Шутки для разговора с девушкой: Смешные и весёлые темы для разговора с девушками | Дмитрий Светлов

Смешные и весёлые темы для разговора с девушками | Дмитрий Светлов

Смешные и весёлые темы для разговора с девушками

Всё-таки интернет – хорошая штука. Сейчас прогресс шагнул настолько, что можно знакомиться с миллионами девушек каждый день, при этом не нужно даже подниматься с дивана для этого.

Однако, как оказалось, не все могут использовать возможности всемирной сети в полном объеме.

В социальных сетях всегда есть время обдумать ответ, не нужно реагировать здесь и сейчас. Из-за этого мы чувствуем себя увереннее, чем при живом общении.

Если разговор зашел в тупик или пошел совсем в другую сторону, можно нажать одну кнопку и вот ты уже переписываешься с другой барышней, с которой ты еще не испортил отношения.

Понятно, что из-за такого порядка вещей многие парни отвыкли от живого общения с женщинами. Даже опытные мужчины могут теряться в общении со своей избранницей.

На помощь всегда приходят смешные веселые темы для разговора с девушкой.

Разговор в тему – путь к успешному знакомству

К сожалению, в живом общении нельзя вставить смайлик или улыбчивую скобочку. Здесь нужно излагать свои мысли так, чтобы собеседник все понял правильно. К тому же мы знаем, что девушки воспринимают все немного иначе, чем мужчины. Из-за этого нередко возникают обиды и скандалы.

Чтобы избежать нежелательной реакции, нужно соблюдать ряд правил при общении с прекрасным полом.

К ним относятся:

  1. Я всегда советую не продумывать каждый свой шаг перед знакомством с барышней. Однако, можно воспользоваться некими «шпаргалками» — подготовить несколько смешных и нейтральных тем для общения. К примеру, кино, хобби, путешествия, смешные или милые привычки, предпочтения в еде и музыке, истории о домашних животных. Далее нужно импровизировать и в подходящий момент использовать их.
  2. Будь спокоен и уравновешен. Важно не только то, что ты говоришь, но и то как ты это делаешь. Твоя нервозность и шутки могут показаться девушке неискренне и обидеть ее.
  3. Не забывай говорить о своей собеседнице и интересоваться ней.
  4. Табу для общения не только с девушками, но и с другими людьми при знакомстве: политика, национальности и религия. Эти темы нередко приводят к огромным скандалам и даже рукоприкладствам.
  5. Обязательно следи за реакцией своей избраннице на ту или иную тему. Если ты заметил, что она испытывает неловкость или отстраняется от обсуждения, переведи разговор на нейтральную тему.
  6. Смотри в глаза своей барышне, даже если испытываешь неловкость и смущение. Зрительный контакт очень важен.
  7. Я настоятельно рекомендую не затрагивать прошлые отношения. Да, разговор может быть увлекательным и местами полезным, но, как показывает опыт, рано или поздно эта информация будет использована против тебя.

И удачи с девушками!

Полная версия статьи:

Смешные и весёлые темы для разговора с девушкой

Возможно, тебе покажутся полезными статьи:

Весёлые темы для разговора с девушкой

110 нескучных тем для разговора с девушкой

ЧИТАЙ НАШ БЛОГ

Автор: Дмитрий Светлов, эксперт по отношениям

Редактировать галерею

Редактировать галерею

Афоризмы-шутки. Креативные фразы для разговора

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Скажите, вам помочь или не мешать?

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Бодливой корове бог быка не дает.
Кто много спрашивает, тому много врут.
В каждую погоду благо дать.
Такой бы и от вас не отказался.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Хотеть и быть хотимым.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
О своей скромности я могу говорить часами.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Это вам не шубу в трусы заправлять
Обделался легким испугом.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу
Частолюбивая женщина.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Устал: уже войти не выйдет.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Для тебя я — Вы.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Не называйте чужие вещи своими именами.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Всесторонне недоразвитая личность.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Как обычно было необычно.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Жизнь хороша пока пукает попка.
Одобрение ободряет.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Всякий каждого видит по-своему.
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Если хочешь, я дома.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Мне вредность не позволит отказаться.
Пришел, увидел, победить забыл
Где ты была, пока тебя хотели?
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Не важно, как другие относятся ко мне. Важно, как я отношусь к другим.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите.
Я всё могу, но иногда стесняюсь
Чего греха таить, коль вы согласны.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
Мне глаза твои напротив говорят, что ты непротив.
Чьи бы мне надежды оправдать?
Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.
Не согрешить с такою — просто грех!
Вот так, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
Я так ждала, а вы не намекали.
Сегодня я могу не смочь.
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
У Вас есть сигарета?» — «Есть, спасибо».
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть.
Мне бы булочку с маком, да девочку раком!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Миру трудно с вами.
В такую грудь Амур не промахнется.
Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вы называете свою цену, а я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Я — человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
Меня впустили вы, чтоб с наслажденьем выгнать?
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Я ведь почему такой злой был? — Потому что у меня велосипед был без сиденья.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
За сбычу мечт!
Не уверен — не раздевай
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
Мне, конечно, безумно приятно, но сойдите с моей ноги.
«Официант, можно мне кофе?» — «Откуда я знаю, я же не доктор».
Я к вам в постель буквально на минутку.
Я хочу тебя! Спроси меня как.
Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.
Она смеется, но ей придется.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
Главное — услышать то, что не было сказано.
Я намерен жить вечно — пока всё идет нормально.
Спи быстрей — подушка нужна.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Не можете убедить — сбейте с толку.
Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.
Ты же обещал на мне жениться» — «Мало ли что я на тебе обещал».
Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
Не надо печалиться — разденься и жди.
Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
С голой женщиной трудно спорить.
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Духи мыла не заменят.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Много будешь знать, замуж не выйдешь.
Наша Таня громко плачет, стал живот её как мячик.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Ногти на ногах не стриги — обещали гололед.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
Минет придумали русалки
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Я хочу одного: другого.
Ты понял всё, но как всегда не так.
Природа больше мной не повторится.
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Всю ночь потел над непослушной Клавой
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Я не против идиотов, — лишь бы разрешали их бить.
«Как вас зовут?» — «Смотря куда».
Девушка, можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются?
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Один из способов решить проблему — пообещать решить её завтра.
Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
«Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?» — «В рот, дорогая».
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное снизу.
Некоторые люди наглеют, если их ежедневно кормить.
Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают — не хотят верить в это.
Я много видел женских тел и очень часто их хотел.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки, но еще больше, когда женщина берет инициативу в рот.
Что вы ходите, как в жопу опущенный?
Дорогая, что за фигня? — Встаю ночью, хочу в раковину пописать, а посуда не вымыта.
Некогда я любил её, а теперь — некогда.
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Матрешки требуют долбежки.
Контрольное изнасилование в голову.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Девушка, давайте скрепим нашу дружбу половым актом.
Хорошей медсестре и жопа радуется.
Умный мужчина — это так сексуально!
Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Как было бы замечательно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мужчина, вы скучаете?» — «Не настолько».
Крем для оргазма: втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.
Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».
Не люблю я засосы, от них синяки потом и писать больно.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Еще не вечер, а уже как утром.
Возьми меня! — Не просто так, а в жены.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Моя невозмутимость меня просто бесит!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Главное — почаще изредка!
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Если ты идешь навстречу, значит, нам не по пути.

Шутки при общении с девушкой. Как рассмешить девушку? Примеры шуток по телефону, переписке, смс

В данной статье будет рассказано о том, как заставить девушку улыбаться. Даже самому скромному мужчине, который не любит болтать попусту, можно привить то самое чувство юмора, от которого сходят с ума многие девушки. Чтобы быть весельчаком, не обязательно ездить на крутой машине, одеваться по последнему писку моды. Достаточно быть собой. Ведь когда человек чувствует себя как дома, именно тогда он себе позволяет открыться и быть тем самым, каким его видят родные люди. Итак, разберемся, как рассмешить девушку? Как же все-таки это сделать?

Как вызвать смех у девушки

Вызвать чувство смеха у девушки можно разными способами. Женская натура сама по себе легкомысленна, и свести с ума девушку, а если вы еще и обладаете приятной внешностью, можно запросто. Но мы рассмотрим общие случаи, которые подойдут для всех.

Позитивное мышление

Первое, с чего нужно начать, — это с позитивного взгляда на окружающий мир. Когда вы идете на встречу к девушке с хорошим настроением, она, увидев вас, даже если ее день не задался, невольно улыбнется вам. От вас будет веять легкостью и беззаботностью. Каждая девушка желает найти такого мужчину, который бы поддерживал ее и мог морально оказать помощь в тяжелой ситуации.

Если вы научитесь слушать людей и быть отзывчивым, то данное качество представительница прекрасного пола оценит по достоинству. Но не переборщите с советами. Если вы не знаете, что сказать в той или иной трудной ситуации, лучше покажите жестами ей, что вы вместе с ней сопереживаете, и что вам небезразлично все, что происходит.

Естественность — залог успеха

Как говорилось выше, старайтесь быть самим собой. Девушки любят раскованных и уверенных в себе парней. Если вы, к примеру, скорчите лицо при большом скоплении людей, она будет думать, что ради нее вы готовы забыть о правилах приличия. Она будет долго смеяться и восхищаться этой выходкой. Придумывайте смешные ситуации на ходу, импровизируйте.

Старайтесь наблюдать за вашим окружением, вдруг вы заметите что-то такое, чего не заметила она. Быстренько в голове обмозгуйте подачу материала и обратите ее взор на то, что показалось вам смешным. Успех в данном случае гарантирован.

Но иногда бывает, что ваш юмор не произвел на нее впечатления, и вы видите гримасу на лице. Не стоит отчаиваться, здесь стоит лучше всего поможет быстрая и техничная смена темы. Сфокусируйте ее взгляд на другом. Лучше всего подойдет комплимент. Скажите, как хорошо она сегодня выглядит, или обратите внимание на ее гардероб, пусть хоть она ходит в одном и том же каждый день, но, безусловно, вам будут благодарны.

Выдумка смешной ситуации

Иногда немножко соврать для того, чтобы рассмешить девушку, можно и даже нужно. К примеру, вы рассказываете ей историю, где главным героем якобы являетесь вы, и с вами происходит нелепая ситуация, над которой посмеялись окружающие. На самом деле, вы выдумали эту историю, но зато вы поднимете настроение своей партнерше.

Самое главное — не переусердствовать, дабы самому не запутаться в дебрях происходящего и не придумать историю, которая уже похожа больше на кино, чем на реальную жизнь. Если вы покажите, что способны иногда смеяться над самим собой, то и она будет воспринимать легкие шуточки в свой адрес, не думаю, что вы критикуете.

Поддержка юмора девушки

Старайтесь смеяться вместе с девушкой. Ведь любая, абсолютно любая особа, любит, когда ее шутки поддерживают. Даже если они будут не сильно смешным, старайтесь поддержать их. Это добавит вам мужской солидарности в ее глазах, и возможно она будет думать, что взаимопонимание в ваших отношениях на достаточно высоком уровне.

Узнайте, какие темы больше всего задевают ее чувство юмора. Изучите данный сегмент, почитайте интересные ситуации. Если у вас не совсем получается шутить на определенные темы, тогда придерживайтесь своей линии. Но и не стоит слишком часто подыгрывать, девушка может заподозрить что-то неладное или же, рано или поздно, при очередном рассказе с ее стороны, вы своим видом невольно покажете, что вам все равно. Тогда это будет смотреться очень некрасиво с вашей стороны, и приведет к скандалу или же к сильной обиде.

Использование устойчивых выражений

Если вы в своем арсенале имеете фразы, которые смогут невзначай рассмешить девушку, смело используйте их. Чаще всего девушки смеются тогда, когда на ее глазах у парня что-то не получается, и он невзначай произносит словосочетание, означающее досаду.

Старайтесь подбирать такие предложения, которые не будут содержать в себе нецензурную брань. Ведь если подадите ту или иную фразу, которая должна звучать иначе, в другой интерпретации, это вызовет как смех, так и восхищение у девушки. Используйте иногда это и по отношению к ней, если же у нее что-то не будет получаться. Можно одной фразой изменить ее плохое настроение на позитивное.

Вызывайте смех путем телодвижений

Вовремя скорчить лицо либо же приплясывать тоже нужно. Этими действиями вы и ответите на свой вопрос: «А как рассмешить девушку?». Большинство девушек сходят с ума, когда видят кривляющихся парней. Запомните, они как большие дети, смеются, если им показать пальчик. Умейте выбирать момент для таких действий. Ведь, к примеру, когда вы идете в театр, или вас позвали на светский прием, лучше воздержаться от подобного рода развлечения девушки.

Рассмешить любимую девушку легче всего притворившись, что вы ее не слышите или не видите. Это внесет в игру определенную перчинку, она будет вас толкать, чтобы вы обратили внимание. Когда она засмеется, следует еще немного передержать, а потом уже посмотреть в ее сторону, но знайте или нащупайте эту самую грань. Ведь если сильно переиграть, можно тем самым обидеть ее.

Флиртуйте с ней, подкатывайте так, как будто вы не знакомы. Это вызовет у нее насмешку. Когда считаете, что есть подходящий момент чтобы пощекотать, можете это сделать, но делайте это нежно, иначе можете причинить боль своими сильными руками.

Соблюдайте баланс

Поражением будет если после безудержного смеха, ваша позитивная атмосфера омрачится тишиной. Никогда не допускайте этого, старайтесь после веселья выдержать микроскопическую паузу и продолжить разговор, желательно уже на какую-нибудь более серьезную тему.

Не нужно шутить постоянно, берегите свои резервы для дальнейших встреч. По крайней мере, вы будете казаться девушке не совсем серьезным и легкомысленным. Не затрагивайте в шутках внешность вашей второй половинки. Ведь для каждой миледи, внешность стоит на первом месте. Нужно использовать только те анекдоты, которые рассмешат девушку, и рассказывать их так, чтобы не прерывалась нить происходящих событий. Иначе анекдот получится провальным.

Это были советы, как вести себя в реальной жизни с девушкой. Но как сделать так, чтобы рассмешить девушку, если вы ее не видите. Ведь многие из нас сейчас знакомятся и общаются чаще всего в социальных сетях. Чтобы произвести на представительницу прекрасного пола первоначальные впечатления, вам следует заинтересовать ее чат-общением. Приведем несколько способов, как рассмешить девушку по переписке.

Сделать комплимент

Не видя девушку вживую, но видя ее фотографии, можно сразу судить о внешности. И хорошим способом сделать жизнь той, кто сидит по ту сторону экрана, веселее может стать оригинальный комплимент. Не бойтесь экспериментировать.

Внимательно рассмотрите все ее фотографии, особенно сделайте акцент на те, которые вы считаете неудавшимися. Ведь когда вы сделаете комплимент на такую фотографию, ваша избранница сильно удивится, и тем более вы ее завлечете своей неординарностью. Старайтесь не делать банальных любезностей. Ведь изюминка в этом деле — главное.

Смешная история из жизни

Веселые истории, которые когда-либо происходили с вами, конфузы, или же — это еще один пример, как рассмешить девушку. Конечно же, в живом диалоге легче и доступнее рассказать какую-либо историю, но чтобы развеселить миледи посредством невербального общения, вам надо будет постараться.

Сделайте рассказ ярче с добавлением смайликов или стикеров, не бойтесь показаться смешным или глупым. Ведь в этом вся суть. Чем смешнее вы представите себя перед ней, тем лучше ваше положение дел.

Флирт

Искусство флирта дано не каждому, но всему можно научиться. С помощью него, как это не покажется странным, можно тоже рассмешить девушку в смс-сообщениях. В онлайн-общении флирт воспринимается немного иначе, чем в реальной жизни. Там он больше как шуточная игра, нежели серьезная. В большинстве случаев девушки считают флирт с добавлениями смайликов очень смешным и немного нелепым со стороны парней.

К примеру, после уже достаточно продолжительного общения напишите ей что-то вроде: «Малышка, не хочешь посидеть со мной и поговорить о жизни, а может и не только поговорить?». И не забудьте добавить смайлики в конце, иначе это будет воспринято не так однозначно, как предполагалось бы. Не пугайтесь того, что девушка может подумать, что вы ее клеите, опустите ситуацию и переведите тему разговора (девушки ведь разные бывают).

В общем, это были основные способы для того, чтобы попытаться поднять настроение противоположному полу как в реальной жизни, так и в интернет-пространстве. Придумывайте свои шутки, чтобы рассмешить девушку, экспериментируйте, не бойтесь совсем не дружелюбных комментариев в свой адрес в случае провала. Если не получилось с одной, получится с другой. Помните: от смеха и уровня чувства юмора в ваших отношениях зависит многое.

4.8 / 5 ( 22 голоса )

Парни без опыта близкого общения с девушками, ломают голову, как заслужить их расположение при знакомстве. Даже мужчин, имеющих подруг и возлюбленных, вопрос как повести себя, чтобы укрепить отношения, не оказавшись пошлым и глупым в их глазах, ставит в тупик. Психологи утверждают, что девушки предпочитают веселых мужчин, обладающих чувством юмора, умеющих развеселить и создать хорошее настроение.

Умение развеселить девушку — залог успеха в завоевании женского сердца. Помощником в общении с девушками стал интернет. Психологи и опытные «сердцееды» дают рецепты в интернете развеселить девушку, настроив на романтические отношения.

Развеселить по переписке

Если на сайте знакомств или в ВК понравилась девушка, возникает проблема, как завязать по переписке знакомство. Проверенный способ заинтересовать девушку, побудив вспоминать о себе — развеселить и порадовать. Решив написать незнакомке, зайдите на ее страницу в сетях. Посмотрите, что написано на стене, в анкете, фотографии с комментариями. Составив первое впечатление, приступайте к действиям.

Запомните успешные приемы:

  1. Во время знакомства не изображайте крутого мачо, посылая избитые фразы типа: «Привет! Скучаешь? Давай поболтаем» или «Ты крутая, давай поближе познакомимся».
  2. Пробудите интерес к своей персоне «маякнув» веселым смайликом.
  3. Затем оставьте шутливый комментарий на ее страничке, чтобы заинтриговать. Интрига вызывает желание узнать, что от незнакомого парня ожидать дальше. Придется ваше чувство юмора по душе — избранница ответит в чате.
  4. Получив ответ, продолжайте переписку веселой историей, произошедшей с вами. Можете пересказать в чате забавный случай, прочитанный на форуме. Юмор продлит общение, расположив к вам собеседницу.
  5. Используйте для укрепления знакомства увлечения избранницы. Допустим: опекает бездомных животных, занимается спортом, любит моделировать одежду или танцевать. Пошлите ссылки на забавные ролики по интересующей теме. Развеселив виртуальную знакомую, гарантировано повысите свой рейтинг.
  6. Дальнейший шаг — сделать комплимент. Напишите о красоте, остроумии, желании продолжать общение с прекрасной собеседницей.

Усильте послание картинкой с букетом цветов, пожелав встречи. Похвала будет хорошим стартом для назначения свидания.

Не отчаивайтесь, тотчас не получив ответа. Незнакомка может быть занята неотложными делами. Главное, не давайте забыть о своем существовании. Выдержав паузу, напомните о себе веселой картинкой или смешным домашним видео. В следующий раз, окажетесь в тот момент, когда девушке будет необходимо мужское внимание.

Развеселить знакомую

Если вы давно общаетесь в интернете с одноклассницей, однокурсницей, коллегой по работе или с виртуальной подругой, случается, попадаете в тот момент, когда девушке грустно. Спасти подругу от депрессии возможно развеселив по переписке. Не пишите, что недовольны ее унынием и не настаивайте раскрыть причину грусти. Если захочет — расскажет сама. Постарайтесь своими действиями отвлечь девушку от переживаний.

  1. Переключите мысли подруги на позитивную волну, попросив ответить на остроумный вопрос, важный для вас. Прикольные вопросы подбирайте на юмористических сайтах в рубрике «Вопросы». Избегайте задавать заумные вопросы или с черным юмором, что может усугубить подавленное состояние.
  2. Повеселите свежим анекдотом. Зная, что вызвало депрессию, избегайте посылать анекдоты с намеком на причину.
  3. В праздничный день или День рождения, особенно если он выпал рабочим, порадуйте открыткой с прикольной картинкой и юмористическим стихотворным поздравлением.
  4. Если общение проходит постоянно, пришлите девушке 2 фотографии собственной персоны. Одну — обычную, другую сделайте веб-камерой или селфи, скорчив смешную рожицу. Для креатива наденьте на голову шутовской колпак, вырядитесь в прикольную одежду. Под фотографиями напишите комментарий: «обнаружь 5 различий».

Ваша находчивость, чувство юмора, креативное мышление станут для знакомой спасательным кругом от нахлынувшей волны меланхолии.

https://miaset.ru/relations/men/woman-laughing.html

Развеселить в ВК

Узнав, что возлюбленная озабочена, расстроена или заболела, а вы не можете встретиться, чтобы утешить, воспользуйтесь социальными сетями. Назовем приемы, как развеселить любимую в Контакте:

  • Зайдите к ней на страницу вКонтакте, оставьте лайки и шутливые комментарии под снимками и видеороликами;
  • Напомните веселые эпизоды и случаи из совместного досуга, послав фотоколлаж, с запечатленными «счастливыми мгновеньями» и романтичным комментарием;
  • Запишите на видео признание в любви или душевные слова поддержки;
  • Подберите в интернете смешные домашние видеоролики с малышами, животными, попавшими неожиданно в забавные ситуации;
  • Предлагайте совместные планы: куда поехать во время отпуска, сходить в выходной день, как весело отметить День рождения или ближайший праздник. Часто девушки переключаются с «наболевших» реалий и дают волю фантазии;
  • Отправьте красивую песню или любимую музыку с комментарием: » эта мелодия звучит в моей душе, напоминая о тебе»;
  • Пошлите стихотворение о любви собственного сочинения. Написанные от души поэтические строки, произведут на возлюбленную приятное впечатление. Если вы не «мастер пера», подберите лирические стихи классиков.
  • Порадуйте виртуальным подарком. Выбрав забавную игрушку в интернете, напишите под ней шутливый комментарий: «пусть этот слоник расправится с твоей печалью» и отправляйте. Если теряетесь, что написать под подарком, подходящие шутливые фразы найдете в сети.

Заботливым участием дайте понять девушке — она любима, желанна, не одинока в этом «сложном мире». Вы — надежный друг, на которого можно положиться. Безрадостный настрой возлюбленной вскоре сменится оптимизмом и позитивным отношением к окружающему миру.

Поднять настроение

Эмоциональные девушки под влиянием разных жизненных ситуаций подвержены перепадам настроения. Заметив, что любимая опечалилась или впала в отчаяние — переходите к активным действиям.

Поднять настроение окружающим может только человек, пребывающий в веселом расположении духа. Подписывайтесь в инстаграме на юмористические аккаунты. Заряжайтесь позитивом и поднимайте настроение знакомой девушке с утра по переписке.

Пригодятся несколько приемов:

  • Пожелайте хорошего дня, чтобы она чаще улыбалась. Пошлите улыбающийся смайлик или веселую картинку со словами: «солнышко в окошке улыбается тебе солнечной улыбкой, озаряя счастьем наступающий день»;
  • Отправьте видеоролик с бескрайним цветочным полем, подписав: «Все цветы мира я дарю тебе»;
  • Пошлите картинку или видео с умилительно резвящимися котятами, собачками, малышами;
  • Напишите короткое веселое СМС. Отправьте «приколы», позаимствованные из социальных сетей. Шутки старайтесь выбирать коротенькие, чтобы не утомлять девушку чтением;
  • Не забывайте о комплиментах, поднимающих настроение особам прекрасного пола. Напишите: «Вчера ты выглядела сногсшибательно в красивом платье» или: «Я не могу ни на минуту забыть твои прекрасные глаза»;
  • Отправьте фотографию с конкурса красавиц с комментарием: «спеши ко мне на встречу. Не дай им похитить меня»;
  • Напишите, какие забавные истории произошли с вами, друзьями, коллегами за прошедший день.

Придумывая, что написать, учтите, какими посланиями можно испортить настроение женщинам:

  • Комплиментами с намеком на «слабые места» типа: «ты такая вкусная пышечка, что хочется тебя скушать»;
  • Шутками над ней;
  • Письмами с не нормативной лексикой, унижающей девушек;
  • Историями, содержащими черный юмор;
  • Предложениями сексуального контакта;
  • Рассказами о бывших возлюбленных.

В СМС

Показать девушке, что она много значит в жизни парня, можно написав веселое СМС, от которого потеплеет на душе. Эта форма общения эффективна даже в начале знакомства. Частые телефонные звонки могут отвлекать от важных занятий или утомлять. СМС девушка сможет читать и перечитывать в любое время.

Важно не писать длинных поэм, короткие сообщения — путь к успеху. Девушка улыбнется, прочитав романтичные шуточные фразы:

  • Я не в силах больше ждать, позови меня, и я прилечу по первому зову;
  • Ты похитила мое сердце, я требую твоего задержания;
  • Обещай не смеяться, когда вас»!
  • Погибаю! Спасай меня своей любовью!
  • Утром меня поднимает только мысль, что вечером утону в твоих глазах;
  • Пишет оператор сети: «если вы не будете отвечать по номеру этого человека, мы отключим.

Успехом женского пола пользуются интригующие сообщения типа:

  • Угадай, какой сюрприз я преподнесу тебе?;
  • Я прочитал книгу, в которой героиня списана с тебя. Дать почитать?;
  • Поинтересовался твоим гороскопом на. Знаешь, что тебя ожидает?

Женщины увлечены эзотерикой и гаданиями. Вызвать улыбку и любопытство могут СМС:

  • Ты мне приснилась задолго до нашего знакомства. Думаю — это судьба;
  • Я менталист — читаю твои мысли на расстоянии;
  • Расставляю мебель по фэн-шую. Приглашай в гости.

Когда красивые и остроумные фразы не приходят на ум — поможет интернет. Каждое сообщение начинайте обращением с ласковых слов, которые вам скажет сердце.

Рассмешить девушку

Юмор, вызывающий смех, делает общение людей веселым и непринужденным, сближая людей. Девушки — эмоциональные натуры, ценящие парней, умеющих подмечать в жизни комичные ситуации и рассказывать смешные анекдоты. Рассмешить любимую, отвечающую взаимностью — несложно. Услышав от вас неудачную шутку или не смешной анекдот, возлюбленная рассмеется. Сложнее, рассмешить симпатичную незнакомку, пытаясь завоевать ее расположение. Расскажем, как лучше шутить с девушками по переписке в интернете.

Удачные шутки

Умение от серьезного перейти к шуткам характеризует мужчину как человека с широким кругозором и уверенностью в себе. Удачные шутки для девушек — это шутки умные, не лишенные самоиронии и глубокого смысла и креатива.

  • С намеком на комплимент. К примеру, напишите, что внешне или характером она напоминает знаменитую артистку или «звезду» шоу-бизнеса;
  • Где с юмором подаются события и жизненные ситуации. Любительское видео, размещаемое в интернете, может до слез рассмешить подругу. Посылая ссылку вКонтакте, откажитесь от сюжетов, трактуемых неоднозначно: про глупых женщин или эротического содержания. Удачные варианты роликов — малыши, развлекающиеся с домашними питомцами, забавное поведение птиц, кошек, собак и домашних животных, подмеченное их владельцами;
  • С долей самоиронии, когда вы иронично рассказываете о своих занятиях, неудачах или забавных случаях из своей жизни, друзей и почерпнутых из интернета;
  • О жизненных парадоксах, говорящие о широте кругозора, эрудиции и внушающие уважение.

Неудачные шутки

Стараясь блеснуть остроумием, запомните, как нельзя шутить с девушкой:

  • Не пытайтесь шутить над ней, когда не уверены, что правильно поймет и воспримет ваш юмор. Обидная шутка может оттолкнуть знакомую. Удалить шутника из круга друзей вКонтакте;
  • Если она не разговаривает на сленге — не понравятся шутки с жаргонными словами;
  • При знакомстве избегайте шутить на сексуальные темы, отдающие пошлостью;
  • Насмехаться над бывшими возлюбленными, их странностями, привычками и недостатками. Похожие качества могут быть у девушки. Шутки она посчитает личным оскорблением;
  • Не смейтесь над трагическими событиями из новостей и увечьями людей. Подруга воспримет вас как черствого и жестокого человека.

Для общения с женщинами запаситесь коллекцией анекдотов. Учтите, какие анекдоты нежелательно рассказывать избранницам:

Подруга станет оправдываться, звонить другу. Выждав паузу — сознайтесь! Вместе посмеетесь над реакцией, вызванной приколом.

«Прикол» со знаменитостью

Зарегистрируйте фейковый аккаунт с любимой знаменитостью девушки. Зайдите к ней на страницу, выполняя по порядку действия:

  • Пишите от имени знаменитости шокирующее сообщение — приятное, пугающее или абсурдное;
  • Нажмите — «отправить».

Полученное сообщение вызывает гамму чувств: радость, недоумение или шок. Мысль о письме, написанном знаменитостью, временно займет девичью голову. Затем подружка увлечется поиском виновника прикола. Признание авторства розыгрыша поднимет авторитет шутника у девушки!

«Прикол» с подменой картинки

  • Мышкой открываете окно для записи;
  • Нажимаете «прикрепить»
  • Выбираете из списка фотографию;
  • Жмете — «загрузить фотографию»;
  • Вписываете в окно название миленького фото;
  • Нажимаете — «открыть», затем — «отправить»;
  • Девушка, получив симпатичную фотографию, ответит комментарием:

«мило или классно»;

  • Кнопкой «редактировать», меняете картинку на пикантную, оставляя прежний комментарий.

Получается забавно, а барышня недоумевает. Обиделась — не извиняйтесь, считая «подкол» безобидным. Сделайте вид, будто ничего не произошло. Продемонстрируйте девушке уверенность, отсутствие страха ее потерять.

«Прикол» — идентификация с другой девушкой

Вариант использует прием стеба, вынуждая собеседницу отреагировать на полученный выпад. Для прикола:

  • Найдите фотографию с группой девушек, попавших в щекотливую ситуацию: дерущихся в грязной луже, ворующих шоколадки в супермаркете, вызывающе одетых;
  • Загрузите себе в альбом, обозначьте самую потешную девушку, как свою знакомую;
  • Поместите фотографию на ее странице в Контакте с комментарием: «Узнаешь себя».

Загружайте в альбом прикольные картинки и фотографии из интернета и подкалывайте барышень! Прием вызывает бурю эмоций в диапазоне от удивления до возмущения, от оправданий — до обид! Результат получите по заслугам.

Надежные способы помогают мужчинам постичь особенности женской психологии и рассмешить девушку общением в социальной сети или в чате.

Соучастие, деликатность, чувство юмора и уверенность позволят в непредвиденной ситуации устоять под напором женских эмоций!

4.8 / 5 ( 22 голоса )

Парни без опыта близкого общения с девушками, ломают голову, как заслужить их расположение при знакомстве. Даже мужчин, имеющих подруг и возлюбленных, вопрос как повести себя, чтобы укрепить отношения, не оказавшись пошлым и глупым в их глазах, ставит в тупик. Психологи утверждают, что девушки предпочитают веселых мужчин, обладающих чувством юмора, умеющих развеселить и создать хорошее настроение.

Умение развеселить девушку — залог успеха в завоевании женского сердца. Помощником в общении с девушками стал интернет. Психологи и опытные «сердцееды» дают рецепты в интернете развеселить девушку, настроив на романтические отношения.

Развеселить по переписке

Если на сайте знакомств или в ВК понравилась девушка, возникает проблема, как завязать по переписке знакомство. Проверенный способ заинтересовать девушку, побудив вспоминать о себе — развеселить и порадовать. Решив написать незнакомке, зайдите на ее страницу в сетях. Посмотрите, что написано на стене, в анкете, фотографии с комментариями. Составив первое впечатление, приступайте к действиям.

Запомните успешные приемы:

  1. Во время знакомства не изображайте крутого мачо, посылая избитые фразы типа: «Привет! Скучаешь? Давай поболтаем» или «Ты крутая, давай поближе познакомимся».
  2. Пробудите интерес к своей персоне «маякнув» веселым смайликом.
  3. Затем оставьте шутливый комментарий на ее страничке, чтобы заинтриговать. Интрига вызывает желание узнать, что от незнакомого парня ожидать дальше. Придется ваше чувство юмора по душе — избранница ответит в чате.
  4. Получив ответ, продолжайте переписку веселой историей, произошедшей с вами. Можете пересказать в чате забавный случай, прочитанный на форуме. Юмор продлит общение, расположив к вам собеседницу.
  5. Используйте для укрепления знакомства увлечения избранницы. Допустим: опекает бездомных животных, занимается спортом, любит моделировать одежду или танцевать. Пошлите ссылки на забавные ролики по интересующей теме. Развеселив виртуальную знакомую, гарантировано повысите свой рейтинг.
  6. Дальнейший шаг — сделать комплимент. Напишите о красоте, остроумии, желании продолжать общение с прекрасной собеседницей.

Усильте послание картинкой с букетом цветов, пожелав встречи. Похвала будет хорошим стартом для назначения свидания.

Не отчаивайтесь, тотчас не получив ответа. Незнакомка может быть занята неотложными делами. Главное, не давайте забыть о своем существовании. Выдержав паузу, напомните о себе веселой картинкой или смешным домашним видео. В следующий раз, окажетесь в тот момент, когда девушке будет необходимо мужское внимание.

Развеселить знакомую

Если вы давно общаетесь в интернете с одноклассницей, однокурсницей, коллегой по работе или с виртуальной подругой, случается, попадаете в тот момент, когда девушке грустно. Спасти подругу от депрессии возможно развеселив по переписке. Не пишите, что недовольны ее унынием и не настаивайте раскрыть причину грусти. Если захочет — расскажет сама. Постарайтесь своими действиями отвлечь девушку от переживаний.

  1. Переключите мысли подруги на позитивную волну, попросив ответить на остроумный вопрос, важный для вас. Прикольные вопросы подбирайте на юмористических сайтах в рубрике «Вопросы». Избегайте задавать заумные вопросы или с черным юмором, что может усугубить подавленное состояние.
  2. Повеселите свежим анекдотом. Зная, что вызвало депрессию, избегайте посылать анекдоты с намеком на причину.
  3. В праздничный день или День рождения, особенно если он выпал рабочим, порадуйте открыткой с прикольной картинкой и юмористическим стихотворным поздравлением.
  4. Если общение проходит постоянно, пришлите девушке 2 фотографии собственной персоны. Одну — обычную, другую сделайте веб-камерой или селфи, скорчив смешную рожицу. Для креатива наденьте на голову шутовской колпак, вырядитесь в прикольную одежду. Под фотографиями напишите комментарий: «обнаружь 5 различий».

Ваша находчивость, чувство юмора, креативное мышление станут для знакомой спасательным кругом от нахлынувшей волны меланхолии.

Развеселить в ВК

Узнав, что возлюбленная озабочена, расстроена или заболела, а вы не можете встретиться, чтобы утешить, воспользуйтесь социальными сетями. Назовем приемы, как развеселить любимую в Контакте:

  • Зайдите к ней на страницу вКонтакте, оставьте лайки и шутливые комментарии под снимками и видеороликами;
  • Напомните веселые эпизоды и случаи из совместного досуга, послав фотоколлаж, с запечатленными «счастливыми мгновеньями» и романтичным комментарием;
  • Запишите на видео признание в любви или душевные слова поддержки;
  • Подберите в интернете смешные домашние видеоролики с малышами, животными, попавшими неожиданно в забавные ситуации;
  • Предлагайте совместные планы: куда поехать во время отпуска, сходить в выходной день, как весело отметить День рождения или ближайший праздник. Часто девушки переключаются с «наболевших» реалий и дают волю фантазии;
  • Отправьте красивую песню или любимую музыку с комментарием: » эта мелодия звучит в моей душе, напоминая о тебе»;
  • Пошлите стихотворение о любви собственного сочинения. Написанные от души поэтические строки, произведут на возлюбленную приятное впечатление. Если вы не «мастер пера», подберите лирические стихи классиков.
  • Порадуйте виртуальным подарком. Выбрав забавную игрушку в интернете, напишите под ней шутливый комментарий: «пусть этот слоник расправится с твоей печалью» и отправляйте. Если теряетесь, что написать под подарком, подходящие шутливые фразы найдете в сети.

Заботливым участием дайте понять девушке — она любима, желанна, не одинока в этом «сложном мире». Вы — надежный друг, на которого можно положиться. Безрадостный настрой возлюбленной вскоре сменится оптимизмом и позитивным отношением к окружающему миру.

Поднять настроение

Эмоциональные девушки под влиянием разных жизненных ситуаций подвержены перепадам настроения. Заметив, что любимая опечалилась или впала в отчаяние — переходите к активным действиям.

Поднять настроение окружающим может только человек, пребывающий в веселом расположении духа. Подписывайтесь в инстаграме на юмористические аккаунты. Заряжайтесь позитивом и поднимайте настроение знакомой девушке с утра по переписке.

Пригодятся несколько приемов:

  • Пожелайте хорошего дня, чтобы она чаще улыбалась. Пошлите улыбающийся смайлик или веселую картинку со словами: «солнышко в окошке улыбается тебе солнечной улыбкой, озаряя счастьем наступающий день»;
  • Отправьте видеоролик с бескрайним цветочным полем, подписав: «Все цветы мира я дарю тебе»;
  • Пошлите картинку или видео с умилительно резвящимися котятами, собачками, малышами;
  • Напишите короткое веселое СМС. Отправьте «приколы», позаимствованные из социальных сетей. Шутки старайтесь выбирать коротенькие, чтобы не утомлять девушку чтением;
  • Не забывайте о комплиментах, поднимающих настроение особам прекрасного пола. Напишите: «Вчера ты выглядела сногсшибательно в красивом платье» или: «Я не могу ни на минуту забыть твои прекрасные глаза»;
  • Отправьте фотографию с конкурса красавиц с комментарием: «спеши ко мне на встречу. Не дай им похитить меня»;
  • Напишите, какие забавные истории произошли с вами, друзьями, коллегами за прошедший день.

Придумывая, что написать, учтите, какими посланиями можно испортить настроение женщинам:

  • Комплиментами с намеком на «слабые места» типа: «ты такая вкусная пышечка, что хочется тебя скушать»;
  • Шутками над ней;
  • Письмами с не нормативной лексикой, унижающей девушек;
  • Историями, содержащими черный юмор;
  • Предложениями сексуального контакта;
  • Рассказами о бывших возлюбленных.

В СМС

Показать девушке, что она много значит в жизни парня, можно написав веселое СМС, от которого потеплеет на душе. Эта форма общения эффективна даже в начале знакомства. Частые телефонные звонки могут отвлекать от важных занятий или утомлять. СМС девушка сможет читать и перечитывать в любое время.

Важно не писать длинных поэм, короткие сообщения — путь к успеху. Девушка улыбнется, прочитав романтичные шуточные фразы:

  • Я не в силах больше ждать, позови меня, и я прилечу по первому зову;
  • Ты похитила мое сердце, я требую твоего задержания;
  • Обещай не смеяться, когда вас»!
  • Погибаю! Спасай меня своей любовью!
  • Утром меня поднимает только мысль, что вечером утону в твоих глазах;
  • Пишет оператор сети: «если вы не будете отвечать по номеру этого человека, мы отключим.

Успехом женского пола пользуются интригующие сообщения типа:

  • Угадай, какой сюрприз я преподнесу тебе?;
  • Я прочитал книгу, в которой героиня списана с тебя. Дать почитать?;
  • Поинтересовался твоим гороскопом на. Знаешь, что тебя ожидает?

Женщины увлечены эзотерикой и гаданиями. Вызвать улыбку и любопытство могут СМС:

  • Ты мне приснилась задолго до нашего знакомства. Думаю — это судьба;
  • Я менталист — читаю твои мысли на расстоянии;
  • Расставляю мебель по фэн-шую. Приглашай в гости.

Когда красивые и остроумные фразы не приходят на ум — поможет интернет. Каждое сообщение начинайте обращением с ласковых слов, которые вам скажет сердце.

Рассмешить девушку

Юмор, вызывающий смех, делает общение людей веселым и непринужденным, сближая людей. Девушки — эмоциональные натуры, ценящие парней, умеющих подмечать в жизни комичные ситуации и рассказывать смешные анекдоты. Рассмешить любимую, отвечающую взаимностью — несложно. Услышав от вас неудачную шутку или не смешной анекдот, возлюбленная рассмеется. Сложнее, рассмешить симпатичную незнакомку, пытаясь завоевать ее расположение. Расскажем, как лучше шутить с девушками по переписке в интернете.

Удачные шутки

Умение от серьезного перейти к шуткам характеризует мужчину как человека с широким кругозором и уверенностью в себе. Удачные шутки для девушек — это шутки умные, не лишенные самоиронии и глубокого смысла и креатива.

  • С намеком на комплимент. К примеру, напишите, что внешне или характером она напоминает знаменитую артистку или «звезду» шоу-бизнеса;
  • Где с юмором подаются события и жизненные ситуации. Любительское видео, размещаемое в интернете, может до слез рассмешить подругу. Посылая ссылку вКонтакте, откажитесь от сюжетов, трактуемых неоднозначно: про глупых женщин или эротического содержания. Удачные варианты роликов — малыши, развлекающиеся с домашними питомцами, забавное поведение птиц, кошек, собак и домашних животных, подмеченное их владельцами;
  • С долей самоиронии, когда вы иронично рассказываете о своих занятиях, неудачах или забавных случаях из своей жизни, друзей и почерпнутых из интернета;
  • О жизненных парадоксах, говорящие о широте кругозора, эрудиции и внушающие уважение.

Неудачные шутки

Стараясь блеснуть остроумием, запомните, как нельзя шутить с девушкой:

  • Не пытайтесь шутить над ней, когда не уверены, что правильно поймет и воспримет ваш юмор. Обидная шутка может оттолкнуть знакомую. Удалить шутника из круга друзей вКонтакте;
  • Если она не разговаривает на сленге — не понравятся шутки с жаргонными словами;
  • При знакомстве избегайте шутить на сексуальные темы, отдающие пошлостью;
  • Насмехаться над бывшими возлюбленными, их странностями, привычками и недостатками. Похожие качества могут быть у девушки. Шутки она посчитает личным оскорблением;
  • Не смейтесь над трагическими событиями из новостей и увечьями людей. Подруга воспримет вас как черствого и жестокого человека.

Для общения с женщинами запаситесь коллекцией анекдотов. Учтите, какие анекдоты нежелательно рассказывать избранницам:

Подруга станет оправдываться, звонить другу. Выждав паузу — сознайтесь! Вместе посмеетесь над реакцией, вызванной приколом.

«Прикол» со знаменитостью

Зарегистрируйте фейковый аккаунт с любимой знаменитостью девушки. Зайдите к ней на страницу, выполняя по порядку действия:

  • Пишите от имени знаменитости шокирующее сообщение — приятное, пугающее или абсурдное;
  • Нажмите — «отправить».

Полученное сообщение вызывает гамму чувств: радость, недоумение или шок. Мысль о письме, написанном знаменитостью, временно займет девичью голову. Затем подружка увлечется поиском виновника прикола. Признание авторства розыгрыша поднимет авторитет шутника у девушки!

«Прикол» с подменой картинки

  • Мышкой открываете окно для записи;
  • Нажимаете «прикрепить»
  • Выбираете из списка фотографию;
  • Жмете — «загрузить фотографию»;
  • Вписываете в окно название миленького фото;
  • Нажимаете — «открыть», затем — «отправить»;
  • Девушка, получив симпатичную фотографию, ответит комментарием:

«мило или классно»;

  • Кнопкой «редактировать», меняете картинку на пикантную, оставляя прежний комментарий.

Получается забавно, а барышня недоумевает. Обиделась — не извиняйтесь, считая «подкол» безобидным. Сделайте вид, будто ничего не произошло. Продемонстрируйте девушке уверенность, отсутствие страха ее потерять.

«Прикол» — идентификация с другой девушкой

Вариант использует прием стеба, вынуждая собеседницу отреагировать на полученный выпад. Для прикола:

  • Найдите фотографию с группой девушек, попавших в щекотливую ситуацию: дерущихся в грязной луже, ворующих шоколадки в супермаркете, вызывающе одетых;
  • Загрузите себе в альбом, обозначьте самую потешную девушку, как свою знакомую;
  • Поместите фотографию на ее странице в Контакте с комментарием: «Узнаешь себя».

Загружайте в альбом прикольные картинки и фотографии из интернета и подкалывайте барышень! Прием вызывает бурю эмоций в диапазоне от удивления до возмущения, от оправданий — до обид! Результат получите по заслугам.

Надежные способы помогают мужчинам постичь особенности женской психологии и рассмешить девушку общением в социальной сети или в чате.

Соучастие, деликатность, чувство юмора и уверенность позволят в непредвиденной ситуации устоять под напором женских эмоций!

Чем увлечь девушку? Мужчины всего мира уверены: вовсе не обязательно быть красавцем, достаточно иметь толстый кошелёк. Не все девушки клюнут.

Второй фактор — всё же красота. Накаченное тело, мышцы атлета, взгляд, как у Данилы Козловского и маска Бэтмена в придачу.

Но накачать мышцы легко не каждому мужчине: физиология такова, что худощавые парни тяжело набирают мышечную массу.

Для этого нужно часами пропадать на тренировках, что не всегда возможно: учёба, работа и лень не позволяют тратить столько сил на физическое совершенствование тела.

Куда же девать компьютер, кино, пиво с друзьями и прочие важные вещи в жизни?

Вот и выходит, что козырять приходится третьим по важности фактором: чувством юмора. Деловито почесав затылок, вы спросили себя: «Хм, чувство юмора? А у меня оно есть»?

Если не спрашиваете, что такое чувство юмора — уже хорошо. Не всё потеряно.

Запасайтесь терпением, соберите в кулак весь свой интеллект — будем искать у вас чувство юмора. А если не найдём — вкрутим новое.

Рассмотрим, насколько безопасно шутить с девушками. Да, помимо материальных благ и красивой внешности — чувство юмора лидирует. Остальные качества находятся позади.

Жизнь — серая, унылая, жёсткая, зацикленная. Умение заставить человека похохотать от души — замечательная способность. От такого человека уходить не захочется.

Вы — мужчина, решивший завоевать представительницу женского пола чувством юмора.

Оценим уровень опасности:

Не совпасть может не только чувство юмора, но и тема. Избегайте религиозных тем, злого юмора. Начните с малого.

Задумались о том, чтобы выучить пару анекдотов, и бросить читать эту унылую статью? Вперёд!

Будете выглядеть, как Петросян с гармошкой на тусовке у байкеров. Забудьте слово «анекдот». Рассказывать их действительно смешно умеют единицы.

Важно! Если заинтересовались анекдотами, послушайте гуру этого жанра: Романа Львовича Трахтенберга.

Этот мужчина умел рассмешить любую даму: без чувства юмора, парализованную или даже мёртвую. Юморить с девушкой можно, нужно знать — как.

Как быть веселым в любой ситуации

Чтобы иметь успех у женщин — потренируйтесь на друзьях. Нужно стать душой компании, самым желанным гостем на любой вечеринке. Для этого соблюдайте несколько правил.

5 правил хорошего юмора:

  1. Всегда смейтесь над шутками других.
  2. Шутите, только если уверены, что «попадёте в десяточку».
  3. Все шутки должны быть сказаны в обычной манере.
  4. Не ждите реакции. Можете усмехнуться, но не переходите грань, чтобы не получилось: сам пошутил — сам посмеялся.
  5. Учитывайте чувство юмора товарищей, их взгляды на жизнь, уровень восприимчивости, чтобы не пришлось убегать после очередной искромётной фразы.

Примеры шуток для компании и в обществе друзей

Шутить в разных компаниях следует по-разному. Те шуточки, что «заходили» с друзьями, едва ли подойдут для ужина с родителями невесты. Разберём начальный уровень: простые шутки для компании друзей.

Отлучаясь за спиртным для компании, можно использовать несколько фраз:

  • «Если через 10 минут не вернусь — высылайте Лёху».
  • «Если не вернусь — считайте меня коммунистом».
  • «Было приятно повидаться, на созвоне».
  • «Говорите молочка и пряников»?

Упражнения из школы остроумия с нуля

Три метода построения шуток:

Название метода Описание Примеры построения
1 «Замена слова» Берём фразу, заменяем слово «В России две беды: дураки и рельеф»
2 «Прямое значение» Вдумайтесь: сколько мы говорим несуразиц, которые режут слух иностранцам. Просто припоминайте их в разговоре, переворачивая суть слов Вам: «Ты снова опоздал! И как это называется»? Вы: «Сдаюсь. Не знаю, не слышал этой загадки раньше».

Вам: «Какие планы на будущее»? Масса вариантов: простор для фантазии! «Хочу захватить мир и поработить евреев». «Решил отрастить волосы». «Помоюсь в душе, побрею подмышки»

3 Гипербола Гипербола — художественное преувеличение. Привирайте от души, на полную катушку «Серёге так досталось, что скелет в штаны осыпался». «Испугался так, что поседели даже волосы на ногах»

Фразы черного юмора

Чёрный юмор — ближайший родственник сарказма, но разница есть. Сарказм является жёстким высмеивание чего-либо.

Чёрный юмор — смех там, где приличнее плакать или молчать. Не перейдите тонкую грань, употребляйте шутки в кругу людей, способных оценить.

Чёрный юмор не годится для завоевания сердца девушки на первом свидании.

Не применяйте такие шутки, если не хотите, чтобы партнёрша отмахивалась от вас крестом и пятилась назад со словами: «Сгинь, антихрист».

Пример чёрного юмора:

  • Врачебный юмор: «Проходите, раздевайтесь, не переживайте: не вылечим, так вскроем».
  • «Мой парень охладел. Что делать?» — «Хоронить».
  • «Мальвина бросила Буратино. Но Артемон принёс его обратно».

Шутите в этом стиле, если он давно стал частью вашей натуры. Чувство юмора трудно воспитать: это интеллектуальная черта человека, которая зависит от его мировоззрения, способа мышления.

Это прекраснейшая черта человека. Не оставляйте попыток: смотрите хорошие юмористические шоу.

Обратите внимание на шоу «Стендап», там ребята выходят на сцену и заставляют плакать от смеха всю страну, просто рассказывая бытовые истории.

Забудьте о «Кривом зеркале», «Аншлаге», там используют коротенькие заезженные фразы, способные рассмешить только бабушек.

Полезное видео

Девушки – это существа очень эмоциональные. Они быстро расстраиваются и впадают в депрессию. Но всегда есть шанс их развеселить и поднять настроение, даже по перепискам в социальных сетях. Здесь важно, чтобы собеседник был настроен на беседу.

И чтобы решить задачу, необходимо знать, как развеселить девушку, если она грустит, даже если она не дама вашего сердца.

Причины отсутствия настроения у девушек

Причин может быть множество.

Некоторые бывают незначительными, а другие серьезными проблемами:

  1. Неуверенность в себе. Одна из частых причин, по которой женский пол впадает в депрессию. Девушке кажется, что она недостаточно привлекательная, не интересная и скучная. Может она неуверенная в наряде, в котором находится. В такой ситуации поможет искренний комплимент.
  2. Рассталась с молодым человеком. Частая причина, после которой женщине не хочется ни с кем общаться и замыкается в себе. Она ощущает себя, словно находится не в своей тарелке. Если вы с девушкой близки, то она сама расскажет о данном инциденте.
  3. Проблемы на работе, в учебе. Возможно, ваша подруга не справляется с поставленными задачами. Начальство недовольно её работой и из-за этого возникает конфликт. Или у неё натянутые отношения с коллегами.
  4. Усталость . Когда девушка устает, то настроение пропадает. Ничем не хочется заниматься, просто лежать и смотреть в потолок. Может быть, девушка много работала, училась или несколько часов «бегала по городу». Чисто физически на веселье нет сил.
  5. Семейные проблемы. Не исключено и такого, что в семье не все хорошо. И такая обстановка давит на эмоциональность.
  6. Здоровье . Здесь возможно все что угодно: болит зуб или голова, получила травму, различные «женские болячки». Если это так, то вы можете этого не узнать, ведь девушки не любят рассказывать о таких вещах.
  7. Ваше поведение. Случается этого из-за того, что вы не умеете шутить. Ваши шутки бестактные и грубые. В таком случае, стоит уточнить причину её плохого настроения. Если вина в вас, то правильней будет извиниться.
  8. Скука . Это банально, но факт. Такая вещь очень сильно сказывается на эмоциональном состоянии. Когда человеку скучно и он не знает чем заняться, пустота начинает давить. От безделья появляется нервозность, эмоциональность понижается.

Как вести себя парню, если у девушки нет настроения:

Как можно развеселить в ВК по переписке?

Прежде чем начинать печатать ей сообщение в контакте, нужно рассмотреть несколько советов.

Это нужно для того, чтобы не усугубить ситуацию еще больше.

  1. Первый и важный момент – не иронизируйте. Юмор может поднять настроение, но только в добром ключе.
  2. Попытайтесь отвлечь от проблемной темы.
  3. Если у вас плохое настроение, то разрешить ситуацию не получится.
  4. Самое главное – внимательность. Выслушайте, станьте жилеткой, в которую можно поплакаться.
  5. Не забывайте про положительные примеры. Рассказывайте различные смешные ситуации из жизни.
  6. Не нужно использовать много слэнга и непонятных слов.
  7. Не пытайтесь быть клоуном.

Как поднять настроение девушке рассказывается на видео:

Примеры

Если вас беспокоит то, что ваша подруга грустит, то развеселите её.

Не нужно для этого быть клоуном, ведь вызвать улыбку у дамы могут самые простые вещи:

  1. Пожелание доброго утра, хорошего дня или спокойной ночи. Это помогает зарядить человека позитивом и хорошим настроением. Если общение происходит по переписке вк, то обязательно отошлите ей смайлик или стикер.
  2. Переслать смешное или милое видео. Еще один оптимальный вариант. Найдите интересный видеоролик со смешными животными и скиньте девушке. Главное избегайте пошлых и глупых видео.
  3. Комплименты. Самый беспроигрышный вариант. Любая девушка любит получать в свой адрес приятные слова, и это неоспоримый факт.

Справка! Например: «Я не перестаю удивляться, какой у тебя приятный голос/красивый цвет глаз» . Действуйте так, как считаете нужным.

Шутки

Удачная шутка помогает снять напряженность и поддержать дальнейшее общение.

Женский пол ценит чувство юмора, поэтому можно рассказать смешные истории или анекдоты.

Важно! Помните, что в шутках не должно быть нецензурных слов и избегайте пошлых фразочек (о сексе, о бывшем и т.д.).

Отлично подойдут шутки со скрытым комплиментом. Например, можно сказать, что она кого-то напоминает своим голосом или характером. И важно – не перестарайтесь, все должно быть в меру.

К хорошим шуткам относятся те, которые имеют элементы сравнения с предметами или явлениями.

Также можно подшутить над своим занятием или глупостью, над природой или парадоксами жизни. Умные шутки позволяют не только рассмешить девушку, но и показать свой широкий кругозор.

Пытаемся рассмешить по телефону и смс

Конечно, поднять настроение девушки вживую достаточно просто, ведь вы сможете наблюдать за её реакцией и в нужный момент остановиться. Но справиться с такой задачей можно и по телефону, и по переписке.

Если общение строится на сообщениях, то попробуйте использовать смешные фразы: «Видишь, я тебе пишу и немножко нагрешу. Ты красивая не в меру, подрываешь мою веру».

Поиграйте со своей фантазией и придумайте что-то оригинальное и смешно, но не пошлое.

Другой вариант – это отправить ей смешной подарок, картинку и подкрепить интересной историей . Утром также можно прислать ей веселую СМС, и она точно улыбнется.

Если общение происходит при телефонном разговоре, то уже важную роль здесь играет голос:

  • Интонация должна быть выразительной и живой.
  • Прочитайте шутки из социальных сетей, но следите за голосом. Он не должен быть монотонным.
  • А если умеете пародировать чей-то голос, то воспользуйтесь этой фишкой.

Придумайте шутку с этим персонажем. Например, скопируйте голос любой известной личности (певец, актер, политик и т.д.).

Как заинтересовать и поднять настроение девушки по смс рассказывается на видео:

Анекдоты, если ей грустно

Кто не любит анекдоты? Они нравятся всем, так как поднимают настроение и заставляют долго время чувствовать себя веселым.

Но есть один нюанс – не все любят анекдоты с пошлыми нотками или грубыми фразами.

  • «Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт»
  • «Когда счищаешь грязь с мышки, то узнаешь новые функции своего браузера»
  • «Шел ежик по лесу, пукнул, приземлился и пошел дальше»

Если ничего не приходит на ум, то обратитесь за помощью к интернету.

Какой вопрос задать?

Многих мужчин интересует: а о чем спросить девушку, если у нее нет настроения, и она грустит? Можно поинтересоваться о том, что стало причиной такого настроения. Если она доверяет вам, то откроется и расскажет о своих переживаниях.

Задавайте такие вопросы, которые будут интересны вам обоим. Например, спросите о профессии, о целях или мечтах. Также можно пообщаться о безумных поступках, которые были или будут совершены в жизни.

Важно! Реагируйте на ответы вашей дамы. Не забывайте выражать эмоции.

Любой вопрос должен быть интересным и легким. Не заставляйте девушку много думать, не вгоняйте в краску. Общение должно строиться на обоюдных эмоциях.

Что написать?

Стихи

Вы представьте, как приятно будет девушке получить стихотворение.

Можно сочинить самому или найти на просторах интернета.

«Что случилось, детка? Неужели ты грустишь. Где твоя улыбка! Ну же, милая не злись. Поделись со мною, я ведь не обижу»

«Я люблю тебя даже грустной,
Но не вздумай же ты грустить.
Ведь с улыбкой на лице прекрасней жить!»

“Улыбнись, мой друг и не смей печалиться,

Ни к чему тебе грустить.

Посмотри, ну я же стараюсь

Очень сильно тебя развеселить”.

“Не грусти, взгляни как день прекрасен

Улыбается тебе.

Выше нос, улыбку шире

Все вот-вот наладится уже”

Смешные картинки и приколы

Настроение – это такая штука, которая то есть, то нет. Порой достаточно досадной мелочи, чтобы испортить хороший настрой.

Но с этим обязательно надо бороться. Ведь как говорят – смех продлевает жизнь.

Оптимальный и самый простой вариант – прикольные картинки.

На просторах интернета можно найти картинки на любой вкус. Девушкам нравится юмор, связанный с домашними питомцами и другими животными. Такие милые создания вызывают не только умиления, но и повышают эмоциональный баланс на 100% отметку.

Важно! Смешная картинка не должна содержать нецензурные и пошлые выражения. Ведь такая шутка может еще больше обидеть девушку. Лучше перешлите ей фото со смешными персонажами из мультфильмов, с животными, с неудачными кадрами и т.д.

Посмотрите видеоподборку смешных картинок:

Девушки – эмоциональные создания, и порой сложно понять, когда у них портится настроение. Но главный вопрос в том, как его поднять.

Обратиться за помощью можно к советам, которые укажут правильный путь. Постарайтесь довериться своим инстинктам, проанализируйте обстановку и только потом пытайтесь развеселить девушку.

Помните, что каждый человек разный, и нужно найти лишь подход.

Читать «От текста к сексу: скандальное руководство как, что и когда написать девушке в СМС» — Шереметьев Егор — Страница 18

2) Не будь слишком мягким. Это тоже одна из основных характеристик «урода». Если ты не будешь шутить и разговаривать в игровой манере, то девушка насторожиться. Ты ее соблазняешь или что? В соблазнении нет места скуки, поэтому пошутить придется. Если ты сможешь вставишь шутку и заставить девушку улыбнуться, то это снимет вероятную напряженность в телефонном разговоре двух малознакомых людей.

Примеры:

Девушка: Алло?

Парень: Привет) ну как твое замечательное настроение этим теплым зимним вечером?

Девушка: Ха-ха) Замечательно

Парень: Ну кто бы сомневался) Ну, что нового?

Девушка: Алло?

Парень: Добрый день, позовите, пожалуйста, милую даму по имени Наталья.

Девушка: Она вас слушает!

Парень: Правда, а по телефону у тебя голос звучит тоже очень мило)

Девушка: Да?

Парень: Добрый день. Это вы розовых слоников продаете?)

Девушка: Ха, да я, только они разбежались)

Парень: Ну так за ними приглядывать надо, кормить)

Понятно? С помощью остроумия можно снимать возможное напряжение и создавать доверительное общение. А если девушку чувствует себя комфортно в общении с тобой, то она проще согласится на первое свидание. Это цель твоего звонка!

3) Сделай своей целью развеселить девушку. Как ты понял из примеров, шутки можно вставлять и тут и там. Сразу становится понятно, что ты легкий на подъем парень с прекрасным чувством юмора. Когда ты заканчиваешь разговор, убедись, что он заканчивается именно на положительной эмоции. Если будет наоборот, то чувство неловкости передвинется на последующее за разговором свидание. Также следи, чтобы ты своими шутками не оскорбил девушку.

Заранее определись, куда приглашаешь девушку — не спорь, а просто поверь на слово, что если ты спросишь у девушки «А куда бы ты хотела пойти?» она ответит либо «не знаю», либо назовет место не удобное для тебя. Плюс, а точнее минус, то, что ты лишний раз показываешь себя не организованным и неуверенным в себе.

Наиболее эффективная схема вызвона:

1. Приветствие

2. Шутка, игривый тон

3. Чем она занимается

4. Чем ты интересным занимаешься

5. Переход на другую или другие темы.

6. Призыв к действию

7. Преодоление ее сомнений

8. Назначение время и места

9. Прощание на положительной ноте

О чем говорить с девушкой?

Конечно же, будет проще общаться с девушкой по телефону, если в твоей голове уже есть список тем, на которые можно поговорить. Не смотря на то, что это очевидно, редкий парень имеет такой список. Для начала предлагаю тебе узнать, о чем НЕ стоит разговаривать.

1) Учеба\работа. Обычно люди не любят говорить на тему своей работы. Сам никогда не заикайся об этом, и если девушка сама завела разговор на тему работы — своди эти рассуждения к минимуму. Работа обычно приносит скучу и негатив. Это не цель вашего общения.

2) Знакомства в интернете. Я обнаружил, что при разговоре о знакомствах в сети девушки начинают нервничать. Возможно, потому что есть негативные стереотипы о таких знакомствах. Избегай этих тем. Как только ты получил номер девушки в интернете, то лучше про эту тему забыть, продвигайся дальше.

3) Комплименты девушке. Снизь их количество до минимума. Если ты чувствуешь в себе тягу сказать ей приятность, то лучше сделай это в дразнящей манере. Чрезмерное количество комплиментов приведет к тому, что девушке станет некомфортно и неинтересно с тобой.

4) Антипиар. Все, что может выставить тебя в негативном свете. Представь, что ты продаешь себя ей. Неужели ты будешь говорить о том, что у тебя что-то не получается, плохое настроение и друзья — дебилы? Будь на позитиве.

Хорошей популярностью будет пользоваться тема твоих и ее увлечений. Обычно я смотрю то, чем девушка увлекается исходя из ее страницы ВКонтакте, а потом затрагиваю эти темы в разговоре. О своих интересах тоже можно рассказать.

Темы, которые можно затронуть в разговоре:

• Ее настроение и что у нее сегодня произошло?

• Места, в которых ты бывал, или те, где ты мечтаешь побывать

• Разговоры о музыке, шоу, вечеринках, кино, спорте

• О веселых вещах, которые ты и твои друзья недавно делали.

У большинства девушек найдется, что сказать на одну из таких тем.

Еще один важный аспект разговора по телефону — то, как ты сменяешь тему разговора. Переходы между темами. Если в реальной жизни темы сменяются незаметно, то по телефону это гораздо сложнее. В реальности эти переходы сопровождаются выражением лица, телодвижениями, что придает переходам естественность. По телефону же это не чисто на словах. О смене тем нужно думать чуть заранее и следить за моментом, когда удачнее всего это сделать.

Подкованные в общении парни могут вообще незаметно и не задумываясь сменять тему разговора. Тут все зависит от практики. Если ты совсем начинающий, то рекомендую заранее придумать несколько историй и связывать их волшебным словом «Кстати». Даже если прямая связь не отслеживается.

Сколько должен длиться телефонный разговор?

Он должен длиться столько, сколько ты захочешь, но в разумных пределах конечно. Обычно он может занимать от 2 до 10 минут.

Призыв к действию и завершение разговора.

Призыв к действию является целью любого телефонного звонка. Например, позвать ее на свидание. Или договорить о втором звонке. Многие парни делают ошибку, задавая вопрос про свидание неуверенно или не в неподходящий момент.

Как не нужно договариваться о встрече:

Ну… может ты со мной сходишь как-нибудь попить кофе?

Если у тебя завтра будет время, то может попьем чайку?

Я освобожусь пораньше если ты завтра сможешь пойти погулять. Я знаю, что у тебя дела.

Каково мета-сообщение этих фраз? Я слабый и неуверенный урод! Ты, скорее всего, мне откажешь, также как и многие другие девушки, у кого я спрашивал.

Никогда не будь таким! Помни, когда ты звонишь девушке, у тебя есть намерение осуществить призыв к действию — вам с ней встретиться. Это должно быть целью. Также никогда больше не называй свидание свиданием. Есть куча других, более привлекательных слов, которыми можно заменить слово свидание. Например, встреча, прогулка, чаепитие. Слово свидание несет в себе моральный груз, а девушки не любят ответственности.

Например:

Что у тебя с расписанием? Пойдем в кафе в субботу. А то в пятицу у меня куча планов)

Знаешь, завтра у меня дела, но вот среда свободна. Давай по чашечке латте вечером!

Я на выходных уеду. Я хочу погулять с тобой по парку в понедельник, после работы. Погода классная)

Я хочу с тобой встретиться. Завтра я не могу. Что у тебя после завтра?

Обрати внимание на мои утвердительные призывы к действию. Перед ним обязательно вставь объявление о неготовности в предшествующее время. Это показывает, что ты не одержим ею, у тебя есть собственная жизнь. Твоя ценность в глазах девушки повышается. Всегда вставляй эту фишку в свой призыв к действию.

Вторая часть призыва к действую это непосредственно призыв, который имеет решающее значение. Обрати внимание на последние фразы в примерах. Там нет никаких «может быть». Это директивное указание. Ты уже решил за девушку. Поступая таким образом, мы увеличиваем свою привлекательность в глазах девушки, потому что мы видимся ей более уверенным парнем.

Как закончить вызвон?

Ты позвонил первым, значит и положить трубку тоже должен первым. Еще раз напомни ей место и время встречи и скажи пока. Убедись, что это было на позитиве.

Топ-7 запретных тем в разговоре с мужчиной – Любовь и cекс – Домашний

1. Мама

Мама – это святое. Даже, если это святое иногда чудит, надоедает и терзает нравоучениями, и даже если ваш благоверный в ее присутствии из 35-летнего мужчины превращается в 5-летнего ребенка.  Да, да и даже если он носит свой телефон в вязанном, смешном чехле, который за выходные связала его мама – это тоже не повод для шуток. ( Хоть и очень хочется!) Какая бы мама ни была, с чудинкой или с воспитательными нотками, она всегда будет запретной темой для шуток и единственным самым-самым близким для него человеком. Так что ее наряды, духи, прическа, пристрастия к индийским фильмам и любовь к сплетням с соседкой – навсегда останется для вас запретной темой.

2. Его размер

Если размер его мужского достоинства не вписывается в общепринятые нормы для полноценной сексуальной жизни, то для мужчины это почти всегда повод для беспокойства (как минимум, а для некоторых и полная беда). Представьте, как он каждый раз робел с новой девушкой при входе в спальню, и все свои постельные неудачи списывал именно на это… А теперь, наконец-то, нашлась та, которая любит его и вдохновляет на ночные подвиги. Поэтому от нее – крайне приближенной особы, он никак не ждет лишнего напоминания о своем «не великом достоинстве».

3. Зарплата

Помимо того, что по нашим идеальным женским меркам мужчина должен быть и галантным джентльменом, и терпеливой жилеткой, и мужественным спасителем, и мастером на все руки, да еще и добытчиком несметных сокровищ. И если отсутствие остальных факторов, мы еще как-то можем списать на тяжелый нрав и примириться с этим, то маленькая зарплата – очень часто становится не просто объектом насмешек, а иногда и настоящим яблоком раздора в паре. Шутить над размерами – это в принципе занятие не благородное. Любые насмешки в его сторону во время его тяжелого восхождения на олимп уважения и денежного благополучия, пусть пока что с весьма скромной зарплатой в кармане, могут быть расценены на плевок в душу и признание его неудачником.

4. Увлечения и мечты

Мужчины очень свято чтят свои прихоти и мечты детства. Иногда потому, что мечты детства так и остались мечтами, а теперь уже, будучи взрослыми дяденьками и имея денежные возможности, они, наконец-то, могут позволить себе их осуществить. Именно поэтому, вырастая, они тучи денег тратят на покупку коллекционных  игрушечных солдатиков, моделей ретро-машин и самолетов. А вертолет на радиоуправлении – это чуть ли не самая главная мечта каждого второго взрослого мужчины. И если он вас посвящает в свои драгоценные мечты, знайте – он делится очень личным. Пара нелепых насмешек – и вы в черном списке. Поэтому вам остается только улыбаться и не удивляться его безумным растратам на свое увлечение.

5. Машина

Считаете, что только машину представительского класса надо оберегать, холить и лелеять? Остальные четырехколесные – это просто кусочки железа, которые возят вас из пункта А в пункт Б? Ан, нет! Старенькая, подержанная праворукая Хонда, может быть горячо любима вашим благоверным. И шутки о том, что ваш любимый уже вырос из этой «малышки», что даже коленки в ней упираются в уши – могут звучать не просто не смешно, а даже оскорбительно! Для мужчины его машина – это божество, садясь в которое надо вытирать ноги, не крошить в ней шоколадом и печеньем и ни в коем случае не подвергать авто-даму язвительным насмешкам. Табу!

6. Подарки

На ваш первый совместный Новый год он подарил вам мягкую игрушку в виде испуганного чебурашки. Пришло 8 марта и перед вашими глазами восстала страшная цветочная композиция из гофрированной бумаги, тонны целлофана, пучка зелени и трех завядших синих роз с блесками. Кажется, что полноценный надгробный венок? А нет, этот эталон флористического безвкусия – знак большой и чистой любви. После таких неудач, думаете, что на день рождение получите любимые духи? А из красивой упаковочной бумаги разворачиваете жутко дорогой… фотоальбом. Грусть  вперемежку со злостью вас переполняет, а спустя пару месяцев, она сменяется язвительной коллекцией шуток и уколов. Если ваш мужчина просто не мастер в выборе подарков, но старания прилагает не малые, то просто возьмите инициативу в свои руки. Прямые и регулярные намеки на желаемое «ДО» – гораздо лучше, чем насмешки над подарком «ПОСЛЕ».

7. Неудачи

«А помнишь, как ты облажался на важном собеседовании? А как упал в обморок на приеме у стоматолога? А еще эту историю, когда по ошибке удалил с флешки единственный экземпляр своей научной диссертации?» Возможно, это повод для смеха сейчас и, возможно, сам он тоже скоро будет смеяться над этим. Но пока свежи душевные раны от недавних жизненных промахов, совсем не обязательно напоминать ему лишний раз о его неудачах и травмировать его тонкую душевную организацию.

Помните, что слово может ранить не только вашего собеседника, но и значительно усложнить вашу жизнь. По мнению психологов, именно те из нас, кто обдумано строит разговор с близким и дорогим человеком, всегда остается любимой и и желанной  для мужчины своей мечты!

Но запретные темы не ограничиваются только нашим списком. Наверняка вы сможете его дополнить. Будем с нетерпением ждать продолжения истории, пишите нам и делитесь своими наблюдениями!

Топ 30+ лучших смешных анекдотов для девочек в 2021 году: произведи на них впечатление

Зачем мужчинам смешные шутки про девушек? Чувство юмора может стать настоящим преимуществом, когда вы хотите произвести впечатление на разных девушек. Веселые парни обычно те, вокруг которых тусуется много девушек. С другой стороны, есть парни, которые хорошо умеют шутить и шутить, но у них нет дам, на самом деле девушки, кажется, держатся от них подальше.

Лучшие анекдоты для девушек. Фото: unsplash.comcom
Источник: UGC

Важно не только иметь хорошие манеры и умение шутить, но также важно знать лучшие шутки, которые впечатляют девушек. Ваши друзья, мальчики, могут быть впечатлены вашими шутками о женщинах, животных, автомобилях или знаменитостях, но она может оставить ее совершенно равнодушной. Поэтому вам нужно понять, какие шутки нравятся девушке, чтобы найти наиболее подходящую.

Лучшие анекдоты для девушек

1. Вы фокусник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!

Читайте также

100+ глупых шуток и каламбуров, которые сделают ваш день ярче

2.Я не фотограф, но могу сфотографировать нас с вами вместе.

3. Я тебя знаю? Потому что ты очень похожа на мою следующую девушку

4. Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня/девушки?

5. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну судя по всему рядом с тобой еще никто не стоял.

6. Почему-то мне сегодня было не по себе. Но когда вы пришли, вы d7. Вы верующий? Потому что ты ответ на все мои молитвы.

8. Кажется, я потерял свой номер телефона. Можно мне твой?

Прикольные анекдоты, чтобы рассказать девушке

9. Я потерялся. Можешь дать мне направление к твоему сердцу?

10. Вы парковочный талон? Потому что у тебя все прекрасно написано.

11. Ты уверен, что не устал? Ты весь день крутился у меня в голове.

12. Есть ли поблизости аэропорт или у меня сердце замирает?

Читайте также

Плавные линии подхвата, которые помогут вам завоевать симпатию

13.Твой папа был боксером? Потому что ты нокаут!

14. Не могли бы вы взять меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что ко мне прикоснулся ангел?

15. Я хочу изменить в тебе только одну вещь — твою фамилию.

16. Чем ты зарабатываешь на жизнь, кроме секса?

17. Привет, как тебе рай, когда ты его покинул?

18. Здравствуйте, я вор, и я здесь, чтобы украсть ваше сердце.

19. Может, я и не джинн, но я могу воплотить ваши мечты в жизнь.

e влюбиться с первого взгляда или мне стоит пройти мимо еще раз

20. Мне понадобятся ваше имя и номер для целей страхования.

[Почему?]

Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!

21. Если бы мне давали пять центов за каждую девушку, которую я когда-либо видел, такую ​​же великолепную, как ты, я бы получил… 5 центов.

Читайте также

Более 50 фантастических фраз для девушек, которые можно использовать в Tinder

22. Моя следующая выпивка за вас!

[Почему?]

Я увидел тебя и уронил свой.

23. Ты такой потрясающий, что я просто забыла свою линию связи.

24. Вы из Теннесси? Потому что ты единственная десятка, которую я вижу.

Милые анекдоты, чтобы рассмешить девушку

Топ 30+ лучших анекдотов для девочек. Фото: unsplash.com (с изменениями автора)
Источник: UGC

25. Вы, должно быть, декоратор интерьера, потому что когда вы вошли в комнату, она вдруг стала прекрасной и идеальной!

26. Должно быть, я ищу сокровища, потому что копаю твой сундук.

27.Можешь починить мой мобильник?

[Что с ним не так?]

Почему-то твоего номера там нет.

28. Мне кажется, у тебя что-то в глазу. Ой, подождите, это просто мерцание…

29. В реальности я намного ниже, но я просто сижу на своем бумажнике.

30. Я потерял свой номер телефона. Можно мне только твое?

31. Как дела?

[хорошо]

Я не спрашивал, как ты выглядишь, девочка…

32. Ты, должно быть, батончик Сникерс.

Читайте также

Лучшее, что ты прекрасна цитаты, чтобы заставить любимого улыбаться

[почему?]

Ты удовлетворяешь меня, детка!

33. Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем сильнее я становлюсь, детка.

34. Ты такой же сладкий, как Skittles, и я хочу попробовать радугу.

35. Я заключу с тобой сделку.

[что?]

Я тебя поцелую, а если не понравится, можешь вернуть.

36. Что-то не так с моей кроватью.

[Что?]

Ты не в этом.

Как рассмешить девушку комедийными шутками?

Лучшие приколы для девочек. Фото: unsplash.com (с изменениями автора)
Источник: UGC

Если вам нужно рассмешить ее особыми, длинными, но очень смешными шутками, то этот список вам точно подойдет.

1. Учитель: «Каждый, кто считает себя глупым, может встать!»

Никто не встает

Учитель : «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников!!»

Маленький Джонни встает*

Учитель: «О, Джонни, ты думаешь, что ты глупый?»

Маленький Джонни : «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»

Читайте также

Используйте эти плохие линии подбора и не пожалеете

2.Полиция: Где вы живете?

Я : С родителями

Полиция : Где живут твои родители?

Я : Со мной

Полиция : Где вы все живете?

Я : Вместе

Полиция : Где твой дом?

Я : Рядом с домом моих соседей

Полиция : Где дом твоих соседей?

Я : Если я скажу тебе, ты мне не поверишь.

Полиция: Скажи мне

Я: Рядом с моим домом

3. Что случилось, когда два вампира пошли на свидание вслепую? Это была любовь с первого кусочка!

4.-Как пощекотать богатую девушку?

Скажи «Гуччи, Гуччи, Гуччи!»

5. В: Что самое опасное в Вашингтоне? A: Стажер со сколотым зубом.

6. Две блондинки собирались в Диснейленд, когда дошли до развилки. Вывеска гласила: «Диснейленд слева». Итак, они пошли домой.

Читайте также

Лучшие анекдоты про ботаников, гиков и мемы, которые вас рассмешат

Надеемся, эта статья поможет вам при знакомстве и приятном времяпрепровождении с девушками! Расскажи эти смешные анекдоты понравившейся девушке и увидишь результат!

Источник: Закон.ng

59 Забавных вещей, которые можно сказать девушке

через: Pexels / Andrea Piacquadio

Может быть трудно понять, как разговаривать с девушками, особенно в оживленном месте, таком как бар или вечеринка, поэтому мы придумали это список из смешных вещей, которые можно сказать девушке . Они наверняка  отвлекут ее внимание от социального хаоса и направят на вас.

Эти строки подбора идеально подходят для того, чтобы сказать девушке, которая вам нравится. Они остроумны, быстры и сразу же дают ей понять, что вы в нее влюблены .Итак, не стесняйтесь! Запомните несколько забавных фраз, которые можно сказать своей возлюбленной, и попробуйте пару своевременных фраз. Вы обязательно получите несколько смеха и , может быть, число или два.

Содержание

16 лучших смешных вещей, которые можно сказать девушке

через: Unsplash / Артем Беляйкин

В верхней части списка парней мечты любой девушки — потрясающее чувство юмора. Выделитесь из толпы с помощью этих забавных реплик, которые дадут ей понять, что вы готовы пойти на все ради , чтобы вызвать у нее улыбку.

Помните, что между юмором и обидой существует тонкий баланс. Найди линию и прокатись по ней! Будьте смелыми, будьте забавными, но будьте осторожны — вы не хотите зайти слишком далеко. Эти забавные вещи, чтобы сказать дадут вам руководство.

Вот 16 смешных вещей, которые можно сказать девушке:

1. Я пытался переставить алфавит, но по какой-то причине мы с Ю никогда не расставались.

Может быть, есть причина, по которой вы столкнулись друг с другом!

2.Мне кажется, что каждый раз, когда я с тобой, у меня случается сердечный приступ. Мое сердце пропускает удары и мчится со скоростью мили в минуту, когда я чувствую твое прикосновение.

Парамедики — это для вас.

3. У вас есть лейкопластырь? Я только что поцарапал колено, падая на тебя.
Это привлечет ее внимание и рассмешит! Кроме того, это супер неопасно.
4. Вас зовут Джиллетт? Потому что ты лучшее, что может получить мужчина.

Всегда классика!

через: Unsplash / Supply

5.Кажется, я потерял свой номер телефона. Можно мне твой?

Здравствуйте, оператор! Ей понравится эта классическая линия.

6. Ты такая красивая, я просто забыл свою линию пикапа.

Мягкий и забавный — ей понравится.

7. Я долго думал об этом. Твой отец должен быть инопланетянином. На планете нет другого человека, похожего на тебя.

Это единственно возможное решение!

8. Я вызову полицию. Быть таким же прекрасным, как ты, должно быть незаконно.

Добавьте к этому фальшивую неодобрительную ухмылку для максимального эффекта.

9. Кто знал, что я так рано стану донором органов? Я уже отдал тебе свое сердце.

И у этой истории два счастливых получателя!

через: Pexels / Min An

10. Я уже достаточно милый или тебе нужно больше водки?

Может быть, это пивные очки — но ты возьмешь.

11. Ты собираешься меня поцеловать или мне придется соврать своему дневнику?

Да ладно, ясно, что ты по уши!

12.Мои колени слабеют, так как я каждый день влюбляюсь в тебя.

Попроси ее помочь парню!

13. Девушка Держу пари, ты из тюрьмы, потому что убиваешь всех парней своим убийственным взглядом.

Надеюсь, она не НАСТОЯЩАЯ уголовница…

через: Unsplash / Дарья Литвинова

14. Это было землетрясение или ты просто потряс весь мой мир за секунду?

Все, что вы знаете, все изменилось, когда она вошла!

15. Эй, у нас так много общего! Я ничего не знаю о тебе, и ты ничего не знаешь обо мне — мы просто идеально подходим друг другу!

Это длинновато, но очень забавно! Я бы пошел на это.

16. Ваш отец террорист? Потому что ты бомба.

Это рискованно (вы знаете, ПК), но все равно будет забавно, если сказать достаточно беззаботно.

15 забавных приятных слов, которые можно сказать девушке

через: Pexels / Josh Willink

Девушкам нравится, когда парни забавные , но они тоже хотят, чтобы они были милыми! Вы не можете быть все смеются! Эти приятные слова, которые можно сказать девушке, показывают ей проблеск вашей серьезно романтической стороны .

Используйте пару этих пикапов, чтобы показать ей, что вы в душе слабак! Дайте ей знать, что у вас есть целая куча милых глупостей , которые нужно ей шептать.Девушки любят парней, которые могут сбить их с ног .

Вот 15 забавных приятных слов, которые можно сказать девушке:

17. Я собирался купить тебе цветок, а потом понял, что ты намного красивее любой розы, которую я мог бы сорвать.

Избавляет вас от необходимости собирать букет, и это мило!

18. Наша любовь — мокко латте. Вы горячи, как кофе, сладки, как сахар, и полны бодрости, чтобы сделать его просто идеальным.

Кроме того, это любимое всеми!

19.Девушка, вы такая очаровательная, веселая и яркая, что можете заставить Бэтмена снять квартиру и покинуть свою пещеру!

Девушкам нравится слушать, как они освещают комнату.

20. Было больно? Когда ты упал с небес?

Отведите ее искать повязку, куда-нибудь потише.

21. Детка, ты такая милая, ты выкинула Hershey’s из бизнеса.

Она должна быть их представительницей!

через: Unsplash / Allie Smith

22. Вы заблудились, мэм? Потому что рай далеко отсюда.

Всегда ровная линия.

23. Ты, должно быть, чертовски вор, потому что ты украл мое сердце через всю комнату.

Ничего, она может оставить себе.

24. Черт, если бы быть сексуальным было преступлением, ты был бы виновен по обвинению.

Но вы не станете обвинять ее в преступлениях.

25. Если бы я был диабетиком, у меня были бы проблемы, потому что ты такой милый, я бы впал в шок.

Может быть, она тоже немного острая, чтобы сгладить это.

26. Мой врач сказал, что у меня нет аритмии, но ваше присутствие наверняка доказывает его неправоту!

Идеально, если она заставит ваше сердце биться чаще.

через: Unsplash / Start Digital

27. Что ты делаешь сегодня вечером? (Девушка — ничего) Давайте тогда вместе ничего не делать!

Держу пари, ты найдешь себе занятие по душе!

28. Вы когда-нибудь были на Луне? (Девушка — нет) Ничего себе, я тоже. Боже, мы так похожи!

Возьмите ее на прогулку и проверьте вместе.

29. Ты словарь? Ты добавляешь смысл моей жизни.

Скажи ей, что ты первое определение «ее парня».

30.Эй, идет кастинг на роль Чудо-женщины, я думаю, без тебя фильм бы не получился.

Сексуальная и сильная — она ​​идеальный актерский состав!

31. Вы религиозны? Ты был ответом на все мои молитвы.

Она набрала все баллы в списке девушек вашей мечты.

14 забавных милых слов, которые можно сказать девушке

через: Pexels / Andrea Piacquadio

Хорошо иметь милых слов, которые можно сказать девушке , чтобы показать ей, что вы отличаетесь от других парней.Вы больше, чем мужественность и насечки на ремне — у вас есть чувствительная сторона  и вы не боитесь это показывать!

Пусть ваше чувство юмора станет вашим ведомым , и добавьте парочку этих милых реплик в ваш разговор! Быть симпатичным определенно приносит вам несколько дополнительных моментов внимания — используйте это!

Вот 14 забавных милых вещей, которые можно сказать девушке:

32. Хомяки бегают в колесах весь день, а я бы побежал за тобой.

Она того стоит!

33. Каким был рай, когда ты его покинул?

Надеюсь, она не торопится вернуться!

34. Извините, но, кажется, я что-то уронил. Моя челюсть!

Скажи ей, что она потрясающе великолепна!

35. Что-то не так с моим мобильным телефоном. В нем нет твоего номера.

Я уверен, что она достаточно технически подкована, чтобы это исправить.

36. Курение опасно для здоровья… и, детка, ты меня убиваешь!

Может быть, вы двое найдете менее опасное хобби!

через: Unsplash / JJ Shev

37.Сядьте и дайте этим ногам отдохнуть. Ты весь день крутился у меня в голове.

Этот вариант классики доставит ее прямо к вашему столу.

38. Я пристрастился к «Да», и у меня аллергия на «Нет». Так что же это будет?

Дайте ей понять, что она обладает всей силой!

39. Не будете ли вы так любезны подержать это (вашу руку), пока я выйду на прогулку?

Слишком сладко, чтобы отказаться.

40. Если бы ты был Рождеством, я был бы Гринчем, который тебя украл!

Она достойна любого наказания!

41.Моя следующая выпивка за тебя! Потому что я увидел тебя и уронил свой.

Этот довольно ироничен, а также является забавным началом разговора.

через: Pexels / mentatdgt

42. Извините, я только что заметил, что вы заметили меня, и я просто хотел предупредить вас, что я тоже заметил.

Скороговорка, чтобы привлечь ее внимание.

43. Можно мне направление? (Девушка — Куда?) К сердцу.

Делайте заметки для получения дополнительных баллов.

44.Ты видишь там моего друга? Он хочет знать, считаешь ли ты меня милой.

Это определенно должно вызвать у вас ухмылку.

45. Я подумал, что нам следует экономить топливо. Позволь мне отвезти тебя домой на руках.

Покажите ей, что вы джентльмен И заботитесь об окружающей среде. Выиграй, выиграй!

14 забавных приятных слов, которые можно сказать девушке

через: Pexels / Dziubi Steenbergen

Тот, кто сказал «хорошие парни финишируют последними», не должен был знать настоящих девушек. Девочки хотят парня, который может играть несколько ролей — любовника, защитника и лучшего друга!

Эти строки приятно сказать девушке, чтобы показать ей, что ты многомерен .Забавный? Сладкий? Ницца? Чек чек чек! Вы делаете серьезное дело для свидания здесь!

Вот 14 забавных приятных слов, которые можно сказать девушке:

46. Давай, девочка, верни мне мое сердце. Как ты думаешь, я буду жить без него?

Может быть, если она останется рядом с тобой, это сработает. Стоит попробовать!

47. Люди тратят миллионы на исследования, но истинная причина глобального потепления сидит прямо передо мной.

К счастью, она такая классная, я уверен, что она выровняется.

48. Если бы моя жизнь была головоломкой, ты был бы последним кусочком, который делает ее завершенной.

Она хочет остаться в кадре?

49. Мне ночью снится миллион снов, и все они начинаются и заканчиваются тобой.

Из нее делаются хорошие мечты!

через: Pexels / Pixabay

50. На конце радуги должно быть сокровище. Итак, я последовал за одним, и именно в этот день я нашел тебя.

Это даже лучше, если она рыжая.

51. Ты больше не можешь есть кексы. Если вы станете слаще, вы разорветесь на маленькие кусочки сахара.

Дайте ей понять, что она действительно очень мила.

52. Я не могу подарить тебе целый мир — ты этого заслуживаешь — но я могу обещать подарить тебе свой мир.

Скажи ей, что все, что у тебя есть, принадлежит ей.

53. Мне не нужна камера, чтобы заставить меня улыбаться, мне просто нужно смотреть на тебя!

Она освещает твое лицо!

54. Здравствуйте. Вы принимаете заявки на бойфренда?

Уверяю ее, что ты сдашь любые экзамены.

через: Pexels / Buro Millennial

55. У вас есть штраф за парковку? Потому что у тебя все хорошо написано.

Не волнуйтесь, вы откажетесь от комиссии.

56. Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, могу ли я исправить это, оказавшись в твоем будущем?

Вы добрались сюда так быстро, как только могли!

57. Ваши родители должны быть пекарями, чтобы испечь такой милый пирог.

Милая и невинная, и приводит своих родителей — стильный ход.

58. Вы из Хогвартса? Потому что ты такой волшебный.

Я не знаю девушку, которой бы это не понравилось.

59. Вас когда-нибудь арестовывали? Ты нарушаешь все законы, когда так хорошо выглядишь.

Это еще смешнее, если ты полицейский! Сообщите ей, что она останавливает движение.

Как выбрать лучшие смешные вещи для девушки

через: Unsplash / Laurenz Kleinheider

Итак, вы прочитали этот подробный список смешных вещей, чтобы сказать, и теперь вы думаете — что мне делать ? Если вам интересно, с чего начать, я написал несколько быстрых советов, которые помогут вам узнать , как начать использовать эти забавные строки .

Правда в том, что эти забавные вещи всего лишь первый шаг к посадке на свидание, но он важный! Прочтите эти советы, чтобы узнать, как использовать эти линии подбора , чтобы привлечь ее внимание на достаточно долгое время, чтобы перейти к следующему этапу!

Вот как выбрать лучшие смешные вещи, чтобы сказать девушке:

1. Найди свой голос

через: Pexels / подгузник

Есть много разных способов произвести впечатление, но лучший способ — быть собой! Прочитайте этот список забавных вещей, которые можно сказать, и выберите несколько, которые резонируют с вашей реальной личностью .

Девушкам нравятся веселые парни, но им нравится парень, который ведет себя естественно еще больше. Есть немного чванства? Вы настоящий романтик? Лучший друг — бойфренд материал? Выберите строку, которая говорит об этом!

2. Практика Практика Практика

через: Unsplash / Etienne Boulanger

После того, как вы выбрали несколько строк, попробуйте их! Запомните их так, чтобы они слетали с языка . Перефразируйте их, если вам нужно, просто сохраните изюминку!

В общем, хочется выглядеть гладко! Так что не бойтесь попробовать несколько строчек в зеркале — не подскажем. И будьте уверены — эти строчки забавны ! Вы уже впереди игры.

3. Нажмите на курок

через: Unsplash / Felix Rostig

Неудивительно — ни одна из этих строк не работает, если вы не произнесете их ! Соберись с духом и попробуй свои забавные реплики в следующий раз, когда встретишь девушку, которая тебе нравится!

И не расстраивайтесь, если это не сработает. Вероятно, это не та линия, , чтобы найти любовную связь, требует большего, чем остроумная шутка ! Попробуйте еще раз, с другой линией или с другой девушкой.Эти строки обязательно откроют дверь на свидание или два , где вы встретите того особенного человека, которого ждете!

Список забавных фраз для девушки

Список забавных фраз для девушки , который можно загрузить и распечатать (щелкните изображение правой кнопкой мыши и выберите Сохранить изображение как..):

Еще крутые советы для общения с девушками

  1. Эти телефонные линии работают как положено?? Подготовьтесь к следующему этапу , сказав несколько приятных слов своей девушке.
  2. Заключите сделку на свидании с этими милыми вещами, чтобы сказать своей возлюбленной.
  3. Обнаружили, что эфирное время на свидании отсутствует? Используйте мой список вопросов, чтобы задать девушке разговор .
  4. Юмор творит чудеса ! Вот несколько забавных вопросов, которые можно задать, когда вы пытаетесь узнать друг друга.

В заключение

Теперь, когда вы хорошо разбираетесь в том, что можно сказать девушке, которая вам нравится, прочтите советы о том, как флиртовать с девушкой , и отправляйтесь на свидание! Научиться разговаривать с девушками таким образом, чтобы привлечь их внимание , это важный навык знакомства, и вы уже на пути !

Помните, эти забавные фразы девушке просто открывают двери.Имейте в виду еще несколько вещей, которые вы можете сказать своему возлюбленному в качестве продолжения, и вы будете впечатлять девушек и ходить на свидания направо и налево! Веселись!

60 банальных, забавных шуток для подростков, которые (на короткое время) перестанут закатывать глаза — Отцовский

Если бы рассмешить подростка было так же просто, как закатить глаза, нам бы не понадобились такие статьи. Но вот мы здесь. Обрушьте на своего подростка шквал безжалостно банальных шуток, и вы можете ожидать, что ваши изюминки слабо рикошетят от бесчувственного силового поля подросткового возраста.Попробуй перекосить шутками про папу, и особая сила шутки про папу рухнет к твоим ногам. Да, чтобы рассмешить толпу, требуется высочайшее мастерство шутки папы и идеальная матрица банальности и крутости.

Чем отличаются эти шутки для подростков? Они более зрелые, чем обычная шутка о тук-тук, но все же подпадают под рамки семейного юмора. Хорошие шутки для подростков заставят вашего подростка смеяться, признав его зрелость и интеллект, но не испачкавшись. Потому что чистые шутки тоже могут быть забавными, если они сделаны правильно.Рассказывайте эти действительно смешные шутки для подростков во время ужина, соревнуясь за внимание со своим телефоном или во время поездки на машине. Имея в запасе несколько таких подходящих по возрасту шуток, вы заработаете немного смеха, если не статус крутого папы. Единственная трудность — не использовать их все сразу.

  1. Вы слышали о парне, пишущем книгу по строительству?
    Он все еще работает над этим.
  2. Ты постригся?
    Нет, я их всех порезал.
  3. Можешь потушить кошку?
    Почему он горит?
  4. Почему яйца плохо рассказывают анекдоты?
    Они всегда подкалывают друг друга.
  5. Как вы называете 12-дюймовый нос?
    Фут.
  6. Почему мужчина упал в колодец?
    Потому что он плохо видел.
  7. Какое животное хуже всего прячется?
    Леопард — его всегда замечают.
  8. Где купаются кошки?
    Бассейн для котят.
  9. Почему пауки такие всезнайки?
    Они всегда в сети.
  10. Как назвать пони с больным горлом?
    Немного хриплый.
  11. Как луна стрижется?
    Электронные зажимы.
  12. Если у вас в одной руке 13 яблок, а в другой 10 апельсинов, что у вас есть?
    Большие руки.
  13. Куда отправляются фрукты в отпуск?
    Пири.
  14. Что сказал мужчина, когда зашел в бар?
    Ой!
  15. Что начинается с Е, заканчивается на Е и содержит только одну букву?
    Конверт
  16. Вы слышали о похищении в школе?
    Все в порядке.Он проснулся.
  17. Почему нельзя доверять атому?
    Потому что они составляют все.
  18. Как назвать свинью, которая занимается карате?
    Свиная отбивная.
  19. Что сказал виноград, когда его ущипнули?
    Ничего, он просто дал немного вина.
  20. Что сказала утка, когда купила помаду?
    «Включи в мой счет».
  21. Как называется бумеранг, который не вернется?
    Палка.
  22. Почему девочки-подростки путешествуют нечетными группами?
    Потому что даже не могут.
  23. Почему селфи попал в тюрьму?
    Был оформлен.
  24. Как танцевать ткани?
    Поместите туда немного буги-вуги.
  25. Почему ты не слышишь птеродактиля в ванной?
    Потому что у него бесшумная моча.
  26. Как вы называете старого снеговика?
    Ручей.
  27. Что такое красное, оранжевое и полное разочарования?
    Пицца для средней школы.
  28. Чем перекусывают компьютеры?
    Микрочипы!
  29. Почему учебники по математике были грустными?
    Слишком много проблем.
  30. Что общего между школой и заводом?
    ШТОК.
  31. Что сказал старшеклассник старшекласснику?
    Ничего, написали.
  32. Какое сходство между зеленым яблоком и красным яблоком?
    Они оба красные, кроме зеленого.
  33. Почему Адель перешла дорогу?
    Петь «Привет с той стороны!»
  34. Как утопить хипстера?
    В мейнстриме.
  35. Что Кукурузка сказала Маме Кукурузе?
    Где попкорн?
  36. Что одна нить ДНК сказала другой?
    Хорошо ли выглядит моя попа в этих генах?
  37. Как игроки Minecraft празднуют?
    Они устраивают блочные вечеринки.
  38. Что происходит с машинкой лягушки, когда она ломается?
    Жаба уходит.
  39. Зачем рэперам зонтики?
    Морось Фо.
  40. В чем разница между невежеством и апатией?
    Не знаю, и мне все равно.
  41. Что становится острее, чем больше вы им пользуетесь, и что становится тупее, если вы им вообще не пользуетесь?
    Студенты.
  42. Почему точка сказала запятой остановиться?
    Это был конец предложения.
  43. Как пуля потеряла свою работу?
    Его уволили.
  44. Куда ходят коровы по пятницам?
    Муви!
  45. Стук, стук.
    Кто там?
    К.
    Кому?
    Это кому .
  46. Какая корова без карты?
    Уддерли потерялся.
  47. Я искал молнию, когда она ударила меня.
  48. Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар.
    Это было напряженно.
  49. Никогда не критикуйте кого-то, пока не пройдете милю в его ботинках.
    Таким образом, когда вы их критикуете, вы будете за милю, и у вас будет их обувь.
  50. Как вы называете бывшую девушку Jay-Z?
    Фейонсе.
  51. Почему хипстер обжег себе рот?
    Он выпил свой кофе до того, как он остыл.
  52. Как вы называете The Weeknd с пятницы по понедельник?
    Долгие выходные.
  53. Как вы называете встречу Minecraft в реальной жизни?
    Блочная вечеринка.
  54. Почему динозавры не могут хлопать в ладоши?
    Потому что они вымерли.
  55. Как называют 60-летнего человека, не достигшего половой зрелости?
    Поздний бумер.
  56. Мой школьный хулиган до сих пор отбирает у меня деньги на обед.
    Но с другой стороны, он отлично готовит жареную картошку.
  57. Где рыбы хранят свои деньги?
    На берегу реки.
  58. Как вы называете походы американских студентов?
    Ходячий долг.
  59. Почему из прыщей получаются ужасные заключенные?
    Они продолжают прорываться.
  60. Что ненавидят утки-подростки?
    Когда их голос крякает.

Примечание редактора: все эти шутки находятся в открытом доступе. Тем не менее, мы заметили некоторые из них в каталоге мыслей , Wicked Uncle, Teens.LoveToKnow, Good Housekeeping, и Mum Lyfe , которые мы не можем рекомендовать достаточно настоятельно.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Смешные шутки про мужа/жену или девушку/парня

Когда вам и вашей второй половинке комфортно друг с другом, вы можете задаться вопросом о множестве различных способов, которыми вы можете выразить себя друг другу.Один из способов выразить себя своей второй половинке — использовать юмор.

В идеале у вас обоих должно быть одинаковое чувство юмора. Если это не так, просто постарайтесь понять, какие шутки заставляют его или ее смеяться. Какое у них чувство юмора? Они предпочитают что-то остроумное? Может быть, они не могут не расхохотаться из-за хорошей шутки о тук-тук, или, может быть, этому человеку действительно нравится сарказм.

Суть в том, что если вы хотите рассмешить его или ее, вам нужно знать, какое чувство юмора вам нужно.Ниже вы найдете много разных любовных шуток, которые вы можете попробовать и использовать на своей второй половинке.

Зачем шутить о любви? Любовные шутки могут быть полезны для большого количества случаев. Вы можете написать одну на открытке к годовщине или оставить шутку в коробке для завтрака своей второй половинки, если они возьмут ее на работу.

Любовная шутка — отличная вещь, чтобы послать своей второй половинке в середине дня. Живете ли вы вместе или живете на расстоянии, это милый и продуманный жест.Вы можете отправить любовную шутку после отличного свидания или после небольшого разногласия.

Смешные анекдоты о любви для супружеских пар или парня/девушки

1. У тебя есть свидание на День святого Валентина? Да, это 14 февраля -го года.

2. Почему никогда нельзя расставаться с вратарем? Потому что он хранитель.

3. Что одна лодка сказала другой лодке? Вас интересует небольшая гребля?

4. Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Эй, док, у меня есть костыль на вас.

5. Тук-тук. Кто там? Оливковое. Олив, кто? Оливье, и мне все равно, кто это знает.

6. Меня зовут Майкрософт. Могу я ночевать у тебя сегодня вечером?

7. Я люблю всех. С некоторыми людьми я люблю быть рядом, а некоторых из них я предпочел бы избегать. А еще есть те, кому я бы с удовольствием дал по морде.

8. Я люблю тебя всей своей попкой. Я бы сказал, мое сердце, но оно просто не такое большое.

9. Ты как моя астма.У меня просто перехватывает дыхание.

10. Ты как перхоть, потому что я никак не могу выкинуть тебя из головы, как ни стараюсь.

11. Вы как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.

12. Ты прямо как моя машина, потому что сводишь меня с ума.

13. Почему мужчины любят влюбляться с первого взгляда? Потому что это экономит им много денег.

14. Самая смешная шутка всех времен — моя личная жизнь.

15. Влюбиться — это как погрузиться в реку.Войти в него гораздо проще, чем выбраться из него.

16. Могу я одолжить у тебя поцелуй? Я обещаю вам, что я верну его.

17. Никогда не смейтесь над выбором ваших близких, потому что вы оказались одним из них.

18. Я еще не знаю твоего имени, но это должно быть Wi-Fi, потому что я чувствую здесь такую ​​сильную связь.

19. На крыше встретились две антенны, влюбились друг в друга и решили пожениться. В церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что между ними была очень сильная связь.

20. Любовь — это злиться на кого-то, посылая этого человека к черту и надеясь, что он доберется туда благополучно.

21. Знакомо ли вам ощущение покалывания в теле, когда вы начинаете испытывать к кому-то чувства? Это чувство на самом деле означает, что весь ваш здравый смысл покидает ваше тело.

22. Ты можешь упасть с неба, ты можешь упасть с дерева, но лучший способ упасть — это влюбиться в меня.

23. Мы оба должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую эту сильную силу между нами двумя.

24. Если бы я мог изменить алфавит, я бы поставил буквы U и I вместе.

25. Что случилось с двумя вампирами, которые пошли на свое первое свидание? Это была любовь с первого кусочка!

26. Вы когда-нибудь ловили рыбу? Я спрашиваю только потому, что действительно думаю, что мы должны переспать.

27. Тук-тук. Кто там? Сова. Сова, кто? Сова всегда люблю тебя!

28. Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера. И это потому, что ты меня вчера очень рассердил.

29. Тук-тук. Кто там? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина, влюбленная в тебя.

30. Тук-тук. Кто там? Нектар. Медвежонок, кто? Медвежонок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?

31. Тук-тук. Кто там? Кэндис. Кэндис, кто? Кэндис — это любовь, которую я чувствую прямо сейчас?

32. Тук-тук. Кто там? Юнона. Юнона, кто. Юнона, что ты любовь всей моей жизни?

33. Тук-тук. Кто там? Откровенный. Фрэнк, кто? Фрэнк за то, что любишь меня.

34. Тук-тук. Кто там? бельмо на глазу. Ужас, кто? Ужас в глазах очень тебя люблю.

35. Тук-тук. Кто там? Палтус. Палтус, кто? Палтус поцелуй для меня?

36. Тук-тук. Кто там? Я люблю. Я люблю, кого? Я тоже тебя люблю!

37. Тук-тук. Кто там? Игуана. Игуана, кто? Игуана любит тебя вечно и всегда.

38. Тук-тук. Кто там? Лена. Лена, кто? Лина немного ближе, чтобы я мог поцеловать тебя!

39. Тук-тук.Кто там? Оливковое. Олив, кто? Оливье ты так, так много!

40. Тук-тук. Кто там? Каноэ. Каноэ, кто? Каноэ, поцелуй меня?

41. Тук-тук. Кто там? Апельсин. Апельсин, кто? Оранжевый, ты собираешься поцеловать меня вместо того, чтобы просто стоять?

42. Тук-тук. Кто там? Гарри. Гарри, кто? Гарри встань и поцелуй меня!

43. Тук-тук. Кто там? Люк. Люк, кто? Смотри мне в глаза и скажи, что любишь меня.

44. Тук-тук. Кто там? Бен.Бен, кто? Весь день думал о тебе.

45. Тук-тук. Кто там? Норма Ли. Норма Ли, кто? Норма Ли Я этого не говорю, но я думаю, что влюбляюсь в тебя.

46. Тук-тук. Кто там? Анита. Анита, кто? Анита поцелуй от тебя.

47. Тук-тук. Кто там? Ивана. Ивана, кто? Ивана проведу остаток своей жизни с тобой.

48. Тук-тук. Кто там? Маффин. Маффин, кто? Маффин в этом мире может разлучить нас.

49. Тук-тук.Кто там? Альдо. Альдо, кто? Аль сделать все, чтобы сделать вас счастливым.

50. Тук-тук. Кто там? Синтия. Синтия, кто? Синтия, ты ушла, я так скучал по тебе.

51. Тук-тук. Кто там? Полина. Полина, кто? Я, Полина, с каждым днем ​​влюбляюсь в тебя все больше и больше.

52. Тук-тук. Кто там? Снег. Снежок, кто? Использование снега, я просто не могу перестать думать о тебе.

53. Тук-тук. Кто там? Гарри. Гарри, кто? Гарри встань и поцелуй меня!

54.Любовь подобна газу. Если вы заставите, то вы устроите беспорядок.

55. Я говорил вам, что девушка, которую я видел, работает в зоопарке? Я думаю, что она хранительница.

56. Вы слышали о близоруком дикобразе? Он влюбился в игольницу.

57. Влюбленность очень похожа на центральное отопление в вашем доме. Вы включаете его прямо перед приходом гостей и делаете вид, что ваш дом всегда такой.

58. Голос любви как будто звал меня, и тут я понял, что это был не тот номер.

59. Тук-тук. Кто там? Кейт. Кит, кто? Кит меня, любовь моя!

60. Ты в моем сердце, в моем уме и во всем моем теле. На самом деле, мой врач говорит, что вы должны быть паразитом!

61. Мы с моим парнем познакомились в интернете. Моя мама спросила его, какой телефон он использовал для связи со мной, и мой парень ответил: «Я просто использовал модем».

62. Пара на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь такое, что заставит ее сердце биться чаще.Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».

63. Почему художники всегда влюбляются в своих моделей? Потому что они любят их всем своим искусством.

64. Давайте совершим идеальное преступление вместе. Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.

65. Мозг — самый впечатляющий орган во всем нашем теле. Со дня вашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, вплоть до того момента, пока вы не влюбитесь.

66. Женщины могут имитировать оргазм, а мужчины могут имитировать все отношения.

67. Любовь — это форма амнезии, когда девочка забывает, что в мире есть около 1,2 миллиарда других мальчиков.

68. T-Rex сказал своей девушке: «Я так сильно тебя люблю», протягивая руки. На что подруга ответила: «Это совсем не много!»

69. Если мне придется выбирать между мужчинами и обувью, я выберу туфли. Они имеют тенденцию длиться дольше.

70. Я думаю, что вы, возможно, страдаете от нехватки витамина меня.

71. Забудьте о бабочках.Когда я с тобой, я чувствую целый зоопарк.

72. Любовь больше не должна сдерживать свой газ.

73. У вас есть повязка? Потому что я только что поцарапал колено, падая на тебя.

74. По шкале от 1 до 10 ты для меня единственный.

75. Любовь очень похожа на то, чтобы писать в штаны. Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.

76. Что один вулкан сказал другому вулкану? Я лавирую тебя.

77. В чем разница между любовью и герпесом? Любовь не длится вечно.

78. Женщина жаждала любви и понятия не имела, откуда взялся ее следующий мужчина.

79. Тук-тук. Кто там? амиши. Амиши, кто? Ой, амиши и вы!

80. Романтическая любовь — это психическое заболевание, но оно доставляет удовольствие.

81. Когда ты влюблен, это самые славные два с половиной дня во всей жизни.

82. Есть особое место, где мужчина может прикоснуться к женщине, которая сведет ее с ума. Ее сердце.

83.ЛЮБОВЬ расшифровывается как Потеря Ценной Энергии.

84. Наша любовь никогда не станет холодной и пустой, если однажды ты не откажешься глотать.

85. Любовь — это когда я иду в другой конец класса, чтобы поточить ручку, чтобы увидеть ее. И тут я понимаю, что держу ручку.

86. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой за долги.

87. Почему нельзя выходить замуж за теннисистку? Потому что любовь для них ничего не значит!

88.Что такое идеальный брак? Тот, который находится между супругом, который является глухим, и супругом, который является слепым.

89. Тук-тук. Кто там? Черчилль. Черчилль, кто? Черчилль будет лучшим местом для свадьбы.

90. Тук-тук. Кто там? Гвиневра. Гвиневра, кто? Гвиневра собирается выйти замуж?

91. Тук-тук. Кто там? Буду. Уилл, кто? Выйдешь за меня замуж?

92. Тук-тук. Кто там? Мэри. Мария, кто? Мэри меня, и я буду любить тебя вечно.

93.Тук-тук. Кто там? Эбби. Эбби, кто? Юбилей Эбби, любовь моя!

94. Тук-тук. Кто там? Ванда. Ванда, кто? Ванда выйти за меня замуж?

95. Я всегда хотел, чтобы моя жена знала, кто в этом доме хозяин. И я делаю это, поднося зеркало к ее лицу.

96. Знаете ли вы, в чем большая разница между любовью и браком? Любовь — это сладкий сон, а брак — это будильник.

97. В чем главное отличие любви от брака? Любовь слепа.Брак, с другой стороны, открывает глаза.

98. Моя жена определенно является сексуальным объектом в том смысле, что каждый раз, когда я прошу ее о сексе, она возражает.

99. Я счастливо и счастливо женат уже 5 лет… из 20.

100. Двоеженство — это иметь на одну жену слишком много, но моногамия — то же самое.

101. Меня женил судья. Я и не подозревал, что тоже должен был просить присяжных.

102. Брак не дает никаких гарантий, поэтому, если это то, что вы ищете, то вам лучше купить автомобильный аккумулятор.

103. Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить.

104. Я не разговаривал со своей женой уже несколько лет. Я просто не хотел прерывать ее.

105. Прежде чем вы решите взять на себя обязательство выйти замуж за человека, вы должны попросить его использовать компьютер с очень медленным подключением к Интернету, чтобы он мог показать вам, кто он на самом деле.

106. Любовь есть состояние временного помешательства. И единственное доступное лекарство от этой болезни — брак.

107.Брак — невероятное изобретение, но тостер — тоже.

108. Когда мужчина женится на женщине, это самый высокий комплимент, который он может ей сделать, и обычно последний.

109. Археолог определенно лучший муж, который может быть у женщины. Причина этого в том, что чем старше она становится, тем больше он будет ею интересоваться.

110. Когда мужчина идет и крадет вашу жену, лучшая месть, которую вы можете иметь, это позволить ему оставить ее себе.

111.Тук-тук. Кто там? Злак. Зерновые, кто? Зерновое благословение быть женатым на тебе.

112. Вы хотите знать, почему мы с мужем никогда не нуждаемся в семейном консультанте? Он специализировался на коммуникациях в колледже, а я специализировался на театре. Поэтому он много общается со мной, и я всегда стараюсь делать вид, что слушаю.

113. Однажды муж сказал своей жене, что ее зад стал таким большим, что стал размером с их гриль. Позже той же ночью он попытался сблизиться с ней в постели, но жена ответила: «Вы действительно думаете, что я собираюсь разжечь этот гриль всего за одну маленькую соску?»

114.Что сказала невеста космонавта, когда он сделал ей предложение в открытом космосе? Она сказала: «Я не могу дышать!»

115. Хотите знать, почему я больше не планирую пользоваться Google? Потому что после всего того времени, которое я провел в поисках, я нашел любовь всей своей жизни, и это ты.

116. Девушка спросила своего парня, будет ли он по-прежнему любить ее после свадьбы. Он ответил: «Это зависит от того, что подумает ваш муж».

117. Как телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.

118. Муж и жена дома пьют вино. Жена говорит: «Я люблю тебя». Муж спрашивает, это она или вино говорит. Она отвечает: «Это я разговариваю с вином».

119. Муж посмотрел на себя в зеркало и спросил у жены: «Будешь ли ты меня любить, когда я стану старым, толстым и лысым?» Она ответила: «Да».

120. Вы никогда не должны торопиться расторгнуть брак с супругом. Вы никогда не знаете, могут ли они вам понадобиться, чтобы закончить предложение.

121. Мужчина и женщина женились в здании суда. Когда они выходили из зала суда, невеста сказала жениху: «Разве не приятно быть здесь, когда нас ни в чем не обвиняют?»

122. Мой муж считает меня абсолютно сумасшедшей. Но если это он решил жениться на мне, то это делает его еще более сумасшедшим, чем я.

123. Знаете ли вы о концепции закона Ньютона? В нем говорится, что на каждого идиота есть равный и противоположный ему идиот.Их называют мужем и женой.

124. Говорят, что в первый год брака мужчина говорит, а жена слушает. На втором году брака жена говорит, а муж слушает. А на третьем году совместной жизни и муж и жена говорят, а соседи слушают.

125. Почему мужчины с проколотыми ушами гораздо лучше подходят для женитьбы? Потому что они купили драгоценности и сильно пострадали.

126. Каковы три больших кольца жизни? Это обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.

127. Очень важно иметь женщину, которая умеет готовить, убирать и заботиться о детях. И так же важно иметь женщину, которая может сделать тебя счастливым в постели. И самое главное, важно, чтобы эти две женщины никогда не встретились.

128. Пожилые муж и жена сидели вместе дома, когда перед ними появилась фея и предложила исполнить желание каждого из них. Жена, которая всегда хотела побывать в Париже, пожелала билетов в Париж, и фея исполнила желание взмахом палочки.Пара билетов на самолет до Парижа волшебным образом оказалась в руке жены. Затем настала очередь мужа загадывать желание.

129. Муж сказал, что всегда ревновал к мужчинам постарше, у которых жены намного моложе и красивее, и хотел бы себе жену на 20 лет моложе его. Итак, фея взмахнула палочкой и исполнила его желание. Но представьте себе шок мужчины, когда он открыл глаза и обнаружил, что стал на 20 лет старше!

130. Женщина приняла решение разорвать недавнюю помолвку, и ее подруга сказала: «Что случилось? Я думал, что это любовь с первого взгляда!» На что женщина ответила: «Но второй и третий передумали.

131. Возлюби ближнего, но проследи, чтобы его муж ушел первым!

132. Любовь — это очень сложная химия. И именно поэтому моя жена обращается со мной как с токсичными отходами!

133. Муж метал ножи в фотографию жены и не попал в цель. Внезапно она позвонила, чтобы спросить, что он делает. Его ответ был: «Я скучаю по тебе».

Заключение

Анекдоты о любви можно использовать в самых разных случаях и ситуациях. Если вы не можете смеяться со своей второй половинкой, то с кем вы можете смеяться?

Это лишь некоторые из шуток, которые вы можете использовать на своей второй половинке.Независимо от того, являетесь ли вы просто парнем и девушкой или уже много лет являетесь мужем и женой, в любых отношениях может понадобиться немного чувства юмора.

100+ лучших анекдотов о любви, которые вам понравятся

Если вы думаете, что любовь — это свидания и подарки, приготовьтесь к сюрпризу.

Наши анекдоты про любовь и романтические анекдоты заставят вас громко смеяться! Милые смешные анекдоты о любви — отличный способ произвести впечатление на кого-то особенного или даже посмеяться с друзьями и семьей.

Так почему бы не превратить серьезную любовь во что-то абсолютно веселое?

Один из лучших способов проявить заботу — это улыбнуться тому, кого вы любите. Что может быть лучше, чем рассказать несколько забавных анекдотов о любви, которые мгновенно рассмешат их? Забавный анекдот о любви развлекает и сближает людей с помощью сердечного смеха. Итак, взгляните на эти забавные шутки о любви, шутки о паре и смешные шутки о любви, которые всегда будут вызывать смех.

Если вы хотите прочитать другие статьи, похожие на эту, вы можете ознакомиться с более чем 70 очаровательными каламбурами «Я люблю тебя» и 30 сердечными каламбурами для детей, которые не пропустят ни секунды.

Шутки о парнях, от которых он расколется

Вы ищете какие-нибудь банальные шутки для него, которые будут щекотно-смешными? Мы составили список самых очаровательных анекдотов, которые вы можете рассказать своему парню.

1. Вы знаете, почему бойфренды похожи на машины? Потому что они сводят с ума!

2. Что общего между хорошими парнями и парковочными местами? Оба уже заняты.

3. Почему лучше никогда не расставаться с вратарем? Потому что он хранитель.

4.Почему бармен вернулась к своему парню? Потому что он продолжал просить еще один выстрел.

5. Что происходит, когда твой парень ткнул тебя в глаз? Вы перестанете видеться с ним на какое-то время.

6. Как сказать парню, что ваши отношения не складываются? Ты перестанешь ходить с ним в спортзал.

7. Почему Человек-паук не идеальный парень? Потому что он слишком прилипчив.

8. Что вы делаете, когда ваш парень просит больше места? Вы запираете его из дома.

9. В чем разница между бойфрендом, который смотрит спорт, и диваном? Ничего, потому что они стали одним целым друг с другом.

10. Что делать с парнем, который не понимает ваших фруктовых каламбуров? Вы позволили этому человеку уйти.

11. Что вы говорите, когда ваш парень расстается с вами из-за видеоигр? Это глупо для Fallout 4.

12. Как закончить первое свидание с бойфрендом-мясником? Вы говорите: «Было приятно потрахаться с тобой».

13.Что делать, если твой парень ведет себя как фламинго? Вы опустили ногу.

Серьезные шутки о подругах, которые поднимают настроение

Если вы устали от слащавых цитат и острот, пришло время немного юмора о подругах. Эти банальные шутки для нее гарантированно заставят ее улыбнуться от щеки до щеки.

14. Почему никогда нельзя смеяться над выбором, который делает твоя девушка? Потому что ты тоже один из них.

15. Как показать своей девушке, кто в доме хозяин? Просто поднесите зеркало к ее лицу.

16. Как призрак представляет себе настоящую любовь? Гуль-друг.

17. Что общего между девушкой и рентгеном? Оба видят вас насквозь.

18. Как отреагировала девушка космонавта, когда он сделал ей предложение в космосе? «Я так счастлив, что не могу дышать!»

19. Что подумал детектив, когда его девушка захотела расстаться? Он думал, что таким образом они смогут охватить больше территории.

20. Как ты назовешь свою девушку, если она не напишет тебе, когда вернется домой? Бездомный.

21. Какую песню слушают подсолнухи, когда их бросает девушка? «Нет солнечного света, когда она ушла».

22. Что квадрат сказал своей круговой девушке, когда они расстались? — Ты недостаточно крут для меня.

23. Как бы вы описали девушку, которая является квадратным корнем из -100? Ей абсолютная 10, но она полностью воображаемая.

24. Когда банкиры расстаются со своими девушками? Когда кажется, что они теряют интерес.

25. Что делать, если твоя девушка хочет бриллианты, а ты беден? Ты даришь ей колоду карт.

Шутки на День святого Валентина, которые распространят любовь

День святого Валентина может быть клише, но шутки — нет! Так почему бы не побаловать себя романтическими шутками, придуманными специально для сезона любви?

26. Что кошки говорят друг другу в День святого Валентина? «Ты идеальна для меня».

27. Как летучие мыши проводят День святого Валентина? Они тусуются со своими свиданиями.

28. Как телефоны делают предложения в День святого Валентина? Они дарят друг другу кольца.

29. Что хозяин фермы подарил своей жене на День святого Валентина? Много свиней и поцелуев!

30.Куда хот-доги ведут своих партнеров в День святого Валентина? К фрикаделькам.

31. Почему скунсы с нетерпением ждут День святого Валентина? Потому что они очень обонятельные существа.

32. Что слизняки пишут на валентинках? Пишут: «Будь моим вален-слизнем?»

33. Что делают весла в День святого Валентина? Им нравится устраивать небольшие гребли и ходить на свидания.

Очень актуальные шутки о любви и браке

Если вам уже надоели все мемы об отношениях в Instagram, вот несколько шуток об отношениях, которые мгновенно поднимут вам настроение.

34. Что происходит, когда ты встречаешься с девушкой, чей бывший парень был клоуном? Вы получаете большие ботинки, чтобы заполнить.

35. В какое время года клопы лучше всего выходят замуж? Весна.

36. Что случилось, когда два вампира пошли на ужин? Это была любовь с первого укуса.

37. Вы знаете, почему Королева Червей вышла замуж за Короля Червей? Потому что они полностью подходили друг другу.

38. Когда пчелы любят выходить замуж? Когда они найдут свой мед.

39. Как назвать пару пауков, которые только что связали себя узами брака? Новые паутины.

40. Почему разумно выходить замуж за археолога, когда ты старше? Потому что чем старше вы становитесь, тем больше им будет интересно.

41. Почему лампочки счастливы в браке? Потому что искры продолжают лететь!

42. Как вы называете брак между двумя русскими? Советский Союз.

43. Почему бы не влюбиться в кондитера? Потому что они тебя съедят.

44.Как марка призналась в любви к конверту? Он сказал: «Я застрял на тебе!»

45. Что сказал вулкан, чтобы выразить свою любовь своей девушке? Он сказал: «Я так люблю тебя!»

46. За кого из спортсменов не следует выходить замуж? Теннисистка, потому что любовь для них ничего не значит.

47. Почему невесты плачут на свадьбе? Потому что они не могут выйти замуж за шафера.

48. Почему у дыни традиционная свадьба? Потому что они дыни.

49.Каково это быть влюбленным в пекаря? Вы должны следить за всеми их замесами.

Тук-тук-шутки, полные любви

Вот наши лучшие классические шутки-тук-тук, которые поднимают юмор любовной шутки на ступеньку выше!

50. Стук! Стук!

Кто это?

Обожаю.

Обожаю кого?

Обожаю тебя, конечно!

 

51. Тук-тук!

Кто там?

Юнона.

Юнона кто?

Юнона, кто тебя любит? Мне.

 

52. Стук! Стук!

Кто стучит?

Мозолит глаза.

У кого бельмо на глазах?

Я люблю тебя!

 

53. Тук-тук!

Кто это?

Крэй.

Крэй кто?

Без ума от тебя!

 

54. Стук! Стук!

Кто снаружи?

Остров.

Остров кто?

Остров всегда любит тебя!

 

55. Стук! Стук!

Кто стучит?

Я люблю.

Кого я люблю?

Не знаю. Может быть, вы можете сказать мне?

 

56. Тук-тук!

Кто там?

Ивана.

Ивана кто?

Я хочу держать тебя за руку.

 

57. Стук! Стук!

Кто там?

Мария.

Мэри кто?

Мэри мне и ты увидишь как сильно я тебя люблю!

 

58. Тук-тук!

Кто это?

Фолин.

Фолин кто?

Фолин влюблен в тебя.

 

59. Стук! Стук!

Кто стучит?

Альдо.

Альдо кто?

Аль Сделай все, чтобы завоевать твою любовь.

 

60. Стук! Стук!

Кто там?

Воля.

Будет кто?

Ты выйдешь за меня замуж?

 

61. Стук! Стук!

Кто это?

Олива.

Олив кто?

Оливье тебе так много!

 

62. Стук! Стук!

Кто стучит?

Кэндис.

Кэндис кто?

Кэндис любовь, которую я испытываю к тебе?

 

63. Стук! Стук!

Кто снаружи?

Вилла.

Вилла кто?

Будет ли мой парень?

 

64. Тук-тук!

Кто это?

Алго.

Алго кто?

Алго на свидание с тобой.

 

65. Стук! Стук!

Кто там?

Люк.

Люк кто?

Посмотри мне в глаза и ты увидишь мою любовь к тебе.

 

66. Тук-тук!

Кто это?

Отметка.

Кто?

Ничто в этом мире может удержать меня от тебя.

 

67. Стук! Стук!

Кто там?

Пчела.

Пчела кто?

Привет, мой Валентин, пожалуйста?

Анекдоты о влюбленности

Эти забавные милые анекдоты о влюбленности наверняка заставят вас влюбиться.

68. Что происходит, когда вы влюбляетесь в энциклопедию? Вы вступаете в факт.

69. Почему она увлеклась диетой с высоким содержанием жиров и низким содержанием углеводов? Потому что это было ее сердце все время на кето.

70. Как вы это называете, когда два начос влюбляются друг в друга? Падение отношения.

71. Что произойдет, если две веревки кувырком упадут друг на друга? Они завязывают узел.

72. Как бы вы назвали фильм, в котором две тектонические плиты рушатся друг на друга, и для многих это становится откровением? Ошибка в наших линиях.

73. Как назвать две капли дождя, влюбившиеся друг в друга? Дождь-красавцы.

74. Как вы думаете, почему салат влюбился в бутерброд? Потому что он был безнадежным романтиком!

75. Что делают заключенные, когда влюбляются друг в друга? Они заканчивают предложения друг друга.

76. Почему Элвис Пресли сентиментален? Потому что он не может не влюбиться в тебя.

77. Вы знаете, что случилось, когда одна девушка влюбилась в механика? В их отношениях произошел разрыв.

78. На что влюбляются дикобразы? Игольницы.

Шутки о знакомствах с людьми разных профессий

Здоровые шутки о профессии партнера — вечный рецепт, чтобы поднять ему настроение. Какой из них вам нравится?

79. Почему легко встречаться с инженером-строителем? Потому что он поможет преодолеть пробелы в ваших отношениях.

80. Почему опасно встречаться с фотографом? Потому что тебя могут застрелить.

81. Что самое лучшее в отношениях с архитектором? Фундамент отношений крепок!

82.Что происходит, когда ваша дата является мобильным продавцом? Вы всегда обнаруживаете, что его номер занят.

83. Почему нельзя встречаться с поэтом? Потому что они могут превратиться из плохого в стих.

84. Почему встречаться с поваром раздражает? Потому что ты слишком сильно обжариваешься!

85. Что самое худшее в отношениях с космонавтами? Им не нравится давать вам пространство.

86. Что происходит, когда вы встречаетесь с электриком? Вы продолжаете получать шокирующие сюрпризы время от времени.

87. Почему весело встречаться с мясниками? Потому что им нравится хамить!

88.Каково это встречаться с глубоководным ныряльщиком? Ты тонешь в их любви.

89. Каково встречаться со стоматологом? Они всегда заставят вас улыбнуться.

Банальные анекдоты о любви, которые очень смешны

Если вы все еще жаждете смеха, вот несколько забавных анекдотов о любви, которые также немного банальны, и все для вас!

90. Как сделать так, чтобы тебя заметили, если они не верят в любовь с первого взгляда? Вы снова проходите мимо них.

91. Как пригласить гурмана на свидание? Вы говорите: «Мясо салата на ужин.

92. Откуда атомы узнают, что они влюбляются? Они чувствуют сильную силу друг друга.

93. Что сказала бы земля солнцу, если бы они начали встречаться? «Весь мой мир вращается вокруг тебя».

94. Что сказал мобильный телефон роутеру Wi-Fi? «Мне кажется, я чувствую особую связь между нами».

95. Что сказал Лунг своей девушке? «От тебя перехватывает дыхание!»

96. Что говорят французы, когда им нужно сделать предложение? Они говорят: «Эйфель для тебя!»

97.Как вы это называете, когда две птицы начинают встречаться? Твит-сердечки.

98. Что мистер Брум сказал своей жене? — Ты меня совершенно сбил с ног!

99. Почему трудно произвести впечатление на полицию? Потому что они не любят тех, кто крадет сердца.

100. Что вы скажете на свидание, которое вы нашли в Праге? Чех-товарищ!

101. Почему нельзя встречаться с человеком, у которого ленивый глаз? Потому что они начнут встречаться с кем-то другим.

102. Что произойдет, если вам не удастся назначить онлайн-свидание? Вместо них вы получаете фисташки, миндаль и кешью.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных шуток, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для 100+ лучших шуток о любви, то почему бы не взглянуть на 65+ шуток ко Дню святого Валентина, которые идеально подходят для надписей и открыток, или 55+ лучших сердечных шуток, которые вам понравятся.

Женские шутки — Женские шутки


В: Как ослепить женщину?
A: Вы поставили перед ней ветровое стекло.

В: Почему женщины подобны облакам?
A: В конце концов они уходят, и сегодня хороший день.

В: Что такое громкое и неприятное?
А: Женщина.

Тихий человек, думающий человек.
Тихая женщина, как правило, сумасшедшая.

В: Почему жизнь похожа на пенис?
A: Женщины усложняют жизнь!

В: Почему у женщин бывают месячные?
A: Потому что они их заслужили.

В: Как назвать женщину без жопы?
А: ОДНА!

В: В какой позе чаще всего спят женщины?
А: Около.

В: Как называют женщину без клитора?
A: Ничего, она не придет.

В: Что одна самка светлячка сказала другой?
A: Светящаяся девочка!

В: Почему мужчины сексуальнее женщин?
A: Вы не можете произнести слово «сексуальный» без xy.

В: Какую книгу больше всего любят женщины?
А: «Чековая книжка их мужей!»

В: Вы слышали о женщине, которая не могла найти партнера для пения?
A: Ей пришлось купить комплект для дуэта

Q: Что еще значит для женщины?
A: Пальчиковая кукла

Q: Что общего у девушек и лапши?
A: Они оба шевелятся, когда их ешь.

В: Как вы называете письмо от феминистки?
A: Ненавижу мужчину.

В: Каково определение вечности?
A: Время, прошедшее с того момента, как ты пришел, до того, как она ушла.

В: Как называют женщину, которая всегда знает, где ее муж?
А: Вдова.

В: Откуда ты знаешь, что твоя девушка толстеет?
A: Она влезает в одежду твоей жены.

В: Почему у мужчин 2 головы, а у женщин 4 губы?
A: Потому что мужчины все думают, а женщины все говорят.

В: Какая разница между ножом и спорящей женщиной?
A: у ножа есть острие.

В: Сколько денег вам нужно, чтобы удовлетворить женщину?
A: Это всегда немного больше.

В: Что общего у женщин и презервативов?
A: Если они не на твоем члене, они в твоем кошельке.

В: Как вы называете женщину, которая делает минет за пару Джимми Чу?
A: Кувырком

Q: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины.

В: Что занимает 12 парковочных мест?
A: 6 женщин-водителей.

В: Почему Бейонсе говорит налево налево налево, а не направо на право на право?
A: У женщин нет прав.

В: Почему женщинам нравится заниматься сексом при выключенном свете?
A: Они не выносят, когда мужчина хорошо проводит время!

В: Что такое 6 дюймов в длину и 2 дюйма в ширину, что сводит женщин с ума?
A: Купюра в 100 долларов.

В: Что вы дадите женщине со всем?
А: Пенициллин.

В: Как называют женщину, покрытую татуировками?
А: Мюриэль.

В: В чем разница между женщиной и Солнцем?
A: Мир развивается вокруг Солнца.

В: Сколько мужчин-шовинистов нужно, чтобы поменять лампочку?
А: Нет. Пусть моет посуду в темноте.

В: Как пишется женщина наоборот?
А: Кухня.

Женская Виагра существует уже много лет… это называется деньги!

В: Чем женщина отличается от холодильника?
A: Холодильник легче разморозить.

В: Что общего между игрушками и женской грудью?
A: Они оба изначально были созданы для детей, но в конце концов папа начал играть с

Q: Что такое любовь?
A: Заблуждение, что одна женщина отличается от другой.

Обезьяны и девушки одинаковы. они дерутся только за Банан,
Мальчики и крысы одинаковые они только норы обыскивают.

Q: Как вы называете девушку с Pms и Esp?
A: Сука, которая думает, что знает все.

В: Какая разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник не стонет, когда в него кладешь мясо.

В: В чем разница между вашей женой и вашей работой?
A: Через пять лет твоя работа все еще отстой.

В: Зачем Бог создал лесбиянок?
A: Значит, феминистки не могли размножаться.

В: Почему Бог дал мужчинам пенисы?
A: Значит, у них был хотя бы один способ заткнуть рот женщине.

В: Почему женщины протирают глаза, когда встают утром?
A: Потому что у них нет яиц.

В: Как назвать женщину, которая любит маленькие члены?
A: Надеюсь, твоя девушка.

В: Как называют женщину, которая потеряла 95% своего интеллекта?
А: Разведен.

В: Как назвать обгоревшую на солнце девушку с дрожжевой инфекцией?
A: Жареный сыр

Q: Что легче поднимать, чем тяжелее он становится?
А: Женщины.

В. Почему женщины так много говорят?
A. Потому что у них два набора губ.

В: Что может быть хуже, чем узнать, что у вашей жены рак?
A: Выяснилось, что это излечимо.

В: В чем разница между вашим бонусом и вашим членом?
Вам не нужно умолять женщину спустить ваш бонус.

В: Почему женщина похожа на слабительное?
Они оба тебя чертовски раздражают.

В. Что происходит, когда женщина грязно говорит с мужчиной?
A. 4,99 доллара в минуту.

В: Для чего нужны маленькие шишки вокруг сосков у женщин?
A: Это шрифт Брайля для «отсоси здесь».

В: Вы слышали о парне, который наконец разобрался с женщинами?
A: Он умер со смеху, не успев никому рассказать.

В: Почему ураганы обычно называют в честь женщин?
A: Когда они приходят, они дикие и мокрые, но когда они уходят, они забирают с собой твой дом и машину.

В: Сколько нужно феминисток, чтобы поменять лампочку?
A: Нет, феминистки ничего не могут изменить.

В: Как называют женщину, которая не умеет делать бутерброды?
А: Одноместный.

В: Как вы называете уборку пылесосом замужней женщины?
A: Делать то, что он сказал…

Q: Почему Бог изобрел дрожжевую инфекцию?
A: Значит, женщины знают, каково это жить с раздражающей пиздой.

В: Почему женщины не моргают во время прелюдии?
А: У них нет времени.

В: Какая разница между девушкой и женой?
А: 45 фунтов.

В: Какую девушку хочет картошка?
A: Сладкий картофель.

В: Что такое вагина?
A: В коробке лежит пенис.

Q: Чем женщина похожа на дорогу?
A: Оба имеют люки.

В: Когда женщины употребляют алкоголь?
А: Винные часы.

В: Почему Бог создал оргазмы?
A: Значит, женщины могут стонать, даже когда они счастливы.

В: Как узнать, что пора покупать новую посудомоечную машину?
A: Когда старый ожидает, что ты «сделаешь свою долю»

Q: Почему Бог создал женщин?
А: Думаешь, он будет мыть посуду?

В: В чем разница между желе и джемом?
A: Женщине в глотку член не заткнешь

Q: Как называют женщину, у которой есть мнение?
А: Неправильно.

В: Как называют женщину, которая не умеет рисовать?
А: Трейси.

В: Что общего между сексом с женщиной и приготовлением яйца в микроволновке?
A: Оба заканчиваются громким раздражающим звуком и липкой кашей, которую нужно убрать.

В: Как превратить лису в слона?
A: Выходи за него замуж!

В: Почему нельзя лгать женщине с ПМС и ГПС?
A: Потому что она стерва и найдет тебя.

В: Почему женщины имитируют оргазм?
A: Потому что они думают, что мужчины заботятся.

В: Каковы три самых быстрых способа распространения слухов (или сплетен).
A: Интернет, Телефон, Скажи женщине

Q: Что спасатель может сделать для женщины, чего не может мужчина?
A: Кончить пять разных вкусов.

Как заставить 5 фунтов жира хорошо выглядеть?
Наденьте на него соску.

В: Какая самая умная вещь когда-либо исходила из уст женщины?
A: Член Эйнштейна…

Q: Сколько человек нужно, чтобы открыть пиво?
A: Нет, его нужно открыть, когда она принесет его вам.

В: Мужчина сбил свою жену. Чья это вина?
A: Мужчина, он не должен водить машину на кухне.

В: Как вы называете горячую индийскую девушку?
A: Bomb Bae

Q: Почему мужчине нравится смотреть, как две женщины целуют друг друга?
A: На два рта меньше скулящих.

В: Почему женщины не могут водить машину?
A: Потому что между кухней и спальней нет дороги

Q: Как называют китаянку с мнением?
A: Вонг

Q: Как узнать, умерла ли твоя жена?
A: Секс тот же, но тарелки накапливаются.

В: Почему еврейские мужчины должны быть обрезаны?
A: Потому что еврейские женщины ничего не трогают, кроме как со скидкой 20%

Q: Если ваша жена продолжает выходить из кухни, чтобы придираться к вам, что вы сделали не так?
A: Слишком длинная цепочка.

В: Как вы называете новую девушку в банке?
А: Нутелла!

В: Почему женщины носят нижнее белье?
A: Поскольку охрана труда и техника безопасности на рабочем месте гласят, что «все люки должны быть закрыты, когда они не используются»!

В: Чем женщина похожа на презерватив?
A: Оба проводят больше времени в вашем кошельке, чем на вашем члене.

В: Почему невеста улыбается, когда идет к алтарю?
A: Она знает, что ей сделали последний минет.

В: Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
A: Когда ее первые слова: «Однажды мужчина сказал мне…»

Почему у женщины 3 дырки?
Потому что, когда они напьются, их можно отнести домой, как 6 пакетов!

Мальчик: «Я назвал свою собаку в честь тебя»
Девочка: Ой, потому что это мило.’
Мальчик: «Нет, потому что это с*ка.»

В: Как починить женские часы?
A: Нет, на духовке есть часы.

В: Как называют женщину с лягушкой на голове?
А: Лилли.

В: Почему женщина не была на Луне?
A: Потому что его пока не нужно чистить!

В: Когда женщина оказывается права?
А: Когда кухни нет.

В: Как вы называете рабочее место только для женщин?
A: Без присмотра.

В: Почему у женщин ноги меньше, чем у мужчин?
A: Чтобы они могли стоять ближе к раковине.

В: Что может быть хуже самца шовинистической свиньи?
A: Женщина, которая не будет делать то, что ей говорят.

В: Почему птица — это еще одно слово для обозначения молодой женщины?
A: Потому что у женщин две банки (тукан).

В: Почему женщины в день свадьбы надевают белое?
A: Значит, они подойдут к плите и холодильнику!

В: Какая разница между стервой и шлюхой?
A: Шлюха трахает всех на вечеринке, а сучка трахает всех на вечеринке, КРОМЕ ТЕБЯ.

В: В чем разница между женой-католичкой и женой-еврейкой?
A: У жены-католички настоящие оргазмы и фальшивые украшения.

В: Вы слышали о новых сверхчувствительных презервативах?
A: Они околачиваются после того, как мужчина уходит и разговаривает с женщиной.

В: Вы знаете, почему женщины имитируют оргазм?
A: Потому что мужчины имитируют прелюдию.

В: В чем разница между разводом и обрезанием?
A: Когда ты разводишься, ты избавляешься от всего члена!

В: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины.

В: Чем женщина отличается от холодильника?
A: Холодильник не пукает, когда вы вытаскиваете мясо.

В: Почему женщины не умеют читать карты?
A: Только мужской разум может понять, что один дюйм равен миле.

В: Почему женщины похожи на презервативы?
A: Они проводят 99% своего времени в вашем кошельке, а оставшийся 1% на вашем члене.

В: Почему Бог сначала создал человека?
A: Он не хотел, чтобы женщина заглядывала ему через плечо.

В: Почему у женщин такие маленькие ноги?
A: Чтобы они могли стоять ближе к печи.

В: Чем похожи толстые девушки и мопеды?
A: На них весело кататься, но ты не хочешь, чтобы об этом узнали твои друзья.

В: Почему на Луне нет женщин-астронавтов?
A: Потому что его пока не нужно чистить.

В: Как вы называете маленького родителя?
А: Минимум!

В: Почему Бог дал женщинам оргазм?
A: Значит, им есть о чем еще стонать!

В: Что лишнее: женщина, микроволновка или холодильник?
A: Микроволновка, две другие протекают, когда их трахают.

В: Как назвать девушку, которая не дает головы?
А: Нет!

В: Какая разница между женщиной и гробом?
A: Вы входите в один и входите в другой.

В: В чем разница между ПМС и коровьим бешенством?
A: Один атакует коровий мозг и сводит его с ума, другой — сельскохозяйственная проблема.

В: Откуда вы знаете, что в пиве содержатся женские гормоны?
A: Выпей два-три, и ты больше не сможешь нормально водить машину и начнешь нести чушь.

В: Что общего между игрушечными железными дорогами и сиськами?
A: Оба созданы для детей, но больше всего с ними играют отцы.

В: Почему нельзя доверять женщине?
A: Как можно доверять тому, что истекает кровью пять дней и не умирает?

В: Почему большинство мужчин умирают раньше своих жен?
А: Они хотят!

В: Какая пища снижает половое влечение женщины на 90%?
A: Свадебный торт!

В: Как назвать женщину, которая читает рэп о правах женщин?
A: Feminem

Q: Что сказал доктор, когда ребенок родился с латте из Starbucks?
А: «Это белая девочка.»

В: Чем Феминистка отличается от Собаки?
А: Ты мне скажи!

В: Почему женская сперма ценнее мужской? В: Чем похожи женщины и камни?
А: Вы пропускаете плоские!

В: Почему у женщин прекращается кровотечение при наступлении менопаузы?
А: Потому что им нужна вся кровь для их варикозного расширения вен

В: Что чем отличается дешевая проститутка от слона?
A: Один катается на спине за арахисом, а другой живет в зоопарке.

В: Что может быть хуже свиньи-самца-шовиниста?
A: Женщина, которая не будет делать то, что ей говорят.

В: Почему женщины не носят часы?
А: На плите часы.

В: Как превратить посудомоечную машину в снегоуборочную машину?
А: Дай суке лопату

В: В чем разница между Женщиной и стиральной машиной?
A: Стиральная машина не следует за вами две недели после того, как вы сбросили в нее белье!

Вопрос: Как понять, что у женщины плохой день?
A: У нее тампон за ухом, и она не может найти сигарету.

В: Почему жены похожи на презервативы?
A: Они оба проводят слишком много времени в твоем кошельке и недостаточно времени на конце твоего члена.

В: Почему мужчины умирают раньше своих жен?
А: Они хотят.

В: Сколько человек нужно, чтобы починить пылесос?
A: Какого черта мы должны это исправлять? Мы не используем эту чертову штуку.

В: Почему женщинам не разрешают играть в бейсбол?
A: С ума сойти.

В: Почему женщины любят оргазмы?
A: Потому что это дает им еще один повод стонать!

В: Какая у женщин любимая рэп-песня?
A: Эстроген и сок.

В: Что такое жена?
A: Насадка, которую вы привинчиваете к кровати, чтобы выполнять работу по дому.

В: Вы знали, что женщине варить кофе — грех?
A: Да, это есть в Библии. Это говорит. . «Евреи»

В: Как женщинам нравятся парковочные места?
A: Хороших забрали, а остальные стали инвалидами.

В: Почему у женщин есть сиськи?
A: Значит, с ними будут разговаривать мужчины.

Вопрос: Что женщина делает в первую очередь после выхода из приюта для жестокого обращения?
A: Приготовить ужин, если она знает, что ей полезно.

В: В чем разница между женщиной с ПМС и питбулем?
A: Губная помада 

Q: Что общего между девушками и верблюдами?
A: У них обоих верблюжьи лапы.

В: Что женщина закладывает за уши, чтобы сделать себя привлекательнее?
А: Ее лодыжки.

В: Почему женщины закрывают глаза во время секса?
A: Им невыносимо видеть, как мужчина хорошо проводит время.

В: Что Скуби-Ду сказал женщине с дырявым тампоном?
A: Ряд ряд рваный.

В: Почему у нас зарплата как у женщин?
A: Он приходит раз в месяц, длится всего четыре или пять дней, и если в какой-то месяц он не приходит, значит, тебе пиздец.

В: Что означает «заниматься любовью»?
A: Что-то делает женщина, пока ее трахает парень.

В: Почему Бог создал оргазм?
A: Значит, женщины могут стонать, даже когда они счастливы.

В: Кто девушка Эминема?
A: Настоящая стройная леди.

В: Вы знаете, почему Бог дал женщинам два набора губ?
A: Чтобы они могли мочиться и стонать одновременно.

В: Что может быть лучше победы в чемпионате WNBA?
A: Возможность мочиться стоя.

В: В чем разница между Феминистками и Дерьмом?
A: Феминистки не дерьмо!

В: Чем смотреть на феминистку, все равно что смотреть в черную пустоту?
А: Там ничего нет.

В: Как называют женщину с 4 ногами?
А: Раком.

В: Как называют девушку, у которой одна нога короче другой?
A: Эйлин

Q: Какая разница между собакой, лающей на заднем дворе, и женщиной, кричащей на крыльце?
A: Когда их впускаешь, собака затыкается.

В: Почему осколки лучше женщин?
A: Осколки причиняют боль, но со временем они исчезнут.

В: Где работает женщина с одной ногой?
А: ИХОП.

В: Почему замужние женщины тяжелее одиноких?
A: Одинокие женщины приходят домой, смотрят, что в холодильнике и ложатся спать. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

Я люблю своих женщин так же, как свою курицу.
Влажный/Нежный/Сочный/Хорошо пальчики оближешь.

Почему женщины такие раздражительные?
Потому что мужчины так раздражают.

Женщины как коробки с апельсиновым соком,
Дело не в форме, не в размере и даже не в том, насколько сладок сок,
Он открывает эти чертовы клапаны

Почему женщина перешла дорогу?
Какая разница, что она вообще делала вне кухни?

Что делает женщина, которая только что вышла из жестоких отношений?
Лучше бы чертова посуда!

Ревнивая женщина проводит расследование лучше, чем ФБР.

Очевидно, это была плохая идея спросить Сири: «Чего хотят женщины?» Последние два чёртовых дня она болтает без умолку.

У женщин во время менструации всегда выступают яичники.

Мужчины: Братаны перед мотыгами.
Женщины: Сестры впереди Мисс.

Целовать девушку в щеку (хорошо)
целовать девушку в губы (круто)
Целовать девушку на глазах у ее бывшего (начальника)

В чем разница между хорошей девочкой и плохой девочкой?
Хорошая девочка, уходит, идет домой и ложится спать.
Плохая девочка, выходит, ложится спать, а потом идет домой.

Ревнивая подруга — верная подруга.Если она не ревнует, когда кто-то привлекает ваше внимание, то это потому, что кто-то имеет ее

Тощий = анорексик, толстый = толстый, девственный = слишком хороший, недевственный = шлюха, дружелюбный = фальшивый, тихий = грубый. Общество никогда не может быть довольным!

Женщины-водители подобны звездам в небе. Вы можете их видеть, но они не могут видеть вас

Если женщины плохо справляются с параллельной парковкой, то это только потому, что нам постоянно врали о том, что такое 8 дюймов.

Девушки как блэкджек, я пытаюсь поставить 21, но всегда получаю 16.

Если Леди Гага хочет быть «Рожденной такой», почему она так старается быть другой?

Женщины как синие джинсы. Какое-то время они выглядят хорошо, но со временем выцветают, и их приходится заменять.

Даже если бы женщины приходили с указаниями, мы бы все равно их не читали.

В самой тонкой в ​​мире книге написано всего одно слово: ВСЕ. Название книги: ЧЕГО ХОЧЕТСЯ ЖЕНЩИНА.

Starbucks или Victoria Secrets?….. Кто берет больше за чашку?

Почему мужчины любят свои телевизоры больше, чем женщины; Они могут выключить телевизор одним щелчком мыши.

Каждая девушка — ниндзя… Это видно, когда кто-то касается ее телефона или ее парня.

Я встретил симпатичную девушку, которая покупала тампоны, поэтому я спросил ее, могу ли я вывести ее через 5-7 дней.

Я не гинеколог, но я узнаю пизду, когда вижу ее.

Конфуций сказал: «Человек, который встречается с динамитными женщинами, получает от нее Большой взрыв»!

Наклейки на бампер «Я люблю свою жену» предназначены только для мужчин, уличенных в измене.

Где сидит женщина-пилот?

Эта женщина сказала, что узнала меня по вегетарианскому клубу, но я никогда не встречал травоядных.

Женщины влюбляются в то, что слышат, мужчины влюбляются в то, что видят, поэтому женщины красятся, а мужчины лгут.

Женщины как айфоны! Вы должны прикоснуться к ним повсюду, прежде чем они ответят….. Мужчины как Blackberry! Потрите один шарик, и все сдвинется!

Достижение, кажется, связано с действием. Успешные мужчины и женщины продолжают двигаться. Они совершают ошибки, но не сдаются.

Женщины находят мужчин более привлекательными, когда замечают, что другие женщины смотрят на них.

Если мужчины не могут сосредоточиться на двух вещах одновременно, то зачем женщинам сиськи?

Если все мужчины одинаковы, то почему женщина так долго выбирает.

Первые десять лет жизни девушки проводят, играя с барби. Следующие десять лет он пытается выглядеть как один из них.

Мужчины изменяют хорошим женщинам с плохими женщинами. Женщины выбирают плохих мужчин, а не хороших. Круг жизни.

Женщины имитируют оргазм, чтобы завести отношения. Мужчины имитируют отношения, чтобы получить оргазм.

Научите человека ловить рыбу и сможете прокормить семью. Попробуйте научить женщину ловить рыбу, и она скажет: «Ты делаешь это неправильно».

Девушки хотят внимания. Женщины хотят уважения.

Я помню времена, когда Барби была единственной пластиковой девочкой.

Всем парням должны нравиться девушки с большими бедрами. (Почему?) потому что, когда они ее едят, у них всегда есть чем согреть щеки.

Самая большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что приходит на ум, когда используется слово «лицо».

Почему одинокие женщины прислушиваются к советам других одиноких женщин? Это как Стиви Уандер учит Рэя Чарльза водить машину.

Женщины не знают, чего хотят, Мужчины никогда не знают, что у них есть.

Я хотел бы поблагодарить всех женщин, которым не нужно одеваться полуголыми, чтобы привлечь внимание мужчин. Оставайся классным! Остальные, пойдемте со мной.

Женщины как кошки. Они всегда убегают, когда я пытаюсь их удержать.

Девушку из нашей банды звали Гаечным ключом.Один ее взгляд сводил с ума, ее помощника звали метеорологом, можно было посмотреть ей в глаза и сказать погоду.

Я с нетерпением жду болезни Альцгеймера, потому что каждую ночь я буду ложиться спать с новой женщиной.

Женщины могут истекать кровью в течение 7 дней, не умирая, производить молоко, не поедая траву, и закапывать кости, не выкапывая яму.

Моя девушка попросила меня посмотреть на вещи с точки зрения женщины… так что я выглянул в кухонное окно.

Пистолет похож на женщину, все дело в том, как ты его держишь.

Женщинам, стремящимся быть равными мужчинам, не хватает честолюбия.

Я попросил жену сообщить мне, когда в следующий раз у нее будет оргазм, но она сказала, что не любит звонить мне на работу.

Я люблю сильных, властных женщин. Они могут открывать банки без моей помощи.

Некоторые девушки любят золото. Я предпочитаю тех, кто любит качать железо.

Не связывайтесь с Техасом. Определенно не связывайтесь с техасскими женщинами.

Так ты называешь меня стервой? Ну сука это собака. Собаки лают. Кора на деревьях.Деревья — часть природы. И природа красивая…..так что да….спасибо за комплимент.

90% женщин нравятся мужчины в розовой футболке. Но по иронии судьбы 90% мужчин в розовых футболках не любят женщин.

Женщины как волки. Если вы хотите один, вы должны поймать его. Займите это. Приручить его. Кормить его.

Девочки любят плохих парней. Женщины любят хороших мужчин.

Конфуций говорит: «Женщины, которые сидят на коленях у судьи, получают почетное увольнение».

Относись к женщине как к королеве, и она будет относиться к тебе как к королю.Относитесь к ней как к игре, и она покажет вам, как в нее играют.

Сплетни положительно влияют на женщин, они повышают уровень прогестерона, гормона, снижающего стресс и улучшающего самочувствие.

Бог изобрел высокие каблуки, чтобы женщины могли ставить посуду на верхнюю полку.

Тот, кто сказал, что «женщин пруд пруди», не знал о предложениях, которые можно получить на Groupon.

Умные женщины хотят, чтобы их интеллект хвалили. Но давайте будем честными, они тоже хотят быть худыми сучками.

Когда я сомневаюсь, я всегда спрашиваю: «Что бы сделала Бейонсе?» (WWBD)

Женщина пошла в ванную, чтобы вымыть руки. Другая дама рядом с ней вытирала руки.
Первая женщина сложила руки чашечкой и, когда вода хлынула сквозь них, сказала: «Это выходит из-под контроля».

Ваша одежда должна быть достаточно узкой, чтобы показать, что вы женщина, но достаточно свободной, чтобы показать, что вы леди. — Мэрилин Монро.

Представлено: truckerboy65, ecline04, jjjjjboy100, mistert1800, jbfi01, forcm, lukebonso, Tannaterry129, irishconsortium, tsusanbikram, pharp46, screamingbullet, crw97830, mason.ramos98, troystoys, dallasmavs41mvp, oshorejed, cschivelbein, purplepirate, amenapig, gentle812001, toni42087, henrythelionroar, Puddles3522, трет-bone_keel, brandonthomson9, heavyrelic, Gabrielle.xoxo.2016, gimli.1394, trollzar, brandysherven, stewartnathan858, hotblade33, weezyonthek, ванда23, xsdibo Генераторы шуток:

100 идеальных шуток из офиса, новенькая и друзья

Рэйчел утверждает, что ее любимый фильм — Опасные связи , но на самом деле это Выходные у Берни .

1.

Друзья : Джоуи пытается помочь Россу поговорить о чем-то неудобном. Warner Bros.

Это может быть моя любимая Друзья шутка всех времен.

2.

Новенькая : жизни других друзей Шмидта. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

3.

Офис : когда Келли объясняет свой профессиональный рост в интервью, чтобы стать новым менеджером.

4.

Друзья : Женское общество Фиби.

5.

Новенькая : придурок, с которым Джесс ходила на свидание. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

6.

Офис : Трубный Город.

7.

Друзья : Чендлер предлагает Монике ребенка.

8.

Новая девушка : названия яичек Ника. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

9.

Офис : когда Пэм и Джим приносят вино на званый обед.

10.

Друзья : что бы сделал Джоуи, если бы он был всемогущим на один день.

11.

Новая девушка : когда Уинстон пытается завести светскую беседу с сержантом. Дорадо. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

12.

Офис : когда Джим и Дуайт устраивают вечеринку по случаю дня рождения Келли.

13.

Друзья : салат.

14.

Новенькая : мышеловка на чердаке. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

15.

Офис : когда все распаковывают «кто против кого».

16.

Друзья : Комплимент Чендлера после того, как он случайно увидел Рэйчел топлесс.

17.

New Girl : тот факт, что песня, которая заводит Ника, называется «Watton-Eyed Joe». Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

18.

Офис : когда Крид никому не позволит связываться с ним после взлома офиса.

19.

Друзья : Любимый фильм Рэйчел.

20.

Новенькая : барабанная дробь. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

21.

Офис : Когда Гейб чертовски гладок.

22.

Друзья : крошечная точка татуировки Фиби.

23.

New Girl : ответ Джесс, когда Ник называет ее золотоискательницей. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

24.

Офис : когда Джим узнает, что свидание Дуайта на званом обеде раньше было няней Дуайта.

25.

Друзья : Моника и Чендлер пытаются тайно переспать на свадьбе Росса.

26.

New Girl : безупречный дисс Сиси. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

27.

Офис : когда Майкл демонстрирует свои знания о еде и напитках на свадьбе Филлис.

28.

Друзья : когда Джоуи хочет посмотреть комикс.

29.

Новенькая : «Это был четверг.» Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

30.

Офис : когда Пэм выиграет самые белые кроссовки Данди.

31.

Друзья : Безупречный бросок Рэйчел.

32.

Новенькая : Джесс думает, что это фильм о наркотиках. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

33.

Офис : когда Крид как бы создает язык.

34.

Друзья : когда Фиби отдает Рэйчел ее старые штаны для беременных.

35.

Новенькая : пьяная попытка Шмидта произнести свое имя по буквам. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

36.

Офис : когда у Келли чрезвычайная ситуация.

37.

Друзья : Яблоко Джоуи.

38.

Новенькая : Печенье Ника лопнуло. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

39. Th

e Office : когда Пэм реагирует на то, что Майкл говорит ей, что, по его мнению, Ян пытается отравить его на званом обеде.

40.

Новенькая : тип Джесс. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

41.

Друзья : планы свиданий.

42.

New Girl : когда Уинстон проходит через места, где его бросили. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

43.

Офис : когда Майкл играет в Опасность после того, как сбил Мередит своей машиной на парковке.

44.

Друзья : когда Эмма опаздывает, а Рэйчел уже беременна.

45.

Новенькая : реакция Шмидта на паука на чердаке. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

46.

Офис : когда Крид неправильно понимает, что происходит с проклятием.

47.

Друзья : Способ Джоуи запомнить, какой сегодня четверг.

48.

Новенькая : Джесс уходит из сети. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

49.

Офис : когда Келли обсуждает смерть после того, как услышала о возможном диагнозе рака кожи Кевина.

50.

Друзья : когда Рэйчел уничтожает Росса той частью его «списка мошенников», в которой говорится, что у нее пухлые лодыжки.

51.

New Girl : любовная сцена в романе, который пишет персонаж Фреда Армисена. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

52.

Офис : когда Майкл описывает свое вино.

53.

Друзья : нож в спине Рэйчел.

54.

Новенькая : Разыграть биографию Синатры. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

55.

Офис : когда Майкл пишет отличную цитату в офисе Michael Scott Paper Company.

56.

Друзья : как часто Джоуи ведет половую жизнь.

57.

Новая девушка : когда сержант. Дорадо предваряет свой вопрос, а лифчик Джесс начинен метамфетамином. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

58.

Офис : когда у Крида есть какой-то план со старыми стульями Пэм и Майкла.

59.

Друзья : Влечение Фиби к Монике и отцу Росса.

60.

Новенькая : Уинстон сидит ближе, чем Ник. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

61.

Офис : когда Майкл упоминает известный испанский город.

62.

Друзья : Самая большая мозоль Моники.

63.

Новенькая : Попытка Джесс утешить Сиси, когда Сиси сходит с ума из-за того, что она никогда не видела гениталий своего жениха. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

64.

Офис : когда Ян не может поболтать на вечеринке Дэвида Уоллеса.

65.

Друзья : Реакция Рэйчел на ее первую зарплату.

66.

Новая девушка : маскировка Джулиуса Пеппервуда. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

67.

Офис : когда Келли злится на Райана, когда он возвращается в Скрэнтон после того, как бросил ее.

68.

New Girl : ответ Джесс на аквариум Шмидта. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

69.

Друзья : Когда Джоуи находится на Пирамиде .

70.

Новая девушка : Бриджит Уилсон-Сампрас. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

71.

Офис : когда Майкл ест феттучини Альфредо прямо перед забегом на 5 км.

72.

Друзья : почему Фиби не может помочь.

73.

Новенькая : вишни. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

74.

Офис : когда Дуайт приводит аргументы в пользу буквы «Р».

75.

Друзья : Моника испытывает стресс из-за организации свадьбы Кэрол и Сьюзен.

76.

Новенькая : картофельное пюре. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

77.

Офис : когда Райан признается в любви Келли после того, как у нее появился новый отличный бойфренд.

78.

Друзья : Песня Джоуи для его однояйцевого близнеца.

79.

Новенькая : бывшая любовь Сиси. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

80.

Офис : когда вечеринка становится очень напряженной, Пэм предлагает принести еще вина на кухне. NBC

Я говорю: «Девичник, Анжела, давай», когда иду куда-нибудь с кем-нибудь.

81.

Друзья : когда Моника приглашает сына Ричарда на День Благодарения в качестве псевдо-свидания.

82.

Новенькая : одна из самых подлых вещей, которые кто-либо когда-либо говорил Нику. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

83.

Офис : когда Келли объясняет свою позицию против кексов.

84.

Друзья : Чендлер не плачет в Бэмби .

85.

Новая девушка : Заявление Шмидта на его «мероприятии по ребрендингу» (вечеринке), которое он устраивает, чтобы отпраздновать тот факт, что его пенис больше не сломан. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

86.

Офис : когда Нелли хочет подружиться с Дэррилом и съесть тако.

87.

Друзья : когда Джои слышит, что Фиби знает о Монике и Чендлере.

88.

Новенькая : 10-минутная шутка про белок. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

89.

Офис : когда Крид просто хочет заняться дайвингом.

90.

Друзья : радость Рэйчел.

91.

Новенькая : все о соусе Ника. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

93.

Новенькая : Навыки животных из воздушных шаров. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

94.

Офис : когда Michael Scott Paper Company берет верх в переговорах.

95.

Друзья : «Сам выращиваю.»

96.

Новенькая : критерий. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

97.

Офис : когда Джим не может справиться с собственной ложью.

98.

Друзья : когда Моника напилась на вечеринке по случаю своего 30-летия-сюрприза.

99.

Новенькая : Реакция Шмидта на известие о взломе детского сада его дочери. Фотографии Элизабет Мериуэзер / Телевидение 20th Century Fox

100.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.