Я просто боюсь остаться одна • слова песни

Я просто боюсь остаться одна • (исполнитель: • Признание)

Знаешь сколько я тебя ждала
Думала уже сойду с ума
Но не молчи хоть дай ответ
Нужна ли я тебе ДА или НЕТ.

Будешь ты любить меня в мечтах моих
И любовь не прятать от других
Жалко только то что ты в моих мечтах
Помни ты что всё в твоих руках.

Припев:
А время летит проходят года
Я очень боюсь остаться одна
У уууууу остаться одна.
Посмотри мне в глаза
И скажи мне ДА
Я тебя никогда не забуду
Сколько лет без бед
Помню твой совет
По тебе я грустить очень буду.

2.
Я за тебя умру взлечу на небеса
И для тебя одной я верю в чудеса
Ты только ты души в тебе нечаю
Когда не вижу по тебе опять скучаю

Вижу в своих снах как ты идёшь ко мне
Для чего пою я песню о тебе?
Видеть не могу слёзы на щеках
Любовь моя парит где то в небесах.

Припев:
А время летит проходят года
Я очень боюсь остаться одна
У уууууу остаться одна.
Посмотри мне в глаза
И скажи мне ДА
Я тебя никогда не забуду
Сколько лет без бед
Помню твой совет
По тебе я грустить очень буду.
 
3.
Я хочу тебе дарит любовь с каждой новой нотой
Согревать тебя собой,теплотой и заботой
Минуты печали нас с тобой обвенчали почти,
И знаю это боже уготовил мне тебя найти

Ты и только ты наверно это правильно
Не помню сколько лет ну теперь взрослее стали мы
Ты была отчаянной, а я серьёзным
Всё теперь наоборот может уже поздно

Вытри слёзы они сейчас не к чему
Я загоняюсь этой темой потому что живу
Словно белка  в колесе
Образ жизни без правил

Я не хочу что бы когда-нибудь меня кто то оставил
Люби меня малыш люби лет 100 или 200
Моё сердце твоё моя душа с тобою вместе
Это признание тебе я посвящаю

Для чего эта стена между нами
Я не знаю
ууууууууууу
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЗАЯ!!!
Припев:
Посмотри мне в глаза
И скажи мне ДА
Я тебя никогда не забуду
Сколько лет без бед
Помню твой совет
По тебе я грустить очень буду
Посмотри мне в глаза
И скажи мне ДА
Я тебя никогда не забуду
Сколько лет без бед
Помню твой совет
По тебе я грустить очень буду.е текст пе

Послушать/Cкачать эту песню

Mp3 320kbps на стороннем сайте

Почему я боюсь остаться одна?

На сегодняшние дни, к сожалению, много семейных пар, которых объединяет только штамп в паспорте. Так почему же они все еще вместе? Почему женщины сохраняют семью, мирятся с агрессией или равнодушием мужа? Почему женщины бояться расставания? Почему между любовью и замужеством нельзя поставить знак равно?

Психологи выделяют самые распространенные причины, по которым женщины остаются в семье – это:

— страх одиночества

— страх общественного мнения

— материальная зависимость от мужа

— желание сохранить семью ради детей

— страх перемен.

Страх остаться одной и страх не найти никого больше заставляет многих женщин смиряться с многими жизненными обстоятельствами. Но почему женщина, симпатичная и умная, считает, что не сможет понравиться достойному мужчине? Одна из возможных причин – низкая самооценка. Женщина думает, что она «обычная», «серая», «скучная». В результате она даже не пытается знакомиться с новыми людьми. Низкую самооценку можно успешно корректировать. Но, конечно, для этого надо что-то менять. Надо действовать. И начинать нужно с маленьких побед над собой. Для начала поменяйте прическу, цвет волос, стиль, запишитесь в спортзал, на женский трениг — их сейчас много, например, тренинг я женщина, на йогу. Дальше – больше: можно освоить новое хобби или даже профессию. С каждым новым достижением самооценка будет расти. Вот увидите – результаты не заставят себя долго ждать.

Страх общественного мнения. Женщины не разводятся и стремятся сохранить семью еще потому, что боятся за будущее детей, боятся осуждения, обвинения со стороны окружающих, а также бояться того, что круг общения значительно сократится и она уже никому не будет нужна. Однако посмотрите вокруг – Вы увидите множество женщин, которые родили детей «для себя» – и живут вполне насыщенной жизнью, у них широкий круг общения и много подруг. Мир велик, он не ограничивается семьей мужа и вашими общими друзьями.

Материальная зависимость от мужа. «Боюсь остаться одна, потому что не зарабатываю». Здесь решение одно – устроиться на работу. Ошибочно думать, что Вы ничего не умеете. Во-первых, что-то да умеете, во-вторых, не умеете – научитесь в процессе. Пусть даже будет не очень много денег, но себя прокормить хватит. Как показывает практика, хватает и на себя, и на детей.

Желание сохранить семью ради детей. Женщин, которые сохраняют семью ради своих детей, можно отнести к категории жертв, потому что они жертвуют своим женским счастьем ради своих детей. Часто такие женщины выросли в неполной семье и стремятся не повторять своей судьбы и не лишать детей отца. Счастливым детство этих детей назвать нельзя. Так как негативные чувства, которая мать ощущает к отцу, подсознательно переносятся на детей. Дети в таком случае становятся заложниками взаимоотношений родителей. Эту ситуацию надо просто осознать и понять, что сам по себе факт наличия двух родителей недостаточен для воспитания счастливых детей. Главное – чтобы дети росли в атмосфере любви и заботы. Ведь то, что они сейчас видят в родительской семье, они впоследствии перенесут в свою семью.

Страх перемен. Это очень прочная цепь, которая держит нас на месте и не дает идти к чему-то новому. Но если страх перемен удастся преодолеть, то откроется пусть к более насыщенной и счастливой жизни. Ведь развод – это еще не конец, это начало нового жизненного пути.

Страх расставания: Я боюсь остаться одна

Я боюсь остаться одна… — в детстве на этот страх близкие реагировали и оставались со мной всегда, когда я хотела. Из детства уходить — не хочется!
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Страх расставания — одновременно и тяжелое чувство, и дурная привычка, и фантом негативного характера, способный принять психосоматически реальные очертания.

За страхом расставания может не стоять ничего, кроме слов-пустышек, а может быть и полноценное функциональное состояние страха со всеми его соматическими атрибутами (дрожью, параличом воли, расстройством внимания и снижения интеллекта).

Как сказка, страх расставания рисует красивую картинку прошлых близких отношений и темную, ужасную картину предстоящего самостоятельного будущего.

Примерный текст: «Я не представляю жизни без тебя!» «Я боюсь тебя потерять!» (со скрытым обвинением, что в моем страхе виноват ты).

Как сценарий во взаимоотношениях, страх расставания разыгрывается через беспомощность, бестолковость, истерики, плач и слезы. Чаще это — женская эмоция и женское поведение.

Страх расставания переживают больше обычно те, кого бросают. Это и соответствует культурному шаблону, и удобный способ оказать давление на того, кто планирует уходить из прежних отношений (смотри Причины проблемного поведения).

Я боюсь остаться одна… — в детстве на этот страх близкие реагировали и оставались со мной всегда, когда я хотела. Из детства уходить — не хочется!

Страх расставания основывается на сказке о расставании как болезненном этапе разрыва близких отношений. Сказка о расставании предполагает, что расставание — это душевная боль для того, кто дорожил отношениями, и острота душевной боли говорит о том, насколько человек дорожил отношениями. Подобные культурные мифы культивируют чувство душевной боли, но — вам это надо?.

Как долго это длится?

Обычно, расставание трагедией кажется только первое время, когда есть еще пусть бессознательная надежда, что расставание не навсегда и все можно вернуть на прежние места. В детстве можно было добиться своего, сильно расстроившись: вдруг это и сейчас поможет? Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы — осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни.

Как на это реагировать? — Спокойно, позитивно, никак. Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал.

Если это истерика-требование «будь всегда со мной, люби меня всегда, терпи меня любую», то в момент истерики беседовать с человеком о чем-то так же уместно, как увещевать пьяного. Бессмысленно. Просто действуйте, просто делайте то, что планировали, разговоры сейчас бессмысленны.

Если это типа просьба «поддержи меня и приходи скорее», то поцелуйте и приходите скорее. Но попозже, когда придете и будет все хорошо и уже спокойно, обязательно эту ситуацию обсудите, чтобы она не превращалась в больную привязанность и неприятность для вас обоих.

Как это предупреждать?

Вот это действительно важно. Если вы дружите не первый день, вы могли уже много раз заметить маленькие попытки вами управлять с помощью обид, расстройств и других негативных эмоций. Первые разы — всегда пробы, проверки, посмотреть как вы на это реагируете. Если вы реагируете любой эмоцией в ответ (не важно, в плюс или минус, ответным недовольством или ответной нежностью), это будет продолжаться и усиливаться раз от разу. Если вы реагируете не эмоциями, а спокойствием и (когда-то) обсуждением ее поведения, человек от вас или уйдет, или рядом с вами появится человек очень даже приличный. И вам друг с другом будет очень хорошо!

А если я уже привязалась? — Хороший вопрос. Живи, умней, думай. Сходи на хороший тренинг. Читай Любовь и привязанность.

Я боюсь остаться одна! О страхе одиночества

Я боюсь остаться одна, Я не могу быть одна!, Мне плохо / страшно одной!, Женщине одной быть вредно!… Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин, — очень распространенное явление, и одна из  главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?

Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! — Да, так часто кажется и думается. Но совсем не факт, что за этим «ужасом» стоит что-то реальное и достойное трагедии.

Почему женщина страдает от одиночества?

На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — тогда это и про них тоже), по большому счету, всего две: стереотипы и инфантилизм.

Стереотипы

Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»

В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.

Личностная незрелость — инфантилизм

Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности — «детском» желании решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого. Это форма социального паразитизма или психологического «вампиризма»,  другими словами — инфантилизм.

Завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую «половинку», на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…

Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо, и имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.

Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.

Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то, или от своей собственной зависимости. Так обида — часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…

Чем плох страх одиночества?

Что плохого в страхе одиночества — не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и  в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.

Страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы как можно скорее кого-нибудь найти…

То есть то, что выдается за стремление к любви и желание счастья, на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной «половинкой» нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва (или Спасатель и Жертва) — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.

А отсутствие еды, конечно, вызывает страх и страдания — как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет, — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется Он, единственный / Она, единственная — то наступает Жизнь!

Эта «жизнь», правда, потом оборачивается «американскими горками» ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.

Здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве (без пары), просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а глобальнее — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.

Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям.

Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.

Что делать, если я боюсь одиночества

Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?

Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление по этому поводу — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош, лишь бы ему самому нравилось.

А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества, и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?

Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой о себе заботиться. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность.

В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Ничего не хочется, кроме  как любить и быть любимой? — Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».

А что же есть, — точнее, чего хочется?  Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.

Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей  в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.

И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, тоже выдаваемые за любовь, — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.

Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.

На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе

• Что я за человек?
• Что мне интересно, каковы мои убеждения?
• Что я могу и умею, что мне нравится / не нравится?
• У меня есть какие-то таланты — как применить их на радость себе и другим?
• Как заняться чем-то продуктивным, поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий?
• Как использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем «искать человека»?

Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет — пишите в комментариях. Это достойно стать темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.

Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…

В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока…

Зато могу по затронутым вопросам еще что-нибудь написать — тема большая. Чтобы разобраться в вашем личном страхе одиночества — обращайтесь за консультацией.

© Надежда Дьяченко

«Я боюсь остаться совсем одна»

А. Б.: Вы опасаетесь сделать что-то такое, что изменит отношение к вам окружающих.

Татьяна: Чужое мнение имеет для меня очень большое значение. Я анализирую чуть ли не каждый свой шаг. Но при этом, по непонятным причинам, за последнее время растеряла почти всех близких людей: сестра от меня как-то отодвинулась, с сыном мы стали чужими людьми, друзья тоже все куда-то разбежались. Если раньше мы с ними встречались каждую неделю — ходили в театр, на выставки, в выходные дни ездили за город — то теперь даже не созваниваемся.

А. Б.: То есть в последнее время в значимых для вас отношениях многое изменилось.

Татьяна: Да. А недавно у был случай, который меня просто убил. Сын собирался на работу и выскочил из дома раньше меня минут на пять. Я вышла следом и, когда подошла к остановке, увидела, что он сидит в маршрутке. А он сделал вид, что меня не замечает. Это было ужасно: я почувствовала, что он меня стесняется.

А. Б.: Он как будто избегает вас.

Татьяна: Да, лишний раз не хочет общаться.

А. Б.: Татьяна, вы говорите, что происходит отчуждение с самыми близкими людьми. Отчего они отдаляются от вас, как вам представляется?

Татьяна: Они не хотят больше со мной общаться.

А. Б.: Для того чтобы им вдруг не захотелось общаться, они должны были заметить какие-то изменения в вас.

Татьяна: Может, они и заметили.

А. Б.: Может быть, тогда и вы их заметили?

Татьяна: Мне кажется, что я не изменилась. Я стараюсь вести себя так же, как и всегда. Но, может быть, я чего-то не замечаю.

А. Б.: Вы говорите, что остались прежней, и в то же время предполагаете, что чего-то в себе не замечаете. Но об одном вы все-таки упомянули: что после расставания с любимым человеком потеряли уверенность в себе, стали более осторожной. Вы прекратили отношения с сестрой. Что случилось?

Татьяна: Это как-то само произошло. Мы не ссорились, никаких конфликтов не было. Просто она стала реже мне звонить. Знаете, мне сейчас пришло в голову, что и я сама тоже стала реже ей звонить.

А. Б.: Спросите себя: «Татьяна, с чем связано то, что ты стала реже звонить сестре?» Попробуйте прямо сейчас, задайте себе этот вопрос.

Татьяна: Вы думаете, что мне перестало быть нужным общение с ней?

А. Б.: Я думаю, что вы можете прямо сейчас себя спросить, нужны ли вам более частые отношения с сестрой.

Татьяна (после короткой паузы): Я очень боюсь услышать от себя слово «нет», боюсь признаться себе в том, что мне вообще никто не нужен. Потому что в последнее время у меня все чаще бывают моменты, когда я не хочу никого ни видеть, ни слышать… ни разговаривать вообще.

А. Б.: А вот сейчас мы с вами разговариваем — как вам это?

Татьяна: Мне интересно, потому что очень хочется разобраться в этой ситуации. Хотелось бы, чтобы мне помогли услышать мой внутренний голос. Я его не слышу.

А. Б.: Вы сказали, что боитесь услышать от себя, что вам вообще никто не нужен. Попробуйте мысленно произнести эту фразу — что вы чувствуете в ответ? «Мне никто не нужен» — что значат для вас эти слова?

Татьяна: Они режут слух.

А. Б.: Режут слух. Что еще?

Татьяна: Они меня пугают. Если мне никто не нужен, это так ужасно! Мне не нравится эта фраза.

А. Б.: «Мне не нравится эта фраза». Еще?

Татьяна: Такое отношение к другим людям в итоге ведет к одиночеству. Больше мне ничего не приходит на ум.

А. Б.: С одной стороны, вы отмечаете, что в последнее время сами сторонитесь общения, вам не хочется никого видеть. А с другой стороны, мысль об одиночестве вас пугает.

Татьяна: Мне нужны другие люди — и друзья, и родственники, — мне необходимо общение. Хотя сейчас оно мне дается с большим трудом. Например, когда я приезжаю в гости к маме, она со мной пообщается полчаса — и все, она устала, и ей хочется остаться одной. Ей интереснее смотреть сериал по телевизору, чем разговаривать со мной. А ведь я ехала к ней через весь город… Мне это очень неприятно.

А. Б.: Вас ранит такое отношение.

Татьяна: Да, очень. И я себя ловлю на том, что, наверное, точно так же должны себя чувствовать другие люди, если я к ним так же буду относиться.

А. Б.: Вы имеете в виду формальное общение.

Татьяна: Да, для галочки. Я знаю, что мне надо звонить маме каждый день. И это — как продолжение работы.

Я больше НЕ боюсь остаться ОДНА

Экология сознания: Психология. Однажды мне стало искренне скучно надоело оценивать саму себя, вписываться в какие-то вычитанные в интернете правила о том, какая должна быть женщина, что должна чувствовать, чем заниматься, как правильно любить мужчину.

Мне 31. Я свободна. У меня нет детей. И пока не планирую. Многие мои ровесницы в похожей ситуации паникуют, считают себя неполноценными, «недоженщинами». Если честно, я и раньше в глубине души считала, что если женщина долго не состоит в серьезных отношениях, не имеет семьи, то с ней что-то не так.

Теперь я не боюсь

Будучи замужем, я себя находила более правильной что ли, хотя и не ощущала себя особенно счастливой. Вообще, сколько себя помню, я связывала счастье с наличием у себя любимого мужчины. Мне на самом деле казалось, что, если меня никто не любит, то я как-то не очень. А если даже меня и любят, но я не сильно люблю в ответ – то я эгоистка, которая не ценит того, что имеет.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мое ощущение себя в основном зависело от того, с кем в отношениях я состою и насколько эти отношения меня удовлетворяют. В кругу моих подруг на самом деле разговоры строились в основном вокруг одной темы – где найти достойного мужчину и как его удержать. 

Всегда в фоне был страх остаться в итоге одной, так и не создав «полноценную» семью, перебирать партнеров, но не найти того самого «единственного». Этот страх двигал меня искать информацию о том, как правильно строить отношения, какой нужно быть, чтобы понравиться, как обтесать свой противоречивый характер. Благо, ведических лекторов много на просторах интернета. Ну и некоторые психологи-мужчины на моем профессиональном пути поддерживали идеи об удобной «женственности». Слушая все эти советы и применяя их на себе – я теряла себя и страдала. Оставаясь одна без партнёра, я пугалась и считала себя неполноценной. Вообщем, был настоящий замкнутый круг.

Были, правда, в моем окружении женщины, которые проще относились к жизни, к себе, к мужчинам. Их больше интересовало как будто что-то другое – хобби, карьера, саморазвитие. Меня это все тоже интересовало всегда, но не так, как тема отношений. И я завидовала этим женщинам, их способности легко относиться ко всему. Мне тоже так хотелось, но у меня не получалось.

Даже не знаю, благодаря чему я поменялась, и что именно на меня повлияло. Но как-то постепенно я пришла к тому, что мое счастье не зависит ни от кого, кроме меня. Вроде и раньше я это понимала – такое убеждение избитое, только ленивый сейчас не пишет про личную ответственность за свою жизнь. Но в какой-то момент я абсолютно четко, без капли сомнений каждой клеточкой своего тела и разума осознала, что, чтобы со мной ни происходило, с кем бы я ни была, одна или в паре, в карьере или в творчестве, бедная или богатая – я все равно буду у себя одна и имею право проживать жизнь счастливо.

Мне просто надоело оценивать саму себя, вписываться в какие-то вычитанные в интернете правила о том, какая должна быть женщина, что должна чувствовать, чем заниматься, как правильно любить мужчину. Мне вдруг стало в этом искренне скучно.

Я поняла, что не буду находиться в неподходящих мне отношениях из страха остаться одной. Я больше не боюсь этого самого одиночества. В нём, как минимум, можно оставаться честной с самой собой. Я верю, что и в отношениях можно, просто это сложнее.

Вообще, быть честной с собой – случайно стало моей главной задачей. Мне не хочется и у меня уже не получается уговаривать себя что-то потерпеть, где –то ужаться, чтобы быть «мудрее» и сохранить отношения ради самих отношений. Мне стало не стыдно быть женщиной несовершенной с непростым характером, местами категоричной и делающей то, чего хочется, а не то, что ожидают другие.

Я с любопытством и удивлением замечаю, как моя неудобность начала действовать на некоторых окружающих меня мужчин, особенно тех, кто претендует на отношения со мной. Я услышала, что я слишком принципиальная, что должна быть помягче, что у меня не свойственный женщинам сильный характер, что я должна быть мудрее и больше молчать, понимать, не спорить, не придираться, «видеть суть» и т.д. Почему-то посыпались бесчисленные непрошенные советы, какой я должна быть.

Я это для себя расцениваю, как проверку на прочность, верность своим убеждениям. Ведь еще пару лет назад я могла всерьёз начать искать проблему в себе, стараться быть удобнее, мягче, чтобы мужчины были довольны. Чтобы сохранить отношения. Сейчас тоже есть важность и ценность отношений. Но не за счёт себя. Не за счёт того, что я должна перестать свободно дышать, говорить и действовать, так, как чувствую.

Внутри себя я приняла мысль, что меня, неудобную, могут оставить. Оставить те, кого люблю, кем дорожу. И это их выбор, их право, их жизнь. Я это уважаю. Но право быть собой я уважаю не меньше. Я тоже имею право увеличить дистанцию или вообще прекратить отношения с тем человеком, который мне интересен, но нарушает мои границы, либо делает что-то такое, с чем я не могу смириться. Я поняла, что отношения – это постоянный выбор.

Огромное счастье, когда вам двоим по пути, и вы делаете один выбор. А если нет? Если принципиально расходитесь в основополагающих вопросах? Ломать себя, в надежде, что партнёр оценит? Уговаривать партнёра, чтобы он изменился в угоду твоим личным убеждениям?

Я не осуждаю тех женщин и мужчин, которые из –за страха остаться одними, без любви партнёра, выбирают предавать себя. Я их понимаю, потому что сама проживала это. Но сейчас эта история вышла для меня из тени и стала понятна.

Если я чётко осознаю, чего хочу – я это и выбираю. Если мои убеждения расходятся с убеждениями другого – пытаюсь договориться. Если не получается – слушаю себя, насколько мне важно придерживаться своего взгляда.

Бывают вещи, которыми я могу поступиться ради партнёра без ущерба себе. Но есть убеждения, в которых не подвинусь никак. Я не буду мириться с насилием, с пристрастием к выпивке или наркотикам, азартным играм, с пренебрежительным отношением к себе, неуважением, привычкой не выполнять обещания и другими вещами.

Если со своим настоящим либо потенциальным партнёром здесь я не достигаю согласия – что ж, значит, нам не по пути.  Не хочу никого изменять, но и изменять себе я не буду. Возможно, я никогда не встречу того, с кем у меня всю жизнь будет понимание и согласие. Я приняла эту когда-то очень пугающую и от этого невыносимую для меня мысль.

Теперь я не боюсь. Знаю, что в любом случае буду счастлива.

И что любить могу разных людей и даже тех, с кем рассталась. Но не страдать в этом, а благодарить за то хорошее, что было и идти дальше с любовью в сердце. Ведь моя способность любить зависит не от конкретного мужчины, а от меня самой – тоже важное открытие.

И я как-то успокоилась. Приняла свой непростой противоречивый характер. Приняла, что цена ему – риск быть оставленной любимым мужчиной (но не факт, что любящим). Но оно того стоит. Всё-таки у меня одна жизнь. И я её рискну прожить так, как чувствую, пусть даже кому-то или многим это покажется неправильным. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Алевтина Грицышина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Я очень боюсь остаться одна. Но и жить такой жизнью я не хочу.

Здравствуйте, Дарья!

Начну сразу разбирать вашу ситуацию с вашего молодого человека и с его семьи.

Вы пишите, что хотите видеть в своём окружении людей, которые вас понимают и поддерживают… я правильно понимаю? тогда к чему переживания? вы нашли таких людей! вот они! эти люди! какую любовь вы ждёте? по сути, найти тех людей, которые понимают и поддерживают — это и есть любовь! бывает так, что любовь точнее сказать влюбленность есть, а понимания в семье мужа нет…

здесь вы лучше всё пересмотрите и обдумайте.

Далее…

вам никто не сказал, а возможно вы и не заметили, что стали взрослой и теперь вовсе и не обязаны со всеми советоваться, а точнее перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то, теперь ответственность за свою жизнь несёте только вы и вам следует научиться прислушиваться к своим чувствам, вы ведь прислушались к ним если определили что любви у вас к вашему парню нет? ведь сами это определили?

а может теперь прислушаетесь к своим чувствам и во всём остальном? ведь никто за нас не решит, что мы любим, а что нет, что нам нравится, а что нет — это в детстве могли решать и то мы проявляли волю в принятии того или иного, если не нравится, что-то мы говорили: нам не нравится!

неужели теперь во взрослой жизни есть необходимость у кого то спрашивать — имеете ли вы право на то, чтобы вам что-то нравилось или не нравилось?

например, нравится ли мне сияний цвет… не знаю… пойду спрошу… а кому решать… каждый в этой ситуации выскажет только своё мнение и всё…

но вот лично вам следует просто или брать синий цвет или не брать и всё… к чему здесь ещё советы и мнение окружающих? учитесь самостоятельно принимать решения.

Есть, конечно, много моментов, которые я бы хотела обозначить, но это уже формат личной консультации. Основное вы я думаю, уяснили.

вам вовсе ни к чему теперь спрашивать у кого-то совета о своей жизни…

просто произошло нечто… вы я думаю, так и остались в той ситуации, когда приходилось ждать маму и здесь предстоит работа над тем, чтобы помочь той маленькой девочке стать прекрасной и женственной девушкой, повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Это уже вопрос личных консультаций.

Оцените ответ психолога:

15 признаков того, что вы не влюблены, вы просто боитесь быть одинокими

Я признаю: я один из тех людей, которые просто не счастливы, если я одинок, даже если я выиграл в лотерею . Дело в том, что быть одиноким непросто, особенно с учетом того, насколько безумным может быть давление, чтобы найти кого-то, кто совместим с вами.

Тем не менее, для кого-то вроде меня очень легко впасть в заблуждение, когда дело касается свиданий. При таком заблуждении вы в конечном итоге чувствуете, что попадаете на свое последнее свидание, даже когда ясно, что в долгосрочной перспективе это не сработает.И это во многом связано с вашим страхом остаться в одиночестве.

Не уверен, что действительно влюблен? Ищите эти признаки, которые говорят о том, что вы чувствуете себя одиноким и только поддерживает идею о том, что вас взяли.

СВЯЗАННЫЙ: 5 способов изменить свое отношение к любви и покончить со страхом одиночества

1. Вы действительно мало что знаете о нем.

Итак, вы были на 3 свиданиях. Вы знаете, что он работает в отделении программного обеспечения поблизости и увлекается видеоиграми. Вот об этом.Но, ох, он тот самый. Вы просто это знаете … нет!

Если вы ничего о нем не знаете, вам больше нравится идея о нем, чем о нем.

2. Вы извиняете его за все плохое, что он делает.

Это всегда новое оправдание. В тот раз он рыгнул в 5-звездочном ресторане, потому что у него не было Pepto Bismol. В тот раз, когда он проклял твоих друзей, он был в плохом настроении, и выпивка заставила его это сделать.

Похоже на тебя? Просыпайся! Это не тот парень, в которого ты влюблена.Это парень, которого вы отчаянно пытаетесь удержать, потому что думаете, что это лучше, чем быть одному, хотя это как раз наоборот.

3. Ваши отношения кажутся поверхностными.

Если вы чувствуете, что отношения имеют странно неглубокую атмосферу, возможно, это поверхностные отношения, даже если вы этого не хотите. Глубокая, настоящая любовь никогда не будет такой.

4. Ваши отношения кажутся чрезмерно натянутыми.

В большинстве отношений бывают моменты, когда трудно оставаться вместе, и это нормально.Что — это не , нормально, так это когда каждая мелочь кажется вынужденной, это похоже на постоянную тяжелую битву, и кажется, что у вас нет передышки.

Если он даже не потрудился приложить усилия, можно с уверенностью сказать, что отношения мертвы, и вам нужно понять, что он не влюблен в вас.

5. Если бы вы были честны в своих чувствах, вы действительно паниковали из-за одиночества.

Когда мы паникуем, мы делаем глупости. В случае пожара мы можем запаниковать и снова войти в опасную зону, чтобы избавиться от нашего любимого владения.В «огне отношений» мы можем остаться с кем-то, кто нам не подходит, потому что мы чувствуем, что это все, что мы можем получить.

6. Люди спрашивали вас, что у вас общего, и вы не знаете, как на это ответить.

Если предположить, что то, что у вас есть общего, не является безумным табу, это просто говорит вам, насколько вы, вероятно, несоответствующие. Если вы даже не можете ответить на этот вопрос, вам нужно задуматься, что вы делаете с собой.

7. Вам с ним неловко.

Обычно это признак того, что вы кого-то не чувствуете.Если вы игнорируете это внутреннее чувство, вам нужно смотреть правде в глаза: он не для вас.

СВЯЗАННЫЙ: Ты меня никогда не любил, ты просто боялся быть одиноким

8. В какой-то момент тебе кажется, что ты влюблен в него, но только потому, что «вот оно».

Вы чувствуете, что обречены на одиночество, если он ускользает от вас? Если так, то это типичный предупреждающий знак о том, что он вам не так нравится, как взятый.

9.Вы регулярно скрываете части себя, чтобы успокоить его или удержать его.

Если вы буквально скрываете аспекты своей личности, хобби или мнения, которые у вас есть, вы не влюблены. Вы пытаетесь превратить себя в того, кто, по вашему мнению, хотел бы этого человека, или превратить себя в того, в кого этот человек будет влюблен.

10. Ваше самое большое облегчение от того, что вы с ним, — это возможность выставлять его напоказ перед друзьями.

Если это ваш интерес №1, возможно, вам стоит подумать об этом на секунду.Его самая привлекательная черта для вас — это стоять рядом с вами. Тебе это кажется любовью?

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас к трендовым статьям YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

11. Ваши разговоры натянутые, или в основном о том, насколько вы счастливы.

Искренне влюбленным людям не нужно принуждать к разговору. Это то, что происходит просто так, и это то, о чем вы обычно говорите на одной волне.

12. Вы паникуете, когда остаетесь один.

Это ключевой признак того, что вы подвержены риску такого поведения и должны беспокоиться о том, что ваш разум обманывает вас. Если вы будете поступать так часто, шансы, что это «не влюбленная» ситуация, астрономически высоки.

13. Вы думаете о нем как о «пит-стопе» или временном занятии, пока не найдете лучший вариант.

Если это так, то действительно нужно перестать себя морочить. Это не любовь, и ты не любишь его.Ты используешь его, пока не найдешь что-нибудь получше.

14. Вы надеетесь его изменить.

Любовь не такая. Вы не просто формируете его таким, каким вы хотите его видеть. Он не глина. Если вы не можете терпеть его как есть, не пытайтесь превратить его в того, кем вы бы хотели его видеть.

15. Вам постоянно кажется, что вам нужно убедить других, что он единственный.

В большинстве случаев это происходит потому, что люди просто могут уловить ту атмосферу, которую это заставляет. Так что не пытайтесь объяснять вещи, пока они не будут соответствовать вашему шаблону.Лучше работайте над тем, чтобы найти подходящего парня, вместо того, чтобы иметь дело с этим.

СВЯЗАННО: Человеку, который боится оставить посредственные отношения

Больше для вас на YourTango:

Оссиана Тепфенхарт — писатель из Ред-Бэнк, штат Нью-Джерси. В основном она пишет о образе жизни, еде, финансах и отношениях. Вы можете следить за ее Twitter.

Что на самом деле означает ваш страх одиночества и как с ним справиться

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта — слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь также с этими статьями:

20 признаков того, что вы боитесь одиночества

Для многих людей долгая неделя, полная работы и социальных обязательств, может быть завершена лишь небольшим количеством времени на себя. Однако для вас мысль о свободных выходных — или даже о нескольких часах бодрствования, не видя и не разговаривая с кем-то еще — равносильна пытке.По вашему мнению, нет ничего лучше, чем проводить время с другими людьми, и вы сделаете практически все, чтобы ваш социальный календарь был полным.

«Люди часто боятся одиночества, потому что им некомфортно из-за своих мыслей, которые гонятся и расстраивают их. Им нравится проводить время с другими или быть занятыми, потому что взаимодействие и активность сдерживают тревожные мысли», — говорит психотерапевт Карен Р. Кениг, LCSW, M.Ed. «Еще одна причина, по которой людям не нравится одиночество, заключается в том, что они не знают, чем себя развлечь, и не получают удовольствия от собственного общества.Они привыкли, что люди планируют и развлекают их. Им необходимо развивать интересы и повышать свою способность оставаться занятыми и находить приятные и интересные занятия самостоятельно ».

Если это правда, продолжайте читать, чтобы обнаружить эти 20 признаков того, что вы боитесь одиночества. А если вы хотите сделать свои дни немного ярче, даже когда летите в одиночку, начните с этих 75 гениальных приемов, чтобы мгновенно стать счастливым.

Shutterstock

Вам не просто нравятся отношения — вам нужно , чтобы состоять в отношениях.К сожалению, это часто означает, что вы продлеваете отношения, которые просто не работают, чтобы вам не приходилось снова рисковать, оставаясь одиноким. Даже когда признаки ясно указывают на то, что вы не подходите друг другу, вы сделаете почти все, чтобы отношения продолжались. И если у вас регулярно возникают проблемы с пониманием того, когда нужно прекратить, убедитесь, что вы знаете эти 20 верных признаков того, что ваши отношения окончены.

Shutterstock

Для большинства людей бесплатные выходные — это счастье. Для вас это травматично.Вы должны знать, что у вас будет возможность быть рядом с людьми, знакомиться с новыми людьми и, как правило, уделять время другим, чтобы не чувствовать себя очень неудобно.

Shutterstock

Текстовые сообщения для большинства из нас — это просто еще одно средство передачи информации. Для вас это средство сообщить, как сильно вы не хотите быть в одиночестве. Вы будете обращаться к друзьям, бывшим одноклассникам, бывшим и даже дальним родственникам, чтобы вам было с кем поговорить в любое время дня.А если вы хотите навсегда отказаться от своего устройства, откройте для себя эти 11 простых способов победить зависимость от смартфона.

То, что вы чувствуете себя хуже изношенных, не означает, что вы пропустите светское мероприятие. Ваше желание быть окруженным людьми и чувствовать себя желанным настолько велико, что вы часто устраиваете вечеринки, когда практически засыпаете.

Shutterstock

Неважно, ваш почтальон это ваш почтальон, продавец в продуктовом магазине или бармен у вашего любимого водопоя: вы можете подружиться практически с кем угодно в одно мгновение.Вы находите время, чтобы узнать их предысторию, получить информацию об их близких и в конечном итоге начать учитывать время, которое вы проводите с этими людьми в социальных сетях.

Неважно, если это ваш лучший друг, устраивающий домашнюю вечеринку, или те соседи, с которыми вы никогда не разговаривали, чтобы устроить вечеринку по случаю дня рождения своих детей: вы всегда подавлены, когда кто-то не приглашает вас на мероприятие. Во многих случаях вы даже находите предлог для того, чтобы разбиться, делая вид, будто вы что-то возвращаете или просто едите в том же ресторане, когда вы знаете, что происходит собрание.

Shutterstock

Лучше собирать свои чувства до бесконечности, чем ссориться с кем-то. Фактически, вы в значительной степени проигнорируете длинный список вопиющих поступков, если думаете, что они заставят людей остаться. А когда вы будете готовы почувствовать себя увереннее, начните с этих 70 гениальных приемов, которые повысят вашу уверенность.

Shutterstock

У вас много замечательных качеств, но больше всего вы гордитесь размером вашего круга общения. У вас есть тысячи друзей и подписчиков в сети, и у вас есть огромная группа друзей, с которыми вы разговариваете, пишете или пишете текстовые сообщения практически каждый день.

И хотя другим это может показаться странным, на самом деле в вашей потребности быть частью группы играет роль эволюционный компонент. «Мы эволюционно обусловлены необходимостью социальных связей. Социальные связи — большая часть того, что позволило людям выжить как биологический вид», — говорит клинический психолог доктор Инна Хазан, доктор философии.

Shutterstock

Вы действительно хотели переехать в новую квартиру бывшего парня? Вместе с подвыпившим другом выслеживал эту идеальную бутылку острого соуса в 2 часа ночи.м. взрыв? Нет, но вы всегда ищете возможности проводить время с людьми, даже если это требует личных затрат.

Даже в месте, где вы почти не видите человека, с которым находитесь, и не должны разговаривать, вам нравится знать, что у вас есть компания. Мысль о том, чтобы пойти в кино одному, только расстраивает.

Shutterstock

У всех нас есть друзья, которые при каждом разговоре о них говорят или всегда вовлечены в какую-нибудь важную жизненную драму. И пока другие люди пытаются ограничить количество времени, которое они проводят с этими людьми, вы активно их ищете, зная, что они всегда готовы что-то с вами сделать.Хотя со временем это может вызвать у вас стресс, это не редкость: «Мы не чувствуем себя в безопасности, когда у нас нет крепких социальных связей», — говорит д-р Хазан. «Один из наших самых больших страхов — быть отвергнутым и нелюбимым».

Shutterstock

Вы никогда не понимали, что предлагать гостям только плюс один — в вашей книге всегда лучше, чтобы вокруг было больше людей. То, что начинается с ужина дружной пары, часто благодаря вам к концу вечера превращается в полноценную вечеринку.

Хотя обычно вы не хотите разрывать отношения, у вас никогда не бывает времени на поиски новых.Прежде чем ваши друзья и члены семьи смогут узнать имя вашей второй половинки, вы уже перешли к кому-то новому.

Shutterstock

Независимо от того, насколько хороши дружеские или романтические отношения, вы всегда беспокоитесь о том, что тот, с кем вы близки, уйдет на более зеленые пастбища. Фактически, вы будете делать почти все, чтобы люди были рядом, поэтому вы всегда делаете большие жесты, чтобы доказать, что вы хороший друг, или покупаете дорогие подарки, чтобы люди не уходили.

Вы ничего не можете с этим поделать: вы флиртуете, с кем бы вы ни разговаривали.Хотя многие люди неправильно понимают ваши намерения, по крайней мере, у вас никогда не бывает проблем с друзьями.

Хотя вы любите быть рядом с другими людьми, вы склонны отказываться от дружбы и семейных отношений, когда начинаете встречаться с кем-то новым. Вы нередко настолько увлекаетесь новыми отношениями, что не видите определенных членов своего ближайшего окружения в течение нескольких недель или месяцев.

Ужин в одиночку может подойти другим, но определенно не для вас.Вы лучше проголодаетесь, чем отправитесь в ресторан один.

Shutterstock

Неважно, кто они и в каком контексте вы с ними столкнулись: вы взволнованы каждый раз, когда встречаете кого-то нового. Даже если совершенно очевидно, что у вас нет тонны общего, вы всегда испытываете такое облегчение, когда кто-то хочет поговорить с вами или провести с вами время.

Shutterstock

Хотя в плохих отношениях вы часто задерживаетесь дольше, чем следовало бы, вы также часто виноваты в обратном. Во многих случаях вы так беспокоитесь о том, что кто-то бросит вас, что прекращаете отношения до того, как у них появится возможность.

Shutterstock

Для вас не имеет значения, знаете ли вы кого-то всего месяц: вы всегда готовы к серьезным обязательствам. Вы хотите провести отпуск с людьми, которых вы только что встретили, подписать договор аренды со знакомым, который кажется забавным, и вы начинаете слышать звон свадебных колоколов, как только вы встречаетесь с кем-то в Tinder. И когда вы все же решите совершить такой прыжок, убедитесь, что вы знаете 50 лучших советов о браке всех времен.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей !

5 признаков того, что кто-то находится в отношениях только потому, что боится остаться один

Некоторые отношения навсегда материальны, другие хороши, пока продолжаются, а третьи никогда не были хорошими с самого начала.Но мы можем поучиться у них всех. Хотя я знаю, что существует более трех категориальных типов, составляющих романтическую сферу, на самом деле все, что меньше, чем навсегда, в конечном итоге требует , заканчивающегося .

Никому не нравятся разрывы, и многие из нас делают все возможное, чтобы избежать их, отложить их или предугадать их. Давайте посмотрим правде в глаза, в нашу эпоху гипер-кликбейтов часто наступает следующая, когда становится трудно, и многие из нас (по понятным причинам) хотят быть сильнее этого. Но все же бывают случаи, когда вы просто знаете, что отношения не для вас, поэтому действительно важно уметь отпустить.В противном случае вы можете оказаться в отношениях только по той причине, что боитесь остаться в одиночестве. Этот вид паралича никому не подходит

Не уверены, если это вы? Вот 5 признаков того, что страх остаться без партнера — единственное, что удерживает вас в отношениях:

1. У вас двойные сомнения

Я не говорю о обычных маленьких сомнениях, которые время от времени возникают у каждого человека — мы все раздражаемся, или злимся, или нам надоедает, или иногда с нашими партнерами.Но если сомнение постоянно или постоянно в фоновом режиме; если вы постоянно чувствуете, что «оседлаете», ждете кого-то получше, или принципиально не уверены, что ваш партнер — тот, с кем вы хотите быть; если вам не нравится то, кем вы являетесь в контексте ваших отношений; или если вы просто не доверяете своему партнеру, это явные красные флажки, которые говорят о том, что ваши сомнения глубоки и реальны и заслуживают того, чтобы к ним относиться серьезно, будь к черту одиночество.

Я не раз наблюдал, как друзья расстаются и снова собираются вместе, бесчисленное количество раз за короткий период — еще один признак того, что ваши сомнения и ваш страх одиночества борются друг с другом.

2. Вы цепляетесь за «вложение»

Я слышу, как многие люди в муках сомнений в отношениях испытывают сомнения относительно того, сколько времени, усилий и энергии они вложили в свои романтические отношения на протяжении месяцев или лет. Проблема в том, что простой факт потраченного времени и усилий не обязательно означает, что ваши отношения стоит поддерживать.

Но, если повезет, все ваши «инвестиции» помогли вам учиться, расти и развиваться как человеческое существо, а это очень много.Какой бы устрашающей ни казалась идея «начать все сначала» с кем-то новым, жизнь и любовь далеки от линейности. Когда / если пора снова объединиться, помните, что вам предстоит новое начало, а не повторение эпизодов. Также помните, что переходить к чему-то новому никогда не бывает срочно.

3. Вы извиняетесь

Придумываете ли вы оправдания, почему сейчас не лучшее время для разрыва, оправдываете сомнительные или даже оскорбительные модели поведения вашего партнера перед сбитыми с толку друзьями или постоянно обвиняете себя в проблемной динамике ваших отношений, сейчас прекрасное время, чтобы увидеть вещи более ясно.Спросите себя, что вам нравится в вашем партнере и достаточно ли этого.

Спросите себя, как они заставляют вас чувствовать себя в целом и достаточно ли этого. Спросите себя, есть ли уважение и взаимно ли оно. Спросите себя, любите ли вы своего партнера таким, какой он есть, или надеетесь, что он когда-нибудь изменится в соответствии с вашими потребностями. Ваши ответы на эти и другие вопросы являются основой ваших отношений, к лучшему или к худшему.

4.Вы беспокоитесь о том, что подумают другие

Если вы несчастны, но парализованы при мысли о прекращении отношений из-за возможных суждений семьи и друзей или из-за желания не показаться «неудачником», я был там, поэтому я понял. Но сейчас самое время проверить свои внутренние повествования и узнать, как они вас сдерживают.

Ни одно из следующего не является причиной для сохранения отношений: другие люди думают, что у вас все хорошо; вы «слишком стары», чтобы быть холостым / незамужним / у вас нет перспективы иметь детей; вы не хотите быть единственным несвязанным человеком в своей группе друзей; или у вас есть дети, и вы не хотите, чтобы они приехали из «неблагополучной» семьи.Как человек, который вырос с жестоким отцом и матерью, которая оставалась с ним «ради детей», я могу прямо сейчас сказать вам, что всем детям лучше со счастливыми родителями, даже если им нужно разлучиться, чтобы быть счастливыми.

5. Вы меняете себя, чтобы сохранить партнера около

Никто не говорит, что сдача — это плохо. Самые сильные из нас готовы позволить нашим отношениям изменить нас к лучшему. Вот как происходит рост. Но, как всегда, есть черта. Если вы скрываете аспекты своей личности, подавляете свои страсти или избегаете выражения своего мнения, то вы цепляетесь не за любовь, а страх остаться в одиночестве, вероятно, является частью уравнения.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ценную энергию на превращение себя в того, кого, по вашему мнению, хочет ваш партнер. В лучшем случае: вы «добиваетесь успеха» и полностью теряете себя в отношениях, в которых вас не признают и не ценят.

Вывод?

Итог: никто, я имею в виду , никто не хочет признавать реальность того, что они могут быть в отношениях только потому, что боятся остаться одни. Если вы чувствуете, что страх одиночества взял верх, что кажется непреодолимым или неуправляемым, поиск подходящего терапевта может стать позитивным шагом на пути к возвращению к своему центру.Быть честным с самим собой — лучший, более того, единственный способ раз и навсегда покончить с громоздким багажом и, возможно, даже встретить кого-то, кто — это , который вам подходит — когда придет время.

Другие полезные статьи:

Преодоление страха одиночества: почему вы это чувствуете и как справиться

Я тот друг, который всегда занят — меня не остановила даже пандемия. Во время карантина мой календарь Google был упакован. Но через два месяца начал закрадываться страх остаться в одиночестве.Я был утомлен Зумом, обеспокоен бесконечной петлей необходимого социального дистанцирования и все больше скучал по человеческому прикосновению. Идея найти относительно незнакомца, с которым можно было бы пожить, становилась все более привлекательной.

Мне не очень нравится чувствовать себя одиноким — и я вовсе не одинок в этом чувстве. Одиночество чрезвычайно пугает мою демографическую группу: 42% женщин поколения миллениума больше боятся одиночества, чем диагноза рака, согласно одному из опросов 2017 года. В том же году главный хирург Вивек Мурти, М.Д., определил одиночество как эпидемию. Метаанализ исследований эмоций помогает разжечь эти страхи: хроническое одиночество может иметь последствия для здоровья, если вы выкуриваете 15 сигарет в день. Прочитав этот отчет, я официально согласился с лигой напуганных одиноких миллениалов — я определенно не хочу становиться хронически одиноким.

Дело в том, что одиночество у всех разное. Это очень личное. «Одиночество — это субъективное чувство, определяемое количеством и типом связи, которая вам нужна в вашей жизни», — говорит Кайла Соколл-Уорд, эксперт по одиночеству и связям.Социальная изоляция и страх, вызванные пандемией, безусловно, имеют большое значение. Но есть и радость: «С COVID-19 происходит что-то особенное», — говорит Соколл-Уорд. «В одиночестве меньше стыда, потому что мы вынуждены быть одни».

Тем не менее, в разгар глобального кризиса страх одиночества может казаться особенно реальным. Поэтому мы поговорили с тремя экспертами по одиночеству, сообществу и психическому здоровью, чтобы лучше понять широко распространенный страх одиночества и способы борьбы с ним (даже во время пандемии).

Почему я боюсь быть один?

Люди жаждут близости — и в такие времена бывает трудно найти ее в достаточном количестве. Согласно опросу 2019 года, проведенному страховщиком здоровья Cigna, 61% людей чувствуют себя одинокими из-за «недостаточной социальной поддержки, слишком малого количества значимых социальных взаимодействий, плохого физического и психического здоровья и недостаточного баланса в нашей жизни». TL; DR: Большинство из нас одиноки по множеству уважительных причин.

Истоки одиночества уходят глубоко в корень. «С доисторических времен, в самых ранних цивилизациях одиночество было биологическим побуждением вернуться в племя, где у вас будет защита», — говорит Бен Плит, основатель Cobu, платформы для построения сообщества.Только около 200 лет назад впервые появилось слово одиночество . «Раньше это описывалось как уединение», — говорит Соколл-Уорд. «Скука и одиночество считались вещами, которые может испытать только буржуазия, потому что люди рабочего класса всегда были заняты». Где-то по дороге взгляд изменился: «С тех пор мы объединили одиночество и одиночество: когда мы одни, мы одиноки», — говорит Соколл-Уорд.

В этом смысле мы пришли к созданию общества, в котором наш широко распространенный страх является также нашей реальной реальностью — мы живем в частных домах с более высокими показателями, чем когда-либо.Последствия такого физического одиночества (привет, привет, что случилось, карантин?) Очевидны, но, как отмечает Соколл-Уорд: «Теперь мы также знаем, что можем чувствовать себя одинокими в толпе людей». То же самое и с романтическими отношениями. Уровень одиночества столь же высок, если вы являетесь партнером — 60% состоящих в браке людей регулярно испытывают чувство одиночества. Вот вам и мои мечты найти карантинный QT, чтобы укрыться от него, если осенью будет вторая волна.

Страху одиночества не помогают десятилетия изображения одиноких женщин в СМИ.«Сериалы, которые мы смотрим, книги, которые мы читаем — существует относительно немного повествований, посвященных персонажу, который остался один по своему выбору», — говорит Алисса Петерсел, основательница MyWellbeing, веб-сайта по психическому здоровью, созданного для того, чтобы помогать подбирать терапевтов и клиентов. «В отношении создания семьи очень мало примеров того, как кто-то выбирает быть сам по себе, особенно женщины, которые не проявляются без раскаяния или сожаления». Подумайте об архетипе скряги старой двоюродной бабушки: нам показали, что одиночество — это не выбор, а скорее неудача, депрессия, стыд или жалость.

3 признака того, что вы его не любите и боитесь остаться в одиночестве

Каждый день я получаю электронные письма от очень многих женщин. И, кстати, я ценю каждое электронное письмо, которое когда-либо было отправлено мне. И что разбивает мне сердце, так это то, что многие из них состоят в отношениях, которые им больше не служат. И причина, по которой они состоят в этих отношениях, в том, что они боятся остаться одни.

Я понимаю, каково это. Иногда быть одному может быть очень страшно. Но на самом деле это самая вдохновляющая вещь, которую вы можете сделать.

У меня не было долгосрочных отношений почти четыре года. Я был в основном один. Но каждый день я просыпаюсь и говорю себе мантру.

Я предпочитаю быть одиноким и счастливым, чем иметь отношения с кем-то, что делает меня несчастным.

Я благодарю Вселенную за то, что она позволила мне быть холостым, дать мне возможность встретить кого-то, кого я никогда раньше не встречал. И, может быть, сегодня у меня будет тот случайный момент, когда я соединюсь с кем-то, кого я никогда раньше не встречал, и вместе мы отправимся в путь любви, начиная с момента нашей встречи.

Теперь я снова понимаю, насколько это может быть страшно. И вот три причины, по которым вы находитесь в отношениях, из-за которых вы боитесь оставаться в одиночестве, и вы находитесь в отношениях из-за вашего страха остаться в одиночестве.

1. Вы на самом деле его не любите.

Пора признаться себе в этом.

Может быть, вы окажетесь с мужчиной, который, если бы вам пришлось поставить ему оценку от 1 до 10, или если бы вам пришлось использовать старую систему оценок, которая была у нас в школе от A до F, вы бы обнаружили, что он всегда компромисс.Я часто слышу это от женщин.

Он многое делает правильно, но …

Иногда я просто не чувствую с ним связи. Я действительно не хочу заниматься с ним сексом. Он хороший друг, но я совсем не хочу заниматься с ним сексом.

Я все хочу, чтобы он меня понял, но он не понимает.

Он обещает, что будет работать над чем-то, но, кажется, никогда не изменится.

Видите, это изменение действительно показывает, что вы никого не любите.Видите ли, когда вы встречаете кого-то, в кого влюбляетесь, и принимаете его вещи, вы не ожидаете, что он изменится во что-то, чем вы хотите, чтобы они были.

Видите ли, они чертовски удивительны.

У всех нас есть вещи, над которыми мы работаем, и вместе мы можем работать над этим. Настоящие любовные отношения — это зеркало. Мы вместе работаем над своим дерьмом. Мы помогаем друг другу вместе, и обе стороны являются активными участниками.

Но самый главный признак того, что вы не влюблены, — это…

2. Вы ждете, что он изменится и станет тем, кем он не является.

Видите, он такой, какой он есть.

Нравится вам это или нет, но старая поговорка: «То, что ты видишь, то и получаешь», здесь действительно воплощается в жизнь.

Мужчина, с которым вы находитесь, мужчина, которого вы хотите изменить, никогда не изменится. Он никогда не станет тем человеком, которым вы хотите, чтобы он был. Понимаете, если бы он мог измениться, он бы это уже сделал.

И дело в том, что, желая кого-то изменить, вы фактически говорите вселенной, что вы не с тем человеком. Ты его не любишь. Тебе не нравится то, чем он занимается. Вы хотите, чтобы он был кем-то другим, потому что боитесь остаться в одиночестве, что приводит нас к третьему числу:

.

3. Ты с ним только потому, что боишься остаться одна …

… так что вы продолжаете надеяться и молиться, чтобы все изменилось, и вы продолжаете лишать себя любви, привязанности и всего остального, чего вы лишаете себя. Вы не хотите оставаться в одиночестве, потому что слышите ужасные истории, и вам потребовалось так много времени, чтобы найти его .

То есть вы в основном говорите себе, что не заслуживаете любви. Вы бы предпочли быть в плохих отношениях, надеясь, что этот человек превратится в именно то, что вы хотите.

Видите ли, пребывание рядом дает вам возможность действительно найти этого человека. Это переключатель, который вам нужно щелкнуть внутри своего мозга, своего разума и своего сердца, и вам нужно практиковать изобилие и осознавать, что для вас есть кто-то совершенно потрясающий.

Я это знаю. Я верю в это.Так что я не остаюсь в отношениях, в которых мне нужно было что-то изменить или обратить кого-то на то, что должно было сработать для меня.

Это три основные причины, по которым вы на самом деле не влюблены и просто боитесь остаться в одиночестве. Посмотрим правде в глаза.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Я не боюсь одиночества, я боюсь быть одиноким

Как интроверт, я знаю, что одиночество и одиночество — две очень разные вещи, которые не обязательно идут рука об руку.По большому счету, это чувство одиночества намного страшнее, чем одиночество. Я могу справиться с одиночеством, но вот почему я не знаю, смогу ли я справиться с чувством подлинного одиночества всю оставшуюся жизнь:

Мне нравится проводить много времени в одиночестве.

Я не люблю общаться 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Мне нужно побыть в одиночестве, чтобы подзарядиться, поэтому мысль о том, чтобы провести целые выходные в одиночестве, меня не угнетает — это то, чего стоит ждать. У меня никогда не было проблем с одиночеством, но чувствовать себя одиноким — совсем другое дело.

Одиночество эмоционально, а не физически.

Быть одиноким — это намного больше, чем просто физическое одиночество. Такое ощущение, что у меня нет никого, на кого я могу рассчитывать, и никого, кто понимает и принимает меня. Сейчас я этого не чувствую, но тот факт, что это может произойти, намного страшнее, чем перспектива быть одинокой.

Быть одиноким не означает, что у меня никого нет.

У меня может не быть планов на каждые выходные, и я могу в конечном итоге делать много вещей самостоятельно.Но это потому, что я выбираю, а не потому, что у меня нет никого, кто хочет со мной общаться. У меня есть люди, которые всегда рядом, когда они мне нужны, а это значит, что я редко чувствую себя одиноким. Однако идея потерять их ужасна.

Я не могу контролировать, чувствую ли я себя одиноким или нет.

Одиночество может подкрасться к вам, и хотя я совершенно не против быть одиноким и проводить время в одиночестве, временами я все равно могу чувствовать себя одиноким. Это может быть нелогично, но чувства обычно логичны, и это хуже всего.

Одиночество может быть признаком других проблем.

Я могу чувствовать себя одиноким, потому что в целом я не счастлив, а это определенно то, чего я боюсь. Я знаю, что мое собственное счастье — это сугубо личное дело, за которое отвечаю только я, но говорить, что я счастлив, и на самом деле иметь в виду это — слишком разные вещи.

В настоящий момент быть одному не так уж и плохо.

Когда я начинаю думать о бесконечном будущем, когда я всегда буду один и никогда не буду ни с кем делиться, я начинаю нервничать.Простые размышления об этой возможности могут вызвать упреждающее чувство одиночества.

Мнения других людей меня утомляют.

Жалость одиноких женщин, которую приходится терпеть людям, которые состоят в отношениях и думают, что у них это намного лучше, может быть утомительной. Когда я вижу счастливых людей в паре, я тоже этого хочу, и хотя технически я нормально себя чувствую в одиночестве, мне все равно кажется, что я что-то упускаю.

Я не люблю отчаяться.

Одиночество заставляет меня стремиться к переменам, но также испытывает чувство беспомощности, потому что я не знаю, как этого добиться. Я могу выставить себя на сцену свиданий, но если мне не повезет, я кого-нибудь подведу. Бессилие ведет к отчаянию, и никому не нравится такое чувство.

Можно быть одиноким, не оставаясь одиноким.

Даже если у меня есть отношения, нет гарантии, что я всегда буду чувствовать связь с этим человеком.Почти хуже быть с кем-то, если ты все еще чувствуешь себя одиноким, пока ты с ним. Я не хочу быть с кем-то, кто не поддерживает меня и не понимает меня, потому что это заставит меня почувствовать себя даже более одиноким, чем просто одиночество.

Я могу выбрать одиночество, но я бы никогда не выбрал одиночество.

Многие женщины с радостью делают выбор в пользу одиночества в определенные моменты своей жизни. Но никто никогда не сделает выбор быть одиноким в течение длительного периода времени.Одиночество не обязательно должно быть чем-то негативным, но одиночество обычно таковым бывает.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Проверьте Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада. По ночам она пишет о образе жизни внештатного сотрудника, который, помимо Bolde.com, регулярно вносит свой вклад в AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo .