредоточенным. Не сдавайтесь перед трудностями, ваши дети обязательно изменятся и повзрослеют.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Культура и воспитание подростков в современном мире: Коллективная монография /Под ред. В. А. Березиной. — М.: Агентство «Мегаполис», 2015. — 488
Культура и воспитание подростков в современном мире: Коллективная монография
Под ред. В.А.Березиной. – М.: Агентство «Мегаполис», 2015. — 488
Мы все осознаем то, что за последние десятилетия мир изменился до неузнаваемости, а вместе с ним изменились наши дети, подростки, молодежь. Взрослые — родители, воспитатели, педагоги — не успевают за столь стремительными переменами, следовательно, пропасть между «отцами и детьми» растет с каждым днем. И, прежде всего, это связано с негативными процессами, происходящими в детской и молодежной среде — ростом правонарушений среди несовершеннолетних, проявлением агрессивности и жестокости, экстремизма и ксенофобии, низким уровнем культуры всего общества и т. д. Сама жизнь, педагогическая практика доказали, что воспитанием культурной и образованной личности надо заниматься серьезно и основательно, ибо от воспитания человека в конечном счете зависит судьба нации.
Коллективная монография «Культура и воспитание подростков в современном мире» позволяет по-новому взглянуть на подрастающее поколение, их интересы, потребности и возможности. На основе исследований ведущих ученых и специалистов в области образования (И.Д. Демаковой, И. А. Зимней, М. И. Рожкова, Н. Л. Селивановой, Н. Ю. Синягиной и многих других) раскрывается характеристика ребенка в современном мире, указываются основные проблемы и трудности, с которыми сталкивается ребенок на пути своего взросления. Приводятся соответствующие советы и рекомендации по их преодолению.
Серьезное внимание на страницах книги уделено вопросам формирования, развития и совершенствования культуры человека в рамках ФГОС нового поколения (первый блок). Рассматриваются проблемы десоциологизации человека, которые в современном мире являются неотъемлемым элементом личностного становления; идентичности подростков, поликультурного воспитания. В решении этих задач конкретную помощь может оказать приложенная Программа поликультурного воспитания как комплексного разностороннего процесса социализации личности, основанного на преемственности культуры, традиций и норм. Актуальные проблемы культуры и воспитания в системе образования, основные тенденции современного образования, вызовы нового времени, а также коммуникативно-деятельностная модель воспитания культурного и образованного человека для использования ее в практической деятельности нашли отражение во втором блоке издания.
Решению вопросов социального воспитания, профилактики асоциального поведения детей и подростков, роли дополнительного образования, культуры и искусства, общественных объединений в решении многих проблем детства посвящены материалы блока, раскрывающего основы концепции воспитания свободного и культурного человека.
О важности и конкретных формах тесного взаимодействия семьи и школы в интересах ребенка говорится в завершающем блоке книги, где читатели найдут ответы на следующие вопросы: как разрешить проблемы детско-родительских отношений, преодолеть интернет-зависимость детей и подростков, помочь детям, нуждающимся в особом внимании, помощи и поддержке.
Монография представляет интерес для учителей, педагогов дополнительного образования, психологов, социальных работников, специалистов органов образования и культуры, а также специализированных вузов, организаций повышения квалификации кадров, исследователей и родителей.
«Радуга»

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ

Половое воспитание — это система медико-психологических и педагогических мер по воспитанию у родителей, детей, подростков и молодёжи правильного отношения к вопросам пола. Это достаточно широкое направление, куда включается вопросы стиля одежды и манер поведения мальчиков и девочек, мужчин и женщин, их взаимоотношений и прав, в какие игры играть, как разговаривать и чем увлекаться. Если с этими вопросами все более-менее понятно, то с сексуальным воспитанием и просвещением, которое входит в половое воспитание, ситуация далеко неоднозначная.

Сексуальное воспитание — это собственно вопросы отношения к своему телу, сексуальности и сексуальным отношениям. А сексуальное просвещение — это часть сексуального воспитания, передача необходимых знаний в этой области. Главной целью сексуального воспитания и просвещения является сохранение репродуктивного здоровья и достижение некоторой свободы в сочетании с ответственностью за свое поведение.

Задачами полового воспитания могут быть следующие направления: помощь в формировании психологической мужественности, женственности; обучение конструктивному общению со сверстниками противоположного пола; сексуальное воспитание, направленное на оптимизацию формирования сексуально-эротической ориентации и сексуального сознания; подготовка к сознательному и ответственному супружеству; подготовка к сознательному и ответственному родительству, выработка оптимальных репродуктивных установок; формирование здорового образа жизни через разъяснение зависимости сексуальности, супружества, родительства от венерических заболеваний, СПИДа, наркомании и т. д.; профилактика нарушений психосексуального развития, особенно на ранних стадиях становления личности подростка; предупреждение растления и совращения детей и подростков.

Родители первыми начинают половое воспитание своих детей, даже если сами об этом не знают или не хотят этого. Они часто не осознают, что происходит процесс воспитания, поскольку большая часть информации передается не в словесной форме, а на примере поведения самих родителей и через их установки. Дети рождаются сексуально-мотивированными, и родители постоянно дают им уроки полового воспитания, сознательно или бессознательно. Стержневой вопрос сексуального воспитания состоит в том, как родители воспринимают прирожденную сексуальность ребенка и в какой степени дают ей развернуться. Отношение родителей к этой проблеме гораздо важнее для формирования полового поведения ребенка, чем вся информация или дезинформация, которую они могут предоставить по данному вопросу. Залог успеха в любом воспитании, это осознанное отношение самих родителей к своей жизни, себе и родительству, их пример для детей, и такая обстановка в семье, когда ребенок может свободно задавать любые интересующие его вопросы.

Существует четыре основных типа отношения родителей к вопросам пола (желательно чтобы взгляды обоих родителей на эту проблему совпадали):

·   Репрессивный тип отношения охватывает случаи, когда родители строго внушают детям, что секс – это зло и непристойность. Обычно в такой семье запрещено произносить неприличные слова, двусмысленные шутки, ходить по дому в нижнем белье. Половое воспитание сводится к нескольким фразам: «это неприлично, грязно», «это опасно» и «подожди пока выйдешь замуж» и т.п.

·   Избегающий тип – родители проявляют более разумное и терпимое отношение к сексуальности. Они рассматривают это явление скорее, как полезное, нежели вредное, однако совершенно теряются, когда речь заходит о конкретных половых вопросах. Такие родители избегают прямого обсуждения этой темы со своими детьми или превращают такое обсуждение в нудную лекцию. Сами того не подозревая, они выхолащивают идею тепла, человечности и любви, которая неотъемлема от понятия сексуальности, однако дети очень быстро распознают этот пробел.

·   Навязчивый тип отношения к сексуальности – родители смотрят на секс как на полезное и здоровое явление, но перегибают палку и ставят секс в центр всей семейной жизни. Они чересчур либеральны во всем, что касается сексуальной активности и иногда столь явно выставляют напоказ свою половую жизнь, что приводят в недоумение и замешательство собственных детей. (Например, могут открыто говорить о своих интимных отношениях или своей коллекции эротических фильмов.) Чрезмерное внимание к половым вопросам может вызывать у детей противоречивые чувства и напряженное, подавленное состояние.

·   Родители, чье отношение к половым вопросам можно охарактеризовать как экспрессивное, рассматривают секс как нечто естественное, при необходимости открыто обсуждают эту тему, но устанавливают разумные рамки для проявления сексуальной активности детей (точно так же, как всех других форм поведения). Они пытаются внушить детям, что сексуальность – это положительное и здоровое явление, не заслуживающее, однако, того, чтобы сосредоточивать на нем все свои помыслы. Это отношение является наиболее конструктивным.

Родителям важно помнить, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему особой интонацией или необычными эмоциями, она не должна чересчур отличаться от других тем. Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа «Откуда я взялся?», в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают, как о деторождении, так и о половом акте родителей.

При проведении бесед на эту щекотливую тему необходимо соблюдать определенные правила:

1. Доброжелательно относиться к любым вопросам. Нельзя обрывать ребенка, высмеивать его, применять окрики, угрозы и наказания.

2. Нельзя уходить от разговора (мол, мал еще) и отмахиваться от ребенка.

3. Важно сохранять тайну разговора, ребенку необходимо быть уверенным, что его вопрос не станет известен другим детям или взрослым.

4. На все вопросы давать конкретные ответы, идти от простого к сложному, но на всех этапах оставаться правдивым.

5. Программа сексуального воспитания (если она существует) должна быть согласована между учителями, родителями и врачами.

В зависимости от того, как родители привыкли вести себя с ребенком, можно сформировать несколько подходов к воплощению плана по половому воспитанию. В целом, классифицировать методики применительно к детям дошкольникам можно следующим образом:

·        Последовательность превыше всего. С ребенком общаются часто и легко. Родители не акцентируют особого внимания на деталях, не предлагают серьезно поговорить. В процессе обычного общения они затрагивают сложные темы, касающиеся полового воспитания. Делается это постепенно, медленно. Сначала родители предлагают ответить на вопрос «Какими ты видишь отличия между девочками и мальчиками?». Затем вместе с ребенком можно пересмотреть некоторые убеждения. Постепенно в житейской обстановке, при просмотре телевизора, мультфильмов, во время прогулок, походов по магазинам родители обращают внимание на то, какие есть отличия у девочек и мальчиков, ориентируясь на конкретную ситуацию. Тема полового воспитания затрагивается часто и понемногу.

·        Прямолинейная тактика. Родители предлагают поговорить о том, чего ребенок еще не знает, с чем хотел бы ознакомиться. Можно затрагивать тему строения тела, стиля общения, разницы в силе пола, сентиментальности. В рамках этой методики важно обращать внимание на моральные аспекты и следить, чтобы ребенок хорошо слушал, интересовался общением на определенную тему.

·        Познавательная тактика, направленная на позитивный лад. Ребенка знакомят с гендерными отличиями и особенностями строения тела, тонкостями разницы в поведении с мальчиками и девочками через игру, шутки, приятное общение. Можно проводить приятные беседы в привычных условиях, занимаясь решением стандартных задач.

Что касается полового воспитания подростка, родителям необходимо помнить – запрещать бесполезно, полезно:

— учить принимать самостоятельные ответственные решения;

— предоставлять информацию о неблагоприятных последствиях для здоровья ранней беременности и заболеваний, передаваемых половым путем;

— способствовать укреплению отношений между взрослыми и подростком;

— предоставлять профессиональные консультации и медицинскую помощь;

— привлекать значимых взрослых.

Большинство подростков предпочитают, чтобы их родители были первичным источником информации о сексе, но практика показывает, что им чаще являются сверстники, и информация от них часто неточна. Если диалог не налаживается сам собой, для родителей может оказаться полезным активно начать его, возможно, просто поделившись своими чувствами или задав «не стрессовые» вопросы открытого типа. Некоторые важные темы (в частности, менструация, первая эякуляция и ночные оргазмы) редко обсуждаются, если родители сами не проявляют инициативу.

Многие родители полагают, что половое воспитание – это доведение до ребенка определенной информации в виде лекций. А на самом деле оно представляет собой непрерывный процесс, который во многом определяется примером родителей, их реакцией на проявления сексуальности растущего ребенка и, конечно, характером получаемой информации. Половое воспитание в семье – важный инструмент, с помощью которого родители могут направить развитие детей в определенное русло, заложив тем самым основы сознательного полового поведения подростков.

Попова Оксана Владимировна

педагог-психолог

Воспитание подростков 15 лет – советы психолога

Автор: Наталья Визер

Каждый период жизни человека уникален. Подростковый возраст – не исключение. В этой статье мы поможем лучше понять ребенка. Это – верный путь к тому, чтобы вернуть гармонию в отношениях родителей и детей.

Этапы взросления подростков и чем они сопровождаются

Большинство специалистов делит этот возраст на 3 этапа. Однако надо знать, что каждый ребенок индивидуален. Нельзя сказать, что, 2 этап закончиться точно в 14 лет. Он может закончиться в 13 или в 16.
1 этап — от 11 до 14 лет. Переход к подростковому периоду. Сильное влияние на ребенка оказывает тренер, учитель- то есть значимые взрослые, но уже не родители. Дети стремятся объединяться по интересам и вступать в группы.
2 этап — от 14 до 16 лет. Старший подростковый период. Активные физиологические изменения, желание самоопределения и поиск себя. Большое влияние оказывает группа и мнение ровесников.
3 этап — от 17 до 20 лет. Юношество. Уже почти повзрослевший человек выбирает свой жизненный путь.

Что происходит с моим подростком в пятнадцать?

Он хлопает дверьми? Грубит или хамит? Не слушается? Часто меняться настроение? Ужас!!! Нет, это не ошибка вашего воспитания. Ваш ребенок просто стал подростком.
В этот период гормоны влияют на эмоциональное состояние ребенка, и ему не всегда удается контролировать себя. Он не понимает ни себя, ни мир, окружающий его. Для некоторых ребят это невероятно сложно. Давление, особенно дома, только ухудшит ситуацию.
К тому же фонтан неконтролируемых эмоций, комплексы, плохое самочувствие, желание выделиться и одновременное понимание того, что ты хуже, и не такой, как все.
И это не «плохое поведение». Это активные психические и физиологические изменения, с которым не просто справиться! Представляйте, как сложно это для подростка?!

Особенности возраста:

Появляться симпатия к противоположному полу. Большая часть уже имеют партнёров или делает вид, что имеют.

Желание самоутвердиться с выделиться. Быть крутым, доказать, что ты чего-то стоишь. Способы порой не имеют значения, особенно если ребенок попал в «плохую компанию». Но об этом на нашем сайте есть отдельная статья.

Чувство «принадлежности» к чему – то. Субкультуре, компании, спортивной секции – ты должен быть с кем-то. Ну, или против всех.

Желание признания. Стремление, чтобы их воспринимали как взрослых.

Поиски себя и смыла. Подросток пытается понять мир, как может быть по-другому, не так, как в семье. У него начинаться поиски — другой морали, другой жизни, поиск себя. Он должен понять, как устроен мир и как он хочет жить. У него есть смелость делать иначе, переходить границы для того, чтобы не жить так, как родители.

Что нужно знать родителям подростка

Вот несколько советов от психологов для родителей

Вам стоит понять
Цель подросткового возраста и у мальчиков, и у девочек — это отделение от родителей. Как бы вам сложно не было, это надо принять. Тем более, что вы уже это переживали, когда вашему малышу было 3 года.

Спокойствие и терпение – это ваше оружие.
Помните о гормонах. Для подростка сложно руководить своими эмоциями. Кричал не подросток, а гормоны, хлопнули дверью так же они. Вообще, большинство эмоциональных шагов совершают гормоны. Мириться с этим? Нет, объясните ребенку, что с ним происходит. Помогите ему контролировать себя, а лучше, покажите на своём примере. А ещё эффективнее – предложите ему пройти курсы по управлению эмоциями.

Расставьте и соблюдайте границы.
Подросток будет пытаться понять, что он может допустить, а что нет. Будьте спокойны. Но и не старайтесь «сжимать» границы, боясь потерять контроль. Проявляйте уважение, не позволяйте ему и себе говорить общаться неуважительно.

Не устраивайте скандалов.
Подождите минуты 20-30, выйдите на улицу или уйдите в другую комнату, успокойтесь и тогда говорите спокойно, без провокаций. Так будет лучше и для вас, и для ребенка

Не пугайтесь перемен.
Он не должен видеть этот мир так, как вы видите. Разрешите вашему ребенку попробовать быть другим. Пойти в другую компанию или пойти на какую-то секцию. Ничего ужасного не произойдет.

Объясните, что эмоции — это нормально.
Чувствовать так много, плакать или менять настроение. Неважно, мальчик ты или девочка – нет разницы.

Поддержите его в желании быть собой.
Выделиться, слушать популярную музыку или наоборот, не слушать его, одеваться так, как хочешь, не важно по моде это или нет – это тоже нормально и очень даже хорошо. Быть не таким, как все. Быть собой – это чудесно! Покажите, что он прекрасен

Общайтесь.
И не как с ребенком, а как со взрослым. Интересуйтесь тем, что нравится вашему ребенку, если надо, почитайте об этом в интернете. Проводите с ним время. Будьте на одной волне. Покажите ваш интерес, но не навязывайтесь. Ведь в это период, для них общение с друзьями – неотъемлемая часть жизни для большинства тинейджеров.

Советуйтесь с ним, чтобы он умел принимать решения.
Учите думать, рассуждать, выделять плюсы и минусы.

Делайте поблажки.
Поймите, что они все еще дети. Они не умеют контролировать себя. Помогите им и делайте поблажки. Прощайте их.

Любовь и поддержка.
Подростку важно знать то, что вы его любите. Всегда. Но если подросток не любит обниматься, не обнимайте, найдите другой способ выражения любви, если ему что-то не приятно, то не делайте этого. Это может быть время, посвящённое ему, подарки, обнимашки, слова «Я тебя люблю», «Я рада, что ты мой(я) сын или дочь», «Я горжусь твоими поступками».

«Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Эрма Бомбек

Никогда не сравнивайте детей между собой и с другими детьми.
Старайтесь не защищать кого-то из во время ссоры. Дайте им самим научиться за себя постоять, ошибаться и самостоятельно выяснять отношения

Не старайтесь быть идеальными.
Ведь вы тоже человек, но, если вы были не правы, попросите прощения и признайте. Это укрепит ваши отношения и поможет ребенку в общении с другими людьми

Будьте искренними.
Фальшь приводит к непониманию и раздражению. Они очень хорошо, лучше, чем вам кажется, чувствуют неискренность

Воспитание мальчика и девочки 15 лет – в чём отличия?

Физиология. В 15 уже явны физические отличие между ними. В жом возрасте необходим значимый взрослый своего пола, которому он доверяет для того, чтобы грамотно объяснить суть физических изменений и научить жить с ними. Если у подростка не будет такого взрослого в близком окружении, он найдёт авторитет на стороне, и каким окажется этот человек – не ясно никому. Конечно, сейчас достаточно литературы на эту тему, и интернет – в свободном доступе. Но как ребенок будет трактовать полученную информацию – неизвестно.

Взгляд в будущее. Главное, о чём нужно помнить родителям – это то, что мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной. Важно поддерживать и развивать в них качества, необходимые в будущем. Пример женщин и мужчин, их отношений между собой, которые видит подросток, имеет большое значение.

Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Если у вас есть непонимание подростка, вопросы по воспитанию или сложные ситуации – всегда можно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Грамотный специалист обязательно ответит на ваши вопросы и поможет найти выход из

В центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к подростковому психологу.

В пятнадцать лет подросток активно развивается. Самое время заняться тренировкой жизненных навыков, таких как общение, уверенность в себе, умение понимать и контролировать свои эмоции, быть лидером и понимать своё место в команде, осознанно совершать выбор.

Специально для этого в центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки.

Курсы по уверенности и умению понимать эмоции

Курсы по навыкам общения, лидерства и публичных выступлений

Сам факт, того что вы зашли сюда и дочитали эту статью, это доказывает то, что вы – хороший родитель. Знаем, это невероятно сложно, быть родителям, но мы верим в вас. Вы справитесь.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

объем проблемы – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

О.Е. Кондратюк, Н.Г. Куликова

Воспитание подростка: объем проблемы

Рассмотрены проблемы психических новообразований подросткового возраста. Поставлена проблема анализа причин неустойчивости психики подростка вследствие эмоциональных изменений в его подсознании, вступающих в конфликт с сознательными установками, желаниями и мотивами. Показана связь духовного кризиса общества с актуальностью проблемы социализации подростка.

Ключевые слова: психические новообразования, подростковый возраст, углубленный самоанализ, максимализм, неустойчивость психики, подсознание, духовный кризис общества, социализация подростка.

pARENTING TEENAGER: volume of proBLEM

The problems of psychical new formations of teens are considered. The problem of analysis of reasons of instability of psyche of teenager is put in investigation of emotional changes in his subconsciousness, entering into a conflict with conscious options, desires and reasons. Connection of spiritual crisis of society with actuality of problem of socialization of teenager is shown.

Keywords: psychical new formations, teens, deep self-examination, maximalism, instability of psyche, subconsciousness, spiritual crisis of society, socialization.

О психических новообразованиях подросткового возраста, их роли в душевной жизни и поведении подростка написано и сказано много. В научной литературе традиционно внимание уделяется психофизиологии полового созревания (Н.В. Дубровинская, Д.А. Фарбер, М.М. Безруких и др.) и социальному переходу из детства в мир взрослых (Л.С. Выготский, Д.Б. Эльконин, Л.И. Божович, Т.В. Драгунова и др.).

Обычно половое созревание связывается с внутренними гормональным и физиологическим изменениями, которые влекут за собой изменения телесные и чувственные. Мощные эмоциональные изменения происходят в подсознании, которые периодически вступают в конфликт с сознательными установками, желаниями и мотивами, обуславливая неустойчивость психики подростка.

Переход во взрослый мир связан с развитием критического мышления, логики. В динамике всего подросткового периода ребенок становится все более чувствительным к жизненным противоречиям, которые обнаруживаются сплошь и рядом. На любой вопрос подросток ищет однозначный ответ, проявляя максимализм. Рассудок, углубленный самоанализ, с одной стороны, разрушает уютный мир детства, с другой стороны, отталкивает подростка от внешнего мира

Сведения об авторах

Оксана Евгеньевна Кондратюк,

генеральный директор ООО «ОЕК-Холдинг»,

психолог-консультант, г. Москва

Тел.: +7 (977) 835 99 78

E-mail: [email protected]

oksana E. Kondratyuk,

General director, «<OEK-Holding» Moscow, Russia

Tel.: +7 (977) 835 99 78

E-mail: [email protected]

Наталья Геннадьевна Куликова,

доктор психологических наук,

первый заместитель генерального директора

АНО «(Центр ноосферного здоровья»,

вице-президент НАНО по регионам Сибири,

советник РАЕН, г. Москва

Тел. +7(925) 142 66 75

E-mail: [email protected]

Natalya G. Kulikova,

Doctor of Psychological Science,

Deputy of the «Center of Noospheric Health»,

Moscow, Russia

Tel. +7(906) 079 55 92

E-mail: [email protected]

взрослых. У подростка создается свой — запутанный, в определенной степени хаотичный внутренний мир и собственный мир сверстников. Взрослый мир одновременно притягивает и отталкивает подростка. Так возникают молодежные группы, организации и движения самых разнообразных направлений, которые, как правило, не соответствуют принятым в социуме порядкам и вызывают тревогу родителей, психологов, социологов и педагогов.

Между тем проблема социализации подростка сегодня усиливается в тенденции «ломки социальных идентификаций»1 (В. А. Ядов), которые рассматриваются неизбежными в силу духовного кризиса самого общества. Симптоматика кризиса наиболее отчетливо представлена в исследованиях трансперсонального психолога С. Всехсвятского:

1. Становится все труднее воспринимать состояние общественного сознания как «норму», как точку отсчета для индивидов, общесоциальные болезни выглядят все более острыми, и состояние социума в целом уже можно оценить как «неадекватное».

2. Относительное единое в прошлом пространство общественного сознания становится все более маргинальным и раздробленным, тем самым еще более затрудняя выбор некоей «нормы».

3. Ни личное, ни общественное сознание нельзя рассматривать как нечто статичное — они являются непрерывно эволюционирующими структурами. История — нечто, воспринимаемое социальным сознанием как отклонение, ересь или утопия, через короткое время становится нормой (Галилей).

4. Скорость протекания социальных процессов возросла, и если раньше при выборе точки «нормы» эволюционной динамикой можно было пренебречь, то сейчас это невозможно [2].

Очевидно, привычные методы социализации подростка, наработанные в истории школьного и семейного воспитания, более не могут работать эффективно.

Добавим, что современное понимание проблем нейробиологии касается происхождения мозга, сознания, памяти, нейропластичности, вопросов акмеологии здоровья — причинно-следственных и ценностно-целевых связей феноменов, процессов и состояний здорового человека, законов и механизмов достижения высших пределов индивидного, личностного и видового развития человека. Существует проблемность не только психолого-педагогической практики, но и самого комплекса наук о человеке.

Между тем мировая, в том числе отечественная, наука накопила огромный развиваю-

1 Ядов В. А. Социальная идентификация в кризисном обществе/ Психология личности в трудах отечественных психологов. Хрестоматия. — СПб: Питер, 2009.

щий потенциал, который до сих пор остается недостаточно осознанным и востребованным в системе воспитания. Речь идет о холистическом понимании психики, которое сформировалось на основе исследований в области голографии, лазерной технологии, квантово-релятивистской физики, нейрохирургических исследований мозга и выявило «чрезвычайную действенность в нейропсихологии и психологии» [5].

Голографическая модель мозга, разработанная К. Прибрамом, показала распределенный характер информации (опыта, памяти), которую мозг содержит в каждой своей точке и через которую имеет живую связь со Вселенной, где и сама Вселенная приобретает статус «живой» (Д. Бом). Признание рядом ученых духовной основы мира и системности мироздания расширили возможности познания психики человека и самого феномена бытия человека. Такое признание привело к новому пониманию того, что деятельностью мозговой коры мышление не ограничивается и в ней не заканчивается (В.Ф. Войно-Ясенецкий2), что коллективное бессознательное содержит психический материал, не возникающий в личном опыте (К.Г. Юнг3), что духовная сфера человека открыта не только энергии Земли и космоса, но и сферам более высокого порядка (В.Д. Шадри-ков4). Таким образом, повысилась актуальность имплицитных теорий личности, которые получили развитие в рамках ноосферной психологии.

Мы предлагаем видение ноосферной психологии как системы представлений о нейро-семантической структуре психики, основанной на единстве психофизической природы человека, природы, общества, космических объектов. В ноосферной психологии жизненный смысл локализован в функции «интегрированного потенциала личности» (И.Н. Шванева), то есть надсистемной совокупности всех потенциальных ресурсов личности, которая детерминирует смысложизненную ориентацию, связанный с ней доминирующий уровень психической жизни (индивидуальной, межличностной, социальной, духовной самореализации) и качество информационного метаболизма.

Человек с самого рождения несет в себе и жизненный смысл, и ресурсы для его осуществления, которые пробуждаются в пубертатный период в известных феноменах противоречивости, максимализма, неустойчивости, и в аномальном варианте проявляются, чаще у юношей среднего и старшего подросткового

2 Войно-Ясенецкий В.Ф. Дух, душа и тело. — Москва, 1997.

3 Юнг К.Г. Психология бессознательного. — Москва: Канон, 1994.

4 Шадриков В.Д. Духовные способности. — [3. изд., доп. и перераб.]. — Москва: Магистр, 1998.

возраста, в форме «транзиторной метафизической интоксикации» (Г.Е. Сухарева) [6].

Благоприятность процесса самоосуществления подростка моделируется действием психогенетических факторов. Будучи закрепленными на уровне «персональной психоматрицы» (И.Н. Шванева) [8] в прогрессивном и регрессивном родительских психотипах, эти факторы во взаимодействии с индивидуальным психотипом подростка определяют персональный стиль жизни и форму поведения: конструктивная адаптация как продуктивная перцепция происходит через прогрессивный родительский пси-хотип, деструктивная адаптация как архаическая реформация — через регрессивный родительский психотип, творческое креативное поведение будет определяться осуществлением черт индивидуального психотипа и самореализацией в них.

Для реализации предназначения и эффективного управления поведением, направленным на самоактуализацию, подросток нуждается в информации, соответствующей его индивидуальным критериям. Поведение страдает не только от того, что цели и задачи не определены, но и от того, что диагностическая информация не доступна, то есть не доступна информация, способная дать ответ на вопросы: «Туда ли я иду?» и «Как долго еще идти?». Ответы на эти и другие вопросы находятся в «потенциальной форме ментального опыта» (М.А. Холодная), которая представляет собой психические новообразования ближайшего и отдаленного будущего [7] и располагает возможностью произвольного запуска.

Смыслообразование подростка нормируется группой законов информационного гомеостаза психики человека [1] как способности к самоорганизации и саморегуляции личности, возможности оптимального реагирования организма в ответ на поступающую энергоинформацию.

Применение принципов самоорганизации к биологическим, психологическим и социологическим явлениям, основанное на фундаментальной гомологии, родстве самоорганизующейся динамики многих уровней, позволяет

ноосферной психологии через процесс потен-циализации личности (раскрытия ее ресурсов) гарантировать психологическую устойчивость и адекватность поведения. Гарантом успешности результата и главным условием устойчивого развития личности, в данном случае, выступает целостное развитие ментального опыта на уровне микроструктуры мышления, то есть мыс-леобраза, который рассматривается в качестве «единицы» интегрированной целостности личности, носителя трансперсональной сущности субъекта, ключевой или общей компетенции развития [3].

Для безопасного и гармоничного воспитания подростка в семье, формирования у него соответствующей возрасту и уровню развития современной науки идентичности, необходимо позитивное целостное мышление самих родителей, что означает их переход к новому — но-осферному — стилю воспитания.

Ноосферный стиль семейного воспитания — это способ осуществления осознанного роди-тельства, который предполагает:

• непрерывное образование родителей на основе естественных законов и закономерностей (возрастных, гендерных, индивидуально-типологических) эволюции психики человека, постоянно совершенствующее их педагогическую культуру и компетентность, формирующее направленность на реализацию предназначения личности всех членов семьи, адекватность и гибкость представлений о меняющейся во времени индивидуальности их ребенка, ожиданий и требований к результатам его деятельности;

• со-развитие родителей и детей в «поле любви», организующем в системе детско-роди-тельских отношений взаимопонимание, проявление чуткости по отношению к потребностям и желаниям ребенка, а также согласованность и эмерджентный эффект действий с тенденцией прогностичности родительских позиций, когда поведение родителей служит примером для ребенка, опережает проявление у него новых качеств психики и личности.

Литература

1. Антоненко Н.В, Ульянова М.В. Доминанта счастья. — М., 2011. — С. 15.

2. Всехсвятский С. Модели и методы эволюционно-ориентированной терапии// Этюды о новой психотерапии/ под ред. В.В. Козлова. — Минск, 1995. — С. 29.

3. Куликова Н.Г. Управление качеством в ноосферном образовании / Proceedings V International Cjnference «Strategy of Quality in Industry and Education» — Дншропетровськ-Varna: International Scientific Journal Acta Universitatis Pontica Euxinus Special number, 2009. — P. 208—210.

4. Ноосферная школа / Н.В. Маслова, В.В. Кожевникова, Н.Г. Куликова и др. — М.: 2009. — С. 15.

5. Прибрам К Языки мозга. Экспериментальные парадоксы и принципы нейропсихологии / под ред. Лурия А.Р. — М.: Прогресс, 1975.

6. Сухарева Г.Е. Клинические лекции по психиатрии детского возраста. — Т. II, 1959.

7. Холодная М. Психология интеллекта. — М.: — 1999. — С.132—168.

8. Шванева И.Н. Ноосферная психология: психология предназначения. Кн. 1. — М., 2005. — С. 100-101.

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Помочь подростку стать заботливым, независимым и ответственным взрослым — нелегкая задача. Разберитесь в родительских навыках, которые вам нужны, чтобы помочь подростку.
Персонал клиники Мэйо
Подростковый возраст может быть непростым временем перемен как для подростков, так и для родителей. Но хотя эти годы могут быть трудными, вы можете многое сделать для воспитания своего подростка и поощрения ответственного поведения. Используйте эти родительские навыки, чтобы справиться с проблемами воспитания подростка.

Покажи свою любовь

Позитивное внимание обязательно для подростков. Проведите время со своим подростком, чтобы показать ему или ей, что вам не все равно. Слушайте своего подростка, когда он или она говорит, и уважайте чувства подростка. Не думайте, что ваш подросток знает, как сильно вы его любите.

Если ваш подросток не заинтересован в сближении, продолжайте попытки. Хорошим способом наладить общение может быть регулярное совместное питание.А еще лучше пригласите подростка приготовить еду вместе с вами. В дни, когда вам сложно разговаривать с подростком, подумайте, что каждый из них занимается своим делом в одном помещении. Находясь рядом друг с другом, можно начать разговор.

Имейте в виду, что безусловная любовь не означает безоговорочного одобрения. Вы можете дисциплинировать своего подростка, показывая, что не откажетесь от любви, основываясь на его поведении. Если вы указываете на что-то, что ваш подросток мог бы сделать лучше, критикуйте конкретно его поведение, а не делайте личные заявления о подростке.

Устанавливайте разумные ожидания

Подростки склонны жить в соответствии с ожиданиями родителей, поэтому устанавливайте высокие ожидания. Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на достижениях, таких как получение пятерки, ожидайте, что ваш подросток будет добрым, внимательным, уважительным, честным и щедрым.

Когда дело доходит до повседневных достижений, помните, что подростки обретают уверенность в себе благодаря успеху, который может подготовить их к следующему испытанию. По мере того, как ваш подросток берет на себя более сложные задачи, вместо того, чтобы устанавливать планку самостоятельно, поддержите его или ее, чтобы определить, с чем он может справиться.Если у вашего подростка что-то не получается, поддержите его и побудите его или ее выздороветь и попробовать еще раз. Важнее хвалить усилия подростка, чем конечный результат.

Установить правила и последствия

Дисциплина — это обучение, а не наказание или контроль над подростком. Чтобы побудить вашего подростка вести себя хорошо, обсудите, какое поведение приемлемо и неприемлемо дома, в школе и в других местах. Создавайте справедливые и адекватные последствия для поведения вашего подростка. При постановке последствий:

Избегайте ультиматумов. Ваш подросток может интерпретировать ультиматум как вызов.

Будьте ясны и лаконичны. Вместо того, чтобы говорить подростку, чтобы он не задерживался допоздна, установите особый комендантский час. Ваши правила должны быть краткими и по существу. Сделайте последствия немедленными и связанными с выбором или действиями вашего подростка.

Объясните свои решения. Ваш подросток может с большей вероятностью соблюдать правило, если он или она поймет его цель. Бунтовать будет меньше, когда ваш подросток знает, что для его безопасности наложены ограничения.

Будьте разумны. Не устанавливайте правила, которым ваш подросток не может следовать. У подростка с хроническим беспорядком могут возникнуть проблемы с немедленным поддержанием безупречной спальни.

Будьте гибкими. По мере того, как ваш подросток проявляет большую ответственность, дайте ему или ей больше свободы. Если ваш подросток плохо рассуждает, наложите больше ограничений.

Приняв меры, ругайте поведение подростка, а не подростка. Не рассказывайте подростку о его или ее недостатках и об абстрактных, отдаленных последствиях, которые могут побудить подростка доказать, что вы неправы.Не используйте саркастический, унизительный или неуважительный тон. Смущение подростка может вызвать чувство стыда, поставить его или ее в оборонительную позицию и отвлечь его или ее от размышлений о том, что он или она сделал неправильно. Прежде чем говорить, подумайте о том, чтобы спросить себя, является ли то, что вы собираетесь сказать, правдой, необходимым и непредвзятым.

Правила приоритета

Несмотря на то, что важно постоянно обеспечивать соблюдение ваших правил, вы можете иногда делать исключения, когда дело касается таких вопросов, как выполнение домашних заданий и время отхода ко сну.Приоритезация правил даст вам и вашему подростку возможность попрактиковаться в переговорах и поиске компромиссов.

Однако заранее подумайте, как далеко вы готовы сгибаться. Не ведите переговоры, когда речь идет об ограничениях, налагаемых для безопасности вашего подростка, таких как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальная активность и безрассудное вождение. Убедитесь, что ваш подросток знает, что вы не потерпите употребления табака, алкоголя или других наркотиков.

Подавать положительный пример

Подростки учатся вести себя, наблюдая за своими родителями.Ваши действия обычно говорят громче, чем ваши слова. Покажите своему подростку, как справляться со стрессом позитивно и быть стойким. Будьте хорошей моделью, и ваш подросток, скорее всего, последует вашему примеру.
4 сентября 2019 г. Показать ссылки

Ginsburg K, et al. Повышение устойчивости детей и подростков. 3-е изд. Деревня Элк-Гроув, Иллинойс: Американская академия педиатрии; 2015.

Факты для семей: дисциплина. Американская академия детской и подростковой психиатрии. http: // www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/Facts_for_Families_Pages/Discipline_43.aspx. По состоянию на 6 сентября 2016 г.

Разговор с подростком: Советы родителям. Американская академия педиатрии. http://patiented.solutions.aap.org/handout.aspx?gbosid=166251. По состоянию на 6 сентября 2016 г.

Узнать больше Подробно
.

Воспитание подростка Центр воспитания детей

В этой серии под названием «На волнах подросткового возраста» мы исследуем огромные эмоциональные и социальные изменения в подростковом возрасте, которые трудно понять как родителям, так и подросткам.

Значительное замешательство и напряжение можно уменьшить, если родители лучше поймут, почему их подросток ведет себя так, как он. Вы узнаете о развитии своего ребенка и о том, как удовлетворить потребности ребенка и свои потребности на этом напряженном этапе жизни, сохраняя при этом здоровые отношения со своим подростком. Эта статья посвящена опыту воспитания подростков.

Мы обнаружили, что многие люди с маленькими детьми с ужасом ожидают год их детей в подростковом возрасте.

Подростки могут идти на риск, поскольку им часто не хватает рассудительности, чтобы обезопасить себя.

В то же время подростки отталкивают родителей и погружаются в группу сверстников.

Они могут стать необщительными, угрюмыми и сопротивляться правилам, если раньше соблюдали их.

Они могут очень критически относиться к каждому нашему движению и комментарию.

Может казаться, что нас отвергают наши дети, которых мы воспитали до сих пор и любим без слов, но которых мы больше не понимаем полностью.

Родители могут беспокоиться, чувствовать себя беспомощными, не знать, как обращаться с этим «новым» человеком среди них, приходить в ярость из-за своего отказа следовать правилам или участвовать в семейных мероприятиях и грустить из-за потери своих младший ребенок, который превратился в отстраненного и временами сердитого или раздраженного молодого человека.

Все это может быть правдой, но, с другой стороны, нам нравится напоминать родителям, что лет подросткового возраста тоже могут быть прекрасными.

Подростки полны веселья, энергии, страсти, преданности делу, идеализма, верности друзьям, творчества и энтузиазма.

Они все чаще и чаще проявляют истинное сочувствие.

Вы начнете общаться со своими подростками на более взрослом уровне с точки зрения их интеллектуальных способностей.

И вы можете сделать шаг назад и с изумлением наблюдать за ростом и зрелостью ваших детей и их повышенной способностью функционировать в мире.

Они входят в подростковый возраст как дети и выходят из него как молодые взрослые примерно восемь лет спустя.Но помните: этот марш к зрелости происходит в течение многих лет неравномерно.

Дело в том, что то, что называют «подростковой тревогой», встречается не так часто, как многие думают. Только около 10% подростков действительно борются с серьезным негативным поведением , таким как употребление наркотиков, сексуальное поведение или преступная деятельность.

Большинство подростков переживают эти годы с эмоциональными взлетами и падениями и некоторым поведением, связанным с неправильным суждением, которое вызывает беспокойство и беспокойство родителей, но они выживают невредимыми, чтобы вступить в следующий этап своей жизни, готовые принять новые вызовы, которые ждут их в молодости. совершеннолетие.

Переходя жизненный путь с подростками

В подростковом возрасте родители переживают свои собственные приспособления и приспособления; они также растут, изменяются и борются с силами в своей жизни, вызванными вступлением их детей в этот новый этап.

ирония развития , которая разыгрывается в семье в эти годы:

Так же, как родители начинают осознавать, что стареют, их дети находятся на пороге полной жизнеспособности.

Поскольку матери подходят к концу детородного возраста, их дети только вступают в эту фазу.

В то время как родители видят, что их возможности сокращаются и, возможно, их оптимизм и идеализм ослабевают, для их детей открыт весь мир.

Это пересечение путей развития часто вызывает у родителей чувство обиды, ревности, зависти или печали.

Примирение с реальностью того, кто подросток

Когда дети вступают в какую-либо новую стадию, родители подростков часто изо всех сил пытаются согласовать образ, который у них был о том, каким будет их ребенок, с настоящим ребенком, который у них есть.

Возможно, у них было видение об очень общительном и популярном ребенке, который станет частью большой группы сверстников; их ребенок на самом деле интроверт, который предпочитает иметь двух или трех близких друзей.

Или, возможно, у них был образ подростка, который преуспел бы в учебе, но их ребенок делает среднюю работу в школе, хотя очень успешен на футбольном поле.

Родители могут поначалу чувствовать себя разочарованными, грустными, разочарованными и даже сердитыми из-за того, что их подросток не оправдывает их ожидания и не является тем человеком, о котором мечтали родители.Работа родителей заключается в том, чтобы смириться с ребенком и принять его таким, какой он есть.

Начинаю отпускать

Родители подростков часто сталкиваются с сопротивлением, если они пытаются «управлять на микроуровне» приходами и уходами своих подростков.

Это трудная, но необходимая задача родителей — принять то, что их дети отделены от них, и найти здоровую смесь вовлеченности и обеспечения их безопасности, в то же время достаточно « отпустить веревку », чтобы они начали учиться управлять своей собственной жизнью. .

Родителям необходимо найти новые способы связи, которые позволят им отпустить достаточно, но не слишком быстро и не слишком много.

Регулирующий дисциплинарный подход

В соответствии с этим происходит пересмотр правил в доме. Родители подростков часто не чувствуют, что их дети готовы к той степени свободы, которую хотят их дети.

Родители могут бояться, поскольку понимают, что не могут защитить своих детей, как когда-то. Этот факт часто вызывает конфликт в семье и в отношениях, поскольку родители задаются вопросом, какой контроль они должны проявлять.

Родители должны быть гибкими, поскольку старые правила пересматриваются, чтобы отразить вновь обретенные подростками способности, суждения и стремление к независимости.

В поисках способов оставаться на связи

Родители должны найти способ участвовать в жизни своих подростков, не отвлекаясь и не бросая их — им нужна новая роль, и обычно требуется несколько проб и ошибок, некоторые ошибки и большая гибкость, чтобы найти подходящее место. как потребности родителей, так и потребности подростков.

Признание полового развития подростков

Родители подростков также должны принять и найти способы справиться с сексуальным развитием своих подростков.

Как они продолжают проявлять физическую привязанность?

Какие правила и рекомендации установлены относительно свиданий?

Как родители обеспечивают соблюдение их личных потребностей в конфиденциальности?

Восхищаться развитием своих детей без соблазнения — тонкая грань и вызов, который несет с собой этот этап воспитания.

Итак, если кажется, что воспитывать ребенка — это сложно, этот список объясняет некоторые из причин, почему это так. Мало того, что родители приспосабливаются к изменениям в своем ребенке и выясняют, как справиться с новыми требованиями, которые предъявляет этот этап, родители также имеют дело со своими собственными образами, видениями, разочарованиями, ролями и исследованиями своей жизни до сих пор.

____________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании подростков можно найти в следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги о воспитывающих подростках

<все наши рекомендованные книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о подростковых выпусках

<Тематическая страница библиотеки статей

<дополнительные интернет-ресурсов для родителей-подростков

Поддерживающее воспитание и подростки — ReachOut Parents

Несмотря на то, что вы хотите поддержать своего ребенка, вам может казаться, что вы только что закрыли дверь прямо перед вашим лицом, и вы все сделали неправильно.Ваши отношения будут меняться и становиться более равными по мере того, как они вырастут, и вы будете проводить больше времени отдельно. Это не значит, что вы не можете оставаться на связи и оказывать им поддержку, в которой они нуждаются, когда они проходят через этот процесс становления совершенно новым человеком, взрослым.

Это может помочь, если вы:

хочу понять, почему вашему ребенку нужна поддержка

хотят узнать больше о том, как поддержать вашего ребенка в подростковом возрасте.

Что такое поддерживающее воспитание?

Быть благосклонным родителем — это значит не только заботиться об интересах ребенка, но и быть рядом, участвовать и помогать.Включает:

активно побуждает их делать все возможное в школе, своих хобби и интересах

слушать без осуждения и стремиться понять их проблемы и проблемы

признание их достижений и поддержка их через ошибки и проблемы

устанавливая последовательные ожидания и последствия, чтобы помочь им чувствовать себя в безопасности и иметь возможность предсказывать результаты

относится к ним справедливо и развивает доверительные отношения.

Почему для подростков так важна поддержка со стороны родителей?

Влияние, которое вы оказываете на своего ребенка, больше зависит от доверительных отношений, чем от того, сколько авторитета вы оказываете и сколько лекций читаете. Может показаться, что они пытаются оттолкнуть вас от , но на самом деле они пытаются оттолкнуть себя от вас, , чтобы выбрать направление в жизни и сформировать свою идентичность как отдельного, независимого человека.

Любовь, поддержка, доверие и оптимизм со стороны их семьи заставляют их чувствовать себя в безопасности и защищать их и являются мощным оружием против давления со стороны сверстников, жизненных проблем и разочарований.

Советы и уловки для поддерживающих родителей

Ваша цель — обеспечить безопасность вашего ребенка и дать ему основу, в которой он сможет делать все возможное. Как минимум необходимо:

, чтобы знать, что их любят такими, какие они есть, и что вы всегда готовы их поддержать

окружающая среда, в которой основные потребности, такие как безопасное и здоровое место для жизни, здоровое питание и школьные принадлежности, становятся приоритетом

защита и поддержка для защиты от психического и физического насилия

уважение к их чувствам и заботам

признание их вех и достижений, таких как дни рождения или первый день в школе

уважение к своим друзьям, одежде, спорту и музыке, а также интересам.

Некоторым родителям трудно приспособиться к требованиям, предъявляемым к их ребенку в подростковом возрасте. Это время, которое может подвергнуть испытанию даже самые крепкие и любящие отношения. Ваш ребенок нуждается в вас в это время так же сильно, как он всегда нуждался в вас, но по-другому.

Они ждут от вас поддержки во время одного из самых больших изменений в их жизни — к взрослой жизни и независимости. Вы прошли через это и знаете, насколько это может быть запутанно и сложно.Не бойтесь поделиться с ребенком своим подростковым опытом. Скажите им, что вы понимаете, потому что это случилось и с вами. Поговорите с ними о том, как вы справились с этим (или не справились) и чему вы научились из этого. Осознание того, что все переживают одни и те же трудности, может быть очень обнадеживающим для вашего ребенка, особенно если их истории рассказывают их родители.

Ваш ребенок становится самостоятельным человеком. Им нужен прочный фундамент ценностей и ожиданий, которым они могут руководствоваться сейчас и нести их во взрослую жизнь. Решите, что важно для вашей семьи и как вы поделитесь этими ожиданиями и ценностями со своим ребенком. Таким образом, у них будут знания, которые помогут им самостоятельно ориентироваться в жизни и принимать решения, соответствующие семейным ценностям.

Несомненно, подростковые годы вызовут у вас беспокойство и разочарование. Бывают моменты, когда вам кажется, что вы не знаете своего ребенка или разочарованы некоторыми из его решений. Постарайтесь проявлять максимальную любовь и поддержку во всех их испытаниях, какими бы маленькими они ни были.Если вы сможете это сделать, они с большей вероятностью будут полагаться на вас, поделятся своими трудностями и обратятся к вам, когда им понадобится помощь.

Будьте рядом с ними так, как вы бы хотели, чтобы ваши родители были рядом с вами, когда вы росли.

Узнайте больше и получите несколько советов о том, как быть хорошим родителем.

Как справиться с подростками | SkillsYouNeed

Быть подростком тяжело.

Быть родителем подростка часто бывает еще труднее.

Важно помнить, что вы взрослый: вы лучший образец для подражания для своего подростка, а это значит, что важно то, как вы себя ведете.

На этой странице вы найдете несколько советов о том, как справиться с подростком в доме и убедиться, что вы и он сможете выйти живыми и невредимыми в конце их подросткового возраста.

Коротко о подростковом возрасте

В подростковом возрасте молодые люди сталкиваются с огромным количеством проблем.

Их тела меняются, и они переживают период интенсивного развития мозга и гормонального фона.

Подробнее об этом см. На нашей странице: Understanding Adolescence .

В целом они растут и созревают. Они пытаются выяснить, кто они такие, и утвердить свою личность как отдельного человека от вас и своих друзей, но находятся под сильным влиянием обоих.

Они также подвергаются все большему давлению, чтобы добиться хороших результатов в школе, в связи с приближением государственных экзаменов.

Возможно, неудивительно, что их поведение может стать более сложным, и что они могут испытывать перепады настроения и эмоциональные взлеты и падения в этот период.

Воспитание подростка

Если быть подростком тяжело, то и воспитание подростка тоже может быть трудным.

Ваш милый, счастливый, улыбающийся маленький ребенок внезапно начал спорить, кричать и хлопать дверьми. Более того, они внезапно взлетели вверх и вполне могут быть выше вас. Все, что вы предлагаете, неверно, и иногда вам кажется, что вы вернулись к годам малыша, за исключением того, что ваш подросток сейчас слишком большой, чтобы сидеть на нижней ступеньке.

Это напряженное время, особенно если у вас есть другие заботы, например, маленькие дети, работа или родители старшего возраста.

Хорошая новость заключается в том, что есть несколько относительно простых способов справиться с этим.

1. Берегите себя

Очень важно заботиться о себе, когда вы находитесь в состоянии стресса.

Слишком легко начать пропускать приемы пищи, потому что вы «слишком устали, чтобы готовить», или не спите по ночам, беспокоясь о ситуации.Вместо этого убедитесь, что вы уделяете дополнительное время себе и всем остальным.

Постарайтесь, чтобы вы и все остальные члены семьи придерживались здоровой сбалансированной диеты . Подробнее об этом читайте на наших страницах Food, Diet and Nutrition .

Высыпайтесь и поощряйте к этому и вашего подростка. Вы все будете сварливыми и неприятными, если не сделаете этого. Подробнее об этом читайте на наших страницах. Что такое сон? и Важность сна .

Гораздо легче справиться со стрессом, в том числе и в семье, если ты в хорошей форме. Это означает, что вам может понадобиться , чтобы начать делать немного больше упражнений . Выходить на свежий воздух — тоже хорошо, и если вы сможете объединить их вместе, тем лучше. Подробнее об этом читайте на нашей странице Важность упражнения .

Найдите время , чтобы отдохнуть от детей . Поработайте со своим партнером, или, возможно, с другим родственником или другом семьи, чтобы у вас обоих был «выходной» и у вас была возможность отдохнуть вдали от семьи.

Обратиться за помощью . Как сказал Джон Донн много лет назад, человек — это не остров. Сами по себе никто из нас не сильнее, и просьба о помощи не является признаком слабости. Обращайтесь к партнеру, друзьям и другому члену семьи или обращайтесь за профессиональной помощью, если считаете, что она вам нужна. На нашей странице Resilience объясняется, почему знание того, когда обращаться за помощью, является ключевой частью устойчивости и способности справиться с ситуацией.

Если вы хотите узнать больше об управлении стрессом, вы можете найти наши страницы на Stress полезными.

2.
Сохраняйте спокойствие
Во время разговора с подростком бывает трудно сохранять спокойствие и сосредоточенность.

Наши дети обладают уникальной способностью нажимать все наши кнопки и, как правило, заводить нас. Если вы чувствуете, что злитесь, сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить, и не бойтесь сказать что-то вроде: «Я просто собираюсь выделить несколько минут перед тем, как ответить, так как я немного зол, и я не хочу обсуждать это, когда я зол ».

Это не только поможет вам успокоиться, но и смоделирует желаемое поведение вашему подростку и покажет ему, как себя вести.

3. Продолжайте говорить и слушать

Убедитесь, что у вас открыты каналы связи с подростком.

Может возникнуть соблазн отправить их на автобусе, но помните, что подбрасывание их к месту может дать полезную возможность для быстрого разговора. Дайте им возможность поговорить и задать общие вопросы, выслушивая ответы.

Если вас беспокоит конкретное поведение, не бросайте ему вызов напрямую. Вместо этого предоставьте источники информации, такие как подходящий буклет или ссылку на хороший веб-сайт, и скажите, что, по вашему мнению, им может быть интересно ее прочитать.

Подробнее об этом читайте на нашей странице Общение с подростками .

4. Установите и соблюдайте границы

Подросткам, как и малышам и маленьким детям, нужны границы.

Вам может показаться, что процесс обеспечения их соблюдения будет намного проще, если вы согласовали их вместе, а не просто навязывали их. Может быть полезно объяснить, почему вы считаете что-то особенно важным, и обсудить области, в которых, по вашему мнению, у вас есть некоторая гибкость.

Позвольте подросткам побыть одному

Подростки очень стараются найти и создать свою идентичность.

Важно предоставить им время побыть наедине с собой и немного уединиться, чтобы они почувствовали, что они растут. Тем не менее, также важно, чтобы они продолжали проводить время с вами и со своей семьей, поэтому может быть полезно продолжить совместное времяпрепровождение и, возможно, время от времени проводить семейные прогулки.

6. Не поддавайтесь дурному поведению

Как и дети ясельного возраста, подростки будут использовать любые доступные средства для достижения желаемого.Если вы уступите плохому поведению, они будут использовать его чаще: вы будете укреплять поведение. Напоминание о теории, лежащей в основе этого, можно найти на нашей странице «Понимание детей младшего и младшего возраста».

Наконец, важно показать подросткам, что вы их любите

Большинство подростков обычно знают о любом плохом поведении. В подростковом возрасте они часто и так себя не очень любят.

Подросткам нужно знать, что вы все еще их любите. И, возможно, что не менее важно, вам нужно помнить, что вы все еще любите их.

Они могут больше не быть вашими милыми, приятными маленькими мальчиками или девочками, но это все еще ваш ребенок, и вы им нужны. Время от времени обнимайте их, готовьте их любимый пудинг или спонтанно выносите куда-нибудь в приятное место. Это напомнит вам обоим, что вы важны друг для друга.

7 вещей, которые нужно помнить, когда вы воспитываете ребенка

Элизабет Спенсер,

«Я скучаю по тебе, мама.«Моя девочка-подросток сказала мне это на днях, когда собиралась пойти в танцевальный класс. «Нам не хватает времени, чтобы поговорить в машине».

Мы подумали, что вам также понравится:

Я вспомнил бесчисленные разговоры, которые мы вели в поездках туда и обратно между домом, школой и домом и танцами, прежде чем она смогла водить машину сама.

Я обнял ее и сказал: «Я знаю.Я тоже скучаю по нашему времени. Давай скоро это исправим.

Когда она уходила, я сказал себе: « Запомни это. Между вами не всегда бывает так. Запомни это в следующий раз, когда она захлопнет дверь, даже не попрощавшись, ».

Ценить хорошие моменты — лишь одна из тех вещей, о которых я стараюсь помнить в наши дни. Если вы также воспитываете ребенка, возможно, вам стоит помнить о нем.

Еще 7 напоминаний для родителей подростков:

1.
Они тоже не знают, почему так поступают.
Я пытаюсь вспомнить такие вопросы, как «Почему ты это сделал?» и «Что с вашим поведением?» может не иметь ответов. Неуправляемые эмоции, непредсказуемое настроение и непонятные решения заставляют наших подростков чувствовать себя чужими.

2. Их мозг — строительная площадка.

Мозг подростка — это не просто младшая версия мозга взрослого — это мозг, который все еще строится. Если мозг взрослого представляет собой полностью построенный дом с обшивкой, окнами и ковровым покрытием, мозг подростка больше похож на фундамент, каркас и кое-какую обшивку.Еще предстоит заполнить множество пробелов. Такие мысли, как «это может быть плохой идеей» или «я, вероятно, слишком остро реагирую», наталкивают на эти пробелы и проваливаются. Мне нужно напомнить себе, что мозг моей дочери — удивительная структура, но незаконченная.

3. Мы им все еще нужны.

Наши подростки все еще нуждаются в воспитании, потому что быть подростком тяжело. Им нужно, чтобы мы оттащили их, когда они на грани. Им нужно, чтобы мы верили в них. Им нужно знать, что в то время, когда в их жизни так много всего меняется, наиболее важные вещи остаются неизменными.

4. Мы их безопасное место.

В течение всего дня наши старшие дети стараются держаться вместе в школе, среди своих друзей, одноклассников и учителей. Если кажется, что они разваливаются на нас, когда возвращаются домой, это потому, что они знают, что могут доверять нам в этом.

5. Мы не одни.

С какой бы борьбой мы ни столкнулись, как родители подростка, сейчас с ней борется кто-то другой. На футбольном матче, выступлении оркестра, на родительском вечере или в онлайн-группе ищите кого-нибудь, кому, возможно, понадобится услышать вашу историю или поделиться своей историей.

6. Сегодня мы воспитываем отношения, которые хотим иметь завтра.

Я не пытаюсь воспитать подростка. Я пытаюсь воспитать своего подростка, чтобы он в конечном итоге стал молодым человеком, которым я могу наслаждаться вечно. Это достаточно большой колышек, на который можно надеяться.

7. Любовь — это повторяющееся решение и действие, и слова «Я люблю тебя» по-прежнему имеют значение.

Любовь к нашим подросткам — это не огромный вклад, который мы делаем в один прекрасный день и игнорируем всю оставшуюся жизнь. Этот счет необходимо сознательно, намеренно пополнять, даже в те дни (особенно в), когда мы не чувствуем особой любви.Даже если все, что я получаю, — это бормотание «люблю тебя» или молчание в ответ, мне нужно продолжать говорить и показывать эти слова. Что бы еще моя девочка-подросток ни сказала об этих годах, когда станет взрослой, если она сможет сказать, что никогда не сомневалась в моей любви к ней, я буду знать, что мне каким-то образом удалось вспомнить все, что было для нее больше всего.

Мы подумали, что вам также понравится:

подростков | Воспитание | Позитивная дисциплина
Отрывок из книги «Позитивная дисциплина для подростков» доктора Ф. Джейн Нельсен и Линн Лотт.

ПОМНИТЕ, КОГДА ВАШ подросток только учился ходить? Что за веха. Вы не хотели ничего пропустить и очень поддерживали и ободряли. Вы бы взяли ее маленькие ручки в свои и пошли вместе с ней — но вы знали, что должны отпустить, чтобы она пошла одна. Вы также знали, что она может упасть, когда вы отпустите, но вы были уверены, что это всего лишь часть процесса. Итак, вы отпустили, и она сделала несколько шатких шагов и упала.Что ты сделал? Вы, наверное, подбадривали, посмотрите, что вы сделали, вы сделали несколько шагов. Ты можешь это сделать. Давай попробуем еще. Вы оба прекрасно провели время. Когда она устала от игры и больше не хотела заниматься ходьбой, ты отступил и немного подождал. Вы знали, что она научится ходить во времени, и вы как мяч поддерживали ее в этом процессе.

Тем временем вы подготовили ее среду. Вы защитили свой дом от детей. Вы закрыли острые углы и удалили хрупкие предметы, которые могли поранить вашего ребенка.Вы создали безопасное пространство, в котором она могла бы расширить свои навыки. Мы называем это мостостроением и думаем о вас как о строителе мостов. Когда ваши дети маленькие и беспомощные, вы строите мосты с близкими сторонами друг к другу, чтобы у ваших детей было безопасное пространство, чтобы двигаться, экспериментировать, учиться и расти. По мере того, как ваши дети становятся старше и становятся более опытными, вы раздвигаете стороны их мостов дальше друг от друга, чтобы у них было больше места для свободного передвижения, при этом оставаясь в безопасности.

Строите ли вы подходящие мосты для своего подростка?

ТЕПЕРЬ У ВАС есть подросток, который учится быть взрослым.Где сегодня стороны моста? Вы закрываете их из-за своих страхов? Вы расширяете их, чтобы поддержать ее процесс? Вы знаете, что вам нужно отпустить, прежде чем она сможет стать взрослой? Вы знаете, что когда вы отпустите, она споткнется и упадет? Когда она падает или совершает ошибку, понимаете ли вы, что это всего лишь часть процесса роста? (Разве вы не спотыкались, не падали и не совершали ошибок?) Ободряете ли вы, подбадриваете и показываете ли, что ваша вера в нее сделает это? Предлагаете ли вы руководство и обучаете навыкам уважительным образом, который приглашает вас слушать и дает практику — кто бы ни сказал, что практика означает совершенство? Практика — это часть процесса развития.

Понимаете ли вы процесс роста в процессе развития?

ПОДРОСТКОВСТВО — важная часть процесса индивидуации. В это время подростки пытаются узнать, кто они, и разлучиться с родителями. Проблема в том, что большинство родителей в это время делают много вещей, которые ухудшают ситуацию, а не лучше. Эта книга поможет вам обучать, бросать вызов и поддерживать подростков в атмосфере взаимного уважения, которая подтверждает вашу самооценку, а также самооценку ваших детей.Это также время, когда вы можете исследовать свои собственные нерешенные проблемы подростков.

Каждая глава в этой книге содержит такую ценную информацию, что было трудно решить, какие главы должны быть в начале. Мы думали, что все главы имеют как минимум первый или второй статус. Поэтому читайте главы в любом порядке, который вам нравится, потому что все они помогут вам переучиться, чтобы вы могли более эффективно воспитывать ребенка — и с точки зрения перспективы.

Вы потеряли перспективу и чувство юмора?

МЫ НАДЕЕМСЯ, ЧТО вы действуете добрым, твердым и вдохновляющим образом. Мы знаем, что подростковые годы могут быть похожи на прохождение зоны боевых действий для вас и ваших подростков, и что доброта и твердость легко отступают и заменяются менее обнадеживающими методами воспитания. Легко потерять чувство благоговения вместе с чувством юмора — вспомните, каким милым и очаровательным, по вашему мнению, был ваш подросток, когда он споткнулся в детстве, — и вашу любовь, когда вы смотрите на своего подростка и спрашиваете себя: что у меня созданный? Кто это? Как это случилось? Что мне теперь делать?

Как родитель подростка вы сталкиваетесь с множеством проблем и трудностей.Считаете ли вы, что ваша девочка-подросток должна быть идеальной к настоящему времени после всех лет, которые вы потратили на ее воспитание? На самом деле, она совершенна — совершенна в процессе своей индивидуации (бунта), хотя, вероятно, вы имели в виду не это. Возможно, вы забыли или не знали о процессе индивидуации, поэтому вы паникуете. Вы можете принимать ее бунтарское поведение на свой счет и думать, что вы неудачник. Если кажется, что все вышло из-под контроля, возможно, вы сомневаетесь в том, чем занимались.Возможно, вы думаете: «Может, мне следует больше контролировать». Контроль удержит мою девочку-подростка от такой неприятной реакции и спасет ее от ошибок, которые могут кардинально повлиять на всю ее жизнь — если она выживет, возможно, вам не понравится это слышать, но контроль не работает с подростками.

Есть ли у вас иллюзия, что контроль эффективен с подростками?

ХОТЯ КОНТРОЛЬ ИНОГДА создает иллюзию успеха на краткосрочной основе, но детям, которые воспитываются с выбором и ответственностью, более комфортно индивидуализировать под носом своих родителей, а не уходить в подполье.И вы не хотите, чтобы ваши дети ушли в подполье, потому что тогда они потеряют лучшую поддержку и помощь, которую они могут получить в эти годы — вашу. Эта книга поможет вам найти ответы и принципы, которые работают, вместо того, чтобы бросать полотенце или давать на своего ребенка или на себя. Работа с подростком может стать возможностью узнать или заново понять значение взаимного уважения и помочь вам разобраться в различиях между вашими и ее проблемами. Когда вы научитесь воспитывать детей с добротой и твердостью, а не с контролем, вы действительно увидите, какой очаровательный человек ваш подросток.

Как ваш подросток отреагирует на ваши новые родительские навыки?

ЕСЛИ ВЫ до этого момента воспитывали своего ребенка железной рукой, ваш подросток будет любить вас за то, что вы предоставили ему больше места, но он может неправильно понять, что на самом деле означает наличие большей свободы и выбора. В этом случае вам предстоит помочь ей понять ответственность, связанную с выбором. Эта книга покажет вам множество способов успешно донести это послание.

Если вы баловали и чрезмерно защищали своих детей, ваш подросток не обрадуется, если начнет брать на себя больше ответственности.Возможно, она привыкла, что ты все делаешь для нее. Она может думать, что ответственность — это ваша работа. Она может быть неквалифицированной и ленивой, а может, даже немного напуганной. Что, если она действительно не может делать то, что нужно? Что, если она будет выглядеть глупо, пытаясь? Что, если брать больше — это стресс? Будьте готовы к тому, что ваш подросток попытается убедить вас, что ваша работа как родителя — продолжать делать для нее то, что она могла бы научиться делать для себя. Будьте готовы к ее гневу на вас, поскольку вы заставляете ее отвечать за ее поведение.Как только она закончит истерику, вы будете поражены тем, насколько легко она становится более ответственной.

Ты тоже забыл, что считаешь?

ОДНО ИЗ САМЫХ больших изменений, которые, как мы надеемся, вы внесете, читая эту книгу, — это снова проявить себя. Если вы читаете эту книгу, мы знаем, что вы верите, что дети имеют значение, но помните ли вы, что вы тоже считаете? Чем больше вы учитываете свои потребности наряду с потребностями вашего подростка, тем быстрее вы сможете лучше относиться и к своему подростку, и к себе.

У вашего подростка такие же потребности, как и у других подростков?

В нашей книге мы используем слово «подросток» в широком смысле для обозначения самых разных молодых людей. Читая примеры, помните, с кем вы имеете дело в своей семье. Ваш подросток созрел для своего возраста? Она поздно расцветает? Некоторые из наших историй, занятий и предложений больше подходят для подростка, которому нужно, чтобы стороны моста были шире, в то время как другие предназначены для нового подростка, который начинает испытывать свои крылья. Поскольку вы строитель мостов, важно, чтобы вы работали со своим подростком, чтобы создать необходимое количество свободного пространства.

Вы работаете со своим подростком?

УВЕДОМЛЕНИЕ, ЧТО МЫ говорим работать с подростком. Совершенно нормально начать, где бы вы ни находились. Однако вместо того, чтобы пытаться исправить, управлять или контролировать все самостоятельно, пришло время создать диалог и метод вовлечения вашего подростка в процесс взросления. Ваша задача — подготовить подростка к жизни. Возможно, вы хотели бы начать, когда она была моложе. Это было бы неплохо, но если вы этого не сделали, пора начать. Не забывайте делать небольшие шаги и работать над своими новыми навыками по одному, пока вы не почувствуете себя более комфортно с ними.Когда вы это сделаете, вам будет намного легче воспитывать детей. Эта книга покажет вам, как это сделать.

Правда о совместном воспитании подростка

Автор: Лаура А. Вассер, эсквайр. Все кончено Основатель и генеральный директор

Социальные сети, вейпинг и Ubers — больше, чем когда-либо приходилось сталкиваться нашим родителям.

Истинное значение слова «разделяй и властвуй» в контексте совместного воспитания

До недавнего времени я всегда ошибочно полагал, что фраза «разделяй и властвуй» означала, что две фракции, идущие в разных направлениях, могут добиться большего.Это верно для всех категорий , кроме для совместного воспитания.

В контексте совместного воспитания подход «разделяй и властвуй» на самом деле относится к разделенным родителям, которые теперь легче подчиняются манипулятивным подросткам. Для родителей, у которых отсутствует единый подход к совместному воспитанию, угроза подхода «разделяй и властвуй» со стороны их детей реальна. Вот почему после развода, общение между со-родителями и согласование правил и ожиданий в отношении детей имеет решающее значение.

Совместное воспитание в 2019 году

Мы живем в эпоху, когда наши подростки подвергаются совершенно новому арсеналу соблазнов, о которых большинство из нас почти ничего не знает. Основы подросткового возраста остались прежними: задумчивая, гормональная, глубоко личная, знание абсолютно всего (особенно того, насколько хромыми являются их родители, младшие братья и сестры), и пугающее чувство непобедимости, когда дело доходит до экспериментов и любопытства. Неизбежно, специфика со временем изменилась.Правила социальных сетей; дети имеют значительно расширенные средства передвижения; и есть новый вид конфет, называемый вейпингом, который вызывает сильное привыкание, легко достается и совершенно сбивает с толку почти всех нас старше 40 лет (зачем вам вдыхать то, что пахнет и имеет вкус дезодоранта в общественной ванной или плохих 1990-х годов? ладан ?!).

В любом случае, я далек от того, чтобы рассказывать читателям, как исправить ситуацию. Я только начал пробираться через подростковый мир белой лжи, закрытых дверей и туманных внеклассных планов или ночевок.Но вот что я знаю — я не прохожу через это в одиночку. Когда дело доходит до совместного воспитания, я и мой бывший — единый фронт, и я искренне благодарю своих счастливых звезд за это каждый день. Скорее всего, в наших нынешних отношениях мы лучше общаемся и воспитываем детей, чем когда-либо, когда были вместе. Это хорошая стратегия «разделяй и властвуй». Стратегия «разделяй и властвуй», которой следует остерегаться, — это когда ее используют дети, которые общаются с родителями в двух разных семьях, с двумя отдельными повестками дня и двумя отдельными жизнями.Разделение родителей позволяет нашим подросткам использовать дым и зеркала (извините за каламбур) подросткового возраста.

Как подготовиться к подростковой тревоге в разделенной семье

С точки зрения согласования ожиданий между нашими двумя отдельными домами, это сначала началось с управления академической деятельностью нашего сына. Мы должны были убедиться, что у него были единые правила обучения в обоих домах. Когда он стал старше и получил свой первый сотовый телефон (в 7-м классе), это распространилось на последовательные правила относительно экранного времени.Я полагал, что установление стандартов дисциплины на раннем этапе поможет подготовиться к возможной «подростковой тревоге». По какой-то причине я не думал, что тревога разразится так рано (всего в 13 лет), но вот и мы … и не похоже, что наш милый мальчик — аномалия.

В целях защиты как невинных, так и не очень невинных, я не буду называть конкретных или именных имен. Достаточно сказать, что наш 13-летний мальчик и некоторые из его друзей были недавно арестованы несколькими родителями за, может быть, незначительные нарушения, но это действительно стало серьезным тревожным сигналом для меня и моего бывшего.Будь то вейпинг, эксперименты с марихуаной и / или алкоголем, публикация неприемлемого контента в социальных сетях, ложь о местонахождении, несанкционированные поездки Uber или катание на скейтборде без шлема, дерьмо пошло на убыль, и мы оказались странно неподготовленными.

Поговорив с несколькими моими друзьями, у которых есть дети в 8-м и 9-м классах, я обнаружил, что эти нарушения происходят повсюду. Фактически, истории варьировались от сообщений о связях в Instagram или Snapchat с неизвестными детьми старшего возраста, которые торговали наркотиками, до незаконных экспериментов с вейп-ручками (с никотином или ТГК и без них), травкой, сигаретами и алкоголем и даже о несанкционированном приключении Lyft в Чайнатауне. , где были куплены вейп-трубки, BB-пушки, фейерверки и китайские метательные звезды.

Основные ошибки совместного воспитания, которых следует остерегаться

Опять же, у меня нет ответов. Эта статья написана для двух целей: во-первых, чтобы другие родители знали, что они не одни, а во-вторых, чтобы побудить со-родителей работать вместе, чтобы гарантировать, что мы не разделены и не покорены нашими детьми, а, скорее, мы едины и добиваемся успеха в воспитании здоровых и безопасных подростков.

В своей практике я встречал нескольких родителей, которые не смогли успешно справиться с дисциплиной подростка.Возможно, у них разные взгляды на то, как нужно воспитывать детей. Одному из родителей нравится быть крутым и веселым родителем, в то же время заставляя другого родителя рассматривать как наставника дисциплины или «строгого, злого» родителя. Иногда, даже когда родители находятся на одной странице, они не могут полностью раскрыть то, что происходит в его или ее доме во время опеки, поскольку они чувствуют, что это каким-то образом отражает неспособность с его или ее стороны наблюдать, контролировать или воспринимать то, что происходит. продолжается. Это сбой. Менталитет «разделяй и властвуй» используется подростками (хотя и подсознательно) против родителей, которые вместе, и тем более подростками с родителями, живущими в двух разных домах.Мы, как родители, были разбиты нашими детьми на более мелкие, более управляемые части, и в процессе мы потеряли контроль.

Как мы часто видели, родители, которые разводятся, хотят убедиться, что с их детьми все в порядке, независимо от их возраста. При этом, если родители не могут прийти к соглашению о том, как расставить приоритеты для психического здоровья и гибкости детей, скорее всего, возникнут проблемы.

Посмотрим правде в глаза, родители расходятся во многих вопросах. Отправляем ли мы детей в государственную, частную или церковно-приходскую школу? Делаем ли мы вакцинацию? Мы ставим наших детей на терапию? Хотим ли мы пройти эту плановую операцию? Представьте, что вы целую неделю успешно приучаете к горшку, а забираете ребенка из дома другого родителя с подгузником. Я много раз слышал об этом разочаровании от друзей и клиентов. И это еще не все. У нас также разные взгляды на то, насколько должен быть болен ребенок, чтобы не пускать его или ее в школу, или что является подходящей внеклассной деятельностью. Все эти решения могут вызвать разлад даже между самыми дружелюбными со-родителями. Почему-то тревога подростков (не их — наша), кажется, усугубляет эту проблему.

Советы для успешного совместного воспитания подростков

Связь является ключевым моментом. Будьте в курсе и поделитесь с другими родителями.Сегодня нам предоставлен целый ряд технологий, которые могут помочь с совместным воспитанием детей и, если не сказать лучшего слова, отслеживанием наших детей. Coparenter, Curbi и Life360 — это приложения, которые приглашают родителей работать вместе и оставаться в гармонии со своими детьми и друг с другом.

Регулярно разговаривайте с детьми и, если возможно, установите время для семейных встреч, когда родители и дети общаются. Если не еда, то короткая сесть, просто чтобы сравнить записи и показать ребенку, что родители находятся на одной волне и что существует общий язык.

Оставайтесь на связи с учителями, тренерами и инструкторами по внешкольной деятельности ваших детей. Включите вашего со-родителя в электронные письма и в обсуждения или дайте понять, что вы двое — единый фронт. Когда это преподносят другим, вашему ребенку ясно, что вы — семья, несмотря на то, что у вас два дома.

Адвокат Лаура А. Вассер — писатель, предприниматель и эксперт по семейному праву. Она является основателем и генеральным директором национальной онлайн-службы по разводам Лауры Вассер и ведущей подкаста « Развод — отстой!». с Лаурой Вассер .Лаура представляла таких знаменитостей, как Ким Кардашьян, Райан Рейнольдс, Анна Фарис, Джимми Айовин, Мария Шрайвер и Стиви Уандер, но она утверждает, что развод — великий уравнитель — он всех пугает. Упрощая процесс развода в Интернете и делясь своим обширным опытом в области семейного права, люди получают возможность восстановить контроль над своей судьбой.