Застенчивой: Недопустимое название — Викисловарь

Застенчивость — Психологос

Застенчивость — болезненная щепетильность относительно впечатления на других, озабоченность обнаружения недостатка, страх публичных выступлений, конфуз при знакомстве, ужас перед авторитетами.

Будучи стеснительными и скованными, застенчивые люди большую часть своей жизни избегают ситуаций, несущих им угрозу оказаться в центре внимания.

Как так получается, что в наше время радикально изменилось отношение общества к застенчивости? Почему раньше осуждали «выскочек», а сейчас быть застенчивым не модно?

Принципы морали исторически вырабатывались по отношению к сильным мира сего. Вся идея скромности подразумевала скованность со стороны подчиненных и неимущих по отношению к богатым хозяевам. Эти стереотипы остаются популярны и сегодня. Какой президент любит возле себя выскочку? Какой авторитарный босс ищет в качестве своего главного помощника Нарцисса?

И вместе с тем, вся система ценностей меняется. Мы живем в век катаклизмов, быстрых и стремительных изменений, особенно в области технологий. Каждый месяц и даже чаще происходит тотальная революция в электронике, а что в современном мире не повязано на компьютерах? Мир бизнеса и продаж настолько агрессивен, что только немногие преуспевают в нем. Подавляющее же большинство даже тех, кто рискует ступить на эту стезю, подвержены непрекращающемуся стрессу и риску банкротства.

Вот откуда такая резко подскочившая необходимость в людях мобильных, которые смогут не только выживать, но смогут легко ориентироваться в быстротечной динамике современного мира бизнеса и науки. Застенчивые в таком мире выжить не смогут, и будут отброшены штормом перемен на скалы неудач, о которые брызгами будут стекать на дно бурного и холодного океана жестокой жизни.

Последствия стеснительности:

  • мешает заводить новые знакомства и друзей;
  • не позволяет создавать ситуации нового опыта в социальном плане;
  • подпитывает и усиливает страх перед авторитетами и представителями противоположного пола;
  • из-за гипертрофированной зацикленности на своих чувствах и поведении, застенчивые люди не позволяют адекватно вести себя и ясно мыслить;
  • в конечном счете, все выше перечисленное и многое другое, что можно добавить, создает стрессовое состояние и неминуемо ведет к депрессии.

Поэтому возникает такая острая необходимость и дефицит в сфере образования, коучинга, практической и клинической психологии – как воспитывать открытых, мобильных, спонтанных и умеющих быстро ориентироваться и приспосабливаться к современному ритму и динамике людей, которые наверняка преуспеют.

В то же самое время застенчивым людям уготовлена более скромная участь подчиненных и, как правило, безликих исполнителей, обрекших себя на, мягко говоря, нелегкое пожизненное заточение в железобетонные саркофаги стыда. Там они снова и снова будут переживать ужасы приступов учащенного сердцебиения, удушья, усиленного потения, переходящего в подобие душа кипящей воды.

Я хочу оговориться – все это звучит, как несправедливое обобщение, а любое обобщение – это заведомая ложь! Это такое же обобщение, как то, что пьющие кока-колу, курящие, обжоры, алкоголики и наркоманы, жители больших мегаполисов, живущие в перманентном стрессе, умирают больными и раньше. Ведь всегда есть исключения – это стоит помнить! Но всего лишь некоторые исключения, а в остальном – это закономерность ложных обобщений! И поэтому, от только что выраженного мною относительно застенчивых людей я отказываться не буду.

Это не значит, что застенчивые люди хоть чем-то хуже выскочек! Совсем может быть даже наоборот! Они не менее талантливы и не ограничены в своих гражданских правах. Но, скорее всего, они не поторопятся эти права отстаивать, да и вообще не приложат никаких усилий, чтобы выказать свое отношение к чему бы то ни было, таким образом, ограничивая самих себя в правах на жизнь.

С застенчивыми людьми легче уживаться и договариваться. Даже если они не согласны, о своих возражениях они в лучшем случае заявят телепатически. Но известно, что лишь немногие смогли натренировать свои экстрасенсорные таланты. Для остальной части трудящихся эти способности остались в сфере эзотерики.

Причины застенчивости

Клинические исследователи личности убеждены, что застенчивость передается по наследству, точно так же, как умственные способности или рост человека. Они утверждают, что застенчивые люди рождены с более возбудимой нервной системой, что вынуждает их в большей степени избегать угроз и конфликтов, и что это не поддается изменениям. По этой «оптимистической» теории, рожденные застенчивыми, обречены на всю жизнь.

Бихевиористы звучат менее обреченно, особенно после фатализма теоретиков личности, согласно которому застенчивые люди появляются на свет только для того, чтобы стать неудачниками. Бихевиористы, сфокусированные на поведении как совокупности реакции организма на стимулы внешней среды считают, что застенчивые люди всего лишь не овладели навыками эффективного общения. По их мнению, мы усваиваем действия, которые вознаграждаются, а от тех, которые наказываются и порицаются, воздерживаемся. Если застенчивость — следствие усвоения определенных правил общения с другими людьми, то от нее можно и отучиться, точно так же, как от любой привычки или фобии. Обучение азам общения замкнутых людей может принести плоды, если укреплять их уверенность в своих силах.

Психоаналитики

все могут объяснить, но не доказывают ничего. Они видят в застенчивости всего лишь внешний симптом внутреннего бессознательного вытесненного конфликта. В этих терминах застенчивость расценивается как симптом и представляет собой реакцию на неудовлетворенные первичные потребности подсознания. Среди этих потребностей – Эдипова страсть ребенка, настаивающего на безграничной любви матери, пренебрегая всеми конкурентами, и в первую очередь отцом.

Социологи и детские психологи доказывают, что застенчивость нужно понимать в аспекте социальных установок среды, в которой мы росли.

Социопсихологи утверждают, что застенчивость начинается с навешивания ярлыка: «Я застенчив потому, что считаю себя таковым и потому, что таким меня считают другие».

Экспрессивные терапевты считают, что решение проблем скрыто в самовыражении и самораскрытии пациентов, и потому прорабатывают застенчивость с помощью выразительных креативных средств, таких как игры, танец, музыка, пение, драма, рисунок, лепка.

Гештальт-терапевты рекомендуют вместо того, чтобы с застенчивостью бороться, — усиливать ее, экспериментировать и входить с ней в «любовный контакт».

По их определению, застенчивость – есть процесс самопрерывания и сопротивления спонтанности. А сопротивление – это энергия, которой глупо сопротивляться. Лучше ею пользоваться во благо себе и всего человечества.

Подобно тому, как невозможно дать застенчивости одного исчерпывающего определения, так невозможно дать один ответ на вопрос «Почему мы застенчивы?»

В гендерном различии застенчивость проявляется по-разному. До сих пор в странах бывшего тоталитаризма, застенчивость у девочек приветствуется, а у мальчиков порицается. Еще сильней эта тенденция проявляется в мусульманских странах.

Если верить в то, что девушки должны быть скромными, сохраняя свою девственность вплоть до брака, а юношам все дозволено, тогда понятно, почему застенчивость у мальчиков порицается и интерпретируется как негативное явление, в то время как у девочек это подчас считается достоинством.

Убеждения и мифы, усиливающие застенчивость:

На фоне уже имеющейся застенчивости следующие внушения ее усиливают:

  • Девушка должна стремиться к тому, чтобы стать хорошей домохозяйкой.
  • Юноша обязан получить хорошую специальность, чтобы стать кормильцем семьи.
  • Девушка должна соглашаться со своим мужем и подчиняться его воле.
  • Юноша должен быть агрессивным. Бить даму это непристойно, но если она перейдет границы дозволенного, можно дать ей разок-другой по физиономии.
  • Девушка должна быть прилежной и аккуратной.
  • Юноша должен уметь выпивать, иначе, что это за мужик?
  • Выпей, это помогает расслабиться!

Процент взрослого населения в России, начиная с 12 лет и даже раньше, постоянно употребляющего алкогольные напитки, ужасает. К алкоголю легко привыкнуть и трудно от него отучиться. Причин много. Алкоголь приподнимает настроение, приносит удовольствие и помогает вентилировать эмоции, которые накапливаются годами и не выражаются. А в России, особенно в глубинке социальная среда и воспитание не способствуют эмоциональной открытости.

В стрессовом состоянии, в котором пребывает большая часть населения России, важно «выпускать эмоциональный пар», что алкогольные напитки позволяют делать легко и относительно дешево. Клиническая психология пока еще не практикуется в массах, и лишь избранные могут себе позволить такую роскошь. Хуже того, подавляющая масса тех, кто себя величает психотерапевтами и психоаналитиками, к этим наукам отношение имеют параллельное. Так что картина не из самых оптимистических, и алкоголизм благодаря этому побеждает.

Застенчивые люди с помощью алкоголя пытаются преодолеть ощущение аутсайдеров в обществе и причаститься к социальной группе. Они боятся стать отвергнутыми, и, чтобы расслабиться, топят свою застенчивость алкогольными напитками.

Подростки, приспосабливаясь к социальному давлению сверстников, стремятся слиться с группой своей возрастной принадлежности, и боятся быть замеченными, необычными, индивидуальными. Алкоголь способствует освобождению от страхов, разрушая социальные барьеры. Трезвый алкоголик чувствует себя как в клетке. Алкоголь дарит ему отдых от самого себя, освобождает от внутреннего цензора. Поэтому желание выпить столь неодолимо.

В мире, где человек не может проявиться, раскрыть себя, освободиться от серости будней, алкоголизм не является социальным орудием. Это средство существования. Ф. Зимбардо.

Застенчивость и секс

Подавляющее большинство застенчивых людей боятся людей противоположного пола! Когда даже косвенно затрагивается тема секса, застенчивость получает очередную энергетическую подпитку. И это понятно: сексуальное взаимодействие парадоксально. Нет точных установок для того, как себя вести. Оба партнера выставлены напоказ обнаженными без привычной внешней защиты; элементарные необходимые навыки обычно отсутствуют, т. к. не было возможности для практики. Благодаря этому у большинства людей представление о сексе складывалось по дешевым романам, комиксам, голливудским фильмам, порнографическим открыткам, мыльным операм и журналу «Плейбой».

Застенчивые люди больше всего боятся межличностных контактов, которые подразумевают сексуальную близость. Женщины часто задают себе вопрос: «Будет ли ему хорошо со мной? Нравлюсь ли я ему?» Для мужчины главный вопрос: «Будет ли у меня эрекция? Достаточно ли велик мой член?». Негативный ответ порождает все новые и новые страхи. Высокий уровень требовательности обычно ведет к неудачам.

Стремление к удовлетворению разрушает спонтанную радость. Когда наша сексуальная природа удовлетворена серией подходящих физических движений, а не всеохватывающими чувствами и реакциями, мы проигрываем.

Некоторые случаи выявляют еще одну сторону проблемы, которая есть у застенчивых людей при сексуальном контакте. Некоторые из них, как мужчины, так и женщины, остаются девственными. Обычно это для них глубокая тайна и признак несостоятельности. В их домах, как правило, секс был запретной темой. Они никогда не видели свою мать и отца обнаженными. Они не были свидетелями того, как их родители обсуждали свои сексуальные отношения. Таких мальчиков может беспокоить семяизвержение, и они не мастурбируют до 20 и больше лет.

Вот некоторые примеры того, как изменилась жизнь застенчивых участников, прошедших мои тренинги, на которых они раскрепощались.

Маргарита.

Первое, что приходит на ум – «раскрепощение». Не могу сказать, что у меня были какие-то особые проблемы. Я вполне преуспевала. Но пришла я сюда зажатая, застенчивая. Мне стало легко, как-то свободней и комфортней. И ко мне потянулись люди. На работу прихожу – все сразу ко мне обращаются, кто с чем. Чувствую, что их во мне что-то привлекает. И вообще, я с удовольствием проживаю каждый день!

Лина.

Мне было тяжело – какие-то никому не нужные придумки, на которых я воздвигала целые башни фантазий, и все из-за постоянного страха общаться с мужчинами. После нескольких семинаров моя жизнь полностью изменилась. Я здесь встретила мужчину. Сложен как Аполлон – да раньше я на таких боялась смотреть! Во время упражнения для раскрепощения я сама подошла к нему и сказала, что он мне нравится…

Страшно! Я выбрала самое рискованное место около окна, специально встала лицом к свету. Кажется, у меня тогда макияж поплыл. В общем, я устроила себе зону максимального дискомфорта и позвала его. Он подошел. Пока мы пили кофе, я ему призналась в том, что он мне нравится. И убежала. Я дошла до своего края. Чуть не умерла сначала, а потом вдруг почувствовала внутри пустоту, свободу и легкость необыкновенную. Я убежала с чувством выполненной задачи, как победительница.

Каково было мое удивление, когда в следующем перерыве он сам подошел ко мне! Мы поговорили о каких-то пустяках. Я решила, что меня будут завоевывать, но этого не произошло, и мы просто поболтали. Он оказался еще стеснительней меня, но попросил у меня номер моего мобильника. Он ведь тоже пришел раскрепощаться. Мы стали общаться. С тех пор вот уже восемь месяцев, как мы общаемся.

Наши отношения не похожи на то, что было в моей жизни до того. Они открытые, доверительные, мне всегда интересно с этим человеком. И я все жду, когда же это закончится, но оно продолжается…

Честно говоря, я в восторге от этого! И это результат моих заслуг!

(Они летом 2005 поженились. Прим. М. Х.).

Ильдар.

Меня «трясло» практически весь семинар, я потел, мне было трудно общаться с людьми, хотелось, как обычно в таких ситуациях, провалиться сквозь землю, сбежать. Выходила наружу жуткая агрессия. Но я шел на тренинг, понимая, что я обязан победить эту чертову стеснительность, и это помогло мне остаться, пока, наконец, какая-то сила не вытолкнула меня из этого состояния. Было ощущение взрыва внутри, и после этого – пустота, которая принесла мне спокойствие. Я стал менее агрессивным, более общительным. Благодаря тому, что я открылся, начал делиться своими чувствами, моя жизнь стала богаче, у меня появилось больше друзей. А месяц назад я познакомился с обаятельной девушкой – сам к ней подошел на свадьбе моего двоюродного брата, и мы уже решили пожениться. (Они уже больше года встречаются, но пока пожениться он так и не решается – все оттягивает. Прим. М. Х.).

Говорит Маша.

Первый мой тренинг «СПОНТАННОСТЬ» был в ноябре прошлого года. Так что я занимаюсь уже год. Но только сейчас смогла разобраться в своих мыслях. Точнее, научилась осознавать свои мысленные потоки и контролировать зацикленность. Раньше какая-то мысль придет в голову и крутится, и крутится, крутится. Уставала безумно.

Раз в год я напивалась, и таким образом оттесняла свою излишнюю застенчивость, от которой была постоянная усталость. Долгое время думала, что я алкоголичка. Что-то произошло во время тренинга. Возможно, ненавязчивое общение с большим количеством участников тренинга в парах и малых подгруппах, что не так страшно, как перед большим количеством людей. Перед большой аудиторией я так и не выступила ни разу, хоть такая возможность и была – для меня это страшней смерти. В результате я уже не беспокоюсь все время о том, что скажут, что подумают обо мне. Я навела некоторый порядок в мыслях, и такое спокойствие настало! Моя постоянная тревожность ушла, и я перестала напиваться.

У меня от этого разгладилось лицо, прошли зажимы в позвоночнике и мышечные спазмы. Сам собой ушел лишний вес, походка стала легче. Короче, я помолодела как минимум лет на десять. Во всяком случае, так считают все мои друзья.

В бизнесе, как и в остальных сферах моей жизни, наступил период ясности, прозрачности. Сейчас вижу такие возможности развития моего дела, какие раньше даже в голову не приходили.

Думаю снова выйти замуж. Раньше всегда выбирала мужчин крепких, уверенных. Но это только для того, чтобы скрыть свои слабые стороны и прятаться у них за спиной, сгорая от застенчивости. Сейчас мне это уже не нужно. Сейчас я хочу нормальных теплых отношений, хочу любви и взаимности.

Максим.

У меня было убеждение, что о чувствах вообще говорить не следует. Я не мог признаться в любви, не мог даже самому близкому человеку сказать: «Я тебя люблю». И чем ближе человек, тем мне трудней. Труднее всего было сказать это маме.

Сейчас стал говорить о любви с детьми, у них удивительные реакции. Особенно младшая дочка – она так уцепилась за это, так расцветает… Я смог открыть свои чувства, и понял, что думать о любви и понимать что-то о любви, мало – надо этим делиться со всеми: с мамой, с детьми, с продавщицей в магазине, с друзьями-мужиками… Я понял, что любовь не различается по половому признаку – любить можно всех. Это здорово!

Мы с моей подругой были на грани разрыва, потому что я был как истукан, как закупоренная банка консервов. Но теперь я открыто говорю ей о том, что мне нравится или не нравится. И теперь я готов жениться. Я вижу, что наши взаимоотношения – это интересный творческий процесс, который может длиться всю жизнь.

Сейчас я зарабатываю раз в десять больше на своей недвижимости, потому что наконец открыл свой рот.

Саша.

Не могу сказать, что внешне моя жизнь как-то кардинально изменилась. Все результаты тренингов у меня внутри. Но постепенно меняется мое внутреннее состояние, и сейчас оно какое-то немного детское – я учусь спонтанно пребывать в этом мире.

Теперь все стало изменчивым, интересным. Такое впечатление, что я освободился от большого груза, и это приносит удовольствие, иногда настоящий экстаз! Правда, я то и дело соскальзываю в привычную для меня тупую зацикленность. Поэтому продолжаю учиться.

На прощание хочется привести для поддержки всем застенчивым известную цитату: «Лучше ужасный конец, чем ужасы без конца».

Так ли хорошо быть застенчивым?

Если вы вдруг начнете изучать взгляды различных психологов на застенчивость, то с удивлением обнаружите, что некоторые специалисты считают застенчивость качеством позитивным и уверяют нас в том, что с ней нужно не бороться, а холить и лелеять. Так ли это на самом деле?

Если разобраться, то согласиться с подобным утверждением довольно сложно. Застенчивость не только не дает человеку добиться хоть сколько-нибудь значительных успехов, но и ежедневно отравляет жизнь застенчивому человеку. Человек, «одаренный» застенчивостью постоянно испытывает муки.

Что такое застенчивость?

Определение застенчивого человека в англо-саксонском словаре звучит так: человек, которого легко испугать. В соответствии со словарем Вебстера застенчивость — чувство неудобства в присутствии других. В словаре Даля происхождение слова застенчивость рассматривается как производное от застениться, заслониться.

Быть застенчивым — значит испытывать трудности в общении из-за робости, осторожности, недоверия. Застенчивость — общая тенденция испытывать напряжение, скованность и неловкость в общественных ситуациях.

Человек не делает чего-то, что хотел бы, потому что следует командам внутреннего надзирателя, который говорит: «Ты будешь выглядеть смешным, над тобой будут смеяться, здесь не место для этого, с тобой все будет в порядке, если тебя не услышат и не увидят». Застенчивый человек так организует свою жизнь, что старается избегать ситуаций, в которых придется действовать спонтанно (старается не выходить за узкий коридор комфорта).

Застенчивым людям сложно завести новые знакомства, новых друзей, осуществить приятные возможности. Застенчивость мешает отстаивать свои права, выражать свое мнение и говорить о своей системе ценностей. Застенчивость уменьшает позитивную оценку другими ваших способностей. Застенчивость вызывает смущение и излишнюю озабоченность собственными реакциями.

Застенчивость мешает ясности мышления и эффективности общения.
Негативные ощущения, такие как депрессия, беспокойство и чувство одиночества — обычные спутники застенчивости.

Нужно ли вам все это и какого с этим жить? И хочется ли вам все это холить и лелеять, как советуют нам некоторые психологи?

Существуют различные теории появления застенчивости. Исследователи личностных черт уверены, что застенчивость является индивидуальной особенностью. Поведенческая психология считает, что застенчивые просто не имеют социальных навыков. Они полагают, что это приобретенная реакция на социальные события, возникающая в результате негативного прошлого опыта общения с людьми в определенных ситуациях. Согласно их теории ребенок может стать застенчивым, пытаясь общаться на равных в мире, где властвуют взрослые.

Психоаналитики считают застенчивость симптомом проявления внутренних конфликтов. Социологи утверждают, что застенчивость является проявлением социальных установок. Социальные психологи полагают, что застенчивость начинается с ярлыка «Застенчивый», который на него вешают родители и окружающие люди.

К возникновению застенчивости может привести постоянное сравнение одного ребенка с другим (Видишь, Вася какой смелый, ничего не боится. А ты — трусишка).

Когда проявляется застенчивость?

Застенчивость может проявляться в различных ситуациях и в различной степени.

Средняя степень застенчивости: человек испытывает застенчивость в некоторых ситуациях и с некоторыми людьми. Например, человек может не испытывать застенчивости при контактах с новыми людьми, но застенчивость возникает при контактах с представителями референтной группы (студент может спокойно общаться со сверстниками, но чувствует застенчивость перед уважаемым профессором. Молодой человек прекрасно общается с ребятами, а при общении с девушками впадает в ступор).

Крайняя степень застенчивости возникает при необходимости контактировать с разными типами людей. Страх перед людьми не знает границ. Хронически застенчивые испытывают такой страх и беспокойство в присутствии других людей, что возникает одно желание — убежать.

Застенчивость может принять форму тяжелого невроза, парализовать сознание. Так же может стать одной из причин самоубийства. С другой стороны, застенчивые люди часто бывают очень приятными для других. Многие их считают добрыми. Хотя на самом деле это не доброта.

Внутренний мир застенчивого человека

Если заглянуть внутрь застенчивого человека, то можно понять, насколько ему некомфортно с этим чувством. Застенчивого человека отличают следующие характеристики:

  • молчаливость
  • страх взглянуть собеседнику в глаза
  • тихий голос
  • трудности с формулированием своих мыслей
  • скованность в движениях и т.д.

Проблема застенчивости — это не только недостаток навыков общения, речь идет о непонимании смысла человеческих отношений. Застенчивые считают, что им проще промолчать и остаться при своем, чем что-то сказать и, возможно, проиграть.

Застенчивость также сопровождается физиологическими симптомами:

  • тахикардия
  • увеличенное потоотделение
  • мурашки
  • покраснение.

Застенчивые люди склонны концентрироваться на этих симптомах. На деле они иногда стремятся вовсе не попадать в ситуацию, в которой могут чувствовать смущение. Они чувствуют эти симптомы заранее и, думая только о катастрофе, стараются избегать событий, которые способствуют их появлению.

Чем опасна застенчивость?

Во-первых, тем, что отбирает у человека значительную часть его интеллектуальных ресурсов.

В голове у застенчивого человека сидит цензор, надзиратель. Этакий судья, который говорит, «правильно» ведет себя человек или нет. Этот судья, посаженный туда зачастую родителями, преследует человека всю жизнь. Если человек не избавится от этого судьи, то он не сможет избавиться от застенчивости.

Застенчивый человек постоянно производит мониторинг ситуации, стараясь определить, какое впечатление он производит на окружающих. Внутри него происходит постоянный диалог со своим внутренним надзирателем. Что можно делать, а что нельзя? А что они обо мне подумают? и т.д.

Оба эти процесса отбирают большую часть интеллектуальных ресурсов человека. Интеллект, разум, который нужно направлять на анализ ситуации и принятие решения, человек тратит на то, чтобы отследить производимое им впечатление и договориться со своим цензором. На решение проблемы интеллекта уже не хватает. В моменты, когда человек испытывает застенчивость, он находится с «помутненным» рассудком.

Именно по этой причине застенчивые люди часто не могут принять какое-то решение, найти верный ответ. Часто даже принимают совершенно неправильное решение. И это не потому что им не хватает «мозгов». С интеллектом все в порядке. Просто в этот момент весь разум направлен на другое. Когда растет беспокойство и включается самоконтроль, застенчивые уделяют меньше внимания поступающей информации.

Интересны в этом плане рассказы людей, которые выполняли задания, направленные на избавление от застенчивости. Одно из заданий — объявлять остановки в полном автобусе. Кстати, очень эффективно. Как только человек набирал в рот воздух, чтобы крикнуть остановку, он начинал ощущать чуть ли не обморочное состояние. Так что застенчивый человек может быть очень умным, но в ситуации, которая вызвала застенчивость, он становится дурным.

Во-вторых, застенчивость до предела ухудшает память.

Типы застенчивых людей

Внутренне застенчивые

Они могут не выглядеть как застенчивые. Совершенно спокойно общаются с разными людьми, часто достигают успеха, производят благоприятное впечатление. Но внутри они испытывают выраженное напряжение. Слишком много усилий тратится на предчувствие события и на разные мелочи во время него. Никто не знает, чего им стоит выдержать эту игру в уверенного в себе человека.

Внешне застенчивые

Это люди, которые выглядят и ведут себя как застенчивые. Стараются ограничить контакты, ни о чем не спрашивать, пытаются затаиться, быть незаметными. Они часто скрытные и редко добиваются успеха. Любая неудача вызывает потерю уверенности.

Последствия застенчивости

Застенчивые люди закрыты для окружающих. А для того, чтобы устанавливать близкие отношения, важна открытость. Вместе с тем застенчивые люди тоже нуждаются в близких отношениях. Процесс сближения с другими людьми затруднен, он проходит очень долго. Застенчивый человек идет на сближение очень медленно, тщательно прощупывая почву.

И если такое сближение произошло, то «застенчивый» очень дорожит этим контактом. Даже не потому, что для него ценен сам партнер по общению, а скорее потому, что потеря этого партнера приведет к необходимости искать другого. А для застенчивого человека, как мы уже говорили, это очень болезненный процесс. Именно этим объясняется тот факт, что у застенчивых людей часто друзья, вернее друг, «тянется» чуть ли не с раннего детства. И этим же объясняется склонность «застревать» на сексуальном партнере. Ведь он боится, что может не найти другого.

Застенчивые люди склонны к алкоголизму. Посредством алкоголя они пытаются снять накопившееся напряжение, убрать барьеры, что позволяет чувствовать себя более свободно.

Иногда застенчивые люди склонны к насилию. Застенчивый человек не проявляет своих чувств. Они постепенно накапливаются и через какое-то время выплескиваются в виде немотивированной либо неадекватной агрессии, насилия, садистских наклонностях. Для окружающих такое поведение кажется непонятным и необъяснимым, хотя всегда имеет глубинную причину, которую следует искать в душе застенчивого человека.

Застенчивость также часто приводит к развитию психосоматических заболеваний.

В общем, как вы понимаете, от застенчивости нужно избавляться. Тем более, что есть технологии, позволяющие это сделать и люди, которые могут в этом помочь.

Живите полной жизнью, не ограничивайте себя своей застенчивостью!

ПРИРОДА ЗАСТЕНЧИВОСТИ. ИСТОЧНИКИ ЕЕ ПОЯВЛЕНИЯ И ПОСЛЕДСТВИЯ

ПРИРОДА ЗАСТЕНЧИВОСТИ. ИСТОЧНИКИ ЕЕ ПОЯВЛЕНИЯ И ПОСЛЕДСТВИЯ

Бленаова Ляна Арсеновна

студентка 3 курса, кафедра Организации работы с молодежь КБГУ,

г. Нальчик

E-mail:

Сабанчиева Рита Залимгериевна

научный руководитель,
канд. психол. наук, преподаватель КБГУ, г. Нальчик

 

Понятие «застенчивость» имеет большое количество различных интерпретаций. С одной стороны, под застенчивостью понимается вежливость, доведенная до абсурда. А с другой – она чувство включает в себя еще и некий постоянный страх: точнее, боязнь негативной реакции социума на какое-либо социальное действие. В «Большом энциклопедическом словаре» дано следующее определение застенчивости — эмоциональное состояние дискомфорта, смущения, замешательства и заторможенности. [1] Специалистами в области психологии выдвинуты многочисленные варианты природы данного явления:

-С точки зрения исследователей личности застенчивость передается по наследству так же, как и умственные способности, и иные особенности человека.

-Бихевиористы убеждены, что застенчивые люди испытывают острый недостаток социальных навыков, которые так необходимы для полноценной межличностной коммуникации.

-Психоаналитики утверждают, что застенчивость является симптомом, выраженном на подсознательном уровне глубинных психических противоречий.

— Социологи и некоторые детские психологи полагают, что застенчивость необходимо рассматривать в контексте социальных установок: мы смущаемся в том случае, когда затрагивается тема, касаемая соблюдения тех или общественных приличий и норм, то есть социальных установок, принятых в обществе.

Природа застенчивости также разнообразна, как и ее определение. Первоочередным источником застенчивости является страх перед людьми, в первую очередь, перед незнакомцами (особенно противоположного пола). Но неправильно будет считать, что она возникает только перед чужими людьми. Как ни странно, застенчивость могут вызвать и родственники, и даже родители.

По статистическим данным, 70 % родителей «награждают» своих детей застенчивостью. Однако можно заметить интересную закономерность — у застенчивых родителей в семье в основном только один ребенок отличается застенчивостью, и, как правило, это первенец, а остальные же не обладают данным качеством вообще, либо в менее выраженной форме. Причиной данного явления выступают высокие требования, предъявляемые детям со стороны родителей. Такие важные институты в жизни человека, как школа и дом, должны защищать  от страха и оберегать, вселять веру и уверенность, а не быть источником сомнений в собственных силах. Однако школа усугубляет проблему застенчивости, становясь неплохим убежищем для застенчивых детей, при условии, что в ней недостаточно компетентные учителя. Как правило, такой учитель не чувствует и не понимает застенчивости своих учеников, так как не уделяет должного внимания изучению личности каждого отдельно взятого подопечного. Учителя, страдавшие застенчивостью, передают ее своим застенчивым ученикам. Нередко можно заметить, как четырех — пятилетние дети, общаясь с взрослыми, особенно чужими, начинают вести себя некрасиво, кривляться, не получая при этом никакого замечания со стороны взрослых. [2] Это опасный признак, который многие люди сваливают на проявление возрастных особенностей. Если вовремя не остановить и не изменить такую модель поведения ребенка, не научить его ровному, спокойному общению с окружающими, в нем будет развиваться застенчивость. С детства нужно работать над представлением детей о своей исключительности и неповторимости, стараясь балансировать между этими понятиями в поисках так называемой «золотой середины». Итак, застенчивость представляет собой явление не только передающееся по наследству, но и приобретаемое в социуме. Она проявляется при взаимодействии людей в обществе, при межличностной коммуникации как одно из проявлений взаимоотношений.

Однако фундамент застенчивости, как и многих других факторов, влияющих негативно на развитие личности, закладывается в детстве. Ее появление во многом обусловлено различными факторами, такими как: воспитание родителей, эмоциональная атмосфера и климат в семье, взаимоотношения родителей как друг с другом, так со своим ребенком, уровень профессионализма и личные качества учителя и т.д. Не являются исключением и такие взрослые люди, которые будучи незастенчивыми, вдруг под влиянием каких-либо внешних или внутренних факторов становятся застенчивыми. Можно сделать вывод, что застенчивость – это своеобразная «инфекция», которая может заразить многих.

Таким образом, существует огромное количество источников застенчивости детей, но наиболее распространены следующие: представления застенчивого ребенка о самом себе, очередность рождения в семье, наследственная составляющая застенчивости и многое другое. Застенчивые люди испытывают большое количество комплексов по поводу своей внешности, интеллектуального и физического развития, то есть воспринимают себя как «менее популярных», чем не застенчивые люди. Это говорит о том, что они чувствуют несоответствие неким стандартам, рамкам, в которые они загоняют себя сами. [3] Потому что их собственные стандарты нереалистично завышены. Они являются для себя злейшими критиками, зачастую, сами разрушают себя.  Важной стороной самоощущения застенчивых детей является то, что при ответе на вопрос: «Чувствуешь ли ты, что другие дети плохо о тебе подумают, если узнают, о чем думаешь ты?» Застенчивые дети в 8 случаях из 10 отвечают утвердительно.

Застенчивый человек воспринимает боязнь негативной оценки своих действий и мыслей как наказание и трагедию. Следствием этого является формирование внутреннего ощущения «лучше я не буду делать совсем ничего, чем сделаю то, за что меня могут поругать или раскритиковать». А это может привести к тому, что застенчивый человек не в состоянии полностью реализовать свой интеллектуальный потенциал в том или ином социуме, он не достигает тех целей, которых мог бы достичь при своих первичных возможностях, у него возникают проблемы с самореализацией и может начаться интеллектуальная деградация.

Застенчивость является чертой тех людей, чья неуверенность стала уже одним из определяющих свойств личности. Многие специалисты утверждают, что застенчивость начинает проявляться уже при первых самостоятельных контактах с социумом. И можно предположить, что первые «кирпичики» в фундаменте застенчивости закладываются в тот момент, когда ребенок сталкивается с первыми трудностями, например, связанными с обучением, зачастую, со сложностью выбора.

Вообще застенчивые люди часто в своей речи используют слово «не знаю». Но это означает не то, что он действительно не знает какого-то простого ответа на ваш вопрос. Скорее всего, у него имеется ни один вариант ответа на этот вопрос, но сложность заключается в нехватке четких критериев для выбора «какой ответ в данной ситуации будет самым подходящим». Он боится, что ответ вас не удовлетворит и будет подвергнут критике, которая воспринимается столь болезненно. И вместо того, чтобы делиться с собеседником своими  мыслями, ему проще ответить вам — «не знаю».

Застенчивые люди бывают, не склонны изливать переживания в виде каких-либо внешних проявлений, однако есть исключения. Это происходит от чрезмерного контроля человеком своих эмоций. Личность с повышенным контролем над чувствами не находит путей изменения трудной ситуации при общении с другими людьми, страдает от их, как ему кажется, пренебрежительного отношения, а безразличие со стороны окружающих делает его вдвойне одиноким. И все эти сдерживаемые сильные эмоции, накапливавшиеся день за днем, в том числе гнев, не находят выход. Но всему приходит конец. Вспыхивает безудержный гнев, толкающий человека на правонарушения и преступления.

Если говорить о гендерных различиях появления и проявления застенчивости, можно выделить следующие моменты: душевные волнения, которые застенчивость вызывает у женщин, менее очевидны, чем у мужчин, так как в основном женщина ведет изолированное существование в доме. Одиночество и изоляция застенчивой женщины часто выражаются в психологической депрессии, ведущей  к чрезмерному употреблению таблеток, алкоголя, помещению в психиатрические больницы и даже к суицидальным попыткам по статистике, женщины чаще мужчин пытаются покончить жизнь самоубийством, однако мужчины используют для этого более действенные методы).

Такое аффективное расстройство, как депрессия является результатом «неразряженной застенчивости». Застенчивые люди всю агрессию, которая не нашла выхода, направляют деструктивной силой внутрь себя, отсюда и появляется ощущение своей неполноценности, закомплексованности, ненужности и никчемности. И как финальный шаг на пути самоуничтожения – самоубийство. То есть застенчивость может в такой же степени искалечить психику, в какой самый тяжелый физический недуг может изувечить тело, а ее последствия могут стать поистине разрушительными:

-Застенчивость является помехой при встречах с новыми людьми, межличностной коммуникации и новых знакомствах, не доставляет радости и положительных эмоций от общения, а, наоборот, является источником дискомфорта.

-Она не позволяет заявлять о своих правах в полной мере, при необходимости отстаивать их, высказывать свои мнения и суждения;

-Застенчивость значительно ограничивает возможность положительной оценки личных качеств, как другими людьми, так и самим собой, ведь как окружающие могут узнать человека, если он боится открыться даже самому себе.

-Застенчивость препятствует эффективному и продуктивному общению;

Что же получается, застенчивость – явление не только чреватое проблемами, но и довольно спорное и многоаспектное, а для некоторых людей является вполне подходящим жизненным стилем.

 

Список литературы:

  1. Зинченко В., Мещеряков Б. Большой психологический словарь : ОЛМА-ПРЕСС,  2004 г., с. 161.
  2. Зимбардо Ф. «Как побороть застенчивость» : учеб. пособие. М. : Философия, 1991 г.- 238 с.
  3. Кэррол Э. Изард «Эмоции человека» : монография, М. издательство Московского Университета : Психология, 1980 г.- с 142 с

10 лайфхаков для застенчивой девушки – HEROINE

Если порасспрашивать парней о том, какая модель поведения девушки им нравится, то многие опишут милую и скромную особу, которая легко краснеет и смущенно улыбается, отводя глаза. Такой типаж, конечно, обладает своей особой привлекательностью, но очень часто обаяние скромности путают с застенчивостью, от которой добра не жди. Застенчивость не только сковывает человека психологически, мешает ему общаться и раскрывать себя, но и дает окружающим совершенно неверное представление о личности застенчивой персоны. Кроме того, если с застенчивостью не бороться, то она будет лишь накапливаться и усиливаться.

Чтобы избежать дискомфорта в общении, не обязательно проходить сложные психологические тренинги и часами репетировать перед зеркалом, подготавливаясь к публичному выступлению или многолюдной встрече. Хотя репетиция перед зеркалом тоже может помочь, если вы заранее знаете о трудной ситуации. Гораздо важнее быть готовой встретиться лицом к лицу с собственной застенчивостью в любой момент, который вы не можете предсказать. Большинство новых знакомств происходит спонтанно. В такие моменты следует собраться и вспомнить несложные приемы, которые помогут расслабиться и не паниковать.

Телесный контакт

Не бойтесь, для магии телесного контакта не надо никого обнимать или вторгаться в личное пространство. Достаточно пожать руку человеку (или даже каждому в небольшой компании), с которым вы сейчас будете общаться.

В современном обществе женщины реже жмут руки, чем мужчины, однако этикет относится к этому вполне одобрительно.

Так вы не только мягко обратите на себя внимание и расположите к себе собеседника, но и автоматически понизите уровень страха и неловкости перед человеком, до которого вы дотронулись.

Такое любопытное психологическое явление известно с древнейших времен: до сих пор во многих культурах, включая традиционную русскую, принято справляться со страхом перед мертвецами именно с помощью прикосновения — достаточно положить ладонь испуганного человека на лоб или руку усопшего родственника. Впрочем, это лирическое отступление — надеемся, что вам не придется преодолевать застенчивость в общении с мертвецами да и вообще вступать с ними в какие-либо диалоги.

Чтобы рукопожатие было максимально комфортным, можно сначала нагреть ладони одна в другой или протереть их сухой бумажной салфеткой.

Зрительный контакт — одна из наиболее смущающих вещей для застенчивых персон. Чтобы не отводить глаза, достаточно сместить точку на лице собеседника, на которую вы смотрите. Часто можно услышать совет, что желательно смотреть на переносицу человека во время разговора, однако в таком случае может возникнуть впечатление, что вы пристально в него вглядываетесь, как хищная сова. Гораздо лучше сфокусироваться на губах собеседника. Тогда вы не только не будете в смущении отворачиваться, но и создастся впечатление, что вы внимательно ловите каждое слово говорящего, даже если на самом деле отвлеклись и думаете, не пойти ли вам перекусить.

Расспрос с пристрастием

Если вы сильно волнуетесь и боитесь, что наговорите глупостей или не сможете связать и двух слов, то переложите разговор на плечи вашего собеседника. Как утверждает поговорка, «лучшая защита — это нападение». Задайте человеку несколько вопросов, чтобы он мог рассказать о себе самом. Люди любят говорить о себе и своих интересах, так что пока продолжается этот рассказ, у вас будет время перевести дух, собраться с мыслями и успокоиться. К тому же мы бессознательно испытываем симпатию к тому человеку, который нами интересуется.

Пару-тройку простейших вопросов можно приготовить заранее и держать в уме. Работа, хобби, «что вы любите» — банальные, но идеальные варианты, из которых может вырасти настоящая интересная беседа.

Королева бала

Простой способ почувствовать себя увереннее — выпрямиться, расправить плечи и приподнять подбородок. Может показаться, что в такой позе вы будете выглядеть высокомерно, как английская королева, но на самом деле внешне это очень красиво и заставляет других расценивать вас как открытого и спокойного человека, полностью уверенного в себе. Кроме того, пока вы концентрируетесь на правильной осанке, то отвлечетесь от нервозности и неловкости.

Правильное дыхание

Старайтесь дышать глубоко, медленно и полной грудью. Этот лайфхак хорошо сочетается с предыдущим. Вместо того, чтобы накручивать себя и нервничать по поводу предстоящего разговора, вы сможете успокоиться и сосредоточиться на этой задаче. Если просто так вы забываете о правильном дыхании через пару секунд, то поначалу проговаривайте в уме ритм каждого вдоха и выдоха: «раз-два-три, вдох, раз-два-три, вы-ыдох».

Эффект близнеца

Если вы не знаете, куда девать руки и ноги, теребите часы, сумочку или просто кусок рукава, то эффект близнецов — настоящее спасение. Достаточно скопировать позу вашего собеседника и основное его выражение лица. Тогда он не только подсознательно «примет вас за своего», но и будет симпатизировать вам как человеку со схожими реакциями.

Только не торопитесь менять позу сразу же, как ее сменит собеседник.

Вдохните и выдохните несколько раз, затем неторопливо измените положение рук и ног. К концу разговора вы и сами не заметите, как это будет получаться автоматически — или вовсе уже не понадобится, так как напряженность спадет.

Темп и тембр голоса

Попробуйте говорить чуть более медленно и низко, чем вы обычно это делаете. Можно потренироваться делать это заранее, например, записав собственный голос на диктофон. Пока вы концентрируетесь на замедлении и четком произношении каждого слова, у вас не останется времени на лишние беспокойства.

Жевательный рефлекс

Если до начала волнующего вас разговора есть немного времени, то съешьте что-нибудь небольшое (только не дольку чеснока или лука!) или пожуйте жвачку. Не забудьте только выплюнуть ее перед началом беседы. Принятие пищи ассоциируется нашим организмом с чувством безопасности и защищенности, так что на физическом уровне вы немножко расслабитесь.

Тактическая расстановка

Тщательно выберите место, где вы будете общаться с человеком или компанией. Постарайтесь не стоять напротив зеркала, которое придаст вам беспокойства. Не располагайтесь прямо напротив собеседника, а стойте к нему слегка под углом или даже сядьте сбоку. Противостояние предполагает споры и агрессивный диалог, как в открытой конфронтации. Если есть возможность выбрать, справа или слева от собеседника встать, то выбирайте левую сторону. Правая сторона у правшей (которых подавляющее большинство) сильнее развита и служит для подсознательной обороны и отражения атак.

Всё настолько просто — даже самая слабая улыбка способна помочь вам в беседе. Выдавливать ее из себя, разумеется, не стоит, но и сдерживаться не надо, а где-то улыбку придется чуть-чуть «подтолкнуть». Чем чаще вы улыбаетесь, тем более искренне и мило это выходит. Нет такого человека, которого улыбка бы не красила (разве что вы никогда не были у стоматолога и не чистили зубы — но тогда вам не стоит читать эту статью, а пора срочно к нему записываться). Помимо этого улыбка, благодаря зеркальным нейронам, вызывает желание улыбнуться в ответ и выдает пусть и крошечную, но всё же порцию гормона счастья. Как раз то, что нужно, чтобы преодолеть застенчивость.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

12 признаков того, что вы нравитесь застенчивой девушке

Обычно парни делают первый шаг, когда дело доходит до свиданий или выражения своих намерений противоположному полу. Однако, многие боятся быть отвергнутыми. Они стали бы более смело подходить к девушкам и уделять им больше внимания, если бы с самого начала могли определить, испытывает ли та или иная девушка ответные чувства.

Чтобы уменьшить страх неудачи и вселить больше уверенности в свое стремление, важно знать признаки того, что вы нравитесь застенчивой девушке.

Многие парни ошибочно принимают женскую застенчивость с безразличием. Знание этой разницы может стать ключом к нахождению общего языка с любимым человеком. Вот 12 сигналов, которые помогут понять, нравитесь ли вы застенчивой девушке.

12 сигналов симпатии от застенчивой девушки

1. Она постоянно предлагает вам помощь

Один из способов показать, что вы ей нравитесь, – это спросить, не нужна ли вам помощь. Это тонкий способ сказать, что она заинтересована в заботе о вас. Она может попытаться помочь вам подобрать что-нибудь или предложить помощь с проектом или чем-то еще. Тем самым она пытается найти способ проводить с вами больше времени.

2. Она не инициирует, но охотно поддерживает разговор

Она никогда не инициирует разговор, но всякий раз, когда вы это делаете, сохраняет интерес к вам, пока вы говорите. Застенчивая девушка, которой вы нравитесь, всегда будет отвечать на ваши вопросы и взаимодействовать с вами во время разговора, но никогда не будет достаточно разговорчивой. Она почувствует облегчение, когда вы возьмете на себя инициативу вести беседу, и сможет спокойно следовать за вами и наслаждаться общением с вами.

3. Она делает вам комплименты

Все жещины придают большое значение комплиментам, поэтому она может время от времени делать их вам. Причем, эти комплименты будут не относительно таких очевидных вещей, как ваши мышцы. Нет, она сосредоточится на том, чего вы, возможно, никогда не замечали. Она может сказать вам, что ей нравится ваша походка или ваша речь. Это явный признак того, что вы ей нравитесь.

4. Она краснеет, когда смущается

Один из надежных способов узнать, нравитесь ли вы девушке, – это заметить, что она постоянно краснеет рядом с вами. Очевидно, что румянец возникает не на пустом месте, а в результате инцидента. Предположим, вы сидите вместе, и кто-то иронизирует над вами, намекая на то, что вы пара. Проследите за ее реакцией. Или предложите ей пообедать вместе и посмотрите, покроется ли ее лицо румянцем в ответ на это предложение.

5. Ей интересны ваши занятия

Один из очевидных признаков того, что вы нравитесь застенчивой девушке, – это то, что она собирается появиться или будет присутствовать на важных для вас мероприятиях. Если вы музыкант, она придет на ваш концерт. Или вы можете заметить ее в кафе, которое вы часто посещаете каждое утро. Это ее способ сказать, что она открыта для того, чтобы любить то, что вы делаете, и надеется, что вы заметите ее и укрепите связь.

6. Она озабочена своим внешним видом

Если вы заметили, что она всегда попроавляет свою одежду или прическу, когда находится рядом с вами, это хороший знак. Поправить юбку или брюки, постоянно следить за тем, чтобы волосы были в порядке, – это то, что она может сделать, чтобы ее внешний вид вам нравился. Беспокойство о том, как она выглядит, – верный признак того, что вы ей нравитесь.

7. Она смеется над всеми вашими шутками

Если она смеется над каждой вашей шуткой, даже самой плохой, то вы ей нравитесь. Смеяться над шутками – это очень простой и безопасный для девушки способ сказать, что вы ей нравитесь.

8. Ее друзья ведут себя при вас иначе

Если вы прогуливаетесь мимо ее друзей и слышите их шепот и хихиканье, то вы точно нравитесь застенчивой девушке. По мере того, как вы проходите мимо, их речь и жестикуляция изменяются, и это означает, что ее друзья уже знают, что вы ей нравитесь, и явно им это нравится.

9. Она держит дистанцию

Одно из первых, что может сделать застенчивая девушка, чтобы заставить вас задуматься о том, нравится ли она вам, это быть на некотором расстоянии от вас. Там, где более общительная девушка могла бы облегчить задачу, подойдя прямо к вам и поздороваться, застенчивые девушки, как правило, держатся на нейтральной дистанции, которая не слишком близка, но и не слишком далека.

10. Она предлагает косвенные возможности пообщаться

Поскольку застенчивые девушки не хотят выставлять себя напоказ, то желание пообщаться они могут осуществить менее чем очевидными способами. Может быть, она просит вас помочь ей в чем-то или же предложит вам свою помощь.

11. Она всегда первая прерывает зрительный контакт

Если уверенная в себе девушка-экстраверт ответит на ваш взгляд довольно открыто, то застенчивая девушка сразу смущается и отводит взгляд. И наоборот, когда вы поймаете ее взгляд, обращенный на вас, она почти всегда прерывает зрительный контакт раньше вас.

12. Она не любит публичное выражение привязанности

Еще одна характеристика застенчивых девушек, которая заставляет парней задуматься, действительно ли они им нравятся, – это то, что застенчивые девушки не любят публично демонстрировать проявления привязанности. Поскольку большинству парней, как правило, требуется определенная степень физического контакта, флирт с застенчивыми девушками, может быть особенно сложным.

Застенчивость — хорошо это или плохо? | Психология

От застенчивости страдают в основном те люди, у которых неуверенность в себе — особенность личности. Такой человек всячески избегает ситуаций, в успехе которых он не уверен наверняка: лучше ничего не делать, чем делать плохо. Особенно остро такой человек страдает от собственной застенчивости в обществе новых, малознакомых ему людей. Его обуревают сомнения, как и что говорить, а вдруг он покажется смешным и глупым, неловким, плохо одетым? Нет уж, лучше посидеть дома, в одиночестве. У него возникают различные страхи: от страха публичных выступлений до страха темноты, езды в общественном транспорте, визитов в магазин и т. д.

У детей чаще всего это проявляется в различных школьных страхах: перед преподавателями и перед одноклассниками. Из практики школьного психолога по этой проблеме мне чаще всего вспоминаются родители, которые приходили на консультацию с такими вопросами: «Почему мой сын (дочь) дома рассказывает школьные задания почти дословно, на следующий же день в классе ничего рассказать не может и постоянно приносит домой двойки? Проверьте его память!»

В результате обследования памяти и мышления такие дети дают нормальные результаты. Тем не менее, проблема успеваемости остаётся неизменной. Далее выясняется, что ребёнок зачастую подвергается насмешкам и издевательствам со стороны одноклассников. Во время ответов у доски он краснеет, заикается, не может подобрать нужные слова. Учителей, зажатых рамками 40−45 минут, это раздражает, разбираться, в чём тут причина, нет времени и желания. Вот и получается, что способный, но очень застенчивый и ранимый ребёнок стоит в ряду неуспевающих учеников, несмотря на то, что такие дети довольно часто обладают большими способностями, легко осваивают компьютерную технику, любят читать, рисовать, но всё это подавленно комплексом неуверенности в себе.

Застенчивость свойственна и мальчикам, и девочкам в одинаковой мере.
Если подростку своевременно не оказана квалифицированная помощь, застенчивость со временем может уродливо трансформироваться в наглость, развязность, хулиганское поведение, склонность к «плохим» компаниям. Так срабатывает механизм компенсации: ненормативной лексикой и грубой силой подросток пытается защитить свой внутренний мир от вмешательства посторонних. В дальнейшем застенчивость накладывает свой отпечаток на различные аспекты жизни: создание собственной семьи, неудовлетворённость своим кругом общения, трудностью выбора профессии.

Рассмотрим причины, приводящие к появлению хронической
застенчивости:

Особенности характера ребёнка-тревожность, нерешительность, склонность к «самокопанию».
Частые заболевания (неврозы, последствия травм, нейроинфекций), заикание, физические недостатки.
Деспотичные родители, постоянно и не всегда «по делу» одергивающие своих детей, стремящиеся контролировать и критиковать каждый шаг подростка.
Неблагополучная обстановка в семье, скандалы.
Школа, где у учителей низкий уровень педагогической культуры, чрезмерные и жестокие наказания.

В случае возникновения у Вашего ребёнка этой черты необходимо обратиться за консультацией к школьному или другому, вызывающему у Вас доверие, психологу или
психотерапевту, так как в каждом отдельном случае застенчивости необходимо разбираться индивидуально.
Не доводите эту проблему до хронического состояния.

Семена Мимозы застенчивой 0,5 г | ВетАптека

Мимоза застенчивая

Мимоза застенчивая (стыдливая) – необычное экзотическое, многолетнее растение для домашнего выращивания. Имеет длительный период цветения, необычный внешний вид, несложную агротехнику.

Описание товара

  Если Вы любитель необычных экзотических растений, то обязательно обзаведитесь красавицей мимозой у себя дома! Мимоза стыдливая пришла к нам из солнечной Бразилии и пользуется постоянным спросом у садоводов. Но в чём же её особенность? Дело в том, что при малейшем прикасании листья этой неженки начинают сворачиваться и прятаться. В состоянии покоя они снова раскроются через 20-30 минут. «Прячется» мимоза от чужих глаз также и ночью. Помимо таких необычных свойств, мимоза стыдливая также является обладательницей красивых цветков. Светло-лиловые пушистые помпончики прекрасно дополняют это растение и цветут 4 месяца!

   Несмотря на свою экзотику, эта неженка довольно неприхотлива в уходе. Главное помнить её особенности и выполнять правила агротехники. Приобретя семена мимозы застенчивой, Вы по-настоящему сможете удивить гостей и украсить своё жилище!

  • Жизненный цикл: многолетнее растение, что часто выращивается как однолетнее.
  • Описание куста: колючие, тонкие стебли, со светло-зелеными, маленькими листиками, что напоминают пёрышки. Высота растения – до 60 см.
  • Описание цветков: шаровидные, пушистые, светло-лилового цвета. Диаметр цветка – 2 см.
  • Продолжительность цветения: с июля по сентябрь.
  • Использование: домашнее растение для выращивания в горшках.
  • Производитель семян: Professional seeds, Голландия.

Нормы высева

Выращивают мимозу застенчивую в домашних условиях.

   Семена высевают в подготовленную почву в марте-апреле. Рекомендуем предварительно замочить посадочный материал. Также можно воспользоваться стимуляторами роста. Семена углубляют в почву на 0,5-1 см и накрывают плёнкой или стеклом. Температура для появления всходов должна быть +25 градусов.

   Рассада требует стандартного ухода и достаточного количества освещения. Растения высотой 5 см можно пересаживать в отдельные горшочки. Мимозу застенчивую можно садить по 2-3 растения в один горшок.

   Место для выращивания этого растения выбирают максимально освещённое, без сквозняков. Мимозе застенчивой подойдёт любая покупная почва для комнатных растений. Главное, чтобы грунт был достаточно рыхлым и богатым на питательные вещества.

Агротехника выращивания
  • Вегетационный период. Несмотря на то, что мимоза стыдливая является многолетником, она нередко выращивается как однолетка. Всё дело в том, что это растение достаточно плохо переносит зиму. Однако при должном уходе вполне хорошо себя чувствует.
  • Полив. Поливают растение через день, используя мягкую, отстоянную воду. В зимний период поливы ограничивают. Эта тропическая красавица весьма прихотлива к влажности воздуха. Она требует частого опрыскивания на протяжении всей жизни. Важно опрыскивать не листья мимозы, а воздух, иначе листики начнут сворачиваться.
  • Подкормки. Удобрения вносят 1 раз в 2 недели. Специальные смеси для мимозы застенчивой не используются, достаточно приобрести качественное покупное удобрение.
  • Уход. Идеальная температура выращивания мимозы стыдливой — +20…+24 градуса (летом) и не ниже +16 градусов (зима). Это растение очень светолюбиво и плохо переносит затенение. Также не забывайте рыхлить землю.
  • Особенности. Как и большинство экзотических растений, мимоза стыдливая имеет свои нюансы выращивания. Прежде всего нужно помнить, что несмотря на интересный процесс сворачивания листиков, частого касания мимоза не любит. Из-за этого растение может истощиться и погибнуть. Ещё одно особенность – мимоза застенчивая категорически не переносит табачный дым. При контакте с ним она начинает сбрасывать красивые листья и в итоге погибает.

© lapo4ka.com

10 достоинств застенчивости

Стеснительные люди живут со многими из тех же симптомов, что и люди с социальным тревожным расстройством (SAD), но в меньшей степени. Большинство застенчивых людей учатся приспосабливаться к своему окружению и функционировать в мире, в котором доминируют более общительные и экстравертные типы.

В то же время, если вы застенчивы, легко опорочить себя; может показаться, что все остальные в социальном плане лучше, чем вы. В такие моменты полезно подумать о некоторых преимуществах стеснения.

Возможно, это не сразу приходит в голову, но это верно для многих застенчивых людей. Этот список из 10 достоинств застенчивости также может оказаться полезным, если вы преодолеваете депрессивное расстройство и все еще боретесь со склонностями к застенчивости.

Твоя скромность привлекательна

Многие застенчивые люди скромны; вы последний, кто объявляет о своих достижениях или дает миру знать, что в вас удивительного. Вы, вероятно, избегаете комплиментов или преуменьшаете свои положительные качества.

Хотя излишняя скромность может подорвать самооценку, многие считают здоровую дозу очень привлекательной чертой.

В то же время нужно быть осторожным, чтобы не перейти грань от скромности до самоуничижения. Вот пять советов, как скромность работать на вас:

  • Милостиво принимайте комплименты
  • Признавайте, когда вы достигли чего-то важного, вместо того, чтобы преуменьшать эти вещи как «удачу»
  • Постойте за себя, если вы чувствуете, что вас используют в своих интересах (прочтите, как напористость)
  • Хвалите других (поначалу это может показаться странным, как будто у вас нет «права» решать, что хорошо, а что плохо
  • Будьте реалистичны, а не думайте, что все хорошо или все плохо

Вы думаете, прежде чем действовать

Если вы застенчивы или социально обеспокоены, вы, вероятно, склонны смотреть перед прыжком. Эта черта может быть полезна, когда дело касается многих жизненных решений. Тщательное обдумывание и планирование, прежде чем действовать, важно для решения многих жизненных проблем, в том числе:

  • Планирование непредвиденных обстоятельств
  • Избегание ненужных рисков
  • Постановка долгосрочных целей

Подтверждая эту теорию, исследование 2011 года, в котором сравнивалось поведение человеческих детей и обезьян, показало, что человеческие дети проявляли больше поведения, соответствующего застенчивости, чем обезьяны (они с меньшей вероятностью приближались к чему-то новому).Это говорит о том, что мы, люди, возможно, развили свою способность учиться, прежде чем преодолеть эту склонность к застенчивости.

В то же время эту склонность долго и усердно думать, прежде чем принимать меры, следует сдерживать. Если вас сдерживает страх рискнуть, иногда лучше сделать рывок и поверить, что все получится (или что вы справитесь с этим, если этого не произойдет).

Вы кажетесь более доступным

Когда застенчивость не является чрезмерной, она может сделать вас более доступным для других.Застенчивость, а также присущие ей скромность и скромность редко угрожают другим и могут позволить людям чувствовать себя более комфортно рядом с вами. Другими словами, у вас нет чувства превосходства, из-за которого вам трудно разговаривать.

Излишняя застенчивость может заставить вас казаться отчужденным или сдержанным. Если для вас это проблема, попробуйте что-нибудь простое, например улыбнуться или поздороваться с людьми, чтобы показать, что вы не заносчивы, а просто стесняетесь.

Успокаивающий эффект

Застенчивые люди иногда могут успокаивать тех, кто нервничает сильнее.Хотя вы, как застенчивый человек, можете испытывать внутреннее смятение, внешне вы, вероятно, спокойны и даже неуверенны. Это спокойствие и способность «не реагировать» могут положительно сказаться на окружающих.

Однако, если вы действительно испытываете внутреннее смятение, важно понимать, что иногда можно обратиться за помощью. Если ваша застенчивость означает, что вы должны носить маску, посмотрите, имеет ли значение откровение одному человеку о своих чувствах.

Вы преуспеваете в сфере социальных услуг

Вы работаете в сфере социальных услуг? Если это так, и если вы застенчивы, ваша личность, вероятно, служит вам чутким слушателем; застенчивость помогает другим людям открыться вам.

Вы кажетесь более заслуживающим доверия

Поскольку вы не трубите в свой рог и не первый, кто рассказывает всем о своих достижениях, другие могут посчитать вас более правдоподобным и заслуживающим доверия. Это также может сделать вас лучшим лидером.

У вас есть способность преодолевать

Если вы всю жизнь боролись с застенчивостью, то вы знаете, что значит бороться, терпеть и преодолевать тяжелые чувства. Без вашей борьбы с застенчивостью вы бы не развили способность справляться с жизненными трудностями.

Вы укрепляете дружбу

Скорее всего, когда вам удастся завязать дружеские отношения, они станут глубокими и долговечными.

Поскольку заводить друзей непросто, вы можете больше ценить друзей, которых у вас есть. Кроме того, ваша склонность избегать светской беседы означает, что ваша дружба вряд ли будет поверхностной.

Тебе нравится работать в одиночестве

Многие рабочие места требуют умения сосредотачиваться и концентрироваться в уединенной среде; именно здесь некоторые застенчивые люди обнаруживают, что они процветают.Отсутствие большого количества социальных связей означает, что у вас меньше отвлекающих факторов и вам меньше нужно подтверждать то, что вы делаете, в глазах других.

Вы получаете больше наград

Исследования показывают, что мозг застенчивых людей сильнее реагирует как на отрицательные, так и на положительные стимулы. Это означает, что, хотя вы находите социальные ситуации более опасными, чем ваши исходящие коллеги, вы также можете находить положительные ситуации более полезными. Ваша повышенная чувствительность к награде может означать, что вы цените работу над достижением целей.

Слово от Verywell

Повседневная застенчивость, которая не мешает вам в достижении целей или участии в жизни, может иметь свои преимущества. Однако сильная застенчивость или социальная тревога, мешающая повседневному функционированию, бесполезны и не являются чем-то, с чем вам придется жить. Если вас беспокоит серьезная социальная тревога, обязательно поговорите со своим врачом, чтобы он направил вас к психиатру.

5 фактов о застенчивых малышах, которых вы не знали — Bright Start Academy Lake Saint Louis

Застенчивые малыши могут не захотеть говорить открыто, но это не значит, что они не понимают, что вы им говорите, согласно новому исследованию часто неправильно понимаемой связи между застенчивостью и языком.

Подробнее о сиянии: Малыши: почему теория о плохих семенах отчасти верна

«Не следует недооценивать детей с подавленным поведением, которые, возможно, мало говорят», — говорит автор исследования Су Ри, профессор психологии и нейробиологии в Университете Колорадо в Боулдере, в пресс-релизе о полученных результатах. «Родители и учителя должны знать, что их, возможно, нужно больше поощрять в их выразительном языковом развитии».

Исследование, опубликованное в журнале «Развитие ребенка», было инициировано обзорной статьей студента, в которой изучалась связь между застенчивостью и вербальными навыками, — рассказывает Ри Yahoo Shine.Чтобы проверить эти ассоциации, исследователи изучили информацию, собранную о 816 малышах — 408 парах близнецов — в возрасте 14, 20 и 24 месяцев, когда языковые навыки детей быстро растут. Исследователи записали наблюдения за способностью каждого ребенка повторять звуки, отвечать на вопросы и следовать указаниям, ища закономерности в том, как поведение детей меняется с течением времени, и предшествует ли рост застенчивости задержке речи или предшествует ей. Их результаты показали, что застенчивые малыши на самом деле понимают гораздо больше, чем можно предположить из-за того, что они не разговаривают.

Подробнее о Yahoo: нарциссические дети не могут перестать делать селфи
Результаты исследования — лишь последнее открытие о детях с часто неправильно понимаемой застенчивостью — «недооцененным статусом в мире, который ценит экстраверсию», — сказала Сьюзан Кейн, автор бестселлеров «Тихо: сила интровертов в мире, который не может перестать говорить», — отмечается в авторской статье New York Times за 2011 год.

Итак, чтобы способствовать развитию ценности и понимания, вот еще четыре выдающихся самородка о застенчивых детях:

1.Они далеко не одни. Как отмечает доктор Перри Класс в статье New York Times Well, которая пишет об исследовании Кэтлин Мерикангас, старшего исследователя Национального института психического здоровья, застенчивость является частью «великого и великолепного диапазона нормальных человеческих качеств»: 10 000 детей старшего возраста в возрасте от 13 до 18 лет. «Мы обнаружили, что около половины детей в Америке считают себя застенчивыми», — рассказывает Мерикангас Klass.

2. Обозначение вашего ребенка «застенчивым» бесполезно. «Услышав это, ребенок чувствует, что с ней что-то не так, и от этого он начинает стесняться», — отмечает доктор.Уильям Сирс, который предлагает использовать более точные термины, такие как «частный» или «зарезервированный», которые не заставят вашего ребенка чувствовать себя ущербным. Этого мнения поддержал Мерикангас, который сказал New York Times, что, возможно, худшее, что можно сделать, — это сказать своему ребенку: «Не стесняйся. Не молчи.

3. Дети могут выработать стратегии борьбы с застенчивостью. «Общее практическое правило, — пишет психолог и коуч по воспитанию доктор Лаура Маркхэм, — состоит в том, чтобы принять нервозность, которая возникает как часть нормальной жизни, которая затрагивает большинство людей, убедить себя в том, что вы в любом случае в порядке, и сосредоточиться на других. а не себя.«Вы можете помочь своему ребенку в этом, возможно, напомнив ему, что ему не обязательно быть интересным, просто заинтересованным, и что задавать другие вопросы и выслушивать их ответы — это все, что ей нужно делать.

4. Застенчивый ребенок не обязательно интроверт. «Застенчивые люди боятся негативного суждения, а интроверты просто предпочитают меньше стимулов; застенчивость по своей природе болезненна, а интроверсия — нет », — отмечает Каин, что полезно при попытке понять чувства застенчивого ребенка.«Но, — добавляет она, — в обществе, где ценятся смелые и откровенные, оба воспринимаются как недостатки». Вы можете помочь своему робкому человеку увидеть его собственную тихую силу, указав на эту же силу в других. «По самым разным причинам застенчивые и замкнутые люди могут проводить свои дни за кулисами или« пассивными »занятиями, такими как изобретение, учеба или держание за руки умирающего», — говорит Кейн. «Это не альфа-роли, но люди, которые их играют, все равно являются образцами для подражания.”

Цитата, данные, рейтинг и анализ

Авторские права MSCI ESG Research LLC [2018]. Все права защищены. Продукты Fund Metrics («Информация») компании MSCI ESG Research LLC («MSCI ESG») предоставляют экологические, социальные и управленческие данные по базовым ценным бумагам в рамках более чем 23 000 паевых инвестиционных фондов и ETF классов с несколькими активами по всему миру. MSCI ESG является зарегистрированным инвестиционным консультантом в соответствии с Законом об инвестиционных консультантах 1940 года. Материалы MSCI ESG не подавались и не получали одобрения от SEC США или любого другого регулирующего органа. Никакая информация не является предложением о покупке или продаже, продвижением или рекомендацией какой-либо ценной бумаги, финансового инструмента, продукта или торговой стратегии и не должна рассматриваться как указание или гарантия каких-либо будущих результатов, анализа, прогноза или прогноза. . Никакая информация не может быть использована для определения того, какие ценные бумаги покупать или продавать или когда их покупать или продавать. Информация предоставляется «как есть», и пользователь Информации принимает на себя весь риск любого использования, которое он может сделать или разрешить использовать из Информации.Вся информация предоставляется исключительно для вашего внутреннего использования и не может быть воспроизведена или распространена в любой форме без явного предварительного письменного разрешения MSCI. Ни MSCI ESG, ни его аффилированные лица, ни какие-либо третьи стороны, участвующие или связанные с созданием какой-либо Информации, не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий, заявлений или гарантий, и ни в коем случае MSCI ESG, любое такое аффилированное лицо или третье лицо не несут какой-либо ответственности за какие-либо прямые, косвенные, специальные, штрафные, косвенные или любые другие убытки (включая упущенную выгоду), относящиеся к любой Информации. Более подробную информацию о показателях фонда MSCI ESG, предоставленную MSCI ESG Research LLC, можно найти по адресу https://www.msci.com/esg-fund-metrics. © 2021 Рыночные данные предоставлены с задержкой не менее 15 минут и размещены Barchart Solutions.

Информация предоставляется «как есть» исключительно для информационных целей, а не для торговых целей или советов, и задерживается. Чтобы увидеть все задержки обмена и условия использования, см. Отказ от ответственности.

Слишком стесняетесь быть лидером?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Недавно мы получили электронное письмо от слушательницы по имени Лаура, которая рассказывала нам о проблеме, которая действительно находила отклик у меня.Она страдает от того, что я бы назвал болезненной застенчивостью. Она полна идей. Она очень компетентна, но когда внимание обращается на нее, вареный лобстер становится красным. Вот как она это описывает. И что меня действительно поразило, так это то, что она начала описывать, как такая крайняя чувствительность и ее интроверсия начинают мешать ее карьерному росту. Я имею в виду, что это стало настоящим препятствием. Вы можете прочитать ее разочарование в ее электронном письме.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, мы все читали это письмо.Мы думали, что это будет такой хороший эпизод, но, конечно, мы хотели, чтобы Лора поговорила с нами, и задавались вопросом, действительно ли она это сделает. Итак, наш продюсер Аманда пригласила ее на видеозвонок, чтобы рассказать о своей идее.

ЛОРА: Привет.

АМАНДА КЕРСИ: Привет. Нам понравилась ваша электронная почта. Это было так задумчиво и заставило нас так много задуматься.

ЛОРА: Было так приятно получить ответ от вас, ребята.

АМАНДА КЕРСИ: О да. Итак, когда мы пытались выяснить, что мы будем делать с этим эпизодом, что это может быть эпизод, о чем мы хотели бы поговорить, попытаться выяснить, какой совет мы могли бы дать, кто может быть экспертом, мы подумали, что то, что действительно оживит эти вопросы и очеловечит предмет, очевидно, придет вам на шоу.

ЛОРА: Хорошо. [СМЕХ] Да, я полностью, я полностью готов сделать это. Будучи застенчивым человеком, перспектива присутствия на шоу, связанная с выступлением, немного раздражает, и это все равно, что говорить о чем-то болезненном и личном.

И я бы хотел это сделать именно по этой причине. Я хочу создать пространство, в котором мы можем говорить об этом и не бояться говорить об этом, и не стыдиться говорить об этом, и говорить так, будто мне за 40, и я все еще борюсь с этим.Как будто мне очень хотелось бы сделать это.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: И я был так рад, что Лора согласилась приехать на шоу. Я знаю, как это может вызывать беспокойство, когда ставишь себя в такое видимое положение. Я чувствовал, что соединился с тем, что она так много рассказала нам в своем письме. Я вызвался взять у нее интервью для одного из моих первых интервью. Что-то, из-за чего я очень нервничал, но ее уязвимость заставляла меня чувствовать себя комфортно.

Итак, Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу.Я так рада, что ты здесь.

ЛОРА: Большое вам спасибо. Мне так приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Я также очень стеснительный, поэтому очень рад, что вы написали нам. Итак, позвольте мне спросить вас, в чем проявляется ваша застенчивость? В каких сценариях? Как вы себя чувствуете?

ЛОРА: Что ж, со временем это определенно изменилось. Это то, с чем я по-прежнему много борюсь, но сейчас это намного лучше, чем было в детстве или в подростковом возрасте.Когда мне стало действительно трудно поддерживать зрительный контакт с людьми, разговаривать с людьми, которых я не знал, конечно, все, что касалось публичных выступлений или необходимости представлять себя перед людьми, особенно с людьми, которые чувствовали себя важными или имели возможность суди меня. Со временем я стал немного лучше в этом, просто я думаю на собственном опыте и вроде как заставляю себя терпеть ситуации, когда мне просто нужно это делать. Но все равно неудобно. И для меня это комбинация того, что я от природы интровертный человек, поэтому мне нужно больше времени, чтобы разогреться с людьми, согреться в комнате, согреться с командой. А потом это усугубляется застенчивостью, которая для меня больше похожа на страх критики, страх осуждения, страх разоблачения, и это все равно, что было со мной столько, сколько я себя помню. И самое неприятное в этом то, что я краснею. Итак, если я нахожусь в ситуации, когда мне некомфортно, или мне неловко, или я чувствую, что меня осуждают, я становлюсь ярко-красным. И это ужасно, потому что это так публично. Вы можете каким-то образом замаскировать или управлять некоторыми аспектами застенчивости, но этого вы не можете.Это так очевидно для всех. И когда мне было 20 и мне было 20, я думаю, что в этом был какой-то аспект, который был немного милым или сладким, или людям это показалось немного милым, но когда вы профессионал в свои 40, абсолютно нет.

ЭМИЛИ КОЛФДЕЛД: И это все еще происходит сейчас, как во время пандемии, а не в офисе?

ЛОРА: Это интересный вопрос, Эмили. Я на самом деле считаю, что этот способ работы может быть немного передышкой. Мне лучше по телефону, потому что меня не видят, и я не наблюдаю за другими людьми, не слежу за их реакциями и не думаю: «Хорошо, что они думают о том, что я только что сказал». Я не вижу этого на их лицах. Так что мне больше нравится в ситуации, когда мои сообщения написаны или это звонки Zoom, когда мы не используем видео. Я чувствую, что это сильно выравнивает игровое поле. Я также мастер чата. Так что, хотя моя застенчивость может удерживать меня от того, чтобы сказать что-то, или перебить, или вскочить с моими идеями, размещение чего-то в окне чата позволяет мне высказать свои идеи, но я могу разработать способ их представления, и люди могут это усвоить. когда они это видят.И я не собираюсь, чтобы меня обсуждали.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Определенно. Итак, я полагаю, что в то время это хороший механизм выживания — это тот, который вы не обязательно выбирали, а именно: вы можете чаще записывать вещи, разговаривать по телефону или не разговаривать лично. Обнаруживали ли вы, что в других ситуациях помогли преодолеть застенчивость другие механизмы преодоления?

ЛОРА: Да, несколько вещей. Во-первых, в школе медсестер я обнаружил, что бета-блокаторы действительно помогают. Собственно, вроде лекарства. Итак, это изменило правила игры, потому что, если бы я знал, что собираюсь делать что-то такое, от чего я мог бы покраснеть, или собирался действительно нервничать, и я очень беспокоился об этом, и, конечно, был очень обеспокоен увеличивает вероятность того, что все это произойдет, я мог бы принять бета-блокатор. Я был уверен, что у меня не будет такой физиологической реакции. Я не собирался краснеть, я не собирался потеть. Я реже ошибался в своих словах.Это помогло бы мне войти в ситуацию более уверенно. Проблема в том, что это не всегда работает. Другая проблема заключается в том, что вы не всегда можете предсказать, когда вас поставят в затруднительное положение, или когда вам будут брошены вызовы, или любую из тех ситуаций, которые могут вызвать некоторую застенчивую реакцию. Другие вещи — это стратегическое избегание определенных обстоятельств, когда я не чувствовал, что это будет иметь негативные последствия для меня лично или профессионально. И последнее: я действительно слишком подготовился. Итак, когда я знаю, что мне нужно будет защищаться, или занять позицию по чему-то, или провести жесткий разговор с кем-то, или быть очень публичным, или мне придется провести презентацию перед определенной группой людей, испытывающих стресс , Я обдумываю все возможные варианты. Я все записываю. Я практикую это снова и снова, чтобы я мог немного быть на автопилоте, когда я вхожу в это, и чтобы я чувствовал, что чувствую, что гораздо лучше контролирую ситуацию. Но это действительно отнимает много времени и довольно утомительно, к тому же вы не можете предвидеть каждый вопрос или каждое направление, в котором будет развиваться разговор.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно. Итак, произошло ли что-то на работе, что заставило вас переоценить, где вы находитесь с лидерством и где вы пытаетесь справиться со своей застенчивостью?

ЛОРА: Да. Сложилась ситуация, которая стала для меня настоящим моментом самоанализа и как бы отправила меня на путь, по которому я действительно захотел допросить все это и принять какие-то решения по этому поводу. Это была ситуация, когда я действительно чувствовал, что наблюдаю за кем-то, занимающим руководящую позицию, на ту позицию, к которой я стремлюсь, и я не знал, смогу ли я это сделать, и я не знал, хочу ли я это сделать. это — конкретно из-за моей проводки.И, как если бы я поставил себя на ее место, я мог бы представить, как я полностью замерзаю, полностью олень в свете фар, схожу с ума, отступаю, удаляюсь и не отвечаю требованиям. Это был действительно мощный момент, потому что он как бы объединил все воедино. Это то, с чем я имел дело всегда. Это своего рода то, чем я нашел способы управлять изо дня в день, но это был первый раз, когда я понял, вау, это действительно может быть настолько серьезным препятствием, что это может полностью помешать мне расти дальше. чем где я сейчас.Все сводилось к вопросу: действительно ли я плохо подхожу для лидерства, потому что я замкнутый, застенчивый и чувствительный, и, в конечном счете, это просто несовместимо с тем, что требуется от руководящей роли? Или мне это неудобно? Мне нужно будет по-настоящему выйти из зоны комфорта, и готов ли я это сделать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора, что бы вы хотели, чтобы мы исследовали в оставшейся части серии? Как вы думаете, что было бы полезно услышать вам, другим женщинам вроде вас, когда мы закончим этот эпизод?

ЛОРА: Итак, если мы работаем с предположением, что я собираюсь сделать рывок и попытаться позиционировать себя для большей роли лидера, то мне понравится ступить в некоторые неудобные воды и попытаться найти Чтобы сделать это, я хотел знать других, кто делал это до меня и успешно это делает, кто является лидером, кто застенчивый человек. Какие у них привычки? Какие советы и хитрости они используют? Какой совет они дали бы, чтобы сделать это успешно?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я хочу научиться тому же, поэтому с нетерпением жду этого. Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу. Я так рада, что ты здесь. Спасибо, что написали нам. Это круто.

ЛОРА: О, это была такая, такая радость. Большое спасибо Эмили.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вот как одна женщина боролась с застенчивостью на работе.Позже в шоу мы с Эми Б. расскажем, как мы сами с этим справились. Но сначала мы услышим мнение эксперта, с которым я беседовал, который расширил и углубил мои представления о том, что такое застенчивость. Элис Бойс раньше была клиническим психологом и исследователем. Теперь она автор, пишущий о психологии. Две ее книги: The Healthy Mind Toolkit и The Anxiety Toolkit .

Итак, Алиса, большое спасибо за то, что присоединились к нам сегодня. Я действительно с нетерпением жду возможности поговорить с вами.

ALICE BOYES: Приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, вы слышали, как Лора, одна из наших слушателей, писала нам, рассказывая о своем опыте и своей борьбе со стеснительностью. Можете ли вы сказать шире, что такое застенчивость и как она проявляется, особенно на работе?

ALICE BOYES: Да, застенчивость настолько велика, что это свойство людей с детства. Итак, это вообще проявление социальной тревожности. Это как своего рода банальность, которая есть у людей, что застенчивые дети вырастают для застенчивых взрослых, а не тип социальной тревожности, вызванный травмой или более поздним опытом.Есть и другие вещи, которые могут выглядеть как застенчивость, которые не обязательно связаны с социальной тревожностью, например, у кого-то с легкой формой аутистического спектра, который может проявляться как застенчивость, как некоторая социальная неловкость. Интроверсия и высокая чувствительность также могут выглядеть как застенчивость. Итак, здесь много пересекающихся концепций, и некоторые люди, которые считают себя застенчивыми, не обязательно идентифицируют себя как социально тревожные. В то время как для некоторых людей с социальной тревожностью и застенчивостью они используют их как синонимы.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Мм, хм. Да, поэтому мне было интересно, что Лора как бы пришла к пониманию своей застенчивости как врожденной части ее темперамента, которая у нее всегда будет. Я сказал ей, что временами чувствую себя довольно застенчивым, и в мыслях думаю, что, может быть, однажды я вырасту из этого. Но вы полагаете, что это может быть частью нашего темперамента, с которым мы должны как бы бороться на протяжении всей нашей жизни, нашей трудовой жизни.

ALICE BOYES: Да, я бы не стал, я не так думаю о фундаментальных измерениях людей.Итак, я бы немного разбил это на слова, которые мы чаще используем, чтобы говорить о темпераменте в исследовательской литературе. Итак, о том, насколько кто-то смел или осторожен. Люди различаются по степени важности того, что о них думают другие. Итак, некоторые люди очень мало думают о том, что о них думают другие, некоторые думают много, и есть группа людей посередине. И большинство людей что-то волнует, и тогда они очень адаптивны, потому что это вопрос выживания.Таким образом, с точки зрения эволюции исключение их из племени было бы очень опасно, поэтому было очень хорошо обладать навыком заботиться о том, что думают другие люди. У нас также есть люди, которые просто более внимательны, чем другие. Итак, некоторые люди много размышляют, и они просто много думают. Например, если они идут на прогулку или принимают душ, это называется потребностью в познании. Итак, в профессиональном плане я, вероятно, не стал бы называть это застенчивостью, потому что там происходят более конкретные вещи, но я понимаю, что застенчивость — это разговорный способ говорить о ней и о том, как люди самоидентифицируют себя.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, это гораздо больше нюансов, чем просто всеобъемлющий характер, я стесняюсь.

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Итак, если вы разберетесь с этим, вы сможете больше увидеть, насколько это полезные тенденции. Итак, когда вы просто называете это застенчивостью, это не делает очевидным, почему это объективная тенденция или почему мы хотели бы, чтобы некоторые люди в племени были более осторожными, более склонными к чрезмерному мышлению и более склонными к заботе о том, что думают другие. Но если вы разберете это таким образом, вы сможете больше увидеть, каковы его адаптивные пороки.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Это очень интересно. Итак, видели ли вы, как эти тенденции проявляются у людей на рабочем месте?

ALICE BOYES: Да, все, чего вы ожидаете. Итак, время, когда ожидается, что люди заговорят, особенно в незнакомых ситуациях. Итак, некоторым людям становится намного комфортнее, когда они узнают людей. Потому что некоторые люди, их тихие или застенчивые наклонности, или что-то еще, обладают, даже когда они хорошо знают группу людей.И с любым из этих видов черт или проблем их проблемы, как правило, возникают чаще, когда человек переживает какой-то переходный период или находится под дополнительным давлением. Итак, люди развивают механизм совладания, а затем что-то в их ситуации меняется. Как будто человек может стать родителем, и внезапно он не может подготовиться так много, как обычно. Итак, если что-то мешает людям справляться, это может проявиться больше или что-то в характере изменения их ролей. Например, их переключатель меняется, или они получают массу дополнительных обязанностей.Некоторым людям он может сначала казаться бездействующим, но затем просто возникает как фактор стресса, когда от них требуется что-то другое.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вы обнаружили две действительно интересных вещи о переходе, а также о механизмах выживания. Так что, может быть, я сначала спрошу вас о механизме выживания, о котором рассказала Лора. Они работают? Не работа?

ЭЛИС МАЛЬЧИКИ: Они могут работать. И это тоже проблема. Итак, это настоящий обоюдоострый меч. А лечение социальной тревожности — все это называется безопасным поведением.А правила безопасного поведения работают так: люди берут друга. Как будто они не пойдут на вечеринку, не взяв с собой группу друзей, поэтому у них есть с кем поговорить, поэтому им на самом деле не нужно разговаривать ни с кем новым. И происходит то, что мозг подскакивает к мысли, что единственная причина, по которой это не было огромной катастрофой, заключалась в том, что человек использовал свое безопасное поведение. Итак, они думают, что единственная причина, по которой я смог преуспеть в этой ситуации, — это то, что я действительно слишком подготовился. Или, единственная причина, по которой я преуспел в этой ситуации, было то, что я был один на один, все эти виды вещей.И человек никогда не узнает, что он мог бы справиться, если бы его страхи возникли, поэтому, если бы он действительно выглядел обеспокоенным, все было бы хорошо. И они так и не узнали, что, возможно, с ними все будет в порядке, не соблюдая всех мер безопасности. И тогда они никогда не узнают, что могут быть в порядке, если не будут чрезмерно подготовлены. И тогда со временем это становится огромной проблемой, когда люди думают, что единственный способ добиться успеха — это быть в высшей степени перфекционистами, а затем, когда появляется больше обязанностей или в ситуациях, в которых они не могут быть супер-перфекционистами и супер-сверхподготовленными. , затем их колеса начинают отрываться.Или они начинают избегать ситуаций, в которых они не могут этого сделать. Они берутся за это, как будто они просто стараются избежать стресса в своей жизни, а затем это укрепляет идею о том, что человек не крепкий, что он немного хрупкий или что-то еще. Таким образом, человек создает здесь своего рода самоисполняющееся пророчество, и это может как бы еще больше исчезнуть в негативном представлении о себе, что он просто не такой стойкий и не такой устойчивый, как другие люди.

Я имею в виду, это звучало так, будто Лора проделала потрясающую, потрясающую работу по разработке стратегий и преодолению ее на протяжении всей своей жизни.И она сказала, что это работает. Она сказала, что со временем все стало намного лучше, и она приобрела некоторую уверенность. Но там все еще был стыд и прочее. Итак, наиболее действенным аспектом лечения социальной тревожности является воздействие. И примером в этом случае может быть, например, чрезмерная подготовка, вы создадите иерархию для практики, а не чрезмерную подготовку. Вы бы поместили некоторые модели поведения в эту иерархию и запишите, насколько они будут провоцировать тревогу, от 1 до 10. Итак, как если бы вы проводили презентацию, отсутствие подготовки вообще может быть 10.И если вы будете делать немного меньше по подготовке, чем обычно, то это будет чем-то вроде того, что находится ниже в списке, или не готовиться к встрече с людьми, которых вы знаете, эти вещи могут быть как тройка или четверка из-за беспокойства. И вы делаете так, чтобы человек тренировался, а не переусердствовал с подготовкой, а начинал с самого низа. Начните с таких вещей, как тройка, затем практикуйте вещи, которые представляют собой тройку, затем четверку, затем пятерку, и затем они будут двигаться вверх. Знаете, десятилетия литературы показывают, что такой тип воздействия — чрезвычайно эффективный способ снизить тревожность.

Конечно, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы по-другому относиться к вещам, таким как размышления и чрезмерная подготовка, перфекционизм, направленный на предотвращение катастроф или сокрытие недостатков и тому подобное.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, я повторно прослушал эпизод второго сезона «Perfect is the Enemy», где команда говорила с вами, и у вас было много отличных стратегий. Я бы посоветовал нашим слушателям обязательно проверить это, если они еще не сделали этого.

Итак, был ли аспект, о котором вы слышали, упомянутое Лаурой, который кажется особенно распространенным среди женщин?

ALICE BOYES: Я считаю, что вы чувствуете, что не соответствуете традиционному стереотипу лидера. У нас сложился стереотип о лидере как о ком-то смелом, действительно ясно говорящем, что эти навыки во многом ассоциируются с лидерством. Во многом это сексизм, верно? Эти стереотипные мужские качества ассоциируются с лидерством.Раньше в этом подкасте много говорилось о двойных стандартах и ​​о том, что женщин более сурово судят за ошибки, чем мужчин, и их ошибки запоминают дольше, и тому подобное. Итак, женщины склонны к перфекционизму отчасти из-за того, что они улавливают. Например, о том, что о вас будут судить по тому, насколько красноречиво вы говорите, а не по качеству ваших идей или тому подобному.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ага. Итак, если вы находитесь в рабочем сценарии и обнаруживаете, что интуитивно реагируете на что-то, что заставляет вас беспокоиться или стесняться, есть ли у вас какие-либо рекомендации, что было бы хорошо сделать, или что было бы полезным? что делать этому человеку?

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Итак, если говорить о покраснении, то проблема лидерства, связанного с смелыми, громкими людьми, верно, и не связанного с такими качествами, как тишина, застенчивость и тому подобное, не решит. Она может решить проблему только за нее. И это будет похоже на творчество, которое здесь проявляется, и, возможно, она как бы радикально настроена по этому поводу.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Привлечение внимания к этому или что-то в этом роде.

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Это просто становится чем-то, что она делает.Опять же, дело доходит до стыда. Вам нужно преодолеть не покраснение, вам нужно преодолеть стыд перед покраснением.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ALICE BOYES: И поэтому, я думаю, глядя на это вот так, спросите себя, если бы это случилось со мной, и я не стыдился этого, что бы я сказал? Потому что другим людям полезно понимать немного больше, потому что другим будет так же неловко. Они не знают, что делать или как реагировать, и они пытаются понять ситуацию.Чем больше вы сможете помочь другим людям чувствовать себя комфортно, тем лучше.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Признаю, да.

ALICE BOYES: Думаю, можно даже сказать: «Эй, смотри. У меня сейчас такая реакция, и я настолько поглощен этой реакцией, что мне трудно слушать, что вы говорите. Итак, можем ли мы действовать очень медленно? Или мы можем выяснить, что здесь указано в списке, или мы можем выяснить, каков план? Потому что мой мозг как будто немного сбит с толку.Некоторые из моих способностей к обработке сводятся к тому, чтобы думать об этом и контролировать себя, а не слушать то, что вы говорите ». И это то, что в некотором роде происходит с огромной частью людей. Как будто я очень чувствителен к своему акценту, верно? Итак, если я внимательно наблюдаю, как люди понимают то, что я говорю, тогда трудно также думать о том, что я говорю.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Итак, мне интересно, если вы человек, который находится на другой стороне этого, и у вас есть застенчивый коллега, что было бы хорошим способом поддержать их в тот момент, когда вы замечаете, что они застенчивы, или они? они вышли и сказали вам, что они испытывают трудности в определенных ситуациях? Есть ли хороший способ поддержать застенчивого коллегу?

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Я думаю, что действительно важно не поощрять их к смелости. Не поощрять их использовать громкий голос или не поощрять их подражать кому-то, кто не застенчив. Потому что идея не в этом. Идея состоит не в том, чтобы лучше соответствовать стереотипу. Итак, помогая им понять свои сильные стороны и помогая им понять, что эти сильные стороны ценятся. Помогите им понять, что вам в них нравятся некоторые аспекты, которых они, возможно, стыдятся. Как будто вы наслаждаетесь их внимательностью. Вам нравится их чувствительность.Все в таком роде.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да.

ALICE BOYES: Очень важно, чтобы у кого-то были наставники и коллеги, с которыми у них были достаточно близкие отношения, чтобы они могли честно сказать, с чем они борются. Как будто я знаю, что должен это делать, но на самом деле избегаю этого. И просматривая такие вещи. Дело не в застенчивости, покраснении и т. Д. Это о стыде и избегании. Например, есть ли что-то, чего человек избегает и помогает ему найти способ не избегать этих вещей.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ALICE BOYES: Но есть такая степень, в которой люди не обязаны делать все. Например, если публичные выступления не имеют для вас значения или ценности, то, возможно, это не то, к чему вы действительно хотите двигаться. Тогда, с другой стороны, может быть, сейчас или в будущем, время, когда есть причина, которая становится для вас значимой, и вы действительно этого хотите, это то, чем вы хотите заняться. Так что многое из этого на самом деле будет просто от сцены к сцене.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора сейчас находится на перепутье в своей карьере. Ее беспокоит, подходит ли она для руководящей должности. Интересно, есть ли способ, с помощью которого она могла бы выделить свои положительные качества. Быть немного более замкнутым и очень вдумчивым, и если есть способ подчеркнуть это в ее переходный период, или подумать о том, как по-другому думать о себе как о лидере в будущем.

ЭЛИС БОЙЗ: Итак, тревожные люди действительно очень хорошо умеют делать дела, когда находят что-то более важное для них, чем избегание беспокойства. Итак, ей нужно подумать, почему ее привлекает лидерство. Как будто она говорила, что боялась, что ее рост будет ограничен ее застенчивостью. Какого роста она хочет? Какая сила будет у нее, чтобы делать то, что действительно важно для нее, когда она лидер, которого у нее сейчас нет? Так что это действительно связано со всем остальным. Вы должны найти что-то более важное для вас, чем избегать чувства тревоги или выглядеть тревожно. Другой способ переосмысления вещей — это осознать, что цель не в том, чтобы уменьшить беспокойство или лучше скрыть свое беспокойство.Цель состоит в том, чтобы меньше стыдиться своего беспокойства. Так что держаться в этом действительно как яблочко. Настоящая проблема — это стыд за беспокойство или робость, а не само беспокойство. Итак, у меня появилось как бы скрытое течение, и если бы я мог поговорить с ней, я бы спросил ее, правда это или нет, но, как скрытое течение, она думала, что ее успех как лидера будет определяться тем, насколько хорошо она умела прятаться. ее беспокойство, или скрытие своей застенчивости, или то, насколько хорошо она умела заставлять себя делать то, что было вне ее зоны комфорта.Я бы переосмыслил это и заставил ее задуматься о том, насколько ее успех будет позже определяться тем, насколько хорошо она использует свои сильные стороны. Как будто она знает, что у нее есть эти сильные стороны. Она знает, что креативна. Она произвела впечатление невероятно харизматичной.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, полностью.

ALICE BOYES: Да, потрясающе устойчивый, замечательный решатель проблем, как и все, что прошло и осталось. Итак, ее успех в некоторой степени определяется этими вещами и тем, как она использует эти сильные стороны, а не тем, насколько хорошо она может скрыть свое беспокойство.

ЭМИЛИ КОФИЛД: Да. Что ж, Алиса, это был действительно интересный разговор. Я чувствую, что многому научился. Большое спасибо за то, что были на шоу сегодня.

ЭЛИС БОЙЗ: Конечно, да, и большое спасибо Лоре. Как будто это было такое удовольствие слышать ее историю и ее борьбу, и я просто чувствовал такую ​​гордость за нее, как будто слышал все удивительные способы, которыми она справилась с этим, и как быстро она сама с этим справилась. Как будто у нее было такое чувство, что она была так близка к тому, чтобы как бы порвать с этим, и я думаю, что уровень признания стыда является проблемой.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Итак, Эми Г., Эмили и я уже намекнули, что мы оба страдаем застенчивостью, но вам не кажется, что вы страдаете от застенчивости. Что с этим?

ЭМИ ГАЛЛО: Да, правда. Мне никогда не казалось, что эта фраза «застенчивость» звучит для меня правдой. Я имею в виду, что я идентифицирую себя как интроверт, поэтому, если у меня есть выбор, я предпочел бы тихую ночь дома коктейльной вечеринке в любой день недели. Но я не считаю себя человеком, который испытывает социальную тревогу или не решается высказаться.Я не боюсь говорить перед группой. Так что для меня было действительно полезно узнать больше о том, что пережили вы оба. И на самом деле, мне также было очень интересно услышать Эми Б., которую вы считаете застенчивой, потому что это не то, к чему я бы вас причислял. И мне любопытно, как на самом деле проявляется эта застенчивость?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Ну, теперь это больше внутреннее, чем что-либо еще. Или вот как это чувствуется: если я нахожусь на совещании WebEx, я все равно получаю такое вроде того, что нужно или не следует за мгновение до того, как я вступаю в разговор.Но я почти всегда решаю, что да, должен. Я должен сказать то, что мне нужно сказать. Но то есть это 180 по сравнению с тем, как я был 10 лет назад. Вы знаете, о чем говорила Элис Бойс, потому что застенчивость некоторых людей возникает из-за реального страха или реальной озабоченности по поводу того, что люди думают о вас. И я думаю, что у меня это определенно было, и что более важно, я не хотел показаться идиотом. Я всегда хорошо осознавал, чего не знал и какими знаниями не обладал, и я уверен, что это своего рода перфекционистская тенденция или что-то в этом роде.Но он определенно, определенно сжимал мое горло пальцами каждый раз, когда я думал об участии. Я просто подумал, что этого будет недостаточно. Это не принесет достаточно пользы, так что я могу просто заткнуться.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, Эми Б., я чувствую то же самое, когда я, я считаю себя экстравертом, но на работе у меня определенно есть это чувство нервозности или беспокойства, когда я говорю, потому что я, возможно, ставя под сомнение ценность того, что я говорю, или сомневаюсь в своей компетентности. Даже если я в чем-то достаточно компетентен, я все равно буду сомневаться в себе, и это проявится в виде беспокойства. Итак, мне интересно, что вы сделали, чтобы с этим справиться?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Мне исполнилось 50, и это, знаете ли, знаменательный день рождения. И я начал подвести итоги и понял, что могу, мне действительно нужно как бы взять под контроль свою жизнь, и что любые разочарования, которые я испытывал, особенно на работе, должны были мне разрешаться. Как будто я действительно не мог больше ждать, пока люди признают мою ценность.Я был слишком пассивен, и я просто должен был признать это.

И в то же время в достижении 50 есть что-то такое, что заставляет вас перестать заботиться о том, что думают люди. Теперь, может быть, дело было только в мне и моих обстоятельствах, и вы двое даже не знаете, что это такое, потому что никому из вас еще не исполнилось 50. Но для меня это был такой освобождающий день рождения. И это все изменило. Так что, конечно, я хочу, чтобы люди хорошо обо мне думали, но это своего рода свободное плавание. Это не такое микронаблюдение каждую наносекунду каждый день.Мне все равно. Все, что я знаю, это то, что я делаю все, что в моих силах.

ЭМИ ГАЛЛО: Но, Эми, ты была еще до 50, у тебя был большой карьерный успех. Как вы преодолели это беспокойство? Как вы заставляли себя что-то делать, когда вас поглощала забота о том, стоит ли мне говорить?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: А знаете, что интересно? Так что этот вопрос заставил меня кое-что понять, что во многом это просто дискомфорт от пребывания в группах людей, которых я не очень хорошо знаю.Но если это люди, которых я хорошо знаю, мне совершенно комфортно, и так было всегда. Другое дело, как редактор, это работа без головы и отношения один на один. Так что это произошло очень естественно.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ну, это было одной из вещей, которые беспокоили Лауру — я могла быть менеджером? Могу ли я подняться до уровня лидера в своей организации, если буду застенчивым? И я чувствую, что Эми, ты была ответом, ясным ответом, что да, ты можешь. И мне любопытно, чувствовалось ли, что эта застенчивость мешает вам руководить или управлять так, как вы хотите?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Не сейчас.Абсолютно не сейчас. Конечно, в прошлом. Другое дело, что когда дело касалось публичных выступлений, которые я обнаружил — я имею в виду, как и все, — меня это пугало, но я мог заболеть физически. Я понял, что это часть письма Лоры, которая действительно находит отклик у меня, как будто, если она не может подойти и сделать то, что ее пугает, она поняла, что никогда не сможет сделать шаг вперед в своей карьере. Итак, я понял, что мне просто нужно привыкнуть к публичным выступлениям.Встав перед большой группой людей, которых я не знаю. И поэтому я сказал «да» каждой возможности, потому что я знал, что для продвижения вперед мне нужно иметь возможность проявить себя. И это в конечном итоге сработало. И теперь я на самом деле, вместо того, чтобы потерять сон за две недели до помолвки, я действительно просыпаюсь утром, смотрю в свой календарь и думаю, а? Посмотри на это. Сегодня я должен провести вебинар. [СМЕХ]

ЭМИ ГАЛЛО: Эмили, можешь представить, как добраться до этого момента?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я не могу, но я придерживаюсь той же философии, когда пытаюсь заставить себя делать то, что неудобно.Итак, теперь, если я нахожусь на собрании, я пытаюсь высказаться, потому что я знаю, что в течение многих лет я этого не делал. Я пытаюсь воспользоваться возможностями, которые будут для меня неудобными, потому что я знаю, что они принесут рост. Итак, даже будучи на подкасте, как вы все знаете, я часто говорю вам об этом, как я боюсь это делать. Но я знаю, что для меня это хорошо. И я, вероятно, всегда буду застенчивым человеком, но я надеюсь, что дойду до той точки, где находится Эми, где я столкнулся с этими переживаниями достаточно, чтобы я мог справиться с ними, и я смогу с ними справиться, и мне не будет стыдно. о моей нервозности, которая могла быть очевидна другим людям.

ЭМИ ГАЛЛО: Да.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Я имею в виду, что даже на собрании, когда вы что-то говорите, и комната реагирует положительно, что вы чувствуете?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Чувствует себя прекрасно. Это прекрасно. Приятно знать, что ваша идея находит отклик у других людей, и как бы гордиться тем, что вы высказались. И на собраниях я как бы более внимательно следил за тем, как происходит реакция, а на WebEx или Zoom людям сложно реагировать таким естественным образом.Но в последнее время были случаи, когда я выступал на собраниях, а потом у меня был кто-то болтать, например, отправить мне сообщение и поболтать, и это было так здорово. Это действительно подтверждает тот факт, что обычно хорошо говорить, когда вам есть что сказать. Всегда хорошо говорить, когда тебе есть что сказать.

ЭМИ ГАЛЛО: Да.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Хорошо, я собираюсь задать Эмили вопрос напрямую. Тогда я поставлю тебя в ловушку. Итак, я проводил встречи с довольно большим количеством людей, включая вас, и специально звонил вам.У меня такое ощущение, что у вас в голове что-то интересное, и я хочу это услышать, и хочу вас ободрить. Как это чувствуется? Мне перестать это делать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Не обязательно. Приятно осознавать, что вы цените мое мнение и цените мой вклад. Так что я считаю это положительным.

ЭМИ ГАЛЛО: Но мне интересно, помогает ли мысль о помощи застенчивому человеку, будь то кто-то, которым вы управляете или кто-то, кого вы наставляете, в затруднительное положение, как Эми Б. делает для вас на этих собраниях, это полезно. ?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Иногда я думаю, что это потому, что я знаю, что способ, которым я хочу подойти к своей застенчивости, — это мне нравится подходить к ней прямо.И я хочу делать то, что доставляет мне дискомфорт. Так что это может быть неподходящим вариантом для некоторых других людей, которые предпочли бы оставаться в стороне и, возможно, делиться своими мыслями или мнениями по электронной почте или как бы они ни хотели это сделать. Но что касается меня, я знаю, что это то, что я хочу преодолеть, и я хочу пройти мимо этого, больше практикуя эти неудобные моменты.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, я имею в виду свой инстинкт, когда я думаю о социально тревожных или застенчивых людях, с которыми я работаю, мой инстинкт состоит в том, чтобы продолжать давать им возможности и делать то, что говорит Алиса, относительно своего рода воздействия на событие или вещь, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Но меня беспокоит, что это не всегда самое полезное. Я имею в виду, что я также думаю о том, чтобы завоевать доверие людей, поэтому, когда они все-таки высказываются и говорят что-то действительно полезное или ценное, обязательно прокомментируйте это.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Да, признай это.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, и объявите это перед другими людьми, чтобы они знали, что будут вознаграждены за такой риск, даже если им неудобно.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Но знаете, кое-что, о чем вы, ребята, говорили, на самом деле заставляет меня думать, что мы, как менеджеры, должны быть более тонкими, и это как бы найти лучший способ дать каждому человеку возможность внести свой вклад. .Если для кого-то лучший способ внести свой вклад — это написать электронное письмо, я имею в виду, что одна из вещей, которая поразила меня в письме Лауры, — это то, насколько красиво оно было написано. То есть, первое слово до последнего, написано очень красиво. И очевидно, что это способ выражения, который ей наиболее удобен. Тем не менее, чтобы Лора могла двигаться вперед, ей нужно встать перед группой и заговорить. Итак, вы знаете, даже когда я думаю об этом вслух, я думаю, что адаптация коммуникации к потребностям отдельных членов команды — это хорошо, с одной стороны.Это также может не служить их долгосрочным интересам друг друга. Я считаю, что с этим нужно обращаться осторожно.

ЭМИ ГАЛЛО: Да. Например, выяснить, что им удобно, как их подтолкнуть?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Да, но также понимая, как они хотят развиваться и куда они хотят идти.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, верно.

Это наше шоу. Я Эми Галло.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я Эмили Колфилд.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: А я Эми Бернштейн.Наша редакционная и производственная группа — это Аманда Керси, Морин Хох, Адам Буххольц, Роб Экхардт и Тина Тоби Мак.

ЭМИ ГАЛЛО: Спасибо за внимание. Береги себя и оставайся на связи. Вы всегда можете написать нам по адресу [email protected]

Уж больно застенчивая — История матери

Двадцать лет назад, когда моя дочь была в дошкольном учреждении и детском саду, ее учителя неоднократно говорили нам, что ее сильная застенчивость была «проблемой». Так продолжалось в школьные годы.Ни один учитель, врач или консультант никогда не упоминал о педиатрической трудотерапии (в тот момент я понятия не имел о существовании и не знал бы, как эрготерапевт мог бы помочь изменить траекторию ее будущих лет).

Услышать новости о том, что нам следует подумать о терапии, было бы нелегко, но я нутром знал, что ей нужно больше, чем я мог дать. К счастью, времена меняются, клеймо проблем с психическим здоровьем уменьшается, и рекомендации о помощи встречаются чаще, чем в ее молодые годы.Трудотерапия предлагает как ребенку, так и родителю инструменты для поддержки регуляции основных эмоций. Если я добьюсь чего-то, поделившись нашей историей, это будет умолять других родителей помочь своим детям, когда они больше всего в ней нуждаются. Никогда не бывает слишком рано и никогда не поздно.

Я с болью осознавал, поскольку первые годы своей жизни она пряталась за моей ногой и цеплялась за свою дорогую жизнь, что застенчивость препятствовала ее социальному и эмоциональному росту. Мы сделали все возможное, чтобы вовлечь ее в деятельность и найти друзей, чтобы «преодолеть» ее застенчивость.Тогда я не знал, что она не была просто застенчивой или замкнутой (кстати, в этом нет ничего плохого), но что она страдает тревожным расстройством. Это не была фаза или что-то, что нужно «преодолеть», а скорее часть ее, которую нужно любить и принимать.

В конце концов, она подружилась, преуспела в спорте и научилась справляться с паникой. Она была хорошей ученицей, но боролась с серьезной тревожностью перед экзаменами. Так продолжалось до тех пор, пока обстоятельства не заставили ее выбирать между софтболом и академиками.Она выбрала второе, и в студенческие годы ее оценки были отличными. Задние начеку! В наших усилиях наполнить жизнь деятельностью, которая могла бы ей помочь, она была слишком запланирована и топтала воду, чтобы не отставать. Мы непреднамеренно рассердили ее беспокойство, не зная об этом.

К сожалению, она унаследовала мои мигренозные головные боли, проблемы с желудком и множество недугов, которым врачи никогда не находят точной причины. По отдельности кажется, что это одно за другим. В целом, я пришел к пониманию того, насколько сложной может быть тревога, часто маскирующаяся и проявляющаяся непредсказуемым образом.

Мы нашли консультанта, который предоставил ей инструменты, которые можно использовать, когда начинаются приступы паники или подавленности, и научил ее, как саморегулировать свои эмоции. Сегодня у нее хорошая карьера, друзья, парень и скоро она пойдет в аспирантуру. Но, как говорится, борьба еще реальная.

Возможно, у меня не было всех знаний, чтобы принимать идеальные решения на этом пути, но мы никогда не сдавались. Ее любят такой, какая она есть. И, что самое главное, она знает, что я ее вижу, я слышу, и, четыре или двадцать четыре года, я слушаю.

Больше, чем просто застенчивость — Консультации сегодня

Социальная тревожность — это нечто большее, чем просто застенчивость, замкнутость или плохие социальные навыки. Тем не менее, по словам Робина Миллера, лицензированного профессионального консультанта (LPC) и члена Американской ассоциации консультантов, даже в этом случае люди, которые живут с социальной тревогой, часто считают расстройство банальным или преуменьшенным другими, включая некоторых специалистов в области психического здоровья.

«Застенчивость не обязательно оказывает негативное влияние на чью-то жизнь.Это важно помнить с клинической точки зрения », — объясняет Миллер, специализирующийся на работе со взрослыми с тревожными расстройствами в амбулаторной практике недалеко от Милуоки. «Многие из моих клиентов получают похвалу от людей и [такие комментарии, как]:« Ты просто стесняешься. Тебе не о чем беспокоиться ». Но это невозможно из-за [симптомов] посттравматического стрессового расстройства или других проблем с психическим здоровьем. Вы бы не сказали, что беспокоиться не о чем.

Больше всего клиенты с социальной тревожностью нуждаются в поддержке и заверении, поскольку они пытаются отказаться от старых шаблонов и поведения, которые они приняли, чтобы справиться с парализующим страхом, который часто сопровождает расстройство, — говорит Брэд Имхофф, LPC, которому был поставлен диагноз социальной тревожности. расстройство в 2012 году, когда он работал над докторской диссертацией.

Одной из характерных черт социальной тревожности является постоянное чувство опасения относительно социальных ситуаций. «Трудно выразить, насколько подавляющим и всепроникающим может быть это чувство», — говорит Имхофф, доцент кафедры консультирования в Университете Либерти, который живет в центральном Огайо и преподает по онлайн-программе университета. «Вы все время несете это чувство:« Я просто не могу этого сделать », — говорит он. «Как люди, мы социальны. И опасения в каждой из [тех социальных ситуаций] могут быть ошеломляющими.”

Имхофф, член ACA, говорит, что осознает иронию своего выбора карьеры: человек с социальной тревожностью, который регулярно разговаривает в комнатах, заполненных людьми, как в качестве консультанта-педагога, так и в качестве частого докладчика на конференциях, в том числе проводя занятия по социальная тревога на конференции и выставке ACA 2019 в Новом Орлеане.

Имхофф научился справляться с проблемами социальной тревожности с момента постановки диагноза, но он признает, что все еще испытывает тревогу перед выступлениями.«Вопрос в том, как мне справиться с этим и не позволить этому мешать жизни?» он говорит. «Мне придется до некоторой степени управлять этим на протяжении всей моей жизни и не допустить, чтобы это доходило до крайностей, как это было в прошлом».

Управление жизнью через избегание

Социальная тревожность — одна из ряда связанных проблем, включая специфическую фобию, паническое расстройство, тревожное расстройство разлуки, генерализованное тревожное расстройство и другие, которые подпадают под заголовок тревоги в пятом издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам .

Социальное тревожное расстройство, называвшееся в прошлом социальной фобией, характеризуется постоянным страхом перед социальными ситуациями или ситуациями, связанными с производительностью, по данным Национального института психического здоровья, который ссылается на данные диагностического интервью, чтобы оценить, что 12,1% взрослых в США будут испытывать социальную тревогу расстройство в течение жизни. Среди подростков 13-18 лет распространенность в течение жизни составляет 9,1%. Для всех возрастов социальное тревожное расстройство чаще встречается у женщин, чем у мужчин.

Исследователи не выделили конкретную причину социального тревожного расстройства, вместо этого указав на комбинацию биологических и экологических факторов в качестве факторов.Генетика, по-видимому, играет большую роль во многих случаях, как и негативный опыт детства, такой как семейный конфликт или издевательства, дразнение или отторжение сверстников. Также считается, что люди со сверхактивной миндалиной могут испытывать большее беспокойство в социальных ситуациях.

По данным Центра лечения и изучения тревожности Университета Пенсильвании, «Социальное тревожное расстройство может поражать людей любого возраста. Однако расстройство обычно возникает в подростковом возрасте у подростков с историей социальной сдержанности или застенчивости.Начало обычно сопровождается стрессовым или унизительным переживанием, и его степень тяжести зависит от человека. … Социальное тревожное расстройство чаще встречается у лиц, чьи родственники первой степени страдают от других панических и тревожных расстройств. Однако нет единого гена, который объясняет эту биологическую тенденцию. Общие результаты показывают, что личный опыт, социальная среда и биология — все это играет роль в развитии расстройства ».

По данным центра, люди часто в разной степени испытывают симптомы социального тревожного расстройства на протяжении жизни.Симптомы могут уменьшаться на какое-то время, а затем ухудшаться в периоды изменений или стресса, например, при смене работы или при переживании чувства горя и потери.

Что отличает социальную тревогу от общей тревожности, так это не только социальный компонент, но и сильный страх осуждения со стороны других, объясняет Холли Скотт, LPC, чья частная практика в Далласе является региональной клиникой Национального центра социальной тревожности. По ее словам, люди с социальной тревожностью часто испытывают сильное и всепроникающее чувство, что другие заметят их тревогу и осудят их, что вызывает поведение избегания.

В то же время в диагнозе есть нюансы, и социальная тревога может выглядеть по-разному у каждого клиента, добавляет Скотт. Например, кто-то может нормально выступать на публике, но при этом не может войти в комнату, в которой он никого не знает.

«Люди думают, что это неизлечимо», — говорит Скотт. «Клиенты называют это« я такой, какой я есть, и я не могу изменить его ». Это может быть сложно вылечить или найти квалифицированного практикующего врача, но это поддается лечению».

Имхофф говорит, что он читал, что в среднем люди проходят 15 лет, прежде чем обратиться за лечением от социальной тревожности.Он отмечает, что консультирование — это социальное взаимодействие, и люди с социальной тревожностью могут избегать лечения из-за страха перед близким взаимодействием или вниманием со стороны практикующего врача.

Поскольку люди с социальной тревожностью обычно выбирают избегание как один из своих механизмов выживания, и, возможно, из-за того, что социальная тревога имеет тенденцию сводиться к минимуму или выдается за простую интровертность или застенчивость, эти клиенты часто живут, не обращаясь за лечением, пока не достигнут переломный момент. Как указывает Имхофф, люди могут самостоятельно управлять своим социальным беспокойством в течение длительного периода времени, поддерживая один и тот же небольшой круг друзей и следуя определенным поведенческим паттернам, например, всегда используя кассу самообслуживания в продуктовом магазине.

Жизнь с социальной тревогой — это их реальность, объясняет Имхофф, и они «продвигаются вперед, пока что-то не заставит [их] понять, что это более важно». Для Имхоффа этим «чем-то» была надвигающаяся проверка, связанная с защитой его докторской диссертации.

«Что касается социальной тревожности, то можно избегать жизни и выжить долгое время. Затем что-то происходит — изменение жизни, например, выход на работу, — что заставляет их нуждаться в помощи », — говорит он. «Многие из этих мер безопасности не выполняются сознательно. Это то, что мы делаем на протяжении всей жизни, чтобы обрести безопасность «.

Оценка и основные убеждения

«Избегающее поведение» — один из самых больших красных флажков, с которыми клиент может столкнуться в связи с социальной тревожностью, — говорит Миллер. Такое поведение может распространяться на пребывание в ситуациях, когда человек несчастен, но комфортно, например, в плохих романтических отношениях, токсичной дружбе или работе, которая не нравится человеку или в которой он не продвигается.

Другие индикаторы включают размышления и чрезмерное обдумывание социального опыта. Это может включать в себя вопрос снова и снова: «Что этот человек думает обо мне?» Миллер объясняет, будь то общение с соседом во время прогулки с собакой или ежегодная оценка производительности с наблюдателем.

Консультанты должны знать, что социальная тревога часто сочетается с другими проблемами психического здоровья, такими как депрессия и злоупотребление психоактивными веществами (что часто становится механизмом выживания), которые, возможно, нужно лечить в первую очередь или одновременно с расстройством, добавляет Миллер. Кроме того, социальное беспокойство клиента могут усугубляться другими проблемами, такими как горе. «Они не всегда борются с чем-то одним. Убедитесь, что вы работаете над тем, с чем они больше всего борются, — говорит Миллер.

Скотт предлагает спрашивать клиентов на приеме, как они справляются с социальными ситуациями и как часто они ходят на собрания или вечеринки.Им неудобно знакомиться с новыми людьми, звонить по телефону или пользоваться туалетом в общественных местах? Если Скотт слышит симптомы, которые могут указывать на наличие социальной тревожности, она использует анкету (она рекомендует шкалу социальной тревожности Либовица, доступную по адресу nationalsocialanxietycenter.com ), чтобы определить уровень страха клиента и определить цели, на которых следует сосредоточиться в терапии.

Также может быть полезно определить основные убеждения и ценности клиента и то, как они влияют на выбор и поведение человека, — говорит Имхофф.Он объясняет, что люди с социальной тревожностью часто придерживаются основного убеждения, что они неадекватны или неполноценны, что вызывает страх быть осужденным. Эти клиенты часто придают значение и сосредотачиваются на ситуациях, которые, казалось бы, подтверждают их основное убеждение, и не принимают во внимание те, которые могут его опровергнуть. Имхофф отмечает, что они могут размышлять о разговоре с коллегой, который не удался, например, не обращая внимания на все прошлые разговоры, которые действительно прошли.

«Они двигаются по жизни, уделяя очень пристальное внимание и принимая близко к сердцу сценарии, подтверждающие их основную веру», — говорит он.«Важно помочь клиенту снять шоры. Обсудите, как они компетентны, и выясните корень их проблем. Помните о множестве их переживаний, а не только о тех, с которыми они борются ».

Чтобы определить основные убеждения, консультанты могут выслушивать темы так, как клиенты говорят о себе, других людях и мире. Эти темы могут предложить глубоко укоренившиеся убеждения, которые нужно оспорить или исследовать в терапии. По словам Имхоффа, работа клиентов с интеллектуальными журналами также может помочь в поиске закономерностей.Он также предлагает использовать журнал прогнозов, в котором клиенты называют предстоящие социальные сценарии, которые вызывают у них беспокойство, и описывают, что, по их мнению, произойдет. После того, как сценарий реализуется, клиенты могут оглянуться на свои прогнозы с консультантом, чтобы обсудить, насколько точными были эти прогнозы.

После определения основных убеждений и ценностей консультант может работать с клиентами, чтобы переосмыслить их взгляды на новые основные убеждения. Например, клиенты, которые ценят обеспечение своей семьи, могут сосредоточиться на этой ценности, чтобы помочь им преодолеть беспокойство и дискомфорт, возникающие при поиске новой работы.

«Ищите доказательства, подтверждающие их новую основную веру», — говорит Имхофф. «Если они считают, что« я способен », пусть они записывают даже самые незначительные доказательства [в дневник]. Это делает его конкретным и задокументированным, чтобы они могли вернуться к нему и обсудить его с консультантом ».

Оттуда консультант может работать с клиентами над преодолением когнитивных искажений и черно-белого мышления, предлагает Имхофф. Терапия принятия и приверженности (ACT) может быть полезной, а также может помочь клиентам принять ориентацию, ориентированную на рост.При таком мышлении каждое социальное взаимодействие становится возможностью учиться, а не неудачей, объясняет Имхофф.

Клиенты с социальной тревожностью могут также чувствовать, что они терпят неудачу, потому что они не могут принять экстравертный фасад, похожий на партийную жизнь. По словам Имхоффа, консультанты могут помочь этим клиентам понять, что существует целый ряд социальных навыков. Например, возможно, они прошли рабочую встречу и высказали свои мысли, несмотря на дрожащий голос и потные ладони.«Работайте над [помогая им осознать], что это не черно-белое, это не только успех или неудача. Практически во всех сценариях есть промежуточный вариант, — говорит он. «Помогите им осознать, что во всех социальных взаимодействиях есть приливы и отливы. Это не упражнение «сдал-не прошел», а возможность связаться с кем-то и научиться двигаться вперед ».

Кроме того, техники ACT могут помочь клиентам научиться принимать свое беспокойство, а не пытаться избавиться от него или избегать триггерных ситуаций. Имхофф использует образ «удержания беспокойства на пассажирском сиденье, потому что я знаю, что оно приближается, но не позволяю ему управлять рулем».Клиенты могут научиться говорить: «Вот вам и беспокойство; Я знал, что ты придешь », даже несмотря на то, что они продолжают жить и преодолевать ситуации, которых раньше бы избегали.

Скотт регулярно использует когнитивную реструктуризацию и когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) со своими клиентами, испытывающими социальную тревогу. Она также использует технику внимательности, называемую тренировкой любопытства, которая помогает клиентам обозначать свои тревожные мысли как «фоновый шум». Используя этот метод, пользователи пытаются проявить любопытство и интерес к тому, что говорят другие, вместо того, чтобы предполагать, что другие их осуждают.

«В любой ситуации, — говорит Скотт, — будь то беседа, публичное выступление или сидение где-нибудь за обедом, у них обычно в голове постоянно идет диалог. [Это] самокритика в отношении того, как люди, должно быть, думают о них: «Им не нравится моя одежда» или «Я просто заикался во время разговора». Тренировка любопытства помогает сосредоточить внимание на настоящем и научиться отвлекать внимание когда он начинает блуждать ».

Элизабет Шулер, LPC, которая в течение четырех лет работала школьным консультантом в Аммане, Иордания, рекомендует техники внимательности.Она часто использовала методы самосострадания Кристин Нефф в дополнение к диалектической поведенческой терапии, медитации и йоге для клиентов с социальной тревожностью, как когда она занималась частной практикой в ​​Колорадо и Вайоминге, так и в настоящее время в своей работе с подростками и взрослыми в своей школе.

«Когда мы копаемся в их страхах, большинство клиентов с социальной тревожностью действительно боятся, что другие люди согласятся с их собственными негативными суждениями о себе. Они обеспокоены тем, что окажутся правы, — говорит Шулер, член ACA.«У меня был клиент, который каждый день ходил по офису одним и тем же способом, чтобы избежать общения с людьми, с которыми он боялся общаться, и у него возникали приступы паники, когда ему приходилось менять маршрут или люди, которых он избегал, переходили ему дорогу. Эти типы поведения предназначены для предотвращения паники, но в конечном итоге усиливают ее. Моя роль как консультанта — помочь клиентам увидеть, как такое поведение на самом деле усугубляет их панику, и помочь им постепенно заменить их более полезным поведением ».

Воздействие

Методы воздействия часто являются центральными в лечении социальной тревожности, поскольку они постепенно возвращают клиентам здоровые ситуации, вызывающие тревогу.

Миллер обучен методам предотвращения воздействия и реагирования и считает это мощным инструментом для работы с клиентами с социальной тревожностью. Поведенческая техника требует, чтобы клиенты сами много работали вне сессий. Консультант сотрудничает с клиентом, чтобы разработать иерархию воздействия, основанную на потребностях клиента и целях лечения, и поддерживает клиента на протяжении всего процесса.

Как объясняет Миллер, назначение экспозиции начинается с малого и постепенно увеличивается по мере того, как клиенты привыкают к выполнению каждого домашнего задания.Она описывает это как «ситуацию Златовласки» — не слишком сложную и не слишком маленькую, а именно правильную сумму, адаптированную для каждого отдельного клиента. Миллер говорит, что она подчеркивает клиентам, что лечение в их руках — они должны внести свой вклад, чтобы добиться успеха.

«Многие люди испытывают предвкушение, но как только они это сделают [завершат задание по экспозиции], все в порядке», — говорит Миллер. «Многие люди преодолевают эту волну. Они делают это неделю или две и понимают, что могут это сделать.Доверие между клиентом и врачом огромно, потому что мы просим их делать действительно страшные вещи ».

Миллер часто дает клиентам, которые находятся на раннем этапе лечения, задание позвонить в несколько предприятий, чтобы узнать, сколько у них часов. Она отмечает, что клиентам, возможно, придется преодолеть чувство глупости, потому что эта информация легко доступна в Интернете. Однако цель состоит в том, чтобы клиенты выполняли задачу, не возвращаясь к привычкам, которые они сформировали, чтобы избегать социальных ситуаций, например, полагаться на технологии вместо личного взаимодействия.Она объясняет, что клиенты повторяют эту задачу снова и снова, пока они не перестанут беспокоиться о том, чтобы взять трубку и позвонить.

Освоив эту задачу, клиенты могут переходить к тому, чтобы зайти в магазин и задать вопрос лично. Или они могут переключиться на выгул собаки по соседству в напряженное время дня и поздороваться хотя бы с одним человеком во время каждой прогулки.

По мере того, как клиенты завершают каждую задачу и возвращаются к своему следующему сеансу консультирования, они обрабатывают эти взаимодействия с Миллером, обсуждая, как эти взаимодействия ощущались для них и что пошло правильно или неправильно.«Иногда клиент приходит и говорит:« Мне это так надоело ». Я говорю:« Отлично! Это значит, что пора переходить к чему-то большему », — говорит Миллер. «Вам нужно повторение с заданиями. Вам нужно выполнять [задачи] снова и снова, чтобы ваш мозг привык к этому. … Чем больше вы это делаете, тем [тем больше] он перезаписывает [старые] шаблоны и тревожные чувства ».

Как практикующий врач, специализирующийся на лечении социальной тревожности, Скотт имеет обширный список назначений воздействия, которые она использует с клиентами, начиная от зрительного контакта во время похода по магазинам и спрашивая дорогу у незнакомца до звонка в ток-шоу на радио и пения. караоке.По мере того, как клиенты прогрессируют, может быть полезно поручать им задачи, которые наверняка вызовут некоторый дискомфорт или неловкость, например, посещение Starbucks и заказ гамбургера, — говорит она. Это может быть особенно сложно для клиентов, которые сильно боятся быть осужденными другими, но работа с ответами, которые они получают, со временем снижает чувствительность этих клиентов, когда они повторяют задания.

Миллер признает, что консультантам может потребоваться постоянная мотивация для своих клиентов во время работы по выявлению.Если клиенты приходят на сеанс, не выполнив поставленные перед ними задачи, она предлагает задать наводящие вопросы, чтобы выяснить, избегают ли они работы или действительно пытаются сделать ее приоритетной среди других своих задач.

«Кто хочет пойти домой и заняться провокационными делами?» — говорит Миллер. «[Мы] должны найти способ их мотивировать. Мы хотим, чтобы они чувствовали себя уполномоченными выйти и выполнить [задание]. Напомните им, что им больно, потому что что-то не меняется. … Вы не можете щелкнуть пальцами и заставить это исчезнуть.Это будет тяжелая работа и потребуется время ».

Может быть полезно вернуться и напомнить клиентам об их основных убеждениях и целях, которых они хотят достичь. Например, рассмотрим клиентов, которые говорят, что в конечном итоге хотят создать семью, но чья социальная тревога мешает им выйти на сцену свиданий и потенциально встретить партнера.

«Они могут не понимать, как звонок в аптеку [в качестве задания на знакомство] помогает им встречаться. Но напомните им, что они закладывают фундамент для этого », — говорит Миллер.«Возможно, это не принесет немедленной отдачи, но чем легче становится для вас это, тем лучше становится все».

Миллер часто использует метафору подготовки к марафону, чтобы поддерживать мотивацию клиентов. Она говорит им, что нельзя сразу пробежать 26,2 мили. Вы начинаете с одной или двух миль, а затем продолжаете добавлять расстояние, миля за милей.

Социальные навыки

В дополнение к работе с воздействием и когнитивной реструктуризации консультанты, опрошенные для этой статьи, рекомендуют тренинг социальных навыков для клиентов с социальной тревожностью.Избегающее поведение могло удерживать этих клиентов от обучения и практики социальных навыков, которые являются обычным явлением среди их сверстников, которые не борются с социальной тревогой.

«Если вы годами избегали поведения, вы упускаете возможность извлечь уроки из всего социального взаимодействия, которое было у других», — говорит Миллер. «Иногда они строят жизнь, чтобы минимизировать свою боль и беспокойство».

Постановка целей и предварительное планирование при поддержке консультанта могут помочь этим клиентам ориентироваться в чуждых им ситуациях, которые естественным образом вызывают тревогу.Миллер предлагает устранять проблемы с клиентами. Например, если приближается праздничная вечеринка в офисе, консультант может обсудить с клиентами ожидаемое поведение и поработать над светской беседой и другими упражнениями, которые помогут им пережить вечер.

Постановка реалистичных целей тоже может утешить, добавляет Миллер. «[Им] не нужно входить и работать в комнате, [но] если у них не было большого социального опыта, они могут не осознавать, чего от них ожидают», — говорит Миллер. Вместо этого клиенты могут поставить цель поговорить с тремя людьми, которых они уже знают.Может быть, на вечеринке в следующем году они смогут увеличить эту цель с трех до пяти человек.

Миллер также напоминает клиентам, что определенная степень социальной тревожности — это просто часть человеческого существования. Даже она, психотерапевт, зарабатывающий на жизнь разговорами с людьми, признает, что иногда испытывает дискомфорт в социальных ситуациях.

Кевин Халл — лицензированный консультант по психическому здоровью с частной практикой в ​​Лейкленде, Флорида, специализирующийся на консультировании детей, подростков и молодых людей с аутизмом.Обучение социальным навыкам, наряду с групповой терапией, играет большую роль в работе, которую Халл проводит с клиентами в отношении социальной тревожности, которая, по его словам, часто идет рука об руку с аутизмом.

На индивидуальных консультациях Халл использует марионеток с клиентами, чтобы разыграть социальные ситуации и проработать то, что от них ожидается. Например, Халл мог бы проинструктировать клиентов озвучить заказ еды своей марионетке без обычной помощи мамы или папы или попросить свою марионетку помочь найти определенное здание в школьном городке.После этого они вместе обрабатывают опыт и рассказывают об эмоциях, которые испытывали клиенты, когда их марионетка должна была взаимодействовать и задавать вопросы.

Юмор также может быть отличным инструментом для преодоления страха, связанного с социальной тревожностью, — говорит Халл, член ACA. Он часто показывает отрывки из телешоу или фильмов (через YouTube) на сеансах с клиентами, чтобы легко начать разговор о том, что является подходящим, а что нет, когда речь идет о социальных навыках. Особой популярностью у клиентов пользуются сцены, в которых Шелдон Купер из Теория большого взрыва оборачивается пузырчатой ​​пленкой, чтобы оставаться в безопасности, или надевает второй комплект «автобусных штанов» поверх рабочей одежды, когда едет в общественном транспорте.Еще один фаворит — главный герой в Как Гринч украл Рождество , который сначала терпеть не может быть рядом с Whos, но в конце концов трансформируется по ходу истории.

«Использование юмора — отличный способ противостоять страху», — говорит Халл. «Когда вы можете смеяться над чем-то, это заставляет людей открываться и прислушиваться».

Групповая работа

Групповая терапия — формат, в котором ожидается, что клиенты будут взаимодействовать с другими и участвовать в обсуждении, — может стать кошмаром для людей, испытывающих социальную тревогу.Но, по словам Халла, это не всегда так.

Хотя клиентам может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться в этой идее, групповая терапия может сыграть важную роль в привитии навыков, необходимых для преодоления социальной тревожности, говорит Халл, доцент и консультант факультета в онлайн-программе консультирования магистров Университета Либерти. Помимо помощи участникам в оттачивании их социальных навыков, групповое консультирование может привить перспективу — то, в чем клиенты Халла, страдающие аутизмом, иногда нуждаются в дополнительной помощи.

«С аутизмом клиентам трудно поставить себя на место других, поэтому группа — отличный способ услышать из уст своих сверстников [и] услышать, как они говорят о том, через что они проходят», — говорит Халл. «Возможно, кому-то [в группе] пришлось ехать на другом автобусе, чем обычно. Сначала это было ужасно, но с ними все было в порядке, и в конце концов они поговорили с человеком, с которым сидели рядом ».

Групповой формат, в котором участники по очереди предлагают комментарии, могут моделировать и обучать «теннисному матчу», который является основой здорового разговора, — добавляет Халл.Это также может помочь клиентам научиться терпеть и слушать, когда кто-то говорит на тему, которая их не интересует — обстоятельство, которое раньше вызывало у них реакцию «бей или беги» и заставляло выйти из ситуации.

Халл часто предлагает участникам группы по пять минут говорить о том, чем они увлечены. После этого он призывает всех членов группы задавать вопросы или комментировать сказанное.

«Это действительно тяжело с аутизмом.Если им что-то не нравится, это совершенно бессмысленно для них, — говорит Халл. «Это заставляет их ставить себя на место других и представлять, как это [то, что им] нравится. Это может быть перенесено на социальные ситуации вне группы, такие как званый обед, когда другие люди говорят о чем угодно. Можете ли вы послушать и чему-то научиться? Он учит их мозг преодолевать страх и учиться новому нормальному. Всем страшно, когда вы впервые встречаете их, но вы справитесь. Если вы можете делать это в группе, это то же самое, что в школе или на новой работе.”

Hull также использует видеоигры на сессиях, чтобы участники могли узнать о динамике группы, ролях лидера / участника и преодолении разочарования (см. Врезку ниже).

Важно как можно раньше заранее подготовить людей с социальной тревожностью к работе в группе. Халл часто показывает клиентам групповую комнату в своем офисе (или отправляет им по электронной почте ее фотографии) и объясняет формат и какие сеансы будут проводиться, прежде чем они присоединятся к групповой консультации.

«Я иду обратно в [групповую] комнату с клиентом и его опекуном перед групповым сеансом, чтобы они могли это увидеть», — говорит Халл.«Я объясняю:« Каждый, кто приходит сюда, чувствует то же, что и ты, и все они борются с этим ».

Когда новые клиенты присоединяются к группе, он никогда не заставляет их представиться или говорить сразу. Он также позволяет им приносить с собой все, что может повысить их храбрость, например, любимую мягкую игрушку или даже родителя в случае с более молодыми клиентами. По его словам, при социальной тревожности важно позволять клиентам разогреваться и вносить свой вклад в их собственном темпе.

«Я вижу участников группы пять или шесть сессий, и они еще не разговаривали.Я никогда не прекращаю попытки заставить их вступить в бой или открыться, даже если все, что они могут сделать, это кивнуть головой или ударить кулаком », — говорит Халл. «[Я подчеркиваю, что] я просто счастлив, что они могут быть в этой комнате».

Халл признает, что групповое консультирование подходит не каждому клиенту, который борется с социальной тревожностью. По его словам, социальная тревожность относится к разным категориям, и для некоторых клиентов расстройство настолько серьезное, что групповая обстановка будет чрезмерной. По его словам, важно продолжать индивидуальные сеансы с этими клиентами, а групповое консультирование становится возможной долгосрочной целью для некоторых из них.

Когда дело доходит до группового консультирования и социальной тревожности, крайне важно действовать шаг за шагом и праздновать маленькие победы, подчеркивает Халл. Он признает, что у клиентов с аутизмом «победы меньше и редки, но когда они случаются… возникает ощущение, что вы выиграли Суперкубок».

Дальние перевозки

Халл говорит, что консультанты должны рассматривать социальную тревогу как процесс, а не как нечто, что нужно «исправить». Нейробиология говорит нам, что мозг лучше реагирует на медленные и устойчивые изменения, чем на принудительную или поспешную адаптацию.Это особенно актуально для клиентов, которые борются с социальной тревожностью в дополнение к проблемам развития нервной системы, прошлым травмам или другим диагнозам психического здоровья, отмечает Халл.

Еще кое-что, чего консультантам следует избегать, — это проецировать свои предположения на клиентов с социальной тревожностью. Тот факт, что консультант ходил на выпускной в подростковом возрасте, не означает, что это должно автоматически стать целью для каждого клиента-подростка или, если на то пошло, даже считаться обрядом посвящения, как это было раньше, говорит Халл.

Консультанты должны сначала познакомиться с миром своего клиента, прежде чем делать что-либо еще, — говорит Халл. «Избегайте навязывания своей повестки дня или восприятия клиенту. Мы часто видим потенциал в наших клиентах, и трудно не сказать: «Просто сделай это!» Иногда это может обескураживать и замедлять работу, [но] проявите терпение ».

****

Технологии и социальная тревога: палка о двух концах

Мы живем в мире, где человек может отправить другу текстовое сообщение с днем ​​рождения, заказать продукты на неделю для доставки и подать заявку на ссуду одним нажатием кнопки — и все это без необходимости разговаривать с другим человеком.

Итак, когда дело доходит до социальной тревоги, технологии могут быть палкой о двух концах. Клиенты, безусловно, могут использовать это как легкий путь к выходу из социальных ситуаций. В то же время специалисты по психическому здоровью могут использовать его как инструмент обучения клиентов и как мост к преодолению давно укоренившихся моделей поведения.

«Насколько бы хорошо ни было, технологии могут быть частью предотвращения», — говорит Робин Миллер, лицензированный профессиональный консультант (LPC), специализирующийся на лечении взрослых, страдающих тревогой.«Узнайте, как вести беседу [о технологиях]. Убедитесь, что клиент не слишком полагается на него и не может делать что-то более социальным и прямым способом ».

Миллер предлагает профессиональным клиническим консультантам спрашивать клиентов об использовании ими технологий при приеме пищи, а также другие вопросы о поведении избегания. Консультанты могут побудить клиентов привести примеры ситуаций, в которых они наиболее тревожны, а затем выслушать, не слишком ли они полагаются на технологии, например, отправляя текстовые сообщения, чтобы пригласить кого-то на свидание, или обычно используют кассу самообслуживания при совершении покупок.

Социальные сети также могут усугубить предположение о суждениях, которое часто сопровождает социальную тревогу, добавляет Миллер. Клиенты, которые видят фотографии и сообщения об отдыхе друзей и сверстников, детях или счастливых событиях в жизни, могут подумать, что их жизнь бледнеет по сравнению с ними.

Элизабет Шулер, LPC и международный школьный консультант, соглашается. По ее словам, социальные сети создали новый уровень социальной тревожности, «сосредоточенный на лайках, комментариях и подписчиках» у многих подростков, с которыми она работает.

«Я каждый день вижу студентов, которые расстроены — вплоть до панических атак — что потеряли подписчиков или что никому не нравятся их фотографии в Instagram. Вместо того, чтобы бояться показаться глупыми, эти дети боятся не получить лайков. Это совершенно новый мир суждений, который обрушился на наших подростков, и это сказывается », — говорит Шулер. «Тем не менее, многие люди, которых личное общение пугает, могут извлечь выгоду, начав с цифровых взаимодействий. Использование текстовых сообщений, видео и других цифровых средств общения может помочь людям с социальной тревожностью овладеть социальными навыками и дать им возможность практиковать новые навыки в более безопасной среде с более низкими ставками.”

Кевин Халл, лицензированный консультант по психическому здоровью, занимающийся частной практикой, считает, что технологии — в частности, видеоигры — естественный инструмент для работы со своими молодыми клиентами, многие из которых находятся в спектре аутизма. В групповом консультировании Халл использует многопользовательские игры, такие как Minecraft , чтобы познакомить клиентов с взаимодействием и совместной работой таким образом, который вызывает меньше беспокойства, чем разговор лицом к лицу. Члены группы по очереди являются «мастером» и лидером в сеансах Minecraft .Группа учится общаться и работать вместе, преодолевая разочарования и нюансы ролей лидера / участника. «Если бы не было технологий, эти дети были бы еще более разочарованы», — говорит Халл.

Разговоры об использовании технологий также могут быть важной частью обучения социальным навыкам при консультировании, добавляет Халл. Например, молодые клиенты могут утверждать, что они «встречаются» с кем-то, когда на самом деле они просто переписываются или вместе играют в видеоигры через Интернет.

Халл часто говорит с клиентами о том, что текстовые сообщения — это хорошее место для начала общения, но что они не должны становиться для них главным и конечным. Он скажет клиенту: «Здорово, что вы установили связь с помощью текстовых сообщений, но как насчет следующего уровня? Процесс вашего мозга общаться с помощью текста такой же, как и в речи. Это просто другой маршрут «.

— Бетани Брей

****

Социальная тревога и колледж

Переход в колледж — уйти из дома, жить с соседом по комнате и создать новый круг общения, одновременно выполняя академические обязанности — не должен парализовать студентов с социальной тревожностью.Подробнее читайте в нашем эксклюзивном онлайн-издании «На пути в колледж с социальной тревожностью».

*****

Свяжитесь с консультантами, опрошенными для этой статьи:

****

Бетани Брэй — старший писатель и координатор социальных сетей в программе Counseling Today . Свяжитесь с ней по телефону [email protected] .

Письма в редакцию : [email protected]

****

Мнения и заявления, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Нет такого понятия, как «застенчивый»

Саманта Ли / Business Insider Когда я рос, я бы никогда не поднял руку в классе, потому что все будут смотреть на меня .

Я была той девочкой, которая закрывала уши, когда люди пели «с днем ​​рождения». Я покраснел от первого лица (и до сих пор делаю) и никогда не принимал ничего, что предлагали мне взрослые, потому что я отчаянно старался не причинять им неудобства.

Я стеснялся.

А в детстве можно стесняться. Взрослые проявляют к этому много терпения, а дети этого не замечают после того, как вы достаточно долго вместе учились в школе. Это идет рука об руку с молчанием (что ценит каждый учитель) и маловероятностью того, чтобы сбежать и запрыгнуть в чью-то машину, пообещав конфеты (что успокаивает каждого родителя).

Но однажды между колледжем и шестью годами работы в мире — я не могу понять, когда — я понял, что «застенчивость» — это не оправдание, которое ведет к взрослой жизни.

Для взрослых не бывает застенчивости.

Вспомните, когда вы в последний раз видели знакомого, который не поздоровался, или когда вы тусовались с кем-то, кто не сказал более двух предложений в группе. Вспомните человека, который не встречался с вами взглядом, или бормотал, или давал вам одно из тех ужасных рукопожатий безвольным запястьем.

Вы подумали: «Ах, этот бедняга, должно быть, он стесняется!» Нет, ты этого не сделал. Вы подумали что-то вроде: «Что за придурок».

В конце концов, как бы это ни было сложно, вы должны учитывать, как ваша застенчивость заставляет людей чувствовать себя и как они смотрят на вас.Это нехорошо. В какой-то момент вам просто нужно пережить это.

Я понимаю, что это другая проблема для людей с тяжелой и диагностированной социальной тревогой, и я не могу представить, что это такое. Но если вы более застенчивы, не стесняйтесь позаимствовать мантру, которую я использую всякий раз, когда мне хочется нырнуть по проходу продуктового магазина, чтобы избежать болтовни с далеким знакомым: я бы предпочел быть чудаком, который говорит привет, чем придурок, который этого не делает.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *