Ты никому ничего не должен: «Никто никому ничего не должен»: что не так с этой установкой

«Никто никому ничего не должен»: как работает эта установка на самом деле

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

С денежными долгами всё понятно: взял взаймы — обязан вернуть. И даже с процентами, если договорились об этом заранее. С другими сферами жизни всё сложнее. Хотя долгов, если судить по одним только устойчивым выражениям, у среднестатистического человека предостаточно: супружеский, родительский, сыновний или дочерний, долг родине. Буквально каждый второй комментатор в интернете рассказывает, как кто‑то кому‑то чем‑то обязан.

На другой чаше весов находится противоположная идея: никто никому ничего не должен. Разбираемся, всё ли с ней в порядке и можно ли жить вообще без обязательств.

Откуда берутся долги

«С точки зрения психологии, говорить о долженствованиях имеет смысл, когда есть взаимные договорённости и принятые обеими сторонами обязательства. В остальных случаях получается, что никто никому ничего не должен», — утверждает психолог‑консультант Татьяна Кондратенко‑Найдёнова.

Разумеется, здесь есть нюансы. И главный заключается в том, что некоторые договорённости не проговариваются, а возникают автоматически. Например, если ты родился в какой‑то стране и продолжаешь в ней жить, то должен соблюдать её законы, иначе наступят последствия. Хотя граждане государству ничего не обещали, а гражданство в подавляющем большинстве случаев вообще присваивается младенцам, которые ничего не решают. Но правила существуют и их придётся соблюдать. Об этом есть даже популярное высказывание.

Всё, что я должен, написано в Налоговом кодексе, всё, что не должен, — в Уголовном. Остальное на моё усмотрение.

Есть и другие вещи, которые мы воспринимаем как автоматически достигнутую договорённость, просто потому что так принято и так обычно бывает. И это зачастую становится ошибкой.

Например, по умолчанию считается, что партнёры в отношениях не должны иметь связей на стороне и договариваться якобы надо, только если хочется чего‑то вне этих рамок. Но два человека могут иметь разное представление о том, что стоит за утверждением «так принято». И всем будет больно, если эта разница в толковании всплывёт слишком поздно.

Чаще проблема кроется в отсутствии коммуникации и договора с понятными условиями, а не в том, что человек не делал того, что должен.

То же государство сообщает, что обязаны делать его граждане и чем им грозит несоблюдение правил. С работодателем мы заключаем трудовой договор. Но большинство социальных связей устроены по‑другому. И лучше сразу выяснить со второй стороной, как именно всё работает в конкретном случае, чем навешивать на неё свои ожидания и считать, что этого достаточно для возникновения долга.

Почему идея отсутствия долгов воспринимается в штыки

Установку «никто никому ничего не должен» многие понимают слишком радикально. Мол, если человек это осознает, то уйдёт в отрыв: порушит все родственные и социальные связи, начнёт плевать на тротуар, грабить прохожих и делать другие жуткие вещи.

Но долг зачастую — это не единственная и не лучшая мотивация для действий.

Сравним две семьи. В одной ребёнка поят, кормят и воспитывают, как могут, потому что должны. А в другой родители заботятся о нём, потому что любят. Вроде и там и там ребёнок сыт и одет. Однако стоит изменить несколько слов — смысл меняется, и мы по‑разному представляем эти семьи.

Пойдём ещё дальше. В детских домах и интернатах о детях тоже заботятся, потому что должны. И подопечные тоже сыты и одеты. Однако исследования показывают , что младенцы, которых оставили в приюте, могут отставать в развитии, в том числе физическом, по сравнению с младенцами, которых передали в семьи. Потому что детям нужно несколько больше, чем подразумевает формальный долг.

Есть множество мотивирующих факторов, благодаря которым человек действует гораздо эффективнее, чем «из‑под палки». Привязанность, здравый смысл, личные убеждения, например.

Вообще идея о том, что без «долгов» человек уйдёт в отрыв и станет асоциальным, больше говорит о тех, кто её придерживается, чем о тех, кого они осуждают. Людям бывает сложно поверить, что кто‑то способен делать что‑то, в том числе неприятное, не потому что должен, чувствует вину или боится наказания, а потому что правда хочет.

А ещё людям зачастую непросто понять, как общаться с другими, чтобы они шли на контакт не из чувства долга. Например, при обсуждении темы, обязаны ли дети чем‑то родителям, проявляются разные позиции. В сообщениях одних комментаторов очевиден такой посыл: «Достаточно ли я хороший родитель, чтобы дети остались со мной, когда выяснят, что ничего мне не должны?» Им вторят дети, которые полностью отказались от своей жизни и посвятили её родителю: «Если я ничего не должен, выходит, зря мучился страхом и тревогой и полностью игнорировал свои потребности?» Хотя многие семьи продолжают общаться и нормально себя чувствуют, не задаваясь подобными вопросами.

Как долги становятся инструментом манипуляции

Слово «должен» очень категоричное. В него уже вроде как заложены договорённости и согласие обеих сторон, так что его часто используют, чтобы заставить человека сделать что‑то неприятное или нерациональное и при этом ничего не объяснять. Нередко потому, что и объяснение будет не очень здравым.

В дискуссиях о чайлдфри обязательно найдутся комментаторы, которые станут утверждать, что «все обязаны рожать, потому что мы должны перерожать Китай». Но нет никаких объяснений, почему человек, который не хочет заводить детей, должен нести ответственность за чужую плодовитость и чувствовать вину за то, что не участвует в соревновании по родам.

Чувство вины — один из важнейших инструментов манипуляции, когда речь идёт о долге.

По словам психолога Олега Иванова, важно уметь различать чувство вины и чувство долга. Когда происходит подмена этих понятий, у человека может возникнуть ощущение, что он всегда всем должен.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

На самом деле у чувства вины мало общего с ответственностью и обязательствами. Оно может возникнуть, даже если человек не виноват в произошедших событиях или имеет лишь косвенное к ним отношение.

Кажется, что всё можно было бы исправить, если «отмотать» назад и «отменить» какое‑то действие. А постоянное прокручивание в голове другого варианта развития событий и зарождает чувство вины. «Если из‑за моего поведения страдают другие люди, значит, я должен сделать всё, чтобы минимизировать эмоциональные и психологические потери» — ещё одна навязчивая мысль, формирующая ощущение постоянного «я всем должен».

Важно понимать, что избавление от чувства вины — индивидуальный процесс. Нужно провести работу над собой, перестать требовать от себя непогрешимости, дать право совершать ошибки. Понять, что вы не в силах сделать всех людей счастливыми. Но вы можете наладить собственную жизнь — в этом и состоит главное долженствование в вашей жизни.

Почему жить без долгов всё равно не получится и как жить в мире, полном обязательств

Фразу «никто никому ничего не должен» понимать буквально всё же не следует. У среднестатистического человека полно обязательств, которые он на себя принимает, — крупных долгосрочных и мелких сиюминутных. Проблемы начинаются, когда на него навешивают долги, по поводу которых не было никаких договорённостей.

Татьяна Кондратенко-Найденова

Психолог-консультант.

Тому, кто находится внутри такой ситуации, важно понимать, что его приглашают в манипулятивную игру, в которой преимущество не на его стороне. Научившись отслеживать, какие именно фразы и слова собеседника затягивают в игру на чувстве долга, можно успеть остановиться и не впасть в чувство вины из‑за неоправданных ожиданий другого.

Многих вещей мы не обязаны делать по умолчанию, и слов «ты должен» недостаточно, чтобы ситуацию изменить. Особенно когда никто не объясняет почему. Если у второй стороны проблема с коммуникацией, то это её ответственность.

Навязать долг просто. Объяснить его и выстраивать нормальные отношения тяжело.

Если обязательство имеет смысл, не должно возникнуть проблем с объяснением, почему это нужно и важно. В таком случае можно понять, что от человека хотят и почему, рассмотреть аргументы и спрогнозировать последствия. А ещё решить, насколько это всё человеку действительно нужно.

Ирина Айгильдина

Психолог.

«Кому я должен — всем прощаю». Помните такую присказку? Стоит обратить на неё внимание. Человек должен только сам себе — реализоваться и стать таким, каким он сам хочет себя видеть, стать счастливым (спокойным, гармоничным, успешным — нужное подчеркнуть). Хотя слово «должен» и в этом случае не подходит. Правильнее так: «Человек, если захочет, может реализоваться и стать счастливым».

Но возникает другой вопрос: а как понять, что ты живёшь в соответствии со своими принципами? Что ты выполняешь только свои «задолженности», а не навязанные обществом обязанности и стандарты?

Всё просто — ориентир в вас. Вы становитесь счастливее, выполняя свои обязанности, соответствуя каким‑то правилам и стандартам? Если да, то супер! Только вот воплощать собственные правила в жизнь и следовать им не самое лёгкое дело. Это сопряжено с трудностями и преодолениями. Сначала нужно определить и сформировать свои правила и стандарты, а потом отстоять их и следовать им.

Гораздо легче следовать чужим стандартам и плыть по течению, заданному обществом. В этом случае будьте готовы к тому, что радости будет меньше. А всевозможных «требователей» и знающих, как себя вести и что делать, — больше. Сначала вы будете соответствовать одному стандарту, потом прибавится ещё один, а потом и ещё. И в конце концов вы обнаружите себя погребённым под многочисленными правилами, указаниями и нормами. Причём вам абсолютно ненужными и мешающими.

Так что, хоть жить совсем без долгов и не получится, важно понять, что именно входит в круг ваших обязательств, и не позволять другим вами манипулировать.

Читайте также 🧐

Спор: никто никому ничего не должен — нормальная позиция?

Есть такие вопросы, в которых многим людям приходится искать компромисс. Если им не удаётся понять позицию друг друга, обсуждение может вылиться в ссору. Мы придумали рубрику «Спор», чтобы показывать разные точки зрения на одну и ту же проблему. Смотрите, как у других.

Ситуация

Наташа и Маша — подруги. Они во многом похожи, но в одном вопросе никак не могут прийти к соглашению. Наташа считает, что вполне разумно иногда жить по принципу «никто никому ничего не должен», а Маша уверена, что важна взаимная ответственность. Казалось бы — о чём тут спорить? Конечно, нужно поддерживать друг друга. Но не всё так однозначно. 

Что говорит Наташа

Оговорюсь, что я не поддерживаю позицию «никто никому ничего не должен» на 100%. Но есть ситуации, в которых действительно уместно так себя вести. И вот почему:

— Ты не обязан соответствовать сложившимся стереотипам. Если, к примеру, твой молодой человек настаивает, что ты обязана готовить, стирать и убирать просто потому, что ты женщина — это плохой парень. Либо вы договорились обо всём заранее, и тогда это ок. Но если нет обсуждения — нет обязанности.

— При этом обещание не равно стопроцентному исполнению. Как тогда вообще верить людям, спросите вы? Ну, это риск. Допустим, молодой человек говорит девушке, что женится на ней через год. Но за этот год он может кардинально изменить своё отношение к браку. Обязан ли он, несмотря ни на что, сдержать обещание, потому что «должен»? Мне так не кажется — нельзя ограничивать свободу выбора другого человека.

— Пока некая моральная норма не закреплена законом — ты не обязан ей следовать. Именно поэтому ты выбираешь, уступать или не уступать место в транспорте, пропускать или не пропускать в очереди женщину с ребёнком. Но в ответ можно получить порцию хейта — тебя точно так же не обязаны поддерживать.

— Конечно, на крайностях «никому не должен» и «всё прописываем в законе» не получится построить общество. Поэтому между этими двумя тезисами важен баланс — некоторые ситуации просто невозможно рассмотреть с какой-то одной стороны.

Примером может служить история моих отношений с отцом. Родители развелись ещё в моём далёком детстве. Отец жил в соседнем доме, наше общение никто не ограничивал, но он выбрал забить и жить для себя. Любил выпивать, алименты не платил, потом нашёл женщину, которая забрала у него всё имущество и ушла в закат. За это время пережил инсульт, получил инвалидность. Остался один и тут вспомнил обо мне.

С одной стороны «Это же твой отец!». С другой, кажется, что я ему ничего не должна: ни денег, ни поддержки. И тут напрашивается очевидный вывод: если ты никому ничего не должен, то будь готов к тому, что и тебе не будут должны.

Что говорит Маша

— По природе своей тезис «никто никому ничего не должен» очень манипулятивный. По моему опыту, такие слова часто говорят люди, которые не хотят или не умеют брать на себя ответственность за свои поступки. Или не могут признать свои факапы — так тоже часто бывает. 

— На этом принципе невозможно нормально строить ни рабочие, ни личные отношения. Иначе получается, что полностью можно полагаться только на себя, а доверять другим людям не стоит. 

— Мне важно, чтобы мои друзья и близкие меня поддерживали, и я всегда готова помочь тем, кто мне дорог. На работе я вправе ожидать от коллег результатов и должна, в свою очередь, выполнять свои обязанности. 

— В отношениях я предполагаю, что оба человека заботятся друг о друге, хранят верность, не обманывают, а также умеют слышать и слушать. Если я слышу от человека обещания, то ожидаю, что он либо будет их исполнять, либо объяснит, почему не смог этого сделать. И я не считаю, что это излишние требования. 

— Конечно, когда речь идёт о моральном давлении, стереотипизации или требованиях со стороны малознакомых людей — это одно. Странно требовать от парня на третьем свидании женитьбы и заставлять сотрудников сдавать задачи ровно в 16:43. Придерживаться позиции «вы мне все должны» так же токсично и незрело, как и отказываться от любых обязательств. Но это, как по мне, вопрос даже не столько долженствования, сколько соблюдения личных границ и уважения других людей. 

— Когда Наташа рассказала про отца, я согласилась, что она не должна чувствовать вину и уж тем более считать, что по умолчанию должна ему помогать. Но ведь эта ситуация как раз очень показательна — человек не проявлял внимания к своему ребёнку и теперь расхлёбывает последствия своего поведения. Веди он себя по-другому, возможно, Наташа не относилась бы с таким непринятием к его попыткам пообщаться. 

— Мы вправе выбирать, как себя вести. Но думать о чувствах других — всё же важно. Если люди будут проявлять друг к другу больше сочувствия, внимания и понимания (или хотя бы пытаться), может, на свете станет чуть меньше разбитых сердец и клиентов у психотерапевтов. 

Чьи аргументы вам ближе? Пишите в комментариях!

Никто никому ничего не должен?

«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:


Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!


​Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.

«Никто никому ничего не должен» — это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!

Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?​» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Никто никому ничего не должен! А так ли это? – Психолог Пётр Зарубин

Недавно, на просторах Интернета, я обнаружил статью, которая была обращена к читателю, приглашая его жить с такой мыслью: «Вам никто ничего не должен», «никто никому ничего не должен». Причем данные идеи были поданы как практика повседневности. И действительно, через СМИ, фильмы, журналы мы слышим подобные идеи, которые, якобы, помогают человеку, делают его жизнь комфортной.  Если Вы не имеете ожиданий – то и разочарований не будет. А так ли это на самом деле? Может ли такое вообще быть в действительности?

Ниже,  в данной статье, я хочу поразмышлять на эту тему, показать иной, альтернативный взгляд на данные идеи. Я исхожу из простого мотива: мне хочется, чтобы люди научились думать самостоятельно, невзирая на красочность и привлекательность тех либеральных идей, которые наводнили нашу жизнь. И если то, о чем я скажу ниже, подтолкнет читателя к размышлениям и действиям,  то задача этой статьи будет решена.

Когда я слышу слова «никто никому ничего не должен», у меня возникает ощущение, что это говорит человек, не имеющий никакой социальной ответственности. В действительности, человек живет в обществе. И в рамках общественной жизни, у него есть обязательства перед другими людьми.

«Никто никому ничего не должен» и «не следует иметь ожидания от других людей» — эта идея ложна по своей сути и вредна, только по той простой причине, что в этой идее нет диалога, нет взаимодействия между людьми, нет договоренностей, отношений. Данная идея разрушает коллективную идентичность. Раз никто никому ничего не должен, получается человек может обойтись без другого. Идею, отраженную в названии статьи, можно смело назвать девизом общества эгоистов. Но в действительности, мы наблюдаем совершенно другое. Без себе подобного, человек перестает быть человеком, потому что только в диалоге с другим, человек сохраняет себя, свое человеческое. Даже Робинзону понадобился Пятница для того, чтобы остаться человеком.

Живя в обществе, невозможно не иметь ожиданий от других людей, поскольку наши ожидания – это одна из основ диалога, договоренностей. Социальная жизнь людей – это договоренности. Мы всегда с кем-то и о чем-то договариваемся. И не важно, формальные это договоренности (возведенные в законы, правила) или неформальные.  Социальные нормы и договоренности, это как раз проявления человеческой культуры. У животных нет социальных норм. У них только инстинкты.  Читатель, который разделяет идею в заглавии, Вы хотите жить одними инстинктами?

Люди, которые говорят, что у них нет ожиданий – глубоко заблуждаются и обманывают себя и других. Примеров этому масса:  когда человек приходит к врачу, он ожидает, что ему помогут, что врач будет его лечить. Когда мы отдаем своего ребенка в школу, мы ожидаем от учителя, что он будет учить. От близких мы ожидаем как минимум, принятия, диалога, чувств. Даже в конце месяца мы ожидаем, что получим свою зарплату на работе. И это тоже ожидания.  Человек, который ничего не может дать обществу  – бесполезен для него. И общество от него избавляется.

Если следовать идее, что никто никому ничего не должен, то между людьми не будет договоренностей. На нарушение существующих договоренностей и границ люди, согласно этой идее, должны реагировать спокойно или, по крайней мере, равнодушно. Тогда откуда обиды друг на друга у людей? Обида – это замаскированное требование. Сколько существует человечество, эта социальная эмоция всегда была, а это значит, что люди всегда имели ожидания друг от друга. Если бы эта идея была жизнеспособна, люди бы давно убрали обиды из своей жизни.

Как Вам такая ситуация? Молодая женщина, у которой родился ребенок, скажет: «А я никому ничего должна и мне никто ничего не должен.  И поэтому  не буду жертвовать своим временем, карьерой ради ребенка». Многие из женщин скажут, что это недопустимо. Или представьте себе ситуацию, что во время Второй мировой войны люди бы сказали: «А мы никому ничего не должны, поэтому штык в землю». Последствия таких заявлений не трудно представить. Такое общество не жизнеспособно.

Диалектика

Наша жизнь полна противоречий, мы сами постоянно сталкиваемся с ними. Да что говорить – человек как сущность, сам противоречив. И не потому, что с ним что-то не так, а потому что жизнь так устроена. Возьмите любое социальное явление, процесс, сущность и Вы обнаружите, что в этом  всегда есть противоречия.  Это доказано математически. Любознательным рекомендую ознакомиться с теоремой о неполноте Гёделя.

В нас есть одновременно часть мужского и женского. Мы одновременно сильны и слабы. Про себя мы можем сказать, что у нас есть время и его нет. И таких примеров – масса.Противоречие на уровне языка и смысла – это противоположные полюса. Любая проблема в жизни человека – это столкновение противоречий. Люди, когда сталкиваются с противоречиями в жизни, хотят взять и отбросить один из полюсов. Например: хочу быть сильным и не признаю свою слабость. Хочу всегда поступать правильно – и не признаю ошибок. Но поскольку диалектика жизни в том, что есть оба полюса, то полностью отбросить не получится. Противоречия можно только примирить (от слова «примирение»), найдя синтез. Если хотите, баланс одного и другого  полюса.

Идея «никто никому ничего не должен» — это всего лишь один из полюсов. Второй, противоположный полюс – это идея «все кому-то чего-то должны» или очень часто люди говорят себе «все мне что-то должны». Когда человек думает, что ему все должны,  мы говорим о личной безответственности такого человека. А когда никто никому ничего не должен – это социальная безответственность. Получается, люди, которые предлагают нам жить в этой идее, предлагают нам из одной крайности перейти в другую. Жить социально безответственным индивидом. Хороший выбор. Страшнее другое, что такие предложения можно нередко слышать от некоторых коллег-психологов, которые транслируют это не только себе, но и своим клиентам, предлагая идеи эгоистического существования индивидов. Я специально подчеркиваю, индивидов, а не личностей, поскольку личность формируется только в диалоге. Как говорится в поговорке: «они не ведают, что творят».

Чем же эта идея привлекательна?

Отчасти, на этот вопрос я дал ответ выше. Некоторые из моих коллег предлагают эту идею и «стоят за нее горой», как универсальную рекомендацию тем, у кого есть проблемы с личной ответственностью, маскируя ее как «развитие личности», «ответственностью за собственную жизнь» и т.д. Но помимо личной ответственности есть еще ответственность социальная. И действительно, когда клиент приходит с идеей, что «все мне должны», на лицо – отсутствие ответственности за то, что происходит в его жизни. Он находится как маятник на одном из полюсов. И психолог предлагает ему другой полюс. По сути – такой же, но с другой стороны. В этом диалектическая особенность. И в чем тогда здесь «личностное развитие»? Смена шила на мыло. Может быть, для человека, кто тотально безответственен по отношению к собственной жизни и никогда не был в противоположном полюсе,  переход в другой полюс, возможно, с натяжкой можно назвать «личностным развитием». Сомневаюсь.

С другой стороны, для обычных людей эта идея привлекательна еще тем, что она может выступать как очень мощный щит, чтобы не вступать в определенный опыт, чтобы не связывать себя долгом или обязательствами тогда, когда это не особо выгодно. В общем, та же картина безответственного поведения.

Брать и давать. Взаимообмен.

Живя в обществе, человек находится в диалоге и в ожиданиях относительно других людей. И в своих общественных отношениях, мы очень часто находимся в процессе взаимообмена. Диалог без этого невозможен. В этом плане мне вспомнились работы известного немецкого психолога и философа Б. Хеллингера, который описывал процесс взаимообмена «брать и давать». Давайте поразмышляем над этим с позиции взаимообмена и идей Б. Хеллингера.

Когда мне предлагают идею о том, что «мне никто ничего не должен», в этом есть здравый смысл, который призывает меня не строить излишних ожиданий и требований по отношению к другим людям и брать ответственность за свою жизнь. Отличная идея. Полностью ее разделяю. Но, как я уже говорил, есть другой полюс. Хеллингер пишет, что когда мы что-то даем другому человеку, обязательно нужно дать ему возможность отдать что-то взамен. Взяв что-то от другого, мы становимся ему должны (уходим в полюс «брать»), и для восстановления равновесия необходимо уйти в полюс «давать», чтобы не возникало чувства вины. Люди, которые говорят нам «ты мне ничего не должен», разрывают этот процесс, не дают человеку «отдать», восстановить этот баланс. Хелленгер пишет о том, что те, кто только отдают и при этом не берут (запрещают себе брать), в некотором смысле возвышаются над людьми, порождая чувство вины, у тех, кто давал.  Нетрудно догадаться, что в вышеописанных строках – это ни что иное, как нарушение баланса и уход то в один полюс, то в другой. Но жизнь диалектична!

Заключение

«И что же предлагается?» — скажет читатель. Автор много наговорил, но ничего не предложил? Выход из противоречий, о которых шла речь – в их синтезе. Идея в том, что мы должны и не должны одновременно, что нам кто-то что-то должен и не должен одновременно. Мы должны и не должны. Одномоментно, в единстве этого «должен» и «не должен». Вопрос в контексте, месте, времени, ситуации, Мере – как единстве категорий количества и качества в своей цельности. Человек не может отделить себя от общества ни физически, ни психологически, ни культурно, иначе он перестанет быть человеком. Даже монах-затворник находится в диалоге с Богом! Без людей, но в диалоге, соответственно, психологически он уже в обществе. Каким образом культуру, как сущность, отнять у человека? Только если превратить его в животное (подобные удачные эксперименты были осуществлены нацистами), но, и в этом случае, оставалась частичка социального, а, следовательно, культурного взаимодействия между людьми.

И как же примирять эти противоречия? Ключ к этому находится в культурном опыте человека и человечества, в сказках, художественной литературе, историях, мифах, пословицах. Это источник, целая кладезь «решений» по синтезу непримиримых, на первый взгляд, вещей.

Мне хочется, чтобы читатель думал, думал самостоятельно, цельно, смог отделять или «размысливать» те идеи, которыми наполнена наша современная жизнь. А поскольку не все идеи одинаково полезны, то смог разобраться в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо».  В этом мои ожидания от читателя. Как сказал философ Мераб Мамардашвили «Дьявол играет нами, если мы не мыслим точно». А мне хочется, чтобы в большей степени нами играл не Дьявол, а Бог. А Вам?

Никто никому ничего не должен? Как совместить отношения и независимость, и почему долг — это не страшно

В новом выпуске программы «Психология» — социолог и журналист Полина Аронсон. Она рассказала, как строить отношения в эпоху культа независимости, нужно ли бояться привязанности и зависимости от партнера, и почему долг — это далеко не всегда плохо. 

Всем привет! С вами «Психология» на Дожде. Я Александра Яковлева. Мы продолжаем обсуждать темы насущные, актуальные и зачастую злободневные.

У нас сегодня в гостях Полина Аронсон. Полина ― социолог, журналист и автор книги «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств». Про книгу, кстати, отдельно интересно поговорить, но тема у нас сегодня другая. Обсуждаем категорический императив: никто никому ничего не должен. Почему это сейчас так актуально и вообще почему, Полина, вы нам решили про это рассказать? Здравствуйте!

Здравствуйте! Я решила вам про это рассказать, потому что это та фраза, которую мы с моим коллегой Владиславом Земенковым слышали очень часто, когда проводили интервью о том, как люди себе сегодня представляют отношения, как они себе представляют любовь. Мы слышали ее от людей разного возраста, от людей разных полов, и у нас сложилось ощущение, что это и есть именно тот самый если не категорический, то как минимум моральный императив. То есть это некий ориентир, это главный принцип, на котором должны строиться отношения между партнерами вне зависимости от их сексуальной ориентации, вне зависимости от того, зарегистрирован ли брак или это какие-то другие формы отношений. Это именно некий такой вот моральный принцип.

Этот моральный принцип чем плох или хорош? Или что в нем вообще особенного?

Мне сложно сказать, чем он плох или хорош, потому что мы, как социологи, пытаемся, по крайней мере, свои оценочные суждения не смешивать с тем, что мы слышим от тех, с кем мы разговариваем, от людей, которых мы называем «информанты», такое слово, тоже странное.

«Тебе никто ничего не должен» – письмо дочери от любящего отца

Иллюстрация: E. Pawlikowska

Помогает многое понять.

— Скоро Рождество, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно — книги, игры, платья.

Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго — гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.

И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.

Это просто: Тебе никто ничего не должен.

Что это значит?

Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: Тебе никто ничего не должен.

Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.

Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.

И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен.

25 декабря 1966 г.
Автор письма: аналитик Гарри Браун

Никто никому ничего не должен?..

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: «Никто никому ничего не должен»? Это отвратительное утверждение.

Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов.

Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой.

С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: «Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен».

Должен. Мы должны своим детям, потому что они нас не просили. Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью. Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: «Люблю», и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения. И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще).

Само слово «отношения» предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла — вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь. Если ты — моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: «Не грузи меня, своих забот хватает». Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Её вина, что она принимает эту обиду, твоя — что ты сказал или сделал.

Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние. «Мы в ответе за тех, кого приручили».

А насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психоаналитик, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 157 каналов кабельного телевидения и Интернет.

Когда никто никому ничего не должен, жить проще. Долг и ответственность требуют душевной работы.

Смотрите также:
Народная мудрость, которая мешает нам жить
Когда у меня настроение отстой

15 вещей, которые вы никому не должны (хотя вы так думаете)

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Освободитесь от бремени ожиданий: Макгроу, Кэролайн Гранат: 9781506464091: Amazon.com: Книги

«Для слишком многих людей дорога к выгоранию вымощена благими намерениями. В этой книге Кэролайн МакГроу предлагает полезные советы о том, как помочь другим, не причиняя себе вреда.Думайте об этом как о руководстве по уходу за собой «. — Адам Грант, New York Times , автор бестселлеров Think Again и Give and Take , а также ведущий подкаста TED WorkLife

» Эта книга доходит до сути того, что значит отпустить совершенство и действительно жить свободно. Это великолепный пример встречи с любопытством и изяществом в этом волшебном и жестоком жизненном путешествии. Мне это понравилось ». — Саманта Арсено Ливингстон, олимпийская медалистка, консультант по высшим достижениям и активист в области психического здоровья

« Вы никому не должны. может помочь вам избавиться от оков, мешающих вам полностью реализовать свой потенциал.Чтение этой книги поможет вам освободиться! Он дает образец более легкой, легкой и счастливой жизни ». — Тал Бен-Шахар, New York Times автор бестселлеров Happier

« Я не мог перестать читать эту книгу; Я чувствовал себя увиденным так, как ни одна книга не заставляла меня чувствовать. Кэролайн — мастерский рассказчик, и ее честность так утешает. Это великолепно смелая работа, которая предлагает товарищам по душе и стремящимся предложить более здоровые и счастливые способы жизни в этом мире.»- Рэйчел Мэйси Стаффорд, New York Times автор бестселлеров, спикер и сертифицированный учитель специального образования

» Так часто мы отдаемся в поисках признания. Вы никому не должны — это столь необходимое напоминание о том, что это чувство принадлежности действительно можно найти только тогда, когда мы смотрим внутрь себя. Но для некоторых из нас этот самоанализ может быть поистине мучительным. Я знаю, что значит не чувствовать себя в безопасности в собственной шкуре. Эта книга поможет вам создать в себе безопасное и любящее пространство.Для тех, кто изо всех сил пытался доверять себе, эта книга — настоящий компаньон ». — Джули Бартон, New York Times, автор бестселлеров « Dog Medicine

». мудрый, дорогой друг, который напоминает тебе, как вернуться домой к самому себе. Кэролайн является экспертом в раскрытии старых паттернов травм, чтобы вы могли освободиться и осветить свой свет ». — Элиза Боксер, автор и отмеченный премией Эмми журналист

« Книга Кэролайн наполнена практической мудростью, изложенной обнадеживающим голосом старшая сестра, которая болеет за вас, чтобы вы вышли из «упорного» цикла перфекционизма и встали на путь вашего собственного уникального путешествия.Эта книга дает нам разрешение сделать нашу внутреннюю свободу (которая не является поблажкой) нашим приоритетом номер один — послание, которое очень необходимо в наше время », — Келли Макнелис, основатель организации« Женщины за одного »и автор книги . Ваш беспорядочный блеск: 7 инструментов для совершенно несовершенной женщины

«Как только я услышал название, я понял, что должен прочитать эту книгу. Когда я это сделал, меня захватила каждая история. Это блестящая, сильная работа; это разрешение, которое каждый перфекционист должен прижать к своему сердцу.»- Дебора Гурвиц, основатель и генеральный директор COBALT Coaching

» Независимо от того, любите ли вы людей или перфекционист, чрезмерно заняты или подавлены, вы найдете сладкое облегчение на этих страницах. Благодаря личным историям и практическим советам Кэролайн покажет вам, как проявлять к себе больше заботы, доброты и грации ». — Фрэнсин Джей, автор книг The Joy of Less and Lightly

Кэролайн Гарнет МакГроу — автор, спикер и коуч для выздоравливающих перфекционистов.Она является создателем популярного блога A Wish Come Clear, посвященного обмену перфекционизма на возможности, а также нескольких серий онлайн-интервью. Она дважды выступала на TEDx, а ее эссе публиковались в The Huffington Post, Momaster и Women For One. Кэролайн живет со своей семьей во Флоренции, штат Алабама.

10 вещей, которые вы никому не должны, независимо от того, что они говорят

Многие негласные правила общества, кажется, предполагают, что мы что-то должны людям только потому, что они присутствуют в нашей жизни.Мы часто получаем насильственные инсинуации, которые говорят нам, что мы, вероятно, должны действовать определенным образом, если кто-то действует определенным образом по отношению к нам. По правде говоря, ни одна из сторон не может верить в то, что мир кому-то что-то должен за определенные жесты. На самом деле это не так. Вот 10 вещей, которые вы никогда никому не должны, что бы они ни говорили.

Ни у кого никогда не должно быть свидания, пола или телефонного номера.

Вы никогда, никогда не имеете права на секс или свидание с кем-либо, чем бы вы ни занимались.Вы не можете заставить кого-то быть привлеченным к вам, и вы не можете заставить кого-то заниматься сексом. Если вы будете вежливы или купите выпивку, это не значит, что мы поедем с вами домой. Ожидать, что мы «расплатимся», этот жест не сработает и просто расстроит обе стороны. Тебе не дадут печенья за то, что ты любезен. От вас, как от функционирующего члена общества, ждут, что вы будете хорошими, потому что это хорошо! Люди, которые покупают подарки с привязанностью к ним, обычно теряют друзей и потенциальные любовные интересы из-за такого поведения, и все же они, кажется, никогда не понимают, почему.

Нам не нужно кого-то куда-то приглашать только потому, что они пригласили нас.

По общему признанию, мне было очень тяжело проглотить эту пилюлю в старшей школе, так как я была странной девочкой. Я думала, что если я приглашаю людей, они придут, а потом пригласят меня куда-нибудь. На самом деле это не всегда работает. Как и в случае с правилом №1, вы не можете заставлять людей быть вашими друзьями, если они не хотят быть вашими друзьями.

Девочки никому не должны «улыбаться».

Серьезно, кошачьи звонки должны перестать просить девочек улыбаться.Конечно, меня больше об этом не спрашивают, так как мое Лицо Отдыхающей Суки превратилось в Лицо Отдыха Я-Убью-Тебя.

Как это ни грустно, никому не следует ни внимания, ни дружбы.

Мне было очень трудно проглотить эту таблетку. Как бы вы ни старались, что бы вы ни делали, найдутся люди, которым вы просто не нравитесь. Они не будут тусоваться с вами, они не включат вас в свою толпу, они не будут хорошо относиться к вам и в конечном итоге (в лучшем случае) будут использовать вас.Еще я заметил, что чем упорнее вы пытаетесь привлечь внимание и друзей, тем меньше вероятность того, что это сработает. В любом случае, ничто из того, что вы делаете, никогда не гарантирует дружбы.

Вы никому не должны ребенка.

Вот, я это сказал. Общество считает, что иметь детей — это важная вещь №1. Это не. Просыпайтесь и понюхайте кофе, вы никому не должны — родителям, врачу или мужу — ребенку.

Пока мы говорим о детях, никто никому не должен бесплатно присматривать за детьми или бесплатные детские игрушки, если только вы не являетесь участником одного из этих детских бассейнов.

Серьезно, нет ничего менее привлекательного для людей, чем видеть, как молодые родители попрошайничают о бесплатном присмотре за детьми у друзей, или видеть, как они попрошайничают за игрушками. Мы рады за вас — правда! Однако есть определенный момент, когда все эти просьбы об одолжениях и хлопотах заставят ваших друзей почувствовать себя использованными.

На самом деле, вы действительно не должны никому объяснять, почему вы чего-то хотите или не хотите.

Если вы не работаете в профессиональной среде, вы действительно не обязаны объяснять людям свой образ жизни.Никто не имеет права спрашивать вас, почему вы чего-то не хотите, почему вы действительно чего-то хотите или почему вы делаете то, что делаете. Как ни странно, многие люди в обществе еще не поняли этого…

Если вы не согласны с тем, что кто-то говорит, вы не обязаны их подтверждать.

Валидация может принимать разные формы — молчание, открытое согласие или даже просто плыть по течению. Если что-то идет вразрез с тем, во что вы верите, вы не обязаны перед другой стороной просто улыбнуться и кивнуть.Вы не обязаны им просто соглашаться, чтобы упростить жизнь. Вы также не обязаны им молчать, потому что во многих случаях именно молчание позволяет людям, у которых на самом деле нет добрых интересов, получить поддержку.

Если кто-то обиделся с вами, вы не обязаны отвечать за хорошие манеры.

Если вы в данный момент не на работе, вы не обязаны людям, которые грубо относятся к вам, вежливостью. Если кто-то ведет себя как королевский болван, его часто нужно кричать из-за его плохого поведения.В противном случае они сочтут это приемлемым и будут продолжать это делать.

Вы никому ничего не должны, если они заставили вас чувствовать себя некомфортно.

Когда-нибудь был один из тех моментов, когда ваш инстинкт подсказывал вам бежать, потому что человек рядом заставляет вас чувствовать себя напуганным или неудобным? Слишком часто мы игнорируем их, потому что считаем, что должны быть вежливыми. Отчасти причина того, что многие люди, совершившие насильственные преступления, смогли переманить своих жертв, заключается в том, что жертвы чувствовали, что они должны быть милыми и вежливыми, и что на это будут им отвечать.Доверяйте своим инстинктам и прислушивайтесь к своему чутью. Это может просто спасти тебе жизнь.

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

20 вещей, которые вы никому не должны

Сколько вещей в день вы делаете, потому что считаете, что должны? Честно говоря, слово «следует» следует исключить из нашего словаря. То, что мы «должны» делать, уводит нас от того, что имеет значение, от того, что мы должны делать, чтобы жить своей лучшей и счастливой жизнью. Добавьте к этому слово «должник».«Вы не обязаны одними вещами другим.

Когда мы прекращаем что-то делать, потому что чувствуем, что должны, и начинаем определять границы вокруг того, что будет добавлять ценность в нашу жизнь, мы можем продолжить свое дело — жить своей жизнью.

Самое важное, что нам нужно перестать делать, — это объяснять свои решения другим в надежде на их поддержку. Мы должны быть достаточно уверены в своих решениях, чтобы чужое мнение не имело значения.

На самом деле, мы все судим, даже когда изо всех сил стараемся не делать этого.Это происходит потому, что мы наблюдаем за людьми, формируем мнения и делаем предположения, полностью основанные на их наблюдениях. Поэтому неудивительно, что мы предполагаем, что другие люди нас осуждают. Зная, что осуждение происходит вокруг нас, мы чувствуем необходимость постоянно объяснять себя, чтобы люди видели нас такими, какими мы хотим, чтобы их видели.

«Никогда не объясняй — твоим друзьям это не нужно, а враги тебе все равно не поверят». — Эльберт Хаббард

Сколько раз вы притворялись, что чувствуете себя хорошо, и пытались убедить кого-то в этом факте, хотя совершенно очевидно, что вы совсем не чувствуете себя хорошо? Мы все это сделали.Вместо того, чтобы притворяться, что все в порядке, попробуйте просто быть правдой без извинений или объяснений. Дайте себе свободу… Просто. Быть. Человек. У всех есть недостатки, зачем их скрывать?

Объяснение забирает вашу силу и передает ее другому человеку. Лучшие решения приходят, когда мы прислушиваемся к своим чувствам и интуиции. Но эти источники обычно плохо воспринимаются в объяснении, поэтому мы придумываем объяснение, к которому может относиться другой человек.

К сожалению, многие из нас чувствуют необходимость объяснять, хотя и знают, что не должны.Объясняющий ждет чьего-то одобрения, и это ожидание тратит впустую много энергии. Именно в этот период ожидания закрадываются сомнения; депрессия начинает расширяться, и несчастье укореняется. Ожидание — зря потраченное время.

Объясняя, мы отдаляемся от нашего величайшего источника мудрости — нашего внутреннего проводника. Мы перестаем уважать себя и начинаем придавать большее значение другому человеку.

Трудно преодолеть тенденцию к объяснению, но это можно сделать, сосредоточившись и намеренно.Осведомленность — это ключ.

Чтобы помочь вам стать более осознанными, вот 20 вещей, которые вы не должны никому объяснять.

  1. Обоснование ваших ценностей и ваших приоритетов.
  2. Да, если хочешь сказать «нет».
  3. Объяснение ваших отношений, будь то любовники или друзья.
  4. Помощь в их счастливом путешествии за счет ваших собственных средств.
  5. Спор вокруг ваших политических взглядов, особенно когда другой человек уже принял решение.
  6. Прошу прощения, если вы не сожалеете, и вы снова примете то же решение.
  7. Обоснование важности инвестирования в себя
  8. Значение того, во что вы верите.
  9. Измените свою внешность, чтобы доставить им удовольствие.
  10. Дружба, особенно когда они не разделяют ваших ценностей.
  11. Негативное мышление, так что вы можете сочувствовать им.
  12. Доступ к информации о вашей жизни, которая доставляет вам неудобства
  13. Сплетни или недобрые комментарии о других людях, просто чтобы соответствовать.
  14. Ваше время для их проектов или для вещей, которые важны для них, если они не имеют значения и для вас тоже.
  15. Обязательство попробовать что-то «новое» только потому, что вас попросили.
  16. Безопасное место для постоянных жалоб и размышлений о своем плохом выборе.
  17. Ответ, отличный от правды, чтобы они не чувствовали себя неловко.
  18. Ваши услуги в качестве консультанта по кризисным ситуациям, если вы на самом деле не являетесь консультантом по кризисным ситуациям.
  19. Ложные или незаслуженные комплименты, чтобы им стало лучше.
  20. Все, что не дает вам хорошего самочувствия и противоречит вашим инстинктам.

Просто запомните, если не уверены, что вы кому-то должны:

«То, что обо мне думают другие, меня не касается». — Уэйн Дайер

а потом запомните это:

«Тебя достаточно. Тебе нечего доказывать ». — Майя Анджелоу

В следующий раз, когда у вас возникнет искушение что-то оправдать, просто помните, что вы не можете контролировать то, что думают другие люди.Вы можете контролировать только то, что думаете и что чувствуете. Если вы уверены в своих решениях, объяснения не нужны, не так ли?

Вы никому ничего не должны — Мара Глатцель

Сколько хороших девочек вырастают с верой в то, что мы обязаны сами собой — своим временем, своей энергией, своей любовью, своими инвестициями — другим?

Когда на прошлой неделе я разместил небольшое рукописное напоминание в Instagram , просто заявив, что мы никому ничего не должны, многие из вас ответили.Десятки женщин в шумной ликующей толпе сказали, что это именно то, что им нужно услышать, но тоже были довольно шепотки.

электронных писем, в которых говорилось что-то вроде…

… Я в огромном долгу перед родителями за их поддержку и любовь к моей жизни.

… Я обязан своему партнеру за то, что он оставался со мной в этот тяжелый период.

… Я в долгу перед семьей, которая меня никогда не бросала.

Этот тихий шепот сопровождался еще одним чувством желания.Женщины писали такие вещи, как: Ну, я бы очень хотел ________ , но не могу, потому что я обязан своей жизнью кому-то другому.

Вы никому ничего не должны.

Ваша жизнь, ваше время, ваша энергия, ваше тело, ваш пол, ваше внимание — это не фишка, которую можно обменять или купить за счет чьей-либо доброты.

Я помню моменты своей жизни.

Чувствую, что я обязана ему получить доступ к своей коже, потому что он был первым, кто проявил ко мне доброту на вечеринке.

Чувство, что мне нужно продолжить путь, который больше не подходит, потому что я уже сказал всем, что собираюсь это сделать. Я уже дал обещание. Я уже занял деньги. Я был в долгу перед всеми, чтобы пойти по чужому пути.

Чувство, будто я должен партнерам шанс за шансом, потому что они оказывали мне большую услугу, любя меня. (А меня не любили, так что мне повезет.)

Ощущение, будто я задолжал своей семье все, что мне оставалось отдать, потому что я очень люблю их, и вот что означает любовь, верно? Сгибаться в узлы, говорить «да», когда вы хотите сказать «нет», и нарушать свои собственные границы.

Верно?

Потому что это значит быть хорошей девочкой. Потому что я должен был быть благодарен за то, что меня вообще любили. Потому что я был не более чем судном для службы, для производства.

Потому что я не хотел, чтобы кто-то думал, что я ненормальный, или эгоистичный, или самовлюбленный, или полнейшая стерва.

Потому что я создал сложную систему, в которой нужно было заслужить любовь и ценность.

Потому что я так отчаянно хотел принадлежать, что забыл принадлежать самому себе.

Вы никому ничего не должны.

Когда мы путаем благодарность с долгом, мы порабощаем себя жизнью, которая нам больше не подходит.

Когда мы верим, что не заслуживаем такой жизни, которая делает нас слабыми в коленях и пенится изо рта от желания, мы остаемся здесь скованными, маленькими и ответственными.

Когда мы хотим быть хорошими, мы выбираем безопасный путь, легкий вход в отношения и принадлежность, потому что мы боимся, что без наших глубоких компромиссов мы останемся в покое.

Когда мы относимся к своей жизни как к товару, который нужно покупать и продавать, мы говорим, что достойны любви сами по себе.

Что мы не достойны мгновенного конфликта.

Что за качество нашей жизни не стоит бороться.

То, что наши тела не наши, делать то, что нам нравится.

Что, если мы не будем хорошими, мы никогда не сможем приспособиться.

Вы никому ничего не должны.

Я благодарен.

Я благодарен своему партнеру, который любит меня и сводит с ума, остается рядом, терпит трудные разговоры и ежедневно ориентируется в моей жизни.

Но я не был бы обязан ей жизнью, если бы мы больше не подходили друг другу. Я не обязан ей красивой улыбкой и чувствами, завернутыми в розовый бант, если я зол и имею неудовлетворенные потребности. Я не обязан ей своим молчанием в обмен на продолжение наших отношений, если что-то требует произнесения вслух.

Я безмерно благодарен своим родителям, которые вырастили меня, приютили меня, вырастили меня, учили в школе и сильно меня любили.

Но я не могу им помочь.Я не могу стать кем-то другим, чтобы доставить им удовольствие. Я не могу сказать «да», когда хочу сказать «нет», потому что знаю, что если я это сделаю, обида загрязняет наши прекрасные отношения. Я не могу взять на себя их бремя как свою ответственность просто потому, что мы связаны нашей родословной.

Я люблю своих сестер больше всего на свете.

Но они взрослые люди со свободой воли и выбора, и это не моя работа — пытаться прожить их жизнь за них.

Я глубоко благодарен за мое сообщество здесь — за мой бизнес, своих клиентов и всех вас, прекрасные читатели.

Но я не могу оставаться маленьким для вашего комфорта. Я должен иметь возможность расти, меняться и сдвигаться с течением времени, чтобы продолжать дышать между пространствами нашей совместной энергетической работы, чтобы продолжать появляться здесь со всем, что я должен дать.

Я очень благодарен, но моя благодарность не означает, что моя жизнь взята.

Когда мы рассказываем себе историю о том, что мы кому-то что-то должны, мы говорим, что обязаны заплатить или вернуть что-то взамен полученного.

Мы усиливаем концепцию любви как транзакционной. Эта жертва должна быть возвращена натурой.

Но каков возврат такого долга?

10 лет? 20? Целая жизнь добра?

Так ли мы хотим выразить свою благодарность?

Предназначены ли мы для жизни в тихом кипении, голоде, изо всех сил стараясь подавить наши чувства по поводу жизни для кого-то другого?

Это любовь?

Вы никому ничего не должны.

Вам остается выбирать.

Вы можете выразить свою любовь так, как можете только вы.

Вы проживете свою жизнь для ВАС и при этом будете излучать благодарность тем, кто вас окружает.

Вам разрешено пересмотреть отношения, чтобы освободиться от жестких ограничений обиды.

Вам разрешено проявлять себя таким, какой вы есть, и терпеть реакцию других людей на вас.

Вы сами решаете, что значит быть хорошим.

Вы никому ничего не должны.

Эта жизнь принадлежит вам за живых.


шт. Эта статья изначально появлялась как еженедельное послание моему сверхсекретному кругу правдивых. Хотели бы вы получать подобные электронные письма рано утром в среду? Подпишите себя здесь или в блестящей розовой коробке ниже. хх

Нравится? Поделись, пожалуйста!

Вы никому не должны объяснения, поэтому перестаньте предлагать одно

Facebook превратился для меня в своего рода блог.Я делюсь многими вещами, в том числе сообщениями о бюджете, бездетности по собственному желанию, а также своими планами продолжения образования и карьеры. Это все, чем я очень горжусь. Я горжусь решениями, которые мы с мужем приняли до сих пор; мы придерживаемся бюджета, и, поскольку мы оба работаем, на каждый месяц остается много денег на развлечения. Мы наслаждаемся бездетной жизнью и радуемся тому факту, что сейчас только мы двое и наша драгоценная черная кошечка Сторми.

Я начал замечать, как некоторые из моих друзей, особенно родители, комментируют свою жизнь.Только они не просто говорят о себе, они оправдывают мне свои действия и жизненный выбор; они объясняют, как они решили отложить обучение, когда у них были дети. Или как они решили остаться дома, потому что уход за детьми настолько дорог, что не имело смысла заставлять обоих работать.

Я заметил, что когда я писал о том, как сильно я люблю свою работу, кто-то комментировал и говорил: «Хотел бы я иметь свои деньги, но мы решили, что лучше всего остаться дома, потому что …»

Я пишу о том, как я взволнован тем, что получил степень бакалавра, и кто-то комментирует и говорит: «Я приостановил свое образование из-за карьеры моего мужа, но я действительно планирую вернуться в конечном итоге, это сложно, потому что… «

Иногда вы увидите сообщение в социальных сетях, которое вызывает у вас какую-то реакцию. Чаще всего такая реакция может быть негативной по отношению к нам самим. падает, и вы думаете про себя: «Я бы хотел, чтобы это было» или «Я бы хотел, чтобы это было». Это заставляет вас думать, что то, что вы находитесь в этом сезоне жизни, в каком-то смысле хуже, чем у следующего человека.

Итак, вот бомба правды, которую я хочу, чтобы вы забрали сюда; вы никому не обязаны объяснять, почему вы делаете то, что делаете.

Вы не обязаны никому объяснять, почему ваши финансы устроены так, как вы, как обстоят дела в вашем браке, ваш выбор карьеры (или его отсутствие), сколько детей вы решите иметь (или нет) имеют).

И давайте сделаем еще один шаг: просто потому, что кто-то делится чем-то на Facebook или высказывает мнение, «противоречащее» тому, что вы делаете, не означает, что вы должны оправдываться в комментариях.

Когда кто-то рассказывает, как взволнован выпуском, вам не нужно оправдывать свое решение не поступать в колледж.Когда кто-то делится своим объявлением о беременности, вам не нужно рассказывать о своих проблемах с фертильностью или объяснять, почему вы решили подождать, чтобы иметь детей. Когда кто-то говорит о том, как сильно они любят вашу работу, вам не нужно объяснять, почему вы выбрали для меня остаться дома, родителем.

Вы не обязаны никому объяснений.

Так почему вы чувствуете себя обязанным дать один, когда никто не спрашивает?

Пришло время начать дневник и заняться самим собой. Пора подумать, почему кто-то, рассказывающий о своих занятиях, вызывает у вас такую ​​реакцию.

Для меня это чаще всего ревность. Например, многие из моих друзей в Facebook покупают дом. Мы с мужем решили подождать, чтобы купить наш первый дом. Но будь я проклят, если я не испытываю укол ревности, когда они публикуют фотографии своей прекрасно украшенной гостиной дома Magnolia или своей великолепной открытой террасы.

Тебе тоже может быть зависть. Или это может быть стыдно. Жалко, что ты не там, где, по твоему мнению, должен быть. Сожаление о сделанном вами выборе.Может быть, вы просто в целом недовольны своим жизненным положением или чувствуете неуверенность в решениях, которые принимаете в настоящее время.

Это естественные чувства, и время от времени испытывать их не обязательно нездорово. Но это знак того, что пора привыкнуть к любви к себе и своей жизни.

Это означает, что вам нужно немного поработать над собой, потому что суть в том, что вы не должны никому объяснений.

Вы НЕ обязаны никому объяснять свои действия.Это твоя жизнь. Это ваши финансы. Это твоя семья. Вы не должны никому оправдывать это.

Так что перестаньте чувствовать себя обязанным.

12 вещей, которые вы никому не должны

Можете ли вы вспомнить, кем вы были до того, как мир сказал вам, кем вы должны быть?

Я обещаю вам, что в вашей жизни никогда не будет идеального времени, чтобы что-то сделать. Ничто никогда не будет казаться стопроцентным или иметь смысл для вас и всех остальных. Никогда не будет идеального времени, чтобы влюбиться или путешествовать по миру.У вас никогда не будет достаточно тренировок, подготовки или денег. И несмотря на это, даже когда вы чувствуете, что готовы сделать смелый шаг в неизвестность, другие, скорее всего, попытаются отговорить вас от этого. Потому что они сами не будут чувствовать себя готовыми, а ваши амбиции и храбрость бросят вызов их уровню комфорта. Но вы не обязаны им объяснений или какой-либо другой личной жертвы, которую вы не хотите приносить. Поначалу это довольно сложно понять.

Ожидание, чтобы почувствовать себя на 100% готовым или подтвержденным, — это самый простой способ обмануть себя в прекрасном жизненном опыте.Я призываю вас сознательно освободиться от этого самоограничивающего менталитета. Забронируйте билет на самолет, даже если вы чувствуете большую неуверенность. Запишитесь на этот образовательный курс, даже если вы не представляете, как он пройдет. Поверьте мне, когда я скажу вам, что все сложится к лучшему.

Когда вы встречаете свои мечты с намерением, когда вы встречаетесь с ними с умственной и физической самоотдачей, независимо от того, насколько вы подготовлены или поддержаны, вы вкладываете свое доверие в акт ЖИЗНИ. Вы делаете свои мечты приоритетом, а не позиции в списке.И это хорошо, потому что ваши мечты — не кляксы, они предназначены для переживания. Вы должны протестировать их в реальном мире, чтобы понять, возможны ли они и будут ли они стоящими в долгосрочной перспективе.

Встаньте. Боритесь за то, что имеет для вас смысл, и вы увидите, как ваша жизнь постепенно превращается в живое, дышащее проявление всего, что вы могли вообразить.

По мере того, как вы продвигаетесь в этом новом жизненном путешествии, помните, что некоторые люди вокруг вас, естественно, будут озадачены.Но пока вы не причиняете им вреда, вы не должны им ничего, что лишает вас силы двигаться вперед по жизни.

Будьте добры и помните об этих 12 пунктах…

1. Вы никому не обязаны распоряжаться своими мечтами.

Не позволяйте другим людям продавать вам свою мечту и говорить вам, что она ваша.

Найдите СВОЙ путь и СВОЮ цель! Слушайте свою интуицию. Если у вас есть мечта, не сидите сложа руки. Наберитесь смелости, чтобы поверить в то, что вы можете добиться успеха, и не оставляйте камня на камне, чтобы воплотить его в жизнь.

2. Вы не обязаны никому загромождать свое умственное и физическое пространство.

Беспорядок — это умственное и физическое проявление невыполненных решений, часто подпитываемых страхом и драмой.

Не позволяйте неправильным идеям и людям мешать и сбивать вас с толку. Будьте устойчивы и упорядочены в своей жизни, чтобы вы могли быть яростными и оригинальными в своих увлечениях и работе. Расчистив свою жизнь, вы постепенно освободитесь, чтобы эффективно отвечать на призывы, звенящие глубоко внутри вас.

3. Вы не обязаны никому объяснять, как инвестировать в себя.

Вложение в себя — самое разумное вложение, которое вы когда-либо делали. Это не только улучшит вашу жизнь, но и улучшит жизнь всех, кто вас окружает.

Расставьте приоритеты в своих повседневных делах. Каждый день вкладывайтесь в свое образование, здоровье и счастье. Создайте жизнь, которая приятна изнутри, а не просто хорошо выглядит снаружи для всех остальных.

4.Вы не должны никому другого оправдания (но вы должны себе еще один шанс).

Если ты действительно хочешь что-то сделать, ты найдешь способ. Если вы этого не сделаете, вы найдете оправдание. Вы знаете, что это правда.

Даже крошечное усилие бесконечно продуктивнее, чем большое впечатляющее оправдание. Так что перестаньте воспринимать каждое препятствие как оправдание и начните рассматривать эти препятствия как путь к тому, чего вы хотите достичь. (Чудо-утро.)

5. Вы никому не обязаны проверять вашу личность.

Некоторые люди никогда не будут «ценить тебя» или «понимать». Не тратьте зря вечность, спрашивая почему. Они не нужны вам для подтверждения вашей личности. Вы уже ценны!

Все будут видеть вас по-разному, и это нормально. Берегите тех, кто поднимает вас выше, и продолжайте делать то, что, как вы знаете, должно быть сделано.

6. Вы никому не обязаны той любовью, которую должны проявлять к себе.

Да, любите других, но при этом не забывайте о себе. Научитесь ценить себя, а это значит: боритесь за свою любовь, счастье и душевное спокойствие.

Скажите это: «Я слишком умен, слишком уникален и слишком изобретателен, чтобы кто-либо мог полностью взять меня на себя. Никто не может знать меня или любить меня полностью, на той же глубине, что я могу знать и любить себя ».

7. Вы никому не должны того уважения, которое заслуживаете, чтобы проявить себя.

Уважайте себя настолько, чтобы уйти от всего, что больше не служит вам, не способствует развитию или делает вас счастливыми. Уважайте себя настолько, чтобы стоять рядом со своими моральными принципами и ценностями.Уважайте себя настолько, чтобы быть ВАМИ.

Когда вы довольны быть собой, всем сердцем, не сравнивая, не соревнуясь и не подчиняясь, любой, кого стоит уважать, будет уважать вас.

8. Вы не должны никому говорить «да», когда вам нужно сказать «нет».

Часто мы чувствуем, что должны делать слишком много вещей, которые на самом деле нам и не нужно делать. Достижение точки, в которой мы можем легко отличить разницу, является важной вехой на пути к позитивной жизни.

Позвольте себе сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.Любой, кто расстроен или ожидает, что вы все время будете говорить «да», явно не заботится о ваших интересах.

9. Ты никому не должен тихим «моим временем».

Каждый день уделяйте себе тихое «время для себя». Сделайте это приоритетом.

Когда вы подключаетесь к тишине внутри себя, именно тогда вы можете понять хаос, происходящий вокруг вас. (Прочтите «Новую Землю».)

10. Вы никому не обязаны изменять свою моду, стиль или внешний вид.

Как красноречиво сказал Франц Кафка: «Не сгибайся; не поливайте его; не пытайтесь сделать это логичным; не редактируйте свою душу в соответствии с модой (трендами) ».

Поистине, самый красивый макияж женщины — это страсть. А вот косметику и модную одежду покупать проще. Тот же принцип применим и к мужчинам.

Забудьте, как «они» хотят, чтобы вы выглядели. Создайте свой стиль так, как вам нравится. Стиль — это знать, кто вы и что вы хотите делать, и не заботиться о том, чтобы вас за это осудили.

11. Вы не обязаны никому объяснять свои важные отношения.

Отношения не всегда имеют смысл, особенно со стороны. Так что не позволяйте посторонним решать, что лучше для ваших отношений. Их мнение не имеет значения. Если у вас возникла проблема с кем-то важным для вас, решайте ее с НИМИ, а не с кем-либо другим.

Вы должны жить своей жизнью по-своему — вот и все. У каждого из нас в сердце есть неповторимый огонь для определенных людей.Это наша и только наша обязанность — решить, подходят ли нам отношения (интимные или платонические). Если вы и другой человек согласны, что это так, ЭТО ЕСТЬ, и над этим стоит поработать вместе.

12. Вы не обязаны никому силой многократно разбивать свое сердце (но вы обязаны себе шанс исцелить раз и навсегда).

Всегда трудно отпустить кого-то, о ком вы заботитесь (или о ком заботитесь), не получив при этом травму. Даже если этот человек сто раз причинил вам боль, вы начинаете думать обо всех этих «а что, если» — о том, что может быть в будущем.Но в том-то и дело: в этих чувствах и фантазиях нет ничего конкретного и достоверного. Реальность их действий опровергла их.

Когда кто-то снова и снова показывает вам свое истинное лицо, лучше верить им и продолжать. У вас есть гораздо более важные вещи, на которых нужно сосредоточиться. (Мы с Ангелом обсуждаем это более подробно в главах «Отношения» и «Бедствия» книги «1000 маленьких вещей, счастливые, успешные люди поступают по-разному».)

Заключительные мысли

Если отбросить все детали, вы никому не обязаны управлять своей жизнью.В большинстве случаев вы им вообще ничего не должны. Будьте добры, но стойте в своей решимости. Ваша жизнь — это сумма вашего выбора, поэтому не позволяйте никому выбирать за вас.

Скажи вместе со мной: «Мне одного достаточно. Мне нечего доказывать, кроме как просыпаться каждое утро и делать все возможное, честно и искренне ».

(И если кто-то мешает вам делать все возможное, возможно, пришло время заблокировать их на время.)

Твоя очередь…

Какой из приведенных выше пунктов вызвал у вас наибольший отклик? От чего вы отказались в прошлом, просто чтобы удовлетворить других? Оставьте комментарий ниже и поделитесь своими мыслями и идеями.

Кроме того, если вы еще этого не сделали, не забудьте подписаться на нашу бесплатную рассылку, чтобы каждую неделю получать подобные статьи на свой почтовый ящик.

Автор фотографии: Кэмерон Бушонг

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.