• Делайте первые шаги в интернете вместе с ребенком. Лучший формат первого знакомства малыша с интернетом — отправиться в это путешествие вместе с родителями
  
• Установите прозрачные правила использования интернета и подробно проговорите их с ребенком. Вы можете контролировать количество часов, проведенных в сети, и задать временные интервалы
• Часто дети копируют поведение своих родителей. Покажите им хороший пример. Это правило работает как для реального мира, так и для цифрового — ребенок перенимает правильные привычки в интернете

• Используйте программы для родительского контроля. Так, мобильное приложение ESET NOD32 Parental Control для Android позволяет блокировать целые категории сайтов с нежелательным контентом. Вы можете устанавливать временные ограничения на использование интернета и игр
• Расскажите детям, как опасно делиться личной информацией. Очень важно донести до ребенка мысль, что в интернете не каждый человек является другом. Объясните, почему так опасно публиковать домашний адрес, номер телефона, расписание занятий и другую личную информацию. Договоритесь с ребенком, чтобы он спрашивал у вас разрешение на загрузку личных фотографий в соцсети
• Будьте открыты к диалогу, попросите ваших детей делиться с вами всем, что они видят в интернете и свободно обсуждайте это с ними. Поставьте компьютер в общей комнате, где проводит время вся семья, чтобы ребенок находился в поле зрения

• Никто не должен знать пароли от аккаунтов подростков. Вы должны убедиться, что они знают основы создания надежных паролей для личных учетных записей. Уважайте личное пространство детей, но будьте уверены, что они никогда не передадут пароли незнакомым людям ни лично, ни через интернет
• Попросите их сообщать о случаях издевательства над ними. Помните задир из вашей школы, которые делали жизнь «ботаников» невыносимой? Сегодня такие персонажи могут дотянуться до своих жертв на любом расстоянии и продолжать психологическое давление. Оперативно реагируйте на жалобы об издевательствах в интернете, даже если на первый взгляд они выглядят пустяками
• Онлайн-покупки и переводы — только для взрослых. Онлайн-шопинг не влечет негативных последствий, если операция проведена корректно. До тех пор, пока дети не поймут важность защиты онлайн-платежей, они должны совершать покупки под наблюдением родителей

Сохранить

Классно

Like

Tweet

Google+

Оставьте комментарий!

Комментировать

Дети уходят из дома.

Вопреки общественному мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Чаще всего поводом уйти из дома становится отсутствие взаимопонимания с родителями. Взрослым необходимо проанализировать: почему сыну или дочке  неуютно с родителями, почему они стремятся на улицу. Уход ребенка из дома является нестандартной ситуацией, поэтому может потребоваться помощь психолога.

Общие рекомендации для родителей по предупреждению уходов ребенка из дому:

Говорите с ребенком!

Начните с малого – спросите у ребенка, как прошел день, что было хорошего,какие проблемы; расскажите про свой день, свои успехи и трудности.

Все, что для взрослых – полная бессмыслица, для ребенка очень важно!

Подросток хочет, чтобы к нему относились серьезно, воспринимали его как взрослого и самостоятельного человека, уважали его личность, поэтому любое необдуманное слово или действие могут нанести тяжелую рану его душе.Впоследствии ребенок будет воспроизводить свои психологические проблемы во взрослой жизни.

Попробуйте найти время, чтобы всей семьей сходить в кафе, кинотеатр или парк.

Запишитесь вместе с сыном или дочкой в спортивный зал или бассейн.

Ни в коем случае нельзя применять меры физического воздействия!

Только усугубите ситуацию! А когда вы были в школе последний раз?Сами? (родительское собрание не в счет). Поинтересуйтесь, как учится в школе ваш ребенок? Что нового в школе? быть может, планируется проведение семейного праздника, на который ваш ребенок, боясь отказа, вас не пригласил?Согласитесь, ведь это не требует больших затрат. И вот такие маленькие шаги в сторону вашего дорогого и замечательного чада в конечном итоге приведут вас к тому, что вы обретете самого настоящего и преданного друга. Не забывайте, что в преодоление кризисных ситуаций,коснувшихся, вас и вашего ребенка вам всегда помогут, специалисты. Чем раньше вы обратитесь за помощью психолога или психиатра, тем больше шансов разрешить проблему ребенка и предотвратить его уход из дома. Хорошие родители –это те родители, которые способны построить отношение с ребенком, так чтобы избавить его от разочарований!

Уходы ребенка из дома влекут за собой серьезные последствия: проживая без надзора, дети привыкают лгать, бездельничать, воровать. Ребенок легко попадает под опасное влияние и нередко втягивается в преступные и аморальные действия. Попрошайничество, пьянство, токсикомания, ранние и беспорядочные половые связи. В дальнейшем – серьезные правонарушения, асоциальный образ жизни. Кроме того, ребенок сам может стать жертвой насилия.

Угроза сбежать из дома это тоже сигнал, который не должен быть проигнорирован! Когда дети уходят первый раз это еще не болезнь. Но потом желание бродяжничать станет уже необратимым– с ним ребенок не сможет справиться самостоятельно без вашего прямоговмешательства и участия в его жизни. 

Справка об отсутствии контактов с инфекционными больными у детей в Москве

Что это за справка

В справке содержится информация по наличию или отсутствию контактов у вашего ребенка с больными инфекционными заболеваниями по месту учебы, временного или постоянного проживания в течение последних 21 дней. Это срок, который считается достаточным, чтобы большинство инфекций себя проявили, если произошло заражение.

При контакте с инфекционным больным ребенок заболевает не сразу. Должно пройти определенное время. Промежуток времени от контакта до первых симптомов заболевания называют инкубационным периодом. Он разный для разных инфекций. Но за 21 день большинство из них проявляются определенными симптомами. Если же этого не случилось, то очевидно, что заражения не произошло.

Кому, куда и зачем может понадобиться справка

• поездки в летние общеоздоровительные учреждения;
• при госпитализации в стационар;
• поездки в санаторно-курортное учреждение;
• посещения Новогодних ёлок республиканского или федерального уровня;
• участия в олимпиадах, спортивных соревнований или другие массовых мероприятий.
• по требованию в иных случаях

Особенности справки

В случаях, если ребенок имел контакт с больными инфекционными заболеваниями в течение последних 21 дней; контактировал с инфекционным больным в период времени, который меньше максимального инкубационного периода заболевания; если были случаи инфекций в группе детского сада или классе школы, где учится ребенок – врач в справке указывает, где именно имел место контакт: в детском дошкольном учреждении, школе или другом месте, уточняет дату последнего контакта с носителем инфекции.

Срок действия справки составляет 3 дня. Она должна быть действительна на момент выхода в детский сад, поступления в санаторий, летний лагерь или больницу, поэтому справка выдается с учетом даты прибытия ребенка в учреждение. Если документ просрочен, его требуется получить повторно.

Как можно получить справку в клинике «СМ-Доктор»

• быстрая выдача справки в день обращения;
• доступная цена;
• отсутствие очередей;
• высокий уровень медицинского обслуживания;
• осмотр квалифицированного специалиста – врача-педиатра, который уточнит жалобы, выяснит эпидемиологический анамнез, проведет осмотр;
• внимательное отношение врачей и среднего медперсонала к вам и вашему ребенку.

Где можно получить медицинскую справку об отсутствии контактов с больными инфекционными заболеваниями у детей?

Записаться на приём или задать вопросы можно круглосуточно по телефону +7 (495) 292-59-86

надо ли вытаскивать подростка из Сети в реальную жизнь – Москва 24, 29.02.2020

Соцсети – зло для подростка. Можно быть уверенным, что большинство родителей считают именно так. Почему взрослые пытаются выдернуть детей из интернета, нужно ли это и возможно ли в принципе – читайте в колонке журналиста и мамы четырех детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/AlexLipa

Общее место для родителей подростков – жаловаться, что ребенок гораздо больше времени проводит в соцсетях, чем в реальном общении, что у него гораздо больше виртуальных приятелей, чем реальных друзей. В большинстве случаев старшее поколение уверено, что это очень плохо и что ребенка необходимо срочно спасать. Так можно ли выдернуть подростка из Сети? А главное – зачем?

Недавно коллега мне рассказала, что в одном из интернет-сообществ увидела пост, где мама девочки-подростка просила совета и задавала вопрос, где ее дочери найти новых друзей, научиться общаться вне социальных сетей. Девочка, по словам мамы, немного замкнутая, стеснительная и отчаянно нуждается в компании друзей. При этом у ребенка есть несколько близких подруг и увлечения – игра на гитаре и рисование.

Я несколько дней размышляла над этим вопросом, хоть и обращен он был не ко мне. Я даже попросила коллегу спросить топикстартера, а вот это вот все про «отчаянно нуждается в компании друзей» – это ребенок транслирует или в этом, условно говоря, отчаянно нуждается мама? Мы спросили, но мама так и не ответила.

Дети – это те же взрослые, которые просто еще не выросли. Расхожая фраза и исключительно справедливая.

Для замкнутого и стеснительного подростка несколько близких реальных подруг более чем достаточно. Огромные трудности такому ребенку может создать родитель-экстраверт, если он будет считать, что это ненормально. Как нельзя насильно осчастливить, так и нельзя насильно сделать интроверта экстравертом. А главный вопрос – зачем?

Чаще всего для того, чтобы снять родительскую тревогу. Если у мамы и папы есть проблемы с эмоциональным интеллектом, то они будут с упорством экскаватора выкорчевывать ребенка-интроверта из интернета и выпинывать в реальный мир за дружеской компанией. Получится ли из этого что-то толковое? Дураку понятно, что нет. Но это со стороны, а внутри ситуации очень часто взрослые за деревьями не видят леса. Потому что тревога – в интернете плохому научат, ребенок будет одиноким, никогда не социализируется и так далее и тому подобное – заглушает голоса и разума, и сердца.

Фото: depositphotos/ AllaSerebrina

Среди моих друзей и знакомых интровертов немало, да что там говорить, мои муж и сын – ярко выраженные интроверты. И я думаю, что они оба очень удивились бы, если бы их матери стали настаивать на принудительной социализации. В подростковом и юношеском возрасте у них были друзья, реального общения с которыми им было более чем достаточно. Все остальное они добирали там, где считали нужным, возможным и интересным, и далеко не только в Сети.

Читайте также

И если вы таки вытащите интроверта из Сети, он найдет альтернативу. Только она вам тоже может не понравиться, потому что альтернативой виртуальному общению у интроверта скорее станет отсутствие общения как такового. Если в виртуальном пространстве собеседника можно на время «выключить» и отложить общение, то в реальном обычно приходится поддерживать контакт. А оно интроверту надо?

И для подростка-интроверта нынешние времена высоких технологий – просто спасение. Люди, которые достаточно сложно сходятся с кем-то в реальной жизни, часто с гораздо большей легкостью общаются в интернете. Я знаю многих взрослых – в жизни застенчивых и замкнутых, активных и раскрепощенных в Сети. И знаю, как общение в интернете помогало им найти и настоящих друзей, и работу, и устроить личную жизнь.

И только отчасти потому, что жили в разных городах, другая причина уже названа выше. И я допускаю, что ему как интроверту было гораздо комфортнее такое общение на первом этапе отношений, а меня как экстраверта это ни капли не смущало.

Более того, Сеть – это отдушина и для экстраверта, особенно для того, которому в силу тех или иных причин не хватает общения в реале.

Я не буду говорить, что общение в соцсетях – это сплошная польза. Конечно, нет. Но и не скажу, что это суррогат настоящего реального общения.

И что там лукавить, скажите мне, взрослые жители мегаполиса, вы сами со своими друзьями чаще общаетесь при личной встрече или в соцсетях и мессенджерах? И не считаете ли вы их дивной находкой для возможности оставаться в контакте с близкими людьми в условиях современной жизни с ее сумасшедшим ритмом?

Фото: depositphotos/ IgorVetushko

Я не буду говорить, чем опасна Сеть, мы и так об этом знаем слишком много, потому что, опять же, давно стало общим местом расписывать исключительно ужасы, ждущие наших детей по ту сторону экрана. Но ужасы могут ждать их и за дверью квартиры. На самом деле можно спорить, какая из реальностей способна нанести большее зло и причинить больший вред. Но и в том, и в другом случае задача родителя – защитить ребенка и научить его, как обезопасить себя в реальном и виртуальном мирах, рассказать, на какие «красные флаги» надо обращать внимание, какие возможные опасности могут ждать его в реальной и виртуальной жизни. А просто так выпихивать ребенка в реальный мир ради «компании друзей», на мой взгляд, – путь в никуда. Ну или к психотерапевту в будущем.

Нельзя сделать общительным человека против его воли и природы. Нельзя насильно с кем-то сдружить. Если ребенок-подросток сам страдает от нехватки реальных друзей, тогда, конечно, помогите ему. Поищите вместе с ним (конечно, опять же в Сети) интересные проекты для ребят его возраста, может быть, именно там, увлекшись общим делом, он найдет тех, кого ему так не хватало. Если вам кажется, что виртуальный мир заменяет ребенку мир реальный, предложите ему то интересное, что сами знаете. Или попробуйте увлечься его интересами, чтобы по крайней мере лучше понять, что важно вашему сыну или дочери, чтобы говорить на одном языке.

А еще иногда вспоминайте, что сто лет назад чтение, которым мы сейчас счастливы были бы занять своих детей, считалось весьма вредным увлечением: оно портит зрение, возбуждает нервную систему, влияет на осанку и пищеварение. Согласитесь, нам сейчас забавно слышать это о книгах, а не о сидении перед монитором. И даже интересно, какое новое увлечение будет считаться вредным, когда наши дети, выросшие на общении в соцсетях, будут тревожиться за своих подростков.

Читайте также

Коклюш: профилактика и лечение

По данным ВОЗ, в мире ежегодно от коклюша умирает 500-600 тысяч детей

Коклюш – заболевание бактериальное, оно передается от человека к человеку, но во внешней среде микробы коклюша, бактерии Борде-Жонгу, не стойки, поэтому передается заболевание только при тесном контакте воздушно-капельным путем: чтобы заразиться, с больным надо поиграть или пообщаться. Нельзя «подхватить» коклюш, просто проходя по улице мимо источника инфекции. Источником заражения служит только больной. При кашле, чиханье, крике, разговоре брызги слюны, содержащие заразное начало, попадают на слизистую оболочку здоровых людей и заражают их. Самое опасное то, что бактерии выделяются примерно за неделю до начала клинических проявлений. Человек остается заразным около двух – трех недель во время заболевания. Коклюш особенно опасен для детей до двух лет.

Вывод 1: надо внимательно следить за тем, с кем играет маленький ребенок или находится в одной комнате, и не позволять общаться с кашляющими детьми.

Как развивается болезнь

Бактерии Борде-Жонгу проникают в организм через верхние дыхательные пути. Там они селятся в стенках бронхов. Сильнее поражены мелкие бронхи и бронхиолы: там возникают очаги некроза (отмирание). Раздражение с рецепторов в дыхательных путях передается на центр кашля в мозг. Токсины, выделяемые в кровь микробами коклюша, тоже раздражают кашлевой центр в продолговатом мозгу. Постепенно формируется очаг доминантного возбуждения (как при эпилепсии). Иммунная система борется с бактериями и через короткое время их в организме уже не остается, но кашлевой центр (очаг) остается с возбуждением и клиника коклюша продолжается.

Вывод 2: антибиотиками коклюш лечить можно, но только на ранней стадии. К моменту, когда обычно ставится диагноз, то есть на второй неделе судорожного периода, он уже не является средством выбора.

Клинические проявления коклюша

Как говорят люди в Азии, коклюш — это 100-дневный кашель, так как коклюш имеет длительное течение, то есть это очень длительный кашель.

Заболевание делят на несколько периодов:

• инкубация;
• катаральный период;
• спазматический период;
• разрешение.

Длительность каждого периода различная, зависит от возраста больного и тяжести коклюша.

Инкубационный период коклюша: может продолжаться от 4 дней до двух недель, чаще – около недели. Это время, когда еще нет никаких клинических проявлений, но ребенок уже болен и даже заразен.

Катаральный период: заболевание начинаетсяс легких катаральных явлений, это как раз момент, когда бактерии размножаются в стенке дыхательных путей. Но проявления незначительны: легкий насморк, незначительный кашель без мокроты, и родители обычно не волнуются: лечат насморк и дают отхаркивающие. Но кашель, который с самого начала сухой, не смягчается, мокрота не появляется.

Вывод 3: если есть основания подозревать заражение коклюшем ребенка (близкий контакт с больным, эпидемия в группе детского сада), можно сдать посев во время инкубационного периода, диагностировать коклюш и принимать антибиотики, когда бактерии Борде-Жонгу еще в организме. Это будет эффективно, тяжесть заболевания значительно снизится.

Спазматический период коклюша: кашлевых толчков за один приступ становится все больше, ребенок уже и вдохнуть не успевает. Больше всего картина каждого приступа напоминает кашель, когда человек чем-то подавился. Каждый кашлевой толчок – это короткий выдох. Кажется, что воздуха в легких больше не остается, а голосовые связки сомкнуты, кашель продолжается. Наконец удается вдохнуть, но со свистом или хрипом, это называется репризой. Сухой продолжительный кашель в сочетании с репризами – классическая клиническая картина судорожного периода коклюша. После вдоха кашель продолжается, иногда за один приступ бывает до 3–4 реприз. В тяжелых случаях заболевания приступ может длиться до 4 минут. Давление в венах головы и на лице повышается, лицо больного ребенка краснеет, иногда даже происходят точечные кровоизлияния в капилляры кожи и глаз. При кашле больной ребенок может сильно высовывать язык, из глаз текут слезы. Приступ или прекращается постепенно или разрешается рвотой. Во время кашля иногда травмируется уздечка языка. Таких приступов может быть всего несколько в день при легком течении, а может быть до нескольких десятков при тяжелом заболевании коклюшем. При легком и среднетяжелом течении коклюша общее состояние детей между приступами не меняется: они хорошо себя чувствуют, играют. При тяжелом течении больные подавлены, они очень устают во время кашля, плохо спят ночью, проявляют тревожность и боятся приступов. Так как кашель при коклюше возникает из-за активации кашлевого центра, раздражение других центров головного мозга может спровоцировать приступ, а увлечение чем-то снимает доминантное раздражение и уменьшает вероятность приступа кашля.

Вывод 4: займите ребенка чем-нибудь. Любые сильные и положительные эмоциональные нагрузки могут способствовать быстрому выздоровлению

Период разрешения. Постепенно частота приступов снижается, сами приступы укорачиваются. «Коклюшный» кашель постепенно сменяется обыкновенным, который продолжается еще около двух недель. Так как кашлевой центр раздражен, возобновление характерного кашля возможно при любой простуде. Это не возвращение коклюша, а реакция выздоровевшего, но не восстановившегося организма на новый раздражитель.

Коклюш у грудных детей

Коклюш у детей до года представляет собой серьезную угрозу для жизни малыша. Отмечается молниеносная форма инфекции, при которой инкубационный период может отсутствовать, а катаральный период сводится к нескольким часам. Быстро возникают нарастающие спазмы дыхательных путей. Присоединяется сердечнососудистая патология. На фоне судорожного синдрома может наступить клиническая смерть. Требуется экстренное помещение малыша в специализированный стационар. Очень часто коклюш у грудных детей протекает в так называемой маскированной форме. Отсутствуют выраженные репризы при приступах кашля. Вместо них наблюдается внезапная остановка дыхания после длительного приступа крика и истерики после нескольких кашлевых толчков. Наблюдается нарушение кровоснабжения мозговых структур и сердечной мышцы. Возникает судорожный синдром, лицо младенца синеет.

Вывод 5: Для детей до года коклюш особенно опасен. У грудных детей часто не развивается полноценной клинической картины. Приступы кашля у малышей короче, реприз нет, но во время приступа может наступить остановка дыхания.

Что делать: если произошла остановка дыхания у грудного ребенка на фоне коклюша, необходимо срочно вызвать ему рвоту. Для этого надо надавить на корень языка. Активация рвотного центра может восстановить дыхание. Стоит распахнуть окно, вынести ребенка на улицу. При отсутствии эффекта от этих мер, надо сделать искусственное дыхание. Необходима срочная госпитализация. Последствия и осложнения: У детей первого года жизни коклюш опасен остановками дыхания во время приступов, длительность которых варьируется от нескольких секунд до нескольких минут. Из-за недостатка кислорода у них могут развиваться судороги скелетных мышц, энцефалопатия. Другие осложнения коклюша — это бронхит, плеврит, гнойный отит, ложный круп. Изредка возникают тяжелые осложнения, возникающие вследствие сильных кашлевых толчков (кровоизлияние в мозг, разрыв барабанных перепонок, пневмоторакс). На фоне ослабленного иммунитета и сокращения интенсивности движения лимфы в легочной ткани начинаются застойные явления. Самое частое осложнение коклюша — это пневмония при присоединении стафилококковой, стрептококковой, пневмококковой, гемофильной и синегнойной патогенной микрофлоры. Заболевание при тяжелой форме может приводить к длительной гипоксии, которая проявляется в нарушении кровоснабжения головного мозга и миокарда. Это может спровоцировать тяжелые последствия коклюша в виде структурных изменений, в том числе и расширении желудочков и предсердий сердца, нарушении мозговой активности.

Вывод 6: после перенесенного коклюша, поинтересуйтесь у врача от каких инфекций нужно привить ребенка, чтобы избежать дальнейших осложнений (против гемофильной инфекции, пневмококковой и гриппа)

Диагностика: Первичный диагноз устанавливается исходя из клинической картины, общего анализа крови. Затем для уточнения диагноза проводится бактериологический посев мокроты или мазок из зева. Для более быстрого установления окончательного диагноза может быть проведен серологический анализ крови на предмет наличия специфических антител.

Лечение коклюша у детей: что же надо делать и что необходимо знать?

1. Помнить о других людях – о тех, кто был в контакте с Вашим ребенком, и о тех, кто в этом контакте может оказаться – дитя изолировать, сообщить друзьям, что визиты нежелательны.
2. Убить микроб – выбор антибиотика (возможных вариантов десятки), а также доза лекарства – это дело врача. Задача родителей добиться попадания препарата внутрь больного, соблюдать назначенные дозы, кратность и сроки приема. (Убить коклюшную палочку несложно, хотя и не все антибиотики на нее действуют. Но в периоде спазматического кашля никакого эффекта – в виде уменьшения частоты и длительности приступов – заметить не удается. И мы уже понимаем почему – ведь кашель не из за микроба, а из за поражения клеток кашлевого центра. Главная цель приема антибиотиков в этом периоде – сделать больного не заразным)
3. Относится к болезни философски и отдавать себе отчет в том, что коклюш управляем лишь на этапе профилактики. Но, ежели заболели, – время оказывается одним из главных факторов на пути к выздоровлению. Короче говоря, пока свое не откашляет – ни на какие таблетки особо надеяться не стоит. (Так как кашель имеет центральный генез, то есть возникает не из-за воспаления в дыхательных путях, а из-за раздражения центра кашля в мозгу, отхаркивающие препараты не показаны. Противопоказаны средства стимулирующие кашель: горчичники и банки)
4. Следует знать, что приступы кашля могут провоцировать: физическая нагрузка, чихание, жевание, глотание, отрицательные эмоции. Выводы из этих знаний вполне логичны: не устраивать активных игр с беганьем, прыганьем и с катанием; всячески избегать пыли, удалять ребенка из комнаты на время уборки; стараться, чтобы предлагаемая ребенку пища не требовала особого жевания и уж, по крайней мере, на время болезни, забыть о жевательных резинках.(С учетом предыдущего пункта, кормление ребенка с коклюшем составляет особую проблему. Для некоторых детей сам процесс поглощения пищи становится настолько страшным, что даже упоминание о еде (например, произнесенная мамой фраза: «пойдем кушать») вызывает приступ кашля. К счастью это бывает редко, но вот кашель после еды и рвота всем, что съел – явление довольно распространенное. Не следует давать сразу много еды – даже если хочет есть много. Чем дольше будет жевать и чем больше съест – тем больше вероятность и приступа и рвоты. Поэтому, лучше кормить чаще, но понемногу. В принципе, кашель с рвотой после него редко бывает 2 раза подряд – т.е. если после приступа рвота была, то следующие 2 3 приступа будут легче)
5. Один из наиглавнейших факторов в лечении коклюша – правильный ответ на вопрос «чем дышать?» Чем суше воздух и чем теплее в комнате, где находится ребенок – тем гуще мокрота, тем больше вероятность и увеличения частоты приступов, и развития осложнений. Но ведь традиционные действия при появлении кашля у ребенка заключаются в том, чтобы подержать его дома. И неудивительно, что после месяца кашляния взаперти, без прогулок и свежего воздуха, якобы «бронхит» который, на, самом деле, был легким коклюшом, заканчивается воспалением легких. Поэтому необходимо помнить и понимать, что свежий воздух является обязательным условием правильной помощи ребенку не только при коклюше, но и при других болезнях, сопровождающихся кашлем и при бронхите, и при трахеите, и при аллергических поражениях дыхательных путей, и при воспалении легких. Но, поскольку упомянутые нами «другие болезни» проходят несравнимо быстрее, чем коклюш, то и отрицательные последствия домашнего режима проявляются не так часто. Таким образом, если уж диагностирован коклюш, то все родственники больного должны быть мобилизованы для того, чтобы по очереди с ребенком гулять. В летнее время, конечно же, не целесообразно быть там, где сухо и тепло, необходимо вставать пораньше, пока влажно и прохладно и в обязательном порядке подольше гулять перед сном. Важно только не забывать о том, что во время гуляний следует избегать общения с другими детьми. Очень хорошо прогуливаться возле водоемов, если таковые имеются поблизости. А если не имеются, то вообще не плохо бы было уехать туда, где они есть – в деревню к бабушке, на дачу и т.п.
6. Любая простуда, любое ОРЗ у ребенка с коклюшем многократно усиливает проявления самого коклюша и многократно увеличивает риск осложнений – все той же пневмонии. Меры профилактики достаточно стандартны – максимально сократить общение с другими людьми, даже если ребенок уже не заразен, не допускать переохлаждений, простудившихся взрослых изолировать.
7. В принципе, никогда нельзя забывать о возможности развития воспаления легких, а мысль о том, что оно началось, должна появиться при: – повышении температуры тела на второй-третьей неделе болезни, особенно когда температура повысилась, а насморк при этом не появился; – внезапном учащении кашля и увеличении длительности приступов после того, как в течение нескольких дней становилось лучше или, по крайней мере, не становилось хуже; – изменении общего самочувствия – слабости, учащенном дыхании – в промежутках между приступами. Само собой разумеется, что диагноз воспаления легких поставит врач, если его вызвать, но коклюш ведь длится несколько месяцев, и лечится, чаще всего, в домашних условиях. Нередко бывает так, что родителям не очень то и удобно часто беспокоить врача, особенно когда диагноз вполне ясен, и не менее ясно, что для выздоровления нужно время и не малое. Перечисленные выше помогут родителям своевременно обратиться за помощью.
8. В подавляющем большинстве случаев коклюш вполне благополучно лечится (или проходит сам по себе) в домашних условиях. Но, иногда, без больницы не обойтись. Так когда же? а) – коклюш у детей первого года жизни и особенно (!) первого полугодия – очень высок риск осложнений, да и заболевание в этом возрасте почти всегда протекает весьма тяжело; б) – вне зависимости от возраста, когда имеет место развитие осложнений или когда на фоне кашля появляются остановки дыхания. Вполне логично заметить следующее: никто и никогда не будет держать малыша в больнице до полного выздоровления. Но и врач больницы, и родители ребенка, прежде чем попрощаться друг с другом, должны быть в уверенности относительно того, что болезнь свой пик миновала (нет остановок дыхания, прошли осложнения, в течение нескольких дней количество приступов кашля стало уменьшаться). Антибиотиками и свежим воздухом лечение коклюша, разумеется, не ограничивается. Хотя из огромного арсенала лекарственных препаратов, помогающих при кашле, нет ни одного, способного существенно облегчить течение болезни. Выбор конкретного лекарства – дело врача, но родители должны знать следующее: даже если, с Вашей точки зрения, назначенное лекарство, например, бромгексин, не помогает вообще, это вовсе не говорит о нецелесообразности его приема. Дело в том, что механизм действия большинства отхаркивающих средств (и упомянутого нами бромгексина в том числе) основан на разжижении мокроты. Кашлять ребенок реже не станет, но вероятность осложнений уменьшится в несколько раз, поскольку именно густая слизь, нарушая проходимость бронхов, и является главной причиной развития воспаления легких

Профилактика коклюша

Коклюш у детей в последнее время приобретает все большую распространенность в виду большого количества отказов от вакцинации от этой инфекции. Данная прививка предусмотрена в национальном календаре вакцинации детей. Однако многие родители считают данное мероприятие нецелесообразным и опасным. Правды ради, следует отметить, что, из трех компонентов этой вакцины, коклюшный переносится наиболее тяжело – т.е. именно с ним чаще всего бывают связаны все те неприятные ощущения, которые испытывает ребенок после вакцинации (недомогание, повышение температуры, снижение аппетита). В виду этих измышлений происходит сознательный отказ от вакцинации АКДС…. Согласно национальному календарю прививок вакцинация против коклюша проводится трехкратно в 3; 4,5 и 6 месяцев, с однократной ревакцинацией в возрасте 18 месяцев. Прививка защищает от этой болезни в раннем возрасте, когда она наиболее опасна. В России, наряду с отечественной вакциной АКДС (ассоциированный коклюшно-дифтерийно-столбнячный анатоксин), зарегистрированы зарубежные аналоги – ацеллюлярные вакцины «Пентаксим» «Тетракок», «Инфанрикс» и «Инфанрикс гекса». Определиться какой именно вакциной нужно прививать Вашего ребенка поможет участковый врач.

Вывод 7: Не отказывайтесь от вакцинации свих детей. Именно вакцинация является единственным надежным средством профилактики коклюша! Конечно, привитые дети, в старшем возрасте могут заболеть коклюшем, но заболевание протекает несравнимо легче. Настолько, что диагноз «коклюш» устанавливается в десятки раз реже, чем это заболевание встречается на самом деле и протекает как банальное легкое ОРЗ без развития осложнений.

Пленкина Л.Л

Карась Н.А.

Почему после разлучения важен контакт с обоими родителями

Развод и разлука — важные события, меняющие жизнь взрослых, но они также могут быть очень болезненными и стрессовыми событиями в жизни детей. Будь то неженатые или состоящие в браке, лесбиянки, геи или гетеросексуалы, многие пары с детьми достигают точки в своей жизни, когда необходимо принять решение о прекращении отношений. Трудно предсказать, как распад семьи повлияет на всех, кто в этом замешан, но чаще родители и дети испытывают определенную боль.Другим легко дать совет о том, как лучше всего подойти к этому, и стараться быть дружелюбным лучше всего для всех. Однако это не всегда легко сделать из-за глубоко сдерживаемых эмоций, которые в то время могут казаться невыносимыми.

Прекращение отношений не означает прекращение родительских отношений между взрослыми и их детьми. Хотя вы можете подумать, что решение о разрыве предполагает конец конфликта в отношениях, конфликт часто продолжается, когда вы пытаетесь уладить отношения с детьми, деньгами и жильем.Разногласия могут продолжаться, но то, как к ним подойти, может повлиять на то, как ваши дети переживают разрыв.

Количество контактов имеет большое значение, и для ребенка очень важно иметь возможность видеть обоих родителей и, в большинстве случаев, поощряться к построению отношений с родителем-нерезидентом. То, что работает для одной семьи, не обязательно работает для другой. Возможно, вам также придется подумать о том, какой вид контакта уместен — это может быть прямой контакт, когда ребенок видит родителя-нерезидента, или косвенный контакт посредством звонков или писем.

Разработка договоренностей

Разработка договоренностей о контактах может быть трудной задачей, особенно если между родителями все еще существует негодование. Тем не менее, чувства ребенка должны быть в центре внимания при максимально дружественном продвижении этих договоренностей. Есть два пути, по которым можно договориться о контакте — вы можете выбрать формальную или неформальную договоренность. Если вы выберете неформальный подход, вы можете проявить определенную гибкость, но это потребует приверженности и последовательности со стороны обоих родителей.Вы можете попросить общего друга или члена семьи помочь в договоренностях, чтобы они могли быть согласованы мирно и справедливо. Это также поможет сосредоточить внимание на договоренностях о контактах, а не на других вопросах. Также может быть полезно записать согласованные договоренности о контактах и ​​вести записи об этом.

Если вы выберете формальную договоренность, это может быть либо добровольное посредничество, либо, возможно, решение суда. Это может быть очень дорогостоящим путем, но обстоятельства, связанные с распадом семьи, могут потребовать этого.Это также может занять много времени и терпения. Если вы решите вести дела формально, важно получить рекомендованного юриста, специализирующегося на семейном праве. Также важно обращаться за советом к беспристрастным организациям. Детский юридический центр и Семьям нужны отцы может предложить дополнительную консультацию по вопросам юридической помощи, ответственности родителей и того, чего ожидать, если вы обратитесь в суд.

Новый партнер, новая семья?

Когда вы находите нового партнера, вам может казаться, что будет легче начать новую семью, если контакт с вашим бывшим затруднен или доставляет вам дискомфорт.Что касается ваших детей, ваш бывший единственный в своем роде, и они почувствовали бы себя потерянными, если бы разорвали все связи. Вы можете перестать быть партнером, но никогда не можете перестать быть родителем. Ваш новый партнер может быть хорошим опекуном, но он не сможет заменить родителя. Вы можете быть счастливой и крепкой семьей, в то же время позволяя своим детям поддерживать связь с родителем, который не живет с ними.

Понятно, что когда ваш бывший находит нового партнера, вы можете злиться и расстраиваться, особенно если вы все еще пытаетесь смириться с разрывом.Если у вас нет серьезных опасений по поводу безопасности ваших детей в отношениях с бывшим партнером, вам, возможно, придется отпустить и поставить благополучие детей выше собственных чувств.

Сколько американских детей разорвали отношения со своими родителями?

ВАШИНГТОН, Округ Колумбия

U НЕПАПИЛИ ЖЕНЩИНА В течение многих лет Питер (имя изменено) ждал, пока его дети вырастут, прежде чем развелся с их матерью. Он надеялся, что это их переживет меньше.Однако за прошедшие шесть лет он не видел ни одного из двух своих сыновей. Он разговаривает с младшим, которому за 20, один или два раза в год; старший, которому за 30, прервал все контакты. Его средний ребенок, дочь, время от времени пыталась действовать как посредник, что ее очень огорчило. «Для меня это было совершенно разрушительным», — говорит он. «Я живу своей жизнью, но когда думаю о них, у меня слезы». По его словам, потеря контакта с детьми — это как тяжелая утрата, но с болезненной надеждой на то, что однажды они могут примириться.

Ваш браузер не поддерживает элемент

Больше аудио и подкастов на iOS или Android.

Хотя люди обычно не говорят об этом много, семейное отчуждение, кажется, широко распространено в Америке. Первое крупномасштабное общенациональное исследование, недавно проведенное Корнельским университетом, показало, что 27% взрослых американцев отчуждены от близких членов семьи. Карл Пиллемер, профессор социологии, который руководил исследованием и написал книгу о его выводах под названием «Линии разлома», говорит, что, поскольку люди часто испытывают чувство стыда, реальная цифра, вероятно, будет выше.Чаще всего разрываются отношения между родителем и взрослым ребенком, и в большинстве случаев именно ребенок владеет ножом.

Поскольку отчуждение в семье было предметом исследования только в течение последнего десятилетия, нет данных, свидетельствующих о том, становится ли это более распространенным явлением. Но многие социологи и психологи считают, что это так. С одной стороны, это кажется удивительным. Развод увеличивает риск других разладов в семье. Джошуа Коулман, психолог и автор «Правил отчуждения», обнаружил в недавнем опросе 1600 отчужденных родителей, что более 70% развелись с другим родителем своего ребенка (дети развода с большей вероятностью бросят своих отцов, отмечает он) .В последние годы количество разводов в Америке упало. Тем не менее, доктор Коулман считает, что другие тенденции повышают вероятность отчуждения родителей и детей, чем когда-либо. С этим соглашаются и другие терапевты, не специализирующиеся на семейных разногласиях.

Я, я и я

Рост индивидуализма, который подчеркивает личное счастье, является самым большим фактором. Люди все чаще отвергают родственников, которые тем или иным образом препятствуют чувству благополучия, придерживаясь противоречащих друг другу убеждений или не разделяя их.По словам д-ра Коулмана, личное удовлетворение все чаще заменяет сыновний долг. В то время как семьи всегда ссорились, а родственники ссорились, говорит он, идея отрезать себя от родственника как путь к собственному счастью кажется новой. В некотором смысле это позитивный сдвиг: людям легче расстаться с родителями, которые подвергались насилию. Но это также может повлечь за собой большие расходы.

Америка более индивидуалистична, чем большинство богатых стран, но и имеет более высокий уровень разводов.Это говорит о том, что разделение взрослых и детей более распространено в Америке, чем в других местах. «У меня сложилось впечатление, что во многих европейских странах это не считается большой проблемой, — говорит д-р Пиллемер. География тоже играет роль. Хотя люди переезжают из штата в штат реже, чем раньше, Америка остается одной из самых географически мобильных стран в мире. Часто используемые огромные расстояния позволяют людям, которые хотят оставить свои семьи, сделать это. Питер считает, что если бы он и его младший сын, живущие на расстоянии сотен миль друг от друга, все еще жили бы в одном городе, они бы уже все наладили.Это, в свою очередь, могло смягчить его старшего сына. «Если бы двое из трех говорили со мной, интересно, мог бы он подумать еще раз», — говорит он.

Те, кто решил разорвать контакт со своими родителями, находят поддержку в растущем количестве книг (часто со словом «токсичные» в названии), а также в Интернете. Обсуждения на интернет-форумах для людей, которые хотят разорвать отношения со своими родителями, показывают, что незнакомцы называют людей, которых они никогда не встречали, нарциссическими или токсичными и советуют немедленно прекратить контакты.Это может помочь избавиться от чувства вины.

Терапия тоже сыграла свою роль, — говорит доктор Коулман. Многие терапевтические методы в Америке подчеркивают роль семейной дисфункции в личном несчастье. Он говорит, что, хотя это часто является фактором, часто это не так. «Как терапевты, мы должны проявлять должную осмотрительность в отношении того, что говорят наши пациенты. Точно так же, как я бы не стал принимать за чистую монету изображение родителей своих родителей как безупречное, я бы не стал предполагать, что утверждение взрослого ребенка о том, что родитель «токсичен», должно быть принято без дальнейшего расследования », — говорит он.Он запускает онлайн-программу с британским исследователем, которая помогает терапевтам и другим специалистам разрабатывать методы работы с теми, кто отдалился от близких родственников.

Подобное повышение осведомленности о проблеме, вероятно, будет важным, и не только потому, что некоторые разорванные облигации могут быть исправлены. Отчуждение между родителями и детьми имеет негативные последствия, помимо горя, которое оно вызывает. Исследования показывают, что привычка отрезать родственников может распространяться в семьях. Но в первую очередь это может усугубить одиночество в пожилом возрасте.

Доктор Пиллемер, который также является профессором геронтологии в медицине Weill Cornell Medicine, говорит, что идея исследования возникла в результате индивидуального опроса пожилых людей, который он провел. «Я обнаружил, что десятки людей были отрезаны от своих детей», — говорит он. Часто они не хотели этого признавать. По его словам, люди, работающие с пожилыми людьми, должны учитывать возможность того, что пожилой человек не получает поддержки и утешения, которые можно было бы ожидать от кого-то, у кого есть взрослые дети. «Миссис Смит может сказать, что у нее две дочери», — говорит он.«Она, скорее всего, не добавит, что никогда их не видит». ■

Эта статья появилась в разделе, посвященном Соединенным Штатам, в печатном издании под заголовком «Позже, может быть»

Почему родители и дети становятся отчужденными

Иногда мои работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на отчуждении семьи, я провожу дни, сидя с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, сможет ли мой сын нарушить свое четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру один? » «Как мне жить с такой болью, если я больше никогда не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения.Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу « Когда родителям больно» , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь своим взрослым детям исцелить дистанцию ​​и научиться справляться с болью их потери. Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят общаться, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или посочувствовать ущербу, который они причинили или продолжают наносить.Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть сознательным родителем, и ваш ребенок может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, когда станет старше.

Прочтите: Уважаемый терапевт! Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет.

Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняет их в том, чего они не делали, и / или не признает того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность.Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме.«На протяжении большей части истории семейные отношения основывались на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании. Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность.Они все еще существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое, кажется, действительно характерно для нашего времени. Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

В книге The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца XIX века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье.Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».

Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом.

Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских вложений. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы быть хорошими родителями. Они отказались от хобби, сна и времяпровождения с друзьями в надежде вывести своих отпрысков на успешную взрослую жизнь.

С положительной стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях.Из-за вероятности развода многие родители за последние полвека имели основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть той единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, сохранится в будущем. Тем не менее, точно так же, как нереалистично завышенные ожидания удовлетворения от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично завышенные ожидания от семьи как источника счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

Исследования отчуждения родителей в последнее десятилетие быстро росли, что, возможно, отражает рост числа пострадавших семей.Согласно опросу, проведенному в 2015 году с участием более 800 человек, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируется ребенком. Обследование матерей в возрасте от 65 до 75 лет, у которых есть по крайней мере двое взрослых детей, показало, что около 11 процентов проживали отдельно от ребенка, а 62 процента сообщили, что контактировали хотя бы с одним ребенком реже одного раза в месяц.

В этих и других исследованиях общими причинами, названными отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обидчивость, чувство отсутствия поддержки и столкновение ценностей.Родители с большей вероятностью будут винить в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матери, так и для отцов, особенно для отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не состояли в браке с матерью, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они снова выйдут замуж в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, кратко изложенном в моей будущей книге Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я увидел, как развод может радикально изменить давние узы лояльности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя отравить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, так что теперь они поддерживают одного родителя и противостоят другому. Он может привлекать новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — чтобы соревноваться с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были в браке, могут изменить гравитационные траектории семьи, так что со временем члены семьи все больше и больше уходят от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными возвращаться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Одним из недостатков осторожного, сознательного и тревожного воспитания детей, ставшего обычным явлением в Соединенных Штатах, является то, что наши дети иногда слишком много от нас получают — не только наше время и преданность делу, но и наше беспокойство, наша забота .Иногда устойчивое течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с их собственных причалов; это оставляет их неспособными встать на ноги, пока они не окажутся вне досягаемости родителей. Иногда им нужно оставить родителей, чтобы найти себя.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке

И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят родителей об улучшении границ в качестве условия примирения.Как писал Эндрю Соломон в книге « Вдали от дерева, »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством обременения этим человеком. В самом деле, любовь увеличивает бремя ».

Многие отцы и матери говорят мне, что они чувствуют себя преданными из-за отсутствия доступа или отзывчивости своих детей, особенно тех, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных связей», в которых их родительские годы будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности чревато, потому что «сегодня границы родительского воспитания неясны. Если получения крова, еды и одежды достаточно, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как складывается наша жизнь ». Однако, если предполагается, что родители рождают счастливых взрослых, тогда, справедливо или нет, взрослые дети могут возложить на родителей ответственность за свое несчастье.

По моему опыту, часть того, что смущает сегодняшних родителей взрослых детей, — это то, насколько мало у них сил, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка, отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кого воспринимают как обижающих или угнетающих, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей сохранить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прерывает контакт. Вместо этого родители описывают глубокие чувства потери, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к возникновению других типов семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что разлученные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

Разлучившись со своими родителями, журналист и исследователь Бекка Бланд основала в Великобритании благотворительную организацию Stand Alone, которая предоставляет образование и поддержку людям, разлученным со своими семьями. (В этом году я также начинаю программу обучения отчуждению с Блэнд.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно дать родителям больше информации о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимо, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Блэнд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также предложил поработать с семейным психотерапевтом или посредником, чтобы обсудить чувствительные или болезненные темы с вашими родителями.

Поскольку взрослый ребенок обычно инициирует отчуждение, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в проведенном мною опросе я убедился, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение усилиям с их стороны по исправлению положения, например, принятию на себя ответственности за прошлый вред; проявление сочувствия к точке зрения и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принятие просьбы своего ребенка об установлении более строгих границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы зерно истины, хотя это и расходится с точкой зрения родителей.

Отцы часто менее охотно соглашаются на эти условия, чем матери. Готовность матерей сочувствовать или работать, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что женщины несут более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем мужчины.Отцы тоже глубоко ранены отчуждением, но склонность мужчин скрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и изолированностью может сделать их менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и поддержанию авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на привязанности, чем на долге или послушании.В эти времена люди, которых мы выбираем для близости, представляют не только предпочтения, но и глубокое выражение нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши глубочайшие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, эмоциям и чаяниям. Эта свобода позволяет нам стать непривязанными и защищенными от обидных или оскорбительных членов семьи.

Однако в менее серьезных сценариях наша американская любовь к потребностям и правам человека скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.Мы можем рассматривать отсечение членов семьи как смелость, а не как избегание или эгоизм. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут оказаться неразрешимыми, но есть также отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво видеть в членах семьи еще одно бремя в и без того сложной жизни. Может быть трудно увидеть их неуклюжие попытки позаботиться о нас, запутанный характер их борьбы и историю, которую они несут в настоящее время.Иногда бывает трудно извиниться перед теми, кому мы причинили боль, и трудно простить тех, кто причинил нам боль. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер писала в своих мемуарах Educated : «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, которой она хотела бы быть, она впервые стала этой матерью».

Мы все несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в нашей жизни, а кого убрать, и как отвечать тем, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

4 важных шага при возобновлении контакта между родителями и детьми

Потеря контакта с родителем после развода или разлуки может быть травматичной для ребенка. Независимо от того, были ли отношения ранее безопасными или нет, внезапное прекращение видения или разговора с родителем может иметь долгосрочные последствия.

Однако для некоторых семей это отсутствие может быть временным. Хотя обретение способности строить отношения с обоими родителями обычно рассматривается как положительный момент (при условии, что нет истории насилия или жестокого обращения), внезапное возвращение другого родителя ребенка в картину может дезориентировать.Многие родители-опекуны в этой ситуации по понятным причинам обеспокоены последствиями, особенно тем, как это повлияет на их ребенка, и могут ли они рассчитывать на то, что изменение будет постоянным.

Для родителей, возвращающихся в жизнь своих детей, этот процесс может принести сложную смесь радости, нетерпения и горя. Радость за то, что снова стала частью жизни своего ребенка. Нетерпение по поводу того, что их отношения с детьми должны строиться медленно. И горе за то время, что они были разлучены, независимо от выбора или обстоятельств, которые привели к этому отсутствию.

Как и в случае с любыми другими родительскими усилиями после развода или разлуки, этот процесс потребует коллективных усилий. Чтобы подготовиться к успеху, вот 4 ключевых момента, которые следует учитывать как опекунам, так и вернувшимся родителям.

Понимать все юридические аспекты

Кастодиальная компания

Многие родители-опекуны предпочитают подавать прошение о единоличной опеке, когда другой родитель их ребенка отказывается или не может участвовать в жизни их детей. Эта единоличная опека могла быть связана с указаниями суда относительно свиданий между детьми и родителем, не являющимся опекуном, но после долгого отсутствия график посещений, составленный для ранее присутствовавшего родителя, скорее всего, больше не будет подходящим.

Родители-опекуны должны проконсультироваться с юридическим представителем, как только у них появится такая возможность, когда другой родитель их ребенка проинформирует их о своей заинтересованности в воссоединении. Адвокат по семейному праву ответит на ваши вопросы и поможет разработать план дальнейших действий.

Возвращающееся лицо

Как только вы примете решение попытаться снова войти в жизнь своих детей, вам следует поговорить с семейным юристом в вашем районе о своих правах и обязанностях.

Частью процесса возвращения к родительской роли является демонстрация своими действиями того, что вы взяли на себя ответственность за воспитание детей. Это означает выполнение любых невыполненных обязательств, таких как просроченные выплаты алиментов на ребенка.

Приложите все усилия для совместной работы с родителем-опекуном, чтобы прийти к соглашению, которое ставит во главу угла здоровье и счастье детей.

Иметь четкий план, который продвигается медленно

Кастодиальная компания

Работая с вашим юридическим представителем и другим родителем вашего ребенка, разработайте четкий план контактов между вашими детьми и возвращающимся родителем.

Хотя эти планы будут отличаться от семьи к семье, они всегда должны отдавать приоритет медленному и стабильному темпу. Возвращение родителя в свою жизнь — это большое изменение для детей, и они должны иметь возможность полагаться на свой обычный распорядок как на константу.

Вопросы, на которые должен ответить ваш план:

• Как часто будут происходить контакты между детьми и вернувшимся родителем? Многие семьи начинают с случайных полуденных посещений, прежде чем в конечном итоге перебраться на ночевку, если это уместно.
• Будет ли необходимо контролировать это контактное лицо?
• Как вернувшийся родитель будет включен в нормальный ход событий? Например, общение о посещении спортивных мероприятий, школьных игр и других важных дат.
• Как, , вы, родитель-опекун, будете сообщать другую информацию возвращающемуся родителю? Какая информация будет сообщена? Подумайте, будут ли уместны телефонные звонки / электронная почта или вам понадобится более структурированная коммуникационная платформа, такая как OurFamilyWizard.
• Когда будет пересмотрен график контактов на предмет необходимых обновлений?

Возвращающееся лицо

После того, как вы сделаете первые шаги к тому, чтобы снова войти в жизнь своих детей, может быть слишком легко позволить своему волнению превратиться в нетерпение и желание ускорить процесс. В конечном итоге это может принести больше вреда, чем пользы, поскольку дети и родитель-опекун могут сопротивляться, когда их просят слишком много и слишком быстро.

Если вы и родитель-опекун работаете с наилучшими интересами вашего ребенка или детей, вы можете быть уверены, что консервативный график — это не наказание, а попытка построить долгосрочные связи.

Помните о своих эмоциях и эмоциях других людей

Кастодиальная компания

Для родителей-опекунов невероятно часто испытывать некоторый уровень негодования по отношению к отсутствующему родителю своего ребенка. Эти чувства могут сделать попытки воссоединения неприятными и неудобными, и бывает трудно увидеть сквозь гнев и разочарование, чтобы найти путь вперед.

Но хотя эти чувства понятны, защита детей от влияния ваших взглядов на другого родителя абсолютно необходима.Независимо от того, чувствует ли ваш ребенок осторожность, амбивалентность или радость по поводу возможности построения новых отношений с другим родителем, на его взгляды не должны чрезмерно влиять какие-либо негативные чувства, которые вы можете испытывать.

Вам также следует регулярно проверять со своими детьми их эмоции и образ мышления. Если ваш ребенок постарше, вы сможете обсудить, как он думает, что все это происходит. Они думают, что нужно притормозить? Или они хотят, чтобы их второй родитель был вовлечен в какую-либо другую деятельность? Задавайте вопросы и, когда это уместно, используйте их мнение, чтобы помочь вам сформировать свои усилия.

Возвращающееся лицо

Как вернувшийся родитель, вы можете опасаться, как пойдет процесс. Вы можете беспокоиться о том, как о вас и / или вашем отсутствии обсуждали родитель-опекун и ваш ребенок.

Нервничать — это нормально, но невероятно важно чутко относиться к позиции и точке зрения опекуна. Другой родитель вашего ребенка не только выполнял тяжелую работу по повседневному уходу, но и помогал вашим детям справляться с вашим отсутствием.

Скорее всего, они отвечали на вопросы ваших детей о том, где вы находитесь и вернетесь ли вы в их жизнь. Ваше желание стать активной частью жизни ваших детей может быть шагом в правильном направлении, но оно должно сочетаться с острым чувством и пониманием того, через что прошла ваша семья.

Относитесь к своим усилиям по воссоединению с осторожностью и ответственностью. И никогда не перекладывайте свои разочарования или беспокойства на родителя-опекуна или своих детей.

Получить помощь извне

Кастодиальная компания

Возвращение ранее отсутствовавшего родителя — сложный процесс, который будет сопровождаться еще более сложными эмоциями как для вас, так и для ваших детей. Если консультирование — это доступный и жизнеспособный вариант для вас, воспользуйтесь им и поработайте с терапевтом, чтобы понять, что происходит.

Возвращающееся лицо

Подобно родителю-опекуну и вашим детям, вы также можете испытывать волну грубых и запутанных эмоций.Консультации могут не только помочь вам понять эти эмоции, но и дать вам инструменты сочувствия, чтобы понять образ мышления ваших детей и родителя-опекуна.

Но помимо консультирования и психиатрических услуг, возможно, стоит потратить время и на занятия по родительским навыкам. Эти занятия, которые можно проводить лично или онлайн, могут дать бесценную информацию о воспитании детей на любом этапе, от младенца до подростка. Навыки, которые преподаются на этих курсах, охватывают такие темы, как обеспечение детей правильным питанием, обучение их управлению деньгами и все, что между ними.

Процесс возвращения родителей в жизнь ребенка сложен, и поэтому к нему нужно подходить осторожно.

Работайте с юридическим представителем, чтобы убедиться, что все ваши основания охвачены и вы подходите к ситуации ответственно. С их помощью составьте четкий план, который продвигает дела медленно и дает вашей семье пространство для роста. А поскольку эмоции будут накаляться, родителям следует по возможности прибегнуть к помощи специалистов в области психического здоровья, которые помогут справиться с сильными чувствами и тревогами.

Ставки высоки для ребенка, который внезапно может установить отношения с ранее отсутствовавшим родителем, поэтому оба родителя — опекающий и возвращающийся — должны держать глаза в курсе и делать все возможное, чтобы во главу угла ставить свое здоровье и счастье. .

Предотвращение или ограничение контактов между родителем и ребенком

Иногда, когда родители разводятся, один из родителей хочет прекратить или ограничить контакт между другим родителем и детьми. Когда контакт можно ограничить или прекратить?

Общее правило

Родитель не может помешать другому родителю видеть детей, за исключением редких ситуаций.

Это означает, что контакт не может быть предотвращен даже в таких ситуациях:

Причины предотвращения контакта

Родитель, который хочет прекратить или ограничить контакт с другим родителем, обычно должен вернуться в суд и попросить судью приказ.

Но если дети находятся в физической или психологической опасности (например, в случае угрозы смертью), родитель может сделать все необходимое для защиты детей. Позже этот родитель может обратиться в суд и попросить запретить другому родителю видеться с детьми или ограничивать посещения.

Судья прекратит контакт между родителем и детьми, если

• это исключительная ситуация, или
• радикальное решение необходимо для защиты интересов детей.

Судья внимательно оценит решение, запрещающее детям видеться с одним из родителей. Если возможно, судья выберет что-нибудь менее экстремальное, например, контролируемый контакт. Например, это позволит родителям, находящимся в тюрьме, поддерживать контакт со своими детьми, если судья считает, что это отвечает их интересам.

Контакт предельного значения

В определенных ситуациях судьи предпочитают ограничивать или, по крайней мере, тщательно определять тип контактов, разрешенных между детьми и родителями. Вот несколько вариантов такого контакта:

Вариант первый: контролируемый контакт

Судьи могут предпочесть назначать контролируемые свидания между родителем и детьми, особенно в таких случаях:

• Дети должны быть защищены от поведения или отношения родителей, желающих вступить в контакт с детьми (насилие, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т. Д.)).
• Прошло много времени с тех пор, как дети контактировали с родителем, который теперь хочет видеться с ними регулярно, и постепенное возобновление их отношений под присмотром — лучший вариант.

Судья может согласиться позволить одному из следующих лиц наблюдать за контактом:

• надежное лицо, связанное с детьми (дедушка, бабушка, дядя, тетя и т. Д.)
• надежное лицо, не связанное с детьми (друг родителей, няня и т. Д.))
• квалифицированный специалист (В некоторых районах Квебека есть «семейные дома», где родители могут навещать детей в безопасной и гостеприимной обстановке под наблюдением квалифицированных специалистов.)

  Судья может также решить, что контакт между родителем и ребенком не должен происходить лицом к лицу. Вот несколько примеров контакта на расстоянии:

  • по телефону
  • письмом
  • через Интернет

  Вариант третий: «Креативные» решения

  Судья может разработать индивидуальное решение для обеспечения безопасности детей во время свиданий с родителем, который ведет потенциально опасный образ жизни.

  Это примеры того, что судьи делали в прошлом:

  • Приказать родителям не курить в присутствии детей
  • Приказать родителям не играть в видеоигры перед детьми
  • потребовать установки устройства, которое останавливает запуск автомобиля, если образец дыхания родителя превышает допустимый лимит алкоголя
  • требует от родителей соблюдения основных инструкций по использованию детских автокресел

  Развод: изменение словарного запаса С 1 марта 2021 года в Законе о разводе больше не используются термины «опека» или «доступ».В настоящее время в законе используется термин «время для родителей», чтобы описать отношения разведенного родителя с ребенком в браке. Для получения дополнительной информации см. Нашу статью «Развод: что такое« время для родителей »и что делать при переезде».

  Контакты для родителей-одиночек

  Установление контактов

  Как мы устанавливаем время и порядок контактов?

  Некоторые родители могут договориться о контакте, обсуждая между собой свои предпочтения.

  Если вам нужна помощь в принятии совместных решений о контактах, вы также можете использовать «план воспитания». . План воспитания — это соглашение между разлученными родителями о том, как заботятся и поддерживают их дети. Это полезный инструмент, который поможет вам понять, какие конкретные вопросы необходимо учитывать родителям при разработке условий для детей, например, где они будут жить большую часть времени и когда они будут контактировать со своим другим родителем. См. Это бесплатное руководство по CAFCASS для получения дополнительной информации.
  

  Что делать, если мы не можем договориться, когда состоится контакт?

  Если вы не можете прийти к соглашению между вами, вам может потребоваться посредничество, адвокат или суд.

  Посредничество

  Посредничество может помочь разрешить разногласия по поводу контакта под руководством обученного специалиста. Это не юридическая консультация и не консультация. Вы обсудите вопросы, и посредник позаботится о том, чтобы вы оба сказали свое слово. Посредничество может сработать, если вы оба хотите прийти к соглашению, даже если вначале у вас разные взгляды.Посредничество обычно не подходит, если вы испытали насилие в семье, эмоциональное или финансовое насилие.

  Юридическая помощь доступна для посредничества, если у вас низкий доход. Вы можете найти дополнительную информацию об использовании услуг посредничества в нашем информационном бюллетене, как организовать для ваших детей.

  Использование адвоката для ведения переговоров

  Если переговоры с другим родителем напрямую или через посредника неуместны или не помогли, вы можете попросить адвоката помочь вам в переговорах.Если вы чувствуете, что вас запугивают или запугивают, заставляя заключить договор, с которым вы не согласны, или если вы подвергались домашнему насилию, то использование адвоката может быть более подходящим для ваших обстоятельств. Юридическая помощь для использования адвоката доступна только в очень ограниченных случаях, поэтому вам нужно будет учитывать расходы на использование адвоката, если вы не имеете права на получение юридической помощи. См. Наш информационный бюллетень о получении юридической помощи для получения дополнительной информации.

  Обращение к суду для принятия решения

  Обращение в суд должно быть крайней мерой, когда все другие попытки прийти к согласию не увенчались успехом или не подходят.Судебное разбирательство может быть длительным и дорогостоящим, и родители могут не добиться желаемого результата.

  Суд будет поощрять вас к достижению соглашения, но если вы не можете прийти к соглашению, суд может издать постановление о воспитании детей. Приказом будет наложено решение, устанавливающее порядок контактов, который, по мнению суда, отвечает наилучшим интересам вашего ребенка.

  Детские и контактные линзы | Контактные линзы

  Дети могут безопасно и успешно носить контактные линзы, если они правильно за ними ухаживают.Это часто означает наличие поддержки со стороны родителей или другого взрослого, чтобы способствовать здоровому образу жизни и уходу, а также снизить риск глазных инфекций и других осложнений.

  Дети могут успешно носить контактные линзы

  Контактные линзы могут обеспечить улучшенное зрение и другие преимущества для широкого спектра возрастов, включая детей ^1-3 . Дети могут не только лучше видеть, но и пользоваться контактными линзами. Ношение контактных линз может улучшить восприятие детьми своего внешнего вида по сравнению с ношением очков и повысить их уверенность как в социальном взаимодействии, так и в их способности участвовать в спортивных мероприятиях ^{2 , 4 , 5} .

  Контактные линзы небезопасны

  Независимо от возраста человека, контактные линзы являются медицинским оборудованием и не являются безопасными. ⁶ . Контактные линзы связаны с серьезными глазными инфекциями и другими типами осложнений. Контактные линзы — безопасная и эффективная форма коррекции зрения для детей, подростков и взрослых при условии правильного ношения и ухода за ними ^{2 , 3 , 7 , 8} .

  Родители играют важную роль

  Дети часто зависят от своих родителей или других взрослых в плане медицинской помощи. Родители играют активную роль в повседневной безопасности и здоровье своих детей, включая здоровье зрения и глаз, особенно когда речь идет об использовании контактных линз. Помимо родительского надзора, необходимо учитывать уровень зрелости ребенка, мотивацию носить контактные линзы и личную гигиену. И родителям, и детям важно понимать, что они разделяют ответственность за успешное ношение контактных линз и уход за ними.