Созависимость что делать: 4 шага. Как вылечиться от Созависимости

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

 

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

  • Самостоятельность
  • Независимость (автономность)
  • Открытость
  • Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри».  Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

 

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку.  Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

 

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

 

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

Как помочь самому себе? — Alkoinfo.ee

Как злоупотребление алкоголем влияет на окружающих?

Чрезмерное употребление алкоголя никогда не влияет только на того, кто его употребляет, но также на его семью, друзей, коллег, соседей, а иногда даже на абсолютно посторонних людей, которые контактируют с ним в той или иной ситуации.

Поведение человека, который злоупотребляет алкоголем, зачастую очень неуместно и вызывает в окружающих людях чувство дискомфорта, неловкости, злости, а также жалость и сочувствие. По возможности его пытаются игнорировать или делают вид, будто не заметили неадекватного поведения. Если ситуация становится критической и кто-то пытается вмешаться, нередко дело заканчивается ссорой, и тот, кто пытался исправить ситуацию, решает махнуть рукой.

Что такое созависимость?

У близких со временем возникает чувство бессилия и беспомощности, они могут в какой-то степени ощущать и собственную вину в сложившейся ситуации. Люди, злоупотребляющие алкоголем и являющиеся искусными манипуляторами, пытаются усугубить это чувство, и зачастую им это удается. Близкие напрягаются в попытках любой ценой «не дать повода» выпить. Нередко близкие также пытаются любой ценой сохранить незапятнанной репутацию зависимого человека (а заодно и собственную репутацию), скрывая или приукрашивая его поступки. Жизнь организуется таким образом, чтобы прежде всего удовлетворялись потребности зависимого человека. Собственные потребности близкого человека уходят на второй план и редко удовлетворяются.

Такие отношения называются созависимостью, и она может быть настолько же разрушительной для человека, как и алкогольная зависимость.

Для созависимого человека характерно следующее поведение:

  • Созависимый в значительной степени зависит от эмоций алкоголика и считает, что ему и не может быть хорошо, если у партнера-алкоголика сейчас плохое настроение.
  • Дома созависимый ведет себя только так, как позволяет поведение алкоголика, и это делает его положение очень ненадежным.
  • Он ничего не предпринимает, пока хорошенько не взвесит, как отреагирует зависимый от алкоголя человек.
  • В семье постоянно царит нервозная бдительность, которая охватывает всех, кроме самого алкоголика.
  • Как алкогольная зависимость, так и созависимость может углубляться. Так, близким алкоголика становится все труднее сохранять стабильность вне семьи, например, на работе, так как психическое истощение влияет и на реакции, и на поведение.
  • В итоге созависимые теряют интерес к происходящему в обществе и чувствуют себя отверженными. Большинство таких людей тоже пытается найти выход из ситуации в алкоголе.
  • Созависимый часто живет очень изнурительной двойной жизнью, пытаясь делать «хорошую мину при плохой игре».

Testi on teinud 5951 inimest

Küsimused 1/44

Может ли у меня быть созависимость? Test


Этот тест поможет вам понять, есть ли у вас созависимость. Вам будут предложены 44 утверждения, на которые нужно ответить, верно это по отношению к вам или нет. Варианты ответов – ДА или НЕТ.

Источник Breaking free of the co-dependency trap. Autorid: Barry K. Weinhold; Janae B.Weinhold

Вы чувствуете, что в ответе за других людей и их проблемы (вы не в состоянии отделить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей).

Вам нужно одобрение и внимание других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вы чувствуете тревогу или свою вину, когда у других проблемы.

Вы делаете какие-то вещи ради одобрения других людей, даже тогда, когда вам этого не хочется.

Вы не знаете, чего хотите или что вам нужно.

Заботу о ваших желаниях и удовлетворение ваших нужд вы доверяете другим людям.

Вы считаете, что другие лучше знают, что для вас лучше.

Вы чувствуете себя сломленным, если все складывается не так, как вы ожидали.

Вы направляете всю свою энергию на других людей и их счастье.

Вы постоянно пытаетесь доказать другим, что достойны любви.

Вы считаете, что не способны сами о себе позаботиться.

Вы считаете, что все кроме вас достойны доверия.

Вы идеализируете других и разочаровываетесь, если они не оправдывают ваши ожидания.

Вы жалуетесь и обижаетесь, чтобы получить то, что хотите.

Вы чувствуете, что вас не ценят и не замечают.

Вы вините себя, если что-то идет не так.

Вы думаете, что вы недостаточно хороши.

Вы боитесь, что другие отвернутся от вас.

Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств.

Вы боитесь совершать ошибки.

Вы хотите больше нравиться другим, и чтобы другие вас больше любили.

Вы не предъявляете другим людям требований.

Вы боитесь показать свои настоящие чувства из страха, что другие люди отвернутся от вас.

Вы позволяете другим сделать Вам больно, не пытаясь защитить себя.

Вы не доверяете себе и своим решениям.

Вам тяжело находиться наедине с самим собой.

Вы делаете вид, будто с вами не происходит ничего плохого, даже если это не так.

Вы все время стараетесь себя чем-нибудь занять, чтобы ни о чем не думать.

Вы ведете себя так, как будто вам ничего ни от кого не нужно.

Вы видите жизнь в черно-белых красках: все либо очень хорошо, либо очень плохо.

Вы идете на обман, чтобы защитить любимых людей.

На самом деле Вы испытываете такие чувства как страх, боль и злость, но стараетесь этого не показывать.

Вам сложно сохранять близкие отношения с другими людьми.

Вам сложно веселиться и вести себя спонтанно.

Большую часть времени вы чувствуете тревогу и не знаете, в чем ее причина.

Вы чувствуете, что ДОЛЖНЫ работать, есть, пить, заниматься сексом даже тогда, когда не получаете удовольствия от этого.

Вы переживаете, что другие люди могут бросить вас.

Вы чувствуете, что находитесь в ловушке отношений.

Вы чувствуете, что должны принуждать других, манипулировать ими или подкупать, чтобы получить то, чего хотите.

Вы плачете, чтобы получить желаемое.

Вы чувствуете, что находитесь под воздействием чувств других людей.

Вы боитесь своего собственного гнева.

Вы чувствуете беспомощность, и у вас нет сил изменить себя или ситуацию.

Вы считаете, что другие должны измениться, чтобы вы смогли почувствовать себя лучше.

Alustan

Sinu tulemus

Согласно этому тесту, вам не стоит беспокоиться. Если у вас все же остаются сомнения, обратитесь к семейному врачу или психологу. Специалисты, работающие с пациентами, страдающими расстройством в связи с употреблением алкоголя, всегда готовы и способны консультировать и близких своих пациентов. Дополнительная информация.

Источник Breaking free of the co-dependency trap. Авторы: Barry K. Weinhold; Janae B.Weinhold

У вас может быть созависимость. Рекомендуем обратиться к семейному врачу или психологу. Специалисты, работающие с пациентами, страдающими расстройством в связи с употреблением алкоголя, всегда готовы и способны консультировать и близких своих пациентов. Дополнительная информация.

Источник Breaking free of the co-dependency trap. Авторы: Barry K. Weinhold; Janae B.Weinhold

Как избежать возникновения созавимости?

Не у всех близких людей развивается созависимость. Психологи считают, что созависимыми быстрее становятся люди с низкой самооценкой, чаще склонные взять на себя всю вину.

Первым правилом предотвращения созависимости является осознание ситуации. Расстройство в связи с употреблением алкоголя, как и созависимость, не возникает за одну ночь, даже если для этого существуют личностные предпосылки.

Очень важно откровенно обсудить проблему между собой. К сожалению, часто по разным причинам невозможно разговаривать с человеком, который злоупотребляет алкоголем. Однако всегда можно обсудить ситуацию с разумным взрослым человеком — другом, специалистом, а иногда и с самим собой. Целью разговоров является внесение ясности относительно границ ответственности и дальнейшего их поддержания. Для предотвращения развития созависимости всегда следует помнить о том, что каждый взрослый человек сам отвечает за свои решения и поступки.

Как освободиться от созависимости?

Если вы стали созависимым и пытаетесь от этого избавиться, вы должны сами что-то для этого предпринять. Только вы можете с этим справиться.

  • Попытайтесь понять характер собственной созависимости – отношения, чувства, мысли, шаблоны поведения, которые ей сопутствуют. Научитесь заботиться о себе и любить себя. Человек, о котором вы должны заботиться в первую очередь – это вы сами. Если вы можете заботиться о самом себе, то сможете помочь и близкому человеку с алкогольной зависимостью.
  • Снова уделите основное внимание самому себе. Если по какой-то причине вы совсем себя забросили, нужно снова научиться любить себя и заботиться о себе. Поставьте для себя жизненные цели, к которым будете стремиться, найдите занятие по душе, занимайтесь своими хобби. Возможно, раньше в вашей жизни все это уже было, однако созависимость это «разрушила».
  • Не смягчайте и не решайте проблемы зависимого человека.
  • Перестаньте заботиться о нем (например, убирать за ним, покупать ему выпивку, оплачивать его долги и т.д.) и скрывать его злоупотребления (например, лгать родственникам/работодателю). Не отрицайте насильственное поведение зависимого лица по отношению к себе. Вы не должны с этим мириться. Одним словом — попытайтесь заставить зависимого человека самостоятельно справляться с негативными последствиями употребления алкоголя, и тогда вероятность того, что он начнет прилагать больше усилий для сохранения собственной трезвости, повысится.
  • Найдите для него подходящую восстановительную или оздоровительную программу. Почитайте литературу, сходите в ближайшую группу самопомощи, предназначенную для созависимых. Не стесняйтесь говорить о своих проблемах с семейным врачом или медсестрой; хороший совет могут дать также психиатрические медсестры. Если вам кажется, что их советы не помогают, обратитесь к психологу. Психотерапия поможет вам постепенно вновь обрести себя.
  • Начните жить собственной жизнью!
  • Освобождение от созависимости зачастую меняет динамику отношений: если вы не будете помогать зависимому человеку оставаться зависимым, он может начать меняться. Кроме того, будут лучше удовлетворяться ваши собственные потребности в отношениях. Может случиться так, что некоторое время вам придется пожить отдельно, чтобы разобраться в своих чувствах и мыслях. Не следует любой ценой держаться за отношения, которые приносят боль, иногда это может означать и окончание отношений.

Чтобы получить помощь, обратитесь к подходящему по месту жительства психологу. Можно прийти на прием и к семейному врачу, который при необходимости направит вас к специалисту.

Специалисты, работающие с пациентами, страдающими расстройством в связи с употреблением алкоголя, всегда готовы и способны консультировать и близких своих пациентов. Это полезно и в том случае, если человек с расстройством, возникшим из-за употребления алкоголя, сам не хочет обращаться за помощью.

Группы поддержки

Существуют группы самопомощи для близких алкоголиков. Подробную информацию и помощь можно получить в семейной группе Al-Anon, которая является сообществом родственников и друзей алкоголиков, и в которой члены группы делятся своим опытом, душевными силами и надеждой на решение общих проблем. В эту группу может вступить любой, страдающий или пострадавший от того, что его близкий человек пьет. Участие в группе бесплатное.

Для совершеннолетних детей людей с алкогольной зависимостью существуют свои группы поддержки. «Совершеннолетние дети алкоголиков» — это анонимное содружество мужчин и женщин, члены которого стремятся оздоровиться, осознавая свои разрушительные шаблоны поведения, и делясь друг с другом опытом, душевными силами и надеждой.

Поддержку и понимание также можно получить, например, на форуме поддержки «Ты не один!». Это поддерживающее, дружелюбное и информативное пространство для общения на темы душевного здоровья и благополучия. В форуме участвуют как люди, которые пытаются сократить употребление алкоголя, так и их близкие. Модераторами форума являются опытные консультанты, которые сами смогли справиться с алкоголизмом или столкнулись с проблемами, связанными с употреблением алкоголя близкими людьми, и хотят поделиться своим опытом и знаниями с окружающими.

Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Созависимые отношения — нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует. 

Примеры созависимых отношений

Классический пример — жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, вылавливает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил «дозу» на улице. В целом делает все, чтобы уйти от ответственности и не жить своей жизнью.

Прикрывает свою инфантильность и нежелание что-либо менять мать, которая из года в год пытается внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно.

Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.

Все примеры объединяет одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.

Признаки созависимых отношений
  • Страдания, если объекта зависимости нет рядом. Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
  • Навязчивые мысли. 90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
  • Жалость вместо любви. «Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
  • Эмоциональный накал. Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
  • Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
  • Ассоциация потери отношений со смертью. Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.

Как выйти из созависимых отношений?

Без профессиональной помощи бывает достаточно сложно. Поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.

Что для этого стоит сделать:

1. Убить надежду на перемены. Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.

Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?

2. Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего.

Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под землю. Подумайте, как вы можете их облагородить.

3. Не бежать от боли. А поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

Как представили, подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.

4. Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.

Вопрос «А что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?» поможет вернуться в реальность.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Выводы
  • Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Прикрыть газеткой и ждать, пока рассосется, не получится.
  • Если вы неоднократно говорили человеку, что вам в отношениях плохо, но ничего не поменялось — уходите.
  • Чтобы избавиться от созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.

 

От редакции

Чем отличаются зависимость и здоровая привязанность к другому человеку? Статья психолога Ярославы Громовой поможет разобраться: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoej-materi.

Тем, кто находится в созависимых отношениях и хотел бы научиться жить по-другому, рекомендуем книгу Берри и Дженней Уайнхолдов «Освобождение от созависимости». Мы сделали для вас конспект ключевых идей авторов: https://psy.systems/post/berri-dzhenej-uajnxold-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti.

В созависимые отношения часто попадают люди с низкой самооценкой и потребностью в бесконечном одобрении со стороны. Как помочь ребенку научиться адекватно себя оценивать и не зависеть от чужой похвалы, объясняет детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

что такое созависимость и как с ней бороться — T&P

Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.

Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения

Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.

При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Игра в спасателя: сценарий созависимости

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь. Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.

Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Слияние и разделение: причины созависимости

Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

«С будущим мужем мы полюбили друг друга практически с первого взгляда, был бурный роман, и совсем скоро мы решили пожениться. И вот через пару месяцев после этого, когда уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — напился на дне рождения друга. Честно скажу, тогда не увидела в этом особой проблемы: с каждым хоть раз в жизни такое бывало.

Мы поженились, я сразу забеременела. А через несколько месяцев история с алкоголем повторилась. Сейчас понимаю: надо было уходить уже тогда — но куда я пойду одна, да ещё на пороге декрета…

С тех пор пьянки были регулярно. Даже из роддома он меня не встретил — “отмечал” с друзьями рождение сына. А я всё это время пыталась его вытащить из этого состояния, хотя мне самой нужна была поддержка и помощь. Вместо того, чтобы искать в интернете одёжки и кроватку для малыша, я гуглила “Как помочь мужу бросить пить”. Пыталась его записать на лечение, на курсы анонимных алкоголиков, даже закодировать хотела. Он, естественно, сопротивлялся, говорил, что никакой он не алкоголик — а сам несколько раз в неделю не приходил домой, его соседи находили во дворе под лавочкой.

Так я боролась три года. В итоге ушла — что-то в голове “щёлкнуло”, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыла про свою семью, про друзей, про работу, а главное — про сына и саму себя. Вся моя жизнь была сконцентрирована на том, как помочь мужу-пьянице. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я снова учусь жить без зависимости, слушать и любить в первую очередь себя».

— Алина, 32 года, была в созависимых отношениях

Такие отношения, которые сложились у Алины и её мужа, называются созависимыми. История нашей героини не понаслышке знакома многим женщинам, да и мужчинам. При этом многие хотят изменить ситуацию, но понять, как избавиться от созависимости самостоятельно довольно сложно, на это способен не каждый человек. Если вы чувствуете, что в отношениях теряете себя, что не способны управлять собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнёру — эта статья для вас. Мы расскажем, как люди попадают в зависимые отношения, как определить склонность к нездоровой модели поведения и как освободиться от созависимости и вернуть себе свою жизнь.

 Содержание:

  1. Что такое созависимость

  2. Признаки созависимости

  3. Тест на склонность к созависимости

  4. Причины вступления в созависимые отношения

  5. Избавление от созависимости: 5 шагов

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)». [1]

Научим гармоничным отношениям

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

  • вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;

  • вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;

  • вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;

  • у вас низкая самооценка;

  • смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;

  • вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;

  • вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;

  • вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;

  • вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;

  • вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;

  • вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;

  • для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. [2] Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

  1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

  2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

  3. Мне тяжело выражать свои чувства.

  4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

  5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

  6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

  7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

  8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

  9. Мне трудно принимать решения.

  10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

  11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

  12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

  13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

  14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

  15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

  16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

  17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».

  18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.

  19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

  20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

  • людям надо помогать;

  • человека нельзя бросать в беде;

  • до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;

  • настоящая любовь всё стерпит;

  • идеальных семей не бывает, надо терпеть;

  • главное, чтобы другому человеку было комфортно;

  • хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;

  • без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;

  • я живу ради него (неё) / ради семьи;

  • вместе мы справимся;

  • ради любви он изменится;

  • одна (один) я не справлюсь;

  • у него (неё) проблемы из-за меня;

  • я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

«Меня с детства воспитывали так, что я будущая женщина, я должна быть мягкой, доброй, послушной, хозяйственной. Что мужчина — глава семьи, он всегда всё знает лучше, нельзя ему перечить. А женщина должна создавать уют, улыбаться и помалкивать. У нас дома, к слову, так и было: папа всегда садился во главе стола, мама ему первому подавала обед, причём он сам говорил, что мы сегодня будем есть, а задача матери уже приготовить всё по его желанию. И нельзя было выйти из кухни, пока он не поест. Вот с такими убеждениями я и выросла. После университета сразу вышла замуж, ни дня не проработала, сразу в два декрета подряд. Подруг не было, хобби — с детьми в парке погулять. Всё время в рот мужу смотрела, пыталась интересоваться его работой, когда они с друзьями собирались в гостиной, сама бегала им за пивом — мужчины же после работы отдыхают. Только это не помогло. Муж всё равно ушёл — сказал, что со мной неинтересно. А я, как героиня Джулии Робертс в известном фильме: поняла, что даже не знаю, что сама люблю на завтрак… В общем, я на всю жизнь усвоила урок: нельзя растворяться в отношениях, каким бы они ни были замечательными. Сейчас я как будто знакомлюсь с собой, узнаю, какая я, что я люблю, чего хочу. Пока окончательно не пойму — никаких отношений в моей жизни не будет».

— Ольга, 29 лет

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения. Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

  1. Осознайте проблему

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию. А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше.

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги: 

  • работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,

  • книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,

  • книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

  • внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение. Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;

  • внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;

  • внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Научим гармоничным отношениям

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

Источники:

  1. Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

  2. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях

Мы уже поднимали тему кризисов в отношениях. Семейный психолог рассказала, что конфликты — это нормально, объяснила, как они появляются и как из них можно выйти. Отдельной и в то же время очень распространенной причиной затяжных семейных кризисов могут стать созависимые отношения в паре. Что делать, когда кажется, что партнер отстраняется и нам очень не хватает близости с ним? Или, наоборот, когда хочется иметь больше личного пространства, а второй человек постоянно требует внимания? Об этом, о видах и причинах нездоровых отношений созависимости, а также о настоящей любви рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.


«Все наши отношения — это отношения зависимости»


— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.


Слияние с партнером — Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.


Избегание близости — Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».


Хаотический тип зависимости

— Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания». Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.


«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.


Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.


Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.


Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь



— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

предпосылки к появлению и способы избавления

Услуги наркологии


Чтобы узнать подробнее об услуге, наведите на фотографию

Вывод из запоя на дому

4 700 у

Вывод из запоя на дому

4 700 у

Кодирование при алкогольной зависимости

5 000 у

Кодирование при алкогольной зависимости

5 000 у

Круглосуточный стационар

6000 у

Круглосуточный стационар

6000 у

Консультация нарколога-психиатра

3 500 у

Консультация нарколога-психиатра

3 500 у

Комплексная реабилитация

от 2 000 у

Комплексная реабилитация

от 2 000 у

Кодирование по Довженко

15 000 ₽ у

Кодирование по Довженко

15 000 ₽ у

Вшивание Эспераль

10 000 ₽ у

Вшивание Эспераль

10 000 ₽ у

20.04.2021

Жизнь с пьющим человеком — настоящее испытание, выпадающее многим женщинам, чьи мужья страдают от алкоголизма. В таких условиях нередко развиваются созависимые отношения, которые не помогают побороть пагубное увлечение, а лишь делают обоим супругам только хуже. Давайте разбираться с этим распространённым явлением и тем, что можно делать, если ваш муж пьёт.

Предпосылки к созависимым отношениям

Многие женщины питают ложные надежды о том, что только с их помощью человек бросит пить. В таких ситуациях жёны полагают, что их мужья нуждаются в перевоспитании, которое они могут им обеспечить. Это распространённое заблуждение, которое часто приводит к созависимым отношениям. 

Женщины в подобных отношениях сами сталкиваются с серьёзными проблемами, которые обусловлены излишним желанием помочь (причина может крыться в трудном детстве и сложностях с родными) или частым отвержением со стороны представителей сильного пола (формируется нездоровая потребность в любви). Они сами становятся зависимыми от партнёров, которые не могут обеспечить им внимание из-за собственных проблем с алкоголем. 

У некоторых женщин имеется потребность контролировать других, что вынуждает их доверять только самим себе. Этим обусловлен их выбор в качестве партнёра безвольного человека, который не может самостоятельно принимать решения или побороть такую болезнь как алкоголизм.

Это довольно частые предпосылки к созависимым отношениям, однако их первопричиной могут послужить и многие другие обстоятельства, например, слабый характер самой женщины.

Как проявляется созависимость

Когда женщина находится в созависимых отношениях, она всячески старается опекать супруга, помогать ему или принимать его состояние. Когда её усилия не дают положительных результатов, созависимое поведение только усиливается. Это приводит к ссорам и скандалам, разочарованию, отчаянию и депрессии. В свою очередь это провоцирует ещё большую зависимость мужчины от алкоголя, в котором он находит утешение и способ решения проблем.

С развитием созависимости женщина полностью сосредотачивается на проблемах мужа и скрывает реальное положение вещей от друзей и близких. В связи с этим может развиваться депрессия, нарушаться психика, падать энергичность и активность. Женщина оказывается движима ожиданиями ответных проявлений любви, а также она желает быть правильной женой, заботящейся о супруге.  

Дальнейшее развитие созависимости приводит к разрушению её социальных связей, сужению круга интересов, потере работы, ухудшению здоровья. Развиваются страхи, появляются панические атаки из-за тревоги, проявляется паранойя и заболевания на нервной почве. 

Что делать при созависимых отношениях

Одной из наиболее эффективных методик избавления от созависимости является лечение по Робин Норвуд. Она предлагает следующие ступени выздоровления:

  • Признание собственной беспомощности и наличие психологических проблем;

  • Признание необходимости обращения за помощью к специалистам;

  • Искреннее желания помочь себе, не обращая внимания на желания партнёра;

  • Постепенное восстановление уверенности в своих силах и избавление от страхов;

  • Сосредоточивание на собственных возможностях, а не на возможностях супруга;

  • Возрождение собственных желаний и интересов;

  • Разделение ответственности, а не попытки всё брать на себя;

  • Восстановление здоровых отношений с родственниками.

Помочь женщине в борьбе с созависимостью могут терапевтические группы, где она получает поддержку от людей в схожей жизненной ситуации и опытного психолога. 

Другие статьи

Как перестать быть созависимыми: уходить в прошлое. Созависимость

Созависимость — это двусторонняя монета, состоящая из «отдавать» и «брать».

Один человек обычно выполняет роль опекуна: он вмешается и поможет любимому человеку, который испытывает трудности. Этот импульс часто проистекает из благих намерений — в конце концов, желание помогать другим — это человеческая природа. Но когда такие действия становятся основной реакцией, динамика может стать потенциально полезной для получателя.

С другой стороны, человек, которому уделяется такое внимание.Такая симбиотическая динамика может привести к тому, что «заботливый» человек будет способствовать опоре — и они могут начать привыкать полагаться на опекуна, чтобы «выручить их», так сказать.

Хотя созависимость долгое время ассоциировалась со злоупотреблением психоактивными веществами и хроническими заболеваниями — например, когда ребенок ухаживает за своим родителем-алкоголиком и берет на себя ответственность за него, — она ​​может относиться и к другим типам отношений. Романтические партнеры, друзья и члены семьи могут впадать в созависимые модели.

Хорошая новость заключается в том, что (как и во многих межличностных конфликтах) созависимость — это то, над чем вы можете работать как над выявлением, так и над преодолением. Вот пять шагов, которые помогут вам перестать быть созависимыми:

1. Понять, как выглядит созависимость для вас

Первое, что вам нужно сделать, чтобы оторваться и исцелиться от этого типа динамики, — это понять, как она выглядит. тебе. На какой ты стороне медали?

Считаете ли вы, что ваше настроение, счастье или самоощущение определяется вашей второй половинкой? Например, вы непоколебимо подавлены в те дни, когда ваш партнер, член семьи или друг находится в плохом настроении?

Или вы обнаруживаете, что прибегаете к нечестной тактике, чтобы избежать конфронтации с важными людьми в своей жизни, опасаясь возмездия?

И наоборот, возможно, у вас проблемы с доверием другим — что проявляется в непреодолимой потребности контролировать других, и вы часто говорите такие утверждения, как «Мне нужно, чтобы вы сделали это сейчас.

Или, может быть, вы чувствуете полную ответственность за нездоровые действия вашего партнера — поэтому вы постоянно выручаете его из неблагоприятных ситуаций.

Некоторые характеристики созависимых индивидов могут включать:

  • Чувство ответственности за действия других
  • Смущающая жалость к любви — ведущая к тенденции любить людей, которых можно спасти
  • Автоматически склонны делать больше, чем свои собственные «делить» ”В отношениях

Вот некоторые потенциальные примеры созависимости:

  • Вы чувствуете себя виноватым, прося о своих потребностях, и обязаны делать что-то для других.
  • Вы чувствуете себя «злым», когда говорите «нет», или виноватым, когда заявляете о себе.
  • Вы беспокоитесь о том, чтобы в ваших отношениях или дружбе все было гладко.
  • Вы чувствуете, что другие контролируют вашу жизнь — или, наоборот, вас обвиняют в том, что вы «помешаны на контроле».
  • Вы активно обижаетесь на других, особенно когда они заботятся о себе.
  • Вы постоянно испытываете приступы FOMO и чувствуете себя одиноким, нелюбимым и лишенным заботы.

Нет правильного или неправильного — это вопрос определения ваших собственных паттернов, чтобы вы могли начать процесс исцеления, который необходим, чтобы преодолеть их.

2. Выясните, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений.

«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для самих себя, будет трудно выйти из созависимого цикла».

«Один из сложных аспектов выздоровления от созависимых отношений — это отказ от обвинения в проблемах другого человека», — говорит Джулиана Максвальд-Шрей, лицензированный психоаналитик и сертифицированный консультант по алкоголизму и злоупотреблению психоактивными веществами из Лонг-Айленд-Сити.

Чаще всего именно один человек не является источником всех ошибок в межличностных отношениях.

Мы склонны привносить наших «семейных призраков из прошлого» в наши взрослые отношения. Все эти прошлые разочарования и обиды могут повлиять на то, как мы взаимодействуем с другими.

«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла», — говорит она.

Потратьте некоторое время на размышления и размышления о том, какими были ожидания в отношениях вашей семьи.Например, какую роль ваша мать играла для вашего отца или какую роль вы должны были играть для своих братьев и сестер? Понимание того, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений, может помочь вам определить нездоровые закономерности в ваших текущих отношениях.

Терапия также может быть способом посвятить время пониманию этих паттернов. Распаковка ожиданий от вашего воспитания (также известного как исходная семья) также является экспертной областью психодинамических и психоаналитических терапевтов; подумайте о поиске терапевтов, которые придерживаются этих терапевтических подходов.

Связано: Терапия для пар 101: 6 вещей, которые нужно знать о консультировании по вопросам взаимоотношений

3. Установите для себя границы в отношениях

Природа взаимозависимости такова, что она имеет тенденцию стирать границы между тем, где одно начинается, а другое заканчивается.

Те, кто исцеляются созависимыми отношениями, могут извлечь выгоду из развития более сильного самоощущения.

Следующие действия могут помочь вам установить более строгие границы:

  • Определите, каковы ваши основные ценности .Это может быть время, проведенное с семьей, культурой, религией, работой или увлечением. Их определение, а также время, которое вам нужно на них выделить, могут помочь вам не сбиться с пути в том, что для вас важно. В результате ваши потребности не будут вытеснены ценностями или потребностями вашего партнера.
  • Позвольте самому себе измениться, а не пытаться изменить других. Помните, единственный взрослый, за которого вы отвечаете, — это вы сами, поэтому направьте свою энергию на самосовершенствование, а не истощайте себя, беспокоясь о ком-то другом.
  • Найдите время, чтобы размышлять каждый день . Будь то сидение в полной тишине каждую ночь или размышления о предстоящем дне, пока вы принимаете душ, превращение этого в привычку позволит вам развить более глубокую связь с самим собой.

Установление более строгих границ может помочь вам сказать «нет» просьбам друга или партнера или, с другой стороны, понять, что то, что вы не нужны вашему партнеру 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, не означает, что они этого не делают. люблю вас. Это также может помочь вам определить, как и когда выходить из ситуаций, которые вредны для вас.

Связано: Терапевт делится своим личным открытием в понимании взаимозависимости

4. Сопротивляйтесь побуждению исправить, контролировать или спасти

Часто созависимость подпитывается ложным чувством контроля. Мы можем думать, что знаем, чего хочет другой человек, и что мы должны помочь ему в этом.

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть полезным, слишком много делать — истощая нашу энергию в «чтении мыслей» и пытаясь исправить ситуации, прежде чем они даже произойдут — может привести к созависимой динамике.Также легко застрять в этом типе шаблона.

Если вы когда-нибудь застряли в «наживке», напомните себе: «Я не могу точно знать, чего хочет или в чем нуждается другой человек; только они делают. » Хотя вы все равно можете проявить сострадание и помочь, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, вам не нужно предполагать, что вы знаете, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.

Это не значит, что вы не можете быть сострадательными и полезными, когда кто-то, кого вы любите, борется. Это просто означает, что вам не нужно предполагать, что нужно знать, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.

5. Расставьте приоритеты для собственного роста

В конце концов, отношения должны дополнять вашу и без того прекрасную жизнь, а не быть всей вашей жизнью.

Как говорит Максвальд-Шрей: «Это может помочь определить, какими могли быть ваши невысказанные ожидания в отношениях, а затем выяснить, откуда эти ожидания исходили».

Есть ли что-то, что вы пытались получить от партнера, члена семьи или друга, о котором идет речь, что лучше было бы получить от вас?

Перерыв от шаблонов созависимости позволяет вам направить это время и энергию обратно в себя.Попробуйте следующие действия, чтобы способствовать саморазвитию:

  • Практикуйтесь говорить себе «нет». Практика ведет к совершенству, даже если вы проводите время в одиночестве. Скажите «нет, спасибо!» вслух, если вы оказались вовлечены в социальные сети или привычки, от которых хотите избавиться.
  • Запланируйте в своем календаре время для занятия любимым хобби или увлечением каждую неделю.
  • Активно слушайте свой внутренний диалог. В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что разговариваете с собой свысока, превратите это негативное мышление в нечто более позитивное.

Работа с терапевтом может помочь вам выяснить, откуда берутся ваши созависимые склонности, и определить методы, которые нужно преодолеть и исцелить. Посетите домашнюю страницу Zencare.co, чтобы проверить доступность терапевтов, посмотреть их вводные видеоролики и забронировать бесплатные первоначальные звонки, чтобы найти подходящего для вас пациента.

3 шага к преодолению созависимости в Калифорнии

Если вы боролись с преодолением созависимости, следующие фразы могут найти отклик у вас…

«Я себя больше не узнаю.Я не знаю этого человека, который так властен, так зол, так одержим тем, что думают другие люди. Честно говоря, я даже не знаю, где все пошло не так. Я не всегда был таким. Отношения не всегда были такими. Я чувствую себя скорее неуверенно, чем защищенным, чувствую себя скорее потерянным, чем уверенным, больше тревожным, чем умиротворенным. Я знаю, что мне нужно перестать быть созависимым ».

Это общие слова людей с созависимостью. Дело в том, что созависимость может захватить вашу жизнь и создать стресс, драму, обиду и боль.Если вы не научитесь справляться с этим, он будет только становиться все громче и громче.

В своей книге «Больше не созависимых» Мелоди Битти пишет: «Многие терапевты заявляют, что созависимость — это что угодно, и все созависимы» (стр. 31). Работа с созависимостью — это личный вопрос, с которым многие борются и переживают. Это настолько распространено, что в 1986 году в Аризоне была основана программа «Анонимные созависимые», состоящая из двенадцати шагов.

Как узнать, что я созависим?

Автор, Мелоди Битти, говорит, что ее определение созависимости — это «человек, который позволил поведению другого человека повлиять на него или ее, и который одержим контролем над поведением этого человека» («Созависимые нет больше», стр. 34).

Созависимость сопровождается набором личностных качеств, в том числе чрезмерным контролем и чрезмерной помощью, низкой самооценкой или пассивно-агрессивным общением вместо напористости. Кроме того, это может означать, что вам трудно регулировать свои эмоции и управлять ими, и часто вы чувствуете себя виноватым, неуверенным в себе, подавленным и выгорающим.

Когда вы страдаете созависимостью, чувство вины становится вашим лучшим другом.

Не в хорошем смысле, что лучший друг поддерживает и заботится; но в каком-то смысле чувство вины — первая и почти единственная эмоция, которую вы испытываете в плохих ситуациях.Чувство вины становится второй натурой, готовой проявиться в любой стрессовой ситуации.

Вы избегаете конфронтации, потому что не хотите рисковать потерять чье-то одобрение. Вы боитесь быть отвергнутым, пренебрежительным и брошенным. Этот страх заставляет вас угождать людям. Отсутствуют твердые и здоровые границы, из-за чего вы больше теряете то, что вы есть, и чувствуете себя оторванным от жизни, которой вы живете.

Вы управляете потребностями, желаниями и симпатиями другого человека, в то время как вы потерялись в собственных потребностях, желаниях и симпатиях.Вы знаете, как лучше всего управлять жизнями других людей, но сомневаетесь и не уверены в том, как управлять своей жизнью. Когда вся ваша забота и внимание сосредоточены на другом человеке, вы чувствуете себя истощенным.

У вас созависимость, потому что вы боитесь, что вас бросят. Но вы пришли отказаться от себя.

Когда вы теряете контакт со своим подлинным «я», ваше истинное «я» отбрасывается. Вы научились не доверять себе, своим чувствам или своему мнению. Из-за этого вам будет труднее защищать себя.

Созависимость и негативное мышление: как начать преодолевать созависимость

Вы отрицаете свое мнение из-за лежащего в основе негативного мышления. С годами вы начинаете думать: «Другие знают лучше меня». Ваш внутренний диалог сомневается в вас и говорит: «а что, если вы ошибаетесь», «вы недостаточно знаете» и «вы отстали». Вы начинаете обесценивать свое мнение и придавать большее значение другим людям и их мнениям. Когда у вас низкая самооценка, вы начинаете искать внешнего подтверждения, а не полагаться на свое внутреннее подтверждение.Одобрение вас другими людьми и то, что они думают о вас, становится более важным, чем то, что вы думаете о себе.

На ваше недоверие к своему внутреннему голосу влияет предыдущий жизненный опыт. Существуют нездоровые прошлые отношения, которые формируют наш негативный разговор с самим собой.

Вы росли в семейной среде, где не было постоянной или отсутствующей эмоциональной поддержки и поощрения? Или где вас вместо этого часто обвиняли или говорили, как будто вы неадекватны? Этот тип детства определяет, насколько мало вы начинаете доверять себе во взрослой жизни.Одно мы знаем наверняка: дети усваивают сказанное им. Например, у вас мог быть родитель, учитель или тренер, которые часто задавали вам вопросы и оставляли комментарии, которые заставляли вас чувствовать, что вы недостаточно знаете. И теперь вы перестаете видеть свою внутреннюю интуицию, мысли и инстинкт как надежный компас.

Если у вас росла неблагополучная семья, ваша изначальная семья могла научить вас нездоровым отношениям. Кроме того, есть большая вероятность, что вы перенесли их во взрослую жизнь, и теперь они вызывают у вас созависимость.Например, если вы выросли в семье, где пассивно-агрессивное общение и лечение молчанием были нормой, у вас, как у взрослого, нет навыков для эффективного разрешения конфликтов. Вы с большей вероятностью сделаете все возможное, чтобы сохранить мир.

Кодозависимость и коммуникация: ключ к преодолению кодозависимости

Когда дело доходит до общения в созависимых отношениях, вам трудно говорить правду. Вы боитесь конфронтации, потому что боитесь того, что будет дальше.

Что, если я потеряю того, кого люблю?

Мне страшно … а вдруг они бросят меня?

Что, если я обижу их чувства и буду плохим человеком?

Затем вы начинаете колебаться и боитесь вести тяжелые разговоры. Ваш приоритет смещается с того, чтобы быть искренним и уязвимым, чтобы быть тем, кто хранит мир и не создает никаких волнений. Но ваши потребности не исчезают, они накапливаются внутри. Чем больше вы избегаете удовлетворения своих потребностей, тем больше вероятность того, что вы будете исследовать. Вместо того, чтобы быть открытым и прямым, вы становитесь пассивным, а не агрессивным в общении.

Страх — фактор номер один плохого общения в созависимых отношениях. Наиболее распространенными в созависимых отношениях являются страх быть отвергнутым, страх быть брошенным и пренебрежительным, страх враждебности и страх быть нелюбимым. Возможно, вы пришли к выводу, что плохие отношения лучше, чем одиночество.

Как начать преодолевать взаимозависимость:

Поскольку созависимость может проявляться по-разному и иметь множество причин, есть список навыков, которые следует учитывать в вашем предстоящем путешествии:

1).Займитесь более здоровым, уравновешенным и любящим разговором с самим собой:

Чтобы изменить отношения, которые у вас есть с другими, вы должны изменить отношения, которые у вас есть с самим собой. Это начинается с изменения вашего внутреннего диалога. Вам нужно научиться разговаривать с собой, как с любимым человеком. Это означает изменение вашего осуждающего и критического разговора с самим собой на более добрый и понимающий. Это начинается с того, что нужно бросить вызов вашему негативному мышлению. Затем вы переосмысливаете свои мысли, чтобы они стали более гибкими, рациональными и сбалансированными.Изменив свой внутренний диалог, вы заметите, что начинаете относиться к себе по-новому. Когда вы отпускаете созависимость, вы развиваете новое чувство собственного достоинства. Вы узнаете свои симпатии, антипатии, желания и потребности и в конечном итоге станете более счастливыми в своей собственной шкуре.

2) Исцеление от прошлой травмы:

Ваш прошлый травматический опыт может вызвать у вас чувство ранения и боли. Созависимость могла быть вашим нездоровым механизмом преодоления прошлой травмы. Как только вы научитесь возвращаться к этим болезненным переживаниям и работать над восстановлением и исцелением, тогда вы обнаружите ясность, стойкость и силы, чтобы преодолеть созависимость.

3) Почувствуйте свои чувства:

Работая над преодолением созависимости, вам также необходимо изменить отношение, которое вы имеете к своим эмоциям. В особенности, когда вы находитесь в процессе созависимости, часто бывает трудно понять, как лучше всего управлять своими эмоциями и регулировать их. Когда вы так долго заботитесь о других и ставите нужды других выше своих, вы неизбежно начинаете пренебрегать своими эмоциями. На этапе восстановления вы учитесь лучше осознавать свои эмоции и создаете набор инструментов, полный навыков преодоления трудностей.Вы начинаете с определения и наименования своих эмоций. Вы начинаете обращать на них внимание, наблюдая и описывая свои чувства без осуждения. В зависимости от того, как вы себя чувствуете в данной ситуации, вы задействуете навыки совладания, которые наиболее эффективны для успокоения и регулирования этой конкретной эмоции.

Когда вы исследуете страхи, которые сыграли роль в вашей взаимозависимости, такие как страх быть брошенным и быть нелюбимым, лучше всего отвечать на свои страхи и неуверенность в сострадании к себе и доброте, а не на стыде и смущении.Страхи — это часть человеческого существа. Ваши страхи не делают вас слабым, но они не должны определять вашу жизнь.

4) Установите новые, более здоровые границы при преодолении взаимозависимости:

Созависимость идет рука об руку с плохими границами. Это означает, что любые созависимые отношения имеют плохие, жесткие и нездоровые границы между двумя людьми. Преодоление созависимости требует, чтобы вы бросили вызов и изменили свои границы там, где у вас есть гибкие, твердые и прямые.

В запутанных границах ваши потребности сливаются с потребностями вашего партнера.Не оставлять места, терпеть или принимать индивидуальность друг друга. Вы замечаете, что почти не проводят времени врозь. Ни вы, ни ваш партнер не занимались бы в одиночку. Также нет отдельной социальной сети. Отдельно не означает, что вы не знаете социальную сеть своего партнера, и наоборот. Идея заключается в том, что вы или ваш партнер никогда не общаетесь с людьми без вашего присутствия. Поэтому отношения отнимают все ваше время и внимание. Часто есть страх потерять контроль, который оставляет мало места для отдельного пространства.

Устанавливая новые границы

Когда вы новичок в установлении здоровых границ, вы, вероятно, спросите себя: «Как мне их установить? Я не знаю, с чего начать ». Когда вы учитесь переопределять свои границы, начните с обращать внимание на свои чувства, особенно на чувства гнева и негодования.

Когда вы начинаете устанавливать новые границы, вы можете начать обращать внимание на то, что вы почувствовали после этого. После того, как вы сказали «нет», вы чувствуете себя спокойным и умиротворенным? Потому что часто, когда мы устанавливаем плохие границы и говорим «да» тому, что нам следовало бы сказать «нет», мы чувствуем гнев и обиду.Эти эмоции могут сигнализировать вам, что вы только что нарушили свои собственные границы. Ваши эмоции говорят вам, что вы не были искренними. И ваши эмоции говорят вам, что вы нравитесь людям. Ваши эмоции говорят вам, что вы должны были сказать нет. Вам нужно обратить внимание на то, что вы чувствуете, после того, как вы установили границу, чтобы понять, правильная ли она.

Это нормально, что первоначально, когда вы начинаете устанавливать новые и более здоровые границы, вы можете чувствовать себя некомфортно и виноватыми, потому что в прошлом вы боялись задеть чужие чувства.Также нормально, что другой человек не сразу станет уважать ваши вновь обретенные границы и не будет пытаться манипулировать вами, чтобы вернуться к вашим старым привычкам. Не воспринимайте ответ другого человека как указание на то, что вы делаете что-то не так.

5) Отпустите контроль:

В созависимых отношениях контроль становится способом чувствовать себя в безопасности и любимым. Контролируя другого человека, результаты и все, что между ними, вы в конечном итоге чувствуете себя более истощенным и выгорающим. Когда вы пытались все контролировать, часть вас чувствовала, что вы делаете то, что было лучше и правильно.Дело в том, что вы можете контролировать только себя, а не другого человека или результат. Преодоление созависимости означает перенаправление внимания на себя.

Когда вы сосредотачиваетесь только на себе, также важно быть разумным и гибким по отношению к себе. Тот факт, что вы перестаете контролировать другого человека, не означает, что вы не начнете возлагать на себя большие надежды. Мы можем быть так же виноваты в том, что являемся перфекционистами по отношению к себе. Отказ от перфекционизма начинается с признания того, что мы, люди, должны иметь недостатки и несовершенства.Мы можем перестать ожидать, что будем совершенны.

Последние мысли о преодолении созависимости:

Цитата Пенни Рид: «Не поджигай себя, пытаясь согреть других», напоминает мне, что избавление от созависимости означает, что ты на первом месте. Это путь к любви к себе и принятию себя. И это перестать нравиться всем и научиться держать вас счастливыми и умиротворенными. Это может быть долгое и трудное путешествие, но вы придете к месту, где встретите свое подлинное, истинное и высшее «я».

Об авторе: Лос-Анджелес Терапевт доктор Менье

Доктор Мениже — лицензированный психолог, занимающийся частной практикой в ​​Лос-Анджелесе, Калифорния. Когда она работает со своими клиентами над индивидуальной терапией или терапией для пар, цель состоит в том, чтобы помочь вам вырваться из порочного круга тревоги и суждений и вместо этого развить истинное чувство доверия к себе. В настоящее время эта практика принимает новых клиентов и предлагает онлайн-терапию в Калифорнии.

Свяжитесь с нами, чтобы начать терапию созависимости лично в окрестностях Лос-Анджелеса или через Интернет по всему штату.После того, как вы свяжетесь с вами, один из наших сотрудников свяжется с вами не позднее, чем через 24 часа, чтобы назначить бесплатную консультацию по телефону. Не совсем готовы к терапии? Ознакомьтесь с дополнительными сведениями о психическом здоровье в нашем блоге.

Следите за нами и ставьте лайки:

Как преодолеть созависимость, по мнению терапевтов, которые это видели

Существует множество вариантов поведения в отношениях, которые кажутся знакомыми и безопасными для обсуждения, потому что они легко узнаваемы: ревность, увлечение, негодование, недоверие.Все это кажется относящимся к делу, и их легче идентифицировать. Однако некоторые проблемы, такие как созависимость, определенно относятся к более табуированной стороне вещей, поскольку ее не так легко определить или определить во взаимоотношениях. В результате удивительно распространенное поведение остается незамеченным, и невозможно понять, как преодолеть созависимость.

Для начала краткий брифинг по созависимости. В то время как созависимость долгое время ассоциировалась с зависимостью и злоупотреблением психоактивными веществами (включая как пользователя, так и тех, кто связан с ним), в наши дни созависимость бросает гораздо более широкую сеть.«Созависимость — это противоречивый термин, который предполагает, что поведение одного человека поддерживает или способствует поведению другого, что обычно приводит к негативным последствиям для обоих людей в отношениях», — говорит лицензированный клинический психолог доктор Каталина Лоусин.

Клинический директор и владелец My La Therapy Брук Спроул описывает созависимость как потребность цепляться за кого-то, чтобы изменить или контролировать свое поведение. «Речь идет о контроле — как и в любой другой зависимости, — говорит она. — Мы думаем, что знаем, что нам нужно, и верим:« Если бы я просто смог заставить этого человека быть таким, я бы почувствовал себя лучше ».«По сути, вы используете отношения для глубокого исцеления собственной психики».

GaudiLab / Shutterstock

В повседневной жизни и в отношениях взаимозависимость может принимать разные формы. Лори Холландер, лицензированный сертифицированный социальный работник, эксперт по взаимоотношениям и соучредитель организации Relationships Work, говорит, что общие проявления могут включать в себя ставку потребностей вашего партнера выше ваших собственных, зависящую от вашего партнера с точки зрения самоуважения, слишком много отдачи своему партнеру и минимизацию нарушители договоренностей в отношениях.«Поскольку созависимые люди плохо понимают, кто они есть, они приспосабливаются к потребностям своего партнера», — говорит Холландер. «Жизнь зацикливается на том, чего они хотят. Может возникнуть чувство «потери себя» в отношениях или слияния с партнером. Чтобы избежать конфликта, нужно подчиняться желаниям партнера ».

Фактически, дополнительные последствия созависимости могут включать в себя нарушение общения и доверия, усиление чувства изоляции и одиночества и, конечно же, разрушение отношений.

Теперь, когда мы поняли, что такое взаимозависимость , и ущерб, который она может нанести , , как на самом деле можно исцелить от нее? Впереди эти поведенческие эксперты раскрывают практические шаги по преодолению этой слишком распространенной проблемы и предотвращению ее влияния на ваши отношения.

sergey causelove / Shutterstock

Подтвердите

Как и в случае любой проблемы или проблемы, первый шаг — признать это самому себе и принять решение двигаться вперед.«Признайте, что существует динамика, которая разжигает и увековечивает дисбаланс / напряженность в отношениях», — говорит д-р Лоусин. «Поймите, что все мы несем ответственность за свой собственный опыт и только за него. Мы не несем ответственности и не можем контролировать мысли, чувства или действия других. Мы можем контролировать только свои собственные ».

Дайте себе разрешение делать то, что вы хотите

Поскольку созависимость по своей сути ставит приоритеты потребностей или желаний другого человека над вашими собственными, важно научиться перевернуть сценарий.«В следующий раз, когда будет куда пойти, возьми на себя инициативу», — говорит Холландер. «Поверьте, ваш партнер будет счастлив пойти туда, куда вы хотите».

Доктор Лоусин поддерживает эту мысль, предлагая тем, кто борется с созависимостью, внимательно присмотреться к своим мыслям, действиям и чувствам. «Спроси себя — я этого хочу?» она говорит. «Если это не так, спросите себя: чего я на самом деле хочу? Что мне нужно? Попробуйте подумать о себе для разнообразия, и я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Но начните с менее угрожающих / рискованных ситуаций, чтобы определить свои потребности и желания.Здесь начинается ваш выбор ».

Rawpixel.com/Shutterstock

Научитесь говорить «нет»

Если ваша созависимость приравнивает вас к тому, что вы, люди, довольны вашими отношениями, начните менять свое поведение вспять, выучив очень короткое, но важное слово: нет.

«[Это] непростая задача, когда вы слишком беспокоитесь о том, что ваш партнер думает о вас», — говорит Холландер. «Пары могут справиться с этим, поняв, а затем изменив свою динамику.«

Эта инструкция идет рука об руку с первым советом, поскольку вы начинаете отстаивать свои потребности и желания, согласовывая то, что вы говорите, и то, что вы делаете соответственно», — говорит д-р Лоусин. «Как только вы начнете брать на себя ответственность и контролировать свой выбор, согласовывая его со своими потребностями и желаниями, это дает вам полномочия и контроль над своей жизнью».

Будьте немного эгоистичными

Хотя эгоизм может показаться негативным явлением, для созависимых людей он имеет решающее значение, поскольку означает сосредоточение внимания на себе для изменения и приводит к столь необходимому самопознанию.«Попробуйте новые занятия, новую еду, новые телешоу; выясните, что вам нравится », — говорит Холландер. «Тогда предложите своему партнеру проделать то же самое с вами».

Этот «эгоизм» также может помочь повысить вашу самооценку. «Найдите то, что вам нравится в себе, и накормите это», — говорит Холландер. «Используйте аффирмацию. Прочтите или сделайте рабочую тетрадь о повышении самооценки. Возможно, вы захотите пройти индивидуальную терапию, чтобы сосредоточиться на самоощущении ».

Вячеслав Бойко / Shutterstock

Взгляните в лицо своему страху

«Самая трудная часть в изменении созависимого поведения — это страх, что вы не понравитесь, что вы кого-то разочаруете, что вас не будут воспринимать как« супер хороший », — говорит Холландер.«Все это может сбыться, но действительно заботливый партнер получит удовольствие от вашего роста и развития».

И, в конце концов, будьте терпеливы по отношению к себе, пока вы проходите этот процесс исцеления, и знайте, что ничего мгновенно не изменится. «Управляйте своими ожиданиями, помня, что эти привычки не стали второй натурой в одночасье, поэтому, вероятно, потребуется время и практика, чтобы изменить их», — говорит доктор Лоусин. «Итак, пока вы меняете, вознаградите себя за то, что вы взяли на себя ответственность за свой выбор.»

Как преодолеть созависимость: перестать любить слишком сильно

Знаете ли вы кого-нибудь, кому нужно одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо? Разваливаются ли они, когда кто-то предлагает конструктивную критику? Может быть, они слишком навязчивы, или, оставаясь в плохих отношениях, им, вероятно, следует расстаться.

Если вы хотя бы раз ответили утвердительно, у человека, о котором вы думаете, могут быть созависимые наклонности. Хорошая новость в том, что созависимость излечима с помощью психолога. Давайте разберемся, что это такое, что его вызывает и как преодолеть созависимость.

Что такое созависимость?

Шон Меган Берн Доктор философии определяет созависимость как дисфункциональные отношения, в которых один человек — созависимый — поддерживает или способствует развитию наркотической, алкогольной, игровой зависимости, слабому психическому здоровью, незрелости, безответственности или недооценке другого человека. Созависимый чрезмерно полагается на других людей для подтверждения и чувства идентичности. Их поведение и выбор почти полностью вращаются вокруг другого человека. Различные психиатры называют созависимость болезнью, как и наркоманию.

Созависимость может проявляться по-разному, но это может быть муж, который способствует алкогольной зависимости своей жены, родитель, который позволяет безответственному поведению своего сына продолжаться, девушка, которая лжет, чтобы защитить своего жестокого партнера, или чрезмерно навязчивый парень, который борется. быть вдали от любимой хоть на кратчайшее время.

Помогая близкому человеку справиться с его проблемами и поддерживая его любой ценой, созависимый чувствует себя нужным и подтвержденным.Они интерпретируют зависимость как преданную любовь, даже в невыполненных или оскорбительных отношениях. Их глубоко укоренившееся желание ощутить подтвержденные уловки заставляет их поверить в то, что дисфункциональные связи здоровы и эмоционально интимны.

На самом деле, как отмечают Эллисон Пескосолидо MA и Андра Брош, доктор философии, ничто так не подрывает самооценку, как нездоровые отношения. Многие люди остаются в неблагополучных браках, потому что считают, что это все, чего они заслуживают. Когда случаются плохие вещи, они просто стиснут зубы и говорят себе, что должны быть благодарны за то, что у них есть.Идея разлуки для созависимого кажется хуже любых плохих отношений.

Признаки и симптомы созависимости

Созависимые иногда не осознают, как их поведение отрицательно влияет на них самих и на окружающих. Они считают себя просто добрыми и заботливыми людьми. Следующие признаки и симптомы созависимости:

  • Ваши отношения страдают нездоровой зависимостью, проблемами близости, неадекватным общением, контролем, отрицанием, чрезмерной реактивностью и несоответствующими границами.
  • Вы чувствуете ответственность за других людей.
  • Вы игнорируете, терпите или поощряете неприемлемое поведение.
  • Вы злитесь больше, когда обижают других людей, чем когда вы лично сталкиваетесь с несправедливостью.
  • Когда вы даете, вы чувствуете себя в безопасности, в безопасности и комфортно.
  • Тем не менее, вы чувствуете себя неуверенно и виноватым, если кто-то пытается вернуть.
  • Вы делаете все возможное для любимого человека, в том числе откладываете в сторону собственные нужды.
  • Вы продолжаете помогать, даже когда вас недооценивают или игнорируют.
  • Вы не можете перестать думать и говорить о проблемах других людей.
  • Вы остаетесь с агрессивными партнерами или терпите неудачные отношения.
  • Вы несчастны в одиночестве.
  • Вы чувствуете себя скучающим или бесполезным без проблемы, которую нужно решить, кризисной ситуации или человека, о котором нужно заботиться.

Вы бы предпочли быть в плохих отношениях, чем быть одиноким.

Что вызывает созависимость?

Один из способов воспитания созависимых детей — обучение через наблюдение.Наблюдение за родителями в созависимых отношениях учит ребенка, что созависимость — это нормально, особенно если они тесно отождествляют себя с созависимым родителем. Они узнают, что это то, что делают люди в отношениях. Вредное самопожертвование и забота привычны и привычны. Все остальное чуждо, поэтому дети созависимого родителя склонны повторять дисфункцию на протяжении всей своей жизни — даже не подозревая об этом.

Другой способ, которым люди становятся созависимыми, — это когда они страдают от родительского отсутствия, пренебрежения или безразличия.Дети зависят от родителей, которые любят их, заботятся о них и удовлетворяют их потребности. Если эти потребности не удовлетворены, ребенок узнает, что его нельзя любить или что на людей, которых он любит, нельзя полагаться. Родители могут быть не в состоянии удовлетворить потребности своего ребенка, если он пристрастился к алкоголю или психоактивным веществам, проводит слишком много времени вне дома или жестоко обращается с членами семьи. Созависимые формы поведения, такие как угождение людям, поиск одобрения и забота, изучаются как механизмы выживания брошенными, подвергшимися насилию или травмированными детьми.

В чем разница между созависимостью и заботой?

Созависимость описывает нездоровую помощь или заботу о человеке. Созависимые определяют себя по тому, как они безоговорочно помогают любимому человеку. Он дает цель и смысл жизни созависимого. Их существование и самооценка поглощены их заботой.

Человек, состоящий в здоровых отношениях, глубоко заботится о своем любимом, но не в нездоровой степени. Что особенно важно, они не определяют себя по той помощи, которую они оказывают.Если их любимый человек проявляет негативное или вредное поведение, они помогают, не позволяя ему этого. Они заботятся и лелеют, но это не причина их существования. Они не полагаются на одобрение других людей, чтобы чувствовать себя счастливыми. Людям в здоровых отношениях хорошо, когда они одни.

Расстройства личности и созависимые пары

Партнеры людей с пограничным расстройством личности часто выполняют роль смотрителей. Быть здравомыслящим или ответственным дает созависимому чувство собственного достоинства.Созависимые также являются идеальными партнерами для нарциссов, которые испытывают непреодолимую потребность чувствовать себя важными и особенными. В этих случаях мы можем называть созависимых со-нарциссов. Со-нарциссы привлекают нарциссистов, потому что они внимательны, послушны и ставят потребности нарцисса выше своих собственных. Родители-со-нарциссы могут даже решить остаться в отношениях с вредным нарциссом вместо того, чтобы уйти, чтобы защитить своих детей. Как и следовало ожидать, родители-со-нарциссы тоже могут развивать созависимые отношения со своими детьми.

Другими проблемами психического здоровья, часто наблюдаемыми у созависимых партнеров, являются расстройства настроения, включая синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и маниакальное биполярное расстройство.

Созависимость в доме

В современном мире неблагополучные семьи являются культурной нормой. Такие семьи могут казаться прекрасными снаружи, но за закрытыми дверями скрываются зависимости, жестокое обращение, болезни, травмы и манипуляции. Дисфункциональность в доме порождает взаимозависимость.

Воспитание требует огромного самопожертвования и уделения первоочередного внимания потребностям ребенка. К сожалению, родитель может быть созависимым от своих детей, если их забота или личная жертва вредны для здоровья или разрушительны. Дети созависимых родителей могут чувствовать, что их заставляют игнорировать собственные чувства или идти на компромисс. Таким образом они могут научиться быть созависимыми.

В фильме 2017 года «ИТ» мать Эдди Каспбрака созависима. Она убеждает своего маленького сына, что он страдает множеством опасных аллергий.Он принимает обильное количество лекарств и осознает потенциальный риск. Спойлер: все наркотики — плацебо, а Эдди — здоровый мальчик. Его мать считает, что делает это, чтобы защитить своего сына от вреда, но зритель может догадаться, что у нее есть неконтролируемое желание чувствовать себя нужным и подтвержденным зависимостью сына. Последствия? Она подавляет его развитие, ограничивая его подверженность нормальным рискам детства.

Дети нарциссических и со-нарциссических родителей могут быть вынуждены терпеть вред и насилие со стороны нарцисса, несмотря на все усилия со-нарцисса защитить их.Это создает токсичную среду в доме, вредит психологическому здоровью ребенка.

Проблемы не всегда исчезают после того, как ребенок вступит во взрослую жизнь и покинет семейный дом. Созависимые родители могут нездорово полагаться на взрослых детей, заставляя их чувствовать себя в ловушке, ответственными за свое благополучие и виноватыми из-за того, что им мало.

Если совместная зависимость является проблемой в вашей семье, вам и вашей семье будет полезна профессиональная помощь. Созависимость можно эффективно лечить с помощью профессионального консультирования.

Три стадии созависимости

Эксперты определили три стадии созависимости следующим образом:

Ранняя стадия

Созависимые люди становятся все более нездоровой одержимостью кем-то. Проблемное поведение отрицается или рационализируется. Потерянные в своем желании доставить удовольствие созависимым, они могут отказаться от своих друзей и занятий.

Средняя стадия

Растут тревога, чувство вины и самообвинения. Самоуважение резко падает, поскольку созависимые все больше и больше вкладывают в отношения, но не получают много взамен.Разочарование, разочарование и негодование растут. Созависимые могут пытаться изменить своего любимого человека, ворча, обвиняя или манипулируя им. Они могут лгать семье и друзьям о поведении своих близких. Чрезмерно возрастает риск вовлечения в вредные привычки, такие как злоупотребление психоактивными веществами, употребление слишком большого количества алкоголя, соблюдение диеты или вредное питание, азартные игры или покупки. Несмотря на все это, навязчивое, зависимое и уступчивое поведение созависимого также усиливается.

Поздняя стадия

Симптомы созависимости влияют на физическое и психическое здоровье.Могут развиться связанные со стрессом расстройства, такие как бессонница, радикулит, головные боли, мышечные боли, проблемы с пищеварением, расстройства пищевого поведения и сердечные заболевания. Если есть зависимость, она усугубляется. Самоуважение резко упало, и забота о себе больше не важна. Созависимый чувствует себя безнадежным, подавленным и злым, попав в тучи отчаянного отчаяния. После этого наступает дно. Созависимому срочно нужна помощь.

Как победить созависимость | Психология сегодня

Источник: Кевар Уилби / Unsplash

Если вы боретесь с созависимостью, задаетесь вопросом, созависимы ли вы, или просто имеете вопросы о созависимости, этот вводный пост даст вам обзор: что такое созависимость, откуда она возникает и как начать восстановление.

Что такое взаимозависимость?

Созависимость — это сосредоточение внимания на проблемах, чувствах, потребностях и желаниях других людей при минимизации или игнорировании собственных. Созависимые считают других людей более важными, чем они сами, и уделяют первоочередное внимание заботе о них, чтобы чувствовать себя нужными, любимыми или стоящими. В то время как все мы нуждаемся в других людях и полагаемся на них, созависимые чрезмерно эмоционально зависят от других. Им нужно, чтобы другие говорили им, что их чувства и потребности действительны, что их мнения приемлемы и что они достаточно хороши.Они полагаются на других в своей идентичности и чувстве собственного достоинства.

Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных симптомов созависимости. Необязательно иметь их все, чтобы считать себя созависимыми. Я считаю полезным думать о созависимости по спектру: некоторые из нас испытывают больше симптомов и страданий из-за созависимых черт, чем другие.

  • Исправление, помощь или спасение других дает вам чувство цели и заставляет вас чувствовать себя нужным (или любимым).
  • Вы сосредотачиваетесь на других людях и их проблемах и игнорируете свои собственные чувства и потребности.
  • Вы можете включать, давать нежелательные советы, придираться или контролировать.
  • Вы часто чувствуете беспокойство или тревогу, вину и стыд.
  • Вы самокритичны и, возможно, перфекционистки.
  • Вы чувствуете ответственность за всех и все.
  • У вас нет четкого представления о том, кто вы, что вам нравится, что вы чувствуете или что для вас важно.
  • Вы угодник людям, который пожертвует тем, что вы хотите или чем хотите, чтобы не расстраивать или разочаровывать других.
  • У вас проблемы с установлением границ и с напористостью.
  • Близость, открытое общение и доверие — это сложно.
  • Вам трудно попросить и принять помощь.
  • Вы боитесь быть покинутыми, критичными и отвергнутыми, что может привести к угождению людям, отсутствию границ и терпимости к жестокому обращению.
  • Вы, вероятно, трудолюбивы, чрезмерно ответственны и отдаете до изнеможения или обиды.
  • Вы подавляете или притупляете свои чувства и поглощаете чувства других людей.
  • У вас низкая самооценка, вы чувствуете себя нелюбимым или недостаточно хорошим.
  • Вы хотите чувствовать, что все под контролем, и вам трудно приспособиться к ситуации, когда что-то идет не по плану или не так, как вы хотите.

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения несбалансированы. Как правило, один человек становится чрезмерно ответственным, что позволяет другому не выполнять свои функции и избегать ответственности. Часто другой человек борется с зависимостью, психическим заболеванием или эмоциональной незрелостью.И они остаются в тупике, отчасти потому, что созависимый оправдывает их, берет на себя их обязанности и следит за тем, чтобы о них позаботились.

Вы можете развивать созависимые отношения с супругом, ребенком, родителем или другом. И вполне вероятно, что если у вас есть несколько созависимых черт, это повлияет на многие из ваших отношений.

Созависимые сосредотачиваются на попытках доставить удовольствие, помочь, исправить и контролировать других людей и ситуации. Мы можем настолько увлечься проблемами других людей — временами быть одержимыми — что теряем из виду, кто мы есть, чего мы хотим и как быть счастливыми внутри себя.

Что вызывает взаимозависимость?

Многие люди, выросшие в неблагополучных семьях, борются с созависимостью в зрелом возрасте. Созависимые черты обычно развиваются в результате детской травмы, часто в семьях, в которых родитель страдает зависимостью, психически болен, оскорбляет или пренебрегает. Эти черты могут передаваться от одного поколения к другому в неблагополучных семьях. Созависимые черты служат определенной цели в детстве — они помогают нам справиться с пугающей, запутанной и непредсказуемой семейной жизнью, — но они создают нам проблемы во взрослом возрасте.

Как вы поправляетесь?

Исцеление от созависимости означает перебалансировку самих себя: вместо того, чтобы так сильно сосредотачиваться на том, что нужно другим, мы должны учитывать наши собственные потребности и делать их приоритетом. Это не означает, что вы никогда не должны учитывать потребности других людей или заботиться о них; это просто означает, что ваши потребности так же важны, как и потребности других людей, и что, если вы не позаботитесь о себе, вы в конечном итоге останетесь истощенным, обиженным и неудовлетворенным.

Исцеление от созависимости включает не только знание того, что вам нужно, но и просьбу об этом.Мы не можем продолжать чувствовать и действовать как жертвы или мученики. Мы должны научиться уверенно общаться, постоять за себя, установить границы, чтобы защитить себя от жестокого обращения, и создать отношения, в которых мы даем и получаем.

Исцеление от созависимости также включает познание себя. Часто созависимые тратят так много времени на размышления и попытки позаботиться о других или успокоить их, что теряют связь с собой. Итак, нам нужно намеренно исследовать, кто мы такие — что нам нравится, что для нас важно, каковы наши цели и т. Д.

И когда мы исцеляемся от созависимости, нам нужно относиться к себе с добротой. Созависимые, как правило, суровы к себе, самокритичны и беспощадны. Это неоправданно и бесполезно. Вместо этого мы должны предложить себе доброту, принятие и поддержку, относясь к себе, как к дорогому другу. Сострадание к себе — это еще один способ ценить себя и заботиться о себе, и было показано, что оно повышает устойчивость и мотивацию, а также снижает стресс.

Вы можете победить созависимость.Восстановление — это процесс, и он может быть ошеломляющим, когда вы думаете обо всех изменениях, которые хотите внести. Но хорошая новость в том, что выздоровление — это еще не все или ничего. Вы можете получить выгоду от внесения даже нескольких небольших изменений. Делайте это медленно, и с последовательной практикой, поддержкой и изучением новых навыков вы постепенно почувствуете себя более уверенно и поймете, что вы на пути к выздоровлению от созависимости.

Любовь или созависимость — как отличить

Любовь или созависимость: как отличить?

Повсюду вы слышите слова «настоящая любовь» и «родственная душа».Существует распространенное мнение, что вы можете быть по-настоящему счастливы, только если найдете подходящего человека, который дополнит вас, что любовь — это мощный наркотик, от которого невозможно избавиться. Но действительно ли интенсивные, всепоглощающие отношения любовь или что-то еще? Возможно, вы слышали слово «созависимость», но не понимаете, что оно означает. Как узнать, здоровы ли ваши отношения или есть ли у вас то, что иногда называют любовной зависимостью?

Что такое созависимость?

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM) — это авторитетное руководство, которое медицинские работники используют для диагностики психических заболеваний. Но DSM не признает созависимость как отдельное расстройство личности. Термин созависимость произошел от наркотической и алкогольной зависимости, и у него есть различные, иногда расплывчатые определения.

Самое простое объяснение состоит в том, что созависимость — это поиск любви, основанный на чувстве незащищенности или неполноценности. Созависимый человек смотрит на своего партнера, чтобы восстановить его самооценку, облегчить боль и заполнить внутреннюю пустоту. В конечном итоге происходит то, что партнер не может быть тем человеком, которым он является.Вместо этого они вынуждены выполнять роль, которую выбрал для них созависимый человек, то есть обеспечивать безусловную любовь и безопасность. Тем не менее, любви никогда не бывает достаточно. Созависимый человек продолжает работать, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру, чтобы он получил ту любовь, которую жаждет. Это становится постоянной привычкой с навязчивыми мыслями и компульсивным поведением. Вот почему созависимость также иногда называют зависимостью от отношений или любовной зависимостью.

Этапы любовной зависимости

Ранняя стадия любовной зависимости очень похожа на любые романтические отношения, но партнеру уделяется необычно много внимания и страстное желание доставить ему удовольствие.Это постепенно перерастает в навязчивую идею, когда созависимый человек начинает рационализировать проблемное поведение своего партнера. Здоровые границы начинают стираться. Созависимый человек может отстраниться от друзей и отказаться от ранее любимых занятий, чтобы сосредоточиться на своем партнере.

Средняя стадия созависимости характеризуется возрастающими усилиями игнорировать проблемные аспекты взаимоотношений. У созависимого человека растет чувство тревоги, самообвинения и вины.Самоуважение начинает падать, и человек начинает идти на компромиссы, чтобы поддерживать отношения. Все это время обида, гнев и разочарование нарастают, поскольку зависимый от любви человек пытается (безуспешно) изменить своего партнера с помощью манипуляций, ворчания и обвинений. На этом этапе созависимый человек может использовать вызывающие привыкание вещества или поведение, чтобы справиться.

На поздней стадии созависимости эмоции начинают сказываться на физическом здоровье. Созависимые люди могут страдать от различных расстройств, связанных со стрессом, таких как головные боли, проблемы со сном, проблемы с пищеварением, расстройства пищевого поведения, радикулит, аллергия и височно-нижнечелюстной сустав.Пристрастия и обсессивно-компульсивное поведение берут верх. Растут чувства гнева, отчаяния и безнадежности.

Ключевые различия между любовью и созависимостью

Как отличить здоровую любовь от созависимости? Большинство людей испытывают прилив эмоций, когда впервые в кого-то влюбляются. Однако в здоровых отношениях эта первоначальная эйфория переходит в более спокойное содержание.

С любовной зависимостью отношения уходят корнями в чувство незащищенности и заниженной самооценки.В результате созависимый человек теряет самоощущение и полностью сосредотачивается на потребностях своего партнера.

Любовная зависимость может быть разрушительной

Вы можете возразить, что определенная взаимозависимость — это здорово. В конце концов, разве любовь не сводится к тому, чтобы ставить партнера на первое место? И разве весь смысл отношений не заключается в том, чтобы знать, что рядом с вами есть кто-то? Так что, если вы больше не полностью независимы?

Деструктивность любовной зависимости начинается, когда есть элементы неуверенности в себе и страха быть отвергнутым.В здоровых отношениях есть уверенность в себе и доверие. Вы наслаждаетесь любовью своего партнера, но нет необходимости постоянно чувствовать себя принятым или любимым.

Важно отметить, что отношения не являются черно-белыми. Люди, состоящие в созависимых отношениях, действительно получают некоторые преимущества, но эти преимущества обычно кратковременны и сменяются чувством незащищенности.

Стратегии преодоления созависимости

Если вы подозреваете, что находитесь в созависимых отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы разорвать нездоровый цикл.

Не нравитесь людям . Поймите, что нельзя всем угождать все время. Это нормально, если ваш партнер иногда разочаровывается или расстраивается из-за вас. Не чувствуй себя виноватым, если ты не всегда можешь быть рядом со своим любимым человеком. Иногда ставьте себя на первое место.

Ваше счастье . Ваше счастье не должно зависеть от того, счастлив ваш партнер или нет. Споры — это здорово в отношениях. Если вы не согласны, сначала уйдите. Дайте пыли осесть, а затем обсудите проблему рационально.

Сначала полюбите себя . Самая большая проблема созависимости — слишком много внимания уделять партнеру. Тем не менее, вы не можете быть хорошим партнером любимому человеку, если сначала не полюбите себя. Проводите время с семьей и друзьями, найдите себе хобби, обнимите себя. Не делайте своего партнера центром своей вселенной.

Остерегайтесь оскорбительного поведения . Люди с любовной зависимостью часто терпят все виды нездорового поведения, такие как измена, физическое или словесное оскорбление со стороны партнера.Созависимые люди убеждают себя, что могут сменить партнера. Важно знать, что вы можете уйти или получить поддержку, если вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Получите профессиональную помощь . Психотерапевт может помочь вам понять ваши отношения и найти выход из созависимости. Нет ничего постыдного в обращении за помощью. Не позволяйте реальной или предполагаемой стигме против терапии разрушить ваши отношения.

Созависимость — это не настоящая любовь. Это любовная зависимость, которая может разрушить ваши отношения и разрушить вас как личность.Осознав подводные камни созависимости, вы уже сделали первый шаг к здоровым отношениям со своим партнером. Теперь все, что вам нужно сделать, это получить необходимую помощь, если вы признаете любовную зависимость в своих отношениях.

Терапия созависимости, Терапевт созависимости

Созависимость предполагает принесение в жертву своих личных потребностей, чтобы попытаться удовлетворить потребности других. Созависимый человек сосредоточен исключительно на себе. Их мысли и действия вращаются вокруг других людей, например, супругов или родственников.

Созависимость часто проявляется в несбалансированных и нездоровых отношениях. Человек с созависимостью часто пытается спасти других от себя. Они могут пострадать, пытаясь «вылечить» зависимость или жестокое поведение партнера.

Созависимость не квалифицируется как диагноз психического здоровья, в основном потому, что симптомы широко распространены. Тем не менее, это все еще может вызвать серьезные страдания. Созависимость может привести к развитию других проблем с психическим здоровьем, например, беспокойства.Психотерапевт может помочь человеку уменьшить созависимое поведение и наладить более здоровые отношения.

Как выглядит созависимость?

В психологии созависимость описывает поведение и отношения одного человека, а не отношения в целом. Созависимые люди часто строят свою идентичность, помогая другим. Они могут «зависеть» от других, чтобы подтвердить свою самооценку. Созависимый человек может отрицать свои собственные желания или эмоции, чтобы получить это одобрение.

Общие симптомы взаимозависимости включают:

  • Низкая самооценка: созависимость может вызвать чувство стыда и никчемности.Человек может считать, что он не заслуживает счастья. Если человек не ценит себя, он может попытаться заставить других ценить его. Ощущение «необходимости» может вызвать внутреннее удовлетворение, даже если получатель помощи не проявляет благодарности.
  • Плохие границы: созависимые люди часто чувствуют себя ответственными за счастье других. Им бывает трудно сказать «нет» или поставить на первое место собственные потребности. Они могут скрывать свои истинные мысли и чувства, чтобы не расстраивать других.
  • Необходимость «спасать» других : Созависимые люди могут считать своим долгом защищать своих близких от любого вреда. Если любимый человек сделает что-то не так, он, скорее всего, попытается исправить ситуацию в интересах любимого человека. Такое поведение может помешать другим стать независимыми или учиться на своих ошибках. Это также может способствовать сохранению жестокого обращения или зависимости.
  • Самоотречение : Созависимый человек часто ставит благополучие других выше своего собственного.Они могут отрицать собственные потребности в отдыхе, эмоциональной поддержке и уходе за собой. Они могут чувствовать вину или тревогу, когда отстаивают свои собственные желания. Созависимые люди могут чувствовать себя неловко, когда другие предлагают поддержку.
  • Перфекционизм: созависимые люди часто создают образ уверенности в себе и компетентности. Обычно люди берут на себя больше обязанностей, чем они могут справиться. Когда они делают ошибку или получают критику, они могут потерять уверенность.
  • Контрольные вопросы: созависимый человек может связать свою самооценку с благополучием других.Если любимый человек терпит неудачу, созависимый человек может чувствовать, что потерпел неудачу сам. Их попытки улучшить жизнь других могут перейти в контролирующее или собственническое поведение.

Не у каждого созависимого человека проявляются все эти симптомы. Но если у человека проявляются многие из этих черт, они могут быть созависимыми.

Что вызывает созависимость?

Созависимость обычно уходит корнями в детство. Часто ребенок растет в доме, где его эмоции игнорируются или наказываются.Это эмоциональное пренебрежение может вызвать у ребенка заниженную самооценку и стыд. Они могут полагать, что их потребности не заслуживают внимания.

Как правило, один или несколько родителей не выполняют своих функций опекунов. Их дисфункция может быть связана с зависимостью, диагнозом психического здоровья или другими проблемами. Ребенку может потребоваться выполнение задач, которые превышают его возможности развития. Например, если родитель регулярно бывает слишком пьян, чтобы приготовить ужин, маленький ребенок может научиться готовить, чтобы семья не проголодалась.

Часто граница между ребенком и взрослым стирается. Если родитель не выполняет свою роль, ребенок может стать псевдо-родителем для своих братьев и сестер. Они могут поменять подгузники брату или помочь сестре закончить домашнее задание.

Иногда ожидается, что ребенок будет заботиться о собственном родителе. Родитель, подвергшийся домашнему насилию, может обратиться к ребенку как к доверенному лицу. Родитель с нарциссизмом может требовать от ребенка похвалы и утешения. Эти взаимодействия часто называют сцеплением.

Поскольку дети еще не выросли полностью, выполнение роли «взрослого» может потребовать от них всех усилий. Ребенок может быть настолько сосредоточен на ведении домашнего хозяйства, что игнорирует собственные потребности. Они могут ассоциировать роль по уходу с чувством стабильности и контроля.

В детстве созависимое поведение может быть необходимо для выживания. В зрелом возрасте поведение не так адаптивно. Фактически созависимость может помешать человеку развивать по-настоящему стабильные отношения.

Зависимость и созависимость

Созависимость может возникнуть, когда кто-то состоит в отношениях с человеком, у которого есть зависимость.Партнер может злоупотреблять веществами или иметь пристрастие к азартным играм или покупкам.

Человек с созависимостью может взять на себя роль «смотрителя» за своим партнером. Партнер может полагаться на опекуна в решении финансовых или домашних дел. Если зависимость вызывает проблемы вне отношений, опекун может прикрыть своего партнера. Например, злоупотребляющий алкоголем может пропустить работу. Созависимый человек может позвонить начальнику партнера от его имени и заявить, что его партнер болен.

Смотритель часто заботится о своем партнере из искреннего желания помочь. Однако их поведение часто позволяет партнеру продолжать пристрастие. Когда опекун «спасает» партнера от последствий, партнер часто теряет мотивацию к изменениям. Они могут не искать необходимой им профессиональной реабилитации. Без посторонней помощи зависимость может усугубиться.

Тем не менее, опекун не виноват в зависимости другого человека. Хотя созависимость может способствовать отказу от лечения, это не единственная причина.За исключением кризиса безопасности, никто не может заставить других пройти реабилитацию.

Эти отношения могут также навредить опекуну. Созависимый человек часто отбрасывает собственные потребности в сторону, чтобы заботиться о партнере. Их созависимые привычки со временем могут ухудшиться. Они вряд ли обратятся за лечением по поводу своего психического здоровья.

Злоупотребление и созависимость

Созависимость также может развиться в результате проживания в семье или отношениях, где оскорбляют. Эмоциональное насилие может заставить людей чувствовать себя маленькими или незначительными.Созависимое поведение может развиваться как способ противодействовать этим чувствам.

Например, кто-то может заботиться о человеке с зависимостью, чтобы чувствовать себя нужным. Другой человек может попытаться заработать благодарность, удовлетворяя потребности других за счет собственных средств. «Спасение» других может заставить людей почувствовать себя сильными и важными.

Человек с созависимостью может чувствовать ответственность за жестокого человека. Если у обидчика есть нелеченные проблемы с психическим здоровьем, человек может попытаться «вылечить» их осторожно.Однако одной любви недостаточно для лечения психического расстройства. Чтобы начать выздоровление, жестокому человеку потребуется профессиональная помощь.

Некоторые люди в созависимых семьях могут чувствовать, что защищают свою семью, скрывая свои проблемы. Но допущение злоупотреблений одной стороной часто наносит вред другим членам семьи. Несообщение о жестоком обращении с детьми может сделать человека «соучастником постфактум» и повлечь за собой юридические последствия.

Воспитание и созависимость

Родители с созависимостью могут пытаться жить опосредованно через своих детей.Некоторые родители могут попытаться защитить ребенка от всех жизненных невзгод. Другие могут попытаться контролировать ребенка, чтобы он вырос и соответствовал родительскому определению успеха.

Такое поведение может увеличить риск созависимости у детей. Когда детям разрешается исследовать мир и строить собственные планы, у них развивается чувство независимости. Когда родители принимают все решения, дети могут научиться игнорировать свои собственные желания. Они также могут научиться ставить одобрение других выше своих собственных потребностей.

Эти эффекты могут длиться годами. Созависимый ребенок может испытывать недостаток уверенности в себе и бороться за принятие решений во взрослом возрасте. Они могут искать отношения, в которых вся власть принадлежит кому-то другому. Без посторонней помощи цикл созависимости может продолжиться для следующего поколения.

Уход и созависимость

Воспитатели проводят свои дни, ухаживая за любимым человеком, страдающим хроническим заболеванием или инвалидностью. Они могут предоставить транспорт, помочь человеку искупаться или предложить другую повседневную помощь.Уход часто бывает трудным сам по себе. Однако взаимозависимость может еще больше усложнить динамику.

Если вы ухаживаете за ребенком, вы можете задаться вопросом о своем собственном поведении. Где вы проводите грань между типичным уходом и созависимостью? Все ситуации индивидуальны, но если вы видите следующие признаки, это может быть поводом для беспокойства:

  • Настаивать на том, чтобы любимый человек делал все по-вашему. Когда возникает проблема безопасности или здоровья, возможно, вам придется прижать ногу.Но не обязательно принимать каждое решение за человека. Если ваш любимый человек хочет носить определенную рубашку, вам не нужно направлять его в сторону более модного гардероба.
  • Вращать всю жизнь вокруг любимого человека. Уход может занять много времени и энергии. Тем не менее, важно время от времени отдыхать и вести светскую жизнь помимо любимого человека. В противном случае вы можете обидеться и сгореть.
  • Поощрять любимого человека полагаться только на вас. Многим людям нравится чувствовать себя нужными. Тем не менее, если вы видите в других опекунах «соперников» или отговариваете любимого человека быть самодостаточным, может возникнуть проблема.

Созависимость может вызвать большие противоречия между вами и вашим любимым человеком. Устранение созависимого поведения может улучшить ваши отношения. Установление границ и практика общения могут сделать стрессовую ситуацию немного более здоровой.

Сопутствующие психические расстройства

Хотя созависимость не является диагнозом, она может повлиять на самочувствие человека.Люди с созависимостью чаще имеют низкую самооценку и сильное чувство стыда. Исследования обнаружили взаимосвязь между созависимостью и следующими условиями:

Созависимость также является фактором риска зависимости от психоактивных веществ. Зависимость может развиваться как способ избежать тяжелых эмоций. Некоторые люди могут злоупотреблять веществами, чтобы сблизиться с партнером, который также имеет зависимость. Партнер также может оказывать давление на человека с созависимостью, заставляя его употреблять наркотики или алкоголь.

Если вы считаете, что созависимы, возможно, вы захотите найти психотерапевта.Специалист в области психического здоровья может определить, похоже ли ваше поведение на созависимость. Они также могут лечить любые сопутствующие проблемы с психическим здоровьем. В ходе терапии вы можете исследовать корни своего поведения и научиться находить баланс между своими потребностями и потребностями других.

Артикул:

  1. Созависимость. (без даты) Психическое здоровье в Америке. Получено с http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
  2. .
  3. Созависимость и зависимость: симптомы и лечение. (2014, 6 ноября).Кабина. Получено с https://www.thecabinchiangmai.com/codependency-and-adicing-symptoms-and-treatment
  4. .
  5. Общая угроза между пищевой зависимостью и созависимостью. (2016, 2 марта). Программы восстановления Альта Мира. Получено с https://www.altamirarecovery.com/blog/common-thread-food-adicing-codependency
  6. .
  7. Кроуфорд, Д. У. и Фишер, Дж. Л. (1992, 1 июля). Созависимость и родительские стили. Журнал исследований подростков, 7 (3), 352-363. Получено с https: // doi.org / 10.1177 / 074355489273005
  8. Денхольм, Д. (2012, 29 февраля). 4 признака того, что опекун страдает от большой проблемы: взаимозависимость. Бумер Бри ф. Получено с http://www.boomerbrief.com/2012/02/4-signs-a-caregiver-is-suffering-from-the-big-c-codependence.html
  9. .
  10. Эмоциональное насилие и зависимость / Созависимость. (2016, 6 сентября). Центр восстановления аметиста. Получено с https://www.amethystrecovery.org/emotional-abuse-adicingcodependency
  11. .
  12. Кнапек, Э., Балаш, К., и Сабо, И. К. (2017). Партнер наркомана: страдают ли созависимые люди пограничным и зависимым расстройством личности? Героиновая зависимость и связанные с ней клинические проблемы, 19 (5), 55-62. Получено с http://www.epaam.org/files/b/a/3/b/6/volumes-harcp-2017-v19-n5.pdf#page=57
  13. Спрингер, К. А., Бритт, Т. В., и Шленкер, Б. Р. (1998). Созависимость: уточнение конструкции. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья, 20 (2), 141-158. Получено из http: // search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
  14. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Созависимость: отношение простых людей к стыдливости, низкой самооценке и детству. Американский журнал семейной терапии, 27 (1), 63-71.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.