Эрих Фромм «Искусство любить» — рецензия — Психология эффективной жизни

Автор

Эрих Фромм (1900–1980) — немецкий философ, один из ярчайших представителей социальной психологии. Входил во Франкфуртскую школу социальных исследований, заложил основы неофрейдистского и фрейдомарксистского течений.

Сложность изложения

3 из 5. Рекомендуется психологам, философам, студентам гуманитарных специальностей.

Целевая аудитория

Все, кто интересуется проблемами взаимоотношений между людьми, вопросами любви и пола.

Зачем читать

Автор вместе с читателем последовательно задается вопросом, что такое любовь, является ли она чувством, доступным зрелой личности, и какие условия необходимы для того, чтобы научиться любить. В книге предложен развернутый анализ любви с точки зрения психологии, философии и истории.

Читаем вместе

Обычно мы думаем, что любовь — это чувство, спектр приятных ощущений, преходящее состояние, которое «накрывает» человека, если ему выпал такой счастливый случай.

Основная же проблема большинства людей, желающих любви, — то, что для них это желание сводится в первую очередь к потребности быть любимыми, а не к вопросу о том, как любить самим. Человек стремится вызвать в другом любовь, прибегая к множеству различных ухищрений для этого: мужчина — через завоевание власти и богатства, женщина — через приумножение внешней привлекательности. Но привлечь интерес другого — еще не значит вызвать в нем любовь. Более того, это еще не значит полюбить самому.

Другая проблема, с которой сталкивается человек в вопросе любви, — отсутствие достойного ее объекта. Однако здесь мы смещаем фокус внимания с причины возникновения любви на ее следствие: не проблема объекта должна быть ключевой, а проблема способности. Способен ли я любить? — вот с какого вопроса нужно начинать путь постижения искусства любви.

Если в животном мире привязанность между особями предопределена инстинктами, то над человеком в этом вопросе власть биологических детерминант выражена гораздо слабее. Человек обладает самосознанием, то есть он способен выделить себя из окружающей среды, отделить себя от другого, осознать краткость своей жизни и свою беспомощность перед миром природы и социумом. Мы приходим в мир и уходим из него в одиночестве. И это переживание одиночества, обособленности, отделенности вызывает у человека тревогу. Чаще это беспричинное беспокойство, вспышки страха, которые необходимо как-то заглушить, нивелировать, чтобы жить дальше и не сойти с ума.

Снижению тревожности на ранних стадиях развития человечества способствовали оргиастические культы, в которых момент экстаза соединялся с переживанием групповой общности и ощущением исчезновения внешнего мира. Подобный эффект в современном обществе достигается путем принятия алкоголя и наркотиков, однако культура современного западного мира, в отличие от ранних, стигматизирует алкоголизм и наркоманию, что добавляет к базовому чувству тревоги у человека еще и переживание вины.

Другой способ избавиться от страха и беспокойства — подчинение группе, обществу, государству, что проявляется в расцвете диктатур или в стремлении к всеобщему равенству (то есть единению) в демократическом мире. На практике эффективность этого способа оказывается невысокой, что подтверждается распространением алкоголизма и других девиантных привычек в современном обществе.

Третий способ — творчество, в процессе которого человек сливается с предметом своей деятельности (художник — с картиной, скульптор — с мрамором и т.п.).

Однако все эти способы могут только временно избавить человека от чувства тревоги. Полное же освобождение возможно только в любви — при достижении безусловного единения с другим человеком.

От любви необходимо отличать как влюбленность — мимолетную заинтересованность, так и симбиотическую связь, которую можно трактовать как незрелую форму любви. Связь эта бывает двух видов: пассивная (мазохизм) и активная (садизм). В первом случае человек может избавиться от тревоги, только осознавая себя частью другой личности. Во втором — только признавая другую личность как часть себя.

В отличие от подобного симбиоза, зрелая любовь основана на признании и сохранении единства личности. Это единство подкрепляется способностью давать, дарить, умножать счастье любимого — и в то же время свое счастье.

Иными словами, любовь представляет собой активную действенную силу, проявляющуюся в четырех основных аспектах:

1. Заботе (о благополучии другого).
2. Ответственности (за обоих).
3. Уважении (внимании к потребностям другого).
4. Знании (стремлении понимать, что переживает любимый, которое возможно через понимание природы человека вообще).

Любовь возможна не только между полами.

Фромм описывает пять типов любви:

1. Братская любовь, предполагающая любовь к людям, к любому человеку только на том основании, что он — человек. Это базовый тип любви, который является фундаментом для возникновения остальных.

2. Материнская любовь — безусловная любовь матери к ребенку. Мать принимает ребенка полностью, любым, она не может вдруг разлюбить его, если он что-то сделает; или же не принимает вовсе. Любовь отца, в отличие от материнской, не инстинктивна, ее необходимо завоевывать, поэтому нередки истории о проснувшихся отцовских чувствах ближе к отрочеству или совершеннолетию ребенка.

3. Эротическая любовь — любовь между полами. Самая обманчивая, поскольку основана на признании исключительности избранного объекта и легко может превратиться в союз двух самовлюбленных индивидов. Подлинная эротическая любовь предполагает не фиксацию на себе или другом, а единение двоих равных человеческих существ в одно.

4. Любовь к себе. Логика братской любви говорит, что каждый человек заслуживает право быть любимым. Следовательно, и я заслуживаю того, чтобы меня любили. И если моей любви достоин любой, то и я тоже достоин моей любви. Этот вид необходимо отличать от эгоизма, который является не любовью, а стремлением к потреблению.

5. Любовь к Богу. Этот тип проходит сложный путь развития. Сперва он подобен привязанности ребенка к матери — беспомощной и безусловной: человек любит Бога, потому что без Него он не выживет. Затем отношение начинает напоминать любовь ребенка к отцу, основанную на восхищении и послушании. Зрелая любовь к Богу предполагает слияние, единение с Ним, в итоге Бог начинает восприниматься в поэтико-символическом смысле.

Настоящая зрелая любовь — это активная действенная способность. На ее проявление и развитие у человека значительное и не всегда позитивное влияние оказывает культура. Капиталистический мир, нуждающийся в работниках и потребителях, предоставляет индивиду разнообразные возможности избавиться от чувства одиночества и тревоги: монотонная стабильная работа, стандартизированные развлечения, создающие ложное чувство общности. Общество потребления предлагает человеку тысячу способов получить удовольствие, делая вид, что именно в этом заключается счастье. Подмена истинно человеческих потребностей их эрзацами, подобиями приводит и к разложению любви: превращению семьи в рекламный образ «команды», потребительскому отношению к другому.

Для того чтобы развить способность любить, научиться этому искусству, необходимо проявить достаточно усилий. Практика искусства любить требует дисциплины, терпения, сосредоточенности и предельной заинтересованности в этом процессе. Нужно уметь слушать, чувствовать и другого, и самого себя. И, наконец, нужно верить в любовь — не как в индивидуальное чувство, а как в способность, присущую всему человечеству.

Лучшая цитата

«Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому».

Чему учит книга

— Необходимо понимать, что любовь — это не преходящее чувство, а фундаментальная способность человека.

— Следует распознавать ложные и незрелые формы любви.

— Нужно развивать в себе способности любить (включая практические рекомендации).

— Необходимо ответственно относиться к любви, партнеру, ребенку и человечеству.

 

От редакции

Зачастую мы торопимся принимать скоротечную влюбленность за настоящую любовь, попадая под действие своеобразного наркотика. Фейерверк гормонов мешает разглядеть особенности характера партнера, да и сами в его глазах становимся на порядок привлекательнее. Почему так происходит, рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро: http://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

О материнской любви написаны тысячи песен и сложены тысячи стихотворений. Мать для новорожденного — это весь мир. Но употребит ли женщина эту огромную власть во благо или во зло — зависит от нее самой. Почему одни женщины внушают своим детям любовь к жизни и уверенность в себе, а другие, наоборот, подрывают доверие к жизни? Об этом рассуждает в своей статье педагог, психолог, детский писатель

Вадим Слуцкий: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.

Как дать партнеру ощущение настоящей любви к нему? Рассказать о ней на понятном ему языке. У нас развит определенный унаследованный любовный кодекс, в рамках которого мы привыкли выражать чувства и ожидать в ответ тех же понятных любовных схем и формул. Чтобы разобраться, какой язык ваш и отличается ли он от языка вашего любимого, причитайте с нами книгу эксперта по взаимоотношениям Гэри Чепмена

«Пять языков любви»: https://psy.systems/post/gery-chepmen-pyat-yazykov-lubvi.

2.9. Виды псевдолюбви по Э. Фромму. Психология любви

2.9. Виды псевдолюбви по Э. Фромму

Э. Фромм пишет о нескольких видах псевдолюбви. Один из них — фанатичная любовь к кумиру. Это самоуничтожающая любовь, любовь-поклонение, любовь-обожествление. Человек, любящий так другого человека, утрачивает себя как личность, теряет, вместо того чтобы приобретать. Это не любовь, а идолопоклонничество.

К псевдолюбви Э. Фромм относит и сентиментальную любовь. Здесь на первый план выходит ритуальное, поверхностное ухаживание, театральное поведение с эпизодами мелодрамы, без наличия глубокого чувства к «любовнику». Человек с сентиментальной любовью скорее занят самолюбованием, самим собой, чем проявлением чувства любви, на которое он, вероятно, вообще не способен.

Э. Фромм отмечает, что любовь, начинающаяся с сексуального влечения или основанная только на нем, почти никогда не бывает прочной. Она недолговечна, потому что в ней нет настоящего высокого чувства. Сексуальное влечение может скрепить любовь, но для этого она должна быть. Без любви сексуальный акт создает лишь видимость соединения людей, на самом деле разделенных бездной незнания друг друга, пишет Э. Фромм. Такой акт исключительно чувствен, а настоящая любовь сердечна и сознательна.

Что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

1. Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. Вначале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.

2. Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных, и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви — любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека, — пусть даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и… полюбить ради самой любви.

3. Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?

4. Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься — любовь ли это?

5. Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она ни была. И в то же время кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.

6. Если мы искренне любим, то, даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а, наоборот, относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.

7. Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.

8. Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.

9. Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а, напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

По материалам Интернета (сайт журнала «Новый Акрополь»)

Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви.

Еще одним видом псевдолюбви является, по Э. Фромму, невротическая любовь. Она характеризуется преувеличенной потребностью некоторых людей в эмоциональной привязанности («бегство невротического индивида от смутно сознаваемого чувства изоляции и пустоты в центре бытия» — Д. Бьюдженталь), позитивной оценке и поддержке со стороны окружающих и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется. К. Хорни (1993) описала проявления невротической любви.

У невротика потребность быть любимым преувеличена. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Одно из проявлений невротической потребности в любви — переоценка любви, свойственная прежде всего невротическому типу женщин. Они чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет того, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости, даже если они сами абсолютно не способны любить, а их отношение к мужчинам заведомо скверное. Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он не способен дарить любовь. Он может лишь паразитировать на ком-то другом, кто при этом не должен обладать особой уникальностью.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви, пишет М. Е. Литвак, заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту.

Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, это переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие — сильнейшая ревность по любому поводу.

Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире.

Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Другая существенная черта невротической потребности в любви — это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня».

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви — требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Признаком невротической потребности в любви является чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так и отвечает на это ненавистью. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Он убежден, что его никто не сможет полюбить.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение очень велика.

Невротическая потребность в любви — это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя — типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Э. Фромм отмечает еще одну особенность невротической любви, когда оба «любовника» больше привязаны не друг к другу, а к своим родителям и выбирают себе объект любви не как самоценные личности, а как воплощение в них черт своих родителей. Матерински ориентированные мужчины в своих любовных отношениях часто остаются детьми и требуют от женщины, так же как в свое время от матери, материнской любви. Они бывают добрыми, нежными, но беспомощными и безвольными. Их отношение к женщине остается поверхностным и безответственным, а цель — скорее быть любимым, а не любить. Если женщина не всегда восхищается таким мужчиной, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и не согласна прощать ему любовные дела с другими женщинами, то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным.

Отцовски ориентированная любовь чаще всего встречается у женщин, которые в детстве были очень привязаны к своему отцу. Став взрослыми, они ищут такого мужчину, в котором бы воплотились лучшие черты их отца, и обычно крепко привязываются к нему. Они бывают счастливы с мужьями, которые заботятся о них, как о детях.

Подвести итог рассмотрения особенностей невротической любви можно словами М. Е. Литвака: настоящая любовь выглядит скромно и напоминает подернутый пеплом уголек, который может и согреть, и прожечь. А невротическая истерическая любовь напоминает ярко горящую солому, которая может только обжечь.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Особо выделенные признаки любви у Э.Фромма и комментарии. начало.

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



Термины и понятия.

Здесь собраны фрагменты из книг Э.Фромма, в которых отобрано только то, что относится к индивидуальной, половой любви, тогда как у него много внимания уделено и расширенному пониманию любви — общечеловеческой, в том числе и любви к богу.

Тему индивидуальной любви Эрих Фромм стал разрабатывать с самой первой свей книги «Бегство от свободы» (1941г). Но, безусловно, главная его книга о любви «Искусство любить» (1956г), она стала бестселлером на долгие годы и была переведена на 25 языков мира. Эта работа, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы.

Практически во всех своих книгах он возвращался к теме индивидуальной любви, поэтому знать его идеи и из других книг полнее и интереснее.

После Э.Фромма проведено немало научных исследований, которые подтвердили правоту его выдающихся идей, другие наполнили эти идей научным и практическим содержанием. Благодаря чему в половой любви понимаемого, предсказуемого стало гораздо больше чем неизведанного. Поэтому «тайна сия велика:» как ее определил апостол Павел, благодаря работам Э.Фромма стала уже и не такой великой, а последующие исследования и вообще эту тайну раскрыли.

Для примера: любовь, влюбленность и множественные формы псевдолюбви, это явления напрямую не связанные между собой, при этом у человека нет врожденного дара, различать их при переживании.

Терминыи понятия.

«Подлинная любовь», «плодотворная любовь», «зрелая любовь». Наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви, это «братская любовь».

«Псевдолюбовь», «существует много индивидуальных форм патологии любви», «неплодотворная, или иррациональная любовь», «любовь-поклонение», «фальшивая любовь», «сентиментальная любовь», «невротическая любовь», «незрелая форма любви» или «симбиотический союз».

Еще одна форма невротической любви состоит в использовании проективных механизмов для того, чтобы уйти от своих собственных проблем, сосредоточив внимание на недостатках и слабостях «любимого» человека. Незрелые формы любви, которые могут быть названы симбиотическим союзом. Симбиотическая зависимость союз садиста и мазохиста воспринимается и выдается индивидами как любовь — «социально смоделированный дефект». 4 Широко распространено убеждение, что радость и счастье идентичны счастью в любви. Более того, многим людям любовь представляется единственным источником счастья. Однако в любви, как и во всех других сферах человеческой жизнедеятельности, мы можем различать плодотворную и неплодотворную формы. Неплодотворная, или иррациональная, любовь может быть, как я уже указывал, тем или иным видом мазохистского или садистского симбиоза, где отношения основаны не на взаимном уважении и единении, а на зависимости двух людей друг от друга, потому что они неспособны зависеть от самих себя. Такая любовь, подобно всем прочим иррациональным влечениям, основывается на дефиците, на отсутствии плодотворности и внутренней уверенности. 2 Плодотворная любовь, форма глубочайшего родства между двумя людьми при сохранении цельности каждого из них, является феноменом избытка, а способность к такой любви служит свидетельством человеческой зрелости. Радость и счастье — спутники плодотворной любви. 2
Мы обнаруживаем, что деструктивная личность несчастна, даже если ей удается достичь целей ее деструктивности, подрывающей ее собственное существование. И наоборот, здоровая личность не может не восхищаться и не приходить в волнение от проявлений благородства, любви и мужества; ибо это те качества, на которых покоится ее собственная жизнь. 2
Любить — значит проявлять собственную силу любви, любить кого-то — это актуализация и сосредоточение этой силы на одном человеке. Неверно, как представляет это идея романтической любви, что в мире существует лишь один человек, которого можно любить, и величайшая удача всей жизни — найти этого единственного человека. Неверно, что если такой человек найдется, то любовь к нему (или к ней) требует отказа от любви к другим людям. Любовь, испытываемая только к одному человеку, самим своим фактом доказывает, что это не любовь, а симбиотический союз. Утверждающая сила любви в том, что в любимом человеке мы видим воплощение истинно человеческих качеств. 2
«Фальшивая любовь», то есть взаимное удовлетворение эгоистических устремлений, делает людей еще более эгоистичными (что стало явлением далеко не редким). 3
Взаимоотношения, построенные преимущественно на принципе «обладания», обременительны, тяжелы, чреваты конфликтами и вспышками ревности. 3
Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. 4
Я уже говорил прежде об ошибке Фрейда, который видел в любви исключительно выражение — или сублимацию — полового инстинкта вместо того, чтобы признать, что половое желание лишь проявление потребности в любви и единстве. 4
Зависть, ревность, честолюбие, любой вид жадности — это страсти; любовь — это действие, реализация человеческой силы, которая может быть реализована только в свободе и никогда в принуждении. 4
Любовь как разумный феномен, как вершина достигнутой зрелости, не составляла для Фрейда предмета исследования, поскольку она для него вообще реально не существовала. 4
Если эротической любви недостаёт любви братской и ею движет только стремление к соединению, то это — сексуальное желание без любви или извращение, которое мы находим в садистских и мазохистских формах «любви». 5
…действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением. 5
Этой же точки зрения придерживается и Член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт М.Е. Литвак «Любовь — вещь редкая».
«По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории, изолированно друг от друга. Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал, задавал вопрос такого типа: «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор». (Итого менее 0.5%)

Известно утверждение: «от любви до ненависти — один шаг». Однако это не совсем верно сказано; на самом деле не любовь знает такое превращение, а разрушенный нарциссизм влюбленных, т. е., точнее говоря, причиной ненависти является не — любовь (отсутствие любви). Утверждать, что ненависть имеет место лишь там, где была любовь, — это значит привести элемент истины к полному абсурду».

из книги «Анатомия человеческой деструктивности».

Фрагменты об индивидуальной любви из книг Эриха Фромма.

Подробный анализ и разъяснения теории любви Э. Фромма делает к.и.н., д.филол.н., д.филос.н., академик РАЕН П. Гуревич В любви человек хочет стать богом (об Эрихе Фромме).

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Примеры настоящей любви.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь.

Факторы супружеской совместимости.

Дружба + Любовь = Филия.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки.

От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Типы половой конституции.

Проявление любви в интимной жизни супругов. Э. Уит, Г. Паткинс

Зигмунд Фрейд о любви.

Книги:
Эрих Фромм «Искусство любить. Исследование природы любви»
Эрих Фромм «Мужчина и женщина»
и другие
есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…» (почти 500 книг и видео)

Виды любви

В чем смысл человеческого существования? Может быть, в поиске любви? Только вот какую искать, видов любви, как оказывается, не так мало.

Какая бывает любовь?

Слово «любовь» нам нравится произносить томным голосом, прикрыв глаза. Но ведь любовь бывает разной, одной романтикой это понятие не ограничивается. Итак, какая бывает любовь?

Довольно интересную классификацию предлагает философ Эрих Фромм в своем сочинении «Искусство любви». Виды любви в этой книге называются объектами, а само чувство рассматривается, как путь познания тайны человека. Итак, какие бывают виды любви по Фромму?

1. Братская любовь – это чувство, основывающееся на ощущении единства с другими людьми. Это любовь между равными.
2. Материнская (родительская) любовь – проявляется не только у матери (отца) к ребенку, это чувство основывается на желании помочь более слабому, беспомощному существу.
3. Любовь к себе. Фромм считает необходимым условием для проявления любви к другому человеку. Философ считает, что человек не любящий себя, не способен любить вовсе.
4. Любовь к Богу провозглашается связующей нитью человеческой души. Фромм ее считает основой всех видов любви.
5. Эротическая любовь – чувства двух взрослых людей друг к другу. Такая любовь требует полного слияния, единства со своим избранником. Природа этой любви исключительна, поэтому такое чувство может сосуществовать и в гармонии с остальными видами любви, и быть самостоятельным стремлением.

Но Фромм не ограничивается рассуждениями об этих 5 видах любви, он рассматривает еще две противоположных формах любви – созидательную и разрушительную. Первая усиливает ощущение полноты жизни, предполагает проявления заботы, интереса, душевный отклик и может быть направлена как на человека, так и на предмет или идею. Вторая же стремится лишить свободы любимого, она, по сути, является разрушающей силой. Но и это еще не все, Фромм находит разные виды проявления любви, разграничивая зрелое чувство с незрелыми формами.

Но сколько бы ни существовало видов любви, философ считает истинной только ту, что направлена не на одного человека. Если любить только одну личность и быть безразличным ко всем другим, то это можно назвать симбиозом, но не любовью.

Понятие любви у древних греков

Вопрос, какая бывает любовь, интересовал человечество с давних времен, к примеру, в Древней Греции имелось определение целым 5 видам любви.

1. Агапэ. Этот вид любви носит жертвенный характер. Это милосердие, готовность к самоотдаче. В христианском мире такие чувства считают проявлением любви к ближнему. Здесь нет места влечению к возлюбленному, основанному на его внешних качествах.
2. Эрос. Греки называли этим словом стихийную, восторженную влюбленность. Это чувство часто принимает форму поклонения, потому что основано в первую очередь на преданности, а уже потом на сексуальном влечении.
3. Сторге. Часто является следующей ступенью развития предыдущей формы. Тут к нежности примешивается дружба. Хотя может быть и наоборот – нежность и восхищение появиться после многих лет дружбы.
4. Филио. Такую любовь часто называют платонической, потому что изо всех видов любви именно Филия была возведена Платоном на пьедестал. Это чувство основано на духовном притяжении, можно сказать, что это любовь в чистом виде. Ее мы испытываем к своим лучшим друзьям, родителям и детям.
5. Мания. Эту любовь греки называли «безумием от богов» и считали настоящим наказанием. Потому что такая любовь является одержимостью, заставляет страдать влюбленного человека, нередко достается и объекту страсти. Это чувство деструктивно, оно приказывает быть все время рядом с объектом обожания, заставляет испытывать сумасшедшую страсть и ревность.

Какая любовь самая сильная сказать сложно, все зависит от того, что считать силой. Если иметь в виду накал страстей, то по нему ничто не сравниться с Манией и Эросом, но такие чувства недолговечны. Другие виды не зарождают такую бурю эмоций в нашей душе, но зато способны пробыть с нами очень долго, иногда и всю жизнь.

 

Искусство любить

Эрих Фромм об искусстве любить

В этой статье мы рассмотрим взгляды Эриха Фромма, посвященные проблеме любви, представленные в его работе «Искусство любить» (1956).

Эрих Фромм с самого предисловия предупреждает нас, что ни любовь, ни его книга не предполагают инструкций чисто технического характера. «Любовь – не сентиментальное чувство, которое может испытать каждый», – пишет Э. Фромм. Способность переживать любовь тесно связана с уровнем развития личности, ее зрелостью и созидательной ориентацией. Для того чтобы любить, требуется истинная человечность, дисциплина, отвага и вера. Как исследователь культуры и общества Эрих Фромм с сожалением отмечает, что в некоторых культурах возможность такого личностного созревания оказывается труднодостижимой. Но, как это для него характерно, отмечает, что сложности не должны нас останавливать. Сложности нужно стремиться понять, а в результате глубокого понимания найти условия их преодоления.

Итак, первейшая посылка книги состоит в том, что любовь не является чем-то легкодоступным, приятным и случайным, любовь как любое искусство требует усилия и знания. В то же время в современной культуре Э. Фромм видит прямо противоположное отношение к любви, люди стремятся скорее вызывать любовь к себе, чем любить самим. Э. Фромм отмечает, что «для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности». В такой установке любовь из проблемы способности превращается в проблему объекта, первостепенным оказывается нахождение достойного объекта, а не собственная способность любить.

Эрих Фромм стремится провести анализ причин, приведших к такому плачевному отношению к любви в современном обществе. Он отмечает, что для современного общества наиболее характерны идеи неограниченного потребления и взаимовыгодного обмена, что накладывает свой весомый отпечаток и на представления об отношениях между людьми. Ценность объекта любви определяется по его социальной привлекательности подобно тому, как упаковка указывает на значительность товара. «Едва ли стоит удивляться, – отмечает Эрих Фромм, – что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам».

Как же все-таки возможно овладеть искусством любить? Эрих Фромм выделяет в этом искусстве, как и в любом другом, три составляющие: теорию, практику и сосредоточение на самом искусстве как на чем-то наиболее ценном. Чтобы овладеть искусством, оно должно стать важнейшей ценностью, и здесь вскрывается проблема любви для современного человека, для которого большую ценность зачастую представляет вовсе не любовь, а «успех, престиж, деньги, власть». Любовь, не приносящая ни денег, ни какой-либо ощутимой пользы, оказывается недостойной приложения усилий современного человека.

Обозначив исходные проблемы, Эрих Фромм переходит к заявленному рассмотрению теории и практики любви.

Теория любви должна предполагать теорию человеческого существования, любовь собственно и является ответом на проблему специфически человеческого существования. Хотя привязанность в отношениях животных мы воспринимаем как эквивалент любви, для животных эти отношения укоренены в инстинктивной природе. Для человека подобная гармония с природой безвозвратно утрачена, но взамен человек получает способность разума и осознание своей отделенности.

По Э. Фромму, осознание себя в качестве отдельного существа, осознание краткости своей жизни, своего одиночества и беспомощности, разобщенности с другими существами наполняет жизнь тяжелейшими переживаниями, освободиться от которых можно лишь на основе нового объединения с другими людьми и окружающим миром.

Так как переживание отделенности порождает чувства тревоги, стыда и вины, то «глубочайшую потребность человека составляет потребность преодолеть свою отделенность». Эта проблема – преодоления своей отделенности и достижения единства с другими людьми – стоит перед человеком во все времена и во всех культурах, этот вопрос исходит из самих условий человеческого существования. Ответы на этот вопрос различны. Собственно, набор таких ответов и является историей человеческой культуры, историей религии и философии.

Эрих Фромм подчеркивает, что качество ответа во многом зависит от уровня индивидуализации, достигнутой человеком. Так, маленький ребенок, «я» которого еще развито слабо, в присутствии своей матери не чувствует свою отделенность. Со временем, по мере развития собственной индивидуальности, ребенку будет недостаточно присутствия матери, ему потребуются иные пути преодоления отделенности. «Сходным образом человеческий род в своем младенчестве еще чувствовал единство с природой, – отмечает Э. Фромм, – но чем больше человеческий род порывал с этими первоначальными узами, чем более он отделялся от природного мира, тем более напряженной становилась потребность находить новые пути преодоления отделенности».

Эрих Фромм выделяет и описывает несколько путей преодоления человеческой отделенности.

Одним из путей служат все виды оргиастических состояний, которые могут иметь форму транса или наркотического опьянения. Примером такого пути, согласно Э. Фромму, могут служить и многие ритуалы примитивных племен: «в трансовом состоянии экзальтации исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отделенности от него». Оргиастический союз достигается и в переживании сексуального удовлетворения. Для всех форм оргиастического союза характерны следующие черты: интенсивность переживаний, захватывающих человека целиком, и относительная кратковременность этих переживаний.

Другой формой единства во все времена было «единство, основанное на приспособлении к группе, ее обычаям, практике и верованиям». В таком стадном единстве, спасающем от ужасающего чувства одиночества, человек во многом утрачивает себя. Путь приспособления не вызывает таких сильных переживаний как при оргиастических состояниях, поэтому не всегда оказывается достаточным, симптомами чего Э. Фромм видит распространенные в современном мире эротоманию, алкоголизм и наркоманию. К тому же путь приспособления больше захватывает уровень ума, чем тела, в отличие от оргиастических состояний. Правда у стадного конформизма есть и достоинство – его стабильность, в противоположность периодичности оргиастических переживаний.

Третий путь обретения единства заключается в творческой деятельности. В творческом труде человек достигает единства со своим предметом, что символически выражает единство со всем внешним миром. Эрих Фромм акцентирует и то, что для современного мира, где работающий человек становится «придатком машины или бюрократической организации», доля творческого труда в рабочем процессе катастрофически сокращается.

Все три способа единения частичны, ограничены: «Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще; единение, достигаемое приспособлением – это только псевдоединение». Полноценный ответ на проблему человеческой отделенности может дать только межличностное единение в любви с другим человеком.

Говоря о любви, могут возникнуть чисто терминологические трудности, так как под одним и тем же словом «любовь» могут подразумеваться как ее зрелые, так и незрелые формы, доходящие до «симбиотического союза». Поэтому стоит уточнить, что, употребляя слово «любовь», Э. Фромм имеет в виду ее зрелые формы. Незрелые формы любви характеризуются тотальной зависимостью, отсутствием собственной целостности и индивидуальности, их аналогом является биологическое единство матери и плода.

Зрелая любовь помогает человеку объединяться с другими людьми, сохраняя при этом самого себя и свою целостность. Способность любить предполагает самоотдачу и преодоление желания накоплять и эксплуатировать других. Кроме того, любовь предполагает заботу, уважение, ответственность и знание другого человека, «это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим».

Эрих Фромм настаивает на том, что любовь не исчерпывается отношением к определенному человеку, а представляет собой способность, установку характера, задающую отношение к миру вообще. Тем не менее, он выделяет несколько типов любви в зависимости от того, на кого она направлена: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

Братская любовь является фундаментальным видом любви, предполагающей заботу, ответственность, уважение и знание другого человека. Братская любовь включает в себя также сострадание по отношению к слабым, немощным и чужакам.

Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни ребенка, транслирующее ребенку глубинное знание о ценности и радости жизни.

Эротическая любовь отличается от двух предыдущих типов тем, что предполагает единство с единственным человеком, она не адресована каждому. Эротическая любовь исключительна, а не всеобща.

Любовь к себе, вопреки распространенному заблуждению, не является противоположностью и не исключает любви к другим, что отражено еще в библейском «возлюби ближнего как самого себя». Еще одно заблуждение связано с отождествлением любви к себе и эгоизма. В сущности, эгоизм является прямой противоположностью любви к себе – напряженным, ненасытным и в итоге безуспешном усилием получать удовольствия.

Любовь к Богу является религиозной формой любви, в основе которой лежит все та же потребность преодолеть одиночество в переживании единства. По мнению Эриха Фромма, во всех религиях Бог означает высшее благо, поэтому понимание Бога тесно связано с тем, как человек понимает высшее благо. Поэтому исходным снова оказывается анализ характера человека. Природа любви к Богу соответствует природе любви к человеку, и, согласно Э. Фромму, во многом определяется структурой общества, в котором живет человек.

Тема взаимосвязи характера человека с культурой и структурой общества является центральной для всего творчества Э. Фромма. В книге «Искусство любить» он вскрывает те трудности, на которые в современном мире наталкивается развитие способности любить, исходящей из возможности развития человеческой личности в целом. Любовь в современном обществе заменяется многочисленными формами псевдолюбви.

В современном обществе способами преодоления одиночества становятся соответствие общественному мнению, неограниченное потребление вещей и всевозможных развлечений, что ведет к крайней поверхностности контактов с ближними.

Распространенной формой псевдолюбви становится любовь- поклонение. В ней не достигший собственной индивидуальности человек, не имеющий возможности опереться на собственные созидательные силы, приписывает все лучшее объекту своего поклонения. В таком отношении рано или поздно наступает разочарование, и тогда подыскивается новый идол. «Эта любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося».

К другой форме псевдолюбви относится «сентиментальная любовь», которая «переживается только в фантазии, а не в здесь и сейчас существующих отношениях с другим реальным человеком». К этому типу псевдолюбви относится удовольствие «переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции». Здесь же Э. Фромм отмечает и распространенную иллюзию о том, что любовь будто бы предполагает полное отсутствие конфликтов.

Рассмотрев теоретические вопросы искусства любить, Эрих Фромм переходит к практическим.

Как и любое другое искусство, искусство любить предполагает дисциплину, причем дисциплину по отношению ко всей своей жизни. Эта самодисциплина в корне отлична от той дисциплины, когда человек подчиняется рабочему распорядку и другим внешним шаблонам, регламентирующим его жизнь.

Не менее важными практическими аспектами искусства любви являются сосредоточенность и терпение – «если кто-то гонится за быстрыми результатами, он никогда не научится искусству». В современном мире с его культом быстроты и мобильности, подобные качества вытесняются прямо противоположными, «как и во многих других отношениях человеческие ценности стали определяться экономическими ценностями». Для современного человека характерно полагать, что время, когда он не действует быстро, остается потерянным, но и выигранное время ему остается только убивать, так как он не знает, что с ним делать.

Еще одно важное и необходимое условие овладения любым искусством – собственная сильнейшая заинтересованность ученика в достижении мастерства, причем такая заинтересованность должна организовывать всю его жизнь. В овладении и практике искусства собственная личность становится важнейшим инструментом, поэтому тот, кто стремится стать мастером «должен начать с практикования дисциплины, сосредоточенности, терпения во всех сферах жизни».

Эрих Фромм отмечает, что сосредоточение для современного западного человека также является чем-то труднодостижимым, ведь сосредоточение означает способность оставаться наедине с собой, а это для многих связано со слишком большим беспокойством и тревогой. Однако именно «способность оставаться наедине с собой является условием способности любить». Эрих Фромм рекомендует избегать дурных компаний, тривиальных разговоров и совершать упражнения по сосредоточению, например, расслабиться и понаблюдать за своим дыханием. Конечно же, для овладения навыками сосредоточения необходимо время и терпение, подобно тому, как время и терпение нужно детям, которые учатся ходить. Для того чтобы научиться сосредотачиваться, необходимо уметь чувствовать себя, слышать свой внутренний голос и понимать себя. В то же время важно научиться не подменять самопонимание шаблонными рационализациями и псевдообъяснениями.

Эрих Фромм поднимает важный вопрос: для восприятия собственных духовных процессов человеку важны какие-то достойные образцы в окружающей его действительности, а это указывает на проблемы нашей культуры. Современная западная культура ориентирована на передачу знаний, оставляя без внимания первостепенную значимость для человеческого развития живого присутствия зрелых, духовно развитых людей. В предыдущие эпохи и в культурах Востока учитель был не столько носителем информации, сколько носителем определенных человеческих установок. В современном мире «людьми, внушающими восхищение и желание подражать, являются кто угодно, но только не носители выдающихся духовных качеств». У нас чаще всего эту роль играют те, кто добился известности и «звездности». Из этого тупика Эрих Фромм видит выход в знакомстве с великими произведениями литературы и искусства, биографиями «настоящих» людей. Только так можно достичь представления о зрелой жизни, иначе вся культурная традиция прервется «даже если будет дальше передано и развито ее знание».

Эрих Фромм обращает внимание на то, что для способности любить важным условием является преодоление собственного эгоизма и нарциссизма, что требует развития восприимчивости и смирения. Причем эти качества нужно стремиться выражать в любой ситуации и по отношению к любому человеку, а не только к любимым.

Еще одно важное качество, которое Эрих Фромм видит условием способности любить, – это вера. Освобождение от эгоизма и психическое развитие, по мнению Эриха Фромма, невозможны без веры, коренящейся в нашей «созидательной интеллектуальной и эмоциональной деятельности». В свою очередь, вера в возможности другого человека становится важным условием его развития. Вера предполагает и отвагу, так как то, во что мы по настоящему верим и что является для нас ценным, требует наших активных усилий, нонконформистской позиции, а иногда связано с риском и жертвами.

Последний вопрос, которому уделяет внимание Эрих Фромм, – это вопрос совместимости плодотворной ориентации в целом и ее выражения в способности любить с социальной организацией современного западного общества, основанной на принципе эгоизма, лишь смягченного этикой взаимовыгодного обмена. Несмотря на несовместимость принципа любви и принципа эгоизма, все же Эрих Фромм видит возможности как для нонконформизма в современном обществе, так и для веры в неизбежное общественное переустройство, в котором будет больше возможностей переживать любовь «как единственный здравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования».

Мы рассмотрели ключевые идеи Эриха Фромма, посвященные проблеме любви, и теперь можем подвести итоги и сделать выводы:

1. Книга Э. Фромма «Искусство любить» носит просветительский характер, она адресована современному (так и хочется сказать «массово выпущенному») человеку, который, не смотря на успехи наук и технологий, оказался до гротеска беспомощным по отношению к своим истинно человеческим целям и нуждам.

2. Конечно, Э. Фромма можно упрекнуть в некоторой схематизации решаемых им проблем, однако его мировоззренческая позиция и те ценности, которые он защищает, действительно насущны в современном мире, переживающем глубокий духовный кризис. В этом контексте отстаивание приоритета духовных компонентов в человеческой природе посреди всеобщего релятивизма и нигилизма создает важный прецедент и ориентир для современного человека.

3. Важно отметить и то, что Эриха Фромма выгодно отличает открытое отношение к читателю – он не прячется за терминологический фасад, не подменяет разговор о самом важном «птичьим» языком современного научно-философского дискурса.

4. Что же является наиважнейшей идеей «Искусства любить» – вера в то, что человек способен любить, способен созревать и возможности для развития существуют, а препятствия преодолимы. Даже если это всего лишь вера писателя и философа – это именно та вера, которая является условием развития читателя. Это та вера, которая является условием способности любить и созревать. Которая требует отваги. И которая создает прецедент и живое присутствие такой дефицитной сегодня духовной установки.

что это и его виды?

Проблематике любви посвящены исследования многих известных психологов, в том числе Э. Фромма.

Особенности этого чувства определяются личностью человека, который любит, а также тем, кто является объектом любви. Любовь, вырастая из природных источников, становится общественно-обусловленным чувством.

Этот вид отношений между людьми не предусматривает отношений господства и повелевания одного человека над другим, а беспрекословное подчинение ему чуждо.

Любовь рассматривают в двух плоскостях: как форму межличностных отношений и как проявление моральных чувств, хотя, по сути, она одна. Вместе с тем она способна принимать различные формы, разнообразию которых посвящены труды Э. Фромма. Итак, существует любовь-страсть, любовь-дружба, материнская любовь, братская, любовь человека к себе как ценности и любовь к Богу.

Любовь-страсть – это любовь к единственному человеку, имеющая психофизиологическую основу и предполагающая желание всецело слиться с ним.
Она эмоциональна, волнующа и интенсивна, выразить ее можно в виде треугольника, сторонами которого являются страсть, интимность и преданность.

Но, увы, страсть обречена на угасание. И при благоприятном стечении обстоятельств превращается в любовь-дружбу, и если чувство было крепким и обоюдным, дружеская любовь укрепляется.

Материнская любовь – это любовь защищенного к беззащитному, сильного к слабому, имущего к неимущему. Возникая на инстинктивной основе, она далее укрепляется, расширяется, приобретает новое содержание в процессе воспитания детей, заботы о них.

Братская любовь – это любовь между людьми равными. Она одинаково распространяется на всех близких людей.

Одним из особо важных видов любви Фромм выделял любовь человека к себе как ценности. Это основа всех основ. Еще не так давно этим понятием пренебрегали
из-за господства идеологии. Бытовало мнение, что любить других — высшая добродетель, а любить самого себя – грех. Однако на самом деле человек, не любящий себя, не способен любить и других. Библейское изречение «Возлюби ближнего как самого себя» несет в себе мысль именно такого характера. И это — не эгоизм, желающий всего того, что нужно отдавать людям, это та любовь, которая является первоосновой любви вселенской.

Также одной из форм любви является любовь к Богу. Неся в себе элементы всех вышеперечисленных видов, этот вид любви означает Высшую Добродетель. Невозможно любить Бога и не любить создание его — человека.

В личности с глубоким внутренним миром живут все виды любви.

2.2 Искусство любви Эриха Фромма.

Эрих Фромм немецко-американский философ, ведущий представитель неофрейдизма утверждал, что способность любить важнейшая черта человеческой личности.

Фромм утверждал, что любовь это искусство, а не дар свыше. Так же он отрицал, что любовь это всего лишь инстинкт. Он также говорит, что люди заблуждаются, когда думают, что любовь приходит совершенно независимо от человека – как не подвластный ему инстинкт или как счастливый случай, который подарил ему любимого. Дело, прежде всего в том умеет ли человек любить. Фромм сравнивает способность любить, например, со способностью рисовать: например человек хочет научиться хорошо рисовать, а вместо того что бы учиться просто будет сидеть и ждать случая появления какого-либо предмета, воображая будто тогда он сразу станет потрясающим художником. Звучит глупо, неправда ли, ведь что бы стать профессионалом, необходимо постоянно совершенствовать свои навыки. Точно также обстоит и с любовью, говорит Фромм.

Прежде чем начать говорить из чего же складываются умения любить, Фромм пытается объяснить, почему люди любят друг друга. «Любовь – это путь преодоления отделенности людей друг от друга».¹Одинокое существование человека невыносимо для него, одиночество всегда его тревожит. Фромм рассматривает несколько способов при помощи, которых человек может вырваться из одиночества.

«Один путь достижения этой цели составляют все виды оргиастических состояний».²Это, например, может быть транс, в который человек вводит себя при помощи самовнушения или наркотиков, а также алкоголя и секса. «В состоянии экзальтации для человека исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отделенности от него».¹После оргиастического переживания у человека спадает тревога, связанная с одиночеством, на некоторое время, но потом она вновь возникает.

Другой способ преодоления одиночества это единение с группой. «В современном западном обществе единение с группой еще и ныне представляет собой преобладающий способ преодоления личной отделенности».²Фромм говорит, что это вид решений данной проблемы требует от личности умение приспособиться. То есть если человек чтобы быть принятым в группу, должен поступиться своим личным достоинством, и подчиниться правилам стада. Хотя философ замечает, что в этом единение «человек в значительной степени утрачивает себя как индивид».³Но на самом деле люди хотят приспособиться в гораздо большей степени, чем они вынуждены приспосабливаться. Этот способ более длителен, чем впадение в оргиастические состояния, но оно также не снимает чувство тревоги.

Третий способ это погружение в творческую деятельность. «В любом виде работы творческий человек объединяет себя с преобразуемым материалом, олицетворяющим внешний мир».⁴Человек, который творит, объединяет себя с этим миром. При этом не происходит, как в двух предыдущих ни утраты мира, ни утраты индивидуальности. Но это реально только для того труда, в котором мастер сам планирует, производит и видит его реальный результат.

Но у всех трех способов есть недостатки. Единение, достигаемое в созидательной работе не межличностное. Единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, преходяще. Единение, достигаемое приспособлением, уничтожает личность. Следовательно, оно дает только частичное разрешение проблемы существования, бытия человека.

«Полное – в достижении межличностного единения, слияния своего «я» и «я» другого человека, то есть в любви»¹. Любовь является подлинным единением двух людей. Причем Фромм отмечает, что любовью можно называть лишь ее зрелую форму, а незрелые – это не любовь. Незрелые формы любви Фром называет симбиотическим союзом.

При симбиотическом единении два человека связаны зависимостью, из-за которой каждый из них утрачивает свою внутреннюю целостность и свободу, а значит, – утрачивает свою индивидуальность. Фромм говорит, что есть два вида симбиотического союза.

«Пассивная форма симбиотического союза – это подчинение, или, если воспользоваться клиническим термином, мазохизм».²Мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его. Он является всем для него. Мазохист преувеличивает силу того, кому отдает себя в подчинение. Он всё, я – ничто, я всего лишь часть его. Я это часть величия, силы, уверенности. Мазохист не принимает решений, не идет ни на какой риск; он никогда не бывает, одинок, но не бывает и независим. Мазохистские отношения могут быть связаны с физическим, половым желанием, в этом случае имеет место подчинение, в котором участвует не только ум человека, но и его тело. Может существовать мазохистское подчинение судьбе, болезни, ритмичной музыке, оргиастическому состоянию, производимому наркотиком, гипнотическим трансом, – во всех этих случаях человек отказывается от своей целостности, делает себя орудием кого-то или чего-то вне себя. Он не в состоянии разрешить проблему жизни посредством созидательной деятельности.

«Активная форма симбиотического союза – господство, или, используя клинический термин, соотносимый с мазохизмом, садизм». Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется.

«В противоположность симбиотическому союзу любовь – это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности».¹Любовь это особая сила в человеке, которая способна преодолеть все лишь бы объединить людей. Любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества, при этом, позволяя человеку оставаться самим собой и сохранять свою индивидуальность. «В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя».²

Зрелая любовь, по Фромму, предполагает определенный набор качеств, в которых индивид реализует свое чувство. Это забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание.

Любовь невозможна без заботы, и это хорошо видно в любви матери к своему ребенку. Мать заботиться о нем, и если она забывает его покормить или вовремя поменять пеленки, то мы можем усомниться в ее любви.

«Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство».²Человек, который любит, всегда заинтересован, что бы его любимый чувствовал себя комфортно и как можно лучше. Если нет заинтересованности, то мы так же можем усомниться в подлинности его любви.

Забота и заинтересованность в совокупности ведут к еще одному проявлению любви – ответственности. Ответственность – это не налагаемая извне обязанность, а внутренне осознанный долг заботиться о другом человеке. Ответственность это полностью добровольный акт. Любящий человек всегда в ответе за своего любимого. Мать ответственность побуждает заботиться о своем ребенке.

Ответственность могла бы легко выродиться в желание превосходства и господства, если бы не было еще одного компонента любви – уважения. «Уважение вовсе не страх и благоговение, а способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальность и желать, чтобы другой человек максимально развил свою индивидуальность».¹Уважение, таким образом, исключает диктатуру и насилие.

Однако невозможно уважать человека, не зная его. «Знание, которое выступает элементом любви, не ограничивается поверхностным уровнем, а проникает в самую сущность».²Например, человек может догадаться, что его любимый раздражен, даже если последний не проявляет этого открыто, но важнее знать, почему он раздражен. И если человек знает, почему его любимый раздражен, то он обладает знанием, которое выступает элементом любви.

Если все эти элементы присутствуют в любви, то она является зрелой любовью, а не просто симбиотический союз. «Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви».³

Фромм далее рассматривает различные типы любви. Он разделяет любовь, на различные типы исходя из объекта, на который она направлена. Он выявил: братскую любовь, материнскую любовь, эротическую любовь, любовь к себе и любовь к богу.

Братская любовь по Фромму является наиболее фундаментальным видом любви, она составляет основу для других типов любви. Под ней он понимает ответственность, заботу, уважение, обстоятельное знание другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Братская любовь – это любовь ко всем человеческим существам. Фромм говорит: «Любовь к беспомощному человеку, любовь к бедному и чужому – это начало братской любви. Нет заслуги в том, чтобы любить человека одной с тобой крови».⁴

«Материнская любовь, как я уже говорил, – это безусловная самоотдача во имя жизни ребенка и его потребностей».¹Но в этом типе любви, в отличие от братской любви предполагает определенное распределение ролей. Лет до 8-10 для ребенка проблема состоит почти исключительно в том, чтобы быть любимым, а не любить самому. Лишь позже начинает появляться стремление что-то дать родителям, то есть любить их, а не только быть любимым ими. Между родителями тоже имеется некоторое распределение ролей. Материнской любви к ребенку чаще свойственна безусловность, и она независимость от того, как к ней относится ребенок. Отцовская же любовь обычно – обусловленная, то есть любовь отца ребенок как бы должен заслужить, и отец всегда более требователен к ребенку. Сочетание безусловной материнской и обусловленной отцовской любви наиболее благоприятно для гармоничного развития ребенка считает Фромм. Зрелость материнской любви, по Фромму, заключается в том, что бы мать смогла научить ребенка самостоятельности.

Эротическая любовь отличается от братской и родительской тем, что направлена на единственного человека и жаждет нераздельного слияния с ним. К тому же, замечает Фромм, это самая обманчивая форма любви и ее легко спутать с влюбленностью, а влюбленность это незрелая форма эротической любви. Влюбленность – это внезапное крушение барьеров, которые недавно существовали между двумя чужими людьми. Но преодоление этих барьеров происходит только один раз и пропадает чувство новизны, в этот момент пропадает влюбленность. Человек начинает познавать другого человека так же хорошо как самого себя, но он познает лишь поверхностно. «Если бы познание другого человека шло вглубь, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново».²Состоятельность и длительность эротической любви в наибольшей степени зависит от того, насколько зрелым является у каждого из двоих умение любить.

Широко распространено мнение, что любить других это добродетельно, а любить себя это порочно. Считается что любовь к себе – синоним эгоизма. Но Фромм отрицает это и выстраивает следующую логическую цепочку. «Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо».¹Любовь к своему «я» нераздельна, связанна с любовью к другому человеку. Фромм утверждает что человеческое «я» является таким же объектом, как и любой другой человек.

Возникает вопрос, что же тогда такое эгоизм, если не любовь к себе? Фромм говорит, что эгоист любит себя не слишком сильно, а напротив слишком слабо, можно даже сказать, что он ненавидит себя. «Из-за отсутствия созидательности, что оставляет его опустошенным и фрустрированным, он неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем «я»».²Эгоистичные люди не способны любить других, но точно также они неспособны, любить и себя, так как эгоизм и любовь к себе это противоположности, которые взаимно исключают друг друга.

Религиозная форма любви, которая называется любовью к Богу, не отличается чем-то, от других типов любви. Она тоже берет начало в потребности преодолеть отчужденность и достичь единства. Любовь к Богу для человека современного западного мира – «это, в сущности, то же, что и вера в Бога…».³Как считает Фромм, Бог для нынешних людей все более становится символом, в котором выражается реальность духовного мира и все то высокое, к чему стремятся сами люди. Характер любви человека к богам соответствует природе любви человека к человеку.

Фромм рассматривал любовь как искусство, он определил, что любовь это стремление к единению. Так же он выделил отдельные типы любви и дал им объяснения. Основной его мысль это то, что истинная любовь не может быть направлена лишь на один объект. «Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз».¹

Искусство любви согласно Эриху Фромму

Последнее обновление: 07 марта 2018 г.

Наследие фраз о любви Эриха Фромма продолжает вдохновлять нас сегодня . Потому что, когда доходит до этого, мы должны признать, что любить не всегда легко. Это требует смелости, действий, приверженности и высокого чувства смирения и ответственности. Немногие авторы научили нас искусству любви так же, как Фромм.

Учитель, поэт и борец за мир Тич Нхат Хан однажды сказал, что любя, не зная, как любить, причиняет боль человеку, которого мы любим .Хуже всего то, что мы часто воспринимаем любовь как нечто пассивное. Для многих людей влюбленность приводит к увлечению, когда один полностью сдается другому человеку. Когда это происходит, у вас нет другого выбора, кроме как позволить себе увлечься, надеясь, что другой человек ответит взаимностью, взрастит и подтвердит свою любовь. Но мы часто обнаруживаем, что то, что мы получаем в свою очередь, лишено энергии, творчества и не отвечает взаимностью.

Искусство любви

Разумная и полная любовь — это результат преднамеренного действия, намерения, которое требует и в то же время требует совершенства. Если мы просто позволим себе уйти, действуя пассивно и ожидая, что другой человек сделает и скажет все, а также ответит взаимностью, тогда мы просто будем полностью разочарованы. Это то, чему социальный психолог, психоаналитик и немецкий философ Эрих Фромм учил нас в своей книге « Искусство любви », и вот сборник его цитат, которые резюмируют эту незабываемую книгу, которую стоит читать снова и снова.

«Парадоксально, но возможность побыть одному — это условие уметь любить»

-Эрих Фромм-

Цитаты Эриха Фромма о любви

« Искусство любить » — это не отдельная книга в огромном интеллектуальном наследии, которое Эрих Фромм оставил нам .Фактически это продолжение другой книги « Страх свободы ». В последнем Фромм уже обращался к различным аспектам человеческой натуры и из-за этого почувствовал необходимость погрузиться в увлекательную сферу любви, столь важную и важную для каждого человека.

Больше всего Эрих Фромм хотел научить нас, что любовь — это искусство. Это требует, чтобы мы овладели как теорией, так и практикой, потому что, и это важно помнить, любовь — единственная причина нашего существования, это то, что действительно придает нашей жизни значение , а также придает смысл нашему обществу.

Давайте посмотрим, какая из цитат Эриха Фромма лучше всего резюмирует эти идеи.

1. Любовь — это активная забота о жизни и рост того, что мы любим.

Один из самых интересных аспектов книги «Искусство любить» — предположение о том, что большинство из нас не умеют любить. Это может показаться несколько мрачной идеей, но мы должны принять во внимание социальный контекст, в котором жил Фромм. После окончания Второй мировой войны возникла огромная пустота ценностей, экзистенциальный кризис, который заставил многих мыслителей философы и психологи переосмыслили свои идеи.

Любовь была и остается двигателем, который должен побуждать нас становиться лучше. Для этого мы обязаны активно работать над своей личностью и личностным ростом. Таким образом мы сначала удовлетворим любовь к себе , а затем сможем полностью полюбить другого человека. Это то, что требует истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.

2. Любовь — это деятельность, а не пассивное воздействие; это непрерывный поток

, являющийся , а не внезапный всплеск

Мы указывали на это в начале.Влюбленность не должна быть пассивным действием, когда мы просто отпускаем, ничего не делая. Напротив, это действие, в котором радость смешивается с действиями, готовностью и совместным участием.

Это еще одна из наиболее характерных цитат Эриха Фромма. В этом нас призывают выйти из нашего облака и укрепить наши отношения. Он призывает нас прилагать все усилия, чтобы идти рука об руку вместе с теми же идеями и ежедневно воссоздавать наши отношения.

3.Незрелая любовь следует принципу «Я люблю тебя, потому что ты любишь меня»

«Незрелая любовь следует принципу: я люблю тебя, потому что ты любишь меня. Зрелая любовь говорит: «Ты любишь меня, потому что я люблю тебя». Незрелая любовь говорит: я люблю тебя, потому что ты мне нужен. Зрелая любовь говорит: ты мне нужен, потому что я люблю тебя.

-Эрих Фромм-

Это одна из цитат Эриха Фромма, которая не ограничивается исключительно любовными отношениями. Это больше связано с тем, как люди относятся к собственному обществу i.е. они делают это больше из-за необходимости или из-за чувства, что им чего-то не хватает, чем из-за альтруизма и истинной любви к своим собратьям.

Фромм считает этот тип любви, основанный на потребности, довольно патологическим. Это означает, что мы не заботимся о себе и не понимаем себя. Это подразумевает ожидание, что другие возьмут на себя ответственность за то, что мы не хотим делать. То, что на самом деле является нашей ответственностью.

«Первый шаг — осознать, что любовь — это искусство, как жизнь — это искусство; Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как и если мы хотим изучать любое другое искусство, такое как музыка, живопись, столярное дело, медицина или инженерное дело »

-Эрих Фромм-

4.Если два человека были незнакомцами…

«Если два человека, которые были незнакомцами… внезапно позволят стене между ними сломаться и начнут чувствовать и открывать друг друга, это будет одним из самых захватывающих событий в их жизни»

-Эрих Фромм-

Это еще одна из самых красивых цитат Эриха Фромма. Это говорит о близости , о том чуде, которое обычно начинается с влечения и поглощается более глубокой встречей, выходящей за пределы кожи и самой сексуальности.Речь идет об эмоциональной связи, открытии другого человека со всеми его нюансами, достоинствами, недостатками и сущностью. Мы говорим о близости, которая идет рука об руку с доверием , прикосновении, от которого у нас волосы встают дыбом, или расслабленном и ностальгическом разговоре, который, кажется, исходит от самих звезд.

5. Любовь — это не только отношения с конкретным человеком

«Любовь — это не только отношения с конкретным человеком; это отношение, направление нашего характера, которое определяет тип отношений человека с миром в целом, а не с объектом или человеком »

-Эрих Фромм-

Фромм хочет, чтобы мы поняли в своей книге, что люди видят любовь как объект, а не как способность .Любовь — это не то, что ограничивается отношениями, которые мы устанавливаем с нашими партнерами, нашими родителями или нашими детьми. «Любить» обогащает наше существование, это отношение, способное придать этому миру смысл, решение, способное преобразовать наше общество. Однако , как объясняет Фромм, в этой современной культуре мы коммерциализировали все в нашем стремлении удовлетворить наши собственные потребности , включая любовь.

6. Парадокс, когда два человека становятся одним и в то же время остаются двумя

Это еще одна из самых известных фраз Эриха Фромма и одна из самых заставляющих задуматься.Как мы уже знаем, мы часто поддаемся искушению «разбавить себя» в отношениях, особенно когда мы только начинаем. Это дегенерирующий процесс, который в конечном итоге разрушает нашу собственную идентичность и поглощает то, что мы есть на самом деле, вместе с нашей свободой и достоинством.

Мы не можем забывать, что настоящее искусство любви — это оставаться самими собой, но вместе идти вперед, имея те же обязательства, и нести ответственность за свой собственный рост и наши отношения.

7. Между влюбленностью и сохранением любви — большая разница.

Для Фромма большая разница между влюбленностью и продолжением любви. Он думает, что если отношения начинаются с сексуального влечения, которое затем очень быстро перерастает в сам акт, то связь пары находится в опасности.

Фромм объясняет нам в «Искусство любви», что для развития зрелой, мудрой и ответственной любви нам необходимо работать в четырех основных областях: забота, ответственность, уважение и знания .Однако во многих случаях мы заканчиваем любовью без близости, которая основана только на простой потребности — потребности, удовлетворяемой половым актом. Это одноразовая одноразовая любовь. Может появиться страсть, но она легко омрачается недоверием и незнанием другого человека достаточно хорошо. Это любовь, которая никогда не обретает формы.

С другой стороны, тот, кто знает, как выйти за рамки первоначального сексуального влечения и возбуждения, и кто хочет, попытается создать настоящую близость.Они будут стараться быть мастерами, превращая любовь в настоящую, зрелую и мужественную любовь .

Итак, в заключение, из этих цитат Эриха Фромма мы узнали, что любовь — это не только «предмет», по которому мы должны изучать и практику, и теорию. Искусство любви — это еще и активное и ответственное отношение к жизни и самому обществу. Это преобразующая сила, которая требует осознания, а не конформизма, и которая требует творчества, а не пассивности.

Это может вас заинтересовать…

Учимся любви согласно Эриху Фромму

Последнее обновление: 14 сентября 2020 г.

Согласно Эриху Фромму, люди должны праздновать любовь каждый день как акт освобождения и обогащения. Люди, которым удается научиться любить зрелым и сознательным образом, понимают, что любовь — это не обладание и не условия. Любовь — это забота и твердое желание способствовать росту всех тех, кого мы любим.

Очень вероятно, что Эрих Фромм никогда не осознавал, насколько важной будет его книга « Искусство любви ». Также вероятно, что не все знают, в каких условиях он находился, когда писал эту интересную и сказочную книгу. Те, у кого была возможность встретиться с этим еврейским психоаналитиком и философом-гуманистом, говорили, что лишь немногие люди совершили такую ​​важную трансформацию, как он.

Вплоть до 50-х годов Фромм был тем великим знатоком Талмуда и марксистским психоаналитиком, который хотел дистанцироваться от теоретических основ Зигмунда Фрейда.

Он был несколько неразговорчивым интеллектуалом, поселившимся в Соединенных Штатах после Второй мировой войны.Он оставил позади тяжесть развода, а также смерть своей последней жены (в результате самоубийства) и память о фрагментированной и разрушенной Европе.

Это было в то десятилетие, когда он решил переехать в Мексику и стать активистом за мир и права женщин. Фромм хотел изменить свой взгляд на жизнь, открыться счастью и миру и бороться за то, во что верил. Он стал очень влиятельным терапевтом и подружился с президентом Кеннеди. Он также нашел любовь в блестящей женщине по имени Аннис Фриман.

Даже несмотря на горькую память о своих предыдущих женах, Фромм поставил перед собой твердую цель: научиться любить. Он хотел, чтобы этот этап в его жизни был лучшим на данный момент. Он не только хотел научиться любить ее. Фромм тоже хотел научиться любить остальной мир. Вот откуда появилась его знаменитая книга, из счастья, которое он испытал в последние десятилетия своей жизни.

Учимся любить по Эриху Фромму

«Любить, не зная, как любить, ранит тех, кого мы любим. Эта цитата Тич Нат Хана резюмирует более чем очевидную реальность. Большинство из нас не овладели искусством любви. Мы скорее новички в реальности, в которую попадаем случайно. Иногда мы ограничиваем себя, чтобы любить других как детей, а не взрослых, в основном из-за нашей культуры.

Мы прошли через ряд норм. Они заставили нас рассматривать любовь как конструкцию магии и идеалов. В современном обществе все еще существует идея «вежливой любви», когда мужчины должны очаровывать женщин.Нам нравится думать, что мы жертвы стрел Купидона и что настоящая страсть — это то, что испытали вечные любители Шекспира в Вероне. Мы верим, что всем нам суждено любить кого-то красной нитью судьбы.

Эрих Фромм, известный социальный психолог, очень ясно дал понять в своей книге « Искусство любви» , что любовь требует ответственности. Любовь — это то, чем занимаются обученные художники. Научиться любить требует практики, мастерства и непрерывной работы, в которой усилия и напряжение ничего не оставляют на волю случая или судьбы.

«Любовь не является чем-то естественным. Скорее это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика ».

-Эрих Фромм-

Давайте посмотрим, что Эрих Фромм учил о любви.

Активная любовь

Мы все действительно хотим, чтобы нас любили. Мы жаждем, чтобы о нас заботились, ценили, ценили, уважали и одобряли во всем, что мы делаем, делаем или имеем. Однако есть кое-что, что мы должны помнить: пассивная любовь незрела и не работает.

«» Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужна». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужна, потому что я люблю тебя» ».

-Erich Fromm-

Любовь — это не то, на чем можно отдыхать, это активный и актуальный сценарий. Мы должны заботиться друг о друге, любить друг друга и уважать друг друга. Когда кто-то действительно знает, как любить другого человека, он позволяет ему участвовать, он дает и получает, и он продолжает быть активной частью проекта, в котором всегда есть как духовный, так и эмоциональный рост.

Наша вечная забота о поиске идеального человека

Научиться любить также означает осознавать еще один аспект. Мы часто слишком беспокоимся о том, что не можем найти идеального человека, который соответствовал бы всем нашим мечтам и желаниям. Чаще всего мы расстраиваемся из-за того, что не обретаем «настоящую любовь», хотя на самом деле мы даже не знаем, на высоте ли мы, чтобы поддерживать ее.

Иногда мы настолько увлечены романтическими конструкциями, что склонны игнорировать очень важную вещь.Любовь требует работы. Для нас важно знать, как преодолевать трудности, связанные с хорошими отношениями.

Любовь как потребность

Чтобы научиться любить, нужно знать, как избавиться от всех потребностей. Тот, кто ищет романтических отношений, чтобы восполнить свои недостатки, будет чувствовать себя настолько неудовлетворенным, что в конечном итоге приведет другого человека в постоянное состояние рабства.

« Как ни парадоксально, но способность побыть одному является условием способности любить.”

-Эрих Фромм-

Любовь — это творческий акт

По словам Эриха Фромма, любовь — это форма энергии. Это импульс, который побуждает нас двигаться, выражать себя и творить. По отношению к предыдущему утверждению, эта расширяющая и творческая сила проявляется только тогда, когда мы уже удовлетворили наши основные потребности.

Точно так же Фромм написал в Искусство любви , что недостаточно просто почувствовать эту энергию. Нам нужно помнить, что любовь — это то, что мы должны жить и формировать.Истинная страсть питается чувствами, зрелостью и равновесием, и она понимает, что самое красивое произведение искусства требует тяжелого труда и самоотверженности.

Любовь подобна музыке, картинам, плотницким работам, письму или архитектуре: вам нужно понять теорию, чтобы затем овладеть практикой. Подобно творческому инженеру, мы найдем способ эффективно преодолеть все трудности, вызовы и неровности на дороге.

В заключение, любовь, согласно Эриху Фромму, требует оставить позади все те детские взгляды, которые часто определяют нас (и которым нас научило общество).Мы должны перестать рассматривать любовь как пассивный акт и начать видеть в ней искру, которая волшебным образом связывает двух людей. Любовь — это субстанция, тело и материя. Это сырье, которое мы можем использовать для создания впечатляющего проекта, но только если мы действительно этого хотим и несем за это ответственность.

«Любовь означает обязательство без каких-либо гарантий, полную отдачу себя в надежде, что наша любовь произведет любовь в любимом человеке. Любовь — это акт веры, и тот, кто мало верен, тоже мало любит.”

-Эрих Фромм-

Это может вас заинтересовать …

Философ Эрих Фромм об искусстве любви и о том, что мешает нам овладеть им — Brain Pickings

«Любить, не зная, как любить, ранит человека, которого мы любим», — предостерег великий учитель дзен Тич Нхат Хан в своем потрясающем трактате о том, как любить, — чувство, которое глубоко сбивает с толку в контексте нашей культурной мифологии, которая постоянно опровергает любовь как нечто, что происходит с нами пассивно и случайно, что-то, во что мы падаем, что-то, что поражает нас, как стрела, а не навык, достигнутый посредством той же осознанной практики, что и любое другое стремление к человеческому совершенству.Наша неспособность распознать этот аспект умелости, возможно, является основной причиной того, почему любовь так переплетается с разочарованием.

Вот что исследует великий немецкий социальный психолог, психоаналитик и философ Эрих Фромм (23 марта 1900 — 18 марта 1980) в своем шедевре 1956 года Искусство любви ( публичная библиотека ) — случай ведь любовь — это умение, которое нужно оттачивать так же, как художники подготавливают себя к работе на пути к мастерству, требуя от своего практикующего как знаний, так и усилий.

Эрих Фромм

Фромм пишет:

Эта книга… хочет показать, что любовь — это не чувство, которому может легко потакать кто угодно, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Он хочет убедить читателя в том, что все его попытки любви обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в личной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.В культуре, где эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением.

Фромм считает необходимым инь-янь нашего искаженного восприятия любви:

Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, что любят , а не любят — способности любить. Следовательно, проблема для них в том, как быть любимыми, как быть любимыми.

[…]

Люди думают, что любить — это просто, но что найти нужный объект, чтобы любить — или быть любимым — сложно.Такое отношение имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна из причин — большие изменения, произошедшие в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви».

Иллюстрация Мориса Сендака из День открытых дверей для бабочек Рут Краусс

Наша фиксация на выборе «объекта любви», утверждает Фромм, посеяла своего рода «путаницу между первоначальным опытом« влюбленности »и постоянным состояние влюбленности, или, лучше сказать, «стоять» в любви »- это то, о чем Стендаль обратился более века назад в своей теории« кристаллизации любви ».Фромм считает, что ошибочно принять искру за вещество:

Если два человека, которые были незнакомцами, как и все мы, внезапно позволили стене между ними разрушиться и почувствовали себя близкими, почувствовали себя единым целым, этот момент единства станет одним из самых волнующих, самых волнующих переживаний в жизни. Это тем более чудесно и чудесно для людей, которые были отключены, изолированы, без любви. Это чудо внезапной близости часто достигается, если оно сочетается с сексуальным влечением и завершением или инициируется им.Однако этот вид любви по своей природе недолговечен. Эти два человека хорошо знакомятся, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарования, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения. Тем не менее, вначале они всего этого не знают: фактически, они принимают интенсивность страстного увлечения, «безумия» друг на друга, за доказательство силы их любви, в то время как это может лишь доказать степень их влюбленности. предшествующее одиночество.

[…]

Вряд ли найдется какое-либо мероприятие, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями и все же так регулярно терпит неудачу, как любовь.

Иллюстрация Джули Пашкис из книги Пабло Неруда: Поэт народа Моники Браун

Единственный способ уменьшить этот послужной список неудач, утверждает Фромм, — это исследовать основные причины разрыва между нашими представлениями о любви и ее действительным механизмом. — что должно включать признание любви как осознанной практики, а не как незаслуженную благодать.Фромм пишет:

Первый шаг, который нужно сделать, — это осознать, что любовь — это искусство, так же как жизнь — это искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как мы должны поступать, если мы хотим изучать любое другое искусство, скажем, музыку, живопись, столярное дело, искусство медицины или инженерное дело. Каковы необходимые шаги в изучении любого искусства? Процесс обучения искусству можно условно разделить на две части: первая — овладение теорией; другой — мастерство в практике.Если я хочу изучить искусство медицины, я должен сначала узнать факты о человеческом теле и о различных заболеваниях. Когда у меня есть все эти теоретические знания, я никоим образом не компетентен в искусстве медицины. Я стану мастером в этом искусстве только после длительной практики, пока в конечном итоге результаты моих теоретических знаний и результаты моей практики не сольются в одно — мою интуицию, суть мастерства в любом искусстве. Но, помимо изучения теории и практики, есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение этим искусством должно быть вопросом первостепенной важности; в мире не должно быть ничего важнее искусства.Это справедливо и для музыки, и для медицины, и для плотницкого дела, и для любви. И, может быть, в этом и заключается ответ на вопрос, почему люди в нашей культуре так редко пытаются изучать это искусство, несмотря на свои очевидные неудачи: несмотря на глубоко укоренившуюся тягу к любви, почти все остальное считается важнее любви: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия тратится на то, чтобы научиться достигать этих целей, и почти никакая — на обучение искусству любви.

В оставшейся части неизменно превосходного Искусство любви Фромм продолжает исследовать заблуждения и культурные заблуждения, мешающие нам овладеть этим высшим человеческим умением, излагая как его теорию, так и ее практику с необычайным пониманием сложностей человеческое сердце.Дополните его французским философом Аленом Бадью о том, почему мы влюбляемся и остаемся влюбленными, и Мэри Оливер о неизбежном безумии любви, а затем исследуйте дальновидную работу Фромма о любви не только как романтическом переживании, но и как социальном катализаторе коллективного здравомыслия.

Соленый ток: Эрих Фромм # 5: Любовь

[Это будет последний информационный пост на некоторое время, после чего я сразу перейду к критике. В этом посте я опишу понимание любви Фроммом, сосредоточив внимание на The Art of Loving.

Я также подниму несколько наиболее важных проблем, связанных с его подходом, о которых я расскажу более подробно позже.]

Любовь занимала центральное место как в гуманистической психиатрии Фромма, так и в его политическом видении. Его подход к любви выделяется своим акцентом на действии (и в особенности его вниманием к эпистемологическим практикам), настойчивостью на последовательном и всестороннем применении и признанием значения социального контекста для возможностей любви.

Что такое любовь?

(не удержался)

Мы часто привыкли думать о любви как о взбалмошной эмоции или беглой собственности, которую ищут и получают от других. Фромм совершенно иначе воспринимает любовь. Любовь для него — это отношение, деятельность, практика, «ориентация из символа , которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к одному« объекту »любви» ( TAoL , 43).Любовь — это высшая форма связи с другими людьми и миром, активная сила, «которая пробивает стены, отделяющие человека от других людей, объединяющую его с другими… заставляет его преодолевать чувство изоляции и обособленности» (19). .

Любовь — это действие и привычка отдавать миру. Любящий человек

отдает самого себя, из самого драгоценного, что у него есть, он отдает в своей жизни. Это не обязательно означает, что он жертвует своей жизнью ради другого — но что он отдает ему то, что в нем живо; он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свои знания, свой юмор, свою печаль — все выражения и проявления того, что в нем живо.(23)

Любящий человек не дает любви для того, чтобы получить ее, но «он не может не получать то, что ему дается обратно. Раздача подразумевает сделать другого человека дающим, и они оба разделяют радость от того, что они принесли в жизнь »(23). (Фромм приводит примеры того, как учителя учатся у своих учеников, а исполнители получают энергию от своей аудитории. Мне также вспоминается наклейка на бампере о спасательных животных, о которой я недавно читала: она спрашивает: «Кто кого спас?»)

Необходимость согласованности во взаимоотношениях

«Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным своим собратьям, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность или усиленный эгоизм.” — TAoL , 43

Самый разительный контраст, который я могу придумать для видения любви Фромма, — это «Нация двух» Ховарда и Хельги ( Das Reich der Zwei ) в романе Курта Воннегута Mother Night . Для Фромма любовь не может быть привязана исключительно к определенному объекту. Люди способны любить другого человека, только если они способны любить весь мир, включая себя. Подлинная любовь к кому-то требует космополитического отношения: «Если я действительно люблю одного человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь.Если я могу сказать кому-то еще: «Я люблю тебя», я должен уметь сказать: «Я люблю в вас всех, я люблю через вас мир, я люблю в вас и себя» »(43).

Важно отметить, что это предполагает общий глобальный идентификатор:

В братской любви есть опыт единения со всеми людьми, человеческой солидарности, человеческого единства. Братская любовь основана на опыте, что все мы едины. Различия в талантах, интеллекте, знаниях ничтожны по сравнению с идентичностью человеческого ядра, общей для всех мужчин.Чтобы испытать эту идентичность, необходимо проникнуть от периферии к сердцевине. Если я воспринимаю в другом человеке в основном поверхность, я воспринимаю в основном различия, то, что нас разделяет. Если я вникаю в суть, я постигаю нашу идентичность, факт нашего братства. (44)

Эта цитата намекает как на сильные, так и на слабые стороны подхода Фромма. Его видение любви побуждает людей любить всесторонне, сосредотачиваясь на наших фундаментальных общих чертах, а не на наших различиях.Фактически, Фромм в своих самых экспансивных проявлениях пишет о том, что в основе всей любви лежит биофилия , термин, который он придумал, означающий любовь к самой жизни. Но в этом отрывке он конкретно говорит о братской любви, которая не является синонимом биофилии и которую он отличает от других форм любви, включая биофилию.

Фромм — всегда поклонник таксономии — представляет отдельные обсуждения различных форм любви, представление, которое работает против его позитивного космополитического видения.Он обсуждает эротическую любовь, материнскую любовь, отцовскую любовь, (раздражающе) любовь к Богу и братскую любовь: «Самый фундаментальный вид любви, лежащий в основе всех видов любви… Под этим я подразумеваю чувство ответственности, заботы, уважения, знание любого другого человека, желание жить дальше. Об этом виде любви говорит Библия, когда говорит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Братская любовь — это любовь ко всем людям; он характеризуется отсутствием исключительности ». (43-4)

Довольно странно предполагать, что братская любовь лежит в основе материнской любви.Эта идея отражает предвзятость, которая приводит к карикатурному изображению родительской любви и ее понижению до уровня «животного». Фромм представляет братскую любовь как одновременно основу и вершину всех классов любви — современной, рациональной, зрелой любви, к которой мы должны стремиться. Для этого он должен исказить картину, преуменьшая некоторые аспекты и удаляя несовместимые черты из своего представления различных форм любви (например, описывая «материнскую любовь» как почти полностью сосредоточенную на заботе о физических потребностях).

Биофилия — любовь ко всему живому — вообще не фигурирует в The Art of Loving . Он не только отсутствует в важных классификациях, что удивительно с учетом его значения в других местах его сочинений, но и представленное здесь понятие братской любви, вопреки собственному предположению Фромма, является антропоцентрическим, иерархическим и исключительным. Фромм пытается охарактеризовать это как отношение равных:

Братская любовь — это любовь между равными: но, действительно, даже как равные, мы не всегда «равны»; поскольку мы люди, все мы нуждаемся в помощи.Сегодня я, завтра ты. Но эта потребность в помощи не означает, что один беспомощен, а другой силен. Беспомощность — преходящее состояние; способность стоять и ходить на собственных ногах — постоянная и обычная. (44-5) ¹

Это стоит над типами «естественной» любви — к детям, семье, животным — которые представлены как менее зрелые и развитые. Братская любовь свойственна людям и практикуется среди них, особенно среди «братьев», со всеми коннотациями этого метафорического термина.

Положение еще больше усугубляется включением целого раздела о «любви к Богу». Фромм не был верующим и ясно дал понять, что представляет Бога как абстрактное созвездие, представляющее любовь, справедливость, истину и другие выдающиеся человеческие ценности. Но он продолжает в TAoL (и в других местах) обсуждать любовь к Богу, как если бы она имела смысл в его рамках. Это совершенно странно, если принять во внимание его частую критику тенденции к абстракции в нашей культуре и того, как она мешает родству и способствует — фактически составляет форму — отчуждения.

Утверждать, что люди должны заниматься любовью к абстракции (особенно когда она, по кругу, предполагается абстракцией любви! ² ), достаточно плохо, но больше всего разочаровывает то, что этот раздел мог быть о биофилии. Он никогда не говорит конкретно о том, как будут выглядеть зрелые, разумные отношения с другими животными и остальным миром природы; и примеры таких отношений, которые он предлагает, как я покажу, почти всегда несовместимы с тем, что он пишет о любовных отношениях с другими людьми.

Итак, существуют серьезные проблемы с типологией иерархии любви Фромма, его включением «любви к Богу» и исключением нечеловеческой любви. К счастью, он предлагает расширенное обсуждение практического подхода к любви, который на самом деле не связан каким-либо значимым образом с его ошибочной концепцией братской любви, и эту модель легко расширить. Это расширение его формулировки с поправкой на сексизм и спесесизм согласуется с наиболее значимыми и полезными аспектами его размышлений о любви — его упором на полноту и согласованность во всех отношениях и его акцентом на паттерны действий и общий способ отношения к любви. Мир.

Практика любви

Фромм видел в любви искусство, дисциплину, подход к жизни. Он думал, что это можно понять разумно и что мы можем развивать эти таланты в себе. Опять же, с его точки зрения, было ненужно работать над поддержанием любовных отношений с конкретными людьми, не говоря уже о том, чтобы пытаться «найти любовь» к конкретному человеку, если бы мы не хотели сделать наше развитие всесторонне любящих людей центральной частью нашей жизни. наши жизни, посвящая нашу жизнь любви.

Он описал некоторые общие требования — дисциплину, концентрацию, терпение, смелость, решительность, активность, сосредоточенность, владение соответствующими навыками, усилия по борьбе с отчуждением — на которые я не буду тратить здесь время. Наиболее важными являются то, что Фромм считает четырьмя основными элементами, «общими для всех форм любви»: забота , ответственность , уважение и знание (24).

Четыре аспекта этих основ являются центральными. Во-первых, они отражают концепцию любви Фромма в активных, практических и конкретных терминах, а не как пассивный аффект или абстракцию.Во-вторых, эти четыре аспекта следует практиковать согласованно — каждый из них дополняет другие и ограничивает или противодействует их потенциально негативным аспектам. В-третьих, возможно, все, кроме двух последних элементов, имеют эпистемический характер. (Как я утверждал, это делает рассмотрение и анализ науки и веры в отношении любви как возможным, так и необходимым). В-четвертых, несмотря на проблемы с иерархической систематикой форм любви Фроммом, его основное описание любви как практики таково. не эксклюзивный; он открыт для самого широкого применения и требует самого широкого применения.Таким образом, не требуется никакой переработки терминов Фромма, чтобы преодолеть его предубеждения и расширить его представления об искусстве любви, включив в них нечеловеческих животных.

Первым фундаментальным элементом любви является забота или забота о других, которую Фромм определяет и описывает в терминах конкретных действий. Он утверждает, например, что люди обычно не принимают требование матери (конечно) любить своего ребенка, если она пренебрегает ребенком. Он предлагает одну хорошую иллюстрацию, которая возвращает нас в сторону биофилии:

Не отличается даже любовь к животным или цветам.Если бы женщина сказала нам, что любит цветы, а мы увидели, что она забыла их полить, мы бы не поверили в ее «любовь» к цветам. Любовь — это активная забота о жизни и росте того, что мы любим. Там, где нет этой активной заботы, нет и любви. (25)

Использование одинарных кавычек вокруг любви в этом случае, к сожалению, предполагает, что этот пример предлагается просто для иллюстрации важности заботы в действии, а не для отражения реального включения нечеловеческих животных в сферу любви.(Затем он пытается привести ужасную иллюстрацию из Ветхого Завета — историю Ионы и Ниневии.)

С этим связан элемент ответственности , «мой ответ на потребности, выраженные и невысказанные, другого человека». «Любящий человек отвечает», — пишет Фромм. «Жизнь его брата — это дело не только его брата, но и его собственное дело. Он чувствует ответственность за своих собратьев, как за себя »(26).

Третий важный элемент любви — уважение .Фромм утверждает, что практика уважения удерживает заботу и ответственность от перехода в доминирование и собственничество. Он старается отличить подлинное уважение от его авторитарных коннотаций: «Уважение — это не страх и трепет; в соответствии с корнем слова ( respicere = смотреть) оно означает способность видеть человека таким, какой он есть »(26).

Уважение принципиально несовместимо с господством и эксплуатацией:

Я хочу, чтобы любимый человек рос и развивался ради него самого и по-своему, а не ради служения мне.Если я люблю другого человека, я чувствую себя единым целым с ним или с ней, но с ним , как он есть , а не так, как мне нужно, чтобы он был как объект для моего использования…. Уважение существует только на основе свободы: « l’amour est l’enfant de la liberté », как говорится в старинной французской песне; любовь — дитя свободы, а не власти. (26-7)

Последний и очень интересный элемент знания . Фромм признает положительную мотивацию некоторых жестоких, разрушительных действий, например, когда дети препарируют животных, чтобы изучать их: «Ребенок разбирает что-то, разбивает что-то, чтобы узнать это, чтобы раскрыть свой секрет.Сама жестокость мотивирована чем-то более глубоким: желанием познать тайну вещей и жизни »(28). Но неоднократно в TAoL и в других местах он подчеркивает, что знание, как и уважение, не может возникнуть в отношениях господства и эксплуатации; истинное понимание «возможно только тогда, когда я могу превзойти заботу о себе и увидеть другого человека в его собственных терминах» (27). (Как я обсуждал в недавнем посте, история биологических наук предоставляет доказательства этого аргумента: наша практика доминирования и эксплуатации нечеловеческих животных способствовала формированию спесистских идеологий, которые препятствовали продвижению знаний об эволюции и о животных, включая нас самих.)

Развитие настоящего знания, настоящего понимания, составляющего существенную часть любви, требует борьбы с нарциссизмом и развития объективности. Это означает признание нашей склонности искажать наше понимание других в соответствии с нашими предполагаемыми интересами и бороться с ней:

[T] Главное условие достижения любви — это преодоление своего нарциссизма . Нарциссическая ориентация — это ориентация, при которой человек воспринимает как реальное только то, что существует внутри него самого, в то время как явления внешнего мира не имеют реальности сами по себе, а переживаются только с точки зрения их полезности или опасности для человека.

… Противоположный полюс нарциссизма — объективность; это способность видеть людей и предметы такими, какие они есть , объективно и уметь отделить эту объективную картину от картины, сформированной желаниями и страхами. (109)

Я должен попытаться увидеть разницу между моей картиной человека и его поведением, поскольку оно нарциссически искажено, и реальностью человека, как она существует, независимо от моих интересов, потребностей и страхов. (111-12)

Заботы и конкретные практики, которые Фромм подчеркивает как необходимые для любовных отношений и любящего характера, являются фундаментальными принципами науки, и понимание этого весьма актуально в то время, когда так много людей хотят противопоставить так называемую холодность и отчуждение науки предполагаемым тепло религии и утверждают, что наука должна быть «проникнута» духом сострадания и заботы.В TAoL Фромм очень откровенно говорит о необходимости и фундаментальности эпистемических элементов любви: «[L] будучи зависимым от относительного отсутствия нарциссизма, он требует развития смирения, объективности и разума. Этой цели нужно посвятить всю жизнь »(111-12). Незаменимость смирения, объективности и разума для любви невозможно переоценить, и важно оценить, особенно когда он начинает один из своих расширенных мистических полетов фантазии, сколько на самом деле написано Фроммом о природе любви. научный подход.

Фромм подчеркивает неделимость четырех основных элементов любви: «Уважать человека невозможно, не зная его; забота и ответственность были бы слепыми, если бы ими не руководили знания. Знание было бы пустым, если бы оно не мотивировалось заботой »(27). (И наоборот, настоящая забота и ответственная забота о других существах невозможны без знания их конкретных качеств и потребностей; это ключевая часть аргумента Рэйчел в пользу «морального индивидуализма» в книге Created from Animals .) Он также подчеркивает, что эпистемические практики любви должны применяться всесторонне:

Смирение и объективность неделимы, как и любовь. Я не могу быть по-настоящему объективным в отношении своей семьи, если я не могу быть объективным в отношении незнакомца, и наоборот. Если я хочу научиться искусству любви, я должен стремиться к объективности в каждой ситуации и становиться чувствительным к ситуациям, в которых я не объективен. (111-12)

Обретение способности к объективности и рассудку — это половина пути к достижению искусства любви, но она должна быть приобретена в отношении каждого, с кем соприкасается.Если кто-то захочет сохранить свою объективность и думает, что сможет обойтись без нее в своих отношениях с остальным миром, он скоро обнаружит, что терпит неудачу и здесь, и там. (111-12)

Ни одна область веры не является исключением, и я уже писал о многих проблемах, связанных с попытками отгородить религию от этих требований. Точно так же никакие отношения не освобождаются. Если упор делается на культивировании привычек любви и любовной ориентации, практика отношений без любви по отношению к некоторым из них будет мешать развитию этих способностей.

Конечно, развитие смирения, объективности и разума не ограничивается формальными институтами или научными пространствами и не означает подход к нашей жизни и отношениям как к лаборатории. Это противоречило бы видению Фромма. Жалко, что объективность так часто рассматривается как отстраненность от других и жестокое обращение с ними как с объектами. Эта высокомерная идея противоположна тому, что говорит Фромм: объективность, лежащая в основе любви, заключается не в том, чтобы быть оторванной от других , а в том, чтобы попытаться изо всех сил на практике отделить наше восприятие из них от наших собственных предубеждений и предполагаемые интересы .

Фромм не довел свои аргументы до их логического завершения и не исследовал полностью их значение, был непоследователен в отношении сферы применения практик любви и часто возвращался к общепринятым образцам мышления, которые рассматривали любовь исключительно в человеческих терминах, и эти проблемы необходимо решать. Но его аргументы о любви в целом неизбежно приводят к выводу — как он признает в другом месте, когда он говорит о биофильных и некрофильных ориентациях, — что практики любви, основанные на этих четырех основных элементах, должны иметь как можно более широкий диапазон, а не зарезервированы для одного. вид любого более чем для одной группы или нации.

Чтобы реализовать это расширенное видение, нам нужно думать о биофилии в конкретных терминах и обращать внимание на аспекты мышления Фромма и других, которые работают против расширения. Я сделаю это в будущих публикациях.

Любовь и потребность в социальных изменениях

« Общество должно быть организовано таким образом, чтобы социальная, любящая природа человека не отделялась от его социального существования, а становилась единым целым с ним. ”- TAoL , 121-2

Как я упоминал ранее, Фромм не рассматривал эту или другие свои работы как руководства по самопомощи и сознательно работал над тем, чтобы бороться с этим потенциальным заблуждением.Он признал, что воспитание любящего подхода «неразрывно связано с социальной сферой» (119). Он совершенно ясно дал понять, что считает нашу культуру (у него была разочаровывающая тенденция смешивать «светскую» культуру с капитализмом) как враждебную любви:

[T] Способность любить индивидуума в любой данной культуре зависит от влияния этой культуры на характер обычного человека. Говоря о любви в современной западной культуре, мы хотим спросить, способствует ли социальная структура западной цивилизации и возникающий в ней дух развитию любви.Поставить вопрос — значит ответить отрицательно. Ни один объективный наблюдатель нашей западной жизни не может сомневаться в том, что любовь — братская любовь, материнская любовь и эротическая любовь — является относительно редким явлением, и что ее место занимают различные формы псевдолюбви, которые на самом деле имеют очень много форм. распада любви. (77)

В этом случае «Люди, способные любить, при нынешней системе обязательно являются исключением; любовь по необходимости является маргинальным явлением в современном западном обществе »(122).Эта маргинализация сопряжена со знакомыми трудностями и выбором: как люди могут жить по принципам любви, а также добиваться своего в мире таким, какой он есть? Люди, которые ценят базовую враждебность этой культуры к любви, могут попытаться отделить себя, насколько это возможно, от «светских забот», как это было сделано «христианскими монахами и такими людьми, как Толстой, Альберт Швейцер и Симона Вайль» (120- 1). Или они могут стать циничными, утверждая, что «говорить о любви сегодня означает лишь участвовать в общем мошенничестве» (120-1).Но Фромм считал, что любить можно на обочине и в тех пустотах общества, которые это допускают — культура враждебна любви, но это не значит, что для нее нет убежища.

Он утверждал, что «необходимы важные и радикальные изменения в нашей социальной структуре, если мы хотим, чтобы любовь стала социальным, а не в высшей степени индивидуалистическим, маргинальным явлением» (122). Это требует широкомасштабных коллективных действий, но Фромм оптимистично оценивал возможности перемен, потому что считал любовь «высшей и реальной потребностью каждого человека.«То, что эта потребность была затемнена, — утверждал он, — не означает, что ее не существует» (123). По его мнению, любое общество, которое не смогло обеспечить условия для удовлетворения этой глубокой, могущественной потребности в любви, в конечном итоге обречено на провал, а движения, которые действительно ценят эту фундаментальную потребность и то, что ее выполнение делает возможным, будут иметь большое значение. шанс на успех. Следовательно, «вера в возможность любви как социального, а не только исключительного индивидуального явления — это рациональная вера, основанная на понимании самой природы человека» (123).

¹ Как я расскажу в одном из следующих постов, это полностью нарушается, когда он пишет об эротической любви. Он настаивает на том, что это не столько любовь к равным, сколько встреча противоположных полюсов, и даже критикует те взгляды на равенство, которые отвергают эту концепцию эссенциальных, дополнительных полярностей. Это приводит его к некоторым из его самых сексистских заявлений, а также к некоторым глупым выводам о гомосексуализме и полностью несовместимо с его акцентом на любви к другому, смысл любви ко всем другим, включая себя, и к общему чувству идентичности, которое это приносит.Подобное мышление было смягчено, но не устранено в его более поздних работах.

² В Иметь или быть? Фромм особенно критикует абстрагирование самой «любви».

Философ Эрих Фромм о том, почему люди терпят поражение в любви

Обращаясь за советом о качествах, которые ему следует искать в спутнике жизни, неженатый мужчина лет 30-ти разместил сообщение на спортивном онлайн-форуме моей альма-матер. Он попросил прокомментировать свой список главных качеств: внешность, дух товарищества, кулинарные способности, любовь к альма-матер (этот человек присутствует на каждой игре) и терпение.

Он думал, что его проблема заключается в том, чтобы найти женщину с нужными качествами, чтобы полюбить его.

Его сообщение вызвало длинную дискуссию — многие мужчины на форуме твердо придерживались мнения о наиболее желаемых качествах партнера.

Большинство из нас сказали бы, что любовь важна. Действительно, социальный психолог Эрих Фромм в своей классической книге « Искусство любви » пишет, что многие «голодают по [любви]; они смотрят бесконечное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни дрянных песен о любви.”

Неужели мы задаем неправильные вопросы о браке и любви? Фромм отмечает: «Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, что любят , а не в любви , в способности любить».

Как показала ветка на форуме, многие ищут любовь по списку атрибутов покупок. «Тем не менее, — замечает Фромм, — вряд ли кто-то думает, что есть что-то, что нужно узнать о любви».

Любовь не может войти туда, где убеждения делают любовь нежелательной.Может ли фундаментальный сдвиг в ориентации с акцента на быть любимым на акцент на том, что любит , сделать любовь более желанной в нашей жизни?

Фромм развенчивает мифы о любви и вносит коррективы в образ мышления каждого, кто готов принять во внимание его идеи.

Осознайте, что «любовь — это искусство, как жизнь — это искусство»

Люди говорят , что ему повезло в любви . По словам Фромма, эта вера — ерунда.

Вы можете научиться «искусству любви», и Фромм указывает на важные шаги.Как и в любом искусстве, способность любить требует «мастерства в теории» и «мастерства на практике». Крайне важно, указывает Фромм, «есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве — овладение искусством должно быть делом высшей степени; в мире не должно быть ничего более важного, чем искусство».

Учитывая так много неудачных браков, Фромм сказал бы, что мало кто ценит «искусство любви». Почему?

Он пишет: «Несмотря на глубоко укоренившееся стремление к любви, почти все остальное считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия тратится на изучение того, как достичь этого. стремится, и почти нет, чтобы научиться искусству любви.”

Слова Фромма потрясают нас, как ведро с ледяной водой. В современной жизни нет ничего такого, что приводило бы к распаду браков. Вместо этого наша личная иерархия ценностей уделяет слишком мало внимания любви. Каждый из нас обязан научиться развивать свою способность любить.

Понять, что увлечение — это только начало

Фромм замечает: «Вряд ли найдется какое-либо мероприятие, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями и, тем не менее, терпело бы неудачу так регулярно, как любовь.”

Простое увлечение продлится недолго. Фромм пишет: «Эти два человека становятся хорошо знакомыми, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарования, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения».

Что происходит после того, как влечение проходит? Для партнеров, которые не хотят становиться более любящими, отношения часто растворяются. Затем они переходят к другим отношениям, в которых они стремятся получить более выгодную сделку от человека, который, по их мнению, будет любить их больше.Полагая, что любовь — это просто «взаимовыгодный обмен», они сразу же возвращаются к поискам «подходящего объекта, чтобы любить — или быть любимым».

Бесконечный цикл повторяется, что доказывает основную мысль Фромма: любовь — это не просто «приятное ощущение», а требует «знаний и усилий».

Мы запутались, пишет Фромм, с «первоначальным опытом« влюбленности », влюбленности и постоянным состоянием , когда она была влюбленностью».

Любовь, как описывает Фромм, — это «активное стремление к росту и счастью любимого человека, основанное на его способности любить.”

Быть влюбленным — это навык, которым нужно овладеть, а не преходящее чувство. Влюбленность зависит от увеличения нашей способности любить.

Поместите символ первым

Тем, кто заинтересован в повышении своей способности проявлять любовь, следует учитывать черты характера, связанные с успешными любовными отношениями. Фромм наставляет: «Удовлетворение личной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением ».

Кто из нас рассматривал возможность того, что формирование характера усиливает нашу способность проявлять любовь и значительно увеличивает шансы найти партнера, с которым можно построить хорошую жизнь?

Кто из нас ставит характер на первое место?

Большинство людей, как считает Фромм, думают, что «быть милым — это, по сути, смесь популярности и сексуальной привлекательности.«Нет ничего плохого в том, чтобы осветить нашу улыбку или стать более успешными, но чтобы быть любящим, на первом месте стоит развитие характера.

Для тех, кто пытается найти себе пару или построить здоровый брак, Фромм предоставил Полярную звезду, которая поможет нам не сбиться с курса.

Эрих Фромм: Искусство любви

В своей книге «Искусство любви» (1956) психоаналитик и философ Эрих Фромм (1900-1980) обсуждает, как любовь часто ошибочно воспринимается как пассивное «влюбленность».«Для Фромма любовь — это в основном решение любить, стать любящим человеком. Изучая концепции любви отца, любви матери, любви Бога и эротической любви, Фромм утверждает, что нам нужно изменить то, как мы воспринимаем любовь, чтобы достичь более счастливых и приносящих удовлетворение отношений с другими.

Добро пожаловать на еще один пост из нашей годичной серии испытаний различных жизненных философий! В предыдущих постах мы говорили об отказе Эриха Фромма от «способа обладания» и о том, как он считает, что принятие того, что он называет «способом бытия», сделает нас счастливее, люди.Но чтобы это сработало, общество должно сыграть свою роль. Капитализм, по мнению Фромма, виноват, потому что он поощряет и культивирует неправильное отношение к материальной собственности. А современные технологии уводят нас в ловушку жизни, которая удобна, но невыносима.

Иметь или быть

Эрих Фромм различает два способа существования. Можно прожить свою жизнь в «способе обладания» или «способе бытия». Способ обладания рассматривает все как собственность, тогда как в способе существования мы воспринимаем себя как носителей свойств и способностей, а не как потребителей вещей.

Любовь — это искусство?

Но наибольший успех Фромма принесла книга о любви. В «Искусстве любви» он утверждает, что любовь часто неправильно понимается как это романтическое представление, часто встречающееся в фильмах, о том, что люди «влюбляются», о любви как о чем-то, что происходит с нами, и мы не можем сопротивляться или контролировать опыт. Скорее, говорит Фромм, любовь — это искусство . Как и любому другому искусству, мы должны научиться этому: мы должны учиться любви и практиковать ее так же, как мы должны учиться и практиковаться в рисовании или игре на пианино.

«Искусство любви» Эриха Фромма было классикой философии и психологии любви с момента его первой публикации в 1956 году. Это хорошо читаемая, провокационная и проницательная книга, которая может просто изменить ваш взгляд на любовь.

Партнерская ссылка Amazon. Если вы совершите покупку по этой ссылке, Daily Philosophy бесплатно получит небольшую комиссию. Спасибо!

В этом можно услышать отголоски Аристотеля. Для Аристотеля вся наша жизнь — это «искусство» в том смысле, что мы должны постоянно практиковать и совершенствовать наши добродетели и наш фонезис, чтобы достичь успеха и счастья.

Любовь и ответственность

Так же, как Аристотель сказал бы, что счастье — это не просто нечто, что «случается», Фромм утверждал, что то же самое верно и в отношении любви. Если мы рассматриваем любовь как что-то, что случается с нами случайным образом, мы теряем чувство ответственности за свою любовь. Тогда мы могли бы «разлюбить» так же легко, как «полюбить».

Для Фромма это полное непонимание того, что такое любовь, точно так же, как утверждение, что счастье — это не что иное, как наслаждение удовольствиями, — это неправильное понимание того, что на самом деле означает счастье.

Для Фромма любовь — это особый способ отношения к другим, и мои способы отношения к другим находятся под моим контролем, по крайней мере, потенциально. В нашей (современной, западной) культуре, говорит Фромм, мы часто думаем, что любовь находится вне нашего контроля, и наши языки, кажется, поддерживают эту точку зрения. Мы говорим о стрелах Купидона, которые поражают нас, как о…

Рекомендовано для вас:
Как жить аристотелевской жизнью

Теория счастья Аристотеля основывается на трех концепциях: (1) добродетели, которые являются хорошими качествами характера человека. приносить пользу себе и другим; (2) фонезис, то есть способность использовать достоинства в нужном количестве в любой конкретной ситуации; и (3) эвдемония, которая является счастливой, успешной и нравственно хорошей жизнью одновременно.В этом месяце мы обсуждаем, как на самом деле вести такую ​​жизнь.

Здесь я погуглил «любовь ударила меня как», и это то, что Google дал в качестве предложений: например, поезд, товарный поезд, десятифунтовый молот, ураган. Жестокие метафоры: любовник бессилен, жертва, пораженная силами, слишком мощными, чтобы даже подумать о сопротивлении.

Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не ощущается как товарный поезд, сбивающий нас, разве это меньше любви? Нужна ли нам любовь, подобная ураганам и десятифунтовым молотам, и не тратим ли мы время не на того человека, если любовь не бьет нас, как грузовик?

Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не ощущается как товарный поезд, сбивающий нас, разве это меньше любви?

Фромм предостерегает от обеих точек зрения.Он говорит, что отказываться от ответственности за успех наших отношений перед другими — не лучшая идея. Взрослые, психологически хорошо приспособленные люди — это те, кто контролирует свои отношения, понимая, что человеческие отношения требуют усилий и работы и что они не возникают «просто так».

На самом деле, это детское, инфантильное ожидание получить безусловную любовь без уважительной причины и без собственного участия. Это то, что происходит с нами, когда мы маленькие и когда мы испытываем любовь наших матерей: любовь, которая действительно безусловна и приемлема, и для которой нам не нужно ничего делать, чтобы заслужить ее.

Рекомендуем вам:
Эрих Фромм (1900-1980)

Эрих Фромм (1900-1980) был немецким социальным психологом и философом, имевшим огромный популярный успех с 1950-х годов до конца своей жизни в 1980 году. Мы обсуждаем его работу и его отношение к марксизму и Фрейду.

Но для психолога Фромма очевидно, что оставаться на этой инфантильной стадии в отношении наших эмоций неправильно. По мере взросления мы понимаем, что должны брать на себя ответственность за наши отношения с другими, и что мы должны зарабатывать дружбу и любовь своим поведением по отношению к тем, кого мы дружим и любим.

Любовь отца, матери и Бога

По словам Фромма, это процесс, который начинается с отца, чья любовь не безусловна (как у матери), а зависит от хороших манер, хороших оценок в школе, отзывчивости, интеллекта. и многие другие случайные свойства нашего характера и поведения. Также, считает Фромм, не случайно наш христианский Бог воспринимается как Бог-Отец, а не как Бог-Мать.

Как часто отмечали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому мы должны иметь одинаковое право видеть в Нем / Её как мать, так и отца.Но, говорит Фромм, в Боге действительно есть что-то особенное «отцовское», и это условный характер Божьей любви. Как и в случае с любой отцовской любовью, мы должны заслужить любовь Бога своим поведением: воздерживаясь от греха, повинуясь Его заповедям, имея правильные мысли и мотивацию, будучи хорошими членами Его церкви.

Как часто отмечали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому мы должны иметь одинаковое право видеть в Нем / Её как мать, так и отца.

Библия содержит достаточно доказательств того, что мы можем ожидать, если не докажем, что будем хорошими детьми для Бога-отца: превратиться в соляной столб или утонуть во всемирном потопе, превратиться в сгорели заживо, как огненные дожди с небес, разрушая целые города. Гневный Бог, Бог мести: это фигура отца, согласно Фромму, и причина того, что мы воспринимаем Бога как мужчину. Материнский характер Бога, безоговорочно любящий и прощающий, чаще ассоциируется с Девой Марией (Искусство любви, Harper Perennial Classics Edition, 2000, стр.60-63)

Любовь как сознательное усилие

Фромм пишет:

[Эротическая любовь] часто путают со взрывным переживанием «влюбленности», внезапным разрушением барьеров, существовавших до этого момента между двумя незнакомцами. Но, как указывалось ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе недолговечно. После того, как незнакомец стал хорошо известным человеком, больше не нужно преодолевать препятствий, больше не нужно достигать внезапной близости.«Любимый» человек становится таким же известным, как и он сам. (стр.49)

Но для Фромма will имеет решающее значение для настоящей любви:

Любить кого-то — это не просто сильное чувство — это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти (…) (с.52)

Возможно, это удивительно, поэтому Фромм видит больше возможностей для настоящей любви в браках по договоренности, чем в отношениях, основанных на спонтанном чувстве «влюбленности».В отличие от «романтической» любви, договорные отношения начинаются уже без предположения, что должно быть что-то такое, что может поразить человека, например, товарный поезд, и поэтому отсутствие такого чувства не воспринимается как недостаток. Напротив, партнеры в договорных отношениях полностью осознают необходимость активно начинать любить друг друга, поскольку в противном случае им, вероятно, придется вместе вести несчастливую жизнь. Таким образом, любовь с самого начала становится ясным обязательством, суждением, обещанием (как говорит Фромм в приведенной выше цитате).И поэтому такие браки часто оказываются на удивление успешными.

Треугольная теория любви Штернберга

Роберт Штернберг считает, что лучше всего можно описать любовь как состоящую из трех «основных» компонентов, которые в совокупности порождают все виды любви, которые мы наблюдаем вокруг нас: близость, страсть и решение или приверженность.

Счастливее ли устроенный брак?

Действительно, исследования показывают, что Фромм прав. В статье Аппльбаума (1995; ссылки в конце этого поста) описываются браки по договоренности в современной столичной Японии.Согласно этой статье, 25–30% всех браков в Японии заключаются по договоренности. В браке по расчету социальный статус партнеров более похож, чем в браке по любви. Кроме того, семьи гораздо активнее участвуют в процессе поиска подходящего партнера. (Applbaum, p.39)

Myers et al 2005 цитируют исследование Yelsma и Athappilly (1988), которые изучали удовлетворенность браком 28 индийских пар, состоящих в браках по договоренности, 25 индийских пар в браках по «любви» (браки по выбору) и 31 американская пара, состоящая в товарищеских браках («товарищеский брак» — это брак, в котором партнеры соглашаются не иметь детей и развестись, если оба хотят этого.)

Они обнаружили, что лица, состоящие в браке по расчету, имели более высокие баллы удовлетворенности браком, чем лица, состоящие в браке по любви в Индии, или лица, состоящие в браке по компаньону в Соединенных Штатах. Мужья и жены в браках по договоренности были более удовлетворены своими супружескими отношениями, чем мужья и жены в выборке из США.

«Таким образом, настоящие результаты показывают, что вопреки западным представлениям, мужчины и женщины, состоящие в браке по расчету, могут быть счастливы и удовлетворены.(Майерс, стр.187)

Леза Каземи Мохаммади (2019) цитирует исследование Прайора (2014), который подчеркнул, что в браках по договоренности наблюдается более низкий уровень разводов. Аллендорф и Гимир (2013) обнаружили, что браки по договоренности обычно более стабильны, чем браки по любви. А жены, состоящие в браке по любви, испытывают более высокий уровень неудовлетворенности своими отношениями, чем их коллеги по договорному браку. (Нг, Лой, Гудмунсон и Чеонг, 2009 г.).

В нашей жизни…

В эти выходные давайте посмотрим на наши отношения с точки зрения теории любви Фромма.Многие из нас, особенно люди более старшего возраста, на собственном опыте убедились, что невозможно оставаться в состоянии «влюбленности» вечно. После того, как первоначальное волнение уходит, в любых отношениях есть момент, когда человек должен сознательно решить установить отношения с этим конкретным человеком и работать над созданием и углублением этих отношений.

Но мы не всегда осознаем, что наш сознательный контроль над любовью распространяется не только на тех, кого мы любим, но и на тех, кому мы решаем сопротивляться.Неуместно влюбляясь в студента, коллегу или няню, рождаются интересные романы, но Фромм не позволил бы этой спонтанной похоти служить предлогом, чтобы поставить под угрозу долгосрочные отношения.

А для молодых, которые еще не нашли подходящего партнера, взгляд Фромма на любовь — лучший вариант, чем просто ждать, пока подойдет товарный поезд. Нужно понимать, что наши отношения, утверждает Фромм, являются следствием нашего выбора и действий, и поэтому вместо пассивного ожидания, когда любовь ударит, можно выйти и взять на себя обязательство стать любящим человеком.Как и в случае с режимами обладания и бытия, переход от пассивного получателя любви (каким мы изначально являемся младенцами) к активному дарителю любви — это фундаментальное изменение в нашем взгляде на жизнь, этап в жизни. длительный процесс взросления в направлении личной целостности, свободы и ответственности как взрослых, у которых есть средства сознательно работать для обеспечения своего счастья в жизни.

◊ ◊ ◊

Спасибо за чтение! Фотография на обложке: Райан Квинтал на Unsplash. Вот документы, упомянутые в тексте.Все они находятся в свободном доступе через Google Scholar в Интернете.

Апплбаум, К. Д. (1995). Брак с надлежащим незнакомцем: брак по договоренности в метрополии Японии. Этнология, 34 (1), 37-51.

Леза Каземи Мохаммади (2019). УРОВНИ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И ЗАГОВОРНЫЕ БРАКИ: СРАВНИТЕЛЬНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ. Диссертация. Техасский женский университет. Доступно онлайн.

Мадатил, Дж., И Беншофф, Дж. М. (2008). Важность характеристик брака и удовлетворенность браком: сравнение азиатских индейцев в браках по договоренности и американцев в браках по выбору.Семейный журнал, 16 (3), 222-230.

Майерс, Дж. Э., Мадатил, Дж. И Тингл, Л. Р. (2005). Удовлетворенность браком и благополучие в Индии и США: предварительное сравнение браков по договоренности и браков по выбору. Журнал консультирования и развития, 83 (2), 183-190.

Поделиться:

Связанные

erich fromm

Через неделю после поступления в колледж я встретил парня и полностью влюбился .

Это был не только хрестоматийный пример понимания того, что нельзя делать, предлагаемый в You’ve Lost That Lovin ’Feeling , но он послужил моим введением в динамику зависимости.

Когда я взволнованно рассказала своему любимому учителю старшей школы о своей недавно обретенной возлюбленной, мне показалось, что его ответ был довольно странным: «Ах, ты нашел себе симбиотического партнера». Парень, специалист по биологии, на мгновение задумался и объяснил: «Ну, симбиоз — это взаимовыгодные отношения между паразитом и хозяином … что является необычным способом описания наших отношений, но они нужны друг другу … и мы тоже. . » И я почти уверен, что мы были поддержаны этим описанием наших отношений.

Пересказывая эту историю, я чувствую себя немного похожим на зрителя из фильма ужасов, которому хочется кричать: «Беги!»

Ты мне нужен. Я не могу быть счастлив без тебя .

Когда М. Скотт Пек обсуждает неправильное представление о зависимости как о любви, он описывает ее как паразитическую и сосредотачивается на отсутствии свободы.

«Это вопрос необходимости, а не любви. Любовь — это свободное упражнение по выбору. Два человека любят друг друга только тогда, когда они вполне способны жить друг без друга, но выбирают , чтобы жить друг с другом.”( The Road Less Traveled, 98)

Когда я говорю о зависимости, мне больше всего нравится ссылаться на Эрих Фромм (ум. 1980). Фромм был немецким социальным психологом и философом, написавшим в 1956 году международный бестселлер The Art of Loving . Как и Пек, Фромм на самом деле никогда не использует греческий термин, но определенно говорит о «зрелой любви» в смысле agapic как о сущности. навык, которому можно научить и развить.

Что мне действительно нравится в работе Фромма, так это то, насколько подробно он описывает динамику зависимости, или Symbiotic Union .Существует пассивная форма , симбиотический союз (покорный, зависимый человек) и активная форма (доминирующая, созависимая личность).

Пассивный , покорный, зависимый человек ускользает от невыносимого чувства изоляции и одиночества, симбиотически становится неотъемлемой частью другого человека, который направляет, направляет и защищает их ( The Art of Loving, 18).

Я без тебя ничто ; Я чувствую себя особенным, потому что ты так обо мне заботишься .

Активный , , доминантный, созависимый человек сбегает от изоляции и одиночества с помощью симбиотически , делая другого человека неотъемлемой частью себя (или себя, так сказать). Эго усиливается, особенно потому, что пассивный человек поклоняется своему симбиотическому партнеру (там же).

Ты нужен мне; это заставляет меня чувствовать себя особенным, будучи таким нужным.

Здесь следует помнить, что и , активный человек и пассивный человек зависят друг от друга.Они и нужны друг другу. Здесь никого не заставляют, , исполнять подчиненные роли, и это взаимовыгодное соглашение, при котором потребности каждого удовлетворяются, является значительной частью этого первоначального притяжения.

После окончания колледжа я посетил семинар по обогащению у взрослых в Архиепископии Филадельфии, на котором докладчик описал шесть различных моделей нездоровых отношений. Попросив двух добровольцев, она предложила «паре» кинестетически продемонстрировать различные паттерны, которые она описала.Я нашел это занятие очень поучительным и начал использовать его в классе с подростками. Он конкретизирует объяснение Фромма симбиотического союза с соответствующими примерами.

Далее следует моя сверхсложная фигурка, изображающая положения тела и соответствующее описание.

Модели зависимости в нездоровых отношениях

1. А-образная рама — Кинестетическая установка здесь может быть трудна для восприятия в виде рисунка из палочек: оба человека опираются друг на друга / друг на друга, каждый переносит весь свой вес тела друг на друга.Их тела наклонены друг к другу, как стороны буквы «А».

Люди, состоящие в этих отношениях, неспособны функционировать независимо; даже если один попытается это сделать, другой буквально упадет без поддержки партнера.

2. Удушение — Кинестетическая установка состоит в том, что двое тесно обнимаются… и никогда не отпускаются.

Люди в этих отношениях могут быть физически (излишне любящими) или эмоционально подавляющими.Это пары, идентичности которых настолько слились, что окружающие называют их единым целым (вспомните «Беннифер» или подростковую пару из комикса Зитса, известную как «Рикандами»).

3. Мастер-раб — кинестетически один стоит твердо, а другой стоит на четвереньках.

В этих отношениях есть четкие активных, (доминирующих) и пассивных, (подчиненных) ролей. Один — «начальник», а другой охотно выполняет приказы.Помните, что никто не заставляет своего партнера играть роль; «ведомому» требуется руководство «ведущего», так же как «ведущему» требуется «ведомое устройство».

Ты не знаешь ее так, как я.

Он так заботится обо мне, я чувствую себя таким особенным .

4. Пьедестал — Кинестетическая установка здесь: один стоит на стуле или столе, а другой стоит на полу, смотрит вверх на своего возвышенного партнера.

В этих отношениях (повышенный) «герой» помогает (скромному) «проблемному» человеку, что часто подразумевает спасение «проблемного» от какого-то кризиса. Первоначально «герой» чувствует себя прекрасно со всем самоудовлетворением, связанным с помощью кому-то, а «обеспокоенный» чувствует невероятную заботу.

Я люблю то, кем ты становишься.

Эта динамика становится проблематичной, если один из двух пытается вырваться из предписанных им неравных ролей .Хотя «проблемный», безусловно, может поклоняться «герою», важно отметить, что «герой» не обязательно может желать этих неравных ролей в отношениях. Дело не только в том, чтобы «герой» ушел в отставку; «Проблемным» тоже нужно перестать возводить «героя» на пьедестал. По иронии судьбы, обида на неравные роли в этих отношениях обычно является причиной их упадка.

5. Контракт — кинестетически эти два соединены спиной к спине и заблокированы локтями. Затем каждая из них пытается идти в том направлении, в котором они смотрят… Возникает постоянный конфликт.

Стороны в этих отношениях уже давно утратили это чувство любви и каким-то образом сумели прийти к (часто негласному) соглашению просто оставаться вместе. Эта пара постоянно ссорится или ссорится, но никогда не решает свои проблемы. Они предпочитают несчастье вместе, нежели одиночество. Застряв в комфортной колее своих отношений, они нуждаются друг в друге, чтобы не быть одинокими.

Раньше я думал, что этот образец применим в основном к пожилым супружеским парам (оставаясь вместе «ради детей»).Однако подростки, которых я учил, быстро отметили, что многие из их сверстников были в этих отношениях. Страх одиночества может подтолкнуть человека к нелепым поступкам.

6. Martyr — кинестетическая установка: один лежит на полу, а другой стоит рядом.

мученик охотно жертвует своими потребностями и желаниями ради «постоянного партнера», часто позволяя «постоянному партнеру» вести себя нездорово. Действия мученика кажутся невероятно щедрыми, и «постоянный партнер» извлекает выгоду из всего внимания.

Я так много для тебя делаю!

На первый взгляд, «постоянный партнер» выглядит как главный, но мученик контролирует эти отношения. Как? Возможно, манипулируя посредством пассивно-агрессивного чувства вины, тихо наказывая другого, хронически опаздывая или забывая, дуться, когда дела идут не так, как надо, обвиняя других в своих неудачах, играя в интеллектуальные игры и т. Д.

Когда я обсуждал определение любви Пеком (в «Что вы имеете в виду?»), Я заметил, что часто трудно понять, почему любовь к себе так важна, не обсуждая зависимость.Что ж, вот и мы: человек, у которого нет любви к себе, подобен , половина человека , который ищет другого , половина человека с по заполняет пустоту в пределах и делает их единым целым. (Примечание: ЭТО — это то, что ТАК НЕПРАВИЛЬНО с той часто цитируемой строкой из фильма Джерри Магуайр , «Ты меня дополняешь». Но я отвлекся.) Это не «подарок самого себя». Это зависимость, а не любовь.

Вы созданы по образу и подобию Божьему.У вас есть человеческое достоинство. Любовь проистекает из этого дара целостности и достоинства.