Зачем человеку любовь: Зачем людям нужна любовь — Психологос

Зачем людям нужна любовь — Психологос

Зачем нужна любовь?

Известное изречение гласит:

Обязанность без любви делает человека раздражительным.

Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.

Справедливость без любви делает человека жестоким.

Правда без любви делает человека критиканом.

Воспитание без любви делает человека двуликим.

Ум без любви делает человека хитрым.

Приветливость без любви делает человека лицемерным.

Вера без любви делает человека фанатиком.

Компетентность без любви делает человека неуступчивым.

Власть без любви делает человека насильником.

Честь без любви делает человека высокомерным.

Богатство без любви делает человека жадным.

Склонность к порядку без любви делает человека придирчивым.

Любовь и близкие отношения

Любовь — естественная основа близких личных отношений. Без любви, без взаимной заботы и внимания тела и души людей хиреют и вянут. Если вы не умеете любить, вам сложно строить стабильные близкие отношения. Любовь укрепляет семью. Впрочем, кривая любовь разрушает и отношения, и семью, и здоровье.

Любовь и деловые люди

Зачем нужна любовь деловым людям? Смотри статью Любовь и деловые люди


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Зачем нужна любовь человеку?

Любовь объединяет людей. Все мы в поиске любви в течение жизни. Начинается она с материнской любви и заканчивается поиском любви противоположного пола. И причина в том, что человек нуждается в этом, он не способен жить без такого чувства. Люди задают себе вопрос, а нужно ли это вообще? В чем смысл любви?

Люди не могут не любить. И если определять любовь как потребность души, единение внутренних миров, то нет преград для данного чувства. Но стоит разделить влюбленность и любовь, поговорим о любви. Данное чувство глубже и ровнее, оно подразумевает под собой высочайший уровень доверия.

Зачем нужна любовь

Если отвечать на вопрос, зачем нужна любовь, то возьмем бытовой уровень, а также задумку самой природы. Таким образом, любовь выступает в качестве орудия полового отбора среди людей. Поэтому любовь требуется для того, чтобы человечество не страдало над выбором, чтобы мы влюблялись в тех, кто этого поистине заслуживает.

Это важно для природы потому, что люди должны размножаться, а также, чтобы вид «Человек» улучшался в ходе естественного отбора. Ранее, когда на планете жили по большей части однополые существа, то все они постоянно размножались. Подобные виды эволюционируют долгое время. А для ускорения такого процесса людей поделили на 2 пола. Но рассмотрим и другие причины необходимости любви:

любовь – наркотик. Если посмотреть на данное чувство со стороны медицины, то в момент его зарождения в организме появляются эндорфины. Они вызывают эйфорию и счастье. По этой причине люди стремятся испытывать такое снова и снова. Рядом с любимым человек чувствует себя лучше;

любовь избавляет от страха. Ради любимых мы способны на много подвигов. Именно любовь лишает людей страха, потому важно ценить такое чувство;
вдохновение любовью. Вне зависимости от взаимности чувств, любовь становится вдохновением. Благодаря ей было создано немало великих произведений искусства;
любовь помогает создавать чудеса. Под воздействием любви люди могут сильно меняться. Такое чувство не дается с рождения, но те, кто получил его от родителей, получают некоторые преимущества. У таких людей нет букета комплексов, они растут с нормальной оценкой. Это наиболее правильный ответ на вопрос, зачем требуется любовь людям. Без любви мы станем замкнутыми, злыми, будем страдать от комплексов. Но стоит влюбиться, как мы преображаемся, меняемся.

Зачем человеку любовь

Основываясь на сказанном выше, ответим на вопрос, зачем, собственно, человеку нужна любовь. Это чувство важно, чтобы мы могли выбирать для себя подходящих партнеров, с которым жизнь, семья и потомство окажется лучше. Ведь мало кто влюбляется в некрасивых, слабых, глупых людей. У них слабые гены, потому семьи с ними будут нежизнеспособными.

Но появляется вопрос, если нам известно, что важно находить лучшего партнера, то почему мы не способны сами определить, кого стоит любить, а кого не стоит. На деле, некоторые осознанные личности способны управлять собственными чувствами. А чтобы простые люди не ошибались, природа не разрешает им так просто управлять своими чувствами. Она продолжает участвовать в природном отборе, в улучшении генотипа и человечества как вида.

В любви люди ищут что-то свое. На любовь нередко возлагают чаяния и надежды. Если человек не нашел счастья по жизни, то в неимении высокого чувства он находит источник проблем. Если в семье не все хорошо, то говорят, что нет любви. Здесь идет смешение понятий. Любовь – это не всегда спонтанное, пришедшее свыше чувство. Нередко она является результатом серьезной работы над собой, которую люди проделывают, чтобы сохранить отношения, семью.

А семья требуется нам по многим причинами. Ведь если у человека нет близких, готовых в любой момент поддержать его, помочь и стать опорой, то ему гораздо сложнее решиться на что-то важное. Мы нуждаемся в нежности и теплоте. Только крепкая семья, которая строится на любви, способна помочь нам.

Любовь против старости

Нежность и любовь – лучшие средства против старости. Для здоровья сердцу требуется любовь, а регулярный секс повышает сопротивляемость организма к заболеваниям. Фраза «любви все возрасты покорны» показывает суть проблемы. Но горячее чувство проходит, остается истинная, стойкая любовь. Потребность в близости у людей сохраняется до старости.

С возрастом яркость и интенсивность таких переживаний немного слабеет, но все-таки они воспринимаются позитивно. И это нормальное явление для счастливой жизни. Люди, которые недополучают любовь, страдают от бессонницы. От нарушений кровообращения, головных болей, нервозов. Любовь помогает нам оставаться здоровыми и бодрыми в любом возрасте.

Ученые рассказали, зачем нужна любовь с эволюционной точки зрения

Пульс учащен, тело покрыто испариной, выброс гормонов повышен, рассеянность, жар — это лишь некоторые симптомы любовной болезни. Какие еще процессы протекают в организме влюбленного человека, почему моногамия поссорила ученых и возможна ли любовь без секса, выяснял отдел науки «Газеты.Ru».

Неоднократно наблюдая за обезьянами и дельфинами, ученые заметили, что в первое время после рождения детенышей самки этих животных нередко отказывают самцам в половом контакте. У многих видов приматов привязанность матери к ребенку с первых дней жизни возникает на клеточном уровне, заставляя сосредоточить свое внимание только на малыше. Такое поведение провоцирует самцов на детоубийство. Получается замкнутый круг: особи желают спариваться, чтобы продолжать свой род, и сами же не дают развиться потомству.

В результате изучения приматов биолог Кристофер Опи вместе с коллегами по Университетскому колледжу Лондона обнаружил, что к настоящему моменту примерно для одной трети всех видов обезьян характерно постоянство партнеров.

Ученые предположили, что моногамия как естественный процесс возникла с целью остановить детоубийство.

Чтобы подтвердить свои догадки, исследовательская группа под руководством Опи попыталась определить, как менялась модель поведения приматов при спаривании и взращивании потомства в процессе эволюции. Ученые выяснили, что утверждение моногамии началось около 20 млн лет назад, сразу же после прекращения истребления самцами детенышей. На основе проанализированного материала Опи вместе с коллегами выдвинули тезис о том, что именно моногамия способствовала прогрессу в эволюционном развитии: самцы помогали самкам в воспитании детенышей, тем самым сохраняя потомство и сильно повышая его шансы на выживание. Количество видов могло постоянно прибавляться и развиваться. У видов приматов с полигамным поведением, например бонобо и обыкновенных шимпанзе, забота о потомстве не имеет смысла: самцы просто не способны определить, где чей малыш.

Сразу же после публикации Опи выводов исследования на страницах авторитетного журнала Proceedings of the National Academy of Sciences в научном мире завязалась ожесточенная дискуссия. Робин Данбар из Оксфорда, занимающийся эволюционной психологией, попытался оспорить гипотезу Опи. По мнению британского психолога, привязанность только к одному партнеру на раннем уровне развития приматов должна была повлечь за собой серьезные изменения в мозге.

В конечном итоге самцы и самки стали бы более агрессивными и начали массово истреблять друг друга, видя в каждом сородиче потенциального соперника.

Тем не менее Опи остался при мнении о том, что забота первых приматов о детенышах и своих единственных партнерах определила будущее становление человечества. Увеличение членов семейства требует более сложной организации жизни, что в конечном итоге заставило отцов взять в руки палки и пойти трудиться.

Любовь отключает мозг

Томас Льюис, нейробиолог из Калифорнийского университета, занимался исследованиями наиболее пассивных участков головного мозга пребывающих в состоянии влюбленности людей. Ему удалось обнаружить, что

некоторые части префронтальной коры, которая отвечает за принятие рациональных решений и осуществляет контроль деятельности, в этот период вообще «отключаются» — человек становится буквально «безумным от любви».

«Люди не способны оценивать объект любовного чувства осмысленно, подходить к его личности критически», — комментирует Льюис.

Его коллега, Стефани Качиоппо из Иллинойсского университета в Чикаго, напротив, на основе снимков МРТ головного мозга влюбленных попыталась выявить участок мозга, активно, а не пассивно вовлеченный в процесс возникновения любви. Оказалось, что за романтику ответственна угловая извилина, которая располагается в задней части теменной доли. Угловая извилина считается сравнительно поздним эволюционным приобретением (около 5 млн лет назад) и присутствует только у гоминидов. Эта извилина позволяет человеку оперировать понятиями в переносном значении и участвует в образовании метафор. Многие могли заметить, что, пребывая в романтических чувствах, мы невольно сравниваем глаза любимого человека с озерами, губы — со спелыми вишнями, волосы — с шелком, а некоторые из нас и вовсе начинают писать стихи.

От любви до секса один шаг

На основе исследований Качиоппо американский психолог Лиза Даймонд описала фазы развития романтического чувства.

На первом этапе возникает сильное сексуальное влечение. Каждый раз, когда мы дотрагивается до объекта притяжения, происходит активный выброс гормонов в кровь и наступает состояние физической эйфории. В этот момент наиболее активными участками мозга считаются части лимбической системы. С ними напрямую связан островок, передающий данные о полученном эмоциональном переживании.

Влечение, перешедшее на более высокий уровень, и есть любовь.

Лимбическая система сохраняет свою повышенную активность и вызывает усиленный выброс дофамина и окситоцина, давно известного ученым как «гормон любви, семьи и верности». По мнению нейробиологов, только удовольствие от испытываемого сексуального влечения может привести к любви. «Любовь растет из желания. Невозможно страстно полюбить того, к кому вы никогда не испытывали притяжения», — заключила Качиоппо.

Лимбическая система, играющая ключевую роль на всех стадиях любви, появилась у существ, живших еще задолго до приматов, например, она была у древних пресмыкающихся. Привязанность к партнеру формируется старейшими частями мозга, и это справедливо для многих видов животных. Таким образом, по приблизительным подсчетам, любовь на самом деле живет уже несколько сотен миллионов лет — ну и три года. Под действием любовного чувства мозг совершенствовался, обеспечивая эволюционное развитие живых существ.

Нужна ли любовь, и если да, то кому? — Look At Me

Может меня кто-то не поймёт или будет осуждать, но я всё же опубликую этот материал, он был написан моей подругой (просто дружим), возможно, это было написано в порыве чувств и не осознано, но дело в том, что я полностью с ней согласен и живу такими убеждениями. Пожалуйста, обязательно прочитайте P.S.

И так поехали:

 

“Размышляя над этим вопросом, я пришла вот к каким выводам.
Любовь можно заменить. Чем? Для каждого это очень индивидуально, но в большинстве своем есть общие принципы:
1.Во-первых, друзьями – веселыми, позитивными, креативными, такими, с которыми ты не будешь скучать ни одной минуты.


2. Как ни банально звучит, но…деньгами. Большим их количеством. Но только деньги в данном контексте будут не как цель, а как средство. Средство не страдать от такого чувства как любовь (ведь те же деньги избавляют нас от чувства голода, жажды, холода, так почему бы и не помочь избавиться и от любви). Как? Очень просто: за деньги вы покупаете себе развлечения, предметы роскоши, можете купить ту же самую любовь за деньги. И я уверена, ни один человек, пусть даже умирающий от любви, находящийся прямо-таки на последнем издыхании, не откажется от виллы на острове или от шикарного Ferrari. Но это уже широкомасштабные покупки. Может спасти и менее дорогое утешение, например, красивое платье, вечер в стрип-клубе, тайский массаж. Не надолго, но действует. Значит, нужно постоянно себя чем-то услаждать.


3. Бесспорно любимая работа, в которую можно окунуться с головой, не вылазить из нее днями и ночами (эта же работа будет приносить вам деньги).


4. Легкие расслабляющие вещества*. Желательно по вечерам, так как по статистике, это самое тяжелое время для переживания разлуки с любимым/любимой. Речь о тяжелых наркотических препаратах не идет.


5. Вино. Изысканный напиток. Говорят, что однажды, когда царь Джамшид отдыхал под тенью своего шатра и наблюдал за процессом обучения своих лучников, то его отвлекла сцена, происходившая неподалеку. Большая птица задыхалась в пасти огромной змеи. Царь приказал своим лучникам немедленно убить змею. Одним метким выстрелом змея была поражена в голову. Освобожденная птица вырвалась из пасти мертвой змеи и подлетела к ногам властителя Персии и выронила перед ним из клюва несколько зернышек, которые скоро проросли. Из зернышек выросли ветвистые деревья, давшие множество плодов. Царь Джамшид очень любил сок этих плодов, но однажды ему принесли чуть подкисший сок, царь рассердился и приказал его спрятать. Прошло несколько месяцев… Одна прекрасная рабыня, любимица царя, стала страдать нестерпимыми головными болями и возжелала умереть. Обнаружив отвергнутую царем бутылку с соком, рабыня выпила все до дна. Естественно, она упала без чувств и после долгих бессонных ночей проспала несколько дней, а когда проснулась, то стала бодрой и здоровой. Весть о чудесном исцелении дошла до ушей царя, и он провозгласил прокисший сок удивительных плодов «царским лекарством». Так почему бы не попробовать им исцелиться?


И еще тысячи, миллионы способов.
Что же получается? Любовь – это самый короткий путь стать счастливым. Но обезьяну превратил в человека труд. Значит нужно стараться.
Причем, это хоть и самый короткий путь, но и самый недолговечный. Как часто кажется, что мы любим человека до сумасшествия. Проходит месяц, год, пару лет – и все. Конец. Comedia la finite.


Выходит, что любовь нужна слабым людям, которые не хотят, ленятся занять в жизни более стойкие позиции, чем поиски любви. Да, безумно приятно улетать на седьмое небо только от запаха кожи дорогого человека, от его прикосновения и тембра голоса. Но как же больно падать оттуда… В нашем техногенном обществе и так предостаточно всевозможных стрессов. Приведу медицинские симптомы стресса: потеря аппетита, мышечная слабость, повышение артериального давления, утрата мотивации достижений. По-моему, при влюбленности происходит тоже самое. Так зачем же портить себе жизнь.

Вот несколько нелицеприятных фактов:
− По статистике, в США (стране, которая первой осознала проблему стресса) 90% населения постоянно находится в состоянии сильного стресса.
− По данным американских ученых 2/3 всех визитов к врачу вызваны симптомами, в основе которых лежит стресс.
− В следствие постоянных стрессов, почти 80% людей зарабатывают болезнь, называемую синдромом хронической усталости. Симптомы этого заболевания очень напоминают проявления СПИДа: быстрая утомляемость, слабость по утрам, «песок» в глазах, частые головные боли, бессонница, конфликтность, склонность к одиночеству.
− По результатам социологических опросов — стресс оказывается сильное негативное влияние на сексуальную жизнь 60% людей.


Не думаете о здоровье, так подумайте хоть о сексуальном аспекте своей жизни.
Конечно, этот вопрос очень многогранен и ни одно тысячелетие ведутся о нем дискуссии. Но в нашем обществе любовь не нужна. Нам больше необходимы ее заменители (успех, деньги и т.д.). А в виду переломного времени, в котором мы росли, устоев и нравов, которые прививали нам родители и учителя, и которые не соответствовали нормам и запросом современности, осознать многим это очень сложно. И потому, большинство людей продолжают жить по стандартным схемам: родился, подрос, сильно страдал по неразделенной первой любви (иногда разделенной, но потом все равно страдал), влюблялся, встречался, расставался, в один прекрасный/ужасный день вышла замуж/женился, через год (это в лучшем случае) обзавелся любовницей/любовником, развелся, опять женился… а тут и все – конец жизни. А воспоминаний только и осталось о невыплаченных алиментах, разбитом сердце, и поломанной жизни. Или еще один вариант: женились и умерили в один день. А в пенсионном возрасте откладывали сбережения в долгий ящик, уже не пытаясь извлечь хоть грамм счастья из этой жизни, за которым так неустанно гнались в молодости.
Короче говоря, перспективы никакие. А ведь можно прожить жизнь совершенно иначе, гораздо плодотворнее и интереснее, чем отутюживая рубашки, прибивая гвозди к стене, и выслушивая при этом постоянные ворчания. Ведь можно же сделать счастливыми хотя бы несколько обездоленных детей-сирот, или заботиться о братьях наших меньших, которые находятся под угрозой вымирания. Можно писать книги, путешествовать, строить плотины и быть бесконечно счастливым, даже без тени грусти и тоски от неразделенной или прошедшей любви.
Так что выбор за вами.”

 

P.S. Вы не подумайте, я не призываю отказаться от секса или от тёплых и нежных отношений к противоположному полу ни в коем случае, я просто считаю, что можно жить другими отношениями относительно тех, которыми жили большинство наших бабушек, дедушек, родителей и которые прививались к нам с детства, и при этом эти другие отношения могут быть гораздо лучше.

Зачем нужна любовь? | Отношения

Мы хотим любить и быть любимыми. Многим это чувство кажется ответом на главные вопросы и обещает сказочное блаженство. И хотя всем известна обратная сторона сверкающей медали – боль расставания, все равно мы стремимся к сердечной привязанности. Чем же нас так манит любовь? Возможна ли без нее яркая и насыщенная жизнь?

Закон природы

Американский психолог и один из основателей современной психологии Уильям Джеймс был уверен, что глубочайшее свойство людей – страстное стремление быть оцененными по достоинству. Наша социальная природа обрекает нас быть эмоционально зависимыми от принятия других людей. Даже если вы считаете себя самодостаточной личностью, оценка окружающих все равно влияет на вас.

По крайней мере, именно степень принятия и обратная связь от других людей формируют наше представление о самих себе еще в детстве. Без «Ты» нет «Я» – таков главный закон развития личности. Вспомним вездесущую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу: если есть и спать пока не хочется, а вокруг нас достаточно безопасная среда, за дело берется потребность в принадлежности и принятии – необходимость любви.

На одной волне

Что же так прельщает нас в ощущении близости и тепла другого человека? Почему любовь является именно потребностью, а не приятным дополнением нашей и без того переполненной событиями жизни? Любовь все-таки отличается от других видов взаимоотношений. Это переживание ценности Другого, позитивная эмоция от того, что он есть на свете. Кроме того, в любовной связи возникает эмоциональный резонанс, когда мое «Я» встречает родственное «Я» в тебе. Возникает желание делать друг другу хорошо, оставаясь при этом самим собой.

Есть и еще один очевидный ответ: выработка допамина и стимуляция зон мозга, отвечающих за удовольствие. Ведь давно уже не секрет, что влюбленность – это химический процесс, приятный еще и на физическом уровне.

На безрыбье…

Тогда в чем же опасность, если все так заманчиво звучит? К сожалению, физиология наложилась не самым лучшим образом на культ романтических отношений в обществе. Нужно успеть создать пару! Как же грустно живется одному! Признайтесь, такие мысли посещали вас хотя бы однажды. Иногда ради того, чтобы ощутить близость или хотя бы сменить статус в социальных сетях, человек готов забыть о себе, своих мечтах и талантах. В результате все чаще люди оказываются в созависимых отношениях, когда без партнера существование невыносимо, а одиночество превращается в эмоциональную пытку. Начинается чехарда из романов и знакомств, лишь бы заполнить брешь в душе.

Одиночество в радость

В погоне за спутником или спутницей жизни мы зачастую уже не думаем, как позаботиться о себе в этом непростом деле. А ведь сначала надо научиться беречь и любить себя, и тогда чувство к другому человеку расцветет новыми красками. Примите собственные недостатки, ограничьте внутреннего критика, если он слишком строг. Чаще хвалите себя даже за маленькие победы. Ищите в себе красоту и достоинства и не бойтесь их ярче проявлять.

Если вам знакомо ощущение серого прозябания, когда любимого нет рядом, займитесь повышением самоценности. Сделайте себе подарок или устройте для себя приятное приключение. Наполните ванну и проведите сладкие минуты в тишине и душистой пене. Приготовьте свое любимое блюдо. Придумайте, как порадовать себя так, чтобы время в одиночестве приносило искреннее удовольствие! Крайне важно прожить период вне отношений так, чтобы вы дарили любовь только себе. Тогда ожидание нового романа не будет таким томительным, а возможные расставания не разобьют ваше сердце вдребезги.

Не упустить сигналы

Если вы все же испытываете трудности с тем, чтобы принять себя и подкрепить собственную самооценку, решение этой проблемы – опять-таки любовь. Обратите внимание на людей, которые вас понимают и принимают. Это необязательно должен быть тот, о ком вы мечтаете днями и ночами. Чувство может прийти откуда угодно: от друга детства, давнего знакомого или даже от продавца в магазине, с которым регулярно складывается душевная беседа. Посмотрите на любовь как на дар и почаще обращайтесь к мысли: «Если эти люди могут ко мне так относиться, значит меня можно полюбить».

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Зачем нужна любовь в жизни человека?

Многие люди задаются вопросом, зачем нужна любовь в жизни человека. Ведь можно просто жить, заниматься своими делами, строить отношения, основанные на взаимном доверии, работать без мыслей о другом человеке, которые постоянно отвлекают. Рано или поздно каждый задумывается, зачем вообще нужна любовь, и приходит к выводу, что без этого чувства жить было бы гораздо проще. На самом деле в мире все гармонично и слаженно. Если любовь есть в мире, наше существование без нее было бы обречено. Давайте разберемся, почему так происходит.

Зачем нужна любовь в семье

Любовь бывает разная. Это чувство может возникать по отношению к родителям, детям, мужу, друзьям и подругам, сестрам и братьям, любимым персонажам из фильмов и книг. Но любовь к близким людям, с которыми мы ежедневно контактируем, очень важна. Представьте, что изо дня в день в вас накапливается обида и неприязнь к мужу, потому что вам не нравится, что в его характере не все устроено так, как вам нужно. Тогда ответ на вопрос о том, зачем нужна любовь, напрашивается сам собой. Это чувство помогает нам смириться с небольшими недостатками близких людей, посмотреть на них с пониманием, принять их такими, какие они есть, отпустить обиды и жить во взаимоуважении дальше.

Взаимная любовь

Многие люди, особенно подростки, задумываются, зачем нужна любовь, если она не взаимна. Ответ очень прост. Если любовь не взаимна, значит, она не является любовью. Это может быть что угодно, например, привязанность, интерес или желание покорить человека. Любовь как таковая проявляется в том, что люди желают друг для друга самого лучшего, вместе планируют будущую жизнь, готовы помогать друг другу, выслушать друг друга. Между ними не возникает чувства неприязни, нет постоянных крупных ссор или мыслей о возможном разрыве. Это касается любви между мужчиной и женщиной.

Вряд ли кто-то при ссоре с мамой задумывался о том, что ему нужно искать новых родителей. Такой же принцип срабатывает и со второй половинкой. Человек не любит своего избранника, если задумывается об уходе от него.

Как научиться любить

Чтобы вас смогли полюбить, вы сами должны уметь проявлять это чувство. Не всегда получается быть терпимым и нежным по отношению к близким людям, но это не значит, что вы к ним холодны. Обычно к людям, которых мы не любим, мы не испытываем каких-либо эмоций, пусть даже отрицательных. Поэтому не злитесь, если мама просит вас надеть шапку, которая вам не нравится, а ваш любимый человек настаивает на том, чтобы вы вернулись домой пораньше. Это обычная забота, в которой и проявляется любовь.

Человек от природы способен проявлять это светлое чувство. Проблема состоит в том, что он может не реализовать свой потенциал, если рядом с ним нет объекта любви. Когда в жизни человека появляется кто-либо, достойный его внимания, то уже не возникает мысли о том, зачем человеку нужна любовь и как научиться испытывать это чувство.

Любовь как способ реализации себя

Вопросом, зачем нужны отношения и любовь, не задаются люди, которые счастливы со своей второй половинкой, а также вдохновленные этим чувством личности. Сложно представить, сколько благодаря ему было написано стихотворений, песен, нарисовано картин, придумано музыкальных шедевров, совершено подвигов, открыто новых явлений. Именно любовь толкает людей реализовывать себя, становиться лучше, работать над своими знаниями и умениями. Когда рядом с вами находится человек, который готов вас поддержать в случае неудачи, который верит в вас всем сердцем, вы обязательно найдете способ, чтобы достичь успеха в любой сфере жизни. Любовь вдохновляет, толкает на смелые и спонтанные поступки.

«Неправильная» любовь, или Как распознать ее отсутствие

Часто люди принимают за любовь обычную привязанность или желание овладеть кем-то. Если вы испытываете теплые чувства к человеку, а он не готов ответить вам тем же, это не любовь, это обычное желание испытать ее. Оно не имеет ничего общего с темой нашего разговора. Основное правило любви состоит в том, что она не приносит страданий.

Отрицательные эмоции могут проявляться только в том, что вы переживаете о близком человеке, хотите уберечь его ото всех невзгод и страданий, стараетесь помочь ему в момент трудностей и неудач. В этом случае объект вашей любви также должен понимать, что ваши чувства искренни, и стараться успокоить вас, причем не только словами, но и действиями. Это своего рода компромисс, который должен привести к гармоничному сосуществованию. Если вам удалось его достичь, и при этом вы чувствуете себя комфортно, то, скорее всего, вы нашли свою любовь, поскольку ради любимого человека не жаль пойти на небольшие уступки.

Как найти любовь

Если вы считаете, что можно найти любовь, то вы сильно ошибаетесь. Она сама вас найдет, когда будет нужно. Настоящие чувства проявятся тогда, когда вы не будете этого ожидать. Вы просто через время сделаете для себя вывод, что вы любите. И это хорошо, поскольку ожидание любви – это ожидание подвоха. Вы все время будете сомневаться, тому ли человеку вы открыли душу. Поэтому перестаньте ждать, когда время придет, вы обязательно почувствуете, что ваша пора настала и что вы нашли человека, который может стать для вас смыслом жизни.

Таким образом, любовь – это светлое чувство, которое не может принести страданий. Если вы стремитесь его испытать, то знайте, что нужно бежать от того человека, который причиняет вам боль. Ничего общего с любовью это не имеет.

Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий

Нужна ли человеку любовь?

Письма, приходящие во множестве в центральные газеты, судьбы тех людей, которые обращаются за помощью в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить в этой главе об очень узком — чисто психологическом — аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы — мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую-то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве. Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным — эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем-то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.

Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот момент, когда лектор получает записку — одну из самых типичных в таких случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»

Конечно, автор записки нам сразу же покажется скучным пессимистом, разочарованным в жизни. Ясное дело, любовь нужна.

Но для чего?

Мы готовы ответить: конечно же, для создания семьи.

Однако всегда ли любовь сопутствовала семейной жизни? Оказывается, вовсе нет. Тысячи лет у разных народов создавались семьи, в которых любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.

Мы говорим, что сегодня любовь необходима для создания полноценной семьи. Но, с другой стороны, даже в современном, цивилизованном мире хватает семей, в которых любовь — не главное или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень-то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.

И все-таки будем стоять на своем — любовь необходима. Например, как без любви воспитывать детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое — желание и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий родитель может много неприятностей принести своему ребенку.

Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость самоценна, не возникает вопроса «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал наиболее счастливые минуты в своей жизни, наверняка вспомнит, что связаны они с любимыми людьми — слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так далее.

Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие минуты!

И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что-то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет…

Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда не испытать горьких чувств, связанных с любовью. И никому из наших детей тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.

Оказывается, не так-то просто ответить на этот вопрос: зачем нам нужна любовь?

В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.

В тридцатых годах в США был проведен эксперимент: в двух детских клиниках лечились маленькие пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия были абсолютно одинаковые. Кроме одного. В одном случае родственников к малышам не пускали — опасались инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в специально отведенную комнату кого-нибудь из членов семьи. Родственники не имели права участвовать в уходе за ребенком или вмешиваться в ход лечения — могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий способ общения: близкие писали детям записки.

Через несколько месяцев сравнили показатели эффективности лечения. В первом отделении процент смертности приблизился к одной трети. Трудно сказать, много это или мало — медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали все, что могли.

Поразителен был другой результат — во втором отделении, где малышей лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.

Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?

В первом отделении общение было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать — читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати — как тут поверить, что мама не забыла его?

Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему привычно, не так, как дома.

И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.

Теперь и болеть ребенок станет совершенно иначе: значительно тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.

Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.

Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших братишек и сестренок) в детский сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках под форточкой?

А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно намочил штаны и гуляет под самым окном.

Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.

В чем же дело?

Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему тоже кажется, что его разлюбила мама.

Чтобы понять это, попытаемся представить мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем на мир взрослого человека, чрезвычайно много места занимает он сам. А также то, как воспринимают его родители. Помнится рассказ, в котором маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина — в ее непослушании.

В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что целый город разрушен из-за его плохого поведения.

В мире ребенка очень много опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается бабушки, разбил стекло в книжной полке. Каждый этот проступок таит для малыша неприятные последствия. Его наказывают. Или не наказывают, но угрожают — «позову милиционера», «позову старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка нельзя бить, но еще не знают, что его нельзя пугать) — «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и вообще всячески показывать свое к нему плохое отношение.

И вот отданный в садик малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.

В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут намного хуже, чем дома, — в любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в садик готовят и — правильно — заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно и так далее. Он оценивает достоинства детского сада, безусловно, что-то ему нравится с самого начала. Но все равно уверен — мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.

Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые в дальнейшем, но первые дни и месяцы в детском саду для малыша — время тяжелое. Во-первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила — бери в любой момент. Здесь же взял крокодила — мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.

И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный — он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как раньше. Многие родители говорят, что первые дни в садике действуют на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.

Кроме того, почти все дети, отвечая на вопрос взрослых, понравилось ли в садике, говорят, что очень понравилось. Даже если совсем не понравилось.

Дети улавливают, что в такой опасной ситуации надо вести себя так, как приятно взрослому. А взрослому приятно, чтобы ребенок был весел, чтобы играл и радовался. Грустные дети, даже наши собственные, самые любимые, нам нравятся меньше, мы как бы удовлетворены своим ребенком больше в тот момент, когда у него хорошее настроение.

Малыш старается. Но на следующий день его снова ведут в садик. Вечером он снова «объясняет», что исправился. И еще день, и еще.

И то, как быстро заболеет малыш, через три дня или через месяц, зависит не столько от его закаленности, сколько от его терпения. Малыш заболевает тогда, когда окончательно убеждается: той жизни, что раньше, больше не будет.

И, заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Конечно, он лишен некоторых привилегий — он не может бегать по улице, играть с товарищами, ему надо сидеть в кровати, но все это неважно по сравнению с тем, что он получил — он снова хозяин своим игрушкам, рядом снова мама, которая выполнит все желания. А мама часто уже тоже успела соскучиться. У нее обычно бывает (когда это первая болезнь, а не двадцать пятая) хорошее настроение, она устала на работе, она с удовольствием готовит вкусные вещи, охотно выполняет все просьбы. Малыш снова единственный, самый любимый, он получает некую награду за свою болезнь. Так или примерно так думает малыш.

Не отсюда ли происходит наше желание уже во вполне взрослом возрасте рассказывать без конца о своих болезнях? Мы словно ждем подсознательно, чтобы нас полюбили за то, что нам плохо.

Вообще замечено, что одинокие, испытывающие дефицит любви люди больше болеют. Есть данные, говорящие о том, что одинокие люди болеют чаще и тяжелее семейных. Среди мужчин шестидесяти пяти лет и старше, как показали исследования, одинокие имеют в два раза больше шансов получить рак желудка, чем их семейные сверстники. От туберкулеза они страдают в десять раз чаще, от цирроза печени — в семь.

Во всех возрастных группах одинокие больше подвержены опасности инфаркта. Люди, испытывающие дефицит близких связей, чаще подвержены нервным и психическим расстройствам.

Потребность в любви в любом возрасте носит витальный характер, жизненно необходима.

Более того, острый недостаток в любви, который мы когда-то переживали, не зарубцовывается, дает себя знать все последующие годы. Даже пережитые в очень раннем возрасте драмы не забываются. Наша память вообще уникальна — как будто никогда не отдыхает. Поразительное наблюдение было сделано во время нейрохирургических операций. Когда делают такие операции, сознание не отключено. И когда больного спросили, что он видит, он описал рисунок обоев в комнате. После операции очень долго он не мог вспомнить, где он видел этот рисунок. И только потом выяснилось, что больной описал тот самый угол комнаты, который был виден из его детской кроватки, когда ему было всего несколько месяцев. Есть данные, говорящие также о том, что даже последний период внутриутробного развития откладывается в нашей памяти.

Но если в человеческой памяти запечатлена такая ничтожная деталь, как рисунок обоев над кроваткой, какой же след в душе ребенка должна оставить пережитая в младенчестве драма?

Следующий эксперимент, проводимый польскими учеными, был посвящен эмоциям людей, самое раннее детство которых прошло в доме малютки. Все они впоследствии были усыновлены. Усыновляют детей обычно люди серьезные, давно мечтающие о ребенке. К своим родительским обязанностям усыновители, как правило, относятся со всей ответственностью. Они не только хорошо ухаживают за ребенком и любят его, но и во избежание неприятных инцидентов порой меняют место жительства, фальсифицируют семейные альбомы, где рядом с реальной фотографией малыша, скажем, в полтора года подклеивают карточки, на которой мама держит на руках закутанного в одеяло младенца — пойди разбери, ты это или нет. В эксперименте, о котором мы рассказываем, испытуемые не знали тайны своего рождения.

Они воспитывались в хороших семьях, их любили, и, казалось бы, никакого следа первые месяцы жизни в их душе оставить не могли.

Но на самом деле было иначе. Эти люди, как показали исследования, в целом жили хуже, чем могли бы жить. Они были менее эмоциональны, более холодны, чем сверстники, более замкнуты, у них труднее складывались отношения с окружающими, не слишком удачными были их собственные семьи, хуже складывались отношения с детьми.

Что же не хватало детям в доме малютки?

Есть данные о том, что дети в доме малютки, даже совсем крошечные, часто радуются больше тому, кто пришел к ним просто поиграть, чем тому, кто приносит еду. Им тоже, как и старшим, необходима любовь, а не только питание и уход. Ну разве мало любви к детям проявляет персонал в доме малютки. Они все или, точнее, большинство из них стараются, чтобы детям там ни в чем не отказывали. Да и люди, работающие там, особые, за деньги никто туда работать не пойдет — здесь приживаются действительно только те люди, которые любят детей.

Но почему же любви все-таки не хватает?

В доме малютки, даже самом комфортабельном, нет того, что есть в самой безалаберной семье, где ребенка могут забыть вовремя переодеть или даже покормить.

В любой семье ребенка носят на руках. Его гладят, тискают, целуют. С ним забавляются. Оказывается, ребенка обязательно надо трогать — это способствует дальнейшему его развитию. Мы гладим ребенка — и возникает особый контакт с кожей, а он способствует в дальнейшем развитию у ребенка способности любить самому. Это наблюдается не только у детей. Вы никогда не задумывались, почему так целителен массаж? Не только потому, что в процессе массажа раздражаются определенные группы мышц и нервных узлов. Ведь в таком случае живого массажиста с успехом может заменить аппарат. Действительно, массажеры распространены широко. Но все мы знаем, что эффект их далек от эффекта настоящего массажа, во время которого массажист соприкасается с обнаженными частями нашего тела, воздействуя не только на группу мышц и нервов, но и на весь организм в целом.

Не удовлетворенная с детства эта потребность накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно так и произошло с теми людьми, чье самое раннее детство прошло в доме малютки.

Необходимость тактильного контакта наблюдается не только у человека, она присуща и животным. Известный американский ученый Харлоу провел ряд экспериментов с молодыми шимпанзе. Разные группы молодых обезьян отделяли от матерей и наблюдали за их поведением. Одной группе мать заменял проволочный каркас, из которого торчал рожок с обезьяньим молоком.

Другая группа также питалась из рожка, но он был помещен уже не на проволочный каркас, а на каркас, обтянутый обезьяньей шкурой.

Третьи шимпанзе имели возможность выбора: перед ними был и проволочный каркас с обезьяньим молоком, и рядом — чучело обезьяны без молока. Оказалось, что те детеныши, которые общались только с проволочным каркасом, развивались физически и психически слабее сверстников.

Те, кто общался с каркасом в обезьяньей шкуре — лучше.

А те, в комнате которых был и проволочный каркас, и чучело, все свободное время сидели на чучеле — тут же спали, прижимаясь к нему, играли. К проволочной «матери» приходили только тогда, когда хотели есть. Эти шимпанзе развивались вполне нормально.

Итак, любовь нужна. И человеку очень плохо живется, если его не любят, это не этический постулат, а научный факт.

Сказанное, естественно, не означает того, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. Мы говорили о данных среднестатистических, они характерны для большинства людей, но исключения, естественно, возможны.

Есть на свете и такие индивидуумы, которые никогда никого не любили, да и их тоже особенно никто не любил, но они от этого совершенно не страдают, наоборот, вроде бы довольны жизнью и вполне счастливы. Пусть им и впредь будет хорошо. Но подавляющее большинство жителей земли испытывают, повторяем, острую необходимость любить и быть любимыми.

Вопрос «зачем нужна любовь?» имеет и другой аспект. Нередко приходится слышать и такие доводы, что любовь приносит одни неприятности, что она мешает жить и работать, с ней неизбежно приходит разочарование, тоска и так далее.

Действительно, испытать разочарование в любви тяжело. Любовь и в самом деле неизбежно сопряжена с риском. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. Он может умереть. И не обязательно в семьдесят лет. Может попасть под трамвай, в катастрофу, отравиться и так далее.

Нас могут разлюбить. Сердцу, действительно, не прикажешь, все бывает, и мы можем оказаться в таком положении.

Наконец, мы можем сами разлюбить, разочароваться — и неизвестно, не хуже ли это, чем тот случай, когда тебя самого разлюбили.

В целом известно, что большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно, обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любовные переживания обогащают. Авторы также не берутся с этим спорить.

Хочется добавить только одно: никакие чувства, самые светлые и высокие, не в силах оградить нас от драм переживаний. Надо всегда помнить, что каждый из нас ответствен и за чувства, и за исход отношений с дорогим человеком. И наша удача во многом зависит от нас самих.

Но может быть, любовь — проявление слабости? Ведь есть и такая точка зрения. Согласно ей человек всячески ищет средства защиты от враждебного, опасного окружающего мира, и любовь — одна из форм такой защиты. На этом тезисе, в частности, базируется концепция, согласно которой человек, влюбляясь, решает три задачи. Первая — верификация своих знаний о мире. Не обо всем мире вообще — о мире своих чувств. В главе, посвященной симпатии, мы уже говорили, насколько важно нам понимать, что чувствуем мы правильно. Надо, чтобы кто-то подтвердил наши знания обо всем этом.

Вторая задача — возможность сексуального удовлетворения без чувства стыда. Дело в том, что современный человек, как бы ни ругали его строгие моралисты, далеко не так циничен. Да и современная молодежь вовсе не так уж легкомысленно смотрит на любовь. Для сегодняшнего молодого человека сексуальная жизнь имеет очень большое значение, он отнюдь не относится к ней так легко и беззаботно, как принято считать.

Действительно, что-то за последние десятилетия изменилось. Сегодня мораль куда спокойнее, чем раньше, относится, например, к добрачным связям. Доводы морали становятся в этом вопросе все более реалистичными. И не случайно. Во-первых, некоторый опыт, приобретенный молодыми людьми, впоследствии сделает их более подходящими партнерами друг для друга. Но не менее важно и то обстоятельство, что добрачный сексуальный опыт нередко предупреждает супружеские измены. Ведь измены часто возникают из элементарного любопытства.

Ну а кроме того, в нашем обществе браки обычно заключаются на несколько лет позже, чем наступает половая зрелость. Если в течение нескольких лет человек не приобретает опыт сексуальной жизни, не исключено, что у него может выработаться в дальнейшем негативное отношение к этой стороне жизни вообще.

И третья задача, которую, согласно упомянутой концепции, решает влюбленный — он стремится быть как все. Это очень важно. Послушайте разговоры старшеклассников. Как много места в них занимают рассказы о романтических переживаниях, ухаживаниях, влюбленностях, победах. На самом деле нередко за этими рассказами ничего не стоит. Дело в том, что ребята стремятся как бы не отстать от сверстников, быть как все. Раз все вокруг влюбляются — значит, и должно влюбляться, значит, я тоже должен испытать романтические переживания. Чтобы не быть «белой вороной».

Надо сказать, не только поведение сверстников подталкивает к этому — вообще сложилось устойчивое представление, что в этом возрасте положено влюбляться. Об этом же говорит литература для юношества, кинофильмы.

Мы, взрослые, тоже так считаем, нам также кажется странным, когда дети ведут себя иначе. Представьте ситуацию: мать, видя дочь каждый вечер за книгами, волнуется и вспоминает, что она в ее годы не о том думала (хотя неизвестно, о чем она думала на самом деле), и напоминает дочери об этом все чаще. Девочка чувствует, что ей положено идти на свидание. Но ведь может оказаться, что ей и в самом деле интереснее читать? Что же в этом плохого? Но ситуация бывает драматичнее — она и пошла бы на свидание, да ее никто не зовет. Что же произойдет с девочкой? Не исключено, что она потихоньку начнет разуверяться в том, что ее вообще ожидает в жизни что-то хорошее.

И наконец, только любовь создает счастливую семью. Можно сколько угодно приводить примеров таких браков, которые построены на иной основе, можно говорить о том, что супруги в таких семьях вполне довольны жизнью и друг другом. Но никогда люди, живущие в таком браке, сколько бы ни были они удовлетворены материальным и общественным положением, не бывают счастливы. Счастье дает только любовь. И большинство браков, заключаемых в нашей стране, заключается по любви, и молодые люди, думающие о женитьбе и замужестве, в подавляющем большинстве считают любовь единственной и основной причиной своего решения. Только в счастливой семье можно говорить о воспитании гармонично развитых детей.

Вообще, нам кажется, что по отношению к детям наш самый главный долг — быть счастливыми. Для ребенка это важнее, чем самые красивые игрушки, самая вкусная еда и лучшие курорты страны.

Говоря о любви, нельзя забывать об этом, нельзя забывать, что влюбленный впервые десятиклассник или восьмиклассница — это будущие отец и мать, что их юношеское увлечение содержит в себе и прообраз будущего отношения к семье, оно — как бы пролог к огромному и богатому миру любви. Очень важно дать почувствовать это нашим детям, важно начать их подготовку к будущей семейной жизни именно с этого момента, никак не позже. Слишком легкомысленно было бы надеяться в столь важном деле на школьные уроки этики и психологии семейной жизни — не всегда они достаточны, не всегда на должном уровне проводятся. И совершенно недопустимо утверждать, как это нередко делают родители, что лучшая пора — это пора ухаживаний и юношеской влюбленности, а потом, в браке, в семье, начинаются тоскливые будни и обязанности. Юношеская любовь таким образом представляется подчас лишенной каких-либо обязательств, ответственности, легкой и бездумной, как полет мотылька, и поэтому нередко молодые люди стремятся от одного увлечения к другому, страшась каких-то долгих и серьезных отношений, уподобляясь в чем-то легендарному Дон-Жуану. И если еще несколько лет назад это в основном касалось только мальчиков и юношей, то сегодня представительницы прекрасного пола не отстают в стремлении побыстрее набраться «жизненного опыта», причем в отличие от своих сверстников в предшествующих поколениях понимают этот опыт отнюдь не платонически. Отвлечемся от доводов морали, посмотрим, что говорит наука о влиянии такой легкости в отношениях, стремлениях к быстрым и легким любовным победам на личность. Оказывается, «донжуанский список» отнюдь не свидетельствует о высоком уровне развития личности и не способствует ему. Напротив, будучи нацеленным на недолгие увлечения, человек не имеет возможности для личного творчества — глубоких отношений, глубокого постижения души другого, без которого невозможен личностный рост. Такая ситуация, как правило, скрывает внутреннюю неуверенность, служит мнимой компенсацией собственных комплексов. Но не избавляет от неуверенности и неудовлетворенности собой на самом деле.

Не стоит забывать и о другом аспекте проблемы. Мы живем в современном мире, где существует такая страшная болезнь, как СПИД. Это обстоятельство уже начинает оказывать влияние и на поведенческие установки молодых людей в некоторых странах — отмечено, что образ жизни молодежи стал заметно целомудренней, значительно повысился престиж брака в общественном сознании.

Однако, стараясь сформировать у наших детей положительное отношение к семье, к обдуманному выбору партнера для семейной жизни, стараясь уберечь от легкомыслия, мы нередко впадаем в другую крайность. Мы с детства убеждаем их в том, что любовь приходит только один раз в жизни. Мы нередко сами настолько уверены в истинности мифа о единственности любви, что даже не задумываемся, всегда ли это так. Мы будто уверены, что существует как бы определенный запас любви, который невосполним.

Вообще, миф о единственности любви не только ложен, он крайне жесток, вообще отдает средневековьем. Представьте, например, такую ситуацию: пятнадцатилетний мальчик влюблен в свою сверстницу. И он, и его родители убеждены, что любовь бывает только один раз в жизни. Родители начинают, естественно, убеждать мальчика, что это еще не любовь, что настоящая любовь впереди и все это несерьезно. Но что значит несерьезно — если она для него центр вселенной, он за нее готов жизнь отдать!

Наконец, одна из сторон перетягивает. Предположим, мальчику удалось доказать и себе, и близким, что любовь его настоящая. Что же из этого следует? Если он вдруг разлюбит девочку, отношения их развалятся, все остальные встречи он будет считать не новой любовью (ведь настоящая, единственная любовь уже прошла, состоялась!), а чем-то ненастоящим. Приведет ли это к хорошим последствиям?

Миф о единственности любви между тем предполагает то, что настоящая любовь приходит в юности, и никогда больше. Вообще, наша современная культура, европейская, начиная с периода романтизма, создавала культ юности.

Наше общественное мнение, наша печать долго и совершенно справедливо боролись за то, чтобы все руководители и администраторы привыкли считаться с интересами молодежи, учитывали бы ее потребности, изготавливали бы всевозможную продукцию для молодого потребителя. И это очень нужно и важно.

Но, заботясь о культуре досуга и одежды для молодых, не будем укреплять в сознании культ молодости, культ юности, согласно которому все, кто вышел из юного возраста, представляются как бы олимпийскими чемпионами в отставке — награды получены, титул завоеван и остается долгие годы доживать в безвестности и скуке.

Этот культ, этот миф о безоблачности детства и юности (разве беспечны герои одного из лучших фильмов о детстве «Чучела»? Разве беззаботны асановские «Пацаны»? Герои «Свидетеля»?) — этот миф не только ложен, но и может принести много неприятностей тем юным людям, которые в него верят. Когда подросток читает о розовой поре отрочества, смотрит современный фильм, невольно сравнивает себя с героями и понимает, что он неловкий, не все понимающий, вечно чем-то мучимый, не слишком похож на счастливых героев. Значит, с ним, должно быть, что-то не так, значит, он не такой, как все, не такой, каким должен быть человек в его возрасте. Так начинается неверие в свои силы, свои достоинства, так развивается комплекс неполноценности.

Уверенность же в том, что самая прекрасная любовь переживается в юности, может иметь самые неожиданные последствия. Молодой человек незаметно уверяется в своей особенной ценности, в исключительности своего положения, ценности своих чувств. У него может выработаться своеобразный юношеский шовинизм, от которого будут страдать окружающие.

Убежденный, что только его чувства ценны, только его страдания достойны сочувствия и его радости достойны быть разделенными, он незаметно, невольно (а иногда и вольно) начинает игнорировать потребности старших, начинает без уважения относиться не только к интересам людей другого поколения, другого возраста, но и без уважения относиться к их чувствам. Для него любовь человека, скажем, сорока лет не то что неинтересна — он вообще не понимает, что в этом возрасте может быть любовь.

Нам кажется, было бы неправильно и родителям, и воспитателям не учитывать всего этого. Воспитывая в молодом человеке личность, уважая ценность его переживаний, не противопоставлять юношескую любовь чувствам людей более старшего возраста.

Не только из соображений воспитательных и нравственных. Ведь любить мы учимся всю жизнь, наши чувства совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Да, бесспорно, юношеская любовь прекрасна, каждый из нас с теплотой вспоминает ее, но она — не вершина чувств, а только первая ступенька, где нас многое ожидает, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь.

Потребность любить | Психология сегодня

У всех нас есть сильное желание быть любимыми и лелеемыми. Потребность быть любимым, как показали эксперименты Боулби и других, можно считать одной из наших самых основных и фундаментальных потребностей. Одной из форм, которую принимает эта потребность, является контактный комфорт — желание быть на руках и прикасаться. Результаты показывают, что дети, лишенные контактного комфорта, особенно в течение первых шести месяцев после рождения, вырастают психологически травмированными.

Учитывая важность потребности быть любимыми, неудивительно, что большинство из нас считает, что важным фактором, определяющим наше счастье, является то, чувствуем ли мы себя любимыми и заботимся. В опросах, которые я проводил, люди называют «здоровые отношения» одной из своих главных целей — наравне с целью «жить счастливой и полноценной жизнью».

Однако в погоне за потребностью быть любимыми большинство из нас не осознает, что у нас есть параллельная потребность: потребность любить и заботиться о других .Оказывается, это желание так же сильно, как и потребность в любви и заботе. Именно желание любить и заботиться о других лежит в основе феномена «милая агрессия». Милая агрессия относится к склонности щипать, обнимать или иным образом выражать любовь к другим — особенно милым младенцам, котятам или щенкам — способами, которые слегка ранят или причиняют дискомфорт объекту нашей привязанности.

Мы знаем, что желание любить других и заботиться о них является заложенным и глубоко укоренившимся, потому что исполнение этого желания повышает уровень нашего счастья.Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю любви, но и тому, кто ее доставляет.

Более того, оказывается, даже маленькие добрые дела приносят столько же счастья, сколько и благородные. В интересном наборе исследований участникам давали либо 5, либо 20 долларов в рамках эксперимента. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги либо на себя, либо на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились счастливее тех, кто тратил их на себя.Что еще интереснее, сумма денег, потраченных на других, не повлияла на уровень счастья: те, кто потратил 5 долларов, получили столько же счастья, сколько и те, кто потратил 20 долларов. Майкл Нортон, один из соавторов исследования, резюмирует глубоко укоренившуюся и универсальную природу потребности любить в своем превосходном выступлении на TED.

Если потребность любить запрограммирована и универсальна, а также является мощной детерминантой счастья, то почему многие из нас не осознают этого? Возьмем вопрос: «Что сделало бы вас больше всего счастливым?» Мы не отвечаем словами «служить другим» или «проливать на кого-то любовь».А лучше «деньгами» или «быть любимым»?

Возможно, ответ связан с сообщениями, которые мы регулярно получаем от наших опекунов и средств массовой информации. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы получать внимание, любовь и уважение других, а не в том, чтобы быть донорами внимания, любви и уважения. Например, большинству из нас прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении самовозвышающихся целей, таких как успех в карьере, богатство, слава или власть.Потребность любить и заботиться о других, напротив, редко подчеркивается, разве что в искусстве.

Что должен делать максимизатор счастья?

Максимизирующему счастье следует следовать изречению Далай-ламы: будь эгоистичным, будь щедрым.

Есть как минимум три причины, по которым те, кто практикует щедрость, испытывают повышение уровня счастья. Во-первых, поскольку людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют себя обязанными ответить взаимностью.Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, вы получаете от них щедрое поведение в ответ.

Что посеешь, то и пожнешь.

Во-вторых, в явлении, известном как гомофилия, когда вы щедры, есть вероятность, что вы привлечете других, которые столь же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми, по очевидным причинам, приносит больше счастья, чем общение с эгоцентричными и материалистичными людьми.

Наконец, и это может быть самая важная причина, по которой щедрость повышает уровень счастья, это история, которую вы рассказываете себе.Когда вы щедры, вы рассказываете себе историю о том, что у вас есть все, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете позволить себе быть щедрым. Напротив, когда вы скупы и жадны в своей привязанности, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у вас есть, и что вам нужно больше, чтобы быть счастливым.

Таким образом, тщательно охраняемый секрет счастья заключается в проявлении щедрости. Однако для повышения уровня счастья за счет щедрости недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем; важно открыто демонстрировать щедрость — или «даризм», как называет это Нипун Мехта.

Основные материалы по отношениям

Но как заставить себя действовать великодушно?

Когда я подчеркиваю важность щедрости для повышения уровня счастья своих учеников, большинство из них чувствуют, что они еще не готовы быть щедрыми: они чувствуют, что им нужно сначала добиться большего богатства и успеха, прежде чем они смогут начать быть щедрыми. щедрый. Невысказанное предположение, лежащее в основе такого мышления, состоит в том, что для щедрости требуются значительные ресурсы.На самом деле, как показал эксперимент с 5 и 20 долларами, вы можете практиковать щедрость с очень небольшими ресурсами. На самом деле, чтобы быть щедрым, необязательно тратить какие-либо ресурсы.

Для заключительного проекта в классе, который я преподаю, я призываю своих учеников придумать творческий способ, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Студентам поручено найти простые и творческие способы доставить радость другим. Некоторые команды понесли относительно большие расходы на этот проект, а другие — нет.Например, одна из бригад купила и передала в дар оборудование для ремонта и строительства домов, что потребовало значительных затрат ресурсов. Другая группа, напротив, просто носила дурацкие костюмы, стояла на углах улиц и прыгала, держа в руках плакат со смайликом. Примечательно, что обе группы испытали одинаковое повышение уровня счастья, что позволяет предположить, что с точки зрения повышения уровня счастья более важно действовать с намерением быть щедрым, чем тратить значительные ресурсы.

Как повторяется в знаменитой цитате Матери Терезы, важнее делать маленькие дела с большой любовью, чем великие дела с малой любовью.

Если вам любопытно, как потребность любить может повлиять на ваш уровень счастья, почему бы не сыграть с кем-нибудь «шутку счастья»? Подумайте о том, чтобы оставить коробку шоколадных конфет за дверью ваших любимых (и ничего не подозревающих) соседей. Или заплатите за человека, стоящего в очереди в кафе.

Тогда поделитесь с нами своим опытом совершения простого и случайного акта щедрости.

10 причин, почему любовь так сильна и важна для людей

Есть много разных видов любви, романтическая любовь, родительская любовь, любовь братьев и сестер, это клей, который держит нас всех вместе и делает жизнь достойной жизни.

Любовь также означает быть любимым, получать любовь и отдавать ее взамен. Все считают любовь одной из самых важных вещей в жизни, поэтому счастье тесно связано с тем, чтобы быть одновременно любимым и любовником.

Но каковы на самом деле причины, почему любовь так сильна и важна для человеческой жизни, мы рассмотрим некоторые из наиболее фундаментальных.

1.

Любовный наркотик

Любовь это мощное, такое же сильное, как лекарство, по своему воздействию на человеческий мозг. Ученые проследили влияние любви на мозговых паттернах пораженных людей, использующих образы своих любимых один. Результаты показали, что часть мозг, который реагирует, это та же самая область, которая реагирует на сильное лекарство зависимость. Один из соавторов книги исследование, Артур Арон, доктор философии, психолог в Государственный университет Нью-Йорка сообщает, что «…вы начинаете жаждать человек, которого ты любишь, как наркотик». Как прошла старая песня Roxy Music «Love is the Drug»? И еще много чего в этом жанре.

У Арона есть изучал влияние любви на человеческий мозг около трех десятилетия. Любовь стимулирует мозг в точно так же, как сильные обезболивающие или наркотики, такие как кокаин. Но есть много интересных взаимосвязей между чувством любви и чувством боли. Это потому, что любовь и кокаин нацелены на то же самое «хорошее самочувствие» химическое вещество в мозгу, называемое дофамином, и это также очень важно. влияние на управление болью. Так что любовь действительно причиняет боль!

Исследования показало, что сильные чувства любви, чаще всего связанные с ранним этапы отношений – обычно первые девять месяцев – также могут уменьшаться чувство боли до 50%. Описано поскольку анальгезия, вызванная любовью, это управление болью больше ориентировано на вознаграждение. центр в мозгу, который имитирует действие болеутоляющих на основе опиатов, на глубоком спинальный уровень.

Опиоид зависимость повторяется, поэтому мозг говорит телу, что это хорошо, это хорошо. вознаграждение, и вам действительно нужно продолжать это делать, именно сильные чувства одержимость и желание, которые очевидны в бурные дни зарождающейся любви дела.

2. Примитивный рост

Любовь и потребность быть любимым — это очень основной и первичный человеческий инстинкт. Добавьте к этому эволюционную проводку, которая настаивает на том, чтобы мы искали пару, чтобы размножаться и выживать, и у вас есть что-то глубоко элементарное, зашитое в человеческую психику.

Область мозга, которая создает сильные аддиктивные чувства непреодолимой страсти и желания, известна как «центр удовольствия» и также неразрывно связана с основным человеческим инстинктом выживания.Это работает на простой предпосылке, что мы распознаем, когда что-то приятно, и мы хотим повторить это, чтобы утолить голод, согреться после того, как было холодно, удовольствие и удовольствие от секса.

Романтик любовь и создание пар — универсальная черта почти 90% культур в мире. Мир так выяснили исследователи из Университета Невады. Химические вещества, дофамин и фенилэтиламин или PEA, плотность которых увеличивается, когда мы сталкиваемся с любовью к другому, связаны к самому раннему эволюционному желанию человека создать пару.

говорят, что самый сильный инстинкт у человека — стремление к выживанию, за которым следует стремление защищать тех, кто ему дорог. Выживание, особенно у молодых или беспомощных, обычно основан на способности образовывать защитную связь с другим, обычно родитель. Это желание защитить и защищать, и для молодежи искать его остается в людях до конца взрослая жизнь, в которой даже люди среднего возраста будут искать утешения и моральной поддержки стать родителем во времена кризиса.

химическое удовольствие, которое наш мозг создает во время ранней любви, настолько размыто с нашим основным инстинктом защищать, выживать и размножаться, все это чрезвычайно важны для человеческого состояния, но важно отличать секс от любовь.

3.

Бесконечная любовь

Любовь остается критически важным на протяжении всего человеческого существования, но меняется от те ранние пьянящие дни страсти и почти наркотической напряженности, что-то более прочное и долговечное.

Любовь сильна, потому что она трансформируется и развивается на протяжении всей жизни человека. Ранняя страстная любовь не может продолжаться на таком неистовом уровне желания и интенсивности. Оно уступает место более твердому и прочному состоянию, которое может скрепить отношения между двумя людьми вместе через пращи и стрелы жизненных трудностей.

Любовь развивается из ранней страсти и желания между двумя людьми в более единая сила, которая затем может распространяться через появление детей на семейные любовь, общая любовь к ребенку или детям, которая также создает дополнительную связь между парой. В данном контексте, любовь становится многогранной и может проявляться множеством разных способов что делает его одной из самых разнообразных и сложных человеческих эмоций. Это может быть так же, как в вашем лице, как самый большой из величественные жесты или столь же тонкие и значимые, как взгляд через комнату или улыбка или прикосновение руки.С настоящим глубоким и значимая любовь, поэтому часто меньше значит больше.

4.

Жертвенная любовь

Как Библия так красноречиво говорит об этом: «Нет большей любви, чем то, что он возложил отдать жизнь за своих друзей». [Иоанна 15:13]. Отдать свою жизнь за другого часто думают в романтических или романтических отношениях. даже семейный контекст, но как насчет примеров товарищества и самопожертвование в двух мировых войнах?

часто встречается сокращенная цитата: «Нет большей любви, чем эта». на военных мемориалах по всей стране, особенно в память о Великом Война 1914-1918 гг.Значение стих кажется самоочевидным, но на самом деле контекст несколько иной. язык, подчеркнутый доктором Майклом Снейпом, читателем в области войны, религии и Общество Бирмингемского университета.

Доктор Снейпс утверждает, что Иисус на самом деле говорит о себе и своей последней жертве умереть на кресте за все человечество. Более того, есть более широкий резонанс для тех, кто кладет свою жизнь за их веру, и именно поэтому этот стих так широко использовался.Это должно было утешить скорбящие семьи. что их близкие жили и умерли ради высшей цели и что их последняя жертва не была напрасной. Этот фон был бы полностью понят в то время обществом, которое гораздо более религиозный, чем тот, в котором мы живем сегодня.

В Спустя столетие эти слова изменились в своем значении, отражают героические акты самопожертвования, к которым относятся две мировые войны. замусоренный. Назовите это огромной храбростью или назвать это любовью к человечеству, это пример самого сильного и самая глубокая любовь, которая не основана на физическом влечении между противоположные полы.

5. Лабиринт любви

Любовь это мощный, потому что он может переходить в различные состояния, трансформироваться в альтернативные формы, поэтому, подобно вирусу, он может адаптироваться и приспосабливаться, чтобы выжить. Но, надеюсь, лучше, чем вирус!

неистовая и сильная любовь к ранним отношениям утихнет, как правило, после в среднем за год во что-то, что становится менее лихорадочным и навязчивым, но еще глубже и в некотором смысле даже сильнее. Подумайте о том, что любовь прогрессирует в путешествии отношений, а затем, через некоторое время, появляются дети, надеюсь, укрепляя связь еще больше и вводя новый тип любви, семейную любовь.Эта ранняя любовь началась как семена прорастают и вырастают из одного сильного побега в ветви сложное и устоявшееся дерево. это сильный, потому что ствол широкий, а ветви широкие и высокие.

Любовь, которая может развиваться и преобразовываться, является самой сильной и могущественной из-за своего разнообразия и масштабов. Любовь умна, она знает, что романтическая любовь сгорит и не будет устойчивой с течением времени. Ранняя почти вызывающая тягу к наркотикам уменьшается с течением времени, а продолжительность отношений обычно вызывает чувство безопасности и силы.В это время часто исчезают опасения по поводу расставаний и других неуверенностей.

Это один Одна из причин, по которой любовь так трудно определить, заключается в том, что она постоянно меняющийся. Большинство людей могут дают осязаемые примеры любви, но они изо всех сил пытаются определить ее в нескольких словах. слова. Следовательно, причина, по которой слово, «любовь» используется вне контекста и также оскорбляется. «Я люблю шоколад» — это не то же самое, что 25-летний брак. хотя по иронии судьбы, в эффектах привыкания могут быть некоторые общие основания который шоколад также может иметь на человеческом мозгу.

6.

Любовь это жизнь

Все наши живет как люди, любовь всегда рядом с нами. Надеюсь, мы начнем наше путешествие, задуманное в любовь. Нас воспитывают родители любви до того, как мы вырастем и найдем нашу собственную романтическую любовь и спутника жизни или возможно несколько партнеров. Мы можем тогда создать нашу собственную семью, чтобы испытать родительскую любовь как воспитателя и воспитателем, и таким образом цикл бесконечно увековечивает себя. У нас все еще есть непреходящая любовь нашего родителей, пока они остаются в живых, и других членов семьи, таких как братья, сестры и бабушка и дедушка.Любовь на каждом шагу.

распространение сайтов онлайн-знакомств свидетельствует о том, что те, у кого минус любовь в романтический контекст чувствует себя тяжело и одиноко. Кажется, что родительская и братская любовь и даже любви друзей недостаточно. Стремление найти этого единственного спутника жизни, «особенного», показывает там есть градации любви, и эта кажется самой ценной. Увековечен в стихах, прозе, песнях и другие средства массовой информации, такие как телевидение и кино, путешествие к той единственной настоящей любви так важно сейчас, как никогда.

Настоящая любовь, романтическая любовь, настоящая любовь, называйте это как хотите, безусловно, высшая приз. И именно от этой первой любви, эта оптимальная эмоция, эта любовь, чтобы покончить со всей любовью, что все остальное льется каскадом вниз, поскольку именно эта любовь порождает человеческую жизнь и размножает человеческий род порождая любовь между братьями и сестрами, родительскую любовь и более отдаленную семейную любовь. Это весна жизни, и в этом ее внутренняя сила и важность.

7.

Любовь не гарантирована

Любви нет гарантировано, он не является отличительной чертой качества, целостности и долголетие, если бы только это было.Врожденный Неуверенность в любви, хотя и извращенно, делает ее такой желанной и предметом такого внимания, и это одна из причин, почему он так силен. Нет Каждая сказочная встреча, к сожалению, заканчивается счастливым концом.

Взятие что-то само собой разумеющееся может обесценить свою значимость в нашей жизни, мы все это делаем и только когда нам отказывают или отнимают, мы по-настоящему ценим истинная стоимость того, что у нас было. Возьми наш здоровье как один из примеров, недооцениваемый, вероятно, до тех пор, пока ему не бросят вызов или что-то такое же простое, как хорошая работа или прекрасный дом, и особенно отношение.

В в первые дни новых отношений страстная любовь ненадежна, ненадежна, не гарантировано. Всегда есть такое чудо, этот вопрос, чувствует ли он или она то же самое ко мне и, к тому же степень? Это проблема с вызывающие привыкание чувства (и вещества). Мы вышли из-под контроля в некоторой степени и хотят гарантии, что мы можем получить нашу следующее исправление. Но эти первоначальные романтики чувства уязвимы и деликатны, сильны и неотразимы, но никогда гарантировано.

Когда что-то в нашей жизни не является бесспорным фактом, когда мы знаем, что не можем принять это как должное. человеческая природа такова, что она оценивает важность этого товар; часто его ценность становится непосредственно связанной с его доступностью.Что-то, что является конечным для нас, как людей существ, но не гарантируется, приписывается ценность выше всех ценностей. И есть что сказать о редкостная ценность настоящей настоящей любви.

8. Однополая любовь

Однополые любовь обладает огромной силой, потому что за нее боролись и с трудом завоевывали различных обществах, где принятие и терпимость долгое время были медленными боевой.

Некоторые могут говорят, что однополая любовь еще более сильна и важна, потому что она должна была подвергаться сопротивлению, нетерпимости и даже физическому и словесному оскорблению на протяжении всего ее переход к более заметному присутствию в обществе.Преследование в той или иной форме кажется сделать приз еще более достойным и желанным.

Это извращение человеческой природы, что, если что-то является незаконным или незаконным или даже просто нахмуренным на, это как-то более привлекательно и востребовано, чем если бы это было прозрачным и принятым. Однополая любовь наслаждался чем-то из этого обаяния, которое наполняло его силой и значение, которое по иронии судьбы может немного ослабнуть сейчас, когда стало больше открытости и толерантность.

Картинка становится все более полным, поскольку теперь однополым парам разрешено усыновление и признаны юридически «родителями», поэтому делят одни и те же ветви на дереве любви как гетеросексуальные пары.Борьба за принятие перейдет в более твердую и открытую семейную любовь, которым пользуются другие члены общества.

9.

Значение дефицита

Действительно верно а прочная любовь редкость, не так ли? Многие люди проводят всю свою жизнь в поисках этого. Это единственное, что нельзя купить за деньги, и, к сожалению, некоторые люди, кажется, никогда не натыкаются на него, в то время как другим удается найти источником Святого Грааля и имеют долгие счастливые и любящие отношения.

Что угодно редкое и прекрасное всегда будет иметь мистицизм и притягательность, как видимый блеск имперского пасхального яйца Фаберже.Человеческий инстинкт стремится дотянуться до недостижимое, но важно быть осторожным, чтобы не запутаться, желая конкретный человек с желанием фактического статуса и состояния самой любви. Чем желаннее этот человек, тем чем больше людей говорят, какой он или она замечательный, тем больше растет слава.

Это хорошо в исследованиях бизнеса и розничной торговли известно, что дефицит функционирует как препятствие что делает стремление к этой конкретной цели или конечному продукту еще более желательно.Подумайте о Шанель или других дизайнерские бренды. Делает ли тот факт, что настоящая, настоящая любовь не так распространена, как хотелось бы думать, это значит, что мы жаждем это больше только из-за этого самого факта?

Это известный торговый прием розничных продавцов, чтобы создать ощущение дефицита в для увеличения продаж. С использованием фраза «ограниченный выпуск» или подразумевающая, что что-то является специальной покупкой или ограниченное предложение также направлено на повышение интереса и покупательной способности клиентов. В равной степени предлагать привлекательные скидки что-то, что, по мнению многих людей, они не могут упустить, даже если они не действительно хотите или нуждаетесь в этом предмете.

Настоящая любовь является дефицитным товаром, и поэтому его ценность, сила и важность серьезно подчеркивается этим фактом.

10.

И последнее, но не менее важное…

Любовь это часть иерархии потребностей Маслоу. Иерархия Маслоу представляет собой мотивационную психологическую теорию, включающую в себя пятиуровневая модель основных потребностей человека, изображенная в виде красочной пирамиды. Это был взгляд Абрахама Маслоу на то, что люди необходимо вырасти и, наконец, встретить то, что он описывает как «самоактуализацию», поэтому ведение полноценного и полного существования, достижение собственной судьбы потенциал.Авраам Маслоу был Американский психолог, умерший в 1970 году. Его теория была представлена ​​в опубликованной в 1943 году статье под названием «Теория мотивации человека».

Форма треугольника ясно изображает наслоение основных человеческих потребностей, начиная с физическим или, как описывает Маслоу, «физиологическим», то есть с кислородом, еда и вода. Далее следует безопасность любовью и принадлежностью. Уважение следует любовь с вершиной пирамиды, являющейся самореализацией, которую Маслоу определяет как, «каким человек может быть, он должен быть.

Маслоу любовь признает нечто большее, чем чистый секс и потребность в размножении. Он включает в себя семейную любовь и любовь к животных, а также предметов, так что это любовь в полном смысле этого слова и эмоция. Иерархия Маслоу так же актуальна сегодня, как и было почти столетие назад, когда это было впервые предложено. Люди спорят и спорят об актуальности, они размышляют о том, что пирамида строится в другом порядке, — Маслоу был весьма настойчив. о том, в каком порядке он ее построил — и, что интересно, он поместил любовь прямо в центре группы.Но абсолютно никто не оспаривает силу и важность любви и ее место в Изображение.

Список причин, по которым любовь так важна и мощное влияние на человеческую жизнь, вероятно, так же сложно, как и пытаться определить любовь во всей полноте. Почти любой, кого вы спросите будет иметь другое мнение и создать уникальный список, и все же каждый список будет правильным и действительным, потому что, по правде говоря, причины, по которым любовь так важных и могущественных для человеческой жизни, слишком много, чтобы их перечислять.

Однако одно остается бесспорным, а именно то, что любовь является неотъемлемой частью человеческой жизни, она одновременно сильна и важна. Перечислите свои причины, а затем поделитесь этой статьей с друзьями и узнать, что они думают.

Почему мы любим? | HowStuffWorks

На вопрос, почему мы способны любить, уже ответила эволюционная теория: мы любим, потому что предназначены для размножения. Виды продолжают воспроизводиться, а продолжение вида имеет первостепенное значение в эволюции.Поскольку совокупление является конечной целью, то чувство романтической любви является лишь средством достижения этой цели. Тем не менее, исследование 2005 года показало, что области мозга, которые вызывают сексуальное возбуждение, не полностью активны, когда люди влюбляются. Эти два региона пересекаются, но впечатления разные [источник: APS].

Это не опровергает идею о том, что любовь способствует размножению, но, безусловно, поднимает новые вопросы. В частности, почему мы продолжаем чувствовать любовь даже после того, как размножились? Текущий ответ также основан на эволюции: сочетание вознаграждения и привязанности приводит к длительной зависимости у конкретного человека — нашего партнера.

Из-за ассоциации с мотивацией вознаграждения и сопутствующим выбросом дофамина этот первоначальный порыв романтической любви больше напоминает зависимость, чем эмоцию. Однако со временем другие нейротрансмиттеры могут играть более важную роль в формировании долгосрочной привязанности, которая длится дольше репродуктивного возраста.

Химические вещества вазопрессин и окситоцин помогают людям и примерно 3 процентам других видов млекопитающих испытать прочную моногамную любовь. Эти два химических вещества связаны с нашей способностью формировать воспоминания о других людях и помогают нам узнавать других людей.Они также выделяются вместе с дофамином во время секса.

Эта комбинация дофамина (вызывающего чувство удовольствия), окситоцина (который вызывает чувство привязанности) и вазопрессина (который также способствует привязанности и позволяет социальному признанию) приводит к выученным действиям, при которых мы фактически становимся зависимыми от наш друг [источник: Economist]. Независимо от того, является ли это видом человека, в которого мы влюблены, или инъекцией какого-либо наркотика, если оба вызывают одинаковые выбросы, люди могут испытать и то, и другое и стать зависимыми.

Эти же химические вещества могут также играть роль в семейной любви, например, между родителем и ребенком или между братьями и сестрами. Химический окситоцин, например, играет роль в родительской привязанности. Он выделяется у матерей во время родов и играет роль в производстве и выделении грудного молока [источник: Джонсон].

Таким образом, мы испытываем любовь, чтобы способствовать отношениям, которые могут привести к размножению, и поддерживать отношения с потомством, рожденным от этих отношений.

Понимание потребности быть любимым

Общество одержимо любовью, и мы вкладываем значительные средства в укрепление здоровых отношений в семье и обществе. По словам психиатра доктора Алана Б. Эппеля, в этом нет ничего удивительного, потому что стремление к привязанности лежит в основе человеческой природы.

Но у нас это не всегда хорошо получается. И, предупреждает Эппель, век Интернета может усугубить ситуацию поверхностными и потенциально ложными цифровыми вложениями. В наши дни, например, люди используют онлайн-сервисы для поиска близости, сексуального удовлетворения и социальной принадлежности.Они создают мгновенные связи с помощью обмена текстовыми сообщениями. Действительно, многие люди становятся искусными продавцами своих образов, личностей и жизненных целей в отчаянной попытке привязаться к другим.

Людям необходимо развивать более глубокие и искренние связи, иначе они столкнутся с последствиями нарушений привязанности для общественного и личного здоровья, говорит Эппел, директор общественной психиатрической службы в больнице Святого Иосифа и адъюнкт-профессор Университета Макмастера в Гамильтоне, Онтарио.

Медицинские работники ежедневно сталкиваются с проблемами привязанности.Проблемы со здоровьем в семье, такие как связь между родителями и детьми, напряженность или неудачи в партнерстве и браке, широко распространены в Канаде. Проблемы личного здоровья, такие как низкая самооценка, одиночество и изоляция, трагически обычны, как и проблемы со здоровьем в обществе, такие как отчуждение, бедность и бездомность. Суть в том, что привязанность является серьезной проблемой для всех нас в плане здоровья. А социальные издержки огромны: психические заболевания, жестокое обращение и насилие, венерические заболевания, самоубийства и — в крайнем случае — социопатия, преступность и радикализм.

В книге «Сладкое горе: любовь, потеря и привязанность в человеческой жизни » Эппель пытается прояснить сложную тему человеческих отношений с помощью теории, клинических примеров и ссылок на искусство и музыку. Он предлагает 11 основных положений, объясняющих любовь и утрату:

  • Стремление к привязанности лежит в основе человеческой природы.

  • Стремление к привязанности — сильнейший мотиватор поведения.

  • Идентичность формируется в результате межличностного взаимодействия.

  • Настроение является основой идентичности и самоощущения.

  • Психические расстройства отражают и влияют на выражение любви и утраты.

  • Расстройства полового влечения включают неспособность поддерживать здоровые привязанности одновременно с половым актом.

  • Интенсивность потери и горя прямо пропорциональна интенсивности привязанности.

  • Инстинкт смерти проявляется, когда утрачиваются привязанности.

  • Время относительно: Ускорение времени связано с отчуждением; расширение времени связано с подлинным человеческим опытом.

  • Потребность в значении лежит в основе человеческой природы.

  • Стремление к привязанности порождает сильнейшее чувство смысла в человеческом взаимодействии.

Эппель также иллюстрирует три компонента зрелой любви — эмоциональную близость, сексуальную страсть и межличностные обязательства — и определяет «любовные расстройства», включая неспособность влюбиться, оставаться влюбленным, разлюбить и чувствовать любовь от другого.Любовь — мощный инструмент для здоровья; все, что мы можем сделать как поставщики медицинских услуг, чтобы способствовать его здоровому появлению и жизнеспособности, имеет решающее значение для нашей работы.

Эта книга понравится читателям, увлеченным социальными и психологическими аспектами здоровья и болезней, работающим с маргинализованными или неблагополучными сообществами или занимающимся психиатрической практикой. Это также было бы неоценимо для резидентов-психиатров и других профессиональных стажеров, интересующихся психическим здоровьем и болезнями, а также общественным здоровьем. Тем не менее, это также отличное и доступное введение в теорию привязанности для читателей, интересующихся своими собственными привязанностями к другим.

Почему вы хотите быть в отношениях?

Если вы человек, который хочет быть в отношениях, задумывались ли вы о том, почему? На самом деле, есть две очень разные причины для желания отношений. Первый касается того, что вы хотите получить, а второй — того, что вы хотите узнать и чем поделиться.

Желание отношений, чтобы получить

Если вы спросите людей, почему они хотят отношений, многие ответят что-то вроде:

  • Я хочу, чтобы кто-то любил меня и заставлял меня чувствовать себя особенным и достойным.
  • Я больше не хочу быть одиноким и одиноким.
  • Я хочу чувствовать себя в безопасности.
  • О чем они могут не сказать прямо, так это о том, что хотят отношений с:

    • Заполните пустоту внутри себя.
  • Завершите их. Они надеются, что их партнер даст им то, что они не дают себе и чего они, возможно, не получили в детстве.
  • Дайте им почувствовать эмоциональную, финансовую и/или сексуальную заботу.
  • Вы можете подумать: «Правильно! Разве это не причины, по которым все хотят отношений? Зачем быть в отношениях, если не любить, лелеять, чувствовать себя особенным, безопасным и защищенным? В чем смысл отношений если не наполнить меня, убрать мое одиночество и заставить чувствовать себя хорошо?»

    На самом деле есть еще одна причина хотеть отношений.

    Желание отношений для того, чтобы исцелять, учиться и делиться любовью арена для лечения.У большинства из нас есть багаж из детства, который мы переносим в наши основные отношения, например, страх быть отвергнутым и страх быть поглощенным. Эти страхи обычно разыгрываются с партнером, что дает нам невероятную возможность узнать о них и исцелить их. Отношения могут быть кандидатом наук. личностного роста!

    Узнав о своих страхах перед близостью, а также о проблемах с контролем, которые могут возникнуть с основным партнером, вы можете значительно повысить свой личностный рост и повысить свою способность любить.Чем больше вы учитесь брать на себя ответственность за свои чувства — учитесь любить себя, лелеять себя, заставлять себя чувствовать себя особенным и ценным — тем больше вы можете хотеть отношений, чтобы делиться своей любовью , а не получать любовь . Вопреки тому, во что многие верят, не любовь избавляет от одиночества, а любовь разделяется.

    Самое глубокое и прекрасное переживание в жизни — это любовь. Но мы не можем поделиться своей любовью, если мы не наполнены любовью.Когда мы учимся наполнять себя любовью из нашего «Источника» — чем бы он ни был для каждого человека, будь то природа, дух, Бог, энергия вселенной, — тогда мы приходим к нашему партнеру с внутренней полнотой, а не с внутренней пустота. Вместо того, чтобы нуждаться в партнере, чтобы дополнить нас, мы хотим поделиться своей полнотой с нашим партнером.

    Когда два человека собираются вместе, чтобы получить любовь, а не учиться, лечить и делиться любовью, существует большая вероятность того, что их отношения не будут длиться долго.Когда оба партнера пытаются быть любимыми и наполненными другим, и ни один из них не научился любить и наполнять себя, каждый в конечном итоге будет разочарован. Очень часто один или оба могут считать, что выбрали не того партнера.

    Когда два человека собираются вместе, потому что они хотят вместе учиться, расти вместе, лечиться вместе, делиться своим временем и общением, а также делиться своей любовью и страстью, у них есть хороший шанс создать прочные, любящие отношения.

    Когда этих людей спрашивают, почему они хотят отношений, они говорят:

    • У меня есть много любви, которую я могу подарить, и я хочу поделиться ею с партнером, у которого тоже много любви.Возможно, мы могли бы захотеть иметь детей, с которыми также разделили бы нашу любовь.
  • Я хочу учиться и расти вместе с кем-то, кто тоже хочет учиться и расти.
  • Я хочу проводить время, общаться, заниматься любовью, смеяться и играть с кем-то, с кем я чувствую глубокую связь.
  • Если вы настроитесь внутрь себя и честно спросите себя, зачем вам отношения, и окажетесь в первом списке, а не во втором, не отчаивайтесь. Вы можете научиться любить себя и наполнять себя любовью, чтобы у вас было достаточно любви, чтобы поделиться ею с партнером.

    Важно осознавать, что мы привлекаем людей с нашим общим уровнем здоровья — то есть уровнем личной ответственности за наше счастье и благополучие — или с нашим общим уровнем самоотверженности — что включает возложение ответственности на кого-то другого для наших чувств. Учитывая эту реальность, у вас гораздо больше шансов создать здоровые и любящие отношения с партнером, когда у вас здоровые и любящие отношения с самим собой.

    Маргарет Пол, к.Д. — эксперт по отношениям, автор бестселлеров и один из создателей мощного процесса самоисцеления Inner Bonding®, рекомендованного актрисой Линдси Вагнер и певицей Аланис Мориссетт и показанного в программе Опры. Чтобы начать учиться любить себя и общаться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом «Внутренняя связь», получите бесплатную помощь и пройдите наш 12-недельный электронный курс «Набор инструментов для интимных отношений» — первые две недели. свободны!

    Свяжитесь с Маргарет на Facebook: Inner Bonding и Facebook: SelfQuest.

    Чтобы узнать больше от Маргарет Пол, доктора философии, нажмите здесь.

    Чтобы узнать больше об осознанных отношениях, нажмите здесь.

    15 способов показать свою любовь


    Я эгоистичен, нетерпелив и немного не уверен в себе. Я делаю ошибки; Я выхожу из-под контроля, и иногда мне трудно совладать. Но если ты не можешь справиться со мной в худшем случае, то ты, черт возьми, не заслуживаешь меня в моем лучшем.


    Мэрилин Монро

    Вы показываете свою любовь бесстрашно и самоотверженно? Если нет, то что вас останавливает?

    Большинство людей не показывают свою любовь, потому что боятся показаться уязвимыми и считают любовь и эмоции слабостью, а не силой.

    Слушай! Это правда: любовь делает вас уязвимым, и показывать свою любовь действительно рискованно, потому что вы никогда не знаете, что произойдет в будущем.

    Однако напомните себе, что любовь лучше всего отвечает любви. Кроме того, вы можете потерять так много вещей (и людей), если позволите себе казаться холодным и бесстрастным. Разве это не правда?

    Немного рискни, позволь себе иногда быть уязвимым и покажи свою любовь, потому что в большинстве случаев ты выигрываешь!


    Вот 15 безопасных способов показать свою любовь:

    1.Слушай

    Люди хотят и жаждут быть услышанными. Иметь голос и высказывание. Не так ли?

    Когда вы слушаете, вы заставляете другого человека чувствовать себя замеченным и понятым, учтенным и принятым.

    Найдите время, чтобы освежить свои навыки слушания

    2. Пожаловаться без обвинения

    Когда вам что-то не нравится, говорите об этом, а не о человеке, вызвавшем это (вашем любимом человеке).

    Например: «Дорогой, от этой одежды на полу голова болит. Что мы могли с этим поделать?» Внимание на одежду, а не на человека, устроившего беспорядок.

    3. Сдержите свое обещание

    Вы заметили, что ваши обещания не созданы равными? Что вы склонны делать все возможное, чтобы сдержать свои обещания тем, кого любите, и просто стараетесь, когда дело касается других людей?

    Дело не в нечестности, а в том, что у вас ограниченное время и ресурсы, и, что вполне естественно, вы отдаете предпочтение тем, кого любите, а не тем, кого не любите.

    4. Ответить без аргументов

    Научитесь быть настойчивым и избегать ненужных споров, драк и конфликтов. Как только вы кричите на человека, которого любите, вы создаете прецедент, открывающий дверь для неприятных взаимодействий.

    Узнайте больше о уверенности в себе .

    5. Делитесь без ожиданий

    Делитесь и предлагайте вещи, не ожидая ничего взамен. Делайте это только ради удовольствия от альтруизма и хороших чувств, которые испытывает другой человек.

    Да, альтруизм относится к эгоизму так же, как мужество к страху. Однако пока обе стороны что-то получают от этого, ваш альтруизм воспринимается именно так, и в этом нет ничего лживого. Вот как работают хорошие отношения: это улица с двусторонним движением.

    6. Проявите доверие

    Если вы знаете человека, который никогда не лгал, весь мир хочет с ним познакомиться!

    Проявите доверие, даже если иногда вы знаете, что вам лгали.Такое случается! Напомните себе, что вы тоже не идеальны, и когда вы любите кого-то, они заслуживают шанса искупить свою вину перед вами.

    Я не говорю доверять закоренелому лжецу… Я имею в виду, что этому человеку можно доверять: можно доверять тому факту, что рано или поздно он снова солжет вам.

    Доверие к людям заключается не только в вере в то, что они говорят вам правду; а когда дело доходит до отношений, предложение вашего доверия больше показывает, что вы уверены в способностях, навыках, чертах характера, потенциале и талантах любимого человека.

    Что может быть более болезненным, когда тебе нужно преодолеть препятствие, чем видеть, как твои близкие не верят, что ты сможешь это сделать? Разве препятствие не кажется вдвое большим?

    Узнайте больше о важности надежности и добросовестности .

    7. Заставьте людей чувствовать себя важными

    В океане из семи миллиардов человек большинство из нас желает, чтобы нас признавали и ценили как личности.Мы хотим чувствовать себя важными, быть менее анонимными и более ответственными. Мы хотим чувствовать себя полезными и любимыми за то, что мы можем предложить.

    8. Идите на уступки

    Идя на уступки, вы доказываете другой стороне, что вы больше заботитесь о ней, чем о своем тщеславии или желании быть правым или побеждать.

    Опять же, уступки — это улица с двусторонним движением: «Вы мне немного подробнее расскажете об этом вопросе, я расскажу вам кое-что еще о чем-то другом. Если ты один уступаешь, отношений нет.

    9. Будьте терпимее

    Толерантность начинается с себя: будь менее застенчивым и более сострадательным к себе. Никто не идеален! Вы делаете ошибку? Встаньте и попробуйте еще раз другим способом.

    Быть терпимым к тем, кого любишь, значит давать им возможность искупить свою вину; дайте им возможность попробовать еще раз; наделите их знаниями о других возможных вариантах.

    10. Получите личную информацию

    Мой отец сказал мне: «Не верь людям, которые не говорят о себе, потому что ты никогда не знаешь, что и как они думают и ведут себя».

    11. Сделайте себя полезным

    Когда те, кого вы любите, просят вас о помощи, воспринимайте это как возможность быть полезным, проявить свою любовь и заботу, а не как неудобство.

    Покажите своим близким, что вы так заботитесь о них, что готовы отказаться от своего комфорта и интереса и помочь им.

    12. Поддерживайте зрительный контакт

    Когда ваши глаза находятся где-то еще, вы посылаете сообщение о том, что ваше внимание разделено между ними и бог знает чем еще.

    Другой человек чувствует, что он не важен для вас; поэтому вы становитесь для них менее важными. Напомните себе, что люди будут любить вас больше, когда им понравится то, как они видят себя в ваших глазах.

    13. Получайте новые впечатления вместе

    Большинство отношений, даже наполненных любовью, взаимным уважением и пониманием, нужно время от времени немного оживлять, чтобы вырваться из рутины повседневной жизни.

    Совместное участие в новых событиях создает волнение в отношениях; такое же волнение, как и в начале. Это избавит вас от монотонности и позволит заново открыть друг друга в приятной и полезной форме.

    «Никогда не думал, что ты можешь так танцевать!»

    Совместное переживание новых впечатлений — это не только способ заново открыть друг друга, но и связать (заякорить) отношения с приятными моментами и чувствами, создать новые воспоминания, которые помогут вам обоим ясно видеть, как проходит ваша жизнь, чтобы дни не казались скучными. то же самое, и вы чувствуете себя более счастливым и более удовлетворенным.

    14. Делайте сюрпризы

    Как и в случае с новыми впечатлениями, сюрпризы оживляют обстановку, выводят вас из монотонности и рутины и заставляют другого человека чувствовать себя особенным, интересным и достойным вашего внимания и любви.

    15. Примите то, что нравится вашему близкому человеку

    Проявите интерес и примите то, чем увлечен ваш любимый человек. Не отмахивайтесь от этого как от пустяка, глупости или нелепости, даже если вы не понимаете, что в этом интересного.

    Знаете ли вы, что одна из наиболее часто упоминаемых причин расставания – это: «Мы никогда ничего не делали вместе»? Или «Она/он никогда не проявлял интереса к тому, что я делаю или что мне нравится»?

    Помните, что любовь бесценна и является жемчужиной вашей жизни. Демонстрируйте свою любовь без страха, потому что даже если время от времени вы разочаровываетесь, вы чаще будете вознаграждены.



    Дополнительное чтение из навыков, которые вам нужны


    Необходимые навыки Руководство для жизни: забота о себе

    Эта электронная книга, основанная на некоторых из наших самых популярных материалов, поможет вам жить более счастливой, здоровой и продуктивной жизнью.

    Узнайте, как заботиться о своем теле и разуме: фундаментальные первые шаги к личному развитию.

    Эта электронная книга, уже во втором издании, с новым и исправленным содержанием, предназначена для того, чтобы сделать жизнь проще и лучше.


    Я пока не упомянул (потому что это подразумевается), что свою любовь нужно не только показывать, но и говорить.

    «Моя мама никогда не говорила мне: «Я люблю тебя». Может быть, и знала… не знаю; она никогда не говорила мне.

    Не оставляйте своих близких в сомнениях.

    Не ждите, что люди узнают только потому, что вы думаете, что демонстрируете это своим поведением; люди должны это услышать.

    Когда вы говорите «Я люблю тебя» это окончательное подтверждение и подтверждение их чувств по поводу ваших действий; это похоже на неписаный договор о любви между двумя людьми.


    Об авторе


    Кармен Джейкоб является создателем нескольких программ, курсов и книг по самосовершенствованию, которые направлены на то, чтобы использовать то, что у вас уже есть, для улучшения своей жизни и жизни окружающих вас людей.

    Почему ты меня любишь? Причины любить кого-то

    Вам не нужно беспокоиться о чувстве нужды

    Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

    Это случалось даже с самыми уверенными из нас: все мы в какой-то момент задавались вопросом, что делает нас такими привлекательными для тех, кто рядом с нами. Одно дело с нашими родителями — мы чувствуем, что они имеют любовь к нам, как будто это импульс, укоренившийся даже в самых плохих из родителей.Но что заставляет новых друзей и возлюбленных заботиться о нас, даже если они не знали нас всю нашу жизнь? И если им так легко влюбиться в нас, неужели им так же легко и разлюбить нас?

    Иногда дело даже не в нашей самооценке. Может быть, мы просто слишком долго были с нашим партнером, и просто сказать ему: «Я люблю тебя», кажется пустым, чего не было в начале. Как будто за эти годы было сказано так много раз, что рефрен, который начал терять свою силу, что мы обязательно должны найти новые способы выразить это.

    Мы хотим, чтобы они чувствовали себя особенными, а не просто повторяли то, что они уже привыкли слышать, хотя это может быть правдой. Один из лучших способов сделать это и напомнить себе о достоинствах ваших партнеров — дать им краткий список причин, по которым мы их любим.

    Это не только любящий жест сам по себе, но такой список может также послужить вдумчивым подбадриванием для партнера, который может страдать от падения самооценки, у которого может быть трудный период в жизни. жизнь, или у кого просто может быть какой-то паршивый день.Независимо от того, через что мы проходим, выслушивание списка причин, по которым нас любят и что делает нас хорошими людьми, всегда является верным средством от негативных чувств.

    Если вы хотели бы рассказать своему партнеру «все, что делает его особенным, но вы не можете найти слов, возможно, некоторые из следующих причин могут вам помочь.

    Причина любви №1: как они относятся к другим

    Ладно, может быть, ваш напарник не работает днем ​​и ночью в столовой, может, он обычно не спасает котят с деревьев, и, может быть, он не собирается в ближайшее время возноситься в сан святых.Но они, вероятно, так или иначе добры; их маленькие акты доброты ради доброты замечательны, и они заслуживают того, чтобы их отмечали! Если вы когда-нибудь говорили друзьям о том, какой вежливый или благотворительный ваш партнер, передайте комплимент своему партнеру! Это показывает ему, что вы не только обращаете внимание на то, как он относится к другим людям, кроме вас самих, но также цените и уважаете его манеру поведения.

    Может быть, вам нравится, как они помогают вашей маме принести продукты, когда вы в гостях, чтобы ей не приходилось делать тяжелую работу.Или, может быть, вы получили тепло и пушистиков, наблюдая, как они помогают вашему младшему брату с его домашним заданием. Если вы расскажете им о том, что вам в них нравится, это укрепит ваши отношения, а также повысит их самооценку. В те дни, когда они могут чувствовать себя не так хорошо, подобное напоминание может побудить его лучше думать о себе и послужить напоминанием о том, что он действительно хороший, добрый человек.

    Причина любви #2: Как к вам относятся

    Это очевидная вещь, которую нужно ценить в партнере, и, следовательно, очевидная вещь, которую следует принимать как должное, но нежная или вежливая манера, с которой ваш партнер обращается с вами, может быть чем-то, что действительно заставляет вас таять.Не всегда дано найти кого-то, кто готов относиться к вам с заботой, но когда они это сделают, это, безусловно, стоит отпраздновать.

    Если вы на мгновение задумаетесь об этом, вы, вероятно, сможете составить список того, что ваш партнер сделал для вас в течение долгого времени: «Они могут принять мою печаль и мой гнев, они уважают мои границы, они любят мой свет и мою тень, они терпеливы к моим чувствам» и так далее. Это не обязательно должны быть огромные, невероятно эмоционально воздействующие вещи, но стоит отметить, когда ваш партнер проявляет к вам любезность, которую другие люди не оказывали вам раньше — может быть, они просто замечают, что вы грустите, и протягивают руку помощи. коснуться вас без необходимости спрашивать: «Можете ли вы взять меня за руку?» Если они заставляют вас чувствовать себя таким особенным или считать вас самым удачливым человеком в мире, они тоже заслуживают того, чтобы так себя чувствовать.

    Причина любви №3:  Этот смех

    Кто-то смеется, как сопляк, кто-то смеется, как гиена, а кто-то смеется, как милое дитя. Но, честно говоря, не имеет значения, как на самом деле звучит смех — когда он исходит от кого-то, с кем вы любите делить моменты радости, даже самый громкий, самый бурный смех превращается в лучшую версию всех возможных смешков, хохота или смеха. он-хаос. То, как звучит голос вашего лучшего друга, когда он чувствует себя счастливым, может даже объективно быть самым раздражающим звуком в мире, но вас это ничуть не беспокоит.

    Смех вашего напарника не перестает вас раздражать? Особенно, когда они очень хихикают или, еще лучше, когда смеются так сильно, что не издают ни звука? Если смех вашего партнера поднимает вам настроение даже в самые тяжелые дни, то это отличная возможность поделиться с ним. Может быть, напомните им о чем-то смешном, через что вы, ребята, прошли, чтобы вы могли снова услышать этот смех прямо сейчас!

    Смех — отличный шаг для запоминания, и еще лучше, когда смех, который вы помните, вызывает восхищение.

    Причина любви #4:  Их позитивное отношение

    Позитивный настрой вашего партнера спас вас в самые паршивые дни? Вы часто задавались вопросом, как ваш партнер может все время оставаться таким оптимистичным, но, тем не менее, ценить это? Это отличная причина любить кого-то, когда ваш партнер — тот яркий лучик солнца, в котором так отчаянно нуждается мир. Они из тех людей, которые могут помочь вам прожить невероятную жизнь, и они могут помочь вам рассеять мрак, который иногда окружает всех нас.Их позитивность может растопить ваш гнев, и вы будете жить, чтобы услышать их мнение даже о особенно плохих новостях.

    Возможно, ваш партнер не настолько оптимистичен, чтобы быть надоедливой Салли Саншайн, но его или ее просто не раздражают мелочи. Это тоже замечательно, и вы можете сказать своему партнеру, насколько ценным может быть такое отношение невмешательства, когда жизнь иногда сходит с ума.

    Причина любви #5: Их коммуникативные навыки

    Ваш партнер каждый день спрашивает вас, как прошел ваш день, и искренне заботится об ответе? Когда вы ссоритесь, обычно это быстро проходит, потому что вы двое так хорошо об этом говорите? Недостаток общения — одна из наиболее распространенных причин неудач в отношениях, поэтому, если у вас хорошее общение с партнером, это то, за что вы можете выразить свою признательность.

    Хорошие коммуникаторы могут не только помочь вам и вашему партнеру жить в гармонии, но также являются частью того, что делает их такими интересными в общении — их способность сказать одно и то же в то время, когда вы об этом думали, сформулировать делиться мечтами так, как вы, возможно, не сможете, или излагать свои мысли даже на тривиальные темы словами, которые делают их смысл ясным, — все это замечательные черты. Это такое старое клише: «Он может закончить мои предложения!» — но всегда здорово, когда у тебя есть партнер, который может быть на одной волне с тобой, когда дело доходит до языка.

    Кстати, ваш партнер дает один из лучших советов? Это еще одна причина любить их. Когда больше не к кому обратиться, либо потому, что все слишком заняты, либо потому, что люди, которые доступны, дают ужасные советы, ваш партнер всегда рядом и может сказать то, что нужно. Это вполне веская причина любить кого-то, и вы должны сказать им об этом.

    Причина любить #6:  Их самоотверженность

    Ваш напарник — это само определение того парня, который расстелит свое пальто по луже, чтобы ваши ноги не промокли? Ладно, может быть, никто так больше не делает, но, может быть, есть другие самоотверженные поступки, которые ваш партнер совершает без задней мысли, и это говорит о содержании его характера.

    Может быть, она готовит вам отдельный ужин, потому что то, что она хочет, отличается от того, что вы хотите, но она не хочет, чтобы вы готовили после долгого и тяжелого дня. Может быть, он стирает за вас белье, чтобы вы могли вздремнуть после того, как целый день наблюдаете за детьми. Может быть, она часто делает специальную остановку, чтобы забрать для вас кофе по дороге домой, хотя это немного не по пути, и она даже не хочет его пить. Подобные жесты происходят постоянно в нашей жизни и иногда могут восприниматься как должное, но на самом деле так быть не должно!

    Бескорыстные поступки — один из самых действенных способов показать другому человеку, что он его любит.Поэтому очень ценно, когда вы показываете свою признательность за самоотверженность вашего партнера. У него или у нее не было , чтобы постирать вашу одежду или принести вам кофе, когда в нем не было ничего для них, но они сделали это, потому что любят вас, и как это мило?

    Причина любви № 7:  Их сексуальность

    Вам не нужно беспокоиться о чувстве нужды

    Поначалу может показаться поверхностным говорить кому-то, что вы любите его, потому что он сексуален, но это важно и имеет большое значение для повышения чьей-то самооценки.После того, как мы были в отношениях какое-то время, мы склонны позволять себе уйти. Мы можем набрать несколько фунтов, не красить волосы так часто, как мы думаем, что должны, реже брить ноги или лица и т. д. Хотя мы больше не чувствуем, что должны изо всех сил стараться, чтобы кто-то полюбил нас, есть та другая сторона медали, когда мы начинаем чувствовать, что не можем быть уродливее.

    В конце концов, близость с вашим партнером — это часть того, что отличает эти отношения от других дружеских отношений в вашей жизни — большинство из нас не спрашивает своих соседей по комнате или друзей детства: «Можете ли вы взять меня за руку?» точно так же, как мы могли бы спросить партнера — так что влечение к вашему партнеру — это большая часть того, что заставляет ваши отношения работать.Сказать своему партнеру, что у него сексуальное тело или улыбка, или что то, как он двигается, когда делает определенное действие, заводит вас, — это отличный способ повысить уверенность вашего партнера в себе. Это хорошее напоминание о том, что независимо от того, что думает кто-либо еще в мире, ваш партнер сексуален для вас , и это все, что имеет значение.

    Если ваш партнер женщина, то этот пункт особенно важен. Принимая во внимание всю шумиху, которую женщины чувствуют, что должны соответствовать им каждый день, даже самые стойкие феминистки хотят слышать, что они тоже сексуальны.Не всем нужно выглядеть как модели с обложки журнала, чтобы быть сексуальной. И дамы, хотите вы в это верить или нет, это правда — некоторые мужчины действительно считают вас самой сексуальной, когда вы только что проснулись, ваши волосы в беспорядке, а на вас нет макияжа. Именно то, во что общество заставляет нас верить в самих себе, заставляет нас чувствовать себя несексуальными, даже если мы вполне можем быть полной противоположностью.

    Что, если  Вы не знаете, почему вы их любите?

    Вы можете спросить своего партнера: «Почему ты меня любишь?» И они говорят: «Я не знаю.» Это разочаровывающий ответ, но это не значит, что они не обожают вас. Попытаться понять, почему вы кого-то любите, может быть ошеломляюще. Но ответы могут быть проще, чем вы пытаетесь придумать в своей голове. Вот что может чувствовать ваш партнер, когда вы спрашиваете его, почему он вас любит. Вы не делаете ничего плохого, желая знать, что в вас такого, что он обожает. Конечно, вполне естественно интересоваться тем, что в вас такого, что он Любовь. Вот почему вы спрашиваете. Постарайтесь не обижаться, если они не могут придумать ответ на месте.Это может означать, что им нужно время, чтобы обдумать вопрос. Может быть, это важно для них, и они не хотят давать вам бессмысленный ответ. Некоторые люди предпочли бы написать письмо, объясняющее, почему они любят своего партнера. Дайте им время подумать, если они не могут ответить сразу. Каждая история любви уникальна. Это потому, что люди уникальны. Кто-то, вас необъяснимо тянет к кому-то. Ваш партнер может так относиться к вам. Когда вы спрашиваете их, почему они вас любят, они могут сказать что-то вроде: «Это кажется правильным.Это тоже может вас расстроить. Но это хорошо! Они говорят вам, что их интуиция указывает им на вас. У них есть нутром ощущение, что вы должны быть вместе, и они следуют этому. люди знают, что любят другого человека, основываясь на времени, которое они проводят вместе.Есть счастливые или романтические воспоминания, которые позволяют вам сблизиться с вашим партнером.вашей второй половинке могут нравиться особые моменты, которые вы разделяете друг с другом, но не знаете, как объяснить, почему они любят тебя особенно.Некоторые люди плохо разбираются в словах, но лучше в действиях. Если ваш партнер не знает, как сказать вам, что любит вас, постарайтесь не принимать это на свой счет. Может быть, вы можете смоделировать это для них. Можно было бы начать с поэтических слов. Вот что вы можете сказать своему партнеру, и некоторые из них могут быть нетрадиционными:

    Способы выразить свою любовь словами:
    • Не могу поверить, как громко я тебя люблю.
    • Из всех людей, которых я люблю, ты на первом месте в списке
    • Я люблю тебя всем сердцем
    • Даже когда ты сердишься, я все равно люблю тебя
    • Я постоянно думаю, что люблю тебя
    • Я люблю, когда мы вместе гуляем по пляжу
    • Я представлял, что люблю тебя, и это случилось!
    • Я хочу сказать миру, что люблю тебя
    • Когда ты спишь спокойно, я люблю тебя
    • Ты для меня смысл любви
    • Когда мы вместе встречаем рассвет, я вспоминаю, как сильно люблю тебя
    • Я никогда не сомневаюсь в твоей любви ко мне
    • Я хочу прошептать тебе на ушко, что люблю тебя
    • Я тону Я так тебя люблю!
    • Я показываю тебе, что я люблю тебя в своих действиях
    • Когда ты не спрашиваешь, я люблю тебя

    Если вы не знаете, как выразить любовь своему партнеру, или кажется, что он находит нужные слова, попробуйте использовать одну из этих идей.Если вы единственный в отношениях, кто чувствует себя уверенно, когда делится своими чувствами, вы можете смоделировать эти фразы. Вы можете чувствовать любовь и тепло и быть в состоянии выразить это своему партнеру с легкостью. Но для них это не так просто. Может быть, они слишком застенчивы, чтобы произносить слова вслух. Если вы смоделируете для них эти слова, они смогут увидеть, что сказать «Я люблю тебя» не так страшно и сложно, как кажется.

    Причина любви #8: Их уверенность

    Уверенность — это сексуальная черта.Когда ваш партнер демонстрирует, что он чувствует себя в безопасности в ваших отношениях, это что-то значит. Воспринимайте их поведение как комплимент. Вам не нужно беспокоиться о том, что они отвернутся от вас. Они уверены, что вам двоим хорошо вместе. Они любят вас и знают, что вы чувствуете то же самое. Нет никакой ревности или беспокойства о том, оставишь ли ты их. Они восхищаются вами и хотят поддерживать с вами отношения. Одной из причин, по которой вы можете любить своего партнера, является его уверенный характер. Они не только уверены в себе; они знают, что любят тебя.Они смотрят на тебя и говорят: «Неважно, что я люблю тебя». Было бы здорово чувствовать себя самым любимым человеком в комнате. И если ваш партнер может показать это через уверенность в ваших отношениях, это прекрасно. Вы в восторге, потому что думаете: «Человек, которого я люблю, любит меня в ответ!» Какое прекрасное ощущение чувствовать себя особенным и любимым своим партнером. И тот факт, что они уверены в своих чувствах, привлекателен. Они могут создать для вас специальное письмо и сказать: «Это страница нашей любви.» День, когда вы любите кого-то всем своим сердцем, волнующий. У вас наконец-то есть смелость ослабить защиту и показать партнеру, что вы его обожаете. Уверенность может заставить другого человека почувствовать, что его ценят, любят и чувствуют себя в безопасности. 

    Причина любви #9: Как они рассказывают историю

    Когда ваш партнер рассказывает историю о вас и обращает внимание на детали, которые могут показать, что он вас любит. Если они помнят определенные вещи, которые вы сказали или сделали, это имеет смысл.Это может заставить вас чувствовать их поддержку и любовь. Их рассказы о ваших отношениях заставляют вас чувствовать себя спокойно и непринужденно. Ты думаешь «как мирно я тебя люблю». Устройтесь поудобнее и послушайте, что ваш партнер может сказать об опыте, которым вы поделились. Встретить настоящую любовь удается редко. Утешайтесь тем фактом, что ваш партнер хочет поговорить о ваших совместных воспоминаниях, и знайте, что он любит вас такой, какая вы есть. Они хотят проводить с вами больше времени и вместе создавать новые воспоминания. Рассказывание историй и внимание к деталям — это признак того, как сильно ваш партнер любит вас.

    Причина любви #10: Их нестандартность

    У вас есть такой муж, который не ожидает, что ужин будет на столе, а дом безупречно убран каждый вечер, когда он возвращается домой с работы, и его это устраивает? Есть ли у вас такая жена, которая предпочла бы не быть содержанкой, а предпочла бы, чтобы ее считали равной и каждый день ходила на работу на полную ставку, счастливая и гордая тем, что она делает? Если вы понимаете, что ваш партнер не соответствует тому, что обычно ожидается в отношении гендерных ролей, не стесняйтесь сказать ему об этом.

    Для многих из нас это всего лишь часть того, кто мы есть, и мы считаем само собой разумеющимся, что другие в подобных ситуациях могут вести более подавленный образ жизни. Если мы в восторге от того, что процветаем в среде, где мужчины и женщины в равной степени закатывают рукава, где для обеих сторон так же нормально выполнять работу по дому, как и для них каждый день выходить на работу, то это, безусловно, вещь, которую нужно отпраздновать.

    Конечно, верно и обратное. Если вам не нужно работать, потому что работает ваш муж, и все, чем вы когда-либо хотели заниматься, это быть домохозяйкой и заботиться о детях, то это хороший пример того, что вы можете сказать своему мужу, что любите его. для.Точно так же, если вы мужчина, чья жена не получает ничего, кроме того, чтобы убедиться, что у вас в желудке есть домашняя еда, когда вы возвращаетесь домой с работы, время от времени давайте ей понять, насколько вы цените ее усилия.

    Может быть, ваш партнер — сумасшедший свободолюбивый человек, который видит мир не так, как другие люди; может быть, у них просто уникальный подход к решению головоломок судоку. Что бы это ни было, уникальные качества вашего партнера могут сделать его единственным человеком в комнате в ваших глазах — то, как они преследуют то, что любят, без извинений, прекрасно, и если вы когда-нибудь поймаете себя на том, что «их причуды вызывают бабочки у меня в животе», своим друзьям, им тоже обязательно стоит рассказать.

    Главное здесь, чтобы оба партнера были счастливы и чтобы оба партнера делали все возможное для счастья своего партнера. И когда такие усилия предпринимаются в мире, где царит эгоизм, тогда это то, что следует праздновать. Так что в следующий раз, когда вы попытаетесь выразить свою любовь к своему партнеру словами, надеюсь, эти примеры помогут вам хорошо начать.

    Хотите узнать больше о том, как выразить свою любовь к партнеру? Наши лицензированные консультанты могут предложить вам как вдохновение, так и совет.

    Дополнительные ресурсы о любви и любви к кому-то: 

    1. В чем разница между любовью и уважением?
    https://www.regain.us/advice/love/what-is-the-difference-between-love-and-respect/

    2. Слишком ли нужно думать: «Я хочу твоей любви?»
    https://www.regain.us/advice/love/is-it-too-needy-to-think-i-want-your-love/

    3. Задайте эти вопросы, чтобы влюбиться:
    https://www.regain.us/advice/love/ask-these-questions-to-fall-in-love/

    4.Любовь ли, то что я чувствую? Знаки?
    https://www.regain.us/advice/love/is-this-love-that-im-feeling-the-signs/

    5. Как выглядит настоящая любовь? Лучшие цитаты об отношениях, чтобы ответить на этот вопрос:
    https://www.regain.us/advice/general/what-does-real-love-look-like-best-relationship-quotes-to-answer-that-question/

    6. 13 признаков того, что вы умеете любить себя:
    https://www.regain.us/advice/love/13-signs-you-know-how-to-love-yourself/

    7. В поисках единственного: цитаты, которые помогут вам оставаться на правильном пути, пока вы ищете любовь:
    https://www.Recover.us/advice/general/finding-the-one-quotes-to-keep-you-the-the-the-right-way-while-you-search-for-love/

    8. Я люблю своего парня, но как показать ему это? Изучите язык любви своего партнера:
    https://www.regain.us/advice/relationship/i-love-my-boyfriend-but-how-do-i-show-him-learn-your-partners-love-language /

    9. Действительно ли юная любовь — это длительный опыт?
    https://www.regain.us/advice/love/is-young-love-really-a-lasting-experience/

    10. Как пережить безответную любовь:
    https://www.Recover.us/advice/love/how-to-get-over-unrequited-love/

    11. 10 советов, как полюбить человека с депрессией:
    https://www.regain.us/advice/love/10-tips-for-loving-someone-with-depression/

    12. Что делать, если вы влюблены в замужнюю женщину:
    https://www.regain.us/advice/relationship/what-to-do-when-youre-in-love-with-a- замужняя женщина/

    13. Как увлечение против. Любовь важна для вашего будущего?
    https://www.regain.us/advice/love/how-is-infatuation-vs-love-important-for-your-future/

    14.Как выбрать любовь для себя и других:
    https://www.regain.us/advice/love/how-to-choose-love-for-yourself-others/

    15. Факты о подростковой любви:
    https://www.regain.us/advice/love/facts-about-teen-love/

    16. Можно ли снова полюбить после разбитого сердца? Как снова найти любовь
    https://www.regain.us/advice/love/it-is-possible-to-love-again-after-heartbreak-heres-how/

    17. Как оставаться влюбленным: цели, которые необходимо установить и достичь в браке:
    https://www.Recover.us/advice/general/how-to-stay-in-love-goals-to-set-and-reach-in-marriage/

    18. Реальна ли любовь с первого взгляда?
    https://www.regain.us/advice/love/is-love-at-first-sight-a-real-thing/

    Подробнее

    Часто задаваемые вопросы (FAQ) о любви к кому-то:


    Что сказать, когда твой парень спрашивает, за что ты его любишь?

    Когда партнер сомневается в его ценности в ваших глазах — из-за неуверенности или даже любопытства — всегда лучше ответить честно.То, что заставляет нас любить наших партнеров, — это то, что привлекло нас к ним изначально, или то, что привлекает нас к ним до сих пор; это то, что делает их отличительными, уникальными, достойными восхищения и привлекательными. Подумайте о каждом хорошем качестве, которое есть у вашего партнера, и это, вероятно, будет вашим ответом: он забавный, добрый, харизматичный, красивый, терпеливый, умный или любое их сочетание. Хотя может быть трудно выразить словами что-то настолько сильное, стихийное или даже безусловное, как любовь, каждый заслуживает знать не только то, что он важен для своих близких, но и почему он важен.

    Знание ответа на этот вопрос полезно не только для того, чтобы ваш партнер почувствовал, что его ценят, но и для вас. Подумайте, почему вы чувствуете то, что чувствуете, даже если вы одиноки и никто не спрашивает. Вы должны уметь распознавать и выражать свои чувства.

    Каковы признаки фальшивой любви?

    Многое может быть признаком фальшивой любви, но все они, как правило, сводятся к тому, чтобы вызвать ее по телефону. Настоящая любовь, конечно, не всегда легка, но фальшивая любовь вообще никогда не кажется легкой — в отношениях без любви партнер может постоянно соперничать за то, чтобы изменить вас, отказываться идти на компромисс даже в мелочах, не доверять вам или отказываться отдавать вам приоритеты.Существует огромная разница между преодолением трудностей в любящих отношениях и отношениях, построенных на ложной любви, и в последних эта «любовь» полностью обусловлена, и ее можно отозвать за секунду.

    Даже самые любящие и стабильные отношения не лишены шероховатостей, но настоящая любовь часто радостна и полностью взаимна; ваш партнер становится лучшим другом, который будет изо всех сил стараться любить вас в эти моменты.

    Вам также было бы полезно спросить себя, что вы подразумеваете под «фальшивой любовью».Почему вы считаете, что кто-то будет притворяться, что любит вас? Каким будет их стимул? Тот факт, что вы задаете этот вопрос, может быть признаком того, что вы имеете дело с некоторыми проблемами самооценки и уверенности в себе. Когда кто-то говорит вам, что любит вас, верьте ему! Какой у них был бы повод лгать?

    Вам не нужно быть идеальным, чтобы заслужить любовь. Такой, какой ты есть сейчас — ты заслуживаешь любви; настоящая любовь, которая заставляет вас чувствовать себя сопровождаемым и принятым.

    Каковы 3 основных качества любви?

    Некоторые психологи используют «треугольную теорию любви», которая представляет три качества любви — страсть, близость и преданность — как характеристики, отличающие разные виды любви друг от друга.Непревзойденная любовь, которую мы обычно представляем себе в здоровых, долгосрочных романтических отношениях, состоит из всех трех характеристик и часто является стандартом, к которому стремятся пары.

    Что я могу сказать вместо «Я люблю тебя»?

    Существует множество альтернатив фразе «Я люблю тебя», независимо от того, хотите ли вы сказать своему партнеру, как много он для вас значит, не прибегая к избитым клише, или если вы просто не уверены, что готовы сказать вечно- пугающее «слово на букву Л».

    В любом случае, честность — лучшая политика! Это может быть так же просто, как непроизвольное напоминание о том, что вы думали о них, отправляя им текстовое сообщение о чем-то смешном, что произошло на работе, что напомнило вам о них, отправляя им статьи, которые, по вашему мнению, они могут захотеть прочитать, отправляя приятное «добро». утром», или просто дайте им понять, как много они для вас значат. Вы даже можете перефразировать фразу «Я люблю тебя» во что-то новое, например: «Ты лучший человек в мире» или «Я не могу любить тебя меньше, чем люблю!» Это может быть немного банально и экспансивно, но это по-новому передает суть, что они, вероятно, оценят.

    Продуманные действия могут стать еще одним мощным напоминанием о том, что они важны для вас и что они принадлежат вашей жизни, даже если вам не нужно открывать рот. Неожиданный подарок, попытка потратить время на то, чтобы узнать о чем-то, что они любят, или провести с ними еще больше времени, когда вы знаете, что они действительно в этом нуждаются, — все это может послать сигнал о том, что вы их цените.

    Люди, которые чувствуют любовь и сильную привязанность, говорят что-то вроде:

    •  Я скучал по тебе
    •  Я думаю о тебе
    •  Как самочувствие?
    •  Как прошел день?
    •  Мне нравится твой новый наряд/прическа/прическа
    • Я иду в магазин, тебе что-нибудь нужно?
    •  Как дела у вашей семьи?

    Почему я так его люблю?

    Помимо циничных объяснений — гормоны, первобытное желание или что-то еще, на что вы хотите это списать — вы любите его за то, кто он есть, и за то, как он заставляет вас себя чувствовать.Может быть, его внимание заставляет вас чувствовать себя желанной, особенной, уникальной или красивой. Время, которое вы проводите вместе, заставляет вас чувствовать себя абсолютно радостно, как будто вы самый счастливый человек в мире, и он тратит время или прилагает усилия, чтобы вы чувствовали себя значимой и заставляли вас чувствовать себя такой особенной. И он сам может быть фигурой, достойной внимания — может быть, он добрый, общительный, забавный или умный, что выделяет его среди других людей, с которыми вы встречались раньше, и поэтому он занимает особое место в вашем сознании. сердце.

    Хотя трудно определить, что является причиной другого — любите ли вы его из-за всех этих вещей, или если все эти вещи так велики, потому что вы любите его — ясно, что эта сложная сеть объяснений делает вашу любовь к ему что-то, что довольно трудно объяснить. Ты любишь его, потому что любишь, и даже не понимаешь всех причин, стоящих за этим. Именно потому, что он такой, какой он есть, а вы такой, какой вы есть, любовь естественным образом следует за вами. Это прекрасная вещь!

    Является ли ревность признаком любви?

    Ревность — сложное и естественное чувство в отношениях, которое может быть безвредным, если оно случается и к нему относятся рационально, но было бы ошибочно называть его признаком любви.Ревность в гораздо большей степени связана с нашей собственной неуверенностью и озабоченностью, чем с качеством нашей любви, и хотя она может быть признаком какого-то желания, стоит отметить, что любовь основана на взаимном доверии и желании видеть. ваш партнер счастлив — ревность может помешать обеим этим вещам.

    Откуда вы знаете, что любите кого-то?

    Любовь может выглядеть по-разному для каждого, но вы можете знать, что влюблены, когда вы не только влюблены в них, но у вас есть глубокая, тесно связанная межличностная связь.Когда вы влюблены, вы, вероятно, захотите направить все свое внимание на объект своей привязанности и получить его внимание взамен, но вы также захотите понять его и сопереживать ему; вы будете доверять им и хотеть видеть их счастливыми, а также часто и с нежностью думать о них. Многие из старых клише верны — это будет человек, которого вы ищете в комнате, полной людей, или человек, о котором вы думаете, ложась спать или просыпаясь каждый божий день, — но это также будет тот, у кого которым вы хотите поделиться своими мечтами, планами и уязвимыми устремлениями.

    Как выглядит настоящая любовь?

    Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим 4 фазы любви.

    1. Печально известный этап медового месяца, когда кажется, что ваш партнер идеален и у него нет недостатков. Вы чувствуете себя настолько влюбленными, что это почти так, как будто они вам нужны.
    2. Затем наступает кризис или первая большая ссора. Все недостатки, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь кажутся настолько вопиюще очевидными, что вы не можете сосредоточиться ни на чем другом.Вы можете испытывать чувство стыда, разочарования и разочарования. Вы можете начать зацикливаться на недостатках своего партнера и задаться вопросом, сможете ли вы преодолеть это.
    3. Из-за конфликта вы можете вступить в борьбу за власть, когда вы действительно решаете, какие пункты вы хотите уступить, на какие компромиссы вы готовы пойти, а какие вещи вы не хотите менять.
    4. Как только вы пройдете эти более сложные этапы, вы обнаружите пробуждение, когда вы и ваш партнер поймете и примете недостатки друг друга.Вы также принимаете свои собственные недостатки и преодолеваете стыд, вы признаете, что вы и ваш партнер оба люди, и разочарование неизбежно и даже полезно, поскольку это сомнение будет поддерживать ваши отношения. На этом этапе вы перестаете задаваться вопросом, подходит ли вам ваш партнер, и просите его доставить вам удовольствие и произвести на вас впечатление, а вместо этого начинаете спрашивать себя, что вы можете сделать, чтобы сделать своего партнера счастливым.
    Как проверить парня, действительно ли он любит тебя?

    Лучше не проверять своих партнеров, а просто открыто общаться и верить им на слово.Если ваш партнер говорит, что любит вас, но вам кажется, что он, возможно, говорит неправду — например, если он отказывается отдавать вам приоритеты, уделяет мало внимания вашим интересам или иным образом показывает, что ему наплевать на ваши чувства — возможно, стоит просто поднять вопрос с ними или решить покончить с этим. Не стоит тратить дополнительное время и энергию на то, чтобы заставить кого-то доказать, что он ценит вас, если он стремится игнорировать вас.

    Почему парни спрашивают, любишь ли ты их?

    Мы все хотим чувствовать, что наши партнеры ценят и ценят их. Когда кто-то спрашивает, действительно ли вы его любите, это может быть признаком неуверенности или того, что он чувствует, что им пренебрегают.Если ваш партнер спросит вас об этом, вы можете подумать о том, чтобы найти новые или более решительные способы выразить свою привязанность, чтобы он не сомневался, что имеет для вас значение.

    Как сказать мужчине, что любишь его?

    Это может быть так же просто, как сказать: «Я люблю тебя», что, конечно, не всегда так просто, как кажется. Но лучше быть честным и прямолинейным, особенно если вы никогда раньше не говорили ему таких слов. Если вы просто хотите показать ему, что он важен, вы можете подумать о том, чтобы сделать что-то, что передает чувство любви без слов.Делая что-то вдумчивое, вы можете показать кому-то, что вы заботитесь о них.

    Почему ты любишь своего парня?

    Любовь — естественная и чудесная человеческая реакция. Вы можете любить своего парня из-за времени, которое вы проводите вместе, общих воспоминаний и интимных переживаний, которые вы пережили вместе.

    Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. ниже:

    Горячая линия НАМИ (Национальный альянс по психическим заболеваниям) — 1-800-950-6264 или [email protected]орг

    Национальная линия спасения от самоубийств — 1-800-273-8255

    Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: 1-800-799-7233 или [email protected]

    Дополнительную информацию о психическом здоровье можно получить по телефону:

    .

    NIMH (Национальный институт психического здоровья) — [email protected]

    Американская психологическая ассоциация – APA (Facebook)

    Злоупотребление психоактивными веществами и психиатрические услуги — SAMHSA (Facebook)

    Следите за нами в Twitter, Instagram и Facebook.Свяжитесь с нами по адресу [email protected]

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.