Что такое созависимость — nhosp.ru

На фоне ежедневно испытываемого стресса от пребывания рядом с зависимым близким человеком, у его родственников развивается такое состояние как созависимость.

Проблема созависимости изучается в течение многих лет, за которые накоплен опыт решения проблемы алкоголизма и наркомании через коррекцию таких отношений. Созависимость —  это концентрация на болезни другого, полное поглощением тем, чтобы управлять поведением другого человека, совершенно не заботясь об удовлетворении своих потребностей. Все проблемы больного зачастую воспринимаются родными как свои собственные.

Все мы привязаны к своим близким людям, и это абсолютно нормально, но в случае созависимости эмоциональная привязанность выражена чрезмерно. Причины такого состояния зачастую кроются  в детстве. Когда из-за различных пробелов в воспитании у будущего созависимого формируется низкая самооценка. Причинами низкой самооценки могут быть: зависимость одного из родителей, неблагополучная семья, детские психологические травмы.

Человек, страдающий зависимостью, как будто ходит по кругу. Ему плохо, когда он трезв, и хорошо когда он находится в состоянии опьянения. Протрезвев он обещает исправиться, кается, строит планы на будущее, но психологическая тяга к состоянию опьянения зачастую берет верх и когда жизнь вроде налаживается, следует очередной срыв. Люди, живущие рядом, вынуждены приспосабливаться к его поведению, и испытывают одни и те же эмоции – раздражение, гнев, напряжение, страх. Вся жизнь семьи фактически вертится вокруг зависимого. Разорвать этот порочный круг без квалифицированной психологической помощи очень сложно.

Созависимость толкает человека настолько быть поглощенным проблемами другого, что не оставляет времени разобраться в самом себе. По определению одного из известных специалистов по созависимости  Мелоди Пити: «созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)».

Созависимость: базовые понятия.. Вообще сразу могу сказать, что есть… | by Inna Gentle

Вообще сразу могу сказать, что есть книга “ Codependency for Dummies”, и там намного больше. Другие источники стоят ниже, но в этой книге многое отражено. Хотя я пока не дочитала.

Способность любить — поразительный феномен. Любовь — это не приятное дополнение “ко всему остальному”, а фундаментальная потребность, устанавливающая жизненные ориентиры.

“Любовь спасает, освещая огнем самые потаенные уголки души”

Но для человека, который рос в дисфункциональной семье и не видел здоровую модель выражения и принятия любви (или просто по каким-то причинам ненавидит себя), это чувство может трансформироваться в разрушительную созависимость.

А ещё с помощью любви можно заняться самосожжением.

Что такое созависимость?

Созависимость — это динамика взаимоотношений, в которой созависимый человек способствует разрушительному, неадекватному и в целом нездоровому поведению любимого человека. Из-за неустойчивости восприятия себя как личности, самоощущение созависимого напрямую связано с заботой о любимом человеке. Созависимый не может принимать решения, исходя из своих желаний и потребностей: именно поэтому он строит свою жизнь вокруг другого человека /процесса, к примеру, приёма вещества. Созависимый движим неконтролируемой потребностью в одобрении своих поступков или страхом отвержения, он стремится удовлетворить все потребности партнера в преувеличенной и разрушительной для обоих форме.

Созависимость может возникать в отношениях, где один партнер страдает от алкогольной / наркотической зависимости, а также, если один из партнеров страдает психическим расстройством. В этих случаях созависимый идёт на всё, пытаясь помочь любимому человеку справиться с реальными или вымышленными проблемами. Это негативно влияет как на человека, который пытается помочь, так и на того, кому пытаются помочь.

Между «созависимостью» и «взаимозависимостью» есть разница — большинство отношений находятся где-то посередине.

Нездоровые отношения — это дисбаланс в силе, которой обладает каждый из партнеров. Один из них пытается угадать желания другого, что влечёт за собой вину, тревогу, стыд за себя. Партнёры не просто реагируют друг на друга — они ощущают ответственность за чувства другого человека.

Причины и симптомы созависимости.

Как правило, созависимые росли в атмосфере, где ребёнка принято стыдить, заставлять его молчать или создавать нереальные ожидания. Тем, кто с детства не имел возможности построить здоровое восприятие себя и научиться признавать свою значимость, сложно найти свое место в мире.

Созависимый привязывает самоощущение к одобрению окружающих, и отсюда и возникает страх быть покинутым: уход близкого человека подрывает восприятие себя. Из-за страха мы стремимся сделать себя незаменимым для любимых, чтобы не дать им уйти.

• Интернализация стыда.

Человек стыдится себя, это постоянная и незаживающая рана, не зависящая от происходящего. Стыд начинает определять человека. Ты не веришь в то,что заслуживаешь любви, уважения, успеха, счастья. Ты отвратительный, дефективный, неадекватный, обреченный на боль и отчаяние.

• Потребность контролировать ситуацию и людей
• Неконтролируемое чувство ответственности за окружающих
• Интенсивное чувство вины
• Ощущение, что ты не достоин быть счастливым
• Стремление понравиться любой ценой и чрезмерная восприимчивость к критике
• Твое счастье зависит от других
• Проблемы с распознанием того, что чувствуешь именно ты, а что -другие
• Проблемы с коммуникацией

Одна из основных проблем созависимости — для зависимого очень сложно распознать симптомы созависимости. Созависимый рассматривает все симптомы, как проявление глубокой любви.

Эмоции — часть жизни, но созависимые ощущают стыд за то, что их испытывают. Они сердятся на себя за злость, они считают грусть и депрессию чем-то неправильным. Ты постоянно прогоняешь прошлое в голове и раз за разом проживаешь свои ошибки (см: руминация).

Некоторые авторы рассматривают тревожный стиль привязанности как синоним созависимости. Люди с тревожным стилем привязанности хотели бы сблизиться с другими, но слишком беспокоятся, что эти чувства не взаимны.

Тревожность любит определенность. Очень сложно жить в тревожном мире и радоваться неопределённости в случае тревожного расстройства. Тревожный стиль привязанности заставляет тебя думать, будто ты хуже всех. Голос критика звучит громче, чем что-либо.

Человек, как правило, стремится найти кого-то близкого, к кому он_а сможет быть максимально привязан_а. Этот уровень близости практически недостижим, что оставляет за собой чувство глубокой неудовлетворенности. Это лишь питает голос внутреннего критика. По сути — замкнутый круг.

Низкая самооценка — один из самых распространенных симптомов созависимости. Очень сложно принимать решения самостоятельно, не беспокоясь о том, как отреагирует твой партнер. Практически невозможно определить собственные желания, если ты сфокусирован исключительно на потребностях своего партнера.

Созависимым некомфортно жить с собой. Они создают “защитную личность”, как реакцию на пугающий окружающий мир, на самокритику, на несототвествие идеалу. Они прячут себя, чтобы быть принятыми другими. Многие созависимые не осознают этого, но их жизнь — это тирания мысли «мне стоит сделать [вставить_нужное], потому что так нужно».

В отсутствии партнера человек с повышенной тревожностью не способен ощущать себя в безопасности. Как правило, ощущение безопасности неразрывно связано с ощущением, что твой партнер тобой доволен.

Созависимость в жизни человека с тревожным расстройством может повторяться неоднократно. Это невероятно злит. Даже когда созависимый осознанно ищет партнера, который подходил бы ему на эмоциональном уровне, этот паттерн невозможно убрать, не решив внутренние проблемы. Зачастую созависимые влюбляются в эмоционально закрытых партнеров. По сути это заранее настраивает зависимого на все те же проблемы, что и в прошлые попытки.

Обычно окончание романтических взаимоотношений сопровождается грустью. Однако, для тревожного и зависимого человека это может быть причиной для большой радости: наконец-то ты свободен.

Вообще на перевод / сборку этого материала меня вдохновил (точнее, стриггерил) тест на соотношение тревоги и созависимости, шкала измерения Спанна — Фишера.

Связь оказалась очень заметной, а я не осознавала этого много лет (всем советую прочитать вопросы).

Люди, страдающие от созависимости, как правило, обладают развитой эмпатией. По факту эта эмпатия так сильна, что им сложно понять, почему окружающие не ощущают этот энергетический комок от людей вокруг. Для человека с развитой эмпатией — огромный сюрприз, что его партнер не обладает тем же набором навыков. Это важно знать обоим партнерам. «Эмпатичный» должен понять, что его партнер не обладает тем же самым даром / проклятьем понимать чужие эмоции. В свою очередь партнер должен помнить, что «эмпатичный» воспринимает эмоции на другом уровне.

Таким же спутником созависимости может быть тревога. Восторг зачастую идут рука об руку со страхом. Помнишь, как ты учился кататься на велосипеде? Ты ощущал и страх, и восторг одновременно. Научись жить с обеими эмоциями. Не позволяй страху убить восторг от жизни, восторг от себя. Рост — это когда ты одной ногой находишься в привычной для тебя зоне, а другой ногой делаешь шаг в незнакомую тебе сферу: невозможно жить только одним человеком, замыкая жизненное пространство. Этот хаотичный и пугающий мир не замыкается на одном человеке. Тебе не нужно завоёвывать чью-то любовь. Да, сложно говорить о “любви к себе”, когда находишься в самой глубокой точке дна ненависти к себе, но можно постараться выплыть из этого в сторону “почти не ненавижу себя” — даже там кислорода больше. Когда из сердца уходит хоть капля ненависти, пустота заполняется либо осознанием, либо чем-то другим. Главное — разбавить созависимость.

Чем честнее мы в признании своих недостатков, тем истиннее наш личностный рост. “Я ненавижу себя. Мне страшно. Похоже, это не любовь — она меня не лечит,” — с этой фразы начинается очень долгий, нелинейный, запутанный путь.

В идеале по прошествии времени мы снижаем процент зла в самих себя и негатива — в мире вокруг. Таким образом, способность переносить негативную эмоцию очень важна для личностного роста.

Один из способов снизить тревожность — составить список всех тех вещей, которые ты должен делать. Проанализируй этот список и реши, с чем ты можешь жить дальше, что лучше оставить в прошлом.

Невозможно решить проблемы созависимости, не найдя истинную причину стремления не оставаться одному, стремления нравиться, получать постоянную подпитку ощущения, что ты молодец.

Постарайтесь проявить максимальное понимание. Вы очень нравитесь этому человеку. До такой степени, что он сильно беспокоится, что сейчас всё испортится, и это может стать испытанием для обоих. В начале отношений стоит дать человеку максимальную уверенность в том, что это он — не обуза, он важен сам по себе. Цените то, что они в любом случае будут стараться сохранить ваши отношения, и будут заинтересованы в продолжении сохранения вашей связи. В конце концов это неплохо.

Мысли:

• Понять суть созависимости
• Понять механизмы возникновения зависимости и сложности семейных взаимоотношений.
• Осознать последствия зависимости.
• Выйти из стадии отрицания.
• Принять свою стартовую беспомощность перед зависимостью.
• Начать практику «nonattachment» (1. установка границ личного пространства, 2. принятие реальности, 3. концентрация на настоящем, а не на прошлом или будущем).
• Осознать, что ты — не другие люди.
• Работа с беспокойством и страхами.
• Рационализация, работа со своими ценностями и мыслями.
• Развитие навыков принятия решения

Эмоции:

• Заменить отчаяние надеждой.
• Анализировать свои эмоции, уметь дать им четкое название.
• Проводить связь между эмоциями, мыслями и действиями.
• Вести дневник.
• ! Отказаться от ответственности за чужие эмоции.
• Поделитесь своими эмоциями со специалистом.
• Принять ответственность за свою злость.
• Уделить время переживанию потери.
• Научиться не изъедать себя при появлении негативных эмоций.

Самооценка:

• Научиться противостоять негативному внутреннему монологу (negative self-talk).
• Залечить рану постоянного горящего стыда за себя.
• Быть добрее к себе.
• Брать полную ответственность за свои поступки.
• Доверять себе.
• Научиться делать себе не больно, а приятно.

Действия:

• Будьте честны и прямолинейны.
• Научитесь говорить «нет» и защищать личные границы.
• Больше говорите через «я хочу», «я думаю», «я могу».

Исходники:

Созависимое поведение | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Понятие «зависимость», изначально негативное, известно практически всем. И немногие знают о таком явлении, как созависимость. Однако это явление распространено ничуть не меньше, чем зависимое поведение.

Созависимость в отношениях может возникнуть в любой семье, но чаще с этим явлением сталкиваются семьи, где один из родственников уже страдает каким-либо видом зависимости.

Созависимость – это особое эмоциональное состояние, которое развивается в отношениях, где есть установки, препятствующие открытому выражению собственных чувств и обсуждению внутриличностных и межличностных проблем.

В созависимых отношениях нет открытого общения, в них много манипуляции, скрытого эмоционального насилия.

Впервые такой тип отношений психологи обнаружили у членов семей алкоголиков. В последующем созависимость стали выявлять и в семьях, где хотя бы один из членов семьи страдал какой-либо зависимостью. Созависимостью страдают мужья и жены, родители (чаще матери) зависимых людей.

Опасность созависимости в отношениях в том, что созависимый человек  не может критически оценить свое состояние и часто не признает проблему. Тем не менее, распознать созависимое поведение можно по типичным фразам:

• Я не могу жить без него (нее)»;
• «Он (она) без меня умрет»;
• «Почему все мои мужья (жены) – алкоголики?»;
• «У меня отличная карьера, а вот с личной жизнью – постоянные проблемы».

Внешне созависимое поведение проявляется в чрезмерной опеке и заботе о человеке. Созависимый буквально забывает о себе в пользу благополучия партнера или ребенка. При этом такая забота становится смыслом жизни, поэтому созависимость в отношениях губительна для обоих – созависимого и предмета созависимости.

Люди, склонные к созависимому поведению, страдают от внутренних комплексов и неуверенности в себе. Чрезмерная забота о партнере или ребенке – это способ самоутвердиться, повысить свою значимость. Такие люди стремятся заслужить любовь.

Для созависимых людей сложно разграничить свое «я» и другого человека: проблемы, желания, мечты и заботы – все на двоих. Для них характерны альтруизм, стремление помогать близким и спасать окружающих в ущерб своему благополучию. Для созависимых нормой становится жизнь в постоянных страданиях, страхе и боли.

Казалось бы, такие поведение в ущерб себе нелогично и доставляет только дискомфорт, но на деле созависимые отношения с годами становятся все крепче. Почему?

Со временем участники таких взаимоотношений становятся все более зависимыми друг от друга, подсознательно стремятся к гармонии в жизни и не желают разрывать отношения, боясь неизвестности. И даже в случае разрыва они находят себе таких даже партнеров, чтобы вновь строить созависимые отношения.

Опасность таких взаимоотношений в том, что партнеры престают ощущать себя личностью со своими правами, обязанностями, чувствами и желаниями. В отношениях постоянно присутствуют борьба за власть, манипуляции и контроль.

Таким образом, усугубляется зависимость одного из членов семьи, а созависимый партнер перестает жить полноценной жизнью. Отношения становятся мучительными для всех, но выйти из такой ситуации и сохранить семью — крайне сложно.

Совместное проживание родственников с зависимым членом семьи оказывает влияние на физическое и психическое состояние родственников, изменяя их психологию поведения, эмоциональные реакции, восприятие окружающего мира и место в социальной жизни. Так как они оказываются вовлеченными в болезненный круг аддиктов, и данная психотравмирующая ситуация носит пролонгированный характер, то у родственников зависимых пациентов впоследствии развиваются пограничные психические расстройства. Вместе с тем, диагностические, терапевтические и реабилитационные мероприятия ориентированы на пациентов. Хотя в работах последних лет приводятся убедительные доказательства взаимосвязи проживания родственников с зависимым членом семьи и развитием психических и соматических нарушений у близкого окружения пациентов. Более того, свыше 30% родственников аддиктов отмечали у себя суицидальные мысли, а также совершали попытки самоубийства. Следует отметить, что матери в сравнении с женами подвержены большему риску развития психических расстройств и суицидального поведения. Во-первых, матери сталкиваются с аддиктивной проблемой в семье раньше (как правило, пристрастие к психоактивным веществам, к азартным играм формируется в подростковом возрасте). Во-вторых, радикальное решение аддиктивной проблемы, а точнее прекращение сосуществования (например, с помощью развода, ухода из семьи) с зависимым членом семьи, вероятнее всего в семейных отношениях муж-жена. Иными словами, в связи с более длительным нахождением матерей в психотравмирующей ситуации, наблюдается клинически выраженная симптоматика созависимого поведения, а, следовательно, прогноз течения психических нарушений у них будет менее благоприятный.   

 

Нормализация психического, соматоневрологического и социального статуса у этих лиц достигается за счет применения психофармакотерапии и психотерапии, что с одной стороны свидетельствует о пограничном регистре поражения психики родственников наркологических больных, с другой стороны является дополнительным аргументом выдвинутого предположения о психопатологической основе феномена созависимого поведения.

Как правило, лица с созависимым поведением остаются вне поля зрения специалистов соответствующего профиля, так как акценты при оказании специализированной медицинской помощи ориентированы на больных с аддиктивными расстройствами. Вероятно, это объясняется излишней психологизацией указанного феномена и как следствие этого отсутствием четких клинических критериев созависимого поведения.

Созависимая мать. Как работать учителю

Созависимые родители чрезмерно поглощены жизнью детей, вовлечены эмоционально и физически, полагают, что знают всё о своем ребенке: каков он, что он хочет. Помимо этого происходит включение в свои личностные границы того, что не может быть частью нас: родитель пытается полностью контролировать ребенка, старается знать о нем абсолютно все: может читать личную переписку, дневники, социальные сети. При созависимости происходит искажение заботы о детях: родитель всеми силами пытается оберегать ребенка от последствий его действий, защищает от критики учителей, или друзей, даже если эта критика справедлива.

Каждый родитель стремится заботиться о своем ребенке, как понять, что забота приобрела патологические черты?

• Родитель препятствует здоровому взрослению ребенка: говорит, что ребенок не может нести ни за что ответственность, и только родители могут позаботиться о нем.

• Отговаривают от любых увлечений или затей в страхе, что это может отдалить ребенка от семьи.

• Часто берут на себя обязанности, которые необходимо выполнять самому ребенку: систематически доделывают домашние задания за него, убирают его вещи, даже если он уже в состоянии сам справляться с этим.

• Контролируют каждый шаг ребенка: с кем он общается, какую одежду носит, какие фильмы смотрит, о чем размышляет.

• Изолируют ребенка от окружающего мира, внушая ему, что мир чересчур опасен для него;

• Есть проблемы с дистанцией между родителем и ребенком: родитель не отпускает, обижается всякий раз, когда ребенок хочет сделать что-то по-своему.

Взросление и отделение ребенка от родителей — пугающий процесс. Нормально, если родители беспокоятся про это. Но каждый родитель понимает, что рано или поздно ребенок начнет становиться независимым и самостоятельным. Когда благополучие родителей полностью разрушается при отдалении ребенка — можно говорить про созависимые отношения. Ребенок не должен быть основой семейной жизни, на которой все держится. Наоборот, родители — это основа, тыл ребенка. Опираясь на надежные и доверительные отношения с мамой и папой ребенок постепенно взрослеет, приобретает самостоятельность. При созависимых отношениях процесс сепарации ребенка воспринимается особенно болезненно.

Если с ребенком трудно

Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров «Что делать, если…» и «Что делать, если… 2» адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения. Издание поможет найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье. Дети не слушают своих родителей, сколько стоит этот мир. В попытках научить «нерадивое чадо», как «надо себя вести», ответственные родители вооружаются новейшими психологическими «приемчиками», разучивают современные техники сидения на гречке, а дети в ответ лишь становятся все более раздражительными и непослушными. Что же нам мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше? Новая книга Людмилы Петрановской будет полезна родителям, отчаявшимся найти общий язык с детьми. Вы сможете научиться ориентироваться в сложных ситуациях, решать конфликты и достойно выходить из них. Книга поможет сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

Купить

Факторы, способствующие созависимости у родителей:

1. Депрессивные состояния, тоска, низкая самооценка;

2. Дефицит самоуважения и принятия: потребность быть нужным во что бы то ни стало, чтобы укрепить ощущение своей ценности;

3. Жестокое обращение в прошлом: возможно, сами родители росли в сильном дефиците поддержки и заботы, и теперь пытаются всеми силами компенсировать это, дав ребенку излишнюю заботу и безопасность;

4. Нереализованные потребности в любви, страх быть ненужным;

5. Низкая чувствительность к своим границам: нет ясного понимания своих чувств, желаний, потребностей, ценностей;

6. Потеря собственного «я», фрагментарность идентичности;

7. Сильный и постоянный страх за ребенка, наличие потерь близких людей в прошлом;

8. Конфликты внутри семьи: частые выяснение кто виноват;

9. Зависимость (химическая, алкогольная и проч.) одного из супругов.

Читайте также: Набор стереотипов при созависимых отношениях

При сильной увлеченности жизнью своих детей может возникать иллюзия контроля над ситуацией: пока я так сильно включена в жизнь детей — с ними точно ничего плохого не случится. Помимо этого, патологическая забота о ребенке является способом утвердить свое право на любовь, укрепить свою самооценку. У родителей, склонных к созависимым отношениям могут быть очень суровые требования к себе, а так же чувства одиночества, брошенности и ненужности. Такие родители находятся в сильном напряжении из-за чувства вины перед детьми. Они могут быть неспособны расслабляться и отдыхать. При созависимости у родителя происходит искажение жизненных приоритетов, при котором у ребенка оказывается самое важное место в жизни: «ты — смысл моей жизни», «я живу ради него» — эти фразы могут свидетельствовать о том, что в отношениях есть созависимые проблемы.

Манипуляции

В партнерских и уважительных отношениях возможен прямой и честный диалог. При этом, есть уважение к праву другого человека отказываться от тех или иных просьб, уважение к его свободе. Здоровые отношения могут выдерживать различия, когда несогласие во мнениях не ведет к разрыву и ссорам. При созависимых отношениях прямой и честный контакт между людьми сильно затруднен. Люди неясны в своих просьбах, просьбы начинают больше напоминать намеки и обвинения. При созависимой коммуникации просьба не говорится прямо, а может выражаться косвенно — в виде манипуляции. Виды манипуляций:

1) Обвинение. Например, человек вместо того, чтобы просто попросить налить ему чай и поговорить с ним 20 минут может начать обвинять окружающих в том, что его не любят, используют, пренебрегают им. При этом, конструктивный диалог невозможен.

2) Угрозы и шантаж. Предложение сделать что-либо в этом случае начинается с слова «если ты…», например: «если ты не придешь домой вовремя, я превращу твою жизнь в ад!».

3) Морализаторство. При морализаторстве человек отказывается просить напрямую, а начинает давить на оппонента моралью. Например: «хорошая жена давно бы уже накормила меня, а только потом бы уже рассказывала как у нее прошел день».

4) Просьба из позиции жертвы: «я понимаю, что меня никто в этом доме ни во что не ставит, иначе бы вы уже давно поехали на дачу чинить забор»!

5) Лесть: «ты же умный мальчик, сделай так как говорит тебе мама».

6) Лишение любви: родители говорят, что будут поддерживать ребенка только в том случае, если он будет следовать по принятому родителями плану: пойдет учится туда, куда решили родители, будет одеваться в ту одежду, которую выбрали родители, будет общаться только с теми детьми, которые нравятся родителям. Если же ребенок бунтует и не соглашается с выбранным курсом — родители как бы отрекаются от ребенка: «ах, раз ты сам знаешь как тебе жить, вот и живи как хочешь!», «ты больше мне не сын (не дочь)!».

7) Гнев и ярость на любые попытки ребенка противоречить воле родителя, на его несогласие.

Как любить ребенка

Эта книга великого педагога и гуманиста Януша Корчака — подлинная энциклопедия воспитания человека, от грудного возраста до становления личности и самоуправления подростков. В ней — серьезность наблюдений ученого и мягкий лиризм художника слова. Текст Корчака напитан бесценными мыслями, яркими метафорами и четкими рекомендациями. В течение многих десятилетий эта книга служит вдохновляющим ориентиром для миллионов родителей.

Купить

Контакт педагога с созависимым родителем

Трудно сказать, как именно педагог может понять, что родитель ребенка — созависимый. Какие признаки могут на это указывать:

• Родитель чересчур включен в школьную жизнь ребенка: старается все контролировать, очень активно контактирует с педагогом.

• Родитель часто конфликтует с педагогом из-за несправедливых оценок ребенка, считает, что его ребенка недооценивают, просит особенного отношения к ребенку. Давит, чтобы ребенка ставили на первые роли, обижается и оскорбляется в случае если этого не происходит.

• Родитель может быть всем недоволен: призывает все изменить и улучшить в сложившихся школьных порядках, возмущается и конфликтует с другими родителями, призывает всех быть более ответственными.

• Нарушает границы педагога: звонит в нерабочее время, в выходные или праздники, требует встречи в неудобное для учителя время, обижается на отказ от такого плотного общения. Ругается с педагогом из-за своего ребенка, требует больше его хвалить, и защищать от других детей. Часто конфликтует с педагогом из-за напряжений в школьной жизни их ребенка, обвиняет учителя в любых неуспехах и трудностях своего ребенка. Манипулирует: старается либо подкупить педагога, чтобы он лояльнее относился к их ребенку, либо запугать: могут угрожать всевозможными жалобами начальству.

Рекомендации педагогам:

При общении с созависимыми родителями важно четко и ясно устанавливать границы, напоминать родителям, что учитель — не личный репетитор для их ребенка. Важно выходить из дискурса: «мы вам платим и заказываем музыку». Родитель выбирает образовательные услуги, и если его не устраивает работа педагога — он может сделать выбор поменять учреждение, а не пытаться всеми доступными силами перевоспитать учителя и улучшить его. Педагогу важно спокойно и мягко, но с достоинством останавливать родителя, нарушающего его личные и профессиональные границы. Иногда родители просто не понимают особенностей функционала учителя, и стараются намекнуть ему как ему лучше учить их ребенка. В этом случае, учитель может лаконично и из доминирующей позиции объяснить родителю особенности своего функционала. При этом обозначить, что педагогическая практика — это его территория, если родитель знает как учить своего ребенка лучше — у него всегда есть выбор перейти на семейную форму образования и самому обучать своего ребенка. При попытках запугивать учителя или всячески контролировать необходимо напомнить родителям, что у учителя уже есть руководство, которое его контролирует, и что он не нуждается в дополнительном контроле со стороны родителей. При этом, важно сохранить уважительный контакт с родителями, для этого необходимо немалое терпение.

Любовь и контроль в родительской жизни сильно переплетены: мы устанавливает правила, и стремимся воспитать у детей ответственное отношение к своей жизни. Когда ребенок успешен — родителей переполняет гордость. При созависимой истории отношений со своими детьми родители могут сталкиваться с непониманием и обидами. Дети сопротивляются контролю и обижаются на чрезмерную вовлеченность родителей в их жизнь.   Найти баланс между контролем и свободой — сложная задача в созависимых отношениях. Ребенку важно чувствовать принадлежность к семье, но так же важно и понимать за что отвечает только он. Созависимые родители могут быть очень чуткими и внимательными, и ответственными, опираясь на эти свои качества, есть все шансы уменьшить родительскую созависимость и дать необходимое пространство детям для взросления.

Общаться с ребенком. Как?

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — заслуженно является одним из самых популярных детских психологов, автором книг-бестселлеров по воспитанию. «Общаться с ребенком. Как?» уже десятилетиями является настольной книгой для родителей, стремящихся к взаимопониманию и гармонии в отношениях с их детьми. Наглядные примеры из практики Юлии Борисовны, разбор типичных конфликтных ситуаций и профессиональные советы позволят вам услышать своего ребенка и быть услышанным им. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Купить

Созависимость: что это? Ответ психолога.

Автор: Мария Гаспарян

​

Созависимость — это эмоциональное и поведенческое заболевание, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимоудовлетворяющие отношения. Термин созависимость появился в результате многолетнего изучения межличностных отношений в семьях алкоголиков и наркоманов. Например, алкоголик зависит от алкоголя, а со-зависимый зависит от алкоголика.

​

Аналогичные тенденции были замечены и у людей, которые находятся в близких отношениях с человеком, у которого есть психическое или физическое заболевание. На сегодняшний день, этот термин стал использоваться еще шире — любой человек, который живет в неблагополучной (дисфункцональной) семье может обнаружить у себя симптомы созависимости.

​

Что же такое неблагополучная семья и, как она влияет на формирование созависимости?

​

Неблагополучной можно назвать семью, в которой ее члены страдают от страха, гнева, боли или стыда. В таких семьях много отвержения и игнорирования.

​

Основные критерии:

​

Один или несколько членов семьи страдают от алкогольной, наркотической, сексуальной, пищевой зависимости, также может быть зависимость от азартных игр или трудоголизм.

• В семьях есть сексуальное, физическое и эмоциональное насилие.

• Наличие члена семьи, страдающего от хронического психического или физического заболевания.

• Также считаются неблагополучными неполные семьи, где ребёнка воспитывает один родитель.

 

В таких семьях подавляются и игнорируются чувства и переживания. Существует запрет на выражение каких либо чувств. Есть склонность не замечать проблемы или семья аккумулирует все ресурсы, чтобы решать какую-либо хроническую проблемную ситуацию. Жена алкоголика или наркомана может работать на 2-х, а иногда и на 3-х работах, чтобы прокормить семью или отдавать долги, соответственно, времени и сил на воспитание детей уже не остаётся, и дети вынуждены сами о себе заботиться, не привлекая внимания взрослых. Дети наблюдают ссоры и скандалы между родителями и стараются не беспокоить лишний раз маму. Всё внимание и энергия сосредоточены на члене семьи, который болен или зависим. Созависимый, как правило, учится приносить свои потребности в жертву, чтобы заботиться о проблемном члене семьи.

 

Созависимость — это болезненное состояние, которое в значительной мере, является результатом адаптации к семейной проблеме. Какой смысл обращать внимание на свои переживания, если помощи взять неоткуда? Как можно доверять мужу, если он забывает забирать ребёнка из садика? Как выражать свое несогласие, если могут побить? Что мне говорить, когда родители мне жалуются друг на друга? Никому нельзя говорить, что папа пьёт. Это стыдно. И так далее, и так далее… Так перестают чувствовать, доверять и говорить о своих нуждах. Так теряется контакт с самим собой и с другими. Так формируется созависмость.

​

Какие черты приобретает созависимая личность?

​

• Созависимые имеют низкую самооценку и ищут что-то или кого-то вне себя, чтобы почувствовать себя лучше. Им трудно быть самими собой. Я бы даже сказала, что невыносимо.

• Некоторые пытаются почувствовать себя лучше через употребление алкоголя, наркотиков или никотина, в результате становятся зависимыми. Другие развивают компульсивное поведение — трудоголизм, азартные игры или неразборчивые сексуальные связи.

• Также бывает, что созависимый выбирает себе в партнёры человека, о котором нужно заботиться, у которого есть проблемы и созависимый пытается их решать.

 

Типично, когда созависимый становится «спасателем». Тогда появляется смысл в своей собственной жизни. Ему нравится спасать. Даже, когда отношения приносят сильную эмоциональную боль, созависимый не в состоянии расстаться. Созависимые имеют бОльшую склонность, чем другие люди, вступать в нездоровые или «токсичные отношения». Работая с созависимыми клиентами уже много лет, наблюдаю одну и ту же тенденцию — если прекращаются у созависимого отношения с одним нестабильным партнером, то через какое то время созависимый находит другого нестабильного партнера. Часто бывает, что еще хуже предыдущего. Создается впечатление, что созависимый сам себе организовывает проблемы.

 

Более понятно, когда созависимой является мама. Ну куда она может деться от своего сына-наркомана? Но, когда молодая и привлекательная женщина выбирает из раза в раз недоступных, нестабильных, зависимых партнёров….? Возможность уйти есть всегда, да эти же самые партнёры готовы сами уйти, но нет. Она сама готова тратить и силы, и время, и здоровье, и деньги на любимого. Готова всё терпеть, лишь бы не уходил. Ответ в том, что без этого значимого Другого её не существует. Пусть он пьёт, употребляет наркотики, может даже бьёт, встречается с другими женщинами, обманывает, постоянно смотрит порнографию, приходит по утрам, обещает и не выполняет, и так далее ( можно много всего перечислить), но она не одна. У созависмых страх одиночества и покинутости зашкаливает. Это невыносимое переживание. Созависимого неосознанно тянет в деструктивные взаимоотношения, хотя на сознательном уровне он может и сопротивляться.

​

Характеристики созависимых:

​

• Преувеличенное чувство ответственности за действия окружающих.

• Имеют тенденцию путать любовь с жалостью.

• Нездоровая зависимость от отношений. Созависимый будет делать всё возможное, чтобы бы не расставаться с партнером, лишь бы не испытывать чувство покинутости.

• Настойчивая потребность контролировать.

• Чувствуют себя виноватыми, когда заявляют о своих желаниях или потребностях.

• Страх одиночества и покинутости.

• Отсутствие доверия себе и людям.

• Проблемы с личностными границами. Не чувствуют своих границ и, соответственно, чужих тоже.

• Сложность в осознавании собственных чувств и желаний.

• Навязчивая потребность помогать. Даже, когда их не просят об этом.

• Тенденция к страданиям, когда окружающие не оценивают их усилий.

• Социальные контакты очень ограничены.

• Навязчивое мышление. Мысли сосредоточены вокруг объекта созависимости.

• Сложности в принятии решений.

• Хронический гнев. Скорее всего подавленный.

• Трудно отказывать людям.

 

Вопросник для выявления признаков созависимости:

​

Пожалуйста, обратите внимание, что только квалифицированный психолог может поставить диагноз «созависимость». Данный вопросник может только определить тенденцию к созависимости.

1. Есть ли у Вас тенденция молчать во время споров?

2. Вы всегда беспокоитесь о том, что люди думают о Вас?

3. Вы когда-нибудь жили с кем-то , кто употребляет наркотики или алкоголь?

4. Были ли у Вас отношения с человеком, который бы унижал и обесценивал Вас?

5. Думаете ли Вы, что мнение окружающих важнее Вашего?

6. Вы с трудом приспосабливаетесь к изменениям на работе или дома?

7. Чувствуете ли Вы себя отвергнутым, когда Ваш партнер проводит время с друзьями без Вас?

8. Вам неудобно выражать свои настоящие чувства к другим?

9. Чувствовали ли Вы себя когда-либо неполноценным?

10. Считаете ли Вы себя «плохим человеком», когда совершаете ошибки?

11. Вам трудно принимать комплименты и подарки?

12. Считаете ли Вы, что нужно прикладывать усилия для того, чтобы люди хотели с Вами быть?

13. Есть ли у Вас сложности в контакте с авторитетными фигурами, такими, как полиция или Ваш руководитель?

14. Вам трудно говорить «Нет» людям, которые просят Вас о помощи?

15. Трудно ли Вам самому просить о помощи?

 

Выздоровление от созависимости:

​

Так как созависимость уходит своими корнями в детство человека, лечение часто включает в себя анализ раннего детства, семейной истории, отношения с родителями, с другими важными фигурами в семье. Выздоровление включает в себя индивидуальную и групповую психотерапию, также посещение групп самопомощи (Ал-Анон, Нар-Анон). В процессе терапии созависимый осознаёт деструктивные модели поведения, семейные сценарии, появляются чувства к своим родителям, к самому себе.

​

Созависимый начинает понимать про свои границы, учится отстаивать их. Он начинает избегать «токсичных отношений». Очень важным моментом в выздоровлении является то, что созависимый начинает выражать свои чувства людям. Может напрямую заявлять о своих потребностях и желаниях, просить о помощи.

​

В выздоровлении люди обретают свободу, спокойствие и ощущение собственной ценности.

​

Обращайтесь за помощью и, возможно, я смогу помочь Вам начать жить более здоровой и полной жизнью!

 

​

Созависимость

Больной, страдающий химической зависимостью, редко живет в полной изоляции. Обычно он живет с родственниками. Химическая зависимость одного из членов семьи неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. Химическая зависимость является семейным заболеванием. Одно из определений созависимости: «Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важный потребностей».

Основные характеристики созависимости

Низкая самооценка. В сознании и лексиконе созависимых с низкой самооценкой доминируют многочисленные «я должна», «ты должен», «как я должна вести себя с моим мужем?» Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.
Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других, и стать в семье незаменимыми.

Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Соэависимые пытаются не позволять протекать событиям естественным путем, не позволять другим быть самими собой. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих («муж без меня пропадет»).

Желание заботиться о других, спасать других. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу другого человека.

Чувства. Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них появляется прогрессирующая тенденция к ригидности («негибкости») тела, духа, души. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха у созависимых могут преобладать в эмоциональной сфере и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.

Отрицание. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить, и все само собой изменится. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Преодоление созависимости. Для преодоления созависимости применяются программы помощи родственникам химически зависимых,

Если с человеком случается беда, первыми кто приходит на помощь – это близкие и родные люди, поэтому, если в доме больной, страдающий химической зависимостью (алкоголизмом, наркоманией и т.д.) – страдает вся семья. Родственники не могут быть безучастными, и стараются изменить ситуацию. Неизбежно нарушаются семейные взаимоотношения. В попытках поддержать семью в более-менее благополучном состоянии, близкие принимают определенные правила и формы взаимоотношений. Между тем в их внутреннем состоянии происходят постоянные стрессы: надежды сменяются отчаянием, и наоборот. И в этом круговороте чувств человек может потерять себя, жизнь его сосредотачивается на больном, и он становится СОЗАВИСИМЫМ.

Вы устали, чувствуете себе разбитыми, не видите выхода из сложившейся ситуации. Нет уверенности в завтрашнем дне, живете как на вулкане. Больной родственник приносит Вам одни страдания, боль и отчаяние. Что делать?

Психологи нашего Центра, помогут Вам справится с ситуацией, переоценить волнующие проблемы, осознать свои чувства, приобрести внутреннюю гармонию. Родственники страдающего от алкоголизма или наркомании, могут обратить вспять свое разрушение, но не могут сделать это в одиночку. По существу, выздоровление заключается в установлении отношений, в которых созависимые учатся распознавать свои собственные нужды и чувства, выражать их в контексте взаимоотношений, которые являются поддерживающими, и впоследствии найти способы удовлетворения личных нужд, которые не являются прямыми контролирующими.
Работа направлена на обучение родственников эффективному и новому способу взаимодействия со своими зависимыми близкими, на возвращение ценности собственной жизни.

Поддерживающей структурой, в которой многие созависимые обрели помощь, являются группы Ал-Анон и Нар-Анон. Группы работают с родственниками химически зависимых.

Химическая зависимость затрагивает все жизненные сферы человека, поэтому администрации и психологам необходим полный контакт с семьей и близкими людьми пациента, получение исчерпывающей информации о личности пациента и участие родных в интервенции, и в определенных терапевтических мероприятиях. Также близким требуется выполнять ряд условий, необходимых для успешной реабилитации

---

Интервенция – первичная работа с больным человеком, находящимся в употреблении (наркоманом, алкоголиком, зависимым от химических препаратов). Цель – создание условий, при которых человек будет готов решать проблему своей зависимости, выработка мотива.

Один из принципов, плотно закрепившихся сегодня в реабилитации – пациент должен самостоятельно обратиться в реабилитацонный центр, изъявив желание лечится. Если Вы хоть раз сталкивались со свойственным этой болезни отрицанием, то без труда поймете всю несостоятельность такого подхода. Поэтому в реабилитацию и попадает очень узкий круг пациентов.

Осуществляемая работа с ближайшим окружением, родными, близкими, друзьями, коллегами по работе имеет цель – сделать употребление этим человеком химических веществ максимально некомфортным, а то и невозможным, оставив ему при этом возможность начать решать свою проблему, т.е. прийти к реабилитации.

Срок проведения интервенции может быть разный, это зависит от многих объективных и субъективных факторов, которые все нужно учесть. Интервенция считается завершенной после того, как пациент доставлен в отделение детоксикации.

включающие в себя: образование по вопросам зависимости и созависимости, индивидуальную и групповую психотерапию, семейное консультирование, а также подкрепление в виде посещения групп самопомощи типа Ал-Анон и Нар-Анон, чтение литературы по соответствующей проблеме…

Использовались материалы книги: 
Созависимость: характеристика и практика преодоления. В.Д. Москаленко.

Созависимость

Созависимостью  называют  особое  состояние психики, при котором происходит подмена  понятий. Человек готов изменить своим  желаниям, интересам  и чувствам  в угоду другому человеку по причине сильной эмоциональной от него зависимости. Он является созависимым от него и от отношений с ним.

Эту зависимость нельзя путать с привязанностью, хотя простому обывателю порой невозможно отличить эти два понятия. С точки зрения психологии привязанность необходима всем людям. Она помогает им выжить в нашем непростом мире. Ее можно даже назвать жизненно важной потребностью, такой как есть, пить, спать и т.д. Разницу между привязанностью и созависимостью в том, что привязанность после того, как она становится чрезмерной и слишком навязчивой, превращается в зависимость. Или же, когда объект привязанности становится для другого человека смыслом жизни, он превращает его в зависимого, который не представляет своей жизни без него.

В практической психологии есть такое понятие, как люди, имеющие созависимую структуру личности, то есть склонные к культивированию своей привязанности или ее объекта. Они, как уже можно догадаться, строят со своими партнерами зависимые связи. В отношениях для этих людей характерен уход с головой в жизнь своего партнера, они могут буквально раствориться в нем. Их отличает так называемое «прилипающее» поведение, целью которого является сохранение партнера и их отношений любой ценой, что рано или поздно приводит к потере собственной свободы в отношениях. Распознать созависимое поведение можно по чрезмерной компульсивности, неосознанности и автоматичности своего партнера.

Созависимая структура личности формируется в раннем возрасте. В этот период жизни ребенок еще не готов к самостоятельности и разрыв отношений или просто его угроза со значимым для него взрослым приводит к психической травме, называемой травмой отвержения. Это приводит к тому, что во взрослой жизни человек всеми силами старается избежать тех чувств, которые он испытал во время травмы отвержения. И зависимое поведение помогает ему сформировать своеобразную защиту, которую он выстраивает против ранящих его чувств. И теперь вместо сильных эмоциональных переживаний, схожих с теми, которые он переживал в детстве, он начинает активно действовать – это избавляет его от боли, отчаяния и одиночества. Активные действия и изощренные манипуляции помогают ему возвратить чувство контроля над собой, над своим партнером и над всем миром.

Созависимых людей отличает их нестандартный тип личности. Сначала создается такое впечатление, что они не знакомы с агрессией. Но, как оказывается на деле, они просто не проявляют ее так, как мы привыкли. Агрессия у них проявляется совершенно по-другому и всегда по-разному. В арсенале созависимых людей есть огромное количество способов ее искусно замаскировать. Это довольно хорошо помогает им манипулировать людьми, которые имели неосторожность вступить в отношения с ними.

Причины появления скрытой агрессии

У созависимых людей есть только одна причина проявлять скрытую агрессию, в том числе и в отношениях со своим партнером. Это страх открытого конфликта по причине боязни расставания со своим партнером. Именно это плюс нежелание одиночества побуждает их искать многочисленные способы того, как ее замаскировать. Отсутствие агрессии у такого типа людей – это утопия. Ведь они вовсе не ангелы, которыми пытаются казаться.

Еще одним признаком созависимого человека будет наличие у него алекситимии – неприятия некоторых компонентов своего Я – чувств, мыслей и желаний. В список подобного неприятия попадает в том числе, и агрессия. Ведь это чувство неприемлемо для ангелов, а созависимые стараются им быть. Алекситимию нельзя путать с полной ее формой, при которой неприятие идет всего и всех. В нашем случае большая часть скрытой агрессии, накопившейся внутри созависимого человека, направляется на окружающий его мир, который кажется ему страшным, жестоким и агрессивным, а меньшая часть атакует отношения с партнером, маскируясь под внимание, заботу и любовь. Все это еще больше укрепляет зависимость и крепко привязывает партнеров друг к другу.

Агрессия созависимых людей выражается в их искусных манипуляциях. Несмотря на их боязнь ее выразить прямо, а порой даже отсутствие осознания факта жестоких поступков, они обожают нарушать чужие границы. Причем провернуть это они умудряются так искусно, что их действия вызывают у партнеров чувство вины и даже некоторого предательства.

Способы проявления

Как уже было упомянуто выше, некоторую часть своей скрытой агрессии созависимые люди маскируют под заботу о своем партнере, проявлении внимания и любви. Ниже приведены наиболее типичные случаи проявления замаскированной под хорошие чувства агрессии, часто встречающиеся в нездоровых отношениях с созависимым партнером.

1. «Я переживаю за тебя…»
Отношения с созависимым человеком предполагают полный контроль с его стороны. Вступая с ним в связь, будьте готовы к тому, что контролироваться будет каждый ваш шаг. От  вас будут требовать быть постоянно в зоне его пристального внимания, быть всегда доступным и всегда готовым отвечать на его многочисленные расспросы: где был, с кем, когда, зачем и т.д. В течение рабочего дня вам будут часто поступать звонки от созависимого партнера, причем, если по каким-либо причинам вы не будете на них отвечать или даже окажетесь вне зоны действия покрытия сети, звонить он будет бесконечно. Этот тотальный контроль созависимый человек маскирует под переживания о своем партнере. Он невинно оправдывается: «Я переживаю за тебя..», «Я волнуюсь…», «Я думаю о тебе…». На первых порах это вызывает двоякие чувства. Ведь кажется, что таким образом партнер проявляет заботу о вас, но на самом деле он переживает о себе. Таким образом, он искусно скрывает страх потери своего партнера.

2. «Я сам знаю, как правильнее это сделать…»
Этот способ проявления искусно завуалированной агрессии заключается в навязывании партнеру своей воли. Причем свое видение ситуации именно навязывается, а не предлагается к рассмотрению. Отличить это очень просто. Информация выглядит не как сообщение, а как настойчивый посыл. Созависимый агрессивно навязывает своему партнеру собственное видение мира. Это можно сравнить с проповедью главы религиозных общин, который не просто делится с прихожанами своей житейской мудростью, а фанатично убеждает их в правильности преподносимым им идей, истинности его ценностей и т.д. Причем все это подается в грубой и агрессивной форме. Навязывание своего видения мира – это еще один способ контролирования не только всей действий своего партнера, но и его желаний.

3. «Я знаю все твои желания…»
Созависимому человеку кажется, что он способен предугадать все желания своего партнера, что он все делает так, как будет лучше для него. Этот способ маскировки внутренней агрессии безапелляционно нарушает личные границы партнера, исключительно из благих намерений. Скрытая агрессия в данной ситуации является еще и изощренной манипуляцией, при которой происходит подмена понятий добра и зла. И, самое интересное – созависимый человек совершенно искренне хочет помочь и желает своему партнеру только добра. Ведь он воспринимает его частью себя, поэтому и  мысли не допускает о наличии у него личных потребностей.

4. «Ты ничего не должен от меня скрывать…»
Созависимые люди всеми силами стараются слиться воедино со своим партнерами и прожить с ними одну жизнь. В психологии это называется симбиотическими отношениями, подразумевающими отсутствие личных границ и наличие одной мощной внешней границы, защищающей их от всего мира. В их сознании все прочие люди представляют собой потенциальную угрозу для их отношений. И появление у их партнера любого секрета может вызвать у них настоящую панику. Им покажется, что их идиллия сейчас рухнет, как карточный домик, и они вновь станут одинокими и никому не нужными. Именно поэтому и ждут от партнера полной прозрачности, отсутствия тайн и секретов.

Термин «партнерские отношения» не применим к подобным союзам. Ведь партнерство предполагает равноправие, уважение и принятие друг друга. В созависимых отношениях принимается только тот партнер, который соответствует придуманному образу.

Что движет партнером созависимого человека, который соглашается на подобный союз? Он попадает в грамотно расставленные сети, побуждающими его быть идеальным и соответствовать определенному образу, что созависимый всячески поощряет. Вырваться из созависимых отношений довольно непросто, слишком много противоречивых чувств человек, находясь в них, испытывает. Шанс появляется у него лишь тогда, когда он где-то оступится и перестанет быть для своего созависимого партнера идеалом. Это побудит его прямо проявить агрессию, разжечь конфликт. После этого, разорвать отношения даже после многочисленных манипулятивных атак созависимого будет просто. Если, конечно, вы обратно не угодите в расставленные им сети.

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке. Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений.Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна.«Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

Продолжение

«Этих детей часто учат ниспровергать свои собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давний образец попыток получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн. Доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Признаете ли вы нездоровое поведение вашего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предполагать, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Разрыв — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Есть ли у вас созависимая личность?

8 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях. «Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Понимание кодозависимости .

Признаки созависимости включают:

• Трудности с принятием решений в отношениях
• Трудности в определении своих чувств
• Трудности в общении в отношениях
• Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
• Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
• Страх быть покинутым или навязчивой потребностью в одобрении
• Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
• Обладая преувеличенным чувством ответственности за действия других

СВЯЗАННО: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Неужели созависимые отношения настолько плохи?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер.«Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», — объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, — говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», — говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать — с помощью терапии — необходимо для исцеления.

Рассмотрим терапию для пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», — говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.»

Вырезайте« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», — предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», — говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

Терапия созависимости, психотерапевт созависимости

Созависимость предполагает принесение в жертву своих личных потребностей, чтобы попытаться удовлетворить потребности других. Созависимый человек сосредоточен исключительно на себе. Их мысли и действия вращаются вокруг других людей, например, супругов или родственников.

Созависимость часто проявляется в несбалансированных и нездоровых отношениях.Человек с созависимостью часто пытается спасти других от себя. Они могут пострадать, пытаясь «вылечить» зависимость или жестокое поведение партнера.

Созависимость не квалифицируется как диагноз психического здоровья, в основном потому, что симптомы широко распространены. Тем не менее, это все еще может вызвать серьезные страдания. Созависимость может привести к развитию других проблем с психическим здоровьем, например, беспокойства. Психотерапевт может помочь человеку уменьшить созависимое поведение и наладить более здоровые отношения.

Как выглядит созависимость?

В психологии созависимость описывает поведение и отношения одного человека, а не отношения в целом. Созависимые люди часто строят свою идентичность, помогая другим. Они могут «зависеть» от других, чтобы подтвердить свою самооценку. Созависимый человек может отрицать свои собственные желания или эмоции, чтобы получить это одобрение.

Общие симптомы взаимозависимости включают:

• Низкая самооценка: созависимость может вызвать чувство стыда и никчемности.Человек может считать, что он не заслуживает счастья. Если человек не ценит себя, он может попытаться заставить других ценить его. Ощущение «необходимости» может вызвать внутреннее удовлетворение, даже если получатель помощи не проявляет благодарности.

• Плохие границы: созависимые люди часто чувствуют ответственность за счастье других. Им бывает трудно сказать «нет» или поставить на первое место собственные потребности. Они могут скрывать свои истинные мысли и чувства, чтобы не расстраивать других.

• Необходимость «спасать» других : Созависимые люди могут считать своим долгом защищать своих близких от любого вреда. Если любимый человек сделает что-то не так, он, скорее всего, попытается исправить ситуацию в интересах любимого человека. Такое поведение может помешать другим стать независимыми или учиться на своих ошибках. Это также может способствовать сохранению жестокого обращения или зависимости.

• Самоотречение : Созависимый человек часто ставит благополучие других выше своего собственного.Они могут отрицать собственные потребности в отдыхе, эмоциональной поддержке и уходе за собой. Они могут чувствовать вину или тревогу, когда отстаивают свои собственные желания. Созависимые люди могут чувствовать себя неловко, когда другие предлагают поддержку.

• Перфекционизм: созависимые люди часто создают образ уверенности в себе и компетентности. Обычно люди берут на себя больше обязанностей, чем они могут справиться. Когда они делают ошибку или получают критику, они могут потерять уверенность.

• Контрольные вопросы: созависимый человек может связать свою самооценку с благополучием других.Если любимый человек терпит неудачу, созависимый человек может чувствовать, что потерпел неудачу сам. Их попытки улучшить жизнь других могут перейти в контролирующее или собственническое поведение.

Не у каждого созависимого человека проявляются все эти симптомы. Но если у человека проявляются многие из этих черт, они могут быть созависимыми.

Что вызывает созависимость?

Созависимость обычно уходит корнями в детство. Часто ребенок растет в доме, где его эмоции игнорируются или наказываются.Это эмоциональное пренебрежение может вызвать у ребенка заниженную самооценку и стыд. Они могут полагать, что их потребности не заслуживают внимания.

Как правило, один или несколько родителей не выполняют своих функций опекунов. Их дисфункция может быть связана с зависимостью, диагнозом психического здоровья или другими проблемами. Ребенку может потребоваться выполнение задач, которые превышают его возможности развития. Например, если родитель регулярно бывает слишком пьян, чтобы приготовить ужин, маленький ребенок может научиться готовить, чтобы семья не проголодалась.

Часто граница между ребенком и взрослым стирается. Если родитель не выполняет свою роль, ребенок может стать псевдо-родителем для своих братьев и сестер. Они могут поменять подгузники брату или помочь сестре закончить домашнее задание.

Иногда ожидается, что ребенок будет заботиться о собственном родителе. Родитель, подвергшийся домашнему насилию, может обратиться к ребенку как к доверенному лицу. Родители с нарциссизмом могут требовать от ребенка похвалы и утешения. Эти взаимодействия часто называют сцеплением.

Поскольку дети еще не выросли полностью, выполнение роли «взрослого» может потребовать от них всех усилий. Ребенок может быть настолько сосредоточен на ведении домашнего хозяйства, что игнорирует собственные потребности. Они могут ассоциировать роль по уходу с чувством стабильности и контроля.

В детстве созависимое поведение может быть необходимо для выживания. В зрелом возрасте поведение не так адаптивно. Фактически созависимость может помешать человеку развивать по-настоящему стабильные отношения.

Зависимость и созависимость

Созависимость может возникнуть, когда кто-то состоит в отношениях с человеком, у которого есть зависимость.Партнер может злоупотреблять веществами или иметь пристрастие к азартным играм или покупкам.

Человек с созависимостью может взять на себя роль «смотрителя» за своим партнером. Партнер может полагаться на опекуна в решении финансовых или домашних дел. Если зависимость вызывает проблемы вне отношений, опекун может прикрыть своего партнера. Например, злоупотребляющий алкоголем может пропустить работу. Созависимый человек может позвонить начальнику партнера от его имени и заявить, что его партнер болен.

Смотритель часто заботится о своем партнере из искреннего желания помочь. Однако их поведение часто позволяет партнеру продолжать пристрастие. Когда опекун «спасает» партнера от последствий, партнер часто теряет мотивацию к изменениям. Они могут не искать необходимой им профессиональной реабилитации. Без посторонней помощи зависимость может усугубиться.

Тем не менее, смотритель не виноват в зависимости другого человека. Хотя созависимость может способствовать отказу от лечения, это не единственная причина.За исключением кризиса безопасности, никто не может заставить других пройти реабилитацию.

Эти отношения могут также навредить опекуну. Созависимый человек часто отбрасывает собственные потребности в сторону, чтобы заботиться о партнере. Их созависимые привычки со временем могут ухудшиться. Они вряд ли обратятся за лечением по поводу своего психического здоровья.

Злоупотребление и созависимость

Созависимость также может развиться в результате проживания в семье или отношениях, где оскорбляют. Эмоциональное насилие может заставить людей чувствовать себя маленькими или незначительными.Созависимое поведение может развиваться как способ противодействовать этим чувствам.

Например, кто-то может заботиться о человеке с зависимостью, чтобы чувствовать себя нужным. Другой человек может попытаться заработать благодарность, удовлетворяя потребности других за счет собственных средств. «Спасение» других может заставить людей почувствовать себя сильными и важными.

Человек с созависимостью может чувствовать ответственность за жестокого человека. Если у обидчика есть нелеченная проблема с психическим здоровьем, человек может попытаться «вылечить» его осторожно.Однако одной любви недостаточно для лечения психического расстройства. Чтобы начать выздоровление, жестокому человеку потребуется профессиональная помощь.

Некоторые люди в созависимых семьях могут чувствовать, что защищают свою семью, скрывая свои проблемы. Но допущение злоупотреблений одной стороной часто наносит вред другим членам семьи. Несообщение о жестоком обращении с детьми может сделать человека «соучастником постфактум» и повлечь за собой юридические последствия.

Воспитание и созависимость

Родители с созависимостью могут пытаться жить опосредованно через своих детей.Некоторые родители могут попытаться защитить ребенка от всех жизненных невзгод. Другие могут попытаться контролировать ребенка, чтобы он вырос и соответствовал родительскому определению успеха.

Такое поведение может увеличить риск созависимости у детей. Когда детям разрешается исследовать мир и строить собственные планы, у них развивается чувство независимости. Когда родители принимают все решения, дети могут научиться игнорировать свои собственные желания. Они также могут научиться ставить одобрение других выше своих собственных потребностей.

Эти эффекты могут длиться годами. Созависимый ребенок может испытывать недостаток уверенности в себе и бороться за принятие решений во взрослом возрасте. Они могут искать отношения, в которых вся власть принадлежит кому-то другому. Без посторонней помощи цикл созависимости может продолжиться для следующего поколения.

Уход и созависимость

Воспитатели проводят свои дни, ухаживая за любимым человеком, страдающим хроническим заболеванием или инвалидностью. Они могут предоставить транспорт, помочь человеку искупаться или предложить другую повседневную помощь.Уход часто бывает трудным сам по себе. Однако взаимозависимость может еще больше усложнить динамику.

Если вы ухаживаете за ребенком, вы можете задаться вопросом о своем собственном поведении. Где вы проводите грань между типичным уходом и созависимостью? Все ситуации индивидуальны, но если вы видите следующие признаки, это может быть поводом для беспокойства:

• Настаивать на том, чтобы любимый человек делал все по-вашему. Когда возникает проблема безопасности или здоровья, возможно, вам придется прижать ногу.Но не обязательно принимать каждое решение за человека. Если ваш любимый человек хочет носить определенную рубашку, вам не нужно направлять его в сторону более модного гардероба.
• Вращать всю жизнь вокруг любимого человека. Уход может занять много времени и энергии. Тем не менее, важно время от времени отдыхать и вести светскую жизнь помимо любимого человека. В противном случае вы можете обидеться и сгореть.
• Побуждайте любимого полагаться только на вас. Многим людям нравится чувствовать себя нужными. Тем не менее, если вы видите в других опекунах «соперников» или отговариваете любимого человека быть самодостаточным, может возникнуть проблема.

Созависимость может вызвать большие противоречия между вами и вашим любимым человеком. Устранение созависимого поведения может улучшить ваши отношения. Установление границ и практика общения могут сделать стрессовую ситуацию немного более здоровой.

Сопутствующие психические расстройства

Хотя созависимость не является диагнозом, она может повлиять на самочувствие человека.Люди с созависимостью чаще имеют низкую самооценку и сильное чувство стыда. Исследования обнаружили взаимосвязь между созависимостью и следующими условиями:

Созависимость также является фактором риска зависимости от психоактивных веществ. Зависимость может развиваться как способ избежать тяжелых эмоций. Некоторые люди могут злоупотреблять веществами, чтобы сблизиться с партнером, который также имеет зависимость. Партнер также может оказывать давление на человека с созависимостью, заставляя его употреблять наркотики или алкоголь.

Если вы считаете, что созависимы, возможно, вы захотите найти психотерапевта.Специалист в области психического здоровья может определить, похоже ли ваше поведение на созависимость. Они также могут лечить любые сопутствующие проблемы с психическим здоровьем. В ходе терапии вы можете исследовать корни своего поведения и научиться находить баланс между своими потребностями и потребностями других.

Артикулы:

1. Взаимозависимость. (без даты) Психическое здоровье в Америке. Получено с http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
.
2. Созависимость и зависимость: симптомы и лечение. (2014, 6 ноября).Кабина. Получено с https://www.thecabinchiangmai.com/codependency-and-adicing-symptoms-and-treatment
.
3. Общая угроза между пищевой зависимостью и созависимостью. (2016, 2 марта). Программы восстановления Альта Мира. Получено с https://www.altamirarecovery.com/blog/common-thread-food-adicing-codependency
.
4. Кроуфорд, Д. У. и Фишер, Дж. Л. (1992, 1 июля). Созависимость и родительские стили. Журнал исследований подростков, 7 (3), 352-363. Получено с https: // doi.org / 10.1177 / 074355489273005
5. Денхольм, Д. (2012, 29 февраля). 4 признака того, что опекун страдает от большой проблемы: взаимозависимость. Бумер Бри ф. Получено с http://www.boomerbrief.com/2012/02/4-signs-a-caregiver-is-suffering-from-the-big-c-codependence.html
.
6. Эмоциональное насилие и зависимость / Созависимость. (2016, 6 сентября). Центр восстановления аметиста. Получено с https://www.amethystrecovery.org/emotional-abuse-adissioncodependency
.
7. Кнапек, Э., Балаш, К., и Сабо, И. К. (2017). Партнер наркомана: страдают ли созависимые люди пограничным и зависимым расстройством личности? Героиновая зависимость и связанные с ней клинические проблемы, 19 (5), 55-62. Получено с http://www.epaam.org/files/b/a/3/b/6/volumes-harcp-2017-v19-n5.pdf#page=57
.
8. Спрингер, К. А., Бритт, Т. В., и Шленкер, Б. Р. (1998). Созависимость: уточнение конструкции. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья, 20 (2), 141-158. Получено из http: // search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
9. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Созависимость: отношение простых людей к стыдливости, низкой самооценке и детству. Американский журнал семейной терапии, 27 (1), 63-71. Получено с http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229

Что значит быть созависимым

Большинство людей хотят чувствовать себя нужными для тех, кто им небезразличен.Созависимые мужчины и женщины доводят это до крайности. Они тратят время, усилия и эмоциональную энергию на односторонние отношения, пытаясь удовлетворить потребности того, кто не способен их ценить из-за зависимости или других навязчивых мыслей, поведения или эгоцентризма. В процессе они позволяют подвергнуться насилию — эмоционально и / или физически, часто и финансово.

«Созависимый» первоначально был термином, который относился к супругу алкоголика.Хотя он по-прежнему обычно используется для описания отношений человека с зависимым от алкоголя или наркотиков, он также применяется в более широком смысле к любым отношениям, в которых кто-то — например, супруг, партнер, друг, брат или сестра, родитель или коллега — сосредотачивается заботиться о нуждах другого человека за счет собственных.

Созависимое поведение

Созависимому человеку может быть очень трудно распознать проблему, хотя постороннему наблюдателю это может показаться очевидным.Созависимые имеют хорошие отношения; они думают, что помогают человеку, находящемуся в кризисной ситуации. Например, родитель может извиняться за повторяющееся проступок ребенка и пытаться «защитить» заблудшего ребенка от неприятных последствий; жена или подруга скроют синяки от физического насилия или объяснят их как «неуклюжий несчастный случай»; или кто-то может помочь другу решить проблему с азартными играми, неоднократно одалживая деньги и покрывая долги. Фактически, в созависимых отношениях постоянные попытки «спасти» кого-то просто позволяют этому человеку продолжать свое пагубное поведение.Это также усиливает уверенность или «зависимость» человека от своего «защитника».

Несмотря на эмоциональную и / или физическую боль и другие проблемы, которые это обычно вызывает у созависимого или «помощника», есть также обратная выгода. Из-за низкой самооценки созависимые должны искать подтверждения и самооценки вне себя. Если найти кого-то, о ком можно будет «позаботиться», он получит удовлетворение от ощущения своей нужды. Исключение или отрицание проблем — это способ избежать отказа. Созависимые часто сами страдают от депрессии, беспокойства и / или злоупотребления психоактивными веществами.

Изначально цель созависимого может заключаться в том, чтобы помочь человеку преодолеть зависимость или проблемное поведение. Со временем, когда становится ясно, что у этой цели мало шансов на достижение, он или она адаптируется к дисфункции человека и вместо этого сосредотачивается на поддержании статус-кво. Мысль о разрыве отношений вызывает больше боли и печали, чем мысль о том, чтобы остаться.

Дорога к созависимому поведению

Созависимость обычно уходит корнями в детство.Дети равнодушных или жестоких родителей могут отказаться от собственных нужд и принять самоотверженное поведение, чтобы выжить. Если родитель или родители страдают зависимостью или нелеченным психическим заболеванием, ребенку может быть поручена роль опекуна. Созависимость можно усвоить, подражая другим членам семьи, которые демонстрируют такое поведение. Однако это не обязательно связано с домашним окружением. Например, дети, которые страдают от сексуального насилия, могут никогда не сформировать собственное чувство сексуальной идентичности и удовлетворения и, таким образом, стать очень восприимчивыми к тому, чтобы ставить потребности и требования сексуально манипулирующего и контролирующего партнера выше своих собственных.

Нарушение модели созависимости

Участие семьи в процессе лечения имеет первостепенное значение для процесса выздоровления всей семьи, а не только отдельного человека, проходящего лечение.
— Стивен Дж. Джевошевски, MSW, LCADC, LSW — директор Blake Recovery Center ™

Лечение может включать индивидуальную терапию, групповую терапию и / или терапию для семьи или пар. Поскольку созависимое поведение обычно формируется, когда человек молод, индивидуальная терапия часто фокусируется на проблемах раннего детства и их связи с текущими деструктивными моделями поведения.Выявление и понимание поведения — необходимый первый шаг в его преобразовании. Психотерапевтические методы лечения эмоциональных реакций и поведения, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), оказались очень эффективными в этом отношении. Созависимость сравнивают с зависимостью, поэтому некоторые люди успешно преодолевают свои симптомы с помощью 12-ступенчатой ​​программы, аналогичной тем, которые используются Анонимными Алкоголиками и Анонимными Наркоманами. Также могут быть полезны лекарства для лечения сопутствующего психического расстройства, такого как депрессия или тревога.Если вы ищете стационарные центры лечения двойной диагностики в Нью-Джерси, Carrier Clinic® предлагает программу двойной диагностики, которая помогла изменить жизнь многих наших пациентов.

Исцеление требует тяжелого труда. Это происходит постепенно, и нет ничего необычного в том, чтобы время от времени возвращаться к старым привычкам и поведению. Но душевный покой и чувство собственного достоинства, которые приходят с успешными изменениями, действительно освобождают — не только для созависимых, но и для людей, которые действительно заботятся о них.

Помощь в отношении злоупотребления психоактивными веществами и созависимости в Carrier Clinic®

Carrier Clinic® входит в число ведущих реабилитационных центров штата Нью-Джерси, предлагающих услуги детоксикации, лечение и непрерывную реабилитацию от алкоголизма и наркомании. Мы также предлагаем бесплатные программы для членов семьи и друзей, которые пострадали от зависимости от любимого человека, в том числе нашу программу Weekend Codependency Programme. Для получения дополнительной информации о любой из наших программ или услуг в области психического здоровья, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Связанная тема

Если вы нашли эту тему интересной или полезной, ознакомьтесь с этим ресурсом о рецидиве, который, вероятно, может произойти, если оба человека в созависимых отношениях не стремятся к выздоровлению.

РЕАЛИЗАЦИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ВОЗМОЖНОСТЬЮ

Или, если вам понравился этот ресурс, распечатайте копию для друга, чтобы распространять информацию о зависимости.

ПРОСМОТР / СКАЧАТЬ РЕСУРС

6 признаков созависимых отношений

Источник: Sjale / Shutterstock

Многие люди повторяют одни и те же паттерны нездоровых отношений, несмотря на свои лучшие намерения.

Рассмотрим созависимость — когда двум людям с дисфункциональными чертами личности становится хуже вместе.Связь происходит, когда четкие границы того, где вы начинаете, а где кончается ваш партнер, четко не определены.

Подумайте о самой несчастной паре, которую вы когда-либо встречали. (Надеюсь, вы не являетесь частью этого дуэта.) Вы можете задаться вопросом, почему эти люди все еще вместе. Взрослые желают участвовать в партнерских отношениях. И какими бы нездоровыми ни были отношения, обе стороны могут выиграть. Общие причины для того, чтобы держаться вместе, — это дети, финансы, потраченное время и страх стыда, который может прийти в результате расставания.Но более серьезной проблемой является вера в то, что один или оба человека считают, что заслуживают плохого обращения с . (Чтобы прочитать подробную статью об этой дисфункциональной динамике, нажмите здесь.)

Признаки взаимозависимости

Традиционное определение созависимости сосредоточено на контроле, воспитании и поддержании отношений с людьми, которые химически зависимы или проявляют нежелательное поведение, такое как нарциссизм. Классическая модель взаимозависимости — муж-алкоголик и его способная жена.

Дюпон и Макговерн (1991) утверждают, что созависимые люди «разделяют ответственность за нездоровое поведение, в первую очередь, сосредоточивая свою жизнь на болезни или плохом поведении и делая свою самооценку и благополучие зависимыми от поведения окружающих». нездоровый член семьи ». (стр. 316).

Ле Пуар (1992) предположил, что функциональный (или здоровый) партнер питает больного партнера, когда он или она ведет себя нежелательно. Такое поведение, в конечном счете, приятное пострадавшему партнеру, что усиливает его.Партнер, который контролирует наибольшее количество вознаграждений (что создает основу его силы), считается сильным партнером, в то время как другой в долгу перед ним (Beattie, 1987). Позаимствовав фразу моего клинического наставника Ривы Саймона, «всякий раз, когда продолжается конфликт, есть основополагающее соглашение». Другими словами, для танго нужны двое, и зависимый или подчиненный партнер может быть не таким слабым, пассивным или невинным, как кажется.

Следующие вопросы могут служить руководством для определения того, связаны ли ваши отношения взаимозависимостью:

1. Влечет ли ваше целеустремленность крайние жертвы ради удовлетворения потребностей партнера?
2. Трудно сказать «нет», когда партнер требует вашего времени и энергии?
3. Вы покрываете проблемы вашего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
4. Вы постоянно беспокоитесь о мнении окружающих о вас?
5. Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений?
6. Вы молчите, чтобы избежать споров?

Развитие взаимозависимости

При рождении мы изначально уязвимы и полностью зависим от наших опекунов в вопросах питания, безопасности и регулирования.Привязанность и привязанность младенца к одному или нескольким опекунам имеют решающее значение для физического и эмоционального выживания. Эта фундаментальная привязанность заставляет ребенка полагаться на потребности и уязвимые места опекуна.

Вырасти с ненадежным или недоступным родителем означает взять на себя роль опекуна и / или помощника. В этой ситуации ребенок ставит потребности родителей на первое место. Дисфункциональные семьи не осознают, что существуют проблемы. В результате его члены подавляют эмоции и игнорируют свои собственные потребности, чтобы сосредоточиться на потребностях недоступных родителей.Когда «родительский» ребенок становится взрослым, он или она повторяет ту же динамику в своих взрослых отношениях.

Обида накапливается, когда вы не осознаёте свои собственные потребности и желания. Распространенная поведенческая тенденция — слишком остро реагировать или набрасываться, когда партнер вас подводит. Отсутствие внутреннего локуса контроля означает поиск внешних источников подтверждения и контроля. Вы можете попытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя нормально. Вы можете вести себя высокомерно и властно и предъявлять необоснованные требования своему партнеру.И когда вы понимаете, что не можете контролировать его или ее настроение или действия, вы разочаровываетесь и можете скатиться в депрессивное состояние.

Восстановление из кодовой зависимости

Лечение созависимости часто включает исследование проблем раннего детства и их связи с текущими паттернами дисфункционального поведения. Контакт с глубоко укоренившимися чувствами обиды, потери и гнева позволит вам восстановить соответствующую динамику отношений.

Настоятельно рекомендуется психотерапия, поскольку эти характеристики личности укоренились и их трудно изменить самостоятельно.Выбор подходящего терапевта может иметь решающее значение для вашего выздоровления. Вы поймете, что идете по правильному пути, когда следующие черты характера станут частью вашей личности:

• Вы питаете свои собственные желания и желания и развиваете связь со своим внутренним миром. Вы считаете себя самостоятельным, умным и способным.
• Вы прощаетесь с оскорбительным поведением. Осведомленность, изменение и рост необходимы вам и вашему партнеру, чтобы преодолеть нездоровые привычки в отношениях. Признание и прекращение заботы и поощрения.
• Вы, , отвечаете , а не , реагируете на вашего партнера — и на других. Установление четких и твердых границ означает, что вы не будете автоматически реагировать на мысли и чувства других людей. Вы терпимо относитесь к мнению других людей и не занимаетесь защитой, когда не согласны. Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность. Вы со здоровым скептицизмом относитесь к тому, что о вас говорят (хорошее или плохое), и в результате ваша самооценка не повышается и не падает. Вы говорите «нет» и соглашаетесь услышать «нет».

Когда вы выздоравливаете от созависимости, вы больше не чувствуете себя обязанным оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы знаете, что не несете ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного, и можете чувствовать себя комфортно, приняв решение уйти.

Авторские права 2016 Линда Эспозито, LCSW

Что такое взаимозависимость? Признаки созависимых отношений

«Созависимые» — одно из тех часто используемых модных словечек, которые подразумевают различные уровни потребности в отношениях или привязанности с оттенком отчаяния.Но на самом деле этот термин происходит от чего-то более конкретного, связанного с зависимостью и выздоровлением.

«Созависимость — это несбалансированная модель отношений, при которой один партнер берет на себя дорогостоящую роль« дающего-спасателя », а другой — роль« берущего-жертвы », — объясняет Шон Меган Берн, доктор философии, автор книги« Нездоровая помощь ». : Психологическое руководство по преодолению созависимости, благоприятствования и другой дисфункциональной помощи », и профессор психологии в Калифорнийском Поли, Сан-Луис-Обиспо.

Роб Вайс, Ph.D. MSW, генеральный директор Seeking Integrity, онлайн-сообщества, занимающегося проблемами поведенческого здоровья, и автор книги «Prodependence: Moving Beyond Codependency» говорит, что созависимость «подразумевает, что близкие наркоманов из-за лежащих в их основе, часто неосознанных проблем в детстве склонны к , будучи взрослыми, отдайте слишком много и слишком много любите. Таким образом, они привлекают, способствуют развитию зависимых партнеров и сбивают их с толку ».

Те, кто берут на себя эти роли, сознательно или бессознательно, увековечивают обусловленное зависимостью (неправильное) поведение потребителя.«Созависимый берущий обычно представляет собой комбинацию нуждающихся, недостаточно функционирующих, незрелых, зависимых, имеющих право или проблемных людей. Они полагаются на дающего, который позаботится о них, допустит или смягчит негативные последствия своих действий и компенсирует их недостаточное функционирование », — объясняет Берн. «Между тем созависимый дающий обычно — чуткий, снисходительный, компетентный и альтруистический человек. Они играют роль крайних опекунов, спасателей, помощников или наперсников. Они проявляют любовь и заботу, принося жертвы для берущего, что обычно дает им возможность, а не дает им возможности.

Созависимые отношения строятся на дисбалансе сил, который благоприятствует потребностям берущего, оставляя дающему продолжать отдавать.

Это другое модное слово «активатор» означает, согласно словарю Merriam-Webster : « тот, который позволяет другому достичь цели; особенно тот, кто позволяет другому продолжать саморазрушительное поведение (например, злоупотребление психоактивными веществами), предоставляя отговорки или позволяя избежать последствий такого поведения ».

В созависимых отношениях баланс «отдавать и брать» нестабилен.

Здоровые отношения с течением времени имеют равный баланс взаимных уступок с точки зрения удовлетворения потребностей, а не предпочтения потребностей одного партнера.Созависимые отношения строятся на дисбалансе сил, который благоприятствует потребностям получателя, оставляя дающему продолжать отдавать. «Созависимые отношения нарушают некоторые существенные черты здоровых близких отношений, потому что они скорее запутаны, чем взаимозависимы, и несбалансированы, а не равноправны», — говорит Берн.

Вайс говорит, что когда людей называют созависимыми, им говорят, что они пытаются либо включить, либо контролировать поведение наркомана. «Они слишком много внимания уделяют чужому поведению и недостаточно уделяют внимание собственному», — говорит он.

Почему созависимые отношения образуются

Что заставляет нас искать эти типы отношений? «Что касается дарителей, имеющиеся исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение подвергают нас риску созависимости», — говорит Берн. «Если вы узнали, что единственный способ наладить отношения с трудным родителем — это подчинить свои потребности и удовлетворить их потребности, тогда вы можете быть настроены на подобные отношения на протяжении всей жизни».

Вайс говорит, что термин «созависимость» происходит от так называемой «теории травмы», которая подразумевает травмирующее событие, иногда происходящее в годы становления, возможно, вызванное насилием или какой-либо другой формой нарушения.

Согласно Бёрну, у вас также могут быть убеждения или личные качества, которые облегчают вступление в созависимые отношения. «Вы можете чрезмерно усвоить религиозные или культурные ценности, которые требуют самопожертвования для других. Даритель в созависимых отношениях может также удовлетворить такие потребности, как потребность иметь значение для кого-то, потребность чувствовать себя компетентным, потребность чувствовать себя ближе к кому-то », — говорит она. «Что касается берущих, они иногда бывают эгоистичными и манипулятивными, безответственными и заслуженными.Но некоторые просто обеспокоены, зависимы или лишены жизненных навыков ».

Связанные

Согласно более раннему исследованию, опубликованному в Journal of Substance Abuse, и мужчины, и женщины в созависимых отношениях, как правило, лояльны к своим партнерам, несмотря на неблагодарный стресс. Но, что достаточно интересно, созависимые женщины продемонстрировали пять характеристик, ожидаемых от созависимости: контроль, преувеличенная ответственность, ценная зависимость, ориентация на спасение и ориентация на изменение, в то время как созависимые мужчины демонстрировали только два: контроль и преувеличенную ответственность.Их чувство собственного достоинства не было так связано с их партнерами, как женщины.

Независимо от вашего пола, если вам кажется, что у вас могут быть созависимые отношения, стоит попытаться разорвать порочный круг. Мексиканское исследование, проведенное организацией Science and Collective Health, показывает, что созависимые отношения не только влияют на здоровье дающего и получающего, но также влияют на здоровье их семей. Они, как правило, больше страдают от стресса (и проблем со здоровьем из-за стресса), у их детей больше шансов стать наркоманами и у них «худшее качество жизни в психологической и физической сферах», чем у населения в целом.

Признаки того, что у вас могут быть созависимые отношения

Согласно Бёрну, вы можете состоять в созависимых отношениях, если:

• Вы находитесь в отношениях по уходу и (или) спасению с человеком, который использует вас, чтобы избежать возраста- соответствующие обязанности или тяжелая работа по личному изменению.

• Вы находитесь в несбалансированных отношениях с благими намерениями, но в конечном итоге непродуктивным поддерживающим поведением, например, позволяющим партнеру, игнорированием нарушенных соглашений и принятием ложных объяснений.

• Ваши усилия по исправлению проблемного, зависимого или недостаточно функционирующего человека привели к зависимости от вас, а не от его жизненного прогресса.

• Берущие проявляют обратную сторону вышеуказанного поведения, используя или навязывая свои отношения (или используя их в качестве предлога), чтобы избежать ответственности, избежать своего жизненного прогресса и личных изменений.

Если вы чувствуете, что можете оказаться в законной созависимой ситуации, Берн говорит, что сначала вы должны определить поведение, которое вам необходимо изменить, и понять, чего стоит созависимость вам, вашему партнеру и вашим отношениям.

«Консультации и материалы для самопомощи могут помочь вам понять корни вашего поведения, потому что в зависимости от причины могут быть уместны разные стратегии изменения», — говорит Берн, который также считает, что научиться устанавливать границы — лучшее, что вы можете сделать. для себя. «Есть много вещей, которые затрудняют установление границ, таких как сопротивление другого человека и ваша вина, а также ваша приверженность, которая может быть значительной, если вы посвятили отношениям много времени, энергии и ресурсов», — объясняет Берн.

Если вас беспокоят ваши отношения, обратитесь за помощью к лицензированному терапевту. Чтобы получить более дешевые или бесплатные услуги, поищите эти ресурсы.

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Созависимый ли я? 10 признаков того, что вы можете быть, по мнению экспертов

В здоровых отношениях оба партнера в равной степени зависят друг от друга в любви, эмоциональной поддержке и ободрении.

Созависимые отношения, напротив, односторонние. Это дисфункциональная динамика, при которой один партнер непропорционально жертвует своими желаниями и потребностями, чтобы доставить удовольствие другому партнеру, который часто ведет себя опрометчиво и редко предлагает взамен поддержку.

В сообщении в блоге Psychology Today Шон М. Берн, профессор психологии Калифорнийского политехнического государственного университета в Сан-Луис-Обиспо, объясняет, что в созависимых отношениях «большая часть любви и близости в отношениях переживается в контексте бедствие одного человека и спасение или помощь другого.

«Помощник проявляет любовь в первую очередь через оказание помощи, а другой чувствует себя любимым в первую очередь, когда получает помощь», — добавила она. «Интенсивный совместный опыт борьбы и бедствий другого, а также спасения помощника углубляют эмоциональную связь и чувство близости».

Думаете, вы сами можете попасть в созависимые отношения? Мы попросили Берна и других экспертов по созависимости поделиться некоторыми характерными признаками.

1.Вы быстро говорите партнеру «да», не останавливаясь на размышлениях о своих чувствах.

«У вас есть право заботиться о себе в отношениях, устанавливая границы — находя внутреннюю силу, чтобы сказать« нет »или« я не уверен », если что-то не находит отклика для вас или вам нужно больше времени рассмотреть просьбу вашего партнера ».

— Джон Амодео, семейный терапевт и автор книги Танцы с огнем: осознанный путь к любовным отношениям

2.Вы часто извиняетесь или компенсируете плохое поведение партнера.

«Например, игнорирование чьей-либо выпивки или извинение за это перед друзьями, вероятно, является признаком того, что вы не видите четких вещей в своих отношениях, потому что границы стали размытыми».

— Саманта Родман, психолог и тренер по свиданиям

3. Счастье вашего партнера становится вашим главным приоритетом.

«Такие отношения действительно вредны для развития человека и, в конечном итоге, для его счастья.Тем не менее, слепой к последствиям такой неуместной преданности, созависимый человек не может помочь, но продолжает пытаться доставить удовольствие человеку, которого он поддерживает, потому что принятие этого человека стало их высшим, а иногда и единственным приоритетом «.

— Леон Зельцер, психолог

4. Вы, , думаете, что вы помогаете своему партнеру, в который раз выручаете его. Но на данный момент вы просто активируете их.

«Вы демонстрируете свою любовь, позволяя и спасая, чтобы помочь решить проблемы, созданные вашим партнером самостоятельно.Это означает, что ваши любящие и поддерживающие действия способствуют развитию нездоровой зависимости, плохого психического или физического здоровья вашего партнера, безответственности, незрелости, зависимости или преступности «.

— Шон М. Берн, автор книги Нездоровая помощь: Психологическое руководство по преодолению созависимости, благоприятствования и другой дисфункциональной благотворительности

5. Вы теряете собственное чувство идентичности, интересов и желаний.

«Здоровая любовь позволяет различать.У каждого человека может быть свое индивидуальное ощущение себя, но при этом он может оставаться эмоционально связанным, когда возникают разногласия или конфликты. Различия в отношениях не принимаю на свой счет. У каждого человека есть свои друзья, свои интересы, каждый поддерживает другого, и их счастье не зависит от отношений. Существует индивидуальное чувство себя и ощущение «единства».

Созависимая любовь существует, когда каждый партнер в конце концов отказывается от своей части, чтобы сохранить отношения.Динамика отношений — это манипуляция, контроль, запутывание и отказ от аспектов самого себя ».

— Кэти Харди-Уильямс, семейный терапевт

6. Ваш партнер не борется честно и часто манипулирует вами, чтобы добиться своего.

«Здоровая любовь включает соответствующие границы в общении, включая конфликты. Здоровые пары быстро разрешают споры; они не преграждают путь, не тушатся в гневе и не манипулируют своим партнером.

— Линда Эспозито, психотерапевт и писатель

7. Вы всегда уступаете партнеру больше, чем получаете взамен.

«Созависимые отдают намного больше, чем получают обратно от своего партнера. Хотя они могут сделать это, чтобы «закрепить» привязанность — а значит, уменьшить свою тревогу по поводу того, что их отвергают, — они также пренебрегают своими собственными вполне законными желаниями и потребностями в отношениях ».

8.Ваш партнер постоянно пользуется вашими хорошими качествами.

«Ваши отношения — это отношения с кем-то, кто пользуется вашей любовью и сочувствием, помогает ему избегать ответственности взрослых и / или брать на себя ответственность за свою жизнь и последствия своей безответственности, незрелости, зависимости, плохого умственного или психического здоровья. физическое здоровье или преступные действия ».

9. Вы пытаетесь взять на себя боль вашего партнера и боретесь за него.

«Созависимые люди чувствуют себя очень некомфортно, позволяя другому испытывать собственную боль.Образно говоря, мы принимаем это за них и несем. К сожалению, чаще всего это происходит за наш собственный счет, и мы можем в конечном итоге почувствовать себя очень обиженными и отказаться от части того, кем мы являемся. Мы считаем, что несем ответственность за чувства другого и / или что наше счастье зависит от отношений ».

— Кэти Харди-Уильямс

10. Ваши отношения основаны на условном, контролирующем и принудительном поведении.