Сижу на шее у родителей: Сидеть на шее у родителей гению не стыдно? — sseo на vc.ru

Сидеть на шее у родителей гению не стыдно? — sseo на vc.ru

Сразу отвечу разным дамочкам, что мол мужчина это добытчик, а раз не добывает — значит не мужчина. Большинство женщин устроит даже вариант если нет работы вообще никакой, то мужчина должен убить (даже чужих детей) в самом трешевом варианте, но домой хлеба принести чтобы свои дети не померли. Ну а как еще исполнить свою основную функцию прокормить семью коли ситуация такая крайняя? Ида…действительно, ктож спорит.
Ну так вот гений в этом смысле не мужчина и впринципе не должен никого обеспечивать включая себя, это для гениев как раз нормально. Гений это особый вид хомо сапиенс, не предназначенный для добычи материальных ресурсов, потому что он добывает НЕМАТЕРИАЛЬНЫЕ ресурсы — ЗНАНИЯ, он на это заточен генетически и не обладает скилами, позволяющие другим конкурировать за добычу материальных ресурсов.
Т.е. разные назначения, примерно как рожденный ползать летать не может. И это не отмазка, змею летать не заставишь, а гения не заставишь приносить в семью мясо. Ему придется умереть самому и убивать себя несвойственной для него работой.

Т.е. вы к примеру не умрете от работы вахтером или ночным сторожем, а гений умрет. Я в конце этой статьи объясню причину гибели.
Большинство и не только женщин но и мужчин считает, что все это отмазка ленивого и безвольного человека. Т.е. они верят что у животного мира есть подвиды и разные способы передвижения, а у хомосапиенсов нет видового разделения причем никакого вообще, а уж тем более по добыче разных типов ресурсов. Ну не может тупой добывать знания, а вот мяса принести может. А тот кто заточен генетически на добычу знаний не может добыть мяса. Казалось бы понятная вещь, но мало до кого подобное вообще доходит.
Да, действительно, люди генетически разные, думают разными СПОСОБАМИ, разными алгоритмами, и чаще всего результат в итоге совпадает, если в своих алгоритмах они не ошибаются. И гуманитарий и математик решает одну и ту же задачу, например 2*3=6 по разному, точно также, как есть несколько способов умножения.
Можно методом подстановки, сиречь применить таблицу умножения. Можно разложив умножение на сложение 3+3=6. Можно двоичным способом, а можно вообще сдвиговым регистром и еще какими нибудь экзотическими китайскими способами.
Большинство задач и алгоритмов при помощи которых люди думают и мыслят СКРЫТО от того кто этими алгоритмами пользуется. Меньше знаешь крепче спать. Ну действительно, обывателю зачем знать как именно он думает, и зачем блондинке знать как работает мотор джипа? Лишняя информация. Но истина то в том, что хотите вы знать о существовании этих различий или не хотите, удобно ли, выгодно ли о них знать, но существуют виды и подвиды хомосапиенса по их целевому назначению.
Ну не равными люди рождаются и с разными задачами. Ну не все мужчины рождаются чтобы мясо семье добывать. Вы же не удивляетесь что не все пчелы в улье одинаковы? Кто то рожден чтобы мед носить, а кто то чтобы за самкой ухаживать. И если люди в отличии от пчел не проявляют видовых признаков внешне, то это вовсе не означает что их нет в другом месте.
Да, женщин не интересуют самцы которые генетически заточены на добычу инфоресурсов — знаний, если общество не готово оплачивать такую добычу.
Но вернемся к причине гибели гениев, которые не способны работать нигде кроме той работы для которой они предназначены.
Дело в том, что человек живет двумя видами ресурсов: это хлеб и информация. Ну или как ее еще называют духовная пища. Так вот если вообще инфы не потреблять извне и самому для себя ее не генерить, то будет инфоголод и далее сумасшествие и смерть. От инфоголода человек дохнет точно также как и без хлеба, просто дольше по времени это знанимает.
Точно также духовная пища и обычная пища может быть разного качества. Может быть токсичной к примеру, и от этого вы тоже загнетесь. Депрессии, поиск решения неразрешимых проблем, общий негатив, упадок душевных сил, отсутствие смысла жизни, и ойля-ля это вызывает сначала отсутствие иммунитета, истощение внутренних резервов и жизненных сил, ну а дальше серьезное заболевание и вы труп. А так вроде как и не от информации помер.
Так вот у гения неправильная работа вызывает токсичность и когда стоимость ЗП оказывается ниже стоимости компенсации морального вреда от того что не там работаешь и не то делаешь, человек начинает умирать. Медленно, если молодой и здоровый, и очень быстро если немолодой и не совсем здоровый.
Так что не надо говорить о том что кто то там ПРОСТО ленив и ПРОСТО не хочет работать. Согласен, таких большинство. Но есть очень простой способ вычислить гения из общей массы людей.
Гений всегда ассоциален если не возглавляет свою группу единомышленников.
Гений не умнее вас, гений думает просто в другую сторону и не так как вы, а производительность мозга у него такая же.
Если вы мыслите общими шаблонами и стереотипами и пр. алгоритмами принятыми в обществе, то гений создает собственные алгоритмы мышления и шаблоны мышления тоже свои для оптимизации мышления. Отсюда ассоциальность гения в обществе. Он все делает не так как все и как вы хотите, он не обучается делать так как вам и всем надо, он все равно делает все по своему. Это не упрямство на пустом месте.
Ему так проще, лучше, правильнее для того даже что вам надо и для общей конечной цели, а вы просто не правы по его мнению предлагая делать так как вы требуете. А то что Форд говорил «мне не надо чтобы ты крутил гайку лучше или быстрее, мне нужно чтобы ты крутил гайку так как я говорю» вот это вот для гения просто серпом по яйцам. Да, платят именно за то чтобы делали как надо и как сказали, но гений от такого давления в петлю полезет. Т.е. это пример токсичности с которой он вынужден бороться и тратить на это преодоление массу психологических ресурсов.

Считаю себя недостойной хоть сколько-нибудь приличных денег

Пишет мне N.:

 

Здравствуйте, Ольга!

Пишу в вашу рубрику “Прошу анализа”. Просмотрела рубрику – такого вопроса, и даже похожего, у вас ещё не было; надеюсь, благодаря этому разбор моей ситуации станет для вас интересным.

 

Вопрос про деньги.

Я не позволяю себе иметь много денег. Считаю себя недостойной хоть сколько-нибудь приличных денег. Да даже просто достаточных для жизни.

Я сижу на шее у родителей (мне 31) и мне невероятно стыдно за это. Кто так делает (сидит в 31 на шее у родителей), тот ТОЧНО недостоин жизненных благ. Всё время пытаюсь заработать лишнего, и если изредка получается, то всё заработанное тут же уходит на затыкание дыр, образовавшихся за время зарабатывания – то пломба выпала, то сапоги износились… В итоге ничего не могу дать родителям, даже того, что беру, не говоря уж о помощи им, живу за их счёт, если бы жила одна, то не смогла бы себя обеспечить нормально.

Как подумаю, что я могла бы полететь в Исландию, например, – люди ж ездят, – сразу мысли: “Кто?? Я?? Нет, это не про меня. Кому-кому, а МНЕ это точно недоступно и никогда не будет доступно, потому что я ничтожество, никчёмная курица, не умеющая обеспечить даже элементарное себе, не говоря уже о таких не необходимых для жизни излишествах, как поездка куда-то”. Получается, что в наказание за то, что сижу на шее у родителей, я ставлю себе психологический барьер “я недостойна больших денег”. Чтобы перестать его себе ставить, нужно перестать сидеть на шее у родителей. Для этого нужно начать больше зарабатывать. А это невозможно из-за психологического барьера. Замкнутый круг.

Мне стыдно появляться на встречах одноклассников, потому что многие уже имеют свои машины и квартиры, а я порой не могу выбрать, что купить – шампунь или крем для рук, потому что и то и то одновременно не могу себе позволить. Да и заведения, где они встречаются, мне не по карману. На какой-нибудь мастер-класс или творческий вечер я тоже не могу пойти, потому что мне кажется, что все окружающие (даже незнакомые) будут смотреть на меня и думать: “это та самая сука, которая в 31 год сидит на шее у родителей”. Будут презирать меня за это. Это значит, что я сама себя презираю? Мне уже кажется, что я всегда буду такой беспомощной в финансовом плане, что раз уж в 31 я такая, то это значит, что я _родилась_ такой неприспособленной к энергии денег, “импотентом” в плане финансовой самостоятельности, и этого не изменишь (раз до сих пор не изменила: у меня было достаточно времени), и от этого руки опускаются и не хочется жить – вернее, влачить своё жалкое существование, еле сводя концы с концами и постоянно стыдя и виня себя за это.

Говорят, какой потолок ты себе выставляешь, столько денег у тебя и будет. Мой психологический потолок 2000 гривен (это 181 евро) в месяц, столько я и получаю, и как подумаю, что надо бы больше, сразу мысли: “Откуда? Заработать ещё где-то? За что?? Как?? Кто мне, такой никчёмной, такой… МНЕ, даст больше? Я большего не стою”. Когда мне предлагают подработку, я с радостью соглашаюсь на мизерную оплату, боюсь попросить больше, потому что думаю, что тогда меня сочтут меркантильной сукой, которая только и думает, как бы облапошить кого-то на деньги, задвинув фантастический ценник (я пробовала смотреть цены на такие же услуги в интернете. Кто гарантировал, что те люди их выставили честно, а не заломили неоправданно высоко?), и заберут у меня заказ, и отдадут тому, кто согласен это сделать за такую маленькую сумму. Поэтому берусь: лучше получить маленькую сумму, которую предлагают, чем вообще ничего.

Кроме того, я обнаружила, что у меня сидят установки “деньги зарабатываются тяжёлым трудом”, “любая работа – нудная обязаловка”. Знаю, что где-то есть люди, которые легко и с удовольствием зарабатывают приличные деньги, занимаясь любимым делом, но это для меня другой мир какой-то, в который я не верю, что могу попасть. Ну как фильм посмотреть, а потом пытаться в него попасть. На полном серьёзе считать, что можешь попасть в фильм, – это уже к психиатру.

Что я пыталась с этим делать: проходила бесплатные онлайн-тренинги на отношение к себе и к деньгам и на повышение самоценности, делаю медитации. Убеждаю себя, что достоинство человека не только его заработком измеряется. (Собеседник внутри меня тут же отвечает: “ага, согласен. Достоинство измеряется во многом самостоятельностью, неинфантильностью. Взятием на себя ответственности, в том числе финансовой, за свою жизнь. Ха-ха.”) Это всё помогает процентов на 15 от того, что могла бы дать психотерапия, я понимаю, что она очень нужна, но на терапию нет денег и в ближайшем будущем не будет.

 

Вопросы такие: как поднять свой психологический “финансовый потолок” и позволить себе иметь больше денег? Как научиться ценить и уважать свой труд и не продавать его за копейки? Как разомкнуть замкнутый круг, упомянутый выше?

С уважением, N.

* * *

 

Здравствуйте, N.!

Во-первых, соглашусь с вами в том, что замкнутый круг разомкнуть довольно трудно, и чтобы качественно это сделать, без долгосрочной психотерапии не обойтись. Но тут начинается новый виток замыкания: на долгосрочную психотерапию тоже нужны деньги, а именно их-то у вас и нет! Поэтому я разделю свой ответ на две части.

 

Часть первая, в данный момент практически бесполезная: причины создавшейся ситуации

Вы пишете, что вы родились “импотентом” в плане финансовой самостоятельности, и этого не изменишь. Должна опустить вас на землю: разумеется, бывают люди, неспособные себя обслуживать по врожденным причинам – например, умственно отсталые или неполноценные. Но это точно не вы. То есть, вы такой не родились, – а просто были воспитаны. К счастью, воспитание – обратимый процесс: в дальнейшем можно себя перевоспитать самостоятельно.

Убеждение в своей никчемности в 30 лет не появляется из ниоткуда. Если базы для него не было заложено в детстве, во взрослом возрасте оно не прицепится, что бы с вами не происходило. У всех бывают сложные времена; но одни ищут и находят возможность это изменить – а другие из этого делают вывод о собственной неполноценности. Оба пути – плод воспитания. Во втором случае мы можем говорить об идентификации с травмой: человеку почему-то важно быть неприспособленным, это составляет основу его нынешней самоидентификации. (“Я – неуспешная; та, которая успешная – это не я. А кто тогда?!”) И вы даже пишете, кто, и почему для вас так важно этим не быть: а то ведь какие-то посторонние люди подумают, что вы меркантильная сука! Действительно, как такое пережить.

Когда я вижу ситуацию типа вашей – родители в целом люди к жизни достаточно приспособленные (до сих пор обеспечивают дочь), а у ребенка полная неприспособленность, несмотря на развитый интеллект, хороший слог, умение писать без ошибок, и оказывать какие-то услуги, ценник на которые в интернете существенно превышает те ставки, за которые этот специалист позволяет себе работать, – единственное, что приходит мне в голову, это некий заложенный в детстве паттерн “быть хорошей девочкой” и “не взрослеть”. Маленькая собачка – до старости щенок, а не взрослая сука…

Заложить такое нередко получается у родителей совершенно неосознанно. Например, так может случиться, если в семье сложные отношения между супругами. Если ребенок является единственным, что цементирует брак – тогда ребенку нельзя перестать быть ребенком. Мама боится, что как только дочь вырастет – папа уйдет; и тогда бессознательно дочери транслируется послание: “Не вырастай, не взрослей, будь все время неприспособленной, не уходи из дома! Иначе случится СТРАШНОЕ: дом развалится и перестанет существовать.” Понятно, где уж тут стать самостоятельной перед лицом такого ужаса…

Сознательное требование родителей – “Становись быстрее самостоятельной!”, но при этом характерна гиперопека, сверхконтроль и осуждение за малейшие проявления самостоятельности. Примечательно, что от создавшейся ситуации мучаются все, включая родителей: когда кровиночке стукнул уже тридцать первый годок, некоторая самостоятельность в норме уже предполагается. Но! Она же не умеет! Как же ее отпустить, такую неприспособленную, не проконтролировав?! Опять замкнутый круг, ага.

Для полноценного решения этих проблем предназначена личная терапия, и нужно искать возможность её проходить.
Но тут перед нами в полный рост встает проблема нехватки денег. Психотерапия стоит денег.

 

Часть вторая, полезная, про деньги

Разбираться в туманных хитросплетениях поврежденной души – дело крайне нужное и безусловно полезное, но! Иногда первым пунктом нужно просто пойти и сделать. Какие бы чувства вы при этом ни испытывали: как говорится, глаза боятся, а руки делают. Поэтому дальше я предлагаю чистейшей воды мануал.

 

1. Подсчитайте потребности

Просто просуммируйте, сколько денег вам нужно в месяц. Не замахивайтесь сразу на личный самолет и особнячок в предгорьях Крыма, но при этом внесите в смету и психотерапию, и шампунь, и крем для рук, и встречу с одноклассниками. Сейчас у вас доход 2000 грн, предполагаю, что сумма получится от 4000 до 6000 грн, я специально проверила по первому попавшемуся аггрегатору вакансий – это вполне реальные суммы для вашего места жительства.

 

2. Найдите подходящую роль

При идентификации с травмой задача получить ощущение “да, я имею право на счастье (деньги и пр.)” может растянуться на годы. А жить-то нужно уже сейчас! Поэтому единственный выход – сыграть роль. Притвориться кем-то, кто это право имеет. Меркантильная сука? – ну отлично, пусть будет меркантильная сука, но качественная! Выберите себе персонажа, которого будете играть: кто у нас достаточно симпатичный, и при этом меркантильная сука? Маргарет Тэтчер? Алла Пугачева? Герцогиня Мальборо? Леди Абигайль? Скарлетт О’Хара? Подберите себе по вкусу.

 

3. Обдумайте технику безопасности

Ответьте себе на следующие вопросы:
– Почему вобще так страшно быть меркантильной сукой?
– Правда ли это всегда так уж плохо? Или иногда полезно? Когда?
– Как вы можете сознательно проконтролировать существующие опасности?
– Когда уместно применять эту роль, а когда уместно от неё отойти?

 

4. Простройте Предел ужаса

Предположим, какой-то заказчик/работодатель действительно сочтет вас меркантильной сукой. И?
Что вы будете с этим делать? В каких случаях уместно на это забить, в каких – предоставить ему смету и обоснование своих затрат, в каких – пойти на уступки? В каких – искать другого заказчика/работодателя?

 

5. Составьте план действий из роли

Что сделала бы ваша героиня, успешная женщина, на вашем месте? Как она искала бы себе заказчиков/работу, как торговалась бы? Как бы она доказывала, что стоит этого (пусть и завышенного на ваш пристрастный внутренний взгляд) ценника? Потренируйтесь перед зеркалом. И начните совершать эти действия.
Да, я знаю, что страшно! Но вы же простраивали Предел ужаса? Вы же знаете, что будете делать в случае неуспеха? Ну вот и начинайте уже работать над тем, чтобы добиться успеха!

 

6. Начните действовать

…И, разумеется, не забудьте с первой приличной зарплаты выделить деньги на психотерапию. Описанный мануал от внутренних проблем не избавляет – а только позволяет изыскать средства для их решения. Сейчас по скайпу можно найти вполне приличных специалистов удивительно дешево, многие лично мне знакомые отметились в моих постах “Профессиональный пиар”. Успейте воспользоваться.

 

Это ведь не фильм, это – ваша жизнь. И, в отличие от фильма, её-то вы вполне можете изменить.
Удачи вам! Я вполне уверена, постепенно у вас все получится.
Ольга

Сидеть на шее — это… Что такое Сидеть на шее?

  • сидеть на шее — См. обременять …   Словарь синонимов

  • сидеть на шее — Разг. Неодобр. Находиться на иждивении, содержании; тяготить, обременять кого либо; использовать кого либо в своих интересах. С сущ. со знач. лица или совокупности лиц: молодой человек, неработающий, группа, молодежь… сидит на шее у кого? у… …   Учебный фразеологический словарь

  • Сидеть на шее — чьей, у кого. Прост. Экспрес. Быть На содержании, иждивении. Но эти подростки, работая у частного предпринимателя, получают за свой труд энную сумму, которая позволяет им как то прокормить себя, не сидеть на шее у родителей! (Л. Никулин. Мёртвая… …   Фразеологический словарь русского литературного языка

  • сидеть на шее — Сидеть (быть, жить и т.п.) на ше/е у кого Быть на иждивении, содержании или на попечении у кого л., отягощая, обременяя кого л …   Словарь многих выражений

  • СИДЕТЬ — 1. СИДЕТЬ1, сижу, сидишь; сидя, несовер. 1. Быть в таком положении, при котором туловище опирается на что нибудь нижней своей частью. Сидеть на стуле. Сидеть на кресле. Сидеть в кресле. Сидеть за столом. «Мой волк сидит, прижавшись в угол задом.» …   Толковый словарь Ушакова

  • СИДЕТЬ — 1. СИДЕТЬ1, сижу, сидишь; сидя, несовер. 1. Быть в таком положении, при котором туловище опирается на что нибудь нижней своей частью. Сидеть на стуле. Сидеть на кресле. Сидеть в кресле. Сидеть за столом. «Мой волк сидит, прижавшись в угол задом.» …   Толковый словарь Ушакова

  • сидеть — глаг., нсв., употр. наиб. часто Морфология: я сижу, ты сидишь, он/она/оно сидит, мы сидим, вы сидите, они сидят, сиди, сидите, сидел, сидела, сидело, сидели, сидящий, сидевший, сидя; сущ., с. сидение   …   Толковый словарь Дмитриева

  • сидеть — сижу, сидишь; сидя; нсв. 1. Находиться в вертикальном положении, при котором туловище опирается на что л. своей нижней частью, а ноги (лапы) согнуты или вытянуты; занимать место для сидения где л. С. на задней парте, на диване, на брёвнышке, на… …   Энциклопедический словарь

  • сидеть — сижу/, сиди/шь; си/дя; нсв. см. тж. сидя, сиживать, сидение, сиденье 1) а) Находиться в вертикальном положении, при котором туловище опирается на что л. своей нижней частью, а ноги (лапы) согнуты или вытянуты; занимать место для сидения где л …   Словарь многих выражений

  • быть на шее — сидеть на шее, есть чужой хлеб, жить за чужой спиной, тунеядствовать, жить за чужой счет, жить на чужой счет, дармоедничать Словарь русских синонимов …   Словарь синонимов

  • А до какого возраста вы сидели у кого-то на шее? 🙂

    А вто, читая возмущенные комментарии, захотелось еще опрос провести. Мы все когда-то сидели на шее у тех, кто нас растил, кто бы это ни был. И идеальный сценарий всем представляется такой, что человек рос-рос, и в какой-то момент (еще ДО того, как пора будет съезжть иначинать самостоятельную жизнь), человек начинает пробовать заработать денег. Успешно. Воодушевленный успехами, и окрыленный желанием выйти из под контроля (и пониманием, что для этого нужна финансовая независимость) ребенок начинает больше думать в направлении «как заработать денег». И через некоторое время научивается добывать себе что-то вроде прожиточного минимум. И, чтобы обрести полную свободу, съезжает. Пусть даже для начала в комнату с друзьями, или что-то дешевое, но свое. А там у него запросы и аппетиты растут, т.к. он сам растет и развивается, растут и возможности. И так он все больше превращается в самодостаточного самостоятельного человека, занятого обустройством своей жизни. А там и желание завести семью появляется, и ответственность за других членов семьи. И далее родители, счастливые, принимают в гостях внуков, и наблюдают с некоторого расстояния, как их ребенок живет своей счастливой и полной жизнью.

    Но сколько людей пошли ровно по этому сценарию, покинув родной дом ровно в 18 лет или раньше?

    Полно таких, кто все сделал нормально, но попозже. И рад, что ему дали спокойно доучиться, и досидеть у родителей до 25, 30, а то и дольше. А у кого-то и не получилось вот такого идеального сценария, что надо было «доучиться». Кто-то учебу бросил, повисел, потом куда-то поступил (или «запихали»), куда-то дотянул, потом как-то все устаканилось. Мы тут несколько раз подряд имели возможность обсудить историю, когда человек завис в таком состоянии до 30+ лет, и начинают закрадываться подозрения, что он и дальше так будет. Но очень интересно было бы узнать, сколько таких на самом деле. Какой процент населения действительно навсегда остается в этом положении? А у скольких все налаживается, только попозже? Наверняка такая статистика есть, просто я сходу не нашла. Кто знает? Мне почему-то кажется, что это (как и во многом другом) некий стабильный процент, который есть везде, и особо от внешних условий не зависит.

    Например, когда заговаривают о безусловном доходе в каких-то странах, многие кричат, что ооой, так вся страна сядет тупо пить за счет государства. А ученые утверждают, что нет. Что у общества всегда есть некий поцент «паразитов», и их всегда примерно одинаковое количество, и общество их как-то «несет». И уже якобы было доказано, что в условиях социального государства, или безусловного дохода, или полного отсутствия поддержки от государства, этот процент всегда примерно одинаковый. Эти, которым именно так нужно жить, и они иначе не могут, всегда находят способ жить так. А те, кому важно работать и зарабатывать свои деньги, это делают тоже в любом обществе и в любых условиях.

    Тут вот многие говорят, что после определенной точки шансы человека вписаться в самостоятельную жизнь резко падают. Потому что ему и самому трудно. А тут он еще становится аутсайдером и очень непопулярным на рынке труда, потому что у него биография непривлекательная — ему, допустим, 40 лет, и до сих пор вообще нечем похвастаться. С другой стороны — если бы проснулся ярый энтузиазм и желание найти решение, можно и из такого положения подняться в любой момент. Например, поднимать потихоньку свой бизнес, в котором не так важно всем покупателям предъявлять свою биографию за последние 20 лет.
    Но я согласна, это — объективная реальность, что если начинаешь в 14 или в 20, это все гораздо проще. Преодолеваешь все первые трудности тогда, когда они у всех, и все считается нормальным, и на всех этапах имеешь ровно столько опыта и успеха, сколько примерно «принято» в окружающем обществе. От этого и уверенности в себе больше. Легче быть «как все».

    Я вот сижу и думаю, как опрос составить? У меня много вопросов, они здешней форме как-то не очень хорошо укладываются. 🙂

    Давайте я просто спрошу, в каком возрасте вы обрели способность «жить сами». Тут сейчас наверняка будет много возражений, что сценарии бывают разные, и нюансов миллион. Поэтому предлагаю сойтись на том варианте, что «жить сами» могут те, кто начал зарабатывать достаточно денег, чтобы на эту сумму можно было самостоятельно жить. Т.е. примеры: «Вот зарабатывает человек, но живет у родителей, пока квартиру строит» — тут предлагаю задаваться таким вопросом: он сможет самостоятельно жить и все разрулить, если завтра родители умрут? Если да, то он самостоятельный. Про наследство, и людей, которые родились, предлагаю сойтись на том, что это — везение, и таким людям безусловно на старте легче. Но тут все равно требования похожие. Способен ли человек до конца жизни жить на то, что ему досталось? Умно расходуя то, что есть, и зарабатывая то, чего недостает? Если да, то он самостоятельный. Если профукал все за пару лет, и потом опять сам не может себя обеспечить — нет.

    И хорошо, когда всегда есть рядом люди, готовые помочь, это в жизни очень важно. Но рассматривать надо гипотетическую ситуацию, когда человек остался без помощи всех родных и близких. Сможет он дальше сам, вот прямо с сегодняшнего дня? Или с очень ближайшего времени, так, чтобы не успеть остаться дить на улице и не голодать?

    Итак, когда вы стали финансово независимыми?

    Когда вы стали финансово независимыми?

    Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 1 | Психология

    Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.

    Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью — имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки — рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем — устроить на работу, потом — помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).

    Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает — тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.

    Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.
    Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи.

    Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них.

    1. Жилищная проблема
    То время, когда взрослый работающий человек мог получить квартиру от государства, снимать комнату/квартиру и жить на одну зарплату, давно прошел. Сейчас купить квартиру в столице или крупном областном центре в лучшем случае — дорого, в худшем случае — нереально. Многим приходится жить с родителями до создания своей семьи (если есть возможность), а иногда и после создания семьи.

    2. Тепло, светло и мухи не кусают
    Дома — хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, папа поворчит, но все равно даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на развлечения. Если «ребенок» только учится, то считает вполне допустимым еще и просить денег на карманные расходы, питание, одежду и другие потребности. А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы — мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих. Как говорится, от добра добра не ищут.

    3. Страх перед неизвестностью
    Многие ли подростки (или даже вполне взрослые молодые люди) знают, как и где можно снять комнату, куда обращаться в случае коммунальных проблем, где найти аварийные службы? А сколько денег надо, чтобы хотя бы прокормить себя в течение месяца? А сколько стоит обеспечить не только проживание и питание, но и такие немаловажные мелочи, как одежда, транспорт, связь? А как же развлечения — как же без них? А как заработать хотя бы на самое необходимое? А кого из подростков родители научили еще и создавать НЗ на непредвиденные расходы?

    Такие знания и умения сами по себе не появляются. Этому либо учат — родители, другие родственники, друзья, улица — либо приходится учиться самому, к сожалению, на своих же ошибках. Необученный ребенок не сможет создать себе такие же комфортные условия для жизни, каким окружают его опытные и заботливые родители. И даже обученный ребенок не сможет сразу все сделать правильно и идеально — все приходит с опытом. К сожалению, стремление к независимости часто проявляется не в том, чтобы жить самому и на свои средства, а в том, чтобы жить по своим правилам, оставаясь при этом на попечении у родителей.

    4. Все под контролем
    Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже была своя семья и дети, о которых надо было заботиться. «Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», — говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов. А стать взрослым и самостоятельным человеком — тем более.

    5. Неуверенность в силах и способностях детей
    А точнее — неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна. И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена — и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас. И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят.

    «Лучший способ подготовиться к будущему — самому создавать его», — сказал С. П. Королев. Пока родители не поймут, что их главная обязанность — не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее. Продолжение — в следующей статье..

    В 40 лет сидит на шее у родителей вместе с мужем

    Есть у меня две подруги. Знакомы мы уже лет 20, наверное. Одна из них, назовем ее Светой, сейчас работает в престижной компании. Другая — Лена. Вот о ней как раз эта история. Лена — в общем, добрая и хорошая. Правда, есть у нее особенность характера — она нервная. Не то, чтобы совсем, но нередко обычные ситуации воспринимает не совсем адекватно.

    Например, часто в словах других ищет какой-то подвох, потом обижается, злится, вплоть до того, что прекращает общаться с этим человеком. Распространяется это практически на всех. И от такого характера Лены рано или поздно страдали все наши общие знакомые.

    Как результат такого поведения, устроиться на работу куда-то в нормальное место у Лены не получается. Точнее, не то, чтобы не получается, а она даже не пробует. Так как мы все втроем дружили, то время от времени, когда на наших работах появлялись вакансии, предлагали их Лене. Но Лена отказывалась капитально — не хочу и всё.

    Сама она в итоге всегда работала, хоть и в офисе, но на очень низкой зарплате, постоянно ныла, в общем была вечно недовольна, но менять ничего не хотела, а объясняла всё своими нервами. Сразу скажу, что предлагали мы ей не вагоны разгружать, не шпалы укладывать и даже не на холодных звонках работать, а вполне вменяемые варианты. То есть, примерно то же, чем она и так занималась, но с более высокой зарплатой.
    И все бы ничего, можно было бы подумать, что девушка просто гордая, хочет всего добиться сама, либо ей неловко, потому она и отказывается от нашей помощи. Но! Все дело в том, что от помощи она отказывалась только от той, которая касалась работы. Когда же мы приезжали к ней в гости, привозили деньги и подарки, она не отказывалась. Когда просто встречались в кафе или ходили в кино, то и там мы со Светой почти всегда платили за нее, и ее тоже это вполне устраивало.
    Сама она, конечно, ничего такого не просила. Но как быть, когда пришли в кафе, заказываем себе что-то, а она с кислой миной изрекает: «Я ничего не буду, потому что у меня денег нет!» — и смотрит на нас. В общем, заказывали и ей, а она потом всегда такая довольная была. 🙂

    Так продолжалось, наверное, лет десять, пока лично мне всё это окончательно не надоело, и я восстала. Нет, ну, на самом деле! Я понимаю, если бы девушка была недееспособной, если бы болела, если бы это была временная ситуация. Но 10 лет сидеть на шее у подруг и прикрываться своей нервностью! Блин!
    Светка, правда, оказалась более доброй и продолжала снабжать Ленку деньгами.
    А потом Ленка внезапно забеременела и родила.

    Теперь сама история.

    Сейчас Ленке почти 40 лет, она живет в гражданском браке. Дочке 6 лет, она ходит в садик, а сама Лена не работает — как ушла в декрет, так и решила на работу больше не возвращаться. Ее муж (он же — отец ребенка) официально нигде подолгу тоже не работает. Почему — я, честно говоря, не знаю. По профессии, он — водитель. Живут они в крупном городе в ближнем Подмосковье, и работа там есть. Но… нигде больше, чем на полгода он не задерживается и устраиваться на нормальную работу не хочет. Примерно год назад у Светы в компании была вакансия водителя. Она уже договорилась, чтобы его туда взяли на зарплату в 40 тысяч. Он отказался. Сейчас в итоге копает какие-то колодцы для канализации, зарабатывает 10-15 тысяч в месяц. Всё! И это практически в Москве! С нашими-то ценами!

    На что живут? На то, что все еще дают друзья, и на то, что дают родители. И вот, от последнего я, честно говоря, вообще, в шоке. У Ленки мамы уже нет в живых, остался только отец, у ее мужа наоборот — только мать. Оба уже пожилые, неработающие пенсионеры. И вот, два старика снабжают здоровых лбов деньгами. Как так???
    При этом оба эти лба продолжают постоянно ныть и ничего не делают, чтобы исправить положение.

    В последний раз Света к ним ездила две недели назад. Рассказала, что Ленка теперь не просто сидит дома, а увлеклась изготовлением детских игрушек. Дни напролет смотрит в интернете видеоролики с мастер-классами по их пошиву, а потом шьет и вяжет. Нашила уже штук 50 всяких зайцев и медведей, не меньше. Света предложила ей, что раз она так увлеклась, делать игрушки на продажу, тем более, что получается у нее уже вполне прилично. Пусть хобби приносит прибыль, плохо ли? Пообещала, что мы подумаем, как лучше сделать, чтобы дело пошло. Ленка согласилась.
    Мы покумекали, порасспросили знакомых, нашли человека, который поможет сделать ей свой сайт и странички в соцсетях, я предложила помочь ей в раскрутке — лишь бы на пользу. Светка же взяла на себя организацию платных мастер-классов, где Ленка сможет рассказывать и показывать всем желающим, как шить всех этих зайцев.

    Сказали Ленке. И что вы думаете? Она не хочет! Она, видите ли, не готова открывать сайт, вести мастер-классы, а главное — продавать своих зайцев. От слова совсем! Но зато брать деньги у стариков-родителей и у друзей она по-прежнему готова! Тьфу!

    Короче говоря, я решила окончательно забить на нее и больше не помогать ничем и никогда, пока нет такой ситуации, когда это действительно необходимо. Я считаю, верна пословица, что «помогать надо не пойманной рыбой, а удочкой, на которую можно эту рыбу ловить». А раз эта мадам от удочки отказывается, а хочет только рыбу, то я уже ничего сделать не могу!
    Только, вот, дочку ее очень жаль. Она-то не виновата, что у нее такие родители.

    Мы в ЖЖ
    Мы в Фейсбук
    Мы в Инстаграм
    Мы в Ли.ру

    Откровения реабилитанта. — Школа независимости

    Уже 25 лет я сижу на шее у родителей. Пока я был несовершеннолетний, это было как бы в порядке вещей. Я приходил домой на всё готовое и не задумывался что моим родителям достаётся это все на просто так. Меня кормили, одевали, покупали мне дорогие телефоны. С того момента мало что поменялось, я точно также сижу в одежде, купленной мне родителями и единственное что меня отличает от того парня 10-ти летней давности это то, что у меня растет борода и я употребляю наркотики и алкоголь. Пять последних лет я вообще не работаю, живу за счет своих родных. Единственное что от меня требовали родные — это то, чтобы я устроился на работу. Но, поскольку мне и так жилось хорошо, я этого не делал и говорил что меня не берут, потому что судим и статья за прогул, когда на самом деле, я никуда не ходил, и каждый раз, когда я собирался на собеседование, то получал деньги на проезд и мелкие расходы от родных, которых вполне хватало на алкоголь. Так было стабильно 2 раза в неделю, я приходил домой и рассказывал «байки» что меня не взяли, а бабушка говорила мне чтобы я не расстраивался, чтобы нашел любую, а там мол посмотрим. Я понимал, что она хотела чтобы я хотя бы был занят чем-то, лишь бы не пил, а я этим пользовался. У бабушки я стал жить, потому что мама уже ходила на группы созависимых и ей там сказали, что нужно делать — она выгнала меня из дома. На что бабушка ей сказала, что она «тварь последняя, раз так сделала, сама ходила на дискотеки молодая и приходила утром, и ее никто не выгонял». Это был мой триумф — я знал как поступит бабушка, она забрала меня жить к себе. Там начались беззаботные дни употребления наркотиков, всегда накормлен, в чистой одежде, есть интернет, компьютер и отдельная комната! Да еще бабушка ухаживала за мной, как за парализованным и считала все действия мамы чепухой и что она сама больная и ходит к сектантам, а там ей «задурили голову». Ну вы понимаете, что я как «заботливый и внимательный внук» был на стороне бабушки. Так продолжалось примерно год, пока бабушке не надоело что я часто прихожу в грязной одежде (потому что просто пьяный или под наркотой валяюсь в подъезде и в лесу), что я постоянно огрызаюсь и обманываю её даже в мелочах. Бабушка все равно не теряла уверенности в том, что мне просто нужно помочь найти работу и все наладится. Она обратилась к своему брату, который занимал высокий пост в сельском хозяйстве и попросила помочь меня трудоустроить. Мне предложили на выбор несколько предприятий, я выбрал хлебозавод, потому что он был рядом с домом, меня без лишних вопросов взяли на приличную зарплату укладчиком хлебобулочных изделий. Получив первую зарплату, я не задумываясь ушёл в «загул». Я уже не помню каким враньем я ответил, на свой прогул, это было обычным делом, но я сам в него верил. Теперь уже бабушкин брат просил меня простить руководство предприятия и меня перевели на работу грузчиком в кондитерский цех. За два месяца работы там я познакомился с таким же «коллегой», с которым мы вместе выпивали и воровали продукцию, за что был уволен, но по «собственному желанию». Бабушка продолжала меня жалеть и потакать мне, так я поменял за 5 лет 3 работы, на которых проработал в общей сложности не больше 5 месяцев и не принес ни копейки в дом, а только «доил» свою бабушку, и пользовался её страхом, что если она мне не дасть — я же пойду воровать, и она давала. Правда в том, что я все равно воровал, и домой частенько приходили штрафы за мелкие хищения и нахождения в пьяном виде, которые снова оплачивала бабушка. Однажды меня поймали и заключили под стражу на 2 месяца, а бабушка возмещала ущерб за меня, носила мне передачи каждую неделю и писала мне письма, в которых я обещал, что начну новую жизнь. В день освобождения я пропал на 2 дня, прихватив свою банковскую карту, с остатками зарплаты от последнего места работы. Бабушка поругалась-поругалась, но снова уговорила своего брата что я «исправился», устроила меня на завод, где проработав 2 месяца я каждый день пил и был отправлен в ЛТП. Там мне также возили продукты и я жил как в санатории. Брат бабушке сказал, что больше помогать не будет, правда я в реабилитационном центре, он меня уже хвалит и обещает снова устроить, когда я закончу реабилитацию. В общем все то же самое, единственное что сейчас я об этом говорю, и понимаю, что я взрослый ребенок, который до сих пор не стал самостоятельным.

     

    Несогласие бабушек и дедушек и родителей — 11 советов для вас обоих

    Бабушки и дедушки играют в семье замечательную, особую роль. Часть этой роли говорит о том, что у них есть дополнительная свобода действий с внуками — например, они могут угостить их мороженым или позволить им не ложиться спать немного позже, когда они приходят в гости. В идеале бабушки и дедушки облегчают жизнь родителей, а в идеале родители чтят их и заставляют чувствовать себя желанными.

    Проблемы могут возникнуть, когда бабушки и дедушки вмешиваются, навязываются или прерывают то, что говорят родители, или когда родители забывают принимать во внимание чувства бабушек и дедушек.

    Непрошенные советы редко приветствуются, а если они исходят от родителей или родственников мужа, скорее всего, они будут восприняты как критика.

    Вот 11 советов для родителей, бабушек и дедушек, которые помогут определить роли и обязанности. Следуя этому совету, вы поможете вашей семье нормально функционировать — не только сейчас, но и для будущих поколений.

    1. Предполагай лучшее

    Если вы родитель и чувствуете, что бабушка и дедушка наступили вам на пятки, начните с предположения, что у них самые лучшие намерения.Как и все мы, они могут совершать ошибки или не осознавать границы, которые пересекают. Возможно, они не уверены в том, чего вы хотите или не хотите от них. Сообщите им, как они могут быть вам полезны. Помогите им почувствовать себя вовлеченными, важными и нужными.

    2. Не критикуйте

    Главное правило для бабушек и дедушек — не критиковать. Никто не любит, когда его осуждают или обвиняют, большинство из нас занимает оборонительную позицию и злится, когда нас критикуют, а затем закрываются. Подумайте об этом так: кому захочется быть рядом с тем, кто всегда их осуждает? Вместо критики спросите, чем вы можете быть полезны.Сосредоточение внимания на позитиве творит чудеса с вашими отношениями.

    3. Когда граница пересечена

    Сообщите бабушкам и дедушкам, когда они переступили черту, с которой вам некомфортно, например, дали вам непрошенный родительский совет. Вы можете сказать: «Я ценю ваш опыт. Я обязательно спрошу вас, если мне понадобится помощь». Или: «Я знаю, что вы можете видеть это по-другому, но я был бы признателен вам за то, как я делаю это в этом».

    Дайте им роль, чтобы они чувствовали, что могут внести свой вклад.Пригласите их на занятия для родителей или к педиатру, если им трудно понять, как изменились родительские и медицинские рекомендации. Таким образом, они смогут задавать вопросы и узнавать о хороших способах поддержать вас. Это может решить проблему, а не привести к вражде между поколениями.

    Если бабушка или дедушка говорит внукам что-то вроде: «Ваши родители не знают, что они делают» или «Я бы никогда так не поступил», или родителям: «Да ладно, дайте им передышку , вы слишком строги с ними», они переступают черту.Если они открыто говорят родителю: «Я думаю, ты должен сделать это по-другому» или «Я бы сделал это так», не спрашивая их, они также демонстрируют неуважение к твоим правилам и идеям. Именно тогда вы должны убедиться, как родитель, что вы четко указываете свои границы.

    Фраза или лозунг, которые вы могли бы сказать бабушке или дедушке, когда они подрывают вас, могут быть такими: «Я ценю вашу заботу или ваше беспокойство. Меня устраивает то, как я это делаю». И лозунг, который вы можете сказать себе : «Это о них, а не обо мне.

    4. Если не спросят, не говорите

    Непрошеные советы редко приветствуются, а если они исходят от собственных родителей или родственников мужа, скорее всего, они будут восприняты как критика. Если вы уважаете эту границу, вас, вероятно, спросят о вашем мнении, где вы сможете свободно высказать свой совет и мудрость — тогда у вас будет больше шансов оказать некоторое влияние.

    Если у вас есть серьезное беспокойство, которое, по вашему мнению, нельзя или не следует игнорировать, спросите разрешения, поговорите с нужным человеком (вероятно, лучше всего поговорить с вашим ребенком) и не делайте этого на глазах у внуков.Используйте свой такт и расчет времени. Прежде всего, никогда не вставайте на сторону одного родителя или другого. Сохраняйте нейтралитет и будьте осторожны, чтобы не говорить плохо о другом родителе через сплетни, сочувствие или жалобы на одного родителя другому, как бы это ни было заманчиво.

    5. Не застрять на полпути

    Не позволяйте своим внукам ставить вас в тупик, когда они жалуются вам на своих родителей. Они могут сказать вам, что их родители не купят им то, что они хотят, или как они не позволят им переночевать.Просто ответьте с сочувствием, но не принимайте чью-либо сторону и не унижайте родителей. Это приведет только к неприятностям.

    6. Поддержи своего друга

    Поддержите свою вторую половинку, когда дело доходит до воспитания. Возможно, вам придется сказать своим родителям, чтобы они немного отступили и сказали, что они вам мешают. Хотя важно донести эту мысль, никогда не заставляйте их чувствовать себя обузой. Сообщайте о границах, но найдите способы заставить бабушек и дедушек чувствовать себя уважаемыми, почитаемыми и желанными.

    Допустим, ваш муж не хочет, чтобы ваши родители засиживались в гостях.Хотя это его проблема, он также должен поддерживать вас в хороших отношениях с вашими родителями. Вы оба можете решить, каковы границы для вас как пары. Сначала вместе решите свои проблемы, убедитесь, что вы не решаете это на глазах у бабушек и дедушек и не ставите их в неловкое положение. Затем сообщите, что вам нужно или чего вы ожидаете.

    7. Определите себя и свою роль

    Будьте ясны, честны и вдумчивы в том, что вы будете и не будете делать как бабушка и дедушка. Некоторые бабушки и дедушки считают, что они уже сделали работу по воспитанию детей и не хотят, чтобы их звали нянчиться или присутствовать на каждом мероприятии.Другие жаждут приглашения. Знайте, что вы готовы делать и не делать, и четко обозначьте это. Честное общение предотвратит тяжелые чувства в будущем. Если вы живете рядом, согласны ли вы, чтобы вас позвали, чтобы забрать или отвезти детей, посидеть с детьми, позвонить в последнюю минуту, посмотреть спортивные трансляции? Как часто? Четкое понимание своей роли лучше для всех участников.

    8. Нерешенные проблемы

    Родители, если роль, которую вы всю жизнь играли в своей семье, больше не работает, измените ее.Не перекладывайте свои нерешенные проблемы на следующее поколение; выработайте различия, которые все еще влияют на вас. Признайте, что это может быть ваша собственная неуверенность как родителя, заставляющая вас слышать полезные советы или предложения от бабушек и дедушек в качестве критики. При необходимости подскажите им лучшие способы внесения предложений, которые не заставят вас чувствовать себя униженными или подвергнутыми критике.

    9. Оставайся в своей коробке

    Бабушки и дедушки, убедитесь, что, помогая, вы не навязчивы.Быть бабушкой и дедушкой — это такая радость, и это ваш шанс любить своих внуков и быть мудрым мудрецом, проводником и учителем. Ваша цель — любить и поддерживать, а не критиковать или осуждать. Это будет лучше для вас и для ваших детей. Мало того, вы будете радостным присутствием, которое они захотят иметь рядом.

    Не забудьте наполнить свою жизнь многочисленными интересами и целями, помимо того, что вы просто дедушка и бабушка. Делая это, вы берете на себя ответственность за то, чтобы сделать свою жизнь полной и полной, чтобы ваши дети или внуки не чувствовали, что должны делать это за вас.

    Постарайтесь избавиться от ожиданий того, как вы хотите, чтобы все шло или как, по вашему мнению, все должно идти. Наоборот, радуйтесь тому, как идут дела. Не позволяйте ожиданиям мешать наслаждаться и ценить то, что есть. Если вы считаете, что ваша невестка должна чаще вас приглашать, а не зацикливаться на этом, наслаждайтесь мероприятиями, на которые вы ходите. Всегда держите общение открытым, чтобы урегулировать разногласия.

    10. Доверьте своим детям воспитание своих детей

    Даже если вы не согласны с тем, что делают родители (при условии, что это не касается здоровья или безопасности), доверяйте им.Помните, что вы не родитель, вы дедушка и бабушка. Если вы будете вмешиваться в то, как ваш ребенок и его или ее супруга воспитывают своих детей, это только вызовет проблемы. Имейте в виду, что мир изменился, и то, что работало несколько лет назад, может не сработать сейчас. Если это поможет, пройдите несколько курсов для родителей или поговорите с педиатром, чтобы получить информацию из первых рук.

    Имейте в виду, что как бабушка и дедушка, даже если вы не согласны, вы должны соблюдать правила. В частности, в медицинских вопросах или вопросах безопасности вам нужно полагаться на родителя.Вы можете проявлять любопытство, задавать вопросы и говорить о проблеме в уважительной форме. Но ваша роль больше не в том, чтобы воспитывать ребенка, а в том, чтобы быть бабушкой и дедушкой. Знайте, где вы кончаетесь, и они начинаются. Уважайте границы и роли.

    Безоговорочно любите внуков и помогайте родителям, а не усложняйте им жизнь. И будьте сострадательны к себе, когда вы ошибаетесь. Никто не идеален, даже бабушка!

    11. Работай, чтобы все работало

    Самое главное, работайте над тем, чтобы это работало.Родители нуждаются в своих родителях, бабушки и дедушки нуждаются в своих детях и внуках. Эти отношения обогащают всех и не длятся вечно. Живете ли вы близко или далеко, убедитесь, что вы найдете способы сделать всех частью жизни друг друга.

    Связанный контент:
    Ваш ребенок вам не «друг»
    Родительские роли: как установить здоровые границы с вашим ребенком

    Связь с подростком (для родителей)

    Оставаться на связи, когда дети приближаются к подростковому возрасту и становятся более независимыми, может стать проблемой для родителей, но это так же важно, как и прежде, если не больше, чем сейчас.

    В то время как занятия в школе, новые интересы и растущая социальная жизнь становятся все более важными для растущих детей, родители по-прежнему являются якорями, обеспечивая любовь, руководство и поддержку.

    И эта связь дает ощущение безопасности и помогает развивать устойчивость, необходимую детям, чтобы справляться с жизненными взлетами и падениями.

    Чего ожидать

    Ваш подросток может вести себя так, как будто ваше руководство не приветствуется или не нужно, и даже временами может казаться смущенным вами. Это когда дети начинают больше доверять сверстникам и просить их пространства и уединения — ожидайте, что дверь в спальню будет закрываться чаще.

    Как бы трудно ни было проглотить эти изменения, постарайтесь не принимать их на свой счет. Все это признаки растущей независимости. Лучший способ справиться с ними — найти баланс: дайте возможность расширить пространство, расширив границы, но продолжайте применять важные домашние правила и семейные ценности. Например, ребенку, который просит больше уединения, может быть разрешено заработать привилегию получить замок на двери спальни, выполняя некоторые домашние дела в течение определенного периода времени.

    Но совсем отпускать не надо.Вы по-прежнему оказываете сильное влияние — просто ваш десятилетний ребенок может быть более восприимчив к примеру, который вы подаете, а не к инструкциям, которые вы даете. Так что практикуйте то, что вы хотели бы проповедовать; просто проповедуйте это немного меньше сейчас.

    Моделирование качеств, которые вы хотите, чтобы ваш подросток научил и практиковал — уважительное общение, доброта, здоровое питание и выполнение повседневных обязанностей без жалоб — повышает вероятность того, что ваш сын или дочь будут подчиняться.

    стр. 2

    Что вы можете сделать

    Маленькие, простые вещи могут укрепить связь.Освободите место в своем расписании для особых моментов, используйте привычный распорядок, которым вы уже делитесь, и покажите, что вам не все равно.

    Вот несколько советов:

    • Семейные обеды: Приготовление еды может показаться рутиной, особенно после долгого дня. Но совместный семейный обед дает ценное время, проведенное вместе. Так что планируйте и организуйте его так же, как и любую другую деятельность. Даже если вам нужно взять что-то заранее приготовленное, сядьте вместе, чтобы съесть это. Выключите телевизор и попытайтесь отключить звонящий телефон.Если это невозможно делать каждый вечер, запланируйте регулярный еженедельный семейный ужин, соответствующий расписанию детей. Сделайте это чем-то забавным и привлеките всех к подготовке и уборке. Совместное занятие помогает укрепить близость и связь, а каждый, кто участвует, укрепляет чувство ответственности и командную работу.
    • Перед сном и спокойной ночи: Возможно, вашего ребенка больше не нужно укладывать спать, но поддержание постоянного режима сна помогает подросткам высыпаться, чтобы расти здоровыми и сильными.Так что поработайте вместе, пока не погаснет свет. Читайте вместе. Пройдитесь по основным моментам дня и поговорите о завтрашнем дне. И даже если ваш десятилетний ребенок перерос рутину укладки, все еще есть место для поцелуя или объятия на ночь. Если он не обращает внимания, попробуйте нежно положить руку на плечо или спину, поскольку вы желаете своему ребенку спокойного ночного сна.
    • Разделите обычное время: Найдите мелочи, которые позволят вам просто проводить время вместе. Пригласите подростка пойти с вами погулять с собакой.Пригласите себя на его или ее пробежку. Помыть машину, испечь печенье, взять фильм напрокат, посмотреть любимую телепередачу — все это возможности насладиться обществом друг друга. И это шанс для детей поговорить о том, что у них на уме. Даже езда в машине — это возможность установить связь. Когда вы за рулем, ваш подросток может быть более склонен упоминать о проблеме, которая его беспокоит. Поскольку вы сосредоточены на дороге, ему или ей не нужно смотреть вам в глаза, что может уменьшить любой дискомфорт, связанный с открытием.
    • Создайте особое время: Сделайте традицией отмечать семейные вехи помимо дней рождения и праздников. Отмечая более мелкие события, такие как хороший табель успеваемости или выигрышный футбольный матч, вы укрепляете семейные узы.
    • Демонстрируйте привязанность: Не недооценивайте важность того, чтобы говорить и показывать, как сильно вы любите своего подростка. Это гарантирует, что дети будут чувствовать себя защищенными и любимыми. И вы демонстрируете здоровые способы проявления привязанности. Тем не менее, подростки могут начать стесняться больших проявлений привязанности со стороны родителей, особенно на публике.Они могут отстраниться от ваших объятий и поцелуев, но дело не в вас. Просто приберегите этот тип привязанности на время, когда друзей нет рядом. И на публике найдите другие способы показать, что вам не все равно. Улыбка или махание рукой могут выразить теплые проводы, соблюдая границы. Признавайте вслух замечательные качества и развивающиеся навыки вашего ребенка, когда вы их видите. Вы можете сказать: «Какой красивый рисунок — ты действительно очень артистичен» или «Ты был великолепен сегодня на тренировке по бейсболу — мне нравилось наблюдать за тобой там.
    • Принимайте участие: Принимайте участие в расширяющихся занятиях вашего подростка. Участие дает вам больше времени вместе и обмена опытом. Вам не нужно быть лидером скаутов, классной мамой или футбольным тренером, чтобы участвовать. И ваш ребенок может захотеть больше заниматься тем, за что вы не отвечаете. Все в порядке. Ходите на игры и тренировки, когда можете; когда не можешь, спрашивай, как дела, и слушай внимательно. Помогите детям рассказать о разочарованиях и посочувствуйте пропущенному мячу, который выиграл игру для другой команды.Ваше отношение к неудачам научит вашего подростка принимать их и относиться к ним нормально, а также набраться смелости, чтобы попытаться еще раз.
    • Поддерживайте интерес: Поддерживайте интерес и любопытство к идеям, чувствам и опыту вашего подростка. Если вы послушаете, что он или она говорит, вы лучше поймете, какие указания, точка зрения и поддержка необходимы. А непредвзятый ответ означает, что ваш ребенок с большей вероятностью придет к вам в любое время, когда возникнут серьезные проблемы.
    • Управление электронными устройствами: По мере того, как дети становятся старше, они все чаще имеют (и все чаще используют) свои собственные планшеты, ноутбуки или телефоны.В то время как некоторые виды использования электроники помогают подросткам оставаться на связи со своими друзьями, чрезмерное или неограниченное использование может привести к проблемам и снизить качество и частоту семейного времени. Установите ограничения в соответствии с вашими ценностями, позволяя свободу в этих пределах. Например, не следите за социальными сетями и перепиской, если это не необходимо для безопасности и благополучия вашего ребенка. Приложения, программы и модемы (например, Circle с Disney) помогут вам установить границы. Наконец, убедитесь, что вы моделируете здоровое использование электроники.
    • Измените свой стиль общения: Новообретенная независимость вашего подростка, вероятно, приведет к некоторым важным изменениям в общении. В то время как маленький ребенок может оценить, что вы решили проблему с его другом, позвонив его матери, десятилетнему ребенку будет трудно проглотить такое решение. Для многих подростков смысл обсуждения жизненных проблем с родителями больше не связан с решением родительских проблем; речь идет о слушании и поддержке. Вы можете испытывать желание решить каждую проблему, о которой упоминает ваш подросток (или звоните его учителям или друзьям, чтобы решить эту проблему напрямую), но в отношении мелких проблем помните, что они могут искать место, где можно высказаться, и поддержку, чтобы разобраться в этом. их.Когда вы слышите о проблеме, которая не нуждается во взрослом решении, попробуйте сказать что-то вроде: «Это звучит очень сложно, я понимаю, почему это может вас разозлить. Я здесь для вас, если вам что-то понадобится или вы захотите поговорить». об этом немного больше». Если им нужна помощь, они попросят вас об этом. Но ваша поддержка, выслушивание и сочувствие помогут им почувствовать себя способными самостоятельно находить решения.

    Что делать, если вы чувствуете себя так

    Многие люди кричали «я тебя ненавижу» на свою маму, часто когда они были подростками и злились из-за того, что не добивались своего.Вероятно, в то время они не имели этого в виду и, оглядываясь назад, могут даже сожалеть о своем бунтарском поведении.

    Однако в некоторых случаях люди действительно ненавидят своих матерей, иногда по уважительной причине. Это может быть сложной ситуацией, потому что матери обычно характеризуются теплотой, заботой и заботой.

    Если с вами плохо обращался человек, который должен давать вам безусловную любовь и поддержку, это может заставить вас усомниться в собственной самооценке и почувствовать вину и стыд.

    Люди иногда испытывают ненависть к своим матерям, если они не оправдывают их ожиданий относительно того, какой должна быть мать, говорит Сабрина Романофф, психолог, клинический психолог и профессор Университета Йешива в Нью-Йорке. Ниже Романофф раскрывает сложные причины, по которым вы можете ненавидеть свою маму.

    причин, почему вы можете ненавидеть свою мать

    Твоя мать когда-то полностью отвечала за твою жизненную силу и откликалась на все твои потребности. Поэтому мы поддерживаем тесные связи с нашими матерями.Эта интенсивность часто препятствует нашей способности рассматривать наших матерей как людей, наряду с соответствующими недостатками и повреждениями.

    Сабрина Романофф, PsyD

    Люди обычно питают чувство ненависти к своим матерям, когда считают, что с ними плохо обращались, пренебрегали или подвергали жестокому обращению.

    — Сабрина Романофф, PsyD

    Отношения с матерями часто бывают сложными. Матери редко бывают «полностью плохими», и в этом заключается проблема.

    Более того, ненависть сложна и обычно предназначена для людей, к которым у нас самые разные чувства.Другими словами, гораздо легче принять человека с недостатками, когда у нас есть минимальная история с ним или нам не нужно на него полагаться.

    Итак, если бы ваша мать всегда вела себя оскорбительно и обращалась с вами ужасно, вы, вероятно, не разделяли бы свое мнение о ней. В результате, возможно, будет легче принять ее такой, какая она есть, и разорвать все контакты.

    Проблема в том, что матери, как и все люди, несовершенны. Это означает, что у них есть хорошие и плохие качества. Наше отношение к ним зависит как от величины их недостатков, так и от нашей способности и способности принимать их ошибки и промахи.

    Если ваша мать была жестока, если вы изо всех сил пытаетесь принять ее недостатки или, что бывает чаще, если она была непоследовательна в своем обращении с вами или с другими, у вас, вероятно, будет неблагоприятная реакция каждый раз, когда она нарушает ваши ожидания от нее.

    Непоследовательные родители часто меняют свое мнение, не принимают жестких решений, им не хватает порядка и они не взаимодействуют со своими детьми предсказуемым образом. Если ваша мать была непоследовательна в своем воспитании, вам может быть трудно поверить, что она надежна или предсказуема.Исследования также показывают, что такой стиль воспитания может способствовать чувству беспокойства.

    Однако под вашим чувством ненависти скрывается любовь вашей детской версии к вашей матери. Несмотря на жестокое обращение, дети все еще надеются, что их опекуны будут относиться к ним так, как, по их мнению, должны относиться любящие матери. И, наконец, постоянное разочарование обычно вызывает сильную негативную реакцию, например, ненависть.

    Стратегии выживания

    Ненависть к матери может сбивать с толку и эмоционально истощать, поскольку ненависть является более серьезной формой гнева.Важно уделять первоочередное внимание заботе о себе и вносить любые изменения в свой образ жизни, необходимые для того, чтобы справиться с ситуацией.

    Для вас также естественно злиться. Романофф объясняет, как можно продуктивно использовать свой гнев для установления границ.

    Установка границ

    Гнев обычно является здоровой реакцией, указывающей на то, что граница была нарушена. Ключ к гневу — распознать его и научиться продуктивно использовать. Продуктивная реакция на гнев состоит в том, чтобы сначала определить, когда он возникает, а затем сделать паузу, чтобы подумать об источнике и причине.

    Если вы способны понять, как была нарушена ваша граница, вы можете эффективно отреагировать, конструктивно постояв за себя, используя настойчивое общение и восстановив установленную границу.

    Этот процесс не так прост, как кажется, поскольку гнев часто приводит к импульсивным действиям. Хотя удовлетворение этого желания в данный момент может показаться полезным, это почти всегда приводит к печальным последствиям, таким как обзывание, обидные комментарии, угрозы или физическая агрессия.Это происходит потому, что гнев ищет возмездия — причинить боль другому, как причинили боль себе.

    Если вы не сделаете паузу и не поймете, на что отвечает ваш гнев, вы не сможете воссоздать нарушенную границу.

    Вместо этого вы останетесь с бойней вашей импульсивной реакции, вызванной гневом, которая обычно соответствует чувству вины, поскольку вы можете чувствовать себя обязанным извиниться перед агрессором.

    Это создает порочный круг взаимных уколов между каждым из вас, и ни одна из ваших потребностей не удовлетворяется продуктивным образом.

    Сабрина Романофф, PsyD

    Вместо этого используйте свой гнев как руководство, которое поможет вам узнать больше о себе, своих границах и том, что вам нужно от других, и, в свою очередь, научите окружающих вас людей тому, как с вами нужно обращаться.

    — Сабрина Романофф, PsyD

    Терапия может быть полезным инструментом, который научит вас продуктивно использовать свой гнев и устанавливать границы, защищающие ваше психическое здоровье.

    Самообслуживание

    Пережить трудный период с матерью может быть эмоционально сложно.Однако практика заботы о себе, расставляя приоритеты в своих потребностях и ставя их выше потребностей других, может помочь вам справиться с ситуацией.

    Это может принимать разные формы в зависимости от динамики ваших отношений с матерью. Например, это может означать попросить у матери немного места или сказать ей, что вы больше не хотите проводить вместе праздники.

    Если вы живете с матерью, это может включать в себя изменение образа жизни, когда вы переезжаете, если вы достаточно взрослый, или обращаетесь за помощью, если вы стали жертвой жестокого обращения.

    Слово из Веривелла

    Иногда люди могут ненавидеть своих матерей, если они плохо с ними обращались или неоднократно их подводили. Эта ненависть — сильная эмоция, с которой бывает трудно справиться. Хотя это часто импульсивно выражается в виде гнева, вместо этого может быть полезно установить границы. Также важно расставлять приоритеты в собственных потребностях и заботиться о своем психическом здоровье.

    Когда мое сердце разбилось, мой отец использовал Google, чтобы спасти меня

    После того, как я вернулся домой из больницы, мои мать и отец каждую ночь по очереди садились на мою кровать, чтобы убедиться, что я все еще дышу.Моя мать клала голову мне на грудь и читала молитву. Мой отец шептал: «Я люблю тебя» и касался моей щеки.

    Я все это заметил. Они думали, что я сплю, пока они это делали, но я бодрствовал и не мог заснуть. Я не мог хорошо спать в течение нескольких месяцев, но не хотел принимать лекарства, чтобы справиться с этим, потому что мне нравится бодрствовать в темноте, мой разум сходит с ума, даже если моя мать говорит мне не думать так много.

    Это было почти два года назад, когда мне было 17 лет, в Котону, Бенин, Западная Африка, где я вырос и учился на втором курсе университета.Я был в гостях у родителей и решил помочь им по хозяйству. Подметая дом и слушая песню, я потерял сознание. Я стоял, а потом оказался на полу.

    Пока я лежал — в полубессознательном состоянии, с тяжелым сердцем — мой отец лихорадочно набирал в Google «что делать, когда кто-то падает в обморок и плохо дышит», а затем приводил меня в чувство, делая компрессии грудной клетки.

    На следующий день он отвез меня в ближайший сердечно-сосудистый центр, где я сидел перед доктором, скрестив руки на груди, а сердце колотилось у меня в груди, а она принесла несколько единиц оборудования, а затем повела меня к кровати. .

    В ожидании результатов я грыз ногти, постукивал ногой, качал головой. Когда мой доктор оторвалась от своего ноутбука и попыталась улыбнуться, я увидел жалость в ее глазах. Она сказала, что у меня был легкий сердечный приступ, и сказала, что у меня ишемическая болезнь сердца — артерии, снабжающие кровью мое сердце, были заблокированы жировыми веществами.

    Как это могло быть? Я был подростком.

    Мой врач сказал, что это наследственное: у моей матери высокое кровяное давление, а у моего дедушки также были проблемы с сердцем.Добавьте к этому нерегулярное сердцебиение, и вот как я оказался в своем состоянии.

    Мне пришлось бы бросить школу и вернуться к родителям, что было нелегко — переезд никогда не бывает, и я не должен был напрягаться. Но это нужно было сделать. Мой отец больше путешествовал, а это означало, что теперь я буду проводить больше времени с мамой. Это было не идеально, но было лучше для моего здоровья.

    Я происхожу из семьи из трех человек, только мои родители и я, но на протяжении всего моего детства наш дом всегда был заполнен большой семьей, что мне нравилось, потому что, будучи единственным ребенком, я нуждался в людях вокруг меня.Жить сейчас с мамой означало бы регулярно видеться с двоюродными братьями и сестрами и бабушкой. И вместе с этим появилось много разговоров о моей личной жизни.

    Однажды ночью один из моих старших двоюродных братьев постучал меня и сказал: «Когда ты собираешься завести девушку? Или ты гей?

    Я чувствовал, что на меня смотрят все.

    Тогда другой двоюродный брат сказал: «Знаешь, ты болен и единственный ребенок; а если завтра с тобой что-нибудь случится?

    Я закрыл глаза и глубоко вздохнул. Я знал, что они имели в виду.То, что я единственный ребенок, означало, что я продолжаю род отца, и они начали задаваться вопросом, почему у меня нет девушки.

    Их вопросы продолжались еще несколько недель, пока мне это не надоело, и я не решил выйти из туалета.

    Когда мне было 14, я пообещал себе, что никогда не покажусь семье. Я собирался держать в секрете, что я гей, до самой смерти, потому что вокруг меня процветала гомофобия, и были даже юридические риски. Но теперь я проводил больше времени с мамой, и слова моих двоюродных братьев, которые продолжали бросаться вокруг меня, облегчили решение признаться.

    Я никогда не рассказывал людям, как моя мама отреагировала, когда впервые увидела порно на моем телефоне. Мне было 13, и я запутался в своей сексуальности, когда поиск в Google привел меня на порносайт. Я задремал во время просмотра, а на следующий день увидел, что мой телефон у моей матери.

    В ее глазах был понимающий взгляд, но она ничего не сказала. Это случилось дважды после этого; тем не менее, она ничего не сказала. Возможно, именно это придало мне смелости признаться ей. Возможно, поэтому часть меня знала, что она не отреагирует так, как поступил бы средний родитель в моей стране.

    «Мама, я гей», — сказал я в августе прошлого года, когда она сидела на своей кровати. Когда она ничего не сказала, я тяжело сглотнула и повторила.

    Через несколько секунд она взяла меня за руку, улыбнулась и сказала: «Я всегда знала и буду любить тебя». В ее глазах была тревога, но она обняла меня и заплакала, заставив и меня заплакать.

    В первый раз у меня случился полноценный сердечный приступ, пять месяцев спустя я снова пошел в школу. Мы изучали, как работают данные, когда я извинился, чтобы сходить в туалет.Я пытался прочитать, как работают сердечные приступы, чтобы описать это, но не могу. Это просто случается. Вы думаете, что все идет хорошо, и следующее, что вы знаете, это то, что вы лежите на полу, вытянув ноги, и ваше сердце бьется.

    Сердечные приступы ужасны; У меня было примерно пять — один полноценный, а остальные легкие. Каждое из них, каким бы легким оно ни было, оставляет вас в страхе и заставляет задуматься, когда же может произойти следующее.

    После постановки диагноза я начала заниматься спортом и уменьшить потребление жирной пищи.Я также принимаю лекарства всякий раз, когда у меня проблемы с дыханием, а это постоянно.

    Но я свыкся с мыслью, что в любое время суток у меня случаются легкие сердечные приступы. Иногда это ужасно; в другое время это не так. Иногда мне просто хочется сдаться, потому что меня пугает мысль о том, что я буду жить вечно.

    И иногда я задаюсь вопросом, является ли это наказанием за отход от христианской жизни, которую я знал, когда рос, за все время, когда я просматривал изображения обнаженных мужчин, сидя в задней части церкви, или за чтение эротики в воскресенье школа.

    Но моя мама всегда уверяет меня, что все будет хорошо и ничего со мной не будет наказанием.

    «Я не хочу умирать. Я боюсь», — сказал я ей несколько месяцев назад.

    Она улыбнулась и взяла меня за руку, как всегда. Она ничего не сказала, но ее глаза сказали достаточно. После моего первого сердечного приступа она взяла отпуск и провела со мной несколько недель. Она сидела на диване лицом ко мне с улыбкой и спрашивала, все ли со мной в порядке.

    «Ты же знаешь, что тебе это не нужно», — говорил я ей.

    Она рассмеялась и сказала: «Я твоя мать. Позвольте мне быть тем, кто беспокоится о вас.

    Хотя мое состояние еще не считается опасным для жизни, иногда я думаю о том, как моя мама справится, если у меня случится сердечный приступ и я не выживу. Как же она будет опустошена, если ее единственный ребенок исчезнет. Но когда я смотрю на нее и слышу, как она молится, я говорю себе, что все будет хорошо.

    «Я вижу, что ни один из твоих бойфрендов не навещал тебя», — в шутку сказала она мне однажды утром в июне прошлого года после очередного легкого сердечного приступа.

    Я закатил глаза, и она рассмеялась. «Я не замужем, мама», — сказал я, и она закатила глаза.

    Особенность сердечных приступов в том, что они заставляют вас нервничать, задаваясь вопросом, каким будет следующий. Будет ли это мягко? Буду ли я есть или смотреть шоу, когда это произойдет? Что, если никто не заметит, что я ускользаю?

    Был момент, когда я избегал всех книг и фильмов с персонажами, у которых были проблемы с сердцем. Я также приглушил такие термины, как «сердечный приступ», «сердечная недостаточность» и «сердечно-сосудистые заболевания» в социальных сетях, потому что я не мог перестать беспокоиться.

    Меня раздражали люди вокруг меня. Меня разозлило, когда мама массировала мне грудь. Я сказал матери усыновить ребенка, потому что этот страх, кажется, никогда не покидает меня. Я прошу ее уйти и оставить меня, но она никогда не соглашается.

    «Что, если меня здесь больше нет?» Я говорю, и она отвечает: «Я знаю одно: мой сын не может умереть раньше меня, и я не умру в ближайшее время».

    Мне до сих пор иногда бывает страшно, но знание того, что моя мама всегда будет рядом со мной, поддерживает меня.Когда боль, гнев и разочарование нарастают, я закрываю глаза и тихо говорю: «Продолжай ради мамы». Работает каждый раз.

    «Ты самая лучшая», — сказал я ей недавно, когда она села на мою кровать после того, как мой отец каждый вечер шептал мне «Я люблю тебя».

    Прошло почти два года с тех пор, как мне поставили диагноз, но мои родители не перестают каждую ночь приходить ко мне в постель.

    — Спасибо за заботу обо мне, — сказал я. В комнате было темно, но я видел ее улыбку.

    «Вот почему я твоя мать.Она поцеловала меня в лоб перед тем, как выйти из комнаты.

    Вт Сидя: Что это и зачем исправлять?

    Многие родители слышали фразу «W сидеть» и что их ребенку «плохо» так сидеть. Однако многие не знают, по какой причине детям не рекомендуется сидеть в таком положении.

    Во-первых, на чем сидит W?

    W Сидение – это когда ребенок сидит на попе, согнув оба колена и развернув ноги от тела.Если бы вы посмотрели на ребенка сверху, его ноги были бы в форме буквы «W». Их колени и бедра могут соприкасаться или разведены в стороны.

    Для многих детей это предпочтительная или удобная поза, и они сидят так, даже не задумываясь об этом. Часто дети, которые сидят в этой позе, делают это, чтобы компенсировать слабые места в бедрах и туловище. Дополнительная устойчивость в этом положении позволяет им играть с игрушками в вертикальном сидячем положении, не беспокоясь о том, что они могут упасть.

    Очень часто (и нормально) для детей входить и выходить из этого положения, играя на полу. Проблемы с этим положением возникают, когда ребенок сидит в таком положении в течение длительного периода времени. Тем не менее, как родитель, важно распознавать, когда ваш ребенок сидит в положении W, и исправлять его по следующим причинам.

    • W сидячее положение повышает риск того, что мышцы бедер и ног ребенка станут короткими и напряженными, что может отрицательно сказаться на их координации, равновесии и развитии крупной моторики в будущем
    • Сидение может увеличить риск вывиха бедра у ребенка, особенно у детей с дисплазией тазобедренного сустава (которая может быть официально не диагностирована)
    • Сидя в положении W, дети не могут вращать верхнюю часть тела
      • Ребенку трудно тянуться через тело и выполнять задачи, требующие использования обеих рук вместе или перекидывания руки с одной стороны на другую
        • Это позже повлияет на их способность выполнять навыки письма и другие настольные действия, которые важны в школе
      • W Сидение мешает развитию предпочтения руки
        • Ребенок может пользоваться предметами только с правой стороны тела правой рукой и предметами с левой стороны тела левой рукой – это может привести к проблемам с координацией в более позднем возрасте
    • В сидячем положении ребенку трудно переносить вес с одной стороны тела на другую
      • Способность переносить вес с одной стороны тела на другую особенно важна при равновесии стоя и при развитии способности бегать и прыгать
    • W Сидение не позволяет ребенку развивать сильные мышцы туловища
      • В этом положении мышцам туловища ребенка не нужно так сильно работать, чтобы удерживать его в вертикальном положении – вместо этого они полагаются на широкое основание, поддерживающее ноги и суставные структуры, чтобы удерживать их в вертикальном положении

    Если вы видите, что ваш ребенок W сидит, а не просто говорит: «Не сиди так!» это хорошая идея, чтобы вы предложили им другие способы сидеть, например:

    • Длинное сидение
    • Боковое сидение
    • Крест-накрест или Tailor сидя
    • Сидя на скамеечке

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Эти положения лучше позволяют вашему ребенку использовать обе руки одновременно с обеих сторон тела.Кроме того, эти сидячие положения помогают ребенку легче переносить свой вес из стороны в сторону, а также побуждают вашего ребенка использовать мышцы спины и живота для поддержания вертикального положения сидя. Поначалу ваш ребенок может сопротивляться коррекции, когда вы просите его или ее не сидеть в позе W. Однако важно, чтобы вы постоянно вносили эту поправку, когда видите, что ваш ребенок сидит таким образом, так как это может значительно повлиять на его рост и развитие.

    Не стесняйтесь в любое время задавать физиотерапевту или эрготерапевту вашего ребенка любые вопросы, которые могут возникнуть у вас по поводу W-сидения! Они могут помочь вам придумать разные способы поощрения вашего ребенка сидеть в разных позах и заниматься разными видами деятельности, которые ему могут понравиться, когда он сидит в этих позах.

     

    Келли Аскинс, PT, DPT

    Я ненавижу своих родителей и ненавижу себя из-за этого

    Уважаемый GoodTherapy.org,

    Скажу просто: я ненавижу своих родителей всеми фибрами души.Я почти уверен, что они меня тоже ненавидят. Мой отец бил меня почти каждый день, когда я был маленьким, и никогда не говорил ничего хорошего, когда я рос. Он всегда был на наркотиках, жёг меня своими сигаретами, говорил, что я мусор. Это именно то, что я чувствовал. Моя мама стояла рядом и позволяла этому случиться. Он ударил и ее. Я видел, как это произошло. Она выместила это на мне. Она даже не давала мне есть несколько ночей. Я хотел бы сообщить о них, но я никогда этого не делал. Я слишком боялся того, что со мной будет.

    Сейчас мне 27, и до прошлой недели я не разговаривал ни с одним из родителей годами.И тут ни с того ни с сего мне звонит мама. Я сразу положил трубку. С тех пор она дважды звонила мне, оставляя сообщения, говоря, что надеется, что я счастлив. Она сказала, что думает, что я должен простить их, и не понимает, почему я не буду с ней разговаривать. Я такой: «Правда?»

    Не знаю, почему она вдруг заинтересовалась моей жизнью, но мне все равно. Я не из тех людей, которые думают, что только потому, что вы случайно забеременели и родили ребенка, ваш ребенок вам что-то должен. У меня были ужасные родители. У меня было худшее детство, которое вы можете себе представить.Я больше не хочу быть сыном своих родителей. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Я тоже не вижу, чтобы это когда-либо менялось.

    Я знаю, что ненависть — отвратительное слово. Статья за статьей говорится, что ненавидеть «нездорово», а прощать «здорово». Но я ненавижу своих родителей. Я не могу их простить. И что еще хуже, я ненавижу то, что я ненавижу своих родителей, что заставляет меня ненавидеть себя. Я не знаю, что с этим делать, кроме того, что я всегда делал: ничего. —Любовь не потеряна

    Уважаемый НЛЛ,

    Мне жаль слышать о том, что звучит как ужасное детство.В некотором смысле обвинение и эмоциональное насилие, которое вы испытали, могут быть даже более действенными, чем физическое насилие; шрамы, которые остаются невидимыми, часто требуют больше всего времени для признания и заживления.

    Вы упомянули, что читаете о том, как «здорово» прощать своих родителей, отпускать прошлое и т. д. Всякий раз, когда я говорил с людьми о некоторых из их чрезвычайно токсичных родителей (ваши, кажется, подходят под эту категорию, я боюсь) У меня были причины глубоко усомниться в этом изречении. В некоторых случаях мы не можем простить до тех пор, пока кто-то из родителей или опекунов не признает жестокое обращение и страдания, причиненные нам.Кроме того, постоянное отсутствие признания жестокого обращения или пренебрежения указывает на то, что токсичность сохраняется. Установление границ, как это сделали вы, разумно и может быть фактически самым безопасным путем вперед.

    Какими бы ни были причины, по которым ваша мать хотела установить с вами связь, она не может обоснованно ожидать, что будет устанавливать условия каких-либо отношений с вами. Условия определяете вы сами, и она должна их уважать, даже если это означает отказ от контакта.

    Эмоциональный опыт тонок и сложен. Можно — с помощью терапии и других способов — одновременно залечить раны прошлого и установить границы с токсичными другими.Жизненно важно признать свою эмоциональную подлинность и опыт, каким бы болезненным или неловким он ни был. В противном случае вашему психологическому агентству грозит раскол, диссоциация или радикальный подрыв.

    Это напоминает человека, с которым я работал много лет назад, чья мать активно вмешивалась (начиная с начальной школы), чтобы разрушить дружбу ее сына с другими, потому что она считала, что никто не был достаточно «хорошим» или «чистым». То, как она «защищала» его, состояла в том, чтобы сплетничать за его спиной с учителями и родителями его друзей о том, какой он ненадежный и в целом противный ребенок, доходя до того, что шептала на ухо местному пастору, чтобы тот присматривал за ней. «непутевый сын.Это ужасное поведение имело желаемый эффект: друзьям, которых он хотел, родители сказали держаться от него подальше, и он вырос с проблемами неуверенности, которые привели к наркомании.

    Когда он стал старше и начал терапию, сын яростно возмущался поведением своей матери (борясь с чувством вины за то, что «ненавидел» ее) и отказывался подчиняться ее требованиям регулярно писать и звонить ей. Он пришел к пониманию, что ее главная цель заключалась в том, чтобы изолировать его — классический метод жестокого обращения — чтобы он мог стать суррогатным «другом» и перестать пытаться жить своей собственной жизнью.Ее муж-алкоголик много работал, а дома он оставался запертым в своей берлоге, смотрел телевизор и потягивал выпивку. Не имея возможности обратиться к мужу, она направила свою ярость на сына и, по сути, держала его в заложниках своими манипуляциями и уловками.

    Пару лет назад мне посчастливилось учиться у давнего психоаналитика и наставника. Я спросил о прощении родителей как о «обязательном». Видите ли, я непреднамеренно вызвал полемику на одном из своих докторских семинаров, прочитав статью психоаналитика, который считал, что прощение родителей является признаком зрелости; Я не согласился, так как чувствовал, что не может быть глобального правила прощения по отношению к родителям, и поссорился со своими однокурсниками и преподавателями.

    Мой наставник недвусмысленно отмахнулся от этой «доктрины». «Почему у вас есть , чтобы простить своих родителей?» — спросил он вслух. «Я никогда не был поклонником этой идеи. Особенно, если они были ужасны для своих детей. Смогу ли я сказать женщине, которая пережила инцест со своим отцом, с матерью, которая отрицала, что такие вещи когда-либо случались: «смирись с этим» или «двигайся дальше»? Конечно, нет. И вообще, нужны ли нам требования людей, которым мы помогаем? Что нам делать, если они не могут или не хотят прощать? Отказаться их видеть? Дать им нравственные наставления? Это повторяет те самые оскорбления, от которых они так стараются избавиться.

    Все это способ сказать следующее: делайте то, что кажется вам безопасным и правильным. Держите свою границу. Тот факт, что вы нашли время написать, означает, что какая-то часть вас дорожит своим сохранением и благополучием; доверяй своим инстинктам! Кроме того, тот факт, что вы установили границы и у вас была такая человечная, понятная и честная реакция на недавний контакт вашей матери, говорит мне о том, что вы, вероятно, самый здоровый человек в вашей семье. Как выясняется, самый здоровый человек часто первым обращается за медицинской помощью.

    Со временем я обнаружил, что грубое и невыразимо жестокое обращение, которому вы подверглись, может повлиять на человека таким образом, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

    Говоря об этом, я бы посоветовал вам обратиться к консультанту, желательно к тому, кто может разобраться с психодинамикой такого пагубного насилия. Ущерб может быть очень тонким. Со временем я обнаружил, что грубое и невыразимо жестокое обращение, которому вы подверглись, может повлиять на человека таким образом, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

    Можно сказать, что уязвимая часть нас, которую мы должны скрывать или «отбрасывать» в оскорбительном контексте, неизбежно проявляется, когда мы пытаемся осуществить наши надежды и цели в отношении подлинной жизни, особенно в отношении отношений с другими (сексуальные /романтические, дружеские, даже образовательные или профессиональные). Поддерживать надежду означает оставаться уязвимым. Некоторые люди заканчивают тем, что саботируют свои собственные надежды или уходят из жизни из-за жестокости прошлых страданий. Поиск компетентного целителя может быть самым любящим из того, что вы можете сделать для себя.

    Одно дело ненавидеть своих родителей. Ненавидеть себя за то, что ненавидишь их, — совсем другое. Ты явно не заслуживаешь этого бремени. Компетентный терапевт может помочь вам распознать и проявить сострадание к силам, действующим в ваших самонаправленных опасениях.

    И последнее замечание: есть ли другие члены семьи, с которыми вы можете поговорить, которые «понимают» ваш опыт и могут подтвердить его? Двоюродный брат, тетя или дядя, даже близкий друг семьи? У сына, о котором я говорил ранее, тетя была гораздо более уравновешенной, чем его собственная мать, и между ним и его тетей установились довольно близкие отношения.Тетя подтвердила, что его опыт был реальным, что было важным аспектом его примирения со своим опытом и движения вперед.

    Я надеюсь, что это было полезно. Я также надеюсь, что вы сможете обрести покой, в котором так несправедливо отказали вам ваши родители.

    С уважением,

    Даррен Хабер, Массачусетс, MFT

    Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также сопутствующих проблем, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческой, духовной/восстановительной и психодинамической. Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и переработки движениями глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическую подготовку по лечению травм отношений, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, а также физическое и сексуальное насилие.

    Что такое W-сидение и как его предотвратить?

    Что такое W-сидение?
    W-сидение — это когда ребенок сидит на попе, согнув колени и поставив ступни за пределы бедер.Если вы стоите над своим ребенком, вы увидите, что его ноги и тело образуют форму буквы W.

    Посмотрите наше 1-минутное видео о W-сидении и почему это важно:

    W-сидеть плохо?
    Часто дети садятся и выходят из W-позиции во время игры. Для ребенка нормально иногда переходить в W-позу, если только дети не остаются в таком положении слишком долго или не используют его как обычное сидячее положение.Существуют риски, связанные с W-сидением в течение длительных периодов времени или W-сидением так часто, что это любимое сидячее положение ребенка.

    Что вы можете сделать с W-сидением вашего ребенка?
    Если вашему малышу нравится сидеть W-образно, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы изменить его привычку сидеть W-образно. Если вы заметили, что ваш ребенок часто сидит в W-позиции, примите меры, чтобы исправить это поведение.

    • Напомните ребенку «починить ноги», когда вы видите, что он сидит в W-позиции.
    • Предложите ребенку небольшой стул или табурет вместо того, чтобы сидеть на полу.
    • Вы можете воспрепятствовать сидению, показав им другие способы сидения. Предложите ребенку попробовать эти позы:

    Со скрещенными ногами – Ребенок сидит на попе, скрещивает ноги, сгибает колени и подворачивает ступни под себя. Иногда его называют яблочным пюре крест-накрест.

    Ноги впереди  – Ребенок сидит на попе, вытянув ноги прямо перед собой.

    Ноги в стороны – Ребенок сидит на попе и сгибает колени так, чтобы обе ноги лежали в одном направлении на одной стороне тела.

    Какие риски связаны с W-сидением?
    Когда дети долго сидят, они подвергаются риску следующих проблем:

    • Вывих бедра — Если у ребенка проблемы с бедром, сидение в положении W может вызвать нагрузку на бедра и суставы и увеличить вероятность вывиха.
    • Ограниченная сила туловища/кора – Широкая стойка сидя в положении W облегчает удержание тела в вертикальном положении. Дети, сидящие в позе W, не должны использовать свои основные мышцы так сильно и не будут их развивать, как в других сидячих положениях.
    • Отсутствие движений через плечо — В положении W детям трудно вращать верхнюю часть тела и тянуться в любую сторону одной или обеими руками.
    • Предпочтение без рук – В W-образном положении ребенок слишком хорошо контролирует туловище и стабилизируется.Очень легко использовать любую руку для выполнения задач. Тем не менее, развитие предпочтения руки важно для способности писать в дальнейшем.
    • Повышенная мышечная напряженность — Если ребенок склонен к мышечной скованности или гипертонусу, то сидение в положении W усилит скованность в бедрах, коленях и лодыжках.
    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.