Злость это эмоция: Как выражать агрессию и не орать

как эмоцию злости сделать ресурсной

Геннадий Мустафаев — практикующий психолог, гештальт-терапевт, ведущий обучающих программ гештальт-терапии

Часто на консультациях слышу от своих клиентов вопрос, злость – это хорошо или плохо? Правда в том, что злость – это просто эмоция. Она не может быть плохой или хорошей, она не может быть правильной или неправильной. Она, как и любовь, досада, удивление или тревога, просто рождается в нас, и с этим ничего не поделаешь. 

Мы не можем контролировать свои эмоции. Это то, что нам неподвластно. Но мы можем контролировать свое поведение, переживая ту или иную эмоцию

Злость, агрессия, конфликты – это ряд феноменов, которые воспринимаются очень однобоко. «Будешь злиться – будет болеть голова» — можем мы услышать от своих родителей. Почему так? У нас на бытовом уровне пока еще не заложено понимание того, как со злостью обходиться, как ее проявлять. Хотя научиться этому не так сложно, как кажется.

Предлагаю вам пошагово разобраться, что из себя представляет эта эмоция и как с ней правильно обращаться.

Злость во благо

Хотя, на самом деле, в злости тоже очень много энергии, злость может быть очень ресурсным переживанием. Например, когда она помогает пробиваться через тернии к звездам. Когда злишься и думаешь «Ну сейчас я вам всем покажу!» или «Стисну зубы и сделаю все, что могу». Поэтому я всегда говорю, что со злостью можно горы свернуть. Главное – чтоб эта злость признавалась, легализовалась внутренне и для нее была подобрана конструктивная форма выражения.

В агрессии тоже очень много ресурса, и агрессия может быть конструктивной. В гештальт-терапии принято считать, что «агрессия = активность». Даже в переводе с греческого, агрессия – это «движение к (чему-то)». И от того, с какой целью человек движется к этому чему-то, агрессия может быть со знаком «+» и со знаком «-».

Без здоровой агрессии невозможно добиваться успехов, расположения любимого человека или строить бизнес

Поэтому злость, как переживание, важно поддерживать с детства. Но обязательно учить ребенка выбирать здоровую и конструктивную форму предъявления этой злости. И тогда у нас вырастет поколение, которое не удерживает свои переживания. 

Конфликт плох тогда, когда он переходит в скандал. Агрессия плоха, когда она становится уничтожающей, а не созидающей. Равно, как и злость – она вредна, когда заворачивается в деструктивную форму. Легализация злости поможет нам даже соматически чувствовать себя лучше, потому что удержанные переживания конфигурируются в невроз и имеют особенность накапливаться. 

Все эмоции хороши – вопрос в форме предъявления этих эмоций в контакте с другим человеком

Злость – поверхностное переживание

Чаще всего злость является хоть и очень сильным, но поверхностным переживанием. Потому что за ней всегда стоит что-то другое, какие-то другие сложно-выносимые чувства. Например – любовь («Я хочу любви от этого человека, но он меня отвергает»). За злостью могут стоять также отчаяние, страх, бессилие, нежность, жалость к себе. Но злость вспыхивает так быстро, что все остальные переживания, как будто, перекрываются. Мы их проскакиваем и попадаем сразу в агрессию и враждебность. 

Поэтому всегда важно разобраться, (и, чаще всего, это выясняется уже в ходе терапии) что же стоит за этой злостью, какая потребность? 

Попробуйте проанализировать, в какой момент разговора возникла ваша злость, какое именно действие ее вызвало? Позвольте себе легально позлиться и возьмите время на выбор здоровой формы проявления злости. А когда мысли станут на свои места – выводите свое переживание в контакт. Сообщите о своем чувстве, обсудите его. 

Ну, например:

  • «Знаешь, когда ты так со мной поступаешь – меня это злит…»;
  • «Когда ты так говоришь – мне обидно…»;
  • «Если честно, мне не подходит то, как ты себя сейчас ведешь. Мне так не нравится…»

… «Давай договоримся взаимодействовать как-то по-другому? Ведь это важно, чтобы нам двоим было комфортно в этом контакте».

Злость – это важный показатель. Ее нужно выносить на границу контакта с другим человеком и смотреть на то, как этот человек будет реагировать

Потому что человек может попросту не знать, что он нарушает ваши границы и как-то вредит. Если мы говорим о здоровых отношениях, узнав от вас о проблеме, человек может пересмотреть свое поведение. Если же человек реагирует на это отговорками, безразличием – задумайтесь о ценности таких отношений. Возможно, они того не стоят. Ведь любых отношениях – дружеских, семейных, романтических, рабочих – переживания должны учитываться партнером. 

Как рождается злость

Первый – когда у нас есть какие-то определенные ожидания, а человек, по отношению к которому они существуют, их не удовлетворяет. То есть, не закрывает нашу потребность. 

Второй – когда другой человек нарушает субъективные границы нашего комфорта и, делает что-то, что вызывает у нас переживание и злость. 

Как общаться с человеком, который злится на вас

Во-первых, если на вас злятся – это ОК, это неотъемлемое право другого человека! Главное, что вы можете сделать – это разобраться с причиной этой злости. 

Что такого я делаю в наших отношениях, в нашем контакте, что ранит другого человека, что приносит ему боль, что причиняет дискомфорт?

Если вы понимаете, что нечаянно, не специально, словом или поступком вызвали эту злость и поранили человека – конечно же, следует признать свою вину и попытаться исправить ситуацию. При условии, что ценность отношений есть, и вы не хотите эти отношения разрушать.

Если же вы понимаете, что у человека есть какие-то ожидания от вас или переживания, не касающиеся ваших действий – можно сказать:

«мне жаль, что ты так чувствуешь…»

«мне жаль, что ты переживаешь…»

«мне жаль, что ты так реагируешь…»

…но я не вижу своей вины в том, что я делаю». 

То есть, в первую очередь, вы оставляете за человеком право на вас злиться. А дальше – вы или готовы выдерживать это напряжение и оставаться в контакте с другим человеком или прекращаете контакт. 

Не молчать

Со злостью ни в коем случае не нужно бороться, её не нужно прятать. Представьте, что вы – сосуд, который наполняется разными эмоциями. Когда одной из них становится много – мы выплескиваем накопленное и трансформируем проблему в скандал. Про злость нужно говорить, про нарушение границ нужно говорить и не откладывать неудобный разговор на потом. От эмоций не уйдешь, поэтому единственный наш инструмент – это диалог в культурной форме с собой и с партнером. Не бойтесь выносить в контакт свои опасения и переживания. 

Пять причин, по которым не надо бояться злости

Именно это чувство заставляет нас менять сложившийся порядок вещей. Если эмоции, особенно такие, как агрессия и злость, не выходят наружу, человек может привыкнуть к ним и, как следствие, жить в стрессе, сваливая всё на работу или загруженность.

Понять причину

Предмет агрессии часто смещён, придётся много раз задавать себе вопросы «Что меня в этом злит? На что и на кого я злюсь на самом деле?», чтобы нащупать окончательный ответ. Злость чаще всего персональна.

Когда настоящий объект гнева найден, возникает вопрос «Что делать?». Но уже скорее не со злостью, а с нарушением границ, угрозой или дискомфортом, которые и порождают гнев как защитную реакцию.

Прислушивайтесь к себе и своим чувствам – возможно, именно гнев станет толчком, который поможет понять, на какие ситуации в вашей жизни стоит обратить внимание и где нужны перемены.

Проявлять чувства

Наталья Рыбакова

В семейный центр «Измайлово» обратилась семья Никулиных. Их пятилетний сын начал проявлять агрессию по отношению к трёхлетней сестрёнке: отбирать вещи, толкать, кричать на неё. Ранее такого родители не замечали, поэтому и были очень обеспокоены. С их слов, они любят детей одинаково, и игрушек у малышей равное количество.

После разговора с родителями психолог пообщался и с мальчиком. Оказалось, что ребёнок был обеспокоен тем, что папа считал его уже взрослым, а малышу не хватало отцовского внимания и любви. Мальчик испытывал стресс, а выместить его мог только на маленькой сестре.

После консультации у психолога родители пересмотрели свои взгляды на общение с детьми. Папа стал проявлять заботу и внимание к сыну. Вместо «дай пять, как мужчина» он подходил и обнимал мальчика. Ребёнку становилось легче, так как он стал чувствовать любовь папы.

– Самое страшное для ребёнка – это потеря родительской любви и игнорирование. Часто дети ломают что-то, кричат или не слушаются не потому, что они такие злые, а потому что им жизненно необходимо ваше внимание. Уж лучше мама с папой отругают меня, чем вовсе не будут замечать – вот какая мысль провоцирует их на плохое поведение. Ваша любовь и внимание – огромный ресурс и ценность для детей, – считает Наталия.

 

Почему злиться – это полезно

  1. Выплескивание злости – отличный способ успокоиться.

Когда мы сердимся, наш организм испытывает стресс. Когда организм испытывает стресс, мы начинаем злиться и сильнее хотим справиться со своим негативным состоянием. Проявление гнева даёт нам разрядку и позволяет привести нервы в порядок.

  1. Вымещение агрессии способствует увеличению продуктивности.

Иногда умеренное проявление злости уместно в рабочем процессе. Так вы даёте понять партнерам и коллегам, что определенные проблемы более важны и требуют быстрого решения.

  1. Злость помогает достигать поставленных целей.

Мы злимся, когда не получаем того, чего действительно хотим. Гнев показывает, какие цели и задачи нам важны. Он же даёт энергию, чтобы преодолеть преграды и добиться желаемого.

  1. Регулярное проявление негативных эмоций помогает избежать нервного срыва.

Зачастую за злостью идёт раздражение. Итог – люди бросают нелюбимую работу, заканчивают токсичные отношения, наконец-то съезжают от родителей и делают массу других вещей, на которые бы не решились в спокойном состоянии. И благодаря этому нам удаётся избежать наступления нервного срыва.

  1. Злость позволяет понять: что-то не так.

Если вас буквально накрывает, то даже если ум ещё не успел обработать информацию, вы четко понимаете: вас обидели, унизили, словом, поступили непозволительно с вашей точки зрения.

Илья ОРЛОВ

 

Если вам нужна помощь

Получить индивидуальную консультацию профессиональных психологов и специалистов можно на базе столичных семейных центров по ссылке: https://мойсемейныйцентр.москва/

 

Вынос:

Гнев помогает бросить нелюбимую работу, закончить ненужные отношения

Злиться или не злиться? Стоит ли контролировать свои эмоции | ОБЩЕСТВО

Наш психолог Елена Миркина продолжает давать полезные советы для жизни и гармонии с миром. На этот раз речь пойдет об агрессии.

«Агрессия, — это плохо», — так считают многие. Исследую эту тему. И чем дальше продвигаюсь в своем исследовании, тем больше убеждаюсь в том, что агрессия – это жизненная энергия. И купируя агрессию, мы собственно купируем жизнь, в том числе с присущими ей радостью, удовольствием, любовью. Я конечно же против уничтожения того, на кого я разозлилась, в любых формах. Напротив, я думаю, что именно подавление агрессии и служит причиной большого числа деструктивных, разрушающих проявлений в современном мире.

Метафора: Представьте, что вы воздействуете теплом на какой-либо сосуд. Например, кастрюлю с водой. От воздействия кастрюля начнет нагреваться, вода испаряться и рано или поздно закипит. А теперь представьте, что вы накрыли кастрюлю крышкой и пару некуда деться. Через некоторое время сила давления пара будет такой, что сможет поднимать крышку, чтобы выйти. А если вы перекроете все возможности для выхода пара наружу, сосуд взорвется.

Нечто подобное происходит и с человеком. Если не выражать возникающее напряжение, оно будет копиться и найдет себе выход там, где самое тонкое место. Например, мы можем злиться на партнера, но боясь испортить отношения или чего-то еще, не выражать эту злость. А потом вдруг без объективных причин, срываться на ребенке, испытывая после, чувство вины. Знакомая история? Если же человек достаточно чувствителен к себе и у него нет установки, что есть негативные чувства, которые необходимо сдерживать, то он спокойно может сказать, например, о возникшей злости. И проговаривания будет уже достаточно, чтобы выразить возникшее напряжение. Причем у него не накопится энергии злости столько, чтобы начать превращать ее в обвинения или нападки на другого. И так как он не будет нападать, то другому не будет нужды отчаянно защищаться, нападая в ответ. Думая же, что чувствовать агрессию – это плохо, мы стараемся не замечать ее, делаем вид, как будто ее нет. Тем самым пропуская тот момент, когда можно было выразить ее простыми безобидными словами и замечаем ее, когда встречаемся с уже неконтролируемой лавиной внутри себя.

Вспомните ситуации из своей жизни. Когда у Вас наступает момент снятия напряжения? Сразу, как только вы почувствовали легкое несогласие с ситуацией или небольшое раздражение? Или может быть Вы терпите, пока «терпение не лопнет» (та же метафора с нашим нагреваемым сосудом)? Понаблюдайте за собой. Что заставляет Вас терпеть, а потом взрываться?

Попробуйте поменять свой способ действий. Не терпите, будьте внимательны к своему состоянию, говорите о том, что вы чувствуете сразу, как только это чувство возникло. Говорите именно о том, что с Вами происходит. Это чувство – Ваша, естественная для Вас в данный момент, реакция на определенные действия и события. Вы можете пояснить собеседнику, что именно вызвало в Вас это чувство, что для Вас лично это означает. Если Вам удастся говорить о чувствах, не обвиняя другого в их возникновении, а осознать, что это именно Ваша персональная реакция и персональная ответственность, то Вы вероятнее всего увидите, что у другого вообще не было никакого умысла причинить Вам дискомфорт. И с большой долей вероятности, Вам удастся договориться без острого конфликта.

Давайте своим чувствам течь свободно. Чувства – это энергия жизни. Положительную или отрицательную оценку они получают уже в нашей голове. Если не оценивать свои чувства, а просто наблюдать за их течением, не строя плотины на их пути, Вы сможете понять, что именно с Вами происходит, каковы настоящие причины Ваших реакций и действий. И при условии честности с собой, появится возможность изменить те жизненные ситуации, которые Вас сейчас беспокоят.

Смотрите также:

Harvard Business Review Россия

Это мой самый любимый день в семест­ре­  — день, когда со слушателями программы МВА я провожу практикум по заключению контрактов.

Я разбиваю группу на пары, и каждая читает придуманную историю о том, как поссорились поставщик — производитель компонентов для компьютера и его клиент — стартап, разрабатывающий новый поисковик. Восемь месяцев назад стороны подписали очень подробный контракт, а теперь не могут договориться по нескольким пунктам: объему продаж, цене, надежности продукции и ее энергоэффективности. Каждый студент выбирает роль, поставщика или клиента, и получает конфиденциальную информацию о финансах и политике компании. Затем каждая пара начинает переговоры, которые могут привести к изменению контракта, его расторжению или дорогостоящей судебной тяжбе.

Но самое интересное — не нюансы ситуации, а секретные инструкции, которые каждый переговорщик в каждой паре получает перед началом эксперимента: «Пожалуйста, прежде всего покажите, что вы в ярости. Злиться надо как минимум первые десять минут встречи». Дальше в инструкции объясняется, как можно проявлять гнев: перебивайте партнера по переговорам; называйте его нечестным или бестолковым; переходите на личности; повышайте голос.

Перед началом переговоров я развожу пары переговорщиков по разным комнатам: так они не увидят, что происходит у других. А когда они начинают разговаривать, я хожу из кабинета в кабинет и наблюдаю. Стараются все студенты, но некоторые особенно убедительно притворяются разозленными. Они гневно тычут пальцем в своих визави. Они вскакивают и начинают ходить взад-вперед. Ни разу на моей памяти упражнение не заканчивалось потасовкой, но близко к тому дело подходило. Некоторые переговорщики не получают секретных инструкций, и кто-то из них пытается спустить ситуацию на тормозах, а кто-то «добровольно» начинает сердиться. Удивительно, до чего быстро накаляются страсти. Когда я через полчаса возвращаю всех в класс, многие никак не могут угомониться, кричат друг на друга или с недоверием качают головой.

Потом мы обсуждаем эксперимент: спрашиваем все пары, насколько они разозлились и удалось ли им договориться. Обычно, чем артистичнее переговорщики демонстрируют гнев, тем хуже оказывается итог: например, дело передается в суд или сделка разрывается. Как только я рассказываю об «инструкции», класс делает главный вывод: гнев на переговорах равносилен бомбе, он все только разрушает.

Еще лет 20 назад исследователи почти не изучали роль эмоций на переговорах: как чувства сказываются на способности людей улаживать конфликты при общении с другими, договариваться, добиваться нужного результата. Специалистов по переговорам интересовали главным образом стратегия и тактика переговоров, особенно то, как стороны выявляют и рассматривают альтернативы, пускают в ход рычаги давления, делают предложения и контр­предложения. Кроме того, исследователи понимают переговоры исключительно как процесс заключения выгодной сделки: как в итоге получить побольше денег. Даже если специалисты все же говорили о значении психологических факторов, они имели в виду неопределенные настроения, характерные не только для переговоров: в каком, к примеру, расположении духа пребывали участники переговоров — в оптимистичном или упадническом и как это отразилось на их действиях.

Но за последние десять лет исследователи начали изучать последствия для общего результата конкретных эмоций: гнева, огорчения, разочарования, тревоги, зависти, азарта, сожаления. Есть, как они выяснили, разница между тем, что происходит, когда люди просто испытывают эти эмоции или когда они проявляют их словами или действиями. Когда цель переговоров — не только конкретная сделка, а долгие и прочные отношения сторон, понимать роль эмоций еще важнее.

Это — исключительно полезное, как уже ясно, новое направление исследований. Мы все можем контролировать проявление своих эмоций, и в этом смысле нам пригодятся определенные стратегии. Кроме того, мы можем регулировать силу наших чувств, и опять же есть приемы, которые помогут скрыть (или выставить напоказ) чувства, когда это нам выгодно. Исследования показывают, например, что, если человек нервничает или выглядит взволнованным, переговоры не достигают всех поставленных целей. И люди, которые обычно волнуются на переговорах, могут, с одной стороны, взять себя в руки, а с другой — скрыть свое волнение от сидящих напротив. Это относится и ко всем остальным эмоциям.

Далее я рассказываю о многих чувствах, которые люди обычно испытывают по ходу переговоров, и о стратегиях, позволяющих с этими эмоциями совладать. Тревога обычно появляется до переговоров или в самом их начале. Когда дискуссия идет полным ходом, оппоненты склонны сердиться или испытывать азарт. А уж разочарование, огорчение или сожаление, как правило, приходят после.

Не волноваться

Волнение — это состояние стресса, возникающее в ответ на сигналы опасности, особенно в новых ситуациях, которые могут завершиться нежелательным образом. В отличие от гнева, который заставляет людей раздувать конфликт (нацеленность на борьбу в ситуации выбора «бить или бежать»), волнение толкает человека к бегству: ему хочется исчезнуть со сцены.

Поскольку переговоры требуют терпения и настойчивости, желание поскорее их закончить контрпродуктивно. Но отрицательные последствия волнения на переговорах бывают еще более серьезными. В ходе недавнего исследования я хотела выяснить, правда ли, что, если переговорщик нервничает, он еще и занижает свои ожидания и требования, из-за чего может слишком робко сформулировать свое первое предложение, а это значит, что результаты переговоров будут более чем скромными.

В 2011 году мы с Морисом Швейцером изучали, как отражается на переговорах волнение их участников. Прежде всего мы расспросили 185 специалистов о том, какие чувства, по их мнению, они будут испытывать перед переговорами с незнакомым человеком, перед ­переговорами о покупке автомобиля или о прибавке к зарплате. В первом и третьем случае главной эмоцией, как мы и предполагали, было волнение, во втором оно заняло второе место после азарта.

Затем, чтобы понять, как волнение отражается на переговорщиках, мы часть из них — всего 136 человек — попросили провести переговоры о контракте на покупку мобильного телефона. Надо было договориться о цене телефонов, гарантийном сроке и сроке действия контракта. Половину участников эксперимента мы предварительно настроили на тревожный лад, включив трехминутную запись зловещей музыки из фильма «Психо»; другая половина слушала гармоничного Генделя. (Исследователи называют это «случайной» эмоциональной манипуляцией, и она действует сильно. Музыка из «Психо» и правда выводит из равновесия: кто-то занервничал, у кого-то вспотели ладони.)

В результате этого и трех других экспериментов мы выяснили, что волнение очень сильно сказывалось на том, как люди вели переговоры. Например, самыми неуверенными были первые предложения, люди быстрее реагировали на каждый новый ход оппонентов и чаще быстро завершали переговоры (хотя в инструкциях четко говорилось, что, если слишком быстро поставить точку в переговорах, цели вряд ли удастся достичь). Сделки, заключенные переговорщиками, которые нервничали, были в финансовом смысле на 12% менее привлекательными, чем заключенные хладнокровными переговорщиками. Но мы обнаружили еще кое-что. Люди, которые в ходе опроса высоко оценивали свои способности вести переговоры, сдерживали волнение и не позволили ему, в отличие от остальных, повлиять на пере­говоры.

Эксперименты объяснили, что бывает, когда люди волнуются. Но что происходит, если они не могут скрыть волнения и партнеры по переговорам замечают их состояние (и, возможно, уязвимость)? В 2012 году мы с Франческой Джино и Морисом Швейцером провели восемь экспериментов, чтобы понять, как ведут себя взволнованные люди, если им надо обратиться к другим за советом. Оказалось, что, в отличие от людей, которые совершенно спокойны, они чувствуют себя менее уверенно, чаще консультируются с другими, когда надо принять решение, и реже могут отличить хороший совет от плохого. Самые важные эксперименты из этих восьми показали, что, принимая совет, взволнованные переговорщики не видели никаких подвохов, например личной заинтересованности советчиков, а спокойные относились к их рекомендациям скептически. Хотя мы не изучали поведение собственно в процессе переговоров, но, похоже, людьми, которые нервничают, проще манипулировать, особенно если оппоненты чувствуют их состояние.

Опытные переговорщики часто нарочно заставляют оппонентов волноваться. К примеру, на посвященном бизнесу реалити-шоу Shark Tank («В бассейне с акулами») шесть богатых инвесторов («акул») ведут переговоры с предпринимателями, которые хотят получить финансирование. Предприниматели должны расхваливать свои идеи перед громадной телевизионной аудиторией и отвечать на вопросы инвесторов, часто щекотливые и неприятные. Все это время в студии звучит тревожная музыка — не просто для того, чтобы накалить ситуацию и развлечь зрителей, но и для того, чтобы усложнить жизнь предпринимателям. Инвесторы — профессиональные переговорщики; им надо вывести предпринимателей из себя, чтобы легче было получить их хорошие идеи как можно дешевле. (Если сразу несколько «акул» желают вложить деньги в идею, они обычно делают комментарии, которые заставляют нервничать и инвесторов-­конкурентов.)­ Если смотреть шоу внимательно, можно заметить закономерность: предприниматели, которые меньше поддаются на провокации, обычно ведут переговоры более осторожно и последовательно — и, как правило, заключают самые выгодные сделки.

Основной вывод, к которому подводят и наука, и практика, вполне ясен: старайтесь не нервничать во время переговоров. Как держать себя в руках? Учитесь, тренируйтесь, репетируйте и постоянно оттачивайте свои навыки ведения переговоров. Волнение — это обычно реакция на неизвестный вам раздражитель, так что, чем лучше он вам знаком, тем увереннее и спокойнее вы будете себя чувствовать. (Именно поэтому врачи обычно лечат тревожные расстройства экспозиционной терапией; скажем, людей, которые боятся летать на самолете, постепенно приучают сначала к виду и шуму самолета, потом к пассажирским местам и, наконец, к самим полетам.) Многие учатся на курсах ведения переговоров, узнают про необходимые навыки и стратегии, но больше всего помогает не столько теория, сколько постоянная практика — моделирование и упражнения по заключению сделок. В конце концов, переговоры становятся привычным делом и уже не вызывают волнения.

Можно также пригласить независимого специалиста, и он будет вести переговоры за вас. Волноваться он будет меньше, поскольку привык к переговорам и у него не будет, как у вас, болеть душа за результат. Такой аутсорсинг на первый взгляд кажется дезертирством, но во многих отраслях это уже дело обыденное. Продавцы и покупатели недвижимости обращаются к риелторам в том числе и ради их опыта по части ведения переговоров. Спортсмены, авторы, артисты и даже некоторые топ-менеджеры нанимают агентов, чтобы правильно составить договор. Хотя у этой стратегии есть свои минусы, они, как правило, с лихвой окупаются более выгодными условиями контракта. Привлекать третьих лиц полезно прежде всего людям, которые очень нервничают на переговорах (поскольку удержать волнение в стрессовой ситуации особенно трудно), но эта стратегия хороша и тогда, когда человек испытывает еще одну негативную эмоцию.

Сдержать гнев

Гнев, как и волнение, — негативная эмоция, но направленная не на себя, как волнение, а на других. В большинстве ситуаций мы стараемся держать себя в руках, но не на переговорах: многим кажется, что гнев тут очень кстати — поможет отхватить себе кусок пирога побольше.

Такое понимание объясняется тем, что переговоры рассматривают не как сотрудничество, а как борьбу, причем из-за заранее жестко определенного и якобы единственно возможного результата — исследователи называют это установкой «на свой кусок пирога». Люди, особенно не искушенные в заключении сделок, уверены, что любые переговоры идут по принципу «кто кого» и их собственные интересы прямо противоположны интересам другой стороны. (Более опытные переговорщики, наоборот, вместо того, чтобы откровенно отхватить от «пирога» кусок побольше, стараются увеличить выигрыш за счет сотрудничества с оппонентами.) Гнев, по их логике, делает человека в глазах конкурента более сильным, влиятельным и упорным в достижении своих целей.

В целом ряде исследований (автор многих из них — Кейт Оллред, бывший преподаватель Гарвардской школы госуправления имени Кеннеди) описывается, к чему приводит проявляемый на переговорах гнев. Он чаще всего наносит делу большой вред, способствуя эскалации конфликта, необъективности и тупиковым ситуациям. Сокращается общая выгода, стороны тянут одеяло на себя и все чаще отвергают предложения оппонентов. В состоянии гнева переговорщики, с одной стороны, не так хорошо помнят о собственных интересах, как нейтрально настроенные, а с другой — хуже оценивают интересы «противника». Кроме того, у них появляется желание насолить оппонентам, свести с ними счеты, хотя, будь они нацелены на сотрудничество, обе стороны могли бы благодаря переговорам получить гораздо больше, чем они рассчитывали изначально.

Несмотря на выводы науки, многие по-прежнему думают, что гнев — или хотя бы его ­видимость — помогает получить преимущество. Проведенные мной эксперименты показали: если участники могут выбирать между гневом и благодушием на переговорах, то больше половины будут злиться, полагая, что именно так им удастся достигнуть цели.

Иногда гнев и правда способствует более выгодным результатам. Как показывают исследования Гербена ван Клифа из Амстердамского университета, если на переговорах оговаривается договор по сделке и ни о каком сотрудничестве ради общей выгоды речь не идет, сердитый переговорщик может в итоге выторговать себе лучшие условия, чем те, на который он готов был согласиться. Иногда переговорщик притворяется разгневанным: он уверен, что партнер пойдет на уступки, лишь бы разрядить обстановку. Этот прием может сработать, если вы, к примеру, торгуетесь с незнакомым человеком, покупая у него автомобиль.

Но любителям таких трюков надо помнить об оборотной стороне медали. Что касается долговременных отношений между сторонами, то демонстрация гнева на переговорах им очень вредит. Также она разрушает симпатию и доверие. Исследования, проведенные Рейчел Кампанья из Университета Нью-Гэмпшира, показывают, что симуляция гнева не дает особых тактических преимуществ, но провоцирует ответную реакцию и упорное сопротивление. То есть имитация гнева может порождать искренний гнев в других, а и из-за этого стороны меньше доверяют друг другу. Ту же тему развивают исследования Джереми Йипа и Мартина Швейценберга: они показывают, что люди, столкнувшись с сердитым переговорщиком, довольно часто предпочитают уйти, так ни о чем не договорившись.

Получается, что часто гнев (действительно испытываемый или просто изображаемый) как тактика переговоров может выйти боком. Обычно разумнее сдержать его и постараться ничем не проявлять. Это не так-то просто, но есть специальные методики.

Если удается прийти к взаимопониманию до, во время или после переговоров, то оппоненты с меньшей вероятностью будут испытывать гнев. Если вы покажете, что для вас переговоры — это сотрудничество (что вы не намерены отхватить львиную долю «пирога», а стремитесь к обоюдной выгоде), то, возможно, вам удастся усмирить партнера по переговорам, верящего, что, если свирепо наброситься на оппонента, тебе больше достанется. Если все-таки другая сторона начинает кипятиться, извиняйтесь. Старайтесь успокоить. Даже если вы считаете, что этот гнев ничем не оправдан, не забывайте, что, снизив уровень враждебности, вы почти наверняка получите тактическое преимущество.

Лучший, пожалуй, способ укротить гнев на переговорах — напомнить себе, что встречаться с оппонентом и разговаривать придется несколько раз. Поэтому, видя, что страсти накаляются, сделайте перерыв, успокойтесь и перегруппируйтесь. Это трудно сделать, если вы сердитесь, поскольку в таком состоянии организм мобилизуется для устранения угрозы (реакция «бей или беги)» и вы подливаете масла в огонь, а не отступаете, не тушите конфликт. Сопротивляйтесь этому импульсу, ждите, пока гнев остынет. Если переговоры идут на повышенных тонах, лучше всего сделать паузу.

Наконец, гнев можно «переформатировать» в огорчение. Подмена одного негативного чувства другим может показаться нелогичной. Но, когда оба партнера испытывают ­огорчение, у них есть шанс договориться о взаимных уступках, а если один из них злится, то переговоры могут зайти в тупик.

Побороть досаду и огорчение

Велико искушение видеть переговоры в черно-белом свете: вы либо проигрываете, либо выигрываете. Это очень примитивно. Чаще всего к концу переговоров каждая сторона каких-то своих целей достигает, а каких-то нет. Тем не менее, вполне естественно, когда переговоры подходят к концу, смотреть на формирующийся итог и оценивать его в целом — положительно или отрицательно.

Огорчение может стать грозной силой, если высказать его оппоненту ближе к концу переговоров. Гнев и огорчение связаны между собой: обычно человек испытывает обе эти эмоции тогда, когда ему кажется, что с ним обошлись несправедливо, — и полезно знать, что разочарованием можно добиться куда большего, чем гневом. (Вспомните, что вы чувствовали в детстве, когда родители вместо «Я очень на тебя сержусь» говорили: «Ты очень меня огорчил».) Если гнев наверняка вызовет защитную реакцию или заведет переговоры в тупик, то разочарование как тактический прием заставит оппонента критически оценить собственные действия и подумать, не надо ли изменить позицию, чтобы смягчить вызванные им негативные чувства.

Согласно выводам исследований, переговоры, кроме всего прочего, часто вызывают разочарование вследствие высокого темпа. Если события разворачиваются стремительно или переговоры завершаются слишком быстро, стороны порой ощущают неудовлетворенность. Им кажется, что можно было сделать больше, еще поднажать на оппонента. Преподаватели стратегии и тактики переговоров наблюдают это во время практических упражнений в классе. Обычно больше всего огорчены результатом студенты, раньше всех завершившие переговоры. По­этому, чтобы потом не расстраиваться, не надо спешить и действовать целенаправленно.

Сожаление несколько отличается от огорчения. Если в последнем обычно есть доля опечаленности результатом, то человек, испытывающий сожаление или раскаяние, мысленно стоит ближе к началу, к действиям, из-за которых он потерпел фиаско, и думает об ошибках или промахах, породивших это огорчение.

Как показывают исследования, люди чаще всего сожалеют о том, чего не сделали: не об ошибках, вызванных неверными действиями, а об упущенных возможностях и не совершенных поступках. Для переговорщиков это очень полезный вывод, так как они прежде всего должны задавать вопросы, слушать, предлагать решения и придумывать новые варианты, если стороны не могут договориться. Как это ни парадоксально, часто участники переговоров не задают вопросов. Они забывают поднять важную тему, не хотят слишком глубоко копать, полагая, что это навязчиво или невежливо. Как правило, это все — беспричинные опасения. На самом деле тот, кто задает больше вопросов, производит более благоприятное впечатление и получает больше информации. А на переговорах она решает все, и получение ее должно быть главной задачей. Чтобы потом ни о чем не жалеть, нужно задавать вопросы. В идеале переговоры надо завершать с чувством, что были испробованы все возможные варианты.

Опытные переговорщики иначе страхуют себя от последующего сожаления: они заключают «соглашение после соглашения». Они исходят из того, что, когда стороны находят устраивающее всех решение, общее напряжение обычно спадает. И зачастую самая плодотворная часть переговоров начинается именно после этого. Поэтому, когда наступает пора обменяться рукопожатиями и подписать договор, представитель любой из сторон может сказать: «Мы хорошо поработали. Мы договорились о приемлемых для всех нас условиях. Но теперь, когда все позади, давайте задержимся еще на пару минут, поболтаем и посмотрим, вдруг можно сделать эти условия еще более выгодными?». Нельзя действовать топорно, иначе другая сторона заподозрит, будто оппоненты хотят пойти на попятную или изменить договоренности. Но если все делать с умом, то, вероятно, благодаря «соглашению после соглашения» к концу переговоров обе стороны ни о чем не будут сожалеть и завершат их с чувством исполненного долга.

Умерить радость и азарт

Вопрос о том, как сказываются на переговорах радость и азарт, толком не изучен, но интуиция и опыт подсказывают, что проявление этих эмоций не остается без последствий. Национальная футбольная лига США запрещает «слишком шумные ликования» после забитого мяча или удачной игры и наказывает за это, считая, что такое поведение может вызвать у болельщиков проигрывающей команды недобрые чувства. По той же причине победивший на переговорах не должен торжествовать, пока другая сторона собирает бумаги. Но это происходит постоянно. На моих семинарах студенты после упражнений на проведение переговоров то и дело откровенно хвастают (иногда перед всей группой), как утерли нос оппоненту. Мало того, что они рискуют произвести впечатление людей не слишком умных, в реальной жизни последствия могут оказаться для них куда хуже. Оппонент может воспользоваться правом на односторонний отказ от договора, пересмотреть его условия или принять «карательные меры», когда в следующий раз надо будет заключать сделку в том же составе.

Неприятно, конечно, ощущать разочарование после переговоров, но если будут разочарованы ваши партнеры, это, пожалуй, еще хуже. А иногда откровенная радость одной стороны оставляет другую именно с чувством разочарования. Лучшие переговорщики заключают очень выгодные сделки, но умеют при этом внушать своим оппонентам, что и те добились потрясающих результатов, даже если на самом деле это не так. Если сделка предполагает дальнейшее взаимодействие (скажем, две компании договариваются о слиянии, или актер подписывает контракт с продюсером, который пригласил его сняться в новом фильме), проявлять радость и азарт уместно только по поводу открывающихся перспектив, а не только что полученных выгодных условий.

Другая опасность азарта заключается в том, что он заставит вас прочно цепляться за стратегию или план действий, от которых лучше было бы отказаться. На занятиях по ведению переговоров студенты делают такое упражнение: надо решить, отправлять ли гонщика на престижные гонки, если у автомобиля барахлит двигатель. Многие студенты считают, что надо, несмотря на риски, потому что азарт и желание победить перевешивают осторожность. Как известно, у инженеров, которые неправильно сконструировали уплотнительное кольцо правого ускорителя «Челленджера», сомнения были, а менеджеры NASA, поддавшись азарту, не отменили запуск. И в конечном счете из-за их решения шаттл взорвался и все семь членов экипажа погибли.

Из сказанного выше следуют два вывода для переговорщиков. Во-первых, проявляйте такт. Не допускайте, чтобы из-за вашего ликования у оппонентов осталось ощущение, будто они проиграли. Во-вторых, не забывайте про самоиронию, чтобы азарт не вызвал у вас излишней самоуверенности и не заставил вас следовать объективно невыгодным курсом.

Необходимые переговорщику навыки во многом почти те же, что и нужные игроку в покер: это умение сосредоточиться на главном, воображение, чтобы видеть ­альтернативы, а также способность оценивать ­новые возможности, хорошо разбираться в людях, понимать чужие интересы и блефовать при необходимости. Но если переговорщики должны договариваться друг с другом, игроки в покер принимают решения единолично. И в покере не бывает взаимовыгодных результатов и никто не делит «пирог»: там выигрыш одного игрока — всегда проигрыш другого.

Тем не менее тем, кто сидит за столом переговоров, есть чему поучиться у тех, кто сидит за карточным столом. Урок таков: очень важно уметь контролировать свои эмоции — те, что мы испытываем, и особенно — те, что проявляем. Иными словами, хороший переговорщик должен сидеть за столом переговоров с непроницаемым лицом, как игрок в покер, но не таким, на котором вообще ничего не отражается, а с таким, на котором отражаются эмоции, уместные в данный момент.

Эмоции испытываем мы все, но кто-то чаще и сильнее, кто-то реже и слабее. Чтобы стать виртуозным переговорщиком, тщательно проанализируйте, что вы чувствуете до, во время и после переговоров, и применяйте методы, которые помогут вам усмирять (или накалять) ваши эмоции и по мере необходимости ослаблять (либо подчеркивать) их внешние проявления.

Я смотрю телешоу «30 Rock». В одной из моих любимых сцен требовательный гендиректор Джек Донахью (Алек Болдуин), который воображает себя опытным переговорщиком, объясняет коллеге, почему он потерпел фиаско: «Я проиграл из-за чувства, которое всегда считал слабостью, но которое, теперь-то я понимаю, может быть и оружием». Позаимствовав у Джека эту очень точную метафору, обращаюсь к вам с просьбой: используйте свои эмоции продуманно. Очень взвешенно решайте, когда можно просто побряцать этим оружием, когда выстрелить, а когда засунуть его поглубже в кобуру. Старайтесь не нервничать, осторожно выражайте гнев, задавайте вопросы, чтобы потом не разочаровываться и ни о чем не сожалеть. И помните, что радость и азарт тоже могут выйти боком. ­

Не ленитесь продумывать «эмоциональный план переговоров» так же тщательно, как свои тактические и стратегические ходы. Это время вы потратите с пользой.

На иллюстрации работа художника Джека Сазерленда Vitrine, акрил на доске. Печатается с любезного разрешения saatchiart.com

Гнев. Страх. Обида. Как научиться управлять?

Эмоциональный интеллект: отцы-основатели

Психолог из Америки, специалист в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман вывел несколько компонентов, которые помогают нам общаться с людьми и оставаться собой.

«Личная компетентность — умение справляться с собой, договариваться с самым главным человеком в своей жизни».

Дэниел Гоулман
  

Самосознание — знание собственных состояний, предпочтений, возможностей. Понимание, как я реагирую, умение оценить, предсказать собственные реакции, способность к рефлексии. Иногда правильно заданные вопросы (Чего конкретно я боюсь? Почему это вызывает гнев?) помогают найти ответ и понять, почему мы так остро реагируем на какие-то события — по какой причине, например, возникает обида.

Саморегуляция — Умение справляться со своими внутренними состояниями и побуждениями.

Часто люди не хотят ничего делать, чтобы расстаться с негативными эмоциями. А ведь первый шаг к тому, чтобы перестать обижаться, — перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого, понять, что собственной жизнью я управляю самостоятельно.


Когда человека захлестывают эмоции, он может неправильно считывать состояния других людей. Прежде чем оценивать эмоции другого, сверьтесь с собой: скорее всего, грустите или раздражаетесь именно вы.

Еще один психолог и специалист в области эмоций — Пол Экман. Он считает, что базовые эмоции появляются благодаря нейронным программам, заложенным в человеке с рождения, так что большая часть этих эмоций — врожденные. На их основе образуются комплексные социальные структуры и явления.

Базовые эмоции:
  • Радость
  • Удивление
  • Печаль
  • Гнев
  • Отвращение
  • Презрение
  • Страх

Обратите внимание: в этом списке нет обиды. А все потому, что обида состоит из двух разных эмоций.

Роберт Плучек и Генри Келлерман создали колесо эмоций и рассказали, что эмоции могут меняться очень быстро. Ученые подчеркнули, что эмоции, в отличие от настроения, могут сменять друг друга мгновенно и протекать довольно интенсивно.

Колесо эмоций

Эмоции соотносятся с чертами характера. Если, скажем, человек склонен больше испытывать страх, то он, вероятнее всего, робкий. Такая же особенность и у других эмоций:

радость — дружелюбие
ожидание — любопытство
состояние печали — депрессия
гнев — агрессия

В основе эмоций лежит генетика. И по этой причине порой что-то изменить в себе практически невозможно. То, что заложено в ядре характера, так или иначе будет фоном сопровождать человека всю жизнь — это практически равно той физиологии, которая дана нам с рождения.

Гнев. Как справиться самому и помочь другому?

Самое плохое, что вы можете сказать гневному человеку, — «успокойся». Если есть состояние гнева и возбуждения, человек не сможет мгновенно переключиться в спокойствие, он должен прожить весь спектр эмоций.

Энергия гнева — это энергия движения. Если вы почувствовали накатывающее возбуждение и гнев, поменяйте положение тела. Если сидели, встаньте, если стояли — сядьте. Сделайте сброс энергии: глубокий выдох, задержите дыхание, вдохните еще.

Потрясите кистями рук, как будто что-то стряхиваете с них. Сжимайте и разжимайте кулаки. Отожмитесь от стены, постойте в планке, если есть возможность. Поставьте перед собой стул и выговорите ему все, что хотели бы сказать своему обидчику (ребенку, родителю, начальнику, другу — с кем бы ни произошел конфликт). Скомкайте и порвите листок бумаги или тряпочку, можно попробовать порвать даже теннисный мяч. Еще один хороший инструмент — легкие цветные палочки, с которыми плавают в бассейне. Побейте, помашите ими в пространство.

Чтобы не накричать на обидчика в приступе гнева, погружайтесь в ощущения тела. Попробуйте поймать, как ощущают себя пальцы ног в ботинках, пальцы рук. Попробуйте сделать себе якорь — какой-то яркий предмет, который будет стоять на столе и в который вы сможете размещать свою агрессию и гнев. Смотрите на него во время накатывающей бури эмоций, погружайтесь в это состояние, и отдавайте ему все, что чуть не выпалили на реального человека.

Мы орем, на нас орут — ничего, кроме всплеска эмоций, гнева и обиды в этот момент мы, к сожалению, не испытываем. Поэтому учитесь направлять разговор в конструктивное русло.


Если конфликт произошел с ребенком, чтобы не выдать слишком бурную неконтролируемую реакцию, вы можете сначала попробовать предупредить обидчика, и, если нужно, даже повысить голос: «Я очень злая, сейчас буду кричать». Это поможет и вам, и ребенку. У ребенка включится некий предохранительный механизм, а ваши эмоции могут отступить, потому что вы уже помогли себе этой фразой. Смотрите в глаза ребенку, будьте с ним физически на одном уровне, не обрушивайтесь на него сверху, чтобы он не испытал мощный страх. Позже, если вы все-таки не сдержали себя, и эмоциональная волна вырвалась наружу, предупредите подростка — сейчас он увидел то, что не нужно делать: «Это были излишние эмоции, прости меня, а теперь давай вернемся к тому, что я хочу тебе сказать».

И точно так же, как с родительскими эмоциями, иногда не нужно пытаться остановить истерику ребенка. Пусть покричит — высвободит злость, обиду, раздражение. Он может просто крикнуть что-то вроде «эгегей!!!», — если ему так будет легче, почему бы и нет. Но такая практика не должна входить в систему. Если вас пугает частота похожих реакций, обращайтесь к психологу, чтобы иметь в запасе достаточное количество практик по работе с негативными эмоциями.

Обида. Что делать?

Обида — это реакция неотреагированного гнева на какие-то слова, на несправедливость. В обиде люди могут жить годами. Но давайте разберемся, можем ли мы управлять обидой. Правильный ответ — да, и более того, только сам обиженный человек и может изменить ситуацию. Ведь решение обидеться принимает именно он, а не его обидчик. Порой люди, на которых мы обижаемся, совершенно не хотели нас задевать

Задайте себе вопрос: чему мешает моя обида? Коммуникации с этим человеком, на которого обижаюсь, или, может быть, чему-то еще?

Есть хорошее упражнение. Проговорите на вдохе: «я», а на выдохе: «прощаю…».

Помогите ребенку пережить обиду, и вообще, не обесценивайте чувства детей. Если подростку обидно, почувствуйте, проживите эту обиду вместе с ним. Помните: пытаясь насильно вытащить его из какого-то негатива, вы разрываете родительско-детскую коммуникацию. Вместо того, чтобы помешать ребенку испытать эмоцию, присоединитесь к нему в моменте, не ограждайте его от этого. Словом, проявите эмпатию.

Страх. Как пережить?

Страх — это реакция на угрозу — реальную или воображаемую. Но помните, что страх и испуг могут быть совершенно нормальной реакцией на что-то новое.

Когда ребенок говорит «я не хочу» — это скорее всего означает «я не могу», а может быть даже «я боюсь». Страх коммуникации, страх не справиться с чем-то новым, страх, который основывается на прошлом опыте.

Объективный страх имеет предохраняющую функцию — без него мы бы не боялись выйти в окно 14 этажа и спокойно могли бы шагнуть в пустую шахту лифта. Страх субъективный тоже защищает нас от какого-то психологического опыта. Но чтобы обуздать детские страхи, мы, как родители, должны создать для них как можно больше зон комфорта: войти с ними в эти состояния, побояться вместе с ними, чтобы прочувствовать эту эмоцию.

Техника «Режем страх на кусочки»
Когда мы говорим про страхи, важно назвать, чего конкретно я боюсь. Если, например, я боюсь старости, то надо понять, что конкретно меня в ней пугает? Может быть, страх одиночества? Тогда что я могу сделать прямо сейчас, чтобы не быть одиноким в старости? Начните строить план!

А что тогда делать со страхом неопределенности? То же самое! Спросите себя, что вы можете сделать прямо сейчас? Вы не знаете, что будет завтра и послезавтра, но зато в вашей власти сегодня — тот момент, когда вы можете принять решение.

Не пытайтесь решить в неопределенности задачи, которые касаются смысла жизни. Просто выпишите в блокнот три дела, которые сможете решить уже следующим утром.

Еще одна техника по работе со страхом

  1. Активируйте травмирующее событие. Опишите ситуацию/проблему как можно подробнее. Это может быть гнев, обида, страх — что угодно.
  2. Последствия. Опишите свое поведение и эмоции, которые возникают и которые вы хотите изменить: «Я чувствую так-то, я делаю это (кричу, обижаюсь, ухожу…) и т.д.»
  3. Поиск «дурных» мыслей. Опишите мысли, которые запускают эмоции: «не звонит, значит презирает или забыл, точно вырастет негодяем…». Затем выпишите желаемые эмоции и поведение: «В момент такой-то я хочу чувствовать себя так-то. Я хочу делать это и т.д.»
  4. Рациональные убеждения. Опишите рационально и логически, без эмоций «отказывается — боится этого задания»
  5. Возьмите на себя ответственность за новую стратегию.

Не зажимайте эмоции, давайте им волю, но размещайте их лучше в какой-то спортивной активности или творчестве, не переносите негатив на живых существ.



Как взять под контроль злость и вспыльчивость?

10.06.2021  Просмотров: 1284

«Почему у тебя опять бардак в комнате?», «Когда ты перестаешь сидеть часами в телефоне», «Где ваша совесть, почему никто не подготовил домашнее задание?», «Тебе это пока рано, вот повзрослеешь, тогда и поговорим», «Ты не ответила мне на сообщение, тебе плевать?», «Сейчас нельзя это делать».

Трудно не взорваться, когда так много требований, придирок, претензий и давления. Для твоего возраста характерны эмоциональные качели и резкое обострение эмоций, поэтому бывает сложно держать себя в руках. Что же делать, чтобы не портить отношения с окружающими и не разрушать себя?

Конечно, сложнее всего справляться со злостью и раздражением — они крайне токсичны, и если кажется, что в последнее время у тебя с ними перебор, то нужно срочно учиться регулировать свое состояние.

Например, ты часто бываешь зол, когда отвлекают от чего-либо или нарушают твои планы и границы. Это нормально. Молчать не надо: важно высказаться и договориться о правилах, которые бы всех устраивали. Ты же сначала пытаешься не замечать свое раздражение, оно копится, и в какой-то момент, подскакивая быстрее, чем температура при гриппе, превращается в злость, потом — в ярость, и резкие и очень обидные слова вылетают сами собой. Ты хлопаешь дверьми, кричишь «Отстань от меня… я не хочу!!..надоело!», и далее по списку. Спустя время сам же от этого страдаешь: чувство вины, стыда, неловкости накрывает с головой — хочется сбежать, спрятаться: «Ну почему я опять не сдержалась? Теперь точно будет еще хуже, чем было!», «Зря я про ….. сказал, это точно был перебор».

Когда эмоции захлестывают, то их действительно трудно остановить. Важно развивать навыки самообладания, чтобы управлять собой. Это не только добавит уважения окружающих, но и позволит чувствовать себя более уверенным и сильным.

Приемы управления эмоциями от психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут взять под контроль злость и вспыльчивость:

Находим причину

Определи, ЧТО именно тебя разозлило, и придумай, как устранить причину негодования! Мысленно сформулируй: «Я злюсь на то, что мама входит в комнату без стука. Надо объяснить ей, что для меня важно, чтобы меня уважали».

Эмоции переводим в действия

Научись переводить эмоции в действия! Что тебе хочется СДЕЛАТЬ прямо сейчас – закричать, затопать ногами, побоксировать? Хорошо, если у тебя дома будет боксерская груша или плотная подушка для битья. Можно использовать большой бумажный стакан. Если ты дома, покричи в стакан: «АААА», стукни подушку со словами «Я зол! Я взбешен!» и т.п. Глубоко вдохни и выдохни. Краткая физическая активность — несколько приседаний, отжиманий или даже резиновый эспандер — помогут сбросить эмоциональное напряжение, а ритмичное дыхание —утраченное внутреннее равновесие. На уроке можно просто сильно напрячь мышцы рук или ног, если нет возможности выйти из класса. Важно перевести эмоцию в действие. Направить злость можно и в рисунок: нанеси на бумагу штрихи, круги, линии, нарисуй свою злость или то, на что злишься. Если есть пластилин или слайм-антистресс — растягивай его, сжимай, скатывай в шар и пр.

Ищем пример для подражания

Вспомни героя фильма — того, кто может быть примером выдержки, и последуй его примеру. Или реального человека (близкого друга), способного поддержать в ситуации злости и волнения. Что бы он сказал или сделал сейчас: помог «рвать и метать», или похлопал по плечу со словами: «Я тебя понимаю, но это не стоит того, чтобы париться».

Если злость, обида, ненависть парализуют твою жизнь и не дают спокойно дышать, то специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут тебе с этим разобраться. Просто позвони.


Как устроена агрессия (и почему не стыдно её проявлять)? – Блог – Ясно

Любая эмоция важна и нужна — эмоции сигнализируют о том, что происходит в нас или вокруг нас, и побуждают реагировать. Разбираемся в том, как устроена агрессия и почему не стыдно её проявлять.

Злость (гнев, ярость) сигнализирует о том, что с вами поступают несправедливо, ваши границы нарушены — и вам нужно на это отреагировать. Эта эмоция сообщает об угрозе и требует мобилизации всех ресурсов на оборону границ. Проследите за тем, как злость проявляется в теле: раздуваются ноздри, вытягивается тело, краснеют щеки или сжимаются кулаки — тело готовится к защите или к бою. Агрессией мы не только отстаиваем своё пространство, но и изменяем чужое.

Злиться стыдно?

В нашей культуре сильные негативные эмоции ассоциируются с животным началом, которое нужно держать под контролем. Любые проявления агрессии — ярость, злорадство, напористость, раздражение и т.д. — принято осуждать, они деструктивны по умолчанию. Многих из нас с детства учили подавлять негативные эмоции: нельзя расстраиваться, когда заставляют делиться игрушкой, нельзя сердиться на младшую сестру, нельзя отшвыривать тарелку с манной кашей, нельзя кричать на маму.

Что получается? Ощущение несправедливости, обиды никуда не деваются, но проявлять их нельзя. Если у человека с детства нет возможности найти место своему гневу, то он выражает его более социально-приемлемым способом: либо обращает гнев на себя (аутоагрессия), либо становится пассивно-агрессивным. Аутоагрессия — защитный механизм психики. Хорошее определение аутоагрессии дал основатель гештальт-терапии Фриц Перлз: «Мы делаем с собой то, что не позволяем себе делать с другими». К аутоагрессии относится не только саморазрушающее поведение — алкоголизм, переедание, нанесение себе увечий — но и его социально одобряемые формы: трудоголизм, изматывающие спортивные тренировки, экстремальные виды спорта и т.д. Когда мы излишне критикуем себя, сравниваем с сыном маминой подруги, предъявляем себе непомерно высокие требования — всё это тоже примеры агрессии, повернутой против себя.

Пассивная агрессия немногим лучше. Это — скрытое напряжение, которое никогда не переходит в открытое противостояние. Это — конфликт, который никак нельзя разрешить, потому что формально его и как бы не существует. Например, подчиненный не может открыто возразить начальнику, и начинает саботировать его поручения, опаздывать, откладывать работу на потом. В семейных и дружеских отношениях пассивная агрессия проявляется по-разному: один из партнеров играет в молчанку вместо того, чтобы открыто заявить о том, что его не устраивает. Когда такому человеку нужна помощь, он не может попросить о ней открыто, но может давить на жалость и чувство вины. Манипуляции, провокации, саботаж, перекладывание ответственности за свои чувства — для некоторых это единственно возможные способы выразить агрессию.

Отрицая агрессию на уровне внутренних ощущений, в какой-то момент человек теряет связь с собой и вовсе разучивается испытывать чувства в полную силу — как хорошие, так и плохие.

Здоровая агрессия

Агрессия не равна насилию. Агрессия на самом деле — это не только злость, но и жизненная сила, ультимативное проявление своего Я, импульс вовне, который заставляет нас добиваться чего-то, исследовать мир и вообще вставать утром с кровати. Не имея доступа к собственной агрессии, человек разучивается вступать в конфронтацию в принципе — не может адекватно оценивать свои достижения, делать карьеру, выигрывать в соревнованиях, менять свою жизнь. Запрет на выражение негативных чувств может даже затронуть способность строить отношения, а также сексуальность человека. Именно агрессия позволяет сохранить сексуальное желание и идти навстречу другому.

Что делать?

Подавление злости дезориентирует. Реальность сигнализирует об опасности, мы испытываем злость, но ничего не предпринимаем. Поэтому первое, чему придётся учиться заново, — это признавать своё право на гнев. Да, дети бесят — и это нормально. Да, вы имеете право негодовать, когда с вами поступают несправедливо.

Второе — работа с собственными установками. «Когда злишься, ты некрасивая» «Злятся только тупые истерички» «Со мной дружат, только когда я всем улыбаюсь» Нужно разобраться, почему слово «агрессия» для вас окрашено негативно.

Третье — учиться слушать собственный гнев и находить его причину. Дети редко бесят сами по себе — возможно, вы злитесь на партнёра, который недостаточно с ними помогает. Возможно, вы видите в детях собственные слабости, тревожитесь за них — и да, злитесь, но не на них, а на себя. Присмотритесь к отношениям с партнёром — возможно, ирония, которой пропитаны ваши диалоги, не такая уж безобидная.

Маленькое упражнение

Принято считать, что базовых эмоций всего четыре: страх, гнев, радость и грусть. Внутри каждой широкий спектр чувств. Например, в категорию гнева входят злость, раздражение, ярость, бешенство, досада, злоба и другие. В радость — триумф, восторг, умиление, ликование, эйфория и т.д.

Вспомните любую конфликтную ситуацию, которая тревожит вас до сих пор. Вспомните себя в ней и попробуйте разделить свои эмоции в процентном отношении. Например, когда я спорю с начальником, я чувствую:

50% страха — боюсь, что меня уволят,

20% радости — триумф от победы в споре,

20% грусти — от того, что до сих пор работаю в этой конторе,

10% гнева — меня бесит, что ко мне не прислушиваются.

Слишком маленький процент гнева должен насторожить. Где он потерялся? Попробуйте, отследить, на что вы злитесь и почему не получается войти в контакт с собственным недовольством.

И возвращаясь к тому, о чём мы говорили в самом начале, эмоции всегда о чём-то сигналят. И если злость сигналит о несправедливости, то может быть, пора что-то менять в отношениях с реальностью?

Айсберг гнева

Изображение, вдохновленное творческим терапевтом

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы сердимся?

По словам психолога Дэниела Гоулмана, «эмоции — это, по сути, побуждения к действию, мгновенные планы управления жизнью, которые эволюция внушила нам».

В своей книге «Эмоциональный интеллект» Гоулман говорит нам, что гнев заставляет кровь течь к нашим рукам, облегчая нам поражение врага или удержание оружия.Наш сердечный ритм ускоряется, а выброс гормонов, в том числе адреналина, создает прилив энергии, достаточно сильный, чтобы предпринять «энергичные действия».

Таким образом, гнев укоренился в нашем мозгу, чтобы защитить нас.

Цель гнева

Если вы не знаете, почему злитесь, попробуйте думать о гневе как об айсберге. Большая часть айсберга скрыта под поверхностью воды.

Точно так же, когда мы злимся, под поверхностью могут быть скрыты и другие эмоции.Увидеть гнев человека легко, но бывает трудно увидеть глубинные чувства, которые гнев защищает.

Например, Дэйв считал, что у него проблема с гневом. Когда жена обращалась к нему с просьбой, он критиковал ее. Ему не нравилась его реакция, но он чувствовал, что ничего не может с этим поделать. Когда он работал над обнаружением своих снов в конфликте и начал замечать промежуток между своим гневом и своими действиями, он открыл дверь в глубокое осознание.

У него действительно не было проблемы с гневом.Вместо этого он чувствовал, что жена предъявляет ему невыполнимые требования. Стремясь понять и принять свой гнев, а не исправить или подавить его, он начал улучшать свой брак, признавая свой гнев сигналом потребности — потребности установить здоровые границы для того, что он будет и что не будет делать.

История

Дэйва указывает на важную концепцию. Как говорит Сьюзан Дэвид, доктор философии, автор книги «Эмоциональная ловкость », : «Наши грубые чувства могут быть посланниками, которые нам нужны, чтобы рассказать нам о самих себе, и могут побудить к пониманию важных жизненных направлений.”

Она считает, что гнев может быть симптомом других невыраженных эмоций.

Гнев как защитник грубых чувств

Согласно исследованию Пола Экмана, гнев — одна из шести «основных эмоций», определенных в Атласе эмоций, наряду с отвращением, страхом, счастьем, грустью и удивлением. Гнев в тот или иной момент ощущается каждым, и он полностью оправдан как отдельная эмоция.

Однако бывают случаи, когда гнев подстегивают другие эмоции, и мы используем гнев, чтобы защитить лежащие под ним грубые чувства.Под гневом Дэйва скрывалась чистая усталость и чувство, что он недостаточно хорош для своей жены. Таким образом, его гнев был сформирован разочарованием в себе и защитил его от глубоко болезненного стыда.

Научиться распознавать гнев не только как основную действительную эмоцию, но и как защитник наших грубых чувств, может быть невероятно мощным. Это может привести к исцеляющим разговорам, которые позволят парам, а также детям и родителям лучше понять друг друга.

Он известен как «Айсберг гнева», потому что показывает другие эмоции и чувства, которые могут скрываться под поверхностью.Иногда это смущение, одиночество, депрессия или страх. В других случаях это сочетание нескольких чувств.

Три совета, как прислушаться к гневу

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы выслушивать гнев ребенка или любовника, особенно когда он направлен на нас, — это то, что мы занимаем оборонительную позицию. Мы хотим сопротивляться, когда наш собственный гнев выходит на поверхность. Если это происходит, мы вступаем в ожесточенную словесную битву, в результате чего обе стороны чувствуют себя непонятыми и обиженными. Вот три действенных совета, как прислушиваться к гневу.

  1. Не принимайте это на свой счет
    Гнев вашего партнера или ребенка обычно не из-за вас. Дело в их чувствах. Чтобы не принимать чужой гнев на свой счет, требуется высокий уровень эмоционального интеллекта. Один из способов сделать это — узнать, почему они злятся. Намного легче занять оборонительную позицию, но я обнаружил, что подумал: «Вау, этот человек зол, почему?» ведет меня в путешествие, чтобы обнаружить сны или чувства в гневе. Это сближает нас.
  2. НИКОГДА не говори своему партнеру «успокойся»
    Когда я работаю с парами, и один из партнеров злится, я был свидетелем того, как другой партнер говорил «успокойся» или «ты слишком остро реагируешь». Это сообщает получателю, что его чувства не имеют значения и неприемлемы. Цель здесь не в том, чтобы изменить или исправить эмоции вашего партнера, а в том, чтобы вместе с ним стоять на айсберге его гнева (если, конечно, его гнев не наносит вреда или разрушает ваше благополучие).Сообщите, что вы понимаете и принимаете их чувства. Если вы сделаете это хорошо, гнев вашего партнера утихнет. Не говоря уже о том, что они будут чувствовать себя услышанными, что со временем укрепляет доверие.

    Может быть, вы выросли в семье, где гнев был недопустим, поэтому, когда ваш партнер выражает его, это вас парализует, и вы замираете. Или, может быть, вы пытаетесь избавиться от их гнева за них, потому что их гнев пугает вас. Откройте себя, чтобы испытать весь спектр эмоций.

  3. Определите препятствие
    Гнев часто вызывается препятствием, блокирующим цель.Например, если цель вашего партнера — почувствовать себя особенным в свой день рождения, а член его семьи, пропустивший особенный день, злит его, определение препятствия поможет вам понять, почему он злится.

Суть в том, что за всеобщим гневом кроется причина. Хотя это самостоятельная эмоция, помните, что гнев также может указывать на другие эмоции, которые необходимо решить или подтвердить.

Ваша работа — понять своего партнера и сесть рядом с ним в его гневе (если только он не смешан с каким-либо из четырех всадников или не представляет собой оскорбительное поведение).Поступая так, вы не только поможете им понять свой гнев, но и станете ближе к ним в процессе.

Хотите узнать больше о том, как работает «Айсберг гнева»? Ознакомьтесь с плейлистом «Творческая терапия».


The Marriage Minute — это наш электронный бюллетень, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.


Гнев — это только эмоция

Хотя мы часто ассоциируем эти два понятия, гнев — это не агрессия.Агрессия — это проявление гнева, которое может принимать разные формы от физических до словесных. Однако гнев — это эмоция, чувство. Есть странная ирония в том, что гнев находится в том же клубе эмоций, что и радость и любовь, потому что он может ощущаться совершенно по-другому, легко воспламеняя агрессию при правильных условиях. Под его чарами мы можем чувствовать себя накачанным, введенным стероидами альтер-эго, которого мы не узнаем позже. С одной стороны, гнев может быть источником гнойного стресса. С другой стороны, гнев может стать топливом для насилия и разрушения, даже для смерти.

Гнев настолько силен, что способен изменить поведение других. Никакая другая человеческая эмоция не способна так подавить волю другого человека, как гнев, особенно когда гнев превращается в агрессию. Я определенно ухитрился от этого нью-йоркского мускулистого человека. Гнев, выраженный таким образом, подобен рычанию льва в дикой природе. Этот вид гнева порождает страх, который отпугивает злоумышленника или хищника. Приближение боя может вызвать реакцию избегания бегства.

Но эмоция гнева, которую мы часто испытываем как люди, не всегда или даже обычно выражается как внешняя и жестокая агрессия. В отличие от львов, люди действуют не только инстинктивно. Часто люди обращают эти эмоции внутрь себя, чтобы потом всплыть на поверхность в виде депрессии или горечи. Работая психиатром с детьми и взрослыми, я нередко обнаруживаю, что подавленный гнев превратился в чувство бессилия, стресса, разочарования или неодобрения. Многие из этих людей испытывают гнев и не знают, как выразить или справиться с этой очень сильной эмоцией.Гнев может раздражать человеческий мозг и проявляться во многих других деструктивных формах. Власть гнева над нами индивидуально огромна, и его волновое воздействие на все аспекты нашей жизни — наши отношения, нашу карьеру, образовательный опыт, даже наше долголетие — может изменить жизнь и даже разрушить.

Тем не менее, столь же мощной является наша врожденная способность понимать и контролировать силы гнева в себе и других. Вспомните, когда вы в последний раз были очень зол. Вы использовали ненормативную лексику, кричали или били? Хотя может показаться, что эти реакции являются спонтанными и неконтролируемыми, на самом деле каждый из них находится под вашим контролем.У вас есть выбор, что делать и как выразить гнев.

Эта способность выбирать развивается по мере взросления. Если вы родитель, вы видели, как гнев может поглотить малыша, который не может дотянуться до чего-то, чего хочет. Вам пришлось вмешаться, изменить поведение ребенка и перенаправить его эмоции. Вы медленно показываете своему ребенку, как можно контролировать гнев. От взрослых ожидают контроля над гневом, хотя, конечно, это случается не всегда. Часто кажется, что разгневанный человек выходит из-под контроля, а его действия непредсказуемы.Их непредсказуемость может вызывать у нас беспокойство и активизировать в нас избегание бегства или приближение борьбы. Иногда мы знаем, что недостаточно сильны, чтобы сражаться, или достаточно быстры, чтобы бежать. Поэтому мы замираем, пытаемся стать невидимыми и надеемся, что опасность минует.

Но есть и другой выбор.

Мы можем задаться вопросом: что такого во внутренней жизни этого человека злит его? Когда вы выходите за рамки криков и жестов, вы обнаруживаете, что сердитые люди часто глубоко разочаровываются из-за чего-то, что в ретроспективе кажется не столь важным; когда кто-то подрезает вас в пробке, или человек кажется грубым и невнимательным.Возможно, по иронии судьбы, их собственный страх потерять что-то заставил их эмоции взорваться, заставив их в конце концов потерять то, что они хотели. Выявление того, что на самом деле злит вас или другого человека, является ключом к пониманию того, как разрядить этот гнев.

Когда мы поймем эволюцию гнева и причины, по которым эта естественная сила остается определяющим фактором человеческого поведения, мы можем научиться раскрывать ее и использовать. Более того, как мастер боевых искусств, который использует энергию противника для управления своими движениями, каждый из нас обладает способностью обнаруживать, использовать и тренировать силу гнева в себе и других.Когда мы делаем это, мы можем применять его таким образом, чтобы улучшить нашу жизнь, достичь наших целей и, в конечном итоге, повлиять на поведение других людей к лучшему.

Гнев — это просто эмоция. Важно то, что вы с ним делаете.

Подход ИМ.

Источник: Джозеф Шранд, доктор медицины

.

Вот что вам говорит ваш гнев — и как вы можете ответить |

Тимо Куильдер

В последний раз, когда вы злились, тикали или просто взбесились, вы остановились и прислушались к тому, что вам говорил ваш разум?

Райан Мартин, профессор психологии Висконсинского университета в Грин-Бей, всю свою карьеру посвятил именно этому.Оказывается, мысли, которые возникают у нас в ответ на первую вспышку гнева, — это то, что может подтолкнуть нас к краю — или помочь нам навсегда обуздать эмоции, — говорит Мартин.

Несмотря на проблемы, которые он может вызвать, гнев на самом деле не вреден для нас. С точки зрения эволюции, он играет важную роль в нашем выживании, говорит Мартин: «Он помогает предупредить нас о том, что с нами поступили несправедливо». Когда ваше сердце начинает колотиться, а лицо становится горячим, это гнев увеличивает ваш кровоток в преддверии схватки.«Это наша реакция борьбы или бегства, которая дает нам энергию для борьбы с несправедливостью», — объясняет он.

Гнев становится проблемой только тогда, когда мы не можем с ним справиться — вместо этого он управляет нами. Мартин видел это в детстве. «В моей семье ходили шутки по поводу« характера Мартина », — вспоминает он. «Особенно мужчины в моей семье, у которых был короткий запал». В детстве он съеживался, когда его отец рвал официантов в ресторанах; Позже, когда он стал волонтером в приюте для молодежи из группы риска в колледже, он увидел подростков, которые попали в беду из-за того, что не могли сдерживать свой гнев.К тому времени, когда он защитил диссертацию по психологии консультирования, он знал, что хочет помочь людям справиться с этой важной эмоцией.

Оказывается, управлять своим гневом — значит управлять своими мыслями. Хотя вспышка гнева может сообщить нам об угрозе — даже если она касается только нашей репутации, — именно мысли, которые мы следуем за ней, определяют, как мы будем реагировать. Вот почему такие стратегии, как когнитивно-поведенческая терапия, которые учат людей более здоровым образцам мышления, могут быть настолько успешными.

Итак, Мартин решил покопаться в мыслях, стоящих за гневом, и выяснить: какие гневные мысли заставляют людей действовать? Могут ли одни быть более разрушительными, чем другие? И он решил разработать шкалу для измерения и характеристики этих мыслей.

Он и его советник Эрик Дален начали с проведения опросов, в ходе которых людей просили рассказать им о последнем, что их злило. «Мы хотели, чтобы это было максимально реалистично», — говорит он. На основе этих данных они разработали различные гипотетические сценарии, которые приводят к гневным чувствам, например, когда кто-то вырезает перед вами очередь в продуктовом магазине.Затем, основываясь на теоретической работе экспертов по когнитивно-поведенческой терапии, таких как Аарон Бек и Джерри Деффенбахер, они написали сценарии мыслей, которые люди, скорее всего, будут иметь в ответ на сценарии. Мартин и Дален отточили анкету с помощью экспериментальных исследований, отбросив ситуации, которые недостаточно приводили в ярость, и мысли, которые не могли быть связаны с участниками.

Конечный продукт называется Шкала злобных познаний (ACS). Чтобы принять это, пользователь читает набор из девяти сценариев кипения крови и оценивает, насколько вероятно, что у них будет каждая из шести возможных реакций.ACS помогает пользователям определить, какие из шести стандартных мыслей у них, скорее всего, возникают, когда они злятся. Распознавание того, есть ли у нас бесполезные гневные мысли, и понимание нашего конкретного типа гневных мыслей позволяет нам быть более осознанными и внимательными к реакциям коленного рефлекса, которые могут причинить нам боль.

Хотя мы склонны думать, что наши эмоции и мысли уникальны, это не так. По словам Мартина, гневные мысли на удивление универсальны и имеют тенденцию повторяться.

Возьмите эту вызывающую гнев ситуацию: «Вы проезжаете по жилому району, когда кто-то выезжает на подъездной дорожке своей машиной и чуть не сбивает вас».

Весы предлагают шесть возможных реакций:

  • «Они сделали это только для того, чтобы мне пришлось остановиться».
  • «Они почти уничтожили мою машину».
  • «Никто больше не умеет водить машину».
  • «Я был здесь первым. Они не должны были мне мешать.
  • «Этот тупой придурок!»
  • «Он, должно быть, не видел меня.”

Последняя реакция Мартин считает «адаптивной», то есть она с большей вероятностью успокоит вас, в то время как первые пять считаются «неадаптивными». Это, как правило, еще больше разозлит вас из-за ситуации, что в конечном итоге может заставить вас отреагировать так, о чем вы позже пожалеете. Более того, каждая из этих дезадаптивных реакций содержит заблуждение относительно реальности, ошибочные убеждения, которые настолько универсальны, что даже имеют названия в когнитивно-поведенческой психологии.

«Они сделали это только для того, чтобы мне пришлось остановиться» — это заблуждение, известное как неправильное приписывание причинно-следственной связи — у вас нет возможности узнать, каковы были намерения человека.«Они почти уничтожили мою машину» превращает страшную ситуацию в полное разрушение. «Никто больше не умеет водить машину» преувеличивает конкретную ситуацию до универсальной истины. «Они не должны были встать у меня на пути» — необоснованное требование , чтобы другие люди каким-то образом знали, куда вы идете. Наконец, «этот тупой придурок» — это подстрекательских ярлыков, он превращает человека в «придурка», который еще более заслуживает оскорблений.

Проблема с гневными мыслями в том, что они заставляют нас быть более злыми в целом — и переносить этот гнев на нас самих и на других. В исследовании Мартин использовал Шкалу с группой студентов-психологов, чтобы увидеть, как их гневные мысли влияют на них. В конце дня в течение пяти дней ученики заполняли анкету, оценивая, насколько счастливыми, грустными, злыми или напуганными они себя чувствовали, описывали свою самую эмоциональную ситуацию за день и насколько интенсивным был этот опыт, а также отмечали переживания, которые они пережили. в тот день из списка 17. Среди этих переживаний было шесть вариантов, предназначенных для выявления проблем управления гневом: употребление наркотиков, отрицательные эмоции, агрессия, членовредительство, испорченные дружеские отношения и рискованное вождение.На шестой день студенты сдали свои анкеты и заполнили один заключительный опрос, который измерял их общий гнев и были ли они склонны выражать этот гнев или, вместо этого, контролировали его. Также заполнили ACS.

Результаты: Студенты, которые сообщили, что чаще думают о неадаптивных мыслях, в целом были более злыми, имели более высокие ежедневные оценки гнева и выражали свой гнев нездоровыми способами. Они также сообщили, что у них было больше дней с отрицательными эмоциями, агрессией и рискованным вождением.Один тип мысли — подстрекательское навешивание ярлыков или использование унижающих человеческое достоинство или оскорбительных терминов, таких как «какой придурок!» или «какой идиот!» — был связан с большим количеством испорченных дружеских отношений. С тремя (неправильное приписывание причинности, требовательность и воспалительное навешивание ярлыков) из пяти дезадаптивных мыслей люди, у которых они были чаще, также сообщали о большем количестве дней, когда гнев — а не страх, счастье или печаль — был их самой заметной эмоцией.

Наклеивание ярлыков на людей оказывается особенно токсичным. «Один из первых советов, который я хотел бы дать людям, — это сосредоточиться на маркировке воспалительных веществ», — говорит Мартин. «Кажется, это проблема для большинства людей». Другой статистический тест показал, что оценка воспалительной маркировки оказывает более сильное влияние на другие меры по выявлению гнева, чем другие типы мыслей, предсказывая способность студентов контролировать свой гнев по отношению к другим, их среднюю злость и то, как часто они сообщают о агрессии и разрушенных дружеских отношениях.

Эти результаты перекликаются с тем, что Мартин обнаружил в более раннем исследовании шкалы, которая также измеряла общую склонность участников испытывать гнев.По его словам, самая резкая разница между наиболее злыми людьми и наименее сердитыми людьми заключалась в том, как часто они склонны были использовать ярлыки подстрекательства. Почему? Эта конкретная мысль выполняет своего рода ужасный магический трюк — она ​​превращает другого человека в объект, на который легче испытывать гнев. Допустим, вас подрезает водитель. Если вы называете их «полным идиотом», даже если это только у вас в голове, «это действительно сводит на нет некоторые или все их другие качества», — говорит Мартин. «А теперь вы просто думаете о них как о том, что вы их назвали.”

Противоядие от воспалительного процесса: сочувствие. Чтобы проиллюстрировать, что он имеет в виду, Мартин вспоминает, как однажды он ехал за машиной, которая ехала очень медленно. Его первой реакцией была ярость, которая могла побудить его наклеить ярлык на водителя. Затем его исследовательский опыт включился, и он остановился и поставил себя на место водителя. Он понял, что водитель, вероятно, испугался. «Если мы начинаем думать о других людях с другой точки зрения, мы, по сути, делаем обратное, навешивая на них ярлыки», — говорит он.«Мы можем увидеть, что есть вполне веская причина, по которой они участвовали в своем поведении».

Вместо того, чтобы игнорировать наш гнев, Мартин хочет, чтобы мы увидели, о чем говорит нам наш гнев. Если гнев предупреждает нас, например, о возможной несправедливости, просто игнорировать его бесполезно. «Я действительно хочу, чтобы у людей были точные мысли, мысли, которые точно отражают то, что происходит в окружающем их мире», — говорит Мартин.

Например, возьмем ситуацию, когда водитель откатился назад и чуть не сбил вас.Если вы думаете: «Он или она, должно быть, меня не видели, — говорит Мартин, — вы могли просто солгать себе». Вместо того, чтобы приукрашивать ситуацию — что вы только что сделали — или нагнетать ее оскорблениями или мстительными мыслями, вы можете начать с сосредоточения внимания на фактах: никакого ущерба нанесено не было. По словам Мартина, это может даже привести вас к чувству благодарности, которое затем приведет вас в более спокойное состояние, из которого вы сможете действовать.

Или, в другой ситуации, описанной на шкале, допустим, ваш сосед по комнате не убирается после того, как к вам пришли друзья.Вместо того, чтобы навешивать на него ярлык грубого, невнимательного или чрезмерно обобщающего, говоря «он или она всегда так поступает», Мартин предлагает честно взглянуть на ситуацию. «Означает ли это, что вам придется жить в более грязном доме, чем вы хотите? Означает ли это, что вам приходится вести неприятный разговор со своим соседом по комнате? » он говорит. «Давайте подумаем о реальных последствиях». По его словам, такое рациональное мышление может уменьшить ваш гнев.

Хотя ACS может выявить, какие гневные мысли вызывают у вас наибольший успех, на их изменение требуется время. Мартин предупреждает: «Люди должны знать, что это требует практики. Мы тратим всю жизнь на развитие наших привычек мышления, поэтому избавиться от них очень сложно ».

Что касается дезадаптивных реакций, Мартин признает, что он склонен к чрезмерному обобщению. Но он добавляет: «Когда я слышу себя, я могу остановиться. Я могу понять, что это происходит. Но иногда я признаю, что не хочу этого признавать ». Однако он имеет привычку указывать самому себе, когда у него возникают гневные мысли, что является первым шагом к освобождению от их влияния.

Сначала вам могут потребоваться часы или даже дни, чтобы понять, что вы навешиваете ярлык на своего партнера или слишком требовательны к коллегам. Но вы можете практиковаться, говорит Мартин, до тех пор, пока не научитесь замечать свой гнев и перефокусировать внимание, и этот процесс «происходит в данный момент».

Что касается знаменитого характера Мартина, Мартин благодарит его исследование гнева за то, что оно помогло ему научиться сохранять хладнокровие. «Я думаю, это коренным образом изменило то, как я взаимодействую с миром», — говорит он.«Это не значит, что я не злюсь — отнюдь нет. Я действительно чувствую, что сильно злюсь, но думаю, что склонен размышлять о своем гневе больше, чем большинство людей ».

Чтобы узнать больше о гневе, посмотрите его выступление на TEDxFondduLac:

Понимание четырех эмоциональных стадий гнева

Гнев — это эмоция, которую испытывает каждый. Фактически, это может быть здоровый барометр того, что нужно изменить в вашей жизни, или указание на проблему в отношениях, которую необходимо решить.Как и все эмоции, гнев имеет разные уровни или «стадии». Понимание того, как он проявляется в вашей жизни, может помочь вам лучше справиться с этим, распознавая признаки того, что он поднимается на поверхность. Поступая так, вы гарантируете, что это не вызовет столько негативных последствий для вас или окружающих. Осведомленность о стадиях гнева также помогает повысить ваш эмоциональный интеллект или осознание его причин, чтобы вы могли использовать его как инструмент для внесения положительных и вдохновляющих изменений в свою жизнь.

Взгляните на 4 стадии гнева и некоторые полезные решения, которые вы можете использовать, чтобы снизить эмоциональную реакцию на каждой стадии.

Исследования показали, что большинство людей раздражаются несколько раз в день, и это признак того, что что-то или кто-то немного надоедает или раздражает вас. Например, кто-то мог использовать последнюю ложку в комнате отдыха на работе, не пополнив запас. Это заставляет вас чувствовать себя немного обиженным. На этом уровне гнева будет хорошей идеей пересмотреть любые мысли, которые приходят вам в голову .Поскольку у вас относительно умеренный уровень адреналина, вы сможете рационально подумать о некоторых причинах своего раздражения. Вы также сможете определить, оправдан ли ваш гнев, и хватит ума найти разумное решение.

Взяв пример с ложки, анализ своих мыслей может помочь вам определить, исходит ли ваше раздражение из-за раздражения на коллег, которые редко меняют предметы, или, возможно, это был единичный инцидент, и ваше нетерпение вызвано просто чрезмерным голодом.Основываясь на том, что вы решите после анализа своих мыслей, вашим решением может быть либо оставить записку для ваших коллег, чтобы они были более внимательными, либо просто «отпустить» и вместо этого съесть свой обед.

Как и на всех стадиях гнева, спусковым крючком для вашего раздражения могут быть либо ваши внутренние мысли, либо внешнее событие. Во время умеренного гнева использование головы — лучший способ определить это и найти разумное решение.

Когда гнев перерастает в легкое беспокойство и вы чувствуете, что уровень стресса начинает повышаться, вы переходите в состояние разочарования.Здесь вы по-прежнему сможете использовать свой мозг, чтобы мыслить рационально, но из-за вашего повышенного негодования или неудовлетворенности происходящим может быть не так просто сохранять спокойствие и рассудительность. Вот почему на этом этапе полезно использовать некоторые тактики физического расслабления, такие как успокаивающее дыхание, техники расслабления мышц и успокаивающие аффирмации. Вот несколько примеров:

  • Сделайте несколько медленных глубоких вдохов , вдыхая на счет 4 и выдыхая на счет 8.Это поможет вам быстрее расслабиться.
  • Сосредоточьтесь на преднамеренном расслаблении мышц , поскольку гнев проявляется в виде напряжения в теле и легче снимается, когда это напряжение спадает.
  • Решите, хотите ли вы принять, изменить или деблокировать . Что бы вы ни решили, повторите про себя несколько раз. Это помогает вам чувствовать себя лучше (и меньше разочаровываться), потому что вы приняли решение о том, как двигаться дальше.

Враждебность, как правило, возникает, когда в вашей жизни накопился сильный стресс, боль или беспокойство. Ваша терпимость к неприятным событиям слишком мала, чтобы вы могли спокойно справляться с ними. Это может происходить по ряду причин, таких как переизбыток физической или эмоциональной боли, перегрузка обязанностями, гормональный дисбаланс или непонимание того, как выразить свои эмоции таким образом, чтобы они не застряли внутри. из вас.Враждебность — это стадия, на которой ваш гнев имеет тенденцию выкипать и выходить из вас, прежде чем можно будет найти решение, которое поможет его смягчить.

В этот момент вступает в действие система организма «бей или беги», которая настроена предупреждать вас об опасности. Поскольку эта реакция влияет на мозг, подавляя части, отвечающие за управление социальным поведением и правильное планирование, попытка «обдумать» свой путь избавления от враждебности, вероятно, приведет только к дальнейшему разочарованию и гневу.

Даже если вы стали активно враждебно настроены по отношению к другому человеку, огрызаетесь или кричите, все равно есть очень эффективные способы, с помощью которых вы можете вернуться в более мирное и расслабленное состояние, чтобы изменить ситуацию.Один из самых полезных инструментов на этом уровне гнева — принять решение сделать шаг в сторону и вернуться к ситуации позже. Это дает вам возможность высвободить накопившуюся энергию от выброса адреналина, который является частью реакции организма на чувство нападения и переполнение эмоциями. Во время перерыва важно физически передвигаться. Попробуйте прогуляться или даже полностью потренироваться. Дыхание для расслабления также является отличной идеей на этом этапе, равно как и медитация и йога.

Это этап, когда вы чувствуете себя совершенно неконтролируемым. Когда ваш гнев достигает этой точки, вы можете проявлять деструктивное поведение, например, физическое нападение, чрезмерную ругань или угрозу насилием. Это происходит очень быстро, прежде чем рациональный центр мозга успевает осознанно подумать о вашем гневе, и центр выживания вступает во владение. Вы можете прийти в ярость по многим из тех же причин, которые вызвали вашу враждебность, и достижение этой стадии также может указывать на то, что ваш «реактивный» мозговой центр обычно более активен, чем ваш «планирующий» мозговой центр.

Когда вы впадаете в ярость, лучше сразу обратиться к стратегии медленного дыхания на 4 счета и 8 отсчетов . Это самый быстрый способ ослабить сильную эмоциональную реакцию, которую вы испытываете. Это также помогает как можно быстрее восстановить контроль над своими реакциями.

Также очень полезно иметь некоторые здоровые методы управления, чтобы эффективно справляться со своим гневом до того, как он настигнет вас. Наши сострадательные эксперты обладают опытом, который поможет вам лучше понять основные проблемы, которые приводят к чувству подавленности гневом, и предоставят полезные стратегии для управления каждым этапом.Свяжитесь с нами сегодня, если вы хотите поговорить с нами о том, как использовать свой гнев и найти решения, которые могут создать положительные сдвиги, которые помогут вам улучшить свою жизнь.

Источники:

  • https://www.psychologytoday.com/us/basics/emotional-intelligence
  • https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201401/the-anger-thermostat-whats-the-temperature-your-upset
  • http://www.nationalforum.com/Electronic%20Journal%20Volumes/Hendricks,%20LaVelle%20The%20Effects%20of%20Anger%20on%20the%20Brain%20and%20Body%20NFJCA%20V2%20N1%202013.pdf
  • https://www.psychologytoday.com/us/blog/urban-survival/201602/new-study-shows-brief-meditation-can-reduce-anger
  • https://www.mindfulnessmuse.com/emotional-intelligence/anger-inoculation-in-4-steps
  • https://www.mentalhelp.net/articles/anger-management-relaxation-techniques/
  • https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3193654/
  • https://www.healthline.com/health/why-am-i-so-angry
  • https://www.nytimes.com/2002/11/12/health/behavior-beyond-anger-studying-the-subconscious-nature-of-rage.HTML

Как можно найти хорошее применение гневу

Покрасневшее лицо, колотящееся сердце, склонность говорить слова, которые лучше не произносить: эти симптомы будут до боли знакомы каждому, кто когда-либо чувствовал гнев.

Римский философ Сенека зашел так далеко, что описал гнев как «кратковременное безумие», которое ставит нас на путь самоуничтожения — «очень похоже на падающий камень, который разбивается на куски о самое то, что он сокрушает». По его мнению, это наша «самая отвратительная и дикая страсть» и «в корне порочная»; он утверждал, что «никакая чума не стоила человечеству дороже».

Если так, мы можем волноваться. Наша беспомощность перед лицом глобальной пандемии и разочарования, связанного с изоляцией, может привести к тому, что многие из нас будут чувствовать себя более злыми, чем обычно, что приведет, например, к 40% -ному увеличению количества запросов о разводе в Великобритании. Но даже в лучшие времена конфликт с коллегами или спор с членом семьи может привести нас к действиям, о которых мы впоследствии сожалеем.

Вам также может понравиться:

Однако так быть не должно.Хотя явная агрессия явно является деструктивной силой, некоторые недавние эксперименты показывают, что гнев и связанные с ним эмоции, такие как разочарование или раздражение, также могут принести некоторые преимущества — при условии, что мы знаем, как направить энергию, возникающую из этих чувств.

Действительно, эксперты утверждают, что использование наших гневных чувств может быть гораздо более эффективным, чем простое их подавление. «Подавление просто оставляет чувство истощения», — объясняет Р. Дэвид Лебель, ученый-организатор из Университета Питтсбурга.«Так что для меня все дело в том, куда мы собираемся направить эту энергию».

Так что это за преимущества? И как мы можем их использовать?

Мобилизация

В качестве первого примера потенциальных преимуществ гнева давайте начнем с фитнеса. Логично предположить, что эмоции, которые развились для подготовки тела к бою, могут привести к приливу силы — и сейчас есть много доказательств того, что это может дать вам преимущество во многих видах спорта. «Гнев — это своего рода мобилизующая эмоция, которая активируется физиологически», — объясняет Бретт Форд из Университета Торонто, Канада.«И вы можете использовать эту активацию для достижения физической цели».

Ценность гнева: 16 причин, по которым можно сердиться

« Сердитый человек стремится к тому, чего он может достичь, и вера в то, что вы достигнете своей цели, приятна». — Аристотель

Гнев имеет отрицательную репутацию по сравнению с положительными эмоциями, такими как счастье, энтузиазм и надежда. Возможно, неуважение к гневу коренится в социальных, культурных и религиозных причинах, а также в очевидном проявлении его часто деструктивных результатов, таких как агрессия и насилие.Фактически, многие считают, что нам было бы лучше без гнева как эмоции. Однако все больше и больше социальных и эволюционных психологов, ученых-исследователей мозга и специалистов в области психического здоровья предполагают, что гнев обладает ценными качествами и может быть полезен для состояния человека.

С эволюционной точки зрения, все эмоции уместны в определенных обстоятельствах, когда они переживаются в оптимальной степени, обеспечивая ресурсы для эффективного достижения желаемой цели. Например, определенный уровень стресса и беспокойства заставляет нас работать на высоком уровне.Печаль может быть катарсисом, наполняя нас признательностью за то, что мы потеряли, и сигнализируя другим, что нам нужна поддержка для выздоровления и исцеления. Точно так же гнев от легкой до умеренной может помочь нам двигаться вперед, но, конечно же, крайний или хронический гнев может нанести ущерб нашему благополучию.

Гнев — это не просто агрессивная реакция. Он часто предоставляет нам информацию, которая позволяет нам лучше взаимодействовать с окружающим миром (а также с самими собой). Если мы рассматриваем гнев как нечто, что делает нас более информированными, мы можем соответствующим образом адаптировать нашу реакцию, чтобы улучшить свое положение.С этой целью ниже приводится список преимуществ, которые гнев может принести при достижении соответствующего уровня эмоции.

1. Гнев призван способствовать выживанию

Эмоции эволюционировали, чтобы мы были в безопасности. Наша реакция на борьбу, которая развивалась таким образом, чтобы мы могли защищаться от врага или опасности, проистекает из гнева. Гнев встроен в нашу примитивную потребность жить и защищаться от агрессии. Гнев побуждает людей проявлять особую бдительность в отношении угроз и обостряет наше внимание.Когда нам угрожает или атакует хищник, автоматически активируется гнев и заставляет нас сопротивляться и действовать быстро и решительно, чтобы защитить себя.

2. Разряд гнева успокаивает

Когда вы злитесь, вы испытываете физическую и эмоциональную боль. Когда вы испытываете физический и эмоциональный стресс, гнев сильно побуждает вас что-то с этим делать. Таким образом, гнев помогает вам справиться со стрессом, сначала снимая напряжение в вашем теле, и тем самым успокаивает ваши «нервы».Вот почему у вас может быть гневная реакция, а потом вы почувствуете себя спокойным.

3. Гнев дает чувство контроля

Гнев связан с глубокой потребностью в контроле. Гнев защищает то, что принадлежит нам, помогая нам чувствовать ответственность, а не беспомощность. Функция гнева состоит в том, чтобы причинить ущерб другим или лишить их выгоды для повышения нашего благосостояния. Люди, которые должным образом переживают и проявляют свой гнев, находятся в лучшем положении, чтобы удовлетворить свои потребности и контролировать свою судьбу, чем те, кто подавляет свой гнев.Тем не менее, важно остерегаться одержимости чувством власти, которое может вызвать гнев.

4. Гнев дает нам энергию

С точки зрения выживания, мы защищаемся, когда принимаем ответные меры и заставляем других людей бояться нас. Гнев охраняет нас, когда кто-то хочет нас обидеть. Это дает нам силу и агрессию, чтобы помочь нам победить более сильного врага. В повседневных ситуациях гнев служит позитивной силой, побуждающей нас постоять за себя и творчески найти решения стоящих перед нами проблем.Как говорит Ричард Дэвидсон, гнев «мобилизует ресурсы, повышает бдительность и способствует устранению препятствий на пути к достижению нашей цели, особенно если гнев можно отделить от склонности причинять вред или разрушать».

5. Гнев побуждает решать проблемы

Когда мы чувствуем, что что-то не на своем месте, мы можем злиться. Если что-то не так, как должно быть, и нужно что-то изменить, гнев побуждает нас что-то делать и побуждает искать решения наших проблем.Гнев возникает, когда мы сталкиваемся с препятствием или человеком (или чем-то еще), который блокирует наши потребности. Он подготавливает нас к тому, чтобы справиться с препятствием или проблемой на нашем пути, чтобы мы могли достичь того, чего хотим.

6. Гнев заставляет нас осознать несправедливость

Мы часто испытываем гнев, когда нам отказывают в правах или когда мы сталкиваемся с оскорблениями, неуважением, несправедливостью или эксплуатацией. Гнев служит внутренней системой руководства, которая указывает на то, что что-то не совсем правильно, что кто-то обошелся с нами несправедливо или несправедливо.Гнев помогает общаться с другими: «Вам лучше относиться ко мне справедливо; в противном случае вы заплатите высокую цену ». На глобальном уровне отстаивание несправедливости может помешать людям использовать других. Этот тип гнева может привести к положительным изменениям в обществе и увеличить социальные издержки плохого поведения.

7. Гнев ведет нас к нашим целям

Гнев подталкивает нас к достижению желаемых целей и вознаграждений. Когда мы не получаем того, чего хотим, возникает гнев, который указывает на то, что мы отошли от желаемых целей.Гнев пытается устранить все, что мешает нам реализовать наши желания. Он заряжает энергией и подталкивает нас действовать для достижения наших целей и работы над нашими идеалами.

8. Гнев вселяет оптимизм

Удивительно, но гнев может вызвать оптимизм. Это может побудить нас сосредоточиться на том, чего мы надеемся достичь, а не просто сосредоточиться на боли, оскорблении или преследовании. Система гнева ориентирована на достижимое, а не на невозможное. Когда мы злимся, мы часто положительно оцениваем нашу способность изменить ситуацию, давая нам возможность действовать и переходить из нежелательной позиции в желаемую.

Гнев служит индикатором и регулятором социальной и личной ценности. Он активируется, когда наши ценности не соответствуют ситуации, с которой мы сталкиваемся. Соответственно, это заставляет нас осознать наши глубоко укоренившиеся убеждения и то, что мы отстаиваем.

9. Гнев защищает наши ценности и убеждения

Гнев служит индикатором и регулятором социальной и личной ценности. Он активируется, когда наши ценности не соответствуют ситуации, с которой мы сталкиваемся. Соответственно, это заставляет нас осознать наши глубоко укоренившиеся убеждения и то, что мы отстаиваем.Это также побуждает нас исправить несоответствие и принять меры, чтобы изменить ситуацию (или наши убеждения), чтобы привести реальность, с которой мы сталкиваемся, в соответствие с нашими ценностями.

10. Гнев — инструмент торга

Гнев возникает естественным образом, когда кто-то придает меньшее значение или вес вашему благополучию по сравнению со своим собственным. Гнев призван изменить ситуацию и, таким образом, повысить нашу ценность. Гнев также решительно подтверждает нашу позицию и может привести к подчинению со стороны других. Гнев побуждает нас реагировать на конфликт таким образом, чтобы мы могли выгодно торговаться.Это заставляет других пересмотреть свои позиции против нашей позиции. Это сигнализирует другой стороне: «То, что вы предлагаете, слишком дорого обходится мне. Вам будет лучше, если вы измените ценность, которую вы мне присваиваете (уменьшите мою стоимость или увеличьте вашу ценность) ».

11. Гнев усиливает сотрудничество

Если гнев оправдан и реакция уместна, обычно недоразумение исправляется, что приводит к расширению сотрудничества. Гнев говорит другим, что важно прислушиваться к нам, что мы чувствуем раздражение и что разумно обращать внимание на свои слова.Гнев сообщает: «Мне не нравится ситуация, и нам нужно работать вместе, чтобы найти лучшее решение». Гнев заставляет вас постоять за себя и конструктивно бросить вызов другой стороне. Таким образом, гнев способствует сотрудничеству.

12. Гнев улучшает переговорные позиции

Гнев может улучшить результаты деловых переговоров. Пока две стороны ведут переговоры, переговорщик, который кажется более рассерженным, может оказаться в лучшем положении, чтобы склонить соглашение в свою пользу. Точно так же, когда одна сторона считает, что другая сторона на переговорах недовольна, они могут быть более склонны к компромиссу.В этом отношении гнев служит инструментом переговоров, используемым для убеждения, достижения сделки или улучшения переговорной позиции.

13. Гнев покрывает болезненные чувства

Подобно защитным механизмам Зигмунда Фрейда, которые существуют для защиты личности от невыносимой тревоги, когда эго подвергается нападению, гнев выполняет эту важную психологическую функцию. Гнев — это грубая, «поверхностная» эмоция, которая мешает (защищает / блокирует) вас от ощущения еще более болезненных эмоций. Например, человек, которого предал его партнер, может использовать гнев, чтобы контролировать своего партнера, вместо того, чтобы делиться собственной болью, которую трудно вынести.

14. Гнев подталкивает нас искать более глубокое «я»

Гнев, как правило, очень очевидная эмоция и временами может быть вулканической. Тем не менее, подобно вулкану, который образуется, когда магма проталкивается сквозь земную кору снизу, осаждая лаву на поверхности, существует множество сил, которые выталкивают гнев на поверхность, например страх и защитная реакция. Это может быть страх потерять контроль или страх остаться в одиночестве, быть отвергнутым, брошенным, нелюбимым и т.д.Вот почему так важно отследить след гнева и раскопать его, чтобы найти и устранить его источник. Только после устранения блокировки, ведущей к гневу, мы можем освободиться от страданий, которые она иногда вызывает.

15. Гнев может привести к самосовершенствованию

Гнев может сделать вас лучше и способствовать положительным изменениям. Это дает представление о наших ошибках и недостатках. Если смотреть конструктивно, это может привести к положительным результатам. Как и мотивация, это может привести к самоизменению.Например, если кто-то знает, что определенные вещи вызывают их гнев, он может работать над этими триггерами, чтобы улучшить свою реакцию на них и тем самым улучшить качество своей жизни и отношений.

16. Чувство гнева усиливает эмоциональный интеллект

Люди, готовые принять неприятные эмоции, такие как гнев, вместо того, чтобы избегать или подавлять их, обладают более высоким эмоциональным интеллектом. Эмоционально интеллигентные люди не сопротивляются гневу, а вместо этого используют его «мудрость» для достижения положительных результатов.В результате у них очень гибкие системы эмоциональной реакции, они более адаптивны и устойчивы.

Заключение

Несмотря на неблагоприятную репутацию, концепция конструктивного гнева получает все большую эмпирическую поддержку со стороны исследователей и может сыграть благотворную роль в нашей жизни. Гнев — неотъемлемая часть нашего механизма борьбы или бегства. В прошлом он был необходим для выживания, но также имеет некоторую положительную ценность в настоящем. Мотивация и действия, вызванные гневом, могут подтолкнуть нас к достижению наших целей.Это подталкивает нас исправлять ошибки, которые мы видим в этом мире, и исправлять их.

Сильный гнев эффективен в серьезных жизненных ситуациях. Тем не менее, этот способ редко бывает полезным в повседневной жизни. Ключ к его эффективности — в том, чтобы гнев выражался с соответствующей интенсивностью ситуации, чувствуя его (а не подавляя) и используя его мудро. Как сказал Аристотель, мы должны сердиться «на правильного человека, в нужной степени, в нужное время, с нужной целью и правильным образом.Он добавил, что это непросто.

Я хотел бы закончить метафорой: гнев, как и огонь, является первозданной силой. Если его не остановить, он может быть разрушительным, но при разумном управлении и использовании он может быть полезным и мощным инструментом, ведущим к просветлению.

Артикул:

  1. Дэвидсон Р. (2012). Эмоциональная жизнь вашего мозга: как ее уникальные паттерны влияют на то, как вы думаете, чувствуете и живете, и как вы можете их изменить . Лондон, Великобритания: Penguin Books.
  2. Фишхофф Б., Гонсалес Р. М., Лернер Дж. С. и Смолл Д. А. (2005). Эволюция суждений о рисках террора: предвидение, ретроспективное восприятие и эмоции. Журнал экспериментальной психологии: прикладное, 11 (2), 124-139
  3. Форд Б.К. и Тамир М. (2014). Предпочитаете знакомые эмоции: какие вы хотите (и нравится)? Познание и эмоции, 28 , 311-324.
  4. Henk, A. et al. (2010). Искусство гнева: контекст вознаграждения превращает реакции избегания на объекты, связанные с гневом, в подход. Психологическая наука 21, 1406-10.
  5. Лернер Дж. И Келтнер Д. (2001). Страх, гнев и риск. Журнал личности и социальной психологии, 81 , 146-159.
  6. Ликерман, А. (2012). Непобедимый разум: наука построения нерушимого «я» . Дирфилд-Бич, Флорида: Health Communications, Inc.
  7. Sell, A. et al. (2005). Регулирование компромиссных соотношений благосостояния: три теста эволюционно-вычислительной модели человеческого гнева .Diss Abstr Int B Sci Eng. 2006; 66 (8-В): 4516.
  8. Ван Клиф, Г. А. (2010). Возникающий взгляд на эмоции как на социальную информацию. Компас социальной и психологии личности, 4/5 , 331-343.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Моше Ратсоном, MBA, MS, LMFT, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Гнев | Издательство Йельского университета

Конфликтная история эмоций

Прослеживая историю гнева от Будды до Твиттера, Розенвейн дает столь необходимый отчет о нашем меняющемся и противоречивом понимании этой эмоции

Все мы думаем, что знаем, когда мы злимся, и мы уверены, что можем распознать гнев в другие тоже.Но это правда только на первый взгляд. Мы видим гнев через линзы, окрашенные тем, что мы знаем, переживаем и узнаем.

Барбара Х. Розенвейн прослеживает наши многочисленные противоречивые идеи и выражения гнева, перенося историю от Будды в наше время, от полного отказа от гнева до его теплого приема. Розенвейн исследует, как гнев характеризовался полом и расой, почему он был связан с насилием и как это часто ложная связь, как он фигурирует среди семи смертных грехов, но при этом считается добродетелью, и как его толковать когда-то в значительной степени прерогатива философов и теологов постепенно была передана ученым — с очень неоднозначными результатами.Розенвейн показывает, что история гнева может помочь нам справиться с ним сегодня.

Барбара Х. Розенвейн — почетный профессор Чикагского университета Лойола. Она является автором множества книг, в том числе Прошлое гнева: социальное использование эмоций в средние века, и Поколения чувств: история эмоций, 600 1700.

«В нашу эпоху, движимую гневом, Tour de force Розенвайна — это исторический справочник о том, откуда взялась сама идея гнева, что он означает и что мы можем сделать, чтобы противостоять ему.”- Джейкоб Солл, автор книги The Reckoning

.

«Блестяще богатое исследование истории, морали, функций и противоречивых идей эмоции, которая слишком часто воспринимается как здоровая или нездоровая, этическая или неэтичная, которую нужно праздновать или которую нужно преодолеть» — Саймон Мэй, автор из Любовь: История

«Это увлекательный и амбициозный обзор различных подходов к гневу из многих традиций и периодов времени.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *