Треугольник карпмана как выйти: «Треугольник Карпмана» или «Как выйти из токсичных отношений»

Как выйти из треугольника Карпмана и созависимых отношений

Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив “наслаждение” от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный сценарий может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж – жена – подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика.

Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи (“я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел”). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж – жена – врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва – это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;

Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;

Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Столичный психолог рассказала, как выйти из созависимых отношений

«Замкнутый треугольник» — особая социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми. Три его угла — жертва, преследователь и спасатель. В среде психологов этот феномен называют треугольником Карпмана. О том, что это такое и как выбраться из деструктивных отношений, рассказывает Ольга Хмелькова, психолог семейного центра «Истоки».

Согласно треугольнику Карпмана в человеке сосуществуют три субличности: Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждая из них не только выполняет определенную функцию, но и способствует получению выгоды.

Жертва. Слабая личность, которая винит других во всех своих несчастьях. При этом жертва отказывается предпринимать попытки изменить ситуацию.

Спасатель. Человек, который в любой момент способен отправиться на помощь к Жертве: всегда защитит, утешит и выслушает.
Преследователь. Сильный человек, который склонен к тирании. Предпочитает терроризировать Жертву.

Все участники треугольника — манипуляторы, они периодически меняются ролями, но неизбежно зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастье в таких отношениях не живет. В этом треугольнике нет ни одного человека в позиции «Взрослый». И нет ресурса, чтобы изменить ситуацию.

Это требует постоянного напряжения и контроля за всеми и вся. Понятно, что такая стратегия поведения идет из детства.

«Чего хочет маленький ребенок? Любви! Он нуждается в заботе и в тепле, поскольку не выживет без родительской опеки. И потому он добивается ее, как умеет. А учится он получению любви у своих родителей. И если родители не умеют договариваться как партнеры, полюбовно, а добиваются благ для себя угрозами, жалостью или выслуживанием, то именно этот способ добычи внимания ребенок и усваивает», — говорит психолог.

На самом деле Жертва не так беспомощна, какой себя чувствует, Спасатель, не помогает, а Преследователь же не имеет обоснованных претензий.

Что мы видим в неблагополучных семьях

Карпмановский треугольник прослеживается везде, где есть кто-то, кто находится в положении козла отпущения, причем каждый участник взаимодействия получает свою психологическую выгоду. Так, Преследователь получает право на выплеск своего гнева, Жертва обретает сочувственное внимание, а Спаситель наслаждается своей высокой миссией. Все они зависят друг от друга, поскольку источник своих проблем видят в другом человеке. И так до бесконечности крутится эта круговерть, где каждый пытается изменить ближнего таким образом, чтобы тот служил его целям. Партнеры меняются ролями внутри треугольника и то контролируют, то спасают друг друга.

Как выйти из треугольника

Нужно взять жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо. Необходимо осознание: для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Если вы Жертва, то важно понять, что вы сами несете ответственность за себя. Если вы Преследователь, то помните, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Если вы Спасатель, то осознайте, что Жертва может сама о себе позаботиться.

Возникает вопрос: неужели помощь ближнему — дело неблагодарное? Напротив, это благое дело, проявление человеческого великодушия. Помогать — значит делать что-то ради пользы другого человека, присоединяя к его усилиям свои.

«Помогайте, если вас просят об этом. Проясняйте это открытыми вопросами: что тебя беспокоит? Что ты уже сделал, чтобы решить этот вопрос? Я могу тебе чем-то помочь? Что я могу сделать для тебя? Тебе нужна моя помощь? И только в случае утвердительного ответа предлагайте свою помощь. Предлагайте просто так, не претендуя на благодарность. Ведь можно совершать благодеяния ради наслаждения самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире. И естественно, если эти изменения вы начинаете с себя», — рекомендует психолог.

Искусство любить себя

В семейный центр «Истоки» обратилась 28-летняя Людмила. Девушка жаловалась на трудности во взаимоотношениях с супругом.

«Все для мужа делаю: дома чисто, кормлю вкусно, веду себя ласково, да не в коня корм: на сторону смотрит, меня унижает и оскорбляет. За что мне такое наказание?» — говорит женщина. Из диалога с Людмилой удалось выяснить, что таким образом отношения развиваются уже более двух лет. Все это время девушка пребывала в созависимых отношениях. За время консультаций, которые в первый месяц проходили два раза в неделю, удалось сформировать у Людмилы роль Взрослого, а не Жертвы, в состоянии которой она находилась длительный период. Сейчас консультации проходят один раз в неделю. С Людмилой была проведена техника отсоединения от зависимости, которая состояла из пяти этапов работы. Сейчас Людмила посещает консультации психолога один раз в месяц. Успехом стало то, что удалось сформировать у девушки позитивный образ себя. Взаимоотношения в семье на данный момент стали налаживаться.

Если у вас возникли проблемы с самопринятием, проблемы в отношениях с близкими, друзьями или окружающими людьми, смело обращайтесь в столичные семейные центры. Наши специалисты готовы оперативно оказать квалифицированную помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Треугольник Карпмана или как разобраться в абьюзивных отношениях?

Часто мы втягиваемся в отношения, которые далеки от подлинной близости и больше похожи на игры. Одна из самых популярных из них — это треугольник Жертва — Тиран — Спасатель. Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений. Люди зависят друг от друга, манипулируют чувствами друг друга и очень от этого устают. Но выход из такой психологической ловушки есть.

История

Знаменитый американский психотерапевт Стивен Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна (психиатр, разработчик трансакционного анализа – прим. ред.), показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным: Спасателя, Преследователя (он же Тиран, Контролер, Палач) и Жертвы. На их взаимодействии основана концепция треугольника Карпмана. Созависимые отношения между участниками строятся на том, что они самореализуются за счет друг друга, манипулируют и портят этим жизнь себе и окружающим.

Негласные правила игры

Вживаясь в любую из этих ролей, мы верим в ее подлинность и игнорируем реальность сами того не замечая. При этом один человек играет все три роли в треугольнике Карпмана по очереди (конечно, есть и излюбленная), переходя из одной в другую. Часто в течение дня, а иногда даже часа или минуты (понаблюдайте за собой). Поэтому такая «игра» долго не надоедает, приносит массу ярких, пусть и не самых приятных эмоций, и нередко принимает хронический характер. Люди, которым свойственна динамика Карпмана, быстро попадаются на удочку таких же любителей поиграть и притягивают все новых участников в этот порочный круг. Мы настолько привыкаем, что в какой-то момент принимаем сами игры как единственный способ существования в этом мире. Но это далеко не так.

Тиран

Он общается из позиции «я о’кей — ты не о’кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. При этом он уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход Жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению Тирана. Тиран не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает.

Спасатель

Он контактирует из той же позиции «я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает Жертву. Он использует свое более устойчивое положение для того, чтобы предлагать свою помощь другим и решать за них все вопросы. Спасатель созависим от Жертвы, он получает свою выгоду в виде благодарности и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют, ведь он считает, что лучше других знает, как им устраивать жизнь. На самом деле он никого не спасает, потому что цель его действий и советов — самоутверждение, а не сама помощь. В реальности ему невыгодно выводить Жертву из «бедственного» положения, поскольку в этом случае он рискует потерять способ своей самореализации. Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я».

Жертва

Сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции «я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности, ей не хватает веры в себя. Она недовольна жизнью, жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах ничего изменить, ведь «от нее ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет себе Тирана для того, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить». Большинство вопросов она решает через Спасателя, который только лишает ее возможности формирования собственных навыков и подтверждает ее сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы».

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. Находясь в одной из ролей, люди реагируют исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.

Как выйти из треугольника

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою излюбленную роль в нем. Это не так просто, как кажется. Тиран часто не знает, что он Тиран (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но убеждены в том, что их насильно втянули в игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит, заинтересованы в нем и получаете от него какие-то бонусы. С этими вторичными выгодами и важно разобраться в первую очередь.

Выпишите все преимущества, которые вы получаете в результате разных ролей в вашей жизни. Пропишите пользу, выгоду, удобство: из позиции Тирана, из позиции Спасателя, из позиции Жертвы. Важно понять, каким другим образом можно удовлетворить те или иные ваши потребности. И сформировать новые привычки, новый тип мышления и модели поведения.

Если вы Жертва

Задайте себе вопросы

Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю? В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли? Чего боюсь? Что могу позволить себе делать или не делать?

Например

Когда я в этой роли с родителями, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать, брать на себя ответственность и тогда я могу всегда рассчитывать на их помощь.

Когда я в этой роли с партнером, тогда я получаю больше эмоциональных вложений от него и мне кажется, что он меня не оставит, ведь я без него не могу, не справлюсь.

Сформируйте новую модель поведения

Вместо жалоб на жизнь посвятите время поиску возможностей для исправления сложившегося положения вещей. Постепенно начинайте предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни.
Примите как факт: никто ничего вам не должен. Не ждите спасения, вы сами — творец своей судьбы.
Перестаньте перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих. Все, что вы делаете, — это ваш выбор. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
Избавьтесь от привычки оправдываться и корить себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным.

Если вы Тиран

Задайте себе вопросы

Что мне дает контроль над ситуацией? Удалось ли мне чего-либо добиться в результате моих действий? Что именно я получил? (Перечислите как хорошее, так и плохое.)

Например

Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильным и властным. Мне удалось добиться только плохого расположения моего партнера, он ослаб и истощился, а отношения превратились в ад. Я могу пробовать реализовывать свои амбиции на работе и в спорте, а с близким быть более терпеливым и чутким, больше говорить о том, как мне на самом деле важны эти отношения.

Сформируйте новую модель поведения

Ищите причину неудач в своем поведении, а не в окружающих.
Избавьтесь от привычки критиковать других. Примите идею того, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения.
Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
Если хотите чего-то добиться от другого человека, скажите ему об этом прямо без физического и эмоционального насилия.
Добивайтесь своего, мотивируя людей, а не путем давления на них.
Прежде чем кому-то предъявлять претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, действительно ли вам нужен результат или вы просто хотите выпустить пар.
Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться. И вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям.
Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.
Найдите альтернативные способы самореализации вместо того, чтоб самоутверждаться за счет своего партнера.

Если вы Спасатель

Задайте себе вопросы

Какую цель я преследую, спасая Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим образом? Как помочь Жертве так, чтобы действия совершала сама Жертва и стала самостоятельной?

Например

Когда я спасаю, я ощущаю себя уникальным, грандиозным. Таким образом я получаю чувство востребованности. Я могу получать это чувство, делая какие-то реально значимые вещи. Чтобы действительно помочь Жертве, я могу больше обращать ее внимание на ее собственные силы и ресурсы.

Сформируйте новую модель поведения

Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Давай еще раз обсудим ее».
Постарайтесь, чтобы человек, который чувствует себя беспомощным, сумел распознать и применить собственную силу, которой он обладает.
Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, но не выполняйте большую часть работы по решению проблемы, требуйте, чтобы Жертва сама выполняла хотя бы половину этой работы.
Не ждите благодарности и похвалы. Ведь не для этого вы оказываете помощь, правда же?
Найдите альтернативные способы повышения своей самооценки вместо того, чтобы чувствовать свою значимость в глазах Жертвы.

Что будет, если выйти из игры

Изменение поведения одного из участников в треугольнике Карпмана сразу не способно поменять всех остальных «героев». Чаще всего кто-то просто выходит из отношений, а оставшиеся со временем находят третьего (им может стать подруга, родственник, коллега, соцработник, органы опеки и т.д.).

В то же время перемена в одной части треугольника, как правило, вызывает динамику и в других. Решение прекратить играть в треугольник, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и подобные внутренние трансформации.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Shutterstock.com

Треугольник Карпмана: в чем его суть и как из него выйти?

Как понять, что вы попали в треугольник Карпмана?

Чтобы осознать, что вы попали в ловушку, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. «К счастью, когда мы оказываемся в такой системе коммуникации, мы чувствуем неприятные эмоции, понимаем, что что-то не так, — поясняет психолог. — Такой сигнал дает возможность сделать шаг в сторону и подумать: «Что происходит? Какую позицию я сейчас занимаю и почему?». Этот подход помогает вовремя обнаружить себя в одной из ролей треугольника и прекратить коммуникацию. Если такого умения нет, то, конечно, человек может оказаться заложником ситуации».

Игра затягивается, когда происходит постоянная смена позиций и все участники попадают в созависимые отношения.

Избежать попадания в неприятную ситуацию помогает навык рефлексии. Если с этим у вас дела обстоят не очень, не отчаивайтесь — его можно развить. «Во-первых, само знание того, что такой треугольник существует, уже поможет. Если вы проинформированы о том, как могут развиваться отношений в некоторых ситуациях, это поможет вам увидеть его. Во-вторых, научиться внимательнее относиться к своим переживаниям помогает психотерапия. А кому-то могут подойти различные духовные практики развития осознанности», — советует Карина Карамян.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Итак, чтобы обнаружить себя в треугольнике и вовремя остановиться, прислушайтесь к себе, вспомните ваши уязвимые стороны и подумайте, почему какая-то ситуация вызывает у вас негативные эмоции и зачем вы так поступаете.

Если вам свойственно искать спасение на стороне, вы можете сами не заметить, как станете жертвой. Да, просить совета — вполне нормальная вещь, но вы не должны перекладывать ответственность за свои решения на других. «Чтобы не попасть в треугольник, важно помнить, что, принимая любые решения, вы несете за них ответственность. Обвиняя других и перекладывая ответственность на них, вы проваливаетесь в позицию жертвы или преследователя», — объясняет психолог.

Просить совета — вполне нормальная вещь, но вы не должны перекладывать ответственность за свои решения на других.

Поведение преследователя может быть мотивировано желанием показать свое превосходство. Зачастую их могут притягивать жертвы. В таком случае обе стороны получают свое: преследователь — возможность найти виновных, а жертва — подтверждение своей неспособности самостоятельно решать проблемы и необходимости найти того, кто сделает это за нее. Надо отметить, что обнаружить преследователя легче всего — эта роль заведомо сопряжена с агрессивным поведением, психологическим или физическим насилием, которые достаточно легко распознать. Если вы чувствуете неспособность сдерживать свой гнев, возможно, вам помогут занятия спортом. И не забывайте развивать свои навыки рефлексии.

Как выйти из треугольника «Карпмана» ⋆ Propsycholog.ru

Как выйти из треугольника «Карпмана» или из треугольника «Спасательства» задают себе вопрос многие люди, находящиеся в созависимых отношениях .

Давайте сначала разберем, что такое «Треугольник Карпмана», что за роли в этом треугольнике и как они возникают?

Отношения у созависимых людей происходят по определённому сценарию. И этот сценарий практически не изменен. Один из отношений чувствует себя беспомощным, а второй берет на себя роль «Спасателя» ( «спасителя»).

«Спасатели»- это те, кто любит давать советы, кто включается в любые проблемы другого. Это те люди, которые всегда знают как лучше и как надо жить .

Они бросаются на помощь всегда, даже тогда , когда их об этом не просят. Они стараются облегчить жизнь другого и «бескорыстно» ему помочь, они готовы по первому зову прийти на помощь и не только дать совет, а сразу же помочь его реализовывать, даже если другой человек сомневается и упирается.

«Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что таким образом они ощущают свою нужность.

Они постоянно навязывают своё мнение, потому что им кажется, что они знают как лучше . Другой человек им видится абсолютно беспомощным , каковым он в итоге и становится .

«Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что таким образом они ощущают свою нужность. Им нужны жертвы ещё и потому что, спасая других, они удовлетворяют свою основную потребность -это потребность во власти и в контроле. Спасая кого-то они становятся важными и могут рассчитывать на благодарность.

«Жерты»-это те люди, которых надо спасать. У них ощущение, что они беспомощны, несчастны, а ещё они абсолютно безответственны

Как пишет Е.Емельянова «Спасатель-это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет эгоистичного использования беспомощности других, но при этом верящий , что живет только ради них, что он-альтруист. И это его возвышает. «Спасатель» всегда над спасаемым: он сильнее , мудрее, проворнее.
Однажды женщину-«спасателя» спросили « Если те, кто окружает тебя, станут самостоятельными, ответственными, успешными, счастливыми, что ты тогда будешь делать? Кого ты будешь мирить? Кого вытягивать из несчастий?» Она долго не находила ответа. Тогда её спросили: « Как ты будешь себя чувствовать среди успешных людей?» Подумав еще, она ответила: «Что я там буду делать? Мне будет скучно».

И, если у нас есть такие спасатели, то обязательно будут и жертвы.

«Жерты»-это те люди, которых надо спасать. У них ощущение, что они беспомощны, несчастны, а ещё они абсолютно безответственны . Им кажется, что они ничего не могут сделать самостоятельно, самое страшное для них – это совершить ошибку. И поэтому они постоянно ищут того, кто даст им совет и спасёт от этих ошибок. Жертва боится взять на себя ответственность за свои дела и поступки. И сколько «Жертву» не спасай, она все равно находит возможность быть несчастной.

«Преследователь» критикует, обвиняет, наполнен гневом, он постоянно нападает и говорит: « Это ты сам во всём виноват, сколько можно?» «Преследователь» – это некий тиран в этом треугольнике.

И поэтому даже у «Спасателя» приходит конец терпению, он начинает раздражаться, его раздражение нарастает, и когда гнев наконец находит свой выход «Спасатель» превращается в «Преследователя». А это третья роль в треугольнике.
«Преследователь» критикует, обвиняет, наполнен гневом, он постоянно нападает и говорит: « Это ты сам во всём виноват, сколько можно?» «Преследователь» – это некий тиран в этом треугольнике.

Роли в этом треугольнике постоянно меняются.

«Жертва», которая не получает помощи, вдруг начинает обвинять своего «Спасателя», тем самым превращаюсь в «Преследователя». Когда «Спасатель», теряет все силы, он может перейти в одну из двух ролей, или, как мы рассмотрели выше, может превратиться «Преследователя», обвиняя и наказывая «Жертву», или сам становится «Жертвой», из-за того, что начинает чувствовать свое бессилие, попадает в свое плохость, потому что не может помочь.

Немного «отдохнув» в другой роли, «Спасатель» вновь возвращается в свою стезю.

Отношения развиваются по кругу.

Как же можно выйти из треугольника » Карпмана»

Выход из треугольника очень сложный. Самая лучшая профилактика-это не попадать в эти роли. А для этого нужна очень большая осознанность и саморефлексия.
Спрашивайте себя чаще «Я это делаю сейчас, что бы что…?»

Но, если вы все же попали в этот треугольник

Важно признать, что вы находитесь в деструктивных отношениях», в отношениях, которые изматывают и не дают развития никому из тех, кто в них находится.
Осознайте свою главную роль в треугольника, ты роль, в которой вы бываете чаще всего.
Найдите свою вторичную выгоду от этой роли. Какие выгоды вы получаете от своей роли ?
Измените паттерны своего поведения. Перестаньте исполнять свою роль. Знаю, что сделать это будет очень трудно, но это единственный путь к изменениям.

Если вам очень трудно, а отношения по принципу треугольника очень изматывают, обратитесь за помощью к психологу.

Как мы поняли, у каждой из этих ролей есть своя вторичная выгода. Лишившись ее, вам придется заполнять свою жизнь, чем-то другим. Спасателям, надо будет учиться получать признание из других источников, а для этого заняться своей жизнью.

Преследователям надо будет понять-почему их так раздражает тот или иной человек и научиться направлять свою энергию в более конструктивное русло.

Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».

А жертве, конечно, же придется взять ответственность за свою жизнь и потихонечку, натыкаясь на сложности, совершая ошибки, поверить в себя.

Взаимоотношения по этому треугольнику могут происходить не только в семейных отношениях. Это могут быть и дружеские отношения и рабочие. Классический треугольник-это муж, жена, свекровь.

Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».

Понимаю ваше недоумение и правое возражение « А как же не помочь?», но просто помните «Спасатели» думают, что другие люди беспомощны для того, чтобы решить свои проблемы, тем самым возвышая себя, ставя себя выше и лучше тех, кому они хотят помочь.

Вы можете помочь, но тольок не решая проблемы за другого, а помочь ласковым словом, поддержкой , верой в то, что другой человек способен сам решить свои проблемы и найти выход из трудной ситуации. Для этого ему нужно взять ответственность за свою жизнь, а это всегда сложно. Вот в этом ему и помогите.

0 0 голоса

Рейтинг статьи

Как выйти из треугольника Карпмана? | Наша Психология

Треугольник Карпмана – это структура, в которую если затянет, вырваться очень сложно. Как говорят: можно вывезти девушки из деревни, но деревню из девушки невозможно. Та же история и с треугольником Карпмана. Выйти из него можно попытаться, изолировав себя от всех, но он будет продолжать жить у вас в каждой клеточке тела. Есть ли выход? Можно ли что-то сделать, или только годы терапии могут помочь в этой непростой ситуации? У меня для вас хорошая новость: можно. Есть простой, но очень действенный способ выхода. Хотя его простота многих смущает, и мало кто может слишком долго идти по этому пути. Надеюсь, мои примеры помогут вам взглянуть на уже известное под новым углом.

Выход через благодарность

Не буду далеко ходить и долго подводить. Благодарность – это и есть тот самый простой и действенный способ выхода из треугольника. Спросите как? При чем здесь благодарность? Давайте рассмотрим каждую роль с позиции благодарности и убедимся, что ее как раз и не хватает.

________

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

________

Жертва. Роль жертвы – самая сложная и самая труднопроходимая. Она задавлена сильными мира сего, на ее плечах лежат тяготы жизни. Ни о какой благодарности там нет и речи. Скорее, жалость к себе. Обиды на более успешных, быстрых, красивых и прочее. В этой роли фокус направлен на то, что плохо, что пошло не так. Человек даже не замечает, где его выбор, а не каверзы окружающих. Поэтому в этой роли нужно начать благодарить в первую очередь. Начинайте с родителей. К ним в этой роли очень много претензий. Как показывает практика, большинство не обоснованы. Затем приступайте к своим партнерам, детям, начальникам. Если быть точной, в этой роли вы спускаете свою жизнь в унитаз, а не кто-то это делает для вас. А вокруг присутствующие нередко вас всячески поддерживают. В эту роль легко попасть, сделав одну ошибку, которая, как кажется, влияет на всю вашу жизнь. И из этой точки начинается искаженное восприятие действительности. Так что начните благодарить. Сначала механически. Либо только за то, что ваши родители вас выносили и родили. И благодарите за это минимум десять раз в день. Вы удивитесь, как через месяц у вас прозреют глаза и вы начнете вспоминать и замечать то, чего раньше не хотели видеть.

Спасатель и преследователь. По сути эти роли отличаются формой помощи другому. Оба видят в человеке слабого, несамостоятельного, беспомощного. Но спасатель пытается подставить свое плечо и сделать за другого, а преследователь бьет кнутом в самое больное, чтобы мотивировать человека. В этих ролях также нет благодарности. Важно научиться благодарить за то, что у вас есть возможность жить среди разных людей. Научиться благодарить за то, что ваши родители как могли, так и воспитывали вас. Научиться благодарить, что рядом с вами человек умеет показывать себя таким, какой он есть. Он не похожий, он другой. Но он своим отличием и привлек вас. В нем есть то, чего не хватает вам. За это вы его и выбрали. Если начать благодарить этот мир за чудо многообразия воплощений и образов, вы заметите, как вам не захочется их менять. Вы начнете принимать и разрешать себе быть разным.

Треугольник Карпмана – это не только три роли разных людей, это еще три части вас. Если вы научитесь благодарить себя и других за каждое из проявлений, вы научитесь быть взрослым. Благодарить за возможность соприкоснуться с этим. Это о том, что наблюдать, быть рядом не значит менять. Приезжая в пустыню или к пирамидам, у вас дух захватывает от многообразия и неповторимости. Но почему-то в себе и близких людях вы не позволяете этому проявляться и быть. Попробуйте быть благодарным и перестаньте брать на себя обязанность страдать и менять.

Наблюдайте и благодарите! Чтобы рассмотреть получше, попробуйте отойти на расстояние и дать чему-то случиться без вашего участия.

Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт

Треугольник Карпмана — созависимые отношения, как из них выйти

Треугольник Карпмана – это либо социальный, либо психологический шаблон взаимодействия между людьми в трансакционном анализе (психологический макет, служащий для отображения и анализа поведенческих реакций человека), впервые описанный психиатром Стивеном Карпманом. Данный шаблон обрисовывает три дежурные психологические роли, которые обычно люди занимают в обыденных ситуациях, а именно: жертва, преследователь (персонаж, оказывающий давление) и спасатель (человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому). В таком треугольнике могут вращаться от двух индивидов до целых групп, однако ролей неизменно будет три. Участники треугольника Карпмана иногда могут меняться ролями.

Описание модели отношений

Рассматриваемая модель подразумевает разделение людей, как писалось выше на три ипостаси. Между жертвой и тираном зарождается конфликт, спасатель стремится урегулировать ситуацию и спасти пострадавшего. Специфика описываемой модели заключается в ее продолжительном течении, то есть подобное положение нередко сохраняется некоторое время, устраивая в некотором роде каждого из сопричастников взаимодействия. Преследователь, являясь сильной личностью, затравливает окружающих, жертва отыскивает удовлетворение в сваливании ответственности за собственную неуспешность на окружение, а спасатель же видит собственное предначертание в спасении «сирых и убогих» из сложных житейских ситуаций.

Персонаж спасатель является наименее очевидным амплуа. В треугольнике Карпмана он не тот индивид, который склонен оказывать помощь кому-либо в чрезвычайных условиях. Спасатель всегда имеет смешанный либо тайный мотив, который ему самому эгоистично выгоден. У него имеется явная причина разрешения проблемы, поэтому, кажется, что он прикладывает немалые усилия, дабы ее решить. При этом у спасателя в наличии и скрытое основание дабы оставить проблему неразрешенной, или достичь цели выгодным ему способом.

Например, данный персонаж может чувствовать самоуважение, либо ощущать себя так называемым спасателем, либо наслаждаться, лицезрея, что кто-то подневолен или доверяет ему. Окружающим кажется, будто такой человек действует исключительно из стремления помочь, однако он всего-навсего играет с персонажем жертва, дабы продолжать получать собственную выгоду.

Невзирая на четкое распределение амплуа в треугольнике Карпмана, люди в одной ипостаси остаются далеко не всегда, поскольку им сложно постоянно следовать одной позиции, поэтому жертва нередко трансформируется в преследователя, а персонаж спасатель делается жертвой. Здесь необходимо обозначить, что такие метаморфозы не характеризуются устойчивостью, они носят эпизодический характер.

Таким образом, преследователь (диктатор), жертва и спасатель являются основополагающими действующими лицами, на взаимоотношениях которых выстроен треугольник Карпмана. Описываемую модель взаимодействия часто называют созависимыми отношениями. Подобные отношения базируются на самореализации за счет другого участника. Так, к примеру, персонаж жертва отыскивает оправдание себе в «атаках» диктатора, который, в свой черед, достигает удовлетворения путем подчинения себе жертвы. Спасатель же выказывает агрессию в отношении преследователя, объясняя собственные действия защитой жертвы. Такая ситуация сродни замкнутого круга, разорвать который довольно сложно вследствие того, что участники просто не желают этого.

Роль жертвы

Основной особенностью человека, добровольно проигрывающего роль жертвы можно считать отсутствие желания возложить ответственность за персональные неудачи на собственные плечи. Ему проще переложить проблемы и нахождение путей их решения на ближайшее окружение. Типичное поведение индивидов-жертв – это попытки пробудить жалость у собеседников, вызвать у них сочувствие. Зачастую жертва собственными действиями провоцирует у тирана появление агрессии, дабы в дальнейшем получить шанс манипулировать им ради достижения собственных эгоистичных целей.

Люди, занявшие описываемую позицию, убеждены в несправедливости бытия и наводнении страданиями жизни. Субъект, имеющий такие убеждения, полон страхов, обид и колебаний. Он предрасположен к ощущению вины, ревности, чувству стыда и зависти. Тело его пребывает в устойчивом напряжении, которое сам индивид и не замечает, но, по прошествии времени, такое состояние порождает множество различных недугов.

Жертвы боятся самого процесса существования, страшатся сильных впечатлений. Они предрасположены к депрессивным настроям и тоске.

Даже если индивид, пребывающий в амплуа жертвы, ведет деятельный образ бытия, то все равно он инертен в душе и безынициативен. В нем отсутствует стремление к прогрессу и движению.

Необходимо акцентировать, что собственно ипостаси жертвы Карпман отвел центральную позицию в треугольнике. Роль жертвы является ключевой, поскольку довольно быстро может трансформироваться либо в тирана, либо спасателя. При этом человек, проигрывающий данную роль, собственным убеждениям в важных аспектах не изменяет. Он все также старается избежать всякой ответственности за персональные деяния.

Дабы выбраться из данного порочного круга созависимых отношений разработаны рекомендации для жертвы, например, таким лицам необходимо стараться изменить собственный эмоциональный настрой. Им необходимо поверить в наличие возможностей привнесения в собственное существование перемен и осознать, что личность невозможна без возложения ответственности на собственные плечи.

Роль преследователя

Деспот в соответствии с собственной природой целенаправлен на лидерство и доминирование над окружающими. Индивид в этом амплуа стремится манипулировать жертвой, целиком оправдывая свои деяния. Следствием описываемого поведения преследователя является сопротивление объекта нападок. Усмиряя такой протест, тиран самоутверждается, а также получает удовлетворение.

Притеснение окружающих – базовая потребность преследователя. Еще одной спецификой данного амплуа считается не беспочвенность действий деспота. В душе он обязательно отыщет несколько поводов и оправданий. Если объяснения отсутствуют, то убеждения разрушаются. При этом, когда преследователь натыкается на отпор со стороны объекта «атаки» таковых, то это стимулирует его двигаться намеченным курсом.

Тиран может ощущать:

– стремление восстановить справедливость;

– убежденность в правильности собственных поступков;

– непоколебимость своей правоты;

– тяготение наказать виновного;

– оскорбленное самолюбие;

– азарт преследования.

Чаще агрессорами становятся субъекты, которые в детском периоде подвергались насилию физического либо психологического характера. Такие дети в душе испытывают тяготящее чувство стыда и гнева. Эти чувства в дальнейшем управляют ими.

Нападки на окружающих помогают преследователю преодолевать ощущение собственной несостоятельности и неловкости. Поэтому доминирование над окружением становится фундаментом их поведения. Тиран считает всегда и во всем себя правым. Среди методов воздействия на других, пользующихся популярностью у диктаторов, выделяют запугивание, допрос, упреки, обвинения, провокации.

Собственную уязвимость агрессор не признает, а потому больше всего его страшит собственная беспомощность. Поэтому ему необходим страдалец, на которого он проецирует собственное несовершенство, обвиняет его в невезениях. Взятие ответственности за персональные деяния и поведение – вот основополагающие рекомендации для преследователя. Тиран в отличие от объекта нападок чрезмерно убежден в собственных воззрениях и себе самом. Преследователь уверен, что лишь он ведает, что делать. А потому, веруя, что все окружение ошибается, он испытывает агрессию, раздражение и гнев в отношении объекта «атак» и его спасателя.

Роль спасателя

Понимание роли персонажа спасатель, мотивов его действий и их результатов является ключом, ведущим к осознанию и отслеживанию этого амплуа в собственном бытие. Это шанс совершить осмысленный выбор: манипулировать дальше индивидами либо научиться здорово относиться к окружению и собственной персоне.

Не следует отождествлять игру в спасателя с истинной помощью в чрезвычайных обстоятельствах, например, спасение людей при пожаре. В стараниях спасателя всегда присутствуют тайные мотивы, недосказанность и нечестность. В действительности созависимые отношения по типу треугольника судьбы тормозят развитие, привносят страдания людям и путаницу в существование.

Спасатель проигрывает выбранную роль из-за необходимости спасать, дабы не задумываться о собственных скрытых чувствах, тревожности, ведь объект нападок нуждается в участии.

Можно выделить 7 признаков, присущих людям, предпочитающим занимать описываемую позицию во взаимоотношениях.

Прежде всего, у таких субъектов наблюдаются проблемы в личных взаимоотношениях, что выражается отсутствием семьи, либо в семье каждый супруг существует отдельной жизнью.

Спасатели зачастую весьма успешны в социальном бытие. Начальство их ценит за добросовестную работу, законодательные нормы они не преступают, а если и нарушают, то это бездоказательно.

Основной задачей данной категории лиц является предоставить жертве шанс «глотнуть чуть-чуть воздуха» дабы объект преследования не «задохнулся», а опосля затянуть потуже «удавку». Данный процесс может длиться бесконечно, пока кто-то из игроков не решит сменить роль. Главная цель спасателя заключается в исключении возможности стать жертве самостоятельной.

Люди, придерживающиеся данного амплуа, всегда слегка презирают объект нападок, вследствие чего их помощь носит снисходительный характер.

Спасатель зачастую часто лелеет довольно «масштабные» планы по спасению. Данной категории лиц присуща амбициозность. Они стремятся управлять максимумом индивидов. Чем неувереннее и беспомощнее люди, тем лучше спасателю, поскольку его власть делается более всеобъемлющей.

Индивиды в этом амплуа стараются скрыть собственную агрессию, поэтому отрицают напрочь ее наличие. Человек является живым существом, которое часто обуревают различные эмоции, вследствие чего ему присущи агрессивные посылы. Спасатель же словно напоказ демонстрирует любовь ко всем живым созданиям.

Когда жертва наконец-то решает отказаться от навязчивой помощи, спасатель прибегает к манипуляции, угрожая тем, что объект преследования останется сам в этом огромном мире, полном ужасов и невзгод. После чего отходит в сторону и занимает наблюдательную позицию, ожидая, когда жертва оступится, снизит и без того низкую самооценку, раскается. Он ждет такого момента, дабы триумфально появится. Однако такое появление может быть запоздалым, поскольку жертва могла успеть обзавестись новым «ярмом» в виде субъекта, всеми силами старающегося навязать собственную помощь.

Как выйти из треугольника Карпмана

Отыскать выход из созависимых взаимоотношений зачастую довольно сложная задача. Чем дольше человек играет роль, тем глубже его засасывает треугольник отношений Карпмана. Дабы найти заветную дверь, прежде всего, надобно осознать наличие данной модели взаимоотношений в собственном существовании. При этом способы избавления от гнетущих отношений сугубо индивидуальны, поскольку обусловлены проигрываемой ролью субъектов. Поэтому необходимо постараться объективно взглянуть на обстоятельства взаимодействия, дабы понять собственную роль.

Самой сложной и стержневой персоной в треугольнике Карпмана считается жертва.

Дабы навсегда избавиться от этого амплуа, рекомендуется начать с совершения первых неспешных самостоятельных шажков по улучшению собственного бытия. Важно прекратить сваливать с собственных плеч груз ответственности за насущные проблемы и неудачи на окружение. Необходимо уяснить, что за всякую оказанную помощь придется заплатить. Также следует научиться не оправдываться и извлекать собственную выгоду из взаимодействия со спасателем, при этом стараясь не столкнуть последнего с преследователем.

Рекомендации для спасателя заключаются, прежде всего, в прекращении навязывания собственных «спасательных услуг». Оказывать помощь людям следует исключительно по просьбе последних. Не нужно раздавать обещания при отсутствии уверенности в их выполняемости. При навязывании помощи не следует ожидать благодарности от принимающей стороны. Если же «спасательная услуга» была оказана ради получения выгоды, то необходимо прямо сказать про это. Также рекомендуется отыскать собственный путь самореализации, который не предполагает навязывание помощи окружающим и вмешательства в их проблемы.

Когда треугольник Карпмана становится тесен для тирана, то необходимо начинать работу по выходу из созависимого взаимодействия. Преследователю, прежде всего, следует взять контроль над собственной агрессивностью. Раздражение, злость и гнев можно проявлять лишь, когда имеются серьезные причины, порождающие данные эмоции. Деспоту необходимо уяснить, что он также часто бывает неправ, как и иное его окружение. Также ему следует осознать, что корень всех неуспехов кроется в его собственном поведении, другие индивиды не виноваты в бедах преследователя. Нужно понимать, что если сам индивид не считается с воззрениями окружающих, то и последние не обязаны учитывать его позицию. Добиваться собственной выгоды следует при помощи мотивирования индивидов, а не посредством диктатуры.

Примеры из жизни

Наиболее яркие примеры треугольника судьбы можно увидеть в семейных взаимоотношениях, где ипостаси распределены между партнерами и чадом либо между супругами и матерью мужа, в рабочем коллективе, в дружбе.

Классическим примером отношений в треугольнике Карпмана служит взаимодействие свекрови, выступающей в ипостаси агрессора, с невесткой, являющейся жертвой, и сыном, которому выделена роль спасателя.

Свекровь с упоением «пилит» невестку, естественно любимый сын становится на защиту благоверной, вследствие чего ругается с родительницей. Жена, видя, что благоверный обидел собственную мать, становится на защиту свекрови и из роли жертвы трансформируется в спасателя. Супруг же, в свой черед, уязвленный поведением супруги, ведь он старался помочь любимой, переходит на атакующую позицию, превращаясь из спасателя в агрессора. Такое взаимодействие и смена ролей может наблюдаться бесконечно.

Ниже приведена типичная модель взаимоотношений по модели треугольника Карпмана. Есть два человека, между которыми зародился конфликт. Это дебютный этап, знаменующий распределение ролей. Субъект, оказывающий активное воздействие на оппонента, становится преследователем. Последний, соответственно, является жертвой. Объект нападок старается судорожно отыскать решение, помимо того ему просто необходимо выплеснуть кому-то собственные переживания, вследствие чего на арене появляется третий персонаж – спасатель. Он выслушивает, дает советы, защищает жертву. Далее ситуация может развиться разными сценариями. Например, жертва следует советам «доброжелателя» и «атакует» преследователя, вследствие чего они меняются ролями.

Необходимо понимать, что все персонажи игры, именуемой треугольником судьбы Карпмана, получают субъективную выгоду от проигрываемой роли.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!
Как выбраться из драматического треугольника Карпмана

Конфликт — неотъемлемая часть человеческого опыта…

Именно то, как мы справляемся с этими неизбежными конфликтами, помогает нам определить, кто мы есть и наши отношения с другими.

Есть здоровые и нездоровые способы справляться с драмами, конфликтами и проблемами, которые возникают в жизни.

Люди, у которых нет здоровых механизмов выживания или способности участвовать в конфликтах, с большей вероятностью будут страдать от долговременных последствий для психического здоровья, стрессов и сложных отношений.

В 1968 году доктор Стивен Карпман создал драматический треугольник Карпмана, чтобы моделировать социальные взаимодействия, которые могут происходить в чрезмерных разрушительных конфликтах между людьми. Различие «чрезмерного, разрушительного» является ключевым.

Доктор Карпман выбрал «драматический треугольник» вместо «конфликтного треугольника», потому что модель не предназначалась для буквального определения реальной жертвы.

Скорее, он предназначен для моделирования поведения человека, который чувствует или воспринимает себя жертвой.

Драматический треугольник Карпмана также не предназначен для охвата здоровых разногласий или споров, а только для чрезмерного, деструктивного поведения, наносящего вред участникам.

Треугольник Карпмана состоит из трех точек с тремя соответствующими действующими лицами: Преследователем, Жертвой и Спасателем.

Преследователь

Преследователь — это человек, которого считают злодеем.

Этот человек может быть воспринят как обвиняющий жертву. Они могут быть злыми и угнетающими, контролирующими, жесткими, чрезмерно критическими, пессимистичными или жесткими.

Они могут быть самоуверенными, чувствовать себя выше Жертвы или работать над тем, чтобы Жертва чувствовала себя ниже Преследователя.

Их мотивы могут быть, а могут и не быть ясными. Это может быть так же просто, как использование преимущества и использование другого человека, или это может быть какая-то другая более глубокая проблема на работе.

Жертва

Жертва чувствует себя безнадежно и беспомощно потерянной, совершенно бессильной произвести для себя какие-либо значимые изменения по собственному желанию.

Они погрязли в жалости к себе и отказываются от любых попыток помочь себе подняться или принять решения. Они часто бегут от своих проблем вместо того, чтобы искать способы их решения.

Они могут чувствовать стыд и бессилие, убеждая себя в том, что у них нет средств или возможностей решить свои проблемы, и в то же время ничего не делать, чтобы даже попытаться.

Жертва, которая в настоящее время не преследуется, может искать Преследователя и Спасителя, чтобы продолжить свой собственный цикл жалости к себе.

Спасатель

Спасатель не является хорошим или благородным человеком в Треугольнике Карпмана. Спасатель — это активатор .

Они предлагают восприятие желания помочь, спасая жертву от их собственного неправильного выбора или бездействия.

Часто это механизм самозащиты, который позволяет им избегать собственных проблем, убеждая себя, что они добиваются прогресса, спасая Жертву от Преследователя.

Они также могут получить социальный кредит, будучи Спасателем и помощником. Это маскируется под заботу о благополучии Жертвы, но служит для того, чтобы дать возможность Жертве проявить жалость к себе, поскольку дает Жертве возможность потерпеть неудачу и не может заставить ее нести ответственность за свой собственный выбор и жизнь.

Треугольник Карпмана в действии

Не каждый конфликт приводит к образованию драматического треугольника, но треугольник может образоваться, когда кто-то вступает в роль Жертвы или Преследователя.

Затем Жертва или Преследователь попытаются втянуть других людей в конфликт. Если Преследователь, они будут искать Жертву. Если жертва, они могут искать Преследователя (если таковой нет) и Спасателя.

Эти роли не статичны и будут меняться по ходу драмы.

Жертва нередко включает Спасателя, что позволяет Жертве воспринимать Спасателя как другого Преследователя и увековечивать цикл самопожертвования.

Различные участники чаще всего переходят от роли к роли, хотя у каждого человека обычно будет преобладающая роль, в которой он часто оказывается.

Доктор Карпман полагал, что эта роль формулируется в раннем детском развитии в рамках семейной динамики.

Каждый человек в драматическом треугольнике получает какое-то нездоровое удовлетворение от своего взаимодействия.

Иногда взаимозависимость может играть роль между Спасателем и Жертвой.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Вырваться из драматического треугольника

Человек может вырваться из цикла Драматического Треугольника, понимая, что он вовлечен, в какую роль он вписывается, почему он участвует и какие шаги он может предпринять, чтобы изменить свое восприятие и действия в этой динамике.

Не все конфликты вредны и вредны для здоровья.Люди будут ссориться, спорить, нуждаться в помощи и время от времени помогать им.

Проблемы возникают, когда все это делается на нездоровом или разрушительном уровне.

Вы регулярно участвуете в драмах? Подумайте о конфликтах, в которые вы были вовлечены с другими людьми или в жизненных ситуациях.

Бывают случаи, когда Преследователь на самом деле является скорее внешним обстоятельством, чем человеком.

Например, человек может потерять работу по любой причине и скатиться к роли Жертвы, как будто вселенная настроена против него, давая себе возможность погрязнуть в жалости к себе.

Они могут обвинить своего босса в том, что его уволили, хотя они были уволены из-за их собственных ошибок.

Как преследователь

Преследователь, как личность, часто пытается возложить вину за свои несчастья и проблемы на кого угодно и все, кроме себя.

Приходит время, когда нужно остановиться и задуматься, не являются ли они на самом деле причиной своих собственных неудач и несчастий.

Им нужно будет перестать искать кого-то, кто виноват в своих несчастьях, неудачах или проблемах, и искать более здоровые способы справиться со своими стрессами.

Как спаситель

Спасатель постоянно пытается спасти других людей за счет их психического здоровья и благополучия.

Им может казаться, что все пойдет не так, если они каким-то образом не будут участвовать, полностью игнорируя тот факт, что дела пойдут вперед с ними или без них.

Спасатель может пожертвовать многим, вплоть до причинения им вреда или проблем в их жизни, чтобы попытаться спасти Жертву от самих себя.

Человеку, который оказывается в роли Спасателя, часто необходимо исследовать здоровые границы и понять, что он не может спасти мир, и что самоубийство — неблагородное дело.

Как жертва

Жертва процветает за счет ощущения, будто у нее нет контроля над жизнью. Они процветают, чувствуя, что они полностью вышли из-под контроля, что что-то просто происходит с ними, независимо от каких-либо действий, которые они предпринимают.

Да, конечно, бывают времена, когда жизнь будет иметь дело с плохой рукой, и мы просто должны страдать из-за того, что к нам приходит.

Но чаще всего есть действия, которые мы можем предпринять, чтобы уменьшить удары, взять на себя ответственность за свою жизнь и счастье и продолжать строить тот образ жизни, которого мы хотим.

Переход к динамике расширения прав и возможностей (TED)

В 2009 году Дэвид Эмеральд выпустил книгу под названием «Сила TED * (* The Empowerment Dynamic)».
Книга
Emerald была направлена на то, чтобы дать людям возможность избежать этого цикла негативного конфликта, смещая каждую роль в более позитивном направлении с привязкой к более здоровым идеям и поведению.

Жертва переходит к Создателю, Преследователь переходит к Претенденту, а Спасатель переходит к Тренеру.

От жертвы к создателю

Переход от жертвы к творцу основан на двух ключевых характеристиках.

1. Создатель должен уметь ответить на вопрос: «Чего я хочу?» и улучшить свою способность находить путь к своей конечной цели.

Изменение точки зрения позволяет Создателю перейти от мышления о проблеме и о том, как она влияет на них, к вдохновляющей роли мыслителя, ориентированного на решения.

Сосредоточенность на результате возвращает силу Творцу, позволяя ему найти свою опору и добиться прогресса в решении своих проблем.

2. Создатель должен научиться выбирать свои ответы на проблемы, которые бросает им жизнь.

Каждому предстоит столкнуться с трудностями, от мелких до трагических. Единственное, что мы действительно контролируем, — это то, как мы решаем на них реагировать.

Это не для того, чтобы унижать кого-либо, кто является жертвой или выжившим в травмирующей ситуации. Цель состоит в том, чтобы не попасть в ловушку Жертвы, когда человек заманивает себя в ловушку негативного цикла того, насколько они беспомощны и безнадежны.

Жертва — это менталитет постоянного горя, как и я, а это не то же самое, что и тот, кому причинил вред другой человек или обстоятельства.

От преследователя к претенденту

Претендент — это человек или ситуация, которые навязывают Создателю. Это может быть не человек. Это может быть проблема со здоровьем или внешние обстоятельства, которые навязывают себя Создателю независимо от их выбора.

Как человек, претендент может оказывать как отрицательное, так и положительное влияние.Разница будет в мотивации претендента.

Негативный человек в роли Претендента может стремиться сохранить и установить контроль над Создателем.

Они часто делают это из эгоистичных соображений, чтобы сами не стать жертвой, или потому, что они перекладывают свои проблемы на Создателя.

Позитивный человек в роли Претендента может помочь создать новые возможности и способствовать росту Творца, бросая им вызов, не разрушая его.

Альтруист в роли Претендента может дать значимую мотивацию, которая вдохновит Создателя на более высокие высоты.

От спасателя до тренера

Разница между Спасателем и Тренером заключается в их отношениях с Жертвой или Создателем.

Тренер понимает, что у них нет реальной власти исправить кого-либо, кроме самих себя. Они проводят здоровые границы, могут дать мотивацию и руководство, но они не стремятся взять на себя эмоциональный груз битв Создателя.

Они будут поддерживать здоровые границы и не позволят втянуть себя в конфликт, который происходит между Создателем и Претендентом.

Внесение значимых изменений в личные отношения

Способность поддерживать и поддерживать здоровые личные отношения с другими людьми основана на понимании себя.

Необходимо понимать, почему они делают то, что делают, почему они чувствуют то, что чувствуют, если они надеются раскрыть свой потенциал и расти как люди.

Практически каждый хочет счастливой и мирной жизни. Чтобы иметь счастливую и мирную жизнь, нужно иметь здоровые конфликты и разрешать их.

Каждый испытает их — и каждый может улучшить свою способность взаимодействовать с миром и достигать своих личных целей.

Стремление к самосовершенствованию и работа над самосовершенствованием помогает нам обрести счастье и душевный покой.

Как выйти из драматического треугольника Карпмана?

Треугольник Карпмана — распространенная, но плохая модель взаимоотношений.Его описал Стивен Карпман, один из представителей транзактного анализа. Участниками треугольника могут быть два, три или пять человек, но ролей всего три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спаситель спасает ее. Эта драма длится годами и даже десятилетиями, потому что нынешняя ситуация в каком-то смысле подходит всем участникам. Преследователь с радостью изливает свой гнев на других людей, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена одновременно, а Жертва получает возможность уклоняться и перекладывать ответственность и использовать сострадание и сочувствие других.

Если все довольны, можно задаться вопросом: «А зачем нам выходить из треугольника Карпмана? ». Во-первых, диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только насущные потребности участников, в конце концов, все проигрывают. Например:

• Свекровь изводит невестку мелочными замечаниями, и она решает пожаловаться мужу. Муж встает на защиту жены, и в результате его мать плачет на кухне.Его жена неожиданно встает на сторону матери и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважении к матери. Но муж хотел исправить ситуацию, поэтому сейчас он оскорблен и начинает контратаку. Накалывается, и лавину взаимных оскорблений уже невозможно погасить …

У каждого участника есть любимая роль, в которой он большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе невыгодна.Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой, — это возможность время от времени становиться Преследователем. Итак, другие «актеры» также проходят все три фазы цикла.

Как решить эту проблему?

Иногда все мы вовлечены в треугольники других людей. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный исполнять возложенную на него роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или трудовые коллективы никогда не выходят за рамки треугольника.Участники крепко вовлечены во взаимные манипуляции, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это действительно трагично.

Чтобы выйти из треугольника Карпмана, прежде всего мы должны осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе он не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но они твердо убеждены, что они не возглавляют треугольник, а просто втягиваются в игру других людей.Но так или иначе, если вы давно находитесь в треугольнике судьбы, значит, он вам интересен, и вы время от времени исполняете все три роли, а значит, приведенные ниже рекомендации вам пригодятся.

Преследователь

Прежде чем заявлять, требовать, критиковать, обвинять и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите выплеснуть свою злобу на других.

Примите идею, что вы несовершенны и можете ошибаться.

Перестаньте обвинять других в своих проблемах.

Перестаньте думать, что другие должны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.

Найдите альтернативные способы самоутверждения.

Если вы хотите чего-то добиться от другого человека, постарайтесь убедить его без физического и эмоционального насилия.

Спасатель

Не давайте советов, о которых вас не просят.

Перестаньте думать, что вы лучше знаете, что хорошо, а что нет для других

Не обещайте того, чего вы не можете сделать.

Не рассчитывайте на благодарность — ваша помощь бескорыстна, и вы делаете это потому, что очень этого хотите.

Если вы все еще ожидаете получить услуги по реагированию, обсудите свои условия заранее.

Найдите альтернативные способы самоутверждения.

Если у вас есть острое желание кого-то спасти, сделайте это, но будьте честны с собой — действительно ли ваша помощь нужна и эффективна?

The Victim

Вместо того, чтобы жаловаться на людей, которые разрушили вашу жизнь, попробуйте найти способ улучшить свою жизнь.

Перестаньте думать, что другие люди должны решать ваши проблемы.

Не перекладывайте ответственность за свои действия на других. То, что вы делаете, — ваш собственный выбор.

Не рассчитывайте на бескорыстную помощь. Если вам предложат помощь, узнайте, чего от вас ждут взамен.

Не оправдывайтесь, просто делайте то, что считаете правильным.

Если кто-то сочувствует вам или хочет помочь вам и обсудить ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого разговора что-нибудь действительно полезное, вместо того, чтобы просто натравливать своего Спасителя на Преследователя.

Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто следует путем развития, и своих собственных привычек, и установленных моделей поведения других, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже легче полностью разорвать деструктивные отношения — если это возможно. Главное — не повторять предыдущий сценарий на новом месте и с новыми участниками.

Драматический треугольник Карпмана (Жертва, Преследователь, Спасатель)

Людям трудно избежать драмы в повседневной жизни.Прямо сейчас вы можете пережить драму в одном или нескольких ваших текущих отношениях. В треугольнике Карпмана он пытается объяснить меняющиеся роли, которые люди играют в отношениях, и то, насколько они манипулятивны и деструктивны.

Вы иногда сожалеете о себе и обвиняете людей в своей жизни за то, что они не ценят всю помощь и заботу, которые вы им оказали? Возможно, даже не спрашивая, люди продолжают вам помогать, относясь к вам так, как будто вы ничего не можете сделать для себя. Следовательно, вы чувствуете себя обиженным на то, что они для вас делают?

Вы могли бы сыграть роль жертвы.В 1968 году доктор Стивен Карпман, доктор медицины, психиатр из Сан-Франциско, штат Калифорния, разработал драматический треугольник, который мы проявляем в ситуации высокого уровня конфликта. Спустя более 50 лет эта модель по-прежнему актуальна в современном обществе.

Что такое драматический треугольник Карпмана?

Драматический треугольник Карпмана, также известный как треугольник жертвы, описывает постоянно меняющуюся динамику отношений. Он учит, что в конфликте есть три роли:

Вместе они образуют Драматический Треугольник Карпмана.В какой-то момент нашей жизни мы сознательно или неосознанно играли все эти роли, но обычно нас привлекает одна из ролей. Мы учимся этим ролям с детства, наблюдая, как близкие нам люди справляются с конфликтами.

Выполнение любой из этих ролей может отвлекать и мешать нам жить полноценной жизнью. Постоянные конфликты могут навредить нашим отношениям, вызывая чувство стыда, бессилия и превосходства.

Жертва

Первая роль — это жертва, и под этим мы не подразумеваем настоящую жертву.Мы говорим о «роли жертвы», когда кто-то чувствует себя или действует как жертва. Они чувствуют себя бессильными, напуганными, зависимыми и неспособными принимать решения или решать проблемы самостоятельно. Человек, играющий жертву, считает, что он ни в чем не виноват. Они верят, что кто-то или что-то вне их контроля ведёт с ними ужас. Более того, они чувствуют, что у них нет никакого контроля или ответственности, чтобы что-либо изменить.

Не следует путать роль жертвы с уязвимостью.Когда вы уязвимы, вы все еще контролируете ситуацию и можете сопротивляться, чтобы выбраться из нее. Напротив, жертвы действуют угнетенными и часто жалели себя. Они ваши нуждающиеся (и самые истощающие) друзья и родственники.

Жертва любит признавать свои проблемы неразрешимыми и всегда возлагает вину на преследователя, которым может быть человек или ситуация. Обычно жертва ищет спасателя, чтобы вывести ее из своего состояния.

Некоторые общие фразы, которые люди, играющие в жертву, говорят себе и другим, включают:

Бедный я.

Я чувствую себя беспомощным.

Я не могу жить без тебя.

Я не виноват в том, как все обернулось.

Почему это происходит со мной?

Это вне моего контроля.

Преследователь

Преследователь (или злодей) склонен к спорам, злится, контролирует, доминирует или подавляет, осуждает, обвиняет и самодоволен. Они набрасываются на окружающих и заставляют жертву чувствовать себя беспомощной. Преследователь занимает позицию: «Это все ваша вина» и критикует других.Они всегда защищаются и должны быть правы. Они производят впечатление авторитетных людей и любят поступать по-своему. Это может стоить им работы, дружбы или даже отношений.

Они предпочли бы возлагать недостатки на других как на причину проблем, чтобы скрыть свой страх. Человек, играющий роль преследователя, склонен призывать других к ответственности за свои проблемы и даже пытается манипулировать ими, заставляя их действовать по-своему.

Преследователи используют следующие фразы, чтобы оправдать себя и свои действия:

Я должен был знать лучше

Я никогда не стал бы тебе доверять

Если бы ты сделал то, что я тебе сказал

Ты не выполнил свою работу сейчас Мне приходится страдать

Спасатель

Спасатель любит играть героя, всегда желая спасти других.Они получают удовлетворение, помогая другим, и могут полностью увлечься тем, что пренебрегают своими собственными потребностями. Они делают это не из искреннего сострадания или заботы о других, а, скорее, из эгоизма, чтобы чувствовать себя хорошо.

Они слишком полезны, чувствуют ответственность за других и склонны решать проблемы других людей. Более того, они считают других беспомощными и чувствуют себя виноватыми, когда не могут решить проблему. Они жертвуют собой и сосредотачиваются на потребностях других людей за счет своих собственных.Они должны быть нужны и обращаться за помощью к жертве, но на самом деле они просто хотят, чтобы их считали помогающими.

В драматическом треугольнике спасатель появляется как человек, который, кажется, пытается решить проблемы жертвы. Однако они не могут позволить жертве добиться успеха или поправиться.

Драма переходит от одной роли к другой. В одном случае вы можете сыграть жертву, наслаждаясь всем вниманием и не принимая на себя ответственности за свои действия. В других случаях вы можете сыграть преследователя, чувствуя себя сильным, особенно если у вас нет навыков, чтобы прямо просить о том, чего вы хотите.

Спасатели манипулируют жертвами, используя такие фразы, как:

Позвольте вам помочь.

Согласен с вами.

Да, вы правы.

Побег из драматического треугольника

Драматический треугольник может быть настолько распространенным, что побег из него кажется небезопасным и пугающим. Когда семья застряла в треугольнике Карпмана, весьма вероятно, что их будущий ребенок тоже будет вовлечен в драму. В результате у ребенка может не быть выбора при принятии важных жизненных решений, и он не вырастет самодостаточным.

Итак, каков выход из драматического треугольника?

Жертва

Принятие — Вы должны признать, что никто ничего вам не должен, даже если они предлагают помощь и начинают брать на себя ответственность за ваши действия. Ситуации будут возникать всегда, и единственная тактика выживания — это признать, что вы должны сделать выбор. Более того, поймите, что каждый выбор имеет последствия.

Соблюдайте договоренности и стремитесь выполнять свои обязательства.

Перестаньте оправдываться и упрекать себя, особенно когда чувствуете, что не оправдаете чьих-то ожиданий (папы, мамы или жены / мужа).

Перестаньте жаловаться на вещи, которые вам не нравятся, и вместо этого используйте эту энергию для поиска способов улучшить или изменить эти вещи.

Научитесь решать проблемы вместо того, чтобы ждать спасения.

Подумайте о своих сильных сторонах и примите свои уязвимости.

Преследователь

Перестаньте быть авторитетными и контролирующими.Научитесь напрямую просить о своих потребностях, не манипулируя другими.

Практикуйте напористость и познавайте границы других.

Научитесь быть активным слушателем и решать споры без агрессии.

Задавайте вопросы вместо того, чтобы обвинять других в своих неудачах или проблемах.

Прекратите манипулировать людьми, чтобы они действовали так, как вы хотите.

Будьте ответственны за себя и перестаньте угрожать людям, чтобы добиться своего.

Спасатель

Не предлагайте себя, пока вас не попросят о помощи.

Не обещайте помогать людям, если для этого придется пожертвовать собственными потребностями.

Найдите минутку, чтобы спросить себя, действительно ли им нужно ваше участие.

Перестаньте думать, что выживание людей зависит от вас в этом мире.

Будьте хорошим слушателем, не вмешиваясь в проблемы и боль других людей.

Предложите поддержать вместо роли спасителя или спасителя.

Предлагайте помощь только по запросу.

Когда вы начнете реализовывать эти цели, скоро вы начнете замечать некоторые изменения.Поскольку вы приняли свою ситуацию и готовы ее преодолеть, напряжения больше не будет. Вы почувствуете себя расслабленным, счастливым и наполненным энергией, а жизнь станет интересной.

Жертва обращается к творцу . Теперь вместо того, чтобы чувствовать себя беспомощным, бессильным и угнетенным и жаловаться на все в своей жизни, вы начинаете сопротивляться. Если вы решите проблемы, проявите независимость и установите границы, вы почувствуете возбуждение, а не истощение.

Преследователь обращается к претенденту . Вместо того, чтобы обвинять и наказывать, вы отказываетесь от попыток принуждения, контроля и манипулирования людьми. Вместо этого вы наблюдаете за действиями жертвы, не набрасываясь на нее и не руководя ею. Вы больше не критикуете и готовы принять результаты.

Спасатель превращается в тренера . Вы станете заботливым, не переступая через край. Вы не позволяете страху, обязательствам и вине контролировать вас. Вы говорите «нет», когда вам нужно, и перестаете решать за них проблемы людей.Вместо этого вы становитесь мотиватором, настраивая жертву на действия. Вы становитесь хорошим слушателем, но поддерживаете других людей вместо того, чтобы предлагать решения.

Работа с драматическим треугольником на работе

Конфликты возникают на работе, и именно лидерам команд и менеджерам приходится решать сложную задачу. Они должны сделать это до того, как проблемы перерастут в такую, что повлияют на производительность и продуктивность команды. При формировании команд естественным образом проявляются три роли, когда участники пытаются занять свое место в команде.

Некоторые играют в преследователей, желая контролировать свои действия. Другие играют жертв — тех, кто избегает ответственности, а есть спасатели, которые слишком помогают и чувствуют себя ответственными за проблемы других. Без надлежащего общения и руководства команды не смогут ладить, что отрицательно скажется на их производительности. Члены команды нередко обвиняют друг друга в том, что они не завершили проекты вовремя и заставили весь проект отставать от графика.

Чтобы избежать всего этого, полезно использовать инструменты управления проектами, такие как Traqq. Это автоматизированная система отслеживания, которая отслеживает прогресс проектов для отдельных лиц и команд. Руководители групп могут использовать его для отслеживания уровня активности каждого сотрудника и координации с наименее эффективными из них.

Вы можете проверить количество часов, которое они вложили в проект, провести анализ, сравнивая ввод и вывод, и найти способы оптимизировать их работу. Traqq также полезен при обработке платежей.Поскольку процесс автоматизирован, все данные доступны на одной платформе. Кроме того, он позволяет вам создавать счет-фактуру и даже отправлять его своему работодателю или клиенту прямо в приложении.

Как выйти из драматического треугольника

Вы помните, когда в последний раз вы были застигнуты в разговоре, который вызвал у вас гнев и поражение? Независимо от того, что вы сказали или сделали, резолюции не было? Возможно, кто-то нанес вам удар ниже пояса, и вы пытались заставить ее признаться в том, что она сделала, и извиниться.

Вместо того, чтобы выслушивать ваши опасения, другой человек переключил внимание на то, что вы сделали неправильно. Это заставило вас сомневаться в себе или защищаться. После этого вы часами пытались выяснить, что произошло. Вы разговаривали с другими, которые согласились с вашей позицией. Но ты все еще злишься.

Жертва, преследователь и спасатель

Скорее всего, когда гнев длится и длится, вы играете одну из ролей в Драматическом треугольнике: термин, изобретенный психологом Стивеном Карпманом для описания конфликтных или драматических отношений.

Карпман использовал свой интерес к исполнительскому искусству (он был членом Гильдии киноактеров), чтобы показать, как мы ведем себя так, как будто мы — жертва, преследователь или спасатель в наших отношениях, часто меняя роли в одном и том же разговоре. Поскольку этот фильм должен плохо закончиться, игроки занимают позиции на треугольнике, чтобы обеспечить такой исход.

Напротив, персонажи в истории, которая заканчивается хорошо, со временем превращаются в более эффективных людей. К концу истории они принимают мудрые решения.Персонажи, которые остаются прежними, повторяют одни и те же ошибки поколение за поколением.

Выход из драматического треугольника требует титанических усилий, потому что роли, которые мы играем, основаны на решениях, которые мы приняли в отношении самих себя, когда росли в неблагополучной семейной среде. У нас не было моделей здоровых отношений, в которых люди уважали бы свои и чужие потребности. В таких отношениях возникали споры, но конфликты разрешались усилиями и компромиссами.

Отношения, которые заканчиваются тупиком, с другой стороны, основаны на борьбе за власть, в которой кто-то побеждает или проигрывает.Позиция «один вниз» — «бедный я»; второстепенные позиции: «это ты во всем виноват» и «позволь мне помочь». Понимание отдачи от этих ролей поможет вам отвергнуть их за правильное поведение.

Бедный я

Я актер, который подписался на роль в рассказе, в котором я должен чувствовать себя жертвой, угнетенным, безнадежным и пристыженным. Чтобы аудитория мне поверила, я привлекаю Преследователей и Спасателей, чтобы подтвердить мою веру в то, что я не могу решить свои проблемы.

Преследователь должен осуждать меня за каждую ошибку, которую я совершаю.В результате постоянной критики я теряю уверенность. Видя мое затруднительное положение, Спасатель вмешивается, предлагая решения, давая понять, что, по его мнению, я ничего не могу придумать. Я чувствую себя неадекватным по сравнению со Спасителем и Преследователем. В то же время я злюсь на них обоих за то, что они не исправили меня.

Позвольте мне помочь вам

Чтобы быть эффективным в роли Спасателя в Драматическом Треугольнике, я в первую очередь должен чувствовать себя виноватым из-за того, что нахожусь на планете. Я считаю, что что бы ни случилось, это моя вина.Это привлекает Преследователей, которые согласны со мной.

Меня беспокоит, когда я не спасаю друзей и членов семьи от последствий их неправильного выбора. Их спасение уменьшает мой страх, что Преследователи обвинят меня в эгоизме, а Жертвы скажут, что мне не хватает сострадания. Мало того, когда я сосредотачиваюсь на их проблемах, мне не нужно думать о своих проблемах.

Под своим фасадом мученика я обижаюсь из-за того, что мои потребности не удовлетворяются (Преследователь). Если бы не все эти нуждающиеся люди, я мог бы делать то, что хочу (Жертва).Видите, как я играю сразу все роли? Я мог бы претендовать на премию Оскар.

Как вы, возможно, догадались, нижний индекс для Let Me Help You гласит: «Я не могу быть счастлив, если они не счастливы». Это убеждение основано на решении, которое я принял в ответ на мнение родителей или других опекунов, которые никогда не принимали его во внимание. Если они были в плохом настроении, потеряли работу или отношения или ссорились друг с другом, а не справлялись с этими конфликтами , я решил, что это моя работа — быть миротворцем. Тогда я мог быть счастлив (и благороден).

Отказаться от роли Спасателя сложно, поскольку отказ от спасения заставляет меня противостоять страху, что я проиграю, если пойду на пугающий меня риск. Эта пассивность приводит в ярость мое инстинктивное «я», гнев, который я превращаю в депрессию, хроническую усталость и недуги, которые вводят в заблуждение моих врачей, которые не спрашивают, на что я злюсь, потому что я могу дать им плохой отзыв на Yelp.

Это все твоя вина

Я должен чувствовать себя вправе сыграть роль Преследователя, поскольку она основана на убеждении, что мне должно быть легче жить, чем всем остальным.Вот моя предыстория: я был красивым, обаятельным, талантливым или раздражительным ребенком, который научился манипулировать взрослыми, заставляя меня расслабляться. Я стал видеть в каждом предмете, который я мог использовать, чтобы добиться своего.

Хотя истерики и другие методы контроля работали в краткосрочной перспективе, они оставили меня с низкой терпимостью к разочарованию: я ожидаю получить то, что хочу, и когда я этого хочу. Когда я этого не делаю, я злюсь, оскорбляю и становлюсь трудным. Или я пью, принимаю наркотики или болею, чтобы вовлечь спасателей и жертв в драматический треугольник.

Поскольку я чувствую себя выше всех, не могу признать, что ошибаюсь. У меня также есть проблемы с авторитетными лицами, особенно с теми, кто знает, что делает. Если я у власти, я злоупотребляю ею, с презрением относясь ко всем ниже меня. Я могу даже оказаться в тюрьме, когда власти поймут мое желание получить что-то даром, если только я не найду судью-Спасателя, который поверит моей печальной истории.

Выход из драматического треугольника

Чтобы быть уравновешенным и эффективным человеком, мне нужно признать свои скрытые мотивы, тень, которую я проецирую на других.Мне нужно отказаться от ролей, которые я играю, и остаться с тревогой, которую вызывает здоровое поведение. Чтобы стать сознательным, нужна бдительность; мое прежнее поведение автоматическое: сначала стимул, затем реакция, затем стимул, затем реакция.

Например, кто-то, кто мне дорог, имеет привычку делать неправильный выбор и вот-вот сделает еще одну ошибку. Не задумываясь Предлагаю решение. Игра начинается. Другой человек, кажется, изменился, поэтому я чувствую надежду (крючок). Затем он (или она) делает то, что делал всегда, и терпит неудачу.Теперь я чувствую себя безнадежным. Игра набирает обороты.

Когда я говорю что-то о неправильном выборе, другой человек извиняется, рационализирует его словами «ну, я поправляюсь» или разговор переходит на то, что я делаю неправильно (понял!). Затем я сомневаюсь в себе, чувствую себя виноватым или злюсь, и все это повышает ставки.

Затем другой человек переходит в оборону, и игра продолжается до тех пор, пока отношения не зайдут в тупик или не закончатся: игра, сет и матч. Помните, что цель этого фильма состоит в том, чтобы мы оба потерпели неудачу, а не превратились в зрелых людей.

Чтобы игра продолжалась, я должен закрывать глаза на часть проблемы другого человека. Я должен продолжать отрицать это, чтобы не угрожать отношениям. Чтобы измениться, я должен быть готов попробовать то, что кажется неудобным и неправильным.

Например, тот же человек жалуется на продолжающуюся проблему, а затем спрашивает меня, что делать. На этот раз я говорю (и имею это в виду): «Как вы думаете, что решит проблему?» Если этот человек спрашивает, я говорю то, что думаю, и останавливаюсь на этом. Я не проверяю, как у них дела.

Когда я ловлю себя на роли Жертвы, я сосредотачиваюсь на решении проблемы, вместо того, чтобы убегать, жаловаться или надеяться, что кто-то позаботится обо мне. Это не значит, что я отрицаю свои опасения. Я позволю себе рассказать мне свою историю. Если мне нужна помощь, я прошу об этом.

Когда я испытываю искушение сыграть в Спасателя, я позволяю другому человеку поработать над трудностью; или не работать через это. Я лелею и поощряю, но не позволяю. Вместо этого я верю, что люди способны решать свои проблемы, если они хотят выполнять работу.

Как сказал поэт Китс, услышав о несчастье друга: «он будет иметь удовольствие испытать ресурсы своего духа».

Ответственный образ жизни

На определенном уровне мы все предпочитаем жить в Эдемском саду, где еда падает с деревьев, а всеведущий Бог заботится о наших нуждах. Но правда в том (и я считаю, что Бог знает это) мы никогда не будем счастливы, пока не сделаем то, что для нас трудно. То, что сложно для вас, может не быть трудным для меня или кого-либо еще.Только вы знаете, что вам нужно делать, чтобы чувствовать себя хорошо.

Когда из-за нереалистичных ожиданий вы играете роли Преследователя, Жертвы или Спасателя, поднимайтесь над человеком, создавшим проблему.

Если вы связаны с людьми, которые играют какую-либо роль в драматическом треугольнике, скажите себе: «Это игра, которая всегда заканчивается неудачей, и я предпочитаю не играть». Это решение поставит вас в роль Победителя, человека, решающего проблемы.

Нэнси Андерсон — консультант по вопросам карьеры и жизни из района Сакраменто / Сан-Франциско и автор самого продаваемого руководства по карьере Work with Passion, How to Do What You Love For a Living , и Работайте с энтузиазмом в среднем и старшем возрасте, используйте весь свой потенциал и зарабатывайте деньги, которые вам нужны . Ее веб-сайт: workwithpassion.com .

Поделиться:

Первоначально опубликовано на сайте thirdage.com

Пять шагов к разрыву драматического треугольника

Майкл Бунгей Станир — коуч и автор бестселлеров, чья страсть коучивает организации в отношении выполнения отличной работы, а не просто хорошей работы. Здесь он делится некоторыми мыслями об улучшении коммуникации и взаимодействия с другими людьми, что может помочь всем нам делать больше отличной работы, , независимо от наших ролей или названий должностей.

У всех нас есть свой распорядок дня и привычки, некоторые из которых полезны на рабочем месте, другие — ну, в общем, в меньшей степени. Интересный (но совершенно бесполезный) образец, в который попадают многие из нас, — это драматический треугольник.

«Драматический треугольник», практическая интерпретация транзактного анализа, разработанная Стивеном Карпманом, предполагает, что, по крайней мере, иногда мы играем менее чем фантастические версии самих себя с большинством людей, с которыми мы взаимодействуем.

Когда это происходит, говорит Карпман, мы переключаемся между тремя архетипическими ролями — Жертвой, Преследователем и Спасателем — каждая из них столь же бесполезна и дисфункциональна, как и другая.

Легко представить себе людей на работе, которые попадают в каждую из этих категорий. Представьте их: коллега, который считает, что все несправедливо (Жертва), высокомерный, который часто берет на себя все (Преследователь), и герой, который пытается исправить каждую стрессовую ситуацию (Спасатель).

Скорее всего, вы можете вспомнить случаи, когда вы тоже играли эти роли, даже если вы, вероятно, предпочитаете одну из них другим.

Реальность такова, что вы, вероятно, и дальше будете попадать в эту ролевую игру; но есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы быстро разорвать круговорот, чтобы все, с чем вы сталкиваетесь, можно было делать более эффективно, без ухудшения, которое сопровождает драматический треугольник:

1 — Распознать драматический треугольник

Принятие модели драматического треугольника — первый шаг к ее изменению.Если вы знаете, как распознать это, вы научитесь ломать шаблон и понимать, что его вызвало. Как только вы увидите узор, вы можете помочь разорвать его с помощью следующего шага в этом списке.

2 — Спросите «Чем я могу помочь?»

Спрашивая, как вы можете помочь (вместо того, чтобы сразу же приступить к тому, что, по вашему мнению, будет полезным советом), вы избегаете попадания в режим Спасателя. Вы задаете вопрос, который поможет вашему коллеге сделать прямой и четкий запрос, и избегаете делать это за него.Этот вопрос может напугать некоторых из-за (понятного) страха, что вам предстоит много дополнительной работы, поэтому будьте прямолинейны в том, что вы предлагаете, и решите, что вы оба можете сделать, чтобы помочь друг другу.

3 — Будь тупым. . . Но будьте осторожны

Когда вы спрашиваете: «Чем я могу помочь?» в основном вы спрашиваете: «Чего ты от меня хочешь?» И это звучит не слишком привлекательно. Чтобы правильно задавать вопросы, нужна определенная тонкость. Вы не должны выглядеть плаксивым (Жертва), агрессивным (Преследователь) или душащим (Спасатель).Знайте свою аудиторию. Некоторые коллеги положительно ответят на прямой вопрос, в то время как другим, возможно, потребуется что-то послабее. Один из способов смягчить вопрос — добавить: «Из любопытства…» или «Просто чтобы я знал…» или «Чтобы помочь мне лучше понять…» или даже «Чтобы убедиться, что я ясен…»

4 — Спросите «А что еще?» (также известный как лучший тренерский вопрос в мире)

Спрашивая «А что еще?» держит вас в тишине — это инструмент самоуправления, позволяющий держать ваши советы в страхе.Это также помогает людям генерировать варианты и открывать новые идеи. Это помогает разорвать порочный круг, поскольку вы и ваш коллега решаете, что на самом деле нужно сделать, не переходя от жертвы к преследователю и спасателю за считанные минуты.

5 — Слушай

Мы все быстро включаемся и даем ответы. Большинство людей пытаются помочь, когда делают это. Если вы задаете правильные вопросы правильным образом, правильные ответы придут, но вам нужно найти время, чтобы по-настоящему выслушать эти ответы, чтобы они были полезными.

Удалив себя из Драматического Треугольника, вы обнаружите, что есть способ предложить помощь, не становясь Спасателем, точно так же, как есть способ попросить о помощи, не становясь Жертвой, и способ попросить что-то у кого-то, не становясь Спасителем. становясь Преследователем.

Когда кто-то задает вопрос, не давайте ему просто ответ или, что еще хуже, ничего не давайте. Вместо этого прервите обычный цикл, задавайте вопросы, говорите ясно и, прежде всего, слушайте.

Чтобы посмотреть серию видео из четырех частей о Драматическом треугольнике, посетите веб-сайт «Коробка мелков».

Майкл Бунгей Станир — старший партнер Box of Crayons, компании, которая помогает организациям делать меньше хорошей работы и больше отличной работы. Box of Crayons наиболее известна своими коучинговыми программами, которые дают занятым менеджерам практические инструменты для обучения за 10 минут или меньше. Загрузите бесплатно главы из последней книги Майкла « Коучинговая привычка: говори меньше, спрашивай больше и меняй способ ведения навсегда» здесь.

Кредит изображения: exopixel / 123RF Stock Photo

210: Как выйти из драматического треугольника — со Стивеном Карпманом

Вы когда-нибудь чувствовали, что в вашей жизни слишком много драмы? Что ж, если это так, то вы, вероятно, попали в драматический треугольник.Если вы никогда не слышали о Драматическом треугольнике, будьте готовы — вы начнете видеть его ВЕЗДЕ. Сегодня вы узнаете, как его распознать, а еще лучше — как его избежать. Наш гость — доктор Стивен Карпман, создатель драматического треугольника и автор недавней книги «Жизнь без игр: окончательная книга о драматическом треугольнике и треугольнике сострадания», в которой объясняется, как определить источники драмы. и дисфункция — и что делать, чтобы разорвать круговорот. Попутно вы также получите четкие советы, как улучшить общение, как углубить близость и какие соглашения необходимо поддерживать в любых отношениях.

Щелкните здесь, чтобы получить стенограмму Стивена Карпмана

Как всегда, я с нетерпением жду ваших мыслей об этом эпизоде, а также тех откровений и вопросов, которые он создает для вас. Присоединяйтесь к нам в сообществе Relationship Alive на Facebook, чтобы обсудить это!

Спонсоры:

Songfinch.com поможет вам создать оригинальную песню в качестве уникального подарка к любому особому случаю. Вы рассказываете им о поводе, какие эмоции вы хотите, чтобы ваша песня вызывала, какой тип песни вы хотите, и рассказываете им немного своей истории — и они оживляют вашу историю с помощью песни радио-качества, которая передает ее. все.Songfinch предлагает вам скидку 25 долларов на персонализированную «Песню с нуля», если вы используете код купона ALIVE25 при оформлении заказа.

Наш второй спонсор сегодня — Audible. Audible предлагает самый большой выбор аудиокниг на планете, и теперь, благодаря Audible Originals, выбор стал еще лучше благодаря индивидуальному контенту, созданному для участников. В качестве специального предложения Audible предлагает вам бесплатную 30-дневную пробную версию, которая включает 1 бесплатную аудиокнигу и 2 бесплатных оригинала Audible. Перейдите на Audible.com/relationship или отправьте сообщение RELATIONSHIP на номер 500500, чтобы начать работу.

Ресурсы:

Посетите веб-сайт доктора Стивена Карпмана, чтобы найти ресурсы, которые помогут вам покорить Драматический треугольник и жить жизнью, свободной от игр.

Прочтите книгу Стивена Карпмана «Жизнь без игр», чтобы получить подробную информацию о Драматическом Треугольнике, Треугольнике Сострадания и многом другом!

БЕСПЛАТНО Секреты общения во взаимоотношениях Справочник — идеальная помощь в разрешении конфликтов и изменении созависимых шаблонов в ваших отношениях

Руководство по пониманию ваших потребностей (и потребностей вашего партнера) в ваших отношениях (ТАКЖЕ БЕСПЛАТНО)

Посетите http: // www.neilsattin.com/triangle2, чтобы загрузить стенограмму, или отправьте текст «СТРАСТЬ» на номер 33444 и следуйте инструкциям, чтобы загрузить стенограмму этого эпизода со Стивеном Карпманом.

Великолепная музыка вступления / завершения, любезно предоставленная: The Railsplitters — Проверьте их

Выписка:

Нил Саттин: Привет и добро пожаловать в еще один выпуск «Отношения живы». Это ваш ведущий, Нил Саттин. Иногда жизнь может быть действительно драматичной. Могут быть взлеты и падения, вы можете почувствовать себя жертвой, когда люди просто хотят вас достать.Вы можете чувствовать, что изо всех сил стараетесь показаться людям в вашей жизни, а они вас не ценят. Фактически, они видят в вас своего рода врага, и, в конце концов, вся эта драма разыгрывается таким образом, чтобы мы не были по-настоящему связаны с людьми вокруг нас, и это могут быть просто наши знакомые или наши коллеги и соавторы. работники, или это могут быть люди в нашей жизни, с которыми мы наиболее тесно связаны: наши дети, наши партнеры, мы сами.

Neil Sattin: Итак, около полутора лет назад у меня была ситуация, когда я действительно боролся.И в разговоре об этом с одним из моих друзей. Она сказала: «Знаете, это звучит как классический драматический треугольник», а я никогда раньше не слышала о драматическом треугольнике, поэтому я подумала: «Мне нужно это проверить». Я поискал его, и в Интернете было много-много ссылок, описывающих, что такое драматический треугольник, и, конечно же, мне казалось, что именно это и происходило в моей жизни, но это не обязательно помогло мне понять, как решить эту проблему. драматический треугольник.

Нил Саттин: Вот и начинается сегодняшняя беседа.С нами уважаемый гость, доктор Стивен Карпман, человек, создавший драматический треугольник и чья работа эволюционировала за пределы драматического треугольника, и это помогает нам увидеть, как избежать этих игр, в которые мы играем друг с другом. способами, которые на самом деле создают близость и близость с людьми в нашей жизни, или, если мы не ищем близости, по крайней мере, они не дают нам попасть в повторяющуюся петлю. Итак, доктор Карпман является автором недавней книги «Жизнь, свободная от игр», исчерпывающей книги о драматическом треугольнике и треугольнике сострадания, а также многих, многих других книг и статей, и мы будем говорить об этом подробнее в ходе курса. сегодняшнего разговора.Если вы хотите загрузить стенограмму сегодняшнего шоу, вы можете посетить neilsattin.com/triangle, как в драматическом треугольнике, или, как всегда, вы можете отправить текст со словом Passion на номер 33444 и следовать инструкциям. Итак, давайте начнем сегодня, доктор Стивен Карпман, большое вам спасибо за то, что присоединились к нам сегодня на сайте Relationship Alive.

Стивен Карпман: Спасибо, Нил, за вопрос, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь людям в их жизни.

Нил Саттин: Отлично.Это лучшее, на что мы можем надеяться сегодня. И я просто хочу отметить, что очень рад возможности поговорить с вами. Люди, которые слушают, не обязательно знают, что мы с вами на самом деле ведем диалог почти все последние полтора года, может быть, даже больше. Так что здорово, что мы, наконец, заставили все это работать. Вы очень заняты презентацией и сбором своих книг, и я рад, что мы наконец собрались сегодня поговорить.

Стивен Карпман: Хорошо.

Нил Саттин: Итак, Стив, Стивен, давайте просто начнем … Вероятно, многие слушающие действительно знают, что такое драматический треугольник, по крайней мере, на некотором уровне, но для тех, кто этого не делает, или для тех, кто не знает Какое-то время я действительно не думал об этом, давайте поговорим об этом и перечислим каждую из ролей в драматическом треугольнике, а затем поговорим о том, что на самом деле создает драму.Итак, можем ли мы начать с этого?

Стивен Карпман: Конечно. Драматический треугольник — это то, что я создал много лет назад. Изначально я работал над стратегией в футболе и баскетболе, и я делал этот трехугловой треугольник с разными ролями, а потом оказалось, что это применимо к театру, как если бы были злодей и герой. , и жертва. Но, в конце концов, то, как я изначально рисовал, это способ взлета, который представляет собой треугольник с острием вниз, который является жертвой в положении «один вниз».И два человека в позиции власти, в верхнем левом углу, играли роль преследователя, то есть человека, который всегда обвиняет, всегда унижает жертву. А другой угол в правом верхнем углу — это позиция спасателя. Этот человек всегда помогает, всегда пытается спасти и исправить жертву, которая почему-то, кажется, никогда не поправляется, и это очень расстраивает спасателя.

Нил Саттин: Итак, когда вы находитесь в сложной ситуации, как минимум может помочь сделать шаг назад и сказать: «Хорошо, какую из этих ролей я играю? И какую роль в этой ситуации играет другой человек или люди? »

Стивен Карпман: Конечно.Есть разница между ролевой игрой и реальной жизнью. Например, преследователь может быть агрессором в реальной жизни и просто агрессивным человеком, который иногда может быть критичным, но он переходит в треугольник, когда они… Они связаны с кем-то в бесконечной игре. Таким образом, преследователь всегда обвиняет, всегда критикует жертву. Жертва никогда ничего не может сделать правильно, но преследователь всегда должен быть прав, потому что они не хотят, чтобы внутри себя чувствовали себя жертвой, поэтому они всегда должны побеждать.

Стивен Карпман: Теперь спасатель должен был прийти и спасти жертву от преследователя, тогда, скорее всего, спасатель изначально был добросердечным человеком, и быть спасителем в жизни — это нормально, на самом деле очень хорошо. Но это превращается в драматический треугольник, когда они вовлечены в бесконечную игру с жертвой, которая всегда беспомощна, всегда ошибается, никогда не может сделать ничего правильного, и они истощают себя сами … Осушают себя в своем собственном свете, посвящая свои жизни чтобы спасти жертву и тем временем пренебречь собственной жизнью.

Стивен Карпман: И тогда жертва — это человек, который может быть из своего прошлого, он считает себя неадекватным или недостаточным и каким-то образом попадает в роль просящего о помощи у людей. Но в конце концов, это нормально, но в конце концов, если они попадают в игру, они играют роль жертвы. На самом деле они не жертвы, они играют роль жертвы, которая очень манипулятивна и играет во всевозможные игры, чтобы спасатель помогал им, а преследователь критиковал их.Итак, у вас есть драматический треугольник, это драма. Когда люди попадают в дисфункциональные роли и дисфункциональные отношения, они попадают в треугольник. Иногда они меняются ролями, например, спасатель может внезапно стать преследователем, или жертва может расквитаться со спасателем, став преследователем, так что тогда все усложняется, и вы попадаете в игру, которая … Люди … Это может продолжаться годами, и люди не могут решить эту проблему или выйти из нее.

Нил Саттин: Итак, как мне узнать, участвую я в игре или нет?

Стивен Карпман: Ну, это зависит от роли, но в первую очередь это очень неприятно.Вы связаны с кем-то другим, вот когда вы находитесь в треугольнике, и это очень расстраивает, потому что вы чувствуете себя втянутыми, особенно жертва втягивает человека. Это как зыбучие пески, вы втягиваетесь все глубже и глубже и стараетесь изо всех сил и труднее заставить человека думать, заставить его осознать вещи. Спасатель может сказать: «Я должен заставить вас все осознать». И преследователь может сказать: «Ты тупой, потому что ничего не понимаешь», так что это одно из … Отношения становятся напряженными, раздражающими или истощают энергию, и в первую очередь ничего не исправляется, ничего не проясняется, ничего понимается, и кажется, что он остается таким, и так далее.

Нил Саттин: Итак, если ситуация не развивается и кажется дисфункциональной, то есть вероятность, что вы попали в какую-то игру?

Стивен Карпман: И вы можете не знать, что попали в ловушку, вы просто… Вы продолжаете сильно стараться, это одна из движущих сил. Вы изо всех сил стараетесь что-то исправить, или быть безупречным в своих ответах, или быть идеальным в своих чувствах, поэтому, возможно, жертва изменится, и человек сможет сделать критику еще сильнее и сильнее, думая, что это преподаст жертве урок, и… Благодаря своей силе они защитят себя от критики.Так что это в первую очередь … Это отношения, и другие люди могут сначала заметить это, а вы можете не замечать этого месяцами и годами, и вы не хотите расставаться с другим человеком, но вы не знаете, как улучшить ситуацию или чтобы сделать его пригодным для жизни.

Нил Саттин: Ага, а почему вы думаете, что этого недостаточно? «Потому что это был мой опыт в этой конкретной ситуации, и я не могу вдаваться в подробности только из уважения к частной жизни других людей, но я видел, как это происходит, и я такой:« О, это очень ясно, что происходит.И все же, просто осознавая, что я играл роль спасателя, этот другой человек играл роль преследователя, а затем кто-то другой играет роль жертвы, просто осознавая, что этого было недостаточно, чтобы на самом деле изменить динамику. И мне интересно, можете ли вы дать нам представление о том, почему это может быть так, что недостаточно просто признать, что именно это происходит.

Стивен Карпман: Ну, в первую очередь, большинство людей, которые пишут о треугольнике, говорят о расширении прав и возможностей.Нужно чувствовать себя уполномоченными, что они успешны, и если они не чувствуют, что они успешны, что ничего из того, что они делают, не работает, в этот момент они могут отступить и сказать: «Ну, возможно, мне нужно изменить что-то, и это начинается с знания ролей в драматическом треугольнике, что есть роль преследователя, спасателя и жертвы, и люди действительно попадают в ловушку этого и расстраиваются. А как только они узнают роли, им нужно понять свои чувства, понять, почему они находятся в этой роли и в чем их выгода.

Стивен Карпман: Они связаны с людьми, которых они не могут контролировать. Вы не можете контролировать преследователя, спасателя или жертву. Ты не можешь себя контролировать. Итак, в этот момент вы решаете, что будете контролировать себя, и решаете, что делать с игрой. Конечно, вы сначала попытаетесь обсудить это, или вы можете получить консультацию по этому поводу, но в какой-то момент вам нужно решить, что треугольник не работает для вас, и вы двигаетесь дальше, если не можете заставить его работать. лучше для вас или если вы не можете этого терпеть.

Нил Саттин: Да, и я думаю, что одна вещь, которая может быть сложной, — вероятно, большинство людей приходят к мысли о драматическом треугольнике, чувствуя себя жертвой того, кто их преследует, и … Это было бы моим предположением. Потому что это то место, где вы чувствуете, что застряли в ситуации бессилия, и поэтому кажется, что может быть сложно пойти к тому, кого вы воспринимаете как своего преследователя, и сказать: «Эй, я думаю … Я читал в Интернете и думаю, что мы застряли в этом драматическом треугольнике, и я почти уверен, что вы застряли в роли преследователя, а я — жертва », — не вижу все идет очень хорошо.

Стивен Карпман: Да, тогда преследователь сказал бы вам, что вы ошибаетесь, и что вы читаете всю неправильную информацию, а ваши друзья говорят вам неправильные вещи, и вы должны быть в форме. Преследователем часто бывает нарцисс или хулиган, и им нравится издеваться над людьми, им просто нравится указывать людям, что им делать. И они могут так ужиться в жизни, но в драматическом треугольнике на самом деле существует связь между всеми ролями, и они фактически оказались в ловушке этой роли, и они могут преследовать спасателя, говоря ему, что они не знают, что в мире они делают, и они не собираются останавливаться, потому что это их позиция власти.Так что, как заставить преследователя отступить, будет непросто, и, возможно, какое-то понимание может пройти, или оно не пройдет, и тогда вы столкнетесь с другими решениями, нужно ли вам двигаться дальше.

Нил Саттин: Верно, как всегда, есть элемент того, что кто-то проницательный и пытается понять, например: «Является ли этот человек, которого я воспринимаю, как преследователя, способны ли они приспосабливаться, гибки ли они, они готовы работать со мной, чтобы появиться или нет? »

Стивен Карпман: Ну, еще нужно учитывать роль жертвы.Вы кормите преследователей тем, что им нужно? Вы пытаетесь, как говорится, «проплыть пиццу мимо волка»? Преследователь может не улавливать вещи, потому что ваш способ сказать преследователю может быть либо обвинительным, что заставит преследователя сопротивляться, либо может быть настолько сочувствующим и настолько беспомощным, что преследователь сочтет это слабостью, поэтому жертве придется посмотрите на их роль, действительно ли они играют роль, которая делает их неотразимыми для преследователя, а затем жертве нужно будет посмотреть, нужно ли им расширять свои возможности, чтобы они производили впечатление более эффективных и более достойных уважения и вас слушают.

Нил Саттин: Да, и, может быть, сейчас самое время также поговорить о том, о чем вы упомянули несколько минут назад, а именно о том, что люди часто играют более одной роли и могут переключаться между ними. Или они могут воспринимать себя как одну роль, в то время как другой человек воспринимает их по-разному, и пример, который сразу приходит мне в голову, заключается в том, что вы говорите о политической системе, политических партиях в нашей стране, где классический, возможно, республиканский позы, в которых они видят себя спасителем налогоплательщика, а демократ может видеть себя спасителем обычного человека, и оба они воспринимают друг друга как гонителя.И что они каким-то образом становятся их жертвами.

Стивен Карпман: Что ж, это становится отталкивающим от избирателя, когда он понимает, что политика превратилась в игру обвинения людей, лжи, обвинения людей в разных вещах, смены позиции и занятия только одной позиции и незнания того, что происходит. другая сторона прохода. Таким образом, человек выходит из политической игры, уважая обе стороны, чтобы видеть, что у каждой стороны есть последователи и у них есть точка зрения. Теперь другой вопрос о смене ролей вполне реален.Преследователь может решить, что он хочет выиграть игру, и, если его обвиняют в преследовании, он может переключиться. Они могут переключиться на спасателей и сказать: «О, мне очень жаль. Мне очень жаль, я действительно забочусь о тебе. И я не имел в виду, что… «

Стивен Карпман: Это может быть игра, это может быть манипуляция. Или они могут быть… Сыграйте роль жертвы, чтобы выиграть игру, запутать ситуацию и сохранить вовлеченность. Чтобы они могли сыграть жертву … Их никогда нельзя понять, они действительно пытаются помочь человеку с критикой, и их неправильно понимают.Таким образом, вы можете переключаться вокруг треугольника, чтобы выиграть. Чтобы не попасть в одну из ролей, вы переключаетесь, чтобы выиграть.

Нил Саттин: Ага, а что именно выигрывает?

Стивен Карпман: Что ж, победа — это азарт, волнение от драмы участия в каких-то спорных отношениях, в которых некоторые проблемы, проблемные отношения, которые очень вовлекают, это … Они обозначают отрицательные штрихи вместо положительных. , но некоторые люди думают, что отрицательные удары так же хороши или даже лучше, или они даже не знают, почему они вовлечены, но они вовлечены, и иногда они не осознают, насколько они были вовлечены, пока игра каким-то образом не заканчивается, что может иногда быть травматичным или просто ошеломляющим.Это могло бы освободить их, они могут внезапно почувствовать себя свободными. Спасатель говорил: «Я лучше буду умнее мученика».

Стивен Карпман: Они больше не хотят быть мучениками, они хотят быть умными, чтобы они вышли из игры и снова свободны, поэтому жертва может сказать: «Я бы предпочел быть злой, чем грустный, вместо того, чтобы все время жаловаться ». Они злились на всю игру, говоря: «Почему я в этой игре? Почему я всю жизнь играю эту глупую роль жертвы? Я могу достать вещи для себя.А затем они могут расширить свои возможности, что является важной частью драматического треугольника и выйти наружу, поскольку люди учатся расширять свои возможности и понимают, что они не могут изменить других, но они могут изменить себя и получить то, что они хотят в жизни.

Нил Саттин: И где все это… Как вы пришли к треугольнику сострадания в качестве противоядия от драматического треугольника?

Стивен Карпман: Что ж, в транзакционном анализе, который начался с книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», которая много лет назад была бестселлером, 120 недель подряд входила в список бестселлеров New York Times, и я тренировался с Эриком Берном, и один из принципов транзактного анализа состоит в том, что существует три состояния эго.Люди могут играть роль: родитель, взрослый или ребенок; или будь этими людьми для других. И дело в том, что роли могут быть как положительными, так и отрицательными, так же как критическая родительская роль может быть сыграна отрицательным образом, который всегда критикует, но положительным образом, то есть сильным лидером с решительными… С правилами и людьми. следуйте им, и общество станет сильнее благодаря правилам.

Стивен Карпман: Итак, используя идею Эрика Берна о том, что все эти идеи можно рассматривать как положительные, так и отрицательные, я начал рассматривать каждую из ролей в драматическом треугольнике, которая может быть как положительной, так и отрицательной.Так, например, преследователь настроен очень негативно, потому что они заставляют жертву чувствовать себя ужасно, но если вы выйдете из треугольника, это может быть позитивным, вы можете быть агрессивным, самодостаточным человеком, который полон решимости направить вашу энергию в жизнь, чтобы быть целеустремленным и продуктивным.

Стивен Карпман: А спасатель, как правило, — это человек, по которому все время ходят, люди пользуются спасителем. Они всегда помогают и дают людям еще один шанс, затем еще один, а затем третий шанс, и … Но они могут переключить это негативное спасение на позитивное.Они могут любить себя, и они могут действительно помогать себе и другим. И жертва, вместо того, чтобы быть отрицательной ролью всегда нуждающейся, всегда беспомощной, никогда, никогда не учиться чему-либо, чему им нужно научиться, тогда они могут переключить это на уязвимую роль, что они на самом деле открыты для того, чтобы помогать себе и слышать других. люди и меняются сами. Так что все три роли могут быть любыми. Но однажды я разработал то, что я назвал треугольником сострадания, и я мог бы углубиться в него, если хотите.

Нил Саттин: Ага, давай сделаем это.

Стивен Карпман: Хорошо. Треугольник сострадания, я складываю все вместе и понимаю, что люди фактически выполняют все три роли одновременно. Есть основная роль, которую все видят, но есть две скрытые роли. Итак, используя пример, когда босс выбирает секретаря, он будет рассматриваться как преследователь, и людям не понравится босс, но втайне, если вы хотите по-другому взглянуть на босса или помочь боссу, босс также спасатель.Босс спасает секретаршу, которая не может делать это правильно, которая не может учиться достаточно быстро, поэтому, критикуя секретаршу или будучи помощницей секретарши, они действительно пытаются передать информацию, которая могла бы помочь человеку. В каком-то смысле они также помогают своей работе, потому что, если люди не выполняют свою работу, начальника могут уволить. Так что босс тоже станет жертвой и скажет: «О, черт возьми, я управляю кораблем, который садится на мель, а люди не выполняют свою работу должным образом». Итак, это все три роли одновременно.

Стивен Карпман: И изначально это восходит к временам эволюции, в которых есть, что я назвал драматическим треугольником, это еще одна тема, но это … В дни эволюции вы должны задействовать все три роли одновременно, немедленно, чтобы спасти потомство, чтобы перейти к другому поколению. Итак, я отвлекся на ситуацию, которую видел по телевизору на канале Discovery.

Нил Саттин: Хорошо.

Стивен Карпман: Там, где тигр приближался к слоненку, а более крупные слоны кружили над малышом.Итак, как они спасатели, они спасали ребенка. Они также были преследователями, потому что могли преследовать тигра, и затем они также были жертвами, потому что они видели угрозу своей семье, и с сочувствием они могли почувствовать угрозу для слоненка. Итак, все три должны были запускаться и проходить через разные ситуации в эволюции, все три на самом деле исходили из инстинктов. Так что в стрессовой ситуации все три срабатывают одновременно.

Нил Саттин: Интересно, а почему… Так почему же вы назвали это треугольником сострадания?

Стивен Карпман: Ну, треугольник сострадания был… Я выбрал это имя, отчасти из-за его привлекательности, но также и потому, что оно помогает проявлять сострадание к каждому человеку.Поэтому вместо того, чтобы говорить, что преследователь злой, критический и нарциссический человек, вы должны сострадать к человеку, который также является спасителем и жертвой того, что он делает. И то же самое, вы бы посочувствовали спасителю, его можно было бы раскритиковать и сказать: «О, вы же спасатель. Может быть, терапевт разрешает пациенту позвонить посреди ночи или что-то в этом роде и не оплачивает счета. Они могли бы сказать, что вместо того, чтобы критиковать человека, который является спасателем, вы могли бы рассматривать его также как преследователя, который держит кого-то в зависимом положении, и они также являются жертвой, потому что они не знают, как выбраться. ситуации, потому что они получают так много ударов и цели от спасения людей.

Стивен Карпман: И жертва, вместо того, чтобы видеть в ней: «О, вы жертва, вы играете в игру с манипуляциями, вы профессиональная жертва», вы могли бы рассматривать их как преследователя, который они вовлекают других людей в свою игру, и они также спасают. Они дают другим людям то, что они хотят, они дают другим людям возможность задирать их, поэтому им не нужно смотреть на свою жизнь. Итак, это продолжается оттуда. В моей книге «Жизнь без игр» первая половина книги имеет дело со всеми различными драматическими треугольниками в различных ситуациях, таких как идентифицированный пациент и всевозможные ситуации.А вторая половина книги посвящена открытому интимному общению, слушанию, ответственности и тому, как выйти из игры.

Нил Саттин: Да, и поэтому я думаю, что опасность состоит в том, чтобы начать путаться, типа: «Хорошо, хорошо, если преследователь является одновременно жертвой и спасателем, тогда какое значение имеют эти различия?» И я думаю, вы говорите, что такое мышление — хороший способ вывести вас за рамки игрового мышления, когда вы застряли в определенной роли или где другой человек застрял в затруднительном положении. особую роль, чтобы развить немного больше гибкости в том, как вы думаете об этом.

Стивен Карпман: Да, слово сострадание может заставить людей прощать других людей за их игру, например, прощать преследователя, не осознавая, что они на самом деле делают, со всей своей критикой. Итак, вы не хотите становиться мягким, вам нужно знать игры, вам нужно знать роли, и вы не хотите сначала прощать всех, потому что это будет спасением и сохранит вас в игре, но треугольник сострадания используется в основном, чтобы понять, почему играют в игры.Если вы хотите это сделать, большинство людей просто имеют дело с драматическим треугольником с ролями. Я в этой роли, в этой роли. И иногда они попадают в переключатели, что и было треугольником смены ролей, драма смены ролей и побуждения других людей выстроиться в очередь в качестве преследователей, спасателей и жертв и вовлечения множества других людей.

Стивен Карпман: Итак, вот и драма, и переход. Но если вы хотите понять причины, по которым человек вступает в игру, сострадание дает вам три способа поговорить с этим человеком, например, с этим боссом, вы можете сказать: «Я знаю, что вы пытаетесь спасти человека, помогая ему, критика, но, возможно, это не работает.«А еще босс говорит, рассказывая боссу, что они жертва, вы знаете, вы можете стать жертвой, вас могут уволить, если эти люди не научатся своей работе или…

Стивен Карпман: Итак, когда вы хотите понять роли, это когда вы используете треугольник сострадания, и обычно, если вы заходите в Интернет на различные блоги и другие книги, написанные о Драматическом треугольнике, они в основном просто описывайте роли и то, как люди попадают в роли и что делать, чтобы дать себе возможность выйти из роли.Они не часто попадают в трюки, что приводит к дисфункциональным семейным играм. И в моей книге есть список всех неблагополучных семейных игр, но они не делают следующего шага, а именно понимания того, почему люди это делают, потому что это сделало бы их слишком мягкими, и они, как правило, остались бы в игра, если они два симпатизируют другим людям.

Нил Саттин: Да, поэтому, когда вы, скажем, работаете с парой, давайте просто выберем типичный пример, например, один человек всегда жалуется, скажем.Итак, у одного человека всегда есть жалобы, а у другого, вероятно, есть история, как и у меня, этого никогда не будет достаточно. Моему партнеру никогда не будет достаточно того, что я делаю. Как вы могли бы помочь им использовать треугольник сострадания как способ выйти из этой динамики?

Стивен Карпман: Итак, мы рассмотрим три мотивации, стоящие за точкой зрения друг друга. И я делал упражнение, в котором каждый разговаривал бы с другим человеком. Один человек сказал бы, скажем, жалобщик сказал бы другому человеку.Я знаю, что жалуюсь как жертва, но я также преследую и заставляю вас чувствовать себя виноватым из-за моих жалоб, и я также спасатель, потому что я усиливаю энергию между нами и даю вам то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя выше. А затем они делали треугольник для другого человека. Как будто я знаю, что ты выступаешь в роли преследователя, что не работает, потому что я буду бороться с этим, но я знаю, что ты также спасатель, потому что ты пытаешься помочь, и я знаю, что ты тоже жертва потому что вы чувствуете, что это невыносимо, и боитесь, каким будет следующий шаг.Итак, я выполню упражнение «треугольник сострадания», и я хочу, чтобы его выполняли оба человека.

Стивен Карпман: Итак, жертва должна выполнить свои три роли и три роли преследователя, а затем преследователь должен будет рассказать другой, вот роли и вот ваши три роли. Это упражнение «треугольник сострадания» очень трогательно, и его применяют во многих лечебных центрах. И я просто хочу, чтобы больше людей знали об этом, и, конечно, использовали бы, желающие будут надеяться и стать жертвами позиции.Так что я откажусь от этого.

Нил Саттин: Что ж, здесь мы принимаем меры, которые, надеюсь, многие из вас выйдут и возьмут «Жизнь без игр». Это на Amazon, и там много информации, есть что усвоить, и даже просто описание Драматического Треугольника и Треугольника сострадания. А затем, как вы упомянули, Стивен, вы переходите к разговору о построении близости, общении и укреплении доверия, и, очевидно, это большая часть того, о чем мы говорим здесь, в моем шоу «Отношения живые», потому что это строительные блоки. успешных отношений.

Нил Саттин: Ага.

Стивен Карпман: Хорошо. Итак, вторая половина книги начинается с трех правил открытости. Он начинается с идеи о том, как наладить общение, и трех правил открытости: поднимите это, обсудите, завершите. И я много чего вложил в это: как высказать свое мнение, чтобы люди его слушали, или как вы можете поднять вопрос, чтобы они его не слушали. И чтобы поговорить об этом, я говорю обо всех различных играх, которые происходят, обо всех проблемах с прослушиванием, которые возникают, обо всех различных блоках, которые возникают, чтобы помешать кому-то выслушать вашу точку зрения.И затем, в заключение, у меня есть совершенно другая серия о том, как вместо того, чтобы говорить о чем-то до смерти, вы можете завершить это, и это будет целью. И поговорим об этом, я много слушаю, и у меня есть … Я написал множество различных теоретических идей, но все они практические. И затем пример, который вы ранее упомянули о заявителе. У меня есть человек, который учится прислушиваться к мнению другого человека.

Стивен Карпман: Так вот, у меня есть такая штука, которая называется петлей слушателей, это четыре вещи, которые в идеале должен делать хороший слушатель, и это … Я включил их в петлю, потому что все они связаны.Итак, это буквы S-E-V-F. S — удары. Вы даете человеку удары за то, за что… За то, кто он. А затем буква E означает ободрение. Вы их ободряете. «Вы можете продолжать говорить. Вы можете сообщить мне об этом в любое время ». И это сохраняет канал связи. И следующая буква — V для подтверждения. Вы подтверждаете все, что правда, что говорит другой человек. И у меня есть правило 10 процентов, согласно которому 10 процентов всего, что вы говорите, правильно, а 10 процентов всего, что вы говорите, неверно, и 10 процентов населения согласятся.

[смеется]

Стивен Карпман: И это я использую в парах, чтобы убедиться, что кто-то слышит хотя бы то, что говорит другой человек. А затем, так что это подтверждает точку зрения. И затем, финал — это F для завершения. Это подтверждает цель общения — вы показываете какие-то результаты. После общения вы демонстрируете ощутимые результаты обсуждения. Это я называю циклом слушателей.

Нил Саттин: Да, это…

Стивен Карпман: Также есть…

Нил Саттин: Вперед.

Стивен Карпман: Существует также цикл того, как вы не позволяете людям когда-либо донести свою точку зрения. Так что я могу упомянуть об этом, если хотите.

Нил Саттин: Конечно, давай посмотрим. И, чтобы быть ясным, мы находимся в разделе вашей работы «обсудить это»?

Стивен Карпман: Ага. Итак, там три буквы … Четыре буквы. В этом цикле, C-A-S-E, это четыре способа заблокировать человеку эффективное общение.Первый C снисходительный. Я предполагаю, что, возможно, слушатели или вы могли бы представить ситуацию, в которой вы действительно серьезно пытаетесь достучаться до другого человека, и этот человек, в свою очередь, сначала снисходителен, они смотрят свысока на все, что вы делаете , они говорят: «О, это просто ваш симптом… Вы разговаривали не с теми людьми. Ты просто дурак. Ничего из того, что вы говорите, неверно «. Так что они снисходительны и смотрят на вас свысока. Следующий блок будет резким. Их просто внезапно обрезают … Вдруг обрывают общение: «Стой.У меня было достаточно. Прекрати. А потом они выходили из комнаты, вешали трубку или что-то в этом роде.

Стивен Карпман: Это было бы устрашающе, и это остановило бы общение. Следующим в цикле будет S для скрытности. Они будут утаивать всю информацию, которая вам нужна, чтобы услышать их точку зрения, и они будут утаивать всю информацию, которая поддерживает то, что вы их услышали. Так что они держатся в секрете, и вы не можете… Вы не знаете, где вы находитесь с человеком, который не дает вам достаточно информации.Но это информационный блок, поскольку не предоставляется достаточно информации, чтобы коммуникация продолжалась дальше.

Стивен Карпман: И последний блок — это человек, с которым вы говорите уклончиво. Они говорили быстро, они быстро меняли тему, они сбивали вас с пути к другой теме, которая на самом деле была более интересной, и вы забыли свою первоначальную мысль. Так что блокировка C-A-S-E или CASE помешает вашей эффективности. Но если вы знаете четыре разных блока, возможно, вы сможете обратиться к одному из них и разбить его на части.Если вы можете сломать один из блоков, тогда вы сможете… Человек будет готов вас выслушать. И согласно анализу транзакций, положительно-отрицательным правилам, есть также положительное C-A-S-E, что вместо снисходительности вы будете заботиться о C; Вместо A, Abrupt, вы были бы доступны. Конечно, было бы неплохо поговорить с кем-нибудь, у кого есть доступный.

Стивен Карпман: И вместо S для скрытности человек будет делиться. «О, круто. Этот человек делится со мной информацией.Теперь мы можем двигаться дальше ». И вместо E за уклончивость, вы бы сказали, они заняты. «О, они продолжают обсуждать эту тему. У нас будет достаточно времени, чтобы обсудить это полностью, вместо того, чтобы внезапно останавливать тему через 30 или 5 секунд ». Итак, есть положительная петля. И на семинарах, которые я провожу, и я провожу семинары по всему миру, семинары… Мы выполняем это упражнение. Человек практикует каждый из этих четырех негативов, а затем другой занимается с ними, а затем вы переходите на другую сторону.Итак, на всех этих различных информационных и коммуникационных блоках люди могут их практиковать. А в семейной терапии вы можете заставить их фактически практиковать отрицательное C-A-S-E, а затем переключить его на положительное C-A-S-E. И все это может…

Стивен Карпман: Все эти вещи в последней половине книги… Можно практиковать. А также социальные навыки. Я мог бы упомянуть, что изначально в «Играх, в которые играют люди», игры были прописаны. Эрик Берн перечислил более 100 игр, и это была очень популярная книга.Но у него не было возможности выйти из игры. У него было то, что он назвал антитезисом. Например, одно или два предложения о четырех или пяти играх, которые вы могли бы сказать, просто остановили бы игру прямо здесь. Но дальше он не пошел. Я был единственным в области анализа транзакций, который действительно пошел дальше. И вся моя книга … Она о том, что с этим делать. Тренировка социальных навыков и построение отношений, тренинг и построение близости, тренинг, с которым вы можете выйти за рамки игр.

Нил Саттин: Отлично. Итак, давайте вытащим еще несколько из них, потому что их так много, что на самом деле … Что ж, мне нравится то, что это … То, как вы количественно оцениваете эти способы бытия, делает это действительно ясным. то, о чем я бы не подумал раньше. Прежде чем мы углубимся в один из них, я думаю, мы должны упомянуть две важные вещи. Во-первых, мне интересно, если вы, мы упоминали транзакционный анализ несколько раз, это ваша область.Можете ли вы дать нам такую же панораму с высоты 10 000 футов, чтобы люди слушали, если вы не знаете, что такое транзакционный анализ, вот что это такое?

Стивен Карпман: Конечно. Первоначально область психотерапии находилась в области того, что открыл Фрейд. Фрейд был гипнотизером, и он был психиатром, и он … Со своим умом как гипнотизер, он полагал, что если бы вы могли вернуть людей в детство и высвободить все травмы и все подавленные энергии детства, это освободит увеличение энергии позволит им быть более свободными в своей жизни.Итак, это называлось психодинамическим подходом или так… Или на более высоком профессиональном уровне, это психоаналитический подход. И все, что вам нужно сделать, это вернуться в детство и понять вещи. Эрик Берн пришел в Сан-Франциско в очень революционные 1960-е годы, в очень революционные времена, когда все переосмысливалось, и он сказал: «Почему вы должны вернуться только в детство? Давайте посмотрим, что на самом деле происходит на социальном уровне. Что на самом деле происходит между людьми здесь и сейчас, с чем им приходится иметь дело? »

Стивен Карпман: Например, вы можете говорить о своем детстве сколько угодно, но что, если вы разводитесь, или что, если начальник понизил вас в должности и поставил ваш стол в коридоре или что-то в этом роде, когда вы были в отпуске, или какая игра тебе приходилось иметь дело? Так что он упомянул игры и дал им очень запоминающиеся названия, например: «Я только пытаюсь тебе помочь», или «Теперь ты у меня есть, сука», или игра «Пни меня».Итак, он пришел… Итак, книга, конечно же, была бешено популярной, конечно, люди читали ее, чтобы понять, в какие игры играют другие люди [смеется], и не обязательно использовали ее для выяснения своих игр. Но он поднял весь уровень, социальный уровень. Итак, транзакционный анализ имел социальный уровень, так называемый ТА, ТА для транзакционного анализа. А потом психологический уровень. Психологический уровень — это когда вы погружаетесь в глубину, в детство, которое сейчас называется сценарием, когда люди пишут свои жизненные сценарии в молодости, а затем они разыгрывают свои жизненные сценарии, как если бы они играли.

Стивен Карпман: В анализе транзакций многое связано с анализом сценариев. И у меня есть, может быть, средний раздел моей книги посвящен анализу сценария. Как узнать свою жизненную позицию? Например, возможно, у вас есть жизненная позиция «Я в порядке, ты не в порядке» или «Я не в порядке, ты в порядке», что было написано в книге Тома Харриса «Я в порядке, ты». «Re Okay», который был еще одним большим бестселлером 60-х и 70-х годов. Таким образом, транзактный анализ стал важной силой в психологии и психиатрии, и ему преподают во всем мире.У нас есть учебные центры в 30-40 странах и конференции по всему миру, так что это важная область психологии. Но из-за преобладания психоаналитического подхода в некоторых школах его фактически не обучают.

Стивен Карпман: Итак, это одна из игр, в которую люди играют, чтобы защитить свою территорию. Но он становится все более и более популярным, и моя книга продается, я, вероятно, продаю около 10 в неделю или около того. И книги по транзакционному анализу и конференции по всему миру постоянно.Так что это стало довольно популярным, и все больше людей смотрят на то, что происходит между людьми, а не на то, что происходило в детстве.

Нил Саттин: Верно, поэтому идея состоит в том, что вы анализируете то, что на самом деле происходит между двумя людьми в настоящий момент, как…

Стивен Карпман: Справа. И единственный прецедент этого был еще в начале 1960-х годов в районе залива, когда они начали семейную терапию, и у них фактически стали называться названия того, что люди делали в кругу семейной терапии.Типа, люди, которые … Были диады, триады и тому подобное. Но Эрик Берн просто прыгнул в будущее, назвав игры, в которые играл каждый отдельный человек, и поднял их на разных уровнях. В некоторых из этих игр он написал о шести или семи разных уровнях того, почему люди в них играют. И это привлекло тех, кто более ориентирован на глубину, которые осознали, что в…
есть много глубины.
Стивен Карпман: Есть много глубин в том, что люди делают друг с другом, как и в том, что они делали в детстве, что, я думаю, психодинамически было похоже на то, что есть дюжина защитных механизмов, которые люди использовали бы, которые были довольно глубоко, но в ТА у вас столько же или даже больше механизмов социальной защиты, как вы удерживаете людей от близости, как вы не позволяете людям высказывать свою точку зрения, как вы удерживаете людей в одиночестве.Так что это своего рода ТА, в первую очередь моя книга, больше пошла в этом направлении.

Neil Sattin: Да, и я думаю, что это определенно одна из ценных вещей: как только вы видите, что находитесь в определенной игре, вы говорите о названии, которое может быть напечатано на чьей-то толстовка типа «Это игра, в которую я играю с тобой», которая дает вам подсказку типа: «О, на самом деле я на самом деле не общаюсь с этим человеком. Мы просто танцуем этот танец, который на самом деле мешает нам общаться друг с другом.”

Стивен Карпман: Да, я рад, что вы упомянули об этом. Толстовка была идеей, о которой Эрик Берн говорил на наших семинарах, и я тренировался с Эриком Берном на его еженедельных семинарах в Сан-Франциско в течение почти шести лет. И он имел обыкновение шутить о толстовке, но я пошла намного дальше. На самом деле он говорит вам, в какую игру играет человек. Представьте, что вы пытаетесь дозвониться до кого-то, и вы смотрите на его толстовку, и там написано: «Мне плевать на вас или на то, что вы говорите», и внезапно вы говорите: «Боже мой, посмотри при этом.«Я подумал, что есть пара…

Стивен Карпман: Я свел это к двум толстовкам. Один из них — притворимся толстовкой, давайте притворимся, что меня волнует то, что вы говорите. А другой был «попробуй и… попробуй и… попробуй и заставь меня послушать тебя». Так что «давай притворимся» и «попробуй и попробуй» тебе ничего не подадут. Открывает игру. Иногда вы не понимаете этого до тех пор, пока не уйдете, и думаете: «Черт возьми, у этого человека была толстовка, в которой мне все равно, что вы говорите, или я никогда не собираюсь никого слушать», а затем вы понимаете: «Вау, это игра.Таким образом, вся суть игры может быть завернута в их толстовку. В ТА много работы над интуицией, ее использованием и чтением того, что делают люди, а также способами проверки своей интуиции.

Нил Саттин: Да, так что если бы у меня было… Допустим, я был с кем-то, и я подумал, что их толстовка была такой: «Давайте представим, что мы… Что мы будем вместе работать над нашими проблемами», может быть, это было бы хорошо. Откуда мне знать, что этот человек на самом деле просто играет со мной в игру, потому что на спине его толстовки это было бы на самом деле, я здесь главный, или что-то в этом роде.

Стивен Карпман: Ну, это была оригинальная толстовка Эрика Берна, вот передняя часть толстовки и то, что вы видите, а задняя часть — после переключателя. Переключатель очень важен в играх, как будто вы думаете, что что-то видите, а затем вы переключаетесь, и внезапно вы говорите: «Боже мой, вот что случилось». Таким образом, в этом свитере может быть алкоголик, одетый в толстовку: «Давай представим, что я собираюсь бросить пить на этот раз», или «Давай представим, что твои мысли дошли до меня.И тогда спасатель или созависимый могли сказать: «Давайте притворимся, что я собираюсь действовать эффективно, а вы меня слушаете» или «Давайте представим, что мы все будем жить долго и счастливо. ” Но это интуиция, о которой вы, возможно, не сможете подумать в пылу игры, но когда вы уходите из игры, вы говорите: «Боже мой, я говорю с толстовкой, которая говорит:« Мне все равно. о тебе », и я никогда не буду», на обороте ».

Нил Саттин: Да, как бы вы это проверить? Откуда вы знаете, если … Потому что я думаю, что можно легко отойти от человека и просто сказать: «О, хорошо, у меня есть история об этом человеке, а именно, они никогда не будут заботиться обо мне или они на самом деле меня не интересуют.На самом деле, это может быть хорошо. Я думаю о том, чтобы пойти на первое свидание с кем-то и попытаться справиться с неловкостью этого и, возможно, уйти от этих мыслей типа: «Да, этот человек, они просто не заботиться обо мне.» Как бы вы узнали, правда ли это на самом деле?

Стивен Карпман: Что ж, вероятно, со временем это выйдет или скажет… Вы упомянули, что это… Что, если парень думает… Видит толстовку девушки и говорит: «Я не мужчина, я» я не испытываю к тебе романтического влечения », ну тогда он двигается иначе.Он говорит с ней иначе, чем предполагает: «Я красотка, а ты мой мужчина», думая, что это именно то, что происходит. Так что это способ понять, что происходит, что это за игра … Есть ли игра и каковы реальные позиции? Итак, можно надеяться и желать, и, может быть, это сработает, все будет хорошо, но только тогда, когда есть игра и один способ узнать, что это за игра, — увидеть толстовку, а затем вы идите оттуда, вы можете поднять это.

Стивен Карпман: Существует новый тип терапии, называемый терапией отношений, в которой терапевт делится своими чувствами со своим клиентом, и они могут фактически сказать клиенту: «Я чувствую, что вас не интересует все, что я говорю», и это могло бы начать разговор, но это нормально выражать свои чувства по поводу того, что, по вашему мнению, происходит, пока есть договор об открытости … Договор о том, чтобы быть открытыми и делиться друг с другом без игр.

Нил Саттин: Боже мой, вы просто напоминаете мне о стольких вещах из вашей книги.Итак, прежде чем мы погрузимся в это, просто вернемся к делу, блокам общения, о которых вы говорили: C — снисходительный, A — резкий, S — скрытный, E — уклончивый. Если я чувствую, что одна из этих вещей происходит с моим партнером или с человеком, с которым я разговариваю, какая стратегия, по вашему мнению, была эффективной… потому что вы упомянули, иногда вы можете взять один из этих блоков и сломать это вниз, а затем вы проходите, и затем вы снова возвращаетесь к общению с этим человеком.

Стивен Карпман: Итак, первый шаг в изучении игр, в которые играют люди, в изучении интимного общения и т. Д. — это выявить это. Итак, если вы определили человека как снисходительного, вы бы сказали: «Подождите, мне нужно немного больше уважения к тому, что я говорю, вот мои соображения». Так что вы могли пойти на это. Если вы слышали, что человек резок, то заранее скажите: «Мне нужно как минимум пять минут, чтобы поговорить с вами. Вы дадите мне пять минут? » Итак, у вас есть способ справиться с этим.Что касается секретного блока, вы бы сказали: «Мне нужно, чтобы ты сказал мне, почему ты это делаешь, и я скажу тебе, почему я это делаю, чтобы ты создал замену для совместного использования».

Стивен Карпман: А затем для… Для Е, уклончивого, вы говорите: «Я не хочу начинать менять тему», или как только они меняют тему, вы говорите: «Подожди, ты» меняете тему обо мне, вас здесь нет, или вы меня не слышите, или давайте останемся на одном моменте, это важно ». Итак, зная, в чем состоят блоки, вы можете решить каждую из них, и это будет более эффективно, чем если бы вы просто вскинули руки и сказали: «Ну, это невозможно.Я не могу с тобой разговаривать.

Нил Саттин: Справа.

Стивен Карпман: Что тоже может сработать.

Neil Sattin: Хорошо, я думаю, это работало бы по-другому, сохраняя вещи такими, какие они есть. Мне любопытно. Вы упомянули ранее очень кратко, я думаю, вы называете их состояниями эго, критическим родителем, заботливым родителем, взрослым, свободным ребенком, приемным ребенком, я думаю, что я правильно помню. И то, как каждый из них дает нам некоторую гибкость и то, как мы взаимодействуем с другими людьми, и, возможно, также то, как мы застреваем в том или ином режиме.Можем ли мы поговорить об этом немного, а затем я бы хотел сделать своего рода мост, который соединяет вашу карту близости и то, как люди могут думать об уровне близости, шкале близости между ними и другим человеком.

Стивен Карпман: Хорошо. Таким образом, эго-состояния были способом Берна экстернализовать супер-эго, эго и ид Фрейда, которые являются тремя факторами внутреннего разума: у человека есть супер-эго, критически настроенное по отношению к себе, или у него есть эго, которое имеет дело с миром, или у него есть Идентификатор могущественной силы.Итак, фрейдистская динамика была основана на том, что Эрик Берн перенес ее в реальный мир и сказал, что в реальном мире есть люди, которых вы видите своими родителями, взрослыми или детьми, и это дало ты способ смотреть на людей. Это было отправной точкой. Теперь каждое эго-состояние немного подразделяется, и они могут быть положительными или отрицательными. Как будто родитель подразделяется на матрон и покровителей, я думаю, это отец и мать, вы знаете, разные системы во всем мире.

Стивен Карпман: Таким образом, критически настроенный родитель будет авторитетным родителем, который поддерживает правила общества, корректность и этику. Но отрицательно-критически настроенный родитель — это тот, кто будет просто бесконечно критиковать людей. Итак, у всех состояний эго есть положительные и отрицательные стороны. Гибкий человек — это тот, кто гибко поддерживает контакт со всеми состояниями эго. Они могут легко входить и выходить. И одна из дюжины книг Эрика Берна, полдюжины книг, называется «Движущееся я».Во время. В вашем разговоре с кем-нибудь. Если вам нужно пойти к… Хорошо, критически настроенный родитель, вы говорите: «Погодите, вы нарушаете наши правила». Или вам нужно пойти к мятежному ребенку, вы можете сказать: «Да ладно, давай повеселимся. Это глупо.» Итак, вам нужно иметь возможность передвигаться, или вы можете войти в взрослого и сказать: «Подожди минутку. Я не понимаю, что происходит. Давайте посмотрим на процесс. А давайте посмотрим, куда мы идем с информацией ». Итак, вам нужно уметь перемещаться по всем состояниям эго.Итак, это гибкий человек.

Стивен Карпман: Человек, которого запирают, он может запереться в критическом родителе, запереть только в свободном ребенке, он всего лишь отрицательный свободный ребенок, где он все время просто глуп, и вы никогда не можете говорить им. Или это может быть заперто в негативном заботящемся родителе, который просто хочет спасти жертв, все, что их волнует в мире, — это жертвы, и все, что вы делаете, является симптомом чего-то. Таким образом, вы можете сами попасть в определенное состояние эго.И с вами можно поговорить с кем-то еще, кто заблокирован только одним состоянием эго, и это называется состоянием исключенного эго. Итак, Эрик Берн много пишет об эго-состояниях в своих ранних книгах. Хороший способ…

Нил Саттин: И…

Стивен Карпман: Эго утверждает, что это хороший способ определить, с кем вы разговариваете. Есть отличная идея доктора Дьюси, называемая эгограммой, и вы смотрите на кого-то и видите эту вертикальную гистограмму, показывающую, насколько критично настроенные родители, насколько заботливым является их родитель, заботливый родитель, взрослый протягивающий руку, приемный ребенок и вы. получить представление о том, кто они.Мы говорим с настоящим крутым человеком, человеком, чей критически настроенный родитель может быть первым на гистограмме, их взрослый может быть вторым, и, может быть, ваш свободный ребенок или они уязвимы, у них есть ребенок, который очень низкий. Или это может быть разговор с очень гибким, легко управляемым человеком, они могут быть полностью в своем ребенке, и все либо игривы, либо печальны, либо обижены, и у них нет ни родителей, ни силы, на которую они могут положиться.

Стивен Карпман: Итак, в ТА много говорится о состояниях эго, и я тоже затрагиваю это в своих книгах, потому что у меня есть один вариант этого варианта, эта статья, которую я назвал, назвал варианты и показал вам, как вы можете переключаться между различными состояниями эго, чтобы справиться с ситуацией с кем-то другим.

Нил Саттин: Ага, какой бы пример этому?

Стивен Карпман: Хм?

Neil Sattin: Итак, если бы я хотел, скажем, я пытался оценить, где кто-то был, и мне нравится, как вы подняли это с точки зрения того, как смотреть на них и видеть, где они появляются на баре. На графике они высокие в одном измерении или низкие в другом? Есть ли у вас предложения, как выявлять разные состояния у других людей?

Стивен Карпман: Что ж, есть два пути.В моей книге «Жизнь без игр» есть краткое изложение статьи «Опции». А затем, в моей последней книге «Сборник статей и транзакционный анализ», у меня есть копия исходной статьи о вариантах, в которой приведены все примеры. Это отличается от эгограммы, которая представляет собой интуитивное прочтение другого человека, в котором вы можете сказать, сколько энергии эго-состояния находится в другом человеке, с которым вы имеете дело. Так что это упражнение на интуицию, интуиция, читающая, как толстовка, или просто эгограмма, а толстовка — способы читать человека, с которым вы разговариваете.

Нил Саттин: Понятно. Понятно. Хорошо, давай, если сможем … В наши последние несколько минут здесь. Одна вещь, которую, я думаю, вы очень красиво описываете в своей книге, — это способы, которыми мы создаем близость по отношению к другому человеку, и две концепции, которые приходят мне на ум здесь, — это контракты доверия, которые мы заключаем с другими. А потом близость. Я думаю, вы называете это шкалой близости, которая помогает вам увидеть, где вы находитесь с точки зрения вашего уровня близости с другим человеком.Так что да, давайте нырнем туда.

Стивен Карпман: Хорошо, спасибо, что упомянули об этом. За прошедшие годы у меня появилось много разных идей. У меня была старшая сестра, которая преподавала, каждый год у меня возникала одна новая идея или один новый проект, который ты осваиваешь. Она говорила: «Ну, в один год ты овладеваешь боулингом, в другой — мастерствуешь руками». Поэтому я поставил перед собой задачу каждый год создавать новую теорию. Так что обе это новые теории.

Стивен Карпман: Пять договоров доверительного управления для пар… Может оказаться, что это одна из самых популярных идей, которые я реализовал.То есть вы рисуете два набора состояний эго, обращенных друг к другу, и доверительный контракт между нормальным критическим родителем и нормальным критичным родителем, другим человеком, является контрактом без коллапса. Вы согласились на заключенные вами контракты, вы не перестаете работать внезапно. Вы не прекращаете свою гигиену внезапно, вы не нарушаете сразу все правила, вы не… Итак, договор о недоверии заключается между критически настроенными родителями, между двумя заботливыми родителями.

Нил Саттин: Справа.Это также как если бы вы не угрожали покинуть другого человека или…

Стивен Карпман: Между двумя заботливыми родителями пара соглашается в договоре о защите, согласно которому вы думаете защитить другого человека от чрезмерного стресса. Между взрослыми заключен договор открытости. Поднимите, обсудите, завершите это в удобное время, а не просто в любое время. А потом между свободным ребенком. Это договор об удовольствии, в котором вы действительно хотите доставить другому человеку много удовольствия и все, что вы можете, и другое в их жизни, и вам двоим.

Стивен Карпман: А между адаптированным ребенком есть договор гибкости, на который вы соглашаетесь уступить. Вам не нужно выигрывать 51% всех аргументов. Итак, это идеал, которым они живут. Каждый человек должен жить этим сам, и они также хотят, чтобы это поддерживалось в другом человеке, но все они могут очень быстро сломаться. У меня был один пример, когда алкоголик вышел и напился в ресторане и кричал. Он сразу же разорвал контракт о недопустимости краха.Он просто сломался и устроил сцену. Он нарушил договор о воспитании и защите. Все смущались, все дети стеснялись, и это было нарушено, и договор открытости был нарушен, потому что с ним нельзя было обсудить вещи, он был в менталитете не думающего.

Стивен Карпман: А потом свободный ребенок, договор удовольствия, не было ничего приятного в том ужине в ресторане, когда он устроил сцену с рестораном, которая была бы довольна даже Джеку Николсону в одной из своих книг. фильмы.А затем между приемным ребенком договор гибкости. Здесь нет гибкости. Он не уступал людям, которые просили его остановиться или что-то в этом роде. Значит, весь договор может быть разорван. А когда рушатся брачные или длительные отношения, иногда один за другим, контракты разрываются. Может быть, сначала прерывается контакт с удовольствием. Они просто слишком много говорят о проблемах и тянутся вниз. Или, может быть, контракт без коллапса нарушен. Они выходят и заводят партнера где-то еще, поэтому контракты могут быть заключены один за другим, но они также могут быть разорваны.Вы также упомянули, что это шкала близости?

Нил Саттин: Ага.

Стивен Карпман: Хорошо, я составил каталог тем, о которых люди говорят. Я никогда не видел, чтобы кто-нибудь так делал. Я иду по пяти уровням от 20%, 40%, 60% до 100%. И это актуальные темы, о которых говорят. Некоторые темы могут сблизить людей, что находится справа от шкалы на 100%, или они могут отдалить людей. Эрик Берн однажды привел пример очень неловкого первого свидания.Парень оглядывается, смотрит на комнату и спрашивает: «Ой, разве стены сегодня не перпендикулярны?» Это не так уж далеко. Итак, на первом уровне, на уровне 20%, это тишина. Практически ничего не сказано, но это может быть нормальная тишина, перерыв во времени, просто передышка.

Neil Sattin: Вы можете молча смотреть друг другу в глаза, что на самом деле может показаться очень интимным.

Стивен Карпман: Да, верно. Но это тема для разговора, не будет темой, кроме молчания.Вы не понимаете, что происходит. Так что на самом деле это не создает близости, может, и может. Следующим уровнем будет 40%, то есть вещи, предметы и места, то есть парень говорит: «Ой, разве сегодня стены не перпендикулярны?», Или люди могут просто говорить о ресторанах в городе, как бы неловко пытаясь придумывают один за другим, пока разговор не утихнет, или он не услышит в закусочной, как водители грузовиков говорят о разных стоп-сигналах и полиции … Это не способствует развитию близости.Это не дает людям понять, кто они есть и во что верят, но это достигается на уровне 60%. И у меня есть несколько разных ИП. Вы говорите о людях и идеях, или философии, и проблемах, или психологии, вы говорите о том, о чем люди думают и во что верят, и они понимают самих себя, и это становится немного более близким.

Стивен Карпман: Теперь, на 80%, я разделил его на M, Y, меня или вас. Вы действительно берете интервью у другого человека, узнаете много нового о том, кто он, каковы его убеждения, каковы его хобби, их семья, и они много говорят о себе.Это становится неравномерным, если один человек говорит только о себе или берет интервью у другого человека, поэтому другой человек говорит только о себе. Но это становится близко, когда вы много узнаете о человеке, но это не то же самое, что 100%. На 100% уровне вы, мы, говорите о нас. Что мы чувствуем друг к другу? Что случилось, когда мы впервые встретились? Что мы будем делать вместе? Что между нами происходит? И вы говорите о нас на уровне США, и вы делитесь своими чувствами друг к другу и к вам двоим.

Стивен Карпман: Чтобы все можно было практиковать в мастерских или между парами. Вы можете практиковать каждый из разных уровней. Так вы получите представление о разговорах. В основном это полезно, когда люди впервые встречаются друг с другом, когда разговоры могут прекратиться или они могут пойти правильно. Я имею в виду, что какая-то вечеринка может прыгать слишком быстро, человек … Парень на первом свидании может прыгнуть ко мне, тебе и нам и предложить ей или кому-то еще … А потом она могла бы вернуть это к вещам, например, к украшениям на обоях или что-то.[хихикает] Таким образом, это дает представление о различных темах, о которых говорят люди, сближает ли это их или сближает… Разделяет их еще больше.

Нил Саттин: Да, и я мог видеть, что это было поучительно, как если бы вы общались с другим человеком, например, о, они в своем критичном родителе? Они по-взрослому? Они в своем свободном ребенке? Вы могли бы так же легко сказать, хорошо, о чем мы говорим и что это такое, если я хочу установить более близкие отношения с этим человеком, тогда я могу использовать это, чтобы попытаться выяснить его философию, идеи и интересы и, в конце концов, проникнуть в наши самые глубокие убеждения, во что они верят, во что я верю, и это на самом деле помогает приблизить вас в ситуации, когда вы чувствуете себя немного отстраненным либо от того, с кем вы были в течение долгого времени, либо от кого-то, с кем вы просто встреча.

Стивен Карпман: Справа. Да, и, кстати, ничто из этого не должно называться манипулятивным, но вроде: «Хорошо, теперь я собираюсь перейти на уровень 20%, теперь я собираюсь перейти на уровень 60%». На самом деле люди просто определяют, что такое хороший разговор. Теперь, конечно, продавец мог бы изучить это немедленно и сразу перейти к 100%, и заставить вас думать, что новое пылесосное устройство — это то, что их объединяет … Двое из них вместе. Но все эти вещи, вы знаете, варианты, как переключать состояния эго или различные уровни общения, все эти вещи — вещи, которые вы изучаете и в конечном итоге становитесь частью вас.Потому что есть люди, которые автоматически знают все эти вещи, так что нормально ходить в школу и изучать свои социальные навыки, если это то, что вам нужно, когда вы идете на терапию, или вы читаете книгу о построении отношений, что является моей игрой Книга «Свободная жизнь».

Нил Саттин: Ага, поэтому я хочу сообщить вам, что, хотя сегодня мы так много затронули в этой беседе, это даже не половина того, о чем [смеется] в этой книге. И это … Меня действительно поражало каждые несколько страниц, типа, вау, есть еще один ценный ресурс, вау, есть другой способ подумать об этом и извлечь некую суть того, что происходит в каждой … В конкретной ситуации, чтобы получить к чему-то значимому.Итак, Стивен Карпман снова создал Драматический Треугольник. Его книга «Жизнь без игр», в которой рассказывается о драматическом треугольнике, треугольнике сострадания, а затем обо всех этих инструментах для создания близости и решения проблем с общением. Потому что это книга не только для пар, она о том, как перемещаться по миру и как можно больше оставаться в игре. Так что это действительно очень ценный материал.

Стивен Карпман: Я должен вставить вилку, чтобы она была доступна на Amazon.

[смеется]

Нил Саттин: Да, да. Думаю, я уже упоминал об этом ранее, и мы позаботимся о том, чтобы у нас были ссылки на все это в примечаниях к шоу и стенограмме сегодняшнего выпуска, которые, в качестве напоминания, вы можете получить, посетив neilsattin.com/triangle, как в Драматический треугольник. Или вы можете написать слово страсть на номер 33444 и следовать инструкциям. И Стивен, что может быть хорошим способом, если люди хотят узнать больше о вашей работе, кроме как купить книгу на Amazon, какой у вас веб-сайт?

Стивен Карпман: Хорошо.У меня есть около 30 написанных мною статей, в которых гораздо более подробно рассматриваются идеи, изложенные в статье A Game Free. Я только что сказал об этом. Это называется сборник статей по транзакционному анализу, около 280 страниц. Я продаю его со своего веб-сайта, все, что вам нужно сделать, это ввести мое имя в Google, и вы перейдете на мой веб-сайт. И в конечном итоге это будет у Amazon. Но я действительно ценю то, что вы пригласили меня, Нейла, и поделились некоторыми из этих идей, и я бы хотел, чтобы у людей была жизнь без игр, и это то, над чем я работал, и я очень ценю время, которое вы потратили, и время, которое мы вместе потратили, чтобы это интервью состоялось, поэтому я действительно хочу поблагодарить вас и ваших зрителей, которые слушают.

Нил Саттин: Да, с удовольствием. Это было так здорово, что ты работаешь над этим десятилетиями. Итак, какое удовольствие для того, что вы смогли вложить так много этого в свою книгу, а также то, что мы смогли встретиться и поговорить об этом с людьми сегодня, которые только узнают о вашей работе. У меня есть к вам последний быстрый вопрос, можно ли?

Стивен Карпман: Нет, я в порядке.

Нил Саттин: Хорошо.

Стивен Карпман: Спасибо.

Нил Саттин: Ага. Поэтому, когда мы говорили о договорах доверительного управления, мне просто интересно, слушал ли я это и думал: «Хорошо, я слышу договоры, по которым я очень хорошо справился со своим партнером, скажем так, но я это видно… »Вот контракт. Например, контракт удовольствия, который я только что позволил полностью развалить, или даже когда я чувствую, что мой партнер скатывается по одному из этих контрактов. Что бы вы посоветовали людям в качестве первого хорошего шага к разговору о «нас», который позволит им исправить нарушенный контракт?

Стивен Карпман: Ну, как правило, это снова будет общение и указание в чем проблема и ваших чувств, и если есть реальная проблема или ситуация, вы могли бы использовать треугольник сострадания и свои мотивации для этой ситуации, и их мотивации.Итак, это в первую очередь просто определение проблемы и работа над тем, что вы можете сделать, а что нет. Но в первую очередь, пять доверительных контрактов, вы должны применить к себе, что … И контракт на наслаждение, что вы действительно не будете хранить его в своем сердце, что вы хотите, чтобы другой человек был счастлив. И любая гибкость, которую вы можете сделать с помощью гибкого контракта, подойдет. Но есть вещи, которые вы не можете делать и от которых нельзя ожидать, а есть вещи, которые вы можете сделать, что, возможно, и сделаете.

Стивен Карпман: Но вы могли бы больше общаться со своим свободным ребенком, с более игровой стороной, с собой. Или, если у другого человека есть проблемы с пониманием своего свободного ребенка и его игривости, вы можете погладить его, а когда он действительно войдет в свободного ребенка, скажите ему, насколько вам это нравится. И мне не о чем говорить. Это довольно общие вещи для людей, заключивших любой из пяти доверительных контрактов, — это то, о чем можно поговорить, поговорить об этом со всеми правилами обмена и общения и … Вы знаете, я упоминал об этом: петля слушания.А еще есть информационный айсберг, о котором я упоминал. Есть четыре уровня того, как вы можете донести свою точку зрения, донести свою … Может быть, на собеседовании уже слишком поздно просто пройти через это, но …

Нил Саттин: Нет, дерзай.

Стивен Карпман: Один — это… Один, вы понимаете свою точку зрения, а затем под водой айсберга это первая ледяная информация. Вы хотите предоставить всю информацию, лежащую в основе вашей точки зрения, чтобы поддержать ее, и вы хотите получить возможность получить эту информацию до того, как человек прервет разговор.А потом следующее… Я… На айсберге важно. Вы хотите понять важность своей идеи и понять, почему важно, чтобы вас выслушали. Например, если вы разговариваете на собрании совета директоров, вы хотите понять важность того, почему ваша идея должна быть принята бизнесом или с кем-то, с кем вы разговариваете, почему так важно, чтобы этот разговор слышно.

Стивен Карпман: И затем, последнее «я» в… я в самом низу, на самом деле является треугольником травмы для нижней части айсберга, это намерение.Вы хотите убедиться, что знаете… Люди знают, что ваше намерение состоит не в преследовании или спасении жертвы, а в том, чтобы поделиться информацией, чтобы продвинуть отношения в пяти трастовых контрактах.

Neil Sattin: И вы на самом деле заставили меня подумать о том, чтобы просто вернуться вкратце к вопросу, который мы затронули в самом начале, а именно, мне любопытно, по вашему опыту, как вы узнаете, когда кто-то просто застрял в игре? И вы пробуете все эти вещи и … Есть ли момент, когда вы думаете, что кто-то может сказать что-то вроде: «Хорошо, я думаю, что я дал этому то, что могу дать, и пора переходить к…» Вы знаете, «Этот человек застрял, что бы я ни делал.”

Стивен Карпман: Чтобы застрять, нужно время. Если вы спасатель и настойчивы, вы останетесь там. Если у вас есть драйверы, которые говорят: «Старайтесь изо всех сил, доставляйте им удовольствие и будьте совершенны в том, как вы им нравитесь», они могут удерживать вас в отношениях надолго. Так вот, вы могли бы, может быть, даже не участвовать в игре, и вы встречаете кого-то впервые, и вы просто говорите: «Вот и все», вы просто не хотите идти дальше. Вы можете сделать пару попыток, и тогда все будет кончено.Итак, это … Чтобы попасть в треугольник, нужно время, потому что тогда это усложняется, потому что все три роли начинают проявляться как мотивация в каждом человеке, и это усложняет его, … Но чтобы добраться до сути, нужно время. точка, где мы понимаем: «Эй, мы застряли». И тогда вы могли бы поговорить о том, что застряли.

Стивен Карпман: Может быть, исходя из треугольника сострадания, вы могли бы решить конкретную проблему, и как только вы ее решите, тогда вы расскажете о трех ваших мотивах для того, чтобы придерживаться этой проблемы.Но да, определение проблемы обычно помогает решить, можете ли вы двигаться дальше или нет.

Нил Саттин: Понятно. Ага. И вы хорошо поработали, в какой-то момент в книге, говоря о том, что, я думаю, это было в рабочей ситуации с двумя людьми, у которых … для них невозможно ладить, и когда один из них просто желает чтобы слушать, а другой на самом деле вслух выполняет весь треугольник сострадания для себя и другого человека, чтобы помочь построить мост понимания между ними двумя.

Стивен Карпман: Что ж, если это рабочая ситуация, вам не обязательно делать это вслух, когда все слушают, потому что босс может потерять лицо или что-то в этом роде, но это, вероятно, будет в закрытой комнате, где люди приветствовали бы. Давайте посмотрим … Ничего страшного … Ну, во-первых, вы получите контакт … Договор на переговоры. «Ничего страшного, если мы поговорим об этом?» Это позволяет избежать ситуации спасения жертвы. Человек говорит: «Да. Все нормально. Давай поговорим пять минут. Затем вы говорите: «Ну, я бы хотел пройти через то, что, как я чувствую, происходит и что, как я чувствую, происходит с вами, а затем вы можете поправить меня или рассказать мне, что происходит с вами.Но потом вы разделяете очень много чувств. Вы можете поделиться своим преследователем, спасителем и жертвой, а также тем, что, по вашему мнению, принадлежит им. Это исправление прямо здесь. А затем они рассказывают о своих преследователях, спасителях и жертвах, о том, что они думают о своей мотивации. А там…

Стивен Карпман: Они получили свои три, а потом еще трое вокруг вас. Итак, на самом деле есть 12 чувств, которыми нужно поделиться. Я имею в виду, что когда упражнение треугольника сострадания выполнено, это может быть огромным чувством облегчения, но сначала вы должны получить контракт, соглашение о том, что «давайте пройдем через это», и сколько времени нужно выделить, и, возможно, даже соглашение о том, что делать, если коммуникация идет не так.

Нил Саттин: Да, в этом есть смысл. Что ж, Стивен Карпман, еще раз большое спасибо за то, что были здесь с нами сегодня. И вы поделились таким количеством ценной информации, и мне не терпится увидеть, что ждет наших слушателей, которые воспримут это и с радостью воспользуются этим. Итак, большое спасибо за то, что дали нам больше взглядов на то, как применять драматический треугольник, треугольник сострадания и все эти другие замечательные способы построения доверия и близости.

Стивен Карпман: Отлично.Спасибо, Нил, и всем вашим слушателям за то, что они слушали, и мы поговорим позже.

Нил Саттин: Отлично. Спасибо.

Стивен Карпман: Еще раз спасибо.

Щелкните здесь, чтобы получить стенограмму Стивена Карпмана

как сбежать из офиса драмы

В вашем офисе слишком много драмы? Драматический треугольник Карпмана — это простой способ уйти от офисных драм и вернуться к работе.

Треугольник определяет 3 роли (Жертва, Преследователь и Спасатель), которые являются классическими ролями почти в каждой офисной драме.

Вы можете избежать офисных драм, отказавшись играть эти роли.

Представляем 3 роли в драматическом треугольнике Карпмана: Жертва, Преследователь, Спасатель

Вы увидите, как эти роли бесконечно разыгрываются в фильмах: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Это принцесса, запертая в башне, злая мачеха и прекрасный принц. Или город Готэм, Джокер и Бэтмен. Или люди земли, последняя галактическая угроза и Мстители. Жертва, Преследователь, Спасатель.

Эти роли также разыгрываются в офисе, потому что они фундаментальны для человеческой натуры (именно поэтому они снимают такие успешные фильмы!).

Осторожно. Как только вы начнете искать, вы повсюду увидите драматические треугольники!

Роль Преследователя: «
Ты бесполезен, это все твоя вина! ”
Преследователь быстро критикует и обвиняет других. Они используют свою силу как разрушительную силу, поэтому эту роль иногда называют «злодеем».Преследователь властен и авторитарен, и они притесняют Жертв запугиванием и угрозами (иногда незаметными, иногда менее). Они не понимают, что могут использовать свою силу во благо.

Они унижают других людей, они самоуверенны, устанавливают строгие ограничения на поведение, и они, как правило, злы и неприятны (когда они в худшем случае).

Роль жертвы: «
Я беспомощен, это не моя вина! ”
Жертвы чувствуют себя беспомощными и бессильными (это не значит, что они такие).Они устанавливают нереалистичные ожидания и отрицают, что могут что-либо изменить. Они могут быть пассивно-агрессивными.

У них менталитет: «, это всегда со мной происходит! ». И они верят, что никогда не смогут продвинуться вперед в жизни.

Роль Спасателя: «
Я в порядке, позволь помочь тебе »
Спасатели любят помогать другим людям. Они сочувствуют. Они отвечают на звонки пострадавшего: « Я здесь. Я тебе помогу ». Они делают это, потому что считают, что другие люди не способны помочь себе.В результате они берут на себя ответственность за проблемы других людей (хотя их собственная жизнь может быть беспорядочной).

Спасатели хотят, чтобы их видели и проверяли. Они чувствуют себя виноватыми, если не помогают другим, хотя могут исчерпать себя в этой роли (и превратиться в роль Жертвы).

«Скидка» в каждой роли

Как вы, вероятно, заметили, каждая роль включает «скидку».

Преследователь недооценивает чувства других людей.

Жертва обесценивает себя и свою способность решать проблемы или инициировать изменения.

Спасатель не учитывает способность других думать самостоятельно и действовать по собственной инициативе.

Как вы увидите ниже, лучший способ разорвать треугольник и вернуться к работе — это принять меры по устранению этих скидок.

Примеры Драматического Треугольника Карпмана

Как уже упоминалось, в фильмах и рассказах существует бесконечное количество примеров Драматического Треугольника Карпмана (подумайте: Красная Шапочка, Большой Злой Волк и Дровосек).

В нашей домашней жизни тоже есть много примеров Драматического Треугольника Карпмана.Очень простой пример:

Отец сыну: « Почему ты все время не успеваешь по математике! »

Сын отцу:« Я думаю, что я просто бесполезен »

От матери к сыну:« Давай, позволь мне помочь тебе с этим »

Важно отметить: если мать делает домашнее задание для их сына, она Спаситель, увековечивающий драматический треугольник. Спасение сильно отличается от включения. Если мать помогает сыну выучить математику, это дает ему возможность, а не «спасает».

Примеры драматического треугольника на рабочем месте

Важно понимать, что драматический треугольник Карпмана иллюстрирует роли , которые мы играем. Мы можем переключаться с одной роли на другую, даже во время разговора.

В этом видео представлены отличные примеры драматического треугольника на рабочем месте и меняющиеся роли, которые мы играем:

Менеджер как спасатель, один из примеров в этом видео, является классическим примером драматического треугольника.

Как избежать драматических треугольников и вернуться к работе

Вы, вероятно, играете естественную роль в драматическом треугольнике. Естественно, вы можете быть Преследователем, Жертвой или Спасателем. Часто эти роли были частью нашего воспитания, частью нашей психики и стали нашими естественными «стартовыми воротами» для драмы на рабочем месте.

Главное — признать, что роль нереальна — это выбор.

Если вы начинаете играть роль жертвы:

Спросите себя, что я могу сделать прямо сейчас, и это поможет.Затем сделать его.

Используйте позитивный язык , чтобы поощрять более позитивный взгляд на вещи.

Практикуйте упражнения на благодарность.

Развивайте мышление роста .

Если вы начинаете играть роль Преследователя:

Спросите себя:

Затем снова сосредоточьтесь на задаче, а не на человеке.

Если вы переходите на роль Спасателя:

Подумайте, почему вам нужно быть Спасателем.

Спросите, как я могу расширить возможности этого человека, а не спасти его?

Обучите их , чтобы они сами нашли ответы.

Как выйти из треугольника Карпмана и созависимых отношений

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Суть созависимых отношений

Неверный муж – жена – подруга

Пьющий муж – жена – врач

Как выйти из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

Столичный психолог рассказала, как выйти из созависимых отношений

Треугольник Карпмана или как разобраться в абьюзивных отношениях?

История

Негласные правила игры

Тиран

Спасатель

Жертва

Как выйти из треугольника

Если вы Жертва

Если вы Тиран

Если вы Спасатель

Что будет, если выйти из игры

Треугольник Карпмана: в чем его суть и как из него выйти?

Как выйти из треугольника «Карпмана» ⋆ Propsycholog.ru

Как же можно выйти из треугольника » Карпмана»

Как выйти из треугольника Карпмана? | Наша Психология

Выход через благодарность

Треугольник Карпмана — созависимые отношения, как из них выйти

Описание модели отношений

Роль жертвы

Роль преследователя

Роль спасателя

Как выйти из треугольника Карпмана

Примеры из жизни

Как выбраться из драматического треугольника Карпмана

Преследователь

Жертва

Спасатель

Треугольник Карпмана в действии

Вырваться из драматического треугольника

Как преследователь

Как спаситель

Как жертва

Переход к динамике расширения прав и возможностей (TED)

От жертвы к создателю

От преследователя к претенденту

От спасателя до тренера

Внесение значимых изменений в личные отношения

Как выйти из драматического треугольника Карпмана?

Драматический треугольник Карпмана (Жертва, Преследователь, Спасатель)

Что такое драматический треугольник Карпмана?

Жертва

Преследователь

Спасатель

Побег из драматического треугольника

Жертва

Преследователь

Спасатель

Работа с драматическим треугольником на работе

Как выйти из драматического треугольника

Пять шагов к разрыву драматического треугольника

Скорее всего, вы можете вспомнить случаи, когда вы тоже играли эти роли, даже если вы, вероятно, предпочитаете одну из них другим.

1 — Распознать драматический треугольник

2 — Спросите «Чем я могу помочь?»

3 — Будь тупым. . . Но будьте осторожны

4 — Спросите «А что еще?» (также известный как лучший тренерский вопрос в мире)

5 — Слушай

210: Как выйти из драматического треугольника — со Стивеном Карпманом

как сбежать из офиса драмы

Представляем 3 роли в драматическом треугольнике Карпмана: Жертва, Преследователь, Спасатель

Роль Преследователя: «

Роль жертвы: «

Роль Спасателя: «

«Скидка» в каждой роли

Примеры Драматического Треугольника Карпмана

Примеры драматического треугольника на рабочем месте

Как избежать драматических треугольников и вернуться к работе

Если вы начинаете играть роль жертвы:

Если вы начинаете играть роль Преследователя:

Если вы переходите на роль Спасателя:

Добавить комментарий Отменить ответ