Жена постоянно обвиняет мужа во всем: Жена постоянно обвиняет мужа во всем — Отношения

Жена постоянно упрекает… — Психологос

Здравствуйте! У меня такая ситуация, мне интересно услышать ваше мнение! У меня с женой двое детей, когда первая дочь родилась, я все время работал, очень много командировок, но я очень старался принимать максимальное участие в ее жизни, но работа есть работа, потом родился сын, так получилось, что мне вообще пришлось уехать в другую страну, из-за работы опять же, в воспитание сына я почти не участвовал, я приезжаю не так часто, как хотелось бы, пока что не получается их привезти сюда, но я это сделаю! Теперь моя проблема, жена всегда обвиняет меня в том, что она одна воспитывает детей, я ей пытаюсь объяснить, что я работаю не только для себя, а чтобы они не нуждались ни в чем! Говорю сразу — второй семьи нет, и любовницы тоже нет! Спасибо большое вам заранее.


Текст запроса грамотный, значит определенный уровень культуры — присутствует. Хорошо: есть шанс, что мелкие подсказки (извините, на развернутую статью времени выделить не могу) все-таки помогут. Итак, на месте мужа — я.

— Тебя никогда нет, я одна воспитываю детей, мне ужасно тяжело!

— Ты — моя хорошая и любимая, я знаю, что тебе очень тяжело, и очень ценю, что ты держишься. Это мне очень помогает!

— Но так нельзя жить! Дети не видят отца, у меня нет мужа!

— Не шуми. Ты хочешь, чтобы я покричал, что я не вижу своих детей и живу без жены, притом, что месяцами работаю ради них и деньги приношу в семью? Тебе трудно — и мне трудно. Но криком делу не поможешь. Сделай сейчас, пожалуйста, ужин, а вечером я предлагаю погулять и подумать, какие у нас есть варианты.

— А что обсуждать, ты все равно уедешь!

— Я понял. Мне кажется, ты меня не слышишь и хочешь поссориться. Я не хочу с тобой ссориться, поэтому разговор прекращаю и ухожу. Когда захочешь поговорить по человечески, как будто соскучилась и рада меня видеть — позвони. Я по тебе соскучился.

Собираю вещи и ухожу, не реагируя более ни на что. Напоследок с улыбкой — «Позвони!».

Позвонит. Когда позвонит, спрашиваю: «Соскучилась? Я хочу тебя видеть!»

— Ну так приезжай!

— Пока не могу. Ты еще не успокоилась и будешь шуметь. Я приеду только тогда, когда ты меня встретишь теплой улыбкой, вкусным ужином и радостью. Первый же упрек — и мы снова расстаемся. Когда ты меня пригласишь домой, чтобы встретить радостью?

Ну и так далее.

И куда любимая денется? Скоро все будет — хорошо!

Издевательства жены: что делать и кто виноват? | Мужчина и женщина

Еще одно распространенное мнение: женщина — страдающая сторона в неудачном браке, мужчина — причина всех несчастий (тот самый козел, который сожрал всю капусту и начал бодаться). При этом признается, что бывает, конечно, что причина неудачи брака — женщина, но все же в гораздо меньших случаях, чем мужчина. Это мужчины склонны издеваться над женщинами, проявлять садизм как в словесной форме, так и в виде банального рукоприкладства. Женщины же — жертвы, практически всегда безвинные.

Но если присмотреться к этому вопросу повнимательнее, то окажется, что издевательства над партнером по браку присутствуют не только со стороны мужчин, но в равной степени и со стороны женщин. Просто мужчины гораздо менее склонны признаваться в подобном. Гораздо чаще просто молчат и терпят или уходят на поиски лучшей жизни. К тому же, женщины обычно обходятся без физических мер воздействия (хотя и такое случается), предпочитая им словесные баталии, шантаж детьми или постелью, угрозы рассказать всему миру (от мамы до начальника) о свинском поведении супруга.

Множество женщин с утра пораньше начинают ежедневное шоу: муж не так встал и не так сел, он не может даже гвоздя в стену вбить или, напротив, только гвозди забивать и умеет, у него непрестижная работа с маленькой зарплатой или, наоборот, «что толку во всех этих деньгах, если ты семье внимания не уделяешь?», он не обращает внимания на проблемы детей или, напротив, слишком нянчится с детьми, он домосед или, наоборот, излишне любит походы куда-нибудь (от леса до приятелей), у него слишком много или слишком мало друзей, он неправильно одевается (демократичные джинсы — бомж, строгий костюм — слишком много возни со стиркой рубашек и глажкой брюк), он неправильно питается (ест все подряд — вредно для здоровья, привередлив в еде — здесь не ресторан) и так далее, и тому подобное.

Часть женщин предпочитает разбор полетов другого типа: «Я так тебя люблю, а ты постоянно смотришь (бегаешь) налево!». Причем совершенно неважно, куда смотрел или бегал супруг. Он мог и вовсе год из дому не выходить. Но если (спаси его все подряд!) он вдруг заглянул, скажем, на «Одноклассники» и поболтал с бывшей соученицей, которой аж во втором классе подносил портфель или (ужас!) подарил букетик одуванчиков — все, этого вполне достаточно для страшной сцены ревности. Муж — герой в интимном плане, и тут же его обвиняют в том, что одной женщины (жены) ему явно должно быть мало, а, значит, он добирает свое на стороне. Муж в интимном плане не блещет, значит — уже добрал на стороне, а жене ничего не осталось. И так далее, фантазия безгранична, а любое действие (или бездействие) истолковывается в весьма определенном контексте.

Вариантов издевательств над мужем множество. Не удивительно, что многие мужчины идут домой с работы, как на каторгу, предпочитая домашний «уют» командировкам, внеурочной работе, визитам к друзьям и так далее.

Не следует думать, что если «воспитание» мужа производится исключительно в словесной форме, без размахивания руками, то это — совершенно безобидно. Депрессии, вегето-сосудистая дистония, инфаркты, инсульты, язвенная болезнь, гастриты и множество других заболеваний — следствие ежедневных «а ты опять…», «а почему ты…», «у всех мужья как мужья, а у меня…» и так далее.

Но, как и в случае с женщинами, посмотрим — а кто же виновник сложившейся ситуации?

Дорогие мужчины, лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного. Но спрашивается: куда же делась та милая, очаровательная, добрая, все понимающая и нежная девушка, которая переступила с вами порог загса энное количество лет назад? Почему вместо нее сейчас рядом с вами «Это»? Не вы ли приложили руку, а то и две сразу, к такому разительному превращению?

Подумайте: что именно хочет ваша жена, когда обвиняет вас во всех смертных грехах разом? Только не останавливайтесь на поверхностном — на ее прямых обвинениях. К примеру, если она декларирует, что у вас слишком маленькая зарплата, это вовсе не означает, что ее мечта — муж-олигарх. Скорее всего, она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежного плеча, к которому можно прислониться, забыв обо всех заботах. Эта надежность измеряется отнюдь не деньгами. Но когда ее нет, то мысль против воли даже приходит именно к сугубой меркантильности, ведь, увы, в наше время деньги — это способ решить многие проблемы. И если женщина не обнаруживает рядом с собой мужчину (а это понятие включает в себя не только то, что гордо носят в штанах), то она, естественно, стремится хотя бы к финансовой защищенности.

У вашей жены патологическая ревность? Вероятнее всего, вы сами когда-то высказали недовольство ее интимными талантами (возможно, пожаловались на ее «зажатость» в самые лирические моменты, недостаточную восприимчивость к ласкам и так далее). Вот и идут поиски того, где вы добираете интим, которого она — по вашим же словам — дать вам не в состоянии.

Посмотрите на себя в зеркало. Вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на картинку из модного журнала, но на кого похожи вы сами? Где тот молодой человек, в которого ваша жена влюбилась настолько, чтобы согласиться на брак? И вопрос ведь не только во внешности, она изменяется с годами.

Вспоминается милейший анекдот: женщина лет около сорока рано утром рассматривает себя в зеркале, отмечает каждую морщинку на лице, каждую складку кожи, лишний вес, второй подбородок и прочие неприятности внешности, потом оборачивается к супружеской постели, на которой спит полупьяненький, лысенький мужичок с отвисшим брюшком, и с ненавистью говорит: «Так тебе, гад, и надо!».

Подумайте как следует, и если вы будете честны сами с собой, то обнаружите, что на 90% именно вы слепили из той очаровательной девушки, на которой женились, эту мегеру, с которой теперь живете.

Так может, не стоит вешать на жену всех собак и считать, что если бы она изменилась, то вся ваша жизнь стала бы прямо-таки облитой шоколадной глазурью. Может, следует начать с изменения себя?

Изменяется человек — изменяется и ситуация вокруг него. А вот изменение ситуации может и не привести к изменению человека. Начните с себя. Не знаете, с чего начать — обратитесь к специалисту, хороший психолог окажет необходимую помощь.

Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам — любящая женщина рядом.

Да, гарантии успеха нет. Нередко ситуация проходит точку невозвращения, и исправить ее так, чтобы обе стороны оказались довольны и счастливы, невозможно. Но, изменяя себя, вы все равно измените ситуацию тем или иным образом: или вы сможете исправить семейную жизнь, очистив ее от недоразумений и наслоений, или начнете новую жизнь, в которой солнце уже не будет фонариком с севшими батарейками.

Почему муж обвиняет во всем жену психология. Муж постоянно критикует. Он недоволен, но молчит

27 12 2015 Оля 5 комментариев

Муж глава семьи и жены в частности? Почему тогда не признает жена этого?

Говорю ему — да ты слышал когда, чтобы женщина хотела мужа безвольного и мямлю? Обычно говорят — хочу богатого, умного, заботливого, чтобы как за каменной стеной, верно? Кто хлюпика себе желает? А вот когда муж все делает, как мужчина, положиться на него можно, тут уж жена да вздохнет свободно и вожжи ему с радостью то и отдаст, и говорить ничего не придется.

И вот нахожу краткое такое четкое объяснение всему у священника Илья, и мужу и почитать дала. Подействовало…

Кто виноват и что делать?

Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват?

Обычный ответ: жена.

Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена долго собирается, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями, и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу не свойственна эмоциональность. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу жену, красующуюся перед зеркалом.

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену за опоздание, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине об ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше. А подчиняться самодуру и деспоту – это действительно ужасно.

Священник Илья (Шугаев)

novomoskovsk-ua.info

Муж постоянно обвиняет меня во всем, заставляет испытывать чувство вины. — Психология — Семейные отношения

Мы живем с мужем уже 18 лет. Я стала замечать, что что-бы не случилось, виновата я. Он выражает это по разному, то в агрессивной форме: «Ты зачем сюда поставила! Ты почему заранее не проверила!», то в мягкой, например: «Вот я всегда проверяю, прежде чем…» Я понимаю, что невозможно предсказать и предугадать все на свете, (как говорится — знал бы, где упасть, постелил бы солому), поэтому я не хочу быть виновата во всем на свете. Вот, например, принесла с вечера в комнату ребенка планшет, мы с ним договорились, что утром встанет и немного поиграет. Ночью просыпаюсь, а он уже играет вовсю, (просто он время еще не понимает), говорю ему — еще ночь, играть рано, он убрал и опять лег спать. Муж начал выговаривать — вот кто тебя вообще просил в комнату планшет нести, из-за тебя он начал ночью играть… Остаток ночи я уже не спала из-за обиды. Может быть я бы и не обратила на это внимание, если бы такие мелочи не повторялись постоянно, изо дня в день.Вот он забыл, закрыл ли окно в нашей второй квартире, которая находится не близко от нас и там мы появимся еще не скоро, попросил меня сходить и проверить. Ну почему же я ни слова ему не сказала о том, какой он безответственный, как это он мог так взять и не проверить перед уходом окно. Я просто понимаю, ну не специально же он так сделал, чтоб лишний раз сгонять меня туда… А если бы я была на его месте, то давно бы уже обвинил меня во всех грехах… Пыталась с ним поговорить на эту тему, ответ один — я тебя ни в чем не обвиняю. Другого ответа нет… Я больше не могу, это психологическое насилие какое-то, чувствую себя не уверенной, самооценка падает, всегда во всем виновата… Может быть можно как-то исправить ситуацию?

www.liveexpert.ru

Почему мужья во всем винят жен?

Если вы зацепились взглядом за заглавие статьи и задержали на ней свое внимание, значит, по вашей душе мягко и на цыпочках или уверенно и с напором прошагало сомнение в любви мужа. Это липкое чувство заполняет собой каждую клеточку сознания и порождает подозрения, комплексы и неуверенность. Неужели он разлюбил? Или это разыгралось воображение от страха его потерять? Какие признаки в поведении мужа точно говорят о его нелюбви?

Подробнее: www.AllWomens.ru

Подробнее: sait-inform.ru

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды. Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.

Знакомая песня. Мужчина – сволочь, женщина- ангел. А так ли все на самом деле? Давайте разберемся. Почему-то в нашем обществе бытует мнение, что мужчинам только и нужно, чтоб о нем женщина заботилась. Вот она и начинает. И так и этак себя изводит. Старается прям наизнанку выворачивается. А что мужчина? А его даже не спрашивают, что он хочет. Хочет ли он, что она так себя изводила. Что страшного случится, если женщина скажет: «Я сегодня не хочу ничего готовить, я хочу отдохнуть. Давай сегодня ты будешь нас кормить. Или давай сходим в кафешку».

Мужская измена давно уже стала обыденным явлением. Кто-то может сказать в оправдание что прожить всю жизнь с одним человеком не так то просто. Однако, женщины же как правило могут и дается им это легче. Если верить статистике, то на 100 мужчин-изменщиков приходится только одна такая же женщина.

1 Причины недовольства1.1 Всё дело в характере1.2 Выплеск злости на близких1.3 Возможно, дело в девушке?1.4 ‘’Паттерн-поведение”1.5 Крик и недовольство — норма2 Как поступить и что делать женщине Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этогоДекабрь 13, 2014 Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Если же таких обстоятельств нет, тогда да. надо связывать проблему с малышом или интимом или еще как. кстати помните фразу шутки quot;первой мыслью мужа после родов было quot;Ну наконец сможем трахатьсяquot;quot; . Они реально не очень понимают этого нового периода.

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Подробнее: interesnoje.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Вот спорили мы с мужем все спорили, когда он стал мне внушать, что дескать он глава, и я во всем ему повиноваться должна. А я прям ни в какую не хочу, потому как зачастую он не хочет никак себя проявлять с положительной стороны, никакая не поддержка семье, и мне не опора, и как я его должна слушаться?! Да еще и меня вечно винит во всех своих неудачах! И как ему это все объяснить, чтобы мужчиной стал настоящим, тогда уже и командовал, да что женщина сама-то никогда не ищет мужа, чтобы им верховодить, а вынужденно это делает, когда он ни рыба, ни мясо. и толку ноль от него.

Подробнее: novomoskovsk-ua.info

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Все терпят…И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте! И знаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии.

Подробнее: kaserbundysja.ru

Мнение о том, кто виноват, абсолютно противоположно в зависимости от того, представитель какого рода отвечает на этот вопрос. Для мужчин во всем виноваты женщины, и, наоборот: по мнению представительниц прекрасного пола, во всех их проблемах виновна сильная половина человечества. Почему так?

Подробнее: www.psihologic.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить. В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Подробнее: www.intex-press.by

www.chsvu.ru

Почему муж критикует жену?

В семейной жизни нередко возникает вопрос, почему муж критикует жену. Претензии могут быть совершенно различными — от внешности до кухни и ухода за детьми. Как быть, если во второй половинке начинает «буквально все раздражать»? А что, если истинные причины такого поведения не только в ней, но и в самом мужчине?..

Отметим, что крайне редко отношения в паре сразу начинаются с взаимных обвинений и критики, в адрес друг друга. Обычно они начинаются с любви и внимания, комплиментов и восхищений. Почему же постепенно все переходит в критические замечания или откровенные нападки? Из-за чего на жену со стороны мужчины начинают сыпаться упреки и замечания, переходящие в затяжные ссоры «на пустом месте»? И может ли быть проблема решена мирным путем? Да, безусловно, может. Но для этого мужчина должен сам спокойно и честно проанализировать, что послужило первопричиной, по которой он подвергает критике действия любимой женщины…

Из лучших побуждений…

Иногда это происходит из лучших побуждений и стремления мужчины к совершенству. Синдром Пигмалиона и Галатеи в действии, так сказать. И как бы странно это ни звучало, зачастую чрезмерная критика мужчины должна провоцировать у женщины не злость и досаду, а большую радость. Такая критика означает тот факт, что мужчина хочет сделать свою жену лучше, хочет, чтобы они вместе стремились к совершенству и становились все лучше и лучше. И в таких случаях, кто может указать женщине на ее недостатки, если это не сделает ее близкий человек, которому все видно? Поэтому, если мы говорим о конструктивной критике, о замечаниях, которые вполне реальны и правдивы, то стоит в таких случаях прислушиваться к этому, не воспринимая их как повод для ссор и скандалов.

Он недоволен, но молчит

Нередко причиной того, почему муж критикует жену, является его скрытое недовольство каким-либо значимыми событиями или действиями. Частенько может быть так, что супруг не может до конца простить какие-то серьезные проступки жене, но напрямую об этом он говорить не может (не хочет), и поэтому его недовольство будет выражаться в критике даже без особого повода. Основная же проблема при этом может даже не затрагиваться или о ней будет упомянуто вскользь. В таких случаях самым правильным для женщины будет спокойный разговор и выяснение вопроса о том, что может не устраивать в ней ее мужчину…

Он не умеет общаться

Практически все мужчины знают о том, что женщины любят ушами. Однако далеко не все мужчины умеют говорить женщинам именно те вещи, которые те хотели бы услышать. И та информация, которую выдают мужья, женщинам может прийтись не по вкусу. Однако в этом случае следует помнить, что мужчины и женщины — это как люди с Марса и Венеры,которые мыслят совершенно по-разному. Мужчины, в большинстве своем, реально не могут понять, почему женщины обижаются «из ничего», в том числе и из-за реальной критики в их адрес. Что делать? Просто поговорить по душам и рассказать о том, что такое поведение и такая критика мужа обидна жене. Но многие из женщин предпочтут обижаться, закрываться в себе и молчать, а значит, они заставляют мужчину гадать самому, на что же она обиделась… Пользы от этого не ждите! Поэтому по-настоящему любящим супругам так важно научиться разговаривать о своих проблемах, как только таковые возникают на горизонте.

Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.

Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.

1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.

Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».

Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:

«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.

После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).

3. Вы всегда виновата.

Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.

Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.

4. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.

И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.

5. Он изолирует вас.

Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

Знакомо? Бегите от такого немедленно!

Здраствуйте!Меня зовут Ольга,мне 28лет, мужу 34. в законном браке живем почти 3 года, вместе 7 лет.2.5 года назад родился наш мальчик. До рождения ребенка у нас были конфликты, но я как-то старалась не спорить,просто тупо угождать, если вопрос для меня не принципиальный. а если принципиальный,то в душе оставалась при своем мнении,его не навязывала и не отстаивала с пеной у рта.но с рождением ребенка что-то стало иначе.я не могу где-то согласиться с ним, ведь речь идет о воспитании человечка, а я хочу воспитать его Человеком, Мужчиной,а не мужиком.но конфликты у нас на разных почвах абсолютно. если я наступлю на ногу ему-я виновата, если он мне,то тоже я,ведь я не убрала ее вовремя!и так постоянно. мои родител живут в поселке городского типа и я стала к ним раз в месяц недели на 2 ездить. потому что просто невыносимо. невыносимо играть в демонстратичную молчанку и выслушивать упреки-оскорбления.когда мы в ссоре,он не ест мною приготовленную пищу, вообще игнорирует меня.он себя вообще не видит ни в чем виноватым, а ругаемся из-за мелочей практически, т.е. там,где можно просто поговорить и выяснить,даже пошутить-дело доходит до обвинения меня во всех смертных, были уже и подзатыльники. потом после каждой ссоры молчанка. недели 2 минимум. сын полностью на мне. может по просьбе посидеть с ним,но не вижу ярого желания.он бы лучше в комп играл и фильмы смотрел по компьютеру.а если начинаем,уже подходя к миру, просто проговаривать проблему, то снова ругаемся, он не может сесть и просто поговорить, хотя бы раз представить себя на моему месте. уже много раз говорили про развод,у меня решимости нет,я трус, бось,что останусь одна,что окружающие не поймут,а он моим страхом пользуется. измены с его стороны я не чувствую.устала жить на грани развода. соберемся куда-то поехать и если по пути или накануне поругались-все, разворачивается домой.мне уже много раз приходилось оправдываться за такое его поведение, но уже не могу скрывать, что не все гладко.
надо отметить,что зарплата у него очень средняя, мои родители помогают нам материально,а он чувствует себя спокойно-ну это же они МНЕ помогают,он же и на свою зп проживет. а то,что МЫ-его семья ?!
за все 7 лет прощения просил 2 раза,а обижал миллиарды. он этого просто не видит, любую ситуацию извратит и меня обвинит.Мама мне говорит,что дальше будет только страшнее,он не изменится,потом кризис средних лет наступит и мне тогда хоть стреляйся. а у меня в подсознании засело чувство вины,что виновата во всем я,что не смогла сберечь семью ,найти подход…муж,конечно,меня обвиняет и в этом,и в том,что лишаю сына отца. работа у него не трудная, видимо нет выхода энергии (а у него ее много,по дате рождения смотрели),срывается на мне,легче ему наверное. но мне говорит,что ооочень тяжело переносит ссоры,что «ненавидит их,ненавидит свое поведение во время ссоры и ненавидит…. меня,за то,что провоцирую на них». Окружающие считают меня неконфликтным человеком, у меня нет и не было врагов, я не ору,не машу кулаками,разговариваю спокойно и его это и бесит. раз я спокойно говорю,значит,мне все фиолетово,а то,что внутри тоже сердце,душа,больно и тоже есть эмоции…да ему оно не надо.я и пыталась просто соглашаться,а делать по своему, сказал,что я болаболка (ну не таким словом,покрепче!), пыталась уходить в др. комнату,но он бежит за мной и продолжает, пыталась просто отмолчаться, но он орать начинает,что я с ним не общаюсь,что игнорирую…ну как еще?
Очень беспокоюсь за сына-ему нужен отец,с кого-то надо брать пример мужчины,а пример с одной стороны хорош (ответственный, сына любит, учит чему-то,показывает, рыбалкой увлекается, с собой на речку берет ненадолго в черте города), а с др. стороны…не сильно и хорош-пиво, игры в компьютер, обвинения мамы…К моим родителям ездим,но там он не разбежится,чтоб помочь, там у него есть канал «охота и рыбалка»,этим все сказано.хотя оттуда постоянно возим овощи,мясо,соленья-варенья…
Я не хочу краснеть перед снохой,хоть это и не скоро, я хочу вырастить спокойного человека, с душой и чувствами.но боюсь,что став свидетелем таких разборок, как папа кричит на маму,а мама потом плачет,он и сам вырастет неадекватным черствым мужланом,а не Мужчиной.да и где гарантия,что потом он не начнет вести себя также-обвинять во всем меня.ведь папа обвиняет,а он умный и хороший, значит и правда мама виновата.потом ребенок пойдет в школу и я буду виновата за его плохое поведение или плохие оценки (не дай Бог всего этого), за его характер и т.п.
хочу сказать, что по отношению к др. людям муж мой так себя не ведет, пользуется уважением, хороший и замечательный, если может-поможет, но недоброжелатели все же у него есть.
сейчас мы дошли до того,что он по-маленьку перевозит кое-какие свои вещи, не знаю куда.я не вижу уже выхода,кроме развода,он просто опускает мою самооценку, ну ведь нельзя же так жить и быть виноватой,что зима в декабре?!
Смотрю на другие семьи , других мужей и понимаю, что не все живут в скандалах, есть и другая жизнь!все мы разные, но зачем кричать,обвинять, оскорблять, можно же и поговорить?!вот и чувствую себя беспомощной, хотелось бы замуж 1 раз и на всю жизнь, а сделать ничего не получается!
Скажите пожалуйста, действительно ли есть такой тип людей и стОит ли пытаться что-то сохранить в этих отношениях???Спасибо!

Доброго времени суток! Мне 35 лет, мужу 39, женаты 2 года,дочке годик. я раньше замужем не была, а у мужа ребёнок от первого брака и несколько попыток совместного проживания с женщинами. У нас такая проблема. Познакомились с мужем по интернету, завязались отношения, через 3 месяца поженились. Ещё до свадьбы он изводил меня предположениями типа «все бабы плохие, особенно после родов, все изменяют, и т.д. и т.п. и ты такая будешь…» Хотя при этом утверждал, что очень меня любит! Я его успокаивала, поскольку была абсолютно уверена в себе — я порядочная, трудолюбивая, не хожу по клубам, с высшим образованием,работаю врачом (а муж даже школу не закончил). Естественно, сразу пришлось лечить всех его родственников по любому поводу! После свадьбы начал жутко меня ревновать ко всем подряд, проверял документы, письма, странички в интернете… Оказалось, что у него долг по алиментам около 300 тысяч, он со своей мамой заставили меня пережить кучу судов по этому поводу (а то бы у нас все вещи отобрали). Через 2 месяца он уволился с работы, а я забеременела… Я вкалывала на дежурствах и на огороде (сажала зелень, редиску и продавала) почти до родов, выпрашивала деньги на проживание у своих родственников, брала кредиты…Он не работает уже 2 года, постоянно ищет у себя болезни, в чём свекровь его поддерживает (водит по экстрасенсам!). Я его обследовала полностью — кроме гастрита и лишнего веса ничего нет. За 2 года безделья и сиденья в интернете заработал ещё остеохондроз и геморрой! просит, чтобы я постоянно делала ему массаж, чесала спинку,вкусно готовила, то есть уделяла время только ему. ещё я полностью платила за квартиру, интернет и т.д.Я сейчас в декрете, все деньги кончились, кредиты больше не дают… Стоит мне подойти к дочке — начинает орать, что я её к себе привязываю и уделяю время только ей! Если она заплачет ночью — ругается матом, говорит, что поторопился женится на мне и заводить ребёнка… тратит на себя последние гроши, а на меня орёт всё время, обзывает ужасными словами, унижает,несколько раз бил. Просит, чтобы я разрешила ему завести любовницу, так как я не нежная и не ласковая и отказываю в анальном сексе ! Обзывает моих родителей (которые сейчас полностью содержат меня и дочку!). Если я отказываюсь помочь с госпитализацией свекрови (тоже придумывает кучу болезней, но ничего страшного нет), угрожает. Требует 200 тысяч за то, что сделал мне ребёнка! Когда я пытаюсь с ним спорить, утверждает, что во всех семьях так живут, а мужья жёнам не помогают — это,говорит, сейчас не модно… когда я начинаю плакать, он ещё больше злится. Я пыталась разговаривать со свекровью — она во всём обвиняет меня и говорит, чтоб сами разбирались (при этом звонит сыночку по 20 раз в день,постоянно жалуется на здоровье , а меня с моими родителями муж ограничивает в общении). Когда он в адеквате, то просит у меня прощения и дочку носит на руках, просит родить сына,но стоит что-то мне сделать не так (я уж боюсь и мимо него проходить, и своё мнение по поводу чего-нибудь высказывать!), всё начинается сначала. Он запретил мне общаться с моими друзьями и знакомыми, я в полной изоляции! Сейчас обвиняет меня в том, что у него начались проблемы, как только он со мной познакомился… Я не знаю, что делать!!! Мы с ним венчаны — он сам настаивал и торопил меня и со свадьбой, и с венчанием! Господа психологи , подскажите, есть ли выход из нашей ситуации? Можно ли как-нибудь ограничить влияние свекрови на мужа? Куда мне обращаться, если опять начнёт вымогать деньги или угрожать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: « ».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: « ».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Муж постоянно винит. Что делать жене, когда муж гундит и винит ее в своих бедах

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: « ».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: « ».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток… Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

В любой размолвке у женщины всегда виноват мужчина. Мужчины тоже обвиняют женщин, но не так бурно и не во всём.

Женщина обвиняет мужчину из-за собственного негатива. Ей нужно кого-то обвинить другого, но не себя. Трудно признавать свои ошибки. Чтобы не копаться в себе и не винить себя, нужно выложить здесь и сейчас обвинение на другого.

Также это прямой признак невозможности принять своего мужчину таким, какой он есть, без требований чего-то в ответ. Современные женщины требуют от мужчин, придумывают обязательства, очень эгоистичны.

Любящая жена никогда не станет обвинять своего мужа в чем-то, у нее не будет претензий, эгоизма, требований, обязательств в адрес мужа. Она просто будет любить его таким, какой он есть и жить для него.

Любую женскую обиду воспринимайте как сигнал о том, что ей не хватает вашего внимания! Обиделась? В чем-то обвиняет? Подойди, обними и скажи, как ты ее любишь, что все будет хорошо и вы обязательно вместе все решите. Правда, мы часто обидами просто привлекаем ваше внимание.

Все просто, женщин природа обделила физической силой (и слава богу), поэтому мы в совершенстве овладели искусством без контактного насилия (человеческого мозга, преимущественно мужского))))

А если честно, то внимания (в любом его выражении) наверно этой обвиняющей женщине не хватает, или не хватает увидеть себя со стороны. Мне муж как то устроил день моего поведения. Вел себя целый день как я, со всеми обижалками, капризами и резкими сменами настроения, я не вытерпела и полдня. После этого задумалась, неужели я такая дура))) Капризы и загоны в настроении никуда не делись, а вот обвинять я его перестала)))

Мужчины сейчас начали вести себя не по мужски и позволяют себе многое, что не должны, как правило женщины более эмоциональны, требует большего внимания, а под час мужчины не понимаю, что от них хотят, они сходили на работу, пришли домой, поели, сели у телевизора и всё, на этом всё кончилось и так изо дня в день, и в голову ему не придет, что что то не так, пока женщина не начнет скандал, что воспринимается мужчиной как посторонний шум и вызывает только негатив, на этом всё и останавливается. В итоге женщина остается наедине с собой, своими проблемами, которые должен решать и устранять в основном мужчина, но этого не происходит, вот и приходиться к посторонней помощи обращаться, чтобы решить проблемы, отсюда и кажется что женщины чаще обвиняют мужчин публично, хотя. недавно на женском форуме видела мужчину, который писал о своей жене, ну не стыдно ли.

а почему мужчина должен устранять проблемы женщины? На кой она ему тогда нужна, если создает лишние проблемы? он может их решить, если захочет. — 4 года назад

Секреты поведения мужчин: мужчина

2. Мужчина-манипулятор чувствует себя неуютно из-за того, что совершенно не любит женщину. Он осознает, что женщина ему нужна всего лишь на некоторое время, для удовлетворения каких-либо потребностей и для собственного выживания.

Вышла новая книга Ирины Корчагиной «Да здравствует искусство ссоры!»

Нужно бежать от таких мужчин, не оглядываясь!

Был такой, вовремя раскусила. Комплексов у него действительно было море.

А если вы женщины не может реально себя оценить, вам мягко говоришь вы не понимаете.

Верно и действительно так: любящий человек принимает своего избранника таким, какой он есть, не старается его изменить. Он не указывает на его недостатки — он их просто не замечает. Принимайте и любите человека таким какой он есть! Человека не изменить без его собственного желания!

Лучше уж манипулировать мужчиной, тем более что мужчины в моём понимании всегда оставались низшей формой жизни.

вот в примерном варианте и у меня так.провстречалась с мужчиной месяц всё было прекрасно,цветы,рестораны,страстные ночи,но как только я сказала,что не готова к нему переехать жить,мне надо время к нему привыкнуть, он сказал, что я его не ценю и ему,вдруг, не подхожу! на хожусь влёгком шоке

Вот такой и попался в моей жизни,в тот момент когда рассталась с мужем,одинока.в депрессии. Отходила три года..врагу не пожелаю встретить действительно манипулятора.

А я прожила с таким 20 лет. Наконец то дошло,5 месяцев назад убежала,а не ушла и безмерно счастлива. Девочки,любите себя.

You culodn’t pay me to ignore these posts!

Тигрица, ведь ты 8лет унижаешься перед манипулятором.Но ты его тоже достаешь своим контролем

Чтобы разглядеть манипулятора, сначала научитесь манипулировать сами+ осознано!

все правда. нельзя быть хорошими девочками с низкой самооценкой буду стервой, беру автомат

Для того, чтобы вернуть мужа в семью, надо поверить, что магия существует. Мне например, одна ворожея и мужа вернула и любовь нашу сильную вернула. Если кого заинтересовала данная информация, ее имя Фатима Евглевская, адрес сайта можно найти в Интернете, поэтому я его не пишу здесь. Результаты ее магической работы появились, быстро и неожиданно. Муж сам сделал выбор в мою пользу, помирился со мной, отказавшись от любовницы и мыслей о разводе. Скоро у нас в семье ожидается долгожданное пополнение!

При необходимости выполнить множество работ разного рода, стоит остановиться на выборе многофункционального и маневренного погрузчика Аренда строительной техники Аренда экскаватора JCB 3CX

Да пошлет бог каждому из вас семейного благополучия, которое дал мне, направив на сайт Фатимы Евглевской: h t t p: / /f a t i m a g i y a . r u /

Правда на 100%. Они безжалостны в чувствах и не представляют ничего из себя, но ноги вытирают по полной.

Андрюшенька, если говорить правильно, то женщина всё поймет, ласточка ты моя залетная.

how much is amoxicillin where can i find viagra abilify generic

Все так и есть на самом деле.

Чтоб он сдох тварь.

Клиентские базы данных для продажи Ваших товаров и услуг. https://goo.gl/GHtjjS

https://goo.gl/GHtjjS Клиентские базы данных для продажи Ваших товаров и услуг. https://goo.gl/GHtjjS Клиентские базы данных для продажи Ваших товаров и услуг. https://goo.gl/GHtjjS

https://goo.gl/GHtjjS Клиентские базы данных для продажи Ваших товаров и услуг. https://goo.gl/GHtjjS Клиентские базы данных для продажи Ваших товаров и услуг. https://goo.gl/GHtjjS

cialis uk paypal buy generic cialis 2 cialis auf einmal generic cialis online

cialis bei benigner prostatahyperplasie cialis generic jual cialis di pekanbaru cialis coupon

Источник:
Секреты поведения мужчин: мужчина
Почему мужчина критикует женщину, причем делает это в грубой, хамской форме. Что мужчины хотят эти добиться. Существуют три возможных аспектов возникновения таких «оценочных» отношений
http://femy.ru/categories/285/articles/1546

Что делать, если муж упрекает деньгами?

Семейные отношения: как справиться с финансовыми упреками?

Несколько месяцев назад Катя стала замечать, как Олег, любимый муж, начал упрекать ее деньгами. Обвинения сыпались градом: ты слишком много денег тратишь на никому не нужную ерунду (имея в виду элементарные средства по уходу за собой), после рождения ребенка в нашей семье солидные суммы уходят на покупку подгузников, еда получается не слишком вкусная, хотя продукты ты покупаешь недешевые.

Список обвинений можно было продолжать бесконечно. Катя, боясь очередного скандала, постепенно перестала покупать одежду, косметику, а вместо подгузников теперь пришлось использовать старые пеленки. Но с каждым днем ссоры повторялись все чаще, а Катя все больше молча плакала. Все дошло до того, что все необходимые вещи для малыша теперь покупали родители Кати, а, чтобы не давать жене денег, Олег сам стал покупать продукты и платить по счетам.

Часто упрек неизбежен в том случае, если в вашей семье финансовым лидером являетесь вы. Сама природа определила мужчину главенствовать как в отношениях с женщинами, так и в любой другой жизненной сфере. Если вы зарабатываете больше, значит, упреков не избежать: осознанно или неосознанно мужчина будет комплексовать и вымещать свое недовольство.

Психологи уверяют, что упрек – это самый мощный стимул для любого человека начать что-то делать. Если ваш муж постоянно упрекает вас, значит, желает иметь над вами полную власть, и финансы – это лишь прекрасный повод для этого.

К сожалению, упреки, возникающие на почве ревности, распространены во многих семьях. Возможно, ваш мужчина привык быть для вас единственным и после рождения ребенка не может смириться с тем, что все внимание теперь переключилось на малыша. Конечно, в основе такого поведения лежит глобальный эгоизм.

Но не всегда во всех бедах виноват мужчина, поэтому обратите внимание на собственное поведение: может быть, это вы обвиняете его в недостаточном заработке или просите больше, чем он может вам дать? В таком случае, финансовые упреки – это лишь вполне объяснимая мужская защитная реакция.

Задайте себе вопрос и честно постарайтесь на него ответить: насколько хорошо вы знаете, что происходит в жизни вашего мужа? Возможно, у него возникли трудности в отношениях с коллегами, в рабочих делах, и ему тяжело признаться в этом, в то время как вы продолжаете упрямо день за днем обозначать необходимую вам сумму. Чтобы меньше ссорится с мужем, читайте статью: Поругалась с мужем, что делать?

Кажется, что самый очевидный выход – это развод, ведь так дальше жить нельзя. Но, на самом деле, очень просто разрушить семью и тяжело начать жить с чистого листа. Проявите женскую мудрость и попробуйте справиться своими силами с финансовыми упреками, ведь отношения – это тяжелый, но вполне благодарный труд.

1. Прежде всего, научитесь держать себя в руках и не отвечайте на упреки оскорблениями, рыданиями и истериками: это делу не поможет, а только лишь подогреет размолвку. Ваша задача – вывести мужа на откровенный и спокойный разговор о распределении ролей в вашей семье. Если вы начнете оправдываться в ответ на очередное замечание, то тем самым подтвердите мнимую правоту мужа.

2. Заведите специальную тетрадь расходов, в которой вы будете отмечать каждый потраченный рубль и предоставляйте регулярно мужу отчет. Помимо того, что это может помочь справиться с постоянными ссорами, вы научитесь правильно рассчитывать семейный бюджет.

3. Внимательно проанализируйте свое поведение, начиная с того момента, когда начались откровенные упреки: возможно, вы достаточно серьезно поспособствовали тому, чтобы муж делал вам такие замечания (предъявляли завышенные требования, переложили все семейный проблемы на мужа). Кроме того, поговорите с любимым мужчиной по душам: помните о том, что в семье справляться с проблемами, в том числе и с финансовыми, должны оба супруга.

4. Не относитесь к себе наплевательски: скорее всего, вы погрязли в домашних делах и финансовых проблемах, совершенно забыв о себе любимой. Займитесь своей внешностью, найдите способ зарабатывать хотя бы небольшие деньги, благо, на сегодняшний день, существуют варианты заработка даже не выходя из дома.

В конце концов, обратитесь к психологу: специалист обязательно поможет вам разобраться в собственных ошибках и справиться с упреками любимого мужчины.

, Быт семьи , Общение супругов , Критика

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я не знаю, как реагировать и как уживаться с отношением ко мне моего мужа. Основных проблем сразу несколько. Первое: мой муж меня во всем обвиняет. Что бы с ним ни случилось, виновата всегда я. Это очень сильно меня раздражает. Еще у меня складывается такое впечатление, что он специально выводит меня из себя, и, пока он этого не добьется, он не успокоится. Во-вторых, мой муж все время вторгается в мое личное пространство. Если я прошу его не трогать мои вещи, телефон или даже меня саму, он мои просьбы попросту игнорирует. А когда я начинаю злиться, он просто смеется. Пожалуйста, подскажите мне, что делать. Заранее огромное спасибо. С уважением, N.

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

Проявления, которые Вы описали в письме, действительно должны быть неприятны. Но, если только Вы не считаете, что Ваш муж профессиональный садист и ищет, как сделать Вам неприятно назло, стоит поискать другое объяснение его поведению. А тогда, может быть, станет понятнее, как себя вести по отношению к нему. Скорее всего, обе проблемы, о которых Вы пишете, то есть мелочная критика по любому поводу и непонимание, что человек нуждается в личном пространстве, идут из его родительского дома и от его воспитания. Я знаю очень многие семьи выходцев из России, где убеждены, что критика — это метод воспитания и что у детей нет никаких личностных границ. Родители лезли в их вещи, заходили в их комнату без разрешения, прислушивались к их разговорам с другими и вмешивались в них и т.д.

Если мое предположение верно, то Вам потребуется очень много терпения и ассертивности, чтобы отучить мужа от такого поведения. Терпения в том смысле, что, предполагаю, Вы на эту критику отвечаете, вступаете в споры, доказываете свою правоту — и так доходит до обострений. Вместо этого предлагаю отвечать одной фразой, спокойным тоном: «Хорошо, я слышала» или: «К сожалению, я не умею соответствовать таким стандартам». И больше ни одного слова. Даже если Вас на это очень сильно провоцируют. Постепенно муж привыкнет, что нет смысла беспрерывно критиковать, потому что Вы на это не реагируете. И ни в коем случае нельзя отвечать на эти разговоры в стиле «сам дурак». Т.к. муж будет считать, что Вы его унижаете, обижаться и ссориться еще больше.

Что касается его вторжения в Ваше личное пространство, то, думаю, нужно еще раз четко объяснить: несмотря на то, что Вы его очень любите, Вы с ним — не одно «совместное» существо, а два раздельных. И поэтому Вам неприятно, когда он нарушает какие-то Ваши границы. А так как Вы, наоборот, хотите его любить и чувствовать, что Вам приятно быть с ним, то Вы будете ему напоминать об этом (СПОКОЙНО!!!), когда такое вторжение произойдет. Так как Вы понимаете, что для него границы — другие и он не делает Вам неприятно нарочно. Но Вы не хотите, чтобы это мешало вашим отношениям.

Если Вы наберетесь очень большого терпения, то уже через пару месяцев увидите, с Б-жьей помощью, сильные изменения в поведении мужа. Но боюсь, что, если продолжите воевать, результат будет как раз противоположный. Потому что, если я права и это вопрос воспитания в родительской семье, то Ваш муж ведет себя так на автомате, а автоматическое поведение всегда усиливается от сопротивления.

Желаю много терпения и мудрости.

Одноклассники

Материалы по теме

27 12 2015 Оля 5 комментариев

Муж глава семьи и жены в частности? Почему тогда не признает жена этого?

Говорю ему — да ты слышал когда, чтобы женщина хотела мужа безвольного и мямлю? Обычно говорят — хочу богатого, умного, заботливого, чтобы как за каменной стеной, верно? Кто хлюпика себе желает? А вот когда муж все делает, как мужчина, положиться на него можно, тут уж жена да вздохнет свободно и вожжи ему с радостью то и отдаст, и говорить ничего не придется.

И вот нахожу краткое такое четкое объяснение всему у священника Илья, и мужу и почитать дала. Подействовало…

Кто виноват и что делать?

Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват?

Обычный ответ: жена.

Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена долго собирается, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями, и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу не свойственна эмоциональность. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу жену, красующуюся перед зеркалом.

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену за опоздание, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине об ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше. А подчиняться самодуру и деспоту – это действительно ужасно.

Священник Илья (Шугаев)

novomoskovsk-ua.info

Муж постоянно обвиняет меня во всем, заставляет испытывать чувство вины. — Психология — Семейные отношения

Мы живем с мужем уже 18 лет. Я стала замечать, что что-бы не случилось, виновата я. Он выражает это по разному, то в агрессивной форме: «Ты зачем сюда поставила! Ты почему заранее не проверила!», то в мягкой, например: «Вот я всегда проверяю, прежде чем…» Я понимаю, что невозможно предсказать и предугадать все на свете, (как говорится — знал бы, где упасть, постелил бы солому), поэтому я не хочу быть виновата во всем на свете. Вот, например, принесла с вечера в комнату ребенка планшет, мы с ним договорились, что утром встанет и немного поиграет. Ночью просыпаюсь, а он уже играет вовсю, (просто он время еще не понимает), говорю ему — еще ночь, играть рано, он убрал и опять лег спать. Муж начал выговаривать — вот кто тебя вообще просил в комнату планшет нести, из-за тебя он начал ночью играть… Остаток ночи я уже не спала из-за обиды. Может быть я бы и не обратила на это внимание, если бы такие мелочи не повторялись постоянно, изо дня в день.Вот он забыл, закрыл ли окно в нашей второй квартире, которая находится не близко от нас и там мы появимся еще не скоро, попросил меня сходить и проверить. Ну почему же я ни слова ему не сказала о том, какой он безответственный, как это он мог так взять и не проверить перед уходом окно. Я просто понимаю, ну не специально же он так сделал, чтоб лишний раз сгонять меня туда… А если бы я была на его месте, то давно бы уже обвинил меня во всех грехах… Пыталась с ним поговорить на эту тему, ответ один — я тебя ни в чем не обвиняю. Другого ответа нет… Я больше не могу, это психологическое насилие какое-то, чувствую себя не уверенной, самооценка падает, всегда во всем виновата… Может быть можно как-то исправить ситуацию?

www.liveexpert.ru

Почему мужья во всем винят жен?

Если вы зацепились взглядом за заглавие статьи и задержали на ней свое внимание, значит, по вашей душе мягко и на цыпочках или уверенно и с напором прошагало сомнение в любви мужа. Это липкое чувство заполняет собой каждую клеточку сознания и порождает подозрения, комплексы и неуверенность. Неужели он разлюбил? Или это разыгралось воображение от страха его потерять? Какие признаки в поведении мужа точно говорят о его нелюбви?

Подробнее: www.AllWomens.ru

Подробнее: sait-inform.ru

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды. Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.

Знакомая песня. Мужчина – сволочь, женщина- ангел. А так ли все на самом деле? Давайте разберемся. Почему-то в нашем обществе бытует мнение, что мужчинам только и нужно, чтоб о нем женщина заботилась. Вот она и начинает. И так и этак себя изводит. Старается прям наизнанку выворачивается. А что мужчина? А его даже не спрашивают, что он хочет. Хочет ли он, что она так себя изводила. Что страшного случится, если женщина скажет: «Я сегодня не хочу ничего готовить, я хочу отдохнуть. Давай сегодня ты будешь нас кормить. Или давай сходим в кафешку».

Мужская измена давно уже стала обыденным явлением. Кто-то может сказать в оправдание что прожить всю жизнь с одним человеком не так то просто. Однако, женщины же как правило могут и дается им это легче. Если верить статистике, то на 100 мужчин-изменщиков приходится только одна такая же женщина.

1 Причины недовольства1.1 Всё дело в характере1.2 Выплеск злости на близких1.3 Возможно, дело в девушке?1.4 ‘’Паттерн-поведение”1.5 Крик и недовольство — норма2 Как поступить и что делать женщине Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этогоДекабрь 13, 2014 Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Если же таких обстоятельств нет, тогда да. надо связывать проблему с малышом или интимом или еще как. кстати помните фразу шутки quot;первой мыслью мужа после родов было quot;Ну наконец сможем трахатьсяquot;quot; . Они реально не очень понимают этого нового периода.

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Подробнее: interesnoje.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Вот спорили мы с мужем все спорили, когда он стал мне внушать, что дескать он глава, и я во всем ему повиноваться должна. А я прям ни в какую не хочу, потому как зачастую он не хочет никак себя проявлять с положительной стороны, никакая не поддержка семье, и мне не опора, и как я его должна слушаться?! Да еще и меня вечно винит во всех своих неудачах! И как ему это все объяснить, чтобы мужчиной стал настоящим, тогда уже и командовал, да что женщина сама-то никогда не ищет мужа, чтобы им верховодить, а вынужденно это делает, когда он ни рыба, ни мясо. и толку ноль от него.

Подробнее: novomoskovsk-ua.info

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Все терпят…И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте! И знаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии.

Подробнее: kaserbundysja.ru

Мнение о том, кто виноват, абсолютно противоположно в зависимости от того, представитель какого рода отвечает на этот вопрос. Для мужчин во всем виноваты женщины, и, наоборот: по мнению представительниц прекрасного пола, во всех их проблемах виновна сильная половина человечества. Почему так?

Подробнее: www.psihologic.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить. В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Подробнее: www.intex-press.by

www.chsvu.ru

Почему муж критикует жену?

В семейной жизни нередко возникает вопрос, почему муж критикует жену. Претензии могут быть совершенно различными — от внешности до кухни и ухода за детьми. Как быть, если во второй половинке начинает «буквально все раздражать»? А что, если истинные причины такого поведения не только в ней, но и в самом мужчине?..

Отметим, что крайне редко отношения в паре сразу начинаются с взаимных обвинений и критики, в адрес друг друга. Обычно они начинаются с любви и внимания, комплиментов и восхищений. Почему же постепенно все переходит в критические замечания или откровенные нападки? Из-за чего на жену со стороны мужчины начинают сыпаться упреки и замечания, переходящие в затяжные ссоры «на пустом месте»? И может ли быть проблема решена мирным путем? Да, безусловно, может. Но для этого мужчина должен сам спокойно и честно проанализировать, что послужило первопричиной, по которой он подвергает критике действия любимой женщины…

Из лучших побуждений…

Иногда это происходит из лучших побуждений и стремления мужчины к совершенству. Синдром Пигмалиона и Галатеи в действии, так сказать. И как бы странно это ни звучало, зачастую чрезмерная критика мужчины должна провоцировать у женщины не злость и досаду, а большую радость. Такая критика означает тот факт, что мужчина хочет сделать свою жену лучше, хочет, чтобы они вместе стремились к совершенству и становились все лучше и лучше. И в таких случаях, кто может указать женщине на ее недостатки, если это не сделает ее близкий человек, которому все видно? Поэтому, если мы говорим о конструктивной критике, о замечаниях, которые вполне реальны и правдивы, то стоит в таких случаях прислушиваться к этому, не воспринимая их как повод для ссор и скандалов.

Он недоволен, но молчит

Нередко причиной того, почему муж критикует жену, является его скрытое недовольство каким-либо значимыми событиями или действиями. Частенько может быть так, что супруг не может до конца простить какие-то серьезные проступки жене, но напрямую об этом он говорить не может (не хочет), и поэтому его недовольство будет выражаться в критике даже без особого повода. Основная же проблема при этом может даже не затрагиваться или о ней будет упомянуто вскользь. В таких случаях самым правильным для женщины будет спокойный разговор и выяснение вопроса о том, что может не устраивать в ней ее мужчину…

Он не умеет общаться

Практически все мужчины знают о том, что женщины любят ушами. Однако далеко не все мужчины умеют говорить женщинам именно те вещи, которые те хотели бы услышать. И та информация, которую выдают мужья, женщинам может прийтись не по вкусу. Однако в этом случае следует помнить, что мужчины и женщины — это как люди с Марса и Венеры,которые мыслят совершенно по-разному. Мужчины, в большинстве своем, реально не могут понять, почему женщины обижаются «из ничего», в том числе и из-за реальной критики в их адрес. Что делать? Просто поговорить по душам и рассказать о том, что такое поведение и такая критика мужа обидна жене. Но многие из женщин предпочтут обижаться, закрываться в себе и молчать, а значит, они заставляют мужчину гадать самому, на что же она обиделась… Пользы от этого не ждите! Поэтому по-настоящему любящим супругам так важно научиться разговаривать о своих проблемах, как только таковые возникают на горизонте.

Упреки отравляют отношения

Упреки как признак слабости

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Как не стать обвинителем: практические советы

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «тыеевочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Ошибки женщин, которые приводят к разводу — Рамблер/женский

СодержаниеОшибка 1: нереалистичные и неоправданные ожиданияОшибка 2: дети превыше всегоОшибка 3: постоянная критика поступков мужчины и его сравнение с другимиОшибка 4: постороннее вмешательство в отношения парыОшибка 5: тотальный контрольОшибка 6: замалчивание проблемОшибка 7: оспаривание его главенства в семьеОшибка 8: нечестность в финансовых вопросах или неспособность обсуждать ихОшибка 9: недостаток любви и уклонение от близостиОшибка 10: неправильный выбор с самого начала

Людям свойственно совершать ошибки. Одни влюбляются, женятся и, хотя и ошибаются в чем-то, но продолжают жить вместе долго и счастливо, а другие допускают досадные промахи, которые разрушают отношения и разводят пару в разные стороны уже навсегда. MedAboutMe разбирался, какие роковые ошибки совершают женщины в браке, и почему они рано или поздно приводят к распаду семьи.

Ошибка 1: нереалистичные и неоправданные ожидания

Иногда бывает так, что женщина выбирает в мужья человека, который сразу не соответствует ее ожиданиям и амбициям. Но на стадии формирования отношений она не видит в этом ничего страшного. Причина в вере, что ради нее и их семьи он обязательно изменится, преодолеет все препятствия, а если надо, то и горы передвинет. И в итоге даст ей то, чего она хочет и заслуживает.

Комментарий экспертаОльга Юрковская, психолог, автор книг

Заведомо нереальные ожидания женщины могут разрушить отношения. Это случается, когда она выходит замуж за человека, который, что называется, звезд с неба не хватает, и почему-то думает, что вместо рядового сотрудника он вдруг станет великим бизнесменом. Но у него нет: ни амбиций, ни характера, ни образования, ни знаний, ни умений, более того, его вполне устраивает тот уровень, на котором он привык жить. И если жена в такой ситуации начинает его пилить, ругать, требовать денег и сравнивать с кем-то, то это путь к разводу и потере любви. Ведь он ее не обманывал, не обещал никаких золотых гор, она видела, за кого выходила. А теперь, по сути, ведет себя достаточно странно, требуя, чтобы он вдруг резко изменился, когда ему это совершенно не надо.

Выход: либо изначально не выбирать мужчину, который уже сейчас не соответствует вашим амбициям, либо не иметь претензий к тому, что человек живет так, как считает правильным. Он же не обязан стать совершенно другим только потому, что жене вдруг этого захотелось.

Другая сторона медали — это неоправданные ожидания. Вполне естественно, что создавая семью, мы чего-то ждем от отношений. Просто ожидания супругов могут не совпадать, тогда и двигаться они будут в разных направлениях. В итоге один из партнеров (или даже оба) понимают, что обманулись в своих надеждах, наступает момент истины и разочарований.

Комментарий экспертаОльга Юрковская, психолог, автор книг

Отношения могут разрушить неоправданные ожидания женщины. Из-за своих иллюзий жена вдруг начинает предъявлять претензии, нарушать границы мужа, давить на него, требовать выгодных ей действий. Тем самым она убивает его желание делать что-то для нее добровольно, а в итоге его любовь в один прекрасный день вдруг исчезает. В такой ситуации ошибка, что жена перестала быть благодарной, и больше не ценит любые проявления щедрости, которые раньше чтила в женихе. В муже она многое воспринимает, как должное, если же мужчина чего-то по ее мнению недодает ей, начинает его пилить.

Выход простой: жена говорит себе, что никто ей ничего не должен. Все свои проблемы и вопросы нужно разрешать самостоятельно, а не требовать от мужа. Но если он что-то делает, то важно этим восхищаться и быть благодарной.

Резюме: мы считаем любовь и уважение самыми важными факторами в браке, но в действительности часто ключ к долговременному союзу — это способность принимать партнера и отношения такими, как они есть. Тогда нет нужды сравнивать его с другими и ожидать, что ради семьи он обязательно изменится, став тем, кем на самом деле не является или даже и быть не хочет.

Ошибка 2: дети превыше всего

Когда женщина становится матерью, то часто совершает ошибку, которая может поставить под удар семейное счастье. Причина в том, что она помещает во главу угла интересы детей, отдает им всецело внимание и время, забывая о супруге, а иногда и о самой себе.

Комментарий экспертаВадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

Ситуация, когда ребенок стоит на первом месте, создает диссонанс в отношениях. Для многих женщин это прозвучит странно, но семья, где все крутится вокруг детей, просто обречена на проблемы. И от этого не будет пользы даже самим детям. Брак — в первую очередь отношения между мужчиной и женщиной, а дети — результат их любви. Если это не так, дети получают гиперопеку, а муж — недостаточно внимания.

Резюме: все мы исполняем какие-то роли, но когда женщина озабочена только детьми и ролью «мамы», она может начать забывать о своей роли «жены». Как бы ни было это сложно, нужно постараться найти баланс. Иначе постепенно из отношений исчезнет вся романтика и «химия», и в результате из любящей пары супруги превратятся в двух людей, которые просто живут вместе ради детей.

Иногда жена совершает еще одну ошибку — отстраняет мужа от решения вопросов относительно судьбы детей. Понятно, что женщина проводит с ними больше времени, но участие в процессе воспитания должны принимать оба родителя.

Другая крайность — соревнование между супругами, где каждый хочет выглядеть выигрышнее в глазах их общего чада и как будто играет в игру под названием «Кто тебе больше нравится? / Кто лучший родитель?», заставляя ребенка выбирать между ними.

Ошибка 3: постоянная критика поступков мужчины и его сравнение с другими

Любую критику со стороны женщины мужчина воспринимает как показатель того, что она его не ценит и не уважает. Еще хуже он чувствует себя, когда она делает это в присутствии других людей. Публичное унижение намного сильнее бьет по мужскому самолюбию и самооценке.

Комментарий экспертаРабби Мордехай Финли, профессор в области религии и социальной этики

Критика, жалобы, осуждение (включая, обвинения и оскорбления), бесполезные конфликты — эти негативные эмоции плохо влияют на любые отношения. Поэтому их не стоит держать в себе. Но имеет значение и то, как именно вы выражаете весь накопленный негатив.

Я верю, что супруги должны разговаривать друг с другом о наболевшем и быть настойчивыми в этом деле, но важно также быть терпимыми, не сердится и не обижать партнера. Прежде чем произнести что-либо обидное, стоит собраться с мыслями и подумать, как сделать это так, чтобы меньше ранить собеседника. Это займет всего несколько минут. Но это определенно точно меньше, чем вы потом потратите на развод.

Когда вы понимаете, что начинаете сердиться, взвесьте и оцените ту вашу часть, что действительно сердита и расстроена, а потом прислушайтесь к той, которая влюблена в партнера, наполнена восхищением и уважением. А потом говорите с супругом, призвав на помощь эту мудрую и по-настоящему лучшую частичку вас.

Женщины превосходно умеют выражать свое недовольство не только словами, но также жестами и мимикой. Мужчин этот безмолвный поединок задевает даже больше, чем колкие и едкие замечания в его адрес.

Болезненно представители сильного пола реагируют и на то, когда женщина сравнивает его с другими, а он явно проигрывает на их фоне. С детства он мечтал быть лучше других: иметь самые крутые машинки, быть самым сильным и смелым, лидировать во всем, дружить с самыми замечательными девушками и т. п. Во взрослой жизни происходит то же самое, просто цели у мужчины более глобальные. Когда он не может достичь успеха в чем-то, это причиняет ему боль. Но когда жена подчеркивает его несостоятельность в чем-либо, от этого его страдания только возрастают.

Комментарий экспертаИлья Шабшин, психолог-консультант, автор книг. Ведет тематический канал на YouTube

Женщина причиняет мужчине сильную боль, когда она сравнивает его с другими мужчинами не в его пользу — по таким параметрам, например, как успешность, заработок. После слов «я тебя не уважаю» жить вместе затруднительно. То, что один человек (муж) не соответствует каким-то ожиданиям другого человека (жены) — это совершенно нормально, так уж устроен мир.

Правильное направление действий жены — постараться понять причины проблемы и попробовать поддержать, воодушевить, мотивировать мужчину на новые «подвиги». Но он ей ничего не «должен», и если воздействия не дали результат, то правильно не пилить, критиковать и сравнивать, а принять человека таким, какой он есть. Не все рождены Биллами Гейтсами и Стивами Джобсами. Любить — значит уважать, ценить, желать хорошего не супермену какому-то, а живому человеку с его особенностями, сильными и слабыми сторонами.

Ошибка 4: постороннее вмешательство в отношения пары

Женщины совершают большую ошибку, когда позволяют посторонним (родителям, подругам, друзьям и т. п.) влиять на взаимоотношения в семье, на принятие решений в паре. Часто это происходит по неопытности: вступая в брак, молодые люди обычно рады любой помощи, в результате это зачастую приводит к тому, что многочисленные родственники и друзья начинают нарушать границы только-только образовавшейся семьи. И хорошо, если супруги формируют единый фронт, защищая друг друга, но если они дают разобщить себя, это может привести к печальным последствиям, в том числе разводу.

Личный опытАноним

Наш брак на грани разрыва. Виной тому теща — с самого первого дня она вмешивается в наши отношения. Несмотря на то, что мы живем своей семьей, ни одно решение не принималось без совета жены с мамой, хотя супруга и знает, как я отношусь к этому.

Как сделать ремонт, какую мебель купить и где ее поставить — все делается так, как сказала теща. Иногда доходит до смешного: например, мы поставили холодильник в прихожей, там просто места больше. Она приехала и сделала все по-своему: теперь он стоит в маленькой кухоньке, где и протолкнуться-то негде. Вот думаю переставить обратно

Когда родилась дочка, стало только хуже! Я понимаю, что жена устает с ребенком и ей нужна помощь, но когда к нам приехала теща на два дня, а задержалась на месяц — это было выше моего понимания. Я говорил жене, что сам буду помогать во всем — гулять с малышкой, купать, вставать по ночам, чтобы дать супруге немного поспать. Но она ответила, что ее мама умеет все это делать, а мне еще нужно учиться. Было обидно, но решил не раздувать конфликт — возможно, у нее просто гормоны после родов шалят.

А теперь вот дошло до того, что этот Новый год мы встречали порознь. Жена не согласилась ехать к моим родителям. Я из принципа не поехал к ее родственникам. Остаться дома предлагал, но она тоже не захотела, потому что дочка еще маленькая и нужна помощь.

Что же дальше будет? Я люблю жену и дочку, но терпеть постоянное вмешательство тещи в нашу семью больше не могу.

Другая форма вмешательства в отношения семьи — жалобы на поведение мужа другим людям, будь то родители, близкие подруги или коллеги. Отзываясь плохо о мужчине, женщина автоматически делает его врагом для своего окружения. Если постоянно представлять его в негативном свете, в конце концов, они захотят спасти ее от этого монстра, за которого она вышла замуж, даже если он таковым и не является.

Комментарий экспертаВадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

Нельзя рассказывать кому-либо о неурядицах в семье, потому что выносить сор из избы — это в принципе не лучшая идея. Но особенно это касается информации, которую женщина дает своим родителям. Этим она автоматически настраивает их против своего мужа, у них есть повод для последующих нравоучений или намеков по поводу ее семейной жизни. Кроме того, так она как бы дает им моральное право вмешиваться. Она-то помирится с мужем, а вот родители запомнят, что зять обижал их дочь. И обязательно будут напоминать ей об этом.

Резюме: в отношениях должны быть только двое. Нужно учиться выстраивать границы и не позволять никому вмешиваться в свою жизнь. Когда в семье возникают проблемы, желательно решать их сообща. Если же очень хочется поделиться с кем-то, пусть это будет самая близкая подруга, а еще лучше — психолог.

Ошибка 5: тотальный контроль

Женщина совершает ошибку, пытаясь контролировать жизнь мужчины во всем. Она заставляет его отпрашиваться, постоянно звонит и интересуется, когда он придет, проверяет сообщения в его телефоне, читает переписку в социальных сетях и т. д. Тем самым она нарушает его границы.

Постоянные попытки контролировать мужчину и что еще хуже — необоснованная ревность — приведут к тому, что он будет чувствовать себя некомфортно рядом со спутницей. Если ситуация не поменяется, развода не избежать. В отношениях должно быть доверие, а не ежесекундный контроль.

Резюме: не нужно пытаться влезть к нему в душу и заполнить собой всю его жизнь, иначе он может потерять интерес. Вместо того чтобы контролировать его во всем, лучше постараться стать той женщиной, к которой он сам будет всегда стремиться после окончания рабочего дня.

Комментарий экспертаАйрис Краснов, журналист, автор книг об отношениях, семейной жизни, роли материнства в жизни женщины

Личное пространство и время для себя укрепляет брак. Подлинное семейное счастье возможно только там, где супругам не нужно постоянно находиться вместе, где один партнер может быть счастлив без другого, даже если сейчас они далеко друг от друга. В моих книгах о браке я много пишу о ценности обособленности и важности личного пространства. Отсутствие любимого освежает чувства, делает их более нежными и страстными. После нескольких дней или недель проведенных порознь, когда быт и семейные мелочи не давят на вас, брак покажется более горячим, чем то «теплое состояние», в котором вы оставили друг друга.

Мы с мужем понимаем, истинное счастье должно идти изнутри и не нужно ожидать, что им вас наполнит другой человек. Конечно, в ваших отношениях должно быть доверие. Оно позволяет нам освобождать друг друга, чтобы исследовать собственные интересы и независимость. И партнеры, которые сохраняют свою индивидуальность на каждом этапе брака, но при этом растут и развиваются сообща, имеют большие шансы не только сохранить отношения, но и оставаться вместе до тех пор, пока смерть не разлучит их.

Ошибка 6: замалчивание проблем

Казалось бы, женщины эмоциональны, поэтому должны делиться с мужем всеми возникающими в отношениях проблемами. Но не всегда это происходит сразу. Иногда жена предпочитает молчать о своих обидах тогда, когда они появляются, но в итоге может вывалить их все сразу на голову спутника жизни, причем в самой уничижительной форме. Но никто из нас не может залезть в голову другому человеку, чтобы понять его чувства и прочитать мысли.

Комментарий экспертаДженнифер Болл, блогер

Чтобы исцелиться после ужасного развода, я начала вести блог. В течение пяти лет люди (и женщины, и мужчины) рассказывали мне о том, что пошло не так в их браке. Самую большую ошибку, которую я сама сделала в собственной семье, я вижу снова и снова в письмах читателей — это страх.

Мы слишком напуганы, чтобы

рассказать супругу о своих чувствах; поговорить о проблемах в отношениях; засучить рукава и проделать большую работу по спасению почти разрушенного брака; поступить правильно, и прежде чем начать новую связь, сначала закончить прежнюю.

Большинство людей понимают, что над отношениями нужно работать. И это требует самоотверженности, иногда — чувства юмора, но всегда — особого мужества. И вполне естественно, что мы боимся! Но что сделать с этим страхом, который может, как спасти брак, так и разрушить его?

Резюме: возможно, стоит на его вопрос «в чем проблема?» не отвечать «ни в чем», когда имеет место «что-то». Оставляя проблемы только для себя, женщина становится похожей на пороховую бочку. Вот только когда она, в конце концов, взорвется, пострадают все, в том числе она сама. Может быть, стоит делиться с мужем своими чувствами? А если разговор не получается — имеет смысл попробовать написать ему письмо или сообщение в социальной сети?

Есть и другая сторона медали — постоянные жалобы женщины, выражающиеся в ее недовольстве отношениями в паре или жизнью в целом. Часто про подобных особ говорят, что «им никак не угодишь». Возможно, этим представительницам прекрасного пола просто стоит изменить взгляд на происходящее, перестать видеть только плохое, и тогда их жизнь постепенно изменится к лучшему?

Дело здесь еще и в том, что мужчины не любят слышать постоянные жалобы и нытье. Они привыкли решать проблемы, предлагая конкретные шаги, но в этой ситуации от них мало что зависит. Женщине не нужно ничего решать, она хочет просто пожаловаться. Если дело обстоит именно так, лучше позвонить подруге, она выслушает и, если надо, утешит.

Ошибка 7: оспаривание его главенства в семье

Женщина совершает ошибку, когда начинает выяснять, кто из них с мужем главный. Часто это происходит потому, что она боится потерять самостоятельность и независимость. Возможно, ей кажется, нет ничего плохого в том, чтобы перетянуть на себя принятие решений по важным вопросам относительно их семьи. Но в результате она подрывает авторитет мужчины и делает слабым даже того партнера, который изначально был сильным.

Личный опытАноним

Иногда женщина вынуждена становиться сильной, например, на работе, где она стоит у руля большой компании, и где от ее решений зависит судьба всего коллектива. Но дома нужно учиться переключаться.

Правда, поняла я это только с третьей попытки создать семью. Приходя домой, я и там начинала командовать, спорила по пустякам и не только, не давала мужу принять решение. Мне казалось, я сделаю это лучше! Мужья начинали подчиняться мне, не сразу, конечно, но начинали. А потом в один прекрасный день они просто уходили. Так закончились два моих брака.

А в третьем замужестве то ли я стала умнее, то ли мужчина попался сильнее, но мне пришлось стать другой. И я нисколько не жалею об этом. На работе я — глава компании, а дома — просто жена и мама троих сорванцов. Муж гордится моими успехами в деловой сфере, но в семье за все отвечает он. Я же доверяю ему и верю, что у него все получится и без моего участия или контроля. И никаких скандалов и ссор, все довольны и счастливы.

Некоторые психологи считают, что женщина обладает невероятным даром: она способна как полностью уничтожить мужчину, так и придать ему уверенность, сделав его по-настоящему сильным. И, по их мнению, зависит это от того, каким она видит его:

Когда женщина испытывает сомнения в отношении спутника жизни и жалеет, что выбрала именно его, так как «не поторопись она, то могла бы и получше найти», она получает довольно плачевный результат: мужчина постепенно теряет силы и не может достичь поставленных целей, он утрачивает уважение окружающих. Когда женщина считает своего избранника лучшим из мужчин и верит в него, он меняется и становится таким, каким его видит она: уверенным, полным энергии и сил. Тогда он начинает вдруг стремиться к поставленной цели и сделает все, чтобы его избранница была счастливой. Комментарий экспертаАлександр Каминский, блогер

Женское доминирование — критическая ошибка в отношениях

Я бы хотел подробно рассмотреть такое явление как доминирование женщины над мужчиной. Оно вошло в наши семьи и наше общество уже как традиция, что даже сами представительницы прекрасного пола не понимают, почему их главенство над спутником жизни может привести к разводу.

Однако этот аспект для семьи очень важен: правильное доминирование создает прочный и надежный фундамент для построения долгосрочных и гармоничных отношений, а неправильное, наоборот, способно, разрушить все.

Что означает доминирование?

Термин «доминирование» не очень удачный, поскольку часто несет негативный окрас, хотя, это и не всегда так. Доминирование имеет также и конструктивный смысл, означая «право решающего голоса в принятии важных решений».

В идеале их принимает в семье тот, кто несет ответственность за материальное благополучие: наличие комфортного жилья, решение бытовых вопросов, здоровые образ жизни и питание, хорошее образование и т. п.

Кто в семье основной кормилец и добытчик, тот и отвечает за ее благополучие, а значит — он же принимает критически важные решения.

Варианты женского доминирования и его последствия

В ситуации женского доминирования в семье стратегические решения принимает женщина. Часто это даже не жена, а теща или свекровь, которая навязывает свою волю молодой семье.

Можно выделить два вида женского доминирования:

жена защищает интересы всей семьи и вынуждена нести бремя ответственности ввиду инфантильности мужа; жена ставит свои интересы выше семейных и использует мужа в качестве поставщика материальных благ.

Женское доминирование всегда имеет следующие признаки: жена пилит мужа, критикует, указывает, как поступить, не считается с его мнением, решает его проблемы, демонстрирует либо мамино покровительство, либо неприязнь и неуважение. В общем, ни одного позитивного проявления.

Таким образом, доминирование женщины деструктивно. Оно рано или поздно приводит как минимум к деградации отношений до дружеских, как максимум — до полного неприятия супругами друг друга. И то, и другое может служить поводом для развода.

Как избежать ошибки?

Многие понимают под доминированием угнетение членов семьи и считают, что мир спасет «равноправие». Но как я упоминал выше, доминирование означает не угнетение, а ответственность за благополучие семьи и, следовательно, право принятия стратегических решений. Поэтому кажущееся разумным равноправие означает отсутствие единого центра ответственности…

В мире существует только одна эффективная схема работы любого сообщества — когда принимает решения и несет ответственность один и тот же человек, и он — единственный, кто наделенный такими полномочиями.

Поэтому конструктивный выход из ситуации — делегировать принятие ключевых решений и ответственность за них мужу. Мужское доминирование — то самое «правильное» доминирование, дающее шанс отношениям стать гармоничными.

Почему это не ошибка? У каждого из нас от природы есть «предустановленное программное обеспечение» (инстинкты), которое формировалось сотнями тысяч лет и не может быть «переписано» за пару столетий. Секрет в том, что у мужчины и женщины этот «софт» отличается.

По природе женщина меньше приспособлена к выживанию и крайне уязвима в период беременности и вскармливания. Мужчина же по природе призван огородить ее от внешних невзгод, обеспечив безопасные и сытые условия для вынашивания и вскармливания потомства.

Эти функции прописаны в мужских подсознательных установках, а в женских — прописано ожидание этого от мужчины. Поэтому доминантом от природы может быть только мужчина, и создать фундамент для гармоничных отношений можно только в модели «мужчина — защищающий, женщина — защищаемая». В итоге, я бы сказал так: женщина в семье — либо главная, либо счастливая.

Что если мужчина не берет ответственность?

Обычно мужчины не склонны брать на себя ответственность за семью просто по привычке. Потому что за них с детства несут ответственность взрослые. Надо понимать, что мужчина не враг себе и избегает ответственности пока «есть кому ее взять». Но рано или поздно у него сработает принцип «если не я — то кто?».

Поэтому женщине стоит поначалу мягко делегировать мужской функционал мужчине. Начать к нему прислушиваться, поддержать в новых начинаниях, или даже в открытии бизнеса. Помните, ему непросто, и даже самые крутые и великие мужчины нуждаются в женской поддержке. Придется потерпеть и подождать, но результат окупит все.

Бывают ли гиблые ситуации? Мое мнение: если мужчина психически здоров, при правильной постановке задачи он рано или поздно встанет на верный путь. Если же простые средства не помогают, можно обратиться к семейному психологу. И уже когда испробованы все методы, и женщина действительно готова передать мужчине ответственность, а он ну никак не хочет ее принимать — тогда стоит задуматься о целесообразности таких отношений. Ведь доминирующая женщина не бывает счастливой, а рядом с безответственным мужчиной она обречена доминировать

Резюме: семья похожа на любую другую организацию. В ней кто-то должен быть главным. Конечно, возможно обсуждение вопроса до принятия решения, но точку поставить должен кто-то один. И этот кто-то будет нести полную ответственность, когда что-то пойдет не так. Именно к нему все будут обращаться за советом, помощью и решением проблемы. Вопрос лишь в том, кто это будет: мужчина или женщина?

Ошибка 8: нечестность в финансовых вопросах или неспособность обсуждать их

Уклонение от обсуждения финансовых вопросов; нечестность, которая может начаться с маленькой лжи, а закончиться утаиванием информации о крупных покупках и личных сбережениях; то, что один супруг зарабатывает больше другого и поэтому думает, что имеет больше власти; — все эти и другие вопросы, связанные с деньгами, могут подорвать брак.

Комментарий экспертаГабриель Клеменс, сертифицированный финансовый аналитик по разводам

Когда двое вступают в отношения, они привносят в семью свое личное отношение к деньгам и подход к финансам в целом. Если на раннем этапе нет понимания и согласия в том, как деньги будут заработаны, потрачены и сохранены, вы можете столкнуться с проблемами позже. Наибольшие трудности связаны со злоупотреблениями и неправильным использованием денег. Непредсказуемые финансовые проблемы могут стать причиной развода даже самой преданной друг другу пары. Чтобы избежать финансовых конфликтов, не имейте «денежных секретов». Важно создать реалистичный бюджет, а также совместные краткосрочные и долгосрочные финансовые цели (и придерживаться их), последовательно откладывать деньги на случай чрезвычайной ситуации (потеря работы или болезни) и каждый раз анализировать возникающие в этой сфере проблемы.

Резюме: чтобы избежать конфликтов на почве денег, нужно договариваться, сколько денег можно потратить на личные прихоти супругов, а сколько должно уходить на благо семьи. Финансовые вопросы имеют значение, но они не должны контролировать семейную жизнь или разрушать брак. Если управление деньгами — больное место для пары, стоит подумать о терапии или помощи финансового консультанта.

Ошибка 9: недостаток любви и уклонение от близости

Мужчине важно чувствовать себя любимым. Когда он ощущает нехватку любви жены, он станет искать ее на стороне, а если найдет там то, что недополучает в семье, и вовсе уйдет.

Личный опытАноним

Некоторые женщины, возможно, будут удивлены, но мужчине тоже нужно знать, что он по-настоящему любим. Каких проявлений этого чувства мы, мужья, ожидаем от своих жен? Во-первых, как бы банально это ни звучало, это женская забота о базовых потребностях — приготовить вкусную еду и накормить досыта. А, во-вторых, это ощущение поддержки, вера в мужа и его силы, а также способность вдохновить его на действия. И если женщина будет любить мужчину, он ради нее горы свернет.

Ошибкой женщины является также и то, что она намеренно отказывает мужу в близости. Отношения в этой сфере — не предмет для торга: жены заблуждаются, когда уклоняются от постельных утех или, что еще хуже, наказывают мужчину их отсутствием. Если продолжить в том же духе, со временем это может стать основанием для развода.

Комментарий экспертаИлья Шабшин, психолог-консультант, автор книг. Ведет тематический канал на YouTube

Женщина в силах, как спасти свой брак, так и разрушить его собственными руками. Происходит это потому, что иногда она совершает ошибки, которые вполне могут привести к разводу. Перечислю две возможных ситуации, связанные с проблемами в интимной сфере, когда крах семьи неизбежен, если только женщина не исправит свои промахи.

Во-первых, женщина совершает большую ошибку, когда признается мужу в измене. Она считает, что «облегчила совесть», но это неправильное решение. Мужчина чувствует себя униженным, второсортным; он думает, что его предали; воображение рисует красочные картины, как его жена отдается другому мужчине. Самое главное: ему не понятно, что теперь делать? Всех убить? Нет, это глупо. Простить и жить дальше? Это очень сложно. Напрашивается третий путь — развод.

Во-вторых, серьезная ошибка — в ссоре ударить мужа ниже пояса: попрекнуть неудачами в постели, сказать: «я не вижу в тебе мужчину». А многие женщины так делают, тем самым формируя у мужа одно из часто встречающихся расстройств, которое называется тревожное ожидание возможной неудачи. То есть, мужчина здоров с точки зрения урологии, но он волнуется: «а вдруг я облажаюсь?!» — и именно поэтому у него возникают проблемы с эрекцией. В таких случаях не нужны ни лекарства, ни физиотерапия; психолог-сексолог объясняет мужу, как его страхи связаны с потенцией, и инструктирует жену, реакции которой должны не усложнять проблему, а способствовать ее решению. В тех случаях, когда у мужа все «работает» хорошо, но он эгоистичен в постели и не заботится о том, чтобы жена была удовлетворена, об этом обязательно нужно поговорить, но без оскорблений и унизительных эпитетов — от этого будет только хуже.

Ошибка 10: неправильный выбор с самого начала

Часто женщины совершают такую ошибку, как изначальный выбор неподходящего мужчины. Некоторые делают это осознанно. Они наивно полагают, что смогут переделать его на свой лад и уж ради нее он обязательно изменится или, что с ней он не будет поступать так же, как и с другими.

Комментарий экспертаОльга Юрковская, психолог, автор книг

Она мечтала о «принце на белом коне», а выбрала в спутники человека неэтичного, недоброго, неблагодарного. Здесь можно выделить два типа мужчин:

инфантильный и эгоцентричный мужчина, плохо адаптированный к социуму, обвиняющий всех вокруг в своих неудачах; достаточно успешный мужчина, но непорядочный и к тому же жесткий манипулятор, как на работе, так и в отношениях с родственниками.

В случае выбора первого типажа — слабого мужчины — жена быстро переходит в число его врагов, которые якобы виноваты во всех его жизненных неудачах, хотя муж сам глуп и ничего добиться в этой жизни толком не может. Такой мужчина будет отыгрываться за свои проблемы на жене. Как правило, ему нравится обесценивать ее достижения и игнорировать ее интересы, словесно оскорблять ее, делать неприятные ей действия, не выполнять обещания, пренебрежительно относиться к ней.

В случае же выбора второго типажа — неэтичного мужчины, но умного и сильного, — жену он будет обеспечивать неплохо до тех пор, пока она будет ему удобна. И в какой-то момент, как только она взбрыкнет, или если постареет и «потеряет товарный вид», он, скорее всего, сам с ней разведется и выставит виноватой в расставании. Такие мужчины без зазрения совести оставляют жен без совместно нажитого имущества, а в особо тяжелых случаях — либо без алиментов, либо даже и без детей.

Выбирая мужчину, как первого, так и второго типа, видя, что он непорядочен по отношению к другим, женщина рискует тем, что в конечном итоге он будет обращаться так же плохо с ней. Это всего лишь вопрос времени — через полгода этот момент наступит или через 3-5 лет. И в таких ситуациях невозможно повлиять на то, чтобы муж стал благородным, этичным, порядочным, добрым, верным и т. д. Лучше обдумать, как расстаться с наименьшими потерями, чтобы дать себе шанс на встречу с человеком, который в силах сделать женщину счастливой, и будет относиться к ней щедро, с любовью.

Первые же два типа мужчин, если и любят жену, то, скорее, как вещь, которой они могут пользоваться, как им удобно, а если вещь не подчиняется, то считают себя вправе наказать ее. Неверно высказывание: «Бьет — значит, любит». Истина в том, что когда муж поднимает руку или унижает словесно — он испытывает удовольствие от садизма. Наивны те женщины, которые считают, что сами виноваты в таком поведении мужа или, что они смогут изменить его. Просто нельзя было становиться спутницей мужчины, для которого унижать других — это нормально. И женщина ничего не может с этим поделать. Он будет вести себя по-прежнему. «Разговоры по душам» здесь тоже не помогут. Он, конечно, может согласиться на изменения, чтобы она отстала. Но все равно не сделает этого, потому что его все устраивает. На работе или в компании друзей он вполне может контролировать свой гнев и агрессию, но считает естественным унижать жену.

Выход один: расставаться. А после искать мужчину, который уважает окружающих, в том числе избранницу. Без взаимной вежливости и уважения друг к другу брак обречен.

Стерпится-слюбится?

Когда меня спрашивают, какая главная ошибка приводит людей к разводу, я отвечаю: «неверно сделанный выбор». И этот мой ответ неизменно вызывает примерно следующие реакции:

«Ну, я тогда по-другому не могла поступить. Будущий муж очень мне помог, и я не смогла отказать ему». «Я знала, что этот человек не совсем мое, но мне хотелось поскорее «вылететь» из родительского гнезда». «У нас была страсть, и фейерверки в постели. О том, что на самом деле я не любила этого мужчину, тогда и мысли не было».

Если же продолжить диалог и спросить: «А как бы сложилась жизнь, если бы не было этого замужества?». После некоторого размышления они ответят: «Хорошо. Я бы выучилась (начала работать, нашла себе любимое дело, заработала на жилье). И через некоторое время встретила бы по-настоящему близкого и любимого человека».

Затем эти же люди, вступив в брак, годами и десятилетиями спорят, доказывают, пытаются изменить друг друга, заводят себе увлечения на стороне и … получают то, что получают, — их брак разваливается. Спрашиваю клиенток, которые первоначально обратились ко мне с проблемой сохранения семьи: «А что заставило пойти именно в эти отношения?». И в ответ слышу: «Наверное, страх, что сама не справлюсь, не смогу».

За этими словами кроется «страх остаться одной». Физиологически обусловленное чувство «заставляет» людей создавать пары с теми, кто оказался просто рядом.

Лена познакомилась с Евгением, когда ей было 20 лет. Через два месяца они стали жить вместе. В браке уже 16 лет. И все это время выясняют, кто главный, а кто должен подчиняться. Близости в семье нет. Как нет и доверительных отношений. А что есть? Совместный бизнес, весьма успешный. Когда спрашиваю у нее: «Для чего тебе деньги и дорогие вещи?» — она отвечает: «Чтобы чувствовать себя значимой и любимой».

Марии сорок. У нее муж и двое детей. Со своим будущим спутником жизни начала встречаться еще на первом курсе института. Как говорит моя клиентка: «У нас была страсть». Маша и ее муж из разных социальных слоев. И ко всему прочему в самом начале отношений будущий супруг позволял себе выпивать. Но это не остановило ее, и они поженились. Муж и сейчас выпивает. А Маша жалуется на отсутствие любви к нему и … желания.

Истории моих клиенток разные, но роднит их то, что обе вышли замуж за мужчин, которых не любили. Сегодня они сожалеют о том, что когда-то вступили в брак, чтобы использовать партнера для удовлетворения своих иных потребностей.

Удивительно, но многие женщины просто не догадываются, что главным условием замужества является взаимное чувство любви. Не материальный достаток и не долгожданная свобода от контролирующих родителей, а просто Любовь. То чувство, которое не про «стерпится-слюбится», а про «прожить вместе до старости и умереть в один день»

Резюме: типичная ошибка женской половины человечества — попытка изменить мужчину в надежде сделать его как можно лучше. Женщины забывают о том, что важно любить избранника таким, какой он есть, ценить его достоинства, вместо того, чтобы выискивать недостатки. Когда же будущий спутник жизни имеет какое-либо пагубное пристрастие, нужно понимать, что, скорее всего, придется свыкнуться с его привычками. Поэтому есть вероятность: то, что не нравится сейчас, потом начнет просто бесить а, в конце концов, станет причиной разрыва.

В случае же, когда женщину смущает грубость партнера по отношению к родным и друзьям, велик шанс, что через какое-то время слова «молчи, когда тебя не спрашивают!» она услышит уже в свой адрес.

Комментарий экспертаЕвгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт

«Как же так? Я ничего не делала, а он ушел?!». Сколько подобных вопросов слышится на консультациях семейных психологов и психотерапевтов! Сколько непонимания и боли в глазах клиентов! А потому и ушел, что ничего не делала… Или потому что не делали?..

Для меня как гештальт-терапевта, любые отношения между людьми — это процесс их контакта, который развивается, проходя последовательные стадии и по своим законам. И на очередном этапе развития отношений важно, насколько каждый из членов семьи способен выражать свои желания, удовлетворять их, а также слышать и удовлетворять потребности другого. Отношения — это парный танец, таинство повторяющегося приближения и отдаления…

Важно понимать, что так же как изменяется с возрастом каждый из нас, изменяются и наши отношения. Меняются интересы, склонности, потребности.

Простой пример из практики: появление ребенка в семье. Мама трехмесячного ребенка с психоэмоциональной точки зрения — это единое целое с двумя телами. Симбиоз, тепло, слияние Все мысли, чувства, действия крепко перевязаны с этим маленьким человечком. И это нормально, именно это и необходимо сейчас для роста малыша. Вот только находится ли место, время и силы для мужа? А если не находятся, куда пойдет он, оставшись в одиночестве? Кстати, по статистике, именно на эту стадию приходится пик супружеских измен. И это время передоговариваться. Заново увидеть друг друга.

Выделите вечер, и пусть каждый из вас самостоятельно запишет на бумаге ответы на два простых вопроса: «Что я хочу получать в семейных отношениях?» и «Что я готов(-а) давать?». Переверните листок и ответьте на эти же вопросы от имени своей второй половины. Взгляните друг на друга. Поверьте, вам будет что обсудить…

Есть точка зрения, что для развития и поддержания гармоничных семейных отношений необходимо соблюдение двух условий: наличие общих базовых ценностей, интересов, и проработанность отношений с родителями.

Вот, например, из одной клиентской истории: дети — это прекрасный стабилизатор семейных отношений. Они отлично занимают родительское время. Ради них каждый супруг готов вкладываться в семью, зачастую закрывая глаза на то, что недополучает сам каких-то простых, но столь важных вещей: тепла, поддержки, времени для своих интересов И вдруг дети подрастают, освобождается время и начинает появляться пустота — чем заняться с этим полузнакомым человеком? Появляется бессмысленность и бесцельность. И поверьте, возникает она у обоих партнеров.

И тогда остается рожать следующего, в попытке одновременно и занять себя и мужа новым проектом «ребенок номер N», и избежать встречи с ним, так непохожим уже на того, за кого когда-то выходила замуж Все же заняты, все при деле, привычка-с Ведь альтернативой является необходимость начинать знакомиться заново А время течет, люди меняются и постепенно расходятся во взглядах, мнениях, ценностях…

И здесь лучший вариант — это постоянное совместное делание, общение, поиск схожих интересов и совместное их удовлетворение. Лишь сформированная привычка вместе получать удовольствие и достигать общих результатов дает шанс длительному взаимному интересу друг к другу И тогда вопрос «Чем мне интересно заниматься?» трансформируется в «Чем интересно заниматься нам?». И это уже про «вместе»…

А про проработанность отношений с родителями вопрос зачастую глубже, индивидуальнее и давать общие универсальные советы я не стану. И травмы, и опыт отношений, полученные в детстве, накладывают свой отпечаток на всю нашу жизнь и на все дальнейшие взаимоотношения, в том числе и супружеские. Есть в нашей профессиональной среде такая немного грустная шутка: «Как бы вы не старались, вашему ребенку все равно найдется, что рассказать своему психотерапевту». И если вы — такой ребенок и для вас тема отношений с родителями до сих пор актуальна, позаботьтесь о себе, найдите психотерапевта. Это будет добрее по отношению к себе, бережнее…

И в завершение Пусть прозвучит банально, но жизнь устроена действительно так. Создание гармонии в семье — это большой труд обоих партнеров, это длинная дорога, где встречаются и радости и кризисы, и удовольствие и боль… И да, отношения это то, во что необходимо постоянно вкладывать свои силы, интерес, время И тогда они становятся тем, что действительно напитывает, возбуждает и наполняет жизнь! Тогда появляется Танец и Красота. Танцуйте!

Комментарий экспертаВадим Куркин, дипломированный психолог-практик и терапевт, сертифицированный коуч, автор и ведущий тренингов по отношениям в паре и личностному росту, основатель образовательного центра

К разрыву обычно ведет комплекс причин, какой-то одной недостаточно. Но есть вещи, которые особенно негативно влияют на отношения. Далее перечислю некоторые из женских ошибок, способных привести к распаду семьи.

Женщина забывает о своих личных интересах

Расстановка приоритетов — сложная тема для многих женщин. В семье именно они часто ставят на первое место детей или мужа, а свои интересы сбрасывают со счетов или учитывают в последнюю очередь. На первый взгляд это выглядит красиво, но затем всегда приводит к проблемам. В реальности, пренебрегая своими интересами, мы всегда ждем благодарности, а в идеале — зеркального отношения. Но жертвовать собой в ответ обычно никто не спешит. Напротив, чем больше угождаешь мужу и детям, тем эгоистичнее они становятся. Почему? Люди воспринимают наше поведение как нечто естественное — ведь раз мы так себя ведем, значит, нас все устраивает. И могут очень удивиться, когда мы не выдержим и начнем требовать справедливости.

Напротив, если мы в первую очередь думаем о себе, а потом о близких, то делаем счастливыми и себя, и их. Позаботившись о себе, мы становимся наполненными и радостными, нам есть чем поделиться. Именно тогда мы можем от всей души, с радостью делать для близких что-то хорошее, не ожидая ответа и обязательной благодарности. Нам нравится это, мы чувствуем себя счастливыми от самого действия — потому что не забыли себя. Поэтому же нам не нужно повышенное внимание родных — мы уже сами уделили его себе.

Важно только понимать разницу между «ставить себя на первое место» и «думать исключительно о себе». Первый вариант конструктивен, второй — ведет к проблемам.

Женщина ожидает от мужчины безусловной любви

Многие слышали о безусловной любви, и кто-то полагает, что это и есть идеал отношений. Но проблема в том, что так не любит практически никто. И это норма. Почти каждый взрослый человек выбирает партнера по тем или иным критериям, исходя из своих убеждений, воспитания и так далее. И ожидает от него определенного уровня взаимодействия. Требовать от мужа безусловной любви (читай «я буду делать все, что хочу, и мне ничего за это не будет»), все равно, что требовать, чтобы он заменил отца. Именно родители любят детей почти безусловно — прощая выходки и терпеливо относясь к капризам.

Такое требование обычно означает, что девочка недополучила родительской любви и теперь ищет ее в мужчине, вместо того, чтобы вступать во взрослые отношения на равных.

Женщина путает мужа с подружкой

Близость в отношениях порой перерастает в нарушение личных границ и отсутствие уважения к себе и партнеру. Например, когда женщина демонстрирует мужу то, что стоило бы оставить при себе — сомнения в собственной привлекательности, деликатные проблемы, физиологические подробности или жалобы на здоровье.

Это не значит, что муж вообще не должен быть в курсе ваших затруднений, но фильтровать информацию все-таки надо. Например, не стоит жаловаться ему на лишний вес, или сообщать, как сложно вам было сегодня выбрать пудру. Поверьте, единицам мужчин будет интересна такая информация, кроме того, она обесценивает вас как женщину в глазах избранника.

Следующий совет подойдет не всем, но если вы чувствуете, что он в вас отзывается, попробуйте последовать ему. Оставьте себе какое-то личное пространство, куда муж не будет иметь доступа. Это ваши маленькие женские секреты вроде крема, который помогает выглядеть хорошо даже после бессонной ночи, или того, как именно вы сбрасываете вес. Это ваше общение с подружками о сумочках, нарядах или общих знакомых. Или, если вы нуждаетесь в более интеллектуальном досуге, походы с теми же подружками в театры и музеи. Придумайте сами, что вам ближе. Но в любом случае некоторая дистанция оживляет отношения и делает их не такими прозрачными.

Комментарий экспертаДжон Готтман, психолог, автор книг по семейной психологии

Если люди несчастливы вместе, они постоянно ищут ошибки в поведении спутника жизни, чтобы иметь возможность придраться и покритиковать. Ведь всегда проще относиться к партнеру с пренебрежением и презрением, реагировать неуважительно на его просьбы, видеть недочеты там, где их нет. А злыми словами, тем более, брошенными в ссоре, так легко обидеть другого и в результате разрушить отношения. Кроме того, они не умеют радоваться вместе, разделять успехи и достижения избранника. Им проще сослаться на занятость. В итоге такие семьи или распадаются в течение первых шести лет, или же годами сосуществуют в несчастливом браке.

Когда же мужчина и женщина счастливы в семье, они настроены на позитив, рады, что идут по этому пути вместе. Отношения такой пары строятся на взаимном чувстве благодарности и уважении. Даже в пылу ссоры они сохраняют спокойствие и бережное отношение к любимому человеку. Они не позволят себе оскорбления в адрес партнера, но также не будут утаивать и свою злость. Вместо этого в разговоре пояснят, в чем причина их гнева и боли. Суть в том, что они способны любить, а еще умеют создавать атмосферу тепла и взаимного доверия. Исследования же доказывают, что важными показателями стабильности и долговечности отношений являются доброта и нежность. Это дает людям возможность чувствовать себя любимыми, это также говорит о том, что они ценят друг друга, в их союзе есть забота и понимание. Над отношениями нужно работать вместе — именно так делают любящие супруги.

Пройдите тестРомантик или прагматик? Пройдите тест и узнайте, склонны ли вы романтизировать отношения с вашей второй половинкой или нет.

13 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем

Получите квалифицированную помощь от супруга, который винит вас во всем. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш муж или жена обвиняют вас во всем?

Слушайте внимательно: вы не виноваты.

По крайней мере, обвинение — это не лучший способ описать это.

Естественно, некоторые вещи могут частично входить в вашу ответственность. . Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то слова, которые вы произнесли, какое-то обращение с вашим супругом.

В конце концов, вы человек.

Но вина и ответственность — две разные вещи.

Если ваш партнер постоянно и во всем обвиняет вас, это очень неточная картина ситуации.

Давайте разберемся, почему они могут каждый раз винить вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.

13 причин, по которым ваш супруг может обвинить вас во всем

1. Они подчеркнуты.

Жизнь полна стресса во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.

Если ваш партнер в последнее время испытывал сильный стресс или он просто легко переживает стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.

Это выражение могло принимать форму вины.

Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными для решения, и могут винить в них вас.

Статья по теме: 12 советов, как справиться с стрессовым партнером и помочь им расслабиться

2. У них низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.

К сожалению, эта неприязнь часто проникает в их отношения.

Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но они не могут попросить о помощи.

Вместо этого они обвиняют всех присутствующих. Как их супруга, это большую часть времени означает вас.

Как и в случае со стрессом, вы становитесь отдушиной для своих трудных мыслей и чувств.

Статья по теме: 6 признаков того, что у вашего мужчины низкая самооценка (+ 5 способов, которыми вы можете ему помочь)

3. Они не хотят меняться.

Принятие ответственности за свои действия означает столкновение с возможностью того, что им необходимо измениться.

И изменение пугает многих людей, особенно когда это изменение связано с вашим собственным поведением.

Намного проще не менять. Поэтому, чтобы оправдать отказ от устранения собственных недостатков, они перекладывают их на вас.

Внезапно, поскольку во всем виноваты вы, от них больше не требуется тяжелая работа — а это тяжелая работа — чтобы изменить то, как они есть и кем они являются.

4. Они нарциссы.

По некоторым оценкам, количество людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6,2% населения.

А нарциссы находят почти невозможным брать на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.

Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.

Нарциссы всегда будут стремиться обвинить кого-то еще в том, что они делают неправильно или в чем-то, что идет не так.

Если вы состоите в браке с одним из них, то большую часть времени этим человеком будете вы.

Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.

5. Они контролирующий перфекционист.

Некоторые люди имеют очень точное представление о том, как все должно быть сделано.

Они перфекционисты, которые не терпят, когда что-то делается не так, как им хотелось бы.

И поэтому они часто становятся контролирующими в своем поведении, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.

Только невозможно жить по их стандартам.

Результат: виноват.

Они обвиняют вас в том, что вы не идеальный человек, которым хотели бы, чтобы вы были. Идеальный человек, какой они есть.

Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.

6. Они несчастны в браке.

Если вина — это то, что медленно врастало в ваши отношения и теперь достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.

И они могут видеть в вас главную причину своего несчастья.

И так они начинают вас во всем обвинять. Вы становитесь центром их недовольства.

Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.

Они сваливают вину в надежде, что это оттолкнет вас и положит конец браку.

Таким образом, если вы в конечном итоге разводитесь, это ваша вина, а не их.

7.Они за что-то вас обижают.

Отдельная часть несчастья в отношениях — это чувство обиды на своего партнера.

Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.

Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас главного зачинщика того, что это было.

Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или вообще женитьба.

Если они чувствуют, что эти изменения не принесли им пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться с новой ситуацией, они могут обвинить вас в этом.

И они обвиняют вас не только в произошедших больших изменениях, но и во всем остальном, что с ними связано, включая свое несчастье.

8. Они научились обвинять своих родителей.

Дети похожи на губки — они впитывают все, что видят и слышат.

В случае нездоровых отношений ребенок может расти, считая, что это норма.

Если все, что они когда-либо видели, это обвинение одного из родителей в другом — или оба родителя обвиняют друг друга — они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.

Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.

9. Они сожалеют о том, что сделали.

Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.

Другими словами, вместо того, чтобы смотреть в лицо своему сожалению или вине, они создают впечатление, будто у кого-то есть причина испытывать сожаление или вину вместо них.

Это проявляется как вина.

Вместо того, чтобы брать на себя вину за то, что они сделали, , они находят способ обвинить вас в том, что сделали вы, .

Эти вещи могут быть связаны, а могут и нет.

10. Они чувствуют себя обремененными ответственностью.

Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.

Это может или не может быть точным отражением ситуации. На самом деле это не имеет значения; они видят, что это так.

Итак, когда что-то идет не так — а что-то идет не так в жизни — они чувствуют, что им не хватает поддержки, и именно поэтому все пошло не так.

Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать ему их совершать.

Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.

Конечно, не имеет значения, если вы уже берете на себя большую часть ответственности, они все равно ждут, что вы им поможете.

Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и / или не могут заботиться о себе как взрослые.

11. Они стараются НЕ винить детей.

Дети любого возраста могут приводить в ярость временами по самым разным причинам. Может быть, они не слушают ваши просьбы, у них случаются истерики, они ныть и ныть, они случайно ломают вещи, они создают беспорядок. Все это вполне нормальные детские штучки.

Но если вашего супруга (а) раздражает поведение или действия одного из ваших детей, они могут вынести это на вас, а не на ребенка.Их родительский инстинкт мешает им выпустить свой гнев в сторону ребенка (по крайней мере, иногда), и, если они не могут найти подходящего выхода, они направляют его на вас.

Ваш ребенок пролил напиток, и часть его попала на ноутбук вашего супруга (а) — это ваша вина, что он дал ему чашку не того типа, которая была слишком большой для них (по словам вашего супруга).

Психологически это называется перемещением. Они переносят свой гнев с вашего ребенка на вас.Важно отметить, что это все еще не здоровый или приемлемый способ справиться с гневом — им нужно найти лучшие способы справиться с ним.

12. У них проблемы с психическим здоровьем.

Если ваш супруг страдает психическим заболеванием — особенно если оно в настоящее время не лечится — это может привести к раздражению, гневу и, в конечном итоге, к обвинению.

Может показаться, что тревога не может превратиться в обвинение, но тревога часто возникает из-за кажущегося отсутствия контроля над событиями.А отсутствие контроля — это все, что нужно для того, чтобы гнев превратился из чувства в какое-то поведение — в данном случае вину.

Зависимость также может ощущаться как потеря контроля, которая затем может привести к тому, что раздражение и гнев превратятся в вину.

Некоторые люди, страдающие депрессией, также подвержены вспышкам гнева.

13. Они гормональные.

Женщины определенного возраста проходят через устоявшийся месячный гормональный цикл. Другие женщины могут принимать противозачаточные препараты.У других может быть менопауза. А есть беременные.

Гормоны могут влиять на поведение разными способами, и женщины часто называют раздражение признаком их гормональных изменений.

Но у мужчин также происходят изменения в их гормонах. Их уровень тестостерона может меняться в течение дня, в течение месяца, в определенное время года и по мере взросления.

Как поступить с супругом, который обвиняет вас во всем

Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в чем-то, на самом деле вы ищете несколько советов о том, как справиться с ситуацией.

Давайте посмотрим, что вам нужно сделать.

1. Посоветуйтесь со своим партнером, чтобы узнать, все ли с ним в порядке.

Если вашему партнеру по какой-либо причине приходится нелегко, возможно, ему потребуется помощь. Но, возможно, они не смогут достичь этого в одиночку.

Иногда достаточно, чтобы кто-то сказал им: «Эй, я беспокоюсь о тебе. Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. Ты в порядке? Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить? »

Простого согласования с вашим партнером может быть достаточно, чтобы некоторые стены рухнули, а они открылись и признали, что борются.Это первый шаг, который им нужно сделать, чтобы получить помощь, в которой они могут нуждаться.

Выберите подходящий момент, чтобы поговорить с ними об этом. Не делайте этого сразу после одной из их вспышек. Подождите, пока они не придут в спокойное эмоциональное состояние, и они будут гораздо более восприимчивы к вашему вопросу и с большей готовностью будут говорить о том, что их беспокоит.

2. Будьте терпеливы.

Даже если ваша цель — достичь точки, в которой супруг не будет обвинять вас все время, вы не можете рассчитывать на то, что добьетесь этого быстро.

Поймите, что для них обвинение — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.

Это стало механизмом выживания — каким бы нездоровым он ни был.

Если вы попытаетесь заставить их порицать их, вы откажетесь от метода, который они используют для самоуспокоения.

В результате они могут обратиться к другим инструментам, таким как гнев или отстраненность, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.

Делайте вещи медленно, один день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они вносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед и один шаг назад.

3. Не боритесь обвинением с виной.

Если вы действительно уверены, что в чем-то вас обвиняют, не по вашей вине, может показаться правильным переложить вину на другого человека.

Но эскалация такого рода редко бывает хорошим шагом.

Ваш супруг не собирается внезапно остановиться и сказать: «На самом деле, вы правы, я виноват».

Вместо этого они станут защищаться и сердиться.

Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь уклониться от этого, уклоняться от ответственности — даже если это именно то, что они делают в первую очередь.

4. Используйте нейтральный язык, когда вас обвиняют.

Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в ответ, сосредоточьтесь только на том, как его обвинения вызывают у вас чувства.

И не говори «ты» в любом предложении.

Вместо этого используйте утверждения «я», которые отражают их действия, не упоминая их специально.

«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — это один из примеров того, как можно сформулировать вещи.

И как бы вы ни хотели аргументировать свою позицию, часто лучше оставить все как есть.

Это не признание вины. Это просто способ самовыражения, не ведущий к бессмысленному конфликту.

Ой, и не извиняйся за вещи, в которых нет твоей вины. Не нужно брать на себя вину, извиняясь, когда действительно не о чем сожалеть.

5. Тщательно подходите к консультированию по вопросам брака.

Когда брак рушится, может показаться естественным обратиться к психологической помощи в паре.

Но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

Во-первых, предлагая консультацию, поговорите о том, как вы хотите восстановить свои отношения, и о том, какие положительные моменты из этого могут возникнуть.

Укажите, как вы хотели бы научиться лучше общаться, и узнайте, есть ли еще что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы брак сложился лучше.

Будьте скромны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их исправить.

Не используйте консультирование как способ распределять вину — это означает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Им это не понравится, и они, вероятно, вообще откажутся от консультаций.

Во-вторых, во время консультации вы должны продолжать тактично выражать свои мысли.

Даже если вы считаете, что их действия составляют большую часть проблемы, лучше придерживаться подхода «я», а не «вы».

«Я чувствую сильное давление, чтобы все исправить».

«Я чувствую себя подавленным из-за всего, что есть на моей тарелке».

«Я не знаю, как лучше всего помочь ему / ей справиться со стрессом в его / ее жизни.”

«Я не чувствую, что могу оправдать возложенные на меня ожидания».

«Я хотел бы узнать, как лучше управлять конфликтом».

Желая показать уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.

Затем хороший консультант может внимательно и спокойно изучить проблемы — а не только вину — и помочь вам поработать над ними.

6. Рассмотрите также возможность отдельного консультирования.

Если это возможно, стоит подумать о индивидуальном консультировании, чтобы помочь вам обоим прийти к согласию в отношениях и решить свои собственные проблемы.

Ваш (а) супруг (а) может чувствовать себя более способным исследовать свою склонность обвинять других (то есть вас) с психиатром, чем с вами или семейным психотерапевтом.

И вы также можете получить пользу от какой-либо формы терапии с точки зрения вашей напористости, установления границ, уверенности в себе или чего-либо еще.

Это определенно может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только им нужно вносить изменения — таким образом, они не сделают вывод о том, что виноваты в них.

7. Проявите им уважение и верните им уважение.

Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего не показывает.

Но это не повод перестать уважать их взамен. Такой образ мышления ведет только к еще большему конфликту и недовольству.

Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.

И, по сути, уважительное отношение к ним может принести вам их уважение взамен.

Это один из нескольких способов вернуть им то уважение, которое вы когда-то испытывали.

Чтобы узнать о некоторых других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 бессмысленных советов, которые действительно работают

8. Распознавайте признаки эмоционального насилия.

Постоянное обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.

Стоит поискать и другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай злоупотребления.

Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью в Medical News Today, в которой обсуждаются все основные показатели.

Там, где эмоциональное насилие проявляется во многих различных формах, вы должны быть честны с самим собой в отношении того, стоит ли за этот брак бороться.

Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых развод, а затем развод являются оправданными и разумными.

Все еще не знаете, что делать, если супруга постоянно обвиняет? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Должен ли я просто промолчать, когда меня обвиняют?

У вас может возникнуть соблазн просто молчать, когда ваш супруг обвиняет вас в чем-то, но сообщение, которое вы отправляете таким образом, состоит в том, что вас нормально обвиняют. Это только усилит их поведение и сделает его более частым.

Вы должны быть в состоянии сказать спокойным и нейтральным голосом, что вы не берете на себя ответственность за то, в чем вас пытаются обвинить (при условии, что это ни в коей мере не ваша вина).Последовательно используя этот подход, вы учите своего супруга, что не готовы сидеть сложа руки и позволять ему решать свои проблемы на вас.

Сделайте заявление кратким, но недвусмысленным, например: «Я не хочу брать на себя ответственность за это». Затем, если возможно, уйдите из ситуации спокойно — уходите, не бросайтесь.

Предупреждение: если ваш партнер применяет к вам физическое насилие, такая защита себя может привести к дальнейшему физическому ущербу. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это найти способ безопасно оставить эти токсичные отношения навсегда.

Как я могу определить, что действительно виновата я?

Когда ваш партнер обвиняет вас во всем, может быть трудно оценить, в чем ваша вина, а в чем нет. Вы должны быть готовы взять на себя некоторую ответственность за то, на что у вас был определенный уровень влияния, но вы не можете этого сделать, если вас смущают комментарии вашего партнера.

Это важно, потому что, хотя брать на себя некоторую ответственность — это хорошо, постоянное принятие всей ответственности навредит вашему психическому здоровью в долгосрочной перспективе.Вам определенно не следует извиняться за то, в чем вы не были виноваты.

Ключ в том, чтобы взглянуть на ситуацию рационально и разобраться в причинно-следственном потоке. В чем ваш партнер обвиняет вас (эффект)? Какие обстоятельства привели к этому (причине)? Были ли вы причастны к этим обстоятельствам? Были ли вы приложены к чему-либо, что можно было бы считать причиной?

Вот пример:

Ваш супруг просит вас взять немного молока по дороге с работы домой, но вы забываете.Когда они тянутся к бутылке за утренними хлопьями и обнаруживают, что их там нет, вы должны быть готовы извиниться. (Да, они могли сами купить молоко, но это другое дело.)

В качестве альтернативы, ваш (а) супруг (а) использует остатки молока, а затем злится, когда ему нужно еще немного позже, а его нет. Но они не сказали вам, что допили молоко, и просто ожидали, что вы узнаете, что вам нужно больше. Вы могли знать, а могли и не знать, что у вас заканчивается молоко, но если контроль запасов в холодильнике явно не определен как одна из ваших обязанностей, вы не должны чувствовать ответственность за то, что не покупаете больше.

Если вы действительно признаете, что часть вины лежит на вас, и извиняетесь за свою роль, вам не придется терпеть дальнейшие комментарии о том, насколько вы бесполезны. Вы извинились, и ваш партнер должен принять это и двигаться дальше. Если они будут продолжать об этом говорить, вы попадете на территорию словесного и эмоционального оскорбления.

Моя супруга лицемер и обвиняет меня в том, что они тоже делают. Что я должен делать?

Удивительно, как некоторые люди могут закрывать глаза на то, что они делают, а затем ругать других за то же самое.Это лицемерие, и терпеть его нельзя.

Это часто случается, когда что-то создает для них проблему. Например, если они не прибирают на кухне после приготовления сэндвича, на них это не влияет — у них есть еда, и они могут ею наслаждаться. Однако, если вы не убираете кухню после завтрака, им, возможно, придется убраться за вами, прежде чем они смогут приготовить себе обед.

Вы оба забываете убирать за собой, но они не страдают от каких-либо негативных последствий для своего поведения, в отличие от вас.Это то же нарушение порядка, но они обвиняют вас в том, что доставили им неудобства.

В таких обстоятельствах может быть сложно обосновать свою позицию. Они станут защищаться, если вы укажете им, что они виновны в тех же проступках, что и вы. Часто эти два инцидента происходят в разное время, и это мешает вам привести четкие примеры того, как они делают именно то, что они сейчас делают. Они могут обвинить вас в том, что вы придумываете все, чтобы вывернуться из этого.

Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала убедиться, что если что-то делает ваш супруг (а) что-то вас раздражает, вы не делаете этого самостоятельно. Не давайте им боеприпасов, чтобы дать отпор.

Затем, когда они это сделают, обязательно сообщите, что вы чувствуете при этом. Попросите их не делать этого (если это разумная просьба) и предложите вам составить список домашних правил, которые будут определять ваше поведение.

Чтобы уточнить пример неопрятной кухни, вы можете просто сказать: «Я расстраиваюсь, когда хочу воспользоваться кухней, но прилавки в беспорядке.Думаю, ты тоже. Почему бы нам обоим не попытаться привести себя в порядок? »

Будьте готовы к тому, что они ответят вам упоминанием того, что вы делаете, что их раздражает — независимо от того, похоже это или нет. Возможно, они обвиняют вас в том, что вы оставили в машине свои обертки от закусок. Если у них есть веская точка зрения, обязательно примите ее с изяществом и предложите также добавить ее в список домашних правил.

Все дело в том, чтобы показать свое собственное поведение и попытаться увлечь их за собой, чтобы убедиться, что то, что они в настоящее время лицемерят, больше не является проблемой, которую вы можете поднять.

Что мне делать, если моя супруга виновата в проблемах с психическим здоровьем?

Вы, наверное, знаете, что к проблемам психического здоровья вашего партнера лучше всего подходить с осторожностью, вниманием и пониманием. Но это не значит, что вы должны перевернуться и позволить им продолжать обвинять вас, а не рисковать еще больше расстроить их, отстаивая свои позиции.

Они вполне могли страдать в прошлом и до сих пор страдают — и это совершенно нормально, — но если они возьмут на себя свои проблемы, это их ответственность.Это их ответственность, и они не должны использовать свои проблемы как предлог для плохого обращения с вами.

Вашему супругу нужна помощь. И эти шаги, конечно же, при вашей поддержке должны будут предпринять они. Если они уже получают помощь, им необходимо придерживаться ее и следовать полученным советам или прописанным им лекарствам.

Вам следует остерегаться того, что вы не дадите им возможности избежать решения своих проблем, приняв плохое обращение с ними.Если вы не говорите за себя и не даете своему партнеру понять, что игра с обвинениями, которую он ведет, неприемлема, велика вероятность, что он никогда не увидит необходимости искать помощь, которая могла бы улучшить их психическое благополучие. .

Хотя проблемы с психическим здоровьем могут быть причиной, по которой ваш супруг винит вас, они не являются оправданием. Вы можете быть верны своему партнеру только до определенного момента. Если они по-прежнему плохо к вам относятся и отказываются обращаться за помощью, возможно, вам придется прекратить отношения и полюбить их издалека.

Никогда не позволяйте психическим проблемам вашего партнера стать катализатором ваших собственных проблем психического здоровья, которыми они могут стать, если вы возьмете на себя их вину и насилие, лежа. Когда дело доходит до дела, вы должны ставить собственное благополучие выше их благополучия.

Как вы думаете, разговор с консультантом по взаимоотношениям в паре или в одиночку может помочь в ситуации? Пообщайтесь в чате с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

12 признаков того, что вы имеете дело со злокачественным нарциссом

Злокачественный нарциссизм в последнее время приобрел большую известность. Сейчас это широко обсуждается в самых разных контекстах и ​​огромным количеством людей, программ и публикаций.

Когда всплывают истории о нарциссическом насилии в отношениях всех видов, скорее всего, жертва имеет дело со злым нарциссом.

Поскольку все черты, составляющие расстройство личности нарцисса (NPD), находятся в одном спектре, сам нарциссизм также бывает разной степени тяжести.

Есть люди, которым по праву может быть поставлен диагноз НПЛ, которые являются не более чем хвастливыми, мелочными, нуждающимися, ревнивыми и грандиозными друзьями, коллегами, членами семьи и знакомыми, с которыми вы могли бы регулярно общаться.

Помимо того, что они несколько истощают и трудно нравиться в каком-либо глубоком или значимом смысле, они могут быть относительно безвредными, даже безобидными (относительно ключевого слова — они все равно могут причинить вред или быть довольно неприятной).

Злокачественный нарцисс находится на другом конце спектра, где усиливаются негативные черты.

Помимо более острых нарциссических черт, эти люди также имеют общие черты антисоциального расстройства личности (APD), психопатии и других форм расстройства личности.

Хотя злокачественный нарциссизм не признается психиатрами как отдельное расстройство, тем не менее мы можем попытаться дать ему определение.

В этой статье обсуждаются черты личности, которые наиболее тесно связаны со злокачественным нарциссом.

Всегда стоит помнить, что каждая из этих черт будет иметь свой собственный спектр. Нет двух одинаковых личностей, и в зависимости от человека некоторые симптомы могут казаться более выраженными, чем другие.

Не желая придавать одной характеристике большего значения, чем другой, те, которые появляются выше в этом списке, более тесно связаны с конкретным злокачественным нарциссизмом , который мы пытаемся определить. Те, кто направлен вниз, чаще встречаются во всех формах нарциссизма.

1. Садизм

Согласно словарю Dictionary.com, термин «злокачественный» определяется следующим образом: «намеренно склонен причинять вред, страдать или причинять страдания; чувствуя, проявляя недоброжелательность или ненависть ».

Это прекрасно описывает одну из ключевых черт злокачественного нарцисса: садизм.

Садист получает удовольствие от боли, страданий и унижений других. Они охотно причиняют это страдание, чтобы удовлетворить себя и контролировать других. Это может проявляться как словесное, эмоциональное и даже физическое насилие.

Это может также проявляться в их отношении к животным и их безразличии к насилию в фильмах, телешоу и в новостях.

2. Упреждающие манипуляции

Все нарциссы в той или иной степени манипулируют; это их способ получить то, что они хотят.

Но манипуляции принимают разные формы. Есть оппортунисты, которые стремятся извлечь выгоду из событий или воспользоваться кем-либо в уязвимом государстве.

Кроме того, есть и другие — злокачественные, — которые проявляют инициативу в своих манипуляциях.Под этим мы подразумеваем, что они не ждут, пока что-то случится, а затем реагируют на это, они будут манипулировать, когда и когда почувствуют в этом потребность.

Фактически, они получают почти столько же удовольствия от манипулирования другими, сколько от причинения им страданий. Это, возможно, несколько неудивительно, учитывая, что манипуляции часто приводят к страданиям.

Они более сильны и менее хитры в том, как они манипулируют другими, но они также используют более широкий спектр тактик, от газлайтинга до любовных бомбардировок.

Эти манипуляции рассчитываются, планируются, оттачиваются в течение многих лет использования, пока они не достигнут пика эффективности. Это одна из ключевых опасностей злокачественного нарциссизма — свобода воли жертвы уменьшается, и она становится все более беспомощной, чтобы выйти из ситуации.

3. Антисоциальное поведение

Учитывая, что злокачественный нарциссизм переходит в антисоциальное расстройство личности, вероятно, не будет сюрпризом услышать, что они проявляют различные типы антисоциального поведения.

Они часто патологические лжецы, обманывают, воруют, они более склонны к изменчивым настроениям, агрессии и неспровоцированной враждебности.

Они готовы к битве — любой битве, с кем угодно и в любое время. Это часть деструктивного паттерна нарциссического поведения.

4. Повышенная чувствительность к критике

Вы критикуете злого нарцисса на свой страх и риск.

Некоторые люди, страдающие NPD, находящиеся ниже по шкале, могли бы отмахнуться от критики, потому что они считают ее смехотворной и шуткой — в конце концов, они идеальны.

Другие находят любую форму критики оскорблением своего характера и идут в атаку при малейшем намеке на нее.

Их самоощущение настолько хрупко, что его легко повредить, и ответные меры или эскалация — единственные способы, которые они знают, чтобы почувствовать себя лучше.

5. Паранойя

Злокачественные нарциссы никому не доверяют. Наоборот, на самом деле. Они слишком подозрительно относятся ко всем и считают, что другие хотят их заполучить.

Вероятно, это происходит из-за того, что они стремятся манипулировать другими для своей личной выгоды, и поэтому они верят, что все остальные действуют таким же образом (или имеют возможность).

Эта паранойя может привести к состоянию повышенной бдительности, когда они всегда ищут угрозы. Они могут быть озабочены тем, что делают другие люди; часто заставляя их контролировать движения своих жертв из-за страха перед тем, что они в противном случае могли бы сделать или сказать.

Всем нарциссам в той или иной степени не хватает эмпатии, но, как и у всех этих черт, есть спектр.

Как мы уже обсуждали, злокачественный тип с радостью причиняет боль и страдания другим.Они также игнорируют и обесценивают любые эмоции, проявляемые другим существом.

Следует отметить один ключевой момент: менее опасные нарциссы могут испытывать эмпатию, но они часто — хотя и не всегда — не хотят позволять ей влиять на них. Они могут даже испытывать угрызения совести или сожаления на каком-то уровне.

Злокачественный нарцисс просто не может полностью почувствовать эмпатию. Они не могут поставить себя на место другого или понять свои чувства. Для них это совершенно чуждое понятие.Они не испытывают угрызений совести и не сожалеют о причиняемых ими страданиях, и именно поэтому они могут вести себя таким злонамеренным образом.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

7. Непринятие ответственности

Не всегда легко брать на себя ответственность за свои действия — это верно не только для нарциссов.

Но они выводят вещи на другой уровень. Иногда они соглашаются с тем, что действовали определенным образом, но искажают правду, чтобы создать впечатление, будто они поступали так, как будто они были оправданы.Они возьмут на себя ответственность перед чем-то или кем-то еще (другими словами, сыграют в игру по обвинению).

В других случаях они могут отказаться признать свои действия неправильными или неприемлемыми. Они категорически откажутся от ответственности за причиненный другим вред или за другие нежелательные последствия, которые они могли причинить.

8. Потребность во внимании

Всем нарциссам нужна форма предложения. То есть они нуждаются в частом внимании, обожании и привязанности со стороны других, чтобы почувствовать себя хорошо и восстановить свой энергетический уровень.

Они питаются этим.

Нарцисс низкого или умеренного уровня может искать в основном положительные формы внимания, чтобы укрепить чувство собственного достоинства. Злокачественный нарцисс тоже может получать почти такое же удовлетворение от негативного внимания.

Им может нравиться играть злодеями, и, как мы уже говорили выше, они не боятся конфронтации и борьбы в моральном, интеллектуальном или физическом смысле.

Эта черта на самом деле та, в которой гораздо меньше совпадений с кем-то, кто страдает антисоциальным расстройством личности или психопатией.

Их обычно не волнует, что о них думают другие люди, и иногда они предпочитают быть одиночками, а не центром внимания.

Нарциссы обладают завышенным чувством собственного достоинства. Они верят, что они лучше других во всех отношениях: привлекательнее, умнее, успешнее, важнее.

Эта грандиозность — основная причина их чувства собственного достоинства. Поскольку они считают себя выше всех остальных, они считают необходимым, чтобы с ними обращались как с таковыми.

Опять же, это не так часто бывает у людей с APD.

10. Зависть

Из-за того, что они так высоко ценят себя, если они сталкиваются с кем-то, чьи черты, образ жизни или владения им нравятся, их охватывает зависть.

Они ненавидят видеть других с тем, чего у них нет. Когда они это сделают, они будут унижать их и полагаться на чистую удачу. Они редко признают, что кто-то заслуживает такого.

Если представится возможность, они не боятся саботировать чей-то успех, дав плохой совет или намеренно опорочив репутацию этого человека.

И они упиваются неудачами других — возможно, не открыто (хотя это возможно), но, безусловно, внутри они будут танцевать счастливый танец.

11. Эгоцентризм

Как нарцисс, все дело во мне, себе и мне. Они действуют для своей выгоды и ни для кого другого.

Они говорят о себе, многим нравится быть в центре внимания, они унижают других и чрезмерно озабочены своей внешностью и тем, что о них думают другие люди.

Они рассматривают свои убеждения как истинные факты, близоруки и ограниченны и склонны упрощать сложную ситуацию в соответствии со своими взглядами.

12. Очарование

Большинство нарциссов имеют способность включать чары, когда им нужно. На самом деле, когда вы впервые встречаетесь с одним из них, он может показаться дружелюбным и послушным человеком.

Вот как они могут заманить в ловушку своих жертв. Они носят маску и стараются не дать ей выскользнуть, пока их цель не будет адекватно обработана и сломана.

Даже если вы не являетесь их основной целью, они попытаются использовать наступательные чары, чтобы заставить вас действовать определенным образом или иметь определенное мнение о них

Конечно же, все это фальшивка и фальшивка; они не говорят и не делают добрых вещей искренне.

Итак, злокачественным нарциссом считается тот, кто сочетает в себе нарциссическое расстройство личности (НПЛ) и антисоциальное расстройство личности (НПЛ).

Хотя они, вероятно, будут воплощать все традиционные черты нарциссизма, они будут в некоторой степени отличаться от человека с APD или психопата.

У них также будут более преувеличенные нарциссические тенденции, чем у других нарциссистов, особенно в областях, связанных с причинением вреда другим, агрессией и манипуляциями.

Это более экстремальный, агрессивный и опасный тип нарцисса, которого следует избегать любой ценой.

4 черты характера, которые показывают, присутствует ли в вашей жизни скрытый нарцисс

Тип нарцисса, с которым, как думает большинство из нас, мы знакомы, является стереотипным, обычно изображаемым в фильмах и на телевидении.Это человек, который громкий и дерзкий, унижает других для собственного удовольствия, всегда должен быть в центре внимания, и неважно, о чем вы говорите: давайте поговорим о них еще раз!

Напротив, нарцисса-интроверта заметить труднее. Они также жаждут внимания и восхищения, но будут делать это более пассивно. Они могут принять мученическую смерть за дело, чтобы другие хвалили их очевидное самоотверженность, или сыграть жертву в ситуации, чтобы вызвать сочувствие.

Они будут использовать свою застенчивость, чтобы завязать людей, которые сделают все возможное, чтобы воспитывать их, заверить их в том, какие они особенные, щедрые и добрые, а затем развернуться и поносить своего Белого Рыцаря, если они осмелятся отступить и прекратить расточать их с похвалой.

Такой скрытый нарцисс может причинить людям столько же вреда, как и явный, но его гораздо труднее обнаружить. Стандартного нарцисса довольно легко распознать по его поведению, но скрытому может потребоваться месяцы, чтобы раскрыть себя … и к тому времени ущерб уже нанесен.

Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание, если вы думаете, что имеете дело с тайным нарциссом:

Пассивная агрессивность и манипуляции

Сдержанный нарцисс, который хочет, чтобы его ценили и хвалили за их крутизну, может обидеться на любые ваши требования. Когда и если вам что-то от них действительно нужно, они скажут «конечно» и заверит вас, что они позаботятся об этом, без проблем, а затем они будут дуться и тушиться в тишине, потому что они чувствуют себя огорченными из-за того, что их время и энергия потрачены впустую.

Они будут избегать выполнения того, о чем вы их просите, а затем будут избегать вас, когда вы попытаетесь их выполнить. Когда и если вы наконец столкнетесь с ними по поводу их поведения, они, скорее всего, начнут набрасываться на них и будут говорить о том, насколько они были заняты и насколько вы были невнимательны, чтобы предъявить столь необоснованные требования к их времени.

Они могут по-прежнему делать то, о чем вы их просили, но будьте уверены, вы никогда не услышите конца, и они расскажут всем, насколько вы ужасны для них, чтобы завоевать сочувствие других людей, выглядя как достойные восхищения мученики.

Эти нарциссы также без проблем опускаются до самых низких, самых вызывающих чувство вины манипуляций, чтобы добиться своего. Примером может служить человек, который хочет, чтобы его партнер остался с ним дома, потому что он плохо себя чувствует. Когда партнер убеждает их, что какое-то время с ними все будет хорошо, нарцисс может ответить чем-то вроде: «Ну, хорошо. Вы выходите на улицу и веселитесь с друзьями. Просто чтобы вы знали, у меня проблемы с дыханием, поэтому, если у меня случится приступ астмы и я умру, потому что я здесь один, вам придется с этим смириться.”

Это может показаться мелодраматичным, но это почти дословный пример того, кто столкнулся с такой тактикой со стороны члена семьи. Обычно это соответствует…

Отсутствие сочувствия

Вы можете лежать в постели с такой высокой температурой, что у вас галлюцинации, но что ж, вы обещали пойти сегодня вечером на ужин, и если вы нарушите это обещание, то вы эгоистичный засранец . Это то, в чем скрытый нарцисс может вас обвинить, поскольку все, на чем они могут сосредоточиться, — это то, что их драгоценные планы будут сорваны, что их расстраивает.Они действительно не принимают во внимание то, что вы можете чувствовать. Возможно, они даже на это не способны.

Отсутствие сочувствия может нанести серьезный ущерб окружающим, поскольку они действительно не могут объективно оценивать влияние своих действий (или их отсутствия) на других.

Скрытый нарциссический родитель с плохим здоровьем может предъявлять совершенно необоснованные требования к членам своей семьи до тех пор, пока их супруг, дети и даже их братья и сестры не истощены до истерии, но они просто не заметят этого.Все, на чем они могут сосредоточиться, — это на собственном нездоровье, на своих желаниях, на своих потребностях, и любой, кто не делает того, что они хотят, чтобы они чувствовали себя лучше / счастливее, является жестоким, бесчувственным ублюдком, которому нет дела до них.

Их эгоцентризм и отсутствие сострадания по отношению к другим также могут влиять на тех, кто находится за пределами их непосредственного социального круга. Нарцисс может саботировать дружеские отношения, интимные отношения, образование или даже карьеру своего партнера или детей, используя тактику решительных манипуляций.

Когда этих людей призывают к действиям, они немедленно играют жертву. Они будут изображать вас ужасным человеком, который не проявляет к ним никакого сочувствия или сострадания, будут относиться к вам безмолвно и будут пассивно агрессивно ужасными, пока вы снова не дадите им то, что они хотят.

Более важное нарциссическое чтение (продолжение статьи ниже):

Гиперчувствительность, особенно к критике

И стандартные, и скрытые нарциссы ненавидят, когда их критикуют, но в то время как публичный, стандартный нарцисс с манией величия обладает раздутым чувством собственной важности и будет отвечать резкими репликами, скрытый нарцисс имеет тенденцию иметь проблемы с самооценкой и будет ответить по-другому.

Многие нарциссы-интроверты часто реагируют на кажущееся пренебрежение натиском преуменьшающего превосходства. Они будут пытаться запугать другого человека, используя то, что, по их мнению, является их превосходным интеллектом, обсуждая вокруг себя круги, чтобы запутать его и заставить чувствовать себя маленьким, а затем издеваются над ним за то, что он не может « поспевать ».

Вот как скрытый нарцисс поддерживает свое возвышенное чувство собственной важности: ломая любого, кто пытается сбить его с пьедестала любыми необходимыми средствами.Это даже не обязательно должна быть открытая критика, которая приведет их в фурор: это может быть такая же простая ситуация, как оспаривание одной из их привычек или намек на то, что другой образ действий может быть лучше, чем тот они имели в виду.

Они немедленно попытаются поставить вопрошающего на их «место», часто требуя от них защиты своей идеи, а затем разрушая все, что они говорят, резкими комментариями. По сути, они заставляют их подчиняться и заставляют замолчать стыдом и неуверенностью в себе.Затем, как только малейший шепот личной силы будет подавлен, нарцисс будет бомбить с любовью спрашивающего, извиняться и говорить о своем личном ущербе и уязвимости, чтобы восстановить сочувствие и обожание, которых они жаждут, и весь цикл начинается заново.

Скрытые нарциссы также сверхчувствительны к стрессам и напряжениям повседневного существования. В то время как более общительный нарцисс просто прокладывает себе путь по жизни, не обращая внимания на сопутствующий ущерб, который они наносят, скрытый тип, скорее всего, усвоит вещи, чрезмерно задумается и будет нести большое количество беспокойства и стресса.Они могут даже избегать более широкого мира и получать свое нарциссическое питание исключительно от небольшого числа людей, которых они держат рядом с собой.

В отличие от своих явных коллег, которые считают себя подарком бога, скрытый нарцисс может питать тайные чувства стыда и неполноценности. Они будут избегать контактов с кем-либо, чьими достижениями они втайне восхищаются, потому что они не могут справиться с незащищенностью, которую такая встреча вызовет в них. Поэтому они окружают себя людьми, которых считают низшими, чтобы сохранить хрупкое и грандиозное видение самих себя.

Интроверт, но не в традиционном смысле

Скрытые нарциссы могут показаться интровертами, и в некоторых отношениях они таковы, но в других они определенно отличаются от того, чего вы стереотипно ожидаете.

Во-первых, в отличие от многих интровертов, они слушают мусор. Они просто наплевать на вашу жизнь или ваши проблемы; они предпочли бы просто говорить о себе.

Эта эгоцентричность также означает, что, в отличие от настоящих интровертов, они практически не интересуются такими занятиями, как чтение, походы, индивидуальный спорт, выпечка, поход в кино, музыкальные инструменты, головоломки и т. Д.Они предпочитают более поверхностные занятия, которые в какой-то мере принесут им пользу — уход за телом, покупки, походы в дорогие рестораны (чтобы они могли похвастаться этим позже) и все, что может продвинуть их в глазах других.

Как и большинство интровертов, они проводят много времени в своих головах, но их внимание удерживает не творческое воображение, а их деструктивные, сомневающиеся в себе, отягощенные стрессом мысли. Они поглощены своими проблемами (реальными или предполагаемыми), своими отношениями (чувства зависти, ревности и негодования, и это лишь некоторые из них) и общим планированием способов манипулирования другими.

Скрытно, да. Интроверт, не совсем.

Вырваться из отношений с тайным нарциссом может быть очень сложно: они часто будут опираться на то самое сострадание и жалость, которые внушали вам с самого начала, пытаясь манипулировать вашими эмоциями, чтобы вы не убирали соску отдавания. энергия от них. Если они вас преследуют, возможно, вам будет трудно поверить в то, что собственные мысли и эмоции реальны и обоснованы.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за советом, который поможет вам ориентироваться в подобных отношениях или отказаться от них, будь то с ближайшим членом семьи, партнером или так называемым другом.Вы достойны уважения, честности и любви, и вы никогда не получите ничего из этого от нарцисса, независимо от его типа.

Были ли у вас отношения с тайным нарциссом? Как еще, по вашему мнению, они отличаются от более экстравертированного, открытого нарцисса? Оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своими мыслями.

6 признаков того, что вы имеете дело с умеренным нарциссом (но все же нарциссом)

Не все нарциссы созданы равными. Как бы удобно ни было рисовать их всех одной и той же кистью, это сложное расстройство личности можно охарактеризовать как скорее спектр, чем единичный, фиксированный, негибкий тип.

Это создает проблему, как идентифицировать нарциссическое насилие и реагировать на него, которое в противном случае можно было бы спутать с вашими более типичными (и, следовательно, более социально приемлемыми) динамикой отношений.

Эта умеренная форма нарциссизма часто незаметна и труднее обнаруживается, и хотя психологический ущерб жертве может быть менее серьезным, он все же присутствует.

Так как же отличить умеренного нарцисса? Чем они отличаются от других нарциссов и вашего обычного человека, не страдающего этим расстройством?

Отсутствие сочувствия против полного игнорирования чувств

Чувства, исходящие от нарцисса извне (т.е. чужие) воспринимаются как совершенно посторонние объекты. Иностранный, как язык, отличный от родного — почти непонятно; объекты в том смысле, что они абстрактны и лишены жизни.

Это потому, что всем нарциссам не хватает эмпатии, чтобы занять место другого и распознать мысли и эмоции, которые они могут испытывать. Однако есть разные способы приблизиться к этим инопланетным телам.

В самом крайнем случае нарцисс будет полностью игнорировать чувства других, считая их неважными и не имеющими последствий для их действий или желаемого результата.Вместо этого более умеренный нарцисс поймет факт существования таких эмоций и может адаптировать свое поведение к какой-то малой степени, но они не смогут понять источник или значение этой реакции.

Когда они сами являются источником, они не смогут понять роль, которую они сыграли, поэтому, если вы обижены, сердиты, сбиты с толку или напуганы, они всегда будут сохранять свою невиновность. Это случай «ваших чувств, вашей проблемы».

Их ответ может показаться бессердечным или холодным.Их действия больше похожи на нечувствительность, чем на внешнюю злобу.

Остерегайтесь вечной обиды

Когда мы ранены, мы почти неизбежно испытываем чувство негодования, но оно исчезает со временем, когда мы прощаем и до некоторой степени забываем.

Умеренный нарцисс, с другой стороны, будет вечно обижаться — и мальчик, знаете ли вы об этом. Когда они пребывают в одном из своих настроений, будьте готовы к тому, что они поднимут прошлые неблагоразумные поступки с помощью ведра.Каждая мелочь, которую вы когда-либо сделали, чтобы причинить им вред, будет выкопана и брошена, как миниатюрные ракеты, призванные нанести эмоциональный урон пораженным зонам вашего сердца и разума.

Они используют эту тактику в качестве защитного механизма, чтобы отвести от себя критику и снова направить внимание на вас, за то, что вы даже осмелились противостоять их неосторожности. Хотя даже умеренные нарциссы склонны к приступам непостоянства, они с большей вероятностью примут аргументированный, а не чрезмерно агрессивный тон.

Их эго просто не позволяет им прощать и забывать, как это сделали бы более эмоционально зрелые люди, отчасти потому, что они рассматривают каждую маленькую обиду как средство, чтобы освободить их от любых проступков в будущем (например, «вы не можете злиться на меня за X -А ты делал Y и Z в прошлом — лицемер »).

Они ненавидят проигрывать

Нарциссы — сверхконкурентные существа, которые обычно считают, что они хороши во многих вещах. Они более атлетичны, чем вы, более изобретательны, лучше осведомлены о мировых делах … черт возьми, даже когда дело доходит до кухни, их жареные обеды — лучшее, что вы когда-либо пробовали.

Только они не всегда могут быть лучшими во всем. Чем выше уровень нарциссизма, тем труднее им будет это принять. Умеренный нарцисс склонен иметь в уме хотя бы немного реализма для случайного использования, и они используют его тактически, чтобы позиционировать себя как лучших в определенных параметрах.

Они могут быть самыми красивыми для своего возраста, лучшими хоккеистами в своей команде, самыми умными людьми , с которыми они когда-либо сталкивались, или иметь самый большой дом среди всех их друзей. О, и они лучше вас (их партнер / коллега / друг / член семьи) во всех отношениях, о которых вы можете подумать.

Когда их просят оценить себя по любой положительной характеристике, они никогда не опустятся ниже 8 — сравните это с некоторыми нарциссами, чье абсолютное мании величия означает, что они отказываются сдвинуться с места с 10, независимо от того, что оценивается. Вместо этого не-нарциссисты признают, что они хороши в некоторых отношениях, но на самом деле довольно средние в других.

И если вам когда-нибудь придется победить умеренного нарцисса в игре или на конкурсе, вы можете быть уверены, что он будет готов извиниться за то, как вы это сделали (игра была сфальсифицирована, вы обманывали, они отвлекались, они плохо себя чувствую).Они скажут все, что угодно, чтобы унизить вас и удержать на том месте, которое они считают вашим законным местом.

Другая важная литература о нарциссизме (продолжение статьи ниже):

Как вы смеете задавать им вопросы?

Что бы ни говорил нарцисс, это правда. Как бы они ни действовали, это оправдано. По крайней мере, так они это видят.

Точно так же, как нарцисс ненавидит проигрывать, он не может терпеть, когда кто-то высказывает мнение, противоречащее его собственному. Они будут спорить до посинения, чтобы отстаивать свою точку зрения над всеми остальными.

Теперь ваш типичный Джо сможет прислушиваться к мнению других и уважать их, даже если они с ними не согласны. Их может даже поколебать чей-то аргумент, если он достаточно хорошо аргументирован.

Многие нарциссы в ответ переходят в наступление на своего «оппонента», чтобы подорвать легитимность выдвигаемого аргумента. Они будут оскорблять себя и подвергать сомнению каждую мелочь, чтобы заставить другого человека отступить. Они также могут прибегать к агрессивной речи и жестам, чтобы заявить о своем превосходстве над тем, кто пытался бросить вызов их владычеству.

На более умеренном уровне нарцисс просто проигнорирует любое утверждение, противоречащее его собственному мнению, как полную чушь. Они меньше атакуют и больше отклоняются, стремясь игнорировать, а не вступать в бой. Таким образом, они могут продолжать излагать свою точку зрения и действовать так, как они считают нужным, не обращая внимания на заботы других. Называйте это упрямством, называйте это упрямством, называйте как хотите; суть вопроса в том, что вам не разрешено иметь мнения, не совпадающие с их мнениями.

Подозрение, граничащее с паранойей

Нарциссы — недоверчивые души. Они смотрят на большинство людей подозрительными глазами, как если бы не теряли бдительности в отношении любого слова или дела, которое могло бы бросить вызов их превосходству.

Когда ситуация выйдет из-под контроля, они могут оказаться в тисках полномасштабной паранойи, полагая, что другие действуют таким образом, чтобы атаковать или подорвать их, даже если такие действия не предпринимаются. Подумайте о том, что вы думаете, что сослуживец сговорился с ним уволить или у партнера за их спиной незаконный роман.

Довольно часто эта паранойя проявляется как контролирующий подход к жизни. Они стремятся доминировать в разговоре, чтобы предотвратить возможность (в их сознании) словесной атаки. Если другие уже обсуждают, они подойдут и прервут разговор, чтобы узнать, что они говорят (на случай, если у них что-то плохое). Они захотят присутствовать на каждой рабочей встрече или, по крайней мере, получить представление о том, что было сказано потом.

Они будут держать своего партнера рядом в любой момент, чтобы гарантировать, что у них нет возможности измениться.Они могут звонить им каждые 30 минут, чтобы узнать, где они, что делают и с кем они. Они могут даже прибегнуть к установке программного обеспечения на свои телефоны или устройства на своих автомобилях, чтобы отслеживать каждое их движение.

Не-нарциссы также имеют свои неуверенности, и они могут, например, привести к мыслям о предательстве или неудаче, но обычно они недолговечны. Чем дальше вы продвигаетесь по нарциссическому спектру, тем более параноидальным и контролирующим становится человек. На умеренном уровне вы, вероятно, иногда можете ожидать чего-то из вышеперечисленного.

Зажигалка на «Газе»

Фраза газлайтинг — это то, что мы определили и описали в другой статье, и, вкратце, она относится к процессу, который используется нарциссами, чтобы сбить с толку и запутать свою жертву, заставляя ее усомниться в собственных мыслях и воспоминаниях.

Эта техника может быть жестоко разрушительной, но все же эффективно подчинять другого человека своей воле. Кто-то с умеренным нарциссизмом будет использовать газлайтинг, но он может делать это в меньшей степени или в отдельных случаях, а не полностью разрушать вашу веру в себя.

Они меняют тему, чтобы избежать критики, настаивают на том, что их воспоминания о событии правильные, и проецируют на вас свои чувства ревности и незащищенности. Думайте об этом как о газлайтинге: все еще манипулятивен, но используется реже и чаще для усиления собственного эго, а не для деградации вашего.

Нарциссизм, как мы уже обсуждали, может быть разной степени тяжести. Техники манипуляции, используемые умеренными нарциссами, довольно стандартны, но они различаются по частоте и жестокости.Описанные выше признаки могут быть полезны для выявления людей с более мягкими формами нарциссизма — тех, кто более чем немного эгоистичен, но менее экстремален, чем психопатические персонажи на дальнем конце спектра.

Тем не менее, важно помнить, что злоупотребление остается злоупотреблением, даже если оно не так явно открыто, как могло бы быть. Контролирующий и манипулятивный характер этих людей означает, что они почти наверняка будут подавлять вашу естественную личность независимо от их умеренности — на том или ином уровне вы потеряете часть того, кто вы есть, если останетесь с одним из них слишком долго.

Вы встречали кого-нибудь, кто подходил бы под все требования как более умеренный нарцисс? Какой из этих знаков является самым большим подарком в вашем опыте? Оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своими мыслями и опытом с другими.

Что делать, если ваш партнер все время обвиняет вас

В последнее время ваши отношения были немного неустойчивыми из-за плохого отношения вашего партнера и раздражающей привычки обвинять вас практически во всем, что идет не так в его жизни.Конечно, может быть, вы действительно виновны в одной или двух вещах, и вы признались в этом. Но что делать, если партнер винит вас во всем? Как вы можете вернуть вещи в нужное русло, если это стало устоявшейся схемой? По мнению экспертов, здесь может быть немного сострадания. Если кто-то снова и снова вытаскивает карту вины, вероятно, ему самому очень тяжело, и ему может потребоваться небольшая дополнительная поддержка и внимание прямо сейчас.

«Человеку свойственно винить своего партнера, когда он недоволен, и иногда партнер может быть в депрессии или слишком близок к ситуации, чтобы понять, что это не ты», — Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и — сваха, — рассказывает Суета.«Нужен крупный человек, чтобы понять, что он проблема, и ваш партнер должен активно работать над собой, чтобы между вами было больше счастья».

Тем не менее, это не нормально, когда вам вручают огромную груду обвинений только потому, что ваш партнер в данный момент не в лучшей форме. Иногда определенным людям просто естественно нравится указывать пальцем, и вы знаете, что они говорят: каждый раз, когда вы показываете пальцем, делайте трехточечный ответ на вас.

Тем не менее, все мы переживаем хорошие и плохие времена, а в более темные моменты иногда токсичное поведение, в том числе обвинение, поднимает их уродливые головы.В этом случае психолог Келси М. Латимер, доктор философии, CEDS-S, говорит Bustle, что обвинение считается «очень нездоровым стилем общения, который часто приводит к тому, что мы ведем несправедливую борьбу и вводим прошлое в текущие споры». Если это так, вы можете вместе найти решение. Вот что вам следует помнить и что делать, если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всем.

1. Выскажите свое мнение и поделитесь своим видением

Дайте партнеру понять, что вас обвиняют, и поймите это как можно скорее.«Когда его не обсуждают, это может стать образцом в отношениях, которые воспринимаются как« ОК », — говорит Латимер. «Образцы обвинений могут привести к нездоровому и потенциально оскорбительному стилю отношений, и с ними нельзя мириться».

Четко дайте партнеру понять, что вы чувствуете. Оттуда «приложите очень сознательные усилия, чтобы выслушать, что говорит ваш партнер, и действительно попытаться изменить свое поведение ради ваших отношений», — говорит Bustle эксперт по отношениям и основательница Cupid’s Pulse Лори Биццоко.У вас тоже есть над чем поработать. «Так же, как вы согласились быть более осведомленными о вещах, которые их беспокоят, попросите их взглянуть на некоторые способы, которыми они тоже могут улучшить отношения», — говорит она. «Действия в команде по этим вопросам демонстрируют поддержку, заботу и сострадание, и это лучший способ сохранить отношения ».

2. Попросите партнера аккуратно указать на проблему

«Мы никогда не должны думать ни о чем, ни о чем, всегда или никогда», — говорит психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе Реальность отношений , — рассказывает суета.«Мы должны спокойно и рационально указать на это их партнеру». Если ваш партнер считает, что вы «всегда» виноваты, в этом проблема. «Во многих случаях что-то происходит впервые, поэтому для них было бы невозможно« всегда »что-то делать», — отмечает она. «Договоритесь с ними, что если вы делаете то, что они говорят, то можно спокойно сказать вам, что вы делаете это».

Другими словами, каждый раз, когда вашего партнера зудят обвинять, попросите его (заранее) просто мягко обозначить проблему.«Это позволяет вам либо прояснить реальность ситуации, либо взглянуть на себя и свое поведение, если необходимо внести изменения», — говорит она. «Важным моментом здесь будет то, что это должно быть открытое понимание и работать в обоих направлениях». Хотя вы, очевидно, не виноваты во всем этом, вы также не невинная, совершенная душа, которая никогда не делает ничего плохого.

«Есть два человека в отношениях, и каждый из вас приносит проблемы и багаж на стол», — говорит она. «Будьте готовы поговорить об этом и посмотреть, как вы можете улучшить себя, свое поведение и свои отношения.

3. Остановитесь и помните, что вина не на вас.

Если ваш партнер обвиняет вас во всех мелочах, остановитесь и подумайте, действительно ли он обвиняет вас или нет. «Однажды я слышал, как кто-то сказал, что вина — это разрядка боли», — рассказывает Bustle эксперт по отношениям Дон Маслар, также известная как «Биолог любви». «Я стараюсь остановиться на мгновение и понять, что вина на самом деле не во мне». Если кто-то говорит вам, что вы являетесь причиной чего-то, помните, что это неправда.«Речь идет о стыде другого человека», — говорит она. «В тех случаях, когда я не принимаю это на свой счет, я могу быть любящим и добрым по отношению к своему партнеру, а иногда и исследовать достаточно долго, чтобы найти настоящую причину его дискомфорта». Оставайтесь любопытными — и держите свое сердце открытым.

4. Превратите их истерику в продуктивный момент

«Сделайте паузу на несколько мгновений, а затем спросите:« Что вы хотите с этим сделать? »» Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги How to Be Happy Партнеры: Работаем вместе, сообщает Bustle.Таким образом, вы превратите их истерику в активный и продуктивный момент.

«У вашего партнера есть плохая привычка, вероятно, извлеченная из семьи или предыдущих отношений, и лучший способ избавиться от плохой привычки — игнорировать ее», — говорит она. «Лучшая стратегия — заставить вашего партнера сосредоточиться на решении, а не обвинять». Если действительно есть проблема, вы можете решить ее вместе. Если нет, можете отпустить — вместе.

5. Посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы

«Если ваш партнер обвиняет вас во всем, проверьте себя и выясните, не ошибаетесь ли вы больше, чем обычно», — эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор. Эйприл Мазини рассказывает Bustle.«Если да, тогда выясни, почему. Если это не так, и на самом деле ваш партнер расстроен чем-то другим и действует, обвиняя вас, важно добраться до корня проблемы, не нагнетая никакого негатива ».

Ситуация непростая, но у Мазини есть несколько советов. «Не защищайся, — говорит она. «Это только усиливает борьбу». Вместо этого оставайтесь готовыми прислушиваться к потребностям вашего партнера. «А позже, через некоторое время между вопросом и этим разговором, спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что его или ее расстраивает, потому что вы заметили, что он или она обвиняет вас в вещах, которые, по вашему мнению, не являются вашей виной. .«Без осуждения посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы. «Спросите своего партнера, происходит ли что-то, с чем вы можете помочь или просто выслушайте». Будьте добрыми, а также внимательно относитесь ко всему, что нужно вашему партнеру и вашим отношениям, будет иметь решающее значение.

6. Будьте готовы рассмотреть вашу часть проблемы.

«Спросите себя:« Чиста ли моя сторона улицы? Есть ли какая-то часть моей ответственности? » — говорит Bustle лицензированный семейный терапевт Натали Файнгуд Голдберг.«Это даже означает, что если бы это была ваша вина всего на один процент, а на 99 процентов — их вина или кого-то еще». Это не всегда идеально, но всегда приятно смотреть на свое участие в делах. «В чем бы вы ни были виноваты, важно брать на себя ответственность», — говорит она. «Как только вы это сделаете … можете ли вы попросить своего партнера взять на себя ответственность за , их часть

Это важная часть головоломки. Оба партнера должны согласиться со своей стороной вопроса. «Если это тема в отношениях, также важно поднять этот вопрос в нейтральное время, — говорит она, — и признать, что вина кажутся односторонними или что вы чувствуете себя ответственным за все, что кажется неправильным.«Использование ваших слов вместо того, чтобы взорваться, поможет вам продвинуться намного дальше. «Напоминание партнеру о том, что вы — команда, и для решения проблемы необходимы командные усилия, что бы ни случилось с , также помогает сместить отношения с обвинения в динамику сотрудничества», — говорит она. И тогда может произойти настоящий сдвиг.

7. Установите границы и уходите, если вам нужно.

Если обвинение становится частым явлением в ваших отношениях, возможно, вам придется установить границы со своим партнером.Как сказала Bustle Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт: «Граница будет звучать так:« Я вижу, что вы расстроены [здесь вы подтверждаете их]. Я не могу разговаривать с вами, когда вы обвиняете меня [ здесь вы устанавливаете свои границы]. Давайте поговорим об этом в другой раз. [здесь вы даете своему партнеру понять, что он важен для вас] ». Иногда лучше всего уйти и отложить разговор на потом. Последнее, что вам нужно, — это вступать в большой спор.

8. Поговорите со своим партнером о том, что происходит в их жизни в настоящее время.

Люди нередко становятся трудными, когда они переживают трудные времена. Нет веских причин плохо относиться к кому-то. Но если спросить своего партнера о том, что с ним происходит, вы сможете решить, как справиться с его постоянной виной.

«Если это фаза из-за других факторов стресса в их жизни, таких как работа, семья и т. Д., Обсудите, в чем проблема», — спрашивает Bustle тренер по свиданиям Стефани Сафран.Иногда люди выходят из-под контроля, и на их поведение нужно мягко указать.

«Если человек просто пытается сбить вас с толку, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто токсичен и не может справиться, когда он подавлен или находится в депрессии», — говорит она. Если это так, как сказал Роджерс, это

9. Работайте вместе, чтобы найти решение

«Во-первых, примите тот факт, что, хотя вы, возможно, и не« виноваты », вы можете сыграть свою роль в проблеме», — говорит Bustle консультант по вопросам брака Джессика Уэйд.«Интересуйтесь, какая часть проблемы ваша». Если вы без ума от мысли, что можете быть виноваты, это тоже проблема. «Будьте по-настоящему, любопытны и не занимайте оборонительную позицию, чтобы изучить свою роль в этом», — добавляет она. «Примите ответственность и возьмите на себя обязательство изменить ее».

И вам также разрешено говорить о роли вашего партнера. «Затем попросите вашего партнера подумать, какова его или ее роль в общей проблеме», — говорит она. «Как только вы продемонстрировали небезопасную позицию по отношению к проблеме, вы дали своему партнеру возможность сделать то же самое.«Вместе вы можете собраться вместе и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Эксперты:

Николь Мартинес, психолог и автор книги «Реальность взаимоотношений»

Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работая вместе»

Натали Файнгуд Голдберг , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Келси М. Латимер, доктор философии, психолог

Dr.Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт

Источники

Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Лори Биццоко, исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse

Джессорика Вейд

Доун Маслар, она же «Биолог любви»

Апрель Масини, эксперт по взаимоотношениям и автор из Нью-Йорка

Стефани Сафран, тренер по свиданиям и основатель Stef and the City

Эта статья была Первоначально опубликовано

Перестаньте обвинять вас во всем со стороны супруга

Считает ли супруга, что во всем виноваты вы? Что если есть проблемы, то виноваты вы? Вот как эффективно ответить на обвинения и в то же время улучшить свой брак

Вам не обязательно проигрывать, когда ваш супруг обвиняет вас во всем

Обвинение может сыграть важную роль для вашего супруга . Из-за этого он или она будет неохотно отказываться от этого, даже если это разрушает ваш брак.Если вы сможете преодолеть собственную защитную реакцию и взглянуть на то, что делает вину для вашего супруга, вы встанете на путь безупречного и значительно улучшенного брака.

Симптомы вины

Сколько у вас симптомов вины в вашем браке?

  • Моя супруга неоднократно обвиняла меня в проблемах с браком.
  • Моя супруга неоднократно обвиняла меня в своем несчастье.
  • И моя супруга, и я недовольны браком.
  • Мой (а) супруг (а) не будет смотреть на то, как он / она вносит свой вклад в наши проблемы.
  • Мой супруг обвиняет меня в том, как он / она думает, разговаривает или ведет себя.
  • Всякий раз, когда я пытаюсь поговорить с супругом о нашем браке, меня просто обвиняют.
  • Когда меня обвиняет супруга, я расстраиваюсь и закрываюсь.
  • Я часто задаюсь вопросом, действительно ли я виноват и почему моя супруга хотела бы остаться со мной.

Чем больше этих симптомов присутствует, тем больше роль вины играет в ваших семейных проблемах. Иногда разговор о проблемах помогает, но с виноватым это обычно заканчивается еще большим конфликтом. Важно выбрать лучшее время для разговора о проблемах в браке. Также необходимо научиться разговаривать с виноватым так, чтобы это привело к прогрессу. Это описано в моей книге « Подключение через« Да! » и пример также приведен в этой статье.

Почему ваш супруг винит вас?

Причина номер один

Самая основная цель обвинения — уйти от ответственности, заставив виноватых других людей. Если это ваша вина, то ваш супруг не несет ответственности за ее устранение. Ваш супруг освобожден от необходимости вносить какие-либо изменения или приносить извинения. Если вы оба в долгах и ваш супруг винит вас, то ему или ей не нужно менять свои привычки в расходах. Если ваш супруг (а) нуждается в работе и винит в этом плохой рынок труда, он избавится от необходимости искать новую работу.

Как это связано с самооценкой вашего супруга

Еще одно преимущество обвинения других — это то, что вы чувствуете себя лучше. Если у детей проблемы, и вы виноваты, то ваш супруг все равно может чувствовать себя хорошим родителем. Если в вашем браке пропала эмоциональная связь и вы виноваты, то ваш супруг все еще может чувствовать себя хорошим супругом. Ваш супруг, находящийся в депрессии, может винить вас, чтобы защитить себя от ощущения себя неудачником. Чем незащищеннее человек, тем больше ему или ей нужно винить других.

Может быть, этому научился ваш супруг?

Если ваш супруг обвиняет вас, возможно, он или она не знает лучшего способа решения проблем. Дело не столько в том, что ему (или ей) нужно защищать свою самооценку, сколько в том, что он научился делать — вероятно, от своих родителей, когда он был ребенком. Возможно, ваш супруг никогда не видел, чтобы конфликты, финансы или другие проблемы решались полезным и коллективным образом.

Почему обвинения ваших супругов могут указывать на надежду на ваши отношения

Иногда люди, обвиняющие вас, останавливаются и перестают говорить.Когда обвинения прекратятся, вы можете ошибочно полагать, что вашему супругу стало лучше. Однако, возможно, он или она только что перестали заботиться о нем. Вскоре могут последовать роман, разлука или развод. Итак, если ваш партнер все еще обвиняет вас, это означает, что он или она по-прежнему заботятся об отношениях. По-прежнему есть желание, чтобы отношения были лучше. Загвоздка в том, что ваш супруг переложил на вас все бремя улучшения.

Обвинение может причинить вред вашему супругу больше, чем вам

Как оно усугубляет проблемы вашего супруга

К сожалению, обвинение на самом деле неэффективно для защиты самооценки вашего супруга, решения проблем или улучшения ваших отношений.Реальность собственной ответственности вашего супруга возвращается к нему снова и снова. Это должно побудить вашего супруга измениться, но если он или она не знает, как это сделать, это просто приведет к эскалации разочарования, гнева, отрицания или обвинения. Это может даже привести к эмоциональным проблемам, физическим проблемам, проблемам с наркотиками или алкоголем.

Как это делает вашего супруга менее успешным в отношениях

Виновные люди доходят до того, что их партнеры больше не могут быть виноваты.Или вы чувствуете себя очень отстраненным и отвергнутым из-за того, что ваш супруг плохо справляется. Усиление давления на супруга усугубляет проблему. Отказ просто делает вас созависимым в вине. Легко почувствовать себя застрявшим и безнадежным. Вы можете дойти до того момента, когда просто решите жить в разрозненных отношениях. Или вы можете принять решение прекратить отношения, чтобы найти партнера, который действительно заставит вас почувствовать себя любимым.

Почему обвиняющие супруги отказываются от консультации по вопросам брака

Это их пугает. Все, что угрожает возложить вину на виновного, будет избегаться. Большинство обвиняющих осознают, что они могут нести ответственность за некоторые проблемы, хотя они стараются отрицать это. Но перед консультантом эти вещи, скорее всего, станут достоянием гласности.

Почему люди, обвиняющие иногда , нуждаются в семейной консультации. Это потому, что они хотят, чтобы терапевт поддержал их в обвинении их супруга. Когда терапевт отказывается принимать чью-то сторону или указывает, что они оба способствовали возникновению проблем, обвиняющий супруг прекращает терапию и обвиняет терапевта.Пара может обратиться к двум или трем консультантам, в результате чего они уйдут до того, как будет достигнут прогресс, при этом каждый раз будет обвинять терапевта.

Что делать, если консультация не работает или в ней отказывают. Ваш следующий лучший шаг — начать коучинг отношений без вашего супруга . Тренер поможет вам эффективно общаться с супругом, не ухудшая ваши отношения. Просто оставить проблемы нерешенными — худший вариант. Вероятно, из-за этого ваши отношения уже испортились.И вы, вероятно, можете предсказать для себя, что будет с вашими отношениями, если ничего не изменится.

Как бороться с виной

Самое приятное в супругах, которые обвиняют , заключается в том, что они правильно определяют наличие проблем. Я имею в виду, что некоторые супруги отрицают, что проблемы вообще существуют. Отрицание проблем — более примитивный ответ, чем обвинение, и с ним труднее работать. Когда люди отрицают это, их нужно убедить в существовании проблемы, прежде чем можно будет внести улучшения.С людьми, которые обвиняют, они уже осознают наличие проблем.

Работа с обвинениями требует многоэтапного подхода. Это верно для решения практически всех серьезных проблем. Найти ответ и попробовать его, затем найти другой ответ и попробовать его и так далее, может только ухудшить ситуацию. Ответы, которые вы нашли и попробовали, могли быть хорошими, но в неправильном порядке или использовались непоследовательно. Как и при строительстве дома, каждый этап несложен. Резать, забивать гвозди и т. Д. Не так уж и сложно.Но вы должны делать правильные шаги в правильном порядке и не пропускать ни одного. Вот где руководство опытного тренера наиболее полезно.

Принципы, которым нужно следовать, когда вас обвиняют во всем

Принцип 1: Не используйте эмоциональное давление, чтобы попытаться сразу прекратить обвинения

Потому что обвинение — лучшее, что ваш супруг знает, как это сделать, напрямую пытаясь избавиться от обвинений. обвинение вызовет больше проблем. Вы же не хотите, чтобы ваш партнер перестал обвинять, только чтобы стать агрессивно злым, подавленным или, например, прекратить отношения.Это единственная нога, на которой он (или она) должен стоять, поэтому выбивание ее из-под ног вашего супруга не поможет. И, если вам удастся убедить супруга перестать обвинять вас, но у вас нет возможности справиться с проблемами, ваш супруг будет продолжать мысленно и молча обвинять вас.

Принцип 2: Восстановите уважение

Точно так же, как вы не можете перестать обвинять, обвиняя в ответ, вы также не перестаете обвинять, проявляя пассивность. Все, что вы получите, — это неуважение, когда вам нужно начать уважать своего супруга.Супруги, которые много винят, почти не уважают. Вы можете начать зарабатывать уважение, ограничивая любые словесные оскорбления. Границы не сделают ничего, чтобы угрожать или причинить вред вашему супругу, но сделают его или ее обвинение саморазрушительным. В том, чтобы обвинять вас, больше не будет никакой выгоды.

Принцип 3: Уравновешивайте границы с более позитивным общением

Хотя границы не портят отношения, они будут казаться вам жесткими и несправедливыми по отношению к вашему супругу. Это приведет к увеличению дистанции в вашем браке, если вы также не станете улучшать свое позитивное общение.У некоторых людей есть тенденция эмоционально отстраняться, когда они используют границы, но в конечном итоге это обречено на провал. Важно быть любящим супругом, который просто не потерпит неуважения. Если вы будете либо полностью любящими, либо чрезмерно покорными, это вызовет у вас неуважение; будучи слишком жестким, вы создадите дистанцию. Но если вы объедините любовное общение с хорошими границами, вы улучшите свои отношения.

Принцип 4: Используйте вину как отправную точку для улучшения общения

После восстановления уважения начните восстанавливать общение.Целью общения с обвиняющим супругом должно быть , добиться сотрудничества . Ущерб останавливается воспитанием уважения, но сближение происходит, когда люди начинают работать вместе. Когда уважение будет сформировано, вы можете использовать обвинения вашего супруга, чтобы начать более продуктивный диалог — не только для решения ваших проблем, но и для создания большей близости с вашим супругом. Каждый случай обвинения создает еще одну возможность для сотрудничества и сближения.

Пример:

Ваш муж, г.Всегда прав, обвиняет вас в перерасходе. У вас есть все факты и цифры, чтобы доказать, что он неправ, но в лучшем случае это только заткнет его до следующей жалобы. Это игра, в которую ты устал играть. Итак, вместо того, чтобы пытаться доказать его неправоту, вы соглашаетесь с ним в том, что то, как вы тратите деньги, является важным вопросом.

Муж: «Ты просто не можешь себя контролировать, а?»

Вы: «Что вы имеете в виду?»

Муж: «Как только вы попадаете в магазин, вам нужно начинать тратить деньги, как будто они выходят из моды.

Вы: «Я рада, что вы подняли этот вопрос. То, как я трачу деньги, — важная тема ».

Муж: «Хорошо, было бы хорошо, если бы ты не купил кучу ненужного нам барахла».

Вы: «Вот мед. Сядь и помоги мне понять, как помочь с расходами ».

Муж: (Неуверенно садится. Не знает, чего ожидать и что делать. Продолжая обвинять, вы только соглашаетесь и быстро лишаете его гнева энергии).

Вы: (Используйте метод решения проблемы, чтобы определить проблему и вместе найти решения. После этого вы оба почувствуете себя немного ближе. Ваш муж чувствует себя хорошо, потому что он смог вам помочь).

Подключение через «Да!»

В этом примере вы не защищали себя и не соглашались с тем, что вышли из-под контроля или тратите слишком много. Вместо этого вы использовали его вину как возможность работать вместе. Поскольку был больше сосредоточен на результате вашего обсуждения, чем на обвинении , вы смогли начать помогать ему научиться лучше работать над проблемами.У вас не было бы такого шанса, если бы вы просто защищались, заткнулись или винили. (Навыки, использованные в этом примере, можно найти в книге Connecting Through Yes! ).

Смотрите на возможность, а не только на проблему.

«Восстановление любви с трудными супругами» Пакет коучинга

Вы не застряли между двумя вариантами — смириться с обвинениями или прекратить отношения. Вы можете многое сделать, чтобы восстановить в браке уважение, общение, любовь, влечение и партнерские отношения.Это часть шести шагов, которые помогут спасти брак. Правильные шаги и правильные навыки могут вернуть любовь в ваш брак.

Вы сосредоточены на том, чтобы доказать, кто прав, а кто нет? Кто прав, а кто виноват, в конечном итоге не вопрос. Настоящая проблема в том, что вы можете сделать, чтобы укрепить любовь и связь между вами и вашим супругом. Если вы хотите работать со мной над поэтапным подходом, чтобы положить конец обвинениям вашего супруга, вы можете подписаться на пакет коучинга «Восстановление любви с трудными супругами».

Похожие сообщения:

Как эффективно бороться с критикой со стороны вашего супруга Супруг игнорирует вас? Шаги, чтобы сохранить ваши отношения Прекратите спорить в браке и начните общаться

Понравилось то, что вы прочитали? Поделись этим:

Почему я виню своего мужа во всем в нашем браке

Иногда самая большая проблема — это мы сами.

Ой … какая же боль, не так ли?

Ну, я просто пытаюсь помочь. И мы знаем, что это правда.Я все время ошибаюсь, и легко обвинить своего супруга (или себя) в том, что в браке что-то не так.

Итак, давайте убедимся, что мы все на одной странице.

Винить кого-то — значит придираться к тому, что они сделали или делают. Это не обязательно означает, что то, что они делают, неправильно. Как бы то ни было, человека делают примером или, что еще хуже, осуждают за его участие в мероприятии или деятельности. Это когда мы призываем кого-то к ответственности или ответственным и своими действиями удостоверяемся, что он это знает.По сути, он призывает их к проявленному поведению.

Бьюсь об заклад, вы никогда не осознавали, что обвинение мужа или жены влечет за собой так много вещей.

https://www.marriagerecovery.com/my-husband- Never-takes-my-side/

Но что делает это еще более скользким, так это то, что наши чувства довольно сложные. Так что иногда, как и почему человек обвиняет своего мужа или жену, не всегда просто.

Иногда наши чувства могут мешать тому, что мы знаем, что должны делать (например,грамм. вместо того, чтобы обвинять, больше хвалить) и то, что мы на самом деле делаем в нашем браке (например, прижимаем мужа к невозможным стандартам).

Даже не осознавая этого, иногда мы просто не можем избавиться от собственного гнева и обиды. В результате мы становимся жертвами тенденции возлагать вину на мужа или жену за что-то плохое.

https://www.marriagerecovery.com/should-i-beg-for-my-husband-to-stay-and-not-leave-me/

Так вот, у нас действительно есть случаи, когда один из супружеских партнеров просто очень подлый человек.В этих случаях такие люди используют вину как инструмент контроля. Сегодня мы не будем много говорить о таких людях.

Но позвольте мне сказать вот что по этой теме.

Если вы действительно находитесь в отношениях, в которых ваш муж или жена часто преследуют вас и придираются практически ко всему, что идет не так, то мы можем оказаться в зоне насилия.

Если вашему супругу (а) кажется, что он испытывает какую-то извращенную радость, обвиняя вас в чем-то, значит, брак не работает и вряд ли улучшится, если вы оба не получите профессионального совета.Ни одна жена (или муж) не должна терпеть такую ​​форму обращения, а у партнера по браку, который ее предлагает, есть серьезный поведенческий дефект.

Виноват или не виноват

Справедливо ли, что большинство пар обычно обвиняют мужа или жену во ВСЕМ, что портится в их отношениях?

Нет, конечно, нет. Это было бы перебором.

Итак, когда я получаю запрос от клиентки, которая очень разочарована и задается вопросом, что она может сделать, чтобы перестать бить (т.е. эмоционально) на ее мужа, я пытаюсь сначала дать ей некоторое представление.

На днях у меня был клиент, который прислал мне вопрос:

«Крис, я действительно чувствую себя виноватым. Я не могу избавиться от постоянного желания винить мужа во многих неудачах в нашем браке. Я знаю, что он пытается, но не думаю, что он действительно так старается. Как будто его сердце не в отношениях. Есть всего десятки вещей, в которых он не справляется. Как будто он это делает специально.Понимая это, я злюсь, и я думаю, что ношу с собой эти плохие чувства, и они проявляются самыми разными способами. Что я могу сделать, чтобы остановить этот круг обвинений. Мой муж хороший парень, я только что с ним стараюсь изо всех сил.

Я вижу, что в браке часто случается слишком быстро обвинять мужа (или жену). Похоже, что это случается гораздо чаще в тех браках, где пара не научилась эффективно общаться.

Но я также знаю по опыту, что некоторые клиенты, описывая свое семейное положение, иногда слишком строги к себе.

После того, как я задам много дополнительных вопросов, правда о том, что на самом деле происходит в браке, откроется. И обычно он отличается от выложенного первоначального портрета.

Я также вижу, что в браках, где вину перекладывают, как горячую картошку, обычно мало ценится научиться конструктивно обсуждать вещи или эффективно преодолевать конфликты. Я подробно рассказываю об этом в посте ниже:

https: //www.marriagerecovery.ru / как-остановить-бороться-спор-от-разрушения-вашего-брака /

Вы иногда обвиняете своего мужа во всем, даже если это неправда?

Возможно, его обвиняют только в том, что он делает, что немного сводит вас с ума.

Эй, моя жена постоянно этим занимается, и у нас отличный брак! Обычно она добавляет немного юмора, чтобы тон был позитивным. Но чаще всего урок, который она пыталась передать, усваивается.

Так что не стоит слишком сильно зацикливаться, если это тот вид обвинительного поведения, которое часто встречается.

Вы когда-нибудь задумывались, почему вы иногда поддаетесь искушению обвинить в чем-либо своего мужа?

Вы можете быть удивлены первопричиной.

Просто, возможно, в браке (или в вас самих) происходят какие-то вещи, которые создают трения и приводят к обвинениям и обвинениям.

Игра во имя брака — понимание ее происхождения

Это старинная игра, в которую мы все играем.

Я сделал это, и вы это сделали.Мы все время от времени играем в то, что я называю «игрой виноват , ».

Предположим, ваш брак пошел на убыль. Вину бросают вокруг, как будто это выходит из моды.

В такой ситуации вы, конечно, не в настроении воспринять какие-либо обвинительные ракеты, запущенные в вашу сторону, особенно после всех махинаций, которые ваш муж затеял какое-то время.

Так какова общая реакция?

Ну просто. Это чтобы пустить в адрес мужа залп вины.Ситуация действительно может быть запутанной, когда один или оба супруга начинают наносить превентивные удары, пытаясь найти недостаток в том, что их брачный партнер сделал или сказал.

Игра « Ты ничего не можешь сделать правильно, » ассоциируется с соблазнительным качеством вместе с мужем (или женой). В таких ситуациях нет ничего необычного, когда оба супруга по очереди обвиняют друг друга в том, что происходит в данный момент.

Итак, давайте углубимся в брачное поведение.

Мы должны спросить себя, почему пары могут придираться к мужу или жене?

Недостаточно просто принять такое поведение, выдавая его за часть отношений.

Иногда бывает гораздо больше, если копнуть глубже в коренные причины.

Конечно, будут моменты, когда придется выпустить пар. Возможно, у вас был тяжелый день на работе, и когда ваш муж пересекает вас с неправильным взглядом или тоном, вы наносите ответный удар, чтобы не защищаться.

Все то, что ваш муж обещал сделать, но не сделал, выходит на первый план. Какими бы они ни были, они создают проблемы.

Кто-то должен платить волынщику, верно? Ну, по крайней мере, это рационализация.

Итак, из-за усталости, разочарования или раздражения вы начинаете заваливать себя вереницей обвинительных обвинений, пытаясь прижать ноги вашего мужа к огню.

Конечно, как только вы все это отпустите, когда ваш муж уклоняется и бросается прочь от ваших попыток привлечь его к ответственности, возлагая вину там, где она определенно должна быть (вы рассуждаете), ваш муж решает начать контратаку.

По его подсчетам, если он не начнет с «выравнивания игрового поля » и не начнет против вас со своим списком жалоб, то весь конфликт будет однобоким.

То, что я только что описал, попадает в несколько нормальный диапазон того, как вы и ваш муж можете оказаться в ловушке супружеской игры в поиски виноватых.

Все начинается очень невинно с легкой набегания, но может обостриться.

Что мы теряем, когда обнаруживаем неисправность

Когда мы участвуем в сплетнях «он обвинил меня», так что «я собираюсь атаковать его», мы в конечном итоге участвуем в игре с нулевой суммой.Никто не победитель. И муж, и жена в конечном итоге проиграют, если станут придираться к своему супругу.

С сожалением сообщаю, что все мы поддаемся подобному поведению. Хотя это может быть печально и стыдно, когда мы оглянемся на это позже, это в значительной степени обычное дело для большинства браков.

По крайней мере в той мере, в какой это происходит не слишком часто.

Послушайте, я понимаю, мы все люди, и иногда мы поддаемся искушению прислушаться к темной стороне нашей природы.

Это будет темный голос, который говорит нам, что вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свое поведение, ищите способы обвинить другого. Этот темный голос иногда говорит с нами из места, которое называется эго, гневом или разочарованием.

Иногда, когда мы устали и устали, мы капитулируем перед темным голосом.

Как бы мы ни дошли до этого, мы иногда слишком часто слушаем этот голос. Это то, что делает нас людьми и несовершенными, и, конечно же, поэтому браки могут быть такими сложными.

В большинстве случаев мы просто делаем все, что в наших силах, в очень сложном мире, полном хороших, плохих, грустных, восхитительных, удивительных, утомляющих и удручающих результатов, и это лишь некоторые из них.

Думайте об этом как о лабиринте жизни.

Мы все просто пытаемся пройти через это. А иногда из-за нашего несовершенного образа жизни мы втягиваемся в мелкие обвинения с нашим мужем или женой, парнем или девушкой.

Он атакует вас. Вы нападаете на него. И так далее.

Как насчет более серьезных форм обвинения?

Как уже говорилось выше, в основном эмоции на поверхности служат катализатором, который в конечном итоге приводит к тому, что вы обвиняете своего мужа практически во всем.

Итак, что вы можете сделать с таким поведением. Во-первых, вы должны понимать, что один инцидент или даже несколько случаев, когда вы обвиняете или обвиняете в чем-то своего мужа (или жену), сами по себе не нанесут долгосрочного ущерба вашим отношениям.

Как я описал выше, все мы поддаемся меньшим ангелам нашей природы.

Но если обвинение становится обычным делом в браке, когда каждый из вас становится жертвой возложения вины на своего супруга во многих вещах, конечным результатом будет подрыв доверия и близости.

Так как же бороться с таким поведением?

Для начала вам нужно позвонить себе.

Привычки и распорядки, которые мы формируем в браке (и в жизни), может быть трудно сломать, если не вмешиваться.

Так что вмешивайтесь. Призывайте к перемирию. Сядьте и обсудите, как мелкие ссоры, в которых один или оба из вас указывают пальцем и придираются к тому или иному, вредит браку.

Возьмите на себя обязательство друг перед другом: когда один из вас принимает «обвиняющую позицию» по отношению к своему партнеру, вы это откроете.Скажите: « эй, вы играете в виноватую, и мы договорились не ехать туда».

Идея состоит в том, что вы нарушаете рутину того, что обычно происходило в прошлом, когда обвинение ведет к эскалации и дальнейшему конфликту. В этой ситуации вы « звоните », а затем обращаете внимание на более конструктивное решение основной проблемы.

Не ждите, что это будет работать всегда. В конце концов, это было не так давно, когда мы все бродили в дикой природе. Но если сделать эту повторяющуюся проблему вины более заметной, у вас и вашего мужа будет гораздо больше шансов справиться с возникающими проблемами в гораздо более позитивном ключе.

Если вы возьмете на себя обязательство не придираться ко всему, вы замедляете влияние обвинений на ваш брак.

Более глубокий уровень вины, который проявляется в некоторых браках

Кроме того, некоторые женатые партнеры принимают участие в другой игре с обвинениями.

На мой взгляд, это более серьезная проблема, когда мы заглядываем глубоко внутрь, чтобы найти вещи, которые гноятся в течение долгого времени. Это могло быть что-то далеко скрытое от повседневной брачной деятельности.

Она настолько глубока, что лучше всего описать происхождение такой вины как проистекающую из глубоко укоренившейся обиды, гнева или даже ревности.

Это может принимать форму громких словесных атак, которые вы можете совершить в отношении своего мужа (или жены). Или это могут быть вещи, о которых никогда не говорят, а вина лежит внутри, растет и накапливается до все более глубоких уровней негодования, даже ненависти.

Это когда человек обвиняется не в чем-то маленьком или незначительном, а в чем-то очень важном для основы брака.

У меня была одна клиентка, которая внутри очень злилась на своего мужа. Он изменил ей, и она не только обвиняла его в его неверности, но и считала, что хаос, возникший из-за его решения изменить ей, разрушил все ее доверие к браку.

Она не могла отказаться от того, что он сделал с ней и их совместной жизнью, и обвиняла его в течение многих месяцев.

Это глубоко укоренившиеся формы негодования, которые со временем могут разрушить брак. Обычно это катализатор, который позволяет повторяющимся обвинениям обретать форму и сохраняться.

Если вы оказались в браке, в котором либо вы часто придираетесь к мужу в том, что идет не так, либо вы становитесь жертвой мужа или жены, постоянно обвиняющих вас во множестве вещей, это может быть связано с осмысленным основная проблема.

Это один из способов проявления обиды и гнева в браке.

Иногда это проявляется не во взрывах или драках, а скорее через завесу, маскирующуюся вязанием и указанием пальцем.

Если вы подозреваете, что это могло быть причиной обвинения в поведении в вашем браке, то было бы полезно поговорить с вашим мужем (или женой) и обсудить основную проблему (проблемы). Только тогда вы сможете понять, почему в вашем браке царит такая атмосфера обвинения.

Иногда это лучше всего сделать с помощью третьего лица, например консультанта по вопросам брака или тренера. В некоторых случаях проблема, которая разрушает брак, зарыта глубоко, и либо человек не полностью осознает влияние, которое она оказывает на их отношения, либо супруг боится поднять этот вопрос.

Как еще может быть доказано обвинение в браке

Еще один катализатор, который может вызвать обвинение, — это когда человек недоволен собой. Вместо того, чтобы признать свои недостатки, супруг в конечном итоге перекладывает их на своего мужа или жену.

Иногда один из партнеров по браку борется с серьезной проблемой и усваивает ее. Это могло быть что-то вроде того, что они не получили повышение по службе, ради которого они так много работали.Или это могло быть плохое решение, которое они приняли с финансами.

Каким бы ни было событие, оно может привести к тому, что супруга спроецирует боль собственных неудач и разочарований обратно на мужа или жену.

Еще раз, лучшее лекарство — сначала признать поведение себе, а затем своему супругу. Просто выложи это туда. Осознайте и вербализируйте, что вас втянули в цикл обвинений.

Скажите это себе вслух.

Затем озвучьте это своему мужу или жене.

Ключ в том, чтобы поставить проблему на всеобщее обозрение, признавая, что, хотя никто не идеален, вы не хотите продолжать использовать вину как костыль, чтобы избежать решения своей личной проблемы.

Простое изложение проблемы и обсуждение ее с супругом может помочь вам, помочь себе.

И этим вы способствуете большей прозрачности и честности в вашем браке.

Facebook Твиттер Pinterest .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *