«Я не знаю, как быть, но хочу поступить правильно»

Мне 37 лет, я суннитка. Ислам приняла в 1997 г. в шиитском мазхабе, через 2 года перешла в суннитский. Во время учебы в институте в Москве у меня был трехлетний временный брак с шиитом из Ирана, тогда я была христианкой. Он мне сказал как-то: «Если ты прочитаешь Коран, то примешь Ислам». Я думала, что никогда не уйду из Христианства, но Коран прочитала, потом еще раз перечитала Библию, сравнила и приняла Ислам. Моему временному мужу ребенок, как оказалось, был не нужен. Ни разу он не помогал нам. Сейчас у меня нет о нем никаких известий, знаю лишь, что он поступил и закончил аспирантуру в Москве.

Я живу в маленьком городке в 100 км от Москвы. У нас здесь нет ни мечети, ни коренных мусульман. Есть приезжие, но соблюдающих среди них я не встретила. К мусульманам здесь относятся плохо, избегают их. За платок на голове могут посадить в психушку (такой случай реально был с христианкой). Поэтому я никому не говорю, что я мусульманка, платок тоже не надеваю. У меня не хватает мужества одной противостоять всем окружающим. Пост в Рамадан я держу, намаз читаю, хотя, к сожалению, некоторые намазы пропускаю, иман в последнее время слабеет. На работе намаз читать не могу, только дома читаю. Стараюсь, если хватает сил, восполнять те намазы, что не сделала на работе. Халяльного мяса здесь нет, его я привожу из Москвы, когда получается туда вырваться.

Я хотела уехать отсюда куда-нибудь, где есть джамаат (мусульманская община), где можно носить хиджаб, читать вовремя намаз, но тут Господь дал мне еще одно испытание — у меня заболел отец. Он немусульманин, к Исламу относится отрицательно. У него атеросклероз головного мозга, частичная потеря памяти. На почве частого неумеренного приема спиртного 3 раза лежал в больнице, в последний раз с парализацией, врачи так и не поставили окончательного диагноза, то ли инсульт, то ли алкогольная интоксикация. Он живет один, мы с сестрой ему помогаем во всем. Мама давно в разводе с отцом и у нее другой брак, она не будет ухаживать за ним. Мама с сестрой уже подумывали отдать отца в дом престарелых. В моей голове это не укладывается. Кроме того, ему там будет плохо, так как он необщительный, он даже на телефонные звонки не отвечает, потому что кто-то может ему что-то неприятное сказать, а он потом будет долго переживать по этому поводу. Если я уеду, сестра не сможет одна ухаживать за ним, это очень тяжело психологически, отец капризничает и не всегда адекватен. Готовка, стирка, уборка забирают много сил. Уговорить отца уехать, думаю, невозможно, он привык жить один и в свое удовольствие, хотя про меня никогда не забывал и всегда помогал материально. Своей болезни он не осознает, не понимает, что его вытащили с того света, считает себя здоровым. Нами всегда недоволен. Его благодарности мне не заслужить. Вчера сестра и мама сказали мне, что не надо тратить на него все свои силы. Но кончится это лишь тем, что отец опять напьется и его парализует.

Моей дочке Маше 10 лет. Я говорю ей, что она мусульманка. Но пока я на работе, дочка — у бабушки, а та настраивает ее против Ислама. Летом я возила дочку в Яхрому, там детский мусульманский лагерь, но бабушке удалось переубедить ребенка, и теперь та не хочет общаться с мусульманами, говорит, что в мечети ее загипнотизируют, как ее папа загипнотизировал меня. Говорит, что если мама перешла из Христианства в Ислам, то она, моя Машенька, тоже может поменять религию и стать христианкой, как все вокруг. Даже если такое случится, я не буду ненавидеть ее, как моя мама ненавидит меня за то, что я приняла Ислам.

Мама никогда не даст мне согласия на брак с мусульманином, хотя были предложения, варианты. Мама знать не желает об Исламе, меня называет сумасшедшей, но она — единственный человек, который помогает мне с ребенком. Я работаю архитектором, на работе целый день, домой прихожу около 6 вечера, в 10 вечера я навещаю отца и помогаю ему. Беру подработку на дом — зарплата маленькая. Летом дочка у мамы на даче. Бабушка научила внучку загорать, ходить в шортах и топиках, купаться в пруду. Но если бы не бабушка, дочка болталась бы по улицам неизвестно где и с кем. Я не могу дать ей ничего лучшего взамен.

Когда я приняла Ислам и родила ребенка, мы с мамой часто ругались по поводу религии. Я сделала вывод, что нужно закрыть тему Ислама в общении с родителями полностью и не упоминать об этом вовсе.

Одно время я хотела познакомиться с каким-нибудь мусульманином в Интернете и позвать жить к себе после никяха. Отчим и мама купили мне квартиру. По документам она моя, но мама на почве недовольства сказала, что я на эту квартиру не зарабатывала и не могу ею распоряжаться, а если кто-то хочет со мной жить, пусть снимает нам квартиру. Насколько я должна ее слушаться в этом вопросе? Ее слова не противоречат Исламу, и на эту квартиру я действительно не зарабатывала. К тому же кто поедет в нашу глушь, если здесь нет ни джамаата, ни жилья, и работу трудно найти.

Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста.

Станьте более решительной. Если вам нужно уехать для поиска лучшей жизни, тогда езжайте, договорившись с кем-нибудь за небольшую плату смотреть час или два в день за вашим отцом. Гробящих свою жизнь вредными привычками и безволием в России и в мире в целом сегодня много. Нормальные люди не должны от этого страдать. Вы ответственны не только за своего отца, но и за себя, а также свою дочь. Отец сделал свой выбор, а вам следует сделать свой, проанализировав перспективы 10 месяцев и 10 лет. Вам не хватает решительности и позитивных, заряжающих целеустремленностью книг. Советую прочитать мою книгу «Триллионер думает» и книгу моей супруги «Секреты семейного счастья».

Я живу в маленьком городке, где всего одна мечеть. Стараюсь держаться в джамаате (в среде местных мусульман), но меня там постоянно притесняет одна сестра-мусульманка. Недавно она опозорила и оклеветала меня перед всеми мусульманами мечети так, что сейчас мне даже стыдно туда заходить. Причиной всего этого является ее зависть и желание быть первой. Она ненавидит меня за то, что я могу делать некоторые вещи лучше нее, хотя я с ней не соперничаю, а просто стараюсь участвовать в делах джамаата, использую свои возможности ради довольства Господа, никогда не стараюсь выделяться, задевать ее.

До этого она также много раз пыталась меня опозорить, и когда я звонила ей, пробовала разобраться в причинах ее поведения, она говорила мне много непристойностей, говорила, чтобы я больше не приходила в мечеть. При всем этом она заслужила почет и уважение хазрата (местного имама) и, должна заметить, делает много хороших дел, которых до нее никто не делал.

До последнего времени хазрат ко мне тоже уважительно относился, но на последнем мероприятии она умудрилась перевернуть события с выгодой для себя, присвоить мой труд, а меня выставить на посмешище. Хазрат накричал на меня в присутствии многих мусульман и даже не стал выслушивать мои объяснения. Знаю, что это она сделала специально: я увидела ее глаза, полные злорадства и ухмылки.

До этого я много раз прощала этого человека, пыталась помогать, добиться ее расположения, не переставала надеяться на ее исправление, пыталась понять, так как уважала ее. Недавно прочитала на вашем сайте, что невозможно добрыми делами смягчить сердце завистника и начала просто избегать общения с ней. Но и тут она меня достала. Я не могу понять одного: как мусульманка может вести себя подобным образом? Сейчас она знает, что я очень страдаю и плачу, но я уверена в одном: она и не подумает извиняться. Я не слабый человек и могу собственноручно ее наказать. У меня уже возникало много планов, но меня останавливает одна мысль — я верующая и должна поступать правильно. Знаю, что нужно уметь прощать, но опыт показывает: это не останавливает человека. Также я знаю, что мусульманин должен уметь защищать свое достоинство. Может, нужно еще раз простить и оставить все на суд Всевышнего? Не будет ли это проявлением слабости? Я не знаю, как быть, но хочу поступить правильно. Дайте мне совет. Элина, 33 года.

Один арабский поэт хорошо сказал: «Прояви терпение к козням завистника (игнорируя его выходки), они проедят его самого. Огонь ведь сжигает самого себя, когда ему уже нечего жечь». Игнорируя зависть и не отвлекаясь от своих жизненных дел и задач, вы станете сильнее, мудрее. Другие, в том числе и местный хазрат, поймут, что ошибались касательно вас, но вы к тому времени не будете нуждаться ни в их извинениях, ни в их добрых словах, так как уйдете далеко вперед в вопросах развития семейного счастья и благополучия, карьерного роста, материального достатка и духовного развития. Практика веры придаст вам много сил, с которыми при условии усердия и труда вы будете быстро прогрессировать, оставив обидчиков позади! Успехов вам!

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Материал принес пользу? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях.

Что мне делать, если я не знаю, как быть в сложившейся ситуации?

Вопрос лаконичный и само собой, не конкретный: «Что мне делать, если я не знаю, как быть в сложившейся ситуации?», но в интернете он, весьма значительный, следовательно и ответ на него должен быть.

Под вопросом «Что мне делать?» может подразумеваться разный смысл: от элементарного до сложного (например: поиск смысла жизни). Рано или поздно человек попадает в ситуацию, в которой чувствует себя потерянным, подавленным, возникает чувство безысходности, и часто, человек делает для себя вывод: «ничего нельзя изменить, так устроена жизнь».

Что мне делать, если я не знаю, как быть в сложившейся ситуации? 

Общие советы, способствующие решению проблемы:

• Максимально успокоиться (насколько это возможно), погасить в себе негативные чувства: обиды, ревности, мести и т.д. Не нужно принимать важных решений, если вы находитесь в подавленном или негативном состоянии.

Спокойствие − сведет к минимуму отрицательные проявления, а также избавит от напряжения.

В момент, когда человек «закручивается» (энергия хаоса, раздражимости, непонимания и дискомфорта), надо остановится на минуту и осознать, что эта не комфортная ситуация, это не что иное, как положительный сигнал − что-то нужно изменить в своей жизни.

Любая проблема − не важно какая − это повод оглянуться назад, сделать вывод и принять новое решение.

• Далее поможет чистый лист бумаги и ручка. После того, как вы успокоились и погасили негатив − напишите все варианты (все, до которых додумаетесь) решения данной проблемы. Выписывайте, в том числе и самые нереальные версии.

Затем не спеша перечитайте написанное (желательно несколько раз). Если что-то еще придет в голову − дополните свой список.

Анализируйте, делайте выводы и вычеркивайте те варианты, которые могут привести к нежелательным последствиям. Думать здесь нужно не страхом или желанием отомстить, а головой, чтобы не стать врагом самому себе. Вы не победите и не выиграете, если пойдете за своей гордыней, яростью или обидой, а только проиграете. Важно найти в себе силы и переступить через свою гордыню, искоренить обиду и избавиться от ярости.

• Если вы решили с кем-то посоветоваться, тогда необходимо учитывать следующее:

Вы должны быть уверенными, что человек, с которым вы советуетесь:

— желает вам добра

— должен разбираться в соответствующем вопросе

— мотивы его должны быть позитивными

Решение должно быть принято вами лично. Вы должны быть уверены и чувствовать, что это ваше решение, а не навязанное кем-то.

Что мне делать, если я не знаю, как достичь поставленной цели, из-за своей тревоги

Прежде, чем искоренять тревогу, я бы рекомендовал сначала к ней прислушаться. Экзистенциальная тревога (чувство эмоционального дискомфорта при вопросе о смысле существования) гложет человека, когда где-то, в глубине души он понимает, что как-то не так живёт. Поняв смысл тревоги, человек может встретиться со своим истинным предназначением и начать его исполнять. Просто прогнав тревогу, можно пройти мимо своего подлинного существования. 

Самое плохое, что мешает человеку достичь поставленной цели − это страх и сомнение. Человек при этом выделяет такую энергию, которая тормозит развитие событий. Человек сам вредит себе в таком состоянии. Как только страх уходит, его желание (мысли) попадает в информационное поле и начинает работать, все получается, т. к. мысль материальна.
Нужно отпускать ситуацию, не висеть над ней, на время забыть и тогда через некоторое время все исполнится.

 

Также интересно

Истории из жизни — Я не знаю как мне быть!

     Здравствуйте. Моя история просто крик души. Сейчас у меня эмоции прут, стараюсь держать себя в руках, но совершенно не получается! У меня мало времени, поэтому постараюсь покороче вам рассказать.
Меня зовут Женя, мне 23 года. Всю жизнь меня воспитывала бабушка. Дело в том, что моя мать родила меня еще будучи 17-летней школьницей. Бабушка очень властная женщина, царства ей небесного, не позволила матери поставить крест на учебе. Так я осталась в деревне на попечении бабушки, а мама уехала покорять город. Город и область свою не могу сказать, очень хочется, чтобы все было полностью анонимно. Маму я видела очень редко, потому что она много училась и работала. Отца своего не знаю, бабушка никогда не говорила о нем и запрещала матери. Мама выучилась и стала преподавать в школе. Для меня она всегда была дальней родственницей, бабушка заменяла мне всех. Я ничего совершенно не знала о личной жизни мамы, не знала чем она занимается. К ней в гости я не ездила, всегда приезжала она к нам. Бабушка говорила, что я всегда должна учиться и не думать о глупостях вроде пустых и ненужных поездок. Мама никогда не спорила с ней. Она привозила нам подарки, много рассказывала о городе, жизни в нем. Я всегда ею восхищалась, ведь она смогла добиться многого. Когда мне было 12 лет, у мамы случился крутой жизненный поворот. Как-то придя из школы, я увидела шикарную машину. Как я потом узнала, у мамы случился весьма бурный роман с председателем РОНО. Этот немолодой дядечка настолько полюбил маму, что расстался со своей женой. Бабушка очень была недовольна. Я не знаю любила ли мама этого мужчину или была с ним ради денег и положения в обществе, но они прожили вместе 4 года, после чего он умер от инфаркта. За это время дядя Егор подарил маме ту самую машину, квартиру в центре и устроил ее директором одной из самых престижных частных школ города.
Все это время я жила с бабулей и маму видела намного реже, потому что бабушка не хотела общаться с «дурной бабой». Мама тогда приезжала ко мне в школу и быстро передавала подарки и деньги. После смерти дяди Егора я очень хотела маму поддержать, уговаривала бабушку. Вроде бы стало все налаживаться, я очень радовалась, но через 8 месяцев бабуля легла спать, а утром не проснулась. Это был май, я заканчивала школу. Благодаря маминым связям, меня быстро переоформили в ее школу, где мне не пришлось сдавать выпускные экзамены. Это было самое страшное время для меня. Я очень сильно любила бабулю, она была для меня всем. Именно благодаря ей я шла на золотую медаль. Она так и не дождалась торжественного момента вручения. После ее смерти мама старалась помочь мне. Мы все лето ходили по магазинам, мама даже свозила меня на неделю в Крым. Я полюбила эту жизнь, полюбила город. Впереди мне предстояла учеба в университете. И снова благодаря золотой медали маминым связям, которыми она успела обзавестись за время жизни с дядей Егором, я поступила без вступительных экзаменов. Учеба давалась мне легко, да и училась я с удовольствием. В конце первого курса я познакомилась с Витей. Мне все казалось сном, чудесным сном. Мой принц был старше меня на 8 лет. Я впервые влюбилась по уши. Он красиво ухаживал за мной, дарил подарки и очень меня любил. У любимого свой бизнес был и по сей день есть — свои автосервисы, наследство покойного отца. Меня не волновали его деньги, я готова была с ним пойти на край света. Когда мама узнала, она была в ярости. Ведь она мне прочила педагогическое будущее в своей же школе, а любовь по ее мнению только мешала. Она заранее возненавидела Витю. Несмотря на то, что я с блеском сдала все экзамены и зачеты. В середине июля Витюша предложил мне пожениться. Я была очень счастлива. Огорчило лишь то, что мама сказала, что видеть меня не желает и ноги ее не будет на свадьбе. Витя очень меня успокаивал и говорил, что все наладится, будет хорошо. Спустя два месяца состоялась свадьба.
В день свадьбы он мне сделал подарок. Оказывается, он ездил к моей маме знакомиться и с твердым намерением уговорить придти на свадьбу. Это был самый счастливый и лучший день в моей жизни. Мама извинялась, говорила, что никогда не оставит меня, ведь кроме меня никого у нее нет. После свадьбы мы иногда виделись. Я забросила университет по настоятельной просьбе Вити и стала вести домашнее хозяйство. Вскоре я забеременела нашей дочуркой. Радости не было предела. Мама тоже радовалась с нами. Витя стал самым прекрасным отцом. Когда дочке исполнилось полгодика, я снова забеременела. Я родила Машеньке братика. Мама заезжала когда могла. За все время после смерти дяди Егора у нее совсем не было личной жизни. Как же я была слепа! Только сейчас у меня все сложилось. Я была занята детьми и домом. Почти все мамины визиты оканчивались тем, что она просила Витю помочь ей что-то починить в квартире, посмотреть машину, помочь выбрать технику. Я радовалась как ребенок тому, что мои самые близкие люди нашли общий язык и подружились. Витя помогал маме охотно, а потом я стала замечать перемены в нем. Он стал меньше играть с Машенькой и Вадиком, часто молчал и имел задумчивый вид. Я не замечала тогда ничего. И вот в минувшее воскресенье у меня открылись глаза. Мама как обычно приехала, погуляла с нами и попросила посмотреть спуститься машину, потому что она боится ехать, что-то грохочет. Витя спустился с ней и через десять минут позвонил и сказал, что мамину машину надо срочно отгонять в сервис, что он поедет туда лично контролировать и заодно отвезет маму домой. Я была абсолютно спокойна. Муж вернулся в 11 часов вечера и сразу лег спать, сказал, что очень устал. Ночью я вставала к детям. Машеньке приснился кошмар и она долго не могла успокоиться, а Вадик был напуган плачем сестры и тоже плакал. Когда я успокоила детей, уже было 5 часов утра. Я решила выпить чаю и почитать немного. Когда проходила мимо шкафа в прихожей, мне послышался писк. Я думала, мне показалось, но звук повторился. Я открыла шкаф и по звуку определила место. Тихий писк издавал телефон, причем старая модель. Я сильно удивилась откуда у мужа в куртке второй телефон, да еще и такой допотопный. По инерции открыла сообщение и едва не провалилась сквозь землю. Мужу писала Мышка, текст «Знаю, что только утром включишь телефон, поэтому желаю тебе, любимый зятечек, нежного утра. Жду твоего звонка и утренней порции ласки». Я была в шоке и до сих пор в шоке. Это номер моей матери. Я много думала. Теперь у меня все сложилось. Утром я притворилась, что сплю и муж ушел. Мне безумно больно и я не знаю что мне делать. Я даже не могу произнести вслух, я не верю. Мне хочется уехать в бабушкин домик с детьми, но там уже 6 лет никто не жил, я не представляю смогу ли я с детьми там жить, на что жить. Я с ума схожу. У меня нет ни образования, ни денег, у меня есть только старенький домик бабушки. Документы у матери до сих пор лежат. Я стараюсь сохранить лицо и виду не подавать. Если бы муж не забыл выключить свой второй телефон, я до сих пор не знала бы их тайну с матерью. Я себя уже сто раз корила, что полезла в шкаф, в его карман, лучше бы я не знала. А теперь я не знаю как быть. Мой Витюша не только мой. А каково будет детям? Спасибо за то, что выслушали. Может быть, вы посоветуете что-то или хотя бы просто поддержите. Все равно спасибо каждому, кто прочтет.

Не знаю как быть… — Психология и психиатрия

анонимно

Мне 25 лет, Овен. Замуж вышла в 21. Мы встречались почти год. Он старше на 5 лет. Ему тогда было 25. У нас сын 2,5 года. Муж очень хотел детей, уговаривал. Еще до брака мы перестали предохраняться, но получилось через год. За месяц до знакомства с ним, я рассталась с любимым человеком, мы часто разбегались (на месяц, два), но потом сходились (по моей инциативе). Мне становилось страшно, что все перерастет в серьеные отношения и я влюблюсь поуши, так часто бывало, с другими парнями. Я всегда первая расставалась. С мужем, нас познакомил его друг, причем он сам хотел со мной встречаться. Но мое отношение было дружеским. Мужу я приглянулась, он вел разгульный образ жизни, а я была скромной, недоступной девочкой. Он, как охотник, начал за мной ухаивать. Мне он абсолютно не нравился, я даже побаивалась его (мне он казался бандитом — у него и был такой образ жизни). Через 4 мес. в новогоднюю ночь, мы стали близки. Потом, вроде как начали встречаться, с его стороны были серьезные намерения, у меня не было никакого желания с ним встречаться. Я пыталась с ним рассаться, он плакал, стоял на коленях и говорил, что если я его брошу, он на машине сбросится со скалы. Мне становилось страшно, мы сходились. Так было много раз. Отец его меня любил, сказал, что если он меня потеряет, домой может не приходить. До меня у него были серьезные отношения (были и аборты). После одного случая в июле, я дала свое согласие на брак: я разбила ему машину (не сильно), он сначала накричал, а потом сказал «главное, что со мной все впорядке». После этого, я сказала ему, давай распишемся. Мама сказала, что мы абсолютно разные. Тамада так сказала на свадьбе, маме. Расписались в сентябре, в мае забеременела. Во время беременности доводил до слез. Сейчас: любви к нему не испытываю, сына не хочется без папы оставлять, они очень любят друг друга. Пыталась уходить на совсем, он опять же меня брал слезами. Он вырос в деревне, гаражи, охота, рыбалка. Мы с ним за четыре года брака не ходили никуда, очень редко вытягивала в кино. Говорит «вот, много денег тратим на это кино, можно и дома покушать». ни одного ласкового слова от него не слышу , говорит: «если я буду тебе ласковые слова говорить, то я совсем разбалаюсь и на шею ему сяду» . Хочу уйти от него! Но ребенок!? Секс с ним меня устраивает, но это бывает так редко, что мне сны снятся эротические (то он устал, то голова болит, то ж…). Его личное отношение ко мне-просто ужас!!! » Я транжира, ему надоело меня содержать, я не сижу дома»- я пошла работать недавно. КАК РЕШИТЬСЯ? Я С НИМ УЖЕ 2 ГОДА ПЫТАЮСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ (он каждый раз говорит, что меня понесло, что очередное ку-ку). ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!!

Как быть, когда человек не может понять себя и не знает как дальше двигаться, как будто внутри погас свет?

Вы задаете вопрос, который актуален для многих.

Как понять, что нам нужно, как найти себя? Отвечу, исходя из трех составляющих: физиология, эмоциональный голод, мировоззрение. Если что-то найдет у Вас отклик, то продолжите искать в том же направлении. Если нет, то тоже не прекращайте поиска ответа для себя.

1. Физиологическая сторона. Иногда человек чувствует неудовлетворенность жизнью, когда всё, казалось бы, хорошо, из-за того, что находится в депрессии. Можно сказать, что мы живем в депрессивном поколении, когда все чем-то недовольны. Иногда депрессия ситуативная, вызвана мировоззрением и эмоциональным голодом. Иногда физиологическая.

В этом нет ничего постыдного или страшного, на это есть объективные причины. Когда недостаточно «молекул радости» в нашем мозге, то и ощущения соответствующие. Иногда их недостаток вызван неполноценным питанием, нехваткой витаминов в организме, гиподинамией (отсутствием физической нагрузки), недосыпанием, чрезмерным электромагнитным излучением (от всей современной электроники). Иногда это генетика и необходимо прибегнуть к препаратам. В этом случае, когда организм восстановится, появится желание что-то делать и идеи придут сами собой.

2. Составляющие «эмоциональный голод» и «мировоззрение» пересекаются, но я их здесь разделю. Первое — Вы по отношению к себе, второе — Вы по отношению к остальному миру. Итак, эмоциональный голод у нас появляется тогда, когда мы не получаем соответствующей пищи для души. Есть «ингредиенты», которые необходимы всем: поддержка, подбадривание, вера в себя, кратко — помощь в достижении наших целей.

Если в детстве или юности нам «дали понять», что мы неспособные, что наши желания и стремления нецелесообразные, мы могли этому поверить и перестать хотеть чего-то добиваться. Самооценка также может быть подорвана, если мы старались чего-то добиться, но не получали поддержки и подбадривания, напутствия «не сдаваться», когда что-то не получалось, и в результате не достигли желаемого. Такое тоже может привести нас к подсознательному решению не хотеть, не желать, не стараться — чтобы не ощутить снова боль неудачи.

Мы не получили необходимую «пищу» — поддержку и ощущение успеха — и остались голодными. И теперь сами не можем понять, чего нам не хватает в жизни, и не можем ничего сделать с этой неудовлетворенностью.

Но это еще не всё. Мы все — разные, у каждого свои склонности, сильные и слабые стороны. Нужно следовать своему призванию. А как понять, где оно и в чем оно? Если Вы читаете по-английски, очень рекомендую книгу Мириам Адахан «Awareness», в которой она гениально описывает 9 типов личности, следуя системе Enneagram. Вы можете погуглить эту систему. Опишу вкратце.

«Единицы» любят порядок и четкость. Им подходит роль исполнителей, когда нужно следовать правилам пункт за пунктом. Пример — лаборант-исследователь, у которого эксперимент расписан по пунктам, или секретарь, у которого все документы лежат на своих местах. Им также подходит руководящая роль, когда они могут устанавливать правила.

«Двойки» склонны помогать. Нянечки, учительницы, медсестры, социальные работники. Им важно чувствовать, что они кому-то нужны, что кто-то в них нуждается. Такие женщины обожают маленьких детей, им нравится всё — вынашивать, вскармливать, менять памперсы, вкусно готовить — и чем больше, тем лучше. 

«Тройки» — эстеты. У них дом блестит, все красиво одеты, они организуют и со вкусом украсят любое мероприятие.

«Четверки» — творческие личности, изобретатели. Часто занимаются искусством — хорошо пишут или рисуют. Они очень проницательны, у них повышенная чувствительность к эмоциям других. Им необходимо видеть смысл во всем, что они делают. Они отличные психологи и генераторы идей.

«Пятерки» — академики. Они, как и «четверки», любят докапываться до сути, но ради знаний. Математики, доктора. «Сухие» науки — это их обиталище.

«Шестерки» — борцы за справедливость. Адвокаты, общественные деятели, остро чувствуют несправедливость и борются с ней.

«Семерки» приносят смех и легкость, душа компании. Они могут устроиться в любом месте, главное — чтобы был коллектив, где можно пошутить и развеять обстановку.

«Восьмерки» — прирожденные лидеры. Они часто добиваются руководящей роли и ведут всех за собой. Военные, главы предприятий и т.д.

«Девятки» — миротворцы. Дипломаты, могут успешно вести переговоры и находить компромисс.

Если Вы узнали себя в одном из описаний, продолжите исследования в этой области. Тут тоже может скрываться ответ на Ваш вопрос, и верность собственному призванию вернет уверенность и желание достичь большего.

3. Мировоззрение. Современный западный мир транслирует всем нам: «Вы достойны исполнения своих желаний. Решите, чего хотите, и добивайтесь. Весь мир у ваших ног». Но за громкими лозунгами о «помощи другим» часто стоит простое человеческое стремление к деньгам и удовольствиям. Если нас это не захватывает, значит, тут уже с нами разговаривает голодная душа. Душа хочет смысла и соединения с вечностью. Это возможно только тогда, когда мы живем согласно абсолютному смыслу, согласно замыслу Творца. Неудовлетворенность может проистекать и отсюда. Пишу «и» потому, что все уровни нашего существования — физический, эмоциональный и духовный — должны быть полноценно развиты.

Надеюсь, что этот ответ Вам чем-то помог. Также советую обратиться к лайф-коучу. Это их специализация — помочь людям найти себя.

Желаю Вам удачи.

С уважением, Гитель Итахова

https://toldot.ru/jfamily/woman/woman-ask_10449.html

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Если вы пред­став­ля­е­те, как ста­но­ви­тесь кру­тым топ-ме­не­дже­ром и ваш отец на­ко­нец-то вами до­во­лен, а сама ра­бо­та не вы­зы­ва­ет ни­ка­кой ра­до­сти, то не надо ста­но­вить­ся топ-ме­не­дже­ром. Надо раз­би­рать­ся в сво­их от­но­ше­ни­ях с от­цом

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Изя, иди до­мой!

— Мама, я за­мерз?

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

---

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

• Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
• Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
• Что я не люб­лю де­лать?
• О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
• Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Быть самим собой и Кто я есть на самом деле

Кто я есть на самом деле — вопрос про другое, нежели желание «быть самим собой».

«Кто я есть на самом деле?» — этот вопрос задают либо те, кто ощущает потерю себя, механичность или фальшивость своей жизни, либо те, кто верит в возможности своего личностного роста, ищет вершины своего личностного роста.

«Быть самим собой», по крайней мере в обыденном словоупотреблении, это вести себя естественно, без напряжения, ощущая внутри комфорт, благополучие и гармонию.

Способ комфортного существования и поиск себя, нередко, это — движение в противоположные стороны.

Как быть самим собой?

Автор Елена Скалацкая, источник — Школа Жизни.ру

Быть тем, кто вы есть на самом деле, то есть самим собой – это трудно? И да, и нет. Многие ответят, что трудно. Причина – страх показаться не тем, кем вас привыкли видеть.

Быть самим собой – это проще пареной репы. Нужно просто быть максимально честным с самим собой. Люди достаточно хорошо умеют притворяться и зачастую, общаясь с каким-то человеком, можно чувствовать его притворство. И конфронтация усиливается пропорционально тому, как вы изменяетесь и становитесь похожим на самого себя.

Нам хочется находиться в окружении настоящих людей, а не в обществе масок. Людям, которые не притворяются, действительно комфортно быть с самими собой, у них здоровое представление о себе. Более того, они меньше всего заботятся о том, что о них подумают другие.

Все мы желаем иметь с окружающими хорошие, мирные отношения. Когда вы стараетесь жить в согласии с ожиданиями других людей, вы сами создаете себе огромную проблему. В большинстве случаев ожидания окажутся неоправданными.

Люди никогда не скажут вам откровенно, каким, по их мнению, вы должны быть и чего они от вас хотят.

Итак, если вы никогда не узнаете точно, в каких отношениях вы находитесь с человеком, как вы поймете, каким именно образом вам нужно себя с ним вести? Оставьте подобные мысли! Вам все равно не удастся проникнуть к нему в мозги!

Просто будьте собой! Если у других не получается заставить вас быть тем, каким они хотят вас видеть, чьи это проблемы? Это их проблемы, а не ваши!

Быть самим собой в любой ситуации, на самом деле, снимает самое большое напряжение. И таким образом, вам никогда не придется беспокоиться о том, чтобы быть тем, кем вы на самом деле НЕ являетесь.

Быть самим собой – это адреналин в чистом виде. Многие люди совершенно не будут знать, чего от вас ожидать дальше. Кто, скажите мне, придумал правила следовать определенному курсу в вашей жизни? Наберитесь смелости и перестаньте следовать правилам, став загадкой для окружающих.

Начните жить нестандартно, напрягите все свое воображение, чтобы делать не так, как всегда. Будьте незаурядным! О! Поверьте мне, ваша жизнь превратится в сплошное приключение, где на каждом шагу будут возникать захватывающие ситуации с неожиданным решением.

Вы, наконец-то, попробуете настоящий вкус жизни, полной неординарных происшествий. Быть самим собой – совсем не сложно, потому что этот процесс настолько бесконечен и захватывающий, чтобы думать о сложных вещах.

Научиться быть самим собой – это значит принять ответственность за свои действия и взглянуть на себя со стороны.

Возможно, вы станете более уязвимым, потому что это будет сопряжено с постоянным риском быть не понятым друзьями. Но если вы готовы жить по максимуму, вы должны рискнуть.

Даже если вы и потеряете, это будет намного-намного меньше того, что вы приобретете. Не оглядывайтесь назад! Смотрите прямо в будущее! Живите так, словно вам уже нечего терять.

Ну и что, что старые друзья оставят вас! Вместо них придут такие, которые будут иметь точно те же взгляды на жизнь, как у вас. И более того, они не узнают, каким вы были недавно. И им, естественно, не с чем будет даже сравнить.

Не бойтесь чувствовать себя комфортно в присутствии новых людей. Тренируйте навыки общения. Самый лучший способ победить страх общаться с новыми людьми – начать самому беседу. Кому-то надо будет устанавливать правила. Что если это будете вы? Возьмите себе хорошую поговорку в привычку: «Если не я, то кто?» Серьезно! Помогает быть самим собой.

Существует весьма удивительный способ общаться полноценно с каждым человеком без ущерба самому себе. Этот способ безупречного общения – научиться воспринимать людей как тайну! Что, если бы вы не знали, кто они такие?

Например, вам попался тупица, а вы о нем совершенно не знали, что он такой. И относитесь к нему без всякой предвзятости. Он совсем не будет выглядеть тупицей в ваших глазах. Наоборот, вы своим отношением поможете ему взглянуть на себя по-другому. Однозначно, это вознесет его в его же глазах. Принимайте его просто, как будто вы встретились впервые.

Я не хочу сказать, что это будет всегда получаться гладко со всеми людьми. Нет, далеко не со всеми. Однако если вы себя повели с ними не так, как другие, они не забудут этого.

Никогда не бойтесь проявлять себя с людьми таким образом. Вас это сильно раскрепостит в проявлении себя настоящего и поможет другому человеку стать тоже самим собой, настоящим.

Способ видеть в каждом человеке тайну – РАБОТАЕТ!!! Быстрота результата вас удивит – дураки и тупицы исчезнут из вашей жизни навсегда!

Будьте собой! Быть собой заразительно! Когда другие люди увидят, что вы наслаждаетесь собой и радуетесь жизни, им тоже захочется этого!

i do not know how to — Перевод на русский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Не знаю как на быть …

Я не знаю, как сделать их снова мертвыми.

Так что, конечно, я не знаю, как к лечить один.

Они хорошие, но готовить не умею.

Не знаю как спасибо.

Я не знаю, как сказать, насколько я благодарен.

Я не знаю, как сесть на автобус .

Не знаю, как на это сказать. Я немного нервничаю.

Я не знаю, как отплатить вам за хлопоты, ваше высочество.

Не знаю как спасибо.

Я не знаю, как это описать .

Не знаю как на отпустить.

Я не знаю, как держать тебя со мной.

Не знаю, как на это сказать.

Я не знаю, как извиняться перед вами, профессор.

Не знаю, как исправить .

Не знаю как это сделать …

Fan, Не знаю, чем вам помочь.

Не знаю как на это сделать.

Не знаю, с чего начать .

,

i do not know how to — Перевод на румынский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Не знаю, как тебя приветствовать .

Я не знаю, как ответить на эти вопросы.

Не знаю как здесь выжить.

Не знаю как разлочить игру.

Не знаю как объявить сыну.

Не знаю как на отпустить флешку.

Не знаю как это сделать …

Не знаю, чем тебе помочь.

Я не знаю, как с обращаться с тобой.

Не знаю, как на это ответить.

Не знаю как исправить .

Не знаю как спасибо.

Помогите — не умею делать .

Я не умею Просто молчи.

А вот не умею на летать.

Я не знаю, как это описать .

Я получил код разблокировки, но я не знаю, как разблокировать игру.

Hapland Какой-то домкрат Не знаю как до добраться домой. Помоги ему…

Я не умею роликов и так достаточно только для поддержки сайта.

Nu tiu cum să videoclipuri, i de aceea este suficient doar pentru a sprijini site-ul.

Не знаю, как рассказать, что у него есть.

,

i do not know how — Перевод на испанский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Извините, но в Windows XP, я не знаю, как удалить его из раздела «процессы» диспетчера задач.

Ahora im lo siento, pero en Windows XP, no sé cómo quitarlo de los «processos» de la sección Administrador de Tareas.

Но я не знаю, как мы продаем .

Я не знаю, как на это ответить.

Не знаю, как им удалось построить этот город.

Не знаю, как поменять или финансовые модели на полгода.

Не знаю как сдвинуться с места.

не знаю как я жду поворот.

Не знаю, как романтических книг.

Не знаю, как мой отпечаток попал туда.

Не знаю, как ты стал и в кровожадного вора.

Не знаю, как я пришел принять.

Не знаю, как это делается в .

Не знаю, как ты что-то такое красивое скрываешь.

Не знаю, как думает генерал.

Шон, Не знаю, как отблагодарить.

Не знаю как спасибо.

Не знаю как , но Эдисон это кралл.

Действительно, Не знаю, как вы говорите …

Не знаю как все это впитать.

Не знаю как отблагодарить.

,

i do not know how — Перевод на португальский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова на основании вашего поиска.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Я не знаю, как другой стал демонизированным.

Посмотри Не знаю, как ответить.

Не знаю, как извиняться, Йонас.

Действительно, Не знаю, как вы говорите …

Не знаю, как сказать, Тоска.

Не знаю, как саламандра себя увидела.

Не знаю, как это объяснить .

Не знаю как ты посмел .

Не знаю, как ответить на эти вопросы.

Не знаю как это сделать …

Я не знаю, как вы публикуете.

Не знаю как так получилось …

Я не знаю, как ты хорошо спал раньше.

Не знаю, как вам спасибо, граф.

Какой-то домкрат Не знаю, как добраться до дома. Помогите ему пройти путь газасака. Hapland …

Покраснев от смущения, Йонас повернулся к брату и сказал: — Лукас, Я не знаю, как, , извиняться за то, как я поступил.

Corando de vergonha, Jonas virou-se para o irmão edise: — Lucas, nem sei como me desculpar pela maneira como agi.

Не знаю, как могли.

Не знаю, как я завтра отреагирую на .

Не знаю как город выдержит.

Не знаю, как объявить сыну.

,