20 правдивых цитат из фильма «О чем говорят мужчины» — Новости
Четверо мужчин едут в машине из Москвы в Одессу. Казалось бы, чего там может быть интересного. Да именно то, что «Квартет И» не умолкает ни на минуту и не дает отдышаться после очередного меткого замечания. Им по сорок лет и у них накопилось много забавных и иногда грустных вопросов к жизни. Титр выбрал лишь несколько, а цитировать хочется все подряд:
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой.— Логично.
— А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
*
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
*
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
*
— Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
*
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
*
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
*
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
*
— Расстались. Пишешь ей последнюю смс: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». —
— А она и не звонит.
— Тогда запрещённый прием: «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс: «Снег идёт. С первым днем зимы!»
*
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
кадр: Кинокомпания «Квадрат»
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
*
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.
*
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
*
Почему когда она кричит из соседней комнаты: «Бу-бу-бу… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
*
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
*
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это ***ЕЕЕЕЦ!
Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
*
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?— Как?! Знаю, Вэнгрия.
— Нии, Саша, Угоршчина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— В Угоршчине!
*
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
*
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими!!! Карлики! Пигмеи!! Скоты!!! Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
*
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
www.ivi.ru
Страна ОЗ — Викицитатник
«Страна ОЗ» — российская комедия режиссёра Василия Сигарева.
— Может, ему под дверь насрать просто? Жирно ему будет. Может, это у них там новогодняя традиция, и они так друг друга поздравляют в своей Греции. Гомики, кстати, говорят, от них пошли. Знаешь, вот эти малюськи на статуях — ни хуя не мифы древней Греции. Такую культуру проебали, говноеды! Всё, лучше мы по-русски поступим — опиздюлим чудовище заморское. |
— Слушай, я вчера такое вино на корпоративе пила, — шабли, — вкусное, зараза, хоть и сухое — попробуй как-нибудь. |
— Открывай, чудовище горбоносое! Твоя смерть пришла. Мас тескиса токола су. Открывай, паюстас гнойный! Я тебе сейчас подарочек под дверь насру. |
— И чё? Мне тебе денег на телефон положить? Слышь ты, петушара… Тебя там ещё не отпетушили в твоей зоне? — Пошёл на хуй, петушара дырявый! — А ты где? — У больницы. Ирка копчик сломала. — Знаешь, что, Лена, пошла ты тоже на… |
— С наступающим! А у меня сестра копчик сломала. |
— Дайте LD красный. |
— Э-э-э… |
— Эй! |
— Где Новый год справлять будешь? |
— Чем выше стоит существо на эволюционной лестнице, тем больше оно хочет ебаться. Одновременно с этим возрастает и социальность животных. Социальнее всех — люди. Они же и злоебучее всех. |
— Смотри, ситуация такая: один вводит в другого член, а тот, в кого вводят член — тот унижен и оскорблён. Вот и всё! Возьмём тех же феминисток. Это они мужчинам за это и мстят, но месть у них не получится, потому что женщины могут уничтожить мужчин, но выебать не могут. А без хуя месть не полная! |
— Девушка, с вами всё в порядке? Нормально всё? Давайте подвезу вас, холодно ведь. |
— А один мой приятель хочет, чтобы на него жена поиспражнялась, а она почему-то отказывается. |
— Чё оливье не режешь? |
— Вискарь будешь? |
— Ты где работаешь-то, Шабадинова? |
— Шабадинова, поборемся! Удушающий! Больно будет — стучи. Болевой и на руку. Шабадинова, больно — стучи! Ахилл! |
— Ну где эта марамойка? Небось, сейчас в санях отлёживается, все колготки обоссала. Сильно бухает? |
— Ты, Шабадинова, откуда такая взялась? |
— Шабадинова, язык болит? |
— Шабадинова, с Новым годом! |
— Ему ноги оторвало! |
— Как зовут? |
— Елена, а как вы к интернету относитесь? |
— Яндекс — это поисковая система. С её помощью можно узнать любую информацию, например… например… |
— Елена, а как вы относитесь к тантрическому сексу? Стивен Кинг способен им заниматься до семи часов. |
— Зернистая икра хороша именно тогда, когда её кто-то достал ложкой. |
— Должен сказать откровенно: я бы расстался с половиной своего состояния, лишь бы обладать хотя бы частью достоинства, которым обладаете вы. |
— Ты куда срать ходишь? |
— Андрей, тебе правда интересно про говно? |
— Главное — ничего же не было — даже попытки! Елена, вы ведь подтвердите, да? |
— Побердин, сука, я же знаю, что ты там! Открывай, мы спасателей вызвали. Чё ты там гавкаешь, залупа плешивая? |
— Тут высоко, а вы сказали по-другому! У меня так сестра двоюродная вчера копчик сломала! |
— А чё мне дальше делать? |
— А я тебе даже по секрету скажу, кто такие настоящие бляди — есть партия ЛДПР — о-о-о, что ты! Вот уж блядистей блядей не найдёшь. |
— Слушай, а ты с собой на работу собаку берёшь — это что, для моды? Ой, я сейчас видела: девицы все поголовно с собаками этими маленькими. Это что, они тоже из ваших, если с собаками? |
— Здрасьте! А вы не знаете, где улица Торфорезов? |
— Мам, а где торт? |
— Мам, где мой танк? |
— А чё у тя с ёбычем, зёма? Болька? |
— Мы тут какую-то шебутную тоже очень ждём. Второй день. |
— А чё у тя собака бабская? |
— Мне рельсой по голове били. С тех пор удар перестал держать. Да ещё так подленько, неожиданно. Въебал! Да ещё так, что без шансов. При другом раскладе я бы его ухо уже на шнурке носил. Вот пидор! |
— А можете вы позвонить по номеру — у меня телефон сломался. |
— У тебя есть телефон?.. А как тут? |
— Вставай! |
— Королевна, ты где такую собачку надыбала? |
— Кто тебе звонить разрешил? |
— Принимай подарок. Ложись на пол! |
— Шабадинова, ты зачем у мальчика айфон отжала? |
— Шабадинова, чё ты как гонзолька? |
— Вы охуели! |
— Дюк, ты чё? |
— А где киоск? |
— Шабадинова, помнишь меня? А Дюдю? Шабадинова, а помнишь, ты меня жениться звала? Ну так у тебя же полмозга вытекло. Шабадинова, а гепатит „А“ откуда у тебя? Это ж бомжовская болезнь. Пол плохо моешь? |
— Вы чё все здесь, ёбу дались? Песняры хуевы. Тишина! |
ru.wikiquote.org
что ты сегодня кушала? Это забота или не о чем написать больше?
это забота, но бесявая. кушают животные, а не люди, еклмн
«Нет, пока только какала» правильный ответ) Слово ‘кушать’ вообще дико бесявое.
Он просто кушать хочет вот и спрашивает!
вот если бы «ты какала?» я бы забеспокоился на твоем или чьем там месте.. а так норм
Как вариант — попытка уйти от не удобных вопросов…)
touch.otvet.mail.ru